Post Jokes Disini 131 - 140

POST JOKES disini (no comment, only
joke!)[1 day max 1 post]

Printable View
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 131 of 163 First ... 31 81 121 127 128 129 130
131 132 133 134 135 141 ... Last
Jump to page:
Go

24-10-2009 04:54 AM
bHell
Marah Dengan Pak Polisi
Category: Humor Umum
Sedang enak-enak naik motor Roni diberhentikan oleh polisi.

"Mana SIM saudara ?" tanya polisi.

"Ini Pak," kata Roni sambil menunjukkan sebuah kartu.

"Ini bukan SIM, ini KTP!" bentak sang polisi lagi.

"Oh, kartu itu tidak bisa jadi SIM ya pak, ini ada SIM punya teman saya,"
jawab Roni.

"Mengapa kamu naik sepeda motor memakai SIM orang lain? kamu telah
melanggar, kamu akan ditilang!!" hardik polisi dengan mata melotot.

"Lho, Pak Polisi kok marah!!?? Saya dipinjami SIM ini secara sah sama
kawan saya. Yang punya SIM saja tidak marah, masa Bapak marah!" jawab si
Roni melotot juga.
24-10-2009 04:54 AM
yHoe
Pergi Ke Kuburan Begitu Lama
Suatu hari seorang pria yang terkenal sangat pendiam dan tidak suka banyak
bicara, kedatangan seorang sales girl yang akan mempromosikan alat-alat
kecantikan.

Sales itu berkata bahwa dia ingin bertemu dengan istri si pria pendiam
tersebut. Pria itu berkata bahwa istrinya tidak ada di rumah.

"Oh, tidak apa-apa kok, Pak," kata si sales tersebut, "Boleh tidaknggak kalau
saya menunggu istri Anda di sini?"

Pria itu menyuruh sales tersebut menunggu di ruang tamu, setelah itu pria
tersebut meninggalkan si sales sampai tiga jam lebih.

Karena terlalu lama, si sales itu akhirnya merasa gelisah dan memanggil si
pria pemilik rumah, "Boleh saya tahu kemana kira-kira istri Bapak pergi?"

"Dia pergi ke kuburan," jawab si pria.

"Kapan dia kembali?"

"Aku sama sekali tidak tahu," kata si pria. "Dia sudah berada di sana selama
11 tahun."

!@#$%^&**??
24-10-2009 04:55 AM
bHell
Penyebab Bencana Kelaparan
Seorang pria kurus bertemu dengan seorang pria yang sangat gendut di lobi
hotel.

"Dari tampangmu," kata pria gendut, "nampaknya kamu berasal dari daerah
yang mengalami bencana kelaparan."

"Ya, benar," jawabnya, "dan dari tampangmu, mungkin kamulah penyebab
terjadinya bencana kelaparan itu."
24-10-2009 04:55 AM
yHoe
Tidak Tahan Bau
Adalah seorang Austria, seorang Italia dan seorang Indonesia, semuanya
melamar pekerjaan yang sama. Pekerjaan itu adalah menjaga seribu domba
yang digembalakan di atas gunung yang tinggi.

Pemilik peternakan domba itu menguji kemampuan mereka bertiga, sebelum
ia memutuskan yang mana yang harus diterima sebagai pegawainya, sehingga
ia menyuruh mereka bertiga untuk pergi menggembalakan seribu domba itu ke
atas gunung.

Hari kedua, orang Austria turun, karena tidak tahan dengan bau domba-domba
itu.

Hari ketiga, orang Italia turun, karena ia pun juga tidak tahan dengan bau
domba-domba itu.

Hari keempat, seribu domba itu yang turun.
24-10-2009 04:55 AM
bHell
Takut Dibakar Di Neraka
Beberapa tahun yang lalu, terjadi kebakaran hutan yang melanda Bangsa
Indonesia yang menelan ratusan hektar hutan ternyata mempunyai latar
belakang yang sangat menarik.

Suatu ketika para pengusaha kayu pernah didatangi beberapa tokoh agama,
untuk memberitakan bahwa dosa mereka sangat besar karena telah merusak
ekosistem dan menyengsarakan rakyat, di mana pertanian masyarakat ikut
terbakar.

Bahkan penduduk di beerapa negara seprti Singapura - Malaysia ikut
terganggu pernapasannya sehingga memakai masker, bahkan yang
menyedihkan adalah alat transportasi ikut terganggu sehingga beberapa bahan
pokok tidak terangkut ke masyarakat.

Salah seorang tokoh agama menyampaikan, bahwa akibat perbuatan mereka
itu, Tuhan nantinya akan membakar mereka di neraka. Mendengar hal itu
mereka ketakutan. Mereka mencari jalan keluar agar setelah meninggal nanti,
Tuhan tidak dapat membakar mereka.

Akhirnya mereka memutuskan untuk menghanguskan semua kayu dan hutan
yang ada di dunia ini. Jika Tuhan menghukum mereka di neraka, tidak ada lagi
kayu untuk membakar mereka.
24-10-2009 04:56 AM
yHoe
Belum Tau Surga Dunia
Seorang pemuda desa kuat iman,sampai saat mau meninggal di umur 90 masih
perjaka asli.

Diapun ingin tulisan di batu nisan nya sebagai berikut: "Aku lahir
perjaka,muda perjaka,tua perjaka,dan mati juga masih perjaka."

Tukang batu nisan bingung karena tulisannya kepanjangan, akhirnya
ditulisnya sebagai berikut:

"BELUM TAU SURGA DUNIA"............
24-10-2009 04:56 AM
bHell
Penjelasan yang Sangat Mendetail
Seorang anak laki-laki usia empat tahun sedang makan apel di kursi belakang
mobil dalam perjalanan pulang dari sekolah.

Dia bertanya kepada ayahnya yang sedang mengemudi, "Yah, mengapa warna
apelku berubah menjadi coklat?"

"Karena," jawab si ayah menjelaskan, "Setelah kamu memakan kulitnya,
daging buah apel itu akan langsung kontak dengan udara, yang menyebabkan
daging buahnya teroksidasi dengan molekul-molekul yang dapat mengubah
struktur buah apel itu, sehingga akhirnya buah apel itu berubah warna."

Setelah sang ayah selesai menjelaskan, suasana menjadi sunyi beberapa lama,
sampai tiba-tiba sang anak bertanya dengan suara perlahan, "Yah, Ayah tadi
bicara sama aku ya?"

???!!!!???
24-10-2009 04:56 AM
yHoe
Duel Anak Usia 9 Tahun
Arief kecil yang baru berusia 9 tahun pulang ke rumah dengan hidung
berdarah, mata lebam, dan baju sobek. Jelas sekali ia habis berkelahi dan
kalah. Ayahnya mengobati luka-lukanya sambil bertanya apa yang terjadi.

"Yah," kata Arief, "Aku tadi menantang David berduel. Dan, Ayah tahu, aku
membiarkan dia memilih sendiri senjatanya."

"Oh ya?" sahut Ayah, "Cukup adil juga."

"Ya, tapi aku tidak tahu bahwa ia akan memilih kakak perempuannya!"
24-10-2009 04:57 AM
bHell
Dibawa Oleh Burung Bangau
Cucuku, Ana, diberi tugas oleh gurunya untuk membuat cerita mengenai
"Asal-usul Keluargaku". Tujuannya adalah untuk mengerti genelogi anak-
anak.

Pada saat makan malam Ana bertanya, "Nenek, dari mana aku datang?" Aku
agak gugup menjawabnya, karena takut salah menjawab sedangkan anak dan
menantuku sedang keluar kota. Akhirnya aku menjawab sesederhana
mungkin, "Begini sayang, seekor burung bangau membawamu kesini."

"Kalau Mama, datangnya dari mana?"

"Burung bangau juga yang bawa dia kesini."

"Kalau gitu ... Nenek datangnya dari mana?"

"Sayang, burung bangau itu juga yang bawa Nenek ke rumah orangtua
Nenek."

"Ya udah deh ... makasih ya, Nek."

"Okay, thanks,Nek."

Aku sudah lupa akan kejadian itu ketika beberapa hari kemudian ketika aku
sedang membersihkan kamar Ani, aku membaca kalimat pertama dari
laporannya ....

"Selama tiga generasi, tidak ada keluarga kami yang lahir dengan normal."
24-10-2009 04:57 AM
yHoe
Wisnu Sedang Belajar Biola
Si kecil Wisnu sedang belajar biola di ruang tamu sementara Papa sedang
membaca di teras depan, dan Bleki sedang berantai di dekatnya.

Setiap kali biola itu mengeluarkan suara melengking Bleki langsung melolong
keras-keras.

Papa berusaha cuek dengan kombinasi suara biola-anjing itu tapi akhirnya dia
nggak tahan lagi. Dia melompat berdiri, membanting bukunya dan berteriak
mengatasi suara bising itu,

"Hei Wisnu!! Apa kamu nggak bisa cari lagu yang si Bleki nggak tau ???"
24-10-2009 04:58 AM
bHell
Masih Menang 2 - 1
Dua orang pemuda perantauan ingin pulang ke kampungnya.

Karena gak punya duit mereka ingin numpang sama mobil truck sayuran yang
ingin ke daerah mendistribusikan sayuran.

Setelah berhasil menyetop salah satu truck yang kebetulan sangat padat
muatan, mau gak mau mreka naik di atas tumpukan sayur.. yang keamanannya
sangat di ragukan..

Sampai setengah perjalanan mereka melawati jalan yang di penuhi pohon
tinggi yang bisa menyambar kepala mereka..

Sambil ngobrol mereka menikmati perjalanan gratis mereka.

Pemuda 1 : "AWASSSS!!! POHONN!!!!"

Pemuda 2 berhasil mengelakk dari hantaman pohon tersebut..

pemuda 2 : "Hahaha... 1 - 0..."

Mereka pun lanjutin obrolan mereka, tiba-tiba...

Pemuda 1 : "AWASSSSSS!!!! POHONNNN!!!!"

pemuda 2 masih bisa menghindar...

pemuda 2 : "Husssshhhhh hampir aja, 2-0 hahahahahaha"

Dan yang tidak di sangka tiba salah satu pohon menghantam kepala mereka
berdua.. dengan wajah penuh darah...

pemuda 2 berkata : "Tidak apa-apa masih menang 2-1"
24-10-2009 04:58 AM
yHoe
Penyebab Rasa Sakit
Budi baru pulang dari sekolah mengeluh kepada ibunya,

Budi : "Bu, perutku sakit."

Ibu : "Itu karena perutmu kosong. Sana makan dulu, kalau sudah diisi akan
sembuh sendiri.",ujar ibunya bijak.

Sore itu, ayah Budi baru pulang kerja dan berkata pada ibunya,

Ayah : "Aduh ma, tiba-tiba kepalaku sakit."

Sebelum ibunya menjawab sepontan saja Budi berkata,

Budi : "Itu karena kepala Ayah kosong!"

?????!!!!!????
24-10-2009 04:58 AM
yHoe
Masuk Kamar Ajaib
Karena rasa kangenya.... seorang Ibu ingin bertemu dengan anaknya yang
sudah berhasil di kota, ditemani oleh cucu lelaki-lakinya yang masih kecil.

Sampai di kantor anaknya...ibu itu kebingungan, karena harus naik lewat Lift.

Ibu itu heran, setiap orang masuk kamar (lift) itu, keluarnya pasti berbeda.
Masuk Tua keluar muda, Masuk Jelek Keluar Cantik.

Karena penasaran, cucunya yang masih kecil dimasukan ke Kamar ajaib itu,
dengan harapan nanti keluarnya nanti cucunya pasti juga akan berubah.

Dengan hati yang bedebar-debar, ditungguinya cucunya itu keluar dari kamar
ajaib tersebut.

Tak berapa lama, keluarlah dari kamar ajaib itu seorang pemuda yang gagah
dengan pakaian rapi.

Tanpa pikir panjang dipeluknya orang tersebut dengan sangat haru sekali
sambil berteriak :

"Duh...cucuku, kamu sekarang sudah berubah jadi besar dan gagah seperti
ini...????"
24-10-2009 04:58 AM
bHell
Takut Dengan Ulat Bulu
Silvi kecil sedang mengikuti kegiatan camping pertamanya bersama dengan
ayah dan pamannya.

Sementara ayah dan pamannya memasang tenda Silvi yang tomboi itu berlari
lebih dalam ke kebun perkemahan dan memanjat sebuah pohon. Tidak lebih
dari lima belas menit dia sudah kembali ke kemahnya dengan kaki berdarah
dan wajah pucat.

"Ada apa?!" tanya ayahnya.

"Aku diserang ulet bulu!" tangis Silvi meraung-raung.

Ayah dan pamannya langsung tertawa terbahak-bahak, "Ulet bulu itu tidak
mematikan, Silvi!"

"Dengar," geram Silvi dengan rasa kesal, "kalau ulat bulu itu bisa membuat
Ayah dan Paman lompat dari ketinggian dua meter, dia bisa sangat
mematikan!"
24-10-2009 04:59 AM
yHoe
Aku Akan Menjadi Supir Bis
Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir bis.

Lalu tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, "Jika ayahku
seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak
sapi."

Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali.... Mendengar ucapan tersebut,
sang supir bis mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.

Kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bisa diam,
tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata
yang lainnya.

"Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan
jadi anak gajah "

Dan seperti sebelumnya kata-kata itupun diucapkan berulang kali.

Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat
duduk dengan tenang dan diam...

Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat
kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.

Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata
dengan nada keras kepada anak tersebut, "Gimana kalau Ayahmu seorang gay
dan Ibumu seorang Pelacur?"

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, "AKU AKAN MENJADI
SUPIR BIS!!!"
24-10-2009 04:59 AM
bHell
Kursus Bahasa Inggris
"What's your name?" tanya guru Bahasa Inggris pada Cipluk.

Hari itu adalah hari pertama bagi Cipluk mengikuti kursus Bahasa Inggris.
Tentu saja Cipluk yang asli kampung itu hanya terbengong- bengong saja
memandangi guru les-nya. Kejadian ini membuat peserta les lainnya pada
tertawa cekikikan.

"My name is Surya," ujar sang guru memberi contoh. "What's your name?"
tanyanya kemudian untuk menguji daya analisa si Cipluk.

Cipluk bukannya mengerti, tetapi malah berbisik pada kawan sebelahnya,
"Ngomong apaan sih dia?"

Kemudian kawannya menjawab, "Dia bertanya siapa namamu?"

"Kenapa pakai Bahasa Inggris. Memang dia tidak bisa Bahasa Indonesia?"
tanya Cipluk lagi pada temannya.

"Uhhh, kamu ini gimana. Ini kan kursus Bahasa Inggris. Jadi ngomongnya
juga pakai Bahasa Inggris donk .... Kan tujuannya supaya kita semua lancar
ngomong pakai Bahasa Inggris," omel temannya.

Begitu mendengar penjelasan dari kawannya, si Cipluk langsung bangkit,
"Wah, Pak Guru, kalau begitu saya salah masuk. Saya ikut kursus ini bukan
untuk bisa Bahasa Inggris, tapi supaya saya jadi Bule!"
24-10-2009 04:59 AM
yHoe
Pergi Menonton Konser
Murid-murid dari sebuah sekolah diajak menonton sebuah konser oleh
gurunya yang memiliki selera tinggi dalam hal musik.

Murid-murid itu juga ditraktir minum teh botol, makan kue, kacang, cokelat,
dan makanan kecil lainnya untuk membuat mereka senang.

"senang kalian pergi menonton konser?" tanya Guru.

"Ya, Pak," jawab mereka serempak, "Kecuali musiknya!"

???!!!!???
24-10-2009 04:59 AM
bHell
Tertipu Untuk Kedua Kalinya
Selesai belanja di sebuah mall, sepasang suami istri mendapati bahwa
mobilnya telah dicuri orang. Mereka berdua segera pergi ke kantor polisi
terdekat untuk melaporkan pencurian itu.

Lalu, seorang detektif mengantar mereka ke tempat parkir dimana mobil itu
hilang untuk mencari tanda-tanda yang bisa menolong mereka menemukan
kembali mobil itu.

Anehnya, mobil mereka telah dikembalikan ke tempat semula dan di kipas
kaca mobil terselip sebuah kertas berisi tulisan permintaan maaf dan 2 tiket
pertunjukkan konser musik.

Permintaan maaf itu berbunyi: "Saya minta maaf karena telah mengambil
mobilmu. Saya harus mengantar istri saya ke rumah sakit untuk melahirkan
bayi kami.
Saya minta maaf karena hal ini telah menyusahkan anda. Sebagai gantinya, ini
ada 2 buah tiket pertunjukkan konser musik untuk anda."

Kekecewaan pasangan suami istri itu segera terobati, dan mereka berdua
menghadiri konser musik tersebut dan kembali cukup malam.

Ketika sampai di rumah mereka mendapati rumahnya telah dirampok orang.
Semua benda berharga telah lenyap dan tidak ada lagi yang tersisa. Yang
tinggal adalah sebuah pesan yang ditempelkan di pintu, berbunyi, "Kaliankan
masih memiliki mobil. Saya butuh biaya untuk menyekolahkan anak saya
nanti,..."
24-10-2009 05:00 AM
yHoe
Memberikan Sepotong Keju
Ketika Leonardo baru berumur 5 tahun, Pamannya datang mengunjungi
ayahnya. Pada saat makan malam, sang Paman yang amat suka makan keju
mencari-cari makanan tersebut, tapi tak sepotong pun yang ia temukan di meja
makan.

"Oh, maaf Angelo, aku lupa membeli keju. Padahal persediaan di rumah sudah
habis." kata ibu Leonardo.

Mendengar hal itu, Leonardo segera berjalan ke dapur dan tidak lama
kemudian datang dengan membawa sepotong keju Italia yang lezat. Lalu
diberikannya pada Angelo, Pamannya.

Sudah pasti sang Paman amat girang dan segera melahap keju itu. Lalu
katanya sambil menepuk pundak Leonardo, "Kamu sungguh baik,
keponakanku. Oh ya... omong-omong darimana kamu memperoleh keju yang
lezat ini?"

Leonardo menjawab, "Dari perangkap tikus yang di dapur, Paman Angelo!"
24-10-2009 05:00 AM
bHell
Sakit Jantung Saat Valentine
Jon: "Aku pikir aku tidak akan bisa menemanimu saat Valentine nanti karena
alasan kesehatan."

Liz: "Loh? Kamu kenapa?"

Jon: "Yeah ..., setiap kali melihatmu, jantungku selalu berdebar kencang sekali
.... Rasanya aku punya sakit jantung."

Liz: ???!!!!???
24-10-2009 05:00 AM
yHoe
Melatih Olahraga Hewan
Seorang dokter hewan berkata kepada seorang pemilik anjing yang membawa
anjingnya untuk diperiksa, "Anda harus pastikan bahwa anjing Anda
berolahraga setiap hari. Anjing Anda kurang gerak dan perlu banyak jogging.
Latihlah dia bermain lempar-lemparan setiap pagi dan sore."

"Tapi dokter, aku tidak bisa mengajaknya bermain lempar-lemparan," kata si
pemilik anjing itu.

"Lho, kenapa tidak ... ???"

"Soalnya dia kan tidak bisa melempar dok!!"

???!!!!???
24-10-2009 05:01 AM
bHell
Diskon 40% Perhiasan
Bram, seorang tukang service alarm, sedang memperbaiki alarm di sebuah
toko perhiasan.

Penjaga toko memberitahukan bahwa sedang ada diskon 40% untuk produk
perhiasan tertentu.

"Saya jamin, pacar Anda pasti akan senang jika Anda membelikan dia
perhiasan ini," kata si penjaga toko.

"Wahhh, saya gak punya pacar tuh, Mbak," jawab Bram.

"Apa? Hari gini gak punya pacar?" respon si penjaga toko.

Dengan santai Bram menjawab, "Iya, isteri saya tidak mengijinkan saya punya
pacar sihhh!"
24-10-2009 05:01 AM
yHoe
Gajah Afrika Atau Gajah India
Seorang pedagang permata menghubungi kantor kepolisian karena ia
kerampokan.

"Bapak nggak akan percaya, deh, sama apa yang saya alami. Sebuah truk
parkir mundur di depan pintu toko saya, lalu pintu belakangnya terbuka dan
keluarlah seekor gajah dan masuk ke toko.

Ia menjebol etalase perhiasan saya, lalu menjulurkan belalainya dan
menghisap habis semua perhiasan yang ada. Dan dengan santainya ia kembali
ke dalam truk dan pergi meninggalkan saya yang ketakutan."

Polisi yang melayani pedagang tersebut menjawab, "Bisa Bapak berikan
keterangan untuk identifikasi awal kami, apakah gajah itu berasal dari Afrika
atau India?"

"Apa bedanya?" tanya pedagang.

"Yah, kalau gajah Afrika kupingnya besar, gajah India kupingnya kecil," sahut
polisi.

"Mana saya tahu, Pak. Soalnya dia menutup kedua kupingnya dengan
stocking!"
24-10-2009 05:01 AM
bHell
Seorang Pelaut Terperosok Kedalam Kubangan
Seorang pelaut yang sedang mabuk terperosok ke dalam kubangan yang
sangat besar dan agak dalam di sebuah jalan. Di dalam kubangan itu dia
terlihat sedang mencari-cari sesuatu.

Tidak berapa lama dua orang pelaut lainnya melewati jalan itu dan bertanya,
"Hai teman, apa yang kau cari di dalam situ?"

"Ah ... nggak usah banyak tanya, lebih baik kamu tolong aku cepat!" kata si
pelaut mabuk itu gusar.

Karena kasihan, dua pelaut yang baru datang itu langsung ikut masuk ke
dalam kubangan dan segera membantu untuk menemukan apa yang dicari si
pelaut yang sedang mabuk itu.

Setelah beberapa lama, si pelaut mabuk tiba-tiba meloncat keluar dari
kubangan dan berteriak dengan keras, "Akhirnya aku menemukannya!"

"Apa sih yang kau dari tadi dan akhirnya kau temukan?" tanya seorang pelaut
yang masih ada di dalam kubangan.

"Daratan!"
24-10-2009 05:02 AM
yHoe
Mempunyai Pacar Terlalu Kaya
Suatu hari, Tuty menguji pacarnya yang katanya anak orang kaya.

"Kalau kamu memang anak orang kaya, kenapa setiap datang ke rumahku
kamu tidak pernah memakai mobil?"

"Oh, jangan kau menduga buruk terhadap diriku. Aku memang anak orang
kaya. Terlalu kayanya orangtuaku, sampai-sampai kami tidak punya mobil.
Punyanya cuma pesawat terbang dan kapal pesiar!" jawab pacarnya si Tuty.

@#$%!!???
24-10-2009 05:02 AM
bHell
Dokter Tidak Bisa Berhitung
Seorang anak laki-laki pendiam yang berumur 3 tahun untuk pertama kalinya
di antar ke dokter gigi untuk melakukan check-up dan pembersihan gigi.

Seorang perawat dengan sangat sabar mencoba untuk memulai percakapan
dengannya, tapi si anak tidak memberi respon apapun.

Sesudah selesai membersihkan gigi anak itu, perawat memanggil dokter gigi
untuk melakukan pemeriksaan terakhir. Dokter gigi yang juga senang dengan
anak-anak mencoba untuk mengajak anak itu berbicara:

"Berapa umurmu?", tapi si Dokter tidak mendapat respon.

Dokter itu bertanya lagi, "Kamu tidak tahu umurmu ya?"

Tiba-tiba tiga buah jari kecil diangkat ke atas.

"Oh," sahut dokter itu, "Dan apakah kamu tahu umur berapa itu?"

Kembali tiga buah jari kecil diangkat ke atas. Meneruskan usaha supaya
terjadi komunikasi verbal, dokter itu bertanya:

"Kamu nggak bisa ngomong ya?"

Anak kecil pendiam itu memandang si dokter dan berkata dengan jengkel:

"Dokter nggak bisa berhitung ya?"
24-10-2009 05:02 AM
yHoe
Berbicara Melalui Surat
Seorang pria dan istrinya sedang bertengkar dan saling diam seribu bahasa.
Tiba-tiba, sang pria sadar bahwa esok harinya ia butuh istrinya untuk
membangunkannya pada pukul 5 pagi agar ia bisa pergi ke bandara tepat
waktu.

Tidak ingin menjadi yang pertama bebicara (dan kalah), ia menulis pada
secarik kertas, "Tolong bangunkan aku pukul 5 pagi." Ia kemudian meletakkan
kertas itu di mana ia tahu istrinya akan menemukannya.

Esok harinya, sang pria bangun, dan menemui bahwa saat itu sudah pukul 9
pagi dan ia ketinggalan pesawat. Sambil marah, saat ia akan pergi dan
meminta penjelasan mengapa istrinya tidak membangunkannya, ia melihat
secarik kertas di tempat tidur.

Di kertas itu tertulis, "Sudah pukul 5 pagi. Bangun."
24-10-2009 05:03 AM
bHell
Seorang Istri Memenangkan Lotre
Seorang wanita buru-buru pulang ke rumah dan berteriak pada suaminya,
"Kemasi barang-barangmu, Aku menang lotre!"

Sang suami yang gembira bertanya, "Aku harus bawa baju untuk musim panas
atau musim dingin?"

Kata sang istri, "Bawa semuanya, kamu keluar dari rumah ini!"

???!!!!???
24-10-2009 05:03 AM
yHoe
Sultan dan Dua Orang Gila
Seorang sultan (raja) ingin menghibur dirinya dan tertawa. Lalu dia
menghadirkan dua orang gila.

Setelah keduanya berbicara, sultan berlagak marah dan minta dibawakan
pedang untuk memenggal leher mereka.

Mendengar niat sultan itu, salah seorang dari orang gila itu berkata kepada
temannya, "sebelumnya kita hanya dua orang, tetapi kini kita bertambah
menjadi tiga orang."

Mendengar ucapan itu, sultan tertawa terbahak-bahak.
24-10-2009 05:03 AM
bHell
Tenangnya Seorang Pak Haji
Seorang kusir delman.. dengan gagah perkasa dan bangga karena pagi-pagi
buta sudah mendapatkan orderan untuk mengantar seorang Haji yang tua dan
sedikit tuli ke masjid untuk sholat subuh..

Karena suasana nya sedikit gelap dan si kusir kurang paham jalan di desa itu..
si kusir bertanya "seberapa jauh lagi nih jalannya Pak Haji?"

Pak Haji menjawab "Yah insya allah, setiap hari saya kesini Pak" sahut nya..

Si kusir delman sedikit bingung.. dan karena suasana agak sedikit redup-redup
gelap si kusir terkejut dengan amat sangat karena tidak melihat ada tikungan
curam menuju jurang, sedikit lagi andong itu akan jatuh..

Dengan sigap dan posisi siap melompat si kusir melihat ke arah Pak Haji dan
Berkata " Salah belok Pak Hajiiiiii!!! "

Lalu dengan tenang sang Haji Berkata " Waalaikumsalammmmm.... "
24-10-2009 05:03 AM
yHoe
Laba-laba Jantan dan Betina
Uco dan Uca saat istirahat sedang makan di kantin, ia melihat 2 ekor laba-laba
di balok atas, yang satu hitam dan yang satu putih.

Uco : "Hai, coba tebak mana yang jantan dari ke-2 laba-laba itu?"

Uca : "Saya kira yang hitam"

Uco : "Saya kira yang putih !"

Uca : "Yang hitam!"(ngotot)

Uco : "Yang Putih!"(ngotot juga)

tiba-tiba guru Uci datang

Guru Uci : "Kalian ngeributin apa sih?"

Uco : "Guru lihat ke-2 laba-laba di atas? Coba tebak mana yang jantan dan
mana yang betina?"

Guru Uci : "Ngga ada kerjaan ... masa masalah sepele saja diributkan!
Jawabannya mudah sekali ... di sebelah jantan adalah betina dan di sebelah
betina adalah jantan!"
24-10-2009 05:04 AM
bHell
Si Tua Bangka
Sepasang pasutri yang baru saja menikah hendak bepergian jalan-jalan ke mall
pada hari minggu.

Untuk itu mereka memesan sebuah taksi. Tapi, sebelum pergi, mereka hendak
mengusir seekor anjing peliharaan mereka yang sudah tua renta dari kamar
tidur mereka.

Karena si istri lama tidak keluar-keluar juga, akhirnya dengan rasa sungkan si
suami berkata kepada si supir taksi "Maaf pak, istri saya masih mengurus ibu
saya, maklum sudah tua."

Beberapa saat kemudian, sang istri keluar dengan wajah cemberut dan berkata
di hadapan supir taksi kepada sang suami "Si tua bangka itu tidak mau keluar
dari bawah kolong ranjang kita, aku harus memukulnya pakai gagang sapu
baru ia mau keluar. Huh, kenapa tidak kau buang saja sih, toh sebentar lagi
juga bakal mati!"

Supir taksi "...?!?!..."
24-10-2009 05:04 AM
yHoe
Narapidana yang Melarikan Diri
Ada 3 orang narapidana yang melarikan diri dari penjara, mereka langsung
mencuri pakaian dan masuk ke pasar untuk menghilangkan jejak.

Setelah beberapa saat merka beristirahat, tampaklah beberapa orang polisi
sedang menyelidiki di pasar itu. Karena panik, mereka lalu masuk ke dalam 3
karung beras yang masih kosong.

Seorang polisi lalu mendatangi ketiga karung beras yang mencurigakan tadi,
lalu menendang yang karung yang pertama dan karung itu bersuara
"meeoong...." Polisi itu berkata "Oh, kucing."

Lalu pergi menedang ke karung yang kedua dan keluarlah suara "Guk,...guk..."
Kata si polisi "Dasar anjing!".

Nah, kini ia pergi ke karung yang ketiga, menendangnya dan keluarlah suara
"Berraaaas....." Kata si polisi "...!?!?..., oh..beras toh."
24-10-2009 05:04 AM
bHell
Optimisme yang Mengkhawatirkan
Seorang bankir diwawancarai tentang keadaan usahanya.

"Bagaimana pendapat Anda tentang prospek usaha Anda pada tahun yang
akan datang?", tanya wartawan.

"Saya optimis sekali," jawab bankir. "Saya rasa tahun depan akan bagus sekali
bagi usaha perbankan. Walaupun demikian saya merasa agak khawatir juga."

"Kalau Anda begitu optimis tentang masa depan, mengapa Anda masih merasa
khawatir?" kata wartawan itu.

"Saya khawatir jangan-jangan optimisme saya meleset."
24-10-2009 05:05 AM
bHell
Anak yang Kesepian
Sandy baru saja memulai pekerjaan barunya sebagai seorang konselor di
sebuah sekolah dasar. Dia selalu bersemangat untuk memberikan nasihat
kepada anak-anak di sekolah itu.

Pada suatu jam istirahat, dia melihat seorang anak yang tengah berdiri
sendirian di pinggir lapangan sepak bola padahal teman-temannya yang lain
asyik bermain di tengah-tengah lapangan saling mengoper bola satu sama lain.

Sandy mencoba mendekati anak itu dan bertanya apakah dia baik-baik saja.
Anak itu menjawab bahwa keadaannya baik-baik saja. Mendengar jawaban itu
Sandy lalu meninggalkannya.

Beberapa saat kemudian Sandy memperhatikan lagi kalau anak itu masih
sendirian di posisi yang sama. Sandy kini yakin bahwa anak ini pasti sedang
mendapat masalah. Sekali lagi Sandy mendekati anak itu dan berkata penuh
kelembutan, "Apakah kamu mau kalau aku menjadi temanmu?"

Anak itu menjawab, "Oke!" sambil menatap sepintas ke arah Sandy.

Merasa bahwa pendekatannya berhasil Sandy bertanya lagi, "Kenapa kamu
berdiri sendirian di sini?"

"Karena ...," jawab anak itu dengan penuh keheranan, "... aku menjadi penjaga
gawangnya!"
24-10-2009 05:05 AM
yHoe
Nasehat Bodoh Untuk Pasien
Seorang pasien sedang mengunjungi seorang dokter untuk yang pertama
kalinya.

"Sebelum Anda berobat kemari, biasanya Anda berobat kemana?" tanya
dokter itu.

"Biasanya saya berobat ke penjual obat yang ada di pojokan itu," jawab
pasien.

Dokter itu tak bisa menyembunyikan kemarahannya, karena dia tak suka
dengan nasehat dan pengobatan yang diberikan oleh orang yang bukan dokter.

"Nasehat bodoh apa yang diberikan orang itu padamu?" tanya si dokter dengan
marah.

Dengan lugu si pasien menjawab, "Katanya sih saya harus berobat pada
Anda."
24-10-2009 05:06 AM
bHell
Terjadinya Penyerangan yang Mengerikan
Seorang direktur perusahaan sedang duduk di meja tulis kantornya ketika tiba-
tiba telpon di dekatnya berdering. Setelah diangkat, ternyata dari istrinya di
rumah. Namun, sebelum terdengar sepatah katapun, istrinya menjerit dan
setelah itu tidak terdengar suara apa pun.

Direktur itu panik, lalu secepat itu pula dia menghubungi polisi.

Tidak lama kemudian, satu regu polisi bersenjata lengkap dikerahkan untuk
mengepung rumahnya. Sesampai di rumah itu, polisi segera masuk dengan
senjata siap di tangan. Mereka menemukan wanita itu tergeletak di lantai
dalam keadaan pingsan, sementara gagang telpon terjatuh di meja.

Setelah istri direktur itu siuman, polisi menanyakan peristiwa yang baru saja di
alaminya.

Wanita itu menjawab bahwa ia telah diserang, dan penyerangnya mungkin
bersembunyi di dalam rumah. "Dia mendekati saya ketika saya sedang
menelpon," katanya.

"Tolong jelaskan ciri-cirinya," kata komandan polisi itu.

"Ciri-cirinya?" tanya wanita itu, "Sama kok seperti tikus-tikus pada
umumnya."
24-10-2009 05:06 AM
yHoe
Pencak Silat Atau Pancasila?
Satu ketika teman saya pulang kerja, tapi ia salah memasukkan nomor alarm
karena lupa. Tiba-tiba polisi datang, karena nomor yang dimasukkan salah
maka alarm secara otomatis langsung terhubung ke 911.

Polisi bertanya dari mobilnya sambil senapan diarahkan kepada teman saya,
katanya, "Where do you come from, Sir?"

Teman saya menjawab, "Indonesia Sir!"

Kebetulan si polisi ini waktu ia dinas di California sempat belajar pencak silat
sama orang indonesia. Kemudian polisi ini bertanya, "Do you know pencak
silat?"

"Yes, Sir!" teman saya menjawab sambil ketakutan, "PANCASILA: Satu,
Ketuhanan Yang Mahaesa, Dua .... (dst.)"
24-10-2009 05:06 AM
bHell
Pemabuk Berat Menabrak Kios
Suatu malam ada seorang pemabuk yang baru pulang dari pesta miras.

Karena si pemabuk itu kebanyakan minum, sehingga pada saat membawa
mobil selalu hampir-hampir menabrak sesuatu yang ada di jalan!!

Dan pada akhirnya mobil tersebut menabrak sebuah kios di pinggir jalan!!

Tidak terima kios nya di tabrak, si pemilik kios pun marah-marah!!!

Pemilik kios : "Woiiii.. tolol, kira-kira donk kalo nyupir mobil tuh!, masa kios
gue lo tabrak juga!!!"

Si pemabuk pun tak terima dengan keadaan tersebut!!!

Pemabuk : "Woiiii...lo gak usah ikut campur deh mau hancur kek, mau rubuh
kek, mau berantakan kek!!, ini kan garasi-garasi gue!!! kenapa jadi lo yang
sewot!!!"

Si pemilik kios pun hanya bisa menggelengkan kepalanya!!!
24-10-2009 05:06 AM
yHoe
Berburuk Sangka Dengan Tetangga
Seorang laki-laki lagi duduk-duduk di depan rumah dan tiba-tiba memanggil
istrinya dan berkata: "Eh, kemari.. lihat wanita itu! Si Joko jatuh cinta sama
wanita itu."

Istrinya yang ada di dekat pintu segera menaruh gelas dan buru-buru lari
keluar tanpa mempedulikan vas bunga yang jatuh tersenggol.

"Yang mana.....? yang mana...?", istrinya penasaran.

"Itu yang di sana," kata suaminya kalem.

"Mana sih...?"

"Itu wanita yang memakai baju biru yang sedang dipeluknya."

Setelah mengamati istrinya malah jadi naik pitam, katanya: "Ah, kamu dasar
gila, wanita itu kan istrinya..!"

Sang suami menyengir dan berkata "Ya, memang...!"
90 40
Page 131 of 163 First ... 31 81 121 127 128 129 130
131 132 133 134 135 141 ... Last
Jump to page:
Go

All times are GMT +8. The time now is 06:56 AM.
Powered by vBulletin Version 4.1.0
Copyright 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Page generated in 0.1558 seconds with 8 queries.

Printable View
90 40
Page 132 of 163 First ... 32 82 122 128 129 130 131
132 133 134 135 136 142 ... Last
Jump to page:
Go

24-10-2009 05:07 AM
yHoe
Keluhan Seorang Pemain Sepakbola
"Aku benar-benar tidak mengerti," keluh seorang pesepak bola Irlandia.

"Pada satu pertandingan, aku dapat bermain bagus, tapi di pertandingan
berikutnya, aku bermain buruk sekali."

"Kalau begitu," kata istrinya, "kenapa ngga main setiap dua pertandingan
sekali aja, kali ini main, pertandingan berikutnya nggak main, nah, setelah itu
kamu baru main lagi."
24-10-2009 05:08 AM
bHell
Gara-gara Bermain Petasan
suatu hari Roni ketemu ama tmen lamanya namanya budi. Pas ketemu mereka
berdua pada kaget karena mereka sama-sama kepalanya pada bocel, mukanya
gosong, ama giginya ompong.

Si Roni cerita kalo mukanya rusak, kepalanya bocel, ama giginya ompong
gara-gara ngikut nyemprot kebakaran sambil mangap.

"Waktu gue mangap ngga taunya ada elpiji mleduk..." kata bejo.

Trus Roni nanya ama budi kenapa kok kepalanya bocel.

"Abis tarawih gue nyalain petasan pakai rokok, abis gue nyalain sumbunya,
petasan gue lempar ke orang jual soto pikul trus gue sembunyi sambil ngisep
rokok. Gak taunya gue ketahuan, gue dikejar-kejar trus kepala gue dipukulin
ama pikulannya soto" kata budi.

"Trus muka lu kenapa gosong?" tanya si Roni lagi.

"Habis kepala gue sembuh gue main petasan lagi, abis sumbunya gue nyalain
pakai rokok, petasan gue lempar ama orang jualan bakso trus gue sembunyi
lagi. sambil ngisep rokok. Eh gua ketauan lagi, gua dikejar trus disiram ma
kuah bakso kata budi.

"Ah lu tuh, gitu kagak kapok-kapok. Trus tu gigi lu napa kok abis semua"
tanya Roni lagi.

"Oh yang ini critanya laen, waktu gue mau nyalain petasan pake rokok tiba-
tiba ada orang pacaran lewat"

"Nah lo, makanya jangan suka ngintip, paling lo ditonjok sama cowoknya
gara-gara ngintip. kata Roni sok tahu.

"Gak begitu critanya" kata budi.

"Lha trus kenapa??" tanya Roni.

"Gue lupa.... rokok gue yang gue lempar...."
24-10-2009 05:08 AM
yHoe
Sapi yang Tidak jauh Beda
Dua orang pemuda sedang menggembalakan sapi mereka. Sambil menunggui
sapi-sapi mereka merumput, keduanya pun berbincang-bincang di bawah
pohon.

Pemuda 1 : "Humm.., kalau dilihat dari depan, sapi kita tidak ada bedanya
yah?"
Pemuda 2 : "Betul juga. Jangan-jangan nanti bisa tertukar."
Pemuda 1 : "Aku ada ide. Bagaimana kalau kau potong saja sebelah telinga
sapimu? Jadi kita bisa bedakan."
Pemuda 2 : "Ide bagus."

