Villányi Péter - Kapcsoskönyv (2008, 81 Oldal)

Forrs: http://www.doksi.
hu
KAPCSOSKNYV Bevezet
Ez a knyv frfi s n prkapcsolatrl s annak vltozatairl szl. Azoknak rdemes megismerkedni vele, akiknek nincsenek m kd kpes kapcsolataik, akik kapcsolataikban nem rzik magukat elg jl, vagy ugyanazokkal a problmkkal szembeslnek jra meg jra. Jmagam pszichoterapeuta vagyok, hsz ves gyakorlatom alatt sok szz emberrel beszlgettem. Ismerem a terletet, s meggy z dsem, hogy a frfiak s n k valban boldogok lehetnek egymssal; valban boldogok abban az rtelemben, hogy nem csak gy tesznek, azt hazudjk, vagy msok boldognak ltjk ket. A Kapcsosknyvben lert gondolatokat, mint jl ltalnosthat tapasztalatokat rszben a sajt letemb l, rszben pedig a hozzm fordulkkal folytatott beszlgetsekb l sz rtem le. gy is mondhatnm, hogy ez a kiadvny olyan npi megfigyelseket tartalmaz, amelyek nagy valszn sggel s magas gyakorisggal fordulnak el mindennapjainkban. Nem igazsgokrl van teht sz, klnsen nem abszolt, tudomnyos igazsgokrl, s nem hiszem, hogy az itt olvasottakhoz vagy hallottakhoz brkinek alkalmazkodnia kne. m ha valaki ezeket a gondolatokat elfogadja, nagy eslye van arra, hogy kapcsolatai tartsan boldogok s harmonikusak legyenek. ltalnos elvek megllaptsn tl (lsd: jobb egymst szeretni mint utlni) a kiadvny konkrtan megmutatja, miknt lehet elrni, hogy prkapcsolatban brki boldog legyen, s abbl haszna szrmazzon. A hasznot gy rtem, hogy gazdagodjk a szemlyisge, hogy rzelmileg differenciltabb, mlyebb vljon, tudatossga n jn, testileg s lelkileg egszsges legyen, s a szexben is rme teljk. Kultrnkban a frfiak s n k intim kapcsolatai -nagyjbl szztven ve- gyorsul vltozst mutatnak. Ennek a vltozsnak egyik rsze az, hogy egyre tbb olyan viszony van, amely eltr a klasszikus modellt l. Klasszikus modellnek azt nevezem, amikor a rvidebb vagy hosszabb ideig tart ismerkedsi szakasz utn egy frfi s egy n sszehzasodik, majd gyerekeket vllal. Ez esetben a frfi dolga az, hogy keressen annyi pnzt, amennyib l kpes eltartani a csaldjt, a n pedig az, hogy sszetartsa a szeretteit, s gondoskodjk a grdlkeny csaldi zemmenetr l (gymint hztartsi teend k elltsa, a gyerekek gondozsa, nevelse, a kzs nnepek megszervezse, s gy tovbb). Minl hamarabb felejtjk el ezt a smt, s kezdnk gondolkodni azon, hogyan lehetne jobban csinlni, annl hamarabb jutunk el odig, hogy a prkapcsolatokban mindenkinek legyen eslye a magnleti boldogsgra s teljes letre. A klasszikus modell biztonsgtl val eltrs szorongsokat s flelmeket kelt. Sokan rossznak tartjk pldul, hogy a vlsok szma nvekszik, az j hzassgok szma cskken, s egyre tbben vannak, akik inkbb egyedl lnek, mint valaki mssal, lemondva akr a gyermekvllalsrl is. n azt gondolom, hogy ezekkel a tendencikkal nincsen semmi baj, mert akr tetszik akr nem, egy folyamat sodrban vagyunk. Az trtnik, hogy a frfiak s n k viszonya, illetve szerepei alapvet en megvltoznak, s a jogi egyenl sg mellet lassan a hatalmi-, pszicholgiai-, s szocilis sttuszbeli egyenl sg is ltrejn. A prkapcsolat biolgiai rtelemben a faj fenntartsra val, pszicholgiai rtelemben pedig arra, hogy valami rejtett, ntudatlan bels hinyt ptoljunk, sebet begygytsunk, fjdalmat megszntessnk. Ezoterikus szempontbl a frfi-n kapcsolatok, mint minden emberi kapcsolat
Forrs: http://www.doksi.hu
2 lnyege is az, hogy problematikus lelki gyeinket megoldjuk. Elkerlhetetlenl tallkozunk azokkal a szemlyekkel, s kizrlag azokkal a szemlyekkel tallkozunk, akikkel hosszabbrvidebb ideig tart viszonyainkban lpsr l-lpsre megoldhatjuk letfeladatainkat. Egy kapcsolatban megmutatkoz feladat akkor van megoldva, ha a kapcsolatban tarts bke s harmnia uralkodik, frfi-n kapcsolat esetn a kapcsolat elgedettsget okoz, s llandan nveli boldogsgunkat, vagy tkletesen megszakad, semmifle rzelmet nem hagyva maga utn. Minden emberi kapcsolat s f leg az rzelmileg hangslyos kapcsolatok lehet sget adnak arra, hogy egy lpcs vel kzelebb kerljnk lelknk tkletes, tudatosabb, blcsebb llapothoz. A szerelem rtelme, hogy ltala megtapasztaljuk az let gazdagsgt. Amikor klcsnsen szerelmesek vagyunk, boldogok vagyunk. Ilyenkor megrtjk azt az alapvet igazsgot, hogy a vilgon minden rendben van, s jl m kdik: szpsg, rend s blcsessg uralkodik. Ilyenkor teljes, tfog kpnk van a valsgrl. A szerelmi kapcsolatok pszicholgiai rtelemben sztns gygytsra s ngygytsra valk. Ezt gy rtem, hogy mindannyian elkerlhetetlenl hordozunk magunkban klnfle lelki sebeket. Gyermekkorunkban vagy ks bb sszeszedett fjdalmakbl, csaldsokbl, szgyenekb l visszamaradt lelki srlseket, amik legnagyobb rszt el is felejtjk. Alig akad kztnk olyan ember, akinek a szlei tkletesek lennnek, s akit tkletesen neveltek volna (kivve termszetesen az olvast). Sokunkban vannak hinyrzetek, fjdalmak, zavaros bels gyek, szerelmi kapcsolatainkban pedig ntudatlanul arra treksznk, hogy ezeket megoldjuk. Prvlasztsunk egyik rejtett szempontja gyakran az, hogy a lelknkben lv hinyt partnernk valahogy betltse, teht olyan ember legyen, aki pont azt nyjtja, ami neknk hinyzik. Ez a hozzlls rettent en sok illzit eredmnyez, ami ks bb slyos, kellemetlen kvetkezmnyekkel jr. Fontos tudni, hogy gy lesznk szerelmesek, gy hozunk ntudatlan dntst abban a krdsben, kit is vlasszunk, hogy a nagy megszntesse bels hinyrzetnket. Ekkpp szerelmnk jelenltben teljesnek s boldognak rezhetjk magunkat. Alapttel: senkinek nem lehet boldogsgot adni, s senkit l nem lehet boldogsgot elvenni. Azaz senkit sem lehet boldogtalann, vagy boldogg tenni. A boldogsg kiben-kiben benne lakozik, s az embere vagy kpes magbl tartsan el csalogatni, vagy nem. Szerelmi partnernk erre csupn rgy vagy alkalom, szerencss esetben j rgy vagy j alkalom. Vgs soron minden kapcsolatunkban kizrlag sajt magunkrl van sz. Ha bels hinyrzetnk megszntetsre, azaz boldogsggal val kecsegtetsnkre alkalmasnak t n szemlyt tallunk, akkor vonzalmat fogunk rezni. Ez nem az illet szemlyt l fgg, hanem sajt magunktl. gy, ha egy kapcsolatban egy bizonyos lthatatlan bels problmnkat megoldottuk, akkor a legkzelebbi kapcsolatunkban mr msfajta szemlyt fogunk vlasztani. Ha nem oldottuk meg, akkor viszont ugyanolyan szemlyt, csak egy msik embert. Ezen a mdon ll el az a gyakori eset, amikor a legklnbz bb kapcsolatainkban ugyanazokkal a problmkkal talljuk szembe magunkat. Akad pldul, aki olyan embert vlaszt, akit jl lehet polni, s amikor megunja az illet polgatst, vlaszt egy msik embert, akit ugyanolyan jl lehet polni. Vagy jra s jra alkoholista partnert vlaszt magnak, vagy olyat, aki nagyszer karriert pt fl. A vlasztsaink bel lnk indulnak ki. Jl meg kell rteni, hogy a msik ember szemlyes sajtossgai, kls vagy bels vonsai valjban alig szmtanak. A ltszat s a kzhiedelem termszetesen ellentmondanak ennek. Azt szoktk gondolni, hogy Jzsival biztosan boldogabb leszek, mint Barnabssal, vagy vikvel boldogabb leszek, mint Jucikval, de ez nincs gy. Mivel
3 a sajt letnkr l van sz, s akaratlanul is sajt flelmeink, vgyaink kilshez keresnk partnert, rossz vagy j kapcsolatra valjban szinte brki alkalmas velnk. Ha megoldottunk egy lthatatlan bels problmt valamelyik kapcsolatunkban, vagyis egyik rejtett sebnk, ami miatt vlasztsunkat megtettk begygyult, akkor az a kapcsolatunk sikeres, sikeres akkor is, ha vget r. Ez abbl derl ki, hogy a kvetkez kapcsolatunkat mr egy msfle emberrel ktjk meg -azaz mi magunk fejl dtnk. Brmilyen kapcsolati modell j lehet, ha az emberek, akik benne vannak, kpesek azt a fejl dsk irnyban m kdtetni. Teht akr nyitott az a kapcsolat, akr hagyomnyos, akr rvid, akr hossz, akr monogm, akr poligm, akr brmilyen rtelemben vve perverz, tkletesen mindegy. Abban az esetben tekintjk jnak, ha betlti azt a funkcijt, hogy a benne lv k fejl djenek, tudatossguk nvekedjk. A tudatossg a kapcsolatban akkor nvekszik, ha a benne l k lete olyann alakul, amilyennek szeretnk. A j kapcsolatnak tulajdonkppen nincsen ltalnos receptje, de mindig van valamilyen idenk arrl, hogy milyen egy j kapcsolat, s hogyan kell helyesen m kdtetni. Tbbnyire a kultrnkbl, krnyezetnkb l s neveltetsnkb l szrmaz elkpzelseinknek megfelel kapcsolatot igyeksznk ltrehozni, mg akkor is, ha ez ellentmond valdi bels ignyeinknek. Ilyen esetben azt ltjuk, hogy a felek minden j szndka, igyekezete s lelkiismeretes trekvse dacra a kapcsolat mgsem m kdik. A legfontosabb feladat az, hogy rjjjnk, mi magunk pontosan mit is szeretnnk, s azt meg is tegyk. Ez tbbnyire rettent en nehz. Egyrszt mert nem tudjuk, hogy pontosan mit is szeretnnk, hisz ntudatlan voltuk miatt tbbnyire nem ll szabadsgunkban fellvizsglni azokat a klisket, amelyek alapjn dntseinket meghozzuk. Msrszt amikor elkezdjk tnyleg megcsinlni amire vgyunk, akkor szinte minden esetben a sajt magunk, illetve kzvetlen s tgabb krnyezetnk egyrtelm elutastsra tallunk, mivel legbens bb ignynk sokszor ellentmond annak, amit neveltetsnk, krnyezetnk helyesnek s elfogadhatnak tl. Az olvas ett l a kiadvnytl nem vrhatja azt, hogy kszen kapja a boldogsg elixrjt. Ez itt nem egy receptknyv, nem a hogyan f zznk jz kapcsolatot szakcsknyve. Ennek a knyvnek az a clja, hogy brki, aki tallkozik az itt felmerl gondolatokkal, kpess vljon arra, hogy sajt boldogsgreceptjt legyrtsa, s megtudja, vajon hogyan, mit l lenne boldog s kiegyenslyozott a prkapcsolataiban. Ez minden ember esetben msknt m kdik. A lnyeg, hogy mindenkinek legyen btorsga ahhoz, hogy felfedezze, s megvalstsa azt, ami szmra a legjobb.
1. FI S LNY, FRFI S N Ttel: A frfiak s a n k mskppen kommuniklnak, viszont hasonlan reznek s gondolkodnak. Akik gyerekeket nevelnek, azok gyakran tapasztaljk, hogy a fik s a lnyok eleve klnbznek. Mr kicsi korukban ms jtkok rdeklik ket, s id vel ez a klnbsg kiteljesedik. ltalban az a megfigyels, hogy a lnyok alkalmazkodbbak, ezrt a nevelsk kevesebb nehzsget okoz. A fikkal tbb gond van, sokszor vadabbak, nrvnyest bbek, nem tisztelik a tekintlyt s a szablyokat. Nehz tetten rni, hogy ez a klnbsg valban eleve ltezik-e, vagy a gyerekekkel kapcsolatos klnfle elvrsaink teremtik ket. Ha pldul egy kisfi intenzven babzni kezd, s nagyon szeret kirlylnynak ltzni, akkor vajon mosolyogva nnepeljk-e, hogy
4 milyen j apuka lesz bel le? Ha pedig egy kislny tanst heves rdekl dst a motorbiciklik, verekeds s egyb csnytevsek irnt, vajon ugyangy tekintnk-e r, mintha ugyanezt egy kisfi teszi? Nem lehet tudni, mgis, ahogy nagyobbak lesznek, valban ms lesz az rdekl dsi krk s a viselkedsk is. A lnyokat jobban fogja rdekelni a babzs, a bartkozs, a tantsdi, az emberek egyms kzti viszonyai, jobb megfigyel k lesznek abban a tekintetben, hogy ki, kivel s hogyan kommunikl, milyenek a csaldon belli viszonylatok, stb. A lnyok tbbnyire gyesebben alkalmazkodnak majd az emberi krnyezethez, s mskpp rik el azokat a dolgokat, amiket elrni szeretnnek. A fik gyakrabban lesznek nrvnyest k, verseng k, harciasabbak, s egyenesebben trnek arra, amit kvnnak. gy van aztn, hogy a fikat nehezebb lesz kezelni mikor nagyobbacskk lesznek, hisz gy vannak nevelve, az a vrakozs velk kapcsolatban, hogy nrvnyest bbek legyenek. A lnyoknl az ilyen trekvseket lgyabb, kellemesebb irnyba szoks terelni. Minden egyes emberi lny szmra szletsnl fogva adott minden emberi lehet sg. Hogy a sok-sok lehet sgb l melyek fognak kibontakozni, az bizony mr a nevel dsen mlik. Ez all persze rengeteg kivtel van, s amit elmondok csak azrt mondom el, hogy jobban megrtsk egymst s sajt magunkat. (Meg persze azrt is, hogy a sajt magunkkal s partnernkkel kapcsolatos tlzott vrakozsainkat visszafogjuk.) Az ember szexulis-, illetve szerelmi viselkedse nem sztnsen programozott. Fontos tudni, hogy mg az llatok esetn egy meghatrozott kivlt ingerre automatikusan megjelenik az ingernek megfelel szexulis viselkeds, az embernl ez egyltalban nem gy trtnik. Az embernek ez a m kdse javarszt tanult, ami azt jelenti, hogy rejtett smk m kdtetik. gy ht vlasztsainkban, kapcsolataink bonyoltsban s abban, hogy azok milyen eredmnyre vezetnek, mennyi ideig tartanak, rmteliek-e vagy sem s egy sereg ms fontos krdsben is szinte minden attl fgg, hogy mit tanultunk. Ms szval attl, hogy milyen informciink vannak arrl, hogy ezt a frfi-n gyet miknt kell csinlni. Attl teht, hogy milyen kultrba szlettnk, milyen trsadalmi rteghez tartozunk, s mit lttunk a csaldunkban, a krnyezetnkben, ahol feln ttnk. (Aki valamilyen okbl pldul nem csaldban n tt fel, annak gyakran vannak nehzsgei a kapcsolatteremtsben, mert nincsenek megfelel minti.) letnk sorn a tanult smkat prbljuk tbb-kevesebb sikerrel alkalmazni. A mi kultrnkat, amely meghatrozza prkapcsolataink bonyoltsi mdjt, nagy ltalnossgban zsid-keresztny kultrnak szoktk nevezni. Ennek megtlsem szerint a kvetkez alapvet jellemz i vannak: racionlis kultra, ami azt jelenti, hogy a benne l ket egy olyan rejtett meggy z ds vezeti, hogy az let sorn add problmk, krdsek s helyzetek gondolkods rvn vagy gondolkods segtsgvel megoldhatk. A versengs kultrja. Manapsg gy t nik, hogy a kultrk versenyben a versengs kultrja lett a gy ztes. (A megfogalmazs dr. Bognr Gusztv rdeme.) Ez azt jelenti, hogy mindenrt, amit az emberek a maguk szmra hasznosnak, fontosnak s rtkesnek tlnek, verseny folyik. A versengsben a gy ztes jr jobban, a vesztes pedig rosszabbul. A verseny mgtt egy olyan meggy z ds s tapasztalat m kdik, miszerint a javak mennyisge korltozott, s ez a szerintem egybknt tves meggy z ds kitermeli a r vonatkoz tapasztalatot. A prkapcsolatok szempontjbl kultrnk legfontosabb jellemz je az, hogy kialakul, s fontos szerepet tlt be benne a szemlyisg. Ez azt jelenti, hogy az emberi lny nem csupn valamely kzssg rszeknt ltezik, teht nem a trzs egyik tagja, ahogy a hangyknl egyetlen
5 hangya a boly rsze csupn. Termszetesen a mi kultrnkban is van olyan m kds, amikor valaki egy trzs rszeknt li az lett, s fontosabb szmra a trzs boldogulsa, mint a sajt mag. Ilyenkor az illet lete a csald, a csoport vagy a nemzet ahov tartozik. Ha viszont egy szemlyisg nmagban is jelent s, akkor sajt magnak a legfontosabb a vilgon, akr tud err l, akr nem, akr elismeri, akr pedig tagadja ezt a tnyt. Ha szintn a lelknk mlyre nznk, akkor valszn leg aligha tallunk magunknl fontosabb, rdekesebb, s izgalmasabb let egynt az emberisg meglehet sen npes tborban. (Ms kultrkban ltalban olyan mrtkben ltezik effajta szemlyisge az embereknek, amilyen mrtkben oda ez a bizonyos nyugati kultra behatolt.) Vgl egy kevsb fontos, mgis lnyeges jellemz je kultrnknak az a vgtelen rugalmassg, amellyel brmely ms kultra rtkeit, termkeit kpes el bb-utbb magba olvasztani. Mindez csak azrt rdekes, mert minden, amit a tovbbiakban mondok, ebben a kultrkrben rvnyes. Ez a kultra ugyanis azt az ignyt pti fl az emberekben, frfiakban s n kben egyarnt, hogy ki-ki lete a sajt szemlye ltal legyen rvnyes, sajt cselekedetei, dntsei, rzelmei s gondolatai ltal kapjon rtelmet. Ezt az ignyt a legtbb emberben, f leg a n kben rszlegesen mr gyerekkorban elfojtjk, m sokakban cskevnyes vagy kiteljesedettebb formban megmarad. A kultra hatrozza meg azt is, hogyan kell frfinak, illetve n nek lenni. Azt a folyamatot, amelynek sorn valaki frfiv, illetve n v vlik, szocializcinak hvjk. A frfiak s n k szocializcija klnbsgeket mutat, aminek egyik kvetkezmnye az, hogy mskppen kommuniklnak. Mskppen kommuniklnak. Amg pldul a frfiak tipikusan szavakkal kommuniklnak, s f kpp szavakbl rtenek, addig a n k szavakkal s ms jelzsekkel is hatkonyan kommuniklnak, azaz tbb jelzsrendszerre figyelnek egy id ben. Szmos flrerts szrmazik abbl, hogy egy n azt gondolja vilgosan kzlt valamit egy frfival, mikzben a frfi szre se vette, hogy kzltek vele valamit. Pldul: a n a frd szobban frje papucsba rg, a papucs hangosan csattan a falon. A frfi a szobban meghallja a csattanst, mire a n joggal- azt hiszi, hogy a frfi tudatban van annak, hogy a kedves neje neheztel r. Valjban azonban nincs gy, mivel a frfi egyltaln nem gondol semmit, a legjobb esetben is csak azt, hogy a prja gyetlenkedett, s megbotlott a papucsban. A n knek vszzadokon keresztl egszen ms szerepk volt, mint a frfiaknak, ezrt a n k (csekly kivtellel, amely kivtelek a hatalom s gazdagsg cscsn l ket jelentik) sok-sok genercin keresztl kptelenek voltak akr hatalmi, akr anyagi vagy brmilyen egyb ambcijukat szemlyesen kilni. Erre nem volt lehet sg, s t ilyen ambcikat nem is nagyon tplltak magukban. Amennyiben mgis voltak ilyen ambciik, ezeket tipikusan a frfiakon keresztl ltk ki. Ha egy n nagyon sok pnzre vgyott, akkor gy instrulta a hitvest, hogy az lehet leg sok pnzt keressen. Ha hatalomra, akkor gy, hogy az illet hatalmat szerezzen. A monds, hogy minden nagy ember mgtt ott ll egy n valszn leg jrszt igaz, de rdemes rla a szoksostl eltr rtelemben is elgondolkodni. A kommunikciban a n k teht nem tanultak r arra, ltalban nincsenek gy nevelve, hogy egyenes mdon legyenek kpesek kommuniklni, vagy kzlni azt, amit szeretnnek. Nem tanultk meg, hogyan kell. Msfle stratgit tanultak, nevezetesen azt, mikppen kell egy frfit gy m kdtetni, hogy elrjk, amit szeretnnek. Ez nem valamifle gonosz manipulci, hanem egy szoks, szinte hagyomny, ami a n k krben genercirl
6 genercira rkl dik. Ezrt olyan ritka, hogy egy n egy krdsre hatrozott igennel, vagy nemmel vlaszoljon, vagy gy, hogy ezt akarom, azt nem akarom. Tessk nyugodtan kiprblni. Egy n leggyakrabban nem fog ilyesmit mondani, hanem valami mst, amin a frfi majd megprbl eligazodni. Ki gondoln, hogy amikor a vacsorra hvott n igent szeretne mondani, az leggyakrabban valahogy gy hangzik: nem tudom, majd megltom, taln mskor; az igen, nagyon szeretnm, de a bartn mmel j cip t kell vsrolnom viszont kategorikus nemet jelent. Szerencss esetben egy magasabb intelligencij frfi tbb v tapasztalat utn kitallja, mir l is van sz, szerencstlenebb esetekben azonban nem. Komolyan kell venni azt, hogy ez a frfiak szmra nehezen megfejthet kdrendszer nem egy gonosz manipulcis m velet elfedsre szolgl. A n knek gyakran meg van tiltva, vagy nincsenek rszoktatva arra, hogy egyenesen kzljk, mit szeretnnek s mit nem. Ha mgis gy tesznek, azrt bntets jr. A tl egyenes n ket frfiasnak, er szakosnak, esetleg kznsgesnek tartjk. jabb nehzsgek forrsa, hogy a frfiak szinte kizrlag szavakkal kommuniklnak, a n k pedig figyelik a metakommunikcit (a gesztusokat, hangsznt, arckifejezst) is, s ha azt tapasztaljk, hogy a metakommunikci mst kzvett, mint a szavak, akkor a metakommunikcira reaglnak. Ms szval valamit gondolnak arrl, hogy mirt mondja a frfi azt amit mond, s erre a gondolatra reaglnak. Ez a krlmny sok z rzavar oka. Szemlyes-, s a pszichoterpik alatt szerzett tapasztalatom szerint a legtbb n s frfi a lelke mlyn nem tartja olyan rtelemben vve teljes s rett embernek a msik nem kpvisel jt, ahogyan sajt magt. A lelke mlyn kifejezs azt jelenti, hogy ennek nemigen van tudatban, s ha megkrdeznk, bizonyra tagadn ezt a tnyt. m valjban sok n s sok frfi sem hiszi, hogy a msik ugyangy gondolkodik, ugyangy rez, ugyangy fl, ugyangy fj, ahogyan maga. Azrt nem gondolja, mert az a msik mskppen viselkedik. Egy n mskpp viselkedik, mint egy frfi, ezrt egy frfi azt gondolja, hogy egy n tnyleg msmilyen, msknt dnt, msknt rez. Ez nem gy van. Valjban hasonlkppen dnt, hasonlkppen gondolkodik, s hasonlkppen rz lny. Ugyangy a n k hajlamosak azt gondolni, hogy a frfiak alacsonyabb rend lnyek, mint k, hiszen gondolkodsuk egyoldal, rzseik pedig cskevnyesek, vagy hibernltak. Holott csupn arrl van sz, hogy a frfiak els sorban szavakban fejezik ki magukat, s gyakran nincsenek megtantva arra, hogyan fejezzk ki az rzseiket. Msknt viselkednek, gy azt gondoljk egymsrl, hogy msmilyenek. n azt szeretnm, ha a frfiak megprblnk elkpzelni, hogy a n k hozzjuk hasonlan gondolkodnak, reznek, srlkenyek, hik, fjnak nekik dolgok, szeretnek is dolgokat, vgyaik vannak, okosak, tudnak gondolkodni s dnteni. Azt is szeretnm, ha n k azt kpzelnk, hogy a frfiaknak is van lelkk, rz lnyek s rendkvl srlkenyek, csak ltalban nem tudjk kommuniklni, mert nincsenek megtantva arra, hogyan is kell ezt csinlni. Hisz a frfiak alapvet en versenyre s kzdelemre vannak tantva, a n k viszont egyms kztt versenyre, egybknt pedig befogadsra s elfogadsra. Belltottsguk alapvet klnbz sge megjelenik a nemek kommunikcijban. Mivel kommunikcijuk ms, az a megtveszt ltszat keletkezik, hogy bell is msmilyenek. Pedig bell ugyanolyanok. Fontos megemlteni, hogy ha sikeres egyttltre treksznk a msik nem valamely ltalunk kivlasztott, ezltal szerencss tagjval, akkor a lehetsges siker legalapvet bb kulcsa lelknkben az, hogy szeressk a msik nemet, mint olyat. A msik nem minden egyes tagjt pusztn azrt, mert a msik nemhez tartozik. Mindenfle vlogats s megklnbztets nlkl. Taln furn
7 hangzik, s sokakban ellenrzst is kelt, hogy el nyben kell rszesteni valakit csak azrt, mert trtnetesen ftyi lg a hasa aljn, vagy mst hord a combjai kztt. Mgis ltalnos tapasztalat, hogy azok az emberek, akik minden megklnbztets nlkl pusztn azrt tallnak valakit szimpatikusnak, mert a msik nemhez tartozik, sszehasonlthatatlanul sikeresebbek a kzeleds, hdts s csbts terletn. Legtbben azt tanultuk, hogy jl vlogassuk meg, kinek az irnyban nyilvntunk szimptit, mert ha nem gy tesznk, annak alig belthat kvetkezmnyei vannak. Legtbbnk ezrt mr a msik megpillantsakor elkezdi az letkor, kls , viselkeds, trsadalmi sttusz s szmtalan egyb, flig tudatos szempont szerinti vlogatst. Ezzel a hozzllssal nagyon besz ktjk a mozgsternket, mert gy sokkal tbb ntudatlan elutastst hordozunk magunkban, mint amennyi elfogadst. Mrpedig minl tbb bennnk az elutasts, s minl kevesebb az elfogads, kommunikcink annl szgletesebb, esetlenebb lesz. s fordtva, minl tbb bennnk az elfogads, s kevesebb az elutasts, kommunikcink annl grdlkenyebb s kellemesebb. Rviden: akiben sok az elutasts, az morcos s undok lesz, akiben sok az elfogads az pedig kedves. Valszn leg nem kell hosszan magyarzni, hogy a kt rzelmi hozzlls kzl melyik a sikeresebb. klszably: A frfiak szbl rtenek, a n k nem.
2. MILYEN PASI S MILYEN N VAGYOK? Ttel: Sajt magambl n vagyok a ltez legtkletesebb. A frfiak s a n k szemlyes vonzerejt egyarnt megnvelheti a vagyon, a hatalom, a hrnv, s a klnleges szexulis vonzer . Bizonyra senkit sem lep meg az az llts, hogy azoknak, akiknek sok pnzk van, akik valamifle hatalommal brnak, hresek vagy kivtelesen er teljes szexulis kisugrzssal rendelkeznek, nagyobb eslyk van arra, hogy megfelel kapcsolatokat ltestsenek, mint azoknak, akik szegnyek, csnyk, rdektelenek s szerencstlenek. Az rzelmi trning sorn, amelyben gyermekkorunkban rszt vettnk, s amely meghatrozza sztns viszonyulsaink s spontn kommunikcink termszett, rzelmileg kvnatos szemlly valamely feln tt vlik. A gyerek szemszgb l nzve a feln tt nagy tuds, hatalmas, gazdag s er s embernek t nik, akr olyan valjban, akr nem. Ennek a mlyen belnk kdolt eredeti rzelmi viszonyulsnak a kvetkezmnye, hogy az ilyen szemlyek ltalban nagyobb vonzst gyakorolnak rnk, mint a bna szerencstlenek. Termszetesen szmtalan kivtel akad, gy gyakori eset az is, amikor ezek az ltalban vonz tulajdonsgok valaki szmra kimondottan tasztak, s szimptit inkbb az gyefogyottak irnt rez. Ez utbbi esetben arrl a flelemr l van sz, ami a msik ember flnk kerekedse miatti aggodalmainkbl alakult ki. Amennyiben nem ilyen esetr l van sz, akkor elmondhat, hogy az emltett tbbletvonzer k jelent s szerepet jtszanak prkapcsolati tjkozdsunkban. A pnz, a vagyon, a hatalom biztonsgot jelent, a biztonsgkeress pedig az let egyb terletein is az egyik legf bb emberi mozgater . Az er teljes szexulis vonzer vel rendelkez vagy hres emberek irnti vonzalmunkat nimdatunk tpllja, abban az rtelemben, hogy remnyeink szerint magunk is olyanok vagyunk, mint a prunk. (Radsul ez gy is van.) Ide tartozhat a szrmazs is. Sokak szmra fontos szempont, hogy leend komoly vlasztottjuk,
8 milyen csaldbl szrmazik, s itt nem felttlenl a pnzr l vagy hatalomrl van sz, hanem arrl a mlyen gykerez bels meggy z dsr l, hogy ha valaki j csaldbl szrmazik, akkor valszn leg megbzhat tmassz vlik majd, mert az illet csaldi httere biztonsgot nyjt. A rejtett elkpzels az, hogy ilyen esetben valamifle genetikai kd rkl dik, amely megfelel mrtkben bebiztosthatja a boldog, vagy legalbbis megfelel s biztonsgos jv t. Szerintem inkbb arrl van sz, hogy a szocializci, a nevel ds tern nagyobb hagyomnyokkal rendelkez s sok genercin keresztl m kd kpes, genercirl genercira thagyomnyozd tllsi s kapcsolatszervezsi, valamint viselkedsi technikknak igenis komoly jelent sgk lehet abban, hogy a kapcsolat mikppen alakul. Teht a j csaldbl szrmazs szintn el nyt jelent a vonzer szempontjbl. Legtbbnk azonban nem lvezi az emltett el nyket. Nem vagyunk klnsebben hresek, mrtktelen szexulis vonzer vel, vagyonnal vagy hatalommal sem rendelkeznk, s nem szrmazunk klnsebben j csaldbl, pedig de j lenne. Legtbbnk gy gondol magra, mint aki nem klnsebben szp, de nem is csnya, nem klnsebben vonz, de nem is visszataszt, nem klnsebben vagy inkbb hullmzan ambicizus, m mgsem teljesen lhetetlen alak, nem tl tehetsges, de nem is teljesen hlye, nincsenek klnsebben j kapcsolatai, m ezt-azt el tud rni, s gy tovbb. ltalban teht semmi klns nincs bennnk, mgis megoldhatjuk ha akarjuk, hogy olyan ember legyen a partnernk, prunk vagy trsunk, akivel megfelel , akr boldog kapcsolatunk lehet, s t bizonyos er fesztsek rvn mg azt is elrhetjk, hogy egy ilyen emberrel tarts s boldog kapcsolatunk legyen egszen addig, amg ezt szeretnnk. Ha tl keveset gondolunk magunkrl, akkor ktfle problma addik, miel tt mg belevgnnk a kapcsolatteremts nehz, m izgalmas feladatba. Az egyik, hogy sajt htrnyainkat ellenslyozand ntudatlanul flig-meddig olyan partnert keresnk, akinek vlt vagy vals piaci rtke a mienknl jval magasabb. gy bebiztostjuk magunknak a kudarcot s magnyt, ami nagyon hatkonyan v meg bennnket attl, hogy belebonyoldjunk abba a veszedelmes, kiszmthatatlan, slyos felel ssggel s rzelmi megprbltatsokkal jr folyamatba, ami egy igazi frfi-n viszonyt jellemez. Ennek az a htrnya, hogy sorozatosan kudarcot vallunk, hallatlan el nye viszont, hogy nem kell megcsinlni. A msik gond az lehet, hogy vgyunk s vlasztsunk alacsony nrtkelsnknek megfelel partnerre irnyul. Ebben az a j, hogy igen nagy valszn sggel tallunk brmilyen tvra, illetve clra alkalmas partnert. Htrnya viszont, hogy lelknk mlyn vagy nem mlyn a hozznk hasonlan kevsnek tartott partnert ugyangy megvetjk s lenzzk, mint sajt magunkat, ezrt a kapcsolat sorn akarva akaratlanul bosszt llunk rajta s sajt magunkon is. Gondolom nem kell klnsebben magyarzni, hogy a kt hozzlls egyike sem a kielgt , netn boldog kapcsolatok fel vezet t. Az az eset sem ritka, hogy valamilyen okbl (mert szleink nagyra becsltek, s szerettek bennnket, vagy mert alacsony fizikai termetnket magas ambcikkal kvnjuk ellenslyozni, anyuka egyetlen kedvenc kisfia vagy kislnya vagyunk, stb.) megtrtnik, hogy tlrtkeljk magunkat. Ilyenkor legtbb lehetsges vlasztottunkban valamilyen hibt fogunk tallni. Azaz figyelmnk mr az ismerkeds sorn vlasztottunk hibira fog irnyulni, arra, ami benne neknk mr most, vagy ks bb nem tetszik majd, ahelyett, hogy a kellemes, vonz, bizalomgerjeszt tulajdonsgaira koncentrlnnk. gy eleve megfosztjuk magunkat attl az rmteli lehet sgt l, hogy a kapcsolatot az utols cseppig s a lehet legmlyebben kilvezzk. Ha ilyen ntlrtkel k vagyunk, akkor olyan eset is el llhat, amikor vgyunk a tlzottan magas nrtkelsnknek megfelel partnerre irnyul. Ilyenkor ugyan azt mondhatjuk magunkrl, hogy
9 nagyon ignyesek vagyunk, ezek a mi nagy ignyeink viszont soha, vagy csak ritkn s csak igen rvid id re elglhetnek ki. Vlasztsaink nkpnknek megfelel en alakulnak. A pszicholgusok kls -, s bels nkpet klnbztetnek meg. A kls nkp annak az sszessgt jelenti, amilyennek msok ltnak bennnket, a bels nkp pedig a sajt magunkrl alkotott elkpzelsnk, s minl nagyobb a hasonlsguk, annl inkbb mondhatjuk, hogy az adott szemly nkpe relis. gy a pszicholgia. n gy tapasztaltam, hogy a valsgban nmagunkrl alkotott legbens bb meggy z dsnk kisugrzik, s ezt ltalban msok is elfogadjk. gy ha valakinek az a meggy z dse magrl, hogy pldul vonz s izgalmas szemlyisg, akkor msok is olyannak fogjk ltni. Ha az a meggy z dse magrl, hogy szerencss, okos s gyes, akkor tbbnyire msok is annak fogjk tartani t. A feladat teht az, hogy magunkrl olyan meggy z dst alaktsunk ki, amit szimpatikusnak tallunk. Gondoljunk bele, hogy mi vagyunk az egyetlenek, akinek velnk kell eltlteni letnk minden egyes perct. Nem mindegy, hogy sajt magunk kretlen trsasgban hogyan rezzk magunkat. Ez pedig attl fgg, hogy sajt magunknak mennyire tetsznk, s mennyire vagyunk szimpatikusak. Mi ht a megolds? Mit jelent a relis nrtkels? Ki mondhatja meg, hogy mit rnk a piacon? Taln a bartaink, a bartn ink? A bartok s bartn k br legtbbszr nem is tudjk, de vagy sznakoznak rajtunk, vagy irigykednek rnk. (Van gy, hogy egyik se, de az olyan ritka eset, hogy nem is rdemes vele foglalkozni.) Az tletk teht nemigen megbzhat. A barti tletekben radsul akarva akaratlanul nagy szerepet jtszik az illet aktulis lethelyzete. Slyos szerelmi csaldsa utn bartn nk pldul bizonyra egszen msknt fogja ltni kapcsolatunk lehetsges kimenetelt, mintha tartsan boldog vagy mmorosan szerelmes. Mindenesetre n nem javaslom, hogy a bartok vagy bartn k sajt kapcsolatteremtsi s kapcsolatkezelsi lehet sgein alapul tleteit tlsgosan komolyan vegyk. Vagy ha mgis, knyrgm nagyjbl 80 %-os sllyal szmtsuk be az illet aktulis lethelyzett. Nos, ha az vlemnykre nem szmthatunk, vajon mi msra? Szleink rnk vonatkoz tletei, ha lehet, mg megbzhatatlanabbak. Az az ember ugyanis, aki pelenkzott minket, szl i rtekezletekre jrt, s jszakkon t a beteggyunk mellett ldglt (plne, ha semmi hasonlt nem csinlt), aligha alkalmas arra, hogy megtlje, milyen kapcsolat lenne j neknk, s milyen eslyeink vannak. Nyugodtan elfelejthetjk. Ha mgis hajlunk arra, hogy hagyjuk magunkat befolysolni szleink rlunk alkotott vlemnyt l, akkor legalbb vlogassuk ki a pozitvakat. Nmi nfeltr munkval kiderthet , hogyan nyilatkoztak rlunk gyerekkorunkban. Minthogy gyermeki pozcinknl fogva er sen hipnotizlhat llapotban voltunk, tbbnyire elhittk, amit a szleink mondtak. A rosszat is -ami ks bb mintegy tokknt ksr bennnket-, s a jt is. Feln ttknt azonban mr sok nll hats r bennnket, remlhet leg nem llunk szleink befolysa alatt, gy mdunkban ll tleteik kztt vlogatni. Szemlynkre vonatkoz negatv tleteiket tekintsk teht tvedsnek, a pozitvakat viszont nyugodtan fogadjuk el. (Annl is inkbb, mert az imnt emltett hipnotizlt llapotnl fogva gyis igaznak gondoljuk, amit mondtak, s az elfogads rvn megfoghat valsgg tehetjk brmely neknk is tetsz dicsretket.) Maradnak a jsok, pszicholgusok, krtyavet k s asztrolgusok. rzelmi vlsg vagy slyos, gytr ktelyek esetn igen hajlamosak vagyunk szolgltatsaikat ignybe venni, s mondandjukat tlsgosan mellre szvni. Akadnak igazn megbzhat jsok, kit n pszicholgusok, stb. is, de hogy ppen egy ilyennel tallkozunk-e, az ugyangy az nrtkelsnk realitsfoktl fgg, mint brmely ms kapcsolatunk.
