Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

NENEK, CEWEK, TENTARA, DAN PEMUDA

Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam. Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar. Si nenek berkata dalam hati, "Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki!" Si gadis berkata dalam hati, "Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti di antara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!" Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati, "Sial...! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa... huh dasar sial.. tahu gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini." Si pemuda sederhana berkata dalam hati, "Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tahu dia kalau aku mencium tangan sendiri, hahaha...." ***

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! HUSH, TAK SOPAN

Suatu hari di padang rumput yang luas, seekor duda kancil bertemu anak singa yang sedang berjemur di padang rumput itu. si kancilpun mendekati anak singa dan berkata, "Hai anak singa, bilang pada ibumu yang janda itu, dia akan aku perkosa." Anak singa pun marah dan berlari kepada ibunya. Dia lalu mengadu pada ibunya, "Mama mama, kata kancil Mama mau diperkosa." Induk singa pun terkejut dan segera mencari si kancil untuk di bunuh. Namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya aksi perkosaan pun berjalan dengan sukses. Esoknya kancil bertemu dengan anak singa lagi, dan iapun berkata, "Hai anak singa, bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa lagi." Anak singapun mengadu pada mamanya. "Mama mama, kata kancil Mama mau diperkosa lagi". Si induk singapun malah membentak anaknya, "Hussss...!! Gak sopan kamu!! Sekarang panggil dia OM KANCIL!"

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! MANUSIA BANGSAT

Seorang gadis berusia awal 20an menemui seorang doktor pakar jiwa. "Doktor, saya rasa teramat marah yang sangat-sangat dengan yangboyfreind saya hinggakan saya memanggilnya manusia bangsat. Ada kalanya saya rasa ianya keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa sememangnya patut saya memanggil dia macamtu..." "Hmm.. panggilan itu sememangnya satu kejian dan hinaan yang agak melampau untuk seseorang. Tapi, mungkin kamu ada sebab tersendiri sehingga memangilnya sedemikian. Ceritakan dan luahkanlah kepada saya agar saya dapat membantu." "Ya memang ada. Pada satu malam kami berduaan di tepi pantai dalam kereta. Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu macam ni ke?" "Ya. Macam yang doktor buat nilah caranya" "Kalau hanya sebab ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat. Itu tandanya dia tidak mahu berengang dengan kamu." "Kemudian dia merapatkan badannya kepada saya dan memeluk bahu saya." "Dia buat macam ni ke?" "Ya. Macam ni lah dia peluk saya doktor."

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

"Itu bukan bangsaat, itu tandanya dia mahu sentiasa berdamping dengan kamu." "Kemudia dia cium saya." "Dia cium kamu macam ni ke?" "Ya. Ciumannya sama seperti yang doktor buat." "Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia sayang kan kamu." "Kemudia dia memasukkan tangannya kedalam baju aya & meraba2 buah dada saya doktor.." "Dia buat macam ni ke?" "Ya.Macam doktor emperlakukannya.." buat inilah cara dia

"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mahu mmbelai diri kamu.." "Kemudian dia menanggalkan kesemua pakaian saya satu persatu." "Adakah kamu membantah tindakannya?" "Tidak. malah saya merelakannya sebab saya sayangkan dia.." "Dia tanggalkan pakaian kamu macam ni ke?" "Ya. Sampai saya berbogel sepenuhnya macam sekarang ni doktor."

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

"Itu masih belum patut dipanggil bangsat kerana apa yang dia buat sebab nak mengenali diri kamu sepenuhnya" "Kemudian dia mencumbui saya lalu mengadakan hubungan seksual sepenuhnya dengan saya." ........... ............ ........... "Dia buat macam yang kita buat tadi ke?" "Ya. Memang itulah yang kami lakukan ketika itu." "Itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu." "Kemudian dia memberitahu saya yang dia sebenarnya ada AIDS" "HAHHH!!!!! MANUSIA BANGSAAAATTTTT!!!!!" Semua pekerja klinik terkejut dengan jeritan doktor pakar jiwa itu..

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! ORANG BODOH VS ORANG PINTAR

1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh. 2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah. Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh. 3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar. 4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh orang pintar untuk membuatnya. 5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH). oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh. 6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada di atas. 7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar "meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap di berikan pekerjaan. 9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya. 10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit. Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan. 11. Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa Edison, Liem Siu Liong (BCA group) adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orangorang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh. PERTANYAAN: 1. Mending jadi orang pinter atau orang bodoh? 2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh? 3. Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh? 4. Susah mana antara orang pinter atau orang bodoh? KESIMPULAN: 1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh.

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

2. Jadilah Orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh. 3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil. Orang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut. Dan mengabdi pada orang bodoh.

