Autoestima y Autosuperación: Técnicas

para su mejora
Por: Angel Antonio Marcuello García
Jefe del Gabinete de Psicología de la Escuela de Especialidades Antonio de Escaño
(Ferrol-La Coruña)
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1. LA AUTOESTIMA
Las creencias que tenemos acerca de nosotros mismos, aquellas cualidades,
capacidades, modos de sentir o de pensar que nos atribuimos, conforman nuestra
“imagen personal” o “autoimagen”. La “autoestima” es la valoración que hacemos de
nosotros mismos sobre la base de las sensaciones y experiencias que hemos ido
incorporando a lo largo de la vida. Nos sentimos listos o tontos, capaces o incapaces,
nos gustamos o no. Esta autovaloración es muy importante, dado que de ella dependen
en gran parte la realización de nuestro potencial personal y nuestros logros en la vida.
De este modo, las personas que se sienten bien consigo mismas, que tienen una buena
autoestima, son capaces de enfrentarse y resolver los retos y las responsabilidades que la
vida plantea. Por el contrario, los que tienen una autoestima baja suelen autolimitarse y
fracasar.
Las personas somos complejas y muy difíciles de definir en pocas palabras. Como
existen tantos matices a tener en cuenta es importante no hacer generalizaciones a partir
de uno o dos aspectos. Ejemplos:
• Podemos ser muy habladores con los amigos/as y ser callados/as en casa.
• Ser un mal jugador de fútbol no indica que seamos un desastre en todos los
deportes.
• Que no nos salga bien un examen no significa que no sirvamos para los estudios.
2. ¿CÓMO SE FORMA LA AUTOESTIMA?
• El concepto de uno mismo va desarrollándose poco a poco a lo largo de la
vida, cada etapa aporta en mayor o menor grado, experiencias y sentimientos,
que darán como resultado una sensación general de valía e incapacidad. En la
infancia descubrimos que somos niños o niñas, que tenemos manos, piernas,
cabeza y otras partes de nuestro cuerpo. También descubrimos que somos seres
distintos de los demás y que hay personas que nos aceptan y personas que nos
rechazan. A partir de esas experiencias tem¬pranas de aceptación y rechazo de
los demás es cuando comen¬zamos a generar una idea sobre lo que valemos y
por lo que va¬lemos o dejamos de valer. El niño gordito desde pequeño puede
ser de mayor un adulto feliz o un adulto infeliz, la dicha final tie¬ne mucho que
ver con la actitud que demostraron los demás ha¬cia su exceso de peso desde la
infancia.
 • Durante la adolescencia, una de las fases más críticas en el desarrollo de la
autoestima, el joven necesita forjarse una identidad firme y conocer a fondo sus
posibilidades como individuo; también precisa apoyo social por parte de otros
cuyos valores coincidan con los propios, así como hacerse valioso para avanzar
con confianza hacia el futuro. Es la época en la que el muchacho pasa de la
dependencia de las personas a las que ama (la familia) a la independencia, a
confiar en sus propios recursos. Si durante la infancia ha desarrollado una fuerte
autoestima, le será relativamente fácil superar la crisis y alcanzar la madurez. Si
se siente poco valioso corre el peligro de buscar la seguridad que le falta por
caminos aparentemente fáciles y gratificantes, pero a la larga destructivos como
la drogadicción.
• La baja autoestima está relacionada con una distorsión del pensamiento (forma
inadecuada de pensar). Las personas con baja autoestima tienen una visión muy
distorsionada de lo que sen realmente; al mismo tiempo, estas personas
mantienen unas exigencias extraordinariamente perfeccionistas sobre lo que
deberían ser o lograr. La persona con baja autoestima mantiene un diálogo
consigo misma que incluye pensamientos como:
○ Sobregeneralización: A partir de un hecho aislado se crea una regla
universal, general, para cualquier situación y momento: He fracasado una
vez (en algo concreto); !Siempre fracasaré! (se interioriza como que
fracasaré en todo).
○ Designación global: Se utilizan términos peyorativos para describirse a
uno mismo, en vez de describir el error concretando el momento
temporal en que sucedió: !Que torpe (soy)!.
○ Pensamiento polarizado: Pensamiento de todo o nada. Se llevan las
cosas a sus extremos. Se tienen categorías absolutas. Es blanco o negro.
Estás conmigo o contra mí. Lo hago bien o mal. No se aceptan ni se
saben dar valoraciones relativas. O es perfecto o no vale.
○ Autoacusación: Uno se encuentra culpable de todo. Tengo yo la culpa, !
Tendría que haberme dado cuenta!.
○ Personalización: Suponemos que todo tiene que ver con nosotros y nos
comparamos negativamente con todos los demás. !Tiene mala cara, qué
le habré hecho!.
○ Lectura del pensamiento: supones que no le interesas a los demás, que
no les gustas, crees que piensan mal de ti...sin evidencia real de ello. Son
suposiciones que se fundamentan en cosas peregrinas y no
comprobables.
○ Falacias de control: Sientes que tienes una responsabilidad total con
todo y con todos, o bien sientes que no tienes control sobre nada, que se
es una víctima desamparada.
○ Razonamiento emocional: Si lo siento así es verdad. Nos sentimos
solos , sin amigos y creemos que este sentimiento refleja la realidad sin
parar a contrastarlo con otros momentos y experiencias. "Si es que soy
un inútil de verdad"; porque "siente" que es así realmente
3. FORMAS DE MEJORAR LA AUTOESTIMA
La autoestima puede ser cambiada y mejorada. Podemos hacer varias cosas para
mejorar nuestra autoestima:
 Nunca pierdas las ganas de pensar en positivo, invierte todo lo que parezca mal o que no tiene
solución:

1. Convierte lo
negativo en Pensamientos negativos Pensamientos alternativos
positivo: "No hables" "Tengo cosas importantes que decir"
"¡No puedo hacer nada!" "Tengo éxito cuando me lo propongo"
"No esperes demasiado" "Haré realidad mis sueños"
"No soy suficientemente bueno" "¡Soy bueno!"

Como ya hemos dicho, no generalizar a partir de las experiencias negativas que podamos tener
2. No en ciertos ámbitos de nuestra vida. Debemos aceptar que podemos haber tenido fallos en ciertos
generalizar aspectos; pero esto no quiere decir que en general y en todos los aspectos de nuestra vida
seamos “desastrosos”.
En conexión con lo anterior, debemos acostumbrarnos a observar las características buenas que
3. Centrarnos en
tenemos. Todos tenemos algo bueno de lo cual podemos sentirnos orgullosos; debemos
lo positivo
apreciarlo y tenerlo en cuenta cuando nos evaluemos a nosotros mismos.
Una forma de mejorar nuestra imagen relacionada con ese “observar lo bueno” consiste en
4. Hacernos hacernos conscientes de los logros o éxitos que tuvimos en el pasado e intentar tener nuevos
conscientes de éxitos en el futuro. Pida a los alumnos/as que piensen en el mayor éxito que han tenido durante
los logros o el pasado año. Dígales que todos debemos reconocer en nosotros la capacidad de hacer cosas
éxitos bien en determinados ámbitos de nuestra vida y que debemos esforzarnos por lograr los éxitos
que deseamos para el futuro.
