1

Gislinde Stern

Schnuckipussi

Eine Novelle in Stichworten und Dialogen

Were playing those mind games together, Pushing the barriers, planting seeds. John Lennon Mind Games

Abendlied I. Der Mord ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen am Himmel hell und klar. Vielleicht. Vielleicht habe ich meine einzige Freundin ermordet. Schriebe ich, dass ich es tat, knnte ich es auch gleich gestehen. Es bleibt daher beim Vielleicht. Weiblichkeit. Auf den ersten Blick wirken meine Gedanken nicht sehr feminin. Sie sind nicht feminin, nicht anmutig, nicht schick, nicht zierlich, nicht etepetete. Wer jedoch einmal Zickenterror miterlebt hat, wird mich fr ein Paradebeispiel weiblicher Intelligenz halten. blicherweise vermutet man den Unterschied zwischen Frauen und Mnnern in ihrer Direktheit. Mnner prgeln sich, wenn sie Probleme haben; Frauen schmieden Racheplne, die bis ins kleinste Detail ausgearbeitet sind. Mnner morden laut und rpelhaft mit Fusten und ihren Feuerwaffen, sie hinterlassen Schusswunden, sie schauen ihren Opfern schwitzend ins Gesicht. Wenn sie tten, hinterlassen sie ihre Wegmarken. Oft sind sie einfach zu bld dazu, einen Mord anstndig vorzubereiten, sie betrinken sich, tten wtend und wundern sich, wenn sie eines schnen Morgens in einer Vierquadratmeterzelle mit Astronautenklo aufwachen. Frauen hingegen kalkulieren, berechnen den besten Zeitpunkt fr ihren Mord, die optimale Dosis, sie suchen Fluchtwege ich bin eine Frau. Mnner prahlen in Bierlaune mit ihren Mordtaten, Frauen begutachten in der Stille ihren Genuss. Spiel. Ich spiele gern. Nach meinen Regeln. Es wird dir keine Regel im Voraus verraten. Ich spiele gern mit dir. Willst du? Kannst du das entscheiden? Wirst du dieses Spiel mitspielen, wirst du fasziniert in

seinen Bann gezogen. Am Ende wirst du unterliegen und dich fragen warum, vielleicht. Wunsch: Ich hatte den Wunsch, eine Pussi zu tten. Stichwrter. Es ist ein Irrglaube anzunehmen, das Leben sei ein Roman, der den Bauchladen der Geschichten eines Menschen zusammenfgt. Mein Leben besteht aus zusammenhangslosen Bruchstcken, die scheinbar zusammen gehren. Zu Stichwrtern fallen mir Fragmente meines Lebens ein, aber ich bin nicht in der Lage, aus ihnen einen roten Faden zu knpfen. Lies zwischen den Zeilen, setz alle Puzzlestcke zusammen, versuch eine Geschichte zu konstruieren! Meine Psychologinnen sind daran gescheitert. Perfektion. Es gibt den perfekten Mord: Stichprobenartige Untersuchungen deuten darauf hin, dass ungefhr fnf Prozent aller Toten umgebracht wurden, ohne dass die Polizei Wind davon bekam. Eine Obduktion zur Feststellung der Todesursache ist teuer und umstndlich. Es gibt zu wenig Pathologen, um allen ungewissen Todesfllen auf die Schliche zu kommen. Auerdem sind Obduktionen unangenehm fr die Angehrigen. Das lange Warten bis zur Todesfeier ist eine Qual, und dann liegt im Sarg ein zugenhter, geschndeter Krper. Die Hirne von Obduzierten werden in den Bauch eingenht. So ein Hausarzt versucht, aus meist ganz egoistischen Grnden, nach bestem Wissen, eher eine natrliche Todesursache zu diagnostizieren, statt mit dilletantischer bervorsicht die Pferde scheu zu machen. Im Regelfall wird 'Herzinfarkt' bei den Opfern von Zyankali, von Schlaftabletten oder von weiem Phosphor in die Todesurkunde eingetragen. Bei kerngesunden Jugendlichen und vitalen Erwachsenen ist es jedoch fr den Mrder nicht ganz so 5

simpel, einen natrlichen Tod vorzutuschen. Bei Schnucki braucht man sich nichts vorzumachen: Sie war stndig mau und deswegen irgendwie labil, sie trank zuviel, trieb sich im Nachtleben herum, sie gab sich einer Unzahl wechselnder Geschlechtspartner hin. Sie war eigentlich, wenn man es genau betrachtet, hinter ihrer Fassade schon immer eine Selbstmordkandidatin, nie hatte sie ihre Gefhle oder sonst was unter Kontrolle. Es konnte durchaus passieren, dass sie nach dem Anblick eines Schlachthofes im Fernsehen drei Stunden lang heulte. Naturgem fra sie drei Wochen spter wieder Hamburger und Salamipizza. Ein flatterhaftes Wesen. Dialog I. Was machen wir heute?, fragte Schnucki. Gehen wir einen Kaffee trinken?, fragte ich zurck. Oder Eis schlecken? Ich mchte Pizza mampfen. Oder ins Kino? Oder Schlittschuh laufen? Oder wollen wir shoppen gehen? Oder Kegeln? Oder lieber ins Schwimmbad? Dann lieber in die Sauna. Wir knnen uns auch eine DVD leihen und Sekt trinken. Wir knnen uns spontan bis zur Besinnungslosigkeit betrinken. Wollen wir im Ballhaus Tanzen gehen? Oder wir gehen ins Theater? Oder lieber Cocktails trinken? Nee. Gehen wir ins Naturhistorische Museum? Wir knnen Straenbahn fahren und uns vorstellen, dass wir in den Urlaub fahren. Wir knnen auch durch die Stadt rennen und uns vorstellen, dass 6

wir an einem Marathon teilnehmen. Wir knnen fremde Mnner auf der Strae ansprechen. Ich habs. Wir gehen in einen Swingerclub. Tante. Meine Schwester hat zwei Kinder und sie erzhlte mir, dass sich in ihrem Bekanntenkreis alle Mtter gelegentlich ausmalen, ihre Blagen umzubringen. Ein Kissen auf den Mund des schreienden Bndels, nachts um zwei, wenn niemand zuschaut, schon ist es ruhig, wenn es still ist. Am nchsten Morgen heult man ein wenig, so glaubwrdig, wie man einen Orgasmus vortuscht. Der Arzt wird einen pltzlichen Kindstod feststellen. Noch leben meine Nichte und mein Neffe und freuen sich arglos, wenn Tante Donna sie Weihnachten besuchen kommt und mit ihnen Mensch-rgere-dichnicht und Memory spielt. Das Schne an meinem Tantesein ist, dass ich nur die angenehmen Seiten meiner Nichte und meines Neffen erlebe. Ich musste sie nie windeln, bin nie nachts von ihrem Lrm aufgewacht und musste sie nie im Supermarkt davon abhalten, sich unbezahlte, ungesunde Sigkeiten in den Rachen zu stopfen. Tantesein heit: Die angenehmen Seiten des Elternseins zu erleben, ohne sich schmutzig machen zu mssen. Ich trinke keinen Kinderpunsch und hege keinen Kinderwunsch. Vielleicht ist es besser so. Obwohl ich meinen Kindern sicher einige Raffinessen des Lebens beibringen knnte. Vielleicht ist es besser, denn es muss ein schlechtes Leben sein, wenn man sich vor der eigenen Brut ngstigt. Einlauf. Die Nacht, in der Schnucki starb, begann fr mich mit einem Lavendelbad. Vor einer Clubnacht absolviere ich mein Wellness-Ritual, in dem ich mir viel Zeit fr mich und meinen Krper nehme. Wellness hilft, den klebrigen Lrm der Stadt hinter mir zu lassen. Das Badewasser floss wie ein seichter Wasserfall in die 7

Wanne und flutete das lilafarbene Lavendell. Ich schttete eine Packung Salz vom Toten Meer fr meine Haut hinzu, fuhr elegant mit der linken Hand durchs Wasser, um die Temperatur zu prfen. Ich betrachtete das Schwinden der weien Blschen. Tausende Blasen zerplatzten, fusionierten zu immer greren Blasen, die schlielich in einem leisen Knistern ihr Ende fanden. Ich fragte mich, ob es ein Wort fr die Krmmung der Wasseroberflche gibt, die neben dem einflieenden Wasserstrahl entsteht. Ich lie ein wenig kaltes Wasser hinzuflieen und drehte den Hahn zu. Dann legte ich die Reste meiner Verkleidung ab und stieg in die Wonnewanne, zunchst mit meinen Zehen, die noch einmal die Temperatur maen, dann hockte ich mich ungelenk in die Wanne bis sich mein Unterleib an die Hitze gewhnte, hei wie ein Sonnenbad, das die Haut rtlich frbt, aber nicht verbrennt. Ich lehnte mich zurck und tauchte mit geschlossenen Augen in die Unschuldigkeit. Mein Krper verschwand im Wasser, die Welt wurde zu einer einzigen Wrmekugel, aus der sich gelegentlich ein Bein herausstreckte; Hnde reckten sich nach dem Shampoo, ffneten die Flasche, eine Nase roch daran, dann massierten die Hnde die Kopfhaut, bis hunderttausend Haare vom Shampoo benetzt waren. Ich rkelte mich und bumte mich auf und schamponierte auch meine Schamhaare, mein kleines Gebsch, hinter dem sich meine Schatzhhle verbirgt. Whrenddessen fiel mir Schnucki ein. Schnucki rasierte sich gerne und zeigte, was sie hatte beziehungsweise nicht hatte. Wie ein Lude, der seine Goldkette und die Rolex der ganzen Welt zeigen muss. Ich bin froh ber mein kleines Gebsch. Geschlechtsorgane sind hsslich, die weiblichen, die mnnlichen auch. Viele Mnner wren doch froh, wenn sie ihren Schwanz hinter einem Haarberg verstecken knnten. Sicher, Schnucki hatte Recht, dass Mnner beim Lecken ungern Haare im Mund haben, aber das ist mir egal, ich bin kein Mann. Ich lecke keine Pussis 8

und beim Blasen ist es mir einerlei. Fr einen festen Freund wrde ich mich rasieren, wenn es mir Macht ber ihn verleihen wrde, wenn ich ihn damit locken und erhitzen knnte, wenn ich merkte, dass er zu stammeln beginnt, wenn ich mit ihm pokere, ihn zu hohen Einstzen reize und einen Trumpf mehr in einer Hand halte. Ich tauchte erneut unter und splte meine Haare aus. Meine Haare schwebten im Wasser. Ich lie Luft aus meinem Mund fahren, blubberte und freute mich ber die Unterwasserklnge. Blubb, blubb, blubb, ich bin ein Fisch. Auftauchen! Nach Luft schnappen! Listig werden! Zurck in die verfickte Welt steigen! Familienbild I. Mutter sa auf dem Sofa. Vier Stunden lang. Sie heulte. Im Vorbeigehen sagte mein Genspender: Die ist gerade im Urlaub. Gedanken. Um ein Mann zu sein, sollte man einen Baum pflanzen, ein Kind zeugen und ein Haus mit den eigenen Hnden erbauen. Ich bin zum Glck eine Frau. Es wre eine Zumutung, mit meinen Fingerngeln Tonnen von Sand auszuheben, tausende Steine aufeinanderzutrmen, zu bohren, hmmern, mrteln. Pfuibhigitt. Mein Haus entsteht in meinen Gedanken, mein Leben ist mein Haus. Meine Villa, mit wandelnden Formen, wechselnden oder verschwindenden Zimmern. Schnucki war ein Zimmer in meinem Haus. Jetzt habe ich ihre Tr zugeschlossen und werde das Zimmer aus meinem Haus herausreien. Habe ich sie umgebracht? Bestimmt, meine einzige und beste Freundin war sie, vielleicht. Nein. Ich bereue es nicht. Reue bedeutet, einen Fehler gemacht zu haben. Ich habe viele Fehler in meinem Leben gemacht, ich habe schon viel bereut, aber selbst wenn ich Schnucki umgebracht htte, nein, ich bereute es wirklich nicht. Ich htte es bereut, wenn ich den Fehler gemacht 9

htte, dabei erwischt zu werden, aber ich wurde es nicht und werde es wohl auch nicht mehr. Leben. Ich kann in drei Wrtern beschreiben, was ich ber das Leben gelernt habe: Es geht weiter. Gottesdienst. Badewannen sind umgestlpte Altre, das Weihwasser lsst sich kalt und hei mischen. Mit dem Badewasser verschwand aller Dreck, alles Lstige in der Kanalisation. Ich betrachtete den versinkenden Strudel. Nur weier Schaum blieb brig, den ich mit einem kalten Wasserstrahl wegsplte. Ich sa auf dem Badewannenrand, entfernte den Plastikkorken einer Erdbeerperlweinflasche, fllte ein Sektglas, schnupperte und trank ihn. Bevor ich meinen roten Bademantel anzog, rasierte ich meine Beine. Ich fhnte meine Haare und meine Haut. Es ist wundervoll, wenn die warme Luft des Fhns durch meinen Bademantel weht und mich im Vorberfliegen streichelt. Wre der Fhn nur nicht so hei. Ich bin immer am berlegen, welche Gegenstnde man in sich vereinnahmen kann. Um mich auf den Abend einzustimmen, trank ich noch ein Glas Wein. Erd-beer-perl-wein. Allein der Name ist eine Offenbarung. Erd-beer-perl-wein. Diese sliche Mischung aus chemischer Erdbeerlimonade und billigem Sekt. Erd-beer-perl-wein. Den Rest lie ich offen stehen. Ich nahm meine Vanillebodylotion, cremte mir die Haut ein und genoss die Kreation von Vanilleduft und Erdbeergeschmack. Ich zhlte, mit wie vielen Gerchen ich ummantelt war, und kam auf neun. Ich mag das Wort Wellness nicht gerne, Wohlfhlen klingt schner, dieses tiefe o im Wohl, gefolgt vom Fhlen. Wohlfhlabende sind Gottesdienste fr mich. Keine Gewalt knnte mich jemals dazu verleiten, ein Bekenntnis abzugeben, aber die sanfte Verletzlichkeit nach einem Bad: Ich glaube nicht an Gott, 10

aber an eine groe Kraft, die das Leben lenkt. Wenn ich mich um mich, um meinen Krper kmmere, dann ehre ich diese groe Kraft; wenn ich mich bewundere, bewundere ich die Schpfung dieser Kraft. Ich streichle mich gerne, ich mag meine weiche Haut. Es gibt schnere Frauen als mich, ich bin zu gro geraten, bin nicht gerade schlank, aber auch nicht fett, nur etwas unfrmig. Meine Zehen wirken plump, mein Po ist zu dick und meine Brste hngen ein wenig. Vollweib ist die passende Beschreibung. Im alten Afrika htte man mich verehrt, htte Statuen nach meinem Ebenbild geformt und junge Krieger fr mich geopfert. Ich bin jedoch in der Postmoderne und auf dem falschen Kontinent geboren, ich bin nicht die Kaiserin von Afrikanien. Mir reicht es, dass ich meinen Krper liebe und wei, wie ich ihn einsetzen muss. Ich spiele gerne mit der Vulgaritt meiner Erscheinung. Einige Mnner schtzen die Obsznitt voller Formen, knnen mit drren Strichen nichts anfangen und wrden am liebsten in einer Frau verschwinden. Mein Krper reprsentiert fr mich die Urkraft der Natur, den Ursprung des Lebens, die Frhlingslust, die ppigkeit des Sommers, die Farben des Herbstes, die Wintermystik. Ich nenne diese Kraft Nana, warum wei ich nicht, aber der Name gefllt mir. Manchmal spreche ich mit ihr und stelle Bittgesuche. Mein Krper ist eine Kirche, meine Dfte sind mein Weihrauch, mein Leben ist die Passionsgeschichte einer Todesgttin. Kirche. Meine religise Herkunft ist quasi trinitatisch: Ich bin evangelisch getauft, katholisch erzogen und ich bin die Nachfahrin einer Kruterfrau, die in den Tiefen der Wlder Ostpommerns umherstreifte. Whrend einer schwierigen Phase meiner Entwicklung musste ich regelmig in den Gottesdienst gehen, um mir eine verlogene, schne Scheinwelt anzuschauen. Ich begann, eine kluge Beobachterin zu werden. Anfangs taten mir die Messdiener leid, die 11

anderthalb Stunden lang darauf warteten, einen kleinen Handgriff zu machen, ein Glckchen zu luten oder eine Oblate zu reichen. Am Ende kamen sie mir vor wie Kater, die stundenlang vorm Mauseloch verharren knnen, um in einem Augenblick Beute zu schlagen. Eine gute Lektion frs Leben. Ich mochte den Weihrauch, die Klnge der Orgel und die ernste Stimmung. Als kleines Mdchen sprte ich in der Kirche, wie bengstigend, aber auch erregend Macht ist. Der Pfarrer personifizierte den Allmchtigen: Ein groer Vater, der seine Gemeinde mit Worten und Ritualen im Griff hielt, der whrend der Beichte in jede Seele blicken konnte, der mit seinen Gebeten direkten Einfluss auf die Welt hatte. Kurz vor meiner Kommunion hatte ich zu beichten. Ich habe lange berlegt, was ich dem unergrndlichen Pfarrer Lehmann erzhle, denn eigentlich gab es nichts zu beichten, ein geklauter Keks hier, ein Schimpfwort da, der von mir verursachte Kummer einer Spielkameradin, deren Puppe ich den Kopf abgerissen hatte. Ein Rosenkranz und ein Ave Maria htten mir Absolution erteilt, aber ich wollte nicht. Also setzte ich mich in den Beichtstuhl und sagte: Ich bitte um Vergebung. Ich habe dabei zugesehen, wie sie Martin geksst haben. Martin war Messdiener. Ich wunderte mich, warum Pfarrer Lehmann so lange schwieg. Als er Luft holte, verlie ich den Beichtstuhl. Mein Gott, da war ich neun Jahre alt. Bis zur Kommunion sprach Pfarrer Lehmann kaum noch mit mir und anschlieend gar nicht mehr. Inzwischen ist mir lngst aufgegangen, wie wertvoll eine Beichte ist. Beichten, Baden, Bcher schreiben. Pathologisch. Bei Untersuchungen in der Psychologie stie man auf Menschen, die absolut keine Verhaltensaufflligkeiten aufweisen. Diese Gruppe wurde als die Pathologisch Normalen definiert. Ihre totale Angepasstheit gilt als krankhaft.

12

Namen. Es ist eine Schande, dass Menschen nicht das Recht haben, sich selbst einen Namen zu geben. Es ist fies, dass Namen zu einem Zeitpunkt vergeben werden, an dem ber den betreffenden Menschen, abgesehen von Geschlecht und Hautfarbe, noch nichts bekannt ist. Ich habe kein Verstndnis dafr, dass Kinder den Namen einer Familie tragen sollen, mit der sie auer ihren Genen nichts gemein haben. An frisch geschlpften Kken kleben Eierschalen, Dotter und Hahnentritt. An Menschen bleiben diese Schlupfreste ein Leben lang kleben. Doch von heute ab nenn mich Donna, Donna Flittchen. Das passt schon. Herzversagen. Im Treppenhaus traf ich meine Nachbarin, die alte Frau Meier. Ich war verlegen, weil ich schon angetdelt war und danach roch. Im Vorbeigehen hielt ich den Atem an und hrte auf mein Herz. Ich wrde gern einmal mit Frau Meier sprechen. Seit einigen Jahren ist sie Witwe und verbringt den ganzen Tag alleine in ihrer Wohnung. Einmal tglich trgt sie zwei leere Bierflaschen in einem Krbchen zum Supermarkt, folglich trinkt sie jeden Abend exakt einen Liter Bier. Man erzhlt sich viel ber sie. Ich bin neugierig, was sie ber das Ende ihrer Ehe zu erzhlen hat. Der alte Sack starb angeblich an Herzversagen. Wer wei Discotime. Samstagnacht ist Discotime, sagte Schnucki immer, um sich wieder mental aufzubauen, wenn sie einen unangenehmen Kunden bedient hatte. Meine Antwort war immer: Saturday Night, I feel the air is getting right. Ich wusste, dass Schnuckis Englischkenntnisse unsglich schlecht waren. Auerdem hatte sie einen schsischen Akzent, der ihre angelschsischen Versuche mehr als lcherlich machte. Strdey nait, ei fiel sie hr is getting rait, pritty Bbie, wiederholte Schnucki in einem piepsigen Singsng. Einmal 13

lie sie sich von einem jdischen, schwul aussehenden, schlitzugigen, waschechten amerikanischen Matrosen mit kasachischem Migrationshintergrund abschleppen, der angeblich ihr Englisch sweet as a candy fand. Meines Erachtens meinte er ihr Franzsisch. Perversenzuschlag. Sadomasochisten zahlen teilweise deutlich berhhte Preise fr Spielzeug und Fetisch-Kleidung, da viele der in SM-Lden verkauften Artikel wie Gerten und Panikhaken im Baumarkt, Reitsportladen oder in der Seilerei deutlich gnstiger gekauft werden knnten. Der Perversenzuschlag betrgt in der Regel dreiig bis zweihundert Prozent. Dummheitszuschlag. Kreative knnen improvisieren. Selbst eine Bratpfanne mit Stiel kann ein ntzliches Instrument zum Qulen eines Mannes sein. In der Not lsst der Teufel Regenwrmer fressen. Familienbild II. Meine Schwester brachte ihren Ersten nach Hause. Mein Genspender sagte: Wo zur Hlle hast Du dieses Gesocks aufgegabelt? Pufferfedern. Schnucki hatte kein Verstndnis fr moderne Architektur. Feng Shui hie ihr Zauberwort, das sie genauso aussprach, wie es geschrieben wurde. Feng wie Peng und Shui wie Schumi ohne m. Sie war zufllig im Supermarkt ber ein billiges Buch mit dem verheiungsvollen Namen Feng Shui gestolpert, als sie unzufrieden war mit ihrem Leben, ihrer Wohnung, ihrem Yin und ganz besonders den Yangs, dem Chi und dem Cha. Neben fliegenden Drachen, der Kraft der fnf Elemente und dreibeinigen Froschglcksbringern kann ich mich an einen Satz aus dem Buch noch bestens erinnern. Ich habe ihn auf eine Postkarte geschrieben, um ihn meinem Vater mitzubringen: Um sich gegen spitze oder 14

schneidende Felsen oder Gebudeteile, ankommende Straen und Verkehr, Baumste, Antennen, Elektroleitungen, Wscheleinen etc. zu schtzen, benutzt man etwas, das reflektiert, absorbiert, ablenkt, pufferfedert, blockiert oder zerstrt. Mit 'pufferfedert' waren Sprungfedern oder an die Wand geschraubte Spiralen gemeint, die das negative Cha auffangen und zurckdrcken. Hilfe. Angriff der Killerwscheleinen! Die Rckkehr der lebenden Baumste! Ich wnschte mir einen Karton Pufferfedern, um mich pufferzufedern. Schnucki glaubte. Sie hatte einen Zimmerspringbrunnen, der Tag und Nacht lief, und auf ihrem Bett lagen zwei rote Plschherzen, um die Erdenergie zu erhhen. Nach Gebrauch schloss sie immer ihren Klodeckel, um das positive Chi und Chong in ihrer Wohnung zu halten. In ihrem Fenster hing ein Windspiel, das sich im Sonnenschein drehte, auf der Fensterbank lag ein Bergkristall, den sie regelmig wusch oder, wie sie es nannte, energetisierte. Schnucki war zu begeisterungsfhig. Fr mehr Atmosphre in ihrer Wohnung htte sie nur zum Rauchen auf den Balkon gehen oder ihre Liebhaber vor der Tr lassen mssen. Zum Geburtstag schenkte ich ihr eine geheimnisvolle, chinesische Kalligrafie zum bersbetthngen. Ich verriet Schnucki: Die Symbole bedeuteten Drache Liebe Hoffnung. Sie wusste nicht, dass darauf stand: Ich werde dich tten. Ich bin zu Hause im Land des Lchelns. Dialog II. Bin ich schn?, fragte Schnucki. Ja, du bist schn, antwortete ich. Du meinst, so richtig schn? Ja, du bist richtig schn. Was findest du schn an mir? Frag doch lieber deine Mnner. Nein, du bist meine Freundin, und Freundinnen sind ehrlich. 15

