Machine Translated by Google

;
Halo, jika Anda membaca ini, itu berarti saya sudah lama pergi. Saya berhasil dengan pembunuhan itu. ya, aku tidak lagi
di dunia ini sekarang. banyak hal terjadi, namun sangat sedikit yang diketahui. saya tahu ini mungkin dilihat sebagai
pembenaran total atas apa yang telah saya lakukan. dia hanya tidak ingin terlihat buruk, katamu. tidak, saya tidak akan
menutupi cerita saya. saya menganggapnya sebagai cara saya untuk "pamflet Reynolds" sendiri. apa itu, Anda mungkin
bertanya. tanyakan pada kutu buku musik/permainan, mereka akan mengetahuinya. Intinya, saya hanya ingin berbagi
cerita dari sisi saya. tentu saja, Anda dapat memiliki varian cerita Anda sendiri. Anda dapat memberitahu mereka dalam
pidato Anda. Namun, saya tidak bisa mengatakan pidato saya sendiri, jadi ya, begini..

;
itu fakta, ketika saya katakan, saya bukan orang yang mudah untuk dihadapi. bahkan saya, mati meninggalkan
masalah yang belum terpecahkan. saya selalu menjadi anak bermasalah. Saya ingat saya mengalami serangkaian
perubahan tempat tinggal di masa muda saya. alasannya adalah aku selalu menjadi pembuat onar. saya dibesarkan
oleh kakek-nenek saya, saya memanggil mereka opa dan oma. ibu dan ayah meninggal sebelum aku melewati tahun
pertama sekolah dasar. saya hidup nomaden, karena opa-oma selalu berpindah kota untuk memenuhi kewajiban
pelayanan opa. Saya tinggal di Surabaya bersama mereka selama tiga tahun pertama sekolah dasar. Saya telah
tinggal bersama mereka sejak saya berusia dua tahun, tetapi saya tidak dapat mengingat kenangan apa pun dari
sebelum tahun pertama sekolah dasar. di akhir tahun ketiga sekolah dasar, opa memutuskan untuk pindah ke jakarta
untuk pekerjaan yang lebih baik dan juga untuk tinggal dengan salah satu anaknya karena sudah dekat waktunya
untuk pensiun. Saya tidak ingat mengapa, tetapi diputuskan untuk tinggal dengan rumah kerabat jauh, masih di
surabaya. itu tidak berjalan dengan baik, saya melakukan beberapa masalah. jadi setahun setelah itu, saya
dipindahkan ke rumah saudara lain di Serang, ketika saya memasuki tahun kelima sekolah dasar. dua tahun berlalu
dan saya baru saja menyelesaikan ujian akhir sekolah dasar untuk masuk sekolah menengah pertama ketika saya
sedang melakukan masalah yang agak serius. kali ini saya pindah ke Jakarta, ke bibi saya, putri opa-oma, dan rumah
tangga suaminya. bibi saya dan suaminya dipotong menjadi wali sah saya oleh hukum sejak saya masih yatim piatu.
yang pada dasarnya berarti adopsi tetapi masih oleh kerabat. satu tahun berlalu, dan bibi memutuskan untuk pindah
ke jogja untuk bekerja bertepatan dengan waktu opa pensiun, jadi dia dan oma memutuskan untuk bergabung
dengannya pindah ke jogja, meninggalkan suami bibi yang tinggal dan berkarir di jakarta. tempat tinggal saya telah
berubah beberapa kali namun saya tampaknya tidak pernah berubah, selalu dengan masalah. di akhir tahun terakhir
saya di sekolah menengah pertama saya melakukan masalah serius lainnya. kemudian diputuskan untuk melanjutkan
sekolah menengah saya di magelang, di sekolah berbasis asrama. jadi kemudian saya tinggal tiga tahun di asrama
sebelum lulus dan pindah kembali ke jogja. saat itu, oma sudah dua tahun pergi dan bibi mendapat kesempatan untuk
bekerja lebih dekat dengan suaminya. peristiwa kematian ibunya memberinya wahyu untuk pindah kembali ke Jakarta,
untuk berada di sisi suaminya. Saya kemudian tinggal di Jogja sejak saya mendaftar di universitas Sanata Dharma.
tidak lama setelah itu, opa menikah lagi dengan salah satu teman lamanya dari Pati, kampung halamannya. dan di
sana saya tinggal sebagai mahasiswa di jogja sendirian.

;
kuliah telah menjadi waktu yang signifikan bagi saya. itu seperti kebangkitan saya. ini pertama kalinya dalam hidupku, aku hidup
sendiri. tidak ada yang membatasi saya, tidak ada yang memberi tahu saya apa yang harus dilakukan, tidak ada yang memberi tahu
saya apa yang tidak boleh dilakukan. Saya ingat saya jarang di rumah, karena saya selalu berusaha mencari cara untuk menyibukkan
diri dengan kegiatan kampus, seperti di teater, di mana saya terus aktif sampai sekarang. saya kira saya sudah terbiasa selalu
Machine Translated by Google

berada di kamar dengan orang-orang di asrama. saya kira itu FOMO saya. saya ingat salah satu grup teman pertama
saya, kami menyebut diri kami “PK”, yang merupakan singkatan dari perjamuan kudus, atau penjahat kelamin,
tergantung di mana kamu ingin melihatnya, lol. dengan grup ini, saya menjelajahi banyak hal yang saya tidak tahu bisa
saya lakukan. salah satunya adalah seksualitas saya. Yah, saya dapat mengatakan bahwa saya selalu tahu bahwa
saya tidak tertarik secara seksual dengan tubuh wanita, tetapi pada saat itu, saya tidak nyaman untuk mengakuinya
kepada diri saya sendiri, apalagi kepada orang lain. PK adalah titik awal saya menjalani hidup sebagai pria gay yang
bangga. Namun, sepertinya saya tidak pernah berubah, masih dekat dengan masalah. Saya ingat selalu ditolak atau
tidak rukun dengan orang-orang dalam kelompok. tetapi seseorang di PK selalu bersikap dingin dengan perilaku saya,
atau haruskah saya katakan nakal. bahkan setelah aku menemuinya, kami tetap berteman. Saya harus datang ke kamar
kosnya kapan saja, bahkan ketika dia tidak ada di sana. Kami menghabiskan istirahat kelas kami bahkan tidak berada di
kelas yang sama, saya bahkan menginap di rumahnya di Jakarta ketika saya mengunjungi wali saya. bahkan sampai
orang-orang di PK keluar dari grup dan grup selesai, kami tetap berteman. baik, setidaknya sampai kita tidak. Suatu hari,
dia memutuskan untuk menolak dan unfriend saya karena pacarnya, atau mantannya, saya tidak begitu tahu saat ini,
yang juga bagian dari PK, mengatakan kepadanya bahwa saya sering datang ke kamar kosnya ketika dia tidak. di sana
dan pergi melalui lemarinya hanya untuk mengambil beberapa bekas
pakaian dalam dan mengendusnya. Saya ingat perasaan, tidak kesal, tidak marah, tapi kecewa. karena saya pikir
dia mengenal saya lebih baik dari itu. baik saya kira dia tidak akan pernah tahu lebih baik. saya beruntung, salah satu
anggota PK masih menerima saya bahkan setelah semuanya. dia adalah satu-satunya yang melihatku dari sudut
pandang yang berbeda. sayang sekali dia tidak melanjutkan studinya di perguruan tinggi dan harus pindah ke kampung
halamannya, dan sejak saat itu, kami kehilangan kontak. setelah PK, saya menjadi dekat dengan teman sekelas saya.
Kami menamakan diri kami, tim AF Savage. nama itu berasal dari cara mereka berbicara omong kosong tentang orang
tetapi dengan cara yang sangat kejam, setidaknya menurut mereka. saya menemukan itu tidak berarti, bagi saya itu
ringan. nah itu salah satu hal yang membuat kami tidak akur dengan baik. Aku tidak pernah begitu dekat dengan mereka.
Saya menemukan bahwa kami tidak memiliki banyak kesamaan. Saya kebetulan berada di kelas yang sama dengan
mereka hampir sepanjang waktu.

