La culpa? Es siempre del otro...

Resulta triste ver a esposos, o a amigos y conocidos, que caen en esa lgica del "t tuviste la culpa" o del "te lo haba advertido y no me hiciste caso"Autor: P. Fernando Pascual | Fuente: Catholic.net En familia, en el trabajo, entre conocidos, es fcil que surjan reproches e incluso afrentas sobre los errores y culpas de los dems. "No fuiste t quien dijo que el nio no fuese a clases particulares de ingls? Ahora no te quejes si suspendi el examen". "Vuelves a dar tu opinin cuando nadie te la ha pedido y ayer te equivocaste ms de tres veces?" "No te he dicho mil veces que apagues la luz al salir de la habitacin?" "Es que buscas siempre salirte con la tuya a la hora de decidir dnde vamos de vacaciones?" "Tengo que recordarte que fuiste t quien eligi esa computadora que nos ha causado tantos problemas?" "Y encima te quejas de las goteras del techo cuando te dije una y otra vez que ese material no era seguro?" Los ejemplos pueden multiplicarse casi hasta el infinito. Detrs de muchos de esos reproches se esconde un esquema mental muy sencillo: 1. Algo no va bien o se ha cometido un error en el pasado. 2. La decisin fue tomada por el otro (o bajo presin del otro). 3. El otro perdera, entonce s, su derecho a quejarse; le toca simplemente asumir su culpa. Estos tres puntos (o parecidos) suelen ir acompaados por una idea implcita o explcita: 4. Por lo tanto, ahora me toca a m tomar las decisiones, y a ti te toca guardar silencio y someterte. Es posible que los puntos 1 y 2 sean verdaderos. Pero si el otro fue el responsable de una decisin equivocada, o de una decisin buena que al final, por factores imprevistos, dio un mal resultado, ello no significa que ese otro haya perdido sus "derechos" a opinar, a dar ideas, a participar activamente en las mil decisiones de la vida familiar. No resulta fcil, de todos modos, evitar este tipo de situaciones. Quien se siente inocente, quien cree no haber sido la causa de ciertos males, puede caer en actitudes impositivas, con las que busca dominar a la otra parte, o, en algunos casos, con las que pretende "vengarse" y humillar a quien se equivoc (o a quien es acusado falsamente de culpas que no existen). Pero ese tipo de actitudes hieren y envenenan la convivencia. En primer lugar, aumentan el dolor y la pena de quien se ha equivocado, o la rabia de quien es inocente y se siente acusado por falsedades. En segundo lugar, daan tambin a quien toma actitudes de verdugo que se autodeclara como dotado de "derechos" para condenar y castigar (aunque slo sea de palabra) al otro. Resulta triste ver a esposos, o a amigos y conocidos, que caen en esa lgica del "t tuviste la culpa" o del "te lo haba advertido y no me hiciste caso". Son personas que se hieren (a veces mutuamente: la parte herida tambin puede reprochar errores a la parte que ha empezado un ataque frontal), que se distancian en lo ms ntimo de sus corazones, que llegan a vivir como enemigos bajo el mismo techo. Lejos de esa la lgica del reproche y de las quejas, hay esposos y amigos que buscan analizar, juntos, lo ocurrido, con serenidad y paz. Descubren as tanto los aciertos (que los hay) como los errores. Ante los errores objetivos, tienden la mano a quien se ha podido equivocar para que no se sienta aplastado por su culpa. Al mismo tiempo, buscan aprender desde lo ocurrido para orientar las decisiones futuras de la mejor manera posible. Siempre es posible aparcar rencores y pensamientos segn los cuales "la culpa es siempre del otro" para sentir la dicha y la paz de quien reflexiona y acta como corresponsable (a veces uno ha tenido su parte de culpa en un pequeo o grande descalabro familiar) y, sobre todo, como autntico amigo, como esposo o esposa enamorado, como quien desea levantar y ayudar a los dems. As acta Dios, hasta el punto de perdonar tantas culpas y pecados de los hombres. As podemos actuar tambin nosotros si dejamos de echar en cara, una y otra vez, a los dems sus errores y sus cadas, para, juntos, avanzar como familia, como amigos, como hermanos, como miembros de sociedades que pueden ser un poco ms buenas y ms unidas gracias al esfuerzo de corazones comprensivos y promotores de paz.