Todas las personas somos diferentes; todos tenemos cualidades positivas y negativas. Aunque
5. No nos veamos “peores” que otros en algunas cuestiones, seguramente seremos “mejores” en otras;
compararse por tanto, no tiene sentido que nos comparemos ni que, nos sintamos “inferiores” a otras
personas.
Confiar en nosotros mismos, en nuestras capacidades y en nuestras opiniones. Actuar siempre
6. Confiar en
de acuerdo a lo que pensamos y sentimos, sin preocuparse excesivamente por la aprobación de
nosotros mismos
los demás.
7. Aceptarnos a Es fundamental que siempre nos aceptemos. Debemos aceptar que, con nuestras cualidades y
nosotros mismos defectos, somos, ante todo, personas importantes y valiosas.
Una buena forma de mejorar la autoestima es tratar de superarnos en aquellos aspectos de
nosotros mismos con los que no estemos satisfechos, cambiar esos aspectos que deseamos
8. Esforzarnos
mejorar. Para ello es útil que identifiquemos qué es lo que nos gustaría cambiar de nosotros
para mejorar
mismos o qué nos gustaría lograr, luego debemos establecer metas a conseguir y esforzarnos
por llevar a cabo esos cambios.

Elaborar proyectos de superación personal

Una parte importante de nuestra autoestima viene determinada por el balance entre
nuestros éxitos y fracasos. En concreto, lograr lo que deseamos y ver satisfechas
nuestras necesidades proporciona emociones positivas e incrementa la autoestima.
Se ha apuntado como una forma de mejorar la autoestima el esforzarse para cambiar las
cosas que no nos gustan de nosotros mismos. Vamos a trabajar sobre un método que
puede hacer más fácil estos cambios. Este método está compuesto por cuatro pasos
fundamentales:
Pasos para conseguir lo que se desea.
1. Plantearse una meta clara y concreta.
2. Establecer las tareas que se deben realizar para lograrla.
3. Organizar las tareas en el orden en que se deberían realizar.
4. Ponerlas en marcha y evaluar los logros que se vayan consiguiendo.
Veamos brevemente cada uno de estos pasos:
Primer paso: Plantearse una meta clara y concreta.
Una “meta” puede ser cualquier cosa que se desee hacer o conseguir. Plantearse una
meta de forma clara y concreta ayuda a tener éxito porque nos ayuda a identificar lo que
quere¬mos conseguir.
La meta que nos propongamos ha de reunir una serie de requisitos. Debe ser una meta:
• SINCERA, algo que realmente queramos hacer o deseemos alcanzar.
• PERSONAL, no algo que venga impuesto por alguien desde fuera.
• REALISTA, que veamos que es posible conseguir en un plazo relativamente
corto de tiempo (unas cuantas semanas).
• DIVISIBLE, que podamos determinar los pasos o cosas que hemos de hacer
para conseguirla.
• MEDIBLE, que podamos comprobar lo que hemos logrado y lo que nos falta
para alcanzarla.
Ejemplos:
• Obtener una buena nota en una asignatura
• Ser más popular
• Llevarse bien con los hermanos
• Hacer deporte
• Ahorrar dinero
Segundo paso: Establecer las tareas que se deben realizar para lograrla.
Una vez que hayan concretado la meta que desean alcanzar, pídales que piensen en lo
que tendrían que hacer para conseguirla. No todo se consigue en un día; para conseguir
mejorar en cualquier aspecto que te propongas has de hacer pequeños esfuerzos.
Póngales como ejemplo el caso de los ciclistas que participan en la vuelta ciclista a
España. La meta de muchos de ellos es ganar la carrera. Pero para ello se tienen que
superar a lo largo de tres semanas distintas etapas (etapas de llano, etapas de montaña,
contrarreloj).
Tercer paso: Organizar las tareas en el orden en que habría que
realizarlas.
Si se intenta llevar a cabo todas las tareas al mismo tiempo, es muy probable que no se
consiga nada. Para lograr una meta es muy interesante que se ordenen las tareas que se
deben realizar y se establezca un plan de trabajo.
Una vez que tengan la lista de las tareas que deben realizar pida que las ordenen. El
orden se puede establecer de forma lógica, según la secuencia temporal en las que se
tengan que realizar (para hacer una casa antes del tejado habrá que hacer los cimientos)
o, en el caso de que las tareas no necesiten una secuenciación temporal, se puede
empezar por las tareas más sencillas y que requieran menos esfuerzo, dejando para el
final las más difíciles o costosas.
Cuarto paso: Ponerlas en marcha y evaluar los logros que se vayan
consiguiendo.
Una vez elaborado el proyecto personal habría que comprometerse con él y ponerlo en
práctica. Para llegar a conseguirlo es importante ir evaluando los esfuerzos realizados.
Esto puede ser difícil hacerlo uno mismo, pero es relativamente sencillo si se pide a un
familiar o a un amigo que nos ayude a evaluar nuestros progresos.
 Vamos a ver un ejemplo en el que una persona uno elabora un proyecto de superación
personal con el fin de superar la timidez:

Ejemplo de Proyecto Personales

1. Meta: Superar a timidez.
2. Tareas para conseguirlo:
• Saludar a gente que conozcas
• Unirse a grupos de compañeros en el recreo
• Iniciar conversaciones con compañeros
• Iniciar conversaciones con desconocidos
• Hacer preguntas al profesor
3. Organización de las tareas (empezar por lo más fácil y avanzar hacia las tareas más difíciles)

BIBILIOGRAFIA:
• CASTAÑER, OLGA. ¿Por qué no logro ser asertivo?. DESCLE. 2001.
• CASTAÑER, OLGA. La asertividad: expresión de una sana autoestima.
DESCLE. 1996.
• DE LAS HERAS RENERO, Mª DOLORES Y COLS. Programa Discover. Junta
Castilla y León.
• E. CABALLO, VICENTE. Manual de evaluación y tratamiento de las
habilidades sociales. SIGLO XXI. 1999.
• GOLDSTEIN ARNOLD. Habilidades sociales y autocontrol en la adolescencia.
SIGLO XXI. 1999.
• LUENGO MARTÍN, Mª ÁNGELES Y COLS. Construyendo la Salud. MEC.
• MARTHA DAVIS, MATTHEW MCKAY. Técnicas cognitivas para el
tratamiento del estrés. MARTÍNEZ ROCA. 1998.
• MARTHA DAVIS, MATTHEW MCKAY. Técnicas de autocontrol emocional.
MARTÍNEZ ROCA. 1998.
• MATTHEW MCKAY, PATRICK FANNING. Autoestima Evaluación y
mejora. MARTÍNEZ ROCA. 1999.