10
Javaslatom az, hogy relis nrtkelsnk kialaktshoz a kvetkez kppen lssunk hozz: el szr is vegyk szmba, teht ksztsnk lert lajstromot arrl, mi az, amink tnylegesen van. Mi az, amink tnylegesen van anyagilag, iskolzottsgban, szaktudsban s hasznosthat kpessgekben? Ez realitsnak tekinthet , mert mindenki szmra rzkelhet en valsgos. Vagy van laksunk, vagy nincs, vagy van diplomnk szuahli nyelvb l, vagy nincs, vagy rtnk valamihez, vagy nem, vagy ekkora a jvedelmnk, vagy akkora, vagy van szakmai elismertsgnk, vagy nincsen, stb. Ez teht az els . A msodik egy picit nehezebb, itt ugyanis valamifle emberi min sgeinket kell szmba vennnk. Ezek magunk ltali megtlse nagyon nehz, de nem kivitelezhetetlen. Azrt nehz, mert az nmagunkrl alkotott kp tbbnyire rosszabb is s jobb is a valsgosnl. Mindenesetre ezttal is a tnyeket rdemes el szr szmba venni. Minthogy ebben a kiadvnyban a magnlet egyik kitntetett terletr l, a frfi-n kapcsolatokrl van sz, az albbiakban azokat a jellemz ket igyekszem sszegy jteni, amelyek ebb l a szempontbl lehetnek az nrtkels relis mutati. Egy kapcsolat szempontjbl a legfontosabb emberi min sgek vagy kpessgek szerintem a kvetkez k: a msok szeretsre s a szeretet elfogadsra val kpessg, vgyaink elrsnek kpessge az let klnbz terletein, sajt kls nk rtkelse, kommunikcis kszsgnk abbl a szempontbl, hogy milyen mrtkben tudjuk elfogadtatni magunkat msokkal, feszltsg-, s szorongst r kpessgnk, konfliktuskezelsi kszsgnk, tanulkonysgunk, inspirativitsunk s inspirlhatsgunk, kitartsra val hajlamunk, csbtsra s csbthatsgra val hajlamaink, szexulis ignyeink. A msok szeretsre s a szeretet elfogadsra val kpessg. gyis mondhatnnk, hogy lelknk spiritulis min sgnek nem csak az a fokmr je, hogy milyen mrtkben tudunk szeretni, hanem az is, s ez taln mg fontosabb, hogy milyen mrtkben tudjuk a szeretetet befogadni. Ez utbbi abbl ltszik, hogy mennyire vagyunk elgedettek sajt magunkkal, az letnkkel, aktulis helynkkel a vilgban, s azokkal az emberekkel, akik krlvesznek bennnket. Fontos hangslyozni, hogy ez az nmagunk irnti szeretet mrtkt l fgg, azaz attl, hogy mennyire vagyunk kpesek felttel nlkl elfogadni sajt magunkat. Az nelfogads mrtke pontosan megegyezik a msok elfogadsra val kpessgnkkel. ltalban azt gondoljuk, hogy az emberek szeretik sajt magukat. m ha az emberek valban szeretnk sajt magukat, akkor ebben a vilgban nem ltezne sem nyomor, sem hbor. A szeretetre val kpessgnket tbbflekppen nvelhetjk. Az els s legfontosabb, hogy sajt szeretetre mltsgunk tudatt folyamatosan fenntartsuk. Ha ez sikerl, akkor mr az se lesz tl bonyolult, hogy nagy figyelemmel forduljunk az olyan jelensgek fel, amikor msoknak
11 szimpatikusak vagyunk, amikor tetszik nekik bennnk valami, vagy valamilyen megnyilvnulsunkra pozitvan reaglnak. Akit kritizlssal neveltek, annak ezt a tancsot nagyon nehz kvetnie, mert sokkal rzkenyebb a negatvumokra mint a pozitvumokra. Az ilyen nehz helyzet embereknek sok gyakorlsra van szksgk ahhoz, hogy figyelmk fkuszt tlltsk a pozitvumokra. Ha valaki megcsodlja a ruhnkat, de mi elhrtjuk azzal, hogy csak egy olcs rongy, vagy mltnyoljk valamilyen teljestmnynket, mire azzal reaglunk, hogy ugyan semmisg, vagy alattomos gyan tmad bennnk, hogy csak a testnket akarjk, amikor a kls nket dicsrik, akkor mi is ezen szerencstlenek kz tartozunk. Ebben az esetben a dicsretet tmadsnak, aljas manipulcinak, vagy hzelgsnek rezzk. Ha mgsem, akkor knnyebb dolgunk van: egyszer en csak igyekezznk szrevenni ms emberek vonzalmt, tetszst, megbecslst, s rljnk neki. Vgyaink elrsnek kpessge az let klnbz terletein. Van, aki a karrierjben kpes elrni amire vgyik, a magnletben viszont nem, vagy a magnletben igen, de a kreativitsban, nkifejezsben nem, az nkifejezsben igen, de anyagilag nem, stb. A krds teht az, hogy az let klnbz terletein mennyire vagyunk kpesek elrni azt, amit szeretnnk. Ezt azon mrhetjk le, hogy ebben a pillanatban olyan-e az letnk, amilyennek szeretnnk. Minl nagyobb az eltrs akztt, amilyen helyzetben jelenleg vagyunk, s akztt ahol lenni szeretnnk, annl kisebb az a kpessgnk, hogy elrjk amire vgyunk. Termszetesen ez a kpessgnk is fejleszthet , a kiindulpont nrtkelsnk szempontjbl azonban nem lehet ms, mint aktulis lethelyzetnk. Ha aktulis helyzetnket sikeresen felmrtk, s csnybb kvetkeztetsekre jutottunk, mint vrtuk volna, vgybeteljest kpessgnket rdemes csiszolni. A csiszols leger teljesebb mdja az, hogy a vgyott helyzetet minl tbbszr s minl intenzvebben magunk el kpzeljk. Ezzel a kzismert nszuggeszcis eljrssal ugyanis lelknk mlyn pozitv vrakozst alaktunk ki az adott ggyel kapcsolatban. A technika hatsa azon alapul, hogy a viselkedsnket s kommunikcinkat alakt tudatalattink nem tesz klnbsget kpzelet s valsg kztt. gy ha az ltalunk vgyott kpet er sen, konkrtan elkpzeljk, az a tudatalattink szmra olyan jelent sggel br, mintha mr meg is trtnt volna. Az ilyen kp gondolati vagy konkrt kpi kidolgozsa s felidzse viselkedsnket a kvnt irnyba befolysolja, ezrt nagy esllyel meg is valsulhat. Hogyan rtkeljk sajt kls nket? Kpzeljk el legidelisabb nmagunkat. Javaslom elkerlni, hogy a Playboy kzps oldaln lv hlgyekkel mrjk ssze magunkat, ha n k vagyunk, vagy valamelyik aktulis filmsztrral, ha frfiak. Vagyis hangslyozottan sajt magunk idelis kpt kell elkpzelnnk. Ezutn menjnk oda a tkrhz, s nzzk meg, mit mutat. Ha az idelis, illetve a tkr ltal mutatott (s remlhet leg ltott) kp nagyon klnbzik, akkor kls nk elfogadsa gyben b ven van tennivalnk. Amennyiben a kt kp csekly mrtkben klnbzik, akkor ez gyben jl llunk, ha viszont egyltaln nincs klnbsg, akkor nrcisztikus betegek vagyunk, de ez ms krds. (Egszsges esetben ugyanis valamilyen eltrsnek mutatkoznia kell.) A kls nkkel val elgedettsg mrtke leggyorsabban s leghatkonyabban gy nvelhet , hogy nhny hten vagy hnapon keresztl minden reggel tkrbe nznk, s hangosan azt mondjuk: Gynyr vagyok. Legtbbnk viszolyog ezt tenni, mert rszint szokatlan, rszint pedig attl tartunk, hogy akkor majd ne adj isten nimdv vlunk, radsul gy gondoljuk, hogy nem szp dolog a sajt kpnkbe hazudni. Ennl a techniknl az a feladatunk, hogy az nmagunk klsejvel val elgedetlensg tudat alatti programjt mintegy trjuk, s egy jobban m kd programmal -nevezetesen azzal, hogy tetsznk magunknak- helyettestsk. Ha belevgunk, s ezt a
12 gyakorlatot minden nap csinljuk, egy-kt ht utn arra a szrny tapasztalatra tesznk szert, hogy sokkal rondbbak vagyunk, mint kpzeltk. Ez azrt van, mert az erre irnyul figyelem kiemeli a kontrasztot kls nk idelis llapota s a tkrben ltott kp kztt. m nem szabad, hogy ez elcsggesszen bennnket! El kell rnnk, hogy a lelknk mlyn ppen az tetsszen, amit a tkrben ltunk, s ha folytatjuk ezt a gyakorlatot, el bb-utbb, s inkbb el bb mint utbb azt vesszk szre, hogy valban tetsznk sajt magunknak. Ezt az eredmnyt rvid id vel megel zi mg egy klns lmny: azt fogjuk tapasztalni, hogy msoknak sokkal jobban tetsznk mint korbban, s ennek hatrozott jeleit is adjk. A kvetkez fontos tnyez a kommunikcis kszsg, abbl a szempontbl, hogy milyen mrtkben tudjuk magunkat msokkal elfogadtatni. Sajt kommunikcis kszsgnk megtlse fontos rsze az nrtkelsnknek. Kommunikcis kszsgnk autodidakta fejlesztse sokkal nehezebb, mint kls nk pozitv megtlse. Els lpsknt figyeljk meg, hogy adott id egysg alatt mennyit mosolyognak rnk. Ha keveset mosolyognak, helyzetnk borsnak mondhat, ha sokat, akkor pedig jl llunk. Fontos tudni, hogy minl tbbet mosolygunk msokra, annl tbbet fognak visszamosolyogni rnk. ltalban is igaz az a ttel, hogy ahogyan az letre nznk, gy fog az let visszanzni rnk. Ezt a mosoly--dolgot nagyon komolyan gondolom. Ez igazi mr szm, s teljesen rdektelen, hogy mikzben a msik ember mosolyog, mi mit gondolunk arrl, hogy mit gondol magban, s az is teljesen mindegy, hogy a mosolya mgtt tnylegesen mit gondol magban. A mosolygs gyakorlsn kvl a leghatkonyabb ltalam ismert mdszer az, hogy amikor megpillantunk valakit, akkor keresnk s tallunk is benne valamilyen, brmilyen pozitv vonst, amit magunkban szavakba ntnk. (Milyen szp a szeme, milyen kedves a mosolya, milyen udvarias, milyen kellemes a kzfogsa, vagy a nyakkend je szne.) Teljesen mindegy, de legyen legalbb egy pozitvum. Ez azrt nehz, mert nemcsak szokatlan eljrs, de id s figyelem is kell hozz, amit egy relis tallkozsi helyzetben nagyon nehz a tudatos szimpatizlsra fordtani. Mgis hatrozottan javaslom, hogy szokjunk r. Kommunikcis kszsgnk javtsa rdekben egy msik hatkony eszkzt is felhasznlhatunk: estnknt kpzeljk el, hogy kikkel fogunk tallkozni a kvetkez napon, (vagy reggelenknt, hogy aznap kivel). Kpzeletnk vsznra egyenknt vettsk ki ezeknek az embereknek az arct, s kpzeljk el, amint bartsgosan mosolyognak rnk. Ennyi az egsz, az eredmny viszont elkpeszt . Nhny nap alatt jcskn megnvekszik a kvnatossgunk. Mgpedig azrt, mert amikor kpzeletnkben ezt a mozit lejtsszuk, akkor talaktjuk az illet vel kapcsolatos vrakozsunkat, s ez a vrakozsunk tudat alatt automatikusan, anlkl, hogy erre trekednnk, kellemess teszi viselkedsnket. Javaslom kiprblni. Nhny nap elegend , hogy e fantziajtk elkpeszt hatkonysgt megtapasztaljuk. A feszltsg-, s szorongst r kpessg. Gyakran tapasztalhatjuk, hogy az let llandan megoldhatatlan, vagy nehezen megoldhat problmkkal ll elnk. Aki egy kicsit is odafigyel, annak gyakran lehet olyan rzse, hogy az lete pp csak egy fokkal nehezebb, mint amit elviselni kpes. Klns mdon aztn azt is megtapasztaljuk, hogy a nehezen megoldhat, vagy megoldhatatlannak hitt problminkat tbbnyire megoldjuk, vagy maguktl megolddnak. Hogy mennyire maradunk nyugodtak, amikor fontos, de megoldhatatlannak t n gyekkel llunk szemben, mennyire vagyunk kpesek elviselni bels ellentmondsainkat, s milyen mrtkben viseljk el lelki krosods nlkl azokat a frusztrcikat, amelyekkel id nknt szksgszer en tallkoznunk kell, az feszltsgt r kpessgnk fggvnye. Pldul szeretnk, ugyanakkor gy llnk is valakit, egy adott kapcsolatot
13 szeretnnk sznesebb tenni, ugyanakkor flnk attl, hogy ez alkalmasint a biztonsg rovsra mehet, vagy amikor neheznkre esik magunkat flvllalni, mert attl tartunk, hogy a msik majd elutast, m ha mgsem tesszk meg, akkor hossz tvon elviselhetetlen helyzetbe man verezzk magunkat, stb. Az emberi ltbe paradoxonok plnek, amelyek ellen az emberi tudat tiltakozik, s hogy hogyan kpes valaki ezt a kett ssget tolerlni, az szellemi fejlettsgnek s szemlyisge rettsgnek fokmr je. (Amikor tolerancink gyengl tbbnyire sszeomlunk, hisztizni kezdnk, vagy msokat hibztatsbl prblunk er t merteni. Ezek az retlensg jelei.) Feszltsg-, s szorongst r kpessgnk gy fejleszthet , hogy lelknk mlyn felptnk egy helyet, ahol mindig nyugalom van. Erre a helyre a tornd szeme metaforval szoks utalni. A tornd egy tlcsr alak szlvihar, ami hatalmas er vel ragad magval mindent, amit elr, m a kzepn tkletes nyugalom honol. Valami efflt kell megvalstanunk magunkban, vagyis tallni egy olyan pontot, ami brmekkora vihar esetn is nyugalomban marad. Gyakori hiba, hogy ezt a pontot valami kls dleges dologban igyeksznk megtallni, valamelyik kapcsolatunkban, gyerekeinkkel, szleinkkel val viszonyunkban, anyagi biztonsgban, hatalmi pozciban, vagy brmely ms, szemlynkhz kpest kls tnyez ben. Ez azrt hiba, mert az let, gy a mi letnk is llandan vltozik, s ezekr l a kls dolgokrl mindig kiderl, hogy nem tudjk megadni azt a biztonsgot, ami a megoldhatatlan gyek elviselshez szksges. Ilyen biztonsgot csak bell tallhatunk. Lehet az egy meggy z ds, pldul, hogy szerencss ember vagyok, szeretetre mlt vagyok, kpes vagyok brmely elm kerl problmt megoldani, a j isten vigyz rm, vagy msfle, itt fel nem merlt meggy z ds is. A fontos tudni, hogy ezt a meggy z dst bell kell kialaktani, s folyamatosan polni kell. Konfliktuskezelsi kszsg. Konfliktusaink tbbnyire kellemetlenl rintenek bennnket. Van olyan ember, aki mindent megtesz azrt, hogy tomptsa a konfliktusokat, mert azok akkora bels feszltsget okoznak neki, hogy gy rzi, nem tudja ket elviselni. A msik szls sg az, amikor valaki ltszlag keresi a konfliktusokat, lvezi a konfliktusos helyzeteket, mert bel lk mert energit. ltalban valahol kzptjon helyezkednk el. Nyilvnval, hogy legfontosabb kapcsolatainkban akadnak elkerlhetetlen konfliktusok, s ugyanilyen nyilvnval az is, hogy az lland konfliktusok fel rlik, vagy sztrobbantjk a kapcsolatot. A konfliktuskezel kszsg az a kpessgnk, amely segt elviselnnk a bennnket mlyen rint konfliktusokat, s kpess tesz olyan megoldsok megtallsra, amelyek mind szmunkra, mind a konfliktusban rintett msik fl szmra pozitv kimenetellel brnak. Egyfajta kreativitsrl van teht sz, pontosabban a feszltsgt r kpessg s a kreativits egyttm kdsr l. A konfliktuskezel kszsg gy nvelhet , hogy tekintetbe vesszk a msik fl szempontjait is. Ezt persze knny mondani, s meglehet sen nyilvnval, mgis az a lnyeg, hogy ne csupn magunkkal s a magunk helyzetvel, jogos ignyeivel s er teljes rzseivel foglalkozzunk, hanem a konfliktusban rdekelt msik szemly vgyait, trekvseit s rzseit is vegyk figyelembe. Ehhez bizonyos fokig el kell tvolodnunk az adott problmtl, gymond h teni kell magunkat. Minl tbbet gyakoroljuk ezt az nh tst, annl nagyobbra nvekszik konfliktuskezel kpessgnk. Klasszikus nh t technika a kzismert szmolj tzig, miel tt kinyitod a szd. A gond csak az, hogy ha az ember a vita hevben nem csupn kpes lenne tzig szmolni, hanem meg is tenn, akkor vita se lenne. Olyan mdszert kell teht tallni, amely lehet v teszi, hogy a problmkat s a vitz szemlyeket -magunkat is belertve- eltvoltsuk egymstl, s a szitucit valamennyire rzelemmentess tegyk.
14 A bejratott kapcsolatokban a vitk meghatrozott rendszert kvetnek, gy a rsztvev k szmra egy id utn mr el re lthat lefutsuk van, s a nyitmondatok utn ltalban mindenki tudja, hogy mi kvetkezik. A veszekeds ilyenkor szinte automatikusan zajlik le. Meggtolni leginkbb ezt az automatikus lefutst lehet, hiszen a vita legelejn az indulatok h foka mg nem olyan magas, mint ks bb, amikor a veszekeds mr megllthatatlanul megy a maga tjn. Ezrt, ha mr szereztnk valamennyi tapasztalatot arra nzvst, hogy milyen sma szerint fut majd le a beszlgets, akkor abban a pillanatban, amikor mg nem sodort el bennnket teljesen az indulat heve, mdunkban ll vltoztatni a beszlgets irnyn. Ez persze kvetel nmi nfegyelmet, m megtenni korntsem lehetetlen. A vita irnyt az els mondatok utn tbbflekppen lehet befolysolni. Minden mdszer lnyege az, hogy a megszokott smn vltoztasson. Az egyik lehet sg, hogy hirtelen valami vratlan dolgot tesznk. Amikor elhangzik a nyitmondat, hogy: Te mr megint, akkor pldul vratlanul ngykzlbra ereszkedhetnk, s ugatni kezdhetnk. Ez minden bizonnyal ms irnyt ad a vitnak, mint amilyet megszoktunk. Vagy, ha a nyitmondatok utn vlasz helyett kimegynk a bejrati ajtn, s egy id t hzon kvl tltnk, az bizonyra megakadlyozza a beszlgets elmrgesedst. Ha ezt rendszeresen s kvetkezetesen minden alkalommal megtesszk amikor a nyitmondat elhangzott, egy nem tl hossz id utn bizonyra ms problma-megoldsi lehet sgekhez fogunk fordulni. Ha nem vagyunk kpesek vlasz nlkl hagyni a nyitmondatot, az azt jelenti, hogy magunk is szeretnnk veszekedni, ami teljesen rendben van, azzal a felttellel, hogy ennek tudatban vagyunk. jabb megolds, ha a nyitmondat utn se nem vdekeznk, se nem tmadunk, hanem igyeksznk megfogalmazni, hogy milyen rzelmet vlt ki bel lnk a nyitmondat. Pldul: Rosszul rzem magam a szemrehnysod miatt. Szeretnd, hogy rosszul rezzem magam? Prunk nyilvn azt szeretn, hogy rosszul rezzk magunkat, hisz gy kpzeli, hogy ezen a mdon bosszt ll az t rt srelemrt, s pedaggiai rtelemben hasznosan jr el. m ez nincs gy. Ezek a smk bergzltsgknl fogva tkletesen cltalanok, de minden korbbi rossz tapasztalatunk ellenre makacs kitartssal prbljuk hasznlni ket jra s jra, mert alkalmasak arra, hogy ellensges rzseinknek -ltszlag racionlis mdon- utat engedjnk ltaluk. A vita heve s destruktivitsnak mrtke egybknt a kapcsolat rzelmi h fokt is vilgosan megjelenti. Nem egy kapcsolatban a veszekeds s az gy keltett indulat jelzi csupn, hogy a kapcsolat mg l emberi kapcsolat. Veszekedni egybknt termszetesen szabad, gyakran nem is rt annyit a kapcsolatnak, mint gondoljuk, de sok srlst lehet vele szerezni. Helyesebb rtanulni a kapcsolat gyben tmad pozitv rzseink tlsre, megfogalmazsra, s kimondsra. Ez meglehet sen szokatlan, s nmi edzst kvn, de mindenkppen gymlcsz mdszer a kapcsolat elmlytsre. Szeretnm, ha vilgos lenne, hogy itt egyltaln nem a kompromisszum-kszsgr l van sz, mert ha n is engedek egy kicsit, s te is engedsz egy kicsit, akkor olyan megolds szletik, amely mindkett nknek egy kicsit vagy nagyon nem j. Sokkal inkbb a kreativits mozgstsrl beszlek, azaz arrl, hogy az el bb emltett lehiggadssal olyan megoldsokat talljunk, amelyek minden rsztvev szmra tkletesen kielgt k. Nehz elkpzelni, hogy a hbor mikpp vltoztathat t problmamegoldss. Pedig ez a lnyeg, mert egy harcban mindig van vesztes, s a vesztesg a jvend hbor kibontakozst tpllja. Hatrozottan lltom, hogy minden emberi konfliktusra ltezik olyan megolds, amely minden rintett fl szmra tkletesen kielgt . Ez a frfi-n kapcsolatokban flmerl konfliktusokra is igaz. A krds csak az, hogy van-e elegend er nk, fegyelmnk s f kppen kreativitsunk, hogy megtalljuk a tkletes megoldst.
15 Tipikus konfliktushelyzet pldul, amikor a pr egyik tagjnak gondot okoz, hogy kedvese tl sok id t tlt a sajt munkjval, bartaival, az anyjval, horgszssal, furulyzssal, brmivel, s gy rzi, hogy ezt az energit, figyelmet s id t t le veszi el. (Ez gy is van.) Az ebb l fakad vitk tbbnyire gy festenek, hogy mert te mindig csak a tr dsz, mert neked csak a fontos, s ilyenkor annak a szerencstlennek, akit ezzel megtmadtak nyilvn el kellene ismernie, hogy a munka, horgszs, bartok, satbbi nem is olyan fontos. Minthogy ezt lehetetlensg elismerni, a megtmadott fl vdekez pozciba knyszerl, s az ilyen vitk hbors termszete szerint egy id utn nvdelemb l valahogy igyekszik leszerelni a msikat. Az llspontok egyre messzebb kerlnek egymstl, s nem egyszer olyasmi is elhangzik, amit jobb lett volna nem kimondani. Brki is gy zzn, mindkt fl haragos marad. Aki gy z, az legalbb megkapja azt az elgttelt, hogy neki van igaza. Sajnos azonban ahhoz, hogy valaki egy kapcsolatban boldog legyen, egyltalban nem elg, hogy igaza legyen, mert a vgn igaza ugyan lesz, partnere azonban nem. Az a javaslatom, hogy minden esetben mrjk fel, mit is akarunk valjban. Aki kifogst emel, az bizonyra gy rzi, hogy nem kap elg figyelmet, tr dst. Akit megtmadtak, az pedig gy rzi, hogy t a szabadsgban korltozzk, s ez a legtbb embert nagyon ingerltt teszi. Ha az egyik flnek sikerl kimondania, hogy tbb figyelmet szeretne, akkor mr el lehet t n dni azon, hogy miknt kaphatn azt meg gy, hogy a msik szabadsga ne cskkenjen, s t akr nvekedjk. Ebben az esetben azt kell alaposan krljrni, s ez nagyon nehz, hogy tulajdonkppen mib l rzi partnernk, hogy valban odafigyelnk r, s fontos neknk. Valszn leg sem a munknkrl, sem az anynkrl, sem a hobbinkrl nem szksges lemondanunk ahhoz, hogy megadjuk neki amire vgyik. Az eljrs lnyege az, hogy megrtsk, mi a msik ember szksglete az adott szituciban, s mi a mink. Ha ezt pontosan megrtettk, kreativitsunk felszabadul, s remek kzs megoldsokat tallhatunk. Ebben a konkrt szituciban rdemes megkrdezni pldul, hogy mostanban gy rzed, nem vagy nekem elg fontos? A vlasz erre a krdsre nyilvn az, hogy igen, s ez az iciri-piciri egyetrts megteremti az egyetrts lehet sgt, mert tovbb krdez skdhetnk, nevezetesen pldul gy: Mib l rzed, hogy fontos vagy nekem? Kiderlhet, hogy partnernk pldul abbl rzi, hogy minden nap sznunk tz percet a meghallgatsra. Ez a tz perc az elmondsra, a meghallgatsra, s a figyelemre val. rezheti szeretetnket abbl is, hogy rdekl dst mutatunk a munkja, a hobbija, a bartai, az anyukja irnt. rezheti abbl, ha mi magunk beszlnk neki napi gyeinkr l. Sokszor nem lehet tudni, rdemes azonban kipuhatolni, mert ha mr tudjuk, akkor a megolds is kzel van. ltalban is igaz, hogy ha egy problmt sikerl mindkt fl szmra jl rthet mdon megfogalmazni, akkor mr megoldani sem olyan nehz, mint e nlkl. A tanulkonysg. Tanulkonysg alatt a frfi-n kapcsolatok vonatkozsban termszetesen nem azt rtjk, hogy adott id egysg alatt mennyi adatot vagy tudomnyos informcit vagyunk kpesek a memrinkba vinni. Tanulkonysgrl itt abban az rtelemben beszlnk, hogy milyen mrtkben vagyunk kpesek a kapcsolat ltal esetlegesen megkvnt j szoksokat elsajttani. Szoksaink tbbnyire legjellemz bb lethelyzetnkhz alkalmazkodnak. Pldul, ha az anyuknk rendszeresen kitakart, a takarts nemigen vlik szoksunkk, vagy ha valaki mindig elintzi helyettnk a dolgainkat, mi nemigen csinljuk meg magunknak, s gy tovbb. Szmtalan ilyen dolog van, amit, ha egyedl vagyunk, nem is vesznk szre. Egy kapcsolat ltrejttekor viszont t kell alaktanunk bizonyos szoksainkat. Amennyiben hajlamosak vagyunk elksni, de partnernk ezt rosszul viseli, tanulkonysgunk mrtkt l fgg, hogy milyen gyorsan tudunk tllni arra, hogy pontosak legynk. Ha hajlamosak vagyunk
16 veszlyesen vezetni, mire partnernk pnikrohamokat kap, tanulkonysgunktl fgg, hogy milyen gyorsan llunk t az vatos vezetsre. Megszmllhatatlan kisebb-nagyobb gy lehet, ami kapcsn a harmnia kiptse s fenntartsa rdekben dvzt a szoksainkon vltoztatni, vagy jabb szoksokat elsajttani. Tekintsk ezt valamifle rugalmassgnak, mert az effajta tanulkonysgon nagyon sok mlhat. Sajt magunk s a partnernk biztonsgrzete, s szmtalan felesleges konfliktus elkerlse fgg attl, hogy ez irny tanulkonysgunk milyen mrtk . Persze itt is nagyon fontos az bersg, jelen esetben annak a tudsa, hogy melyek azok a szoksaink, amikhez felttlenl ragaszkodunk, s melyek azok, amiket kpesek vagyunk megvltoztatni a kapcsolati boldogsg rdekben. Ez meglehet sen szemlyes gy, s ignyeinket sokszor nehz feltrkpezni. Mindenesetre va intem nket attl, hogy minden gyben automatikusan alfekdjenek partnerk vagy a kapcsolatuk kvnalmainak. Az nfelads ugyanis tbb krral jr mint haszonnal, mgpedig azrt, mert amikor a prunk megszeretett bennnket, azt pontosan azrt tette, mert olyanok voltunk, amilyenek. Ha tlsgosan sokat vltozunk a clbl, hogy ne veszlyeztessk a kapcsolatot, pontosan ezzel fogjuk romba dnteni, hiszen lassacskn egy msik emberr vlunk, aki minden bizonnyal jval kevsb szeretetre mlt, ugyanakkor persze sokkal alkalmazkodbb lny, mint akivel prunk a kapcsolatot annak idejn ltrehozta. n nem is vllalkoznk arra, hogy ltalnossgban eldntsem, hol kell ezt a hatrt meghzni, de biztosan meg kell. A kszsgre van szksg, nem az lland hasznlatra. Ha bizonyosak vagyunk abban, hogy ezen vagy azon a ponton meg kell hznunk a hatrt, akkor a legegyszer bb az, ha ezt azonnal vilgoss tesszk. Pldul: Nem fogok minden alkalommal az erklyre kimenni rgyjtani. Vagy: Nem vagyok hajland pontosan akkorra hazarni, amikorra grtem. Ragaszkodom ahhoz, hogy minden hten ktszer elmenjek a bartaimmal tallkozni. Brmilyen felismert ignynk esetben rdemes az alkalmazkods hatrt meghzni. Ezt ilyen frfias hatrozottsggal megtenni azrt nehz, mert gyvk vagyunk, s attl tartunk, hogy partnernk bosszt ll, s hozznk hasonl mdon, m teljesen irrelis kvetelsekkel ll majd el , esetleg gy fogja rezni, hogy nem szeretjk elgg, vagy nem szeret majd minket. Magyarn azt hisszk, hogy valamikppen veszlyezteti a kapcsolatot, ha a hatrokat ilyen vilgosan kijelljk. Ezrt ltalban gyesked man verekkel, fllentsekkel s cssztatsokkal igyeksznk elrni, hogy mgiscsak meg legyen az is, amit szeretnnk. Az effle kapcsolati maszatolssal az a problma, hogy mint minden vilgosan ki nem mondott, m fenntartott igny, egyre zavarosabb helyzeteket okoz, s ez odig fajulhat, hogy a kapcsolat szvete mr kizrlag bonyolultnl bonyolultabb gubancokbl ll. Azt gondolom teht, hogy ha mr eljutottunk odig, hogy valamely fontos ignynket tudatostottuk, akkor azt minl hamarabb fogalmazzuk meg, s mondjuk ki. Ez ugyan prunknak esetleg nem fog tetszeni, m gy nem veszzk el t le azt a lehet sget, hogy rdemben reagljon. Egy hossz tv, rett kapcsolat klnben sem arrl szl, hogy folyton tetssznk egymsnak, hanem arrl, hogy kt feln tt ember nllsgt megtartva miknt tud egymssal harmonikusan s boldogan egyttm kdni.
inspirlhatsg. Inspirativits s Ezek a kategrik nagyjbl azt jelentik, amit nyitottsgnak szoktunk hvni. Azt a kpessget ugyanis, hogy mennyire tudunk rdekl dni az letnkn s rdekl dsi krnkn kvl es dolgok irnt. Mennyire vagyunk kpesek befogadni olyan zlst, rtkeket, szoksokat, politikai vagy letmdbeli llspontokat, amelyek nem egyeznek azzal, amire bennnket neveltek, illetve amiket az letnk sorn elsajttottunk. A frfi-n kapcsolatban ez azrt nagyon fontos, mert brmily furcsa is, de a msik ember az egy msik ember. n gy tapasztaltam, hogy ezt a nyilvnval tnyt a legnehezebb megrteni. Magunkon is szrevehetjk, hogy nem rtjk, amikor olyan mondatokat
17 mondunk, hogy n mindig gy s gy viselkedem, vagy n sose tennk olyat, hogy Aki gy beszl, az kzben arra gondol, hogy a msik viselkedse azrt elfogadhatatlan, mert ugyanazt a dolgot msknt csinln. Ezt radsul azzal a meggy z dssel gondolja, hogy pusztn azrt, mert valamit gy vagy gy szokott csinlni, az gy is helyes. Azaz, ha valaki msknt csinlja mint , az ezrt eltlend . Gondoljuk csak meg: az egyik ember pontos, a msik ksni szokott, az egyik ember iszik az ebd sorn, a msik nem, az egyik dohnyzik, a msik nem, szorgalmas vagy nem, nz vagy nagylelk , s gy tovbb, a sor a vgtelensgig folytathat. Ha m kd s boldog kapcsolatra vgyunk, minl hamarabb tudomsul kell vennnk, hogy a msik ember zlse, tletei, szoksai sok tekintetben klnbznek a mienkt l, m ez nem hiba, csupn annyit jelent, hogy egy msik ember. Inspirlhatak, nyitottak akkor vagyunk, ha elutasts nlkl vagyunk kpesek befogadni a msik ember msflesgt, a mienkt l klnbz rdekl dseit, vonzalmait, tleteit. Ez ad ugyanis lehet sget arra, hogy a msik embert bevonjuk a sajt letnkbe, s fordtva: sajt inspirativitsunk ltal az letnek ihlet rszeiv vljunk. Ez a felttele annak, hogy tmogatst tudjunk adni, s elfogadni. Erre a tmogatsra pedig igen nagy szksg van, hisz egy igazi trs javarszt arra val, hogy tmogasson bennnket a sajt trekvseinkben. Kitartsra val hajlam, hossz tv dntsek melletti kitarts kpessge. A kitartsra val hajlamunk azrt fontos, mert harminc-, negyvenves korunk el tt valjban egy vre sem vagyunk kpesek el re ltni, nemhogy vtizedekre, amint a hossz tv kapcsolatokat tervezni szoks. Pszicholgiailag ez a kpessg a kutatk szerint attl fgg, hogy csecsem knt milyen bizonyossggal vrhattuk, hogy anyuknk jra s jra visszatr hozznk, megszoptat, s megvigasztal bennnket. (Ha ezt egyltalban nem tette, akkor pszichopatk lesznk, akik kptelenek igazi emberi kt dsre, s hossz tv tervek vgrehajtsra. Aki megszerez egy diplomt, az valszn leg nem tartozik ebbe a krbe, hisz ahhoz bizonyos fok kitarts, az er fesztsek sokszor knyelmetlen ismtlse szksges. Vagyis a pszicholgusok gy tartjk, hogy e felett a kpessgnk felett nem rendelkezhetnk.) n gy vlem, hogy ez a kszsg is fejleszthet , csupn annyit kell hozz vllalni, hogy adott pillanatban lemondunk a kzvetlen rmr l, valamifle tvolabbi jutalom remnyben. Mint a tbbi kszsg, ez is a gyakorlssal er sdik. Brki kpes arra, hogy egy-egy ksrlettel megtlje azt, hogy a hossz tv clok melletti kitarts gyben ppen hol tart. Sokak szmra ismert pldval illusztrlva ez a kpessg jl mrhet fogykrnk sikern, s f kpp azon, hogy kpesek vagyunk-e az elrt eredmnyt megtartani. J ezzel tisztban lenni, hiszen egy hossz tv kapcsolat, plne gyerek, vagy gyerekek vllalsval bizony rengeteg lemondst jelent a pillanatnyi rmkr l s kielglsekr l annak rdekben, hogy a kapcsolat harmonikus, netn boldog legyen. Fontos lehet az a faktor is, amit gy nevezhetnk, hogy csbtsra-, s csbthatsgra val hajlam. Ez az el bbiekhez hasonlan igen sok sszetev b l ll, mgis egyszer en mrhet pldul azon, hogy mi trtnik, ha ms emberekhez rnk. Hogyan reaglnak a kzfogsunkra, simogatsunkra, lelsnkre, stb. Ha ltalban viszolygssal vagy tvolodssal, amit l gy rezzk, hogy az illet k minl gyorsabban igyekeznek megszaktani velnk a fizikai kontaktust, akkor hdtsi potencilunk bizony alacsony. Ha viszont azt tapasztaljuk, hogy nincs tvolodsi reakci, akkor hdtsi potencilunk magas. (Mindezt persze statisztikailag kell rteni, mert az emberek pldul neveltetsi okokbl klnbz kppen reaglnak, ha megrintjk ket.) A csbts kpessge s a csbtsra val hajlam pontosan ugyanakkora mrtk .
18 Szexulis ignyeink. A szexualits szempontjbl a legalapvet bb, amit magunkrl tudnunk kell, hogy vajon a monogmok vagy a poligmok szles tborba tartozunk-e. Aki monogm, annak az az ignye, hogy rvidebb-, vagy hosszabb tvon egyetlen partnerrel rezze jl magt. Aki poligm, azt valamifle lland bels feszltsg hajtja abba az irnyba, hogy jabb s jabb gyengd kapcsolatot ltestsen, vagy prhuzamos kapcsolatokat tartson fnn. A mi kultrnkban a monogmit djazzk, a poligmit pedig -legalbbis nyilvnosan- eltlik. gy az utbbihoz ltalban bizonyos b ntudat kapcsoldik, s ebb l szksgkppen titkolzs, hazudozs fakad. A monogm embereknek is van nhny rvidebb szakasz az letkben, amikor tbb partnerk van, vagy gyakrabban vltogatjk partnereiket, s poligmokkal is el fordul, hogy hosszabb-rvidebb ideig egy kapcsolatuk van. Mgis tessk jl megrteni, hogy ez irny belltottsgunk csak nagyon nehezen, legtbbszr egyltaln nem vltozik. Ezt azrt j tudni s elfogadni, mert akkor van esly egy-egy kapcsolat harmonikus m kdsre, ha a monogmok monogmokkal, a poligmok pedig inkbb poligmokkal sz rik ssze leveiket. Szex gyben fontos magunkrl tudni azt is, hogy mekkora a szexulis hsgnk. Szval, milyen gyakran kvnjuk a szexet? Ez a klnbz letszakaszokban vltozhat, m egy-egy letszakasz sorn azonos marad. Az, hogy ebb l a szempontbl mi tekinthet normlisnak, a napi egynl tbbt l a tbbhavonknt egy alkalomig elkpeszt en nagy szrst mutat. Azrt kell tudnunk magunkrl, hogy ez gyben milyen termszet ek vagyunk, mert a partnerek kztti tl nagy eltrs alig orvosolhat problmkat okoz. Fontos tudnunk azt is, hogy milyen tpus szexulis egyttlteket rszestnk el nyben: inkbb az egyformkat nmi vltozatossggal, vagy a vltozatosakat olykor nmi egyformasggal. Ahhoz, hogy ignyeink fel l ezen a tren is szabadon dnthessnk, meglehet sen sok min sgi, s kevsb min sgi szexulis tapasztalatra kell szert tennnk. Mindenkit arra bztatok teht, hogy miel tt igazn hossz tv kapcsolatra adn a fejt, gy jtsn be minl tbb szexulis tapasztalatot, mert kell mennyisg tapasztalat nlkl nagyon nehz egy hossz tv kapcsolatot jl m kdtetni. Ha a lert szempontok alapjn jl tgondoltuk miknt is llunk, a legfontosabb, hogy tudatostsuk: ppen gy vagyunk tkletesek, ahogyan vagyunk. Ezt egszen radiklisan kell elkpzelni, azaz gy, hogy ha a vilgon egyetlen tkletes ember lenne, az mi magunk vagyunk. Ha valakiben ez a meggy z ds mr kiplt, akkor termszetesen knnyebb szrevennie msok tkletessgt is, mg ha valaki azzal foglalkozik, ami nincs rendben vele, amin vltoztatni vagy javtani kne, az az ember msokban is f knt a hibkat keresi. Legtbben vakodnak attl, hogy nemhogy tkletesnek, de akr csak elfogadhatnak is tartsk magukat. ltalban olyasmiket gondolunk magunkrl mint, hogy elg jl fejszmolok, de tlsgosan ferde az orrom, vagy jl rtek a szakmmhoz, de mindig sszeveszek a tbbiekkel, vagy kedves, kellemes ember vagyok, de nincs zlsem, stb. Mindig van egy vagy tbb de, msfel l, ugyanakkor, viszont. Vagyis gy gondoljuk, hogy vannak el nys s htrnyos tulajdonsgaink. Ez a gondolat azt az illzit kelti bennnk, hogy objektven tljk meg magunkat. A valsghoz azonban ennek semmi kze. A negatv gondolatok ppoly esetleges gondolatok sajt magunkrl, mint brmely ms gondolatok, de mert meggy z dssel hisznk bennk, valsgg vlnak, gy aztn a tapasztalat is igazolja ket, s vgkpp nem tudunk vltoztatni rajtuk. Ugyanilyen er vel gondolhatjuk azt is, hogy minden tekintetben tkletesek vagyunk. Annl is inkbb, mert sajt magunkbl bizonyra az a pldny a legtkletesebb, akik ppen vagyunk. Felesleges aggdnunk amiatt, hogy ha elkezdnk magunkrl gy gondolkodni, akkor
19 nagykp nek vagy nteltnek hisznek bennnket, s nem szeretnek majd. Emiatt felesleges izgulni, mert a krnyezetnk gyis olyannak lt bennnket, amilyennek lelknk titkos mlyn rezzk magunkat, s remlhet leg ez legalbbis megkzelti a tkletest. klszably: Azt a meggy z dst kell kialaktanunk magunkban, hogy vonz s szeretetre mlt frfiak s n k vagyunk.
3. MILYEN PARTNERRE VGYUNK? Ttel: Tbbnyire nem vgyaink szerint, hanem destruktv jtszmk alapjn vlasztunk. Ngyfle vlaszts ltezik: leend partnernk lehet brmilyen, semmilyen, valamilyenek s egyvalaki. Kevesen gondoljk gy, hogy nekik brmilyen kapcsolat megfelel lenne. Ez az llapot a kapcsolati kihezettsg letveszlyes mezeje. Olykor-olykor mgis el fordul, hogy brmilyen kapcsolatba belemszunk csak azrt, hogy egyltaln legyen kapcsolatunk. Ha boldogsgra treksznk, akkor ezttal is nmagunk tformlsa a f feladat, nevezetesen, hogy sajt tolerancinkat, nyitottsgunkat s elfogadkszsgnket az egekig nveljk. (A realits vilgban erre csak a szentek kpesek, s br semmi akadlya, hogy brmelyiknk szentt vljk, ne feledjk, hogy rettent en straps.) Ha belekerlnk abba a csapdba, hogy kivlasztottunk egy brkit, s mellette hossz tvon elkteleztk magunkat, akkor nagyon helyesen az ldozat, illetve mrtr larct vesszk magunkra, mert ha mr gy alakult, mg ebb l a hozzllsbl szrmazik a legtbb nyeresg. Az ldozatokat s mrtrokat krnyezetk ugyanis ltalban pozitvan tli meg, figyelemmel s rszvttel veszi krl, ami nem kis dolog, gy egyeseknek igen sok szenvedsbefektetst megrhet. Ha senki nem elg j neknk, az arra val, hogy fenntartsa irrelisan magas nrtkelsnket, klnlegessgnk s kivlsgunk btort tudatt. A htrnya viszont az, hogy egyedl maradunk, vagy ha nem maradunk egyedl, akkor magunkban vagy nyltan folytonosan kritizljuk a partnernket, s ez aligha lehet a kapcsolati boldogsg kulcsa. Az effle magatarts mgtt tipikusan egy olyan neveltetsi sma hzdik meg, miszerint mi vagyunk anyuci egyetlen kisfia, apuci egyetlen kislnya, szeme fnye, a tkletes gyermek, akit szlei vagy valamely szl je lankadatlan imdattal s csodlattal vesz krl. Ehhez trsulhat mg, hogy a szl azt mondogatja, vagy sugalmazza a gyereknek, hogy csak mi szeretnk tged igazn, s soha senki nem fog tged nlunk jobban szeretni. A gyereknek nem ll mdjban megtlni, hogy tnyleg gy van-e vagy sem, ezrt elhiszi, feln tt kori prkapcsolatban pedig slyos gondjai tmadnak, mert ktelkedik trsa szeretetben. (Hisz az illet bizonyosan sem az anyukja, sem pedig az apukja.) Rendkvl mrgez dolog azt mondani egy gyereknek, hogy n-, vagy mi szeretnk tged a legjobban a vilgon. Ez egy tok, melynek valdi jelentse az, hogy senki ms nem szeret majd. Ilyen httrfelttelek esetn fordulhat el , hogy senki sem elg j neknk. Ha egyvalaki j neknk, akkor vtizedeket lehet tlteni azzal, hogy ezt az egyvalakit keresgljk, lnyegben prba szerencse alapon, aztn vagy nem talljuk meg, vagy nem talljuk meg. Mert az ilyen igny mgtt a tkletes partner megtallsra irnyul vgy lapul. A tkletes partner egyben termszetesen a tkletes emberi lny is, az ilyen pedig rettent en ritka. Ritka mg akkor is, ha a kapcsolat els szakaszban valakit ilyennek ltunk, ugyanis err l az emberr l ks bb ltalban kiderl, hogy szmos olyan kellemetlen tulajdonsggal br, amelyek kezdetben nem nyilvnultak meg, vagy nem t ntek fl neknk, mert nem akartuk szrevenni.
