“Tips sebelum Anda membaca, disarankan terlebih dahulu senam wajah, untuk menghindari kram la saat tertawa” —Sugeng Tanggap Warsa chaos@workPENGANTAR 7 7 ai para karyawan yang disiksa Bossnya. Yang tidak disiksa tidak hai. Di buku MSB Fans Stories, dimasukkan tanya jawab antara pembaca MSB dengan Kerani. Salah satu yang paling banyak ditanyakan adalah “Batasan antara cinta dan benci itu sangat tipis. Apakah mungkin terjadi percintaan antara Kerani dengan Bossman?” Yang gue mau tanya, sebenarnya yang jatuh cinta ama Bossman itu si Kerani atau elu sih??? Sakau bener pengen ada cerita bilur-bilur penyiksaan seterusnya. Selaku ketua kampung Boss Adalah Selalu Benar, gue pengen mengungkapkan rasa terima kasih kepada elu-elu semua pembaca dan fans MSB yang setia menunggu buku berseri MSB hadir di toko buku terdekat maupun menunggu kabar dan celotehan sesama peminat MSB di MSB fans% ‘Wy sTupiD Boss 3 page Facebook. And yes, | read through all the comments and enjoy them. Karena itu, lu jangan pinjemin buku MSB ke temen, dong! Suruh mereka beli, oke! Di buku serial MSB yang ke-3 ini, Pak Boss masih berperan sebagai bintang utama yang dibayar paling mahal, sedangkan pemeran lainnya dibayar pake nasi kotak doang. Kalau abis ini gue masih diultimatum bikin MSB 4, gue tunjukin boss gue sekalian aja, ya? Happy reading! Chaos@workDAFTAR ISiheaven 1s FULL, so I came BACK!MY DAILY PRAYER AS PER TODAY be changed depends on how many (re steplers have flown away) Dear God, So many prayers that | have been passing on to you, errr which is 101,250,333 prayers ina year from me alone. | have sorted them out in category, and this particular category outshines the rest. “Who,” you might ask “Who else??!!” Do | have to always mention his name in every breathe | take?? *Sting mode on sambil petik- petik cello* | know you have kabulkan doa gue. Tapi kalo nolongin mbok ya jangan nanggung gitu loh, God! You gave me 2 vampires that | asked in my first book, but what happened was....heaven is FULL, so 1 came BACK! Scene - Ngelemparin vampires pake jemuran tetangga. Gue: Dasar lu pampir brengsek bau keteeeekkk!!! Vampire: Lah bener kan elu minta dibawain orang ini! Salah gue ape?! Gue: lya, tapi yang elu bawa itu Bella Swan! Yang gue minta kan Bossman! Vampire: Sorry sorry sorry, jek. Gue denger ‘an’ nya doang.... Aduh God... kasih yang kejaman dikit napa sih? Yang taringnya sepanjang sabretooth tiger gitu! Coba aja ya, God... how many black chickens that | have to slaughter? How many jarum, paku, gunting kecil to be stocked? How many night | have to pasang tenda next to kuburan angker? Gue kirim Suster Ngesot ke rumahnya jam 3 malem, eh bukannya lari telanjang ketakutan, si Boss malah nyuruh tuh Suster ngaduk semen. Huhuhu... (bentur-bentur kepala) Mbak Suster sampe bunuh diri lagi dengan suicide note “Cukup sudah kau sakiti aku lagi. Perih harga diri perhantuan ini kau hina!” Tuh kan, God. Gimana ini?? Nothing works (pindah bentur-bentur kepala dari dinding ke dada Edward Cullen).% ‘Wy sTupiD Boss 3 Voice: | have a message for you yu yu yu yu.... Ni yang bikin cerita emang kagak demen banget kalo gua udah berduaan ama Edward Cullen. Adaaaaaa aja gangguannya! Gue: Hah? Siapa itu? Voice: |’m your angel gel gel gel gel... Gue: Apaan tuh gel gel gel gel.... Voice: Orang sound mixernye ngeset echo kegedean! Gue: Oooh. Message apaan? Voice: My child... those ghosts canno.... Gue: Wait, bentar bentar! Kok malaikat ngerti Bahasa? Voice: Gue asal Km.14 kecamatan Sokaraja Purwokerto mengarah ke Purbalingga.... Gue: Duile, segitu lengkapnye. Kayak Pak Pos aces Voice: You shut up, lah! Want to hear or not??? Gue: lye iye... shoot. Voice: You are not meant to defeat him. Gue: Wwwhhhyyy??? Voice: Please my child, don’t be lebay. Muncrat soalnya.... Gue: Oh, sorry.heaven is FULL, so 1 came BACK! Voice: Because... if you defeat him, there will be no more stories. Gue: Tapi Bella aja bisa dapetin Edward sampe kawinan. Kenapa gue gak bisa kalahin Bossman? Voice: Cerita kebencian tidak akan berakhir my child, tapi cerita cinta akan berakhir. Gue: Jadi supaya berakhir, gue harus pacaran ama Bossman? Maksud lo??? Voice: Don’t be sewot, my child. It’s up to you. To hate him and the stories go on. Or to love him to end this predicament. Gue: Ogah!!! Cuih cuih cuih blaaah hiii.... Voice: Ya udah. The ball is in your hand. | need to puffsappear now. Where’s the bubuk tepung? Gue: Can’t you just go disappear like that? Voice: Biar dramatis. Gue: Di lemari dapur, nomor 2, sebelah kiri, deket bihun, sebelahnya susu kental manis.... Voice: Thank you, my child. Pufffffff.... God, segitu aja malaikat buat gue??? Malaikat kelas warung remang-remang jalur Pantura itu mah! Ah ya sutralah, God. Biarlah kalau kami memang harus‘Wy sTupiD Boss 3 saling membenci seperti ini, karena sebenarnya ini sudah diramalkan dulu. Seperti adanya ramalan tentang Harry Potter dan Voldemort, gue dan Bossman pun punya ramalan, yaitu: 66 Tidak akan pernah yang satu bisa ngupil kalo yang satunya lagi belum berhenti ngupil. 99 Thank you, God. | love you. Kiss kisss cilukbaaa... Mata genit mana mata genit.... %PREAMBULE 7 » ari pagi muka si Boss udah kayak rentenir kagak balik duit modal, asemmm aja. Ngomel sana ngomel sini. Kalo dia kanibal sih badan gue bakalan tinggal kuping, kali. Lagian kantor baru belum beres, udah maksa pindah semua. Yang ada ruangan masih gelap, kabel lampu masih telanjang ngegantung di langit-langit yang kalo kesenggol dikit aja bakal bikin tengkorak gua langsung nyala. Kabel komputer gak tau yang mana, port untuk telepon dan data pun gak jelas... yang sebelah kiri apa, yang sebelah kanan apa. Begitu dicoba gak ada satu pun yang connect. Eh pas dicek, rupanya kabelnya belum disambungin. Halah! Cieh... kantor baru euy. Kantornya sih baru, tapi dari perabotan kerja sampe karpet, semuanya kantor preketek. Gue ogah disuruh nyuci karpet yang udah pada buluk botak kagak ada bulunya. Bisa patah sembilan tulang gue. Belum lagi Bossman complained.% WY sTupiD Boss 3 Boss: Ini kontraktornya tempe bener, nih. Udah saya bilang ruangan kamu jangan jauh-jauh dari ruangan saya, masih dibuat jauh. Saya gak mau bayar, ah! Biarpun itu kontraktor nyelesein nih kantor dalam setengah malam ngalahin Sangkuriang bikin gunung, tetep aja lo bakalan pake 1000 alasan buat bayar telat, kan? Mulai dari alasan lebay bisulan segede bola basket sampe ketelen otak ular boa. Boss: Kamu ngomong apa? Gue: Hah? Gak ngomong apa-apa.... Boss: Kok mulut kamu begerak-gerak? Gue: Enggak, ah. Boss: Wah, mesti ganti kacamata, nih.... (ngelepas kacamatanya dan tengok-tengok) Gue: (pake binocular aja) Boss: Tuh kan, bibir kamu komat-kamit lagi. Gue: Enggak, kok! Boss: lya! Gue: Ya udah, terus kenapa dengan ruangan saya? Apa yang terjadi? Boss: Ruangan kita berjauhan.... Adrian: Boss rindu sama Amoy Kerani bila berjauhan. Kasihlah rapat lagi.... Gue + Bossman: DIAM KAMUUU!!!heaven is FULL, so IT came BACK! Si Boss nih emang tebel muka banget. Dia gak ngerasa apa kalo gak ada satu pun karyawan yang pengen berdekatan sama dia. Kalo bisa ruangan dia berjarak 7 kilometer dari ruangan gue, deh. Kalo perlu dia di Priuk, gue di Las Vegas. Atau gue di Los Angeles, dia di penjara Alcatraz. Sebenarnya ruangan gue kagak jauh ama ruangan dia. Sigh... wong hadap-hadapan gitu, kok! Tinggal pasang net di tengah-tengah, udah bisa main voli. Siapa tau tuh bola landing pas di idungnya.... Duh, ngebayanginnya aja udah bikin gue happy, apalagi kalo beneran?% WY sTupiD Boss 3 Boss: Gimana menurut kamu? Jauh, kan? Gue: Jauh dari mana? Dua langkah aja udah sampe gini, kok! Boss: Ya tetep aja ada jarak.... Jadi lo maunya cuman ngesot doang terus udah sampe, gitu? Ngesot aja sekalian ke semua ruangan, jadi gue gak usaha bayar cleaner buat nyapu. Setelah ribut-ribut panjang, akhirnya gue pake satu- satunya ruangan yang masih kosong, di paling ujung dekat tangga masuk. Siapa pun yang datang, akan berhadapan dengan gue dulu. (loh kok jadi kayak pos satpam?) Tapi tunggu dulu, emangnya gue sebenci itu apa sama dia? Enggak, sih. Tapi dia tuh bawa aura gak enak buat kita- kita para pekerjanya. Sampai ngelewatin ruangannya aja bikin hati resah, gak ngenakin. Berasanya kayak lagi enak- enak makan nasi Padang, ehhh rendangnya jatoh ke lantai disamber kucing gitu. Dari dalem ruangan, gue perhatiin Pak Sotoy nih sibuknya lebay banget, kayak cari perhatian. Mulai dari ngasih tau Mr. Kho yang mana ruangan Mr. Kho (padahal Mr. Kho lagi duduk di ruangannya itu!), sampai enjot-enjotan di kursinya. Boss: (enjot-enjotan) Empuk ya kursinya... (enjot- enjotan lagi). Bagus nih kursinya (enjot-enjotan teruuuss...).heaven is FULL, so IT came BACK! Empuk banget! Gue: Lah itu kan kursi Bapak yang lama. Boss: Hah? Masak sih? Kok tiba-tiba jadi empuk? Bukan kursinya yang jadi empuk Boss, tapi pantat ente yang tiba-tiba makin tebel. Orang kok cari perhatian bener, sih. Dari yang paling gede sampe yang paling kecil, semua mau diurusin. Segala gue terima sms lah ditanyain “Sms dari siapa? Apa isinya?” Akhirnya ruangan selesai gue beresin jam 5 kurang, tinggal buat kerja besok pagi. Nah si Boss masih sibuk mondar-mandir, gelinding sana gelinding sini, ngurusin apaan gue gak tau. Asyik bilang “Tempe bener... Tempe banget, sih??? Dasar tempe!” Duh, gerah banget deh gue kalo dia udah hina-hina orang pake makanan kayak gitu. Makanan itu, Pak, makanaaannnn. Jangan dihina-hina tauukkk. Dasar oncooomm!!! &Good Time Bad Time Teteeeeeuuubb Ufa namanya manusia normal, kalo lagi bad time ya wajar alo ngeselin. Kalo lagi good time dia oke aja, berarti tuh orang beneran normal. Tapi kalo jatuhnya udah di Bossman, pemilik Tanah Malaya ini, gak gitu kasusnya. Kalo mood-nya lagi jelek, dia udah nongol di kantor sebelum jam 8 pagi, udah gitu ngomel-ngomel sepanjang Sabang sampe Merauke kenapa kita datang telat. Lah bukan kita yang datang telat, tapi dia yang datang ke kantor barengan ama tuyul pulang operasi sapu jagad. Nah, kalo mood dia lagi bagus, lain lagi. Semakin bagus mood dia, semakin menyeramkanlah dia. Hal-hal yang dia lupa, even kejadiannya udah lewat berbulan-bulan yang lalu, bakalan dia inget.