Autoestima.

EL primer escaln del xito

Ya te lo dijo!!!
Es ms hermosa la verdad que el fingimiento del amor. - R. W. Emerson. Muchas veces no vemos lo ms evidente. Irnico, pero as es, as lo elegimos. Y con esa optativa ceguera generamos nuestra propia frustracin y por nuestro propio gusto. En miles de ocasiones he escuchado en mi consulta y en mi vida tambin frases como estas: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. Es que... por qu no me ha hablado? Por qu yo soy quien siempre le tiene que hablar primero? Por qu siempre me cancela? Ser importante o no para ella (l)? Por qu cambia de planes tan fcilmente? Me amar como yo le amo a ella (l)? Y por qu a m no me invita? Porqu no me quiere cmo yo la (lo) quiero? Me querr o solo me est utilizando?... etc., etc., etc.

Y por querer encontrar la respuesta a estas preguntas, decidimos lanzarnos cual clavadista en alberca Olmpica, hacia donde creemos que est, en lo ms profundo de la emociones y sentimientos de la otra persona, para averiguar, para esclarecer, para demostrar el injusto trato que creemos se nos da en virtud de como tratamos a aquella persona y que por justicia y equidad nuestro ego nos hace reclamar en merecimiento. Cunto dolor se genera en este juego psicolgico y para colmo por propia voluntad!, por nuestro propio gusto!!. Queremos buscar la respuesta en lo profundo de la otra persona, cuando la respuesta resplandece en lo ms superficial, en sus actos, donde lo que quieres saber ya te lo dijo con su forma de comportarse contigo. Cada vez que alguna amistad o algn paciente me pregunta qu hacer para llegar a la respuesta que buscan con sus preguntas, veo el enorme impacto que se suele manifestar en sus rostros cuando les digo: Pero si ya te lo dijo! Qu ms quieres saber si tus preguntas ha sido respondidas claramente an desde antes de que las hubieras planteado? No hay nada oculto aqu, no mucho ms que preguntar, la respuesta la tienes ante ti y de manera abrumadora. Ya te lo dijo con sus evidentes actos. Lo que pasa es que quiz no te guste esa respuesta, aunque sea la verdadera, y vas a buscar otras respuestas que se adapten a tu favor. Analizar los porqus nos da emocionalmente la oportunidad de que la situacin cambie, al menos mejore a nuestro favor. Pero seamos

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honestos equivale a estar tirando los dados una y otra vez a ver si sale el nmero que deseamos. No hay peor ciego que el que no quiere ver. El silencio consecuente ante toda confrontacin no se hace esperar. El gesto manifestando el recuerdo de los hechos con lo claro de su mensaje se empieza a hacer manifiesto. Emerson dijo alguna ocasin: Grita tan fuerte tu actitud que no escucho lo que me dices, a lo que yo le agregara: ...y an as hay gente que prefiere sufrir escuchando lo que le dicen, incluso sabiendo que no es verdad ante lo apabullante de los actos. Analicemos un vago y comn ejemplo. Cuando queremos demasiado a alguien y se lo demostramos con hechos y con palabras, y ese alguien no nos llama ni nos procura en absoluto... no est quedando claro ya el mensaje desde ah? Por la necedad de nuestro ego en querer ver solo lo que queremos ver, de inmediato surge la necesidad de hablarle a esa persona para preguntarle si nos quiere o no, como si slo las palabras comunicaran el mensaje. Los actos comunican con ms fuerza y con ms veracidad! Pero no los queremos ver. Son muy dolorosos para observarlos. Rompen nuestra expectativa y en lugar de sanarnos con la verdad, elegimos seguir enfermando nuestra alma queriendo ver una ilusin de ptica fabricada por nosotros mismos. Esta es una de las razones por las cuales los terapeutas siguen teniendo mucho trabajo y materia prima para sufrir, sentirnos vctimas y comenzar una etapa digna de drama de telenovela. Si alguien a quien procuras con amor no te ha hablado en mucho tiempo y tu te preguntas si te quiere o no..., con sus actos ya te lo dijo!, y quiz desde hace mucho tiempo. No hay mucho que investigar, pero no hay mucho que investigar tan solo si quieres vivir en la verdad. De lo contrario, habr