Joke hasil Pelatihan Kajian Penelitian Pendidikan

Tanggal 19 Nopember s.d 29 Nopember 2005

Di Villa Taman Eden Kaliurang, Km 22.Yogyakarta.
1. Setiap penelitian harus mengandung masalah,Kalau begitu penelitian itu laki-
laki atau perempuan?
Jawab :Perempuan,kenapa? Karena ada kata-kata mengandung
2. Efek samping dari penggunaan obat sudah seringkali diketahui orang ?
Yang ditanyakan adalah, obat apa yang mempunyai efek depan?
Jawab: Ireks
3. Tunjangan guru yang paling besar adalah guru SLB bagian A (tunanetra), coba
saja
4. Duluan mana shalat apa mesjid?
Jawab: Dulu mesjid, sebab Nabi Muhammad waktu Isra Mi’raj berangkat dari
Masjidil Aqsha.Kalau disuruh shalat belum ada mesjid, nanti bilang nyuruh
shalat kok enggak ada mesjidnya.
5. Ibu-ibu yang punya anak banyak adalah ibu yang cepat lupa. Karena lupa
waktu sakit melahirkan.Jadi indicator cepat lupa adalah banyak anak.
6. Bagi bapak-bapak yang banyak anak adalah yang tidak mudah lupa.
7. Joke kontekstual :Kelereng Ani 9 buah, dan kelereng adiknya 6 buah. Jika
guru menjawab, harusnya jawabnya adalah 15 buah, tetapi anak menjawab 9
buah kenapa? Karena Ani tidak punya adik, konteks guru dan konteks murid
berbeda.
8. Kenapa maling ayam mudah tertangkap? Karena ada bukti teoritik dan bukti
empirik.Sedangkan orang-orang yang korupsi milyaran susah ditangkap,
karena data empiriknya sukar dibuktikan.
9. Apakah matahari itu tunggal? Tidak, karena matahari ada dimana-mana.
10. Lagu pegawai negeri:
a. Kalau golongan I nyanyinya dari sabang sampai merauke
b. Kalau golongan II nyanyinya Padamu negeri
c. Kalau golongan III Garuda Pancasila
d. Kalau Golongan IV kemesraan atau disini senang disana senang
11. Amerika Negara teori. Jepang Negara produktif. ?Thailand Negara empiric,
dibuktikan adanya, jambu Bangkok, durian Bangkok, ayam Bangkok, dll.
 Kalau Indonesia Negara pertanian, kalau ditanya sudah panen, jawabnya ya,
padahal belum menanam.Jadi penelitian memerlukan kejujuran .
12. Seorang guru bertanya kepada muridnya, ibu mempunyai pisang 2 buah, kalau
diambil satu tinggal berapa? Semula si murid tidak mengerti, guru kemudian
memberikan pendekatan lain , dengan mengatakan pisangnya dimakan satu, si
murid menanyakan apakah pisang itu masak? Jawab gurunya , ya, si murid
kemudian menjawab kalau begitu habis bu, guru. Lho kok bisa begitu,
pisangnya dimakan semua sebab kan pisang masak , sayang kalau ditinggal
atau disisakan.
13. Pada suatu lomba memeras pakaian, orang amerika ternyata tidak bisa
memeras sampai kering, pakaian yang diperasnya masih mengandung air
sebanyak 50%, Akan tetapi orang Indonesia menjadi pemenangnya,karena
pakaian yang diperasnya kering 100% tak ada sisa, hal ini menunjukkan
bahwa orang Indonesia sangat ahli dalam urusan peras memeras.
14. Acara Perkenalan dengan menggunakan bola tennis
a. Peserta dibagi atas 3 kelompok. Setiap kelompok membentuk
lingkaran
b. Kegiatan berjalan diluar kelas
c. Satu bola tenis diberikan untuk setiap kelompok
d. Satiap anggota kelompok saling berkenalan, dengan berjabat tangan.
e. Bermain bola , dengan cara salah seorang melempar bola sambil
menyebut namanya, dan dsambut temannya dengan menyebutkan
namanya pula.
f. Tahap berikutnya adalah, seorang menyebutkan namanya dan nama
orang yang dikirimi bola. Begitu seterusnya sampai semua angota
mengenal dan bisa hafal nama temannya.
g. Yang salah menyebutkan nama temannya sampai 3 kali diberi
hukuman, misalnya dengan menyanyi, puisi dsb.
15. Pegang kertas ukuran folio, dalam keadaan lanscape.
a. pejamkan mata
b. Lipat menjadi dua bagian
c. Lipat lgi menjadi dua bagian
d. Lipt dari ujung kanan atas ke kiri bawah
e. Lipat dua lagi
 f. Buka mata, dan bandingkan hasilnya dengan teman disebelah
g. Banyak yang tidak sama, mengapa, coba analisa.
16.di data peserta yang memilih simbol berikut:

= Serius

= Ilmiah

= Suka
bergaul

= Suka seks

17. Tuliskan bilangan yang terdiri dari 3 angka

Jumlahkan ketiga bilangan tersebut
Kurangkan hasilnya penjumlahan dengan bilangan semula
Coret salah satu angka dari hasil pengurangan tersebut
Terka hasil bilangan yang dicoret dengan menyebutkan dua bilangan yang tidak
dicoret.
Kunci : 9 - ( ..... + ......) = . bilangan yang diterka.