• VALLÉS ARANDIGA A. Y VALLÉS TORTOSA C. Programa de refuerzo de
las habilidades sociales III. EOS
1. Introducción
2. Autoestima
3. Baja Autoestima
4. La Familia
5. Como sanar la Autoestima
6. La Comunicación en la Violencia Familiar
7. La Sociedad
8. La Escuela
9. Actitudes o Posturas habituales que ...
10. Buena Autoestima
11. Características de una Autoestima Positiva
12. Conclusión
13. Apartado
14. Glosario
15. Citas Bibliográficas
16. Bibliografía
17. Consultas de Internet
1. Introducción
Toda persona tiene en su interior sentimientos, que según su personalidadpuede
manifestarlos de diferentes maneras. Muchas veces esta manifestaciones dependen de otros
factores, según el lugar físico, sentimental y emocional, éstos pueden influir positiva o
negativamente en la formación de la persona o sea en la Autoestima.
Este tema lo desarrollaremos debido a que estamos en una etapa en la cual intentamos
definir nuestra personalidad, tomando diferentes modelosya que nos relacionamos en
distintos ámbitos. A demás nos interesó ya que era un tema en el cual teníamos escasos
conocimientos. Esto nos motivó a investigar a fondo el tema ya que lo consideramos
importante para el desarrollo y la constitución de una buena vida.
El objetivo de esta investigación científica, es responder a nuestras dudas planteadas como
hipótesis:¿Qué síntomas manifiestan las personas que sufren un desfasaje en su
autoestima? ¿Cuáles son los factores que influyen en la persona que haces que exista este
desfasaje? ¿Cómo ayudar a la persona que posee baja autoestima?.
Esperamos cumplir con nuestros objetivos y con las expectativas del trabajo, obteniendo un
buen resultado del mismo.
2. Autoestima
¿Que es la Autoestima?
La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de
quienes somos nosotros, del conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que
configuran nuestra personalidad. Esta se aprende, cambia y la podemos mejorar. Es a partir
de los 5-6 años cuando empezamos a formarnos un concepto de cómo nos ven nuestros
mayores (padres, maestros), compañeros, amigos, etcétera y las experiencias que vamos
adquiriendo.
Según como se encuentre nuestra autoestima, ésta es responsable de muchos fracasos y
éxitos, ya que una autoestima adecuada, vinculada a un concepto positivo de mí mismo,
potenciara la capacidad de las personas para desarrollar sus habilidades y aumentará el
nivel de seguridad personal, mientras que una autoestima baja enfocará a la persona hacia
la derrota y el fracaso.
3. Baja Autoestima
Todos tenemos en el interior sentimientos no resueltos, aunque no siempre seamos
conscientes de estos. Los sentimientos ocultos de dolor suelen convertirse en enojo, y con el
tiempo volvemos el enojo contra nosotros mismos, dando así lugar a la depresión. Estos
sentimientos pueden asumir muchas formas: odiarnos a nosotros mismos, ataques de
ansiedad, repentinos cambios de humor, culpas, reacciones exageradas, hipersensibilidad,
encontrar el lado negativo en situaciones positivas o sentirse impotentes y autodestructivos.
Cuando una persona no logra ser autentica se le originan los mayores sufrimientos, tales
como, enfermedades psicológicas, la depresión, las neurosis y ciertos rasgos que pueden no
llegar a ser patológicos* pero crean una serie de insatisfacciones y situaciones de dolor,
como por ejemplo, timidez, vergüenza, temores, trastornos psicosomáticos*.
La autoestima es importante porque es nuestra manera de percibirnos y valorarnos como
así también moldea nuestras vidas. Una persona que no tiene confianza en sí misma, ni en
sus propias posibilidades, puede que sea por experiencias que así se lo han hecho sentir o
por mensajes de confirmación o desconfirmación que son trasmitidos por personas
importantes en la vida de ésta, que la alientan o la denigran*.
Otra de las causas por las cuales las personas llegan a desvalorizarse, es por la comparación
con los demás, destacando de éstos las virtudes en las que son superiores, por ejemplo:
sienten que no llegan a los rendimientos que otros alcanzan; creen que su existencia no
tiene una finalidad, un sentido y se sienten incapaces de otorgárselo; sus seres significativos
los descalifican y la existencia se reduce a la de un ser casi sin ser. No llegan a comprender
que todas las personas son diferentes, únicas e irrepetibles, por lo que se consideran menos
que los demás.
La persona, va creciendo y formando su personalidad dentro del ambiente familiar, que es
el principal factor que influye en la formación de la misma, ya que le incorpora a ésta los
valores, reglas y costumbres que a veces suelen ser contraproducentes. Algunos de los
aspectos ya mencionados son incorporados, a la familia, por medio del "modelo" que la
sociedad nos presenta, y éste es asimilado por todos los grupos sociales. Pero, la
personalidad de cada uno, no sólo se forma a través de la familia, sino también, con lo que
ésta cree que los demás piensan de ella y con lo que piensa de sí misma, al salir de este
ambiente y relacionarse con personas de otro grupo diferente.
4. La Familia
La autoestima, además es aprender a querernos y respetarnos, es algo que se construye o
reconstruye por dentro. Esto depende, también, del ambiente familiar en el que estemos y
los estímulos que este nos brinda.
En la violencia familiar las víctimas y los victimarios poseen muy baja autoestima, ya que
por un lado, la víctima es alguien al que maltratan sin que ésta pueda poner límitesy no se
da cuenta de que está siendo abusada. Por otro lado, los victimarios compensan lo inferior
que se sienten, maltratando y abusando, en este caso, de un familiar.
Muchas de las heridas emocionales que tiene una persona, producidas en su niñez pueden
causarnos trastornos psicológicos emocionales y físicos (cáncer, úlceras, hipertensión,
trastornos cardíacos y alimentarios, problemas en la piel, depresiones, etc.), produciendo
dificultades en la vida de las mismas(conflictos serios en el trabajo, disminución de la
energía y de la capacidad creativa, relaciones matrimoniales desastrosas, no poder hacer o
conservar amigos, poco entendimiento con las hijas e hijos).
Existen padres, madres, docentes o cuidadores que humillan, desprecian, no prestan
atención, se burlan o se ríen del niño/a cuando pide ayuda, siente dolor, tiene un pequeño
accidente, necesita que lo defiendan, expresan miedo, piden compañía, se aferra buscando
protección, tiene vergüenza, etc.. Estas actitudes se completan con otras totalmente
opuesta, desmostrándole al niño que es "querido y bonito" creándole una gran confusión.
Pero estas muestras de cariño son aparentes, adjudicándole un rotulo a su identidad, que
trae como consecuencia un peso negativo en formación y en el desarrollo de sus
capacidades.
En el momento en que la persona afectada es adulta, transmitirá la humillación o el
maltrato a personas más pequeñas o vulnerables. Es una cadena hereditaria de abuso y
poder, ya que el desprecio y la vergüenza vivida en la infanciason la fuente de los problema
que afectan en la vida adulta y los causantes de la baja autoestima.