Akhirnya mereka memotong sebelah telinga sapi milik Pemuda 2.

Pemuda 1: "Wah... akhirnya... sapi kita tidak akan pernah tertukar."
Pemuda 2: "Benar. Tapi..... kalau dari belakang kok tetap sama yah?"
Pemuda 1: "Benar juga. Jadi bagaimana?"
Pemuda 2: "Begini, karena sapiku sudah dipotong telinganya, bagaimana
kalau sekarang sapimu yang dipotong ekornya?"
Pemuda 1: "Setuju !!"

Dan mereka pun memotong ekor sapi milik Pemuda 1.

Pemuda 1: "Nah, akhirnya sapi kita benar-benar tidak akan pernah tertukar."
Pemuda 2: "Iya. Eh, bagaimana kalau sekarang kita tes dulu. Tuh, ada anak
SD lewat. Kalau anak SD saja bisa membedakan, apalagi orang dewasa kan?"
Pemuda 1: "Benar juga. Ayo kita panggil anak itu."

Pemuda 1: "Nak, bisa tidak kau membedakan kedua sapi itu?"
Anak SD : "Jelas saja bisa. Yang satu warnanya putih, yang satu warnanya
coklat."
24-10-2009 05:08 AM
yHoe
Senyum Manis Untuk Papa Baru
Seorang pria yang baru saja menjadi ayah sedang mengamati bayi
perempuannya dari kaca ruang bayi bersama dengan temannya.

"Aduhh cantiknya! .... Hai ... lihat dia tersenyum padaku ... Wahh manis sekali
senyumannya ...," kata pria itu pada temannya.

Temannya yang kebingungan berkata, "Tapi anakmu tidak sedang tersenyum,
dia bahkan sedang tidur!!!"

"Yang aku maksud bukan anakku, tapi perawat itu!"
24-10-2009 05:09 AM
yHoe
Mempunyai Perasaan Tidak Tega
Seorang Cowok sedang berbincang-bincang dengan ceweknya soal perasaan
tidak teganya terhadap orang yang kesusahan.

Cowok: "Yank,mas suka tidak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik
bus, apalagi waktu mas dapet duduk ...."

Cewek: (kagum) "Terus, apa yang Mas lakukan?"

Cowok: "Mas langsung pura-pura tidur...."

Cewek: "!@@#%%^^&"
24-10-2009 05:10 AM
bHell
Mengembalikan Dalam Keadaan Semula
Seorang ibu rumah tangga menelepon sebuah toko binatang dan berkata, "Pak,
saya mau pesan 3000 ekor kecoa saat ini juga."

"Ya, ampunnnn ...kenapa Ibu mau pesan kecoa segitu banyaknya?" tanya si
pemilik toko.

"Gini lho, Pak," jawab si Ibu, "Hari ini saya mau pindah kontrakan. Yang
punya rumah kontrakan lama bilang saya harus ninggalin rumahnya ini dalam
keadaan seperti waktu saya datang dulu! Gitu lhoooo!!"
24-10-2009 05:10 AM
yHoe
Tata-Tertib Pemakaian Toilet
Kepada yth : Seluruh Karyawan
Hal : Tata Tertib Pemakaian Toilet

Akan segera diberlakukan tata cara penggunaan toilet yang baru untuk
menjamin efektifitas jam kerja. Mulai bulan depan, semua pintu toilet akan
diberi voice recognition, untuk itu diharapkan karyawan untuk memberikan
contoh suaranya kepada bagian personalia dalam 2 suara. 1 dalam nada normal
dan yang lainnya dalam nada yang sedang kebelet.

Setiap karyawan hanya akan diberikan jatah 22 kali penggunaan toilet dalam
sebulan. Bila semua jatah telah terpakai, maka karyawan yang bersangkutan
tidak akan bisa menggunakan toilet lagi hingga pergantian bulan.

Setiap toilet juga akan dilengkapi dengan timer. Bila pemakaian melebihi 5
menit, maka alarm peringatan akan berbunyi, lalu 1 menit kemudian tissue
toilet akan tergulung masuk, closet akan diguyur dan pintu akan terbuka secara
otomatis.

Bila setelah 30 detik karyawan masih duduk di atas closet, maka kamera akan
keluar dan segera memfoto anda. Foto setiap karyawan akan dipampang dalam
Mading yang akan segera dibuat.

Bila didapati ada foto karyawan yang tersenyum, meringis, atau bahkan
bergaya, maka fotonya akan di up load menjadi wallpaper setiap komputer di
kantor ini serta akan dijadikan wallpaper website kantor.

Segala cedera sebagai akibat kelalaian pegawai dalam mentaati peraturan ini
tidak akan dijamin oleh Jamsostek.

Ttd,

Direksi PT Maju Mundur
24-10-2009 05:11 AM
yHoe
Biksu Dan Pangeran
Seorang biksu diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke
hutan untuk berburu rusa.

Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tdak mengenai sasaran,
sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar "bangsat
bidikanku meleset!!"

"Husss!" kata si biksu

"Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir
yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar".

"Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan
membawa hasil buruanku". Jawab sang pangeran sambil membidik seekor
rusa buruannya.

Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan
tentunya sang pangeran makin marah "bangsat.. bidikanku meleset lagi".

Sang biksu kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi
ancaman "kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan
memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran" kata biksu yang
mulai marah karena nasehatnya ngga digubris oleh sang pangeran.

Mendengar ancaman sang biksu, sang pangeran malah merasa tertantang
"bangsat..bangsat...bangsat..bangsat.. Ayo,mana dewa petirmu..mana?".

Sang biksupun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang
pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung... angin bertiup
sangat kencang..... entah dari mana datangnya tiba-tiba

"DHUUUUAAAAAAARRR...AR....AR....AR" petir menyambar, tapi aneh..
petir itu menyambar sang biksu, padahal ia sama sekali nggak pernah berkata
kasar.

Sang pangeran berdiri disamping mayat biksu yang gosong karena tersambar
petir, dan bertanya pada dewa petir
"wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa biksu ini yang engkau
sambar".

Dewa petir menjawab "Bangsat..bidikanku meleset".
24-10-2009 05:11 AM
bHell
Hanya Operasi Sederhana
Dengan penuh kekhawatiran, seorang pria menelusuri lorong rumah sakit
dengan kursi rodanya sesaat sebelum operasi.

Seorang suster menghentikannya dan bertanya, "Ada apa?"

Pria itu berkata, "Kudengar susternya berkata, 'Yang sebentar lagi kamu jalani
adalah operasi sederhana, jangan khawatir. Aku yakin operasinya akan
berjalan dengan baik.'"

"Suster itu hanya berusaha menghiburmu. Apa yang membuatmu begitu
khawatir?"

"Suster itu tidak berbicara denganku. Ia berbicara dengan dokternya!"
24-10-2009 05:12 AM
yHoe
Membelikan Mainan Anak
Alkisah seorang anak yang manja ketika waktu itu dia di ajak oleh bapaknya
ke toko mainan karna bapaknya uangnya pas-pasan (padahal masih banyak
dibank ngakunya cuma punya 200 ribu sama si anak) akhirnya dibilanginlah si
anak...

Bapak : "Nak,bapak cuma punya uang 100 ribu kamu kalo mau beli mainan
yang 30 ribu aja sisanya buat makan dan pulang."

Jalanlah mereka tiba-tiba si anak melihat mainan yang bagus..!!! sayangnya
harganya 145 ribu si anak merengek

Anak : "Ayah akku maauu mainaan obott-obottann yaaangngg itu" (sambil
merengek)

Bapak : "Nak,uang bapak cuma 100 ribu kamu cari aja yang 30rb

si anak pun terlihat sedih lama-lama kemudian dia menangis (sambil
memegang kelaminnya) lalu berlari keliling mall entah kemana si bapak pun
mencari...

Bapak : "Apes...apes...pokoknya sekarang gua harus beliin tu mainan buat
anak gua klo bisa yang lebih MAHAL!"

larilah sang bapak ke bank dia menggambil uang 800rb.... kemudian dia
menggunakan call car.

Call Center : PERHATIAN-PERHATIAN HILANGNYA SEORANG ANAK
BERNAMA BUDI TINGGI I METER MEMAKAI BAJU SET BATMAN
BAGI YANG MENEMUKAN TOLONG DI BAWA KE LOBBY 1
TRIMAKASIH....!

Sambil si bapak mencari-cari tiba-tiba dia melihat anaknya yang terhalang
oleh orang-orang yang berjalan menuju ke kamar mandi larilah si bapak

Bapak : "BUDI!!! KEMANA SAJA KAMU BAPAK SUDAH CARI KMN2
KAMU NONGKRONG DISINI,ini bapak sudah belikan mainan yang kamu
mau malah yang lebih mahal lho!? (si bapak sambik membujuk)

Si anak menggeleng-gelengkan kepala!!

Bapak : "Kenapa,ooooo pasti kamu mau yang tadi ya yang 145 ribu hah....oke
kamu pegang ini dulu bapak belikan dulu yang 145 ribu tapi kenapa kamu tadi
lari-lari keliling mall?"

Anak : "Aku...aku...aku...aku MAU PIPIS PAPA"

Bapak : %^$$#*&%^$#%
24-10-2009 05:12 AM
bHell
Otak Bisnis Seorang Nenek
Anto, seorang anak yang masih SD,menanyai neneknya yang tinggal di rumah
reot.

Anto : "Nek,seandainya saat ini ada perang dan rumah ini sudah terkena rudal.
Apakah nenek merasa sedih?"

Nenek: "Nenek justru merasa senang!"

Anto : "Loh,kenapa nek?"

Nenek: "Harga rumah ini kalau dijual paling ratusan ribu saja. Harga rudalkan
milyaran rupiah. Jadi, nenek malah untung. Yang rugi kan musuh!

Anto : ???!!!???
24-10-2009 05:13 AM
bHell
Tolong Gauli Saya
Suatu hari seorang pemuda bernama Yetiva pergi ke sebuah salon di pusat
perbelanjaan di Jakarta..

Resepsionis: "Mau ngapain mas??"

Yetiva: "Saya mau gunting rambut mbak"

Resepsionis: "Ohh silahkan menunggu sebentar"

Stelah menunggu beberapa lama..

Yetiva: (Sudah duduk dan siap untuk digunting rambutnya)

Tukang Gunting: "Oh iya mas mau digunting model apa?"

Yetiva: "Saya ingin mbak gauli saya!?" (dengan pedenya sambil menyisir
sedikit rambut kebelakang dengan jari)

Tukang Gunting: "Lho...lho... kok begini, Jadi orang yang bener donk mas???"

Yetiva: "Iya mbak gauli saya kok repot amat gak bisa ya?

Tukang gunting: "Enak aja!!!... Mas tau kan ini tempat apa? mikir donk
mas!!!!"

Yetiva: Mbak tuh yang gak bisa mikir, niat usaha gak sih? inikan tempat
gunting rambut, disuruh guntingin rambut model yang gaul aja repot.

Tukang gunting: "Hehehehe... maaf mas, saya kira gauli apaan..."
24-10-2009 05:13 AM
yHoe
Menunggu Bis Jalur 54
Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington, DC. Dia
sangat ingin mengunjungi sebuah tempat di kota itu. Karena tidak tahu arah
yang pasti, dia lalu menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di
dekatnya.

"Permisi Pak," kata gadis itu, "Saya mau pergi ke 'Capitol Building',
bagaimana caranya ya?"

Dengan ramah polisi itu berkata, "Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis
nomor 54 dan bis itu akan membawa Anda langsung sampai ke 'Capitol
Building'."

Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu
pergi.

Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si
gadis masih berdiri di tempat yang sama.

Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata, "Permisi Nona,
tapi untuk bisa pergi ke 'Capitol Building' Anda harus naik bis nomor 54. Aku
sudah mengatakannya tiga jam yang lalu bukan? Kenapa Anda masih
menunggu di sini?"

Dengan lugunya sang gadis menjawab, "Nggak usah khawatir Pak, nggak
lama lagi kok... barusan bis yang ke 45 sudah lewat kok, jadi masih kurang 9
bis lagi!"
24-10-2009 05:14 AM
bHell
Menemukan Granat Tangan
Doni dan Suroto menemukan tiga granat tangan dan memutuskan untuk
menyerahkannya ke kantor polisi. "Bagaimana jika salah satu dari granat ini
meledak sebelum kita sampai ke kantor polisi?" tanya Suroto.

"Tenang saja," jawab Doni. "Kita berbohong saja dengan mengatakan pada
polisi itu bahwa kita hanya menemukan dua buah."

Suroto : ???!!!!???
24-10-2009 05:14 AM
yHoe
Menjelaskan Tentang Magnet
Seorang guru sedang mencoba menjelaskan kepada anak-anak kelas dua SD
mengenai magnet. Dia memperlihatkan kepada mereka bagaimana magnet
bisa mengangkat benda-benda besi berukuran kecil ataupun besar.

Sekarang adalah waktunya bertanya dan dia bertanya kepada seluruh kelas,
"Namaku dimulai dengan huruf 'M' dan aku bisa mengambil apapun. Apakah
aku?"

Seorang murid lelaki yang duduk di paling depan langsung memandang
gurunya dengan mata berbinar dan sepertinya dia tahu jawabannya. Dengan
lantang dia menjawab, "Jawabannya ... MAMA!"
24-10-2009 05:15 AM
bHell
Pesawat Kertas yang Dibajak
Dani memandang gurunya dengan wajah penuh kesedihan.

"Ada apa, Dani?" tanya gurunya, "Ibu harap bukan tentang PR mu lagi, ya ...!"

"Hmm ... ta ... ta ... piii ... emang ini tentang PR Dani, Ibu guru," "Dani gak
sengaja pake kertas yang ada PR nya untuk buat pesawat terbang, Bu ...."

"Itu bukan hal yang baik untuk dilakukan," kata gurunya. "Untuk kali ini saja
Ibu kasih kesempatan, tidak menghukummu. Kamu boleh membuka lipatan
kertas PR yang kamu buat pesawat terbang itu lalu kumpulkan."

"Maaf Bu, gak bisa," kata Dani dengan wajah yang tambah sedih.
"Pesawatnya sedang dibajak!"
24-10-2009 05:15 AM
bHell
Gara-gara Belum Dikocok
Siang itu aku ada janji sama salah satu dokter di rumah sakit jiwa
berhubungan dengan penelitian yang aku kerjakan.

sesampainya di rumah sakit aku langsung menemui dr. Bambang

Aku : "Permisi dok...."
Dokter : "Mari masuk mas...langsung saja kita berkeliling melihat kondisi para
pasien."
Aku : "Baik kalo begitu dok..." ( aku jalan dan mengikuti dokter bambang)

Kami berdua jalan mengelilingi blok demi blok sambil sesekali aku lemparkan
pertanyaan lalu tiba-tiba seorang perawat datang mengampiri kami berdua..

Suster : "Dok gawat dok.....bener-bener gawat dok....."
Dokter : "Gawat kenapa suster.."
suster : "Ini bener-bener gawat dok...."
Dokter : "Iya kenapa?"
Suster : "Paimo dok dia habis minum obat dari saya langsung berguling-guling
dok"
Dokter : "Lah kok bisa..?..kamu gak salah kasih obat kan suster..??"
Suster : "Enggak Dok...gak mungkin saya kasih dia obat"
Dokter : "Kalo begitu mari kita liat"

Kami bertiga dengan wajah tegang menghampiri sel paimo sampai di depan
sel kami melihat paimo berguling-guling kemudian dokter bertanya

Dokter : "Paimo...paimo...kamu kenapa paimo...?"( sambil memegangi paimo
)
Paimo : "Anu dok saya habis minum obat dok"
Dokter : "Obat yang biasanya kan paimo?"
Paimo : "Iya dok yang biasanya..kapsul..tablet..dan sirup dok.."
Dokter : "Lalu kenapa kamu bisa jadi berguling-guling seperti ini paimo..??"
Paimo : "Anu dok masalahnya satu dok....OBAT YANG SIRUP LUPA
BELOM DI KOCOK dok....makanya saya KOCOK nya diperut dok...."
Dokter : "!@#$%^&*&**"
24-10-2009 05:15 AM
yHoe
Baru Lapor Polisi
Seorang anak kecil tergopoh-gopoh menghubungi polisi melalui handphone-
nya.

Anak : "Hallo pak polisi? Tolong pak, saat ini paman saya sedang dikeroyok
oleh 4 orang preman."

Polisi : "Sudah berapa lama, Dik?"

Anak : "Sejak 20 menit yang lalu, Pak."

Polisi : "Lho?? Kenapa baru telepon sekarang??"

Anak : "Soalnya sampai 20 menit yang lalu paman saya masih unggul Pak."
24-10-2009 05:17 AM
bHell
Popok Untuk 5kg
Suatu hari, beberapa bulan setelah kelahiran bayi pertamanya, Bu Joko harus
pergi untuk satu keperluan. Jadi Pak Joko, suaminya pun harus tinggal di
rumah menjaga putra pertamanya itu.

Tak berapa lama setelah ibunya pergi, si bayi tiba-tiba menangis. Ayahnya
pun segera berusaha dengan segala macam cara untuk mendiamkannnya, tapi
bayi itu tetap menangis. Karena bingung, Pak Joko pun membawa bayi itu ke
tetangganya yang kebetulan seorang dokter.

Setelah dokter itu mendengarkan cerita Pak Joko, ia pun memeriksa bayi itu
mulai dari telinga, dada sampai akhirnya ke bagian popok, ternyata popok itu
memang sudah penuh.

"Nah, ini pak masalahnya, popoknya perlu diganti sudah penuh ...."

Tapi Pak Joko masih bingung, katanya,"Lho, itu belum penuh, Dok. Lha wong
dibungkusnya ditulis 'UNTUK 5 KG' Coba deh timbang popoknya, pasti
belum ada 5 kg!"
24-10-2009 05:17 AM
yHoe
Ciuman Kencan Pertama
Saat hari Valentine, sepasang cowok dan cewek sedang kencan. Ketika si
cowok akan mencium pipi si cewek, ia langsung menghindar dan berkata,
"Maaf, biasanya aku tidak mau dicium saat kencan pertama."

Dengan sigap, sang cowok langsung ngomong, "Gimana kalo saat kencan
terakhir?"

!!!????!!!
24-10-2009 05:18 AM
bHell
Dokter Pendatang yang Istimewa
Seorang dokter baru tiba di desa Sukarame. Dia dapat menyembuhkan
berbagai penyakit. Semua orang di desa itu takjub,kecuali Pak Sukairi.

Suatu hari Pak Sukairi mengunjungi dokter tersebut untuk membuat dokter itu
menjadi dokter yang tidak istimewa lagi.

"Pak dokter, saya kehilangan indera perasa saya. Saya tidak bisa merasakan
apapun, jadi apa yang bisa Anda lakukan?" tantang Pak Sukairi.

Dokter itu menggelengkan sedikit kepalanya lalu mengerutkan kening lalu
berkata kepada Pak Sukairi, "Anda hanya membutuhkan botol no. 27 ini!"

Botol bernomor 27 itu dikeluarkan dokter dari lemari obatnya dan dia minta
kepada Pak Sukairi untuk meminumnya. Pak Sukairi meminum obat itu dan
dalam hitungan detik Pak Sukairi memuntahkannya, "Huuuhh rasanya seperti
racun!" teriak Pak Sukairi.

"Heiii ... sakit Anda sudah sembuh, Pak. Obat itu bisa mengembalikan indera
perasa Anda," kata dokter tersebut. Dan Pak Sukairi pun pulang dengan
jengkel.

Satu bulan kemudia pak Sukairi datang lagi ke dokter tersebut, dengan
masksud jelek yang sama dengan dulu dengan keluhan yang berbeda, "Dok,
saya tidak bisa ingat apapun!"

Dokter terdiam agak lama, dan mengerutkan kening sekerut-kerutnya sambil
bergumam sendiri. Pak Sukairi bersorak dalam hatinya, "Kali ini dokter itu
pasti kebingungan dan tidak bisa kasih obat yang manjur."

Tiba-tiba dokter itu berkata, ""Anda hanya membutuhkan botol no. 27 ini,
karena ....."

Sebelum dokter itu menyelesaikan kalimatnya, Pak Sukairi sudah kabur
terbirit-birit!
24-10-2009 05:18 AM
yHoe
Ilmu Statistik Tidak Bohong
Seorang guru mengajarkan pengenalan tentang ilmu statistik kepada murid-
muridnya

Guru: "Ingat ya, statistik itu tidak bohong. Contohnya, jika dua belas orang
dapat membangun sebuah rumah dalam 1 hari, satu orang dapat membangun
rumah yang sama dalam 12 hari. Kalian paham yang kumaksud?""

Murid-murid: "Maksud guru berarti jika satu perahu dapat mengarungi satu
samudera dalam 6 hari, enam perahu dapat mengarungi samudera dalam
sehari?"

Guru: #$$$%%%^$&&
24-10-2009 05:18 AM
bHell
Kado Ulang Tahun Pernikahan
Seorang laki-laki ingin bersikap manis kepada istrinya pada ulang tahun
perkawinan mereka yang ke-10.

"Kau boleh memilih," katanya. "Dibelikan sehelai mantel bulu atau jalan-jalan
ke Paris."

"Oh, menyenangkan sekali," kata istrinya. "Mari kita jalan-jalan ke Paris saja,
sebab kudengar di sana harga mantel bulu lebih murah."
24-10-2009 05:19 AM
yHoe
Drakula Amatir Salah Gigit
Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah
pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum
pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja
drakula untuk menghadap.

Raja Drakula : "Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan
sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."
Si drakula Amatir bilang : "Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah
manusia"

Raja Drakula : "Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan..."

Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya
dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..

Raja drakula : "Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan
bagaimana rasanya ?"
Drakula Amatir : "Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem...!!!"
Raja Drakula : "Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???"
Drakula Amatir : "Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!"
Raja Drakula : "Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau
perempuan, Cakep atau jelek semua sama.."
Drakula Amatir : "Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem..."
Raja Drakula : "Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi
coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih."
Drakula Amatir : "Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi"

Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah
cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..

Raja Drakula : "Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik??
bagaimana rasanya?"
Drakula Amatir : "Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!tapi
Rasanya masih Asem!!!!"
Raja Drakula : "Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang
salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??"
Drakula Amatir : "Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan"
Raja Drakula : "Baik, saya mau lihat mayatnya."

Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si
Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja
Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir. Plakkkk!!!!!

Raja Drakula : "Goblokkkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di
ketek!!!!"
Drakula Remaja : "?????#####!!!!!"
24-10-2009 05:19 AM
bHell
Mengubah Sumpah Pernikahan
Saat gladi bersih upacara pernikahan, mempelai pria mendekati pendeta
dengan tawaran yang tak biasa.

"Dengar, aku akan memberi Anda $100 jika Anda mau mengubah sumpah
nikahnya. Tolong, lewatkan bagian saat aku harus bersumpah untuk
'mencintai, menghormati, menaati, dan setia kepadanya selamanya'. Aku akan
sangat menghargainya jika Anda mau melakukannya."

Ia memberikan uang itu kepada pendeta dan pulang dengan muka puas. Pada
hari pernikahan, saat tiba waktunya sumpah mempelai pria diucapkan, sang
pendeta melihat mata mempelai pria dan berkata:

"Akankah kamu berjanji berkorban untuknya, menuruti setiap perintah dan
permintaannya, menyajikan makan pagi untuknya di tempat tidur setiap pagi
selama hidupmu, dan bersumpah selamanya di depan Tuhan dan istrimu
tercinta bahwa kamu akan setia, selama kalian berdua masih hidup?"

Si mempelai pria menelan ludah dan celingak-celinguk, lalu dengan pelan
berkata, "Ya," kemudian berbisik pada sang pendeta, "aku pikir kita kemarin
sudah setuju."

Pendeta menaruh uang $100 ke tangan mempelai pria dan berbisik balik,
"Istrimu memberiku tawaran yang lebih baik."
24-10-2009 05:20 AM
bHell
Perjalanan Ke Papua Hanya Sebentar
Seorang turis yang baru saja tinggal di Indonesia tepatnya di kota Medan ingin
berpergian ke Papua. Dengan bahasa Indonesia yang masih terbata-bata dia
menelepon sebuah agen perjalanan.

"Berapa lama perjalanan menuju Papua?" tanya turis kepada petugas.

"Sebentar, Tuan" jawab petugas sambil mencari-cari buku informasi.

"Oh, terima kasih," jawab si turis sambil menutup telepon dengan wajah cerah.
24-10-2009 05:20 AM
yHoe
I Don't Know
Pada Suatu hari ada seorang Idiot alias bego tapi yg paling kaya raya di
Indonesia berasal dari betawi bernama Mali, beliau punya teman bernama
otong. Suatu hari mereka bercakap-cakap dengan sengitnya..

Otong : "Mali... gue punya kabar buruk nih!"
Mali : "Kabar buruk apaan?
Otong : "Kabar buruk mengenai ada orang yang bakal jadi saingan elo krn doi
orang kaya sedunia!"

Mali : "Haah... apa gue nggak salah dengar? kagak bakal ada orang yang bisa
nyaingin gue, mana orangnya kasih tahu dimana rumahnya gue pengen tahu.."
Otong : "Wah.. jauh bener li, dia ada di Amerika.."
Mali : "Baru di Amerika, biar gue lihat kesana pake pesawat pribadi gue,
besok gue terbang pengen tahu orang kaya itu.."

Singkat cerita sudah sampailah Mali di Amerika, dengan wajah bingung dan
takjub dia sampai di kota New York, begitu lihat Patung Liberty dia langsung
bilang... "Wah, bener-bener hebat di Jakarta belon ada yang kayak gini nih, ah
gue mo tanya ama yang lewat kali aje die tau yang bikin ini patung, soalnya
gue mo pesen satu buat di jejerin di Monas..".

Ada orang bule yang lagi lewat ditegur sama mali.

Mali : "Sir, aye mo nanya siape ye yang punya itu patung?"
Bule : "What I don't know!", sambil terheran-terheran.
Mali : "Hah.. A-do-no, wah bener juga kata si otong pasti die orangnye.

Mali jalan ke San Fransico dia liat jembatan yang terpanjang di dunia, trus dia
tanya sama orang bule lagi.

Mali : "Sir, tahu ngga? yang bikin nih jembatan? panjang amat gue jadi
pengen juga bangun jembatan kayak gini di Jakarta"
Bule : "What?!, Sorry I don't Know!"
Mali : "Wah, si A-Do-No lagi, kalo gitu bener die orangnye yang kaya itu,gue
jadi pengen ketemu nih.

Tiba-tiba Mali sudah sampai di Washington DC tepat didepan Gedung Putih.
Disitu dia bingung plus heran sambil berkata.. "Jangan-jangan ini dia nih,
rumahnya si A-do-no gile kayak Istana",sungutnya dalam hati.

Lalu dia langsung tanya sebelumnya dengan penjaga pintu gerbang Gedung
Putih yang pakai seragam, karena biar gimana juga dia orang timur punya
sopan-santun mau bertamu ke rumah orang, takut salah alamat.

Mali : "Permission...mau tanya ini rumah siapa ya?".
Bule : "What!!! Oh sorry I don't Know!" dengan muka heran.

Sebelum mali beranjak dari tempatnya, karena dia yakin itu rumahnya Mr. A-
do-no, tiba-tiba ada mobil dengan kecepatan tinggi langsung menabrak orang
penyebrang jalan. Lihat begitu Mali bengong, dan langsung bertanya sama
orang didekatnya...

Mali : "Gile bener,maen tabrak lari aja tuh orang, siapa sih yg ketabrak
Mr?!,dengan wajah heran.
Bule : "Sorry, I don't Know!!!"
Mali : "Hah! A-Do-No??? Alhamdulillah akhirnya A-do-no mati
juga...Horeee." Kagak ada lagi yang bisa nyaingin gue dong!. Dengan gembira
Mali langsung balik ke Jakarta mengabarkan kepada sohibnya bahwa yang
jadi saingannya udah Mampus alias Mati yang namanya A-Do-No Alias I
don't Know.
24-10-2009 05:20 AM
bHell
Razia Anjing Pelacak
Dion adalah seorang mekanik. Saat ini dia bekerja sebagai mekanik di
akademi militer.

Suatu hari, seorang penjaga berkata padanya, "Dion, kamu keberatan tidak
kalau anjing pelacak ini praktek dengan memeriksa truk dinasmu itu?"

Dion tidak menolak dan si anjing segera melakukan tugasnya. Tiba-tiba anjing
itu mengendus dengan keras. Dia langsung naik ke atas truk dan mengendus
lebih serius lagi, seolah-olah ada sesuatu yang sangat mencurigakan.

Dion menjadi sangat gugup. Di truknya tidak ada narkoba, tidak ada senjata,
tapi entah mengapa anjing pelacak itu seperti mencurigai sesuatu yang
membahayakan dalam truk dinasnya itu.

Beberapa menit kemudian sang penjaga keluar dari truk dan mendekati Dion.

"Maaf banget ya," dia berkata dengan malu-malu, "anjing pelacak kami sudah
menghabiskan bekal makan siangmu!"
24-10-2009 05:22 AM
bHell
Menemani Bos Mengikuti Seminar
Seorang pegawai baru diminta untuk menemani bosnya mengikuti sebuah
seminar bisnis. Seminar itu diadakan di sebuah hotel mewah dan suasananya
sengaja dibuat agak gelap agar para peserta dapat lebih jelas melihat OHP
yang telah disediakan.

Karena ingin mengesankan bosnya, selama seminar berlangsung pegawai baru
ini terus-menerus menganggukkan kepalanya agar dilihat oleh bosnya bahwa
dia sangat serius mendengarkan ceramah yang disampaikan.

Pegawai baru ini akhirnya berhenti mengangguk-angguk ketika bosnya
berbisik dan berkata, "Eh ... tadi saya mendengkur, nggaak?"
24-10-2009 05:22 AM
yHoe
Akhiri Dengan Me Too
PM jepang, koizumi akan bertemu dengan Bill clinton karena bahasa
inggrisnya tidak lancar, ia memanggil penerjemahnya untuk minta petunjuk
kalimat-kalimat oendek yang biasa diucapkan pada saat upacara penyambutan.

Penerjemah: "Sebelum berjabat tangan ucapkan : how are you? setelah itu
presiden clinton akan mengucap kan suatu kalimat, biasanya ia akan
mengucapkan i am fine, mengangguk lah seolah anda mengerti. Setelah dia
selesai bicara tutuplah pembicaraan dengan : me too. Selanjutnya biarlah saya
yang mengurus pembicaraan bilateral."

Sesampainya di gedung putih Bill clinton telah menunggu untuk upacara
kenegaraan.

Koizumi : (karena kurang fasih inggris nya) "Who are you ?"

Bill clinton(agak terkejut): "Im hillary husband"

Koizumu : "Me too..."

Bill clinton : ???!!!!?????!!!!
24-10-2009 05:22 AM
bHell
Kebiasan Buruk Seorang Istri
Sepasang suami isteri sedang bermobil dalam perjalanan pulang ke rumah dari
luar kota.

Tiba-tiba saja si isteri berteriak, "Apa-apaan sih kamu ini? Awas! Banyak
mobil. Kamu terlalu dekat dengan mobil-mobil itu!"

"Apa kamu sudah gila?" balas suaminya.

"Gila? Berani-beraninya kamu bilang begitu!" bentak isterinya

Dengan heran sang suami menjawab, "Lho! Yang sedang menyetir mobil kan
kamu!"
24-10-2009 05:22 AM
yHoe
Semua Orang Memanggilku Aisyah
Pada suatu malam sepasang suami istri sedang tidur nyenyak. Tiba-tiba
mereka dikejutkan dengan suara keras. Ternyata pintu kamar mereka dibuka
dengan kuat dan mengejutkan mereka. Seorang perampok lelaki dengan wajah
garang mengacungkan senjata tajam ke arah si isteri.

Perampok: "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"

Istri: "Na na nama sa saya Aisyah"

Perampok: "Aisyah? Nampaknya sama dengan nama ibuku. Aku tidak boleh
membunuhmu."

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacukan senjatanya ia berkata

Perampok: "Sebutkan namamu! Aku mesti tahu nama setiap orang yang
menjadi korbanku."

Suami: "Namaku Irwan tapi semua orang me memanggilku Aisyah"
24-10-2009 05:23 AM
bHell
Ratna Belajar Mengetik
Seorang Bos memanggil anak buahnya yang bernama Ratna. Karena
kemampuan mengetik Ratna yang sangat kurang sekali, Si Bos meminta Ratna
untuk berlatih mengetik kembali.

Hingga pada suatu saat Si Bos membaca surat dari hasil latihan Ratna.

"Nona Ratna, aku baru saja membaca surat yang Anda ketik. Kemampuan
mengetikmu meningkat tajam. Aku hanya melihat tujuh kesalahan yang Anda
buat."

"Terima kasih, Pak."

"Oke, sekarang coba kita lihat baris kedua."
24-10-2009 05:23 AM
yHoe
Kakek Buta dan Sang Cucu
Suatu malam ada seorang kakek buta tidur bersama cucunya yang bernama
Komang.

Si Kakek buta : "Komang, matikan lampu teploknya karena kakek tak bisa
tidur kalau ada lampu yang menyala."

Si Cucu : "Ya Kek, sambil bergegas menuju ke lampu teplok yang tertempel
di dinding tembok dan meniup Temboknya... Uuusss!" (Lampu masih
menyala).

Terus sang Cucu Komang bertanya kepada sang Kakek : "Kek, bagaimana
sekarang apa sudah bisa tidur ?"

Sang Kakek menjawab : "Wah, baru enak rasanya setelah lampu mati."

Si Cucu : "Kok bisa ya padahal lampunya masih hiduuup! Ihik...Ihik...Ihik.."
24-10-2009 05:24 AM
bHell
Dua Gadis Lugu Menunggu Bis
Dua orang gadis lugu sedang menunggu bis. Yang seorang berkata, "Aku
sedang menunggu bis jalur 2."

Satunya lagi berkata, "Aku menunggu bis jalur 5."

Tidak lama kemudian, bis jalur 25 menepi di halte bis. Dua orang gadis lugu
itu saling menatap dan berkata, "Hey, sepertinya kita bisa naik bis ini sama-
sama!"
24-10-2009 05:24 AM
bHell
Lupa Nomor Kombinasi
Seorang guru yang baru datang dari kota seberang berusaha membuka lemari
yang berisi perlengkapan mengajar. Ia sudah diberitahu nomor kombinasi
untuk lemari itu, tetapi ia lupa. Akhirnya ia pergi ke ruangan kerja bapak
kepala sekolah untuk minta tolong.

Kepala Sekolah itu datang ke ruang perlengkapan dan mencoba memutar
nomor kombinasi. Setelah memutar dua nomor pertama kepala sekolah
tersebut tampak ragu-ragu.

Akhirnya ia menengadah ke atas dan dengan khidmat mulutnya mengucapkan
sesuatu. Kemudian ia kembali melihat ke kunci kombinasi dan tanpa ragu-
ragu ia memutar nomor kombinasi dan membuka kuncinya.

Guru baru itu sangat takjub, "Saya sangat mengagumi iman Anda, Pak."

"Sebenarnya bukan apa-apa," jawab kepala sekolah itu, "Nomor itu saya
tempel di langit-langit."

!@#$$^&*&**(
24-10-2009 05:25 AM
yHoe
Mau Kemana Setelah Lulus SD
Suatu hari Bu Guru sedang menanya murid-muridnya apabila lulus ingin ke
mana...

Bu Guru : "Anak-anak, jika kalian lulus dari SD ini, kalian akan ke mana?
Yang mau jawab angkat tangan!"

Joko : "Saya mau ke SMP N 1 Yogyakarta, Bu!!!"

Bu Guru: "Bagus, bagus... nah kamu silakan Dadang."

Dadang: "Saya mau ke SMP N 5 Yogyakarta Bu Guru!!!"

Bu Guru: "Ya bagus, bagus... nah kamu Ucok mau apa???"

Ucok: "Saya mau... ke wc Bu Guru. Makanya saya mengancungkan tangan."

Bu Guru: "!@#$%^&*!"
24-10-2009 05:25 AM
bHell
Pemborong yang Pembohong
Saat bangunan runtuh, pemborong diinterview petugas

Petugas : "Apakah kamu mengerjakan proyek ini sesuai spesifikasi campuran
beton ?"

Pemborong : "Ya pak..."

Petugas : "Apakah campuran 1 : 2 ?"

Pemborong : "Ya pak, betul"

Petugas : "Lantas menurut kamu kenapa bisa runtuh ?"

Pemborong : "Wah.. Mungkin anak buah saya salah dengar perintah campuran
1 : 2"

Petugas : "Maksudnya ?"

Pemborong : "1 truk pasir dicampur 2 zak semen, pak."

Petugas : "&%@?!.." (dasar pemborhong)
24-10-2009 05:25 AM
yHoe
Terlalu Curiga Dengan Orang Asing
Suatu sore ada seorang yang mengetuk pintu rumahku, dan seperti biasanya
kalau ada yang mengetuk pintu pertama-tama aku akan melihat siapa orang itu
dari lobang khusus yang ada di pintuku.

Begitu melihat orang yang tak aku kenal itu aku bertanya dari balik pintu,
"Siapa ya?"

"Petugas pengiriman barang, Bu! Saya mengantarkan sebuah paket untuk
Anda, dan Anda harus menandatangani tanda terimanya," jawab si petugas.

"Mana paketnya?" tanyaku penuh selidik. Petugas itu lalu mengangkat sebuah
kotak ke depan lobang di pintuku.

"Kalau begitu aku mau lihat tanda pengenal Anda!" mintaku masih dengan
penuh keraguan.

"Nyonya," jawab petugas itu setengah berteriak, "kalau saya berniat jahat
kepada Anda, dari tadi saya sudah menggunakan alat ini untuk masuk ke
dalam rumah Anda!" kata si petugas itu sambil memperlihatkan kunci
rumahku yang tertinggal di pintu luar.
24-10-2009 05:26 AM
bHell
Mengisi Formulir Lamaran Pekerjaan
Bakri dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di
Jakarta. Padahal Bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur. Tapi
dasar nekat, si Bakri melamar juga. Ia disodori formulir berbahasa Inggris.

"Euleuh ... euleuh ... bahasa Inggris, euy!"

Bakri langsung mengisi formulir ....

NAME : Bakri Karjono
ADDRESS : Jl. Kalimanatan No. 70
PHONE : 34598756
AGE : 28
SEX :

Sejenak si Bakri berpikir mengernyitkan dahinya, "Walah ... kata Pak Pendeta
juga tidak boleh ini mah ... pamali! Waduh apaan ini yaah jawabnya?"

Akhirnya Bakri yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya ...

SEX : NEVER!
90 40
Page 132 of 163 First ... 32 82 122 128 129 130 131
132 133 134 135 136 142 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 133 of 163 First ... 33 83 123 129 130 131 132
133 134 135 136 137 143 ... Last
Jump to page:
Go

24-10-2009 05:26 AM
yHoe
Tolong Pegangan yang Erat
Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.

Udin : "Ayo Nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya."

Nenek : "Iya, ini juga Nenek sudah pegangan erat koq."

Udin : "Jangan lupa pengangannya yang erat ya, Nek!!!!" (kata Udin lagi
mengingatkan)

Nenek : "Iya, Nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat."

Udin : "Ok, kalo begitu kita berangkat ya, Nek."

Udin lalu mulai menarik gas motornya. Tiba-tiba terdengar benda jatuh.

BRUAAAAKKKK!!!!!

Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari
motornya.

Udin : "Lho koq bisa jatuh sih, Nek? Nenek gak pengangan ya?

Nenek : "Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!"

Udin : "Memangnya Nenek pengangan di mana?"

