Post Jokes Disini 41 - 50

POST JOKES disini (no comment, only
joke!)[1 day max 1 post]

Printable View
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 41 of 163 First ... 31 37 38 39 40 41 42 43 44
45 51 91 141 ... Last
Jump to page:
Go

26-08-2009 08:05 PM
manteero
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang
tiba-tiba ingin buang air.
Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu
terisi.

Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi
untuk menggunakan toilet
wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat
toilet tersebut.

Ternyata tombol-tombol itu memang ada di dekat tissue, pada
tombol-tombol itu tertulis huruf "WW"
.."WA" .."PP" dan "ATR".

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari
dan mencoba untuk menekan
tombol-tombol itu.Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika
air hangat menyemprot
pantatnya... dalam hati ia berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm
Water (air hangat...) untuk
cebok.....wah enak ya perempuan kalau ke toilet ?!"
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan
seketika bertiuplah udara
hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah....."Aha. .."
ia berpikir "Tidak heran
kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan
seperti ini...?!":

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil
meng-antisipasi kemungkinan yang akan
terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu
membedaki pantatnya yang sudah
kering dengan bedak halus.....uuufff. ...!?

"Maann...this is great ...sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia
berkata dalam hati..., terakhir
- tanpa ragu-ragu lagi - kemudian ia menekan tombol "ATR".....
Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di
sebuah kamar rumah sakit, ditangannya telah menempel selang infus...ia
sangat heran...
lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas...ia menerangkan
bahwa yang ia ingat adalah ia
sedang berada di dalam toilet wanita di dalam pesawat.

Sang perawat kemudian menjelaskan. ."Ya...anda pasti sedang menikmati
pelayanan di pesawat yang
ditujukan untuk perempuan... sampai ketika anda menekan tombol ATR yang
artinya adalah Automatic
Tampon Removal(pelepas pembalut otomatis)... .. dan (maaf!) buah " Z???
? " anda tertarik oleh alat
itu !"
26-08-2009 08:06 PM
kimmonosz
Kunjungan Ibu Negara Ke Republik Ceko

Suatu ketika Ibu Negara berkunjung ke Ceko (pecahan Cekoslovakia). Dia
ditemani oleh istri presiden Ceko. Sambil berjalan-jalan melihat keindahan
alam, istri presiden Ceko bercerita,

"Di Ceko sekarang sedang sibuk dengan MINING BUSINESS. Ada oil
mining, coal mining, dan lain-lain. Pokoknya macam-macam mining business,
deh !"

Ibu Negara langsung menyambung,

"Wah, di Indonesia banyak juga lho!! Kalau ke Indonesia, coba aja Ibu lihat.
Ada perkebunan itu, peternakan ini, pertanian itu, hotel anu, taksi ini, dan
masih banyak lagi. Itu semua MINE BUSINESS lho !!"
26-08-2009 08:07 PM
kimmonosz
Contoh Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule
wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa
cakap Indonesia.

Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S
320."

Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok.
jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi
oleh kantor pusat."

Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."

Bule: "Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang
50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya
Rp.40.000,-."

Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah
saya ya..."

Bule : @#$%^&**(
26-08-2009 08:07 PM
manteero
Komputer kedokteran yang canggih

Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya
sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko
obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari
dokter dan lebih murah dari dokter biasa.

"Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu
lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp.
10.000,- kok."

Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan
sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang
dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.

Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip
disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print
yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : "Penyakit di sikutmu karena
kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan
mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu."

Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi
komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar
mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu
Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari
anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah
sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer
dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer
mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-
out:

"Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu
cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik
rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan
denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi,
sikutmu tidak akan sembuh."
26-08-2009 08:07 PM
kimmonosz
Kemarahan Presiden Iraq Kepada Wartawan

Peristiwa pelemparan sepatu oleh wartawan kepada Presiden Bush menuai
kontroversi. Di Iraq sendiri, warga mengaku senang karena orang nomor 1
yang sudah lengser dari Gedung Putih ini dituding sebagai biangkerok
kekacauan di Iraq.

Tetapi Presiden Iraq dalam konferensi pers mengaku marah dengan tindakan
tersebut. Kepada wartawan dia mengatakan:

Presiden : "Saya sangat kecewa dengan ulah wartawan kita yang sembrono
tadi. Saya meminta kepada aparat supaya ditindak tegas."

Wartawan : "Bukankah rekan saya tadi mewakili kekecewaan rakyat Iraq atas
perbuatan Bush selama ini...?"

Presiden : "Itu tindakan bodoh dan hanya memalukan bangsa kita...."

Wartawan : "Bukankah itu suatu keberanian melempar sepatu kepada presiden
Amerika?"

Presiden : "Soal keberaniannya memang saya suka, tapi sudah melempar 2 x
masih meleset itu yang membuat saya marah...."

Wartawan : ......????
26-08-2009 08:07 PM
manteero
It looks like a sad story.................but do
continue reading to
the end!.............It a lesson to
learn..................

I was walking through the supermarket to pick up a few
things when I
noticed an old lady following me around. Thinking
nothing of it, I ignored
her and continued on. Finally I went to the checkout
line, but she got in
front of me.

"Pardon me," she said, "I'm sorry if my staring at you
has made you feel
uncomfortable. It's just that you look just like my
son, who just died
recently."

"I'm very sorry," I said to her, "Is there anything I
can do for you?"

"Yes," she said, "As I'm leaving, can you say 'Good
bye, Mom?' It would
make me feel so much better."

"Sure," I said. An odd request, but no harm would come
of it.

As the old woman was leaving, I called out, "Good Bye,
Mom!"

As I stepped up to the checkout counter, I saw that my
total was
$1027.50.

"How can that be?" I asked, "I only purchased a few
things!"

"Your mother said that you would pay for her," said
the clerk.
26-08-2009 08:08 PM
manteero
Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia
mendapatkan bahwa terdapat neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara.
Pertama ia ke neraka Jerman dan bertanya: "Kalian diapain aja di sini?"
Jawab mereka:"Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama
satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama
satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa
hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju
tempat
lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia,
dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-
lebih
mirip dengan neraka orang Jerman. Setiap orang mendapat perlakuan serupa,
disiksa di kursi listrik, dibaringkan di ranjang paku,lalu dipecut
sepanjang hari.

Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrian panjang
orang yang menunggu giliran ingin masuk ke sana.
Dengan tercengang ia bertanya: "Apa sih hukuman yang diberlakukan disini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas
kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas
ranjang paku selama satu jam lagi. Kemudian setan Indonesia muncul dan
memecut kita selama sisa hari."

Si orang Indonesia tercengang dan berkomentar : "Tapi itu persis sama dengan
neraka-neraka yang lain, kan? Lantas kenapa dong begitu banyak orang
ngantri
pengen masuk ke sini?"

"Disini maintenance-nya payah banget, kursi listrik pada nggak nyala, ada
yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan
pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke
kantin......!"
26-08-2009 08:08 PM
kimmonosz
Soeharto Anak Siapa?

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu
rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung
berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena
mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy
mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima
kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol.
Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit,
ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut
dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke
saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang
tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan
cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^
26-08-2009 08:09 PM
manteero
siegfried kembali lagi setelah sekian lama menghilang.......
--------------------------------------------------------------------

CASE 1
Getting married is like going to a restaurant with friends.
You order what you want, then when you see what the other fellow has, you
wish you had ordered that.

CASE 2
At the cocktail party, one woman said to another, Aren't you wearing your
wedding ring on the wrong finger??"
The other replied, "Yes, I am. I married the wrong man."

CASE 3
Before a man is married, he is incomplete.
Then when he is married,he is finished.

CASE 4
Marriage is an institution in which a man losses his bachelor's degree and the
woman gets her master's status.

CASE 5
A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married??"
And the father replied, "I don't know son, I'm still paying for it."

CASE 6
Young son : "Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa, a man doesn't
know his wife until he marries her?"
Dad : "That happens in most countries son."

CASE 7
Then there was a man who said, "I never knew what real happiness was until I
got married, and then it was too late."

CASE 8
A happy marriage is a matter of give and take;
the husband gives and the wife takes

CASE 9
When a newly married man looks happy, we know why.
But when a ten-year married man looks happy, we wonder why.

CASE 10
Married life is very frustrating.
In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.
In the second year, the woman speaks and the man listens.
In the third year, they both speak and the neighbors listen.

CASE 11
After a quarrel, a wife said to her husband, "You know, I was a fool when I
married you."
And the husband replied, "Yes, dear, but I was in love and didn't notice it."

CASE 12
A man inserted an 'ad' in the classified: "wife wanted" The next day, he
received hundreds letters.
They all said the same thing "You can have mine."

CASE 13
When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one
thing : either the car is new or his wife is new.
26-08-2009 08:10 PM
manteero
Digambar

Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid,
mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.
Ada seorang muridnya yang karena gobloknya atau karena ingin "mengerjai"
Gurunya, selalu bertanya-tanya:
Murid: "Bu, Nama orangtua ditulis, ya?"
Guru: "ya ditulis"
Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi: "Bu, alamat orangtua
ditulis?"
Jawab Gurunya mulai kesal : "Ya, ditulis" katanya
Belum tiga menit si Murid bertanya lagi: "Bu, Jenis Kelamin orangtua
ditulis?"
Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun:
"Nggak, digambar!!!!!!"
26-08-2009 08:11 PM
manteero
NENEK BANDEL

Wawan : "Tadi saya dan enam orang teman membantu seorang Nenek
menyeberang jalan, Ayah."
Ayah : "Oh, bagus sekali, Nak. Itu namanya anak yang baik. Tapi, mengapa
sampai sebanyak itu kalian membantunya ?"
Wawan : "Soalnya, Nenek itu tidak mau menyeberang jalan."
26-08-2009 08:12 PM
manteero
DITELEPON KUDA

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan
ketika ia tiba-2 dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang
kepalanya...."toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh
istrinya dan tepat mengenai botaknya...
Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-2...
"He...ngapain mukul-2 suamimu ????"
"Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya
"siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"
Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI,
untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.....
"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan,
kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor...."
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus....
Tiga hari kemudian....
"TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak lebih
kenceng...Ampir semaput....Atiep marah-2 sama istrinya....
"Ngapain kau pukul aku Mam ???"
Istrinya dengan kalem menjawab "TUH...KUDAMU telepon nyari kamu......"
26-08-2009 08:13 PM
manteero
KISAH 3 DRAKULA

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.
Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi.
Mukanya penuh lumuran darah, seringainya sereem.
Terus dia ngomong : "Lu pade liat desa di seberang bukit itu ?"
Yang dua ngangguk, "Iya, liat."
"Desa itu .. habiissss !"
Yang paling tua panas juga.
Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit udah balik,
mukanya juga penuh sama cucuran darah.
"Lu liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga
bener.
"Iya, liat", yang dua ngangguk juga.
"Kota itu juga habiiissssss !", kata yang paling tua sambil ketawa serem,
"Hua ha ha hah !".
Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat.
Temennya yang dua terperanjat,
soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik,
dengan penuh cucuran darah di mukanya dan matanya.
Temennya yang dua membatin,
"Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan
sana?"
"Liat! Liat!", kata yang laen.
"Sialan, gua kagak liat !!". kata si drakula.
26-08-2009 08:14 PM
manteero
AC

Seorang karyawan mendapatkan fasilitas kerja yang hebat sekali.
Dia memiliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan tentu
saja 1 set PC yang canggih.
Suatu ketika di mengetik sebuah laporan.
Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.
Bos: "Hei! Kamu menulis dengan WordStar DOS ya? Dasar Bodoh! Sekarang
itu sudah tahun 2004!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft
Word!!"
Karyawan: "Habis ini ruang ber-AC sih!"
Bos: "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"
Karyawan: "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"
Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan:
"...AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!"
Karyawan: "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka
Microsoft Word!!!!"
Bos: ???%%%##!!!!!!!!
26-08-2009 08:16 PM
manteero
KISAH DALAM WARTEL

Ada perempuan muda dengan ragu-ragu masuk ke Wartel 24 jam pada waktu
tengah malam.
Perempuan itu kemudian berbicara dengan cowok penjaga wartel tsb.
Perempuan : Mas, Aku mau pake telpon tapi aku nggak punya uang.
Penjaga : Lha, mana bisa pake telpon tapi tidak bayar.
Perempuan : Tapi ini penting sekali dan saya harus telpon ibu saya di
kampung.
Penjaga : Ya, itu kan masalah anda pribadi tetapi kalau telpon di sini
yah..harus bayar.
Perempuan : Tolonglah mas, ini benar-benar penting ... saya mau melakukan
apa saja yg penting saya harus bisa telpon ibu saya di kampung.
Penjaga itu berpikir sebentar dan tiba-tiba dia tersenyum .....
Penjaga : Benar ya?, begini aja saya bisa bantu mbak untuk telpon ke
kampung tapi mbak harus mau mengikuti kemauan saya.
Perempuan itu kemudian dengan ragu-ragu menganggukkan kepalanya tanda
setuju.
Penjaga : Mbak, ikut saya ke belakang (sambil senyum-senyum).
Kemudian dengan dituntun oleh penjaga wartel, mereka berdua berjalan
kebagian belakang wartel.
Penjaga : Sekarang mbak harus jongkok katanya sambil berdiri dihadapan si
mbak.
Penjaga itu kemudian membuka celananya dan mengeluarkan "burung"nya
pas di depan wajah si mbak yg dalam posisi jongkok.
Penjaga : Ayo .... (katanya dengan tidak sabar)
Perempuan itu kemudian dengan sangat ragu-ragu dan perlahan menggenggam
"burung" si penjaga.
Penjaga itu benar-benar sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis batas
kesabarannya.
Penjaga : Ayo cepat... tunggu apa lagi? ... kamu mau telpon tidak?
Perempuan itu dgn gemetar mendekati "burung" dalam genggamannya ...dan
berkata "Halo.... Halo...., ini ibu ya?"
Penjaga : .... ? ....? ......?
26-08-2009 08:20 PM
manteero
Bukan keajaiban

Seekor kanguru di sebuah kebun binatang selalu berhasil keluar dari
kandangnya.
Karena ia bisa melompat tinggi,
maka para pegawai kebun binatang menambah tinggi pagar kandangnya
menjadi 3 m.
Namun keesokan harinya kembali mereka melihat sang kanguru sedang
keluyuran di luar kandangnya.
Mereka lalu menambah tinggi pagarnya menjadi 6 m.
Namun kembali keesokan harinya ia terlihat berada di luar kandang.
Para pegawai tidak tahu lagi apa yang harus mereka lakukan,
mereka hanya bisa menambah tinggi pagar menjadi 12 m.
Seekor unta yang tinggal bersebelahan kandang dengan si kanguru bertanya
padanya,
"Kira-kira berapa banyak lagi mereka akan menambah tinggi pagar itu?"
"Setinggi langit, mungkin," jawab kanguru.
"Padahal mereka hanya perlu untuk tidak lupa mengunci pagar pada malam
hari."
26-08-2009 08:30 PM
manteero
ada label produk yang cukup aneh :

di sebuah talenan yang terbungkus rapi, tercantum pesan gini di kemasannya :
" Hati-hati ,membuka kemasan produk dengan benda tajam dapat merusak
produk di dalam"

atau di sebuah dudukan toilet tercantum pesan ini :
" Aman dicuci dengan alat pencuci piring "
26-08-2009 08:31 PM
manteero
Ibu Tien dan Lady Di

Para selebritis terkenal yang mendengar meninggalnya Lady Di akibat
kecelakaan di Paris telah menunggu kehadiran mantan isteri Pangeran Charles
tersebut di alam baka. Mereka di antaranya Evita Peron dan Grace Kelly dari
Monaco.

Hampir semua selebritis menyatakan keprihatinannya atas peristiwa yang
dialami Lady Di. Mereka semua memuji, menyatakan respek, dan menaruh
rasa hormat kepada Lady Di atas dedikasinya untuk kemanusiaan selama
hidupnya di dunia. Sebagian memuji kecantikan Lady Di dan berebut
mencium tangan dan pipi Lady Di yang halus bak kain sutera.

Sementara itu dari neraka Tien Soeharto, istri Mao Jiang Jing dan dan Bom
seks Marilyn Monroe menatap adegan itu dari kejauhan. Tapi hanya Ibu Tien
yang terlihat uring-uringan dan bersungut-sungut.

Jiang Jing yang tak tahan melihat Tien bersungut-sungut lalu bertanya, "Ada
apa? Bukankah ia seorang wanita yang memang pantas untuk dikagumi dan
dihormati?" tanya JiangJing.

"Betul. Tapi ini pasti gara-gara kebodohan suami saya," jawab Tien.

Jawaban itu tentu saja membuat kening Jiang Jing berkerenyit. Marilyn yang
menguping percakapan mereka menjadi keheranan tidak mengerti.

"Lho apa hubungannya kemauan Lady Di dengan suami Anda, Presiden
Soeharto," tanya Marilyn.

Sewaktu saya mati selama seminggu terus menerus media massa, televisi dan
media cetak di Indonesia menceritakan segala kisah yang menyangkut
kehidupan dan kematian saya. Sekarang seluruh stasiun televisi dan media
cetak di Indonesia hampir setiap hari dipenuhi dengan berita dan kisah tentang
Lady Di. Itu pun masih banyak orang yang menyangka potret saya adalah
nyonya Meneer," kata Ibu Tien sengit.

"Nah, lalu hubungannya dengan suami Anda?" tanya Evita.

"Jelas ada. Seharusnya si tua itu memerintahkan Hartono untuk melarang
media massa di Indonesia mengekspos kematian Lady Di melebihi apa yang
dulu dilakukan terhadap saya," ucap Tien.
26-08-2009 08:31 PM
manteero
10 KALIMAT BIJAK

1. Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa.

2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat.

3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita.

4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua.

5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai tertangkap basah.

6. Orang bijaksana tidak menikah.
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini.

7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang.

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah.

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?

10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
Maka pergilah tidur saja sekarang !
26-08-2009 08:32 PM
manteero
Surat

Seorang kakek terlihat sibuk sedang menulis di atas kertas (ya iyalah kertas,
masa batu..).
Cucunya yg duduk di samping agak heran karena ga biasanya si kakek nulis.
Cucu: Kek, lagi ngapain?
Kakek: Kakek lagi nulis surat untuk teman kakek, cu!
Cucu: Emangnya kakek tau alamat teman kakek?
Kakek: Makanya itu kakek nulis surat ke teman kakek, nanyain alamatnya dia
dimana?
Cucu: ?????????
26-08-2009 08:33 PM
manteero
Sini!

Seorang anak muda lagi naik metromini dan duduk dibangku bagian tengah.
Trus, tiba-tiba naik cewe cakep, pake tanktop lagi. Karena udah ga ada bangku
kosong lagi,
cewe itu berdiri di bagian belakang dengan beberapa penumpang lainnya yang
juga berdiri.
Si cowo itu udah merhatiin si cewe sejak dia masuk, dan keliatannya tertarik
dengan si cewe.
Cowo itu kemudian manggil si cewe dengan melambaikan tangannya. Si cewe
kemudian datang
dengan senang hati. Setelah dekat si cowo dia ngomong, mas baik deh mau
ngasih tempat duduknya
ke saya. Si cowonya keliatan bingung gitu, trus dia ngomong: "ah..ngga kok,
gua cuma mau bilang,
berdiri di sini aja."
26-08-2009 08:34 PM
manteero
alkisah di satu ICU, ada satu tempat tidur yang terkenal angker, kenapa?
karena akhir-akhir ini, setiap kali ada pasien masuk dan di tempatkan di
tempat itu, selalu saja ketika hari Jumat tidak peduli hari pasarannya apa,
penyakitnya pasiennya apa, sang pasien selalu meninggal pada jam-jam
tertentu.

para dokter pun kebingungan. Mereka bersiap ,malahan ada yang bawa dukun,
paranormal, mereka berencana mengawasi tempat tidur itu.

Hari jumat pun tiba, kebetulan ada pasien baru masuk. Mereka benar-benar
penasaran apakah kejadian yang sering terjadi itu akan terulang lagi...Mereka
berjaga di sudut ruangan. ada yang bawa tasbih, menyan, dan sesaji-sesaji lain
sambil bersiap ada hal-hal yang di luar logika mereka

Pintu pun terbuka. Tukimin, cleaning service baru di rumah sakit itu masuk,
mencabut power alat bantu pernafasan dan menggantinya dengan colokan
vacum cleaner, kemudian mulai membersihkan ruangan itu
26-08-2009 08:35 PM
manteero
Tuhan memberi orang indonesia 3 sifat, yaitu jujur, pintar, dan pro
pemerintah. tetapi dari ketiga sifat ini, Tuhan hanya memberi tiap orang 2
sifat.

jadi kesimpulannya, orang indonesia itu ada 3 macam.
1. orang yang jujur dan pro pemerintah, sayangnya dia tidak pintar
2. orang yang pintar dan pro pemerintah, sayangnya dia tidak jujur
3. orang yang jujur dan pintar, sayangnya dia tidak pro pemerintah
26-08-2009 08:37 PM
manteero
Tips aman naik Taksi! Penting!!!

Message: Sekarang ini kembali marak kejahatan di taxi.

Berikut ini adalah cara/tips khususnya agar aman Naik taxi :

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda menyetop taxi, pastikan
jumlahnya Ada 4, sebab....Kalo 3 berarti anda naik bajaj.

2. Periksa juga jumlah kursinya, kalo jumlahnya Banyak, berarti anda naik
metromini..

3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk Menghindari supir taxi membawa
anda ke Rumahnya.

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu Bertanya sesat di jalan, tapi jangan
terlalu banyak bertanya karena besar kemaluan susah berjalan.

5. Sama Pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, Jangan pula terlalu baik
nanti ditaksir.

6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan Tulisannya 'argometer', jangan sampe
tulisannya Argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini Amat fatal Dan
membuat anda makin jauh dari Tujuan).

7. Yakinkan diri anda bahwa anda sudah duduk di Dalam taxi sebelum taxinya
berjalan, karena kalo Tidak, jangan-jangan anda masih duduk di halte Bus Dan
belum terbawa oleh taxi itu.

8. Jangan melompat keluar taxi selagi taxi itu Berlari kencang. Itu akan sangat
membahayakan Orang lain.

9. Jangan pernah tidur di dalam perjalanan dengan Taxi, untuk menghindari
supir taxi menagih tarif Taxi plus tarif sewa kamar.

10. Kalo anda laki-laki Dan supir taxinya nanya Siapa nama anda, jangan
pernah mengaku nama Anda Noordin M Top, nanti anda dikira terorris.
Apalagi kalo anda perempuan, jangan mengaku bernama Noordin M Top,
nanti dikira bohong. Tapi kalo Masih nekat juga sih gpp kok. Cobain aja,
Paling2 pengin lihat ktp nya saja

11. Kalo anda bosan dengan kerutinan kerja dari Hari ke Hari, sebelum turun
taxi, tempeleng dulu Supir taxinya, Dan anda akan menemukan Pengalaman
baru yang dapat membawa anda Keluar dari rutinitas.
26-08-2009 08:41 PM
manteero
THE ORIGINAL QUOTE
>
> If you love someone,
> Set her free...
> If she comes back, she's yours,
> If she doesn't, she never was....
>
> THE NEW VERSIONS.....
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Pessimist:
>
> Set her free ...
> If she ever comes back, she's yours,
> If she doesn't, as expected, she never was
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Optimist:
>
> Set her free ...
> Don't worry, she will come back.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Suspicious:
>
> Set her free ...
> If she ever comes back, ask her why.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Impatient:
>
> Set her free ...
> If she doesn't come back within some time forget her.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Patient:
>
> If you love someone, Set her free ...
> If she doesn't come back,
> continue to wait until she
> comes back ...
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Playful:
>
> Set her free ...
> *If she comes back, and if you love her still, set her free again,
> repeat
> *
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> C++ Programmer :
>
> if(you-love(x_she)) /* x name of girlfriend */
> x_she.free()
> if(x_she == NULL)
> x_she = new She;
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Animal-Rights Activist :
>
> Set her free,
> In fact, all living creatures deserve to be free!!
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Lawyers:
>
> Set her free,
> Clause 1a of Paragraph 13a-1 in the Second Amendment of the Matrimonial
> Freedom Act
> clearly states that...
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Bill Gates :
>
> Set her free,
> If she comes back,
> I think we can charge her for re-installation fees but
> tell her that she's also going to get
> an upgrade.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Biologist :
>
> Set her free,
> She'll evolve.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Statisticians :
>
> Set her free,
> If she loves you, the probability of her coming back is high
> If she doesn't, your relation was improbable anyway.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Schwarzenegger's fans:
>
> Set her free,
> SHE'LL BE BACK!
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Over possessive person :
>
> If you love someone
> don't set her free.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> HR specialist :
>
> set her free
> by Offering her VRS and other benefits Then out source her.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> MBA :
>
> set her free
> instantaneously and look for others simultaneously
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
>
> Psychologist :
>
> set her free
> If she comes back her super ego is dominant
> If she doesn't come back her id is supreme
> If she doesn't go, she must be crazy.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Somnabulist :
>
> set her free
> If she comes back it's a nightmare
> If she doesn't, you must be dreaming.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> ERP funcational expert :
>
> set her free
> If she comes back, map her into your system
> If she doesn't, carry out a gap-fit analysis
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Finance expert :
>
> set her free
> If she comes back, its time to look for fresh loans
> If she doesn't, write her off as an asset gone bad.
>
> ~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
>
> Marketing Specialist :
>
> set her free
> If she comes back she has brand loyalty
> If she
> doesn't, reposition the brand in new market
26-08-2009 09:19 PM
manteero
Seorang gadis cantik menaiki bus. Seorang laki-laki yang duduk dekat gadis
itu langsung berdiri, mempersilakan gadis itu duduk. Tetapi gadis itu langsung
mendorong perlahan laki-laki itu ke tempat duduknya sambil berkata, "Terima
kasih, saya berdiri saja".

Laki-laki itu langsung berdiri lagi, tetapi lagi-lagi gadis itu mendorongnya
sambil mengatakan bahwa ia berdiri saja. Pada kali ketiga pria itu berdiri, ia
langsung membentak, "Nona, saya mau turun! Pemberhentian saya sudah
terlewat!!".
26-08-2009 09:20 PM
manteero
telah terjadi kehebohan di sebuah RSJ..................

seorang pasien di RS itu melaporkan kepada dokter bahwa temannya berdiri di
atas mobil dokter tsb sambil berteriak dan ngaku-ngaku bahwa dirinya adalah
"MATAHARI".

asep:dok,tuh si Untung nginjak-nginjak mobil dokter,trus triak-triak kaya
orang gila gitu.

dokter:(dalam hati)"""""wah ni orang udah sembuh kali ye"""""""""............

dokter:ayo,kalo gitu, yuk kita samperin.....

dilokasi kejadian..................
asep:tuh dok si untung kaya' orang gila.........nginjak-mobil dokter lagi.
dokter: (dalam hati)"""""""""wah gue yakin ini orang udah beneran
sembuh""""""""""

sementara itu.......

Si Untung:AKU MATAHARI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TAK ADA SEORANG
PUN YANG DAPAT MEMBASMIKU, AKU ADALAH PENGATUR
DUNIA,YANG PALING KUAT,BINTANG YANG PALING
TERANG,MENYINARI BUMI,!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,KALIAN SEMUA
HARUS TUNDUK KEPADAKU..............

dokter:oiiiiiiiiii,untung!!!!!,turun kau!!

untung:ha...ha...!!! ada dokter gila.ada apa dok,mau nyuntik ya,nih bokong
ku....,,.,..,.

dokter:cepat turun!!!!!!!

saking kesalnya,dokterpun nyamperin si untung tuk segera turun..........
turun!!(sambil narik-narik tangan).

dokter: asep,tolongin dong.......

asep: jangan dok,nanti kalau di turunin
langitnya kan jadi gelap.............
26-08-2009 09:22 PM
manteero
KACANG MEDE

Ibu Mira sebagai tetangga baru di kompleks rumahnya, datang ke rumah
tetangga sebelahnya yang dihuni oleh seorang nenek-nenek.

Ibu Mira: "Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira".

Nenek : "Oh, silahkan duduk...silahkan duduk".

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira: "Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya".

Nenek : "Oh yah, boleh...boleh. ...".

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira: "Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih...".

Nenek : "Oh, nggak apa-apa kog, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi
nenek udah nggak kuat. Nenek kan sering dikirimin
sama cucu nenek coklat silver queen, nenek jilatin coklatnya aja, dan kacang
medenya yah itu.......".

Ibu Mira: "Ha ???!!!!!!!!! "
26-08-2009 09:25 PM
manteero
SENGSARANYA JADI POLISI

Karena krisis ekonomi yang terus-menerus menghabisi negara kita
secara edan-edanan, seorang petani lugu di sebuah desa terpencil punya kiat
tersendiri untuk mengatasinya.

Ia menulis surat kepada Tuhan YME,isinya begini:
"Tuhan, saya butuh uang Rp 100.000,-. yang Rp 70.000,- untuk
memasukkan anak saya ke Sekolah Dasar, dan yang Rp 30.000,- untuk
membelikan seragam dan perlengkapan sekolah lainnya. Untuk makan
sehari-hari yang sekedarnya kami masih punya. Tolonglah saya ya Tuhan."
Surat tersebut dimasukkan ke dalam amplop dan diposkan.

Kantor pos yang menerima surat tersebut bingung, lalu surat diserahkan ke
Polsek setempat. Kapolsek membacanya, lalu berinisiatif untuk menolong
petani tersebut. Dari koceknya sendiri
keluar uang Rp 50.000,- dan dari para anak buahnya berhasil
dikumpulkan sejumlah Rp 30.000,-.
Diperintahlah salah seorang anak buahnya untuk memberikan uang tersebut
kepada sang petani.

Petani menerimanya dengan senang hati. Akan tetapi setelah Pak Polisi pergi,
petani tersebut menulis surat lagi kepada Tuhan YME, lalu diposkan lagi.

Kantor pos yang menerimanya menyerahkannya lagi ke Polsek.
Kapolsek mengamatinya, ternyata penulisnya petani yang kemarin habis
dibantu. Lalu dengan agak penasaran Kapolsek membuka surat itu dan
membacanya. Bunyi surat itu seperti ini: "Tuhan terima kasih atas
pemberiannya. Kami sekeluarga sangat senang. Tetapi lain kali kalau memberi
jangan lewat polisi, nanti dipotong lagi."
26-08-2009 09:26 PM
manteero
BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam, dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di
Cafe. Aku shopping seharian dgn teman-teman, sehingga mungkin dia kesal
karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.
Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ke tempat yang agak
sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak.
Aku tanyakan apa yang salah, dia jawab, "Tak ada,", lalu aku tanyakan apakah
kesalahanku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya
denganku dan minta aku nggak usah khawatir.
Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum
tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku
tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga." Sesampainya
di rumah, aku merasa kehilangan dia dan seolah-olah dia tak menghendakiku
lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV, dia terlihat jauh dan menghilang.
Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul
ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan
menanyakan soal sebenarnya, tapi dia
langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang
harus kulakukan. Aku yakin pikirannya sama cewek
lain. Hidupku serasa kiamat...

BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini Manchester United kalah. SIALAAAN....
26-08-2009 09:32 PM
manteero
suatu siang di jalan tol, ada sebuah mobil buatan indonesia mogok. lalu lewat
sedan buatan jerman, dan menawarkan bantuan untuk menarik. setelah selesai
mengikat kedua mobil itu berjalan.
beberapa kilometer kemudian, muncul sedan buatan amerika dan menyalip
kedua mobil tersebut. si mobil jerman merasa diejek, lalu balas menyalip.
merasa disaingi, mobil amerika balas menyalip lagi. begitu seterusnya.
mobil indonesia yang di derek oleh mobil jerman merasa takut, dia memberi
tanda dengan klakson berulang ulang agar si jerman mengalah, karena semua
onderdilnya hampir copot karena terlalu kencang ditarik.

ternyata kejadian itu terekam oleh salah satu televisi swasta, lalu tayang pada
berita sore :
"pemirsa, siang tadi telah terjadi kebut2an antara 3 mobil di jalan tol, menurut
informasi yang kami dapat ternyata dua mobil didepan adalah buatan amerika
dan jerman dengan kecepatan lebih dari 200 km/jam, sedangkan satu mobil di
belakang sepertinya lebih kencang lagi, dia memberi tanda agar diberi jalan
dengan mengklakson berulang2 kali, menurut informasi ternyata itu mobil
buatan indonesia."
26-08-2009 09:33 PM
manteero
wireless

Seorang peneliti memutuskan untuk mengadakan sebuah riset tentang
kemajuan teknologi di 3 benua berbeda melalui penelitian teknologi tertua
yang digunakan di masing-masing wakil benua, yaitu Amerika, Jerman, dan
Indonesia.
Di amerika, setelah menggali sedalam 1000meter peneliti ini menemukan
untaian kabel tembaga yang sangat panjang. melihat hasil ini, menristek
amerika langsung menyombongkan diri "1500 tahun yang lalu kita sudah
menggunakan kabel tembaga untuk keperluan listrik dan komunikasi".
Di Jerman, penggalian dilakukan juga, setelah mencapai kedalaman 1500
meter serpihan kaca ditemukan.
menristek jerman pun mengoceh,"2000 tahun yang lalu kita sudah
menggunakan serat optik untuk komunikasi."
Terakhir di Indonesia, penggalian sudah dilakukan berminggu-minggu dan
kedalaman telah mencapai 6000 meter namun belum satupun peninggalan
teknologi yang ditemukan. Akhirnya peneliti itu menyerah. Melihat keadaaan
ini, menristek indonesia langsung menyombong,"2500 tahun yang lalu,
Indonesia sudah memakai teknologi wireless."
26-08-2009 09:35 PM
manteero
Cara berpikir

Seorang guru sekolah dasar bertanya pada seorang muridnya yang dikenal
bandel yang berjama Joni.
"Joni, misalnya ada 5 ekor burung bertengger di dahan pohon, kalau seekor
tertembak tinggal berapa burung yang tersisa?" mendengar pertanyaan ini si
Joni menjawab."Tidak ada bu, mereka lari karena suara senapan."
"Salah Joni, burung yang tersisa 4 ekor, tetapi ibu suka cara berpikir kamu."
merasa tidak mau kalah Joni pun bertanya balik
"Saya juga punya pertanyaan bu!" Guru tersebut mengijinkan.
"Ada 3 wanita sedang memegang es krim. Yang pertama mengigiti eskrimnya
sedikit demi sedikit, yang kedua menjilatinya pelan-pelan, dan yang terakhir
langsung mengulumnya. Pertanyaannya, siapa diantara mereka yang sudah
menikah?"
Tanpa basa-basi guru tersebut langsung menjawab,"Tentu saja yang langsung
mengulumnya."
Sambil tersenyum Joni berkata, "Salah bu guru, yang menikah adalah wanita
yang memakai cincin kawin di jarinya, tetapi saya suka cara berpikir ibu."
26-08-2009 09:36 PM
manteero
Nama asli artis2 indonesia:

1. Sapa nama asli Chrisye?
+ Krisman Rahardi....= p

2. Sapa nama asli Iwan Fals?
+ virgiawan listanto.... =n

3. Sapa nama asli Sania?
+ Siti Tuti Susilawati Sutisna..... ada2 aja yeee=D

4. Sapa nama asli Pepeng?
+ Ferrasta Soebardi.... .keren nama aslinya yeee=D

5. Sapa nama asli Dede Yusuf?
+ Yusuf macan effendi..... lho macannya kemana????=D

6. Sapa nama asli dorce gamalama???
+ Ahmad Ashadi....wuakaakak akkaakakaaa= D

7. Sapa nama asli Bimbim Slank??
+ Bimo Setiawan Almachzumi.. ..=P

8. Sapa nama asli dewi persik?
+ Dewi Murya Agung.....Loh? ??Persiknya darimana
mbakkkk????= D

9. Sapa nama asli annisa bahar?
+ Ani Setiawati... .wikikikikikikik ikikik=D

10. Sapa nama asli Dian sastro??
+ Diandra Paramitha Sastrowardoyo. .....kereeeennn= D

11. Sapa nama asli Ian kasela "RADJA"?
+ Samijan..... .busyeeeettt jauh amet yeeee...=D.
kasela = kalimantan selatan....wuaakaka kakakaaak= D

12. Sapa nama asli Tamara Bleszynski?
+ Tamara Nathalia Christina Mayawati
Bleszynski.. ....yang ini sih emang keren dari
sononya..... .=D

13. Sapa nama asli Pretty Asmara???
+ Nyokapnya Pretty berAsmaraan Ama Kudanil....gue
ngasaaaaaallllll. ..lhoooo. ...=D

14. Sapa nama asli cut memey??
+ Decy Meilani Susanti....nama asli en nama
beken....sama2 ga komersil yeh...ga penting
banget!!!=t

15. Sapa nama asli Rhoma Irama?
+ raden oma irama.....wuakakaka kakakakakakakk= D
ngasalllll lagiiiii

16. Sapa nama asli Mulan kwok??
+ Wulansari..huuuuuuu uuuuuuuu= n

17. Sapa nama asli artis2 tampang gaib??
+ Agus Hadi Sujiwo => Sujiwo Tejo....=lho? ??=D
+ Agung Yulianto => Ki Joko Bodo.....bodo beneran
ga yak???=D

18. Sapa nama asli krisdayanti? ??
+ yaaa....Kris Dayanti..... cuma beda pake spasi
doang=D

19. Sapa nama asli Evie Tmala?
+ Cucu
Suryaningsih. .....hihihihihih iihihihihii= D...nyasar
banget...=D

20. Sapa nama asli wulan guritno??
+ Sri Wulandari... .heeeeeeeeeee= D

21. Sapa nama asli Tukul Arwana??
+ Rianto.....Logh? ??=D....kok nama bekennya jadi
ikan banget yakkkk=D

22. Sapa nama asli komeng?
+ Alfiansyah.. ..walah.. .ni lebih aneh lagi yak=n

23. Sapa nama asli Bams Samsons?
+ Bambang Reguna Bukit.....om2 banget yeeeee...=d

24. Sapa nama asli Tarzan?
+ Toto Maryadi..... mas totok....jane ma cheetahnya
manaaaaaa... ...?????= D

25. Sapa nama asli Titik Puspa?
+ Sudarwati... ...=???

Yang blon kesebut namanya silahken isi ndiri az yach he he hee....
26-08-2009 09:39 PM
manteero
Nama asli artis2 indonesia:

1. Sapa nama asli Chrisye?
+ Krisman Rahardi....= p

2. Sapa nama asli Iwan Fals?
+ virgiawan listanto.... =n

3. Sapa nama asli Sania?
+ Siti Tuti Susilawati Sutisna..... ada2 aja yeee=D

4. Sapa nama asli Pepeng?
+ Ferrasta Soebardi.... .keren nama aslinya yeee=D

5. Sapa nama asli Dede Yusuf?
+ Yusuf macan effendi..... lho macannya kemana????=D

6. Sapa nama asli dorce gamalama???
+ Ahmad Ashadi....wuakaakak akkaakakaaa= D

7. Sapa nama asli Bimbim Slank??
+ Bimo Setiawan Almachzumi.. ..=P

8. Sapa nama asli dewi persik?
+ Dewi Murya Agung.....Loh? ??Persiknya darimana
mbakkkk????= D

9. Sapa nama asli annisa bahar?
+ Ani Setiawati... .wikikikikikikik ikikik=D

10. Sapa nama asli Dian sastro??
+ Diandra Paramitha Sastrowardoyo. .....kereeeennn= D

11. Sapa nama asli Ian kasela "RADJA"?
+ Samijan..... .busyeeeettt jauh amet yeeee...=D.
kasela = kalimantan selatan....wuaakaka kakakaaak= D

12. Sapa nama asli Tamara Bleszynski?
+ Tamara Nathalia Christina Mayawati
Bleszynski.. ....yang ini sih emang keren dari
sononya..... .=D

13. Sapa nama asli Pretty Asmara???
+ Nyokapnya Pretty berAsmaraan Ama Kudanil....gue
ngasaaaaaallllll. ..lhoooo. ...=D

14. Sapa nama asli cut memey??
+ Decy Meilani Susanti....nama asli en nama
beken....sama2 ga komersil yeh...ga penting
banget!!!=t

15. Sapa nama asli Rhoma Irama?
+ raden oma irama.....wuakakaka kakakakakakakk= D
ngasalllll lagiiiii

16. Sapa nama asli Mulan kwok??
+ Wulansari..huuuuuuu uuuuuuuu= n

17. Sapa nama asli artis2 tampang gaib??
+ Agus Hadi Sujiwo => Sujiwo Tejo....=lho? ??=D
+ Agung Yulianto => Ki Joko Bodo.....bodo beneran
ga yak???=D

18. Sapa nama asli krisdayanti? ??
+ yaaa....Kris Dayanti..... cuma beda pake spasi
doang=D

19. Sapa nama asli Evie Tmala?
+ Cucu
Suryaningsih. .....hihihihihih iihihihihii= D...nyasar
banget...=D

20. Sapa nama asli wulan guritno??
+ Sri Wulandari... .heeeeeeeeeee= D

21. Sapa nama asli Tukul Arwana??
+ Rianto.....Logh? ??=D....kok nama bekennya jadi
ikan banget yakkkk=D

22. Sapa nama asli komeng?
+ Alfiansyah.. ..walah.. .ni lebih aneh lagi yak=n

23. Sapa nama asli Bams Samsons?
+ Bambang Reguna Bukit.....om2 banget yeeeee...=d

24. Sapa nama asli Tarzan?
+ Toto Maryadi..... mas totok....jane ma cheetahnya
manaaaaaa... ...?????= D

25. Sapa nama asli Titik Puspa?
+ Sudarwati... ...=???

Yang blon kesebut namanya silahken isi ndiri az yach he he hee....
26-08-2009 09:39 PM
manteero
Berbohong Saja!
Bubba dan Clem menemukan tiga granat tangan dan
memutuskan untuk menyerahkannya ke kantor polisi. "Bagaimana jika
salah satu dari granat ini meledak sebelum kita sampai ke kantor
polisi?"
tanya Clem. "Tenang saja," jawab Buba. "Kita berbohong saja pada
polisi dengan mengatakan bahwa kita hanya menemukan dua buah."
26-08-2009 09:41 PM
manteero
NGGA BOLEH IKUT
Satu rombongan pengantar jenasah siap-siap berangkat ke kuburan.
Tono yang baru berusia 5 tahun nekat pengen ikutan.
Tono : "Pak, tunggu dulu Pak, saya mau ikut...!!"
Tetangga : "Hei, kamu masih terlalu kecil, "gak boleh ikut nganter
jenasah.. Sana di rumah aja, ya..."
Tono : "Huh... dasar pelit... Awas, ya, nanti kalo bapakku mati kamu
gak boleh ikutan nganter...!"
26-08-2009 09:43 PM
manteero
BESOK JANGAN IKUT NONTON
Seorang ayah memergoki anaknya yang sedang nonton film dewasa.
Ayah : "Nak, kamu tidak boleh nonton film yang begini!"
Anak : "Kok nggak boleh? Emangnya kenapa?"
Ayah : "Karena film ini untuk orang dewasa."
Anak : "Ayah curang! Kalau begitu besok ayah jangan nonton film
Teletubbies lagi!"
27-08-2009 05:15 AM
manteero
Tersesat

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi
wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi,
seorang travel photografer baru menyadari bahwa
dia sudah tersesat dan ditinggal oleh
rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan
badai turun! Spontan fotografer itu bete abis... udah
tersesat,gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul
harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil
perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan
kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk
meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut
mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang
fotografer langsung naik ke mobil,duduk dan
kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil
tersebut tidak ada yang mengemudikan
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap
bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa
(menurut agamanya masing-masing). Dalam
perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan
pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan
menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba
muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir
agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut
terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil
mendekati sebuah warung kopi,fotografer tersebut
buru2 turun dan memesan secangkir kopi (gak
mahal kayak yang di setiabudi building, kopi
mahal,he6x)
Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut
menceritakan kejadian seram yang baru saja dia
alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut
akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena
menahan rasa takut. Mendadak, dua orang
berpakaian kotor danbasah kuyup masuk ke dalam
warung kopi dan melihat sang fotografer yang
sedang pingsan. Spontan salah satudari mereka
berkata, "Itu dia kampret yang numpang dimobil
yang lagi kita dorong!"
27-08-2009 05:18 AM
manteero
OPERASI

=======

Seorang pasien melarikan diri dari ruang operasi sesaat sebelum ia menjalani
pembedahan.

" Ada apa?" tanya satpam yang mencegat.

Pria itu menjelaskan, "Saya baru mendengar perawat bilang 'tenang saja Pak,
ini operasi yang mudah kok, semuanya akan baik-baik saja'."

"Dia cuma mau menenangkan Anda Pak, tenang saja, jangan takut ...."

kata si satpam

"Dia tidak berbicara dengan saya, dia bicara dengan dokternya!"
90 40
Page 41 of 163 First ... 31 37 38 39 40 41 42 43 44
45 51 91 141 ... Last
Jump to page:
Go

All times are GMT +8. The time now is 06:54 AM.
Powered by vBulletin Version 4.1.0
Copyright 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Page generated in 0.1425 seconds with 8 queries.

Printable View
90 40
Page 42 of 163 First ... 32 38 39 40 41 42 43 44 45
46 52 92 142 ... Last
Jump to page:
Go

27-08-2009 05:25 AM
manteero
Nikah

Seorang cewek muda yang mahasiswi dengan nada serius bertanya pada
temannya, "Coba bayangkan, cowokku yang mahasiswa kakak klas itu
ayahnya adalah seorang pengusaha terkenal dikota ini, lalu pamannya
bankir terkemuka diibukota propinsi tetangga, sedangkan kakak iparnya
merupakan salah satu daripada 10 besar konglomerat tingkat nasional
saat ini, menurutmu apakah itu memenuhi syarat2 sebagai CALON
SUAMIKU
yang akan memberi kecukupan material padaku ?",
"Itu tergantung YANG MANA yang akan menikahimu nanti.....".
27-08-2009 05:26 AM
manteero
Adam dan Hawa

Hawa : Adam, Cintakah kau padaku.?
Adam : Habis,.. mau Cinta sama siapa lagi.?

Naik Gaji

Karyawan : Pak, Saya mohon agar Gaji saya dapat dinaikan, krn sekarang ini
saya telah Menikah
dan sebentar lagi akan punya anak Pak..?!
Pimpinan : Maaf, Kami tidak bertanggung jawab atas apa yang terjadi pada
Karyawan kami
di luar Kantor ini.
27-08-2009 05:26 AM
manteero
Gue Bilangin Ama Bapak Elo

Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon
milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik
pohon
tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :
"Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue.
Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !"
Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke
atas pohon sambil berkata "
"Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan !"
27-08-2009 05:27 AM
manteero
Nggak bilang siapa-siapa

Ceritanya Pak Bedu jengkel banget. setiap kali pohon mangganya
berbuah, pasti buahnya dicolong oleh orang-orang entah dari mana.
Tapi kalau ditungguin malingnya gak pernah datang giliran ditinggal,
mangganya
hilang. Banyak lagi. saking kesalnya Pak Bedu menaruh
kertas besar di pohon mangganya dengan tulisan
"Tuhan tahu siapa yang mengambil mangga ini"
Dengan lega ia meninggalkan pohon mangganya. berharap
si
pencopet terketuk hati nuraninya. Esok harinya lagi-lagi mangganya
hilang, tapi tulisan di kertas itu bertambah "Tuhan tahu siapa yang
mengambil mangga ini, tapi Tuhan tidak akan bilang siapa-siapa"
27-08-2009 05:27 AM
manteero
Kok Ada Kembalinya

Cak Huda yang baru saja menikah dengan Yuk Marni, lemah lunglai berada di
pos hansip seperti orang bingung. Beberapa saat kemudian Cak Durasim
datang. "Hud, kamu itu penganten baru kok bukannya seger, malah lemes
emangnya kenapa kamu Hud?," Tanya Cak Durasim.

"Iya Cak, aku mikirin istriku lho!," kata Cak Huda.

"Kenapa istri kamu, kalau aku lihat istri kamu sehat-sehat gitu kok," kata Cak
Durasim.

"Gini lho Cak, aku ini biasa ke pelacuran, lha pas kemarin aku 'Making Love'
malam pertama, aku ngeluarin uang 50-an. Pikirku perempuan yang bodinya
kayak gini ini paling banter taripnya 50 ribu. Aku bener-bener lupa kalau itu
istriku sendiri," kata Cak Huda.

"Kamu itu juga sembarangan aja. Tapi ya udah tidak usah dipikir lagi, paling-
paling juga istri kamu tersinggung sebentar terus kangen ama kamu lagi," kata
Cak Durasim.

"Bukan hanya itu masalahnya, Cak...," kata Cak Huda.

"Lha apa masalahnya lagi?," kata Cak Durasim menjadi bingung.

"Pada saat aku berikan 50 ribu, mendadak aku diberi kembalian 25 ribu."
27-08-2009 05:29 AM
manteero
Bahasa Asing

Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu tikusnya. Tiba-tiba ia
melihat seekor kucing sedang berjalan menghampirinya. Dengan cepat ia
menarik kedua cucunya dan bersembunyi di balik rerumputan yang tebal.

Sang kucing tidak melihat mereka dan tetap melangkah ke arah
persembunyian mereka. Dengan kerasnya si nenek tikus berteriak, "Guk,,,,
guk,,,, guk,,,," sang kucing berhenti sejenak untuk mendengarkan.

Kembali si nenek tikus berteriak, "Guk,,, ! guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!". Sang
kucing akhirnya perlahan-lahan berjalan menjauhi tempat persembunyian
mereka.

Dengan bangganya sang nenek tikus berkata kepada kedua cucunya, "Kalian
lihat cucu-cucuku........ adalah sangat berguna jika kita bisa menguasai bahasa
asing...."
27-08-2009 05:30 AM
manteero
Wasiat Hadi

Menjelang kematian Hadi yang menderita sakit darah tinggi, didampingi di
sebelahnya Imah, isteri yanga sangat dicintainya.

Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."
Isteri : "Iye, bang.. apa pesan abang?"

Hadi : "Aku ingin kamu menikah dengan Harun sepeninggalku nanti... "
Isteri: "Uugh.. abang nie.. kan Harun tu musuh berat abang selama ini!. Apa
abang rela menyerahkan saya kepadanya..?"

Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang ku alami 30 tahun bersamamu.."
Istri : "sssst" (dasar mau mati berlagu ....ungkap ima dalam hati)
27-08-2009 05:34 AM
manteero
Anak Buah Tanggap

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya yang
sedang duduk bengong di balik mejanya. Ia tampak stres berat. Si manajer
kemudian memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku
pulang lebih awal dari biasanya, dan meminta istriku untuk memandikanku.
Ini benar-benar membantu. Cobalah!"

Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan
riang dan bersemangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bagaimana, Joko?,"
tanya si manajer.

"Bener, bos!" jawab Joko, "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong,
kamar mandi Bapak keren banget!"
27-08-2009 05:35 AM
manteero
Sulit Untuk Dijelaskan

Seorang petani sedang duduk terpekur di teras rumahnya ketika tetangganya
lewat dan bertanya apa yang membuatnya kelihatan suntuk. "Aku baru
mengalami sesuatu yang sulit untuk dijelaskan," kata si petani.

"Cobalah untuk menceritakannya dari awal, barangkali aku bisa membantu,"
kata tetangganya.

"Tadi aku kan lagi memerah susu sapiku. Nggak seperti biasanya, kali ini dia
agak rewel. Begitu ember hambir penuh, tiba-tiba saja kaki kiri sapiku
menendangnya dan tumpah. Jadi aku ikat kakinya ke tiang."

"Lalu," tanya tetangganya.

"Aku mulai lagi memerah, tapi kemudian ditendang lagi pakai kaki kanan.
Aku ikat kaki kanan sapiku ke tiang satunya. Eee.. begitu aku mulai memerah
lagi ekornya mengibas-kiba! s ke kepalaku. Karena sudah nggak ada tali lagi,
aku buka sabuk ce lanaku untuk mengikat ekor sapiku."

"Lalu?," tanya si tetangga.

"Begitu sabuk aku lepas, celanaku melorot. Dan saat itulah istriku masuk ke
kandang."
27-08-2009 05:35 AM
manteero
Rokok Dan Kondom

Sepulang dari kantor, gue mampir ke suatu mall buat beli obat di counter
apotik kecil yang ada di situ. Setelah nyerahin resepnya, gue beli rokok ke
counter di sebelahnya kemudian gue duduk santai nunggu panggilan untuk
pengambilan obatnya.
Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja gue keluarin dan
gue nyalain sebatang. Eh...baru aja jalan tiga isepan, udah disamperin sama
Satpam yang ada di deket situ.
"Maaf Mas.., rokoknya tolong dimatikan deh. Di ruangan ber-AC ini dilarang
merokok...", tegur si mas Satpam.
Dengan sok merasa lebih pinter gue coba untuk membela diri, sebenernya sih
maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam.
"Laah ..., aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga di sini, di
counter yang di situ tuh... kalau gitu di sini jangan jualan rokok dong...", kata
gue kesel tapi penuh percaya diri.
Tapi rupanya mas Satpam nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia
jawab, "Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik ini juga jual
kondom, tapi nggak ada tuh yang ngotot pengen make disini ...!!"
27-08-2009 05:38 AM
manteero
Tukang Ojek Sial

Seorang tukang ojek namanya Mamat sukanya ngebut, ga peduli di jalan kecil
apalagi di jalan raya. Suatu saat dia pengin membeli rokok ke warung yang
jaraknya kira-kira cuma 100 meter dari pangkalan ojek. Maka dia pake jaket
langsung dikebut motornya.
Saat di depan kebon orang, tiba-tiba ada monyet yang naikin ke kepalanya,
maka nyungseplah si Mamat ke dalam got. Saat itu ada pak Haji Duloh yang
ngeliat, lalu dia samperin untuk nangkep monyet itu, tapi monyet itu sudah
kabur bawa helm si Mamat. Kemudian Pa Haji Duloh mo nolongin Mamat itu.
Pa Haji Duloh: "Gue periksa dulu ni anak masih ade napasnye kaga?......
Untung masih ade napasnye, masih idup".
Karena posisi kepalanya si Mamat kebalik 180 drajat maka Pa haji Duloh
segera memutar kepala si Mamat 180 drajat.
Pa haji Duloh:"Nah, sekarang sudah bener deh palalu ngadepnye, tapi ko
sekarang kaga ade napasnye lagi?.... Wah die mati rupanye ?!"
Akhirnya si Mamat mati bukan karena kecelakaan tapi karena Pa haji Duloh.
Rupanya si Mamat pake jaket kebalik jadi kirain Pa haji Duloh yang agak
rabun, palanye diputer deh, mati deh si Mamat.
27-08-2009 05:39 AM
manteero
Sepak Bola di Surga

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil
memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang
mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.
Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di
surga?"
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita
bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih
tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti
ngelakuin hal yang sama."
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup
yang malang meninggal dunia.
Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi
makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng...
Boneng ..."
Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?"
"Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepakbola ngga di
surga?"
"Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.
Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."
Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak
cerita hebat tadi?!"
Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu
27-08-2009 05:40 AM
manteero
Yang Ini Bu Guru

Suatu hari sebuah kelas Sekolah Dasar berfoto bersama. Setelah foto itu
dicetak, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia
pun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini,
mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan
memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-
besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang."
Tak seorang pun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan,
nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, "Oh ini si Tina, sekarang jadi
dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis,
ini..."
Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang
sudah meninggal."
27-08-2009 05:41 AM
manteero
MAMAT si kondang!

Mamat, pesuruh di kantorkami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal
sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang
ngeselin.
Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.

"Oke boss" kata si Mamat, "sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak
kenal".
"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".
"Beres boss. 'Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem ' kan lagi ngegugat-
cerai lakinya."

Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem
diiringi pengacaranya. Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem
negor:"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi
kiri dan kanan ala selebritis. "'Ntar kalo urusan udah selesai main ya
kerumah".

Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: "Ah, saya
masih belum yakin. 'ngkali kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you
kenal sama si Liem Sioe Liong". "Beres boss".

Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu.
Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya. Melihat si
Mamat, eh si taipan nyamperin:
"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana
ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar".
"Wah, 'koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh.
Kapan-kapan ane pasti mampir lagi".
Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya",
sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat. Beberapa saat si
boss
melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih
penasaran, katanya: "Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya
saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus
Dur".
"Yakh boss, terang ane kenal, 'kansaben hari nongol di TV".
"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.
"Beres deh boss, 'kanhari Minggu ada Gus Dur di Senayan. 'Ntar kita ke sana
."

Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.
"Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada
di sini. Tapi... gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti
ane keluar di podium
barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di
podium."

Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut
Gus Dur keluar dari podium, dan...keluar dengan digandeng si Mamat
disebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian
si Mamat balik mau nemuin boss-nya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan
dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan
serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia
ngomong ke si bossnya:
"Boss, boss kenapa ente".
Nggak lama si boss buka matanya,
setengah berbisik "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa". "Abis kenapa bisa
kejadian begini?",
tanya si Mamat.
"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium,
orang di sebelah saya ngomong: "EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI
MAMAT???
27-08-2009 05:49 AM
manteero
Doa Slamet

Slamet masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom.
Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia
akan makan malam dirumah pacarnya.
"Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada
kelanjutannya", katanya sambil menyeringai.
Kondompun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk.
"Saya minta satu lagi", katanya.
"Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya.
Siapa tahu malam ini saya mujur...".
Kondom kedua berpindah tangan.

Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom
lagi.
"Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda
dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan
kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati...".

Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak
putus bersiul. Sajian sudah siap.
Pacar Slamet, dan ibunya sudah menunggu.
Slamet pun langsung bergabung.
Mereka menunggu sang ayah.

Begitu sang ayah masuk ke ruang makan,
Slamet langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-
lain ikut menundukkan kepala.

Satu menit berlalu.
Slamet makin khusuk berdoa.
Dua menit...
Slamet terus komat-kamit cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik,
"Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius".

Sambil terus menunduk,
Slamet menjawab dengan suara hampir menangis:
"Saya juga baru tahu ayah kamu ternyata pemilik toko obat...."
27-08-2009 06:10 AM
manteero
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka
hamil.
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"
Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk
kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah
dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi
terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri
saya tak mengizinkan.

Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda
melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah
supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah
kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar
rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya
lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"

Hehehe...
27-08-2009 06:11 AM
manteero
Ngga Jadi
Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya.
Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya
minum.
P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"
T : "Teh saja."
P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?"
T : "Teh ceylon."
P : "Yang hitam atau bening?"
T : "Bening."
P : "Dengan susu, krim atau madu?"
T : "Dengan susu."
P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"
T : "Susu sapi saja."
P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"
T : "Hmm yang pertama saja."
P : "Dengan gula atau tanpa gula?"
T : "dengan gula."
P : "Gula pasir atau gula batu?"
T : "Gula pasir."
P : "Gula tebu atau gula pemanis?"
T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."
P : "Air mineral dingin atau biasa?"
T : "Yang dingin."
P : "Yang tawar atau yang rasa buah?"
T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh
27-08-2009 06:35 AM
manteero
Mas Kawin Sesuai Nama
Suatu hari,Firman bertanya pd Benny sahabatnya yang sebentar lagi kawin
dengan Lia.
Firman : "Km kok lesu ?, sebentar lagi kamu kan mau kawin.."
Benny : " Aku bingung mencari mas kawinnya"
Firman : "Oooh..itu.Kasih aja alat-alat shalat"
Benny : "Bukan itu masalahnya.Dia menginginkan mas kawin yang sesuai
dengan namanya"
Firman : "Emang nama lengkpnya Lia sapa sih?"
Benny : "Intan Permata Berlian"
Firman: "?!!@@##%%??
27-08-2009 06:36 AM
manteero
'Sapi Gila'
Karena tersebarnya isu sapi gila, maka diutuslah seorang wartawati ke daerah
peternakan sapi yang dikabarkan banyak terkena sapi gila, maka si wartawati
meminta keterangan kepada pemilik peternakan.
Warwawati : Sebenarnya bagaimana sistem kehidupan sapi di sini ?
Pemilik (dengan lemas): Mereka secara rutin diperas susunya tiga hari sekali
Wartawati : Lalu, kalau secara rutin berarti mereka rutin juga di bersihkan dan
di beri makan atau obat, mengapa mereka terkena penyakit sapi gila ?
Pemilik (Dengan Marahnya) : Kamu ini dasar tidak punya perasaan, susu
mereka diperas tiga hari sekali tetapi mereka tidak pernah dikawinkan, coba
kalo kamu di gituin apa enggak gila kamu ?!!!...
Wartawati : Haa....?!!!! !
27-08-2009 07:09 AM
manteero
Dua Kali
Dua orang wanita hendak pergi kondangan tapi malangnya di tengah jalan
yang sepi,mereka bertemu dangan serombongan pria bergajul dan memerkosa
mereka.Selesai melakukan perbuatannya itu 2 orang wanita tersebut di
lepaskan dan buru-buru melanjutkan perjalanan menuju ke tempat
kondangan,salah satu wanita itu berkata;
"Apes kita,mau pergi kondangan malah diperkosa sampai 2 kali."
Yang seorang menjawab,
"Lho kok 2 kali ? bukannya baru saja sekali tadi kejadiannya ?"
Si wanita pertama menjawab,
"Khan nanti pulangnya kita lewat sini lagi to......
27-08-2009 07:09 AM
manteero
Serong Dengan Banci
Seorang Ibu sedang menceritakan tentang suaminya.
Ibu:"(berbicara dengan nada kesal)Sekarang suami saya sudah gak pernah lagi
nyeleweng sama perempuan!!. "
Ibu yg lainnya:"Ya bagus dong, kenapa Ibu sepertinya gak suka?."
Ibu:"(emosi) Ya iyalah sekarang suami saya malah main serong sama banci-
banci! !!!.
27-08-2009 07:10 AM
manteero
Penjual Burung
Polisi menghentikan laju motor Kosim, si penjual burung.
Polisi : Mana SIM?
Kosim : Pasar Burung Pak
Polisi : Kutilang ya?
Kosim : Perkutut Pak.
27-08-2009 07:11 AM
manteero
POLIANDRI VS POLIGAMI

Menurut daku, yang diperlukan oleh seorang anak bukanlah siapakah
lelaki yang menyumbangkan seciprat sperma untuk membuat dirinya, tapi
siapakah yang berperan sebagai sosok seorang ayah sesungguhnya dalam
pertumbuhannya.

Justru dengan sistem 4 ayah 1 ibu, anak-anak diuntungkan karena lebih
banyak yang melindungi mereka jika ada apa-apa. Bahkan mungkin ada
baiknya jika ke-empat ayah tersebut mengatur shift kerja mereka
sehingga setidaknya ada 1 ayah yang selalu berjaga di rumah setiap
saat. Menjaga keluarga dari marabahaya. (Misal: Kalau ada perampok
yang masuk rumah, setidaknya ada seorang lelaki dewasa yang akan
melindungi ibu dan anak-anaknya)

Selain itu, 4 ayah berarti adanya 4 tulang punggung keluarga. (EMPAT
saudara-saudara! ! E-M-P-A-T!! bukan 1 atau 2 atau 3, tapi EMPAT
sumber pemasukan keluarga!!) Jadi secara keseluruhan, kesejahteraan
keluarga menjadi lebih baik.

Biaya perawatan anakpun lebih terjamin. Jika yang 1 terkena PHK,
masih ada 3 lainnya yang bekerja. Tentunya yang terkena PHK itu juga
akan merasa gengsi dan malu terhadap 3 suami lainnya, sehingga ia
akan berusaha mendapatkan kerja secepatnya.

Poliandri juga baik untuk mengurangi jumlah penduduk. Sebab, walaupun
ada 4 pejantan yang siap membuahi, tapi pabrik anaknya cuma 1!!
Jadinya ya dalam jangka panjang akan mengurangi jumlah penduduk dan
anak-anak yang dibuat pun diharapkan lebih "berkualitas" . (Ya itulah,
karena biaya perawatan anak datang dari 4 sumber pemasukan) Intinya:
turunkan kuantitas, naikkan kualitas!!

Kalau poligami bisa mengakibatkan persaingan di antara para istri dan
anak-anaknya, poliandri mungkin bisa memberikan efek perdamaian.
Sebab pada saat seorang anak tidak jelas siapa ayahnya (Pokoknya di
antara 4 itu! Eh, diluar 4 itu juga bisa ding), maka para ayah akan
tetap memberikan perhatian kepada si anak. Masing-masing ayah akan
menganggap anak tersebut adalah anaknya. (Kalau di poligamikan, bisa
ada resiko setiap anak membangga-banggakan ibunya doang dan
menjelekkan ibu dari anak yang lain)

Para ayah tersebut punya teman untuk ngobrol malam-malam, teman untuk
main catur, main panco (Kalau mau juga bisa buat turnamen kecil-
kecilan) ataupun main kartu (Pas 4 orang! Cocok buat maen capsa, maen
mahjong juga bisa). Nonton bola di rumah pun menjadi lebih semarak!

Dengan sistem 4 suami pula para pria bisa belajar menekan rasa
egoisnya dengan saling berbagi, bertoleransi dan bersabar. Ingat,
Tuhan suka orang sabar (Maap Tuhan, nama Anda "terpaksa" saya bawa-
bawa)

Rewelnya istri pun menjadi lebih berkurang. Bayangkan jika seorang
suami punya 4 istri. Maka dalam 24 jam, akan ada 4 orang istri yang
berpotensi untuk mengomel dan mengeluh di kuping suami. Tapi JIKA 4
suami 1 istri, maka rata-rata kemungkinan masing-masing suami di-rese-
in istri adalah maksimal 6 jam sehari. (Dengan asumsi ngawur bahwa
sang istri mengomel selama 24 jam non-stop)

Sudah menjadi pengetahuan umum pula jika umur harapan hidup pria
lebih pendek. Jadi, setidaknya jika seorang suami mati, sang istri
tidak akan langsung menjadi janda, masih ada 3 orang suami yang
menemani. Sementara jika sang istri yang mati, maka para suami bisa
memilih untuk segera kawin lagi atau menjomblo. (Point bebek di sini:
Kalau seorang wanita menjadi janda, maka ia lebih sulit untuk mencari
suami daripada seorang duda mencari istri)

Sekarang mari kita tinjau dari sudut seksualitas. Sudah menjadi
keluhan umum di rubrik konsultasi kalau banyak wanita gagal mencapai
orgasme karena suami cepat selesai atau tidur begitu saja setelah
mencapai puncak. Padahal pada umumnya, wanita itu lebih lambat panas
daripada pria.

Nah dengan adanya 4 suami, maka suami-suami tersebut bisa ber-
estafet ria. Jika istri lambat panas dan blum panas-panas juga, maka
jangan kuatir, masih ada rekan anda yang akan meneruskan perjuangan
membawa istri menuju ke puncak kenikmatan. (Menuju puncak, gemilang
cahaya, mengukir cinta, SEJUTA RASA. Kyaaaaaaa!! )

Poliandri secara sekilas juga sesuai dengan kodrat seks manusia. Laki-
laki pada umumnya hanya dapat orgasme 1 kali lalu keabisan tenaga,
sementara wanita bisa orgasme berkali-kali, bahkan organ
seksualnyapun tidak usah membutuhkan persiapan terlalu banyak seperti
halnya laki-laki. (Kan harus nungguin Joy-sticknya berdiri dulu)

Jika wanita berhalangan pun (Entah apapun alasannya), laki-laki bisa
dengan mudah swalayan karena organ seksnya terbuka dan menggantung di
luar tubuh. (Tidak seperti perempuan yang organnya lebih tersembunyi,
jadi lebih ribet kalau mau swalayan)

Akhir kata, saya menyimpulkan (lagi-lagi) secara SEPIHAK bahwa
poliandri "lebih baik" daripada poligami
27-08-2009 07:12 AM
manteero
Sebuah kisah romansa yang nda kalah serunya dari Romeo and Juliet....

CINTA MEMANG MENYAKITKAN

Mereka telah saling mengenal sejak bersekolah dan sejak menjadi sahabat
baik. Mereka berbagi semua dan apapun juga dan menghabiskan
banyak waktu bersama dalam dan setelah sekolah. Tetapi hubungan mereka
tidak berkembang namun hanyalah sebatas teman. Siti menyimpan rahasia,
kekagumannya dan cintanya kepada Imam . Dia memiliki alasan tersendiri
untuk menyimpan hal itu sendiri.
TAKUT! Takut akan penolakan, takut jika Imam tidak merasakan hal yang
sama,takut kalau Imam tidak menerimanya sebagai temannya lagi,takut
kehilangan seseorang yang dia merasa nyaman bersamanya.
Setidaknya jika dia tetap menjaga perasaannya, dia mungkin masih bisa
bersama Imam dan dengan harapan, bahwa Imam lah yang akan mengatakan
bagaimana perasaannya kepada Siti.
Waktu terus berjalan dan sekolah telah bubar. Imam dan Siti pergi ke arah
yang berlainan. Imam melanjutkan studinya ke keluar negeri,sedangkan Siti
mendapatkan pekerjaan. Mereka tetap
saling berhubungan, dengan surat,saling mengirimkan foto masing-masing dan
saling mengirimkan hadiah. Siti merindukan Imam akan kembali.
Dia telah memutuskan bahwa dia memiliki
kekuatan untuk mengatakan kepada Imam bagaimana perasaan cintanya, jika
Imam kembali.
Dan tiba-tiba, surat dari Imam terhenti. Siti menulis kepadanya, tetapi tidak
ada jawaban.
Dimana dia? Apa yang terjadi? Banyak pertanyaan yang ada di kepalanya.Dua
tahun berlalu dan Siti tetap berharap bahwa Imam akan kembali atau
setidaknya mengiriminya surat.Dan doanya terkabul.
Dia menerima surat dari Imam , mengatakan.. .! " Siti, aku punya kejutan
untukmu...temui aku di bandara pukul 7 malam. Aku tidak kuat
menunggu untuk menemuimu lagi. Cinta dan cium Imam"
Siti berbunga-bunga. Cinta dan cium, berarti banyak bagi seorang wanita yang
belum merasakan cinta sebelumnya. Dia begitu gembira atas
kata-kata itu.
Ketika harinya telah tiba, Siti menunggu dengan cemas. Dia memakai pakaian
terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin. Dia mencari Imam kesana
kemari. Tetapi tidak dilihatnya Imam.

Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna biru yan
seksi. Dia begitu perhatian melihat Siti, "Hai! Aku Angie, temannya
Imam.Kamu Siti?" tanyanya. Siti menganggukkan kepala. "Maaf, aku punya
kabar buruk bagimu. Imam tidak akan datang. Dia tidak akan datang lagi,"
kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya di pundaknya Siti.
Siti tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar!!!
Apa yang telah terjadi?? Siti bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan
wajahnya menjadi pucat. "Dimana Imam ? Apa yang terjadi padanya???
Katakan padaku..." Siti memohon kepada si wanita.
Si wanita melihat dengan cermat ke Siti dan dia menepuk pundak Siti dan
mengatakan,
"ALAMAK SITI... INI AKIKA IMAM...APAKAH IKE TERLIHAT
CANTIK SEKARANG?
AIH....AIH.. ....YEY NGGAK BISA NGENALIN IKE LAGI YAH???
IHHH...SEBEL DEH.....!!!"

.........dan kemudian Siti langsung pingsan.....
27-08-2009 07:12 AM
manteero
KALAH PINTER LOE....

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya
lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum
meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan hotel yang cukup bagus walaupun tidak
berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka
harus membayar Rp350.000. "Hah? Ini sih tarif hotel berbintang lima. Nggak
salah?" tanya si suami sangat terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi.
Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata,
"Hotel kami dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang
konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional. "

"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi,"
kata si suami bersikeras.
"Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan, " kata si
manajer tak mau kalah.
Setelah tersenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang
Rp100.000 dan mengulurkannya kepada si manajer. "Kok hanya seratus ribu?"
tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp250.000 untuk tidur bersama istri saya."
"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan. .."
27-08-2009 07:13 AM
manteero
SI UTJOK...BAH. ..

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di tengah
kota, sampai di suatu persimpangan lampu merah menyala, namun si Ucok
tetap tancap gas.., tentu saja kawan-kawannya ketakutan dan menegur si
Ucok..
"Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?" Dengan santai
Ucok menjawab "Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat
saja".
Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya, walaupun
lampu merah menyala, Ucok tetap tancap gas.."wah.., bisa mati nih kita.."

Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang aza kalian.., abangku selalu menerobos
lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja.."
Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau yang
menyala.. dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai mobilnya
berhenti. Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya " kok malah berhenti..?
kan lampu hijau..?" Kata Ucok : "Tentu saja aku berhenti.., bisa kau
bayangkan, di sebelah sana kan lagi merah. Lha kalo abangku lewat dari
sebelah sana..? bisa hancur kita....!!!"
27-08-2009 07:14 AM
manteero
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka
hamil.
"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"
Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk
kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah
dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi
terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri
saya tak mengizinkan.

Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda
melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah
supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah
kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar
rupiah. Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya
lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"
27-08-2009 07:14 AM
manteero
Secuil kisah dari bencana banjir Tsunami Pangandaran. ...

...begitu air datang dengan tiba tiba disertai dengan suara gemuruh, sesegera
mungkin somad naik ke tempat yang lebih tinggi untuk segera menyelamatkan
diri...
Dia naik ke lantai dua rumahnya tapi air dengan cepat sudah menyusulnya.
Datang tim SAR dengan boat karet....
"Ayo Mad...segera kesini...keburu airnya semakin tinggi...bahaya! !!"
"Nanti ajalah Pak...Saya yakin Tuhan pasti akan menolong saya...."
Perahu boatpun menjauh..
Ternyata air semakin tinggi
Si Somad naik ke genteng rumah
Datang pasukan Marinir dengan perahu speed boat
"Ayo...pegang tangan saya...cepat! !!"
"Nanti aja pak....Saya yakin Tuhan pasti akan menolong saya..."
Pasukan Marinir pun menjauh pergi
Air semakin tinggi...!!!
Somad naik ke atas pohon kelapa yang nyender di atap rumahnya
Datang tim gabungan dengan helikopter
"SEGERA SELAMATKAN DIRI......PEGANG TALI ...LILITKAN KE
PINGGANG ANDA......"
Tapi si Somad dengan tetap tidak mau ditolong
Dia yakin Tuhan akan segera menolongnya

Ternyata.... pohon kelapa pun habis dilalap tsunami
Somad mati tenggelam...

Sampai di akherat Somad bertemu Tuhan
Dia protes mengapa Tuhan tidak menolongnya.
"Mengapa Engkau tidak segera menolong aku...??!!??"
"Hah..!!! Aku tidak menolongmu??" jawab Tuhan
"Aku kirim boat karet....kamu tidak mau!.... Aku kirim marinir dengan speed
boat......kamu juga tidak mau!! Bahkan Aku kirim helikopter kamu juga tidak
mau...!!! terus maumu apa..!!!!"

Pesan moral dari cerita ini:
...hemmmm... .gak ada!!!
gue juga bingung ....
27-08-2009 07:15 AM
manteero
TERNODA

Seorang anak perempuan berlari menubruk ibunya sambil menangis...
"Ibu... maafkan aku, aku telah dinodai pacarku..."
Sambil mengelus kepala anaknya, si Ibu berkata dengan bijaksana ... kepada
anaknya...
Nggak ada Noda, ya Nggak Belajar..."
27-08-2009 07:16 AM
manteero
KORAN
Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang
bermain, karena ibunya sedang memasak. Ketika sedang bermain, si bayi
makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget.
Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !".
Ibu :"Appaaaa!, dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang
ada.
Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu :"Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli"
27-08-2009 07:17 AM
manteero
TAKSI GELAP
"Pak, tolong saya Pak... saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang
membawa saya dari bandara!
"Seperti apa ciri-ciri wajah sopir itu?"
"Yaah, namanya saja taksi gelap, Pak..mana bisa saya lihat wajahnya Pak."
27-08-2009 07:18 AM
manteero
TUSUK GIGI
Seorang majikan marah-marah soalnya tusuk gigi di meja makannya cepet
banget habis.
"Bik, apakah Bibik sering mengambil tusuk gigi?
Tiap hari kok makin berkurang?!" tanya sang majikan pada pembantunya.
Sambil sedikit gemetar si pembantu menjawab, "Wah, bukan saya tuan, wong
saya kalau habis pakai tusuk gigi pasti saya kembalikan ke tempatnya lagi."
27-08-2009 07:20 AM
manteero
BUANG AIR
Di sebuah WC umum tertulis: Buang Air Kecil Rp. 2.000,- ; Buang Air Besar
Rp. 1.000,- "Wah gila, mahal juga kencing di sini. Ah, bilang aja buang air
besar. Penjaganya nggak tahu ini, ah," batin Eko yang lagi kebelet. Setelah
selesai, ia keluar dan menghampiri penjaga toilet.
"Bang, buang air besar, Bang," kata Eko sambil menyodorkan selembar duit
ribuan.
"Wah, kurang Bang!" jawab si penjaga toilet.
"Kok bisa? Di situ kan ditulis kalo buang air besar bayarnya cuman seribu
perak!"
"Gini Bang, kalo Abang buang air besar pasti dibarengi buang air kecil, tapi
kalo buang air kecil
nggak mungkin barengan sama buang air besar!"
"Jadi?"
"Ongkosnya 3.000 perak, Bang!"
27-08-2009 07:49 AM
eXcImEr
Mau Mendengarkan Khotbah Pukul Tiga Pagi

Di malam larut, polisi menegur seorang pemabuk.

"Hei, mau kemana, Bung?!"

"Mau mendengarkan khotbah."

"Mana ada orang berkotbah pukul tiga dini hari seperti ini?"

"Ada! Istriku!"
27-08-2009 07:50 AM
eXcImEr
Rahasia Kaya dan Rahasia Sukses

Joko bertanya kepada temannya, Anton yang kaya dan sukses.

Joko: "Bang, apakah rahasia sukses kamu?"
Anton: "Empat kata"
Joko: "Apa itu?"
Anton: "Membuat keputusan yang benar."
Joko: "Bagaimana cara mengambil keputusan yang benar?"
Anton: "Dua kata, Berdasarkan pengalaman"
Joko: "Bagaimana memperoleh pengalaman?"
Anton: "Empat kata..."
Joko: "Apakah itu?"
Anton: "Membuat keputusan yang salah..."
27-08-2009 07:52 AM
eXcImEr
Komisaris Bank Mendapat Ucapan Selamat

Alkisah saat itu istri seorang komisaris bank terkemuka sedang berbahagia
atas kelahiran anaknya berjenis kelamin laki laki.Dan diapun mendapat ucapan
selamat dari seluruh kawan dan kolega bank.Begini ceritanya:

Kolega : "Selamat atas kelahiran anak bapak."

Bankir : "Terima kasih."

Kolega : "Anak yang keberapa ini....?"

Bankir : "Anak ke 5 dari cabang ke 4."

Kolega : "Ada-ada saja dia....??!!!"
27-08-2009 07:53 AM
eXcImEr
Berpikir Sebelum Memohon

Seorang lelaki masuk ke restauran dengan seekor unta dewasa. Pelayan
menanyakan pesanan mereka. Lelaki itu berkata "Hamburger, kentang goreng
dan coca cola", dan pelayan itu bertanya kepada unta, "Anda pesan apa?"
"Sama dengan dia", kata si unta. Tak lama kemudian pelayab tersebut kembali
dengan pesanan mereka "Total semuanya $9.40", dan lelaki tersebut
mengambil uang pas dari kantongnya untuk pembayaran.

Keesokan harinya, lelaki itu dan untanya dating lagi dan lelaki itu berkata
"Hamburger, kentang goreng, dan coca cola." Si unta berkata "Sama dengan
dia". Sekali lagi lelaki itu mengambil uang pas dari dalam kantongnya untuk
pembayaran.

Keesokan harinya, keduanya masuk ke restauran itu lagi. "Seperti biasa?"
pelayan itu bertanya. "Tidak, hari ini Jumat malam jadi saya mau stik, kentang
bakar, dan salad", "Sama dengan dia" kata si unta.

Tak lama kemudian pelayan tersebut membawa pesanan mereka dan berkata
"Total semuanya $32,62." Sekali lagi lelaki itu mengambil uang pas dari
kantongnya dan meletakkan uang tersebut di meja.

Pelayan tersebut tak bisa menahan rasa penasarannya lagi. "Maaf, pak.
Bagaimana bisa anda anda selalu membawa uang pas di dalam kantong anda?"
"Begini", kata lelaki itu, "beberapa tahun lalu saat saya sedang membersihkan
loteng dan menemukan sebuah lampu tua. Ketika saya menggosok lampu itu,
seorang Jin keluar dari lampu tersebut dan menawarkan saya dua permintaan.

Permintaan pertama saya adalah jika saya hendak membayar sesuatu, saya
tinggal meletakkan tangan saya di dalam kantong dan kemudian uang yang
saya inginkan akan selalu muncul di dalam kantong saya.

"Pintar sekali!" kata pelayan tersebut. "Kebanyakan orang akan meminta
jutaan dolar atau yang lainnya, tetapi anda akan selalu kaya seumur hidup
seperti yang anda inginkan!"

"Benar,Entah itu satu gallon susu atau mobil Rolls Royce, uang yang pas
untuk membeli yang kuinginkan akan selalu ada di dalam kantong saya." Kata
lelaki itu.

Pelayan tersebut bertanya "Tapi, pak, bagaimana dengan unta itu?" Lelaki
tersebut mengeluh, berhenti sejenak, dan menjawab, "Permintaanku yang
kedua adalah saya mau seorang yang cantik yang tinggi dengan kaki panjang
yang akan selalu menuruti kata-kataku."
27-08-2009 07:54 AM
eXcImEr
Bulan Depan Masih Good

Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh
seorang pria. Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dijual murah dan
melihat keganjilan disitu.

Pemuda : "Pak, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih
dijual juga?"

Paman : "oohh... itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan
masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."

Pemuda : "???"
27-08-2009 07:55 AM
eXcImEr
Puisi Kepada Jerawat

Jerawat - oooh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi Jidat
Kau buat mukaku terasa pekat
Jika kupijat mukaku langsung pucat

Karena kau hari-hariku terasa berat
Karena kau mukaku seperti tak terawat
Jika ku berkaca ingin rasanya cermin ku sikat

Kau terus bertambah seolah menjerat
Kau bisa menyebabkan aku berbuat nekat
Jika kubiarkan mukaku pasti sekarat

Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
Kupencet di jidat timbul di pantat

Dasar jerawat!!
27-08-2009 07:56 AM
eXcImEr
Keluarga yang Salah Paham

Suatu keluarga sedang menonton sepak bola di salah satu station tv lokal, anak
(pecandu nonton sepak bola), ayah (pecandu film kartun), dan ibu serba tahu.
Lagi serunya pertandingan tiba-tiba.......

ibu : "Nak, sebentar malam khan pertandingan sepak bola chelsea lawan ??#
itu tu yang ada tun tunnya.."

anak : "yang mana mamaaaa ???"

ayah : (sambil nyelutuk) ... "oooohhh, itu to..chelsea lawan rujak toone.."

anak : "!$$???&&!"
90 40
Page 42 of 163 First ... 32 38 39 40 41 42 43 44 45
46 52 92 142 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 43 of 163 First ... 33 39 40 41 42 43 44 45 46
47 53 93 143 ... Last
Jump to page:
Go

27-08-2009 07:57 AM
eXcImEr
Lima Buah Kacamata

Ahmad : "Untuk apa kakek memiliki lima buah kacamata ?"

Kakek : "Satu untuk membaca, satu untuk menonton film, satu untuk jalan-
jalan dan satu lagi untuk di pakai sehari-hari."

Ahmad : "Lalu yang satunya lagi ?"

kakek : "Untuk menemukan keempatnya kalau hilang."
27-08-2009 07:58 AM
eXcImEr
Kisah Bulan Madu

Sepasang kekasih yang akan menikah beberapa hari lagi berusaha untuk
masing-masing mempercantik diri dan menambah percaya diri menghadapai
pasangannya.

Sang pria yang punya masalah dengan bau kakinya meminta nasehat Ayahnya
untuk masalah tersebut. Sang ayah pun menjawab dengan tipsnya untuk selalu
menggunakan kaus kaki bahkan di tempat tidur.

Sang wanita yang rupanya menderita bau mulut meminta nasehat pada orang
tuanya.

Orang tua si wanita pun berpesan : "Kalau kamu bangun tidur, jangan
langsung ngomong. Usahakan tidak berbicara sedikitpun, langsung saja
bebenah ke belakang dan sikat gigi. "

Minggu pertama menikah, mereka berdua pun menjalankan tipsnya masing-
masing dan kelihatannya lancar-lancar saja. Namun, suatu hari si pria sadar
bahwa
kaus kakinya terlepas satu dan ia mencarinya kekolong tempat tidur takut
istrinya akan mencium bau kakinya tersebut.

Si istri pun terbangun dan tak sadar bertanya : " Kamu lagi ngapain sih, Mas ?
"

Tiba-tiba si suami berkata dengan kagetnya : "Ya ampun, kaus kakiKu
rupanya tertelan Kamu ya ?"
27-08-2009 07:59 AM
eXcImEr
Pengalaman Pertama Melahirkan

Ada sepasang pasutri menikah sudah lebih dari 5 tahun tapi belum juga punya
anak, berbagai cara sudah ditempuh, bolak balik ke dokter spesialis kandungan
juga, sama saja tidak bisa bikin anak.

Suatu hari si istri sudah tidak tahan lagi ingin punya anak, satu satunya jalan
ambil dari anak orang lain, merekapun akhirnya dapat menimang bayi seperti
mimpi mereka tiap malam.

Hari berikutnya datang seorang perempuan "wah lucunya anaknya mbak, baru
lahir ya? lahirnya dimana? normal ato caesar?"

Karena tidak pernah melahirkan si istri menjawab spontan "iya nih, tadinya sih
mau dirumah sakit, tapi ah daripada repot aku muntahkan saja bayinya di
rumah"
27-08-2009 07:59 AM
eXcImEr
Ditipu Penjual Barang Berharga

Di tempat pelelangan Mesir, ada suatu tempat yang sangat ramai dikunjungi
oleh para pembeli, pemilik tempat pelelangan tersebut adalah Zhahjah, beliau
dikenal sebagai pembual besar, tapi jika orang yang mengerti akan barang
berharga maka tidak akan tertipu dan sebaliknya, tapi tidak tahu mengapa hari
itu begitu banyak pengunjungnya.

Ternyata pada hari itu ia melelang tengkorak Fir'aun, bukan main ramainya
tempat tersebut, sehingga orang berdesak-desakkan.

Setelah itu seperti biasa ia mulai membuka harga penawaran pertama, harga
pertama yaitu 10 juta, maka terjadilah tawar menawar di antara pembeli,
sehingga
harganya melonjak menjadi 1 milyar.

Salah seorang pembeli menyela : "hai Zhahjah, yang benar saja kau menjual
tengkorak hingga mencapai 1 milyar "

"Saya pikir tidak terlalu mahal jika Anda benar-benar pecinta barang berharga
" sahut Zhahja.

"Dapatkah harganya kau turunkan Zhahja ? " Sahut pembeli lainnya

(Sambil berpikir Zhahja mengambil tengkorak yang lebih kecil dari yang ia
lelang ) "Mungkin untuk tengkorak kecil ini akan saya berikan dengan harga 1
milyar " Jawab Zhahja

"Hai yang benar saja, tengkorak apa itu . . ?, itu kan bukan tengkorak Fir'aun,
mana ada pembeli yang mau " Jawab salah seorang pembeli.

"Ini tengkorak Fir'aun waktu masih TK dulu tau..., makanya tengkoraknya
kecil " Jawab Zhahja

Para pembeli gusar. Semenjak itu tidak ada pembeli yang mau datang ke
tempatnya lagi, tempat Zhahja menjadi sepi, walaupun sekarang ia menjadi
orang jujur.
27-08-2009 08:00 AM
eXcImEr
Pasien Datang Kepagian

Seorang Ibu dan seorang anaknya datang ke ruang praktek seorang Dokter di
suatu pagi hari. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.

Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan
berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir
keluar.

Dokter keluar dari ruangannya dan si Ibu langsung menyerbu dengan suara
yang panik : "Dokter, dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot
terus seperti ini."

Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."

Ibu itu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya
sembuhkan anak saya."

Sang Dokter tidak berdebat lagi langsung mengajak anak itu masuk. Tidak
sampai 5 menit Dokter keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa
ceria.

Ibu itu langsung heran dan sambil memeluk anaknya, dia berkata : "Waduh
Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa...."

Dokter menjawab enteng : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan,
Ibu kalau masang bando jangan keras-keras...."
27-08-2009 08:00 AM
eXcImEr
H sampai O

Saat mengajar Pelajaran Kimia, seorang guru bertanya kepada muridnya.

Guru: "Apakah unsur pembentuk air?"

Bani: "H, I, J, K, L, M, N, O."

Guru: "Itu bukan yang aku ajarkan selama ini."

Dani: "Aku kira jawabannya itu. Kan Pak Guru sendiri yang bilang H20 (baca:
H to O [H sampai O])
27-08-2009 08:01 AM
eXcImEr
Pelajaran Memuai dan Mengerut

Guru : "Bisakah kamu memberi contoh yang bagus tentang bagaimana panas
membuat sesuatu menjadi lebih lebar/panjang dan dingin membuat sesuatu itu
mengerut?"

Murid: "Ehmm ..., belajar pada waktu musim kemarau itu biasanya terasa
sangat lama sekali..."
27-08-2009 08:02 AM
eXcImEr
Meminta Berkah di Sumur Keramat

Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.

Pertama, si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit
membacakan doa dan keinginannya.

Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan, si istri
terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.

"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat," kata si suami berseru.
27-08-2009 08:03 AM
eXcImEr
Menaiki Angkot Setan

Kurang lebih pukul 10 malam, Seorang wanita tengah baya (nenek-nenek
untuk lebih tepatnya), berumur sekitar 63 tahun sedang menuju pulang setelah
berbelanja buah-buahan di toko buah di daerah rawamangun, yang tidak jauh
dari rumahnya.

Sudah kurang lebih 20 menit sang nenek menunggu angkot (mikrolet) yang
biasa dinaikinya pulang..tapi angkot yang ditunggu tak kunjung tiba.

Memang biasanya angkot tersebut sudah berhenti beroperasi pada pukul 21.30
paling malam, namun entah mengapa, sang nenek merasa bahwa masih ada
angkot yang akan membawanya pulang...

Setelah 35 menit menunggu..akhirnya benar, angkot yang ditunggu sang nenek
muncul. Hal yang tidak biasa terjadi... Lalu naiklah sang nenek ke dalam
angkot yang berisi 3 orang.. 1 orang supir dan 2 orang penumpang lain yang
kedua-duanya adalah seorang wanita cantik, berambut panjang, dengan
pakaian pesta berwarna putih (broken white tepatnya).

Sang nenek sempat berpikir..."Aneh sekali....dua orang wanita cantik
berpakaian pesta warna putih, pada malam hari begini naik angkot."

Tapi sang nenek tidak mau meneruskan apa yang ada di pikirannya, walaupun
bulu kuduknya sudah mulai berdiri. Terjadilah suasana yang dingin, hening
tanpa suara pada angkot tersebut.

Sang supir-pun hanya menyupir tanpa menengok atau mengeluarkan suara
sedikitpun...cara menyupirnya pun cenderung kasar, dan ngebut-ngebutan.

Tak sabar sang nenek untuk tiba di daerah rumahnya...sampai akhirnya, Sang
nenek tiba di jembatan biasa tempat ia turun. setelah menyiapkan
selembar uang Rp. 10 ribu-an (karena memang tinggal satu lembar uang 10
ribuan yang dia punya) untuk membayar angkot, Sang nenek lalu
memberhentikan angkot tersebut

"Bang...kiri, bang.."

Sang supir langsung memberhentikan angkotnya dengan rem mendadak tanpa
bersuara..

Lalu sang nenek turun, dan menyerahkan lembaran uang Rp. 10 ribu
terakhirnya melalui jendela pintu depan angkot...sambil menunggu kembalian
ongkosnya..

Tapi ternyata..........

Sang Supir langsung menginjak gas dan meninggalkan nenek tersebut tanpa
mengembalikan uang sang nenek...

Nenek itu berteriak..."DASAR ANGKOT
SETAAAAAAAAANNNNNNN....!!!!!!!!!!!!!!"
27-08-2009 08:04 AM
eXcImEr
Tertipu Penjual Es Rumput Laut

Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.

Budi : "Bang, jual es apa bang?"

Penjual es : "Es rumput laut mas..."

Budi : "Beli satu gelas donk bang..."

Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."

Budi : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini
bang??!!"

Penjual es : "Ya es rumput laut mas."

Budi : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"

Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli
dari laut mas."

Budi : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????"
27-08-2009 08:04 AM
eXcImEr
Menteri Urusan Tempat Tinggal

Menteri urusan tempat tinggal (MENURUTI), baru dilantik,dan pada hari
pertamanya selalu kaget atas data-data di meja.

Data kasus perumahan per bulan di Indonesia.

1. Salah rumah 257 kasus, masalah yang sering terjadi di perumahan yang
diseragamkan keseluruhan,baik bentuk maupun warna.

2. Salah istri, potensi kesalahan penggunaan hak pada penyeragaman tempat
tinggal sangat berbahaya, mencapai 1526 pada kasus ini, dan 30 kasus
diantaranya sempat tertukar 1 minggu.

3. Salah jual, 20 kasus, menjual rumah tetangganya karena mengira itu
rumahnya

4. Tersasar di komplek perumahanya sendiri mencapai 459.523 kasus. Dan
412 kasus diantaranya dinyatakan hilang.
27-08-2009 08:05 AM
eXcImEr
Penjumlahan Umur 70th

Seorang anak cewek berkata kepada shohibnya.

Ani: "Ar.. ada temen gue naksir lo."

Ari: (Dengan rasa bangga) "Oooohhh yaaa...."

Ani: "iya, tapi dia tanya umur lo berapa."

Ari: "Truss...truss..."

Ani: "Gue bilang dari cara pakaian lo seperti 19th, kulit lo seperti 17th,
senyum lo seperti 18th, muka lo seperti 16th, jadi klo ditotal umur lo 70th...."

Ari: "Huehuehuehuehue...."
27-08-2009 08:05 AM
eXcImEr
Rahasia Seorang Pembalap

Seorang Wartawan yang penasaran menyelidiki sebab mengapa Bungsu yang
Ganteng akhir-akhir ini selalu menang dalam setiap perlombaan Balap Mobil
atau Reli Mobil di Tanah Air. Padahal kemampuannya, yaaaah....sedang-
sedang saja.

Ternyata di dekat Spedometer mobil balap milik para pesaing, seperti Tinton
Soeprapto, Helmy Sungkar, Chandra Alim, dan Ricardo Gelael tertempel
secarik kertas dengan tulisan : " Jangan coba-coba melewati gue kalau lu
masih berharap dapat proyek ", yang dibubuhi tanda tangannya.
27-08-2009 08:06 AM
eXcImEr
Peribahasa Tidak Nyambung

Seorang guru tengan asyik memberi pelajaran bahasa Indonesia pada murid-
muridnya.

Guru : "Anak-anak, coba lanjutkan peribahasa ini Guru kencing
berdiri...........?"

Siswa-siswa : "Guru kencing berdiri dua tiga pulau terlampaui, Pak...!!!"

Guru : "Dasarrrr anak-anakkk...!!!"
27-08-2009 08:07 AM
eXcImEr
Bos Maling yang Lebih Pandai

Ada Orang kaya namanya Rush Kamma Watthi yang mempunyai Gudang
Emas di tengah hutan.

Di Sekitar Gudang Emas Terdapat Lebih dari 200 Penjaga dan Penjaga itu
Berjaga Pagi Siang dan Malam

Suatu hari ada 3 Maling.

Maling 1 Dateng Pagi-pagi, Tak jauh 5km... Dor Maati hangus tu maling 1.

Maling 2 Jalan Siang-siang, dan berkata Kepada Maling 3

Maling 2 : "Oi, Boss (Maling 3) gimana ni ???? Liatin aja teman kita tuh
ditembak hangus.

Boss : "Bodoh Loe jalan aja 1km lagi coba Dor Lu!!"

Maling 2 Jalan Ke depan Jauh Sekali.... Dor Dor !! mati lagi tuh Maling 2.

Sekarang Bossnya malah jalan Sore-sore dengan banyak uang dan emas.

Tau gak kenapa?"

Karena Bossnya pinter, kan cuma dijaga pagi siang dan malam.
27-08-2009 08:07 AM
eXcImEr
Test Kecerdasan Suatu Perusahaan

Sehabis makan malam sang suami berkata pada isterinya : "Kami mencoba
sesuatu yang baru dikantor hari ini.Karena kami memperkerjakan banyak
orang baru dalam
program perluasan perusahaan, kami memutuskan untuk memberikan Test
Kecerdasan kepada semua pelamar. Dan untuk melihat bagaimana hasilnya,
kami menyuruh
semua orang mengikutinya, bahkan karyawan yang paling lama masa
kerjanya."

"Apakah kau juga mengikutinya ?" tanya isterinya.

"Ya, hanya untuk iseng saja."

"Bagaimana hasilnya ?"

"Yah...", jawab sang suami, "seandainya aku bukan pemilik perusahaan,
jabatan tertinggi yang bisa kupegang hanya sebagai pesuruh kantor."
27-08-2009 08:08 AM
eXcImEr
Indonesia yang Paling Cepat

Suatu hari berkumpulah para duta wisata dari berbagai Negara untuk
mempresentasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam katagori bangunan
tercepat

Mesir : "Dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yang megah
selama 50 tahun."

China : "Haia lu kalah bangsa gue bangun tembok china cukup 10 tahun."

India : "Nehi..nehi..nehi... kalian semua masih kalah kami bangun tajmahal
cukup 5 tahun."

Belanda : "Nei kalian kalah semua kami ni banun dump cukup sebulan."

Indonesia : "Bah ..semua kelamaan bangsa kami bangun 1000 candi
Prambanan cukup hanya semalam."

Mesir, China, India, Belanda : "Haaa...?????"
27-08-2009 08:09 AM
eXcImEr
Ibu Rumah Tetangga

Saat seorang guru sedang interview anak SD untuk masuk kelas. Ketika dia
bertanya tentang pekerjaan orang ibu:

Rudi: "Pekerjaan Ibu saya 'ibu rumah tetangga'."

Guru: "Salah Rudi, yang betul ibu rumah tangga bukan ibu rumah tetangga."

Rudi: "Bu guru yang salah! Sejak direktur Doso pindah rumah, ibu jadi ibu
rumah tetangga di sana!"

Guru: "Kasihan..."

Rudi langsung diterima disekolah itu..
27-08-2009 08:09 AM
eXcImEr
Penduduk Kota dan Si Bodoh

Ada seorang laki-laki yang tidak disukai di kotanya, kalau dia berbicara pasti
saja ada orang yang tersinggung, dan juga menyebalkan jika bertemu
dengannya.

Suatu hari orang orang di kota itu sepakat untuk mengerjainya,

Penduduk kota : "Hei Bodoh, diam kamu jangan kamu berbicara jika tidak
kami ijinkan."

Si Bodoh :"Tapi..."

Penduduk Kota : "Aah.. dan kamu pergi jauh sana, jangan bergabung bersama
kami..!!"

Tidak ada pilihan lain lagi bagi si Bodoh. Suatu hari si Bodoh jalan-jalan di
kota karena sudah lama sekali dia tidak menghirup udara segar.

Si Bodoh : "Pak, dimana orang orang yang di kota ini? kok sepi sekali?", tanya
si bodoh kepada kakek kakek yang ditemuinya.

Kakek : "Penyakit gila, nak, mereka di rumah sakit jiwa.", kata si kakek

Si bodoh langsung menuju rumah sakit jiwa untuk melihat keadaan mereka,
sampai disana si Bodoh memberikan bungkusan makanan kepada Petugas.

Si Bodoh : "Pak, ini saya bawakan makanan mereka."

Petugas : "Oh ya silahkan langsung diberikan saja kepada mereka."

Si Bodoh pun segera membagikan makanan itu kepada mereka.

Penduduk Kota : "Kurang ajar kau Bodoh, kau berikan makanan basi ini
kepada kami..!! beraninya kamu?!!"

Si Bodoh: "Ooh makanan basi ya?, itu bagus, kalian makanlah, itu akan
menyembuhkan kalian dari penyakit Gila"

Penduduk Kota : "!#$%^&*???"
27-08-2009 08:10 AM
eXcImEr
Orang Keseleo Naik Angkot

Ada orang bibirnya keseleo, dia ingin ke rumah sakit,dia naik angkot.

setelah sudah mau sampai orang yang keseleo itu bilang kiri-kiri (menjadi
kiwi-kiwi)

Supir angkot : "Iya pak,di depan ada pabrik kiwi."

Bukan pak tapi kiwi, sabar sabar.....

Orang yang keseleo membetulkan bibirnya dan berkata Kiri goblok..!!!
27-08-2009 08:11 AM
eXcImEr
Beli Nasi Tidak Dihitung

Suatu hari Ari dan Adi sedang berbincang-bincang :

Ari : "Di,tau nggak,di restoran sana,beli nasi nggak dihitung."

Adi : "Ah,masak? Ntar rugi tu restoran."

Ari : "Nggak rugi tuh,kalau nasi diitung,ntar lama..."

Adi : "???!!!!!??"
27-08-2009 08:11 AM
eXcImEr
Pemancing Ikan Berubah Profesi

Ada seorang pemancing ikan, pada waktu itu ikan di dekat rumahnya sudah
banyak yang mati, dan dalam waktu yang bersamaan ada sebuah klub yang
baru berdiri namanya Fathal Fc, mumpung dia nggak ada pekerjaan di rumah
mendingan masuk klub sepak bola.

Pada waktu seleksi dia bermain cukup baik lalu dia lolos seleksi dan masuk
tim inti, dia berposisi sebagai gelandang serang.

Pada suatu hari ada pertandingan antara Fathal Vs Brutal Fc, peluit di
bunyikan lalu dia mendapat bola, pelatih menginstruksikan dari jauh bahwa
bola itu harus di umpan Umpan...!!!.

Pada saat itu naluri seorang pemancing pun keluar, lalu dia pergi mengambil
pemancingan.

Pelatih : "Heiii... mau pergi kemana kamu!!!"

Pemancing : "Mau ambil pancing pak, katanya suruh umpan bolanya pak.."

Pelatih : "!!!???!!!!"
27-08-2009 08:12 AM
eXcImEr
ngat Dimana Sepatu Hilang

Seorang bapak kehilangan sepatu baru nya, dia lupa hilang dimana
semalam.Dan dia ingin mencari ganti sepatunya di masjid,dan saat dia akan
mengambil sepatu sasarannya.

Dia mendengar Ustad berkata dalam pengajian kultum sebagai berikut: "Jauhi
dan hindari zina".

Si Bapak tidak jadi mengambil sepatu,dan dia langsung masuk menemui si
Ustad.

Bapak: "Terima kasih pada Pak Ustad, telah membuat saya sadar dari
perbuatan jahat yaitu niat mencuri."

Ustad: "Syukurlah Pak,hal apa yang membuat Bapak sadar...?"

Bapak: "Tadi kan Pak Ustad bilang jauhi dan hindari perbuatan zina."

Ustad: "Iya betul,lalu....?"

Bapak: "Dan saya jadi ingat dimana saya kehilangan, sepatu baru saya tadi
malam."
27-08-2009 08:13 AM
eXcImEr
Proyek Pembangunan Jembatan Sirathol Mustaqim

Si Udin adalah seorang pengusaha terkenal di kotanya. Usahanya di bidang
pembuatan jembatan penyeberangan, sehingga semua orang tahu si Udin ahli
dalam bidang itu.

Pada suatu hari, dikantornya si Udin tertidur karena saking lelahnya,maklum
deh dalam bekerja si Udin nggak ingat waktu.

Dalam tidurnya si Udin mimpi didatangi teman akrabnya yang sudah
meninggal karena kecelakaan dalam pembuatan jembatan, namanya si Mamat.

Mamat: "Din,mau nggak kamu saya kasih proyek besar ?"

Udin : "Mat,mana pernah sih gue nolak pekerjaan apalagi ini proyek besar."

Mamat: "Gue lagi cari orang buat bikin jembatan, pokoknya kalau berhasil
kamu akan dapat keuntungan yang tidak bisa di ukur dengan uang."

Udin : "Udeh deh jangan banyak omong,kasih tau saya kapan dan di mana
tempatnya ?"

Mamat: "Tapi janji dulu,kalau kamu berhasil buat jembatan itu tolong ajak
saya nyebrang sampai selamat ke ujung jembatan itu."

Udin : "Ah..cuma gitu doang aja kok repot."

Mamat: "Mat,nih gue kasih tau deh waktu dan tempatnya. namanya juga
jembatan sirathol mustaqim, kamu harus meninggal dulu supaya ketemu gue
di sini."

Udin : "...???!!!!"(Gue lupa, si Mamatkan udeh meninggal...)
27-08-2009 08:13 AM
eXcImEr
Penjual Kupat Tahu Tanpa Lengan

Seorang pegawai baru bertanya pada rekanannya sesaat sebelum jam makan
siang pada hari pertamanya.

Pegawai Baru : "Eh, apakah ada tempat makan yang murah, tapi enak di
sekitar sini ?"

Senior : "Wah, kalau saya biasa makan di restoran Italia di seberang sana."

Pegawai Baru : "Apa tidak ada yang lain ? Terlalu mahal kalau di sana."

Senior : "Ada warung kupat tahu pinggir jalan dekat-dekat sini, makanannya
enak, murah sekali. Tapi yang jualnya laki-laki dan tidak punya lengan satu
pun."

Pegawai Baru : "Wah, hebat sekali....tapi bagaimana cara ia menghaluskan
bumbunya bila ia tidak memiliki lengan sehingga tidak bisa mengulek ? Apa
dia pakai kaki ? Jijik dong.... "

Senior : "Yah maka dari itu saya sebutkan, dia itu 'laki-laki' !"
27-08-2009 08:14 AM
eXcImEr
Ponari Dukun Legendaris

Pagi-pagi buta, ribuan pasien sudah mengantri untuk berobat ke ponari.

Sudah hampir tiga jam mereka menunggu,tapi ponari tak kunjung keluar.

Akhirnya pintu rumahnya terbuka juga, tapi yang keluar bukan Ponari,
melainkan Mpok Nari.

????!!!!???
27-08-2009 08:14 AM
eXcImEr
Mati Disruduk Banteng

Bang Oma pergi ke sebuah bar di Madrid, tak jauh dari sebuah arena adu
banteng. Di dalam bar, dia melihat seluruh dinding penuh dihiasi kepala
banteng yang mati.

Begitu terkesimanya Bang Oma melihat semua itu, sehingga ketika pelayan
datang membawakan minumannya dia berkomentar,

Bang Oma :"Wuah, wuah. Kepala banteng ini luar biasa besar. Mereka sudah
mirip kepala anak gajah!"

Si pelayan meletakkan minumannya di meja, lalu dengan takzim menunjuk ke
sebuah kepala yang terbesar.

Si Pelayan :"Dialah yang membunuh kakek saya."

Bang Oma :"Di arena adu banteng juga?"

Si Pelayan :" Bukan. Banteng itu tergelincir ketika diturunkan dari truk, dan
kakek saya kebetulan sedang duduk pada trotoar di belakang truk itu."
27-08-2009 08:15 AM
eXcImEr
Bakwan Saja Sudah Lengkap

Di suatu rumah kost terjadi percakapan sebagai berikut :

andi : "To, bahan makan kita habis.. gimana nich?"

anto : "Iya , gimana ya.. aku nggak ada uang."

andi : "Bahan apa yang udah habis,,?"

anto : "Banyak.. ada tepung, minyak goreng, cabe, kool..!"

andi : "Gini aja , aku ada akal.."

anto : "Gimana di..!"

andi : "Bagaimana kalau kita beli bakwan..!"

anto : "Kenapa dengan bakwan...!"

andi : "Kan.. bakwan sudah lengkap..! ada semua bahannya.."

anto : "Haa...ax$ %% *&@2."
27-08-2009 08:15 AM
eXcImEr
Universitas Paling Terkenal

Ketika aku mengantarkan anakku mengunjungi sebuah universitas tertua di
negaraku, mahasiswa yang menjadi "guide" kami dalam kunjungan tersebut
menjelaskan bahwa universitasnya itu adalah universitas terbaik di dunia dan
walaupun sudah tua fasilitas di dalamnya sangat canggih juga modern.

Dia mengatakan bahwa semua dosen yang mengajar adalah dosen-dosen
terbaik di dunia dan dia menyarankan agar anakku mendaftarkan diri secepat
mungkin agar tidak kehabisan formulir pendaftaran.

"Saking bagusnya kualitas universitas ini," katanya menjelaskan, "sampai-
sampai pendaftarnya sanggaaatt banyak dan mungkin sebentar lagi formulir
pendaftarannya akan habis."

Setelah puas berkeliling melihat-lihat keadaan universitas itu aku bertanya
pada "guide" kami tersebut, "Kenapa kamu suka sekali dan memilih untuk
kuliah disini?"

"Oh," jawab mahasiswa itu, "pacar saya kuliah di sini sih!"
27-08-2009 08:16 AM
eXcImEr
Memesan Nasi Doang

Suatu ketika seorang bapak dari Medan datang ke jakarta. Ia masuk ke rumah
makan dan seorang pelayan menyodorkan menu makanan kepadanya. Bapak
ini melihat, ada Nasi Rames, Nasi Goreng, Nasi Kuning, dan Nasi Doang.

Bapak ini berpikir sejenak dan ia memutuskan memesan Nasi Doang, Karena
ia belum pernah merasakan yang namanya Nasi Doang. Pelayan mengantarkan
nasi kepada si Bapak. Lama ia menunggu, kok lauknya tidak kunjung datang?
Ia memnggil pelayan dan bertanya mana lauknya?

Pelayan pun menjawab , "Bapak kan cuma memesan nasi."

"Siapa bilang ? Aku kan sudah bilang aku memesan Nasi Doang. Doangnya
mana?
27-08-2009 08:16 AM
eXcImEr
Diagnosis Lidah Dari Rahib

Seorang rahib memeriksakan kesehatannya pada seorang dokter.

"Tolong, julurkan lidah anda!", perintah sang dokter.

"Mengapa lidah?", tanya sang rahib yang memang belum pernah bersekolah.

"Karena dari lidah dapat didagnosis baik atau tidaknya kesehatan seseorang.
Nah, lidah anda baik. Itu pertanda bahwa anda kemungkinan besar sehat!"

Sebelum sang rahib pulang, dokter itu ganti bertanya,

"Rahib, bagaimana caranya agar hidup saya tidak terasa kering ?"

"Periksalah lidah anda!", jawab sang rahib.

"Mengapa lidah ?", tanya sang dokter yang sedikit tersinggung karena merasa
dipermainkan.

"Karena dari lidah pula dapat diketahui sehat atau tidaknya kehidupan
seseorang!!"
27-08-2009 08:17 AM
eXcImEr
Sama-sama Budeg

Suatu hari Dasenk sedang berjalan ke arah sungai sambil membawa kail yang
ia bungkus rapi dengan koran.

Tiba - tiba ia ketemu dengan Bogem di jalan, dan Bogem bertanya pada
Dasenk

"Senk mau kemana kamu teh mau mancing yah?"

"Ah enggak saya mah cuman mau mancing." Jawab Bogem.

"Ooohhh kirain mau mancing." kata Bogem.
27-08-2009 08:17 AM
eXcImEr
Cerita Penikmat Rokok

Cerita nya gini, katakanlah si Amin baru kenal sama cewek cakep sebut saja
Moni, dianya langsung naksir pada pandangan pertama, jantungnya berdetak
keras,
gup... gup... gup...

Malam minggu si Amin ngapelin Moni, dianya pasang aksi, menghisap rokok
merek " DJINGO " yang artinya " Jiwaku Goncang "

Singkat cerita si Amin pakai segala ajian peletnya, akhirnya bisa juga
mendapatkan Moni, malem minggu berikutnya dianya ngapelin lagi, tapi
statusnya sudah menjadi pacar nih.

Si Amin ganti rokok lagi. Waktu datang, rokoknya " DJARUM " yang artinya
" Djantungku Runyam."

Kenapa ? enggak setiap mau nonton si Amin punya duit, kalo lagi bokek
terpaksa dia rela ngejual celana jeans kesayangannya...

Singkat cerita sudah sekian lama pacaran, si Amin mau hajatan ingin nikah-in
Moni, untuk menunjukkan suasananya dia nya ganti rokok lagi, pake rokok "
GUDANG GARAM " yang artinya " Gunakanlah Darah Gadis Remaja ".

Terus besoknya mau nikah, hari ini si Amin buat komitmen dengan cara ganti
merk rokok lagi sama " WISMILAK ", " Wanita Itu Selalu Miliknya Laki-laki
".

Nah semua proses sudah selesai, malem pertamapun datang juga, sebelum aksi
dimulai si Amin ngerokok lagi mereknya " DJI SAM SOE " yang artinya "
Djiwaku Sampai Soerga..."
27-08-2009 08:18 AM
eXcImEr
Bagaimana Dengan Kereta Sorong

Seorang pria mendapat pekerjaan sebagai penjaga malam di sebuah pabrik. Di
pabrik itu sering terjadi pencurian yang dilakukan oleh para pekerja yang
mendapat giliran masuk malam. Jadi setiap pagi saat para pekerja malam
mulai meninggalkan pabrik, mereka harus melewati pos penjagaan.

Di pos itu, penjaga memeriksa tas dan saku para pekerja malam itu, untuk
memastikan tidak ada sesuatu yang dicuri.

Segala sesuatu berjalan lancar pada malam pertama si penjaga malam itu
bekerja. Lalu muncul seorang pria yang mendorong satu kereta sorong yang
penuh dengan koran.

Aha, pikir pejaga itu, "Dipikir dia bisa menyembunyikan barang yang
dicurinya di bawah tumpukan koran itu."

Si penjaga memindahkan semua koran, tapi ia tidak menemukan sesuatupun
barang dibalik tumpukan koran itu. Namun, si penjaga merasa bahwa pria ini
bertingkah agak aneh, maka dia menanyakan untuk apa koran-koran sebanyak
itu dibawanya.

"Saya mendapat sedikit tambahan uang dari koran-koran yang didaur ulang.
Maka saya selalu pergi ke ruang makan dan mengambil semua koran yang
tidak terpakai dan terbuang."

Akhirnya, si penjaga mengijinkan pria itu pergi, tapi dia memutuskan untuk
terus mengawasi pria itu.

Malam-malam berikutnya terjadi hal yang sama. Minggu demi minggu pun
berlalu. Pria yang sama selalu mendorong sekeranjang penuh koran melewati
pos penjagaan.

Si penjaga selalu memeriksa kereta sorong itu dan dia tidak menemukan
barang apapun. Suatu malam, sesudah setahun berlalu, si penjaga menerima
pesan agar dia segera menghadap supervisornya.

Dia bergegas menuju kantor supervisornya, dan sebelum dia sempat
mengucapkan sepatah katapun, boss-nya berkata,

"Kamu dipecat!"

"Dipecat?" tanya si penjaga itu dengan keheranan. "Tapi apa alasannya?

Apa yang telah saya lakukan?"

"Sudah menjadi tugasmu untuk memastikan bahwa tidak seorangpun dapat
mencuri sesuatupun dari pabrik ini, namun kamu gagal. Jadi, kamu dipecat!"

"Tunggu dulu, apa maksudnya gagal. Tak seorang pun mencuri sesuatu dari
tempat ini selama saya menjaganya."

"Oh, ya," jawab si boss. "Lalu bagaimana penjelasanmu tentang hilangnya 365
kereta sorong?"
27-08-2009 08:18 AM
eXcImEr
Setetes Es Cendol

Pada suatu hari ada seorang anak yang dari pagi mondar-mandir di depan
rumahnya..

Ternyata anak itu menunggu penjual es cendol..

Dan saat tukang es cendol datang si anak lekas berlari menghampiri si tukang
cendol, anak itupun bertanya:

Anak: "Mang..!! es cendol segelas berapa mang..??"

Tukang cendol: "Rp.1500 dik..!"

Anak: "Kalau setetes ??"

Tukang cendol: "Kalau setetes sih gratis dik..!"

Anak: "Kalau begitu tolong gelas saya tetesin es cendol sampai penuh..!"
27-08-2009 08:19 AM
eXcImEr
Cap Bibir yang Sulit Dibersihkan

Kepala Sekolah sebuah SMU menghadapi kesulitan dengan para murid putri
yang sudah coba-coba pakai lipstik. Mereka suka memakainya di kamar
mandi, lalu membuat "cap bibir" di cermin kamar mandi.

