#asal cinta

#cinta dan rasa bersalah

#cinta

#asal cinta
Karena cinta dapat tumbuh dari perasaan bersalah. Dosa akan membuatmu mengerti bagaimana
rasanya cinta yaitu ketulusan.

#cinta dan rasa bersalah

Kehidupan ibarat ombak,kadang bisa bergerak tinggi dan kadang hanya bergerak pelan menghempas
daratan.Emosi yang terungkap juga bermacam-macam,da suka,duka,bahagia,sedih,kecewa,dan
sebagainya.Terkadang dia senang telah memberikan kasih sayang yang telah lama diimpikan,tp kadang
dia merasa bersalah menyayangi dengan semua kekurangannya.

Tuhan menilai baik buruk seseorang bukan dari kesalahannya yang telah lampau,tp bagaimana
tindakan dan usahanya sekarang untuk menghapus semua kesalahan yang telah lampau itu dan
menggantinya dengan keindahan di masa akan datang.Perubahan yang baik bukanlah perubahan yang
bersifat instant,tp perubahan yang baik adalah perubahan yang pelan namun dapat mengubah dunia.

Ketulusan cinta mungkin bisa mengganti semua kesalahan dan luka yang pernah diperbuat,tapi
kesalahan gak kan pernah bisa hilang dari belenggu cinta karena bekas luka hanya bisa tertutup namun
gk kan bisa terhapuskan oleh apapun.
Cinta,sesuatu yang diagung-agungkan para pemujanya.Kebencian dan rasa bersalah,sesuatu yang tidak
pernah diharapkan dan sama sekali dibenci pd dia yag terbelenggu didalamnya.

Cinta dan rasa bersalah jelas sekali berbeda dan sangat bertentangan dalam setiap ideologinya.Tapi
dalam setiap hubungan,cinta dan rasa bersalah sangat berkaitan.Bahkan dalam keadaan yang lain,cinta
dan rasa bersalah saling mempengaruhi.

Setiap anugerah cinta bukanlah beban

Bukan cinta yang menjadikan rasa bersalah
Bukan juga rasa bersalah yang menjadikan cinta
Tapi cinta dan rasa bersalah adalah satu
Satu pelengkap yang menjadikannya sepurna
Satu alasan yang membuat impian jadi nyata
yaitu....
KESEMPURNAAN....
 "Cinta adalah sepotong kata yang menjadikan rasa bersalah menjadi kasih sayang"

#cinta

Yang kau butuhkan adalah cinta.cintai dirimu

Tapi cinta tak harus memiliki.

saya apresiasi keberanian Anda untuk melamar ia yang menjadi kecondongan hati Anda. Namun,
sejatinya keberanian lelaki dalam hal cinta tidak dibuktikan dengan mengatakan “aku cinta kamu/aku
akan melamarmu” pada sang pujaan hati, tapi menyampaikan “saya siap menikahi putri Bapak” kepada
orangtuanya. Sebagaimana Anda sampaikan, bahwa menyatakan janji akan melamar bukan berarti telah
melegalkan cinta sepasang hati. Bukan arti telah saling memiliki. Cinta tak bisa dipaksakan, sebagaimana
Anda mengakui kesalahan Anda sendiri. Semoga hal tersebut dapat menjadi pelajaran bahwa merasa
memiliki apa yang bukan miliknya adalah kesalahan fatal, dan dalam hal cinta kepemilikan sah hanya
diperoleh melalui jenjang pernikahan. Maka langkah konkrit yang bisa Anda lakukan adalah
mempersiapkan dan memantaskan diri, lalu temui orangtuanya untuk membahas rencana masa depan
Anda.