20 Szerintem a legegszsgesebb llspont az, ha gy gondoljuk, hogy nem egy, hanem szmos olyan ember akadhat a fld kerekn, akivel boldogsgban, jltben s elgedettsgben tlthetjk kzs id nket. A jzan emberek ltalban tnyleg gy kpzelik, hogy tbb olyan ember is van a vilgon, akivel lehetne boldog prkapcsolatuk, vlasztsainkat ltalban mgis elhibzzuk. A tves vlaszts egyik oka lehet, hogy kedvenc destruktv kommunikcis jtszmnk alapjn vlasztunk. A jtszma olyan ntudatlanul alkalmazott kommunikcis lpssorozatot jelent, amelynek a vgn valaki mindig rosszul jr. E jtszmk tipikusan hrom szemlyesek, a hrom szerep lland, s ugyanaz a szemly klnbz szerepekbe lphet. A szerepek a kvetkez k: ldz , ldozat s segt . Jtszmk zajlanak a szerelmi hromszgekben, a kzismert pr-szl viszonylatban, elvlt szl k s a gyerek vagy gyerekek gyben, s szmtalan egyb helyzetben. Mindenkinek van egy, vagy nhny kedvenc jtszmja, s ntudatlanul ezekhez vlaszt partnert. Ilyen eset az, amikor valaki jra meg jra alkoholista, knnyen csbul, vagy nem fggetlen embert vlaszt partnerl. E jtszmkat szakrtelem hjn nagyon nehz felismerni, egy jelzs azonban rulkod lehet: amikor vratlanul, hirtelen el tr nagyon er s vonzalmat rznk valaki irnt, akkor az jtszmagyans kapcsolati jv re utal. A javaslatom az, hogy ha szrevesszk, hogy klnfle kapcsolatainkban mindig ugyanabba a problmba tkznk, amit tovbbra sem tudunk megoldani, akkor forduljunk szakemberhez. Ez esetben ugyanis vilgos, hogy ha a legklnbz bb emberekkel hasonl gondjaink tmadnak, akkor nem velk van a problma, hanem sajt magunkkal. Rossz vlasztsaink msik forrsa, hogy nem a valdi ignyeink szerint vlasztunk. A valdi ignyek felismerse nagyon nehz feladat, nem lebecslend mennyisg nismereti munka s/vagy tapasztalat kell hozz. Aligha gyakori, hogy valakinek a fejben ksz lista van arrl, mik az igazi ignyei. Lista a fejnkben inkbb arrl szokott lenni, hogy mi az, amit elkerlni szeretnnk, s ez ltalban csupn legutbbi frusztrcinkat tkrzi. Vagyis sokkal inkbb azt szoktuk tudni, hogy milyen tulajdonsgokkal br embert nem akarunk: olyat, amilyen a legutbbi csfos kudarcba fulladt kapcsolatunkban ppen volt. Ahogy kapcsolataink szma az vek mlsval nvekszik, id vel a nem kvnatos tulajdonsgok szma is meglep en nagy lehet. ltalban elmondhat, hogy sajt ignyeink tekintetben vakok vagyunk, mert szimptiinkat, vonzalmainkat, s az ebb l fakad vlasztsainkat spontn dolognak tekintjk, valami olyasminek, aminek helyessgr l fellobban pozitv rzseink biztostanak. Mivel mostanban divatos dolog hinni az rzseinknek, mg ideolgink is van cskkent ltkpessgnk nneplshez. n gy gondolom jobb lenne, ha minl konkrtabban s vilgosabban tisztznnk, hogy msok (f knt szeretteink) vlemnyt l a lehet legfggetlenebbl milyen embert tudunk elkpzelni j partnernek, netn trsnak a magunk szmra. Ez teljesen szemlyes, egyni valami, hiszen ami az egyik embernek rdektelen tulajdonsg, az a msikunk szmra rettent en fontos lehet. Szval azt javaslom, hogy jl tgondolt, valdi ignyei szerint elvrsairl mindenki ksztsen egy listt. Ezt a listt a kvetkez kppen kell elkszteni: els szempont a fggetlensg. Sajt vals fggetlensgignynk feltrkpezse utn ez azt jelenti, hogy frfi esetben ms n nek, n esetben ms frfinak van-e akkora hatalma potencilis partnernk fltt, ami megakadlyozhatja, hogy egyszer majd mi magunk lehessnk a kirlyn vagy a kirly vlasztottunk letben. Ez nem felttlenl jelent egy msik partnert. Effle hatalommal brhat egy anyuka, olykor apuka, egy pap, korbbi bart vagy testvr is, brki. A lnyeg az, hogy ha hossz tv kapcsolati boldogsgra treksznk, az esetek tlnyom tbbsgben nagyon fontos, hogy vlasztottunk fggetlen ember
21 legyen. Persze akad olyan eset, amikor ez nem fontos, pldul kielgt , rmteli kapcsolatot tartunk fnn valaki ms frjvel, vagy felesgvel, m ez meglehet sen ritka. Ilyesmi akkor trtnik meg, ha a lelknk mlyn nem ignyeljk az igazi kzelsget, nem ignyeljk partnernkt l azt, hogy az let minden terletn trsunk legyen. A legtbbszr azonban ez a mly szksglet vezeti vlasztsunkat, ezrt teszem azt n s emberbe szerelmesnek lenni bizonyosan tbb fjdalommal jr, mint rmmel. A fggetlensg egy sajtos korltja az, amikor vlasztottunknak gyereke vagy gyerekei vannak. Itt nem felttlenl arrl van sz, hogy valaki msnak hatalma lenne az illet fltt, m a fggetlensg mgis korltozott. Mgpedig azrt, mert egy valamelyest is p lelk ember legalbb feln tt korukig nagy felel ssget rez a gyermekeirt, olykor mg azon tl is. Ez korltot kpez a leend kapcsolatban, hiszen van olyan msik ember, aki nagyon fontos, akinek jltr l gondoskodni elemi ktelessg. Ez bizony horpadsokat okoz abban az ignyben, hogy partnernk szmra az egyetlen igazn fontos szemlly vlhassunk. Mg cifrbb teszi a helyzetet, hogy partnernk brhogyan is rez gyereke vagy gyermekei msik szl je irnt, kapcsolatuk elszakthatatlan, mivel a felel ssg kzs. A msik szl vel pusztn technikai okokbl is szksges valamifle kapcsolattarts, ami olykor elkerlhetetlenl trsul intenzv rzsekkel is. Vagyis ha olyan partnert vlasztunk, akinek gyereke vagy gyerekei vannak, bizony be kell kalkullnunk, hogy az illet lelke nagy mrtkben tartozik ms, szmunkra idegen emberekhez is. Van, aki ilyenkor szeret hatalmi kzdelembe bocstkozni a volt felesggel, frjjel, esetleg megprblja kiszortani prja gyermekeit a kapcsolatbl, minl sz kebb terletre korltozva rzelmi s fizikai jelenltket. Ez azzal a kvetkezmnnyel jr, hogy partnernk szksgszer en b ntudatot rez majd, hiszen vagy elhanyagolja a gyerekeit, vagy a mi ignyeinket nem elgti ki a gyerekek miatt. Mrpedig a b ntudat az a faktor, ami a legalattomosabb mdon dolgozik a boldogsg ellen. Hiszen akivel szemben b ntudatot rznk, azzal knyelmetlenl rezzk magunkat, akivel pedig knyelmetlenl rezzk magunkat, azzal nem szvesen tltjk az id t. Ezrt jobb, ha ilyen esetben eleve bekalkulljuk, hogy prunkat er s rzelmi ktelkek f zik olyan lnyekhez, akiket nem mi vlasztottunk. Ha valaki ezt nem tudja elviselni, tartsa tvol magt a gyerekeknek elktelezett emberekt l, klnben leend kapcsolata gusztustalan hatalmi jtszmk terletv vlik, amikben mindenki rosszul jr. Engedjk meg, hogy tegyek nhny szerintem nagyon fontos megjegyzst a b ntudatrl. Az emberi viszonyokban a b ntudatkelts az egyik legf bb hatalomszerz eszkz. Akkora a jelent sge, hogy hatalmas s gazdag, tbb szz-, vagy ezer ves intzmnyek kpesek nagyszer en egzisztlni ezen a hatalmi bzison. Tbbek kztt ez a szl k legfontosabb mdszere, amikor gyerekket az ltaluk helyesnek vlt magatartsra akarjk rvenni. A b ntudatkelts az intim viszonyokban is az egyik legf bb hatalomszerz eszkz. Ha prunknak sikerl elrni, hogy gy rezzk helytelenl cselekedtnk, szgyellnnk kell magunkat, vagy valamilyen kpzelt, esetleg tnyleges hibt jv kell tennnk, akkor flnybe kerl. Ezzel nem is lenne baj, csak az a gond, hogy akivel szemben b ntudatot rznk -minthogy ez egy rendkvl kellemetlen rzs, s az illet szemlyhez kapcsoldik-, azzal rosszul rezzk magunkat. Akivel pedig rosszul rezzk magunkat, azzal nem szvesen vagyunk egytt. (Kivtelt kpeznek a lelki vagy egyb mazochistk, azonban ez mr a pszichopatolgia krbe tartoz kplet.) Azt javaslom teht, hogy ha harmonikus s kiegyenslyozott kapcsolatra vgyunk, akkor brmennyire fjdalmas, de mondjunk le a b ntudatkelts eszkzr l. B ntudatot kelteni leginkbb azok tudnak, akik maguk is er sen hajlamosak a b ntudatra. A b ntudatkelts egyik leggyakoribb jele, amikor olyan mondatokat mondunk vagy hallunk, hogy mert te mindig, te soha nem. Ezek a mondatok valami rosszra, s megvltoztathatatlanra
22 utalnak, amin vltoztatni kne, m a soha, illetve a mindig kittel azt sugallja, hogy erre nem lesz esly. Annl is inkbb, mert a mltban elkvetett hibt mr nem lehet semmiss tenni, s ez kellemetlen rzst okoz. Mrpedig ha valami rossz, s nem vltoztathatunk rajta, az abba a knos pozciba knyszert bennnket, hogy rossznak fogjuk rezni magunkat. Addik teht a konklzi, hogy rossz emberek vagyunk. B ntudatkelt minden olyan kijelents, amely a szemlynket rossz sznben tnteti fel. A rossz vagy, gonosz vagy, nz vagy, figyelmetlen vagy tpus kijelentsek mind b ntudatkeltsre valk. Hiszen az ember szemlye nem ilyen vagy olyan, rossz vagy j, esetleg valamilyen tmenet a kett kztt. Az ilyen, olyan vagy amolyan helyzetek kib l-kib l ilyen, olyan vagy amolyan reakcit vltanak ki. Az az ember, aki az egyik helyzetben gonosz, ms esetben szentknt viselkedik. Egyszer lehet bicskanyitogatan nz , msszor pedig nemesen nagylelk . Az, hogy az emberek egy konkrt helyzetben hogyan reaglnak, sokkal inkbb a helyzett l fgg, mint a szemlyisgt l. Komolyan gondolom, hogy adott esetben szinte brmelyiknkb l lehet tmeggyilkos, s lehet szent is. Hossz az let. Ha mgis szksgt rezzk a brlatnak a clbl, hogy trsunk valamely szmunkra kellemetlen tulajdonsgn, vagy viselkedsn vltoztasson, akkor knyrgm ne a szemlyt, hanem a konkrt tulajdonsgot, viselkedst tegyk kritika trgyv. Vagyis lehet leg kerljk az olyan kijelentseket, hogy te borzasztan szemt vagy. Sokkal helyesebb s kreatvabb, ha gy fogalmazunk, hogy engem nagyon bntott, amikor. Ugyanis ha negatvan min stnk msokat, annak az illet szmra az a jelentse, hogy nem szeretjk s elutastjuk. Az elutasts szksgkppen vdekezsre, majd tmadsra ksztet, az indulat pedig kptelenn tesz az informci befogadsra. Er s rzelmi tlts kijelentseknl ugyanis az rzelemre figyelnk, nem pedig a kzls tartalmra. Az ilyen kijelentsek hatsra senki nem fog vltoztatni a magatartsn, a kapcsolat viszont er sen romlik. m az olyan kijelentsek, amelyek arrl szlnak, hogy prunk adott viselkedse hogyan hatott rnk, s milyen rzelmeket keltett bennnk, lehet v teszi, hogy a msik, ha akarja, esetleg meghallja amit beszlnk. A fenntartsainkat szelden ismertet kijelentsek teht nem rongljk a kapcsolatot, s t pozitv vltozst is okozhatnak. Hasonlkppen, ha gy talljuk, hogy partnernk akarva akaratlanul b ntudatkeltssel prblja elrni, hogy vltoztassunk valamin, s pp nincs kedvnk b ntudatot rezni, akkor reagljunk azzal, hogy tfogalmazzuk amit mondott. Pldul, ha azt mondja te rohadk, te mindig megcsalsz, mert egy szemt moral insanity vagy, akkor a leghelyesebb, ha a hallottakat kiss trtkeljk. Mondjuk gy: gy ltom tged nagyon bntott, s vrig srtett, amikor legutbb csak reggel rtem haza. Ez a reakci rendkvl szokatlan, radsul llegzetellltan poftlannak is t nik, ezrt nem lehet r mskpp reaglni, mint hogy igen, igen nagyon bntott. Ezzel az igennel olyan kommunikcis szituci keletkezik, amelyben nagy erej ellensges indulat mellett egyetrts jtt ltre. Erre az egyetrtsre ptve mr lehet v vlik szintn orvosolni a problmkat. Mg ha valaki a szemt dg pozcijban van, nemigen vrhat, hogy brmiben is egyetrtsre, megoldsra jusson a msikkal. (Kutatsok szerint egybknt ha egy beszlgetsben valakinl elrjk, hogy egymsutn hromszor igent mondjon, akkor a negyedik felvetsnkre is szinte bizonyosan igent fog mondani.) Van egy mg er teljesebb eszkz arra, hogy a b ntudatkeltsi ksrletet elhrtsuk, m ehhez igen er s llek s az nbizalom magas foka szksges. Szval amikor partnernk valami nagyon csnyt mond a szemlynkr l, akkor rtsnk egyet vele. Ezt nagyon nehz megtenni, hiszen egy rzelmileg felfokozott szituciba rzelmileg is bevondunk, s a vdaskodsra a visszautasts az els reflex. Az egyetrts ez esetben olyan eszkz, mint a cselgncs, vagyis a tmad energijt hasznljuk fel arra, hogy gy zelmet arassunk. Itt is az a lnyeg, mint az el z
23 esetben, hogy valamiben egyetrtsre jussunk, mert a problmk rendezsnek csak ez lehet a kiindulpontja. Prvlasztsi listnkhoz visszatrve a fggetlensg utn az letkorral kapcsolatos preferenciinkat vegyk szemgyre. Ennek nem szoktunk tlsgosan nagy figyelmet szentelni, mert tbb-kevsb termszetesnek tartjuk, hogy vlasztsunkat a sajt letkori csoportunkon bell tesszk meg. Mgis rdemes vgiggondolni, hogy mi az az letkori sv, amin bell esetleges vlasztsainkat megejtjk. Lehetsges ugyanis, hogy valamilyen specilis szemlyes okbl ez a sv jval szlesebb, vagy sz kebb, mint amilyennek hinnnk. A harmadik szempont az anyagi helyzet. Taln lelomboz az rzelmi vonzalmak krben anyagiakrl beszlni, de szerintem rendkvl fontos. El szr is azrt, mert nincs semmi ms, ami nagyobb bizonyossggal tenne tnkre egy kapcsolatot, mint a nyomor. Azutn azrt is, mert vilgos dolog, hogy egszen ms lesz a kapcsolatunk egy olyan emberrel, akinek mondjuk sajt laksa van, mint egy olyannal, akinek nincs. Egszen ms lesz a kapcsolatunk valakivel, aki kpes s hajland a figyelmt ajndkokkal kinyilvntani, mint egy olyannal aki erre nem kpes, vagy nem hajland. Egszen mskpp alakul egy hossz tv kapcsolat abban az esetben, ha valamelyik vagy mindkt rsztvev je slyos anyagi gondokkal kzd, vagy pedig legalbb viszonylagos jltben l. A pnz, az anyagi jlt egy viszonylag magas foka mintegy megolajozza a kapcsolatot, azaz szmtalan aprbb-nagyobb napi frusztrci elkerlst teszi lehet v. Azt javaslom teht, hogy szemrmetlen szintesggel gondoljuk vgig, milyen anyagi httrrel kell rendelkeznie partnernknek ahhoz, hogy esly legyen a harmonikus kapcsolatra. A negyedik szempont az egszsgi llapot. Termszetesnek tartjuk, m szerintem nem az, hogy vlasztottunk fizikai, illetve mentlis rtelemben egszsges ember. Sokan szeretnek ugyanis segteni, tmogatni, gondozni, ddelgetni. Erre kit n alkalmat nyjt, ha partnernk valamilyen rtelemben beteg. A partnernk, vagy a magunk betegsge valjban rendkvl kellemetlen, s szmtalan mdon veszlyezteti a kapcsolatot. A betegsggel jr tbbnyire nyomaszt lmnyek s feladatok ugyanis nemigen alkalmasak arra, hogy vidm pillanatokat szerezzenek neknk. A betegsg a bor, a tehetetlensg, a kiszolgltatottsg s a fjdalom meleggya. Ezt br nem vesszk elg komolyan, de mindenki szmra evidens. Mi a helyzet a mentlis betegsgekkel? Sejthet , hogy pldul egy slyos alkohol-, vagy drogfgg sgben szenved ember aligha alkalmas prkapcsolatra. A segt szndk krsgban szenved k mgis gyakran vlasztanak maguknak szenvedlybeteg partnert. Ezek az emberek, f knt fiatal korukban, nagyon rdekesek s szeretetre mltak; az kpzelhet rluk, hogy a szerelem ereje megmenti ket a maguk vlasztotta letformban meglt szenvedst l. Megment ik ezzel sok piros pontot gy jthetnnek a jsg bankjban. Az ilyen nmtk azonban sajt illzijuk ldozatv vlnak, feln tt embert megvltoztatni ugyanis nem lehet. Egy szenvedlybeteggel fenntartott kapcsolat csupn arra alkalmas, hogy sajt er nket rezzk, hiszen a msik gyenge, teht nem veszlyes szmunkra. gy akr lethossziglan ldglhetnk morlis fens bbsgnk knyelmetlen, m ragyog trnjn. Egyb mentlis betegsgek esetn -ha vlasztottunk mondjuk depresszis, buggyant, munkamnis, extrm mdon pazarl vagy zsugori, szexfgg sgben szenved, vagy slyos fgg sgben van sajt szleit l- is elmondhat, hogy a betegsg komoly akadlya a kapcsolatnak. Mivel ezt ritkn mrjk fl, ltalban mr nyakig vagyunk egy ilyen kapcsolatban, amikor felismerjk a problmt, s hlyogkovcs mdjn megprblunk segteni.
24 Jobb, ha vlasztsainkbl el re kiiktatjuk azt a lehet sget, hogy beteg emberrel tervezznk komoly kapcsolatot, kivve termszetesen, ha ppen ez a perverzink. Ha mr benne vagyunk, az egyetlen esllyel br lehet sg, miel tt mi is megbetegednnk az az, hogy pszicholgushoz fordulunk. A mentlisan betegek ezt ritkn teszik meg, mert ha mg rzkelik is a problmt, s eljutnak odig, hogy azt a sajt m kdskben talljk meg, akkor is gy kpzelik, hogy majd megoldjk maguk. Nem oldjk meg, s ezrt van az, hogy pszichoterapeuthoz maguktl ltalban csak az tlagosnl jval egszsgesebb emberek fordulnak. Csupn ezek utn kvetkeznek a szemlyes ignyek s tulajdonsgok. Itt mr nagy tere nylik az egyni vonsok kzl trtn vlasztsoknak, mert ebben a vonatkozsban az a f szempont, hogy adott pillanatban mit gondolunk a jvend kapcsolat cljrl. A f , hogy ne feledjk: brmilyen tletszer en, vagy akr vgtelen krltekintssel vlasszunk is, aligha fordul el , hogy a dolgok gy alakulnak, ahogyan elkpzeltk. Ez azrt van, mert az let ltal produklt lehet sgek s varicik gazdagsga messze meghaladja brmelyiknk fantzijt. Ennek ellenre azt gondolom, hogy akr rtkes, mly s intim kapcsolatra vgyunk, akr felletes szrakozsra vagy jtsztrsra, akr csupn arra, hogy tljk a szeretet rmt, mindig legyen valamilyen vilgos elkpzelsnk arrl, hogy milyen partnerrel s milyen kapcsolatot szeretnnk. Minl vilgosabb ez az elkpzels, annl valszn bb, hogy valami ahhoz hasonl trtnik majd, m ugyanilyen bizonyos az is, hogy mindenfle meglepetsek rnek bennnket. klszably: Leend kapcsolatod sikere attl fgg, hogy a lelked mlyn mennyire vagy biztos nmagadban. 4./a: A KZELEDS TNCLPSEI Ttel: A bizonytalansg rendben van. Amikor vlasztunk valakit mg nem tudjuk mit remlhetnk, s ez sok bizonytalansggal jr. Nem ltjuk tisztn, hogy tulajdonkppen akarunk-e valamit az illet t l, s ha akarunk, vajon is benne lenne-e, hogy tovbb kzeledjnk egymshoz. Ha pedig tovbb kzelednk, akkor nem tudjuk mennyire szeretnnk, vagy szeretnnk-e igazn kzel kerlni. Vgyaink s flelmeink egyenslya, valamint partnernk vgyainak s flelmeinek egyenslya szablyozza azt, hogy egy adott pillanatban mennyire kerlnk kzel egymshoz. Mindannyiunkba be van oltva a vgy az intim s hiteles emberi kapcsolatok irnt, de tapasztalataink, neveltetsnk s tleteink miatt, tudva vagy ntudatlanul flnk is a msik embert l. (Egy egzisztencialista filozfus nmikpp szls sges megfogalmazsa szerint: A pokol: a msik ember.) Minden emberi lny legmlyebb bels trekvse a msik emberhez val kzeleds, vgs soron pedig az ezoterikus rtelemben vett egybeolvads, aminek csupn a flelmek llnak tjban. A kzeleds sorn annl el rbb tartunk, minl inkbb rr lesznk a flelmeinken, s minl er sebben vgyunk a kzeledsre. m ez egy hullmz folyamat. Kzelednk, visszalpnk, a msik esetleg megriad a kzeledsnkt l, htrbb hzdik, aztn a vgy er sebbnek bizonyul, megint kzelebb lp, s gy tovbb. Ebben a hullmz folyamatban rendkvl nehz tjkozdni, hisz ltalban mi sem tudjuk, hogy hnyadn llunk sajt magunkkal, azt meg aztn vgkpp nem, hogy a msik emberben mi lakik. Ilyenkor szmtalan kls s bels tnyez hat rnk, meglehet sen kaotikus mdon. Rgebbi kapcsolataink, remnysgeink, flelmeink, neveltetsnk,
25 flelem a msik embert l, annak rgebbi kapcsolataitl, vagy attl, hogy mit gondolunk arrl, hogy mit akar vagy nem akar, s gy tovbb. m flelmeinket komolyan kell venni, mert jelz szerepk van, mint a piros lmpnak az tkeresztez dsnl. El fordul, hogy rgtn tudjuk mit akarunk, ami termszetesen leegyszer sti a helyzetet, mert vagy sikerl elrni amit szeretnnk, vagy pedig nem. Leggyakrabban azonban egy rl d fzison kell tmennnk ahhoz, hogy el tudjuk dnteni vgre, mit is szeretnnk. A kzeleds korai szakaszban nem kell bels folyamataink felgyorstsra trekednnk, annl is inkbb, mert ilyenkor szmos olyan faktor is befolysolja a dntseinket, ami nem az sztns s mly kzeledsi ignyb l szrmazik, hanem mindenfle ms, kls vagy bels elvrsbl fakad. Ezek felismersre s megklnbztetsre rdemes id t sznnunk. Az ember sokszor trelmetlen, mert rg nem volt senkivel, vagy szeretne mr boldogsgban szni, esetleg megllapodni, taln szeretne egy jabb skalpot, vagy az nbizalmt nveln, hogy csak a leggyakoribb vrakozsokat emltsem. Ha nismeretre akarunk szert tenni, akkor rdemes az ignyeinket sztvlogatnunk, de legalbbis rdemes megjegyeznnk, hogy a kzeleds kezdetn ez a bizonytalan s kaotikus fzis teljesen rendjn val. Nincs vonzbb s nincs flelmetesebb, mint a msik ember. Azt javaslom, hogy tanuljuk meg ezt a bizonytalansgot rendjn lev nek s kellemesnek felfogni. Amit megtanulhatunk ebben a szakaszban, az sajt bels bizonytalansgunk tolerlsa. Ez nem csak az intim kapcsolatok szempontjbl fontos, hanem az let minden egyb terletn segt majd. Minl tbb bels bizonytalansgot, ellentmondst kpes valaki nagyobb nyugtalansg nlkl elviselni, pszicholgiai rtelemben annl rettebb ember. gy ht, ha msra nem is, szorongst r kpessgnk er stsre mindenkppen hasznlhatjuk a kapcsolatnak ezen fzist. klszably: Akr tudod, akr nem, mindig dntesz. /b: Amikor mg nem tudni, hogy mi van. Csbtgats. Ttel: Jobb tudni, mint nem tudni. Az ismerkedsi szakasz sorn gyakorlatilag magunkhoz csbtjuk azt, aki tetszik neknk. A csbts sz alatt id nknt valami hazugsg szer dolgot rtnk, azaz, hogy becsapunk valakit annak rdekben, hogy szexulis gynyr sghez jussunk. Ezttal mint kommunikcis lpssorozatrl beszlnk a csbtsrl, aminek az a clja, hogy a szmunkra vonz ember minket is vonznak talljon. Azt a kpessgnket, hogy milyen mrtkben tudjuk magunkra vonni valakinek a pozitv figyelmt, a sajt magunkrl alkotott kp, illetve a sajt magunkhoz kialaktott viszony hatrozza meg. Vilgos, hogy aki azt gondolja magrl, hogy nem szp, kevss vonz, rdektelen s rosszkedv , az kisebb btorsgot mutat, s esetleg gyetlenkedik is az ismerkeds sorn. Az az ember viszont, aki meg van gy z dve arrl, hogy vonz, kvnatos, rdekes, f knt pedig szereti sajt magt, nagyobb esllyel ismerkedik meg s alakt ki j kapcsolatot azzal, akivel szeretne. Ha teht eljutunk odig, hogy kls nket s viselkedsnket elfogadhatnak, kellemesnek, netn vonznak talljuk, akkor az a krds, hogyan ismertessk meg ilyennek a msikkal is. Ez gyben a leglnyegesebb mozzanat az, hogy mennyi figyelmet tudunk a msikra fordtani. Ez azt jelenti, hogy milyen mrtkben vagyunk kpesek az adott pillanatban abbahagyni az nmagunkra figyelst. A leggyakoribb hiba az, hogy amikor valaki tetszik neknk, s igyeksznk szmra vonzv vlni, f kpp azzal tr dnk, hogy mi milyen benyomst keltnk. Igyekezetnk teht arra irnyul, hogy olyann vljunk, amilyen ember szerintnk a msiknak tetszene. Egyszval sajt magunkkal vagyunk elfoglalva, magunknak szeretnnk tetszeni. Ett l
26 persze seregnyi hibt tallunk a kls nkben, mlyen tljk, hogy mit tettnk, amit nem kellett volna, s mit nem mondtunk, amit viszont nagyon is kellett volna. Rossz esetben ett l zavarba esnk, hibt hibra halmozunk, s mikor vgre egyedl maradunk, rosszkedv en, szrnylkdve prgetjk vissza a jeleneteket, utlni kezdjk sajt magunkat, nrtkelsnk pedig alig mrhet egysgnyire cskken. Ez annl inkbb gy van, minl inkbb szeretnnk a msiknak tetszeni, vagyis minl nagyobb az ismerkeds ttje. A baj teht az, hogy magunkkal vagyunk elfoglalva. Bevallva vagy bevallatlanul minden emberi lny szmra sajt maga a legfontosabb s legrdekesebb szemly a vilgon. gy van ez a partnernkkel is, akinek szeretnnk a kegyeibe frk zni. Minl hatkonyabban szolgljuk ki teht az sajt magra irnyul rdekl dst, annl rdekesebb s vonzbb vlunk a szemben. Vagyis azt tancsolom, hogy ne magunkra, hanem a msikra figyeljnk. Ez az a mdszer, amivel a leggyorsabban s a leghatkonyabban tudunk vonzv vlni. Ha valakit szinte rdekl dssel figyelnk, s igazn vgighallgatunk, annak az lesz a benyomsa, hogy rendkvl j beszlget partnerek vagyunk, hogy sok kzs vons van bennnk, s valszn leg az rtkeink s az zlsnk is kzel llnak egymshoz. Nem attl lesznk teht rdekesek, hogy nmagunkban rdekesek vagyunk, hanem attl, hogy a msikat rdekesnek talljuk. Ezt nagyon nehz megcsinlni, mert trsalgsi reflexeink a kvetkez k: partnernk mond valami rdekeset magrl, mire esznkbe jut valami mg rdekesebb nmagunkrl, amit azonnal kzlnnk kell. Amikor belevgunk, mondknk egyik elemr l partnernknek jra eszbe jut valami hallatlanul izgalmas s fontos dolog, amit szintgy srg snek megosztani velnk. Amikor pedig belekezd, megint csak flmerl bennnk valami rendkvl lnyeges, amit halaszthatatlanul kzlnnk kell, s gy tovbb. Mivel egy beszlgets tipikusan gy zajlik, ltalban nem is vesszk szre, hogy valjban semmi ms nem trtnik, mint hogy ki-ki a sajt becses szemlynek, letnek, rokonainak, bartainak, politikai-, gazdasgi-, filozfiai-, vagy akrmilyen nzeteinek a hangoztatsra igyekszik flhasznlni a kommunikcis helyzetet. Az sszehangolds s megrts gy nehezen alakul ki, hacsak nem sikerl valami kzs terepet tallni, ami termszetesen gyakran el fordul, de mgiscsak vletlenszer . A kzeleds szempontjbl sokkal hasznosabb, ha az ismerkedsi szituciban a sajt szemlynket, nzeteinket s igazsgainkat httrbe szortjuk, s inkbb a msikra figyelnk. Erre a kvetkez mdszereket javaslom. El szr is minden rtkel mozzanat nlkl figyeljk meg a msik klsejt, ltzkdst, hajt, arct, kezt, stb. Ez igen nehz, mert ltalban az a szoks, hogy ha valamit megltunk, automatikusan rtkelni kezdnk, azaz vgigfut bennnk egy rzs arrl, hogy tetszik vagy nem tetszik, taszt vagy vonz, zlstelen vagy zlses, szokatlan vagy sem, s gy tovbb. Sokkal optimlisabb egy objektvebb megfigyels, aminek nem az informciszerzs a clja, hanem az, hogy rtkel -, s tlkez hajlamunkat visszaszortsuk. Aligha akad nagyobb gtja a grdlkeny kommunikcinak, mint a rejtett vagy kimondott tlet. Hagyjuk is abba. (Ezt a feladatot ne becsljk al, mert rengeteg gyakorlst kvn.) Amikor mr valamelyest kpesek vagyunk az objektv figyelemre, akkor elkezdhetjk meghallani, mit is beszl a msik. Ez azrt fontos, hogy vonznak talljon bennnket. Nem szmt, hogy igaza van-e, hogy egyetrtnk-e vele, vagy tetszik-e amit mond. A lnyeg az, hogy odafigyeljnk, s semlegesen engedjk be magunkba amit mond, s azt is, ahogyan mondja. m ez nem elg. Az is szksges, hogy partnernk rzkelje a figyelmnket. Ennek rdekben szokjunk r a blogatsra, a hmmgsre, az igen-igen-re, a jaj, de rdekes-re, s gy tovbb. Amikor pedig sznetet tart vagy elakad, akkor ismteljk meg nhny utols szavt. Ezekkel a gesztusokkal
27 jelezzk neki, hogy odafigyelnk, s tnyleg, mert valsgos odafigyels nlkl mindezt nem tudnnk megtenni. Biztosthatok fel le brkit, hogy ha egy beszlgetsben ezt a mdszert alkalmazza, rdekes s vonz szemlly vlik a msik ember szmra. Amikor valban figyelni szeretnnk valakire, rdemes elkerlni mg egy tipikus csapdt. Szoks szerint, -a magunk szmra szrevtlenl- arra reaglunk, amit a msik vlemnyr l s annak indtkairl gondolunk. ltalban ritkn vesszk sz szerint, nvrtken azt, amit a msik ember beszl, inkbb bizonyos elkpzelseket alkotunk arrl, hogy milyen, milyen helyzetben van, hogyan viszonyul hozznk, s gy tovbb. Mikzben hallgatjuk t, s ltszlag odafigyelnk r, szrevtlenl azzal foglalkozunk, hogy mi mit gondolunk arrl, hogy mirt mondja amit mond. Ez nyilvnvalan megnehezti, hogy megrtsk t. Itt is arrl van sz, br a korbbiaknl nmikpp rejtettebb mdon, hogy a msik ember helyett nmagunkra figyelnk. Termszetesen el fordul, hogy a msik nem azt mondja, amit gondol, hanem mellbeszl, ezzel prblva sajt gye rdekben befolysolni minket. Az effajta kommunikci f terletei az zlet s a politika. A problma az, hogy ha megprbljuk kitallni a msik ember vlt vagy vals rejtett szndkait, s felttelezseinkre reaglunk (mikzben is ugyanezt teszi), akkor el bb-utbb a klcsns rtetlensg, bizalmatlansg s idegensg llapotba kerlnk. Egy vonz szemllyel val megismerkedsnek nem ez a clja. A magnletben tbbnyire csak akkor bukkan fel ez a jelensg, ha valakinek nem tiszta a lelkiismerete, azaz sajt magval, s valamilyen mltbli tettvel nem tud kibklni. Gazdasgosabb sz szerint venni, amit a msik beszl, mert ha mgsem mond igazat, az gyis ki fog derlni, s ez a ritkbb eset. gy is mondhatnm, hogy a ltszat nem mindig csal, csupn olykor-olykor, s t olyan ritkn, hogy erre nem rdemes kommunikcis stratgit pteni. (Hacsak nem a flelem kikszblse, s a bajok elhrtsa letnk legf bb clja. Ha gy van, akkor legokosabb, ha magunkra csukjuk a pnclszekrny ajtajt s kimaradunk az letb l.) Amikor mr oda tudunk figyelni, s meg is halljuk, amit a msik beszl, akkor jhet a harmadik feladat: igyekezznk felvenni a msik testtartst, egy-egy gesztust, llegzse ritmust. Ilyenkor automatikusan rhangoldunk a msik lelkillapotra, pedig tudat alatt gy rzi, hogy olyan emberrel tallkozott, akiben megbzhat, aki egytt rez vele, akivel kzs hullmhosszon vannak. s tnyleg: az egytt-lgzs segti az egyttrzst. Tbbnyire el sem tudjuk kpzelni, mekkora szksgnk van a msik figyelmre. Az odaad figyelem tpllja az nrtkelst, nveli a magabiztossgot, szabadsgot s ellazulst biztost. gy is mondhatnm, hogy a legnagyobb kommunikcis rtk valuta a figyelem. Ezrt vonzdnak annyian olyan plykhoz, ahol sok ember figyelmt vonhatjk magukra. Mdiasztr, politikus, sznsz, el adm vsz, s gy tovbb. A msik ember figyelme ugyanis flemel bennnket. Ugyanez m kdik ismerkedsi, trsalgsi helyzetekben is. Ha elg jl m veljk, a msik ember akr fgg v is vlhat a figyelmnkt l. A hossz tv kapcsolatokban l k leggyakoribb panasza, hogy gy rzik, nem kapnak egymstl elg figyelmet s megrtst. s tnyleg nem kapnak eleget, ebb l ugyanis sosem elg. Semennyi, sohasem. A negyedik technika a dicsrs. A dicsret is olyan dolog, amib l egy normlis emberi lnynek semmi sem elg. (Az rtelmesebbekben a felt n seggnyals ugyan kelt nmi ellenrzst, ezen azonban mg a legkisportoltabb lelk ek is hamar tlteszik magukat.) Ezen a ponton ismt visszaszorthatjuk rtkel hajlamunkat, s megfigyelhetjk, hogy mi az, ami a msikban tnyleg tetszik. Amikor ez megvan, csupn annyi a teend nk, hogy kzljk vele. Leegyszer stve gy is mondhatnnk, hogy a msikat nem az rdekli, hogy tetszik-e nekem, eleinte mg csak az sem, hogy szeretem-e t. Vagyis nem n rdeklem, hanem rdekli sajt
28 magt. Az rdekli, hogy szp-e, vonz-e, szeretetremlt-e, s kell kppen csodlatos-e, s ha ezekr l biztostjuk, akkor nyert gynk van. (Kivtelt kpez az az eset, amikor partnernknek betegesen alacsony az nrtkelse, emiatt ezeket a gesztusokat tmadsknt rzkeli. Az ilyen embert jobb el bb elkldeni egy j pszicholgushoz, azutn pedig eltprengeni rajta, hogy rdemes-e vele kapcsolatot kialaktani.) A lert kommunikcis mdszerek meglehet sen manipulatvak, mert a msikat az illet tudta nlkl befolysoljk. Alkalmazsukkor azonban az trtnik, hogy az illet nrtkelse nvekszik, biztosabb vlik nmagban s tleteinek, dntseinek helyessgben. Ezzel olyasmit adunk neki, amit l emberi rtke megn , s lete gazdagabb vlik. Ez kizrlag akkor sikerlhet, ha valban figyelnk r, vagyis megtanuljuk, mikpp tudjuk egy adott szituciban, sajt szemlynket httrbe szortva a msikat el trbe helyezni. gy nem utols sorban elrjk azt is, hogy a msik ember kellemesnek, vonznak, szimpatikusnak s figyelemremltnak talljon minket, olyan valakinek, akivel j rzs egytt lenni, s jra tallkozni. Ezt mindenkppen kvnatos dolognak tartom. Szeretnm, ha az olvas megrten, hogy ha a lert mdokon jr el, gyakorlatilag nem kvethet el hibt. Kinzhet szinte brhogy, ltzkdhet szinte brhogy, viselkedhet szinte brhogy, ha a msikra val odafigyelst jl csinlja, az ismerkedsi szakaszban egyszer en nem ronthatja el a kapcsolat gyt. Teht nem kell nyugtalankodni azon, hogy a msik mit szl hozz, hogy elrontott-e valamit vagy sem, jl fejezte-e ki magt, vagy sem, egyltalban, hogy milyen benyomst kelt. Egyszer en azrt nem, mert a msikat nem rdekli, hanem sajt maga, ezrt ha a partnernk a beszlgetsben sajt magnak tetszik, akkor mi is tetszeni fogunk neki. Nem magunk miatt teht, hanem miatta. Ez termszetesen csak az ismerkedsi szakaszban van gy, ks bb megvltozik, de itt most csak annyit kell megrtennk, hogy ha rdekesek lesznk valaki szmra, akkor miatta lesznk azok, s azt kell megtanulnunk, hogy ezt mikpp tegyk. Tudnunk kell, hogy amikor valaki megtetszik neknk, akkor nem vletlenl tetszik meg. Mindig van valami oka annak, hogy pp lesz szimpatikus. Azt szoktuk hinni, hogy tudjuk mirt tetszik meg valaki. Egy bizonyos letkorban ltalban mr kialakulnak a preferenciink: szeretjk a sz kket, vagy szeretjk a nagy tuds embereket, a babusgatni valkat, a szenvedlyeseket vagy a jzan megbzhatakat, efflk. Az is szmt, hogy bartaink vagy kzeli ismer seink milyen tpus embert tartanak megfelel nek. Ezt tudjuk. Leglnyegesebb indtkainkkal azonban amelyek miatt megdobban a szvnk s valaki tnyleg nagyon megtetszik- nem vagyunk tisztban. A pszicholgia mr felismert nhny sszefggst ezzel kapcsolatban. Vonzalmainkban s vlasztsainkban pldul valamilyen nem tudatos, vagy nem tudatostott minta m kdik. Mint egy lthatatlan szemveg, amin keresztl a krlttnk lv embereket szemlljk. Hogy tetszik--e neknk valaki vagy sem, azon d l el, hogy a szemveg milyennek mutatja. Nagyon fontos, hogy azok az emberek, akikkel egsz kicsi korunkban egytt vagyunk (j esetben az anyuknk s az apuknk), milyen vonsokkal rendelkeznek. Hrom-ngy ves korunkban ugyanis ltalban a velnk ellenttes nem szl t kezdjk rzelmeinkkel elbortani, vlik mintv, s lthatatlan szemvegnk a hozz hasonl embereket kezdi vonznak mutatni. Az a n pldul, akinek az apukja nagy tuds, hatrozott ember, hajlamos vonzdni a hatrozott, nagy tuds emberekhez, aki pedig gyenge, m tehetsges alkoholista, az inkbb a tehetsges alkoholistkat rszesti el nyben. Ugyangy a frfiaknl: ha az anyuka dominns szemlyisg, akkor inkbb a dominns n k-, ha pedig csendes, gyenge s fgg tpus, akkor a csendesek s gyengk jhetnek szmtsba. (Ritkbban el fordul az is, hogy a vonznak tartott ember pp a mintval ellenttes
29 tulajdonsgokkal br, m ez esetben is annak a hipnotikus hatsrl van sz, hogy milyenek azok az ellenkez nem feln ttek, akikkel gyerekkorunkban egytt voltunk.) Ez az egyik sszetev je annak a sok-sok hatsnak, aminek alapjn vonzalmaink kialakulnak. A vonzalomnak vannak ennl jval nehezebben felismerhet sszetev i is. Ilyen lehet a szemldk ve, egy illat, egy kzmozdulat, egy gesztus, a szhasznlat egy bizonyos mdja, brmilyen aprsg, amit nem tudatostunk. Ezek mintegy vezet ingerknt tjkoztatjk lelknk legmlyt, vajon ez vagy az az ember alkalmas-e arra, hogy jl rezzk magunkat vele. A vonzalmak rejtett indtkait rendkvl nehz tudatostani, s csak akkor rdemes, ha azt tapasztaljuk, hogy kvetkezetesen olyan emberek tetszenek meg, akikkel kapcsolatunk aztn nem lesz boldog. Ilyenkor amit vlasztsunkrl gondolunk, illetve a valdi ok, ami miatt valakit kivlasztunk, tlsgosan is tvol esik egymstl, s ez elgondolkodtat. A szimptia felbredse utn a szerencss esetben klcsns kzeleds gyorsasgt, termszett s erejt az hatrozza meg, hogy ppen hol tartunk azon a skln, aminek az egyik vgn az elutaststl val flelem, a msikon pedig kzeledsi vgyunk van. A kzeleds minden adott pillanatban ennek a sklnak valamely pontjn vagyunk. Minl jobban ismerjk a msikat, illetve minl inkbb ismer bennnket , annl nagyobb biztonsgban rezzk magunkat, kzeledsnk teht annl intenzvebb. Ha a flelem kerekedik fell, akkor egszen addig tvolodunk, mg flelmnk annyira lecskken, hogy ismt a kzeleds vgya lesz az er sebb. A kzeledsi folyamat egy lland oda-vissza jtk. A kszns mdja, a pillantsok, az, hogy milyen kzel llunk az illet hz, hogyan beszlnk vele, ezt mind-mind az hatrozza meg, hogy a flelem/vgy skln ppen hol llunk. Akinek sok tapasztalata van az udvarlsrl, a kzeledsr l, az knnyebben legy zi a flelmt mg akkor is, ha esetleg sok elutastsban volt rsze, mert j esllyel mr felvrtez dtt a kudarclmnyekkel szemben, s sokkal gyesebben kzeledik. Fontosnak tartom kzlni, hogy nincs olyan ember, akit ne lehetne meghdtani. Brkit meg lehet hdtani, hogyha elegend id t s energit fektetnk bele. A hdts sz nmagban is rulkod. Arra utal, hogy tipikus elkpzelseink szerint a msik megkzeltse valamifle harcszati m velet. Olyan, mintha a frfi hagyomnyosan egy tmad hadsereg lenne, a n pedig bezrt vr, amit ostrommal kell bevenni. A n ugyan egybre sem vr, minthogy megnyerjk, de ellenllst kell mutatnia, klnben nem tudja kontrolllni, hogy mi trtnik vele,. Szmos olyan n akad, aki kijelli akit meg kvn hdtani, s meg is szerzi magnak az illet t, az alapszituciban azonban mg mindig a frfi hdt, a n t pedig meghdtjk. Ez azt is jelenti, hogy a frfiak viselik nyltabban az elutasts kockzatt. Az elutasts minden tapasztalat ellenre is fj, mert kisebb vagy nagyobb mrtkben elbizonytalantja az embert, s cskkenti az nrtkelst. A n k viszont annak a kockzatt viselik, hogy az, aki tetszik nekik, alkalmasint szre sem veszi ket. Persze a n knek is megvannak az eszkzeik arra, hogy felkeltsk a figyelmet (ltzkds, smink, gesztusok), m egy n nek ltalban nem illik aktvan kzelednie, s t azt sem illik hatrozottan kimutatnia, hogy egy frfi kzeledse a kedvre val. A n nek, mint mindig, kerl utakat kell vlasztania. Ha mgis nyltan viselkedik, akkor gyakran pnikszer riadalmat breszt, vagy csak visszatetszst kelt a megkzelteni vgyott frfiban. Hajlamosak vagyunk elfelejteni, hogy a frfiak s a n k egyarnt flnek, csak mskpp mutatjk ki. Egy frfinak illik tagadni, hogy fl vagy zavarban van, gy az a frfi, aki egy hdtsi helyzetben nem tudja leplezni az izgalmt, gyengnek, gtlsosnak, vagy frfiatlannak gondolhatja magt, holott ez nem felttlenl van gy. A n knek ezen a tren nagyobb szerencsjk van, mert mg vonzbb teheti ket egy kis kiszolgltatottsg szag flelem, a rettegsen azonban ez is csak a rutinosabbaknl enyht.
