Amreika Blo'on Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.

Amerika Rusia Amerika Rusia Amerika : "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!" : "Tidak. Anda lah yang harus membelokkan kapal!!!" : Ini Amerika, negara terkuat didunia, tahu?! : Sekali lagi, tidak! Kapal Anda yang harus belok atau kapal Anda akan hancur! : "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya perintahkan Anda belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!" Rusia : "Amerika blo'on!!! Ini mercusuar, bukan kapal tahu!!!" ================== Bus 65 Seorang mahasiswi naik bus 65 yang penuh sesak di daerah Rab'ah. Setelah berjuang habis-habisan, sampailah ia ke samping seorang mahasiswa yang sedang duduk dan asyik membaca. Melihat ada mahasiswi berdiri didekatnya, si mahasiswa berdiri dan mempersilahkan mahasiswi untuk duduk. Merasa tidak enak karena menganggu si mahasiswa yang sedang membaca, mahasiswi tadi menolak dengan halus dan tetap berdiri di tempatnya. Setelah lewat satu mahattah, si mahasiswa kembali hendak berdiri, tapi lagi-lagi si mahasiswi menolak pindah dari tempatnya berdiri. Setelah lewat satu mahattah lagi, si mahasiswa berdiri meninggalkan kursinya, tapi mahasiswi tetap menolak untuk duduk. Akhirnya, dengan kesal si mahasiswa berkata, " Ukhti, duduk dong, saya mau turun dari tadi! Lihat, saya sudah melewatkan dua mahattah gara-gara Ukhti tidak memberi jalan! =================== Juha Menjual Himar (Keledai) Dari hari ke hari, sakit Juha makin parah saja, tidak ada tanda-tanda kondisinya akan membaik. Semua tabib sudah dipanggil untuk mengobatinya, tapi semua menyerah dengan penyakit Juha yang aneh. karena putus asa, suatu hari Juha bernadzar, "Ya Allah, jika Engkau sembuhkan penyakitku ini, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound saja! Tak lama setelah Juha bernadzar, penyakitnya mendadak sembuh. tentu saja Juha senang bukan main, sampai ia mengadakan jamuan makan untuk para tetangganya. Ketika jamuan berlangsung, seorang tetangganya bertanya, "Hei Juha, mana nadzarmu? Katanya kau mau menjual himarmu itu dengan harga satu pound. Karuan saja Juha menjadi bingung, masa himar dijual dengan satu pound. Akan tetapi, ia tetap harus memenuhi nadzarnya.

Setelah berpikir lama, Juha menjawab sambil meletakkan anak ayam di punggung himarnya, "Memang benar, aku akan menjual himarku dengan harga satu pound. tetapi, si pembeli harus membeli anak ayam yang ada di punggung himarku dengan harga 200 pound! =================== Siapa Yang Sudah Menikah Pada waktu keluar malam minggu, Voni dan Joni duduk ngobrol di sebuah taman. Novi Joni : "Hei Joni, ada tebakan nih, tolong jawab pertanyaannya... Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?" : "tinggal 4 ekor, gampang sekali tebakannya!" Novi : "Salah, habis dong burungnya, kan lainnya pada terbang, tapi saya suka dengan cara berpikirmu yang lurus" Joni berbalik bertanya, Joni : "Novi, kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam batangnya dan mencium2nya, yang kedua dengan menjilatinya, yang ketiga mengulumnya langsung ke dalam mulutnya, manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?" Novi Joni : "Hahhh... pasti yang mengulum langsung kan?" : "Salah... yang sudah menikah adalah yang memakai cincin di jari manisnya, tapi saya senang dengan cara berpikirmu yang langsung Nov..." ================= Eamang Aku ini ??? Pada suatu malam, Bambang sedang asyik nonton bola di TV. Tiba-tiba istrinya mengusik keasyikan yang baginya sangat mengganggu. "Mas, lampu teras mati, tolong dong pasangin yang baru" "Masang lampu? Enak aja, kamu kira aku ini PLN apa?" "Ya, udah kalau nggak mau" Sambil pergi istrinya ke kamar mandi mau pipis. Dari kamar mandi dia berteriak, "Mas! Baknya kosong! Krannya rusak nih! Betulin dulu dong!" "Enak aja kamu nyuruh, kamu kira aku ini petugas PDAM apa?" Rupanya istri Sumar cukup sabar. Ketika ia mau masak, ternyata minyak tanahnya juga habis. "Mas!, minyak tanahnya habis, beliin dong, itung-itung sambil beli rokok!" "Apa beli minyak?, kamu kira aku ini PERTAMINA, ya!" Sambil berkata begitu Bambang pergi, menonton bola dirumah temannya. Pulang-pulang jam 4 pagi, dia kaget. Lampu teras sudah nyala, dirigen minyak tanah sudah penuh. Lebih kaget lagi, kran dikamar mandi sudah betul. Dalam hati bertanya-tanya. Siapa gerangan yang mau menolong istrinya pada malam-malam begini? Karena penasaran, paginya dia langsung bertanya pada istrinya "Siapa yang menolong kamu tadi malam?" " Begini lho mas, waktu kamu pergi tadi malam, aku langsung keluar dan menangis keras-keras di halaman rumah. Eeee..tiba-tiba datang seorang lelaki ganteng dan gagah menghampiriku.

Dia bertanya," Kenapa menangis?" " Lampu terasku mati, minyak tanahku habis, kranku rusak, lalu dia menawarkan pertolongan bersyarat, dia menawarkan dua pilihan, yang pertama aku disuruh membuatkan roti untuknya sebagai imbalan, yang kedua aku harus mau tidur dengannya" "Tidur aja kan?" "Ya tidur dengan segala isinya..." "Lalu, lalu.. kamu pilih yang mana.. pilih bikin roti kaan? iya kan?" Jantung Bambang mulai berguncang. "Bikin roti? apa enaknya..? kamu kira aku ini Holland Bakery..?!" ==================== Prajurit dan Jendral Ini cerita di sebuah barak tentara. Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat. Jenderal Prajurit Jenderal :"Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?" :"Siaaap mengerti!!!" :"Sekarang, coba lakukan sendiri!"

Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal. Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, Prajurit :"Jenderaaal tangkaap!!!!" ===================== Toilet Canggih Suatu malam, dokter pribadi di telpon oleh pak Harto..., "Dokter, ada yang aneh dengan toilet saya... setiap malam waktu saya mau kencing, lampunya langsung hidup sendiri begitu saya buka pintunya..." sang dokter menjawab.."Pak, bapak isitrahat saja, nanti saya perbaikin..." kata si dokter, mencoba menenangkan Pak Harto..Karena merasa ada yang aneh, kemudian si dokter menelpon Cendana, dan yang ngangkat Mamiek, putri bungsunya... " Begini dek mamiek, tadi bapak memberitahu bahwa lampu toiletnya langsung menyala saat pintu depan dibuka,..apa ini sistem keamanan yang baru..?" Mendengar ini, Mamiek langsung berteriak..."Mas Sigit........, Mas Bambang........, Mbak Tutut......, Mbak Titiek,....BAPAK KENCING DI KULKAS LAGI........." ======================= Kawin Lari Pada suatu pagi buta, seorang gadis mendengar ketukan di jendela kamarnya. Terlihat pacarnya di jendela, berdiri di atas tangga. Mereka hendak kawin lari sesuai dengan rencana semula. "Sudah," jawab si gadis, "Tapi kamu jangan bicara terlalu keras, nanti ayah terbangun." "Ayah terbangun? Kau pikir, siapa yang memegangi tangga ini?" =======================

saya akan mengantar anda. "Kenapa kamu hanya berputar-putar saja di halaman selagi ada kesempatan melarikan diri tadi?". ketika sedang makan siang. Tidak berapa lama pasien tersebut dapat diamankan dan dimasukkan kembali ke kamarnya. Namun mengingat siapa yang sedang bersamanya di truk. tampak situasi sangat santai. ia berpikir ini kesempatan baik untuk berbuat kebaikan dan ia kemudian menepi. Tiba-tiba. karena yakin lokasi tersebut aman."kemana anda akan pergi bapa?" "Saya akan pergi ke gereja 5 mil dari sini" jawab sang ahli agama."saya mengenainya dengan pintu. salah satu pasien yang ada di dekat motor itu mendekati motor itu. " maaf bapa saya hampir menabrak pengacara tadi" "oh tidak apa-apa" sambung sang ahli agama. ia membanting stir di menit-menit terakhir. Pasien tersebut diam sejenak. cucu : (Dengan nada heran) "Tapi kenapa opa sampai sekarang masih hidup ?" kakek : (Menjawab dengan penuh kebanggaan) " Karna opa ketinggalan pesawat !!!" ============================ Gagal Melarikan Diri Pada saat jam istirahat di Rumah Sakit Jiwa.Kakek yang Beruntung Seorang kakek bercerita tentang pengalamannya sewaktu berperang pada jaman tempo doeloe. ia bertanya pada sang ahli agama. bapa. benarkah bayi yang dilahirkan itu akan keluar dari tempat lelaki memasukkan 'itu'nya ?". kendaraan ditinggalkan dalam keadaan masih menyala. anita bertanya pada Ibu nya: Anita : " Bu. Dalam perjalanan sang supir melihat seorang pengacara sedang berjalan di pinggir. Teman pasien yang melihat kejadian itu lantas bertanya. ketika opa dan teman-teman opa akan pergi menyerang musuh pakai pesawat. . reflek ia hendak menabrak sang pengacara. "Tak masalah. seorang supir mengendarai kendaraannya dan ditengah perjalanan ia berpapasan dengan seorang ahli agama sedang berjalan. ternyata di tengah perjalanan pesawat kami tertembak oleh musuh sehingga pesawat kami hancur dan semua yang ada dipesawat itu meninggal termasuk sang pilot" cerita kakek dengan bangga. "Habis lampu retting kanannya nyala terus sih!!" ============================ Sopir dan Ahli Agama Suatu hari. Saat itu datang pak Pos untuk mengedrop surat-surat di rumah sakit tersebut. lalu menjawab. Percakapan mereka sebagai berikut : kakek :"Dulu opa pergi berperang." ========================== Tidak Mau Melahirkan pulang sekolah. Tapi herannya ternyata pasien tersebut hanya berputarputar di halaman RSJ saja. Karena hanya mampir sebentar. berpaling pada sang ahli agama si supir berkata. Kontan semua petugas panik dan mengejar pasien tersebut. walaupun ia tidak menabrak sang pengacara ia merasakan teguran di bahunya. lalu menaikinya dan tancap gas sekencang mungkin. naiklah ke truk" kata sang supir. Para pasien di perbolehkan untuk jalanjalan di sekitar rumah sakit tentu dengan pengawasan para petugas.

yang keluar ternyata kaki kambing "selamat" dia bilang. bayi kan besar !! " ======================== Hasrat Mantan Napi Seorang pria baru saja keluar dari penjara. "Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang. "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang dicurinya di bawah tumpukan koran itu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati pos penjagaan. anak kambing tersebut mengeluarkan suara " babeeee" ======================= Penjaga dan Kereta Sorong Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Anita : " ah Saya tidak mau melahirkan ah. Setelah beberapa saat dia akan pergi. selama tujuh tahun dia mendekam di penjara dan selama itu pula dia tidak pernah melakukan hubungan biologis. si penjaga mengijinkan pria itu pergi.Pada waktu kambing tersebut melahirkan pria tersebut menunggui sampai lama.. penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu. Ibu : " Iya dan itu memang sudah kodrat kita sebagai wanita untuk melahirkan bayi" sambil pergi membawa piring kosongnya . mereka harus melewati pos penjagaan.. Pada waktu badanya mau keluar dia berharap lagi semoga badanya badan kambing.Beberapa lama kemudian kambing tersebut bunting. Namun. Karena itu dia tidak kuat untuk menahanya. tapi ia tidak menemukan sesuatupun barang dibalik tumpukan koran itu. Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu bekerja. tapi dia memutuskan untuk terus mengawasi pria itu. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang penuh dengan koran. ." Si penjaga memindahkan semua koran. Di pos itu. untuk memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri. Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. daripada gigi saya ompong dan tongos semua karena melahirkan." Akhirnya. Minggu demi minggu pun berlalu. Aha. Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang tidak terpakai dan terbuang. Dan yang terakhir dia berharap semoga kepala yang keluar kepala kambing bukan kepala manusia.pada waktu kakinya anak kambing mau keluar dia berharap semoga kakinya kaki kambing bukan kaki manusia.sang pria tersebut ketakutan karena kawatir jika anak kambing tersebut setengah manusia setengah kambing.. akhirnya dia bertemu seekor kambing dan dia melakukanya dengan kambing tersebut. pikir pejaga itu. maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak itu dibawanya.Wajah Ibunya agak memerah tetapi didalam hati Dia bersyukur akhirnya anaknya telah beranjak dewasa dan Ia merasa inilah saat yang tepat untuk dapat memberikan pendidikan sex yang pertama kepada anaknya.ternyata yang keluar kapala kambing.sambil tersenyum dia bilang " selamat ". si penjaga merasa bahwa pria ini bertingkah agak aneh. Di pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam mulai meninggalkan pabrik. yang keluar ternyata badan kambing "selamat".

Lencho. Ia lalu menuliskan "Buat Tuhan". karena badai itu. Selama kariernya sebagai pegawai pos. Tukang pos yang membaca surat itu terbahak-bahak. ya. bergegas membukanya. dimasukkannya surat itu ke dalam amplop. si penjaga menerima pesan agar dia segera menghadap supervisornya. dan sebelum dia sempat mengucapkan sepatah katapun. Dalam hati ia membaca. tulisnya. sebab aku sangat memerlukannya. seorang petani sederhana yang frustasi karena tanaman jagung dan kacangnya habis digasak badai salju. "Kalau engkau tak menolongku. Saking frustasinya. Lumayan buat menghibur yang lagi duka nestapa. yang merasa bangga telah beramal.Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan barang apapun. Kepala pos yang baik hati itu bermaksud membalas surat aneh tersebut.. "Tuhan." "Oh. memasukkan lembar surat ke dalamnya. Ia lalu menulis lagi surat pendek. Aku membutuhkan seratus peso agar bisa menanami ladangku kembali dan menyambung hidup sampai datangnya musim panen. dan membawanya ke kantor pos keesokan harinya dengan tampang seperti seekor jago kalah perang. Sisanya dimintakan kepada anak buahnya secara sukarela. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari tempat ini selama saya menjaganya.". karena semua pegawai pos itu bajingan". boss-nya berkata. yang begitu yakin akan kemurahan Tuhan. Jadi. tak tampak heran. hanya tujuh puluh peso yang sampai di tanganku. Dengan puas si tukang pos memberikannya. kamu dipecat!" "Tunggu dulu. ======================= . tujuh puluh peso pun jadi. akhirnya ia mengirim surat kepada Tuhan karena ia menganggap hanya Tuhanlah yang bisa menolongnya dari ancaman kelaparan tahun ini. maka aku dan keluargaku akan kelaparan tahun ini. di amplop. Lantaran sulit mengumpulkan seratus peso. "Kamu dipecat!" "Dipecat?" tanya si penjaga itu dgn keheranan. sesudah setahun berlalu. Setelah ditulis alamat Tuhan. namun kamu gagal. "Tuhan". belum pernah tahu ia dimana alamat Tuhan. Kepala pos." jawab si boss. menanyakan apakah kiriman Tuhan telah sampai. Dia bergegas menuju kantor supervisornya. "Tapi apa alasannya? Apa yang telah saya lakukan?" "Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat mencuri sesuatupun dari pabrik ini. Ketika membuka amplop wajahnya malah kelihatan kerut-marut. Kirimkanlah sisanya. dari jumlah yang kuminta. ia pun mencolot pulang. maka apa boleh buat. apa maksudnya gagal. Suatu malam. dan seperti sebelumnya. tapi segera serius kembali begitu menyadari penulisnya tentu seseorang yang tebal imannya kepada Tuhan.. Tapi jangan Kau kirim melalui pos. Minggu berikutnya Lencho datang lagi ke kantor pos. ditempel perangko dan dimasukkan ke dalam kotak surat. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365 kereta sorong?" ========================== Surat untuk Tuhan Lencho. Ia pun kemudian merelakan sebagian gajinya. Atasannya pun ikut tertawa.

menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha. kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan. anak-anak. Nah. sayang.. Penasaran . ketiga saya ingin hukum benar -benar bisa ditegakkan di negeri saya ini." Sang Jin berpikir sejenak kemudian.. Ibu sendiri khan yang bilang. saya akan mengabulkannya" kata Jin. tolong botolnya ditutup kembali !!. tuan telah membebaskan saya. itu uang makan siangku?! ========================= Jeruk di Tangan Guru George Jr : Jadi.Jin Botol Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau. Dari dalam botol si Jin berseru. Kamu ingin Ayah menulis apa? Ellen : Tandatangan Ayah dalam raportku." =========================== Tanda Tangan Ellen : Dapatkah Ayah menulis di tempat yang gelap? Ayah : Tentu saja. ======================== Uang Makan Ibu : Ya ampun?! mengapa kamu menelan uang yang ibu berikan padamu? Benny : Tapi. siapakah penemu Amerika Utara? : George! ====================== . lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha. "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini. berapa yang Ibu miliki? : Dua tangan yang sangat *besar*! ========================= Penemu Amerika Guru George Guru Anak-anak : George. pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. "Terimakasih tuan. Setelah kagetnya reda. seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia. jika bu guru punya tujuh buah jeruk di tangan kiri dan delapan buah jeruk di tangan kanan.. 2500 per 1 dollar US nya. si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata. : Ini dia! Tepat di sini! : Tepat sekali. " Tuan. menggeleng-gelengkan kepala. lihat di peta dan cari Amerika Utara. untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan. si pengusaha membuka tutup botol. pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp.