Hanya saja, cinta kadang bertepuk sebelah tangan. Itu pun harus selalu Anda persiapkan, bahwa kadang
cinta bisa bertatut tapi kadang pula tak bersambut. Sesungguhnya itu merupakan hal yang umum
terjadi. Jika cinta tak bersambut maka move on adalah solusinya. Kunci move on adalah dengan
membatasi interaksi dengannya (kecuali sangat terpaksa, dan percayalah bahwa dia sudah punya
keluarga dan banyak sahabat yang bisa menjaga/mengawasinya, bukan kewajiban utama Anda untuk
melakukan itu), mencari aktivitas produktif untuk mengisi kehidupan Anda, dan selebihnya biarkan
waktu yang mengobati. Jika Anda berbesar hati dan membuka diri, maka Anda akan dapati orang-orang
baru masuk dalam kehidupan Anda, yang salah satunya bisa jadi adalah sosok yang kelak akan menjadi
pendamping Anda.

Sebagaimana telah saya sampaikan sebelumnya bahwa ada hal-hal di luar kuasa manusia, kematian
salah satunya, dan jodoh pun sama. Jika Anda merasa sudah menemukan benih cinta baru, maka hal
konkrit yang dapat Anda lakukan adalah mempersiapkan diri (mantapkan karier dan visi berkeluarga),
dekati Sang Pemilik Cintanya (melalui doa dan upaya proses pernikahan yang sesuai tuntunan-Nya),
sampaikan pada orangtuanya, dan jika Dia Pemilik Takdir berkenan, maka sang pujaan hati akan menjadi
pasangan Anda.

Cinta
Tapi apa sebenarnya itu?

Konsep cinta kontemporer berkisar pada pengalaman kegilaan yang membahagiakan

dengan orang lain.

Dalam kebanyakan kasus, ini adalah ikatan antara dua orang yang mencakup ketertarikan fisik.

Cara kita mempraktikkan cinta telah berubah selama bertahun-tahun.

Misalnya: berasal dari bahasa Prancis amour courtois, atau 'courtly love', fenomena tersebut

tentang ksatria abad pertengahan yang berusaha mengesankan wanita bangsawan dengan melakukan
berbagai layanan,

seperti pergi berperang, merayu seorang wanita secara heroik untuk mendapatkan persetujuannya
telah menjadi hal yang biasa

bertahun-tahun.

Namun, kami telah melihat perilaku ini menurun dari waktu ke waktu, seperti peran sosial dan gender

telah berubah.

Dalam beberapa dekade terakhir, kita dapat mengamati perubahan radikal dari praktik umum
pernikahan

(dan sering dijodohkan), ke kencan yang lebih santai dan bahkan budaya hookup dipicu

dengan kemajuan teknologi dalam bentuk aplikasi kencan yang memungkinkan kita menemukan cinta
dalam sebuah

cara superfisial yang belum pernah ada sebelumnya: berdasarkan beberapa gambar, baris teks, dan
emoji.

Dan meskipun kesucian pernikahan telah terkikis, komitmen jangka panjang di antaranya

dua orang berdasarkan kepercayaan dan tanggung jawab telah digantikan oleh monogami serial,

orang tampaknya masih mendambakan cinta.

Tapi cinta macam apa yang sebenarnya kita inginkan?

Apakah ini seks?

Apakah ini pengalaman berhubungan secara mendalam dengan seseorang?

Mungkinkah ini kesempatan untuk merawat manusia lain?

Untuk menjawab pertanyaan ini, pertama-tama kita perlu mengetahui apa itu cinta.

Video ini adalah pengantar cinta yang sederhana, yang tidak hanya membahas berbagai jenis

cinta, tetapi juga berkah dan perangkap mengejar mereka.

Jadi, apakah cinta itu?

Cinta telah menjadi sumber perdebatan mungkin sejak awal waktu.

Ini adalah fenomena yang ada pada semua manusia, dengan satu atau lain cara.

Beberapa dari kita lebih cenderung ke arah cinta platonis, di mana kita lebih suka berbagi ide dan
pribadi

pengalaman dengan seseorang yang kita hargai, sementara bagi banyak orang lainnya, arti dari cinta

adalah ekspresi gairah melalui tubuh; bagi mereka, hal-hal seperti berpelukan, berciuman, dan

Menggosok tubuh satu sama lain sambil merangsang organ seksual, itulah yang dibutuhkan cinta.

