Ansiosos: ¿por qué se enamoran de quién no quiere entregarse?

Diversos estudios han descubierto dos aspectos importantes: 1. Que los individuos evasivos
en realidad prefieren a las personas de estilo ansioso y 2. Las mujeres ansiosas tienen más
probabilidades de salir con hombres evasivos.

A esta altura ya hemos reconocido que los ansiosos y evasivos, tienen estilos totalmente
diferentes, porque mientras que unos ansían la intimidad, otros se empeñan en poner
barreras. Sin embargo, esta diferencia no los frena a acercarse. Y muchos sabrán a lo que
me refiero. Muy linda la teoría del apego pero todo esto parece diminuto cuando estamos
enamorados.

En el video de hoy la misión es entender el famoso: POR QUÉ. ¿Por qué me termino
enamorando siempre de personas que no quieren entregarse?, es decir, ¿por qué un
ansioso, con lo fastioso que es (somos) se le ocurre entrar en una relación con una persona
que se empeñará en establecer distancia?

Varios autores creen que esos dos estilos de apego se complementan mutuamente, porque
cada uno reafirma las ideas que tiene el otro de sí mismo y de las relaciones. La imagen de
la persona fuerte e independiente que los evasivos crean como estrategia defensiva se ve
confirmada por el ansioso , así como la creencia de que los demás desean arrancarles más
intimidad de la que ellos están dispuestos a compartir.

El ansioso , por su parte , corrobora su creencia de que siempre desea más proximidad de
la que el otro puede darle , así como la certeza de que las personas que la importan acaban
por abandonarle. De modo que , en cierto sentido , ambos estilo se ven arrastrados a repetir
la misma escena una y otra vez.

Sin embargo , existe otra razón que explica por qué si eres ansioso , te atraen las parejas
evasivas. En el caso de Carol, que ya a esta altura espero que la conozcan, las señales que
recibía de incertidumbre e inaccesibilidad la hacían sentirse insegura.

Se trata de una situación muy frecuente entre los ansiosos que salen con evasivos.
Imaginemos: al inicio empiezas a recibir mensajes confusos; él o ella te llama pero se toma
su tiempo para hacerlo. Está interesado en ti pero te da entender que tiene todo el control.

Te obliga a hacer suposiciones cada vez que recibes una señal poco clara , tu sistema de
apego se activa y te preocupas por la relación. Pero espera, entonces él o ella te hace un
cumplido o tiene un gesto romántico que te pone el corazón a 100 , y te dices que , al fin y
al cabo , esta persona si está interesada, sientes euforia.

Por desgracia , el espejismo se esfuma rápidamente. De inmediato, los mensajes positivos

se mezclan con otros ambiguos y de nuevo caes en picada por la pendiente de esa montaña
rusa emocional.
Vives con el alma en vilo , esperando algún pequeño gesto o comentario que te tranquilicé.
Tras experimentar esta situación durante un tiempo , empiezas a hacer algo muy
interesante. Comienzas a equiparar la ansiedad, la preocupación, la obsesión y esos
brevísimos momentos de alegría con amor. Lo que estás haciendo en realidad es equiparar
un sistema de apego activado con la pasión.

Cuando llevamos algún tiempo viviendo así , nos programamos a nosotros mismos para
sentirnos atraídos por aquellos individuos que menos probabilidades tienen de hacernos
felices.

Vivir con un sistema de apego activo en todo momento es exactamente lo contrario de lo

que la naturaleza tenía en mente para nosotros en términos de amor gratificante.

En la teoría del apego se cree que para crecer y desarrollarnos como seres humanos,
necesitamos una base de seguridad que nos proporcione fuerza y tranquilidad y para que
esto suceda , nuestro sistema de apego debe conocer la calma y la confianza .