30 Ha meg akarjuk rteni, s jl akarjuk csinlni ezt a dolgot, tudomsul kell vennnk, hogy mindenki nagyon fl a msiktl, akr kimutatja, akr nem, akr bevallja magnak, akr nem. Erre is rvnyes, hogy gy lehet jl csinlni, ha nem sajt magunkra, hanem a msikra figyelnk, mert a msik ember flelmt szinte csak a r irnyul figyelmnkkel cskkenthetjk. Hiba, ha nem kalkulljuk bele, hogy a msik fl. A hibt ltalban az kveti el, akit teljesen elbort a sajt flelme, s az ezzel val foglalatossg. A kzeleds nagyon fontos llomsa az rints pillanata, brmilyen rints, legyen az vletlen vagy szndkos. Amikor kt ember b re rintkezik, akkor ntudatlan mdon hihetetlenl sok informci cserl dik ki. gyis kifejezhetjk, hogy az rints sorn a tudatalattink a msikrl szinte mindent megtud. Itt az rints jelent sgt szeretnm kiemelni, ami legegyszer bb formjban abban ll, hogy egy vletlen vagy szndkos rints sorn mindenkppen rezzk, hogy vonzalmunk mlyl, vagy ellenkez leg, inkbb tvolodni szeretnnk attl az embert l. Az rints teht nagyon knyes dolog. Van, aki kimondottan fl t le, van aki szereti. Akrhogy is, a jelent sge tagadhatatlan. klszably: Nem te vagy a fontos, hanem a msik. 5. A SZEX Ttel: A szex j dolog. Normlis esetben a szex az egyik legfontosabb rmforrs, amiben emberi lnyek egymst rszesthetik. Ennek oka, hogy a szexulis z kzeleds sorn nemcsak szmtalan rzs mozdul meg bennnk, hanem szinte minden ms termszetes rmforrsnl hatrozottabban indul meg szervezetnkben az endorfin termel ds. (Endorfinoknak azokat a vegyleteket nevezzk, amiket rm esetn az agy termel, lettani oldalrl tekintve pedig az agy endorfin termelse az a kmiai esemny, amit rmknt rzkelnk.) Mindenfle kzeledsi, bekebelezsi, ki-, s elsajttsi trekvsben, odaadsban, lelkesltsgben, rmben, brmilyen tpus mmorban, extzisban fellelhetjk a szexulis motivcit. Ha a szexulis vgyat tekintjk a legalapvet bb emberi motivcinak, akkor rendkvl magas heurisztikus rtke van, mert ezen az alapon valban kpesek lehetnk mindenfle emberi viselkeds relis magyarzatra. Ha sz ktjk a megkzeltst, s csupn azt tekintjk szexulis magatartsnak, ami a szexulis aktus elrsre irnyul viselkeds, a szexulis aktus kvetkezmnyekppen el ll viselkeds, s maga a szexulis aktus (nem szmtjuk bele pldul a terhessget, szlst, szoptatst, gyermekgondozst, amiket valjban elg nehz nem szexulis termszet viselkedsnek tekinteni), mg akkor is ide tartozik a tetszst l az udvarlson t a szexulis aktuson keresztl a szexulis partnernkhz val ragaszkodsig minden. Mg sz kebb rtelemben szexualitsnak csupn magt a szexulis aktust, s az azt id ben legkzelebb megel z s kvet viselkedseket tekintjk. A szexualitssal ezttal a harmadik, sz k rtelemben foglalkozunk. A krds, mint minden eddigi, a kapcsolatra vonatkoz gondolatnl itt is az, hogyan lehet jl csinlni. Mikpp lehet jl csinlni abban az rtelemben, hogy abbl a rsztvev knek a lehet legnagyobb rme szrmazzk? A szexr l el szr is azt kell tudni, hogy nagyon egszsges valami, azaz a rsztvev k lelki s fizikai llagt szinte minden msnl jobban javtja. Ez minden szexre igaz, kivtelnek csupn a szemlytelen szex tekinthet . (A szemlytelen szex az esetek nagyobb rszben a fizetett
31 szolgltatsknt ignybe vett, s nyjtott szex.) A szexualits minden egyb esetben egszsges, belertve az gynevezett perverzikat is, mert semmilyen szexulis egyttlt nem perverz, ami feln tt emberek kztt p tudatllapotban, kzs megegyezs alapjn trtnik. Egyltaln, az egszsges szex krbe azon kvl is rettent en sok furcsasg tartozik, amit kultrnk, krnyezetnk normlisnak tl. A szex fincsi. Nem mindenkinek, nem mindig, nem mindenkor s nem minden krlmnyek kztt, de bizonyos vagyok abban, hogy ha a szex valakinek az egyttltek tlnyom rszben nem okoz tbb rmt, mint amennyi mst, akkor az az ember fizikailag, mentlisan, vagy egyik rtelemben sem tekinthet egszsgesnek. Ez arra az esetre is vonatkozik, amikor csupn egyetlen partnerrel alakul kvetkezetesen gy, hogy kevs a szexbli rm. Ilyenkor nyilvn rdemes megvizsglni, mi gtolja az adott kapcsolatban az rm szabad buzogst. Vgtelen szm eljrs ltezik arra, hogyan kell a szexet rosszul csinlni. Ezek kzl megemltenk nhny olyat, amit tipikusnak tallok. Ilyen az (ez inkbb n kre rvnyes), amikor f trekvsnk, hogy ne magunknak, hanem a msiknak szerezznk rmt. Ilyen az is, amikor a szexet valamifle ktelessgnek, ellenszolgltatsnak tekintjk. Ilyen az, amikor a szexszel kapcsolatban vallsi, neveltetsi, vagy brmely egyb okbl akkora b ntudatunk van, ami megakadlyozza, hogy rljnk neki. Vagy ha nem azzal, nem akkor, s nem gy szexelnk, ahogyan szeretnnk. Pompsan el lehet rontani azzal is, ha a szexet tudatosan vagy ntudatlanul a msik befolysolsnak eszkzeknt, manipulcis lehet sgknt kezeljk. Kit n en el lehet rontani azzal is, ha azon aggdunk, vajon mennyire fogunk tetszeni, s mennyire vagyunk jk benne. Fellmlhatatlan lehet sg a szex elrontsra az, ha nem szexelnk. Lehet a szexet elrontani gyis, hogy sajt magunk, vagy a msik vgyt illetlennek vagy termszetellenesnek talljuk, emiatt aztn viszolygunk megtenni azt, amire leginkbb vgyunk. Szexnek tekintjk az nkielgtst is. Ez utbbit viszonylag nehz elrontani, de nmely igyekv nek mg ez is sikerl. A szexszel az a helyzet, hogy rme nmagbl fakad. Minl spontnabb, azaz minl kevesebb az lelkezs rmn kvli megfontols jtszik benne szerepet, annl jobb szokott lenni. A szex a kapcsolaton belli szabadsg s spontaneits legf bb terepe. A problmk ezttal is ugyanabbl szrmaznak, mint brmely szabad s spontn cselekvs esetn: kultrnk s neveltetsnk bizonyos magatartsokat, gondolatokat s rzseket elfogadhatnak, msokat pedig eltlend nek tart. A bennnk l szigor morlis br s az ugyangy bennnk l , jtkra s rmre vgy gyermek legdrmaibban taln a szex terletn tkzik meg. Amennyiben az el bbi gy zedelmeskedik, a szex vacak lesz, ha az utbbi, akkor j. A szex ugyanis jtk, a bennnk l gyermek egyik legkellemesebb trsasjtka. Ahhoz, hogy a szex igazn boldog legyen, a kvetkez hrom megllaptst nagyon komolyan kell venni: 1. a szex jtk, 2. a szex rm, 3. a szex szabad (s ez azt is jelenti, hogy sosem muszj). Sokan vannak, akik gy gondoljk, hogy a jtk gyerekeknek val, az rm csak nagyon korltozott felttelek kztt engedhet meg, a szabadsg pedig veszedelmes anarchihoz vezet. Akik ezt gondoljk nem boldogok, akr bevalljk, akr nem, akr tudnak rla, akr sejtelmk sincs sajt boldogtalansgukrl. Ezek az emberek kimaradnak az letb l, zombik. Mindannyiunkban van kisebb-nagyobb hajlam a zombisgra, hisz ahhoz, hogy sz kebb s tgabb krnyezetnkben elfogadhatan zemeljnk, valamilyen mrtk zombisgot magunkra kell vennnk. n pusztn azt szeretnm megrtetni, hogy a szex a trsas kapcsolatok egy olyan
32 kitntetett terlete, ahol erre a legkevsb van szksg. Mrmint abban az esetben, ha jl akarjuk magunkat rezni benne. Hogyan csinljuk teht jl? Amikor megpillantunk valakit, aki szexulis vgyat breszt bennnk, els szm teend nk, hogy vonzalmunkat valamiflekppen a tudomsra hozzuk. E tudomsra hozs trsadalmi csoportoktl fgg en ms s ms formt lthet, van ahol egyenes s nylt, van ahol tttteles, vagy tbbszrsen ttteles, s br az elutasts kockzatt rejti, mgis elkerlhetetlen. Hiszen aki nem hozza a msik tudomsra, hogy mit szeretne, az igen kis esllyel kapja meg, amire vgyik. A kockzatot bizony vllalnunk kell. A vgyott szemly eztn vagy reagl, vagy nem. Ha nem reagl, akkor rdemes jra s jra tjra indtanunk az zenetet egszen addig, amg reagl. Ha reagl, akkor vlasza lehet elutast, elfogad, vagy valami a kett kztt. Ha vlasza elfogad, akkor love, peace and joy, ha elutast, vagy tbbflekppen rtelmezhet s ez a leggyakoribb eset-, akkor nyilvn azon kell igyekeznnk, hogy a vlasz id vel az igen irnyba mozduljon el. Ezt hasonlkppen rhetjk el, mint hogy a msik szmra vonz s kvnatos szemlly vljunk: odaadan figyelnk r, s kzben felptjk magunkban azt a meggy z dst, hogy a msik szmra sok rmet tudunk nyjtani a szex tern. Ezen meggy z ds hinyban eslynk elg csekly. Akkor is az, ha nem tudunk a msikra odafigyelni. Rossz megel z tapasztalatok esetn igen nehz feltpllni magunkban a hitet, hogy szexulis rtelemben kpesek vagyunk sok rmet adni s kapni. Amikor ktsgeink tmadnak a kpessgeink fel l, emlkezznk vissza azokra az esetekre, amikor minden a lehet legkellemesebben trtnt, s egyltaln ne foglalkozzunk azokkal az emlkeinkkel, amelyek msmilyenek. Ha sikerl akr csak egy olyan emlkkpet felidznnk, amely arrl szl, hogy milyen j is volt, akkor ez mr elg biztos talaj ahhoz, hogy szexulis kisugrzsunkat er teljesen pozitvv tegye. A msikra figyelni pedig azrt lnyeges, mert ez meger sti a biztonsgrzett (erre szinte mindenkinek nagyobb szksge van, mint gondolnnk), s azt a benyomst kelti benne, hogy egy rdekes s fontos szemly. Ez a folyamat lehet hosszabb vagy rvidebb, s fontos tudni, hogy brkit meg lehet hdtani. Csupn az a krds, hajlandk vagyunk-e a szksges id t s energit rfordtani. Mg egyszer hangslyozom: brkit meg lehet hdtani. Amikor lassacskn sor kerlhet az gyjelenetre, akkor rendkvli mrtkben megn az eslye annak, hogy bnzunk, gyetlenkednk s esetlenkednk. Partnernk is ezt teszi, mi azonban magunkkal vagyunk elfoglalva, s hacsak nincs hatalmas tapasztalatunk, akkor sajt idtlen vacakolsunk el bb-utbb zavarba ejt bennnket. (Szerelmes gerjedelmnk kzben leeresztett gatyval, fl lbon ugrlva prblunk a hozznk makacsul ragaszkod zoknitl megszabadulni, vagy azon izgulunk, hogy mit fog szlni, ha megltja, hogy nagy a mellem, kicsi a mellem, folt van a derekamon, pattans a fenekemen, vagy nem szmtottam erre, gyhogy nem a legszebb bugyimat vettem fl, esetleg most veszem csak szre, hogy a gatym mr harmadik napja van rajtam s egy kicsit fknyomos, elfelejtettem megborotvlkozni, stb.) Mskor flelmnkben mg nmi agglyoskodssal is megprbljuk magunkat elbizonytalantani. (Mi lesz, ha nem lesz j, ha nem cskol jl, ha nem ll fel, s gy tovbb.) Kicsit taln szgyenkezni fogunk, kicsit taln elmegy a kedvnk, s vrmrskletnkt l fgg en hosszabb-rvidebb ideig megakadunk ezen a ponton. n azt javaslom, hogy gyetlenkedjnk btran, fljnk btran, s essnk btran zavarba, mert mindez nem gond, br azt hisszk, hogy az. Nyugodtan bzzuk r magunkat klcsns vgyunk erejre, s a leghasznosabb tancs, amit erre a pillanatra adhatok az az, hogy legyen brmi, gondolkods nlkl s azonnal tegyk meg azt, ami esznkbe jut. Tudom, hogy ez nagyon nehz, hiszen ezer ntudatlan flelem,
33 rejtett megfontols s bels vvds hat rnk bntan, abba az irnyba sodorva viselkedsnket, hogy vget vessnk a knos helyzetnek, s lehet leg a veresg keser rzse nlkl kihtrljunk. A bnultsg biztos jele, amikor gondolataink kezdenek a sajt-, s a partnernk testt l elkalandozni. Ahhoz, hogy a javaslatomnak megfelel en cselekedjnk, hatrozottan kett nk testre kell irnytani figyelmnk fkuszt, s ha eltrl onnan, akkor jra s jra visszairnytani. A msik testben, mozgsban, hangjban, illatban val gynyrkds, s a sajt testi vgyunk nvekedsre irnyul er teljes figyelem az, ami tlendt bennnket a kritikus pillanatokon. Ezt az rzkeny szakaszt nmi gyakorlattal sikeresen tvszelhetjk, s kvetkezhet egyms testnek felfedezse. Megeshet, hogy e nlkl is lehet jt szexelni, m ez a gynyr sges felfedez t nagyon sokat ad vgyunk nvekedshez. Ezen a ponton d l el, hogy a taszts vagy a vonzs lesz-e er sebb valamelyiknkben, vagy mindkett nkben. Ha a taszts, annak szmtalan oka lehet: bels flelmek, kls krlmnyek, aggodalom a betegsgt l, hirtelen tfut viszolygs, a msik valamilyen nem vrt reakcija, merevedsi problma, nedvesedsi problma, stb. Mindegyik alapja az igazi kzelsgt l val flelem, amely olyan er s lehet, hogy csak a hallflelemhez hasonlthat. ltalban is igaz, hogy az emberi lny leger sebb vgya s flelme ugyanarra vonatkozik: nevezetesen a msik emberhez val kzeledsre s egybeolvadsra. Minthogy az egybeolvads a szemlyisg megsz nst jelenti, a hallflelem kzeli rokona. Az orgazmus-, s merevedsi problmk, a szexszel kapcsolatos flelmek, viszolygsok mind erre a flelemre utalnak. Egyms testnek felfedezse akkor igazn lvezetes, ha kzben kpesek vagyunk megfeledkezni sajt testnkr l, s minden figyelmnket partnernk testre irnytani. Ez bizony olyasmi, ami tudat alatti flelmeink miatt nemigen megy magtl, teht gyakorolni kell. Egy j kapcsolatban ezrt az els nhny egyttlt ritkn jelenti a kzs szexulis let cscspontjt. (Ha szabad egy apr technikai tanccsal szolglnom ezen a ponton, azt javaslom, hogy ezttal is ksreljk meg felvenni partnernk llegzsnek ritmust. Ez az eljrs egy olyan szerszm, amivel szinte bizonyosan tljuthatunk a msik testnek felfedezse sorn felbukkan nehzsgeken.) Ennyi dologra tudatosan figyelni, s kzben mg rlni is szinte lehetetlen. Annyit javaslok csupn, hogy ha ebben a helyzetben az itt lertakbl brmi esznkbe jut, azt btran hasznljuk fl. A kzhiedelemmel ellenttben egybknt a megksrelt szexulis egyttltben nincs kudarc, vagy siker. Arrl van sz csupn, hogy a testi egyttlt egy olyan pillanatt ljk t, amelyik gy vagy gy alakul. Amennyiben a siker vagy kudarc dimenziiban, vagy brmiflekppen rtkelni prbljuk ami trtnik, azzal a szexulis egyttltet a verseny birodalmba vonjuk, s ez jelent sen cskkenti az rmt. A szex helye, legalbbis amennyiben clunk a boldogsgos egyttlt, nem a versenyben, hanem a jtkban van. Gyakori panasz a n k rszr l, hogy a frfiak nem szeretik, kihagyjk az el jtkot, hogy minl hamarabb a lnyegre trhessenek. Ez azrt problma, mert a szexulis vgy emelked hullmnak el kell rnie egy bizonyos magassgot ahhoz, hogy a behatols s az azt kvet izgalmas trtnsek mindenki szmra valban kellemesek legyenek. n gy gondolom, hogy a frfiaknak nem az el jtkkal van gondjuk, hanem tudva vagy ntudatlanul azzal, vajon fennmarad-e a merevedsk. Egy frfi szmra tbbnyire igen knos, ha bszke zszllobogtats utn egyszer csak flrbcra ereszkedik. Ilyenkor felmerl az aggodalom, hogy vajon sikerl-e azt a zszlt jra meglobogtatni, vagy hosszabb tvon magasan tartani. Az a javaslatom, hogy az
34 el jtk szakaszban foglalkozzunk intenzven egyms erogn znival. Ezt brmelyik partner megteheti, akr felvltva is, ahogy ppen kedvk tartja. Ez a szakasz elg hossz lehet, mert az a rejtett irnyultsga, hogy kzs ritmust s h fokot talljunk. Minthogy kt ember ritmusa, izgathatsga ritkn azonos, ez az sszehangoldsi jtk nagyon fontos. (El fordul az is, hogy a szex szinte azonnal tkletes kt ember kztt, s ismtl d en lehet az egyttlt sorn bekvetkez csodlatos mmorra szmtani, de ez a legritkbb eset.) Nincs semmi baj, ha ez az sszehangolds nem sikerl azonnal. Nem kell ugyanis azt hinni, hogy valami rettent en fontos dolog d lt el az els szent alkalommal. Gondoljunk csak arra, hogy ha az gy elg rdekesnek grkezik, lesz mg lehet sgnk jra prblkozni. Knyrgm, ne terheljk meg a szexulis egyttltet azzal, hogy annak valamifle sikernek kell lennie, mert a puszta egyttlt, az rzelmek radsa, a testi rintkezs rme, a kapcsolatban rejl risi lehet sgek sejtelme mind-mind sokkal fontosabb, mint az a siker, amit az orgazmus, illetve az ejakulci jelent. Persze az is nagyon fontos, s a frfiak szmra tipikusan az ejakulci jelenti az aktus sikeres befejezst, mg a n k szmra az orgazmus fontos, m kisebb jelent sg dolog. A n k gyakran tbb rmet lelnek a szex elhzd jtkban, a frfiak viszont ltalban eredmnyre, azaz ejakulcira trekszenek. A kzs rm legalapvet bb felttele, hogy elvrsainkat s ignyeinket sikerljn sszehangolni. Ehhez azonban nagy-nagy trelemre, igen magas nrtkelsre s j kommunikcis kszsgre van szksg. Sajt ignyeik kommuniklsa nem knny feladat. El szr is arrl van sz, hogy rdemes tudnunk, mi az, ami rmt okoz. Ezutn elegend btorsgunk kell legyen ahhoz, hogy kpesek legynk ignyelni, s ignyeinket kzlni is. Taln mg ma is akadnak olyanok, akik azt hiszik, hogy ilyen vagy olyan szexulis ignyk partnerkben netn viszolygst kelt, s emiatt elutastja ket. J tudni, hogy a kielgtetlen ignyek el bb-utbb megtalljk a maguk levezetsi csatornjt, s amennyiben a kapcsolat fontos, j tudomsul venni, hogy ezt a csatornt rdemes a kapcsolaton bell megtallni. A kapcsolatban rsztvev k szemlyt l, szocilis httert l, a kapcsolat intimitsnak adott foktl, azaz ezernyi tnyez t l fgg, hogy mikpp kzljk hajunkat. ltalban mr vgyaink bels szmba vtele is annyira t van sz ve flelmekkel, szgyennel, el tletekkel, tilalmakkal, parancsokkal, rg elfelejtett, de a lelknk mlyn mg eleven trtnetekkel s tapasztalatokkal, hogy csak nagyon nehezen fogalmazdnak meg bennnk tisztn. Gyakran el fordul az is, hogy elkpzelseink vannak ugyan, de nem talljuk a megfelel kifejezsmdot. Jmagam taln azrt, mert frfi vagyok- azt tartom a legclravezet bbnek, ha ignynket rthet szavakba ntjk, s kimondjuk. Lesz ami lesz. Az el jtkot kvet behatols nagyon knyes pillanat. Az erre vonatkoz ismeretek szerint a frfillek legmlyn ekkor az az aggodalom s vgy munklkodik, hogy a msikban esetleg elvsz, az t mintegy flfalja, bekebelezi. A n i llek legmlyn ugyanekkor az az aggodalom s vgy jelenik meg, hogy megsebesl, hiszen idegen test hatol a testbe. Ezen aggodalmak kvetkezmnye lehet a korai magmls, a merevedsi zavarok, az orgazmus-problmk, s az a jelensg, hogy szex kzben hirtelen, vratlanul s kiszmthatatlanul megsz nik minden erotikus rdekl ds. Amikor vgre a vgy kerl tlslyba, az automatikusan megjelen frikcis mozgs (mechanikus csp mozdulatok) elindtja az endorfin termelst, s a flelmek utn mr nagyon is lvezzk a szeretkezst. Ebben a szakaszban is azt kell eldntennk, hogy a mlyben rejl stt, megfoghatatlan flelmek vesznek-e er t rajtunk, vagy pedig kpesek vagyunk tadni magunkat a spontaneitsnak s rmnek. Meggy z dsem szerint ez tudatosan szablyozhat, mgpedig azzal, hogy figyelmnket folyamatosan partnernk testre s sajt felajzottsgunkra fkuszljuk. A figyelem
35 elkalandozsa mindig annak a jele, hogy valami ntudatlan flelem akarja tvenni az irnytst tudatunk s viselkedsnk felett. Figyelmnk tudatos irnytsval bels flelmeinknek ezen szndkt megakadlyozhatjuk, s rmet, boldogsgot tallhatunk. Ha az ejakulci s az orgazmus, idelis esetben mindkett megtrtnt, azzal a szexnek sajnos vagy szerencsre mg nincs vge. J nhny n panasza az, hogy ilyenkor vratlan, gyors fizikai s rzelmi tvolods kvetkezik be (elhzds, cigarettra gyjts, elalvs, stb.). Amikpp a n k izgalmi llapota lassabban n a frfiaknl, azonkppen lassabban is cseng le, ezrt k ignyelnek mg valamifle bens sges kommunikcit, lelst, beszlgetst, duruzsolst, simogatsokat. Szerintem a frfiak is ignyelnk, ha tudnk, hogy milyen j, s ha nem gy lennnek programozva, hogy az ejakulcival a szex vget r. Valamit mg szksgesnek tartok megjegyezni: tudomsul kell venni, hogy a szex bizony energiba kerl. Ahhoz, hogy kedvnk legyen szexelni, azt kell reznnk, hogy a szexb l tbb rmnk szrmazik, mint amennyi energit vesztnk. Ez az arny klnbz kapcsolatokban, klnbz letkorokban, s klnfle lethelyzetekben ms s ms. rdemes arra trekedni, hogy a szex mindig nagyobb lvezetet nyjtson, mint amennyi fradtsggal jr. Ehhez bizony fantzira, kreativitsra s partnernk egyttm kdsnek biztostsra van szksg. Amennyiben tartsan j szexulis letre vgyunk valakivel, lland kszenltben kell lennnk, hogy az izgalom s az rm jabbnl jabb formit talljuk. Ez rettent en nehz. A bejratott kapcsolatok jl kialaktott, knyelmes automatizmusai nagy nehzsget jelentenek. n gy gondolom, hogy a b ntudat utn a szex legnagyobb ellensge a lustasg. (Sok tarts kapcsolatban a h sg oka nem annyira az rzelmi kt ds ereje, mint a szimpla lustasg.) A szexre val lustasgon rr lenni br rettent en nehz, mgis igen egyszer : csak csinlni kell. klszably: A kzeledsben s a szexben mindig azt tedd, ami el szr jut az eszedbe.
6. MIT AKARUNK EGY KAPCSOLATTL Ttel: Minden pillanatban tudnunk kell, hogy mit akarunk egy kapcsolattl. A legfontosabb dolog, hogy tudjuk, mit akarunk egy kapcsolattl, vagy legalbbis hozzunk egy el zetes dntst, hogy mit szeretnnk t le. Ezt azrt tartom lnyegesnek, mert ezzel elkerlhetjk, hogy sajt magunkat, illetve a partnernket olyan tvedsbe ejtsk, aminek hosszabb tvon nagyon knos kvetkezmnyei lehetnek. rdemes teht a tvedst, flrevezetst s sszevisszasgot elkerlni. Azrt nehz igazn pontosan tudni, hogy mit szeretnnk egy leend kapcsolattl, mert az elkpzelseinkben jelent s szerepet jtszik pldul az, hogy mit tartunk helyesnek, mit tartunk elfogadhatnak, mir l gondoljuk, hogy rmet okozna, stb. Tovbbi nehzsget jelent, hogy mr rvid ismeretsg utn is viszonylag vilgos elkpzelseket gyrtunk le magunknak arrl, hogy a msik ember vajon mit akarhat, mit szeretne, mire vgyik, mit gondol arrl, hogy neki mi lenne j, stb. Akr magunkrl gondolkodunk, akr a msikrl, nagy valszn sggel tvedsben vagyunk. Rszben azrt, mert a leg szintbb, legmlyebb vgyaink megismersben ltalban nem vagyunk tlontl jratosak, rszben pedig azrt, mert a msik emberrel kapcsolatban csupn a sajt r vonatkoztatott fantziinkra s gondolatainkra tmaszkodhatunk, nem a vals adottsgaira. (Effle fantzikat ltalban azrt alaktunk ki, mert ntudatlanul s automatikusan tmpontokat keresnk ahhoz, hogy egyttltnk folyamatt ilyen vagy olyan irnyba elindtsuk.)
36 A kapcsolat els szakaszban tbbnyire sttben tapogatzunk, kapkodunk, s kaotikus gondolatokbl prblunk m kd kpes viselkedsi stratgit, rzelmi alapozst konstrulni. A kapcsolat a tovbbiakban persze ennek megfelel en alakul, gy teljesen vletlenszer en indul el valamelyik irnyba. Ugyangy vletlenszer lesz az is, hogy milyen ponton lyukad ki egy olyan llapotra, ami mr valamifle m kd kapcsolatra jellemz , s valamifle nylt vagy rejtett megegyezs-csomagnak tekinthet . Mivel ez a helyzet vletlenszer en ll el , sokszor csupn a szerencsn mlik, hogy a rsztvev feleknek legalbb minimlis megelgedsre szolgl-e. Ebben a helyzetben szoktuk azt gondolni, hogy igen, nagyon j ez, de, minden rendben van vele, de taln azon kne vltoztatnunk, hogy. A kapcsolat hajjt ks bb is rejtett ramlatok, viharok, szelek s hullmok sodorjk ideoda, vagyis jobbra a vakszerencst l fgg, hogy hossz tvon boldogok lesznk-e vagy sem. Az ilyen vletlenszer en alakul viszonyok kztt alig mrhet en alacsony a boldog kapcsolatok arnya. Persze sokan gy gondoljk, hogy a vletlen s az ebb l fakad izgalom, a rejtett sztnk m kdse, a vratlansg adja egy kapcsolat sava-borst, a tudatossg pedig megli a kapcsolat spontaneitst, s lettelenn vltoztatja azt. Taln igazuk van, taln nincs, n mgis gy hiszem, hogy ha hagyjuk menni a dolgokat a maguk tjn, akkor a kapcsolatban tbb lesz a sav meg a bors, mint a habcsk. Igaz, azt is lehet lvezni. A n llspontom az, hogy a tudatossg nvelsnek az let brmely terletn az a clja, hogy minl nagyobb hatalmat szerezznk a sajt letnk fltt. Minden rendben van azokkal, akik ezt a koncepcit elutastjk, csupn arra hvnm fel a figyelmet, hogy k el bb-utbb ms emberek cljainak rendel dnek al, vagy a puszta vletlenek jtkszerv vlnak. Ami persze szintn lehet j mka. Azt javaslom teht, hogy mihamarabb dntsk el, mit szeretnnk egy kapcsolattl. Amikor ezt a dntst el ksztjk, hagyjuk tkletesen figyelmen kvl a msik felet. Ezutn amennyire csak kpesek vagyunk r, szintn nzznk magunkba, s figyeljk meg, hogy a lelknk mlyn valjban mire vgyunk. Ez egy hosszadalmas folyamat. Ne higgyk, hogy ha valamire rjttnk, akkor mr a vgn is vagyunk. A hosszadalmas azt jelenti, hogy norml esetben rdemes nhny hetet sznni erre a tprengsre mg akkor is, ha ltszlag nyilvnval, mit is szeretnnk. Meg fogjuk rezni, amikor lelknk mlyr l megjn az igazi vlasz, mert ahhoz egy aha, ez az-rzs trsul. Erre az nvizsglatra azrt van szksg, hogy ne tvedjnk el sajt ignyeink s vrakozsaink rengetegben, mert annak hossz tvon komoly kvetkezmnyei lehetnek. Hogy csak a leggyakoribb esetet emltsem: valaki ht-nyolc ve l egy kapcsolatban, van mr egy-kt gyereke, s akkor rjn, hogy valjban nem is ezt akarta. Ez azrt kellemetlen, mert az letben hrom dolgot nem lehet visszacsinlni: a megszletst, a hallt s a gyerek szletst. Ha teht nem ltjuk vilgosan, mi is az, amit egy kapcsolattl valjban vrunk, s mindenfle kls , bels , ismert s ismeretlen er nek kiszolgltatva sodrdunk, olyan helyen kthetnk ki, amit egyltaln nem akartunk megltogatni. Szval rdemes nhny hetet az nvizsglatra sznni. Sokszor azrt nem jvnk r, hogy mit szeretnnk, mert a lelknk mlyn gy rezzk, hogy az gyis lehetetlen. Ugyan rjvnk, hogy mit szeretnnk, de azonnal eldobjuk a gondolatot, mert megvalsulst lehetetlennek rezzk. Lehetetlennek azrt, mert aktulis lethelyzetnk nem engedi meg, vagy a vlasztott partner t nik alkalmatlannak ignynk betltsre. (Pedig valjban csak nem hisszk, hogy mltk vagyunk r.) Kt dolgot szeretnk leszgezni: az egyik az, hogy az let tnyleg elg hatalmas s gazdag ahhoz, hogy brmi lehetsges legyen benne, mg sajt magunk szmra is; a msik pedig az, hogy
37 bizonyosan akad a vilgon olyan frfi vagy n , akivel vgyainkat megvalsthatjuk. Ami korltoz bennnket abban, hogy ezt felismerjk, az az letr l, sajt magunkrl s az emberekr l val tapasztalataink tredkessge. Ezt persze ritkn ismerjk fel, mert valahogy mindig mindenki gy viselkedik, rez s gondolkodik, mintha mindent tudna mindenr l. A biztos megfontols msik korltja lehet, hogy partnernk vagy lehetsges partnernk annyira felkelti a figyelmnket, hogy mindenron vele akarjuk megvalstani vgyainkat. Emiatt tkletesen elfeledkeznk arrl a statisztikai evidencirl, hogy a vilgban rengeteg frfi s n van. Brmely adott pillanatban minimum legalbb 20 milli frfi s n futkos a fld kerekn, aki alkalmas lenne az ltalunk kijellt szerep betltsre, brmilyen specilisnak gondoljuk is azt a szerepet. m tudatunkat teljesen betlti az az egyetlen egy. Hisz nem valahol van, hanem ppen itt, s nbizalmunk normlisan ltalban olyan alacsony, hogy mg elkpzelni sem tudunk senki s semmi mst, nemhogy lpseket tenni egy msik kapcsolat megvalstsra. Ez esetben is azt javaslom, hogy nagyon pontosan kpzeljk el, mi az, amit adott pillanatban ett l a bizonyos lehetsges kapcsolattl szeretnnk. Nem azrt, hogy mindenron az valsuljon meg, amit kitalltunk, hiszen -tekintettel arra, hogy azok a trtnsek, amelyekben ms emberek is szerepelnek, mindig kicssznak az ellen rzsnk all- gysem fog. De legalbb esly legyen r, hogy a dolgok abba az irnyba induljanak el, amerre szeretnnk. Ez az esly nagyon lnyeges. Mg lnyegesebb, hogy ha tiszta kpet alaktunk ki a vgyainkrl, akkor rejtett mdon az is vilgoss vlik, amit nem szeretnnk. gy azonnal tudatosthatjuk, ha egy viszony az ltalunk nem kvnt svnyre tved, s nem csak vek mlva dbbennk r, hogy nem a megfelel ton jrunk. Brki, aki tlt mr olyat, hogy kapcsolata nem a megfelel mdon alakult, pontosan tudja, milyen risi dolog id ben szlelni, amikor a dolgok rossz irnyba indulnak el, s nem csak utlag felismerni tvedseinket. Sok mindent lehet vrni egy kapcsolattl: kellemes szrakozst, hogy letnk vgig boldogan lnk, hogy igazi trsra tallunk, esetleg remek beszlget -, tnc-, vagy szexpartnerre tesznk szert, vagy megalapozzuk az anyagi biztonsgunkat, s gy tovbb. m ennl szokatlanabb dolgokat is vrhatunk. Akadhat olyan, aki egyszerre tbb, ellenkez nem partnerrel szeret egytt lni, vagy nagyon specilis ignyei vannak, mondjuk imdja, ha a bartn je gynyr harisnykat hord, a cl brmi lehet. A lnyeg, hogy a kapcsolat elejn vilgosan lssuk, mit szeretnnk. Ezt az elkpzelsnket persze id r l-id re mdosthatjuk. Ahogy a kapcsolat el re halad, ms s ms elkpzelseink alakulhatnak ki a beteljeslt jelent, illetve jv t illet en. m ha jobban szeretjk kzben tartani a dolgainkat, mint sodrdni velk, akkor rdemes id t s energit sznni arra, hogy a lehet legnagyobb mrtkben tudatostjuk, mit is szeretnnk. Hogyan tudjuk eldnteni, hogy mit akarunk egy kapcsolattl? Akarhatunk fut kalandot, akarhatunk egy vagy nhny alkalmas szrakozst, netn vgyhatunk arra, hogy jrjunk valakivel, ami azt jelenti, hogy eslyt adunk a tartsabb bartsgnak, netn szerelemnek is, s vgyhatunk tarts kapcsolatra. Ez azt jelenti, hogy kapcsolatunkat kizrlagosra kvnjuk alaktani, azaz gyengd clokkal nem fordulunk majd msfel. Termszetesen olyan tervnk is lehet, hogy vgleg megllapodunk. Ebben az esetben lezrjuk letnk egy fiatalkorinak nevezett szakaszt, s elkezdnk egy kvetkez t, ami az gynevezett rett, feln tt kornak felel meg. Ekkor gy kpzeljk, hogy a kapcsolatot lethossziglan szeretnnk fnntartani (hogy melyik rsztvev lethosszigrl van sz, azt a dnts pillanatban nemigen szoks tisztzni, kvzi addig vagyunk egytt, amg meg nem halsz). Ilyenkor mr jcskn bekalkulljuk a msokrt, illetve a
38 kapcsolatrt viselt rk felel ssget s a kiszmthatatlant is: nevezetesen, hogy brmit hozzon magval az let, kitartunk majd a kapcsolatban. A trsasgi vagy szocilis el relps, vagyonszerzs, hatalomszerzs, efflk, szintn tudatosthat vagy sajt magunk el tt legalbbis nyltan vllalhat cljai lehetnek egy kapcsolat elkezdsnek. A lers sorrendjb l gy t nik, mintha ez valamifle menetrend is lenne, vagyis az elrhet clokban a kapcsolat fejl dsnek fzisait jelltk volna meg. s valban, gyakran gy alakul, hogy a kedves versenyz k automatikusan ezeken a fzisokon haladnak keresztl. Ha mr a kezdeti szakaszban tisztzzuk, mit is szeretnnk, akkor nylt vagy rejtett mdon partnernkkel is egyeztethetjk terveinket. Mrtktelenl sok gubanc, csalds s szksgtelen fjdalom oka lehet ugyanis, ha a kapcsolatrl val elkpzelsnk jelent sen klnbzik partnernkt l. Ha az egyik fl pldul meg akar llapodni, a msik viszont csak egy knnyed szombat estt kvn, akkor igen kicsi az esly arra, hogy ezek az emberek j id ket tltsenek egytt. Persze addik olyan is, hogy vals vgyai fel l valaki direkten, vagy flig-meddig szndkosan tvedsbe ejti, becsapja partnert. A felek ilyenkor sajnos sosem kerlhetnek igazn kzel egymshoz, mert ha egy fontos kzs gyben megtveszts van, akkor az thatolhatatlan korltot emel az igazi intimits, vagyis minden emberi viszony rejtett bels clja el. A megtveszts esett kivve ltalban magunkban s a partnernkkel is tisztzhat, hogy mi az, amit adott pillanatban a kapcsolattl vrunk. Ez a tisztzs nem ignyel klnsebben sok szt vagy komoly lelki beszlgetseket, a korbbi gesztusokbl s viselkedsb l ugyanis a felek szmra nyilvnval, hogy mi a helyzet. Mlyebb beszlgetsekre a tmrl inkbb olyankor szokott sor kerlni, amikor a kapcsolat valamelyik fl hajra egyik fzisbl a msikba menne t, vagyis amikor a kapcsolat rsztvev i szmra vilgoss vlik elkpzelseik eltrse. Az ilyen beszlgetsek nyitnya ltalban a kvetkez : Tulajdonkppen mit akarsz te t lem? Netn nmi malcival: Nem err l volt sz! (Holott nem biztos, hogy el tte brmir l is sz volt.) Esetleg spontn s termszetes mdon alakul ki egy j kapcsolati rendszer, s ilyen mdon rtkel dik t a helyzet. A lnyeg az, hogy ha adott pillanatban a lehet legvilgosabban tudjuk, mit szeretnnk, akkor van a legnagyobb esly arra, hogy a kapcsolat betltse cljt, nevezetesen, hogy a rsztvev knek minl tbb rmt okozzon. Minden maszatols, tisztzatlansg, csszats, ferdts, hanta a kapcsolat emberi min sge elleni vtek, aminek ktes haszna csupn annyi, hogy adott pillanatban alkalmasint cskkentheti a feszltsget. Ennl sokkal nehezebb krds az, ami a kapcsolatok rejtett cljt illeti. Rejtett cl alatt valamifle fltudatos vagy nem tudatos flelem kilst, vagy vgy beteljestst rtem. Ilyesmi lehet a valakihez vagy valahov tartozs vgya, ami lelki rvk s flemberek esetn rendkvl gyakori, vagy valamilyen presztzsigny kielgtse (nzztek milyen pasim/csajom van), olykor pusztn a magnytl val flelem elhrtsra tett ksrlet, unalom zs, vagy gyakorlatias clok, mint a segtsgszerzs, hztartsi teend k ellttatsa, nbizalmunk meger stse, nemrgiben szerzett kapcsolati srlsnk gyors gygytsa, vagy pusztn az az elementris igny, hogy fogjuk valakinek a kezt. A rejtett clokkal gyakran az a problma, hogy br nem tudunk rluk, vrakozsunk, vgyunk mgis rjuk irnyul. Minthogy nem tudunk rluk, de sztnsen azt szeretnnk, hogy partnernk rejtett vgyainkat elgtse ki, rossz rzs s elgedetlensg szrmazik abbl, ha a kapcsolat gyben neki msfle rejtett cljai s vgyai vannak. Amikor ez felsznre kerl, akkor szoktunk olyasmiket mondani, hogy nem illnk ssze, nem vagyunk egy hullmhosszon s ms effle, tkletesen semmitmond kifejezseket hasznlunk, mikzben valjban csupn azt
39 tapasztaljuk, hogy nem tudatos, rejtett vgyunk kilsre ez az adott viszony nem alkalmas. Ennek az eltrsnek egy-egy fut kalandnl, vagy randevzgatsnl nincs tl nagy jelent sge, m meghatrozv vlik akkor, ha hossz tv kapcsolatra, netn egyttlsre gondolunk. A rejtett vgyakat akkor ismerjk fel, ha kielglnek. A kielgtetlensgk sajnos nem alkalmas arra, hogy felismerjk ket, hiszen ha nem elglnek ki, akkor pusztn elgedetlensget rznk, amit ilyen-olyan-amolyan mdon racionalizlunk. Azt mondjuk pldul, hogy ms az rdekl dsi krnk, nem rtjk meg egymst, szemrehny formban nem rtesz meg engem, nem figyelsz rm elgg, nz vagy, s nem veszed tekintetbe, hogy Szmtalan mdon fejezhetjk ki problmnkat, ami valjban az, hogy alapvet , rejtett cljaink nem egyeznek. Kifinomultabb lelkek ilyenkor elkezdenek kutakodni, s prblnak rtallni a zavar okra, amit tipikus esetben a msik szemlyben, viselkedsben, termszetben, neveltetsben s felmen iben fognak megtallni. Szerintem rdemesebb arra figyelni, hogy mi az, ami elgedettsget okoz neknk, mert rejtett cljaink fel l az elgedettsgnk jval rulkodbb, mint hinyrzeteink. Pldul, ha trsasgban bszke vagyok arra, hogy partnerem pozitv felt nst arat, akkor igen valszn , hogy az egyik rejtett clom a presztzs lehet. Ha jlesik a szex, vagy az aktus bizonyos mdja, akkor a kapcsolat rejtett clja az. Ugyangy elgedettsget okozhat, ha a msik drga ajndkot ad vagy utazni visz, ilyen esetben vilgos, hogy az egyik rejtett cl az anyagi jlt lehet. El fordulhat az is, hogy a kapcsolat rvn bekerlnk egy bizonyos trsasgba, s azon kapjuk magunkat, hogy a nagy emberek kzelsge olyasfle rmet okoz, mintha hjjal kenegetnnek. A kapcsolat rejtett clja ilyenkor a trsadalmi el menetel. Az is megelgedssel tlthet el bennnket, ha partnernk lelki vagy testi nyavalyink esetn nagy figyelmet fordt kzrzetnkre, s mindenben igyekszik tmogatni, segteni, gygytani bennnket. A rejtett cl ilyenkor egy jl funkcionl, igazn szeret anyuka, vagy apuka megtallsa, akivel radsul szexelni is lehet. Nem ritka, hogy a rejtett cl valamilyen kzs vilgnzet kilse. Ilyen pldul az amikor partnert tallunk ahhoz, hogy szidalmazhassuk a tbbi embert. Msok cikizse rendkvl j szrakozs, s pomps trsasjtk egy-egy sszejvetel utn. A kormny, a vilg vagy egyes kivlasztott npcsoportok egyttes szidalmazsa is lehet rejtett cl. Rejtett cl gyakran az, hogy az egyik fl a msikat a karrierjben, hivatali el menetelben, alkot tevkenysgben felttel nlkl segtse, azaz rendelje magt al neki. Ekkor az egyik fl rejtett clja az el rejuts, a msik pedig ennek az el bbre jutsnak az sszes lehetsges eszkzzel trtn segtse. Ha a kapcsolatban ezek a rejtett clok nem tallkoznak, akkor el bb-utbb elgedetlensget s csaldst rznk, ha viszont igen, akkor nagyon er s s szinte mindennek ellenll egyttest tudunk hasznosan m kdtetni. A lnyeg az, hogy a magunk el l is rejtett kapcsolati cljainkat arrl ismerjk meg, hogy szrevesszk azt, ami rmet okoz, ami neknk j benne. Rejtett cljainkat gyakran azrt nem ismerjk fel, mert az esetek nagy rszben ellentmondanak az rtkrendnknek, a magunkrl kialaktott kpnknek, s a szmunkra fontos szemlyek rlunk alkotott elkpzelseivel sem harmonizlnak. Ezrt nem sikerl, vagy legalbbis nagyon nehz tudatostani ket, s ha mgis megtrtnik, legtbb esetben mg a kapcsolat ktszemlyes nyilvnossga el l is eltitkoljuk felismerseinket. Nem gondolom, hogy a rejtett clokat brkivel kzlni kne, de tudatostsukat nagyon fontosnak tartom, mert taln ez a legf bb felttele annak, hogy egy kapcsolat jl m kdjk. Elmletben mindannyian tudjuk, hogy a vilgban nagyon sok j kapcsolatra alkalmas frfi s n van, mgis br ltalban sikerl- nehzsgeink tmadnak amikor el akarjuk rni egymst.