Dia segera berunding dengan para guru yang berjanji untuk menegur para
murid putri tersebut. Tapi setelah dua minggu berlalu belum ada perubahan
apapun. Bahkan dia sampai mengundang beberapa orang tua murid putri
tersebut untuk meminta saran, namun cermin di kamar mandi masih saja
belepotan lipstik.

Akhirnya, dia menemukan cara untuk menghentikan hal itu. Suatu hari, dia
mengumpulkan semua murid putri yang suka pakai lipstik dan menggiring
mereka ke kamar mandi. Dia menjelaskan tentang betapa sulitnya menghapus
lipstik dari cermin-cermin tersebut.

Semua murid mengganggukkan kepala tanda setuju sembari melemparkan
senyum simpul antara murid yang satu dengan murid yang lain.

Kepala Sekolah lalu memanggil petugas kebersihan untuk memperagakan
bagaimana sulitnya membersihkan cermin-cermin tersebut.

Si petugas mengambil kain pel lantai kamar mandi, lalu mencelupkannya
dalam toilet dan dengan penuh semangat membersihkan cermin-cermin
tersebut.

Mulai saat itu, semua cermin di kamar mandi bebas dari noda lipstik.
27-08-2009 08:20 AM
eXcImEr
Hati-hati Minum Air Putih Berlebihan

Hati-hati bagi yang terbiasa minum air putih di malam hari.

Menurut peneliti dari sumber yang terpercaya, membuktikan bahwa manusia
bisa terjangkit HIV melalui air putih, yang diminum pada malam hari.

Para peneliti tersebut sudah mempelajari reaksinya bila manusia tersebut (baik
tua, muda maupun anak-anak) terjangkit virus yang menyeramkan tersebut,
yaitu reaksi nya terlihat pada waktu pagi hari.... sewaktu bangun tidur.

Setelah diteliti ulang di Indonesia ternyata yang terbanyak adalah kaum
Wanita... dan dari hasil penelitan ulang, virus tersebut ternyata adalah HIV
atau Hasrat Ingin Vivish..............
27-08-2009 08:21 AM
eXcImEr
Joan Si Tukang Gosip

Joan, si tukang gosip dan 'pengawas moralitas kota', pada suatu pertemuan
dewan kota, menggosip bahwa tetangganya, George, telah menjadi alkoholik.
Beberapa hari yang lalu ia melihat truk George diparkir di depan satu-satunya
bar di kota mereka sampai larut malam.

George yang kebetulan ada di situ dan mendengar gosip tentang dirinya hanya
memandangi Joan, dan tidak mengucapkan sepatah kata pun.

Malam itu juga, sepulang dari pertemuan, George memarkir mobilnya di
depan rumah Joan, lalu ia pulang ke rumahnya dengan berjalan kaki dan
meninggalkan truknya di depan rumah Joan selama tiga hari tiga malam.
27-08-2009 08:21 AM
eXcImEr
Siapa yang Bego

Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena
luka bakar.

Dokter : "Kenapa telinga anda?"

Pasien : "Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya sendiri
karena istri saya lagi ngambek. Nah, waktu saya sedang menyeterika, tiba-tiba
telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga kanan
saya dok.

Dokter : "Ooo.... saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi
kenapa?"

Pasien : "Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!"

Dokter : "#$%^&**!!
27-08-2009 08:22 AM
eXcImEr
Jahit Kepala yang Terbentur Lemari

Karena kepalanya terbentur lemari, anakku yang berusia 11 tahun, Felix, harus
dijahit kepalanya. Ketika dokter mulai menyuntikkan obat bius di kepalanya,
aku sangat panik dan merasa akan pingsan. Suster yang melihat keadaanku itu,
langsung mengambilkan kursi dan mempersilakan aku duduk.

Setiap dokter menyelesaikan satu jahitan di kepalanya, Felix selalu
mengernyitkan dahi dan berusaha untuk tidak menangis, dan suster
memberitahukan kalau ingin menangis, menangis saja, tidak usah ditahan-
tahan.

Dalam perjalanan pulang, suamiku bertanya kepada Felix apakah tadi dia
mendengar kalau suster mengijinkan dia untuk menangis.

"Iya, aku dengar itu, Pa," kata Felix, "Tapi, Felix kira suster itu ngomong ke
Mama."
90 40
Page 43 of 163 First ... 33 39 40 41 42 43 44 45 46
47 53 93 143 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 44 of 163 First ... 34 40 41 42 43 44 45 46 47
48 54 94 144 ... Last
Jump to page:
Go

27-08-2009 08:22 AM
eXcImEr
Obrolan Di Lobi Bioskop

Dua orang sahabat, sambil menunggu jam main, ngobrol dengan iseng di lobi
bioskop.

"Kenapa poster di bioskop selalu tertulis: Hari ini, Segera atau Akan Datang.
Kenapa tidak ada tulisan Kemarin ... ?"

"Mungkin kemarin tidak ada film yang diputar," jawab yang satunya.

"Mungkin juga ya?!!? Kemarin kan kita nggak datang ke sini."
27-08-2009 08:23 AM
eXcImEr
Bangun Tengah Malam

"Nek, ketika Nenek dan Kakek punya bayi untuk pertama kalinya, pada saat
tengah malam pernahkah Kakek sendiri yang bangun untuk memberikan susu
pada bayinya?"

"Ohh ... nggak pernah, Nenek yang selalu melakukannya sendiri."

"Hhhmm ... saat itu pasti belum jamannya emansipasi wanita ya?"

"Bukan ... waktu itu belum ada botol susu untuk bayi."
27-08-2009 08:23 AM
eXcImEr
Ambil Minuman Gratis

Pada suatu hari ada anak-anak yg sedang jalan-jalan mereka bernama Toni dan
Tito

Toni:"Haus juga ya jlan2 kaya gini."
Tito:"Iya,beli minuman yuk biar gak haus."
Toni:"Ya udah aku ambilin dulu minumannya,disitu ada toko tuh."

Setelah Toni pergi Tito berbicara dalam hatinya

Tito:"Kok ngambil ya padahal kan beli emang dia mencuri apa?"

Lalu Tito melihat Toni diberi minuman oleh penjual toko tanpa bayar.

Tito:"Kamu kok gak bayar sih langsung dikasih gratis ya?"
Toni:"Nggak gratis kok?"
Tito:"Kok gak bayar kenapa?"
Toni:"Soalnya itu toko paman aku"
Tito:"ooo.."

Keesokan harinya mereka berdua jalan-jalan lagi

Tito:"Haus yah,beli minuman yuk,disitu ada toko"
Toni:"Ya udah tunggu dulu ya"
Lagi2 Tito melihat Toni tidak bayar,langsung diberi minumannya.
Tito:"Kok kamu gak bayar kaya kemarin,padahal tokonya beda"
Toni:"Ooo,itu juga toko paman aku"

Keesokan harinya mereka jalan2 lagi

Tito:"Haus nih minum yuk,disitu ada toko tuh"
Toni:"Oke tunggu disini ya"

Tito melihat lagi Toni nggak bayar lalu Tito bertanya

Tito:"Kamu gak bayar lagi kaya kemarin pasti itu toko paman kamu ya."
Toni:"Bukan kok,itu aku nggak tau toko siapa tiba2 aku dibolehin gak bayar
abis katanya sih itu paman kamu"
Tito:"^$#$^%$#$^
27-08-2009 08:24 AM
eXcImEr
Membuang Rokok Di Kolam Renang

Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol
didekat kolam renang sambil merokok.

OrGil 1 : "Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin
kolam renang kaya gini deh.."

OrGil 2 : "Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila.."

OrGil 1 : "Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!"

Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-
tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang.
Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari
tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.

Dokter : "Kenapa kalian pada berantem sih??..!"

OrGil 2 : "Abiz dia buang rokok ke kolam renang.."

OrGil 1 : "Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!"

Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo
buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.

Dokter : "Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam
renang gak baik..?"

OrGil 2 : "Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???"

Dokter : !@#$%^&&*
27-08-2009 08:25 AM
eXcImEr
Obrolan Tukang Gossip

Tukang gossip 1 : "Dia berkata kepadaku bahwa kau mengatakan kepadanya
kalau rahasia yang aku katakan kepadamu tidak boleh dikatakan kepadanya."

Tukang gossip 2 : "Maksudnya! Aku berkata kepadanya jangan mengatakan
kepadamu apa yang aku katakan kepadanya."

Tukang gossip 3 : "Baik, jangan katakan kepadanya kalau aku berkata
kepadamu apa yang dia katakan kepadaku."
27-08-2009 08:25 AM
eXcImEr
Mempunyai 16 Orang Istri

Suatu pagi ada dua orang gadis yang memperbincangkan masalah pernikahan
yang ada di negara Amerika.

Gadis 1 : "Sekarang aku tahu kenapa wanita Amerika boleh mempunyai 16
suami."

Gadis 2 : "Ah, masa? Dari mana kamu ambil kesimpulan itu?"

Gadis 1 : "Coba dengar baik-baik apa yang dikatakan pendeta ketika ia
mentahbiskan pernikahan. Ia selalu berkata:Four better, four worse, four
richer, and four poorer."
27-08-2009 08:26 AM
eXcImEr
Akibat Melakukan Cara Baru

Seorang pustakawan baru memutuskan untuk membuat cara baru dalam
mengatur buku-buku yang dipinjam anak-anak. Dia tidak lagi menulis nama
peminjam buku dalam kartu peminjaman.

Dia akan menyuruh anak-anak yang meminjam buku itu untuk menulis sendiri
nama mereka dalam kartu peminjaman tersebut. Lalu dia akan mengatakan
kepada anak-anak itu bahwa mereka sudah menandatangani sebuah "kontrak"
untuk mengembalikan buku-buku itu tepat waktu.

Anak pertama yang meminjam buku adalah anak dari kelas dua. Anak itu
meminjam empat buku, lalu seperti biasanya, ia menyerahkan buku-buku itu
kepada pustakawan baru itu, sambil menyebutkan namanya.

Pustakawan itu dengan sopan mengembalikan kartu peminjaman kepada anak
itu dan menyuruhnya agar mengisinya sendiri.

Sambil mendengus keras, anak itu menuliskan namanya dengan teliti di tiap
kartu peminjaman. Dengan wajah masam, dia segera menyerahkannya kepada
pustakawan itu.

Sebelum pustakawan itu memulai penjelasannya, anak kecil itu berkata,
"Setidaknya pustakawan yang dulu bisa menulis!"
27-08-2009 08:26 AM
eXcImEr
Kisah Seorang Guru Pengganti

Saat berjalan melalui sebuah lorong di sekolah tempat aku bekerja, aku
melihat seorang guru pengganti berdiri di luar kelas dengan keningnya
tertempel di lemari.

Aku mendengarnya komat-kamit, "Bagaimana kamu bisa ada di sini?"

Mengetahui bahwa ia ditugaskan untuk mengasuh kelas yang sulit, aku
mencoba memberinya dukungan moral.

"Apa Anda baik-baik saja?" tanyaku. "Ada yang bisa kubantu?"

Ia mengangkat kepalanya dan menjawab, "Aku akan baik-baik saja setelah aku
bisa mengeluarkan anak ini dari lemari."
27-08-2009 08:27 AM
eXcImEr
Lebih Penting Main Golf

Bonti: Apa yang membuatmu memajukan hari pernikahanmu 2 hari lebih awal
dari yang sudah ditentukan?

Daniel: Oh, itu karena ternyata, setelah ku periksa dengan teliti, jika aku
menikah pada hari yang sudah ditentukan, nanti pernikahan perakku akan
jatuh pada hari Sabtu. Nah, aku kan selalu bermain golf setiap hari Sabtu.
27-08-2009 08:28 AM
eXcImEr
Kisah Seorang Pekerja Pom Bensin

Inilah kisah seseorang yang bekerja di pom bensin...

Sambil terkantuk dia liat jam tangannya ,, jam dua tengah malam sudah..

"Waktunya pulang nih " , pikirnya.

Setelah berbasabasi dengan pekerja yang lain , akhirnya dia pun pulang
dengan berjalan kaki saja.

Sesampainya dia di gang daerah rumahnya , dia bertemu dengan teman-
temannya yang masih asik nongkrong.

si temannya pun bertanya : "Woy , ayo main kartu dulu ? "

"Ok deh, aku ikutan", jawab pekerja pom bensin itu.

"Yaudah dari mana nih mau mainnya?", celetuk salah satu teman lainnya.

Dan dengan tidak sadar pekerja pom bensin itu pun menjawab : "dari NOL "

!@#$%^&&**(
27-08-2009 08:28 AM
eXcImEr
Jangan Seperti Sang Nenek

Nenek sedang menasihati 2 orang cucunya, Dodo dan Lita, yang masih
sekolah di Taman Kanak-kanak.

"Kalian harus sekolah yang tinggi, supaya kalian jangan seperti Nenek," ujar
Nenek. Lalu Nenek menceritakan contoh-contoh kesulitan yang dialami orang
berpendidikan rendah.

Lita dengan serius mendengarkan wejangan Neneknya. Berbeda dengan Dodo
yang tampak acuh.

"Jadi, kamu tahu apa yang Nenek pesankan, Do?"

"Tahu, Nek," jawab Dodo.

"Apa itu?" tanya Nenek lagi.

"Kami tidak boleh bodoh."

"Ya, bagus," ucap Nenek memuji cucunya dengan penuh kekaguman,
kemudian dia bertanya lagi, "Mengapa, cucuku?"

"Supaya tidak panjang umur seperti Nenek," jawab Dodo mantap.
27-08-2009 08:29 AM
eXcImEr
Dipaksa Jatuh Cinta

Pak Dedy seorang dosen yang masih melajang, suatu hari dengan santai masuk
ruang kelasnya seperti biasa. Tetapi kali ini ia sangat terkejut bercampur
marah. Hal ini karena semua mahasiswinya berdandan sangat menor dan
duduk di depan.

Supri: "Ada apa Pak, kok membanting pintu segala?"

Dedy : "Lihat para mahasiswi itu, masa saya dipaksa jatuh cinta!"

Supri: "Oh...!" (Sambil tertawa)
27-08-2009 08:29 AM
manteero
KAKEK-KAKEK DAN ANAK PUNK
Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya
sore hari. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si
kakek.

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang
berdiri dicat oranye
dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna hitam. Kakek-kakek itu
bengong menatap si anak
punk.

Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh, Kek,
kenapa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila- gilaan ya?!"

Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu
aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor
burung kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah
anakku."
27-08-2009 08:30 AM
eXcImEr
Kain Kafan Hitam Siapa Takut

Suatu hari ada seorang penjahat kelas kakap yang sudah membunuh ribuan
orang dan lebih dari seribu prilaku jahat yang di kerjakanya,

Suatu saat ada seorang dukun sakti yang bisa menaklukan penjahat tadi dan
semua penduduk kampung berkumpul untuk membicarakan tentang
penangkapan dan rencananya akan sekalian di bunuh penjahat tadi,dan
diadakan persiapan baik dari kain kafan sampai kuburan.

Setelah semunya siap dan matang maka semuanya bekerja dan pada akhirnya
penjahat itu tertangkap dan langsung dibunuh.

Akhirnya penjahat itu di mandikan dan dikafani dan pada saat itu kain kafan
yang di pakai untuk membungkus mayat tadi ternyata kurang hanya bisa
sampai leher,dan semuanya berembuk gimana caranya dan akhirnya
menemukan kain yang berwarna hitam.

Tapi ada yang kontra sebab kebiasaan kita kain kafan warnanya putih dan
disitu terjadi perdebatan dan pada itu simayat terbangun kontan semua yang
hadir teperanjat dan ada yang lari berhamburan dan simayat itu berkat "kain
kafan hitam siapa takut".
27-08-2009 08:30 AM
eXcImEr
Anjing Pembongkar Sampah

Sejak ada tetangga baru di sebelah rumah kami, sampah di depan rumah kami
selalu dibongkar dan ditumpahkan oleh anjingnya yang sangat besar.

Saya sudah sering mengusir anjing itu tetapi ia hanya menggonggong pada
saya. Karena kesal, saya ke rumah tetangga baru itu dan mengatakan apa yang
terjadi.

"Terima kasih sudah memberi tahu saya, akhir-akhir ini kami bingung kenapa
nafasnya menjadi bau busuk dan kami tidak tahu darimana dia mendapatkan
nafas yang begitu bau!"
27-08-2009 08:30 AM
manteero
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya
untuk mengambil gambar kebakaran hutan yang sedang
terjadi di Kalimantan. Si fotografer segera
berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari
pesawat ringan Cessna yang telah disewa kantornya.
Begitu sampai di dekat pesawat, ia pun segera naik
ke sebuah pesawat yang mesinnya sedang hidup.
Wooi! Mas!Buruan berangkat! Kita udah telat,
nih!, teriak si fotografer pada laki-laki yang
duduk di kursi pilot.
Ya....iya... sabar Pak, jawab laki-laki itu gugup.
Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah
payah. Sesampainya di atas wilayah udara
Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap.
Mas! turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver,
aku mau ngambil gambar nih!,kata si fotografer.
A...pa, Pak? ngambil gambar?? tanya si pilot,
Iya! aku ini fotografer udara!, jawab si fotografer.
Apaa??? Fotografer?? ? Jadi Bapak bukan instruktur
terbang yang mau ngajarin saya cara mendarat?!!! ,
pekik si pilot pucat.
Selanjutnya keduanya sama-sama histeris
dengan wajah makin pucat.
27-08-2009 08:31 AM
eXcImEr
Memberikan Rangkaian Bunga

Pamanku sadar kalau dia punya kekurangan dalam hal mengingat tanggal-
tanggal penting dalam rumahtangganya. Dia selalu lupa dengan tanggal lahir
istrinya, bahkan tanggal ulang tahun pernikahan mereka.

Untuk mengatasi hal tersebut, dia membuka perjanjian dengan sebuah toko
bunga dengan memberikan tanggal ulang tahun istrinya dan tanggal
pernikahan mereka. Jadi walaupun tanpa disuruh, toko bunga itu harus selalu
mengirimkan bunga ke rumah pamanku tepat pada tanggal yang sudah
ditentukan.

Hasilnya, istrinya sangat bahagia karena merasa bahwa suaminya sangat
memperhatikan dan tidak pernah melupakan hari-hari penting itu.

Hal itu berjalan lancar, sampai pada suatu hari, tepat pada tanggal ulang tahun
istrinya, dia pulang ke rumah, melihat rangkaian bunga yang sangat indah, dan
bertanya, "Bunga yang indah, sayang. Petik di mana nih?"
27-08-2009 08:31 AM
manteero
Seorang pelaut bertemu dengan seorang bajak laut
di sebuah bar dan terlibat perbincangan seru
tentang petualangan mereka. Si pelaut sangat
tertarik melihat si bajak laut yang mengenakan
kaki palsu, tangan berkait, dan bermata satu.
"Gimana ceritanya anda bisa berkaki palsu seperti
itu?" tanya si pelaut.

"Waktu itu ombak besar menghempaskan saya ke
laut...dan ternyata di tempat itu banyak hiunya!
Ketika teman-teman menarik saya ke atas, seekor
hiu menggigit kaki saya hingga lepas!" cerita si
bajak laut berapi-api.

"Wow!!!" teriak si pelaut. "Terus, gimana
ceritanya anda bisa memakai kait tajam di tangan
anda?"

"Yaaah...inilah kehidupan keras bajak laut. Waktu
itu saya dan teman-teman terlibat peperangan
dengan musuh kami. Sialnya, seorang musuh berhasil
menebas tangan saya hingga putus. Sejak saat
itulah saya mengenakan tangan kait," jawab si
bajak laut.

"Luarrr biasaaa!!!!! " si pelaut terkagum-kagum
mendengar cerita heroik itu. "Lalu, apa yang
terjadi dengan mata anda?"

"Ini kejadiannya pagi hari, sehabis hujan. Ketika
itu saya mendongak ke atas melihat keindahan
pelangi. Eh, tiba-tiba seekor camar melintas dan
membuang kotoran tepat di mata saya," ujar di
bajak laut.

"Anda kehilangan mata gara-gara dijatuhi kotoran
oleh seekor camar?" tanya si pelaut nggak percaya.

"Hari itu adalah hari pertama saya mengenakan kait
di tangan," jawab si bajak laut.
27-08-2009 08:31 AM
eXcImEr
Mengingat Kenangan Terindah

Di ulang tahun pernikahan perak, seorang istri mengingatkan suaminya,
"Sayang, ingat tidak, malam di mana kamu melamarku, aku begitu senang,
kaget dan terharu, sehingga selama satu jam aku tidak dapat berbicara bahkan
tidak dapat bersuara."

Suaminya dengan santai menjawab, "Iya sayang, aku ingat, soalnya saat itu
adalah satu jam terindah dalam hidupku."
27-08-2009 08:32 AM
manteero
Berapa Engineer kah yg diperlukan?

Pertanyaan : Berapa engineer yang diperlukan untuk mengganti bola lampu?

Engineer sipil: Satu tim lengkap. Dan beri saya satu minggu untuk merancang
project management ini.

Spesialis windows-2000: Satu orang. Tapi harus dilakukan reinstalasi rumah
secara keseluruhan.

Spesialis linux: Satu orang. Dan tidak perlu lampu baru. Cukup dilakukan
rekompilasi pada source code lampu itu.

Engineer telekomunikasi: Satu orang, untuk mengoperasikan perangkat remote
maintenance dengan inframerah terhadap lampu.

Engineer pengairan: Lima orang. Satu untuk melepas lampu dan
menggantinya. Empat untuk membereskan perahu apung dan mengeringkan
ruangan dari air kolam.

Engineer arsitektur: Ruangan itu dirancang untuk menerima cahaya alami.
Lampu itu tidak rusak. Dari awal memang dipasang hanya sebagai asesori, dan
memang tidak bisa menyala.

Spesialis C++: Tergantung, apakah lampu yang rusak itu bertipe lampu real,
ataukah hanya instansiasi dari kelas lampu.

Teoretisi chaos: Tidak perlu orang. Biarkan saja kupu-kupu itu mengepakkan
sayapnya sekali lagi.

Mekanikawan kuantum: Karena posisi dan momentum lampu tak dapat
ditetapkan bersamaan, kita perlu satu ruangan penuh engineer yang ditutup
matanya. Saat menerima sinyal, mereka semua harus melepaskan tutup mata,
dan mengamati kawasan di mana lampu rusak mungkin berada. Yang terdekat
dengan lampu itu harus mengganti lampu secepat-cepatnya, sebelum fungsi
gelombang bergeser.

Mahasiswa teknik semester 1: Tidak tahu. Kami belum belajar soal itu.

Mahasiswa teknik semester 2: Tidak tahu. Itu materi semester 3.

Mahasiswa teknik semester 3: Sudah lupa. Itu ternyata materi semester 2.

Mahasiswa teknik tingkat akhir: Ini bocoran soal ujian skripsi ya?

Alumni baru fakultas teknik: Itu tergantung beberapa hal.

Dosen fakultas teknik: Saya berkeberatan menjawab pertanyaan kalau itu
dimaksudkan untuk menjatuhkan saya.

Pakar engineering terapan: Anda sebenarnya cuma bertanya, atau sedang
meminta bantuan saya untuk mengganti lampu?

Tugas Mengukur Volume Tabung

Tiga orang (tiga melulu yah) diperintahkan untuk mengukur tabung dengan
alas bulat tapi ujung mencorong.

Orang pertama, matematikawan, mengukur diameter tabung dan sisi-sisi
lainnya, kemudian melakukan perhitungan integral tingkat tiga.

Orang kedua, fisikawan, memasukkan air ke dalam tabung, kemudian
mengeluarkan air ke gelas ukur, dan membaca volumenya.

Orang ketiga, engineer, membaca nomor seri di bawah tabung, kemudian
mengambil buku di pojok lab untuk membaca jenis tabung, bahan, dan
volumenya.
27-08-2009 08:32 AM
eXcImEr
Mau Belajar PS2

Fahkri mempunyai teman akrab di kelasnya . ia hampir setiap hari bermain di
rumahnya itu dan suatu hari......

Fahkri : "bu , boleh kerumah Fakhri gak ?"
Ibu : "Kamu pasti mau main ya ? gak boleh kamu main terus tiap hari sama
dia. kapan belajarnya? hah..."
Fakhri : "Siapa juga yang mau main orang mau belajar kok !"
Ibu : "Bener ?"
Fakhri : "Sumpah deh 10-RIUS.!!"
Ibu : "ya sudah kala begitu , jangan kesore-an yah..."
Fakhri : "iya ,bu..."

Setelah sekitar 2 - 3 jam Fakhri pulang kerumah...

Fakhri : "Assalamualaikum....."
Ibu : "Wa'alaikumsalam.... Gimana uda belajarnya?"
Fakhri : "Udalah bu,kalau belum ngapain pulang ???"
Ibu : "ya udah mana hasil belajarmu ?"
Fakhri : "Gak ada.."
Ibu : "loh... kok gak ada ? emang kamu belajar apa ?"
Fakhri : "belajar maen PS2 bu."
Ibu : "#@$!!*&^"
27-08-2009 08:32 AM
manteero
Karena sedang tidak ada kasus yang ditangani, Sherlock Holmes mengjak Dr.
Watson, sahabat detektif terkenal itu, untuk camping di sebuah desa yang
permai.
Mereka mendirikan sebuah tenda dan tinggal bersama.
Esok malam, Holmes merasa kedinginan dan membangunkan sobatnya.
"Watson, saat ini tengah malam??? lihatlah ke atas dan katakan apa yang
kamu lihat."

Seperti biasanya, Watson ingin menunjukkan kebolehannya kepada Holmes.
"Jutaan bintang di langit yang kulihat, Holmes."

"What does it tell you, sobatku?" tanya Sherlock Holmes.

Watson pun menjawab seraya berlagak filsuf, "Jutaan bintang di jagad yang
luas. Menurut bahasa astronomi, hal ini menunjukkan ada milyaran galaksi
dan trilyunan planet. Secara teologis, ini menunjukkan kebesaran Tuhan dan
betapa kecilnya kita, umat manusia."

"Apalagi, Watson?"

"Kalau perhitungan Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah dan kita
bisa asyik berselancar. Bagaimana menurutmu, Holmes?"

Detektif masyhur itu terdiam sesaat, mengelengkan kepala kemudian berkata,
"Kamu tidak pernah ada kemajuan dalam cara berpikir deduktif, Watson."

"Lho, bukankah benar ada jutaan bahkan milyaran bintang di langit?" dengan
lugunya Watson membela diri.

"You are stupid, Watson. Tenda kita dicuri orang!"
27-08-2009 08:32 AM
eXcImEr
Sama-sama Orang Gila

Dipinggir jalan ada orang gila sedang menulis di tanah, tiba-tiba muncul juga
orang gila datang berjalan sambil menyeret sebatang bambu di aspal,

Mungkin orang gila yang sedang menulis tadi terganggu lalu dia berdiri
dengan bertolak pinggang berteriak: Dasar orang Gila..! Tahunya mengganggu
aja, tak tahu ya aku sedang nulis..! PADAHAL DIA JUGA ORANG GILA..!
27-08-2009 08:33 AM
manteero
Suami Menganggap Istri Semakin Cantik

Evi dan Endah adalah sepasang sahabat karib. Mereka masing-masing sudah
cukup lama menikah. Suatu hari, Evi uring-uringan karena menurutnya
suaminya tidak lagi menganggap dia menarik.

"Semakin lama dia semakin tidak memperhatikan aku lagi!," tangis Evi.

"Aku ikut menyesal, Vi, tapi suamiku kok lain ya. Menurut dia, semakin lama
aku semakin tampak cantik," jawab Endah.

"Ya terang aja, suamimu kan pedagang barang antik!"
27-08-2009 08:33 AM
eXcImEr
Cara Membuat Bir

Suatu hari aku mengajak anakku yang berumur 6 tahun pergi ke kantor
temanku yang menjadi bos di kantor tersebut. Semua orang di kantor tersebut
telah mengenalku sebagai teman baik bos mereka. Hingga begitu aku tiba di
kantor itu, sekretaris temanku langsung menawari aku kopi.

Pada saat seorang sekretaris tersebut pergi ke dapur untuk membuatkanku
secangkir kopi, anakku mengikutinya dan bertanya, "Tante lagi membuat apa
sih?"

"Oh, Tante baru membuat minuman kesukaan Ibumu."

Dan bayangkanlah betapa shocknya aku ketika anakku berkata, "Wowww!
Tante tahu juga cara membuat bir, ya?"
27-08-2009 08:33 AM
eXcImEr
Mirip Dengan Erick Nugraha

Seorang pria yang baru keluar dari kantornya akan pulang dengan taksi, dan
kebetulan sekali ada taksi yang pas lewat dan berhenti di depannya. Wah,
untung banget gue, pikir pria tersebut. Lalu ia masuk ke taksi itu.

"Waktu yang tepat," kata supir taksi. "Anda mirip dengan Erick."

"Siapa?"

"Erick Nugraha. Ia pria yang selalu melakukan segalanya dengan tepat," sahut
sopir. "Seperti Anda yang begitu butuh taksi langsung dapet. Itu selalu terjadi
pada Erick."

"Ah, walaupun begitu, pasti akan selalu ada ketidaksempurnaan dalam diri
setiap orang," kata si pria kepada sopir itu.

"Wahh kalau Erick tuh nggak!" jawab supir. "Dia seorang atlet yang hebat.
Main tenis sebagaimana pemain profesional, main golf sebagai seorang
pemain pro. Dia juga bisa menyanyi seperti penyanyi bariton di opera dan
berdansa seperti layaknya bintang dansa di Broadway."

"Erick tuh hebat sekali, yah?" kagum pria tersebut.

"Oh, iya." lanjut si supir. "Memorinya juga kuat. Dia bisa ingat ulang tahun
tiap orang. Tahu segalanya tentang anggur, bahkan sendok dan garpu apa yang
cocok untuk tiap jenis makanan. Dia bisa memperbaiki apa aja. Tidak seperti
saya, memperbaiki kompor di rumah aja malah bikin kompornya terbakar!"

"Hmm ... kalau si Erick tuh sehebat itu, nggak heran kalau Anda ingat semua
hal tentang dia."

"Iya sih ... Tapi terus terang saya belum pernah bertemu dengan Erick secara
langsung!"

"Lalu bagaimana Anda bisa tahu banyak soal dia?" tanya si pria itu dengan
heran.

Dengan wajah memelas sopir taksi itu berkata, "Saya menikah dengan
jandanya Erick!"
27-08-2009 08:33 AM
manteero
Menjadi Lurah Dapat Banyak Amplop

Agus barusan diangkat sebagai lurah di desanya. Ia lalu mengadakan pesta
syukuran di rumahnya. Banyak yang memberinya hadiah, termasuk amplop
tentunya.

Setelah acara selesai, di kamar pribadinya, Agus dengan anak dan istrinya
sibuk menghitung satu persatu amplop yang telah diterima. Wah Bukan main!
Banyak sekali!

Tetapi mengetahui hal itu, anaknya, si Budi justru menjadi sangat kecewa. Ia
segera berlari keluar dan menangis di ruang tamu. Ibunya langsung memburu
dan bertanya kepadanya, "Kenapa menangis Budi? Bukankah seharusnya
kamu gembira, Bapak menerima banyak amplop. Nanti kamu bisa dibelikan
baju baru, mainan, dan macam-macam hal yang menyenangkan. "

"Tidak, Budi tidak mau Bapak jadi Lurah."

"Lho, mengapa kamu tidak setuju kalau Bapak jadi Lurah, 'kan kita bisa
terima banyak amplop," jelas ibunya.

"Dari dulu 'kan Budi sudah bilang, supaya bisa terima amplop lebih banyak
lagi, sebaiknya Bapak kerja di Kantor Pos saja."
27-08-2009 08:34 AM
eXcImEr
Alcohol is fine

Beberapa tahun lalu saya hampir saja di usir dari rumah, karena ayah saya
menemukan tanda bukti pembelian dari sebuah supermarket, dan yang terketik
di situ adalah beberapa merk minuman beralkohol tingkat rendah.

Sudah jelas itu membuat ayah saya berang, mengingat dirinya salah satu yang
paling aktif di pengajian antar RT. Terlebih lagi beberapa minggu sebelumnya
nenek saya sempat menemukan botol ber-stiker bali hai yang terlantar di
halaman rumah.

Dan akhirnya ceramah ayah saya membuat saya berpikir. Jangan minum
minuman beralkohol, alkohol itu untuk menyembuhkan luka.

Hmm..berarti kalau hati kita yang luka berarti kita boleh meminumnya, tapi
kan kalau alkohol murni rasanya tidak enak, makanya di campur dengan
berbagai rasa buah. So dad, alcohol is fine when you got a heartache...
27-08-2009 08:34 AM
manteero
Pengalaman Memasukkan Mainan di Malam Pertama

Sehari sebelum malam pengantinnya yang pertama, Joni, si anak lugu merasa
kebingungan dan harus bertanya kepada papa nya.

"Pa, kalo mau ngelakuin malam pertama gimana tuh pa...?" tanya Joni dengan
polos.

"Gini... pertama ambil barang yang sering kamu mainkan pada masa
remajamu dulu, kemudian masukkan ke tempat pipis istrimu..." jawab Papa
tenang.

Keesokan harinya, tepat pada malam pengantinnya, Joni buru-buru
mengumpulkan mainan pada masa remajanya dan memasukkannya ke dalam
toilet.
27-08-2009 08:34 AM
eXcImEr
Aturan Untuk Di Langgar

Seorang petugas tatib di smk X, sedang mengintergasi siswa yang melanggar
tatib sekolah.

Petugas : "Dik, baju kamu tidak dimasukkan, tidak memakai tanda lokasi!
Tahu tidak itu melanggar aturan di sekolah ini ?"
siswa : "Tahu pak!"
petugas : "Lho kok kamu melanggarnya ?"
siswa : "Kan aturan dibuat untuk dilanggar pak!"
petugas : "Apa iya? coba renungkan!"

Neraka itu (kalo percaya) tempat berkumpulkan manusia-manusia yang
melanggar aturan (Tuhan)!
27-08-2009 08:35 AM
manteero
Reaksi Setelah Mendapat Surat dari Anak-Anak yang Masih Kuliah

Dua orang lelaki yang anak-anaknya belajar di perguruan tinggi di Jakarta,
berbincang-bincang mengenai anak mereka.

"Bukan main, surat-surat yang dikirim anakku selalu memaksa aku untuk
membuka kamus," kata yang seorang dengan bangga.

"Ah, kamu masih enak," jawab temannya. "Surat-surat anakku selalu memaksa
aku untuk membuka dompet!"
27-08-2009 08:35 AM
eXcImEr
Saya Tidak Merokok

Pada suatu sore di suatu pusat perbelanjaan souvenir di Yogyakarta... ada
seorang penjual asbak yang sedang menawarkan barang dagangannya ke pada
pengunjung..

Penjual Asbak : " mau beli asbak pak..?? 10.000 dapet tiga "

Pengunjung : " nggak..saya tidak merokok..."

Penjual Asbak : " saya menawarkan asbak pak...bukan rokok..."

Pengunjung : @@#%%^((*^&&%$%&....!!!???
27-08-2009 08:35 AM
manteero
Dipermalukan Oleh Mahasiswi Psikologi

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar. "Permisi, boleh saya
mentraktir anda minum?," tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel?," teriak si gadis.
"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman,"
ungkap pria tersebut setengah keder.

"Kau meminta aku menemani ke hotel?," teriak si gadis lebih keras.
Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk
di sudut ruangan. Semua orang di bar menatapnya dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu.
"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang
mahasiswi psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi
yang tidak dikehendakinya, " ungkap wanita itu menjelaskan.

Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat
kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu?! ?!!!"
27-08-2009 08:35 AM
eXcImEr
Cuti Patah Hati

"Lebih baik sakit gigi daripada sakit hati" sebuah lirik lagu yang bercerita
bahwa sakit hati sangat tidak mengenakkan. Bahkan di Jepang, mereka yang
mengalami sakit hati atau patah hati, diberikan kesempatan
cuti atau sebutannya 'cuti patah hati'.

Cuti ini diberikan oleh sebuah perusahaan marketing di Jepang, "Hime &
Company" yang berkantor pusat di Tokyo. Pihak manajemen memberikan satu
hari cuti digaji agar karyawan mereka yang sedang patah hati
bisa meluapkan kesedihan mereka dan kembali fresh diesok harinya.

"Jika cuti hamil kan tidak dibutuhkan semua karyawan. Namun semua orang
mengalami patah hati, dan mereka butuh waktu untuk sendiri, sama saja ketika
Anda sakit," kata Miki Hiradate, CEO Hime & Company, yang perusahaannya
bergerak dibidang kosmetik dan produk perempuan.

"Kebijakan perusahaan Hime & Company cukup unik. Bagi karyawan yang
berusia 24 tahun diberikan cuti patah hati sehari per tahun, namun mereka
yang berusia 25 - 29 tahun dapat mengambil 2 hari per tahun,
dan bagi mereka yang lebih tua, diberikan 3 hari per tahun."

Miki menjelaskan alasannya. "Perempuan di usia 20-an dapat mencari
pengganti cinta mereka lebih cepat, tapi hal tersebut akan lebih sulit bagi
mereka yang sudah berusia 30-an. Pastinya putusnya hubungan
mereka lebih menyakitkan" demikian Miki menjelaskan kepada Reuters.

Selain cuti patah hati, perusahaan Hime & Company juga memberikan 2 hari
per tahun cuti sales shopping leave ketika musim discount agar mereka bisa
berbelanja. "Dulu, sebelum ada cuti ini, para karyawan
perempuan biasanya mengambil waktu setengah hari ketika musim discount
untuk berbelanja, tapi mereka harus menyembunyikan tas belanjaan di loker di
stasiun kereta.

Tapi sekarang dengan cuti ini, mereka tidak perlu merasa bersalah untuk
membawa tas belanja mereka ke kantor, dan kita menikmati saat-saat
berbelanja dan uang yang dihabiskan untuknya," ujar Miki
menambahkan.
27-08-2009 08:36 AM
manteero
Kebaktian Dukacita Untuk Sang Istri

Kebaktian dukacita untuk mengenang seorang istri yang baru saja meninggal
baru saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong peti jenazah itu
menuju ke pekuburan. Tetapi, saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja,
peti itu menyenggol tembok dan jatuh terbanting dengan keras.

Para tamu terkejut semuanya, karena mereka mendengar erangan dari dalam
peti jenazah itu. Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga
sepuluh tahun kemudian. Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal
lagi. Kebaktian dukacita berlangsung di tempat yang sama.

Saat selesai kebaktian, ketika peti itu hendak digotong ke luar gereja dan
menuju pemakaman, si suami berteriak-teriak, "AWAS TEMBOK! AWAS
TEMBOK!"
27-08-2009 08:36 AM
manteero
Seorang pemuda baru lulus ikut pendidikan Kepolisian.

Saking bahagianya, di malam kelulusannya sang pemuda mengadakan pesta
minuman dgn rekan rekannya sampai mabuk

Pagi harinyatiba tiba ada panggilan dari Kesatuannya untuk segera
upacara.

Dengan pengaruh minuman yg masih dikepalasang Polisi mudapun segera
ke kantor dan mampir ke warung dekat kantor untuk beli Antimo

Pemuda : Pak beli Antimo.

Warung : Untuk apa PakBapak mau pergi jauh yaaahhh ( tanya pemilik
warung sambil mengambil obatnya )

Pemuda : Ahtidaksaya pusing aja karena maboksekalian minum air
putihnya Pak!!

Setelah minum Antimo, pemudapun kekantor untuk upacara.namun kepala
masih terasa mabok dan beratdiapun ngomel ngomel..kurang ajar penjual
warung itukatanya anti mabok kok masih pusing..pala guananti aku
samperin abis upacaraaku marahin dia siapa tau obatnya palsu..

Setelah upacara diapun langsung kewarung tempat beli Antimo dan langsung
ngomel ngomel.

Pemuda : Pak.obatnya palsu yaaahhhh

Warung : Emang kenapa Pak

Pemuda : Saya sudah minum 2 kok mabuknya nggak ilang ilang..

Warung : Bapak dari kepolisian yaakkkkk..?

Pemuda : Iyaemang kenapa kalau Kepolisian..

Warung : Pantesan Pak tidak mempan karena Antimo hanya untuk Laut,
Udara dan Darat.dari Kepolisian nggak ada Pak.

Pemuda : ????!!!!???? ?....hhhhhrrgggg gghhhhrrrrhhhhh.
27-08-2009 08:36 AM
eXcImEr
Sedih Mempunyai Cucu

Hari ini istri Budi akan melahirkan. Budi, istrinya, serta kedua orangtuanya
segera berangkat ke RS Bersalin. Di RSB istri Budi segera masuk ke ruang
ICU untuk melahirkan. Budi dan orangtuanya menanti di luar R.Operasi dan
menanti dengan segenap perasaan campur aduk...Senang, Takut, Gelisah,
Bahagia, dll.

Tak lama kemudian terdengar tangisan bayi. Dokter keluar ruangan dan
menyatakan bahwa bayi dan istri Budi dalam keadaan sehat wal'afiat. Budi
girang bukan main, ia segera masuk menemui istrinya. Namun di luar ayah
Budi nampak termenung dan sedih. Melihat itu Budi bertanya kepada
ayahnya...

B : "Knapa ayah bersedih? Tak senangkah ayah melihat saya memiliki anak?"

A : "Tidak. Ayah senang kamu memiliki anak dan ayah memiliki seorang
cucu."

B : "Lantas apa yg ayah sedihkan?"

A : "Hufff...Karena berarti mulai hari ini ayah akan tidur seranjang dengan
nenek - nenek."

I : "Emang gue sudi tidur ama kakek - kakek???!
27-08-2009 08:37 AM
eXcImEr
Sembuh Dari Kebutaan

Bu guru : "Tomo, ke sini kamu!" (emosi)
Tomo : "Ada apa Bu?"
Bu guru : "Siapa yang ngajarin kamu bikin PR membuat cerpen ini?"
Tomo : "Saya minta tolong pemuda-pemuda di kampung saya Bu, waktu
mereka lagi kumpul-kumpul di pos ronda."
Bu guru : "Tomo...! Kenapa kamu minta tolong sama orang-orang yang
sedang mabuk-mabukan...??!!"
Tomo : "Loh, kok Ibu bisa tau kalau mereka sedang mabuk pas saya minta
tolong? Bu guru hebat!"
Bu guru : "Hebat kepalamu?? (tambah emosi) Ini, coba baca PRmu keras-
keras!"

Lalu Tomo membaca PRnya di depang kelas: "Suatu hari, seorang kakek dan
nenek pergi ke bar untuk mengirim paket. Saat berpapasan dengan seorang
anak, bungkusan paket terjatuh dari tangannya, kakek mengaduh dan marah ke
anak itu. Si anak bingung, lalu nenek menjelaskan, kamu, barusan kamu
nginjek kepala kakek, buruan minta maaf! Kemudian nenek mengambil paket
dan bermaksud mengeposkannya, tapi paket ditolak karena waitress bilang
sedang ada gangguan pengiriman. Lalu nenek marah. Ia tiba-tiba berlari
dengan benda tumpul tapi tajam di tangannya, mengejutkan orang2 yang ada
di bar. Beberapa dari mereka terkejut dan berteriak. Mendengar teriakan si
bisu, si buta hanya melirik sekilas lalu melotot pada nenek. Kemudian kakek
mengajak pulang nenek. Sekian. Dan orang yang akhirnya selesai membaca
cerita ini menjadi sembuh dari kebutaan." Apanya yang salah Bu guru?

Bu guru : #^@&^$*%$&%!!!!
27-08-2009 08:37 AM
manteero
Dilarang Kawin

Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapaknya untuk menikah dengan
Robert, jejaka pilihannya yang juga adalah tetangga dan teman
sepermainannya sejak kecil.

Suzy : "Ayah, Robert melamar saya. Kami mau menikah!"

Ayah : "Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali
Robert!"

Suzy : "Mengapa?"

Ayah : (Setengah berbisik) "Karena Robert sebenarnya adalah abangmu.
Tapi, jangan beritahu ibumu ya!"

Terkejut, Suzy pergi pula kepada ibunya.

Suzy : "Ibu, Ayah melarang saya menikah dengan Robert."

Ibu : "Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Kamu boleh kawin dengan
siapa saja yang kamu suka termasuk Robert."

Suzi : "Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Kakak beradik khan tak
boleh kawin."

Ibu : (Setengah berbisik) : "Hmmm, tenang aja.. Ayah kamu pun tak tahu
kalo kamu itu bukan anaknya."

Suzy : "Hah!?!"
27-08-2009 08:37 AM
eXcImEr
Menjadi Pendeta Tibet

Ketika seorang pemuda tersesat di pegunungan daerah Tibet, ia diselamatkan
oleh para pendeta Tibet dan diijinkan tinggal dalam kuil mereka. Setelah
beberapa lama tinggal disana, ia menyadari bahwa kedamaian tempat ini telah
banyak merubahnya.

Merasa sudah akrab dengan lingkungan barunya, si pemuda sering berjalan
keluar masuk dalam kuil tanpa ada yang menghalangi.....kecuali satu pintu
yang selalu terkunci penuh misteri karena ia tak pernah mengetahui tentang
apapun dibalik pintu ini.

Hari-hari pertamanya ia tak menyadari bahwa ada suara yang hangat dari balik
pintu itu dan entah kenapa ia sangat sangat tertarik dan nyaman ketika
kemudian ia mendengarkan sepenuh hati.

"Suara apakah itu Pendeta?" Katanya kepada salah satu pendeta kepala disitu.
"Maaf sekali anak muda...kami tidak dapat memberitahukannya padamu.
Suara ini hanya dapat diketahui apabila kamu menjadi pendeta juga..."

Semakin lama semakin ia tenggelam oleh suara dibalik pintu sampai tak
tertahankan keingintahuannya hingga suatu ketika ia menanyakan kembali
"Bagaimana caranya aku menjadi pendeta disini?"

"Arungilah tujuh samudera dan carilah garam dari masing-masing laut.
Hitunglah pula jenis-jenis rerumputan di semua benua......setelah kau
menemukan jawabannya, kembalilah kemari. Jika jawabanmu benar niscaya
kau akan dijadikan pendeta disini !"

Mendengar persyaratan ini, dia menyanggupi dan berangkat keesokan harinya.

Kurang lebih telah berlalu sepuluh tahun ketika akhirnya ia kembali
kehadapan kepala pendeta. Katanya "Aku tidak dapat menghitung dan mencari
apa yang menjadi persyaratan Anda, tapi saya jadi menyadari betapa agungnya
dunia ini, betapa luasnya alam penuh anugerah dan betapa kecilnya kita
sebagai manusia..." Belum selesai ia bercerita, ia disambut dengan hangat dan
diangkat segera menjadi pendeta disitu.

Pertanyaan pertamanya sebagai pendeta tentu saja mengenai pintu yang
tertutup itu. "Apakah sekarang saya dapat mengetahui isi pintu yang
menimbulkan suara yang sangat menarik itu?"

"Tentu saja....silahkan. Ketahuilah rahasia terbesar ini dan hanya sebagai
pendeta saja baru boleh mengetahuinya.....Mari akan kami tunjukan."

Dibukalah pintu tersebut dan didalamnya terdapat sebuah pintu gerbang besar
terbuat dari perak berkilauan. Suara itu terdengar semakin kuat dan semakin
nyaman.

Dibuka kembali pintu perak dan ditemui kembali sebuah pintu yang terbuat
dari emas padat tanpa cacat. Mereka masuk lebih dalam dan menemui sebuah
pintu putih bertahtakan zamrud dan rubi. Suara itu sangat jelas sekali dan
betapa ia merasa begitu nyaman......."Sebentar lagi aku akan mengetahui
rahasia suara ini...."

Dan pintu terakhir itupun dibuka.... sontak bersimpuhlah ia dilantai dan mulai
menangis bahagia........Suara itu adalah suara.....

Well, tentu saja saya tidak bisa kasih tau suara apakah itu....Khan situ belum
jadi pendeta dari tibet toh?
90 40
Page 44 of 163 First ... 34 40 41 42 43 44 45 46 47
48 54 94 144 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 45 of 163 First ... 35 41 42 43 44 45 46 47 48
49 55 95 145 ... Last
Jump to page:
Go

27-08-2009 08:38 AM
eXcImEr
Baju Untuk Natal

Ben yang berusia 8 tahun nampaknya memiliki kenangan yang indah dengan
Natal-Natal yang dahulu dilaluinya.

"Saat aku bayi, semua orang selalu memberiku baju saat Natal. Bagi mereka,
tidak ada yang lebih baik untukku selain baju, dan aku tidak bisa protes waktu
itu karena aku belum bisa bicara!"
27-08-2009 08:38 AM
manteero
Suatu hari di sebuah rumah, terdengar sebuah percakapan sepasang manusia
di balik sebuah kamar;
"Charles buka bajuku!"
"Ya nyonya"
"Charles buka rokku!"
"Ya nyonya"
"Charles buka pakaian dalamku!"
"Ya nyonya"
"Dan Charles , jangan coba - coba kamu pakai pakaian dan pakain dalamku
lagi, ya"
27-08-2009 08:38 AM
manteero
Orang Rusia terkenal mimiliki umur panjang. Seorang tourist perempuan
yang kebetulan berwajah cantik bertanya pada orang Rusia yang pertama
kali dijumpainya, "Berapa umur anda?"
"Empat puluh", jawabnya. "Wah, tampaknya anda seperti masih berumur dua
puluh lima. Apa rahasianya ?".
"Pagi makan sayur, siang sayur dan malam juga sayur".
Kemudian tourist tadi bertanya sama orang kedua yang dijumpai, "Berapa
umur anda?" "Tujuh puluh", jawabnya.
"Anda tampak seperti masih empat puluh, apa rahasianya?" .
"Pagi makan buah, siang buah dan malam juga buah".
Terakhir ia berjumpa dengan orang yang tampaknya berumur delapan puluh
tahun. Ia berpikir orang ini pasti umurnya lebih dari seratus tahun.
Jadi ia langsung bertanya mengenai rahasianya. "Apa rahasianya anda bisa
tampak seperti ini ?"
"Pagi wanita, siang wanita dan malam wanita", jawabnya.
"Jadi berapa umur anda sekarang?".
Merasa mendapat pertanyaan wanita cantik, kakek tandi menjawab sambil
mengedipkan mata, "Saya masih Tujuh Belas tahun".
27-08-2009 08:39 AM
eXcImEr
Melihat Watak Dari cara Tidur
Category: Humor Lainnya
1) Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai
penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka
halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang bisa membaca
peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin
terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka
memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri,
sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya.
Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-
mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan org ramai,
malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat
egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita-cita.
Mereka tdk suka berusaha.

5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat
percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6) Tidak punya bantal
Kasian deh lo..

7) Nemu bantal
Beruntung deh lo

8) Tidur gigit bantal.
Kelaparan deh lo

9) Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan setan..karena sering nonton acara PENAMPAKAN

10) Tidur di bawah bantal.
Mati konyol.aja.
27-08-2009 08:39 AM
manteero
Cerita tambahan dari 3 drakula

Ada 4 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan
sadis. Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia
lari secepat kilat, terus 2 menit udah balik lagi. Mukanya penuh
lumuran darah, seringainya sereem. Terus dia ngomong, "Lu pade liat
desa di seberang bukit itu ?" Yang dua ngangguk, "Iya, liat." "Desa
itu... habiissss !"

Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat, terus 1 menit
udah balik, mukanya juga penuh dgn cucuran darah. "Lu liat kota yang
itu?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya,
liat", yang dua ngangguk juga. Kota itu juga habiiissssss !", kata yang
paling tua sambil ketawa serem, "Hua ha ha hah !".

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.
Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat,
soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, penuh dengan
cucuran darah di mukanya dan matanya. Temennya yang dua membatin, "Gila
ni drakula,.... sangar amat, ternyata dia yang paling jago". Sambil
ngos-ngosan dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas
belokan sana?" "Liat! Liat!", kata yang laen. "Sialan, gua kagak liat
!!". kata si drakula.

Dracula ke 4 belum ngapa2in tapi tangannya sudah berlumuran darah.
Kawan2nya: "Gile luh, belum gerak udah penuh darah gitu tangan luh?!"
Dracula ke 4: "Lu kagak tau apa kalau gue lagi mens?!"
27-08-2009 08:39 AM
eXcImEr
Terbalik Kata ''Ya'' dan ''Tidak''

Di sebuah rumah sakit, ada 3 pasien yang akan di terapi. Yang satu bernama
Bino, yang kedua Bobo, dan terakhir Bido. kemudian mereka berbincang
selagi menunggu.

Bino : " Kenalin, saya Bino. kenapa anda datang kemari ?? "
Bobo : " Saya suka terbalik arah "kanan" dan "kiri". anda? "
Bino : " Saya suka terbalik arah atas dan bawah..."
Bobo : " Ooooo.... Kalo bapak yang ini kenapa? "
Bido : " Saya suka telbarik mengucapkan kata "R" dan "L".
Bino dan Bobo : "oooo......"

Setelah lama menunggu, datang seorang pemuda. si Bobo berbisik pada
temannya.

Bobo : " Wah... dokternya sudah datang. cakep juga ya... "
Bido : " Iya.. mantap kari reraki itu.... "

Beberapa menit kemudian, Bino bertanya pada pemuda itu.

Bino : " Anda mau memeriksa kami ya?"
Pemuda : " Ya "
Bino : " Nama anda Dr. Abigus ya?!?"
Pemuda : " Ya"
Bino : " Kira-kira penyakit saya ini tidak perlu di operasi, bukan? "
Pemuda : " Tidak "
Bino : " Asik...."

Bobo : " Wah... Saya mau mencoba latihan kemarin. "
Pemuda : " silahkan "
Bobo : " Sekarang saya sedang duduk di sebelah kiri anda kan??"
Pemuda : " Ya "
Bobo : " Asik..."

Beberapa menit kemudian, datang seorang lelaki. Kemudian lelaki itu
tersenyum.

Lelaki : "Wah.. Bapak-bapak sudah akrab dengan Doni ya..... "
Bobo : "Doni?? Sekiranya disini tak ada yang bernama Doni. "
Lelaki : "Lalu itu siapa, kalo bukan Doni?"
Boni : "Ooo... itu kan Dr. Abigus. Masa tidak kenal."
Lelaki : " Lho?? Dr. Abigus itu saya. Itu doni !!!!!!!!"
Bido : " Tapi, waktu kami tanya namanya Dr. Abigus, dia mengangguk kok"
Lelaki : "Hahahahaha.......... Kalian tertipu"
Bobo : " Kenapa?"
Lelaki : " Doni adalah anak yang suka terbalik mengucapkan kata 'ya'dan
'tidak'
Bido : " Iya kah?"
Lelaki : " Iya.... Dia termasuk pasien saya."
Bobo, Boni, Bido : " Berarti....."
Lelaki : " Tinggal dibalik kalimat yg dia ucapkan. Kalo iya berarti tidak &
sebaliknya."
Bobo,Boni,Bido : !@#$%^&*())(**&%#!@$@%
27-08-2009 08:39 AM
manteero
Alkisah ada 3 anak putri : Vita, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal
oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.

Kalau Vita pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si
bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua
orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama
mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak
terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/ Sandi tentang moto-moto Iklan.
Dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS... yang rupanya dari Vita di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana
"STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka
mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar
berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang
tua mereka membaca berita dari Vita.

Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan
seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah
membaca surat tersebut dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari
koran dan membaca Iklan NESCAFE .. yang berbunyi .. "NIKMATNYA
SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit
haha..hihi. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/ SMS yang datang hari ke 6
begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar
dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ... Memasuki hari ke
8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang
berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!!.
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific
yang ada dikoran ...dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar "7
KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua
tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu
itu......
27-08-2009 08:40 AM
eXcImEr
Memberikan Roti Apel Kepada Sang Ayah

Si kecil Johnny dan keluarganya tinggal di daerah pinggiran. Karena itu
mereka jarang sekali kedatangan tamu. Johnny senang sekali menolong ibunya
saat ayahnya tiba di rumah dengan mengajak dua orang dari kantor untuk
makan malam bersama.

Ketika makan malam hampir selesai, Johnny pergi ke dapur. Dengan
bangganya dia keluar dari dapur sambil membawa sebuah roti apel dan
memberikannya kepada ayahnya.

Si ayah segera memberikan roti itu kepada seorang tamunya. Lalu si kecil
Johnny masuk lagi ke dapur dan keluar lagi sambil membawa roti apelnya
yang kedua. Dia berikan roti itu kepada ayahnya, dan ayahnya segera
memberikan roti kedua itu kepada tamunya yang seorang lagi.

Melihat perbuatan ayahnya, dengan wajah cemberut si kecil Johnny berkata,
"Nggak usah milih-milih donk, Yah! Semua roti itu besarnya sama kok ...."
27-08-2009 08:40 AM
manteero
Suatu hari ada supir taksi yang nganter penumpang di malam hari...di tengah
perjalanan si penumpang bilang "Stop disini aja pak" tapi si pak supir
langsung kaget sampe mau loncat dari taksi...si penumpang bingung kenapa
reaksi pak supir segitunya...setelah pak supir berhasil menguasai diri lalu si
penumpang nanya "Kenapa pak kok kaget gitu?" tanyanya. "Maaf neng,
soalnya bapak mantan supir mobil jenazah"
27-08-2009 08:41 AM
manteero
*OBAT TIDUR?*

Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan dirinya ke
seorang dokter.

"Dokter, semua tetanggaku mempunyai anjing dan anjing-anjing itu menyalak
siang dan malam, membuat aku tidak bisa tidur," kata lelaki itu.
"Oh, aku punya kabar baik untukmu!" kata si dokter sambil menyodorkan
beberapa botol pil. "Ini beberapa contoh obat tidur yang bagus. Beberapa
masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan. "

"Bagus!" kata laki-laki itu, "Aku akan mencoba apapun. Berikan aku yang
paling bagus, Dok!"

Beberapa minggu kemudian si lelaki itu kembali. Wajahnya terlihat lebih
berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu. "Dok,
resep Anda tidak berhasil! Aku malah menjadi lebih lelah dari sebelumnya!"

"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu," kata sang dokter sambil
menggeleng-
gelengkan kepalanya. "Obat yang aku berikan pada Anda itu adalah obat tidur
yang paling kuat yang dijual di seluruh apotik di negara ini!"

