EL USO EFICIENTE DE LA MOTIVACION DE LOS NIÑOS

DESDE LA DISCIPLINA POSITVA

Si un niño se acercara hoy a ti y te dice: “soy un niño y solo deseo pertenecer” ¿podrias enojarte y
reprenderlo de alguna manera? ¡¡¡Por supuesto que no¡¡

La mayoría de adultos no nos damos cuenta que un niño que se porta mal declara
subconscientemente: “SOLO QUIERO PERTENECER Y TENGO IDEAS EQUIVOCADAS SOBRE COMO
LOGRARLO” este mensaje esta en código y somos nosotros los adultos en este caso ustedes los
que tenemos que aprender a interpretar el código de mala conducta.

Un niño que se porta mal es un niño desmotivado, su mala conducta manifiesta que siente que no
pertenece y que no es importante y tiene falsas creencias sobe la manera de lograrlo.

Podemos ser más eficientes y convertir esa conducta en un comportamiento positivo si

recordamos que tras la mala conducta, hay escondida una CREENCIA DESALENTADORA.

Dreikurs uno de los autores de estas bellas herramientas de disciplina positiva hizo hincapié y creía
que el ESTIMULO es la habilidad mas importante que los adultos deben adquirir para ayudar a los
niños.

Señalo muchas veces que, “los niños necesitan del estímulo tanto como las plantas necesitan del
agua, no pueden sobrevivir sin el. Obvio que la mejor manera para ayudar a los niños es a través
del estímulo. Al desaparecer la desmotivación también terminaremos con su mala conducta.

¿Qué tan fácil es actuar así con un niño que se está portando mal y que es un estímulo?

Estimular no es fácil porque para los adultos es normal reaccionar ante la mala conducta de
manera negativa, en lugar de actuar para enfrentar el mensaje detrás de la conducta y entonces
motivar a los niños a superarla.

Otra razón por la que estimular no es sencillo es porque muchos adultos están inmersos en la idea
de que los castigos motivan a los niños a mejorar.

Muchos padres, maestros que creen que el castigo funciona, no han explorado los resultados a
largo plazo, incluso aquellos que han explorado y han aceptado que no es algo bueno, siguen
cayendo en la trampa.

Puede ser que caer en la trampa, es algo normal, pues todos tenemos BOTONES, y los niños saben
cómo activarnos. Cuando nuestros botones se activan, parece ser que regresamos a nuestro
cerebro primitivo, quizá no nos comamos a los niños, pero si mordisqueamos su sentido de
pertenencia e importancia cuando estamos enojados y reaccionamos.

Durante los momentos de conflicto, ambos adultos y niños somos propensos a reaccionar
irracionalmente.

No es de extrañarse que nadie escuche. Ese no es un buen momento para enseñar nada
constructivo, aunque a menudo, es el momento que los adultos creen que deben enfrentar el
conflicto. Si no lo hacen creen que están dejando que el niño “se salga con la suya”, esta es una
razón por la que debemos tomarnos un tiempo fuera positivo, ya que ambos niño y adulto pueden
tranquilizarse para sentirse mejor (tiempo para acceso a su cerebro racional antes de tratar de
resolver cualquier problema)

El estimulo es el concepto esencial en esta técnica se diseño para ayudar a los niños y adultos a
sentirse motivados. El estimulo les proporciona a niños oportunidades para desarrollar conciencia
de que son capaces, que pueden influir en lo que pasa y en la manera de responder.

El estimuo les enseña habilidades de vida y responsabilidad social, necesario para tener éxito en la
vida y en sus relaciones. Puede ser tan sencillo como abrazar a un niño para hacerlo sentir mejor y
por lo tanto ser mejor.

Por desgracia dar estimulo no es siempre tan sencillo como podría indicar, ya que existen razones
principales para esto:

1. Para los adultos es difícil recordar que un niño que se porta mal, realmente esta diciendo:
“solo quiero pertenecer”
2. Aunque los adultos son generalmente expertos para castigar, no lo somos para estimular
3. Los niños siempre están listos para recibir estimulo en el momento de conflicto.

SER OPORTUNO

Por lo general el estímulo se recibe favorablemente solo después de un periodo de enfriamiento.

En el momento del conflicto, especialmente si la meta equivocada es el poder o la venganza, tanto
en el adulto como en el niño se sienten demasiado enojados para tener la capacidad de dar o
recibir estimulo.

Por esta razón, en el momento del conflicto, lo más eficaz es retirarse amigablemente si muchas
veces no podemos ignorar la conducta que causo el conflicto y esperar a que ambos hayan tenido
un periodo de enfriamiento, cuando menos utilice frases que expresen sus sentimientos e
intenciones, en lugar de comentarios que hieran o culpen.

Los adultos pueden retirarse del conflicto diciendo: “creo que ambos estamos demasiado
molestos para discutir esto ahora, peor quiero que nos reunamos cuando ambos hayamos tenido
tiempo para tranquilizarnos”.