% WY sTupiD Boss 3 Satu hari saat makan siang di warung makan sebelah kantor. Kasir: 7 ringgit 5 sen. Gue: (kasih duit 7 ringgit dan korek-korek dompet) Yah, saya tak ada 5 sen. Kasir: Oh ya kah? Bagi 1 ringgit saja lah. Gue: Sekejap (sebentar)... mungkin ada (korek-korek dompet cari koin 5 sen). Hantu: Saya ada nih 5 sen. Gue: (nengok ke belakang) Oh... Bapak. Makan juga, Pak? Saya gak Liat tadi. Hantu: Nih 5 sen (kasih ke kasir). Gue: Makasih ya, Pak. Hantu: Sama-sama. Yah emang sih si Boss ada juga sifat baiknya, hehehe. Gue sentimen melulu aja, nih. Padahal kan gak selalu ya ada orang yang jahaaaat terus, atau baiiiik terus. Emangnya Boss gue itu nabi? Ya gaaaaaak? Dua bulan kemudian saat bubaran kantor.... Mr. Kho: Aaah... today is finally over. Let’s go home everyone.... Adrian: See you tomorrow.... Me and other staffs: See you tomorrow.... 22heaven is FULL, so IT came BACK! Saat kami turun, pekerja pabrik udah pada ngantri untuk absen. Sambil nunggu, kami pun chitchating. Adrian: You punya Boss hari ini happy betul. Tak ada marah, ketawa saja. Apa hal? Office baru mungkin.... Gue: | don’t know. Baru dapat warisan maybe. Sikin: Warisan apa? Gue: Mana saya tau. Mungkin akhirnya dia berhasil menetaskan telur brontosaurus setelah dia erami selam.... Boss: Bu! Bu Kerani! (teriak-teriak dari lantai atas) Gue: Ya Pak? Boss: (turun tangga gabrak gubruk) Gue: Eh ati-ati, Pak. Nanti jatoh berabe (berabe di gue yang mesti manggil traktor lagi). Boss: Eh kamu masih ingat gak hari itu, yang kita makan di kantin sebelah tuh.... Gue: ??? Boss: Halah kamu nih kayak nenek-nenek aja udah pelupa. Yang kamu gak ada duit 5 sen itu loooohh.... Gue: (berpikir keras... duh ampun deh gue diliatin pekerja segitu banyak) Boss: Yang akhirnya saya bayarin pake duit saya.... Gue: Oh! Ya ya, saya ingat sekarang. Boss: Nah... udah ada belum duit 5 sennya? Duit segitu ditagih? Sakau lem UHU nya udah mulai nongol kali ni orang.% WY sTupiD Boss 3 Gue: Ya, bentar, saya cari dulu. Boss: Jangan dilupain dong, hehehe... Utang mesti dibayarrrr, hehehe.... Haha hehe haha hehe kupreeeettt! 5 sen doang ditagih, amit-amit daaaah. Tau gak 5 sen itu berapa kalo dirupiahin? 250 perak!!! Gue: Nih, Pak. Boss: Sip. Gue: Gantian ya. Hari itu kita pergi ke Setapak, Bapak makan gak bawa dompet. Saya yang bayar, 11 ringgit 80 sen. Bayar dong. Boss: Ah yang mana? Kapan? Ngaco kamu. Gak ada! Gak ada! Sembarangan.... Dia ngeloyor lagi, naik ke atas. Begini nih modal buat kaya. Utang orang 250 perak diinget sampe kiamat, utang dia sendiri berpuluh kali lipat dilupain sampe kiamat juga! Gua kagak terima! Gue panas nih! Gue naik ke atas. Gue: Pak, itu baru makan Bapak yang saya talangin. Gengsi dooong... masak bawahan talangin makan atasan? Belum lagi yang Bapak suruh saya kesana kemari urusan si Ibu, Bapak gak kasih uang bensin, uang tol. Padahal si Ibu ada sopir kok suruh saya? Hari Minggu pulak nyuruhnya! Semuanya pake duit saya. Terus apa kabar tuh gaji saya 24heaven is FULL, so IT came BACK! yang belum lunas bulan Maret, April, Mei, Juni, Juli? Kapan bayarnya? Kapan, Pak? Kali ini, dia gerah. Boss: Loh kok kamu gak seneng gitu??? Gue: Hah? Ya gak seneng, lah! Gaji itu hak saya! 5 sen aja Bapak tagih, kenapa saya gak bisa tagih gaji saya??? Boss: Ooh, jadi kamu gak seneng saya tagih 5 sen tadi?? Ni orang emang jago banget silat lidah, ngalahin cobra. Gue: lya, memang gak seneng. Kenapa memangnya? Saya bisa lapor ke Depnaker. Bapak mau selesain urusan utang ini di Depnaker?! Atau harus suami saya yang datang ke sini tagih gaji saya? Kali ini dia mengkeret. Boss: Ya udah, kamu gak usah ngamuk-ngamuk begitu cuma gara-gara duit 5 sen. Nih... (dia ngerogoh kantong celananya) saya balikin yang 5 sen. Saya ikhlasin aja, deh. Jadi kamu juga gak usah nagih-nagih gaji lagi, ya.... Cetarrrr!!! Gue rejam kauuuuuu! s&sUang Kas Kecil - Kasus 1 Que ngetok pintu ruangan Bossman. Gue: Pak. Boss: Ya? (lagi nulis) Gue: Mau ngomong, Pak. Boss: Ada apa? Gue: Duit kas kecil udah abis, Pak. Perlu beli pelitur. Boss: Loh, kan pelitur gak beli pake uang kas kecil. Kita dapat credit terms (utangan), kan? Gue: Utang kita di supplier udah 9 ribu ringgit, Pak. Mereka gak mau kasih utangan lagi kalo belum bayar, jadi mesti beli pake uang kas. Boss: Salah kamu sendiri kenapa gak bayar. Gue: Lah kan Bapak bilang duit di bank gak ada. Udah dari kapan tau saya kasih permohonan pembayaran ke Bapak, tapi Bapak gak bikinin cheque. Boss: Ya udah. Perlu berapa?heaven is FULL, so IT came BACK! Lah kok ya tumben permintaan petty cash kali ini cepet selesai tanpa perlu ngeluarin shotgun. Gue: 1000 ringgit. Boss: HAH??? (mata melotot kayak Bima gak sengaja nelen gadanya sendiri) BANYAK AMAT??? Waduh! Buat apa aja?! Gue: Malahan seharusnya 3 ribu, Pak. Pelitur aja udah 600, belum lagi material yang lain. Setelah 2 jam berantem ama si Bos soal duit 1000 ringgit, akhirnya si Boss setuju juga. “Ya udah deh, besok aja. Kamu ini duiiit melulu!” Keesokan harinya.... Boss: Bu, ke ruangan saya dulu sebentar. Gue: (masuk ke ruangan si Boss) Boss: Nah... duduk... duduk. Ini duit untuk kas kecil. 1000 kan? Oke... ini 200 ringgit pake duit 100 ringgitan ya. Eh, bentar bentar saya itung lagi, takut lebih. Seratus... dua ratus. Oke, sekali lagi ya. Seratus... dua ratus. Yak, betul! Coba kamu itung. Gue: (ngitung) Boss: Disebut dong berapa. Gue: Ya sama aja lah, Pak. Wong cuman dua lembar gini, kok!% WY sTupiD Boss 3 Boss: Berapa tuh? Gue: 200. Boss: Betul ya? Yakin? Pasti? Gue: Yakin pasti / am sure!!! Boss: Yak. Nah ini sisanya 800 ringgit, tapi lembaran 10 ringgitan. Bentar saya itung... sepuluh ringgit... dua puluh ringgit... tiga puluh ringgit... empat puluh ringgit.... Gue: (kepala gue ke kiri ke kanan, ngikutin arah duit berpindah dari tangan si Boss ke meja) Boss: ... Seratus tiga belas ringgit... seratus empat belas ringgit... (suaranya kayak nyamuk terbang) ... dua ratus lima puluh ringgit... dua ratus enam puluh ringgit... dua ratus tujuh puluh ringgit.... Gue: (ngorok ngiler di meja) Boss: Tiga ratus dua puluh ringgit... tiga ratus tiga puluh ringgit... Gue: (kejer-kejer ayam buat masak gulai entar malem) Boss: Empat ratus empat puluh ringgit... empat ratus lima puluh ringgit.... Gue: (senam kesegaran jasmani) Boss: Lima ratus tujuh puluh ringgit... lima ratus delapan puluh ringgit...heaven is FULL, so IT came BACK! Gue: (poco-poco) Boss: Lima ratus sepuluh ringgit... lima ratus dua puluh ringgit... Eh? Loh? Kok balik lagi ke lima ratus sepuluh, sih? Tadi sampe mana ya, Bu? Gue: (kecapekan abis badminton) Hah? Apaan ya? Boss: Ya udah deh saya ulang lagi ngitungnya... sepuluh ringgit... dua puluh ringgit.... Gue ----- > ngelap mimisan. s&sUang Kas Kecil - Kasus 2 /Veetok pintu ruangan Bossman. Gue: Tok tok tok! Buset daaaah... tau aja yang punya radar! Gue: (ngelongok) Kalo gitu Azam gak perlu site visit ke pom-pom bensin hari ini, ya.... Boss: Loh loh, jangan! Gawat kalo enggak. Gue: Kan gak ada duit buat beli bensin. Gimana, dong? Expense claim Mr. Kho minggu lalu aja belum Bapak bayar. Boss: Kamu ini duiiiiit melulu (mukanya stress beneran). Gue: .......... (muka tambeng) Boss: Perlu berapa?!!! (persis kayak ibu tiri ngasih duit Jajan ke anak tiri)heaven is FULL, so IT came BACK! Gue: Ya udah deh, seceng aja. Boss: Seceng? 1000 ringgit? Segitu kok ‘aja’?! Segitu tuh banyak! Gue: Terserah Bapak, deh... capek saya ngurus beginian. Kalo gak ada duit, urusan gak jalan. Minta duit, tapi begini terus. Boss: Ya udah nih 200 ringgit dulu. Sisanya besok, ya. Keesokan harinya.... Boss: Bu, ke ruangan saya dulu sebentar. Gue: (masuk ke ruangan si Boss) Boss: Nah... duduk... duduk. Nih duit expense claim. Boss angkat satu kantong plastik dari lantai dengan susah payah sampe mukanya merah kayak kepiting rebus dan narok tuh kantong plastik ke atas meja. BUM! Gue: Hah? Apaan nih, Pak? Boss: Sisa duit kemarin. Mau gak? Gue: Ya mau, tapi kok... banyak amat sampe kayak beras 5 kilo gini. Boss: Ya ini duit! Gue buka tali iketan kantung plastik itu dengan ragu- ragu.% ‘WY sTupiD Boss 3 Boss: Apaan sih kamu gemeteran begitu? Gue: Ini apa isinya, Pak? Ular sawah apa, ya...? Boss: Kamu pikir saya topeng monyet, apa? Gue: (ya lumayan mirip sih) Begitu gue ngeliat.... Astaga tralala! Tuh karung plastik isinya duit koin logaman sampe beribu-ribu keping! Boss: Itu 800 ringgit. Itung aja. Gue: Bapak mecahin berapa celengan ayam? Boss: Kenapa memangnya? Ini duit juga, kan? Gue: Ya iya duit, tapi gila aja duit koin semua! Ada duit 1 sen pulak. Masak Bapak gak tau kalo duit 1 sen udah gak berlaku lagi. Gimana caranya saya beli barang pake duit yang udah gak berlaku? Boss: Ya udah kalo gak mau. Saya ambil balik. Tapi saya gak kasih duit sisanya. Kamu urus sendiri kalo perlu beli barang. Dia langsung beberes meja kerjanya, main drama belagak mau cabut. Persis kayak customer nawar kelewatan terus belagak pergi biar dipanggil lagi sama penjualnya gitu. Gue: Oke, saya ambil. Boss: Naaaah... begitu kan gampang. Gak panjang urusan.heaven is FULL, so IT came BACK! Saat makan siang, gue suruh Faisal ke bank untuk nukar sekarung duit koin itu. A few days later.... Boss: Bu ini claim bensin saya. 170 ringgit. Nanti duitnya tarok di meja saya, ya. Gue: Ya, Pak. Gue tarok tuh duit bensin di atas meja si Boss. Setengah jam kemudian dia masuk ke ruangan gue sambil ngamuk- ngamuk.