bukan rahasia lagi, aku jarang pulang. tempat ini terlalu besar untukku. Saya ingat selalu mendedikasikan seminggu
penuh untuk membersihkan rumah setiap semester berakhir, karena wali saya akan datang ke jogja untuk menghabiskan
liburan mereka di sini. jarang tidur di rumah sendiri, saya menjadi dekat dengan teman sekelompok lain. orang-orang di
kampus memanggil orang-orang ini gembel sasing, atau mereka yang memanggil mereka begitu, saya tidak begitu ingat.
kami akur karena mereka biasa menginap di area foodcourt di sebelah kampus sepanjang malam, bahkan setelah warung
makan sudah tutup. Saya kemudian menghabiskan lebih banyak waktu bermalam di sana bersama mereka. bukan karena
mereka tidak punya tempat untuk pulang, yah saya tidak tahu mengapa sebenarnya mereka melakukan itu, mereka hanya
melakukannya. saya menemukan perlindungan di dalamnya, terutama karena mereka menerima saya, meskipun saya
tidak dekat dengan mereka sebelumnya, dan tidak seperti AF Savage, dengan mereka saya menemukan bahwa saya
milik mereka. kami bergabung dengan banyak komite acara di kampus, dan salah satunya, kami semua bergabung
bersama. acara tersebut adalah drama tahunan departemen, yang saya sudah menjadi anggota komite di tahun
sebelumnya. suatu hari, mereka memutuskan untuk menyewa sebuah rumah untuk mereka tinggali bersama. titik
pertemuan sekarang pindah ke kost, tapi tetap saja, saya menghabiskan lebih banyak waktu di rumah mereka daripada
di rumah saya sendiri. sampai suatu malam, saya ingat saya mengalami serangan panik pertama saya. malam itu saya di
rumah, menonton serial tv online. alur ceritanya adalah, A menjalin hubungan dengan B, tetapi kemudian selingkuh
dengan C. saya ingat sangat berinvestasi dalam cerita karena saya merasakan banyak kesamaan dengan karakter B,
dan mengetahui A memperlakukan B dengan buruk, saya merasakan beberapa jenis cara tentang hal itu. yang terjadi
pada saya adalah, saya hiperventilasi, detak jantung saya meningkat, saya pusing, saya ingat berbaring di lantai dengan
dada menyentuh tanah, tidak bisa bergerak karena persendian saya semakin kaku. saya tidak pernah mengalaminya saat
itu. saya sangat takut dan bingung. saya tidak bisa melepaskan diri dengan kengerian betapa buruknya tubuh dan pikiran
saya bereaksi terhadap sesuatu yang sangat tidak penting. ketika saya akhirnya bisa menenangkan diri, saya kemudian
memutuskan untuk pergi ke kost gembel sasing. tapi di sana, sepertinya tidak ada yang berhasil
Machine Translated by Google

kesepakatan, atau aku yang tidak memberi tahu mereka betapa takutnya aku pada acara itu, aku tidak begitu yakin.
Yang saya ingat adalah peristiwa itu berlalu namun lambat, saya menjauh dengan grup. Bukannya aku kecewa dengan
mereka, aku hanya khawatir aku akan menjadi masalah bagi mereka. satu-satunya teman saya saat itu adalah tim AF
Savage.

;
seiring berjalannya waktu, saya mendapat serangan panik lebih sering. Pemicunya biasanya beberapa film atau serial
yang saya tonton. liburan saya saat itu adalah teater. Saya sangat aktif di grup teater kampus, Teater Seriboe Djendela,
atau disingkat TSD. tidak hanya itu, saya juga sangat aktif dalam acara drama departemen saya. saya ingat sudah
dekat waktunya untuk diadakannya rekrutmen komite drama tahunan. saya tidak pernah menjadi aktor dalam acara
tersebut. itu karena saya sebenarnya tidak terlalu suka musikal. Maksudku, aku suka berakting, tapi berakting sambil
menyanyi dan menari? Saya tidak berpikir saya bisa melakukan hal-hal seperti itu. tapi saya ingat tahun sebelumnya
ketika saya bergabung dengan komite, seseorang mengatakan kepada saya bahwa untuk menjadi sutradara, seseorang
harus menjadi aktor terlebih dahulu. ingat saya bilang saya orang yang sangat berpendirian, itulah yang mendorong
saya untuk ingin menjadi direktur. Saya ingat menjadi sangat gatal dan rapuh dengan banyak pengambilan keputusan
yang dibuat komite tahun lalu. itu sebabnya saya memutuskan untuk mengikuti audisi untuk menjadi
aktor dalam drama tahun itu, selain fakta bahwa drama itu SEWA. itu salah satu musikal favorit saya, karena ini
adalah musikal di mana ada banyak representasi queer. jadi di sana saya, diterima sebagai aktor di RENT, musikal.
Bersamaan dengan itu, saat itu TSD juga sedang mempersiapkan sebuah pertunjukan, di mana program tersebut
akan menurunkan para aktor acara tersebut sebagai calon sutradara dari acara selanjutnya. pertunjukan yang akan
diadakan bagi pendatang baru untuk pertama kali tampil, sama seperti saya saat pesta prawirotaman berlangsung.
Saya ingat melihat kesempatan untuk berlatih menjadi sutradara yang baik untuk drama berikutnya, karena saya pikir
pertunjukan itu adalah acara yang lebih besar dan panggung yang lebih besar, dan saya bisa berlatih yang lebih kecil
terlebih dahulu. Saya pikir tidak apa-apa karena dramanya di semester berikutnya dan acara TSD di semester itu, jadi
saya masih punya waktu untuk mengaturnya. jadi di sana saya mengikuti audisi untuk acara TSD yang berjudul
Keluarga Moechtar, dan saya diterima. waktu di semester itu saya habiskan dengan membagi waktu untuk menghadiri
kedua latihan pertunjukan, mengelola tugas kuliah, dan juga berusaha untuk menjaga diri saya sendiri untuk
menghindari serangan panik yang tiba-tiba. Saya ingat menjadikan studi dan segala macam tugas dan tugas sebagai
nomor sesuatu prioritas bagi saya. Ternyata, harus mencurahkan energi ke dalam dua disiplin yang berbeda, meski
disiplin bukanlah kata yang saya gunakan untuk menggambarkan perilaku saya saat itu, tidaklah mudah. untuk
mengatakan bahwa saya di semester itu berantakan, adalah pernyataan yang meremehkan. Tidak hanya bolos kelas
yang sudah bukan prioritas saya, saya juga semakin sering bolos latihan. Tugasku untuk menjaga rumah dengan baik
juga menjadi kacau karena aku jarang berada di rumah, terlebih lagi kali ini. semua dan semua, saya pikir itu akan
menjadi lebih mudah setelah Keluarga Moechtar selesai. Namun, saya salah menghitung tanggung jawab saya. Saya
masih harus mengarahkan untuk TSD semester berikutnya. satu semester berlalu dengan tugas yang lebih berat lagi.
namun, saat ini saya mulai menjauh dengan satu-satunya sistem pendukung yang saya miliki saat itu, AF Savage.
Saya ingat kami memiliki kelas menulis kreatif bersama, dan masing-masing dari kami membuat cerita pendek. saya
ingat kita masing-masing harus berbagi tulisan kita satu sama lain. Milik saya agak gelap, menceritakan sebuah kisah
tentang seorang anak bermasalah, yang saya ambil dari sebuah peristiwa yang sebenarnya. waktu itu, sepertinya
tidak ada yang memperhatikan bahwa saya berada di dalam kecelakaan kereta api. atau saya yang gagal menunjukkan
kepada mereka bahwa saya butuh bantuan, saya tidak begitu yakin. yang saya ingat adalah sejak saat itu, saya
perlahan-lahan memotong diri saya dari mereka. tapi sepertinya saya selalu lari dari masalah ke masalah lain. pada
saat acara pendatang baru TSD berakhir, dan drama masih berjalan, saya memutuskan untuk bergabung dengan
komite lain. kali ini panitia inisiasi siswa bernama Insadha. Ini seperti pesta penyambutan tetapi dengan beberapa hari
acara pengenalan kampus dan pesta akhir yang besar dengan panggung konser dan berbagai pertunjukan. saya
bergabung dengan tim pemain, di mana mereka harus tampil dan berakting di sana. saya berada di tengah semester
ketika semua itu terjadi. drama itu akan diadakan di
Machine Translated by Google