Nenek : "Di pagar rumah."
24-10-2009 05:26 AM
bHell
Kehilangan Keranjang Dorong
Seorang anak kecil menangis berteriak-teriak sambil berlari-lari berkeliling di
antara rak-rak pasar swalayan.

"Uuuuuu....uuuu....uuuu....mana keranjang dorong saya? Mana keranjang
dorong saya?" jeritnya.

Kepala Pramuniaga datang menghampirinya dengan senyum yang ramah.

"Apa isi keranjangmu, Dik?" tanya Kepala Pramuniaga itu.

"Kosong, Tante. Nggak ada isi apa-apa..."

"Oh, kalau kosong, ambil saja keranjang lain yang kamu suka untuk gantinya."
kata Kepala Pramuniaga.

"Tidak mau, Tante. Harus keranjang dorong yang tadi."

"Keranjang itu sama saja, Dik. Lihatlah keranjang ini. Apa bedanya dengan
keranjangmu yang hilang itu? Pakailah ini...." bujuk Kepala Pramuniaga itu.

"Tidak sama, Tante. Keranjang tadi didorong Ibu saya. Kalau keranjang itu
ketemu, pasti saya bisa ketemu Ibu saya."
24-10-2009 05:27 AM
yHoe
Rahasia Kekuatan Superman
Lana adalah seorang wartawati yang cantik nan seksi yang bekerja di sebuah
perusahaan koran. Dalam menjalankan tugasnya, dia sering kali ditolong oleh
Superman yang terkenal itu.

Pada suatu hari yang telah dijadwalkan, bertemulah Lana dengan Superman
untuk suatu wawancara.

"Saya sangat kagum sekali sama anda. Bagaimana anda bisa menjadi sangat
kuat, baik dalam melawan berbagai kejahatan ataupun berbuat sesuatu demi
menyelamatkan bumi, semuanya dapat anda atasi dengan baik. Anda juga
mampu untuk terbang melayang. Bagaimana anda bisa menjadi manusia yang
sungguh perkasa sekali?" tanya Lana dengan penuh rasa kagum.

Sambil tersenyum malu Superman itu-pun menjawab.

"Oh....jujur saya katakan, semuanya itu adalah tipuan kamera belaka."
24-10-2009 05:27 AM
bHell
Tinggal Satu Ekor Ayam
Seorang penjual daging hanya tinggal mempunyai 1 ekor ayam. Tapi dia tidak
mau memberitahukan pada pembeli, sehingga ia pura-pura bergegas pergi ke
belakang toko, seolah-olah dia sedang memilih salah satu ayam yang terbaik
dari kandang ayamnya.

Sambil menendang kandang ayam dan berkotek-kotek seperti ayam, dia segera
kembali ke toko dengan membawa satu-satunya ayam yang dimilikinya dan
dijualnya kepada ibu Jones.

Penjual daging menimbang ayam itu dan berkata, "Ibu Jones, ayam ini
harganya Rp. 11.000,00." Ibu Jones menjawab, "Jika tidak keberatan, saya
butuh ayam yang sedikit lebih besar."

Lalu penjual itu kembali ke belakang toko dan "membuat" banyak keributan.
Dia segera kembali ke toko dengan membawa ayam yang sama dan berkata
harganya Rp. 20.000,00.

Ibu Jones menjawab, "Kalau begitu, akan saya beli kedua ayam itu."

Penjual : ??##$$%^%&
24-10-2009 05:27 AM
yHoe
Kesulitan Mengurung Ayam
Seorang pria mengalami kesulitan saat menyuruh tetangganya untuk
mengurung ayam-ayam peliharaanya, yang dipelihara tetangga itu. Tetapi
tetangga itu menolak dan mengatakan bahwa ayam-ayam itu adalah makhluk
yang luar biasa. Oleh karena itu, mereka mempunyai hak untuk melakukan
apa yang mereka suka.

Pria itu sudah kehabisan akal untuk mengusir ayam-ayam tetangga itu dari
kebun bunganya. Dia telah mencoba segala cara ... namun gagal.

Dua minggu kemudian, seorang teman berkunjung ke rumah pria tadi dan
memperhatikan kebun bunga yang dipeliharanya. Bunga-bunga di kebun itu
mulai bermekaran.

Teman itu bertanya pada si pria tentang bagaimana caranya dia mengusir
ayam-ayam itu untuk menjauhi kebun bunganya. "Bagaimana caranya kamu
membuat tetanggamu mau mengurung ayam-ayamnya di halamannya sendiri?

"Oh itu mudah sekali, suatu malam aku menyembunyikan setengah lusin telur
di bawah semak-semak yang ada di kebun bungaku. Keesokan harinya aku
sengaja membiarkan tetanggaku itu melihat saat aku mengambil dan
mengumpulkan kembali telur-telur itu. Sejak saat itu, ayam-ayamnya tidak
berkeliaran lagi di kebun bungaku."
24-10-2009 05:27 AM
bHell
Istri yang Bisa Diajak Akur
Waktu itu kita lagi kumpul-kumpul di sebuah tempat makan, ada cowok-
cowok ma cewek-cewek...

Cewek : "Gue pengen banget punya suami yang cakep, perhatian, memberi
kebebasan, mapan terus yang penting mau ngabulin apa yang diminta istri......
Cewek-cewek : "Sama....."
Cowok-cowok : "waduh kalau ada cewek kaya gini bikin bangkrut suami..."

Kemudian salah satu cowok berkata : "Kalo gue sih nyari istri yang bisa diajak
akur aja......"

Cewek-cewek : "Impian lu segitu doank........."
Cewek-cewek : "Maksudnya apa tuh...???"
Cowok : "Maksudnya istri yang bisa diajak akur ama istri ke-2, ke-3 dan
seterusnya........
Cewek-cewek : "!@#%^&*&*"
24-10-2009 05:28 AM
yHoe
Tenaga Dalam Tidak Berfungsi
Ujang baru satu bulan mengikuti tenaga dalam, tapi laganya sudah seperti
seorang pendekar sakti yang mampu menghadapi segala tantangan. Pada suatu
hari Jupri datang padanya untuk meminta bantuan.

Jupri: "Jang, tolong kakakku di sembuhkan. Sejak semalam ia kesurupan dan
ngamuk terus."

Ujang : "Itu sih enteng, ayo berangkat!"

Sampai di rumah Jupri, Ujang meditasi sebentar, lalu menembakkan tenaga
dalam kepada kakaknya Jupri dengan cara mendekatkan telapak tangannya ke
ubun-ubun si sakit. Tiba-tiba tangan Ujang ditarik dan kemudian GUBRAK!
Ujang dibanting ke tanah dan tidak berkutik.

Jupri : "Mana tenaga dalammu Jang?"

Ujang : "Ya, belum keluar, Pri.... Baru meditasi udah dibanting"
24-10-2009 05:28 AM
bHell
Salah Jilat Sisi Perangko
Seorang diktator mendatangi Kepala Kantor Pos, dan sembari marah-marah ia
bertanya,

"KENAPA ORANG-ORANG TIDAK MAU MEMAKAI PERANGKO
YANG ADA PHOTONYA SAYA?!!!".

Si Kepala Kantor Pos menjawab. "Oh... itu Pak, perangkonya tidak bisa
nempel, kualitas lem-nya jelek sekali".

Dengan penasaran, sang diktator mengambil perangko itu, kemudian
menjilatnya serta menempelkannya di amplop.

"LIHAT, PERANGKO INI MENEMPEL DENGAN BAIK, APANYA
YANG KURANG?", bentak sang diktator.

Kepala Kantor Pos agak hilang akal sejenak, kemudian ia berkata, "Aah...
kalau begitu, pastilah orang-orang salah menjilati sisi yang satunya, Pak!!"

"????!!!!!!!"
24-10-2009 05:28 AM
yHoe
Dokter Gigi yang Punya Musuh
Dalam seminggu ini cara pengobatan dokter gigi pribadiku agak aneh. Setiap
mau memeriksa gigiku, aku disuruh menghadap ke luar jendela prakteknya
sambil membuka mulut dan menjulurkan lidah sampai hitungannya ke
sepuluh.

Karena semua pasien juga diperlakukan sama, akhirnya nekat kutanyakan cara
pengobatan macam apa ini.

Dokterku menjawab dengan tenang : "Aku sedang bermusuhan dengan
tetangga depan rumahku!"
24-10-2009 05:29 AM
yHoe
Ancaman Kado Ulang Tahun
Seorang bocah sangat menginginkan sebuah sepeda baru untuk hadiah Ulang
tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk ayahnya yang ia
harap sepulang dari kerja sang ayah melihatnya dan kemudian memberikannya
sebuah sepeda baru.

Dan benar, saat ayahnya pulang kerja begitu larutnya, Sang ayah pun melihat
segelas susu dengan label "Untuk Papaku Tercinta" tersebut, ia sangat senang.
Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang disiapkan oleh
anaknya tadi.

Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di
samping gelas susu tadi, tertulis: "Papa, jika papa menaruh sebuah sepeda baru
di depan kamarku, aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam
susu yang papa minum. Timmy."
24-10-2009 05:31 AM
bHell
Tantangan Untuk Petugas Sensus
Seorang Petugas Sensus naik mobil sejauh sepuluh Kilometer lewat jalan
tanah ke pelosok desa yang terpencil untuk menunaikan tugasnya. Dia
menghentikan mobilnya di depan sebuah pondok di pegunungan dan seorang
wanita yang sedang duduk di serambi berseru kepadanya: "Kami tidak punya
apa-apa. Kami tidak mau membeli apa-apa."

"Saya tidak menjual apa-apa." kata Petugas Sensus.

"Saya datang ke sini untuk Mengambil Sensus. "

"Kami tidak punya," kata si wanita.

"Anda tidak mengerti," kata Petugas Sensus. "Kami sedang berusaha
mengetahui berapa jumlah penduduk di seluruh negeri kita ini."

" Nah," kata si wanita, "Anda hanya membuang-buang waktu datang kesini
untuk menanyakan kepada saya, sebab saya tidak tahu."
24-10-2009 05:31 AM
yHoe
Naik Jabatan Super Cepat
Sarjo tiba-tiba mendadak dipanggil ke ruangan direktur

Direktur : "Kamu tahu kenapa dipanggil disini?"

Sarjo : "Tahu pak, untuk promosi kerja saya bukan?"

Direktur : "Kamu belum setahun disini. masuk sini kamu jadi tukang antar
surat, seminggu kemudian jadi sales, sebulan kemudian kamu saya angkat jadi
sales manager, dan setelah tiga bulan kamu saya angkat jadi wakil direktur.
Bulan ini saya pensiun kamu gantikan saya ya?"

Sarjo : "Makasih pak...."

Direktur : "Kamu cuma bilang seperti itu?"

Sarjo : "Lho Papa kan sudah janji kemaren?"
24-10-2009 05:34 AM
bHell
Balas Dendam Seorang Hakim
Gara gara melanggar lalu lintas, pak guru Joko datang ke pengadilan untuk
mengurus kasusnya.

Hakim : "Ya selanjutnya.... pekerjaan anda pak?"

Joko : "Pekerjaan saya guru SD"

Hakim : "OOO... bapak tidak ingat saya ya?"

Joko : "Tidak pak..."

Hakim : "Ya udah... mungkin ini bisa buat bapak ingat, sekarang bapak duduk
di pojok ruangan dan tulis 500 kalimat di buku tulis : Saya tidak akan
melanggar lampu lalu lintas lagi..!!!"
24-10-2009 05:34 AM
yHoe
Mengira Pipa Gas Meledak
Paijo sedang ada di dapur, dia melihat dua petugas sedang memeriksa pipa
gasnya yang ada di luar rumah.

Tiba-tiba kedua petugas itu lari berlomba-lomba ke arah mobil mereka. Paijo
panik dan langsung lari mendahului mereka.

Sesampainya di mobil mereka, kedua petugas itu menyalami paijo

Petugas : "Wah selamat... bapak cepat juga ya?"

Paijo : "Ha... (sambil ngos-ngosan) Mau meledak pipanya bukan?"

Petugas : "Siapa bilang pipanya mau meledak? Kita berdua lomba lari siapa
paling cepet sampai mobil kok.."

Paijo : "Ha...Gubrakkkkk.....!!!"
24-10-2009 05:36 AM
bHell
Terpisah Dari Ibu Di Supermarket
Seorang anak berumur enam tahun yang terpisah dari ibunya berlarian di
antara rak-rak sebuah supermarket yang sangat besar sambil berteriak- teriak,
"Maryati, Maryati!"

Akhirnya dia bertemu dengan ibunya yang marah kepadanya, "Kamu
seharusnya tidak boleh memanggilku dengan panggilan 'Maryati'. Tidak
sopan!!! Aku ini ibumu, tahu!!"

"Aku tahu," kata anaknya, "tapi lihatlah seluruh supermarket ini penuh dengan
ibu."

@#$%^&$@
24-10-2009 05:36 AM
yHoe
Sajian Sayur Asam
Suatu pagi seorang suami ngomel-ngomel sama istrinya soal masakannya di
pagi hari itu.

"Masakan macam apa ini?!", teriak seorang suami kepada istrinya.

"Kenapa, Pak?", tanya istrinya.

"Rasanya tidak enak. Sayur asam kok seperti air cuci tangan!"

"Tunggu dulu, Pak," kata istrinya sambil memperhatikan 'sayur asam' yang
baru saja dicicipi suaminya itu.

"Oh, kau ini gimana sih, Pak? Sayur asamnya kan belum aku sajikan!" jawab
istrinya dengan tenang ...
24-10-2009 05:42 AM
bHell
Korban Kecelakaan Pesawat yang Kanibal
Sebuah tim SAR (Search and Rescue) dibentuk dengan misi mencari pesawat
yang jatuh di atas gunung. Mereka ditugaskan untuk menyelamatkan korban
kecelakaan yang masih hidup.

Setelah menempuh perjalanan yang panjang dan beresiko, akhirnya tim SAR
tersebut mencapai lokasi kecelakaan pesawat. Mereka menemukan seorang
korban kecelakaan yang duduk bersandar di pohon. Ia sedang asyik
mengunyah daging. Tangannya memegang tulang... yang kalau diperhatikan
benar-benar adalah tulang manusia!

Korban kecelakaan itu melihat tim SAR, lalu berkata : "Syukur kepada Tuhan!
Akhirnya saya selamat."

Lalu ia melempar tulang yang ditangannya ke tumpukan tulang di bawah
pohon.

Jelas saja tim SAR keheranan. Dengan santai korban kecelakaan itu berkata :
"Bapak tidak boleh menyalahkan saya untuk berbuat demikian lho... Saya kan
harus bertahan hidup."

Seorang anggota tim SAR kemudian berkata sambil bergidik : "Ten... nn...
ttuu... kami tidak akan mempermasalahkannya. Tapi kan kecelakaan
pesawatnya baru terjadi tadi pagi!"
24-10-2009 05:42 AM
yHoe
ngin Agar Dokter Bedah Plastik Memperbesar Mata
Seorang Dokter ahli bedah plastik telah berhasil menghilangkan keriput di
leher seorang nyonya, memperkecil mulut dan menyempurnakan bentuk
hidungnya.

"Ada lagi yang dapat saya lakukan untuk Anda?" tanya Dokter ahli bedah.

"Saya minta supaya dokter memperbesar mata saya, supaya tampak sedikit
melotot."

"Oh... itu tak perlu di operasi, nanti pembantu saya akan segera menyerahkan
kwitansi yang harus Anda bayar."
24-10-2009 05:44 AM
bHell
Seorang Pendekar Menyunat Nyamuk
Ada 3 pendekar yang sedang pamer kebolehan

PENDEKAR 1: "Lihat, lalat sedang terbang saya sabet pakai rencong, dua
sayapnya putus!!!"

PENDEKAR 2: "Lihat, lalat saya sabet pakai badik, badannya putus jadi 2!!!"

PENDEKAR 3: "Lihat seekor nyamuk sedang terbang saya sabet pake clurit."

Nyamul itu tidak jatuh, tetapi terbang dan berputar-putar.

PENDEKAR 1 dan 2: "WAH...,sabetan clurit anda tidak kena. Lihat
nyamuknya masih terbang dan berputar-putar diatas kepala saudara."

PENDEKAR 3: "Eeiit jangan salah! saya memang tidak bermaksud
membunuh nyamuk itu. Sabetan saya cuma menyunat anunya doang. Coba
tangkap, pasti anunya tidak ada lagi."
24-10-2009 05:44 AM
yHoe
Anjing Bisa Ngomong
Suatu hari ada tiga orang penyayang anjing bertemu di jalan..

Orang 1 : "Oii,,apa kabar?? gimana,,anjing peliharaan lo udah bisa ngapain
aja??"
Orang 2 : "Baik dong gue.. anjing gue sekarang udah bisa berdiri pakai dua
kaki dong.."
Orang 2 : "Hely,,ayo berdiri!!!"
Orang 1 : "Wihh..hebaatt..tapi masih kalah sama anjing gue..anjing gue
sekarang udah bisa loncat 5meter..
Orang 2 : "Coba liat mana??"
Orang 1 : "Siro..lonncaaattt!!!!"
Orang 2 : "Widihh,,lebih hebat daripada anjing gue.."
Orang 1 : "Ia dong..tapi,,teman kita yang satu ini anjingnya udah bisa ngpain
ya??"
Orang 2 : "Ia,,dari dulu kan anjing sama yang punya sama-sama oon.."
(dua-duanya tertawa HAHAHAHAHAHA)
Orang 3 : "Ia,,anjing gue emang gak bisa ngapa-ngapain kok..ia gak dog??"

Doggy : "BETUL SEKALI BOS... huehehehehehehe...."
24-10-2009 06:00 AM
bHell
Ungkapan Bahasa Sederhana
Seorang pria mengeluh kepada dokternya bahwa ia punya sebuah penyakit
yang aneh, yaitu tidak bisa mengerjakan perkerjaan-pekerjaan rumah yang
seharusnya dia lakukan.

Setelah sang dokter memberikan penjelasan yang lengkap tentang penyakitnya
itu, si pria itu berkata, "Baik, dok. Saya bisa mengerti itu. Tapi, tolong sekali
lagi jelaskan kepada saya dengan bahasa yang lebih sederhana tentang
penyakit saya ini!"

"Baik! Dengan bahasa sederhana ...", jawab sang dokter, "Anda Malas!"

"Oke!", kata si pria itu. "Sekarang, beritahu saya istilah medisnya, sehingga
saya bisa memberitahukan kepada istri saya!".
24-10-2009 06:00 AM
yHoe
Jumlah Kaki Burung Onta
Saat pulang dari sekolah, Tutut sangat bergembira karena memperoleh hadiah
dari gurunya.

"Tutut diberi hadiah Ibu Guru, Mam."

"Kenapa Ibu Guru memberimu hadiah?"

"Karena Tutut memberi jawaban yang benar. Bu Guru bertanya berapa jumlah
kaki burung Onta dan Tutut menjawab tiga."

"Lho ... bukankah kaki burung Onta itu jumlahnya dua?"

"Iya sih ... tapi teman-teman sekelas menjawab empat. Tutut yang menang,
soalnya jawabannya yang paling dekat!"

"@#$%^$&**"
24-10-2009 06:01 AM
bHell
Andai Wanita Adalah Menu Makanan
Inilah Daftar Menu yang bisa anda pesan :

SOP KEPITING
Ni cewek keliatannya aja keras tapi sebenernya sih rapuh. Agak repot
juga buat ngebuka kulit luarnya.. tapi kalo lo udah berhasil, lo bakal
menemukan sesuatu yang lembut dan nikmat di dalamnya.. (jangan ngeres
euy)

BUBUR AYAM
Cewek kayak gini kalo baru kenal biasanya hangat, ramah dan bersahabat tapi
itu cuma awalnya aja, soalnya lama- kelamaan dia bakal dingin dan bikin
eneg, udah gitu becek pula lumayan buat sarapan pagi

RUJAK MANIS
Cewek yang seger banget.. kalo elo lagi suntuk, dia bisa bikin lo fresh lagi
asik deh pokoknya, ni cewek bisa bikin mata n pikiran lo seger lagi.. tapi
jangan kebanyakan guyz! entar sakit perut lho..

SAYUR BENING
Cewek yang polos dan lugu ga suka bertingkah macem-macem.. rada kolot
and gak romantis tapi bisa buat nambah Vitamin loh dinikmatin panas atau
dingin tetep enak sangat menyehatkan deh

MIE PANGSIT
Kalo lo lagi laper, lumayanlah buat ganjel perut.. yah bisalah buat nemenin elo
kalo lagi sendiri, paling gak buat ngisi kekosongan gitu

RENDANG
Pedes deh pokoknya dan panas.. ni cewek judes + galak, tapi kalo ngomong
jujur dan apa adanya, dah gitu mo menang sendiri, egois. Cukup bergizi deh..
tapi gak bagus buat yang punya darah tinggi.. bisa kambuh tuh

BUAH KALENGAN
Meskipun keliatanya seger, tapi udah mengandung bahan pengawet dan
pemanis buatan, gak alami gitu.. cewek kayak gini tuh dah dipoles sana-sini
biar kliatan menarik dan mengundang selera.. bisa dibilang bermereklah jadi
yah butuh modal lebih untuk bisa menikmatinya..

CHIKI/TARO
murah meriah ga ada gizinya...
24-10-2009 06:01 AM
yHoe
Merokok Merusak Mata
Seorang Dokter pakar dan spesialis kesehatan mata dengan gelar Prof.Dr.
SpM, DLL, DKK. Merasa dilecehkan oleh seorang mahasiswa jurusan
ekonomi yang gak kelar-kelar kuliahnya dengan pernyataannya bahwa
"merokok dapat merusak mata".

Merasa pakar dibidangnya dokter mengajak si mahasiswa abadi tersebut untuk
debat dan bedah wacana akan teori yg disampaikannya. Untuk tahap awal si
dokter mengajak untuk debat tertutup dulu guna memberi pengertian kepada si
mahasiswa bahwa teorinya salah dan tentu akan mendapat malu nantinya.

Setelah beberapa saat debat tertutup dilaksanakan, nampak sang dokter keluar
dengan wajah lesu sedang si mahasiswa berjalan dengan gagahnya.

Kemudian Dokter tersebut memberikan pernyataan bahwa debat dan bedah
wacana cukup sampai disini tidak akan dilanjutkan debat terbuka, dan ia juga
dengan terpaksa mengakui kebenaran teori si mahasiswa.

Klarifikasinya sebagai berikut : "Saudara-saudara ternyata memang benar
merokok dapat merusak mata, yaitu 'mata pencaharian' terutama bagi yang
berpenghasilan pas-pasan apalagi yang belum punya penghasilan seperti
mahasiswa tadi. Sekian terima kasih".
24-10-2009 06:02 AM
bHell
Mengetahui Perasaan Wanita
Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang pantai California, seorang pria
menemukan lampu tua yang diletakkan di atas batu. Ketika ia mengambil dan
menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul.

"Baik, cukup sudah!" bentak Jin itu. "Ini keempat kalinya dalam bulan ini
orang menggangguku! Aku begitu marah sampai aku hanya akan memberimu
satu permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan apa yang kau
inginkan, dan jangan membuang waktuku seharian!"

Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, "Yah, aku selalu bermimpi pergi
ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut di atas
kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawaii? Dengan begitu,
aku bisa naik mobil ke sana."

Jin itu tertawa. "Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti bercanda? Bagaimana aku
bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan
terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton! Itu sama sekali tidak bisa
dilakukan! Pikirkan permintaan lain!"

Kecewa, pria itu berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain.

Akhirnya ia berkata, "Baiklah, aku punya keinginan lain. Semua wanita dalam
hidupku berkata aku tidak peka. Aku berusaha dan berusaha untuk
menyenangkan mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak tahu di mana
kesalahanku."

"Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita... tahu bagaimana
sebenarnya perasaan mereka ketika mereka membisu padaku... tahu mengapa
mereka menangis...tahu apa yang mereka inginkan ketika mereka tidak
memberitahu aku apa yang sebenarnya mereka inginkan...aku ingin tahu apa
yang membuat mereka benar bahagia."

Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata, "Kau mau jembatan ke Hawaii itu
berjalur dua atau empat?"
24-10-2009 06:03 AM
yHoe
Jari Telunjuk yang Patah
Suatu hari Paijo merasa kesakitan lalu pergi ke dokter untuk memeriksakan
diri

Paijo : "Dok, tolong saya semua terasa sakit."

Dokter : "Bagian mana pak? Tolong lebih jelas.."

Paijo menyentuh lututnya dengan jari telunjuk

Paijo : "Tuh sakit pak..."

Lalu menyentuh pipinya

Paijo : "Aduh.. lebih sakit lagi yang ini pak..."

Dokter memeriksa seluruh tubuh Paijo, dan memberikan diagnosanya.

Dokter : "Ternyata jari telunjuk bapak patah"
24-10-2009 06:03 AM
bHell
Dewasa Sebelum Saatnya
Seorang ibu sedikit gelagapan ketika mendapat pertanyaan tiba-tiba dari
anaknya, Bedul, 4 tahun," ibu kok nggak sholat sih, ntar dosa lho..."

"Mmm... Ibu lagi dapat keringanan dari Allah."

"Keringanan gimana maksudnya bu..."

"Seorang wanita itu biasanya sebulan sekali dapat keringanan boleh tidak
sholat atau puasa selama kira-kira satu minggu."

"Ooo...begitu ya, bedul kira ibu lagi Haid....!!!

"Haaa...hhh"
24-10-2009 06:03 AM
yHoe
Tidak Ada Orang
Selama berpuluh-puluh tahun Universitas Nebraska hanya menerima pria
sebagai mahasiswanya. Kemudian ada peraturan baru yang merubah hal
tersebut. Universitas itu kini menerima juga wanita sebagai mahasiswinya.

Tapi ada seorang guru besar yang sangat tidak setuju akan perubahan itu. Dia
adalah Dr. Robertson, kakek Lincoln yang menganut diskriminasi wanita
secara fanatik. Akibatnya, dalam mengajar, Dr. Robertson tidak pernah
mengacuhkan para mahasiswinya. Baginya, kaum wanita dianggap tidak
pernah ada di dalam kelasnya.

Dr. Robertson selalu memulai pelajaran dengan ucapan "tuan-tuan yang
terhormat" kepada mahasiswanya.

Suatu ketika, hanya ada seorang mahasiswa yang hadir di kelas, sementara
mahasiswinya cukup banyak. Tapi Dr. Robertson tetap tenang dan mengawali
pelajaran dengan ucapan "tuan yang terhormat".

Tibalah suatu hari, dimana tidak ada seorang pun mahasiswa yang hadir. Dr.
Robertson masuk ke dalam kelas lalu melihat ke sekeliling. Ruangan kelas
hanya dipadati oleh para mahasiswi. Lalu ia berseru:

"Oh, tidak ada orang di sini pagi ini!!!"

Kemudian ia berbalik keluar tanpa memberikan pelajaran.
24-10-2009 06:04 AM
bHell
Perasaan Bersalah Saat Konflik Aceh
Seorang pensiunan tentara mendatangi seorang ulama untuk menceritakan
kegelisahan hatinya. Ulama itu dengan senang hati menerimanya.

"Apa masalahnya saudaraku?", kata sang ulama dengan nada lemah lembut.

"Begini Aa. Dulu sekali, di masa awal pecahnya konflik dengan GAM, saya
bertugas di Aceh. Suatu hari seorang wanita mendatangi saya. Rupanya dia itu
tentara GAM yang sedang dikejar-kejar tentara kita.

Dia sangat ketakutan dan memohon agar saya menolong dia, kalau tidak dia
akan mati dibunuh. Salahkah saya kalau menolong dia Aa, walaupun waktu itu
dia pihak musuh?"

"Oh tentu tidak, Saudaraku. Kalau untuk menyelamatkan nyawa manusia, itu
adalah perbuatan baik"

"Terima kasih Aa. Saya memang menolong dia. menyembunyikan dia di
loteng rumah tempat saya tinggal".

"Bagus sekali perbuatanmu Saudaraku. Lalu kenapa kok hatimu gelisah?"

"Masalahnya Aa, selama dia bersembunyi, saya jadi tergoda. Wanita itu sangat
berterima kasih atas pertolongan saya, jadi dia mau melakukan apa saja.
Akhirnya kami melakukan hubungan badan Aa, dan itu berlangsung terus"

Aa terlihat merenung beberapa saat. "Hm...ini memang masalah moral yang
pelik. Saat itu memang saat yang sulit. Keadaan membuat kalian berduaan
dalam waktu lama.

Itu memang salah, tapi di lain pihak dia akan mati kalau kamu usir dari sana.
Tapi Aa percaya perbuatan baikmu lah yang lebih besar dari pada
kesalahanmu, dan kamu akan mendapat pahala darinya"

"Oh terima kasih Aa...lega sekali saya mendengarnya", kata mantan tentara
itu, "Aa, bolehkah saya bertanya satu hal lagi?"

"Silahkan Saudaraku", sahut Aa.

"Apakah menurut Aa sebaiknya saya beritahu dia, kalau konflik Aceh sudah
berakhir?"
24-10-2009 06:04 AM
yHoe
Tidak Mau Di Jodohkan
Pak Anto dan Pak Sahid sedang ngobrol di ruang tamu. Mereka membicarakan
tentang perjodohan anak-anak mereka yang masih kecil.

Pak Anto : "Putrimu sekarang umur berapa?"

Pak Sahid : "2 tahun, putra bapak?"

Pak Anto : "6 tahun, besok kalo udah gedhe kita jodohkan yuk!"

Pak Sahid : "Ogah ah..."

Pak Anto : "Kenapa?"

Pak Sahid : "Soalnya umur putramu dengan putriku berbeda 3 kali lipat, jadi
saat putriku berumur 20 tahun putramu berumur 60 tahun!"

Pak Anto : "@!#$%&"
24-10-2009 06:05 AM
yHoe
Joko Sakau Berat
Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.

Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"

Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."

Keesokan harinya Joko datang lagi.

Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"

Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal,
nggak jual barang begituan!"

Joko: "Maaf, Pak..."

Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: "Pak, ada
putauw?"

Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini
toko obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta
barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting
kuping lu!!"

Joko kabur gemetaran.

Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah
masang tampang sangar.

Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?"

Penjual (setengah cuek): "Nggak!"

Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"
24-10-2009 06:06 AM
bHell
Hukuman Cambuk yang Menyakitkan
Pada waktu malam pergantian tahun di sebuah club malam di Dubai, didatangi
polisi karena terjadi keributan yang disebabkan oleh 3 turis, 1 diantaranya turis
asal indonesia, karena menggangu keamanan mereka akhirnya ditangkap, lalu
disidang dan dijatuhi hukuman cambuk.

Pada saat eksekusi, terpidana 1 berasal dari Jepang dijatuhi hukuman 10 kali
cambuk, si Jepang terkapar dengan tangisan luar biasa.. lalu giliran terpidana 2
yang berasal dari Amerika yang dengan sombongnya menertawai si jepang
yang terkapar dengan 10 cambukan, sang hakim lalu marah dan menambah
jumlah hukuman si amerika jadi 25 cambukan, akhirnya si amerika pingsan
dengan punggung penuh luka cambuk.

Tiba giliran pemuda dari Indonesia, hakim bertanya "Apakah kamu dari
indonesia negara yang kaya akan minyak dan orang yang sangat ramah ?
karena hari ini ulang tahunku, akan kukabulkan 2 permintaanmu."

Lalu pemuda indonesia menjawab, "Yang mulia tidak perlu begitu tapi baiklah
pertama saya minta dihukum 100x cambuk."

Hakim berkata, "Apa tidak salah, jago banget kamu, ok yang kedua ?"

Lalu pemuda Indonesia berkata, "Baik yang mulia saya minta si Amerika
diikat ke punggung saya."
24-10-2009 06:08 AM
bHell
Perampokan Di Dalam Bis Kota
Dua pria bersenjata golok dan celurit membajak sebuah bis kota. Salah
seorang diantaranya yang bertubuh jangkung dan berwajah tampan,
mengancam para penumpang. "Serahkan semua barang berharga! AWAS
kalau ada yang berani melawan!! AKAN KAMI BUNUH!!!".

Semua penumpang ketakutan, lalu memenuhi permintaan perampok tersebut.
Setelah barang-barang berharga dan dompet para penumpang terkumpul, si
tampan itu kemudian berkata " HEHEHE, TERIMA KASIH SODARA-
SODARA SEKALIAN.. SEKARANG kami akan MENAMPAR SEMUA
PENUMPANG PRIA dan MENCIUM SEMUA PENUMPANG WANITA!!".

"JANGAN!!", kata perampok satuny yang gendut dan jelek. "Kita harus
menghargai semua wanita seperti kita menghargai ibu kita.."

namun tiba-tiba seorang penumpang nenek-nenek berteriak : "HEII BUNG
YANG PENDEK GEMUK!! JANGAN IKUT CAMPUR!! KALAU TEMAN
SITU BILANG CIUM, YA CIUM AJA!!"
24-10-2009 06:09 AM
yHoe
Anak Muda Dan Gembala Kambing
Saat lagi jalan-jalan seorang anak muda bertemu dengan bapak gembala
kambing di tanah lapang. Untuk menjalin keakraban, anak muda itupun
mengajak berbincang-bincang dengan bapak gembala tersebut.

Anak Muda : "Pak, kambingnya banyak ya, makannya apa?"
Gembala : "Yang putih atau yang hitam?"
Anak Muda : "Yang putih?"
Gembala : "Kalo yang putih makannya rumput"
Anak Muda : "Yang hitam?"
Gembala : "Sama"

Si anak muda agak keki, tapi nanya lagi.

Anak Muda : "Kambingnya banyak susunya, ya?"
Gembala : "Yang putih atau yang hitam?"
Anak Muda : "Yang putih?"
Gembala: "Yang putih susunya banyak sekali"
Anak Muda : "Yang hitam?"
Gembala : "Sama"

Si anak muda makin keki.

Anak Muda : "Kalo memang jawabannya sama, kenapa Bapak selalu
membeda-bedakan kambing hitam atau putih?"
Gembala : "Karena yang putih itu punya saya, Nak"
Anak Muda : "Lalu yang hitam punya siapa?"
Gembala : "Sama"
Anak Muda : "@#$%$^&&*"
24-10-2009 06:10 AM
bHell
Si Madura Antri Sembako
Saat krisis seperti ini banyak orang yang antri sembako. Salah satunya ada
orang madura yang ikutan antri sembako.

Karena terlalu panjangnya antrian, simadura marah-marah... "Ini pasti gara-
gara kepala desa yang korupsi habis-habisan di kampung ini, kita jadi susah
begini."

Terlalu jengkelnya dia ingin membunuh kepala desa : " Kalau begini caranya
saya akan bunuh kepala desa sekarang juga! "

Dengan membawa clurit si madura pergi ke rumah kepala desa, ternyata
sampai disana banyak orang yang ngantri dengan membawa senjata tajam
ingin membunuh kepala desa. Dan antriannya lebih panjang dari antri
sembako.

Si madura ngomel sendiri ...: " Kalau harus ngantri juga mendingan gue
ngantri sembako..... "
24-10-2009 06:10 AM
yHoe
Cita-cita Murid Sekolah Dasar
Sonya, ibu guru sekolah dasar itu bertanya pada murid-muridnya

Sonya Ibu Guru : "Dul kalo besar mau jadi apa?"

Dul : "Mau jadi pilot, bu!"

Sonya : "Amir! Kalo gede nanti mau jadi apa?"

Amir : "Jadi dokter bu!"

Sonya : "Jane, kalo besar mau jadi apa...?"

Jane (indo) : "I want to be a good mother"

Sonya : "Kamu, Ali! (Guru Sonya memanggil agak keras) Kalo besar nanti
kamu Ali, mau jadi apa?"

Ali : "Hmmm....I want to be a gigolo."

Sonya : "Astagaaaaaa....!!!"
24-10-2009 06:18 AM
bHell
Tidak Untuk Dijual
Pak Haji Anung sudah dua minggu tak bisa bangun. Dari cerita bisik-bisik
tetangga, doi terjangkit flu burung. Barangkali merasa ajal sudah dekat
(panik), kemarin anak-anaknya diminta berkumpul untuk mendengar
'wasiatnya'.

"Anak-anak... Bapak kayaknya akan segera pergi jauh (semua orang di
ruangan tertunduk sedih, bahkan anak yang tertua tak bisa menahan emosi.
Dia terisak-isak).

Begini anak-anak, sebelum bapak pergi jauh, bapak ingin sampaikan...sesuatu
yang penting...buat hidup kalian...masing-masing," Pak haji Anung bicara
sedikit terbata-bata, barangkali karena gangguan pernapasan.

"Anak-anak...jangan kalian jual tanah yang di Empang Tiga Pasar Minggu...
Anak-anak...Jangan kalian jual tanah yang di Depok...
Anak-anak...jangan kalian obral tanah yang di Cinere...
Anak-anak...jangan kalian jual tanah yang di Rimba Buntu, Kiray Blok M..."

"Sudahkah kalian paham, semua yang bapak utarakan tadi?" (Semua yang ada
di ruangan terdiam dengan air muka bengong setengah bego)

"Semoga kalian tidak berantem gara-gara harta tanah ya... Jaga tali
persaudaraan jangan putus, cuma gara-gara harta duniawi...

Karena tanah yang bapak sebut tadi jelas-jelas bukan punya bapak. Tanah itu
jelas-jelas punya orang... Makanya jelas-jelas tidak bisa kalian jual...

Paham?...Paham?..Pa..ha..mmmm," Pak haji pun menghembuskan nafas
terakhir dengan senyum. Semua sanak saudara di ruangan itu pun menangis
sambil tertawa.
24-10-2009 06:18 AM
yHoe
Kisah Budi yang Tidak Ada Matinya
Satu hari saat jam pulang sekolah, Aco begitu semangat pingin cepat-cepat
menemui kakek Untung tercinta, yang saban hari menghabiskan waktunya
dengan bergoyang-goyang dikursi goyang.

Begitu sampai di depan pintu rumah, sepatu adidas klasik mungilnya langsung
dicopot dan dilempar Aco begitu saja. Kemudian dia buka pintu dan langsung
berlari kepangkuan kakek Untung.

Setelah bermanja sejenak di pangkuan kakek, Aco pun bercerita, "Kek, kek,
Aco mau cerita nih. Tadi aco diajarin membaca sama ibu guru Oneng."

"Wah, cucuku hebat! Kalo udah lancar membaca, nanti kakek kasih hadiah
baju batman ya," kata kakek sambil mengelus-elus kepala plontosnya Aco.

"Kek..Kek..Tadi Aco diajarin begini sama ibu guru Oneng: Ini Budi, Ini
Bapak Budi, Ini Ibu Budi, Ini Kakek Budi. Kek, kakak Budi rumahnya dimana
sih?" Uhh Aco ngocor terus, tak berhenti ngomong.

"Gila! Si Budi, ibu Budi dan bapak Budi, masih hidup sampe sekarang? Co!
Kakek dulu di sekolah rakyat diajari juga membaca: Ini Budi, Ini Ibu Budi, Ini
Bapak Budi... He, He, Budi nggak ada matinya," ujar kakek sambil terus
bergoyang bareng cucunya Aco yang nggak capek-capeknya ngomong.
24-10-2009 06:19 AM
bHell
Salah Sangka Bagian 2
Seorang pria mendatangi kantor Polsek, minta berjumpa dengan maling yang
malam sebelumnya berhasil masuk ke dalam rumah dan kamar tidurnya dan
pergi dengan membawa sejumlah barang berharga. (Si maling segera
tertangkap).

