Ginecologista Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultrio do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira

com as pernas escancaradas. Indignado, o dentista consegue balbuciar: - Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no prdio ao lado! - No me enganei coisssima nenhuma - se defende a mulher.- Na semana passada estive aqui com o meu marido e... - Eu sei, eu sei... eu coloquei uma dentadura nele... - Pois ento, trate de encontr-la! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++ Um trem bate em um nibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas esto todas em frente a So Pedro, tentando atravessar os portes do paraso. So Pedro pergunta primeira freira: "Irm Teresa, voc alguma vez teve contato com um pnis???" A irm sorri timidamente e responde: "Bem, uma vez eu toquei a cabea de um com a pontinha do meu dedo." So Pedro diz: "OK. Enfie a ponta do dedo na gua benta e atravesse o porto." So Pedro pergunta segunda freira: "Irm Beatriz, voc alguma vez teve contato com um pnis???" A irm reluta um pouco, mas responde: "Bem, uma vez segurei e acariciei um." So Pedro diz: "OK. Enfie a mo na gua benta e atravesse o porto." De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira comea a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao incio da fila, So Pedro diz: "Irm, Irm, qual o motivo da pressa???" E a freira responde: "Se eu tiver que fazer um gargarejo com essa gua, ento melhor eu ir logo, antes qu e a irm Maria enfie a bunda nela." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++ Nome dos filmes Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual o nome do filme ? O Quinto Elemento. Um homem entrou no cinema com uma alface e no quiseram deixar ele entrar. Ento ele escondeu a verdura embaixo da camisa. Qual o nome do filme ? Alface Oculta. Um homem tinha como profisso cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profisso. Qua l o nome do filme ? O Ex-ursista. Uma moa usava um grampo de ferro que comegou a enferrujar. Ela ento pediu para uma mulher forra-lo. Qual o nome do filme ? Forrest Grampo. Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexi ga para ele estourar. Qual o nome do filme ? Toy Story. Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel. Qual o nome d o filme ? O ltimo Tang em Paris. Um casal que no tinha braos teve um filho. Qual o nome do filme ? Ningum segura este beb Um homem colocou seu ouvido sobre os seios de sua mulher. Qual o nome do filme ? Os SusPeitos. Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas prprias mos. Qual o nome do filme ? Star Trek.

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o nome do filme ? Evita. Um homem entrou na sala de cinema quando tudo estava completamente escuro mas me smo assim encontrou um lugar. Qual o nome do filme ? O Iluminado. Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual o nome do filme ? O assa sino. Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram varios chicletinhos. Qual o nome do filme ? A Fammlia Adams. O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele na cama. Qual o nome do filme ? O que isso companheiro ? O Roberto Marinho olha o Ibope da novela das oito e fica p. da vida. Qual o nome do filme ? Um ratinho encrenqueiro. Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme ? Mudana de halito. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++ Mtodos carinhosos para com as mulheres 1) O que voc diz para uma mulher com dois olhos roxos? R: Nada, voc j falou duas vezes. 2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora para te xingar, o que voc fez de errado? R: Errou no comprimento da corrente da coleira. 3) Como transformar uma gatinha num elefante? R: Case com ela. 4) Porque mulher tem ps pequenos? R: Para encaixar melhor embaixo da pia e fogo. 5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente? R: Quando ela comea dizendo "uma vez um homem me disse..." 6) Se seu cachorro est latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem v oc deixa entrar primeiro? R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar. 7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligncia? R: Divorciada. 8) E finalmente... Nossa ltima briga foi culpa minha... ela perguntou "que tem na TV?" R: E eu respondi "P!" ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++ Aprendendo Aprendi que peixinhos dourados no gostam de gelatina. (5 anos) Aprendi que gosto de minha professora porque ela chora quando cantamos Noite Fel iz. (7 anos) Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu no posso. (8 anos) Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu no sei a resposta. (9 anos ) Aprendi que no se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (10 anos) Aprendi que os meus melhores amigos so os que sempre me metem em confuso. (11 anos ) Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (12 anos) Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha me manda eu arruma-l o. (13 anos) Aprendi que aquele grafite que eu quebrei brincando o que vai me faltar na aula de Matemtica. (15 anos) Aprendi que no se deve descarregar suas frustraes no seu irmo menor, porque seu pai

tem frustraes maiores e mo mais pesada. (15 anos) Aprendi que os grandes problemas sempre comeam pequenos. (20 anos) Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha me quando estou comendo alguma c oisa que minha mulher preparou.(27 anos) Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabea a vida t oda. (28 anos) Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos) Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianas, passamos a maior parte do tempo falando sobre elas. (29 anos) Aprendi que casais que no tem filhos, sabem melhor como voc deve educar os seus. ( 29 anos) Aprendi que mais fcil fazer amigo do que se livrar dele.(30 anos) Aprendi que no se deve casar com algum que tenha mais problemas do que voc. (31 ano s) Aprendi que quando deixo cair uma fatia de po com geleia, ele cai sempre com a ge leia para baixo. (33 anos) Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. ( 33 anos) Aprendi que no cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos) Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas banca rias e banheiros separados. (36 anos) Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que d-las. (38 anos) Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez q ue estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos) Aprendi que a poca que preciso realmente de ferias justamente quando acabei de vo ltar delas. (38 anos) Aprendi que voc sabe que sua esposa o ama quando sobram dois bolinhos e ela pega o menor. (39 anos) Aprendi que nunca se conhece bem os amigos ate que se tire ferias com eles. (41 anos) Aprendi que no adianta comprar ferramentas caras, se voc nunca pode acha-las. (41 anos) Aprendi que se voc esta levando uma vida sem fracassos, voc no esta correndo riscos o suficiente. (42 anos) Aprendi que casar por dinheiro a maneira mais difcil de consegui-lo. (42 anos) Aprendi que quando voc marca hora no medico as oito horas da manha, voc ainda tem que esperar uma hora. (42 anos) Aprendi que a pessoa que afirma que alguma coisa no pode ser feita, freqentemente interrompida por algum que esta fazendo (43 anos) Aprendi que gravatas de seda caras so as nicas que atraem molho de espaguete. (44 anos) Aprendi que voc pode fazer algum ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno carto. (44 anos) Aprendi que quando usar a furadeira, a broca que preciso exatamente a broca que esta faltando. (45 anos) Aprendi que voc pode enrolar por quinze minutos. Depois disso melhor que saiba al guma coisa. (46 anos) Aprendi que a qualidade de servio de um hotel diretamente proporcional a espessur a das toalhas. (46 anos) Aprendi que crianas e avos so aliados naturais. (47 anos) Aprendi que se voc quer saber quem manda numa famlia, s observar quem toma conta do controle remoto da TV.(48 anos) Aprendi que se voc cuidar bem de seus empregados, eles cuidaro bem de seus cliente s. (49 anos) Aprendi que o homem tem quatro idades: (1) quando acredita em Papai Noel, (2) qu ando no acredita em Papai Noel, (3) quando o Papai Noel e (4) quando se parece co m Papai Noel. (51 anos) Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patro chega cedo. (51 anos) Aprendi que quando voc contrata pessoas medocres, eles vo contratar pessoas medocres . (53 anos)