La principal imagen y más generalizada forma de violencia es el maltrato emocional. Hay
muchas maneras pasa asustar a un niño y hacerlo sentir culpable e intimidado, sin recurrir
a la violencia física. El niño o la niña se atormenta con pensamientos y sentimientos que no
pueden comunicar ni compartir con nadie y aprenden a soportar el dolor y el silencio.
La autoestima y la comunicación están muy relacionadas, porque según como se diga algo,
el efecto será positivo o negativo, de aprendizaje o de resentimiento, que se transmite desde
la infancia hacia el futuro. Por esta razón, se entiende que los padres y madres que dañan la
autoestima de sus hijos no siempre lo hacen intencionalmente, ya que ellos fueron
educados del mismo modo.
Cuando los padres quieren que sus hijos reaccionen como ellos desean, suelen comportarse
de maneras particulares. Estas maneras pueden ser:
Mártires: controlan al niño haciéndolo responsable de su sufrimiento y culpable por todo lo
que pueda querer o hacer que no le caiga bien a estos mártires, a quienes nada les viene
bien, y recurre a las quejas, los reproches, las lagrima, las amenazas de que les va a dar una
ataque, etcétera.
• - Ves como me sacrifico por vos y no te importa-
• - Dejé todo para criarte y me lo pagas haciendo eso-
• - ¿En que nos equivocamos que nos haces estas cosas?-
Los dictadores: controlan al niño o la niña atemorizándolos cuando hacen algo no
autorizado, son estrictos y amenazantes para que obedezcan y todo los enfurece.
Condenado de manera inapelable al niño, con burlas, gritos, despliegue de poder y
dominación.
• - Como podes ser tan estúpido/a, como no te das cuenta de las cosas-
• - Te avisé y ahora vas a ver lo que te pasa por no obedecer-
• - Yo no tengo que darte explicaciones, lo haces porque te lo ordeno y punto-
A veces estos roles (mártir y dictador) se combinan, se alternan y agregan mas confusión a
los chicos porque también van acompañados con demandas o manifestaciones de cariño. Y
si un hijo llega a quejarse, a llorar o a reclamar por el trato que recibe puede volver a ser
juzgado, culpado y descalificado.
"Según se hallan comunicado nuestros padres con nosotros así van a ser los ingredientes
que se incorporen a nuestra personalidad, nuestra conducta, nuestra manera de juzgarnos y
de relacionarlos con los demás.
Esas voces quedan resonando dentro de nosotros toda la vida. Por eso hay que aprender a
reconocerlas y anular su poder para que no nos sigan haciendo sufrir, para liberarnos de
esos mandatos distorsionados y para no volver a repetírselos a nuestros hijos e hijas.
Ninguna forma de maltrato es educativa y ningún mensaje o comunicación que culpabiliza,
critica, acusa, insulta o reprocha es un buen estímulo para nadie. Y menos en la infancia,
cuando no hay posibilidades de defenderse, protejerse o entender que es la impotencia y el
desconocimiento de otras formas de trato lo que lleva a los padres y madres a asumir ese
papel de mártir o de dictador."(1)
"Lo primero que hay que entender es que no podemos hacernos cargo toda la vida de los
problemas que amargaron o hicieron de nuestros padres y madres personas mártires o
dictadoras. Basta con empezar a investigar de que manera nos afectaron esas actitudes,
para comenzar a liberarnos de sus efectos y no repetir nada de esto con los propios hijos e
hijas, con nuestros alumnos, con cualquiera de nuestros chicos o chicas que puedan estar a
nuestro cuidado."(2)
5. Como sanar la autoestima herida en la infancia
"Para comenzar a ejercitase en desaprender lo negativo que nos inculcaron..."(3), y sanar a
ese niño/a que quedaron escondidos y heridos en nosotros, podemos ir reemplazando las
viejas ideas que construimos por otras. Repetir estas afirmaciones con frecuencia es manera
de comunicarnos con nosotros mismos, de ayudarnos a adquirir seguridad y tener
presentes nuestros derechos:
• Realizo mis elecciones y acciones con responsabilidad y sin temor.
• Solo yo decido el modo como utilizo mi tiempo, pongo límites a quienes no respetan
esto, hago acuerdos para combinar mi tiempo con el de otros sin someterme.
• Me aplico a mi trabajo con responsabilidad pero, si algo no va bien, no es porque yo sea
un fracaso sino que todavía tengo que aprender más.
• Me hago responsable del modo cómo trato a los demás y evito repetir lo que a mí me
hizo sufrir.
• Tengo confianza en poder resolverlo mejor posible cualquier situación.
• Aprendo a comunicar mis sentimientos y respeto los de otros.
• Cambio mis opiniones sin temor si me doy cuenta que no eran correctas.
• Soy una persona valiosa, capaz, creativa y estoy abierta para cambiar todos los aspectos
de mi vida.
Si una persona tiende a valorarse de esta manera se trasforma el guía de su propia vida y
está protegida de sentir culpas irracionales, de creerse incapaz, mala o inútil, de tener que
complacer para ser aceptada.
6. La comunicación en la violencia familiar
La comunicación y el intercambio de mensajes son permanentes entre los seres humanos.
Ésta no es solo lo que hablamos, sino todo lo que hacemos o no hacemos: Silencios,
posturas, gestos, actitudes, expresiones, tonos de la voz que cambian el sentido de lo que se
dice y miradas significativas. Por eso una persona puede manejar la comunicación como un
elemento de poder sobre otros, que le permite controlar la relación e influir sobre las
personas para obtener las respuestas que desea.
"El ejercicio de la violencia en todas sus formas es una manera de comunicar algo que se
quiere lograr, por lo general, el dominio de la situación y el control sobre los demás; y una
manera de comunicar lo que le sucede a la persona que ejerce la violencia."(4). Estas se
sienten impotentes, no conocen otras formas de obtener atención y protagonismo y repiten
lo que le hicieron a ellos de chicos. También son incapaces de manifestar sus sentimientos,
sus emociones, carecen de habilidad para conversar y lograr acuerdos, en conclusión, tienen
un grave problema de comunicación y necesitan imponerse para sentirse poderosos y
compensar su baja autoestima.
7. La Sociedad
La sociedad cumple una función muy importante para la persona, ya que a partir de la
cultura de esta, la familia adopta diferentes pautas o formas de vida que son transmitidos a
sus miembros y determinan o ayudan a formar la personalidad de cada uno, teniendo a esta
como modelo social.
Las personas que tienen poca confianza de su capacidad dentro de la sociedad, tienden a
buscar roles sometidos y evitan las situaciones que requieren asumir responsabilidades.
