LIBRO: Ya no seas codependiente. Cmo dejar de controlar a los dems y empezar a ocuparse de uno mismo. Promexa.

Mxico, 1996 Introduccin Muchas personas establecen relaciones llamadas "ni contigo ni sin ti", personas que no son felices ni con pareja ni sin ella, entran en un crculo vicioso de codependencia. La palabra asusta a muchos de mis pacientes pues la relacionan con adicciones y ellos suponen que no las tienen, pero se puede ser adicto o dependiente casi a cualquier cosa, incluido el amor. Estas personas inventan cualquier excusa para no salir de la relacin que los agobia ya que temen enfrentarse a los cambios que esto implica, reciben mal trato de parte de sus parejas y sin embargo, continan en la relacin. Quines son codependientes? Son codependientes aquellas personas que han vivido con alcohlicos, drogadictos, jugadores, comedores compulsivos, fanticos del trabajo, del sexo, criminales, adolescentes en rebelin, neurticos u hombres violentos durante algn tiempo prolongado. Se dice que la CODEPENDENCIA ES UNA MANERA DE SATISFACER LAS NECESIDADES QUE NO SATISFACE LAS NECESIDADES. Se hacen cosas incorrectas por los motivos correctos. Se puede cambiar? Se aprenden conductas ms sanas?. Quiz no puedan aprender LA TOTAL SALUD MENTAL, ESPIRITUAL Y EMOCIONAL pero si conductas ms sanas, pueden aprender a hacer las cosas de otra manera. Se puede cambiar. La mayora de la gente quiere estar sana y vivir sus vidas lo mejor posible. Pero no saben actuar de otra manera. No saben qu hacer. La mayora de los codependientes han estado ocupados respondiendo a los problemas de otras personas y no han tenido tiempo para ocuparse de sus propios problemas. EL PRIMER PASO HACIA EL CAMBIO ES TOMAR CONCIENCIA. EL SEGUNDO PASO ES LA ACEPTACION. Si te has identificado como codependiente o si an tienes dudas, puedes leer las siguientes caractersticas y observar qu tantas tienes. CARACTERISTICAS DE LOS CODEPENDIENTES BAJA AUTOESTIMA Los codependientes tienden a: Buscar desesperadamente amor y aprobacin Culparse y criticarse por todo, an por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de comportarse Rechazar cumplidos o halagos y deprirse por la falta de ellos (privacin de caricias) Sentirse diferentes del resto del mundo Temer al rechazo Vctimizarse Les cuesta trabajo tomar decisiones Esperar la perfeccin de s mismos y se culpabilizan y avergenzan de ser lo que son Consideran que sus vidas no valen la pena por eso tratan de ayudar a otros a vivir su vida y obtienen sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los dems Desean que otros los estimen y los amen Se conforman con sentir que los necesitan REPRESION Muchos codependientes: Empujan sus pensamientos y sentimientos fuera de su conciencia a causa del miedo y la culpa Se atemorizan de ser como son. OBSESION Los codependientes tienden a: Sentirse muy ansiosos por los problemas y por la gente Pensar y hablar mucho acerca de otras personas Vigilar a la gente Tratar de sorprender a la gente en malas acciones Sentirse incapaz de dejar de hablar, de pensar y de preocuparse acerca de otras personas o de problemas Abandonar su rutina por estar tan afectados por alguien o por algo Enfocar toda su energa en otras personas y problemas

CONTROL Muchos codependientes: Han vivido en situaciones y con personas que estaban fuera de control causando a los codependientes penas y desengaos Tienen miedo de permitir que los dems sean como son y no dejan que las cosas sucedan de manera natural No pueden manejar el miedo que experimentan frente a la prdida de control. Piensan que ellos saben cmo deben ser las cosas y cmo debe comportarse la gente Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de coercin, amenazas, manipulacin, dominio o de dar consejos. Aunque eventualmente fracasan en sus intentos, intentan provocar la ira de los dems, sienten furstracin y enojo; se sienten controlados por los eventos y por las personas NEGACION Los codependientes tienden a: Ignorar o minimizar los problemas Fantasear sobre cmo las cosas mejorarn mgicamente Confundirse, deprimirse o enfermarse. Acudir con doctores o tomar tranquilizantes Volverse fanticos del trabajo Gastar dinero en forma compulsiva, comer en exceso Negar lo que sucede Creer en mentiras y mentirse a s mismos Sentir que se estn volviendo locos DEPENDENCIA Muchos codependientes: No se sienten felices, contentos ni en paz consigo mismos Buscan la felicidad fuera de s mismos Se pegan a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueda brindar felicidad y se sienten amenazados por la pridad de aquellos. A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar Creen que los dems nunca estan cuando ellos los necesitan Relacionan el amor con el dolor Ms que amar a las personas, las necesitan No se toman el tiempo para juzgar si otras personas les convienen Tampoco investigan si ellos aman a otras personas o si estas les caen bien Centran sus vidas alrededor de otras personas Concentran todos sus sentimientos de bienestar de sus relaciones en los dems. Pierden interes en sus propias vidas cuando aman Dudan en su capacidad de cuidarse a s mismos Toleran el abuso para sentir que la gente an los ama Se sienten atrapados en las relaciones COMUNICACIN DEBIL Los codependientes a menudo: No dicen lo que sienten, no sienten lo que dicen, no saben lo que sienten Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta, suspirando por ejemplo No estan seguros de saber cul es el camino correcto Hablan demasiado a fin de no comunicar lo importante Evitan hablar sobre s mismos, de sus problemas, sentimientos y pensamientos Dicen que tienen la culpa de todo o bien, dicen no tener culpa de nada Creen que sus opiniones no importan Mienten para protegerse a s mismos Se les dificulta expresar sus emociones de manera honesta, abierta y apropiada Creen que la mayor parte de lo que tienen que decir es irrelevante Comienzan a hablar con cinismo, de manera autodegradante u hostil LIMITES DEBILES Los codependientes a menudo: Dicen no tolerar ciertas conductas en los dems y poco a poco incrementan su tolerancia hasta que permiten y hacen cosas que haban dicho que jams haran

Permiten que otros los lastimen, y se preguntan por qu se sienten lastimados Se quejan, culpan y tratan de controlar al tiempo que siguen actuando igual Finalmente se enojan y se vuelven completamente intolerantes FALTA DE CONFIANZA Los codependientes: No tienen confianza en s mismos, no confan en sus sentimientos No confan en sus decisiones, no confan en los dems Tratan de confiar en gente poco digna de confianza Piensan que Dios los ha abandonado, pierden la fe y la confianza en Dios IRA Muchos codependientes: Se sienten asustados, heridos y enojados y reprimen estos sentimientos Viven con gente atemorizada, herida y llena de ira Tienen miedo de su propia ira y de la ira de otras personas Piensan que otras personas los hacen sentirse enojados Se sienten controlados por el enojo de otras personas Lloran mucho, se deprimen, comen en exceso, se enferman, hacen cosas malvadas y sucias para vengarse, actan de manera hostil o tienen estallidos violentos Sienten cantidades crecientes de ira, resentimiento y amargura Se sienten ms seguros con su ira que con sus sentimientos heridos PROBLEMAS SEXUALES Tienen relaciones sexuales cuando preferiran que los abrazaran, los protegieran y los hicieran sentirse amados No disfrutan del sexo porque estn muy enojados con la pareja, tienen miedo de perder el control Se alejan emocionalmente de la pareja Reducen el sexo a un acto tcnico Pierden interes por el sexo Inventan razones para abstenerse de l Fantasean o tienen un romance extramarital LA CODEPENDENCIA ES PROGRESIVA En las etapas tardas de la codependencia, los codependientes pueden: Sentirse aletargados Deprimirse, retirarse y aislarse Experimentar una prdida total de la rutina diaria y de la estructura Abusan de sus hijos o son negligentes con ellos y con otras responsabilidades Estan desesperanzados Planean escapar de una relacin que sienten como una trampa para ellos Piensan en el suicidio Son violentos Sufren enfermedades emocionales, mentales o fsicas de gravedad Experimentan trastornos en la alimentacin (comer en exceso o demasiado poco) Se vuelven adictos al alcohol y otras drogas En sntesis, la codependencia es una dependencia de los dems: de sus estados de nimo, de su conducta, de su enfermedad o bienestar y de su amor. Es una dependencia paradjica, parece que los dems dependen de los codependientes pero en realidad ellos son los dependientes. Parecen fuertes pero se sienten desamparados. Parecen controladores pero en realidad ellos son los controlados por ellos mismos, a veces por una enfermedad tal como el alcoholismo o la drogadiccin. LA RECUPERACIN La recuperacin es divertida y sencilla. No es fcil, pero si es sencilla, se basa en la premisa que han olvidado o que nunca aprendieron: CADA PERSONA ES RESPONSABLE DE SI MISMA. Implica aprender una conducta a la que se dedicaran: cuidar de s mismos.