% ‘WY sTupiD Boss 3 Boss: Loh, itu apa di meja saya??? Gue: Duit bensin Bapak. 170 ringgit, kan? Boss: Ya masak bayar saya pake duit koin 1 sen??!! Gue: Loh, itu duit kan? Kalo Bapak gak mau ya saya ambil balik. Lagipula, itu kan duit koin 1 sen sekarung plastik yang Bapak kasih ke saya 4 hari yang lalu.... (hahaha, si Boss gak tau kalo gue sempet nyisain beberapa raup sebelum tuh duit koin dituker) Bossman ---> diumumkan_ berhasil masuk nominasi Ripley’s Believe It Or Not. Gile itu muka bisa belipet 29!!! Pe —Uang Kas Kecil - Kasus 3 /Veetok pintu ruangan Bossman. Gue: Tok tok tok! Kedengeran suara gabrak gubruk dari dalam ruangannya. Gue ngelongok ke dalam, dia lagi sibuk mindahin duit dari dompet ke lacinya. Cilukbaaaa! Ketangkep ni yee... Bapak jaga! Gue: Pak, minta duit kas kecil (sambil mandang tumpukan duit di tangannya). Boss: Aduh! Kamu ini ya... Saya gak pernah punya staff yang mata duitan banget kayak kamu! Gue: ....... (muka mertua lewat menantu tetap berlalu mode on) Boss: Baru kemaren saya kasih 500 ringgit! Gue: Minggu lalu itu mah, bukan kemaren! Udah abis. Kan laporan pemakaian udah saya tarok di meja bapak. 35% ‘WY sTupiD Boss 3 Boss: Ya tapi pergerakan uang susah diawasi kalo begini. Gue: Lah kan Bapak sendiri yang kasih duit seencrit- seencrit gitu. Tiba-tiba bapaknya si Bossman nongol. Setelah gue mengucap salam, beliau duduk di kursi depan meja si Boss. Boss: Papi ngapain ke sini? Saya lagi kerja, nih. Bapake: Loh kan kamu yang suruh Papi datang ke sini jam 3 siang. Katanya kamu mau bawa Papi ke dokter kenalan kamu. Gimana sih kamu? Boss: Masak sih? Bapake: Lah piye toh? Muke si Boss berubah. Yah gue sih udah kedalon ama sifat dia. Pasti di depan bapaknya dia pasang gaya ‘Biar Mati Action Asal Jangan Mati Accident’. Boss: Oke deh, kalau begitu kamu buatin saya list barang apa-apa saja yang perlu dibeli. Buat yang lengkap, ya. Kalo bisa kamu stock dooong. Jangan begitu barang abis, baru beli. Ceile... gaya lu, ah. Gue skak juga nih. yang mau distock?heaven is FULL, so IT came BACK! Boss: Kapan saya begitu? Kalaupun begitu, itu karena kamu mintanya mendadak. Mana mungkin saya bawa duit banyak. Ya gak, Pap? Bapake: Mbuh. Boss: Yang lengkap untuk keperluan satu bulan. Saya beli semua sekaligus. Jadi lebih gampang atur keluar masuk duit kas. Gue: Perasaan saya ada buat sistem kayak begitu deh dulu. Bapak aja yang gak mau nerapin. Tapi bagus deh kalau Bapak menerapkan sistem itu lagi. Boss: lya, dong. Gitu aja kok mesti saya ajarin, sih? Donald Trump yang udah kaya aja masih buat begini looooooh (lubang knalpot in action). Jadi kita juga mesti kerja pake sistem dooooongg (lubang kubur in process). Oh iya, jangan sampe ada yang ketinggalan ya. Mesti yang lengkap. Oh... dan juga komplit! Ya gak, Pap? Bapake: Mbuh. Nih bapaknya emang udah tau kelakuan anaknya kayak apa. Jadi ngejawabnya ‘mbuh’ melulu. Dari dulu gue udah bilang sama si Boss, mbok ya yang namanya perusahaan udah lumayan gede begini punya Opex dan Capex, jadi jelas, gak gabrak gubruk. Ada kali setengah hari gue ngurus begituan doang. Begitu udah selesai....% ‘WY sTupiD Boss 3 Gue: Tok tok tok! Boss: ..........46 Gue: Tok tok tok! Boss: ..........45 Gue: Tok tok tok tok tok tok tok tok tok! Boss: Bentaaaaaaaaaar! Denger gak sih dari tadi saya bilang bentar?? Hah? Emang tadi dia ada bilang ‘bentar’? Kagak ada kan ya? Gue: Ini list keperluan yang mau dibeli udah siap, Pak. Boss: Ya udah, masuk. Gue: Bapak jangan kasih muka kayak begitu. Ini bukan untuk keperluan saya. Ngapain juga saya beli semen putih buat diri saya? Emangnya saya makan semen, apa? Boss: Kenapa kamu gak seneng hati? Suka-suka saya. Muka saya kayak apa kek, itu urusan saya. Ini listnya? Gue: lya. Si Boss ngeliatin list yang gue buat. Ekspresi muka yang tadinya asem, berubah jadi bluwek! Boss: HAH! GIA! Gue ama bapaknya si Boss kaget.heaven is FULL, so IT came BACK! Boss: 12.781 ringgit.... Kamu udah gila ya? Kamu tau gak ini berapa dalam rupiah? 30 juta ini! Gue: Lah emang segini pemakaian operasional kita tiap bulan, Pak. Kan Bapak punya 5 pabrik. Coba Bapak cek buku pengeluaran Bapak. Tiap bulan kurang lebih memang segitu. Boss: Ya tapi banyak amaaaaaat! Gue: Makanya coba Bapak cek buku pengeluaran yang Bapak punya. Saya jamin kira-kira sama, bahkan kadang lebih. Bisa sampe 16 ribuan loh. Boss gosok-gosok dagunya. Jidatnya masih belipet 119. Boss: Ya udah nanti saya urusin. Kupret nih pabrik, punya Kerani pengeretan banget. Gue: Yeeee... pengeretan dari mana?! Saya balik ke ruangan dulu, ya. Saya mau meeting dengan bagian Production. Boss: Oke. Pas gue lagi meeting, Boss sms “List barang sudah saya review, ada beberapa yang saya batalin. Sudah saya tarok di atas meja kamu.” Begitu selesai meeting, gue balik ke ruangan dan liat kertas daftar. Loh kok? WALAH!!! Dicoret semua! Ada note dari si Boss.‘WY sTupiD Boss 3 Opie usalr pale beyinian lah. quiknp gale ada . Gue ----- > siapin ketapel dan batu karang segede bolaUang Kas Kecil - Kasus 4 ak pake ngetok pintu ruangan Bossman, langsung aja masuk. Dia lagi baca email. Boss: (kaget) Hah? Mau apa? Gue: Minta duit kas. Boss: ............. Gue: Gimana, Pak? Boss: ...........65 (nerusin mantengin screen laptopnya) Gue: Paaaaaak! Boss: Saya gak mau tau. Gue: Ya udah, minyak hydraulic gak bisa dibeli. Gak ada minyak hydraulic, gak bisa kerja. Boss: Eh, entar dulu! Mana bisa begitu? Beli, dong. Gue: Duitnya? Boss: Ya pake duit kas kecil di kamu, dong. Gue: Terakhir bapak kasih 6 hari yang lalu, 400 ringgit. Udah ludes.% ‘WY sTupiD Boss 3 Boss: Mana mungkin kamu pake beneran abis 400 ringgit bulat? Bohong aja... kebeli buat apaan tuh??? (muka sinis) Gue: Pak, capek deh kalo begini. Urusan beli-beli barang gak usah kasih ke saya deh kalau Bapak curiga terus sama saya. | have no problem with that. Boss: Mana bisa? Itu kan scope kerjaan kamu. Gue: Kalau begitu ya jangan curiga terus saya pakai duitnya untuk diri saya sendiri, dong! Kan ada laporannya, barangnya juga ada. Apa kwitansi palsu apa enggak? Kadang saya bete juga. Tiap kali saya kasih laporan petty cash, Bapak langsung panik ke pabrik, tanya barangnya bener ada atau gak. Kayak saya ini maling aja. 400 ringgit gak bikin saya kaya, Pak! Setelah 5 menit berlalu dengan gue berdiri cengok ngeliatin si Boss yang terus menatap monitor.... Gue: Pak! Gimana? Boss: Aduh kamu ngomong melulu sih??!! Mau apa? Gue: Duit kas kecil. Boss: Nih, 10 ringgit aja nih! Gue: Itu 10 ringgit kalo dipake buat beli ayam, tuh ayam jalannya miring gara-gara sayapnya kurang satu. Ayam utuh komplit aja 16 ringgit! Boss: Kok bawa-bawa ayam segala? Gue: (iya ya, begok juga gue ngomong hypothetical gitu sama dia. 1Q nya mana nyampek.) Maksud saya, mauheaven is FULL, so IT came BACK! beli apaan dengan duit 10 ringgit? Hydraulic oil 380 ringgit setong! Boss: Beli 2 liter aja dulu, beli pake jerigen!!! Gue ----- > sedot obat bengek.Uang Kas Kecil - Kasus 5 Lagi ngasih laporan uang petty cash ke Maharaja. Gue: Tanggal 4, beli pelitur 3 tong. Empat ratus dua puluh tiga. Boss: Bentar... bentar... Berapa? Gue: Empat ratus dua puluh tiga. Boss: Untuk apa? Gue: Pelitur. Boss: Tanggal? Gue: 4. Boss: Bentar... bentar.... Dia tekan angka 4 di kalkulator. Liat catatan di bukunya. Tekan lagi angka 2. Liat catatan di bukunya. Tekan angka 3 di kalkulator. Liat catatan di bukunya.heaven is FULL, so IT came BACK! Boss: Oke. Empat ratus... dua puluh... tiga. Yak. Empat ratus dua puluh tiga kan ya? Gue: lya. Terus tanggal 5, expense claim Mr. Kho 197 ring.... Boss: Eh, tunggu tunggu. Tadi bener gak 423? Gue: (mulai terserang bengek) lya.... Boss: Mana kwitansinya? Gue: (sodorin kwitansi) Boss: Nasir udah ngasih tanda terima peliturnya belum? Gue: Ini ada di formulir tanda terima barang. Boss: Bentar saya tanya Nasir. Dia keluar, pergi ke pabrik meninggalkan gue sendiri, membisu. 15 menit kemudian dia balik. Kegiatan nyabutin bulu idung gue stop dulu. Boss: Yak betul. Terus apa lagi? Gue: Tanggal 5, expense claim Mr. Kho 190 ring.... Boss: Loh 190 atau 197? Tadi kamu bilang 197. Gue: Eh salah, 197 ringgit. Boss: (natap curiga) Yang bener? Gue: lya. Nih, ada bonnya. Saya salah sebut. Abis tadi Bapak kelamaan pergi, saya jadi ngantuk. Boss: 190 atau 197? Gue: 197. Boss: Siapa yang isi? Bon-bonnya ditanda tangan gak? Gue: Mr. Kho. Nih.... Boss: Bentar saya tanya Mr. Kho.‘WY sTupiD Boss 3 Dia pergi keluar lagi. Gue mulai mengupas bawang dan nyiangin buntut toge. Lumayan buat bikin toge goreng entar siang. Boss: Yak, betul. Gue: Kemudian paku uku.... Boss: Eh bentar dulu dong. Saya catet dulu. Berapa tadi? Gue: 197. Dia teken angka 1 di kalkulator. Liat catatan di bukunya. Tekan lagi angka 9. Liat catatan di bukunya. Tekan angka 7 di kalkulator. Liat catatan di bukunya. Ihhhh... gue sambit stepler juga, nih. Cuma buat laporan selembar petty cash doang bisa abis waktu setengah harian! Kalo lu gak gila, dijamin lu udah lumutan! = %Pesan Berantai ‘ang namanya pesan berantai, pemainnya sama bahasa aja pesannya bisa salah. Apa jadinya kalo pemainnya BERBEDA BAHASA? Badal adalah pekerja Bangladesh gue yang baru. Dia baru datang ke Malaysia 3 bulan yang lalu. Kebayang dong bahasanya. Badal: Amoy... Boss... awak (kamu) kereta Boss... mari bawa... Istri boss... mari. Gue ----> mimisan! Gue: Maksud kamu apa? Cakap perlahan-perlahan. Badal: (muka stress) Boss kereta... awak bawa mari. Gue: Taelah... gak ngerti dah gua. Boss mana? Badal: Boss awak. Gue: Saya tau itu Boss saya! Maksud saya, Boss kemana? 