Kita bisa mengatakan "Aku mencintaimu" kepada seorang teman dalam keadaan mabuk, yang mungkin
artinya

sesuatu yang sama sekali berbeda dari mengatakan "Aku mencintaimu" kepada pasangan.

Dengan teman dan kerabat sedarah, cinta terutama diekspresikan dengan saling memperhatikan

melalui kata-kata dan tindakan yang non-seksual, tetapi dengan apa yang disebut kekasih, ketertarikan
seksual

tiba-tiba memainkan peran.

Kita juga bisa mengatakan "Aku suka lagu ini" atau "Aku suka cuaca hari ini".
Tapi cinta ini tidak bersifat platonis maupun seksual.

Berbagai macam penggunaan kata 'cinta', oleh karena itu, agak membingungkan.

Jadi apa itu?

@tipe cinta
Orang Yunani kuno menciptakan beberapa konsep untuk apa yang kita sebut cinta.

Video ini berfokus pada tiga yang utama, yaitu philia, eros, dan agape, yang cantik

merangkum dengan baik bentuk cinta yang kita lihat hari ini.

Philia adalah kata yang dalam bahasa Inggris berfungsi sebagai sufiks, sering kali dalam kata-kata yang
menunjukkan

ketertarikan seksual kepada orang, atau bahkan hewan dan benda.

Tetapi arti Yunani kuno dari filia menunjuk pada cinta bajik yang tidak memihak, bahwa kita

pengalaman sebagai kesetiaan kepada teman atau keluarga, atau kesenangan yang dapat kita miliki
dalam kegiatan tertentu,

seperti sepak bola, dan juga cinta yang dimiliki untuk negara atau komunitas religiusnya,

dan untuk hewan peliharaan seseorang.

Filsuf Yunani kuno Aristoteles, yang mengembangkan gagasan filia, menjelaskan

ikatan filia seperti umumnya simetris dan saling menguntungkan, meski ada

pengecualian seperti hubungan antara ayah dan anak.

Philia, dengan demikian, terjadi dalam banyak konteks yang berbeda tetapi didasarkan pada keinginan
untuk menguntungkan orang lain,

demi orang, aktivitas, kelompok, atau hewan yang kita sayangi.

Jadi ada elemen tanpa pamrih dalam filia, karena tidak hanya berdasarkan pada apa yang kita dapat,

Namun atas apa yang bisa kita berikan, meski memiliki syarat tertentu seperti kasih sayang atau
dibagikan
kegiatan.

Mungkin ada derajat filia dalam hubungan cinta modern jika kita memupuk persahabatan

antara diri kita sendiri dan kekasih, dan kenikmatan berada dengan satu sama lain melampaui

apa yang kami lakukan di antara seprai, dan mempertimbangkan kesejahteraan satu sama lain.

Ini membawa kita ke konsep berikutnya: eros.

Eros, seperti yang sudah disarankan kata ini, mengacu pada elemen gairah cinta, yaitu

biasanya hadir ketika kita jatuh cinta dengan seseorang.

Anda tahu, keadaan gila yang kita alami setelah kita ditusuk oleh Cupid

cinta melesat, dan membuat kita terpesona dengan orang tertentu.

Bentuk cinta ini tampaknya lazim dalam budaya saat ini, yang mengutamakan cinta

terkait dengan nafsu dan kegilaan.

Ini tampaknya benar terutama dalam hal aplikasi kencan, yang memberi kita kesempatan

untuk memilih satu sama lain berdasarkan gambar, yang menyiratkan bahwa, di atas segalanya, kita
hanya

mencari tubuh yang menarik untuk memuaskan hasrat seksual kita.

Eros sangat energik.

Dalam beberapa kasus, itu cukup kuat untuk mendorong kehidupan dan tujuan seseorang selama
bertahun-tahun,

yang terjadi pada filsuf Denmark Søren Kierkegaard, yang cintanya bertepuk sebelah tangan

untuk Regine Olsen tetap menjadi kekuatan pendorong untuk pekerjaannya.