Aprendi que o objeto mais importante de um escritrio a lata de lixo.(54 anos) Aprendi que "um momentinho" no telefone pode ser includo entre as coisas mais abo minveis do planeta. (55 anos) Aprendi que impossvel tirar ferias sem engordar cinco quilos (55 anos) Aprendi que legal curtir o sucesso, mas no se deve acreditar muito nele. (63 anos ) Aprendi que no posso mudar o que passou, mas posso deixar pr l. (63 anos) Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos) Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro no tudo" geralmente tem muit o. (66 anos) Aprendi que se voc espera se aposentar para comear a viver, esperou tempo demais. (67 anos) Aprendi que nunca voc deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos) Aprendi que quando as coisas vo mal, eu no tenho que ir com elas. (72 anos) Aprendi que envelhecer importante se voc um queijo. (76 anos) Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos) ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++ O Coveiro Corcunda Aquele coveiro corcunda estava limpando um dos tmulos do cemitrio, quando ouve alg uns rudos esquisitos e, assustado, comea a correr. - No corra... eu no vou te fazer mau - diz uma voz que comea a se materializar sua frente. - Quem voc? - ele pergunta, com voz trmula. - Eu sou o fantasma Gaspar! Voc tem amigos? - No! - responde o coveiro. - Tem dinheiro? - No! - Tem famlia? - Tambm no! - Ento, me d essa corcunda! - e desaparece no ar. Felicssimo, o coveiro sai contando para todo mundo o ocorrido. Ao relatar o acontecido para um amigo paraplgico este ltimo resolve tentar a mesma sorte e passa a freqentar assiduamente o cemitrio. At que um dia ouve a mesma voz: - Quem voc? - ele pergunta. - Eu sou o fantasma Gaspar! Voc tem amigos? - No! - respondeu o aleijado, todo sorridente. - Voc tem dinheiro? - No! - Voc tem famlia? - Tambm no! - Ento, toma essa corcunda! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++ LOIRAS!!!! Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu Fusca. De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para a amiga: - Amiga, voc no vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor... A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada: - No esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas...... ____________________________________________ A loira est no bar. Ela chama o garom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde o banheiro? O garom responde: - Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do garom e diz: - Onde o banheiro? ____________________________________________ uma loira que pediu carona num caminho que tem 4 metros de altura. De repente na frente deles est uma ponte com um aviso "altura mxima 3 metros". O motorista diminui a velocidade mas a loira, olhando para fora do caminho, diz: - Pode ir, no tem nenhum guarda! ____________________________________________ Um homem perde as duas orelhas num acidente. O cirurgio plstico que o atende implanta-lhe duas orelhas doadas. Ele volta depois de um ms consultar o mdico: - O senhor me implantou orelhas de loira! - Como que o senhor sabe? - Eu ouo tudo mas no entendo nada! ___________________________________________ Por que loira coloca um copo de gua cheio e outro vazio no criado-mudo? - Porque s vezes ela tem sede e s vezes no. __________________________________________ Qual a semelhana entre um disco voador e uma loira inteligente? - Todo mundo j ouviu falar, mas pouqussimos viram. ___________________________________________ O que a loira faria se sentisse dor no corao? Apagaria a luz. Por que? O que os olhos no vm o corao no sente. __________________________________________ Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado? R: Porque no Shampoo diz : Para cabelos secos. _________________________________________________ Por que as loiras gostam de BMW? Porque elas conseguem soletrar. __________________________________________________ Uma loura ligou para a polcia para avisar que ladres tinham entrado em seu carro. - Eles roubaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e at a alavanca do cmbio - reclamou irada. Antes da viatura chegar ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loura expli cou. - Desculpa a.... Sou eu de novo.. que sem querer eu entrei pela porta errada e se ntei no banco de trs... D para retirar a queixa ??". ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++ Juquinha e o Porteiro do Cinema Ao chegar na porta entrega o bilhete ao porteiro, e este lhe pergunta: - Quantos anos voc tem? - Onze. - Ento voc no pode assistir a este filme. - Por qu? - Porque ele imprprio para menores de 18 anos. O Juquinha fica pensando.... e ento comea a cuspir na mo e passar na cabea. O porteiro, atnito, e esse que ele espergunta que ritual t fazendo.