47% ‘WY sTupiD Boss 3 Boss: Ya... Boss awak, lah.... Gue: (garuk-garuk ketek sebelah kiri yang tidak gatal) Ya udah deh kamu pergi balik kilang. Saya tak paham you cakap apa. Badal: Boss... awak... ehhh... kereta dia bawa! Gue: /’m Jane... you Tarzan. Badal: (bingung) Gue: Sudahlah pergi balik kilang. Badal: Sohail tau. Sohail. Boss kata... Sohail. Sohail kata... saya. Gue: Udah, udah... makin gak mudeng (ngerti) gue. Panggil Sohail. Hmmn, kira-kira apa yang Boss suruh soal mobilnya, ya? Gue telepon si Boss, tapi HPnya gak aktif. Datanglah Sohail berdua Badal. Sohail ini dari Pakistan. Orangnya sih kayak orang Italia, tapi aduhai sinunun banget deh kalo udah makan sirih... bikin ilfill. Gue: Sohail, tadi Boss cakap dekat you apa? Sohail: Itu apa.... Gue sere (nunggu dengan sabar) Sohail: Boss tak ada cakap saya. Gue: Loh? Sohail: Eh... Boss kata... awak punya kereta, kan. Kereta awak Boss bawa. Kunci kereta ada dalam. Saya cakap Badal, Badal cakap awak.heaven is FULL, so IT came BACK! Gue ----- > garuk-garuk ketek sebelah kanan yang mulai Gue: Aduh, saya tak paham lah awak berdua ni cakap apa.... Sohail: Mamun kata dekat saya. Gue: Panggil Mamun. Datanglah Mamun bersama Sohail dan Badal. Saat itu, hujan turun dengan deras pake petir menyambar-nyambar. Pertanda apakah ini? Kok begitu ni orang bertiga nongol, tiba-tiba petir menyambar-nyambar? Apakah Mamun, Sohail dan Badal adalah Superman, Batman dan Spiderman? Nenek moyang si Boss dong kalo gitu? Gue: Boss kata apa dekat you? Mamun: Boss? Apa Boss? Badal: (bicara bahasa Bangladesh ke Mamun) Mamun: Oh ya ya. Boss kata minta awak bawa pergi kereta dia. Istri dia datang tunggu tepi jalan dekat sana 5 menit, awak pergi lah tarik dia. Emang bini Boss gue tuh truk mogok, apa? Pake ditarik segala. Alamat gak ngenakin nih jadinya, kok kesannya cukup darurat nih pesan si Bossman. Gue: Mamun, coba ingat dengan jelas, Boss suruh awak apa?% ‘WY sTupiD Boss 3 Mamun: Itu tadi. Boss pergi, awak bawa kereta Boss. Kunci ada dalam. Boss dan kawan pergi. Nanti dia punya istri punya kereta, Boss bawa pergi. Gue: Haduuuh pusing gue. Kunci ada dalam mana? Mamun: Tak tau. Gue: Badal, tadi kamu tak ada sebut pasal istri Boss. Sohail juga tak ada cakap. Ni jadi semakin pelik urusannya. Satu cakap lain, yang satu cakap lain. Mana satu yang betul? Mamun: Tapi memang itu macam. Istri Boss datang mari, awak pergi bawa kereta Boss. Kunci ada di dalam apa saya tak tau. Boss punya istri di tepi jalan. Dia punya kereta datang mari, Boss bawa pergi. Jadi kalo gue gak salah ngartiin, Boss pergi sama temennya. Nanti kalau istrinya datang ke pabrik, gue bawa pergi mobil si Boss. Tapi kenapa juga istrinya di pinggir jalan dalam 5 menit? Trus jadi nanti kalau Boss datang, Boss akan bawa pergi mobil istrinya. Terus bini dia di sini ngapain kalau mobil dua-duanya dibawa pergi? Kerja ngaduk semen apa ya? Eh tunggu dulu. Terus kenapa si Boss suruh gue bawa mobinya? Apa tuh BMW mau dikasih ke gue? Apa udah waras kali dia. Atau mungkin amnesianya udah bener-bener parah sampai dia mikir gue adalah anak dia yang hilang dulu. Tapi emang dia pernah kehilang anak? Gue mulai menggaruk kedua ketek gue yang menggatal gila-gilaan.heaven is FULL, so IT came BACK! Mamun: Faisal tau. Gue: Hah!! Kenapa tak bilang dari tadi! Tak payah tunggu saya kena kanker otak baru kasih tau. Panggil Faisal! Datanglah Faisal bersama Mamun, Sohail dan Badal. Aduh, makin sumpek aja ruangan gue. Gue: Sal, tadi Boss cakap ape? Faisal: Aiyo... ini perkara mudah pun you orang bertiga tak tau buat kah? (sambil melototin anak buahnya) Gue: Dah lah tu Sal. Patut you langsung bagi tau saya dari tadi lagi. Tak payah bagi tau mereka. Faisal: Saya tengah ajar orang campur cecair pelitur di belakang, Kak. Mana boleh stop? Gue: Ya sudah, Boss cakap apa?% ‘WY sTupiD Boss 3 Faisal: Sebelum pergi dengan Mr. Kho tadi, Boss bagi tau saya kalau istri dia tak boleh masuk dalam kereta, pintu terkunci dari dalam dan kunci pun ada di dalam. Automatic terkunci masa dia tengah di luar kereta. Gue: Hah? Terus? Faisal: Dia ada di dekat ujung jalan sana dekat kedai Ah Kiaw, stop sebentar nak cek tayar (ban) masuk dalam lumpur. Kakak kena pergi naik kereta Boss, kunci ada dalam bilik kerja dia. Pas tu ambil istri dia. Tinggal saja kereta terkunci tu di sana. Lepas tu nanti istri dia akan hantar kakak balik kilang, pas tu dia bawa kereta Boss pergi. Itu sajeeeee.... Gue: HAH??? Jadi istrinya Boss tengah tunggu sekarang di ujung jalan sana? Ni hujan lah, Saaaaaal... Cakap lah dari Faisal: Ya lah tu. Gue: Ya lah tu, ya lah tu! Boss kau akan tengking (maki) aku dan bukannya kau! Secepat kilat gue lari ke ruangan si Boss, ambil kunci, lari turun ke bawah, langsung kabur bawa mobil si Boss untuk menemui Duli Yang Maha Mulia Baginda Ratu Istri Boss yang lagi basah kuyup keujanan di pinggir jalan, persissss kayak kucing kurus mandi di selokan.... Alamat gaji gue ditahan 8 bulan ke depan lagi, nih :(( &Cuef At Home Gre gak gitu demen nyeritain Bu Boss, soalnya orangnya aik hati, biarpun kalo ngecap soal keluarganya yang para bankir dan lawyer hebat di Malaysia tuh kurang lebih sama kayak suaminya. Ya kurang dikit deh. Setidaknya Bu Boss gak ngaku-ngaku penemu GPS, kan? Kalo itu sih udah ngecap kelas super lebay. Bill Gates aja bisa langsung jadi pertapa kalo denger. Eh ngomong-ngomong, kalo Bu Boss baca ini, dia pasti tersinggung. Bukan kenapa-napa, tapi karena gue bukannya ceritain koleksi berlian dia. Bu Boss itu orang Malaysia. Yang kaya sebenarnya Bu Boss. Bapaknya, omnya, saudara-saudaranya kebanyakan bankir terkenal di Malaysia, sering masuk TV untuk wawancara. Dia aja yang bernasib malang nyungsep sama si Boss. Bu Boss besar di London. Yah emang kebanyakan orang kaya di% ‘WY sTupiD Boss 3 Malaysia bersekolah di sono gitu, deh. Jadi kalo ngomong bahasa Inggris, persis kayak orang Inggris lengkap dengan accentnya yang ala Harry Potter gitu, deh. Tapi sering juga keluar bahasa Manglishnya (Malaysian English) yang kayak campuran minyak firdaus dan pertamax. Contohnya nih, “That is the least we can do lah... If we can not do it then we can not cari uang how? Cannot cari uang cannot makan, lah....” Ajaib! Jadi, one day gue disuruh libur sama Pak Boss. Hati ini giraaaang deh. Tapi sms berikutnya bikin gue kebanjiran keringat dingin. “Tapi kamu ke rumah saya, nemenin istrisaya masak, ya.” Haduh ini dia nih nightmare yang pas adegan klimaksnya! Tapi gak pergi kasian juga si Ibu. Kononnya sih, dia lagi stress gara-gara udah les masak di sana sini tetep aja resepnya gak pernah masuk majalah Automotive. Hihihi, resep apaan masuk majalah Automotive, ye? Masak di atas kap mesin kaleee. Jadi gue diminta ngajarin dia masak. Waktu gue sampai di rumah baru si Boss, si Ibu lagi nonton TV. Bu Boss itu pinter banget bahasa Indonesianya. Gue masuk ke ruangan tengah. Ada poto si Boss dan keluarganya di dinding dan ada poto besar si Boss sendirian di atas TV. Gue gak tau mata si pelukis yang rusak atau si Boss yang maksa dengan ancaman parang... tapi kok di lukisan itu si Boss lebih mirip anggota boy band, ya?heaven is FULL, so IT came BACK! Gue: Bu.... Bu Boss: Eh si Mbak. Masuk Mbak, gak usah sungkan- sungkan begitu. Anggap aja rumah sendiri. Ok lah kalo beg beg beg begitu. Tapi bukan artinya suami ibu suami saya juga kan? Kalo itu mah bunuh diri aja dah gue. Gue: Lagi nonton apa, Bu? Bu Boss: Sinetron Korea. Sedih, deh.... Gue: Korea apa Jepang nih, Bu? Gak ada teksnya. Bu Boss: lya gak ada teksnya. Gue: Emang Ibu ngerti bahasa Korea? Bu Boss: Enggak. Gue ----> nungging Gue: Lah kok ibu tau sinetronnya sedih? Bu Boss: Ya pemainnya nangis melulu begitu pasti sedih, Varn Gue: Dia abis potong bawang kali, Bu.... Ternyata dese sama juga kayak suaminya. Si Boss kan gitu, gak ngerti bahasa Arab tapi ngotot nonton berita TV Lebanon. Gak bakal ada siaran cara bikin bom secara live deh, Boss. Jadi lu gak bakal bisa lempar tu bom ke gue saat gue udah siap membidik sumpit beracun ke leher elu.% ‘WY sTupiD Boss 3 Gue: Hari ini kita mau ngapain nih, Bu? Bu Boss: Si Bapak minta makan soto ayam, Mbak. Tapi saya gak bisa masaknya. Ajarin dong, Mbak.... Muka Ibu Boss memelasss banget. Duh, gak nyangka orang cakep anggun begini bisa jatuh cinta ama Boss gua. Kanker bulu mata kali si Ibu nih. Gue: Ya udah. Saya liat dulu bahan-bahannya lengkap gak. Bu Boss: Ada semua kok, tenang aja. Kemiri ada, kayu manis ada, jintan juga ada. Gue: Hah? Soto ayam gak pake jintan, Bu! Bu Boss: Oh, gitu ya? Tapi pokoknya semua lengkap, deh. Ayam juga ada. Gue: Oh, ya bagus deh. Jadi kita gak perlu ngejar-ngejar ayam tetangga dulu ya, Bu. Bu Boss: Lah di sini mana ada orang pelihara ayam toh, Mbak. Hihihi... Anjing herder sih banyak. Gue: Hah? Jadinya soto herder dong? Bu Boss: Hihi... (ketawa nutup mulut). Aduh, kepala saya jadi pusing kebanyakan ketawa nih gara-gara si Mbak. Dikau bukan pusing karena saya kali, Bu, tapi keberatan anting berlian. 