Filsuf Plato berpendapat bahwa eros tidak harus melibatkan ketertarikan fisik.

Seseorang juga bisa bergairah tentang filsafat, misalnya, sehingga kita dapat mengarahkan energinya

eros menjadi hal-hal yang jauh lebih canggih daripada sanggama.

Carl Jung juga mengidentifikasi libido sebagai totalitas energi psikis, tidak terbatas

untuk hasrat seksual.

Terakhir, apa yang sering dianggap sebagai bentuk cinta tertinggi adalah sebutan orang Yunani kuno

ternganga.
Agape

Umat Kristiani menggambarkan agape sebagai cinta yang Tuhan miliki untuk umat manusia; cinta yang
abadi,

berdasarkan penerimaan, dan tanpa syarat.

Agape berfokus pada kebutuhan orang lain.

Namun berbeda dengan philia dan eros, cinta ini tidak harus dijawab untuk bisa terpenuhi.

Jadi agape pada akhirnya tidak mementingkan diri sendiri, sedikit seperti yang oleh penganut Buddha
disebut 'metta' atau 'cinta kasih',

yang merupakan cinta universal yang melampaui semua keadaan.

Dalam banyak hal, agape adalah pengorbanan, artinya kita rela mengorbankan diri kita sendiri

untuk kesejahteraan orang lain.

Penyaliban Yesus Kristus adalah salah satu contoh paling jitu tentang ini.

Mengabdikan hidup kami untuk komunitas tanpa meminta imbalan apa pun, dan terlibat

amal adalah bentuk agape.

Ini bukanlah sesuatu yang kita sukai, seperti halnya eros, tapi itu adalah sesuatu yang kita sendiri
bangkit.
@blessing & pitfalls
Cinta, pada dasarnya, adalah pengalaman hubungan.

Hubungan ini bisa dengan teman, keluarga, pasangan, tetapi juga dengan ide, atau sensual

pengalaman seperti cinta musik dan makanan.

Atau bisa juga hubungan yang lebih universal yang kita rasakan dengan semua makhluk hidup.

Setiap bentuk cinta memiliki berkah dan peringatannya sendiri.

Jatuh cinta dengan seseorang, misalnya, dianggap salah satu yang paling banyak

pengalaman euforia yang bisa dimiliki seseorang.

Namun seiring dengan tinggi selalu datang yang rendah, artinya eros mampu menyebabkan sebanyak
itu

rasa sakit sebagai kesenangan.

Sifat eros dalam hubungan juga egois, karena itu tentang memuaskan

haus akan orang lain; menggunakan orang ini demi menjawab intensitas kita sendiri

keinginan.

Dan, tentu saja, ketika orang ini menghilang, atau dengan cara apa pun menyangkal kesenangan yang
kita inginkan

Sungguh buruk, kasih sayang kita bisa berubah menjadi penderitaan dalam hitungan detik.

Dengan filia, kita dapat melihat ini pada tingkat yang lebih rendah.

Namun meski ada unsur egois dalam filia, tetap saja didasarkan pada kondisi tertentu.

Mengenai persahabatan, kita bisa kehilangan teman karena, misalnya, pengkhianatan atau kematian,
atau sederhana

dengan perubahan minat.

Tapi filia jauh lebih tidak bergairah daripada eros, dan tidak akan membuat kita jatuh cinta, artinya

bahwa itu adalah bentuk cinta yang lebih aman dan stabil.

Filsuf Yunani kuno Epicurus adalah penggemar berat filia, karena dia melihat persahabatan

sebagai salah satu elemen penting untuk hidup bahagia.

Cinta romantis, di sisi lain, dia lihat sebagai gangguan dari pikiran yang damai, jadi dia menghindarinya.

Sifat asmara yang kacau sangat kontras dengan agape.