En nuestra sociedad el nivel de autoestima de una persona esta en cierta medida, ligado a lo
que hace para ganarse la vida. Por ejemplo: un hombre puede alcanzar una posición social
elevada y tener, no obstante una baja autoestima. Puede tener conciencia de la importancia
que tiene, pero aun así considerarse a sí mismo, un ser humano despreciable, indigno de
respeto y del afecto de los demás. "Puede experimentar sentimientos crónicos de
inferioridad porque no es bien parecido..." (5), puede sentir que es físicamente débil o un
cobarde, o puede considerarse condenado a causa de su identidad étnica.
Los criterios mediante los cuales, las personas, se evalúan a si mismas son culturales.
Algunos de estos criterios son: si sos gordo, flaco; lindo, feo; blanco, negro; rubio, morocho,
o si tenés la capacidad para luchar, honestidad, capacidad para soportar el dolor, la astucia
para ganar dinero, los modales, la capacidad para manipular a las demás personas, etc..
Toda persona se ve a si misma desde le punto de vista de los grupos en que participa y todo
aquello que piensen de uno influirá positiva o negativamente en la personalidad o forma de
pensar.
8. La Escuela
Es fundamental que los padres y maestros o docentes en quienes los padres confíen, sean
capaces de transmitir valores claros. Es muy importante que se les enseñe a los niños, el
significado de esos valores. Los maestros deben conocer el ambiente y aceptarlo si quieren
ayudar a los niños a que vean estos dentro del mismo. En todos los ambientes el niño tiene
las mismas necesidades básicas de amory seguridad, el derecho de ser una persona de
valory tener la oportunidad de triunfar.
Los educadores deben estar conscientes de los distintos ritmos de desarrollo de cada niño,
para que el mismo se sienta cómodo con el propio y capacidad de desarrollo.
También podemos decir que los maestros pueden favorecer u obstaculizar el proceso por el
cual uno puede encontrarse a sí mismo. Su comprensión o la ausencia de la misma, pueden
favorecer o hacer la personalidad que se desarrolla y está en vías de manifestarse. Es por
esto que el educador tiene mucha responsabilidad en este tema tan importante o en esta
cuestión del tiempo necesario para que uno se encuentre a sí mismo. También es necesario
saber que la mente de cada niño está llena de imágenes. Estas imágenes son de tres
dimensiones. En primer lugar, se relaciona con la imagen que tiene de sí mismo. Puede
imaginarse a sí mismo como una persona que puede llegar a triunfar. Por el contrario, el
niño puede tener la impresión de ser una persona de poco valor, con escasa capacidad y
pocas posibilidades de lograr éxitos en algún área de su actividad.
El segundo grupo de imágenes se vincula con la opinión que el niño tiene de sí mismo en
relación con otras personas. Puede considerar que sus valores, sus actitudes, su hogar, sus
padres, el color de su piel o su religión, son la causa de que se lo mire con temor ,
desconfianza y disgusto, o que se lo trate con interés. La imagen que cada niño tiene de sí
mismo se forma a través del reflejo de las opiniones de los demás.
El tercer juego de imágenes se vincula con la imagen de sí mismo, tal como desearía que
fuera. Si la distancia entre estas dos imágenes, como se ve realmente y la imagen idealizada,
no es grande, de modo que a media que crece y madura pueda alcanzar la asimilación de
estas dos imágenes, se puede decir que se acepta a sí mismo como persona.
Por todo lo mencionado es muy importante que la escuela del niño ayude al mismo a
descubrir y aprender a ser las personas que siempre quisieron ser, respetándole sus
tiempos, sus conflictos y sus confusiones.
Para ser un buen educador...
• Saber que la escuela puede mejorar o degradar a la gente que está en ella.
• Estar dispuesto a complementar las nuevas informaciones con los viejos conocimientos.
• Debe ajustar las oportunidades de aprendizaje a cada niño, de modo que pueda
progresar a su propio ritmo de velocidad.
• Debe tener la capacidad e incluir el desarrollo de habilidades intelectuales junto con el
estímulo para que el niño se acepte a sí mismo.
• Tiene que saber cómo crear un ambiente, para encontrar oportunidades dentro del
mismo, donde cada niño pueda sentirse importante.
• Debe reconocer los puntos fuetes de cada niño: debe tener en claro que las decisiones de
los niños pueden ser vencidas a través de sus fortalezas.
• Tener conciencia de los sentimientos y de las imágenes que los niños tienen en su mente
cuando van a la escuela.
• Comprender que algunas veces los niños sólo se desarrollan mediante la aprobación, ya
que la crítica debe esperar hasta que el niño sea suficientemente fuerte para aceptarla.
• Aceptar la conducta que no sea adecuada comprendiendo que los seres inestables se
rigen en la conducta agresiva cuando las presiones son demasiado grandes.
• Transmitir a los niños su fe en ellos, es decir, que sus alumnos sean personas dignas de
estima y respeto.
" La gente hace cosas para nosotros. Pueden ser cosas simpáticas y agradables. Pueden ser
cosas desoladoras. Pueden ser cosas alentadoras y estimulantes. Pueden ser cosas que
restauran nuestro equilibrio, acrecientan nuestra fe y fortalecen nuestras convicciones:
pueden darnos nuevas perspectivas y nuevo coraje, pero pueden sumergirnos, también en
la desesperación, el temor y el pesimismo."(6)
9. Actitudes o Posturas habituales que indican Autoestima Baja
Autocrítica dura y excesiva que la mantiene en un estado de insatisfacción consigo misma.
Hipersensibilidad a la crítica, por la que se siente exageradamente atacada/o, herida/o;
hecha la culpa de los fracasos a los demás o a la situación; cultiva resentimientos tercos
contra sus críticos.
Indecisión crónica, no por falta de información, sino por miedo exagerado a equivocarse.
Deseo innecesario por complacer, por el que no se atreve a decir NO, por miedo a
desagradar y a perder la buena opinión del peticionario.
Perfeccionismo, autoexigencia esclavizadora de hacer "perfectamente" todo lo que intenta,
que conduce a un desmoronamiento interior cuando las cosas no salen con la perfección
exigida.
Culpabilidad neurótica, por la que se acusa y se condena por conductas que no siempre son
objetivamente malas, exagera la magnitud de sus errores y delitos y/o los lamenta
indefinidamente, sin llegar nunca a perdonarse por completo.
Hostilidad flotante, irritabilidad a flor de piel, siempre a punto de estallar aún por cosas de
poca importancia, propia del supercrítico a quién todo le sienta mal, todo le disgusta, todo
le decepciona, nada le satisface.
Tendencias defensivas, un negativo generalizado (todo lo ve negro: su vida, su futuro y,
sobre todo, su sí mismo) y una inapetencia generalizada del gozo de vivir y de la vida
misma.
10. Buena Autoestima
No se habla de una alta autoestima, sino del narcisismo o de una buena autoestima. El
narcisismo es el amor excesivo hacia uno mismo o de algo hecho por uno mismo, por eso se
dice que una persona es narcisista, cuando está enamorado de sí mismo, es decir de lo que
piensa, de lo que hace, de cómo es, de cómo se viste, etc., pero no del propio ser, sino de la
imagen del yo.
