Assalamualaikum wr.

wb
Ketemu lagi bareng gue Endang Cahaya, bersahaja, dan bertahta walau itu semua hanya
perkataan gue aja.

Kentut
Kentut itu sejenis angin yg keluar dari pantat.
Kalau angin yg keluar dari mulut itu sendawa.
Kalau sendawa nya bau kentut gue curiga, jangan2 ni orang punya pantat di mulut, dan mulut
di pantat.
Kaki dikepala
Kepala di kaki
Tetapi tak dapatku mengerti oo oo oo “malah nyanyi”

Kentut itu banyak macam nya guys.

Ada kentut yg berbau.
Ada kentut yg tidak berbau tidak berasa.
Ada juga yang bisa diminum
“piurit enak ya pah”
“jiaah iklan lagi”

Tapi serius guys kentut itu banyak macam nya.

Ada kentut jaim, keluar pelan tapi pasti, pasti membuat orang pingsan.
Ada kentut sedih, keluar pelan seperti orang mau menangis, Nangis darah.
Ada kentut keras, keluarnya spontan, saking spontan nya bisa bikin orang jantungan, gara-
gara kentut ini rumah tangga orang bisa berantakan.
Terahir kentut slow , bau nya subhanallah , biasa nya orang yg mengeluarkan kentut seperti
ini habis makan bangke.

Bangke tikus
Bangkes sampah
Atau mungkin bange tikus yg didalam sampah.
“Subhanallah, hanya tikus, sampah dan orang nya yg tau.

Tu tikus sebelum dimakan pasti di kasih garam

Di kasi cabe
Di ulek-ulek
“bang tikus nya dibungkus apa makan di sini”
“anjiir”
“itu tikus bro, elu kate ntu gado-gado”

Gue inget, dulu gue pernah berantem ama temen gue, cuma masalah kentut.

Gue: eeeh broh, elu kentut ya?

Temen: engak bro, engak sumpah.
Gue: tapi kok bau banget ya?
Temen: elu kali yg kentut.
Gue: sumpah gue juga kaga kentut bro.
Trus sejenak kami terdiam.
Gue heran dengan tatapan mata temen gue ke gue ..
Lama-lama dia deketin gue.
Lebih dekat.
Lebih dekat.
Dan dekat.

Temen gue: anjiir pantesan bau!! TU DIMULUT LO ADA LALAT LAGI SUNATAN
MASAL NOH.. MASYAALLAH… ITU MULUT APA KLOSET NDRO.

Dan gue terdiam sambil sambil berkata dalam hati “YA ALLOH APA BENAR INI MULUT
UDAH GANTI FUNGSI JADI KLOSOET?”

Trus dari kejauah gue liat ada seorang cewek lari-lari deketin gue.. Ternyata dia Marissa
Haque sambil berkata
“Anda punya masalah dimulut? Atau susah menghilangkan aroma dan noda memandel?
Tenang ada HARPIC solusinya, deterjen pembersih kloset”

Dan hari itu juga ibu-ibu PKK dari kelurahan diundang rame-rame buat ngebersihin mulut
gue.

Udahlah ya,
Endang Cahaya
Assalamuaikum.

Materi Stand Up Comedy Tentang Teman

naskah stand up comedy tentang sahabat
Met malem, gaes. Hari ini topiknya “teman". Ngomongin soal temen, gue pernah temenan
sama berbagai macam jenis orang. Pertama, ada teman culun.

Serius gue pernah temenan sama orang culun. Yang rambutnya disisir tengah, pake kacamata
bulet, kerah baju dikancingin, baju dimasukin, celananya dinaikin tinggi banget sampe dagu.

Enggak-enggak. Nggak setinggi itu. Cuma setinggi jidat sih sebenernya. Iya, dia masuk ke
dalam celana.

Aktivitasnya pun nggak keren-keren amat. Ya seputaran baca buku yang tebel, ngapalin
kamus, ngerjain PR, ya begitulah. Atau sesekali bikin surat cinta tapi nggak pernah berani
ngasih ke cewek. Ciye baper ciyee….

Jadi hobinya ya yang bagus-bagus gitu. Kayak nulis, ngelukis, bikin puisi, nyolong motor.

Adalagi temen yang entah emang gaul atau sok-sokan gahol getoh. Mereka yang ngaku
gaholl getoh, rata-rata ngerokok. Tapi gue nggak ngerokok meskipun mereka pada ngerokok.
Bukan karena gue sok sehat gimana, bukan. Masalahnya gue orangnya pelupa, men. Kalau
perokok kan kebanyakan bawa rokok tapi sering lupa bawa korek. Gue takutnya, gue
kebalikannya. Suka bawa korek tapi lupa bawa rokok.

Jadi misal pas lagi di halte bis. Wuaduh, gue lupa bawa rokok. Terus pinjem sama bapak-
bapak sebelah gue.

“Pak.. pak.. Punya rokok? Pinjem sebentar ya pak.."

