Para trabajar en el hogar

Retirada de la Atencin

Sinceramente creo que se trata de una de las tcnicas ms eficaces para el control de la conducta infantil, en especial, para aquellas conductas que se manifiestan con rabietas, pataletas, lloros, pero sin manifestaciones agresivas.

La tcnica no puede ser ms sencilla en su concepcin: Se trata de que, ante las manifestaciones de gritos, rabietas u otros, dejemos automticamente de prestar atencin al nio. Este modo de actuar se justifica bajo la hiptesis de que el nio efecta tales manifestaciones para reivindicar ciertas demandas o llamar la atencin del adulto. El nio puede estar acostumbrado a conseguir lo que desea mediante este comportamiento (refuerzo positivo). As, puede haber aprendido que si efecta cualquier peticin acompaada de lloros o pataletas, la atencin de los padres es mucho mayor y es atendido antes en sus peticiones. Esto llega a convertirse en un hbito, en un circulo vicioso que crea malestar en la familia.

Antes de poner en marcha esta tcnica, hay que analizar la situacin con tranquilidad y verificar que se est produciendo realmente la conducta del nio por la supuesta demanda de atencin. Para ello podemos valorar como reaccionamos nosotros ante la demanda, en qu momentos sucede y qu es lo que ocurre. Le presta la atencin y el tiempo que necesita el nio? Normalmente cede ante sus demandas? Se dirige con frecuencia a l cuando se porta "bien" para decrselo y premiarlo o slo lo hace cuando lo castiga? Los episodios de rabietas, desobediencia, etc, son, en gran medida aprendidos (ver causas de los problemas de conducta), y, por tanto, podemos efectuar un desaprendizaje.

Esta tcnica no es aplicable en conductas que cursen con fuerte agresividad verbal o fsica, con episodios de lanzamientos de objetos o, en general, para aquellos comportamientos que signifiquen peligro potencial para el nio u otros. En estos casos consulte siempre a un especialista antes de actuar.

Para utilizar la tcnica debemos tener claros los objetivos y el mtodo que debemos utilizar: 1- OBJETIVO: Ensear al nio que efectuando las peticiones de forma inadecuada (rabietas, lloros, etc.) no va a conseguir nada. 2- MTODO: Si retiramos la atencin que prestamos al nio (refuerzo positivo) inmediatamente despus de la aparicin de las respuestas inadecuadas, stas tendern a desaparecer. 3-FORMA: Cmo hay que hacerlo? Cuando aparezcan las conductas inapropiadas actuar de la siguiente manera:

1- Retirar la atencin inmediatamente. Evite el contacto ocular o la emisin de cualquier recriminacin, palabra o gesto. Haga como si la conducta no estuviera ocurriendo (salvo en las conductas mencionadas anteriormente que pudieran suponer peligro para el nio u otros). Si sucede en casa puede volverse de espaldas o salir de la habitacin o estancia donde se encuentre. En situaciones fuera de la casa, dependiendo del lugar, deberemos adaptarnos a las circunstancias. La regla general es mantenernos a cierta distancia sin prestar atencin, pero esto depender si estamos en un lugar abierto con peligro potencial para el nio (circulacin de coches, paso de muchas personas, etc.) o si nos encontramos en un lugar cerrado (tienda, supermercado, etc...). Si la rabieta tiene lugar en un sitio pblico donde no puede separarse fsicamente de su hijo, permanezca a su lado pero siga retirndole la atencin como se ha mencionado antes (retirada contacto ocular, sin gesticular, sin hablar). En nios pequeos, si hay peligro de que se escape y est en vas pblicas puede ser necesario retenerlo fsicamente. En estos casos, si opta por retenerlo, concntrese slo en ejercer la fuerza necesaria para evitar su huida pero mantenga (aunque entiendo que es una situacin comprometida) toda la tranquilidad posible, es importante que el nio no vea al adulto alterado emocionalmente, debemos transmitirle una sensacin de que tenemos el control de la situacin y que con su actitud no va a conseguir nada. Siga sin dirigirle palabra y espere a que la situacin se calme. Dirjale toda la atencin cuando el nio se tranquilice. Una vez calmado puede entonces intentar explicarle (si el nio tiene suficiente capacidad de comprensin verbal), y sin recriminaciones, lo que ha sucedido en tono calmado.

