Dihamili Orang Kaya Tua

Pada suatu hari seorang gadis mengadu pada ayahnya. Ia mengatakan telah di
hamili oleh seorang tua kaya di desanya. Ayah gadis itu sangat marah mendengar
pengakuan anaknya, lalu dengan sebilah pisau ia datangi orang kaya itu.

Bapak :"Hei kamu!", teriak ayah si gadis.

Orang Kaya :"Ada apa ini, bapak datang kok langsung marah-marah?"
Bapak : "Apa benar kamu yang menghamili anak gadisku?"
Orang Kaya: "Iya, memang kenapa pak?"
Bapak :"Kamu kan tahu anakku itu masih kecil, apa jadinya kalau dia keguguran?"
Orang Kaya: "Tenang pak, kalau terjadi keguguran ijinkan saya untuk
mengulanginya lagi..."
Bapak : "?!!!"

Cara Melakukan Hubungan Seks

Penceramah : "Hari ini kita akan membahas hubungan seks. Ada 60 cara untuk
melakukan hubungan seks."
Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"
Penceramah : "Ada 60 cara dalam melakukan seks."
Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"
Penceramah : " Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana,
maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah
lelaki diatas wanita..."
Suara dari belakang : "Enam puluh enam!"

Bocah Bercinta dengan Pelacur Sifilis

Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty,
dia berkata,
"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih
terlalu kecil"
Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami.
Dasar mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam
apa yang kau inginkan?"
"Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek
rupanya. Tidak! aku bersungguh sungguh "
"Baiklah sesukamu saja," sambil menelepon si Susi yang punya sifilis.
Kemudian, setelah selesai "main" si James beranjak pulang, tapi si Mami
mencegatnya.
"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa
mencari yang terkena sifilis?"
"Mengapa? Itu berarti saya terkena sifilis khan?"
"O,ya tentu" kata si Mami"
Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"
"Ya"
"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis
,khan?"
"Ya, pasti"
Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"
"Oo itu Jelas"
Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"
"Dengan sendirinya begitu"
"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis
juga khan?"
"Ya, pasti"
Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si
tukang kebun akan kena juga,khan?"
"Tentu saja"
Si bocah berhenti sebentar, lalu menyambung, "DIALAH, TUKANG KEBUN
JAHANAM YANG MEMBUNUH KURA - KURA KU !"

Berobat Dengan Dokter Bermasalah

Pada suatu hari ada seorang pria datang ke praktek dokter.
"Pak Dokter, perut saya belakangan ini sering sakit ",keluhnya.
Dokter lalu memeriksa pasien tersebut. Setelah selesai pemeriksaan, lalu
diberitahu tentang penyakitnya, pasien itu di beri obat oleh dokter.
"Obat ini harus dimasukkan lewat anus, dan harus tepat lokasinya, . . . untuk
sekarang, saya yang akan memasukkan obat ini." Lalu Dokter tersebut
memasukkan obat tersebut.
Setelah selesai...." Dan ini obat untuk nanti malam."
Pulanglah pria tersebut. Malam pun tiba dan dia harus memasukkan obat itu ke
anusnya. Karena susah untuk memasukkan sendiri, lalu dia memanggil istrinya.
"Bu tolong masukkin obat ini ke anus saya."
"Sini saya masukkin, bapak nungging dulu dong..."
Sementara pria itu tersebut nungging, satu tangan si istri di letakkan di pundak
untuk menahan posisi, lalu satu tangan lagi untuk memasukkan obat.
"AAHHHH...!!!" teriak si pria . . .
Istri nya kaget : "Sakit ya pak..???"
"nggak..!!!,bukan sakit...!!!
Saya baru sadar, ketika dokter itu masukkin obatnya ke anus saya, kedua
tangannya ada di pundak saya...."

Berhasil Merampok Rumah Mewah

Perampok I : "Kemarin aku berhasil merampok sebuah rumah mewah yang hanya
dihuni oleh gadis berumur 19 tahun dan neneknya yang sudah sangat tua."
Perampok II : "Terus..."
Perampok I : "Aku membawa pulang barang-barang elektronik, perhiasan, uang
dan tentu saja... Gadis berumur 19 tahun yang cantik bukan main itu."
Perampok II : "Lalu neneknya?"
Perampok I : "Kamu mau?"
 Bercinta Lewat Belakang
Sepasang pengantin baru sudah tujuh malam menikmati masa bulan madunya.
Sang isteri berbisik kepada suaminya ketika mereka ingin bercumbu lagi : "Mas,
apakah kau suka bercinta lewat belakang?"
"Tidak," jawab sang suami dengan tegas.
"Mengapa kau tak suka, Mas?" tanya sang isteri.
"Sayangku, karena aku tak memiliki alat di bagian belakang."