mucho que indagar, ya que en la mentira nunca se llega a nada que te de la sensacin de haber concluido. Cuando se maneja la mentira, al final de la conversacin siempre queda ese resquemor que nos hace sentir que algo falta por aclarar, y as, las conversaciones de un mismo punto pueden alargarse por aos. Uno de los ms grandes errores de relacin en el ser humano es enamorarse de una ilusin, a tal grado, que nunca se ve la verdad por ms evidente que esta sea. Y cuando llega el momento donde se alcanza a ver la enorme distancia que existe entre la ilusin y la verdad, entre lo falso y lo real, no se puede creer. Pero lo ms increble es que esa misma distancia la haya generado ella (o l) misma(o). As de fantasiosa es la mente humana en muchas ocasiones. Y la nica solucin para salir de este malfico encanto autoprovocado es decidir enamorarse de la verdad. Cuando uno logra este mgico encuentro, todo se ve claro. Ah no hay mucho que preguntar, para qu?, si ya te lo dijo. Si no te quieren como t quieres que te quieran, qu importa que te quieran? - Amado Nervo. Si algo me ha impresionado grandemente en mi vida, en mi carrera como terapeuta donde Dios me ha permitido alcanzar a ver tantas cosas, es el grado de disposicin a sufrir que elige la gente. En mi consulta, ha llegado el momento donde a los Taller de Autoestima Volumen 1 Captulos 1 al 50 Pgina 2 de 11

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dos, tanto a mi paciente como para m, nos queda extremadamente claro que la otra persona no le quiere. Y an as, mi paciente elige seguir tolerando la relacin. Esto nunca lo voy a entender, salvo en la patologa mental del masoquismo, pero fuera de ella me cuesta mucho trabajo. Si en este taller de Autoestima se trata de mejorar nuestra calidad de vida compartiendo opciones de crecimiento y desarrollo humano, este es un tema crucial: despierta, date cuenta, ya te lo dijo. Con los comportamientos de alguien se abre majestuoso un canal de comunicacin de los ms claros y llenos de verdad. Qu ms necesitas para tomar una decisin? Si lo que quieres es informacin veraz que ayude a tu determinacin, pues ah la tienes, con sus actos, ya te lo dijo. No hay nada de qu hablar. Sin embargo, existe la otra opcin. La opcin de sufrir queriendo que la otra persona sea como nosotros queremos que sea y hablar y hablar y hablar para intentar lograrlo. Si algo he aprendido en mi propia vida con sangre, dolor y lgrimas de hace muchos aos, fue esto: la gente es como es porque as es. Punto final. Y si intentamos cambiarla, hay dos opciones: que no lo haga y aumente nuestra frustracin al tiempo de sentirnos los ms tontos por intentarlo; o que logre cambiar pero siendo ese cambio en la enorme mayora de los casos, un cambio falso y pasajero. La identidad tiene residencia. T eliges. Cuando aunque ya te lo dijo, t insistes en querer conversar con la persona para aclarar las cosas (an cuando ms claras ya no pueden estar), muchos han (hemos) desarrollado un talento para esgrimir los ms afilados argumentos en pos de un acuerdo, de una negociacin, y en varias ocasiones se logra dicho acuerdo. Ah, todo parece haber terminado en un final feliz con aparente paz. Y s, puede ser un final feliz, pero... falso, y como todo lo falso, no dura. Aprende algo: cuando alguien te diga: ...est bien. Tienes razn. Har un esfuerzo por cambiar y har lo que t quieres. Yo te pregunto: Qu caso tiene ese cambio si no es natural, si no surgi autnticamente de esa persona, si est haciendo un esfuerzo porque va en contra de su naturaleza? Est actuando por darte gusto y cundo puede durar una accin fingida forzada. Muy valioso de su parte el que quiera darte gusto, pero... est actuando en contra de s mismo y as no puede durar mucho tiempo. No es l, no es ella. T sigues teniendo el poder para elegir: o te quedas con la verdad, o te quedas con la falsedad pero que tanto te acomoda. Al principio, esto puede sonar muy fuerte y confrontante, pero con el paso del tiempo, con tu evolucin espiritual, esto mismo resulta tan extraordinariamente liberador. Saber la verdad libera, quererla