Alo so nyanda tahang, karena dia pikir pe sdap skali ini wewene-wewene, sedangkan kita pe

siksa sekali ada karja. Karena so sampe di ubun-ubun dia pe kejengkelan pa kaum wewene, Alo
bawa dalam doa, bagini dia pe bunyi doa, "Oh Tuhan, kita nyanda terima. Kita karja siang
malam di kantor, sementara kita pe maitua pe sdap skali cuma di rumah. Kita mo suka kaseh
pelajaran, tolong Tuhan beking kita jadi istri kong kita pe maitua jadi suami."
Tuhan berempati kepada Alo dan mengabulkan doanya.Esok paginya, Alo so berubah wujud
menjadi istri.Dengan cepat dia bangun, pergi ke dapur untuk menyiapkan sumokol.Abis itu Alo
membangunkan dua orang anaknya karena mereka harus ke sekolah.
Alo mengumpulkan dan memasukkan baju-baju kotor ke dalam mesin cuci. Selesai sarapan,
suami dan anak pertamanya berangkat, Alo mengantar anak bungsunya ke taman kanak-kanak
(TK). Pulang dari TK, Alo singgah di pasar untuk belanja.Setelah itu kembali ke TK untuk
menjemput anaknya.Sampe di rumah, setelah menolong anaknya ganti baju, Alo menjemur
pakaian dan kemudian momasa untuk keperluan makan siang.
Selesai momasa, Alo cuci piring-piring bekas sumokol tadi pagi dan peralatan yang tadi dipakai
momasa. Saat anaknya yang pertama pulang, ia makan siang bersama kedua anaknya. Tiba-tiba
Alo inga bahwa ini adalah hari terakhir untuk membayar tagihan listrik dan telepon. Dimintanya
kedua anaknya untuk tidur siang dan dengan segera ia cepat-cepat pergi ke bank terdekat untuk
melunasi tagihan bulanan tersebut.
Sepulang dari bank Alo mulai basetrika baju sambil nonton sinetron atau infotainment di
televisi. Petang harinya Alo menyiram tanaman dan bunga-bunga di halaman, kemudian
memandikan anak-anak.Setelah itu membantu anak-anak belajar dan mengerjakan PR. Jam
sembilan malam, Alo merasa sangat lelah, yang menghentarnya berangkat ke pulau kapuk alias
tasono.Padahal masih banyak pekerjaan-pekerjaan kecil lainnya yang belum dia kerjakan.Selama
tujuh hari Alo menjalani peran sebagai perempuan dan menjadi seorang istri dan ibu.Baru satu
minggu menjalani peran tersebut, namun Alo so nyanda tahang lagi.
Karena so nyanda tahang, kembali Alo berdoa, "Ya Tuhan, ampung akang pa kita.Ternyata kote
kita so salah.So nyanda kuat mo pikul ni dia samua, karena ternyata berat kote menjalani peran
sebagai istri.Tolong kaseh pulang akang kita supaya menjadi suami lagi.Tolong neh
Tuhan.Amin."
Tuhan menjawab doa Alo, "Bisa saja, Alo. Maar, ngana musti batunggu sambilan bulan lagi,
karena saat ini ngana kasiang sedang hamil."

Otak manusia (Reuters)

