Payudara Terasa Keras dan Sakit

Category: Humor Dewasa

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan
penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut

untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : "Jadi bagaimana dok?"

Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”

Ketahuan Menyimpan VCD Porno

Category: Humor Dewasa

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"

Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa
pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH
SEMANGAT'."

Merasa Bersalah Setiap Selesai

Berhubungan Intim
Category: Humor Dewasa

Seorang wanita muda yang cantik berkonsultasi kepada psikolog, "Dok, tolong bantu
saya," katanya, "Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, saya selalu berakhir di
ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu."

"Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan
terhadap godaan."

"Oh, tidak!" kata perempuan itu, "Saya ingin Anda membuat agar saya tidak merasa
bersalah dan depresi setelah melakukannya."
Kuis Hadiah Seks Gratis
Category: Humor Dewasa

Seorang Bos bersama supirnya pergi untuk isi bensin di Pompa Bensin. Di SPBU itu
tertulis: "ISI BENSIN IKUTI QUIZ, HADIAHNYA SEKS GRATIS!". Si Bos minta
mobilnya diisi penuh. Setelah selesai membayar, dia bilang sama supirnya, "Wah,
kuisnya boleh juga, kita coba, yuk!."

Jawab sang supir: "Ah, jangan Bos, paling juga bohong..."

Tapi sang Bos tetap ngotot untuk ikut.

Bos: "Mas, saya ikutan dong kuisnya...!"

Petugas: "Boleh, Pak! Caranya gampang, coba bapak tebak 1 angka
antara 1 sampai 10, yang ada di pikiran saya sekarang..."

Bos (setelah berpikir lama): "Lima!!"

Petugas: "Wah sayang sekali, Pak... baru saja saya pindah ke angka lain! Coba satu
kali lagi, Pak..!"

Bos (sambil nafsu): "Tujuh!!"

Petugas: "Wah, hampir tepat, Pak. Tadinya saya mau tujuh, tapi nyatanya tiga. Tapi,
nggak apa² Pak, lain kali Bapak boleh coba lagi."

Dalam perjalanan pulang ...

Sopir: "Tuh, saya bilang apa Bos...! Mereka cuma nipu kan, Bos.."
Bos: "Ah, siapa bilang??? Istri saya bilang, dia menang sepuluh kali bulan lalu...!
Pada tebakan pertama lagi..."

Cara Melakukan Hubungan Seks

Category: Humor Dewasa

Penceramah : "Hari ini kita akan membahas hubungan seks. Ada 60 cara untuk
melakukan hubungan seks."

Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"

Penceramah : "Ada 60 cara dalam melakukan seks."

Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"

Penceramah : " Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, maka
ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas
wanita..."

Suara dari belakang : "Enam puluh enam!"

Mama Mau Meninggal
Category: Humor Dewasa

Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua
buah balon ya?"

Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya
nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke
surga."

Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi.

"Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan.

"Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?"
"Mama mau meninggal..."
"HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
"Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup
balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN......
AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" "
"...???"

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek
bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!"
dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh
dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru
membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah
seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan.
"Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar
terlindung..."
Pengumuman Setelah Shalat Idul Fitri
Category: Humor Sufi

Berikut adalah kisah seorang Imam yang setelah Shalat Idul Fitri memberikan
pengumuman kepada masyarakat:

"Aku punya berita baik dan berita buruk. Kabar baiknya adalah, kita punya cukup
dana untuk membayar program pembangunan baru. Kabar buruknya adalah, dana itu
masih berada di luar sana, yaitu di saku Anda.

Kehabisan Dana Alutsista

Category: Humor Politik

Karena dilanda suatu krisis ekonomi yang berkepanjangan, sepasukan tentara di suatu
negara antah berantah terpaksa melakukan latihan perang dengan peralatan apa
adanya.

"Untuk menghemat pengeluaran tentara, maka peralatan perang untuk latihan diganti
dengan bunyi mulut", Kata sang komandan.

"Suara tusukan diganti dengan suara bles..."

"Suara tembakan diganti suara dor..."

"Dan, suara granat diganti dengan suara buuum..."

Maka latihan perangpun dimulai dengan sengitnya, sampai suatu ketika terjadilah
keributan sesama prajurit.

Prajurit A :
"Kamu curang, ketika masih jauh saya teriak buum... kamu masih jalan terus
mendekati aku. Begitu pula ketika agak dekat saya teriak dor, kamu masih jalan terus.
Bahkan ketika berhadapan aku bilang bless... kamu jalan terus. Kenapa kamu?"

Prajurit B :
"Breemmmmm saya panser."

Dosen yang Juga Menjadi Pejabat

Category: Humor Politik

Di kantin sebuah universitas, Udin dan Tono dua orang mahasiswa sedang
berbincang-bincang :
Tono : "Saya heran dosen ilmu politik, kalau ngajar selalu duduk, tidak pernah mau
berdiri."
Udin : "Ah, gitu aja diperhatiin sih Ton."
Tono : "Ya, Udin tahu ngak sebabnya."
Udin : "Barangkali aja, cape, atau kakinya gak kuat berdiri."
Tono : "Bukan itu sebabnya Din, sebab dia juga seorang pejabat."
Udin : "Loh, apa hubungannya?!!"
Tono : "Ya kalau dia berdiri, takut kursinya diduduki orang lain."
Udin : "???"