"Mungkin itu memang benar," jawab lelaki itu, "tetapi aku masih saja tidak
tidur sepanjang malam untuk memancing anjing-anjing datang padaku. Pada
saat aku bisa menangkap satu anjing, ternyata sangat sulit untuk memaksa
dia menelan obat tidur itu, Dok!"
27-08-2009 08:41 AM
eXcImEr
Merayakan Ultah Sang Istri

Seorang suami bertanya pada istrinya, "Kamu ingin merayakan dimana ultah
perkawinan kita nanti?"

Kata istrinya, "Ke tempat yang belum pernah kukunjungi!"

Suaminya menjawab dengn mantap, "Kalau begitu ke dapur kita aja ya ...."
27-08-2009 08:41 AM
manteero
*INTERVIEW *

Personalia : "Saya harus berkata jujur, riwayat kerjamu jelek sekali!
Engkau
selalu berpindah kerja karena dipecat."
Calon Karyawan: "Ya Pak!"
Personalia : "Tidak ada hal yang positif di dalam riwayat kerjamu."
Calon Karyawan: "Ada Pak, setidaknya bukan saya yang memutuskan
hubungan
kerja."
27-08-2009 08:41 AM
eXcImEr
Sedang Mengharapkan

"Isterimu bertingkah seperti orang hamil, emangnya dia sedang hamil?" tanya
Rudy kepada Krist.

"Ah, dia nggak hamil kok," jawab Krist, "Dia sedang mengharapkan."

"Mengharapkan untuk hamil?" tanya Rudy lagi.

"Dia itu mengharapkan aku memasak untuk makan malam, dia mengharapkan
aku yang mengerjakan pekerjaan rumah tangga, mengharapkan aku
membelikan makanan yang dia mau, dia mengharapkan aku membersihkan
kakinya tiap malam ......."
27-08-2009 08:42 AM
eXcImEr
Hukuman Sumpah Palsu

Di suatu persidangan dengan kasus pembunuhan,

Hakim : "Apakah anda yang membunuh korban?"

Terdakwa : "Bukan saya, Pak Hakim."

Hakim : "Anda tahu tidak, hukuman apa yang akan dijatuhkan pada orang
yang bersumpah palsu?"

Terdakwa : "Ya, saya tahu. Dan hukuman untuk orang yang bersumpah palsu
lebih ringan dibandingkan dengan hukuman untuk seorang pembunuh."
27-08-2009 08:42 AM
manteero
*RATAPAN ANAK TIRI*

Ada sebuah cerita tentang seorang wanita yang diceraikan suaminya dan ia
dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun. Kemudian ia menikah
lagi dengan laki-laki lain setelah satu tahun hidup tanpa suami.

Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya. Di suatu kunjungan
akhir pekan, bekas suami ini bertanya kepadanya anaknya, "Bagaimana
hubunganmu dengan ayah tirimu? Baik?"

"Luar biasa!" jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang setiap pagi, kami
pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau dan saya
berenang kembali ke tepi danau."

"Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat untuk
seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah. "Yaaah, lumayan juga. Hanya
saja, bagian yang paling sulit adalah pada waktu saya harus berusaha
berenang sambil keluar dari karung."
27-08-2009 08:42 AM
eXcImEr
Kambing Semen Gresik

Ada suatu saat di musholla ada 2 anak sedang bercakap-cakap. Beginilah
bunyinya:

Dal :"Kamu tahu gak musholla kita tu mendapat sumbangan 50 kambing dari
semen gresik tapi ditolak semua"

Dul :"Bodoh amat tu orang kok kambing sebanyak itu ditolak!"

Dal :"Ya iyalah,kan nggak kuat mbelehnya"

Dul :"Alah gitu aja gak kuat"

Dal :"Ya jelaslah kan kambingnya DARI SEMEN GRESIK jelas aja ga kuat
lha terbuat dari semen."

Dul :!@#$%^&*
27-08-2009 08:42 AM
manteero
Message: Siapa bilang para sopir itu cuman bisa nyetir doang?
Ada banyak kata - kata bijak yang bisa kita dapetin dari jalanan.. Khususnya
tertulis di belakang kendaraan umum, truk, de el el..

ini nih, sebagian postingan kata-kata bijak yang didapet dari jalanan.. hehehe...
konyol abis!

"TABAH MENANTI"

"Mabok bae"

"Ku Nanti Jandamu"

AN3DIS

!!! SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS !!!

"WWW. A P KT NTE AJ.COM"

"Ber 2 1 7 an"

CAN'T ARE ROCK --> Ken Arok

MER - 123 - LUCK --> Mertua Galak

THONK HE LOVE --> Thonk khilaf

"Anda butuh waktu,kami butuh uang"

"Naik Gratis,Turun Bayar"

"Ma2ku 1/3 dis"

THE ME anak IS 3

Jagalah jandamu -->jagalah jarak anda???

"JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK"

"be are the kill us all come f??k" -->Biar dekil asal kompak

SO FEAR SHE N THINK ---> Sopir Sinting

BE YOUNG CARE ROCK ---> Biang Kerok

Alone By Must ---> Alon bae Mas

CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU

CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW

Ja500Let --> Jago Pelet

Moe K Sue Fear 1/3 Rong --> Muka Supir seperti garong

SPONGE DONG

BURONAN MERTUA

"on any book an plumb pleasant"

"BERSATU DI PANGKALAN BERSAING DI JALANAN"

**Bercinta di Bis Berpisah di Terminal**

"STREET FIGHTER"

PUTUS CINTA... sudah biasa...
PUTUS ROKOK... merana...
PUTUS REM... matilah kita...

Cintaku Berat Di Bensin

MAN7jur

JUM'AT KELABU ---> Trayek Ps. Jumat - Pd. Labu

Mencari nafkah demi desah

JANDA BARU NENEN ---> Trayek Juanda - Ps.Baru - Senen

JANDA 1/3 DIS

Do Now .. Casino ... In Draw ... War Cop DKI

"bukan salah ibu mengandung.. .salah bapak
nga
pake
sarung"

LONG STREET OF MEMORY

"Ora Sama Bin Lain"

"besar di rantau, tua di jalan"

"tak sehina yang kau duga"

"Q-Cay Was here" trus dibawahnya ditulis
"kasian deh lo was here.. ke dokter aja"

"UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang"

"Lupa namanya, ingat rasanya"

"Enak tapi dosa"

"Istri goyang suami basah"

"pergi karena tugas ... pulang karena beras.. "

"rejekiku dari silitmu" --> tulisan di truk sedot tinja

MATSIBISHA

cinta di tolak dukun terbahak

F??k Here Miss Kind!!! --> Fakir Miskin

"goyang pantura"

Memang bijak, para sopir kita...haha..
27-08-2009 08:43 AM
eXcImEr
Percuma Saja Belajar

"Percuma, Pak," kata seorang murid yang putus asa kepada guru bahasa
Inggrisnya.

"Aku mencoba belajar, tapi semua yang Anda bilang masuk lewat dua lubang
telinga dan keluar dari lubang lainnya."

"Masuk dua lubang telinga dan keluar dari lubang lainnya?" tanya gurunya
yang bingung. "Kamu kan cuma punya dua lubang telinga!"

"Nah kan, Pak? Saya juga nggak pandai dalam berhitung."
27-08-2009 08:43 AM
manteero
kalo yang ini jangan ada yang tersinggung, cuma lucu - lucuan aja,
ceritanya wawancara seorang kyai sesat dengan wartawan

Pak, bapak kan tahu kalau merokok itu tidak baik bagi kesehatan, kenapa
bapak masih melakukannya?

Ah, tidak sehat itu kan kata peneliti-peneliti dari barat, negerinya para
kafir, kamu tidak boleh begitu saja percaya (lalu membacakan ayat yang
menyuruh waspada terhadap tipu daya orang kafir)

Pak, pemerintah kita tidak cukup goblok untuk memaksa pabrik rokok
menempeli setiap bungkus produk mereka dengan peringatan bodoh yang
belum
terbukti kebenarannya. Bapak bisa beri jawaban lain yang lebih pantas?

Hahaha (tertawa bijak) saya hanya bercanda, saya ingin tau setajam apa
daya pikir kamu. Ternyata kamu cukup kritis. Bagus itu! Manusia memang
harus berpikir kritis! (Lalu membacakan ayat yang memerintah manusia agar
menggunakan akal).

Sebenarnya begini, kamu tahu kan posisi saya saat ini? Saya ini sekarang
jadi panutan umat, apapun yang saya ucapkan atau lakukan akan selalu
diikuti umat secara membabi buta. Kalau saya berhenti merokok, lalu umat
ikut berhenti, lalu bagaimana nasib jutaan orang yang bekerja di pabrik
rokok? Juga jutaan lain yang secara tidak langsung bergantung pada
industri rokok? Bagaimana nasib keluarga mereka? Bagaimana nasib anak-
anak
mereka? Jangan lupa, banyak dari mereka juga seiman dengan kita, apa itu
bukan berarti menganiaya saudara seiman? Dosanya lebih besar lagi kan?
(Dengan fasih membaca ayat yang melarang menganiaya orang lain apalagi
yang seiman)

Wah, mulia sekali, saya sangat terharu melihat kerelaan Bapak mengorbankan
kesehatan demi kesejahteraan orang lain. Baru sekarang saya tau, ternyata
berhenti merokok bisa menyebabkan dosa (manggut-manggut sambil garuk-
garuk
kepala).

Tapi Pak, saya lihat, ketika dirumah Bapak sering merokok di depan anak
dan istri, bukankah itu sama saja meracuni tubuh mereka, setiap hari,
sepanjang tahun? Kenapa Bapak bisa tega melakukan itu? Lalu dalam
angkutan
umum bapak juga merokok tanpa mempedulikan orang-orang sekitar yang
pasti
ikut teracuni oleh asap rokok bapak. Itu kan menganiaya orang lain
namanya. Katanya tidak boleh menganiaya. Bagaimana itu?

Nak, demi kebaikan umat, apapun akan saya korbankan dengan tulus dan
penuh
keikhlasan, termasuk harta benda dan bahkan keluarga saya. Mungkin saya
memang berdosa terhadap anak istri saya, mungkin juga berdosa terhadap
orang-orang di angkutan umum, tapi coba deh kamu berpikir lebih luas.

Dengan menghisap rokok, saya sudah menolong jutaan manusia yang terlibat
di industri rokok agar tetap memiliki pekerjaan, menolong dapur mereka
agar bisa tetap berasap, menolong anak mereka agar tetap bisa sekolah.
Jadi meski saya sedikit berdosa, tapi pahala yang saya dapat sangat jauh
lebih besar!. Anak dan istri saya juga mendapat pahala karena membantu
saya untuk berbuat baik. Orang-orang diangkot juga akan dapat pahala
karena membiarkan saya melakukan perbuatan mulia, ingat [membacakan
ayat
tentang perintah agar saling menasihati dalam kebaikan]. Kamu ngerti
sekarang?

Hmmm, sebenarnya saya agak pusing. Jadi kesimpulannya, merokok itu meski
tidak baik untuk kesehatan, tapi sebenarnya malah memberi kita banyak
pahala ya?

Iya, benar sekali! Apalagi kalau dilakukan dengan penuh kesadaran dan
selalu diawali dengan menyebut nama Tuhan. Dengan merokok kita akan
mendapatkan banyak pahala. Dan semakin banyak pahala, semakin mudah
kita
akan masuk surga! Yakinlah, Perhitungan Tuhan itu tidak mungkin salah!!!
(Dengan berapi-api membacakan ayat yang menyatakan bahwa perhitungan
Tuhan
tidak akan salah, dan semua orang akan mendapatkan balasan sesuai
perbuatannya)

Ok, ok, ok. Cukup Pak, cukup! Terimakasih banyak. (Setelah cium tangan
langsung pamit buru-buru cari Norit).
27-08-2009 08:43 AM
eXcImEr
Mirip Tom Cruise

Karena menabrak seorang wanita di sebuah trotoar, seorang laki-laki yang
wajahnya mirip sekali dengan Tom Cruise meminta maaf, "Saya mohon maaf
atas kecerobohan saya."

"Oh, tidak apa-apa," kata wanita itu. "Ngomong-ngomong, Anda mirip sekali
dengan suamiku yang kelima."

"Wow!" seru lelaki itu. "Memangnya Anda sudah menikah berapa kali?"

Wanita itu menjawab, "Empat kali!"

&*^%$#@
27-08-2009 08:44 AM
manteero
Ada seorang bapak yang mempunyai masalah mengenai buang air
besar(BAB).
Karena itu sang bapak mengunjungi seorang dokter.

Pasien : pak dokter tolong saya dong. saya punya masalah BAB nih dok.
Dokter : oh begitu, mari saya periksa dulu tubuh bapak.
(Setelah dperiksa)

Dokter : tubuh bapak bagus. pencernaannya juga bagus kalo boleh tahu bapak
makannya teratur tidak?
Pasien : Oh saya makan 3 kali sehari pagi siang malam dok.
Dokter : bagus. klo malam tidur jam berapa?
Pasien : jam 9 dok biasanya
Dokter : hmm bagus. anda buang air setiap hari jam berapa
Pasien : jam 9 dok.
Dokter : bagus. sepertinya anda tidak mempunyai masalah mengenai BAB.
Pasien : masalahnya saya bangun jam 10 dok
Dokter : ?????????????????????????????????????????????????? ?????
27-08-2009 08:44 AM
eXcImEr
Komar Atau Keledai

Suatu sore, tetangga Komar yang terkenal pelit dan sering lupa
mengembalikan barang pinjaman, datang ke rumah Komar.

"Komar, sebagai tetangga yang baik, pinjamilah aku keledaimu. Besok pagi
kukembalikan!", katanya kepada Komar.

"Sayang engkau terlambat, keledai itu telah kujual kemarin!", jawab Komar.

"Lho... bukankah kemarin sore keledai itu masih ada?", sanggah tetangganya.

Tiba-tiba terdengar ringkik seekor keledai milik Komar dari arah belakang
rumahnya.

Orang itu pun berteriak dengan marah :

"Engkau tidak tahu malu, Komar! Sebagai tetangga, engkau membohongi
aku!!!"

Komar menjawab dengan berteriak juga :

"Engkau yang seharusnya malu!! Engkau lebih percaya pada kata-kata keledai
daripada kata-kata seorang tetanggamu yang baik hati ini!!!"
27-08-2009 08:44 AM
manteero
TRAGEDI BUAH APEL

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari
pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba
menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia
bertanya kepada para murid:

"Gambar apa ini?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil
setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan
perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah
tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk
ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid:

"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang
kalian lakukan
terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi
bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah
papan tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan
tulis:

"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan
tulis!" Mendengar ini sang guru
wanita langsung pingsan.
27-08-2009 08:45 AM
eXcImEr
Cara Membangunkan Anak

Dua ibu membicarakan anak-anak mereka.

"Bagaimana caramu membangunkan Paul pagi-pagi benar saat akan sekolah?"
tanya salah satu ibu.

"Oh, itu mudah," jawab ibunya Paul. "Aku hanya harus melempar kucing ke
tempat tidurnya tiap pagi."

"Loh, kok bisa?" tanya ibu tersebut.

"Lah, Paul itu tidur dengan anjing peliharaan kami kok."
27-08-2009 08:45 AM
manteero
AROGANSI AMERIKA
Cuplikan percakapan radio antara
kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari
tabrakan.

Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"

Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan !"

Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda !!!!"

Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda !!!"

Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari
Armada
Atlantik Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser dan
sejumlah kapal pendukung. Saya
MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara.

Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah
tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda
!"

Rusia: "Amerika GOBLOK !!! Ini mercusuar !!!
27-08-2009 08:45 AM
eXcImEr
Si Padang dan Si Batak

Pada suatu hari dua orang sahabat Si Batak dan Si Padang sedang menunggu
Bis Metromini di Jakarta yang padat. Sewaktu bis mereka melintas di pasar
yang ramai, tiba-tiba si Batak bertanya ke si Padang,

Si Batak : "Hey, anda tahu nggak, bagaimana cara menghitung banyaknya
orang Padang di Jakarta ini...?"

Si Padang : "Wah...banyak sekali..saya tidak tahu cara menghitungnya..."

Si Batak : "Gampang... jumlah orang Padang di Jakarta sama dengan jumlah
rumah makan Padang di Jakarta dikali 10, he...he...he..."

Si Padang : "Kok dikali 10?"

Si Batak : "Boss satu, koki dua, pelayan tujuh..."

Si Padang : "Ah..bisa aja (kesel...). Kalau begitu sih ambo juga tahu cara
menghitung banyaknyo orang Batak di Jakarta."

Si Batak : "Bagaimana...?"

Si Padang : "4 x banyaknya seluruh bis Metromini di Jakarta."

Si Batak : "Kok... dikali 4..???"

Si Padang : "1 orang sopir, 1 orang kenek dan 2 orang copet..."

Si Batak : "?????"
27-08-2009 08:45 AM
manteero
KISAH si ALFRED

Adalah seorang pekerja Inggris yang sedang bekerja di

lantai 13 sebuah gedung. Tiba-tiba seorang

berteriak-teriak,
"Alfred.. Alfred... anak perempuanmu

Rossie mati krn kecelakaan.. .
Alfred...!"

Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela ...
dari lantai 13.

Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa

dia tidak punya anak perempuan bernama Rossie, setelah dia

hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum
menikah.. apalagi punya anak. Dan ketika dia hampir

menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah

Alfred...
27-08-2009 08:46 AM
eXcImEr
Tanpa Kacamata

Charlie sedang berbaring di sofa. Kemudian istrinya menghampirinya dan
melepas kacamata yang dipakai Charlie.

"Tahukah kamu, sayangku," kata istrinya dengan lembut, "tanpa kacamata,
wajahmu setampan pria muda yang dulu kunikahi."

Sambil meringis, Charlie menjawab, "Sayangku, tanpa kacamataku, kamu
kelihatan masih tampan juga!"
27-08-2009 08:46 AM
manteero
PERAMPOK

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang
suami isteri yang sedang tidur nyeyak. Seorang lelaki
dengan wajah garang mengacukan senjata tajam ke arah si

isteri.

Perampok : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perampok : "Aisyah? nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku

tidak boleh membunuhmu,"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan
senjatanya ia berkata,
Perampok : "Sebutkan namamu. Aku mesti tahu nama setiap
orang yang menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. t.t.tapi....
se..se..semua orang
memanggilku Aisyah...."
27-08-2009 08:46 AM
eXcImEr
Saya Butuh Olahraga

Ketika istri saya menelepon teman kami, nadanya selalu sibuk. Dia mencoba
berulang kali, tetapi tidak tersambung.

Sambil memerhatikannya sibuk memencet nomor telepon berkali-kali, saya
bertanya mengapa dia tidak memakai tombol pemutar ulang (redial).

"Sayang," jawab istri saya, "saya kan butuh olahraga."
27-08-2009 08:46 AM
manteero
SUSAH DIET

Seorang pria yang sangat gemuk pergi ke seorang dokter
untuk konsultasi program diet.

DOKTER: anda harus sungguh-sungguh disiplin di dalam
menjaga makanan anda,

PRIA: baik dok

DOKTER: sekarang anda hanya boleh makan tiga lembar daun

selada, sepotong roti panggang, segelas sari jeruk dan
sebuah tomat,

PRIA: semua itu harus saya habiskan sebelum atau sesudah

makan, dok?
27-08-2009 08:47 AM
eXcImEr
Kertas Dinding Untuk Menghias

Seorang wanita memutuskan untuk mendekorasi kamar kostnya. Dia tidak
yakin berapa gulungan kertas dinding yang harus dibeli untuk mendekorasi
kamarnya tersebut, tapi dia tahu bahwa teman kostnya juga baru saja menghias
kamarnya dengan kertas dinding dan besar kamar mereka sama persis.

"Ani," kata wanita itu, "Berapa gulung kertas dinding yang kau beli untuk
menghias kamarmu?"

"10 gulung." kata Ani

Wanita itu membeli juga 10 gulung kertas dinding dan mulai menghias
kamarnya. Setelah selesai, ternyata kertas dinding tersebut sisa sebanyak 2
gulung utuh.

"Ani," kata wanita itu, "Aku membeli 10 gulung kertas dinding seperti
katamu, tapi kok sisa 2 gulung, masih utuh lagi."

"Sama dong ...!" jawab Ani. "Punyaku juga sisa dua gulung utuh."
27-08-2009 08:47 AM
manteero
OBAT MUJARAB

Seorang penjual menawarkan obat. kemudian datang seorang

ibu yang sepertinya ingin membeli obat.

Penjual : "Ayo bu, ini obat manjur buat penyakit apapun,

penyakit apa saja. Ibu tak akan rugi kalo beli obat ini,

sudah murah, mujarab lagi."(dengan logat Batak).

Ibu
: "Kalo sakit pilek gimana Bang?"
Penjual : "Ya tentu saja pileknya hilang."
Ibu
: "Sakit demam?"
Penjual : "Demamnya hilang lah."
Ibu : "Sakit kepala?"
Penjual (kesal) : "Kepalanya hilang."
Ibu : ???????????
27-08-2009 08:47 AM
manteero
PELUPA BERAT

Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin

kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah. "pak, saya ke

sekolah dulu ya?" kata andi. "iya, berangkat sana ! jangan
ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak

dipakai?" tanya bapaknya. "oh iya! pak, saya lupa pakai

celana..." kata andi. "dasar pelupa!" kata bapaknya

marah-marah.

Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti
biasa ia minta izin. "pak, saya mau ke sekolah dan hari

ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan, " kata andi.
"yakin? lalu buku gambarmu mana?" kata bapaknya

mengingatkan.
"oh iya! saya lupa pak!" kata andi. "kamu
ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede
nanti?" kata bapaknya sewot.

Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya. "pak,
hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah
komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar
dan penggaris semuanya udah oke pak... tidak ada yang lupa
lagi..." kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya
diri. Tiba-tiba "PLAKK!!!" Andi dipukul oleh bapaknya dari
belakang. "dasar pelupa! ini hari minggu tahu!"
27-08-2009 08:48 AM
manteero
PENGEMIS

Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500
boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak nolak".
Pengemis 2: "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami
do'akan semoga cepat kaya !".
Pengemis 1: "seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat
beli mobil ya ? eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini
sebenarnya keturunan orang kaya Lho-harta peninggalan
keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan !".
Pengemis 2: "Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya
gini?".
Pengemis 1: "Gue keturunan kedelapan!"
27-08-2009 08:48 AM
manteero
JAM BERAPA BUKANYA?

"jam berapa perpustakaan buka?" seorang pria di ujung
telepon bertanya.
"jam 9 pagi mas, lagian ngapain sih mas, telepon saya
tengah malam begini?" tanya petugas perpustakaan yang
sedang asyik tidur.
"tidak akan buka sebelum jam 9?" pria itu bertanya lagi
dengan nada kecewa.
"TIDAK, tidak sebelum jam 9!" si petugas perpustakaan
menjawab dengan nada nggak senang.
"lagi pula ngapain juga Mas mau masuk perpustakaan sebelum
jam 9 pagi?"
"Siapa bilang saya mau masuk?" kata pria itu kesal, "SAYA
MAU
KELUAR!"
27-08-2009 08:49 AM
manteero
SUNTIK TIDUR

Di suatu rumah sakit, pak Kumto sedang
dirawat karena menderita suatu
penyakit yang mengharuskan dia untuk
rawat inap.
Pada suatu malam, pak Kumto dibangunkan
oleh seorang perawat untuk
memberikan sesuatu cairan.
" Pak, pak, bangun pak!" kata perawat
sambil menepuk-nepuk punggung pak Kumto.
"Hmmm, ada apa ya?" tanya pak Kumto agak
berang, karena merasa terganggu tidur
lelapnya.
" Sekarang waktunya suntik tidur, pak,"
jawab perawat tanpa rasa bersalah.
27-08-2009 08:49 AM
manteero
Ki Gendheng Pamungkas komat-kamit membaca mantera
sambil menyembelih seekor kambing, ular, dan burung gagak
dengan penuh percaya diri darah yang mengucur diusap ke wajah
disaksikan warga dan puluhan wartawan media masa.

Masih dengan komat-kamit ritual menyantet si Bush berlanjut
meski sarananya kurang, karena untuk menyantet biasanya harus
mendapatkan beberapa helai rambut atau kuku calon korban
tapi Ki Gendheng Pamungkas tetap yakin santetnya akan berhasil.

Si Bushpun datang juga akhirnya
dengan penuh percaya diri ketika turun dari pesawat
bahkan melompat ketika turun dari Limousin
tanpa kuatir sedikitpun akan santet yang akan menyerangnya.

Kita semua terpana, santet Ki Gendheng tidak mempan ....
Seorang presenter cantik berhasil mendekati pengawal pribadi si Bush
dan bertanya 'mengapa presiden Anda begitu PD
bahwa santet tidak akan mengenainya? '
sambil tersenyum pengawal pribadi si Bush berbisik
'Kalian orang Indonesia memang aneh, Setan kok di santet .....' katanya.
27-08-2009 08:50 AM
manteero
Keinginan Syarwan

Syarwan sebenarnya tidak tahu apa gerangan nasibnya nanti, setelah ia
pensiun. Tetapi tentu saja ia punya ambisi di hatinya. Pada suatu saat ia
berpuasa tujuh hari dan pantang makan garam dan daging, lalu pergi ke
Gunung Lawu. Pada waktu maghrib, di bawah sebuah pohon rindang, ia
memejamkan mata, berkonsentrasi diri.

Tiba-tiba ia mendengar suara, di belakangnya: "Jangan bersedih, hai insan.
Aku ini seorang peri yang baik. Sebutkan saja tiga permintaan, dan itu akan
saya penuhi asal saja ..."

Syarwan membuka matanya. Di dekatnya nampak seorang perempuan tua
berambut panjang dengan kain hitam legam menutupi tubuhnya yang sudah
kisut. Maka Syarwan pun mengangguk, hormat dan bertanya: "Apa syaratnya
agar keinginan saya bisa dipenuhiya peri?".

"Setubuhi aku," jawab perempuan tua tadi.

Demi untuk mendapatkan semua keinginannya, maka ia pun menjalankan apa
yang diperintahkan. Begitu selesai, sambil mengancingkan celananya kembali,
ia langsung bertanya: "Sekarang, apakah boleh saya mengucapkan
keinginanku?"

Sambil menutupkan kain ke tubuhnya perempuan tua itu menatap Syarwan
dan bertanya: "Sebentar, nak. Berapa sekarang umurmu?".

"Limapuluh lima tahun. Kenapa?"

Jawab perempuan tadi dengan kalem: "Sudah tua kok masih percaya ada
peri?"
27-08-2009 08:50 AM
manteero
NEKAD

Alkisah ada seorang kaya raya yang kekayaannya tak tanggung-tanggung.
Perusahaan ada dimana-mana, rumah dimana-mana,punya banyak cewek
simpanan,...pokoknya super kaya deh, tapi rada nyentrik. Di rumah yg
ditempatinya, kolam renangnya di isi beberapa ekor buaya. Pas lagi ultahnya
yang ke-40 dia ngadain pesta dirumahnya dengan mengundang teman-
temannya yang kekayaannya tentunya jauh di bawah dia. Pesta diadakan di
pinggir kolam renang.
Sebelum pesta dimulai Si Superkaya ini ngasih tantangan buat tamu2nya.
"Siapa yang berani terjun ke kolam renang ini dan berenang dari ujung sini ke
ujung sana bakal saya kasih rumah ini!"
Tidak ada satupun tamu yang mengajukan diri
"OK, kalo gitu saya kasih deh semua rumah yg gw punya"
Tetap tak ada yg berani
"Klo saya kasih semua rumah sama perusahaan2 gw, ada yg mau ga?"
Tetap ga ada yg berani
"Ya, udah. Saya kasih semua kekayaan gw. Ada yg berani?"
.....byuuuurrrrr....
Tiba2 terdengar suara cipratan air dari kolam renang. Salah satu teman Si
Superkaya ini udah ada di kolam. Dia lalu berenang menuju ujung kolam yang
lain. Tentu saja buaya di kolam tidak tinggal diam. Buaya2 itu lalu menyerang
Si Pemberani tadi. Perkelahian pun terjadi, tapi Si Pemberani emang jagoan.
Selain bisa berkelit dari serangan buaya2 itu, ia malah bisa melumpuhkan 2
ekor buaya. Dan akhirnya dia berhasil sampai ke ujung yg lain.
"Wah, luar biasa. Kamu boleh ambil semua kekayaan gw" kata Si Superkaya
"Ga" balas Si Pemberani
"Kamu ga mau kaya?"
"Ga"
"Trus kamu mau apa?"
"Gw cuma pengen tau, si...si...si...siapa yang ngedorong gu gu gua tadi"
90 40
Page 45 of 163 First ... 35 41 42 43 44 45 46 47 48
49 55 95 145 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 46 of 163 First ... 36 42 43 44 45 46 47 48 49
50 56 96 146 ... Last
Jump to page:
Go

27-08-2009 08:51 AM
manteero
Berita Di Koran

Seorang anak balita berusaha mencoba meracuni adiknya sendiri...

Dunia sudah semakin kacau. Pendidikan memprihatinkan, pengajaran dan
pengawasan terhadap anak2 semakin kurang, apalagi perhatian dari
orangtuanya, perlu diadakan peninjauan ulang.

Suatu kisah nyata terjadi. Seorang anak, sebut saja namanya Dana, laki2, tega
mencoba meracuni adiknya sendiri yang baru lahir.. Kejadian naas ini terjadi
dikeluarga Suroyo yang bekerja sebagai karyawan sebuah perusahaan jasa
kontraktor minyak, yang tinggal di bilangan selatan Jakarta.

Kejadiannya sendiri bermula ketika ibunya Dana (Ibu Suroyo) hamil dan
melahirkan seorang anak perempuan lucu bernama Sumi. Kehadiran Sumi
dikeluarga Suroyo tentu saja menambah kebahagiaan keluarga tersebut,
sehingga kasih sayangpun semua tercurahkan padanya anaknya yang baru saja
lahir...

Hal ini rupanya membuat Dana merasa tersaingi.. Perhatian ayah dan ibunya
sepanjang waktu hanya tertuju pada Sumi adiknya. Lalu entah darimana
datangnya ide, Dana yang berniat untuk meracuni Sumi. Mungkin karena
pengaruh sinetron di TV yang memang sering mengumbar kekerasan...

Sudah sejak 5 hari ini Dana tidur ditemani ibunya, karena bapaknya sedang
tugas kerja di Rig Offshore. Sejak sore mereka berdua sudah nyenyak tidur,
sementara Sumi tidur didalam Box bayi ditemani Atun pembantunya. Suatu
ketika Dana mengendap-endap bangkit dari tempat tidur dan keluar
mengambil racun tikus yang ada di rumahnya. Ketika itu ibunya sedang tidur
nyenyak. Kemudian Dana mengoleskan racun tikus tersebut pada puting susu
ibunya tanpa sepengetahuan ibunya (Bu Suroyo). Hal itu dilakukan dengan
harapan agar adiknya akan keracunan ketika minum ASI ibunya, lalu tewas,
sehingga seluruh perhatian keluarganya pun akan kembali tertuju pada dirinya
(Dana)... Lalu Dana kembali merebahkan badannya tidur di samping ibunya.

Pada keesokan harinya di rumah Pak Suroyo sudah gempar, pasalnya si Atun
berteriak-teriak, "tolooong.. tolooong... ada mayat di garasi..!!". Semua orang
pada bangun, tetangga rumah pada berdatangan menyaksikan. Saat orang2
masuk ke garasi, mereka menemukan Supri, sopir keluarga Suroyo telah
terkapar di lantai tanpa busana dan tewas dengan mulut berbusa seperti
keracunan...
27-08-2009 08:51 AM
manteero
Bagi Anda Yang Menyukai Mi Instant, inilah saat dan alasan tepat untuk
berhenti mengkonsumsinya.

Ini saya forward karena saya anggap penting.....
Informasi dari seorang dokter:
Keluarga kami berhenti mengkonsumsi mie instan sejak lebih dari 5 tahun
yang lalu setelah mengetahui tentang adanya BAHAN PLASTIK yg terdapat
dalam mie instan tersebut.?

Berikut pengakuan Dr. Suyadi dari RSCM, Jakarta :
Awalnya, keluarga kami adalah keluarga penggemar mie, apalagi kebetulan
kami suami-istri bekerja. Karena sibuk maka mie instant menjadi pilihan
utama makanan kami sekeluarga.

Namun sejak kami menemukan bahan PLASTIK dalam mie instan tersebut,
kami
langsung berhenti mengkonsumsinya. Penelitian laboratorium Fakultas

Kedokteran Univ. Indonesia membuktikan bahwa 100%, atau seluruh sampel
mie
instan yang beredar di pasaran MENGANDUNG BAHAN PLASTIK yang
tentunya
sangat berbahaya bagi pencernaan.

Dr. Hasan Budiman, kepala laboratorium Fakultas Kedokteran UI
menyatakan,
bahwa dalam seluruh sampel yang diambilnya di pasar swalayan, toko-toko,
dan warung di wilayah DKI dan sekitarnya ditemukan bahan plastik yang
tidak mungkin bisa dicerna dalam sistem pencernaan kita. Luas diketahui
bahwa plastik adalah bahan yang tidak mungkin terurai secara alamiah, dan
merupakan bahan yang sangat berbahaya untuk dikonsumsi. Yang
mengejutkan,
bahan-bahan plastik tersebut tidak jauh berbeda dengan bahan plastik
PEMBUAT ALAT KEPERLUAN RUMAH TANGGA!!!

Karena sifatnya yang tidak bisa diurai, maka plastik yang telanjur
dikonsumsi akan menetap dalam tubuh kita dan ciri-cirinya dapat diketahui
secara langsung.Dalam beberapa kasus, wajah para penderita yang terlalu
banyak mengkonsumsi Mie Instan yang mengandung plastik dilaporkan makin
mirip dengan ember,walaupun juga ada yang mirip gayung bahkan sudah
sering
kita dengar seseorang menanggapi pertanyaan dari temannya dgn kata
"emmberrr... ?"

Jumlah plastik yang ditemukan dalam mie instan tersebut sangat beragam,
mulai dari 2 sampai 5 plastik per kemasan. Namun umumnya,plastik- plastik
tersebut ditemukan dalam ukuran relatif kecil, dilengkapi dengan tulisan
diatasnya, misalnya; Bumbu?, Saus Cabe?, Minyak Sayur? dan sebagainya
27-08-2009 08:52 AM
manteero
1000 Cium

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK
diberbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK
adalah Paijo. Sebulan berlalu, tapi Paijo masih belum mendapatkan pekerjaan
yang baru.
Otomatis bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim
uang untuk istrinya di kampung halaman. Setelah cape muter2 otak (juga kaki)
beberapa hari, akhirnya Paijo pasrah. Tapi....demi menentramkan perasaan
istrinya, ia
mengirim surat meskipun isinya hanya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa
mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa
mengirimmu
1000 ciuman.

Paling cinta,

Kanda Paijo
----------------------------------------------------------------------------------

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan
dari istri tercintanya:

Kanda Paijo
tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.

Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan
pengeluaran keluarga :
1. Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap
kali membeli 5 liter minyak tanah.

2. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per
tanggal 10 setiap bulannya.

3. Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil
dengan 3 x ciuman setiap harinya.

4. Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau
dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa
Dinda
berikan saja.

5. Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala
sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

6. Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200
ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia
menukarkan 200 ciuman + bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan
buat
ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda Paijo tersayang.! .
bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena
sekarang
Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan
siap
ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda,dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah
kanda punya ide? Atau saya
tabung saja ya?

Paling sayang,

dari Dinda seorang.
27-08-2009 08:52 AM
manteero
Berlutut

"Edi, kasih gua minuman yang paling keras!" teriak Eko di sebuah bar. "Gua
barusan berantem lagi sama bini gua."

"Terus, kali ini gimana akhir ceritanya?" tanya Edi si bartender setengah
nggak berselera mendengarkan cerita Eko.

"Seusai berantem, bini gua mendatangi gua dan berlutut..." kata Eko sambil
nenggak minuman.

"Waahhh...hebat lu, tumben-tumbenan kejadiannya kayak gini. Terus dia
bilang apa?"

"Dia memaki-maki gua dan menyuruh gua keluar dari kolong tempat tidur!"
27-08-2009 08:53 AM
manteero
Salesman Sok

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya
pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia
menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

"Nyonya," katanya, "Saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan
bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal,
saya bersedia memakannya." "Kalau begitu," kata nyonya itu,"Mulailah
makan. Kami belum punya listrik."
27-08-2009 08:53 AM
manteero
BREAKING NEWS
Menurut penelitian yg di lakukan oleh para Profesor ahli dari jepang
selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat
mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.
Ternyata tidur telentang sangat tidak di priyo widyananjurkan sama
sekali oleh para peneliti dari jepang.
Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :
"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!...
Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.
Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."
Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:
1. Susah bernafas
2.Tersedak
3.Pencernaan terganggu
4.Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!...
Oleh karena itu,
disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,
Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah
modar......
Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..hehehe.. .
Serius
27-08-2009 08:54 AM
manteero
Tugiyo sakit parah
Atas saran dokter, Tugiyo disuruh opname di sebuah rumah sakit di Singapura
karena penyakitnya agak parah.. dan aneh.. stress berat.
Sesampainya di Rumah Sakit, Tugiyo dibawa ke kamar dan segera infus
dipasang di tangan kiri 2 buah, dan kanan 2 buah.
Beberapa jam kemudian, datang seorang pasien orang bule yang keliatannya
sakit parah dan dibaringkan di sebelah Tugiyo.
Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi
dengan Tugiyo.

Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang,"American. .."
Tugiyo yang dengan lemah, menjawab, "Indonesian. .."
Setelah itu keduanya langsung pingsan karena kelelahan.
Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.
Si bule berkata dengan lemah, "James...".
Dan dijawab dengan susah payah oleh Tugiyo, "Tugy...",
setelah itu mereka pingsan lagi.

Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka mencoba lagi melanjutkan
pembicaraan.
" Texas ..." ujar si bule, dijawab Tugiyo,
" Cirebon ..." , mereka pingsan lagi.
Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol.
Si bule yang udah hampir kehabisan
napas berkata, "Cancer..." (sakit kanker).
Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Tugiyo menyahut, "Sagitarius. .."
27-08-2009 08:55 AM
manteero
Oleh-Oleh

Seorang mahasiswa baru balik dari luar Swiss menamatkan kuliahnya.
Sesampainya di rumah, salah seorang tetangganya datang dan menanyakan
oleh-oleh apa yg ia bawa. Ia pun lalu menunjukkannya, seekor burung beo.
Tetangga(T):"Beo?Disini kan juga banyak"
Mahasiswa(M) : "Ini unik beonya. Liat ya"
Si M pun mengangkat tangan kirinya, beo yang dibawanya dari Swiss
langsung menyanyikan lagu pop.
M: "Hebat kan?"
T:"Ah, biasa aja"
M:"Eit,ntar dulu, nih"
Si M lalu mengangkat tangan kanannya, beo itu lalu nge-rock
Bergantian diangkatnya kedua tangannya, silih berganti pula jenis lagu yg
dinyanyikan BEO itu.
T:"Hebat. Kalo sekaligus diangkat 2 tangan gimana?"
M:"Cobain aja sendiri"
Si T lalu mengangkat kedua tangannya
"Satu-satu bego"teriak burung BEO itu
27-08-2009 08:55 AM
manteero
TORTOISE TRUST

Three tortoises, Mick, Alan and Les, decide to go on a picnic. So Mick packs
the picnic basket with beer and sandwiches. The trouble is the picnic site is ten
miles away so it takes them ten days to get there.

When they get there Mick unpacks the food and beer. "OK Les Give me the
bottle opener."

"I didn't bring it," says Les. "I thought you packed it."

Mick gets worried, He turns to Alan, "Did you bring the bottle opener??"

Naturally Alan didn't bring it. So they're stuck ten miles from Home without a
bottle opener. Mick and Alan beg Les to go back for It, but he refuses as he
says they will eat all the sandwiches.

After two hours, and after they have sworn on their tortoise Lives that they
will not eat the sandwiches, he finally agrees. So Les sets off down the road at
a steady pace.

Twenty days pass and he still isn't back and Mick and Alan are starving, but a
promise is a promise.

Another five days and he still isn't back, but a promise is a promise. Finally
they can't take it any longer so they take out a Sandwich each, and just as they
are about to eat it, Les pops up from behind a rock and shouts........

"I KNEW IT!......I'M NOT FUCKING GOING!"
27-08-2009 08:56 AM
manteero
DUCK & PIG

Lady walks into a bar with a duck under her arm.

'Hey, nice pig,' says the bartender.

'I'll have you know, this is a DUCK,' replied the lady.

'I was talking to the duck,' said the bartender
27-08-2009 08:56 AM
manteero
Tahukah Anda bahwa beberapa orang paling terkenal di dunia
meninggal dengan cara yang "bodoh"

Attila the Hun:

One of the most notorious villains in history, Attila's army had conquered all
of Asia by 450 AD--from Mongolia to the edge of the Russian Empire--by
destroying villages and pillaging the countryside.

How he died: He got a nosebleed on his wedding night

In 453 AD, Attila married a young girl named Ildico. Despite his reputation
for ferocity on the battlefield, he tended to eat and drink lightly during large
banquets. On his wedding night, however, he really cut loose, gorging himself
on food and drink. Sometime during the night he suffered a nosebleed, but was
too drunk to notice. He drowned in his own blood and was found dead the next
morning.

--------------------

Tycho Brahe:

An important Danish astronomer of the 16th century. His ground breaking
research allowed Sir Isaac Newton to come up with the theory of gravity.

How he died: Didn't get to the bathroom in time

In the 16th century, it was considered an insult to leave a banquet table before
the meal was over. Brahe, known to drink excessively, had a bladder condition
-- but failed to relieve himself before the banquet started. He made matters
worse by drinking too much at dinner, and was too polite to ask to be excused.
His bladder finally burst, killing him slowly and painfully over the next 11
days.

--------------------

Horace Wells:

Pioneered the use of anesthesia in the 1840s

How he died: Used anesthetics to commit suicide

While experimenting with various gases during his anesthesia research, Wells
became addicted to chloroform. In 1848 he was arrested for spraying two
women with sulfuric acid. In a letter he wrote from jail, he blamed chloroform
for his problems, claiming that he'd gotten high before the attack. Four days
later he was found dead in his cell. He'd anaesthetized himself with
chloroform and slashed open his thigh with a razor.

--------------------

Francis Bacon:

One of the most influential minds of the late 16th century. A statesman, a
philosopher, a writer, and a scientist, he was even rumored to have written
some of Shakespeare's plays.

How he died: Stuffing snow into a chicken

One afternoon in 1625, Bacon was watching a snowstorm and was struck by
the wondrous notion that maybe snow could be used to preserve meat in the
same way that salt was used. Determined to find out, he purchased a chicken
from a nearby village, killed it, and then, standing outside in the snow,
attempted to stuff the chicken full of snow to freeze it. The chicken never
froze, but Bacon did.

--------------------

Jerome Irving Rodale:

Founding father of the organic food movement, creator of "Organic Farming
and Gardening" magazine, and founder of Rodale Press, a major publishing
corporation.

How he died: On the "Dick Cavett Show", while discussing the benefits of
organic foods.

Rodale, who bragged "I'm going to live to be 100 unless I'm run down by a
sugar-crazed taxi driver," was only 72 when he appeared on the "Dick Cavett
Show" in January 1971. Part way through the interview, he dropped dead in
his chair. Cause of death: heart attack. The show was never aired.

--------------------

Aeschylus:

A Greek playwright back in 500 BC. Many historians consider him the father
of Greek tragedies.

How he died: An eagle dropped a tortoise on his head

According to legend, eagles picked up tortoises and attempt to crack them
open by dropping them on rocks. An eagle mistook Aeschylus' head for a rock
(he was bald) and dropped it on him instead.

--------------------

Jim Fixx:

Author of the best selling "Complete Book of Running," which started the
jogging craze of the 1970s.

How he died: A heart attack....while jogging

Fixx was visiting Greensboro, Vermont when he walked out of his house and
began jogging. He'd only gone a short distance when he had a massive
coronary. His autopsy revealed that one of his coronary arteries was 99%
clogged, another was 80% obstructed, and a third was 70% blocked....and that
Fixx had had three other attacks in the weeks prior to his death.

--------------------

And finally there's Lully, one of our favorite 16th-century composers, who
wrote music for the king of France.

While rehearsing the musicians, he got too serious beating time with his staff,
and drove it right through his foot. He died of infection.
27-08-2009 08:57 AM
manteero
YESTERDAY

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a deadline hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong -
What it was I could not say.
Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday,
The need for backups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay.
Now I believe in yesterday.
27-08-2009 08:57 AM
manteero
AMROZI & FAMILY

"Amrozi sudah mengaku bersalah dan bertobat dengan meminta maaf di
berbagai
media massa. Untuk menyatakan penyesalannya, dia mengganti namanya
menjadi
AMSORI".

Coba simak lelucon yang satu ini. "Dari pemeriksaan polisi terhadap
tersangka pelaku pengeboman di Bali, terungkap kembali sebuah fakta
yang
menggemparkan. Ternyata Amrozi pernah bekerja sama dengan pengacara
terkenal Adnan Buyung Nasution. Mereka sempat membentuk sebuah bank
yang
cukup
terkenal: ABN-AMRO".

Lelucon yang cukup sinis terhadap badan-badan intelejen asing juga tak
jarang muncul. " Hati Hati! Menurut data intelijen FBI, Mossad dan
ASIO,
ada indikasi bahwa Amrozi dan Kelompok Jamaah islamiyah juga terlibat
dalam
meledaknya ... Gunung Papandayan," demikian salah satu lelucon yang
beredar.

Lengkap sudah sehingga telah memenuhi syarat bagi public
untuk memberikan opini
bahwa Amrozi Family merupakan keluarga teroris .
Setelah terbukti kakak Amrozi terlibat dalam perakitan Bom , lalu
pengakuan sepupu Amrozi
sebagai kurir pembawanya , Kini DEA ( Agen Dinas Rahasia
Inggris ) mengaitkan kematian
Putri Diana ( yang meninggal karena kecelakaan di Paris )
disebabkan ulah para teroris pula .
Menurut DEA , Lady Di meninggal karena pengejaran yang
dilakukan oleh
PAPPAROZI yang tidak lain adalah Ayah kandung dari Amrozi .
Kita tahu tahun2 terakhir sebelum kematiannya , Putri Diana
gigih mengkampanyekan perdamaian
dan anti terorisme . WHO'S KNOW ??? .........
27-08-2009 08:58 AM
manteero
AMERICAN

Di Central Park, New York pada suatu pagi, seorang anak diserang
oleh anjing liar. Seorang laki-laki yang kebenaran sedang berjalan-
jalan disana langsung menolongnya. Setelah bergumul beberapa saat
dengan anjing liar itu, akhirnya ia terpaksa mencekik anjing itu
hingga mati. Seorang wartawan New York Times yang melihat kejadian
itu, langsung mengabadikannya dengan kamera untuk dipasang di edisi
besok.

Sambil mendekati si penolong wartawan itu berkata, "Halo, saya
seorang wartawan dari New York Times, saya sangat mengagumi
perbuatan anda. Menurut saya kepahlawanan anda patut untuk dimuat di
halaman depan besok dengan judul "Warga New York Pemberani
Selamatkan Bocah".

"Oh, saya bukan seorang warga New York", kata si pahlawan.
"Kalau begitu judulnya akan saya ganti menjadi "Warga Amerika
Pemberani Selamatkan Bocah", kata si wartawan.
"Tapi saya juga bukan orang Amerika", kata si pahlawan lagi.
Saat ditanya siapa dirinya sebenarnya, si pahlawan menjawab, "Saya
Jafar Sidik, dari Indonesia."

Esok harinya, New York Times, memuat sebuah berita heboh dengan
judul "Fundamentalis Muslim Indonesia Mencekik Leher Anjing Hingga
Mati , FBI Sedang Menyelidiki Keterkaitannya Dengan Al Qaeda".
27-08-2009 08:58 AM
manteero
JANGAN KE GEDUNG BNI 46
=======================

Saat itu dia dapat tugas dari kantor untuk lembur..,sebenernya dia
tuh males banget..tapi apa boleh buat..dia lembur juga. Saat itu
dia selesai lembur jam 1 malam..trus dia pulang...setelah dia masuk
lift..trus dia pencet angka 1 untuk turun ..tiba-tiba hal aneh
terjadi........tanpa di duga lift menuju ke atas...melewati lantai
demi lantai...Akhirnya lift berhenti pada lantai ke 50,...pintu lift
terbuka....masuklah seorang wanita..cantik menggunakan gaun serba
merah...Aguspun bertanya-tanya...dalam hati cewek mana jam 1 malam
begini baru mo pulang...cewek itu berdiri di belakang Agus....,
Agus punya pertanyaan macam-macam dalam hati....semakin terus di
pikirkan perasaan takut semakin jadi...sekujur tubuh Agus merinding
...dan lantai yang di tuju seakan lambat sekali tak kunjung selesai...
Pada saat-saat itu tercium bau busuk yang sangat menyengat....Agus
pun tambah takut...dan dia membaca ayat-ayat suci...sambil..ia
beranikan diri untuk berpaling kebelakang...untuk menatap wanita
tersebut....padangan mereka beradu....dan wanita itu pun tersenyum
sambil berkata.....maaf mas saya kentut.....
27-08-2009 08:59 AM
manteero
PENTINGNYA BELAJAR
==================
Seorang guru SM di Sulawesi mengajarkan kepadanya murid-2nya tentang
penderitaan Kristus. "Anak-anak, Yesus menderita untuk kita. Tubuhnya
telanjang, dicambuk, dipukul, ditendang, kepalanya dimakotai duri.
Dia harus memikul salib yg berat. Darah-Nya mengalir bercucuran. Bahkan
Dia disalibkan demi kita.

"Anak-anak, akhirnya pada tengah hari, langit menjadi gelap. Tuhan Yesus
berteriak: Eli, Eli, lama sabaktani. Kemudian Tuhan Yesus mati anak-anak,
demi menebus dosa kita. Tuhan Yesus kemudian dikuburkan oleh Yusuf dari
Arimatea."

"Namun apa yang terjadi anak-anak? Pada hari yang ketiga, Tuhan Yesus.....
" Sesaat ia terdiam, menunggu jawaban. Semua diam. Tidak ada yang respon.
"Tuhan Yesus apa.......?" Masih diam juga. "Tuhan Yesus, bang.....?"
Belum ada respon juga.

Nada suaranya mulai meninggi. Dia kesal, mengapa murid-murid tidak tahu.
"Bang.... !!!" Bang ....!!"

Akhirnya seorg anak mencetus: "Bangkak-bangkak, Bu" (bahasa setempat,
artinya : bengkak), habis dipukulin sepanjang hari".
27-08-2009 08:59 AM
manteero
SURAT DARI SUKU KANIBAL
=======================

Seorang kepala suku kanibal mengirim surat kepada pemimpin gereja :

Dengan hormat,

Terima kasih banyak atas kebaikan Anda mengutus seorang misionaris
kepada kami. Misionaris itu sungguh cerdas, baik, sabar, dan .....
juga sangat lezat!!!
27-08-2009 09:00 AM
manteero
PEMANDU WISATA
------------------------------------------
seorang pemandu dari sebuah perusahaan wisata tengah memperkenalkan
kepada touris lokal tentang indahnya wisata ke medan. Namun sang
pemandu sendiri belum pernah kesana dengan lancang dia sesumbar...
kepada...bapak-bapak dan ibu-ibu sekalian disini kami akan
memperkenalkan wisata ke tanah batak dengan kotanya medan...dengan
alamnya yang indah perdamaian masyarakatnya juga hawanya siregar,
disana juga banyak tobing-tobing, kiri kanan banyak pohan-pohan, yang
jalannya sitorus banyak manurung kebawah, kalau membawa kendaraan
butar-butar ke arah hutabarat harus hati-hati bisa naenggolan dengan
tobing, banyak raja guk-guk disana, hanya dengan membawa beberapa
pangaribuan banyak hal-hal yang sangat manangsang, silahkan daftarkan
diri......
27-08-2009 09:00 AM
manteero
BERUANG KUTUB
=============
Suatu hari di Antartika, seekor beruang kutub sedang duduk di salju
dengan anaknya. Tiba-tiba anak beruang bertanya, "Ayah, apakah saya
100% beruang kutub?"
Ayah beruang itu menjawab, "Tentu saja, Nak. Kamu 100% beruang kutub!"
Beberapa menit kemudian, anak beruang itu kembali bertanya, "Ayah,
katakan yang sebenarnya. Saya pasti bisa menerima kenyataan. Betulkah
saya 100% beruang kutub? Bukan beruang madu, bukan beruang coklat dan
bukan beruang panda?"
Si Ayah beruang itu menjawab, "Nak, saya 100% beruang kutub, dan ibumu
100% beruang kutub, jadi kamu juga jelas-jelas 100% beruang kutub."
Setelah beberapa menit berlalu, si anak bertanya lagi, "Ayah, jangan
berpikir kalau Ayah berkata jujur akan membuat saya sedih. Saya tidak
sedih. Saya cuma ingin tahu, apa saya benar-benar 100% beruang kutub?"
Ayah beruang mulai tertekan dengan pertanyaan-pertanyaan anaknya. Kini
dia balik bertanya kepada si anak, "Nak, kenapa kamu terus meragukan
kalau kamu memang 100% beruang kutub?"
Si anak beruang menjawab, "Karena saya kedinginan!"
27-08-2009 09:01 AM
manteero
BOLA HITAM-PUTIH

Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya pas
ngelahirin dia.
Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak
married2lagi.
Ini anak tapi baek hati dan lemah lembut walopun cuma bareng pengasuh aja.
Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki.
Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, "Tuan, nggak kasian sama den Bagus ?
Masa
sepeda nggak punya...apa tuan juga nggak malu?"
Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh. Punya sekian perusahaan.. maka
dipanggillah si anak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana merek
apa..dan
si anak cuma bilang, "Nggak usah repot2 pi, aku dibeliin bola item bola
putih aja.." Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. "Kenapa bola item dan
putih?"
"Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu aja."
Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, jadi papinya nerima2 aja.
Nggak berminat lanjutin, maka dibeliin lah tu anak sepeda generasi terbaru
saat itu, yang paling canggih, plus bola item dan bola putih.
Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda.
Sekian lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda
sama papinya.
Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang. Lagi nggak musim.
Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak
dipanggil lagi.
"Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu? kok nggak bilang2
papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja...".
Si anak bilang," nggak pi, bola item dan bola putih saya udah rusak..di
beliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih murah bola
kanpi?"
Yee..si papi geram dong. Ni anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok
merendah ? So, tetep si papi beliin sepatu roda, plus bola item dan
bolaputih.
Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang.
Sekarang temen2nya musim rollerblade. Tren baru.
Sementara sore hari, dia masih setia sama sepatu rodanya.
Pas bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang pake
sepatu roda, si papi malu banget.
Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus...eeh anaknya
ketinggalan jaman.
Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru dengan
note: "Biar kamu nggak malu". Malemnya di ruang kerja papinya ada note
balesan: "Pi, kok nggak beliin bola item dan bola putih? Aku lebih sukaitu."
Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih
istimewanya bola item dan bola putih? Emang bisa bikin die beken
ataunge-tren?
Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note itu...hingga dia
nggak tahan dan membelikan anaknya bola item dan bola putih untuk kesekian
kalinya. Bener, setelah dapet tu bola, si anak nggak ngerongrong bokapnya
lagi.
Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih berbis ria, temen2nya udah
ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan.
Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang dianterin temennya
yang mau ditebengin.
Papi malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa beliin mobil?
Maka ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang
praktis,lagian pengen bola item bola putih aja.
Si bapak nggak terima penolakan. Karna anaknya udah gede, bisa berunding.
Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus bola item dan bola
putih tentunya. Dan si bapak kesel juga dunk. Udah berapa taun dia beberapa
kali beliin dua macem bola itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada
keinginan dan kemauan ngasih tau sih.
Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak
dikadoin mobil.
Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja. Kuliah, pacaran, naek
motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya mobil? Ditanya sama
pacaranya, dijawab, abis papi nggak beliin bola item bola putih.
Nggak ngerti anak sendiri sih! So, pas makan malem bersama, si pacar
bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin bola item bola putih.
Si papi sebenernya sensitif sama para bola itu..huh..sampe pacar anak gue
nyuruh2..ditanya dong kenapa.
Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih bola
itu juga. Papi bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak bola item
bola putih. Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang
nanya, maka besoknya udah ada bola item bola putih buat anaknya.
Suatu hari anaknya gaul ke puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah, namanya
anak muda, pas lagi di jalan, si pacar nyium dia en dia jadi grogi dan
kecelakaan!!!
Segera di bawa ke rumah sakit si papi juga ditelpon sama rumah sakitnya.
Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang cewek
mati seketika dan ni cowok udah sekarat.
Si papi dateng ke RS.."gimana dok, anak saya?"
Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita) : "Maaf pak, kami tidak
dapat berbuat banyak.. sepertinya memang sudah waktunya... sebaiknya
sekarang bapak manfaatkan waktu terakhir.."
Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya."Pap, maafin saya..nggak hati2
bawa mobilnya.." si anak juga nangis karna pacarnya nggak tertolong.
Si papi nenangin dia...akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si
papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran dia tentang kenapa
si anak selama ini selalu minta bola item bola putih.
"Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi kesepian..maafin
papi, nak. Nggak sempet jadi orang tua yang baik."
Anaknya jawab,"nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel kalo
papi punya uang lebih malah beliin yang macem2....saya cuma minta bola
item
dan bola putih aja kan?"
Si papi rasa timing-nya tepat nih, " KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA
BOLA
ITEM BOLA PUTIH...ADA APA DENGAN BOLA2 ITU ????

(pembaca juga penasaran ya..?)
Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget, abis udah sekarat dan
masanya udah hampir sampe..." sebab pi...saya..." *hep*
Kepalanya rebah dan nafasnya ilang. Si anak udah meninggal sebelum kasih
tau papinya. sebenarnya kenapa sih?

Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya nggak tau... apalagi saya
yang cuma bercerita?
27-08-2009 09:02 AM
manteero
DERITA JONI#1
=============

Joni, seorang pakar komputer, berkeyakinan wanita yang ideal untuk
dijadikan istri harus memenuhi kriteria : COMPATIBLE, UPGRADABLE,
MULTI-TASKING, USER-FRIENDLY dan punya INTERFACE yang
menarik sekaligus
ergonomic. Joni kurang setuju jika pernikahan mempermasalahkan agama,
menurutnya agama pada dasarnya merupakan OPERATING SYSTEM dimana
didalam
ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan NATIVE APPLICATION
yang lebih
pas untuk suatu jenis OS tertentu.