Liputan6.com, New York Siapakah yang masih ingat dengan masa-masa bayi? Umumnya,
orang dewasa begitu sulit mengingat kenangannya di masa kecil terutama sebelum usia tiga
tahun. Ternyata, itu semua ada alasannya.
Peneliti menemukan, pertumbuhan sel otak baru yang menghapus kenangan kita di masa kecil.
Ketika usia seseorang bertambah, pertumbuhan sel baru secara efektif menimpa yang sudah ada.
Alhasil, kebanyakan orang tak bisa mengingat apa yang terjadi ketika ia berusia dua atau tiga
tahun.
Katherine Akers, pemimpin penelitian di Neurobiology Laboratory, Hospital for Sick Children,
Toronto, bersama dengan rekan-rekan dari University of Toronto dan Fujita Health University di
Toyoake, Jepang, menggunakan tikus dalam penelitian ini. Mereka menemukan mekanisme yang
mendasari tak mengingatnya masa kecil dikenal dengan amnesia infantil, yang dipublikasikan
dalam Jurnal Science.
"Kebanyakan kita biasanya tak ingat banyak hal tentang apa yang terjadi ketika berusia 2 atau 3
tahun," kata Akers seperti dilansir aaas.org, Senin (12/5/2014).
Akers mencontohkan, ketika anak berumur tiga tahun ia akan antusias menceritakan tentang
perjalanannya ke kebun binatang. Tapi, begitu berusia 5 tahun ia tak mengingatnya karena
kenangan tersebut begitu cepat dilupakan.
Menurutnya, hippocampus penting untuk memori dan ada beberapa penelitian yang
menyebutkan neuron baru mungkin berkontribusi dalam membuat kenangan baru.
Peneliti percaya, dengan adanya neuron baru yang mengintegrasikan ke dalam hippocampus bisa
memengaruhi kenangan yang ada. "Kami berspekulasi bahwa neurogenesis hippocampal tingkat
tinggi pada dasarnya tidak kompatibel dengan penyimpanan kenangan yang stabil," katanya.
Paul Frankland, co-penulis laporan di Jurnal Science menjelaskan, temuan ini menunjukkan
melupakan hal tertentu mungkin menjadi aspek penting dalam membentuk kenangan baru.
"Kami berpikir bahwa sudah waktunya menerima gagasan bahwa melupakan adalah ha yang
baik

"Anda tak ingin mengiisi kenangan yang tak berguna atau mencampur kenangan lama dengan
yang baru. Anda tak ingin mengingat semuanya," kata Frankland.
Amnesia Masa Keci
Amnesia Infantil dikenal dengan amnesia masa kecil. Ini merupakan ketidakmampuan orang
dewasa mengingat kenangan dari usia empat tahun atau kurang.
Penelitian telah menunjukkan, anak-anak bisa mengingat peristiwa sebelum usia 3-4 tahun, tapi
kenangan itu menurun seiring bertambahnya usia.
Tapi, hingga kini peneliti belum tahu apa penyebab persis kehilangan memori tersebut.
(Igw) ;

"HUMOR PEA' BIN KOPLAAK"

Budayakan Like Sebelum Membaca
Si Upil bertanya pada istrinya setelah 3 tahun menikah..
Upil : mah, jujur ya mah, mamah pernah selingkuh gak?? (senyum)
Istri : tapi papah jgn marah ya pah,,
Upil : Egk bakalan kok,,,
Istri : pernah 3x pah,,
Upil : *Hmmm baru 3x ini, gue kan lebih dari itu * ... Kapan mamah selingkuh,,??
Istri : yang pertama waktu papah kena gagal ginjal tuh ya pah,, trus kita gak punya biaya buat
cari donor ginjal, ya terpaksa mamah bayar dengan cara
ngelayanin dokter itu pah,,
Upil : *Wuiih ternyata istri gue rela berkorban demi gue men!*,, lhaa.. Yang ke 2 ???
Istri : Nah kalo yang ke 2 waktu perusahaan papah bangkrut dulu, papah ingat kan ketika rumah,
mobil dan semua harta kita akan di sita oleh rentenir dulu?? Ya terpaksa juga mamah ngelayanin
si
rentenir itu juga...
Upil : *hhhmmm*.. Kalo yang ke 3 ??
Istri : kalo yang terakhir waktu papah nyalonin diri jadi bupati dulu, kan waktu itu papah kurang
400 orang suara buat menangin pemilihan tersebut,, ya
mamah layanin juga tuh 400 orang biar mau milih papah jadi bupati.. (nyengir)
Upil : Uassshheemmm.. Itu mah lebih dari 3x kali Kampreettt...!! !
(cekek istri)

WaakaaWaakaaaWa akaakaaa !!