Nein, Mnner sind ehrlicher, Freundinnen sind immer auch Konkurrentinnen. Ach, hr auf. Wir sind so unterschiedlich, wir knnen gar nicht konkurrieren. Jetzt sag! Was gefllt dir an mir? Deine Ohren, du hast niedliche, kleine, runde hrchen. Und was noch? Deine Frisur. Jung, frisch und peppig. Und was noch? Deine platte Nase. Aber meine Nase ist doch gar nicht platt. Noch nicht, aber wenn du weiterfragst, werde ich sie so heftig schlagen, dass sie anschlieend platt sein wird. Du bist gemein. Schnucki, bin ich gemein? Ja, du bist gemein Du meinst, so richtig gemein? Ja, du bist so richtig gemein. Was findest du gemein an mir? Frag doch lieber ... Wen, dich? Andreaskreuz. Unordnung hat nichts mit Kreativitt, sondern nur mit mangelnder Selbstbeherrschung zu tun und kann daher als Charakterfehler ausgelegt werden. Ein unordentliches Zimmer deutet auf einen Mangel an Stil hin. Stil ist nichts anderes als Ordnung gepaart mit Geschmack. Ein ideales Schlafzimmer stelle ich mir sehr schlicht vor: schwarze Tapete, roter flauschiger Teppich, in der Mitte ein Wasserbett mit Bettwsche aus roter Seide und an der Wand ein Andreaskreuz aus schwarzem Holz. Mnner knnen daran entfesselt werden. Wichtig ist, dass die Bettwsche frisch gewaschen ist und 16

nach Weichspler duftet. Guten Weichspler erkennt man daran, dass man frisch gewaschene Bettwsche schon riecht, wenn man das Schlafzimmer betritt. Mir gefllt die Vorstellung, dieses Zimmer zu betreten, und einen Mann vorzufinden, der seit geraumer Zeit gefesselt am Kreuz hngt und mich erwartet. Kleinheit. Es war ein angenehmer Sptsommerabend, die Biergrten waren gut gefllt, der Sommer tanzte seinen Abschiedswalzer. Ich erlebte diese gewisse Heiterkeit; die Witterung schmeichelte mir, und wie nach einem Kompliment ging ich mit einem heimlichen Lcheln durch die Straen. Schnucki wohnte auf dem Weg zu der Disco, ich holte sie ab. Von ihr zur Disco war es nur ein Katzensprung: ber den Wiesenweg, ber den Bahnbergang, zwischen den Lagerhallen, etwas mehr als eine gute Zigarettenlnge. Zusammen brauchten wir jedoch immer eine nervige Viertelstunde, weil Schnucki auf Stckelschuhen stolzierte, um ihre Kleinheit von einem Meter 68 aufzustocken. Ich wei, in ihrem Personalausweis stand 1.72 Meter, aber in Wahrheit war sie nur 168 Zentimeter gro. Sie hatte beim Beantragen ihres Personalausweises gelogen, um sich etwas grer und bedeutender in dieser Welt zu fhlen. Viele Frauen sind zu untergro fr diese Welt. Trampling. Aus der Reihe Seltsame Fetische von Mnnern Teil 144: Es gibt Mnner, die auf Frauen stehen, die auf ihnen stehen. Als wrde das Leben nicht schon genug auf ihnen herumtrampeln. Stadt. Die Stadt, in der ich wohne, ist mir immer noch fremd wie am ersten Tag. Nichts verbindet mich mit dieser Nachkriegsarchitektur, nichts ist hier reizend, alles wirkt zu gro und deplatziert. Die Straen sind zu eng gemessen an der Hhe der 17

Huser. Alles ist verwinkelt. Keine freie Sicht. Zum Horizont gehts nicht voran. Bin ich es, die hier deplatziert ist? Fucking displaced axolotl. Ich habe mich in Stdten noch nie wohl gefhlt. Aber Schnucki war so begeistert, als sie in die groe Stadt zog. Fr sie war es immer wieder neu, Shoppen zu gehen, als wre sie in ihrem ganzen Leben nie aus dem herausgekommen, was sie Kaff nannte. Gut, whrend ihrer frhen Kindheit im einheitsdemokratischen Deutschland gab es keine riesigen Konsumtempel, keine Modelden mit Hunderten von Kleidern, keine Auswahl an aberwitzig vielen Dften, Geruschen, Lichtern und Stoffen. Mit der Wende hat sie sich ihre 100 Mark Begrungsgeld abgeholt und machte sich den Duft der groen stinkenden Stadt zu ntze. Oooooh, Donna, schau, ein pinker Kurzrock, sagte sie hier, Oooooh Donna, schau dir diesen Pullunder an!, sagte sie dort, Oh Donna, sehe ich schn damit aus?, fragte sie, als sie ihr erstes Monatsgehalt in vier prall gefllte Kaufhaustten anlegte. Vielleicht muss man die Stadt als riesiges Warenhaus betrachten. Parks sind Spezialgeschfte fr frische Luft, Kneipen fr Gesprche und Diskotheken sind Mnnertheken. Stdte sind ganz dolle toll, wenn man nur auf den Inhalt und nicht auf die Form achtet. Stdte sind nichts fr Arme, die mit hornbebrillten Glubschaugen vor den Schaufenstern stehen und wissen, dass die Waren im Fenster unerreichbar fern sind. Aber nirgendwo anders als in Stdten sind die Glubschuger zu finden. Der Marktplatz im Mittelalter war fr alle Stdter. Die heutigen Innenstdte bedienen die mittleren und oberen Milieus. Mit Stdten ist es wie mit Menschen: Sie sind zu beliebig. Stdte werden zwar meist an sinnvollen Orten geboren, an Kreuzungen von Handelsstraen oder seichten Flssen, doch dann wachsen sie von Jahr zu Jahr und werden grer, gigantischer und an jeder Ecke wird gebastelt und geflickt, die Lcken werden aufgefllt. Stdte sind wie 18

Flickenhosen, die seit etlichen Jahren geflickt werden, mit SmileyFlicken, Heavy-Metal-Aufnhern, No-Future-Stickern und Stofffetzen in allen erdenklichen Farben, so sind Stdte nur was fr Freaks, aber nichts fr Frauen mit Geschmack. Warum ich noch in der Stadt wohne? Man trifft sehr viele Menschen und kann eine einzelne Person treffen, ohne davon betroffen zu sein. Frauen. Das erste Mal, dass ich meine Tage hatte, habe ich mein Blut geleckt und dachte: So schmeckt also das Frausein. Familientradition. Ich wre eine gute Architektin geworden. Ich habe ein Gefhl fr Bauten, fr Beton und Holz, Form, Substanz und Farbe. In meinem Kopf habe ich Ideen, wie Stdte aussehen sollten, organische Stdte, Perfektion, absolut, doch es ist nicht meine Aufgabe, die Welt zu verschnern. Es wre eine Verschwendung meiner Zeit und Ressourcen, mir viele Jahre an einer Universitt den Kopf zu zergrbeln, um mich als Architektin zu qualifizieren. Meine ehemaligen Mitschlerinnen werden nie verstehen, warum ich nach dem Abitur eine Ausbildung zur Fremdenverkehrskauffrau begonnen habe. Verstndlich, sie kennen meine Plne nicht. Auch mein Vater versteht mich nicht. Mein Grovater war Architekt, mein Vater ist Architekt, und ich htte, dem Wunsch meines Vaters entsprechend, Architektin werden sollen. Mein Vater hatte seine letzten Hoffnungen in mich gesetzt, nachdem mein Bruder Frank aus der Art schlug und sich fr ein Studium der Elektrotechnik entschied. Dein Grovater war Stadtbaurat, er hat Teile dieser Stadt mitentwickelt, und du willst Fremdenverkehrskauffrau werden? Das ist doch weit unter deinem Niveau. Ich stand mit verschrnkten Armen und sah ihn an. Er schlug die Augen nieder und ging fort. Er hat er zwei Monate lang kein Wort mit mir geredet. Recht hat er, es ist weit unter meinem

19

beruflichen Niveau, aber genau das ist mein Wunsch. Eine neue Stadt am Reibrett zu entwickeln, nicht zum Broterwerb, sondern zur Traumerfllung, das hat mich gereizt, eine Stadt, deren Form dem Grostadtdschungel entspricht, mit einer langen breiten Hauptstrae und unzhlig vielen kleinen verzweigten Nebengassen, die sich kreuzen und schneiden. Ein Stadt aus Stahl, Lack und Leder, mit blutroten Flssen, Neonlichtern und Straen aus Metall. Eine Stadt, die gleichzeitig Kulisse und Leben ist. Eine Stadt wie mein Leben. Mein Vater versteht nicht, wie sehr ich mich unserer Familientradition verpflichtet fhle und ihr diene. Lust. Ich hatte es lnger geplant. Am Tag, als ich Schnucki kennenlernte, vertrieb ich mir die Zeit in ihrem Beisein damit, mir vorzustellen, wie ich diese Person umbringen werde. Nicht, dass ich damals schon Vorstze dafr hatte, nein, ich hatte schon immer die Neigung, Menschen meiner Umgebung in Gedanken ohne Motiv umzubringen. Ich ertappte mich des fteren, wie ich Schnucki katzenhaft anblickte. Ich wollte aus einem unbestimmten Grund Schnucki in meinen Gedanken lange Leiden sehen. Sie hat so ein ses Gesicht, das, wenn sie leidet, frivol und anzglich aussieht, so als htte sie einen Orgasmus. Ich habe mir vorgestellt, sie totzukitzeln, aber dabei htte wahrscheinlich ihr bldes Lachen ertragen mssen. An einem anderen Tag dmmerte mir, dass es nur eine todsichere Methode geben knnte, Schnucki standesgem umzubringen: Sie muss totgefickt werden. Ich stellte mir wochenlang eine groe Maschine vor, einen elektrischen Rodeobullen, auf den ich Schnucki festbinde, der mit riesigen Messingdildos in alle relevanten Krperffnungen stt. Ich stellte mir vor, wie sie auf ihm geritten wird, wie sich ihr Gesicht verzieht, wie sie anfangs sthnt, spter um Gnade schreit; ich stellte mir vor, wie ich den Schalter auf Vollgas 20

stelle, solange bis selbst Schnucki am Ende ist. Aber mit dem Morden ist es wie mit Sex, beides ist in der Realitt banaler als in der Fantasie. Frher habe ich mich meiner Fantasien geschmt, heute wei ich, dass es ein natrliches Bedrfnis ist, widerwrtige Mitmenschen umzubringen zu wollen. Die Art und Weise ist entscheidend. Sag mir, wie du ttest, und ich sag' dir, wer du bist. Superheld. Ein 53jhriger Italiener wollte als Batman verkleidet von einer Kommode auf seine Freundin springen, die sich nackt und gefesselt im Bett rkelte. Er wollte die 26jhrige aus den Fngen eines eingebildeten Bsewichtes retten. Der Italiener, ein angesehener Bankier, verfehlte beim Sprung das Bett, brach sich beim Aufprall auf dem Fuboden mehrmals den Arm und wurde ohnmchtig. Die Nackte mit verbundenen Augen hrte erwartungsvoll den Aufschlag und das Brechen der Knochen. Ihr blieb nichts anderes brig, als so lange um Hilfe zu kreischen, bis die Nachbarn die Feuerwehr alarmierten. Nicht alle sind zum Superhelden geboren. Schnuckipussi und Donnerflittchen. Thomas und Ingo, die beiden Auszubildenden aus der anderen Filiale, rauchten immer zusammen im Hof. Ingo ist als Mensch nicht der Rede wert, er ist so durchschnittlich unterdurchschnittlich, dass es jeder Beschreibung trotzt. Ich konnte mich in seiner Abwesenheit nie an sein Aussehen erinnern. Er ist zu klein fr mich. Vermutlich hat er noch nie im Leben eine Schlgerei mitgemacht. Er ist kein wrdiger Gegner, weil er sowieso schon am Boden liegt. Soweit ich wei, wohnt er immer noch zu Hause und lsst sich von seiner Mutter Butterbrtchen fr die Puschen schmieren. Es ist ein Wnderchen, dass er raucht, wobei er mehr pafft als zieht. Auerdem raucht er nie, wenn er allein ist. Er raucht wohl sehr selten. Thomas hingegen ist anders. Er kann 21

wildfremde Menschen mit ein oder zwei Stzen fertig machen. Aus welchem Grund hat sich Thomas Ingo als Freund ausgesucht? Die Wege der Herren sind unergrndlich? Sie standen auf dem Schulhof und rauchten. Ich kam mit Schnucki hinzu, Thomas lchelte dreckig und sagte: Schau mal, da kommen Schnucki Pussi und Donna Flittchen! Schau mal, Schnucki, sagte ich, da stehen Arsch Loch und Sau Bld. Schnucki fiel mir in den Rcken: Schnucki und Donna, das passt wie die Faust aufs Auge. Ich htte ihr gerne meine Faust aufs Auge gepasst. Seit diesem Tag sprach uns Thomas nur noch mit Schnucki und Donna an. Diese Spitznamen sprachen sich schnell herum, selbst unserem Chef sind sie mal Augen zwinkernd rausgerutscht. Dass sie sich gerne Schnucki nennen lie, kann ich verstehen, Mndy ist doch kein Name. Vielleicht hatten sich ihre Eltern einen bsen Scherz erlaubt, Mndy mit '' zu schreiben. Unstrittig ist, ihr Vater hatte zur Feier ihrer Geburt vorstzlich anderthalb Flaschen Schnaps plattgemacht, ist mit Kater und Fahne beim Einwohnermeldeamt erschienen und hat Mndy mit '' buchstabiert. Neh, mein Lieber, neh, nisch eh, oder ea oder e, sondern eh! Sieste woll, jeht doch, mein Lieber. Prima, ja wunderboaohr. Schnucki klingt um Lngen schnuckeliger. MandyCandy-Cindy-Sandygirlys, ich frage mich, wie Eltern so gedankenlos durch die Welt rennen knnen, dass sie ihren Kindern Puppennamen geben. Allein der Klang schreckt ab. Es sollte ein Gesetz geben, das hssliche Namen verbietet. Schon am Tag ihrer Namensgebung war klar, dass Mndy niemals Politikerin, Richterin oder Professorin werden kann. Professorin Mndy Mller brauchte ein immenses Durchsetzungsvermgen. Ich habe Verstndnis dafr, dass in der DDR eine groe Sehnsucht nach der weiten Welt bestand, aber der Ausdruck dieser Sehnsucht in peinlichen Kindernamen ist und bleibt mir unverstndlich, es gibt nmlich so viele schne Namen in der 22

Welt. Mit etwas mehr Kreativitt htten die Ossis die alten Hippienamen Freedom, Flower, Sunshine, River und Rainbow hervorgekramt und so gezeigt, dass ihre Kinder mitsamt ihren symboltrchtigen Namen keine Grenzen kennen, aber nein, es mussten unbedingt Mndys und Ronnys sein, um das Interesse und die Sehnsucht nach der Welt mglichst gering zu halten. Immerhin hatte Mndy jetzt ihren Namen abgelegt und nannte sich treffsicher Schnucki Pussi, denn sie war so schnuckelig und ihr wichtigster Krperteil war vorerst ihre Pussi. Ich hingegen wurde Donna genannt, ich hingegen nenne mich Donna, Bella Donna. Spiritualitt. Esoterik, Religion und Spiritualitt sind nichts als Dreck. Alle drei dienen dazu, langweilige Frauen interessant zu machen. Hui, meine Freundin kann aus der Hand lesen. Wow, ist die aber medial veranlagt. Bullshit. Weder knnen Frauen aus Hnden lesen, noch aus Tarotkarten, Sternbildern oder aus Kaffeesatz. Frauen knnen auch keine Chakren sehen, keine Lichtnahrung essen, sich neurolinguistisch programmieren, in die Zukunft sehen, fremde Trume deuten, mit Edelsteinen heilen oder Voodoo zaubern. Was Frauen knnen, ist, sich etwas einzubilden. Schnucki litt leider unter besonders starker Einbildungskraft, was man als Charakterfehler auslegen kann, weil sie sich ihrer Lage nicht bewusst war. Dialog III. Welches Sternzeichen bist du?, fragte Schnucki. Diktator mit Aszendent Borderliner. Ach ja. Nee, jetzt mal ehrlich. Ich bin immer ehrlich. Willst du mir unterstellen, ich sei eine Lgnerin? Nein, natrlich nicht, aber Donna, jetzt sag mal, welches Sternzeichen bist du wirklich? 23

Ich glaube nicht an Sternzeichen. Aber ich. Also, jetzt sag schon. Bitte. Jungfrau. Hihi. Lach nicht! Und Schnucki, welches Sternzeichen bist du? Ich bin Lwin mit Aszendent Nymphomanin. Mangel. Mein Grovater zhlte zu den wenigen, die das Bild der Stadt nachhaltig geprgt haben. Seine Zeit kam nach dem Zweiten Weltkrieg, als die meisten Huser auf ihre Grundbestandteile, Steine, Holz und Mrtel, reduziert am Boden lagen. Alles musste neu aufgebaut werden. Es musste. Architekten waren die Gtter des Neuen. Dass die meiste Nachkriegsarchitektur eine pragmatische Notstandsarchitektur ist, liegt vermutlich an dem Mangel an Trumen der Macher, nachdem der letzte groe Trumer sich die Kugel gegeben hatte. Quadratisch, praktisch, gut genug. Klima. Sechs Monate Winterschlaf, vier Monate ambivalente Gefhle, zwei Monate lang wohl fhlen. Ich muss hier raus. Drei Jahre noch, dann werde ich erben. Schwanger. Manchmal stelle ich mir vor, ich sei schwanger. Ich nehme dann ein Kissen, stopfe es unter mein T-Shirt, gehe bedchtig watscheligen Schrittes durch die Wohnung und streichle meinen Bauch. Der Khlschrank ruft, er schreit: Komm her! ffne mich! Los, bedien dich!, und ich folge und nehme mir eine Gurke. Ich schneide sie in kleine Streifen. Und in kleinere Streifen. Mein Rekord liegt bei 57 Streifen aus einer Gurke. Ich esse die Steifen. Streifen fr Streifen. Ich mag den Geschmack von Gurke auf meiner Zunge, er hat eine sexuelle Note, ohne dass ich sagen knnte, warum. Nein, es

24

ist nicht die Form, es ist der Geschmack. Ich presse meine Bauchmuskeln zusammen, ich schreie und hole das Kissen wieder hervor. Ich bin entzckt und entrckt, wenn mich in meiner Wohnung niemand beobachtet. Stecher. Schnuckis Stecher hatten Ausstrahlung. Sie waren mit der Hitparade der Volksmusik vergleichbar: vulgr, laut, primitiv und bld. Sie bedienten viel versprechend das Klischee der HipHoppers, der DrumnBass-Koksers oder der RnB-Gangstas mit ihren phetten jecken Jacken. Ich glaube, dass weder die HipHoppers noch Schnucki wussten, dass der Stil dieser Jacken von amerikanischen Dealern geklaut war, die oft stundenlang an kalten Straen standen, um Drogen zu verkaufen. So makes eine fette Winterjacke Sinn. In Verbindung mit einer Hose, deren Schritt bis zum Knie reicht, ist das doch albern. Ich frage mich, wie diese Leute ihre stupide Kindlichkeit zur Schau tragen und sich dabei trotzdem cool und in fhlen knnen. Trotz ihres Geschmacks hatte Schnucki Geschmack, was Kleidung betrifft, und sie traf damit einen Geschmack. Sie war meistens etwas zu schrill und etwas zu kurz bekleidet, aber es passte zu ihrem Charakter. Sie konnte jedoch auch die Frau von Welt spielen. Im Bro trug sie weie High Heels und einen braunen Frauenanzug mit tiefem, aber nicht zu tiefem Ausschnitt. Die Nadelstreifen standen ihr gut, muss ich zugeben. Die Haare hatte sie meist zum Zopf zusammengebunden. Manchmal, wenn sie gut gelaunt war, machte sie zwei Zpfe und spielte das Mdelchen vom Land. Die Kunden standen drauf. Die Stecher auch. Kunden. Wir hatten die Kunden in unserem Reisebro zwar nicht perfekt, aber optimal aufgeteilt. Optimal ist ein perfektes Zauberwort. Schnucki kmmerte sich um die einfachen Kunden, solche die

25

wussten, dass sie nach Mallorca oder Thailand wollten, aber zu bld waren, um eine Reise online zu buchen. Schnucki lchelte sie meistens jedoch nur an, ffnete einen Reisekatalog, beugte sich ein wenig vor und fand zufllig ein teureres Hotel und sagte: Das kann ich ihnen empfehlen. Mit einem Na, dann will ich da mal hin der Kunden begrndete Schnucki ihren Erfolg. Sie war ein Naturtalent im Bedienen tumber Kunden. Ich hingegen lauerte auf die schwierigen Kunden, die oft selbst nicht wussten, was sie eigentlich wollten und wo es hingehen sollte. Kunden, die eine vertrauensvolle Fhrerin bentigen, die an der Hand bis zu ihrem Reiseziel genommen werden wollen. Manchmal bekomme ich von ihnen Dankeskarten aus dem Urlaub zugeschickt: Wir haben die Niagaraflle gesehen, und sie sind noch schner, als Sie sie beschrieben haben. Mit freundlichem Dank, ihre Familie Meier. Es kommt nicht darauf an, wie schn ein Urlaubsziel wirklich ist, sondern wie schn man es dem Kunden beschreibt. Ich persnlich verstehe nicht, was an einer Kreuzfahrtreise zum Nordkap so besonders sein soll. Kaltes Wetter hat man in Deutschland schon genug, Pinguine kann man besser im Zoo begutachten und das Nordlicht ist auch nur ein von der Natur schlecht imitiertes Feuerwerk. Trotzdem geniee ich es, Menschen zum Nordkap zu schicken. Ich erzhle vom Abenteuer der Polarfahrt, vom auergewhnlichen Polarlicht und von den neidischen Nachbarn, die noch nie die Schnheit des Eises und der Klte erleben konnten. Sie schicken Postkarten und schreiben dankend von Monsterwellen, kotzenden Ehefrauen oder von der ewigen Dunkelheit. Ich bat die Kunden, zur besseren Erreichbarkeit die Postkarten An Schnuckipussi zu adressieren.