70 kilo ada kali beratnya. Lagian ngendon di rumah aja pake berlian lengkap bener deh ah.heaven is FULL, so IT came BACK! Gue: Oke, Ibu catat ya. Bawang merah, bawang putih, kemiri, ketumbar.... Bu Boss: Eh, tunggu dulu dong. Yang lengkap kasih taunya. Bawang merah berapa biji, bawang putih berapa biji. Gue: Ya saya susah juga kalo begitu, soalnya tergantung berapa banyak Ibu masak juga. Oke deh, kita langsung ke dapur aja gimana? Bu Boss: Kamu ke dapur duluan, deh. Saya ke kamar dulu ambil kamera.... Hah? Kamera buat apaan? Gue langsung ke dapur. Dapurnya persis kayak program masak memasak orang bule. Ada dry kitchen, wet kitchen, talenannya langsung jadi satu ama meja masak, kulkasnya pun langsung jadi satu sama kabinetnya. Kita gak bakalan tau kalo itu kulkas, deh. Begitu buka lemari kabinet, eh ada kulkas di dalamnya. Keren bener. Lain ya selera orang kaya. Bisa masak apa enggak sih urusan belakangan, yang penting dapur harus keren. Si Ibu nongol bawa handycam. Bu Boss: Kamu masak sambil ngomong ya. Saya rekam, takut nanti lupa. Yaaah... tau gitu kan gue dandan sama pinjem cincin berlian tetangga dulu, biar keliatan kinclong gitu pas tangan gue disenter lagi motong bawang.‘WY sTupiD Boss 3 Gue: Kan Ibu cuma berdua sama Bapak, jadi ayamnya setengah aja. Ayamnya mana, Bu? Bu Boss: (ngomong sambil ngeshoot gue) Di freezer. Gue: Lah... masih beku, dong? Didefrost di microwave dulu aja, ya. Gue jalan ke kulkasnya yang segede gaban, buka pintu freezer dan ngeluarin ayam yang masih dibungkus plastik. Gue: Ya ampun, Bu! Ngeluarin ayam dari kulkas mah gak usah direkam kali....heaven is FULL, so IT came BACK! Bu Boss: (masih dengan mata nyipit sebelah gara-gara mata yang sebelah lagi nempel di handycam) Gak apa-apa. Biar komplit. Duh, gue serasa Jamie Oliver ketelen biawak nih saking groginya. Gue masukin ayam ke microwave untuk didefrost, cuci tangan, terus cari-cari tisu. Bu Boss: Kamu cari apa? Gue: Tisu buat ngeringin tangan. Bu Boss: Oh ada di laci nomor 1 tuh, di sebelah kanan kamu. Gue: Hah? Ini tisu makan dari restoran-restoran ya, Bu? Bu Boss: lya. Si Bapak tuh, kalo bungkus makanan di warung makan, pasti ngambil tisunya banyaaaaak banget. Buat disimpan begitu. Ya ampun, pantesan kaya ye... tisu aja gratisan dari restoran! Bisa-bisa segala sendok garpu plastik dan sumpit bakmi dari warung pun ada nih. Eh, jangan-jangan sendok garpu pesawat pun dia embat! Bu Boss: Sendok sama sumpit dari kedai makan juga banyak tuh di laci yang satunya lagi. Dari pesawat apalagi, Bapak selalu ngantongin. Nah loh, tuh kan... apa kata gue?! Pantesan maskapai penerbangan sekarang pake sendok plastik, rupanya ludes% ‘WY sTupiD Boss 3 diembat Bossman. Yah gue mah mendingan keluar duit gak seberapa ketimbang tengsin dipelototin kasir restoran atau ketangkap basah sama pramugari. Ada-ada aja ya ulah orang kaya. Untung panci-pancinya bukan punya restoran juga. Bukannya si Boss gak mau nyolong, tapi emang gak bisa. Kalo bisa mah dia udah nyelonong ke dapur ngembat semua panci di situ. lya kan??? Kalo perlu, minyak jelantah juga disikat. Lumayan buat body lotion.... Gue keluarin ayam yang udah didefrost, belah dua, cuci pake cuka, terus cuci lagi sampe bersih. Kalo menurut si Ibu, Bossman demen kulit ayam, jadi kulitnya jangan dibuang. *Kulit manusia dia demen gak, Bu?* Bu Boss: Masaknya pake pressure cooker aja biar cepat, Mbak. Gue: Lah ayam mah gak usah pake pressure cooker, Bu. Ayam cepet masak, kok. Bu Boss: Ah siapa bilang? Saya rebus ayam tuh lama loh matengnya. Bisa 2 jam. Gue: Hah? Ngerebus ayam sampe 2 jam? Ayam apa Velociraptor tuh, Bu? Bu Boss: Kelamaan ya? Gue: Bukan lama lagi, Bu. Tuh ayam udah idup lagi kali.... Bu Boss: Hihihi....heaven is FULL, so IT came BACK! Gak lama kemudian, tuh air udah mendidih. Gue buang air rebusan, terus isi air lagi dan rebus lagi. Sekarang giliran siapin bumbu-bumbu dapur. Gue: Jadi, rendam dulu sohunnya di air, terus rebus tauge sebentar. Mau ada sambel gak? Kalau mau, rebus aja cabe rawit merah sekalian tauge biar ringkes. Nanti tinggal dipilihin aja cabenya terus diulek buat sambel ya, Bu. Bu Boss: Oke. Gue: Sekarang kita siapin bawang merah 8, bawang putih 6. Kemiri agak banyakan ya Bu, biar agak kentel kuahnya. Nih... kemiri 12, ketumbar 1 sendok makan, kunyit dan jahe dikit seujung jari. Diblender aja biar gak ribet. Bu Boss: Gak pake jintan sama kencur, ya? Gue: Hah? Enggak Bu. Bu Boss: Kan jintan bagus loh untuk kesehatan. Saya masak apa-apa selalu pake jintan, bikin kue juga. Gue: Ya gak semua makanan enak dipakein jintan. Bu Boss: Masak sih? Gue: Ya iya lah, Bu. Emang Ibu pernah makan kue tart pake jintan? Bu Boss: Oh iya ya, hihihi.... Setelah tuh bumbu jadi, gue ambil pan buat numis. Gue perhatiin logo itu pan. Duile... rupanya si Boss ngirit gak mau beli tisu sama sendok supaya bisa beliin bininya green pan!% ‘WY sTupiD Boss 3 So, gue tumis bumbu dengan daun jeruk dan serai. Bu Boss masih terus ngerekam gerak-gerik gue. Kadang gue terganggu banget gara-gara dia ngeshotnya kedeketan sampe gak sengaja talenan kayu kena muka dia! Gue: Jangan terlalu deket Bu, nanti kena percikan minyak. Si Ibu cuek aja ngerekam bumbu yang lagi ditumis. Kameranya sampe dekeeet banget. Ngapain sih tumisan begituan aja direkam? Bu Boss: Ya biar tau matengnya tuh sampai mana. Gitu loh, Mbak.... Ya terserah ente dah Bu. Jadi orang kok lebay bener deh ah, saingan ama lakinye. Kalo kena minyak kan bagus, jadi gue bebas masak tanpa gangguan. Bu Boss: Eh bentar dulu, bentar dulu... tadi apa? Eh loh kok saya lupa ya tadi apa yang dimasukin ke tumisan? Gue: Serai sama daun jeruk. Lah kan Ibu tadi ngerekam, tinggal liat aja lagi. Bu Boss: Oh iya ya, saya lupa. Ternyata laki bini sama aja... udah ketularan si Boss kali. Setelah ayam empuk, gue angkat dan tiriskan. Begituheaven is FULL, so IT came BACK! tumisan wangi, gue cemplungin ke kuah kaldu dan masukin tomat yang udah dipotong-potong. Masukin garem, kecap dikit. Gue: Ayam ini digoreng biasa aja Bu, gak usah sampe mateng. Nanti dagingnya disuir-suir.... Bu Boss: Oke. Gue siapin semuanya, dari tauge, sohun, sambel, daging suir-suir... sampai jari-jari gue merah kepanasan. Akhirnya selesailah semua. Gue: Udah siap ya, Bu. Tinggal makan, deh. Bu Boss: Asyiik... wangi deh, Mbak. Kita makan, yuk! Gue: Saya udah makan siang tadi, Bu. Masih kenyang banget. Silahkan Ibu makan, deh.... Tau-tau, si Boss nongol. Great, lengkaplah penderitaan- ku.... Boss: Wah wangi bener, nih! Udah mateng, ya? Saya makan, dooong.... Bu Boss: Mbak Kerani pinter banget deh masaknya, cepet lagi. Bisa ngalahin Jamie Oliver loooh... tadi saya rekam pakai handycam. |h bener deh, kayak Jamie Oliver! Gue: ......... (biasa aja kaleeee) Bu Boss mulai siapin mangkuk buat lakinya yang udah mupeng banget, pengen makan.% ‘WY sTupiD Boss 3 Bu Boss: Nah, udah siap. Makan yuk.... Pak Boss: Asyiiiikkk (gosok-gosok telapak tangan). Nasinya mana? Bu Boss: Oh iya. Nasinya mana ya, Mbak? Gue: Loh kok tanya saya. Ibu ada masak nasi, gak? Bu Boss: Enggak. Gue: Ya udah kalo gitu gak ada nasi, lah. Pak Boss: Aduh, gimana sih?! Mana enak makan soto ayam gak pake nasi?! Kamu gimana sih, kerja kok setengah- setengah begitu! Payah kamu... Ini yang kadang saya gak suka dari kamu kalo di kantor. Kerja gak tuntas! Setengah- setengah! Yeeee... Salah lo sendiri nongol jam 5 sore! Mana ada orang makan jam 5 sore?! Bukannya makasih udah gue masakin gratis, ehhh malah ngomelin gue! Gue: (sambil ngambil tas) Ya udah, masak nasi juga cuman 15 menit doang. Gak usah marah-marah, Pak. Saya pulang dulu, ah. Kalo gak sabar juga, sono deh langsung aja minum tuh soto dari dandangnya, saingan ama Sundel Bolong! |Robot Karaoke Satu hal yang gue baru ngeh sekarang, gue gak pernah denger si Boss nyanyi. Gak kepengen denger juga, sih. Cuma kan dia tetep manusia normal ya, bukan talenan kayu, setidaknya pernah dong dia nyanyi walaupun abis itu dilempar 2 ton kaos kaki sama penonton. Semalam Mr. Kho ulang taon. Berhubung komisi sales dia paling gede dan setuju pas gue tembak minta traktir, akhirnya kami diajak ngerayain ultah dia di tempat karaoke. Kebetulan Mr. Kho ini waktu mudanya pernah jadi juara lomba nyanyi di TV nasional. Nah, kebetulan juga gue pernah jadi juara lomba balap karung nasional, jadi pasti gak klop. Emang gue pikirin??? Lagi sibuk berdandan ria, si Boss nongol. Boss: Mau kemana? Gue: Pulang.% ‘WY sTupiD Boss 3 Boss: Kok pulang pake dandan? Gue: Ya mau jalan dulu. Boss: Kemana? Gue: (mandangin si Boss) Kenapa Bapak mau tau saya jalan kemana? Boss: Kalo suami kamu tanya saya gimana? Gue rapihin berkas-berkas di meja gue. Males ngejawab, ah. Apa urusannya kalo dia temennya laki gue terus jadi mesti tau gue ngapain aja? Ntar kalo mau ke WC gue ajak dia, dah. Kena kanker paru-paru deh lu sono.... Gue: Mr. Kho ajak karaoke, dia ulang taon. Sigh, terpaksa gue jawab juga. Ketimbang bikin panjang urusan, males. Muka si Boss berubah kayak orang keselek bayi. Boss: Kok gak undang saya?! Gue: Auk. Bukan saya yang ulang taon.... Boss: Mr. Kho mana? Gue: Di ruangannya. Denger-denger sih si Boss mungkin nyusul, tapi mungkin juga enggak. Jadi waktu yang ada sebelum dia datang kami manfaatkan dengan semangat. Sampai akhirnya dia datang, berakhirlah kesenangan itu. Dia sibuk milih-milih koleksi lagu Indonesia. Setelah kita-kita bengong selama 10 menitheaven is FULL, so IT came BACK! nungguin dia milih, akhirnya pilihan jatuh ke lagu Patah Hati-nya Rahmat Kartolo. Boss: Saya pilih lagu ini gak ada hubungan apa-apa dengan masa lalu maupun masa sekarang. Gak ada cewek yang berani nolak saya. Gue: (mang gue tanya?) Boss: Siapa yang tau lagu ini selain saya? Adrian: Saya tau, Boss. Boss: Kita nyanyi berdua, ya? Adrian: Boleh-boleh saja, Boss.... nyaaaa... Merana berputus asaaaa....” Kemudian, tiba-tiba ada suara datar terdengar, “Patah. Hatiku. Jadinya. Merana. Berputus. Asa....” Semua memandang si Boss. Kok gitu nyanyinya? Tiap kali Adrian selesai nyebut 1 kata, si Boss akan ngikutin, tapi nadanya minimalis alias dataaar banget kayak lagi ngebacain absen. Jadinya kayak gini, nih.... Adrian: Pataaaah.... Boss: Patah. Adrian: Hatiiikuu.... Boss: Hatiku. Adrian: Jadinyaaaa.... Boss: Jadinya. 