Si petugas piket berkata, "Sudah Pak! Nanti aja di Pengadilan Bapak puas-
puasin memaki-maki si maling"

"Oh....Anda salah sangka. Saya cuma mau bertanya, bagaimana caranya dia
bisa masuk ke kamar tanpa membangunkan istri saya. Soalnya sudah
bertahun-tahun saya coba, istri saya selalu terbangun"
24-10-2009 06:19 AM
bHell
Salah Sangka Bagian 1
"Ratna Wahyuningsih, ini cincin dari aku, sebagai tanda bahwa aku
mencintaimu dengan sungguh-sungguh"

"Oh...Pram. Maaf ya, tapi aku sudah punya pacar", jawab Ratna, "Kami serius
dan tahun depan akan menikah".

"Siapa pria itu?", tanya Pram dengan suara ketus. "Dimana dia tinggal?
Tolong beritahu aku alamatnya. Yang lengkap. Aku mau ketemu sama dia!"

"Sudahlah Pram. Tidak ada gunanya main kekerasan begitu. Terimalah
kenyataan ini".

"Ohh..kamu salah sangka Ratna. Aku bukan mau ngapa-ngapain. Cuma di
cincin ini inisial namamu sudah aku ukir. Jadi lebih baik aku jual saja cincin
ini kepada dia".
90 40
Page 133 of 163 First ... 33 83 123 129 130 131 132
133 134 135 136 137 143 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 134 of 163 First ... 34 84 124 130 131 132 133
134 135 136 137 138 144 ... Last
Jump to page:
Go

24-10-2009 06:19 AM
yHoe
Menyaksikan Gerhana Bulan
Seorang pendengar radio bertanya pada seorang penyiar di salah satu stasiun
radio tentang gerhana bulan yang akan muncul hari itu.

"Oh, gerhana bulannya dapat dilihat pada pukul 01.30 dini hari nanti," kata si
penyiar.

"Apa? Selarut itu? Apakah tidak bisa dijadwalkan lebih awal lagi agar anak-
anak juga bisa ikut menikmati gerhana bulannya?"

!@%$^&*%
24-10-2009 06:20 AM
bHell
Grogi Dekat Dengan Orang Pandai
Teman kerja saya adalah seorang ahli komputer yang sedang merancang
beberapa software untuk salah satu pelanggan terbesar kantor kami. Dia
meminta bantuan saya untuk mengoperasikan software itu.

Awalnya, sebagian besar dari pekerjaan tersebut dia yang menangani dan
menjelaskan kepada wakil klien kami tentang cara pemakaiannya, tapi untuk
proses akhirnya, saya yang diminta untuk melanjutkan.

Saya lantas menunjukkan kepada klien kami tersebut tentang bagaimana
mengubah data-data dengan menggunakan software baru dari kantor kami.
Klien kami tersenyum gembira dan berkata, "Jujur saja, saya lebih senang
mendengarkan penjelasan Anda daripada penjelasan teman Anda tadi."

Saya terkejut tapi juga bangga mendengar perkataan klien kami tersebut. Tapi
dengan rendah hati saya berkata, "Ahh! Anda terlalu memuji ... teman saya itu
lebih berpengalaman dan lebih pintar dari saya lho!"

"Ya, saya tahu! Oleh karena itulah saya lebih nyaman mendengar penjelasan
Anda, soalnya saya justru grogi kalau dekat-dekat orang pandai!"
24-10-2009 06:21 AM
yHoe
Cara Menumbuhkan Bulu Dada
Saat Lagi bersih-bersih rumah Si Mul didatangi temannya yang bernama Arif
yang ingin terlohat lebih macho.

Arief : "Eh ... Mul ... Mul ... gimana sich cara numbuhin bulu dada?"

Mul : "Gampang ... pake aja obat tumbuh kumis ... pasti dech tumbuh bulu-
bulu."

Arief : "Enak aja loe ... mau bohongin gua, ya? Kemaren temen gua juga
bilang begitu. Katanya biar tumbuh bulu di dada pake obat tumbuh kumis, eh
... nggak taunya malah tumbuh kumis-kumis di dadanya!"
24-10-2009 06:21 AM
bHell
Guru yang Sangat Perhatian
Beni kecil baru pulang dari hari pertamanya bersekolah dan berkata, "Ma, bu
guru tadi tanya apa aku punya adik atau kakak yang akan sekolah di situ juga."

"Wah, baik sekali, ternyata ibu guru sangat perhatian ya, dengan kamu dan
keluargamu, terus gimana sayang? Kamu bilang kan kalau kamu anak
tunggal? Bu guru jawab apa?"

"Oh, bu guru cuma bilang 'syyukuurrr Alhamdulillah....!' " kata Beni.
24-10-2009 06:45 AM
yHoe
Bihun Iri Hati Dengan Indomie
Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket
mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-olok
Indomie di depan umum, "Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning
dan gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu."

Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie
tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa.

Pikir Indomie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah..."

Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Karena
tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala
Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !!

Meskipun di-bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"
24-10-2009 06:46 AM
bHell
Dua Proyek Mau Pecah
Istri seorang Sopir ankot memberitahukan kepada suaminya...

Istri : "Papa lihat tuch tetangga kita sudah hebat, mereka sudah beli TV, kulkas
dan sagala macam peralatan rumah tangga lainnya!!! sedangkan kita belum
punya apa-apa?"

Suami : "Tunggu saja ma... ada dua proyek papa yang sudah mau pecah"

Istri : "Proyek apa tuch pa yang pecah?"

suami : "Kalau bukan mata kamu yang pecah, kamu punya bibir yang pecah."
24-10-2009 06:47 AM
yHoe
Kok Bisa Tahu
Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia
menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil
kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh
masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari Pertama:

Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan
nenek-nenek itu bertanya, "Kamu Ronaldinho kan????." Lalu dengan sekejap
Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari Kedua:

Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan
lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian
bertanya lagi, "Kamu Ronaldinho kan????." Lalu Ronaldinho pun lari lagi.

Pada Hari Ketiga:

Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga,
dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.

Nenek-nenek: "Kamu Ronaldinho kan???"

Ronaldinho : (Dengan tampang menyerah) "Iyah gue Ronaldinho, kok bisa
tahu?? Emang eloe siapa..?"

Nenek-nenek: "Gue Ronaldo goblok..!!!"
24-10-2009 06:47 AM
bHell
Cacat Kecil yang Tidak Kelihatan
Seorang lelaki yang sangat tampan dan gagah, pokoknya serba sempurna,
merasa bahwa Tuhan pasti menciptakan seorang perempuan yang sangat
cantik dan sempurna pula untuk pasangannya.

Karena itu ia pergi berkeliling untuk mencari jodohnya itu. Karena terlalu hati-
hati sekali dalam memilih,kemanapun ia sulit mendapatkan jodohnya.

Kemudian sampailah ia disebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yang
memiliki 3 anak perempuan yang kebetulan semuanya cantik. Lelaki tersebut
menemui bapak
petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya, tapi
bingung mana yang paling sempurna.

Sang Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si
Lelaki setuju. Hari pertama ia pergi berduaan dgn anak pertama. Ketika
pulang, ia berkata kepada bapak Petani: "Anak pertama bapak cantik tapi
memiliki satu cacat kecil yang tak kelihatan, yaitu jempol kaki kirinya lebih
kecil dari jempol kanan."

Hari berikutnya ia pergi dgn anak yang kedua dan ketika pulang dia berkata:
"Anak kedua bapak juga cantik tapi punya cacat yang sebenarnya sangat kecil
dan tak begitu kelihatan,
yaitu matanya agak juling."

Petani itu kesal dengan ulah si pemuda, tapi tetap memberi kesempatan
memilih kepadanya. Si Petani tahu ia membutuhkan mantu yang gagah untuk
memperbaiki status hidupnya.

Akhirnya pergilah si Pemuda dengan anak yang ketiga. Begitu pulang ia
dengan gembira mendatangi Petani dan berkata: "Inilah yang saya cari-cari, ia
benar-benar sempurna."

Lalu menikahlah si Lelaki dgn anak ketiga si Petani tersebut. Sembilan bulan
kemudian ketika Istrinya melahirkan, dengan penuh kebahagian si Lelaki
gagah menyaksikan kelahiran anak pertamanya itu.

Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah
jelek. Tiada mirip dengannya sama sekali. Ia menemui bapak Petani dan
bertanya: "Kenapa bisa terjadi seperti ini, Pak? Anak bapak cantik dan saya
tampan, kenapa anak saya bisa sejelek itu..?"

Petani menjawab: "Wah, gimana yah dik.ia sebenarnya juga punya satu cacat
kecil yang tidak kelihatan, yaitu waktu itu Ia sudah hamil duluan....."
24-10-2009 06:48 AM
yHoe
MERRY CHRISTMAS
Pada tanggal 25 Desember yang berkabut, sebuah kapal besar menubruk kapal
lain yang lebih kecil. Kapal kecil lain mengalami kerusakan berat dan terpaksa
diseret kembali ke Inggris. Pemilik kapal kecil lalu mengadukan perkara
tubrukan tersebut ke pengadilan.

Para saksi mata melihat bahwa kapal besar menubruk kapal kecil. Tapi kapten
kapal besar mengatakan bahwa beberapa saat sebelum terjadi tubrukan,
kapalnya telah mengirim sinyal kepada kapal kecil.

Hakim bertanya, "Siapa yang bertugas mengirim sinyal?"

Seorang kelasi muda maju dan berkata, "Saya, Pak Hakim."

Hakim bertanya pada kelasi tersebut, "Coba beritahu saya isi sinyal yang
Saudara kirimkan!"

Kelasi muda itu menjawab dengan muka merah, "Merry Christmas."
24-10-2009 06:49 AM
yHoe
Sinterklas Itu Ayahku Sendiri
Mary selalu yakin bahwa ia akan mendapatkan banyak hadiah saat Natal tiba.
"Ibuku kenal Sinterklas secara pribadi," katanya. "Dia bahkan tahu nomor
teleponnya, meski jaraknya jauh."

"Wah, bagus dong," kataku. "Pasti Natalmu akan sangat menyenangkan
nanti."

"Yeah," katanya. "Sinterklas selalu meninggalkan lebih banyak hadiah di
rumahku daripada di rumah-rumah lain."
24-10-2009 06:49 AM
bHell
Penyebab Keributan Di Kebun Binatang
Suatu hari di kebun binatang ragunan terjadi keributan yang melibatkan
sekelompok anak muda dan pengawas kebun binatang.

"Mereka menyebabkan keributan yang menggemparkan di kebun binatang,
pak," kata pengawas kebun binatang.

"Heii.. kalian anak muda!!," kata Si Hakim dengan tegas, "Aku tidak pernah
senang mendengar laporan tentang kejahatan remaja. Sekarang aku ingin
setiap orang dari kalian menyebutkan nama dan kesalahan yang telah kalian
lakukan."

Setelah itu anak-anak muda tersebut mulai menyebutkan namanya masing-
masing.

"Namaku Panji," kata pemuda yang pertama," dan aku melempar Kacang ke
dalam kandang gajah."

"Namaku Kodar," kata pemuda yang kedua," dan aku melempar Kacang ke

"Namaku Bari," kata pemuda yang ketiga," dan aku melempar Kacang ke

"Namaku Kacang," kata pemuda yang keempat."
24-10-2009 06:51 AM
yHoe
Dimana Kamar Pak Yakub
Saat menjelang natal seorang kakek ingin memberi kejutan kepada temannya
dengan membawa sebuah kado yang cukup berat. Kemudian kakek itu
memasuki sebuah apartemen.

Di pintu masuk ia bertemu seorang anak. "Nak,apakah engkau tahu kamar
dimana Pak Yakub tinggal?" tanya sang kakek kepada anak tersebut.

Dengan ramah anak itu menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan."

Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan
membawanya ke depan kamar pak Yakub.

"Ini Kek... kamar apartemen Pak Yakub."

Dengan napas yang masih tersengal-sengal dan membawa kado yang berat,
sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.

"Nak,sepertinya Pak Yakub tidak ada dikamar."

"Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya."
24-10-2009 06:51 AM
bHell
Tuhan Masih Bisa Mendengar
Jimmi dan Bill, usia 6 dan 10 tahun, tinggal bersama nenek mereka selama
seminggu saat orang tuanya ke luar kota.

Saat itu beberapa hari menjelang Natal, dan anak-anak bersiap-siap tidur.
Nenek mereka ada di ruang sebelah dan menunggu mereka sampai tidur
sehingga ia bisa mematikan lampu kamar mereka.

Jimmi berdoa dan kemudian menyelimuti dirinya sendiri. Bill, masih bersujud,
terus berdoa memohon banyak hadiah Natal. Saat dia berdoa, suaranya
semakin lantang, dan ia mengulang-ulang doanya.

Merasa terganggu, Jimmi bangun dan mengeluh, "Hei, kamu ngga perlu
berdoa keras-keras seperti itu; Tuhan itu ngga tuli!"

"Aku tahu Tuhan ngga tuli," kata Bill, "tapi Nenek kan agak terganggu
pendengarannya."
24-10-2009 06:52 AM
bHell
Peristiwa yang Dilakukan Bersama-sama
Seorang wartawati mendapat tugas liputan ke dusun-dusun terpencil untuk
mengetahui kehidupan penduduk setempat. Dia tiba di sebuah desa terpencil
dan mewawancarai seorang pria tua.

Setelah menanyakan banyak hal, si wartawati bertanya, "Apa Bapak bisa
menceritakan peristiwa tertentu yang pernah terjadi di dusun ini yang
melibatkan banyak warga dan peristiwa itu bikin semua orang bergembira?"

Bapak itu menjawab sambil tersenyum, "Suatu malam kambing kepala dusun
hilang, jadi seluruh penduduk laki-laki mencari kambing itu bersama-sama.
Setelah mencari kesana kemari kami akhirnya menemukan kambing itu.
Mungkin karena malam itu dingin kami jadi horni dan akhirnya kami semua
menggilir kambing itu"

Sambil mengeryit si wartawati berkata, "Maaf Pak, kami tak mungkin
menerbitkan kisah semacam itu. Apa ada peristiwa menggembirakan lain yang
dilakukan bersama-sama oleh penduduk sini?"

Bapak itu berkata dengan wajah gembira, "Suatu malam istri salah seorang
warga hilang. Semua penduduk laki-laki turun segera mencarinya. Setelah
mencari kesana-kemari, akhirnya wanita tersebut kami temukan. Mungkin
karena malam itu dingin kami jadi horni dan akhirnya kami semua bergantian
menggilirnya".

Dengan frustrasi sang wartawati bilang kalau berita semacam itu tak mungkin
diterbitkan di korannya. Kemudian si wartawati berkata, "Kalau begitu kita
coba ganti peristiwanya. Kali ini coba Bapak ceritakan peristiwa yang sedih"

Bapak tua itu diam menunduk sebentar, lalu diangkatnya wajahnya yang
penuh kesedihan sambil berkata, "Suatu malam saya hilang....."
24-10-2009 06:53 AM
yHoe
Sarungnya Belum Ketemu
Karto kesengsem berat sama Jumiyati, tetangga baru yang tinggal di rumah 3
lantai. Dan dari gayanya si Jumiyati, kayaknya dia juga suka ama Karto. Tapi
sayang Jumiyati sudah punya suami.

Ketika suatu hari lakinya si Jumiyati pergi, kedua sejoli itu langsung nggak
melewatkan kesempatan itu. Tapi Karto tak mau bertempur tanpa persiapan
dulu.

Sebelum ke rumah Jumiyati dipanggilnya kedua sobatnya, Joko dan Bakri.
Mereka disuruh mencari sarung. Nanti sewaktu Karto sedang asyik masyuk
dengan Jumiyati di kamar yang terletak di lantai 3, mereka berdua harus siap-
siap dengan sarung itu di bawah jendela.

Siapa tahu lakinya Jumiyati mendadak datang, Karto bisa langsung loncat
lewat jendela dan mereka tampung pake sarung di bawah.

Beres, Karto langsung masuk rumah Jumiyati dan mereka naik ke kamar di
lantai 3.

Eh lagi asik-asiknya bermesraan mendadak bel di pintu depan berbunyi.
Jumiyati pun langsung berbenah diri secepat mungkin sementara Karto
langsung loncat dari jendela.

Jumiyati turun dan membuka pintu depan. Ternyata bukan suaminya, tapi 2
orang pria yang berdiri dengan sikap canggung.

"Mpok Jumiyati ya", kata salah satu pria itu.

"Iya, ada apa nih?"

"Begini Mpok. Tolong bilangin sama bang Karto, sarungnya belum
ketemu......"
24-10-2009 06:53 AM
bHell
Fatwa Dari MUI
Baru-baru ini MUI mengeluarkan fatwa yang berbunyi "kharam hukumnya
seorang wanita dinikahi pria sekantor".

Fatwa tersebut menimbulkan reaksi dan kecaman keras dari berbagai elemen
masyarakat terutama orang-orang bekerja dikantor.

Karena mendapat kecaman, MUI pun mengadakan jumpa pers untuk
mengklarifikasi fatwa tersebut.

"Apa maksud Bapak mengeluarkan fatwa yang menyatakan kharam
hukumnya seorang wanita dinikahi pria sekantor?" tanya seorang reporter.

Dengan entengnya juru bicara MUI menjawab "seorang wanita kan harusnya
dinikahi oleh seorang pria, kalau dengan pria sekantor (satu kantor) bukannya
kebanyakan? please dong ah...."
24-10-2009 06:54 AM
yHoe
Permohonan Terakhir Si Napi
Paijo, satu-satunya saksi kunci perakitan dan pemasangan bom di cafe Rajas,
beberapa minggu yang lalu melaporkan tersangka Sarimin ke kantor polisi.
Diduga Sarimin adalah antek-antek Amrozy Cs.

Hasil perundingan meja hijau, menetapkan hukuman mati bagi Sarimin.
Seorang hakim menanyakan permohonan terakhir Sarimin, sebelum terpidana
dihukum mati...

Paijo : "Ya, Pak hakim saya melihat dengan jelas sekali saat Sarimin
memasang bom di pot bunga!"

(Beberapa ,menit kemudian...)

Hakim : "Setelah lama berunding, akhirnya kami memutuskan bahwa saudara
Sarimin dinyatakan bersalah dan akan segera dipidana mati, berikut beban
denda kurang lebih Rp 1M."

Sarimin : "Tapi Pak......."
Hakim : "Baiklah saudara Sarimin, apa permintaan terakhir anda?"

Sarimin : "Saya ada 1 permintaan. Tapi bapak sebagai hakim harus bersumpah
benar-benar akan mengabulkan permohonan terakhir saya."

Hakim : "Ya, kenapa tidak? Saya BERSUMPAH !"

Sarimin : "Saya tidak tahu, mati itu rasanya sakit atau tidak? Maka dari itu,
saya minta bapak yang mati duluan, nanti baru saya menyusul..."

Hakim : "???@!*#%("o")....>_< ? >_<"
24-10-2009 06:54 AM
bHell
Tempurung Buat Mama
Seorang pemuda yang sangat mengasihi ibunya, akhirnya tak berdaya terhadap
kemauan isterinya setelah menikah.

Si Ibu segera diboyong ke rumah yang baru ditempatkan pada paviliun yang
nyaman. Lama-kelamaan ibu sakit-sakitan, batuk dan penyakit tua lain mulai
menggerogoti tubuhnya.

Ani [Istri] dan Andi [anaknya] juga takut ketularan sehingga dibuatnyalah
gubuk dibelakang rumah yang mula-mula baik pelayanannya, tetapi
...kemudian service turun sedikit demi sedikit sampai sebuah batok
[tempurung kelapa] diberikan sebagai tempat makannya.

Sang suami seperti acuh dan begitu sibuk dengan pekerjaan sampai lupa
mengontrol keadaan si Ibu yang dulu dicintai.

Suatu hari Andi berjalan-jalan dengan orangtuanya di sebuah Taman,
terlihatlah oleh Andi sebuah tempurung kelapa dekat selokan bersebelahan
dengan tempat sampah yang bau.

Andi spontan mau mengambil tempurung itu. Tetapi Ani, ibunya, melarang.
Andi terus merengek minta benda itu, tapi dicegah oleh kedua orang tuanya.
Di tengah kebingungannya, Ani bertanya :

"Andi, buat apa tempurung kotor itu??"

"Aku mau simpan buat mama !!", jawab Andi dengan nada merengek.

"Haa... Apa..??!!", sahut kedua orang tuanya keheranan.

Dengan nada merayu, Andi menjawab: "Ya buat mama nanti kalo sudah tua!!"

Si mama bengong ..... bagai disambar petir layaknya.

(Pelajaran hidup : Apa yang kita perbuat kepada orang tua kita itu akan ditiru
oleh anak kita. Waspadalah...)
24-10-2009 06:54 AM
yHoe
Masuk Sekolah Malam
Johnny sangat bersemangat sekali karena dia sudah mulai masuk TK. Untuk
memastikan Johnny punya cukup waktu untuk sarapan dan bersiap- siap di
hari pertamanya masuk sekolah, pagi-pagi sekali ibunya membangunkan
semua orang di rumah itu.

Karena terlalu paginya, keadaan di luar masih gelap gulita.

Saat melihat keadaan di luar, Johnny segera menemui ibunya yang sedang
beres-beres di dapur. Johnny terlihat sangat cemas sehingga ibunya bertanya,
"Ada masalah apa nih? Jangan cemberut gitu donk... ini hari besar buat kamu
Johnny! Hari ini kamu mulai sekolah!!"

Dengan nada yang sedikit ketakutan Johnny berkata, "Iya, tapi kok Mama
nggak bilang kalau aku masuk sekolahnya malam?"
24-10-2009 06:55 AM
bHell
Kisah Penangkapan Gorila
Seorang pria amerika yang akan pulang ke rumahnya yang terletak dekat
hutan lindung,mendapati bahwa diatas rumahnya terdapat seekor gorilla jantan
besar.

Dia tidak berani untuk masuk kerumahnya karena itu dia pergi ke telepon
umum terdekat untuk menghubungi kantor Polisi dan melaporkan bahwa
dirumahnya terdapat seekor gorilla liar, tapi jawaban yang didapat dari kantor
polisi : "maaf, itu bukan tugas kami harap hubungi kantor Pemadam
kebakaran ".

Segera dia hubungi ke kantor Pemadam kebakaran tapi jawaban yang didapat
:"maaf, itu bukan tugas kami, tolong anda cari di 'yellow page'ada iklan
'Penangkap Gorilla".

Dengan sedikit putus asa dia mencari di buku telpon ternyata benar terdapat
iklan kantor Penangkap Gorilla, segera dia hubungi dan setelah menceritakan
masalah dan alamat rumahnya dijawab dari seberang sana :"Tunggu didepan
rumah anda, kami akan tiba disana 15 menit lagi."

Benar saja 15 menit kemudian datang sebuah mobil van, setelah memarkirkan
mobilnya membelakangi rumah sipenangkap gorilla turun dan menanyakan
dimana gorilla tersebut setelah ditunjukkan bahwa gorilla itu ada diatas
rumahnya, dia kemudian membuka pintu belakang van, didalamnya terdapat
seekor anjing buldog,sebuah pemukul baseball dan sebuah senapan berburu.

Dia kemudian mengambil pemukul baseball dan berkata kepada pemilik
rumah :"Anda tunggu disini, saya akan keatas dan memukul gorilla itu dengan
pemukul baseball ini, gorilla itu akan jatuh dan anjing buldog itu otomatis
akan meloncat turun dan menggigit kemaluan gorilla dan menariknya keatas
van."

kemudian dia melangkah akan naik keatas rumah, tapi pemilik rumah balik
bertanya:"bagaimana dengan senapan itu ?". Dijawab oleh penangkap gorilla
:"Waduh, lupa aku....senapan itu kamu yang pegang,nanti diatas jika aku
memukul gorilla tidak kena dan aku yang jatuh cepat anda tembak anjing
buldog itu !!".
24-10-2009 06:55 AM
yHoe
Menyanyikan lagu Cicak-cicak Di dinding
Guru TK: "Andi, dari tadi kamu tidak memerhatikan Ibu. Sekarang coba kamu
maju dan menyanyikan sebuah lagu. Karena agak takut, Andi menyanyi
dengan pelan: Cicak-cicak di dinding ...."

Guru : "Kurang besar ...!"

Andi : "Tokek-tokek di dinding ...."

Guru : "Kurang besar ...!"

Andi : "Buaya-buaya di dinding ...."

Guru : "Andi..., yang Ibu maksudkan suaramu yang kurang besar, bukan
binatangnya."

Andi : "Ooo..?????...."
24-10-2009 06:56 AM
bHell
Berburu Nyamuk
Seorang wanita berjalan menuju dapur untuk menemui suaminya yang sedang
sibuk dengan obat nyamuknya.

"Kamu lagi ngapain sih, sayang?" tanya istrinya.

"Berburu nyamuk," jawab si suami.

"Udah ada yang tertangkap?"

"Oh ada donk, 3 nyamuk jantan dan dua nyamuk betina," jawab suami
bersemangat.

Istrinya bingung dan bertanya, "Kok kamu bisa tahu jenis kelaminnya?"

"Ada tiga nyamuk di atas bungkus rokok, dan dua nyamuk di atas pesawat
telepon!"
24-10-2009 06:56 AM
yHoe
Melanggar Lampu Merah
Karena terburu-buru mengantar anaknya yang berusia 8 tahun ke sekolah,
seorang ayah berbelok ke kanan di perempatan padahal saat itu lampu lalu
lintas sedang menyala merah.

"Gawat, Nak! Ayah baru saja melanggar lampu merah!" kata sang ayah.

"Tidak apa-apa, Yah!" kata anaknya, "Polisi di belakang kita juga baru saja
melakukan kesalahan yang sama."

&*^%$^%&
24-10-2009 06:56 AM
bHell
Mempunyai Musuh Baru
Seorang satria dan beberapa prajurit kembali ke istana setelah melewati
pertempuran yang sengit di medan perang.

"Bagaimana hasil dari peperangan kita?" tanya Sang Raja.

"Tuanku Raja," jawab si satria dengan bangga, "Saya dan pasukan sudah
menjarah, merampok, dan membumihanguskan wilayah musuh Anda yang
berada di sebelah utara!"

"APAA??!!" teriak Sang Raja saking kagetnya. "Saya tidak pernah punya
musuh di wilayah utara!"

"OHHHHHHHHHH ......!" respon si satria, "Itu berarti ... mulai saat ini Anda
akan mempunyai musuh di utara ...."
24-10-2009 06:57 AM
yHoe
Murid Tidak Tahu Diri
Seorang guru BP sedang mengajar di kelas, lalu dia berbicara'

"Sebagai manusia sosial kalian harus senantiasa belajar menyesuaikan diri
dengan kelompok dimana kalian berada. Tetapi kalau kita sudah berusaha
sedemikian rupa dan suatu kelompok tetap menolak kehadiran kita, jalan
terbaik ya tinggalkan kelompok tersebut.

Untuk apa kita tetap mempertahankan diri di kelompok yang menolak
kehadiran kita, itu tak tahu diri namanya, sama saja nyari perkara. Nah ada
yang mau bertanya, anak - anak?"

Ali yang duduk paling belakang tunjuk jari, " Lalu kenapa bapak masih masuk
kelas ini?"

%$^#&@@!!
24-10-2009 06:57 AM
bHell
Tukang Kayu Bergerak Cepat
Seorang tukang kayu sedang memberikan kesaksian tentang sebuah
kecelakaan yang dia saksikan minggu lalu.

Pengacara dari si tersangka mencoba memojokkannya dengan banyak
pertanyaan, termasuk pertanyaan seberapa jauh jarak si tukang kayu dari
tempat kejadian perkara.

Tukang kayu itu menjawab dengan mantap, "233,59 sentimeter."

"Apa? Mengapa Anda begitu yakin dengan jarak itu?" tanya si pengacara.

"Saya sudah tahu kok, cepat atau lambat pasti ada orang bodoh yang akan
menanyakan hal ini. Jadi begitu kecelakaan terjadi, saya langsung
mengukurnya!" jawab si tukang kayu.
24-10-2009 07:00 AM
yHoe
Orang Madura Salah Duduk
Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibu kota
Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat
terbang.

Setelah tiket berada di tangan, dia langsung menuju ke pesawat dan langsung
duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang businessman naik
pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka
terjadilah peristiwa seperti berikut:

Businessman : "Maaf pak, ini tempat duduk saya."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya orang Madura kepada businessman)
Businessman : "Saya penumpang."
Orang Madura: "Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih
banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja di sana."

Karena tidak ingin terjadi keributan, maka si businessman menemui pramugari
dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik businessman,
si pramugari menghampiri orang Madura.

Pramugari : "Maaf pak, bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat bapak
dibagian lain."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya orang Madura kepada pramugari)
Pramugari : "Saya Pramugari"
Orang Madura: "Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan?!"
Pramugari : "Saya bertugas melayani bapak."
Orang Madura: "Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya
ndak mau!!!" (hardik orang Madura).

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan
atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi orang Madura tersebut.

Kapten: "Maaf pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak
harusduduk di tempat yang lain."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya si madura dengan kesal)
Kapten: "Saya pilot."
Orang Madura: "Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan."
Kapten: "Saya yang nyopir pesawat ini."
Orang Madura: "Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir. Pokoknya
saya mau duduk disini."

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah orang madura. Tetapi untunglah
penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja
Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok
Bariyah.

Pramugari: "Ehh, mbok Bariyah, selamat siang. Mbok tolong saya ya, ada
penumpang yang bikin repot nih."
Mbok Bariyah: "Penumpang yang mana?"
Pramugari: "Itu, bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di kelas
ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini."
Mbok Bariyah: "Ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya
ditanggung beres."

Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.

Mbok Bariyah: "He..He.. pak, sampiyan mau kemana?"
Orang Madura: "Oh, saya mau ke Jakarta."
Mbok Bariyah: "Lho...sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan
Medan, kalau ke Jakarta tempatnya di sana, di sebelah belakang. Itu tempat
sampeyan masih kosong."
Orang Madura: "Oh.iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya.....untung ketemu
sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar... terema...terema kasih.. ya bik..."
25-10-2009 02:28 PM
blacksheep
Spoiler untuk :
25-10-2009 07:32 PM
rdpdpdpdp
Hari ini istri Budi akan melahirkan. Budi, istrinya, serta kedua orangtuanya
segera berangkat ke RS Bersalin. Di RSB istri Budi segera masuk ke ruang
ICU untuk melahirkan. Budi dan orangtuanya menanti di luar R.Operasi dan
menanti dengan segenap perasaan campur aduk...Senang, Takut, Gelisah,
Bahagia, dll.

Tak lama kemudian terdengar tangisan bayi. Dokter keluar ruangan dan
menyatakan bahwa bayi dan istri Budi dalam keadaan sehat wal'afiat. Budi
girang bukan main, ia segera masuk menemui istrinya. Namun di luar ayah
Budi nampak termenung dan sedih. Melihat itu Budi bertanya kepada
ayahnya...

B : "Knapa ayah bersedih? Tak senangkah ayah melihat saya memiliki anak?"

A : "Tidak. Ayah senang kamu memiliki anak dan ayah memiliki seorang
cucu."

B : "Lantas apa yg ayah sedihkan?"

A : "Hufff...Karena berarti mulai hari ini ayah akan tidur seranjang dengan
nenek - nenek."

I : "Emang gue sudi tidur ama kakek - kakek???!!!"
25-10-2009 07:33 PM
rdpdpdpdp
Bu guru : "Tomo, ke sini kamu!" (emosi)
Tomo : "Ada apa Bu?"
Bu guru : "Siapa yang ngajarin kamu bikin PR membuat cerpen ini?"
Tomo : "Saya minta tolong pemuda-pemuda di kampung saya Bu, waktu
mereka lagi kumpul-kumpul di pos ronda."
Bu guru : "Tomo...! Kenapa kamu minta tolong sama orang-orang yang
sedang mabuk-mabukan...??!!"
Tomo : "Loh, kok Ibu bisa tau kalau mereka sedang mabuk pas saya minta
tolong? Bu guru hebat!"
Bu guru : "Hebat kepalamu?? (tambah emosi) Ini, coba baca PRmu keras-
keras!"

Lalu Tomo membaca PRnya di depang kelas: "Suatu hari, seorang kakek dan
nenek pergi ke bar untuk mengirim paket. Saat berpapasan dengan seorang
anak, bungkusan paket terjatuh dari tangannya, kakek mengaduh dan marah ke
anak itu. Si anak bingung, lalu nenek menjelaskan, kamu, barusan kamu
nginjek kepala kakek, buruan minta maaf! Kemudian nenek mengambil paket
dan bermaksud mengeposkannya, tapi paket ditolak karena waitress bilang
sedang ada gangguan pengiriman. Lalu nenek marah. Ia tiba-tiba berlari
dengan benda tumpul tapi tajam di tangannya, mengejutkan orang2 yang ada
di bar. Beberapa dari mereka terkejut dan berteriak. Mendengar teriakan si
bisu, si buta hanya melirik sekilas lalu melotot pada nenek. Kemudian kakek
mengajak pulang nenek. Sekian. Dan orang yang akhirnya selesai membaca
cerita ini menjadi sembuh dari kebutaan." Apanya yang salah Bu guru?

Bu guru : #^@&^$*%$&%!!!!
25-10-2009 07:33 PM
rdpdpdpdp
Ketika seorang pemuda tersesat di pegunungan daerah Tibet, ia diselamatkan
oleh para pendeta Tibet dan diijinkan tinggal dalam kuil mereka. Setelah
beberapa lama tinggal disana, ia menyadari bahwa kedamaian tempat ini telah
banyak merubahnya.

Merasa sudah akrab dengan lingkungan barunya, si pemuda sering berjalan
keluar masuk dalam kuil tanpa ada yang menghalangi.....kecuali satu pintu
yang selalu terkunci penuh misteri karena ia tak pernah mengetahui tentang
apapun dibalik pintu ini.

Hari-hari pertamanya ia tak menyadari bahwa ada suara yang hangat dari balik
pintu itu dan entah kenapa ia sangat sangat tertarik dan nyaman ketika
kemudian ia mendengarkan sepenuh hati.

"Suara apakah itu Pendeta?" Katanya kepada salah satu pendeta kepala disitu.
"Maaf sekali anak muda...kami tidak dapat memberitahukannya padamu.
Suara ini hanya dapat diketahui apabila kamu menjadi pendeta juga..."

Semakin lama semakin ia tenggelam oleh suara dibalik pintu sampai tak
tertahankan keingintahuannya hingga suatu ketika ia menanyakan kembali
"Bagaimana caranya aku menjadi pendeta disini?"

"Arungilah tujuh samudera dan carilah garam dari masing-masing laut.
Hitunglah pula jenis-jenis rerumputan di semua benua......setelah kau
menemukan jawabannya, kembalilah kemari. Jika jawabanmu benar niscaya
kau akan dijadikan pendeta disini !"

Mendengar persyaratan ini, dia menyanggupi dan berangkat keesokan harinya.

Kurang lebih telah berlalu sepuluh tahun ketika akhirnya ia kembali
kehadapan kepala pendeta. Katanya "Aku tidak dapat menghitung dan mencari
apa yang menjadi persyaratan Anda, tapi saya jadi menyadari betapa agungnya
dunia ini, betapa luasnya alam penuh anugerah dan betapa kecilnya kita
sebagai manusia..." Belum selesai ia bercerita, ia disambut dengan hangat dan
diangkat segera menjadi pendeta disitu.

Pertanyaan pertamanya sebagai pendeta tentu saja mengenai pintu yang
tertutup itu. "Apakah sekarang saya dapat mengetahui isi pintu yang
menimbulkan suara yang sangat menarik itu?"

"Tentu saja....silahkan. Ketahuilah rahasia terbesar ini dan hanya sebagai
pendeta saja baru boleh mengetahuinya.....Mari akan kami tunjukan."

Dibukalah pintu tersebut dan didalamnya terdapat sebuah pintu gerbang besar
terbuat dari perak berkilauan. Suara itu terdengar semakin kuat dan semakin
nyaman.

Dibuka kembali pintu perak dan ditemui kembali sebuah pintu yang terbuat
dari emas padat tanpa cacat. Mereka masuk lebih dalam dan menemui sebuah
pintu putih bertahtakan zamrud dan rubi. Suara itu sangat jelas sekali dan
betapa ia merasa begitu nyaman......."Sebentar lagi aku akan mengetahui
rahasia suara ini...."

Dan pintu terakhir itupun dibuka.... sontak bersimpuhlah ia dilantai dan mulai
menangis bahagia........Suara itu adalah suara.....

Well, tentu saja saya tidak bisa kasih tau suara apakah itu....Khan situ belum
jadi pendeta dari tibet toh?
25-10-2009 07:34 PM
rdpdpdpdp
Ben yang berusia 8 tahun nampaknya memiliki kenangan yang indah dengan
Natal-Natal yang dahulu dilaluinya.

"Saat aku bayi, semua orang selalu memberiku baju saat Natal. Bagi mereka,
tidak ada yang lebih baik untukku selain baju, dan aku tidak bisa protes waktu
itu karena aku belum bisa bicara!"
25-10-2009 07:34 PM
rdpdpdpdp
Empat orang telah bersepakat untuk menunggu Natal menjelang dengan
bermain judi.

Sebelum permainan dimulai, sambil mengocok kartu, si bandar judi berkata,
"Dalam permainan nanti tidak boleh ada yang bermain curang. Ingat, curang
itu dosa, apa lagi ini malam Natal!"
25-10-2009 07:35 PM
rdpdpdpdp
Di sebuah rumah sakit, ada 3 pasien yang akan di terapi. Yang satu bernama
Bino, yang kedua Bobo, dan terakhir Bido. kemudian mereka berbincang
selagi menunggu.

Bino : " Kenalin, saya Bino. kenapa anda datang kemari ?? "
Bobo : " Saya suka terbalik arah "kanan" dan "kiri". anda? "
Bino : " Saya suka terbalik arah atas dan bawah..."
Bobo : " Ooooo.... Kalo bapak yang ini kenapa? "
Bido : " Saya suka telbarik mengucapkan kata "R" dan "L".
Bino dan Bobo : "oooo......"

Setelah lama menunggu, datang seorang pemuda. si Bobo berbisik pada
temannya.

Bobo : " Wah... dokternya sudah datang. cakep juga ya... "
Bido : " Iya.. mantap kari reraki itu.... "

Beberapa menit kemudian, Bino bertanya pada pemuda itu.

Bino : " Anda mau memeriksa kami ya?"
Pemuda : " Ya "
Bino : " Nama anda Dr. Abigus ya?!?"
Pemuda : " Ya"
Bino : " Kira-kira penyakit saya ini tidak perlu di operasi, bukan? "
Pemuda : " Tidak "
Bino : " Asik...."

Bobo : " Wah... Saya mau mencoba latihan kemarin. "
Pemuda : " silahkan "
Bobo : " Sekarang saya sedang duduk di sebelah kiri anda kan??"
Pemuda : " Ya "
Bobo : " Asik..."

Beberapa menit kemudian, datang seorang lelaki. Kemudian lelaki itu
tersenyum.

Lelaki : "Wah.. Bapak-bapak sudah akrab dengan Doni ya..... "
Bobo : "Doni?? Sekiranya disini tak ada yang bernama Doni. "
Lelaki : "Lalu itu siapa, kalo bukan Doni?"
Boni : "Ooo... itu kan Dr. Abigus. Masa tidak kenal."
Lelaki : " Lho?? Dr. Abigus itu saya. Itu doni !!!!!!!!"
Bido : " Tapi, waktu kami tanya namanya Dr. Abigus, dia mengangguk kok"
Lelaki : "Hahahahaha.......... Kalian tertipu"
Bobo : " Kenapa?"
Lelaki : " Doni adalah anak yang suka terbalik mengucapkan kata 'ya'dan
'tidak'
Bido : " Iya kah?"
Lelaki : " Iya.... Dia termasuk pasien saya."
Bobo, Boni, Bido : " Berarti....."
Lelaki : " Tinggal dibalik kalimat yg dia ucapkan. Kalo iya berarti tidak &
sebaliknya."
Bobo,Boni,Bido : !@#$%^&*())(**&%#!@$@%
25-10-2009 07:36 PM
rdpdpdpdp
Si kecil Johnny dan keluarganya tinggal di daerah pinggiran. Karena itu
mereka jarang sekali kedatangan tamu. Johnny senang sekali menolong ibunya
saat ayahnya tiba di rumah dengan mengajak dua orang dari kantor untuk
makan malam bersama.