26

Puppi. Ich liege in meinem Bett und heule mich in den Schlaf. Meine beste Freundin, meine Barbie, ich habe sie verbrannt, ihren schnen plastilinen Krper dem Feuer zum Fressen geschenkt. Das macht man nicht. Das darf man nicht, das hatte meine Mutter gesagt. Donna, lass das! Leider schon geschehen, Das Kind ist ins Feuer gefallen. Und nun? Ich weine. Schnief, Schluchz. Eine halbe Packung Tempos habe ich heut schon verbraucht. Nein, ich heule nicht, weil ich Barbie umgebracht habe, das lsst sich nicht mehr ndern, ich heule, weil ich nichts in mir spre. Ich sollte mich schmen, Donna, schm dich! Ich sollte ein schlechtes Gewissen haben. Aber da ist nichts. Nada. Ich heule nur und spre eine Leere in mir. Ein nichtiges Nix, ein schwarzes Loch, das alles verschlingt. Bin ich schuldig? Ich wei es nicht. Doch ich wei, ich lache mich in den Schlaf. Ich knnte ich mich dreckig fhlen, tu ich aber nicht. Und warum? Ich sehe in meinem Leben keine Wahlmglichkeiten. Keine. Freiheit ist nur ein Gercht wie Einhrner oder die Jungfrulichkeit von Britney Spears. Freiheit ist eine Worthlse, Buchstaben ohne Bezug, ohne Sinn. Also kann ich nicht schuldig sein. Oder ist Schuld eine Kausalbeziehung? Donna verbrennt Barbie, Barbie ist Asche, also Donna schuldig? Bullshit. Dann wre auch das Feuer schuld. Donna schmeit Barbie ins Feuer, Feuer zu hei, also Barbie tot. Was muss sie auch so entflammbar sein, das arme Geschpf. Wre sie doch aus Stein gewesen. Auerdem hatte ich einen guten Grund, sie auf dem Scheiterhaufen zu fesseln. Einen zwingenden Grund. Es ging wirklich nicht anders. Wollte endlich sonder Grmen aus dieser Welt sie nehmen durch einen sanften Tod. Und jetzt soll ich mich schuldig fhlen? Nein, danke. Das ist nichts fr mich. Ich bin Donna.

27

Kuschelsex. Kuschelsex ist wie Spaghetti ohne Sauce, wie alkoholfreies Bier, wie ein Parfm ohne Duft. Kuschelsex ist fr Prchen, die sich nicht trauen, ihre geheimen Wnsche auszusprechen. Kuschelsex ist ein fauler Kompromiss. Pilates. Schnuckis Sport hie Pilates. Jeden Morgen nach dem Aufstehen machte sie ihre bungen mit verrckten Namen wie Hfttonic, Kraftwerk, Glcksstern, Schulterschn, Wespentaille, Rckenglck, Harmonia und Ballastlos. Bauch-, Beine-, Po-Training wre ihr zu profan gewesen. Sie erzhlte, dass Pilates gut fr ihr Powerhouse sei, und meinte, dass sie bessere Orgasmen habe, seitdem sie ihre Beckenbodenmuskel trainierte. Mir wre das zu anstrengend. Ich trainiere lieber meinen grten Muskel, mein Gehirn. Kein zweites Organ verbraucht so viel Energie. Denken hlt schlank. Fremdenlegionrin. Ist es ein Wunder, dass Schnucki im Westen den Beruf der Fremdenverkehrskauffrau whlte? Ich wei nicht, mit wie vielen Fremden sie verkehrte. Ich wei aber, dass ihr alle fremd blieben. C'est la vie de Schnucki. Schnheit. Es ist ein Glck, keine Schnheit zu sein. Schnucki hatte zwar kein Glck, war nicht eigentlich schn, sondern hbsch. Hbsch doof. Mnner denken oft, dass Frauen gerne schn sind. Grundstzlich haben sie Recht: Wenn eine Frau die Wahl htte, wre sie lieber schn als hsslich. Andererseits sind schne Frauen vielfach unglcklich. Sie mssen sich andauernd beweisen, dass sie nicht nur schn sind, sondern auch smart, intelligent, erfolgreich. Mir ist das alles schnurps. Ich wei, dass ich jeden Mann um den Finger wickeln kann, Ich wei, dass ich charmant wirke, wenn ich es mchte. Mchte ich aber meistens nicht. Mchte ich? 28

Nummer. Schnucki Pussi: 1.72 m, 56 Kilo. 91-59-90 war ihre Telefonnummer, entsprechend ihrer Mae. Natrlich hat sie ihr Buchelchen beim Messen eingezogen. Sie hat mir einmal voller Stolz erzhlt, wie sie diese Telefonnummer bei der Telekom durchgesetzt hat. Es war eine schnelle Nummer fr sie. Klabauter. Ich sehne mich nach einem Komet, der in den blauen Planet einschlgt, und dann holt sich der Klaubauter die Menschheit. Blubb schwipp, blubb schwapp, weg sind wir Dialog IV. Und wohin fhrst du dieses Jahr in den Urlaub?, fragte Schnucki. Nach Tuvalu. Nach Tuvalu? Ja, genau. Oder, um noch viel genauer zu sein: nach Funafuti, der Hauptinsel des Staates Tuvalu. Warum ausgerechnet nach Tuvalaluwas? Tuvalu. Schubidu. Tuvalu. Die Insel liegt nur knapp oberhalb des Meeresspiegels, und wenn wir das Klima weiter einheizen, dann werden unsere Gletscher schmelzen und Tuvalu wird bald im Ozean verschwunden sein. Tuvalu klingt schn. Zu schn, um darin versinken. Die meisten Inseln haben schne Namen. So? Welche denn? Zum Beispiel Mitiaro, Raiatea, Aitutaki, Maupiti, Bora-Bora, Rarotonga, Mangaia, Antigua oder Barbadu, Manono und Upolu. Schne Liste. Fr eine Prfung gelernt? Nein, diese Inseln habe ich schon mit meinem Vater besucht. Ich finde deutsche Inseln klingen auch sehr verlockend: Borkum, 29

Juist, Norderney, Baltrum, Langeoog, Spiekeroog, Wangerooge, Amrum, Pellworm, Fhr und Sylt. Habe ich fr eine Prfung gelernt. Und wo willst du am liebsten hinreisen? Nach Teneriffa. Wenn ich bis zum nchsten Sommer Geld gespart habe. Ich brauchte leider einen Lottogewinn. Ich bruchte auch mal einen Lotto-Gewinn. Ich bruchte eine Zigarette. Ich ruchte nmlich, wenn ich htte. Wollen wir LottoSpielen? Wollen wir teilen? Fertig. Auf ihrem Klingelschild stand M. Mller. Ich klingelte und wartete. Ich klingelte wieder und wartete. Der Summer erklang. Ich ging die Treppe hoch und trat durch die weit geffnete Tr. Schnucki stand im Bademantel in ihrem Zimmer und band sich flchtig mit einem Handtuch einen Turban fr ihre Haare. Hi Donna, sagte sie, ich bin noch nicht fertig. Sie war nie fertig. Slip. In Schnuckis Wohnung fiel mir immer ein frischer, wie zufllig hingeworfener, gebrauchter Slip auf, der herumlag. Mitnichten ein Zeichen von Unreinlichkeit. Sie wusste, dass man damit Mnner scharf machen kann. Sie war eben polymorph-pervers, oder, wie sie hufiger betonte: Ich bin halt von Natur aus geil. Scham. Bevor wir in die Disco gingen, musste Schnucki sich ihre Zehen lackieren. Sie legte ihre zierlichen Fchen auf den Tisch, platzierte Wattebuschchen zwischen ihren Zehchen und lackierte. Zuerst malte sie an ihren kleinen Zehen, vermutlich mochte sie sie nicht besonders, weil sie sehr klein und unscheinbar waren, 30

verkrppelt knnte man sagen. Erst die Pflicht und dann die Kr. Wahrscheinlich kam sie gar nicht auf die Idee, dass es mich stren knnte, ihr bei ihrem Schnheitsritual zusehen zu mssen. Sie hatte kaum Scham. O. Schnucki telefonierte sogar, wenn sie auf dem Klo sa. Einmal spielte sie mir am Telefon einen Orgasmus vor, Oh, jetzt kommt es, ja, es kommt, o oh oooh, aaah und dann flatschte ihr Auswurf in die Kloschssel. Ich frage mich, ob sie Mnnern ebenso Orgasmen vorspielt. Und was sie mit Mnnern auf dem Klo macht. Thomas. Ich habe Thomas vergewaltigt, wenn man es so nennen mchte. Es war auf einem Wochenendseminar fr Azubis. Thomas war frh schlafen gegangen, und whrend die anderen noch in der Kneipe tranken, bin ich in sein Zimmer geschlichen. Ich habe die Tr leise geschlossen, dann zog ich mich aus. Thomas lag schlafend in seinem Bett. Ich drckte seine Schultern auf die Matratze und schob mich auf ihn. Er trug immerhin Boxershorts. Ich hielt seine Arme fest, indem ich mich auf seine Handgelenke sttzte. Er war vorerst schlaftrunken und brauchte ein paar Sekunden, um zu bemerken, was geschah. Ich geschah! Ich schaute in seine Augen. Ich genoss die Verwunderung. Er versuchte nicht, sich zu wehren. Er war in meiner Gewalt. Sein Geschlecht. Er wollte etwas sagen, doch ich drckte meine Hand auf seinen Mund. Bleib still, keuchte ich ihn an und fhrte seinen Schwanz ein. Ich hielt ihn an den Handgelenken fest. Er versuchte, frei zu kommen, vielleicht wollte er mich umarmen oder einfach Macht ber seinen Krper bekommen, aber ich lie ihn nicht los. Er schloss seine Augen. Schau mich an!, keifte ich ihn an und starrte ihm mit leicht erhobenem Kinn in die Augen. Ich genoss es, zu sehen, wie er versuchte, sich zu winden. Er wollte meinem Blick

31

ausweichen, aber ich lie ihn nicht. Seine Augen zeigten einen gefhrlichen Cocktail aus berraschung, Scham, Ekel, Lust und Furcht. Vermutlich sprte er das erste Mal die Lust, von einer Frau gentigt zu werden. Ich traf in das Selbstbild eines Mannes. Als ich sprte, dass er kurz vorm Orgasmus war, pausierte ich. Ich biss ihm fest ins Kinn, um meine Visitenkarte zu hinterlassen. Dann schaute ich wieder in seine Augen und bewegte meine Hften, erst langsam und dann immer schneller. Er sthnte leicht, als er kam, und ich machte weiter. Mnner sind in den ersten zehn Sekunden nach einem Orgasmus am verletzlichsten. Sein Geschlecht schmerzte, er wollte aufhren, er wollte gar nicht erst anfangen, aber ich lie ihn nicht. Ich drckte seine Handgelenke fest gegen die Matratze, ich drckte meine Fingerngel hinein, ich schaute ihm vielleicht eine Zigarettenlnge lang in die Augen. Er versuchte, mich herunterzuschtteln. Er wand sich. Dann blieb er reglos. Dann hatte ich meinen Orgasmus. Ich stand auf und zog mich wortlos an. Ich ging und sagte: Mit freundlichen Gren, Ihre Donna Flittchen. Urinstinkt. Ich gehe zur Strapazenbahn, zum lnglichen beweglichen Haus mit Metallrdern, steige ein und fhle mich unwohl. Es stinkt nach Urin. Samstagabend. Solarium. Ach, manchmal gingen Schnucki und ich zusammen ins Solarium. Fr Schnucki war es eine Dringlichkeit, eine leckere Grillhhnchenhautfarbe zu haben. Sie wollte angebissen werden, fr sie war das Solarium Pflicht. Das Surren der Elektrizitt empfand sie als unbehaglich, deshalb konnte man ihren Walkman noch zwei Kabinen weiter hren. Fr mich ist Solarium pure Wellness. Eine moderne Errungenschaft der Zivilisation, die das kalte Winter- und das nieselige Herbstwetter ausblendet. Es gibt kaum etwas Schneres, 32

als sich in die warme knstliche Sonne zu legen, allein, ohne spielende Kinder, Schmuckverkufer oder Machohasen, wie man sie am Strand findet. Das beruhigende Rauschen, Surren und Summen der Technik, das alle Gedanken bertnt, ist fr mich wie Musik. Ein Solarium ist wie das kleine Sonnenhaus in der Sonnenstadt. Solarium ist der Inbegriff von Architektur, die in den Anfngen dazu diente, wetterunabhngige Orte zu schaffen, ohne Regen, ohne Frost, ohne Hitze. Das Solarium ist die leuchtende Krone der Architektur. Mein sonniges Gemt liegt gerne in der Sonnenbutze. Abkrzung. Es gibt eine Abkrzung ber die Bahngleise. Der krzeste Weg ist nicht immer der beste. Freundin. Ich bin das Klischee einer besten Freundin, bin etwas zu gro, etwas zu dicklich und hre viel zu. Schnucki hingegen plauderte alles aus, was sie dachte. Ihr fehlte eine gewisse Reflexionsebene, sie konnte sich nicht vorstellen, dass einige Menschen Gedanken haben, die sie nicht stndig vor sich hin plappern mssen. Schnuckis Innenwelt war gleichzeitig ihre Auenwelt. Es gab zwischen uns keine Verstimmungen: Sie plapperte, ich hrte mir alles an. Vibrationen. Auf Schnuckis Nachttisch stand ein Vibrator. Ein Totem, eine Beschwrung. Intelligenz. Intelligente sind hufiger psychotisch, schizophren, manisch, bipolar, dissozial, histrionisch, abhngig, exzentrisch, paranoid, narzisstisch, borderlinerisch, depressiv und bebrillt. Intelligenz ldt dazu ein, sich mehr mit sich selbst zu beschftigen, und wenn man dazu in der Lage ist, hinter die Kulisse des eigenen Charakters zu schauen, dann bleibt nur noch eine Fassade bestehen; 33

der Rest ist ein Sammelsurium aus Eindrcken, Gewohnheiten, Zuflligkeiten und Nichtigkeiten. Man lernt damit zu leben, man muss damit leben, man kann mit den berbleibsel dessen spielen, was einmal ein Ich war, aber mit diesen Einblicken ist es unmglich, den Respekt anderen gegenber aufrecht zu erhalten. Dummheit in allen Stzen. Stumpfsinn in den Gesichtern. Bldheit im Lachen. Eine alberne, absurde Welt mit einfltigen Charakteren, deren Trivialitt einen in jeder Sekunde mitten ins Gesicht und Herz schlgt. Alle Erfindungen von mir sehnen sich nach Aufmerksamkeit, um ein kleines Fnkchen Leben zu ergattern. Ich habe mich heute wieder mehrmals gefragt, wie ich mich fhle, und meine Antwort war jedes mal wieder: gar nicht. Es erschreckt mich fr einen kurzen Moment. Dann sehne ich mich nach Ablenkung, nach Wochenende, nach Rausch, Musik, Fernsehen, Selbstbefriedigung. Mit diesem Ausblick in die Welt muss man zwangslufig eine Strung bekommen, deren Ursache in der eigenen Intelligenz begrndet liegt. Ich glaube nicht, dass die Dummen aussterben werden. Je dmmer man ist, desto einfacher kommt man klar. Langfristig wird sich zeigen, dass Intelligenz eine Sackgasse der Evolution war. Ich gehre somit in doppelter Hinsicht einer aussterbenden Spezies an und melancholisiere mir die Welt, wie sie mir gefllt. Tralalalala. Kein Menschenleben auf dieser Welt ist leicht. Dialog V. Nchstes Wochenende besuche ich meine Eltern und feiere Fasching bei uns auf dem Dorf. Magst du mitkommen?, fragte Schnucki. Fasching? Ja, genau. Einmal jhrlich feiert unser Karnevalsverein mit Umzug und groer Festsitzung. Es gibt viel Alkohol, tolle Kostme und die Nachbardrfer feiern auch mit. 34

Und das macht dir Spa? Ja, ich spiele sogar Glockenspiel im Musikzug. Du spielst Glockenspiel? Ja, ist total einfach. Ich wre sogar fast Funkenmariechen geworden, wre ich nicht fr die Ausbildung weggezogen. Respekt. Ich glaube, ich bleibe trotzdem lieber hier. Auerdem muss ich nchsten Samstag arbeiten. Du nicht? Nein, ich bin krank. Spontanes Feierdefizit mit posttraumatischen Belastungsstrungen? Ja genau, ist total einfach. Mach mit! Geisterstadt. Schnucki wirkte stark und zerbrechlich zugleich. Sie war eine gute Managerin ihres Lebens, ihr Khlschrank war immer gut gefllt, sie sah immer appetitlich aus und ihre Wohnung war proper. Sie war wie ein Saloon in der Kulisse eines Westerns. ber dem Saloon in goldenen Lettern das Wort Schnucki, die Fassade frisch gestrichen, die Fenster geputzt und eine Klapptr ldt zum Einlass ein. Jedem Cowboy, der eben erst die Wste verlassen hatte, musste dieser Saloon wie eine Oase erscheinen, eine unwirklich schne Erscheinung in einer dstren Welt. Sobald er jedoch durch die Tr schritt, musste ihm einleuchten, dass hinter der Fassade dieselbe dnis lag, die er gerade verlassen hatte. d ist es auf der Welt zu sein. Indem ich die Fassade eingerissen habe, konnte ich wenigsten das Bild von der Fassade fr die Menschen bewahren, welche die Tr noch nicht durchschritten haben. Mordslust. Ich plane schon so lange, sie umzubringen. Verblhende Schnheit, ein fragiler Augenblick, der nur fr uns gemacht ist. Wenn Worte tten knnten, dann lgen sie schon tot vor diesem Buch. Ich 35

bin der Killing Joke. Vielleicht wiederhole ich mich, aber so sind meine Gedanken: endlose Variationen von morbiden Themen. Shopping. Schnucki hielt sich fr eine flexible Pragmatikerin. Es kam ihr nicht darauf an, ob ein Kleidungsstck eine schne Farbe, einen guten Schnitt oder einen feinen Stoff hatte, sondern nur darauf, ob es ihre Figur zur Geltung brachte. Je mehr Schnucki zu sehen war, desto besser war das Stck. Im Sommer trug sie gerne RiemchenHigh-Heels, die zum einen ihre Zehen, zum anderen ihre Knchel betonten. Wir stolzierten durch zig Schuhlden, bis die passenden Schuhe gefunden worden waren, mit absurd silbern glitzernden Riemen, die meinem Geschmack komplett widersprachen. Sehe ich gut aus?, ekelte mich Schnucki an. Ja, du siehst gut aus, aber die Schuhe nicht. Schnucki zog ihre Karte. Ich trank zwei Piccoloflaschen Sekt auf Ex. Was sollte ich tun? Dreibeiner. Schnucki kannte viele Mnner und wusste, dass alle ihren Fetisch haben; alle sind Busen-, Lippen-, Augen-, Po-, Beinoder Fufetischisten. Die meisten haben mehrere Fetische. Schnucki beobachtete den Mann aberwitzig genau. Sie musterte, nein, sie scannte, wo er hinschaute, wie sich seine Mundwinkel bewegten oder seine Pupillen vernderten, um herauszufinden, wie er tickte. Aus irgendeinem unhinterfragbaren, uralten Wollen machte sie dann etwas, nmlich alles, um seine Hormone zum Kochen zu bringen. Sie berhrte ihn wie zufllig im Vorbeigehen mit dem leicht wackelnden Po, beugte sich nach vorne, um einen Blick auf ihre Brste zu ermglichen, sie schleckte mit ihrer Zunge den Wodka-E von ihren Lippen oder setzte sich und lie einen Fu langsam in der Luft kreisen. Einmal lie sie sich von einem ihrer Stecher in der Disco die Fe massieren. Oh, meine Fe schmerzen so sehr vom vielen

36

Tanzen, kannst du sie mir massieren?, fragte sie ihn, und er nahm dieses Angebot tatschlich an. Ich habe selten einen Mann so lechzen gesehen. Sie hatte niedliche Fe, wenn man von ihren kleinen Zehchen absieht. Das Bild dieses Paares brannte sich mir ins Auge. Es war so billig. Warum ich den beiden nicht ins Gesicht rotzte, wei ich nicht. Karaoke. Schnucki feierte ihren letzten Geburtstag mit einer Karaokeparty in einem irischen Pub. Irische Pubs haben berhhte Preise, bitteres Bier, man kann keinen Deckel machen. Die Gste sind derartig langweilig, dass man Sie sich kaum interessant trinken kann. Irish Pubs sind realistisch betrachtet Spieerkneipen. Jede deutsche aussterbende Eckkneipe hat mehr Charme. Schnucki feierte ihren einundzwanzigsten Geburtstag gro. Sie hatte sieben Freunde eingeladen, doch ich war selbstverstndlich mit dabei. Es wunderte mich, dass Schnucki keinen ihrer Liebhaber eingeladen hatte. Statt ihrer geiernden Affen tummelten sich Arbeits- und Schulkollegen um sie rum. Thomas und Ingo waren auch eingeladen; ich vermute, dass Schnucki Ingo nur eingeladen hatte, weil er Thomas bester Freund war. Nachdem ich Schnuckis Handy unauffllig im Klo versenkt hatte, gab es auch keine nervigen Anrufe mehr. Karaokeparty! Ich trank in der ersten Stunde drei Pints Bier, um Sngerinnen zu ertragen, die mir freudig gestanden, dass sie bei Popstars in der ersten Runde rausgeflogen waren, nachdem ich ihnen weismachen konnte, dass ich Trendscout sei. Ich habe nichts gegen schlechte Sngerinnen im Allgemeinen, ich mag nur keine miesen Sngerinnen, die sich fr gut halten. Die Krnung war eine fette Wasserstoffblondine, die sich ernsthaft am Liedgut von Robbie Williams versuchte. Ich htte sie gern von der Bhne geschmissen und ihr die Stimmbnder herausgerissen. Waiter, ein Bier bitte! Bitte! Dann sangen Thomas und 37

Ingo Hello von Lionel Ritchie, fr Schnucki. Herzallerliebst. Ich habe eine Trne aus Schnuckis Augen kullern gesehen. Nach dem zehnten Bier innerhalb von zweieinhalb Stunden sang auch ich, nmlich My Way, und kotzte auf die Bhne. Naivitt. Schnucki: zu naiv fr diese Welt. Leser: zu naiv fr eine Beichte. Donna: zu naiv fr diese Naivitt. Groeltern. Meine Groeltern mtterlicherseits kannten sich von der Volksschule. Nachdem mein Grovater meine Omi auf dem Schtzenfest nher kennengelernt hatte, soll heien: vergewaltigt und geschwngert hatte, hatte mein jugendlicher Dorf-Grovater meine jugendhafte Dorf-Omi zu heiraten. Omi hat gekocht, geputzt, gelstert und schnell gelernt, sich schlafend zu stellen, wenn er betrunken aus der Dorfkneipe nach Hause kam, die er nach der Arbeit und am Wochenende ansteuerte. Sie lebten auf ihrer Scholle nebeneinander her und konnten sich nur wenige Male in ihrem Leben das Desaster ihrer Urlaubsfreizeiten leisten. Einmal war er die Treppe heruntergestrzt und lag zwei Tage lang komats im Flur. Omi lie ihn einfach liegen, wischte um ihn herum und meine Mutter stieg ber ihn, um zur Schule zu gehen. Meine Omi nannte ihn in seiner Abwesenheit immer nur alter Sack. Meine Mutti hat nie aufgemuckt, sie war schon immer zu lieb und nannte Grovater immerfort Papa. Neulich habe ich aus einer Laune heraus nachts das Grab meines Grovaters besucht und ein Geschft verrichtet. Asche zu Asche, Staub zu Staub, Scheie zu Scheie. Ich wischte mir den Arsch an Blumen ab, die jemand aufs Nachbargrab gestellt hatte.