La idea no es transmitirle: "Te has portado mal, te desprecio y paso de ti", sino: "Puedes conseguir algunas cosas si lo pides de otra forma". 2- Est totalmente contraindicado verbalizar cualquier manifestacin de reproche, sermonearlo o advertirle de que no le vamos hacer caso por mucho que insista. De esta forma lo estamos retando a una discusin dialctica y puede empeorar las cosas. Simplemente: No le diga nada. S puede decirle con una frase escueta y con voz lo ms calmada posible que se siente triste y decepcionada... 3- Una vez que la conducta empiece a bajar de tono puede progresivamente prestarle atencin de nuevo. 4- Se trata de una tcnica que produce efectos de mejora de forma progresiva. Nos llevar cierto tiempo (dependiendo de las variables propias del nio y su entorno) el conseguir resultados claros. RECUERDE QU: 1- Estamos utilizando tcnicas para conseguir que el nio desaprenda hbitos mal adquiridos y este proceso llevar un tiempo. Paralelamente debemos trabajar y potenciar las conductas alternativas que nos interesa que el nio utilice. Insistimos en que los padres intenten mantener la calma ya que el nio va interiorizando estos estados emocionales. Si la respuesta a sus malas conductas es slo ms ruido y reproches fuera de tono, es muy probable que esto nos venga devuelto al ir el nio interiorizando estos patrones. 2- Debemos ser constantes en la aplicacin de la tcnica y coherentes en su aplicacin. Para ello es necesario que ambos padres y el resto de figuras relevantes para el nio (abuelos, tos, etc) acten de igual forma ante las mismas conductas. 3- Al inicio de aplicacin, estas tcnicas suelen producir un aumento en la frecuencia e intensidad de las conductas que precisamente intentamos eliminar. Es un hecho normal e indicador de que vamos por el buen camino. No se desanime tras los primeros fracasos. Necesitaremos un poco de tiempo. POR QU DEBEMOS ACTUAR: Hay una creencia extendida de que ciertas conductas infantiles son propias de la edad y que con el tiempo tienden a desaparecer. Ciertamente, as puede suceder en muchos casos. Sin embargo, es muy arriesgado pasar por alto ciertos comportamientos con la esperanza de que el tiempo lo mejorar. Una intervencin en la etapa infantil, no hecha a tiempo, puede suponer la consolidacin, perpetuacin y agravamiento del problema en la adolescencia. Las normas, valores y referentes deben construirse desde la temprana infancia.

Es una irresponsabilidad dejarlo en manos del futuro para evitarnos los costes del presente.