Masa lajang Joni berakhir setelah iya bertemu dengan Wina, gadis yang ia
angap memenuhi kriteria yang ditetapkan. Namun sayang, perkawinan mereka
tidak berumur panjang setelah Joni mengetahui Wina mempunyai tabiat
khusus
yang tidak bisa dihilangkan : MULTI-USER.
27-08-2009 09:02 AM
manteero
DERITA JONI#2
=============

Kendati sudah bercerai dengan Wina, Joni memutuskan untuk membesarkan
sendiri anak hasil pernikahannya dengan Wina. Bangga dengan profesi
sebagai ahli komputer, Joni berusaha sedari dini mengajarkan kepada
anaknya prinsip kerja komputer. Ketika sedang memberi makan, Joni
berkata, "Nah Billy, anggap makanan di sendok ini Diskette dan mulutmu
Diskdrive. Diskette harus dimasukkan kedalam Diskdrive "

Si anak membuka mulutnya dan makan. Setelah beberapa suap, si anak
enggan membuka mulutnya dan terus membujuk, "Ayo buka mulutmu, disk
ini harus masuk ke dalam diskdrive. "Sambil menunjukkan ada butiran
batu, si anak berkata, "Papa, ada virus". Dengan sabar Joni membuang
butiran batu tersebut dan sianak mau makan lagi. Namun setelah beberapa
suap, si anak berhenti makan dan Joni yang mulai tidak sabar terus
meminta anaknya membuka mulut. Si anak tetap saja tidak mau makan.

Setelah Joni berteriak marah, akhirnya si anak berkata, "Papa,
komputernya sedang hang....."Joni cuma menghela nafas panjang mencoba
tetap sabar. Terlintas dibenaknya untuk memformat anak kandung yang di
hadapannya.
27-08-2009 09:03 AM
manteero
KEJUJURAN

"Kalau kamu mau bekerja di sini, anak muda," kata kepala personalia, "Kamu
harus selalu menjaga kebersihan di perusahaan ini."
"Apakah tadi kamu membersihkan sepatumu di keset sebelum memasuki
kantor ini?"
"Oh, sudah Pak."
"Dan 1 lagi, kami juga sangat menghargai kejujuran.
Di pintu kantor ini, harap kau ketahui, anak muda,
tidak pernah ada keset kaki."
27-08-2009 09:03 AM
manteero
MEMELAS
Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.
Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang bertriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"
27-08-2009 09:04 AM
manteero
TAKUT
"Waktu anakmu kejatuhan buah kelapa, kenapa kamu tidak
menolongnya?"
"Aku takut."
"Takut apa?"
"Takut turun dari pohon kelapa yang aku panjat."
27-08-2009 09:04 AM
manteero
TUKANG LAS
Ridwan : "Kum, kamu kenal Gatotkaca?"
Markum : "Kenal. Dia kan tokoh wayang yang hebat."
Satria dari Pringgodani yang berotot kawat
dan
bertulang baja."
Ridwan : "Nah, coba kalau Gatotkaca sakit, berobatnya ke
mana?"
Markum : "Barangkali ke gurunya."
Ridwan : "Salah! Yang benar dia psti ke tukang las."
27-08-2009 09:05 AM
manteero
MENYESAL DULUAN
Iwan : "Mir, kata orang, penyesalan selalu datang
belakangan.
Tetapi Kemarin ada lho, orang yang menyesal duluan."
Amir : "Mungkin dia keburu sadar, sebelum bertindak."
Iwan : "Bukan begitu. Orang ini beriringan sama
kawan-kawannya.
Dia jalan paling depan. Tiba-tiba dia terperosok
masuk
comberan.
Eh setelah ditolong, ia nyeletuk, "Nyesel deh aku
duluan."
27-08-2009 09:05 AM
Kilio
Tarohan

Wanita tua msk ke BI dgn sekoper uang. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur
BI. Sy akan buka rekening. Uang yg akan sy simpan sgt besar, katanya. Staf
bank ragu, tp akhirnya membawa wanita ini ke ruangan Gubernur BI.
Gubernur bertanya, brp banyak uang yg akan disimpan.
Rp. 1 milyar, jwb wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja.
Gubernur penasaran, Maaf, sy agak terkejut. Drmn ibu dapat uang tunai
sebanyak ini?
Sy menang tebak2an!
Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali? gubernur penasaran.
Mau contoh? Sy yakin telur burungmu bentuknya kotak!
Ha! Gubernur BI tergelak. Ini tebakan plg konyol yg pernah sy dengar.
Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu, ujarnya.
Mau taruhan ? tantang si wanita tua.
Siapa takut?, jwb gubernur. Sy bertaruh Rp. 50 juta, krn sy tahu telur sy
tdk kotak!
Ok, ini menyangkut uang gede. Bisa sy ajak pengacara ke sini besok jam 10
pagi ? tanya wanita.
Tentu!, ujar Gubernur mantap.
Malamnya, ia berdiri telanjang di depan cermin & raba2 telurnya, lalu
memastikan telurnya tidak kotak. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar2
bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang.
Tepat jam 10.00 pagi, wanita itu dtg dgn pengacara ternama, Si Sitompul.
Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin, Rp. 50 juta untuk tebakan
telur burungmu yg kotak?, kata si Nenek. Gubernur setuju.
Wanita itu minta presdir buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.
Gubernur BI komplain, tp ia tak bisa menolak. Wanita ini cuek meraih telur
gubernur & meraba2nya.
Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur sy tdk
kotak. ujar Gubernur BI deg-degan. Pd detik yg sama saat wanita itu meraba2
telur presdir, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan
kepalanya ke dinding.
Gubernur BI bertanya, Ada apa dengan pengacara itu? Wanita ini menjawab
kalem, Ndak apa2. Sy cuma bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bhw jam 10.00
pagi ini sy bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!
27-08-2009 09:05 AM
manteero
KETAHUAN
Seorang anak yang mencuri mangga kepergok si empunya pohon.
Pemilik : "Hei, sedang apa kami di atas situ?"
Anak : "Anu, Pak. Cari layang-layang."
Pemilik : "Buat apa?"
Anak : (Tambah gugup) "Eh, buat bikin rujak, Pak."
27-08-2009 09:06 AM
manteero
MELUKIS
"Sedang ngapain kamu, Wan?"
"Sedang melukis kuda makan rumput."
"Mana rumputnya? Kok nggak kelihatan?"
"Sudah dimakan kuda."
"Lho, kudanya mana?"
"Sudah pergi! Untuk apa lagi dia di sini, kalau rumputnya
sudah
habis!"
27-08-2009 09:06 AM
manteero
JALAN KE SURGA
==============

Seorang pendeta baru saja tiba di kota kecil. Ia meminta bantuan seorang
seorang pelajar sekolah dasar untuk menunjukkan jalan ke gereja tempatnya
melakukan pelayanan nanti malam.

Setelah anak kecil itu menunjukkna arah jalan yang diminta, sang pendeta
dengan penuh wibawa berkata : "Adik harus datang ke gereja nanti malam
ya. Ajaklah semua teman-temanmu ke sana."

"Lho, buat apa Pak Pendeta?"

"Saya mau menunjukkan jalan ke surga buat kalian semua."

"Ah, pendeta jangan bercanda. Sedangkan jalan ke gereja saja Pak pendeta
nggak tahu apalagi ke surga!!"
27-08-2009 09:07 AM
manteero
JIKA TERTELAN...
================
Seorang pria memasuki sebuah salon untuk bercukur. Sementara tukang
cukur mengoleskan sabun muka di wajahnya, pria itu berkata bahwa
dia selalu mengalami kesulitan untuk mencukur bagian di sekitar
daerah pipinya.

"Saya punya sesuatu yang dapat menolong anda." kata si tukang cukur.
Lalu dia mengambil sebuah bola kecil yang terbuat dari kayu dari
laci terdekat. "Letakkan ini diantara pipi dan gusi anda."

Pria itu meletakkan bola kayu itu dalam mulutnya dan tukang cukur
itu mulai mencukur daerah pipinya dengan sangat rapi. Sesudah
beberapa saat, pria itu bertanya.

"Bagaimana jika bolanya tertelan?"

"Tidak masalah," jawab si tukang cukur. "Anda dapat mengembalikannya
besok pagi, sama seperti pelanggan-pelanggan saya yang lain."
27-08-2009 09:07 AM
manteero
KENDALA
=======
Ada seorang pengusaha sukses yang sering menjadi donatur di mesjid.
Pada suatu saat ia mendapat kendala sehingga ia pulang kampung untuk
mencari ketenangan.

Ternyata di kampung tersebut sedang diadakan pembangunan mesjid.
Setelah mengetahui bahwa ada pembangunan mesjid, ia pergi ke rumah
ustadz untuk memberikan sumbangan bagi pembangunan mesjid.

Lalu pengusaha itu berkata, "Pak ustadz, saya sangat senang dapat
memberi bantuan sumbangan pada mesjid, tetapi karena saya mendapat
"kendala" maka hanya ini saja yang dapat saya berikan pada saat ini."

Ustadz itu menerima yang diberikan pengusaha itu, tetapi ia tidak
tahu apa arti kata "kendala".

Lalu di mesjid ia mengumumkan, "Saudara-saudara sekalian, pada saat ini
telah diterima sumbangan dari seorang pengusaha yang sedang mendapat
"kendala." Jadi mari kita doakan Bapak ini agar terus mendapat kendala,
sekian."
27-08-2009 09:08 AM
manteero
SELAMAT DATANG KEMBALI, TOLOL

Seorang turis mengendarai mobilnya sepanjang jalan pedesaan, dan
tiba-tiba dilihatnya papan tanda yang isinya, "Jalan ditutup - Dilarang
masuk." Jalan didepannya kelihatan bagus baginya, dan karena merasa
dirinya pelancong yang berpengalaman, dia tidak mengacuhkan tanda
larangan tersebut dan tetap jalan terus. Ketika setelah lima kilometer
dia sampai ke sebuah jembatan rusak dan dia harus balik lagi mengikuti
jalan tadi. Ketika dia sampai ke papan peringatan yang tadi dilewatinya,
dia membaca kalimat yang tertulis di balik papan. "Selamat datang
kembali, Tolol."
27-08-2009 09:08 AM
manteero
PROMOSI ALA NERAKA
Ada seseorang yang lagi sekarat, oleh malaikat dia diberi dua pilihan
SORGA atau NERAKA, kalau di SORGA diperlihatkan hal-hal yang
menyenangkan sedangkan di NERAKA dia melihat Marlyn Monroe dan
gadis-gadis cantik. Tibalah saat kematian, orang tadi ternyata memilih
NERAKA, masuklah dia ke NERAKA, ternyata apa yang dilihatnya sangat
jauh
berbeda, dimana mana penuh dengan penyiksaan, akhirnya dia protes ke
malaikat yang memberinya pilihan, dengan enteng malaikat menjawab kalau
beberapa waktu yang lalu "NERAKA LAGI PROMOSI".
27-08-2009 09:09 AM
manteero
CABANG
Ada seorang pengemis yang berdiri di pinggir jalan dengan memegang 2 buah
topi yang lubangnya menengadah keatas di kedua tangannya. Datang
seorang pejalan kaki dan memasukan uang kesalah satu topi sambil
bertanya : Pejalan kaki : Pak, kenapa bapak memegang 2 buah topi ? apa
fungsi topi yang satunya ? Pengemis : Saat ini dunia bisnis sedang
mengadakan perluasan dimana-mana,jadi saya memutuskan untuk membuka
kantor cabang.
27-08-2009 09:09 AM
manteero
KETELITIAN
==========
Seorang profesor sedang memberikan pelajaran autopsi (bedah mayat)
kepada para mahasiswa kedokteran yang mengelilinginya di dalam kelas.
Sang profesor berdiri di sebelah mayat yang terbaring telungkup di
atas meja.

"Dalam dunia kedokteran, kita harus selalu ingat akan dua hal penting.
Pertama: kita harus tegar, tidak mudah merasa jijik," demikian kata
sang profesor sambil mencolokkan jarinya ke dubur si mayat, kemudian
ia mulai menjilat jarinya seperti menjilat es krim.

"Ayo sekarang giliran kalian mempraktekkannya!"

Maka dengan sangat terpaksa para mahasiswa itupun melakukan apa yang
diperintahkan. Setelah semua mendapat giliran untuk melakukannya, sang
profesor melanjutkan memberi kuliah, "Dan hal yang kedua adalah:
memperhatikan sesuatu dengan sangat cermat! Coba berapa di antara
kalian yang memperhatikan bahwa tadi saya mencolokkan jari telunjuk
dan menjilat jari tengah?"
27-08-2009 09:10 AM
manteero
KOTBAH MINGGU
=============
Pendeta : Bagaimana kotbah Pdm. (Pendeta muda) Minggu kemarin?
Jemaat : Wah, jelek sekali kotbahnya. Nggak ada isinya sama sekali...

...beberapa saat kemudian, di ruang belakang Si Pendeta berjumpa dengan
Si Pdm.....

Pendeta : Bagaimana kotbahmu hari Minggu kemarin?
Pdm. :
Sukses, Pak! Saya tidak punya cukup waktu untuk menyiapkan
kotbah saya sendiri, jadi saya bawakan saja salah satu
kotbah yang pernah anda bawakan dulu.
27-08-2009 09:11 AM
manteero
HEBAT

Di kereta api, Si Waenweanwowu duduk bersama tiga orang profesor dari
negeri seberang. Ketika kereta api melintasi padang rumput yang luas
terjadi dialog seperti ini:

Profesor A : Lihat itu ada sekawanan domba!
Profesor B : Wow! banyak sekali, mungkin ada ribuan ekor
Profesor C : Bagaimana Profesor A, bisa nggak menghitung jumlah
domba itu dari sini
Profesor A : Kalau keretanya berhenti paling tidak saya butuh
waktu 15 menit untuk menghitungnya. Tapi kalau kereta
ini berjalan, terus terang saya tidak bisa
menghitungnya.
Profesor B : Walaupun kereta berjalan, saya bisa menghitung domba
itu. Waktu yang saya butuhkan untuk menghitung
seluruh domba kira-kira 10 menit.
(dengan bangganya Profesor B memamerkan keahliannya)
Profesor C : Kalau saya hanya butuh waktu 5 menit untuk menghitung
nya (Profesor C yang tidak mau kalah)

Si Waenweanwowu yang dari tadi mendengarkan percakapan sombong itu,
tiba-tiba ikut bicara...

Waenweanwowu : Jumlah domba itu ada 9752 ekor
Profesor A,B,C : hah!!! (para profesor itu terkejut dan heran sekali)
Profesor C : Bagaimana anda bisa menghitung secepat itu?
Waenweanwowu : Mudah..mudah saja, saya hitung kakinya lalu saya
bagi dengan empat.
27-08-2009 09:11 AM
manteero
HARLEY

Dua orang pemuda sedang asik naik mobil, tiba-tiba sebuah motor Harley
Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak "
Hooooi ! ... Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung
tancap gas. "Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget,
ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil, "ayo !" balas temannya.
Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.

Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan
pengendara Harleynya berteriak "Hoooi ! ... Elu udah pernah
naik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.
"Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu, belagu amat sih!'
pemuda yang nyetir mobil keki berat.

Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya
ketiban motor sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah Harley yang
ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri
pengemudi tersebut. "Hoi ... elu pernah naik Harley ngga' ?" kata
pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah tabrakan,
ketiban motor, masih sombong, mau lu apa sih ?" kata salah seorang
pemuda yang bawa mobil dengan sewot.

Lalu pengendara Harley itu ngomong "Maksudnya, gue mau nanya kalo elu
udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana !"
90 40
Page 46 of 163 First ... 36 42 43 44 45 46 47 48 49
50 56 96 146 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 47 of 163 First ... 37 43 44 45 46 47 48 49 50
51 57 97 147 ... Last
Jump to page:
Go

27-08-2009 09:12 AM
manteero
JUMLAH PEKERJA DI INDONESIA

Bertahun-tahun, aku heran kenapa sih Indonesia "Nggak maju-2"
meski sudah merdeka 53 tahun.

Tapi sekarang.... tahu deh inyong alasannya :

Nih... berdasarkan data statistik :

Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta, 104 diantaranya adalah para
pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.

Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta, jadi tinggal 48 juta orang
yang kerja.

Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta,
jadi tinggal 19 juta yang kerja.

Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi, jadi tinggal 15 juta yang kerja.

Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen-2 jumlahnya
14,800,000 jadi sisanya tinggal 200,000.

Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000 ;
jadi sisa 12,000 orang saja.

Ada 11,998 orang yang dipenjara, jadi tinggal sisa dua orang saja......
yang masih bisa kerja, siapa mereka ???

ENTE sama INYONG lah......

Diantara dua orang itu.... ENTE kan lagi main-2 dengan internet dan
ber-humor-ria.....

jadi tinggal INYONG sendiri yang kerja.
27-08-2009 09:12 AM
manteero
PENCURI YANG TIDAK TAHU TERIMAKASIH
===================================
Suatu malam, seorang wanita tiba di bandara menanti jam keberangkatan
pesawatnya tiba. Dia membeli sebuah buku di toko yang ada di bandara
dan sebungkus kue. Lalu dia duduk di ruang tunggu yang nyaman. Sambil
asyik membaca bukunya, secara tak sengaja ia melihat kalau pria
di sebelahnya dengan sangat berani mengambil sekeping kue dari
bungkusan kue yang terletak di antara mereka. Si wanita mengacuhkan
saja hal itu untuk menghindari hal-hal yang tidak diinginkan. Ia terus
membaca, mengunyah kue dan melihat jam, sementara si pencuri kue terus
mengambil dan memakan kue. Si wanita semakin lama semakin kesal,
pikirnya kalau saja aku jahat, sudah kutinju dia!

Setiap si wanita mengambil sekeping kue, pria itu juga mengambil
sekeping. Saat hanya tinggal sekeping yang tersisa, si wanita berpikir
apa yang akan diperbuat pria itu. Dengan wajah tersenyum dan agak salah
tingkah, si pria mengambil kue terakhir dan membelahnya menjadi dua, ia
menawarkan pada si wanita setengahnya sedang ia memakan setengahnya. Si
wanita menerimanya sambil berpikir "Astaga, pria ini lancang dan tak
tahu berterima kasih." Si wanita terus merasa sangat kesal sampai
terdengar bahwa pesawatnya siap untuk dinaiki. Ia mengumpulkan barang-
barangnya dan berjalan menuju ke pesawat tanpa menoleh pada pencuri
yang tak tahu berterima kasih.

Ia memasuki pesawatnya dan duduk, lalu mencari buku yang hampir habis
dibacanya. Saat memasukkan tangannya dalam tas, ia sangat terkejut.
Sebungkus kue dilihatnya ada di dalam tas! "Kalau kue ini di kantongku,
gumamnya dengan putus asa, "...berarti yang tadi kumakan adalah kue
milik pria tadi dan dia mau berbagi!" Oops...
27-08-2009 09:13 AM
manteero
NGGAK MAU KALAH
===============
Seorang anak laki-laki disuruh tidur oleh bapaknya karena waktu tidur
malam sudah tiba....

(Lima menit kemudian, dari dalam kamar terdengar suara)

"Pa-ak..."
"Apa?"
"Saya haus. Tolong ambilkan air minum, ya?"
"Tidak. Sudah waktunya tidur. Lampu-lampu sudah dimatikan."

(Lima menit kemudian)

"Pa-aaaak..."
"APA?"
"Saya HAUS... Tolong ambilkan air minum, dong?"
"Sudah bapak bilang TIDAK! Kalau masih minta lagi, nanti bapak
pukul pantatmu!!"

(Lima menit kemudian)

"Paaaa-aaaAAAAK..."
"APA??!!"
"Kalau bapak masuk kamar untuk memukul pantatku, tolong sekalian

bawakan air minum, ya?"
27-08-2009 09:13 AM
manteero
TIDAK PERNAH KERJA
==================

Seorang karyawan meminta kenaikan gaji kepada Direktur perusahaannya.
"Apa?" kata direktur itu, "Naik gaji?" Engkau tak bekerja apapun disini.
Coba lihat, Satu tahun ada 365 hari.
Jam kerja dalam sehari 8 jam, itu berarti sepertiga hari, jadi dalam
setahun ada 122 hari kerja.
Kantor tutup pada hari Minggu, jadi berkurang 52 hari, tinggal 70 hari.
Kemudian kau mendapat cuti dua minggu, jadi berkurang lagi 14 hari,
tinggal 56 hari. Paling sedikit ada 4 hari libur dalam setahun, jadi
tinggal 52 hari.
Di kantor ini Sabtu juga libur. Nah, ada 52 hari Sabtu dalam setahun.
Jadi sebenarnya kau tak pernah bekerja di perusahaan ini. Dan kini kau
minta kenaikan gaji" bagaimana itu bisa terjadi......pikir baik-baik dong.
27-08-2009 09:14 AM
manteero
Teriak Bersama

Susi dan Ratna sedang panik karena apartemen mereka yang berada di lantai
12 terbakar. Mereka lalu berlari menuju teras mereka untuk meminta tolong.

Susi: "TOLONG ... TOLONG ... TOLONG!!".
Ratna: "Tolong kami ... tolong kami ...!!".

Setelah mereka berteriak bergantian seperti itu dan merasa belum ada hasil,
Ratna punya usul. "Mungkin kalau kita teriak bersama baru akan berhasil."
Kata Ratna kepada Susi.

Susi: "Wah itu ide bagus ... mari kita coba."

Lalu Susi mulai berteriak: "Bersama ... bersama ... bersama ...!!"
27-08-2009 09:14 AM
manteero
KB

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu berarti KB

=KUMPUL BOCAH

2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu berarti

KB = KURANG BERGAIRAH

3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu berarti

KB = KURANG BISA

4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti,

KB = KAGAK BERANI

5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu berarti

KB = Ketelanjuran Bunting

6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu berarti

KB = Kayaknya Bencong deh........
27-08-2009 09:15 AM
manteero
pasangan pengantin cina..
pasangan pengantin cina memiliki anak
pertama:
1.kulit hitam
2.rambut keriting
3.mata besar
mereka menamakannya: "SAM TING WONG"
27-08-2009 09:16 AM
manteero
Mimpi......
Aku mimpi jalan ke mall sambil bawa
anjing. Ada satpam marah-marah dan
ngusir aku. Aku pun pulang dan aku
ketemu sama kamu dan kamu langsung
ngajak aku ke mall lagi. Setelah sampai
disana Satpamnya malah marah besar
seperti ini, "Udah dibilangin gak boleh
bawa anjing, eh sekarang malah bawa
MONYET!!!"
27-08-2009 09:17 AM
manteero
Gara-gara koran
Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw
stop ngerokok, td pagi baca koran ttg
bahaya alkohol gw stop minum, skrg baca
koran ttg bahaya sex gw stop baca koran
..
27-08-2009 09:18 AM
manteero
Menggambar
Guru: "Coba kamu gambar segitiga sama
kaki !"
Murid: "ga bisa, saya biasa gambar
segitiga sama tangan !"
27-08-2009 09:19 AM
manteero
Doa agar cepat dapat jodoh

"Ya Tuhan, jika dia jodohku maka dekatkanlah. ..
Jika dia bukan jodohku, maka jadikanlah jodohku...
Jika dia jodoh orang lain, maka putuskanlah hubungannya dengan orang itu...
Lalu jodohkanlah denganku...
Jika dia tetap tidak mau dijodohkan denganku, maka jangan beri dia jodoh
sampai dia mau menjadi jodohku...
Jika dia masih tetap tidak mau juga, maka masukkanlah dia ke dalam neraka-
Mu...
Amin.."
27-08-2009 09:20 AM
manteero
biseksual

==========================
seorang pria dengan frustasi mengadu pada temannya
"aku baru saja putus...,"
temannya menjawab,"aku tidak percaya kau memutuskan pacarmu yang
sekarang.
bukannya kau sudah berniat serius, apa masalahnya?"
"Dia biseksual"
"kedengarannya menarik dan seksi"
mendengar ini si pria menjawab
"Seksi? Aku tidak bisa membayangkan ada wanita yang berhubungan seks
hanya 2x setahun"
27-08-2009 09:20 AM
manteero
Asal Usul Anatomi Manusia Versi Engineer
Tiga engineer muda asyik berdebat. Topiknya adalah tentang anatomi
manusia. Mereka bersitegang tentang siapa sebenarnya perancang anatomi
manusia itu. "Pasti engineer mesin," kata engineer pertama. "Lihat, sistem
kendali mekaniknya yang nyaris sempurna. Tarikan katrol dan pengungkitan
yang halus, serta ..." "Itu artinya bukan engineer mesin, tapi engineer elektro,"
tukas engineer kedua. "Yang kamu tunjukkan berkaitan dengan sistem kendali
syaraf yang luar biasa presisinya." Kata engineer ketiga, "Menurut aku sih,
pasti engineer sipil. Siapa lagi yang punya kebiasaan menempatkan saluran
limbah berdekatan sekali dengan kawasan rekreasi."

ni lagi deh...
27-08-2009 09:22 AM
manteero
Engineer dan Prototype Buatannya
Seorang engineer sedang melakukan ujicoba kendaraan mini fully-automatic
di sebuah jalan sepi. Tapi tak disangka, sebuah jeep besar melintas cepat
masuk ke jalan itu. Tabrakan tak dapat dielakkan. So mobil mini hancur.
Sambil terengah-engah, si engineer berteriak, "Ya ampun. Apa yang kamu
lakukan? Hancur sudah prototype RXW-1007 satu-satunya di dunia!" Kata si
penabrak, "Maafkan saya. Tapi kenapa memikirkan mobil? Anda sendiri luka
parah. Tangan kiri Anda hancur terlindas. Dan ..." Dengan kaget, si engineer
menegok tangan kirinya yang nyaris putus, lalu berteriak, "Ya ampunnnnnnnn.
Hancur juga prototype jam-komunikator-multimedia GRF-5505 satu-satunya
di dunia !!!!!"
27-08-2009 09:25 AM
manteero
Fanatik

Polem adalah orang Aceh yang sangat mengagumi sejarah bangsanya. Suatu
hari, ia datang ke Kota Medan dan naik becak.
"Bang, tolong antar saya ke jalan raja !"
Tanpa pikir panjang, tukang becak langsung membawa Polem ke Jalan
Sisingamangaraja.
Sesampainya di sana, tukang becak bertanya, "Bang, ini jalan raja. Kita ke
mana ?"
Tetapi Polem protes. "Bang, ini bukan jalan raja yang saya bilang. Ini kan
rajanya orang Batak. Kami punya raja sendiri, Sultan Iskandar Muda !"
27-08-2009 09:26 AM
manteero
Bakar satu-satu
Ibu : "Bapak! sudah diberitahu berkali-kali masih juga merokok, rokok itu kan
hanya menghambur-hamburka n uang saja!"
Ayah : "Iya saya tau"

Ibu : "Berarti bapak setuju dengan adanya banyak pabrik rokok di negara ini,
yang hanya membuat bangsa ini melarat?"
Ayah : "Sebenarnya saya gak setuju dengan adanya pabrik rokok di negara
kita ini!"

Ibu : "Trus, knapa masih merokok?"
Ayah : "Sebenarnya ingin sekali saya membakar pabrik rokok itu... tetapi apa
daya... itu melanggar hukum, maka dari itu saya bakar satu-satu!"

ibu : "@#$%%^"
27-08-2009 09:27 AM
manteero
Ajaib
Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari
ia sedang bermain bersama kawannya.

Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan
karena tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku
menikah"

Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan
2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998"

Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku
lahir tahun 07-07-1998!"

Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"

Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"
27-08-2009 09:27 AM
manteero
Saluran radio
Ada seorang kakek yang lagi mengunjungi cucunya yang sedang kuliah di
Jakarta. Tapi hanya 2 hari, si kakek udah mengeluh bosan kepada cucunya.

"Ada apa kek, kok kelihatannya bete aja?" tanya cucu.
"Kakek kepingin pulang, ambil radio kakek!" keluh si-kakek.
"Memang-nya kenapa dengan radio itu kek...?" tanya cucu.

"Radio ini nggak ada saluran "REDJO BUNTUNG", padahal khan malam ini
akan ada acara ketoprak ama dagelannya."
27-08-2009 09:29 AM
manteero
Sersan Tujuh
Ada seorang ibu berbicara kepada seorang teman anaknya :

Teman anaknya: "Bu,sekarang anak ibu bekerja dimana?"

Ibu : "Jadi tentara,tapi sekarang ditugaskan ke Aceh."

Teman anaknya: "Sudah berapa lam ?"

Ibu : "6 tahun"

Teman anaknya: "Dah tingggi dong pangkatnya!"

Ibu : "Jelas dong! waktu berangkat aja sudah sersan satu..."

Teman anaknya: "Sekarang?"

Ibu : "Karena sudah enam tahun,sekarang sudah sersan tujuh lah... !!!"

Teman anaknya: "????"
27-08-2009 09:29 AM
manteero
TUKANG GADO-GADO PUSING
Acong : "Bu, beli gado-gado."
Penjual : "Boleh, berapa bungkus?"

Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu
tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak pake kacang panjang. Yang tiga
tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan
jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa
kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya
yang banyak..."

Penjual : "????"
27-08-2009 09:30 AM
manteero
PUTUS ASA YA ??
Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang
memoleskan krem pembersih ke wajahnya.

"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.
"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.

Tak berapa lama kemudian. ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem
yang menempel di wajahnya.

"Lho kok dihapus?.... . Putus asa ya....?" tanya Itong.
27-08-2009 09:31 AM
manteero
BASA BASI
Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:

Halo Ayah, Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada
Ayah untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta
uang sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam
tubuhku memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling
dalam, Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku.

Salam dari ananda, Tommy.

NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba untuk
mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak surat. Aku
mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena surat ini pasti
menyusahkan hati Ayah. Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan
surat ini kembali, tapi sudah terlambat.

Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi
kalimat pendek,

Untuk Tommy, "Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah
kuterima"

Dari Ayahmu.
27-08-2009 09:32 AM
manteero
Kursus bahasa inggris
Sepasang suami istri memutuskan untuk mengadopsi seorang anak.

Mereka pergi ke beberapa rumah sakit dan rumah yatim piatu, dengan harapan
menemukan anak yang cocok untuk mereka adopsi. Di sebuah rumah sakit,
mereka diberi tahu bahwa ada bayi bule yang ditinggal di rumah sakit tersebut
karena orangtuanya tidak menginginkannya.

Begitu melihatnya, sepasang suami istri tersebut langsung jatuh hati pada bayi
perempuan mungil berambut pirang dan bermata biru. Merekapun
memutuskan untuk mengadopsi bayi tersebut. Setahun kemudian, kedua suami
istri pergi ke tempat kursus Bahasa Inggris.

Ketika mengisi formulir pendaftaran, resepsionis berbasa-basi bertanya kenapa
mereka ingin mengambil kursus Bahasa Inggris.

"Kami mengadopsi bayi bule. Ia sudah mulai belajar jalan, sebentar lagi akan
mulai bicara. Dengan kursus ini, kami berharap dapat lebih mudah
memahaminya" , kata si istri.

Resepsionis: "??????"
27-08-2009 09:33 AM
manteero
Mimpi
Ada dua sahabat karib yang pada waktu yang bersamaan bermimpi

Si A : "Aku tadi malam bermimpi nonton bioskop filmnya sangat bagus"

SI B : "Itu belum seberapa aku tadi malam mimpi didatangi Bella Saphira dia
makai baju yang sangat minim sekali"

Si A : "Haaa??"

Si B : "Belum 5 menit eh datang lagi Dian Sastro dia malah lebih heboh lagi,
pakai pakaian renang dia langsung duduk didekat ku"

Si A : "Kamu curang gak ngajak aku"

Si B : "Aku si udah telpon kamu kata ibumu kamu nonton bioskop"

Si A : "Oooh iya aku lupa..."
27-08-2009 09:34 AM
manteero
Masuk Surga

Seorang lelaki yang pendek dan buruk rupanya suatu hari duduk-duduk
bersama istrinya yang sangat cantik. Si lelaki tak berkedip memandang wajah
istrinya yang cantik jelita. Agak tersipu-sipu, sang istri pun berkata, "Kau ini
kenapa sih, kok dari tadi memandangiku saja?"

"Kulihat wajahmu," jawab si suami, "setiap hari kok semakin cantik saja.
Maka setiap kali aku melihatmu, semakin bertambah syukurku."

"Ya," kata si istri, "dan kita berdua nanti akan masuk surga."

"Lho, darimana kau tahu?"

"Bukankah hamba yang bersyukur dan hamba yang bersabar akan masuk
surga. Kau bersyukur karena mendapat anugerah istri seperti aku. Sedangkan
aku bersabar mendapat cobaan berupa suami seperti kau.
27-08-2009 09:35 AM
manteero
Kasus Baru

Kok bisa ya berita yang melibatkan wakil rakyat nan amat terhormat ini bisa
lolos sebagai headline di media cetak dan herannya juga, pelakunya kok tak
diburu-buru peliput TV dan juga dikejar-kejar live report radio? Wah, apa
semua wartawan lagi konsentrasi meliput bom
ya?

CERITA ini dua hari lalu merebak kalangan anggota Dewan yang terhormat.
Seorang anggota Dewan pada suatu siang ditelepon oleh
seorang perempuan. Suara di sana berkata, "Selamat siang Bapak Anggota
Dewan." Dari suaranya perempuan itu masih muda.

"Siang." "Ini siapa ya?" tanya anggota Dewan itu. "Saya Anne, yang pernah
tidur bersama Bapak waktu itu," jawab si perempuan.
"Hahh???" sang anggota DPR terdengar penasaran.
"Kalau Bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar, Bapak harus memberi saya
uang tutup mulut!" ancam si perempuan.
"Oke, baiklah," jawab anggota Dewan itu pasrah.

Kemudian dia berpikir, di mana pernah meniduri perempuan tersebut? Di luar
negeri? Di luar Jawa? Di luar Jakarta? Atau hanya di seputaran Jakarta saja?

Beberapa hari kemudian si anggota Dewan itu menyerahkan sejumlah uang di
suatu tempat yang telah ditentukan. Uang itu diterima oleh kurir sang
perempuan.

Tetapi, setelah beberapa hari kemudian, si perempuan itu menelepon lagi dan
meminta hal yang sama. Dengan hati yang masih penasaran, anggota Dewan
yang
terhormat itu mengabulkan permintaannya.
Tetapi,anehnya setelah beberapa minggu kemudian, wanita itu meminta hal
yang
sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya, dengan pasrah anggota Dewan
itu
mengabulkan permintaan tersebut. Walaupun begitu, anggota Dewan itu
menjawab
dalam teleponnya. "Okelah
Aku kabulkan permintaanmu. Tetapi, jangan bikin penasaran gitu dong. Saya
cuma ingin tahu emangnya kita pernah tidur bersama dimana dan kapan itu
terjadi?"

Wanita itu menjawab dengan sangat lembutnya : "Kita kan sama-sama
anggota
DPR, kita kan pernah tidur bersama diruang sidang utama pada waktu Bu
Megawati membacakan pidato beliau di Gedung MPR-DPR tahun lalu!"

"Hah? Sang anggota DPR pun pingsan karena terlanjur memberi uang kepada
wanita itu sebesar Rp 500 juta.....

*Makanya jangan tidur kalau sidang pak!*
27-08-2009 09:36 AM
manteero
Subject: Karakter wanita dilihat dari cara berjalan

Tips dari Kanjeng Pengeran Candu, Menurutnya setiap gerakan wanita
ketika berjalan melambangkan keperibadiannya.

1 . Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah
Golongan wanita yang jalannya berginjat, konon wanita ini adalah wanita
yang tidak jujur, bila berbohong, mulutnya laser dan menyinggung
perasaan orang lain. Wanita yang berjalan seperti ini juga terkenal
dengan sikap egonya.
Lebih parah, wanita ini biasanya pemboros atau suka membazir uang tanpa
berpikir sebelum berbelanja. Padahal, uangnya itu masih banyak
kegunaannya.
Tapi jangan berkecil hati, kerana wanita seperti
ini biasanya menjadi pujaan lelaki.

2. Bila berjalan, sering menoleh ke kanan and kiri Wanita seperti ini
biasanya pandai menyimpan rahsia. Walaupun ramai
yang menganggap wanita seperti ini tidak jujur, suka menipu teman
sendiri,
dan merugikan temannya, namun, byk lelaki yang berusaha untuk menaklukan

hatinya. Konon wanita seperti ini senang diatur.

3. Bila berjalan suka menunduk
Cara berjalan melambangkan wanita seperti ini memiliki sifat yang
tertutup.
Ia hanya akan berbicara dengan orang-orang yang dekat dengannya dan dpt
dipercaya untuk menyimpan rahasianya. Wanita seperti ini biasanya sukar
untuk ditakluk hatinya.
Disamping sikapnya yang dingin, wanita seperti ini tidak peduli dengan
kehidupan cinta. Namun, jika ada lelaki yang berhasil menawan hatinya,
dijamin akan mendapat kebahagiaan. Sebab, wanita jenis ini sangat setia,
dan dia tidak akan mengkhianati lelaki yang dicintainya.

4. Bila berjalan menatap lurus ke depan
Wanita seperti ini biasanya memiliki pendirian yang teguh. Jangan
sekali-sekali menentang apa yang pernah dikatakannya, jika anda tidak
mau
mendengar dia bicara panjang lebar. Meski pendiriannya teguh,tapi selalu
berselisih pendapat. Jangan heran jika wanita seperti ini hanya mau
bicara
dengan orang yang berpengetahuan luas.

5. Bila berjalan badan tampak tegak
Wanita ini tegas menentukan sikapnya sendiri. Dia tidak mau urusan
pribadinya dicampuri orang lain. Gaya bicaranya serius,
menunjukkan dia memiliki pendirian teguh. Yang menarik dari wanita ini,
ia
bertanggungjawap terhadap apa yang pernah dilakukannya. Dia menyenangi
lelaki yang mandiri tanpa meninggalkan sifat-sifat romantisnya.

6.Bila berjalan sambil cengar-cengir, senyam-senyum tanpa alasan jelas
ini
wanita gila, agak kurang waras jgn didekati

7. Bila berjalan sambil nyanyi trus bawa kecrekan
Berarti dia WARIA, bukan wanita asli..banyak pria yang takut padanya

8. Bila berjalan sambil sesekali memamerkan barisan gigi2nya yang putih
HATI HATI dia belom di suntik rabies !

9. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah
Mungkin dia syetan....lariiiiii ......hahahhaha. .....

1 0. kalo ada wanita bisa jalan di air, wuah... itu pasti zhang zi yi!
cewe
kung fu!!!

1 1 . Kalo ada wanita berambut panjang menutup muka dan keluar merangkak
dari TV anda, maka itu Sadako. Avoid at all cost!

1 2. bila jalannya maju mundur, itu artinya wanita plin-plan, so kalo mau
behubungan dengan wanita jenis ini berhati2 lah , ini hari dia bilang
yah
besok dia bilang NO NO NO NO NO

1 3. kalo ada wanita yg berjalan melompat-lompat, nah lho, seraaaammmmm
pocong mamiiiiiii..

1 4. kalo ada wanita yg habis baca email ini ada yg senyam senyum
sendirian,
apalagi sampe tertawa cekikikan, nah lho gue kagak tahu jenis yg mana
ini.. ;-)
27-08-2009 09:37 AM
manteero
Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami

Istriku,
Jika engkau bumi, akulah matahari
Aku menyinari kamu
Kamu mengharapkan aku
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau
Lantas aku ingat satu hal
Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga mengharap
aku sinari
Jadi..
Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku
Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati
dan Tuhan pun tak marah...

Balasan Puisi sang istri ...

Suamiku,
Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN
ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun juga
Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
AKAN TETAPIIIIIIII..
Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi
menyinari planet lain!!!
Karena kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi
Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang
Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata
Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH...!!!
27-08-2009 09:38 AM
manteero
MAKAN
tingkat ekonomi sebuah keluarga dapat dilihat dari cara mereka makan
sehari2,,,
1. keluarga ekonomi rendah
Pa'e, nanti malam kita makan APA?
2. keluarga ekonomi menengah
Pak, nanti malam kita makan DIMANA?
3. keluarga ekonomi tinggi
Papi, nanti malam kita makan SIAPA?
27-08-2009 09:45 AM
manteero
Kerokan Maut

Kejadian ini terjadi disebuah kota dijogjakarta, tepatnya didaerah condong
catur,sleman.

Jam menunjukan pukul 5 sore..ketika kulewati sebuah jalan yg agak sepi dari
kendaraan..

Namun saat memasuki sebuah tikungan..bnyak orng berkumpul didepan
puskesmas setempat..ternyata ada 2 orng wanita usia 20an telah meninggal
dunia..

Krn rasa penasaran kudekati kerumunan itu..dan mencoba mencari informasi
penyebab kejadian tersebut..krna tugasku sbgai wartawan.

Ternyata penyebab kejadian itu adalah hal yg dianggap orang sepele dan
bnyak dilakukan oleh orang2,yaitu karena KERIKAN/KEROKAN. Ya
sepintas memang tidak msuk akal..

Tp setelah dihubungkan dgn ilmu kedokteran,bahwa ke rika n berakibat
melebarnya pori2 tubuh

Sehingga bs menimbulkan suhu tubuh dibawah permukaan kulit tidak stabil.

Berikut petikan wawancara dgn salah seorang dokter dipuskesmas tersebut..

A: dok kenapa peristiwa ini bisa terjadi? Padahal kita sering menjumpai hal2
tersebut diatas

Bila seseorang mengalami masuk angin..??

Dokter: begini mas..sebenernya kejadian ini bisa menjadi pelajaran buat kita
semua..sbnernya kejadian bisa dicegah andaikan ada orang yg mengingatkan
waktu itu..

A: lho memangnya kenapa dok..??

Dokter:..(sambil menarik nafas dalam2)..kedua korban terlena saking asyiknya
kerikan,nggak menyadari kalau ada kereta lewat..

A:????? rupanya korban kerikan sambil duduk2 direl kereta?????????
27-08-2009 09:49 AM
manteero
Bagaimana jika 9 sutradara terkenal di
Indonesia membuat film tentang Bom Bali?

Garin Nugroho

Judulnya pasti puitis: Bom Tak Terkuburkan, Bom dalam Sepotong Roti,
Bom di Atas Bantal, Surat untuk Amrozy dan Aku ingin Mengebommu Sekali
Saja.

Akan banyak sekali permainan simbol-simbol di film yang tenang dengan
plot lambat. Kalau perlu ledakan bom dibuat slow motion dan
disimbolkan dengan orang buang angin (maaf).

Rudi Soedjarwo

Judul filmnya pasti: Bom Jatuh, Tentang Bom, 9 Teroris, Ada Apa dengan
Bom? Mengejar Amrozy.

Titi Kamal akan main sebagai bartender di Sari Club, Dian Sastro
sebagai perawat rumah sakit yang lugu dan Marcella Zailanty akan
banyak menangis karena kekasihnya jadi korban pengeboman. Soundtrack
film ini akan diisi oleh Melly Goeslaw dengan lagu: Menghitung Bom dan
Glenn Fredly dengan: Sekali Bom Saja.

Joko Anwar

Judulnya: Janji Amrozy. Dead Bomb Time.

Joko tak akan membiarkan filmnya terasa seperti dokumenter. Ia akan
mengisi "Janji Amrozy" dengan adegan-adegan komedi satir seperti
film-film festival Prancis.

Nia Dinata

Judulnya: Berbagi Bom, Arisan Al Qaeda

Nia akan menggambarkan para istri-istri Hambali. Juga akan banyak
bermain klimaks tentang tahanan homo yang jatuh cinta pada Amrozy.

Rizal Mantovani

Judul: Bom; Datang Tak Diundang - Pulang Tak diantar, Bomtilanak.

Mungkin Siti Nurhaliza akan main di film ini. Penuh dengan low angle
shot dan kamera yang terus bergerak. Akan banyak gambar dengan kontras
warna merah dan biru serta background penuh dengan lampu-lampu sorot.

Riri Riza

Judul: Petualangan Amrozy; atau Amrozy,Amrozy; atau Amrozy, Catatan
Harian Seorang Teroris.

Film akan bertutur semi dokumenter. Setting film dipenuhi detail yang
menawan. Kamera dengan sudut high angle juga banyak digunakan Riri.
Tidak banyak klimaks di filmnya dan lebih banyak percakapan.

Dimas Djay

Judul: Tusuk Jelabom

Asap dramatis akan banyak terlihat di sepanjang film sebagai
background. Begitu pun siluet-siluet. Kemungkinan besar para teroris
akan digambarkan lebih modern, dengan baju hitam-hitam, sepatu
DocMart, senter besar dan ponsel yang digunakan untuk memicu bom pun
seri Erricson terbaru. Saat pengeboman, mungkin akan muncul peri-peri
romawi dengan sayap.

Hanung Bramantyo

Judul: Brownies Kukus a.k.a C4, Jomblo-Jomblo Teroris, Lentera Bom.

Akan banyak remaja-remaja cantik dan ganteng yang dikesankan cerdas.
Mungkin VJ Rianti akan bermain sebagai wartawan cantik yang kritis dan
sedang membuat berita tentang Amrozy. Di film ini, Rianti akan
ditemati teman-temannya yang ngocol dan konyol, diperankan Denis
Adiswara dan Ringgo.

Teddy Soeriaatmaja

Judul: Bom Biru.

Film dipenuhi adegan-adegan khayalan, bahkan jauh dari fakta bom bali
itu sendiri. Bisa jadi Teddy juga memaksakan orang-orang lama di-make
up total untuk dapat berperan di filmnya ini. Misalnya Didi Petet
sebagai Hambali serta Butet Kertarajasa disuruh menguruskan badan dan
mempelajari dialek Dr. Azahari.

Nayato Fio Nuala

Judul: Bombal sebuah bom di Bali.

Fio akan menceritakan perjalanan para aktor pengeboman ketika mereka
masih remaja. Tanpa langsung ia ingin menceritakan pengalaman
psikologis saat remaja yang akhirnya membentuk pribadi mereka.
Adegan-adegan dipenuhi adegan konyol dan ide-ide bombastis yang tak
mereka sadari akan benar-benar merubah hidup mereka kelak.
27-08-2009 09:49 AM
manteero
kenapa bajak laut matanya satu

Seorang pelaut bertemu dengan seorang bajak laut
di sebuah bar dan terlibat perbincangan seru
tentang petualangan mereka. Si pelaut sangat
tertarik melihat si bajak laut yang mengenakan
kaki palsu, tangan berkait, dan bermata satu.
"Gimana ceritanya anda bisa berkaki palsu seperti
itu?" tanya si pelaut.

"Waktu itu ombak besar menghempaskan saya ke
laut...dan ternyata di tempat itu banyak hiunya!
Ketika teman-teman menarik saya ke atas, seekor
hiu menggigit kaki saya hingga lepas!" cerita si
bajak laut berapi-api.

"Wow!!!" teriak si pelaut. "Terus, gimana
ceritanya anda bisa memakai kait tajam di tangan
anda?"

"Yaaah...inilah kehidupan keras bajak laut. Waktu
itu saya dan teman-teman terlibat peperangan
dengan musuh kami. Sialnya, seorang musuh berhasil
menebas tangan saya hingga putus. Sejak saat
itulah saya mengenakan tangan kait," jawab si
bajak laut.

"Luarrr biasaaa!!!!!" si pelaut terkagum-kagum
mendengar cerita heroik itu. "Lalu, apa yang
terjadi dengan mata anda?"

"Ini kejadiannya pagi hari, sehabis hujan. Ketika
itu saya mendongak ke atas melihat keindahan
pelangi. Eh, tiba-tiba seekor camar melintas dan
membuang kotoran tepat di mata saya," ujar di
bajak laut.

"Anda kehilangan mata gara-gara dijatuhi kotoran
oleh seekor camar?" tanya si pelaut nggak percaya.

"Hari itu adalah hari pertama saya mengenakan kait
di tangan," jawab si bajak laut.
27-08-2009 09:50 AM
manteero
Semua sedang sibuk

Telepon berdering. Seorang anak mengangkatnya.

"Halo, apa Ibumu ada"?

"Ada", si anak menjawab dengan bisikan.

"Boleh saya bicara?"

"Ibu lagi sibuk"

"Kalau ayahmu ada"?

"Ada"

"Boleh saya bicara dengan dia"?

"Ayah lagi sibuk"

"Siapa lagi yang ada di sana?"

"Ada Pak RT"

"Kalau begitu saya bicara dengan pak RT saja"

"Pak RT lagi sibuk".

"Heran. Ayah sibuk, Ibu sibuk, pak RT sibuk. Memangnya mereka sibuk
ngapain sih?"

"Mereka semua lagi sibuk nyari saya"
27-08-2009 09:51 AM
manteero
surat dari anak pintar

Dia mendapati kamar itu sudah rapi,
dengan selembar amplop bertuliskan untuk
ayah diatas kasurnya.. perlahan dia
mulai membuka surat itu...

Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan
sedih dan sangat menyesal. Saat ayah
membaca surat ini, aku telah pergi
meninggalkan rumah. Aku pergi bersama
kekasihku, dia cowok yang baik,
setelah
bertemu dia.. ayah juga pasti akan
setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya,
juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku,
lebih lagi dy ayah dari anak di kandunganku saat ini.
Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir
dan kita akan membesarkannya bersama.

KAmi akan tinggal berpindah-pindah,
dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas,
dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk.
Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dy bisa segera sembuh.
Aq tahu dia juga punya cewek lain
tapi aq percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku.
Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk
kalian semua. Oh iya, berikan
bonekaku untuk adik, dia sangat
menginginkannya.

----

Masih dengan perasaan terguncang dan
tangan gemetaran, sang ayah membaca
lembar kedua surat dari putri
tercintanya itu...

ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari
yang aku tulis diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan
hal yg lebih mengerikan daripada nilai Rapotku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja,
panggil aku ya...Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah
27-08-2009 09:52 AM
manteero
UNCLE LEO

Tom is applying for a job as a signalman for the local railroad
and is told to meet the inspector at the signal box. The
inspector decides to give Tom a pop quiz, asking: "What would
you do if you realized that two trains were heading towards
each other on the same track?" Tom says: "I would switch one
train to another track." "What if the lever broke?" asks the
inspector. "Then I'd run down to the tracks and use the manual
lever down there," answers Tom. "What if that had been struck
by lightning?" challenges the inspector. "Then," Tom continued,
"I'd run back up here and use the phone to call the next signal
box." "What if the phone was busy?" "In that case," Tom argued,
"I'd run to the street level and use the public phone near the
station." "What if that had been vandalized?" "Oh well," said
Tom, "in that case I would run into town and get my Uncle Leo.
This puzzled the inspector, so he asked "Why would you do that?"
"Because he's never seen a train crash."
27-08-2009 09:53 AM
manteero
TUHAN ADA DI MANA?
==================

Seorang guru Sekolah Minggu sedang menceritakan kepada
murid-muridnya tentang kelahiran Yesus Kristus dan arti Natal
bagi mereka.

Ia ingin meyakinkan bahwa kelahiran Yesus Kristus terjadi
ribuan tahun yang lalu dan itu merupakan kabar sukacita
bagi mereka semua. Pada akhir ceritanya, Ia bertanya kepada
murid-muridnya,"Anak-anak di mana Tuhan Yesus sekarang?"

Steven mengangkat tangannya dan berkata,"Dia di Surga"

Mary berteriak dan menjawab, "Ia ada di dalam hatiku...bu!"

Tak mau kalah si kecil Roy pun melambaikan tangannya dan
berteriak dengan keras,"Saya tahu...saya tahu...bu......
Ia ada di dalam kamar mandi saya!!!"

Seluruh ruangan kelas menjadi hening dan semua mata tertuju
pada guru sekolah minggu itu menanti reaksi dari ibu gurunya.
Guru Sekolah Minggu itu kemudian bertanya kepada Roy dari
mana ia tahu bahwa Tuhan Yesus ada di dalam kamar mandinya.

Dengan bangga Roy menjawab,"Saya tahu itu, karena setiap pagi
ayah saya selalu berteriak di depan kamar mandi dengan
berkata," Ya...Tuhan kamu masih ada di dalam...?"
27-08-2009 09:54 AM
manteero
TIDAK MABUK LAGI
================
Seorang polisi menghentikan pengendara mobil yang kedapatan ngebut.
Saat menulis surat tilang (bukti pelanggaran), polisi itu melihat
banyak pisau di dalam mobil.

"Itu untuk apa?" tanya si polisi dengan curiga.

"Saya pemain akrobat dan pisau-pisau itu saya gunakan dalam pentas."
jawab si pengemudi.

"Oke, buktikan!", perintah polisi tersebut.

Lalu si pengemudi mengeluarkan pisau-pisaunya dan mulai menunjukkan
kebolehannya. Mula-mula hanya 3 pisau, kemudian terus bertambah, hingga
akhirnya 7 pisau sekaligus dilempar-lemparkan, lewat atas, lewat bawah,
lewat belakang, dan berbagai gaya ditampilkan, membuat si polisi
terpesona.

Lalu mobil lain lewat.

Pengemudi mobil lain tersebut tercengang, kemudian berkata, "Ya ampun.
Aku harus berhenti minum! Lihat, sekarang ujiannya seperti itu!"
27-08-2009 09:55 AM
manteero
TERBANG BERSAMA ADAM AIR
=========================

Sebuah pesawat milik maskapai penerbangan Lufthansa, sedang terbang di
atas lautan luas. Tiba-tiba pesawat mengalami gangguan mesin yang
mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat. Mau tidak mau mereka
harus mendarat di laut.

Pilot (lewat pengeras suara):
"Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan mesin, maka
terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi
penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk
pindah ke tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa
berenang silahkan menempati tempat duduk sisi kiri."

Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat dan
tenggelam hingga ke dasar laut.

Pilot:
"Para penumpang yang terhormat. Kita telah sampai di dasar laut.
Bagi penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan
pelampung, buka pintu darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan
segera berenang ke permukaan. Bagi para penumpang yang duduk di
sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH TERBANG BERSAMA
ADAM AIR

Turut berduka cita atas hilangnya pesawat Adam Air entah dimana?
27-08-2009 09:56 AM
manteero
Anjret meleset !!

suatu hari seorang pendeta pergi bermain golf dengan pelayannya.

pukulan pertama jaraknya 100m dari lubang. si pendeta pun mengayunkan
stiknya dengan mantap...

SWINGGG.......pluk...glutuk..glutuk....si bola golf menggelinding ke arah
lubang....tapi sayang berhenti saat jaraknya tinggal 10m lagi...

melihat hal ini si pendeta emosi sambil bilang "anjret meleset !!!"

si pelayan di sampingnya langsung mengingatkan "pak pendeta jangan
ngomong kaya gitu, anda kan pendeta". si pendeta pun sadar "oh iya..iya..maaf
saya keceplosan"

pukulan ke dua dengan jarak 10 m dari lubang....

kali ini si pendeta yakin bakalan bisa masukin bola ke
lubang....swing...glutuk...glutuk....eehhhh si bola malah berenti pas tinggal 10
cm lagi dari lubang !!!

si pendeta langsung emosi lagi sambil teriak "Anjret meleset !!!!!!"

lagi-lagi si pelayan mengingatkan "aduuh pak pendeta hati2 kalau marah, gak
enak kalo di denger sama yang lain, anda kan pendeta"

"Aduuh maaf..aku keceplosan lagi, itu tadi yang terakhir deh aku ngomong
kaya gitu, suer berani disamber petir kalo bohong" jawab si pendeta

pukulan ke tiga dengan jarak 10cm dari lubang....

dengan muka serius dan penuh keyakinan si pendeta memukul
bola...tuk!..glutuk...glutuk....eh !!!!! si bola malah berenti pas tepat di pinggir
lubang !!!

dengan penuh emosi si pendeta membanting stik golf-nya sambil teriak-teriak
"ANJRET MELESET !!!!!!"

langsung seketika itu juga petir menyambar dari langit DHUUUEEAARRR
!!!!!

pelayan si pendeta mati seketika ketika tersambar petir itu

....
...
....
...

dari langit kedengaran suara "ANJRET Meleset !!!"
27-08-2009 09:56 AM
manteero
Bejo dan dukun sakti

Pada suatu hari datanglah seorang dukun ke sebuah Desa
untuk mendoakan orang-orang di desa itu.
Lalu dukun sakti itu menyuruh semua orang kampung di desa itu
berkumpul di sebuah gunung kliwon.

Dan seluruh orang kampung pun berkumpul digunung Kliwon
tanpa terkecuali si " Bejo ".
Pada hari pertama sang dukun menyuruh orang orang kampung berkumpul
di gunung kliwon dengan membawa batu sebesar kepalan tangan ,
dan orang -orang kampung pun menuruti perintah sang dukun itu.
Tapi berbeda halnya dengan si Bejo,
karena malasnya dia hanya membawa batu sebesar ujung jari saja (batu
kerikil) karena dia tidak mau cape-cape membawa batu
ke atas gunung yang terkenal jauh itu.

Lalu sesudah semua orang berkumpul
sang dukun pun berdoa dengan suara yang keras katanya :
Biarlah Batu yang kalian bawa akan aku berkati menjadi Roti.
Lantas Batu yang mereka bawa menjadi roti , tak beda halnya dengan Bejo,
tapi karena Bejo hanya membawa batu hanya sebesar ujung jari maka tidak
puas lah ia memakan roti itu.

Lalu sesudah orang kampung memakan roti itu ,
sang dukun pun berkata kembali dengan suara lantang :
Bawalah kembali Batu sebesar gemgaman tangan kalian esok hari !
Lalu hari berikutnya seluruh orang kampung pergi kegunung itu
dengan membawa batu sebesar gengaman tangan tanpa terkecuali si Bejo .

Si Bejo dengan keyakinannya bahwa sang dukun mengubah Batu yang disuruh
bawa itu akan diubah kembali menjadi roti ,
Ia nekat membawa batu yang sangat besar ,
karena ia tidak mau mendapat roti yang kecil lagi pikirnya.
Kemudian dengan tergopoh-gopoh,
Bejo membawa batu besar itu keatas Gunung Kliwon.

Lalu sesudah semua orang berkumpul di gunung itu
mulailah sang dukun berdoa dengan sura lantang :
Lemparkanlah Batu yang kalian bawa, sepanjang batu itu terlempar ,
maka sepanjang itu pula lah umur kalian di dunia.
Maka semua orang membuang batu yang mereka bawa sejauh -jauh mereka
melempar , tak terkecuali si Bejo ,
tapi kerena batu yang ia bawa sangat lah besar,
maka walaupun ia melempar dengan sekuat tenaga ,
batu besar itu hanya dapat terlempar beberapa langkah saja dari tempatnya
melempar.