38

Schnuffeldecken. Im Gegensatz zu den meisten Frauen trage ich keine Handtasche mit mir herum. Schnuffeldecken und Teddybren werden Kindern mitgegeben, damit sie auch auer Haus eine Erinnerung an ihr zu Hause haben und sich nicht fremd fhlen. Handtaschen symbolisieren bei vielen Frauen Schnuffeldecken fr Erwachsene. Einige Frauen tragen ihren halben Hausrat in ihrer Handtasche mit sich. Ich nicht. Ich habe mich damit abgefunden, in dieser Welt ausgesetzt zu sein. Ich brauche keine Schnuckidecken mehr. Regenbogen. Ich schlage gerne Mnner auf ihren Po. Womit, ist mir egal, solange es sie schmerzt und Blutergsse verursacht. Dnne, lange Gegenstnde lassen schne Muster entstehen wie bunter Maschendrahtzaun oder das abstrakte Bild eines armen Irren. Bratpfannen bringen herrliche Farbverlufe hervor wie Regenbgen an Sommertagen. Es gibt nichts Schneres als einen fremden Po, der in Spektralfarben schillert. Gold. Die meisten Frauen halten sich selbst dumm, indem sie sich eingehend mit Schnheitspflege beschftigen; mit Nagellack lackieren, magazinieren, ditieren, manikren, pedikren, parfmieren, lotionieren, massieren, pilatieren, brunen, baden, schminken, duschen, tupfen, frisieren, rasieren, shoppen, frben, tuschen und verdummen. Kein Wunder, dass Intelligenz unter vorgeblicher Schnheit leidet. Frauen bauen sich ihren Kfig selbst und machen sich zu Sklaven ihrer Komplexe in einer komplexen Welt. Komplex was heit das eigentlich?

39

Dialog VI. Ich habe Lust, mich heute zu betrinken, sagte Schnucki. Ich auch. Wollen wir uns in der Mittagspause eine Flasche Sekt kaufen und sie ganz schnell austrinken? Und dann betrunken in den Unterricht gehen? Nein, nicht betrunken, nur angeschickert. Und wenn es auffllt? Es fllt nicht auf. Ich habe Kaugummis dabei. Gute Idee, machen wir. Aber nur unter einer Bedingung: eine Flasche Sekt fr jeden von uns. Donna, du bist verrckt. Nein, in meinen Kreisen nennt man das Performancekunst. Schnucki und Donnas Variation ber eine Unterrichtseinheit mit zwei Flaschen Sekt, einer Lehrerin und einer dummen Schulklasse. Donna, warum bist du eigentlich keine Knstlerin geworden? Ich bin eine Knstlerin. Donna, warum lchelst Du? Stadt. Die Abschlussfahrt meiner Abiklasse ging nach Holland. Unsere Lehrerin fragte uns, wo es hingehen solle. Die Kifferfraktion setzte sich durch: Amsterdam. Magisches Amsterdam. Amsterdam ist eine alte Seefahrerstadt, was man daran merkt, dass rund um den Hafen ein riesiges Rotlichtviertel liegt, in dem man sich alle erdenklichen Drogen besorgen kann. Kiffen reizte mich nicht. In einem der Smartshops kaufte ich mir eine Packung Pilze. Weil gerade die Sonne schien und meine Klasse kaum nervte, habe ich sie sofort gegessen. Anfangs ist nichts auer Gewhnliches. Passiert. Ich bildete mir ein, dass die Zeit etwas langsamer verluft und die Perspektive mehr Raum gewinnt. Aber sonst war alles normal. Erst als ich mich 40

ins Bett der Jugendherberge legte. Ich konnte pltzlich mein Hirn wie eine groe Stadt durchqueren. Jedes Ereignis meiner Kindheit, jeder Film, den ich gesehen, jedes Buch, das ich gelesen, jeder Mensch, den ich kannte, wurde zu einem Haus, das auf meinem Weg lag. Einige Huser waren klein, andere gro, einige modern, andere baufllig oder ruins. Mein Kopf begann zu wandern. Ich wanderte die ganze Nacht und wunderte mich ber die thematische Ordnung. Huser, die in meinem Leben eine besondere Bedeutung hatten, standen dicht beieinander. Stadtviertel und Straen trugen passende Namen: Family Town, Schulstrae, das Rotlichtviertel Zur groen Nana, das Meer des verlorenen Rausches. Ich bemerkte, dass meine Mitschler in einem abgelegen fremden Viertel wohnten. Ein riesengroes Kaufhaus mit allen Speisen, die ich in meinem Leben je gegessen hatte. Mein Gropapillon wohnt in einem rmischen Land-Schloss, mit groen marmornen Sulen und einem reichen Weinberg. Mozart spielt Cembalo. Mein Vater bewohnt die Karikatur eines solchen Schlosses, eine Villa aus Holz, mit Pappmascheesulen und Sklaven, die faul in der Sonne liegen. Dann kommt das Mrchenschloss meiner Mutter. Eine alte verrostete Eisenforte ffnet sich und zeigt mir verwunschen den Weg in ihre Villa Melankolia. Links und rechts des Weges stehen Gipsstatuetten mit ausgewaschenen Antlitzen. Ein Sprungbrett am mit Blttern betrufelten See erinnert an vergangene, verspielte Sommer. Ich gehe durch die aufgebrochene Haustr, durch den Empfang und betrachte die Ahnengalerie. Die ernsten Gesichter erschrecken mich, sie wirken allesamt untastbar. Erstarrte Ehre und Vorbild. Unter jedem Bild hngen Aufforderungen: Steh still! Beweg dich nicht! Zeig deine glatte Oberflche! Bewahre deine Jungfrulichkeit! Ich lasse ihren Masken hngen und gehe weiter. Die meisten Tren sind mit mehreren Schlssern gesichert, einige sind verbarrikadiert. Ich wei, dass ich eines Tages Schlssel um Schlssel 41

fr die Tren finden werde. Das Badezimmer ist geffnet. Die Wanne blutet rot. Ich erschrecke. Schmeie die Tr zu. Ich wandle zum Turmzimmer. Die Holztr trgt ein Gesicht, das zu mir spricht: Du darfst eintreten. Das Zimmer enthlt die unerfllten Sehnschte meiner Mutter. Ein nackter Traumprinz liegt gefesselt in einem roten Himmelbett mit weien Vorhngen. An der Wand hngen Kunstwerke, die noch gemalt werden mssen. An der Wand steht ein Weinhalter. Auf den Etiketten der Flaschen stehen Gefhle: Mutterliebe stand auf einer ungeffneten Flasche, Durchhaltevermgen auf einer anderen. Einige Korken waren aus Metall und fest mit der Flasche verbunden. Ich muss hier raus, dachte ich, floh die Treppe herunter, durch den Garten zur Hauptstrae. Ich nahm die nchste Bahn und wollte weit fort. Ich dachte nicht daran, dass ich aus meinem eigenen Kopf, meiner eigenen Stadt nicht flchten kann. Ein humpelnder Penner sa an einer bepissten Straenecke und sang: You can check out. Any time you like. But you can never leave. Ich lief durch die Straen und suchte Asyl. Es gab keins. Die Groteske des Schattens meiner Mutter lag ber jedem Haus. Direkt vor mir lag das Abbruchunternehmen Gebrder Destruktion und Shne. Ich schrie den Auftrag in das Haus: Die Villa meiner Mutter Stein fr Stein zerlegen! Sie hatte in meiner Stadt nichts zu suchen. Ich lasse mir das Bild meiner Stadt nicht von fremden Personen zerstren. Wurf. Menschen werden geboren, Hunde werden geworfen. Mir persnlich gefllt das Werfen besser. Auch ich bin in die Welt geworfen, vielleicht sogar geschmissen. Geboren klingt wie ein Euphemismus.

42

Hormone. Geschichten erzhlende Mnner sind untereinander stark. Sobald sie einer starken Frau begegnen, werden sie zu weich gekochten, beliebig formbaren Eiern. Sie sind ihren Sexualhormonen ausgeliefert, die sie nicht beherrschen knnen, die sie beherrschbar machen. Testosteron stinkt. Mit diesem Gedanken lie ich mich mit dem Rcken aufs Bett fallen und mich von etwas durchfluten. Mein Mund formulierte eigenstndig Silbe fr Silbe: Sexual Hormon Cock Tale. Tagebuch. Als Kind habe ich in Tagebcher geschrieben. Jede Nacht vor dem Einschlafen, genau eine Seite. Wie die Tagesschau den Tag in fnfzehn Minuten erzhlt, dachte ich, dass jeder Tag genau eine Seite im Leben hervorbringt. Neun Jahre lang habe ich Tagebuch gefhrt, von meinem siebten Geburtstag bis zu meinem sechzehnten. Durchschnittlich 365 ein Viertel Seiten pro Jahr, jedes Jahr dreieinhalb volle Tagebcher. Die leeren Seiten waren meine besten Freundinnen, ich konnte ihnen alles erzhlen, ohne dass sie mir widersprachen. Ich habe mir immer Tagebcher mit Schlssern gekauft, ich wollte nicht, dass meine Mutter oder Sonstwas Einblick in meine Gedanken erhlt. An meinem sechzehnten Geburtstag habe ich ein Feuer im Garten gemacht und mit ungefhr zwei Flaschen Wein intus alle Unterlagen verbrannt. Dies war der Tag, an dem ich mich von meiner Familie innerlich verabschiedet habe. Neun Jahre Tagebuch waren fr mich Beweis genug. Erst sehr viel spter traf ich wieder auf eine Tagebuchschreiberin, nmlich Schnucki. Sie schrieb ihre Einkufe, gesehene Filme, gelesene Bcher und detaillierte sexuelle Erfahrungen in ihr Tagebuch. Ich habe ihre Aufzeichnungen ausgiebig studiert, whrend sie duschte, und mich gefragt, was im Hirn eines Menschen vorgehen muss, der seitenweise Episoden von Gute Zeiten, schlechte Zeiten kommentiert. Welch nutzlose 43

Verschwendung von Papier und Lebensmut. Ich habe mir vorgenommen, Schnuckis Geschichte in ordentlicher Art und Weise aufzuschreiben. Darin liegt eine seltsame Ironie: Ich halte Schnucki mit meinen Geschichten lebendig. Vielleicht sollte sie mir dafr dankbar sein. Omi. Omi verbrannte. Mein Grovater war schon ein paar Jahre tot, als ihr Haus in Flammen aufging. Angeblich war es der Kohleofen, aber ich vermute, dass Omi absichtlich das Feuer gelegt hat, um nicht in ein Heim gehen zu mssen. Man fand ihre Asche im Bett. Ich bin sicher, dass sie wusste, was sie tat, aber nicht wusste, was sie erwartet: ein Feuer, das ihre Hllenzeit beendete. In einem Moment der Schwche hat sie Strke bewiesen. Ich bewundere sie dafr. Normal. Ich bin der normalste Mensch, den es gibt. Eltern. Ich verdchtigte die Welt, dass die Welt mich verdchtigt, dass ich meine Eltern verdchtige, dass sie diese langweiligen Erwachsenen, die mir zu Essen geben, nicht meine Eltern sind. Heute wei ich, dass sie es nicht sind. Sie sind mein Spermator und meine Ovuma. Mallorca. Es war Schnuckis Idee, nach Mallorca zu verreisen. Nicht meine. Wir brannten auf die Herbstferien, und als Fremdenverkehrskauffrauen, sagte Schnucki, lge es nah, in den Urlaub zu fliegen. Es ist merkwrdig, dass man in einem Bro mit Hunderten von Katalogen sitzt, die die weite Welt anpreisen, und das eigene Leben spielt sich in einem Radius von fnf Kilometern ab. Ich hatte vorher nie einen Pauschalurlaub unternommen, das Wort

44

Pauschalurlaub klang schrecklich in meinen Ohren, doch ich wollte raus, also lie ich mich auf den Urlaub mit Schnucki ein. Wir buchten uns last minute ein Zimmer in einem gnstigen Hotel in der Nhe von Arenal und zwei Wochen spter saen wir schon im Flugzeug und tranken Sekt aus Piccoloflaschen. Dasselbe Flugzeug, dasselbe Hotel, dasselbe Zimmer, derselbe Preis, eine Freundschaft. Zwei Urlaube. Innerhalb von zehn Tagen riss Schnucki drei Spanier, zwei Englnder und einen Deutschen auf. Oder sie rissen sie auf. Ich htte mir nie mit ihr ein Zimmer teilen sollen. Ich versuchte, auf einer billigen Matratze zu schlafen, whrend sich Schnucki mit ihren Stechern in weniger als vier Metern Entfernung vergngte. Ich war schon froh, als sie es mit einem der Englnder auf dem Balkon trieb. Es ist egal, wie leise der Sex abluft, man ist immer gezwungen zu lauschen. Ich hrte das Knistern beim ffnen der Kondome, die glitschigen Gerusche beim Einfhren, Schnuckis leises Sthnen. Gnzlich unertrglich waren die Spanier, die wie Tiere grunzten. Ich htte sie am liebsten geschlachtet, um ihren albernen Tnen ein Ende zu bereiten. Doch aufgrund meiner guten Manieren blieb ich ruhig liegen und dachte mir meinen Teil. Die schlimmsten Situationen lassen sich durch ein unterhaltsames Kopfkino berstehen. Tagsber erkundete ich auf eigene Faust die Insel. Am Nachmittag des vierten Tages kam ich zurck, hatte eine schne Mopedtour gemacht, das schne Schloss Belver gesehen und mich ber Stadtgeschichte von Mallorca informiert. Schnucki hingegen war in der Sonne eingedst, hatte sich offensichtlich die letzte Stunden keinen Zentimeter bewegt und einen knallroten, hsslichen Sonnenbrand auf Rcken und Po. Ich hatte die Hoffnung, dass die Verbrennungen zweiten Grades Schnucki davon abhalten wrden, sich nachts durchpimpern zu lassen, doch meine Hoffnung wurde enttuscht: Ich musste Schnuckis leises Lustquietschen durchsetzt mit lautem Schmerzenssthnen 45

ertragen. Oh Oh, Aua. Es wollte kein Ende nehmen. Nachdem der Liebhaber sich in der Frh unauffllig aus unserem Zimmer verzogen hatte, schlich ich mich ins Bad und schrieb mit Lippenstift in mnnlicher Schrift Willkommen im Club HIV auf den Spiegel. Beim Rckflug berkam mich eine riesige Vorfreude, ich gnnte ich mir drei Piccoloflaschen Sekt. Ich war froh, wieder zur Arbeit zu knnen. Pauschalurlaub wre vielleicht schn, wenn es keine Pauschalurlauber gbe. Gleiches gilt auch fr Menschen: Sie wren toll, wenn es keine Menschen wren. Wein. Es gibt drei Getrnke fr Menschen mit Geschmack: Bier, Wein und Whisky. Jedes dieser Getrnke ist eine Welt fr sich. Die meisten Mixgetrnke und Cocktails schmecken zu s und verderben den Geschmack der Inhalte. Nur manchmal trinke ich Erdbeerperlwein wegen des schnen Namens oder Wodka-E wegen des Koffeins. Gute Cocktails haben Charme, aber geschmacklich reichen sie nicht an Bier, Wein oder Whisky heran. Mein Vater hat einen Weinkeller. Er hat sich zum Ziel gesetzt, aus jedem Kontinent, von Asien abgesehen, mindestens fnfzig verschiedene Weinsorten zu sammeln. Einmal, als ich mich mit einem One-Night-Stand zu Hause betrank, ging mir mein Getrnkevorrat aus, und ich klaute eine Flasche aus dem Keller. Mein Vater nahm mir keineswegs bel, dass ich ihm eine Pulle geklaut, sondern nur, dass ich im Suff eine 150Dollar-Flasche vernichtet hatte. Tafelwein htte es auch getan. Mnnerrunde. Der polnische Bauer Krystof Azninski bekrftigte seinen Anspruch, Europas grter Macho zu sein, indem er sich den Kopf abschnitt. Er trank mit einigen Freunden, als einer vorschlug, sich auszuziehen und Spiele fr Mnner zu spielen. Zu Anfang schlugen sie sich gegenseitig mit Eiszapfen auf die Kpfe, dann 46

schnappte einer sich eine Kettensge und amputierte sich eine Fuspitze. Dann griff Azninski sich die Sge und rief: Seht euch mal das an!, schwang sie gegen seinen Kopf und schnitt ihn ab. Es ist komisch, meinte einer seiner Gefhrten, denn als er klein war, trug er die Unterwsche seiner Schwester, aber gestorben ist er wie ein Mann. Stehaufmnnchen. Ich wundere mich, wie viele Menschen in dieser Welt durchhalten, wie sie jeden Morgen wieder aufstehen, obwohl sie wissen, dass ihr Leben fast nur aus Qualen besteht, die von wenigen Momenten des Glcks nicht aufgewogen werden knnen. Ich wundere mich, dass meine verbalen Qulereien stndig an Menschen abprallen, wie sie nach zig bsartigen Attacken immer noch zu mir angekrochen kommen, um sich die nchste Abreibung abzuholen. Ich halte nichts von Stehaufmnnchen. Nur gute Menschen kriechen am Boden, wenn sie geschlagen sind. Schnucki war eigentlich kein Bleibliegenfrauchen. Rubikon. Es gibt Grenzen, hinter denen man nicht mehr zurck kann, sobald man sie einmal berschritten hat. Viele Menschen machen halt vor diesen Grenzen, sie haben Angst, sie zu berschreiten. Doch wer einmal Spa beim Analverkehr hatte, wird es auch weiterhin haben. Wer einmal Vergngen am Sadismus hatte, wird diesen auch weiterhin ausleben. Wer einmal keine Abneigung daran empfunden hat, einen Menschen abzumurksen, wird auch in Zukunft wohl keine Ttungshemmung mehr verspren. Die Vertreibung aus dem vermeintlichen Paradies durch den Apfel der Erkenntnis ist unumkehrbar. Wer einmal einen gigantischen Rausch versprt hat, wird sich immer nach diesen Rausch sehnen und verzehren und alles tun, um diesen Zustand wieder zu erreichen. 47

Wrde ich ein albernes Mdchenkickikackitagebuch fhren, so schriebe ich, ich htte viele Grenzen berschritten, ich knne kein normales Leben mehr fhren. Damit muss ich leben. Genau wie mit der klglichen Erinnerung meiner ersten Nacht in der Ausnchterungszelle. Meine Mdchentrume einer Traumhochzeit und eines Barbie-und-Ken-Lebens mit Kindern und Pferden, die auf einer sonnigen Koppel weiden, habe ich aufgegeben. Ich bin Donna, ich bin den meisten Menschen um Lngen berlegen, ich bin zwangslufig einsam. Zum Glck habe ich die Fhigkeit, mein Gehirn bis zum uersten auszureizen. Ich kann mir Gedanken machen, die anderen Menschen komplett unmglich sind. Es gibt kaum eine Perversion, Krankheit, Religion, Besessenheit oder Schnucki, die ich nicht verstehen und fertig vollziehen knnte. Ich bin eine Veteranin der inneren Kriege. Maximieren. Ich mchte immer das Maximum, sofern es erreichbar ist. Schnucki gab sich mit einem Minimum zufrieden. Dialog VII. Es regnet, sagte Schnucki. Plitsch-platsch. Sonne wre schner. Sonne macht albern. Sonne macht braun. Nazis sind auch braun. Ich mag keinen Regen. Regen bringt Segen. Sonne macht Wonne. Dup Bidup Du, Du Bidup Bidup Du. Im singing in the Rain. Hh?

48

Schrfe. Ich esse gerne scharf. Essen kann niemals zu scharf sein, hchstens zu fade. Ich wrze meine Speisen gerne so scharf, dass mein Mund brennt, dass ich rot anlaufe und spre, wie Blut in meinen Kopf steigt. Laue Speisen haben nur Geschmack, scharfe haben eine Wirkung. Scharf macht glcklich. Der Krper reagiert auf Schrfe wie auf Schmerz und schttet Glckshormone aus. Schnucki verstand nie, warum ich meine Spaghettisauce so scharf wrzte, dass wir sie nur langsam essen konnten. Das ist Genuss. Scharfe Soen so langsam zu essen, dass die nchste Portion Schrfe genau dann folgt, wenn die erste gerade am nachlassen ist. Chilisoe ist der einfachste Weg zum Glck. Vielleicht begegnet mir deswegen Schnuckis schmerzverzehrte Fratze gelegentlich im Traum. Fitzen. Das schnste Synonym fr Zchtigen entstammt aus der sddeutschen Mundart. Weidentriebe, die ursprnglich als Gerte fr Ochsen und Pferde verwendet wurden, werden im Badischen Fitze genannt. Wurden sie am Menschen zum Beispiel in der Schule zur Bestrafung verwendet, so wurden die Schler gefitzt und es fitzte ganz arg an den betroffenen Stellen. Fitzkacksapprament noch mal, die deutsche Sprache hat so viele schne Wrter? Ich fhle mich so sprachinsuffizient. Serienkiller. Dies ist die Geschichte eines Mdchens. Whrend der Beerdigung ihrer Mutter sah sie einen Mann, den sie nicht kannte. Sie war von ihm so berwltigt und war sich so sicher, er sei der Mann ihrer Trume, dass sie sich in ihn verliebte. Doch nach der Beerdigung verschwand er, und sie sah ihn nicht wieder. Wenige Tage spter ttete sie ihre eigene Schwester. Warum? Ich wusste die Antwort sofort

49

Serotonin. Vielleicht mangelt es mir an Serotonin. Ich kann nicht einfach nichts tun und glcklich sein. Und ich kann auch nicht etwas tun und dabei glcklich sein. Glck ist ein fremdes Wort. Mich wundert es, wie Menschen dem Glck hinterher laufen. Fallschirm springen, Bungee jumpen, auf Berge krabbeln, in Swingerclubs rennen, Trampolin springen, tanzen, saufen, fressen und ficken, nur um glcklich zu sein. Die paar Gramm Serotonin sind den Aufwand nicht wert. Dann lieber bsartiges Kopfkino. Ich wei nicht, welche Hormone das erzeugt, aber ich besttige: Sie sind gut! Vermissen. Vermisse ich Miss Schnucki? Muss ich sie missen? Vielleicht. Ich habe gerade keine beste Freundin mehr. Natrlich rede ich mit Menschen, manchmal verabrede ich mich, unterhalte mich, stoe mit ihnen an, gehe ins Kino, manchmal zum Bowlen, selten in die Disko, aber es ist niemand darunter, den ich als Freund bezeichne. Und niemand in Sicht, der es sein knnte. Ich will keine Freunde, vielleicht nur Anerkennung und Sympathie. Ich brauche keine neue Schnucki. Schnucki ist pass. Die eine oder keine. Nichts war mit ihr vergleichbar. Und dennoch verspre ich manchmal eine Sehnsucht nach dem, was andere als Normalitt bezeichnen. Wenn ich nicht schon vor langem erkannt htte, dass dieses Normalsein eine Illusion ist, dann wrde ich vielleicht vor Sehnsucht platzen. Kann man so viel Sehnsucht essen, dass man platzt? Ach, meine Gedanken werden gerade schwammig, das ist nicht die Donna die gerade denkt, sondern das kleine, dumme Mdchen in mir, das nicht gelernt hat, stringente, kluge und rhetorisch brillante Schlsse zu ziehen. Bses Mdchen, verzieh dich!

