MI TESTIMONIO Llagmin Ramirez Ernst Creci en una familia de religion Catolica, soy hija de madre soltera, que nunca

conoci a mi padre, por ese creci con sentimientos de rechazo y donde me iba siempre me sentia demas, como que no encajaba, siempre senti que me hacia falta algo,porque desde el momento que mi madre supo que me esperaba hizo de todo para abortarme, pero el Seor no permitio que pasara eso, naci y para callar la boca a la gente mis abuelos prefirieron adoptarme, todo parecia ir bien, hasta que mi madre decide rehacer su vida con su nueva pareja, en ese tiempo yo tenia solo 5 aos cuando mi mama presenta a la familia a su pareja, y claro yo sabia que ella era mi mama pero no sabia quien era mi papa, mi papa para mi siempre fue mi abuelo, pero en el fondo siempre habia esa duda porque tenia una primita que ella siempre se me burlaba diciendome que ella tenia dos papas y yo solo uno eso me hacia mas grande mi duda, y claro cuando mi mama nos presenta a su nueva pareja, en la inocencia le dije mami el es mi papa y mi mama me responde que si, cuando mi abuela escucha eso viene y me dice q el no es mi padre. Desde ese momento todo en mi cambio porque me sentia mal, porque mi corta edad tuve que aceptar mi realidad de ser una hija no deseada o como mi abuela lo decia Bastarda, que estaba aqui en este mundo por un error de mi madre, con el pasar de los aos mi madre se caso tuvo dos hijos mas, ella empezo a tener una actitud de rechazo, cuando me castigaba me prohibia que le diga mama, me dejaba de hablar, hacia cosas que me hacian sentirme tan infeliz y rechazada, por habia momento en los que deseaba que ella me hubiera abortado, lo ultimo que mi madre me hizo fue como a los 14 aos cuando se lleno de tanta ira porque no habia atendido a mis hermanos y no organize la casa, me empezo a golpear con tanta ira y yo por no dejarme golpear no se como hice enrede la correa en mi mano y el ver ella q no podia golpearme cogio un cuchillo, con la intension de que soltara la correa y si no lo hacia me lastimaria, pero Dios en ese momento puso a mi abuela y ella le impidio que cometiera un error. Esa fue la ultima vez que mi madre me castigo. A causa de eso creci con una autoestima muy baja, muy insegura, muy acomplejada, sintiendome inferior, con un caracter que todos podian manejar y decidir por mi, no era capaz de tomar mis propias decisiones. Cuando termine la secundaria postule dos aos seguidos a las fuerzas armadas en mi pais de las cuales no ingrese eso me desanimo tanto, viendome en ese momento fracasada tome la desicion de venir a Suiza aprovechando la oportunidad que mi abuelo me habia dejado, me averigue en la Embajada Suiza de Peru cuales eran mis ventajas al venir para aca como ciudadana Suiza, entonces el Sr. Chrbonet me dijo que tenia muchas ventajas asi que a los 19 aos emprendi la gran aventura de mi vida lo digo a si porque eso fue para mi venir a Suiza, porque queria experimentar lo que es vivir sola, y no tener quien te diga que debes o no hacer, ni estar pidiendo permiso a nadie para salir, en pocas palabras era como si estaria escapando de mi familia, en Agosto del 2002 empezo mi gran reto de vivir en Suiza donde tuve que adaptarme a mi nueva vida de estar sola, no me fue facil, por que me pasaron muchas cosas al llegar aqui, pero siempre

tuve en mi mente que Dios tenia algo para mi, pero nunca lo vi o no lo entendia asi en ese momento, al llegar a suiza las primeras amistades que hice fueron Cristianas, por cuatro meses me integre al grupo de los jovenes cristianos, venia a los cultos y las reuniones de los jovenes, pero en ese momento no entendi lo que Dios estaba haciendo en mi , me aleje de mis amigos cristianos, porque yo queria vivir la vida y asi continue mi vida con mis nuevas amistades que hice, a los 3 meses de estar en Suiza conoci a mi esposo con quien a los cinco meses de conocerlo me case en Abril 2003 estaba muy enamorada y me ilusione muchisimo con el, pero nunca imagine el tomar una decision tan importante cambiaria el rumbo de mis planes, en poco tiempo empeze a vivir las responsabilidades de ser una Seora, con los deberes del hogar y cosas que no lo tenia planeado, pero era mas mi amor hacia mi Esposo que empeze aprender mi nuevo rol no me fue facil, porque yo tenia que lidiar con mis inseguridades, desconfianzas y hasta mis propios temores, ya que hasta eso momento no sabia que era vivir con un hombre como pareja, claro tuve noviecitos, pero nada de convivencia, teniamos nuestros problemas como toda pareja cuando empieza, hasta que en el 2005 despues de nuestras primeras vacaciones juntos, tuvimos la bendicion mas grande nacia mi hija Daniela para finalizar el 2005, claro los primeros meses todo fue normal pero despues de los 6 meses de mi hija mis problemas con mi esposo se hicieron mas frecuente, el en una oportunidad me pidio que le diera tiempo para aclarar sus sentimiento, yo acepte y decidi irme por unos meses USA donde radica mi madre y al estar yo alla, el al mes me pide que regrese, me regrese con la condicion que todo cambiaria, eso del cambio duro unos meses y despues continuamos con lo mismo, hasta llegamos a faltarnos el respeto, mi lucha por tratar de mantener mi matrimonio duro dos aos en las cuales en ese tiempo me tuve que callar y aguantar muchas cosas, como la indiferencia de mi esposo, sus rechazos, pero lo que mas me dolia y me llenaba de rabia que el tenia otras prioridades y yo esta en el ultimo lugar, en dos oportunidades me dejo sola, para ir de vacaciones a su pais, pero en el 2008 paso algo que nos marco la vida a los dos, de una manera muy dura, yo en mi inmadurez, mi falta de caracter y lo insegura que era en ese momento busque la solucion mas facil a mi problema, y como yo en ese momento me sentia tan mal por lo que estaba pasando, escuche los consejos de las que decian ser amigas, y si segui el consejo, empeze hacer lo que el hacia, empeze a salir con mis amigas, conocer mas gente y en ese mes que mi esposo se fue de vacaciones conoci a otra persona que me empezo a dar y alagar como mujer, algo que mi esposo dejo de darme, me ilusione con esa persona, y le fui infiel a mi esposo, hubieron muchos otros que me aconsejaron que me alejara de esa otra persona que eso no llevaria a nada bueno y en ese momento era mas mi rabia, lo dolida que me sentia como mujer, que no escuche consejo, me llevo a cometer el peor error de mi vida, el cual se hizo una tragedia del cual llevo luchando contra mis miedos, responsabilidades y el sentimiento de culpabilidad por saber que mi esposo esta en un lugar que nunca se lo he deseado, desde ese momento busque refuigio y soluciones que no me llevaban a ningun lado, por el contrario me hacian undir en un sentimiento de culpabilidad, que me autoculpaba por lo sucedido, estaba en una depresion, durante un ao estuve en tratamiento psicologico para poder manejar mejor todo lo que esta