Recuerda , un sistema de apego activado no equivale al amor apasionado . la próxima vez

que salgas con alguien y te descubras a ti mismo inquieto inseguro, obsesionado y muy de
vez en cuando euforico , recuérdate que es lo que estás experimentando procede , con toda
probabilidad , de tu sistema de apego activado y que no es amor . el verdadero amor , en el
sentido evolutivo , implica paz mental . las aguas mansas son las más profundas sería una
muy buena forma de expresarlo.

Entonces, si eres ansioso , no deberías salir con un evasivo porque:

1 tú buscas cercanía e intimidad y ellos quieren poner barreras emocionales y o físicas

2 tú eres muy sensible a cualquier signo de rechazo tu sistema de apego se encuentra en
alerta constante. Y por su parte, ellos envían señales confusas que a menudo se pueden
interpretar como rechazo
3. A ti, normalmente te cuesta expresar directamente lo que necesitas y lo que te preocupa
y en lugar de ello recurres a las conductas de protesta. Y ellos tienen dificultades para
interpretar tu comunicación verbal y no verbal , además de que tampoco consideran que
tengan la responsabilidad de hacerlo.
4. Tú necesitas sentirte tranquilo y amado, y ellos tienden a denigrarte para crear distancia
como manera de desactivar su sistema de apego.
5. Necesitas saber exactamente qué lugar ocupas en la relación. Mientras que ellos
prefieren la confusión. Incluso cuando el grado de compromiso es importante , dejan lugar
a la incertidumbre

Ahora, respondamos una de las preguntas más repetidas: Mary, muy lindo lo del apego,
pero… porque siento que independientemente de lo que yo haga, todos los chicos que
conozco son evasivos?
Hablemos de estadísticas: la realidad es que todos tenemos muchas probabilidades de dar
con una persona de estilo evasivo cuando conocemos a alguien. Pero.. ¿Por qué?

Las personas con estilo evasivo tienden a poner fin a sus relaciones con mayor frecuencia
que el resto. Un estudio demostró que , de todos los individuos que volvían a casarse tras
un divorcio , los evasivos eran los que tenían más probabilidades de divorciarse otra vez .

Además, de que reprimen sus sentimientos amorosos , por lo que olvidan a sus parejas con
rapidez y vuelven a salir con alguien casi de inmediato . Conclusión: los evasivos están
disponibles con más frecuencia y durante periodos de tiempo más largos que el resto.

Las personas de estilo seguro no suelen entablar muchas relaciones antes de encontrar a
una persona con la que se sienten a gusto. En cuanto encajan con alguien, se comprometen
en una relación duradera . Conclusión: las personas de estilo seguro tardan mucho tiempo
en volver a estar disponibles , si llega a darse el caso .

Otro dato curioso es que, los estudios demuestran que los evasivos tienen pocas
probabilidades de salir con individuos de su mismo estilo , porque carecen del engrudo
emocional necesario para permanecer juntos. De hecho una investigación llevada a cabo
entre las distintas parejas, no pudo incluir a ninguna de la combinación evasivo evasivo .
conclusión: los evasivos no se emparejan entre ellos , es más probable que salgan con
personas de otros estilos de apego.

Ahora vamos a encajar las piezas del puzle .

Cuando conoces a alguien , las probabilidades de que pertenezca al estilo evasivo son altas
, mucho más altas que la proporción de estos individuos en el conjunto de la población ,
que es de un 25% . no sólo regresan al mercado con más rapidez , sino que no salen entre
ellos o al menos no por mucho tiempo , ni tampoco se emparejan con personas seguras ,
porque estás son menos accesibles . entonces, ¿con quién salen?: contigo y con otras
posibles parejas de estilo ansioso

Antes de culminar, me gustaría hacer una última aclaratoria: la razón por la cuál todas las
acciones del evasivo nos parecen incomprensibles, es porque aún no hemos profundizado
en esas aguas. Si bien lo haré más adelante, no quiero terminar el video sin asegurarles
que: el evasivo

las personas que tienen como predominante el estilo de apego evasivo, no son malas. Al
igual que los ansiosos, tienen profundas carencias que simplemente están siendo
expresadas de otra manera. El amante evasivo huye del compromiso, no porque no
lo desee, sino porque en el fondo le da pavor ser rechazado o abandonado.
Ansiosos: recomendaciones
Ansiosos: lo que debes saber antes de salir
con alguien
Recomendaciones para el estilo de apego
ansioso

