Volume IV JURNAL

Nomor 1
April 2015
Komunikasi
ISSN 2301-9816 Indonesia

Pengelolaan Hubungan Romantis Jarak Jauh:

Studi Penetrasi Sosial Pasangan yang
Terpisah Jarak Geografis
Girly Kurniati

Abstrak/Abstract
Frekuensi interaksi dan kedekatan secara fisik merupakan faktor yang menyebabkan suatu hubungan as-
mara dapat bertahan. Akan tetapi, tuntutan pekerjaan maupun pendidikan kerap kali memaksa pasangan
untuk menjalani sebuah hubungan romantis jarak jauh. Penelitian ini bertujuan untuk mengetahui proses
individu membangun relasi interpersonal dan bagaimana mereka mengelola hubungan jarak jauh dengan
pasangannya. Untuk mengetahui proses perkembangan dan pengelolaan hubungan, peneliti menggu-
nakan Teori Penetrasi Sosial yang dikemukakan oleh Altman dan Taylor serta Tahapan Hubungan Antar-
pribadi milik Devito. Penelitian ini merupakan penelitian kualitatif dengan paradigma post positivis. Hasil
penelitian menunjukkan bahwa tahapan perkembangan hubungan antarpribadi tidak bersifat linear karena
dimungkinkan terjadinya lompatan maupun kemunduran dalam tahapan hubungan. Pergerakan antartahap
sangat dipengaruhi oleh keterbukaan diri individu terhadap pasangannya dan juga kemampuan mereka
dalam mengelola konflik.

Frequent interaction and physical proximity are among factors that help a romantic relationship to last long.
However, job and study demands often require a couple to endure a long distance relationship. The research
aims to understand the process of individuals in developing interpersonal relationship and how they manage
their long-distance relationship. To know the process they develop and manage their romantic relationship, the
researcher applies he Social Penetration Theory invented by Altman and Taylor as well as Devito’s Interper-
sonal Relationship Stages. This is a qualitative research using a post-positivist paradigm. The study discovers
that stages of interpersonal relationship are not a linear process due to possible leaps and bounds within the
relationship stages. Movement between stages is strongly influenced by the willingness of the individuals to
open toeach other and also their ability to manage conflicts.

Kata kunci/keywords:

Hubungan jarak jauh, penetrasi sosial, tahapan hubungan antarpribadi, intimasi, keterbukaan diri

Long-distance relationships, social penetration, interpersonal relationship stages, intimacy, self-disclosure

Kementerian Pekerjaan Umum dan
Perumahan Rakyat,
Jalan Pattimura, Kebayoran Baru,
Jakarta Selatan, 12110
girlykurniati@yahoo.com
P
Pendahuluan
ada fase usia dewasa muda atau dewasa,
individu mulai merasakan jatuh cinta dan
terlibat dalam sebuah hubungan romantis
(romantic relationships) dengan lawan jenis. Ber-
dasarkan kamus Merriam Webster, cinta diarti-
kan sebagai sebuah perasaan sayang yang kuat
dan terus menerus terhadap seseorang. Cinta
juga dapat dikatakan sebagai ketertarikan secara
seksual yang dirasakan oleh pasangan yang men-
jalin hubungan asmara.
Setelah jatuh cinta, membina hubungan asma-
ra juga merupakan suatu tahapan penting bagi in-
dividu muda karena hal ini berhubungan dengan
proses pemilihan pasangan hidup. Steward dan
Logan (1993: 389) menyebutkan bahwa terdapat
dua jenis hubungan asmara, yakni pacaran (court-

27
Girly Kurniaty, Pengelolaan Hubungan Romantis Jarak Jauh: Studi Penetrasi Sosial Pasangan yang Terpisah Jarak Geografis
ship) dan pernikahan (marriage). Pacaran meli-
batkan suatu proses pengenalan lebih mendalam
untuk menilai tingkat kecocokan satu sama lain se-
belum pasangan tersebut memutuskan melangkah
ke jenjang berikutnya, yakni pernikahan.
Dalam setiap hubungan percintaan pasti terdapat
dinamika. Ada masa di mana pasangan menjadi
lebih dekat satu sama lain, namun ada juga kalanya
pasangan mengalami perselisihan, yang apabila ti-
dak diperbaiki, dapat berakibat pada berkurangnya
keintiman hingga pemutusan hubungan. Lalu, apa
penyebab hubungan asmara bertahan? Menurut
Bird dan Merville (1994: 78), ada beberapa faktor
yang menyebabkan hubungan asmara dapat ber-
tahan; diantaranya adalah kesamaan yang dimiliki
oleh pasangan (seperti level pendidikan dan usia),
keinginan kedua belah pihak untuk mempertahank-
an hubungan mereka, serta rasa saling mendukung
satu sama lain. Namun, yang tak kalah pentingnya
adalah frekuensi interaksi pasangan dan kedekatan
mereka secara fisik.
Bagi pasangan yang menjalani hubungan jarak
dekat, tentunya memiliki frekuensi interaksi tatap
muka yang intensif dibanding dengan pasangan
jarak jauh yang hanya bisa berinteraksi menggu-
nakan media. Ruben dan Stewart (2006: 56-59)
menjelaskan bahwa komunikasi tatap muka memi-
liki keuntungan dibandingkan dengan komunikasi
termediasi. Hal tersebut dikarenakan bahwa dalam
komunikasi tatap muka, individu dapat menggu-
nakan visual (penglihatan), tactile (sentuhan), ol-
factory (penciuman), serta auditory (pendengaran)
untuk menangkap petunjuk maupun pesan tidak
langsung yang disampaikan oleh lawan bicaranya.
Penggunaan panca indera dianggap mampu mem-
inimalisir kesalahpahaman yang terjadi akibat ke-
terbatasan berkomunikasi menggunakan teknologi
komunikasi.
Beberapa studi menunjukkan komunikasi tatap
muka berkaitan erat dengan kepuasan hubungan
karena waktu yang dihabiskan oleh pasangan da-
lam melakukan aktivitas bersama-sama dapat dija-
dikan indikator mengenai kebahagiaan mereka da-
lam menjalani hubungan. Pasangan yang bahagia
dengan hubungan yang mereka jalani cenderung
menghabiskan banyak waktu untuk beraktivitas
bersama dan menikmati saat-saat kebersamaan
mereka (Kalbfleisch, 2004: 43).
Bagi para pasangan jarak jauh, terdapat peruba-
han bentuk komunikasi. Walau komunikasi tatap
muka dianggap tetap berada di peringkat pertama
dalam hal kemampuan untuk menyampaikan infor-
masi secara jelas dan cepat, adanya perkembangan
teknologi belakangan ini tentu memberi kemuda-
han bagi pasangan jarak jauh dalam hal berkomu-
nikasi. Perkembangan teknologi memungkinkan
manusia untuk berkomunikasi tanpa terbatas jarak
dan waktu. Artinya, terpisah secara geografis bu-
kanlah halangan bagi individu dapat berinteraksi.
Para pasangan kini tidak lagi enggan untuk men-
jalin hubungan asmara jarak jauh. Hal tersebut di-
buktikan dengan makin meningkatnya jumlah pas-
28
angan romantis jarak jauh. Seperti dilansir dalam
website sciencedaily.com, statistik menunjukkan
bahwa terdapat 3 (tiga) juta pasangan suami-istri
yang menjalani hubungan jarak jauh. Studi yang
sama juga menyebutkan bahwa karena alasan pen-
didikan, sebesar 25-50% mahasiswa di Amerika
Serikat menjalani hubungan jarak jauh dengan
pasangannya.
Yang digolongkan sebagai pasangan roman-
tis jarak jauh adalah para individu yang tinggal
di kota atau negara yang terpisah sehingga tidak
dapat setiap saat dan sesuai keinginan bisa bertemu
pasangannya untuk berinteraksi secara tatap muka.
Pemilihan alat komunikasi tergantung pada kebu-
tuhan individu masing-masing karena perbedaan
‘kekayaan’ media dalam menyampaikan informasi.
Walau tak sedikit pasangan jarak jauh yang mam-
pu mempertahankan hubungan mereka, namun
tentunya banyak tantangan yang mereka hadapi,
diantaranya keterbatasan waktu untuk melakukan
aktivitas bersama-sama, serta tuntutan sosial untuk
memenuhi standar hubungan yang ideal.
Laura Stafford (dalam Kalbfleisch, 2004: 37)
menyebutkan bahwa hubungan jarak jauh diang-
gap kurang ideal bagi pasangan yang berpacaran
ataupun menikah karena anggapan masyarakat
umum mensyaratkan para pasangan romantis ha-
rus tinggal berdekatan secara geografis. Pasangan
yang berpacaran harus sering berinteraksi dan
menghabiskan waktu bersama, sementara pas-
angan suami istri idealnya tinggal di bawah satu
atap. Kedekatan fisik dan seringnya berkomunikasi
tatap muka dianggap dapat membangun keintiman
yang mampu membuat pasangan lebih bahagia se-
hingga hubungan mereka dapat bertahan.
Kurangnya rasa bahagia apabila berjauhan
dengan pasangan tergambar dari hasil penelitian
yang dilakukan oleh Purdue University di Indiana,
Amerika Serikat, terhadap 200 responden. Hasil
penelitian tersebut menujukkan bahwa kebanya-
kan orang yang menjalani hubungan jarak jauh
dilanda depresi ringan seperti stres, depresi, dan
feeling blue karena banyak kebutuhan emosional
yang tidak tercapai. Banyak penyebab perasaan
depresi bagi pasangan, antara lain kebutuhan biol-
ogis yang tidak terpenuhi bagi pasangan suami-is-
tri, masalah kepercayaan akan kesetiaan pasangan,
hingga konflik-konflik yang timbul akibat masalah
teknis alat komunikasi seperti masalah sinyal tele-
pon atau internet.
Tak dapat dipungkiri bahwa individu yang ter-
libat dalam hubungan jarak jauh kerap mengalami
dialektika, di satu sisi ada keinginan untuk memili-
ki pasangan yang dekat secara fisik sesuai standar
hubungan yang ideal; namun di sisi lain, tidak ingin
memutuskan hubungan dengan pasangan walau
terpisah jarak geografis. Oleh sebab itu, menarik
untuk mengetahui bagaimana pasangan jarak jauh
yang sejak berpacaran hingga menikah mengelo-
la hubungan walau terpisah jarak geografis serta
bagaimana mereka mengatasi dialektika dan konf-
lik dalam hubungan mereka. Penelitian ini ingin