En relación al narcisismo hay que tener en cuenta dos elementos, uno la imagen, que es
como se ve exteriormente la persona y la otra es el amor, que es el amor excesivo de la
persona, hacia sí mismo. La representación del narcisismo en el niño son simplemente las
palabras e imágenes que les transmitieron sus padres, por eso se dice que los padres
tienden a atribuirle al niño todos las afecciones y se niegan o se olvidan todos sus supuestos
defectos.
Alguien con una buena autoestima no necesita competir, no se compara, no envidia, no se
justifica por todo lo que hace, no actúa como si "pidiera perdón por existir", no cree que
está molestando o haciendo perder el tiempo a otros, se da cuenta de que los demás tienen
sus propios problemas en lugar de hecharse la culpa "por ocasionar molestias".
11. Características de la autoestima positiva
• Cree firmemente en ciertos valores y principios, está dispuesto a defenderlos aún
cuando encuentre fuerte oposiciones colectivas, y se siente lo suficientemente segura
como para modificar esos valores y principios si nuevas experiencias indican que estaba
equivocada.
• Es capaz de obrar según crea más acertado, confiando en su propio juicio, y sin sentirme
culpable cuando a otros le parece mal lo que halla hecho.
• No emplea demasiado tiempo preocupándose por lo que halla ocurrido en el pasado, ni
por lo que pueda ocurrir en el futuro.
• Tiene confianza por su capacidad para resolver sus propios problemas, sin dejarse
acobardar por los fracasos y dificultades que experimente.
• Se considera y realmente se siente igual, como persona, a cualquier otra persona aunque
reconoce diferencias en talentos específicos, prestigio profesional o posición económica.
• Da por supuesto que es una persona interesante y valiosa para otros, por lo menos para
aquellos con quienes se asocia.
• No se deja manipular por los demás, aunque está dispuesta a colaborar si le parece
apropiado y conveniente.
• Reconoce y acepta en sí mismo una variedad de sentimientos e inclinaciones tanto
positivas como negativas y está dispuesta a revelarlas a otra persona si le parece que vale
la pena.
• Es capaz de disfrutar diversas actividades como trabajar, jugar, descansar, caminar,
estar con amigos, etc.
• Es sensible a las necesidades de los otros, respeta las normasde convivencia
generalmente aceptadas, reconoce sinceramente que no tiene derecho a mejorar o
divertirse a costa de los demás.
12. Conclusión
La autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de
quienes somos nosotros, del conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que
configuran nuestra personalidad, además es aprender a querernos y respetarnos, es algo
que se construye o reconstruye por dentro. Esto depende, también, del ambiente familiar,
social y educativo en el que estemos y los estímulos que este nos brinda.
La influencia que tiene la familia en la autoestima del niño o niña es muy importante, ya
que esta es la que le trasmite o le enseña los primeros y más importantes valores que
llevaran al niño a formar, a raíz de estos, su personalidad y su nivel de autoestima. Muchas
veces los padres actúan de diferentes maneras, que pueden ser perjudiciales para el niño
dejándole marcas difíciles y un continuo dolor oculto que influirá en el desarrollo de su
vida; a estos padres se los llama mártires o dictadores. Pero también están los que le
valoran y reconocen sus logros y sus esfuerzos y contribuyen a afianzar la personalidad.
Otro factor importante que influye en la familia, es la comunicación, ya que están
estrechamente relacionadas. Según se hayan comunicado nuestros padres con nosotros,
esos van a ser los factores que influyan en nuestra personalidad, nuestra conducta, nuestra
manera de juzgarnos y de relacionarnos con los demás. Estas experiencias permanecen
dentro nuestro toda la vida. Por eso hay que aprender a reconocerlas y a anular su poder
para que no nos sigan haciendo sufrir, y para no transmitírselas a nuestros hijos.
Hay una estrecha relación entre la sociedad, la familia y la persona, ya que la sociedad es la
que le presenta a la persona un modelo social con costumbres y con una cultura que a través
de la familia son trasmitidos al individuo. Pero cuando los integrantes de la misma, tienen
asuntos indefinidos en el interior por un pasado doloroso en la infancia le trasmitirá el
mismo dolor y las mismas confusiones a su hijo, causándole problemas de comunicación en
el ambiente social.
Para poder ayudar a una persona que tiene autoestima baja, primero que nada se tiene que
concientizar del problema que tiene, y luego se la podrá ayudar llevándolo a un especialista
y apoyándolo durante el tratamiento o el proceso de recuperación. En el caso de los niños,
la escuela también cumple un papel muy importante ya que es la que debe tener la
estrategia y las formas para ayudar al niño con estos sentimientos tan distorsionados que le
ocasionan tantos problemas.
13. Apartados
Entrevista a Psicóloga: Graciela Cuerelly.
1. Los síntomas en las personas de baja autoestima son muy variables porque depende
de las personalidades de las mismas.
En general manifiestan desde desgano y ellas mismas crean una falta de
oportunidades, tienen dificultad para saber que es lo que quieren, no logran concretar
nada, tienen dificultades con el contacto social (se sienten fracasados en situaciones
de su vida) –aclara- ya sea con sus hijos, porque no puede establecer una buena
relación con su pareja o no les va bien en el trabajo. Pero ellas se justifican para cubrir
los errores que cometen y para que nadie se dé cuenta que se sienten mal.
2. ¿Qué síntomas manifiestan las personas que sufren un desorden en su autoestima?
Bueno... en realidad el niño crece y crea una buena autoestima porque el padre o
madre "le festejan" o le reconocen sus logros, por ejemplo: -piensa- cuando el niño
está aprendiendo a caminar y se cae los padres lo aplauden diciéndole que no
importa, que se levante y que no pasó nada. En estos casos los padres tienen una
buena actitud hacia el mismo niño. Es favorable esto de que lo estimulen a seguir
intentándolo ante sus fracasos o errores.
En cambio si en la familia al niño no se le reconoce nada y le hacen ver que lo que
hace es normal o natural y que no interesa, el niño no tiene estímulos para intentar y
avanzar como persona... - se queda en silencio- Si a un chico, que está aprendiendo a
caminar nadie le presta atención porque " se supone" es algo que todas las personas
hacen, y si ese niño no puede o le cuesta no va a tener esa motivación para seguir
haciéndolo.
En fin, la familia es la base de la autoestima de las personas... La familia se basa en
pautas culturales y sociales y en base a eso nace la actitud que van a tener hacia sus
hijos. Es como que se estructura a la persona según un modelo social, que por
supuesto va cambiando, pero en definitiva se considera una buena persona al que
llega a ese modelo social. Pero no siempre es ese modelo el que es transmitido a los
niños, ya que hay padres que transmiten una autoestima baja a sus hijos y esto se
debe a que de niños también la tuvieron. Otras de las causas es que crean una presión
en sus hijos, por los logros que los mismos padres tuvieron y los niños no. Ya sea
porque no puede, porque no está capacitado o simplemente no está a su alcance.