18. Sapi apa yang larinya cepat ? , jawab : sapi da motor

19. Apa beda nikah dengan kawin ? Kalau nikah pakai surat, kalau kawin pakai urat
20. Dalam suatu seminar, Amerika mengemukakan gagasannya,bahwa mereka akan
membuka dunia baru di bintang Mars. Peserta Jepang memprotes dengan
mengatakan, mana mungkin, kan Mars tinggi dan jauh sekali. Dijawab oleh
Amerika yah, turun-turun sedikit. Jepang mengemukakan gagasannya bahwa
 mereka ingin membangun kota dipuncak Fujiyama. Disanggah oleh Amerika
dengan mengatakan Fujiyama kan tinggi dan dingin sekali. Jepang menjawab, yah
turun sedikitlah. Kemudian Korea mangatakan bahwa ingin meningkatkan
teknologi, kalau nanti ibu-ibu akan melahirkan lewat pusat. Diprotes dengan
mengatakan kalau tidak mungkin, pusat tidak ada lubangnya bagaimana bisa.
Dengan tenang Korea menjawab yah kebawah sedikitlah.

21. Menghitung penjumlahan 1-10.

1 + 9 = 10
2 + 8 = 10
3+7 = 10
4 + 6 = 10
5 +5 =5

Dibuat lagu cucak rowo

S S itu satu dan sembilan
D D itu dua dan delapan
T T itu Tiga dan tujuh
E E itu empat dan enam
L L itu lima dan lima

Jam Korupsi di Indonesia (kiriman Theo Medan)

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil
masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang
tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja.
Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan
posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga
berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang
ada di dunia sewaktu Anda hidup."

Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di
sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin
cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "Jam Filipina berputar
kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak
kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, di mana
gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada
malaikat tadi.

"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!",
jawab sang malaikat.

HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP

Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."

Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"

****

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di
addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara
koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: " CAPE ' DEH!!"

******

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: " Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"

Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."

Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8
atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung
mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."

Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."

Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: " CAPE ' DEH !!!"

****

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: " Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

******
Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada tulisan
kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi sekarang
nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-
terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat
printer."

CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."

Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."

Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!

PENGANGGURAN

Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di

istana Negara (kantor SBY), Jakarta .

Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan

lantai sebagai tesnya.

"Kamu diterima," katanya, "Berikan alamat e- mailmu dan saya akan

mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai
bekerja."

Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya t ida k punya komputer, apalagi

e-mail."
"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu t ida k punya e-mail, berarti
kamu t ida k hidup. Dan siapa yang t ida k hidup, t ida k bisa diterima
bekerja."

Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia t ida k tahu apa yang
harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian
ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti
tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam,
dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga
kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000

Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai
pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih
banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu
truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya
sendiri.

Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha
mak anan terbesar di Indonesia .

Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk

memiliki asuransi jiwa.

Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.

Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.

Laki-laki itu menjawab, "Saya t ida k punya e-mail."

Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda t ida k memiliki e-mail,

tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan,
sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"

Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah
jadi office boy di Istana Negara!!

____________ _________ _________ _________ ___

Pesan Moral:

1. Internet bukanlah solusi hidup Anda.

2. Kalau Anda t ida k punya akses internet, lalu bekerja keras, Anda
bisa jadi milyuner.

3. Kalau Anda menerima pesan ini melalui e-mail,

Anda lebih dekat untuk menjadi "office boy/girl" daripada seorang

milyuner he..he ..4x. Have a nice day!!

NB : Jangan kirim balik pesan ini pada saya, saya hendak menutup
e-mail saya dan menjual tomat!!!

( ehmm??? edi sud rahmat kartolo... maksud lo?? heheheheh 1000x...)

PENGANGGURAN

Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di

istana Negara (kantor SBY), Jakarta .

Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia membersihkan

lantai sebagai tesnya.

"Kamu diterima," katanya, "Berikan alamat e- mailmu dan saya akan

mengirim formulir untuk diisi dan pemberitahuan kapan kamu mulai
bekerja."

Laki-laki itu menjawab,"Tapi saya t ida k punya komputer, apalagi

e-mail."

"Maaf," kata Mallarangeng. "Kalau kamu t ida k punya e-mail, berarti

kamu t ida k hidup. Dan siapa yang t ida k hidup, t ida k bisa diterima
bekerja."

Laki-laki itu pergi dengan harapan kosong. Dia t ida k tahu apa yang
harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000 di dalam kantongnya. Kemudian
ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan membeli 10kg peti
tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah. Kurang dari 2 jam,
dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya tiga
kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000

Dia pun sadar bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai
pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut. Uangnya menjadi lebih
banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak, lalu
truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya
sendiri.

Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha
mak anan terbesar di Indonesia .

Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan untuk

memiliki asuransi jiwa.

Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection plan.

Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya.

Laki-laki itu menjawab, "Saya t ida k punya e-mail."

Sang broker bertanya dengan penasaran, "Anda t ida k memiliki e-mail,

tapi sukses membangun sebuah usaha besar. Bisakah Anda bayangkan,
sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"

Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab, "Ya, saya mungkin sudah
jadi office boy di Istana Negara!!

____________ _________ _________ _________ ___

Pesan Moral:

1. Internet bukanlah solusi hidup Anda.

2. Kalau Anda t ida k punya akses internet, lalu bekerja keras, Anda
bisa jadi milyuner.

3. Kalau Anda menerima pesan ini melalui e-mail,

Anda lebih dekat untuk menjadi "office boy/girl" daripada seorang

milyuner he..he ..4x. Have a nice day!!

NB : Jangan kirim balik pesan ini pada saya, saya hendak menutup
e-mail saya dan menjual tomat!!!

( ehmm??? edi sud rahmat kartolo... maksud lo?? heheheheh 1000x...)

Ahhh...imagining that irresistible "new car" smell?

Check out new cars at Yahoo! Autos.

HapusJawabTeruskanSpamPindahkan...
Guyonan Pasutri. << Mami Zahra, Ini benar gak sih???, koq ga
seindah cerita mami? (Theo)>>

Sebelum Bobo:
7 minggu: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
7 bulan: tolong matiin lampunya, silau nih.
7 tahun : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?!

Pakai Toilet:
7 minggu: ngga apa-apa, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
7 bulan: masih lama ngga nih?
7 tahun: brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir:
7 minggu: hati-hati say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
7 bulan: pelan-pelan dong lepas koplingnya.
7 tahun: pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!

Balesin SMS:
7 minggu: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu
ya
7 bulan: mct bgt di jln nih
7 tahun: ok.

Dating process:
7 minggu: I love U, I love U, I love U.
7 bulan: Of course I love U.
7 tahun : Ya iyalah!! kalau aku tidak cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??

Back from Work:

7 minggu: Honey, aku pulang...
7 bulan : I'm BACK!!
7 tahun: Si mbok masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun):

7 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
7 bulan : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
7 tahun : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon:
7 minggu: Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
7 bulan : Eh...ini buat kamu nih...
7 tahun : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT DUOOONG!!!

Masakan:
7 minggu: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...! !!
7 bulan: Kita makan apa malam ini??
7 tahun: HAH? MAKANAN INI LAGI?

Memaafkan:
7 minggu: Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
7 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.
7 tahun: KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN

Baju baru:
7 minggu: Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
7 bulan: Lho, kamu beli baju baru lagi?
7 tahun: BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Rencana liburan:
7 minggu: Gimana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yg kamu mau honey?
7 bulan: Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
7 tahun: JALAN-JALAN? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA!

TV:
7 minggu: Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ?
7 bulan : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih.
7 tahun: JANGAN DIGANTI-GANTI DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT
ORANG SENENG DEH

You snooze, you lose. Get messages ASAP with AutoCheck

in the all-new Yahoo! Mail Beta.
Handphone GSM
Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan
pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen
menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi
kemana saja termasuk ke surga dan neraka.
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah
meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang
suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar
untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar
US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke
Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi.
Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan
US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di

Amerika saya pakai cuma Tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di
sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."
Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan
neraka, tarifnya mungkin lokal"

Kaya tapi Miskin

Pada suatu hari ada orang yang miskin sedang meminta minta ke rumah
orang kaya, yang sedang duduk di depan rumahnya:
Si miskin:" Minta sekeping uang pak."
Si kaya :"Wah? Lagi bokek nih."
Si miskin:"Kalau begitu sesuap nasi pak."
Si kaya : "Wah belum masak."
Si miskin :"Kalau begitu segelas teh aja pak."
Si kaya :" Wah saya saja belum minum dari tadi."
Si miskin: "Air putih juga cukup pak."
Si kaya : "Air juga nggak ada."
Si miskin :"Kalau begitu kenapa bapak enak enak duduk di situ."
Si kaya :"Emang kenapa?" (tanya si kaya dengan nada heran)
Si miskin : "Bapak kan nggak punya apa apa kenapa nggak ikut saya
mengemis"
(jawab si miskin sambil pergi meninggalkan si kaya)

Menelan Uang
Seorang ibu sangat khawatir karena anaknya yang berumur 3 tahun
menelan uang koin 100rupiah. Lantas ibu itu membawa anaknya ke dokter.

Dokter berkata semua akan baik-baik saja asalkan si rimo(anak

tersebut) bisa secepatnya buang air besar.

Ternyata benar, Rimo bisa buang air dengan lancar. Tapi yang membuat
ibunya kaget yang keluar bukanlah uang koin 100rupiah, melainkan
1000rupiah. Aneh bin ajaib.
Akhirnya, ibu Rimo mencoba menelan uang koin 1000 rupiah sebanyak 10
keping.
Alhasil, saat buang air yang keluar adalah "MAAF ANDA BELUM BERUNTUNG".

Salam.