RESPETO MUTUO

Incluye actitudes de a). Confianza en las habilidades propias y de los demás b). Interés en el punto
de vista de otros y en el propio c). Disposición para hacerse responsable y contribuir a solucionar
el problema. El ejemplo es la mejor manera de enseñar a los niños estas actitudes. Usted vera
como los conceptos de ser oportuno y obtener cooperación pueden surgir con el concepto de
respeto mutuo.
MEJORAR NO SER PERFECTO

La perfección es una expectativa irreal y desalentadora para aquellos que tratan de vivir
cumpliendo con ella. Los niños preferirían no tener la experiencia de constante desmotivación
porque ello no intenta en lo absoluto, cumplir con la expectativa de perfección de los adultos ni
de ellos mismos. Reconocer que se mejora es estimulante e inspira a los niños a continuar sus
esfuerzos.

Cuando los adultos utilizan herramientas como el respeto mutuo, la solución de problemas,
motivación, enfoque en soluciones, los niños desarrollan el sentido de pertenencia e importancia,
así como una conducta responsable.

Cuando usted gasta el 85% de su tiempo y energía enfocándose en el 15% negativo, este se
incrementa y lo positivo desaparece. Lo que se ve, es lo que se obtiene. Por otro lado si se
concentra en el 85 por ciento de su tiempo y energía reconociendo y estimulando lo positivo, no
pasara mucho tiempo antes de que lo negativo desaparezca y lo positivo se incremente al 100%
porque es todo a los que se presta atención. Es muy estimulante para usted y para os demás,
cuando se concentra la atención en lo positivo.

REDIRIGIR LA MALA CONDUCTA

Busque lo potencialmente bueno en toda la conducta del niño, los niños latosos, a menudo tienen
habilidades de liderazgo usted se dará cuenta que no es tan difícil trabajar con un niño y ayudarlo
a encauzar su conducta hacia una actitud de contribución.

REPARAR

Es muy parecido a redirigir la mala conducta, pero involucra más al niño en el proceso de
solucionar problemas. Cuando los niños hacen algo irresponsable e irrespetuoso, debe darles la
oportunidad de compensar su conducta, haciendo algo para la persona ofendida y que se sienta
mejor. Esto no funciona si la actitud del adulto es punitiva, en cambio resulta útil si es cordial y
respetuosa, haciendo que el niño participe en la decisión de como reparar la falta.

Reparar la mala conducta es estimulante pues enseña responsabilidad social. Los niños se sienten
mejor cuando ayudan a otras personas. Cuando se estimula a reparar la falta de una manera no
punitiva, es estimulante porque los niños experimentan la oportunidad de aprender de errores y
corregir cualquier problema.

Reparar también es estimulante porque los niños aprenden que pueden ser responsables de su
conducta sin sentir temor, culpa, vergüenza y dolor.

Es muy triste que algunos adultos piensen que es más importante que los niños sientan culpa,
vergüenza y dolor por lo que han hecho, que enseñarlos a reparar sus faltas y experimenten el tipo
de motivación que los inspirara a abandonar su mala conducta.
De hecho la mayoría de estos adultos creen equivocadamente que ayudar a un niño a sentirse
mejor significa premiar y fomentar mala conducta. Pero los niños no “se salen son la suya” por su
mala conducta cuando son motivados a repararla, pues aprenden a ser responsables, quedando su
dignidad y respeto intactos.

PROGRAMAR TIEMPO ESPECIAL

Una de las cosas mas estimulantes que los adultos podemos hacer por lo niños es pasar
regularmente tiempo especial con ellos. Seguramente usted ya ha pasado mucho tiempo con sus
niños, sin embargo, existe una diferencia entre “tener tiempo” “tiempo casual” y TIEMPO
ESPECIAL PROGRAMADO.

Niños menores de 2 años requieren mucho tiempo y en realidad no tienen edad suficiente para
comprender lo que es tiempo especial, no es preciso tener o programar un tiempo

2 y 6 años necesitan contar con lo menos 10 minutos diarios de tiempo especial

6 a los 12 años no requieren tiempo especial todos los días pero sería bueno por lo menos media
hora a la semana.

La cantidad de tiempo y horario serán determinados por cada uno.

Existen varias razones por las que el tiempo especial es estimulante:

1. Los niños sienten que pertenecen y son importantes cuando pueden contar con un tiempo
especial con nosotros, se sienten importantes para usted.
2. El tiempo especial programado es un recordatorio para usted referente a porque decidió
tener hijos, ser maestro etc.
3. Cuando usted está ocupado y sus hijos quieren su atención, es más fácil ara ellos aceptar
que usted no tiene tiempo cuando dice “cariño, no puedo en este momento pero te
aseguro que estoy esperando con ansias el momento de nuestro tiempo especial”.

Programar tiempo especial significa: hacer una lista de cosas que les gustaría hacer juntos en este
tiempo, no evalué, ni elimine nada, más adelante puede leerla y organizarla juntos. Si algo es
costoso económicamente póngala en un listado aparta para que ahorren juntos dinero. Si hay
cosas que llevan mayor tiempo también, diversión más larga.