Kan nggak asik.

Tapi, gue paling suka kalau kumpul sama temen yang bermental pebisnis. Jadi, orang kayak
gini biasanya inspiratif. Dia suka nyari inspirasi dimanapun dia berada.

Pernah gue lagi jalan sama dia, terus dia ngeliatin orang jualan es rumput laut yang lewat.

“Ken, itu es rumput laut ya?"

“Iya."
“Humm… Gue punya inovasi baru soal es nih."
“Apaan?"
“Es rumput jepang."

Di lain waktu kita jalan lagi. Terus dia ngeliat ada orang jualan es kacang ijo.

“Ken! Gue ada ide! Gimana kalau kita buka cafe es cincau ijo?"
“Udah ada men!"
“Yaudah, es pisang ijo?
“Udah ada men!"
“Ah elo, dari tadi udah adaa mulu. Terus yang belom ada apaan?"
“Es kadal ijo, es kolor ijo."

Terus pernah kita jalan lagi. Ada anak kecil lagi ngemut permen, jalan sama ibunya. Temen
gue serius banget merhatiin.

“Ken!!"
“Apa?? Apa?? Jangan bilang lo nemuin inovasi permen rasa kecoa!"
“Kagak… Bukan permen, Ken. Bukan. Ehm, gini. Gimana kalau kita membuka bisnis
jasa…"
“Jasa apaan?"
“Jasa pembuatan anak."

Gue Ken Patih, selamat malam.

Materi Stand Up Comedy Tentang MOS

MOS di Indonesia itu membingungkan, men. Iya! tiap tahun ajaran baru terutama yang SMA,
orang tua – orang tua kita nggak cuma sibuk nyari perlengkapan sekolah buat anaknya.
Kayak alat tulis sama seragam, tapi juga yang nggak ada hubungannya sama itu semua.
Misalnya ember, permen, pita rambut, bola, karung beras.

Orang tua yang nggak ngerti pasti nanya.

“Nak, kamu mau sekolah atau ke sawah?"

“Ke sekolah lah mak. Ngapain juga ke sawah?"
“Tapi kamu kok mirip orang-orangan sawah?"
“Nggak mak. Aku mirip orang gila."

Katanya, MOS alias masa orientasi sekolah, merupakan masa pengenalan siswa terhadap
lingkungan sekolahnya yang baru.

Tapi siswa baru malah disuruh pakai topi kerucut. Tuh siswa, kalau nggak kuat iman pasti
ngira dia lagi sekolah di sekolahnya Harry Potter.

“Kakak… kakak… hari ini kita akan belajar naik sapu terbang, kan?"
“Iya adek…" kakak seniornya tersenyum manis. Sambil nelan sapu.

Ada juga yang disuruh pakai topi dari bola yang dibelah dua. Lo tahu kan? Atau pernah
ngalamin juga?

Dulu jaman SMA gue disuruh pake begituan. Tapi gue nggak bawa.

Pas nyampe di kelas, langsung dibentak sama senior.

“Woyy dek!! Mana topi kamu?"

“Nggak bawa tante… anu…"
“Tante… tante…. Push up sekarang!! Lima puluh kali!!"
“Anu tante, eh kak. Kemarin saya sudah beli bola tapi nggak bisa dibelah. Malah meledak."
“Hah!! Jangan ngarang kamu! Buruan push up! Mana ada bola dibelah meledak."
“Ada kok kak."
“Bola apaan?"
“Bola lampu."

Gue Ken Patih, selamat malam.

Materi Stand Up Comedy Tentang Terlambat (Telat)

naskah stand up comedy tentang telat
Jaman SMA dulu gue sering banget terlambat nyampe sekolah. Yang paling ngeselin dari
terlambat adalah, gue harus rela dipermalukan di depan kelas. Iya, ada seorang guru (nama
disamarkan) yang suka banget mempermalukan gue.

Sebutlah Namanya Pak Bunga. Itu nama samaran, ya. Nama aslinya Pak Raflesia Arnoldi.

Jadi, pak bangkai ini kayaknya puas banget kalau udah bisa nge-bully murid.
Kayak waktu itu. Gue akhirnya berdiri di depan kelas gegara terlambat.

“Ken ini sebenarnya ganteng," kata pak bangkai sambil ngeliatin gue dari ujung kepala
sampai ujung kaki.

“Tapi sayangnya badannya kecil, kerempeng. Kalau ada temannya bersin pasti dia mental"
Lanjutnya. Itu, anak-anak sekelas puas ngetawain gue men! Sialan.

“Tapi dia cocok loh jadi bintang iklan," lanjutnya lagi.

“Hah serius pak?" tanya gue.

“Iya, saya serius."

Akhirnya ini orang memuji juga. Gue menepuk dada. Hahha! Ken gitu loh!

“Tapi, iklan obat cacing," lanjutnya.

Gue Ken Patih, selamat malam.