67‘WY sTupiD Boss 3 Idih, kok kuping gue gatel banget dengernya nih! Gue: Stop! Stop! Bapak nyanyi apa baca puisi? Boss: Ya nyanyi, lah. Gue: Nyanyi kok putus-putus gitu? Boss: Kan suara lataaaaaarrr.... Peserta karaoke ----- > keselek mik!!!1001 Alasan Gakannya gak mau atur meeting yang Bossman suruh, tapi 99% dari 100 meeting yang dia suruh gue atur, gak pernah bener. Yang sialnya, pasti gue yang ketiban dimaki sama orang itu. Kasus i Boss: Kok kamu belum pernah atur meeting antara saya dengan Mr. Chin yang dari semen Tanjung Emas itu, sih? Saya tungguin loh. Gue: Belum darimana? Saya udah buat 6 kali, Bapaknya ngeles melulu. Boss: Ah! Gak ada, ah! Gue: . Boss: Coba kapan? Kapan? Gue: Duh Pak, percaya gak? Ini udah berlarut-larut selama setaon loh.% ‘WY sTupiD Boss 3 Boss: Justru itu saya tanya kamu! Gue: Nih ya... Pertama Bapak minta tanggal 17 Agustus. Mr. Chin gak bisa, tapi Bapak ngotot harus bisa. Mr. Chin sampe ubah jadwalnya supaya bisa ketemu Bapak. Eh, tiba- tiba last minute Bapak kasih tau kalo gak bisa. Boss: Alasan saya kenapa waktu itu? Kok gak bisa? Gue: Mana saya tau.... lya, mana gue tau? Kan itu 17 Agustus. Mungkin lo mau ikutan lomba panjat pinang? Atau main sepak bola pake daster? Ah... masukin belut ke dalam botol kaliii.... Boss: Terus? Gue: Yang kedua Bapak suruh saya arranged lagi tanggal 6 Januari, Bapak ngilang gak ada berita sama sekali. Lalu Bapak minta tanggal 23 Januari. Mr. Chin bisa, tapi gak bisa datang ke pabrik kita. Karena waktunya me.... Boss: Ya udah deh, kepanjangan kalo denger kamu ngomong! Atur lagi, deh. Kali ini tanya kapan dia punya waktu kosong dan maunya di mana! Walaupun dia maunya jam 3 pagi dan saya ada di Botswana pun saya jabanin, deh! Susah bener kamu disuruh kerja! Belum pernah digigit nyamuk jaman purba kali lo ya. Entar gue lepas 3 ekor ludes darah lo diisep. Seenaknya aja bilang orang susah disuruh kerja.heaven is FULL, so IT came BACK! Seperti biasa, pada hari yang udah diatur, dengan santai dia bilang “Sakit pinggang saya kumat, nih. Saya pulang dulu, ya. Ada meeting atau apa, rearrange aja.” Gak ada gunanya mencabik-cabik dinding saking sebelnya, dia bakalan cuek. Jadi satu-satunya cara cuma.... Gue: Hi, Mr. Chin. Yes, you are right! I’m calling to cancel the meeting. He got an accident. Yes yes.. kali ini TERTIMBUN SEMEN! Kasys 2 Hari ini gue berjanji gak mau marah sama si Boss. Dia mau ngapain aja kek, gue gak bakalan kepancing untuk marah. Soalnya gue ngerasa dia kayak sengaja bikin gue kesel. Gue: Pak... (senyum) Bapak mau liat barangnya langsung, kan? Bapak gak mau liat dari poto atau brosur kan? (senyum lagi) Ya supplier ini gak bisa datang ke sini, Pak. Barangnya kan besar, jadi Bapak yang harus datang ke pabrik dia untuk liat langsung. Boss: Kan dia bisa bawa brosur! Gue: lya, tapi Bapak pasti minta liat actual size dari barang dia bukan? (senyuuuummmmm) Boss: lya, tapi saya gak bisa datang. Udahlah, suruh dia bawa beberapa sample aja.% ‘WY sTupiD Boss 3 Gue: (senyum mulai berkurang 2 derajat) Beberapa sample buat dia itu satu parkiran penuh buat kita, Pak. Boss: Maksudnya? Gue: lya. Dia bawa 2 sample aja udah penuh 1 truk gandeng. Boss: Ya diatur-atur, deh. Pokoknya saya males ke tempat dia. Jauh. Sabar... sabar... Orang sabar jidatnya lebar.... Gue: Memang Bapak pasti mau beli? Boss: Ya belum tentu. Kalo disuruh ke sini bawa sample aja susah, apalagi urusan ke depannya. Saya ini perlu banyak loh, posisi saya penting loh.... Oh Pak Boss, andaikan saja di depanmu ada kaca raksasa, aku bisa menjamin.... Jangankan aku, kau sendiri pun akan mimisan liat ekspresi mukamu yang tengiiillll banget. Gue: Pak, supaya urusannya selesai tanpa berlarut-larut dan Bapak cepat dapat apa yang Bapak butuhkan, sebaiknya kita ke sana aja. Boss: Kamu itu suka ngeyel ya. Saya udah bilang dia datang ke sini, ya dia datang ke sini! Saya ini customer dia! That’s it! Langsung ludes bensin di tengki kesabaran gueeeee! 72heaven is FULL, so IT came BACK! Gue: Helloooo!!! Coba Bapak pikir sendiri, ya.... Kalo Bapak jadi dia, disuruh bawa beberapa sample barang ke pabrik yang gedenya seupil gini hanya untuk dibeli 4, Bapak mau gak?! Bapak tau kan barang apa yang Bapak cari? PIPA SEMEN UNTUK GORONG-GORONG BAWAH TANAH!!! =Kalan? No Way! Goss masuk ruangan gue tanpa ketok pintu. Biasanya juga ga pernah ketok sih, cuman auranya kali ini beneran sangat penting. Begitu masuk, dia tutup pintu. Matanya menatap tajam ke gue. Gue: (curiga kalo dia mo ngapa-ngapain gue. Gawat, gue kagak bisa kabur secara pintu ketutupan ama badan dia semua!) Ada apa, Pak? Boss: Saya perlu bicara rahasia sama kamu, tapi kamu jangan sebarin ke orang lain dulu. Gue: Oke (ngerogoh pisau Rambo). Boss: Ini gawat ini. Semalam si Samir telepon saya, katanya pekerja-pekerja kita ini suka bawa perempuan ke barak, loh! Kamu tau gak soal ini? Gue: Gak tau. 4heaven is FULL, so I came BACK! Boss: Kamu harus tau! Barak kan tanggung jawab kamu juga! Kamu harus tau siapa yang keluar masuk ke situ kalau malam! Apa sih yang gak jadi tanggung jawab gue? Semua juga tanggung jawab gue.... Gue: Pak, barak itu tanggung jawab semua orang. Pengawasnya adalah Samir, bukan saya. Saya bertanggung jawab memenuhi apa yang diperlukan supaya barak itu layak untuk ditempati. Itu saja. Bukan jadi hansip untuk jaga pintu kawasan barak, Pak! Boss: Ya tapi kenapa Samir telepon saya? Kenapa dia gak telepon kamu? Gue: Mana saya tau... saya bukan Samir! Boss: Malam ini, saya mau kamu datang ke barak diam- diam untuk menyelidiki. Gue: Saya gak bisa. Boss: Why? Gue: Rumah saya jauh. Saya sampai di rumah aja udah jam 7 malam. Urus keluarga. Saya gak bisa buat begitu. Boss: Tapi ini penting. Gue: Kapan Bapak bisa mengerti kalau saya dan lainnya punya tanggung jawab lain selain kantor? Saya punya keluarga, Pak. Dan jawaban saya tetap tidak. Sekali saya sudah di rumah, saya tidak mau kembali ke kantor.‘WY sTupiD Boss 3 Bossman mandangin gue. Gue terpaksa buat begini supaya dia tau, gak semua manusia di dunia ini akan selalu meng ‘iya’ kan perintah dia. Dia gak bisa bertingkah seenaknya sama orang yang diluar batas. Dia jadi begini karena semua permintaannya selalu diturutin orang, selalu dilaksanakan orang. Dia gak tau gimana rasanya ditolak. Dia ngeliatin gue. Gue cuek bebek. Kayaknya dia nyerah, nada suaranya melembut. Biarlah dia sadar bagaimana cara memperlakukan pekerjanya dengan sepantasnya.heaven is FULL, so I came BACK! “Huuff... ya sudah kalau begitu. Kamu benar juga. Udah sampai di rumah, masak ke kantor lagi... Ya udah gak papa. Kalau gitu kamu gak usah pulang dulu, deh. Tunggu aja di sini sampe jam 10 malem terus kamu liatin, ya....” Teziiiinnngggge!! =Embargo ZL dah 4 hari ini si Boss mengembargo gue. Namanya aja embargo, dicuekin deh gue. Dari gue telepon gak diangkat, sms gak dibales, dateng ke kantor juga gak ditegur. Dianggap gak ada deh pokoknya. Kalo dia mau balas pertanyaan yang gue sms ke dia, dia telepon Sikin. Dan yang sebelnya tuh, kalo dia mau pulang, dia pamit sambil sebutin semua nama orang di kantor. Kecuali GUE! “Mr. Kho, Sikin, Adrian, Ms. Chai, Ms. Yam, Azam, Faisal... saya pulang dulu ya.” Cis kacang buncis. Biasanya juga lo pulang langsung aja terjun bebas ke bawah ga peduli landing di rumput apa di pagar kawat, sekarang pake pamit-pamitan segala. Udah gitu pake acara beli pizza banyak banget, lagi. Semua nama dipanggilin, kecuali GUE!heaven is FULL, so I came BACK! “Mr. Kho, Sikin, Adrian, Ms. Chai, Ms. Yam, Azam, Faisal... saya bawa pizza. Ke ruang meeting ya, kita makan.” liih... biarpun gue ga suka makan apa pun yang dia kasih saking ketakutan udah expired, tapi bete juga nih nyium bau wangi pizza. Apa boleh buat, tahankan demi gengsi! Hari ke-5 embargo, keadaan negara makin morat-marit. Minta petty cash dicuekin, minta ini itu didiemin. Hidup seperti ada yang kurang, nih. Ibarat sayur asem tinggal kuahnya doang, jagung manisnya udah abis. Hari-hari gue gak akan lengkap kalo belum ngasah parang atau itung sisa stok stepler. Bikin gara-gara, ah. Eh tapi apa harus gencatan senjata nih? Ah gak perlu gencatan senjata kalo cuma mo cari gara-gara sih. Dapat ide! Gue kirim email. Pak, Tanggat 20 sampai 22 saya mau ambil cuti. Mau pulang ke Dakarta ada urusan notavis. Terima kasi. Tunggu nih balasan dia apa. Ting! Ejits, cepet juga dibalasnya. Ya bole. Kekekekekek... kena lu.