50

Headspace. Die erotischsten Teile des mnnlichen Krpers sind seine Hnde. Ein Mann, der nicht mit seinen Fingern umzugehen wei, ist auch im Bett eine Niete. Schon beim Hndedruck diskreditieren sich manche Mnner als Warmduscher, Oberflchenarschlcher und herzergreifend schchterne Kuschelsexhschen. Wer einem die Hand gibt und keine Kraft dabei zeigt, wird auch im Bett nur wenig Stehvermgen zeigen, was jedoch nicht heit, dass diejenigen mit dem betont starken Hndedruck besser sind. Strke ist nicht alles. Wichtiger ist mir eine gewisse Verspieltheit der Finger, unabhngig, ob sie rau oder weich, dick oder dnn sind. Finger sollten wie Spinnenbeine ber und in einen Krper wandern, mit sanfter Eleganz und Nachdruck. Ich bin kein spiritueller Mensch, nein, ich glaube nicht an die Erlsung, selbst wenn ich einige Erlsungen durch Mnnerhnde erfahren habe. Ein Prachtexemplar meiner Exen gestand mir, whrend einer sensiblen Minute unseres Zusammentreibens, dass es sein Wunsch wre, mich fisten zu drfen. Der Gedanke, seine Hand in meiner Nana zu spren, fasziniere ihn. Htte er nicht gefragt und es einfach getan, so htte er meinen Respekt nicht verloren. Wir nahmen uns einen ganzen Abend Zeit und Olivenl als Gleitmittel. Ich legte mich ins Bett und er kniete sich zwischen meine Beine. Er begann mit einem Finger, dann nahm er den zweiten hinzu und dehnte meine Nana. Bei vier Fingern wurde es interessant. Meine Muskeln versuchten sich gegen das Dehnen zu wehren, sie versuchten sich zusammenzuziehen, aber der Widerstand hinderte sie. Er spielte mit seinen Fingern und massierte meinen GPunkt. Geschickt sprte er, wann sich meine Muskeln entspannten, und jedes mal steckte er seine Hand ein wenig tiefer in mich hinein, ich zog sie beinahe von selbst, bis seine komplette Faust in mir verschwunden war. Es ist schwer zu erklren, aber in diesem Moment empfand ich eine Art von Erleuchtung und Erlsung. Eine fremde 51

Macht war in meinen Krper gefahren und fllte mich aus, seine Hand war ein heiliges Artefakt, unser Liebesspiel ein religises Ritual. Ich war eine griechische Jungfrau, die auf einem Altar lag und von einem Gott mit dickem Schwanz gefickt wurde, ich verlor meine Unschuld, um dem Gott des Rausches zu huldigen, um in einem Meer aus Krampfen und Entkrampfen zu schwimmen, dessen Wellen in jede Zelle meines Krpers drangen. Kurz gesagt: Ich wurde albern. Wenn Menschen sagen, sie wurden miteinander intim, dann haben sie oft keine Ahnung, wie intim man wirklich werden kann. Auch mein Ex sprte diese Gelstheit, wir wurden zu einem Krper, zu einem Geist. Ich dachte an nichts mehr, sprte nur Wellen, und dann begann er mich zu lecken, nur kurz, aber es reichte, um mich verrckt zu machen, um meine letzten Grenzen fallen zu lassen und zu einer schwitzenden, sthnenden, schmerzenden Welle zu werden. Erschpft und fast ohnmchtig mussten wir unser Spiel danach abbrechen. Auch Lust hat ihre Grenzen. Mehr ging nun wirklich nicht. Leider hatte ich mich spter mit einer Anzeige auseinanderzusetzen, nachdem ein Video im Internet auftauchte, das meine Hand in seinem Arsch zeigte. Dialog VIII. Dieser Kevin. Findest du ihn nicht auch s?, fragte mich Schnucki. Zum Aufessen. Wenn ich ihn sehe, knnte ich glatt eine Kannibalin werden. Wie meinst du das? Na ja, also er sieht ein bisschen bleich aus, aber aufgespiet und lnger ber einen Grill gehalten, sieht er vermutlich knusprig und zum Anbeien aus. Erst dann wrdest du ihn anbeien? Um ihn auszukotzen. 52

Du bist mal wieder gemein. Findest du nicht, dass er eine nette Ausstrahlung hat? Wenn du langweilig als nett bezeichnest, dann sicherlich. Ich finde, er sieht nicht langweilig aus. Gelfrisuren, Bluejeans und bleiche Haut sind immer langweilig. Es wird niemals einen Bundeskanzler geben, der Kevin heit. Eher eine Bundeskanzlerin. Ich finde nicht. Ich schon. Tja, ber Geschmack lsst sich nicht streiten. Genau, es gibt meinen Geschmack und schlechten Geschmack. Mumien. Alle Menschen sind pervers. Einige besonders. Es bereitet mir Vergngen, aus Mnnern ihre tiefsten Perversionen hervorzulocken. Ich finde immer heraus, was ein Mann wirklich will. Frher habe ich blderweise gefragt: Gibt es irgendetwas, was du immer schon mal ausprobieren wolltest? Ich mache alles mit, bis auf Sekt-und-Kaviar-Spielereien. Mit dieser Methode hatte ich wenig Erfolg. Spannender wurde es, nachdem ich eine Liste vorlegen konnte, aus der meine Exfreunde auswhlen mussten. Ich hatte alles aufgeschrieben, von dem ich irgendwo gehrt und gelesen habe: Analverkehr, komplizierte Stellungen, Fesselspiele, Liebe zu Dritt, Sklavenspiele, Sex in der ffentlichkeit, in der Badewanne, in der Sauna, in der Natur, auf dem Kchentisch, Orgasmusentzug, Brustsex, Dirty Talking, Footjobs, 69, Augenbinden, Rollenspiele, Fisten, Atemkontrolle, Deepthroating, Facesitting, Bodypainting, Trampling, Spanking oder Mumifizieren und einiges andere. Ich erlebte, dass Mnner bereit waren, mit mir ihre geheimen Wnsche auszuleben. Es gab sogar einen unter ihnen, einen gewissen Kevin, der Interesse am Mumifizieren hatte. Ich wickelte ihn in zwei Rollen 53

Haushaltsfolie ein. Zuerst seine Beine, die eng aneinandergedrckt waren, dann seinen Oberkrper, seine Arme eng seinen Oberkrper gedrckt. Er lag wie eine Mumie vor mir und war mir komplett ausgeliefert. Zuerst kitzelte ich mit einer Feder seine Fe, bis ihm das Lachen Schmerzen bereitete. Sein Lachen nervte mich, ich knebelte ihn. Dann schnitt ich mit einer Schere ein Loch, um seine Brustwarzen zu kneifen. Ich legte mich auf ihn und ksste ihn wild. Ich merkte, dass er fast wahnsinnig vor Lust und Schmerz wurde. Sein Penis drckte gegen die Folie. Ich schnitt vorsichtig ein weiteres Loch in die Folie und verschaffte ihm endlich die Befriedigung, nach der er lechzte. Dann wollte ich ihm eine Gurke in seinen Po stecken. Das wollte er nicht. Er hielt es fr pervers. Ich auch. Doch ich wollte es. Reichtum. Schnucki wollte immer einen reichen Mann und redete davon, sich von ihm ein Kind machen zu lassen. Bekommen hat sie nur arme Verlierer. Sie reichte sich von einem zum anderen. Gleich und gleich gesellt sich gern. Reich bleibt bei reich. Epiktet. Es ist falsch, denjenigen zu verachten, der einem Schaden zufgt. Derjenige ist zu verachten, von dem man nichts lernen kann. Abgang. Ich verachte Schnucki nicht, den sie ist meine Schnucki unter den Schnuckis dieser Welt. Wir kennen ihre Geschichten. Sie haben ein, zwei, drei Kinder an der Backe, schlagen sich mit Mh und Not mit ihren Lieben durchs Leben, werden eine Zeit lang zu gesellig, verarmen und sterben verzartbittert. Ich mag Schnucki zu sehr, aufrichtig, als dass ich ihr dieses Los zumuten will. Schnucki ist zu Hherem bestimmt. Ich wnsche mir das Glck, den richtigen Augenblick abzupassen. Man soll gehen, wenn's am geilsten ist.

54

Wscheklammern. Auch wenn es albern aussieht: Ich hnge mir gerne Wscheklammern an meine Brustwarzen. Am Liebsten mag ich den stechenden Schmerz beim Abzwacken, wenn das Blut wieder zurck in die Warzen pocht. Wiederbelebungsschmerz. Ich verdamme allerdings den Tag, als ich beim Abzwicken mein albernes Gesicht im Spiegel betrachtet habe. So albern, dass ich beim nchsten Mal ein Polaroidfoto dabei geschossen habe. Auch wenn es ulkig klingt: Ich lasse keine privaten Dinge mehr an meinem Arbeitsplatz liegen. Auferstehung. Das muffige, klebrige Parfum des Todes haftet an allem, was lebt, es zieht alles abwrts, macht alles kaputt. Ein aufdringlicher Gestank, dem man nicht ausweichen kann. Es gibt Nchte, in denen liege ich im Bett und sterbe. Der Tod ist wie eine Welle, die mich berrollt, eine Welle aus Adrenalin und Angsthormonen, vergleichbar mit der Abfahrt einer Achterbahn ins Nichts. Sie rast mit voller Geschwindigkeit unaufhaltsam gegen eine finstere Wand. Ich bin Zuschauer, festgeschnallt und ausgeliefert. Ich kann nichts mehr ndern. Eine Mischung aus Trauer, Melancholie und finalem Thrill durchflutet mich. Mein Atem stockt, mein Krper ist bewegungslos. Ich berwinde eine Grenze, die ich nicht berwinden mchte. Nach meinen Irrfahrten brauche ich lange, um wieder ganz zurck ins Leben zu kommen, sofern ich es berhaupt schaffe. Oft habe ich das Gefhl, im Sterben hngengeblieben zu sein. Besonders wenn Wecker will, dass ich morgens in der Frh geweckt werde. Und zwar Montag bis Freitag. Humor. Ich habe eine Lebensversicherung abgeschlossen. Sollte ich sterben, bekommt der Arche-Noah-Zoo fnfzigtausend Euro fr die Anschaffung und den Unterhalt von Taranteln. Mein Bruder und meine Schwester gehen leer aus. Mein Vater sowieso. Den Fnfer 55

monatlich ist mir der Spa wert. Nachtschattengewchs. Der Lrm des Tagesgeschfts ist unertrglich. Angefangen bei den naiv zirpenden Lerchen bis hin zum Autolrm, der jegliche gute Gedanken im Lrm erstickt. Alles ist verplappert. Ich wundere mich, dass es Menschen gibt, die tagsber freiwillig ihre Wohnung verlassen. Sonnenstrahlen sind gemein und geben Falten eine unertrgliche Tiefenschrfe. Make-up sieht bei Tageslicht wie Faschingsschminke aus. Die Hsslichkeit der Stdte brht im Glanze des Sonnenlichts. Was man nachts mit ein wenig Anstand bersehen kann, wird tagsber zur Groteske, dem Einfall von Unwirklichkeit in die Wirklichkeit. Tag ist nur ertrglich, wenn Schnee fllt und die Widerlichkeit in dmpfendem Wei begrbt. In der Nacht hingegen wird das Leben sanftmtiger. Die Tiefenschrfe verschwindet, stattdessen bekommen Farben wieder eine Bedeutung. Der Tag gehrt Meister Proper, er putzt alles spiegelblank, so blank, dass nur noch ein Spiegel ohne Bild brigbleibt. Oberflchenrein. Die Nacht hingegen gehrt den Mutigen, die mit Schmutz spielen, mit Drogen, mit Sex, mit Rausch und mit Melancholie, begleitet vom Jaulen der Katzen und von unhrbaren Flgelschlgen der Eulen. Denn die Nacht gehrt den Nachtschattengewchsen. Kaffee. Das Schne an einer Ausbildung ist, dass die Arbeit zur Hlfte aus drei Ttigkeiten besteht: Kaffee kochen, Kaffee trinken und Zigaretten rauchen. Kaffee ist Opium frs Volk. Ohne Koffein wrde die deutsche Wirtschaftsleistung einbrechen. Nur durch kollektive Kaffeesucht ist zu erklren, dass Menschen acht Stunden und lnger durchhalten und sich erst hinterher beschweren und Bier trinken. Einmal habe ich mit Schnucki einen Wettbewerb veranstaltet, wer innerhalb eines Arbeitstages mehr Tassen Kaffee trinken knne. 56

Schnucki hat mich um fnf Tassen bertroffen. Bereits nach acht Tassen raste mein Herz, mit der dreizehnten bekam ich Schweiausbrche und mit der siebzehnten dachte ich, ich msse sterben. Schnucki hingegen lachte nur, arbeitete ein wenig emsiger und fand irgendwie alles komisch. Sie schluckte es runter, whrend der Chef im Kopf meine Abmahnung vorformulierte, weil ich seiner Ansicht nach zu viel Zeit auf dem Klo verbrachte. Jungfrauen. Jungfrauen richten ihr Heim ordentlich her und verschnern es durch ntzliche Dinge, die sie oft selbst herstellen. Ihr Sinn fr Gesundheit und Hygiene passt ideal zum Steinbock, der auch die umsichtige Handhabung von Geldgeschften durch die Jungfrau bewundern wrde. Steinbcke geben verantwortliche, treue Partner ab, die allerdings, wie die Jungfrauen, anfllig sind fr nervliche Belastungen. Der geduldige Stier bringt warme Venussinnlichkeit in die Beziehung mit einer Jungfrau ein. Partner mssen sich auf dieses kritische und perfektionistische Sternzeichen einstellen, das immer das Beste fordert. Genauso bin ich. Auch wenn ich nicht an die Macht der Sternzeichen glaube, werde ich mich nie wieder im esoterischen Kreis einer Dildoparty als Unglubige zu erkennen geben. Stuhlgang. Manchmal, wenn ich auf dem Klo sitze, wrde ich gerne Gold scheien. Dann denke ich, dass Scheie chemisch betrachtet viel interessanter ist. Yacht. Gewhnliche Menschen denken, dass ein Urlaub auf einer Jacht luxuris sei. Das Gegenteil ist der Fall. Eine Yacht ermglicht Menschen aus der Oberschicht, zum Beispiel meiner Familie und mir, ein simples Leben mit Campingkocher zu fhren. Was ein 57

Bauerntrampel tagtglich erlebt, dem Wetter ausgesetzt zu sein, genoss meine Familie bei den Ausflgen mit unserer Yacht. Unsere Familienidylle: Mutter verbrachte den Tag damit, in der Sonne zu brutzeln und aufgewhlt kein Wort zu sagen, whrend Vater an seinem Steuerrad aus edlem Mahagoniholz unbeholfen schwieg. An Deck herrschte schrill tosendes Sirenenschweigen. Dick. Ich ging allein nach Hause, Schnucki hingegen fand einen Neger fr eine Nacht. Ich erinnere mich noch zu gut an das Drama danach. Schnucki wollte unbedingt ins Globus, in die Diskotheke mit schwarzen Asylanten und Drogendealern. Sie faselte seit etwa zwei Wochen, dass ihr die Musik dort so gut gefallen wrde. Sie wusste nicht, was auf sie zukommt. Es war ziemlich geil, wie viele Mnner dort auf meinen Arsch starrten, meinen Po. Normalerweise finden ihn Mnner etwas zu dicklich, aber hier war ich die Schnheitsknigin. Drei der Neger wollten mich von der Stelle weg heiraten. Doch ich wollte keinen Neger frs Leben. In der Nacht weckte mich ein Anruf von Schnucki. Donna, ich hab ein Problem, ich muss zum Arzt! Sofort. Na gut, dachte ich, dann steh ich wieder auf, kleide mich an, setz mich in das Auto, fahre durch die Morgendmmerung und besuche mit Schnucki den Arzt. Hab ja nichts Besseres zu tun. Ich holte sie ab, und wir fuhren in die Notambulanz. Sie hatte ein mchtig-gewaltiges Problem: Beim Negerstndchen war sie zu eng fr den Stecher gewesen, beziehungsweise seiner zu gro fr sie. Er hatte sie eben aufgerissen. Die Blutung stoppte nicht von allein und musste genht werden. Die Geschichte war selbst mir so peinlich, dass ich noch im Warteraum mit jemandem darber reden musste, nachdem Schnucki in den Behandlungsraum verschwand. Ich erzhlte sie einem Fremdling, nmlich einem kleinen Dickerchen, der mit gebrochenem Knchelchen neben mir in der Aufnahme des Krankenhauses sa. Ich 58

konnte mich nicht gegen seinen was wei denn ich wehren, deshalb erzhlte ich ihm die Geschichte in einem Zustand, in dem die Realitt von Momenten der Magie durchsetzt wird. Aufrichtig und ehrlich nahm ich diesen Fremden mit in meine Gedankenwelt und erzhlte ber Schnuckis Missgeschick hinweg einige im Grunde erschtternde Grundzge meines Seelenlebens. Ich konnte mich nicht dagegen wehren, mich ihm zu ffnen. Ich fand ihn verzckend, niedlich. Ich fhlte mich auf unerklrbare Weise mit meinem Pummelchen verwandt und hielt einen Augenblick inne. Er spttelte trocken: Hltst du dich fr die Knigin der Nacht? Oder die Kaiserin von Afrika oder sowas? Ich unterdrckte ein Wimmern, das seitdem nicht mehr aus mir herauskommt. Erst viel spter begriff ich, er dachte wohl, ich wolle ihn verarschen. Nach der OP kam mir Schnucki freudestrahlend in einer Windel entgegen und sagte: Ein Stecher dreizehn Stiche. Das ist Rekord. Make-up. Ich habe mir billiges, nicht wasserfestes Make-up fr die Beerdigung gekauft, damit meine Trnchen besser zur Geltung kommen. Zwei schwarze Strhnen liefen an meinem Gesicht herunter. Fast so wie in einem kitschigen Film. Kitschige Filme sind Bullshit. Ich habe selten so mies ausgesehen und mich dabei so gut gefhlt. Brustwarzen. Brustwarzen werden steif, wenn sie gezwickt werden. Schmerz bereitet Lust. Lust bereitet Schmerz. Sterbensgeil. Das Verdrngen ist die grte Gabe, die ein Mensch haben kann. Lrmende, stinkende, unsthetische Stdte zwingen zum Verdrngen, unsinnige Menschenleben auch. Ich kann schwer verdrngen, dass ich ein sterblicher Mensch auf einem sterbenden Planeten bin. Realistisch betrachtet siecht die Menschheit ihrem Tod 59

entgegen. Ob die Menschheit aus evolutionren Grnden von einem bermenschen verdrngt wird, ob wir unser Schicksal selbst bestimmen, ob ein durchgeknallter Politiker den roten Knopf drckt, ob eine Naturkatastrophe unser Leben beendet oder ob wir in der Klte des Universums erfrieren, spielt keine Rolle. Eins steht fest: Alles vergeht. Es gibt zwei Mglichkeiten damit umzugehen: Entweder man belgt sich selbst und glaubt an Erlsung nach dem Tod oder an Disneyland, oder man lernt, das langsame Sterben zu genieen, Freude am Tod, Schmerzen, Hunger und Sehnsucht zu finden. Ehrliche Menschen mssen sich zwangslufig fr Letzteres entscheiden. Der Tod zog in mein lebendiges Oberstbchen ein, ich kann nur mit ihm spielen und mich kurzzeitig an ihm bereichern und aufgeilen. Ich habe keine Wahl. Zuhren. Ich bin die personifizierte beste Freundin, alle denken, dass ich Verstndnis fr alles habe. So ist es nicht. Sie irren. Wenn die Mnner zu mir kommen und mir von ihren Problemen mit Frauen erzhlen, dann verstehe ich nicht, warum sie sich berhaupt auf diese Frauen eingelassen haben, warum sie sich fr diese Frauen erniedrigen, warum sie am Boden kriechen und jammern und flennen. So sind Mnner. Ein kleines Wehwehchen und schon sind sie sterbenskrank, ein kleiner Liebeskummer und schon ist ihr Daseinszweck, den Frauen dienen zu drfen, in Frage gestellt. Aber warum? Warum wird ein Mann idiotisch, sobald eine Frau in seiner Nhe ist? Wenn die Frauen mir von ihren Problemchen, ihren Regelschmerzen und Mnnergeschichten erzhlen, enthalte ich mich des Kommentars. Ich frchte, sonst wrde ich mir Feindinnen schaffen. Es gibt subtilere, subversive Arten, sich zu wehren.