3. ¿Cuáles son los factores que influyen en la persona, que hace que se produzca esos
desórdenes?
Bueno, como ya les mencioné es la que influye directamente el la formación de la
personalidad de la persona.
4. ¿Qué importancia tiene la familia?
Se queda pensando... En realidad no es que hay una lista de palabras o cosas que
hacen que la autoestima sea baja, esto depende de cada persona. Por ahí hay cosas
que por más sutiles que sean son las que más nos afectan, según cada uno! Las cosas
muy evidentes duelen, dan bronca, pero al fin esas cosas se aclaran, en cambio, hay
frases sutiles que son las que más duelen y pueden desordenar la autoestima. Por
ejemplo, si a un chico le dicen "¡Otra vez te fue mal!" y sin decir las palabras esto te
dice muchas cosas... Sos un burro, siempre todo lo haces mal, sos un inútil, etc.. por
otra parte la sobreprotección tampoco es buena, porque es como decirle a la persona,
"¡No, no lo hagas porque vos no sabes discernir!", aunque la persona sobreprotectora
lo hace porque ama a la otra persona y tiene miedo de que se equivoque, quiere que
salga todo bien y en realidad lo que le está transmitiendo a la otra persona es que
piensa que es incapaz de hacer las cosas por sí solo.
¡Y cuáles para que sean altas! y... en realidad la alta no existe, o es la autoestima
normal o es el narcisismo que ya es el amor excesivo o incondicional a uno mismo.
Pero les puedo decir, que el estímulo y ayudar a aprender a aceptar el fracaso crean
una buena autoestima.
Nosotros bien sabemos que las cosas nunca salen tan bien como las soñamos, tal vez
nos salen bien, peor siempre hay un "pero"... porque siempre se aprende a costa de un
error ¡La cosa es simple!: Los logros que tienen alguna pérdida en algún orden, este
mismo nos va llevar a otra parte.
 5. ¿Cuales son las cosas o palabras que hacen que la autoestima de la persona sea baja?
¿Y cuales para que sean alta?
6. ¿Cuáles son las cosas que se deben hacer para ayudar a la persona?
Lo primero y principal es que se concienticen de que está mal y que necesita ayuda. Es
como los drogadictos, si ellos no toman conciencia de que se están matando y no deciden
hacer algo por su bien, todo lo que hagan los demás va a ser inútil. Retomando con lo de las
personas de baja autoestima, luego de que tomen conciencia se los tiene que enviar a un
profesional. Pero por lo general nadie ayuda a nadie, las personas aprenden a ayudarse a sí
mismas, con el apoyo de los demás.

Autor:
• D`Anna, Guillermina.
Edad: 15 años.
Estudios: Secundario (actualmente 3° año).
• Garcia Ortega, Verónica.
Edad 15 años.
Estudios: Secundarios (actualmente 3° año).
• Pedreza, Laura Magdalena.
Edad 15 años.
Estudios: Secundario (actualmente 3° año).
• Scutti, Pamela.
Edad 15 años.
Estudios: Secundario (actualmente 3° año).
14. Glosario
*Apelar: recurrir a una persona o cosa
*Denigran: deshonrar la fama o mérito de una persona o cosa.
*Inapelable: dícese de aquello que no se puede apelar, no poder recurrir a una persona o
cosa.
*Patológicos: situación de enfermedad o anormalidad.
*Psicosomático: que se refiere al mismo tiempo al alma y al cuerpo.
15. Citas Bibliográficas
(1). Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de
capacitación y recursos para la prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la
secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto
de padres y madres cuidadoras. Autoestima y Comunicación. Pág. N° 76
(2). Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de
capacitación y recursos para la prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la
secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto
de padres y madres cuidadoras. op. cit pág. n° 77
(3). Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de
capacitación y recursos para la prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la
secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto
de padres y madres cuidadoras. op. cit pág. n° 77
(4). Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de
capacitación y recursos para la prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la
secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la sociedad civil y proyecto
de padres y madres cuidadoras. op. cit pág. n° 81
(5). Shibutani, Tomotsu. "Psicología social y psicología paidós" Editorial Paidós. Diciembre
de 1971 Bs. As.. Pág. N° 401
(6). Francés, Mayfarth, "Human Beings I Have Known", Adventures in Human Relations.
(Boletín para la educación de la infancia), Washington, D.C: The Association, 1948. Pág. N°
9
16. Bibliografía
• Asociación argentina de prevención de la violencia familiar (1998). "manual de
capacitación y recursos para la prevención de la violencia familiar" con el apoyo de la
secretaría de desarrollo social, programa de fortalecimiento de la sociedad civil y
proyecto de padres y madres cuidadoras. Autoestima y Comunicación.
• Shibutani, Tomotsu. "Psicología social y psicología" Editorial Paidós. Diciembre de 1971
Bs. As..
• Roche Olivos, Robert. "Psicología y educación para la prosocialidad" Red Federal De
Formación Docente Continua Para La República Argentina. Edición 1997 Bs. As.
• Gillham L., Heber. "Cómo ayudar a los niños a aceptarse sí mismos y a aceptar a los
demás" Editorial Paidós Educador. 3ra Edición 1991
17. Consultas De Internet
• www.mmercellux.tripod.com/autoayuda
• www.pino.pntic.mec.es/recursos/infantil/salud/autoestima.htm
Categoria: Medicina/Psicología/AUTOESTIMA
Descripción:
Toda persona tiene en su interior sentimientos, que según su personalidad puede
manifestarlos de diferentes maneras. Muchas veces estas manifestaciones dependen de
otros factores, según el lugar físico, sentimental y emocional, éstos pueden influir positiva o
negativamente en la formación de la persona o sea en la Autoestima.
Algo importante de destacar es que la Autoestima es una enfermedad que se puede curar,
pero solo es posible cuando la víctima (es decir el enfermo de una Autoestima Baja) toma
consciencia y asiste a psicólogos para pedirle su ayuda como así también necesita la ayuda
de sus más allegados.
Trabajo enviado y realizado por:
Verónica García Ortega
vgo15[arroba]uol.com.ar
conpeto
 caracteristicas
ba y alta autoesdtima
i solo de autoestima
con 5 preguntas
del grupo

Autoestima
Autoestima

I. TALLER FOMENTO DE LA AUTOESTIMA

Aspectos básicos
• Autoconcepto: El hombre y la mujer adolescente tienen en el ámbito de su
individualidad una opinión particular de sí mismos y su valor personal, que es lo
que define el autoconcepto.
• Autoestima: El adolescente según el autoconcepto que maneje, tendrá un nivel
(bajo o alto) de aprecio y confianza en si mismo, que es lo que se define como
autoestima.
ORIGEN DE LA AUTOESTIMA
El individuo al nacer inicia un proceso de desarrollo qué involucra la noción de su
propio valor en base a la interrelación que establezca con las personas más cercanas de
su familia, en especial la madre y el padre.
Es la familia con sus mensajes de aceptación o rechazo, la que genera en el niño los
sentimientos y la calidad de su autovaloración.