saber dignifica. La serpiente puede cambiar de piel, pero nunca de naturaleza. El comportamiento ms natural es aquel que se hace sin el ms mnimo esfuerzo, es el ms veraz, el ms autntico. Por ello, nunca le digas a una persona que haga un gran esfuerzo por cambiar ya que entonces ese cambio corre el riesgo de ser falso; mejor analiza si as como es la persona, tal cual, se acopla a tus necesidades de afecto y amor. Si no, hay millones de seres humanos all afuera donde la posibilidad de que alguno empate contigo, existe formalmente. La mayor limitante para lograr esto es que creas en Taller de Autoestima Volumen 1 Captulos 1 al 50 Pgina 3 de 11

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aquel dicho de que es mejor viejo conocido que nuevo por conocer. Creer en este dicho ha generado grandes males en la sociedad. En los ms recientes aos de mi vida he desarrollado la siguiente idea de la pareja perfecta (yo s que s hay): aquellos que son totalmente naturales en su comportamiento y as es como uno deseaba al otro. As de simple, as de difcil. Esto es perfeccin para m y afortunadamente lo he podido vivir. Esto existe, no es una fantasa. Sin embargo, mediante la creencia de que la otra persona vaya a cambiar algn da, es que los humanos nos esperamos tanto y tanto tiempo viviendo en amargura y frustracin. La misma que generamos nosotros mismos por elegir esperar un imposible. Aqu quiero ser dramticamente tajante en algo: con el anlisis que presento en esta ocasin, no estoy negando la autntica capacidad de cambio en alguien, no en absoluto!, eso sera negar el mismsimo sentido de mi vida y de mi empresa, Nueva Conciencia. Yo creo en la capacidad de cambio de las personas. Claro que creo! Sin embargo, tambin s, y bien lo s, que existen personas que nunca van a cambiar. De ellas estoy hablando en este anlisis. En mi experiencia profesional, han desfilado clebres personajes que nunca pudieron cambiar su naturaleza. Cuando la propia naturaleza es el impulso ms lgico que brilla en el comportamiento de alguien, toda otra opcin de mejora se ve opacada. Con esto te digo que me consta la incapacidad de cientos de personas para cambiar. No hay mala voluntad, no hay malos sentimientos, no hay absurda resistencia al cambio, no. Simple y llanamente no pueden. No tienen la capacidad. Quiz por ello la misma Biblia es tan grfica cuando afirma en algn pasaje: ...no les des de comer miel a los cerdos, o algo similar. Yo he tenido que aprender esto habiendo quien me aventara en la cara el frasco de miel que tan bondadosamente ofrec. En mi adolescencia tuve un comportamiento digno para ser un excelente candidato para que me atendiera el mejor terapeuta. Qu irona, al tiempo que me enorgullezco de mi crecimiento y despertar; en aquella poca yo no tena Internet ni haba alguien que escribiera estos escritos para que yo los leyera y me dieran luz. Yo no tuve esta ventaja que hoy muchos tienen, y an as pude despertar. Entonces, cualquiera puede. Es cuestin de elegir la luz y quererse en verdad. Mis sugerencias para que vivas una autentica autoestima de autntico amor en tus relaciones de pareja, de amistad, familiares y/o laborales son las siguientes: 1. Aprende a querer a la gente tal como es. Esta es una de las opciones ms sanas que he conocido en mi vida. Aceptar a la gente tal como es. Lo importante aqu es distinguir que eso no implica que las quieras. Aceptar no es lo mismo que querer. Yo acepto que en mi ciudad haya ladrones y criminales y no por eso los quiero. S que existen, lo acepto, pero inmediatamente luego de aceptar que la gente sea tal como es, se abren otras dos opciones: querer a esa persona aunque me haga sufrir (opcin que no recomiendo mucho), o dejar a esa persona en su propio camino y yo seguir por el mo (opcin propia de una Nueva Conciencia que tanto hemos tratado en este taller!). Aqu no hay resentimientos, ni maltratos, ni cuentas por cobrar, ni nada por el estilo. Es un sano acuerdo contigo mismo de dejar a la otra persona por motivos ms que evidentes. Por dignidad. Por salud. Por amor. Y para lograr esto...