Bulan Atau Matahari Pada suatu hari tersebutlah dua orang mabuk yang sedang ngobrol bersama temannya yang juga sedang mabuk. Mabuk1 : Mabuk2 mau tanya nih sekarang siang apa malam yah Mabuk2 : liat aja diatas bulan apa matahari Mabuk1 : saya pikir sih itu bulan ... Mabuk2 : bukan itu bukan bulan tapi matahari Mabuk1 : ah bulan Mabuk2 : ah Matahari Mabuk1 : Gini aja deh khan kita lagi mabuk jadi kita tanya saja nanti sama orang yang lewat gimana ... Mabuk2 : ok setuju ... Tak lama kemudian datanglah seorang pejalan kaki yang melintas didepan kedua orang mabuk tsb. Mabuk1 : Mas, numpang nanya nih menurut mas diatas itu bulan apa matahari yah Jawab pejalan kaki : eh ... eh ... saya kurang tau yah, saya orang baru disini... =========================== Warisan Baru-baru ini telah terjadi turun tahtanya kepala negara setelah digulingkan oleh rakyatnya karena ulahnya sendiri lalim dan sarat KKN, dari anak sampai cucu semua kebingungan, karena harta benda selama menjabat semuanya disita. Si cucu yang terkenal cukup pandai, minta kepada kakeknya sebuah foto yang besar. Setelah sekian lama, masa-masa sulit menimpa saudara-saudaranya (paman dan bibinya) karena tidak adanya kekayaan yang ditinggalkan bapaknya, sedangkan cucunya tetap mapan kehidupan ekonominya. Saudara-saudaranya keheranan pada keponakannya ini dan bertanya: "kenapa kamu tetap bisa mapan?" jawabnya "aku taruh itu Foto kakek di pusat keramaian dan aku tarik ongkos untuk melempar bola, tiga bola seribu rupiah.". ===================== Suntik Seorang pasien yang dirawat giginya datang ke dokter gigi. Ketika di periksa, dokter tersebut bilang "wah ini mesti di cabut dan supaya enggak sakit di suntik dulu ya Pak". Lalu diambil suntikan dan obat biusnya di lemari. Ketika balik, bapak itu udah siap-siap untuk di suntik. Dia buka celana-nya dan menyodorkan pantatnya.......... ====================== Umur panjang Orang Rusia terkenal dengan umur panjang. Seorang tourist bertanya dengan orang Rusia yg pertama dia jumpa, "Berapa umur anda ?" "Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua puluh lima. Apa rahasianya ?". "Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".

Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yg dijumpai, "Berapa umur anda ?" "Tujuh puluh", jawabnya. "Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya ?". "Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah". Terakhir ia berjumpa dengan orang yg tampaknya berumur delapan puluh tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun. Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa tampak seperti ini ?" "Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya. "Jadi berapa umur anda sekarang ?". "Empat puluh dua tahun". ====================== Anjing Terkuat Dari alfa@manado.wasantara.net.id : Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!" Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya. Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog. Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing hereder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terherean-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?" Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya." ======================= Elo Itu Maunya Apa? Dari hi_there@thedorm.com : Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helicopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.

Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu. Kaya : "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" Nekad : "Nggak! gue nggak mau duit!" Kaya Kaya Kaya Kaya Kaya : "Elu mau rumahnya sekarang?" : "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" : "Elu minta saham atau surat berharga?" : "Elu minta cewek gue?" : "Habis, elu itu maunya apa?????" Nekad : "Nggak! gue nggak mau rumahnya" Nekad : "Nggak! gue juga nggak mau pesawat" Nekad : "Nggak! gue nggak mau" Nekad : "Nggak gue juge nggak mau itu" Nekad : "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!" ======================= Yang Putih Atau yang Hitam? Dari herutomo@telkom.co.id : Seorang gembala sedang menggembalakan dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu. Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." "Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?" "Yang mana, yang putih atau yang hitam?" "Yang putih."

"ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya." "Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?" "Yang mana. yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari." "Ooo." kata direktur itu." Orang yang bertanya menjadi penasaran." "Ah menurut perkiraan saya. 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga. "Bolehkah saya bertanya. membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku?" Gembala itu menjawab. yang putih atau yang hitam?" "Yang putih." "Dan yang hitam?" "Yang hitam juga." kata gembala itu. cantik dan sangat . Ia duduk lalu mengetik. =========================== Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru. Direktur itu mengetik sekali lagi. mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh."Ah. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda. "Tentu saja. dan yang hitam?" "Yang hitam juga. "Cobalah anda tanya dengan cara lain. yang putih menghasilkan sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur. Yang putih adalah milik saya.com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. "Baik. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu. 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban." kata direktur muda itu." usulnya. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO. 'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan." ========================== Kesempatan langka Dari rane@deskmail. "Komputer payah. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer. Direktur perusahaan itu masih muda.

Lalu dikerjakannya dengan sungguh2. Setelah beberapa waktu dia membeli mobil dan mendistribusikan dagangannya dengan mobil tersebut. berikan email anda.! yang nyium siapa.. ============================= Salesman apes Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Lalu mengatakan. Lalu dijualnya tomat tersebut 'door to door' dan habis dalam 4 jam. huh dasar sial." Laki2 itu menjawab: "Jadi tukang bersih2 di Microsoft" .. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun. "Nyonya.. Sales tersebut berkata: "Aneh. Dia mulai memikirkan masa depan dan ingin membuat asuransi untuk keluarganya. anda membangun perusahaan besar. laki2 tersebut tidak exist secara virtual dan tidak bisa dipekerjakan." "Kalau begitu. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial. yang kena tampar siapa. Seusai pembicaraan sales tersebut menanayakan email laki2 tersebut. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. tapi tidak memiliki email. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara.. "Anda diterima. Dalam 5 tahun dia bisa menguasai Supermarket Chain terbesar di USA. ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu. bahwa dia tidak memiliki komputer dan email address." ============================= . Dengan demikian dia melipat gandakan kapitalnya. kami belum punya listrik. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Kereta memasuki sebuah terowongan. kami akan mengirim dokumen yang diperlukan." katanya. Lalu diulangnya aksi tersebut sebanyak 3 kali dan akhirnya memiliki uang sebanyak $160. bahwa dia bisa bertahan hidup dengan cara itu. Personalia memberi test dengan membersihkan lantai dan interview. Laki2 itu meninggalkan gedung dengan kecewa dan hanya memiliki $10 di kantong. "saya yakin akan kemampuan mesin ini. sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam.menggiurkan. dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku." kata nyonya itu. Dipanggilnya sales asuransi dan membicarakan rencananya.. Setiap hari dia dapat melipatgandakan kapitalnya." ============================ Tukang bersih2 di Microsoft Seorang laki2 penganggur melamar sebagi tukang pembersih di Microsoft. Dia lalu pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg tomat. Diketuknya pintu depan." Laki2 itu bilang bahwa dia tidak memiliki komputer dan juga email."mulailah makan. Dia menjawab lagi.. saya bersedia memakannya. Personalia lalu mengatakan bahwa tanpa email. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal. Dengan itu dia sadar. Bayangkan apa yang anda bisa perbuat jika anda memiliki komputer dan email.

anda tau siapa aku?" "Tidak. "luarbiasa! Kemarin aku mendapat 30 ekor ikan yg besar-besar. Saya dengar kamu diundang untuk bermain di sana minggu depan."Banyak dapat. "Tidak. sudah. Saya sering berjalan di waktu tidur. kawan?" tanya orang itu." teriak Manuel dengan ketakutan." jawabnya." ======================== Obat aneh Pasien : Dok. apakah ada lapangan golf di surga?" "Wah. Setiap malam. "Pastor apakah anda sudah menemukan lapangan golf di surga?" "Sudah. "Saya Malaikat Maut!" "Oh. bernama Manuel sedang sakit berat.Brien." ============================ Lem atau sabun "Sop apa yang kalian buat ini?" teriak seorang tamu. "Aku pemilik kolam ini. . ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu. Timor Timur. "Siapa itu yang di luar?. Nanti kalau ada kesempatan saya akan menanyakan soal itu kepada Tuhan dan jawabnya pasti akan saya beritahu kamu. tolonglah sembuhkan penyakit saya." "Hm. Pasien : Kotak apa ini." Minggu berikutnya mereka berdua bermain golf kembali dan Patrick masih mengajukan pertanyaan yang sama." ============================= Golf di surga Ketika Patrick bermain golf bersama pastor O." "Dan anda tau siapa aku?" tanya lelaki itu cepat-cepat. "Bagaimana rasanya?" tanya pelayan. Seseorang mendekatinya.Malaikat maut Seorang tua penduduk di pinggiran Los Palos. ======================== Pemancing gelap Seorang lelaki sedang asyik memancing di sebuah kolam. Dok? apakah sejenis serbuk penenang? Dokter : Bukan. syukurlah. Lapangan golf di sana bagus sekali. Saya kira yang datang anggota ABRI. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar." jawabnya. "Wah. sampai sekarang saya tidak tahu. Ia tengah berbaring di ranjang kayunya. Ini kotak paku payung. ia melontarkan sebuah pertanyaan teologis yang sangat penting: "Pastor. Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu." "Aku pembohong besar di kota ini.

lihat ini. "Apa kau percaya." kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?" "Sialan!" maki orang itu pada dirinya. kali ini lebih besar dan lebih tebal. anda terlalu gemuk.red) yang ditulis kecil dan tipis-tipis."Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini. . . Beberapa minggu kemudian. tapi nafsu seksku telah hilang. Saya hanya pengantar koran. "Aku ingin dikebiri!" ulangnya "usahaku memang sukses. rambut anda perlu dicat. Begitu seterusnya . . Bu guru segera menghapusnya lalu mencoba mencari tahu siapa anak murid yang iseng . . apa yang salah ditubuh saya?" "Nyonya. Ibu guru itu menyerah dan memulai pelajaran seperti biasa. anda terlalu banyak merokok."sop kambing kami seperti sabun. ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel.. lalu memandang satu-persatu anak muridnya yang duduk dengan rapi. Tidak ada yang tampak bersalah. Dia segera menghapus tulisan tersebut. Keesokan harinya muncul tulisan yang sama di papan tulis. . lipstick anda terlalu merah. aku ingin dikebiri. Siapa tahu dengan begitu dia bisa menangkap anak iseng yang menulis kata kotor di papan tulis kelas." ======================= Pendengaran Pat: "Mick. "Apa?" teriak dokter itu. Karena itu aku ingin dikebiri". dan satu lagi." ============================= Dikebiri Seorang lelaki mendatangi seorang dokter. . Tapi seperti biasa tidak ada yang mengaku. . anda masuk keruangan yang salah. tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar. "Dokter. Dokter itu masih ragu-ragu. hari demi hari bu guru menemukan tulisan yang sama . Keesokan harinya. kali ini ukuran tulisannya memenuhi satu papan tulis ." ======================== Salah masuk "Dokter." Mick: "Mengapa barang jelek begitu kamu beli? Bagaimana hasilnya? Apa pendengaranmu sudah jauh lebih baik?" Pat: "Jam tujuh lewat sepuluh menit. Hari ini dia sungguh kaget karena di papan tulis ada tulisan " ANU "(kemaluan pria . pupur anda terlalu tebal.. Sampai saat itu ia belum ." katanya. Mick!" ======================== Semakin digosok makin besar Pada suatu hari seorang guru wanita seperti biasa masuk ke kelas untuk mengajar. operasi dilakukan.."Seperti lem!" "Kalau begitu sop ayam" jawab pelayan. didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya baru membeli alat Bantu pendengaran buatan Jepang yang baru.

"Ya. tapi diganti catatan kecil di pinggir papan tulis. tulisan " ANU " tidak ada lagi.co. kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur. saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai sendok. dia menemukan bahwa 65% dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil pelayan. Tapi akan kelihatan seperti itu. Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya.stop. Saat dia mau membayar.juga ada anak yang mengaku . . tunggu!" kata si pria. ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis.. dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. senangnya! Tapi. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci tangan setelah buang air kecil. si perkutut keluar dan langsung kencing deh. Jadi kalau kami pengen kencing. "Bagaimana kalian kembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh. maka ukurannya jadi semakin besar . bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?" .Keesokan harinya . Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia selamanya. Berhentilah makan hidangan yang enak enak. .id : Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. kami semua punya.. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini. bagaimana caranya saya bias mencapai umur seratus tahun? Dokter : Gampang. Pasien : Apakah dengan begitu saya akan berumur seratus tahun? Dokter : Tidak. kami tinggal tarik tali. ================================= Ramalan indah Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. Dan jangan lagi bergaul dengan gadis-gadis cantik. . . ia berkata. "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan. dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja. Sambil meraba-raba bola kristalnya. . Dengan membawa sendok bersih kemanapun kami pergi. "Ooooh. Menghemat banyak waktu kan?" "Stop.tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting celana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya. Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya dimeja. . jadi kami tidak perlu memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Setelah duduk. "Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itu menjawab.. Lihatlah kami mengikat "perkutut" kami dengan tali ini." Pria itu kemudian memakan pesanannya.." =============================== Seratus tahun Pasien : Dok. dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya. " ============================= Pelayan aneh Dari taufan@satelindo. Tertulis di situ : " Semakin ibu sering gosok. memiliki beberapa perusahaan minyak.

" kata Sununu melaporkan. Kembali terdengar suara lelaki yang sama di ujung sana. Pak!". Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab. John H. lalu berkata "I heard the phone green.net. Setelah menempuh perjalanan yang melelahkan.. ketika telepon berdering. "Coba kalau tadi kita membawa piano. 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI DIPERINTAH ISTRI MEREKA'. . yellow.================================= Piano Sepasang suami istri ingin berlibur ke luar negeri. Si dokter sudah siap hendak berangkat ke alamat yang dimaksud. Kepalanya terbentur kulkas dan ia pingsan selama tiga tahun." Dengan hati-hati Presiden meminta keterangan lebih khusus."Bagaimana keadaan bangsa ini?" "Semua berjalan baik. ia melihat wajah Kepala Staf Gedung Putih.. yellow dan green". Kata-kata bush yang pertama adalah. kata si guru. green Dari talitas@centrin.green. "Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink. I saw a pink cadilac running trough the green green grass of home". "Piano? untuk apa piano?" tanya istrinya. ketika telepon di kamarnya berdering dan diujung sana terdengar suara lelaki yang dengan panic mengatakan bahwa anaknya menelan alat pembuka botol.orang Jepang dan Orang Hongkong."Berapa ongkos mengirim sepucuk surat sekarang?" "Masih sama seperti tahun lalu. Sununu sedang menunduk menatapnya. "Saya juga bisa.." kata suami itu sambil menghela nafas.id : Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya. Pak" lalu berkata." Kata Sununu seraya mengangkat bahu. "When the yellow morning sun comes. "Tiga ratus yen. Ketika ia membuka mata. dokter. "Bagus sekali"." =============================== Pembuka botol Seorang dokter sedang tidur nyenyak." =============================== Pink."Damai." =============================== Masih sama seperti tahun lalu Presiden Bush turun kedapur Gedung Putih untuk mencari makanan ringan di tengah malam. Di bawahnya terlihat barisan yang panjang sekali tiada habis-habisnya. Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya. then I pink up the phone and I said "yellow?"" =============================== Dibawah perintah istri Di depan pintu surga tergantung papan bertuliskan. mereka tiba di pelabuhan udara.. buyut dari Milie anjing anda itu baru saja mempunyai anak untuk pertama kalinya dan kejadian itu sedang diumumkan oleh Jawatan Pos. " Beres. Kami sudah menemukan alat pembuka botol yang lain. kemakmuran tanpa inflasi. "Tiket pesawat itu kutaruh di dalamnya.

Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambil membawa botol yang masih kosong.. Berdoa aja biar nggak ada apa-apa STOP PRESS!! Ini bukan sekedar gosip." Mendengar cerita kakek. Kemudian saya memanggil istri tetangga saya. Di bawahnya.. 'UNTUK PARA LELAKI YANG SELAMA INI TIDAK DIPERINTAH ISTRI MEREKA'.. "Mana kutahu?" kata lelaki itu sambil menoleh kesana kemari.. juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa. tidak berhasil. "Mengapa kau berdiri disitu?" tanya Rabbi. Ia juga menggunakan mulutnya. juga sama saja. tapi sekeras apapun kami berusaha.Liestyawati@aig. tidak berhasil.. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya....com : Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung ke dokter seksologi.... Ia kemudian berkata "Kek. katanya : WIRANTO MENOLAK DIPANGGIL HABIBIE. taruh sperma anda ke dalamnya. Ia ingin menghitung jumlah spermanya untuk mengetahui apakah dia masih subur atau tidak. Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?" Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok ! Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanan saya. tapi hasilnya nihil. tega-teganya kakek meminta bantuan istri tetangga !" Kakek : "Iya Dok.astra. dokter sungguh syok.. Rabbi menghampiri lelaki tersebut. tutup botol ini tidak mau terbuka !!!" =============================== Siaga Dari denny_ta@ai. Ia mencoba dengan kedua tangannya. pagi ini. Dokter tersebut menyanggupi dan memberikannya sebuah botol yang tertutup. Istri saya tidak gampang menyerah.. dan tetap tidak berhasil.Disebelah papan itu. Dokter : "Bawa pulang botol ini.. tapi sudah dicek kebenarannya! Harap agar lebih waspada lagi! Ada khabar dari istana.co. terlihat seorang lelaki. Lalu saya memanggil istri saya.. Alasannya : Nama saya WIRANTO."Aku disuruh istriku. Lalu saya coba dengan tangan kiri. Bahkan istri saya juga mencobanya dengan mulut.id : HATI-HATI.. Ia mencobanya dengan tangan kiri.. lalu berikan kepada saya untuk dihitung jumlahnya". tergantung papan yang bertuliskan. SIAGA !!!!!!!!!!!!!!!! Hati-hati . tapi tidak berhasil. Kakek tua itu segera pulang dengan membawa botol. bukan Habibie... situasi makin panas.. =============================== ." =============================== Tutup botol Dari Prima.