akhir semester, dan Insada di awal semester berikutnya. akhirnya malam pementasan drama itu berlalu. Saya
ingat malam itu, ketika saya sudah di rumah, saya merasa aneh dengan diri saya sendiri. Saya pikir saya akan
merasa kenyang dan puas, bahwa satu tahun berlatih dan membagi waktu untuk melakukan hal-hal lain akan
melahirkan kegembiraan dan kebanggaan bagi saya. bukan karena saya kecewa dengan permainannya. saya sangat
suka RENT. Saya menemukan bahwa saya adalah Gender-Fluid dari drama itu. saya hanya tidak menikmati
prosesnya sebaik yang saya kira. malam itu, aku ingat hanya merasa lelah dengan semua itu.

apa yang terjadi selanjutnya lebih buruk. ini di akhir semester. saya masih melakukan beberapa latihan
dan persiapan untuk Insadha. akhir semester berarti wali saya datang ke jogja untuk menghabiskan liburan.
Saya benar-benar mencoba mengingat apa yang terjadi saat itu, tetapi yang saya tahu adalah, saya tidak dalam
kondisi terbaik dengan wali saya. kami jarang berkomunikasi. komunikasi biasanya hanya mereka yang mengatakan
bahwa mereka telah mengirim uang saku saya, atau beberapa bantuan yang mereka ingin saya lakukan, dan kami
jarang menanyakan kondisi satu sama lain. kami berkomunikasi sebagian besar melalui obrolan saja. namun kali
ini lebih buruk, karena saya sudah memiliki sedikit waktu untuk diri sendiri. Saat itu, kami bertengkar beberapa kali
dan suatu hari saya mendapat kabar bahwa mereka memiliki beberapa rencana untuk merenovasi rumah. dengan
merenovasi maksud saya, untuk menghancurkan rumah, dan membangun gedung baru dari tanah. Saya tidak
mendapat kabar langsung dari mereka, hanya suatu hari, seseorang yang tidak saya kenal datang ke rumah dan
menyuruh saya untuk membantunya mengemasi semua perabotan dan memindahkannya, termasuk saya, ke
rumah saudara. ternyata seseorang itu juga kerabat jauh dan kontraktor keluarga. berita itu membuat saya lengah,
karena saya tidak mempersiapkan acara sebesar itu. itu adalah waktu yang sangat menyedihkan bagi saya karena
saya tidak ingin kehilangan ruang hidup. ya memang benar aku jarang pulang, tapi sebelumnya, setidaknya aku
masih punya tempat untuk istirahat kapanpun aku mau. lebih jauh lagi, saya merasa satu-satunya sumber energi
bagi saya saat itu, secara fisik dan mental, diambil dari saya. Beberapa hari setelah mendapat kabar itu, saya
sudah selesai memindahkan barang-barang di rumah dan hanya ada beberapa barang saya yang saya tinggalkan
di rumah yang kosong itu. hari sudah malam ketika saya sampai di rumah, pekerja konstruksi sudah memulai hari
pertama mereka bekerja hari itu. Saya ingat berbaring di kantong tidur di lantai sambil menatap bagian dinding
yang sudah dirobohkan. salah satu serangan panik terburuk saya.

;
Saya tidak berpikir bahwa acara pindah rumah akan mempengaruhi saya sebanyak itu. Saya telah melalui
perubahan tempat tinggal untuk banyak waktu ketika itu terjadi, namun kali ini terasa sangat menguras
energi dan pikiran. alasannya mungkin karena saat itu saya packing, tidak ada orang yang saya kenal untuk
memastikan semuanya baik-baik saja. prosesnya sangat menjengkelkan, untuk sedikitnya. rumah yang harus
saya pindahkan sebenarnya bukan rumah yang nyaman untuk ditinggali. Rumah itu sudah lama kosong
karena semua orang yang dulu tinggal di sana sudah meninggal atau pindah ke tempat baru. Saya menunda
begitu banyak waktu untuk pindah ke rumah sementara. bukan hanya karena kurangnya penerangan di
malam hari, pasokan air bersih, atau fasilitas dasar lainnya, tetapi juga karena saya begitu terikat dengan
rumah sebelumnya. tidak hanya itu adalah tempat tinggal terpanjang saya sepanjang hidup saya, itu
juga tempat untuk berlari setiap kali aku hanya butuh sesuatu untuk menemaniku, karena bersama
manusia tidak selalu pilihan termudah untuk didapatkan. Saya sangat frustrasi dengan situasi ini dan
tidak memiliki siapa pun untuk diajak bicara saat itu juga tidak membantu. Setelah rumah selesai
dikerjakan dan tidak bisa lagi ditinggali, saya memilih untuk menginap beberapa malam di beberapa
tempat rekan tim Insadha saya sambil melakukan latihan dan persiapan. namun, lompat ranjang dan
selancar sofa berakhir ketika Insadha berakhir. saya ingat saya adalah orang terakhir yang tinggal di
basecamp untuk tim pemain. itu di salah satu ruang kelas di kampus. kami harus menginap beberapa
malam di kampus untuk mempermudah koordinasi dan persiapan. Saya ingat ketika bangun pada hari
Senin pagi, hari pertama kuliah, mendengar banyak orang lewat di lorong di luar kelas. sementara banyak
Machine Translated by Google

orang-orang pergi ke kampus untuk memulai semester baru pagi itu, aku dengan enggan kembali ke tempat asing baru
yang harus kusebut rumah.