40 Valjban az a helyzet, hogy brmelyiknknek lehet brmilyen partnere, annyi s olyan, amilyet csak akar. Az igazi nehzsget az a krds okozza, hogy mikppen lehet szert tenni egy trsra? Egyltaln milyen viszonyra mondhat, hogy van trsunk? Ezt a min sget elg nehz lerni, br tudjuk mir l van sz. Akinek trsa van, az mskppen l, mint az, akinek nincsen. Akinek trsa van, annak a tbbieknl nagyobb az nbizalma, mskpp kzeledik az emberekhez, mskpp alaktja barti kapcsolatait, s t ms a fellpse is, s f kppen ms megtls al esik a kzvetlen krnyezetben. A n k esetben gyakran el fordul, hogy minden egyb krlmnyt l fggetlenl szerencstlennek, s vesztesnek tekintik ket, ha nincs trsuk. Vagyis hiba alaktja egy n jl az lett, hiba kiegyenslyozott, vagy akr boldog, mgis gyakran sodrdik a szerencstlenek s vesztesek kategrijba. Szmomra ez nemigen rthet , mert ugyanakkor szmtalan olyan ember van, aki egy tarts kapcsolatban boldogtalan, mgsem tekintik vesztesnek. A klnbsg csupn az, hogy az egyiknek van trsa, a msiknak pedig nincsen. Amikor ez szba kerl, el szr a kls jegyeket szoktuk figyelembe venni. Aki egytt l valakivel, annak nyilvnvalan van trsa, de ha nem l egytt senkivel, csak sokat van egytt a prjval, akkor is mondhat, hogy nincs egyedl. Olykor ritkbb egyttlt esetn is elmondhat, hogy valakinek van trsa, mert hiba tlt sok id t egyedl, mgis van valaki, aki gy gondol r, s akire gy gondol, mint a trsra. A legnyilvnvalbb kls jel mindenesetre az egyttls. gy t nik egy bizonyos letkorban eljn az az id , amikor rendkvl fontoss vlik, hogy valakinek legyen trsa. A n knl ez ltalban nhny vvel hamarabb kvetkezik be, mint a frfiaknl, s a n kben gyakran elementrisabb az igny arra, hogy az letben trsuk legyen. (Termszetesen vannak olyanok is, akik nem vgynak erre, mert a prkapcsolattal jr ktttsgeket lelkialkatuk, szemlyisgk miatt nem szvesen fogadjk el. ltalnos tendencia, hogy a legfejlettebb orszgokban a frfiak s n k egyre nagyobb hnyada l inkbb egyedl, s nem akar gyereket.) Van egy n kbe nevelt el tlet, miszerint minl id sebb egy n , annl kisebb az eslye arra, hogy megfelel partnert talljon. Ha valaki elhiszi ezt, az valjban arra utal, hogy lusta magt alkalmass tenni j kapcsolatok meglsre. Knyelmesebb ugyanis azt gondolni, hogy egyre kisebb az esly, s gyse sikerl, mint dolgozni magunkon azrt, hogy elrjk amit szeretnnk. Ms dolog 40-50 ves n nek lenni, s ms dolog 40-50 ves frfinak lenni, mert egy frfit a szemlyes letkor szerint ltalban sokkal tovbb tlnek vonznak. n azt gondolom, hogy ez tveds! Mr csak azrt is, mert nem egy olyan n t lttam, aki 70 ves korban is aktvan m kdtt prkapcsolatok gyben, s igen jl bonyoltotta ket. Mindenesetre az regedst s a szexepil elvesztst sszekapcsol hiedelem, el tlet, vagy meggy z ds igen er s nyomst gyakorol a n kre. Szeretnm, ha ez megsz nne! Tveds, egsz egyszer en tveds azt gondolni, hogy pusztn attl, mert egy n fiatalabb, attl vonzbb lesz! Ennek nincs relis alapja, illet leg a relis alapja az, hogy ha egy n nem tud elg vonz lenni a prja szmra, vagy egyltalban a frfiak szmra, akkor j ideolginak t nik a kora okozta htrnyra hivatkozni. Vagyis ez a gondolat a n ket megkmli attl az er fesztst l, hogy tegyenek valamit annak rdekben, hogy vonzak s elfogadhatak legyenek. Igazbl teht azt gondolom, hogy ezt az llspontot valamifle pszicholgiai lustasg szli, s termeli jj. Ha mr a 40-50-60 ves korosztlynl tartunk, gondoljuk vgig, hogy egy fggetlen frfi szmra nzzk a lehetsges legkivlbb jelltet-, ami azt jelenti, hogy ms n nek nincs hatalma felette, ltalban mr meg van mindene. Teht helyzetnl s piaci rtknl fogva brmilyen n je lehet. Mivel ambicizus s kisebb vagy nagyobb mrtkben sikeres, nem szorul r arra, hogy gazdag n k trsasgt keresse, elvan a maga letvel. Taln van egy-kt gyereke akikr l
41 gondoskodik, ezzel rzelmi szksgletei is ki vannak elgtve. Egy ilyen frfinak mi oka lenne arra, hogy elktelez djn egy hossz tv kapcsolatban, s vllalja az ezzel jr felel ssget s korltokat? Ezt a krdst nem azrt lltom lre, hogy az rintett hlgyek nbizalmt cskkentsem, hanem azrt, hogy felhvjam a figyelmet egy nagyon fontos tnyre, nevezetesen arra, hogy okot kell r szolgltatni, hogy ez a frfi hajland legyen belemenni egy olyan kapcsolatba, ami fggst jelent a szmra. A n nek teht valami olyan el nnyel kell rendelkeznie, amivel ms n k nem rendelkezek. s ezt az el nyt bizony tudatostani kell, illetve tudatosan ki kell alaktani magunkban. Specilisan ennek, vagy annak az embernek mi lehet az ignye, ami bennem igenis megvan, s ami engem megfelel partnerr tesz a szmra? Ennek a feltrkpezse meglehet sen hossz ismerkedsi folyamatot kvn, radsul olyat, amit azrt nehz vgigcsinlni, mert az embert vgyai s vonzalmai abba az irnyba sodorjk, hogy minl hamarabb beteljestse a kapcsolatot. A vgyak sodrsban pedig nagyon sok illzi-dudva megterem. Mgis prbljunk meg elgondolkodni azon, hogy mi az a tulajdonsg vagy vons, amit rdemes magunkban kiemelnnk, vagy amin dolgoznunk kell ahhoz, hogy egyltaln vonzv tudjunk vlni. Mik azok a specilis, teljestend ignyek, amiknek a kielgtse nem vrhat mskppen, csak egy ilyen hossz tv kapcsolattl, s a benne val elktelezettsgt l. Nem arrl van sz, hogy meg kellene magunkat vltoztatnunk, elg tisztzni, hogy mi magunk milyenek vagyunk. Nem azt, hogy milyenek szeretnnk lenni valakinek a szmra, hanem, hogy kiemelve s fejlesztve egy-egy a msiknak klnsen tetsz tulajdonsgunkat, hogyan tudjuk magunkat elfogadtatni a jelltnkkel. A javaslatom az, hogy el szr is alaktsunk ki magunkban egy olyan meggy z dst, hogy nagyon vonz s kvnatos szemlyek vagyunk, akit mindenki szeret. Ennek a meggy z dsnek a kialaktsa sokszor rettent en nehz, mert szembe megy azokkal a hiedelmekkel, amelyek pldul azt sugalljk, hogy mr nem vagyok elg fiatal, engem mr megnyzott az let, szmtalan helyzetben tapasztaltam, hogy nem vagyok olyan vonz s kvnatos, mint szeretnm, s gy tovbb. A mltra vonatkoz tapasztalatok ellenre a jv tekintetben alaktsunk ki magunkkal kapcsolatban pozitv meggy z dst, ennek mdja pedig az, hogy mondogatjuk! Mondogatjuk magunknak azt, hogy rendkvl vonz s kvnatos n vagyok, akit mindenki szeret! Mire val ez a mondogats? A mechanizmus a kvetkez : az, hogy az letnk hogyan alakul, hogyan kommuniklunk, milyen emberekkel tallkozunk s hogyan viselkednk velk, ms szval, hogy hogyan alakul a sorsunk, az attl fgg, hogy tudatalattinkban milyen meggy z dseket hordozunk nmagunkrl, msokrl, s a vilgrl. Ezek a meggy z dsek nem tudatosak, nem vagyunk velk tisztban, s nem is tudjuk ket megfogalmazni, mert rgi esemnyek, a neveltetsnk, a bennnket r kulturlis s egyb hatsok, illetve informcik nyomsa alatt alakultak ki, s ntudatlanul is meghatrozzk az letnket. A tudat fel l j meggy z dseket kldhetnk a tudatalattiba. Az ismtelgets arra val, hogy a tudat s a tudatalatti kztt id nknt vletlenszer en kinyl tjrba esetleg befrk zzn egy ilyen j informci, s kisse azt a rgit, majd tkrz djn a viselkedsben. Teht mintegy mestersgesen, nszuggesztival prbljuk meg talaktani meggy z dseinket. Minden esetleges ellenllsunk dacra mondogassuk magunkban minl tbbszr, hogy: Vonz, kvnatos n vagyok, akit mindenki szeret! Nhny ht utn azt tapasztaljuk, hogy meg fog vltozni az emberek, f leg a frfiak hozznk val viszonya, mert kialaktottuk azt a meggy z dsnket, hogy szpek s vonzak vagyunk, gy egyltaln, csak gy. Ugyanez vonatkozik a frfiakra is. Sok n br szeretne magnak trsat, mgis egyedl van, mert rejtett elutasts m kdik benne a frfiakkal szemben. Ha valaki azt tapasztalja, hogy legjobb szndka ellenre is sokig
42 marad egyedl, akkor rdemes nvizsglatot tartania azzal kapcsolatban, hogy hogyan van egyltaln a frfiakkal? rdemes pldul megvizsglni a korbbi tapasztalatok alapjn kialakult esetleges srt dttsget s gyanakvst. Ha egy n sok rossz tapasztalatot szerez arrl, hogy csnyn elbntak vele (aminek ugye az az oka, hogy nem volt hajland ltni a valsgot az ltala megismert frfiak szemlyvel kapcsolatban), s ezek a tapasztalatok rejtett vagy nylt mdon azt a meggy z dst alaktjk ki benne, hogy a frfiak majd bntani fogjk, rtanak neki, vagy kihasznljk, akkor nehezen lesz kpes kzeledni, illet leg trsat tallni magnak. Az ilyen rejtett elutasts forrsa lehet mg mlyebben fekv . Pldul egy olyan titkos meggy z ds, hogy igazbl csak egyetlen igazi frfi volt a vilgon, az pedig az illet hlgy apukja, aki esetleg mr nem is l. A hlgy ilyenkor minden frfit ezzel az idealizlt szemllyel hasonlt ssze, s egy idealizlt szemly sszehasonltsa relis szemllyel, a relis szemly vonatkozsban ltalban rosszul szokott elslni. Az ilyen fltve rztt idelkpek sajnos egyetlen ltez frfira sem illenek r. Ez is komoly akadly lehet. Hasonl a helyzet a frfiak esetben is. A korbban szerzett kapcsolati srlsek knnyen elbtortalanthatjk az emberfit, mire vlaszreakciknt ltalnost el tleteket hoz ltre, pldul, hogy minden n kurva, kivve az anyukmat. (Nekem ugyan nem teljesen vilgos, hogy mirt pont anyuka lenne kivtel az sszes n kzl. Taln amiatt, hogy mgiscsak kell lennie egy olyan n nek, akivel kapcsolatban megbecslst rznk.) Ilyenkor pncl alakul ki a frfi lelkn, amely ugyan hatkonyan vdi a lehetsges srlsekt l, de megsznteti a mly, bens sges kapcsolat lehet sgt is. Megfigyelsem szerint ez id tjt a feln tt s sikeres frfiak krben elg gyakori, hogy pnclt hznak magukra, a n ket csupn emberi jtkszernek, trfenak, sikeressgk egyik bizonytknak tekintik, megfosztvn ezzel magukat attl, ami az letben az egyik legcsodlatosabb: a trsassg eslyt l, az let s a tapasztalatok, a llek kzssgnek lehet sgt l. A korbbi rossz tapasztalatok miatt meggykeresedett flelemnek akad olyan feloldsa is, amikor a frfi egyetlen n re ruhzza a n kkel kapcsolatos minden pozitv vrakozst, gazdag szenvedlyt, s az sszes tbbi n t lemin sti. Minthogy ilyenkor a vlasztott hlgy idealizlt figurv vlik, el bb-utbb csalds kvetkezik, s a frfi ott ll magnyosan azzal a tapasztalattal, hogy a n kben nem lehet megbzni, egyltalban a n k gonosz s krtkony lnyek, akik igazbl egyvalamire jk, m abban nlklzhetetlenek, ez a valami pedig a szex. Tbb frfit is lttam lelkileg, morlisan, anyagilag sszetrni, s hossz vekre tnkremenni szerelmi csalds miatt. Nem kell teht albecslni a negatv tapasztalatok jelent sgt. Ennek ellenre azt hiszem, hogy a n k pontosan olyanok s annyiflk, mint a frfiak. Ezrt brmilyen tapasztalatot szereztnk korbban, mindig van esly r, hogy lelknk virgos kertje jra sznekben pompzzon, csak ki kell vrni a gygyulsi id t, ami egy-egy esetben akr vekig is eltarthat. Gtjainkat leghatkonyabban egy olyan meggy z ds kialaktsval tudjuk ttrni, hogy egy ppen olyan, amilyen n vagyok, egy ppen olyan kell annak, aki az n trsam lesz! s, hogy az az ember van! A n k esetben a neveltets, az let egsz folyamata, amiben valamilyenn lettek, nem jelentktelen mrtkben arra irnyult, hogy egy bizonyos fajta frfinak feleljenek meg. A standard szerint arra vannak nevelve, hogy nekik egy jkp , gazdag, fggetlen, odaad, csaldszeret frfi kell. Kapaszkodjanak meg: ilyen frfiak lteznek. De be kell engedni a tudatunkba, hogy egy ilyen, s pp az a frfi igenis van, s igenis eljn! Mindenki vgyik arra, hogy legyen egy olyan trsa, akinek ppen kell. Hogy trtnetesen azt gondolja, hogy abbl egy darab van vagy 11318, ez a klnbsg. De knnyebb azt gondolni, hogy egy, mert az ember azt hiszi, hogy annak a statisztikai valszn sge nagyobb. Hisz, ha bel le is egy van, akkor nyilvn abbl, aki hozz illik, abbl is csak egy van. Mindenesetre biztosan van legalbb egy, de inkbb tbb olyan ember, akinek ppen te kellesz, s ppen gy
43 amilyen te vagy! Azrt nem tallod meg, mert flsz attl, hogy nincs ilyen, vagy nem akadsz r, vagy ha megvan, akkor elveszted! Br ezeket a flelmeket egy bizonyos ponton tl mr a tapasztalatok is altmasztjk, rr tudnl rajtuk lenni. Az az ember, aki ezeken a flelmeken magtl, vagy segtsggel rr tud lenni, annak igenis eljn az igaziak kzl az egyik. A flelmekr l le kell mondani! A flelmeknek forrsa az nbizalom hinya, vagyis egy olyan rejtett meggy z ds, hogy n nem rdemlem meg azt, hogy pldul egy vgyott kapcsolatban boldog legyek. Mert knnyebb ldozatul esni a flelmeinknek s bevllalni olyan kompromisszumokat, amiket nehz bevllalni, vagy knnyebb akr a magny knnyztatta kenyern lni nap nap utn, mint elhinni azt, hogy alkalmasak s kpesek vagyunk egy boldog kapcsolatban ltezni azzal az emberrel, akinek ppen rnk van szksge, s ppen gy, ahogyan mi lteznk. Szenvedni azrt knnyebb, mert ahhoz, hogy boldogok legynk nincs semmifle tmpontunk. Nem lttuk, legtbb esetben nem lttuk sem a szleinkt l, sem a krnyezetnkben olyan kapcsolatot, ami beteljesten ezt az idelt. s mivel nem lttunk ilyet, azt gondoljuk, hogy nem is lehet beteljesteni. Pedig be lehet! Teht el szr is alaktsuk ki magunkban azt a meggy z dst, hogy vonzak, kvnatosak vagyunk, s mindenki szeret bennnket, msodszor pedig ptsk fel magunkban ugyangy azt a hitet, hogy ppen rnk van szksge valakinek, s az a valaki mindjrt itt van! Hogy igenis kpesek s alkalmasak vagyunk arra, hogy egy olyan ember prja legynk, akivel boldogan lnk, akit szeretnk, s aki majd szeret bennnket. Ezzel elkezd dik az a folyamat, amely sorn leptjk nbecslsnk hinyt. Ett l boldogabbak lesznk, s megn az energiaszintnk, de kzben harc indul be, ami kt fronton zajlik. A bels fronton sajt tudatos-ntudatlan meggy z dseinkkel s tapasztalatainkkal kell szembeszllnunk, a kls n pedig a krnyezetnkkel. Amikor kezdesz megvltozni, s fokozatosan alkalmass vlsz arra, hogy egy boldog prkapcsolatban ltezz, el szr sajt bels korltaidat kell legy znd. A korltaid szgyen, b ntudat, rettegsszer flelem s teljes elbizonytalanods formjban fognak mutatkozni. Radsul bizton szmthatsz a kls bntetsre. Klnsen szmts r, ha vltozsod pozitv. Mert ha negatv mdon vltozol, mondjuk beteg leszel, vagy rossz llapotba kerlsz, az taln kevsb zavarja a krnyezetedet inkbb sajnlni fognak. m, ha pozitv mdon vltozol, teht az nbecslsed megn , akkor a szemlyes rtked is n abban kzegben, s ezt nem szoktk t rni. Ha elkezdesz megszplni, ha elkezdesz megokosodni, ha kezd tbb pnzed lenni mr nem fognak annyira szeretni, mert megszoktak olyannak, amilyen voltl. A szmodra fontos emberek elkezdik veled reztetni, hogy mr nem vagy j ember, nem jl m kdsz, s lgy szves vltozz vissza! Ett l rosszul fogod magad rezni, s nem tudod, mi bajod van. Bntani fognak, cikizni fognak, beszlnak, elgedetlenek lesznek veled, azt fogjk mondani, hogy rul vagy, mr nem szeretsz annyira, mint rgen, s gy tovbb. Ezrt ha valban belevgnl egy ilyen mersz ksrletbe sajt magaddal, s mirt ne tennd, szmolj azzal, hogy lmatlan jszakid lesznek, amiken attl rettegsz, hogy rkk magnyos leszel, vagy vratlan szgyenek s szorongsok rohannak meg. Ez a folyamat termszetes rsze, amivel szmolni kell. Azt gondolom megri! Van mg egy fontos momentum: egy prkapcsolatban az tud igazn boldogan lni, aki erre egyedl is kpes. Miel tt komoly kapcsolatra vgyik valaki, egyedl is meg kell tudnia csinlni az lett. Ebben az a magabiztossg segt, ami abbl a meggy z dsb l szrmazik, hogy az ember
44 gy van jl ahogy van, s adottsgai, tapasztalatai, letkora vagy brmi egyb ellenre vonz s szerethet . Napi szinten vegyk szre azt, hogy milyen fantasztikusak vagyunk ebben vagy abban, s mondjuk el magunknak szzszor. Sokan azt gondoljk, hogy ez a dolog nem m kdik, vagy nekik nem m kdik, esetleg hlyesg, mert annyira primitv. Pedig az nszuggeszci hatsmechanizmusa nagyon egyszer : az nmagunkhoz val viszonyt vltoztatja meg. Teht ugyanaz trtnik, csak msknt rtkeljk. A mdszer rettent en vods, rettent en egyszer , s javaslom kiprblni, mert rendkvl er teljes hatsa van. klszably: Ha nem tudjuk, hogy mit akarunk egy kapcsolattl, akkor az nem a mi, hanem a msik kedve szerint alakul majd.
7. AZ IGAZI Ttel: Igazi van. Id vel gyakorta tbb is lesz. Az Igazira vonatkoz krds a vlaszts krdse. Kit vlasszunk? Elljrban a legfontosabb tudnival az, hogy vlasztsaink nagyon kevss tudatosak. Sokszor hisszk, hogy a kapcsolatra vonatkoz jelent s dntst hozunk, valjban azonban az trtnik, hogy dntseink lelki srlseink mentn szletnek. ntudatlan clunk tbbnyire az, hogy lelki sebeinket a kapcsolat rvn begygytsuk. gy ll el az az lmny, hogy vlasztottunk trsasgban egsznek, kereknek, egszsgesnek s boldognak rezzk magunkat. Az idelis egyttlt sorn a vilg is egsz elfogadhat helynek t nik, nha mg maga az let is nagyszer . Ez azrt lehetsges, mert a lelknkben lv hinyt partnernk betlti, sebeink pedig nem fjnak tbb. Szerencss esetben vlasztottunk is gy van ezzel, ekkpp aztn jl elvagyunk. Azt mondom teht, hogy kapcsolataink legmlyebb rtelemben ngygytsra, illetve a gygyuls ltszatnak fenntartsra valk. A problma, ami ebb l szrmazhat nyilvnval: ha az a veszly fenyeget, hogy trsunk, prunk, partnernk esetleg elt nik, ezek a sebek, hinyossgok azonnal nyilvnvalv vlnak, s rendkvli fjdalommal demonstrljk jelenltket. Szls sges esetben el ll az a helyzet, amit gy emlegetnk: nem tudok nlkled lni. s valban nem, vagy ha igen, akkor nagyon vacakul. Ezrt az els szm dolog, amit meg kell rteni, hogy amg valaki nem kpes egyedl boldog lenni, addig a partner, trs pusztn arra val, hogy az let hinyz teljessgt megadja. rk krds a frfi-n viszonnyal kapcsolatban, hogy van-e igazi vagy nincsen, s ha van, akkor hny van bel le, s ha csak egy van bel le, akkor mir l ismerhet fel. A legtbben, akik az igazira vrnak, valjban egy tkletes partnerre vrnak. Tkletesre abban az rtelemben, ahogyan k a tkleteset elkpzelik. Ebben a vrakozsban tbbnyire nem a tkletes partner a lnyeg, hanem maga a vrakozs. A vrakozs azrt j, mert nem kell mindenfle rzelmi gyekbe bonyoldni, ki van zrva a csalds, vagy az esetleges srls veszlye, radsul ezt az egszet elfedi a magasrend ignyessg ltszata. Lsd, hogy egy bulin ne tncoljunk, azt gy a legegyszer bb elintzni, hogy akivel tncolnnk, az nem kr fel bennnket, aki viszont felkr bennnket, azzal nem tncolunk, mert mltatlan arra, hogy ebben a kegyben rszestsk. Nem azt lltom, hogy brkivel be kellene rnnk, de az effle vlogats csak arra j, hogy magnyosak maradhassunk, s kzben mg azt is gondolhassuk, hogy ennek ignyessgnk
45 az oka, hiszen csak mlt partnerrel vagyunk hajlandk kapcsolatba bonyoldni. sszefoglalva: az igazira val hosszas vrakozs, amennyiben az a funkcija, hogy elhrtsuk a relis, megvalsulhat kapcsolatokat nem egyb, mint a magny fnntartsnak sznalmas kis ideolgija, a vesztes magnyossg magasrend sggel trtn elleplezse. Akadnak olyanok is, akik tallkoznak az igazival, s azonnal felismerik. Ez az azonnali felismers nem ms, mint a hirtelen szerelembe ess. Felismerjk az igazit, szerelembe esnk, eleinte rvid, ks bb hossz tv kapcsolatba bonyoldunk, aztn keser meglepetsek s csaldsok rnek, mire azt gondoljuk, hogy mgsem volt az igazi, s nmikpp elbizonytalanodva br, de tovbb keressk a nagy -t. (Akit persze olyannak kpzelnk, mint amilyen az el z volt, csak kellemetlen tulajdonsgok nlkl.) Nagyon ritkn el fordul az is, hogy valaki tnyleg tallkozik egy igazival, abban az rtelemben, hogy sszejn valakivel, akivel egsz lett gyakorlatilag tretlen kapcsolati boldogsgban tlti el. Ez krlbell annyira gyakori, mint ahnyszor el fordul, hogy egy gyerek 45 ves korban kibontakoz tehetsge folytn egsz letben egy bizonyos foglalkozst m vel majd. Ilyen volt pldul Mozart, aki mr tves korban hangversenyezett. Nem szksges tovbbi illusztrcikkal el llni, hogy vilgos legyen: ha valaki feln tt letben erre az eslyre teszi fel kapcsolati boldogsgt, nagy valszn sggel frusztrlt s magnyos marad. Mr csak azrt is, mert valahol a harmincadik s negyvenedik letve kztt lassacskn mindenkinek megn a kompromisszumkzsge, de vlasztst ekkor mr a flelem hatrozza meg. Flelem a magnytl. s mivel a flelem miatt lemond bizonyos ignyeir l, sajt magt s partnert is utlni fogja. gy el bb-utbb, rejtett vagy nylt mdon, bosszt fog llni sajt dntsrt. Mondanom sem kell, hogy ez nem kedvez a kapcsolati boldogsgnak. Ki ht az igazi? Igazi az, akit szerelemmel megszeretnk, jl rezzk magunkat vele, trsasgban netn mg boldogok is vagyunk. Egy hossz let sorn esetleg tbb igazi is akad, hiszen nem ritka, hogy valaki, termszetnek lobbankonysgtl fgg en tbbszr is szerelmes legyen. Taln gyilkosan hangzik, de a helyzet valjban az, hogy mindenki azt kapja, amit megrdemel. Egy tarts kapcsolat zsk a foltjt alapon m kdik. Vagyis nemigen fordulhat el olyan tarts kapcsolat, aminek az egyik rsztvev je brmifle emberi min sgben alul-, vagy fellmlhatn partnert. Ha prunk nem tetszik, akkor az els pillantst magunkra vessk. Szerencstlen illzi azt kpzelni, hogy a kapcsolat elejn a szerelem annyira elhomlyostotta lesltsunkat, hogy emberi min sg tekintetben nem megfelel partnert vlasztottunk. Az emberi min sg azt jelenti, hogy valaki milyen rtkeket kpvisel tnyleges cselekedeteiben. Vagyis egyltaln nem arrl van sz, hogy sajt magrl mit gondol, s f kpp nem arrl, hogy mit beszl. Emberi min sgt l fgg, hogy valaki milyen mrtkben kpes szembenzni a valsggal, hogyan s mennyire kpes rr lenni lete nehzsgein, mennyire szinte az emberi kapcsolataiban, milyen eszkzkkel s milyen mrtkben kpes elrni cljait, ha egyltalban vannak neki olyanok. n ezekkel a meghatrozsokkal rnm le az emberi min sget. Egszen ms dolog az, amit gy szoktak nevezni, hogy sszeillnk, vagy nem illnk ssze. Ez a szoksoknak, kultrnak, a neveltetsnek, a szemlyisgnek, az rdekl dsi krnek, s az let ritmusnak olyan egyez sgeire vagy klnbsgeire vonatkozik, ami nem felttlenl rinti az emberi min sget. Vlaszthatunk termszetesen gy is, hogy sok tekintetben ne illjnk ssze, ami pech, de higgyk el nekem, hogy ppen elg frfi s n van a vilgban ahhoz, hogy a vlogatssal sok-sok vet nyugodtan eltlthessnk.
46 Tapasztalatom szerint gyakori problma, hogy ha mr megismertnk valakit, akkor a hatsra teljesen trljk agyunkbl annak a tudatt, hogy ks bb majd sok ms embert is megismernk, akik kztt alkalmasint akadhat hozznk ill bb annl, mint aki ppen el ttnk ll. gy t nik szmomra, hogy az emberi tudat egyik alapvet korltja jelenleg az, hogy kptelenek vagyunk valban elkpzelni jv beli, a jelenlegieknl kedvesebb ismer sket, jv beli mg jobb bartokat, mg nagyszer bb szerelmeket. Emltettem mr, hogy az a benyomsom, mintha mindannyian gy lnnk, mintha a jelen pillanatban az let egszr l szl sszes lehetsges informci birtokban lennnk. Persze akinek azt mondannk, hogy azt kpzeli mindent tud, az hatrozottan visszautastan ezt a vdat, holott szinte mindannyiunk hozzllsa ilyen. Ha belegondolunk, hogy e pillanatban sok millird ember l a fldn, s mindegyikknek rengeteg trtnete van, amit nagyon rdekesnek tall, mindegyikknek sok szz kapcsolata van, illetve hozznk hasonl, vagy nem hasonl rmei s fjdalmai, vgyai s flelmei, cljai, ignyei, rtkei, ldozatai, veresgei s gy zelmei, s mindegyik jk elkpeszt mennyisg informcival br az letr l s a vilgrl Ha egy msodpercre belegondolunk, hogy kzlk mi csak egyetlen ember vagyunk, akkor belthat, hogy a birtokunkban lv sszes informci olyan elenysz tredkt tkrzi vissza az elkpzelhetetlenl hatalmas valsgnak, hogy szemlyes informciink jelent sgt, azaz azt a kpessgt, hogy valamifle teljes valsg lerst adjk, nem lehet kell mrtkben albecslni. Korltoltsgunkat gy tehetjk komfortosabb, hogy a vilg sajt tudatunk ltal befoghat rszt a lehet legnagyobb mrtkben olyann alaktjuk, ami a kedvnkre val. Az ehhez ltalam ismert legjobban hasznlhat eszkzk a mentlis eszkzk. (Ezek termszetr l, elsajttsrl s m kdskr l egy msik kiadvnyomban rtam.) Aki akarja, annak a jv ben lehetnek j, nagyszer bartai, csodlatos kapcsolatai, boldogsgos viszonyai olyan emberekkel, akiket most mg nem ismer, s elkpzelni sem tud. Nem kell teht azt gondolni, hogy felttlenl muszj berni a mr meglv kapcsolatokkal. m ahhoz, hogy a jv beliek min sgkben gazdagabbak legyenek, el szr sajt magunknak kell jobb emberr vlnunk, mert a kapcsolataink mindig ppen olyanok, mint amilyenek mi magunk vagyunk. A leglnyegesebb azonban az, hogy tudomsul vegyk: tkletes partner nincs. Mindenkivel van valami, akr tbb valami, ami nem stimmel, s frusztrl. Ha nem hideg a lba az gyban, akkor tl sokat foglalkozik a tenisszel, ha nem teniszezik, akkor csapodr termszet , vagy nem az, viszont nem szeret szrakozni jrni, ha pedig szeret, akkor horkol, vagy nem horkol, de hlyesgekre pazarolja a pnzt, s ha nem pazarl, akkor esetleg knosan heves szenvedlyt mutat a trpusi mohk gy jtse irnt, s gy tovbb a vgtelensgig. Nagyon fontos tudatostani, hogy egy msik ember, az egy msik ember. Ez pedig azt jelenti, hogy mindig lesz olyan terlet, s t terletek, amik a vele val egyttlt sorn kellemetlenek, knosak, rossz rzst okoznak, olykor megalzak, vagy jra s jra kibortanak. Ezzel mindenkppen szmolni kell. A teend csupn annyi, hogy mg a kapcsolat kezdeti szakaszn felmrjk, vajon ezek a szmunkra nehezen elfogadhat vonsok olyanok-e, amiket a kapcsolatban rejl rtkek miatt, akr hossz tvon is kpesek vagyunk tolerlni, vagy pedig nem olyanok. Ha nem olyanok, akkor gy szoktuk gondolni, hogy prunk id vel majd megvltozik. Megvltozik, hisz irnta rzett szerelmnk s a kapcsolat szmra annyira fontos, hogy felhagy majd az ostoba hlyesgeivel. Szeretnm, ha mindenki jl megrten, hogy nem fogja megtenni. Nem fog megvltozni. (Azokban a ritka esetekben, amikor mgis megteszi, nagyobb rat fizet rte, mint gondolnnk.)
47 A lnyeg, hogy felmrjk, hogy egy eleven emberi kapcsolat mindenkppen alkalmazkodssal, teht lemondsokkal is jr. Azt kell megvizsglnunk, hogy az adott kapcsolat rtke s lemondsunk mrtke milyen arnyban llnak egymssal, azaz megri-e. Ne feledjk, hogy ppgy vlasztjuk sajt magunk ellenttt, mint azt, ami jl kiegszt bennnket, teht jelent s mrtkben hasonl hozznk, gy kapcsolatainkban sajt kiegsztsnket talljuk meg. Zsk a foltjt. gyhogy ha valami nem tetszik a prunkban, el szr tartsunk nvizsglatot, s ha az eredmnyes nvizsglat utn sem tudjuk elfogadni t, akkor nyugodtan bzhatunk abban, hogy akad majd olyan ember, aki szmunkra inkbb megfelel. Sokszor volt az a benyomsom, hogy a lelke mlyn a legtbb ember pontosan ugyanolyan partnerre vgyik, mint maga. Akr egy ellenkez nem ikertestvr. De amint mr emltettem, a helyzet az, hogy ms emberek msok, s ha az eddigieknl jobb partnerre vgyunk, el szr sajt magunkat tegyk jobb, f leg gy, hogy mg jobban szeretjk, s mg radiklisabban fogadjuk el sajt magunkat. klszably: Brkit is vlasztasz, teljesen bizonyos, hogy valami slyosan nincs rendben vele.
8. A SZERELEM Ttel: A szerelem alapvet en szellemi lmny. Van egy rgi legenda, miszerint az emberisg aranykorban a fldet s a mennyet ht oszlop, vagy lpcs kttte ssze. Olyasmik, mint szpsg, igazsg, blcsessg s efflk. Ezeken a lpcs kn kzvetlenl lehetett jrni a menny s a fld kztt. Ks bb, ahogy az emberisg tudati s morlis llapota egyre romlott, ezek az oszlopok, vagy lpcs k mind leomlottak. A kzvetlen tjrs g s fld kztt megsz nt. Egyetlen ilyen tjr maradt ami mg most is ltezik, ez pedig a szerelem. Aki megtapasztalta a szerelmet, az bizonyra tudja, hogy ebben az llapotban az ember gynyr nek ltja a valsgot. Ms szval az igazi valsgot ltja. Ilyenkor nyilvnvalv vlik, hogy az let szp, a vilg tkletes s minden egyes embert a jakarat m kdtet. Merthogy ez az igazsg. m ezt az igazsgot htkznapi, normlis letnkben csak a szerelem llapotban tapasztaljuk meg. Ezrt mondhat, hogy a szerelem olyan tudatllapot, amikor tnylegesen ltrejn a kapcsolat az g s a fld kztt a boldog szerelmes ember szemlyben ugyanis. Htkznapi tapasztalatunk szerint a szerelem ltalban vratlanul jn, kszletlenl r bennnket. Megpillantunk valakit s villmcsapsknt rezzk, hogy az, akire mindig vrtunk, a tkletes, az egyetlen, az igazi, boldogsgunk zloga s felttele. Mskor mr rgta ismerjk az illet t, de ugyanolyan hirtelen egyszer csak kezdjk msmilyennek ltni. Ilyenkor az ember arra gondol, vajon mikpp lehet, hogy eddig nem vette szre ezt a csodlatos embert maga krl. Ezek a leggyakoribb formk. Ritkbban olyanokba lesznk szerelmesek, akiket nem lttunk szemlyesen, nem tallkoztunk velk, vagy tnylegesen elrhetetlenek a szmunkra (sztrok, hressgek, stb.). Ilyenkor arrl van sz, hogy vesztesek vagyunk, vonzalmunk eleve remnytelen, s lelknk mlyn bizonyosak akarunk lenni abban, hogy mg vletlenl sem lelhetnk viszonzsra. Van a szerelemnek egy olyan ritka vltozata, amikor Istenbe vagyunk szerelmesek. Ez az elragadtatottsg, extzis rvidebb vagy hosszabb ideig tart llapota. Az rzs semmiben sem
48 klnbzik attl, mint amikor szemly szerint valakibe szerelmesek vagyunk, m ez az elragadtatottsg tisztn szellemi lmny, s akik tlik, azok nyugodtan elmondhatjk magukrl, hogy kzvetlen informcival brnak Istenr l. Ilyenkor is megtapasztaljuk, hogy a vilg tkletes, Isten vgtelenl blcs, megrt s jsgos, a dolgok brmilyennek t nnek is, valjban rendben vannak, s a vilgot letnkkel egytt egy tkletes s jakarat terv m kdteti. A legtbb esetben azonban van esly arra, hogy szerelmnknek fldi trgyat talljunk, szerelmnkben viszonzsra leljnk, s rvidebb, vagy hosszabb id n keresztl tlhetjk a szerelmi boldogsg tkletes llapott. Ez azrt fontos, mert szinte brmely normlis vagy nem normlis emberi lny lete sorn egyszer vagy tbbszr megtapasztalhatja ezt a rendkvli lmnyt, azaz mdjban ll tudni, hogy valjban milyen az let s a vilg. Mondhat teht, hogy a fld s g kztt legalbb egy tjr brmely emberi lny szmra nyitva ll. A szerelemnek persze van konkrt oka, dacra annak, hogy legtbben gy kpzelik, hogy egyszer csak a semmib l tmadva rasztja el lnyket. Pszicholgiai oldalrl nzve a szerelem azon mly vgy beteljeslsnek grete, hogy egy msik emberi lnnyel lelki egysget alkotva, biztonsgban, szeretetben, teljes s fenntarts nlkli elfogadsban ljk t a sajt magunk s a vilgegyetem tkletessgt. Szerencss esetben ezt az sszeolvads-lmnyt csecsem korunkban mindannyian tljk egy ideig, mgpedig az anyuknkkal. A szerelem ebb l a szemszgb l nzve nem ms, mint ntudatlan visszaemlkezs erre az lmnyre, s annak a vgynak a felszabadulsa, hogy jra megtapasztaljuk ezt. A boldog szerelemben a kt llek kztt ajt nylik, a kt lleknek szabad tjrsa van egymsba. gy llnak el azok a klns jelensgek, mint pldul a teleptia, amikor a boldog szerelmesek ugyanabban a pillanatban ugyanarra gondolnak, vagy ugyanazt a mondatot kezdik el mondani. A rsztvev k ilyenkor boldogan tapasztaljk meg magukat a msikban, s elmosdnak a sajt rzsek, rzkels, s t a test hatrai is. Minthogy azonban ez az llapot a legkevsb sem kpes alkalmazkodni a valsg gyeinek kezelshez, a realits el bb-utbb megkveteli jogait, s a szerelem extatikus llapota tvltozik valami mss. A szerelemben mindig van valamilyen beptett abszurdits, ami nyilvnvalv teszi, hogy hossz tvon nem lehet fenntartani. Ez a beptett abszurdits tbbnyire a realitssal kapcsolatos. Jl lerja a jelensget Rme s Jlia trtnete. Szinte minden esetben van valami, ami megnehezti, vagy lehetetlenn teszi a szerelem szabad kibontakozst. Ennek az az oka, hogy a szerelem tisztn szellemi valami. Van termszetesen testi rsze is, olyannyira, hogy a szerelmes szex nagysgrendekkel tkletesebb lmny, mint a szerelem nlkli. Mgis, mivel alapvet en szellemi termszet dologrl van sz, a szerelem nem kpes letben maradni a tr, id s anyag vilgnak szgletes, durva, s nehzkes formi kztt. Ez az elhals a gyakorlatban tipikusan gy trtnik, hogy mivel a rsztvev k olyan boldogok, hogy az csuda, igyekeznek ezt az llapotot tartstani. A tartsts akarva-akaratlanul gy trtnik, hogy kialakulnak bizonyos szablyok az egyms kztti kommunikciban, vrakozsok sajt magunkkal s a msikkal kapcsolatban. Minl tbb ilyen tudatos, vagy ntudatlan szably szletik, ami kz a szerelmet szeretnnk bezrni, miel tt elillanna, annl inkbb cskken az intenzitsa, egszen odig, hogy vgl aztn elhal. Mivel a szerelem tisztn szellemi valami, valjban nem t r meg semmifle szablyt, mg egy olyat se, mint hogy legalbb egyszer minden nap hvj fl, nem is beszlve azokrl a dolgokrl, amelyek szablyozsa egy relisan ltez kapcsolatban szksgszer . Ilyenek a tallkozsok gyakorisga, a szex jellegzetessgei, az egymssal val kommunikci nylt vagy rejtett szablyai, stb. A szerelem nem t r semmifle szablyozst. gy ll el az a klns
49 paradoxon, hogy minl inkbb igyeksznk megtartani, tpllni s llandstani a szerelmet, annl hamarabb mlik el. Persze az is vilgos, hogy a puszta emlke is olyan des, hogy arra kt ember akr az egsz lett btran flptheti. Mindebb l az kvetkezik, hogy ha tnyleg meg akarjuk tartani a szerelmet, akkor a leghelyesebb, ha fenntartsra egyltaln nem treksznk, semmi mdon nem prbljuk befolysolni, vagy szablyozni, mert a szerelem szellemi valami, ekkpp leteleme a szabadsg. klszably: A szerelem lteleme a szabadsg. 9. J SZAKASZ A KAPCSOLATBAN Ttel: Minden kapcsolat tudatos vagy nem tudatos megllapodsok rendszere. Akkor beszlnk j szakaszrl egy kapcsolatban, amikor a mr meglv , alapvet megllapodsok megsz nnek, s az ilyenkor szksgszer en bell krzis utn j megllapodsok rendszere alakul ki. Egy kapcsolatot megllapodsok m kdtetnek, amelyek egy rsznek tudatban vagyunk. Pldul: a n dolga a hztarts, a frfi dolga a pnzkeress, tallkozskor puszit adunk egymsnak, mindennap legalbb egyszer flhvjuk egymst, stb. stb. stb. Egy-egy kapcsolatot tbb szz ilyen megllapods, vagy szoks tart fenn. Amikor ezek a megllapodsok valamilyen okbl mr nem m kd kpesek, vagy a kapcsolat egyik vagy mindkt rsztvev je terhesnek rzi ket (ltalban azt gondoljk, hogy tbbet tesznek bele a kapcsolatba, mint amennyit visszakapnak bel le), akkor kapcsolati krzis keletkezik. A krzisnek kt kimenetele van: vagy megszakad a kapcsolat, vagy j szakasz kezd dik. A krzis tllsnek s az j szakasz ami gyakorlatilag mr egy msik kapcsolat ugyanazzal az emberrel megteremtsnek rzelmi alapja az, amit a kznyelvben szeretetnek hvunk. Majdnem minden normlis emberi lny letben felbukkan az az alapvet igny, hogy ne legyen egyedl, hogy legyen egy trsa, akire tmaszkodhat, akivel az letben egytt menetelhet. Ezrt ha valaki olyan trsra lel, akivel ezt az ignyt kielgtheti, nagyon nehezen mond le rla, s tartsan is kpes nagy ldozatokat hozni annak rdekben, hogy kapcsolatt megtartsa, s prjt ne vesztse el. A trs utni vgy llektani gykere abban keresend , hogy gyerekkorunk j rszt a msokhoz val kzvetlen tartozsban tltjk. (Akinl ez nem volt gy, az gyakran komoly nehzsgekkel kzd amikor ks bb tarts kapcsolatot akar ltrehozni, plne fenntartani). Akrmi is az oka, a legtbb embert boldog megelgedettsggel tlti el az a tudat, hogy nincs egyedl, tartozik valakihez s hozz is tartozik valaki. Klns mdon ez az elgedettsg nagymrtkben fggetlen a kapcsolat min sgt l. Olyannyira, hogy tarts boldogtalansg esetn a kapcsolat fenntartsa rdekben inkbb ideolgikat gyrtunk, mintsem vllalnnk a vltoztats veszlyt. A leggyakoribb ilyen ideolgik, hogy akkor is szeretem, a gyerekek miatt maradunk egytt, nlkle hogyan tudnnk meglni, stb. Ha a btrabb tpushoz tartozunk, akkor trsunk megtartsa rdekben felvllaljuk a nylt vagy rejtett kapcsolati megllapodsok s szoksok talaktst. Egy adott krzis utn kapcsolatunk ezzel j szakaszba lphet. Az j szakaszt mr j megllapodsok s szoksok m kdtetik, egszen a kvetkez krzisig. A krzis sorn a rsztvev k ltalban komolyan harcolnak az j megllapods-rendszer kialaktsrt. Ebben a knyelmetlen s viharos id szakban szmtalan problma kerl felsznre,
50 mint pldul: figyelj rm jobban, tr dhetnl te is kicsit a gyerekekkel, ne kelljen mr minden karcsony este az anydknl lennnk, hogy csak a leggyakoribbakat emltsem. Egy kapcsolat krzisek sorozatn t fejl dik. Fejl ds alatt azt rtem, hogy a partnerek mlyebben s alaposabban ismerik meg egymst, megtanuljk jobban elfogadni nmagukat s a prjukat, jobban alkalmazkodnak egymshoz, a kapcsolat intimits-, szintesg- s tudatossgfoka pedig n . Az j szakasz olyan, mint egy msik kapcsolat ugyanazzal az emberrel. Ilyenkor lehet sg nylik arra, hogy a rsztvev k egymst s kzs letket gazdagabban, morlis s egyb rtkekben dsabban ljk tovbb. Ilyenkor mr egy msik, az el z t l alapjaiban klnbz kapcsolatrl van sz. Ha nem, akkor a problmk jra s jra felbukkannak, s kialakulhat az lland krzis, amelyben folyton ugyanazok a dolgok hangzanak el. Emltettem, hogy akadnak olyanok, akik ebben annyira gyakorlottak, hogy a veszekeds vagy vita els szavnak elhangzsakor mr pontosan tudjk mi kvetkezik, s mi lesz a beszlgets vge. Ennek dacra makacsul ismtelgetik szemrehnysaikat, mikzben mindenki szmra nyilvnval, hogy ez sehov sem vezet. Azrt nem, mert a lelkk mlyn nem is akarjk, hogy valahov vezessen. A valahov ugyanis azt jelenti, hogy mshov, m az a terlet j, bizonytalan, flelmetes s szokatlan, emiatt kerlend . Az esetek j rszben ezrt a krzis utn egyre gyakoribb krzisek kvetkeznek, s nem vltozik semmi. Amikor valban j szakaszrl van sz, az mr egy msik kapcsolat. Azrt msik, mert az id k sorn annyi mindent tudunk meg a prunkrl, hogy hiba is prblnnk t vagy sajt magunkat olyannak ltni, mint az ismerkeds utni id szakban. Visszavonhatatlanul megvltozik ahogyan egymst ltjuk, s szksgkppen vltozunk mi magunk is. Van aki gy jti a fekete pontokat, szmon tartja a msikrl val negatv tapasztalatait, s amikor ok vagy alkalom knlkozik r, hinytalanul el is sorolja ket. Ennek a hatalomszerzs a clja, vagyis az, hogy a msik baklvseit, ballpseit, emberi gyengesgeit felhnytorgatva morlis flnyben rezzk magunkat, s hatalmat szerezznk a msik felett. A gond csak az, hogy a msik ilyenkor nem rzi jl magt velnk, s ha normlis emberek vagyunk, mi sem tudhatjuk tartsan jl rezni magunkat egy boldogtalan emberrel. Ha igen, akkor a kielglsnk nem a kapcsolatbl, hanem mshonnan, pldul ntudatlan szado-mazochizmusbl szrmazik. Strigulzs helyett rdemesebb partnernk jelenbeli vonz, j tulajdonsgaira figyelni, illetve korbban felfedezett ernyeire alapozni. Ez azrt nehz, mert ehhez el szr a sajt pozitvumainkat kellene tudatostani. (Pszichoterpis gyakorlatom sorn azt tapasztaltam, hogy ha valakit l megkrdezem t rossz s t j tulajdonsgt, a tlnyom tbbsg a rosszakat egy pillanat alatt felsorolja, a jkat viszont nehezebben s vonakodva. Lehet persze mondani, hogy ezek az emberek neurotikusok, s azok mr csak ilyenek, de krem a kedves olvast, hogy vgezze el magn a tesztet.) A b ntudat, a flelem s a szgyen, a gonosz hrom arca a llekben gyakran meggtolja, hogy prunk szimpatikus vonsait szem el tt tartsuk, mgis erre kell trekednnk. Kivl mdszer, ha napi gyakorlatt tesszk, hogy trsunk valamilyen pozitv tulajdonsgra koncentrlunk, s lmnynket megosztjuk vele. Olyasmi ez, mint a vitamin a szervezetnek. Nagyon fontos gondolkodni azon is, hogy mi az, ami a kapcsolatban jelenleg tetszik neknk, ami rmt okoz, illetve milyen potencilis rmk forrst nyjthatja a kzelg j szakasz. A mlt rmeire is kellemes emlkezni, de aligha nyjt igazi kielglst. Az ilyen
51 emlkez sdi ltalban a jelen gondjainak elfedsre szolgl, az j szakaszban vrhat boldogsg ellenben a kapcsolat jobb jv jt jelenti. Az ltalnos gyakorlat sajnos az, hogy a kezdeti szakasz felmagasztosul, nagyszer nek ltjuk benne magunkat, a ks bbi szakaszokat viszont mind borsabbnak, sttebbnek s boldogtalanabbnak tntetjk fl sajt magunk s egyms el tt. letnk korbbi szakaszait tipikusan szebbnek ltjuk, mint a ks bbieket. Az effle torzts nagy csacsisg. Olyasmi, mintha m kdne valamifle stt jv , amely fokozatosan felfalja a mltat, leginkbb a jelenhez kzel es rszt. Ennek a tendencinak vlhet en a jv t l val flelem az oka, amely a bizonytalan, kiszmthatatlan, s vratlan dolgokkal szembeni aggodalmunkbl fakad. Az j szakasz is vget t egyszer, a kvetkez krzisnl, ahol ismt eld l, hogy egytt maradunk-e vagy sem. Ha igen, akkor a feladat megint csak a kapcsolatot meghatroz megllapods-rendszer talaktsa. Gondolhatnnk, hogy ilyenkor kezd dik minden ellr l, de nem kell megijedni, mert minden emberi kapcsolat krzisr l-krzisre fejl dik, ami nem ppen kellemes, de termszetes dolog. klszably: Ami nem pusztt el, az meger st. (Friedrich Nietzsche) 10. HOSSZTV S NAGYON HOSSZ TV, EGYTTLS Ttel: Az egyttls nem egy nagyon hossz randev. A hozznk kzel ll emberek viselkedse sajt rejtett m kdsnket tkrzi vissza. Ezzel ltalban gy tallkozunk, hogy a kedvesnkben valami nem tetszik, vagy pp ellenkez leg, nagyon tetszik. Ha pldul az a meggy z dsnk, hogy nem vagyunk elg szpek s kvnatosak, akkor hajlamosak vagyunk felrtkelni a msik szpsgt s vonzst, mert azt keressk benne, amit sajt magunkban letagadunk. Ez a negatvumokra is igaz. A leggyakoribb eset erre, amikor prunkat okkal, vagy ok nlkl h tlensggel vdoljuk, mert nem ismerjk fel, vagy elfojtjuk magunkban h tlenkedsi vgyunkat. Az igazi fjdalmat az okozza a msik h tlenkedsben, hogy az a szemt rohadk kpes megtenni azt, amire mi csak vgyunk. Az elv teht, amit kvetni javaslok, s ami bizonyosan harmonikusabb teszi egyttlsnket, a kvetkez : amikor a msikban nem tetszik valami, akkor vegyk tudomsul, hogy a nem-tetszs sajt magunkrl szl. Ha nem tetszik, hogy a msik h tlen, akkor vizsgljuk meg sajt h tlenked gondolatainkat. Ha nem tetszik, hogy a msik rendetlen, fukar vagy nz , akkor forduljunk magunkba, s vegyk szre ezeket a gy llt vonsokat nmagunkban. Ha felismerjk, hogy a msik hibztatsa mindig sajt bels bktlensgnkr l szl, akkor knnyebb lesz elfogadnunk t, mert el re lpnk abban, hogy elfogadjuk sajt magunkat. Ezt szrnyen nehz megtenni, mert neveltetsnk miatt nmagunk elfogadsa ahhoz a felttelhez van ktve, hogy jk legynk, s helyesen cselekedjnk. Ha teht jban akarunk lenni sajt magunkkal, s nrtkelsnket a megfelel lethez szksges szinten akarjuk tartani, akkor gyorsan el kell felejtennk minden olyan esetet, amikor nem voltunk jk, vagy helytelenl cselekedtnk. Sajt szemlynkkel kapcsolatban ez a felejts nagyon knnyen megy, msokkal szemben viszont annl nehezebb. Magunkat ugyan muszj megvaktani nnn negatvumainkra, de vaksgunk a tbbiekre nem terjed ki. Hozztartozinkra meg aztn vgkpp nem. Ahogy mondani szoktk: Bagoly mondja verbnek, hogy nagyfej .