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! LALAT DI CANGKIR KOPI

Di sebuah negeri antah berantah, suatu sore, seorang dokter, seorang aktivis lingkungan, seorang mahasiswa dan seorang tentara sedang duduk di warung kopi. Mereka nyatis tak bicara satu sama lain. Nah, jika seekor lalat tiba-tiba masuk ke cangkir kopi mereka, apa yang akan mereka lakukan? Dokter: Kopi dan cangkirnya dibuang, lalu dia mengganti dengan yang baru. Aktivis Lingkungan: Lalat diambil, dikeringkan, lalu dilepas (bila masih hidup). Kopinya, tetap diminum. Mahasiswa: Kopi diminum hingga lalat masuk dalam mulut, lalu sang lalat dimuntahkan sambil meludah. Tentara: 1. Membentak pemilik warung dan memerintahkannya mengganti dengan kopi baru. 2. Menuduh mahasiswa telah dengan sengaja memasukkan lalat dalam cangkir kopinya. 3. Meminta dokter segera memeriksa kesehatannya. 4. Menangkap aktivis lingkungan atas tuduhan perbuatan tidak menyenangkan, karena telah membiarkan lingkungan sekitar warung kotor sehingga banyak lalat. 5. Mengumpulkan warga desa baik tua muda atau lelaki dan perempuan untuk melakukan wajib kerja bakti membersihkan lingkungan. 6. Menggelar konferensi pers dan meminta wartawan menulis bahwa tentara dibantu masyarakat telah membersihkan kampung tersebut dari lalat. 7. Membentuk organisasi sipil untuk memastikan bahwa

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

kerja bakti dilakukan tiap hari. 8. Mengumpulkan orang untuk demonstrasi meminta agar tentara dipertahankan di daerah tersebut dengan alasan karena banyak lalat. 9. Mendesak pemerintah pusat memberlakukan status darurat militer untuk mencegah lalat kembali. 10. Melobi parlemen mengucurkan dana Rp 3 triliun untuk membiayai darurat militer membasmi lalat. 11. Ketika darurat militer hampir habis, mengundang kembali dokter, aktivis lingkungan dan mahasiswa untuk duduk minum kopi dan memerintahkan seekor lalat untuk masuk kembali ke cangkir kopinya. (ak)

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! PENGAKUAN DOSA

Eko sedang menunggui istrinya yang sekarat. Tetapi sebelum istrinya meninggal, Eko masih penasaran dengan sebuah lemari yang selalu terkunci dan kunci itu selalu dibawa istrinya dan dirahasiakan dari Eko. Ia berpikir, sebelum istrinya "berpulang", harus ia ketahui rahasia "besar" itu. Eko: "Istriku, sebelum kau pergi, memberitahukan apa isi lemari itu?" mau kah kau

Istri: "Boleh, Mas. Buka saja sendiri. Ini kuncinya." Eko pun membuka lemari itu dan menemukan uang Rp 10 juta dan dua bungkus gula. Tentu saja Eko heran, darimana istrinya memperoleh uang sebanyak itu. Eko: "Darimana kamu mendapat uang ini, istriku? Dan mengapa ada dua bungkus gula di lemari itu?" Istri: "Oh, maafkan aku Mas Eko. Setiap kali aku berselingkuh, aku menyimpan satu kantong gula." Eko: "Oh, baiklah. Aku maafkan. Soalnya aku juga sering berselingkuh. Tapi, kamu belum jawab pertanyaanku, dari mana uang Rp 10 juta itu." Istri: "Begini Mas Eko, setiap lemari itu penuh dengan kantong gula, saya menjual gula-gula itu. Nah, uang itulah hasilnya." ***

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! LEBIH PARAH!

Zainal yang asal Semarang, baru tiba di Kota Padang. Karena lapar, ia pun masuk ke salah satu rumah makan. "Apa makanan spesial hari ini?" tanya Zainal kepada pelayan. "Hari ini kita ada semur lidah sapi, Pak..." "Ah, saya tidak suka memakan sesuatu yang keluar dari mulut binatang!" "Lalu Bapak mau pesan apa?" "Minta gulai telur rebus saja!" "Yang itu malah keluar dari anus, Pak..."

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! KETIKA HOMO MENYATAKAN CINTA.

