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Mini-saia em chinês?
Vitucu.
Prostituta em chinês?
Irokusaycaru.
Iam dois mercados a voar... até que um caiu mas o outro ficou a voar.. porquê?
Porque era um supermercado!
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
- Não! Estes são peixes-suicidas que se afogaram no meu balde.
Anedotas Secas: Parte II
O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?
A um Bat-izado.
Uma rapariguinha tinha um gatinho chamado Tido, que sempre dormia numa cesta.
Um dia a rapariguinha foi até ao cesto, mas não encontrou o gatinho. Qual é o nome do filme?
O cesto sem Tido.
É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho.Já estão nus quando dão pela falta de
sabonete
que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e
trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três
freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam :
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um
puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e
puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado ...também dá 'gel de banho'!!!
Anedotas Secas: Parte IV
Estava o Marido a descansar na Cama depois de um longo Dia de Trabalho e diz a Mulher para ele:
Mulher:-Amor, vamos fazer um 69?
Marido:-Amor, porque não um 68?
Mulher:-Um 68!? como se faz um 68?
Marido:-Tu chupas e eu depois devo-te uma
O Joãozinho estava em Casa da Avó Josefina ali á espera que a Mãe o viesse buscar
e a Avó era muito Gorda pesava prai uns 200 kilos e ela estava com febre
e a Avó queria por um Sepusitório só que não conseguia e chamou o Joãozinho:
"Joãozinho anda cá á Avó para me por um Sepusitório"
e o Joãozinho já todo fo****:
"Car**** Fo**-se eu agora é que vou por o Sepusitório"
Avó Josefina - "vá Filho eu vou me agachar e tu vais por o sepusitório"
e Joãozinho de repente diz:
"Avó ponho o Sepusitório no Vulcão ou dou comer ao Perú?"
Vira-se um Cego po outro e diz:
- Á tanto Tempo que não te Via
Diz o Cego para o de Cadeira de Rodas:
Cego - Como tens Andado
e o Homem de Cadeira de Rodas todo Fo**** - Como tens visto?
Tu dizes a verdade?
O Schwarzenegger
Tu Chibas-te?
O Tóschiba
És um Cantor?
A Beyoncé
Entra um Cego numa loja e começa a deitar tudo ao chão« a Empregada chega lá e diz:
-Precisa de ajuda?
E o cego:
-Na« nada disso« estou só a ver.
Estão dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento e diz um para o outro:
- Eh, não comas esse, que está verde!
Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte.
Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está
bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra: - Olha para istoJosefina! Não há justiça
no Mundo! Aos 10 anos eu tinha medo disto; aos 20 anos eu andava curiosa sobre isto; aos
30 anos eu gozei-o; aos 40 eu perdi-o; aos 50 anos eu cheguei a pagar por isto; aos 60 anos eu cheguei a
rezar por isto; aos 70 anos até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já
tenho 80 anos, estas porcarias até crescem assim na areia!
Um Bêbado caiu numa Poça de Água,alta noite. Passou um Policia que o tentou tirar.
O Bêbado diz: -Salvem primeiro as mulheres e as crianças, que eu sei nadar...
Anedotas Secas: Parte VI
O meu amigo estava a ir para casa todo Bêbado, ele dirigia-se para a porta para abri-la. Depois de 3 horas
continua a tentar a abrir a porta, mas ele repara que em vez de ter a chave tinha um sepositório, então ele
pensou: se o sepositório ta aqui onde sera que eu enfiei a chave!?
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um
génio mágico, dizendo: - Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero
ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o génio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X
mais inteligente... Então o génio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero
ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o génio transformou-a em um homem.
Um alentejano vai de visita á União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de Chernobyl. Um Russo
que o vê alerta-o.
Russo: - Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade.
Alentejano: - Não tem não. Dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.
Alentejano: - Rádio não tem. Depois atirar-o ao chão.