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2. Analiza qu es lo que quieres realmente, vivir en lo falso o en la verdad. Sin duda hay gente que elige lo primero y es tan respetable como lo segundo. Lo falso puede ser hermoso y por un buen lapso de tiempo, pero llega el da en que esa hermosura se desvanece, llega el momento en que te das cuenta de que fue un embuste. Mientras ms tarde elijas darte cuenta, ms grande ser tu dolor. Aprate a elegir darte cuenta de que ya te lo dijo y acta en consecuencia. Por algo cit como epgrafe de mi columna a Emerson cuando dijo: Es ms hermosa la verdad que el fingimiento del amor, a lo que yo le agregara por lo que he visto: ...aunque el mismo fingimiento del amor sea una dulce y bella fantasa. En otras palabras, t decides seguir jugando o salir del juego. Ya que decidas, ahora... 3. Acta en consecuencia. Cuando uno descubre la verdad, no es recomendable seguir creyendo en la fantasa (aunque se puede por necedad). Eso genera enfermedad fsica y mental. Para m, el actuar en consecuencia significa ya no esperar, liberarte, ser t sin pena ni gloria. Aqu una gran pregunta: Qu caso tiene querer a alguien que de antemano y con toda certeza ya sabes que no te quiere, ya te lo dijo? Esta pregunta me la he hecho tantas veces. S que podra ser un amor muy sublimado a platnico, pero en esta ocasin estoy hablando en la simple dimensin de una vida de pareja o amistad en el comn de los mortales. Aqu no aplica el querer a alguien que sabes que no te quiere. Eso es sufrir por eleccin propia. Una vez que actas en consecuencia a lo que descubriste... 4. Algrate inmensamente por el hallazgo. Cuando descubres la verdad, cuando te elevas por sobre el fingimiento, hay dos opciones: deprimirte amargamente porque las cosas no fueron como t pensabas que eran, o alegrarte inmensamente por el hallazgo y saber que a partir de ese instante ya conoces lo que tu corazn verdaderamente necesitaba para seguir su pacfico camino de crecimiento y amor. Te juro que esta diferencia radica en una mera eleccin. Tienes el poder para elegir! Por ms doloroso que sea el desengao, as mismo es de fortalecedor el saber que a partir de hoy puedes caminar por la verdad. Creme en esto por favor, es motivo de una inmensa alegra, ms de la que te imaginas, el desengaarte y as recobrar las fuerzas para seguir por tu camino. Saber la verdad libera, elegir verla dignifica. Y as, alegremente... 5. Sigue tu propio camino. Sin la menor duda algo bueno te espera! Alguien siendo natural te espera all afuera con una forma de ser que empatar perfecto con lo que buscas y crees merecer. El tiempo que llevo en este planeta ha sido ya el suficiente para percatarme de una dichosa verdad en la que estn envueltos los humanos y te la dir: cada vez que creas haber perdido algo es porque en verdad se te ascendi hacia algo superior y tuvo que suceder un lgico desprendimiento. No se suele ascender en bloque, la evolucin es personal. Siempre pasa as! Siempre! Si me quieres creer, me alegro, si no, ms tarde el tiempo te dir lo mismo que yo aqu. Lo que sigue en tu vida, luego de conocer la verdad y actuar en consecuencia siguiendo alegremente por tu propio camino, siempre es dicha y fortuna. Siempre! Lo mejor que podemos hacer por aquella persona que ya te lo dijo, es enviarle nuestro amor mentalmente y en forma amable cada quien seguir con su propia leyenda personal no intercalable. La tentacin de regresar al tormentoso camino conjunto estar por todo el tiempo que t decidas, el mismo tiempo que decidas ir caminando hacia Taller de Autoestima Volumen 1 Captulos 1 al 50 Pgina 5 de 11