Después de tanto profundizar en porque las

personas que tenemos el estilo de apego
ansioso como predominante, somos como
somos, al fin llegaron las recomendaciones.

y si bien en la actualidad lo he trabajado un

montón, no quita el hecho de que he pasado
largas épocas sintiendo vergüenza de mí. Y
esto es algo super común en esta categoría.
Pero… ¿por qué?, ¿de dónde vienen estos
sentimientos de inadecuación?

A decir verdad, no hay que irnos muy lejos,

tan solo hay que pensar en series, libros,
peliiculas, o incluso amigos y familiares, que
transmiten de todas las formas posibles que
el problema lo tiene el ansioso, por ser
ansioso. O sea, es un conocete, pero cambia.
Es inaceptable socialmente hablando ser
ansioso en las relaciones, o al menos, es más
respetable, admirable… ser ese personaje
solitario, misterioso e independiente.

La intención de estos mensajes, es positiva.

Buscan que todos los ansiosos preservemos
nuestra dignidad y nuestra independencia. Lo
cual suena genial, pero no es realista.

O sea, pongamonos en situación con nuestra

pareja de siempre: Carol y Juan.

Carol, está expuesta a una situación que le

activa su sistema de apego. Por ende, está
devastada, está hecha un caos. Su vida ronda
alrededor de esta persona que de alguna
manera la hace sentir rechazada, poco
valorada, tomada en cuenta, que si, que no…
entonces, ¿qué sucedería si decide compartir
esto a su grupo de amigos?, ¿qué es lo que
usualmente nos dice la gente cuando estamos
en este tipo de conflictos? Las
recomendaciones sociales más trilladas van
desde el no te muestres demasiado accesible,
di que estas ocupado aunque no sea verdad,
no lo llames, no dejes que note lo mucho que
te importa, actua como quien no quiere la
cosa pues. Sé misterioso…

Carol, aunque tiene una cantidad valiosa de

amigos que se preocupan por ella, está siendo
presionada a no ser fiel a sus verdaderos
sentimientos y necesidades. Porque los
tendría que dejar de lado para poder ofrecer
una imagen fuerte y autosuficiente.

Y no quiero que me mal entiendan. Esto en

realidad funciona. Pero… funciona
exactamente¿para qué? Que conseguiríamos
si seguimos estas recomendaciones? Sin duda
alguna vamos a aumentar nuestro atractivo.
Sin embargo, lo que no mencionaron sus
amigos, porque no conocen la ciencia del
apego, es que esto tiene un costo. Esta
actitud la volverá más interesante a ojos de
un tipo de pareja en particular: la evasiva. O,
para seguir con el ejemplo, Juan.

Aquí hago incapié en que vean el resto de los

episodios para entender cosas que estoy
diciendo y que estoy dando por hecho que
conocen.

Entonces, ¿Por qué esta actitud termina

gustándole más a un Juan? Porque, en
esencia, las recomendaciones la incitan a
ignorar sus necesidades dejando que la otra
persona decida el grado de proximidad o de
distancia en la relación. La persona evasiva,
disfrutará de la emoción y de la intimidad que
proyecten de forma natural cuando estén
juntos, sin tener que considerar sus
necesidades con respecto a la intimidad y el
apego el resto del tiempo. Al convertirse en
alguien que no es, permite que el otro esté
con ella en sus propios términos, o sea, que
vaya y venga cuando le plazca.

Y por si fuera poco el hecho de tener la

presión de fingir para ser más atractiva, y que
ese esfuerzo en realidad capture con mayor
probabilidad a un evaviso, viene un problema
adicional: la mentira acabará por volverse
contra ella a largo plazo. En primer lugar, Juan
terminará por decubrirla, porque a los
evasivos se les da muy bien atrapar a los
individuos que pretenden restringuir su
autonomía.