HUMOR KOPLAK
"Like Dulu Sebelum Baca"
Orang Bugis, Manado, Buton, Papua, Jawa dan Ambon, pergi ke sebuah club, merekamulai
pesan minuman :
Orang Bugis memulai pesanannya:Krating Daeng!
Orang Manado diwakili Alo: Extra Jos !
Orang Buton melanjutkan: La Segar!
Orang Papua dengan suara agak berat: Ale-Ale!
Orang Jawa dengan sopan: Mari Mas!
Terakhir ini orang Ambon mulai bingung, samua sudah pesan minuman favorit sesuai khas
daerah . lantaran gengsi dengan suara agak keras Orang
Ambon memesan: ...Beta Din !! ...
WaakaaWaakaaWaa kaakaaa !!
Sorry nee klo nda lucu
Ada oma2 pi ba blanja, pas plg dy nae taksi duduk di kursi blakang, kong tu oma bilang pa
sopir :
Oma : " NYONG, NGA SUKA MAKAN KACANG...??? "
Sopir : " BOLE ITU OMA.... "
tu sopir lngsung kasi dpe tangan ke blakang dari katu da bawa oto, kong tu oma kasi tu kacang
pa sopir, tu sopir pas trima kacang langsung isi di mulu
Sopir : " ADOH, PE SADAP NI KACANG EGH... MSIH DPA RASA FREEESSSHH, KONG
NDA BA GARAM....!!! "
nda lama kemudian tu oma ba tanya ulang pa sopir...
Oma : " NGA, MASIH MAU KACANG...??? "
Sopir : " IYO OMA, BOLE.... !!! "
tu sopir kasi le dpe tangan kebelakang, abis trima kacang dari oma, sopir langsung isi di mulu tu
kacang.... kong tu sopir ba tanya pa oma....
Sopir : " KYAPA KWA, OMA NDA SUKA MAKAN KACANG SO...??? "
kong oma jawab :
ADOOH KASIANG, OMA SO TUA BGINI, SO NDA ADA GIGI, QTA KWA CUMA SUKA
ISAP2 DPE COKLAT....
Sopir langsung muntah....!!!!
Suatu hari ditengah hutan, Ungke menemukan lampu wasiat yang mirip di pelm Aladin. Dan
ketika Ungke tanpa sengaja Ungke menggosoknya, muncullah Jin dari lampu tersebut .
Sebagai rasa terima- kasih karena sudah dibebaskan dari lampu itu, Jin menawarkan hadiah
berupa 3 buah permintaan kepada Ungke yang akan di penuhinya. Tanpa pikir panjang lagi

Ungke berkata, " kita minta jadi Orang terkaya didunia!", lalu Jin pun berkata," siap bos!" dan
Ungke pun jadi orang terkaya didunia.
Jin pun bertanya lagi," apa permintaan ke 2 bos?", Ungke berpikir sebentar lalu menjawab," kita
ingin punya istri yang cantik,sexi, baik hatinya dan setia!", Jin pun berkata " siap
bos..laksanakan", dan Ungke pun mendapatkannya.
Jin pun berkata lagi" masih ada satu permintaan lagi, pikir bae2?", setelah 15 menit berpikir,
Ungke berkata," kita ingin menjadi orang paling ganteng didunia!", mendengar itu Jin pun
tertawa terbahak- bahak, Ungke pun tersinggung dan bertanya" kypa ngana tatawa Jin?",sambil
menahan tawa Jin pun menjawab," sori bos abiz stok..so itu waktu pembagian muka hadir kwa.!"
Hahay
di sebuah RS di mdo,ada s'Org opa yg sdh koma.sbLm mninggal,opa pUnya 1 prmintaan
trAkhir;CIONG BENDERA IRAK. opa p anak cUcu bingo mO cari dmn Bendera Irak.so Tgh
mLm bUta mo pi Lari bLi di Toko mana Ley??@$%
Kong kbetuLan,di RS tsb ada tu sUster cantik yg pUnya Tato Bendera Irak pa depe bokong
(pantat) . Karna rasa kasiank pa Opa, tu suster nda' kberatan kalo depe bokong yg ada 'tato' itu tu
opa mo ciong.
Tnp mnUnggu Lama, tu Suster segera meluncur ke rUangan T4 tu opa dirawat.& sesUai
prmintaan tu opa juga, kLo boLeh hAnya dorang dUa jo kata yg ada di dLm rUangan.
Akhirnya adegan ciong Tato pun
trjadi.Depe dUrasi kUrg Lbh stgh jam.
abis ciong tu Tato, opa biLg pa itu sUster
bgini:"Sus,babaLe mangada kmari kwa..
Tu Suster tanya: " kyapa soh opa?"
Kong Opa jawab: "nyanda, Opa kwa cUma mO suka Pegang tU Saddam Husain p kUmis..
PLAAAK !!! (Suara tampeleng)
hahahahaa.. dasar opa maniso. jang Taru kira neh ni cirita...?
Seorang ibu menyuruh anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar.
Ibu tersebut berpesan kepada pak supir bus.
"Pak, titip anak saya ya? Nanti kalau sampai di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya." kata
sang ibu.
Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. Sebentar-sebentar bertanya pada penumpang,
"Sudah sampai Banyuwangi belum?" tanya si anak tersebut kepada para penumpang.
Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya dan salah satu penumpang
menanggapi anak tersebut.
"Belum, nanti kalau sudah sampai dibangunin deh! Tidur aja!" kata salah satu penumpang bus.

Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya.
"Pak, sudah sampai Banyuwangi belum?"
Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belum! Tidur aja deh! Nanti kalo
sampai Banyuwangi pasti dibangunin!"
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar
lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak
ada yang membangunkannya.
Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur
dan tidak bangun-bangun. Kemudian si supir baru sadar bahwa ia lupa membangunkan si anak.
Lalu ia bertanya pada para penumpang,
"Bapak-ibu, gimana nih, kita antar balik gak anak ini?"
Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si
anak kembali ke Banyuwangi.
Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke
Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan.
"Nak! Sudah sampai Banyuwangi! Ayo bangun!" kata si supir.
Si anak bangun dan berkata," O.... sudah sampai yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan
kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung.
"Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" tanya si supir kebingungan.
"Nggak kok, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalau sudah sampai
Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!"
Penumpang dan sopir : Arrrgggh.....(dengan muka cemberut sambil melirik anak itu)
Jendral perang bernama Ungke dengan amunisi yang sungguh-sungguh berkata kepada
bawahannya Alo..
Jend. Ungke"Alo, klo ngna tiba di sebuah kawasan padang pasir, kong kage2 ada seorang
penembak musuh sedang membidik pa ngna kong siap ba temba, bgmana ngna mo hadapi
keadaan bgni, ngna mo ambe tindakan darurat apa?"
prajurit Alo, "qta mo bidik duluan pa dy baru qt mo tembak."
jend.Ungke "ngana nynda bisa bkeng bgtu Alo, karna nga p selongsong peluru kebetulan
menyangkut dalam laras senapan."
prajurit Alo"Kalo bgitu, qta mo cepat-cepat lempar granat anti-tank, biar dy segera lenyap dari
bumi ini."
jend.Ungke" Tapi Lo, granat anti-tank yang ngana lempar itu ternyata basah, sdngkan d p asap
nya ada."

prajurit Ao"Kalo bgitu, qta mo serbu kong bakalae pake piso.."