setelah beberapa hari tinggal di rumah baru, saya memutuskan untuk menangguhkan studi saya semester itu dan
mengambil jeda semester. pihak universitas mengizinkan mahasiswa untuk menunda studinya maksimal selama dua
semester. Saya menerimanya karena saya merasa tidak siap secara fisik dan mental untuk menerima kuliah atau
melakukan tugas apa pun selama satu semester setelah semua hal yang saya lalui. selain itu, saat itu saya dan wali
saya tidak berkomunikasi sama sekali dan uang jajan saya juga dihentikan. saya pikir sudah waktunya. saat itu bulan
Agustus, dan dalam waktu kurang dari sebulan aku akan berusia 21 tahun. secara hukum adalah waktu bagi mereka
untuk menyelesaikan tugas mereka untuk menjadi wali saya, karena saya telah mencapai usia dewasa. satu-satunya
sumber uang saat itu adalah uang yang saya dapatkan dari dana pensiun ayah kandung saya. tidak butuh banyak waktu
bagi saya untuk akhirnya mengalami gangguan mental besar-besaran. saya tidak begitu ingat detail acaranya, pikiran
saya kabur. beberapa hari setelah itu saya memutuskan untuk menghadiri pesta yang kebetulan diadakan pada malam
saya berusia 21 tahun. di pesta itu saya bertemu dengan seseorang yang pernah saya temui sebelumnya tetapi tidak
terlalu dekat pada waktu itu. dia mengatakan kepada saya bahwa dia bekerja sebagai resepsionis di a

asrama di prawirotaman, dan dia juga tinggal di sana. kembali dari pesta saya menguntit halaman ig-nya dan
menemukan bahwa asrama saat ini membutuhkan staf baru. tidak punya uang dan tidak ada hubungannya, saya
memutuskan untuk melamar pekerjaan, dan diterima. pemilik asrama sangat baik membiarkan saya tinggal di sana
segera, menginap di kamar karyawan. dan hari kedua saya datang bekerja dari rumah, saya tidak pernah kembali. Saya
memutuskan untuk mengemas beberapa barang penting dan membawanya ke tempat baru yang dapat saya sebut
rumah saat itu. lucu bagaimana saya memutuskan untuk melarikan diri dari rumah, tetapi tidak ada orang lain di rumah.
Saya ingat berpikir itu cukup antiklimaks. semua dan semua, hari-hari saya sebagai tenaga kerja pemula sangat
memuaskan. saya menemukan bahwa saya sangat suka membantu orang, memberi mereka layanan yang akan
menyenangkan mereka. di asrama saya bertemu banyak orang dari berbagai negara. saya belajar banyak hal tentang
budaya mereka. saya juga kebetulan berteman dengan beberapa orang di seluruh dunia, yang akhirnya kehilangan
kontak seiring waktu. komunikasi tampak seperti masalah yang berulang bagi saya. saya ingat kehilangan banyak
panggilan dari opa dari rumah barunya di Pati. Saya ingat suatu malam saya mengangkat telepon hanya untuk membuat
hati saya dipenuhi dengan kebahagiaan. malam itu di telepon, dia bertanya bagaimana keadaan saya dan benar-benar
prihatin dengan keberadaan saya. setelah hal-hal yang terjadi pada saya selama ini dan kesepian yang saya rasakan,
saya tidak pernah berpikir bahwa seseorang yang memastikan bahwa saya masih hidup dapat memberi saya begitu
banyak kebahagiaan. segera setelah itu saya mengunjunginya di rumahnya. saya menceritakan semua hal yang terjadi
pada saya selama beberapa bulan terakhir. Dia kemudian menawarkan saya untuk tinggal di rumahnya dan tinggal
bersamanya beberapa kali. saya menolak tawaran itu. Saya pikir saya ingin menjauh dari keluarga saya untuk sementara
waktu, setidaknya sampai saya memiliki cukup energi secara mental untuk menghadapi anggota keluarga lainnya. opa
benar-benar memahami dan membiarkan saya membuat keputusan yang saya buat. namun, dia masih cukup baik untuk
menyisihkan sejumlah uang untuk kemudian mengirimi saya setiap bulan. setelah itu, saya kembali ke jogja dan
melanjutkan hidup sambil bekerja di asrama.

itu adalah waktu lagi tahun ini, ketika departemen akan memulai produksi drama lain. kali ini giliran angkatan
saya yang menampilkan musikal dan panitia. saya diundang untuk bergabung dalam pertemuan pertama untuk
membahas judul drama tersebut. setelah pertemuan selesai, saya mengatakan kepada beberapa orang di sana bahwa
saya ingin menjadi sutradara untuk drama itu, karena saya pikir saya sudah cukup berpengalaman di bidang ini. Saya
mengatakan kepada mereka bahwa saya sadar bahwa saya bukan mahasiswa aktif semester itu. rencana saya adalah
mengumpulkan cukup uang dari pekerjaan sehingga saya dapat membayar uang sekolah semester berikutnya, dan pada
saat permainan akan terjadi, saya sudah menjadi siswa yang aktif. beberapa hari kemudian, salah satu, yang akan segera,
orang penting dalam komite menelepon saya dan mengatakan bahwa saya tidak bisa menjadi direktur utama karena saya
tidak aktif. namun dia menawari saya untuk menjadi asisten sutradara
bersama dengan seorang teman saya di mana dia akan mengambil gelar direktur. saya tentu saja bersemangat
Machine Translated by Google

menerima tawaran itu karena orang yang dicalonkan menjadi sutradara juga salah satu castmates saya di
Keluarga Moechtar dan kami memiliki banyak sejarah bersama sebagai teman dekat. hari lain berlalu dan pria
itu menghubungi saya lagi. dia yang notabene salah satu anggota Savage AF memberitahuku bahwa setelah
diskusi kelompok, mengingat aku tidak hanya masih dalam masa jeda semester tetapi juga sedang bekerja,
mereka memutuskan untuk mengambil kembali tawaran itu dan melanjutkan permainan dengan hanya satu
direktur. Saya patah hati mendengarnya, mengingat hal-hal yang harus saya lalui hanya untuk memenuhi kriteria
menjadi seorang sutradara. Namun, saya sangat memahami alasannya, dan saya menerima keyakinan dalam
kondisi saya. setelah itu teman yang dinominasikan sebagai sutradara menghubungi saya dan memberi tahu saya bahwa
dia juga telah menutup tawaran untuk menjadi direktur. dia mengatakan kepada saya bahwa dia tidak terlalu
menyukai lingkungan kerja dengan orang-orang di komite. Dia juga mengatakan kepada saya bahwa alasan utama
mereka tidak ingin terus melibatkan saya dalam kepanitiaan karena mereka tidak menyukai sikap dan perilaku saya
selama RENT. dia mengatakan bahwa mereka pikir saya terlalu banyak mencampuri pengambilan keputusan yang
dibuat untuk saya, seperti saya bersikeras untuk menjahit pakaian saya sendiri dari awal dan membeli sepatu baru tanpa
konfirmasi kepada mereka atau ketika saya meminta mereka untuk merias wajah dan pakaian tertentu gaya yang saya
inginkan. mereka melihatnya sebagai bentuk tindakan tidak menghargai pengambilan keputusan mereka. pembelaan saya
saat itu adalah, saya melakukan semua itu sebagai cara saya membuat diri saya nyaman memainkan karakter sehingga
saya masih bisa menikmati menjadi pemeran karena saya tidak menyukai prosesnya. Saya juga memilih untuk melakukan
semua pembuatan lemari pakaian untuk melepaskan diri dari kecemasan dan untuk mencegah serangan panik terjadi,
sehingga saya memiliki sesuatu untuk mengalihkan diri dari perasaan perasaan. ternyata upaya itu hanya dilihat sebagai
serangkaian sikap diva. untuk menambahkan penghinaan pada cedera, mereka akhirnya memutuskan untuk memiliki
koordinator rias RENT untuk menjadi salah satu direktur bersama seseorang yang sebelumnya adalah seorang aktris.
ternyata Anda tidak harus menjadi aktor untuk menjadi sutradara. Namun, saya akhirnya bisa mengatasinya. pekerjaan sibuk
dan saya memiliki waktu terbaik dalam hidup saya. di asrama saya mendapat kesempatan untuk mengeksplorasi diri. pemilik
menyetujui cara saya berpakaian. Dia benar-benar menerima seksualitas saya dan identitas gender saya dan tidak pernah
membuat keributan tentang mereka. lingkungan kerja juga sangat menerima keberadaan saya. saya harus menjalani hidup
saya secara terbuka dan bebas. saat itu, saya akhirnya menemukan kebahagiaan dengan menyalurkan seluruh waktu dan
energi saya untuk bekerja dan tidak terlalu memikirkan keberadaan saya.