Alentejano: - Não se mexe, de modo que actividade também não.
Vai uma mulher a atravessar a passadeira e é atropelada. De quem é a culpa? Da mulher porque o lugar dela
é na cozinha.
Por que Homens sofrem mais de gases do que as Mulheres? Porque elas não conseguem ficar caladas tempo
suficiente para criar pressão
Anedotas Secas: Parte VII
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca
A Mulher e muito Económica, abre o Negócio, faz o Balanço, recebe o Bruto, e ainda fica com o Líquido
Dois pénis no cinema: - " Qual é o filme de hoje?" - " Pornográfico" - " Porra, lá vamos nós ter que ficar de
pé!"
Estava um homem Coxo, Triste de Desilusão...de repente olha para cima de um prédio e vê um gajo sem dois
braços,e estava aos saltos,vira-se para ele e diz:-Eu aqui sem uma perna estou triste e desiludido e
você aí em cima sem dois braços,e todo contente aos saltos!... Vira-se o outro(sem braços) e diz:-Estou
contente o Car****!...Tenho é comichão no cú e não posso coçar!...
Um homem pergunta a deus: Porque fizeste uma mulher tão bonita! - Para que gostasses dela! E porque é
que a fizeste parva? - Para gostar de ti!
No tribunal o juiz pergunta: Porque é que não devolveu a pulseira? - Porque na pulseira dizia tua para
sempre!
O ladrão para o cumplice:- Advinha que ''pasta'' tirámos com este trabalhinho!- Estou cansado, amanha ja
saberei pelos jornais!
Anedotas Secas: Parte VIII
O jaime perguntou ao pai: - Ouve papá, darias uma bofetada a um filho sem ele fazer nada? - Nem pensar. -
Ah! Que susto! Assim posso te dizer que não fiz os trabalhos de casa!
No hospital diz o médico: Você é dador de sangue? - Não, eu sou o da dor de cabeça!
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher liga. -Sim? - Olha querido, tem cuidado! Deu nas noticias
que anda um carro em sentido contrário! - Um? Eles são ás dezenas!
Qual a semelhança entre o Oceanário e o Viagra? 3 horas de pé para apenas 15 minutos de prazer!!
Qual foi o primeiro homem a usar Viagra? O Salazar, foi o homem que mais tempo consegui manter a dita-
dura
-Eu recebi em minha casa instruçoes como se usar o viagra, e você? -Eu não! -Pois não, eles não mandam a
homosexuais.
Qual a diferença entre Panadol e Viagra? Panadol é para satamol e viagra é para pila mole!!
O que quer dizer V.I.A.G.R.A? Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.
Porquê é que os Velhos tomam Viagra? é para não Mijarem fora do Penico
Era uma vez uma Galinha tão pu** que aprendeu a nadar e foi fo*** com um pato...
Porque é que o caso entre o Calado e o Melão é real? porque o Calado foi apanhado a cagar pevides...
Quatro Vampiros entram num bar de vampiros. O primeiro vampiro pede. - Um copo de sangue: O segundo
vampiro pede: - Um copo de sangue. O terceiro vampiro pede: - Um copo de sangue. O
quarto vampiro pede: - Um copo de água quente. Os outros vampiro olham co cara de descomfiados e ele diz
tirando do bolso um penso higienico usado: - Porque, já não se pode fazer um chazinho?
Sabem qual é o inventor mais frustrado do MUNDO. É o inventor da sanita... toda a gente caga no seu invento
Querido "diz a namorada ao namorado" quando olho para ti lembra-me o deserto. "Ele pergunta" Porque?...
Tenho assim um olhar tão profundo. Não filho..." Diz ela"... tens é cara de CAMELO
Anedotas Secas: Parte IX
O Filho perguntou ao Pai. - Pai quanto custa Casar?... O pai respondeu. Não Sei, ainda estou a Pagar
No Manicómio um Médico fala com um Paciente: - Olhe, a linha não tem isca. Claro, seu estúpido! A banheira
não tem peixes!