Ketika makan malam hampir selesai, Johnny pergi ke dapur. Dengan
bangganya dia keluar dari dapur sambil membawa sebuah roti apel dan
memberikannya kepada ayahnya.

Si ayah segera memberikan roti itu kepada seorang tamunya. Lalu si kecil
Johnny masuk lagi ke dapur dan keluar lagi sambil membawa roti apelnya
yang kedua. Dia berikan roti itu kepada ayahnya, dan ayahnya segera
memberikan roti kedua itu kepada tamunya yang seorang lagi.

Melihat perbuatan ayahnya, dengan wajah cemberut si kecil Johnny berkata,
"Nggak usah milih-milih donk, Yah! Semua roti itu besarnya sama kok ...."
25-10-2009 07:36 PM
rdpdpdpdp
Pertanyaan:
Ada yang bisa bantu menjelaskan tentang fenomena alam gaib seperti
penampakan-penampakan makhluk halus di acara-acara TV kita?

*Jawaban SBY:
Saya itu dari dulu kok risih lihat udel di layar kaca. Kalau udelnya
penampakan rasanya masih bisa saya maafkan. (Tapi ia lalu meralat:
"Penampakan itu punya udel nggak ya?")

*Jawaban JK:
Waduh, mana sempet seorang Wapres nonton TV? Ada-ada saja you ini. Tahu
kan, ana sudah pusing ngurusin bangsa dan negara ini. Jadi you jangan kaget
kalau perusahaan-perusahaanku menang tender ini tender itu. Yah, itung-itung
sebagai obat pusing. Tapi kita mencoba profesional dan ikuti aturan main kok.
(Lalu ia bertanya: "You punya nggak penampakan yang bisa bikin ana tambah
kaya raya?")

*Jawaban pengelola TV:Sepanjang ratingnya bagus, ya tetap kami tayangkan.
Apalagi kalau iklannya numpuk. Susah lho bikin program buat TV.(many
thanks to AC Nielsen)

*Jawaban biro iklan/media buyer:
Kami mau pasang iklan di suatu program semata kalau ratingnya oke punya.
Terserah mau penampakan kek, tahyul kek, tuyul kek, dedemit kek....(many
thanks to AC Nielsen, again and again.................)

*Jawaban Menkominfo:
I am so sorry, itu urusan KPI. Kalau kita ngurusin begituan, nanti dituding
menyalahi aturan. Kerjaanku kini ngurusi 3G (baca: triji), akses
internet,kemitraan Indosat - Bakrie Telekom, iklan layanan masyarakat,
telekomunikasi dan sebagainya.

*Jawaban LSF (Lembaga Sensor Film):
Tugas kami cuma menggunting adegan-adegan tak senonoh, misal adegan
buka-bukaan, cium-ciuman, dan bergumul di ranjang. Itupun kami batasi kalau
yang melakukannya manusia saja. Kalau yang bergumul binatang ya nggak
apa-apa. Apalagi kalau yang melakukannya berwujud penampakan, ya nggak
masalah. Toh mereka bukan manusia.

*Jawaban FPI (Front Pembela Islam):
Kalau acaranya dikemas dengan nuansa Islam, tetap akan kami bela. Toh
biarpun itu takhyul dan mistik, itu kan tetap syiar Islam sesuai sunah Rasul.
Yang kami perangi adalah program TV yang membangkitkan nafsu syahwat,
karena tidak sesuai dengan ajaran Allah SWT. Kami siap berjihad untuk itu.
Kalau perlu stasion TV yang menayangkan akan kami acak-acak jadi abon.

*Jawaban seorang pemain sinetron:
Terus terang, penghasilanku jadi merosot tajam gara-gara penampakan. Order
mainku jadi turun, kalah saing sama mereka-mereka (maksudnya
penampakan).

*Jawaban MUI:
Puas rasanya bisa ngasih sertifikat halal ke BreadTalk. Males ah ngurusin
tayangan mistis berbalut agama di TV. Entar dikasih fatwa, orang-orang pada
ngomel lagi. Emangnya kamu kira MUI nggak ada kerjaan....?

*Jawaban seorang dukun:
Praktek perdukunanku jadi laris manis gara-gara banyak tayangan
mistik...Kini aku mau buka cabang di 10 kota. Kalau perlu nanti aku mau
franchise-kan.

*Jawaban seorang kyai:
Rumahku juga jadi ramai tamu. Lihat tuh tempat parkirnya penuh. Banyak
orang yang datang minta nasihat dan wejangan.

*Jawaban seorang pawang hantu:
Sebenarnya dulu profesiku seorang guru ngaji. Tapi dengan maraknya
tayangan mistis, aku beralih profesi jadi pawang hantu. Lebih keren dan
dahsyat kan?

*Jawaban seorang ibu rumah tangga:
Yah, daripada ngegosip sambil cari kutu sama tetangga, mendingan
nontonTV. Terserah mau mistik, mau hantu, yang penting menghibur. Mana
suami pulangnya larut malam.......Suntuk deh!

*Jawaban seorang pembantu rumah tangga:
Aku ini buta huruf. Mau baca koran dan majalah nggak bisa. Hiburan satu-
satunya ya nonton TV. Nonton TV kan nambah ilmu juga, iya kan?

*Jawaban seorang pengamat politik:
Tayangan hiburan dan segala macamnya, termasuk sinetron mistis, patut
diwaspadai, karena itu bagian dari skenario SBY-JK untuk mengurangi porsi
tayangan yang berbau-bau politik. (Menarik juga bikin program penampakan
yang dikemas dengan isu politik. Misal pejabat ke dukun biar naik pangkat,
nyantet orang dll).

*Jawaban seorang wartawan hiburan:
Aku bingung kalau mau wawancara bintang-bintang tayangan mistis.
Sosoknya nggak jelas. Produser pun nggak mau ngasih tahu nama-nama
pemerannya, padahal redakturku minta tulisan musti komplit. Gimana ya jalan
keluarnya? Apa tiap malam Jumat Kliwon aku musti ke kuburan ya?

*Jawaban seorang atheis:
Yang bawa-bawa jin, iblis dan sebagainya kan ajaran agama, karena sosok
mereka termuat di kitab suci. Semua itu sebenarnya nggak ada. Agama itu
bisanya cuma menakut-nakuti manusia.

*Jawaban seorang penggali kubur:
Lumayan deh dapat duit ekstra, soalnya tempat kerjaku sering jadi lokasi
shooting acara begituan.

*Jawaban seorang pemilik rumah tua:
Wah, asyik deh rumahku sering masuk TV. Mana ada duitnya lagi...malesah
ngecat-ngecat dan benah-benah rumah, nanti nggak keliatan angker lagi...

*Jawaban seorang aktivis gerakan anti-kapitalisme:
Penampakan makhluk halus di TV adalah salah satu bentuk kapitalisme yang
mulai menyentuh alam gaib. Makhluk halus tersebut dijadikan komoditi dalam
sistem pasar yang berlaku di media TV. Masyarakat pemuja komoditi merasa
terpuaskan napsu konsumtifnya dengan berhasilnya TV menangkap makhluk
halus tersebut.Sementara makhluk halus itu tidak digaji, atau digaji dengan
menyan, ya? Apakah akan terbentuk pertentangan antar kelas? Kelas pemilik
modal, yaitu pemilik media, dan kelas makhluk gaib, yang bekerja (tampil di
TV) dan digaji hanya dalam bentuk menyan saja. Kalau sampai ada
pertentangan kelas, kira-kira bagaimana revolusi yang dilancarkan makhluk
gaib ini?

*Jawaban wakil ketua FKMHI (Forum Komunikasi Makhluk Halus se
Indonesia):
Orang-orang TV itu pelit amat. Masak makhluk-makhlukku nggak dikasih
honor? Paling cuma dikasih sesajen dan kemenyan doang. Awas, nanti aku
dan temen-temenku mau nyatronin rumah mereka.....biar nyaho!

*Jawaban sekjen PKI (Persatuan Kuntilanak Indonesia):
Aku mau protes, kenapa aku selalu tampil dengan ketawa hihihihihihihi...Apa
nggak ada model ketawa yang lain ya? Udah gitu kelopak mataku selalu
dibikin item, nggak disini nggak di Hong Kong, semua sama. Ada apa
yadengan industri TV? Awas, besok-besok aku mau bikin jaringan TV sendiri.
Namanya TVK..alias TV Kuntilanak! Dateng lho acara launchingnya.
Rencananya sih mau ngundang SBY......kalau beliau tak keberatan.(Ia juga
bisik-bisik, Rupert Murdoch ada rencana mau tanam saham di TVK)
25-10-2009 07:37 PM
rdpdpdpdp
Seorang suami bertanya pada istrinya, "Kamu ingin merayakan dimana ultah
perkawinan kita nanti?"

Kata istrinya, "Ke tempat yang belum pernah kukunjungi!"

Suaminya menjawab dengn mantap, "Kalau begitu ke dapur kita aja ya ...."
25-10-2009 07:37 PM
rdpdpdpdp
"Isterimu bertingkah seperti orang hamil, emangnya dia sedang hamil?" tanya
Rudy kepada Krist.

"Ah, dia nggak hamil kok," jawab Krist, "Dia sedang mengharapkan."

"Mengharapkan untuk hamil?" tanya Rudy lagi.

"Dia itu mengharapkan aku memasak untuk makan malam, dia mengharapkan
aku yang mengerjakan pekerjaan rumah tangga, mengharapkan aku
membelikan makanan yang dia mau, dia mengharapkan aku membersihkan
kakinya tiap malam ......."
25-10-2009 07:38 PM
rdpdpdpdp
Di suatu persidangan dengan kasus pembunuhan,

Hakim : "Apakah anda yang membunuh korban?"

Terdakwa : "Bukan saya, Pak Hakim."

Hakim : "Anda tahu tidak, hukuman apa yang akan dijatuhkan pada orang
yang bersumpah palsu?"

Terdakwa : "Ya, saya tahu. Dan hukuman untuk orang yang bersumpah palsu
lebih ringan dibandingkan dengan hukuman untuk seorang pembunuh."
25-10-2009 07:38 PM
rdpdpdpdp
Ada suatu saat di musholla ada 2 anak sedang bercakap-cakap. Beginilah
bunyinya:

Dal :"Kamu tahu gak musholla kita tu mendapat sumbangan 50 kambing dari
semen gresik tapi ditolak semua"

Dul :"Bodoh amat tu orang kok kambing sebanyak itu ditolak!"

Dal :"Ya iyalah,kan nggak kuat mbelehnya"

Dul :"Alah gitu aja gak kuat"

Dal :"Ya jelaslah kan kambingnya DARI SEMEN GRESIK jelas aja ga kuat
lha terbuat dari semen."

Dul :!@#$%^&*
90 40
Page 134 of 163 First ... 34 84 124 130 131 132 133
134 135 136 137 138 144 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 135 of 163 First ... 35 85 125 131 132 133 134
135 136 137 138 139 145 ... Last
Jump to page:
Go

25-10-2009 07:39 PM
rdpdpdpdp
"Percuma, Pak," kata seorang murid yang putus asa kepada guru bahasa
Inggrisnya.

"Aku mencoba belajar, tapi semua yang Anda bilang masuk lewat dua lubang
telinga dan keluar dari lubang lainnya."

"Masuk dua lubang telinga dan keluar dari lubang lainnya?" tanya gurunya
yang bingung. "Kamu kan cuma punya dua lubang telinga!"

"Nah kan, Pak? Saya juga nggak pandai dalam berhitung."
25-10-2009 07:40 PM
rdpdpdpdp
Karena menabrak seorang wanita di sebuah trotoar, seorang laki-laki yang
wajahnya mirip sekali dengan Tom Cruise meminta maaf, "Saya mohon maaf
atas kecerobohan saya."

"Oh, tidak apa-apa," kata wanita itu. "Ngomong-ngomong, Anda mirip sekali
dengan suamiku yang kelima."

"Wow!" seru lelaki itu. "Memangnya Anda sudah menikah berapa kali?"

Wanita itu menjawab, "Empat kali!"
25-10-2009 07:40 PM
rdpdpdpdp
Suatu sore, tetangga Komar yang terkenal pelit dan sering lupa
mengembalikan barang pinjaman, datang ke rumah Komar.

"Komar, sebagai tetangga yang baik, pinjamilah aku keledaimu. Besok pagi
kukembalikan!", katanya kepada Komar.

"Sayang engkau terlambat, keledai itu telah kujual kemarin!", jawab Komar.

"Lho... bukankah kemarin sore keledai itu masih ada?", sanggah tetangganya.

Tiba-tiba terdengar ringkik seekor keledai milik Komar dari arah belakang
rumahnya.

Orang itu pun berteriak dengan marah :

"Engkau tidak tahu malu, Komar! Sebagai tetangga, engkau membohongi
aku!!!"

Komar menjawab dengan berteriak juga :

"Engkau yang seharusnya malu!! Engkau lebih percaya pada kata-kata keledai
daripada kata-kata seorang tetanggamu yang baik hati ini!!!"
25-10-2009 07:41 PM
rdpdpdpdp
Dua ibu membicarakan anak-anak mereka.

"Bagaimana caramu membangunkan Paul pagi-pagi benar saat akan sekolah?"
tanya salah satu ibu.

"Oh, itu mudah," jawab ibunya Paul. "Aku hanya harus melempar kucing ke
tempat tidurnya tiap pagi."

"Loh, kok bisa?" tanya ibu tersebut.

"Lah, Paul itu tidur dengan anjing peliharaan kami kok."
25-10-2009 07:41 PM
rdpdpdpdp
Pada suatu hari dua orang sahabat Si Batak dan Si Padang sedang menunggu
Bis Metromini di Jakarta yang padat. Sewaktu bis mereka melintas di pasar
yang ramai, tiba-tiba si Batak bertanya ke si Padang,

Si Batak : "Hey, anda tahu nggak, bagaimana cara menghitung banyaknya
orang Padang di Jakarta ini...?"

Si Padang : "Wah...banyak sekali..saya tidak tahu cara menghitungnya..."

Si Batak : "Gampang... jumlah orang Padang di Jakarta sama dengan jumlah
rumah makan Padang di Jakarta dikali 10, he...he...he..."

Si Padang : "Kok dikali 10?"

Si Batak : "Boss satu, koki dua, pelayan tujuh..."

Si Padang : "Ah..bisa aja (kesel...). Kalau begitu sih ambo juga tahu cara
menghitung banyaknyo orang Batak di Jakarta."

Si Batak : "Bagaimana...?"

Si Padang : "4 x banyaknya seluruh bis Metromini di Jakarta."

Si Batak : "Kok... dikali 4..???"

Si Padang : "1 orang sopir, 1 orang kenek dan 2 orang copet..."

Si Batak : "?????"
26-10-2009 12:34 AM
yHoe
Mau Naik Capung Besar
Pada satu hari seorang ibu melihat anaknya yang masih TK sedang bermain-
main dengan seekor capung. Karena kasihan melihat capung yang hampir mati
itu, si Ibu berkata kepada anaknya.

Ibu : "Eh .... dilepaskan tuh capungnya, kasihan mau mati."

Anak: "Memangnya kenapa Ma?"

Ibu : "Dosa!"

Anak: "Dosa itu apa ?"

Ibu : "Dosa ya dosa," ( sambil agak jengkel ) "Ntar induknya datang lho"

Anak: "Gede Ma.??"

Ibu : "Gede sekali, sebesar guling" ( sambil tambah jengkel )

Untuk sejenak si Anak terdiam. Ibunya pun mulai tersenyum, dan mulai mau
pergi. Namun tiba-tiba terdengar si anak berteriak :

Anak: "Asyii.. iik... Asyiik" ( sambil terus memain-mainkan capung tadi )

Ibu : "???"

Anak: "Ma, ntar kalau induknya datang, bantuin tangkap ya ma, mau naik
capung gede nih ..."

Ibu : "??!"
26-10-2009 01:09 AM
bHell
Pada suatu hari. Joko menelepon toko komputer.

Joko : "Pak komputer saya rusak."

Teknisi : "Kerusakannya apa pak"

Joko : "Setiap computer saya hidupkan tulisannya 'DISK OPERATION
SYSTEM ERROR' "

Teknisi : "O kalau itu sih DOSnya rusak pak"

Joko : "Wah pak dosnya memang udah rusak dibuat mainan anak saya pak"

Teknisi : "Maaf pak bukan dos pembungkus computer tapi DOS DISK
OPERATION SYSTEM"

Joko : ??? ### !!! Langsung menutup telpon.
26-10-2009 01:10 AM
yHoe
Teknologi Wireless Dengan Wajanbolic
Category: Komputer dan Teknologi
Suatu hari ada perbincangan di perusahaan printing yang ingin
mengaplikasikan teknologi wireless dengan wajanbolic

Design grafis : "Sepertinya sudah layak untuk program ke depan semua sudah
berbasis wireless."

Staff gudang : (mengiyakan) "Iyah gimana kalo kita pakai wajanbloic"
(kemarin habis mengikuti seminar wajanbolic)

IT : "Iyah bagus..."

Design grafis : "Tes kekuatan sinyalnya gimana yah...?"

Staff gudang : "Iyah gimana yah supaya sampai gudang belakang.."

IT : (bete) "Gampang pak dengan penciuman saja..."

Design grafis dan Staff gudang : "Penciuman gimana....??"(bingung)

IT : "Iyah cium aja di area masing masing kalo tercium bau nasi gorang sama
bawang putih menyengat berarti sinyal nya bagus.."

Design grafis dan Staff gudang : "???:?:?" (wajannya bekas)
26-10-2009 03:24 AM
kiefs
Sebuah keluarga makan malam. Anak bertanya kepada ayahnya, Dad, berapa
banyak jenis payudara ? Ayah, terkejut, jawaban, ', anakku di dunia ada tiga
jenis payudara: Di umur 20an seperti melon, bulat dan kencang. Di umur 30's
ke 40's, mereka sama seperti pir, masih bagus namun tergantung sedikit.
Setelah 50, mereka sama seperti bawang '. 'Bawang?" 'Ya, kamu lihat
payudara mereka dan akan membuat kamu menangis. Istri dan anak
perempuannya geram, kemudian anak perempuan berkata, 'Mum, berapa jenis
penis yg ada?. Ibu, terkejut, tersenyum dan menjawab, "sayank, penis laki-laki
berjalan melalui tiga tahapan. Diumur 20's, penis laki-laki seperti sebuah
pohon oak, kuat dan keras. Di umur 30's dan 40's, seperti kabel, fleksibel,
namun dapat diandalkan. Di umur 50's, adalah seperti sebuah Pohon Natal '.
'Pohon natal? " 'Iya - batangnya mati dan bolanya hanya untuk hiasan
26-10-2009 05:22 PM
bagoz
Mau Naik Capung Besar

ada satu hari seorang ibu melihat anaknya yang masih TK sedang bermain-
main dengan seekor capung. Karena kasihan melihat capung yang hampir mati
itu, si Ibu berkata kepada anaknya.

Ibu : "Eh .... dilepaskan tuh capungnya, kasihan mau mati."

Anak: "Memangnya kenapa Ma?"

Ibu : "Dosa!"

Anak: "Dosa itu apa ?"

Ibu : "Dosa ya dosa," ( sambil agak jengkel ) "Ntar induknya datang lho"

Anak: "Gede Ma.??"

Ibu : "Gede sekali, sebesar guling" ( sambil tambah jengkel )

Untuk sejenak si Anak terdiam. Ibunya pun mulai tersenyum, dan mulai mau
pergi. Namun tiba-tiba terdengar si anak berteriak :

Anak: "Asyii.. iik... Asyiik" ( sambil terus memain-mainkan capung tadi )

Ibu : "???"

Anak: "Ma, ntar kalau induknya datang, bantuin tangkap ya ma, mau naik
capung gede nih ..."

Ibu : "??!"
27-10-2009 05:54 PM
rachmat_f
Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang
bernama Alex. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng
abis dan pindah tepat disebelah rumahnya.
Woww.ganteng benerrr tuh lekongakika mawar doongg!, kata si Alex
dalam hati.
Alex kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya alex
terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak tahu
bagaimana menyatakannya. Selidik demi selidik ternyata tuh cowok seorang
dokter.
Wahkesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok, pikir si Alex.
Alex kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu.. tok..tok..tok dan
kemudian si dokter membukakan pintu.
Alex : Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter.
Dokter : Oh..ya..silakan masuk.. eh.. dan si Alex langsung memotong
Alex : dok..dok saya kok tiap malam susah tidur ya.dan kadang-kadang
merasa agak pusing, tolong periksa dong dok. sambil menarik tangannya si
dokter.
Dokter : Ya..yacoba buka mulutnya dan saya periksa
Alex : buka baju ya..dok agar enak periksanya
Dokter : nggak perlusaya cukup periksa saja dari luar
Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Alex. Alex sangat
kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih angin ke dia.
Besoknya si Alex balik ke dokter itu dan berkata : dok kok tambah parah
ya dan saya semakin nggak bisa tidur.
Wahkalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa, kata
dokter.
Langsung aja si alex buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter
periksa dia dengan cepat, namun Alex minta diperiksa lagi.
Dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok!
sambil membuka celananya.
Ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat
tidurnya.
Wah dokternya agak kurang kasih lampu hijau lagi nihkurang
asemterpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue kata Alex.
Besokannya Alex datang lagi kerumah dokter itu.
Alex : Dok..saya mau jujur aja deh ke doktereh..eh..sebe..nar..nya saya
Ambien dok(penyakit pada lubang pantat)
Dokter : oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nungging diatas
ranjang ya
WahAlex kesenangan abis, langsung aja dia naik ke ranjang sambil
menahan sakit (seakan-akan benaran sih Alex sakit Ambien)
Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang
pantatnya si Alex.
Dokter : Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok ada yang merah2, panjang
dan berduri-duri..ih..h
Alex : Oh..ya dok..toloooung dikeluarkan dok.
Dokter : Saya tarik ya kalo sakit bilang ya.
Alex :Aduh..e.na.k.ehhh.sakit deh.
Dokter itu langsung tarik wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar
merah
Dokter : HAAAAHHHHHHHH. *** : = ((((
Alex : Eih.hi..hi.. itu buat dokter
Dokter : ?????????*$@##&*$#!!!!!!!!
28-10-2009 12:50 AM
bHell
Deng Xiaoping ke Amerika
Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki
kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York. Setelah mengantri di
imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk
mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama
kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa
petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo
xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya
Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan
marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke
pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia
menjawab: "Xiaoping."

Petugas mendengar : "Shopping!"

Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam
bahasa Hokkien: "Bo bo. (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan
bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di
USA?

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras
dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi
dengan saya").

Petugas mendengar: "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.
28-10-2009 12:51 AM
yHoe
Mengapa Kita Harus Selalu Upgrade Komputer
Category: Komputer dan Teknologi
Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade

Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa
komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.

Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih
cepat dan memory yang lebih besar.

Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer
menjadi lambat lagi.

Orang IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.

Orang IS: System Admin yang diundang orang IT untuk betulin komputer
yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu
diganti dengan yang lebih cepat."

Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.
29-10-2009 12:29 AM
bHell
Kura-Kura Memanjat Pohon
Category: Humor Binatang
Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan.
Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian
melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah.
Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus
mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu
dengan penuh rasa iba.

Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah
saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi."
29-10-2009 12:30 AM
yHoe
Kambing Hanibal
Seekor kambing jantan dan betina ada dikandang terpisah oleh pagar besi
milik seorang saudagar kambing. Si kambing jantan itu sedang naksir berat
sama kambing betina dan dia ingin mengawini si betina tersebut,tapi apalah
daya pagar tinggi membentang diantara mereka.

Kambing jantan bernama Hanibal dan betinanya bernama Rinrin, dan
merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka:

Hanibal : "Aku cinta kamu Rinrin."
Rinrin : "Akupun juga cinta kamu, Hanibal..."
Hanibal : "Sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita."
Rinrin : "Kalau memang cinta,kamu harus lompat pagar sayang."
Hanibal : "Baik kekasihku,aku akan melompat sekarang juga."

Hanibal lalu ambil ancang ancang melompati pagar dari besi berujung
lancip.Dan segera dia melompat ke kandang sebelah. Dan sesampainya di
kandang sebelah,Hanibal meringis sakit:

Rinrin : "Akhirnya kamu berhasil juga Hanibal sayangku."
Hanibal : "Kamu jangan panggil aku Hanibal lagi, cukup Hani..."
Rinrin : "Memang kenapa bisa begitu Hanibal...?"
Hanibal : "Itu karena "bal"ku nyangkut di ujung besi itu."
Rinrin : "?????"
29-10-2009 12:31 AM
jaacoozee
PADA suatu hari ada seorang profesor sedang melakukan penelitian tentang
serangga.

Pada percobaan pertama profesor mencabut satu kaki serangga. Kemudian dia
berkata pada serangga, "Hai serangga, berjalanlah!". Kemudian serangga itu
berjalan.

Sang Profesor kemudian mencabut kaki yang satu lagi, dan profesor
melakukan hal yang sama, berkata pada serangga tersebut, "Hai serangga,
berjalanlah!"

Dan serangga itu masih bisa berjalan.

Pada percobaan terakhir profesor telah mencabut habis semua kaki serangga
tersebut dan berkata, "Hai serangga, berjalanlah!". Karena serangga tidak
memberi respon atas apa yang diperintahkan profesor, maka profesor mencatat
dan mengambil kesimpulan bahwa "Setelah semua kaki serangga dicabut,
serangga menjadi tuli.
29-10-2009 12:32 AM
jaacoozee
SEORANG pria sedang memotong rumput di halaman depan rumahnya,
ketika tetangganya, seorang wanita cantik berambut pirang keluar dari rumah
dan langsung menuju ke kotak surat.

Dia membuka kotak surat itu lalu membanting pintunya dan buru-buru masuk
ke rumah. Beberapa saat kemudian, wanita itu keluar lagi dari rumahnya dan
memeriksa kembali kotak suratnya.

Pintu kotak surat dibanting lagi dan dengan marah dia masuk dalam rumah.
Ketika pria tadi hampir menyelesaikan pekerjaannya untuk memotong rumput,
wanita tadi muncul lagi dari dalam rumah.

Langsung menuju ke kotak surat, membukanya dan segera membantingpintu
kotak surat itu lebih keras daripada sebelumnya.

Bingung dengan tindakan yang dilakukan wanita itu, pria tadi bertanya
padanya, "Apakah ada masalah?"

Wanita pirang itu menjawab, "Tentu saja ada! Komputerku yang bodoh itu
terus-menerus mengatakan, You've Got Mail."
29-10-2009 12:32 AM
jaacoozee
RAA baru pulang dari kantor ketika istrinya Shinta meminta maaf kepadanya.

"Pa, maaf ya, saya baru saja menyeterika bajumu tetapi karena kepanasan
maka lengannya sobek," kata Shinta.

"Sudahlah tidak apa-apa. Kau masih ingatkan di lemari aku masih punya baju
yang coraknya sama. Aku belum pernah memakainya karena itu pemberian
dari teman baikku dari Australia dan aku sangat menyukainya," kata Rama.

"Benar, Pa. Untung kamu masih menyimpannya dan itulah yang aku pakai
untuk menambal lengan bajumu," jawab Shinta.
29-10-2009 02:04 AM
kiefs
Pahamilah kalian wahai para staff.

Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten.
Bila staf tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !
Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau flexible.
Bila staf berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !
Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.
Bila staf bekerja lambat itu berarti dia tidak 'perform' !
Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau 'smart'.
Bila staf bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !
Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.
Bila staf lambat memutuskan, itu berarti dia 'telmi' !
Bila boss mengambil keputusan cepat, itu berarti beliau berani mengambil
keputusan.
Bila staf mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !
Bila boss terlalu berani ambil resiko, itu berarti beliau risk-taking.
Bila staf terlalu berani ambil resiko, itu berarti dia sembrono !
Bila boss tidak berani ambil resiko, itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staf tidak berani ambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !
Bila boss mem-by-pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staf mem-by-pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.
Bila staf curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !
Bila boss menyatakan : " Sulit " itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staf menyatakan : " Sulit " itu berarti dia pesimistik !
Bila boss menyatakan : " Mudah " itu berarti beliau optimis.
Bila staf menyatakan : " Mudah " itu berarti dia meremehkan masalah !
Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staf sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !
Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staf sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !
Bila boss tidak pernah entertainment, itu berarti beliau berhemat.
Bila staf tidak pernah entertainment, itu berarti dia tidak bisa me-lobby
customer !
Bila boss men-service atasan, itu berarti beliau me-lobby.
Bila staf men-service atasan, itu berarti dia menjilat !
Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staf sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !
Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staf minta fasilitas standar, itu berarti dia banyak menuntut !
. . . . . . . (masih banyak lagi)
Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris.
Bila staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
29-10-2009 09:53 PM
bHell
Kisah Surat Narapidana di Tahanan
Category: Humor Politik
Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada
dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh
Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam
jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak
mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan,
jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam
surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya
setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian
mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak
tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari
senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak
lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam
jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima
kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
29-10-2009 09:54 PM
yHoe
Intel Indonesia Lebih Hebat
Category: Humor Politik
Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang
membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam
tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling
ketat.

Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan
oleh agen MI6 dari biro lainnya.

Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan
rekannya dari satgas lain.

Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di
sebelahnya.

Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak
tahu apa yang dia kerjakan.
02-11-2009 10:08 AM
jaacoozee
SEORANG pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan
kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota.

Ketika ia melihat di depannya ada sebuah perempatan dan lampu trafic light
menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu
lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti.

Akibatnya, petugas polisi mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang
Lampu merah.

Tak beberapa lama kemudian, tertangkaplah si pemuda tersebut oleh polisi
yang mengejarnya.

"Selamat siang, Mas!" ujar polisi.

"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.

"Mengapa Anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?" tanya sang
polisi. "Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya polisi lagi.

"Berani, Pak!!" jawab si pemuda.
02-11-2009 10:09 AM
jaacoozee
Ada tiga mayat di salah satu kamar mayat di sebuah rumah sakit di New York.
Ketiganya dari negara berbeda.

Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika.
Anehnya ketiganya meninggal dalam kondisi 'tersenyum'. Dengan penasaran
si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah
tersebut. "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi
tersenyum?"

"Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh," jawab dokter.

"Lalu kenapa dengan si Belanda?" tanya penjaga itu lagi.

"Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan
dollar," jawab dokter.

"Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"

"Tersambar petir," jawab dokter.

"Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?" si penjaga kamar mayat keheranan.

"Ooh, sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!" jelas
dokter.
04-11-2009 01:22 AM
jaacoozee
Setelah mengantre di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan
beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .

Pertanyaan pertama imigrasi, "Apa nama terakhir dari Presiden pertama
kami?"

Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa
petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo
xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya
Deng"). Dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan
marganya dulu saat kenalan pertama kali.

Petugas mendengar "Washington!". Lalu dia melanjutkan ke pertanyaan
kedua, "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"

Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia
menjawab, "Xiaoping."

Petugas mendengar: "Shopping!"

Pertanyaan ketiga: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"

Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam
bahasa Hokkien, "Bo bo. (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").

Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan
bertanya lagi. Pertanyaan keempat, "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal
di USA?

Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras
dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi
dengan saya").

Petugas mendengar, "Michael Jackson!"

Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya.
04-11-2009 10:52 AM
talekot
seorang cewe bertanya pada kekasihnya

cewe: kamu sebenarnya sayang nga sih sama aku?
cowo: tau deh..
cewe: loh kok jawabannya gitu sih?
Spoiler untuk jawaban cowo:
04-11-2009 12:57 PM
jaacoozee
Dalam sebuah pertemuan Arisan antar ibu-ibu di Perumahan Kompleks
Tentara terjadi adu pamer kehebatan anaknya masing-masing.

Ibu Dini : "Anak saya baru saja naik pangkat menjadi Letnan."

Ibu Susi : "Kalau anak saya, belum lama ini di promosikan jadi Kolonel."

Ibu Tina : "Anak saya juga Bu? Baru diangkat jadi Kapten. Pada hal, dia baru
kelas 2 SMA, lho!?"

Ibu Dini dan Ibu Susi : "Hebat, kok bisa ya Bu?"

Ibu Tina : "Ya tentu dong, soalnya anak saya pintar main bola di sekolah. Jadi
ia diangkat jadi Kapten Kesebelasan di Kecamatan."
05-11-2009 03:44 AM
blue_lionx
Jangan sekali-kali menerjemahkan istilah IT ke bahasa Indonesia. Karena
sangat berbahaya terutama jika diajarkan di sekolah. Lihatlah contoh berikut :

1. Hardware : Barang keras
2. Software : Barang lembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan...

Try to translate this :

ENGLISH
The server provides a plug and play service for the clients using either
hardware and software joystick. Just plug the joystick into the server port and
enjoy it.

INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya dengan
menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup dengan
mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati..

humor jadul,, maaf kalau repost.. :ngacir:
05-11-2009 09:51 AM
deVacto
Sinta baru pertama kalinya naik pesawat terbang dan dia duduk dekat jendela
di atas sayap. Ketika pesawat lepas landas menembus kabut tebal dan terus
naik, pilot membiarkan lampu jelajahnya tetap menyala.

Selama setengah jam wanita ini memandangi lampu yang berkedip-kedip di
ujung sayap dan kemudian dia membunyikan bel memanggil pramugari.

Setelah pramugari datang Sinta berkata : "Maaf, Nona, tolong beri tahu Pilot
dia lupa mematikan lampu sein kanannya."
07-11-2009 01:51 PM
jaacoozee
DALAM sebuah pertemuan Arisan antaribu di perumahan kompleks tentara
terjadi adu pamer kehebatan anaknya masing-masing.

"Anak saya baru saja naik pangkat menjadi Letnan," kata Ibu Dini.

"Kalau anak saya, belum lama ini di promosikan jadi Kolonel," kata Ibu Susi

"Anak saya juga Bu? Baru diangkat jadi Kapten. Pada hal, dia baru kelas 2
SMA, lho!?" ibu Tina tidak mau kalah.

Ibu Dini dan Ibu Susi, "Hebat, kok bisa ya Bu?"

"Ya tentu dong, soalnya anak saya pintar main bola di sekolah. Jadi ia
diangkat jadi Kapten Kesebelasan di Kecamatan," kata ibu Tina.
07-11-2009 01:52 PM
jaacoozee
SEORANG eksekutif muda sedang memotong rambut di sebuah barbershop.
Ia terlibat pembicaraan yang menarik dengan tukang cukur.

"Pak, coba lihat di luar, kata tukang cukur.

"Siapa?" tanya si eksekutif.

Itu Badu, anak paling bodoh yang ada di sekitar sini, katanya.

"Ah, kamu mengada-ada," tukas si eksekutif.

"Sebentar saya panggil dia ke sini agar Bapak percaya," kata tukang cukur,
lalu pergi keluar untuk memanggil Badu.

Tanpa curiga sedikitpun Badu masuk ke dalam. Di dalam Tukang cukur
mengeluarkan dua keping uang koin, masing-masing Rp100 dan Rp1.000.
Keping Rp100 sudah agak lusuh, sedangkan yang Rp1.000 masih cring

mengkilat.

"Badu, saya akan memberikan salah satu dari kedua koin ini. Silakan kamu
pilih yang mana? tanya tukang cukur.

Badu mengerutkan kening. Ia berpikir sejenak, lalu tanpa ragu-ragu
mengambil keping Rp100 yang sudah lusuh.

Tukang cukur sambil ketawa, Tuh Pak, benar kan apa perkataan saya. Dasar
Badu!

Begitu si eksekutif muda selesai dipotong rambutnya, ia keluar untuk
menemui Badu.

"Nak, kenapa kamu memilih koin yang Rp100, bukan yang Rp.1000?

"Kalau saya ambil yang Rp1.000, nanti tukang cukur itu tidak mau memanggil
saya lagi ke dalam," jawab Badu.
07-11-2009 11:37 PM
dokterdewe
buat yang punya cewek / cowok yang asli atau turunan atau lama tinggal di ->
KOREA.... ada bahasa buat yang lagi jablay nih -> SUN DONG YANG
alias.... minta cium dong sayang.... wkwkwkwkwkwk.....
10-11-2009 01:36 AM
jaacoozee
SEORANG pelukis yang sudah cukup tua dan terkenal menanyakan hasil
lukisannya yang dipajang di sebuah galeri kepada pemilik galerinya.

"Apakah lukisan saya menarik minat para pembeli?

"Ya, lukisan Anda ada yang berminat, dan saya bilang kalo lukisan Anda akan
sangat berharga saat Anda mati," kata pemilik galeri.

"Lalu, gimana? tanya si pelukis..

"Ia membeli semua lukisan Anda, tetapi...."

"Tetapi apa?" potong si pelukis..

Yang membeli lukisan Anda adalah dokter pribadi Anda, jawab pemilik
ga;eri.
10-11-2009 08:23 PM
chenhanz
Dokter & Nelayan

Suatu hari seorang dokter pergi memancing di laut bersama seorang nelayan.

Sembari memandang laut luas, si dokter bertanya kepada si nelayan, "Pak
nelayan, air laut kan biasanya ada pasang dan surut. Nah, tolong beritahu saya
kalau pasang airnya datang dari mana dan kalau surut kemana airnya pergi?".

Mendengar pertanyaan dokter, si nelayan mengkerutkan dahi karena tidak tahu
jawabannya.

Tapi kemudian si nelayan balik bertanya, "Jawabanya mungkin sama dengan
jawaban dari petanyaan saya ini. Begini dok! Kita berdua kan laki-laki dan
"barang" kitabisa membesar dan bisa mengecil. Nah, kalau membesar
dagingnya dari mana dan kalau mengecil dagingnya ke mana?"
11-11-2009 08:59 PM
kiefs
Caller: Hello, can I speak to Annie Wan ?

Operator: Yes, you can speak to me.

Caller : No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to
me. Who is this?

Caller : Im Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! Its urgent.

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But whats
this urgent matter about?

Caller: Well just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was
involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent
to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.

Operator : Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital,
then the accident isnt an urgent matter! You may find this hilarious but I
dont have time for this!

Caller : You are so rude! Who are you?

Operator: Im Saw Ree.

Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!

Operator: Thats what I said. Im Saw Ree ..

Caller: Oh God!!! !
12-11-2009 07:35 PM
jaacoozee
TUKANG obat di lapangan menarik perhatian orang banyak, sehingga mereka
berkumpul mengerumuninya.

Si tukang obat berkata, "Botol di tangan saya ini berisi obat awet muda. Ini
akan mengembalikan kemudaan Anda. Ini akan menjaga agar Anda tetap
sehat. Lihat saya! Saya ikut dalam Perang Diponegoro? Umur saya sudah
lebih dari 200 tahun."

Seorang laki-laki yang berdiri di barisan paling depan berbicara kepada
pembantu tukang obat yang tampak masih muda, yang sedang sibuk melayani
pembeli.

"Betulkah orang itu sudah berumur 200 tahun?" dia bertanya.

"Dia mengakunya sih begitu," jawab pembantu tukang obat. "Tapi saya tidak
tahu dengan pasti. Saya baru bekerja pada dia selama 120 tahun."
13-11-2009 04:05 AM
jaacoozee
Begitu kembali dari sekolah, Richard seorang anak lelaki melaporkan kepada
Ayahnya bahwa hari itu mereka mendapat kuliah-kuliah mengenai seks.

Ayah : "Lalu apa saja yang dikuliahkan kepada kalian ?"