Di suatu daerah perumahan di kawasan Tugumuda ada seorang homo yang bernama Alex. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan pindah tepat di sebelah rumahnya. Dia langsung merasa berdebaran, dan tak dapat menahan berahinya, melonjaklonjak. "Woww... ganteng benerrr tuh lekong... akika mawar doongg!", kata si Alex dalam hati. Alex kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya Alex terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak tahu bagaimana menyatakannya. Selidik demi selidik ternyata tuh cowok seorang dokter. "Wah...kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok", pikir si Alex. Alex kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu. Tok.. tok.. tok dan kemudian si dokter membukakan pintu. Alex : "Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter". Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh....." dan si Alex langsung memotong Alex : " dok.. dok saya kok tiap malam susah tidur ya....dan kadang-kadang merasa agak pusing, tolong periksa dong dok." sambil menarik tangannya si dokter. Dokter : "Ya.. ya... coba buka mulutnya dan saya periksa"

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

Alex : "buka baju ya.. dok agar enak periksanya" Dokter : nggak perlu......saya cukup periksa saja dari luar" Dan akhirnya si dokter hanya memberikan vitamin ke Alex. Alex sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih "angin" ke dia. Besoknya si Alex balik ke dokter itu dan berkata: " Dok kok tambah parah ya... dan saya semakin nggak bisa tidur". "Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa", kata dokter. Langsung aja si alex buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter periksa dia dengan cepat, namun Alex minta diperiksa lagi. "Dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...!" sambil membuka celananya. "Nggak.. nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat tidurnya." "Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau" lagi nih. Kurang asem! Terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue," kata Alex. Besokannya Alex datang lagi kerumah dokter itu. Alex: "Dok, saya mau jujur aja deh ke dokter... eh..eh.. sebe..nar..nya saya ambien dok...

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

"Oh.. ya kalau begitu coba kamu buka celana kamu dan nungging diatas ranjang ya..." Wah... Alex kesenangan abis, langsung aja dia naik ke ranjang sambil menahan sakit (seakan-akan benaran sih Alex sakit ambien) Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang pantatnya si Alex. "Wah.. ada apa tuh di pantat kamu kok ... ada yang merah-merah, panjang dan berduri-duri.. ih..h..." " Oh ya? Dok toloooung dikeluarkan dok" Dokter : " Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...." Alex : "Aduh.. e..na....k.... ehhh....sakit deh....." Dokter itu langsung tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar merah Dokter :" HAAAAHHHHHHHH.... *** : = (((( Alex : " Eih....hi..hi.. itu buat dokter..." Dokter : ?????????*$@##&*$#!!!!!!!!

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! SALAH PENGERTIAN

Seorang pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika. Dan seperti biasa pejabat Indoensia, dia selalu membawa keluarga, terutama istrinya. Apalagi, istrinya ini baru belajar bahasa Inggris, jadi sekalian prakteklah. Nah, dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah, terjadi dialog antara istri kedua pejabat tersebut. Mrs X: Do you like "Salad?" Ny Y : Oh yes, five times a day Mrs X: Woooow....what kind of dress do you like for salad?" Ny Y : Mukena Mrs X: ?????? Esoknya gantian sang tamu mengadakan jamuan makan dalam, dan untuk mempromosikan masakan Indonesia, disiapkannya menu khas sang nyonya, mie rebus. Ny Y : Mr X, you should try mie Mr X : Slowly please,don"t ever my wife hear it Ny Y : Oh never mind, she can try mie too, it's still hot very dedelicious Mr X : (Oh my God, she's maniac) *********

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! CARA MEMBUAT ALAT KONTRASEPSI

Seorang dokter gigi sedang memasang gigi pada seorang wanita tua dengan menggunakan sarung tangan karet dan berkata: "Tahu nggak bagaimana cara orang membuat sarung tangan karet?" Dan dijawab oleh wanita itu, "Tidak." "Begini caranya," sahut sang dokter gigi, "di suatu desa terpencil ada sebuah bangunan yang berisi sebuah tangki besar berisi karet cair. Lalu penduduk desa itu berbaris menuju tangki dan mencelupkan tangan mereka ke dalam tangki itu. Setelah kering, mereka mengeletek karet itu dari tangan mereka dan memasukkan sarung tangan karet itu ke dalam sebuah kantong besar. Kemudian mereka kembali berbaris ke tangki itu seperti semula." Wanita tua itu tidak bereaksi mendengar cerita dokter gigi itu. Namun beberapa saat kemudian, wanita tua itu tertawa terbahak-bahak, sehingga proses pemasangan gigi harus dihentikan. "Kenapa?" tanya sang dokter. Wanita itu menjelaskan, "Tiba-tiba terpikir oleh saya cara pembuatan kondom!" (ivm-cn02)