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delante pero viendo para atrs. Por eso es tan metafricamente poderosa aquella historia bblica donde se les advirti a quienes seran liberados que no voltearan hacia atrs, de lo contrario quedaran convertidos en estatuas de arena. As, viendo hacia atrs, se detiene de inmediato el avance, se suspende la liberacin, se paraliza el progreso, se elimina el movimiento que es la esencia de la vida. Ahora entiendes por qu se transforman en estatuas los que miran hacia atrs cuando van hacia delante? Es una metfora muy esclarecedora. Pero si eliges caminar hacia delante viendo en esa misma direccin (sin duda otra eleccin que puedes hacer en cualquier momento) vers que todo desengao resulta en un hermoso proceso de purificacin que ayuda a tu alma a seguir avanzando. Decide seguir avanzando dejando atrs lo que precisamente detrs debe quedar para as dar espacio en tu corazn hacia lo que viene. Aunque parezca increble para muchos, vivimos en un mundo perfecto donde las imperfecciones en la vida de relacin, son parte del plan perfecto que hay para nuestra evolucin, siempre y cuando aprendamos a dejar ir para poder tomar la siguiente prueba que nos lleva al siguiente nivel. Saber lo que hemos compartido hoy, alegra el corazn frente a cualquier desdicha. Saber que no hay gran necesidad de hablar para saber algo cuando alguien ya te lo dijo con sus actos, nos ahorra el desgaste de una ftil conversacin. Salir de las tinieblas de la incertidumbre es una opcin que podemos elegir y que nos dirige siempre hacia la luz, donde la alegra del hallazgo de la verdad siempre termina su historia en una gran... Emocin por Existir!

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Emancipacin: Un Desafo
El origen de todo sufrimiento son los apegos. Anthony DE MELLO Hace un par de das fui invitado a una cena en donde por cierto me la pas muy bien. Quien me invit es un directivo de una de las empresas en donde he dictado mis conferencias; ah nos conocimos. Su esposa y l resultaron ser un par de excelentes anfitriones y me sent muy a gusto platicando y cenando con ellos. Percib que se gener, en los primeros minutos, un ambiente de gran confianza y me empezaron a comentar muchas cosas de su vida, desde cmo se conocieron, cundo se casaron, cmo va su matrimonio, etctera. Ya sabe, los temas que se antojan en circunstancias como sa. Sin embargo, me llam la atencin uno en particular, aquel cuando mi anfitrin me platic el cmo haba llegado a la empresa donde hoy trabaja. Comparti conmigo varias ancdotas de tres empresas en las que haba trabajado antes, aprend cmo muchas empresas a sus ms altos ejecutivos (como fue l) los invitaban a viajar por todo el mundo, claro, no precisamente de vacaciones, sino para que cumplieran su trabajo. Obviamente se trataban de empresas transnacionales y requeran de que sus directivos viajaran con mucha frecuencia. Me coment cmo en la ltima empresa en la que trabaj, le ofrecieron ser un expatriado. Cuando dijo la palabra "expatriado" yo puse cara de como que lo estaba entendiendo, sin embargo, no tena ni Taller de Autoestima Volumen 1 Captulos 1 al 50 Pgina 7 de 11

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idea a lo que se refera. Entonces, opt por preguntar. Le comento esto porque siento orgullo de poder hacer preguntas; lo que pasa es que mucha gente por no "quedar mal" en alguna reunin, por tener miedo a que opinen nefasto de ellos o por una dramtica falta de inters en lo que comenta su interlocutor, no preguntan. Pues bien, yo s me atrev y con humildad por aprender (aunque no me lo crea) le dije: "A qu te refieres con "expatriado" como puesto de una empresa?" Me explic que as se le dice a los puestos directivos en donde la empresa les propone a esos ejecutivos que para desarrollar su trabajo no podrn tener un lugar fijo de residencia, para as poder viajar por todo el mundo, disponiendo la empresa de sus vidas Y mandndolos a vivir, por ejemplo, un par de aos a Francia, luego unos meses a Bueno Aires, luego dos aos y medio a Japn, etctera. Cuando entend el concepto de expatriado se me figur algo as como "nmada". Me coment que ese tipo de ejecutivos son los que ms dinero