REGLAS BSICAS DEL CUIDADO DE TI MISMO - Desapego. El desapego no es la separacin de la persona que te importa, sino de la agona del envolvimiento Desapegarse significa que les permites a los dems ser como son, les das la libertad de ser responsables y de madurar y te das la misma libertad, vives tu propia vida al mximo de tu capacidad. Luchas por discernir qu es lo que puedes cambiar y qu no. Significa vivir el momento presente, vivir en el aqu y el ahora. - Dejar de reaccionar. Reaccionar significa actuar de manera impulsiva sin reflexin para ello: No debes tener miedo a la gente, es como tu. No debes dejar tu poder para pensar y sentir No tomemos las cosas tan a pecho (a ti, a los eventos y a las otras persona) Jams debes tomar la conducta de otra persona como el reflejo de tu autoestima No tomes el rechazo como reflejo de tu autoestima No tomas las cosas de manera tan personal Tampoco te aflijas por pequeeces - Librate, no intentes controlar algo que no puedes LA VIDA MISMA No juegues a la vctima eres libre y sabes tomar decisiones - No dependencia significa: Vivir tu propia vida. Tienes la responsabilidad de identificar tus necesidades y satisfacerlas. Tienes la responsabilidad de solucionar tus problemas o de aprender a vivir con aquellos que no puedes resolver. Eres responsable por las elecciones que haces, de lo que das y de lo que recibes, de fijar tus metas y de cumplirlas, de disfrutar de tu vida, de la cantidad de placer que encuentras, de amar a alguien y de la manera en que expresas ese amor, de lo que haces a los dems y de lo que permites que otros hagan - Ten un romance contigo mismo - Aprende el arte de la aceptacin el cual tiene 5 etapas: Negacin, Ira, Regateo, Depresin, Aceptacin - Siente tus propios sentimientos, asume la responsabilidad de tu yo emocional - Fjate metas - Mejora tu comunicacin - Pon lmites - Cuida tu fsico - Deja de tratar de confiar en quien no confas - Aprende a ver a la gente con claridad - Aprende a vivir y a amar Es amor o codependencia? Condicin de excesiva e inapropiada preocupacin por las dificultades de otros Si a veces te olvidas de ti mismo para centrarte en los problemas de tu pareja, es probable que seas codependiente. Alguien con este tipo de padecimiento psicolgico llega, incluso, a olvidarse de sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como ste espera, se frustra, deprime e intenta controlarlo an ms. Un codependiente trata de ayudar excesivamente a la otra persona para generarle necesidad de su presencia, pues cree que de ese modo nunca lo abandonar. En una relacin de pareja, el codependiente no puede poner lmites todo lo perdona aunque sea herido deliberadamente por la otra persona; esto sucede porque confunde la obsesin y adiccin que siente por el otro con un inmenso amor que todo lo puede. Un codependiente es incapaz de alejarse por s mismo de una relacin enfermiza y piensan que sin esa persona se podra terminar el mundo. No pueden salir de esta condicin psicolgica hasta que la reconozcan abiertamente y busquen ayuda para no repetirla en otras personas o futuras relaciones.