En segundo lugar, antes o después de eso, se

agotará y querrá mostrar sus cartas.

Básicamente, tanto nadar para morir en la

orilla.
Porque lo que de verdad ansía un ansioso, es
disfrutar de cierto grado de intimidad, pasar
mucho tiempo de calidad junto a su pareja,
ser capaz de bajar la guardia. Confiar. Es por
eso, que si estás o decides meterte en este
rollo de seguir estas recomendaciones,
cuando te canses de fingir, te encotnrarás con
que tu pareja evasiva se enfría de repente y
empieza a desvincularse. Dinamica que creo
que ya he explicado bastante bien en
episodios anteriores.

En cualquiera de los casos, si sigues este

camino, saldrás perdiendo, porque habrás
atraído al tipo de persona que menos te
conviene.

Muchos hemos querido salir corriendo de

nuestras propia esencia. Es como, que pereza,
no quiero ser ansiosa, no quiero intimar, no
quiero necesitar, no quiero verme como
dependiente ni mucho menos sufrir.
Hace no mucho una paciente me decía ¿por
qué un seguro quisiera estar con alguien
como yo? O sea, imagínense. Alguien como
yo. Un peo. Un estorbo.

En este episodio voy a brindarles una lista de

recomendaciones increíbles con la esperanza
de que cambien al menos en un inicio la
manera en cómo se perciben a ustedes
mismos.

Porque si creen que los demás les hacen un

favor al estar con ustedes, el problema no
está en la cantidad de personas evasivas que
existen en el mercado, el problema por más
que corran, se muden o que cambien de
pareja, y tengan todo perfecto, está dentro de
ustedes mismos.

Hace un tiempo leí una frase que literal me

abrió los ojos, o sea fue como un despertar,
un darse cuenta: un hombre jamás se sentirá
cómodo sin su propia aprobación.

Esta siendo laaaargo este video así qué, sin

más vueltas, empecemos con las
recomendaciones:

1. Sé capaz de reconocer y aceptar lo

que de verdad le pides a una relación

Volviendo a esta pregunta de, ¿por qué un

seguro quisiera estar con alguien como yo?
Vamos a definir que es ser alguien como yo:

El ansioso, quiere intimidad, confianza,

honestidad, apertura, atención, expresiones
de afecto, compromiso. En esencia, saber que
en el fondo, pase lo que pase, podemos
contar con la otra persona.

Que nos preguntemos esto de por qué un

seguro quisiera estar con nosotros, es igual a
creer que el problema somos nosotros y no,
el que estemos buscando cubrir nuestras
necesidades con una persona que no tiene los
recursos ni las herramientas para hacerlo.

Imaginense un cuadrado y un circulo del

mismo tamaño, ahora intenten meter ese
cuadrado dentro del circulo. Simplemente no
encaja. El cuadrado tendria que distorsionar
la forma original del circulo para que esto
ocurra.

En este primer punto, toca trabajar en la

aceptación de que como personas que
pertenecen al grupo del estilo de apego
ansioso (titulo largo), tenemos necesidades
muy determinadas en el seno de una relación
y que, si esas necesidades no son atendidas,
no llegaremos a ser felices.

Entonces, el secreto para encontrar una

pareja que pueda satisfacer esas necsidades
empieza por aceptar que ansías intimidad,
acceso al otro y seguridad, y sobre todas las
cosas, porque probablemente ya sepas lo que
quieres, es empezar a creer que tu deseo es
legitimo. Es más esta afirmación me gusta,
como para un tatuaje de estos mentales: MIS
NECESIDADES SON LEGITIMAS y no son
buenas ni malas, simplemente están ahí.

No dejes que te hagan sentir culpable por

parecer necesitado o dependiente. No te
averguences de snetirte incompleto cuando
estás solo, ni de tu anhelo de estar unido a tu
pareja y depender de él. Más bien, busca de
quién depender con sabiduría.