"Aku ingin membeli sebuah pulpen yang paling indah untuk hadiah kepada istriku!" "Wah!" kata pelayan toko. "dia ingin sebuah mantel bulu." kata pemuda itu. Untuk memperlihatkan kemampuan komputernya itu. Insinyur itu bermaksud menjual hak patennya kepada sebuah perusahaan komputer.id : Seorang ibu gendut sedang berjalan tapi ia merasa ada anak kecil yg mengikutinya di belakang kemudian ia berhenti dan bertanya ke anak kecil tsb "Hey." "Tapi aku sudah mencintai yang lain!" "Katakan siapa orang itu?" "Oh. ia meminta direktur itu mengajukan sebuah pertanyaan. =============================== Kejutan Seorang pria mendatangi sebuah took serba ada.co. tidak! Aku tidak ingin kalian berkelahi karena diriku. 'DIMANA AYAHKU?' Tak lama kemudian keluarlah jawaban. Pada cincin itu terukir nama si wanita. Direktur perusahaan itu masih muda." jawab orang itu. "pasti ini sebuah kejutan baginya!" "Pasti." kata direktur muda itu. Beri saja tutup mata.Teduh Dari ernas@ai. Apakah saya perlu memberinya obat penenang? Dokter : jangan. "dan kita hidup bahagia." "Siapa yang berkelahi?" kata pemuda itu. setiap kali saya mengukur pasien yang ini. "Aku hanya ingin menjual cincin ini kepadanya.astra. "Kawinlah denganku. Ia duduk lalu mengetik. . denyut jantungnya langsung meningkat.." =============================== Tidak untuk berkelahi Seorang pemuda memperlihatkan sebuah cincin kepada teman wanitanya." =============================== Komputer pintar Seseorang insinyur baru saja berhasil menciptakan sebuah komputer baru.nak kamu dari tadi mengikuti aku terus adakah yang kamu inginkan dari saya " ? "Oh tidak bu" jawab anak kecil tsb "saya hanya merasa teduh berjalan di belakang ibu " =============================== Beri saja tutup mata Perawat yang montok : Dok. "Baik.

" =============================== Matematika Kehidupan Laki-laki pintar + Wanita Pintar = Romansa Laki-laki pintar + Wanita Bodoh = Hamil Laki-laki bodoh + Wanita pintar = Affair Laki-laki bodoh + Wanita bodoh = Pernikahan Boss pintar + Karyawan pintar = Laba Boss pintar + Karyawan bodoh = Produksi Boss bodoh + Karyawan pintar = Promosi Boss bodoh + Karyawan bodoh = Jam lembur =============================== Antara Laki-Laki dan Wanita Lelaki membayar Rp 2000 untuk barang seharga Rp 1000 yang ia butuhkan Wanita membayar Rp 1000 untuk barang seharga Rp 2000 yang tidak ia butuhkan Wanita khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang suami Lelaki tak pernah khawatir tentang masa depan sampai ia mendapatkan seorang istri Lelaki sukses ialah yang menghasilkan lebih banyak uang daripada yang dapat ditabung istrinya Wanita sukses ialah yang mendapatkan lelaki semacam itu Untuk berbahagia dengan seorang lelaki. kau harus sangat mencintainya. "Komputer payah. dan tak perlu berusaha mengertinya sama sekali Wanita menikahi seorang pria berharap si lelaki dapat berubah. kau harus mengerti banyak tentangnya dan mencintai sedikit saja Untuk bahagia dengan seorang wanita. tapi nyatanya dia justru berubah =============================== Tidak punya ekor Andi : Anjing saya tidak punya ekor." usulnya. 'SUAMI IBUMU TELAH MENINGGAL 20 TAHUN LALU. "ayahku telah meninggal 20 tahun lalu!" Tapi insinyur itu tetap yakin dengan kemampuan komputernya. tapi dia nyatanya tidak juga berubah Lelaki menikahi seorang wanita berharap si wanita tidak berubah. "Cobalah anda tanya dengan cara lain. 'DIMANA SUAMI IBUKU?' Komputer itu menjawab. Direktur itu mengetik sekali lagi. Budi : Lantas bagaimana kamu mengetahui apakah anjingmu itu sedang gembira? Andi : Kalau anjing itu tidak menggigit saya. =============================== .'AYAHMU SEDANG MEMANCING DI TORONTO'. AYAHMU BARU SAJA MENDAPATKAN IKAN TONGKOL SEBERAT SATU KILO." kata direktur itu.

" =============================== Percuma Seorang pemuda duduk berhadapan dengan seorang nyonya di sebuah kereta api. "Aku tuli.. tapi preminya dipotong dari gajinya”. "Percuma kau berbicara padaku. =============================== Bolehkah aku mengawininya? Seorang pemuda menemui ayah kekasihnya.. Pasien : Kalau begitu." =============================== ."kupikir tadi kau mau meminta pensiun. minum kopi. "Di perusahaan tempat saya bekerja dulu. semua menjadi tanggungan perusahaan. apakah ia akan mendapat asuransi kesehatan. tapi kami juga mendapat izin sakit yang tak terbatas. Pemuda itu sedang asyik mengunyah permen karet sambil melamun menatap langit-langit.astra.co. Kata si calon majikan. Kini. Pelayan : "Nyonya ini ada baju bagus pasti cocok dech buat nyonya. Nak!" kata nyonya itu." jawab ayah itu." =============================== 5 tahun lebih muda Dari ernas@ai. Kalau nyonya pake baju ini pasti akan tampak 5 th lebih muda Nyonya : " Ah nggak ah saya nggak mau " Pelayan: " Kenapa nyonya ? Nyonya : " Karena setiap kali saya tidak memakai baju ini saya akan tampak 5 Lima tahun lebih tua " =============================== Perusahaan hebat Seorang pria bertanya kepada calon majikannya yang baru." lalu kata pria itu "dan bukan hanya itu. bolehkah aku mengawininya?" "Tentu. cuti sampai 3 minggu." kata pria itu. “perusahaan memang memberikan asuransi kesehatan.Penyakit turunan Dokter : Saya tak bisa berbuat sesuatu atas penyakit anda ini.id : Seorang nyonya berumur sekitar 50 th tampak sedang memilih baju di sebuah butik. tolong kirim tagihan biaya pemeriksaan ini kepada kakek saya." “Lalu kenapa anda tinggalkan perusahaan yang hebat seperti itu?" "Perusahaan itu bangkrut. Saya rasa ini penyakit turunan. "Aku telah bersama anak anda selama 15 tahun. bonus hari raya. "bagaimana dengan asuransi jiwa?" "itu juga menjadi tanggungan mereka.

Rasain !" Udah itu. Sampe seperempat jalan.. dengan 3 orang yang udah nginjek kodok. "selama perjalanan ke puncak. Dukun itu bilang. dan tendi istrinya jelek-jelek semua.Dua misionaris Wesley dan Tennat... Kalo misalnya ada yang nginjek. pemandangannya wah dan satu hal lagi yang . si Tendi taunya nginjek kodok ! Langsung aja dia murung.... (tinggal 2 yang belum nginjek kodok.. dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin :"Nah.... Anto jalannya hati-hati banget. dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka.) Tinggal berapa meter mau nyampe puncak. ini sudah suratan takdir. jalanan basah dan air yang menggenang. Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin. Anto.. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab." . berarti istrinya bakalan jelek. mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel.." ujar seorang lelaki kepada temannya sesaat setelah mendengar khotbah tentang penciptaan manusia yang pertama. mereka ketemu dukun. kalian enggak boleh nginjek kodok. ternyata benar ! Angga Yaudi. Angga. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar.. "kita sedang direbus hidup-hidup. mereka ngelanjutin perjalanan lagi. "Mengapa?" tanya temannya.. di daerah kebun teh. Kecuali si Anto. maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu mau-maunya sih. wah juga. dia akhirnya mempunyai isti Tamara Bleszinsky. lo. Sebelum sampai puncak. Suara gemericik air dan paduan suara kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka. mereka meneruskan perjalanannya. Eeeh. Sebut saja : Tendi.... si Yaudi nginjek kodok !!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok. Pas 3/4 perjalanan mo ke puncak. dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. Punya suami kayak si Anto itu. =============================== Laki-laki paling beruntung Saya rasa Adam memang laki-laki paling berbahagia di dunia ini.??" Tamara menjawab : "Yah. Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba 'wah'. dan 1 orang enggak nginjek kodok. "Dia tidak punya mertua. Anto seneng banget ! Ketika 10 tahun kemudian." Tennat masih terus dengan tawanya.co. saya menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak...." =============================== Menginjak kodok Dari taufan@satelindo.id : Ada 4 orang lajang.nah. tiba-tiba. yaitu si Anto.. lo. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok. bahwa saya kencing di dalam sup ini." Sesudah itu. "Mereka tidak tahu. Karena Ketiga temennya enggak percaya. Pas di tengah-tengah jalan. Yaudi.. 10 tahun yang lalu. bahwa temennya itu bisa punya istri Tamara. Villanya wah. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak... Angga nginjek kodok ! hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga. "Ada apa?" tanya temannya.

SINGLE." =============================== Jendela Kapal Selam Dari rane@deskmail. kata si pria. Laki-laki disebelah kiri Kalanuak memesan minum kepada bartender. Abis gerah sih!! "." Teman lelaki itu berkata. "JACKDANIELS. saya malah sedang bebas tugas. saya rasa Anda memang dokter terhebat di Dublin ini. anak saya. Anda belum pernah menjadi pasien saya." Bartender mendekati Kalanuak dan bertanya. "Apakah Vladie. ia mengaku tidak bersalah. "Yang menjadi pasien dokter adalah ibu mertua saya... MARRIED.. karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu. "JOHNIE WALKER. "Seingat saya. ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon. "Ya seperti kebiasaan di kampung. Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya. kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses". dan sedang bersiap untuk tidur. "Hai wanita yang baik. "dan anda . kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?" Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga. jawabnya dengan santai =============================== Single atau married Dari Susanna_NG@sgsgroup. . Dan dia meninggal tadi pagi..".com : Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut. saya selalu buka jendela sebelum tidur. Perdana Menteri Gorbachev melakukan kunjungan mendadak ke sebuah gereja yang paling berpengaruh. SINGLE.com : Dalam bar di kota New York. Ketika diwawancarai wartawan. "Saya sudah mendapatkan manfaat besar dari hasil kerja dokter kemarin!" Dokter itu terkejut dan memandangi lelaki di hadapannya." puji seorang lelaki. selama kamu masih hidup.." =============================== Negara komunis Tertarik untuk mendapatkan jawab mengapa orang masih percaya pada Tuhan di bawah sistem Soviet. "Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?". "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam.=============================== Dokter terhebat Dokter. dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Tuan?" Kalanuak : "KALANUAK BIN MUIN." "Memang belum" jawab lelaki.

cantik dan sangat menggiurkan. Sambil menunggu beliau datang. dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. "Saya mohon pak. Katanya." sergah polisi itu. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini" Si pemuda sederhana berkata dalam hati: "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Si nenek-nenek berkata dalam hati: "Kasian nih anak perawan di sebelahku.. "Kebetulan Komandan kami tidak ada di tempat. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. kamu sebaiknya tinggal dulu di penjara.." "Saya bilang diam. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. sudahlah jangan banyak alasan.! yang nyium siapa. kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter." kata pria itu memelas.com : Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal.. Nyamuk sangat banyak ditempat itu."Ya. sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut. Akhirnya. Kamu harus tinggal di sini!" bentak polisi itu." Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. "Sebaiknya kita menyerah. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda. Jadi obyek pelecehan lelaki !" Si gadis berkata dalam hati :"Kasian yang mencium nenek di sebelahku. saya benar-benar sedang terburu-buru untuk. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya. . sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. mereka datang dengan jumlah banyak." =============================== Kesempatan langka Dari rane@deskmail." jawab suara dari surga. polisi ini menghampiri pria yang malang itu." "Ah. huh dasar sial.. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. "Saya sedang terburu-buru untuk." =============================== Ngebut Seorang polisi menyetop seorang pria yang ngebut dengan sepeda motornya.. "Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?" Suara dari surga terdengar bergemuruh.. Kereta memasuki sebuah terowongan. pak polisi. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri. Beberapa jam kemudian. salah seorang anak berbisik kepada temannya. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang.. yang kena tampar siapa. dan mereka semua membawa senter. "Tidak! selama saya masih hidup!" =============================== Serangan malam Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan. pria itu duduk terdiam. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang. "Karena amal baikmu selama ini. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: "Sial." "Tapi. Si pria tersebut meminta agar ia dilepas saja..

"Saya menawarkan 75 dollar. Beliau pasti akan membebaskan kamu. "Hadirin." =============================== Salah obat Seorang lelaki berlari kesebuah barbershop." "Jangan harap deh pak. "aku masih punya banyak persediaan." kata pria ini dengan lemas dari balik selnya." "Jangan kuatir." =============================== Tawaran yang lebih tinggi Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya. "Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar. "Baju itu berhasil kujual 25 dollar. "Anda masih ingat ketika menjual sebotol minyak penumbuh rambut padaku?" seru lelaki itu." teriak lelaki itu." katanya mengumumkan. cepat kirim selusin lagi. "Oh ya ya!. Ini bisnis besar. pengantin prianya adalah saya. saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar. "jika aku bertemu denganmu." =============================== Bisnis besar Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga 200 dollar. Anda berdua sama-sama berhutang padaku 10 dollar. istriku menggunakan minyak itu untuk mengilapi perabot rumah! dikiranya itu minyak pengilap baru." jawab si tukang gunting. Mood beliau pasti sedang bagus. Supaya ayahnya tidak ribut. Seminggu kemudian ayahnya menelepon. saya menawarkan hadiah 50 dollar. "Tentu." jawab temannya. "Asal tahu saja."Kamu memang benar-benar beruntung." jawab si tukang gunting rambut. "aku ingin tahu berapa anda pasang tarif untuk mencukur sebuah piano." "tapi aku tidak sama dengan dia. Bagi siapa saja yang menemukannya. "Wah luar biasa!" serunya. Dan kamu boleh pergi tanpa ditilang. "Nah." =============================== . aku selalu teringat si Morrie Feigenbaum." "Bukan itu persoalannya." Dari arah belakang terdengar suara. Hari ini putri Komandan kami sedang melangsungkan pernikahan." =============================== Sama-sama "Ahh" seru seorang yahudi kepada temannya.

tahu enggak apa yang akan Aku lakukan sampai di rumah ? " Al Gore : " Apa ? " Clinton : " Aku ingin sekali merobek celana dalam Hillary ? " Al Gore : " Wah.co.UPGRADABLE.id : Suatu sore Clinton dan Al gore wakilnya baru saja bermain golf dan kelihatan sekali.com : "Apakah kamu caddie-ku?" tanya pemain golf "Ya Pak. Joni kurang mendukung pernikahan antar agama. MULTI-TASKING. Clinton sangat berantusias dengan nada marah ingin pulang.id : Joni. mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam? Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Cari 1 bola. USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang menarik sekaligus ergonomic. menurutnya AGAMA pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION yang lebih pas untuk suatu jenis OS tertentu. gadis yang ia anggap memenuhi kriteria yang ditetapkan.Terlalu kecil Dari PrijoS@kpc. Masa lajang Joni berakhir setelah ia bertemu dengan Wina. seorang pakar komputer.co. Siapa sih yang berani mencuri singa?" =============================== Caddie Dari wahyu_ss@deskmail. Dalam perjalan pulang mereka terlibat pembicaraan : Clinton : " Al. berkeyakinan wanita yang ideal untuk dijadikan istri harus memenuhi kriteria: COMPATIBLE. dan kita mulai main. bukankan Hillary akan kaget nantinya ? " Clinton : " Masalahnya Aku sudah enggak tahan lagi nih! " Al Gore : " Tapi. Sebagai penasehat Saya sarankan Kamu untuk memikirkannya sekali lagi." "Bagus kalau begitu. perkawinan mereka tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat khusus yang tidak bisa dihilangkan: MULTI-USER =============================== Siapa yang berani Pemimpin sirkus : "Hei." jawab si anak "Apakah kamu pandai mencari bola yg hilang?" "Ya Pak. ukurannya terlalu kecil untukku! " =============================== Istri si Joni Dari denny_ta@trac." =============================== . karena sudah semenjak permainan tadi aku tidak bisa konsentrasi memukul bola.astra. aku serahkan saja nanti celana dalam Hillary itu untukmu. " Clinton : " Baiklah. Namun sayang. Aku enggak tahu kalau Kamu se agresif ini sebelumnya.