Segn el doctor en psicologa, Alejandro Tapia Vargas, esta condicin consiste en estar total o casi absolutamente centrados en una persona, lugar o algo fuera de nosotros mismos. Se caracteriza, asegura, por una negacin inconsciente de las emociones y esto es una respuesta humana natural a situaciones a las que no podemos hacer frente o que no podemos permitirnos sentir. Se origina en la niez, dentro de un ambiente familiar no sano y es una forma de proteccin. Si t crees que padeces esta enfermedad psicolgica, no quiere decir que necesariamente debas terminar esa relacin, pues en muchos casos es tratable y podrs elegir con quin relacionarte y aprenders a poner lmites. La conducta de un codependiente en ocasiones puede aminorar conflictos y facilitar tensiones dentro de la familia en corto plazo; pero son contraproducentes a largo plazo. Por ejemplo, en una mujer que est apoyando (facilitando) el comportamiento alcohlico del esposo es una afeccin a largo plazo. Este estado puede ser tambin el resultado de conductas de inadaptacin y compulsin aprendidas por los miembros de una familia que experimente una gran tensin o pena emocional causada por ejemplo, por el alcoholismo, abuso sexual, enfermedad crnica de un ser querido o, incluso, extrema pobreza. Checa bien los sntomas y acta a tiempo:

Conducta controladora. Desconfianza. Perfeccionismo. Evita hablar de los sentimientos. Problemas en la intimidad. Comportamiento protector. Hipervigilancia. Malestar fsico provocado por el estrs. Depresin ocasionada por incapacidad de realizar cambios en la vida de la otra persona. Ataques de pnico.

Algunos codependientes buscan asistencia a travs de terapias, pero tienden a abandonarlas cuando descubren que pueden llevarlos a dejar al otro. Otra alternativa es la terapia farmacolgica para la depresin asociada.En la actualidad existen grupos para la codependencia como Divorciados Annimos, que estn basados a un modelo muy similar al de Alcohlicos Annimos. En ocasiones las personas prefieren tener relaciones extremas en donde es ms importante tener a una persona que la propia dignidad. Una relacin de pares (madre-hijo, esposo-esposa, novio-novia, etc.) debe de ser una forma de crecimiento en donde se practique la interdependencia entre sus miembros. Sin embargo, cuando ste no es el resultado de la sana convivencia se establecen relaciones de dependencia, la cual puede ser hacia las personas o hacia los objetos. Tambin se ha presentado una discusin en relacin a si la codependencia es una enfermedad o es un sntoma. Quienes la observan como un sntoma, suponen que en la persona adicta a otra(s) persona(s), presentan un conjunto de signos o seales que los identifican. Por otro lado, quienes la suponen como una enfermedad, suponen la existencia de una dependencia o una necesidad no resuelta. Al mismo tiempo suponen que es como toda enfermedad progresiva y genera diversas alteraciones (fsicas, psicolgicas, econmicas, espirituales, etc.), as como ciertos rasgos de autodestructividad y alteraciones en las personas cercanas a quien la padece.

Es probable que la discusin contine, en ambos planos. Y, puede no ser una enfermedad, pero termina enfermando a quien la tiene, pues se hace dependiente de otras personas. Quines son codependientes? Aquellas personas quienes son adictos a: las drogas (alcohol, coca, tabaco, sustancias sintticas, marihuana, etc), la comida (anorexia, bulimia, comer por ansiedad), al juego (apostadores), al trabajo (workholics), al sexo, a la violencia (fsica y/o psicolgica), a las relaciones con otras personas (madres y padres sobreprotectores), al amor (quienes viven su propia vida a travs de la felicidad de los otros, estos pueden ser; los hijos, la pareja, el novio(a), los amigos o familiares y otros). Como en cualquier frmula qumica, el hecho de vivir con una persona codependiente hace que enferme la familia completa, luego entonces todas las personas que conviven con ellos, tambin son codependientes. Tipos de parejas Dice un dicho popular: "Nadie da lo que no tiene". Y, desde la eleccin de pareja nos vamos inconscientemente condenando muy posiblemente a depender de otras personas. En el noviazgo, el origen de la pareja influye fuertemente en el destino de la misma. As, existen parejas en donde uno de los miembros domina. Tambin las hay en donde uno es el poderoso y el otro se deja rescatar y