DEFINICIÓN

La Comunicación Asertiva, es la habilidad de expresar ideas positivas y negativas y los

sentimientos de una manera abierta, honesta y directa. Que reconoce nuestros derechos al
mismo tiempo sigue respetando los derechos de otros.

La Comunicación Asertiva nos permite asumir la responsabilidad de nosotros mismos y nuestras

acciones, sin juzgar ni culpar a otras personas, y que nos permite afrontar de manera
constructiva y encontrar una solución mutuamente satisfactoria en el conflicto existente.
• Virginia Satir.

Proceso simbólico y transaccional, es decir, un trayecto en donde la conducta verbal y no

verbal funcionan como símbolos creados, los cuales permiten compartir significados,
interactuar, al mismo tiempo profundizar, en el conocimiento propio y de otras personas.

• Casadiego, Martínez, Riatiga y Vergara (2015) sostienen que:

“La comunicación asertiva como habilidad social de relación es una forma de expresión
consciente, mediante la cual se manifiestan las ideas, deseos, opiniones, sentimientos o
derechos de forma congruente, clara, directa, equilibrada, honesta y respetuosa, sin la
intención de herir o perjudicar, y actuando desde una perspectiva de autoconfianza”.
◦ Ezequiel Ponce,
“la Comunicación Asertiva no sólo nos permite responder a los ataques verbales, a la burla, a la
agresión y a la manipulación en general, sino que además nos permite mejorar la calidad de
nuestras relaciones laborales y personales. Sin lugar a dudas, quienes se comunican asertivamente
muestran una gran madurez emocional.”

◦ Universidad de Saskatchewan:

“La comunicación asertiva se caracteriza por la capacidad de escuchar la perspectiva de los

demás. y expresarse honesta y respetuosamente. Implica expresar claramente peticiones o ideas
y con confianza, sin sentirme culpable ni disculparme. Los comunicadores asertivos son
autoconsciente (es decir, conocer sus propios sentimientos, metas, etc.), responsable (por sus
propios pensamientos), comportamiento, etc.) y honestos (es decir, proporcionar mensajes
verbales y no verbales consistentes)”.
 ¿PARA QUÉ SIRVE LA COMUNICACIÓN
ASERTIVA?
El alma de la comunicación asertiva es la empatía, tu habilidad de conectar con tus propias
necesidades y las de los demás para encontrar puntos de colaboración. Y eso es
tremendamente reconfortante.
Esto permite:
◦ Sentirte con el derecho a hacer peticiones que antes evitabas por miedo a molestar o
perder amigos
◦ Comprender mejor tus sentimientos y necesidades, algo fundamental para tu autoestima
◦ Dejar de sentirte atacado y entender que cuando alguien está enfadado es porque no ha
podido satisfacer alguna de sus necesidades
◦ Abrir el camino a colaborar para encontrar soluciones conjuntas
◦ Profundizar en las conversaciones cuando los demás expongan sus necesidades
◦ Sentirte más seguro mostrando tus sentimientos y vulnerabilidad
FORMULA PARA UNA COMUNICACIÓN
ASERTIVA
1. Observar los hechos sin juzgar: Cuando veo/oigo [tu
observación]
2. Responsabilizarte de tus sentimientos: Siento que [tu
sentimiento]
3. Encontrar tus necesidades no cubiertas: Porque necesito
[tu necesidad no satisfecha ]
4. Hacer una petición concreta que respete las necesidades
de las persona: ¿Podrías/Te importaría hacer [algo
concreto]?
 1. OBSERVAR LOS HECHOS SIN JUZGAR

La base de la asertividad es separar las observaciones de las

evaluaciones.

Describiendo lo que se observa sin añadir ninguna evaluación personal

se evita que el otro se ponga a la defensiva.

Observar sin juzgar es la forma más elevada de la inteligencia humana

(Krishnamurti)
 2. IDENTIFICA Y EXPRESA TUS
SENTIMIENTOS
Los sentimientos de cada uno, son la única realidad que no admite discusión.

El Camino a la Acción es el proceso mental a través del cual:

• Se Recibe una información

• Se mezcla con los conocimientos y necesidades para transformarla en pensamientos
• Esos pensamientos causan sentimientos
• Se actúa en función de esos sentimientos.
 Nos centramos en juzgar qué hacen mal los otros.

La clave es centrarte en describir tus sensaciones internas

Evita dar a entender que hay algo incorrecto en el otro. Solo así conseguirás que
empaticen contigo y empiecen a respetar tus necesidades.
 3. ENCUENTRA TU NECESIDAD NO
SATISFECHA
Te sientes bien cuando tus necesidades están satisfechas y mal cuando no lo están.

NECESIDADES
◦ Todos necesitamos sentirnos apreciados, seguros o
comprendidos
◦ Pregúntate qué necesidad no cubierta puede haber detrás,
cuando no se entienda el comportamiento de una persona.
◦ Nuestras necesidades son el motor de nuestro comportamiento,
y las críticas que la gente emite son el reflejo de que no las ha
satisfecho.
 4. HACER UNA PETICIÓN ACTIVA Y
CONCRETA
◦ Expresar claramente lo que quieres o esperas de los demás.