Um Preto que trabalhava na ContruçãoCivíl diz para 2 Ingleses que tava em lá em cima na construção
Preto: -Atira osmadera.Não aconteceu nada -ATIRA OSMADERA
Nada então ele foi ao patrão e disse: -Ó espatrão eu digo atira osmadera lá para cima e não acontece nada
espatrão?!!
E o ptrão responde: - Á já sei o que é |
Preto: - Então é o que espatrão?
Patrão: - Epá é quee eles são Ingleses!
-À ok! Obrigado espatrão!
Elá foi ele para a obra de novo.
-Ó do youchpekeInglich??-Yes ! -Atão atira osmadera!
Dois malucos estavam em cima de uma àrvore de fruto.Um cai e o outro diz. -Estás maluco ou quê? -Não
estou maduro.
Dois loucos tentam fugir de um manicómio com cem saltado 99 muros, um diz: -Estou morto!E se
voltássemos para trás e tentássemos fugir amanhã? -Boa ideia!!
Porque é que os totos poem a televisão oacontrario? para verem as cuecas da apresentadora.
A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino. Nisto uma aluna incapaz de o fazer o
desenho abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia. Um colega vê e grita: -"Professora, ela
esta a copiar!!!
Como é que o elefante se disfarça no meio da selva? pinta os tomates de vermelho e sobe para cima da
cerejeira.
Dois Grãos de areia estão no deserto e uma diz para a outra: -olha, acho que estamos a ser seguidas
Sabes qual é o barulho mais horrivel que se pode ouvir na selva?- Um macaco a comer cerejas...
Iam 2 mosquitos de mota o que estava a guiar trava.E o outro diz assim : -então porque é que paras-te?
responde o outro : -é pá entrou-me uma mosca para o olho!!!!
Sabem o que faziam uma manada de elefantes no meio da selva?....... Contavam anedotas de homens
Anedotas Secas: Parte X
Sabiam que os elefantes são os animais que andam mais vezes chateados?Pois é, andam sempre de
trombas!!
Diz o peixe para a peixa: -Estou apeixonado por ti! Reponde-lhe a peixa: -Não tens peixota para mim! Volta-
se o peixe e diz-lhe: -Abre a peixacha e verás!!!
Sabes como é que um elefante passa despercebido numa avenida de Lisboa? Com óculos de sol... já alguma
vez viste um?(não) Então é porque está bem disfarçado!
porque é que os corcodilos são verdes e achatados? porque se fossem redondos e amarelos eram limões!!!!
Qual é a diferênça entre as folhas de alface e um caixão? Nenhuma. Ambos servem para acompanhar carnes
frias.
Um advogado e a sua sogra estão num edifício em chamas. Você só tem tempo para salvar um dos dois. O
que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?
Na sala de aula: - Carlinhos, em quantas partes se divide o crânio? - Depende da pancada, professora...
O filho pergunta para a mãe: - Mamã, porque na nossa família as pessoas morrem rápido? Mamã?..
Mamã?!..Mamã??!!
Ele: finalmente
Ela: vou embora
Ele: nao
Ela: amasme?
Ele: claro
Ela: alguma ves me traiste?
Ele: nao
Ela: beijasme?
Ele: sempre
Ela: vaisme trair?
Ele: esdoidaa
Ela: posso confiar em ti?
Ele: sim
Ela: Querido
se queres saber depois do Casamento lê ao contrário.
Anedotas Secas: Parte XI
Estava Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é que
querem?"
O Luisão responde:
- "Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"
Então, o Di Maria levanta-se e diz:
- "Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."
E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."
O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar
snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo...
O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 1 (Liedson
aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e
muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu?"
Perguntou Jorge Jesus.
- "O Béeeeh do árbitro expulsou-me aos 11 minutos!"
Anedotas Secas: Parte XII