Elige a esa persona y no lo dejes a la suerte.

Empieza por juzgar con quienes sales
basandote en su capacidad para atender esas
necesidades. En lugar de plantearte que
aspectos de ti mismo deberías cambiar para
complacer a tu pareja, piensa: ¿esta persona
es capaz de proporcionarme lo que necesito
para ser feliz?

Deja de ser ese circulo que se sacrifica a

cambiar su forma con tal de encajar. Ya
sabemos que eso no tiene sentido.

2. Crea filtros para identificar y

descartar a los candidatos evasivos:

En este segundo paso buscamos que

aprendas a desenmascarar y por supuesto, a
descartar a las personas del estilo de apego
evasivo desde el principio de la relación. De
esto ya hablé en varios episodios anteriores.
Sin embargo, aquí les dejo las famosas
pruebas que delatan a un evasivo.

- Envía mensajes confusos acerca

de sus sentimintos hacia ti o de su grado
de compromiso. Esto lo hemos hablado.
Te quiero para toda la vida, pero no me
imagino viviendo con alguien.
- Ansía una relación ideal, pero te
da a entender que no es la que tú le
ofreces.
- Desea desesperadamente
encontrar a su alma gemela, pero siempre
se las ingenia para encontrar algun
defecto en la otra persona o en las
circunstancias que le impiden
comprometerse.
- Menosprecia tu bienestr
emocional y cuando se lo haces notar, se
niega a cambiar de actitud.
- Sugiere que eres demasiado
dependentie, o demasiado sensible, o que
te lo tomas todo muy a pecho, de esta
manera invalida tus sentimientos y te
obliga a cuestioanrte a ti mismo. ¿Será
que estoy loco, me lo imagino todo?
 - Ignora lo que dices en funcion
de sus intereses y no te responde o
cambia de tema.
- Trata tus preocupaciones
afianzadose en los hechos sin tener en
cuenta tus sentimientos.
- No consigues hacerte entender.
Pese a hacer grandes esfuerzos por
comunicar tus necesidades, no parece
captar los mensajes o simplemente los
ignora.
-
Danse cuenta de que no son conductas
espefcicas las que delatan a una persona
evasiva, sino más bien una postura
emocional, una ambigüedad que envuelve
toda la relación junto con un mensaje muy
claro de que no concede gran imporancia a
tus necesidades emocionales. Tal vez te diga
lo que quieres oir de vez en cuando, pero sus
actos desdicen sus palabras.
 3. Cambia tu forma de relacionarte:
SI NO SE SIENTE BIEN, NO LO HAGAS.

Adiós ansioso avergonzado y complaciente.

Hola a mi verdadero yo.

El siguiente paso consiste en empezar a

expresar tus propias necesidades. Casi todos
los ansiosos caen en la trampa de estas
recomendaciones que brindan los libros y la
sociedad en general… Tienen la sensacion de
ser demasiado exigentes y dependientes, de
modo que, cuando se emparejan con un
evasivo tratan de adaptarse a las exigencias
de él, guardando las distancias y respetando
sus límites.

Hay que ser realistas, la sociedad aplaudela

frialdad y la autosuficiencia.
De modo que los ansiosos ocultan sus deseos
y enmascaran su insatisfacción. En realidad,
adoptar esa actitud es un error, porque
cuando expresas tus necesidades consigues
dos objetivos. El primero es que eres fiel a tu
verdadero yo, lo cual, según se ha
demostrado, contribuye a nuestra
satisfacciòn y por ende felicidad ( esto es
importante porque, después de todo ser feliz
y estár satisfecho son seguramente los rasgos
que más incrementan nuestros atractivo).