Richard : "Pertama-tama, yang memberi kuliah adalah Bapak Pendeta, yang
menerangkan kepada kami tentang 'Mengapa' kami tidak boleh
melakukannya."

Ayah : "Lalu..?"

Richard : " Lalu yang ke dua Bapak Dokter, yang menerangkan kepada kami
'Bagaimana' kami tidak boleh melakukannya. "

Ayah : "Lalu..?"

Richard : "Lalu yang terakhir ialah Bapak Kepala Sekolah, yang menerangkan
kepada kami 'Di mana' kami tidak boleh melakukannya.
13-11-2009 10:59 AM
tjun
Cara Berpikir

Alkisah di sebuah Sekolah Dasar Negri Cokro Tulung, seorang guru bertanya
pada salah satu murid.

Bu Guru: Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach. Kalo ada 5 ekor
burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?

Udin: Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang

Bu Guru: Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang kok
cara kamu berpikir.

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin: Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya. Ada tiga orang cewek.
Masing-masing membawa es krim. Cewek pertama makan es krim dengan
menggenggam contongnya. Yang kedua menjilati es krim. Yang ketiga
langsung mengulumnya. Manakah di antara cewek itu yang sudah menikah?

Bu Guru: Haaahhhh, pasti yang makannya dengan mengulum langsung ya?

Udin: Salah harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya
senang lihat cara berpikir Bu Guru.
13-11-2009 11:06 AM
tjun
10 Cara menghindari Pemerkosaan

1. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda penderita AIDS ato positif HIV.

2. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah datang bulan.

3. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah hamil.

4. Tawarkan pada si pemerkosa metode lain, misalnya oral. Jika ia
mengiyakan, lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin. Lalu kabur lah
sejauh mungkin.

5. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda kebelet pipis.

6. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda baru saja melakukan operasi ganti
kelamin. Katakan bahwa anda adalah homo.

7. Jika si pemerkosa telah membuka bajunya dan anda tak punya cara lain
untuk mengalihkan perhatiannya adalah dengan menarik bulu dadanya ato
bulu keteknya sekeras mungkin.

8. Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan terlihat
panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit jiwa dan lalu
meninggalkan anda.

9. Jika si pemerkosa mencoba mencium anda, gigitlah lidahnya sekeras
mungkin, jika bisa hingga ia berdarah.

10. Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan
pemerkosaan, tanyakan pada si pemerkosa, apakah ia mau memakai alat
pengaman
15-11-2009 12:37 AM
du8ck
suatu hari ada seorang anak yg d suruh bpkx utk bli rokok d warung
sesampainya d wrung,dia blang klw dya mw bli rokok..
anak:tante bli rokok!!
pnjual:(diam)
anak:bli rokok!!
pnjual:(masih diam)
anak;dngan nada marah anak itu teriak taaaannnnnnntttttttttteeeeeee
bbbbbbbbeeeeeeeellllllliiiiiii rrrroooooookkkkkkkkkoooooookkkkk!!!!!!!!!!!!!
pnjual:dengan kaget pnjual mnjwbiiiiiya ngga usah teriak2brapa
LITER????
15-11-2009 12:41 AM
du8ck
Pembicaraan A&B

A: B, Sekarang km jd bandar togel ya!!!!

B: Heh!!! Kok km nuduh gitu, dapet info dari mana??

A: nah waktu aq telp km, knapa selalu muncul suara Nomer yang Anda tuju
sudah ada yang pasang, silakan pasang nomer lain

B?? **&%##%$%^$&
90 40
Page 135 of 163 First ... 35 85 125 131 132 133 134
135 136 137 138 139 145 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 136 of 163 First ... 36 86 126 132 133 134 135
136 137 138 139 140 146 ... Last
Jump to page:
Go

17-11-2009 12:27 AM
jaacoozee
DALAM sebuah ruang tunggu di bandara, seorang Amerika sedang asyik
ngobrol dengan rekannya orang Indonesia.

Orang Amerika sedang membanggakan demokrasi di negaranya, berkaitan
dengan peristiwa yang sedang hangat dinegaranya, yaitu debat antara calon
Presiden yang dilakukan secara terbuka.

Joko, yang disindir begitu, merasa nggak terima, harga diri dan rasa
nasionalisme nya terluka, maka iapun berkata, "Indonesia tidak pernah kalah
dari Amerika... Di Amerika, debat seperti itu cuma dilakukan 4 tahun sekali,
sedang di Indonesia kita melakukannya sedikitnya sebulan sekali."

Si John yang konsultan itu kaget juga dengan cerita si Joko. "Oh... I've never
heard that kind of debate of your president before!" seru sang konsultan
Amerika itu.

"Yeah... you should see it sometime! Bahkan presiden kita tidak hanya
berdebat dengan satu orang, tapi kadang sampai lebih dari 10 orang sekaligus!
Hebat nggak tuh? So I advise you to watch the TVRI program when The
President meets Kelompencapir"
17-11-2009 12:17 PM
tjun
"Pasti asyik sekali menjadi dokter," kata seorang pemuda.

"Maksudku, pekerjaan apa lagi yang memungkinkan kita bisa menyuruh
seorang wanita menanggalkan semua pakaiannya, memandanginya dengan
santai, dan kemudian menyuruh suami wanita ini membayar pula?"
17-11-2009 12:20 PM
maxh1312
10 perbedaan ASI & Susu kaleng
Telah kita ketahui bersama bahwa ASI lebih baik dari susu kaleng
Tentunya hal ini bukan isapan jempol semata.
Ada beberapa fakta yang mendukung pernyataan tersebut.
Dan Seorang profesor telah menelitinya dengan seksama.
Berikut adalah perbedaan keduanya

1. Susu kaleng : Kemasan susu kaleng belum tentu steril
dan kadang kurang menarik
ASI : Kemasan steril dan 'sangat menarik'

2. Susu kaleng : Jika susu habis palingan kalengnya
dibuang ato dirombengkan
ASI : Klo susunya habis dikonsumsi sudah dijamin
kalengnya tidak akan dibuang ataupun dirombengkan
bahkan kebanyakan kalengnya jadi mainan untuk si bapak

3. Susu kaleng : susu kaleng hanya bisa kental manis
ASI : selain kental manis juga bisa kental kentul ( :hahai: )

4. Susu kaleng : ada expiration date-nya
ASI : tetap aman dikonsumsi kapanpun

5. Susu kaleng : dijual bebas di toko toko.
ASI : dijual di tempat2 tertentu.

6. Susu kaleng : kebanyakan yang mengkonsumsi bayi
ASI : yang mengkonsumsi bayi dan bapak

7. Susu Kaleng : harganya naik turun
ASI : Posisinya naik turun

8. Susu Kaleng : baik untuk kesehatan
ASI : baik untuk kesehatan dan rumah tangga

9. Susu Kaleng : kualitas bergantung komposisi
ASI : kualitas berdasarkan ukuran

10. Susu Kaleng : Harganya kebanyakan tidak terjangkau
ASI : Murah dan ekonomis. harga bisa nego.

maka dari itu dari segi manapun ASI tetap lebih baik. terutama kemasannya.

sori lo :repost:
17-11-2009 12:37 PM
tjun
Seorang kakek mengunjungi keluarga anaknya untuk pertama kalinya selama
dua tahun. Cucu perempuannya yang berumur tiga tahun begitu senang
bermain-main dengannya. Si cucu terutama sangat takjub melihat gigi palsu
dan rambut palsu si kakek. Dengan rasa kagum dia melihat si kakek
membukanya.

"Coba lakukan lagi, Kek," katanya. "Ini lucu sekali."

Si kakek yang penurut melepaskan gigi palsunya, lalu memasangnya lagi. Lalu
dia membuka rambut palsunya dan memakainya lagi untuk menutupi
kepalanya yang botak. "Sekarang apa lagi yang harus kulakukan?" tanyanya
kepadanya cucunya.

"Sekarang," kata cucunya dengan gembira. "Coba lihat bagaimana kakek
melepaskan telinga."
17-11-2009 12:42 PM
tjun
Pada suatu hari sebuah surat kabar menerbitkan berita utama dengan judul
besar-besar di halaman depan, "50% PEJABAT TINGGI KITA
KORUPTOR."

Tentu saja penanggung jawabnya mendapat teguran keras dan harus meralat
beritanya, kalau tidak surat izin terbitnya akan dicabut.

Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya: "Dengan ini
kami meralat berita utama kemarin yang berjudul '50% PEJABAT TINGGI
KITA KORUPTOR,' yang ternyata tidak benar. Yang benar adalah '50%
PEJABAT TINGGI KITA BUKAN KORUPTOR.'"
18-11-2009 03:15 PM
tetchan90
kocak2 gan,
wkwkwkw
18-11-2009 09:14 PM
eXcImEr
Telepon Impoten

Silvia dan Ratih adalah dua orang Pelacur, malam itu ia saling berpisah. Silvia
menyeberang jalan dan sesampainya di seberang berseru kepada Ratih
temannya.

Silvia : "Jangan lupa, nanti malam kau menelponku dulu, ya Rat!"

Ratih : "Kau saja yang menelponku deh. Telponku sedang impoten !"

Silvia : "Telpon kok impoten?! Maksudmu bagaimana?"

Ratih : "Dua bulan ini belum kubayar rekeningnya, jadi cuma bisa masuk tapi
nggak bisa keluar."
18-11-2009 09:16 PM
eXcImEr
Bingung dengan Ajaran Guru

Seorang ibu bertanya pada anaknya yang tidak mau lagi pergi ke sekolah:

Ibu : "Nak, mengapa kamu tidak mau lagi pergi ke sekolah?"

Anak : "Habis saya bingung, bu guru cara mengajarkan berhitung ganti-ganti
terus."

Ibu : "Ganti-ganti bagaimana?"

Anak : "Ya, dua hari lalu ibu guru bilang enam adalah tiga ditambah tiga,
kemarin enam adalah empat ditambah dua, eh sekarang katanya enam adalah
lima ditambah satu, bingung kan saya."

Ibu : "?????!!!"
18-11-2009 09:17 PM
eXcImEr
Ingin Melakukan Seperti Sapi

Melihat situasi kota yang semakin kacau saat-saat ini, seorang gadis kota
berkeinginan untuk berlibur jalan-jalan di desa. Dan di sana dia berteman
dengan seorang pemuda desa.

Suatu senja ketika sedang berjalan-jalan di padang rumput, mereka melihat
sepasang sapi yang sedang menggesekkan hidung mereka.

"Ah...", kata si pemuda itu, "Pemandangan seperti itu membuatku ingin
melakukan hal yang sama."

"Silahkan saja...", kata si gadis, "Itukan sapimu..."

Dengan muka merah si pemuda pergi ke dekat sapi itu dan mengusirnya.
19-11-2009 12:37 AM
speranza
ada orang irian make sarung naek motor masuk jurang

:hahai:
19-11-2009 03:24 PM
jaacoozee
MIRNA seorang wanita yang dijuluki 'bomber' karena tubuhnya yang tinggi
dan sangat gemuk sekali.

Ketika ia menikah dan duduk di pelaminan, tubuhnya memenuhi kursi
pelaminan sehingga suaminya yang kurus, kecil dan pendek itu memakai kursi
tambahan.

Beberapa hari setelah masa bulan madu dilewatinya, Mirna mendapat
beberapa pertanyaan dari teman-teman wanitanya.

"Aku heran padamu. Tubuhmu tinggi, besar dan lebar begitu, mengapa
memilih suami yang kurus, pendek dan kecil seperti itu. Apakah dia bisa
memuaskan gairahmu?" tanya mereka.

"Oooh, justru aku sangat puas bercinta dengannya. Karena sewaktu melakukan
hubungan intim walaupun cukup lama, aku tidak pernah merasakan keberatan
20-11-2009 02:06 AM
jaacoozee
Seorang turis asing mengunjungi sebuah pos perdagangan di pemukiman
Indian di New Mexico.

Diantara banyak benda cenderamata yang di belinya terdapat sebatang pipa
perdamaian yang bagus sekali, dengan ukiran dan tulisan Indian yang tidak di
pahaminya.

Karena ingin tahu, dia menemui seorang Indian tua dan menanyakan apa arti
tulisan yang terdapat pada pipa.

"Gampang saja," kata si Indian, "Tulisan ini berbunyi ' MEROKOK BISA
BERBAHAYA BAGI KESEHATAN ANDA'."
20-11-2009 06:46 PM
kiefs
CiNta tu bagaikan kentut.. Jika d tahan teruz bisa bikin sakittt.. Tp,ql0 mw d
keLuarkan maLuuu...
22-11-2009 01:38 AM
Aga
Jika dibagi dalam 4 kwadran type bangsa yang suka bekerja dan suka
berbicara :

1. Sedikit berbicara dan sedikit bekerja.... Anggola, Nigeria...

2. Sedikit berbicara dan banyak bekerja.... Jepang, Korea...

3. Banyak berbicara dan banyak bekerja.... USA, UK...

4. Banyak berbicara dan sedikit bekerja.... India...

Kalau Indonesia ???

Lain yang dibicarakan... Lain yang dikerjakan... :hihi:
22-11-2009 06:47 PM
eXcImEr
Mempelajari Fisika di Kedokteran

Mahasiswa kedokteran sedang mendengarkan profesornya menerangkan suatu
konsep kedokteran yang sangat sulit dan njelimet. Tiba-tiba salah satu
mahasiswa nyeletuk, "Kenapa kita harus mempelajari masalah itu?"

"Untuk menyelamatkan kehidupan," jawab profesor dengan cepat, lalu
melanjutkan kuliahnya.

Beberapa saat kemudian, mahasiswa tadi bertanya kembali, "Lalu, bagaimana
fisika dapat menyelamatkan kehidupan?"

"Agar tidak ada orang bodoh yang menjadi dokter, karena akan keluar dari
sekolah kedokteran," jawab profesor.
23-11-2009 02:20 PM
kiefs
Bahasa Indonesia
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
seperti harimau kelaparan.

Murid-murid : Selamat pagi, Bu Guru!

Bu Guru : (dengan suara melengking) Mengapa bilang selamat pagi saja, kalau
begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid : Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru...

Bu guru : Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan
penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid : Selamat sejahtera Bu Guru!

Bu guru : Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji
kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan
perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
mengerti?

Murid-murid : Mengerti Bu Guru...

Guru : Pandai!

Murid-murid : Bodoh!

Guru : Tinggi!

Murid-murid : Rendah!

Guru : Jauh!

Murid-murid : Dekat

Guru : Berjaya!

Murid-murid : Menang!

Guru : Salah itu!

Murid-murid : Betul ini!

Guru : (geram) Bodoh!

Murid-murid : Pandai!

Guru : Bukan!

Murid-murid : Ya!

Guru : (mulai pusing) Oh Tuhan!

Murid-murid : Oh Hamba!

Guru : Dengar ini...

Murid-murid : Dengar itu...

Guru : Diam!!!!!

Murid-murid : Ribut!!!!!

Guru : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!

Murid-murid : Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru : Mati aku!

Murid-murid : Hidup kami!

Guru : Saya rotan baru tau rasa!!

Murid-murid : Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru : Malas aku ngajar kalian!

Murid-murid : Rajin kami belajar bu guru...

Guru : Kalian gila semua!!!

Murid-murid : Kami waras sebagian!!!

Guru : Cukup! Cukup!

Murid-murid : Kurang! Kurang!

Guru : Sudah! Sudah!

Murid-murid : Belum! belum!

Guru : Mengapa kamu semua bodoh sekali?

Murid-murid : Sebab saya seorang pandai!

Guru : Oh! Melawan, ya??!!

Murid-murid : Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru : Kurang ajar!

Murid-murid : Cukup ajar!

Guru : Habis aku!

Murid-murid : Kekal Kamu!

Guru : (putus asa) O.K. Pelajaran sudah habis!

Murid-murid : K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru : Sudah, bodoh!

Murid-murid : Belum, pandai!

Guru : Berdiri!

Murid-murid : Duduk!

Guru : Bego kalian ini!

Murid-murid : Cerdik kami itu!

Guru : Rusak!

Murid-murid : Baik!

Guru : (stres) Kamu semua ditahan siang hari ini!!!

Murid-murid : Dilepaskan tengah malam itu!!!

Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya
dan keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling
ditakuti oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa
bangga karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.
23-11-2009 05:48 PM
vf3nk
Seorang pendeta menawarkan tumpangan kepada seorang biarawati yang
kebetulan menuju ke arah yang sama.

Biarawati tersebut setuju dan naik ke mobil sang pendeta. Ia duduk di samping
pendeta dengan kaki disilangkan, sehingga roknya tersingkap dan terlihatlah
kakinya yang mulus.

Melihat hal tersebut, sang pendeta nyaris menabrak mobil yang ada
didepannya.

Setelah dapat menguasai keadaan, sang pendeta secara diam-diam mencoba
menempelkan tangannya diatas paha biarawati.

Si Biarawati berkata, ' Bapa, ingat Pasal 129?'

Dengan serta merta sang pendeta menarik tangannya. Namun, saat memindah
gigi, ia membiarkan tangannya kembali berada diatas paha biarawati lagi. Dan
si biarawati kembali berkata, 'Bapa, ingat Pasal 129?'

Sang pendeta kembali minta maaf ' Maafkan aku suster, pendeta juga
manusia.'

Setelah sampai di tempat tujuan, si biarawati mengeluh dan menarik napas
panjang serta dengan kesal meninggalkan sang pendeta.

Pada saat sampai di gereja, sang pendeta dengan terburu-buru mengambil
alkitab dan mencari pasal 129. Disana dikatakan, "Maju dan teruslah mencari
tahu, lebih jauh lagi, maka Engkau akan mendapatkan kemenangan."
23-11-2009 06:30 PM
simone
Simone & Siput

simone sedang duduk2 santai didalam rumah ketika ia mendengar ketukan di
pintu. Ia membuka pintu dan melihat seekor siput di teras. Diangkatnya siput
tersebut dan dilemparnya sejauh mungkin. Tiga tahun kemudian, ada ketukan
di pintu. Dia membukanya dan melihat siput yang sama. Si siput mengatakan
"Man, apa itu tadi?"
23-11-2009 07:22 PM
strega
Senyawa Paling Berbahaya

Dosen : "Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya?"

Rama : "Sperma!"

Dosen : "Alasanmu?"

Rama : "Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur
hidup dua orang, yakni pacar dan anaknya!"
24-11-2009 11:16 AM
kiefs
Ikut Mama
Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar
hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga
masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas
dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya
tidak tahan lagi, "Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak
tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras
dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai. Tidak mau kalah si
suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil
memecahkan gelas ke lantai, "Baik.. baik...! Kalau itu kemauanmu, silahkan
kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa
sama saya atau sama kamu!!!". Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya
sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, "Ana.. kamu
pilih mama atau papa..?". Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, "Aku ikut
mama..". "Ani.. kamu..?". Jawab Ani pula, "Ikut mama!!!". Karena anak
ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, "Semua
ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga
lah!!!!". Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban
suaminya tersebut.
24-11-2009 02:38 PM
simone
email & istri
Seorang pria berkeluh kesah kepada psikiater: "Ini benar2 keterlaluan. Saat itu
aku sedang pergi keluar kota untuk urusan bisnis, karena urusannya cepat
selesai maka aku pulang lebih awal, sebelum pulang tidak lupa aku memberi
kabar kepada istriku lewat email, sesampainya dirumah betapa terkejutnya aku
ketika menemukan dia sedang ditempat tidur dengan sahabatku. Aku benar2
tidak menyangka. Bagaimana bisa dia melakukan ini padaku? "" Yah, "kata si
psikiater." Mungkin dia tidak melihat email yg anda kirim."
24-11-2009 09:10 PM
Aga
Aku Akan Menjadi Supir Bis

Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir bis.

Lalu tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, Jika ayahku
seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak
sapi.

Kata-kata itu pun diucapkannya berkali-kali Mendengar ucapan tersebut,
sang supir bis mulai merasa terganggu konsentrasinya saat sedang menyetir.

Kemudian sang supir mencoba menasehati anak tersebut untuk agar bisa diam,
tetapi anak tersebut makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata
yang lainnya.

Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan
jadi anak gajah.

Dan seperti sebelumnya kata-kata itu pun diucapkan berulang kali.

Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat
duduk dengan tenang dan diam.

Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat
kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.

Merasa tidak kuat menahan emosinya lagi sang supir bis itu lalu berkata
dengan nada keras kepada anak tersebut, Gimana kalau Ayahmu seorang gay
dan Ibumu seorang Pelacur?

Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, Aku akan menjadi supir
bis
25-11-2009 07:04 AM
simone
Psikiater & ayam

Seorang pria pergi ke psikiater dan berkata, "Dok, adikku gila, dia pikir
dirinya adalah seekor ayam." Dokter berkata, "Apakah anda sudah
menasehatinya?" Pria mengatakan, "Belum dok. soalnya kita masih butuh
telur."
25-11-2009 01:07 PM
kiefs
Scared sleeping
hakey went to a psychiatrist. "Doc," he said, "I've got trouble. Every time I get
into bed, I think there's somebody under it. I get under the bed, I think there's
somebody on top of it. Top, under, top, under. "you gotta help me, I'm going
crazy!"

"Just put yourself in my hands for two years," said the shrink. "Come to me
three times a week, and I'll cure your fears."

"How much do you charge?"

"A hundred dollars per visit."

"I'll sleep on it," said Shakey.

Six months later the doctor met Shakey on the street. "Why didn't you ever

come to see me again?" asked the psychiatrist.

"For a hundred buck's a visit? A bartender cured me for ten dollars."

"Is that so! How?"

"He told me to cut the legs off the bed!"
25-11-2009 05:39 PM
vf3nk
kamus bahasa korea versi ngaco :panda:

Apa kabar? = Anyong Aseo

Sampai Jumpa = Anyong

Kurang Ajar = Monyong

Tidak Lurus = Men Chong

Pria suka berdandan = Ben Chong

Tiba-tiba = She Khonyong

Mulut = Mon Chong

Sosis = Lap Chong

Suami dari kakaknya Papa = Ku Chong

Kiss me = Soon Dhong Yang

Sweet memory = Choo Pang Dhong

Mobil mogok = Dho Rong Dhong

Lapangan luas = Park King Lot

Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong

Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong

Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun

Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun

Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan

Bagian belakang = Bho Khong

Masih muda = bron dhong

Pantat gatal = Ga ruk dong

Telur asin = Ndok AChin

SENDOK GEDE = EN THONG

CELANA SOBEK = BHO LONG

KEPALA BOTAK = KIN CLONG

LAGI MENYANYI = ME LO LHONG

ORANG HITAM = GOO SHONG

BIBIR UCUP =MO NYONG

BERBULU = GE RAN DHONG

JONGKOK DI PINGGIR KALI = BE OL DONG
26-11-2009 02:33 AM
bHell
kalo hidung belang & pelacur menikah

ni dia gan kalo pria hidung belang menikah dengan seorang pelacur, tetapi
dua2nya gak tau riwayat yang mereka nikahin, akibatnya ketauan pas malem
pertama...!!!

malem pertama di hotel kelas melati (Rp. 75.000/malem)

setelah ( ahhhhh, uhhhhhhhhhhhhh, yes, no... ohhhhh, croooot croottt )

setelah melakukan hubungan badan ( sah tentunya ), sang suami menuju
kamar mandi dan meninggalkan sang istri yang lelah dikasur, namun ketika itu
juga ia baru sadar....!!

suami : waduh, gw lupa... tadi kan gw main sama istri sah gw, kenapa gw naro
uang Rp.200.000 di atas badan dia...??? ( sang suami bingung bukan kepalang,
karna takut sang istri mengetahui kebiasaanya yang suka main dengan pelacur
)

tiba2 pintu kamar mandi digedor dengan kenceng....!!:takut:

suami : ( mampus gw, gw gak mw khilangan dia, gw sayang bgt ma dia)

suami :ia dek ada apa....? ( sambil ketakutan membuka pintu kamar mandi )

lalu tiba2 sang istri berkata

" gimana c, biasanya kan 300rb, kurang 100rb neh...!!"

suami : "pingsan mendadak"
26-11-2009 08:32 AM
jaacoozee
Suatu ketika ada seorang mahasiswa yang sedang ditanyai oleh dosennya.
"Siapa nama kamu?!" tanya dosen itu.

"Panjang, Pak," jawabnya.

"Ah, nggak apa-apa. Sebutkan saja, anak sekarang namanya memang panjang-
panjang. Ayo sebutkan saja...," kata dosen itu lagi.

"Panjang, Pak!!" jawabnya.

"Anak saya, ayah saya, ibu saya, kakek saya, sampai embah buyut saya,
namanya panjang2 semua, sebutin nama kamu!!!!" hardik dosen itu. Ia
semakin kesal atas jawaban si mahasiswa tadi.

"Panjaaaaaaaang...!!" teriak si mahasiswa.

Usut punya usut, ternyata mahasiswa itu memang bernama PANJANG.
26-11-2009 02:32 PM
kiefs
Some last minute requests
A man woke up in a hospital bed and called for his doctor. He asked, "Give it
to me straight. How long have I got?" The physician replied that he doubted
that the man would survive the night.

The man then said, "Call for my lawyer." When the lawyer arrived, the man
asked for his physician to stand on one side of the bed, while the lawyer stood
on the other. The man then laid back and closed his eyes. When he remained
silent for several minutes, the physician asked what he had in mind. The man
replied "Jesus died with a thief on either side. I just thought I'd check out the
same way."
26-11-2009 07:08 PM
simone
Sapi Gila
Dua ekor sapi sedang merumput ditengah lapangan.
Sapi 1: "Lo khawatir gak bro sama penyakit sapi gila?"
Sapi 2: "Ah gw mah nyantai lah, gw kan kuda"
27-11-2009 01:16 AM
4w4n2
melu2 yo bro...

co : say, mo tau ga cinta gw ke elo tuh kaya apa?
ce : kaya apa?
co : kaya ekor cicak.
ce : hah? ekor cicak?
co : iya, walopun diputusin berapa kali juga, pasti tumbuh lagi.

:hahai:

:piss:
27-11-2009 12:17 PM
melali
ada satu anak bertanya pada gurunya,"bu,kenapa matahari cuma ada satu
ya?"tanya anak pada gurunya.kata gurunya "satu aja kamu sudah hitam apa
lagi banyak....
wkwkwkwk..
28-11-2009 01:23 AM
simone
Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik selamat pagi pak
Sekretaris seksi sudah pagi pak
:hahai:
28-11-2009 02:05 AM
bHell
Kelelawar Beda Jurusan dengan Tikus
Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka
sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian
bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ...,
tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"
28-11-2009 02:05 AM
yHoe
Kambing Hanibal




Rinrin : "?????"
29-11-2009 10:37 AM
simone
Guru: kamu tahu pulau madura penghasil apa?
Siswa: Saya tidak tahu bu
Guru: masak gak tau, emangnya dari mana kamu dapat garam?
Siswa: warung bu
29-11-2009 11:58 AM
eXcImEr
Alasan Ban Belakang Lebih Cepat Gundul dari Ban Depan

Gustav : "Ban belakang mobil saya kok selalu lebih cepat gundul dibanding
ban depan, ya?"

Erwin : "Anda pasti berikir beban ban belakang Anda lebih berat daripada
yang depan."

Gustav : "Rasanya begitu."

Erwin : "Salah. Sebenarnya, ban belakang Anda selalu berpikir keras,
bagaimana caranya agar bisa mendahului ban depan. Makanya dia cepat
gundul."
30-11-2009 11:32 AM
simone
Gak mau ngalah
Dyah & Pepenk duduk didalam sebuah bis yang penuh sesak,
Dyah: "kok matanya ditutup penk, kamu sakit ya?"
Pepenk: "Tidak, aku baik-baik saja. Aku cuma benci melihat ibu-ibu berdiri."
30-11-2009 02:51 PM
kiefs
Upset is unhealthy
The mother of a problem child was advised by a psychiatrist, "You are far too
upset and worried about your son. I suggest you take tranquilizers regularly."

On her next visit the psychiatrist asked, "Have the tranquilizers calmed you
down?"

"Yes," the boy's mother answered.

"And how is your son now?" the psychiatrist asked.

"Who cares?" the mother replied
30-11-2009 05:28 PM
tjun
Beberapa tahun lalu, ketika aku berusia dua puluh tiga. Aku menikahi seorang
janda yang parasnya menggoda. Janda ini memiliki anak perempuan berambut
merah. Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.

Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku. Anakku
menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku. Menambah keruwetan hidupku,
meskipun membuatku senang, Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi
yang tenang

Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku,
meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah pamanku, maka dia juga
saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri.

Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu, Yang
kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.

Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku,
dia juga adalah nenekku. Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah
cucunya. Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila. Karena sekarang
aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab sebagai suami nenekku,
aku juga menjadi kakekku sendiri.

Bingung bingung deehhh ???????
30-11-2009 05:36 PM
tjun
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong :
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" jawab Umar enteng.

"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernye ampe
luber-luber"

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"

"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue
PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran merasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge, balik-
balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar
ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber. Ke dapur jerigen minyak juga
udah pull tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"

"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng
lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang yang sewot. Terus
die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."

"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.

"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.

"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"
90 40
Page 136 of 163 First ... 36 86 126 132 133 134 135
136 137 138 139 140 146 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 137 of 163 First ... 37 87 127 133 134 135 136
137 138 139 140 141 147 ... Last
Jump to page:
Go

30-11-2009 06:04 PM
bo_on
"Menurunkan berat badan"
Jenis humor : Adult content inside

Seorang turis berjalan2 di sebuah kota di Jepang. Dia melihat sebuah iklan
pada sebuah toko "Menurunkan berat badan 5 kg dalam waktu 20 menit".
Karena tertarik, sang turis pun masuk ke toko dan minta dilangsingkan. Lalu
sang turis pun diminta telanjang dan dimasukan ke dalam sebuah ruangan
yang cukup luas dan lapang dan dikunci dari luar.
Didalam ruangan ada wanita cantik dan sexy memakai bikini dan di dada dan
pinggangnya terdapat kertas bertuliskan "Kejar dan tangkap aku maka kau
dapat semua yang ada dibalik bikini ini".
Mulailah si turis mengejar wanita tsb. Namun dalam waktu 20 menit dia tidak
bisa mendapatkan wanita tersebut, tapi berat badannya turun 5 kg.
Sang turis pun cukup puas dan kembali melanjutkan jalan - jalannya. Tiba2
dia melihat iklan lagi pada toko lain berbunyi "Menurunkan berat badan 10 kg
dalam waktu 20 menit"
Karena tertarik dengan iklan itu, maka sang turis memutuskan untuk ikut lagi
program tersebut. Seperti toko sebelumnya, sang turis diminta untuk telanjang
dan dimasukan akan kedalam ruang yang cukup luas dan lapang.
Sang turis pun berfikir klo tadi 5 kg saja dikasih cewe cantik sexy berbikini
mungkin disini akan diberi cewe cantik telanjang. Maka sang turis pun
bertekad untuk mendapatkan targetnya.
Ketika sampai di ruang tersebut terdapat sebuah sumo telanjang dan
dipinggangnya ada sebuah pesan "Jika aku mendapatkan mu, maka kau akan
dapat yang ada dibalik kertas ini"
30-11-2009 07:37 PM
strega
Mengeluh Kepada Dokter Karena Diganggu Tetangga

Ristra adalah seorang wanita muda, ia sedang mengadukan masalahnya pada
seorang dokter muda yang tampan.

"Saya benar-benar kesal, Dok. Gara-gara anak-anak tetangga main gitar
sepanjang malam, saya tidak dapat tidur."

"Apa perlu saya bantu panggilkan petugas keamanan?" tanya sang Dokter.

"Jangan! Nanti malam saya tidur di rumah Dokter saja," jawab Ristra dengan
manja.
01-12-2009 12:49 PM
kiefs
Suatu hari Ingerasu ketemu seorang kakek yang lagi menggembala kambing

"Eyang, waduh kambing Eyang banyak ya?", tanya si Ingerasu
"Yah, lumayan, Dik", jawab si Kakek
"Berapa semuanya Eyang", tanya Ingerasu
"Yang hitam apa yang putih", tanya balik si Kakek
"Yang putih deh"
"Dua puluh lima"
"Wah, banyak juga ya, Eyang....trus kalo yang hitam?"
"Sama", jawab si Kakek sambil menyalakan api rokoknya

Ingerasu tanya lagi

"Makan rumputnya juga banyak, Eyang?"
"Iya..."
"Berapa kilo per harinya?"
"Yang hitam apa yang putih?"
"Yang hitam deh..."
"Kira-kira 5 kiloan gitu..."
"Terus kalo yang putih?"
"Sama..", jawab si Kakek sambil menghisap tembakaunya

Ingerasu bingung, kenapa setiap kali dia bertanya ko' mesti disuruh mbeda'in
yang hitam sama yang putih, orang jawabannya juga sama saja.

"Eyang, kenapa setiap kali saya tanya tentang kambing Eyang...Eyang selalu
tanya duluan yang hitam atau yang putih. Padahal jawabannya juga sama saja?
Ada apa sih Eyang?"

"Gini lho, Dik...Yang hitam itu kambing saya...", jawab si Kakek

"Lha terus yang putih?"

"Sama . . . "
01-12-2009 03:06 PM
bo_on
Seorang pria berkunjung ke restoran langganannya untuk makan malam.
Disebrang tempat ia duduk, ada seorang wanita cantik yang sedang makan
malam dan wanita itu tidak ditemani oleh siapapun. Pria tersebut memesan
sebotol anggur dan menuliskan sebuah pesan kemudian dia meminta pelayan
memberikan botol tsb dan menyampaikan pesannnya.
Kemudian sang pelayan pergi kewanita itu dan memberikan botol dan pesan
tersebut. Setelah selesai membaca pesan tadi, wanita tsb menuliskan sebuah
pesan dan menyuruh pelayan tadi memberikan pesannya. Isi dari pesan tsb
adalah :
"Jika kau ingin aku menerima botol anggur ini kau harus mempunyai
Mercedes S class, 5 juta dollar direkening tabunganmu, dan 7 inchi yang ada
dibalik celanamu"
Si pria tsb geleng2 setelah membaca pesan itu, dan menuliskan pesan balasan
berbunyi :
"Nona, saya kesini menaiki Mercedes S class dan di garasi saia masih ada
Rolls Royce dan Lamborghini. Saia juga memiliki 10 juta dollar di rekening
saya. Tapi seberapa pun cantiknya nona, saia tak akan memotong 3 inchi yang
ada dibalik celana saya. Jadi, tolong kembalikan anggurnya"
01-12-2009 05:36 PM
simone
Man: I could go to the end of the world for you..
Woman: Yes, but would you stay there?
Man: I offer you myself..
Woman: I am sorry I never accept cheap gifts
Man: I want to share everything with you..
Woman: Ok, Let's start from your bank account
01-12-2009 06:24 PM
bHell
Hampir Sampai
Ceritanya ada 3 orang muda di perbatasan meksico-america yang dibatasi ama
sungai Rio Grande
yang satu orang Spanyol, orang Mexico dan satu lagi orang Indian...
Ketiga pemuda ini ingin pergi ke amerika, untuk ,meraih the american dream
mereka di land of hopes itu...
yang jadi halangan adalah sungai rio grande itu...karena saat itu sungai rio
grande lagi deras-derasnya Tapi demi impian mereka akhirnya...mereka semua
bertekad agar sampai di Amerika...
Dan akhirnya keputusan mereka adalah mereka akan berenang satu persatu
menyebrangi sungai Rio Grande yang lebarnya sekitar 100 meter itu...
And there the spanish goes...
5 meter...8 meter....15 meter...25 meter...
ahhhhh...help me...i can't take this anymore...help...help...
dan matilah si spanyol terbawa arus sungai yang sangat deras....
Kedua temannya ketakutan melihat peristiwa itu...tapi demi American
Dream...ok kita lanjutkan...
and now...giliran si orang mexico...
5 meter...10 .meter...25 meter...35 meter....50 meter... ahhhh...help me...gua
'gak kuat lagi...tolong...
dan si mexico pun mati...
Sekarang tinggal giliran si Indian... dan setelah menguatkan hati dia pun terjun
ke sungai itu...5 meter...10 meter...60 meter...75 meter...80 meter...90 meter...
akhir perjalanan tinggal sepuluh meter..tapi... ahhh...help
me...help...tolong...gua 'gak kuat lagi... dan dia pun berenang balik lagi ke
tempat semula...
01-12-2009 06:25 PM
yHoe
Telat ngangkat
Di klas IIpas-pal (jurusan ilmu pasti dan pengetahuan alam, ini
pembagian di zaman SMA tahun 1993 ke-bawah) SMA puncak sekuning
palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb.
jam pertama, pelajaran Ilmu bumi alam falak, Pak Leo sedang
menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid
di klas :
Guru : Kenapa jemuran kering bisa basah ????
Ali : kena hujan
Guru : Salah,
Bedoel : terlambat ngangkat
Guru : Betoel...seratus !
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok,
dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi Carbon
mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru : kenapa roti di oven bisa hangus ?
Ali : adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai
akibatnya particles O2 yg panas pd menabrak roti sehingga rotinya mengalami
trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman.....!
Guru : salaaaahhhhhh !
Bedoel: "terlambat ngangkat !"
Guru : betul.....betul !
Jam pelajaran ke tiga, guru biologi yang masuk, Pak Aman,
menerangkan tentang proses pembuahan.
Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya:
Guru : kenapa wanita hamil ???
Ali : karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dengan sel telur !
Guru : Salaaahhhhh !
Bedoel : "terlambat ngangkatnya" !
Guru : Tul sekali ...,
01-12-2009 09:08 PM
strega
Kebiasaan Boss Menggerakkan Jari Tangan

Puput seorang Sekertaris baru, menceritakan pengalamannya pada salah
seorang rekannya.

"Bosku punya kebiasaan menggerak-gerakkan jari tangannya bila sedang tidak
ada kerjaan."

"Ah, itu sih hal biasa." jawab temannya.

"Tapi, ia menggerak-gerakkan jari tangannya di seluruh tubuhku."
02-12-2009 02:07 AM
simone
Anak yang membanggakan
Pak joko: Saya sangat bangga sekali dengan anak saya
Pak beni: Apakah dia suka merokok?
Pak joko: Tidak,
Pak beni: Apakah dia suka mabuk2kan?
Pak joko: Tidak, dia tidak.
Pak beni: Apakah dia pernah pulang kemalaman?
Pak joko: Tidak, dia tidak pernah.
Pak beni: Saya kira Anda benar-benar memiliki anak yang sangat
membanggakan. Berapa usianya?
Pak joko: Baru enam bulan Rabu depan.
02-12-2009 07:17 AM
e1nzb3rn
bahasa korea

1.Apa Kabar? = Anyong Aseo
2.Sampai Jumpa = Anyong
3.Kurang Ajar = Monyong
4.Tidak Lurus = Men Chong
5.Pria suka berdandan = Ben Chong
6.Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
7.Gak Punya Duit = Nao Dhong
8.Pengangguran = Nong Krong
9.Belanja = Bao Rhong
10.Merampok = Cho Long
11.Saringan Botol = Choo Rhong
12.Kendaraan Berkuda = An Dhong
13.Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
14.Ngelamun = Bae Ngong
15.Mulut = Mon Chong
16.Sosis = Lap Chong
17.Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
18.Kiss me = Soon Dhong Yang
19.Sweet memory = Choo Pang Dhong
20.Mobil mogok = Dho Rong Dhong
21.Lapangan luas = Park King Lot
22.Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
23.Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
24.Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
25.Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
26.Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
27.Bagian belakang = Bho Khong
28.Masih muda = brondhong
29.Pantat gatal = Ga ruk dong
30.Telur asin = Ndok A Chin
34.Sendok Gede = Cen Thong
31.Clana Sobek = Bho Long
32.Kepala Botak = Kin Clong
33.Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
35.Orang Hitam = Goo Shong
36.Bibir Ucup = Mo Nyong
37.Berbulu = Ge Ran Dhong
38.Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong

NB: mudh2an yang blajar bahasa korea nda tersinggung...hehe....pisss:piss:
02-12-2009 09:38 AM
jaacoozee
Seorang pria paruh baya bersanding gadis belia yang dipoles riasan tebal. Pria
itu tampak berusaha terlihat mesra, sedangkan si gadis (Amoy) hanya
tersenyum datar.