ganan en una empresa y por mucho. Le confieso que me llam la atencin cuando me platic que a l le ofrecieron un puesto as y estuvo a punto de aceptarlo. Sin embargo, qu pas? -me pregunt- Por qu segua aqu en Mxico en una empresa que no es transnacional y ganando mucho menos dinero del que le prometan en la previa? Cuando le hice esa pregunta me contest tajantemente: "es que me cas y tuve a mis hijos..., ah la vida te cambia, lo libre que te llegas a sentir de soltero y la nica responsabilidad que tienes tan slo sobre ti mismo, se transforma, por amor, en compartir la perspectiva de vida con alguien. Ya no eres t slo. Fue entonces cuando mi esposa me dijo: '...mi amor, estando t y yo solos te acompao a donde quieras, pero cuando tengamos hijos, necesitamos tener un lugar fijo de residencia, es por el bien de ellos'. Fue as -coment- que necesit decidirme por otra empresa que me diera un lugar fijo para vivir y aqu me tienes. Cambi la opcin de tener un gran curriculum transnacional y mucho ms dinero, por la paz y armona de mi familia, por la oportunidad de venir a comer con mis hijos diariamente." Eso fue lo que me respondi. Me dio mucho gusto ver la congruencia en su manejo de prioridades. Sin embargo, durante la pltica, terci su esposa con un sutil comentario: "Mi amor, adems si yo no te pongo un "hasta aqu" tu seguiras viajando y viajando y no te hubiramos importado ni yo ni tus hijos. Desde que te conoc tal pareca que nada te ataba a ningn lado. Ni siquiera te ataba el cario de estar cerca de tus paps. Yo s tengo! una madre a quien querer y por quien sentirme querida" Uf!, cuando escuch opt por hacer un comentario que disminuyera la leve tensin del momento, pero antes de que abriera, mi boquita, l se me adelant y le contest a su esposa: "Mira, yo tambin tengo progenitores, la nica diferencia que hay entre t y yo es que yo s aprend a emanciparme". De pronto, l se dirigi a m, me clav la mirada y me hizo una pregunta (en ese momento me senta el juez de una corte en donde se esperaba un veredicto de vida o muerte): "acaso no tengo razn si afirmo que gran parte de la madurez del ser humano se obtiene cuando se logra la emancipacin emocional?". Bueno, excuso decirle qu cara tena yo cuando despus de esa preguntita (que por cierto no entend bien) se me quedaron mirando los dos. Sonre y luego agregu: "Pudiera ser, aunque pudiera no ser; todo depende de la referencia, el enfoque y la intencin por parte de la persona, y tambin depende de la circunstancia y contexto en donde se tome la decisin." Qu le parece mi respuesta? Le recuerda a algn poltico dictando un discurso? Pues s, efectivamente no dije nada con toda esa palabrera. Aunque me dio risa que luego de que Taller de Autoestima Volumen 1 Captulos 1 al 50 Pgina 8 de 11

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dije eso, su esposa se dirigi a l y expres con fuerza: "Claro!, ya ves, tiene razn." Ya no profundizamos en el tema y ella se fue a la cocina por algunas bebidas como muy contenta de haber "ganado el punto". Cuando me qued unos momentos charlando solo con su esposo, le dije: "Oye, a qu te refieres con emancipacin emocional?" Me dijo que era un trmino que ley en algn libro de psicologa hace muchos aos y en donde se expresaba que cuando logremos la emancipacin de nuestro padre y la emancipacin del nio que llevamos dentro, empezaramos a madurar como personas, empezaramos a ser los nicos responsables de nosotros mismos. Me llam muchsimo la atencin esa reflexin y lo primero que hice al regresar a mi casa, fue buscar en el diccionario el significado de la palabra emancipacin, del acto de emancipar. Encontr dos acepciones, la primera como verbo transitivo: "Librar de algn impedimento", y la segunda como verbo pronominal: "Salir de la sujecin en que se estaba". Me encant! Una vez que entend la definicin de emancipacin como una actitud de liberarse, me impact la propuesta de emancipacin