- S te conto se me deixar entrar. O porteiro olha para um lado, para o outro, no vem ningum, deixa o garoto entrar e quer saber o porqu do ritual. - simples - explica o Juquinha. - Um dia eu ouvi o meu pai falando pra minha me: "Cospe na mo e passa na cabea que entra!". ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++ Tipos de Homens... Homem Cremogema - a coisa mais gostosa desse mundo!!! Homem Nescau - Energia que d gosto(!) Homem BomBril - Mil e uma utilidades. Homem Ponto Frio - O bonzo(omaldito!). Homem Toddinho - Companheiro deAventuras. Homem Tenaz - S descole se forcapaz! Homem Sprite - Imagem no nada. Homem Redbull - Te d asas. Homem Brahma - O nmero 1. Homem Nike - Just do it. Homem Havaianas - Todo mundo usa. Homem Big Shop - big!!! Homem Telefnica Celular - A sua melhor companhia. Homem Bis - Quem come um, pede bis! Homem Mc Donald's - Gostoso como a vida deve ser. Homem C& A - Abuse e use! Homem Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum. Homem Close-up - Fale de perto. Homem Avano - Voc usa, elas avanam. Homem Maisena: Voc mexe e ele engrossa. Homem Engov: Te d um trato na bebedeira. Homem Telescpio: Te faz ver estrelas. Homem Pilha: Te deixa ligadona. Homem Denorex: Chega na hora e ele acorda pra mijar. Homem Cavalo: Dispensa comentrios. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++ Um sujeito solitrio morava em uma manso no Bairro dos Jardins em So Paulo. Seus dia s eram comuns e sem graa, at que um dia, uma Vizinha misteriosa se muda para a cas a em frente. Era um espetculo de mulher, loira, olhos azuis, pele de pssego, lbios voluptuosos, muito, mas muito gostosa. Na manso, moravam ela, o filho (um garotin ho de 7 anos) e a empregada. Era uma casa linda, a mais bonita e a mais cara da regio. Pareciam uma famlia normal, exceto pelas festas que rolavam na casa. E que festas !!! Eram uma loucura, toda noite, limusines BMWs, Mercedes, paravam na por ta e homens muito bem vestidos sumiam no interior da casa, deixando o sujeito in trigado com aquela movimentao e principalmente se perguntando... Aonde aquele avio de mulher arranjava o dinheiro para custear todo aquele luxo ???? At que um dia no se contendo mais de curiosidade e t eso por aquela beldade, o sujeito resolveu investigar. Numa manh, foi at a casa e a o ser atendido pela empregada, pediu para falar com a dona. Foi atendido pela mu lher deitada num grande sof, s de camisola, com uma tanga minscula por baixo e com seios quase a mostra, de fato era uma maravilha da natureza. Ela ento perguntou-o o que desejava ? Ao passo que ele respondeu... Sujeito - Oi. Eu sou o vizinho da casa em frente, e estive observando vc, uma mu lher muito bonita, tem uma bela casa, d festas todas as noites. Confesso que, ahh h, desculpe a intromisso, mas fiquei curioso em saber o que a senhora faz pra viv er nesse luxo todo ??? Mulher - Olha aqui, eu no tenho de dar satisfao ao senhor, mas tudo bem, vou dizer. Eu vivo de fazer apostas. Aposto com os meus amigos que eles no conseguem fazer o que o meu filhinho consegue. E eles no acreditam e perdem fortunas para mim. Sujeito - O que isso, no conseguir fazer o que ele consegue, fcil demais. Eu quero

tentar, mas como prmio, quero uma noite com vc ??? Topa !? Mulher - Tudo bem, pode ser, mas se eu ganhar, quero a sua casa e US$ 100.000. Sujeito - Fechado. Mulher - Ento o senhor volte aqui hoje a noite para o teste. Ok ? Sujeito - Ok. Foi para a casa como um louco, passou o dia inteiro ensaiando cambalhotas para f rente, para trs e outras coisas que as crianas costuma fazer. Delirou ao imaginar a noite de orgia que iria ter, e noite, na hora combinada, l estava na porta da m anso para o tal teste. Foi atendido pela empregada que o levou at uma outra sala, muito luxuosa, l a mulh er o esperava com uma camisola totalmente transparente, uma tanguinha menor do q ue todas as outras que ele j tinha visto, um perfume delicioso. Ele s se imaginava transando feito um louco com ela... Num outro canto estava o filhinho, dormindo . Ela ento se dirigiu a ele e perguntou : Mulher - Est pronto ? Sujeito - Claro. Vai ser moleza. Ela ento chama o diz: Mulher - Tudo o que ele fizer o senhor ter de fazer tambm... Mulher - Filhinho, d um beijinho na boquinha da mame... O filhinho deu e o sujeito tambm... Mulher - Filhinho, d uma mamadinha aqui no peitinho da mame... O filhinho deu e o sujeito (j louco de teso) tambm... E assim seguiu de beijinhos, no umbiguinho, na coxinha, na bundinha at que a mulh er percebendo o desespero do sujeito, vira-se para ele e fala: Mulher - Agora o ltimo pedido. Mulher - Filhinho, bota aqui o pau molinho na mo da mame... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++ Mximas filosficas 1) No sou um completo intil... ao menos sirvo de mau exemplo. 2) Se voc no parte da soluo parte do problema. 3) Errar humano, mas achar em quem colocar a culpa mais humano ainda. 4) Meu Deus, dai-me pacincia... mas tem que ser j! 5) O importante no saber, mas ter o telefone de quem sabe. 6) O que sabe, sabe. O que no sabe chefe 7) bom deixar a bebida. O mau no se lembrar aonde. 8) Existe um mundo melhor, mas carssimo. 9) A mulher que no tem sorte com os homens, no sabe a sorte que >tem. 10) Trabalhar nunca matou ningum, mas... por que se arriscar? 11) No leve a vida to a srio, afinal nem sair vivo dela! 12) O lcool mata lentamente. No tem problema, eu no tenho pressa. 13) Mate-se de estudar e ser um cadver culto. 14) H duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++ Vingana Tardia Estavam um filipino e um judeu viajando num mesmo banco de um trem, em silncio, de repente o judeu levanta e d um tapa na cara do filipino. - Que isso, cara? - reage o filipino. - Ficou maluco? - Isso por Pearl Harbor! - Pera a - defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino. - Japons, chins, filipino... pra mim tudo igual! O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e d um tremendo soco na cara do judeu. - Que isso, cara? - protestou o judeu. - Voc est louco? - Isso pelo afundamento do Titanic. - Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg! - Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim tudo igual!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++ TIPOS DE SALRIOS - DESCUBRA QUAL O SEU! Salrio Cebola voc pega, olha e chora. Salrio Cafajeste no te ajuda em nada, no paga nada, mas voc no vive s em ele. Salrio Brasil voc acha que tem jeito, mas o Governo no colabora. Salrio FMI impe um monte de restries e ajuda muito pouco. Salrio Futebol uma caixinha de surpresas. Salrio 'Mais por Menos' mais trabalho por menos dinheiro. Salrio Camisinha tira o seu teso. Salrio Regime com ele, voc come menos. Salrio Mentira ningum acredita nele. Salrio Mentira Sacra at Deus duvida. Salrio Precoce quando entra, j acabou. Salrio Menstruao vem uma vez por ms e dura 3 dias Salrio "Tipo Baldeao" chega num dia e vai no outro ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++ JOO e MARIA passavam por terrvel crise de relacionamento, depois de vrios anos feli zes... Resolveram ir ao SIMBA - SAFRI observar a vida sexual dos animais e transportar a experincia para suas prprias vidas... Durante o tour, o guia turstico narrava... : GUIA : - Esto vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia... ! MARIA ( pro Joo ) - T VENDO...........????????! ! ! ! GUIA : - Esto vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia... ! MARIA( pro Joo ) - T VENDO... ?????????? GUIA : - Observem os coelhos... ! Fazem amor toda hora... ! MARIA( pro Joo ) - T VENDO... ??????????????????? GUIA : - Agora..., este animal interessante que o RINOCERONTE..., s faz amor 1(um a ) vez por ano... ! JOO ( pra Maria ) - T VEEEEEEEEEENDO ????????????????? MARIA( pro Joo ) - ...MAS EM COMPENSAO... TEM CHIFRE AT NO NARIZ...! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++ A vingana do caador Um caador foi pro Alasca caar ursos. Depois de vrios dias espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu u m tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabea em sinal de desapr ovao. - Voc no deveria ter feito isso - disse o urso Voc matou um dos meus semelhantes, e agora vai terde pagar. Voc prefere morrer ou ser estuprado ? Diante das circunstncias, o caador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calas e entregou-se lascvia do animal. O caador sobreviveu, mas jurou vingana. Um ano de pois voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Ele avistou o an imal, mirou e o abateu com um nico tiro! Logo sentiu um tapinha nas costas. Era o utro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse: - Voc matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar. Voc prefere morrer ou ser e stuprado por mim ? O caador no podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calas e, jur ando novamente vingana, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso. No ano se guinte, sedento por uma desforra, o caador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse: - Fala a verdade, voc no vem aqui pra caar, vem ? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

+++++++++ bichas Duas bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura r esolveram tomar um nibus para ir para o hotel. Assim que o nibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou: - Vo tomar l atrs, por favor! Ao que uma delas comentou: - Nooossa, como o povo daqui simptico! Amei! -------------------------------------------------------------------------------O pai estava sempre fora de casa e no acompanhava os passos do filho. Um dia, cha mado pelo diretor da escola, para falar sobre o garoto. L chegando, ouve do circunspecto diretor: - Tenho duas noticias para lhe dar, uma boa e uma m. - Comece pela m - pede o pai aflito. - O seu filho homossexual. - Meu Deus, que loucura! Mas, afinal, qual e a boa noticia? - que seu filho acaba de ser eleito "Rainha da Primavera". -------------------------------------------------------------------------------Estava o cidado visitando a cidade de campinas a negcios. Quando ele entra na cida de repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve indagar a um deles: - O que est havendo, vocs assim com a bunda de fora na janela? - que hoje a previso do tempo informou que vai dar um vento de fuder. -------------------------------------------------------------------------------Depois de muito hesitar, Joo encontrou uma forma para "abrir os olhos" de seu vel ho amigo Alfredo: - Alfredo, tenho duas notcias a respoeito de seu filho: uma boa e outra m. - Comece me contando a m notcia. pediu o pai, todo preocupado. - A m notcia que a vizinhana toda comenta que seu filho travesti. - Oh, meu Deus, que desgraa... E qual a notcia boa? - que ele acaba de ser escolhido "Rainha Primavera". -------------------------------------------------------------------------------A freira entra no taxi, e o motorista no consegue desgrudar o olhar dela. Ela per gunta o que foi, e ele diz: - Irm, eu tenho uma pergunta, mas tenho receio de ofend-la. - Meu filho - diz a freira - eu j passei por tanta coisa que nada mais neste mund o pode me ofender. Pode fazer sua pergunta. - Bem - diz o motorista - eu tenho uma fantasia, de ter uma freira fazendo-me se xo oral. A freira responde: - Bem, para isso preciso: 1) que voc seja catlico e 2) que voc seja solteiro. - Que coincidncia - exclama o motorista - eu sou catlico e solteiro! - Ento encosta o carro - diz a freira. E ela satisfaz a fantasia do motorista. Mas algum tempo depois, o motorista comea a chorar. - O que foi, meu filho? - pergunta a freira. - Irm, eu menti - diz o motorista - Na realidade eu sou casado e sou protestante. A freira responde: - Tudo bem, meu nome Jos e estou indo num baile fantasia. -------------------------------------------------------------------------------A menina tinha comprado um vibrador, mas no queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitvel: o pai entrou no quarto da filha e viu ela sentad a no vibrador. - Minha filha! O que isso?! - Pai, entenda isso, o vibrador o melhor marido que eu poderia querer! No reclama , no acorda de mau humor pela manh, no chega em casa bbado, me come na hora que eu q uiser... - Bem minha filha, vendo por esse lado at que voc est certa.