52 Egy hossz tv kapcsolatban ezrt tipikusan az trtnik, hogy egyre s r bben s felnagytottabban fedeznk fel ellenszenves vonsokat a legjobb pajtsunkban. Id vel egyenesen az az illzink tmad, hogy szegny egybb l sem ll, mint felettbb csf dolgokbl. Tekintettel arra, hogy ez a pszicholgiai mechanizmus n kre, frfiakra, gyerekekre, brkire ugyangy rvnyes, az rzs termszetesen klcsns. Ha egy kapcsolat eljut idig, akkor gyakran sztvlssal vgz d krzis jelentkezik. Ilyenkor az ember nem rti, mirt tallta olyan rendkvl vonznak ezt a szrny szemlyt kt hnappal, vagy hsz vvel ezel tt. Nem lttam a hibit. -gondoljk. Ez bizonyos fokig gy is van, m leginkbb sajt hibinkat nem lttuk, sem akkor, sem most. Gyakori az is, amikor egy hossz tv kapcsolaton bell az egyik fl vllalja magra a rossz szerept. Ez esetben a rsztvev k elfogadjk, hogy az egyikk rossz, a msikuk j, s ezzel tletnapig elvannak. Ilyen amikor egy alkoholista s egy nem alkoholista l egytt egymssal. A krnyezetkben senki nem rti, hogy brja ki az a szegny ldozat azzal a szrny emberrel, holott csupn egy rejtett megegyezs m kdik kztk, miszerint egyik jk a szent asszony szerept alaktja, a msikuk pedig a szemt dg. Ez azrt el nys, mert a bds dg jogot kap arra, hogy amikor iszik szrny mdon viselkedjk, lehnyhassa a sz nyeget, sszetrhesse a berendezst, ne adj isten az asszonyt, mindenkit knos helyzetbe hozhasson, szval kilhesse az agresszijt. A szent asszony ugyanakkor jogot kap arra, hogy morlis fens bbsge fnyes trnjrl nzzen le mindenkit. Ez sokszor megri. Amikor a felek az egytt marads, a hossz tv bke, a grdlkeny csaldi zemmenet, a gyerekek fontossga vagy brmely egyb ok miatt hossz tvon elfogadjk azt, hogy az egyik jk a rossz, a msikuk a j, akkor mindketten szenvednek. Aki rossz, az a b ntudata miatt, aki j, az pedig azrt, mert boldogtalan lete van. Ez a szenveds mgis megri, mert aki j, annak nem kell szembenznie sajt magval, aki rossz, az pedig kvetkezmnyek nlkl rosszalkodhat. Amikor mr nem ri meg, akkor ezek a prok sztmennek. Ha teht egy pr egytt marad, holott egyik jk vagy mindkett jk tartsan szenvedni ltszik, esetleg szenved is, az azrt van, mert nem felismerhet , rejtett el nyeik szrmaznak a kapcsolatbl. Ha szenvedsket mg valami csillog morlis mzzal is le lehet nteni, mondjuk, hogy ezt a gyerekek, a meglhetsnk, vagy szegny anym miatt teszem, az csak tovbbi el nyket jelent. A hossz tvot megel z randev-fzisban mg minden egyes tallkoz nnep. Az ember fia vagy lnya felkszl a tallkozsra, szpen kiltzik, elkpzeli, hogy milyen lesz az egyttlt, taln a lelkt is felltzteti, mindenestre azon igyekszik, hogy a lehet legjobb formjt hozza. Minthogy minden ilyen tallkozs nnep, amely kiemelkedik a htkznapokbl, s valami sajtosan emelkedett jelleget lt, ezek az egyttltek tbbnyire kellemesek szoktak lenni. Az egyttls ignyt az breszti fl, hogy j egytt lenni a randevkon. S ha mr olyan j, mirt ne lehetne ezt a csodlatos dolgot id ben kitgtani, azaz minl tbb id t egytt tlteni? Ezen fell persze az is sokat nyom a latba, hogy az egyttls a kapcsolatnak egy olyan fzisa, ami nagyobb biztonsgot jelent. Lehet szmtani egymsra, s az egyttls mind az ismer sk, mind a kapcsolat rsztvev i szmra hivatalosabb, komolyabb teszi az gyet. Vgre bemutathatjuk prunkat a bartainknak, ismer seinknek, netn kzelebbi vagy tvolabbi rokonainknak is, ami jabb biztostk arra, hogy a kapcsolat hossz tv lesz, biztos talajon ll, s a rsztvev k komolyan gondoljk. Az egyttlsben viszont megsz nik az nnepi jelleg. Elkezd dnek a htkznapok, s lassan az let ezer apr technikai s lelki gyben lgunk bele egyms letbe. A dolog technikai
53 rsze mr nmagban jelent s, lsd ki, mikor s hogyan kel, fekszik le, nz-e tvt, vannak-e olyan apr megrgzttsgei, amiket taln nem is tudatost addig, amg egy msik ember folyamatos jelenlte fel nem hvja r a figyelmt, milyen szoksai vannak a mellkhelysggel kapcsolatban, dohnyzik-e vagy sem, tornzik-e vagy sem, mit szeret enni s mit nem, hogyan s mit f z, vagy f z-e egyltaln, hogyan tartja a kapcsolatot a bartaival, pldul be lehet-e csngetni hozz csak gy, vagy nem, hogyan szeret telefonlni, s zavarja-e ilyenkor a msik jelenlte, milyen kisebbnagyobb kozmetikai vagy egyb titkai vannak, s ezer aprsg, ami hirtelen elkezd jelen lenni a kapcsolatban. Trsunk vrmrskletnek mlyebb megismersekor is rhetnek bennnket meglepetsek. Akadhatnak pldul ritmusbeli klnbsgek, lehet valaki lassbb vagy gyorsabb a msiknl, ami elg nagy fodrokat vethet a kapcsolat sima felsznn. A kapcsolat randev vagy mzeshetek fzisban esetleg nincs tl nagy jelent sge, de egy id utn a szexulis ignyek s szoksok eltrse is szmthat. Klnbsgek mutatkozhatnak a kommunikcis stlusban, mert van aki nyltabb, van aki zrkzottabb. Fontosak a szimptik: el fordulhat, hogy prunk bartai s klnskppen kzeli rokonai irnt nem rezzk az elvrhat odaadst. Tarkthatja a dolgot, ha partnernknek gyereke vagy gyerekei vannak, ami er teljes meghatroz tnyez lehet az egyttlsben. Az egyms szoksaival, viselkedsvel s az egyttls technikai rszvel kapcsolatos elvrsainkat s problminkat rdemes mihamarabb egyeztetni, mert az egyttls sorn szksgszer en nemcsak az nnepl ruhnkat vesszk le, hanem nnepl brzatunkat is. Ez azt jelenti, hogy prunkkal elkerlhetetlenl akkor is egytt vagyunk, ha az illet morcos, fj neki valami, beteg vagy egyszer en csak rossz napja van, (amire esetleg meglep bben reaglunk, mint hinnnk). Htkznapi arcunk tbbnyire nem olyan kellemes, mint az nnepi viselet. Hamar felbukkannak a msik szmra irritl szoksaink, hajlamaink, mely irritcikon a szerelem erejvel persze knny tlendlni, az irritci azonban megmarad. Sz mi sz, az egyttls jval knyelmetlenebb dolog, mint a randevzs, de az az risi el nye, hogy a msik ember jelen van, s ezt az el nyt nem szabad albecslni. Az emberek szeretik azt rezni, hogy valaki vrja ket, hogy tartoznak valakihez. Sokaknak mr az is rengeteget szmt, hogy jjel hallhatjk maguk mellett valakinek a szuszogst. Ez bizony vonz dolog. A szoksok, az letmd, az id beoszts, s hangulati hullmzsok klnbsgei miatt az egyttlsnek szmtalan htrnya lehet, az az el nye viszont pratlan, amit egy trs kiszmthat s lland jelenlte nyjthat. Ez az el ny ltalban nagyobb, mint az egyttlsb l fakad stressz s egyb knyelmetlensgek. Az egyttls egyik sarkkve, hogy a kapcsolati egyeztets sorn ki kell alaktanunk j szerepeinket. Meg kell llapodnunk abban, hogy ki milyen mdon vesz rszt, vagy nem vesz rszt a hztartsi munkban, az gyintzsben, a pnzteremtsben s elosztsban, a lelki gondok viselsben, milyen mdon osztjuk meg az okszer vagy oktalan hangulatvltozsok terheit, s gy tovbb. E szerepek kialaktsnl a legtbb esetben nem lehet a tradcira tmaszkodni. Nem biztos, hogy j plda, ahogyan a szleink vagy a nagyszleink a maguk idejn ltek, radsul a mi korunk mr egszen ms elvrsok szerint m kdik, mint genercikkal ezel tt. gy minden egyes prnak fl kell tallnia a sajt szereprendszert, az gyek grdlkeny napi bonyoltsnak struktrjt s logisztikjt. A htkznapok ugyanis javarszt technikai elemekb l llnak. A problma az, hogy ha elg id telik el, s kialakul a jl bejratott, knyelmes rutin, akkor egy ponton tl partnernkben mr nem ltunk egyebet, mint az ebben a rendszerben elfoglalt
54 helyt s szerept. gy is mondhatnnk, hogy egy ponton tl mr nem ltjuk magt a szemlyt. Ez a jelensg teljesen ltalnos, tbbnyire nem is vesszk szre. Jrszt csak akkor szokott r fny derlni, amikor valami vratlan, rendkvli dolog trtnik, pldul elmegynk nyaralni, s egszen meglep dnk, hogy az az ember, akivel nap mint nap egytt vagyunk, egy msfle helyzetben miket kpes produklni. gy gondolom, hogy ezt a fajta meglepetst sokan ismerik. Az egyttls sorn arcunkat mintegy elvesztjk a msik szemben, szrevtlenl elhal a varzs, bizonyos rtelemben mr nem is vesszk szre a msik embert, hasonlan ahhoz, ahogy a h t szekrnyt vagy az asztalt sem szoktuk szrevenni, hacsak vratlanul meg nem vltoztatja a helyt vagy llagt. Szeretnm nagyon komolyan felhvni a figyelmet arra, hogy ez a folyamat nem fgg a jakarattl, a szeretet erejt l vagy min sgt l, mert szksgszer , hogy gy alakuljon. Teht mindenkppen szmolni kell azzal, hogy az egyttls sorn prunk el tt lassacskn elvesztjk arcunkat, s szemlynk a kapcsolatban betlttt szerepre, funkcira korltozdik. Ez az alattomos folyamat, hossz tvon bizony nagyon bnt lehet. Valamelyik rsztvev t pldul zavarja amikor szreveszi, hogy prja mr hnapok vagy vek ta nem szltotta t a nevn. Vagy egyltalban nem hallja meg, amikor prja megfogalmazza valamilyen j ignyt, netn problmjt, mert ebben az elszemlytelenedsi szakaszban tnylegesen nem halljuk, hogy mi az, amit a msik mond. Azt halljuk, amit gondolunk arrl, hogy szerintnk mit akar kifejezni. Ez nagyon bnt s megalz lehet, de hadd hangslyozzam mg egyszer, hogy az egyttlsben ez a jelensg szksgkppen el ll. Ebben az elszrklsi szakaszban a kapcsolat jakarat rsztvev je termszetesen gy rzi, hogy prja nem figyel r, nem rti meg t, s nem marad ms htra, minthogy elkezd a kezdeti szakasz paradicsominak vlt llapotra htozni, ami mint korbban emltettem, nagy hiba. Ilyenkor a kapcsolat elejn jellemz en httrbe szortott bartok is felrtkel dnek, hisz bizonyos fokig ellenslyozhatjk a kapcsolatban trtn jelent sgveszts okozta srelmeket. A msik flt l erre nyilvn elhangzanak azok a mondatok, hogy persze, mert neked a bartaid, bartn id, vagy a tenisz, a tv, mind fontosabbak, mint n. (s ez a sor a vgtelensgig folytathat.) Ha ebben a szakaszban a felek egy id utn nem kezdenek egyeztet trgyalsokba, jabbnl jabb srelmek fogalmazdnak meg, aminek kzs vonsa a megrts s a figyelem hinyra vonatkoz indulatos panasz. Senki nem rti, hogy mi trtnik, hisz mi mssal fejezhetn ki jobban prja jelent sgt valaki, minthogy megosztja vele az lett, ugyanakkor a msik elhanyagoltsg-rzsnek jogszer sgt is nehz vitatni. Mg egyszer mondom, hogy ez a folyamat szksgszer , ami nem jelenti azt, hogy ne lehetne ellene kzdeni. Csak akkor vlik remnytelenn a helyzet, ha gy rezzk, hogy az sszekltzssel mr biztonsgban vagyunk. A legtbben ilyenkor beletehnkednek a kapcsolatba, akr egy knyelmes fotelba, s a tovbbiakban azt vrjk, hogy rendszeres er feszts nlkl megkapjk mindazt a jt, amit remltek. Nagyon fontos tudni, hogy a kapcsolat olyasmi, mint egy l lny, amely folyamatos napi gondozst, tpllst s figyelmet kvn. E nlkl nhny hnap alatt tnkremegy. A kapcsolat boldogsga szintesg nlkl is menthetetlen. Hossz tvon ltalban addik egy-egy olyan gy amit knyelmessgb l, a msik irnti szeretetb l, vagy valamilyen flelem miatt nem szeretnnk prunk tudomsra hozni. A bonyodalmat az okozza, hogy a titok titkot szl. Mr az els titkot is el kell rejteni, ks bb pedig azokat az informcikat is el kell fedni, amik a
55 titok kiderlshez vezet utakra utalnnak. gy ll el az a helyzet, -s ez nagyon sok rgta m kd kapcsolatban megfigyelhet , hogy a rsztvev k mr nem tudnak egymssal beszlni. Az tlsk termszetesen az, hogy nincs mir l beszlni, valjban viszont a titok s a krltte lv dolgok eltitkolsa id vel annyira thatjk a kapcsolat szvett, hogy valban remnytelen vllalkozs tisztzni, hogy az vek sorn mi minden lett a sz nyeg al sprve. Ez rendkvl veszlyes dolog, ami l halott teszi a kapcsolatot, s kialakul a pros magny. Ismereteim szerint ezt kizrlag gy lehet elkerlni, ha szintk vagyunk. Alapvet en kt okbl rettent nehz szintnek lenni. Egyfel l azrt, mert nem szeretnnk prunkat megbntani. Ilyenkor valjban attl flnk, hogy majd haragszik rnk, nem szeret, s bntani fog. Mg inkbb pedig azrt nem vagyunk szintk, mert a titkok legtbbjnek kiderlse veszlyezteti a magunkrl-, illetve a prunknak rlunk alkotott, nmikpp ugyan megkopott, de mgiscsak tndkl kpt. n mgis gy gondolom, hogy rdemes id r l-id re sszeszedni a btorsgunkat, s tisztzni a dolgokat. Sokszor olyan ez, mint egy m tt, amit nmagunkon hajtunk vgre annak rdekben, hogy ne betegedjen meg az egsz kapcsolat teste. Fjdalmas s nehz dolog az szintesg, sokszor nem is biztos, hogy eredmnyre vezet, hisz kzvetlen hatsa tipikusan a kapcsolat h foknak jelent s cskkense. Knyelmetlensggel, vdaskodssal, vitval jrhat, mgis az szintesg az ltalam ismert egyetlen biztos mdja annak, hogy fenn lehessen tartani a kapcsolat igazi intimitst. (A kisebb-nagyobb titkokkal kapcsolatban az klszably egybknt a kvetkez : Ha valami egyszer megtrtnt, esetleg megtrtnhet msodszor is, ami viszont mr ktszer megtrtnt, az bizonyosan megtrtnik harmadszor is.) Milyen mdon lehet tpllni a kapcsolatot, mi az a munka, amit rdemes s rtelmes befektetni a kapcsolatba? El szr is a figyelem. Minden nap szaktsunk legalbb nhny percet arra, hogy a msikra odafigyeljnk. Termszetes az az ignynk, hogy inkbb a msik figyeljen rnk, hisz a nap sorn annyi rdekes s izgalmas dolog trtnt, amit felttlenl meg kell osztanunk vele, mgis nagyon fontos, hogy minden ldott nap hagyjunk legalbb nhny percet arra, hogy prunk a mi kzbevetseink nlkl is kifejezhesse magt. (Akadnak olyanok is, akik zrkzott termszet ek, s egyltaln nem szeretnek magukrl beszlni. ket hiba nyaggatjuk, vlaszuk mindenre az, hogy semmi, nem rdekes, nem fontos. Ez persze a titokzatossg lgkrvel vonhatja be az illet t, de rettenetes htrnya, hogy az illet id vel valban ismeretlen emberr vlik. Ilyenkor a kapcsolatba fektetett munka abbl ll, hogy legalbb egy kicsit beszljen sajt magrl.) Az els befektets teht a mindennapi figyelem. A mindennapit sz szerint rtem: minden egyes nap, kivtel nlkl. A msodik amivel a kapcsolatnak hasznlhatunk, az a vratlan rendszeres el idzse. A vratlan helyzetek ugyanis j, ms oldalrl mutatjk meg egy-egy szokatlan helyzet rsztvev it. A vratlant nem gy rtem, hogy valami fenyeget dolgot kell tenni, egyltalban nem a biztonsgrzet cskkentsr l van sz. A vratlan dolog egy vratlan ajndk, egy vratlan program, brmilyen pozitv meglepets. Ez rettenetesen fontos, mert a rutin elszrkt hatst ellenslyozza. A szndkos fjdalomokozstl eltekintve igazbl mg az is mindegy, hogy ez a vratlan dolog rmet okoz-e vagy sem, a lnyeg a szokatlansg. A harmadik technikrl mr volt sz: tegyk napi feladatunkk, hogy prunknak valamilyen szmunkra vonz, szimpatikus vonst tudatostjuk, s megfogalmazzuk magunkban. Brmit, ami tetszik benne, amit jnak tallunk, aminek rlnk. A teend msodik rsze az, hogy megfigyelseinket kzljk vele. Amilyen egyszer nek t nik a dolog, olyan nehzre eshet annak,
56 aki -mint legtbben ahhoz van szokva, hogy a kritizlandt, a nem tetsz t, a kifogsolni valt tudatostsa, s tegye szv. A kritika semmit nem hasznl, egyttlsben meg klnsen nem, hisz pusztn annyit lehet vele elrni, hogy a msik mg rosszabbul rezze magt, ami nyilvnvalan nem kedvez a j hangulatnak. Rendkvl ritkn fordul el , hogy valaki egy hossz tv egyttlsben partnere kritikjra brmin is vltoztasson. Amennyiben hossz tv, egszsges s boldog kapcsolatban akarunk lni, felejtsk a kritikt. Br a kritika rendkvl knyelmes s kzenfekv mdja annak, hogy az akrmib l fakad rossz rzseinket kifejezzk, hatrozottan nem javaslom. Ehelyett mindennap sznjunk egy percet arra, hogy prunk valamely kvnatos vonst tudatostsuk, s kzljk is vele. Ez a hrom eszkz, ha csak nagyjbl is az elmondottaknak megfelel en alkalmazzuk ket, elegend ellenslyt kpviselhetnek a kapcsolatot az egyttls fzisban fenyeget legnagyobb veszly, az elszrklsb l s rutinbl fakad elszemlyteleneds ellen. klszably: A kapcsolatot, mint egy l lnyt, folyamatosan gondozni, tpllni kell.
11. S, KAPA, NAGYHARANG. A HZASSG Ttel: A hzassg olyan szvetsg kt ember kztt, amely megllapodoskon alapul. E megllapodsok a kvetkez k: 1. a hzassg addig tart, amg valamelyik vagy mindkt fl meg hal 2. szexulis rtelemben h ek lesznk 3. jban-rosszban egytt maradunk (kzs kassza, kzs gy, kzs asztal, s brmit hoz is az let, betegsget, hbort, katasztrft, szerencst vagy jltet, mindenkppen egytt boldogulunk) 4. egytt neveljk fel gyermekeinket 5. kapcsolatunk spiritulis min sget kap (az gben kttetik). A hzassg teht alapjban vve egy szerz ds kt ember kztt, a szerz ds pontjai pedig a fentiek. Mint mindig, termszetesen itt is vannak kivtelek, de nagyjbl-egszb l bzvst elmondhat, hogy a hzassg a fenti pontok betartsnak vllalst jelenti. A vllals az egyik, a vllals betartsa viszont egy msik krds. Viszonylag ritkn fordul el , hogy a hzastrsak minden pontot hallig betartannak, de azrt ilyen is akad. Gondoljunk csak bele, hogy kt ember letnek egy bizonyos szakaszban, szemlyisgk alakulsnak egy bizonyos fzisban dnt gy, hogy hzassgra lp. Azonban mind az let, mind az emberi szemlyisg folyamatosan vltoznak. A vltozs kiben-kiben elrhet egy olyan pontot, amikor fejl dst, nvekedst mr nem segti, hanem htrltatja a hzassgi megllapods. Nem pusztn arrl van sz, hogy az rzelmek vltoznak, sokkal inkbb arrl, hogy a msik emberre rettsgnk s blcsessgnk nvekedshez, fejl dsnk egy bizonyos szakaszban klcsnsen szksgnk lehet. Egy ks bbi szakaszban mr korntsem biztos, hogy ez mindkt rsztvev szmra gy van. Egyikk vagy mindketten elrkezhetnek arra a pontra, amikor a msik szemlye, esetleg a szerz ds valamely pontja, pontjai akadlly vlnak. Ilyenkor vagy vls kvetkezik be, vagy jogi vls ugyan nem, de lelki sztvls igen.
57 Az, hogy az ember trsas lny, ebben a vonatkozsban azt jelenti, hogy brmely ember tipikusan jobban szeret mssal, msokkal lenni, mint egyedl. Az ember telepes l sdi, jobb szeret s r n egytt lenni, mint kln, egymstl tvol. Az egyes emberek letben ez gy jelenik meg, hogy ha sokig van egyedl, legtbbnk elementris vgyat rez arra, hogy lett, idejt, elfoglaltsgait megossza valakivel. Radsul ahhoz, hogy rtkesnek s m kd kpesnek rezzk magunkat, s azok is legynk, rendkvl nagy szksgnk van ms emberek figyelmre. Ezt a figyelmet az egyttls gyakran megteremti, hisz elkerlhetetlenl odafigyelnk azokra az emberekre, akikkel mindennapjaink jelent s rszt ugyanabban a trben kvlyogva tltjk. Fontos az is, hogy a msik ember tudva vagy ntudatlanul tkrknt funkcionl szmunkra, s hiba frsztd magadban, csak msban moshatod meg arcodat(J.A.). Ez azt jelenti, hogy csak ms emberekhez kpest tudjuk magunkat nmagunk szmra meghatrozni, azaz identitsunk fnntartshoz is szksges ms emberek tbb-kevsb folyamatos jelenlte. Az sem elhanyagolhat, hogy bizonyos trsadalmi nyoms is m kdik abban az irnyban, hogy ltnket valaki mssal megosszuk, s ennek a nyomsnak az erejt nagy ostobasg lenne albecslni. (Hallottunk mr olyasmit, hogy mikor msz mr frjhez, mikor n slsz mr meg, mikor lesznek mr unokk, stb). Nem is beszlve arrl, hogy a mindennapos fizikai rintkezs az egyszer rmrzeten tl a legszorosabb rtelemben vett egszsg fenntartshoz is elengedhetetlenl szksges. Ezek, s ms tnyez k miatt is igen nehz elkerlni a hossz tv egyttls, illetve a hzassg vgyt s megvalsulst. Mit jelent a hzassg a gyakorlatban? Gyakorlatban azt jelenti, hogy kt ember oly mdon kti ssze az lett, hogy szabadidejk (a munkaid n kvli letk) legnagyobb rszt egymssal tltik. Idelis esetben ez id vel valami sajtos lelki sszenvttsgg, lelki egytest sgg alakul. Technikailag ez a jl bejratott, grdlkeny csaldi zemmenetet (Mrei Ferenc) jelenti, pszicholgiai rtelemben pedig azt a mindent that rzst, miszerint az embernek trsa van. Ez az rzs rendkvl fontos. Akinek van trsa, az az letnek szinte minden terletn magabiztosabb, hatkonyabb, nmagt knnyebben elfogadja s rvnyesti, mint azok, akiknek nincsen. Az ilyen embert ltalban megbzhatbbnak s kiszmthatbbnak tartjk, s nem csak a munkahelyn, de bankklcsn felvtele esetn is. Ennek az az oka, hogy a hzassgban l ember lett nagyon hatrozottan strukturlja, behatrolja s kiszmthatv teszi az a megllapods-rendszer, ami a hzassg intzmnye. Az, hogy a ktelezettsg remlhet leg holtig tart, a rsztvev k szmra nyilvn er teljes kapcsolati biztonsgot jelent. Ennek a biztonsgnak a talajn olyan hossz tv tervezsre nylik lehet sg, mint amilyen a gyerek vagy gyerekek vllalsa, akr tbb vtizedes anyagi vagy egyb clok elrse, stb. A szexulis h sg vllalsa megint csak effle biztonsgot pt tnyez . Elmletileg azt jelenti, hogy harmadikokkal nem folytatunk szexulis kapcsolatot, gy az emberi let egyik legfontosabb energijt a kapcsolat m kdtetsre hasznlhatjuk. Azokban az esetekben, amikor ez tnyleg megvalsul, aligha fordul el , hogy a hzassg felbomlik. Ha valakivel kzss tesszk a sorsunkat, s biztosak lehetnk abban, hogy hozzon az let brmit -s bizony vratlanul s kiszmthatatlanul hozza is, jt s rosszat egyarnt-, akkor ez megint csak nveli biztonsgrzetnket, s azt a meggy z dst eredmnyezi, hogy az let minden nehzsgn rr tudunk lenni.
58 Annak vllalsa, hogy a kzs gyereket vagy gyerekeket azok feln tt korig egytt neveljk, azaz biztostjuk szmra vagy szmukra a feln tt vlshoz szksges rzelmi s anyagi feltteleket, tovbb er sti a biztonsgot. A gyerek vllalsakor a szl k ugyanis bzvst felttelezhetik, hogy nem kerlnek abba a helyzetbe, hogy letk nehzsgeit, ld. a gyerek vagy gyerekek nevelst egyedl kell vllalniuk. A kapcsolat spiritulis min sge pedig mintegy szellemi biztostk arra, hogy fldi tnyez k nem kpesek porba dnteni a hossz tv kapcsolat csodlatos ptmnyt. sszefoglalva teht n gy ltom, hogy a hzassg legfontosabb funkcija a hossz tv biztonsg megteremtse. A bkken az, hogy a mi vilgunkban (amely a tr, az id s anyag vilga) hrom dolog bizonyosan nincs, ez a hrom dolog pedig a valsg, a biztonsg, s az igazsg. Ahogy egy bartunk, Vida Zoltn mondta: Valsg, biztonsg s igazsg nincs, de brletem van. Brki tapasztalhatja, hogy ezek a dolgok nincsenek. Fj hinyukat sokan rzik, s azon sopnkodnak, hogy mirt is nem olyan a vilg, amiben igazsg, biztonsg, s megfoghat tnyeken alapul kiszmthatsg uralkodik. Ez sokakban indulatokat kelt, mert a legtbb ember a lelke mlyn gy rzi, hogy kell lennie, s ennek a vilgnak kellene lennie annak a vilgnak, ahol igazsg, bke, harmnia, egyenl sg s szeretet uralkodna. Van ilyen vilg, s t akr a mi vilgunk is lehet ilyen, de szerintem nem teremthet meg azon a mdon, hogy indulatainkat szabadon engedve srtetten, felhborodva, forradalmakat, hborkat, politikai vltozsokat, gy zelmeket s veresgeket kiprovoklva igyeksznk egy az eszmnyihez jobban kzelt vilgot ltrehozni. Az ilyen trekvsek tkletes hibavalsga nyilvnval. A problmt abban ltom, hogy az emberek a kls vilgot akarjk ideliss alaktani, mert remnytelenl kevss vannak tudatban annak, hogy amit klvilgknt, valsgknt megtapasztalnak, az csupn bels llapotuk tkre. gy aztn sokkal clravezet bbnek t nik sajt magunk talaktsval foglalkozni. Visszatrve a hzassg intzmnyre, abban a mikrokrnyezetben, ami a hzassg vagy a hossz tv prkapcsolat, ugyanazok az ignyek merlnek fel, mint az ris vilg hasonl gyeiben, nevezetesen, hogy legyen biztonsg, jlt, bke s harmnia. Megoldsmdjaink is ugyanazok, amelyeket a kultra s a neveltetsnk szmunkra ltalban biztost, gy a szent cl rdekben a hzassgban is a kls valsg tbb-kevsb agresszv talaktsval ksrleteznk. A hzassgban a kls valsg nem ms, mint hzastrsunk. gy ha a hzassgunkbl hinyzik a bke, biztonsg, harmnia stb., akkor cseszegetni kezdjk kedves prunkat, abban a remnyben, hogy az megfelel tformlsval kialakulhat a vgyott helyzet. Aztn ppgy, mint a trtnelemben, hiba tapasztaljuk, hogy ez az eljrs tkletesen rtelmetlen -hisz sosem ri el cljt-, stt s ntudatlan makacssggal jra s jra ezzel ksrleteznk. s ha vgkpp beltjuk, hogy fradozsunk eredmnytelen, akkor keresnk s tallunk valaki mst, akivel ugyanezt a csacsisgot ellr l kezdhetjk. Meggy z dsem, hogy egy hossz tv kapcsolat vagy hzassg igenis lehet tkletes, uralkodhat benne igazsg, bke, harmnia, szeretet s jlt, m ez igen kevss mlik azon, hogy a prunk ppen kicsoda, vagy milyen. Sokkal inkbb azon mlik, hogy mi magunk kpesek vagyunk-e a kapcsolatban olyan emberr vlni, aki ezt a tkletes, vagy ahhoz kzelt llapotot a sajt lelkben megvalstja. Megrtem, ha ez a gondolat nmikpp bizarrnak t nik, mgis hatrozottan lltom, hogy letnk min sge, jelen esetben, hogy milyen a hzassgunk, csak s kizrlag azon mlik, hogy mi magunk milyen emberek vagyunk, s milyenn akarunk vlni.
59 Ha javtanivalt keresnk, s szksgkppen tallunk is a hzassgunkban, radsul gy rezzk, hogy a munka elvgzse megri a fradtsgot, akkor ezt a munkt magunkon kell kezdeni, s ott is kell befejezni. Az eljrs az, hogy megnzzk, mi az a pont, amin javtani szeretnnk. Tipikusan ilyen az anyagi llapot, magunk vagy a msik fltkenysge, a kzs programok, a msik csaldjhoz val viszony, a gyereknevels, a rossz szoksok, s az egszsg. Lehetnek ms terletek is, ahol szort a cip , valami knyelmetlen, kellemetlen, netn elviselhetetlen. Ha mr lokalizltuk ezt a terletet, akkor kvetkezhet a korbban mr ismertetett nvizsglat. Annak a vizsglata ugyanis, hogy sajt magunkban a vonatkoz terleten mi hibdzik. Amikor ezt megtalltuk -s az mr nagyon komoly lps, ha nem csak a msikban leljk fl-, akkor a kvetkez lps nem az, hogy rgtn megksreljk a hibnkat kijavtani. A kvetkez lps az, hogy elfogadjuk, megbocstjuk s megtanuljuk szeretni azt a vonsunkat, amit flleltnk. Ezzel ugyanis a hzassgunkbl nem kikszblnk valamilyen hibt, nem javulunk meg, s f kpp nem prbljuk megjavtani prunkat, hanem kzs letnkbe integrljuk azt a vonst, ami a nehzsget okozta. Ezzel a beptssel szinte azonnal megszntetjk a hiba kellemetlen hatst, s kpesek vagyunk megltni konstruktv oldalait is, amivel megnveljk sajt magunk s a hzassg letkpessgt. gy kzelebb kerlnk ahhoz, hogy akrmilyen a vilg, hzassgunkban megvalstsunk egy tkletesebb letet. (Ahogy n ltom, leggyakrabban az trtnik, hogy a 20-as vei kzepe-vge, 30-as vei eleje tjn egy n s egy frfi egymsba szeret. A frfinek ltalban mr van valamije, rt valamihez, vitte valamire, karrier el tt, vagy kzben ll. A n tl van kamaszkori rzelmi vlsgain s els komoly szerelmi prblkozsain, szeretne mr megllapodni, szeretne csaldot. Gyakorlatilag kislnyknt hozzmegy a frfihoz, szl egy vagy kt gyereket, amib l kvetkezik, hogy kt-hrom vre tkletesen be van zrva. Eltelik nhny v, minden jl m kdik, m a n ben lassan feltmad az igny arra, hogy is rtsen valamihez, is legyen valaki a sajt jogn, netn pnze is legyen, s nemcsak az, amit a szleit l kaptak. A frfiak ezeket a trekvseket ltalban nem szoktk szeretni, mert ez talaktja a korbbi er viszonyokat, s az mdfelett knyelmetlen dolog. Kzdelem indul be, amelyben a n idelis esetben kpes rvnyesteni sajt ignyeit, tanulni kezd, elkezd valamihez rteni, esetleg tbb dologhoz is. Ekkor bizony az egsz csald szerkezete talakul, msknt osztdnak le a feladatok, a jogok, a hatalom, a felel ssg, s t a pnz is. Ez a fejl dses talakuls termszetesen frfiakkal is megesik, de az ritkbb. A folyamatot j nhny alkalommal vgigksrtem. ltalban rettent en knos, f kpp a frfiak szmra, hisz mgiscsak msfle trs az, aki szellemileg s anyagilag is egyenl . Az mr egszen msfajta kapcsolatot jelent. Tbb problma van vele, m jval tbb boldogsgot is okozhat.) Mindenkppen rtkesebb, ha valaki a tanuls, a fejl ds tjt vlasztja mg akkor is, ha ez szksgkppen azzal jr, hogy a fejl ds sorn a szemlyisge megvltozik. A trsa ilyenkor azt az lmnyt li t, hogy valamikor, a kapcsolat kezdeti szakaszban egy msik embert vlasztott. Ez a helyzet szinte mindig krzist okoz, mgis gy gondolom, hogy helyesebb vllalni egy ks bbi nehz peridust annak rdekben, hogy szemlynk s vilgunk tgasabb, gazdagabb s rtkesebb legyen. A hzassg, mint minden hosszabb kapcsolat krzisr l-krzisre vltozik, s mint minden hossz tv kapcsolatban, ebben is szksgkppen akad nhny olyan id szak, amikor el kerl az a krds, hogy egytt maradjunk-e, vagy vljunk kln. Ezeknek a krziseknek kt kimenetele lehet: sztvls, vagy a kapcsolat elmlylse. Meggy z dsem szerint egyik sem jobb megolds a
60 msiknl, s kr azt gondolni, hogy a sztvls valamelyik fl, vagy mindkett kudarca lenne. Annyi bizonyos, hogy egy tarts s mly kapcsolat minden egyb krlmnyt l fggetlenl is rtk, hiszen az ember lelkt nvekedsre, fejl dsre, vltozsra, gazdagodsra kszteti egy msik ember jelenlte s figyeleme. klszably: A hzassgi szerz ds valamelyik pontjt el bb-utbb valaki megszegi. Ha nem, akkor is.
12. GYEREK S GYEREKEK Ttel: Ha gyerek van, a kapcsolat tbb mr nem kt ember kapcsolata. A hossz tv kapcsolatban el bb-utbb felmerl a kzs gyerek gondolata. A gondolat felmerlsben bizonyra szerepet jtszik valamilyen rejtett biolgiai nyoms, esetleg kls nyoms is (legyenek unokk), az a fantzia, hogy egy gyerek bizonyra rdekess s vltozatoss teszi a kapcsolatot, s t, hogy a gyerek a kapcsolat gymlcse, vagyis annak betet zse, s bizonytk arra, hogy a kapcsolat termkeny. Sokszor van gy, hogy gyereket a kapcsolat rsztvev i kzl csak az egyik akarna, ilyenkor a msikat el szr r kell venni az egyttm kdsre. Ha ez nem sikerl, a kapcsolat elg hamar megsz nik, hisz a gyerekre irnyul vgy hatalmas, olykor lekzdhetetlen er . Nem ritkn a n azrt akar gyereket, mert eljtt az ideje. Ilyenkor meg-megesik, hogy a leend vagy lehetsges papa szemlye csupn abbl a szempontbl br jelent sggel, hogy anyagilag vagy rzelmileg alkalmas-e arra, hogy a leend anyukt s gyereket hossz ideig (20 v) a megfelel mrtkben tmogassa. Ms szval nem a szemly a fontos, hanem az a szerep, amit az anyuka s gyereke viszonylatban funkcionlisan ellthat. Nem baj ez, csak tisztban kell lenni azzal, hogy a leend anyuknak mindenkppen meg kell nyernie a leend apukt a hossz tv, felttel nlkli egyttm kdsre. Ez trtnhet pusztn azzal az lltssal, hogy a szletend gyerek az apuka gyereke. A frfiak ezzel tbbnyire be is rik. A n rszr l meggy z er vel brhat az a fenyegets, hogy a hossz tv kapcsolat j felttele a gyerek szletse, s kzs nevelse. Ms szval a n csak akkor hajland a frfival maradni, ha az a gyereket is vllalja vele egytt. Addhat olyan is, amikor a frfi szabja a hossz tv kapcsolat felttell a kzs gyerek ltt. Ezekben az esetekben igazbl egyetlen problma van, mgpedig az, hogy a gyerek nem nmagrt kell, hanem csak egy jabb kapcsolati eszkz. A kapcsolat fenntartsnak eszkze. Ez azrt gond, mert a szegny gyerek aligha tehet arrl, hogy valamikor rges-rgen, az szletse el tti elkpzelhetetlen tvolsg id ben a szlei vajon ppen milyen kapcsolatban voltak, s mit gondoltak tovbbi letkr l. m ha a gyerek a kapcsolat eszkze, a szl k automatikusan, tudat alatt felel ss is teszik a kapcsolat alakulsrt, mrmint azrt, hogy vajon az vilgrajvetele megvalstotta-e, s milyen mrtkben valstotta meg szlei elkpzelseit. Ett l az trtnik, hogy egsz gyerekkorban, sok esetben mg feln ttkorban is valamifle rendkvli s meghatrozhatatlan sly alatt li az lett. Ha ezt a slyt nyelvi formba ntjk, akkor az nagyjbl gy hangzik: Te vagy a felel s a szleid boldogsgrt, illetve boldogtalansgrt. Ms esetben ez a sly abban a nem kimondott
61 formban jelentkezik, hogy csak akkor, s csak annyira szeretnk, ha, s amennyire megfelelsz a vrakozsainknak. Gondolom felesleges klnsebben ecsetelni, hogy az ilyen kimondatlan vrakozsok, s rzkelhet , m megfogalmazhatatlan terhek milyen htrnyokat jelentenek a gyerek, majd a gyerekb l lett feln tt szmra. Hiszen gy aligha kerlhet abba a helyzetbe, hogy a sajt lett lje, ellenben rkk ki van tve egy olyan tudatalatti nyomsnak, amelyik valamifle kimondatlan vrakozstmeg beteljestse fel tereli. Mg rosszabb eset az, amikor a gyerek apuka vagy anyuka egyetlen boldogsga, vagy plne egyetlen tmasza. Ilyenkor ugyanis egsz letben az lesz az egyetlen feladata, hogy szlei vlhet en elcseszett lett rendbe rakja. A f problma az, hogy gyerekknt erre teljesen alkalmatlan, s a szleivel val viszonyban feln ttknt is gyerek marad. A gyerek pozcija pedig fgg s alrendelt. Ebb l a pozcibl tnyleg lehetetlen megoldani a feladatot. gy addik el az, hogy az emberek jelent s rsze az egsz lett valamilyen homlyosan krlhatrolt, m megoldhatatlan feladat megoldsval tlti. Minthogy egy megoldhatatlan feladatot nem lehet megoldani, vilgos, hogy kudarcot vall, s vesztesknt fogja lni az lett. Akrmilyen kegyetlenl, hidegen hangzik is, a gyerekeknek nem dolga az, hogy szleik lett javtgassk, boldogsgukat, anyagi jltket el segtsk. Mert ez a szleik dolga -lett volna. A gyerekek dolga az, hogy amikor nekik gyerekeik lesznek, akkor azoknak biztostsk a feln tt vlsukhoz szksges anyagi, s rzelmi feltteleket. Nyilvn ms eset a nagyon reg szl vagy szl k betegsg, esetleg fj egzisztencilis szksg esetn trtn tmogatsa. Ez rettenetesen sikamls terep, mivel a gyerek a szl viszonylatban mindig gyerek marad, aki brmikor megzsarolhat, hatalom al vonhat. Az a javaslatom, hogy minden esetben legynk nagyon vatosak a szl knek val segts gyeiben! Ez az vatossg azt jelenti, hogy igyekezznk jzan sszel, a realitsok alapjn -azaz minl kevesebb rzelemmel- felmrni azt, hogy milyen segtsgre van igazn szksg, s mi az a segtsg, amire csupn azrt van szksg, mert a szl vagy a szl k valamilyen okbl elrontottk a sajt letket. Elrontottk abban az rtelemben, hogy nem gondoltk t azt, hogy gyerekk vagy gyerekeik feln tt vlsa utn az letkben marad mg j nhny vtized, amit valahogyan le kell lni. rdemes teht id ben gondolni arra, hogy a gyereknevelssel tlttt cirka hsz esztend utn az letnek mg j fele-harmada htravan, s nem mindegy, hogy ezt az id t mivel tltjk. Sajnos nagyon gyakori eset, hogy ez a tervezs teljesen hinyzik, s ebben a hsz, harminc, negyven vben a szl knek alig van ms szrakozsuk s kapcsolatuk mint a gyerekeik. Ez minden rsztvev szmra rettenetes teher lehet, ami all a gyerek morlis s rzelmi okokbl nemigen tud kibjni. Ez a rossz, vtizedekig tart helyzet ltalban gy alakul ki, hogy a gyerek lassacskn feln , nhny v mlva lethosszig tart kapcsolatra sznja el magt, gyereke vagy gyerekei lesznek, akik nagyjbl hsz v alatt szintn feln nek. Az ilyen ember gyakorlatilag az egsz lett gyerekknt vagy szl knt tlti el. Igazn komolyan soha nem merl fel benne, hogy lehetne feln ttknt is lni (azaz nem gyerekknt vagy szl knt). Egyszer en nincs r felkszlve, fogalma sincs, mit kne tennie, s minthogy a legfontosabb, egsz feln ttkorn vgigvonul tapasztalata a szl knt val gondoskods s az abbl fakad felel ssg, 40-50-60 vesen gyakran mr nem tud vltani egy olyan hozzllsra, letmdra, amelyben csak gy, kedve szerint lhetn az lett.