En segundo lugar, pero no menos importante,

cuando eres fiel a tu verdadero yo reconoces
de inmediato Si tu pareja es capaz de atender
o no tus necesidades genuinas. No todos
encajamos, no todas las necesidades son
compatibles en el seno de la relación y está
bien que así sea. Deja que el evasivo
encuentre a alguien que quiera guardar las
distancias y tú ve en busca de una persona
que te haga feliz
Ahora, ¿qué realmente simboliza empezar a
SER quienes somos?

Sigamos con Carol y Juan, esta pareja

finalmente, como muchas ansiosas evasivas,
colapsó.

Una vez que Carol mostró sus cartas, sucedió

lo que dije anteriormente: Juan se enfrió. Y
simplemente perdió el interés. En esa época
Carol, como cualquier otro ansioso, estaba
devastada. Sin embargo, luego de algunos
meses Juan apareció para pedirle que
volvieran.

Carol, segura de no quererlo estropear en

esta oportunidad, lejos de ser ella
misma… intentó adaptarse por completo a
Juan.
O sea, Juan quiere volver con ella. Ella tiene la
oportunidad de ser honesta y establecer
condiciones. Algo del tipo: Te quiero, te amo
y necesito saber que puedo contar contigo en
todo momento. Quiero estar segura de que
hablarás conmigo a diario y no solo cuando a
ti te venga bien. No quierotener que ocular mi
deseo de pasar tiempo contigo por miedo a
que te alejes de mi.

En lugar de eso, Carol creía que si accedía a

los deseos de Juan, si le brindaba ese espacio
y el tiempo que le pedía, él la querría más.

Pensaba que si se hacía la dura y aparentaba

seguridad en sí misma, Juan se sentiría más
atraído por ella. Pero, sucedió lo inevitable.
Juan disfrutaba de su intimidad cuando
estaban juntos y seguía distante. La relación
se fue deteriorando hasta el día que Juan
desapareció por completo.
Si Carol hubiese expresado sus verdaderos
sentimientos y necesidades, habría puesto fin
a esa agonía mucho antes. O Juan se iba de su
vida entendiendo que era incapaz de darle lo
que ella necesitaba. O juan temrinaba
comprendiendo que si de verdad quería
volver con ella debía estar a la altura de las
circunstancias y tomar en consideración las
necesidades de Carol. Habría sabido lo que se
esperaba de él , sin tener que adivinarlo.

Todo este esfuerzo para mantener a alguien

en nuestras vidas, es un ataque a directo
nuestro ser. Por casos como estos, se cree
que el apego es malo. Que lo mejor es no
depender de nadie. Que seamos
autosuficientes. O sea. Ya. Pertener al estilo
de apego ansioso, conlleva una gran
responsabilidad. No lo tomes a la ligera. No lo
dejes a la suerte.
Yo concluiría este punto con la frase cuando
el caballo es tuyo, no lo tienes que atar. Si esa
persona, es la que es. No tienes porque forzar
las cosas. Si usted calza 41 en los zapatos, no
va y compra 36. El pie no se encoje, no hay
forma ni manera de que aguantes eso.

4. La filosofía de la abundancia

En los episodios anteriores hablamos sobre el

número desproporcionado de evasivos que
están disponibles en el Mercado. Es pore so,
que ahoravamos a abrirnos a la filosofía de la
abundancia, coloquialmente conocida como
hay muchos peces en el mar.

Basicamente, es aceptar que ahí fuera hay un

buen numero de personas únicas y
maravillosas que podrían llegar a ser la pareja
ideal.
Procura dar una oportunidad a muchas
personas, sin centrarte en una unica persona
en el comienzo, y asegurate de quitarte de
encima cuanto antes a los evasivos en
potencia.

Poner en practica este principio requiere un

cambio radical de mentalidad, que en nuestro
caso, está condicionada por la ansiedad. Los
ansiosos tendemos a dar por supuesto que
conocer a alguien que nos gusta constituye un
hecho excepcional, pero no tiene por qué ser
así. En alguna parte hay montones de
personas inteligentes y encantadoras que te
pueden hacer feliz, pero tambin hay muchas
que no te convienen. El unico modo de llegar
a conocer a tu alma gemela en potencia es
abrirte a salir con más personas.
Sencillamente, es cuestion de probabilidades.
Cuantas más personas conozcas, más
posibilidades hay de que encuentres al
compañero que te conviene.