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! JANDA PELIT PASANG IKLAN

Suatu hari seorang yang kaya yang pelit meninggal dunia dan meninggalkan istrinya sebagai janda. Janda ini yang terkenal sangat pelit, sangat ketat menjaga pengeluaran uang. Berdasarkan perhitungan untung dan rugi, ia bermaksud menyebarkan kabar duka cita di sebuah koran harian nasional dan saking pelitnya dia memasang hanya berupa mini iklan baris. Daripada ia harus mengeluarkan biaya untuk telepon lokal dan interlokal atau mengirim surat ke seluruh keluarga dan kenalan, maka ia lebih suka dengan cara ini. Janda pelit ini datang ke bagian periklanan surat kabar yang telah terkenal luas di seluruh persada nusantara ini dan bertanyalah dia, "Berapa ongkos pasang iklan untuk kabar dukacita? Suamiku meninggal dunia..." Sekretaris yang mungil menjawab, "Seratus Ribu Rupiah sebaris." Janda pelit, "Wah ... mahal banget. Saya hanya ingin menuliskan TOTO MENINGGAL." "Memang itu tarif minimalnyanya Bu .... Ibu boleh menuliskan lima kata, tidak hanya dua kata. Ibu mau tambah 3 kata lagi?" tanya sang sekretaris. "Tunggu sebentar ... saya akan memikirkannya ...." kata janda pelit tersebut. Akhirnya setelah beberapa menit berpikir, ia menjawab "Sudahlah ... tulis saja begini ... TOTO MENINGGAL, DIJUAL MOBIL JEEP."

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! JAM KORUPSI DI INDONESIA

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Ini jam penanda dosa. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya." "Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "Jam Filipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, di mana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat. (ketawa-cn02)

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! PAKET BERSAMA NENEK

Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China, dibingungkan saat peti jenasah dari nenek mereka tiba dari Amerika. Peti itu dikirimkan oleh salah satu sepupu mereka di sana. Jenasah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa. Saat mereka membuka tutup peti jenasah itu, mereka menemukan sebuah surat di atasnya; dan isinya adalah: Sepupuku yang terkasih, bersama ini aku kirimkan tubuh nenek dan dia ingin untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin. Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak bersisa lagi. Kalian akan menemukan di dalam peti, di bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap Cheong. Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya! Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu Nike Air (ukurannya 10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien. Semoga ukurannya cocok. Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para keponakan. Kalian pilih sendiri yang mana. 2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang selama ini Lee Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek. Untuk bibi Pei Pei, nenek mengenakan kalung, cincin dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau inginkan. Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk kesehatannya? aku dapat mengirimkan semua itu saat kakek kita kembali ke sana juga?

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! SEJARAH BUNYI NYAMUK

Dalam menciptakan efek lucu, bermain tebak-tebakan menjadi salah satu cara yang populer. Biasanya, jawaban kadang tidak cocok dengan pertanyaan, dan atau pertanyaan memang memungkinkan untuk dijawab dengan berbagai cara dan kemungkinan. Berikut adalah tebak-tebakan yang akan memancing tawa Anda. (1) 10 Pisang Aku punya 10 buah pisang, Elo minta 3 sisa berapa? Jawab: Tetap 10 karena aku gak ngasih. (2) Ayam Kejam Ayam apa yang paling kejam? Jawab: ayam mbakar wong Solo. (3) Nyamuk Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk? Jawab: Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda. (4) Ayam berkokok Kenapa ayam kalau berkokok menutup matanya? Jawab: Karena sudah hafal teksnya (5) Bunyi Nyamuk Kenapa nyamuk bunyinya NGUNG NGUNG? Jawab: Sebab minum darah. Coba kalo minum bensin, pasti bunyinya NGENG NGENG (6) Tukang Becak Kalau presiden menjadi tukang becak, dokter menjadi tukang becak, polisi menjadi tukang becak, tukang

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

becaknya jadi apa? Jawab: Ya tukang becaknya jadi banyak (7) Buah Ajaib Buah apa yang hanya ada di tiang listrik? Jawab: Buahaya,Tegangan Tinggi ! (8) Anak anak Kenapa anak kucing ama anak anjing suka berantem ? Jawab: Yahh namanya juga anakanak. (9) Siapa Saya? Saya mempunyai mata 3, mempunyai hidung 4, bertelinga 2, dan tidak mempunyai mulut, siapakah saya ? Jawab: Saya adalah pembohong (10) Sekolah dan RSJ Apa bedanya sekolah sama rumah sakit jiwa hayooooo? Jawab: Kalo sekolah, yang sakit boleh pulang. Kalo RSJ, yang sembuh boleh pulang (11) Palsu Benda apa yang walaupun palsu tapi tetap dibeli orang? Jawab: Gigi karena mana ada orang jual gigi asli. (12) Bodoh Tukang apa yang paling guoblok? Jawab: Tukang foto. Soalnya 3 X 4 = 5000 (13) Santai Tukang apa yang kerjanya paliiing santai? Jawab: Tukang Jahit, Cuma goyang goyang kaki dapet duit.

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

(14) Singkatan Apakah kepanjangan dari ABC? Jawab: ABCDEFGHIJKL.... (15) Baju Superman Kenapa Superman di bajunya tertulis "S"? Soalnya kalo M, L, atau XL kebesaran...