Niño de Baja Autoestima Niño de Alta Autoestima Características
Características Familiares Familiares
• Padres con baja autoestima • Padres con alta autoestima
• Padres hostiles • Padres amorosos
• Padres bruscos • Padres gentiles
• Desaprobación constante al niño. • Estimulo positivo permanente.
• Permisivas y con pocos limites. • Exigentes, con limites apropiados y flexibles.
• Castigan desproporcionadamente. • Reprenden sin maltrato físico ni psicológico.
El individuo luego sigue percibiendo mensajes fuera del hogar, de profesores, otros
adultos y niños de más edad, que contribuyen a la conformación de su identidad
personal en la etapa infantil.
En la adolescencia entran a jugar otros factores determinantes para la autoestima del
individuo en esta etapa de la vida, los cuales se integran con los de la infancia y son:
• Cambio de imagen corporal y el proceso de adaptación a las transformaciones
originadas por el proceso puberal.
• Necesidad de la aprobación de sus pares, para integrarse a un grupo que lo
refuerce en la búsqueda de su identidad adolescente.
• Incremento de la valoración hacia los adolescentes del sexo opuesto y de sus
opiniones.
En esta etapa, la persona tiene necesidad muy importante de reconocimiento, de
fortalecer su posición ante si mismo y la sociedad.
Son las fases del proceso de conformación de autoestima descritas las que permiten
cimentar la estructura interna que determina una individualidad plena, con capacidad
de encaminar su realización personal hacia metas exitosas o ser una persona insegura,
desconfiada, con sentimientos de ser rechazada y con bajas espectativas.
Objetivos del Taller
• Que el adolescente identifique y reflexione sobre los factores que determinan la
autoestima.
• Que el adolescente comprenda e internalice las alternativas para incrementar su
autoestima.
Opciones de actividades
El Guía o Facilitador del Taller, escoge las actividades e inicia con una explicación de la
importancia de la autoestima y los objetivos del Taller.
Primera Actividad
Haciendo "Turismo Interno"
Objetivo: Conocernos mejor a nosotros mismos.
Tiempo de la actividad: 20 minutos. Etapas de la actividad:
1a. El Facilitador explica a los adolescentes la importancia de conocer nuestros defectos
y cualidades, para tener una idea más real de nuestra persona.
2a. Los adolescentes en los diez minutos siguientes, de manera individual, anotan en un
papel tres de SUS cualidades y tres de sus defectos.
3a. Luego los adolescentes, sin comentar lo anotado, deben reflexionar sobre ¿Que les
resultó más fácil? Reconocer defectos o cualidades y su significado en relación a la
autoestima.
4a. Finalizar fijando los siguientes conceptos:
• Todos debemos conocer y aceptar que tenemos cualidades y defectos.
• Todos tenemos aspectos valiosos que debemos resaltar.
• Reconocer nuestros defectos es abrirnos a la posibilidad de mejorar.
• No debemos permitir que nadie disminuya nuestra autoestima.
Segunda actividad
Abriendo "La Ventana"
Objetivo: Aprender a expresar libre y directamente nuestros sentimientos positivos
hacia los demás y recibir los de otras personas.
Tiempo de la actividad: 30 minutos.
Etapas de la actividad:
1a. Se colocan los adolescentes en un circulo; en caso de que sean muy numerosos (más
de 30) se sub-dividen en grupos de 10.
2a. Cada adolescente mirará directamente el rostro del que se encuentra a su lado, hasta
quedar de 2 en 2, sin distinción de sexo; luego, cada uno expresará al otro directamente
y sin explicaciones: "Veo en tí 2 cualidades", y las menciona.
3a. Luego, algunos voluntarios expresan a lodos su sentir al poder decir y recibir con
franqueza las opiniones positivas.
4a. Finalizar fijando los siguientes conceptos:
• Aumentar la autoestima en otros refleja nuestra propia autoestima.
• Debemos ser consecuentes con nuestro sentir al actuar.
• Debemos actuar según nuestro positivo sentir, sin estar pendientes de la opinión
de otros.
Tercera actividad
Analizando la Autoestima
Objetivo: Conocer nuestro nivel de autoestima, para reforzarlo si es necesario.
Tiempo de la actividad: 40 minutos.
Etapas de la actividad:
1a. Los adolescentes contestan individualmente las siguientes preguntas:
PREGUNTAS "A" Si No PREGUNTAS "B" Si No
¿Desearías cambiar más de 2 _ _ ¿Te gusta tu físico? _ _
aspectos de tu cuerpo?
¿Prefieres estar sin amigos ? _ _ ¿Te es fácil hacer amigos ? _ _
¿Disfrutas los fracasos de otros? _ _ ¿Te alegran los éxitos de _ _
otros?
¿Disimulas tus sentimientos? _ _ ¿Expresas lo que sientes ? _ _
¿Niegas tus errores? _ _ ¿Aceptas tus errores? _ _
¿Te angustian los cambios de _ _ ¿Te gusta conocer otros _ _
ambiente? lugares?
¿Sientes con frecuencia rechazo _ _ ¿Eres bien aceptado? _ _
de otros?
Tiempo para contestar: 10 minutos.
Mayoría de preguntas "A" con respuesta Sí = Baja autoestima.
Mayoría de preguntas "B" con respuesta Sí = Aceptable autoestima.
2a. Los adolescentes hacen sus propias conclusiones con respecto a su nivel de
autoestima, las cuales se reservan.
3a. Finalizar fijando los siguientes conceptos:
• La autoestima siempre se puede mejorar, cualquiera sea su nivel.
¿De qué forma?
• Aceptándose con sus cualidades y defectos.
• Evitando compararse con otros y reconociendo el valor de su individualidad.
• Confiando en su capacidad.
 • Estableciendo metas realistas y cumpliéndolas.
• Confiando en uno mismo: pensando, analizando y decidiendo lo que creemos
correcto.
• Auto elogiándose por sus éxitos.
• Apartando tiempo para "estar con uno mismo".
• Buscando la forma de mejorar siempre.
• Ayudando a otros a aumentar su autoestima.
• Aceptando que todos somos importantes.
• Coneciendo y rechazando los falsos conceptos que se emiten sobre la
autoestima adecuada, en relación a que:
○ Genera egoísmo.
○ Las otras personas se sienten incómodas.
○ Se observa en personas vanidosas.
○ Crea falsas espectativas.
○ Sólo es posible lograrlo si la persona es bella físicamente.
Una elevada autoestima favorece el aceptar a otros y ser aceptados, tener una idea real
de nuestros valores y actuar de acuerdo a nuestras posibilidades y esto es más
dependiente de nuestra fuerza interna y capacidad espiritual, que del atractivo de
nuestro físico.
¿Esto se logra fácilmente?
Toma tiempo y esfuerzo, según la disposición y el ánimo que se ponga en ello, ya que
implica encontrar la fuerza para amamos como personas y comprender que estamos
ejerciendo un derecho.