;
Ini adalah awal tahun 2020 ketika suatu hari, tiba-tiba, salah satu dosen saya yang juga penasihat akademik
saya menghubungi saya dan menyuruh saya untuk menemuinya di kampus. Di sana, dia mendorong saya untuk
melanjutkan studi saya. Saya tidak ingin melakukannya, karena saya tidak lagi memiliki kewajiban untuk menjadi
anggota aktif kampus untuk mengarahkan sebuah drama. Selain itu, saya menjalani kehidupan terbaik di tempat
kerja. saya berencana untuk memiliki putaran lain dari semester jeda. Namun, saya akhirnya mendaftar kembali
untuk belajar. jadi begitulah saya, melakukan pola lama, membagi waktu dalam sehari untuk melakukan tiga hal
utama, bekerja, mengambil kelas, dan tidur, masing-masing 8 jam. itu kemudian terjadi dengan cukup baik. Saya
bahkan terkejut seberapa baik saya dapat mengatur waktu. pekerjaan membuat saya sibuk sehingga saya tidak
terlalu peduli dengan permainan yang sedang terjadi. namun, tiga bulan berlalu dan pandemi terjadi. Saya
kemudian bersama siswa lain harus menghadiri beberapa kelas online. drama itu akhirnya dibatalkan. saya terkejut
mengetahui bahwa saya juga sedih dengan kenyataan bahwa tidak akan ada permainan yang terjadi tahun itu. kira
saya hanya menyukai bentuk seni dan bukan orang yang melakukannya. hal-hal meningkat dengan cepat. perbatasan
internasional ditutup, sehingga tidak ada turis asing yang datang ke asrama. jumlah wisatawan domestik yang
menginap di hostel juga turun. Hingga suatu hari, pemerintah memutuskan untuk melakukan lockdown nasional.
yang menyebabkan tidak ada lagi wisatawan yang menginap di asrama. pemilik asrama kemudian memutuskan
untuk menutup asrama untuk sementara. saya cukup beruntung bahwa pemiliknya masih mengizinkan saya untuk
tinggal di asrama. di sisi lain, saya merasa tidak nyaman untuk melakukan kelas online. karena
Machine Translated by Google

semuanya berjalan online, sangat mudah bagi saya untuk melewatkan berita penting tentang kelas dan tugas.
fakta bahwa saya tidak berada di kelompok yang sama dengan kebanyakan teman sekelas saya tidak membantu
sama sekali. semuanya menurun setelah itu. saya mulai kehilangan pola yang baik dan kemampuan mengatur waktu
dengan baik. tidak memiliki kesulitan pekerjaan dan komunikasi, saya perlahan-lahan akan kembali menjadi saya pada
saat bermain terjadi. itu seperti kembali ke lubang gelap lagi. untuk sesaat, saya pikir saya telah mengatur ulang diri
saya untuk menjadi lebih baik. Namun, di sana saya, mengulangi kebiasaan lama. di akhir semester, saya memutuskan
untuk mengambil semester jeda lagi, karena saya menganggur selama beberapa bulan dan tidak punya uang untuk
membayar uang sekolah. Saya cukup beruntung masih mendapatkan dukungan keuangan dari opa dan dana pensiun,
tetapi jumlah uang itu hanya dapat mendukung biaya hidup untuk bertahan hidup pada waktu itu dan tidak akan cukup
bagi saya untuk melanjutkan studi. banyak orang pada waktu itu juga mengalami depresi, kehilangan pekerjaan,
kehilangan bisnis, dan tidak dapat bersosialisasi dengan orang lain secara fisik. Kondisi ini menyebabkan orang mencari
jalan keluar dari kenyataan. untuk obat dari kesedihan yang mereka rasakan. bos saya tidak terkecuali. asrama
kemudian menjadi tempat di mana dia dan teman-temannya yang berbagi masalah yang sama meminum rasa sakit
mereka. Yah, bukan hal yang asing untuk mabuk di dalam asrama, tapi sebelumnya, biasanya dalam bentuk pesta yang
penuh dengan kesenangan. karena saya tinggal di asrama, saya harus bergabung dengan orang-orang yang mabuk.
saya juga menjadi lebih sering lari ke alkohol menghindari kekecewaan saya. Saya kesal dengan ketidakmampuan saya
untuk mempertahankan kondisi yang baik dalam kehidupan kampus, masalah keuangan saya, dan juga kenyataan
bahwa semua upaya saya untuk hidup mandiri tampaknya hanya perlahan-lahan menguap. Saya punya terlalu banyak
waktu untuk tidak melakukan apa-apa dan tidak mendapat gangguan, sehingga semuanya berputar-putar di pikiran saya
menyebabkan serangkaian gangguan mental dan tangisan malam yang panjang.

Menjelang akhir tahun 2020, situasinya semakin membaik. Pemerintah tidak lagi mewajibkan masyarakat
untuk melakukan lockdown dan menetapkan protokol kenormalan baru. Semakin banyak turis domestik
yang sudah bosan dengan lockdown harus berkeliling. Bos saya memutuskan untuk membuka kembali
asrama. saya dan staf lain harus bekerja lagi. tidak semua anggota staf sebelumnya kembali bekerja di asrama,
hanya mereka yang memang tinggal di asrama. semuanya menjadi lebih baik untuk sementara waktu sampai
tahun baru tiba. pemerintah menetapkan penguncian lain, hari lain tanpa pengunjung di asrama. Namun, kali
ini, bos saya memutuskan untuk tidak menutup asrama karena penguncian hanya akan berlangsung selama
beberapa minggu dan dia memperkirakan bahwa tidak lama lagi turis itu akan kembali. dan dia benar, sekitar
bulan maret, asrama menjadi lebih sibuk dengan beberapa turis lokal dari dalam kota yang kembali untuk
menginap. Namun tugas semakin sulit di tempat kerja. karena hanya ada tiga staf yang tersisa, saya dan staf
lain yang tersisa harus bekerja ekstra untuk membuat asrama beroperasi dengan baik. bos saya tidak
memberikan dukungan yang baik untuk kami saat itu. Dia terjebak dengan rasa frustrasinya tentang bisnisnya,
dan mabuk hampir setiap hari tidak membantu. Dia menjadi pemarah dengan mudah, dan mulai menuntut lebih
banyak dari staf. Saya mengerti bahwa dia mungkin merasa terbebani oleh pemikiran memiliki tanggung jawab
untuk membayar tiga orang sementara mengalami kesulitan finansial. namun cara dia memperlakukan kami
tidak baik. saya menjadi semakin tidak nyaman di tempat kerja. Saya menemukan ide untuk menyenangkan bos
saya yang saya rasa sangat murah hati untuk membiarkan saya tinggal di asramanya tetapi mendapat umpan
balik negatif dari bos saya. cara dia memperlakukan saya membuat saya merasa seperti saya gagal bos saya.
tekanan itu membuat saya sangat tertekan sehingga suatu hari saya akhirnya mengalami gangguan mental
yang parah dan memotong pergelangan tangan saya beberapa kali.