emocional. Si lo tradujera podra significar: "Diga no al chantaje emocional que lo ata". Creo que eso era a lo que se refera mi amigo. Donde la fuerza oprime, la ley se quiebra. - MATEO ALEMN escritor espaol Le ha sucedido a usted que alguna vez se siente coaccionado en su vida por otra persona? Le han chantajeado con el mtodo del "te doy te quito, depende de ti"? Alguna vez se ha sentido atado a alguien y no sabe cmo quitarse esa atadura? O peor an, Se ha sentido sujetado, amarrado, encadenado o cohibido por alguien y aunque se d cuenta de ello prefiere no soltarse por temor a algo peor? Pues bien, si su respuesta es afirmativa sea usted bienvenido al mundo de los interminables conflictos de relacin sustentados en el sufrimiento. No piense que mi postura en este captulo es dramtica. No. Es cierta. Cuando usted se siente "obligado" a permanecer en algn lugar, cuando usted se siente 'forzado" a estar con alguien o a permanecer con alguna postura y actitud determinada, esa "obligacin" hace desaparecer toda espontaneidad y franca autenticidad de sentimientos. As, esa falta de sinceridad empieza a distanciar a grandes amigos, separa a muchas parejas, aleja a varios empleados de sus jefes. Esa falta de sinceridad es la lgica consecuencia de perder nuestra libertad, que es inherente al gnero humano, al "obligamos" a actuar de determinada manera, y esto a su vez, resulta por la falta de una emancipacin emocional. Pienso que la falta de emancipacin emocional se refleja en distintas situaciones como las que enlisto a continuacin: . . . . . Temor al "qu dirn" y as no poder ser autnticos de identidad. Dificultad para "salir de casa" y trabajar fuera. Lograr independizarse de pap o mam (miedo a crecer?). Temor por trabajar en un lugar que est lejos de "casita y papitos". Aprietos para dejar a ese amigo a costa de no poder seguir creciendo. Pgina 9 de 11

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. Apuros para no disgustarse con la pareja que tanto exige. . Impedimentos para divorciarse aun a sabiendas de que la relacin ya no funciona definitivamente. . Conflictos de pareja al no poder viajar solos sino hasta que la abuelita, suegra, u otro familiar d su aprobacin al disminuir el chantaje. Creo que usted ya sabe a qu me refiero. Mire, todas las situaciones arriba mencionadas tienen un comn denominador: impiden el crecimiento de la persona. sa fue la gran leccin que aprend aquella noche. Incluso hoy en da sigo consternado por esa dura leccin en mi vida, y digo dura porque me ha hecho pensar no solamente en que yo sea limitado por alguien mediante mi falta de emancipacin emocional, sino peor an, a cuntas personas podr estar limitando yo mismo ahora. Le confieso que tan slo de pensarlo me siento mal conmigo mismo. Sobre todo porque ya me lo han hecho ver y no lo haba querido aceptar. Los lderes corremos este riesgo. Si nos molesta que alguien nos ponga lmites a travs de sus chantajes, tambin hay que tener mucho cuidado de no convertimos nosotros mismos a la vez, en un lmite para el crecimiento de otra persona (y sin damos cuenta!). Todo acto forzoso, se vuelve desagradable - ARISTTELES filsofo griego Pienso que con esta perspectiva se puede afirmar que resulta ser un verdadero arte el ser padre o madre. Los paps, por amor, no llegan a darse cuenta de hasta dnde hay que dirigir Y hasta cundo. Hace algunos das le una frase que ahora viene a mi mente y creo que aplica muy bien con lo que estoy compartiendo con usted en este momento: "Ser padre es un arte y dejar de serlo tambin." Hasta dnde debe llegar la autoridad bien encausada? Hasta cundo se le puede dirigir a alguien para no daar su autoestima y autosuficiencia? Si usted tiene la respuesta, le suplico que me escriba y nos la comparta. A m, de momento, me es muy difcil responder. De hecho, me acuerdo de una pregunta que se me qued muy grabada en mi mente de un maestro de la escuela, nos