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! MERASAKAN NIKMAT BERCINTA

Telah lama Toni ingin sekali mengetahui rasanya bercinta alias making love. Tapi, ia belum menikah, dan ia takut dosa, sehingga juga tak berani menikah. Karen itu, ia pun bertanya pada Oty, wanita genit, yang telah menikah beberapa kali, tentu dengan beberapa lelaki. Ini percakapannya: Toni (A) : Ty, Kenapa sih making love itu enak banget? Oty (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Ton. A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, ty? B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu. A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa? B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing,trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan? A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi period ? B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil? A: Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih ty? B: Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love? B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan? A : Wahhh kamu pinter banget deh .. hehehe. B : Jelas... sudah ada buktinya... Tips: buat yang mau menikah, dan mau mencari pengalaman, cobalah mengupil dengan berbagai gaya, ya?

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! PEMUDA DAN KUDANYA

Pada zaman dahulu di sebuah perkampungan daerah pengunungan, hiduplan seorang pemuda jelek dan kurus. Dia hanya mempunyai seekor kuda. Suatu hari, dia merasa bosan tinggal di daerah pegunungan dan memutuskan untuk turun gunung dan pergi ke kota. Dengan naik kuda kesayangannya, dia pergi menyusuri hutan demi hutan, bukit demi bukit. Sampai pada suatu tempat dia pengen beristirahat sejenak untuk melepaskan lelah. Duduklah dia di bawah sebuah pohon yang besar. Sambil bersiul-siul dia melihat ke kiri dan ke kanan. Dan secara tak sengaja dia dia melihat sebuah botol agak jauh darinya. Dengan rasa penasaran dia ambil botol tersebut kemudian dia lihat. Rasa penasarannya tidak berhenti sampai di situ, kemudia dia coba buka tutup botol tersebut. Setelah tutup botol tersebut terbuka, secara tiba-tiba keluarlah segumpal asap dan kemudian dari segumpal asap tersebut keluarlah sesosok makhluk tinggi besar. Takut campur gemetar menghantui pemuda tersebut tapi tiba-tiba sesosok makhluk tersebut berkata : Makhluk: Terima kasih wahai pemuda. Engkau telah membebaskan aku dari penjara botol ini. Sekarang sebagai rasa terima kasihku, Sebutkan 3 permintaanmu dan nanti akan kukabulkan.. Rasa takut seolah-olah hilang begitu saja. Dia jadi teringat kalo itu mungkin adalh seorang jin. Berpikir dia untuk mencari 3 permintaan yang akan dia minta. Tapi kemudian :

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

Pemuda : OK.. Saya punya 3 permintaan. Makhluk: sebutkanlah...! Pemuda : (karena tampangnya jelek dia berkata) Yang pertama "WAJAH" saya pengen kaya "PRIMUS" Makhluk: (sambil tertawa) Baik akan ku kabulkan..! Seketika wajah pemuda itu kaya "PRIMUS". Pemuda itu kegirangan. Makhluk: Sebutkan permintaan yang kedua? Pemuda: (Melihat badannya kurus, dia berkata) yang kedua "BADAN" saya pengen kaya "ARNOLD" Makhluk: Kukabulkan..!!! Seketika badan pemuda itu besar seperti badan Arnold. Loncat-loncatlah dia kegirangan. Makhluk: Sekarang sebutkan permintaan terakhir? Pemuda: (dia bingung mo minta apa lagi. Semua kelemahannya sudah sirna. Berpikir sejenak dan akhirnya dia ingat KALO "ANU"-NYA ITU KECIL) Baik.. saya punya permintaan yang ketiga.... Makhluk: sebutkan ! Pemuda: (Dengan lancang dia berkata) Saya pengen "ANU" saya sebesar "ANU"-nya kuda ini (sambil menunjuk ke kudanya)

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

Makhluk : (Tertawa sini) Kukabulkan....!! Dengan rasa penasaran dia coba melihat "ANU"-nya dengan membuka kolornya. Tapi tiba pemuda tersebut menangis penuh penyesalan. Dia baru ingat kalo Kuda yang dia tunggangin itu adalah "KUDA BETINA"

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! TIPS MENGEMBALIKAN KEPERAWANAN

