Counselling Individual en situaciones de Duelo

Javier Barbero

II Jornadas sobre Duelo Tres Cantos, 13 y 14 de Noviembre de 2006

1 La pregunta por la propia muerte

Condicin necesaria, aunque no suficiente. Para no poner en los otros aquello que tiene que ver con nuestros miedos o nuestra experiencia de prdidas.

2 La experiencia de prdidas
Repasar las estrategias utilizadas por la persona en la biografa de prdidas. Retomar la dimensin temporal:
prdidas que tienen que ver con lo pasado (lo que tuve y dejo de tener), con el presente (lo que tengo y voy a perder) y con el futuro (lo que dese tener y tengo que renunciar a conseguir).

3 El trmino Despedida
Inicialmente, amenazante. No se trata de despedirse de una persona a la que se ha amado, sino de un tipo de relacin, de vnculo que ya no se puede sostener. Despedirse de una relacin centrada en los sentidos. Restablecer un vnculo centrado en los afectos, en el recuerdo de lo mucho que nos transmiti y nos ha enseado.

4 Gestionar el dolor y sostener en el dolor

Inevitable. Al igual que hemos tenido que aprender a gestionar el amor en nuestro entorno. La expresin gestionar da cierta idea de controlabilidad. El hecho de padecer un dolor tan intenso no significa que no pueda hacer otra cosa que padecerlo. Un afrontamiento activo de la experiencia de dolor puede llevar a humanizar o a deshumanizar la vida, nos puede conducir a destruir o a construir nuestro propio proyecto vital. Para el terapeuta sostener en el dolor es muy duro. Problema de la temporalidad de los procesos. Ritmo.

5 Memoria Gozosa y Memoria Dolorosa

El objetivo del duelo no puede ni debe ser el olvido. Alguien dijo que se necesita slo un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te guste, un da para quererlo y toda una vida para que lo puedas olvidar. El olvido no slo no es deseable, sino que tampoco es posible. Importante que la memoria no se quede instalada nicamente en los aspectos dolorosos, precisamente para no traicionar una relacin que ha sido significativa. Para algunos, instalarse en el dolor preferible desde su temor- al olvido y al vaco. Ms tolerable que la amenaza del olvido. Conviene estimular el recuerdo gozoso, la memoria de lo que signific vitalmente, de lo compartido y disfrutado, de las enseanzas que nos hicieron crecer en la relacin con esa persona. Todo ello, compatible con no huir del recuerdo doloroso, que habr que sostener en su momento.

6. Diferenciar el mundo emocional y moral

Los sentimientos no son ni buenos ni malos. Sencillamente son. Pueden ser agradables o desagradables, pero no tienen categora moral. La pregunta clave no es si en el caso del duelo- estar triste es bueno o malo, sino si este sentimiento es adaptativo o no para el proceso de duelo.

7 De la culpa al deseo
Muchos debera y muy poco productivos. Ninguna relacin ha sido completada al cien por cien. Las asignaturas pendientes no describen que el proceso de relacin con la persona fallecida no haya sido significativo. En ocasiones puede ser til ayudar al doliente a reconvertir la culpa en deseo. En clave de reparacin significativa. La culpa est anclada en el pasado y te vincula de forma negativa. El deseo te sita ante el futuro y te vincula de forma positiva, por algo que consideres vlido y significativo. El deseo es compatible con la tristeza. Como de forma tan sugerente nos dice el poeta ngel Gonzlez en su poema Muerte en el olvido: Yo s que existo, porque t me imaginas.

8 Un ejercicio de creatividad
Muchos rituales sociales que acompaan al duelo hayan perdido sus significados. Estrategias creativas, en terapia individual y en intervenciones desde las instituciones.

9 El peso de lo simblico
A la hora de recolocar emocionalmente al fallecido para poder seguir amando (4 tarea de Worden). Y cmo situamos al fallecido entonces, con qu contenidos, desde qu imgenes? Las personas en duelo vivencian internamente al fallecido, le sienten dentro, de un modo u otro. Segn cmo se vaya gestionando el dolor y el amor de ese vnculo. Importancia de poner nombre al nuevo vnculo. La experiencia simblica biogrfica-personal y de las propias tradiciones. Como dicen algunos dolientes: es la luz permanente que me gua, como la estrella de los Reyes Magos, mi consejero permanente, mi ngel de la Guarda, del que me siento protegida El que la presencia del otro sea intangible no mediada por los sentidos-, no significa que no sea vivida como real y, en esta lnea, puede tener un efecto muy teraputico.

10 Hacia la construccin de una nueva identidad

A la persona en duelo durante los primeros meses le cuesta hasta imaginar un mundo en el que el otro no est. Lo viven como algo impensable. Durante el proceso, podemos ayudarles a proyectar esa imagen, a construirla sin culpa, a constatar que realmente hay un antes y un despus y que no podemos ser los mismos ante una prdida tan significativa. La identidad tambin se reconstruye desde los cambios en los vnculos y, lo que en principio es amenazante, se puede convertir en oportunidad.

11 Devolver la vida y la muerte a la comunidad

Desafortunadamente, los procesos de duelo se acaban restringiendo cada da ms al espacio privado. Un espacio de responsabilidad compartida.

12 La resolucin del duelo

El duelo no es una enfermedad, luego no es algo que se vaya a curar. Indicadores no vlidos:
La dimensin temporal (aunque se estima que el proceso suele durar entre 1 y 2 aos). El que el doliente no se emocione cuando habla del fallecido, pues algunas personas tienen dificultad para determinadas expresiones emocionales.

Un buen indicador: el recuerdo del fallecido sigue dejando un poso de tristeza inevitable, si el vnculo fue significativo-, pero ya no una experiencia de dolor; todo ello acompaado de una buena adaptacin a la vida cotidiana de la persona.

13 Vivir es aprender a decir adis

Expresin dura, pero teraputica para ser trabajada. Preferiramos afirmar que vivir es aprender a decir hola Hola a la vida, a las relaciones significativas, a la belleza, etc. Slo puede decir adis aqul que previamente ha dicho hola, es decir, quien tiene que vivir un duelo por la muerte de una persona es porque su relacin con ella ha estado preada de bienvenidas a lo que esa persona ha significado. Para seguir diciendo hola y no quedarse anclado en el dolor, uno tiene que decir adis, tiene que despedirse de un tipo de relacin, lo que le va a permitir seguir abierto a la vida, a nuevas relaciones, a nuevos vnculos, a nuevas formas de seguir viviendo con maysculas.

Como nos recuerda George Sand

Que mi recuerdo no envenene tus futuras alegras, pero no permitas que tus alegras destruyan mi recuerdo.