Jangan pernah mengganggu orang mati Dari andisb@yahoo." =============================== Orang idiot Q : Bagaimana membuat orang idiot tertawa pada hari senin? A : Ceritakan humor pada hari minggu.!!!" dan segera lari terbirit-birit.. Tiba-tiba pada saat gigi emas itu telah berada di atas. terjadi tindak kejahatan seperti cerita . banyak orang yang takut melalui kompeks kuburan. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi dan terhenyak di bawah meja." sahut si wanita. Akhirnya setelah melakukan sebuah pengamatan kecil. Ide mereka adalah membongkar kuburan dengan alasan mereka ingin mengambil gigi emas dari jenazah yang telah dikubur. bunyi tersebut membuat mereka berdua hening sejenak jangan2 mereka membangunkan jenazah tersebut.. Denni yang kebetulan agak penakut memilih menunggu di atas dan merasakan bulu kuduknya semua berdiri sambil berjaga siapa tau ada yang mengganggu mereka. " Ingat. Setelah gigi bagian atas tercabut . Sebuah gigi emas dari sebuah jenazah lelaki tua yang sudah tinggal kulit yang membungkus tulang dan berbau busuk itu. Maka pada malam Jum'at mereka menjalankan aksi mereka dengan pemikiran bahwa pada malam Jum'at." "Bukan. Jenazah yang telah membusuk itu tiba-tiba bangkit dari liang kuburnya.. dipilihlah sebuah kuburan yang megah. Ronny dan Denni menjerit histeris "AAAaaaa. Bahkan mereka mempunyai sifat yang sama jahatnya... sedangkan Ronny turun kedalam kubur tersebut mencabut gigi emas dari Jenazah di dalam liang kubur. Lalu Denni meminta kepada Ronny untuk melemparkan gigi emas itu ke atas (karena Denni takut untuk turun). "Suami nyonya ada di bawah meja.com : Krisis ekonomi sedikitnya telah meracuni otak manusia.!!. Ronny dan Denni sama-sama melakukan penggalian sampai Jenazah ditemukan. dan Ronny melemparkannya. Banyak telah pembongkaran kuburan berikut ini: Ronny dan Denni adalah dua sahabat yang sangat akrab. "Nyonya.. Gigi atas dibuang ke bawah!" =============================== Bukan suami saya Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu." seru si pelayan dengan sangat panik. ternyata tidak terjadi apa-apa. Lalu Jenazah itu berkata. Akhirnya yang mereka impikan dapat ditemukan.. Ronny menarik gigi bagian atas dari mulut Jenazah tersebut. Dengan menggunakan Tang. kcrak. Melihat hal ini. Pada suatu hari terpikir oleh mereka bagaimana cara mendapatkan uang dengan mudah.

Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.dan tahu-tahu aku berada di sini..kau pasti orang yang kulempar. Dokter : Jadi anda tidur sendiri. =============================== Dasar pelupa Dari denny_ta@trac. Saya kira itu tidak menjadi masalah. Joko Joko : Hasilnya? : Teorinya gagal? Samsul : Sama saja Samsul : Bukan begitu.aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup.aku berdiri di depan rumah tetanggaku.id : Andi : Kenapa kamu sampai di akhirat ini? Alan : Suatu hari. Joko : Kamu sudah usaha apa? Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal. Pasien : Tidak menjadi masalah? saya sudah dipecat kerja 5 kali gara-gara dengkuran saya itu.=============================== Misteri orang ke-tiga Dari soewt@sby. saya mendengkur kalau tidur Dokter : Apakah dengkurannya keras sekali? Pasien : Iya dok.astra.bermaksud meminjam tangga. =============================== Dengkuran Dari wahyu_ss@deskmail. Andi : Tidak apa-apa. ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu. keras sekali.. pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku.Saya lupa dimana meletakkan buku itu. maafkanlah aku.net.co.tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku. Alan : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Alan pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya) Pria : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu. Alan : Kalau begitu.centrin. Dokter : Apakah itu mengganggu istrimu? Pasien : Saya tidak menikah dok.Intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng. =============================== .. dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas .com : Pasien : Dok. Kalau kamu kenapa? Andi : Suatu hari aku baru pulang dari kantor...id : Si Samsul memang sangat pelupa.

.. Apakah masih ada kamar untuk tiga puluh sembilan wanita yang tak pernah mempercayai suaminya dan satu untuk seorang wanita yang tuli?!" =============================== Calon Pasangan Mona. dan berkata. kalau saya jawab belum. semuanya mengacung sambil menekuk muka malu-malu. : "OK. Peneliti itu menulis pada jurnalnya bahwa katak dengan 4 kaki melompat sejauh 8 feet... selesai. "lompat.. binatang katak menjadi tuli. "Hallo neraka?!. Peneliti itu kembali menulis pada jurnalnya. Malaikat yang bertugas segera menerima mereka. Dia memutuskan untuk meneliti katak tersebut. sudah nyuruh buka baju. dan bertanya alasan Mona. pasti tidak akan dipilih. Tiga puluh sembilan di antara wanita itu mengacungkan jarinya. lewat itu harus 'masukkin' lagi. baru masuk kamar. seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. penuh kesabaran. bahwa katak dengan 1 kaki hanya bisa melompat sejauh 2 feet. peneliti itu kembali membuat catatan pada jurnalnya. Moli temannya sekamar merasa yakin. wow kan asyik!" =============================== Peneliti katak Seorang peneliti mempunyai seekor katak.. siapa di antara kalian yang waktu di dunia suka berbelanja hingga berkoli-koli. tapi katak tersebut sama sekali tidak bergerak. peneliti tersebut memotong kaki ke empat dari katak. "Ibu-ibu. Dia berkata kepada si katak. Melihat hal itu. serta pengertian. kelembutan. Sekarang siapa di antara kalian yang tak pernah mempercayai suaminya?" lanjut malaikat.. Pria pertama adalah seorang pegawai PT Telkom. diulangi lagi dari awal.id : Empat puluh ibu-ibu Dharma Wanita yang pernah memborong belanjaan di Bangkok dipimpin istri Meneer Van Dhanu tiba di ruang seleksi. sedangkan pria ke empat. sedikit demi sedikit. Mona : "Ah." tanya malaikat. bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama. "lompat". pegang sana pegang sini. dan yang terakhir seorang Guru SMA. dan berseru. yakni guru SMA. Yang pegawai Pos Indonesia." katak tersebut melompat 6 feet.. "lompat".co. nanya. Terus kalau yang dokter itu. dan menulis : Setelah keempat kakinya terpotong. dikupas. Dia potong lagi 1 kaki si katak dan berseru. Selesai dikupas. dari awal dibahas. dan kehangatan. Dan ia membuat catatan lagi pada buku jurnalnya. kadang suka 'macet' lagi. mau yang kilat atau yang biasa aja. belum apa-apa sudah nanya dulu. dan kembali berseru. orang telkom bisanya cuma tiga menit.. katak itu hanya melompat 2 feet. bincang. Kecuali seorang. Lalu si peneliti membuka buku catatannya. keluar. Terakhir. saya cuma mau tanya. katak tersebut melompat 8 feet. ketiga seorang dokter. Cuma Nyonya Van Dhanu yang tidak. Ternyata Mona malahan milih si guru itu. kan enak. Moli penasaran. pria kedua pegawai PT Pos Indonesia.."lompat". .Ibu Dharma Wanita Dari denny_ta@trac.. Lalu dia memotong 1 kaki dari katak. malaikat cuma bisa menggelenggelengkan kepalanya kemudian mengangkat telepon. sudah ngerti belum.. katak tersebut melompat sejauh 4 feet. Tapi kalo guru itu.astra. "lompat". Dia potong kaki yg ketiga.

com : Ada 3 pasien gila lagi di tes dirumah sakit jiwa untuk membuktikan apakah mereka ini masih gila atau tidak! Petugas: kalau kamu pergi ke gurun pasir. jendelanya copot. Dokter tersebut mengajak mereka untuk berenang dalam kolam renang yang tidak diisi air. Pengemudi Mercedes tadi penasaran dan langsung tancap gas.co. dan dokter berpikir bahwa orang tersebut berarti sudah sembuh karena dia tidak mau berenang dikolam yang tidak ada air.id : Pada suatu hari sebuah mobil Timor. Esoknya. meluncur di jalan tol jagorawi.hentinya. Di belakang kedua mobil buatan Jerman yang sangat terkenal itu." =============================== Nggak mau berenang Dari irfan@hasjrat. sebuah mobil Mercedes dan BMW berkejaran dengan kecepatan mendekati dua ratus kilometer per jam di jalan tol Jagorawi. Kebetulan mobil reporter RCTI untuk Seputar Indonesia yang sedang melaju.. Sebuah Mercedes berhenti. semua turun lalu berenang sesuai gaya renangnya. Pintunya tanggal. supaya kalau haus bisa langsung minum air ! Petugas: kamu lulus ! Petugas: Kalau kamu gimana ? Tanya petugas terhadap pasien kedua Pasien 2: Bawa makanan.=============================== Mobil timor Dari epurnomo@trakindo.co. disalib kendaraan yang ngebut tadi. tinggal buka kaca pintu ! .id : Di sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin menguji para pasien yang terganggu otaknya (gila). supaya nanti kalau lapar bisa langsung makan ! Petugas: kamu juga lulus Petugas: Lalu kamu gimana Tanya petugas terhadap pasien ketiga Pasien 3: Bawa pintu mobil. Dokter menilai pada mereka bahwa mereka masih belum sembuh karena kolamnya tidak ada air koq mereka berenang ? Kemudian dari sudut kolam dokter melihat ada satu orang yang tidak mau berenang. baut dan mur beterbangan. melesat dengan kecepatan tinggi.. sementara terseret dalam "balapan" ini. kamu bawa bekal apa ? Pasien 1: Bawa air minum. Dokter menghampiri orang tersebut dan berkata " Kenapa kamu tidak mau berenang ?". supaya nanti kalau kepanasan. Pada saat itulah muncul sebuah BMW. meminta jalan untuk melesat ke depan. Dokter tersebut mengadakan test pada orang-orang kurang waras tersebut apakah mereka sudah sembuh atau belum. lalu orang tersebut mengatakan " nggak mau. dingin airnya ". dan menolong mobil Indonesia tadi dengan menggandengnya di belakang. =============================== Pintu mobil Dari baskiboy@yahoo. Seputar Indonesia memberitakan: "Kemarin. Sopir Timor yang ditarik di belakang Mercedes membunyikan klaksonnya bertubi-tubi dengan muka pucat pasi. kemudian dokter berkata semua turun dan berenang. Sebab. sebuah mobil Timor buatan negeri kita membunyikan klakson tidak henti. mobil "asli" buatan Indonesia tadi mulai berantakan satu-persatu. Tidak lama kemudian mobil itu mogok.

selamat juga ya pak.id : Pada suatu perlombaan panahan.."Yang berada di ruang pasien 2!!!" Dokter : " Ooohh. MAN Peserta III membuat penonton menahan napas.=============================== Lomba panah Dari aputra@rajawali. hebat.. penonton terbelalak ..... clap...... ternyata semangkanya terbelah dua. Anak panah ditarik ..sibuk banget deh. Tiba-tiba karena saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir Suami pasien 1 : "Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?" Dokter : "...LEGUAAA........Mmm.. dikeker.... Nah.(tersenyum) Suami pasien 2 : "Dok. selamat ya pak. clap.. Clap... Whuiiihhh.... akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan . ada 3 peserta yg mengikutinya.. Setelah diukur." Dokter : . karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.. istri anda dalam keadaan baik dan bapak mendapat anak kembar !!!!" Suami pasien 1 : "Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan. karena saking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang tunggu.. ternyata jeruk itu terbelah dua." Dokter : " Wah..! Wah..... tepuk tangan para penonton. SORRY ! =============================== Bayi kermbar Dari taufan@satelindo...co...iya..." Dokter : "Ooohh... istri dan anak saya bagaimana dok ?" ... penonton bertambah kagum ... Peserta I dari Inggris Peserta II dari Amerika Peserta III dari Indonesia Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang.id : Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan....... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia. plesh. plesh.iya." ... Si Amerika berkata : I AM SUPER.... dilepaskanlah anak panahnya ... clap .... istri anda dalam keadaan sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!" Suami pasien 2 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!... Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD ! Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. clap...! Wah.........co.. Plesh......... anda suami dari ibu yang mana ya ?" Suami pasien 1 : "Ruang pasien satu pak dokter. jangan ikut-ikutan masuk.... Clap.... Lalu si Indonesia berkata: I AM .... bikin ribet aja.... Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah.

iya....... selamat juga nih pak.. Lho ibu Guru kok marah ini khan Cuma penthol korek api doang.... wah mahal juga tapi tak apalah . Ibu Guru berikan ciri2nya anak2 yang menjawab ... tapi nggak apa bu Guru ' Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru . Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri2nya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru menjawab.. sambil bertanya kepada bu Guru. Tiba-tiba.. Pak Harto ditawarin untuk nyoba t'rus dia nyoba menghubungi ibu Tien Alm. panjangnya kira kira lima centimeter. ..." Dokter : "Pak. Pak harto bertanya Bill berapa saya harus bayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. . si budi pegang sesuatu. Apa ini bu Guru.. .. saya bekerja di AUTO 2000" =============================== Apel dan korek api Dari werl@mailcity.. yang diruang 3?" Dokter : " Ooohh.gramedia... istri anda dalam keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat !!!" Suami pasien 3 : "Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di perusahaan PT Empat Berlian !!!... .com : Pada suatu pertemuan di Washington Bill Clinton bercerita pada pak Harto bahwa dia punya HandPhone GSM yang bisa menghubungi kemana saja termasuk surga dan neraka..Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil menghadap tembok.. Akhirnya Pak Harto tertarik untuk membeli HP sejenis lalu membawanya pulang ke cendana... warnanya merah. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga..! Wah.GUBRAK. yang saya pegang ini buah cherry. =============================== Pulsa lokal Dari yulia@p2k. ??? Istri bapak ruangan yang mana??"apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir?????" Suami pasien 4 : (Setengah sadar).. Pada bisa samaan..Suami pasien 3 : "Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok..... dan berhasil ngobrol dan ibu Tien minta sering2 dihubungi.. kamu memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!! Budi menjawab.." Dokter :" Wah. "Dokter. Ibu guru jadi tahu apa yang ada di dalam pikiranmu. ajaib sekali ya . bulat...... manis rasanya ? Budi menjawab ' Apel bu Guru !!!! Salah Budi... .... US$ 200. kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu Guru menjawab sambil berteriak ' Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok.??".. Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok..com : Ayo anak2 hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu.Pak. Ok lah budi silahkan maju ke depan.. tapi nggak apa Budi. kenapa pak..

pintu itu biasa-biasa saja. " Bonnie. Ia mengambil dua buah gelas. " Tarik . cendana dekat dengan neraka. Setelah berbaring di tempat periksa. " " Apakah pintu itu terkunci ? " kata sang Dokter. " Bill dengan santainya menjawab : " ya tentu saja. cuma ada tulisannya. Saya lari kencang sekali kearah pintu. Satu diisinya dengan air putih dan lainnya dengan alkohol. " Saya tidak punya kamar. belakangan ini saya sering bermimpi. seorang laki-laki tua datang ke tempat praktek dokter. " Atau pintu sebuah Benteng ? " kata Dokternya... " =============================== . Cacing yang di masukkan ke dalam gelas berisi Alkohol. " Apa problem Anda ? " tanya dokter. Dok. jawab si pasien. kata Dokternya dengan semakin penasaran. " Bukan. di masukkannya juga seekor Cacing. " Kesimpulan apa yang dapat kita tarik dari presentasi ini ? " " Kalau kita minum alkohol.. " Tidak "..com : Di sebuah Sekolah Menengah Umum seorang Guru ingin mendemonstrasikan kepada murid-muridnya pengaruh buruk dari Alkohol pada manusia." =============================== Mimpi aneh Dari ert2000@breathemail. kita tidak akan cacingan. ia malah tertidur. " Pintu Otomatis barangkali ? ". " Tidak. Langsung dia menghubungi Clinton : " Bill yang bener aja kemarin di sana saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200 mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam ke ibu tien cuma US$10. " " Tulisan apa ? " tanya Dokter dengan keheranannya.net : " Dok. langsung kejang dan mati.Sampai di cendana dia menghubungi Ibu Tien lagi setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Kemudian. Ternyata. " jawab si pasien lagi.com : Suatu sore." =============================== Pelajaran bagus Dari suryadi@eudoramail. Lalu saya mendorongnya dengan sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka. mimpi ini membuat saya tersiksa." =============================== Apa problem anda Dari handyss@hotmail. " tanya Guru.

kalo elu udah pernah naik Harley. Dua hari kemudian Si Pemuda kembali dan meminta tambahan kitab suci untuk di jualnya. Seorang pemuda pengangguran pun melamar. masih sombong lagi.com : Melihat lowongan yang tertera di koran tentang sebuah institusi agama yang membutuhkan penjual kitab suci. Rupanya di persimpangan jalan. Akbar sebenarnya ingin menerima. dia memberikan kesempatan. mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot. kasih tahu gue. Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas.ketiban motor. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley. Namun. rem-nya dimana !" =============================== Golkar reformis Dari deanz@aries. Ssssssaaaaaya mminnnnntaaaa tatatambahaaaaan bbbbuuuuku llllaagi. "ayo !" balas temannya. bagaimana metode Kamu ? " Si Pemuda : " Ssssssaaaaaaaaya dddaadatangi pppaaaaaaaara deeeeeeeermawannnnnn tttttttrussss Saaasaya Tawaaaari Mmmmmeeeereka uuuunnnntuk mmmmmemmmbeli bbbukuuuuuuuu iniiiii. Golkar yang reformis.. . tetapi dia teringat jargon-jargon yang sudah sering dia lontarkan sendiri. bahwa Partai Golkar adalah Golkbar Baru. Si Pemuda : " Paaaaaaak. Paaaak ! " Kepala Penerbitan : " Kamu berhasil menjual 30 buku dalam 2 hari ". =============================== Harley Davidson Dari ZArifin@corp. Ketua Umum Golkar.. sehingga tidak etis menerima hadiah-hadiah seperti itu.starindo. Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.. dan pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! . tiba -tiba sebuah motor Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak " Hooooi ! . karena kepala penerbitan tersebut kasihan. gua sumpahin tabrakan lu. Ngga' lama kemudian.Sales buku Dari adhie79@hotmail. Saat wawancara. "Hoi ... attttauuuu Ssssaaaaayaaa aaaaakkan bbbbbaaacaaaaaakannn gggrrratttiiiiiiiiis ssssssseeemmmmmuaaaa iiiiiisssiiinyaaaaaa". Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya. ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil. Dia ingin memberi hadiah kepada Golkar sebuah mobil untuk kampanye Golkar. Sang Pemuda ternyata gagap. "Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget. elu pernah naik Harley nggak' ?" kata pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. belagu amat sih !' pemuda yang nyetir mobil keki berat.net : Seorang pengusaha menemui Akbar Tanjung. Setelah tahu yang tabrakan adalah pengendara Harley yang ngeledek mereka. Apalagi isu money politics sekarang lagi ngetrend. kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. elu tuh udah tabrakan. gue mau nanya sama elu. Elu udah pernah naik Harley belum ?". "Heh.com : Dua orang pemuda sedang asik naik mobil. "Biar mampus tuh orang. Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban motor sendiri. Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi.kiani..