Ada seorang ibu dan anak perempuannya yang sudah dewasa, dua-duanya berprofesi sebagai WTS. Anaknya merasa heran terhadap ibunya, karena walaupun ibunya lebih tua darinya tapi ternyata memiliki pelanggan lebih banyak. Karena penasaran, akhirnya ia bertanya kepada ibunya, "Apa sih resepnya?" Si Ibu dengan panjang lebar menjawab, "Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yang dipasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tersebut meledak karena tertekan, maka pelanggan akan bertanya, 'suara apa tuh?' Oleh saya dijawab, Oh.. perawan saya pecah." Akhirnya si Anak pun mencari petasan kecil. Ternyata petasan tersebut laku keras dan telah habis dipasaran. Yang tersedia cuma petasan yang sangat besar. Akhirnya karena penasaran, digunakan juga petasan besar... Datanglah pelanggan pertama si anak yang akan dilayani. Si Anak menggunakan petasan. Ketika pelayanan sedang memuncak.... terdengarlah suara menggelegar... DUUUAAAARRRR...!! Si pelanggan terkejut dan bangun sambil berkacak pinggang... "Suara apaan tuh?" tanya pelanggan. "Oh.. perawan saya pecah.." jawab si Anak. Dengan marah pelanggan berteriak: "PERAWAN PERAWAN. TAPI BIJI GUA KEMANA NIH!!!?" SIH

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! NAMA-NAMA PRIA JAWA

Memilih nama untuk seorang anak bukan persoalan sederhana. Di balik nama-nama, selalu terkandung doa dan harapan dari orang tua untuk masa depan si anak. Nah, nama pada pria Jawa sesungguhnya memiliki "tujuan" yang paling jelas untuk dipahami, harapan orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan. Contohnya: Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman. Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman. Pandai main golf, Parman. Pandai dalam korespondensi, Suratman. Gagah perkasa, Suparman. Kuat dalam berjalan, Wakiman. Berani bertanya, Asman. Ahli membuat kue, Paiman. Pandai berdagang, Saliman. Pandai melukis, Saniman. Agar jadi orang kaya, Sugiman.

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

Agar besar nanti padai cari muka, Yasman Suka begituan, Pakman Suka makan toge goreng, Togiman Selalu ketagihan, Tuman Suka telanjang, Nudiman Selalu sibuk terus, Bisiman Biar pinter main game .... Giman Biar bisa sering cuti .... Sutiman Biar jadi juragan sate .... Satiman Biar jadi juragan trasi .... Tarsiman Biar pinter memecahkan problem .... Sukarman Biar kalau ujian ndak usah mengulang .... Herman Biar pinter bikin jus .... Yusman Biar jadi orang yang berwibawa .... Jaiman Biar jadi pemain musik .... Basman Biar awet muda .... Boiman Biar pinter berperang .... Warman Biar jadi orang Bali .... Nyoman

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

Biar jadi orang Sunda .... Maman Biar lincah seperti monyet .... Hanoman Biar jadi orang Belanda .... Kuman Biar tetep tinggal di Jogja .... Sleman Biar jadi tukang sepatu handal .... Soleman Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin .... Delman

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! ADA APA DENGAN UPIL?

Karakter seseorang dapat ditunjukkan dari banyak hal. Cara berjalan, cara berbicara, cara makan, dan gaya dia tidur atau membaca. Tapi, barangkali, gaya atau cara mengupil, dan apa yang dilakukan orang dengan upilnya, menunjukkankarakter asli orang tersebut. Percayalah! Orang yang taat beragama: berdoa dulu sebelum ngupil. Orang yang pelit: setelah ngedapetin upilnya, eehhhh....si upil dimasukin lagi. Orang yang hemat: nggak pernah ngupil, alias upil dibiarin bersarang di lobang hidungnya sampe bertahuntahun. Orang yang suka meneliti: habis ngupil, upil nya diobservasi, di teliti pake mikroskop dan dicatat berat nya, jumlah kuman nya, dll. .. lalu hasil penelitian nya dikirim ke Jurnal Medik New England. Orang business minded: bikin bisnis jasa pengupilan, Rp 5000 per hidung Orang jujur (tidak pernah korupsi): semua upil yang diperolehnya dilaporin ke KPK (Komisi Pemberantasan Korupsi) Orang yang menganggap waktu adalah uang: kalau ngupil, 2 lobang sekaligus (sekali mendayung, 2 pulau terlampaui)

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

Orang yang perfeksionis: kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya di cuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung. Orang ygng berlibido tinggi: Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir. Orang yang tidak berpendidikan: menggunakan jari orang lain untuk ngupil. Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun: menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai. Orang yang inovatif: menggunakan jari kaki untuk ngupil Orang berjiwa samurai: saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik ke atas, diturunkan ke bawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan. Orang yang suka ganti suasana: selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil Orang yang suka petualangan: selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil Orang yang mempunyai time-management yang tinggi: ada jadwal ngupil per minggunya,

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan: mencoba untuk melompat lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya. Orang yang mengikuti perkembangan teknologi: Ngupil dengan memakai antena handphone. Orang yang nggak mau menghabiskan waktu untuk melakukan hal sia-sia: Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain untuk ngintip apakah ada upil di dalam, karena nggak mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata nggak ada upil. Orang yang pilih kasih: hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja? Orang kurang kerjaan: Orang yang suka merhatiin orang yang lagi ngupil dan bikin analisa tentang ngupil. Orang yang suka ngupil: orang yang baca tulisan ini

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! PERCINTAAN TERHEBAT

Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek. "Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yg lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana dibelakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?" "Oh Itu!, tentu saja, sayang" Jawab sang nenek dengan senyum khusus. "Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang" Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar. Seorang anak muda ternyata diam-diam mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka. Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya. Sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek. Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya. Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yg paling atletis yg pernah disaksikan anak muda tersebut.