lanz la siguiente interrogante (a manera de broma): "Qu tanto es tantito?" Por otra parte, pero en la misma lnea de pensamiento que estamos estudiando en esta ocasin, podemos ir ms all y se me antoja otra pregunta: La desintegracin familiar no se estar viendo favorecida por la mega tendencia mundial de la globalizacin? Los universitarios de hoy que deseen triunfar en su desempeo como profesionales en el siglo XXI tendrn que viajar por todo el mundo. Eso es definitivo. Eso es una mega tendencia de los mercados que ya est aqu. Qu les espera a los nuevos profesionistas si no logran una emancipacin emocional de sus padres, amigos, novia o patria? Conflictos es la respuesta. Cuando un ser humano vive bajo chantaje emocional con frases como: "Te vamos a extraar mucho, ojal decidieras no irte..., no tienes necesidad de viajar tan lejos, aqu te apoyamos..., sin ti me muero..., no te alejes de tu familia, recuerda que la familia es lo ms importante..., que hicimos mal para que te quieras ir lejos., etctera." Cmo cree Taller de Autoestima Volumen 1 Captulos 1 al 50 Pgina 10 de 11

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que se va a sentir un joven as, una persona as? Por eso me hago la reflexin de que tal parece que la globalizacin tiende a desintegrar el valor unin de la familia. Sobre todo, esto afecta en la cultura de nosotros los latinos, en donde hay familias estilo "pegamento". Familias en donde les cuesta mucho trabajo distanciarse (fsicamente hablando) y todos quieren vivir en una misma colonia, en la misma cuadra o en el mismo fraccionamiento. Familias, amigos o costumbres de las que no se ha logrado una sana emancipacin emocional. Para la gran mayora de las personas sensibles y romnticas nos es enormemente difcil lograr la emancipacin. Creo que deberamos aprender algo de aquellas personas "fras", centradas en s mismas, aquellas a las que yo he llegado a llamar "egostas", ya que he visto que son aquellas que no se tientan el corazn y, si les conviene y el cambio les genera un bien tan slo a ellos, simplemente se van. Aunque tambin quiero proponer otra leccin, pero ahora para ellos. As como podramos los sensibles aprender algo de los egostas, tambin ellos podran aprender de nosotros, los de "calidez humana", un poco de nuestra paz y alegra al experimentar el sublime sentido de pertenencia que da el amor de una familia. Es una dicha tener una familia y saberse perteneciente e importante para ella. Esa fortuna slo la puede entender quien tiene una familia. Son lecciones para ambos, pero lecciones en donde queda an la famosa interrogante: Qu tanto es tantito? Estoy seguro que si nos detenemos un momento a pensar en nuestra dificultad para lograr emanciparnos emocionalmente de algo o alguien, o para confrontamos ante la posibilidad de que nosotros mismos obstaculicemos la emancipacin de otro y as limitemos su crecimiento, es un buen momento para crecer, literalmente hablando. S muy bien, por propia experiencia, que la separacin de alguien a quien amamos es uno de los ms grandes desafos que podemos afrontar. Y ms an si esa separacin es para el bien de quien amamos, para que pueda continuar su crecimiento en la lgica evolucin de su ser y su quehacer. En estos momentos, como por los que estoy pasando en estos das de mi vida, no me queda ms que apoyarme en una sabia frase de Robert Southey, clebre escritor britnico: "No hay distancia en el espacio ni lapso en el tiempo que pueda disminuir la amistad de aquellos cuya conviccin en el mutuo valor es total". Saber que la ms profunda identidad del ser humano est en su pensamiento y rebasa los lmites del tiempo y el espacio de nuestra materia, saber que la fuerza de un recuerdo puede mantener la emocin del hoy, ayudndonos a soportar la nostalgia de un distanciamiento, es una razn ms para lograr conservar nuestra. . . Emocin por Existir!

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