Bedak dan gincu tak kuasa menyembunyikan kemudaannya. Amoy yang baru
berusia 13 tahun 'terpaksa' bersanding dengan lelaki berusia 50. Sungguh
miris.

Beban keluarga yang terlalu berat dan terlalu banyaknya anak membuat para
orangtua Amoy terpaksa 'menjual' anak gadisnya demi meringankan beban
keluarga. Dengan kawinnya Amoy seolah telah lepas beban mereka
menghidupi anak, di samping itu orang tua Amoy juga mendapatkan segepok
duit.

Namun, apakah orangtua Amoy benar-benar terlepas dari beban hidup dan
kemiskinan dengan menjual anak gadisnya? Bagaimana fenomena Amoy
berjalan seolah 'dilegalkan' begitu saja? Benarkah ada sindikat perdagangan
Amoy yang terorganisasi dengan rapi?
02-12-2009 09:50 AM
gamz
manja
ada perbingangan kakek dengan cucunya,
sang kakek pun memulai topik pembicaraanya..

sang kakek : "anak muda jaman sekarang manja2,,, berangkat ke sekolah aj
pke motor dengan alasan cape,panas,jauh,dll...padahal jaraknnya cuman
2km???
cucu : " ah ga juga kek, aku aj pke sepeda ke sekolah "
sang kakek : " ah, belum seberapa itu mah cu... kakek dulu aj mw ke kota
jaraknya puluhan kilometer, ke sekolah malh harus nyebrang sungai dan itu
ditempuh cuma dengan jalan kaki... ga percaya???lihat nie hasilnya???"
cucu : " ap hasilnya kek???"
sang kakek : " lumpuh....?!!"
cucu : #@$%!#@$%
:hahai::hahai::hahai::hahai:
02-12-2009 10:38 AM
kiefs
You should learn to be more polite
One day, Bill and Tom went to a restaurant for dinner. As soon as the waiter
took out two steaks, Bill quickly picked out the bigger steak for himself.

Tom wasn't happy about that: "When are you going to learn to be polite?"

Bill: "If you had the chance to pick first, which one would you pick?"

Tom: "The smaller piece, of course."

Bill: "What are you whining about then? The smaller piece is what you want,
right?"
02-12-2009 03:40 PM
Aga
Ke Dokter Karena Mata Melotot

Pada suatu pagi seorang Ibu dan anaknya datang ke ruang praktek Dokter.
Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.

Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan
berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot-hampir
keluar.

Dokter keluar dari ruangannya lalu sang Ibu langsung menyerbu dengan suara
yang panik : "Dokter, Dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot
terus seperti ini."

Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."

Sang Ibu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya
sembuhkan anak saya."

Dokter itu tidak berdebat lagi dan langsung mengajak sang anak masuk. Tidak
sampai 5 menit Dokter itu keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa
ceria.

Ibu itu langsung heran, sambil memeluk anaknya, dia berkata: "Waduh Dokter
di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa??"

Dokter menjawab dengan enteng : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya
ingatkan, Ibu kalau masang bando jangan keras-keras..."
02-12-2009 03:55 PM
bHell
Dirampok Saat Jalan Menuju Sekolah
Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR.
Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:

Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"

Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."

Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."

Abdul : "Ngak apa-apa bu..."

Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"

Abdul: "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia
cuma ngambil BUKU PR saya..."
02-12-2009 09:56 PM
strega
Coba Tebak Siapa Saya

Sepasang pengantin baru merasa senang bercampur aneh ketika menerima
kado yang berisikan dua lembar karcis bioskop yang bertuliskan :

"Coba tebak siapa saya?"

Mengira mereka sedang dikerjai oleh teman-temannya yang memang jail,
akhirnya mereka memutuskan untuk nonton menggunakan karcis itu.

Sepulang nonton, betapa terkejutnya mereka mendapati rumah barunya
kosong melompong kecuali sebuah kado yang belum dibuka.

Setelah dibuka, mereka hanya mendapati secarik kertas bertuliskan:

"Sekarang kalian tahu siapa saya."
03-12-2009 06:23 AM
strega
Menjemput Dokter Saat Badai Salju

Waktu sudah menunjukkan pukul setengah tiga malam di tengah badai salju
yang hebat, ketika telepon di rumah dokter berdering.

"Anda saya minta datang secepatnya," suara ditelepon berkata.

"Isteri saya terserang suatu penyakit dan sangat kesakitan."

"Malam ini saya hanya tidur dua jam karena mobil saya mogok dalam
timbunan salju dan saya harus jalan kaki pulang sejauh empat kilometer," kata
dokter.

"Tapi saya akan ganti pakaian dan berusaha menolong isteri Anda. Hanya saya
tidak punya alat transportasi. Anda harus datang ke sini menjemput saya."

"Apa Anda gila?!!!" seru laki-laki yang menelpon.

"Anda meminta saya keluar dalam cuaca seperti ini?"
03-12-2009 10:12 AM
bHell
Disuruh Ayah Meniru George Washington
Ada seorang ayah sedang menceramahi anaknya yang masih kelas 1 SMP.
Katanya:

"Waktu George Washington seumur kamu, dia sudah berjalan kaki puluhan
kilometer ke sekolahnya."

Anaknya membalas: "Waktu George Washington seumur ayah, dia sudah
menjadi presiden!"
03-12-2009 10:13 AM
yHoe
Istri Ditemani Tetangga
Seorang suami yang baru saja dinas ke luar negeri selama setahun, sebut saja
namanya Koko disambut dengan mesra oleh istrinya.

Tentu saja Koko sangat senang : "Oh istriku sekian tahun aku tinggal pergi,
tentunya engkau sangat kesepian..."

"Tentu saja Mas...", sahut istrinya,

"Untunglah ada tetangga yang juga ditinggal pergi dinas, sehingga aku dapat
berbagi rasa, pergi bersama-sama, nonton bersama-sama dsb, sehingga
kepergian Mas tidak terlalu terasakan."

"Oh syukurlah kalau begitu Dik, tapi tetangga yang mana itu Dik?"

"Itu lho Mas, yang sebelah kiri rumah kita, istrinya kan dinas juga keluar
negeri...!"
03-12-2009 11:26 AM
kiefs
May I borrow your dog for a few days?
It's for my mother-in-law," explained the mourner at the funeral procession.
Tightening the leash, he gestured down at the dog and said, "My Doberman
here killed her."

"Gee...That's terrible," commiserated the spectator. "But... Hmmmm... Is there
anyway you might lend me your dog for a day or so?"

The bereaved son-in-law pointed his thumb over his shoulder and answered,
"Get in line."
03-12-2009 12:54 PM
simone
Mandor & Pekerja
Mandor : "Saya mendapat teguran dari manajer lapangan tentang kamu,
memangnya apa sih yg sudah kamu kerjakan?
Pekerja : "gak ada pak"
Mandor : "Ya itulah masalahnya"
03-12-2009 06:12 PM
Alin_El_Rene
Iya, Ya Begitulah, Yoi
Ada orang luar negeri (baru belajar bahasa Indo) yg bertanya kepada pejabat
Indo.
Foreigner : "Pak, kenapa orang Indonesia jika menjawab setuju ada yang
bilang Ya, ya begitulah, dan yoi?"
Pejabat : "Jika jawaban ya itu lulusan SMA, jika jawaban ya begitulah itu
jawaban sarjana, jika jawaban Yoi, itu orang tidak berpendidikan."
Foreigner : "Oh gitu ya?
Pejabat : "Yoi!"

Note: Sorry kalo repost :piss:.....simpulkan sendiri siapa orang-orang itu :lol:
03-12-2009 08:24 PM
Aga
Ibu nggak suka sama nama kamu

Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 sekolah dasar:

Guru: Nana Yuliani!
Nana: Saya, Bu!

Guru: Denny Hutagalung!
David: Saya, Bu!

Guru: Tono Sutono M!
Tono: Saya, Bu!

Guru: Tono, tolong sini sebentar
Tono: Kenapa, Bu Guru?

Guru: Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake
Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?
Tono: Iya, Bu!

Guru: Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?
Tono: Mutono, Bu!
04-12-2009 05:14 PM
kiefs
Se0raNg guRu berTaNya kePada murid na tentang peLajaran bioL0gi. X
itu,yg d bahas adalah s0aL TumbUh2an..
*Guru ; "aneka jeNis taNaman ini,jika d kawinSiLangkan akan
meNghaSiLkan berBagai jeNis tuMbuhan yg unik n kdng mahaL harga na..

*murid ;"wah..ibu saya jg berHasiL mengGabuNgkan 2 jenis tanaman jd
sebuah SpeSies baru..n laku d jual lh0..

*guru ;"hebat sekaLi ibu mu? Tanaman apa yg d kawinsiLangkan oleh ibu
mu?

*murid ;"ketela n keLapa,pak..!

*guru ; "wah..tu peNemuan baru. Hebat sekali ibu mu? Mang,ibu mu ahli
bi0L0gi ya nak?

*murid ;"bukan pak...

*guru;"LanTas...apa pr0fesi ibu mu?HIngga bz mengawinkan keTeLa dan
KeLapa?

*murid ;''ibu saya juaLan 'GETUK' pak...

*guru ; ???
04-12-2009 07:35 PM
strega
Sepatu kulit Buaya

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.
Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
Mahal amat sih, tanya si perempuan.
Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana, kata si pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke
sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika
melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si
perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke
seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan
menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian
menyumpah, Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.
04-12-2009 07:38 PM
simone
Bagus & Sandra
Sandra : Angga says I'm pretty. Andi says I'm ugly. What do you think,
Bagus?
Bagus : I think you're pretty ugly.
04-12-2009 11:26 PM
Aga
Disuruh Ayah Meniru George Washington

Ada seorang ayah sedang menceramahi anaknya yang masih kelas 1 SMP.
Katanya:

"Waktu George Washington seumur kamu, dia sudah berjalan kaki puluhan
kilometer ke sekolahnya."

Anaknya membalas: "Waktu George Washington seumur ayah, dia sudah
menjadi presiden!"
04-12-2009 11:40 PM
bHell
Tidak Masuk Sekolah Karena Hujan
Di sebuah Sekolah Dasar tampak seorang guru sedang bertanya kepada
muridnya yang bernama Miun, ia sering sekali tidak masuk sekolah.

Guru : "Mengapa kamu kemarin tidak masuk sekolah?"

Miun : "Hujan, Pak!"

Guru : "Kalau hujan terus-menerus masa kamu juga tidak masuk sekolah?"

Miun : "Wah... kalau hujannya terus menerus tentu saja banjir, Pak!"
05-12-2009 12:17 AM
strega
Menjadi Batu Karena Mengintip Cewek

Dua orang anak laki-laki yang sedang mencapai masa pubertas, yaitu Anto dan
Badu sedang bermain di pinggir sungai. Tiba-tiba Badu masuk ke dalam
semak yang kebetulan ada di dekat situ. Anto menunggu sambil keheranan,
tapi setelah menunggu beberapa lama Badu tidak keluar-keluar. Anto pingin
tahu lalu ia pun masuk dalam semak tersebut.

Dari dalam semak itu, Anto dan Badu menginting seorang cewek yang sedang
mandi. Tiba-tiba lagi Anto keluar dari semak dan berlari pulang. Badu kaget
lalu tanpa pikir panjang mengikuti Anto. Sampai di rumah Badu bertanya
kepada Anto.

Badu : "Kenapa tadi kamu lari?"

Anto : "Ibuku bilang kalau aku melihat cewek telanjang, nanti tubuhku akan
berubah jadi batu. Tadi aku sudah merasakan ada bagian tubuh yang mulai
mengeras. Makanya aku cepat-cepat pergi dari situ!"

Badu : "Ooooh begitu." sambil mengangguk mengerti.
05-12-2009 05:33 PM
kiefs
Kids tough question
Kids can sometimes ask the toughest questions.

Son: Father, Can I ask you a question?

Father: Ok ask.

Son: When a doctor doctors a doctor, does the doctor doing the doctoring
doctor as the doctor being doctored wants to be doctored or does the doctor
doing the doctoring doctor as he wants to doctor.

Father: !!!??????!!!
05-12-2009 09:55 PM
strega
Restoran Amigos

Wenny mempunyai seorang teman yang sangat anti makan di Warteg (warung
Tegal) Suatu hari dia mengajak temannya tersebut untuk makan siang
bersama.

Wenny : "David, mau nggak kita makan siang bersama hari ini."
David : "Boleh aja, tapi elo tau kan selera gue."
Wenny : "Oke, hari ini elo gue traktir di rumah makan Amigos."
David : "Wah setuju banget, ayo kita berangkat."

Akhirmya mereka berangkat bersama dan sesaat kemudian tibalah mereka di
pinggiran toko-toko yang memang banyak warung makannya.

David : "Lho kok, kita makan disini, katanya ke Amigos."
Wenny : (dengan tenang menjawab) "lha ini kan Amigos, Agak Minggir Got
Sedikit."
05-12-2009 11:01 PM
Aga
Kriteria Menjadi Seorang Satpam

Seorang laki-laki bertubuh lemah kerempeng melamar pekerjaan satpam.
Sesudah diamat-amati sebentar dari kepala sampai kakinya, si juragan berkata:
"Kami memerlukan calon Satpam yang bisa mengukur jiwa orang budiman
dengan hati orang yang berjiwa kerdil.

Dia harus mempunyai rasa curiga yang berat dan memiliki sorotan mata yang
tajam. Dia harus memiliki kewaspadaan yang tinggi dan mempunyai
pendengaran yang amat peka.

Di samping itu dia juga harus memiliki fisik yang kuat dan mempunyai
kepribadian yang tampaknya garang, pemarah dan bengis. Siapapun
mengusikya dia bisa serta merta berubah menjadi tokoh yang mirip-mirip
monster".

"Kalau begitu istriku boleh Pak Juragan mencobanya, mungkin dia lebih
cocok", kata laki-laki itu dengan suara kecil.
06-12-2009 01:47 AM
strega
Disuruh Dokter Mengambil Sampel untuk Uji Laboratorium

Suatu hari seorang pasien yang sedang menderita penyakit berat menyuruh
istrinya untuk ke dokter. Sesampainya di sana, Sang Istri menyatakan semua
penyakit suaminya mulai dari batuk, badannya lemah sekali, hingga tidak bisa
ereksi.

Sang dokter pun menjawab : "Wah Saya tak bisa mengetahui apapun sampai
Saya meneliti kotoran, sperma, dan air seni suami Anda."

Sesampainya di rumah, Si Suami menanyakan bagaimana hasil pemeriksaaan
dokter.

Sang Istri pun menjawab : "Wah dokter tak menyatakan apapun kecuali
pengen mendapatkan celana dalammu yang bekas."
06-12-2009 01:20 PM
kiefs
Never talk to the parrot
Mrs. Peterson phoned the repairman because her dishwasher quit working. He
couldn't accommodate her with an "after-hours" appointment and since she
had to go to work, she told him, "I'll leave the key under the mat. Fix the dish
washer, leave the bill on the counter, and I'll mail you a check. By the way, I
have a large rotweiler inside named Killer; he won't bother you. I also have a
parrot, and whatever you do, do not talk to the bird!"

Well, sure enough the dog, Killer, totally ignored the repairman, but the whole
time he was there, the parrot cursed, yelled, screamed, and about drove him
nuts.

As he was ready to leave, he couldn't resist saying, "You stupid bird, why
don't you shut up!"

To which the bird replied, "Killer, get him!!!"
06-12-2009 08:05 PM
Aga
Serobot lampu merah

Suatu ketika 3 orang sahabat sedang melakukan perjalanan keliling kota
Jakarta ,sebut saja si A ( si Sopir ),si B,si C.
selang berapa lama mereka terjebak macet di sekitar Jatinegara ... cukup lama
mereka terjebak macet .
lepas dari kemacetan mereka langsung menuju ke arah Senen ... lampu merah
mereka dapati di perempatan Salemba ... namun heran ternyata si A nggak
perduli dengan lampu yang sudah menyala merah , dia panteng terus melintasi
perempatan ..., dari belakang si C ngingetin " eh lu gimana khan lampu merah
?...." tapi si B menimpali ...ah biarin aja si A kesel kali tadi kejebak
macet...",si A cuek aja mendengar gerutuan temennya.
Anehnya ternyata kejadian nyerobot Lampu merah nggak terjadi cuman sekali
..., tapi berulang kali , sampai temennya ngeri , takut pas nyerobot terjadi
tabrakan....
Sampai di Jl. Sudirman tiba - tiba si A mengerem mendadak mobilnya pas di
perempatan Lampu Merah padahal saat itu Jalan kosong dan lampu menyala
Hijau ....kontan si B dan si A ngedamprat si A ... 'Lu gimana sich bawa mobil
mau bunuh kami ...'
dengan santai si A menjawab " Gue sich nggak takut ditilang atau diomelin
orang ... tapi yang gue takutin itu satu ... Gue takut kalau gue jalan terus pas
lampu hijau jangan - jangan Bokap gue lewat dari perempatan sana soalnya
diperempatan sana khan lagi Merah..." gitu ...
07-12-2009 01:04 AM
strega
Menang Togel

Si Joni baru saja memenangkan togel alisa toto gelap, tebakannya berhasil
mendapatkan 2 milyar rupiah. Dengan gembira Ia pulang ke rumah dan
memberitahu istrinya yang sangat materialistis.

Joni : "Ma, Aku berhasil menang togel, Aku kaya... asyiiiiiiiiik dapat uang 2
milyar."

Istrinya : "Horeeeeee..., tapi Pa... apa yang harus kita lakukan nih?"

Joni : "Sekarang kamu beres-beres... taruh semua pakaianmu di koper."

Istrinya : "Terus kita pergi kemana?"

Joni : "Aku sih tetap disini, aku hanya ingin kamu segera keluar dari rumah
ini."
07-12-2009 09:49 AM
kiefs
Visiting a rural farm
Rush Limbaugh and his chauffeur were out driving in the country and
accidentally hit and killed a pig that had wandered out on a country road.
Limbaugh told the chauffeur to drive up to the farm and apologize to the
farmer.

They drove up to the farm, the chauffeur got out and knocked on the front
door and was let in. He was in there for what seemed like hours. When the
chauffeur came out, Limbaugh was confused about why his driver had been in
there so long.

"Well, first the farmer shook my hand, then he offered me a beer, then his wife
brought me some cookies, and his daughter showered me with kisses."
explained the driver.

"What did you tell the farmer?" Limbaugh asked.

The chauffeur replied, "I told him I was Rush Limbaugh's driver and I'd just
killed the pig."
07-12-2009 04:43 PM
Aga
Sudah Pintar Sekali Berhitung

Budi seorang anak kecil dengan girangnya berseru pada ibunya:

Budi : "Ibu, Ibu ! Kata Ibu Guru saya pintar sekali berhitung."

Ibu : "Oh, ya? Coba sekarang kamu akan Ibu uji. Berapa satu di tambah satu?"

Budi : "Oh, kami belum belajar sampai ke situ, Bu."
07-12-2009 10:40 PM
qiuciu_bluey
PIPISOLOGY
1. cowo ramah : ngajak ngobrol sambil pipis, sampe orang yang diajak
ngobrol ga pipis-pipis
2. cowo percaya diri : habis pipis, anunya dibawa jalan2 ke wastafel, trus
cebok di wastafel
3. cowo pemalu : jika merasa dilihat ato dilirik orang laen, pipisnya ga keluar.
Tapi dia tetep pura2 nyiram trus keluar dari toilet. Trus dia kembali lagi untuk
pipis setelah toilet sepi.
4. cowo penakut : selalu minta ditemenin kalo mau pipis. Pipisnya juga sambil
gemeteran
5. cowo pembohong : selalu bilang ke toilet mau pipis, pdhl ga ngapa2in

6. cowo plin-plan : pipis sesekali menghadep ke kiri, sesekali ke kanan,
sesekali ke depan dan ke belakang
7. cowo programmer : selalu membuat flowchart sebelum pipis
8. cowo pesimis : selalu mikir kl mw pipis, apakah air pipisnya bisa keluar apa
nggak
9. cowo pinter : selalu bawa buku pelajaran pas mw pipis
10. cowo agresif : pipis sambil meraba2 lahan sekitarnya

11. cowo ilmuwan : selalu pipis di botol, untuk kemudian diteliti di lab
12. cowo suka melamun : buka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya,
trus pipis di celana
13. cowo religius : selalu berdoa sebelum, selama, dan sesudah pipis
14. cowo mobile : pipis sambil ngirim SMS ato nelpon
15. cowo efisien : mskpn uda kebelet pipis, tapi ditahan dulu sampe kebelet
BAB, baru ke toilet utk melakukan keduanya dlm wkt bersamaan

16. cowo pemabuk : jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di
celana
17. cowo gaul : slalu ngumpulin temen2nya sebelum pipis
18. cowo seniman : slalu melukiskan pipisnya di pasir ato tembok
19. cowo pembalap : pipis sambil ngebut di atas motor dgn kecepatan
100km/jam
20. cowo pelit : buang air besar di WC umum tapi ngakunya pipis (biar bayar
murah)

21. cowo edan : sengaja jalan2 make celana yang uda dipipisin
22. cowo irit : kaga pernah pipis seumur-umur
23. cowo nekad : suka pipisin istri tetangga
24. cowo enjoy : pipis sambil merem-melek
25. cowo moody : sebelum pipis marah2, abis pipis jadi senang kembali

26. cowo kurang ajar : abis pipis trus kentut. Trus pura2 cuek !
27. cowo buta huruf : uda ada tulisan rusak di urinoir, tapi masih dipipisin jg
28. cowo sabar : nungguin aer cebok ga keluar2, manteeeeng trus di urinoir
29. cowo ga sabar : pipis di celana
30. cowo hip-hop : pipis sambil kejang-kejang ky breakdance

31. cowo pembenci : sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya
32. cowo pelupa : sudah pipis, keluar toilet,trus balik lagi krn masih pengen
pipis beberapa tetes lagi
33. cowo dermawan : pipis di WC umum. Pipisnya ga keluar, tapi tetep bayar.
Malah sempet ngebayarin pipisnya orang laen
34. cowo gaya : pipis sambil satu tangan bertolak pinggang
35. cowo arogan : pipis sambil 22 tangannya bertolak pinggang

36. cowo komunikatif : pipis sambil update status YM, sambil chatting jg
37. cowo blm dewasa : pipisnya blm lurus
38. cowo romantis : pipis sambil mendesah. Aaaaaahhhh..
39. cowo jatuh cinta : pipis di tembok sambil ngegambar tanda LOVE
40. cowo palsu : di KTPnya pria tapi pipis di toilet cewe
07-12-2009 11:39 PM
simone
Digigit Vampire
Pasien : "Tolong dok, sepertinya saya habis digigit vampire!"
Dokter : "Coba minum air ini.."
Pasien : "Ini air apa dok? emangnya saya bisa sembuh ya klo minum ini..??"
Dokter : "Tidak, saya cuma mau cek saja nti leher anda bocor apa tidak"
90 40
Page 137 of 163 First ... 37 87 127 133 134 135 136
137 138 139 140 141 147 ... Last
Jump to page:
Go

POST JOKES disini (no comment, only joke!)[1 day max 1 post] POST JOKES disini (no comment, only

Printable View
90 40
Page 138 of 163 First ... 38 88 128 134 135 136 137
138 139 140 141 142 148 ... Last
Jump to page:
Go

08-12-2009 07:49 AM
ireh
Kambing Semen Gresik

Ada suatu saat di musholla ada 2 anak sedang bercakap-cakap. Beginilah
bunyinya:

Dal :Kamu tahu gak musholla kita tu mendapat sumbangan 50 kambing dari
semen gresik tapi ditolak semua

Dul :Bodoh amat tu orang kok kambing sebanyak itu ditolak!

Dal :Ya iyalah,kan nggak kuat mbelehnya

Dul :Alah gitu aja gak kuat

Dal :Ya jelaslah kan kambingnya DARI SEMEN GRESIK jelas aja ga kuat
lha terbuat dari semen.

Dul :!@#$%^&*
08-12-2009 01:13 PM
adama
Jumlah Peserta Ujian

Satu hari saat aku ujian dimana dalam satu kelas terdapat 23 murid dan 3 guru
pengawas.

Lalu kepala sekolah datang menghampiri guru pengawas tersebut sambil
berkata : "Berapa jumlah keseluruhan kelas ini?"

Jawab guru pengawas : "dua puluh enam termasuk guru pegawasnya Pak..."
sambil bergetar menjawabnya.

Kepala Sekolah bertanya lagi sambil sigap berkata : "kalau tanpa guru
pengawas...?"

Jawab guru pengawas tersebut berkata : "Wah mereka bisa saling menyontek,
Pak"

Pak Guru : "????!!!!"
09-12-2009 08:46 AM
simone
Gak Bisa Bayar
Saat itu jam 3:00 dini hari, Goldie terbangun dan melihat suaminya sedang
berjalan mondar-mandir.
Melvin, mengapa kau tidak bisa tidur? tanyanya.
Kau tahu tetangga kita, Sam? Aku meminjam 1.000 dolar darinya dan harus
dibayar pagi ini. Aku belum punya uang dan tak tahu harus berbuat apa,
jawab Melvin.
Goldie turun dari tempat tidurnya lalu membuka jendela. Sam! teriaknya. Ia
mengulangi beberapa kali, Sam! Sam!
Akhirnya Sam yang kaget terbangun dan membuka jendela di seberang
jendela Goldie. Ia balas berteriak, Apa? Ada apasekarang baru jam 3, kau
mau apa?
Goldie berkata, Kau ingat 1.000 dolar yang dipinjam suamiku? Ia tidak bisa
membayarnya!
Setelah mengatakan itu Goldie membanting daun jendela lalu menoleh ke
Melvin dan berkata, Sekarang, tidurlah. Biar sekarang Sam yang berjalan
mondar-mandir!
09-12-2009 02:07 PM
strega
Menyombongkan Payung Baru

Terjadi percakapan antara seorang bapak yang menyombongkan payung
barunya kepada seorang anak tetangganya.

Bapak : "Berapa umurmu, Nak?"

Anak : "6 tahun, pak."

Bapak : "6 tahun? Kok dengan payungku saja lebih tinggi payungku? Ha ha ha
...."

Anak : "Hhmm ..., memangnya payung Bapak umurnya berapa?"

Bapak : "??!!$%??%"
10-12-2009 12:19 AM
Aga
Mencontoh Ayam

Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu peternakan ayam di
pinggir kota. Yang empunya peternakan menemani si suami isteri melihat-
lihat 'isi' peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka,
mengejar si ayam betina. Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'. Anehnya si
ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian' ini tak luput dari
perhatian si empu peternakan dan si suami isteri.
"Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si ayam betina sehari?" tanya
sang isteri.
"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab si empu.
Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak, apa kamu nggak dengar
itu?"
Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada si empu: "Pak, sudah
berapa ayam betina yang 'diterkam' si ayam jantan ini?" "Kami punya banyak
kandang ayam. Dalam satu kandang ada satu ayam jantan kami tempati di
dalam dua puluh ekor ayam betina," jawab si empu.
"Bu, apa kamu nggak dengar itu?"
10-12-2009 08:17 PM
strega
Tidak Boleh Menjual Tanah Sebelah

Pada suatu keluarga kaya, adalah seorang ayah sedang menunggu ajal
(sekarat) berkata kepada ke empat anak-anaknya.

Ayah : "Anak-anakku nanti setelah aku meninggal rumah ini dijual saja untuk
keperluan sehari-hari, dan tanah yang di sebelah rumah ini jangan dijual."

Anak : "Memangnya kenapa dan untuk apa pak?"

Ayah : "Karena tanah itu punya tetangga kita."

Anak : "?????"
11-12-2009 05:51 PM
strega
Gajah Diet
Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.

Bapak: "Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah
merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal.."

Anak: "Aku juga cantik kan, Yah?"

Bapak: "Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan
gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?"

Anak: "Diet, Yah..."
12-12-2009 12:48 AM
simone
Telepon berdering di markas KGB.
Halo? Halo, ini KGB? tanya seseorang.
Benar. Anda perlu apa? jawab staf KGB.
Saya ingin melaporkan bahwa tetangga saya, Yankel Rabinovitz, musuh
negara. Ia menyembunyikan berlian-berlian curian di gudang kayu bakarnya.
Laporan Anda, saya catat.
Esoknya, staf KGB datang ke rumah Rabinovitz. Mereka mencari hingga ke
setiap sudut gudang kayu bakar, memotong-motong kayu, tapi tak menemukan
berlian. Akhirnya mereka pergi setelah menyumpah-nyumpahi Yankel
Rabinovitz.
Telepon berdering di rumah Rabinovitz.
Halo, Yankel! Apakah KGB datang?
Ya.
Apakah mereka sudah memotong-motong kayu bakarmu?
Ya. Sudah
Oke, sekarang giliranmu menelepon. Lahan sayuranku perlu dibajak.
12-12-2009 01:47 AM
strega
Kambing Hanibal





Rinrin : "?????"
13-12-2009 04:04 AM
strega
Komar dan Pencuri Tas Belanjaan

Sutau hari, Komar pergi berbelanja di pasar. Karena barang belanjaannya
sangat banyak, Komar yang sudah tua itu tidak kuat membawanya sendiri. Ia
lalu mengupah seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya
berjalan pulang ke rumah Komar.

Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari meninggalkan Komar sambil
membawa tas belanjannya.

Minggu berikutnya, Komar pergi lagi ke pasar bersama temannya. Ternyata
pemuda yang melarikan tas Komar itu juga ada di sana.

"Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku!", kata Komar kepada
temannya.

Setelah itu, Komar cepat-cepat bersembunyi dan baru keluar setelah pemuda
itu pergi.

"Mengapa engkau berbuat seperti itu?", tanya temannya terheran-heran.

"Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang lalu. Dia pasti akan
meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan dengan isi tasku, maka
upah yang harus kubayar jauh lebih besar!!", jawab Komar.
13-12-2009 04:40 AM
michael17bm
Betis Meletus!!
Suatu ketika ada seorang pemuda yang baru saja membeli sepeda motor Tiger
baru. Dan dia ingin mencobanya.

Berangkatlah dia untuk memamerkan Tigernya.
Pada saat dia berhenti di lampu merah, dia berjajar dengan becak. karena ingin
membuat sang pengemudi becak iri, dia pun me'mbleyer'kan motornya.
"NGGUUOOONNGG NGUOONGGG!!!"""

sang pengemudi tak ingin kalah, dia pun membunyikan bel becaknya, "Ter....
Terr...."

sang pemuda mengajak balapan, dan tantangan tersebut diterima sang
pengemudi becak.

Balapan pun dimulai, tentu saja sang pemuda langsung melesat meninggalkan
jauh sang becak, kemudian dia pun bersantai-santai dengan mengemudi pelan

Tak lama kemudian, tiba2 ada becak melesat kencang menyalip
,"WUSSSHHHH......!!!!!!"

sang pemuda kaget dan langsung melesatkan motornya untuk menyalip

Setelah berjajar, sang pemuda membungkukkan tubuhnya agar dia lebih
melesat lagi, tp sang pengemudi becak dapat mengimbanginya, tapi tiba2 ada
suara letusan "DUAAARRRRRR!!!!"

Sang pemuda kaget tapi tetap melanjutkan balapan, ketika sampai di lampu
merah. sang pemuda pun bertanya kepada bapak pengemudi becak

"pak, tadi koq ada suara letusan? ban becak bapak meletus?"

"Woogghh, bukan nak, itu tadi suara betis saya yang meletus!!"

"???"
14-12-2009 01:53 AM
Mellodies
Kisah Seekor Sperma

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya: "Begitu kamu
disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan
ketemu bulatan merah bernama telur. Deketin dia dan bilang: "Saya sperma."
Dan dia akan bilang: "Saya telur." Dari situ kamu akan mulai bikin calon
anak. Mengerti?". Si sperma mengangguk dengan mantapnya. Dua hari
kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja
dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang. Akhirnya
dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: "Hi,
saya sperma." Si bulatan merah jawab: "Hi juga, saya amandel... met kenal
yach.."
14-12-2009 12:49 PM
ireh
Mahasiswa Psikologi Menyamar Di Sebuah Bar

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar

Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?, tawar seorang laki-laki muda
menghampirinya.

Apa? Ke hotel?, teriak si gadis.

Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman

Kau meminta aku menemanimu ke hotel? teriak si gadis lebis keras. Merasa
ditolak, dengan perasaan malu, laki2-laki muda itu beringsut dan duduk di
sudut ruangan.

Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu.
Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang
mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di
situiasi yang tidak dikehendakinya.

Silaki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat
kerasnya, Berapa? Dua ratus ribu??!!!?
15-12-2009 01:21 PM
kiefs
Stupid people

LICENSE TO STEAL

Two Kentucky men tried to pull the front off a cash machine by running a
chain from the machine to the bumper of their pickup truck. Instead of pulling
the front panel off the machine, though, they pulled the bumper off the truck.
They panicked and fled, leaving the chain still attached to the machine, their
bumper still attached to the chain, and their license plate still attached to the
bumper.

IN THE BAG

A "tourist," supposedly on a golf holiday, stood in line at the customs counter.
While making idle chatter, the customs official thought it odd that the golfer
didn't know what a handicap was. The officer then asked the tourist to
demonstrate his swing. He did - backwards. A substantial amount of narcotics
was found in the golf bag.

MADE FOR TV

Guns For Hire, an Arizona company specializing in staged gunfights for
Western movies, got a call from a 47-year-old woman who wanted to have her
husband shot. She was sentenced to four years in jail.

DO YOU ACCEPT CREDIT CARDS?

A Texan convicted of robbery worked out a deal to pay $9600 in damages
rather than serve a two-year prison sentence. For payment, he provided the
court a forged check. He got his prison term back, plus eight more years.

YOU MEAN ME?

A pair of Michigan robbers entered a record shop nervously waving revolvers.
The first one shouted, "Nobody move!" When his partner moved, the startled
first bandit shot him.
16-12-2009 12:54 PM
bikinimu
jika hewan punya facebook......

Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut
beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.

Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku

Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung
mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?

Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng...
i luv u all...

Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.

Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih
17-12-2009 01:55 AM
jaacoozee
SEORANG pria yang rajin bekerja, menabung seluruh hasil kerjanya di
sebuah bank.

Namun sebelum mati, dia berpesan pada istrinya, "Kalau gue mati, masukin
semua duit gue ke peti mati. Gue pengen ditemenin mereka di alam sana."

Sang istri pun berjanji bakal memenuhi keinginan suaminya itu. Begitu
suaminya meninggal, ia memakai baju hitam-hitam mengikuti upacara.

Saat upacara selesai, petinya akan segera dikubur, sang istri teriak, "Bentar!"
sang istri memegang kotak yang dimasukkan ke dalam peti mati itu. Selesai
itu, peti langsung dikubur dengan tanah.

"Lu bego, deh. Masa duitnya lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah
mati?" tegas pria yang kebetulan mengetahui wasiat suaminya.

"Gue kan beriman, gue gak bisa kalau gak nepatin janji gue lah, terangnya.

Temennya kembali bertanya seperti tak percaya, "Jadi beneran lu masukin
duitnya ke peti mati?".

Dengan ringan sang istri menjawab, Iyalah. Semuanya gue satuin, gue
masukin ke rekening, terus gue bikin cek dah tu buat laki gue. Kalau dia mau
kan tinggal dicairin aja.
17-12-2009 01:52 PM
simone
Little Johnny: Teacher, can I go to the bathroom?
Teacher: Little Johnny, MAY I go to the bathroom?
Little Johnny: But I asked first!
18-12-2009 01:55 AM
simone
STUDENT: "Would you punish me for something I didnt do?"
TEACHER: " Of course not."
STUDENT: "Good, because I havent done my homework."
18-12-2009 02:39 AM
bHell
Petinju Tidak Bisa Dioperasi
Ada seorang petinju harus dirawat karna kaya akan luka memar ditubuhnya
setelah dua hari dirawat, dokter menyarankan untuk operasi.

ketika akan di operasi dokter menghitung angka untuk di bius

lalu kejadian aneh terjadi dokter berkata : "Ah, payah sekali pasien ini ketika
aku menghitung sampai angka tujuh dia duduk malahan berusaha untuk
berdiri."

Lalu dokter meninggalkan ruang operasi.
18-12-2009 02:41 AM
yHoe
Sekali Kerja Semuanya Beres
Suatu hari si Udin ditegor majikannya.

Majikan : "Udin, kamu kalo kerja kok nggak pernah beres sekaligus, sih. Saya
cuma nyuruh kamu beli 5 butir telur aja kamu sampe bolak-balik ke warung 5
kali. Lain kali jangan begitu ya ?"

Udin : "Iya, tuan" sambil manggut-manggut tanda nurut.

Beberapa hari kemudian sang majikan sakit, terus nyuruh Udin manggil tabib
(maklum dokter mahal). Tapi sang majikan jadi kaget, karena waktu kembali
nggak cuma tabib yang dipanggil Udin, tapi beberapa orang lain. Sang
majikan nanya:

Majikan : "Udin, kamu ini apa-apaan sih, kan saya cuma nyuruh kamu
manggil tabib, kenapa ada banyak orang lain di sini?"
Udin : "Lho, kan tuan nyuruh saya kerja musti beres sekaligus ?"
Majikan : "Iya, tapi apa hubungannya sama orang-orang ini?"

Udin : "Tuan kan nyuruh saya manggil tabib, nah, tabib kan biasanya setelah
memeriksa, nulis resep obat, makanya saya panggil juga TUKANG OBAT,
terus tukang obat kalo mau bikin obat kan perlu bahan-bahannya, makanya
saya panggil juga TUKANG JUALAN BAHAN-BAHAN OBAT, terus
bahan-bahan obat itu kan perlu dimasak dulu, saya panggil juga TUKANG
KAYU BAKAR, kalo obatnya udah jadi, terus kan tuan minum itu obatnya,
iya kalo tuan sembuh, kalo tuan malah mati gimana, makanya saya panggil
juga TUKANG GALI KUBURAN."
18-12-2009 10:59 AM
kiefs
Cara paling murah & akurat untuk ramalan cuaca:
Caranya:
gantungkan batu di tempat terbuka, lalu
Jika:

* batu basah = Hujan
* batu kering = Tidak Hujan
* terdapat bayangan batu = cerah
* terdapat butiran putih diatas batu = turun salju
* batu tak terlihat = berkabut
* batu berayun = angin kencang
* batu berguncang naik-turun = gempa bumi
* batu hilang = anging topan / puting beliung
19-12-2009 12:56 AM
jaacoozee
SEORANG wartawan penasaran dan menyelidiki mengapa pembalap bernama
Bungsu yang Ganteng akhir-akhir ini selalu menang dalam setiap perlombaan
balap mobil atau reli mobil. Padahal kemampuannya di arena balap sedang-
sedang saja.