menjawab pertanyaan, bagaimana upaya pasangan Kontak. Tahap kontak terdiri dari perceptual
dalam mengelola hubungan romantis jarak jauh. contact dan interactional contact. Dalam percep-
Hubungan Romantis Jarak Jauh
Sternberg (dalam Miller & Perlman, 2009) men-
yatakan bahwa cinta terdiri dari tiga komponen
utama yakni intimacy, passion, dan commitment.
Ketiga unsur tersebut saling berhubungan satu
sama lain. Intimacy mengacu pada perasaan
dekat atau terikat dengan pasangan; passion mer-
upakan dorongan percintaan, ketertarikan fisik
dan seksual; dan commitment terjadi ketika indi-
vidu mulai memutuskan dan mempertahankan
cinta yang dimilikinya. Kadar cinta yang dimiliki
oleh seseorang tergantung pada derajat atau pro-
porsi dari ketiga komponen tersebut. Oleh karena
itu, tak mengherankan bahwa individu yang tel-
ah memiliki intimacy dan passion memutuskan
untuk berkomitmen menjalani sebuah hubungan
walau harus terpisah secara jarak geografis. Lalu,
bagaimana pasangan romantis dikategorikan se-
dang menjalani hubungan jarak jauh?
Kalbfleisch (2004: 39) mendefinisikan hubun-
gan jarak jauh sebagai sebuah komitmen yang
tetap dijaga oleh dua orang yang menjalin suatu
hubungan walau mereka secara fisik terpisah satu
sama lain. Sementara Mietzner (dalam Ramadion,
2010) mengkategorikan sebuah hubungan jarak
jauh adalah apabila individu tinggal minimal 50
mil jauhnya dari pasangan dalam jangka waktu
setidaknya tiga bulan karena sekolah, karir, atau
urusan lainnya, dan tetap berkomunikasi dengan
pasangannya menggunakan telepon, e-mail, serta
teknologi komunikasi lainnya.
Sehingga, yang dimaksud dengan hubungan
romantis jarak jauh adalah sebuah hubungan di
mana pasangan romantis (pacaran ataupun sua-
mi isteri) memilih berkomitmen untuk memper-
tahankan hubungan mereka walaupun tinggal
terpisah secara geografis dan dalam jangka wak-
tu yang lama tidak dapat melakukan komunikasi
tatap muka secara intensif.
Tahapan Perkembangan Hubungan Antarpribadi
Komunikasi antarpribadi merupakan sebuah
proses transaksional pertukaran pesan dan nego-
siasi makna untuk menyebarkan informasi (Wil-
son et al, 1995). Joseph Devito (2009, h. 4) mendefi-
nisikan komunikasi antarpribadi sebagai proses
pengiriman dan penerimaan pesan secara verbal
dan non verbal di antara dua orang dengan berb-
agai efek atau umpan balik yang terjadi secara
langsung. Tujuan utama dari komunikasi antar-
pribadi adalah membangun atau mempertahank-
an hubungan (Konijn et al, 2008, h. 39).
Hubungan antarpribadi diartikan sebagai
rangkaian interaksi yang menghasilkan relasi an-
tara dua orang. Agar hubungan dapat bertahan,
hubungan harus dijaga dan dipertahankan oleh
kedua belah pihak. Melalui The Interpersonal
Communication Books, Joseph Devito mengemu-
kakan 6 tahap perkembangan hubungan antar-
pribadi, yakni:
Jurnal Komunikasi Indonesia Volume IV , Nomor 1, April 2015
tual contact, individu menggunakan panca inder-
anya untuk menganalisa individu lain. Sementara
interactional contact terjadi saat adanya komuni-
kasi yang dilakukan oleh kedua individu.
Keterlibatan. Pada tahap ini, hubungan mulai
berkembang. Individu mulai belajar memaha-
mi pasangannya dengan melakukan penggalian
informasi baik secara langsung maupun tidak
langsung. Cara untuk menggali informasi secara
langsung dilakukan dengan mengajukan per-
tanyaan yang sifatnya mencari jawaban atas se-
suatu yang tidak diketahui mengenai pasangan
atau sekadar mengkonfirmasi hal-hal yang telah
diketahui sebelumnya.
Keintiman. Tahap keintiman merupakan tahap
puncak dari sebuah hubungan karena pada tahap
ini, pasangan sudah saling mengerti dan tidak ada
batasan bagi mereka untuk saling berbagi.Pada
pasangan romantis, keintiman ditandai dengan
terciptanya komitmen untuk menjalin hubungan.
Penurunan hubungan. Tahap penurunan
hubungan ditandai dengan pelemahan ikatan
yang terjadi di antara para pasangan romantis
serta berkurangnya intimasi diantara mereka.
Terdapat dua fase penurunan hubungan, yakni in-
trapersonal dissatisfaction dan interpersonal dete-
rioration. Pada fase intrapersonal dissatisfaction,
individu merasa bahwa tidak terlalu penting lagi
untuk mempertahankan hubungan yang dijalani.
Apabila ketidakpuasan ini terus berlanjut, maka
akan terjadi interpersonal deterioration.Dalam
fase ini, individu mulai menarik diri dan semakin
menjauh dari pasangannya. Akibatnya, konflik
pun semakin meningkat dan semakin sulit disele-
saikan.
Perbaikan hubungan. Perbaikan hubungan me-
liputi kegiatan mengelola hubungan sebagai salah
satu cara pencegahan rusaknya sebuah hubun-
gan, serta memperbaiki hubungan yang telah
rusak. Ada dua hal yang dapat dilakukan untuk
memperbaiki hubungan dan meningkatkan kem-
bali intimasi, yakni intrapersonal repair dan inter-
personal repair. Dalam fase intrapersonal repair,
individu mulai menganalisa mengenai penyebab
terjadinya penurunan hubungan dan menyadari
bahwa sangat sulit untuk menemukan solusinya.
Sehingga, yang dapat dilakukan untuk memper-
baiki intimasi adalah dengan mengubah perilaku
diri atau mengubah ekspektasi terhadap pas-
angan. Sementara fase interpersonal repair terjadi
saat kedua belah pihak mencoba untuk berdiskusi
dan mencari jalan keluar yang terbaik.
Pemutusan hubungan. Pemutusan hubungan
merupakan pemutusan ikatan hubungan yang
terjalin di antara dua individu.
Secara singkat, perkembangan hubungan antar-
pribadi menurut Devito dapat dijabarkan bahwa
sebuah hubungan dimulai dengan tahap kontak,
yakni saat individu berkenalan dengan individu
lain. Selanjutnya, apabila kedua pihak merasa
tertarik satu sama lain, maka mereka akan berko-
29