60

Zickenterror. Die wenigsten Frauen sind mir an Worten oder Kampfgeist berlegen. Es sei denn, es geht um Zickenterror, die Mutter aller Kriege. Es ist immer wieder verblffend, wie kreativ und geschickt sich Frauen gegenseitig das Leben zum Fegefeuer machen knnen. Und wie wenig Energie ich aufbringe, um mich an diesen Spielereien zu beteiligen. Anders. Mir ist bewusst, dass mich viele Menschen sonderbar finden, extrem, vielleicht sogar abstoend. Ist meine Weltsicht abstrus? Mache ich Fehler in meinen Gedanken? Nein? Also bin nicht ich es, die anders ist. Dialog IX. Musst du immer diese deprimierende Musik hren?, fragte Schnucki. Ich finde sie gar nicht deprimierend. Jetzt mal ehrlich, wenn man diese Musik den ganzen Tag hrt, dann landet man doch frher oder spter in der Klapsmhle. Nein, Schnucki. Erst als ich diese Musik tagelang gehrt hatte, bin ich wieder aus der Psychiatrie raus gekommen. Ach, du warst in der Psychiatrie? Ja, war ich, und ich bin nicht ber Los gegangen und habe auch keine 4 000 Euronen kassiert. Was hast du denn da in dieser Psychiatrie gemacht? Psychologen genervt. Nein, ich meine, warum warst du in dieser Psychiatrie? Warum nicht? Ich dachte, es wre eine spannende und aufschlussreiche Erfahrung, die sich gut in der Biografie einer zuknftigen Schriftstellerin macht. Donna, jetzt sag, was ist passiert? Meine Mutter hat mir zu viele Fragen gestellt, so wie du, und dann 61

bin ich mit dem Kchenmesser auf sie losgegangen. Ich wollte sie kleinhacken, so klein, dass ihre Reste durch das Abflussrohr der Sple gepasst htten. Leider ist mein Vater dazwischengekommen. Ich wurde freiwillig zwangseingewiesen. Das war alles. Noch fragen? Nein, mir dreht sich schon alles. Wollen wir Sekt trinken? Gerne. Grenzen. Meine Haut ist meine Grenze zur Auenwelt. Ich bewache sie gut. Wer mein Land erobern will, muss in den Krieg ziehen. Sex ist ein ritualisierter Kampf ohne Todesopfer. Meistens. Lernen. Schnucki erzhlte oft, dass sie lernen msse. Stundenlang beschwerte sie sich, dann machte sie ihre Wsche, putzte ihre Fensterscheiben und lchelte Passanten auf der Strae an. Dann rief sie mich an und erzhlte, dass sie so unertrglich viel lernen msse. Dialog X. Ich hasse Montage, sagte Schnucki. Ich mag sie. Du Maxi, ich Mini. Zukunft. Vor drei Jahren starb meine Mutter, in drei Jahren wird mein Vater sterben. Mein Zeitplan steht. Erst die Ausbildung beenden, dann etwas Gras ber die Ausbildung wachsen lassen, dann erben und die Welt betrachten. Ich habe mir schon eine Reiseroute ausgesucht. Zwei Jahre fr jeden Kontinent. Zuallererst lass ich mich in Afrika zur Knigin krnen, dann gedenke ich Asien, Australien, Russland zu bereisen und zu guter Letzt zurck ins gute alte Europa. Worldwidewellness! Wenn ich alle Sonnenuntergnge, alle Tiere, Berge, Huser, Stdte, Statuen erschnuppert und erfhlt habe, dann kehre ich zurck, miete eine gnstige Wohnung in einer stinkigen 62

Stadt, und dann? Ich werde alt und einsam, aber ich kann schreiben. Vielleicht nenne ich mich Edda Porno und bin die Lady der Untergrundliteratur. Ich pflanze mich fort, indem ich Gedanken in meine Leser pflanze. Gibt es eine grere Macht, als die Gedanken fremder Menschen zu beeinflussen? Sie gehren mir, ich kann sie maltrtieren, ich kann ihre kleine Welt dekonstruieren, die Fassaden ihrer Huser schwarz malen, ihren letzten Glauben zerstren, um sie dann in neuem Latexglanz aufzubauen. Ein Roman pro Jahr. Ich werde auf Lesereise gehen, sie werden Geld dafr zahlen, dass Edda Porno sie beleidigt und beschimpft. Die Zukunft liegt in der Finsternis. Rauchen. Ich rauche gerne. Rauchen ist der kultivierteste Weg, das Leben schnell hinter sich zu bringen. Rauchen ist bewusster Verzicht auf die Schmerzen des Alters. Endschlaf. Todesflle beim Beischlaf sind so selten nicht. Meist handelt es sich schlicht um Herzinfarkte. Es gibt aber auch ausgefallenere Tode im Liebesnest: Beim gegenseitigen Lecken der Genitalien hatte sich auf ihren Wunsch hin der mnnliche Part eines Liebespaares den Kopf der Frau zwischen die Oberschenkel geklemmt, so dass es beim Herumwlzen zum Bruch ihrer Halswirbelsule kam. Tja, Pech gehabt. Es ist schn, was man alles aus Geschichten lernen kann. Schwarz. Ich trage fast ausschlielich schwarze Kleidung. Ich mag schwarz. Schwarz ist die einzige neutrale Farbe, die keine Stimmung widerspiegelt. Schwarz passt zu jeder Gelegenheit, zu Hochzeiten und Begrbnissen, zu Partys und Arbeit. Schwarz ist eine soziale Tarnfarbe. Von meinem Vater habe ich gelernt, wie man sich unauffllig 63

anpassen kann. Als Star-Architekt wollte er weder die potentiellen Kunden verschchtern, noch das alte Klientel vergrmen. Er trug in der ffentlichkeit stets schwarz-modische Anzge, die zwar seinen Status angemessen ausdrckten, aber seinen Charakter verschleierten. Von ihm habe ich den Hang zur Schwrze geerbt. Ich bin der Kontrast zu den rosa und pinken Farbflecken, mit denen Mdchen sich selbst diskreditieren, ich bin der Hintergrund von Mnnern in hellblauen Hemden. Inzwischen werde ich fr schwarz gehalten. Es strt mich nicht. Marken. Ich trage grundstzlich nur Kleidung, an der die Marke nicht erkennbar ist. Warum sollte ich dafr zahlen, eine wandernde Werbesule fr ein Unternehmen zu sein? Die sollten mir was zahlen. Ich bin die bessere Marke. Mittagessen. Einmal besuchte Schnucki einen ihrer Liebhaber in seiner Mittagspause. Ich wies sie unauffllig mit einer flchtigen Handbewegung darauf hin, dass noch Sperma in ihrem Haar klebte. Arbeitsbeschreibung. Aus einem Handbuch fr Dominas: Die perfekte Domina ist weiblich, klug, unberechenbar, unbestechlich, unsentimental, gebildet, Fetischistin, wollstig, sadistisch veranlagt, gesund, fit, finanziell unabhngig. Egal ist: Alter, Aussehen, Figur. Zu fordern, sie solle jung und schn sein, das knnte dem Sklaven gerade so passen! Das ist mein Job. Wo muss ich mich bewerben? Damenklo. Wie immer ging ich mit Schnucki zusammen aufs Frauenklo der Disco, um zu beobachten, wie Schnucki sich aufhbschte. Obwohl sie schon zu Hause eine de Stunde mit abstrakten Ttigkeiten vorm Spiegel verbracht hatte, posierte sie schon

64

wieder vor einem Spiegel und prfte versessen, ob wirklich alles perfekt sa. War der Bauchnabel frei? Der Lidstrich perfekt gezogen? Der Lippenstift satt? Hat das Handy noch genug Akkububbel? Damenklo: Widerspruch. Zunchst blitzblanke Toiletten gleichen innerhalb krzester Zeit einem anwidernden Schlachtfeld, doch Besucherinnen kommen verschnert heraus. Falls anstndige Mnner nur einen Teil eines Abends auf einem beliebigen Discofrauenklo verbrchten, knnten sie keine Achtung mehr vor Frauen aufbringen. Vulgaritt gepaart mit Oberflchlichkeit. Vielleicht ist diese Kombination nur mit Lippenstift, Lidstrich und Alkohol ertrglich. Ich entschied mich wie gewohnt fr den Alkohol und trank Bier, in Klopapier, Tampons, Rotze, Kotze, Asche, Abwasserlachen und Glasperlen stehend, whrend Schnucki sich fein fein machte. Maloche. Klodamen poltern morgens um halb sieben in die Diskothek, um sich mehrere Stunden mit dem Subern von Diskoklos zu beschftigen. Respekt! Klodame sollte franzsisch Clodamm ausgesprochen werden. Hhnchen. Einmal sa ich mit Schnucki nachmittags im Park. Wir aen Grillhhnchen und tranken Sekt. Schnucki trug einen Minirock, und ich fragte mich, welche Schenkel leckerer aussahen: Schnuckis oder Hhnchens. Babuschka. Meine Mutter brachte mir eine Babuschka-Puppe aus Kasachstan mit. Stundenlang habe ich sie auseinander und wieder zusammengebaut. In einer dicken Babuschka steckte eine weitere kleinere dicke Babuschka, die wiederum eine noch kleinere dicke Babuschka enthielt. Ich sehe Verwandtschaft zwischen mir und diesen Puppen, hinter jeder Hlle steckt eine weitere, in jeder Hlle eine 65

weitere. Selbsterfindung bedeutet fr mich, immer weitere Pppchen zu enthllen, hinter denen ich mehr und mehr verschwinde, und wenn ich die letzte Babuschka auspacke, entdecke ich in mir nur verhllte Leere. Dialog XI. Donna, du bist doch intelligent, oder? Schnucki, natrlich bin ich intelligent. Warum? Ich habe eine Frage. Das ist noch kein Vergehen. Stell sie mir doch einfach! Gut, das mach ich. Donna, ich habe mir gestern leckere Schokolade mit Cranberrys gekauft, und jetzt frage ich mich, was sind eigentlich Cranberrys. Cranberrys? Sind das nicht geschrumpelte Rattenaugen? Geschrumpelte Rattenaugen in Schokolade? Nee, das kann nicht sein. Vielleicht sind Cranberrys auch Heidelbeeren, Himbeeren oder Blaubren auf Englisch. Nee, sie schmecken irgendwie anders. Hmm, vielleicht bin ich doch nicht so intelligent. Ja, vielleicht. Vielleicht hast du auch nur noch nicht die richtigen Fragen gestellt. Cranberry. Die Grofrchtige Moosbeere (Vaccinium macrocarpon), auch niederdeutsch Kranbeere (von kraan, Kranich) bekannt vor allem unter der englischen Bezeichnung Cranberry, ist eine Beerenstrauchart in der Gattung der Heidelbeeren (Vaccinium) aus der Familie der Heidekrautgewchse (Ercaceae).

66

Wiederholungen. Ich mag keine Wiederholungen, Wiederholungen nerven. Etwas zu wiederholen, bedeutet, den Gesprchspartner zu unterschtzen. Man hlt ihn fr unfhig, sich den einfachsten Satz, die einfachste Aufgabe zu merken. Schnucki war ihre eigene Souffleuse. Sie plapperte alles dreimal, nein, zigmal vor sich selbst her, solange bis es ihr kleines Hirnchen in ihrem blonden Gehirnskasten verstanden hatte. Auch wenn es redundant klingt: Ich mag keine Wiederholungen ... Arbeitslos. Ich werde nie lange arbeitslos sein. Im schlimmsten Fall mache ich mein Hobby zum Beruf und werde Domina. Lady Donnas Gesellschaft mit beschrnkter Haftung. Kochbuch. Schnuckis Lieblingsbuch war ein kleines handgeschriebenes Kochbuch mit ihren Lieblingsrezepten, das ihre Mutter ihr beim Auszug geschenkt hatte. Das Buch lag immer auf ihrem Kchentisch. Einmal wchentlich kochte Schnucki ein Gericht aus diesem Buch, um sich an ihre Heimat zu erinnern. Ich mochte die Namen der Schsischen Gerichte, sie klingen so folkloristisch: Griegenniffte, Glitscher, Moritzburger Karpfen, Quarkkeulchen, die Eierschecke, die Droschkenkutschersuppe, Bratkartoffeln aus der Brde, Bautzener Topfslze, berlausitzer Schlkliel und die Sttteritzer Hemdbohnen. Schnucki hatte sich zum Ziel gesetzt, jedes dieser Gerichte mindestens einmal zu kochen beziehungsweise zu backen beziehungsweise zu braten, dnsten, schmoren, frittieren. Schnucki lud mich oft am Sonntag ein. Ich beobachtete sie gerne beim Zubereiten der Speisen. Ihre Spezialitt waren KaninchenPralinen. Sie bekam das Kaninchenfleisch von ihren Eltern geschenkt, kurbelte es mit zwlf weiteren Zutaten durch einen Fleischwolf und knetete es zu einem sehr geschmeidigen Fleischteig. Whrend sie 67

knetete, sah ich auf ihre Hnde und fragte mich, was diese Hnde fr mich tun knnen. Wie das Kaninchen hie, konnte sie mir nicht sagen. Kaninchen mit Namen werden nicht geschlachtet. Schnucki hatte einen Namen, doch es half ihr nicht. Gesicht. Mein Lieblingsgesicht besteht aus Pobacken, Schamlippen, einem Lustmund, Liebesaugen und Venushaar. Sinn. Ich habe aufgehrt, mir die sogenannten wichtigen Fragen zu stellen. Was ist der Sinn des Lebens? Warum sind wir hier? Was ist der Mensch? Gibt es einen Gott? Oder zwei? Ist er weiblich? Wer erfand die Currywurst? Es ist mir egal, es gibt keine Antwort, keinen Sinn, keinen Gott, und es gibt auch keinen Grund, darum zu trauern. Am Leben ndert es nichts, nur an der Einbildung. Ich mache mir nichts mehr vor, in diesem Punkt bin ich ehrlich zu mir. Fr mich dreht sich diese verdammte Welt nur um mich, alles andere wre eine Lge. Illusionen kommen und gehen. Schnuckipussi kam und ging. Ich habe das Brachland, auf dem Schnuckipussi lebte, urbar gemacht. Mutter. Liebmtterlein, Liebmtterlein, dein Suizid musste nicht sein. Schmutz. Ich habe schmutzige Gedanken, ich bin schtig nach Sex. Sex ist schmutzig. Sperma, Scheidensaft, Sabber, Schwei und Speichel - sauberer Sex ist undenkbar. Ich habe schon als Kind gerne in der Matschepampe gespielt. Zartcore. Faszinierend ist, dass Menschen einen weichen Kern haben. Empfindsame Menschen schotten sich gegen die lrmende Welt mit Lack und Leder, Kunst und schillerndem Auftreten ab. Auch

68

ich bin zu empfindsam, diese Welt zu ertragen. Se Gre von Donna Zartcore. Gebot. Man ttet seine beste Freundin nicht. Du sollst nicht tten deine beste Freundin. Man tut es nicht. Ich bin kein man. Monster. Vielleicht bin ich ein Monster, ein abscheuliches, widerwrtiges Wesen, das es nicht verdient, zu leben. Ich wei es nicht, ich habe keine Ahnung von diesen Dingen. Wiederholungsgefahr. Ich rede es mir immer wieder ein, aber mich erschreckt nicht meine Tat, sondern nur, dass ich es jeder Zeit wieder tun msste, wenn ich knnte. Motivation. Es wre einfacher, wenn ich wenigstens einen zwingenden Grund gehabt htte. Hatte ich aber nicht. Mir fehlt, was andere Menschen Mitgefhl und Gewissen nennen. Porno. Eigentlich wollte ich nicht mehr bleiben, aber der Gedanke an einen kalten und regnerischen Nachhauseweg machte mir das Aufraffen schwer. Es war spt in der Nacht und ich mde und angetdelt. Schnucki trug bereits ihr rotes Seidennachthemd, ich behielt mein Top und meinen Slip an. Immerhin reichte die Bettdecke fr uns beide. Wir tratschten ber Mnner. Schnucki schwrmte von einem Fuballer, den sie hervorragend nannte. Sie mochte Mnner mit muskulsen Beinen. Sie meinte herausgefunden zu haben, dass muskulse Mnner mehr Standkraft besen. Dann erzhlte Schnucki von ihren sexuellen Vorlieben. Sie fragte mich, ob auch ich gerne auf den Po geksst werde. Sie erklrte mir, wie man Sekt aus Bauchnbeln trinkt und wie man Mnner am besten ins Ohr ksst. Ich plauderte

69

ber meine Theorie vom Dirty Talking, dass man Mnner am einfachsten anschrft, indem man auf dominante Frau macht und die Zgel in die Hand nimmt. Schnucki wurde mit einem Mal etwas weicher und erzhlte, wie schwer es ihr fiel, einem Mann begreiflich zu machen, wie sie gerne befingert und geleckt wird. Ich stimmte ihr zu: Es gibt einen Rhythmus der weiblichen Lust, den die wenigsten Mnner beherrschen. Whrend ich vor mich hinerzhlte, wanderten Schnuckis Finger ber meine inneren Oberschenkel. Sie wisperte: Fhl mal! So werde ich gerne gestreichelt. Hier kann man mich so richtig hei machen. Warte, ich zeig dir mal, wie es mir gefllt. Ich wollte mich wehren, aber konnte nicht. Schnuckis sanfte Finger hatten mich berzeugt. Ich lie es geschehen, dass sie mir meinen Slip auszog. Sie zngelte an meinen Lippen. Sie war gut. Ich wnschte, Mnner knnten so lecken. Wir spielten Porno. Am nchsten Morgen frhstckten wir, als wre nichts geschehen. Schnucki erwhnte beilufig, dass sie mich irgendwie lecker fand. Dialog XII. Wollen wir Mitglied in einem Fitnessstudio werden?, fragte Schnucki. Nein, wir wollen nicht. Willst du? Alleine ist es mir zu langweilig. Warum willst du ins Fitnessstudio? Du hast doch schon eine Traumfigur. Weil ich es kann. Im Fitnessstudio sind muskulse Mnner anzutreffen. Stark im Arm und dumm im Kopf. Ist es das, was du willst? So pauschal kann man das nicht sagen. Man nicht, ich schon. Auerdem gibt es eine kostenlose Sauna und kostenlose Isodrinks. Isodrinks schmecken wie laue Limonade. Die will ich nicht einmal 70

geschenkt. Wollen wir nicht wenigsten ein kostenloses Probetraining machen. Nein, wollen wir nicht. Willst du? Ja, aber nur mit dir. Allein ist es mir zu doof. Kann ich dich vielleicht doch berzeugen? Ja, das kannst du. Ersetze das Fitnessstudio durch eine Eisdiele, das Wort Training durch das Wort Essen, Isodrinks durch Himbeereis und muskulse Mnner durch einen pseudofreundlichen Italiener, und ich bin dabei. Na gut, gehen wir Eis essen. Feinde. Wenn ich mir Feinde machen wollte, dann wsste ich wie. Ich schreibe ein Theaterstck, das ich Swinger Club nenne. Die Protagonisten Mohammed, Jesus, Alice Schwarzer und Adolf Hitler treffen sich in einem Club und ficken sich die Seelen aus dem Leib. Ich sehe es vor mir: Adolf, der verklemmte Wichser, kriegt keinen mehr hoch, weil er zu lange Medikamente geschluckt hat, deswegen fickt ihn Mohammed in seinen Arsch, der daraufhin eine neue Religion der Arschficker grndet. Alice hingegen gefllt dies nicht, weil es der Emanzipation der Frauen widerspricht, weswegen sie sich einen Dildo umschnallt, um Mohammed ordentlich in den Arsch zu ficken. Mohammed sthnt: Oh Gott, ich komme!, was wiederum Jesus missfllt, der fr sich das alleinige Recht gepachtet hat, Gottes Sohn zu sein, also strzt sich Jesus auf Mohammed, fesselt ihn und nudelt ihn ordentlich durch, bis ihn dieser ihn als seinen einzigen Propheten anerkennt. Alice hingegen mchte selbst Prophetin sein, deshalb schnappt sie sich eine Peitsche und peitscht die Mnner ordentlich aus, wobei Jesus besonders laut sthnt, weil er diese Tortur schon in einem frheren Leben genossen hat. Auch Adolf findet 71

Gefallen daran, gepeinigt zu werden, weshalb er einen perfiden Plan schmiedet, wie er die gesamte Welt peinigen kann. Es entsteht eine wilde Orgie, in deren Verlauf Alice den Mnnern alles antut, was ihre Religionen den Menschen angetan haben. Am Ende der Nacht kommt Jack the Ripper mit hinzu und metzelt die falschen Propheten nieder, bis sich ihr Blut im ganzen Raum verteilt hat. Jack the Wohltter Ripper legt einen Strip hin und wird zu Jack dem Stripper, um dem zeitgenssischen Theater gerecht zu werden. Ist zwar albern, trgt nicht zur Handlung bei, aber das Publikum mchte auch ein Spchen erleben. Das Stck wird ein Skandal werden, weil Alice S. viel zu gut bei weg kommt. Es fllt mir leicht, die richtigen Worte zu finden, um mir die halbe Welt zum Feind zu machen. Es wrde mich nicht stren, wenn mehr als eine Million Muslime, ein paar Nazigreise und einige versprengte Killeremanzen mich zum meist gehassten Menschen dieses Planeten machen. Ich kann dezent leben, ich habe Manieren, ich falle nicht auf, wenn ich nicht muss. Es gibt genug Inseln, wo ich untertauchen kann, wenn die ersten Morddrohungen kommen. Tuvalu wird mir Asyl gewhren. Ich liege am Strand, tippe Worte in meinen Laptop und mit einem bisschen Glck werde ich den dritten Weltkrieg auslsen, der Milliarden von Menschen vernichtet, aber die, die brig bleiben, werden vielleicht ein friedvolleres Leben fhren. Der Planet freut sich, wenn ihn fnf Milliarden Hmorrhoiden, h Hominiden weniger bevlkern. Seien wir ehrlich: Eine Milliarde Menschen ist mehr als genug. Was man in einer Milliarde nicht findet, wird man auch bei sechs Milliarden nicht finden. 99 von 100 Menschen sind austauschbar, es fllt nicht einmal auf, wenn sie fehlen. Ich sehe es schon vor mir, vom Tuvaluer Strand aus werde ich die Vernichtung der Menschen leiten. Ich werde dabei fair sein und nur die Dummen anleiten, sich gegenseitig zu vernichten. Kollateralschden lassen sich nicht ausschlieen, aber alles 72

hat seinen Preis. Leibgericht. Solange ein Mensch nicht von einem ordentlichen Gericht verurteilt wurde, ist er unschuldig. Yippie, unschuldig! Vagina Dentata. Manchmal wnsche ich mir, meine Muschi htte Zhne. Einem Mann nach dem Sex mit meiner Muschi den Schwanz abzubeien, das klingt wie ein appetitlicher Nachtisch. Es ist sonderbar, dass die Evolution nicht auf diese Idee gekommen ist. Eine Frau mit Beierchen an der Muschi knnte die Gene miserabler Liebhaber aus der zuknftigen Evolutionsschlange entfernen. Fick um dein Leben, beziehungsweise um dein Schwnzchen! Weintag. Manchmal betrinke ich mich allein. Nachts. Mit Wein. Erst eine Flasche, dann eine zweite. Erst weien, dann roten. Muschikats. Ich liebe den melancholischen, berschwnglichen Rausch, alleine zu trinken. Zu saufen. Es kostet mich anfangs berwindung: Das erste Glas schmeckt nicht, das zweite noch nicht. Deswegen betrinke ich mich so schnell wie mglich, um den Rausch genieen zu knnen. Ich habe einen guten Zug. Nur allein kann man Rausch wirklich spren und genieen. In Gesellschaft ist man immer abgelenkt. Man versucht, einen Schein zu wahren. Allein kann man flennen, laut singen, nackt herumspringen, sein Zimmer zertrmmern, ein Bad nehmen oder einfach nur dem Rausch lauschen und vor sich hinweinen. Beim Weintrinken dachte ich lange ber Schnucki nach: ausdauernd, klar und ergiebig. Politiker. Machtmenschen sind Psychopathen, Politiker nichts anderes als sozial angepasste Borderliner. Die Gier nach Macht, Geld und Sex bestimmt ihr Leben. Es gehrt zum Erwachsenwerden dazu, 73

die Welt nicht nur in schwarz und wei, nicht nur in rechts und links, nicht nur in gut und bse einzuteilen. Von Politikern wird dieses kindische Verhalten verlangt. Um Macht zu erlangen, muss ein Politiker seinen Konkurrenten gegenber eiskalt und skrupellos sein. Er darf kein Problem damit haben, ber Leichen zu gehen, das Volk zu belgen und ganze Familien auszulschen, wenn dies fr die Macht notwendig ist. Diktatoren lassen ihre Gegner einfach verschwinden. In Deutschland darf man das seit Hitler nicht mehr auf seine Art machen. Ich wre eine gute Politikerin, wenn mir Menschen nicht so grsslich gleichgltig wren. Sperma. Schnucki und ich hatten eine Gemeinsamkeit. Wir trugen beide gerne Sperma in unserem Unterleib. Es ist schwer zu erklren, aber Sperma macht Frauen glcklich. Wenn wir uns morgens im Bro trafen, wussten wir auf Anhieb, wer von uns ein flssiges Geschenk eines Liebhabers mit sich herumtrug. Deswegen benutze ich auch nur sehr ungern Kondome. Davon abgesehen, dass ein gewisses Risiko das Leben spannender macht, sind Kondome ein Lustkiller in doppelter Hinsicht. Zum einen machen sie das Liebesleben besonders fr Mnner komplizierter, zum anderen rauben sie Frauen das Sperma. Ich finde es schn zu wissen, dass Millionen von Spermien in meinem Unterleib umherhuschen und keine Chance aufs berleben haben. Welch ein traumhaftes Rumgezappel! Ein paar Tage lang in einer warmen Flssigkeit umherschwimmen und dann absterben. So stell ich mir ein optimales Leben vor. High Heels. Als High Heels bezeichnet man Damenschuhe mit Abstzen ab einer Hhe von etwa zehn Zentimetern. Durch die Erhhung der Sprunggelenke ber den Untergrund und aufgrund der vernderten Gewichtsverteilung zwischen Vor- und Rckfu und der 74

daraus folgenden Schwerpunktverlagerung ergibt sich eine Betonung der Brust und des Geses, ein erotisierend Hften wiegender und zugleich mehr oder minder unsicherer Gang. Ich trage nie High Heels, auch ohne wirke ich schon zu gro fr eine Frau. Schnucki hingegen trug sie gerne und auch zu unpassenden Gelegenheiten. Hufiges und lngeres Tragen von Schuhen mit hohen Abstzen fhrt im Laufe der Zeit zu krankhaften Vernderungen des Fuskeletts, zu Muskelberlastungen und -verkrzungen, verschlechtert die Durchblutung der unteren Extremitten, leistet verschiedenen orthopdischen und gefbedingten Krankheitsbildern Vorschub und erhht die Gefahr des Umknickens. Wer von High Heels strzt, fllt mitunter sehr, sehr tief. Widersprche. Mein Leben und meine Geschichte enthalten Widersprche. Na und? Ein Leben ohne Widersprche ist wie Bondage ohne Fesseln. Dialog XIII. Soll ich dir eine Karte aus dem Urlaub schicken?, fragte Schnucki. Was willst du denn schreiben? Wetter ist gut, liege am Strand, trinke Cocktails, schne Mnner. Dann brauchst du mir keine Karte schicken. Und wenn ich eine ganz besonders schne Karte finde? Eine Karte mit aufgehngten Pimmelmnnern im Sonnenuntergang? Gerne. Und eine Karte mit blauem Wasser, weiem Sand und halbnackten Frauen? Nein, die will ich nicht. Und eine schwarze Karte auf der Mallorca bei Nacht steht? Nein, die will ich auch nicht. 75