E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola e v o pai sentado no vibrador com uma cuia de chimarro na mo. - PAI! Que viadagem essa? - Bah! Mas qual o mal de tomar um chimarro com meu genro? -------------------------------------------------------------------------------Um sujeito entra num banheiro pblico, com os braos pendurados balanando, os dedos s eparados. Ele chega perto de um fulano e pergunta: - Desculpe, mas o senhor poderia abrir meu zper? O fulano fica meio constrangido, mas sente pena do outro, que parece ter problemas fsicos. Ele imagina o quo humil hante deve ser ter que pedir isso para um estranho. Ele ento faz o que foi pedido , abrindo o zper da cala do outro. Em seguida, o primeiro pede ao outro se ele no p ode por o pinto dele para fora para que ele possa urinar. Mais constrangido aind a, o sujeito faz o que est sendo pedido. Finalmente, o primeiro sujeito termina, e o segundo se prepara para por o pinto dele na cala. - Pode deixar - diz o primeiro mexendo com as mos - Eu acho que posso fazer isso agora. O esmalte j secou! -------------------------------------------------------------------------------Depois de muito hesitar, Joo encontrou uma forma para 'abrir os olhos' de seu vel ho amigo Alfredo. - Alfredo, tenho duas notcias sobre o seu filho, uma boa e outra m. - Comece me contando a m noticia - pediu o pai, todo preocupado. - A m notcia que, a vizinhana toda comenta, seu filho travesti. - Oh, meu Deus, que desgraa... e qual a notcia boa? - que ele acaba de ser escolhido 'Rainha da Primavera'. -------------------------------------------------------------------------------O homem, desesperado, entra no barzinho da esquina dele, e frustrado diz ao barm en: - Z, me ve uma garrafona de cachaa... - Que cara essa? O que foi que aconteceu? - o meu filho. Descobri que ele gay! E enche a cara... duas semanas depois: - Z, me v uma garrafona daquelas de cachaa, e uma de usque, pra afogar as mgoas! - Mas o que foi que aconteceu? - o meu outro filho. Descobri que ele tambem bicha! - Poooorrra, impossvel! E l vai cachaa goela abaixo... d mais algumas semanas, e volta o mesmo homem, obvia mente desconsolado: - Z, manda ver uma garrafona daquelas de conhaque! No que o barman responde deseperado: - Mas ser que no tem ningum na tua familia que goste de mulher??? - Pois , descobri que minha esposa gosta... -------------------------------------------------------------------------------- Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorridas. Fico p rivado das melhores iguarias da comida baina, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado. Aps o exame do mdico: - Seu caso realmente bem grave. No h nenhuma esperana de resolv-lo com medicao. S irurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a ten tar? Existem 99% de chance de cura total. - Faco qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo? - Hoje no. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um orgo j cansado e sujeito ao aparecimento das hemorridas. Alm disto, o doador no pode ser u ma pessoa viva, por motivos bvios. Mas no se preocupe. Trabalho em um hospital ond e eventualmente falecem jovens vtimas de acidentes e assim que eu encontrar um nus em condies marco o transplante. Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo mdico e submetido ao transplante. Trs meses depois, aps um exame de controle de tra nsplante: - Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnfico. O senhor est satisf eito? - Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido

em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatap, muita pimenta, muita ca chaa, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorridas. O rabo esta novinho. Beleza pura! - Mas, hummm, o senhor no est estranhando nada? Esta tudo 100% mesmo? - Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar. - Fale. - Bem, que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vonta de de dar... - Eu tinha medo disto. No quiz lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o nus era g ay. No pensei contudo que o fato iria ter qualquer influncia. Mas diga-me uma cois a. O que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha? - Ora doutor, j que o rabo no meu mesmo, eu dou, n? -------------------------------------------------------------------------------O veadinho vai a um aougue e pede uma mortadela de uns 6 centimetros de dimetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O aougueiro lhe pergunta: - para fatiar? - T achando que meu cu cofrinho, querido! -------------------------------------------------------------------------------Eram trs bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pud essem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol?! Exclamaram as outras duas. - sim! J imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarroes me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! Ah! Ia ser demai s! - mesmo! concordoram as bichonas. A foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Imagina s aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! Ah! Eu ia ficar doida! A terceira bicha no se conteve: - Ah , vocs duas no sabem de nada! Eu queria ser uma