• Dejemos de exigir que las cosas sean como nos las hemos imaginado.

La fantasía es una cosa y la realidad es otra. Ambos deben lograr

acuerdos para que las cosas fluyan en un ambiente donde los dos se
sientan satisfechos. De esta manera estaremos respetando nuestra
relación, a nuestra pareja y evitamos buscar en otros "lo que no
conseguimos en nuestra pareja". Al final, tampoco estamos seguros de
que otros nos puedan dar lo que imaginariamente estamos necesitando.
Démosle sentido a la comunicación, el respeto mutuo y el amor.
• ‘Inseguro’. ¿De qué puedo estar inseguro? ¿De que tal vez no esté en lo
cierto? Pero yo creo estarlo. ¿De que quizá él no me comprenda? ¿Tal
vez mi enojo le haya apartado? ¿Existe acaso otra manera de
explicarle?
• Cada vez que tiene una reacción exagerada -cuando la intensidad de la
reacción está en desproporción con el estímulo-, piense qué hay detrás
de todo ello algo más profundo o de mayor significado. Intente hacer una
pausa y decir: ‘Un momento, ¿qué está pasando REALMENTE aquí?
¿Por qué estoy derramando lágrimas REALES por un asunto casi trivial?
• ¿Son estas emociones las apropiadas para el adulto que quiero ser?
• Puede llegar a tomar contacto con sus sentimientos más profundos
considerando la emoción opuesta o, al menos, una emoción que sea
completamente diferente a la que está manifestando exteriormente. En
el caso de que estuviera diciendo: ‘¡Estoy furioso!’, pruebe: ‘¡Estoy
herido!’ Si usted está llorando y se siente herido, intente los sentimientos
ira u odio. Trate de refrenar las lágrimas, que bien pueden no ser de
pena sino de rabia.
• El ciclo de conflicto es como un partido de tenis. Se necesitan dos
personas para que el ciclo del conflicto vaya y venga. Lo único que se
necesita es la decisión de acabar con él. Cuando una persona deja de
jugar el juego, el ciclo ha terminado. Usted deja de jugar el juego cuando
da aceptación, comprensión y apreciación, en lugar de resentimiento
y crítica. Para hacer el cambio de la agresión a la aceptación, usted
necesita sanar los problemas en usted, limpiar lo que crea en usted
resistencia y le impide respetar y aceptar.
• La persona es de la manera que él o ella son. Esto es verdad si le gusta
o no. Cuando usted lucha la manera que alguien es, usted actúa
recíprocamente, en cierto modo eso hace su situación peor. Cuando
usted muestra paz con la manera en que esa persona es, usted ve su
situación claramente y usted puede ver lo que usted necesita hacer.
• Cuando usted nota a alguien, una parte grande de usted cierra. Usted se
pone amargo y pierde su habilidad de amar. Usted también actúa
recíprocamente en cierto modo, que automáticamente crea oposición y
resistencia contra usted. El perdón no es para la otra persona, el
perdón es para usted.
• Sanar la relación y la herida. Se libra el conflicto y el sufrimiento.
• Diferencias en objetivo, en intereses y en los hábitos cotidianos que, día
a día, van generando una serie sucesiva de conflictos pequeños los
cuales provocan, en un sinnúmero de casos, el desamor. Estas
diferencias tienen mucho que ver con la relación de competencia y poder
entre las partes. Es natural que cada uno de los miembros de la pareja
tienda a dominar, en determinado aspecto, al otro, dependiendo de sus
propias capacidades e intereses. Sin embargo, de una manera u otra, en
cada pareja se establece un intento de liderazgo por cada uno. Lo
normal y lo deseable es que se establezca un equilibrio. Por supuesto,
a mayores diferencias, más precario será este equilibrio y las
posibilidades de desavenencias aumentan.
• La idea de ser una víctima inocente o la de la indignación absoluta
son típicas de los cónyuges con problemas, que alimentan
constantemente la ira y el daño. Una vez que los pensamientos
perturbadores como la indignación absoluta se vuelven automáticos, son
auto confirmadores: el cónyuge que se siente victimizado está
analizando constantemente todo lo que su pareja hace, con el fin de
confirmar el punto de vista de que es una víctima; pasa por alto o deja
de lado cualquier acto amable por parte de su cónyuge que pudiera
cuestionar o negar ese punto de vista