;
beberapa hari setelah acara, saya mempertimbangkan untuk mengundurkan diri dari asrama dan mencari tempat
tinggal baru. gagasan bahwa saya hidup sendiri sangat menggelegar bagi saya. melihat kembali rekam jejak saya hidup
sendiri, saya tidak yakin tentang ide itu karena itu tidak berjalan dengan baik sebelumnya, meskipun saya masih memiliki
cukup banyak dukungan keuangan. kali ini, satu-satunya uang yang saya dapatkan adalah dari opa. saya sudah
Machine Translated by Google

berhenti mengambil uang dari dana pensiun karena untuk terus menerima dana saya harus memiliki surat apapun
yang menyatakan bahwa saya masih aktif sebagai mahasiswa di sebuah universitas, dan sejak saya berhenti
kuliah, saya sudah tidak bertemu lagi kriteria untuk menerima dana. faktor lain yang menambah kekhawatiran saya
adalah, saya tidak dalam kondisi mental terbaik saat itu. ada beberapa ketakutan bahwa jika saya kambuh, tidak
ada orang di sekitar yang tahu apa yang terjadi pada saya, apalagi mengerti bagaimana membantu saya. Namun,
saya bertekad untuk mencari pekerjaan baru, karena pekerjaan yang sekarang tidak sehat bagi saya saat itu. tetapi
pilihan untuk berganti pekerjaan memiliki tangkapan, yaitu juga menemukan ruang hidup baru, karena yang
sekarang memberi saya itu. setelah beberapa hari berpikir, saya kemudian menyelesaikan keputusan saya. saya
mulai mencari lowongan pekerjaan. Saya memutuskan untuk mencari pekerjaan di bidang kuliner sebagai pramusaji
atau kru outlet apa pun, karena pekerjaan apa pun di bidang pariwisata tidak terlalu menjanjikan.
Akhirnya saya diterima di sebuah restoran di daerah Seturan. langkah selanjutnya adalah mencari kost di dekat
sana dan mulai beranjak dari asrama. ini adalah saat ketika saya membiarkan diri saya jatuh ke dalam lubang
lain yang lebih gelap yaitu pinjaman online. saya memutuskan untuk mengajukan pinjaman untuk mendapatkan
uang instan untuk dapat mendanai saya pindah dan kebutuhan lainnya di bulan pertama saya hidup sendiri,
sebelum saya mendapatkan gaji pertama saya. Strateginya adalah menggunakan uang itu untuk membayar
pembayaran pertama kost, membeli sepeda, dan untuk mendukung biaya hidup bulan pertama.

itu bulan Maret pertama kali saya mengajukan pinjaman untuk pertama kalinya, tepat satu tahun yang lalu. Pada
bulan Maret yang ketiga, saya pindah dari asrama ke salah satu tempat rekan tim Insadha. orang yang sama yang
dulu membiarkanku menginap di rumahnya saat itu ketika aku biasa berkeliling tempat orang untuk menginap.
Anehnya, berburu rumah terjadi sangat mudah dan cepat. Keesokan harinya saya sudah memindahkan barang-
barang saya ke kamar kost yang baru. di sana saya tinggal sendiri untuk pertama kalinya di mana saya harus
membayar untuk tempat tinggal. itu berjalan lancar untuk beberapa waktu. restoran tempat saya bekerja adalah
outlet yang baru dibuka yang belum cukup memantapkan dirinya dengan sempurna, tetapi berjalan baik-baik saja.
pekerjaannya ternyata jauh lebih sederhana dan mudah daripada di asrama karena jumlah pelanggannya masih
belum begitu banyak. saya berhasil menjaga lingkungan yang sehat untuk diri saya sendiri, terutama untuk
kesehatan mental saya. Selain itu, saya menjadi cukup produktif di waktu luang saya bergabung dengan klub
pembuatan film bernama Daur Lingkar yang didirikan oleh beberapa teman saya dari kuliah. saya sudah bergabung
dengan dua proses lain sebelumnya. Saat ini proses menjadi lebih berarti bagi saya, karena melalui kegiatan ini,
saya bisa menyalurkan setiap kelebihan waktu dan tenaga untuk membuat karya seni. Saya menjadi kurang
overthinking dalam waktu saya sendiri, setidaknya sampai pertengahan tahun. saat itu pemerintah melakukan
lockdown lagi, yang lebih ringan dibandingkan sebelumnya. namun tetap mempengaruhi bisnis masyarakat. Meski
gerai tempat saya bekerja tidak perlu berhenti beroperasi, jumlah pelanggan turun drastis. bos saya cukup murah
hati untuk tidak memotong persentase dari gaji karyawannya meskipun pekerjaannya menjadi kurang sibuk.
terlepas dari itu, saya memiliki cukup waktu kosong dan energi yang tidak tersalurkan untuk menyalakan pikiran
gelap di kepala saya. perlahan-lahan, saya menjadi lebih dan lebih tenang dan di kepala saya banyak, setidaknya
dibandingkan dengan waktu sebelum saya hidup sendiri. Saya selalu tahu bahwa saya adalah orang yang cerewet
dan ekspresif, tetapi karena saya hidup sendiri, saya menyadari bahwa saya menjadi lebih tertutup dan tertutup
dari orang-orang.

akhirnya, kuncian ditunda, tetapi saya masih sama, tenang dan banyak pikiran. bos saya memutuskan untuk
meningkatkan pendapatan dan jumlah pelanggan melalui banyak diskon dan promosi media sosial. upaya itu
segera membuahkan hasil. tidak lama setelah itu saya menemukan diri saya bekerja keras untuk mengimbangi
keberhasilan strategi pemasaran itu. Namun, karena restoran tersebut mendapat lebih banyak eksposur ke orang-
orang di media sosial, pekerjaannya menjadi sibuk terus-menerus. saya dan rekan saya mulai memprakarsai ide
untuk meminta lebih banyak orang untuk ditambahkan ke dalam tim untuk mempermudah pekerjaan. rekan saya
kemudian mengemukakan ide itu kepada bos. bos saya menerima ide itu, namun tidak langsung mengeksekusinya.
Saya pikir dia mungkin menganggap itu bukan waktu yang tepat untuk menambah lebih banyak karyawan setelah
kinerja bisnis rendah karena kuncian. situasi tetap sama untuk beberapa waktu.
Machine Translated by Google

outlet semakin sibuk, namun jumlah karyawan tetap sama. saya dan rekan saya menjadi kurang vit dan
sering meminta cuti setelah sakit dan kelelahan. kejadian setelah itu terlalu samar dalam pikiranku sehingga aku
tidak bisa mengingat kejadian lainnya. yang saya ingat adalah, akhirnya bos saya memindahkan seorang
karyawan dari bisnisnya yang lain untuk datang membantu di outlet tempat saya bekerja. setelah itu rekan saya
memutuskan untuk mengundurkan diri beberapa hari setelah transfer orang baru. bos saya kemudian
memindahkan lebih banyak orang ke outlet, dan beberapa hari kemudian saya memutuskan untuk mengundurkan diri juga.