% ‘WY sTupiD Boss 3 Sehari sebelum tanggal 20, hari Minggu tuh. Seperti yang sudah gue duga. Ting tong! “Selamat Pagi, Bu Keraniiii....” Dia nongol lengkap dengan satu koper gede disampingnya. Datang tak dijemput, pulang tak diantar. Gue: Pagi. Boss: Besok pulang ke Jakarta kan, ya? Gue: Sa.... Boss: Loh kok saya ga disuruh masuk? Suruh masuk dulu dooong. Masak saya dibiarin di luar, sih? Saya masuk, ya.... Dia nyeret koper besar itu masuk ke dalam rumah. Aduh!! Kaki gue kelindes!!!! Boss: (udah duduk dengan nyaman tanpa disuruh) Jadi nanti barang-barang ini kamu bawa, ya. Gak berat kok, 15- an kilo gitu. 15 kilo gak berat dari Hongkong?! Jatah bagasi aja 20 kilo. Jadi gue kebagian bawa apa?! Kerupuk??? Boss: Kalau kamu mau pergi ngurus urusan kamu, ya pergi aja. Nanti biar sopir saya yang ambil ke rumah kamu. Kamu di Fatmawati kan? Gue: Saya ti.... Boss: Suami kamu kemana? Eh nih saya bawain pizza loh. Kok kemaren gak ikutan makan di ruang meeting, sih?heaven is FULL, so I came BACK! Cieh, sekarang bawain pizza berkotak-kotak. Pake nanya kenapa kemaren gak ikutan makan, lagi. Ini waktunya untuk melepas bom atom. Gue: Saya gak jadi pergi kok, Pak. Saya gak jadi ambil cuti. Boss: (bengong) Loh?! Gak jadi? Gue: Enggak. Boss: Kok gak bilang saya? Gue: lya. Semalem dapat telepon, katanya urusannya di- pending. Ya saya pikir ini hari Minggu, mau kabarin Bapak juga gak urgent-urgent amat. Tunggu Senin aja lah sekalian saya masuk. Boss: Loh, jadi barang-barang saya ini gimana?! Gue: Ya bawa pulang lagi lah. Saya gak jadi pergi, ngapain ditarok di sini. Tadi Bapak bilang gak berat, kan? Gue liat si Boss ngelirik pizzanya. Nyesel kan lo udah ngebeliin gue pizza 3 kotak. Dengan berat hati, dia seret lagi tas segede gabannya pulang. Datang tak dijemput. Pulang tinggal ditendang! zsKerani Divonis Bersalay - Part 1 G@ossman telepon. Akhir-akhir ini dia kayak bete banget gitu sama gue. Gak gerah sih, cuman jadinya ikutan bete. Boss: Kamu inget semua proses kerja di kantor, kan? Gue: Inget. Saya yang buat Standard Operating Pro- cedure. Boss: Oke, bawa itu.... Gue: Bawa apa? Boss: Itu tadi... apa sih yang kamu sebut itu tadi? Gue: Standard Operating Procedure? Boss: lya itu lah... Tunggu saya di depan pabrik ya, 10 menit lagi saya sampai. Kita ada meeting. Gue: Ya. Eleee... lu kata gue bisa kemakan trik elu apa? Kononnya nyampek dalam 10 menit, yang ada juga dia masih sibuk ngewax bulu kakinya di rumah. Cuek aja lah, palingan juga dia nongol masih lam....heaven is FULL, so I came BACK! Haduh! Kok udah nongol?! Buset, rupanya dia beneran udah deket tadi! Beberes ngebut deh. Aduh dimana SOP untuk purchasing?! Ah udahlah save di pen drive aja. Kalo dia ngamuk gimana, ya? Ah, dielus-elus pake silet juga diem. Gue langsung cabut ke depan menghampiri Duli Yang Maha Mulia yang lagi bete resah ngeliatin ke dalam pabrik. Boss: (ngamuk) GIMANA SIH?!! KAN TADI SAYA UDAH BILANG TUNG.... Gue: Jalan cepet, Pak. Di belakang ada truk tuh gak bisa lewat. Yuk cepet, Pak!! Trik gue berhasil. Bossman manyun, tapi yang penting dia diem, gak ngomel lagi. Anggap aja nyamuk yang nguing- nguing di kuping. Ditepok kasian, gak ditepok entar bental- bentol digigitin. Rupanya si Boss ada meeting sama satu perusahaan IT terkenal dan besar. Wuih... Mau apa nih? Gedungnya mau dibeli apa ya? Biasa deh si Boss... duit ada apa gak ada yang penting omdo. Di ruang meeting.... Bossman: Mana bahan itu apa tadi namanya? Apa sop? Gue: (sigh, manajer sempoaaaaaa) SOP, Standard Operating Procedure. Panduan untuk bekerja.% ‘WY sTupiD Boss 3 Bossman: lya, saya juga tau! Gue: (lah kok nanya...) Bossman: Kamu suka gerak-gerakin mulut kayak gitu. Pasti kamu sebenarnya ngutuk saya dalam hati kan? Gue: (bujug, ketauan!) SOP-nya tidak saya bawa semua. Bossman: Loh kenapa? Kan saya suruh! Gue: Bapak nyuruhnya mendadak gitu, mana saya ada waktu untuk persiapkan. Bossman: Yah... gimana sih kamu? Jadi buat apa kita ke sini? Gak ada gunanya meeting kita kali ini kalo begitu! Kamu mestinya bilang aja, jadi saya juga akan tunggu. Saya pasti tunggu! Telat sedikit itu biasa, yang penting apa yang mau dibicarakan itu kita siap! Gue diem dah kalo udah salah gini. Mau gimana lagi, emang gue salah. Seharusnya gue bilang terus terang kalau dokumen yang dia minta belum selesai. Dia ngomel apa gak ngomel, yang penting kan dokumen itu ada. Gue: Tapi saya bawa pen drive. SOP itu ada di pen drive. Bossman: .......... Gue: Itu tidak ada revisi. Semua terbaru. Saya selalu buat backup di pen drive, Pak. Bossman: ..........heaven is FULL, so I came BACK! Gue: Saya juga bawa netbook. Bisa di email sekarang ke person in charge di sini. Bossman: ......... Gue: Atau kalau perlu, saya minta tolong pinjam printer sama orang kantor sini, Pak. Saya print saja. Saya bawa kertas. Bossman: .......... Gue: Selesai kan masalahnya, Pak? Bossman: . 06 Gue: Pak, ini kan bukan masalah besar. Ada solusinya, kok. Bossman: .......... Gue: lya, saya salah. Saya minta maaf. Bossman: .......... Duh itu muka cemberut dengan pipi menggelembung gitu... ck ck ck... gemesss deccchhhh. Bangun-bangun makan nasi ama kerang. Ntar gue cubit pipi lu pake tang! s&sKerani Divonis Bersalay - Part 2 Kok ya Pak Boss ngambeg gak abis-abis sih? Ada berapa ratus kilo sih stok ngambegnya? Masih di ruangan meeting perusahaan IT itu, dan gue semakin serba salah. Gue: Pak! Yeee... diajak ngomong diam aja. Bossman: Malas saya. Udah malas saya sama kamu. Udah berapa kali kejadian seperti ini? Gue: Lah ini juga baru sekali! Bossman: ........... Gue: Memangnya Bapak mau bicarain apaan sih? Dari tadi saya tanya Bapak gak jawab. Bossman: ........... Ini nih yang paling bikin gue paling males kalo udah buat salah. Ini alasan kenapa gue selalu berusaha, dimana pun gue kerja, untuk gak bikin avoidable mistake seperti ini, yaitu berasumsi. Ini semua gara-gara gue berasumsi dia bakalan nongol lama, padahal dia udah deket. Ini sem....heaven is FULL, so I came BACK! Makan berapa landasan pesawat tu orang, ya? Setelah tuker- tukeran kartu nama, terus orang itu ngomong. Patung Totem: So, have you made your decision? Bossman: Yes. Patung Totem: So which product you’d like to buy? Bossman: Yes, | like the small notebook. Err... | want to buy 2. Patung Totem: 2 only? Bossman: Yes. Patung Totem: /n our first meeting you said you wanted to buy 200. Now 2 only? Where does the 198 go? Bossman: Yes but after | reconsidered, I’d like to buy 200 notebooks from different brands. Each brand 2 notebooks. Trik tipuan taon jebot dipake melulu wooooy. Lu kata ni perusahaan toko material kaleee... sungguh termalu! Eh Boss, jago ngibul mah gak perlu sekolah jauh-jauh ke Amrik kayak ente. Copet kagak sekolah aja gape ngibulnya. Tapi mbok ya ngibul itu pakai statistik matematik taktik gitu, dong. Kasih angka yang realistis kenapa? Ngibul ke supplier bilang mau beli 200 padahal cuman 2 buat dapat harga murah mah udah tipuan jaman kadal makan kue pancong! Lagian mikir aja, lo bilang mau beli 200 notebooks. Kalo 2 notebooks untuk tiap brand, berarti ada 100 brand komputer. 87% ‘WY sTupiD Boss 3 Emang brand komputer di dunia ini ada sampai 100, gitu?! Ntar ye coba gue itung dulu. HP, Toshiba, IBM, Acer, Fujitsu, SONY. Trus apa lagi? HPL (HP lagi), TOSHIBA JN (Toshiba Juga Neh), IBM JK (IBM Juga Kok), MJ ACER (Masih Juga Acer), Fujitsu ver.A (Fujitsu versi Ajeb-ajeb), Sony S100x (Sony Syalalalalala 100x) Patung Totem: Then you cannot use the special price we give you. Bossman: Loh? Why? Patung Totem: Of course. It is price for bulk order. |am sorry, the deal is cancelled. Bossman: So now how? Patung Totem: You have to buy with normal price. Bossman: No way! We have a deal. Patung Totem: You cancelled the deal by changing the number purchased. From 200 down to 2 only? Wait a second. Ini meeting tentang apa, sih? Kalo cuman mau beli komputer kek, apa notebook kek, dengkul sapi kek, kenapa gue disuruh bawa dokument SOP segala? Setelah setengah jam menyiksa yang dihabiskan dengan kebanyakan kata-kaya “No, you cannot use the price” dan “| want the price!” berulang-ulang kali sampe kepala gue udah persis kayak orang lagi nonton pertandingan tenis, ke kiri ke kanan, ke kiri ke kanan, berpindah-pindah mandanginheaven is FULL, so I came BACK! si Boss dan tu Landasan Pesawat, akhirnya Piala Wimbledon diraih oleh Landasan Pesawat. Boss manyun. Sambil jalan ke mobil, dia ngomel-ngomel. Gue memutuskan akan membela dia kali ini. Bukan karena dia benar, tapi karena gue lagi ngebujuk-bujuk supaya dia brenti mengembargo gue. Ngejilat bukan cuman kerjaan kucing, karyawan juga perlu sekali-sekali. Boss: Sombong bener tu monyong! Gua beli perusahaan lu sekalian! Gue: lya beli aja, Pak. Ini kan lagi periode lesu ekonomi. Jual 2 juga kan lumayan. Sombong bener ya, Pak (jiaaaaaa tape deeeee). Boss: lya. Kita beli di Jakarta aja lah. Di supplier saya. Lebih murah 300 ribu rupiah, loh. Kita makan aja, yuk. Gue: Yuk! Sip dah, gak ngambek lagi. Eh bentar bentar.... Gue: Pak, ngomong-ngomong tadi Bapak mau _ beli notebook atau mau ngomongin SOP? Bossman: Apaan tuh? Gue: Itu yang Bapak minta tadi. Standard Operating Procedure (entah berapa zillion kali gue harus nerangin ini kata-kata). Bossman: Oh... mau beli komputer. Gue: Kalo gitu kenapa Bapak suruh saya bawa?‘WY sTupiD Boss 3 Bossman: Loh kan kita beli barang dari dia, jadi kita harus dapet bonus dooooong! Saya mau minta mereka buatin system database kantor kita. Gue pandangin Boss gue yang aduhai sinunun itu. Kalo aja ini pilem kartun, udah ada awan gelap ngucurin ujan di atas kepala gue, lengkap dengan petir menyambar-nyambar. Gue: (suara berubah datar) Mana bisa begitu? Mau beli 2 notebook doang tapi minta bonus program database. Bossman: lya.heaven is FULL, so IT came BACK! Gue: Harga program databasenya aja lebih mahal daripada notebook. Bossman: Loh? Saya udah bilang, kalau saya mau, saya bisa beli itu perusahaan! Kalau perlu, kantor pusatnya di Silicon Valley Amerika sana! Gue ----> culik si Boss, lepas di tengah-tengah lomba karapan sapi! =Fatuer OF All Orang Bule ue sih ga bilang gue jago banget bahasa Inggris, biasa aja. Buktinya kalo nonton DVD bajakan yang bikin gue ngakak jungkir balik saking ngaconya, tetep aja gue ga ngerti isi tu pilem kalo tanpa subtitle yang bener. Tapi, gue kenal seseorang yang menghabiskan 12 tahun di Amerika, yang entah bagaimana bisa selamat hidup di sana.... Kasus i Orang Itu: Tulisan o bi di en gimana ya? Gue: Kalimatnya gimana? Orang Itu: Jawab aja lah. Gue: Loh, Pak. Ada ‘obedient’, itu kata sifat. Ada lagi ‘obedience’, itu kata benda. Mana saya tau maksud Bapak yang mana? Kalo maksudnya Bapak kata sifat tapi bapakheaven is FULL, so IT came BACK! pake ‘obedience’ kan jadinya aneh, begitu juga sebaliknya. Makanya saya tanya kalimatnya gimana. Orang itu: ... Sok tau kamu. Ya udah, gak usah tanya!!! Gua tarik juga nih kumis lu! Kasus 2 Boss teriak dari ruangannya. Boss: Tulisan estrenj gimanaaaaaaaaa....??? Gue: (pencet intercom) Pak, gak usah teriak-teriak begitu kenapa sih? Apa gunanya intercom? Boss: Itu dia makanya saya mau ruangan kamu deket sama saya! Jari-jari saya terlalu sibuk ngetik. Tulisan estrenj gimana?? Gue: Maksudnya untuk konteks kalimat apa? Boss: Si Pauleen sepupu istri saya itu kan punya anak yang tinggal di Eropa. Udah 7 taon gak kirim kabar. Jadi anaknya itu kan anak estrenj. Gue: Estranged child. Boss: Gimana? Gue: Saya ke sana aja deh. Boss: Gak usah gak usah, saya lagi sibuk. Gue: E-Es-Te-Er-A-En-Ge-E-De. Boss: Gimana? Gimana?