ayudar. Qu caractersticas tienen? Fundamentalmente dependen de una u otra forma de otros en diferentes formas: Son en extremo amorosos o desapegados; inventan o ponen cualquier pretexto para no salir de la relacin, an cuando el pronstico es que el otro difcilmente cambiar; temen tomar decisiones y enfrentar los cambios; pueden ser excelentes personas en coordinar o dirigir la vida de los dems, pero no la propia; buscan controlar la vida de los otros e intentan la perfeccin en sus actos; temen ser realmente como son; se preocupan constantemente por los problemas de los dems, pero no de resolver los propios; son sobreprotectores en extremo; pierden su propia identidad; pueden aparentar una gran fortaleza, aunque carezcan de ella; se olvidan de s mismos por pensar en los otros; en relacin al sexo, se olvidan de l o lo realizan de forma mecnica, todo esto y ms independientemente del sexo, edad, o posicin social de la persona. Cmo se origina? Cuando en las familias se viven relaciones de apego (sobreproteccin) o desapego (abandono). Generalmente son familias disfuncionales en donde las reglas de convivencia son muy rgidas o muy laxas. Ya se mencion con anterioridad tambin el hecho de vivir y/o convivir con una persona codependiente. Para qu sirve? Fundamentalmente funciona como una espada de doble filo, hay quienes dicen que: "sirve para protegerse de las heridas y el rechazo y para echar la culpa a los dems y no hacerse responsable de s mismo". Sugerencias para el cambio - El primer paso es reconocerse codependiente, "no se puede cambiar lo que no se hace consciente". - Aprender a cuidar y hacerse responsable de s mismo. - Permitir a los otros ser como son. - Vivir la propia vida y no la de los otros. - Abandonar el pasado y vivir el ?aqu y el ahora?. - Hacerse responsable de su propio cuidado: fsico, espiritual, financiero y psicolgico. - Se puede acudir tambin a una ayuda profesional.

CODEPENDENCIA: AMOR O NECESIDAD Puede el amor absorbernos de tal forma que se convierta en una adiccin. Parece que hay personas que se enamoran siempre de personas que necesitan ayuda, pero no para amarles sino para sentirse tiles y queridas. Pero estas relaciones son problemticas y se convierten en destructivas; cuando es as estamos ante el sndrome de la codependencia. Sin embargo, la dependencia siempre existe. Si la pareja no te importa no te implicas, si no te afecta de alguna manera no es una relacin armnica y madura, que es el ideal al que todos aspiramos. Hay muchos tipos de codependencia, la ms comn es la de una pareja que unos de sus miembros sufre una enfermedad o una adiccin (alcoholismo, drogas...), el otro dedica su vida a cuidarle y a ayudarle pero sin dejar que se cure completamente, ya que, lo que da sentido a su vida es sentirse til y necesitado. Hay otro tipo de personas egostas y dominantes que no dejan crecer nada a su alrededor "vampricas", otras celosas que no toleran la presencia de nadie e incluso pueden infringir malos tratos fsicos o psquicos a su pareja. A veces hay una violencia llena de silencios y miedos. Es un juego de poder, una lucha en que cada uno ejerce su forma de control del otro asumiendo papeles de vctima o de salvador. Los expertos coinciden en que quien esta inmerso en una relacin de codependencia, nunca se da cuenta de ello por si mismo, corresponde a un tercero desde fuera la responsabilidad de hacerlo evidente. Lgicamente si la relacin es gratificante para ambas partes, si no hay dolor, si se afronta lo cotidiano de un modo aceptable, no hay que hacer evidente las dificultades de porque funciona la relacin, solo hay que intervenir cuando la relacin hace dao a terceros, hijos, personas del entorno o uno de los miembros de la pareja. La codependencia puede provocar tambin una serie de sntomas psicosomticos inespecficos, dolores de cabeza, desarreglos digestivos menstruales, insomnio o trastornos psicolgicos o enfermedades como la depresin, la obesidad, la bulimia... Los primeros sntomas de alarma seran no estar a gusto, no sentirse feliz, no querer llegar a casa, no sentir deseo... Ante esto siempre cabe preguntarse a uno mismo que me pasa. La persona codependiente piensa que no puede vivir sin su pareja, se funde con ella hasta el punto de llegar a perder su propia identidad y vive para ella en vez de vivir su propia vida. Piensa que lo que siente es un amor inmenso, una