Berkat agape adalah tidak adanya kemelekatan; karena cinta ini tidak bersyarat, dan sepenuhnya

mandiri serta menerima tindakan orang lain.

Ini berarti kita bisa mencintai sambil tetap setenang patung pahatan.

Namun, sisi lain dari bentuk cinta ini adalah tidak adanya gairah dan

seksualitas, yang merupakan hal aneh untuk direnungkan di dunia saat ini.

Cinta seperti itu akan terlihat sangat membosankan, terlepas dari potensinya untuk ketenangan dan
kesunyian

kegembiraan jangka panjang dan bermanfaat bagi umat manusia, sebagai lawan dari ekstrem
emosional yang luar biasa

cinta egois yang penuh gairah.

Tapi saat kita bersama-sama merayakan yang terakhir, seperti yang kita lihat ini tercermin dalam film
yang tak terhitung jumlahnya,

acara televisi, buku, dan bahkan video game yang menggambarkan bentuk cinta ini sebagai 'yang
tertinggi

perhatian ', kebanyakan orang tampaknya mengejar perjalanan asmara yang singkat tapi intens itu,

terlepas dari biayanya.

Beberapa orang akan berpendapat bahwa jenis cinta yang berbeda ini tidak saling eksklusif dan itu

dengan keseimbangan yang tepat, kami dapat menikmati aspek masing-masing.

Selain itu, saat euforia romansa mereda, satu-satunya cara mempertahankan yang dapat diandalkan

hubungan jangka panjang dengan pasangan adalah melalui kepedulian, persahabatan, tanggung jawab,

pengorbanan, dan kesediaan untuk menerima kekurangan satu sama lain.

Terima kasih telah menonton.

#jatuh cinta Jatuh cinta adalah kegilaan jiwa.

Siapa pun yang pernah jatuh cinta tahu bahwa itu adalah salah satu pengalaman paling intens

yang bisa dimiliki manusia.

Lebih sering daripada tidak, logika dan nalar dibuang karena orang kita

hasrat tampaknya telah memikat setiap sel di tubuh kita, dan tidak ada yang kita inginkan

lebih dari sekedar bersama orang itu.

Itu berbahaya, mengasyikkan, gila, tidak terduga, dan, ketika kita benar-benar terpengaruh olehnya,
sepenuhnya

lepas kendali.

Filsuf sepanjang zaman telah terpesona oleh fenomena ini.

Dalam video ini, saya akan menjelajahi beberapa ide filosofis tentang jatuh cinta, dan perbedaannya

antara cinta preferensial dan non-preferensial.

Søren Kierkegaard adalah seorang filsuf Denmark dari abad kesembilan belas.

Selama studinya di Universitas Kopenhagen, dia bertemu dengan Regine Olsen yang sembilan tahun
lebih muda.

Dia jatuh cinta padanya dan perasaan ini saling menguntungkan.

Namun bagi Kierkegaard, peristiwa ini tampak tragis, bukan indah.

Kierkegaard membedakan berbagai jenis cinta.

'Cinta preferensial yang penuh gairah', dia anggap sebagai bentuk lain dari cinta diri.

Karena jenis cinta ini mengatakan lebih banyak tentang apa yang membuat kita tertarik, dan bagaimana
objeknya
 keinginan kita dapat memuaskan kebutuhan kita, alih-alih apa yang sebenarnya dapat kita berikan
tanpa mengharapkan

sesuatu sebagai balasannya.

Saat kita jatuh cinta pada seseorang, bukankah itu membuat kita tertarik pada orang tersebut

karena dia memiliki kemampuan untuk membangkitkan rasa senang pada diri kita sendiri, dan itu

kesenangan ini lebih tentang bagaimana manusia ini membuat kita merasa daripada manusia itu
sendiri?

Berbeda dengan cinta preferensial, Kierkegaard membedakan apa yang disebutnya 'non-preferensial

cinta ', yang tidak didorong oleh nafsu, tidak erotis, dan tidak egois.