" =============================== . tetapi Golkar yang reformis tidak sudi menerima hadiah-hadiah lagi!" Pengusaha: "Kalau begitu saya jual dengan harga seratus ribu rupiah!" Akbar: "Kalau begitu Golkar beli 100 unit!" =============================== Buka bajuku Dari soewt@sby. "Selamat Pagi.com : "saya kehilangan anjing. "Udah pagi nih! Boss!" =============================== Kehilangan anjing Dari harist66@hotmail.net.id : Suatu hari disebuah rumah . Golkar adalah Golkar Baru yang reformis. Pak!" Akbar: "Terima kasih." "mengapa anda tidak pasang saja iklan disurat kabar?" "anjing saya tidak bisa membaca.coba kau pakai pakaian dan pakain dalamku lagi " =============================== Sekretaris Tahu nggak beda sekretaris yang baik dengan sekretaris yang menyenangkan? Sekretaris yang baik kalo pagi hari mengucapkan. " Charles buka bajuku ! " " Ya nyonya " " Charles buka rokku ! " " Ya nyonya " " Charles buka pakaian dalamku ! " " Ya nyonya " " Dan Charles . Pak. Boss!" Nah.Akbar: "Maaf. Bu.com : Ibu:"mengapa kau menggelinding-gelindingkan tong sampah itu Ben?" Benny:"Supaya Denny girang.centrin. Bu. tolol!" =============================== Dimana Denny Dari harist66@hotmail." Pengusaha: "Saya rela memberi cuma-cuma mobil ini." Ibu:"Denny-nya dimana?" Benny:"Didalam tong sampah ini. kalo sekretaris yang menyenangkan dia mengucapkan. jangan coba . terdengar sebuah percakapan sepasang manusia dibalik sebuah kamar . kami tidak biasa lagi menerima sumbangan sumbangan seperti ini.

siemens. Bangun!" kata catatan itu. " Tapi ibu saya lebih hebat darpada ibumu ! " kata anak kedua tak mau kalah. kenapa elu lari lari di samping bus ini? Naek aja ke atas." Pendeta itu membalikkan wajahnya dan menegur dengan berbisik. pendeta itupun bertanya kepada hadirin yang mengikuti upacara itu.tapi selebihnya.centrin. " Barangkali kamu benar. " Hei tutup mulutmu ! Kamu khan pengantin prianya ! " =============================== Suamimu tidak marah? . " Apakah ada diantara saudara-saudara yang mengajukan keberatan terhadap pernikahan ini ?" Terdengar suara halus menjawab." jawab Habibie.com : Dengan penuh kesigapan pendeta memimpin upacara pemberkatan pernikahan. " Ya. ketika sedang tergopoh-gopoh berpakaian.id : Marie Muhammad sedang menumpang bus. isinya sama.co. ada saya !. "Sudah jam 7. Sebelum naik ketempat tidur sang suamimenyerahkan catatan kecil pada istrinya. "Habibie. Anak pertama terdiam terdiam seaat dan berpikir keras.com : pada puncak pertengkaran mereka. =============================== Lebih hemat Dari Adjie. "Bangunkan saya besok jam 7!" keesokan harinya dia bangun jam 9.2000. sepasang suami istri akhirnya saling mendiamkan. "Mending elu lari di samping taksi.id : Apa bedanya kepala Habibie dan pantat Madonna? Satunya letaknya di atas dan satunya lagi letaknya di bawah. =============================== Ibu saya lebih hebat Dari werl@mailcity.com : Dua anak kecil sedang beradu pendapat mengenai orang tua mereka. " Ayah saya lebih hebat daripada ayahmu ! " kata anak pertama.30.20.Catatan penting Dari harist66@hotmail.net. sebab aku pernah mendengar ayahku juga mengatakan hal yang sama seperti yang barusan kau ucapkan. ketika ia melihat Habibi berlari terengah-engah di samping bus itu. "Goblok luh" balas Marie.000" =============================== Apa bedanya Dari soewt@sby." "Gua lagi menghemat Rp.Pranowo@ptsi. dia melihat sebuah catatan di sebelah bantalnya. " =============================== Keberatan Dari werl@mailcity. Sesuai dengan yang biasa tercantum dalam liturgi. dan elu menghemat Rp.

." "Uang lima puluh ribu rupiah ?! Untuk seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan ?! Lalu apakah jika suamimu tahu dia tidak marah ??? "Tidak. " =============================== Uang jajan dan kolekte Dari xena99@hotmail. "Apakah Anda tidak berkeberatan saya memakan kacang itu?".. aku memberikan kepada seorang luntang-lantung tanpa pekerjaan uang lima puluh ribu rupiah. Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. dia langsung menengadah keatas . Sambil sedikit malu pak pendeta ini berkata. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu. Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu. ia senang sekali. " Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat. Ketika hendak berangkat ke pasar tadi. Dengan santainya si nenek berkata.or. makan saja.000. maaf ya. Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah pergi menuju sekolah Minggu.com : Seorang wanita sedang mengobrol dengan temannya. Bapak pendeta ini melihat ada sebuah tempat makanan meja yang berisi kacang. sebenarnya saya hanya ingin memakan sebagian saja. " Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian." sahut si nenek. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya.Dari werl@mailcity. " sang Direktur mencoba menghibur. Tapi dasar Doni.-.com : Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. katanya " Terimakasih !" =============================== kacang Dari pampi@yogya. 1. Cerita punya cerita. sejak saya kehilangan gigi-gigi saya. saya tidak bermaksud untuk menghabiskannya. tidak apa-apa. kata pak pendeta "Oh.linux.id : Suatu ketika ada seorang pendeta yang sedang mengadakan kunjungan rutin ke jemaatnya. saya hanya bisa menghisap (baca: di-emut/menjilati) coklat yang ada di kacang-kacang itu" =============================== Kuburan gajah Dari co_lugu@hotmail." katanya. "Oh. Pak " sahut orang itu. tidak terasa satu jam berlalu. "Wah. "Bukan main senangnya hatiku karena bisa berbuat baik pagi ini. dan di mulutnya tedengar ocehan : " Pokoknya yang kanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. " Saya bukan pawang gajah ini.com : Setelah mendapat 2 buah uang Kolekte. Kali ini dia berkunjung ke rumah seorang nenek yang sudah tua. tidak apaapa. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got. Kacang di tempat makanan itu sudah habis tak bersisa.

juga tanpa komplain. Keesokan hari Si Arab mampir kembali dan memesan menu makan siang komplit dengan bayaran dua kali lipat. itu uangmu lho. Ternyata. Keesokan hari di pintu Restaurant Moshe terlihat papan dengan tulisan berbeda : " Maaf. misalnya. "Menurut tim dokter mereka sudah sehat. "Mengapa mereka tak pakai baju kuning?" Tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya. Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil.com : Seorang guru TK sedang berkenalan dengan murid-murid barunya. sebelum kemudian memberikan jawaban. Sewaktu berkunjung ke Jateng.net. tetapi juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa. =============================== Restoran khusus Dari dewa_k@semarang. Di meja lain banyak Yahudi yang makan sambil mengobrol dengan berisik. Si Arab nekat mau makan disini ? " Moshe : " Aku tak mau ini menjadi skandal besar. " Joko. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. Hampir setiap hari Si Arab makan di Restaurant Kosher tersebut hingga Moshe pun bingung. " Si Arab pun makan dengan tenang tanpa komplain. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa.id : Semasa masih menjabat ketua umum Golkar. dia tidak hanya menggendong pengemudi becak. sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua lapisan masyarakat.id : Suatu hari seorang Arab lewat dan karena lapar ia memutuskan untuk mampir di Restaurant si Jahudi dan memesan sandwich. sehingga tak perlu pakai baju kuning". Pelayan pun bertanya kepada Moshe : " Bagaimana nih." =============================== Pekerjaan ayah Dari werl@mailcity. " =============================== Tak perlu pakai Dari alfa@manado. Hingga suatu hari Si Arab membawa banyak temannya untuk makan malam.wasantara. Harmoko tentu bangga. Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning.wasantara.langit-langit dan berkata : " Tuhan. Harmoko pun heran. Khusus Untuk Orang Arab. Moshe pun memerintahkan pelayan untuk menaikkan harga empat kali lipat kepada pelayan agar Si Arab kapok. . karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning.. Kuningisasi di Jateng memang berhasil. apakah pekerjaan ayahmu ? " "Apa saja yang disuruh ibu. Si Arab pun masih memuji makanan Moshe dan membayar serta memberi uang tip lebih.net. Ia bertanya kepada seorang anak. Tidak Menerima Pelanggan Yahudi.. biarkan ia makan dengan bayaran dua kali lipat.

id : Jaksa Andi M. Maka terdengarlah jawaban-jawaban dari para wartawan. dia berbalik menghadap pintu lift yang mulai tertutup. Setelah berhadapan dengan sedemikian banyak wartawan. Sambil berdiri di hadapan semua wartawan.US. sambil pergi meninggalkan para wartawan yang terheran-heran. Sebagian menjawab: "Sudaaaaah!" Dan sebagian lagi menjawab: "Beluuuuuummm!" Ghalib sejenak terdiam..=============================== Akal-akaln Ghalib Dari danielht@rad. Wanita itu terpaku. Ghalib berhadapan lagi dengan para wartawan yang jumlahnya semakin banyak. seorang wanita memenangkan sekeranjang koin dari mesin judi. Sedetik. Ketakutannya bertambah! Lift tidak bergerak! makin panik! ya Tuhan. dan seterusnya. Mereka sangat yakin kali ini Ghalib yang suka bicaranya mutermuter itu bakalan tidak bias menghindar. Seperti yang sudah-sudah." Tapi rasa rasial lebih besar dan ketakutan mulai menjalarinya. para wartawan sudah sepakat sebelumnya. keringat mulai bercucuran. begini saja. Lalu salah satu dari mereka berkata: "Hit the floor" . yang akan saya bicarakan hari ini?" Para wartawan yang sudah belajar dari pengalaman dua hari berturut-turut itu pun semakin kompak. "Kalian semua sudah tahu tidak. Kalian yang sudah tahu memberitahu teman-teman kalian yang tidak tahu!" =============================== Pikiran Buruk Di Atlantic City . Pada hari kedua. Waktu dia masuk lift sudah ada 2 orang hitam didalamnya. mereka harus tahu yang saya pikirkan! Untuk menghindari kontak mata... tapi Tuhan. dia duduk dan berkata: "Apakah kalian semua sudah tahu apa yang akan saya bicarakan?" "Sudaaahh!" Serentak para wartawan menjawab dengan bersemangat. Ghalib pun terpaksa harus memberi keterangan pers kepada para wartawan lagi. "Kalau begitu. kemudian dengan tenang sambil menghembus asap rokoknya dia berkata: "Kalau begitu." Tapi pikirannya yang lain berkata: "Jangan nuduh. Ghalib bertanya lagi kepada para wartawan itu. Salah satunya sangat besar. Dia berdiri dan memelototi kedua orang tersebut. Ghalib dengan terpaksa harus memberi keterangan pers tentang kasus yang menimpanya. Kemudian dia bermaksud makan malam bersama suaminya namun sebelumnya dia hendak meletakkan sekeranjang koin tersebut dikamar mereka dan dia pun menuju lift. Pada hari ketiga. kalau kalian tidak mengerti apa yang akan saya bicarakan!" Jawab Ghalib tak kalah kalemnya dengan kemarin. saya terperangkap dan mereka akan merampok saya.net. apa yang akan saya bicarakan kepada kalian sekarang ini?" Belajar dari pengalaman. Jantungnya berdebar. untuk apa lagi saya berbicara kepada kalian?!" Kata Ghalib kalem. Dengan serentak mereka menjawab: "Tidaaaak!" "Kalau begitu untuk apa saya berbicara kepada kalian. besaaar sekali. mereka sepertinya baik dan ramah. terus pergi meninggalkan para wartawan yang mendongkol. Dia berpikir: "Dua orang ini akan merampokku. dia berkata: "Mengerti tidak. dua detik. Dia sangat ketakutan dan malu dan berharap keduanya tidak dapat membaca pikirannya.

Esok paginya bunga mawar dikirim kekamarnya. kami akan menekan tombolnya". "Ma'am. saya coba melihat neraka dulu. Bill. bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Wanita itu kemudian berdandan dan menemui suaminya untuk makan malam. "Baiklah. apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Bagaimana saya harus minta maaf pada mereka karena saya menyangka mereka akan merampok saya" Mereka bertiga mengumpulkan kembali koin-koin kedalam keranjangnya. kalau anda mau mengatakan ke lantai berapa yang anda tuju. Merekapun lalu menolong wanita tersebut berdiri. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah. tertawa riang gembira. kata yang bertubuh sedang. Kemudian dia mendengar salah seorang berkata dengan sopan. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian. Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu? Tuhan berkata. Beberapa detik berlalu." Bill menjawab. "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan".com : Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. "Baik. kamu sudah membantu masyarakat dengan meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows Vista yang sangat menakjubkan itu. "Tadi saya menyuruh teman saya untuk menekan tombol lift dan bukannya menyuruh anda untuk menonjok lantai lift". Di kartunya tertulis: "Terimakasih atas tawa yang terbaik yang kita pernah lakukan selama ini" Tertanda: Eddie Murphy. bermain air. Pria tersebut agak sulit untuk mengucapkan kata-katanya karena menahan untuk tidak tertawa. Wanita itu berpikir: "Ya Tuhan betapa malunya saya. Dan wanita itu mendengar kedua pria itu tertawa sepuas-puasnya sepanjang jalan kembali ke lift. Ia merapatkan bibirnya berusaha untuk tidak tertawa.Saking paniknya. "Oke. saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman. Khusus untuk kasus ini. Dan di SETIAP KUNTUM bunga mawar tersebut terdapat lipatan uang SERATUS DOLLAR. kedua pria itu mengucapkan selamat malam. Ketika lift tiba dilantai yang dituju wanita itu. berenang. dia memukul lantai lift dengan tangannya yang menyebabkan koin berhamburan dari keranjangnya.MAMARIMBING@total. Saya benar2x bingung dengan panggilan ini. ambillah uang saya dan biarkan saya. Karena saya lihat. Dia berdoa. terima kasih Tuhan. Wanita itu mengangkat kepalanya dan melihat kedua orang tersebut. . mereka berniat untuk mengantar wanita itu ke kamarnya karena mereka khawatir wanita itu tidak kuat berjalan sepanjang koridor. Tuhan berada di sana dan berkata. Sesampainya didepan pintu kamar. sempurna sekali." Kemudian Bill pergi ke neraka. Saya tidak begitu yakin. Michael Jordan =============================== Tipuan mata Dari Jan. Kalau begitu. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa).

"Sangat mengerikan. Kontraktor pertama. Bill Gates. berapa biaya perbaikan gerbang surga. kalau begitu. 2500 dollars buat aku. " =============================== Dasar tolol Dari yens@telkom. sambil ngegosipin sopirnya. Ini tidak sama seperti apa yang saya lihat kemarin. "sesuai dengan keinginanmu. Si Kontraktor dengan tenang mendekati malaikat dan berbisik.net : Tiga orang pengusaha dari Indonesia. Sang malaikatpun terkejut dan minta perinciannya. dari Jepang.Bill tampak sangat senang.2500 dollars buat kamu. "Kalau neraka saja seperti itu. saya ingin sekali melihat surga!" "Baik. dan akhirnya mengambil keputusan. dari Amerika Serikat.. sisanya suruh si Jepang yang ngerjain." jawab Tuhan. Tuhan. buruh dan keuntungan. " Pssst. Bill?". memperkirakan biaya perbaikan gerbang surga berkisar 300 dollars. "Baiklah. Bill menjawab dengan suara yang berat. Ia merasa terbakar dan tersiksa. saya pikir. . ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x." Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Bill berfikir sejenak. Kontraktor ke dua. Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan.. Dimana pantai berpasir putih. Tuhan bertanya. Amerika Serikat dan Jepang datang bersamaan di gerbang akhirat. 100 dollars untuk bahan material. Sang malaikat menanyakan pada masing-masing kontraktor.net : Suatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe. luar biasa!!! Indah sekali di sana!!". Malaikat penjaga mendatangi mereka dan berkata bahwa gerbang surga butuh perbaikan. Si Kontraktor bilang. si Kontraktor berkata 5600 dollars.. Dua minggu kemudian. wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??" Tuhan berkata.. katanya kepada Tuhan. penuh penderitaan dan tak berpengharapan. Bill!" =============================== Taktik jitu Dari yens@telkom. Ketika Tuhan sampai di neraka. dengan perincian. Sang malaikat menanyakan perinciannya. sehingga Tuhan bias memilih seorang kontraktor. Ketika si Kontraktor ke tiga. "Oh Itu kan hanya screen saver. 100 dollars untuk buruh dan 100 dollars untuk keuntungannya. masing-masing 200 dollars untuk material. Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.. Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. "Hmm. saya akan betah tinggal di neraka. "Wow. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. bilang butuh biaya 600 dollars. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi." kata Tuhan. dari Indonesia ditanya. "Bagaimana keadaanmu.

sopir gue ini blo'onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat. Ah Beng : " Ehh you know.Orang kaya I : " Heyy.." Orang kaya II : " Haha. dan yang kiri untuk saya.net : Tiga pendeta. elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukkin apa yang namanya Stupid..itu sich belon apa-apa.. lalu saya melempar uang persembahan ke atas dan yang jatuh di luar untuk Tuhan dan yang di dalam untuk saya. Nggak berapa lama. apakah dia ada di rumah. pergi ke rumah gue. kaki sebelah kiri untuk menginjak kopling " =============================== Pakai lipstik Dari yesay4@thepresident. ini 10 dollars.. " Pendeta III : " Kalau saya tidak perlu apa-apa. sekarang 'kan saya sudah tujuh belas tahun. Uang saya lemparkan ke atas. Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi. Bolehkah saya memakai lipstik. " Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir.." Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. lalu untuk apa Tuhan menciptakan ke dua kakimu itu ? " Tito : " Kaki sebelah kanan untuk menginjak gas.. cukup saya lemparkan uang ke atas. " Yes Sir !! Righ A way !!" Terus langsung cabut ke toko mobil. kedua sopir itu ketemu di jalan. " Ali. bedak dan parfum ? " . saya membuat lingkaran dan saya berdiri di dalamnya. liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?" Ali: " Yes Sir !! Right A Way !!" dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.. pulang.net : Seorang remaja bernama Tito merengek agar di izinkan ayahnya memakai mobil untuk membeli barang di toko yang tidak begitu jauh.Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!" =============================== Pendeta pandai Dari amberlin@flashmail. bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di 2 tempat sekaligus.dia bener-bener blo'on. " Liatkan ? Apa gue bilang." Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng " Ah Beng. pasti Tuhan bisa mengambil sendiri dan sisanya yang jatuh milik saya" =============================== Fungsi kaki Dari susilo@radiolink. yang jatuh di kanan untuk Tuhan. elo tau nggak. my boss is very stupid laaaahhh. " Pendeta II : " Kalau saya. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil. saya menarik garis panjang dan saya berdiri di sebelah kiri. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya. Ayah : " Anakku. dan beliin gue Mercedez.com : Anak : " Mama. mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh. pergi ke toko mobil..." Ah Beng pun menjawab dengan sopan..Semua toko yach tutup!!" Ali : " Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin. Pendeta I : " Begitu terima persembahan. masing-masing merasa benar perihal persembahan Tuhan yang diterima dari jemaatnya..