tidak memiliki pekerjaan saat itu, saya mulai lebih aktif di Daur Lingkar. sudah dekat saat kami akan syuting
film lain. selama sebulan satu-satunya kegiatan yang saya lakukan adalah proses pembuatan film. saat ini saya
kembali bergantung pada uang instan yang saya dapatkan dari pinjaman online untuk menutupi biaya hidup
saya sehari-hari. meskipun cicilan saya sebelumnya belum lunas, saya terus mengajukan pinjaman lagi. tidak
memiliki pekerjaan yang harus dilakukan dan terlalu banyak waktu di kepala saya, saya mulai merasa kesepian
dan membutuhkan teman. Saya kemudian mulai sering menyewa pendamping untuk mencari perusahaan.
ternyata saya kurang puas dengan pelayanan yang saya dapatkan. yang selalu terjadi adalah, saya yang selalu
memberikan pelayanan kepada pendamping dan tidak pernah menyelesaikan sendiri setiap sesi. akhirnya saya
kehabisan uang. setelah syuting untuk Daur Lingkar selesai, saya mulai mencari pekerjaan baru dan cukup
beruntung untuk segera diterima di restoran lain. Namun, kali ini hutang saya sudah habis dan hanya
mengandalkan gaji dari pekerjaan di restoran tidak cukup untuk menutupi biaya hidup saya sehari-hari. saya
mulai memulai pekerjaan sampingan sebagai pengantar barang online. Sayangnya, setelah sebulan bekerja di
restoran, tempat itu harus ditutup secara permanen karena kesalahan strategi pemasaran yang menyebabkan
kebangkrutan. Sejak saat itu, menjadi kurir online menjadi pekerjaan utama saya.

;
suatu hari, ketika restoran terakhir tempat saya bekerja masih berjalan, saya menerima berita yang mengerikan.
itu tanggal 17 november, ketika seseorang dari perguruan tinggi memberi tahu saya bahwa salah satu teman
terdekat saya di perguruan tinggi ditemukan tewas. teman yang sama yang bertindak bersama dengan saya di
Keluarga Moechtar. teman yang sama persis yang akan menjadi sutradara drama tahun lalu dengan saya. Ketika
saya mengetahui berita itu, orang yang memberi tahu saya berita itu tidak tahu pasti penyebab kematiannya. yang
dia tahu hanyalah, mayatnya telah dikuburkan satu hari sebelum hari dia menerima berita itu. saya mencoba
meyakinkan diri sendiri bahwa dia meninggal karena penyakit, penyakit fisik. Saya selalu tahu sejak hari-hari kami
melakukan Keluarga Moechtar yang tidak memiliki mental kesehatan terbaik berasal dari masa lalu dan pendidikan
yang kasar. Terlepas dari semua itu, saya tidak ingin percaya bahwa itu adalah faktor mengapa dia meninggal,
meskipun saya memiliki sejuta anggapan bahwa itu mungkin benar. kemudian hari itu saya menemukan bahwa
kecurigaan saya benar, dia bunuh diri. anehnya, saya tidak bereaksi seperti yang saya harapkan. aku menjadi pendiam.
tidak menangis, tidak ada gangguan mental, tidak ada yang bisa mengungkapkan perasaan yang saya rasakan saat
itu. aku ingat aku ketakutan. bukan karena kematiannya, tetapi karena ketidakmampuanku untuk meratapinya. Bahkan
berhari-hari setelah peristiwa itu terjadi, ketika rekan kerja saya mengetahui tempat itu akan ditutup dan ruangan
dipenuhi dengan kesedihan dan kegelisahan, saya tetap tidak berekspresi dan jarang menunjukkan reaksi yang sama
dengan orang-orang di ruangan itu. akhirnya Desember datang. saya mendapati diri saya semakin tertutup dan tertutup.
fakta bahwa pekerjaan saya saat ini bukanlah pekerjaan berbasis tim memperburuk situasi.

suatu hari di pertengahan desember, opa menghubungi saya dan memberi tahu saya bahwa dia dan istrinya akan datang ke
jogja untuk menghadiri sakramen pengukuhan putra wali saya di gereja. Ini pada dasarnya adalah upacara pembaptisan bagi
mereka yang baru saja melewati masa pubertas. Dia mengatakan kepada saya bahwa semua keluarga akan berkumpul di
rumah wali saya yang baru selesai, dan dia meminta saya untuk datang menemuinya di sana. saya tentu saja menolak ajakan
itu. Saya pikir tidak akan baik bagi saya untuk bertemu dengan wali saya dan keluarga lainnya. saya tidak dalam kondisi
mental yang benar saat itu. Saya khawatir itu akan memicu serangan panik saya hanya dengan bertemu mereka, apalagi
bertemu mereka di rumah yang membuat saya trauma. saya kemudian memberi tahu opa melalui obrolan bahwa saya
Machine Translated by Google

akan sangat sayang tidak bisa datang, tapi aku hanya bisa datang ke rumah itu. opa menjawab bertanya kepada saya
kapan dan di mana saya ingin saya dia dan mengatakan kepada saya bahwa dia tidak dapat menemui saya di luar
tempat dan waktu karena kondisi medisnya, yang pada dasarnya menyiratkan kekecewaannya terhadap keputusan
saya dan betapa dia menginginkan saya untuk datang ke rumah. Saya tidak langsung menjawab malam itu dan
memutuskan untuk tidur setelah seharian bekerja. tidak lama setelah saya tertidur, saya dibangunkan oleh panggilan di
telepon saya. Itu berdering beberapa kali. ketika saya memeriksa siapa yang menelepon, saya mendapat obrolan dari
salah satu sepupu saya, memberi tahu saya berita paling mengerikan. malam itu, 17 desember, opa meninggal karena
serangan jantung. saya cepat menelepon kembali ke sepupu saya. saya merasa serangan panik saya merayap keluar.
sepupu saya kemudian memberi tahu saya rencana untuk pergi ke Pati, bagaimana kami akan pergi, dan apa yang
harus saya lakukan dan bawa. hal lain yang terjadi setelah itu tidak jelas dalam pikiranku. yang saya ingat adalah malam
itu saya pergi ke rumah mereka, keesokan paginya kami memulai perjalanan ke pati. ketika kami tiba di pati perusahaan
dengan wali saya belum tiba. mereka tiba beberapa kali setelah itu, dan tidak lama setelah mereka tiba peti mati ditutup
dan dibawa ke ambulans. Saya ingat naik ambulans di kursi depan, dan ketika kami tiba di kuburan saya membantu
beberapa orang membawa peti mati. Saya ingat peti mati itu dimasukkan ke dalam kubur dan dikubur sesudahnya. Saya
ingat setelah itu kami kembali ke rumah istri opa tetapi saya tidak ingat apa yang terjadi di sana. yang bisa saya ingat
adalah akhirnya, kami berada di dalam mobil dalam perjalanan ke jogja. Saya merasa sangat lelah dan saya tertidur di
dalam mobil. Saya ingat bangun di tengah perjalanan kembali dan kami harus istirahat untuk makan malam sebelum
melanjutkan perjalanan kembali ke jogja. saya menginap di rumah mereka. keesokan harinya, mereka menawarkan
untuk tinggal bersama mereka. saya menolak tawaran itu. mereka juga menawarkan untuk menemani saya pergi ke
klinik hipnoterapi yang mereka tahu untuk melakukan beberapa sesi di sana. rupanya saya menunjukkan beberapa sikap
aneh dan mereka merasakan itu. saya mengatakan kepada mereka bahwa saya akan mempertimbangkan tawaran itu.
Saya enggan menerima tawaran itu karena saya takut jika saya tidak bekerja selama beberapa hari saya tidak akan
dapat mengumpulkan cukup uang untuk membayar hutang saya. Saya kemudian pamit untuk pulang dan saya
mengucapkan selamat tinggal kepada mereka.