ambulncia! - Ah, no agora nos no entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina s, eu estou na minha, vem dois enfermeres, me abrem por trs e ai enfiam u m homem toooodinho por tras, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando -------------------------------------------------------------------------------Uma bichinha est indo pro interior num trem, logo ja fica de olho num matuto que no demora muito, fica de olho nela. Os dois combinam o preo da foda e a bicha com pouca grana diz pra ele s por a cabecinha. Dali apoco no meio do bembo, vem uma fi gura e tenta abrir a porta do banheiro fazendo com que a manguaca do matuto entr a com tudo no cu da bicha. A bicha virou o zoinho e disse: - Ai t falida! O matuto dando uns gemidinhos de teso, diz pra bicha: - Voc no me deve nada, s quero saber como eu vou tirar essa maaneta do meu cu. -------------------------------------------------------------------------------Uma jovem bichinha gacha corre desesperada para o pai: - Papi, papi, eu estou com AIDS! Eu vou morrer! E o pai, srio, falou: - Faz o seguinte: bata em um liquidificador, 2 vidros de leo de ricino, 1 vidro d e leite de magnsia, 1 dzia de comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos de pata, 1 coca-c ola pequena quente, 2 colheres de azeite de dend, at uniformizar a cor. Depois, to ma numa s virada. - E isso vai me curar? - Se vai curar, eu duvido, mas que voc vai reaprender para que serve um CU, ah, i sso vai! -------------------------------------------------------------------------------Tinha duas bichas ricas passeando na Suia pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda exitada para a pracinha na frente do hotel e esclama sua companheira:

- Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves? - Neves?? Cad esse Neves??? Cad? -------------------------------------------------------------------------------Um casal de gays decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossvel, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a criana nasceu, foram os dois ao hospital para ver o beb. Quando l chegaram, a enfermeira conduziu -os a uma sala onde estavam muitas criancas que choravam bastante, com excesso de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho d eles, ao que diz um dos bichas: - Ai, querido, v-se logo que o nosso menino, to sossegadinho... - Sossegado o cara lho, tire-lhe a chupeta do cu e logo v como ele berra!!! -------------------------------------------------------------------------------Estava o cidado visitando a gloriosa cidade de campinas a negcios. Quando ele entr a na cidade repara diversos rapazes com a bunda na janela. Curioso ele resolve i ndagar a um deles: - O que est havendo, vocs assim com a bunda de fora na janela?? - E que hoje a previso do tempo informou que vai dar um vento de fuder. -------------------------------------------------------------------------------Duas bichinhas estavam na Praa Tiradentes esperando um nibus. O nibus chegou e abri u a porta da frente. Quando eles iam entrar, o motorista disse: - O, menino! Vai tomar l atrs!! - Oba, at que enfim a prefeitura se lembrou da gente! -------------------------------------------------------------------------------Uma bicha entrou num sex-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pnis de borracha". O vendedor a leva numa sala reservada e mostra varios "pnis" de tamanhos e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho: - Eu quero aquele vermelho l aquele canto. - Ei, bicha, os pnis so do Extintor de In cndio para c -------------------------------------------------------------------------------Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa. Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam. Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, ve io em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grand e estrago. As bichinhas sairam loucas: - Ah no! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... e virando-se para o caminhoneiro Escuta aqui, bruto, voc vai ter que pagar o estrago. - Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu aspero o caminhoneiro. - Ai, vai pagar sim senhor. Voc bateu por trs e est erradrrimo. Vai ter que pagar. A Karlinha ajudava: - Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso! O caminhoneiro era irredutvel: - No vou pagar e pronto! Sai da frente! A bichinha motorista no se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polcia. Karlin ha foi. Enquanto a outra ia chamar a polcia, a motorista insistia: - Quero ver se voc no vai pagar. Voc vai pa-gar sim se-nhor! O caminhoneiro engrossou: - Vou pagar o CACETE! A bichinha voltou-se para Karlinha, j longe, e gritou: - Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...! -------------------------------------------------------------------------------Sexta-feira passada (Pascoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando pa ssa um "baita" marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroadas, uma diz: - Calma, Brigitte, hoje proibido, sexta-feira santa. No se pode comer carne!! - E quem disse que marinheiro carne, marinheiro peixe... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++