Jend.Ungke"Tapi ngna p piso patah kena batu, kong tu musuh da lari dtg pa ngana bawa piso yg
tajam skali."
prajurit Alo"Kalo bgitu qta mo lari baru panjat pohon."
Jend.Ungke "dpadang pasir nya ada pohon ALo."
so cpek smua d p alasan dtolak kong Alo blg,,
"jendral ini ada pihak manakah..?? rupa dri tdi mw qta mati.. ngana jo jndral lawang pa dy..
Jend.Ungke:@##$%%^^&&^&^^&&^^%$##*&*&*
Status Facebook Hewan
Kucing rumah : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
Kecoa : Baru aja slamet dari injekan maut...
Sapi : HuH sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, fuck!!
Kucing : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri
lupa bapaknya siapa...
Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...hiks...hiks
Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, lup u all...
CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan... dasar bagong
Giliran kutu : salah masuk rambut nih, pantesan bau pesing! kepala nenek nenek yang udah mau
pensiun hidup besok yang gw masukin
Kambing : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
Babi komen status Kambing : untung gw haram
Kambing bales komen : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?
Gale lubang..
Bena,edwin dng melki bagale lubang di kuburan bantik malalayang..(So tinggi
samua)
Bena : (bagale mar slow)..so bole stou ini..so dolong..
Melki : blum keode...
Edwin : se capat klar kong sambung bagate ulang..kong bacirita pilpres...
Bena : kita no 2 tetap..
Edwin : ohhh kita nomor 1..
Bena : ndak kita tetap nomor 2
Edwin : (nae spaning)...jadi ngana tetap nomor 2 !!!! ??
Bena : io kiapa..(So brenti bagale)..
Bena : co tanya pa melki dia nomor brapah...

Melki : (na darah ) setang deng ngoni dua)....nanti kalo ngoni dua mati pangge tu
nomor 1 demg nomor 2 bagale kubur kong beking sabuah....

Ada ni Ibu mangamu di Kantor SAMSAT, lantaran ba urus BPKB mo Balik Nama...
IBU : Kita nemau tau pak, pokokx kta nemau Balik Nama.....
PETUGAS : Aduh Ibu, hrs itu soalx nama yg lama sdh dihapus, jdi Ibu hrs Balik Nama....!!!
IBU : ~:) Biar mo mampos le kita nemau Pak....!!!
PETUGAS : Kenapa Ibu tdk mau Balik Nama...? Alasannya apa....???
IBU : Ngana mo tau kita pe nama MAYA ROLOT..!! Coba ngana pikir klo mo Balik Nama jadi
"TOLOR AYAM" dang....!!! >=)>:O (*))
.. .*) .*)
(.(.. =)) =))
TAKE ME OUT INDONESIA
Choki : " Baiklah peserta kita yang satu ini berasal dari Manado Sulawesi Utara, kita
tampilkan.....!!! "
Alo keluar dari blakang studio..... kemeja isi dalam, rambu bla sei angka' bok.......
Choki : " Oke sob, silahkan perkenalkan diri anda ke para ladies yang ada disini....
Alo : " Malam Lediiissssss..... "
Ladies2 : " Malaaaaaammmmm.... "
Alo : " QT PE NAMA ALO.... "
( 2 lampu mati )
Alo : " QT BARU KALI INI DATANG KE JAKARTA... "
( 5 lampu mati )
Alo : " PEKERJAAN DI KOBONG... "
( 9 lampu mati )
Alo : " QT MO CARI PASANGAN YANG BISA BANTU QT PE MAMA JUAL BABI DI
PASAR... "
( satu studio Indosiar langsung gelap gulita )
Ada seorang nenek berusia 65
tahun, tanpa diinginkan dia
terpaksa melahirkan seorang bayi
laki-laki. Suatu saat temantemannya berkunjung ke
rumahnya untuk menengok. Pada
saat mereka ingin melihat bayi
nenek itu, si nenek pun berkata
Nanti saja!
Setelah beberapa menit
kemudian, mereka pun meminta
kembali untuk melihat sang bayi.
Tapi si nenek masih saja

mengelak dan berkata kembali

Nanti saja..ya!!.
Pada akhirnya mereka bertanya
pada si nenek, Kapan kita bisa
melihat bayinya??. Nenek itu
menjawab dengan tenang
Nanti.. jika dia menangis
Mereka pun bertanya kembali,
Kenapa harus menunggu sampai
dia menangis? Si nenek pun
menjawab lagi-lagi dengan wajah
tenang Aku lupa menyimpan
bayinya dimana.
(LOL)