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar2 fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama. Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yg dilihatnya.Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yg dapat di samakan dengan initidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yg barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir "Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya". Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali. Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata "Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yg dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yg lalu kakek pasti lebih hebat dong?" Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab. "Nak, 50 tahun yg lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik!"

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! ELO ITU MAUNYA APA?

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya memang rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue." Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani... melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!" Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya" Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?" Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat" Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?" Nekad: "Nggak! gue nggak mau" Kaya: "Elu minta cewek gue?" Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu" Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????" Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! BERATNYA BEBAN SEORANG ISTRI

Seorang suami yang capek dan letih karena harus pergi kerja tiap hari sedangkan istrinya menghabiskan waktu di rumah, berdoa "Ya Tuhan, aku pergi kerja tiap hari 8 jam sedangkan istriku hanya tinggal di rumah, aku pengen dia tahu betapa capeknya aku. Untuk itu ijinkan kami bertukar badan sehari saja, Amin." Rupanya Tuhan mengabulkan doanya. Keesokan paginya dia bangun sebagai wanita. Dia memasak buat sarapan, membangunkan anakanaknya, memandikan, menyuapinnya dan menyiapkan bekal makan siang mereka, mengantarnya ke sekolah. balik ke rumah ngambil baju-baju kotor untuk dilaundry, mampir ke bank untuk deposit, pergi ke supermarket buat belanja, pulang menurunkan barang belanjaan, bayar tagihan-tagihan, mandiin binatang kesayangannya, tak terasa udah jam 1 sore. Buru-buru beresin tempat tidur, vakum lantai, ngepel dapur. udah waktunya jemput anakanak pulang sekolah, kemudian nyiapin makanan kecil, susu buat anak-anak, beresin pr-pr mereka, setrika sambil nonton tv. Jam 4:30 sore mulai masak buat makan malem, kemudian beresin piring-piring setelah makan malem, beresin dapur, mandiin anak-anak sampai meninabobokan mereka pada jam 9:00 malem. capeknya udah gak ketulungan, tapi nggak berenti sampai disitu, masih harus melayani suaminya make love tanpa bisa menolak. Keesokan paginya dia terbangun oleh bunyi weker, kemudian berdoa lagi" Ya Tuhan, aku gak tau apa yang

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

ada dalam pikiranku, aku terlalu iri pada istriku yang tinggal di rumah sepanjang hari. Tolong ijinkan kami bertukaran badan lagi". Doanyapun mendapat jawaban: "Rupanya kamu telah mendapatkan satu pelajaran, Aku akan senang untuk menukar badan kalian seperti sedia kala". Dia tertawa senang. "cuma kamu harus tunggu sampai 9 bulan, karena semalem kamu telah hamil".

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! TAK ADA WAKTU BUAT BELAJAR
Kalau dilihat dari logika ini, sebenarnya bukan salah sang siswa bila ia tidak lulus ujian, karena jika pun dia mau belajar, pasti tidak akan pernah sempat. Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari, yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa. Mari kita hitung! Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat. Hari tersisa tinggal 313. Hari Libur (Nasional maupun Internasional), Tak kurang dari 13 hari libur setahun. Hari tersisa tinggal 300. Liburan sekolah, Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar. Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari. Hari tersisa tinggal 240. Tidur 8 Jam sehari untuk kesehatan, berarti 120 hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120. Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 95. BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam sehari. Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80. MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum (makan pagi, siang, sore), hilang lagi 30 hari. Hari tersisa tinggal 50.

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 jam terpakai lagi, Hari tersisa tinggal 35. Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili. Hari tersisa tinggal 30. Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6. Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 1 hari. Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN ! "Masa belajar sih?" Hehehe...

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! OOHH ISTRIKU...