Lalu sang dukun pun menyuruh orang orang kampung untuk berkumpul
kembali
digunung itu ,
tetapi kali ini ia menyuruh orang-orang untuk membawa dua buah batu
sebesar gemgaman tangan mereka yang sama besarnya.
Dan untuk kali ini sang dukun hanya membolehkan kaum pria saja yang boleh
pergi ke gunung itu.

Lalu pada keesokan harinya semua kaum pria kampung itu berkumpul dengan
membawa batu sebesar gemgaman tangan mereka sebanyak dua buah tepat
seperti yang diamanatkan sang Dukun.
Begitu juga halnya dengan si Bejo, tetapi kali ini ia membawa batu yang tidak
sama besarnya.
Ia membawa batu sebesar ujung jari dengan harapan jika sang Dukun
menyuruhnya melempar agar umurnya panjang maka ia akan melempar batu
yang kecil terlebih dahulu, tetapi bila sang dukun mendoakan supaya batu
yang mereka bawa berubah menjadi roti maka ia akan tetap mendapatkan roti
yang sangat besar.

Maka dengan tergopoh-gopoh pula Bejo pergi ke gunung Kliwon .
Maka sesudah semua kaum pria berkumpul di gunung itu sang dukun pun
berdoa dengan suara yang lantang :
Angkatlah kedua batu yang sama besarnya itu tinggi-tinggi,
maka semua orang mengangkat batu yang mereka bawa tinggi-tinggi tak
terkecuali si Bejo.

Tetapi karena batu yg di bawanya tdk sama besarnya ,
yang satu kecil seperti kerikil dan yg satunya lagi besar bahkan melebihi
ukuran badanya ,ia pun mengangkat kedua batu itu dengan tergopoh-gopoh.
Sesudah semua pria kampung itu mengangkat batu yg mereka bawa maka
mulailah
sang dukun berdoa dengan suara lantang :
Angkatlah batu sama besar yang kalian bawa itu tinggi-tinggi,
maka sebesar batu yang kalian bawa akan sebesar itu pulalah biji kemaluan
kalian.....!
90 40
Page 47 of 163 First ... 37 43 44 45 46 47 48 49 50
51 57 97 147 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 48 of 163 First ... 38 44 45 46 47 48 49 50 51
52 58 98 148 ... Last
Jump to page:
Go

27-08-2009 09:57 AM
manteero
Malam Pertama

Pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya menikah.
Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama,
namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya
tentang apa yang harus dilakukan.

Didera kebingungan, si pengantin cowok bertanya kepada ayahnya,
"Papa,apa yang harus saya lakukan?"
"Telanjanglah dan naik ke tempat tidur", jawab ayahnya.
Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.

Si pengantin cewek kaget setengah mati melihat kelakuan suaminya,
ia kemudian bertanya kepada ibunya.
"Telanjanglah dan ikuti suamimu",saran ibunya.
Setelah berbaring beberapa lama,
si pengantin cowok ke luar kamar dan bertanya lagi kepada ayahnya,
"Apa lagi yang harus saya lakukan?"

Sambil geregetan ayahnya menjawab,
"Lihatlah tubuh telanjang istrimu.
Kemudian masukkan bagian tubuhmu yang paling keras ke tempat istrimu
kencing!"

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin bertanya kepada ibunya.
"Apa yang harus saya lakukan?" Ibunya balik bertanya,
"Apa yang sedang dilakukan suamimu?
" Setengah mengeluh si pengantin cewek berkata,
"Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam toilet!"
27-08-2009 09:58 AM
manteero
Orang Gila

Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit jiwa. Suatu hari Jono menyelam di
kolam renang tetapi kehabisan napas dan akan tenggelam. Melihat itu Bejo
lalu langsung terjun untuk menyelamatkan Jono. Aksinya itu lalu terlihat
oleh kepala RSJ.

Keesokan harinya dokter berkata kepada Bejo, "Bejo, ada kabar baik dan
kabar buruk.... Kabar baiknya adalah..kau kemarin telah menyelamatkan Jono
dengan berani, oleh karena itu kau boleh keluar dari Rumah Sakit ini. Dan
kabar buruknya ialah... setelah kauselamatkan ternyata Jono menggantung
diri di kamar mandi... ehm... dan sekarang ia telah mati."

Jawab Bejo, "Dok, Jono tak menggantung dirinya sendiri kok ! saya yg
menggantungnya.......... supaya cepat kering !!!!"
27-08-2009 10:00 AM
manteero
JANGAN TIDUR TELENTANG...!!!

BREAKING NEWS

Menurut penelitian yg dilakukan oleh para profesor ahli dari Jepang selama
hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan keputusan yg sangat
mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini.

Ternyata tidur telen tang sangat tidak di anjurkan sama sekali oleh para
peneliti dari jepang.

Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro :

"Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELEN TANG...!!!
Karena tidur TELEN TANG itu bisa mengganggu kesehatan anda.
Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."
Orang2 yg tidur TELEN TANG akan mengalami gejala2 sbb:
1.Susah bernafas
2.Tersedak
3.Pencernaan terganggu
4.Yg paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN...! !!

Oleh karena itu,
disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG,

Sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah
mati......
Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya..hehehe.. .
27-08-2009 10:01 AM
manteero
Nostalgia Romeo & Juliet

Ini lah kisah sepasang cowo-cewe bernama Romeo&Juliet. Romeo baru
datang dari kampung dan ketemu pacarnya, Juliet di Jakarta. Karena ngebet,
mainlah mereka. Setelah keduanya kelelahan, Jukiet mengelus-elus burung
Romeo.

Romeo : Kenapa....??? Pengen lagi....???

Juliet : Nggak... capek mas...

Romeo : Koq dielus-elus terus....

Juliet : Aku cuma mau bernostalgia....

Romeo : Loh emang ada apa.....!!!
Juliet : Mengingatkan aku, kalau dulunya aku juga punya yang kayak gini....

Romeo : ????!!!!......
27-08-2009 10:02 AM
manteero
Abunawas di biara

Suatu kala abunawas berkelana mengelilingi dunia, dan tibalah ia di suatu kota
yang tidak ada penduduk laki-lakinya. Karena hari sudah malam dan tidak ada
satupun penginapan yang mau menerimanya, maka dengan sangat terpaksa
akhirnya ia menumpang bermalam disebuah biara yang semuanya wanita.
Pada awalnya sang pemimpin biara menolak kehadiran abunawas tersebut,
tapi karena rasa kemanusiaan akhirnya abunawas diperbolehkan menginap
hanya satu malam dengan syarat harus hati2 jangan sampai ketahuan oleh
biarawati2 yang lain dan ia harus tidur digudang penyimpanan makanan.
Akhirnya ia pun tidur digudang dengan segala perbekalan yang ia bawa.
Karena sudah 5 hari tidak mandi abunawas merasa bau badannya seperti bau
terasi, dan ia pun nekat pergi ke kamar mandi untuk membersihkan seluruh
tubuhnya. Abunawas pun pergi kekamar mandi dengan langkah yg sangat
hati2 sekali. Ketika abunawas hendak gosok gigi tiba2 seorang biarawati yang
sangat cantik dan sangat lugu masuk kekamar mandi, abunawas pun tersentak
kaget, ia langsung mengangkat kedua tangannya dan diam seperti patung.
Dengan rasa keheranan biarawati itupun memegang-megang abunawas yang
menyerupai patung tersebut. Dalam hatinya patung apa ya ini??? Kenapa
kepala biara naruh disini ya??? Apa ini yang namanya dewa penjaga kamar
mandi ya???

Pada puncak keheranannya biarawati tersebut melepas handuk yang menutupi
sebagian tubuh abunawas. Ia kaget setengah mati karena burungnya abunawas
tiba2 bangun, lalu dipegang-peganglah anunya abunawas tersebut. Karena
tidak tahan dgn rasa yang sulit dibayangkan itu, tiba2 sikat gigi yang
dipegangnya itu jatuh. Dengan perasaan aneh bercampur senang biarawati itu
menatap si abunawas dan iapun berkata "oh dewa engkau memang mengerti
kebutuhanku, engkau memberiku sikat gigi disaat sikat gigi punyaku rusak.
Terima kasih dewa.. terima kasih 3x". Biarawati tiu segera keluar dari kamar
mandi dan menceritakan seluruh kejadian kepada salah satu kawannya.
Dengan rasa tidak percaya maka biarawati keduapun segera masuk kekamar
mandi. Didalam kamar mandi abunawas yg hendak melanjutkan menyikat gigi
walaupun tanpa sikat gigi (pake tangan, red) kembali kaget dengan masuknya
biarawati yg lain, dan iapun kembali mematung seperti semula. Biarawati yg
ini tanpa basa-basi langsung mememgang anunya si abunawas seperti anjuran
temannya tsb. Hampir sama dengan kejadian pertama, karena tidak tahan
dengan rasa yg super enak tersebut maka kali ini odol siabunawas jatuh. Sang
biarawati itupun merasa kegirangan dan langsung menyembah-nyembah si
abunawas, sambil berkata "terima kasih dewa..terima kasih.. Dewa tau aja
odol saya sudah abis. Terima kasih 3x", lalu iapun segera keluar dari kamar
mandi tersebut.

Tanpa sengaja hal tersebut telah diketahui oleh biarawati lain yang terkenal
paling iseng. Iapun langsung masuk kekamar mandi dan langsung melakukan
seperti apa yang dilihatnya barusan. Karena sudah tidak pegang apa2,
abunawas pun hanya bisa menahan rasa geli yg super dahsyat itu. Lama
kelamaan biarawati terakhir rupanya jengkel juga, karena sudah lama ia
pegang2 kok tidak dikasih apa2. Dengan rasa kesalnya maka iapun mengocok
anunya siabunawas, dan karena sudah tidak tahan lagi maka abunawaspun
melepaskan tembakan yang sudah lama ia tahan2 dari tadi.
Crot..crot..crot..kena mukanya biarawati tersebut.

Tapi sungguh heran tiba2 biarawati itu loncat kegirangan, sambil berkata
"hore..hore..gue dapet shampo..gue dapet shampo"....
27-08-2009 10:03 AM
manteero
Ayahnya Berbeda

Sepasang suami istri sedang makan malam di sebuah restoran. Anaknya :
Tompal, Tompel, Tompul, dan Tompil ditinggal di rumah bersama
pembantunya. Sambil makan, suami memulai pembicaraan..

Suami : "Istriku, tampaknya anak ke empat kita berbeda dari kakak-kakaknya.
Apakah ayahnya berbeda dari kakak-kakaknya?"

Mendengar pertanyaan suaminya, sang istri kaget. Sambil tertunduk, dengan
pelan ia menjawab ".... Iya, ayah mereka memang berbeda.."

Bak tersambar geledek, tak tertahankan air mata sang suami mengalir deras.
Dengan bersimbah air mata dan emosi membara ia menanyakan ayah dari
anak ketiga mereka.

Suami : "Katakan istriku, siapa ayah si Tompil? Cepat katakan!!"
Istri : "........."
Suami : "Cepat, istriku.. Katakan siapa ayahnya??!!!"
Istri : "..... baiklah, akan kukatakan..... ayahnya adalah........."
suami : "SIAPA???!!"
Istri : "...kamu..."
27-08-2009 10:04 AM
manteero
Pesawat

Mau naik pesawat TANPA REM pilih Lion Air
Mau naik pesawat TANPA NAVIGASI pilih Adam Air
Mau naik pesawat BEBAS OVER WEIGHT pilih Mandala Air
Mau naik pesawat dengan BBM CAMPUR AIR pilih Batavia Air
Mau naik pesawat dengan Video XXX pilih (Maria) EVA Air.... hi hi hi
27-08-2009 10:05 AM
manteero
Perumpamaan wanita dengan ikan

IKAN SALMON itu bentuknya ramping, indah,
daging-nya pink muda dan enak dimakan. Tapi
sayangnya mahal, abisan di-import. Ini WANITA KARIR.

IKAN SAPU-SAPU itu murah dan selalu nempel
di kaca akuarium. Kalo udah nempel,
susah banget lepasnya. Ini ANAK SMU.

IKAN LELE itu murah dan bisa dimakan kapan
aja. Tapi hati-hati, ada patilnya. Ini PSK.

IKAN KOKI itu mahal, indah bentuknya, warna,
dan lenggak lenggoknya. Sayangnya hanya bisa
dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan. Ini BINI ORANG.

IKAN TERI itu murah dan bisa dimakan kapan
saja. Rasanya asin, bentuk dan rasanya begitu-begituuu
saja. Ini BINI SENDIRI
27-08-2009 10:06 AM
manteero
Pengembara

suatu ketika ada seorang pengembara yang senang berkelana...kemana mana
sudah di jalaninya.
entah bagaimana dia tersesat di suatu pedalaman yang masih kanibal.
tak lama kemudian datanglah orang orang kanibal tersebut dan
mengepungnya.
si pengembara tersebut berkata " matilah aku "....
tiba tiba terdengar guntur & terdengar suara..." jangan takut anakku , belum
tiba saatmu.
ambilah batu yang ada di depanmu dan lempar ke kepala pemimpin mereka
yang ada di depanmu.
" maka si pengembara tersebut mengikuti suara itu .
ia mengambil batu & memukul si pemimpin kanibal tersebut. matilah
pemimpin kanibal itu.
ternyata bukannya kabur para kanibal tersebut makin mengepungnya sembari
mengacungkan senjata.
si pengembara bilang kali ini matilah aku.
maka terdengarlah guntur menggelegar lagi & terdengar suara " sekaranglah
tibalah ajalmu anakku"........
27-08-2009 10:07 AM
manteero
Bi Sumi Yang Lugu

Bi Sumi dan Kang Barja adalah sepasang suami istri yang bekerja sebagai
pembantu dan sopir di sebuah rumah besar yang majikannya adalah kurang
harmonis.

Suatu hari sang Tuan mengajak Bi Sumi untuk memuaskan nafsu birahinya
dan ternyata Bi Sumi nggak menolaknya. Sehabis selesai melayani
majikannya itu Bi Sumi bertanya:

Bi Sumi: "Gimana Pak rasanya?"

Tuan: "Ya terus terang enakan kamu dong, Nah."

Bi Sumi: "Ah Tuan bohong sama saya. Kang Barja bilang punya Nyonya
katanya lebih enak"

Tuan: "?!?!"
27-08-2009 10:10 AM
manteero
Pelaut vs Perek" Nonton Bioskop

Pada suatu hari ada pelaut sedang nonton sebuah film dibioskop. Sebut aja
judul filmnya "Buruan Cium Gue", saat film mulai pelaut itu mulai goyang2
kekiri dan kekanan dan dibelakang pelaut itu ada perempuan manis dan dia
merasa terganggu..

Wanita: Pak, nontonya jangan goyang2 dong

Pelaut: Maaf mbak, saya sudah sepuluh tahun jadi pelaut..

Wanita: (merasa dongkol) Argh bapak baru 10 tahun jadi pelaut aja sudah gitu
saya sudah 15 tahun jadi perek duduknya ga naik-turun2....

Pelaut: ??????
27-08-2009 10:11 AM
manteero
Sejarah Rambut Orang Indonesia

Konon ribuan tahun yang lalu seorang dewa penguasa yang sedang melayang
diatas kepulauan Indonesia kaget dan trenyuh melihat kenyataan bahwa setiap
orang dari sabang sampai merauke tidak berambut alias botak. Dewa berpikir,
"Bagaimana jika hujan? Pasti akan banyak orang yang sakit...."
Dewa-pun segara kembali ke kahyangan dan memanggil seorang malaikat
yang memiliki rambut paling lebat, titahnya, "Aku mau engkau segera turun
ke kepulauan Indonesia dan bagikan rambutmu sehelai demi sehelai untuk
setiap orang disana. Ini akan membantu mereka agar tetap sehat!"
Maka berangkatlah sang malaikat dan memulai misinya dari Sabang. Malaikat
tersebut-pun membuang sehelai rambut di tiap jengkal tanah. Namun, begitu
tiba di daerah NTB, malaikat tersebut tersentak kaget, "Waduh, rambutku
habis nih. Padahal aku baru tiba di pertengahan jalan. Gimana yah...?"
Karena takut kembali ke kahyangan dan ditegur Dewa karena tidak mampu
menyelesaikan misinya, maka sang malaikat pun berpikir keras mencari ide.
Tiba2 sang malaikat mendapat ide cemerlang. Maka diapun segera
melepaskan bajunya dan melayang meneruskan perjalanannya ke bagian timur
Indonesia.
Setiap jengkal tanah-pun ditaburi dengan sehelai rambut, tapi kali ini malaikat
tersebut menggunakan rambut....dari ketiak-nya dan rambut-rambut
lainnya....Demikianlah sejarah asal-usul perbedaan bentuk rambut orang
Indonesia dari Sabang sampai Merauke...
27-08-2009 10:14 AM
manteero
3 org kakek

3 org kakek kakek divonis oleh dokter bahwa mereka akan mati setahun dari
sekarng. Karena mereka merasa belum puas dengan apa yg mereka dapatkan
di dunia, mereka merencanakan untuk pergi ke suatu gua dan bertapa untuk
mendapat petunjuk...setelah melakukan pertapaan selama 40 hari 40 malam,
keluarlah Jin penunggu goa dan dia menjanjikan akan mengabulkan
permintaan mereka yg terakhir sebelum mereka mati tahun depan...

Jin : aku akan mengabulkan satu permintaaan kalian sebelum kalian mati
tahun depan, dan kalian akan kukembalikan di goa ini lagi sehari seblum kamu
mati nanti...
kakek 1 : ok, karena selama hidup aku blum puas tidur dengan wanita..aku
ingin tidur dengan1000 wanita dalam setahun kedepan...
kakek 2 : aku ingin berpesta tiap malam dikelilingi wanita2 cantik tanpa
merasa sedikitpun kecapean...
kakek 3 : karena istriku selalu melarangku merokok, aku ingin bisa puas
merokok sebanyakbanyaknya selama setahun...
Dan tiba2 mereka menghilang dan pergi ketempat dimana mereka inginkan...
Setahun kemudian, sehari sebelum mereka mati..berkumpullah kembali
mereka di Goa yg sama..dan Jin sudah menunggu mereka disana...
Jin : Bagaimana kesan kalian selama setahun kemarin?
Kakek 1 : Wahhh....aku Puas telah tidur dengan 1000 wanita...mereka
cantik2...aku ingin kembali rasanya....
Jin pun tertawa puas..."kalau kamu?" sambil berntanya pada kakek ke 2,
Kakek 2 : Waaahhh klo saya sangat puas....saya berpersta tiap hari tanpa
berhenti..
Sekali lagi jin ketawa senang..."bagaimana dengan kamu?" bertanya dia ke
kakek 3,
Kakek 3 : Aku sangat kecewa sekalii.............
Jin : Hahh?? kenapa??kau meragukan kemampuanku? dengan muka
marah...Aku sudah memberimu beribu2 rokok untuk kamu habiskan dalam
setahun,kau masih merasa kurang??dasar manusia kurang ajar!!!!akan
kubunuh jg kau detikini!!!!! si Jin murka...

Dengan tidak kalah marahnya sang kakek ke 3 membentak balik si Jin'

Kakek 3 : ROKOK sih banyakkkkk.......koreknya mana GOBLOOKKK!!!!
27-08-2009 10:15 AM
manteero
Pengantin Baru

Alkisah ada 3 anak putri : Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara
masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan.
Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si
bungsu pergi ke Bali .

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua
Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama
Mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar,
mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis
dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup
sederhana "STANDARD CHARTERED" Setelah membaca berita tersebut
mereka
mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar
berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT".

Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan
seribu.....
isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca surat
tersebut ..dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan
membaca Iklan NESCAFE .. yang berbunyi ..."NIKMATNYA SAMPAI
TETES
TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit
haha..hihi. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6
begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada
kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu ...

Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS
juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat
CATHAY PASIFIC!!!

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific
yang ada dikoran ... dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan
besar : "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP"
27-08-2009 10:16 AM
manteero
sopir metro yang batak & keneknya yang jawa

Seorang supir metromini yang kebetulan batak mendapat kenek baru yang
kbetulan orang jawa.
Disaat metromininya mau mundur, si kenek kasih komando "trus ...trus".
Gak taunya Braaak..... Metromini nabrak tembok, spontan supir teriak " kenek
tai kau ", eh si kenek jawabnya " maaf bang gak kenek tai, tapi kenek
tembok".
27-08-2009 10:16 AM
manteero
SEX LIKE PRODUCT

SEX is like .......Oreo Diputar, dijilat .....trus dicelupin .........
SEX is like .......Balsem Gandapura Terasa hangatnya .........
SEX is like .......hemaviton Sebentar tapi rasakan hasilnya !
SEX is like .......Extra Joss Yok .... ! kita ngejosssssssss ....
SEX is like .......Adem sari Reaksi cepat ...... cessssssss !
SEX is like .......Prolinu Masa nggak mampu ....
SEX is like .......Mc Nugget Enak banget ......
SEX is like .......ajinomoto Eh ... copot ...copot ....... ( S. Bagio )
SEX is like .......kacang garuda Ini kacangku ....... !
SEX is like .......LG Flattron Never seen before ?
SEX is like .......Djarum super Yang penting rasanya ....
SEX is like .......sabun Nuvo smell good
SEX is like .......Indo eskrim meiji Rasanya mengguncang dunia
SEX is like .......balsem cap lang memang cass plang ....
SEX is like .......Joshua Segeer tenan..... rek ....!

SEX is like .......AXE Sentuhan pertama begitu menggoda .......
selanjutnya ...... terserah anda ?????????
SEX is like .......Chatz Mie nggak bakal percaya kalau belon ngerasain ....!
SEX is like .......Frutie genggam dan nikmati .......
SEX is like .......supermie Rasanya lebih berani
SEX is like .......Enzyplex Tak perlu was...was
SEX is like .......Mie remez Remes ........ kocok ........ makan !!!!!!!
SEX is like .......SLI 008 Anak kecil saja tahu
SEX is like .......Naspro Nah ... ini baru pro .....
SEX is like .......sampoerna hijau Asyiknya rame-rame ........ !!!!!
SEX is like .......SCTV sport Don't miss it !
SEX is like .......KISS emmmmmmmm .... ahhh !
SEX is like .......daia lupakan yang lain !

SEX is like .......Gadjah duduk Sarungnya ..... lelaki .... ?????
SEX is like .......aquaproof melapisi sekaligus melindungi
SEX is like .......Salon pas memang passsss .....
SEX is like .......balpirik merah gosok teruuuuuussssss !
SEX is like .......koyo cabe wahhhhhhhh ........
SEX is like .......kopi kapal api jelas lebih enak ...........
SEX is like .......Attack Kecil tapi hebat lho ....... !
SEX is like .......Bentoel Mild Jangan anggap enteng ....... !
SEX is like .......Baterai ABC serba guna dan ...... memang .... tahan lama !
SEX is like .......Baygon jaminan mutu .....
SEX is like .......SCTV ngetop ........... !!!!!!!!!!!! !!!!!!!
SEX is like .......Pompa Sanyo Semprotannya kuat sedotannya kuenceng
SEX is like .......kecap piring lombok Memang puaaaaaaaaling enak .......... !
SEX is like .......Mixadin ngapain cari yang lain ....... ?????

SEX is like .......Pepsi cola I don't like Monday .......
SEX is like .......Head & shoulder's Makin dekat aja tiap hari
SEX is like .......Sprite Kutau yang kumau !
SEX is like .......Stella air freshner Satu untuk semua
SEX is like .......Nescafe Open Up ............ ......... ........
SEX is like .......Okky jelly kenyalnya ....wah ..... !
SEX is like .......Vita semewah mandi susuuuuuuuuu
SEX is like .......bedak harum sari nempel kayak per......... . ?
SEX is like .......Vegeta mana seratnya ....... ??????????
SEX is like .......Mie & mie Rasanya bikin matiiiiiiiii keenakan ...... !
SEX is like .......Oskadon Pancen oye ..... !
SEX is like .......Nokia 8210 bikin hidup lebih bergairah .......
SEX is like .......Asmasolon Menurun ...... disaat tak terduga
SEX is like .......alkaline ternyata kamu nggak gampang menyerah ya ....
SEX is like .......lipovitan Ruarrrrrrrrrrrrr ........ biasa ........
SEX is like .......Daihatsu Taruna Ayo aja ........!
SEX is like .......Nike Just do it

SEX is like .......Hapy meals mom's choice
SEX is like .......djie sam soe sejarah cita rasa tinggi
SEX is like .......Ericcson Make yourself heard ( OK gilrs, let's make some
noise)
SEX is like .......sabun lux begitu halus .... lembut ... ngapain nunggu !
SEX is like .......suklat passssss susunya ..... !
SEX is like .......pro ATT pas buat mu ... pas buat ku
SEX is like .......helmig' s enak .... segar ....... !!!!!!!
SEX is like .......balpirik hijau gosok teruuuuuussssss !
SEX is like .......intergraph more than your expectation
SEX is like .......permen Frozz enak gilaaaaaa ............ ...... !
SEX is like .......Rexona Confidence Confidence terus ............ .. kering sih
!!!!!!!!!!
SEX is like .......laurier Wing's Yang penting .... tidak lengket ..... !
SEX is like .......Supermi memang super rasanya
SEX is like ....... masih bisa lagi ..........?? ??
SEX is like .......Wimcycle hebohhhhh... ...!
SEX is like .......masako mamaa....... ...m..... ...... yook !

SEX is like .......sutra Meoooooooong ......!
SEX is like .......Madrox To the point saja ....
SEX is like .......Rexona Setia setiap saat
SEX is like .......Coca cola Dimana saja ..... kapan saja ...........
SEX is like .......Sarung kenari untuk semua suasana
SEX is like .......Tango Renyah di luar .... garing dan lembut di dalam .....
SEX is like .......nano nano rame rasanya ....... !!!!!!!!
SEX is like .......Segar Dingin langsung dingin ... langsung segar ....
istimewawawawawaaaa !
SEX is like .......si Colek OMO ya.... nggak masalah ....
SEX is like .......Molto lebih segar .... lebih tahan lama ....... dan......
lembuuuuut .......
SEX is like .......Indosiar Memang untuk anda
SEX is like .......Mixagrip ngapain cari yang lain ......
SEX is like .......honda nggak bikin apesssssssssss ..... !

SEX is like .......Gerhana pusing ...... pusingggggggg !
SEX is like .......Neo Rheumacyl eetttt ..... jangan lupa ..... ?
SEX is like .......Chocolate Kalau dapat yang enak ............ ..... luar biasa,
tapi kalau dapat yang biasa .... tetap saja enak !
SEX is like .......krating daeng memulihkan stamina yang loyo
SEX is like .......my baby ......... ibu berbagi kasih ?
SEX is like .......Vivamas pakainya gampanggggggg ....
SEX is like .......escudo beyond your imagination
SEX is like .......pudding mony enak banget sih .....
SEX is like .......konica pastiiiiii ..... !
SEX is like .......Sweet Seventeen memang paling pas buat kita
SEX is like .......jialing nggak bikin kantong boloooooooong ..... !
SEX is like .......Vicks Formula bisa saja !

SEX is like .......Nokia connecting people ........ ??????
SEX is like .......pil kita badan sehat sepanjang hari
SEX is like .......Gatsby Bersih Cara laki-laki
SEX is like .......Entrostop stop cretttttttttt ..... !
SEX is like .......hormoviton penambah stamina pria
SEX is like .......M-150 energi pemberani ............ ...
SEX is like .......Jamu Sido muncul Euuuuunakkk tenaaaaaaaaannn ...
SEX is like .......kuku bima TL lebih bergairah dan perkasa
SEX is like .......baygon maunya yang top sih
SEX is like .......Param kocok pasti cocokkkkkkkkkkk
SEX is like .......Giv pilihanku ..... !
SEX is like .......kijang memang tiada duanya ............ ...
SEX is like .......Hit ngapain beli yang lainnnnnnn
SEX is like .......Pall Mall Light up your night
SEX is like .......Sampoerna Other can only follow
SEX is like .......Clear siapa takut ...........!
SEX is like .......Eclair terlalu enak buat anak kecil
SEX is like .......Gus Dur Gitu aja koq repot ......
SEX is like .......close up pede aja lagi !
27-08-2009 10:17 AM
manteero
PERMINTAAN TERAKHIR

...
suatu ketika di dalam sebuah hutan yang sepi, terdengar kegaduhan di
dalamnya. ternyata ... seperti biasa, sang beruang sedang mengejar si kelinci
(ingat tom & jerry?). setelah lama berkejar-kerjaran dan berkeliling hutan,
mereka bertemu dengan kura-kura. bukan seekor kura-kura biasa, ia adalah
kura-kura ajaib. lelah melihat dua makhluk itu terus berkejar-kejaran, kura-
kura ajaib itu menawarkan tiga permintaan masing-masing kepada beruang
dan kelinci dengan syarat mereka berdamai.

sang beruang yang merasa mendapat durian runtuh langsung meminta duluan,
"aku mau seluruh beruang di hutan ini kecuali aku menjadi betina!" ... maka
terjadilah demikian, kecuali sang beruang, semua beruang di hutan itu menjadi
beruang betina. sang beruang menjadi bersemangat melihat itu.

giliran si kelinci, "apa permintaanmu?", tanya kura-kura. si kelinci pun
meminta, "aku mau sebuah helm!" ... dan tiba-tiba muncul helm kecil di
tangan si kelinci. segera ia mengenakannya di kepalanya.

"dasar kelinci bego, mumpung ada kesempatan bagus malah cuma minta
helm", cemooh sang beruang. sang beruang pun meminta hal kedua, "aku mau
semua beruang di hutan sebelah menjadi betina semua!" ... sama seperti pada
permintaan yang pertama, semua beruang di hutan sebelah menjadi betina.
tambah bersemangatlah sang beruang.

tiba giliran si kelinci lagi, "aku mau sebuah motor balap!" ... dan di
hadapannya pun muncul sebuah motor balap. si kelinci pun menaikinya,
menyalakan mesinnya, dan memutar gas sekencang-kencangnya, "brum ..
bruum ... bruuuum...."

kura-kura ajaib berkata, "sekarang permintaan terakhir, apa yang kalian
minta?" sang beruang dengan semangatnya berkata,"aku mau ... semua
beruang di dunia ini selain aku menjadi betina!!" DHUEEERRRR!!! ... dan
semua beruang di dunia menjadi betina selain sang beruang. sang beruang pun
tersenyum mupeng melihat itu.

giliran terakhir si kelinci. dengan memutar gas kencang-kencang dan sambil
mulai melaju kencang meninggalkan tempat itu, si kelinci berteriak
mengucapkan permintaan terakhirnya ... "aku mau beruang ini menjadi ...
GAAAYYY!!!" ....
27-08-2009 10:18 AM
manteero
kurang modal pengen jajan...

Begini ceritanya...

Di sudut desa ada seorang bujangan tinggal sendiri di rumahnya yg kecil dan
seadanya... Sebutlah namanya si Otong...
Nah si Otong ini orangnya meski pun miskin, dia punya nafsu yang luar biasa
besar... nafsu sex tentunya..
Biasanya karena dia miskin, yah paling2 kerjaanya beli stensilan ato bokep2
kampung murahan yg 1000an perak.. trus c*li deh...
Tapi kadang2 kalo lagi ada duit lebih, dia ga sembarangan memanfaatkan
uangnya untuk hal yg ga berguna.. Otong lebih bijaksana dan memakai
uangnya pergi ke rumah bordil alias pelacuran dan melampiaskan hasrat
terpendamnya...

Suatu hari entah kenapa, Otong berasa nafsu banget.. kayanya lagi kepengen
banget nges*x.. dia bongkar
celengan dan cari2 duit dirumahnya..
eh, emang dasar orang miskin.. cuman ketemu 10rebu perak...
Otong akhirnya memberanikan diri dateng ke tempat pelacuran yang ada deket
situ..
Otong ngomong ama costumer service di depan.. "Mba, mao yg 'biasa'
dong..". kata mba nya, "Ya uda.. mana duitnya?".
si Otong malu2 dan ngeluarin duitnya.. "tapi cuman ada segini mba...". yg
punya rumah bordil bengong ngeliat duitnya.."gile cuman segitu dapet
apaan..?hmm, tar gw pikir bentar..".
Akhirnya si empunya rumah bordil dapet ide.."ayo,ikut gua..".. si Otong pun
ikut..
Mereka masuk sampe depan suatu kamar.."nah ini yang bisa lu dapet dengan
duit segitu, tapi jangan kaget, apalagi protes.. udah nikmatin aj..".. si Otong
manggut2..
Pas masuk kamar, kamarnya gelap banget.. si Otong nyari tombol lampu. pas
ketemu dan dinyalain, otong kaget setenga mati.. Di ranjang ada cewe gendut,
buduk, jerawatan, ancur deh... si Otong aj ampe mikir..ni,orang apa jadi2an..?
tapi apa mao dikata, birahi uda ga bisa ditahan.. ya uda, si otong maen aja ama
tuh cw..

Selang beberapa hari.. tiba2, si Otong mengalami gejala yang sama.. birahi
mengebu2 tapi kantong kosong melompong..
dia bongkar2 rumah lagi... nyari duit... setelah cari punya cari.. eh ketemu
cumah 5rebu.. dalem hati Otong,waduh 5 rebu lagi.. cukup ga yah..?
Dia beranikan diri dateng ke rumah bordil itu lagi... ketemu ama yg punya
rumah bordil itu lagi..
Si Otong minta 'begituan' lagi.. yg punya nanya"sekarang lu punya duit
berapa..?" si Otong dengan malu2 tapi ga tau malu ngeluarin duit 5rb nya..
"Buset, cuman 5rb?? dapet apaan tuh..?" kata yg punya rumah bordil.. trus yg
punya rumah bordil mikir bentar..
"OK, ikut gw". mereka masuk trus jalan ke belakang rumah bordil... lalu
masuk ke semacam gudang..
"Nih, cuman ini yg bisa lu dapet", kata si mucikari sambil ninggalin Otong...
si Otong bengong ngeliatin keliling dalem gudang kecil itu.. cuman ada seekor
ayam montok.. Dia mikir.." bah, jangan2 gw disuruh maen ama ayem? "..
tapi karena birahi udah di puncak, logika pun ga bekerja.. si Otong akhirnya
embat juga tuh ayam...

Kemudian selang beberapa hari kemudian, si Otong kambuh lagi birahinya..
kali dia panik dan bongkar2 rumah.. stensilan dan bokep udah entah kemana
ngilang semua.. dia nyari duit, ga ada sepeser pun...
tapi otong ga putus asa.. karena birahi ga bisa ditahan akhirnya ia
memberanikan diri mendatangi rumah bordil itu..
Ketemu ama yg punya rumah bordil itu lagi.."sekarang punya brp duit lagi
lu..?" si otong sambil nunduk, bilang ga ada duit sama skali... " Haah!! ga ada
duit?? lu gila! mana bisa disini 'maen' ga pake duit..".. pikir punya pikir, si
empunya rumah bordil kesian ngeliat si otong. dia tau kalo birahi ditahan bisa
fatal akibatnya.. " ya uda ikut gw.."..
Mereka jalan kebelakang rumah dan dari pojokan ada jalan kecil yg gelap ke
samping rumah bordil... ternyata, disitu udah ada juga beberapa orang yang ga
punya duit kaya Otong..
"tuh ikutan bareng mereka dah.. enjoy yah..!" kata si empunya pelacuran..
si Otong buru2 ngikut.. ternyata mereka lagi ngintipin orang lagi maen di
dalam kamar.. disitu ternyata ada lobang yang tembus ke dalam kamar2 rumah
bordil..
si otong pun nimbrung ngeliat... yg dia liat ada cowo kurus ga bergizi, lagi
maen ama cowo gendut budukan.. homo gitu deh....
si otong mao ngakak tapi pengen muntah juga.. dia ngomong ama orang
disebelahnya.. "pak, PARAH amat tuh orang jeleknya.. maen ama cowo yg
JELEK pula.."

Kata bapak disebelahnya "Wah lu ga tau ada yang lebih PARAH, beberapa
hari lalu , ada orang JELEK yang 'MAEN' ama AYAM..!!!"........
27-08-2009 10:19 AM
manteero
Malaikat panik sebab pintu Surga tdk dapat dibuka padahal diluar telah
bergerombol calon warga.

Lalu Malaikat berseru, "adakah insinyur diantara para calon warga untuk
memperbaiki pintu Sorga?"

Untung, pada hari itu ada Tiga Insinyur; satu dari Amerika, satu dari epang
dan satu dari Indonesia.
Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, si Amerika sebut,"biayanya
900 dollar."

"Koq, mahal?" komentar Malaikat, "coba buat perincian!!!.."
"Ongkos pemeriksaan 200 dollar, 300 dollar buat bahan dan 400 dollar ongkos
kerja ..." Kata si Amerika.

Malaikat terus panggil si Jepang, dia periksa sebentar dan bilang "biayanya
600 dollar, 300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar ongkos
kerja".

Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama si Bos, dan dia pikir masih
mahal.

"Coba insinyur Indonesia, kan lagi krismon dan banyak yang di PHK,
tentunya perlu duit,pasti lebih murah ..."kata si Bos

Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu, langsung jawab, "Siap Malaikat,
ongkosnya 5.600 dollar...!!!" katanya.

"Ach..., koq bisa lima ribu enam ratus, jauh lebih mahal dari yang lain.??!!"
Malaikat bingung.

Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping malaikat, "Eh, malaikat,
dengerin..no-ceng-go ($ 2.500,-) buat elu..., no-ceng-go buat gua..,yang600
kasih si Jepang..biar dia yang betulin tuh pintu!...pas kan!!"

Malaikat : "Wtf...????!"
27-08-2009 10:21 AM
manteero
Onta di Barak...

Di sebuah barak tentara ada seekor onta, dan membuat Sersan kebingungan
lalu bertanya ke prajuritnya...

Sersan : Ini onta buat apa...?

Prajurit : Kami gunakan onta ini kalau-kalau suatu waktu kami kangen istri
Pak...!

Sersan : oo gitu...

setelah berapa minggu tidak bertemu istrinya, Sersan tersebut memanggil
prajuritnya...

Sersan : Segera bawa masuk onta itu ke tenda saya...

Prajurit : Siap Pak...!!

Setelah beberapa lama di dalam tenda,, Sersan keluar dari tenda sambil
mengencangkan retsletingnya...

Sersan : Jadi seperti ini yang selalu kalian lakukan... cukup memuaskan...

Prajurit : Maksud bapak?

Sersan : Yaa... itu melampiaskan ke onta....

Prajurit : Oooh... onta itu... ya ya... kami menggunakannya untuk pergi ke
rumah bordil terdekat pak...

Sersan : :onion-07::onion-07::onion-07:
27-08-2009 10:21 AM
manteero
AC

Seorang karyawan mendapatkan fasilitas kerja yang hebat sekali. Dia memiliki
sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan tentu saja 1 set PC
yang canggih.
Suatu ketika dia mengetik sebuah laporan. Tiba-tiba saja bosnya masuk
dengan marah-marah.
Bos: "Hei! Kamu menulis dengan WordStar DOS ya? Dasar Bodoh! Sekarang
itu sudah tahun 2004!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft
Word!!"
Karyawan: "Habis ini ruang ber-AC sih!"
Bos: "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"
Karyawan: "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"
Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan "...AIR CONDITIONED ROOM,
DO NOT OPEN WINDOWS!!"
Karyawan: "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka
Microsoft Word?"
Bos: ???%%%##!!!! !!!!
27-08-2009 10:22 AM
manteero
ANAK

Empat sahabat terbaik bertemu di rumah sakit pada saat isteri mereka
akan melahirkan bayi pertamanya.
Perawat : " Selamat, anda mendapatkan bayi kembar. "
Sahabat 1 : " Bagaimana mungkin, aku adalah manager Minnesota Twins. "
Perawat : " Selamat, anda mendapatkan bayi kembar tiga. "
Sahabat 2 : " Hmmm, aneh aku adalah direktur 3 musketeer's. "
Perawat : " Selamat, anda mendapatkan bayi kembar empat. "
Sahabat 3 : " Ironis, saya bekerja untuk hotel 4 Seasons. "

Ketiga sahabat bergembira sampai mereka lihat sahabat 4 meloncat dari
tempat duduk dan membenturkan muka ke dinding.

Ketiga Sahabat : " Ada masalah apa ? "
Sahabat 4 : " Apa salah, saya bekerja untuk AUTO 2000 "
27-08-2009 10:23 AM
manteero
ngisep lampu..

suatu ketika seorang guru kelas 1 sd sedang melakukan permainan tanya
jawab bersama murid-muridnya dikelas...

Guru : "anak-anak, coba sebutkan benda apa yang biasa di isep-isep?"

Tono : Permen bu...!!

Guru : "anak pintarr...", yang lain ada yang bisa menjawab?

Anton : (dengan spontan menjawab) "Lampu bu..!",

Guru : (sambil terheran-heran) "Lampu ...???? kok bisa..???

Anton : (berusaha menjelaskan) "semalam saya gak bisa tidur bu, trus saya

sempat mendengar suara mamah saya bilang ke papah gini..

"pah..matiin lampunya ya...biar mama isap"....
27-08-2009 10:24 AM
manteero
Alkisah zaman sudah maju dan otak manusia sudah seperti prosesor komputer
yang bisa diperjual belikan dengan bebas..

Di suatu pasar barang bekas :

Pembeli : Bang, ini otak bekas orang mana ?

Penjual : Oh, ini otak bagus Den.. Pinter-pinter.. Punya nya orang Amerika..

Pembeli : Harganya berapa, Bang ?

Penjual : Murah kok, cuma $20.000

Pembeli : Oo.. Kalo yang ditengah itu otak orang mana ?

Penjual : Nah, itu otak dari Jepang.. Wuih kualitas bagus Den.. Emang sih
agak mahal.. $30.000 lah..

Pembeli : Ah mahal Bang... Trus kalo yang otak di ujung itu dari mana
Bang..?

Penjual : Oh.. itu sih otak dari Indonesia..

Pembeli : Harganya berapa, Bang..? Murah ya..?

Penjual : Enak aja.. Itu yang paling mahal tuh.. Harganya $50.000..

Pembeli : Gile bang.. Kok bisa-bisanya gitu mahal..?

Penjual : Terang aja mahal, tuh otak 90%baru.. dulunya jarang di pake sama
yang punya...
27-08-2009 10:25 AM
manteero
Telepon Neraka Tarif Lokal

Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu
dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang
produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa
digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.

Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang
telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang
hasil korupsi sang suami.

Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus
membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat
harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...

Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang
ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah
meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu
hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi:
"Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus
bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma
US$10."

Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat
dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"
27-08-2009 10:26 AM
manteero
Cerita ini terjadi di sebuah sekolah anak TK...

Pelajaran pertama : Membaca...

ABCDEFG..!! .... Aduh Bo' Cape Deh Eike, Fusing... Gila!!!

Perlajaran ke2 : Menulis...

Ketik C spasi D... Cape ' deeeee ......

Pelajaran ke3 : Berhitung!!

50+50 = Cepe' deeeeeee.... ..

Pelajaran ke4 : Bahasa Inggris

Bahasa inggrisnya bentuk apa anak2..?? .... Shape Bu..!! ejaannya...? ?

Sha...pe.. deeeeee..... .

Pelajaran ke5 : Belajar bersosialisasi

Ibu guru, dapet salam dari Echa... E...Chape deeeee....

Baiklah anak2...pelajaran selesai...kalian makan siang mo kemana??

McD..!!! ... Makin cape' deeeeeee ...

Makannya pake saos tomat dan .....

Cabe deeee...

dari pada sepi mendingan pos ini dulu ajah.....maap klo emang garing pisan....

Kalo lagi ngemil iseng2 beli apa??

Cakwe deeeee..

Abis itu maem pencuci mulutnya dimana..??

ROPITA... Roti...Pisang. ..dan...Tape deeee.......

Kalo pulang naek bus mayasari bakti ...

Pe..Pe.. Deee...

Lulus eS De naek ke .... eS eM Pe deeeee...

...... Bagoooeeesssss ....!!!!!

Selain jaringan GSM utk ponsel ?

CDMA

Singkatannya? Cape Deh Maleees Aaaah
27-08-2009 10:27 AM
manteero
Hubungan Flu Burung atau Avian Influenza dan PSK

Semua orang pasti takut tertular Flu Burung, tapi ada satu kelompok
masyarakat yang tidak takut tertular penyakit mematikan tersebut, yaitu para
Pekerja Sex Komersial (PSK), Mengapa? Tidak lain dan tidak bukan karena
sehari-harinya mereka selalu mencari dan membuat Burung-burung yang
nakal menjadi Pilek/Flu.
27-08-2009 10:27 AM
manteero
Cerita Seram Naik Bis TIngkat

Malam ini udara dingin sekali. Dua hari lagi hari raya Imlek akan tiba. Vivin
yang sedang berdiri di halte, mengusap-usap telapak tangannya untuk
mengusir dingin.

Sayup-sayup terdengar suara burung hantu di kejauhan. Vivin mengutuk
bossnya dalam hati, karena memaksanya berangkat pada jam yang sangat
tidak menyenangkan ini.

Vivin ditugaskan untuk mengantarkan sebuah paket ke sebuah gudang tua di
ujung kota. Perjalanan ke sana memerlukan waktu sekitar setengah jam, dan
satu-satunya jenis angkutan umum yang tersedia adalah bis bertingkat yang
sudah tua dan jalannya lambat.

Setelah menunggu lama, akhirnya bis itu muncul. Vivin pun naik. Hanya Ada
beberapa penumpang saja yang terlihat. Vivin terus melangkah menuju tangga
karena dia memutuskan untuk duduk di tingkat atas saja. Tetapi langkahnya
dihentikan oleh seorang nenek keriput yang duduk di dekat tangga.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin
terkejut. Dia pernah mendengar kisah-kisah menyeramkan tentang bis
bertingkat seperti yang pernah diceritakan teman-temannya. Karena Merasa
ngeri, Vivin pun mengurungkan niatnya untuk naik ke atas. Setelah memilih
sebuah bangku yang agak jauh, Vivin duduk sambil membayangkan hal-hal
yang mengerikan yang mungkin terjadi.

Perjalanan 30 menit yang menegangkan itu pun akhirnya dapat dilalui. Vivin
telah sampai di tempat tujuannya, ketika bis bertingkat itu berhenti di sebuah
halte. Vivin turun sambil menarik nafas lega, sementara bis itu kembali
melanjutkan perjalanannya.

Keesokan malamnya, satu malam sebelum malam Imlek, Vivin kembali
Ditugaskan bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang
sama. Vivin pun kembali berangkat menuju halte. Bis yang sama dengan bis
yang kemarin muncul lagi. Vivin naik.

Penumpang bis yang terlihat hanya beberapa orang saja. Vivin lalu berjalan
menuju tangga. Tetapi di sana Vivin kembali dihentikan oleh seorang nenek
keriput yang duduk di dekat tangga. Nenek yang sama dengan yang kemarin.

Nenek itu berkata,"Jangan naik ke atas, nak. Di atas berbahaya." Vivin teringat
dengan pengalamannya kemarin. Ia merasa takut dan memilih untuk duduk di
sebuah bangku yang agak jauh dari tangga. Setelah 30 menit, bis bertingkat itu
akhirnya berhenti di halte tempat tujuan Vivin. Vivin turun dengan perasaan
lega. Dan bis itu pun melanjutkan perjalanan kembali.

Keesokan harinya, tepat pada malam Imlek, Vivin kembali diberi tugas Oleh
bossnya untuk mengantarkan sebuah paket lagi ke gudang yang sama Dengan
sebelumnya. Vivin menunggu bis di halte sambil melihat kesekelilingnya.

Suasana kota terlihat meriah. Lampion dan hiasan berwarna warni Menghiasi
sudut-sudut jalan. Ketika bis bertingkat yang ditunggunya datang, Vivin naik.
Bis itu adalah bis yang sama dengan yang kemarin.

Vivin melihat ke arah bangku di dekat tangga, dan benar saja, nenek yang
sama dengan yang kemarin terlihat duduk di situ.

Vivin lalu mendekati nenek keriput itu.

Sebelum nenek itu berkata apa-apa, Vivin mendahuluinya, "Nek, apapun Yang
akan Nenek katakan, saya tetap akan naik dan duduk di atas. Malam ini adalah
malam Imlek dan suasana kota begitu meriahnya, saya tidak takut akan
sesuatupun!"

Tanpa menunggu jawaban apa-apa dari nenek tua itu, Vivin lalu naik ke atas.
Tidak ada penumpang satu orang pun di atas. Vivin memilih untuk duduk di
dekat jendela, dan menunggu dengan perasaan tegang.

Tetapi hingga 30 menit berlalu, tidak terjadi apa-apa. Akhirnya Vivin sampai
di tempat tujuan, dan bis itu berhenti di sebuah halte. Vivin turun dari tingkat
atas dan mencari si nenek keriput didekat tangga.

Setelah bertemu, lalu Vivin bertanya, "Nek, kenapa sih, Nenek melarang
penumpang untuk naik ke atas? Saya sudah mencoba sendiri, ternyata di atas
tidak ada apa-apa yang membahayakan. Sebenarnya ada apa sih, nek?"

Sambil menunjukkan jarinya ke atas, nenek keriput itu menjawab, "Di atas
berbahaya, nak. Tidak ada supirnya."
27-08-2009 10:31 AM
manteero
LOWONGAN KERJA DI KEJAKGUNG

kali aja ada yg berminat

Mungkin ada yang masih berminat untuk pindah kerja ke PNS, ini ada sedikit
info.

PENERIMAAN CALON PEGAWAI NEGERI SIPIL KEJAKSAAN
AGUNG RI TAHUN ANGGARAN 2007

KEJAKSAAN AGUNG REPUBLIK INDONESIA

PENGUMUMAN
Nomor : A2-KP.11.01- 07

TENTANG : PENERIMAAN CALON PEGAWAI NEGERI SIPIL
KEJAKSAAN AGUNG REPUBLIK INDONESIA TAHUN

ANGGARAN 2007

Kejaksaan Agung Republik Indonesia Tahun Anggaran 2007 memberikan
kesempatan kepada seluruh WNI

untuk diangkat sebagaiCalon Pegawai Negeri Sipil di lingkungan Kejagung RI
untuk penempatan di seluruh

Indonesia dengan persyaratan sebagai berikut :

1. Warga Negara Indonesia ;

2. Pria / Wanita;

3. Kualifikasi Pendidikan yang dibutuhkan untuk CPNSPusat dan Daerah :

3.1. Sarjana Hukum : Pusat 22 orang, Daerah 21 orang;
3.2. Sarjana ISIP : Pusat 8 orang, Daerah 0 orang;
3.3. Sarjana Psikologi : Pusat 3 orang, Daerah 0 orang;
3.4. Sarjana Ekonomi : Pusat 6 orang, Daerah 0 orang;;
3.5. Sarjana Eksakta : Pusat 7 orang, Daerah 0 orang;
3.6. Sarjana Sastra Inggris : Pusat 3 orang, Daerah0 orang;
3.7. Sarjana Komputer : Pusat 1 orang, Daerah 0 orang;
3.8. D3 Bhs. Inggris : Pusat 2 orang, Daerah 0 orang;
3.9. D3 Komputer : Pusat 12 orang, Daerah 0 orang;
3.10. ALTRI : Pusat 10 orang, Daerah 0 orang;
3.11. D3 Akuntansi : Pusat 3 orang, Daerah 0 orang;
3.12. SLTA Sederajat : Pusat 26 orang, Daerah 288 orang;
3.13. Dokter pasca PTT untuk formasi di Pusat;

- Umum : 5 orang
- Gigi : 3 orang

4. Umur per 1 Desember 2007 (Dibuktikan dengan AkteKelahiran)

4.1. Untuk Sarjana, setinggi-tingginya 35 tahun;
4.2. Untuk D3, setinggi-tingginya 30 tahun;
4.3. Untuk SLTA, serendah-rendahnya 18 tahun dansetinggi-tingginya 28
tahun (diutamakan Pria);

5. Berbadan sehat dan tidak buta warna dan buta hati, dibuktikan dengan Surat
Keterangan hasil

pemeriksaan Dokter.

6. Berkelakuan Baik, dibuktikan dengan Surat Keterangan dari Kepolisian;

7. Tidak terikat dengan Instansi lain Negeri / Swasta dibuktikan dengan surat
pernyataan bermaterai Rp

6.000,-

8. Diutamakan memiliki Ketrampilan Komputer dibuktikan dengan sertifikat ;

9. Lulus seleksi ujian dengan sistem gugur yang terdiri dari :

9.1. Ujian Tertulis Bahasa Indonesia dan Pengetahuan Umum, bagi S1
diujikan Bahasa Inggris;
9.2. Test Ketrampilan dan Wawancara;

10. Pendaftaran :

10.1. Tempat Pendaftaran :

1. Formasi Kantor Pusat diadakan di Pusat DikLat Pegawai Departemen
Kehakiman dan HAM RI , Jl. Raya
Gandul, Cinere, JakSel;
2. Formasi Daerah diadakan di Kantor Wilayah Departemen Kehakiman dan
HAM setempat;

10.2. Lamaran ditujukan kepada Kejaksaan Agung R.I. ditulis tangan dengan
tinta abu-abu, ditanda tangani di atasmaterai Rp 6.000,- dilampiri persyaratan
butir 4,5,6,7,8, fotocopy ijazah terakhir yang telah dilegalisir oleh pejabat
berwenang, fotocopy Kartu Pencari Kerja (AK I) dari Depnaker, Pas Photo
hitam putih 3x4 (3 lembar)

10.3. Berkas lamaran dimasukkan dalam Stop Map Folio

- warna Merah bagi Calon Peserta dari Sarjana;
- warna Hijau bagi Calon Peserta dari D3;
- warna Kuning bagi Calon Peserta dari SLTA;

10.4. Waktu pendaftaran setiap hari kerja dimulai tanggal 5 s/d 24 Oktober
2007

11. Posisi yang ditawarkan :

1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung bagian Kejahatan Rakyat)

2. JAMU (Jaksa Agung muda urusan umum)

3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT)

4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda tanpa kewenangan)

5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi)

6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja)

7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi)

8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka
Intip Perempuan)

9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi)

10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng)

11. JAMBULMU ( Jaksa Agung Muda urusan Buloggate & Mutasi anggota
DPR)

12. JAMPISTRES ( Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden )

13. JAMUR-EN ( Jaksa Agung Muda urusan Intern )

14. JAMBLANG (Jaksa Agung Muda Berhidung beLANG)

15. JAMU BASI (Jaksa Agung Muda BAu teraSI)

16. JAMU BUSUK (jangan diminum, bisa sakitperut!!!)

17. JAMBRET (kurang ajar ni orang...)

Jakarta , 45 Agustus 1719

Kepala Biro Kepegawaian

Kejaksaan Agung

Republik
Indonesia

AinK_TeA
27-08-2009 10:32 AM
manteero
Kalau Preman Melayat

Alkisah ... ada seorang preman yang mati karena
kebanyakan minum minuman
keras di lokalisasi, sehingga dalam penguburannya
tidak ada yang mengantar

kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan
penjahat.

Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut
mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat.
Waktu mayat diturunkan ke dalam kuburan sang sahabat
turun ke dalam lubang

kuburan untuk menerima mayat temannya, kemudian
dengan sedih dia
mengatakan kalimat perpisahan...

"Jack...sssoorry, gue kagak bisa ngazanin elo, gue
lagi fly beraat.....
Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin
ustadz
waktu kite masih kecil dulu... Elo dengerin yang
bener...., 'ntar kalo
kite-kite yang nganter udah pergi dari sini bakalan
ada malaikat yang
dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga
pertanyaan.....

"Pertanyaan pertama kalo die nanya siape tuhan lo,
elo jawab aje...Allah.

"Pertanyaan kedua kalo kagak salah die bakal nanya
siape nabi lo, elo
jawab aje Nabi Muhammad. Biar elo kagak lupa..... inget
aje si
Mamad yang baru kita gebukin kemaren...

"Pertanyaan ketiga........(bengong lama sambil
megangin jidat), ...aduh
sorry banget Jack...., gue kagak bisa inget
pertanyaan yang
ketiga. Tapi gini aje... kalo elo udah jawab dua
pertanyaan dan die masih
nanya yang macem-macem, lo hajar aje die, abis
perkara...."
27-08-2009 10:33 AM
manteero
all about Betmen (Batman)

1. Batman (Betmen) manggil dirinya?.........BETa
2. Senjatanya batman??.........BETcheng
3. Kalau batcave-nya kebanjiran jadi apa?.....BETchek
4. Obatnya batman?....BEThadine
5. Asalnya batman?....BETawi
6. Kendaraannya batman selain bat-mobile?....BETchak
7. Artis favoritnya batman?....BETharia sonata
8. Hobinya batman?....BETcanda
9. Makanan favorit batman?.....BETagor
10. Kalo berlibur batman perginya kemana?....tiBET
11. Ngapain di Tibet?.....BETapa
12. Temennya batman yang idungnya panjang?.....BETruk
13. Bat-cave lokasinya ada dimana?...komplek Bet-Te-eN
14. Orang tuanya batman kerjanya ngapain?.....BETani
15. Batman kalo di dunia kriminal jadinya?......JamBET
16. Batman nabungnya dimana?.....BET Ce A
17. Merek kolornya Batman? B T Man
18. Panggilan Batman kalo jadi Bencong?.....BETy.. no offense....
19. Batman lulus ebtanas karena?.....karena jago ngeBET
20. Kalo ujan dan dingin, Batman ngapain? minum BETjigur
21. Kalo berlibur ke Bali, Batman ngapain?.....BETjemur
22. Batman kalo tidur pake apa?......BET cover
23. Kalo malam minggu Batman ngapain?......BET-gaul
24. Kenapa pulang BET-gaul Batman jadi kesel?....soalnya mobilnya
keseremBET
25. Gara-gara itu hidup Batman jadi.......riBET
26. Kalo kasurnya basah, Batman tidur dimana?...... karBET
27. Batman kesurupan kenapa?.....kesamBET
28. Kalo ngelap Batman ngelap pake apaan?.....serBET
29. Lebaran, Batman makan apa?...... ketuBET
30. Aktor kesukaannya Batman?......BET-Li
31. Tokoh kartun favoritnya Batman?..... BET Simpson
32. Film favoritnya Batman?..... SinBET
33. Kalau keluar negri, Batman naik apa?.....BETsawat
34. Kalu camping, Batman bawa apa?..... BET Pack
35. Kalau digigit nyamuk Batman jadinya...??? BETol2
36. Tahun 45 Batman ngapain?...... BETjuang
37. Waktu BETjuang Batman ngapain?... BETempur
38. Batman Berapa bersaudara?..... Betiga
39. Nama salah satu saudaranya Batman?.... BETjo
40. Kalo Batman baca humor ini jadinya apa?....... BETeeeeeeeeeee!!!!
41. Batman lincah karena dia sering... main BETminton
27-08-2009 10:33 AM
manteero
dilema......