Economa de fichas. Coste de la respuesta No nos ayuda nada que el nio obtenga regalos o juguetes de forma fcil pese a que presenta comportamientos disruptivos o desobedientes. Formando parte de un tratamiento ms global, la tcnica de denominada de "economa de fichas" suele funcionar muy bien para regular los refuerzos que recibe el nio. Para obtener un premio (juguete, salida a parque temtico, excursin, etc...) deber efectuar una serie de conductas deseadas (o dejar de hacer otras) que deben concretarse (portarse bien, obedecer, estudiar, ordenar sus cosas, etc...). Tras efectuar esta conducta se le dar inmediatamente un reforzador (puntos, fichas...) que el nio ira recogiendo hasta llegar a una determinada cantidad, momento en el que se le entregar el premio final. Tambin se pueden pactar pequeos premios inmediatos para ciertas conductas deseadas al tiempo que se acumulan puntos para el premio mayor (refuerzo demorado). Lo importante es conseguir que el nio se d cuenta que obtiene mayores beneficios y privilegios actuando de forma correcta. Veamos algunos puntos claves para el buen funcionamiento: 1- Dichos premios deben estar pactados de antemano, ser claros y atractivos para el nio. Busque realmente cosas que le gusten (no sirve pretender que se gane algo que necesita, por ejemplo, unos nuevos lpices para el colegio). 2- Asegrese de que al principio puede ganarlos ms fcilmente para motivarle. La entrega de estos premios debe ir acompaada de un halago sincero "estoy muy contento", "lo haces muy bien...." y, evidentemente, nunca deben ir acompaados de verbalizaciones negativas del tipo "a ver cuanto dura..." Cuanto ms pequeo sea el nio o ms inquieto, ms cortos deben ser los perodos en los que se evala la conducta (no funcionar prometerle algo si aprueba el curso dentro de tres meses). 3- En el caso de nios hiperactivos tenga en cuenta que hay especial dificultad para posponer las cosas. En todos estos casos, si se entrega una ficha como reforzador, sta podr ser intercambiada (al menos al principio) inmediatamente por algn objeto de su deseo (pequeo juguete, golosinas, etc...). Deber procederse de igual modo con nios que presenten discapacidad intelectual.

4-Es importante que se cree una lista o cartel donde se puedan visualizar el estado de los puntos obtenidos y los que le faltan para llegar al premio, cuando ste se demora segn el plan establecido. En caso de la aparicin de mala conducta puede tambin utilizarse la retirada de alguno de los puntos (coste de la respuesta). 5- Sea constante en la aplicacin de sta tcnica y no se deje llevar por la frustracin en el primer contratiempo. Se necesita tiempo para cambiar hbitos mal adquiridos y no hay soluciones mgicas al respecto. 6-Recuerde que cuando d instrucciones a su hijo, debe hacerlo de forma clara y concreta, sin contradicciones y de forma que sean comprensibles para su edad. Procure no hacerlo acompaado de contacto fsico instigador (la utilizacin de la instigacin ha demostrado ser un gran potenciador del incumplimiento).

-Estas tcnicas suelen ser muy efectivas para el control de las conductas tanto en el mbito familiar como en el escolar. No se trata de que el nio aprenda a funcionar siempre a base de premios sino de darle, al principio, motivos para iniciar un cambio en sus conductas. Lo que se espera en el futuro es que las conductas adecuadas se mantengan no por los premios sino por lo que llamamos "reforzadores naturales". Por ejemplo, un nio puede empezar a no efectuar determinadas conductas disruptivas por ganarse el premio, pero este cambio de comportamiento puede hacer que funcione mejor con sus amigos y esto convertirse a medio plazo en un reforzador ms potente que el premio inicial. Las conductas pasan a ser controladas por las consecuencias positivas que se generan en su entorno

El diario emocional 1- Hay que delimitar un tiempo cada da para poder estar con el nio. Un buen momento es por la noche justo antes de acostarse (siempre que el nio no est excesivamente cansado). El tiempo puede ser variable segn edad y circunstancias. Normalmente con 15 o 20 minutos puede ser suficiente. 2- El nio tendr una libreta (diario emocional) que previamente ha escogido y sea de su gusto. 3- Los padres conjuntamente o uno de ellos (u otro en su ausencia) pedirn al nio que haga un pequeo balance del da (empezar por las cosas positivas y dejar para el final las negativas). Ahora es el momento de sacar aquellas cosas que no han ido bien y tratarlas relajadamente, con sentido positivo y compartiendo estrategias comunes para superarlas.