pasado con mi esposo, pero algo muy en el fondo me decia q debia buscar a Dios, pero cuando lo empeze a buscar, lo busque en la religion equivocada por que entraba a la iglesia al escuchar los sermones, sentia como si nada calmara ese desespero que sentia en mi,cuando terminar el sermon volvia a salir todo igual no habia ningun cambio, sentia el mismo vacio de siempre. Durante tres aos luche con eso, hasta que una persona me volvio hablar de la iglesia cristiana, en ese momento me rehuse a escuchar sus palabras, siempre tenia alguna excusa para no escuchar o no aceptar lo que me hablan, pero despues senti una gran necesidad de venir a la iglesia. Hasta que el dia 15 de mayo de este ao tome la desicion de venir nuevamente a Buchegg, al entrar a la iglesia me entro un sentimiento que no encuentro como explicar lo unico que hacia era llorar y llorar al escuchar la predica del Pastor Matias no pude parar de llorar, porque al escuchar la predica de ese domingo era como si el sabia lo que estaba viviendo y me atormentaba en ese momento, pero el estar llorando en ese instante sentia como si alguien me abrazaba y me hacia sentir tan bien, como si alguien me susurraba, sus palabras del Pastor Mathias me tocaron lo mas profundo de mi ser. Ahi fue cuando entendi que necesitaba ayuda pero no era cualquier ayuda. Era la ayuda de lo mas alto y esa ayuda solo me la podia dar nuestro Seor Jesus, que lo necesitaba solo a el para superar las depresiones, los sentimientos de culpabilidad. Pero lo pude experimentar mas profundo cuando el Pastor Gerardo me pusos sus manos en mi cabeza y mi hombro el empezo a orar por una peticion en especial que en ese momento se lo pedi, senti como algo tan caliente empezaba a bajar por mi cuerpo, al mismo tiempo senti aquella mochila cargada de mis problemas, penas, angustias, sentimientos de culpabilidad, rechazo, el sentimiento de inferioridad, el sentimiento de no sentirme amada se iban, comenze a sentirme amaba, valorada y sobre todo una gran paz interior. Que nunca antes lo habian sentido. Desde ese momento supe que necesitaba en mi vida a Jesucristo para que me ayude a llevar mis problemas y mis cargas, porque sola no podia mas, era demasiadas cosas que me atormentaba. Lo que senti en ese momento te lo aseguro que no lo cambio por nada en el mundo. Ahora se que mi vida solo tiene sentido si estoy con Jesus en cada momento, y que sin Jesucristo nada tiene sentido, todo es vacio, sin motivos . Ahora puedo decir que lo vivi antes no lo quiero volver a vivir. Ahora que conosco a Jesus mi vida cambio totalmente, tengo motivos para luchar, seguir adelante, me siento segura de mi misma, pero sobre todo que soy amada, perdonada, aceptada como soy y por fin encontre mi lugar. Un lugar maravilloso, que no tiene comparacion, las cosas de la calle te dan algo pasajero y sin sentido. Pero el aceptar a Jesus en tu vida, y decir que estoy consiente que sin el en mi vida no hay nada, pedirle que el tome el control absoluto de mis problemas y las circunstancias que estoy viviendo, se encuentra que la vida vuelve a tener sentido, vez una nueva luz al final del camino, los problemas y las circunstancias ya no me parecen tan dificiles, porque se que tengo al Amo y Seor del universo, que con el todo es posible, y que el lucha mis batallas. Y que con el soy mas que Vencedores.