Siapa malam ini yang buka celana ? " " Bung Johan ! Bung Johan ! " teriak hadirin. Isteri : " Pak. Mereka memasuki ruangan Diskotek. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon. tidak ada suara yang terdengar. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan. Dia mengambil batu yang lebih besar. kalau begitu itu bukan kambing saya.Mama : " Tentu tidak. kasihan banget tuh kambing. . bedak dan parfum setelah umurnya tujuh belas . . Tapi karena lubangnya terlalu dalam. " Mama : " Tidak. Pak Tua : " Anak muda. Dua tiket seperti biasanya ? " Titi memandang suaminya dengan heran. ada apa sih ? " kata Johan marah pada isterinya. " Selamat malam. Kita harus ke sana ? " teriak Titi tak mau kalah. Mereka menemukan sebuah lubang besar yang tampaknya sangat dalam. Pasti dia enggak bisa keluar. rasanya kita tidak kurang suatu apa. " Anak : " Lho. Penjaga itu menyambut Johan dengan hormat. " Pak Tua : " Oooh. " =============================== Untuk regu mana Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. Pasti dia sudah mati sekarang. Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. Berselang beberapa menit. . Si pria melihat ke dalam lubang. Pak. kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. . Belum kehabisan akal. muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah. Tuan Johan. " . Beberapa saat kemudian. Hari ini Ulang Tahun Perkawinan Kita. Tante di sebelah rumah membolehkan Nina memakai lipstik. " Tiga puluh tahun kita tidak ke Diskotek. " Si Bapak melompat dan terjaga.com : " Titi. Tengah malam muncul pembawa acara. Si wanita mengambil kerikil lalu melempar nya ke lubang. pikir anak muda itu. Bapak : " Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? " =============================== Baru malam ini Dari a5412@hotmail. Tuan Johan. Timbulan pikiran iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu. " Saudra-saudara . Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu. pelayan langsung menghampiri meja mereka. seorang pria tua mendekati anak muda tersebut. lalu melemparnya ke dalam lubang. Hidangannya sama seperti biasanya ? " Titi menggertakkan gigi. Si pria tidak habis pikir. selamat datang. Sama saja. batu tersebut tidak terdengar lagi. Pagi harinya sang isteri membangunkannya. Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. " Selamat malam. kan ? " " Justru itulah. Acara akan di mulai dengan tari bugil. lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? " Anak muda : " Wah. Budi! " =============================== Bukan kambing saya Sepasang anak muda sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Aduuuh. Pasti lubangnya dalaaaaam banget. Mama bilang tidak. Setelah duduk.

Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. " Jangan harap kau bisa keluyurann kesana lagi ! " teriak Titi sambil meneruskan pukulannya. lupa dan buta memanfaatkan kesempatan . bekas militer. memancing seni dan perhatian Pak Harto. Yang jelas setelah kakak Saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama dua bulan.wasantara.id : Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. menaklukkan perempuan Pak Harto. tidak bermanfaat Gus Dur. Saat di tanyakan gurunya. " =============================== Datang bulan Dari santoso@surabaya. dekat militer. ditunggangi militer Gus Dur. Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. rasanya baru malam ini saya lihat perempuan model begini di samping Anda. Joni pun menjawab : " Saya sendiri bingung. digandeng perempuan Pak Karno. ditaklukkan perempuan Pak Habibie.Brengsek kamu ! Sontoloyo kamu ! " jerit Titi sambil menghujani suaminya dengan pukulan. mengatur militer Pak Harto. Tiba-tiba pengemudi taksi menoleh sambil tersenyum : " Bung Johan. " Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah sesuatu yang istimewa. Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan. mengembangkan tradisi hitam militer Pak Habibie. bukan militer. memancing ikan dan badai Pak Habibie. tahutahu ia sudah berada di dalam taksi. memancing tawa siapa saja Pak Karno. tapi punya militer swasta (Banser NU) Pak Karno. Johan tak sadar. memanfaatkan hubungan luar negri Pak Harto. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya " Datang Bulan.net. Bu apa yang menarik dari datang bulan. memancing tawa dan amarah mahasiswa Gus Dur. bukan militer. disangka perempuan Gus Dur. dimanfaatkan luar negeri & putera-puterinya Pak Habibie. " =============================== Presiden RI Pak Karno.

undangan pun disebar ke seluruh dunia. " . kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget. dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang. " =============================== Dua pembual Dari sukma01@softhome.=============================== Ambil ikan Dari santoso@surabaya.id : Di suatu tempat. Pemburu I : " Anjingku ini.net : Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing menyombongkan Anjing peliharaan mereka. salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. " Pemburu IV : " Kupikir dia sedikit lebih pandai.wasantara. Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan. kalau kusuruh membeli rokok. sekali-Anjing saudaraku. sewaktu kusuruh ketoko membeli telur. Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya.. keduluan dari Cina) Tamu dari Cina : Eehh. mereka semakin membesar-besarkan cerita. " kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat. Tuan-tuan masih kalah di negara gua. pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku. pergi saja ke sungai bawa tangguk. sekali tangguk saja sudah dapat ikan. kalau kami mau makan ikan.. Tidak cuma itu. Pak Tua. cidukkan ke sungai. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa ! " Pemburu II : " Itu sih belum apa-apa. " Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda berbelanja.net : Seorang Amerika membual : " Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak menghasilkan eskrim. terjadi dialog di antara para tamu undangan.Di negara saya. dua atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.net.." sambung Pak Tua. =============================== Anjing-anjing pandai Dari susilo@radiolink. ente tidak pernah ke Indonesia 'kan. " Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami ? " Pemburu III : " Pernah. baru kita ambil airnya. pakai saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor Tamu dari Indonesia : He. e. " Pemburu II : " Anjingku ini. " " Begini. Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita. bapak-bapak. di setiap sungai. (sementara wakil dari Indonesia mau ngomong. ia tidak mau kalau telurnya tidak segar. kita harus usir ikan-ikan yang ada di sungai.. Untuk go public. " Pemburu II : " Maksudnya ? " " Mmm. tidak usah pakai tangguk..

yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil. " Saya sama sekali tidak mencurinya. karena kamu telah mengaku. Pak Hakim. dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. lalu saya berpikir. yah.. apa boleh buat terpaksa saya mengambil sepedanya. Apa yang kamu lakukan semalam ? Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci. Di bukanya baju dan celananya.ha. pastur ! " . " Dia yang memberikan sepeda itu kepada saya. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV. saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga.. Keesokannya .com : Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis remaja. Biarawan II : Pastur.Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : " Itu bukan apa-apa ! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! " =============================== Barang paling berharga Dari boims@hotmail. Sang kondektur berteriak meneriakkan tujuan bus tersebut....he.. Jeans-nya juga terlalu kecil bagi saya.. namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan... Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua. Si kabayan bertanya : Kabayan : "Jurusan mana bis inih.. semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya ! Pastur : Dosamu telah diampuni.id : Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. diikuti dengan tertawa "he.." Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu. tapi itu baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. " =============================== Bus tingkat Dari agustina@trac. Sekarang pergi dan minumlah air suci ! Biarawan IV . Lalu katanya. pak ? Kondektur : "Grogol !" Kabayan : "Kalau yang di atas ?" =============================== Empat biarawan Dari yens@telkom. di suatu semak belukar.he. Saya dudukkan dia di stang... Lalu dalam perjalanan. dia menyuruh saya berhenti. karena kamu telah mengaku. Ketika itu pulang sekolah.co.. Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film." Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena. Pak Hakim " Kata si pemuda membela diri. tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi Pastur : Dosamu telah diampuni. kembali tersenyum. karena kamu telah mengaku.net : Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur.astra.. yang tidak sepantasnya di tonton Pastur : Dosamu telah diampuni. bajunya memang berharga. Karena itu.ha.

au : Saking susahnya nyari kerjaan.kami telah memproduksi roket " (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).. dari dalam terdengar suara berbisik: jangan takut mas.. yang seharusnya amat menguntungkan itu. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN)..... yang penting halal!" begitu tekadnya. jangan khawatir pak. sebentar mas.. apa keunggulan roket IPTN ini ?" Ilham : "Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan. tiba tiba: gedebuk... "Waduh.. Byurrrrrrrrr.Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya.maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari" Hadirin : " Wow. Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap menggigit." Ilham (dengan santainya menjawab) : "Lho.. sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada malam hari.. eh. Tak ayal lagi pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas. ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia... Sedang enak enaknya jempalitan. =============================== Buaya baik Dari ianhuang@hotkey. kami dari UI" =============================== . akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Kebun Binatang Ragunan. apa yang sodara banggakan dari IPTN ?" Ilham :" Oke..=============================== Roket IPTN Dari yens@telkom. Khan disana panasss. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN).net : Suatu ketika (dua tahun dari sekarang).. saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan..! Tony Blair : "Eh. dan akhirnya bisa datang juga... kalo mendarat di matahari..itu apakah Roket anda nggak kebakar. Ilham : "Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak-bapak" Mahattir (Malaysia) : "To the Point saja.. Wong ITB kok.. pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan... Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai 'monyet monyetan' Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung... "Apa boleh buat daripada nganggur... Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia.net... Tony Blair (Inggris) : "Trus. kerja beginian juga bolehlah. mati aku!" pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu.. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya.... tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi... Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan .....

tetapi tidak ada yang mengaku.. tentu saja dia juga bisa. bisakah ibu saya hamil?" Guru : "Berapa umur ibumu?" Ani : "40 tahun. Ani?" Ani : "7 tahun. bu?" Guru : "Berapa umurmu. ya. Ani : "Bu guru.com : Di dalam mata pelajaran Sex Education untuk kelas dua. Pemilik toko tersebut bersumpah-sumpah bahwa yang memesan itu adalah pastor sendiri. bu" Guru : "Oh. terjadi pembicaraan antara murid dengan guru. suaranya mirip. Ani" Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?" Guru : "Berapa umur kakakmu?" Ani : "19 tahun. Pastor : Awas. Si pastor mulai curiga kepada si burung Beo. karena burung ini memang sudah sangat terlatih dan dapat menirukan banyak suara. bu. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!" =============================== Beo bandel Dari paul_ferrie@hotmail. Ani" Ani : "Mmm. Pastor kepada burung beo : Kamu. kamu!!! . yg menelepon ? Burung Beo : Enggakk. "Tuh kan.. Pastor : Tapi tolong jangan dikirim dulu karena saya harus mendapatkan persetujuan dari Roma. katanya.." Guru : "Ya. dia bisa hamil. bisakah saya hamil.. enggakkkk. Pastor itu juga mempunyai seekor burung beo yang sudah terlatih sedemikian rupa.com : Disebuah kota ada sebuah gereja Katholik dengan pastornya yang mempunyai rencana untuk merenovasi gereja itu menjadi lebih besar." Guru : "Ya.Tidak bisa hamil Dari dezig@bigfoot. kalau begitu kamu belum bisa hamil" Tiba-tiba. mencolek sambil berbisik. tetapi cukup persiapkan saja pasir tersebut. Pastor tersebut marah-marah dan dia menanyakan semua pekerja di gereja tersebut. bu. Dodi yang duduk dibelakang Ani. Pastor Dua hari kemudian Pastor tersebut datang kegereja dan dia kaget sebab didepan gereja sudah menumpuk 2 truk pasir yang belum dia pesan (karena persetujuan dari Roma belum didapatkan). bahkan bisa menelepon. Pada suatu hari Pastor tersebut menelepon toko bahan material untuk mempersiapkan kira-kira 2 truk pasir. Pemilik toko : Okey. apa saya bilang..

. tanya rasul Petrus. tapi si Pastor tidak peduli... Anda tahu." "Sedang apa dia??". yaitu "enggak tahu" Yakinlah si Pastor bahwa ini pasti ulah si Beo. dan disalibnya si Beo. dan dilihatnya si Beo sedang bersiul-siul dengan paras muka innocent.. pikir pemilik toko. dan akhirnya pasir tersebut diambil juga. "Kemarin saya ketemu pendeta saya di taman sebelah sana.!!" . Dengan berangnya dia masuk ke ruang kerjanya dengan membawa kayu..... burung beo tersebut bertanya kepada patung yang disalib tersebut : "Mesen pasir juga. "Kenapa pembatuku bisa naik BMW dan tukang kebunku bisa naik Mercedes?? Sedangkan aku sendiri yang adalah majikan mereka hanya naik sepeda. tanya rasul Petrus dengan nada penasaran. Pasir tersebut diambil kembali oleh toko bangunan. Disalibnya si Beo... "Apanya yang lucu??!!". jawabannya sama seperti yang sudah sudah.(mikir). Si ibu menjawab dengan muka geli. tapi masak sih Pastor berbohong..pasir tadi ada lagi didepan gerejanya. kan. "bukan saya. Kembali dengan muka innocentnya... Tentu saja toko bahan bangunan enggak mau. yang terdengar hanya tangisan si Beo.. yaitu mereka tidak tahu menahu mengenai hal tersebut. Ini pasti ulah si Beo. pasti kamu ! Awas kalau berani lagi bertingkah. Pembantu dan tukang kebun ibu melayani Tuhan lebih daripada ibu... engakkk. Dengan perasaan kecewa ia segera menemui rasul Petrus dan bertanya.. digantungkannya di dinding dan ditinggalkannya beo tersebut. "Ibu.. fasilitas di Sorga ini.. "Ia lagi asyik dengan sepatu roda-nya . oleh sebab itu mereka mendapatkan yang lebih baik. Beo tersebut menangis dan tidak sengaja ketika dia menoleh ke samping dilihatnya ada salib dengan patung disalib tersebut.. Suasana ruang kerja pastor sepi sekali... gue. engakkk.".gue salib elo. didepan gereja sudah menumpuk kembali 2 truk pasir seperti terjadi beberapa hari yang lalu. Sementara ia mengendarai sepedanya. paku dan palu... Orang engak pesen!! Pastor : Alaa. ya! Beo : Engak...com : Seorang wanita yang kaya raya meninggal dan masuk ke Sorga. begitu juga dengan ruang kerja si Pastor. ya ??" =============================== Kendaraan di surga Dari co_lugu@hotmail. Kembali ditanyanya semua pekerja gereja... si wanita ini kembali lagi kepada rasul Petrus sambil tertawa terbahak-bahak. Sang pastor kembali marah -marah dan kembali menanyakan semua pekerja di gereja tersebut. dan bener. INI TIDAK ADIL . diberikan sesuai dengan pelayanan orang2x semasa ia di dunia.. gue. biasanya digereja Katholik selalu ada salib didinding ruangannya.. Ditangkapnya si Beo. Pastor (marah-marah) : Kamu pasti yang pesan pasir.Pastor tersebut menelepon toko bahan bangunan dan meminta agar pasir tersebut diambil kembali karena dia belum merasa memesan dan membutuhkan pasir tersebut sekarang.. tetapi kembali jawabannya sama. termasuk juga jenis transprortasi yang digunakan. Tetapi dua hari kemudian saat pastor tersebut datang kembali ke gereja. Beo itu tentu saja menjerit-jerit. engakkkk. Keesokan harinya si Pastor dating lagi ke gereja. pikir si Pastor. engakkk. ia melihat pembantunya naik sedan BMW dan tukang kebunnya naik Mercedes. oleh rasul Petrus ia diberi sebuah sepeda untuk bepergian di Sorga yang jalan2xnya terbuat dari emas. Pastor langsung masuk keruang kerjanya...!!!" Rasul Petrus dengan sabar menjawab ibu ini.." Dua hari kemudian. Dengan marah-marah juga diteleponnya toko bahan bangunan dan minta agar pasir diambil lagi.