Girly Kurniaty, Pengelolaan Hubungan Romantis Jarak Jauh: Studi Penetrasi Sosial Pasangan yang Terpisah Jarak Geografis
munikasi dengan intensif. Tahap ini disebut den-
gan keterlibatan. Sementara keintiman akan ter-
jadi disaat mereka mulai membuat komitmen atas
hubungan yang mereka jalani. Setelah hubungan
berlangsung, mungkin ada ketidakpuasan yang
dirasakan terhadap pasangannya, maka di sinilah
tahap penurunan hubungan yang ditandai den-
gan ikatan yang semakin melemah. Hubungan
yang melemah tersebut bisa naik kembali, yakni
menuju tahap perbaikan. Di tahap ini, pasangan
berusaha memperbaiki hubungan mereka.Ada
dua kemungkinan yang dihadapi oleh pasangan
setelah melalui tahap perbaikan hubungan, yakni
hubungan menjadi lebih intim, atau berakhir den-
gan pemutusan. Apabila terjadi pemutusan, be-
rarti pasangan tersebut sepakat untuk berpisah.
Teori Penetrasi Sosial
Perpindahan antar tahap dalam perkemban-
gan hubungan ditentukan oleh keterbukaan diri
individu (self disclosure) kepada pasangannya.
Social Penetration Theory (SPT) yang dikemu-
kakan oleh Altman dan Taylor mengungkapkan
bahwa perkembangan sebuah hubungan merupa-
kan sebuah proses yakni berubahnya hubungan
dari yang kurang intim menjadi lebih intim (se-
cara fisik dan emosional). West dan Turner (2007)
menyebutkan proses penetrasi sosial memerlukan
komunikasi verbal (kata-kata yang diucapkan),
komunikasi non verbal (mimik wajah, gerak tu-
buh) serta melibatkan faktor lingkungan (jarak
dengan lawan bicara).
Altman dan Taylor menganalogikan
kepribadian manusia seperti layaknya sebuah
bawang yang memiliki beberapa lapisan untuk
melindungi bagian intinya. Lapisan terluar ada-
lah gambaran umum yang dapat dilihat dengan
mata telanjang. Ketika kita pertama kali men-
genal seseorang, kita baru menembus lapisan per-
tama yang mencakup informasi-informasi pokok
seseorang, seperti nama, warna kulit, postur tu-
buh, dan cara berpenampilan. Semakin dalam
lapisannya, semakin privat pula sifatnya. Lapisan
privat ini meliputi masa lalu, pengalaman pahit,
ideologi/prinsip, atau sebuah rahasia yang tidak
boleh diketahui publik (Griffin, 2012: 114).
Self-disclosure menganut sistem tim-
bal-balik yang artinya seseorang cenderung mem-
buka diri kepada orang yang juga mau membuka
diri (West & Turner, 2003: 191-192). Altman dan
Taylor (Griffin, 2012) menyatakan bahwa keter-
bukaan diri seseorang dapat ditelaah melalui dua
aspek, yakni keluasan (breadth) dan kedalaman
(depth) informasi yang dipertukarkan. Keluasan
mengacu pada batasan mengenai keragaman
informasi yang dapat diungkapkan, sementara
kedalaman merupakan tingkat keterbukaan indi-
vidu atas informasi yang diungkapkan olehnya.
Tahapan hubungan bersifat dialektis dan tidak
linier. Dalam teori ini juga diungkapkan bahwa
perkembangan hubungan tidak selalu menjadi
lebih intim, namun juga bisa terjadi perpisahan.
Semuanya tergantung dari untung dan rugi yang
30
diperhitungkan dalam sebuah hubungan. Apabila
seseorang menganggap keuntungan yang diterima
akan lebih besar, maka hubungan tersebut akan
berlanjut ke tahap berikutnya. Penelaahan un-
tung rugi akan berdampak pada keinginan indivi-
du melakukan self disclosure yang mempengaruhi
keintiman hubungan. Semakin seseorang merasa
diuntungkan atas hubungan yang dijalaninya,
semakin besar kemungkinan hubungan tersebut
berkembang ke arah yang lebih intim.
Setelah hubungan telah tercipta, intimasi telah
didapat, yang diperlukan adalah mempertahank-
an hubungan tersebut. Tidak mudah memper-
tahankan sebuah hubungan romatis, terutama
bagi mereka yang terpisahkan jarak geografis.
Menurut Devito (2009: 231-232), salah satu penye-
bab hubungan dapat bertahan adalah pasangan
melakukan komunikasi yang efektif. Bagi pas-
angan yang terpisah jarak geografis tentunya ti-
dak dapat melakukan komunikasi tatap muka se-
cara rutin dan dilakukan setiap saat, melainkan
membutuhkan media untuk berinteraksi.
Padahal, seperti diketahui bahwa komunikasi
tatap muka memiliki keistimewaan pada ump-
an balik yang tidak tertunda (delayed feedback).
Fungsi umpan balik dalam komunikasi tatap
muka adalah agar komunikator dapat memahami
apakah pesan yang disampaikannya dapat diter-
ima dengan baik oleh komunikan atau sebalikn-
ya. Sementara itu, berbicara mengenai komuni-
kasi termediasi, tentunya tidak lepas dari peran
teknologi. Teknologi tidak hanya menciptakan
sebuah gaya baru dalam berkomunikasi antar-
pribadi, melainkan juga mengubah cara orang
berinteraksi.
Metode Penelitian
Paradigma yang digunakan dalam penelitian
ini adalah paradigma post positivis. Paradigma
post positivis merupakan aliran yang ingin mem-
perbaiki kelemahan-kelemahan positivis yang
hanya mengandalkan kemampuan pengamatan
langsung terhadap objek. Penelitian post positiv-
is menggunakan berbagai metode dalam peneliti-
annya, namun tetap menekankan penemuan dan
pembuktian teori. Meskipun peneliti mengambil
posisi objektif, namun mereka menyadari bahwa
interaksi peneliti dan partisipan akan mempen-
garuhi data (Poerwandari, 2007, h. 36).
Penelitian ini menggunakan pendekatan kual-
itatif. Menurut Denzin dan Lincoln (2009: 6) pe-
nelitian kualitatif merupakan penelitian yang
lebih menekankan kepada proses dan makna.
Penelitian kualitatif merupakan sebuah pendeka-
tan yang memungkinkan peneliti untuk mema-
hami pengalaman individu secara lengkap dan
menyeluruh.
Narasumber pada penelitian ini akan dipilih
secara sengaja (purposeful). Dalam teknik ini,
peneliti akan menentukan narasumber yang di-
anggap memiliki informasi yang kaya sehingga
mampu mendapatkan data sebanyak mungkin.
Studi ini adalah mengenai pengelolaan hubungan

pasangan jarak jauh. Oleh sebab itu, narasumber
yang dipilih adalah para 3 (tiga) pasangan suami
istri yang sedang terpisah secara geografis, den-
gan kriteria sebagai berikut. Pertama, telah men-
jalin hubungan jarak jauh semenjak berpacaran
hingga sekarang menikah. Kedua, sudah menjalin
hubungan selama lebih dari satu tahun. Ketiga,
terpisah sejauh lebih dari 50 mil dari pasangann-
ya dan tidak dapat melakukan komunikasi tatap
muka secara rutin atau sering sesuai keinginan.
Keempat, menggunakan teknologi untuk berko-
munikasi dengan pasangan.
Metode pengumpulan data yang digunakan
dalam penelitian ini adalah melalui wawancara
mendalam (in depth interview) terhadap ketiga
pasang narasumber, yakni pasangan I (informan 1
dan 2), pasangan II (informan 3 dan 4), serta pas-
angan III (informan 5 dan 6). Melalui wawancara
mendalam, peneliti bisa memperoleh pernyataan
langsung dari narasumber mengenai pengalaman,
opini, perasaan, serta pengetahuan yang mereka
miliki. Melalui wawancara yang dilakukan secara
langsung dengan narasumber, peneliti mencoba
untuk mencari kejelasan dan pemahaman secara
mendalam dari narasumber. Selain itu, respon
verbal dan non verbal yang terjadi selama wawan-
cara berlangsung juga tak lepas dari pengamatan
peneliti.
Setelah data terkumpul, lalu data tersebut
dianalisa. Penelitian ini menggunakan metode
analisis tematik, yakni mengelompokkan data
hasil temuan ke dalam tema-tema besar yang se-
suai. Analisis tematik adalah proses mengkode
informasi yang dapat menghasilkan daftar tema,
model tema, atau indikator yang kompleks, kuali-
fikasi yang biasanya terkait dengan tema itu, atau
hal-hal diantara atau gabungan dari yang telah
disebutkan. Tema tersebut secara minimal dapat
mendeskripsikan fenomena, dan secara maksimal
memungkinkan interpretasi fenomena (Poerwan-
dari, 2007: 173).
Hasil Penelitian
Untuk mencapai tahapan hubungan romantis,
para pasangan harus melalui beberapa tahapan
hubungan sebelumnya. Dengan menggunakan
tahapan-tahapan hubungan yang dikemukakan
oleh Devito, berikut hasil penelitian yang didapat
dari ketiga pasang narasumber :
1. Kontak. Dalam tahap kontak,individu ber-
tukar informasi yang bersifat umum dan ti-
dak personal. Berdasarkan hasil wawancara
dengan para narasumber, diketahui bahwa
tidak semua pasangan menggunakan percep-
tual contact di masa awal perkenalan mere-
ka karena ada yang memulai komunikasinya
dengan menggunakan media sehingga mereka
langsung ke tahap interactional contact.
“Temen SMP-nya informan 4 itu adik sepupu aku. Dia
mau ngenalin aku sama informan 4. Karena sepupuku
gencar mau ngenalin, akhirnya aku add Facebooknya
dia, tapi ternyata nggak di-accept sama dia, mungkin
karena tidak kenal. Lalu, aku coba kirim pesan di Ya-
Jurnal Komunikasi Indonesia Volume IV , Nomor 1, April 2015
hoo! Messenger, soalnya kalau Yahoo! Messenger kita
kirim pesan langsung diterima. Nah awalnya cuma se-
kedar say hi aja, atau kalo istilahnya anak sekarang,
flirting. Padahal waktu itu tidak terbayang di benak ku
dia ini wajahnya seperti apa, karena kalau di Facebook
foto profilnya tidak terlalu detail.”(informan 3)
Terdapat juga pasangan yang sudah melaku-
kan perceptual contact namun baru melakukan
interactional contact beberapa tahun kemudi-
an.Namun, diakui olehnya bahwa karena pada
tahap perceptual contact telah terjadi keter-
tarikan secara fisik, maka mempengaruhi
keinginannya untuk melakukan interactional
contact.
“Dia (informan 6) sebenarnya teman kuliah saya satu
angkatan di UII, Yogya. Tapi, karena saya waktu itu
sibuk di organisasi, maka saya tidak konsen sama
perempuan. Jadi saya waktu itu nggak kenal, cuma
tau namanya dan dia cantik. Udah, titik. Tahun 2003
saya lulus, kemudian saya ke Jakarta. Setelah itu, saya
menjadi panitia pertemuan mahasiswa TI UII yang
ada di Jakarta. Nah pada saat itu saya ingat dia, lalu
saya add Friendsternya.” (informan 5)
2. Keterlibatan. Karena menyadari bahwa ko-
munikasi dengan menggunakan media yang
mereka lakukan memiliki keterbatasan, maka
pasangan yang awalnya hanya memanfaatkan
sosial media untuk berkomunikasi, akhirnya
memutuskan untuk bertemu muka. Mereka
meyakini bahwa dengan berkomunikasi se-
cara tatap muka akan memudahkan mereka
untuk lebih mengenal satu sama lain.
“Nah, karena belum pernah ketemu, jadi saya
nggak ada bayangan jadi dia seperti apa secara
fisik. Saya juga nggak tau apakah dia orangn-
ya istilahnya suka melucu, sukanya apa, dan
segala macem. Lalu akhirnya kita janjian mau
kopi darat.” (informan 3)
Tahap keterlibatan ini merupakan fase di
mana tinggal selangkah lagi para pasangan
mencapai tahap intim yang melibatkan komit-
men. Oleh karenanya, bagi para informan yang
memang sudah memiliki ketertarikan dan ber-
niat untuk menjalin hubungan romantis, pent-
ing baginya untuk mengetahui status calon
pasangannya. Apabila status keduanya tidak
sedang menjalin hubungan dengan orang lain,
maka hal tersebut dapat diajdikan bahan per-
timbangan untuk menuju tahap selanjutnya.
“Ketika awal kenalan, dia sekedar say hel-
lo plus beliau mempertanyakan kabar diriku
yang katanya bubar dengan pacar jaman kuli-
ah.”(informan 6)
“Dia ke kosanku tuk ambil oleh-oleh karena
aku abis pulang ke Palembang. Setelah ngo-
brol sebentar, dia pamit pulang lalu tiba-tiba
dia nanya, kamu tuh punya pacar ya di Palem-
bang? Nggak, udah putus, aku bilang gitu. Ter-
us aku tanya balik, emang kenapa? Kita paca-
ran aja yuk! dia malah bilang gitu.” (informan
2)
31
Girly Kurniaty, Pengelolaan Hubungan Romantis Jarak Jauh: Studi Penetrasi Sosial Pasangan yang Terpisah Jarak Geografis
3. Keintiman. Walau jenis hubungan yang dibina
oleh para informan serupa, namun terbentukn-
ya komitmen sebagai hasil dari intimasi pada
tiap pasangan berbeda-beda. Berdasarkan
data yang didapat dari informan, pasangan I
membuat komitmen untuk berpacaran tetapi
tanpa melalui proses penjajakan.
“Dia itu suka datang ke kosan untuk pinjam
catatan, terus paling aku temani dia ke tukang
fotokopi. Kadang kita suka SMS-an sih, tapi
nggak intens. Makanya aku kaget pas dia nga-
jak pacaran, soalnya aku nggak ngerasa kalo
dia itu sebelumnya pernah PDKT. Pas masih
temenan, aku cuma taunya dia itu temen seke-
lasku yang asalnya dari Yogya. Aku nggak tau
dia rumahnya di mana, bapaknya kerja apa,
berapa bersaudara. Gitu-gitu aku nggak tau.
Pas awal-awal kami pacaran itu aku masih
adaptasi soalnya kayak memulai dari nol. Jadi
aku sibuk menggali informasi sifatnya priba-
di lah kaya bapaknya kerja di mana, mantan
pacarnya ada berapa, putusnya kenapa, gitu”
(informan 2)
Sementara itu, pasangan II membuat komit-
men untuk berpacaran awalnya hanya untuk
‘status palsu’ karena menghindari seseorang.
Status ‘palsu’ yang dibuat untuk diketahui
oleh publik ini akhirnya direalisasikan da-
lam komitmen yang nyata sebagai pasangan
kekasih setelah keduanya saling mengenal
dan merasa cocok satu sama lain.
“Nah, ada cerita uniknya, kita jadian itu kare-
na untuk menghindari orang. Jadi sebenarnya
pas pindah kerja dari Indosat ke Antam, ada
temen di Antam itu yang ngejar-ngejar. Aku
nggak suka sama dia. Akhirnya aku tolak dan
bilang udah punya pacar. Dia nggak percaya,
dia malah bilang mana buktinya, di Facebook
nggak ada. Nah gitu akhirnya aku bilang ke
informan 3 untuk bikin status pacaran sama
aku.” (informan 4)
Berbeda dengan pasangan lainnya, pasangan
III menjalani hubungan tanpa deklarasi status
yang jelas. Komitmen yang mereka buat han-
ya bersifat pribadi (interpersonal commitment).
Pasangan III menunjukkan bahwa keintiman
dapat terjadi tanpa perlu adanya pendeklara-
sian komitmen. Status sebagai pacar awalnya
hanya dianggap sebagai faktor pelengkap da-
lam hubungan. Namun pada akhirnya, semua
informan menyadari perlunya status yang
jelas karena menentukan arah hubungan mer-
eka ke depan.
“Nggak tau gimana ceritanya, setelah ketemu
kami seperti mendekat tanpa komitmen apap-
un.Yang namanya berantem kaya orang pa-
caran udah rutinitas. Ketika aku kembali ke
Samarinda, kami sepakat bahwa kami akan
jalan masing-masing. Tapi ternyata pada
prakteknya walau udah berjauhan, komuni-
kasi nggak pernah berubah. Akhirnya, pada
tahun 2009, aku memberanikan diri untuk
32
meminta ketegasan dirinya, karena aku tidak
ingin terus ‘digantung’ dan pada saat itu aku
juga sedang dekat dengan orang lain. Ternya-
ta, nggak lama kemudian dia melamar aku.”
(informan 6)
4. Penurunan Hubungan. Bagi para informan,
konflik yang dihadapi terjadi karena faktor
situasional (dari luar diri individu) dan juga
faktor dari dalam diri individu. Pasangan I
dan III menjelaskan bahwa kebanyakan konf-
lik yang mereka hadapi pada awal hubungan
adalah karena masalah situasional, yakni
restu orang tua. Perbedaan budaya yang dimi-
liki oleh pasangan menyebabkan adanya pe-
nolakan dari keluarga, karena para orangtua
masih memiliki sikap etnocentrisme sehingga
hanya ingin memiliki calon menantu dari suku
yang sama. Selain itu, stereotype mengenai
orang dari suku tertentu juga melatarbelakan-
gi alasan mereka menolak memberi restu
kepada anaknya untuk menjalin hubungan
dengan pasangan pilihannya. Sementara itu,
pasangan II kerap kali berkonflik karena ma-
salah kepercayaan dan keraguan atas komit-
men pasangannya.
“Mamanya sampe pernah mengiming-imingi
mobil tapi dengan syarat agar informan 1 pu-
tusin aku. Lalu karena dia nggak mau, akh-
irnya keluarganya melarang dia untuk ketemu
sama aku. Nah paling yang bikin berantem
kalo kita lagi bahas masalah itu sih. Dia mau
mertahanin aku, tapi dia nggak berani me-
nentang keluarganya. Dia juga pernah bilang
sama aku, sebenarnya dia serius, tapi hubun-
gan ini akan berat kalau diterusin.” (informan
2)
“Informan 3 itu orangnya cuek ya, jadi bagi ia
kalau nggak nelpon sehari tuh nggak masalah,
tapi kalo buat gue tuh masalah. Nah ditambah
lagi karena dia jauh, kita kan gak bisa man-
tau. Yang deket aja bisa macem-macem, apala-
gi yang jauh, gitu kan. Terus temen, sodara
pasti pada provokator dong.. wah jangan-jan-
gan dia punya cewek lagi. Yaaa otomatis akh-
irnya mikir juga, kan. Nahhh seperti itu, jadi
kalo dibilang putus itu udah berapa kali ya..
uuhhh udah hampir 10 kali, walau cuma ga-
ra-gara masalah sepele.”(informan 4)
5. Perbaikan Hubungan. Bagi pasangan yang
berkonflik karena masalah situasional, yakni
restu dari orang tua, yang mereka lakukan
adalah interpersonal repair, di mana para in-
forman bernegosiasi untuk mencari jalan kel-
uar atas permasalahan yang mereka hadapi.
Salah satu faktor yang menyebabkan hubun-
gan mereka dapat diperbaiki adalah karena
masing-masing pihak memiliki maksud serta
tujuan yang sama, yakni mempertahankan
hubungan mereka.
“Saya ajak informan 6 ke rumah untuk ber-
temu orangtua saya. Ternyata setelah bertemu,
 Jurnal Komunikasi Indonesia Volume IV , Nomor 1, April 2015
orang tua mulai melunak. Nahh jadi keba-
lik, kalo biasanya saya yang ditanya duluan,
kamu serius nggak sama anak saya.. ini dia
yang ditanya duluan, kamu serius nggak sama
anak saya. Masalah budaya dan restu sudah
solved. Nggak lama setelah itu, aku menikah
sama dia.” (Informan 5)
Sementara bagi pasangan yang mengalami
masalah kepercayaan atas komitmen pas-
angannya, dilakukan intrapersonal repair,
yakni mencoba lebih mengerti sifat dan ke-
biasaan pasangan serta menurunkan ekspek-
tasinya terhadap perilaku pasangannya.
6. Pemutusan Hubungan. Para pasangan
mengaku bahwa tidak mengalami pemutu-
san hubungan yang permanen karena apabila
terjadi konflik maupun penurunan intimasi,
mereka selalu dapat mengatasinya sehingga
hubungan menjadi intim kembali.Keinginan
untuk menjaga komitmen dan mempertah-
ankan hubungan menjadi penyebab tidak ter-
jadinya pemutusan hubungan yang mereka
jalani.
“….karena udah settle, udah males mau ke lain
hati.Tujuan kami tuh sekarang dapat restu
dari orangtua. Aku pikir, kalo misalnya paca-
ran lagi, terus orangtua nggak setuju lagi, ca-
pek aja kan. Jadi mending yang ini aja diper-
tahanin.” (informan 1)
Menjalani sebuah hubungan jarak jauh di
mana pasangan kerapkali tidak ada saat dib-
utuhkan atau dalam masa-masa krusial, ten-
tunya memberi dampak tersendiri bagi indi-
vidu yang menjalaninya. Para narasumber
dalam penelitian ini menngungkapkan bahwa
menjalani hubungan jarak jauh membawa
dampak terhadap psikologis dan juga kehar-
monisan hubungan yang mereka jalani.
Tak dapat dipungkiri bahwa rasa khawatir,
rindu yang tidak terbendung, hingga rasa iri
bila melihat pasangan lain yang sedang bersa-
ma kerapkali membuat perubahan emosi ses-
eorang.
“Aku sering merasa sendirian, kesepian.
Kadang cape, punya pasangan tapi kok rasanya
kaya ga punya. Jadi hal itu berpengaruh sama
mood, mood-nya jadi jelek.” (informan 6)
Serupa dengan informan 6, informan 2 menga-
ku bahwa ketiadaan pasangan disisinya mem-
buat dirinya merasa tertekan dan juga iri bila
melihat pasangan lain terutama saat tengah
mengandung buah hati pertamanya.
“Pas awal kita LDR waktu masih pacaran, aku
kan baliknya ke Palembang, ada mama, jadi
tidak terlalu stress lah. Nah, tapi setelah me-
nikah, apalagi ketika hamil, aku ngerasa be-
rat secara psikologis. Aku tuh kadang suka iri
kalau lagi kontrol ke dokter kandungan, aku
sendirian sedangkan ada pasangan lain yang
sibuk peluk-pelukan. Kadang juga pas senam
hamil ada ibu yang ditungguin sama suamin-
ya sedangkan aku sendirian. Pokoknya hal-hal
yang kayak gitu bikin iri.” (informan 2)
Namun tak selamanya perasaan kesepian
tersebut membuat keadaan hati seseorang
menjadi buruk yang menyebabkan dirinya
berperilaku negatif. Informan 1 malah men-
gaku bahwa dirinya lebih mendekatkan diri
kepada Tuhan agar dapat menahan emosi dan
godaan selama jauh dari pasangannya.
“Ketika tinggal jauh dari keluarga, memang
ada dampak psikologisnya. Saya melihat
pimpinan-pimpinan saya yang jauh dari kel-
uarga, kekhawatirannya dan tingkat stressnya
lebih tinggi, sehingga dia mencari pelimpahan
terhadap anggota-anggota nya, dengan mar-
ah-marah misalnya. Ternyata, saya pun juga
merasakan hal yang sama. Jadi, saya sekarang
lebih sering beribadah, karena selama tinggal
berjauhan sama istri banyak godaannya.” (in-
forman 1)
Saat hubungan telah berkembang dan komit-
en telah terbina, mempertahankan hubungan
bagi sebagian orang bukanlah hal yang mu-
dah, terutama bagi mereka yang harus terpi-
sah oleh jarak. Studi yang diakukan oleh para
pakar menunjukkan bahwa kebahagiaan para
pasangan dapat ditelaah dari banyaknya akti-
vitas dan waktu yang mereka habiskan bersa-
ma. Namun, karena para pasangan jarak jauh
tidak dapat bertemu secara rutin dan kapan
saja sesuai keinginan mereka, maka mas-
ing-masing pasangan memiliki strategi sendiri
dalam mengelola hubungan mereka, antara
lain :
Sering berkomunikasi dengan pasangan walau
sebentar. Bagi pasangan romantis, komunika-
si yang bersifat ‘small talk’ sering dianggap
tidak terlalu signifikan, tetapi pada kenyata-
annya hal tersebut sangat bermakna karena
dibutuhkan untuk mempertahankan hubun-
gan.
“Setiap hari kami pasti kontak, dan itu nggak
terbatas waktu. Makanya, kalau dalam kondi-
si nggak bisa diganggu, misalkan lagi meeting
atau mau ngajar, aku pasti ngabarin dia dulu
supaya nggak tiba-tiba ditelpon cuma buat
nanya, lagi ngapain? Udah makan belum? He-
hehe… Biasanya, sebelum berangkat kantor,
setiba di kantor, mau pulang dan pas nyampe
rumah, mau tidur, aku pasti ngabarin dia.” (Informan
6)
“Aku biasanya BBM dia nanya, lagi ngapain?
Udah makan belum? Kadang juga kita saling
bertukar foto, sekedar melepas kangen.” (infor-
man 2)
Membuka diri terhadap pasangan. Para infor-
man memiliki keyakinan bahwa semakin mer-
eka terbuka kepada pasangannya, semakin
33
Girly Kurniaty, Pengelolaan Hubungan Romantis Jarak Jauh: Studi Penetrasi Sosial Pasangan yang Terpisah Jarak Geografis
meminimalisir konflik yang terjadi akibat kes-
alahpahaman dan juga masalah kepercayaan.
Pasangan I mengalami masalah mengenai
restu dari orang tua ketika awal menjalani hubun-
gan pasangan. Penyebab keduanya tetap mampu
mempertahankan hubungan mereka walau coba
dipisahkan oleh orangtua adalah karena mereka
selalu terbuka dan bercerita dengan jujur menge-
nai situasi yang sebenarnya. Dengan saling me-
mahami masalah yang dihadapi, keduanya lalu
berusaha untuk mencari jalan keluar bersama-sa-
ma.
“Dia itu selalu cerita kalau papa mamanya
berusaha misahin kita. Kayak dulu pernah
diiming-imingi dibeliin mobil asal syaratnya
mau putus sama aku, atau dia cerita kalau dia
mau dikenalin sama anak temennya maman-
ya. Terus pernah juga mamanya marah karena
ketahuan kami pergi berdua ke Bandung, lalu
handphone nya ditahan dan dia jadi nggak
bisa dihubungi.” (informan 2)
Pasangan III selalu menjaga hubungan mereka
dengan cara menjaga rutin berkomunikasi dan se-
lalu menceritakan mengenai apa saja yang diala-
mi karena ia menyadari bahwa tinggal berjauhan
dengan istri membuatnya rentan akan godaan,
ditambah lagi dengan jabatan yang ia miliki saat
ini.
“Saya itu selalu terbuka dengan aktivitas
yang saya jalani setiap hari, termasuk per-
temuan dengan klien. Karena pada level ma-
najerial seperti saya sekarang ini, banyak
sekali godaannya, ya masalah uang, masalah
perempuan, masalah perilaku. Kalo tidak ha-
ti-hati bisa terpeleset juga nantinya.” (infor-
man 5)
Keterbukaan informan 5 kepada informan 6,
ditunjukkan dengan menceritakan pengalamann-
ya dalam mengkritik kebiasaan di keluarga infor-
man 5 (evaluative disclosure) ketika mereka ma-
sih dalam masa penjajakan. Baginya, lebih baik ia
mengutarakan apa yang menjadi penyebab kegus-
arannya daripada membiarkan pasangannya bers-
pekulasi mengenai penyebab kemarahannya.
“Karena saya berasal dari keluarga dengan
budaya Jawa yang kental, kebiasaan di rumah
kami itu, kalau ada tamu yang pulang akan
diantar sampai pagar dan hilang dari pan-
dangan. Walaupun itu tamunya adalah teman
saya, tapi kalau di rumah ada bapak atau ibu
saya, mereka ikut mengantar juga. Nah, ka-
lau di keluarga istri tidak begitu, kalau saya
pamit pulang mereka tidak pernah mengan-
tar. Nah, saya cerita sama dia mengenai itu,
karena menurut saya itu masalah. Dia sempat
bingung juga sih, karena posisinya terjepit. Ya
karena itu habbit keluarganya, masa iya dia
harus kasih tau orang tuanya harus gimana
kalau ada tamu yang pulang.” (informan 5)
Memiliki rasa percaya kepada pasangan. Rasa
34
percaya terhadap pasangan ini sangat penting
karena para informan merupakan pasangan yang
tinggal berjauahan, sehingga tidak dapat berinter-
aksi secara rutin dan mengkonfirmasi dari keber-
naran setiap pernyataan pasangannya. Berdasar-
kan hasil wawancara dengan para informan, dapat
disimpulkan bahwa perasaan percaya didapat
karena mereka tidak asing dengan orang-orang
yang berada di sekitar pasangannya. Orang-orang
yang dimaksud di sini mengacu kepada sahabat,
keluarga, ataupun rekan kerja.
“Karena pas pacaran kan sekampus, jadi aku
udah tau temen-temennya, tau rumahnya,
tau semuanya lah istilahnya gitu. Dan dari
obrolan-obrolan kami, aku jadi percaya ka-
lau dia itu bukan tipikal yang aneh-aneh gitu
lah. Karena sebenarnya kalo dia emang mau
putus, pasti udah putus aja ya kan dari yang
mamanya udah gak setuju. Lagipula aku tau
password email dan FB nya, terus aku suka li-
hat-lihat message nya dan jadi tau dia ngapa-
in aja.” (informan 2)
Bagi pasangan II, Peran keluarga berpengaruh
terhadap kepercayaan kepada pasangan. Ke-
dekatan informan 4 dengan keluarga informan 3
menjadi salah satu poin penting yang membuat
hubungannya dapat bertahan.
“Kalo mamanya dia itu selalu promosiin anak-
nya, anakku nggak bakal ngapa-ngapain. Ten-
ang, istilahnya.. ‘bakal saya awasin’. Nah, jadi
gue ngerasa safe aja.” (informan 4)
Sementara itu, pasangan III mengaku bahwa
tingkat kepercayaan terhadap pasangan tinggi
dikarenakan pasangan mengenalkan dirinya den-
gan lingkungan pekerjaannya di mana sebagian
besar waktu mereka dihabiskan untuk berinter-
aksi dengan rekan-rekan kerjanya tersebut.
“Yang saya sukuri, tingkat trusting kita ting-
gi dengan pasangan masing-masing. Saya
kalo di Samarinda dibawa ke kampus, ini lho
rekan-rekan kerja saya. Diceritakan, pak ini
ngajar ini, pak ini begini. Dan ketika di sini,
saya bawa dia ke kantor saya.” (informan 5)
Menjaga komitmen. Berdasarkan hasil waw-
ancara dengan para informan, tiap-tiap pasangan
memiliki cara sendiri untuk menjaga komitmen
yang sudah mereka buat. Akan tetapi, mas-
ing-masing dari mereka sama-sama menjunjung
tinggi kesetian sebagai bagian dari komitmennya
sebagai seorang suami/istri.
“Kalo bicara setia, aku setia. Biar gimana pun
aku tidak akan berbuat macam-macam, wa-
lau sebenarnya banyak godaan di luar sana.
Pesan aku cuma satu ke dia, kalau aku tidak
balas SMS atau BBM, kamu harus tau bahwa
yang aku lakukan itu tidak jauh-jauh meny-
impang dari kesepakatan orang berpasangan,
jadi tidak perlu kuatir.” (informan 3)
“Saya udah bikin komitmen, lakukan fungsi
 Jurnal Komunikasi Indonesia Volume IV , Nomor 1, April 2015

kita sebagai suami istri selayaknya apa yangdalam memilih media.

harus kita lakukan. Kita sudah besar, kita su- Walau para informan sepakat bahwa teknolo-
dah dewasa, kita tau apa yang terbaik buat gi sangat membantu dalam proses perkembangan
kita, nah itu yang kita lakukan. Sekali salah
maupun pengelolaan hubungan mereka, namun
satu dari kita keluar dari jalur yang ditetap-
mereka juga menyadari bahwa alat komunika-
kan, maka kembali ke masing-masing. Mak- si tidak sepenuhnya dapat mengakomodir segala
sudnya kembali ke masing-masing itu terserahkebutuhan komunikasi mereka. Yang lebih buruk
bagi pasangan untuk memaafkan atau tidak. adalah bahwa berkomunikasi dengan menggu-
Kalo ternyata tidak bisa dimaafkan, oke cut off
nakan media terkadang dapat menimbulkan konf-
saja. Misalkan, istri saya berbuat salah gitu
lik akibat terjadinya perbedaan makna atas pesan
ya.. oke, saya nggak bisa terima itu, kita akhiri
yang disampaikan dengan pesan yang diterima.
(cerai). Bisa kayak gitu.” (informan 5) Kejadian seperti itu pernah dialami oleh 3 orang
informan yang menuturkan bahwa apabila diband-
Membahas mengenai hubungan jarak jauh ingkan, mereka lebih nyaman untuk berkomuni-
tentu tidak dapat dilepaskan dari pembahasan kasi tatap muka karena merasa bahwa terkadang
mengenai cara mereka berinteraksi untuk mem- ada hal-hal tertentu yang tidak dapat disampaikan
pertahankan intimacy dan hubungan romantis menggunakan media, baik karena susah penyam-
yang telah tercipta. Karena tidak memungkinkan paiannya maupun kuatir akan terjadi kesalahan
terjadinya komunikasi tatap muka secara rutin, persepsi saat memaknai pesan.
maka tentunya para pasangan jarak jauh membu- “Iya, karena kita tdak tau, misalnya kayak gini kita lagi
tuhkan media untuk berkomunikasi. ngobrol bercanda tapi ternyata dia tersinggung” (infor-
Pasangan I berargumen bahwa teknologi komu- man 3)
nikasi sangat membantu pengelolaan hubungan
yang mereka lakukan. Sempat tinggal berdekat- “Ketika komunikasi lewat telpon, kadang ber-
an dan rutin bertemu dalam 3 tahun awal masa beda antara message yang disampaikan den-
pacaran, informan 1 mengaku perlu beradaptasi gan yang diterima karena kita nggak bisa lihat
saat harus menjalani hubungan jarak jauh den- mimiknya. Terkadang juga ada lah hal-hal
gan informan 2. Informan 1 menjelaskan bahwa yang susah kalo diungkapkan dengan kata-ka-
ada perasaan kurang nyaman ketika berpisah se- ta. Jadi, kalau membandingkan kenyamanan
cara fisik dengan karena mereka terbiasa untuk komunikasi lewat media atau waktu deketan
melakukan aktivitas bersama. Namun, ia men- dulu, ya lebih nyaman waktu pas deketan dan
gaku bahwa teknologi yang semakin canggih ber- komunikasi langsung.” (informan 1)
dampak signifikan dalam membantu memperlan-
car hubungan mereka. “ Saya sebenarnya lebih suka komunikasi
“Peran teknologi sangat besar, sangat berpengaruh langsung. Kaya kemarin saya pulang ke Sa-
sekali. Yaaa pokoknya lewat alat komunika- marinda, saya titipkan anak saya, lalu saya
si itu baik media apapun entah handphone, ajak istri keluar, kita ngobrol di café. Saya leb-
BBM, maupun YM itu sangat signifikan sekali ih suka kayak gitu. Jadi menurut saya akan
dalam membantu hubungan LDR ini.” (infor- beda lah rasanya karena kalau pas BBM itu
man 1) kita nggak pernah bahas yang berat, penting,
Dampak positif teknologi komunikasi dalam urgent gitu nggak pernah.”(informan 5)
memperlancar hubungan jarak jauh juga diamini
oleh oleh pasangan III. Baginya informan 6, bukan Diskusi
hanya intimasi antara dirinya dengan suami yang Individu yang menjalin hubungan akan ter-
harus dikelola, tapi kedekatan emosional antara libat dalam proses pengaturan batasan menge-
ayah dan anak juga harus dijaga dengan rutin ber- nai hal-hal yang dianggap pribadi maupun boleh
komunikasi menggunakan teknologi. diketahui oleh orang lain. Jenis kelamin pada ken-
“Teknologi berperan besar banget. Dari jaman yataannya juga mempengaruhi keterbukaan diri
cuma bisa SMS, akhirnya YM-an, kemudian mun- individu mengenai topik tertentu. Berdasarkan
cul BBM..Line..Skype…membantu banget. Anak data yang diperoleh dalam penelitian ini, terung-
juga seneng kalau udah video call dengan papa- kap bahwa wanita cenderung lebih terbuka men-
nya. Aku bukan type orang yang eksis di sosmed.. genai kisah cintanya dibanding pria. Asumsi yang
tapi punya hape canggih yang aplikasinnya bergu- dikemukan oleh para ahli mengenai keterbukaan
na buat komunikasi dengan suami.” (informan 6) diri menyebutkan bahwa semakin individu ter-
buka kepada pasangannya, maka semakin intim
Dipisahkan oleh jarak yang membentang mem- hubungan yang dijalin dengan pasangannya.
buat para pasangan sangat tergantung kepada te- Devito (1995) menyatakan bahwa dampak posi-
knologi untuk berkomunikasi. Dengan semakin tif dari pengungkapan diri yang dilakukan oleh
berkembangnya teknologi yang menciptakan be- individu oleh individu menyebabkan dirinya men-
ragam jenis media komunikasi, memungkinkan jadi lebih mudah untuk dipahami dan membuat
mereka untuk menentukan media apa yang digu- komunikasi menjadi lebih efektif. Setiani dalam
nakan untuk menyampaikan pesan tertentu. Keter- penelitiannya yang berjudul “Intimasi Dalam
batasan alat komunikasi dalam menyampaikan pe- Hubungan Romantis Jarak Jauh Beda Bangsa”
san mensyaratkan para penggunanya untuk cerdas mengungkapkan bahwa sikap terbuka individu
35
Girly Kurniaty, Pengelolaan Hubungan Romantis Jarak Jauh: Studi Penetrasi Sosial Pasangan yang Terpisah Jarak Geografis
terhadap pasangannya, memudahkan bagi pas-
angan untuk mengetahui keinginan dirinya. Seh-
ingga, mereka dapat lebih dekat dan mampu men-
genal satu sama lain. Akibatnya, apabila terdapat
masalah pribadi yang dialami oleh pasangan,
maka mereka dapat saling mendukung dan berb-
agi saran.
Namun, tidak selamanya keterbukaan diri ber-
dampak positif, terutama bagi pasangan jarak
jauh yang mengandalkan teknologi untuk berko-
munikasi. Keterbatasan komunikasi termediasi
dalam membaca pesan non verbal dijadikan ala-
san untuk membatasi diri dalam melakukan self
disclosure karena individu memiliki kekhawatiran
akan pemaknaan pesan yang tidak sesuai hara-
pan. Para narasumber menyatakan bahwa se-
canggih apapun teknologi yang digunakan untuk
berkomunikasi, tetap tidak mampu mengganti-
kan komunikasi tatap muka yang memungkinkan
terjadinya sentuhan serta memaksimalkan panca
indera dalam mengirimkan dan menerima pesan.
Teknologi komunikasi memungkinkan indivi-
du untuk melakukan interactional contact tanpa
didahului dengan perceptional contact. Martin dan
Nakayama (2007) menyebutkan bahwa komuni-
kasi yang dilakukan secara online, menyebabkan
ketiadaan line of sight, yakni informasi mengenai
identitas lawan bicara berdasarkam karakteris-
tik fisik yang dimilikinya. Hal tersebut memun-
gkinkan terjadinya sebuah hubungan yang tidak
didasarkan pada ketertarikan fisik ataupun sek-
sual. Padahal, ketertarikan secara fisik dan juga
kesan pertama yang didapat saat terjadi percep-
tual contact terbukti dapat mempengaruhi keingi-
nan individu untuk mengenal lebih dekat lawan
interaksinya. Sehingga, dapat dikatakan bahwa
ketertarikan yang dialami oleh individu yang
menjalani komunikasi secara termediasi adalah
murni berdasarkan kompetensi komunikasi yang
dimiliki oleh pasangannya.
Tahap keterlibat menurut Devito merupakan
fase terjadi penggalian informasi yang dilakukan
individu kepada pasangannya. Penggalian in-
formasi bisa dilakukan dengan bertanya secara
langsung ataupun mendapat informasi dari orang-
orang terdekat. Tujuan dari tahap ini adalah agar
individu dapat belajar untuk memahami pas-
angannya. Bagi para pasangan yang hanya ber-
komunikasi mengunakan media mengakui bahwa
mereka tetap membutuhkan komunikasi tatap
muka untuk lebih dapat mengenal satu sama lain.
Dalam tahap ini, informasi yang dianggap paling
penting untuk dapat menuju ketahap keintiman
adalah informasi mengenai status pasangan. Hal
ini tidak mengherankan karena keintiman pada
hubungan romantis ditandai dengan komitmen
untuk menjalin hubungan asmara. Walau para
pasangan yang telah berada pada tahap intim dia-
sumsikan sudah saling memahami dan memiliki
informasi yang memadai mengenai pasangannya,
namun pada kenyataannya, ada sebagian orang
yang memilih untuk berkomitmen terlebih dahulu
baru memulai belajar memahami pasangannya.
36
Hal ini membuktikan bahwa tahapan perkemban-
gan hubungan antarpribadi tidak bersifat linier.
Tentunya para pasangan romantis tidak lepas
dari konflik. Berdasarkan hasil penelitian, kelang-
gengan hubungan romantis juga diperngaruhi
oleh faktor situasional, diantaranya adalah etnisi-
tas dan tuntutatan sosial. Dalam budaya kolektiv-
is seperti yang dianut masyarakat Indonesia, pen-
garuh orang tua, teman, atau pun norma tertentu
berdampak dalam hubungan yang sedang terjalin.
Penelitian ini mengungkapkan bahwa bu-
daya dan etnisitas individu berpengaruh terh-
adap restu yang diberikan oleh orang tua. Para
orangtua cenderung memberi dukungan positif
apabila anak mereka menjalin hubungan dengan
orang yang berasal dari suku yang sama. Peno-
lakan dari orangtua pasangan tersebut lah yang
menjadi salah satu sumber konflik intrapersonal
dan interpersonal. Konflik intrapersonal menye-
babkan terjadinya konflik batin atau goncangan
perasaan yang terkadang membuat mereka sedik-
it ragu untuk melangkah lebih jauh, sementara
konflik interpersonal menyebabkan berkurangnya
intimasi para pasangan.Selain masalah etnisitas,
tak dapat dipungkiri bahwa tuntutan sosial juga
memiliki dampak terhadap keharmonisan sebuah
hubungan jarak jauh.Masyarakat beranggapan
bahwa hubungan jarak jauh kurang ideal bagi
pasangan, terutama mereka yang sudah menikah
karena idealnya suami istri tinggal di bawah satu
atap.
Saat hubungan telah berkembang, intimasi tel-
ah didapat, dan komiten telah terbina, memper-
tahankan hubungan bagi sebagian orang bukan-
lah hal yang mudah, terutama bagi mereka yang
harus terpisah oleh jarak. Keharmonisan hubun-
gan romantis antara lain ditentukan oleh frekuen-
si interaksi pasangan serta kedekatan mereka
secara fisik, bahkan beberapa studi menunjukkan
bahwa waktu yang dihabiskan oleh pasangan da-
lam melakukan aktivitas bersama-sama dapat di-
jadikan indikator mengenai kebahagiaan mereka
dalam menjalani hubungan.Walau tidak secara
gamblang menyebutkan bahwa mereka kurang
bahagia, namun para narasumber yang menjala-
ni hubungan jarak jauh kompak menjawab bahwa
suatu saat nanti ingin tinggal satu atap dengan
pasangannya. Akan tetapi, karena hal tersebut
belum mungkin dilaksanakan saat ini, maka mas-
ing-masing pasangan memiliki strategi tersendiri
dalam mengelola hubungan mereka.
Bagi para narasumber dalam penelitian ini,
berkomunikasi dengan pasangan mengenai hal-
hal ringan dan sepele dianggap sebagai salah satu
strategi untuk tetap terhubung dengan pasangan.
Walau mereka memiliki keterbatasan waktu un-
tuk melakukan aktivitas bersama-sama, namun
masing-masing pihak tetap meyakini pentingnya
hubungan yang dijalani.Oleh sebab itu, mereka
menumbuhkan rasa percaya kepada pasangan
dan juga berusaha untuk tetap menjaga komit-
men. Dalam pengelolaan hubungan, rasa percaya
kepada pasangan berhubungan dengan perasaan

bahwa pasangan akan dapat bertindak sesuai
dengan kewajibannya sebagai pacar, suami, atau-
pun istri dan tidak melanggar komitmen yang tel-
ah disepakati. Rasa percaya tersebut kebanyakan
didapat karena familiar dengan lingkungan per-
gaulan maupun rekan kerja pasangan.
Jarak (proximity) merupakan hal yang penting
dalam membina hubungan romantis.Berbicara
mengenai keterbukaan diri, jarak terbukti ber-
pengaruh dalam keterbukaan diri terhadap pas-
angan. Hal tersebut diutarakan oleh informan
yang mengaku lebih menahan diri dalam bercerita
mengenai topik tertentu karena komunikasi den-
gan menggunakan teknologi tidak memungkink-
an terjadinya komunikasi nonverbal. Baginya, leb-
ih baik menunda keinginan untuk bercerita dan
baru menceritakan ketika berkomunikasi tatap
muka, daripada mendapatkan respon yang tidak
sesuai dengan harapan.Walau demikian, hubun-
gan jarak jauh terbukti dapat meminimalisir konf-
lik. Hal ini sesuai dengan pengalaman para nara-
sumber yang mengakui bahwa dengan semakin
intimnya hubungan yang terjalin dan adanya ket-
erbatasan waktu berinteraksi, maka mampu mer-
eduksi konflik. Hal-hal kecil yang awalnya men-
jadi pemicu konflik, kini dapat dihindari. Karena
bagi mereka lebih baik untuk membahas hal-hal
yang penting dan menyenangkan dibanding mem-
permasalahkan hal-hal sepele.
Kesimpulan
Berdasarkan analisis yang dilakukan terha-
dap data yang telah terkumpul, maka dapat di-
tarik kesimpulan bahwa tahapan perkembangan
hubungan antarpribadi tidak bersifat linear kare-
na dimungkinkan terjadinya lompatan maupun
Daftar Pustaka
Bird, G. & Keith, M. (1994). Families and Intimate Relationships. New
York : McGraw-Hills.
Denzin, N. K. & Lincoln, Y.S. (2009). Handbook of Qualitative Research.
Yogyakarta : Pustaka Pelajar.
Devito, J.A. (1995). The Interpersonal Communication Book, Seventh
Edition. New York : Harper Collins College Publishers.
Devito, J.A. (2009). The Interpersonal Communication Book. Twelfth Edi-
tion. Upper Saddle River, NJ: Pearson Education.
Griffin, Em. (2012). A First Look At Communication Theory. Eight Edition.
New York: McGraw-Hill.
Kalbfleisch, P. J. (2004). Communication Year Book 28. New Jersey :
Lawrence Erlbaum Associates.
Konijn, U., Tanis, M & Barnes, S.B. (2008). Mediated Interpersonal Com-
munication. New York: Routledge.
Martin, J.N. & Nakayama, T.K. (2007). Intercultural Communication in
Contexts. Fourth Edition. New York : McGraw-Hills Companies.
Miller, R.S.& Perlman, D. (2009). Intimate Relationships. Fifth Edition.
New York: McGraw-Hill Inc
Mietzner, S., & Lin, L. W. (2005). Would You Do It Again? Relationship
Skills Gained In a Long-Distance Relationship. College Student
Journal, 39 (1), 192-200.
Poerwandari, Kristi. (2007). Pendekatan Kualitatif Untuk Penelitian Per-
ilaku Manusia. Depok : LPSP3 Fakultas Psikologi Universitas
Indonesia
Jurnal Komunikasi Indonesia Volume IV , Nomor 1, April 2015
kemunduran dalam tahapan hubungan. Perger-
akan antartahap sangat dipengaruhi oleh keter-
bukaan diri individu terhadap pasangannya dan
juga kemampuan mereka dalam mengelola konf-
lik antarpribadi.
Saat hubungan telah berkembang, intimasi tel-
ah didapat, dan komitmen telah terbina, memper-
tahankan hubungan bukanlah hal yang mudah;
terutama bagi mereka yang harus terpisah oleh
jarak. Adanya godaan dari lawan jenis hingga pola
komunikasi berpengaruh terhadap kepercayaan
dan komitmen pasangan. Oleh karenanya, untuk
mempertahankan keharmonisan hubungan jarak
jauh diperlukan komunikasi yang efektif, keterbu-
kaan diri, rasa percaya terhadap pasangan, serta
keinginan yang kuat untuk menjaga komitmen.
Hubungan antarpribadi bersifat emosional.
Bagi para pasangan romantis jarak jauh, emosi
dapat dikelola dengan berkomunikasi menggu-
nakan media. Walau seluruh narasumber sangat
bergantung terhadap alat komunikasi dan sepa-
kat bahwa teknologi memiliki dampak yang san-
gat besar bagi kelangsungan hubungan romantis
jarak jauh, namun mereka juga menyadari bahwa
terdapat dampak negatif dari komunikasi terme-
diasi. Ketidakmampuan media dalam menampil-
kan isyarat (cues) nonverbal yang diperlukan,
menyebabkan terbatasnya penyampaian dan juga
pemaknaan pesan yang dilakukan. Ketiadaan
sentuhan (tactile), penglihatan (visual), penci-
uman (olfactory), atau pendengaran (auditory)
mempengaruhi kualitas komunikasi. Akibatnya,
efektivitas komunikasi yang dilakukan secara tat-
ap muka (face to face) belum dapat digantikan se-
cara utuh oleh komunikasi termediasi (mediated
communication).
Ramadion. (2010). Menghadapi Long Distance Relationship (10 Feb-
ruari 2010). Diakses pada tanggal tanggal 07 Desember 2013
dari http://ruangpsikologi.com/menghadapi-long-distance-rela-
tionship/
Ruben, B.D. & Stewart, L.P. (2006). Communication and Human Be-
haviour. Fifth Edition. Boston : Pearson Education, Inc
Setiani, T. (2013). Intimasi Dalam Hubungan Romantis Jarak Jauh Beda
Bangsa (http://www.academia.edu)
Sugijanto, M. (2002). Penetrasi Sosial Pada Pasangan Menikah Berbe-
da Budaya (Studi Kasus Komunikasi Antarbudaya Perkawinan
Campur Antara Etnis Jawa dengan Etnis Minangkabau di Ja-
karta. Thesis pada Departemen Ilmu Komunikasi. Jakarta : Fisip
UI
Steward, J. & Logan, C. (1993). TOGETHER : Communication Book. Sev-
enth Edition. New York : Harper Collins College.
West, R. & Turner, L.H. (2007). Introducing Communication Theory, Third
Edition. New York : McGraw-Hill.
Wilson, G.L & Hantz, A.M. (1995). Interpersonal Growth Through Com-
munication. Fourth Edition. Dubuque, IA:  William C Brown Pub-
lishers.
37