Por otro lado, no todo depende de eso.

Porque los ansiosos no solo somos intensos
sino rápidos. La vinculación no requiere
mucho trabajo para nosotros, y a decir
verdad, a veces sucede por mera atracción
fisica. Te pido el ojo, te pidió el número,
quizás se dieron un beso y bingo, ya no
puedes dejar de pensar en esa persona.

Como ya he explicado, en cuanto al sistema

de apego entra en funcionamiento, empiezas
a ansiar la presencia de esa pareja en
potencia, estás dispuesto a hacer lo posible
por conseguir que la relación funcione incluso
antes de llegar a conocerla bien y de saber si
te gusta de verdad. Por eso, si solo te citas con
una persona, pierdes la facultad de juzgar si
te conviene en un momento demasiado
reciente de la relación. La emoción inicial
abruma.

Al recurrir a la filosofía de la abundancia,

conservas la capacidad de evaluar a tus
posibles parejas de forma más objetiva. En
realidad, lo que haces es desensibilizar tu
sistema de apego y engañarlo para que te
facilite el trabajo. Evitarás que se active al
instante en presencia de un único individuo,
porque estará ocupado evaluando la
accesibilidad d otras personas, y reducirás las
probabilidades de obsesionarte con uno en
particular. ¿por qué ibas a perder el tiempo
con alguien que no te trata bien cuando
tienes a otros pretendientes que te llevan en
bandeja de plata?

Cuando estas viendo a más personas, te

resulta más fácil dejar claros tus deseos y
necesidades, no temes ahuyentar a tu único
pretendiente ni tienes que andar en puntillas
ni ocultar tus verdaderos sentimientos. Esta
estrategia te permite juzgar si alguien es
capaz de atender tus necesidades antes de
alcanzar el punto de no retorno.

Ahora, les estoy diciendo que tengan varios

novios. Les estoy diciendo que estén con
medio mundo al mismo tiempo. No. Les estoy
diciendo que al menos, se manténgan
abiertos a la existencia de más opciones. Esta
persona puede ser linda, seductora, besar
como los dioses, pero aún no sabemos si nos
conviene. ¿Por que ir rápidamente al punto
de no retorno, si lo que necesitamos es algo
de tiempo para saber si pasa nuestros filtros?

Basicamente es normalizar que te guste

alguien. No te gusta por sea especial. Te gusta
porque tienes la capacidad de que te guste. Y
así como te gusta esta persona (ya esto
parece trabalenguas) te puede gustar otra. Es
pensar: esta persona no me conviene, pero
quizá mañana conozca a una que sí.

5. Brindales una oportunidad a las

personas seguras

Hay muchos peces en el mar, si… pero esta

creencia pierde efectividad si no reconoces a
las personas cariñosas cuando las encuentras.
En cuanto hayas dado con un pretendiente de
la categoría segura, recuerda no decidir de
manera impulsiva si te conviene. Ten
presente que tal vez te aburras al principio, al
fin y al cabo, el drama disminuye cuando tu
sistema de apego no se activa. Dale tiempo.
Es muy probable que, si eres ansioso,
interpretes automaticamente al calma como
falta de atracción. Un hábito forjado durante
años no desaparece por las buenas. Sin
embargo, si resistes un poco, quizás empieces
a apreciar las bondades de un sistema de
apego agradable y las ventajas que tiene.

He disfrutado mucho hablar con ustedes.

Espero de todo corazón que estos episodios
los utilicen como inspiración para escucharse
más a ustedes mismos y entender, que su voz
tiene validez.’

Más que como profesional, les hablo como

una chica normal que, al menos por ahora,
tan solo quiere compartir información de una
manera práctica y jocosa.

Les mando un gran abrazo y muchos besitos

amorosos.