1. UNIDAD LA AMISTAD
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ACTIVIDADES DE APRENDIZAJE
INDEPENDIENTES
El elaboración de ensayos
Reporte de lectura
Investigación en internet
Test de carácter
Periódicos murales
La calificación mínima para aprobar es de 7 en escala de 0 a 10. Existirán tres períodos de evaluación para
acreditar.
En cada período de evaluación la calificación final deberá integrar el examen escrito y los trabajos extra-
aula, como tareas, investigaciones de campo o documentales; ensayos, demostraciones de prácticas
profesionales, entre otras, dado el caso.
Los criterios que el profesor utilice para calificar deberán ser los mismos para todos los estudiantes del grupo,
o por los que lleguen a establecer la academia respectiva.
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Es muy fácil decir aquello de que “la relación de pareja se tiene que trabajar día tras
día para mantener la llama del amor encendida”. Pero, ¿y llevarlo a cabo?
Este post trata sobre una de las claves para cuidar este complejo equipo de dos
miembros que es la pareja: incrementar el intercambio de gratificaciones. Pero,
¿qué significa esto exactamente?
Hay muchas parejas armónicas que hacen esto de manera natural, sin pararse a
pensar en que sus interacciones diarias están mucho más basadas en el
intercambio de gratificaciones que en el castigo recíproco.
Cuando hablamos de “valorar” nos referimos a premiar (reforzar positivamente) al
otro cuando nos “da” algo que nos gusta, con la finalidad de aumentar estas
conductas tan beneficiosas para el buen funcionamiento de la pareja. Aquello de
“dar sin recibir nada a cambio” suena muy bonito pero, cuando lo que se recibe es
un castigo (malas caras, pasotismo, desatención, desdén…) deja de tener su
encanto. Lo óptimo es que haya un equilibrio entre dar y recibir.
A simple vista, está muy claro y parece algo normal y sencillo. Pero, si tan sencillo
es, si tan fácilmente se entiende que se tiene que valorar a la pareja para que haya
una implicación real en el buen funcionamiento de la relación, ¿cómo es que hay
tantas personas que no se sienten valoradas por sus parejas?; ¿cómo es que
otras no entienden que su compañero se queje de que no se siente valorado, cuando
creen que hacen todo lo posible para satisfacerle?
La respuesta es clara: porque no se concreta de manera explícita qué es lo que se
espera del otro, qué conductas y actitudes se perciben como satisfactorias, qué
comportamientos no se está dispuesto a tolerar y qué es lo que nos gustaría que se
nos valorase y cómo.
Todos estos aspectos quedan implícitos y, al no hablarlos abiertamente, se crean
malos entendidos que poco a poco van dando lugar a numerosos conflictos,
insatisfacción, problemas de comunicación y quejas continuadas que van
deteriorando la relación interpersonal.
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(hacer la cena es la conducta de María, aquello que “le da” a Lucas, esperando
recibir un “premio”).
Sin embargo, Lucas cena rapidísimo, sin saborear la comida ni apenas decir
nada. María esperaba que su compañero le valorara el esfuerzo, con unas
palabras de reconocimiento como: “¡Esto está riquísimo!” y con una actitud
cariñosa, estímulos gratificantes que hubiesen hecho que ella volviera a
esforzarse en hacer una buena comida en breve y también que hubiese más
intercambio de afecto. En lugar de esto, las consecuencias de sus esfuerzos han
sido negativas, aversivas: en lugar de un premio, ha recibido un castigo, lo que
provoca que deje de elaborar buenas cenas.
Además, María ignora lo que le ocurre a Lucas en esta misma situación de
interacción. Y es que resulta que Lucas, al llegar a casa cansado después de doce
horas de trabajo, ha hecho el esfuerzo de explicarle a su mujer lo mal que le ha ido
el día, confiando en ella y su criterio y esperando que le mostrara empatía,
le escuchara y preguntara detalles sobre sus problemas laborales. Sin embargo,
en lugar de eso, María se ha apresurado presionándolo para que se sentaran a la
mesa a cenar, haciéndole caso omiso (la conducta de Lucas de hablar a María
sobre el trabajo no ha sido premiada, al contrario, ha sido castigada).
Al empezar a comer, María ha visto como el semblante de Lucas iba cambiando
(se siente molesto) y ha permanecido callada (ella también está contrariada, pues
recordemos que también ha recibido el castigo de Lucas, que come rápido y no le
valora la cena). Lucas se ha limitado a comer cabizbajo y sin ganas de nada…
igual que María.
Al día siguiente Lucas también llega a casa con ganas de hablar de sus problemas
laborales con María pero decide, dado el chasco de la noche anterior, no
explicarle nada. María no tiene ganas de cocinar nada ni espera ninguna
muestra de afecto de su marido. La comunicación, pues, disminuye.
Ninguno de los dos se da cuenta de lo ocurrido, pues toda la situación se ha
basado en intereses implícitos que no se han expresado de manera clara y
concreta. El día anterior, Lucas quería que María lo escuchase con interés pero,
cuando María le pidió tan rápido que se sentaran a cenar, no fue capaz de
decirle asertivamente: “María, necesito hablar contigo de lo que me ha ocurrido
en el trabajo largo y tendido antes de cenar. Me gustaría que me escucharas, pues
para mí es importante tu opinión. ¿Te va bien?”.
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María, por su parte, quería que Lucas valorase su esfuerzo por haber hecho una
buena cena, pero tampoco fue capaz de preguntarle a Lucas: “¿Te gusta? He
preparado este plato muy ilusionada, a pesar de lo cansada que estaba, porque sé
que es uno de tus preferidos”. La consecuencia de estos deseos implícitos que,
junto con otros muchos, quedaron coartados es que, día tras día, van
disminuyendo los esfuerzos para complacer al otro, de manera que el tópico de
“dar para recibir” se convierte en un “no dar y, por lo tanto, no recibir” recíproco
que va agriando la relación.
¿Qué hacer para aumentar el intercambio de gratificaciones?
Algunos de vosotros podéis pensar que no es tan fácil, pues no sabéis exactamente
qué es lo que vuestro compañero sentimental espera recibir, ya que frecuentemente
se dan situaciones ambiguas que llevan a malos entendidos. Y es que, en el día a
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día, se hace complicado reconocer los esfuerzos de la pareja y descubrir cómo
valorarlos.
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La importancia de las relaciones sexuales en el
matrimonio
Categorías: Destacados, Amor y Pareja, Matrimonio // Publicado 14/11/2018 a las 04:00 AM
Investigaciones realizadas a lo largo de los años han demostrado que las relaciones sexuales
son importantes para la estabilidad de un matrimonio. Un estudio encontró que las parejas que
no tienen relaciones sexuales son menos felices y menos estables, y que «la falta de actividad
sexual puede ser una señal de peligro para muchos matrimonios»1. Esto se da mayormente en
esposos que tienen más de 44 años aproximadamente2, pero esto no significa que parejas más
jóvenes no tengan estos problemas. Otros hallazgos reportan que los problemas insatisfacción
sexual causa problemas maritales que pueden llevar al divorcio.3
Asimismo manifiesta que la sexualidad es un regalo de Dios para las personas y que por esta
misma razón el diablo se ha ocupado en divulgar mentiras que han distorsionado el plan original
de Dios para las relaciones sexuales. «Si la sexualidad fuera solo un intercambio de sudor y
otros fluidos corporales, si no fuera santa, Satanás no invertiría tanta energía para hacer creer
lo contrario a la humanidad», afirma Rachel. Sostiene también que la sexualidad es santa
porque «es un don de Dios que traduce su amor y que prefigura Su esperanza de ser uno con
nosotros.»
Es cierto que en estos tiempos hay libertinaje en el área sexual, pero también existe el otro
extremo que ha condenado y señalado a la sexualidad como si fuera un tema tabú del cual no
se puede hablar ni en los mismos matrimonios. Sin embargo, Dios mismo instituyó las relaciones
sexuales para que puedan ser disfrutadas dentro de la seguridad y protección que representa
el matrimonio. Rachel E. Miquel Dufour aclara que:
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con Él. Mientras esperamos ése día, Dios nos ha dejado el regalo de la sexualidad,
¡para que ésta sea una experiencia palpitante entre un marido y su mujer!»
Por lo tanto, los casados deben tomar en serio su sexualidad y mantener vías de comunicación
abiertas para dialogar sobre estos temas. Si tienen problemas podrán solucionarlo mediante el
diálogo y si requieren alguna ayuda especializada, también pueden buscar a expertos en la
salud, consejeros o terapeutas de pareja que los puedan guiar en esta área. Y sobre todo tener
en cuenta que las relaciones entre esposos representan la unión de Jesús y la iglesia, por lo
cual se debe tratar con la misma dedicación, sabiduría y amor que Cristo dejó como ejemplo.
El siguiente crédito, por obligación, se requiere para su uso por otras fuentes: Artículo producido
para radio cristiana CVCLAVOZ.
1
Donnelly, D. (1993). Sexually inactive marriages. Journal Of Sex Research, 30
profesional.
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Total de puntos:
241
UNIVERSIDAD
Centro de Estudios Profesionales del
Grijalva
Constituida legalmente como Institución de Educación Superior, el 17 de Febrero
del 2006 Boulevard Angel Albino Corzo 1089-B Colonia La Salle, en la Ciudad de
Tuxtla Gutiérrez, Chiapas.
Modalidad: Mixto
Área Curricular: Básica o especialidad
Periodo de tiempo: 24 de julio 2019
Clave: HTI: SS1530 HCD: Créditos:
Instructor: Medios de comunicación:
Nombre del docente Surizadai Hernández Email: correo del docente
Hernández Teléfono / whatsapp:
Título académico del docente .Lic. en
Educación primaria
242
Plan de trabajo:
1.3:
1.4:
2.3:
2.4:
243
3. En un texto veremos realmente las prioridades que debemos tener
en un matrimonio.
4. En una hoja ella pondrá las prioridades que coloca en su matrimonio
y del otro lado las que realmente deben ser, comparemos y me darán
su conclusión.
3.2: Aprecie a su pareja 1. Mencionaran las cualidades y defectos de su pareja. Se hará
una lista y se pondrá en balanza.
2. Analizaremos algunas situaciones de la vida cotidiana donde
parejas no han valorado o apreciado a su cónyuge.
3. Expondrá alguna situación donde ella no ha valorado o
apreciado a su pareja y donde ella de igual forma no ha sido
valorada.
4. Hará un escrito de todos los sentimientos que ha reprimido al
no sentirse apreciada y la manera correcta de como
expresarlo a su cónyuge.
3.3: El matrimonio y el sexo 1. Hablaremos sobre los mitos del sexo en el matrimonio
2. Platicaran como afecta el no tener sexo dentro del
matrimonio.
3. Leeremos un artículo sobre el matrimonio y el sexo.
4. Escribirán porque para ellos es importante el sexo dentro de
su matrimonio.
5. Como producto final hará un folleto en papel bond sobre las
características que debe tener un buen matrimonio y otro
donde hay características negativas.
3.4:
Fuentes hemerográficas consultadas para esta unidad: internet CVLAVOZ Articulo: La importancia del sexo
en el matrimonio
EVALUACIÓN:
Los 12 productos de aprendizaje forman parte del portafolio de evidencias de aprendizaje; siguiendo el orden de
secuencia temática como se presentan en la siguiente estructura del plan de trabajo, por unidades.
Estructura para el portafolio de evidencias de aprendizajes:
Portada
3.1 Producto 1 Hoja de prioridades dentro de su matrimonio
3.2 Producto 2 Hoja con escrito de los sentimientos reprimidos al no ser apreciados o valorados por su pareja.
3.3 Producto 3 folleto sobre el matrimonio
NOTA:
En la selección de productos de aprendizaje el docente debe cuidar la distribución en base a las competencias
profesionales en formación:
20% de Conceptuales - Conocimientos
30% de Procedimentales – habilidades
50% de Actitudinales
IMPORTANTE: Si el docente considera necesaria la evaluación de aprendizajes mediante examen escrito, ésta
debe incluirse dentro del 40% correspondiente a las competencias conceptuales.
El docente debe cuidar que uno de los productos de aprendizaje haga referencia a la parte de la cosmovisión del
estudiante como profesional en formación.
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