2/7/2019 The Kabbalah Centre | La verdad acerca de mentirles a tus hijos

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CICLOS DE VIDA

La verdad acerca de mentirles a tus hijos

Mónica Berg
ABRIL 18, 2019   

¿Cuán sincera eres con tu familia y amigos? Quizá te des una muy alta cali icación en la escala de la
honestidad. Yo también lo hago; la sinceridad es un valor conforme al cual vivo genuinamente y aspiro
alcanzar por mis hijos. Sin embargo, ha habido momentos en los que uno de mis hijos ha hecho una
pregunta difícil y tuve que enfrentar el dilema de cuánta verdad debía revelar. Los padres podemos
omitir información fácilmente cuando tratamos asuntos delicados con nuestros hijos. Tomamos en
cuenta muchos factores: cosas como su nivel de madurez, sus experiencias previas, cómo procesan las
cosas, cómo lo que les diremos afectará sus decisiones futuras, incluso hasta qué hora del día es. ¡Y
solemos evaluar todo eso en fracciones de segundos! En momentos así podemos ofrecerles
inconscientemente a nuestros hijos semiverdades con el in de intentar protegerlos del dolor, la ansiedad
y el temor. He pisado esta raya muchas veces, no solo como madre sino como amiga, familiar y colega.

"Tenemos la responsabilidad espiritual de vivir sinceramente."

La autora Meg Rosoff cuenta su experiencia en navegar las difíciles verdades como padres en un
artículo que escribió para The Guardian. Rosoff supo que tenía cáncer de mama en 2004. En aquel
momento su hija tenía siete años. Ella compartió la noticia con su hija y le explicó que todo estaría bien.
La recuperación de la autora de ningún modo era algo seguro. Aún así, Rosoff y su esposo enfrentaron el
tratamiento y el proceso de sanación con una actitud alegre. Y claro que así lo hicieron, los padres
naturalmente quieren proteger a sus hijos de situaciones atemorizantes. Estaban intentando enseñarle
a su hija que combatir el cáncer no era nada de qué preocuparse.

De lo que nadie estaba hablando era el hecho de que la hermana menor de Rosoff había muerto de
cáncer de mama unos años atrás. La hija de la autora había visto a sus primos perder a su madre, lo
cual naturalmente hizo que la posibilidad de perder a su madre fuera real y aterradora. Al re lexionar
sobre esto tiempo después, Rosoff reconoció que al no haber sido completamente sincera con su hija
acerca de la enfermedad y el proceso de recuperación, permitió que ella imaginara lo peor. “Al no
explicarle la situación apropiadamente”, cuenta Rosoff, “de cierta manera omitimos dejarle claro que yo
tenía muchos más malestares debido al tratamiento que a la enfermedad. Eso fue crucial. Piensen al
respecto: ella escuchó que yo tenía cáncer, a los días estaba hospitalizada, me quedé calva, perdí peso,
me veía enferma y cansada, tenía el brazo derecho cubierto con una hilera de moretones por las
transfusiones intravenosas. Ella había visto a mi hermana en una condición similar unos meses antes de
que muriera. Lógicamente, Gloria pensó que me estaba muriendo”.

La mayoría de los padres les piden a sus hijos únicamente la sinceridad más estricta. Pero nosotros
podemos ofrecerles respuestas poco sinceras a nuestros hijos, lo cual crea una clase de vía de
comunicación unidireccional. Esperamos que nuestros hijos nos muestren respeto al ser sinceros con
nosotros, pero no siempre les ofrecemos lo mismo. Normalmente omitimos mucha información o
ignoramos detalles incómodos, y les damos solamente una visión parcial de una situación; unos cuantos
cabos que ellos deben atar solos, e inventan historias o explicaciones con la ayuda de sus propios
temores y suposiciones.

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"Acompañar a nuestros hijos a lo largo de las dificultades les da las

herramientas que necesitan para convertirse en adultos resilientes."

Los kabbalistas enseñan que tenemos la responsabilidad espiritual de vivir sinceramente y conectarnos
con la Luz con la intención de abrir los ojos a verdades universales más grandes. Esto es difícil. Como
padres, aspiramos ofrecerles entendimiento a nuestros hijos sin el dolor que a veces viene con ello. Mi
mentor, Rav Berg, solía decir que el proceso es el propósito. Esto es cierto tanto para adultos como para
niños. Acompañar a nuestros hijos a lo largo de las di icultades les da las herramientas que necesitan
para convertirse en adultos resilientes.