Los 4 acuerdos del Dr. Miguel Ruiz

Tu punto de vista es algo personal tuyo. No es la verdad de nadie ms que de ti. Por consiguiente, si te enfadas conmigo, s que eso est relacionado contigo. Yo soy la excusa para que t te enfades. Y te enfadas porque tienes miedo, porque te enfrentas a tu miedo. Si no tuvieras miedo, no te enfadaras conmigo en modo alguno. Si no tuvieras miedo, no me odiaras en modo alguno. Si no tuvieras miedo, no estaras triste ni celoso en modo alguno. Si vives sin miedo, si amas, no hay lugar para ninguna de esas Emociones. Si no tienes ninguna de esas emociones,lgicamente te sientes bien. La nicamanera de deshacer un hechizo es llegar a un nuevo acuerdo que se base en la verdad. La verdad es el aspecto ms importante del hecho de ser impecable con tus palabras. La espada tiene dos filos: en uno estn las mentiras que crean la magia negra, y en el otro, est la verdad que tiene el poder de deshacer los hechizos. Slo la verdad nos har libres. -----Lo que dices, lo que haces y las opiniones que tienes se basan en los acuerdos que t has establecido, y no tienen nada que ver conmigo. Del mismo modo, si ests con personas que necesitan sufrir, algo en ti har que las maltrates. Es como si llevasen un cartel en la espalda que dijera Patame, por favor. Piden una justificacin para su sufrimiento. Su adiccin al sufrimiento no es ms que un acuerdo que refuerzan a diario. La inaccin es nuestra forma de negar la vida, y consiste en sentarse delante del televisor cada da durante aos porque te da miedo estar vivo y arriesgarte a expresar lo que eres. Expresar lo que eres es emprender la accin. Puede que tengas grandes ideas en la cabeza, pero lo que importa es la accin. Una idea, si no se lleva a cabo, no producir ninguna manifestacin, ni resultados ni recompensas. La mejor manera de decir: Gracias, Dios, es dejar ir el pasado y vivir el momento presente, aqu y ahora. Sea lo que sea lo que la vida te arrebate, permite que se vaya. Cuando te entregas y dejas ir el pasado, te permites estar plenamente vivo en el momento presente. No disfrutar de lo que sucede ahora mismo es vivir en el pasado, es vivir slo a medias. Esto conduce a la autocompasin, el sufrimiento y las lgrimas. Si haces lo mximo que puedas, hbitos como emplear mal tus palabras, tomarte las cosas personalmente y hacer suposiciones se debilitarn y con el tiempo, sern menos frecuentes. No es necesario que te juzgues a ti mismo, que te sientas culpable o que te castigues por no ser capaz de mantener estos acuerdos. Cuando haces lo mximo que puedes, te sientes bien contigo mismo aunque todava hagas suposiciones, aunque todava te tomes las cosas personalmente y aunque todava no seas impecable con tus palabras. Si haces lo mximo que puedas en la bsqueda de tu libertad

personal y de tu autoestima, descubrirs que encontrar lo que buscas es slo cuestin de tiempo. No se trata de soar despierto ni de sentarse varias horas a soar mientras meditas. Debes ponerte en pie y actuar como un ser humano. Debes honrar al hombre o la mujer que eres. Debes respetar tu cuerpo, disfrutarlo, amarlo, alimentarlo, limpiarlo y sanarlo. Ejerctalo y haz todo lo que le haga sentirse bien. Esto es una puja para tu cuerpo, es una comunin entre Dios y t. Quin nos impide ser libres? Culpamos al Gobierno, al clima, a nuestros padres, a la religin, a Dios... Quin nos impide, realmente, ser libres? Nosotros mismos. De nios, no le tenemos miedo al futuro ni nos avergonzamos del pasado. Nuestra tendencia natural es disfrutar de la vida, jugar, explorar, ser felices y amar. Lo que pasa es que el Libro de la Ley, el gran Juez, la Vctima y el sistema de creencias dirigen nuestra vida, y ya no somos libres porque no nos permiten ser quienes realmente somos. Una vez nuestra mente ha sido programada con toda esa basura, dejamos de ser felices. No culpes a tus padres por ensearte a ser como ellos. Qu otra cosa podan ensearte sino lo que saban? Lo hicieron lo mejor que supieron, y si te maltrataron, fue debido a su propia domesticacin, a sus propios miedos y a sus propias creencias. No tenan ningn control sobre la programacin que ellos mismos recibieron, de modo que no podan actuar de otra forma. No culpes a tus padres ni a ninguna otra persona que te haya maltratado en la vida, incluyndote a ti mismo. La libertad que buscamos es la de ser nosotros mismos, la de expresarnos tal como somos. Sin embargo, si observamos nuestra vida, veremos que, en lugar de vivir para complacernos a nosotros mismos, la mayor parte del tiempo slo hacemos cosas para complacer a los dems, para que nos acepten. Esto es lo que le ha ocurrido a nuestra libertad. Necesitamos ser conscientes de cul es el problema para poder resolverlo Hasta que no seas consciente de que tu mente est llena de heridas y de veneno emocional, no limpiars ni curars las heridas y continuars sufriendo. No hay ninguna razn para sufrir. Si eres consciente, puedes rebelarte y decir: ya basta. Puedes buscar una manera de sanar y transformar tu sueo personal. El sueo del planeta es slo un sueo. Ni tan siquiera es real. Si entras en el sueo y empiezas a poner en tela de juicio tu sistema de creencias, descubrirs que la mayor parte de las creencias que abrieron heridas en tu mente ni siquiera son verdad. Descubrirs que durante todos estos aos has vivido un drama por nada. Por qu? Porque el sistema de creencias que te inculcaron est basado en mentiras. Una funcin del cerebro es la de transformar la energa material en energa emocional. Nuestro cerebro es una fbrica de emociones. Y ya hemos dicho que la principal funcin de la mente es soar. Los toltecas creen que el parsito -el Juez, la