Ini kisah seorang istri yang sangat setia pada suaminya. Dalam berbagai cobaan dan malapetaka yang mereka hadapi, sang istri selalu tegar mendukung di sisi sang Suami. Suatu hari sang suami mengalami kecelakaan sehingga tidak sadarkan diri dan mengalami koma selama beberapa bulan, namun demikian sang istri tetap setia menjaga dan menemaninya setiap hari. Akhirnya sang suami bangun dari koma dan memanggil istrinya untuk mendekat. Sang istri yang sangat bahagia karena suaminya sudah siuman, segera menghampiri dan duduk di samping tempat tidur. Setelah berpelukan beberapa saat, sang suami menatap istrinya dan berkata, "Sayang, kamu tau nggak, selama ini kamu selalu bersamaku dalam menjalani semua kepahitan hidup ini. Sewaktu aku dipecat dari pekerjaanku, kamu tetap bersamaku, sewaktu perusahaanku bangkrut, kamu tidak meninggalkan aku dan tetap bersamaku. Sewaktu aku di tembak perampok dan harus dirawat di rumah sakit, kamu juga bersamaku. Sewaktu rumah kita disita bank, kamu tetap memberikan dukungan buatku. Sekarang kesehatanku benar-benar memburuk setelah kecelakaan itu, dan kamu masih di sini bersamaku. Sayang, kamu tau nggak...." "Tau apa, Mas?", sang istri yang mulai terharu bertanya dengan kalem. "Aku rasa kamu yang bawa sial..."

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! SALAH KENAL

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: "Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: saya sperma. Dan dia akan bilang: saya telur. Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?" Si sperma mengangguk dengan mantapnya. Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia di semprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hai, saya sperma." Si bulatan merah menjawab: "Hai juga, saya amandel..."

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! PROPOSAL KENAIKAN GAJI

Setelah merasa tidak cukup dengan penghargaan yang dia terima selama ini, Tuan "Penis" pun bermaksud meminta kenaikan gaji. Dengan huruf besar-besar, dia mengajukan "proposal" kenaikan gaji, beserta alasanalasannya. Kelihatan, dia sudah tidak sangat puas. Berikut "proposalnya": BERSAMA DENGAN INI, SAYA "PENIS" INGIN MEMINTA KENAIKAN GAJI DIKARENAKAN ALASAN-ALASAN BERIKUT: * SAYA MELAKUKAN PEKERJAAN YANG BERHUBUNGAN DENGAN FISIK * SAYA BEKERJA DI SUATU KEDALAMAN TERTENTU * SAYA BEKERJA TERLEBIH DAHULU DENGAN MENGGUNAKAN KEPALA

* SAYA BEKERJA DITEMPAT YANG LEMBAB * SAYA BEKERJA TAMBAHAN LEMBUR DENGAN TANPA BIAYA

* SAYA BEKERJA DI RUANG YANG GELAP YANG TIDAK MEMPUNYAI ALIRAN UDARA SEGAR * SAYA BEKERJA DI TEMPERATUR YANG TINGGI * PEKERJAAN SAYA BERESIKO TERTULAR OLEH PENYAKIT TANGGAPAN DARI HRD:

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

SETELAH MEMPERTIMBANGKAN PERMINTAAN DAN ARGUMEN YANG DIBERIKAN, KAMI MENOLAKNYA DENGAN ALASAN-ALASAN BERIKUT: * ANDA TIDAK BEKERJA 8 JAM PENUH * ANDA TERTIDUR SETELAH MELAKUKAN TUGAS YANG WAKTUNYA SEBENTAR * ANDA TIDAK MANAJEMEN SELALU MENURUT PERINTAH DARI

* ANDA TIDAK SELALU BERADA DI POSISI YANG TELAH DITENTUKAN, BAHKAN SERING PERGI KETEMPAT LAIN * ANDA TERLALU BANYAK MENGAMBIL ISTIRAHAT YANG TIDAK RESMI * ANDA TIDAK MEMPUNYAI INISIATIF, SELALU HARUS DITEKAN DAN DIRANGSANG UNTUK DAPAT MEMULAI BEKERJA * ANDA MENINGGALKAN TEMPAT KERJA ANDA DENGAN BERANTAKAN TERKADANG ANDA MENGABAIKAN PERINGATAN KESEHATAN DENGAN TIDAK MENGGUNAKAN PAKAIAN PELINDUNG YANG SEMESTINYA * ANDA TIDAK PERNAH MENUNGGU SEBELUM BERHENTI BEKERJA USIA PENSIUN

* ANDA TIDAK SUKA BEKERJA DALAM DUA SHIFT * ANDA TERKADANG MENINGGALKAN TEMPAT KERJA ANDA SEBELUM KERJAAN SELESAI

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

* DAN YANG TERPENTING ADALAH ANDA SELALU MEMASUKI DAN MENINGGALKAN TEMPAT KERJA DENGAN MEMBAWA DUA BUAH BUNGKUSAN YANG BENTUKNYA MENCURIGAKAN

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu! SYARAT SEKRETARIS

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya. Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apa pun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus. "Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat." Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok ana felikan, ana felikan" Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi." Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil handphonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan" "Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah. Ini yang

H.u.m.o.r.

Khusus Lelaki! Perempuan perlu tahu!

terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm." Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, ana fotong, ana fotong deh"

H.u.m.o.r.