"PERTANYAAN YANG TIDAK BISA DI JAWAB MURID"

guru : anak2 indonesia terletak antara dua samudra dan dua..?
murid: benuaaa..!!
guru : Salah ! yg benar indonesia terletak di antara dua samudra dan dua-duanya amatlah
dalam. !
guru : sekarang flora dan fauna. kalau ikan paus binatang mamalia,buaya binatang reptilia,
kambing binatang herbivora,sedangkan macan adalah binatang ..?
murid : carnivora !
guru : kalian ini memang salah .... macan adalah hewan yang amat menakutkan.. !
murid : ???
guru : sekarang tentang kesehatan.kemarin si BUDI jatuh dari pohon,dia pingsan,tungkainya
mengenai batu tajam.sehingga keluar .... ?
murid : daraaahhh..!
guru : Eee..e..eee, benar benar salah ! yang benar dia pingsan,tungkainya mengenai batu tajam
sehingga keluar'ganya datang ...!!
murid : <?":{*(&^$#@][,>]@
Ada sebuah pesawat
terbang dari Jakarta menuju Bali, di
dalam pesawat itu ada SBY, ketua
KPK, JOKOWI, Prabowo, dan 1 anak
pramuka. Dalam ketinggian 1000
meter diatas permukaan laut tiba2
pilot mengumumkan lewat pengeras
suara bahwa PESAWAT akan segera
jatuh, sedangkan dalam pesawat itu
hanya tersedia 5 parasut. Parasut 1
diambil oleh pilot, dia bilang saya
harus menyelamatkan diri karena saya
harus hidup demi anak istri, terus dia
langsung loncat, parasut 2 di pake
ketua KPK, dia bilang saya harus hidup
karena masih banyak kasus korupsi yg
harus segera diselesaikan, KPK pun
langsung loncat, parasut 3 di ambil

SBY, dia bilang saya harus selamat

demi 250juta rakyat yg
mamembutuhkan saya, SBY lansung
loncat, parasut ke 4 di ambil Prabowo,
dia bilang saya harus selamat karena
banyak partai yg membutuhkan saya
jadi Presiden, Prabowo pun langsung
loncat, dalam pesawat itu kini tinggal
2 orang lagi yaitu JOKOWI dan si anak
pramuka, sedangkan parasut hanya
tingal 1, akhirx JOKOWI menyerahkan
parasut ke anak itu, dia bilang 'nak
masa depan kamu masih panjang,
kamu harus selamat, sedangkan saya
sudah sudah cukup tua meskipun
sebahagian besar rakyat Indonesia
menginginkan saya jadi presiden,
sianak pun bilang 'tenang aja Pak
JOKOWI, kita masih punya 2 parasut
ko', karena tadi parasut yg di pakai
PRABOWO itu tas sekolah
saya,,,=))=D:D

Opa Utu menulis surat untuk

anaknya Alo yg ditahan di
LP karena kasus teroris.
Isi suratnya: "Alo, papa so tua,
nyanda mampu bapacol, padahal
so depe oras tanam
milu. Ngana masih di lembaga, trus
mosuruh pa sapa
bapacol kobong?"
Satu minggu kemudian, Alo
membalas surat bapaknya.
Dititipkan lewat sipir penjara untuk diposkan.
Isinya: "Papa, jang
bagila, mo lebe lama kita di
penjara. Kita pe bukti
keterlibatan deng teroris di dalam
kobong. Jangan
sampe ada yang momaras deng
pacol itu kobong,
soalnya kita da tanam senjata di
kobong situ. Kalu Papa sayang pa
kita, kase biar jo itu kobong
barumpu."
Surat itu disensor dan dibaca oleh
sipir penjara, dan di
laporkan ke Densus 88.
Esok harinya 1 peleton Densus
88 mencangkuli kebun Opa Utu,
mencari keberadaan

senjata yg disimpan oleh Alo.

Opa Utu lalu mengirim surat
kembali ke Alo, yang
isinya: "Alo, Densus 88 so pacol
enteru. Dorang bilang
mocari senjata yang ngana tanam
di kobong itu, mar
dorang nyanda dapa."
Tidak lama kemudian Alo
membalas surat bapaknya:
"Nah sekarang langsung ambor jo
samua tu biji milu,
kong kirim surat untuk Kapolri,
babilang kasana trimakasih so pacol Akang ..!!!