Und eine Karte mit den schnsten Sehenswrdigkeiten? Dem Ballermann 6 und der Hotelbar? Genau. Nein, die will ich auch nicht. Dann schick ich dir eine Karte mit blauem Wasser, weiem Strand und halbnackten Frauen. Kann ich dich davon abhalten? Nein. Warum fragst du dann berhaupt, ob ich eine Karte will? Ach, nur so. Ich will dir keine Karte schicken, ohne dich vorher gefragt zu haben. Namen. Nenn mich Lady, Herrin, Gebieterin, Gttin, Erhabene, Madame Domina, Bella de Hura, Teenie-Queenie, Massa Facka, Frulein Magica Tragica oder einfach Donna, Donna Flittchen. Alles klingt besser als mein Mdchenname. Ich bin kein Mdchen mehr. Auch Schnucki hat viele Namen. Schlampe, Sau, Miss Nmfomaniac, Sweety, Piggy, Sthni, Hschen, Brchen, Schatzi, Funky Punky, TittiLieschen, Lckchen, Nympfchen, Mndy Cndy oder einfach Schnucki, Schnucki Pussi. Dieser Name ist wieder zu vergeben. Winterschn. Es gibt drei Arten von schnen Frauen: Sommerschne, Winterschne und Immerschne. Schucki sah zu jeder Jahreszeit schnuckelig aus. Im Sommer zeigte sie ihre Haut, im Winter lockte sie mit ihrem schokoladensen Gesicht, dessen warme Ausstrahlung zum nasskalten Wetter kontrastierte. Ihre blauen Augen erinnerten mich oft an blaue Meere, die ich mit meinem Vater besegelt habe. Ich bin eher eine Winterschnheit. Meine Haut ist fr den Sommer zu hell. Selbst im Hochsommer trage ich immer lange, meistens schwarze Kleidung, um mich vor Hautkrebs und Voyeuren 76

zu schtzen. Im Winter kann ich meine Kleidung dem Wetter anpassen. Ich trage gerne lange Ledermntel mit Fellkragen, dazu braune Lederstiefel und schwarze Stoffhosen. Ich passe nicht zum Sommer. Schnucki war Immerschn. Jetzt ist sie Immertod. Sympathie. Es geht nicht um Sympathie. Punkt. Barkeeper. Ich stand an der Theke und flirtete mit dem Barkeeper. Schnucki tanzte. Ich flirte gerne mit Barkeepern. Sie werden dafr bezahlt, freundlich zu sein, und das nutze ich aus. Alle halbe Stunde bestellte ich ein neues Bier und gab artig Trinkgeld. Stil gehrt zum Trinken, ohne Stil wird man schnell zum Sufer. Der Barkeeper hie Florian, ein trotteliger Student, der in einer vollen Disco arbeiten musste, um sich sein Studium zu finanzieren. Ich vermutete, dass er fr die Arbeitslosigkeit studiert und dass ich ihm sptestens in fnf Jahren in einem Taxi wiederbegegnen werde. Ich schaute mir die vulgren Vollidioten an seiner Theke genau an. Ich zhlte mit, wie viele Bitte und Danke sagen, wie viele ihn nur als Objekt zur Beschaffung von Getrnken betrachten. Er ist nicht schn, nicht sonderlich interessant, aber er arbeitet mit einer gewissen Ruhe und Bestndigkeit, die ich bewundere. Ich dachte mir, gleich ist mein Getrnk wieder alle, und er muss wieder freundlich zu mir sein, zu seiner noblen edlen Trinkgeldspenderin. Ich sah gerne, wie er sich trotz seiner Genervtheit von der Arbeit zu einem Lcheln berwinden musste. Haut. Ich liebe meine weie Haut. Im Gegensatz zu braungebrannten Frauen, die immer mit ihrer Brune bekleidet sind, fhle ich mich nackt, wenn ich mich ausziehe. Die blauen Adern unter meiner Haut schimmern durch, jeder sieht sofort, was fr eine 77

zerbrechliche Hlle ich trage. Sex mit hellhutigen Menschen ist daher immer etwas obszner, krperlicher und intimer. Ich glaube, dass die bevorzugte Brune einer Gesellschaft viel mit dem Grad der Intimitt zu tun hat. Je weniger intim sexuelle Begegnungen betrachtet werden, umso brauner ist das Ideal. Ich lege viel wert auf eine gepflegte Blsse. Anrufbeantworter. Hi. Leider bin ich gerade nicht da, versuch es doch mal, wenn ich wieder zu Haus gekommen bin. Als Entschdigung schenke ich dir einmal Telefonsex. Oh ah ah Oh. Gibs mir jetzt nach dem Piepston! Spucks aus! Letztgeborene. Ich habe einen lteren Bruder und eine ltere Schwester. Ich gehre zur Kaste der Letztgeborenen, den mutigeren und kreativeren Menschen. Erstgeborene erhalten in der Regel mehr Aufmerksamkeit ihrer Mtter, Letztgeborene stehen von Anfang an in Konkurrenz und knnen von ihren lteren Geschwistern lernen. Mein Bruder htte nie einen Mord begangen. Mein Bruder knnte sich nie meine Gedanken machen. Mein Bruder ist Elektrotechniker. Meine Schwester erwhne ich gar nicht erst. Ich bin Donna. Schnucki war auch eine Letztgeborene. Ihre Schwester ist im Dorf geblieben und arbeitet als Verkuferin in einer Fleischerei. Die rmste hat zwei Kinder, ist unglcklich verheiratet und mutlos. Dialog XIV. Donna? Schnucki? Schlfst du schon? Nein, ich bin wach. Ui, habe ich dich geweckt. Nein, hast du nicht. 78

Mir ist langweilig. Ich bin mde, ich glaube, ich will einfach nur schlafen. Hast du nicht auch gerade Lust, nackt durch die Innenstadt zu rennen und laut zu schreien? Hmm nee, habe ich nicht. Wollen wir im Reisebro einbrechen und Kataloge klauen? Nee, keine Lust. Hast du eine bessere Idee? Lass uns zu Schlecker gehen, Ruberleiter machen und die Initialen des Grnders Adolph Rudolf Schlecker vor das Logo sprhen. Das versteh ich nicht. A. R. Schlecker? Genau. Hihi, jetzt hab ichs verstanden. Gute Nacht, Donna. Schlaf meine Schnucki, schlaf schn ein. Der Mond, er schaut zum Fenster rein. Exil. Schnucki war eine Exilantin, getrieben aus ihrem schsischanhaltischen Drfchen, getrieben von den Hhnern, dem Dorfkrug, den Glatzkpfen und den Abenden an der Bushaltestelle. Ihre Freundinnen waren verstreut, auseinander gestreut von der Furcht vor Arbeitslosigkeit. Jede von ihnen hatte einen kleinen Seesack mit dem Notwendigsten mitgenommen. Ein paar Fotos von Geburtstagen, von der besten Freundin, von der ersten Liebe, ein oder zwei Kinderbcher, Zahnbrste, Schuhe. So zog auch Schnucki in die weite Welt und lie ihre Eltern im Rentnerdorf vergammeln. Die Gefahr der Arbeitslosigkeit ist der Rattenfnger, der die Kinder aus den ostdeutschen Drfern treibt. Die Eltern bedrckt, aber ab und zu kommt die Tochter wieder vorbei, hrt sich den Dorftratsch an, raucht mit der Mutter eine Packung F6, trinkt mit dem Vater einen Nordhuser Korn, erzhlt vom Leben in einer Stadt. Bekmmerter 79

Stolz bei den Eltern, heimliche Geborgenheit bei der Tochter. Dann Abfahrt. Die Eltern bleiben im sterbenden Dorf, eine Trne im Auge. Zum Glck hat es die Tochter geschafft. Ja, die hat es bis zu mir geschafft. Halsstarrigkeit. Nicht ich bin eingebildet, sondern die anderen ungebildet. Meine sogenannte Mutter zwang mich wegen meiner Aufsssigkeit zum Psychologen Dr. Holkopff. Er sollte unser gestrtes Verhltnis klren. Eine narzisstische Persnlichkeitsstrung diagnostizierte er mir, weil ich mich selbst fr wichtiger halte als andere. Wenn er sich meine Erzeuger angeschaut htte, meine Geschwister angeschaut htte, meine Mitschler angeschaut htte, dann htte er mich verstanden. Es ist nicht so wichtig, was der Psychologe denkt, was ich denke, Hauptsache ich selbst wei es. Abdrcke. Bevor Schnucki fiel, waren ihre Hnde auf dem Gelnder, damit sie ihre Fingerabdrcke hinterlie. Ein Selbstmord ohne Fingerabdrcke ist fr die Polizei nicht glaubwrdig. Es regnete leicht, aber Fingergriffe hinterlassen Fettflecke, die vom Regen nicht vollstndig abgewaschen werden. Professionalitt bedeutet, auch an die Kleinigkeiten zu denken. Schlge. Leichte Schlge auf den Po erhhen das Sexualvergngen. Manieren. Da mich Macht schon immer interessiert hat, beherrsche ich die Sitten. Ich habe eine gute Erziehung genossen, was Manieren betrifft. Auch wenn ich ansonsten nichts von meinen Eltern gelernt habe, so kenne ich den Knigge auswendig. Es ist egal, in welcher Gesellschaftsschicht ich mich bewege, ob ich eine Urenkelin von Richard Wagner treffe, einen Kriminalen oder einen

80

Heizungsmonteur, ich wei genau, wie ich mich zu verhalten habe. Ich kann mich ber Interpretationen von Bachs Goldbergvariationen ebenso gut unterhalten wie ber die italienischen Meister der Renaissance. Manieren sind nichts anderes als ein Gesellschaftsspiel, mit dem Macht und Zugehrigkeit organisiert werden. Ich biete keine Blostelle. Meine Gegner finden bei mir keine Angriffspunkte. Deshalb lag Schnucki schon am Boden, bevor unser Spiel begann. Sie war nicht fhig, mit Druck die Hand zu geben. Ihre Tischmanieren hatte sie anscheinend bei McDonalds gelernt. Anders ist mir nicht erklrlich, warum sie es nicht schaffte, mit Messer und Gabel zu essen, ohne dass Essensreste in ihren Ausschnitt fielen. Vielleicht hoffte sie darauf, dass ihr ein Galan von ganz oben die Reste aus dem Dekollet lecken wrde. Vielleicht wollte ich sie von Anbeginn ganz unten sehen. Halbgar. Es ist erschreckend zu sehen, wie viele Auszubildende noch halbe Menschen sind. Die halben Menschen haben einen Realschulabschluss, wohnen oft bei den Eltern, stinken nach Pubertt. Die Mnner haben Flaum zwischen Bartstoppeln, weil ihnen noch kein richtiger Bart wchst, beziehungsweise sie das Rasieren nicht beherrschen. Die halbgaren Frauen haben Flaum im Kopf. Abschreckender ist allerdings, dass einige den Zustand des HalbMenschseins nie verlassen. Wer schon einmal ein halbgares Hhnchen ganz verzehrt hat, versteht, was ich meine. Halbgar, oh baby baby, halbgar, oh baby baby halbgar. Halbgar nennt man sie. Dialog XV. Heut' ist ein schner Tag, sagte Schnucki. Warum?, fragte ich. Ich treff mich heut mit Thomas. Und was wollt ihr unternehmen? 81

Wir gehen Essen. Chinesisch, Indisch, Turkmenisch oder Sushi? Ich wei nicht, mal schauen. Und dann? Ich habe mir einen neuen BH gekauft, mit Madonna drauf. Der alten oder der neuen? Wie meinst du das? Na, mit Maria, der heiligen Jungfrau, oder mit Madonna, der heiligen Nymphomanin? Ach so, mit Maria natrlich. Und diesen BH willst du dem Thomas zeigen? Ja, ich glaube, das ist ein guter Plan, aber ich zeigs ihm erst, wenn's ganz dunkel ist. Wenn er will, darf er mich auspacken. Dann bekommt er Spannung, Spiel und berraschung. Ja, ich erinnere mich. Einpacken und Auspacken ist Freude. Die Gurke im Haus erspart die Grtnerin. Im Dunkeln ist gut Schunkeln. Gefngnis. Vielleicht kommt mir irgendwann irgendjemand auf die Schliche und ich lande im Knast. Was solls? Fnfzehn Jahre Haft bedeutet fnfzehn goldene Jahre buddhistische Meditation inklusive lesbischer Liebe, kostenloser Krankenversicherung und Kost und Logis. Zu Weihnachten bekomme ich ein Carepaket mit Zigaretten und Schokolade. Vielleicht finde ich sogar einen Brieffreund, der mich heiratet. Es gibt Schlimmeres. Dialog XVI. Donna, wohin?, fragte Schnucki. Schnucki, woher? Wann? Was? 82

Wie meinst du das, Donna? Das? Nein, dies? Ach so, ja, genau so. So so, und? Oder nicht? Nein, nicht oder, sondern und. Also das meinst du. Ja, du verstehst mich richtig. Sonne macht brsig. Sonne und Sekt macht noch brseliger. Vielleicht, vielleicht auch nicht. Vampire. Ich verabscheue den degenerierten Vollundzu-VonundzuAdel, der voll und zu auf Jetsetpartys zwischen Paris, Tokyo und NewYork anzutreffen ist, um mit anderen Von und Zus zu degenerieren. Von mir aus sollen sie dieses Leben leben. Ich kenne dieses Spiel, es ist immer das gleiche nur unter anderem Namen: Dolce-Vita-Mann sucht Dolce-Vita-Woman, Schickimickimaus sucht Schickimickiklaus, Schnuckipussicat sucht Kuschelwuschelkater, Tittywittygirl sucht Knallerballermann, Kokserkrmelfranz sucht Silikonigans, Vollerdollarfricke sucht Ohnedollarzicke, Herr Geldwieheu sucht Frau Dummwiestroh. Ich htte auch eine DolceVita-Schickimickimaus werden knnen. Zweimal die Woche Tennis spielen, einmal pro Woche ins Solarium, eine Stunde tglich Schminken und alle paar Jahre eine Schnheits-OP. Zu meinem Wellnessplan gehrt jedoch, dass ich die highnsige Society nicht ertragen muss.

83

Nonverbale Kommunikation. Ich trage ein Intimpiercing aus einem einfachen Grund: Damit Mnner wissen, wo ich am liebsten geksst werde. Die Kombination aus Fleisch und Metall passt gut zu meinem Charakter. Leider gibt es kaum Mnner, die solche Zeichen deuten knnen. Man sollte eine Bedienungsanleitung an das Piercing hngen. Wichser. Schnucki flchtete mit ihrem Kleinhirnchen in alberne Formen der Religiositt. Sie hielt sich schwer fr eine Christin, was auch immer das bedeuten mge, und baldowerte sich nebenher mit New-Age-Bldsinn wie Horoskopen oder Feng Shui durch ihr irdisches Vorhandensein. Nach durchfeierten Nchten besuchte sie Gottesdienste, sofern sie nicht ihren privaten Gttinnendienst an einem Stecher in ihrem Bett leistete. Sie schwrmte von den Klngen der Orgel, von der scheinbaren Gemeinschaft, vom Gefhl eines Sinns hinter den Skurrilitten der Existenz. Ich hingegen halte nichts von Religionen. Propheten sind nichts anderes als Gehirnwichser und -wscher, die nicht zwischen Trumen und Realitt unterscheiden knnen. Diese Verbrecher kotzen mich an. Sollen sie mich in Frieden lassen! Wenn sonntagsfrh die Glocken frohlocken und mich von meinem heiligen Schlaf abhalten, dann wnsche ich mir einen Scheiterhaufen fr die Religionsgrnder, fr Abraham, Jesus, Mohammed, Joseph Smith, Rudi Steiner, Backwaren Osho, Hare Krishna Swami Prabhuda, Ronald McHubbard, Pfaffe Fliege und wie sie auch heien, einen riesengroen Scheierhaufen, auf dem alle Spinner mitsamt ihren Werken und ihren immer dmlichen Anhngern verbrannt werden. Bin ich intolerant? Nein, ich bin toll und dreist. Intolerant sind die Bekehrer, die mit ihren traurigen Visionen die Menschheit vergiften. Seht, der Tag der Donna kommt, voll Grausamkeit, Grimm und glhendem Zorn. Die Glubigen 84

mache ich seltener als Feingold, steche jeden nieder, dem ich begegne. Ich herrsche mit eisernem Zepter und zerschlage sie wie Tongeschirr. Wen ich zu fassen bekomme, der fllt unter dem Schwert. Ich ermchtige mich, der Erde den Frieden zu nehmen, damit die Menschen sich gegenseitig abschlachten. Vor meinen Augen werden ihre Kinder zerschmettert, ihre Huser geplndert, ihre Frauen geschndet. Versammelt euch zum groen Mahl Gottes! Fresst Fleisch von Freien und Sklaven, von Groen und Kleinen! Ich wnsche mir einen Gewitterregen, der vom Himmel niedergeht, voller Finsternis, Donna und Blitz. Die Unheilstifter stecken sich die Finger in die Ohren, um dem Tod zu entfliehen, doch Donnas Gerechtigkeit umfasst die Glubigen mit ihren Todeskrallen und schmeit sie ins Feuer, dessen Brennstoff Menschen sind. Ich erschlage die Glubigen, wo immer ich auf sie stoe, denn Verfhrung zum Glauben ist schlimmer als Totschlag. Wie ein verzehrendes Feuer werde ich ber sie ziehen und sie vernichten, werde nicht rechts und links abweichen. In mir wird kein Mitleid aufsteigen. Ich bin gekommen, Uneinigkeiten auf die Erde zu bringen, Feuer, Schwert und Krieg. Ich verkaufe meine Kleider und kaufe Schwerter. Ziehe nicht ber Los. Ich fresse die Menschen, die mir Feind sind, ich zermalme ihre Knochen. Schlage sie tot, wo immer ich sie finde. Nehme keinen von ihnen zum Freund oder Helfer. Ich haue ein auf ihre Hlse und haue ihnen jeden Finger ab. Ich greife sie, umzingele sie und lauere ihnen berall auf. Oh ja, meine Pfeile mache ich trunken von Blut, whrend mein Schwert sich ins Fleisch frisst, trunken vom Blut Erschlagener und Gefangener. Ich werde Panik unter ihnen ausbrechen lassen, sie werden in ausweglose Verwirrung strzen, so lange, bis auch die ausgetilgt sind, die berleben konnten und sich vor mir versteckt haben. So wie ihre Gtzen es ihnen zur Pflicht gemacht haben, werde ich sie fesseln, kitzeln, ertrnken, grillen, kochen, aushungern, 85

strecken, pfhlen, zersgen, steinigen, wrgen, peitschen, ertrnken, aufhngen, vierteilen, ihre Schdel quetschen, Pflcke unter ihre Ngel treiben, ihre Hlse mit dornigen Ketten verschnern, Zungen, Ohren, Brste und Schwnze abschneiden, Arme an Flaschenzgen aufziehen, Auge um Auge ausstechen, Schultern auskugeln, Zangen in ihre Krper treiben, so lange, bis ihnen die Gehirne zu den Ohren raushngen. Ich halte Gericht unter den Vlkern, hufe die Toten, zerschmettere die Hupter weithin auf Erden. Oh fuck, ich hielt mich fr bse, fr gemein, fr hinterhltig, bis ich die satanischen Botschaften der Bibel und des Korans studiert habe, diese verseuchten Texte, die man im Giftschrank der Geschichte lagern sollte. Der Gott der Bibel und des Korans ist Hitler, ein Vlker mordendes, bsartiges Ungetm, ein geistig umnachtetes Hllenwesen, eine Missgeburt, eine Zumutung fr jedes denkende Lebewesen. Oh fuck, vielleicht wre aus mir eine liebevoller Mensch geworden, wenn nicht derart beschissene Propheten diesen Planeten und meine Familie zur Hlle und Schnucki zur Idiotin gemacht htten. Vielleicht wre dieser Planet kein Drecksloch. Meer. Mein Vater fhrt gerne mit seiner Jacht aufs Meer, um Urlaub zu machen. Er liebt das Meer, weil es dort keine Huser gibt, keine Konkurrenz fr einen Architekten. Mehr als 99 Prozent aller Bauten hlt er fr lieblos hingerotzte, stmperhafte Pfuscherscheie, die ohne Inspiration in die Landschaft geschissen wurden. Ich stimme ihm zu und denke, dass fr Menschen das Gleiche gilt. Wrde. Der erste Absatz des Grundgesetzes: Die Wrde des Menschen ist unantastbar. Ein Witz. Meine Wrde wurde schon als Kind so oft angetastet, bis ich keine mehr hatte. Sofern es so etwas wie Wrde berhaupt gibt. Das Wort klingt schn, aber was soll Wrde 86

sein? Wrde und Menschsein ist ein nicht zu lsender Widerspruch. Was soll wrdevoll daran sein, als Kind gewindelt, als Erwachsener gebeutelt und als Greis gettelt zu werden? Satz mit Y und X: Nyx. Psychologen. Ich habe es geschafft, meine Psychologin zum Weinen zu bringen. Sie hat mich ihrer Praxis verwiesen und uerte den Wunsch, mich nie wieder zu sehen. Wir waren einer Meinung. Mindfuck. Ein Groteil der Bevlkerung lebt nur wegen Mindfucks, wegen Erwartungen, die niemals eintreffen. Die Hoffnung auf einen Lottogewinn, die Hoffnung, dass grere Silikonbrste glcklich machen, die Hoffnung auf den Traumprinzen alles Mindfucks. berall nur Mindfuckers in ihren kleinen Traumfabriken. Jeder Mensch ein kleines Hollywood, jede Lebensgeschichte eine Lge, ein Kopfkino fr genau einen Zuschauer, der alleine im Kino sitzt und sich vorstellt, der Filmvorfhrer zu sein. Lasst euch von Lehrern, Versicherungsvertretern, Teamleitern, Lottogesellschaften eure Gehirne ficken, ich stehe auf der anderen Seite, ich erzhle Geschichten und gaukle vor. Ich habe meine Hoffnungen auf ein besseres Leben erstickt, ich erwarte nichts mehr und wei nicht einmal mehr, was es zu erwarten gbe. Ich fick dein Gehirn! Mindfuck ist ein Spiel, das Unterlegene braucht. Familienbild III. Ich kam von der Schule nach Hause, ging in die Kche und kochte mir Spaghetti. Ich schttete gerade die Tomatensauce in den Kochtopf, als mein Genspender zur Tr hineinstrzte und mich anfuhr: Spar dir das Essen! Wir haben andere Probleme. Mutter hat sich umgebracht. Ich fragte mich, ob ich die Herdplatte anstellen sollte oder nicht.