Benda Mengandung Susu

Di sebuah Sekolah Dasar kelas Tiga, seorang guru sedang memberikan sebuah
pertanyaan pada muridnya.
"Anton, sebutkan lima benda yang mengandung susu ?", tanya seorang guru pada
muridnya pada jam Pelajaran IPA.
"Keju, Mentega, Es Krim, Krim Coklat untuk Kue Tart dan Bu Guru. " ??!!#$$$%

Bagaimana Bisa Gemuk

Seorang Dosen bertanya pada seorang siswanya yang paling kurus dan paling suka
ngintip cewek.
Dosen : "Hei...Joko abis kuliah kerjanya dirumah apa sih..?"
Joko : "Ya.....habis makan tidur Pak...!!,Ya... biasalah Pak anak Kost...!!"
Dosen : "Lah itukan senang dong, tapi kamu kok kurus sih..??"
Joko : "Ya... gimanalah Pak yang masuk Supermi eh...... tau-taunya yang keluar
Sperma, gimana mau gemuk.."

Anunya Hitam Putih

Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian Jaya. Ia
masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum bir. Sebelumnya ia masuk ke
toilet untuk melepaskan hajat kecilnya.
Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang
air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat
"Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam.
Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang
siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu. Bartender pun menjawab sambil tertawa :
"Itu si Ivan orang Rusia berkulit putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas
istirahat siang menemui istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini,
mungkin karena itu ada bagian tubuhnya yang beda warnanya."

Anu Seperti Ulir Sekrup

Badu dan Anto sedang buang air kecil di WC umum. Secara tidak sengaja Badu
melihat anu Anto yang berbentuk ulir sekrup. Karena keheranan, Badu membuka
pembicaraan dengan Anto.
"Wah, aku belum pernah lihat bentuk yang seperti itu." komentar Badu.
"Seperti apa?" tanya Anto.
"Berulir seperti sekrup." tanggap Badu.
"Memangnya kamu punya gimana?" tanya Anto pingin tahu.
"Luruuuus, seperti biasanya." jawab Badu dengan tenangnya.
Badu selesai buang air kecil dan kemudian menggoyang-goyangkan anunya
sebelum di masukan kembali ke celana.
"Apa yang kamu lakukan tadi?" tanya Anto keheranan.
"Mengeringkan dari tetesan-tetesan yang tersisa, seperti biasanya." jawab Badu.
"Haaahh... berarti selama bertahun-tahun aku melakukan cara yang salah," kata
Anto kebingungan.
"Selama ini aku memerasnya biar kering..."

Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik

Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan.
Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih
perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"

Anjing Saya Tidak Bisa

Seorang wanita berusia 22 tahun yang bernama Marni memutuskan untuk pergi
ke dokter untuk tes urine karena ia sudah gerah mendengar perkataan temannya
kalau dia mengidap HIV.
Ketika sedang menunggu hasil tes dokter bertanya "Kenapa lututmu lecet ?"
Marni : "Ini akibat gaya anjing"
Dokter : "Memang ngga bisa gaya yang lain ?"
Marni : "Bisa sih, tapi anjing saya yang ngga bisa"
Dokter : "#$!!!%??"

Agar Hubungan Semakin Variatif

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan,mereka mempunyai
masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka
baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya
ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu
monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri
kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara
"keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.
Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat
mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya
sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"
"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari
minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga
ada ojek.....!!!"

Ada Barang yang Turun

Pada suatu malam, seorang Ismet sang suami tampak benar-benar ingin
menjalankan tugas rutinnya.
Tiba-tiba, Ambar isterinya mengeluh : "Sekarang, barang-barang pada naik. Tetapi
sulit mendapatkannya, karena tidak punya uang banyak. Alangkah gembiranya
jika ada barang yang turun!"
"Sudahlah, jangan terlalu di pikirkan. Sekarang sudah ada barang yang turun,
kok!" ujar Ismet sang suami yang hasratnya tiba-tiba langsung hilang.