Mahasiswa takut Dosen
Dosen takut Kaprodi
Kaprodi takut Dekan
Dekan takut Rektor
Rektor takut Mendiknas
Mendiknas takut Presiden
Presiden takut MAHASISWA......
27-08-2009 10:35 AM
manteero
Suatu saat nanti qta akan menikah dan punnya anak. Jangan memberi nama
sembarang kepada anak, nama akan membuat masalah bagi anak-anak,
seperti anak laki-laki;

Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker atau Dino dll

Dan jangan memberi anak perempuan seperti:

Ditta, Dian, Dity dll.

Emangnya kenapa tidak boleh nama-nama tersebut diatas, karena
nama-nama tersebut sering ditambah-tambahin oleh Bagian Personalia
sehingga akan tampak sesuai dengan Jabatannya, namun nama baru
tersebut sangat menertawakan pemiliknya, coba anda perhatikan:

DAFTAR NAMA KARYAWAN PT. DISSEL LIPIN
1. Sopir: Bpk, Dicky Bullin
2. Keuangan: Bpk. Diman Fa'atin
3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin
4. Kasir: Sdr. Dipo Rottin (waktu kecil Orang tuanya memberi nama Dipo
Pokin).
5. Office Boy: Sdr. Diker Jain
6. Bon Bensin: Sdr. Dibo Ongin
7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin
8. Waker Malam: Koptu (Purn) Didi Amin
9. Pengurus Wisma: Sdr. Dimas Sukin
10. Kurir dalam kota : Dicky Rimin
11. Seksi Rumah Tangga: Sdr. Ditta Ngisin
12. Kepala Kendaraan: Dicky Rain
13. Entertainment Customer: Nn. Ditty Durin
14. Resepsionist: Nn. Ditta Nyain
15. Account Payable Staff: Ny. Ditta Bokin
16. Purchasing: Dino Dain
17. Pembayaran gaji: Dian Cemin
18. Personalia: Dian Tarrin
19. Sekretaris Direksi: Nn. Dian Nuin

Kabag PERSONALIA,
ttd, Sukana Kalin SH.
27-08-2009 10:36 AM
manteero
Seorang wanita yang sudah bersuami mengembara ke afrika untuk menmbuat
katalog satwa liar di sebuah wilayah. Namun pada suatu hari suaminya tiba-
tiba mendapat kabar buruk bahwa istrinya tersebut telah diserang oleh seekor
gorila ganas dan dibawa sehingga tidak jelas keberadaannya.

Setelah pencarian besar-besaran selama seminggu, sang istri ditemukan dalam
keadaan telanjang dan menangis, suaminya sangat bersyukur, mengucapkan
terima kasih kepada pihak-pihak yang telah membantu ditemukannya sang
istri. Sang suami berusaha menghibur istrinya :

Suami : "Apakah gorila itu menyakiti kamu sayang? " sambil mengelus mesra
sang istri yang masih sesenggukan

Istri : "Iya, dia tiba-tiba pergi selama 2 hari dan tidak memberi kabar..."
27-08-2009 10:37 AM
manteero
Kabinet Selebriti

Bayangkan negeri ini diperintah oleh para selebriti. Pasti semua rakyat
terhibur setiap hari, dan bahkan mungkin Indonesia akan jauh lebih baik
daripada dipimpin politisi busuk.

Presiden: Arief Suditomo (punya jiwa kepemimpinan dan elegan meski
kadang-kadang suka grogi sendiri kalau ketemu jaksa agung)

Wakil Presiden: Sandrina Malakiano (pembawaan dan tutur bahasanya kalem,
punya jiwa keibuan, dan bisa meneduhkan hati rakyat)

Menko Polkam: Andi Malarangeng (gerak kumisnya mampu membuat ibu-ibu
histeris)

Menko Ekonomi: Log Zhelebour (menangani grup Jamrud saja sukses, serta
piawai menggelar konser rock keliling kota, apalagi cuma mengurus ekonomi)

Menko Kesra: Nurul Arifin (lewat aktivitasnya dalam persoalan perempuan
dan kepeduliannya terhadap masalah HIV/AIDS, integritasnya tak perlu
diragukan lagi)

Menteri Dalam Negeri: Koes Hendratmo (motonya: berpacu dalam otonomi!)

Menteri Luar Negeri: Angelique Widjaya (jangan tanya sudah berapa kali
keliling ke berbagai negara dan mengharumkan nama bangsa)

Menteri Pertahanan dan Keamanan: Harry Roesli (lebih sangar dari preman
terminal, tapi lebih lucu dari Amrozy)

Menteri Kehakiman: Alfina Rosa Damayanti (presenter acara Patroli di
Indosiar yang sudah siap dengan perpu anti kriminal untuk para penjahat)

Menteri Keuangan: Dick Doank (3 menit saja wank wank wank = Rp 500.000,
hitung sendiri berapa miliar kalau sehari?)

Menteri Perdagangan dan Industri: Mira Lesmana (trigger: Ada Apa dengan
Perdagangan?)

Menteri Pertanian dan Kelautan: Garin Nugroho (dari filmnya, daun di Atas
Bantal? atau cinta dalam Sepotong Roti? Terlihat Garin suka sekali suasana
pedesaan dan indahnya pantai)

Menteri Pertambangan dan Energi: Ruhut Sitompul (siapa tak kenal Poltak si
Raja Minyak dari Medan ini? Dia juga piawai menambang rejeki dari kasus-
kasus politikus yang bermasalah)

Menteri Kehutanan: Eddy Brokoli (dari model rambutnya saja sudah
menandakan, dia anti penggundulan hutan)

Menteri Pekerjaan Umum: Rano Karno (selain dikenal sebagai artis yang buka
warung, dia juga seorang tukang insinyur)

Menteri Perhubungan: Dewi Hughes (Ingin jalan tol gratis, tariff telepon
murah? Mimpi kali yee....)

Menteri Pariwisata dan Budaya: Djaduk Ferianto (sinten remen, semoga Bali
khususnya dan Indonesia umumnya pada adem dan tentrem!)

Menteri Koperasi: Ulfa Dwiyanti (masyarakat yang jadi anggota koperasinya
akan laris manis. Kocok-kocok, kocok teruusss!)

Menteri Tenaga Kerja: Raam Punjabi (pencetak tenaga kerja di dunia sinetron)

Menteri Transmigrasi dan Pemukiman: Taufik Savalas (edisi tok tok wow
ramadhan bakal ada proyek bagi-bagi hadiah rumah di setiap propinsi yang
dikunjungi)

Menteri Pendidikan: Helmy Yahya (siapa berani adu pintar soal kurikulum
dengan dosen STAN ini?)

Menteri Kesehatan: Titiek Puspa (terbukti tetap fit di usia 65)

Menteri Agama : Aa Gym (pengalaman: paling dicari stasiun TV selama bulan
puasa. Untungnya bisa populer bukan karena kasus kayak menteri agama
sekarang)

Menteri Sosial: Tika Panggabean (misi utamanya tentunya bikin surprise
warga yang tengah tertimpa musibah, dengan cara bagi-bagi mobil Porsche!)

Menteri Sekretaris Negara dan Jubir Presiden: Deddy Gumelar alias Miing
Bagito (wartawan nggak bakalan stress, headline koran tiap hari lucu-lucu)

Menteri Riset dan Teknologi: Dewi Lestari (novel pertamanya,
supernova?kental muatan iptek)

Menteri Investasi dan Ketua Bappenas: Roni Sianturi (selain jadi presenter
terbukti sukses juga berinvestasi buka warung tenda)

Menteri Lingkungan Hidup: Nugie (apa predikat sebagai duta wwf kurang
meyakinkan?)

Menteri BUMN: Meutia Kasim (bekas penyiar yang sukses jadi direktur grup
MRA)

Menteri Peranan Wanita: Inneke Koesherawati (patut dicontoh bahwa orang
bisa berubah dan emansipasi bukan berarti boleh pakai baju seksi)

Menteri Pemuda dan Olahraga: Ade Rai (seandainya saja postur para pemuda
polisi di Indonesia seperti dia, bukan kayak yang suka ngetem di perempatan
yang sudah gendut malah suka menjebak pengendara supaya dapat uang damai
tilang)

Jaksa Agung: Ira Koesno (buat para koruptor, konglomerat hitam, dan
penegak hukum yang bejat moral, jangan harap bisa lolos dari senyuman maut
dan cecaran investigasinya yang begitu aktual, tajam, dan terpercaya)

Gubernur BI: Tantowi Yahya (who wants to be millionare? nabung dong!)
27-08-2009 10:39 AM
manteero
cemmacem.....

Man comes home , finds his wife with his friend in bed . He shoots his
friend and kills him.
Wife says "If you behave like this, you will lose ALL your friends"

A small Boy wrote to Santa Claus," send me a brother" Santa wrote back,"
SEND ME YOUR MOTHER"

What is the definition of Mistress?
Someone between the Mister and Mattress

Husband asks , "Do u know the meaning of WIFE??
Without Information Fighting Everytime
Wife replies," No, It means , With Idiot For Ever !!!"

What's the difference between stress, tension and panic?
Stress is when wife is pregnant,
Tension is when girlfriend is pregnant,
and Panic is when both are pregnant.

Teacher: Do you know the importance of a period?
Kid: Yeah, once my sister said she has missed one, my mom fainted, dad
got a
heart attack & our driver ran away.

A women asks man who is traveling with six children,
"Are all these kids yours??"
The man replies, " No, I work in a condom factory and these are customer
complaints".

A young boy asks his Dad, "What is the difference between confident and
confidential.
Dad says, "You are my son, I'm confident about that.
Your friend over there, is also my son, that's confidential!"
27-08-2009 10:40 AM
manteero
Adam Air

Berikut adalah sepenggal pengumuman menjelang
keberangkatan pesawat Adam Air yang dilakukan oleh
pilot pesawat tersebut :

"Good morning, Ladies and Gentlemen. This is your
captain BAMBANG
Welcoming both seated and standing passengers on board
Adam Air

We apologize for the four-hours delay in taking off,
it was due to bad weather and some overtime I had to
put in at the bakery.

This is flight 717 to Surabaya. Landing there is not
guaranteed, but We will end up somewhere in Indonesia.
And, if luck is in our favor, we may even be landing
on your village!

Adam Air has an excellent safety-record. In fact, our
safety Standards are so high, that even terrorists are
afraid to fly with us!

It is with pleasure; I announce that, starting this
year, over 70% of our passengers have reached their
destination safely.

If our engines are too noisy for you, on passenger
request, we can arrange to turn them off !

For our not-so-religious passengers, we are the only
airline who can help you find out if there really is a
God!

We regret to inform you, that today's in-flight movie
will not be shown as we forgot to record it from the
television. However, for our movie buffs, we will be
flying right next to Garuda Indonesia Airlines, where
their movie will be visible from the right side of the
cabin window.

There is no smoking allowed in this airplane. Any
smoke you see in the cabin is only the early warning
system on the engines telling us to slow down!

In order to catch important landmarks, we try to fly
as close as possible for the best view. If however, we
go a little too close, do let us know. Our
enthusiastic co-pilot sometimes flies right through
the landmark!

Kindly be seated, keep your seat in an upright
position for take-off and fasten your seat-belt. For
those of you who can't find a seat-belt, kindly fasten
your own belt to the arm of your seat. And, for those
of you who can't find a seat, do not hesitate to get
in touch with a stewardess who will explain how to
fasten yourself to your suitcase."

Enjoy Adam Air !!
27-08-2009 10:41 AM
manteero
Kambing

Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri didada. Dokter menganjurkan
agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus
berhenti makan daging kembing, daging kesukaan Eko.
"Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan
daging hewan yang bisa berenang dan terbang," nasehat Dokter.

Setelah tiga hari berlalu sang Dokter menelpon Eko mengingatkan Eko agar
hanya makan daging hewan yang bisa berenang dan terbang.

Tiga bulan kemudian Dokter menegok kerumah Eko untuk melihat
perkembangan Eko.
Dia diberitau kalau Eko ada di kolam renang.
Mendengar itu sang Dokter merasa tenang, menyangka Eko bukan hanya
mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan
kebugaran tubuhnya. Sang Dokter langsung bergegas menuju kekolam renang
dimana Eko berada.

Namun apa yang dilihatnya dikolam renang?

Eko berada didalam air melatih kambing berenang.
27-08-2009 10:42 AM
manteero
Sejarah media cetak di indonesia

"Kisah wanita pejuang dari majalah " Pada jaman penjajahan dahulu, hiduplah
seorang GADIS yang bernama KARTINI. Ia hidup dengan seorang pembantu
setianya yang bernama SARINAH.
Ia mempunyai AYAH BUNDA yang super sibuk, sehubungan dengan
kedudukannya sebagai PANJI MASYARAKAT yang sedang
memperjuangkan KEDAULATAN RAKYAT untuk mecapai negara
MERDEKA.
Sebagai anak orang penting di daerahnya, ia sangat POPULAR diantara
teman-temannya apalagi ia sangat cantik bagaikan DEWI. Segala fasilitas ia
punya, hanya MOBIL yang belum punya, maklum TEMPO dulu dunia
OTOMOTIF belum begitu maju.
Sebagai WANITA INDONESIA ia ingin mempunyai CITRA yang baik di
masyarakat, juga ingin membantu berjuang untuk mengusir penjajah yang
selama ini keinginan itu selalu ada dalam PIKIRAN RAKYAT.
Mulailah ia mengumandangkan SUARA PEMBAHARUAN ke seluruh
pelosok negeri melalui MEDIA INDONESIA dan dibentuknya POS KOTA
sebagai basis perjuangannya.
SUARA MERDEKA ia GALA-kan melalui FILM dan di FORUM
KEADILAN.
FAKTA perlakuan yang tidak ADIL dari penjajah diungkapkan bersama
temannya yang bernama NOVA. Tidak terasa waktupun ber DETAK terus
dari DETIK, menit, jam sampai haripun terus bergulir tak terasa, ternyata
selama ini kegiatannya sudah di MONITOR oleh Gubernur Jenderal dan kabar
ini sudah sampai juga ke pejabat yang ada di JAKARTA- JAKARTA. Maka
Gubernur Jenderal mengutus kurirnya yang bernama si KUNCUNG untuk
menyampaikan surat ke orang tuanya KARTINI, supaya beliau menghentikan
kegiatan ANANDA tercinta menentang penjajah yang menyebabkan sang
penguasa tidak bisa BOBO.
Tetapi apa yang terjadi, orang tua KARTINI, menganggap surat itu hanya
sekedar HUMOR murahan. Ia malah bangga kini anaknya sudah menjadi
BINTANG yang mempunyai WAWASAN yang luas dan telah menggulirkan
BOLA revolusi.
GO . . . GO . . . GO KARTINI, SINAR PAGI menantimu . . .
Ucap ayahnya dan jangan lupa majukan terus BISNIS INDONESIA demi
masa depan kita yang cerah SUKSES dan BAHAGIA
bersama AYAH BUNDA dan NAKITA.... YESS!!
27-08-2009 10:43 AM
manteero
Anak Berbakti

Begini ceritanya... ......... .

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada
di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh
Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam
jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak
mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Bapak, jangan
cangkul itu kebun sekarang!!!! ! , saya tanam ratusan senjata di sana," kata si
anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan dan dikirimlah surat tersebut,
ke pihak tentara maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang
satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian
mencangkul tanah di kebun tersebut. namun setelah satu hektar selesai
dicangkul tidak satu pucuk senjatapun ditemukan, Setelah mereka pergi, si
bapak pun bingung dan kembali tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari
senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak
lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam
jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa kirim surat ke
tentara ngucapin terima kasih sama mereka."ha.. ha..ha... ha....
90 40
Page 48 of 163 First ... 38 44 45 46 47 48 49 50 51
52 58 98 148 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 49 of 163 First ... 39 45 46 47 48 49 50 51 52
53 59 99 149 ... Last
Jump to page:
Go

27-08-2009 10:43 AM
manteero
Temannya Temanku Punya Teman

Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena
hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.

Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan
berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke
rumah dengan hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia
ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit.Mereka murka
bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali...bayangkan : Ayah ibunya sendiri
menentangnya untuk mengenakan jilbab.Si anak mencoba berpegang teguh
pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan
hubungan orangtua dan anak bila ia berkeras.
Dia tidak akan diaku anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab.
Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang
malang sekali nasibnya.
Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara
dengan orang tuanya. Apa lacur sang guru pun menolak.
Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk
orang tuanya agar diizinkan memakai jilbab... hasilnya? Nol besar! Sang ustad
juga menolak mentah-mentah.
Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. Dia merasa betul2
sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung
keputusannya untuk memakai jilbab.
Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truf terakhir. Dia berkata pada
orang tuanya,"Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab
ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri."
Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam
keluarga itu. Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata
dengan lirih,
" Yanto, Yanto ! Nek wong wedok sak karepe ngono. Kowe lanang la'kok
nganggo jilbab?"
27-08-2009 10:44 AM
manteero
Tempat Pengakuan Dosa yang Lebih Aman

Edward masuk ruang pengampunan dosa di sebuah gereja. Dia bertekad untuk
mengakui perbuatan dosa yang pernah dilakukannya. Dia menemui seorang
Pastor.

"Pastor, saya ingin mengakui dosa," ungkap Edward.
"Ya anakku, katakan padaku apa yang telah kau perbuat, semoga Tuhan
mengampunimu," jawab sang Pastor.

"Pastor, saya berhubungan dengan pacar saya sudah tiga tahun dan selama ini
tidak ada yang tahu kecuali kami. Kemarin, ketika saya ke rumahnya, tidak
seorang pun ada di rumahnya kecuali adiknya. Kami hanya tinggal berdua dan
saya tidur dengannya."

"Itulah anakku, untunglah kau menyadari kesalahanmu," sahut sang Pastor.

"Pastor, minggu kemarin saya pergi mencari pacar saya ke kantornya, tapi
tidak ada seorang pun di sana kecuali seorang temannya, sayapun tidur
dengannya."

"Itu tidak baik untukmu,kau harus segera sadar," imbuh Pastur mendengan
cerita Edward.

"Pastor, bulan lalu, saya pergi mencarinya ke rumah pamannya, tidak ada
seorangpun di sana kecuali seorang sepupunya, dan sayapun tidur dengannya
juga. saya menyesal"

"Pastor?...Pastor?," tiba-tiba Edward menyadari bahwa tidak ada respon dari
Pastor. Pastor telah meninggalkan dirinya sendiri. Dia keluar dan melihat sang
Pastor sudah tidak ada lagi.

Edward mulai mencari-cari. Sambil mencari kesana-kemari, Edward berteriak,
"Pastor?. Dimana anda?". Akhirnya ia menemukan sang Pastor dengan
seortang penjaga kebun gereja.

"Pastor, mengapa anda meninggalkan saya?"

"Maaf anakku, tiba-tiba saya sadari bahwa tidak ada seorangpun di sana
kecuali kita berdua !?!?!?!..., sekarang di sini ada penjaga, mungkin bagi saya
lebih aman"
27-08-2009 10:45 AM
manteero
Jangan Merasa Jelek

Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, siapa tahu
bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya
DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
(Jangan menghukum buku dengan koper)

Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena
jelek itua keturunan iya kan??
LIKE FATHER LIKE SON
(Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)

Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur gak
ketolong lagi
THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(Jadi cakep kalo uda ganti kulit)

Jangan sakit hati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film Beauty and The Beast
kan?
NO GAIN WITHOUT PAIN
(Gak dapet duit kalo nggak kesakitan dulu kaya kuda lumping)

Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah soalnya kalo kamu
ganteng pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe
JUST BEE YOURSELF
(Sengatkah diri anda dengan tawon)

Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil hati, penilaian manusia
tidak selalu benar (maksudnya kamu sebenarnya lebih jelek lagi)
THE TRUTH IS OUT THERE
(Yang bener boleh keluar)

Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di
Afrika bisa paling ganteng lho, makanya pindah ke sono aja hehehe
THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
(Orang di sebelah kanan, salah tempat harusnya di sebelah kiri)

Cinta tidak memandang cakep atau jelek, gak percaya? Tanyakan hal ini sama
orang jelek
LOVE IS BLIND
(Mencintai orang buta)

Kalo kamu membaca tips ini sampe selesai, berarti kamu memang merasa
jelek Kalo kamu sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat kamu.

Jangan menganggap kalo kamu merasa jelek itu kamu low profile,
percayalah orang lain pun akan setuju dengan pendapat kamu jadi
percayalah pada kata hati kamu (kalau kamu jelek)

Memang CAKEP itu RELATIF tapi kalo JELEK itu MUTLAK BO!

Tapi jangan salah, banyak orang cakep tapi hatinya jelek, pengennya sih dapat
orang cakep hatinya juga cakep kekeke

Kalau kamu tersinggung dengan isi artikel ini, berarti benar kamu memang
JELEK 100%!
27-08-2009 10:46 AM
manteero
Hmm Peraturan yg Aneh (coba posting lg neh...;P)

SK.REVOBLIK HUKA2
Message: K E P U T U S A N
DIREKTORAT JENDRAL DEPARTEMEN TENAGA
KERJA
NO. KEP. NO. 1205/XI-05/DP/PM/DEPNAKER
T E N T A N G
TATA TERTIB KERJA - PERUSAHAAN

(BERLAKU SEGERA PER 1 FEBRUARI 2007)

PAKAIAN KERJA
anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. bila kami melihat
anda berpakaian mewah, membawa tas Perancis seharga 2 juta, atau sepatu
Italia senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji
anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat
lagi.

IJIN SAKIT
kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti
bahwa anda sakit.kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda
juga mampu bekerja.

TINDAKAN OPERASI
tindakan operasi sekarang dilarang!. selama anda menjadi kayawan disini,
anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ
tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. dulu kami me-rekrut anda
dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh
kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

PERSELINGKUHAN DI KANTOR
hanya boleh ditempat yang telah ditentukan yaitu di gudang belakang, ruang
generator, tempat foto copy, WC (lihat peraturan mengenai WC) atau didalam
lift, yang semuanya telah dipasang kamera monitor dan
alat perekam video. anda berdua/bertiga/dst harus menggunakan kondom atau
alat pencegah kehamilan & penyakit!.

HARI BEBAS
semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap
tahunnya,</font>yaitu pada hari sabtu dan minggu!

HAK CUTI
semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap
tahunnya sebagai berikut: 1 januari, 17 agustus dan 25 desember.

KARYAWAN MENINGGAL DUNIA
Bila yang meninggal adalah karyawan yang bersangkutan, harus dengan
pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan
pengganti anda.

PENGGUNAAN WC KANTOR
terlampau banyak waktu dibuang di WC!. mulai saat ini, kami akan mengatur
jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.
contoh:
karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8 sampai jam 8.20.
karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst... bila
anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu
sampai keesokan harinya. dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar
jadwal WC dengan karyawan lain. supervisor dari kedua karyawan tersebut
harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

JAM MAKAN SIANG
- karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena
mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat!.
- karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang
selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk
mempertahankan bentuk tubuhnya.
- karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka
cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet. terima kasih atas kesetiaan anda
pada perusahaan. kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap
positif dan keseimbangan karyawan
27-08-2009 10:46 AM
manteero
Kucing

Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya
memelihara seekor kucing.
Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya.

Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-
diam.

Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si
kucing. Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang
kucing tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di
sana. Budi heran campur berang.

Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi.
Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada
di sana. Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap
saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.

Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar
dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar-
putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.

Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak heran.
"Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"
27-08-2009 10:47 AM
manteero
Abunawas dan "J"

Satu hari Sultan merasa sungguh boring n bete abis, jadi dia tanya
bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"

"Abunawas" jawab Bendahara.
Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah: "Kalau kamu pandai, coba
buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu
jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juminten jerit- jerit jajakan
jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng
Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga. Juminten
jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo.
Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera
jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jelous. Juminten jadi juliet-
nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.

Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke- nya
Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan
jealous, John..." jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil-
jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny,
Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol...
jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...!" jerit Jack... Jantungnya Johny
jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera..." jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juminten. Jhony jadi
jongosnya Jack-Juminten, jongkok jagain jualan jus jengkol jajanan jurumudi
jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."

Jumpalagi, jek...!!! jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi jeh...!!! jusah
jamit-jamit jabang jayi.
27-08-2009 10:47 AM
manteero
Bos: Oke... kmu saya terima jadi supir saya. (sambil ngasihin kunci mobilnya)
Capir (calon sopir): Waduh pak... makasih banyak.
Bos: Tapi gaji kamu saat ini cuma 500rb aja. Setelah 3 bulan, baru saya
naikkan jadi 1 jt.
Capir: (Sambil mikir dulu)... Kalau gitu saya mulai kerjanya 3 bulan lagi aja
ya pak... (sambil ngembaliin kunci mobil si Bos)
27-08-2009 10:59 AM
manteero
Dua orang kosmonaut Uni Sovyet, Yuri Gagarin dan Gherman Titov berhasil
keluar dari pesawat Sputnik dan berjalan-jalan di luar angkasa. Mereka adalah
manusia-manusia pertama yang berhasil melakukan tugasnya dengan baik.
Saat itu adalah puncak era perang dingin dan ideology komunis masih
mencengkeram erat di negeri beruang merah ini.
Suatu hari sekembalinya di bumi, kedua kosmonaut ini mengadakan jumpa
pers dengan masyarakat di Eropa Barat, khususnya kaum cendekiawan.
Dengan pongahnya Yuri Gagarin mengatakan: " Saya sudah pergi ke luar
angsasa dan berjalan-jalan di sana tetapi saya tidak melihat Tuhan".
Seorang mahasiswa yang religius dan berfikiran kritis bertanya: "kamerad,
apakah ketika anda berjalan di luar angkasa, anda memakai helm dan tabung
oksigen"? Dengan pasti sang kosmonaut menjawab "ya, tentu". Kemudian
sang mahasiswa meneruskan: "itulah sebabnya, bila anda berjalan diluar
angkasa tanpa helm dan oksigen, tentu anda akan bertemu Tuhan".
27-08-2009 11:02 AM
manteero
CERITA AYAM

Di sebuah peternakan ayam, di sana ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago
(jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua
tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan
memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.

Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh
ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.

Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat
aku.

Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh
ambil semua ayam betina yang ada disini.

Si Muda : Boleh !!!, mau lomba apa ?

Si Tua : Lomba lari 100 m.

Si Muda : Ok, gak masalah.

Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari duluan di depanmu
25 m

Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter, kemudian Ayam jago
yang muda menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan
mati seketika ditembak oleh pemiliknya.

Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu.. .

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO ke SEPULUH YANG AKU BELI
BULAN INI.
BUKAN-NYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA
INI !!!."
27-08-2009 11:03 AM
manteero
Suatu ketika si Oneng dan Bajuri sedang antri di ATM.
Ketika tinggal satu orang lagi di depan mereka, si Oneng bisik-bisik kepada
Bajuri ...
"Bang .. Bang, aye tau PIN orang di depan kite."

"Hah? Serius lu, Neng? Emang berape PIN nye?

"PIN-nye bintang enam kali, Bang."
27-08-2009 11:10 AM
manteero
Minuman Paling Enak

Seorang pemabuk duduk di pojok bar sambil memperhatikan seorang Swedia
masuk bar dan meminta bartender memberinya whisky terbaik di bar itu. "Itu
sih cuma 'White Horse' berusia tujuh tahun", katanya, setelah mengendus
dengan sombongnya. "Tidak ada lagi yang lebih baik?". Pada gelas
berikutnya, Ia mengumumkan, "Hemm, ini sih 'Glenurevt' berusia sepuluh
tahun. Inikah yang terbaik?". Bartender mencari-cari minuman merk lain, dan
akhirnya menemukan sebuah botol tanpa merk, lalu berkata, "Saya tidak tahu
apa merk minuman ini, tetapi ini milik yang punya bar ini .. Dan rasanya pasti
enak". Orang sombong itu menyeruput, mengecapnya di mulutnya dan dengan
senyum puas ia berkata, Ini baru whisky enak. 'Tullendoch' berusia 19
tahun". Pemabuk yang dari tadi memperhatikan kemudian turun dari kursinya
dengan sempoyongan dan pergi ke toilet. Tidak lama kemudian ia kembali
dengan segelas air di tangannya. Ia lalu meletakkan gelas itu di depan si orang
Inggris yang sombong itu dan berkata, "Coba tolong beri tahu minuman apa
ini?'. Orang sombong itu lalu mengendusnya dengan mencelupkakn hidung
panjangnya ke arah cairan berwarna kekuningan itu, lalu tiba-tiba ia tersedak
dan mengomel, "Sialan ini sih air kencing". "Ya, saya juga tahu", kata si
pemabuk, "Tapi buatan tahun berapa dan apa merknya?".
27-08-2009 11:10 AM
manteero
BINGUNG

PENJARA Kita hidup di ruangan 8X10 m2.
KANTOR Kita hidup di ruangan 6X8 meter2.

PENJARA Dapat 3 kali makan, gratis.
KANTOR Dapat 1 kali makan Gratis selanjutnya bayar sendiri(udah gitu
kantinnya pelit banget he..he..)

PENJARA Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
KANTOR Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN
he..he..

PENJARA Penjaga akan membukakan pintu dan membuka & menguncikan
pintu untuk kita.
KANTOR Kita harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta
mengunci sendiri semua pintu yang kita punyai.

PENJARA Kita bisa nonton TV tiap hari.
KANTOR Kita bisa dipecat kalau nonton TV.

PENJARA Kita punya ruangan pribadi.
KANTOR Kita harus selalu bersama : Hindun,Ali,Widi etc he..he..

PENJARA Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
KANTOR Kita sama sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga
disini.

PENJARA Semua pengeluaran ditanggung negara.
KANTOR Kita harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong
gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

Jadi ? Mana yang lebih baik ? Mau di kantor atau mau di penjara , hayoo???

Masuk duluan aja deh . . .
Saya mah nunggu kabarnya dulu aja.
27-08-2009 11:12 AM
manteero
Nyontek

bapaknya joni dipanggil ama wali kelas joni...sampe di ruang guru ditanya
ama si wali...
WALI (W): pak,anak bapak si joni rupanya mencontek heru pas ulangan
kemarin...
BAPAK JONI (BJ) : ah,saya ga percaya mana buktinya...
W: ini bapak liat sendiri ulangannya...
BJ : ah mana coba...
W : nih,pertanyaan pertama...siap presiden pertama indonesia,jawabannya
heru : Ir.Sukarno,jawaban joni : Ir.Sukarno...
BJ : lah itu betul kan...bukan nyontek itu...
W : oke,sekarang pertanyaan kedua...siapa pencipta lagu Indonesia Raya...
si heru menjawab WR Supratman...si joni juga menjawab WR Supratman...
BJ : lah,itu tetep ga jadi bukti...
W : nah ini pertanyaan ketiga...di mana Indonesia Raya diciptakan...
si heru menjawab : saya tidak tau...anak bapak jawabnya : apalagi saya...
BJ : &##$%&#!#$...
27-08-2009 11:13 AM
manteero
Melahirkan

Istri Bayan Semun sedang mengandung besar kurang lebih sudah sembilan
bulan lebih, tinggal tunggu waktu saja untuk melahirkan. Kata temen-temenya
di kantor, ada dukun sakti bernama Tulkiyem istri
Tugiman yang bisa mindahin rasa sakit dari orang yang melahirkan dari
ibunya ke Bapaknya jabang bayi.

Kerena cintanya yang sekonyong koder istrinya itu maka Bayan Semun nurut
aja apa kata temen-nya untuk nganterin Istrinya ke dukun bayi Tulkiyem saat
mau melahirkan.

Sama Tulkiyem , Bayan Semun ditanya kira kira seberapa kuat menanggung
rasa sakit yang akan diderita saat istrinya melahirkan. Untuk percobaan bayan
semun minta seperempat saja dari rasa sakit yang
akan dipindahkan kedirinya.

Karena Tulkiyem ini dukun kampung maka cara-caranyapun cara kampun
pula, untuk mengurangi rontaan kaki Bayan semun diikat tali raffia dan
disuruh pegangan yang kuat ke tempat tidur, soalnya walaupun cuma
seperempat rasa sakit yang akan dipindahkan tapi rasa sakit itu sudh nggak
ketulungan. Setelah membaca mantra Tulkiyem mulai mentransfer rasa sakit
dari Rodiah istri Bayan Semun yang sudah tambah mules itu.

Nggak tahunya Bayan Semun diam aja sama sekali nggak merasakan rasa
sakit sedikitpun, malah dia minta untuk menambah menjadi setengah.

Oleh Tulkiyem rasa sakit itu pun dipindahkan lagi sampai setengah. Tulkiyem
heran hebat sekali Bayan Semun ini begitu pikirnya. Bayan semunpun tetap
tak bergeming sakit sedikit pun tidak padahal proses
bersalin sangat susah karena anaknya lahir Sungsang. Malah Bayan semun
minta dinaikkan lagi menjadi tigaperempat, tapi Bayan semun tetap kuat tak
goyah sedikitpun akhirnya Bayan Semunpun bilang "Tanggung deh pindahin
aja semua aku kuat kok, sekalian biar istriku tercinta bisa melahirkan tanpa
rasa sakit sedikitpun" katanya. Walaupun dengan muka keheranan Tulkiyem
menuruti apa kata Bayan Semun untuk memindahkan rasa sakit itu full kepada
dirinya. Dengan sisa tenaga dalam yang ada Tulkiyempun mentrasfer semua
rasa sakit itu ke bapak jabang bayi yang dikandung Rodiah itu. Tak berapa
lama bayi itupun lahir ,.

Bayan Semun senang dengan kelahiran anaknya itu istrinya segar bugar
karena tidak merasakan sakit sama sekali waktu melahirkan sementara dirinya
masih bisa cengar cengir,..

Tulkiyem si dukun bayi itupun menyalami Bayan Semun "Huuebat kamu nak
Semun" katanya. Karena merasa sehat Bayan Semun dan istrinyapun pamitan
untuk pulang,.

Saat masuk ke mobil miliknya dia lihat supir barunya si Pardi sudah nggak
bernyawa,

"Iya pak dari tadi saya lihat sopir bapak kejang kejang seperti menahan sakit
yang tak terhingga seperti orang mau melahirkan" kata tukang cendol yang
melihat kejadian itu.
27-08-2009 11:15 AM
manteero
Saat perang dingin dulu Amerika dan Rusia saling bersaing untuk
menaklukkan ruang angkasa. Saat Amerika berencana menerbangkan manusia
ke luar angkasa, mereka menemukan masalah. Ternyata ballpoint tidak tidak
bisa digunakan di luar angkasa karena tidak ada gaya gravitasi. Mereka
melakukan penelitian yang menghabiskan dana jutaan dollar untuk mengatasi
masalah ini, karena kalau tak ada ballpoint bagaimana astronot akan membuat
catatan ? Akhirnya mereka berhasil membuat ballpoint menggunakan tinta anti
gravitasi.
Ternyata Uni Soviet menemui masalah sama. Dan mereka menggunakan
pensil untuk mengatasi masalah ini.
27-08-2009 11:15 AM
manteero
Ada dua orang scientist yang sedang mengadakan penelitian tentang, "Apa
yang menyebabkan orang menjadi mabuk?"
Penelitian hari pertama, kedua scientist itu mencampur segelas vodca dan
segelas air putih. Ternyata mereka berdua mabuk.
Penelitian hari kedua, mereka mencampur segelas wisky dan segelas air putih.
Ternyata mereka mabuk lagi.
Penelitian hari ketiga, mereka mencampur segelas wine dan segelas air putih.
Ternyata...ttetap mabuk juga.
Hari keempat, hasil-hasil penelitian selama 3 hari disusun dan dianalisis
kemudian menarik kesimpulan sebagai berikut:
"Orang mabuk disebabkan oleh air putih!!"
27-08-2009 11:17 AM
manteero
Janus: Hei, apa yang kaubawa dalam karung itu?
Jusak: ayam.
Janus: kelihatannya banyak, boleh kuminta salah satu?
Jusak: kalau kau bisa menebak berapa jumlah ayam dalam karung ini, maka
akan kuberikan tiga-tiganya padamu.
27-08-2009 11:18 AM
manteero
"Apakah contoh yang paling kongkrit dari Globalisasi?"

Jawabannya : "Kematian Lady Diana"

Penasaran : "Bagaimana bisa seperti itu?"

Jawaban : "Lady Diana adalah orang Inggris yang mempunyai pacar orang
Mesir, mendapat kecelakaan di sebuah terowongan di Perancis saat
mengendarai mobil buatan Jerman yang mesinnya berasal dari Belanda.
Sopirnya orang Belgia yang mabuk karena minum whiskey Skotlandia.

Saat terjadinya kecelakaan itu, Sang Putri sedang dikejar-kejar paparazzi asal
Italia yang mengendarai sepeda motor buatan Jepang. Sebelum meninggal,
Lady Diana dirawat oleh seorang doktor Amerika dengan obat-obatan yang
diproduksi di Brazil.

Dan email ini mulanya dikirim oleh seorang Armenia menggunakan
tekhnologi Bill Gate.

Dan ketika Anda sedang membaca email ini kemungkinan menggunakan salah
satu produk IBM /COMPAQ/HP yg memakai chip buatan Taiwan dengan
monitor buatan Korea yang dirakit buruh-buruh asal Filipina di sebuah pabrik
di Singapur. Diangkut dengan kereta oleh orang India dan dibajak orang
Indonesia, kemudian dibongkar muat oleh pelaut Sisilia, diangkut dengan truk
oleh imigran Meksiko dan akhirnya dibeli oleh Anda.
27-08-2009 11:18 AM
manteero
"Dok, saya sangat khawatir dengan anak saya. sepanjang hari kerjanya hanya
bermaim kelereng."
"Tenang Bu, itu hal biasa. kita semua pernah melakukannya waktu kecil. nanti
kalau umurnya bertambah, kebiasaan itu pasti hillang."
"Tapi Dok, saya benar-benar khawatir. soalnya, istrinya juga mempunyai
kebiasaan yang sama."
27-08-2009 11:20 AM
manteero
ada seorang lelaki mengendarai mobilnya dengan gagah berani,,,

ditengah jalan tiba-tiba dia berhenti,,,keberhentian dia menyebabkan ratusan
mobil dibelakangnya kena macet,
ribuan bahkan jutaan pasang mata terheran-heran memikirkan,
kenapa orang ini berhenti??? padahal ada tulisan kalo lurus jalan terus..

kemudian datanglah pak polisi yang sedang bertugas di persimpangan
tersebut, diketuklah jendela mobil tersebut, lalu ditanya...

pak polisi : "hei, kamu tak bisa baca ya?" tanya polisi tersebut dengan nada
gusar..
Pengendara : "bisa pak, emangnya knapa?"
pak polisi : "itu kan tulisannya lurus jalan terus!!!"
Pengendara : "tapi pak, rambut saya kan keriting...."
27-08-2009 11:22 AM
manteero
Terjadi sebuah pertarungan tak seimbang. Seorang jawara bertubuh besar dan
kekar melawan seorang pria kurus kering dann kecil. Di puncak pertarungan,
sang jawara sudah berhasil membuat pria kecil malang itu tak berdaya. Namun
tiba-tiba sang jawara terpental keatas, dan jatuh dengan suara berdebum. ia
KO seketika. Si pria kecil dipuji-puji oleh orang-orang yang sejak dulu
ditindas sang jawara.
"Hebat-hebat! bagaimana kau bisa melakukannya?"
"Keberuntungan, posisi kami sedemikian rupa, sehingga saat aku tak lagi
berdaya, tiba-tiba di depanku muncul biji kemaluan. lalu kugigit benda itu, dan
KO-lah dia."
"Wah-wah, pasti gigitanmu kuat sekali ya?"
"Begitulah. bayangkan saja berapa besar kekuatan yang akan timbul jika Anda
menggigit biji kemaluan Anda sendiri. itulah yang terjadi padaku."
27-08-2009 11:23 AM
manteero
Seorang kondektur bus ngotot menagih ongkos pada seorang ibu muda yang
membawa anak.
"Bagaimanapun anak ini sudah berusia enam tahun. jadi Anda harus bayar
untuknya"
"Bagaimana mungkin anak ini bisa berusia enam tahun? Sementara saya
menikah baru empat tahun?"
"Bu..." kata si kondektur sambil tersenyum, "Saya hanya meminta ongkos,
bukan pengakuan dosa."
27-08-2009 11:24 AM
manteero
Malam Pertama

Langit begitu gelap
Dewi rembulan begitu temaram di langit
Hanya kami berdua
Aku dan dia
Rambutnya begitu halus
Matanya begitu bening
Aku tahu apa yang dia ingin aku segera lakukan
Kulitnya begitu lembut
Kakinya begitu sempurna
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku
Tepat dipunggungnya
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik
Aku pegang dadanya
Lalu turun tepat di buah dadanya
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut
Hatiku berdegup dengan kencang
Perlahan-lahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar
Begitu dia melakukannya. . . .
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi
Tidak juga rasa malu
Tidak lama kemudian
cairan putih itu banyak keluar
Akhirnya pekerjaanku selesai
Sekarang semuanya telah berakhir. . . . . .
Aku masih ingat Malam pertama

Aku memerah susu sapi!
27-08-2009 11:25 AM
manteero
Kesetiakawanan Asia-Afrika

Mei Hwa perawan 16 tahun
Farouq perjaka 16 tahun

Mei Hwa masuk kamar
Farouq masuk kamar

Mei Hwa buka baju
Farouq buka kemeja

Mei Hwa lepas rok
Farouq lepas celana

Mei Hwa buka BH
Farouq buka singlet

Mei Hwa buka celana dalam
Farouq buka celana dalam

Mei Hwa telanjang
Farouq telanjang

.
.
.

Lantas tidurlah mereka

Mei Hwa di Taipeh
Farouq di Kairo
27-08-2009 11:26 AM
manteero
Seorang detektif menangkap seorang buronan yang paling dicari di negerinya.
Ketika ia sudah berhasil memborgol penjahat itu, tiba-tiba angin
menerbangkan topi sang detektif. "Perlu kuambilkan topimu?" tanya si
penjahat.
"HAHAHA, kau mau mengelabui aku ya, agar bisa meloloskan diri? Aku
tidak bisa kau perdayai. sekarang kau tunggu di sini, aku yang akan
mengambilnya."
27-08-2009 11:27 AM
manteero
Pilot

Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan sedang dites oleh
komandannya.

Dia diminta terbang dengan helikopter.

Alangkah malangnya di ketinggian 1000 m tiba-tiba helikopter jatuh.

Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satu pun kesalahan
baik dari menara bandara ataupun mesin.

Ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang pilot berkata bahwa waktu pertama-
tama terbang sang pilot tidak merasakan apa-apa.

Tetapi pada ketinggian 1000 m sang pilot mulai kedinginan.

"Lalu, kipas yang di atas saya matiin," katanya.
27-08-2009 11:27 AM
manteero
"kenapa kau tersenyum-senyum?"
"Tadi mobilku mogok dan kupanggil mobil derek. mereka memberi tarif 50
ribu. tapi aku tak mau membuat mereka senang, jadi selama perjalanan
menderek itu, rem terus saya pijak."
27-08-2009 11:29 AM
manteero
Tahu Passwordnya Boss....???

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang
kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan
sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya
sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy
mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada
rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan
password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin
merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan
itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang
ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia
perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

Saya akan bayar berapa untuk password itu? tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, Dua ratus ribu!

Kemahalan! Seratus staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang
seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di
secarik kertas. Oke, apa passwordnya?

Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang! jawab sang office boy
sambil berbisik. Passwordnya ternyata hanya enam bintang! =))
27-08-2009 11:30 AM
manteero
Kejutan

Seorang Presiden berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat sebuah
kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan itu
yang jauh lebih mengejutkan lagi".

Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela
Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat
si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.

"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.

"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka
Bapak adalah Ibu Negara .... "
27-08-2009 11:31 AM
manteero
SAYEMBARA ISTANA

Disuatu kerajaan tinggallah seorang raja yang sangat kaya, akan tetapi
penduduk disekitarnya sangat miskin.

Saking bingungnya tuh raja duitnya mau dipake apaan lagi, akhirnya tu raja
membuat suatu sayembara

dengan hadiah yang dapat ditentukan oleh si pemenang sendiri.

Tibalah suatu hari sang raja mengumpulkan semua penduduk di sebuah kolam
yang luasnya hampir setengah

lapangan bola. Kolam itu sudah diisi dengan berbagai binatang buas kayak
ular, piranha, ikan hiu, ikan paus,

(lo kok bisa hidup bareng??!! :lol: ) gak ketinggalan singa juga ada (anggep
aja ada singa air :lol: )

Si Raja : "Siapa yang bisa berenang menyebrangi kolam ini dengan selamat,
aku akan memberikan apa saja

yang kalian inginkan!!" belum selesai si raja ngomong, udah ada satu orang
yang nyebur...

Si Orang : " kecipak.. kecipukk, ngaaauuuummmmm,... huah..huah..
aaaaahhhhhh....sakit...!!"

Akhirnya tuh orang berhasil nyebrang walopun anggota tubuhnya udah ga
lengkap lagi.... Si Raja pun

mendatangi orang tersebut.

Si Raja : "wah..!! jago sekali kamu... kamu mau minta apa... menikah dengan
putriku..

emas..berlian...apapun akan kuberi.!!!" kata si raja terkagum2.

Dengan terbata-bata si orang menjawab..

Si Orang : "saya tidak mau minta apa apa koq raja..."

Si Raja : " kenapa begitu..??" tanyanya heran

Si Orang : "saya cuma pengen tau siapa yang dorong saya tadi..!!!

Si Raja : .....
27-08-2009 11:32 AM
manteero
Seorang pria menyelamatkan orang yang terseret arus sungai. Setelah orang
itu berhasil diselamatkan, sadarlah ia bahwa yang ia selamatkan adalah
pemimpin diktator yang sedang berkuasa. Pemimpin itu mengucapkan terima
kasih dan menawarkan pria itu untuk meminta apapun yang ia inginkan.
"Cuma satu permintaanku," kata pria itu. "Kuharap kau tak memberitahukan
pada siapapun bahwa akulah yang telah menyelamatkanmu."
27-08-2009 11:33 AM
manteero
Daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit,bagi yg mengalami
'Matery after merit phobia syndhrome'
kaloi buat gaji ada UMR..ini ada budget minimum
berkeluarga...

Daftar anggaran bulanan
(asumsi :disusun berdasarkan skala proritas,disusun
dengan sangat2 relatif,
dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah)

1. Makan

Dengan asumsi sekali makan adalah 5000
Maka makan 3x sehari,kali 2 orang (karena lagu
sepiring berdua cuma
berlaku pada saat pacaran ajah), kali 30 hari adalah
Rp900.000

Tips
Rajin2 ke kondangan atau sunatan, dan bawa pulang nasi
kotaknya
Pasti lebih ngirit

2.Kontrakan

Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang
punya uda botak, tapi
masih galak, dan punya anjing belum jinak
Maka dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan

Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah
Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada
Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja,
termasuk 'makan ati'
(^__^)

3. Listrik dan Air

Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam
maka anggaran untuk
listrik adalah 100.000/bulan

Tips
Jangan pake AC, cukup AC (angin cendela)
Jangan suka main Plestesyen, cukup main
monopoli,sudamanda atau gaple ama
istri terasa lebih romantis

4. Transportasi

Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang
paling irit rit
rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah
100.000

Tips
Gunakanlah Bensin campur!
(maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit)
Atau ikutlah "Nebeng Fans Club", dengan alasan
mempererat silaturahmi dengan
yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang
kantor akan terasa lebih
menyenangkan

5. Komunikasi

Dengan asumsi pake cdma yang 1000/menit maka untuk
sebulan, ongkos
komunikasi berdua adalah 100.000

Tips
Pakelah 'FREN' yang lebih murah
(maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang
"Freeen...minjam HP nya
dong freen...")

6. Keperluan sehari2

Seperti sabun,odol,syampu, dll dsb
Dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur,
pedikyur, kukyur2 maka
alokasi dana untuk ini sebesar 50.000

Tips:
Mandi kalo perlu saja
Kalo dulu 2 kali sehari,jadi 2 hari sekali
Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu
bata

7. Kesehatan

Seperti minyak kayu putih,vitamin, obat pusing (ini
penting buat pengantin
baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk
kesehatan sebesar 50.000

Tips
Jaga kesehatan
Jangan begadang...kalo tiada artinya...begadang bole
saja...asalkan sambil
ronda
(halah!!)

8.Entertaiment

Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali2
nomat,liat live music,
lari
pagi di monas, atau makan martabak sekali2

Jadii...
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk
tiap bulan adalah
sebesar :

1.800.000/bulan

(syeeett dah...masih gede juga ya)

Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen2 ketika
pengen nikah,
untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada.
Kalopun masih 'besar pasak daripada tiang'
Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar
tiang...ataauu. ..ga usak pake
pasak, tapi dipaku aja!

Tapi ada 1 hal yang ga bisa dijelaskan dengan
perhitungan ketika anda
memutuskan untuk menikah

(serius mode on*)

Yaitu, berkah menikah

Selalu, Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang
mau berusaha dan berdoa
Selalu bersukur dan percaya bahwa Tuhanlah raja dari
segala raja akunting!

so, stop accounting, just do it!
27-08-2009 11:38 AM
manteero
HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP

Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"
****

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di
addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."
Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa,
lalu
cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada
yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"
******

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa
ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8
karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." <tunggu beberapa menit>
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai
angka
8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi
bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf
'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"
****

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya
keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh
kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."
******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu ada
tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak, tapi
sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap
aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak,
nggak bisa lihat printer."
CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"
********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu
persis."

Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!
27-08-2009 11:39 AM
manteero
ORANG GILA
===========
Ada 26 orang gila, mereka mau di uji kesehatan
mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat
Hercules yang besar! Saat di udara, orang gila itu
berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk
menenangkan mereka.
"Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem
pesawat dong!!!", bentak co-pilot kepada orang gila.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama , si kapten
curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh
lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang. Ketika
co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah
mati juga sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4
orang!!!

"Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"
"Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka
jadi main bola di luar."
"HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
" Kan kita pemain cadangan..."
27-08-2009 11:41 AM
manteero
Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika
akan tidur

"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."

"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?" tanya sang ayah.
Si kecil menjawab, "Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu."
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia.
Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah.

Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan
mendengar si anak berdoa, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan
terimalah nenek." Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia.
Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib!.

Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa,
"Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah." Deg! Kontan saja sang ayah
terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan
menimpanya besok pagi.

Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan
siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas.
Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang
menunggu tengah malam tiba.

Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat
dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.

"Ya, ampun...tumben- tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya
istrinya ketika membukakan pintu.

"Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari
terburuk dalam hidupku," kata si suami.

"Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak
akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga.

Tahu nggak, tadi pagi Mas Joni tetangga sebelah meninggal dunia ketika
betulin jemuran belakang rumah," kata istrinya.

ha..... Luput juga aku.. (kata ayah dalam hati)
27-08-2009 11:45 AM
manteero
Kenapa Amrik g mao nyerang Indonesia??

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa
kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak
Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak
bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam
serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti
mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya
jika bawaannya sedemikian banyak. Malah petugas Bea Cukai nanya-nanya
'bawa harley gak...' atau 'bawa porsche gak...', jip Humvey saja ditahan
sebab ada yang pesan dari Pecenongan.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer, bisa ditebak di sekitas
base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa,
lapak VCD asli, sampai obral Cel-Dam Rp. 10000 per 3 Pcs. Belum lagi
para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Penjual asongan lalu lalang di depan tenda-tenda mereka dengan berteriak
'teh botol asli, teh botol asli'. Eh... ada juga lho berjualan Mc Donald
dengan paket 'US Army' berhadiahkan mainan tank dan boneka tentara Amrik,
juga ada
Pizza Hut Slice, sehingga mereka serasa seperti di negaranya sendiri.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang
diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari
dinas perparkiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp
10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau
kendaraan
& tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.
Cepek yang men(:))Vk berganti menjadi Mr. One OO berlagak memperbaiki
jalan
sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan
jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan
mereka
harus menyiapkan recehan untuk para Mr. One OO.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena
konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis
dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena
semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus
dikeluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena
nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang
sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis.
Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi
kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong
besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui
"Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying
helicopter"
alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena
di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja
tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang
siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang
kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya
yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena
tidak
bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng
sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di
lapak-lapak pakaian bekas dengan harga yang mahal menurut kantong
Indonesia yaitu T-Shirt yang ada tulisan 'US Army', ditulis didepannya
'Ex-Tentara Amrik' atau 'Asli Lho'.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para
bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base
camp
kepada Haji Husin, Haji Mamat, dan Engkong Jai' para pemilik tanah. Di
samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan
setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang
harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi
para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp
buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada INUL bersama OM USMINGLU
di sana
(USMINGLU : US Minggir Lu...!!).
Membayangkan ini semua akhirnya Rumsfield berseru 'Can't Touch This....!!'
sambil menunjuk kepulauan Indonesia pada peta, kepada George W. Bush.
27-08-2009 11:46 AM
manteero
Suatu sore di sebuah kampung di bilangan Jatinegara, sekelompok ibu-
ibu berkerumun sedang belanja sayur sambil ngobrol seru, nampak
wajah mereka sangat serius. Asyik sekali.. pikir saya pasti sedang
ngegosipin artis sinetron. Namun dilihat dari raut mukanya tampaknya
mereka kesal sekali, diam-diam saya mendekat bukan maksud mau
nguping tetapi penasaran aja dengan tema yang sedang dibicarakan.
Ooh.. aku baru tau nampaknya mereka sedang ngobrolin tayangan berita
sebuah stasiun TV tentang kasus penganiayaan di IPDN.
Berikut sedikit petikan pembicaraan yang seru dan meledak-ledak dari
para "pengamat berita" ini....

" tuh kan apa gue bilang IPDN itu, Institut Penganiayaan Dalam Negeri... !"
masak anak orang dihabisin hanya gara-gara telat datang
ke acara yang nggak jelas, dasar gak tau diri !". "
Bukan nyak tapi IPDN itu, Institut Pembantaian Dalam Negeri..!" sahut
ibu penjual sayur tak mau kalah. "Kalo nurut saya sih masih jadi
pelajar aja kayak gitu ntar kalo udah jadi pejabat pasti jadi
diktator, makanya IPDN itu, Institut Pengkaderan Diktator Negara..!"
seru ibu yang sedari tadi bolak balikin sayur bayam. " Betul juga
jeng Neni tapi saya paling gak suka sama kelakuan mereka yang suka
maen keroyok kalo berani kenapa gak satu lawan satu tuh kayak di
pilem koboy makanya dinamain aja IPDN, Institut Paling Demen
Ngeroyok..!!" seru ibu gendut itu gemas sambil membanting labu siam
diantara sayur yang makin berserakan. "Iya betul tuh sekalian aja dinamain
IPDN, Ikatan Praja Doyan Nonjok ...!" sambar bu RT sambil
bersungut-sungut. "IPDN, Injak Pukul Dorong Nah ... mati..!!
celetuk ibu bertubuh kerempeng itu sambil praktekkan gaya
silatnya. "Inginnya Pendidikan Dapetnya Nisan nah itulah IPDN kasihan
orang tua yang udah susah payah kirim anaknya kesana pulang-pulang
bikin batu nisan... !!" tukas bu Neni makin kesal. " Yang kayak
gini neh pasti kerjaan para pejabat yang gak punya tanggung jawab dan
wawasan kebangsaan, mestinya kan mereka sebagai pengontrol dan
pengawas tetapi kenapa korban udah berjatuhan kayak gini kok
didiemiin aja dari dulu, kayaknya sih sengaja biar budaya pejabat
junior harus takut dengan senior tetap hidup, kan ntar gampang
diajak kongkalikong kali ya ? namanya juga IPDN, Ideologi
Pejabat Durjana Negara", sahut ibu setengah baya berkerudung itu. "Yah
IPDN, Inilah Pendidikan Dalam Negeri kita.. pantas aja korupsi gak
habis-habis wong mentalnya aja udah kayak mafia. Tiba-tiba nenek
tua yang sedari tadi diam saja tergopoh-gopoh keluar dari kerumunan
menuju kearah rumah bu RT, sambil iseng saya pun bertanya, "nek kalo
menurut nenek IPDN itu apa ?". Nenek itu melotot kesal kearahku
sambil berteriak, "Ingin Pipis Dulu Nak ...!!". Ups..!
wajahku memerah sambil nyengir gue ngaciir....
27-08-2009 11:48 AM
manteero
Mengecek Timbangan

Seorang wanita masuk ke toko kue sambil marah2. Ia menemui manajer toko
& mengomel. "Saya menyuruh putra saya membeli kue 1 kg di toko ini. Tapi
begitu saya timbang di rumah kuenya cuma ada 1/2 kg. Lain kali anda harus
teliti mengecek timbangan saat menimbang kue!"
Manajer toko kue menghadapi si ibu dengan tenang dan menjawab dengan
kalem. "Lain kali coba anda timbang putra anda sebelum dan sesudah
membeli kue, Bu!
27-08-2009 11:58 AM
manteero
DAFTAR BANK YANG AKAN TUTUP - TINJAUAN DI THN 2010
Kepada Rekan-Rekan:

Mohon kiranya bagi siapa yg memiliki rekening di bank yg tercantum
dibawah ini agar waspada dan terus memonitor perkembangan bank dimaksud
sebelum terjadi kesulitan utk mencairkan dananya.

Dengan berakhirnya program penjaminan Pemerintah atas simpanan dana
pihak ketiga di perbankan nasional periode 31 Januari 2007 dan pasca
dibubarkannya BPPN, nasabah saat ini harus pandai2 menilai & memilih bank
yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha ataupun tempat untuk
menyimpan dana.

Dengan dibubarkannya BPPN pada Pebruari 2004 maka berarti tidak akan ada
lagi lembaga yg akan menyelamatkan bank2 sakit/sekarat.

Pernyataan dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan akan
ada beberapa bank lagi yang akan tutup, berdasarkan hasil investigasi yang
kami peroleh.