Tidak mau kalah. Amien Rais pun berdiri.id : Terbaring di sebuah rumah sakit. Gajimu lima juta rupiah sebulan. Akhirnya berdiri Habibie. "Maaf. saya berjanji tidak akan membacanya". jangan. cukuplah sekedar lima ratus ribu rupiah sebulan.id : Sebuah pesawat buatan IPTN yang mengangkut pemimpin pemimpin bangsa.siemens. Dengan bergelimang air mata. begini saja. "Demi Indonesia! Hidup PDI-P !!!" katanya seraya terjun. engkau harus memiliki ijazah !!!" "Demi Indonesia! Hidup Golkar !!!" katanya. Kemudian bangkit Gus Dur." "Oh. Kapten Pilot muncul di kabin.. lalu ia pun terjun." "Baiklah.. ia menuliskan pesan terakhir ini untukmu". sebab aku tidak memiliki ijazah apa pun.id : Seorang "teman dekat" dari desa mengunjungi Suharto.co. dengan penghasilan sepuluh juta rupiah sebulan. melemparkannya keluar. Pria itu mengangguk menegaskan. "Tuan-Tuan.=============================== Pesan terakhir Dari Riane@vico. misalnya". pria itu menuliskan pesan terakhirnya dan memberikannya kepada sang pendo'a." "Hmmm. Kemudian diberikannya catatan akhir suaminya dan menghibur."Aku membutuhkan pertolonganmu untuk mendapat pekerjaan.Pranowo@ptsi. Setelah memimpin ritual pemakaman. Untuk menjadi sopir bus. Aku bisa menunjukmu menjadi menejer sebuah pabrik besar. jabatan itu masih terlalu tinggi untukku. jabatan sopir bus. seorang pria sekarat tergopoh-gopoh menggapai dan membuat gerakan seolaholah ada sesuatu yang akan ia katakan kepada pendo'a disampingnya. Engkau bisa menjadi Asisten Pribadiku. pendo'a itu segera memberikan secarik kertas dan pulpen yang tak lepas dari genggamannya. dan memohon. "Demi Indonesia! Hidup PKB !!!" katanya. "Tepat sebelum suami yang anda cintai meninggal dunia. aku tidak bisa mencarikan pekerjaan untukmu. Buatku. tiba-tiba mengalami kerusakan.Pranowo@ptsi. "Demi Indonesia! Hidup PAN !!!" katanya. kalau begitu. Sang pendo'a. dan ia pun terjun. sang istri membaca pesan yang ditinggalkan suaminya : "TOLONG JANGAN INJAK SALURAN OKSIGENKU" =============================== Pengorbanan Dari Adjie.siemens.. kemudian berkata : "Saya tahu anda tidak mampu berbicara. tapi tulislah disini apa yang ingin anda utarakan dan akan saya berikan kepada istri anda.co. =============================== Pekerjaan ringan Dari Adjie." "Jangan. tak lama kemudian ia meninggal dunia.co. Berikanlah jabatan yang tidak sepenting itu. lalu ia menangkap Suharto dan . Dengan sisa-sisa kekuatannya.. Megawati Sukarnoputri. mencoba mengamati dan pelan -pelan bertanya : "Adakah sesuatu yang ingin anda katakan ?". dan mengumumkan. harus ada yang mengorbankan dirinya supaya kita bisa selamat" Yang pertama berdiri. pendo'a itu mendekati istri sang pria.

"Supir bus itu menghinaku tadi!". "Ide yang bagus" kata pria itu. dan menanyakan apa sebabnya. nggak pernah makan sekolahan.. lagi ngebut-ngebutnya.. Selesai anak muda ngamuk.ngeeeeeeeng.!!!!.=============================== Nenek nekat Dari suseno.mau cepet mati luh." Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda.. "Kau benar".ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang buang air kecil disini??? lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah. tau-tau ada nenek-2 nyebrang. "Elu tuh yang bego'..ittt. Wanita tadi menjawab. langsung aja si anak muda ngerem mendadak.kalo saya ditahan anak...ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor . Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah. langsung aja tuh nenek dibrondong makian. Dengan bijak sang pria mengatakan.....com : Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. nggak ketabrak.saya perintahkan kamu masukkan sepuluh buah salak ke dalam . Kalo' ketabrak gimana luh..lalu sang polisi berkata. iiit. Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis.tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air kecil. Fuuihhh.agung@questintl.ngeeenggg.. istri saya mau dikasih makan apa???kata si penjual salak. kata wanita itu. Lalu dia berusaha menenang-kan diri.... Udah bosen idup -. bayi anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!". si nenek tua itu cuma bilang begini:...... Si nenek selamat. ciiii.. Ngeeengg. di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang.baik kalo begitu saya kasih alternatif lain .!! Dasar nenek bego'.... "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya". "Dasar luh nenek-2 tua peyot. "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!". nyebrang maen nyelonong aja – kagak liat kanan-kiri. "Wah.!!! Gayanya kaya' M(as).!!!" =============================== Bayi yang Jelek Dari dezig@bigfoot.com : Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King. "Sini. Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya. nabrak aja nggak kena. Eh.. Supir bus mengatakan.. Pokoknya ngebut banget deh..disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan sambil mengangkat barang dagangan di pundaknya . biar saya yang gendong monyet anda" =============================== Penjual Salak dan Penjual Duren Dari pcsalvin11@yahoo.""" pak polisi berkata . jangan pak saya orang ga punya . Doohan.com : pada suatu hari .

. si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.." Kemudian selama berberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi. saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil hasil sidang hari ini. Setelah selesai.. kamu jangan serakah ya. baru kurang 1 meter menyusul. =============================== Anggota Dewan Dari ianhuang@hotkey. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya. sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan di penjara. Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut ? . Rupanya si wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yg megah. Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku".seorang penjual duren. ada yg mengetuk pintu ruangannya.. Nah.. Si Muda:Boleh saja ! Mau lomba apa ? Si Tua : Lomba lari. sambil sekali sekali menyebut nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras keras.au : Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR.duburmu. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun. tapi karena aku sudah tua.. Eh. sambil melihat jam dan mengangkat telpon dia berkata : Maaf tunggu sebentar. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Akhirnya salah satu berkata : "maaf pak. Si Tua : Lombanya 400M... Setelah dibuka. Si tua : kalau begitu mendingan kita lomba saja. sambil meletakkan gagang telephone dia berkata pada dua orang tamunya tersebut.net.id : Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.co.. Lalu terjadi percakapan seperti ini : Si Tua : Eh. lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak menangis sambil menahan sakit. "Wah.. Si Muda: Ok. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat. demikian juga ketika salak berikutnya masuk si penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak ada yang sedang buang air kecil juga. Ayam betinanya kan ada 25. sekarang wawancara bisa kita mulai".. Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Kemudian lomba lari dimulai. Bapak." =============================== Ayam Homo Dari wahyuni@ratelindo.. tampak masih canggung. kami datang kesini mau memasang saluran telp. lugu dan serba kikuk.. pikirnya dalam hati. seorang anggota dewan yang baru diangkat.. Beberapa saat kemudian. Pokoknya semua buat aku aja.

Tanjungisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. dan tidak pernah mengaku doyan rumput. 3. 7. 14. dan muncul sebagai pahlawan dari keributannya sendiri. dipaksa dijual ke negara dengan dengan harga murah dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang pesat. Baramuilisme : Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat. dicat kuning semuanya oleh pemerintah. 6. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan. kemudian menjual susunya kepada Anda. Mereka menikah dan mengadopsi anak sapi. meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik orang lain. Militerisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer. Prabowoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 11. Tommiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Anda dan 2 ekor sapi Anda mempunyai dua ekor sapi. 13. 2. 12. Sukanya kejar kejar si jago tua saja. BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 15.Pemilik : Kurang ajar. Pemerintah membayar Anda untuk memeliharanya. tiap saat harus ikut penataran untuk dibujuk jadi kader golkar. 4. tidak kuasa menolak pesan untuk menculik kelinci. Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. terampil mengelola dan membuat kerusuhan di dalam kandang sendiri. Semua tetangga ikut memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata. =============================== Ideologi. 18. tiap hari diperah susunya. Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor sapi jika Anda memilih kembali partainya. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. 20. 10. Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda. dan mengatakan selalu siap menjaga anda setiap saat. 5. tukar guling dengan ayam. BennyMurdhaniisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. enggak pernah dikasih makan balik. 8. Pemerintah mengambil keduanya dan membunuh Anda. Golkarisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Ketika pemilu selesai. 21. 16. Pemerintah melarang Anda mengambil susunya atau pun membunuh mereka. Dan apa yang akan terjadi dengan Anda sangat tergantung dari ideologi yang anda biarkan menguasai anda. Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Anda jual seekor dan hasilnya dibelikan sapi jantan. . Wirantoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Harmokoisme. Sigitisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik' dan media massa menyebutnya 'Sapi-Gate'. 9. Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. dijanjikan 2 ekor banteng suatu saat. hasil menang judi kemarin. 19. termasuk 'rumput hijau'. Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. 1. barang siapa yang melihat dikenakan pajak tontonan. Tututisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan mengambil sebagian susunya. 17.

Beberapa bulan kemudian penghuni neraka sudah menyelesaikan separuh jembatan yang menjadi kewajiban mereka. tapi bisnis lebih menarik bukan? 23. . Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. Untuk pembuatannya di sepakati bahwa warga surga membuat separuh jembatan dari arah surga dan warga neraka separuhnya lagi dari arah neraka. . satu sapi mati kering karena si sapi asyik baca email dan surfing internet setiap hari dan lupa sarapan pagi. 2 kambing. dan tentu saja gurita.22. . ditukar dengan 1 gram shabu-shabu 32. . menurut pembukuan. Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi dan mengatakan dunia anda berhenti pada dua sapi ini. . kemudian datang 2 banteng. disita karena tidak pernah terbukti sapi itu milik anda. kita udah membangun berbulan-bulan kok nggak jadi-jadi sih . . . 100 kerabat si sapi datang ingin tinggal dalam kandang sempit itu. Sedangkan penghuni surga belum juga selesai. =============================== Proyek Jembatan Dari wahyu@on-liner. DwiFungsiTNIisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. warga neraka bisa cepat karena mereka semua dulunya kontraktor ! " =============================== . Pembangunan di mulai bersama-sama pada hari yang sama. ikan. tenang dulu anda semua harus sadar . Kolusiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. . Indonesia-2001-isme : Anda bermimpi mempunyai dua ekor sapi gemuk. Korupsiisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. kodok. ternyata andalah sapi sebenarnya! 33. ataumendadak ada 'surat bukti' lain yang lebih sakti. . . . . kita miskin pengalaman konstruksi . . dimanfaatkan oleh pemerintah katanya untuk menjaga keamanan. 2 anjing mengaku keluarga sapi terhormat. Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 2 babi. . kecuali daging sapi sesama nggak peduli mengidap BSE! 30. 25. . Lalu mereka rapat antar warga. ? Lihat itu . Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. . semua warga surga protes kepemimpinnya : " Bagaimana ini . . ternyata cuma ekornya saja !! 31. Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. 26. . 29. kambing . dan ketemu di satu titik di tengahtengah. maka di putuskan untuk membuat satu jembatan yang menghubungkan antara surga dan neraka. besok-besok telah melahirkan kuda. 24. ? ! " Sang pemimpin menjawab : " Tenang . satu menggemuk karena makan gandum 7 kuintal setiap hari. Cendananisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. . . . 28. . 27. karena anda tidak memiliki surat buktinya. enggak pernah mau makan rumput.com : Setelah di rapatkan antara warga surga dan warga neraka. . Reformasiisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi. . warga neraka sudah bias menyelesaikan dengan cepat sesuai jadwal . Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi. anda hanya punya dua ekor kodok saja.

Pak Harto jadi geli sendiri. ketika si pelayan datang membawa hidangan ke meja pria tersebut.. Malekat: Makin baek orangnya makin lambat putarannya. Kan tiap-tiap jam ada labelnya. jarang bohong. =============================== Ibu Jari Pelayan Dari redliner@hotmail. Bahkan suatu malam. Pak Harto: Waduh. orang biasa lah. kalo gitu saya ternyata termasuk orang yang baek juga donk. Nggak begitu baek.. beliau mendapat mimpi buruk. Omongannya yang dulu tentang nggak punya duit barang sepeserpun mulai menghantui tidur beliau. Setiap kali pelayan itu keluar dari dapur. dan nanya lagi sama Malekat yang tadi. Anjing saya ada di luar.. Di ruang tunggu di sana. trus hampir semua petinggi Indonesia itu ada di sana. Pasien: Shhh.id : Dokter: Tahukah anda bahwa pada tubuh manusia terdapat lebih dari 1.. Kalo jamnya nggak ada di sini. Ceritanya doi mati dan diboyong ke akerat. Jam ini melambangkan sisa umurnya. Beliau kan merasa heran..Trus kalo orangnya sering boong. nanya lagi nich.co. Itu adalah jam masing-masing orang yang masih hidup.. ye. maka secara diam-diam ia selalu memcelupkan ibu jarinya ke dalam makanan yang sedang di bawanya. gitu ya Mas.com : Seorang pria pengunjung restoran beberapa kali memperhatikan tingkah aneh seorang pelayan. beliau nggak nemuin jam yang tulisannya HM Soeharto. Label itu menunjukkan nama pemilik jam itu di dunia.. yah. Jam elu itu dipasang di dapur. Pak Harto mulai jiper juga. itu. Trus Pak Harto liat ada jamnya Harmoko jalannya cepet juga. Ya. karena itu jalannya mundur dari kiri ke kanan Pak Harto: O. itu menandakan jamnya biasa-biasa saja.. Pria itu sudah hampir meledak karena marahnya. putarannya makin cepat. Salah satu yang menarik adalah dipajangnya ratusan jam dinding. ini jam kok banyak banget. Malekat: O. jangan keras-keras.000 buah tulang. dan rata-rata jalannya cepet. ia masih juga menyempatkan diri mencelupkan jarinya ke dalam sup yang di bawanya. Tapi ia berusaha menahan diri.Jam Akherat Dari bocahnakal@hotmail. trus jamnya Wiranto. Pak Harto: Mas malekat saya mau nanya. Begitulah. Malekat: Sorry.com : Sesudah pemberitaan majalah Time Asia tentang jumlah kekayaannya yang mencapai ratusan triliun. pak Harto iseng . kenapa ya.. Malekat: O.Jadi kipas angin!!!! =============================== Ada Anjing Saya Dari taufan@satelindo. Trus kenapa kecepatan putarnya beda-beda. Tetapi setelah semua jam diliatin.. Pak Harto: Mas.iseng nanya ke malekat di sana tentang aksesori ruangan tunggu tersebut. mengingat bahwa restoran yang di kunjunginya ini adalah restoran . Pak Harto: O. Jadi bisa jadi orangnya itu. orang normal..

. saya punya berita bagus dan berita buruk. Ia lalu berdiri di samping tempat tidur dan berkata : " Tuan Hari. Kalau sekali lagi kamu menempelkan jarimu ke dalam makanan saya. Dokter..co.. " Mengapa kamu mencelup ibu jarimu di sup. Akhirnya pria itu tak tahan lagi untuk tidak bertanya. " Berita baiknya. Tuhan ! jerit Hari. Orang Tua Saya tinggal di surabaya . Pelamar : Saya 2 bsaudara.. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Medan . Dokter ? " Sang Dokter berkata : " Ternyata kakimu tidak perlu di amputasi. " Bung.id : Percakapan pada suatu ruang personalia yang sedang mencari pegawai baru : Boss Boss : Nama saudara siapa ? : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!. " " Berita yang buruk dulu.. " " Oh. " Alasannya gampang saja. adik saya masih kuliah di Bandung . . ternyata lukisan itu tidak pernah selesai. " =============================== Kenapa Melukis dari Belakang Dari DHT1999@yahoo.. " kata Hari dg tabah. " =============================== Sorry sir .. " Tuan Hari. Paman dan Pakde semua tinggal di Jakarta . Pelamar : Anton pak .. sir . . seorang pengunjung bertanya kepada pelukisnya : " Mengapa Anda melukis wanita telanjang itu dari arah belakang ? " Pelukis : " Saya sudah pernah mencoba dari depan.com : Dokter Hadi tampak resah ketika ia masuk ke ruangan pasiennya. Tapi anehnya.paling terhormat di kota itu. " =============================== Berita Buruk dan Berita Baik Dari DHT1999@yahoo. tapi tidak pada es krim ? " Si pelayan balas menatap dengan terheran-heran dan menyahut.com : Dalam sebuah pameran Lukisan. hal itu selalu saya lakukan kalau masih berada di dapur. Dan barang-barang yang hangat membuat rasa sakitnya jadi berkurang .. " Bangsat ! ! ! teriaknya. Ibu jari saya menderita rematik. " katanya dengan kasar. menempelkan di daging panggang. maka saya akan tarik jari itu dan saya paksa untuk masuk ke dalam anusmu ! ! ! " Seperti tak merasa bersalah. si pelayan sama sekali tidak menempelkan jarinya di sana. si pelayan menyahut dengan tenang : " Tuan. Boss Pelamar : Apakan saudara dapat berbahasa inggris ? : Yes . " Akhirnya meledaklah kemarahan lelaki itu. Tuan.. ketika datang menghidangkan es krim sebagai pencuci mulut. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo ... i don't have family in english Dari dedyar@btn. kami telah salah memotong kaki Anda.

Cepat telepon dokter.id : Pasien: Dokter.co. ceritakanlah masalah anda. Ya. Pasien: DASAR DOKTER GOBLOK!!!! Kan baru saja saya sampaikan!! =============================== Siapa yang Tanda Tangan (Dikirim seorang rekan di Salatiga.. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!! Amir: Kenapa? Joni: Saya digigit ular. Dokter: Baik. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning. Guru : Frans. Amir: Dokter. Maluku. : Sorry sir .. Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu berkata. seorang guru bertanya pada salah satu murid. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Central Java) Di suatu SD kelas 6 di Ambon. Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam.co.. teman saya digigit ular. =============================== Pasien Darah Tinggi Dari taufan@satelindo. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni. i don't have family in english . pak! (seng = tidak). Apa yang harus saya lakukan? Dokter: Ular jenis apa? Amir: Saya tidak tahu.. Amir menutup handphone-nya. Amir: Bagaimana dokter? Dokter: Ular itu sangat berbisa. (masih Indonesia?).id : Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saya belakangan ini sering cepat naik darah dengan orang lain tanpa sebab.. anda harus menolong saya. Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter. Guru : he Frans. bukan beta pula yg tanda tangan . siapakah yg menanda tangani teks proklamasi Indonesia? Frans : Seng tau. Dokter: Ya.. =============================== Gigitan Ular Dari taufan@satelindo.Boss Pelamar : now tell to me about your family in english !!.. Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi. masa kamu tidak tau?!!! (marah2) Frans : Betul pak guru.