EJEMPLO:
“No me gusta que llegues tarde” no es ni concreto ni comunica la acción que se espera
de alguien. “Me gustaría que fueras puntual” expresa el deseo, pero tampoco lo
especifica. Sin embargo “¿Cómo crees que puedo conseguir qué llegues 5 minutos
antes a las reuniones?” sí que informa exactamente del siguiente paso que se esperasen
esa persona.
◦ Céntrate en lo que quieres y sé lo más específico posible.
◦ Cuando se haga una petición no debe parecer una exigencia ya que se demostraría
a la otra persona que antepone sus necesidades.
◦ Es importante realizar tus peticiones en forma de pregunta (preguntar es más
convincente que pedir).
 CARACTERISTICAS
◦ CONTACTO VISUAL: Demuestra interés, muestra sinceridad
◦ POSTURA CORPORAL: El lenguaje corporal congruente, mejorara la
importancia del mensaje.
◦ LOS GESTOS: Adecuados ayuda a dar énfasis
◦ LA VOZ: un nivel, un tono bien modulado es más convincente y
aceptable y no intimida
◦ OPOTUNIDAD: Utiliza tu criterio para maximizar la receptividad y el
impacto.
◦ CONTENIDO: Cómo, Dónde, y Cuando, se elige un comentario, es
probablemente que sea más importante que lo que se dice.
CONTACTO VISUAL
◦ Comunicación no verbal
◦ Enciende y apaga nuestra conexión con los demás y nos hace
parecer accesibles.
◦ La mirada sirve para escuchar, y para hacer ver a la otra
persona que deseamos comunicarnos. El contacto visual
constituye la herramienta más útil para la escucha activa,
aquella que hace sentir cómodo a nuestro interlocutor y con la
que obtendremos siempre la información de mayor calidad.
◦ Establecer contacto visual: siempre que puedas, ponte a su altura y mira de frente:
mostrarás disposición para la comunicación. Desviar la mirada puede expresar
desinterés, indiferencia, vergüenza o inseguridad.
◦ Mientras escuches, mantén el contacto de manera regular para demostrar interés, con
breves pausas para que no resulte molesto.
◦ Cada caso es especial: el contacto visual no produce el mismo efecto en las
personas extrovertidas que en las introvertidas. Calibra tu mirada en función de la
reacción de tu interlocutor. Atiende siempre al feedback que te devuelva.
◦ Igual que algunas personas se sienten más cómodas si no las miras, en
algunas culturas el contacto visual se considera irrespetuoso. Sé flexible, adáptate. Y
donde fueres, lo que vieres.
◦ Un posicionamiento del cuerpo al hablar que sea abierto, franco, genera confianza en el
interlocutor, transmite interés y sinceridad. Mirar al otro al hablar es clave para ello.
 GESTOS
◦ Los gestos básicos suelen ser los más universalizados: mover la cabeza para afirmar o
negar algo, fruncir el ceño en señal de enfado, encogerse de hombros que indica
que no entendemos o comprendemos algo, etc. Otras veces, hay gestos que vienen
heredados del reino animal, como puede ser enseñar los dientes en señal de enfado
(agresividad).
 VOZ
El tono de tu voz acompaña el contenido de tu mensaje y
demuestran amabilidad (sin ser sumisos) y seguridad (sin ser
agresivos).
 OPORTUNIDAD
Utiliza tu criterio para maximizar la receptividad y el impacto.
 CONTENIDO
Cómo, Dónde, y Cuando, se elige un comentario, es
probablemente que sea más importante que lo que se dice.
 TÉCNICAS PARA DESARROLLAR LA ASERTIVIDAD
Algunas técnicas para desarrollar la asertividad comunicativa son:

◦ El disco rayado. Se trata de repetir, en el mismo tono y cadencia, un mensaje que no fue
recibido idealmente, sin propiciar confrontaciones. “No, no necesito ese producto”
◦ El banco de niebla. Se le da la razón al contrario en una discusión, de manera amable pero
vaga, pero sin dar pie a nuevos enfrentamientos. “Puede que tengas razón”.
◦ Pregunta asertiva. En lugar de afirmar un defecto o hacer un reproche, se formula la
pregunta de qué falta o cómo se puede mejorar la situación u obtener el resultado
buscado. “¿Cómo te ayudo a que termines el trabajo?”
◦ Tensión flotante. Cada vez que el otro diga algo que nos moleste o con lo que no estemos
de acuerdo, en lugar de pelear, ignoramos esa parte del mensaje y atendemos el resto.
◦ Hablar desde el yo. Siempre será mejor enunciar las cosas desde la subjetividad, que
afirmarlas como verdades absolutas. Mejor es un “No estoy de acuerdo” que un “Estás
equivocado”.