Berikut daftar bank bank yang akan tutup:
1. Bank Bukopin
2. Bank BRI
3. Bank Mandiri
4. Bank BTN
5. Bank Danamon
6. Bank BCA <== Hati-hati BCA termasuk dalam daftar !!!
7. Bank BII
8. Bank Permata
9. Bank Niaga
10. Bank Agro
11. Bank ABN
12. Citibank
13. Bank HSBC
14. Bank Panin
15. Bank Standard Chartered
16. Bank BNI
Hidden Block (you must be registered and have 1 posts):
You do not have sufficient rights to see the hidden data contained here.
27-08-2009 11:58 AM
manteero
Hak siapa?

Sepasang Suami-Istri tengah menghadiri sidang perceraian mereka.

Dalam sidang... akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat (penuh perasaan...) si istri
berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan
kesakitan dan kesabaran saya !!"
"Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar (mikir...), dengan nada datar ia berkata :
"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman, mesinnya
BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak
Hakim....... Minuman itu milik Saya atau Mesinnya?"
90 40
Page 49 of 163 First ... 39 45 46 47 48 49 50 51 52
53 59 99 149 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 50 of 163 First ... 40 46 47 48 49 50 51 52 53
54 60 100 150 ... Last
Jump to page:
Go

27-08-2009 12:00 PM
manteero
Turis Jepang

Pada suatu hari ada seorang turis Jepang yang berkunjung ke Indonesia, dan
dia berada dalam sebuah taxi di jalan tol, tiba tiba ada sebuah mobil yang
sangat kencang menyalip taxi yang ditumpangi turis tersebut. Turis Jepang
itupun nyeletuk, "Wow.. Toyota, made in Japan. very fast..!!". Untuk yang
kedua kalinya taxi itu disalip oleh mobil lain, dan turis Jepang itu kembali
nyeletuk, "Wow.. Honda, Mitsubishi, made in Japan. very fast..!!". Selalu saja
setiap ada mobil atau produk Jepang dia selalu membanggakannya. Tak lama
kemudian dia minta berhenti dan turun, sebelum turun turis tersebut bertanya
kepada supir taxi "Berapa ongkosnya?" dengan bahasa Indonesia yang agak
kaku. "Lima ratus ribu rupiah..", jawab si supir taxi. "Whats..? Berapa..? Lima
ratus ribu, mahal sekali!!!", kata turis jepang. Dengan sedikit kesal supir taxi
menjawab, "Yes sir, argometer made in Japan.. very fast...".
27-08-2009 12:02 PM
manteero
Business tactics

-------------------
Father: I" want you to marry a girl of my choice"

Son: "I will choose my own bride!"

Father: "But the girl is Bill Gates' daughter."

Son: "Well, in that case...ok"

Next, the Father approaches Bill Gates.

Father: "I have a husband for your daughter."

Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!"

Father: "But this young man is a vice-president of the World Bank."

Bill Gates: "Ah, in that case...ok"

Finally, the Father goes to see the president of the World Bank.

Father: "I have a young man to be recommended as a vice-president. "

President: "But I already have more vice-presidents than I need!"

Father: "But this young man is Bill Gates' son-in-law."

President: "Ah, in that case...ok"

Moral : This is how business is done !!

Even If you have nothing, You can get Anything.
27-08-2009 12:03 PM
manteero
Obat aneh

Pasien :
Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya
sering berjalan di waktu tidur.
Dokter :
Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu.
Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk
tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai
sekeliling tempat tidurmu.
Pasien :
Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter :
Bukan. Ini kotak paku payung.
27-08-2009 12:04 PM
manteero
Cari Tusuk Gigi di Restoran

Di salah satu restaurant terkenal di kota besar, ada seorang tamu yang sedang
makan dan membutuhkan tusuk gigi, karena ada udang terselip di antara gigi-
giginya. Dengan serta merta di tamu tadi memanggil pelayan restauran yang
berdiri,
di dekat si tamu tadi duduk.

Tamu : "Hei pelayan, sini sebentar."
Pelayan : (dengan rasa hormat yang sangat) "ya, Pak, ada yang bisa saya
bantu."
Tamu : "Saya perlu tusuk gigi. Masa' restauran sebesar ini tidak ada tusuk gigi
(karena si Tamu tersebut sudah mencari disekitar mejanya, tidak terlihat ada
tusuk gigi)"
Pelayan : "ya, Pak, sebentar, saya akan kembali lagi (sambil ngeloyor pergi
berusaha mencari tusuk gigi)"

Beberapa saat kemudian, si Pelayan datang dengan rasa kuatir dan lebih
hormat lagi dengan berkata,
Pelayan : "Maaf Paak, harap bersabar sedikit, ... semuanya lagi dipakai !!!"
27-08-2009 12:05 PM
manteero
Suami Idaman

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka
dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan
itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan
berikut:

"Hallo?"

"Abang, ini ayang."

"Eemmmmm...."

"Abang masih di tempat gym ya?"

"iya..."

"Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang.
Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma
Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"

"O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."

"Ahhhhh....thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada
singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.

Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan
penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo
mobil BMW yg kita beli thn lalu itu

ditukar dengan yg baru.

"Berapa harga yang dia kasih?"

"Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."

"O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."

"Apa?"

"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah
yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas
1000 meter di Kebayoran Baru yang ada

kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah
yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil
itu....Cantik kan bang?"

"Berapa harga yang mereka minta?"

"Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan
abang cukup buat beli itu."

"Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan
aja..."

"OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I luv u."

"bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat tangan
dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan
dengan suara keras dia bilang gini :

" ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"
27-08-2009 12:05 PM
manteero
paijo

Si Paijo yang udik baru aja panen besar pergi ke kota. Dia pengin banget beli
handphone. Maka ia pergi ke counter hp.

Paijo : Mbak, saya mau beli hp.
Sales : Ini, Mas.
Paijo : Lo, kok gak nyala?
Sales : O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu.
Paijo : Ya udah, saya beli kartunya. Kasih nomor cantik ya. (idih, udik kok
ngerti nomor cantik?-red)

Seteleh itu pulanglah si Paijo ke kampungnya, tapi dia heran kok gak bisa
dipake tuh hp, mak besoknya ia datangi lagi sales tokonya.
Paijo : Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?
Sales : O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal.
Paijo : La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya udah saya beli sinyalnya
sekalian, jualan kok sendiri-sendiri gitu.(cepek deh-red)
27-08-2009 12:06 PM
manteero
lagi nih
bapak yang sedang menunggu bis di halte menegor anak kecil yang sedang
merokok di sampingnya

bapak : kamu kelas berapa dik???

anak kecil : kelas 3 SD pak.

bapak : dari kapan kamu merokok??

anak kecil : dari kelas 1 SD.

bapak : kamu beli rokok pake uang jajan kamu??

anak kecil : iya pak..

bapak : kan sayang, dari pada kamu beliin rokok mendingan kamu tabung,.kan
kalu tabungan kamu sudah banyak kamu bisa beli motor.

anak kecil : bapak tidak merokok??

bapak : oh, tentu tidak donk..

anak kecil : kok saya tidak melihat motor bapak??
27-08-2009 12:08 PM
manteero
Pameran Lukisan
Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran
lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan
penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : "Wah, lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya bener-bener hidup."
Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada
satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan
Gorila nya begitu nyata anatominya."
Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu
cermin!"
27-08-2009 12:09 PM
manteero
Jagung dan Ayam
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takutttt banget
sama ayam, .. karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam.. dia pasti lari
terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa. setaun... dua
taun.. tiga taun... akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
"kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?" kata si dokter.
"sudah dokter," sahut si orang gila
"jadi kamu ini siapa?"
"saya orang, dokter."
"bener?"
"iya dokter, saya orang.. bukan jagung."
"jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?"
"enggak dokter.. gak takut lagi.."
sang dokter pun manggut2... mengira si orang gila udah waras.
"tapi dokter," sela si orang gila," saya ada satu pertanyaan.."
"apa itu?"
"ayam2 itu..... tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?" tanya si orang
gila dengan muka khawatir
27-08-2009 12:10 PM
manteero
Bapak Pelit

Seorang Bapak membawa anaknya naik helikopter

Pilot: Kalau bapak berbicara, saya denda 30.000.000 Tetapi kalau tidak
berbicara sampai akhir perjalanan, saya kasih 100.000.000

Bapak:Baik

Lalu helikopter itu terbang jungkir balik, memasuki gua dan melintasi lautan,
menyebrangi samudra dan melewati benua...

Pilot: Wah Bapak hebat tidak berbicara

Bapak:Tadinya saya mau berbicara tapi takut didenda

Pilot: Mau bicara apa Pak?

Bapak: Anak saya jatuh...
27-08-2009 12:11 PM
manteero
Adu Hebat
Ada perlombaan hebat-hebatan dinas rahasia yang diikuti oleh seluruh dinas
rahasia di dunia. Singkat cerita, di final bertemu 3 dinas rahasia terhebat di
dunia, yaitu: MI6 dari Inggris, MOSSAD dari Israel, Polisi Rahasia Cina.
Untuk memilih yang terhebat akhirnya juri melepaskan 3 ekor kelinci di 3
hutan yang berbeda. Ketiga dinas rahasia tersebut diwajibkan menangkap
ketiga kelinci tersebut. Yang tercepat maka dia yang menjadi pemenang. MI-6
masuk hutan. Dengan keunggulan teknik intelligentnya, MI-6 memasang
mata-mata dan menyiapkan jebakan untuk menangkap kelinci tersebut. 3
minggu kemudian tanpa disadari si kelinci, akhirnya si kelinci tersebut
tertangkap masuk ke dalam jebakan MI-6. MOSSAD lain lagi aksinya.
Mereka memasang agen-agennya dipinggir hutan. Kemudian mereka
membakar hutan itu sehingga banyak hewan dan tumbuhan yang mati
kebakar. 3 Hari kemudian kelinci yang dicari-cari keluar dan langsung
ditangkap oleh agen MOSSAD yang telah menunggu diluar hutan. Sedangkan
Polisi Rahasia Cina Lain lagi caranya. Setelah 3 jam masuk hutan, mereka
keluar dengan menyeret beruang yang sudah bonyok. Beruang itu terus
berteriak-teriak,"Iya deh... ampuuunnn... gue ngaku... gue kelinci."
27-08-2009 12:12 PM
manteero
anggota DPR udik
Suatu hari,ada Bapak anggota DPR partai gegap gempita berkunjung untuk
study banding ke Singapura menggunakan Ferry.Secara tdk sengaja,bapak itu
melihat sebuah kapal mewah di sebelah Ferry yg akan ia tumpangi.Dia melihat
org bule di sebelahnya...

Pak Indo:Permisi,itu kapal punya siapa,ya??
Org Bule:I don't know!I don't know!
Pak Indo:Ooooohhhhh... Pak Dono...hebat banget ya dia...

Sesampainya di Singapura,dia langsung menuju bandara utk pergi ke Malay
menggunakan pesawat.Tiba disana,dia melihat pesawat mewah di sebelah
pesawat yg mau ia tumpangi.Dia melihat org bule disebelahnya...

Pak Indo:Permisi,itu pesawat punya siapa,ya??
Org bule:I don't know!I don't know!
Pak Indo:Pak Dono lg?Wah,hebat banget ya dia!Punya pesawat n kapal...

Setelah beberapa hari nginap di hotel...

Pak Indo:Lho,sepatuku dimana,ya??

Disebelah kamarnya ada org bule yg tempati...

Pak Indo:*ngetuk pintu*Permisi,anda tau tdk dimana sepatu saya??
Pak Indo:Apa!!?? Pak Dono!!??sia***,dah punya kapal n pesawat,maseh aja
nyolong punya org lain!

Lalu,saat dia lg mencari taxi utk bepergian,tiba2 ambulans lewat...orang2 pd
liat.Didepannya ada org bule...

Pak Indo:Permisi,siapa yg berada di dlm ambulans itu??
Pak Indo:Pak Dono??!!

Sambil melihat ambulans itu ia berkata...

Pak Indo:mampus loe!!!
27-08-2009 12:14 PM
manteero
Bihun Gobl
Di sebuah minimarket yg besar, ada sebuah rak yg isinya hanya mie semua. Di
antara mie-mie itu ada si bihun dan mie instan yg suka bertengkar.

Si bihun teriakin si mie instan,"Heh,lu mie yg paling jelek, muka lu kuning
dan badan lu keriting,huh dasar kribo tapi masih dibeli org juga."Kemudian
mie instan diambil sesorang pembeli dan memasukkannya ke karanjang. Si
mie instan bilang," dasar mie edan...ah, aku pergi aja deh..."

Beberapa hari kemudian, minimarket itu kedapatan barang baru bernama
spagetti. Ia ditempatkan di depan raknya si bihun. Si bihun yg melihat spagetti
ini langsung marah dan berlari ke raknya si spagetti .Lalu dengan keras ia
memukul kepala si spagetti sambil teriak,"Heh,lu...si mie instan,khan?
Dengar,ya...walau lu di re-bonding gini,lu kira gue gak kenal kalo lu ini si mie
instan yang jelek itu. Lalu si spagetti menjawab,"ahhh...Kwetiau?!Sejak kapan
lu jadi putih dan kurus kering begini?!?!"
27-08-2009 12:15 PM
manteero
CATATAN HARIAN SEORANG WANITA YG MENYELAMATKAN
1200 PENUMPANG KAPAL MEWAH DARI BAHAYA "Pembunuh
Pelit"

Seorang pembunuh sdg divonis.Tetangganya, pak tua juga datang.Hakim tiba,
sidang dimulai.

Hakim:Pada tgl 3 Mei anda membunuh seorang tukang taksi dengan cangkul...

Pembunuh:Iya

Pak tua:Kurang ajar!

Hakim:Anda katanya juga membunuh 1 geng pengamen beranggotaan 10 org
pd 17 Septemberdgn golok

Pembunuh:Iya,itu juga benar

Pak Tua:sia***!

Hakim:Anda membunuh 1 keluarga beranggotaan 1 suami,4 istri dan 17 anak
tgl 20 Desember,dgn sekop menjelang natal...katanya anda pingin bikin
rusuh...

Pak Tua:BINATANG!!!!(sambil meludah)

Hakim:Anda juga meneror 1 kota dgn warga 1.200 org dgn cara memasang
bom waktu pd tgl 1 Januari dgn tanpa kasihan...

Pembunuh:Pembunuhan 1 keluarga dan teror 1 kota itu memang benar

Pak Tua: BIADAB! BEDEBAAAH!!!

Hakim:Kalau anda tetap terus ikut kompromi maka saya juga akan memvonis
anda!!!(dgn nada geram)

Pak Tua:Bukan begitu,saya cuma kesal krn tiap saya minta pinjem
golok,sekop dan cangkul,dia bilang gak ada.Eh,ternyata dia punya.Dipake
buat membunuh lagi...

Hakim:?!?!***
27-08-2009 12:17 PM
manteero
supir bule

Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya
nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan terbata2 ia
minta maaf kepada si boss:
Supir: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower
again. (maaf Tuan, saya rem2 nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak
ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang:

Supir: Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children
fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste. (nggak
usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari
manajer keuangan, dia memang bodoh bukan main! Biar tahu rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule
nanya:

Bule : Why didn't you come to work?

Supir : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the
wind.(maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk
angin)
27-08-2009 12:18 PM
manteero
FOTOGRAFER UDARA
Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil gambar
kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan.

Si fotografer segera berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari
pesawat ringan Cessna yang disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah
pesawat yang mesinnya sedang hidup.

"Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si fotografer pada
seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.

"Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup.

Pesawat ringan itu kemudian mengudara dengan susah payah. sesampainya di
atas wilayah udara Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap.

"Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar
nih!" kata si fotografer.

"A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.

"Iya. Aku ini fotografer udara!" .

"Apa???

Fotografer???

Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara
mendarat?!!!"
27-08-2009 12:18 PM
manteero
Ada seekor ayam jantan di sebuah peternakan. Perilaku seks ayam ini sangat
buruk. Setiap hari ia mengejar dan menyetubuhi puluhan ayam betina. Bahkan
belakangan bukan cuma ayam betina. Kuda, kambing, sapi, babi betina pun
dikejarnya untuk disetubuhi. Si pemilik peternakan berulangkali mengingatkan
si ayam agar mengubah perilakunya, kalu tidak ia akan mati mengenaskan
karena penyakit kelamin. Suatu hari si pemilik peternakan melihat si ayam
tergeletak tak bergerak. Ia pun sedih dan berkata: "Sudah kuperingatkan, tapi
kau tak mau mendengar, inilah akibatnya."
Tiba2 si ayam membuka matanya dan menjawab: "Ssst, jangan berisik, elang
itu sudah mendekat."
27-08-2009 12:19 PM
manteero
ALASAN KENAPA SEKRETARIS SAYA PECAT ..!!!!

Dua minggu yang lalu merupakan ulang
tahunku yang ke-35 dan mood ku
tidak terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan
istriku akan mengucapkan
dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun
suamiku tersayang" dan mungkin saja
dengan sebuah kado ulang tahun untukku.
Waktu berlalu dan bahkan dia tidak
mengucapkan selamat pagi.
Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi
mungkin anak-anakku akan mengingat
kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan
namun mereka juga tidak
mengatakan satu patah katapun.
Akhirnya aku berangkat ke kantor
dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku,
Janet, menyapaku "Selamat pagi Boss, Selamat Ulang
Tahun".
Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati
mengetahui ada seseorang yang mengingat hari
ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian
Janet mengetuk pintu ruanganku
dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari
bahwa hari ini begitu cerah diluar
dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda,
mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua".

Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan
yang luar biasa yang saya dengar hari
ini, mari kita pergi".

Kami berdua pergi makan siang.
Kami tidak pergi ke tempat dimana
kami biasanya makan siang,
tetapi kami pergi ke tempat yang sepi.
Kami memesan 2 botol martini
dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor,
dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari
yang begitu indah, Kita tidak perlu
kembali ke kantor kan ?"

Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku.
Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata,
"Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke
ruang tidur
dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman".

Tentu saja sahutku dengan gembira.
Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira
enam menit kemudian dia keluar
membawa kue ulang tahun yang besar
diiringi oleh istri, anak-anakku
dan sejumlah rekan kerja kami sambil
menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana.

Di sebuah sofa panjang,.... ...
telanjang tanpa sehelai benang
27-08-2009 12:21 PM
manteero
Gua, Motor Gua, dan Wanita-Wanita di sekeliling kita

Oleh: Aditya Mulya
Pengarang "Jomblo" & Redaktur Kepala "Cosmo Men"

Jaman kuliah dulu, gue naik motor. Setidaknya di ITB, motor adalah faktor
yang menseparasi pria dari...uhm.. .pria lain. Intinya, setidaknya, tahun 96,
cowok yang punya motor di ITB (lumayan) jadi dambaan wanita.

Sayangnya yang kerap menjadi dambaan adalah motornya karena motor ini
menjadi alat bagi cewek-cewek ITB untuk nebeng dan minta anter. Pemilik
motornya sendiri tetap tidak mengalami perbaikan kasta atau nasib dalam
asmara .

Singkatnya, kita-kita di sipil96 yang punya motor sering diminta cewek-cewek
untk minta anter mereka. Dan berhubung cewek sipil hanya 20 dari 160
populasi, jelas segala permintaan mereka kita penuhi.

"Dit, gue nebeng!"
"Oke!"
di mana kata nebeng itu tertukar dengan wording 'minta anter' karena definisi
nebeng adalah sejalan arah kos gue DAN BUKAN nun jauh di pinggiran
Bandung .

"Dit, anterin gue ke rumah sakit!"
"Beres!"
Meskipun penyakitnya menular dan seperti dia, gue ikutan meriang 3 hari.

"Dit, jemput ade gue di SMP!"
"Jam berapa?"
Di mana sesampainya di SMP itu, gue baru nyadar gue belum tahu tampang
itu anak kek gimana.

But all in all, kita sayang sama cewek-cewek sipil ini dan tidak pernah ada
kata tidak untuk melayani mereka. Tapi tetep aja entah kenapa gue selalu kena
kasus. Berikut adalah kasus-kasus yang paling parah yang gue pernah alami.

Dengan Wiwin
Kita sebut saja namanya Wiwin karena kalo sampe ketauan nama aslinya
dalam blog ini, riwayat gua bisa tamat. Wiwin adalah wanita berkacamata
tebal dengan otak yang lebih tebal lagi. IPKnya terancam 4. Wiwin adalah
juga atlet yang tergabung dalam pelatda voli JABAR. Dia punya tangan yang
cukup kuat untuk serve voli...dan kalo nampar cowok, itu cowok bisa melintir.
Gua suka boncengin dia pulang karena dengan begini gue bisa nodongin dia
dengan,
"Eh Win, adit sekalian fotokopi catetan Wiwin yah."
Wiwin secara reluktan mengiyakannya dengan syarat, dalam proses fotokopi
itu, dia ikut sama gue nongkrongin tukang fotokopian dan sang catetan selalu
ada dalam jarak pandang dia. Ini adalah hikmah dari pengalaman buruk di
mana catetan dia dipinjem gak jelas berpindah seribu tangan dan saking putus
asa nyari, dia harus belajar dari fotokopian catetan dia sendiri. Bagi gue,
berdiri samping-sampingan dengan Wiwin di toko fotokopian adalah situasi
yang awkward. Gimana gak awkward? Apa sih topik yang bisa lu omongin
sama cewek, kalo di depan lo ada orang minang keringetan gak pake baju
megang-megang mesin fotokopian?

Anyways di suatu hari yang windy (faktor angin memegang peranan penting
dalam plot cerita ini) gua nganter Wiwin pulang. Karena banyak angin, suara
yang keluar dari mulut gua selalu terbawa angin.
"Win gue motokopi catetan ya!"
"Apa?"
"Gue minjem catetan lo!"
"Hah?"
"GUA MINJEM CATETAN LOOOO!!"
"ADUH NGOMONG YANG JELAS KEK!"
Halah! Emang sih gue kan ngomong sambil merhatiin jalan jadi mulut gue ke
depan dan gak ke muka dia yang di leher gue. Akhirnya gua balik badan dan
bilang lagi. Sayangnya, entah kenapa gua lagi memproduksi banyak air liur di
saat itu. Sayangnya lagi, ini terjadi di saat angin bertiup kencang. Sooooo gue
balik badan, buka mulut lebar-lebar dan..
"GUE MINJE..PLUEEHHH. ...."

crooot

Angin mengantarkan saliva gue ke kacamata Wiwin. Itu gak terlalu Wiwin
masalahin karena SEBAGIAN BESAR liurnya kena ke sisa muka yang
kacamata gak cover.

She never spoke to me ever since.

Dengan Titin
Lagi-lagi nama samaran. Titin ini rada ganjen. Kalo ke kondangan dia selalu
nyalon. Entah kesamber jin apa, suatu hari dia minta anter gue ke salon dan ke
kondangan setelah dari salon. Biar efisien, tuturnya.

Ya sudah gua turuti itu kemauan. Setelah berkarat nungguin di salon, dia
muncul dengan sanggul yang indah menawan. Gua rasa kalo orang lempar
jeruk ke sanggul itu, bisa nyangkut.
"Gimana, cakep gak?"
"Mirip roro kidul Tin."
"Monyet. Udah buruan ke resepsi! Yang cepet ya!"
Gua udah kek budak aja. Di sini terjadi sesuatu yang Titin gak pernh maafin
gua sape sekarang, meski kalo gue bilang, itu salah dia.
Dia kos di simpang ( bandung utara).
Nyalonnya di simpang.
Undangannya di gedung kartini ( bandung selatan)
Dia minta cepet.

Ya udah, gue ngebut dong!
Sayangnya ini berbuntut di mana kita pergi dengan Titin tampak seperti finalis
putri indonesia dan sampai di resepsi terlihat seperti singa.

"ADUH RAMBUT GUE! ELU SIH DIT!"
"Makanya gua bilang PAKE helm!"
"Gua kira kalo pake helm, sanggulnya rusak, jadi jelek!"
"Gak pake helm jadi singa. Tuh."
"Benci gua sama elu! Benci! Benciiiiiiiiiiiiiii i!!"

Dengan Mimin
Untuk, lagi, alasan keselamatan, gua gak akan mereveal nama dia. Suatu hari
gua sekelompok sama dia dan kita harus ngerjain paper nih ceritanya. Singkat
cerita, anggota lain pada egois dan gak kerja. Cuman gua dan Mimin aja yang
ngerjain di rumah dia di bilangan kuburan Ciputra. Paper selesai dan 10 menit
lagi kuliah paper itu dikumpulin.
"DIT! AYO KITA CEPETAN!"
"AYO!"
"NGEBUT YA!"
"LU PEGANGAN MA GUA!"
"NAJIS!" (Cewek-cewek sipil ini selalu teguh menjaga iman mereka).

Adalah kebiasaan mereka untuk memegang handle di belakang ketimbang
melingkarkan tangannya di supir. Tapi yo wis , gue juga gak keberatan.
Pasaran gue juga bisa turun. Akhirnya gua ngebut! Tapi tertahan di lampu
merah kuburan. Percakapan di bawah terjadi dengan mata gua liat ke depan
dan hanya denger suara dia.
"Min, kita harus bener-bener ngebut nih. Tau sendiri Bandung . Sekali kena
merah, sampe 5 lampu ke depan kena merah juga."
"Ya udah ngebut! Eh bentar tas gua jatoh."
"Udah Min?"
"Bentar."
"Ijo Min!"
"Nah, ...."
"OKE!"
Gua langsung kebut itu motor!
Gue salip semua mobil di Pasar Suci!
Gua ngesot di tikungan Telkom!!
Gue jemping depan UNPAD!
Gue terabas lampu merah simpang Dago!!
Gue turun kek orang gila sepanjang Dago!!
Gue ampir nabrak kuda di Ganesa!
Akhirnya masuk juga parkiran sipil.

Abis ngerem, gue bilang,
"Gimana motoran sama James Bond? Min? Min?"
Gue ngeliat ke belakang dan Mimin lenyap.

Keesokan harinya, di rumah sakit Boromeus...
"Gua gak ngerti Min.."
"Lu gak ngerti bagian mana Dit? Bagian yang elu ngajleng dengan gua baru
setengah pantat? Ato bagian gue ngegelinding di perapatan jalan?" tukasnya
jutek dengan tangan yang retak.
"Tapi kan gua udah bilang ijo! Dan lu udah bilang 'NAH'!'
"NAH itu maksud gue baru mau duduk lagi."
"Tapi kan !"
"Udahlah! Gua bingung manusia kek lo bisa masuk ITB."
Wah, kecerdasan dia bawa-bawa. Padahal kalo mau cerdas dikit, dia megang
gue.

Itulah sekelumit cerita gua, motor gua, dan wanita-wanita yang ngegelinding
karena motor itu. Yang jelas sejak itu demand menurun drastis. Imbasnya
adalah bahwa Oyep, temen gue, menjadi idola ke 20 anak itu untuk dianter ke
mana-mana. Berkorelasi dengan itu, IPK gue menurun dan IPK Oyep naik
secara fantastis. Oh nasib.
27-08-2009 12:22 PM
manteero
Gua, Motor Gua, dan Wanita-Wanita di sekeliling kita

Oleh: Aditya Mulya
Pengarang "Jomblo" & Redaktur Kepala "Cosmo Men"

Jaman kuliah dulu, gue naik motor. Setidaknya di ITB, motor adalah faktor
yang menseparasi pria dari...uhm.. .pria lain. Intinya, setidaknya, tahun 96,
cowok yang punya motor di ITB (lumayan) jadi dambaan wanita.

Sayangnya yang kerap menjadi dambaan adalah motornya karena motor ini
menjadi alat bagi cewek-cewek ITB untuk nebeng dan minta anter. Pemilik
motornya sendiri tetap tidak mengalami perbaikan kasta atau nasib dalam
asmara .

Singkatnya, kita-kita di sipil96 yang punya motor sering diminta cewek-cewek
untk minta anter mereka. Dan berhubung cewek sipil hanya 20 dari 160
populasi, jelas segala permintaan mereka kita penuhi.

"Dit, gue nebeng!"
"Oke!"
di mana kata nebeng itu tertukar dengan wording 'minta anter' karena definisi
nebeng adalah sejalan arah kos gue DAN BUKAN nun jauh di pinggiran
Bandung .

"Dit, anterin gue ke rumah sakit!"
"Beres!"
Meskipun penyakitnya menular dan seperti dia, gue ikutan meriang 3 hari.

"Dit, jemput ade gue di SMP!"
"Jam berapa?"
Di mana sesampainya di SMP itu, gue baru nyadar gue belum tahu tampang
itu anak kek gimana.

But all in all, kita sayang sama cewek-cewek sipil ini dan tidak pernah ada
kata tidak untuk melayani mereka. Tapi tetep aja entah kenapa gue selalu kena
kasus. Berikut adalah kasus-kasus yang paling parah yang gue pernah alami.

Dengan Wiwin
Kita sebut saja namanya Wiwin karena kalo sampe ketauan nama aslinya
dalam blog ini, riwayat gua bisa tamat. Wiwin adalah wanita berkacamata
tebal dengan otak yang lebih tebal lagi. IPKnya terancam 4. Wiwin adalah
juga atlet yang tergabung dalam pelatda voli JABAR. Dia punya tangan yang
cukup kuat untuk serve voli...dan kalo nampar cowok, itu cowok bisa melintir.
Gua suka boncengin dia pulang karena dengan begini gue bisa nodongin dia
dengan,
"Eh Win, adit sekalian fotokopi catetan Wiwin yah."
Wiwin secara reluktan mengiyakannya dengan syarat, dalam proses fotokopi
itu, dia ikut sama gue nongkrongin tukang fotokopian dan sang catetan selalu
ada dalam jarak pandang dia. Ini adalah hikmah dari pengalaman buruk di
mana catetan dia dipinjem gak jelas berpindah seribu tangan dan saking putus
asa nyari, dia harus belajar dari fotokopian catetan dia sendiri. Bagi gue,
berdiri samping-sampingan dengan Wiwin di toko fotokopian adalah situasi
yang awkward. Gimana gak awkward? Apa sih topik yang bisa lu omongin
sama cewek, kalo di depan lo ada orang minang keringetan gak pake baju
megang-megang mesin fotokopian?

Anyways di suatu hari yang windy (faktor angin memegang peranan penting
dalam plot cerita ini) gua nganter Wiwin pulang. Karena banyak angin, suara
yang keluar dari mulut gua selalu terbawa angin.
"Win gue motokopi catetan ya!"
"Apa?"
"Gue minjem catetan lo!"
"Hah?"
"GUA MINJEM CATETAN LOOOO!!"
"ADUH NGOMONG YANG JELAS KEK!"
Halah! Emang sih gue kan ngomong sambil merhatiin jalan jadi mulut gue ke
depan dan gak ke muka dia yang di leher gue. Akhirnya gua balik badan dan
bilang lagi. Sayangnya, entah kenapa gua lagi memproduksi banyak air liur di
saat itu. Sayangnya lagi, ini terjadi di saat angin bertiup kencang. Sooooo gue
balik badan, buka mulut lebar-lebar dan..
"GUE MINJE..PLUEEHHH. ...."

crooot

Angin mengantarkan saliva gue ke kacamata Wiwin. Itu gak terlalu Wiwin
masalahin karena SEBAGIAN BESAR liurnya kena ke sisa muka yang
kacamata gak cover.

She never spoke to me ever since.

Dengan Titin
Lagi-lagi nama samaran. Titin ini rada ganjen. Kalo ke kondangan dia selalu
nyalon. Entah kesamber jin apa, suatu hari dia minta anter gue ke salon dan ke
kondangan setelah dari salon. Biar efisien, tuturnya.

Ya sudah gua turuti itu kemauan. Setelah berkarat nungguin di salon, dia
muncul dengan sanggul yang indah menawan. Gua rasa kalo orang lempar
jeruk ke sanggul itu, bisa nyangkut.
"Gimana, cakep gak?"
"Mirip roro kidul Tin."
"Monyet. Udah buruan ke resepsi! Yang cepet ya!"
Gua udah kek budak aja. Di sini terjadi sesuatu yang Titin gak pernh maafin
gua sape sekarang, meski kalo gue bilang, itu salah dia.
Dia kos di simpang ( bandung utara).
Nyalonnya di simpang.
Undangannya di gedung kartini ( bandung selatan)
Dia minta cepet.

Ya udah, gue ngebut dong!
Sayangnya ini berbuntut di mana kita pergi dengan Titin tampak seperti finalis
putri indonesia dan sampai di resepsi terlihat seperti singa.

"ADUH RAMBUT GUE! ELU SIH DIT!"
"Makanya gua bilang PAKE helm!"
"Gua kira kalo pake helm, sanggulnya rusak, jadi jelek!"
"Gak pake helm jadi singa. Tuh."
"Benci gua sama elu! Benci! Benciiiiiiiiiiiiiii i!!"

Dengan Mimin
Untuk, lagi, alasan keselamatan, gua gak akan mereveal nama dia. Suatu hari
gua sekelompok sama dia dan kita harus ngerjain paper nih ceritanya. Singkat
cerita, anggota lain pada egois dan gak kerja. Cuman gua dan Mimin aja yang
ngerjain di rumah dia di bilangan kuburan Ciputra. Paper selesai dan 10 menit
lagi kuliah paper itu dikumpulin.
"DIT! AYO KITA CEPETAN!"
"AYO!"
"NGEBUT YA!"
"LU PEGANGAN MA GUA!"
"NAJIS!" (Cewek-cewek sipil ini selalu teguh menjaga iman mereka).

Adalah kebiasaan mereka untuk memegang handle di belakang ketimbang
melingkarkan tangannya di supir. Tapi yo wis , gue juga gak keberatan.
Pasaran gue juga bisa turun. Akhirnya gua ngebut! Tapi tertahan di lampu
merah kuburan. Percakapan di bawah terjadi dengan mata gua liat ke depan
dan hanya denger suara dia.
"Min, kita harus bener-bener ngebut nih. Tau sendiri Bandung . Sekali kena
merah, sampe 5 lampu ke depan kena merah juga."
"Ya udah ngebut! Eh bentar tas gua jatoh."
"Udah Min?"
"Bentar."
"Ijo Min!"
"Nah, ...."
"OKE!"
Gua langsung kebut itu motor!
Gue salip semua mobil di Pasar Suci!
Gua ngesot di tikungan Telkom!!
Gue jemping depan UNPAD!
Gue terabas lampu merah simpang Dago!!
Gue turun kek orang gila sepanjang Dago!!
Gue ampir nabrak kuda di Ganesa!
Akhirnya masuk juga parkiran sipil.

Abis ngerem, gue bilang,
"Gimana motoran sama James Bond? Min? Min?"
Gue ngeliat ke belakang dan Mimin lenyap.

Keesokan harinya, di rumah sakit Boromeus...
"Gua gak ngerti Min.."
"Lu gak ngerti bagian mana Dit? Bagian yang elu ngajleng dengan gua baru
setengah pantat? Ato bagian gue ngegelinding di perapatan jalan?" tukasnya
jutek dengan tangan yang retak.
"Tapi kan gua udah bilang ijo! Dan lu udah bilang 'NAH'!'
"NAH itu maksud gue baru mau duduk lagi."
"Tapi kan !"
"Udahlah! Gua bingung manusia kek lo bisa masuk ITB."
Wah, kecerdasan dia bawa-bawa. Padahal kalo mau cerdas dikit, dia megang
gue.

Itulah sekelumit cerita gua, motor gua, dan wanita-wanita yang ngegelinding
karena motor itu. Yang jelas sejak itu demand menurun drastis. Imbasnya
adalah bahwa Oyep, temen gue, menjadi idola ke 20 anak itu untuk dianter ke
mana-mana. Berkorelasi dengan itu, IPK gue menurun dan IPK Oyep naik
secara fantastis. Oh nasib.
27-08-2009 12:26 PM
manteero
Pada suatu hari Tutut anaknya Soeharto lewat jalan tol di jakarta.
Penjaga Tol: 3000 rupiah,
Bu Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50
ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.
Penjaga Tol: nich kembaliannya
Bu Tutut: sudah simpan saja buat keluarga anda.
Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung
berterima kasih kepada Tutut.
Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. karena
mereka tuch anak soeharto ngak punya uang receh, tommy mengeluarkan
uang 20 ribuan
Penjaga Tol: ini kembaliannya 17 ribu
Tommy: udah simpan aja buat sekolah anak anda.
Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima
kasih banyak ke Tommy.
Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol soeharto
mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. soeharto
menunggu uang kembaliannya itu dan setelah nunggu waktu 5 menit
ditanyanya kepada penjaga tol
Soeharto: mana uang kembalian saya ?
Penjaga Tol: ah bapak, masak uang 2000 rupiah aja di balikin tadi si Tutut
ama Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja di kasihkan ke saya
masak bapak yang 2000 aja minta kembalian??
Soeharto: tunggu dulu mas !! anda tau sapa Tutut dan Tommy??
Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: yach tau Pak! pertanyaan gampang
tuh, jelas Tutut dan Tommy tuch Anak Presiden.
Soeharto: pinter loe tau dia org anak Presiden. Nah sedangkan gue Anak
Petani !! Sekarang mana kembalian gue !!
Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@^
27-08-2009 12:37 PM
manteero
Seminggu
Senin : Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa : Saya bertanya kepada istri,"Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?" Dia menjawab, "Cobalah
tempat yang belum pernah saya kunjungi." Nah, malam itu saya mengajaknya
ke dapur.
Rabu : Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis : Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari
ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jum'at : Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA.
Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut.
Sabtu : Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan
elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, "Mas, kira-kira barang
apa yang belum saya miliki?"; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !
27-08-2009 12:39 PM
manteero
Bohong
Seorang wanita yang bersuamikan orang buta berkata kepada suaminya :
"Ah... seandainya engkau dapat melihat kecantikan wajahku dan putihnya
kulitku, pasti engkau akan kagum."
Sang suami menjawab : "Sekiranya kata-katamu itu benar, tentunya pria
normal tidak akan membiarkan engkau menjadi istriku."
27-08-2009 12:42 PM
manteero
Boongan
Seorang pria membelikan istrinya sebuah cincin permata untuk ulang
tahunnya. Teman pria itu berkata, "Bukannya istrimu minta mobil Jeep?"
"Dia memang meminta itu," sahut si pria, "tapi dimana saya bisa menemukan
jeep boongan?"
27-08-2009 12:43 PM
manteero
Hantu pun Takut
Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yg sederhana, namanya
Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.
Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara
pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali.
Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dg kata-kata yang keras
dan mkakkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat dengannya.
Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yg
merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya
itu.
Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana
melenyapkan isterinya dari muka bumi. Suatu ketika Oda mengajak isterinya
berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. Ketika melewati bagian belakang
kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yg tak digunakan lagi.
Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat
sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke
sumur. Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang
hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh
isterinya.
Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan
kesunyian. Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali
menuju sumur angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak
menyuruh istrinya naik. Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan
istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di
sekujur tubuhnya.
Dialah makhluk penunggu Sumur tua itu. Oda lantas bertanya,"Lho, kenapa
kamu yang naik??" Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan
menjawab, "Aku takut, dibawah ada orang cerewet sekali........."
27-08-2009 12:51 PM
manteero
"Akhir-akhir ini Mick sangat pelupa. Kemarin ia salah mencium perempuan."
"Apa ia menyangka perempuan itu istrinya?"
"Tidak, perempuan itu memang istrinya."

*Mick si tukang selingkuh, biasanya selingkuh, tumben kali ini dia benar2
nyium istrinya, biasanya nyium cewek laen.
27-08-2009 12:51 PM
manteero
GoodWan! (Good One!)"

Caller: Hello, can I speak toAnnie Wan?
Operator: Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak toAnnie Wan!
Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to
me. Who is this?
Caller: I'mSam Wan. And I need to talk to Annie Wan!It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk toanyone! But what's
this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sisterAnnie Wanthat our brother Noe Wanwas
involved in an accident.Noe Wan got injured and nowNoe Wanis being sent to
the hospital. Right now, Avery Wanis on his way to the hospital.
Operator : Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital,
then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't
have time for this!
Caller : You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree.
Caller: Yes! You should besorry. Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree..
Caller: Oh ......God!!! !
27-08-2009 12:52 PM
manteero
opa vs cucu

ada seorang cucu sedang memperhatikan atlas/peta..
kebetulan dia sedang melihat-lihat peta benua eropa..
rasa penasaran timbul pada dirinya, kebetulan disampingnya ada sang opa yg
sedang membaca koran..

cucu: opa..opa....opa udah pernah injak belanda belum?
opa: sudah dong cu....opa sudah pernah injak yg namanya belanda...

5 menit kemudian..
cucu: opa..opa...opa sudah pernah injak jerman belum??
opa: sudah donk cu....opa sudah pernah injak yg namanya jerman..

3 menit kemudian..
cucu: opa..opa...kalo swiss? opa udah pernah injak belum??
opa: (dengan nada sedikit meninggi)....sudahhh cucuuku sayang...opa sudah
pernah injak yg namanya swiss..

5 menit kemudian, si cucu masih penasaran..
cucu: opaaa....kalo belgia opa sudah pernah injak belum??
opa: (sudah kehabisan kesabaran) cucukuu....semua yg cucu liat disitu sudah
pernah opa injak semua....cuma 1 saja yang belum pernah opa injak..
cucu: apa itu opa??
opa: kau punya BATANG LEHER yg belum opa injak...dasar RUSAK kow
cucu: %*&^%@)*
27-08-2009 12:55 PM
manteero
Tips Hidup sehat rejeki berlipat

1.Bangunlah sebelum matahari terbit. Kalau perlu lakukan pada pukul 2 pagi.
Hirup udara segar dan lakukan beberapa gerakan; lompat tali, lompat jauh,
atau lompat jendela tetangga. Tapi ingat jika ada yang berteriak "maliiing"
segeralah jawab "kuciiiing"

2. Biasakan minum air putih setelah bangun tidur. Juga harus rutin buang air
besar, jangan ditahan selama semingu penuh. Mandi diusahakan dua kali
sehari kalau airnya cukup, kalau tidak, ya cukup mandi keringat

3. Dalam melakukan kerja sehari hari atau saat berbisnis jangan coba-coba
berpikir untuk korupsi atau kolusi. Kecuali kepepet

4. Makan secara teratur dan hindari makanan yang mengandung lemak tinggi
seperti minyak goreng, minyak kayu putih, minyak rem dan lain-lain.
Perbanyak makan buah-buahan dan sayuran yang berwarma hijau. Ingat,
rumput bukan sayuran dan merupakan makanan makhluk lain. Sebaiknya
jangan dimakan

5. Jangan terlalu lama bergelut dengan matahari, apalagi sampai peluk-
pelukan. Bila sakit minumlah obat secara teratur. Bila sakit berlanjut hubungi
dokter. Dan kalau masih belum sembuh juga ya berdoa sajalah

6. Usahakan tidur dan istirahat yang cukup, kurang lebih delapan jam sehari.
Perhatikan waktunya, kalau waktunya kurang ya tidur lagi kalau waktunya
berlebih ya ambil saja kembaliannya.

7. Biasakan membersihkan wajah sebelum tidur dengan susu pembersih muka.
Kalau tidak ada bisa juga digunakan susu kaleng atau susu bubuk. Boleh juga
ditambahkan keju atau mentega, kalau tega.
27-08-2009 12:58 PM
manteero
Kiat Mandi yang Baik dan Basah

Mandi bisa dilakukan dimana saja dan kapan saja, tentu saja jika dan hanya
jika ada air. Biasa di sungai, kolam, pancuran, bahkan juga dilaut dan udara.
Mandi yang baik adalah mandi di kamar mandi, bukan di kamar tidur apalagi
kamar tamu. Dan harus basah, sebab mandi tanpa basah bagaikan minum kopi
tanpa kopi. Bila anda melalaikan kewajiban mandi maka bisa sangat
berbahaya. Orang-orang disekitar anda bisa lari, bahkan rejeki dan lain-lain
pun bisa juga ikut lari dari anda. Jadi selamat membaca kiat-kiat mandi yang
baik dan basah berikut ini.

1.Persiapakan niat anda untuk mandi. Niat merupakan salah satu bagian
krusial dari kegiatan mandi, sebab niat berfungsi untuk menetapkan hati anda,
bahwa anda benar-benar mau mandi dan bukannya mau main sepak bola atau
tinju atau kegiatan lainnya.

2. Persiapkan juga segala perangkat untuk mandi mulai dari handuk, sabun,
sikat gigi, odol (odol bisa diganti tumbukan batu bata atau genting, sikat gigi
boleh diganti dengan sikat lainnya, kecuali untuk gigi tidak bisa diganti), dan
tentunya kamar mandi. Kalau anda tidak punya kamar mandi, anda boleh
meminjam kamar mandi tetangga atau kerabat anda dan bawa kamar mandi itu
kerumah anda.

3.Pastikan apakah kamar mandi tersebut benar-benar kosong dan tidak ada
orang didalamnya. Jika didalam kamar mandi tersebut sedang ada orang maka
tidak dianjurkan untuk masuk terutama bila ini adalah kamar mandi tetangga.
Setelah anda yakin bahwa didalam tidak ada orang maka anda bisa masuk
dengan tenang. jangan sambil lari, meloncat atau bahkan salto. Biasanya
kamar mandi itu sempit (tidak seluas lapangan bola) dan licin (iya, licin).

4.Pastikan anda telah berada didalam kamar mandi dan pastikan juga bahwa
anda telah menutup pintu kamar mandi. Setelah anda memastikannya, anda
bisa mulai buka-bukaan, anda tidak perlu khawatir melakukan adegan buka-
bukaan sebab tidak akan ada yang menggugat apalagi menuntut tindakan anda
ini (tentu saja jika anda melakukannya ditengah pasar hasilnya akan sangat
berbeda) Setelah anda selesai menyingkirkan semua benda tak berguna yang
melekat di tubuh anda, anda bisa mulai melakukan kegiatan guyur-
mengguyur, anda bisa melakukan adegan ini sambil menyanyi-nyanyi, dengan
syarat anda bisa mengeluarkan suara dan tidak sedang makan. Kalau anda
memang seorang penyanyi anda boleh bernyanyi keras-keras, bahkan kalau
perlu bisa juga sekalian direkam. Untuk merekamnya boleh menggunakan pita
kaset maupun pita rambut. Terserah!!

5. Bila anda sudah yakin bahwa badan anda telah basah, anda bisa mulai
menyabuni tubuh anda dengan (tentu saja) sabun secara tenang dan damai.
Dalam menyabuni badan anda, harus diperhatikan bahwa tangan yang
digunakan untuk menyabuni badan adalah tangan yang memegang sabun dan
bukan memegang lainnya.

6. Untuk menggosok gigi anda boleh melakuknnya sebelum atau sesudah
kegiatan nomor 4 dan 5. Satu hal yang harus diingat bahwa sebaiknya
menggosok gigi tidak dilakukan dengan bernyanyi, makan ataupun berpidato.

7. Setelah semua proses diatas anda lewati maka gunakanlah handuk untuk
mengeringkan tubuh anda. Sekali lagi perlu diingat, gunakan handuk dan
jangan menggunakan benda lain seperti tisu (merupakan pemborosan), keset
(mau?) atau sikat gigi (lih. no 6). Anda bisa meninggalkan kamar mandi
setelah sebelumnya anda berpakaian atau memakai handuk. Harap
diperhatikan bahwa sebaiknya anda keluar kamar mandi setelah anda
membuka pintunya.
27-08-2009 12:59 PM
manteero
Apa sih nilai lebih naik pesawat?

1. Tidak ada penumpang berdiri, walaupun pada hari-hari besar sekalipun
2. Kalau terjadi kecelakaan dicari sampai ketemu meskipun penumpangnya
cuma 2 orang
3. Tidak ada kondektur yang narik karcis
4. Tidak memerlukan kaca spion
5. Kaca jendela dikunci mati karena tidak bakal ada pedagang asongan
6. Meskipun selalu full AC tidak pernah ditulis di kaca depan seperti yang ada
di bus umum
7. Tidak berhenti di udara dan kena razia surat perlengkapan terbang oleh
polisi lalu lintas udara
8. Tempat duduk dilengkapi dengan ikat pinggang. Cocok untuk anda yang
berpergian dan belum sempat makan
9. Ada ucapan selamat datang dan terima kasih sesampainya di tempat tujuan.
Di kereta api, bus, apalgi mikrolet, mana ada?
27-08-2009 12:59 PM
manteero
Terjadi sebuah kebakaran besar di sebuah kawasan. Kebakaran itu begitu
hebatnya sehingga hampir mustahil untuk dipadamkan. Para penduduk sudah
pasrah bahwa seluruh kawasan itu akan dilalap api. Namun tiba2 datang
sebuah mobil pemadam kebakaran yang tanpa mengerem langsung masuk
lautan api. Para personelnya berlincatan keluar dan menyemburkan pemadam
api. Akhirnya kebakaran hebat yang hampir mustahil dipadamkan itu pun
padam juga. Walikota hendak memberi penghargaan pada mereka dan
menanyakan apa yang mereka inginkan. Si kepala regu menjawab, "Hal yang
pertama kali akan kami lakukan adalah memperbaiki rem mobil jahanam itu,"
27-08-2009 01:00 PM
manteero
Kejadian seram di Parang Tritis Jogja

Karena asik memotret suasana sunset dan mengeksplorasiwilay ah yang baru
pertama kali dia kunjungi, seorang travel
photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh
rombongannya. tanpa disangka-sangka, hujan deras sekali .

Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi
akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia
melihat lampu mobil perlahan-lahanmende kat. Tidak mau kehilangan
kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika
mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer
langsung naik ke
mobil,duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut
tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada sendiri di tempat asing,
meskipun ketakutan sang fotografer tersebut tetap bertahan berada di
dalammobil sambil berdoa
karena ciut nyalinya.

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika
mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul
sebuahtangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh.
Hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati
sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun
dan memesan secangkir kopi.

Sambil menggigil dan menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan
kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer
tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam
warung kopi dan melihat sang fotograferyang sedang pingsan, salah satu dari
mereka berkata...,

"TU DIA SI SONTOLOYO YANG NUMPANG DI MOBIL YANG LAGI
KITA DORONG!"
27-08-2009 01:01 PM
manteero
Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang pantai California, seorang pria
menemukan lampu tua yang diletakkan di atas batu. Ketika ia mengambil dan
menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul.

"Baik, cukup sudah!" bentak Jin itu. "Ini keempat kalinya dalam bulan ini
orang menggangguku! Aku begitu marah sampai aku hanya akan memberimu
satu permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan apa yang kau
inginkan, dan jangan membuang waktuku seharian!."

Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, "Yah, aku selalu bermimpi pergi
ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut di atas
kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawaii? Dengan begitu,
aku bisa naik mobil ke sana."

Jin itu tertawa. "Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti bercanda? Bagaimana aku
bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan
terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton! itu sama sekali tidak bisa
dilakukan! Pikirkan permintaan lain!" Kecewa, pria itu berusaha keras untuk
memikirkan permintaan lain.

Akhirnya ia berkata, "Baiklah, aku punya keinginan lain. Semua wanita dalam
hidupku berkata aku tidak peka. Aku berusaha dan berusaha untuk
menyenangkan mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak tahu di mana
kesalahanku. Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita... tahu
bagaimana sebenarnya perasaan mereka ketika mereka membisu padaku...
tahu mengapa mereka menangis ... tahu apa yang mereka inginkan ketika
mereka tidak memberitahu aku apa yang sebenarnya mereka inginkan... aku
ingin tahu apa yang membuat mereka benar-benar bahagia. "

Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, "Kau mau jembatan itu berjalur dua
atau empat?"
27-08-2009 01:02 PM
manteero
Lampu Merah

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan
180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota. Ketika ia melihat didepannya
ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna
kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala,
ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang
pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah. Tak beberapa lama
kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.

"Selamat siang, mas! " tanya polisi tersebut.
"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.
"Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?
"Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya sang polisi.
"Berani, Pak!!!" jawab si pemuda.
27-08-2009 01:02 PM
manteero
Musim Dingin

waktu itu musim gugur, seorang suku indian pada daerah terpencil bertanya
pada kepala suku mereka yang baru. "wala-wala chimo-ela suma totangka
obuawachi?" yang artinya, "kepala suku, apakah musim dingin kali ini akan
sangat dingin atau seperti biasanya?" karena kepala suku ini sudah modern,
dia tidak pernah belajar meramal cuaca dengan cara2 kuno lagi. ketika melihat
ke atas, ia tidak dapat mengatakan bagaimana nantinya keadaan cuaca.
meskipun begitu, supaya aman, ia mengatakan bahwa musim dingin nantinya
akan terasa dingin, sehingga ia menyuruh warganya untuk mengumpulkan
kayu bakar untuk persiapan musim dingin.

Namun setelah beberapa hari, muncul idenya untuk menelepon Layanan
Perkiraan Cuaca, dan menanyakan, "apa musim dingin kali ini akan sangat
dingin atau tidak?" "kelihatannya musim dingin kali ini akan sangat dingin,"
kata petugas di Layanan Perkiraan Cuaca tersebut. kemudian kepala suku
kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan kayu lebih banyak
lagi untuk persiapan.

Seminggu kemudian dia menelepon kembali Layanan Perkiraan Cuaca. "apa
musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "ya," jawab orang di Layanan
Perkiraan Cuaca tersebut, "musim dingin kali ini akan sangaaat dingin!"
kepala suku kembali dan menyuruh warganya untuk mengumpulkan semua
kayu dan ranting pohon yang mereka temukan.

Dua minggu kemudian dia menelepon kembali dan bertanya, "apa anda yakin
bahwa musim dingin kali ini akan sangat dingin?" "pasti," jawab orang di
Layanan Perkiraan Cuaca tersebut, "kelihatannya akan jadi musim dingin yang
paling dingin yang pernah ada." "kenapa anda begitu yakin?" tanya kepala
suku. pria itu menjawab, "karena para suku indian sedang mengumpulkan
kayu bakar dalam jumlah yang gila-gilaan!"
27-08-2009 01:03 PM
manteero
APA ITU MARKETING ?

- Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda
menghampirinya dan berkata, "Aku adalah orang kaya.. kawinlah dengan
aku." itu adalah DIRECT MARKETING.
- Jika anda berada di sebuah pesta dengan kawan-kawan anda dan bertemu
dengan seorang gadis cantik. Salah seorang kawan anda menghampiri gadis
itu dan berkata, Lihatlah jejaka itu (sambil menunjuk anda).Ia sangat
kaya,kawinlah dengan dia." Itu adalah ADVERTISING.
- Jika anda melihat seorang gadis cantik di sebuah pesta lalu anda
menghampiri dan meminta nombor telponnya. Keesokan harinya anda
menelponnya dan mengatakan,"Hai.. aku sangat kaya, kawinlah dengan aku."
Itu adalah TELEMARKETING.
- Anda tengah berada d sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda
membetulkan jas, berjalan ke arahnya dan menawarkan minuman. Anda
membukakan pintu untuknya saat mengantar pulang dan berkata, "Aku sangat
kaya, maukah kau kawin dengan aku?" Itu adalah PUBLIC RELATIONS.
- Anda tengah berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Ia
berjalan ke arah anda dan mulai merayu, "Kau sangat kaya rupanya." Itu
adalah BRAND RECOGNITION.
- Anda berada di sebuah pesta dan melihat seorang gadis cantik. Anda
mendekatinya dan berkata, "Aku sangat kaya, Kawinlah dengan aku." Lalu ia
menampar muka anda.

Itu adalah CUSTOMER FEEDBACK alias COMPLAIN
27-08-2009 01:04 PM
manteero
NENEK OPERASI PLASTIK
Seorang nenek-nenek tua mendapat serangan jantung hebat ketika sedang
berada di pesta dansa. Beberapa orang pahlawan segera melarikan nenek itu ke
rumah sakit. Setelah berada di meja operasi, dan sedang sekarat, dia bertemu
malaikat yang akan "menjemputnya" . Dengan gemetar, dia bertanya, "Apakah
waktu saya sudah tiba ?"

Malaikat : "Mmmm...belum. Kamu masih punya 25 tahun 3 bulan 14 hari 7
jam 2 menit 42 detik lagi untuk hidup di dunia ini. Percaya gak percaya itu
jawaban paling objektif untuk Anda."

Si nenek gaul seperti mendapatkan kekuatan baru untuk melewati krisis
tersebut dan terbangun dari koma-nya. Setelah sembuh, dia langsung meminta
dokter rumah sakit tersebut untuk mengoperasi plastik wajahnya,
mengencangkan payudaranya, menghilangkan semua selulitnya, membentuk
badannya, etc. etc. Dia bertekad, meskipun ngabisin ratusan juta rupiah, asal
jangan lagi menyia-nyiakan umurnya itu dengan tampang keriput lagi. Dengan
kecanggihan team operasi yang dipimpin Dr. Clooney itu, berubahlah dia
menjadi setingkat (beda-beda tipis) dibawah Krisdayanti. Dengan langkah
bangga, nenek gaul itu melangkah keluar rumah sakit.

Namun, kira-kira 100 meter di depan rumah sakit dia tertabrak ambulan yang
lewat, dan...MATI!! ! Dalam langkahnya menuju akhirat, si nenek kembali
bertemu dengan malaikat yang dulu lagi, dan langsung mencak-mencak.

Nenek: "Malaikat, gimana neh???? Katanya umur saya masih panjang. Kok
sekarang kayak gini, seh???"

Malaikat : "Maaf Nona, saya tidak kenal Anda....."
27-08-2009 01:05 PM
manteero
Hasil survey para playboy d indonesia

1. Tidur dengan Wanita Cantik ......... Bangga mati.

2. Tidur dengan PSK......... ......... .. Mahal mati.

3. Tidur dengan Wanita Jelek....... .....Stress mati.

4. Tidur dengan Wanita Hyper....... .....Capek mati.

5. Tidur dengan Pacar....... ......... ...Nafsu mati.

6. Tidur dengan Istri....... ......... ...mending pura-pura mati.
27-08-2009 01:06 PM
manteero
GAJI

Lelucon itu menceritakan dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa
dan satunya, sudah tentu orang Indonesia. Orang Indonesia bertanya pada
orang Eropa, berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?

Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat
tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan." Lalu sisa 500
Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus,
"Oh ...itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!"

Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. Kalau anda bagaimana?

"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk
makan,Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200
ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".

Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan
itu dan langsung bertanya.

"Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?" kata
orang Eropa itu keheranan. Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan
enteng : " begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak
berhak bertanya-tanya, "
90 40
Page 50 of 163 First ... 40 46 47 48 49 50 51 52 53
54 60 100 150 ... Last
Jump to page:
Go


Post Jokes Disini 41 - 50

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

Post Jokes Disini 41 - 50

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

POST JOKES disini (no comment, only

joke!)[1 day max 1 post]

Anda mungkin juga menyukai