=============================== Masalah Telinga Dari taufan@satelindo. berapa yang masih tertinggal ??????" Udin : "Habis dong Bu. di rumah. mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya. Oleh karena itu Pak guru lain kali menaruh teks Proklamasi jangan sembarangan. Resepsionis: (tersenyum) Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini.. anak2 pada ikut menandatangani. Pendeta : Sudahlah nak. kan lainnya pada terbang" Bu Guru : "Salah. Setelah beberapa menit dia masuk lagi.id : Di sebuah sekolah dasar. mengakulah dalam damai kristus. Amir: Lho. Beta tadi tanya baik2 pada Frans dan berhasil! mau mengaku tuh bahwa dia yg tanda tangan..Guru marah. Pendeta : Pak guru.co. Frans lapor ke bapaknya. Kalo ada 5 ekor burung di jendela.. biarlah rela berikan pipi kanan juga. Amirpun keluar dari ruangan tersebut.co. kemudian ditembak satu. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak. Resepsionis: Kenapa telinga Bapak? Amir: Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing. bego amat tuh!).. tapi saya seneng kok cara kamu berpikir. Tapi bila pun Frans ditampar pipi kiri. Resepsionis: Ya pak.. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir. seorang Pendeta misionaris Ambon.Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blakblakan. lalu berkata dengan suara setengah berbisik.id : Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. kalau mendidik anak janganlah main pukul! Contohlah beta. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.... Resepsionis: Apa keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan titit saya. . Frans pun dipukul habis... Resepsionis: Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak.. Besoknya si Pendeta dan Frans menemui gurunya. Frans : Baik bapak! (dalam hati: apaan tuuuh. ya saya jawab masalah saya. suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya: Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach." Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor. ada keluhan Bapak? Amir: Ada yang tidak beres dengan telinga saya. =============================== Tentang Cara Berpikir Dari syamsuar@panin. bahwa kau yg tanda tangan.

id : .pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa" Udin : "Salah. dan dia berhasil mendahului kereta api tersebut.. " Saya punya kabar baik dan kabar buruk. " " Oh ! " Seru Nyonya Ida tekejut dan mulai menangis. nngeeeenggg. tapi tiba-tiba lampu merah lagi.com : Nyonya Ida menjalani operasi kecil untuk mengambil jaringan di payudaranya. lalu ia segera tancap gas.... " Dokter bedah itu menenangkan .. Nggak mau kalah. sshhhh... sampai badannya menunduk (seolah-olah pembalap) hingga hampir menyentuh tangkinya.. lalu dengan tidak sengaja dia melihat ke dalam penumpangnya.Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya.ternyata semua penumpang kereta api itu menundukkan badannya.. " " Apa itu. " Ssshhhhh... " =============================== Balapan Dari johnita@centrin.. Lalu dengan semangatnya dia mau mencoba motor itu. Dalam hati ia merasa bangga.wasantara.. yang otomatis kereta itu melaju mendahuluinya...... masing-masing membawa es krim.. Dan dia memilih alternatif untuk berbalapan dengan kereta api yang kebetulan ada jalanan aspal sepanjang rel kereta api.. kali ini ia lebih kencang. tancap lagi. tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru" =============================== Kabar Buruk dan Baik Dari DHT1999@yahoo... kok masih tetap sama cepatnya dengan dia. yang ketiga langsung mengulumnya. " katanya seraya menggemgam tangan Nyonya Ida....... Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah??????????" Bu Guru : "Haaahhhh . namun begitu dia melihat kereta itu. bersimpati. " Waria di samping tempat tidur Anda berniat membeli ke dua payudara itu. kami menemukan tumor di kedua payudara Anda dan keduanya terpaksa harus diangkat secepatnya. (bunyinya) dan dia berhasil mendahului kereta tsb namun berhenti pada lampu merah....Kalo ada tiga orang cewek. " Jangan lupakan kabar baiknya.... cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya. Dok ? " tanya Nyonya Ida di sela isak tangisnya.harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin. sehingga dia harus berhenti.. ia melihat sang Dokter bedah berdiri di samping tempat tidurnya. Setelah lampu hijau dia tancap gas lagi.. ia merasa kesal lalu langsung tancap gas begitu lampu berubah menjadi hijau. sampai-sampai badannya kali ini menyentuh tangki motor itu. Dan melihat kereta tsb masih tetap sama cepatnya.. Setelah terbebas dari pengaruh obat bius....net.Tiba-tiba mucul kereta api seperti yag diharapkannya..id : Ada seorang anak yang begitu girangnya setelah dibelikan sepeda motor baru oleh bapaknya. Ngggeeeeenngggg.. Dan kereta itu mendahuluinya.net.... yang kedua dengan menjilati es krim tersebut... Ngggeeeenngggg. " Ternyata. =============================== Penyelam yang Hebat Dari alfa@manado.

.sepuluh. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya : Pedagang bubur.. " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini..sembilan... Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.. Penyelam turun lagi.Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter...ia melihat nenek tampak sedang bergumam sendiri.eh.. Anto makin mendekat..mulyadi@ec. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi.orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter..kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?" tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku" tahanan lama: " hah.de : Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya..net. Anto heran melihatnya dan mengira nenek itu sedang patah hati dan hendak bunuh diri.sepuluh... tahanan lama: "hoi.wasantara. sampe 25 meter.!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?" tahanan baru: " Kapal selam" =============================== Nenek Sadis Dari alfa@manado.wasantara. Goblok!" =============================== Merusak Jendela Dari alfa@manado...id : Seorang tahanan baru memasuki selnya.Anto makin penasaran dan mendekat...ngapain di pinggir jurang? balik aja ke kampung.... enak ya? .sembilan.id : Pada suatu sore Anto sedang berjalan-jalan dan melihat seorang nenek berdiri termenung di pinggir jurang. sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya. tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan: " Hebat bener kamu.nek!" nenek makin cuek bebek la yauw.gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?" Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua tenggelam... Ia segera menghampiri nenek itu dari jarak 20 meter ia berteriak: "Nek... "Nek..ada apa?" Nenek cuek aja.. Si nenek lalu nyengir lalu bilang. Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.. "sepuluh..pulang yuk!" Tiba-tiba nenek berbalik dan menangkap tangan Anto dan mendorongnya ke jurang... penyelam makin heran. didengar nenek tampak bergumam: "sembilan." =============================== Pelanggan yang Beruntung Dari Rudi. Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.." Setengah teriak Anto berkata :"Nek.... Tiba –tiba ia melihat seseorang beada disampingnya..net.siemens.

Si malaikat : "Tidak bisa.. "Yang ini. Clinton ketakutan :"Oh. siFoto Model ternama itu. tidaak. =============================== Hukuman Bill Clinton Dari yvonne. ngga disiksa. Dokter: Amandel kamu bengkak. dan nggak kepanasan.co.newyorkcity@usa. tolong. ini hukuman untuk Cindy Crawford. waktu istirahat anda sudah berakhir. Tiba-tiba." ujar si malaikat.Pelanggan. kalo kesabaran saya habis.. "Tolong." Clinton memohon. anda mendapatkan kehormatan untuk dapat memilih sendiri hukuman Anda..yaitu: para pendosa pada direndam dilumpur kotoran manusia sebatas leher. Malaikat menawarkan "Bagaimana kalau ini saja?" tanya malaikat. Sekitar 15 menit kemudian terdengar suara di Loud-Speaker : "YAK. Laki-laki: Dokter.kalian semuanya harap menyelam kembali" =============================== Bukan Anak Pertamanya Dari taufan@satelindo. Dokter: Apakah ini anak pertamanya? Laki-laki: Dasar lu dokter bego." seru Clinton girang. Kamu jelek. anda harus segera pilih. "Sebenarnya sih tidak. Ini bukan anak pertamanya.. yang satu ini saya mau banget!.he he he.id : Seorang pasien yang menderita sakit tenggorokan mengunjungi dokter.. bau-bau dikit yah nggak apalah. saya akan pilihkan buat anda":kata si malaikat. Pasien: Selain itu apakah dokter ada pendapat lain. ) tanpa ragu-ragu Clinton berkata: "YAK! Saya pilih dengan pasti yang ini saja .... sambil berpikir. jangan yang ini. Ini suaminya! =============================== Pendapat Lain Dari taufan@satelindo. jangan.." (cihuiiii! -pikir Clinton). jangan yang ini!" kata Clinton gemetar. Bill Clinton melihat ada hukuman pilihan terakhir. tampak Habibie sedang berdekapan dengan Cindy Crawford. please.id : Seorang laki-laki yang sedang panik menelepon dokter kandungan.co.. Mereka meneruskan perjalanan..net : "Well. (Clinton pikir. "Yang iniiii!!!. pilihanmu ini sudah tidak bisa dirubah lagi!" Clinton dengan girangnya langsung nyemplung. tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!". istri saya sedang mengandung dan sekarang kontraksinya terjadi setiap 2 menit. barangkali?" tanya malaikat. yang penting nggak sakitlah..para pendosa sekalian..pak Malaikat!" Si Malaikat yang sudah tidak sabar lagi berkata:"ya sudah. tolong saya akan segera mengambil keputusan" Sewaktu melewati di ujung Neraka. "Jangaaaaan." "Clinton.... Sembari melintasi sejumlah pendosa yang sedang digoreng dalam wajan raksasa. memelas beriba-iba. Mereka terus berjalan... "Karena jasa-jasa anda membangun USA sebagai negara termaju didunia. pokoknya nggak sakit. kamu masuk sana kelumpur kotoran manusia. lega dan gembira. Dokter: Ya.yah.. dan melintasi sejumlah pendosa yang sedang dipukuli dengan gada raksasa yang berapi-api. .

kamu curang nih. Di Amerika. wah rasanya begimana gitu" A: " wah. =============================== Email .=============================== Anjing yang Menyamar Dari raihan@centrin. ada badut. pokoknya macem-macem deh. lalu dengan sangat bangganya." pak budi bertanya lagi. maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini telah menggunakan wireles. ketika aku buka pintunya ternyata yang dating itu Dessy Ratnasari pakai pakaian sexy sekali. ada gajah. Inggris. setelah penggalian sudah mencapai 1000 meter maka ditemukan kabel tembaga. =============================== Mimpi Dari LPITB@ptcpi. ini anjing pelacak. tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris Dan terakhir di Indonesia. masa anjing pelacak kurus dan jelek begitu ?" "Sssst. Di Inggris. cuma kata pembantumu.net. kamu lagi nonton sirkus " =============================== Pengguna Teknologi Canggih Dari m_ulfah@yahoo. dan Indonesia berlomba-lomba menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang terhebat di masa yang lalu.com : Tiga negara. eh tiba-tiba bel rumah berdering. khan bisa satu-satu " B:" sudah-sudah.. setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan kabel tembaga. setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan 1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa. ada cewek cantik gitu nggak ngasih tahu aku. begitu dibuka ternyata Alda yang dateng. kamu sudah aku telfon. seorang juragan sedang membawa jalan anjingnya yang kurus dan jelek. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris dan terakhir Indonesia. kalau kamu mimpi apa? " B: " kalau aku mimpi lagi sendirian di rumah. A : " wah tadi malam aku mimpi nonton sirkus. dia sedang menyamar !" kata sang juragan. ramai deh. "juragan. pak budi tetangga sang juragan bertanya. anjingnya jenis apa sih ?" kemudian sang juragan menjawab.id : Suatu pagi. "oh. asyiklah pokoknya. eh nggak berapa lama kemudian bel berdering lagi.. eh Alda pakai pakaian lebih sexy lagi.com : Dua anak laki kecil sedang terlibat suatu perbincangan serius. "ah. papa mama . mereka berdua duduk mengapit aku sambil nonton film dewasa. Di tengah jalan. maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500 tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika. kakak-kakak semuanya lagi pada pergi. yaitu Amerika.jangan keras-keras ngomongnya. ada singa.

Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan." Pembeli : "kalau begitu. You kNOw what I mean. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$. angin keras. Yours truly. In thi$ life.id : Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli. NOthing much has changed. $u$i $unar$ih Hari berikutnya segera Susi menerima balasan surat dari boss-nya itu. anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. After the March presidential elections things may turn bad. NOerdin NOelhakim Manager =============================== Keuntungan dan Kerugian Dari raihan@centrin.net. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. NOw the newspaper are saying the world's leading ecoNOmists are NOt sure if this Republic Indonesia may go into aNOther recession. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet. I have NOthing more to add NOw. di sebelah baratnya ada pabrik cuka. apa dong keuntungannya ?" Pengembang : "keuntungannya. A$ all of u$ have read from the new$paper$." Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah. dan kilat yang menyambar-nyambar. Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian. worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company. terus di sebelah selatannya ada pabrik karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik. I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon." =============================== Permintaan Terakhir Dari fiet_71@hotmail. Your$ $incerely." Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya.com : Ada sebuah pesawat terbang yang sedang membawa banyak penumpang. the $ingapore economy ha$ come out of the rece$$ion. Demikian isinya: Dear Bo$$.Suatu hari manajer menerima sebuah email yang unik dari seorang karyawatinya. I kNOw you have been working very hard NOwadays. . Demikian isinya: Dear Susi. we all need $ome thing mo$t de$perately.

Sambil menoleh ke sang suami. apa kamu punya masalah ?" Murid : "ya bu. "Ya. nak?" Murid : "kalkulator saya hilang. Di tengah kericuhan itu. tertahan dikursinya."Dia bukan barang dagangan!!". saya orang Amerika. merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Ya. Si suami menjawab. "Saya bisa membuat anda. Salesman itu begitu bersemangat menawarkan barang dagangannya. Kemudian si salesman melihat si wanita dengan keheranan karena rambutnya gelap dan kulitnya coklat. Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati nyala. Apakah anda tertarik ?" Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala. Setelah si salesman pergi. Seorang salesman Arab mendekati mereka dan menawarkan ikat pinggang. dan menunjukkan tubuhnya yang kekar." jawab si istri. kaosnya di tangan dan berkata.. Apakah ada laki-laki di sini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita? Dia melihat sebuah tangan meraih punggungya dan seorang pria tampan. Si salesman terus bertanya ke si istri. Dia bukan orang Amerika. bu. biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. tolong disetrika ya. !" =============================== Cara membawa 100 ekor unta Dari erniduarsa@hotmail.com : Sepasang pengantin baru dari AS sedang berbulan madu di Israel. "Apakah dia suamimu?". berotot tersenyum. si salesman berkata. Mengapa kamu terdiam lama sekali untuk menjawab tawaran orang itu?". dia membuka kaosnya. buat saya menjadi wanita sejati !" Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya.. Pria itu tetap berdiri didepannya. tinggi. Akhirnya dia berkata." =============================== Ruang Ajaib . Ketika dia sudah di depan wanita itu. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu.net. Jika saya akan mati. tetapi suami istri tersebut tidak tertarik. Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima. ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan.id : Seorang guru SD sedang menegur muridnya."jawabnya. padahal sebelumnya selalu di atas delapan. "Saya sedang berpikir keras bagaimana caranya membawa 100 ekor onta kembali ke rumah" =============================== Nilai Matematika yang turun Dari raihan@centrin.Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Ya. Akhirnya si salesman bertanya dari mana asal mereka. Si suami tampak tertegun dan terdiam lama sekali. "Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang. Si suami menjawab." katanya. Suatu hari saat mereka sedang berada di Betlehem. istri yang sedang marah karena tersinggung bertanya ke suaminya. sambil berkata "Nih dia. "Amerika!"." Guru : "apa masalahmu. saya memang sedang punya masalah. "Saya akan memberi kamu 100 ekor unta untuk mendapatkan istrimu".

Akhirnya mereka berkata. Untuk itu kami sepakat untuk melakukan kontes.. Kami berikan Bapak kucing itu! Anda yang paling pantas mendapatkannya. seumur hidupku aku tak pernah melihat benda seperti ini !" Dengan masih terheran-heran.. Kemudian pendeta tadi menasehati mereka selama 10 menit mengenai suatu kebohongan." Suasana hening sejenak setelah pendeta mengakhiri 'khutbahnya'. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri.. Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya. dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu. dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu. pendeta tadi langsung mendekat. Kalian tidak boleh melakukan kontes berbohong. Mereka melihat lampu2 dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri. Kami semua ingin memilikinya. "Ketika saya masih seumur kalian. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. tunggu. Tampaknya mereka saling berebutan sehingga membuat kucing kecil itu ketakutan. Barang siapa yang paling hebat dalam berbohong. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa pula ini ?" si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau.. "Tunggu.. Salah seorang anak menjawab.com : Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. dan sampai kini pun. Sepertinya anak-anak itu memikirkan sesuatu.Dari rianto_wahyudi@hotmail. saya tidak pernah berbohong." Serta berakhir pada. dia melihat ada segerombolan anak-anak sedang mengerumuni seekor kucing kecil. "Kami menemukan kucing kecil yang ditinggalkan tuannya. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. Ketika pintu perak itu kemudian terbuka. Dia memulai dari.." ujarnya memaparkan. "Okelah. "Cepat. "Kenapa kalian menyakiti kucing yang tidak berdosa itu?" tanya pendeta kepada anak-anak.. mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu. "Yesus itu manusia dan sekaligus Tuhan kita.Panggil kau punya mamak !" =============================== Kontes Berbohong Ketika seorang pendeta sedang berjalan. kemudian pintu terbuka. maka dia akan mendapatkan kucing kecil ini." ujarnya spontan. Pak Pendeta." .. Pendeta itu terkejut. Melihat hal itu.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful