1.

El Presidente Alan GARCIA lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el

subdirector del hospital le dice: "Señor Presidente, usted les trae juguetes a
los niños y hace dos días que no comen"....
Ah! Entonces dígales que si no comen... ¡No hay juguetes!!!

2. A la hija del Presidente lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos
los perros negros del Perú. Los perros negros empiezan a correr por la carretera
y al fondo corre un perrito blanco.
Uno de los perros negros le pregunta: ¿Y tú por qué corres, si mandó a matar
sólo a los perros negros?" ...
¡Y tú!.. ¿Vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?"

3. Un borracho está en un Parque gritando: "¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN

HIJOEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN HIJOEPUTAAAA!!!"
Rápidamente, aparecen dos tombos y empiezan a dar golpes, por traición a la
Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles: ¿Pero... si yo me refería al
Presidente de Estados Unidos? y los guardias le contestan: ¡No trates de
confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa

4. Un señor va al Palacio de Gobierno y le pregunta al Guardia de Seguridad por

el presidente Alan García. Este le contesta que, Alan ya no es mas el presidente;
el señor pide disculpas, agradece y se va. Vuelve al otro día, encuentra al mismo
Guardia, le hace la misma pregunta. El Guardia vuelve a contestarle que Alan
GARCIA ya no es el presidente.
La misma escena durante 10 días consecutivos. El tombo, ya aburrido le dice al
señor: ¿Pero si ya le dije, carajo, que Alan GARCIA ya no es el presidente?
¡Ya lo sé, ya lo sé!! Pero es que se siente tan bacan escucharlo!

5. Un señor en una tienda de disfraces:

¡Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Alan GARCIA!
¿Y eso para qué?
¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta!

6. Alan GARCIA, molesto, manda llamar a Jaimito y le dice:

"Verás HIJO DE PUTA, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me
muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?"
- "No señor, eso es mentira... A mí no me gusta hacer filas, y menos si son muy
largas..."

7. Le pregunta Alan a Jaimito: "Así que TÚ eres el de los cuentos?"

- "No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"

8. Llega Alan GARCIA a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy

honrado.
El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un
problema, solo tres son APRISTAS y los otros dos no..."
Y le pregunta el presidente:
"¿ y ud. por que sabe que los otros dos no son apristas ?"
- "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"
9. ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

"Estimado Milord, después de una larga búsqueda llegué a

esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo,
y el segundo me elige a MI. ¿Estoy en lo cierto? Esta fue la réplica de Milord: "Apreciado
señor, usted es un genio. ¡Es el único que logró encontrar una diferencia!

Sabe, porqué a Jaime Bayle le dicen “DNI.”

¿No le responde?
Porque lo usan, Hombres y mujeres.

-¿Por qué en Cuba no hay piscinas? Porque todos los que saben nadar se han ido a los
EEUU.

- Un europeo le dice a un cubano:- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?

Mirá... no nos podemos quejar.....
Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR

-Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que
visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la
jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y
mete a los león es a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO,
AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leon es le dice:
"Imbécil, quédate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos!!!!”

-Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al
infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice: ¡ Hola Fidel ! te estaba
esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas
porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin
molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí
los ven, y un angelito le dice al otro: No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y
ya tenemos refugiados!!!!

-En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y al

detenerse le pregunta al de al lado qué es lo que sucede y éste le responde: Un grupo de
"delincuentes" han secuestrado a Fidel Castro y están solicitando 10 millones de dólares
por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible
y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?- pregunta.
- "Tenemos...88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de
keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores"
-Fidel y Raúl están en el aeropuerto esperando a Chávez y comienza a llover. Raúl se
remanga los pantalones para no salpicarse. Llega Chávez y cuando está descendiendo de
la escalerilla del avión, Fidel le dice a Raúl:
Raúl, bájate los pantalones.-
Y Raúl le pregunta:
¿Tanto le debemos?-
Cuando Churchill cumplió 80 años un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:
Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud. cumpla 90 años.
Respuesta de Churchill:
Por qué no? Ud. parece bastante saludable.

Invitación de Bernard Shaw a Churchill: "Tengo y el honor de invitar al digno primer-

ministro al estreno de mi obra Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene."
Bernard Shaw
Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:
"Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la
primera presentación. Iré a la segunda, si se realiza." Winston Churchill

Discurso del General Montgomery:

- 'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'
Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:
- 'Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él.'

- Sr. Ministro, si vuestra excelencia fuese mi marido, yo ponía veneno en su café!

Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban
esperando la respuesta exclamó
Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café....

-En Cuba:
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.

-P.- ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba? R.-Miaaami... Miaaami... Miaaami...

¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...

porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora
con los verdes (dólares).

-La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:

¿De quién es este retrato? Silencio absoluto.
Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.

-Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:

"¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
"Bien, compadre, ¿y a usted?"
"Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
"Pues ahí como la ve es una robot."
"¿Una robot, pues cómo está eso?"
"Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no
es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
"No me diga..."
"Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos
desesperados.
"Aaaay, aaaaay, aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
"Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."