Sebaliknya, nampaknya datang dari tempat ketenangan dan dapat diberikan tanpa akhir,

karena ini adalah sumber tak terbatas yang dapat diakses oleh kita semua.

Dia menggambarkan cinta semacam ini sebagai cinta yang kita miliki untuk sesama, tidak peduli siapa
ini

orang yang kebetulan, bukan seseorang yang kami sukai.

Saat dia menjelaskan dan saya mengutip:

“Tetangga” sedekat mungkin menekan keegoisan dalam hidup.

Jika hanya ada dua laki-laki, maka laki-laki lainnya adalah tetangga; jika ada jutaan, masing-masing

salah satunya adalah tetangga, yang lagi-lagi lebih dekat dengan salah satu daripada "teman" dan "yang
dicintai,"

sejauh itu, sebagai objek cinta preferensial, berangsur-angsur menjadi

dianalogikan dengan cinta pada diri sendiri.

Kutipan akhir.

Karena Kierkegaard melihat melalui selubung gairah, dia tahu bahwa cinta yang intens di antara
keduanya
dia dan Regine tidak berkelanjutan, dan pada akhirnya akan menghilang.

Setahun setelah mereka bertunangan, dia memutuskan pertunangan.

Dia menangis, dan berduka, tetapi menerima takdirnya sendiri sebagai penulis soliter dan tetap tinggal

setia secara emosional kepada Regine.

Regine, bagaimanapun, menikah dengan pria lain, tetapi tidak pernah sepenuhnya melepaskan Søren.

Setidaknya, begitu kata mereka.

Keindahan dari ini adalah bahwa dengan memutuskan pertunangan, Kierkegaard mengabadikan
kedalamannya

cinta untuk Olsen, karena dia tetap sangat berpengaruh dan hampir menjadi pola dasar mitologis

Sepanjang hidupnya.

Cinta preferensial Kierkegaard hadir dengan keterikatan yang kuat dan - bila ditujukan

seorang kekasih - dibasahi dengan nafsu.

Dalam kegilaannya, ia menghasilkan ledakan emosi yang saling bertentangan; dari kerinduan yang
besar

untuk kemarahan dan kecemburuan yang ekstrim.

Mengapa di dunia ini kita harus mengejar sesuatu yang bisa berubah dari kasih sayang menjadi benci

membalik sakelar?

Apakah ini cinta sejati?

Atau apakah itu kutukan?

Apakah itu manifestasi dari kegilaan batin yang diangkat ke wilayah suci?

Ketika kita melihat filosofi kuno, kita menemukan bahwa Kierkegaard bukanlah satu-satunya

mempertanyakan apa yang kami junjung tinggi sebagai spesies: cinta romantis.
Dalam Buddhisme, cinta romantis dianggap berpotensi membahayakan.

Artinya, cinta antara dua orang tidak harus selalu cinta sejati;

terutama bila itu melibatkan kemelekatan dan penderitaan yang tidak sehat.

Seperti yang dinyatakan biksu Buddha Thich Nhat Hanh dalam sebuah wawancara:

“Jika cinta romantis adalah cinta sejati, itu juga bisa membawa banyak kebahagiaan.

Tapi jika itu bukan cinta sejati, itu akan membuatmu menderita, dan membuat yang lain menderita
juga. ”

Kutipan akhir.

Sekarang, ini mungkin tampak jelas.

Tapi berapa kali pengalaman jatuh cinta sejalan dengan keinginan yang dalam dan

rasa sakit yang mengikutinya?

Seperti yang telah diamati oleh kaum Stoa: masalah dengan keinginan adalah kekecewaan ketika
seseorang

gagal mendapatkan objek keinginannya.

Ini mengarah pada kecemburuan, posesif, dan kepemilikan.

Ketika dua orang saling mencintai satu sama lain dan tidak menginginkan apa pun selain diborgol

bersama-sama, mereka juga menghasilkan rasa takut akan perpisahan, yang merupakan salah satu
bentuk penderitaan.