pasin maravillosa y sin fronteras, pero no es amor eso, sino dependencia y adiccin. Piensa que tiene delante a la persona ideal. No son conscientes de que darlo todo por la otra persona supone una negacin de uno mismo y de los propios deseos y necesidades. El codependiente se deja a s mismo completamente de lado para anteponer siempre a su pareja. Y de lado ha de quedar tambin todo sentimiento negativo. La rabia, el dolor, el sufrimiento...; todo esto lo percibe como una amenaza terrible porque podra llevarle a perder lo que ms ama, lo que es toda su vida y todo su mundo: su gran amor. Hace todo lo posible por mantener la paz y niega el conflicto y la confrontacin, sin darse cuenta de que negar el conflicto supone negar la intimidad. No podemos tener una relacin ntima con alguien con quien no podemos discutir un problema o algo que nos hace enfadar. No hay manera de resolver un conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relacin slo puede darse a un nivel superficial. El miedo al abandono es su mayor miedo pero no el nico. Tambin tiene miedo de su propia dependencia, de perder por completo su identidad cada vez que renuncia a sus propios valores, principios o aficiones, para adoptar los de su pareja, que son los nicos que importan. Niega sus sentimientos del mismo modo que se niega a s mismo, le cuesta identificar en s mismo los sentimientos negativos. Y esta represin de sentimientos se transforma en una necesidad de sentir a travs de su pareja. Trata de convertir a esta persona en su amor perfecto, aqul que satisfaga todas sus necesidades y llene el pozo sin fondo de un amor insaciable. Trata de evitar que se aleje, no quiere que cambie. No encuentra nunca lo que busca porque en realidad eso que tanto anhela es su verdadero yo, ese yo que se perdi en algn rincn de su propia oscuridad, tal vez en su infancia, y que slo podr encontrar en su interior; nunca en los dems. Perdieron ese yo cuando se resignaron con su vida y consigo mismos porque se sentan avergonzados de ser quienes son, se consideraban personas vacas, sin sentido y sin valor. Carentes de la

autoestima suficiente como para sentirse valiosos por s mismos, por ser quienes son, por amor y aceptacin de s mismos, se lanzaron al exterior en busca de esa fuente de autoestima, de alguien que les demostrara que son valiosos y dignos de amor. Pero ese alguien tiene que demostrrselo una y otra vez, porque, de algn modo, perciben la fragilidad de esa identidad prestada, conscientes slo en las sombras de que le han dado a la otra persona todo el poder necesario para hundirles en la desgracia ms absoluta, robarles su identidad, transformarlos en seres insignificantes y sin valor con un simple rechazo, un "ya no te quiero"... Entonces sienten miedo, rabia, resentimiento, inmediatamente reprimidos. Se ven a s mismos como seres altruistas y abnegados, dedicados a su pareja, a travs de la cual definen su propia identidad, hasta que un da, por cualquier motivo, por muchos motivos, desaparece de sus vidas: "te abandono", le dicen. Y el codependiente escucha las palabras ms aterradoras que podra escuchar en toda su vida. Con su amante desertor se va todo su mundo, su vida se esfuma de repente, se queda solo. Mira a su alrededor y ve que no tiene nada, excepto el vaco, la desesperacin, la incertidumbre. "La vida ya no tiene sentido", piensa, " todo lo que me importaba ha desaparecido". Y ya no sabe quin es. Pero tarde o temprano el resentimiento y la frustracin acaban emergiendo como resultado de ese miedo. Cmo no estar resentido con la persona que tiene el poder de dejarle sin vida y sin identidad? Y a pesar de la tendencia a la represin no son infrecuentes los estallidos de clera y rabia contra esa persona, a veces en forma de agresin pasiva. A esto hay que aadir que se ofende con gran facilidad ante la menor crtica, porque su vala como persona est en juego cada vez que alguien, sea quien sea, lo juzga. Entonces acta de dos maneras: o le da la razn a los otros, en cuyo caso se siente estpido y sin valor, o piensa que los otros se equivocan, en cuyo caso los ataca con fiereza para demostrar su error, hacerles aceptar que se han equivocado y restaurar as su autoestima perdida. Y todo esto puede ser ms intenso con su pareja, ya que es la persona a la que ms poder sobre su autoestima le ha dado. En sus relaciones de pareja las cosas no