87

Trsteher. Schnucki ging zum Trsteher, nahm seine Hand, fhrte sie an ihren Ausschnitt und sagte: Fhl mal! Ich bin gefhrlich und bewaffnet. Darf ich trotzdem rein? Er fhlte und lie sie ohne Eintritt passieren. Ich war froh, mit drei Euro bewaffnet zu sein. Dialog XVII. Ich hasse Thomas, sagte Schnucki. Eben hast du ihn noch geliebt und mit ihm getanzt. Genau, eben hat er noch nicht mit dieser blden Ische getanzt. Er ist halt ein Arschloch, was erwartest du von ihm? Ich brauch noch einen Wodka-E. Vergiss ihn doch einfach! Kann ich nicht. Will ich nicht. Glaub mir, er ist nichts fr dich. Aber fr dich. Ich hab doch gesehen, wie du mit ihm geflirtest hast. Du spinnst. Ich hab ihn abserviert, mehr nicht. Ich brauch einen Wodka-E. Ich auch. Das Arschloch. Fantasie. Ich gehe nackt durch einen Wald, der aus erigierten Penissen in allen Gren besteht. Sie wachsen wie Bume aus den Boden. Einige sind alt und gro gewachsen, andere sind von Moos berwuchert. Manche wiegen sich im Wind. Ich laufe barfu auf moosartigen Schamhaaren. Ich umarme einen Penis und fhle, wie er pulsiert. Schlingpflanzen fesseln mich und ich werde nacheinander von immer greren Penissen vergewaltigt, bis es die Grenzen meiner Fantasie sprengt. Und leise pltschert irgendwo ein Fluss aus Sperma

88

Body-Tequila. Schnucki mochte es nicht, wenn ihre Stecher nach dem ersten Beischlaf eindsten, und hatte deshalb verschiedentliche Strategien entwickelt, wie sie ihre Beischlfer wieder scharf machen konnte. Beispielsweise bereitete sie ihnen einen Body-Tequila. Sie promenierte nackt in die Kche, schnitt eine Zitrone, ging mit Salz, Tequila und Zitrone zurck zu ihrem Liebhaber, knuffte ihn in die Seite, legte sich feierlich auf den Rcken, rieb eine Zitronenscheibe an ihrer Brustspitze, schttete etwas Salz drauf, goss einen Schluck Tequila in ihren Bauchnabel, klemmte sich die Zitrone zwischen ihre Lippen und lie ihren Macker erst lecken, dann trinken, dann abbeien und dann stellte sie sich als Nachspeise zur Verfgung. Tanzen. Schnucki stand rhythmisch auf der Tanzflche. Die Musik schien ihr gleichgltig zu sein. In der Hand hielt sie einen Wodka-E. Sie schaute sich angemessen teilnahmslos um, auf der Suche nach einem Mitrhythmiker. Das unterschied uns: Ich tanze, weil es mir Spa macht, am Liebsten allein in meiner Wohnung. Nach einer Flasche Sekt lege ich meine Lieblingsmusik auf, die Vorhnge ziehe ich zu, dimme das Licht, und dann lege ich los, bis meine Nachbarn gegen die Decke klopfen. Mein Hexentanzstil soll nicht beeindrucken. Schnucki hingegen tanzte, um zu beeinflussen. Sobald sie einen geeigneten Mann am Rand der Tanzflche erblickte, legte sie los. Ein kurzer Blickkontakt, ein geschicktes Kreisen ihrer Hften, ein Wuscheln durch ihre Haare, und sie hatte einen Tanzbr. Programm. Wenn ich jemanden lieb habe, dann zeige ich ihm das volle Programm, sagte Schnucki. Wenn sie jemanden mochte, dann zeigte sie es ihm, indem sie sich von ihm in den Po ficken lie. Sie sagte von sich selbst, dass sie schwanzfixiert sei, dass sie nichts mehr liebe, als einen erigierten Schwanz erst in ihrem Mund, dann im 89

Hintern zu spren. Offensichtlich war ihr die Reihenfolge wichtig. Dialog XVIII. Wollen wir tanzen gehen?, fragte Schnucki. Nein, wir nicht, aber vielleicht du? Sprst du diesen Beat in deinem Hintern? Nein, ich spre keine Heat in meinem Bintern, sondern das starke Verlangen an der Theke zu stehen und zu saufen. Aber hr mal, das ist unser Lied. Ich hre es auch hier. Ich muss nicht auf der Tanzflche stehen, um besser zu hren. Na los, gib es zu, du willst doch eigentlich tanzen. Ja, ich gebe es zu, ich habe unglaublich viel Lust, rhythmisch auf der Tanzflche zu stehen und dabei mein Bier zu verschtten. Also gehen wir? Nein, du gehst, ich stehe. Hey, das ist mein Bier! Nein, das ist dein leeres Glas. So, jetzt knnen wir gehen. Wenn es dich glcklich macht. Gehen wir tanzen. Dubidubidu. Regen. Ein Gleisarbeiter musste kotzen, weil er eine Leiche im Gleisbett sah. Eine Tote mit offenen Augen und abgetrennten Unterkrper. Es regnete. Ein feuchter Film bedeckte sein Gesicht, selbst wenn er geweint htte, wre es nicht bemerkt worden. Gleisarbeiter weinen nicht. Er rief die Bahnpolizei und trug den Vorfall vor. Er vermutete, dass sich das junge Mdchen von der Brcke gestrzt habe. Er war hsslich, hatte einen hsslichen Job und ein geregeltes Leben, dessen Highlight gelegentliche Kegelabende waren. Schnuckis glatte, glnzende Haut musste ihm auf den den Gleisen wie ein Sonnenaufgang erschienen sein. Fr einen kurzen Moment war er wichtig, er durfte protokollieren, seinen Namen und 90

Beruf angeben, sein Geburtsdatum und wie er die Leiche gefunden hatte. Fnfzehn Minuten Ruhm fr einen Gleisarbeiter. Vielleicht wrde er in der Zeitung stehen, wenn auch auf seinen Beruf reduziert. Vielleicht war es ihm lieb, eine Leiche zu finden. Sein Leben lang wird er sich an Schnuckis prachtvollen Hintern erinnern. Eine lila Pause. Wie ist die Welt so stille und in der Dmmrung Hlle so traulich und so hold. Familienbild IV. Schwester verriegelte meine Zimmertr und igelte sich heulend zu mir ins Bett. Dieser Scheikerl!, schluchzte sie immer wieder. Sie zitterte. Selbst mit einer langen Umarmung konnte ich sie nicht trsten. Ich gab ihr Taschentcher, fragte sie, was geschehen sei, aber sie antwortete nicht. Noch vor dem Frhstcken zog sie aus. Mein Genspender sprach in seine Kaffeetasse: Die hlt sich fr was Besseres. Seitdem habe ich nichts mehr von ihr gehrt. Wenn sie sich nicht umgebracht hat, ist sie hoffentlich auf Tuvalu. Geister. Schnucki glaubte an Geister und ein Leben nach dem Tod. Nach dem Genuss von Horrorfilmen konnte sie nur schwerlich einschlafen, weil sie Angst hatte, dass ihr Urgrovater sie nachts aufsuchen wrde, um seine Pranke in ihr Kopfkissen zu hauen. Wie so vieles strapazierte ihren Geist die Vorstellung, dass nach dem Tod nichts kommt. Auch ich glaube an Geister. Nicht an die aus Gespensterfilmen, aber Menschen verschwinden nicht nach ihrem Tod. Sie bleiben prsent, solange man sich an sie erinnert. Ihre Taten und Traumata knnen noch ber Generationen hinweg wirken. Adolf Arschloch Hitler hats geschafft, unsterblich zu werden. Ich wre froh, wenn von mir nichts brig bliebe. Meinem Geist schmeichelt die kafkaesque Vorstellung, dass meine Bcher nach meinem Tod verbrannt werden. 91

Bcher. Wenn Schnucki ein Buch las, erzhlte sie mir dessen Geschichte, indem sie unreflektiert beliebige Handlungssplitter aneinanderreihte, als ob sie Teil ihrer Wirklichkeit geworden wren. Sie verstand nicht, dass es bei Geschichten nicht nur auf die Handlung, sondern auf Stil ankommt. In der Berufsschule wurde sie aufgefordert, den Faust zusammenzufassen. O-Ton: Ja, da ist dieser alte Sack, Faust heit er, so ein komischer Privatgelehrter, ein Sufer, und dann ist er in seinem Bro und hat einen Hund bei sich, so einen Pudel, und der Pudel, jetzt kommt der Clou, der ist gar kein Pudel sondern der Teufel, und der verwandelt sich. Und der Faust mchte noch mal jung sein, der ist total geil auf so ein junges Flittchen, Gretchen heit die. Ist erst fnfzehn, und der alte Sack ist total in sie verschossen. Eklig sag ich euch. Na ja, der Teufel macht ihn wieder jung. Irgendwann bringt Faust Gretchens Bruder um, Gretchen bringt ein Baby um, und zum Schluss wird sie erlst, was auch immer das heit. Sie sind erlst. Vision. Schnucki hatte immer Angst, wenn wir ber die Eisenbahnbrcke gingen. Sie htte die Abkrzung lieber gemieden, aber mit ihren Stckelschuhen musste sie abwgen: der kurze Weg neben der dunklen, dreckigen Eisenbahnlinie oder der lngere Weg an der beleuchteten Hauptstrae, auf dem sie sich blutige Fe holte. Sie musste auch abwgen, ob sie sich lieber zum Vgeln chauffieren lsst oder mit ihrer Freundin in die Nacht spaziert. Einmal sagte sie mir, dass sie es schn finde, dass ich sie begleite. Allein wre sie nie ber diese Brcke gegangen. Ich habe sie aus Jux schon fter ber die Brcke getragen und auch diesmal fhlt sie sich zu betrunken, um die Stufen zu bewltigen, also schaut sie mich mit groen, runden,

92

traurigen Hndchenaugen an. Sie sieht erbrmlich aus, die Schminke ist verlaufen, sie ist so betrunken, dass sie kaum stehen kann, und mir fllt auf: ihre besten Zeiten sind schon mit Anfang zwanzig vorbei. Wie Schnucki wohl in zehn Jahren aussehen wird, mit aufgeschwollenem Gesicht, genervt von einem Zufallskind, in billige Klamotten gesteckt. Entscheidungen von Rang sollten von Menschen mit Verstand getroffen werden. Ich traf eine Entscheidung, die Schnucki aus Feigheit und Schwche selbst niemals htte treffen knnen. Ich trag dich rber, Schnucki, flstere ich grienend, werfe sie zu ihrem Vergngen ber meine Schulter und stapfe die Stufen hoch, jede einzelne Stufe steigert meine Spannung. Vielleicht sieht Schnucki rckblickend ihr Schicksal mit jeder einzelnen Stufe nher rcken. Als ich die Mitte der Brcke erreiche, gebe ich vor, sie absetzen zu wollen, und irgendwie rkelt sie sich vielleicht frei, verliert halb auf dem Gelnder sitzend, vielleicht unschuldig das Gleichgewicht und schwingt sich beswingt, wie sie ist, herunter. Vielleicht nicht ganz aus freien Stcken. Manchmal bin ich vom Ergebnis meiner Entscheidungen selbst berrascht. Meine Entscheidungen sind manchmal wie die Pauke. Plumps macht es. Sie gibt nicht einen Ton von sich, kein Geschrei, nichts. Ich wei nicht, ob sie sofort tot ist, ich habe auch keine Lust, sie mir noch mal anzuschauen. Ich bleibe noch kurz auf der Brcke und geniee die Stille der Nachtluft. In der Zeitung steht, dass ein Gterzug sie spter berrumpelt hat. 30-50-200 msste ihre neue Telefonnummer dann lauten, wenn ich die Situation richtig einschtze. Monolog. Sag mir, Kleine, hast du jemals im blassen Mondlicht mit dem Teufel getanzt?

93

Spiele. Ich habe gewonnen. Immer gewinne ich. Auch wenn es nichts zu gewinnen gibt. Das Leben ist ein Mensch-rgere-dich-nichtSpiel ohne Gewinner und Verlierer. Selbst wer es recht zu spielen wei, gelangt an gar kein Ziel. Ein Spiel, das mitten im Spiel abrupt endet Alb. Ich schreckte mehrmals in der Nacht aus einem Alptraum auf. Ich hatte getrumt, dass ich Schnucki umgebracht htte. In meinem Traum hatte ich sie von einer Eisenbahnbrcke gestoen, kam vor ein Gericht und wurde zum Tode verurteilt. Zum Glck merkte ich, dass ich in meinem Bett lag, und alles nur Trumerei war. Dann wachte ich noch einmal auf und bemerkte, dass mein erstes Aufwachen nur ein weiterer Traum gewesen war. Ich hatte Schnucki in diesem Traum wirklich von der Brcke geworfen, nur war ich nicht zum Tode verurteilt. Erleichtert wachte ich auf. Abendlied II. Verschone mich mit Strafen, und lass mich ruhig schlafen und unsre tote Schnucki auch!

94

Bonustracks Verben. Ich schwang einen Sack auf die Schulter und warf ihn ab. Installation. Neben ausgetrunkenen Pullen lag auf Schnuckis Kchentisch ihr geffnetes Tagebuch mit Eintrgen ber gute Zeiten, schlechte Zeiten. Aufgeschlagen war eine von ihr akribisch kommentierte Liste ber verstorbene GZSZ-Figuranten. Von 1992 bis zu Schnuckis Ende gab es etwa 60 Fernsehtote, darunter sieben Selbstmorde. Ein Abschiedsbrief. Paukenschlag. Die Pauke ist eine Eselsbrcke. Ein Unfall ist ein pltzliches, unfreiwilliges und von auen einwirkendes Ereignis, bei dem eine Person einen krperlichen Schaden erleidet Ponyspiele. Reiten und geritten werden, ist das grte Glck auf Erden. Wenn ich die Wahl zwischen einem Hengst und einem Mann htte, wrde ich immer lieber auf einem Mann reiten. Der Anblick, einen Mann auf allen Vieren zu sehen, und mich dann auf seinen Rcken zu setzen, bereitet mir Vergngen. Ich stelle mir vor, dass ich Stckelschuhe mit Metallspitzen trage, die ich als Sporen verwende und meinem Pferdchen tief in die Oberschenkel bohre. Dressurreiten ist mein Lieblingssport. Ich glaube, es gibt keine schnere Art, Mnner zu zhmen. Depersonalisierung. Im Bett sind Mnner Sexobjekte. Nur naive Frauen glauben an die Kopplung von Liebe und Sex. Nur dumme Frauen verstehen nicht, dass Liebe und Sex nicht nur nicht zusammen gehren, sondern sogar Gegenstze sind. Wie Feuer und Wasser. 95

Guter Whisky und Cola. Feng Shui und moderne Architektur. Es war mir immer wichtig, Liebe und Sex zu trennen. Mnner, die mein Bett betreten, haben keinen Namen mehr, sie tragen kein Gesicht, sie haben keine Arbeit, keine Krankheiten, keine Meinungen, keine Familie, keine Freunde, keine Persnlichkeit. Sich im Bett verlieren, heit, zum Objekt der Lust zu werden. Feministinnen haben leider kein Verstndnis dafr, dass es auch fr Frauen nichts Geileres gibt, als ein Objekt der Lust zu sein. Ein schwitzender, zuckender, brllender Haufen Fleisch. Blmchen. Schnucki war eine Frau, die man stundenweise ertragen konnte. Ihre groe Hoffnung auf den Mister Right musste zwangslufig enttuscht werden. Vielleicht ist die Mnnerwelt gar nicht so doof. Sex ist keine Grundlage fr eine partnerschaftliche Liebe, Sex ist eine vergngliche Blume mit Dornen; die Blte verblht und hinterlsst einen Stngel mit Dornen. Fesseln. Fesseln ist erstens eine Ttigkeit, bei der ein anderer durch Festbinden absichtlich in seiner Bewegungsfreiheit eingeschrnkt wird und zweitens eine Bezeichnung fr die Knchelpartie der Fe von Frauen. Vielleicht ist es das, was Schnucki und mich unterscheidet: Ich fessele lieber mit Stricken und Schnucki mit Kncheln. Schlerselbstmord. Einige Schler masturbieren in der Art, dass sie sich ein Tuch um den Hals schlingen, dessen Ende sie kopfber an den Armaturen der Duschvorrichtung verknoten. Geht der Orgasmus zu heftig ab, knicken die Jungs in den Knien ein und knpfen sich auf. Deutsche rzte geben solche Flle nur zgernd zu und wollen nicht, dass man darber berichtet. Sie befrchten Nachahmungstter. Deswegen ich schreibe gerne darber. Sicher ist jedenfalls, dass nicht 96

jeder Schlerselbstmord auch ein Selbstmord ist. Azubis. Sie stinken nach Pauschalreisen, sie tragen Pauschalkleidung, essen vorgefertigte Essensportionen, hren Radiosender, die nur vorgeben, abwechslungsreich zu sein und tglich schauen sie sich Soaps im Fernsehen an wie Fische, die aus ihrem Aquarium heraus die Welt betrachten. Blubb, blubb, blubb. Azubis leben gerne in Aquarien, die von fremden Menschen kitschig gestaltet wurden. Die stolzen Menschenkinder sind eitel arme Snder und wissen gar nicht viel. Macht bedeutet, Gestaltungsmglichkeiten zu haben, die Mglichkeit zum einen zu entwerfen, zum anderen zu bauen. Geld ist Macht. Mein Vater hat Geld. Ich habe die Mglichkeit, diese Macht an mich zu reien. Klitorisneid. Ich habe bei Freud nie verstanden, warum Frauen angeblich einen Penisneid haben sollen. Meine Klitoris funktioniert immer und beschert mir bis zu fnfzehn Orgasmusen in einer Nacht. Ich kenne keinen Mann, dessen Schwanz da mithalten kann. Allerdings hatte ich noch keinen Negerpimmel. Popp. Zwei, drei Jahre mit einem ekligen Mann poppen, ihn geschickt vergiften, am besten kurz vorm GV, sodass man ihm in die Augen sehen kann, wenn er nackt, zuckend und verreckend unter einem liegt. Das wre was fr mich. Onanie. Wenn ich keinen Freund habe, onaniere ich mindestens zweimal tglich. Einmal vorm Einschlafen und einmal nach dem Aufwachen. Mein Handy hat eine Repeat-Funktion. Wenn es klingelt, habe ich genau zehn Minuten, um mir einen angenehmen Start in den Tag zu ermglichen. Vielleicht wirke ich deswegen so entspannt,

97

wenn ich zur Arbeit komme. Einsam. Jeder Mensch ist in seinem Kopf allein und einsam. Die Grenzen zwischen uns lassen sich nur scheinbar berwinden. Wir hren die gleiche Musik, sitzen im gleichen Zimmer, fhren dasselbe Gesprch, und trotzdem sind wir einsam. Das seltene Gefhl von Zusammengehrigkeit ist nur eine illusionre Entschdigung. Sanitter. Wenn ein Scheidenkrampf Mann und Frau untrennbar aneinanderhngt, freuen sich Sanitter. Ein Zivildienstleistender erzhlte mir: Die Absicht ist es, die beiden auf der Tragbahre und mit mglichst viel Lrm, damit es alle Nachbarn mitkriegen, durchs Treppenhaus abzuschleppen. Im Rettungswagen kriegt sie dann die krampflsende Injektion, und sie knnen wieder hochgehen. Unsere Decken nehmen wir allerdings wieder mit. Vaginismus gehrt zu meinen Lieblingsfremdwrtern. Vaginixmus auch. Schickimicki. Es gibt zwei Sorten von Schickimickitussis und beide sind unertrglich: Die jungen sind unertrglich, weil sie bld lcheln, ohne Humor, Witz oder Esprit zu haben, die alten sind unertrglich, weil sie aufgrund ihres Alters und ihrer Falten so verbittert sind, dass sie nicht mehr lcheln knnen. Narben. Es gibt keinen Mann, der mein Bett ohne Narben verlassen hat. Wenn ein Mann in mir kommt, bereitet es mir Vergngen, meine Fingerngel so fest in seinen Rcken zu krallen, dass er vor Schmerz und Lust schreit. Ich mag die berraschung in seinen Augen, dass der Schmerz ihm zustzliche Lust bereitet. Blut unter meinen Fingerngeln zeigt mir, dass ich gute Arbeit geleistet habe.

98

99