62 Idelis esetben egy kapcsolat mindkt rsztvev je gyereket kvn. Megkezd dik az rmteli remnykeds, aggodalmak s tervezgets id szaka. Ebben az id szakban a figyelem egyms szemlyr l, illet leg a kapcsolatrl eltoldik a vrva-vrt fejlemny irnyba. Ez az eltolds szinte szrevtlen, s ekkor mg nem is okoz problmt, s t az esetek jelent s rszben meger sti a kapcsolatot, mintha j letet lehelne bele. Tipikus esetben ilyenkor meglehet sen homlyos s rmteli rzsek cikznak a rsztvev kben, hogy majd milyen j is lesz. A terhessg id szakban fokozdik a jvevnyre irnyul figyelem, amely a dolog termszetnl fogva ebben az id szakban inkbb a n t rinti. A n k ltalban lvezik ezt, bszkesg tlti el ket, j terepe nylik a beszlgetseknek s trtnseknek, k llnak a kzppontban. A terhessg sorn a szervezetben radsul olyan hormonlis vltozsok indulnak be, amelyek az lmny tlst hatvnyozottan rmteliv teszik. Sok n ezrt nem is szvesen hagyja abba a terhessg, szls, szoptats ciklust, mondhatni rszokik erre, fgg v vlik, mert ez egy kellemes, nnepi id szak. Ez a kellemes id szak a szlskor kulminl, s a kapcsolat fel l nzve a szls utni nhnyadik htben vget is r. A gyerek megjelense els sorban azt jelenti, hogy a kapcsolatnak a tovbbiakban nem kett , hanem legalbb hrom rsztvev je van. Ez azonnal megsznteti azt az illzit, hogy a kt feln tt kapcsolata a gyerek ltal vlik majd intenzvebb s elmlyltebb. A figyelem ugyanis innent l mr nem kt, hanem hrom szemly kztt oszlik meg. Az j, a harmadik rsztvev pedig ltalban nagyon hatrozottan gondoskodik arrl, hogy az ltala ignyelt figyelem-, s gondoskods-mennyisget meg is kapja. A problma az, hogy ezt a figyelem-, s gondoskods-mennyisget egymstl kell elvonni. El ll teht az a jelensg, hogy a kapcsolat ugyan a gyerek jvetele ltal be-, illetve kiteljesedett, de a feln tt rsztvev knek a korbbinl jval kevesebb idejk, figyelmk s energijuk jut egymsra. Ez szinte azonnal rossz rzseket okoz, m a szlets utni id szakban a nyomaszt rzseket elfedi a pici jelenltnek mindent elspr lmnye. Nhny hnap utn, amikor ez az lmny mr nem lesz annyira j, s taln mr az is kevsb rdekes, hogy mennyit evett, s hogyan bfizett a kicsi, egyre knosabb vlik, hogy mind a frfi, mind a n gy rzi, hogy kevs figyelmet s gondoskodst kap. Azrt rzi gy, mert gy is van. A tipikus eset, hogy a frfi hazajn a munkbl, s az egsz napi fradtsg utn azt vrja, hogy kerl a figyelem, rdekl ds s gondoskods kzppontjba. Ehelyett sajnos nem lesz ott, hanem a gyermek: Kpzeld, gy nzett rm, mintha felismerne, s ggygtt is, csak a szklete Ugyangy a n , aki egsz napjt a gyerekkel sszezrva, a ngy fal kztt tlti, mr nagyon vrja, hogy a prja vgre hazarkezzen. Ez megszaktan a nap egyhangsgt, s lehet sget adna arra, hogy elmeslje azt a sok fontos dolgot ami napkzben trtnt, de az az rzketlen frfi mintha csaldott lenne. Nyilvnval, hogy sem a frfi, sem a n nem kapja meg azt akit szeretne. (A gyerek meg plne nem, mert az figyelem-, s gondoskodsignye a nap 24 rja, illetve a krltte lv sszes emberi s egyb lny folyamatos tr dse. A gyereknek ez a figyelem-, s gondoskodsignye tlnylik csecsem korn, s tizenves korig tart.) Objektv krlmnyek miatt, mint id , energia, s tnyleges lehet sgek teht senki nem kapja meg azt, amire jogos ignyt forml. Ms szval mindenki frusztrlt s csaldott lesz. Amennyiben a pros gy prblja ezt a nehz helyzetet tehermentesteni, hogy tovbbi szemlyeket von be, egy segt nagymamt, babysitter-t vagy brkit, azzal csak fokozza a gondokat, hiszen ezek az emberek technikai segtsget jelentenek ugyan, de puszta jelenltk cskkenti az egy f re jut figyelem, energia, s gondoskods lehet sgt. Holott ppen ezekb l lenne mindenkinek tbbre szksge.
63 Ha jl emlkszem egy statisztikra, akkor az sszes vlsok egyharmada nagyjbl az els gyerek egy ves szletsnapja krl kulminl. Akr helyes ez az adat, akr nem, az el bbiek fnyben nagy a valszn sge annak, hogy egy ponton valaki kiborul. A papa ugye azrt, mert elvesztette azt a kzeget amiben az egsz napi munkjrt, s prja irnti szeretetrt cserbe figyelmet, gondoskodst, kiszolglst, nyugalmat, egyltaln otthont kap, a mama pedig azrt, mert vrig srti, s mlyen bntja az a krlmny, hogy egsz napi fradtsgrt, tr dsrt, hogy nincs egyfolytban tz nyugodt perce, s nem trtnik semmi azon kvl, hogy a babval foglalkozik, szval a h sies s tnyleg nehz letrt cserbe annyit sem kap a prjtl, hogy legalbb napi egy rban vgighallgassa az lmnyeit. rthet , hogy gyakran lesz elegk egymsbl, s gy talljk, hogy a msik szemlye taln nem is volt a legjobb lethosszig tart dnts. Ilyen krlmnyek kztt valahonnan meg kell szerezni a szksges figyelmet s gondoskodst ahhoz, hogy az ember egszsge, nrzete, munka-, s boldogsgra val kpessge ne cskkenjen az al a kritikus pont al, ahonnan mr csak szakrt i segtsggel lehet visszamszni, vagy gy se. Ezek a problmk szmomra elkerlhetetlennek t nnek, enyhthet k viszont azon a mdon, hogy el szr is tudatban vagyunk a vrhat fejlemnyeknek, s megksreljk nem azt hinni, hogy velnk ez mskppen lesz, mert mi a Kovcsk vagyunk. Ha ennek mr tudatban vagyunk, akkor tudhatjuk azt is, hogy a kisgyerek jelenlte folyamatos, pihens nlkli munkval jr. Ne vrjuk teht azt, hogy majd pihenni fogunk, nyugodtan ellazulhatunk, egyms gyengd vgyaiba merlhetnk, hanem legynk tisztban azzal, hogy brmily kellemes egy harmadik szemly jelenlte, nhny hnapra, olykor vekre is munkahelyet teremt az otthonunkbl. E munka rsze lehet, hogy a papa elhatrozza, hogy a gyerekfrdetsen s egyb kellemes, a babval val foglalkozson tl minden ldott nap rszn fl vagy egy rt arra, hogy a prjt meghallgassa. Ezt sz szerint rtem: meghallgatni. Nem problmkat megoldani, nem tancsokat adni, nem vlemnyekkel, tletekkel reaglni, nem kezdeni nmagunkrl beszlni, hanem szjat befogni, hallgatni s olykor egytt rz en blogatni. A frfiaknak ez nagyon nehz, mert nem erre vannak szoktatva, de megri megtanulni. Nhny hnap utn r lehet szokni, s nagyon megri hossz tvon csinlni, hisz ezzel valami olyasmit adunk a prunknak, amit az valszn leg soha, senkit l nem kap meg, plne nem minden nap. A vrhat nehzsgek mellett azt is tudni kell, hogy a pici megjelensvel s nevelsvel jr lmnyek, a bszkesg, ami a gyerek teljestmnyei lttn a szl ket kezdett l elfogja, semmihez nem hasonlthat, s semmi mssal nem helyettesthet . Nem tudok olyan gynyr sgr l, ami ahhoz foghat, mint amikor a szl k egytt csodljk a pici tevs-vevst, megbeszlik a gyerekkel kapcsolatos teend ket, fel-felidzik felejthetetlen mondsait. Ezek valban olyan rmk, amelyeket semmi mssal nem lehet helyettesteni, mert ilyenkor a szl k bizonyosak lehetnek abban, hogy az letknek rtelme van. El fordul, hogy valami miatt egy egytt l prnak nincs gyereke, mert valamilyen okbl nem akarnak, vagy nem lehet nekik. Az ebb l add egyik nehzsg az, hogy a kapcsolatnak magnak ilyenkor nincs gymlcse. Ugyan sokkal tbb lehet sg van arra, hogy a kapcsolatban l k figyelmket szinte kizrlag egymsra fordtsk, m ez vagy j, vagy nem az. Az ilyen rtelemben medd kapcsolatban l k szmra fokozottan slyos az a krds, hogy tulajdonkppen
64 mi is az letk rtelme, mirt vannak a vilgon. Nem mindenki ignyli azonban, hogy erre a krdsre vlaszt kapjon. Olykor el fordul, hogy a gyerek fizikailag, vagy mentlisan nem egszsgesen jn a vilgra, vagy ks bb lesz gygythatatlanul beteg. Ilyenkor a kapcsolat vagy amiatt esik szt, mert nem tudjk egytt vllalni a betegsggel jr terheket s felel ssget, vagy azrt, mert egyms rejtett-nylt hibztatsa sztrobbantja a prost. Ha mgis egytt maradnak, a kapcsolat nagyon meger sdik, mert a kzs teher, a kzs felel ssg, az lland kzdelem sorn a kapcsolat rsztvev inek szemlyes gyei sokkal inkbb httrbe szorulnak, mint norml esetben. Amikor tbb gyerek van, s az egyikk beteg, akkor ez a httrbe szoruls sajnos a tbbi gyerekre is kiterjed. Ekkor k is a szksgesnl kevesebb figyelmet kapnak, hiszen a csald legf bb gondja a beteg gyermek. Ha brmi problma van a gyerekkel vagy gyerekekkel s felnvekedsk sorn elkerlhetetlen, hogy legyen-, akkor a szl k ltalban egymst hibztatjk a gyerek gyei miatt. Gyakori ez abban a formban, hogy mert pont olyan mint te, vagy gy, hogy mert te ezt, azt vagy amazt tetted, vagy nem tetted. Ha a szl k elgedetlenek egymssal, elgedetlensgk kifejezsre mindig pomps rgy a gyerek. n azt javaslom, hogy az egymssal val elgedetlenkedseinkbe prbljuk ne bevonni a gyereket: egymssal val bajainkat egymssal rendezzk le. A gyereknek pedig az a legjobb, ha a szleiknek az gyben kzs llspontjuk van, amit mindketten ugyangy kpviselnek. klszably: A gyereknek nem az a dolga, hogy a kapcsolatot megjavtsa, vagy fenntartsa.
13. HARMADIKOK FELBUKKANSA Ttel: A harmadikok felbukkannak. Egy hossz tv kapcsolatban szerintem elkerlhetetlen, hogy el bb vagy utbb felbukkanjanak olyan szemlyek, akik a pr valamelyik tagjban szerelmet, vonzalmat vagy legalbbis szexulis gerjedelmet bresztenek. Ilyenkor az ember vagy enged a ksztetsnek, vagy pedig nem. Ha enged, azzal akr komoly veszlybe sodorhatja a kapcsolatot, ha viszont nem, akkor jelent s frusztrcit l t, ami miatt nylt vagy rejtett formban bosszt ll majd. Ebben a helyzetben nagyjbl a kett kztt lehet vlasztani. Vilgos, hogy az egyik rosszabb, mint a msik. Az a gyakori flelem, hogy valaki egyszer csak elszereti t lem a promat nbizalomhinyon, s azon a gondolaton alapul, hogy nem n vagyok felel s azrt, ha a prom valaki mst szeret. A felbukkan harmadikok valjban soha nem okai, sokkal inkbb a kvetkezmnyei egy kapcsolat megszakadsnak, s t a legtbb esetben tnyleges szerepk az, hogy akarva-akaratlanul fenntartsk, s tmogassk az eredeti prkapcsolatot. Harmadikok akkor bukkannak fel, amikor a eredeti kapcsolatban zavar keletkezik. Zavar mindenkppen keletkezik. Minthogy egyetlen frfi s egyetlen n sincsen, aki meg tudn valstani prjnak a tkletes frfira, illetve tkletes n re irnyul ignyt, szksgszer , hogy az emberrel el bb-utbb gondok legyenek. Valami bel le, vagy neki hinyozni fog. Aztn, ahogy
65 mlik az id , az a valami nagyon fog hinyozni, s a rejtett hinyrzet lassan olthatatlan svrgss fajul. Ezen a ponton persze felbukkan egy csodalny, aki nyilvnvalan mindazokkal az attribtumokkal rendelkezik, amikben prunk oly elviselhetetlenl sz klkdik. Ilyenkor er s vonzalmat, akr szerelmet lnk t, s el kerl az a vaskos dilemma, hogy a boldogsgot vlasszam, vagy tisztessges, felel ssgteljes emberknt folytassam az letemet, gy, ahogy eddig zajlott. Csak az a gond, hogy ebben a szakaszban az letem, gy, ahogy eddig zajlott pocsknak t nik, mg a leend kapcsolatban fellelhet boldogsg irrelis mrtkben felrtkel dik. gy alakul ki az a helyzet, hogy akr gy dntnk, akr gy, rosszul fogunk jrni. Ha a leend kapcsolat mellett dntnk, akkor esetleg elvesztjk a rgi kapcsolatot, valszn leg fjdalmat okozunk prunknak, netn helyrehozhatatlan pszicholgiai srlst a gyermekeinknek, egyszval katasztrfa. Ha pedig folytatjuk ami eddig volt, akkor svr boldogtalansgunkat llandstjuk. Az rzelmeink mindenkppen zavaross vlnak, b ntudatot, tehetetlensget s azt rezzk, hogy nincs j megolds, mert nincs is. Ha akr rvid, akr hossz tvon belebonyoldunk egy j kapcsolatba, akkor megkapjuk, vagy megkapni vljk azt, ami az eredeti kapcsolatbl hinyzott. Az a valami a tovbbiakban nem fog hinyozni, ezrt az eredeti kapcsolat sokkal elviselhet bb vlik. Az gy kialakul hromszgek olykor vekig meglep szvssggal tartjk magukat, mert egyfel l van a rgi a maga biztonsgval, szoksaival, bejratott, grdlkeny htkznapi zemmdjval, s van az j, a randev, ami nnep s csoda s vvv. A hlybbek azt kpzelik, hogy ha ezzel a msik emberrel lennnek, akkor a htkznapok is nnepp, csodv s vvv-v vlnnak. Van aki ki is prblja, s tipikusan pofra esik. Erre azonban legtbbszr nem kerl sor, mert igazbl nagyon j gy, ahogy van, egy ilyen, meg egy olyan kapcsolat is. A szituci idelisnak t nik, de az vele a problma, hogy ez a fellls el bbutbb valakinek nagyon nem fog tetszeni. Olykor a prunk elgeli meg a dolgot, olykor pedig a kls kapcsolatban lv szemly rzi gy, hogy keveset kap, s most mr tbbet akar. Mris dilemmba kerlnk, hogy X, vagy Y. Kit vlasszak? Ett l aztn rengeteget lehet szenvedni, lehet tmrdek b ntudatot tlni, megalz kapcsolati jtszmkba bonyoldni, megnylik a titkok, az ruls, a paranoia, az tlkezsek mly, stt s vgelthatatlan szakadka. Holott szenvedni nem muszj. Azt kell megrteni, hogy az el llt jelensg szksgszer , s arra mutat, hogy az eredeti prkapcsolatban krzis bontakozott ki, amit meg kell oldani. Mr beszltnk rla, hogy egy kapcsolati krzisnek kt kimenetele lehetsges, az egyik a kapcsolat megszakadsa, a msik a kapcsolat elmlylse. Nem kell azt gondolni, hogy az egyik a msiknl brmifle szempontbl jobb lenne. Lehetsges, hogy a hossz tv kapcsolat valamelyik rsztvev je kin tte a prjt, azaz szemlyes fejl dse kvetkez szakaszban mr nincs szksge r, esetleg vissza is hzza. Lehetsges azonban az is, hogy a harmadik felbukkansval jelzett kapcsolati krzis eslyt ad arra, hogy a rsztvev k kzelebb kerljenek egymshoz, s szintbb, mlyebb, intimebb, s rtkesebb mdon folytassk viszonyukat. Persze szmos esetben ott van a gyerek, vagy a gyerekek. Ilyenkor a normlis felel ssgrzetb l fakad b ntudat miatt a rsztvev k szenvedsei hatvnyozdnak. ltalban azt kpzelik ugyanis, hogy a kapcsolati krzis, netn a sztvls s annak kvetkezmnyei rtanak a gyerekeknek. Szeretnm leszgezni, hogy a kicsiknek els sorban nem a krzis rt, hanem a szl k
66 boldogtalansga, flelmei, b ntudatai s annak kompenzcii. Az, hogy a szl k hibztatjk egymst. rt a gyerekeknek tovbb az is, ha a szl k azt kpzelik, hogy nincs rendben, ha egyikk vagy msikuk id nknt szerelmes lesz valaki msba. A gyerekek ugyanis nem hlyk, s a feln ttekkel ellenttben nagyon szls sges rzelmi helyzetekhez is kpesek egszsgesen alkalmazkodni, amennyiben ebben nem zavarjk meg ket a fent emltett szrny sgekkel. gy gondolom, hogy a boldog szl k, akrhogyan is rik el, lik t s valstjk meg boldogsgukat, sokkal jobbat tesznek a gyerekeiknek, mint a boldogtalan szl k, akik ktelessgtudat mg rejtett gyvasgbl, b ntudatbl, rosszul rtelmezett felel ssgtudatbl nmagukat a gyerek rdekben boldogtalansgra krhoztatjk. Mr csak azrt is, mert a utbbi esetben nhny v mlva tipikusan el kerl az a gondolat vagy valamelyik vltozata, hogy mennyi ldozatot hoztam rted. Ezzel a szl abba helyzetbe hozza a gyereket, hogy rk adsnak kell reznie magt, mely adssg a szl lete vgig, s t tovbb, semmilyen mdon nem trleszthet . Ilyenkor a szl olyan hatalmat szerez a gyereke fltt (mg annak feln tt korban is), ami meggtolja a gyereket abban, hogy gy ljen, ahogyan szeretne, azz vlva, akiv vlnia kellene. Ms szval: a szl torzv teszi a gyermeke lett. Visszatrve a boldogsg kontra felel ssg s biztonsg krdshez azt lltom, hogy ebben a krdsben nincs rossz vagy j dnts. Dnthetnk brhogyan, s t a legjobb az, ha gy dntnk, hogy nem dntnk, csak ppen jl, s msok krhoztatstl mentesen kell csinlni. Ha gy dntnk, hogy az j kapcsolatot vlasztjuk szmoljunk azzal, hogy javarszt az a tapasztalat, hogy amikor a rgebbi hossz tv kapcsolat vget r, szinte azonnal vget r az j is. Ez azrt van, mert az j kapcsolat valdi funkcija az volt, hogy a rgebbi kapcsolat rzelmi vagy egyb hinyossgait ptolja. Ha a rgebbi kapcsolat megsz nik, az j is elveszti funkcijt. Ilyenkor meglep dve tapasztaljuk, hogy imdott vlasztottunk egyltaln nem olyan, mint amilyennek eredetileg t nt. Radsul mi az j kapcsolatban is ugyanazok maradunk, mint az el z ben, ennlfogva szksgszer en ugyanazok a problmk s konfliktusok merlnek majd fel. Ha ehhez mg hozztesszk azt is, hogy a rgi kapcsolathoz f z d klnfle, er s rzelmek rontjk az j kapcsolat alaphangulatt, akkor knny beltni, hogy igen kicsi az esly arra, hogy az el z kapcsolat megoldatlansgaibl szletett j kapcsolat tarts s boldog lesz. Egy j kapcsolat akkor lehet j, ha egy rgi mr tnyleg lezrult. Ennek az a kritriuma, hogy a rgi kapcsolat rsztvev i valamifle kznys bartsgossg, vagy a teljes eltvolods viszonyba kerljenek egymssal. Csak ha ez mr megtrtnt, akkor van esly arra, hogy egy j kapcsolat tnyleg j legyen. Az is igaz, hogy egy j kapcsolat segthet abban, hogy egy rgit lezrjunk, meggyorsthatja a szakts, eltvolods s vesztesg szenvedsteli folyamatt, s segthet abban, hogy a rgib l srls nlkl, egszsges nbizalommal kerljnk ki. De amint mondtam, amikor ez tnyleg megtrtnt, ltalban az j kapcsolat is vget r. Ha gy dntnk, hogy a rgit vlasztjuk, dntsnk azzal a kvetkezmnnyel jr, hogy a kapcsolatot a benne rsztvev k viszonyaival egytt rszben vagy egszben t kell alaktani. Amikor az emberek tallkoznak, s viszonyt hoznak ltre, abban szmtalan sajt magukkal s egymssal kapcsolatos elvrs, illzi, flelem s vgy kavarog. Id vel ez letisztul, s kialakul valamifle m kd kpes viszony, amiben egymssal s sajt magunkkal kapcsolatban mr jl megfogalmazhat vrakozsaink vannak. Nmikpp leegyszer stve ez gy nz ki pldul, hogy szerepe szerint az egyik keresi a pnzt, a msik rendben tartja a hztartst, neveli a gyerekeket, s
67 pnzt is keres vagy nem. Finomabb szinteken az egyik dolga a szrakozs, a programok kitallsa, s er ltetse, a msik dolga pedig az, hogy ezekben mosolyogva rszt vegyen, s gy tovbb. Egy m kd kpes kapcsolat tucatnyi ilyen rejtett vagy nylt megegyezsen alapul, s ezeknek van egy olyan csoportja, amely a msik ember szemlyisgjegyeire vonatkoz vrakozsokat tartalmazza. Pldul: legyen becsletes, szinte, nylt, hatrozott vagy hatrozatlan, n ies, frfias, szerny vagy magabiztos, kvetel z vagy visszahzd, ldz vagy ldozat, stb. Ezek a vrakozsok rendkvl lnyegesek, mert a kapcsolat biztonsga vgs soron az abban rsztvev k szemlyisgt l fgg. Ha mr nagyon vgyunk egy hossz tv, biztonsgos kapcsolatra, akkor a vgyaink mentn hajlamosak vagyunk illzikat tpllni a msik ember szemlyisgnek gyben. Ezeket az illzikat, annl inkbb fenntartjuk, minl fontosabb vlik a kapcsolat, pldul mert gyerek vagy gyerekek lesznek benne, mert anyagi fggs keletkezik, mert a szemlynket tpll barti kapcsolataink is erre plnek, htkznapjaink s nnepeink egyarnt. Ennl fogva rdekeltek vagyunk abban, hogy prunk szemlyvel kapcsolatos illziinkat minl hosszabban fenntartsuk. Nmely tekintetben teht nem vagyunk hajlandak tudomsul venni, hogy partnernk valjban milyen ember. Ez a valjban azonban id vel megkveteli a jogait: csaldst lnk t, becsapva rezzk magunkat, megsrt dnk, haragszunk, slyos s igazsgtalan szemrehnysokat tesznk, esetleg nagyon is sokat. Holott pusztn arrl van sz, hogy valami rzelmi rdek miatt nem voltunk hajlandk tudomsul venni, hogy vlasztottunk nem olyan tkletes, mint amilyennek ltni szeretnnk. Amikor ez a kapcsolati krzis-pillanat eljn, abban a krdsben kell dntennk, hogy ha mr valamennyire relisan ltjuk, milyen is az embernk, akarjuk-e vele folytatni. Ha nem akarjuk, akkor a dnts egyszer v vlik, az let pedig tmenetileg nagyon nehzz. Ha azonban a kapcsolat megtartsa mellett dntnk, akkor nagyon kell bzni abban, hogy prunk kpes azokra a bels talakulsokra, amelyek ahhoz szksgesek, hogy a slyos el zmnyek s nehz csaldsok ellenre a kapcsolat egy igazibb, mlyebb s szemlyesebb szinten megjuljon. klszably: Harmadiknak lenni vesztes pozci. 14. Mg egyszer: KRZIS Ttel: A kapcsolat krzisr l krzisre fejl dik. Kapcsolati krzisr l akkor beszlnk, amikor a rsztvev k kzl az egyik vagy mindkt fl gy rzi, hogy nem tudja vagy nem akarja a kapcsolatot gy folytatni, ahogyan az addig m kdtt. Nem egyszer en arrl van sz, hogy valakinek valamib l most mr tnyleg elege van, hanem a kapcsolat valban nem tud tovbb m kdni a korbbi mdon. Nem tud, mg akkor sem, ha a rsztvev k nagyon szeretnk. A kapcsolati krzisnek megszmllhatatlan oka lehet, m ezek mind visszavezethet k az elvrsok, a kapcsolattal vagy a msik fllel szembeni vrakozsok klnbsgre. Minden kapcsolat nylt vagy rejtett megegyezseken alapul. A problmkat tbbnyire ezeknek a nylt vagy rejtett megegyezseknek a m kdskptelensge okozza, nevezetesen az, hogy egy jonnan el llt tarts helyzet megoldsra a korbbi megegyezsek nem alkalmasak. Milyenek ezek a megegyezsek? A megegyezsek egy rsze tudatos s megfogalmazott, jelent sebb rszk viszont nem. A megegyezsek egyik kre az egyttltek mdjra, idejre, ritulira vonatkoznak, vagyis arra, hogy a rsztvev k mikpp tltik egymssal az idejket. Ilyen megegyezs pldul az, hogy mindennap tallkoznak s beszlgetnek, hogy milyen gyakran s
68 mikppen van kztk szex, hogy a beszlgetsekben az egyik vagy a msik fl puszta meghallgatsrl van-e sz, vagy tnyleges gondolatcserr l, s gy tovbb. A tudatos vagy nem tudatos megllapodsok msik kre a dntsekre vonatkozik. Nevezetesen, hogy a felek kzl ki, mikor s miben dnt. Ezzel kapcsolatban nagyon fontos tudni, hogy valdi dntshelyzetben az a fl van, aki abban dnt, hogy mivel kapcsolatban kell dntst hozni. Nagyon fontos tudni, hogy nem az a lnyeg, hogy ki dnt a nyaralsrl, a vsrlsokrl, hogy milyen legyen, legyen-e eskv , gyerek, s megltogassuk-e a bartainkat, stb. A ltszat ugyan az, hogy az van dntshelyzetben, teht hatalmi pozciban, aki az adott krdsben -t vagy b-t mond, de valjban s tbbnyire rejtett mdon az a hatalmi pozci, aki felveti a dntsre szorul krdst. Ez azrt van gy, mert aki flajnlja a jtk terept, az mondja meg, hogy milyen jtkot jtszunk. Egy olyan krdsben pldul, hogy mikor menjnk nyaralni, zld vagy piros autt vsroljunk-e, tv-t nzznk vagy moziba menjnk, az igazi dntst a krds felvet je hozza, mgpedig, hogy megynk nyaralni, autt fogunk vsrolni, s ma este a tvt vagy a mozit lehet vlasztani. A rejtett hatalomgyakorls egyik klasszikus eszkze a dntsi alternatvk ilyen felknlsa. Ez a kapcsolatok hatalmi szintje. Minden emberi viszonylatnak van hatalmi szintje, az az olyan mezeje amelyben eld l, hogy ki hozza a hatrozatot, s ki hajtja vgre azt. Az emberi kapcsolatok a hatalmi jtszmk vgtelen terept knljk. Tipikusan valahogy magtl kialakul, hogy ki dnt mondjuk a kzs pnz beosztsrl s elkltsr l, a gyereknevelsr l, vagy arrl, hogy kltzkdjnk-e vagy sem. Megtlsem szerint egy kapcsolat akkor kiegyenslyozott, ha nagyjbl egyenl en oszlanak meg a dntsi hatskrk, m ez rendkvl ritkn van gy. A legtbb kapcsolatban tarts illzi, hogy a fontos krdsekben kzsen dntnk, a kritikus szitucikban viszont, amikor a kapcsolat nyoms alatt ll (hirtelen anyagi vesztesg vagy nyeresg, vratlan terhessg, a szl k befogadsa vagy nem befogadsa, betegsg) azrt ki szokott derlni, hogy ltalban ki mondja ki az utols szt. Ha kvetkezetesen az trtnik, hogy az egyik fl tartja meg a dntsi pozcik legtbbjt, az el bb-utbb krzishez vezet. A krzis sorn a terletekrt nmelykor egszen riaszt hatalmi harc folyik, a hbor sszes gusztustalan kellkvel, lsd kmkeds, bekert man verek, az akci idelis id pontjnak kivlasztsa, a msik fl gyengesgeinek kihasznlsa, s ms kedves dolgok. Ez termszetes s nem okoz semmifle bajt, csupn azt kell tudni, hogy a hatalom tarts kiegyenslyozatlansga szksgszer en krzishez vezet. Kivve azt a ritka esetet, amikor mr a kapcsolat elejn eld l, hogy melyik kutya az er sebb, s ezzel mindenki elgedett. Klasszikus eset a gyerekszls krdse. Minthogy gyereket a n k szlnek, a terhessg valjban minden esetben az dntsk. Nyilvn meg lehet egyezni abban, hogy legyen gyerek, de vgs soron akkor is a n dnti el, hogy lesz-e vagy sem. (Ugyan alattomos, de dnts az is, hogy a n nem szed fogamzsgtl tablettt, azt gondolvn, hogy majd csak lesz valahogy. Ilyenkor a n anlkl, hogy ennek a felel ssgt flvllaln, valjban gy dnttt, hogy igenis legyen gyerek, fggetlenl attl, hogy a frfi, vagy mindkett jk szerint a kapcsolat egzisztencilis s rzelmi helyzete alkalmas-e ilyesmire.) Hasonlan meghatroz s rzkeny dntsi terlet a rszvev k rokonsgval val kapcsolattarts krdse. Ha szabad ez gyben egy javaslattal lnem: a legidelisabb az, ha a felek szmra a kapcsolat komolyra fordulsnak pillanattl kezdve a msik szemlye a legfontosabb. Fontosabb mint az anyja, apja, gyereke, testvre, vagy brki ms. Ha nem gy van, s sokszor nincs gy, a kapcsolat egy kiszmthatatlan er trben m kdik, amiben egy jakarat nagymama, egy
69 imdott testvr vlemnye vagy viselkedse brmikor zavart kelthet, befolysolva a kapcsolat min sgt, s a benne l k harmnijt. (Ritkn befolysolja konstruktv mdon.) Ehhez ugyanis nem elg a jakarat. Mert bizonyra minden anyuka jt akar, s egy kapcsolati konfliktus esetn termszetesen gyermeke prtjra ll a msikkal szemben, megoldhatatlanul gubancos helyzeteket hozva ltre. A lnyeg az, hogy komolyan el kell hatrozni, hogy a kapcsolat msik rsztvev jnek szemlye, ignyei s rzelmei fontosabbak, mint h n szeretett rokonaink s bartaink. Ez azt jelenti, hogy brmely krdsben, amelyben szeretteink s prunk vlemnye eltr, a prunkt kell vlasztani. Mg akkor is, ha mi magunk bizonytalanok vagyunk abban, hogy valban az-e a helyes megolds. A kedves rokonok ugyanis gyakran mutatnak er s hajlandsgot arra, hogy a szeretet s jakarat cmn bekel djenek a kapcsolatba, s akarva-akaratlanul romboljk azt. Alig van olyan eset, amikor a szl kkel vagy valamelyik szl vel val kzeli kapcsolat, legrosszabb esetben egyttls ne vezetne vlshoz vagy legalbbis elhzd, tarts krzishez s boldogtalansghoz. Ennek az a pszicholgiai alapja az, hogy prunkkal ms rzelmi helyzetben vagyunk, mint felmen inkkel, s konfliktusok esetn ezeket nem fogjuk tudni harmonizlni, hacsak mr j el re meg nem hoztuk az imnt javasolt dntst. (Fokozottan fennll a trs kontra rokon konfliktusok veszlye, ha gy dntnk, hogy id s szleinket magunkhoz vesszk. Az reg szlkr l val gondoskodsnak nagy vonzereje van, hiszen vigyzhatnak a gyerekekre, anyagilag is jobban kijhetnk, s tetszeleghetnk az stisztelet idejban is. Szmtalan racionlisnak t n oka lehet egy ilyen dntsnek, az azonban teljesen bizonyos, hogy slyos bajt csinl. Mindenkit va intek attl, hogy egy ilyen helyzetet felvllaljon.) Hatalmi, illetve potencilis krzisfaktort jelentenek a bartok is. A bartok ugyanis a kapcsolat elejn mg vagy az egyik, vagy a msik fl bartai. A kapcsolat vgn, a szaktskor, illetve vlskor is az derl ki, hogy a bartok vagy az egyik, vagy a msik fl bartai. Vlskor sztns tendencia az er forrsok begy jtse, gy mindkt fl igyekszik maga mell lltani a bartokat. Ez ltalban egy arra lecsupaszthat krdssel trtnik, hogy kinek van igaza?, vagyis ki a b ns, ki az oka annak, hogy ez a szp remny kapcsolat ily csfos vget rt. A bartok nylt vagy rejtett fltkenysg trgyai is lehetnek, s az elkpzelhet nl jval nagyobb mrtkben nem ok nlkl azok. A megcsalsdi legltalnosabb s legegyszer bb esete a prom legjobb bartjval vagy legjobb bartn jvel tmad titkos, gyengd kapcsolat. Ha el llna olyan eset ami hla istennek nem fordulhat el -, hogy minden titokra fny derl, elmulnnk milyen elkpeszt en gyakoriak az ilyen viszonyok, s ennek egyszer en a knyelemszeretet az oka. A bartokkal val tallkozs s viszony polsa a tarts kapcsolatban az emltett esett l fggetlenl is knyes krds szokott lenni. Az igny ugyebr az, hogy prunk ugyangy szeresse legjobb bartunkat, mint mi, ehhez azonban a legtbb esetben hinyoznak a megel z kzs lmnyek, s az az rzelmi egymsra hangolds is, ami a j bartsgokat jellemzi. A problma thidalsra ltalban az a megolds szletik, hogy a frfi megtarthatja frfibartait, a n megtarthatja bartn it, a tbbiek pedig lassacskn eltnedeznek. Idelis esetben a pr a kapcsolat kzps szakaszban kzs bartokat szerez, prok prokkal, csaldok csaldokkal bartkoznak. Egytt nyaralnak, egytt selnek s bvrkodnak akr vtizedekig, mert ez a legbiztonsgosabb eljrs. Ilyen kapcsolatrendszerekbe ritkn engednek be szingliket, s azok tbbnyire knosan is rzik magukat. Egy egyedlll n egy hrom-ngy prbl ll barti trsasgban aligha fogja kivvni a hlgyek szimptijt, ahogy egy egyedlll frfi sem igen tallkozna a frfi rsztvev k osztatlan rokonszenvvel.
70 A leggyakoribb sma szerint a kapcsolat megszletse s elmlylse utn a bartok egy id re tvolabb kerlnek, aztn a kapcsolat kevsb intenzv szakaszban a kitartbbak visszavev dnek, plne ha kzben nekik is lett prjuk. lland krds, hogy kikkel bartkozzunk, mikor jjjnk ssze, s hogy az egyttltek milyenek legyenek. Az erre vonatkoz dntsekre a korbban emltett, dntssel kapcsolatos gondolatok rvnyesek. Van olyan eset is, amikor a pros tagjai ezt a bartkozs-dolgot tnyleg rbzzk egymsra. Ilyenkor vannak kln bartok s vannak kzs bartok is. Ez is m kdhet jl, m ahhoz, hogy ezen a mdon valban harmonikusan m kdhessen a kapcsolat, az tlagosnl jval nagyobb tudatossg, bersg, s tolerancia szksges. Az idelis eset nyilvn az, hogy mindenki teszi, amit jnak lt, ez azonban bizalom krdse. Gyakran feszltsg forrsa a pnz is. A pnz jelent sgt aligha lehet tlbecslni, holott a legtbben bizonyra tagadjk, hogy ennek tlzottan komoly szerepe lehet egy kapcsolat alakulsban. A pnz a kapcsolatban (mint az egyes ember letben is) ktflekppen jelenthet problmt, nevezetesen, hogy van vagy nincs. Ha nincs, az nyilvn jelent s mrtkben korltozza az let ltal nyjtott lehet sgek kilvezst. A nyomor mindenkppen rombolan hat a kapcsolatra. Nem akarom ezzel azt mondani, hogy a kapcsolat min sge a pnzen mlik, de azt igen, hogy pnz hinyban brmilyen problma megoldsa hatvnyozottan slyos s nehz. Az letet megnehezti a pnz hinya, emiatt a kapcsolatban felbukkan esetleges konfliktusok vagy megoldandk sokszorta nehezebbek, bonyolultabbak vagy kiltstalanabbak lesznek. Egybknt n gy gondolom, hogy a szegnysg nmagban is kpes tnkretenni egy kapcsolatot, mert a szegnysggel nap mint nap szembeslni kell, s mert valakinek vllalnia kell a felel ssget rte. Akrhogy cs rjk-csavarjuk a dolgot, s akrmit gondolunk arrl, hogy valakinek mirt nincs megfelel jvedelme az anyagi szempontbl valamelyest is gondtalan lethez, a kapcsolat egyik vagy mindkt rsztvev jt kimondott, vagy ki nem mondott felel ssg terheli a problmrt. A nagyvilg ezen sarkban az a hagyomny, hogy egy tarts kapcsolatban, a csaldban a pnz el teremtse a frfi dolga. Amennyiben ezen a terleten egy frfi nem jeleskedik, hiba hivatkozik objektv, relis krlmnyekre, az mgiscsak azt jelenti, hogy alkalmatlan arra a funkcira, hogy magt s szeretteit anyagilag, a krnyezete ltal elvrhat mrtkben fenntartsa. Olyasmi ez, mint az impotencia. Ennek a megtlsnek egyik jellemz kvetkezmnye mostanban az a szoks, hogy azrt is a kormnyt, az llamot, a trsadalom szerkezett, a gonosz gazdagokat vagy a politikusokat tesszk felel s, hogy a pnzkeressben a vesztesek kz tartozunk. Konkrtan valaki mst tesznk felel ss. A msik problma az lehet, hogyha van pnz. Ilyenkor ugyanis az a krds merl fel, hogy ki s hogyan gazdlkodjk vele, ki s mire fordtsa. Ez rettent en sok, alkalmasint elmrgesed vita trgya lehet, hisz a felek termszetesen ebben az gyben is legalbb egy fokkal okosabbak a msiknl. Valamifle egyenslyt persze lehet teremteni, de ez szintgy megllapodsok krdse, teht azon mlik, hogy sikerl-e kialaktani azokat a terleteket, ahol az egyik vagy a msik fl a dntseket meghozhatja. (A n pldul a gyerekszlst kvet nhny vben egyszer en nincs abban a helyzetben, hogy pnzt keressen, s ez egyenl tlensget hoz ltre.) Mert az klszably igenis az, hogy aki a pnzt el teremti, az mondja meg, hogy mi legyen vele. Ez ilyen nyersen szinte sosem kerl kimondsra, s ltalban nem is szoktk gy gondolni. Valjban mgis ez a helyzet, ami azonnal nyilvnvalv vlik pldul akkor, amikor a vls sorn a vagyoneloszts krdse kerl szba. Aki sajt maga vagy ismer se rvn tallkozott mr ezzel a fertelmes
71 procedrval, az pontosan tudja, hogy ilyenkor milyen hihetetlenl nyersen kerlnek el azok a krdsek, hogy ki mit hozott a hzassgba, s ki mit tett a csaldi vagyon elpazarlsa vagy gyaraptsa gyben az vek sorn. Ezt a dolgot csak azrt emltem meg, hogy rzkeltessem, a kellemes ltszat alatt kzsen dntnk, megbeszljk, tudjuk mire van szksg s mire nincs, stb. milyen kemny s kegyetlen dolgok zajlanak. gy hisszk, hogy egy kapcsolat akkor j, ha bzunk egymsban, s a bizalom klcsns. Ebben az rtelemben a bizalom azt jelenti, hogy azt felttelezzk, hogy a prunk semmi olyat nem tesz, ami veszlyeztethet bennnket vagy a kapcsolatot. Ha ebben nem tudunk bzni, akkor ltalban gy tljk meg, hogy a kapcsolat nem j, mire beindul a gyanakvs, a szemrehnys, a paranoid felttelezsek rlete, s ez a dolog termszetnek megfelel en tnkre is teszi a kapcsolatot. A bizalom ugyanakkor oly gyakran meleggya a csaldsnak, hogy fl kell vetni azt a krdst, egyltaln van-e rtelme. A helyzet teht gy ll, hogy a kapcsolat bizalom nlkl szar, de ha van benne bizalom, akkor is szksgszer en csalds kvetkezik majd. Szerintem bizalomra csupn lustasgbl van szksg, hogy ne kelljen magunkat azzal frasztani, hogy tnyleg odafigyelnk a msikra. Ugyanis ha valban odafigyelnk, s ltni is mernk a szemnkkel, akkor pontosan fogjuk tudni, hogy a prunk milyen ember, mi az ami vrhat t le bizalmi gyekben, s mi az ami nem. Tisztnltsunkat tipikus esetben elhomlyostjk a vgyaink, tengedjk magunkat az illziknak, s hagyjuk magunkat nmagunk ltal becsapni abban a remnyben, hogy a dolgok valjban olyanok, amilyennek ltni szeretnnk ket. Ehelyett jobb lenne tudomsul venni, hogy a prunk milyen ember, s ehhez kpest szmolni a lehet sgekkel s lehetetlensgekkel. Meggy z dsem szerint a lelke mlyn mindenki pontosan tudja, hogy a prja valjban milyen, mit tesz, vagy mit nem tesz, legfeljebb csak nem akarja tudni. Nhny v egyttls utn pldul kizrt dolog, hogy az ajtn belp prunkon ne lssuk meg azonnal, hogy trtnt-e vele valami fontos, avagy sem, de nem akarjuk ltni, mert jobban szeretjk a bkt s az illziinkat. Ennek az a htrnya, hogy derlt gb l villmcsapsknt vratlan, meglepetsszer krzisek llhatnak el , s ilyenkor nem rtjk, hogyan trtnhetett, hogy nem vettk szre, hogy ilyen kedvez tlen irnyban alakultak a dolgok. A knyelemszeretetnk miatt nem akartuk szrevenni. Pedig rdemes szrevenni, mert brmilyen keserves beszlgetsek is slhetnek ki bel le, legalbb tisztzni lehet az adott helyzetet, s dntst hozhatunk abban a krdsben, hogy elfogadjuk-e, vagy vltoztatni kvnunk rajta. Ha nincs informcink, vagy nem akarjuk, hogy legyen, azaz nem hallgatunk bels meggy z dsnkre, akkor bizony a knyelmetlennl sokkal tragikusabb szituciknak tesszk ki magunkat. sszefoglalva teht, n nem ltom tl nagy szksgt a bizalomnak, annl nagyobb szksgt ltom viszont annak, hogy merjk ltni trsunk milyen, hogyan m kdik, mi az ami vrhat t le, s mi az ami nem. Nem csak azrt, hogy elkerljk a csaldst, ami persze egy kellemetlen lmny, hanem azrt is, hogy brmely pillanatban kszen lljunk eldnteni, hogy kvnjuk-e folytatni a kapcsolatot gy, vltoztatni kvnunk rajra, avagy vget vetnk neki. A legjobb esetben a vltoztats ignynek felmerlsekor ehhez a munkhoz tnyleg hozzltunk. A kapcsolat megvltoztatsa a kapcsolatra vonatkoz nylt s rejtett megegyezsek tudatostst, megfogalmazst s megvltoztatst ignyli. Ez rendkvl nehz s kockzatos folyamat, hiszen rendkvl sok szoks, rdek s rzelem hat a vltoztats ellenben. n mgis azt gondolom, hogy boldogtalan, netn kibrhatatlan kapcsolatban akkor sem rdemes lni, ha legtbb ismer snk ezt teszi, s felmen ink j rsze is gy lt.