Segn la edad y/o capacidad verbal del nio puede que tenga cierta dificultad para expresarse o no comente aspectos relevantes. Los padres debern tener la habilidad suficiente para irlo guiando hacia el terreno que deseamos con sutileza. No se trata de recriminar sino de hacerle ver en qu puede mejorar y cmo hacerlo. Tambin de alabar sus cosas buenas. 4- Si el nio ya sabe escribir y segn su capacidad, deber anotar muy brevemente aquellas cosas que considere relevantes (positivas y negativas) en su diario y lo que es ms importante: cmo se ha sentido. Por ejemplo: Hoy el maestro me ha castigado y me he sentido triste. Los padres deben guiarlo en la expresin verbal de lo que ha pasado, cuales han sido las consecuencias y sus sentimientos. No se trata tanto de consolarlo y minimizar los problemas que haya podido tener para tranquilizarlo sino de hacerle saber que formamos un equipo con l y que estamos ah para ayudarle en lo que necesite. Tampoco se trata de que le hagamos cada da un interrogatorio sino que nos habituemos a hablar acerca de nuestras experiencias diarias. No forzarlo si no lo desea. En este caso recordarle que estamos all para escucharle y que cuando lo desee estamos disponibles. 5 - El objetivo fundamental no es tanto la solucin de sus pequeos problemas diarios sino la de trabajar la expresin emocional de los mismos para consolidar el hbito de compartir y comprendernos mejorar para minimizar los conflictos. A pesar de que el nio se muestre (normalmente al inicio del programa) reticente a manifestar sus emociones ms intimas, el mensaje que recibe es muy contundente: Mis padres estn ah para escucharme. Ello supone un afianzamiento de su seguridad emocional y de los lazos afectivos e indirectamente se reducen las posibilidades de conductas disruptivas. 6- Cuando analicemos el da, destacar especialmente los aspectos positivos, los pequeos avances en aprendizaje o conducta. Para finalizar la sesin podemos introducir un pequeo juego o actividad (leer un cuento, etc.). 7- El registro de todas estas experiencias por parte del nio incrementan su percepcin de las diferentes situaciones y el modo correcto de hacerles frente. Igualmente ofrece a lo largo del tiempo informacin relevante acerca de la evolucin del nio en los aspectos trabajados.

8- El Diario emocional puede tomar diferentes formas y debe ajustarse a las necesidades y peculiaridades de cada familia e hijos. Aqu slo exponemos algunos rasgos generales como punto de partida. El Diario no es un tratamiento en s mismo sino la excusa, el motivo aparente de algo que es ms profundo: Un vehculo para la expresin de los sentimientos y emociones de nuestros hijos como paso previo para comprenderles y hacer que crezcan ms fuertes psicolgicamente.

Modificacin de conducta disruptiva En primer lugar, debe quedar claro que el nio tiene dificultades para regular su estado de activacin. Por eso siempre suelo recordar que: No es tanto que no quieran autocontrolarse sino que no pueden. Una vez activados (descargas hormonales conjuntamente con emociones intensas de frustracin) tienen que efectuar alguna accin (rabietas, huda, agresin, lanzamiento objetos, etc.). Ello no quiere decir que seamos tolerantes, sino que desde la comprensin de lo que pasa podemos ayudarle de forma ms eficaz. A este respecto, hay que sealar, que la mayora de nios impulsivos suelen luego arrepentirse y se comprometen a no volver a hacerlo cuando se lo razonamos. No obstante, vuelven a recaer en los mismos comportamientos disruptivos al tiempo que manifiestan una cierta perplejidad o inquietud al verse superados por sus propios actos y no saber por qu vuelve a ocurrir. Tambin puede suceder que estos episodios se refuercen si con ello el nio consigue lo que quiere y, por tanto, puede aprender a manipularnos a travs de ellos.