% ‘WY sTupiD Boss 3 Gue: (grrraaaaahh) E-Es-Te-Er-A.... Boss: Entar dulu, dong! Entar... entar... E-Es-Te-Er. Trus? Gue: A-En-Ge. Boss: Entar dulu dong, satu-satu! Gue: A-En-Ge. Boss: A-En-Ge. Oke, trus? Gue: E-De. Boss: Ntar... E-De. Gue: Udah. Boss: Loh kok jadi ESTERANGAD? Apa artinya tuh?! Ngaco nih bahasa Inggris kamu! Taelaaaaaa... gue pasung juga lu! Kasus 3 In a meeting. Orang Itu Lagi: This is Kerani. He is my office manager. He handles purchasing, admin, payroll, logistics, import export, etc. If you need anything about the project, you can ask him. Gak sekalian aja lu nyebut nama gue Joko atau Bambang, gitu? Sejak kapan gue operasi kelamin jadi lelaki....heaven is FULL, so IT came BACK! Kasus 4 Dalam sebuah jamuan makan siang bersama partner dari Jerman di restoran Thailand yang semua pegawainya orang Thailand. Boss: | want to order Siam Fried Rice. Pelayan: Yes, Sir. Boss: Oh with HAMLET egg on top. Pelayan: (bingung) Pardon me, Sir? Boss: Hamlet egg. Pelayan: We don’t serve that sort of egg, Sir. Boss: (gedeg) How long you’ve been working here??? Pelayan: Err, sorry Sir but I’ve never heard of it. Boss: Hah?! Hamlet egg you don’t make? Hamlet egg is very simple! Pecahin telor, masukin mangkok, kocok kocok kocok kocok, terus srengggggg goreng, trus balik, srengg lagi, ceprot!! Gitu gak bisa?!! Tamu-tamu dari Jerman kebingungan ngeliatin si Boss. Duh kenapa sih manusia ini harus selalu bikin gara-gara dimana pun dia berada. Itu pelayan orang Thailand diajakin ngomong bahasa ajeb-ajeb kayak gitu mana ngerti. Pelayan: 2??? Boss: (bete + tengil = malu-maluin) Can I come to your% ‘WY sTupiD Boss 3 kitchen?! I’ll just do it by myself and show it to you! So easy you cannot do???? Ini saatnya Kerani yang cantik turun tangan. Dari tadi sih gue udah tau apa yang dimaksud si Boss. Ah sutra lah, daripada dia dikarungin terus dibuang ke laut... Gue: Excuse me, do you have OMELETTE egg? Pelayan: Yes, we do, Mam. Gue: Yes, please give him that. Pelayan: But this gentleman said HAMLET egg, Mam. Not OMELETTE egg. Ni mata mo loncat denger si Boss dipanggil gentleman. LELEMAN woooy, bukan gentleman! Gue: Trust me, he wants omelette egg. Betul kan, Pak? Telor dadar, kan? Itu omelette bukan hamlet! Hamlet itu lakonan teaterrrrrr! Boss ----> memandang gue dengan tatapan membunuh. Gue ----> yah, alamat kena embargo lagi neh. Kasus 5 Sebenarnya bahasa Inggris si Boss itu bagus. Kalo dia nulis, keren. Mungkin ada 7000 kamus numpuk di sebelah dia.heaven is FULL, so IT came BACK! Cuman karena pikiran dia kayak rambut yang udah 20 taon gak pernah disisir, jadi kalo ngomong suka gak nemu kata- kata yang bener. Satu hari di dalam mobil. Boss: .... jadi seharusnya supervisor shift malem itu berganti-ganti, Bu. Gak bisa dia- dia terus. Eeeh... tukang pager, tuh! Stop stop stop stop dulu, stop! Saya mau buat pintu pager untuk belakang rumah saya. Stop stop stop! Ini gimana sih... dia yang nyetir, dia juga yang nyuruh stop! Boss: Hello! Boss pagar: Yes? Boss: / want to see your... ummm... this! (sambil megang pagar besi) Boss pagar: Oke. What style you want? Boss: Give me your catalogue. Mereka masuk, gue ikutin. Takut aja... yang udah-udah sih dia buat kekacauan, apalagi kalo udah ngomongin harga. Si Boss buka katalog selembar demi selembar. Dan firasat gue terbukti.... Boss: This umm... hadoh opo iki bahasane? Haaa! JAIL, yesssss JAIL. How much is this JAIL? 7‘WY sTupiD Boss 3 eae qeciat € Boss pagar dan gue ----- > tejengkang!!! Woooy... grill gate, bukan jail! Lu kata mo bikin rumah lu jadi penjara apa??!! =Ystrdy | told the HR guy “I only retweet what she told me,” and he was like “Wha? Retwe wha?” Yah ga gaol ni org.. @rabbitchan: Kalo bareng dia dijamin mobil depan belakang ringsek dia tabrakin maju mundur... @ivanwangsa: jgnkan puasa... 3 detik ke dpn mo kiamat aja dia msh ngajakin brantem kale.@rina_zainal: lemme mention those happy days at work: tgl gajian, tgl THR, tgl bonus, tgl boss gak ngantor :p One thing | like from writing about BM, | become more realize that he actually needs me THAT much *belaibelaibosspakeobor* Jd inget BM prnh big dgn sengak smbl ngelirik gw “no one is INDISPENSERABLE.” Woooy! Indispensable lah! Dispenser lu kata gw tong aer! Yep! Apa Bahasa Indo dr Bahasa Msia ini? BORANG TUNTUTAN RAWATAN PESAKIT LUAR & PERGIGIAN POLIS! BERKELOMPOK Jwban yg bener dr kuis gw adlh: FORMULIR KLAIM BEROBAT JALAN & PERAWATAN GIGI UNTUK PEMEGANG ASURANS! GROUP PERUSAHAAN ;) @lilyputh: Banci penduduk itu Sensus Penduduk :p. Gw kaget bgt wkt ada yg ngetok “Assalamualaikuuumm Banci dataaang!” Waduh?!@Ichle_delplero: Dia itu smp skrg msh ga sangka ktm Bossman loh. Apapun yg gw crita soal BM, dia tetap cintahhhh sama BM :)) Anak Bossman buat tato, bapaknya pusing 7 keliling nyari tip-ex yg berwarna kulit anaknya... Udahlah gw bediri di bis, dia sibuk telponin gw tny gmn ngilangin tato! Gw blg tipex ajeeee... @mbuled Dia sih gajebo kewarganegaraannya.. Ditanya WN apa dia jawab “aku arek suroboyoooooo..” Ijazah SMA beli gitu lah jadinya.. @fitririsna Hr ini 21thn yg lalu Bu Boss blg ke BM “aku ga akan stop buat anak smp anak qta kyk aku.” Syukur anak pertm kyk Bu Boss. Happy 21, KB :) Msh ada kah lomba sepak bola daster di sono? Gak seseru saat msh ada kong bo.. @jeungirma Merdeka itu semobil dgn BM dan teriak ke dia “Lu byk ngomong, |’ll kick you out of my car!”Tar saat dia nynyi, yg sblhnye nyolek “mas.. Lagunya salah! Skrg lagu Rayuan Pulau Kelapa! Bukan Stasiun Balapan!” @abyMasorl Pernah nyobain Lavender Coffee? Jamin dijauhin nyamuk @dayanalady Andai Nike Ardilla msh hidup, gw sawer dia nyanyi di depan BM, “Bosaaan.. Mgkn itu sifatmu. Benciii bila ingat dirimuuuu...” Yeee gw kan generasi jadul.. Apalagi die si BM, generasi Panbers dia mah.. @balibychefpuri Pak Boss, ini ada artikel bagus utk bapak. RT @ kompasdotcom: 4 Makanan Penyusut Lemak Perut http://bit.ly/a4Xnui http://myloc.me/aK7Bg @d12t_24 Mengisi kembali stock tembolok setlh ngeliat muke die kyknya is a better choice :)) tp mmg tiap x gw liat dia gw jd laper stadium 9Since Bossman’s existence creates an excessive HEAT everywhere, then he is classified as a great threat to the ‘GLOBAL WARMING’. Destroy! @d12t_24 Superman is flying with his meteor speed tengtereeeeeng! Destroy the hazardous Bossman teziiinggg! Hanya kumis yg tertinggal.. Kalo nyium bau kopi doang, ngantuk bisa ilang ga ya ZZZZZZZ.... @fitririsna: Tebakan, siapa nama asli Giant? Biasanya pop mie ogah gw lirik, kenapa skrg tercium seperti sirloin steak? #baladapuasa# @lIchie_delpiero Sssssssh! Jgn panggil mbak dong! Ketauan wis tuek payah lu.. Panggil Moy gituh! Bulan tua gue makan kertas potokopi 7Ogram.. @CzhiffAh nikmatnya sdh smp rmh disambut dgn 3 mangkuk tekwan untukku. Masih ada lg gak di panci?!! Tekwan itu masakan Palembang yg syedapnya bikin kunti lewat jg ga kliatan... @evepribadi It’s weird to find out | only get my writing mood when I’m at work. Aura kegondokan affects a lot mungkin.. Gw jg sering ide gw ilang, terutama kalo ide nongol pas gw ngelewatin restoran padang.. Ketelen bareng rendang.. @zakialbahasyim Of corpse, eh, of course. Semua cerita di MSB1, 2n3 adalah cerita asli. Gw bukan penulis. Gw pencurhat :p @ cnathalia @triesty Batuk indomie nih gw disebut2.. @renvil @aMrazing Makanan mah ga mempan batalin puasa gua. Cowok cakep iya.. @Ichie_delpiero @dewiriekaAneh, tiba2 semua benda yg gw liat berubah jadi ayam goreng, rendang, tiramisu cake, puding buah, steak, sate, eshecletan Gw suka makanan, cowok cakep, dan duit. Tezzziiiinnnggg! @NoviaWahyudi Yakin!! Liat makanan belum tentu ngiler. Liat cowok cakep ngiler siaga 4! @Czhiff MP cikal bakal gw ngeblog tp so many cowok cakep yg mesti diberi kasih sayang, so little time to update blog lolz @mbot @dayanalady Gua rasa kalo gua ma @mbot satu kantor, kantornya bubar dalam 3 hari.. @NenoNeno @dayanalady @ IInaoriflame Besok2 di jobstreet ada warning “THESE 2 PEOPLE @ mbot and @msbchaosatwork ARE NOT ALLOWED TO APPLY” @dayanalady @NenoNeno @ilnaoriflame Kebanyakan mkn kerupuk tar terbang gua.. @elikrib’Midnite snack gw nasi padang!! RT @nin_nix: Paling bete udah mo tidur eeeh laper! -> time for midinte snack donk :D Kalo ditelpon dia bukannya benci. Tapi mimisan!!! @ evepribadi Nasi lemak sama kari Bossman??? @lzzahb Gw demen baca @horormini, tp baca malem2 gini bikin gw tidur dim kamar yg terang benderang plus dari tv, radio, mp3 semua ON! Ni lakban bermantra ngusir hantu yg di pilm2 pocong dinasti ming bukan?? *nempel lakban lagi* @triayusa: *nempel lakban di jidad* Wah kalau dia join smua kontributor horormini kabur ketakutan! Bapaknya sgala hororrr! RT @nanaunyil: hayoo bikin si boss baca horormini Sama. Gw udah 5 bin ga bisa tidrr malem. Mgkn kita udah jadi the Cullens @jeungirma re: #susahtidur#