ocurren como esperaban, en muchas ocasiones se sienten atrados por personas que establecen tambin relaciones disfuncionales. Como si tuvieran un radar detector de gente con problemas, se enamoran de quien no deben, a quienes poder "salvar". Sufre enormemente pero no sale de esa situacin porque "le ama". En realidad es porque lo necesita; necesita alguien que dependa de l o ella tanto como para no poder abandonarle nunca. No establecer una relacin con alguien que no lo necesite de un modo exagerado y patolgico, no mantendr una relacin con una persona psicolgicamente sana que no se hunda en un abismo si su pareja la abandona. No piensa que alguien le pueda querer porque s, por quien es y ha de basar su relacin en una dependencia mutua. Por eso es el enfermo su pareja ideal. Estas relaciones tienen, sin embargo, un lado positivo: al compartir ambos heridas semejantes, tendrn una oportunidad para sacar a la luz problemas no resueltos y solucionarlos... Si son capaces de darse cuenta... El trabajo que tendra por delante en caso de emprender el camino que conduce a su identidad perdida es inmenso (aunque siempre posible): La persona codependiente tiene entre ella y los dems unas fronteras demasiado dbiles. El miedo al rechazo de los otros, a desatar su rabia o a hacerles sufrir (sentimientos que piensa que podran llevarla al rechazo o a la falta de aceptacin) le impide ser asertiva y decirle a los dems que no va a tolerar ciertas cosas, que hay ciertas lneas que no deben cruzar: sus fronteras. Tienen que aprender a ponerse en contacto con sus verdaderos sentimientos, a hacerse responsables de dichos sentimientos y de sus vidas, dejar de controlar a los dems, dejar de ser su sombra, aprender que no es egosmo la libertad, que no es egosmo tener en cuenta las propias necesidades. Tienen que dejar de buscar la fuente de su autoestima en los otros, de buscar la aprobacin constante de los dems. Cuando los dems estn orgullosos de ellos, se sienten felices y su autoestima aumenta, y cuando los dems los desprecian se sienten desgraciados y su autoestima disminuye. De ese modo estn dejando que los utilicen si lo desean, harn cosas que no quieren hacer por miedo a decir que no, aceptarn el abuso y los malos tratos porque "en el fondo me quiere". Debe aprender a quererse a s mismo, porque de otro modo jams conseguir querer a nadie, slo los utilizar, los necesitar para que le den el amor que no se tiene. "La paradoja de aprender a amarse a uno mismo es esta: cuanto ms amor te das a ti mismo, ms amor tienes para dar a otros. La cuenta del amor nunca se queda vaca", dice alguien annimamente.

Contradependientes: Algunas personas, quizs las ms capaces de percibir sus miedos, las que no logran reprimir sus sentimientos con tanta facilidad, reaccionan, aterradas ante su dependencia, y se transforman en contradependientes. Temen a la intimidad porque al ser tan dbiles sus fronteras saben que pueden llegar a perderse en su pareja si se dejan enamorar, saben que van a sufrir de nuevo, como ha sucedido en el pasado y se alejan del amor y de la gente. Afirman no necesitar a nadie, no necesitar amor, encerrndose en la soledad, tal vez rodeados de gente, pero sin dejar que se acerquen a ellos lo suficiente como para llegar a algo ms ntimo. Perciben la cercana a los dems como amenazadora: "Me harn dao". Mirar atrs puede ser parte de lo que tengan que hacer en su camino en busca de la identidad perdida. Heridas del pasado, errores transmitidos de generacin en generacin que se aprenden y se repiten una y otra vez mientras no haya un miembro de esa familia que se atreva a analizar en profundidad su comportamiento y el de sus padres para poder cambiar. Y lo peor es que a veces repiten lo mismo a pesar de ser conscientes de que no quieren hacerlo. El resultado es que lo hacen, pero por otro camino, con otras tcnicas que utilizan para transmitir, al fin y al cabo, exactamente lo mismo: "no est bien hablar de los problemas; guardalos para ti"; "no est bien expresar enfado"; "no seas nunca egosta"; "s siempre fuerte y bueno"; "haz siempre lo correcto; no cometas errores"; "la aprobacin de los dems es muy importante; tienes que gustarles; tienes que aceptarlos; no dejes nunca que piensen mal de ti"; "yo s lo que te conviene; s lo que necesitas, s lo que es mejor para ti". Estas personas pueden necesitar mirar atrs no para buscar culpables ni para centrarse en el pasado y lamentar una y otra vez lo sucedido, sino para saber, para comprender, para cortar la cadena y no repetir nunca ms. Probablemente escucharon muchas veces la frase "eso no se hace" y les hicieron sentir vergenza. Se sienten culpables porque lo que desean es diferente de lo que hacen, y van por el mundo con una enorme carga de estrs, con un enorme gasto de energa derrochada en esconder sus verdaderos sentimientos y su yo ms autntico. Estn muy cansados... Piensan que est mal anteponer sus necesidades a las de los otros, piensan que eso es ser egosta, sin darse cuenta de que lo que estn haciendo es considerarse menos importantes y valiosos que cualquier otra persona. Es normal y deseable preocuparnos por el bienestar de otras personas y ayudarles cuando est en nuestra mano. La clave est en los motivos por los que hacemos este tipo de cosas. Los codependientes quieren algo a cambio: intentan conseguir el amor y aceptacin que necesitan de esa persona. No es un acto de amor, sino de dependencia. Por supuesto, no hay nada malo en hacer un pequeo sacrificio de vez en cuando e ir a ese lugar al que no deseamos porque alguien a quien queremos nos lo pide, siempre y cuando nuestros motivos sean sinceros y no lo hagamos por miedo a perder el amor de esa persona o sentirnos rechazados o ser considerados malas personas. Negarnos a hacer algo que no queremos hacer es un derecho que la persona codependiente tiene que aprender a ejercer ms que nadie. Solamente los nios merecen y necesitan un amor incondicional. En los adultos siempre traer problemas. Sera muy injusto dejar de mencionar el lado positivo de la personalidad codependiente. Tras sus problemas de dependencia se encuentra un fondo noble, amable y altruista. Son a menudo las personas ms dulces, pero si su verdadero ser est siendo negado y escondido nunca lograrn usar esta forma de ser de un modo constructivo. Una vez recuperadas de su codependencia, son, sin duda, personas que cualquiera querra tener como amigas. Son fieles, dignas de confianza, tienen en cuenta la opinin de los dems y estn ah cuando las necesitas, para lo bueno y para lo malo, dispuestas a ayudarte cuando se lo pidas. Son atentas y saben crear y fomentar buenos sentimientos entre ellas y los dems. Son en s mismas una paradoja, porque casi cualquiera podra quererlas.

Caractersticas de los codependientes Segn el Consejo Nacional de Codependencia, las caractersticas de los codependientes son las siguientes: 1. 2. 3. 4. Baja autoestima. No se ven como personas con valor ni sienten amor hacia s mismos Se sientes heridos fcilmente Se sienten incmodos cuando les hacen cumplidos Se sientes solos y vacos Su deseo de hacer las cosas perfectas los lleva a postergar Se juzgan a s mismos con severidad Autocrticos; nada de lo que hacen los satisface por completo A menudo se comparan con otros Control. Dificultad para expresar ciertos tipos de sentimientos (dolor, amor, rabia, miedo) No se dejan conocer fcilmente. Slo cuentan aquello que consideran seguro Les cuesta reconocer sus errores Les cuesta pedir ayuda Tienen miedo a perder el control Su autoestima aumenta cuando ayudan a otros a resolver sus problemas Sienten resentimiento cuando otros no siguen sus consejos o no les permiten ayudarles. Necesidad de complacer Compromete sus propios valores e integridad para complacer a otros No sabe decir "no" y si lo hace se siente culpable A menudo mantiene relaciones sexuales cuando en realidad no quera Gasta mucho tiempo fingiendo que todo va bien Piensa que hacer cosas para s mismo es egosta Siempre antepone las necesidades de los dems a las propias Hace lo que su pareja o amigos quieren que haga en vez de lo que l quiere No le dice a los dems que est enfadado No expresa sus verdaderos sentimientos porque le preocupa la reaccin de los dems Relaciones Cree en el amor a primera vista La gente que es agradable con ellos les resulta aburrida Piensa que sus problemas se resolvern si consigue que su pareja cambie No puede sentirse bien consigo mismo cuando su relacin de pareja no va bien Se siente incompleto sin pareja Cree que los dems controlan sus sentimientos: pueden hacerle feliz, triste, enfadado, etc. Miedo al abandono o al rechazo Se siente responsable de los sentimientos de otros A menudo siente una rabia exagerada Necesita proteger a otros y sentirse necesitado