"Aprender a amarse, amar y ser amado"

Es muy importante aprender a quererse a sí mismo, querer a los demás y sentirnos merecedores de que te
quieran, es decir, desarrollar el amor incondicional hacia uno mismo y los demás.

Lo que hace que la vida merezca la pena ser vivida es amar y ser amado. La forma en como amamos, dice
mucho de cómo nos relacionamos con el mundo.

¿Qué es el amor y qué significa par ti?, ¿qué opinas del amor?, ¿cuál es tu definición?. ¿Lo has asociado a :
aceptación, apoyo, bondad, cariño, compasión, compartir, comunicación, confianza, cooperación, diálogo, franqueza,
generosidad, paz, receptividad, respeto, sensibilidad, sinceridad, tolerancia, unión........? ¿o lo has asociado a:
exigencias, apego, conformidad, dependencia, egocentrismo, exclusividad, necesidad, posesión, rechazo, ....?.

Normalmente, la definición que tenemos del amor, cambia con nuestras experiencias. En realidad, el amor es
libertad y el temor es el que ata y limita. El amor es lo que somos, no lo que tenemos o hacemos. Comenzamos a
atraer más amor a nuestra vida cuando somos realmente nosotros mismos. Amor es aceptación y respeto compasivo
por nosotros y por los demas, actuar con cariño, calidez y comprensión, sin juicios, ni críticas.

Sin embargo, no podemos amar a los demás, si no nos amamos primero a nosotros mismos.

Existe la tendencia a amar solamente cuando las personas cumplen con ciertos requisitos que nosotros les
imponemos, y retirar nuestro amor cuando esas condiciones no se cumplen. Sin embargo, amar incondicionalmente
es amar de forma libre, plena y abiertamente, sin expectativas, exigencias o restricciones. Con total aceptación y
respeto a como es el otro. Es decir, amar lo que es.
 Paradógicamente, lo que nos bloquea, es el mismo camino que nos conduce al amor. Por eso, conviene
explorar nuestras actitudes y creencias que nos inhiben y así, actuar de manera diferente. Distinguir cuáles son tus
creencias y conductas resultado del condicionamiento durante la infancia y cuáles son el resultado de una elección
libre y deliberada como adulto, nos fortalece y libera.

El mundo como un espejo, nos devuelve la imagen de la creencia que le presentamos. Aceptar que nuestra
realidad es la proyección de nuestra mente, es darnos la oportunidad de crear por nosotros mismos las cosas que
queremos en la vida.

También, es importante sentirnos merecedores del amor y para ello es necesario reconciliarnos con nosotros
mismos y con nuestra "sombra". Además, también es bueno recordar y revivir momentos de felicidad donde nos
sentimos queridos y respetados por las personas que han pasado por nuestra vida y que todavía forman parte de
ella.

Aspectos importantes a trabajar en consulta :

Saber qué es el Amor

Aprender a amarse

Reconciliarse con el pasado

Tomar la vida con gratitud

Mirar al futuro con optimismo, fe y confianza

Aprender a amar incondicionalmente

Abandonar las "imágenes internas" y

expectativas

Eliminar miedos y creencias limitadoras

Integrar los opuestos

Aprender a ser amado

"Lograr el Amor en la Pareja"

En consulta individual se puede aprender a "Lograr el Amor en la Pareja", dirigido a todas aquellas personas,
con o sin pareja, que desean conseguir una relación con el sexo opuesto plena y satisfactoria.

Tiene como objetivo recuperar el respeto entre el hombre y la mujer. Respetar significa asentir a ello tal y como
es, a su destino y a su familia. Respetamos a nuestra pareja cuando somos capaces de decirle: “Te quiero y te
respeto a ti y a tu familia, tus valores, tu pasado y tu destino. En ti quiero y respeto a tu padre y madre. Quiero y
respeto lo que te guía y lo que me guía. Tal y como eres, eres perfecto para mi”. Querer re-educar o cambiar a
nuestra pareja como si se tratara de un niño/a, es no respetarle tal y como es. Cuando se rechaza a uno o ambos
padres de la pareja, también se está rechazando a la pareja.

En la relación entre el hombre y la mujer, ambos dan lo que tienen y toman lo que les falta, pero quien no toma
a sus padres, no podrá pasar mucho a su pareja ya que permanece estancado en sí mismo, sigue siendo como un
niño y no puede desarrollarse como adulto.

Ganamos libertad en la pareja cuando no hacemos depender nuestra felicidad de ella, sino que tomamos las
riendas de nuestra vida como personas adultas. Cuanto más alto sea el grado de obcecación en el enamoramiento,
tanto más se aleja la persona de la realidad y no ve a su potencial pareja como pareja sino como la madre perfecta
que siempre deseó tener. Quien espera este amor incondicional no está abierto a una relación de igual a igual.
 También es importante ocupar el lugar que nos corresponde, con respecto a nuestro sistema familiar, ya
que el amor sólo llena lo que el orden abarca. Por ejemplo, los “hijos parentales”, es decir, que hacen de padre o
madre de sus propios padres, no ocupan el lugar de hijos que les corresponde y se castigarán fracasando en el amor
o escogiendo a parejas que también estén en la posición de “hijo parental” y no están disponibles para una relación
de pareja de igual a igual. Cuando ocupamos nuestro lugar, nos sentimos ubicados, con buen nivel energético, en
paz, con confianza y preparados para entregarnos a nuestra pareja desde el respeto.

En la relación de pareja se reproduce la relación con la madre. Por eso, quien logra tomar y respetar a la
madre, se encuentra en paz consigo mismo, sintiéndose merecedor del amor de otras personas.

Cuando un miembro de la pareja es mucho más joven que el otro, en la mayoría de los casos, la relación
fracasa. ¡Se busca una madre!, ¡Una relación de pareja existe entre personas de la misma generación!.

Además, es necesario, reconocer y dar un lugar a todas las parejas que han pasado por nuestra vida, si no
es así uno no está disponible emocionalmente para "lo nuevo". Una buena separación se logra cuando los
compañeros mutuamente se dicen: “Te quise mucho. Todo lo que te di, lo di con ganas. Gracias por lo que me diste.
Por aquello que entre nosotros fue mal, yo asumo mi parte de responsabilidad y dejo la tuya contigo. Te llevo
siempre en mi corazón. Estás libre y estoy libre”. Tomando con amor aquello que nos aportaron las parejas que
tuvimos en el pasado, podemos aportar el aprendizaje a la siguiente relación. Si no es así, existirá dificultad para
unirse, de nuevo, a otra relación. Es decir, la despedida se logra, cuando tomo todo lo que una persona me da con
gratitud.

Toda persona que haya estado en una relación de pareja seria, no puede evitar el dolor, ni el sentimiento de
culpa en el momento de abandonarla. Una separación se logra a través del dolor. Sólo así, puede separarse con la
conciencia tranquila. El dolor también encierra mucha fuerza. Un mecanismo muy común para escapar del dolor, es
buscar un culpable o auto-compadecerse, en este caso no se ve al otro, sólo a si mismo. La auto-compasión es
narcisista. Si uno de los miembros de la pareja se cierra y permanece en su dolor, le hace más difícil al primero
emprender su nuevo camino.

También, es importante tener en cuenta que los conflictos son necesarios para el crecimiento de la pareja y el
desarrollo de una escala de valores común.

El amor se logra cuando ambos, se han despedido de sus familias de origen, con amor. Donde, por el contrario,
aún llevan destinos de las familias de origen que no son suyos, estas dinámicas se introducen en la relación e
interfieren en la pareja.
 El crecimiento de un miembro de la pareja, pone en peligro la relación. Por eso, conviene que evolucionen y
crezcan a la vez. Aun así, ¡cada miembro de la pareja, tiene primero que ser fiel a su propio destino y luego al de la
pareja!.

Aspectos importantes a trabajar en consulta :

El amor a la madre y a la vida

El respeto entre el hombre y la mujer

Aprender a dar y recibir de forma satisfactoria

Liberarse de promesas de fracaso

Ganar autonomía en la pareja

Ocupar el lugar que nos corresponde

El duelo de las parejas del pasado

"El Amor de Pareja Logrado"

Nuestra pareja hará la función de espejo de aumento en el que nos miramos y nos refleja justamente aquello
que aún nos falta por integrar y reconocer. Así, nos ofrece la oportunidad de abrirnos a nosotros mismos. Por tanto,
el amor que seamos capaces de expresar al otro, dependerá de nuestro amor hacia nosotros mismos. Sólo si me
quiero a mi mismo, puedo querer a los otros. Y sólo si estoy bien conmigo mismo, estoy en condiciones de estar bien
con los otros.

Con frecuencia, en la pareja depositamos nuestrro vacío interior y la hacemos responsable de llenarlo. Y esto es
el inicio de la decepción.

Responde a las siguientes preguntas:

* ¿Sé quien soy?

* ¿Acepto, reconozco y honro mi origen?

* ¿Estoy reconciliado conmigo mismo?

* ¿Amo mi luz y mi sombra?

* ¿Amo mi vida?

* ¿Estoy abierto, desde el corazón, a mi pareja?

Una relación de pareja lograda dependerá de si hemos alcanzado integrar los siguientes aspectos:

1.- Asentir a la madre, al padre y a la vida, tal y como nos ha sido dada. Es decir, permanecer libre de
reclamos, juicios o reproches, para tener la mirada enfocada con fuerza hacia la vida actual. ¡Si estoy en paz con mi
sistema, mi mirada estará libre y dispuesta para lo nuevo y nuestra familia cumplirá la función de apoyo!. Así,
desaparece el miedo al abandono. ¡La fuerza de la vida viene de atrás y se enfoca hacia alante!.

2.- Quererse a uno mismo. La pareja no es la solución para sentirse querido, si uno no se quiere, ni tampoco
soluciona la soledad personal, ni suple nuestras carencias o necesidades personales. Con ella podemos compartir una
felicidad que ya existe. En lugar de preguntarnos si nuestro "compañero/a de camino" ¿me quiere?, preguntaté: ¿le
quiero?. Además, también es importante reconciliarnos con nuestra propia sombra y asumir nuestros posibles
errores.

3.- Haber hecho el duelo de las relaciones de pareja anteriores. Es decir, reconocer, honrar y agradecer a
todas las parejas anteriores que han formado parte de nuestra vida, dandoles un lugar en nuestro corazón. De esta
forma, la nueva relación no cargará con la sombra de lo vivido con las parejas anteriores. También hay que recordar
que, a veces, las separaciones ocurren por fuerzas del destino incontrolables. Aunque los vínculos duran por siempre
y nos marcarán toda la vida. Sólo cuando nos separamos con amor, cada miembro de la pareja permanecerá libre
para su propia vida de manera saludable.

4.- Respetar a la pareja tal y como es. Quien desea cambiar a su pareja, la acabará perdiendo. Hombres y
mujeres somos diferentes en nuestra manera de sentir, pensar, actuar y enfrentarnos a la vida. Ambas posturas son
válidas, no hay uno mejor y otro peor. Reconocer y agradecer esta diferencia dará fuerza a la relación y hará que se
renuncie a las "luchas de poder". Renunciar a que el otro se parezca a nosotros, es respetar la naturaleza masculina
y femenina en su esencia. En esta naturaleza el hombre sostiene a la mujer y así la mujer tendrá la fuerza para que,
los posibles futuros hijos, apoyen su cabeza en el corazón de la madre.

5.- Respetar a la familia de origen de nuestra pareja. La pareja no es simplemente la unión de dos personas,
es el encuentro de dos clanes o "tribus", cada una con su historia, costumbres, destinos y valores. Y cada miembro
de la pareja tiene que estar dispuesto a renunciar a algo de su familia para encontrar un camino común. Es decir,
hay que renunciar a la idea de que nuestra familia es perfecta. Cada uno se sana a través del otro y su familia, y
cada familia se sana a través de uno.

6.- Equilibrio entre dar, recibir y tomar. Es decir, se trata de una relación de igual a igual, donde no buscamos
que la pareja haga de padre o madre protectora y por tanto, ambos tenemos igualdad de responsabilidades. Ambos
somos conscientes de necesitarnos mutuamente y damos y recibimos de forma equilibrada. Cuanto mayor es el
intercambio, más profunda es la relación y el vínculo se hace más fuerte. Aporta alegría, plenitud y prosperidad a la
pareja. Dar en exceso o tomar en exceso, genera descontento y sensación de vacío. Por tanto, en la pareja (y en las
relaciones en general), no hay que dar más de lo que el otro pueda devolver. Recordando que quien poco da y poco
toma permanecerá libre de relaciones profundas y también de prosperidad.

7.- Compromiso. Es decir, despedirse de la etapa de la juventud y demostrar a nuestra pareja que hemos
renuciado a encontrar a alguien mejor. Así, puede darse la siguiente etapa que mira hacia alante y no hacia atrás. La
vida en común hace que uno esté presente para el otro y de esta forma se den mutuamente la seguridad que
necesitan.

8.- Sexualidad. Es una fuerza profunda y valiosa que genera un vínculo, y si es vivído con amor se convierte en un
lazo que une a la pareja durante toda su vida. Esta unión hace que no puedan separarse después sin dolor y
sentimiento de culpa. La sexualidad pone a la pareja al servicio de la vida y a través de ella, el amor se renueva.

9.- Amor desde el Corazón: "Si", "Por favor" y "Gracias".

 * "Si" asiento a tal y como eres. El amor en la pareja, se logra cuando ambos son capaces de decirse: "Te
quiero tal y como eres..... eres un regalo para mi. Quiero también a tu madre, tal y como es, es la más grande para
ti, ella te ha regalado la vida y la honro en su grandeza como tu madre. Y quiero a tu padre, tal y como es, porque
es como es, ha sido tu padre.!". Así, nadie es excluído del amor. La "pareja ideal" es el otro tal cual es, es decir, sin
querer cambiarle, sin buscar que se adapte a la imagen que tenemos de lo que sería correcto.

* "Por favor", te necesito. Si un hombre y una mujer se atraen, es porque se necesitan. El hombre necesita a
la mujer para volverse hombre y una mujer necesita al hombre para volverse mujer.

* "Gracias", por todo lo que me das.

Ambos, se tienen que ganar al otro con amor y respeto.

Cuando nos enamoramos, tenemos la sensación de haber encontrado la plenitud que sentíamos en el vientre
materno y creemos haber encontrado a la "madre ideal". Sólo cuando descubrimos que no es así y nos
decepcionamos, tenemos la posibilidad de ver a nuestra pareja tal y como es y amarla de verdad.

La ausencia de pareja puede ser por diferentes motivos:

* Elección o decisión propia.

* Destino de la persona.

* Estar atrapado en una implicación sistémica.

La relación de pareja es la mayor fuente de crecimiento y la relación humana más profunda que hay, ya que
toca en lo más profundo nuestras heridas y nuestro ser. En ella crecemos y evolucionamos. Y las crisis, forman parte
del proceso.
 Aspectos importantes a trabajar en consulta :

¿Amor o Dependencia?

¿Qué falta por integrar?

Si a la Vida

Aprender a amarse a uno mismo. Llenar el "Vacío

Interior"

Hacer el duelo de las parejas del pasado

Respetar a la pareja y su familia

Equilibrio entre dar y recibir

Si, por favor y gracias

La ausencia de pareja

"Mejorar la Autoestima"
 Todos en esencia, tenemos valía personal. Como su propio nombre indica, significa el amor a uno mismo.

La vida es un regalo que se nos ofrece a través de nuestros padres biológicos y uno, decide qué hacer con ella.
Por tanto, depende de cada uno el tomarla con alegría y gratitud o rechazarla.

Cuando rechazamos la vida, les decimos a nuestros padres: “Lo que me viene de ti, no lo quiero y así te rechazo
a ti también”. Es la forma de mostrar el enfado hacia ellos, por considerar que nos han hecho daño, no nos han dado
suficiente o no nos han querido. Es la queja del niño pequeño que culpa a los demás de su infelicidad actual como
adulto. Así, sustituyen el tomar por el exigir y el respeto por el reproche. De esta forma, siguen siendo niños que no
pueden separarse de sus padres.

Sin embargo, quien logra tomar la vida en su plenitud, con lo bueno y lo malo, sin juicio, ni crítica, se siente
pleno.

Desde pequeños tomamos de nuestros padres lo que ellos nos pueden transmitir porque previamente lo
recibieron. Pero, puesto que no pueden dárnoslo todo, estamos “incompletos” y buscaremos en otras relaciones lo
que nos falta.

Por tanto, los padres son irremplazables y perfectos. Ni les falta, ni les sobra. ¡Han cumplido la tarea de
traspasar la vida a la perfección!. En el traspaso de la vida no hay fallo. Ante esto, los padres siempre son perfectos.

Además, es importante asentir al destino de uno tal y como es y dejar el destino de los demás con ellos, sin
tomar sus “asuntos inconclusos”, deudas, culpas, injusticias sufridas, etc. Ya que cada persona tiene la fuerza para
llevar su propio destino con dignidad.
 También, se tomará conciencia de las promesas inconscientes que hicimos siendo muy pequeños y que
bloquean nuestra capacidad de amar, para poder así liberarse de ellas. Estas promesas las hicimos para ser fieles a
seres queridos.

Cuando nos desviamos de las “normas” de nuestro sistema familiar, de lo que está permitido o no está
permitido hacer, nos sentimos culpables. Y, para no poner en peligro la pertenencia al grupo, asumimos las normas,
aunque nos lleven a la infelicidad. Sin embargo, en cuanto ganamos poder en un grupo o nos hacemos
independientes, el vínculo se afloja, y con él también el miedo a dejar de pertenecer. Así, crecer y evolucionar,
implica sentirse culpable por transgredir alguna de las normas que nos ha inculcado nuestro sistema familiar.

Los hechos familiares que hacen que una persona se sienta querida e integrada en la vida, son:

 tomar a los padres biológicos.

 honrar al país de origen, es sinónimo de tomar y honrar a los padres biológicos y los antepasados. Cuando
alguien emigra, el país de acogida tiene que dar las gracias al país de origen por “haberle dado un hijo suyo”.

 no estar vinculado a personas excluidas del sistema familiar. Así es reconocido como miembro que pertenece
al grupo familiar.

 estar en el lugar que nos corresponde en el sistema familiar.

 no llevar culpas no asumidas de otra persona de la familia (vivo o muerto).

 no representar a parejas anteriores de los padres, abuelos, bisabuelos,….. Llevan el sentimiento de ser
rechazados.

No es necesario conocer a la persona excluida del sistema, con la que uno está vinculado, para llevar su
exclusión y sentimiento de no ser querido. Muchas veces, no tenemos siquiera conocimiento de su existencia.
Cuando la persona excluida es respetada y reconocida, la vinculación desaparece y se convierte en una fuente de
fuerza para la persona.

Y finalmente, también es importnte aprender a asumir, como adulto, la parte de responsabilidad que nos
corresponde en los errores cometidos en el pasado, y reparar, en la medida de lo posible, las consecuencias del daño
causado. Es decir, asumir sólo nuestra responsabilidad, y dejar la culpa que no nos corresponde al responsable de
ella. ¡Adoptar la culpa ajena debilita y llevar la propia da fuerza!.

¡Es un reto aprender a quererse a si mismo y así, también querer a los demás!

Aspectos importantes a trabajar en consulta :

El amor al padre y a la madre

Tomar el regalo de la vida

Liberarse de promesas que bloquean la capacidad de amar

Eliminar el sentimiento de no ser querido

Abandonar el sentimiento de exclusión

Asumir la responsabilidad por los errores del pasado