ESTIMULO VRS ELOGIO

Durante muchos años se ha desplegado una gran campaña sobre lo valioso de elogiar a los niños
para que obtengan un concepto positivo sobre ellos mismos y asi, mejorar su conducta, este es
otro aspecto en el que debemos tener cuidado de lo que funciona. El elogio puede ayudar a
algunos niños a mejorar su conducta, el problema es que se pueden volver complacientes y
adictos a la aprobación. Estos niños mas tarde cuando sean adultos, pueden desarrollar
autoconceptos totalmente dependientes de la opinión de los demás.

Aunque el elogio puede parecer que funciona, debemos considerar sus efectos duraderos, a largo
plazo.
Al contrario del estimulo que es generar la autoconfianza, el elogio la dependencia.

Otro error que los adultos han cometido es que los elogios pueden dar autoestima, y la realidad es
que la autoestima no puede darse ni recibirse, solo puede desarrollarse a través de un sentido de
capacidad y de autoconfianza, lo cual se obtiene a través de un sentido de capacidad y de
autoconfianza, lo cual se obtiene de enfrentar la frustración, resolver problemas y tener
oportunidades para aprender de los errores.

Las diferencias entre estimulo y elogio pueden ser difíciles de comprender, pero se pueden tener
presentes las siguientes preguntas cuando nos sabemos si la frase que decimos a los niños son
elogio o estimulo:

 ¿estoy motivando para la autoevaluación o la dependencia a la evaluación de los demás?

 ¿estoy siendo respetuoso o protector?
 ¿estoy apreciando su punto de vista o solo el mío?
 ¿haria yo este comentario a un amigo?

ESTIMULO VRS CRÍTICA

Es un error pensar que la manera más provechosa de ayudar a un niño a que sea mejor es
criticar lo que hace mal. Mucha gente argumenta que la crítica constructiva es útil, pero Sid
Simón tiene una excelente definición de crítica constructiva: crudísimo constructivo.

Si lo pensamos bien, estos dos términos (crítica constructiva) se contradicen constructivo

construir, critica derribar.

Tabla de rutinas, tomese tiempo para entrenar, estimular a la autoevaluación, enseñar que
los errores son magníficas oportunidades para aprender.

PREGUNTAS ABIERTAS

Las preguntas son efectivas para mucha participación, comprensión y crear atmosfera
estimulante y respetuosa. Si haces preguntas abiertas a los niños, en lugar de hacer
afirmaciones (generalmente dar sermones u ordenes). Estas solo son efectivas cuando usted
esta interesado en respuestas grandes.

Cuando los niños responden a sus preguntas, están activamente involucrados e implicados,
cuando usted da ordenes, se involucran pasivamente. Cuando responden preguntas, usted
tiene la oportunidad de saber si el concepto de ellos es igual o no al suyo.

Ejemplo

¿Qué crees que necesites hacer con las cosas que están sobre la mesa?

¿y las cosas sobre la estufa?

Al utilizar este método se esta tomando el tiempo para entrenar, invitando que los niños
piensen y a que se involucren activamente en habilidades de solucionar problemas y todo esto
es muy estimulante. A veces la mejor manera de ser alentador es dar un simple abrazo.
PRUEBE DAR UN ABRAZO

En muchos casos, los adultos pueden detener una mala conducta cuando dejan de enfocarse
en el comportamiento y abordan la causa fundamental: la desmotivación.

Recuerde ser oportuno. A veces los abrazos no funcionan porque el niño esta demasiado
alterado para dar o recibir cualquier tipo de estimulo, aunque los adultos pueden intentarlo de
todos modos, siempre hay que preguntar si se lo podemos dar es parte del respeto.

Si el niño no esta dispuesto, el adulto puede decir “te aseguro que me encantaría recibir un
abrazo en el momento que estés listo y entonces retírese.

Otras veces los abrazos pueden crear una atmosfera de motivación en la que los niños están
dispuestos y son capaces de aprender. Esta puede ser la oportunidad perfecta para tomarse el
tiempo para entrenar, hacer preguntas abiertas, dar opciones limitadas, utilizar la distracción,
comprometerse juntos a buscar una solución al problema, o no hacer nada adicional , ver que
sucede después de que el niño se siente motivado.

Una excelente manera de estimularlo es ayudarlo a sentirse bien y útil, permitiéndole que
contribuya, que mejor manera de dejarlo contribuir, que haciendo que usted se sienta mejor
dándole un abrazo.

Recuerde que un niño que se porta mal es un niño desalentado, necesita estimulo suficiente
para cambiar su conducta mucha gente piensa que los niños deben pagar por lo que han
hecho con culpa, vergüenza, dolor, pero usted puede intentar dar un abrazo.

El punto de vista del niño

Es una excelente manera de ayudar a recordar que el punto de vista del niño, es la remorar su
propia infancia, cierre sus ojos y regrese a su niñez, evoque un incidente entre usted y un
adulto en casa o en la escuela en el que se sintió desmotivado, incomprendido, humillado,
tratado injustamente, cualquier combinación de los sentimientos anteriores, reviva la
experiencia y como se sentía.