Un estudio reciente del Instituto Tecnológico de Massachusetts estudió la sensibilidad de los niños en
captar sutilezas de los adultos. Los investigadores llegaron a la conclusión de que los niños pueden
detectar cuando los adultos les mienten. Pero la profesora Laura Schulz quiso saber si los niños podían
saber cuándo los adultos estaban diciéndoles la verdad aunque no toda la verdad. A través de una serie
de experimentos con chicos y juguetes multifuncionales, los investigadores descubrieron que los niños
pueden percibir cuando los adultos no les están dando su iciente información, lo cual afecta
directamente cuán iables e informados los chicos piensan que son tales adultos.

Con relación a estas conclusiones, Hyowon Gweon, autor principal de un ensayo que describe el estudio
realizado por el Instituto Técnico de Massachusetts, dice: “Cuando alguien nos da información, no solo
aprendemos de lo que se dice, también aprendemos algo de esa persona. Si la información es precisa y
completa, entonces quizá también confíes en esa persona en el futuro. Pero si la persona te ha
enseñado algo que está mal, ha cometido un error o ha omitido algo que es importante que sepas,
entonces quizá querrías suspender tu con ianza, tener dudas de la información que la persona te
proporcione en un futuro e incluso buscar otras fuentes de información”.

Todo esto me parece increíblemente fascinante. Aunque puede que pensemos que es obvio, los niños son
mucho más inteligentes e intuitivos de lo que les reconocemos. Algunos pueden considerar que los chicos
son incrédulos y están llenos de inocencia, y que siempre recurren a nosotros para orientarse. Hablo por
experiencia propia cuando digo: nos tienen vigilados.

"Los niños son mucho más inteligentes e intuitivos de lo que les

reconocemos."

Cuando les contamos semiverdades a nuestros hijos, lo hacemos porque queremos protegerlos. Simple
y llanamente. Pero en realidad solo nos estamos protegiendo a nosotros mismos de tener
conversaciones que son difíciles o dolorosas. Como padres, este no es un lujo que podemos darnos.
Nuestro trabajo es crear el espacio para estas conversaciones y tomar a nuestros hijos de la mano a lo
largo de su camino en el mundo de los adultos. Cuanto mejor podamos hacer esto, más posibilidades
tenemos de mantener su con ianza en nosotros.

Karen Berg dijo: “La sinceridad es una cualidad de la Luz. Por supuesto, la sinceridad requiere valentía.
Cuando vacilamos en decir la verdad, suele ser porque tenemos miedo de las consecuencias. ¡Y puede
que a veces tengamos buenas razones para tener miedo! Pero incluso si la reacción inicial a nuestra
sinceridad es accidentada, a veces es mejor que las piezas caigan por su propio peso. De esta manera,
creamos espacio para que se forme algo más sólido y auténtico”.

Quiero dejar claro que no los estoy motivando a compartir detalles sobre situaciones de la vida que no
son apropiadas. Por ejemplo, tu hija no se tiene que enterar que sus tíos se van a divorciar debido a una
in idelidad. No obstante, puedes explicar que a veces las parejas en relaciones a largo plazo pasan por
un cambio de sentimientos que no logran resolver; la única manera de avanzar es terminar la relación,
desearse lo mejor y tomar caminos separados. Aplica la discreción y sé consciente del tipo de
información que puede ser traumática o afectar negativamente las relaciones de tus hijos. Y nunca es
bueno compartir chismes con los niños.

https://kabbalah.com/es/stages-of-life/the-truth-about-lying-to-your-kids 2/5
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Los niños (sí, también los adolescentes) pre ieren creer que estamos en control de las cosas. Somos
como capitanes de un barco, navegamos con nuestra familia a través de cada tormenta que se avecine.
Cuando ingimos que el cielo está despejado y que no hay necesidad de preocuparse, no estamos
protegiendo a nuestros hijos de la angustia o el temor. En realidad estamos debilitando su con ianza en
nuestras capacidades para manejar una crisis, lo que quizá genere más angustia y temor. Es válido
decirles que no estás seguro de cómo resultarán las cosas. Puedes reconocer la gravedad de una
situación a la vez que les recuerdas todo lo positivo que hay en su vida. Tu sinceridad les da algo a lo cual
sujetarse durante la tormenta.

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