;
sudah lebih dari tiga bulan sejak kematian opa dan aku masih belum membaik. secara finansial, saya masih berhutang. saya
telah mencoba bekerja keras untuk mengumpulkan uang untuk membayar hutang saya. Pada bulan Januari saya bahkan
bekerja lebih dari dua belas jam sehari di jalan selama 27 hari sebulan, tetapi itu masih belum cukup. saya mencoba pola yang
sama pada bulan Februari dan Maret, tetapi saya masih tidak dapat mengumpulkan cukup uang. kondisi saya tidak membaik.
saya tidak menjadi lebih baik. ingatanku terus memudar. Tubuhku semakin lemah setiap hari. saya semakin tertutup dari orang-
orang, dan semakin frustrasi oleh ketidakmampuan saya untuk membantu diri saya sendiri. saya tahu Anda mungkin berpikir
bahwa bodoh untuk tidak mencari bantuan. tapi aku muak mendapatkan bantuan dari orang-orang hanya untuk membuat mereka
kesal setelahnya. sepanjang hidup saya, saya selalu trauma dengan orang-orang yang membantu saya, lalu saya mengacau dan
mengecewakan mereka. sejak orang tua saya meninggal saya tidak berdaya, tetapi saya sepertinya tidak pernah mengerti
bagaimana mendapatkan bantuan dengan benar. saya menjadi orang yang menyenangkan karena saya tidak ingin terus
mengecewakan dan menyakiti orang yang membantu saya, namun saya terus mengecewakan orang lagi dan lagi. Saya tidak
pernah ingin memberi tahu orang lain bagaimana perasaan saya karena saya tidak ingin mereka merasa kasihan kepada saya
dan merasa bahwa saya tidak berdaya. Kemudian mereka mencoba membantu saya hanya untuk kecewa pada saya pada
akhirnya. Saya selalu tahu bahwa saya berbeda dari orang lain, tetapi saya tidak pernah tahu bagaimana menempatkan dan
mengatur diri saya dengan baik di sekitar orang sehingga orang tidak akan marah dengan perilaku saya dan meninggalkan saya.
ketika saya bermimpi dan mencoba mengejarnya, saya gagal total. Saya gagal menjaga hubungan baik dengan keluarga saya.
ketika saya mencoba untuk tidak bergantung pada keluarga saya hanya agar saya tidak mengecewakan dan mengecewakan
mereka lebih jauh, saya pergi ke orang asing untuk memiliki kehidupan, namun saya masih gagal. dan ketika saya akhirnya
memutuskan untuk tidak bergantung pada orang lain selain saya, saya bahkan tidak bisa menahan diri. Sejak kecil, pola hidup
saya selalu nomaden. begitu juga semua keluarga saya, namun mereka masih bisa memiliki kehidupan yang baik. sampai aku menyadarinya
Machine Translated by Google

mereka pindah ke tempat baru untuk memiliki masalah baru untuk dipecahkan, tetapi saya, saya pindah ke tempat baru untuk melarikan diri

meninggalkan masalah yang belum terpecahkan. jadi saya memutuskan untuk membuat langkah terakhir saya, jadi saya bisa menghentikan

masalah saya. Saya tidak ingin terus menyakiti orang. ya saya menyakiti orang sekarang karena saya melakukan ini untuk diri saya sendiri, tetapi

itu akan menjadi masalah terakhir yang saya sebabkan. tidak ada lagi orang di masa depan yang akan terganggu oleh
Aku. ini akan menjadi yang terakhir kalinya. ini akan menjadi yang terakhir dariku.

saya akan mengatakan ini, sehingga Anda dapat mengulangi ini di upacara pemakaman, dia telah jatuh ke godaan iblis karena dia jauh dari

tuhan. ya saya sadar itu. sebenarnya, saya mulai kembali ke tuhan pada bulan desember, bahkan sebelum opa berlalu. tapi sama seperti

hubungan saya dengan orang lain yang lebih berkuasa atas saya, Anda tahu, orang tua, bos, dosen, majikan, saya kemudian membuat kesalahan

dan saya melarikan diri darinya lagi. jadi ingatlah ini, saya bukan korban siapa pun. saya tidak bermain korban di sini. saya melakukan ini untuk diri

saya sendiri, dan saya memilikinya. dan saya tidak melakukan ini karena saya orang aneh yang dilecehkan dan muak hidup. itu bukan karena

seksualitas saya dan identitas gender saya. Tentu saja hidup sebagai satu kesatuan di tempat saya tinggal bisa lebih mudah, tapi saya akan selalu

bangga menjadi bagian dari komunitas, saya nyaman dengan identitas saya. apa yang saya tidak bangga dan nyaman dengan adalah perilaku saya

dan kepribadian saya. saya melakukan ini karena saya orang sakit. seorang HSP yang telah berusaha keras untuk menghindari perasaan dan

menekan ingatan yang tidak nyaman sehingga dia kehilangan ingatannya pada orang-orang dan peristiwa yang terjadi dalam hidupnya. seorang

penderita disleksia yang terlalu kacau untuk dapat memiliki uang untuk mendapatkan perawatan medis untuk dirinya sendiri. orang sakit jiwa yang

akhirnya merasakan obatnya sendiri.

Saya ingat selalu lebih suka memakai pakaian biru dan putih di kampus. ketika tinggal sendiri saya menjadi sering mengenakan pakaian hitam

dan kuning. Saya pikir dengan memiliki pakaian warna yang lebih hangat, itu akan menutupi rasa dingin dan kekosongan yang saya rasakan di

dalam. cukup lucu saya mendapat pekerjaan di mana saya memakai pakaian yang memiliki warna dua warna baru dari menggabungkan empat

warna bersama-sama. namun aku masih biru dan pucat di dalam. seperti Jack Frost. tetapi tidak seperti dia ketika dia dilemparkan ke dalam lubang

yang gelap dan akan dikalahkan sebelum dia menemukan dirinya melalui ingatannya dan akhirnya dibangkitkan dari lubang itu, saya tidak memiliki

ingatan saya dan saya dikalahkan. ini adalah akhir dari cerita. ini adalah akhir dari saya.