Contoh dalam budaya populer adalah Anakin Skywalker dan ketakutannya akan kehilangan Padmé yang
dikendalikan

dia hampir sepenuhnya.

Ketakutan ini, keinginan yang dalam untuk tidak pernah berpisah darinya karena dia terpisah dari
ibunya,
membuatnya mudah dieksploitasi oleh kejahatan.
Anakin mengorbankan cinta sejati yang seharusnya dia miliki sebagai seorang Jedi, demi egois dan
preferensial

cinta, terlepas dari kematian dan kesengsaraan yang dia ciptakan dengan melakukan itu.

Akhirnya, dia beralih ke sisi gelap.

Sekarang kita telah menjelajahi perangkap jatuh cinta, apakah ada solusinya?

Apakah ada cara bercinta antara dua orang yang berkelanjutan?

Menurut Thich Nhat Hanh mungkin saja ada pasangan yang romantis

terlibat untuk mengalami cinta sejati.

Menurutnya, cinta sejati ini membutuhkan empat unsur: (1) cinta kasih, yaitu

kapasitas untuk membawa kebahagiaan bagi orang lain, (2) welas asih, yaitu kemampuan untuk
memiliki

kepedulian terhadap penderitaan orang lain, (3) kegembiraan, karena itu penting untuk dimiliki

bersenang-senang bersama dan tidak membuat satu sama lain menangis sepanjang waktu dan (4)
inklusif yang artinya

bahwa dua orang menjadi satu, dan bersedia memikul beban satu sama lain.

Ini mirip dengan proposisi Stoa tentang pernikahan oleh Musonios Rufus, yang memandang saling
peduli sebagai

bahan utama untuk persatuan yang sukses.

Saya mengutip:

Dalam pernikahan harus ada persahabatan yang lengkap dan perhatian satu sama lain di pihak

baik suami maupun istri, dalam kesehatan dan dalam penyakit dan setiap saat, karena mereka masuk

pernikahan karena alasan ini serta untuk menghasilkan keturunan.

Kutipan akhir.
 Masalah yang dihadapi banyak orang adalah mereka mencari hubungan saat beroperasi dari suatu
tempat

kekurangan, berharap pasangan mereka akan mengisi kekosongan mereka dan membuat mereka utuh.

Ini bukanlah cara yang tepat untuk berpikir tentang cinta.

Jika kita membiarkan kebahagiaan kita bergantung pada kekuatan eksternal, kita menaruh uang kita
pada sesuatu yang sangat luar biasa

tidak bisa diandalkan.

Fase tergila-gila yang kita alami saat kita jatuh cinta mungkin membuat kita merasa lengkap

beberapa saat, tetapi ketika bulan madu selesai, kita kembali ke rasa ketidaklengkapan ini.

Itulah mengapa banyak orang, dihadapkan pada kekurangan batin ini, putus dengan satu pasangan dan

cari yang lain, untuk mendapatkan suasana romantis itu lagi.

Tetapi kelengkapan bukanlah sesuatu yang dapat ditemukan di mana pun kecuali di dalam diri kita
sendiri.

Hanya ketika kita merasa lengkap sebagai individu, kita dapat mencintai tanpa syarat.

Maka, jatuh cinta bisa menjadi pengalaman yang indah, yang tidak dinodai oleh keinginan

dan kebutuhan.

Dengan cara ini, kita tidak melihatnya sebagai jalan menuju kesempurnaan, tetapi sebagai kesempatan
untuk berbagi kelengkapan kita sendiri

Dengan orang lain.

Idealnya, dalam pengertian Kierkegaardian dan Buddhis, kita memasuki domain

cinta non-preferensial, di mana kita tidak hanya jatuh cinta dengan pasangan kita, tapi juga

dengan sisa keberadaan.

Seperti yang Lao Tzu tulis dalam Tao Te Ching:

 Cintai seluruh dunia seolah-olah itu adalah diri Anda; maka Anda akan benar-benar memperhatikan
semua hal.

Terima kasih telah menonton.