Vctima y el sistema de creencias- controla nuestra mente y nuestro sueo personal. El parsito suea en nuestra mente y vive en nuestro cuerpo. Se alimenta de las emociones que surgen del miedo, y le encantan el drama y el sufrimiento. La libertad que buscamos consiste en utilizar nuestra propia La libertad que buscamos consiste en utilizar nuestra propia mente y nuestro propio cuerpo, en vivir nuestra propia vida en lugar de la vida de nuestro sistema de creencias. Cuando descubrimos que nuestra mente est controlada por el Juez y la Vctima y que nuestro verdadero yo est arrinconado, slo tenemos dos opciones. Una es continuar viviendo como lo hemos hecho hasta ese momento, rindindonos al Juez y la Vctima, La otra opcin es actuar como cuando ramos nios y nuestros padres intentaban domesticarnos. Podemos rebelarnos y decir: No!. Podemos declarar una guerra contra el parsito, contra el Juez y la Vctima, una guerra por nuestra independencia, por el derecho de utilizar nuestra propia mente y nuestro propio cerebro. Igual que el infierno, el cielo es un lugar que existe en nuestra mente. Es un lugar lleno de jbilo, en el que somos felices, en el que somos libres para amar y para ser nosotros mismos. Podemos alcanzar el cielo en vida; no tenemos que esperar a morirnos. Dios siempre est presente y el reino de los cielos est en todas partes, pero en primer lugar necesitamos que nuestros ojos sean capaces de ver la verdad y nuestros odos puedan escucharla. Necesitamos librarnos del parsito. Podemos comparar el parsito con un monstruo de cien cabezas. Cada una de ellas es uno de nuestros miedos. Si queremos ser libres, tenemos que destruir el parsito. Una solucin es atacar sus cabezas una a una, es decir, enfrentarnos a nuestros miedos uno a uno. Es un proceso lento, pero funciona. Cada vez que nos enfrentamos a uno de nuestros miedos, somos un poco ms libres. Una manera de transformar tus creencias es concentrar tu atencin en todos esos acuerdos y cambiarlos t mismo. Al hacerlo, utilizas tu atencin por segunda vez, y por consiguiente, creas el sueo de la segunda atencin o el nuevo sueo. La diferencia estriba en que ahora ya no eres inocente. En tu infancia no era as; no tenas otra eleccin. Pero ya no eres un nio. Ahora puedes escoger qu creer y qu no. Puedes elegir creer en cualquier cosa, y eso incluye creer en ti. El primer paso consiste en ser consciente de la bruma que hay en tu mente. Debes darte cuenta de que sueas continuamente. Slo a travs de la conciencia sers capaz de transformar tu sueo. Cuando seas consciente de que todo el sueo de tu vida es el resultado de tus creencias y de que lo que crees no es real, entonces empezars a cambiarlo. Sin embargo, para cambiar tus creencias de verdad, es preciso que centres tu atencin en lo que quieres cambiar. Debes conocer los acuerdos que deseas cambiar antes de poder cambiarlos. De modo que el siguiente paso es volverte consciente de todas las creencias que te limitan, se basan en el miedo y te hacen infeliz. Haz un inventario de todo lo que crees, de todos tus

acuerdos, y mediante este proceso, empezars a transformarte. Pg. 64 Por ejemplo, la nia pequea a la que le dijeron que no cantase tiene ahora veinte aos y todava contina sin cantar. Un modo de superar su creencia de que su voz es fea es decirse: De acuerdo, intentar cantar aunque sea verdad que canto mal. Entonces, puede fingir que alguien aplaude y le dice iOh! Lo has hecho de maravilla. Quizs esto agriete el acuerdo un poco, pero todava estar all. Sin embargo, ahora tiene un poco ms de poder y coraje para intentarlo de nuevo, y despus una y otra vez hasta que, por fin, rompa el acuerdo. imagnate que tienes una herida infectada en la piel. Si la tocas, te doler, de modo que intentars cubrirla para protegerla. Si te tocan, no disfrutars de ello porque te doler. Ahora imagnate que todos los seres humanos tienen una enfermedad en la piel. Nadie puede tocar a ninguna otra persona porque le provoca dolor. Todo el mundo tiene heridas en la piel, hasta el punto de que tanto la infeccin como el dolor llegan a considerarse normales; la gente cree que ser as es lo normal. Puedes imaginarte cmo nos trataramos los unos a los otros si todos los seres humanos tuvisemos esta enfermedad de la piel? Casi no nos abrazaramos, claro, porque nos dolera demasiado, de modo que tendramos que mantener una buena distancia entre nosotros. La mente humana es exactamente igual a la descripcin.