A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos
seus inimigos é um covarde.
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos
inimigos.
Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal,
parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns
dos outros.
Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. Deus criou o homem
antes da mulher para não ouvir palpites.
Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com
gordura, é sua própria mulher!"
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem
brinca são os adultos".
"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo
que a água
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um
pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Os políticos são como as fraldas. Devem ser trocados constantemente. E sempre
pelo mesmo motivo."
"Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba
trepando."
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir
que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo
de Rotterdam)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da
piscina!
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã.
(John F. Kennedy)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original.
(Albert Einstein)
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem
brinca são os adultos.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre
pelo mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz
pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que
permitem a maldade.
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas
fraquezas.
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um
computador.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém
pensou. (A. Szent-Gyorgyi)
- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a
sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir
que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra
qualquer lugar."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência
sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que
um homem tem"
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do
banheiro você está."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito,
mas é profundo."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz
pelado"
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que
permitem a maldade.
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas
fraquezas.
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um
computador.
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém
pensou. (A. Szent-Gyorgyi)
- Ocupando o latifúndio improdutivo da internet ! ( Serginho-Sucesso )
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a
sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo
de Rotterdam)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da
piscina!
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã.
(John F. Kennedy)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original.
(Albert Einstein)
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes.
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)
- Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem
brinca são os adultos.
- Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre
pelo mesmo motivo.
- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
- Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre
pelo mesmo motivo."
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito."
"Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo."
"Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem
pôr a culpa."
"O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, pelo menos se falir, ainda pode
comer o estoque!"
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não
há raio que a parta."
"Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai
embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo..."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente,
porque se você der as costas..."
"Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu
tudo."
"O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando
uma voadora."
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra
qualquer lugar."
"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência
sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que
um homem tem"
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não pôr aliança."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!"
"Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do
banheiro você está."
"Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!"