72
Nem kell vele egyetrteni, mgis az a meggy z dsem, hogy szinte mindig van lehet sg egy kapcsolat talaktsra, vagy ha nincs, akkor egy eljvend , boldog kapcsolatban val letre. Ezt sokan nem tudjk elhinni, ezrt inkbb gy kpzelik, hogy ha nem is tl j a kapcsolat, s a rsztvev k nem is boldogok, de legalbb van, s klnben is a gyerekek, a rokonok, a vagyon Msok abban nem bznak, hogy ha a kapcsolat megszakad, akkor kpesek lesznek egy j kapcsolatban az el z nl jval boldogabban lni. Ezek a hiedelmek a hitetlensgnkben gykereznek, nbizalmunk hinybl tpllkoznak. Amikor nem hiszzk, hogy az letnk holnap jobb lehet, mint amilyen tegnap volt, vagy amilyen most, valjban azt nem hisszk, hogy ezt megrdemeljk, vagy kpesek vagyunk el idzni. Amikor megbeszlsre kerlnek a rgi dolgok, el kerlnek a szemrehnysok, jn a b ntudat, a veszekedsek, az rtetlenkeds s ms bugyrai a kapcsolati pokolnak, plne nehz elkpzelni, hogy valaha is boldogok lehetnk. A kapcsolati krzisben foly beszlgetsek s metakommunikcijuk egyik f irnya ugyanis a msik fl gyengtse. Ha a msik gy akar el nyhz jutni, hogy olyan dolgokat mond s tesz, amit l rossznak, vesztesnek, visszatasztnak, egyszval remnytelen esetnek rezhetjk magunkat, akkor nem lesznk elg er sek s alkalmasak befogadni valamifle nem ltez , jv beni boldogsg s kiteljeseds kpt sem. A krzisnek ez a szakasza minden rsztvev t legyengt. Amennyiben ilyenkor konstruktv fordulatot akarunk adni az esemnyek menetnek, akkor rdemes abbahagyni a vdaskodst s az nvdat is. Ezek ugyanis nem vezetnek sehov, legfeljebb valamifle nagyon tmeneti egyenslyt hoznak ltre azon az alapon, hogy kit jellnek ki b nsnek, s kit ldozatnak. Ez az tmenet nem szokott sokig tartani, mert a dolog nyilvnvalan igazsgtalan. Egy kapcsolatot ketten csinlnak, gy minden ami a kapcsolatban trtnik legalbb kt ember m kdsnek az eredmnye. A konstruktv megoldsra val ttrs egyik technikja az, hogy vilgosan megfogalmazzuk ignyeinket. Tbbnyire gy gondoljuk, hogy a msik pontosan tudja mit szeretnnk, hiszen szmtalan jelt adtuk, s el is mondtuk, valjban viszont nem tudja, spedig azrt nem, mert nem akarja tudni. (F kppen abban az esetben nem, ha ellenttes az vgyaival.) A tarts kapcsolatban l k valszn leg mindannyian tallkoztak azzal a meglep tnnyel, hogy hiba kzltek mr valamit szzszor, a msik egy cseppet sincs a dolog tudatban. Nem csak gy csinl, tnyleg nem tud rla. Emiatt a krzisnek ezen a pontjn rdemes vilgosan megfogalmazni, mit szeretnnk. Megfogalmazni a lehet legegyrtelm bb, legkonkrtabb formban, ami sokszor kegyetlennek s brutlisnak t nik. Olyan mondatokra gondolok pldul, hogy azt szeretnm, ha minden este ht s kilenc kztt velem beszlgetnl, s nem foglalkoznl semmi mssal, se tv, se telefon, se anyuka, se munka, ilyesmik. Ilyen mondatokat azrt nagyon kellemetlen megfogalmazni, mert ehhez szembe kell nznnk nmagunkkal, vllalnunk kell magunkat, s ez irt nehz. Klnsen nehz, ha gy rezzk, hogy az ignyeink igazsgtalanok, esetleg ellentmondanak bizonyos elvont, morlis ideknak, mint pldul az egyenl sg vagy a mltnyossg kpzetnek. Amennyiben nem csupn felgylemlett indulatainknak akarunk szabad utat engedni, hanem tnyleg vltoztatni akarunk a helyzeten, akkor viszont elengedhetetlen, hogy vilgosan megfogalmazzuk amit szeretnnk. A vilgosan azt jelenti, hogy konkrtan s mrhet en. Dtum, ra, perc, krlek ezt tedd, krlek ezt ne tedd. Ez a megfogalmazsi folyamat akr hetekig, hnapokig is eltarthat, hisz nem vagyunk hozzszokva. Hozzszokva az olyan megfogalmazsokhoz vagyunk mint, hogy figyelj rm tbbet, menjnk el nha valahov, te is tr dj kicsit a gyerekkel, vagy szemrehnys formjban:
73 sose figyelsz rm, nem tr dsz velem, s ehhez hasonl baromsgok. Vilgosan megfogalmazva ez gy nzne ki, hogy ett l eddig csak rm figyelj, ezt s ezt csinld a gyerekkel, gy beszlj vagy ne beszlj az anyddal, azt a kapcsolatot most azonnal szaktsd meg, s ehhez hasonlk. Ugyanerre az igny-megfogalmazsra a prunkat is rdemes rvenni, mert a pontos megfogalmazsok birtokban mr lehet egyeztetni, s egy ilyen egyeztets sorn van esly r, hogy vilgosan kiderljn, tud-e m kdni a kapcsolat vagy nem, illetve milyen mdon. Egyltalban nem ktelez kapcsolatban lenni, kapcsolatot fenntartani. Boldogtalannak lenni meg vgkpp nem ktelez . Mg akkor sem, ha sokan prbljk boldogtalansgukat a ktelessgteljests vagy a msok rdekben hozott ldozat gyans erklcsvel bepinglni. klszably: Ha krzis van, lezd ki!
15. A KAPCSOLAT VGE VAGY ELMLYTSE Ttel: J a szakts, s j a kzeleds is. A kapcsolati krzis kimenetele ktfle lehet: vagy megsz nik a kapcsolat, vagy pedig elmlyl, amivel szintesge, intimitsnak foka nvekszik. Akr rvid, akr hossz tv kapcsolatrl van sz, rzelmileg intenzv viszonynak vget vetni mindenkppen szenvedssel s fjdalommal jr. Ennek a fjdalomnak az az oka, hogy elvesztnk valamit, ami addig hozznk tartozott, mintha valamilyen fontos testrsznkr l lennnk knytelenek lemondani. Mg ha mindkt fl szmra nyilvnval, hogy a kapcsolatot nem lehet folytatni, a szakts akkor is nagyon er s rzelmi ignybevtellel jr. Vesztesg r bennnket, tbbnyire csaldunk a msikban, s csaldunk sajt magunkban; a szakts tnye radsul nmagban is valamifle kudarcot jelent. n azt gondolom, hogy az esetek j rszben arrl van sz, hogy sajt fejl dsnek egy-egy szakaszban kinek-kinek ppen arra az emberre volt szksge akivel sszetallkozott, s akivel viszonyukat boldogan, vagy boldogtalanul tlte, a tovbbiakban viszont mr nincs szksg arra a msik emberre. A legtbben mgis kudarcnak vlik a szaktst, s kudarc esetn ugyebr felel ss kell tenni valakit, a felel st pedig rthet okokbl inkbb a partnernkben, mint sajt magunkban vljk felfedezni. Az az rzelmi alap szoks, hogy hibst keresnk, elindtja a vita, a veszekeds, a vdaskodsok, a gytr s ngytr lelkizsek vgelthatatlan sorozatt. Mivel aligha akad tkletes ember, bizonyra mindenkinek vannak kisebb-nagyobb hibi, amit a msik fl okkal, vagy ok nlkl a szemre vethet. A szakts tbbnyire ezek miatt jr olyan szksgtelen lelki megrzkdtatsokkal, ami kifordt bennnket nmagunkbl. A vls szakaszban a sajt sokvi tlagunknl jval hlybbek vagyunk. Ilyenkor akadnak olyan pillanatok, rk vagy hetek, s t akr ismtl dhetnek is, amikor besz kltsgnk miatt reakciink javarszt gyengeelmj vodsok viselkedsre emlkeztetnek. Az rk krds, hogy hol rontottuk el? Mert mgiscsak klns, hogy valamikor j volt, aztn meg rossz lett, mikzben mi magunk vlhet en ugyanazok az emberek vagyunk, mint korbban. Addik teht a gondolat, hogy a j s a rossz fzis kztt kellett valaminek trtnnie, amit nem vettnk szre. n gy gondolom, hogy tnyleg trtnik valami, s azrt nem vesszk szre, mert nem akarjuk ltni. Hiszen annyi energit s figyelmet tettnk mr a
74 kapcsolatba, s olyan er s a kts, hogy nem t nik rtelmes dolognak mindenfle apr-csepr gyn azonnal fennakadni. Ezrt az ember tipikus m kdse szerint legtbbszr a sz nyeg al spri a problmkat. Id vel annyi minden gy lik ssze a sz nyeg alatt, hogy nem lehet tmenni a szobn a hasra ess veszlye nlkl. De ht mindig pp csak egy aprsgrl van sz, ami legtbbszr olyan jelentktelen, hogy nem is t nik rdemesnek szbahozni. Hogyan llhatna arnyban pldul egy hossz tv, jl m kd kapcsolat rtkeivel az, hogy mondjuk melyik tvm sort nzzk, vagy hogyan viselkednk a szomszdokkal, hogyan ltznk, s ezernyi ms, hasonlan lnyegtelen krds. Ha a felek kpesek valamifle nvizsglatra, utlag azt szoktk szomoran megllaptani, hogy jobb lett volna megbeszlni az id k sorn flmerl kisebb-nagyobb problmkat. Ez a megbeszls retten en nehz, mert egy knyelmes, jl m kd , bejratott kapcsolatban felhnytorgatni valami jelentktelennek t n aprsgot borzasztan irritl lehet, s olyb t nhet, mintha csak piszklni akarnnk a msikat. Ennl csak slyosabb annak a kockzata a legtbben ezrt is kerlik az effle beszlgetseket-, hogy a megbeszls sorn a kapcsolat alapjait rint knos krdsekbe is belebotlanak majd. egy ilyen krdssel szembenzve viszont azt is meg kellesz fontolniuk, hogy folytathate a kapcsolat, vagy sem. Ekkora kockzati tnyez mellet tnyleg ostobasgnak t nik nagy feszltsget gerjeszteni olyan jelentktelen krdsek kapcsn, mint pldul az, hogy milyen legyen a fggny szne. Ugyanakkor az esetek tlnyom rszben az ilyen aprsgok felhalmozdsa juttatja odig a kapcsolatot, hogy szakts lesz a vge. Nehz megtallni azt a pontot, amikor egy ilyen folyamat visszafordthatatlann vlt. Kivtel az a gyakori estet, amikor van egy kitntetett esemny (leggyakrabban egy flrelps, egy hazugsg, apr ruls), amire r lehet fogni, hogy amiatt van minden baj. Ez persze a legtbb esetben hazugsg, mert az ilyesmi puszta megtrtnte is mr a kapcsolat valamilyen korbban ltezett zavarra utal. m ha van ilyen kitntetett esemny, akkor akad felel s is, akit pompsan lehet hibztatni, s beindulhat az a folyamat, amely sorn a kapcsolat egyik rsztvev jb l j, a msikbl pedig rossz lesz. Aki rossz, az szgyellje magt, legyen b ntudata, s lehet leg trden llva knyrgjn megbocstsrt addig is, amg a j morlis flnye teljes tudatban meghozza tlett. Ha nincs olyan pont, amit a rsztvev k kzs megllapodsok alapjn a kapcsolat valamifle trspontjaknt jellhetnnek meg, akkor az emltett aprsgok fognak felhalmozdni, egszen az a elviselhetetlensgig. Mindezek alapjn meggy z dsem szerint csak gy lehet tarts kapcsolatot kipteni, ha brmelyik pillanatban fel lehet tenni azt a krdst, hogy folytassuk-e vagy sem? Ez az tlet nagyon bizarrnak t nhet, viszont a legtbb man ver pontosan arra irnyul, hogy a rsztvev k ezt a krdst elkerljk. Ez a krds ugyanis alapjaiban rengeti meg a kapcsolatba vetett bizalom s biztonsg vgyt. Szerintem szmolni kell azzal, hogy nincs biztonsg. Ez ugyan mdfelett knyelmetlen, m ugyanakkor nagyon alkalmas arra, hogy ne hagyjuk magunkat belealudni a kapcsolatba, azaz ne ljk bele magunkat akr vekig a sajt magunkkal s prunk szemlyvel kapcsolatos illziinkba. Az illzik ugyanis egy ponton bizonyosan leleplez dnek majd, hisz brhogyan is definiljuk a valsgot, az el bb-utbb megkri a jogait, azaz a maga nyersessgben gyis megmutatkozik. Az lland kszenlt s figyelem a legjobb eszkz arra, hogy prunkat s magunkat fejl dsi plyn tartsuk. Mr volt rla sz, hogy a kapcsolat olyan, mint egy nvny, ami lland,
75 napi gondozst kvn, klnben elpusztul. Mintha egy szp kertben gyomllnnk egytt, vegyk gyakorta szmba ignyeinket, problminkat, vrakozsainkat, s igyekezznk velk kapcsolatban d l re jutni. Ha nem ezt tesszk, akkor vagy tl sok minden kerl a sz nyeg al, vagy kialakul egy-egy olyan tma, ami a vita s veszekeds lland trgya lehet, hisz az sszes tbbit helyettesti. Ilyen tma lehet az alkohol, a tl sok munka, a kevs figyelem, a kevs szrakozs, a gyerekek, brmi. Kzs jellemz jk, hogy unos-untalan szba kerlnek, mindig ugyanazok az rvek s ellenrvek hangzanak el velk kapcsolatban, s br a rsztvev k egy id utn el re tudjk, hogy ki, mire, mit mond majd, ki mikor csapja be az ajtt, vagy srja el magt, mgis jra s jra ugyangy lefolytatjk a tmval kapcsolatos vitikat. A kedvenc tma valjban ezernyi megbeszlni valt helyettest, s a beptett megoldhatatlansg mintegy biztostja a feleket a kapcsolat fennmaradsrl. Hisz gy is lehet nzni a dolgot, hogy amg a vita tart, a kapcsolat biztosan ltezik. Radsul a vitban felbukkan indulatok s rzelmek arrl is biztostjk a rsztvev ket, hogy mindannyian er s rzelmekkel viseltetnek a kapcsolat irnt. Mert egy kapcsolat intenzitst az rzelmek h foka s nem azok el jele hatrozza meg. Az er s rzelmek el jelkt l fggetlenl azt jellik, hogy a kapcsolati kts rzelmileg nagyon er s. Ilyen szempontbl mindegy teht, hogy a gy llet, a harag, a fltkenysg vagy a szerelem, az er s szexulis szenvedly vagy a boldogsg rzelmei bukkannak-e felsznre. Ez abbl is ltszik, hogy az rzelmileg f ttt kapcsolatokban gyakran gyors egymsutnban kvetik egymst a negatv s pozitv el jel indulatok. A kapcsolatban l k boldogsga szempontjbl termszetesen nem mindegy, hogy milyen min sg rzelmek bukkannak felsznre, de a lnyeg az, hogy a kapcsolat intenzitst a benne m kd rzelmek h foka, nem pedig el jele hatrozza meg. A szakts-vls szakasz jellemz je az is, hogy a rsztvev k j ideig ide-oda hintznak az igen s a nem kztt. Ezt tehetik sajt ritmusuk szerint kln-kln, de el fordulhat, hogy ez a hullmzs sszehangolt, vagyis az egyik pillanatban azt gondoljk, hogy a helyzet tarthatatlan s nem lehet tovbb folytatni, a msik pillanatban pedig azt, hogy milyen j is egytt. Amikor az van tertken, hogy kptelensg folytatni, akkor feledsbe merlnek a kapcsolat boldog szakaszaira vonatkoz emlkek, amikor pedig az kerl el , hogy tulajdonkppen milyen csodlatos is a viszony, akkor a nzeteltrsek felejt dnek el. Aki ppen abban a pozciban van, hogy szaktani akar, az a stt dolgokat ltja, aki pedig nem, az termszetszer en a dolgok fnyesebbik oldalt. Ez a hinta-palinta egy ponton vget szokott rni, mgpedig akkor, amikor kialakul valamilyen kzs rossz rzs azzal kapcsolatban, hogy folytathat-e az egsz dolog. Amikor ez az rzs kialakul, lehet sg tmad arra, hogy a kapcsolat talakuljon, j min sget kapjon. A rsztvev k kzelebb kerlhetnek egymshoz, kapcsolatuk szintbb, bartibb, spontnabb, kiteljesedettebb lehet, a korbbinl jval kevesebb illzival. Ekkorra ugyanis mr megtudtak egymsrl j nhny olyan dolgot, amire korbban nem szmtottak, s amivel korbban nem is szmolhattak, sem a msikkal, sem magukkal kapcsolatban. Ez nem csak arra biztost lehet sget, hogy megutljk-, hanem alkalmasint arra is, hogy jobban rtsk egymst, s kzelebb kerljenek egymshoz. Ennek termszetesen az a felttele, hogy elfogadjuk magunkat s a msikat is. Nagyon fontos a sorrend. A msikat se majdnem, se teljes egszben nem tudjuk elfogadni akkor, ha ugyanezt el z leg sajt magunkkal meg nem tettk. Nyugodtan mondhat, hogy a msik elfogadsnak alapfelttele sajt magunk elfogadsa. Sajt magunk elfogadsa pedig nagyon, nagyon, nagyon nehz gy. Mik az akadlyai? El szr is az, hogy feln tt korunkra mindannyian
76 kialaktottunk valamilyen sszefgg kpet sajt magunkrl. Ez a kp tbbnyire gy nz ki, hogy elfogadhatan normlis, nagyjbl erklcss emberek vagyunk, nhny hibval. Sajt magrl krlbell mindenki ezt gondolja. Mindazt, ami ennek a kpnek akr negatv, akr pozitv mdon ellentmond, hajlamosak vagyunk elfelejteni, trlni, vagy olyan rtelmezst adni neki, ami segt meg rizni sajt magunkrl alkotott viszonylag pozitv kpnket. (Ez persze az egszsges eset. A nem egszsges eset az, amikor valaki pldul rossznak, gonosznak, netn szrnyetegnek tartja magt, vagy a msik szls sg fel mozdul el s gy kpzeli, hogy rendkvli, kivl, csodlatos, gncstalan ember.) Egszsges esetben teht tbb-kevsb pozitv kpnk van magunkrl, alapjban vve derk embernek tartjuk magunkat, s ha valakinek az tlete ett l eltr, akkor nagyon megharagszunk. Senki, aki valaha hazavitte a szllodai frd kpenyt, vagy elorzott nhny tglt egy kzeli ptkezsr l, stb., nem gondolja magrl, hogy tolvaj lenne. Ezrt ha valaki azt mondja neki, hogy tolvaj, akkor mlysgesen felhborodik majd. Ugyangy, ha valaki a hivatali el menetele rdekben elgncsolta kollegja karrierjt, megcsalta a prjt, vagy fllentett a gyereknek arrl , hogy merre jrt, nemigen tl magrl gy, mintha hazug gazember lenne, s ha valaki ezt mondan rla, mlysgesen felhborodna. A sajt arcunk meg rzshez olyan mly, elemi rdek f z dik, ami nagyon megnehezti nmagunk elfogadst. Mert az a ltszat, hogy ez esetben negatv tleteket kne alkotnunk magunkrl, a magunkrl alkotott negatv tletek viszont cskkentik nbizalmunkat, a hitnket sajt magunkban, azaz alkalmassgunkat arra, hogy az letben felmerl problmkat megoldjuk. Ezrt azt javaslom, hogy brmilyen szokatlan s nehz feladat is, nmagunk s msok elfogadshoz el szr is az tleteinket fggesszk fel, azaz azt a m kdst, hogy szinte brmivel kapcsolatban automatikusan, sztnsen s azonnal eldntjk, hogy az a valami rossz vagy j, helytelen vagy helyes, csnya vagy szp, visszataszt vagy elfogadhat. Mert az tletek olyan sz r t alkotnak, amelyen t nem a valsg mutatkozik meg, hanem csupn rendkvli mrtkben tlbecslt szemlyes rtkrendnk. Szval ha nem tlkeznk sajt magunk fltt, hanem hajlandak vagyunk ltni a valsgot, azaz azt, hogy olykor gy, olykor gy viselkednk, rznk, gondolkodunk, akkor van esly r, hogy valamifle viszonylag relis kpet alaktsunk ki sajt becses szemlynkr l. A kvetkez lps az, hogy ezt a kpet szeretettel elfogadjuk. Az elfogads nyilvnval felttele, hogy nem tlkeznk. Ez igen nehz, de ha sajt magunkkal megtettk, higgyk el, hogy msokkal megtenni knnyebb lesz majd. A msik nehzsg, ami miatt nagyon nehz magunkat elfogadni olyannak, amilyenek vagyunk az az, hogy mindannyiunkban rendkvl er s a megfelels sztns trekvse. Pszicholgiai rtelemben ez arra vezethet vissza, hogy gyermekkorunkban a szleinknek, nevel inknek val megfelels volt a felttele annak, hogy magunkat szerethet s elfogathat lnyeknek rezzk. A szociolgiai alapja ugyanennek az, hogy egy adott csoportba, trsadalmi rtegbe val tarts beilleszkeds elemi felttele az adott csoport rtkeinek elfogadsa, az azok mentn val helyes viselkeds s gondolkods. gy ha valamelyiknk kilg a sorbl, olyan rzsekkel kell megkzdenie, mint amilyen a szgyen, a b ntudat s ms slyos kellemetlensgek. (Amennyiben a megfelelsvgy tlzott, akkor alkalmazkodsi knyszerr torzulva pszicholgiai rtelemben beteg viselkedst eredmnyez. Ilyenkor beszlnk a neurzis bizonyos fajtirl, vagy arrl az rzsr l, hogy nem vagyunk sajt magunk, mert valjban msok, a krnyezetnkben felbukkan fontos szemlyek hatrozzk meg, hogyan ljnk. Ha viszont tlsgosan kevss alkalmazkodunk, akkor egy msfle betegsg jelentkezik, amit pszicholgusul pszichoptinak,
77 vagy szocioptinak szoks beczni, s azzal a kvetkezmnnyel jr, hogy a csoportunk szimbolikusan vagy tnylegesen kitaszt magbl, miltal magnyosak lesznk, s perifrira szorulunk.) A szls sgekt l eltekintve teht ilyen-olyan mrtkben igyeksznk msoknak megfelelni, ami azt is jelenti, hogy a msokban rlunk kialaktott pozitv kpet nemigen akarjuk veszlyeztetni. Nem szorul magyarzatra, mirt des rzs, ha elfogadnak s szeretnek bennnket. m ez is komoly akadlya annak, hogy elfogadjuk magunkat amikor az a benyomsunk, hogy szmunkra fontos embereknek esetleg nem tetszene, amit m velnk, rznk, vagy gondolunk. Vagyis a magnytl, elutaststl, kitasztottsgtl val flelem is abba az irnyba trt bennnket, hogy igyekezznk megfelelni a klnfle vrakozsoknak. A problma az, hogy egy-egy adott esetben s ltalban is nagyon nehz eldnteni, hol van a hatr akztt, amikor mg sajt magunk vagyunk, illetve mr nem vagyunk sajt magunk. A dilemma megoldsa egszen furcsa, nevezetesen az, hogy azt az embert, aki elfogadja sajt magt, azt furcsasgaival, szokatlansgaival, szls sges megnyilvnulsaival egytt msok is hajlamosabbak elfogadni, mint azt az embert, akinek gondjai vannak magval. Azt hiszem mindenki tallkozott mr olyan esettel, amikor iszonyan igyekezett megfelelni, mgsem fogadtk el, mikzben msok, akik sokkal kevsb t ntek alkalmazkodnak, jval elfogadhatbbak voltak egy adott csoport szmra. Ennek az az oka, hogy aki relis, s bkben van sajt magval, azt knnyebb szeretni s befogadni. Fordtva is igaz: ha elfogadjuk magunkat olyannak, amilyenek vagyunk, vagy legalbbis arra treksznk, hogy szeressk magunkat akkor is, ha olyasmit tesznk, vagy gondolunk, amit nem lenne szabad, akkor valamilyen rejtelmes mdon msokat is knnyebb lesz elfogadnunk. Ez elmlyti megrtsnket, nveli emptinkat, tolerancinkat, valamint segt abban is, hogy bartsgosak s kedvesek legynk. Bartsgosnak s kedvesnek lenni pedig ltalban nyer dolog. klszably: A boldogtalansgot ott kell hagyni!
16. A TARTS BOLDOGSG TECHNIKI Ttel: A tarts boldogsg el idzhet . Elg nyilvnval, hogy a tarts kapcsolati boldogsghoz szksg van arra, hogy szeressenek s szeressnk. A ltszat az, mintha mindannyian tudnnk, hogy mi az a szeretet. Valjban arrl van sz, hogy mindannyian nagyon klnbz dolgoktl rezzk azt, hogy szeretve vagyunk, illet leg, hogy mi magunk szeretnk. Valaki aki attl rzi, hogy szeretik, ha naponta tbbszr megkrdezik t le telefonon, hogy van. Ms ember ugyanett l azt rzi, hogy folyamatosan kontrolllni, birtokolni akarjk. Van aki akkor rzi, hogy szeretik, ha a trsa azt ignyli, hogy minden lpsr l, gondolatrl beszmoljon, ms ilyenkor azt rzi, hogy nem szeretik, csupn informcikat akarnak bel le szivattyzni. Mindenfle esetek vannak, n azt akarom tudatostani, hogy az, hogy mit rznk szeretetnek, s mit l rezzk magunkat szeretve, mindannyiunk szmra nagyon klnbz . Van egy olyan elkpzels, miszerint egy kapcsolatban az jr rosszabbul, aki jobban szeret, mert jobban ragaszkodik a msikhoz, ezrt kiszolgltatja magt. Amikor a kapcsolat lnyege egy hatalmi jtszma, akkor gy is van. Amennyiben a kapcsolat f terepe nem a hatalmi jtszma, akkor
78 a ki szeret jobban krds nem igazn lnyeges. Klnben is mit jelent az, hogy jobban szeretni? Mit jelent az, hogy szeretni, s mi annak a mrtkegysge? Liter, kilogramm, mter? Egy kapcsolatban annl tbb a szeretet, minl intimebb az a kapcsolat, azaz minl kzelebb llnak egymshoz a benne l k. Egy kapcsolat intimitsnak fokmr je pedig az, hogy a benne l k adott id egysg alatt milyen sokat vagy keveset nevetnek. Vagyis onnan tudjuk megtlni, hogy mennyire kzeli s bens sges a kapcsolatunk, hogy mennyit kacarszunk egymssal. Honnan tudjuk, hogy szeretnk valakit? A szeretet rettent en lestraplt kategria, sokat infllt rajta pldul a keresztny valls, ahol is a szeretet nevben megszmllhatatlan jl ismert szrny sget lehetett elkvetni. A szeretet megtlse a magnletben is ellentmondsos. Szeretetnek tekintjk pldul azt, amikor a msik emberre olyan nagyon szksgnk van, hogy nem is tudunk nlkle lni, holott szeretetr l ilyenkor csak annyiban lehet sz amennyiben szeretjk mondjuk a leveg t is. Ritkn gondolunk arra, hogy szeretjk a leveg t, pedig anlkl se tudnnk tl sokig lni. Amikor nem tudunk a msik nlkl lni, akkor valjban nem t szeretjk, hanem azt, hogy a msik ember jelenltben elt nik flembersgnk. Azt is szeretetnek szoktuk tartani, amikor (leginkbb gyerekeinkkel kapcsolatban) ignynk van arra, hogy mindent tudjunk az illet r l. Ilyenkor a hatalomvgyunk kielgtsr l van sz, mert minl tbb informcink van a msik emberr l, annl nagyobb a hatalmunk fltte. Aki knyelmetlenl rzi magt amiatt, hogy a prjrl nem tud mindent, az j ha tudomsul veszi, hogy ez nem amiatt van, mert szereti t, hanem azrt mert fl, hogy elveszti. Mrpedig ez nem szeretet. Sok mindent szeretnk. Esetleg szeretjk a blsznt, a napstst, a szp ruhkat, a pihenst vagy a munknkat. Azt is szeretetnek nevezzk, holott valjban azt szeretjk, amit ezek a dolgok szmunkra nyjtanak. Amikor azt szeretjk egy emberben, vagy azrt szeretnk valakit, mert a jelenltt l vagy attl, hogy letnkben benne van, olyasmit kapunk, amihez egybknt nem jutnnk hozz, akkor nem az illet t szeretjk, hanem a szolgltatst amit nyjt. Hogy mennyire szeretnk valakit az azzal mrhet , hogy mennyire tudunk rossz rzs nlkl rlni annak, ami neki j. Valjban ilyen egyszer . Azt az embert szeretjk, akivel kapcsolatban rlnk a sikereinek, annak, hogy jl rzi magt, boldog, szerencss, elgedett s gazdag. Ha ezek kzl brmelyiknek nem rlnk, vagy ha a sikert ltva egy kicsit sszeszorul a szvnk, akkor egsz egyszer en nem szeretjk. Sokszor gondoljuk gy, hogy szeretnk valakit, egy pillanatra mgis sszeszorul a szvnk, ha azt ltjuk, hogy sikerl neki valami, boldog prkapcsolatban l, esetleg tbb pnze, vagy szerencsje van. Ez a szvszorts csak egy pillanatig tart, s legtbbszr nem is tudatostjuk fltkenysgnket s irigysgnket, m ilyenkor mr nem rlnk felh tlenl a msik boldogsgnak. Teht az, hogy valakit mennyire szeretnk azzal mrhet , hogy mennyire tudunk rlni annak, hogy neki j. Minl jobban tudunk rlni, annl jobban szeretjk az illet t. Akit kpesek vagyunk bntani, azt nem szeretjk, s nem szeret bennnket az az ember, aki bnt. Azt lltom, hogy amikor apnk a sajt rdeknkben elnadrgolt minket, akkor ppen nem szeretett. Ha valaki kiabl velnk, vagy csak rosszul rezzk magunkat a trsasgban, akkor az aktulisan nem szeret minket. A lelknk fejl dse szempontjbl teht az a krds, hogy mennyire tudunk szeretni, mennyire rlnk annak, hogy szerettnk boldog. Radsul nem aszerint, hogy mi mit gondolunk arrl, hogy neki mi a j, hanem aszerint, hogy mit gondol arrl, hogy neki mi a j. A kett kztt
79 olykor igen nagy a klnbsg. Ennek rsze az is, hogy mennyire tudjuk t elfogadni olyannak, amilyen. Ha az olvasnak van egy cspp nvizsglati hajlama, megteheti, hogy ezen az alapon egyenknt megvizsglja az ltala szeretni vlt emberekkel kapcsolatos valdi rzelmeit. Ugyanezen a mdon felmrhetjk azt is, hogy valaki ms mennyire szeret bennnket. Ezoterikus szempontbl teht az a lnyeg, hogy mennyire vagyunk kpesek szeretni. s itt addik egy rdekes dilemma: sok esetben annl knnyebb valakit szeretni, minl tvolabb van, mert annl kevsb zavar bele az letnkbe. Minl kzelebb van hozznk valaki, annl nehezebb elfogadnunk. Minl tvolabb van teht, annl alkalmasabb arra, hogy rvettsnk valami vonz kpet, mivel ezt a kpet jelenltvel s magatartsval nem fogja megzavarni. Minl kzelebb van hozznk valaki trben s id ben, annl nehezebb folyamatosan s felttel nlkl szeretni. Annl nehezebb elfogadni t olyannak, amilyen. Elfogadni olyannak amilyen ez tnyleg azt jelenti, hogy elfogadjuk olyannak amilyen, vagyis nem akarunk rajta vltoztatni. (A vltoztats krdsben a gyerekekkel mg viszonylag knny a helyzet, mert egyrszt szls sges esetekt l eltekintve abban biztosak lehetnk, hogy k aztn szeretnek bennnket, radsul nevelsnek titullt alaktsi trekvseinkkel szemben k teljesen vdtelenek. A feln ttekkel mr jval nehezebb a dolog. A feln ttek nem szeretnek felttel nlkl, minden kapcsolatuknak lthatatlan keretei s szablyai vannak, hatrok, amiket tekintetbe kell venni, klnben nem m kdik a kapcsolat. talaktsi trekvseinknek ezrt velk meglehet sen kicsi a terlete.) gyis mondhatnnk, hogy elfogadni valakit azokkal a tulajdonsgaival, vonsaival s viselkedsvel, ami alkalmasint bnt bennnket, srt, szgyenbe hoz, vagy egyszer en csak knyelmetlen, olykor taln csf, mert ezekkel valamilyen mdon srlst okoz neknk. A hossz tv kapcsolatban nagy krds, miknt tudjuk a srlseket enyhteni, mg inkbb elkerlni. Ezek a srlsek egyszer en abbl addnak, hogy a msik ember msmilyen. Legeslegnehezebb sajt magunkat szeretni. Mivel mindannyian knytelenek vagyunk a nap huszonngy rjt magunkkal tlteni, egyik-msik vonsunk, vgyunk, trekvsnk, hajlamunk hihetetlenl knyelmetlenn tud vlni. Mindenki azt gondolja, hogy tbb-kevsb szereti sajt magt. jra mondom, hogy ez bizonyosan nem igaz, hiszen ha az emberi lnyek szeretnk sajt magukat, a vilgon sosem lenne se nyomor, se hbor. Teht az emberek abban az illziban lnek, hogy szeretik sajt magukat, m ezt leggyakrabban valamilyen felttelhez ktik. Helyes magatartshoz, sikerhez, vagy valamilyen jv beni felttelhez. Amg ezek nem llnak, addig nmagunk szeretete csupn lehet sg marad, ami nem kvetkezik be. Ezt a magatartst gy tudjuk tetten rni, hogy tgondoljuk rossz tulajdonsgainkat. Ha csupn egyet is tallunk, ami azt jelenti, hogy akad olyan tulajdonsgunk, amit rossznak tlnk (nzs, hisg, fsvnysg, kiszmthatatlansg, stb.), akkor azon a ponton nem szeretjk magunkat, s nem is fogadjuk el. Ha fontosnak tartjuk, kzdelmet indthatunk rossz tulajdonsgaink ellen, de szeretnm, ha a kedves olvas tgondoln a vlaszt arra a krdsre, hogy ha legy zi nmagt, akkor ki lesz a vesztes. A meg lesz mg ennek a bjtje, vagy a mindennek megvan a maga ra fle marhasgok helyett rljnk, ha valami trtnik velnk. Egyszer en hagyjuk abba a rossz tulajdonsgainkkal val rtelmetlen kzdelmet, egyszval fogadjuk el sajt magunkat olyannak, amilyenek vagyunk. A flelem, ami ebben leginkbb meggtol, az az, hogy vajon milyenek lesznk, ha tnyleg hagyjuk magunkat elkanszodni. Mi trtnik, ha utat engednk a lustasgnak, nzsnek, vagy egyb bels szrnyeinknek, melyekkel lland csatban llunk? Az erre vonatkoz leggyakoribb elkpzels az,
80 hogy egyedl maradunk, mert az emberek nem szeretnek majd bennnket, a trsadalom kivet magbl, s a magnyossg keser knnyeivel tpllhatjuk rlt szomorsgunkat. Ez a flelem kszteti a legtbb embert arra, hogy sajt magt kisebb vagy nagyobb rszben elutastsa, s gy boldogtalan legyen. Megtlsem szerint ez a flelem indokolatlan, mert szmtson kvl hagyja azt a tnyez t, hogy az letnkben rengeteg ms ember is jelen van, s k vlhet en elg hatrozottan gtat szabnak majd esetleges antiszocilis trekvseinknek. Ami miatt mg indokolatlannak tartom ezt a flelmet az az, hogy valjban mindenkinek megvan a maghoz val jzan esze, s pontosan tudja, hogy a tbbi emberrel meddig mehet el anlkl, hogy srlsek rnk. (Ms krds, hogy tbbnyire nem hisznk a sajt jzan esznkben.) Javaslom teht, hogy a szeretetet kezdjk sajt magunkkal, s azt lltom, hogy elvileg senkit nem tudunk jobban szeretni, mint sajt magunkat. Ez taln tvedsnek t nik, hiszen sokan habozs nlkl flldoznk az letket a gyerekeikrt, bartjukrt vagy egy eszmrt, mindezt azonban valjban azrt teszik, hogy megvjk a magukrl kialaktott eszmnyi kpet. gy keletkeznek azok a szl k, akik flldozzk letket hltlan csemetikrt, akiken sehogyan sem lehet bevasalni azt az adsgot, amire akaratukon kvl rknyszerltek. gy lesz srt ds abbl, hogy valaki a fl lett egy cgre vagy egy eszmre ldozta, az pedig ftyl r, s a mrtrt j messzire rgja magtl. gy trtnik az, hogy n az egsz letemet vgigdolgoztam, s most tessk, a napi betev m sincs meg. Azaz ilyenkor valaki valami mst fontosabbnak, szeretend bbnek tartottunk sajt magunknl, de a vgn kilg a llb, s a hltlansg miatt sajnlni kezdjk magunkat. Szval, aki ldozatt vlik egy kapcsolatban vagy egy politikai-, vallsi-, vagy brmilyen ms rendszerben, az csupn eltvesztette a hzszmot: helyesebben tette volna, ha az lett arra hasznlja, hogy rezze jl magt benne. Mint korbban emltettem, ennek az az akadlya, hogy az ilyen ember sajt magt nem tartja elg rtkesnek ahhoz, hogy mltkppen szeresse. A szeretetet teht sajt magunk szeretetvel kell kezdeni, mert az a szeretet kiindulpontja. Ennl kicsit kevsb nehz, de azrt mg rettent en nehz folyamatosan szeretni azokat, akikkel egytt lakunk. Nagyon nehz szeretni aztn az eggyel kijjebb es krt, a rokonainkat s bartainkat. Knnyebb szeretni a tvolabbi illet ket, a j munkatrsakat, j zletfeleket, j kocsmk j csaposait, s gy tovbb, klnsen ha r tudjuk ket venni, hogy gy viselkedjenek, ahogyan mi helyesnek tartjuk. Legknnyebb szeretni azokat, akik elrhetetlenek szmunkra, a sztrokat, politikusokat, hres embereket, s a legeslegknnyebb szeretni azokat, akik mr nem lnek. Akrmilyen furcsn hangzik is, tnyszer en igaz, hogy minden egyes emberben potencilisan benne rejlik az sszes emberi lny sszes tulajdonsga. Azt lltom, hogy mindannyiunkban lakik terrorista s szent, tmeggyilkos s megvlt, hogy csak a szls sgeket emltsem. A klnbsget az okozza, hogy minden ember ms s ms lethelyzetek sorozatn t vlik valamilyenn, ezrt klnbz embereknek ms s ms oldalai bukkannak el lete klnfle helyzeteiben. Szocilpszicholgiai ksrletek egsz sora bizonytja, hogy szinte brmely emberb l el hozhat a szadista pszichopata ppgy, mint a szent vagy a mrtr. Ezt azrt emltem meg jra, hogy megrtsk: minl inkbb elfogadjuk magunkat, s minl tbbet tudunk sajt magunkrl, annl knnyebb elfogadnunk ms embereket, annl knnyebb ket megrteni, gy aztn szeretni is. Elfogadni sajt magunkat annyit jelent, hogy bizonyos tulajdonsgainkrl, vonsainkrl, impulzusainkrl nem hozunk tletet.
81 Egy dolgot azonban tudni kell: minden tettnknek, gondolatunknak, rzsnknek vannak kvetkezmnyei. A mi vilgunkban egyetemes sszefggs, hogy ok okozatot von maga utn. A klnfle tulajdonsgaink megnyilvnulsa gyben gy az a helyzet, hogy brmit tesznk valaki mssal, az megtrtnik sajt magunkkal is. Ezt a tnyt, csupn nagyon kifinomult ezoterikus rzkenysggel rendelkez emberek szoktk megfigyelni, de igaz, ami igaz, amit mssal tesznk megtrtnik egyszer velnk is. Aki csal azt megcsaljk, aki lop azt meglopjk, aki segt azon segtenek, s aki nem ad ki pnzt, brmennyije van, szegny marad. (Nem kvnok err l senkit meggy zni, csak egy szerintem lnyeges informcit adok t.) Meggy z dsem, hogy brmifle frfi-n kapcsolatban lehet hosszabb-rvidebb ideig vagy rkk tartan boldognak lenni. Igyekezetem arra irnyult, hogy az erre vonatkoz megfigyelseim rendszerbe szedsvel mindenkinek segtsek abban, hogy letnek nagyon fontos, gynevezett magnleti terlett a lehet legtbb rmmel, a lehet legtbb rtket flhalmozva s a lehet legjobb rzsekkel, a tudatossg ltal vezrelve lje t. Bizonyos vagyok abban, hogy aki megismerkedik ezzel a kiadvnnyal, tall benne irnymutat gondolatokat a maga szmra. Az az indtvnyom, hogy prbljk ki a knyvben foglaltakat, mert ez azzal az eredmnnyel bizonyosan jr, hogy tudatosabban, teht emberi lnyhez mltbban kezelik majd legintimebb gyeiket. A boldogsg s a kapcsolati kiteljeseds leghatalmasabb lelki ellenfelei a flelem, a szgyen s a b ntudat. A tudatossg a kapcsolatban azt jelenti, hogy tvltoztassuk ket figyelemm s szeretett. Ahogy minden ember msmilyen, gy minden kapcsolat is msmilyen. Akrmilyen is azonban, higgyk el, hogy az let van olyan gazdag, hogy mindannyiunk szmra lehetsges benne a tarts boldogsg. A Te szmodra is lehetsges. klszably: Lgy boldog!

Villányi Péter - Kapcsoskönyv (2008, 81 Oldal)

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Judul Asli

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

Villányi Péter - Kapcsoskönyv (2008, 81 Oldal)

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

Forrs: http://www.doksi.

Anda mungkin juga menyukai