-El nio debe aprender, aunque aceptemos el hecho de que tiene dificultades para controlarse, que sus actos tienen consecuencias. Por ello, contingentemente a las rabietas, conductas desafiantes, agresiones u otros, deberemos ser capaces de marcar unas consecuencias inmediatas (retirada de reforzadores, tiempo fuera, retirada de atencin, castigo, etc.). Por ejemplo si ha lanzado objetos, deber recogerlos y colocarlos en su lugar; si ha insultado deber pedir disculpas, etc. Deberemos, pero, esperar a que se tranquilice para aplicar las contingencias marcadas. -Es muy importante que cuando se produzca un episodio de impulsividad extrema (rabieta, insultos, etc.) los padres, maestros o educadores mantengan la calma. Nunca es aconsejable intentar chillar ms que l o intentar razonarle nada en esos momentos. Esto complicara las cosas. Tenemos que mostrarnos serenos y tranquilos pero, a la vez contundentes y decididos. Por ejemplo, ante las rabietas incontroladas de los ms pequeos, decirle: Mam (o pap) estn ahora tristes con tu comportamiento y no queremos estar contigo mientras

ests as. Los padres se retiran buscando una cierta distancia fsica (segn las circunstancias: calle o casa) pero tambin afectiva. De esta forma, el nio, recibe a nivel inconsciente un mensaje muy claro: As no vas a conseguir las cosas. -Contingentemente a estas actuaciones, tambin podemos introducir las medidas correctoras (castigo): Cmo has insultado a pap (o mam) hoy no podrs ver los dibujos que tanto te gustan (o no jugars a la play, etc.). Pap est triste porque no quiere castigarte, pero tiene que hacerlo para ayudarte a mejorar. (Evidentemente este tipo de mensajes se debe adaptar a la edad y caractersticas del nio y la familia). No entrar en ms discusiones o razonamientos en el momento de activacin por parte del nio. -Nunca decirle que es malo sino que se ha portado mal durante unos momentos y que eso puede arreglarlo en un futuro si se empea en ello. Tampoco hay que compararlo con otros nios que son ms tranquilos y se portan bien. En todo caso, recordarle primero los aspectos positivos que probablemente tiene al mismo tiempo que le sealamos los que debe corregir. -Hay que insistir en la necesidad de mostrarnos tranquilos delante del nio cuando queramos corregir sus actos. Si ste percibe en nosotros inseguridad, incerteza o discrepancias entre los padres u otros, percibir que tiene mayor control sobre nosotros y las rabietas u otras se incrementarn. Nunca debe vernos alterados emocionalmente (chillando, llorando o fuera de control). Tampoco debe cogernos en contradicciones, es decir: No podemos pedirle a gritos a un nio impulsivo que se est quieto y callado. Recordar que la impulsividad como rasgo de temperamento puede deberse, en parte, a predisposiciones genticas pero la propia experiencia vital del nio y las condiciones de su entorno determinarn, la intensidad, frecuencia y forma en la que finalmente se expresa. Un ambiente familiar tranquilo y colaborador es el mejor aliado para corregir conductas. Veamos ahora algunas estrategias para ayudar a los nios impulsivos a regular sus conductas segn edad. Para los ms pequeos (hasta 5 o 6 aos) ante las manifestaciones impulsivas (rabietas, gritos, lloros, etc.) deberemos aplicar la retirada de atencin fsica y afectiva tal como hemos explicado anteriormente y, si procede (segn intensidad o caractersticas del episodio), aplicar algn correctivo. No basta con saber establecer lmites o castigar, deberemos completar el trabajo con ejercicios de vinculacin afectiva como leerles cuentos, efectuar ejercicios de relajacin por la noche antes de dormir, etc. En estos momentos es cuando

podemos razonar con ellos y analizar lo que ha pasado, siempre, pero, a medida de la edad y capacidad del nio. A los ms pequeos les costar entender los razonamientos basados en la lgica o moral adulta, por tanto, evitar excesivas explicaciones. Es importante, tambin, que empecemos a trabajar con ellos las sensaciones internas que preceden a las manifestaciones impulsivas. Si el nio va tomando conciencia de ello podr ms fcilmente aplicar en el futuro tcnicas de autocontrol. Dicho de otra forma: Si el nio logra detectar su estado de activacin fisiolgica previa al episodio disruptivo, podr poner en marcha alguna de las estrategias incompatibles con el estallido impulsivo y, por tanto, evitar su manifestacin. Veamos algunas formas de hacerlo a continuacin.