Setelah menyelidiki, ternyata di dekat spedometer mobil balap milik para
pesaing, seperti Tinton Soeprapto, Helmy Sungkar, Chandra Alim, dan
Ricardo Gelael tertempel secarik kertas dengan tulisan: "Jangan coba-coba
melewati gue kalau lu masih berharap dapat proyek", yang dibubuhi tanda
tangannya.
19-12-2009 11:00 AM
simone
Gajah Mati
Pak Boedi : Why are you crying?
Mang Ono : The elephant is dead.
Pak Boedi : Was he your pet?
Mang Ono : No, but I'm the one who must dig his grave.
20-12-2009 12:52 PM
mugiwara_gambo
he he

badu lg ngbrol sama amir sohib dekatnya.
Badu : 'kemana aja lo gk prnh kelihatan slama ni'
Amir : 'biasa...bru dr daki gunung'
Badu : 'wah..gk ngajak2 lo ya,ma spa lo prg?'
Amir : 'ada aja..yg jls gw be 2'
Badu : 'ma pcr ya?'
Amir : 'bukan.. Gw prg be 2 ma TUHAN'
Badu : '...!!?@..??@,,?
21-12-2009 12:49 AM
simone
Pemuda Pikun
Seorang pemuda pikun sdg membersihkan ruangan di lantai 20 suatu gedung,
tiba-tiba saja ada orang yg menjerit dari bawah..
"ROONEEEEYYY!!! ANAKMU JATUH DARI LANTAI 20!!"
Langsung saja pemuda itu melompat dari lantai 20 lewat jendela terdekat
berharap untuk menyelamatkan anaknya..
Ketika melewati lantai 15 sekonyong-konyong ia memekik terkejut..
"HAHH.. AKU KAN BELUM PUNYA ANAK!!????...."
Belum habis terkejutnya ia memekik kembali ketika sudah melewati lantai 10..
"HADUUHH, AKU KAN JUGA BELUM NIKAH, JADI MANA
MUNGKIN PUNYA ANAK??!!"
Dan ketika melewati lantai 5 akhirnya ia menyadari bahwa..
NAMAKU JUGA BUKAN ROONEY!!!!!!!!"

AAAAAAAAHHHHHHHHHH....
21-12-2009 05:35 PM
Aga
E-Mail Nyasar

Seorang pria sedang berlibur ke Bali.
Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk
bergabung pada keesokan harinya.
Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke
istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat
alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya
mengirimkan e-mail ke istrinya.
Sialnya, dia melupakan satu huruf dan e-mail tersebut melesat langsung
menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari
sebelumnya.
Saat wanita yang sedang berduka itu membaca e-mail tersebut, ia berteriak
dengan hebat lalu jatuh kelantai dan pingsan seketika.
Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat
dilayar komputer :

Istriku tercinta,
Saya baru saja sampai.
Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu besok.

P.S. : Panas benar disini.
22-12-2009 06:36 PM
kiefs
Promosi Neraka

Suatu hari ada orang yang baik hati meninggal dunia, orang ini kemudian
pergi kea lam akhirat. Dan di sana dia bertemu dengan hakim akhirat. Setelah
bukunya dibuka-buka, hakim akhirat mengatakan, Anda orang baik-baik dan
mempunyai hak untuk masuk surga. Tetapi special untuk Anda boleh memilih
masuk surge atau masuk neraka.
Pak Hakim, saya masuk surge saja.
Nanti dulu, lihat dulu.

Besok paginya orang baik-baik ini diajak oleh hakim akhirat melihat-lihat
surge. Pintu surge dibuka, wahsepi. Isinya : pemimpin agama, berdoa,
bermeditasi, diam. Dingin, tidak ada keramaian.
Bagaimana, Anda mau tinggal di sini? Tanya hakim akhirat.
Ya, saya mau di sini, Pak Hakim.
Nanti dulu, lihat neraka dulu, supaya bias membandingkan, Lanjut sanag
hakim.

Besoknya orang itu diajak masuk neraka. Pintu neraka dibuka. Dia masuk,
wah...disko-disko, minum-minum, senang-senang, penuh keakraban,
kehangatan. Wah, ini lebih menarik.
Bagaimana, kamu pilih mana sekarang?
Saya di sini saja, Pak Hakim. Di surge sepi, semua berdoa, bermeditasi,
dingin-dingin saja, tidak ada keramaian.
Ya baik, besok mulai masuk neraka. Lalu mereka pulang ke kantor hakim
akhirat.

Keesokan harinya orang itu diantar masuk neraka. Pintu dibuka dan dia
masuk. Begitu dia masuk, pintunya langsung ditutup, dan apa yang terjadi?
Apimenyala-nyala, orang menangis, tersiksa, mengerikan sekali, merintih-
rintih, menjerit-jerit. Lho! Dia kaget. Kemarin tidak begini, mengapa sekarang
seperti ini? Hakim akhirat berkata, Jangan kaget, kemarin adalah hari
terakhir promosi neraka!
23-12-2009 05:46 PM
Aga
Dua Empat

Ada seorang ayah yang mempunyai anak laki laki berusia 5 tahun. Si anak laki
ini mempunyai kebiasaan buruk yaitu setiap kali ia buang air kecil selalu
celananya basah terkena air seninya.
Si ayah lalu mengajari langkah-langkah yang harus dikerjakan oleh si anak
supaya air seninya tidak berceceran di celananya. Demikian langkah-langkah
tersebut.
1. Buka celana
2. Tarik kulit yang menutupi
3. Kencingkan
4. Tutupkan lagi kulitnya
5. Selesai
Si ayah lalu memberitahu anaknya agar mengingat langkah-langkah yang
diajarkannya. Supaya cepat hafal, si ayah menyuruh si anak agar setiap kali
buang air kecil juga melafalkan langkah demi langkah. Setelah beberapa
waktu... suatu hari si ayah mendengarkan anaknya melafalkan langkah-
langkah yang diajarkannya ... tapi ada suatu keanehan yang membuat si ayah
agak terkejut.. karena mendengar si anak melafalkan langkah langkahnya
sebagai berikut.
1-2-4-2-4-2-4-2-4-2-4........-2-4-2-4
25-12-2009 09:37 AM
kiefs
PENDETA & PAK HAJI lari selamatkan diri dari kawanan serigala.
waktu mao menyeberangi sungai,
si Pendeta bilang: ''Ji...tolong gendong gua,gua gak bisa berenang.!!! ''
setelah digendong,
Pendeta nyelutuk :''asik.....baru kali ini Pendeta naik Haji...''
Si Haji geram,langsung dilempar Si Pendeta ke sungai.byuuuuuuur.......
Pendeta ngomong :''lu lempar gua Ji...??? ''
Haji jawab : '' heeeey...asal tau aja yeee,gua ini Haji pertama yang Baptis
Pendeta....!!!
25-12-2009 07:44 PM
Aga
Kontes Paling Malas Sedunia

Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia.
Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara. Pada
acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia. Kontestan
dari Amerika: keluarlah seseorang
yang berjalan ogah-ogahan dan lambat sekali sehingga untuk maju selangkah
diperlukan waktu 10 menit karena malasnya. Hadirin bertepuk tangan. Dari
Jerman: keluarlah tempat tidur dan seorang yang tiduran dengan malasnya.
Yang unik, tempat tidur tersebut sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga
WC, sehingga orang malas tersebut tidak perlu bergerak sama sekali. Hebat !!!
teriak penonton. Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari
tengah penonton ada yang teriak-teriak, "Aduuhhh, aduuhhh!!". Semua mata
penonton dan juri tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan. "Kenapa
kamu teriak?", kata seorang juri yang merasa terganggu. "Anu saya kejepit
resleting!, Aduuhh!!". Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal
"Benerin dong!!". Dengan tenang pemuda ini menjawab "Malaaasss".
Akhirnya terpilihlah pemuda ini menjadi pemenangnya.
28-12-2009 11:23 AM
kiefs
Sang Ayah sakit keras. Segala peralatan medis melekat pada tubuh sang Ayah,
termasuk bantuan pernafasan dan infus.
Suatu hari pihak keluarga mengundang "Orang Pintar" untuk membantu
pengobatan sang Ayah. Si Orang Pintar berdiri disamping sang Ayah sambil
mengucapkan mantra-mantra. Sesaat kemudian sang Ayah meronta, tapi
karena alat bantuan pernafasan masih menutup mulutnya, hanya gumaman
yang terdengar.
"mmm...emmmm....emmmm!", ronta sang Ayah
"Kayaknya ada sesuatu yang ingin disampaikannya, tolong carikan pulpen dan
kertas.", ujar si Orang Pintar.
Anak tertua kemudian menyodorkan secarik kertas dan pulpen pada sang
Ayah. Namun ajal berkata lain, sesaat setelah menulis, sang Ayah meninggal.
Kertas tersebut diambil oleh si Orang Pintar dan langsung dikantonginya.

Setelah penguburan sang Ayah, dalam rembuk keluarga, si Orang Pintar
datang dan berkata,
"Ini pesan terakhir almarhum, saya belum membacanya. Saya pikir pihak
keluarga yang berhak atas pesan ini"
"Silahkan bapak bacakan saja", pinta anak bungsu
"baiklah..ini pesannya", si Orang Pintar membuka lipatan kertas dan membaca
dengan lantang......
"PAK DUKUN..PINDAH DARI SITU, KAMU MENGINJAK SELANG
OXYGEN SAYA....."
...................................
Si Orang Pintar pun kabur
28-12-2009 11:23 AM
yaya666
he he

badu lg ngbrol sama amir sohib dekatnya.
Badu : 'kemana aja lo gk prnh kelihatan slama ni'
Amir : 'biasa...bru dr daki gunung'
Badu : 'wah..gk ngajak2 lo ya,ma spa lo prg?'
Amir : 'ada aja..yg jls gw be 2'
Badu : 'ma pcr ya?'
Amir : 'bukan.. Gw prg be 2 ma TUHAN'
Badu : '...!!?@..??@,,?
28-12-2009 10:12 PM
bHell
Ada 2 pasang suami istri yang bersiap2 pergi ke pesta. Si Suami sudah
berpakaian rapi, si istri sudah siap dengan gaun plus make upnya. Merasa
sudah siap, mereka pun pesan taxi.

10 menit kemudian, taksi mereka datang.
Tiba2 si suami inget kalo anjing mereka masih di dalam kamar, kalo dibiarkan
anjingnya bisa2 buang air di kamar. Maka dia pun pamit ke istrinya untuk
mengeluarkan anjingnya.
Si istri masuk taksi, si suami naek lagi ke dalam rumah.

Pas sudah masuk, sopir taksi tanya : "Lho bu, suaminya ga ikut?"
Si istri ga mau si sopir taksi tau kalo rumahnya bakal kosong hari ini.
Maka dia jawab : "Oh dia lagi pamit sama ibu gw, biasa lah, suami
kesayangan mertua."
Sopir taksi manggut2 doank.

sekitar 10 menit kemudian, si suami masuk mobil, dan sopir taksi langsung
tancap gas mulai nyetir ke arah gedung pesta.
Si suami tiba2 ngomel ke istrinya : "B*ngs*t!!! Gw masuk ke kamar, si
b*j*ng*n itu duduk di atas kasur kita, pipis di sono! Gw mau tangkep dia, eh
malah masuk kolong!! Gw ambil sapu, gw sogrok2, eh keluar langsung lari ke
bawah, bkin berantakan dapur. Gw angkat, gw lempar dia ke taman belakang!
Awas kalo si ga tau diri itu makan taneman tomat gw di belakang rumah! Gw
jual di perempatan dekat rumah tau rasa!"

Sopir taksi nabrak pohon.
30-12-2009 12:15 AM
kiefs
Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, Mereka
sedang mengobrol di pinggir got.

Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian
bertanya pada ibu tikus.

"Ibu, apa itu yang di atas?"

Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo ..., itu kelelawar namanya ...."

Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita?"

Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita ...,
tapi dia ambil jurusan penerbangan...!!!"
30-12-2009 03:13 PM
Alin_El_Rene
Kalo Kerja Pake Ini

Di suatu pinggiran kota, hiduplah seorang nyonya yang cukup (sedikit
mampu) dengan pembantunya yang selalu buat masalah.

Suatu hari, pembantu itu memecahkan piring untuk kesekian kalinya...
akhirnya nyonya itu memanggil pembantunya sambil memaki berkata,"
Minah....kamu ini gimana...dasar org goblok, makanya kalau kerja itu jangan
pake ini (sambil nunjuk lututnya) tapi pake ini (sambil nunjuk
kepalanya)...kamu saya pecat.."akhirnya pembantunya pergi...

5 tahun kemudian, di suatu Supermarket..si Nyonya ketemu dengan
pembantunya yang dulu tapi dengan pakaian yang mewah dengan banyak
perhiasan emas...

Si-nyonya memanggil," Minah, kok kamu sekarang berubah..menjadi
kaya...kok bisa????
Si-pembantunya menjawab," makanya Bu, kalau kerja itu jangan pake ini
(sambil nunjuk kepalanya) tapi pake ini donk (sambil nunjuk dii antara
pahanya)...."?#$#@"
31-12-2009 02:53 AM
kiefs

31-12-2009 03:33 AM
bHell
Membelikan Pulpen Paling Indah untuk Istri
Pak Syahrial mendatangi sebuah toko serba ada.

Pak Syahrial : "Aku ingin membeli sebuah pulpen yang paling indah untuk
hadiah kepada istriku!"

Pelayan Toko : "Wah!"

Pak Syahrial : "Mengapa?"

Pelayan Toko : "Ah, tidak! Pasti ini sebuah kejutan baginya!"

Pak Syahrial : "Pasti."

Pelayan Toko : "Betapa bahagia dia nanti menerimanya."

Pak Syahrial : "Iya. Dia itu ingin sebuah mantel bulu."
31-12-2009 03:35 AM
yHoe
Masalah Managing Director di Psikiater
Dua orang Managing Editor Penerbitan buku bertemu di luar tempat Praktek
Psikiater.

"Hallo," kata Editor Pertama.

"Aku sama sekali tidak mengira akan bertemu denganmu di sini. Kau akan
masuk atau baru saja keluar?"

"Kalau aku tahu itu," kata Editor yang ke dua, "Aku tidak akan berada di sini."
01-01-2010 10:44 AM
kiefs
Pak Dahlan dan istrinya adalah pasangan suami istri yang rukun, mereka tidak
pernah kelihatan bertengkar meskipun mereka sudah berumah tangga sekitar
60
tahun. Istrinya sangat penurut, apa-apa yang diminta dan disuruh oleh
suaminya selalu dilaksanakan tanpa ada bantahan barang sedikitpun dari
istrinya. Sedangkan pak Dahlan dikenal sebagai seorang yang sangat sabar.

Pak Kasim teman pak Dahlan semasa revolusi fisik menceritakan ihwal
kenapa
istrinya pak Dahlan begitu penurut.
Pada tahun 1946 pak Dahlan hendak mengungsi bersama istrinya,kendaraan
yang
dipakai adalah delman yang pada waktu itu sudah terbilang mewah jika
sebuah
keluarga mempunyai delman. Baru beberapa kilometer berjalan kuda delman
itu
jatuh, mungkin karena kecapekan membawa beban yang sangat berat. Pak
Dahlan
bergegas turun untuk membantu kudanya berdiri kembali sambil berseru satu
!!!. Ketika beberapa saat kuda itu jalan, kuda tersebut jatuh kembali. Pak
Dahlan bergegas turun membantu kudanya berdiri kembali sambil mengatakan
dua. Istrinya keheranan. Ketika perjalanan dilanjutkan, kuda itu jatuh
kembali.Pak Dahlan bergegas turun kembali sambil mengatakan tiga lalu
pak
Dahlan langsung mengeluarkan pistol di samping celananya lalu
DORDORDOR kuda itu langsung mati. Melihat hal itu istrinya
langsung
memarahi sambil memaki-maki pak Dahlan karena sudah menembak kuda
satu-satunya sehingga mereka tidak bisa melanjutkan perjalanannya. Belum
habis marah sang istri, pak Dahlan langsung menyela dengan mengatakan
satu !!!.

Sampai sekarang pak Dahlan dan istrinya hidup rukun dan damai.
02-01-2010 08:48 PM
CrossDy
Profesor Pelit Nilai

Seorang pelatih memohon kepada Profesor untuk memberikan ujian ulangan
kepada anaknya yang memang berotak lambat. Setelah didesak terus, akhirnya
sang Profesor memberikan ujian ulangan itu.

Keesokan harinya sang pelatih menemui sang Profesor dan bertanya :
"Bagaimana ujiannnya Si Joko, Prof?"

"Wah, maaf," kata Profesor.

"Tidak ada harapan lagi. Coba lihat ini... 7 x 5 = 34"

"Ya, ampun, Prof," kata si pelatih, "masa begitu saja harus gagal sih. Itu kan
cuma kurang satu."
90 40
Page 138 of 163 First ... 38 88 128 134 135 136 137
138 139 140 141 142 148 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 139 of 163 First ... 39 89 129 135 136 137 138
139 140 141 142 143 149 ... Last
Jump to page:
Go

05-01-2010 12:03 PM
kiefs
Smalam ada razia PSK kawasan x..
Ada sekitar sepuluh orang terjaring dan d amankan d kantor polisi...,
Pas para psk lg data antrianx lumayan panjang...,
Lewatlah seorang nenek2 dan sinenek brtanya pada seseorang, ada apa tuh kok
rame., dan di jawab; ada pembagian permen nek...
Wah boleh juga tuh kt sinenek sambil berjalan menuju antrian..,
Dan sampe tiba giliranx si nenek.,
Polisi yg mendata sdkt kaget sembari bertanya...
Emangx masih kuat nek...
Dan si nenek pun menjawab santai:;
Kalo di mut2 aj sih msh kuat,
05-01-2010 03:14 PM
bHell
Seorang wanita duduk di bus sambil makan kacang. Agar kelihatan sopan, ia
menawari wanita yang duduk disebelahnya.

"Tidak, terima kasih." kata wanita yang ditawari.

"Kacang bisa menggemukkan," katanya lagi.

"Kenapa begitu?" kata wanita yang makan kacang.

"Buktinya, lihat aja gajah..."
06-01-2010 02:39 PM
Aga
Intel Indonesia Lebih Hebat

Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang
membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam
tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling
ketat.

Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan
oleh agen MI6 dari biro lainnya.

Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan
rekannya dari satgas lain.

Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di
sebelahnya.

Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak
tahu apa yang dia kerjakan.
06-01-2010 03:02 PM
CrossDy
Kacang Bisa Bikin Gemuk

Seorang wanita duduk di bus sambil makan kacang. Agar kelihatan sopan, ia
menawari wanita yang duduk disebelahnya.

"Tidak, terima kasih." kata wanita yang ditawari.

"Kacang bisa menggemukkan," katanya lagi.

"Kenapa begitu?" kata wanita yang makan kacang.

"Buktinya, lihat aja gajah..."
06-01-2010 03:29 PM
strega
Burung Mati Karena Kehendak Tuhan

Saya berada di pantai dengan anak-anak saya, ketika anak saya yang berumur
4 tahun berlari menghampiri saya, menggandeng tangan saya, dan mengajak
saya jalan-jalan di pinggir pantai dimana seekor burung camar tergeletak mati
di atas pasir.

"Mami, apa yang terjadi dengan burung itu?", si kecil bertanya.

"Ia mati dan sekarang ia pergi ke surga", saya menjawab.

Anak saya termangu sejenak dan kemudian berkata : "Mengapa Tuhan
melemparkannya kembali ke bawah sini?"

"???!!!"
06-01-2010 11:53 PM
kiefs
Ada 2 orang yang dirawat di rumah sakit jiwa sedang menyusun rencana untuk
kabur. Mereka berencana untuk menggunakan tangga yang akan diletakkan di
pintu pagar RSJ tersebut. Rencana telah disusun dengan matang, sebelum
mereka kabur diutus lah orang gila pertama untuk melihat situasi di depan.
Kemudian dia melaporkan pada orang gila kedua.

Gila 1 : "Wah kacau, rencana kita pasti gagal."
Gila 2 : "Mengapa? Apakah pintu keluar dijaga ketat?"
Gila 1 : "Tidak, sama sekali tidak ada penjagaan."
Gila 2 : "Jadi mengapa?"
Gila 1 : "Karena pintunya tidak ada. dimana kita akan meletakkan tangganya?"
Gila 2 : "Kalau begitu kita tunggu sampai mereka memasang pintu itu, baru
kita kabur!"
07-01-2010 07:05 PM
Soaringboy
Cerita pendek berjudul " Cape deh ",

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan
dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan
dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada
waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus,
gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama
cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak,
tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi
pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan
seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan
normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas
lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Cape deh ...
07-01-2010 07:49 PM
CrossDy
Berantem Gara-Gara Mailbox

Seorang suami mengantar istri dan anak lelakinya yang masih TK belanja
persiapan pesta tahun baru malam ini. Karena ada perlu, sang suami pergi
meninggalkan istrinya dan menyuruh mereka agar menghubungi lewat HP jika
mereka udah selesai belanja.

Dua jam kemudian, sang istri udah selesai belanja dan menyuruh sang anak
agar menghubungi ayahnya untuk menjemput mereka.
Sang anak menghubungi HP ayahnya.

Telpon pertama, gak diangkat. Telepon kedua diangkat cewek, ketiga keempat
diangkat cewek terus.

Sang ibu merasa gusar bertanya apa sudah tersambung dengan sang ayah.

Si anak menjawab polos bahwa dia menelepon berkali-kali dan yang
mengangkat adalah seorang wanita.

Sang istri murka dan segera berkeliling bersama anaknya Supermarket
mencari suaminya. Tak sengaja mereka berpapasan di lift dan tanpa babibu
sang istri langsung melayangkan pukulan plak plok ke wajah suaminya.

Para pengunjung nampak kasihan melihat suami lemah tersebut dan melerai
mereka. Salah seorang pengunjung memohon pada sang istri agar bersabar.

Sang istri yang kalap mulai menjelaskan tentang perselingkuhan suaminya,
karena tiap anaknya telepon selalu ada suara wanita dalam HPnya.

Seorang pengunjung bertanya pada anak tersebut dan sang anak
membenarkan. Sang anak bilang tiap dia menelepon HP ayahnya selalu ada
wanita yang menjawab Maaf anda terhubung dengan telkomsel Veronika...
08-01-2010 11:36 AM
CrossDy
Kura-Kura Memanjat Pohon


08-01-2010 09:51 PM
bHell
Burung Mati Karena Kehendak Tuhan

Saya berada di pantai dengan anak-anak saya, ketika anak saya yang berumur
4 tahun berlari menghampiri saya, menggandeng tangan saya, dan mengajak
saya jalan-jalan di pinggir pantai dimana seekor burung camar tergeletak mati
di atas pasir.

"Mami, apa yang terjadi dengan burung itu?", si kecil bertanya.

"Ia mati dan sekarang ia pergi ke surga", saya menjawab.

Anak saya termangu sejenak dan kemudian berkata : "Mengapa Tuhan
melemparkannya kembali ke bawah sini?"

"???!!!"
09-01-2010 12:36 AM
Aga
Perbedaan Yoi, Ya dan Ya Begitulah

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung,
mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti
yoi, ya, dan ya begitulah.

Lalu, ia bertanya kepada seorang pejabat, "Bagaimana cara membedakan yoi,
ya, da ya begitulah?"

Kemudian, pejabat itu menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya
pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau begitulah, berarti ia
sarjana."

"Oh, gitu, ya?", kata turis.
"Yoi!!", kata pejabat.
09-01-2010 02:37 AM
bHell
Kambing Hanibal





Rinrin : "?????"
09-01-2010 09:11 AM
kiefs
Siti & Imam adalah sepasang kekasih.. mereka dikampungnya dijuluki Romeo
& Juliet... krn yg siti sangat cantik & Imam sgt cakep hand some kata org bule
sech.. sangat cocok dan serasi sehingga membuat banyak org iri melihatnya..
Tapi karena krisis ekonomi di Indonesia.. Imam kehilangan pekerjaannya.. dan
memutuskan untuk kerja di luar negeri.. tepatnya ke malaysia.. karena katanya
disana dibutuhkan seorang supir.
Dengan pengalamannya Iman yakin dpt bekerja disana.. akhirnya waktu pun
tiba.. Imam harus meninggalkan Siti sang pujaan hatinya..
Pd malam sblm keberangkatannya mereka bertemu & saling melepaskan
rindu.. mereka berjanji utk setia sehidup semati..
Akhirnya Imam pun pergi ke Malaysia.. & bekerja disana menjadi supir
seorang pejabat tinggi... wah... senangnya hati Imam.. demi mempertahankan
janjinya mereka tetap saling berhubungan, dengan surat , saling mengirimkan
foto masing-masing dan saling mengirimkan hadiah.
Siti sangat merindukan Imam akan kembali, siapapun laki2 yg mendekatinya
selalu ditolaknya, begitupun Pak Haji yg terkaya didaerahnya krn memiliki
banyak sawah & tanah, ataupun Kang Dedi.. yg paling gagah dari desa
tetangganya yg digilai banyak wanita... semuanya ia tolak demi Imam...dia
telah memutuskan bahwa dia memiliki kekuatan untuk mengatakan kepada
Imam bagaimana perasaan cintanya, jika Imam kembali.
Tetapi tiba-tiba surat dari Imam terhenti. Siti menulis kepadanya, tetapi tidak
ada jawaban. Dimana dia? Apa yang terjadi?
Banyak pertanyaan yang ada di kepala Siti.
Dua tahun berlalu dan Siti tetap berharap bahwa Imam akan kembali atau
setidaknya mengiriminya surat kpd nya.
Dan doanya terkabul. Dia menerima surat dari Imam, isi surat itu:
Siti, aku punya kejutan untukmu, aku akan pulang, temui aku di bandara
pukul 7 malam. Aku tidak kuat menunggu untuk menemuimu.
Peluk dan cium,
Imam
Siti berbunga-bunga. Peluk dan cium sangat berarti baginya, Dia begitu
gembira atas kata-kata itu.
Ketika harinya telah tiba, Siti menunggu dengan cemas.
Dia memakai pakaian terbaiknya dan berusaha terlihat secantik mungkin.
Dia mencari Imam kesana kemari. Tetapi tidak dilihatnya.
Kemudian datang seorang wanita dengan pakaian ketat berwarna biru & seksi.
Dia begitu perhatian melihat Siti,
Hai! Aku Angie, temannya Imam. Kamu Siti? tanyanya.
Siti menganggukkan kepala.
Maaf, aku punya kabar buruk bagimu. Imam tidak akan datang. Dia tidak
akan pernah bisa datang lagi, kata wanita itu, sambil meletakkan tangannya
di pundaknya Siti.
Siti tidak dapat mempercayai hal yang dia dengar !!! Apa yang telah terjadi??
Siti bingung, dia amat sangat khawatir sekali dan wajahnya menjadi pucat.
Dimana Imam? Apa yang terjadi padanya??? Katakan padaku
Siti memohon kepada si wanita.Si wanita melihat dengan cermat ke Siti dan
dia menepuk pundak Siti dan berkata:

ALAMAK SITI INI EIKE IMAMAPAKAH EIKE TERLIHAT
CANTIK SEKARANG? AIH.AIH. . .YEY NGGAK BISA NGENALIN
EIKE LAGI YAH??? IHHHSEBELDEH. .!!!

..Dan kemudian Siti-pun langsung terkapar tak sadarkan diri..
09-01-2010 04:31 PM
CrossDy
Tangisan Pengantin Wanita

Sejak awal pertama duduk di pelaminan, pengantin wanita tampak menangis
terus. Hal itu menjadi pembicaraan para undangan yang menyangka si
pengantin wanita menikah karena paksaan orang tua.

Si pengantin pria jadi jengkel dan akhirnya bertanya dengan suara keras.

"Kenapa sih dari tadi kau menangis terus?! Katakan apa sebabnya biar orang-
orang tidak menyangka yang bukan-bukan ! Apakah kau kecewa dapat suami
setampan diriku?"

"Tidak, mas!"

"Habis kenapa kok menangis terus?"

"Bisulku kalau dipakai duduk sakit sekali, Mas!"
09-01-2010 05:06 PM
yHoe
cara ampuh untuk membuktikan keperawanan seorang gadis
segelintir lelucuan dari gw

Seorang pemuda berencana untuk menikah dan bertanya kepada dokter
bagaimana ia bisa tahu apakah istrinya masih perawan.

Dokter berkata, "Nah, Anda memerlukan tiga hal. Sebuah kaleng cat merah,
sekaleng cat biru dan sekop .. '

Pria itu terkejut dan bertanya, "Jadi apa yang harus saya lakukan dengan 3
barang tersebut?"

Dokter menjawab, 'Sebelum malam pernikahan, Anda cat satu bola anda
dengan warna merah dan bola satunya dengan warna biru. Jika dia berkata,
"ini adalah sepasang biji teraneh yang pernah aq lihat", kau pukul kepalanya
dengan sekop!
09-01-2010 08:03 PM
Aga
Hubungan Antara Pendidikan Dan Pekerjaan di Indonesia

Seorang pemuda baru lulus dari SMU. Karena tidak punya biaya akhirnya dia
memutuskan untuk bekerja. Oleh karena itu dia mendatangi pamannya yang
salah seorang pengurus partai politik untuk dicarikan kerja.

"Paman, tolong carikan saya pekerjaan dong" pinta pemuda itu.

"Wah lulusan SMU ya. Kalo gitu kamu jadi pegurus partai aja." Kata
pamannya.

"Enak jadi pengurus partai, nanti kamu bisa jadi anggota DPR, trus jadi ketua
DPR/MPR, bahkan jadi wakil presiden ato presiden sekalipun juga bisa"
tambah pamannya semangat.

"Wah paman saya gak mau muluk-muluk, saya minta yang sederhana aja,
kaya guru SD misalnya" jawab pemuda itu.

Pamannya berfikir sebentar kemudian berkata "Maaf kalo jadi guru SD kamu
harus sarjana"
10-01-2010 10:47 AM
kiefs
Seorang gadis yang baru memasuki masa berpacaran diajak pacarnya
(cowoknya) berkencan keluar.

Malam itu sebelum dijemput oleh sang pacar, ibu sang gadis memanggil
anaknya untuk diberikan arahan mengenai berpacaran.

Sang ibu pun memulai arahannya "Duduk sini nak..., dan dengarkan nasehat
ibu mengenai cowok-cowok jaman sekarang"

"Cowok jaman sekarang dalam berpacaran, pertama-tama dia akan mencoba
mencium mu..., dan kau akan menyukainya..., tetapi jangan sekali-kali
membiarkan itu terjadi..."

"Berikut dia akan mencoba meraba-raba bagian dada..., dan kau akan
menyukainya...,tetapi jangan dibiarkan itu terjadi nak..."

"Selanjutnya cowok itu akan mencoba meraba bagian diantara dua paha
kamu...., dan kamu akan menyukai itu..., tetapi jangan biarkan dia melakukan
itu..."

Sang ibu pun manarik nafas panjang..., dan melanjutkan nasehatnya,

"Tetapi yang paling terpenting dari semua ini anakku...., adalah ketika dia
berusaha merayap DIATAS TUBUH MU..., dan ingin menikmati tubuhmu...,
jangan pernah sekali-kali kamu membiarkan perbuatan ini, karna akan
mempermalukan keluarga kita..."

Dengan berbekal nasehat ibunya sang gadispun pergi berpacaran dengan
kekasihnya.

Malam itu setelah pulang berpacaran sang gadis langung mencari ibunya
karena tak sabar untuk menceritakan pengalaman berpacarannya.

Setelah bertemu ibunya..., sang gadispun menceritakan bahwa keadaan
berpacarannya persis seperti yang dinasehatkan ibunya, dan sang gadispun
berkata...

"Ibu..., aku tidak membiarkan dia mempermalukan keluarga kita..., ketika dia
berusaha merayap naik diatas tubuh ku..., aku langsung berkelit dan
menduduki tubuhnya..., lalu aku yang menikmati tubuhnya..., dengan begitu
aku sudah mempermalukan keluarganya..."
10-01-2010 01:53 PM
girrafe394
Pada suatu hari ada seorang Pastor yang senang berkata kasar... Lalu dia
bermain golf bersama teman2nya... pada saat bola mau masuk, ternyata
meleset dia langsung ngomong kasar "@#$%" <--- kata2 kasar disensor...
lalu ada malaikat berkata : "jangan ngomong kasar... ini peringatan pertama..
kalo sampe 3x peringatan kena Azab kamu!
Dia kesal lalu mencoba menembak burung ... eh meleset lagi ... dia bilang
keras2 :"@#$%" ....
Si Malaikat cuma bilang : "ini yang ke-2"
lalu burung itu memberikan tembakan berwarna putih ke kepalanya... dia pun
berkata kasar lagi....

Tiba2 Mulai mendung... Petir menyambar.... Lalu ada orang yang kena...
Pastor : "ehh.... salah orang eiii....."
Dari langit ada suara keras : "@$^&*"
10-01-2010 11:31 PM
CrossDy
Arti Kata Chaos

Seorang anak yang sedang belajar bahasa Inggris hendak menanyakan arti
sebuah kata dalam bahasa Indonesia karena kamusnya sedang dipinjam oleh
temannya.

Kata tersebuat adalah : "Chaos".

Anak : "Bu, apa arti kata chaos dalam bahasa Rusia?"

Ibu : "Oh... itu tergantung siapa pengarang kamusnya nak."

Anak : "Lho kok . . . , apa tiap pengarang berbeda arti bu? (tanya sang anak
semakin bingung)"

Ibu : "Kalau menurut Pusat Bahasa berarti kacau balau, tapi kalau Pemerintah,
itu artinya Aman dan Terkendali nak."
11-01-2010 10:36 AM
kiefs
Einstein mengajak Mr Bean memainkan sebuah permainan.

Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika anda tidak tahu
jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5,
dan jika saya tidak bisa ngejawab pertanyaan anda, saya akan membayar anda
$ 500.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama:

einstein : Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?

Mr Bean : Mr. bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku,
mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean...

Dia bertanya kepada Einstein:

Mr. bean : Apakah yang naik ke atas bukit dengan 4 kaki, dan akan turun di 2
kaki?

Einstein : Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-
temannya yg cerdas. Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 500.

Einstein sambil penasaran bertanya:
Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan 4 kaki dan turun dengan 2 kaki ??

Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5.
11-01-2010 05:58 PM
Aga
Anak Terlantar Dipelihara Negara

Utusan dari PBB datang untuk meninjau keadaan anak-anak miskin di
Indonesia. Setelah melihat kondisi yg memprihatinkan dan jumlahnya yang
banyak, utusan itu mengusap dada dan bertanya kepada presiden,
"Bagaimana tanggung jawab pemerintah saat ini, bagaimana mungkin begitu
banyak anak-anak yang miskin dan terlantar di negeri yang besar ini,
bagaimana pemerintah merealisasikan UUD '45 terutama pasal 34?"
Dengan tenang presiden menjawab
"UUD mengatakan anak-anak miskin dan anak-anak terlantar dipelihara oleh
negara, Jadi tidak ada kata tanggung jawabnya, maka mereka semua saya yang
pelihara, jadi jangan kaget kalau nanti tambah banyak, karena memang ada yg
memelihara"
Utusan: ????##@$@$, dasar presiden gak tahu bahasa (dalam hati).
11-01-2010 10:28 PM
CrossDy
Tulisan Tangan untuk Mengungkap Kasus Pembunuhan

Dalam suatu penyelidikan, polisi mengarah pada sebuah surat dengan tulisan
tangan yang merupakan barang bukti yang sangat penting untuk mengungkap
sebuah misteri pembunuhan.

Menurut dugaan polisi surat tersebut adalah tulisan tangan si A tersangka
pembunuh. Si A punya sahabat dekat bernama B yg tinggal di kota lain. Untuk
memastikannya polisi memanggil si B untuk diperiksa sebagai saksi.

Polisi (P) : "Sudah berapa lama saudara kenal si A?"
Si B (B) : "Kira-kira 2 tahun, Pak."
(P) : "Selama 2 tahun itu apakah saudara sering korespondensi dengan si A?"
(B) : "Ya, sering pak..."
(P) : (sambil menyodorkan secarik kertas dengan tulisan tangan) "Saudara
kenal dengan tulisan ini?"
(B) : (dengan kening sedikit mengernyit si B menggelengkan kepala tanda
tidak mengenal tulisan itu)
(P) : (sambil menghardik) "Benar saudara tidak mengenali tulisan ini? Jangan
bohong, saudara bisa dikenai sanksi berat karena melindungi kejahatan dan
kesaksian palsu! Bukankah tadi saudara bilang kenal dia sudah lama dan
sering korespondensi!"
(B) : (Tidak kalah galak dan sambil berdiri) "Bagaimana saya bisa mengetahui
itu tulisan sahabat saya atau bukan, selama ini... kami berkorespondensi lewat
e-mail."
(P) : "?????"
12-01-2010 11:59 AM
kiefs
SALAH PAHAM____________

Seorang istri lagi marah2 sama suaminya setelah dia diperkosa sama tukang
kebunnya sendiri,

Istri:pak, tadi ku diperkosa sama paijo, dia bilang bapak yang nyuruh,
bapak ini keterlaluan....!!!!!!!!!!
lalu
suami menjawab:ahh,...... nggak koq bu, cuma tadi sebelum bapak pergi kan
langit mendung, baju dan rok ibukan masih dijemuran, burung dara bapak juga
masih diluar, jadi bapak bilang gini sama paijo> jo...jo...paijo, ntar kalau hujan
tolong roknya ibu diangkat dan burungnya masukanlah ya.
ya lah koq malah salah paham kurng ajar tu paijo...............
12-01-2010 07:16 PM
CrossDy
Melihat Surga Amrozi

Almarhum Bendul baru seminggu meninggal dunia, oleh malaikat jalan-jalan
di akherat guna diperkenalkan dengan lingkungan barunya.

Disuatu tempat Bendul melihat orang-orang yang disiksa, dicambuk dan
dibakar di atas api neraka.Setelah disiksa mereka mati tapi hidup lagi lalu
disiksa lagi. Begitu terus berualng-ulang.

Lalu Bendul lalu bertanya kepada Malaikat. "Wahai Malaikat, tempat apakah
itu namanya? dan kenapa mereka disiksa?"

"O..itu namanya neraka, tempat orang-orang yang selama hidupnya suka
mencuri, berzina, korupsi dan semua perbuatan berdosa lainnya." jawab
Malaikat.

O..begitu ya...lalu Bendul diajak berjalan lagi untuk melihat tempat
penyiksaan yang lain sampai suatu saat Bendul melihat Amrozi CS sedang
berada di tempat yang sejuk, indah dan pemandangannya indah sekali.

Di sana Amrozi CS ditemani wanita-wanita cantik telanjang, diiringi musik
nan merdu, di meja dihidangkan makanan yang serba lezat. Lalu dengan
sedikit heran Bendul bertanya. "Wahai malaikat tempat apakah itu namanya ?"

"O..itu surganya Amrozi !' Jawab malaikat. Kemudian Bendul diajak berjalan
lagi.

Tiba-tiba terdengar suara Bom, Bluarrr,,bendul heran tapi masih
terdiam,,merekapun berjalan lagi. Sekitar sepuluh menit kemudian terdengar
bom lagi.

Bendulpun bertanya kepada malaikat, "Suara apakah itu wahai Malaikat ?"

"O..itu suara bom, setiap sepuluh menit surganya Amrozi kami ledakkan..!!!"
13-01-2010 06:10 PM
kiefs
Seorang bapak dari Betawi mengirimkan anak gadisnya untuk sekolah keJogja
dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di
Jakarta...Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia
keJakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu
bahwa dia hamil 2 bulan. Marahlah si bapak itu dan langsung mendatangi si
Ibu Kost. "Bagaimana ente ..... saya beri tangunggjawab dan kepercayaan
untukmenjaga anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"Si Ibu Kost
menjawab : "Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulongertos, anak ipun
bapak mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nangkamar dhewe...

"Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah si bapak sejadi-
jadinya "Bagaimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe,
sampai belajar aja di...ewe !!!"
13-01-2010 10:01 PM
CrossDy
Menanam Seribu Pohon

Pak Anton, Ketua RT di Kampung Sewu, mengadakan acara "Tanam Seribu
Pohon". Setiap warga mendapatkan satu tanaman. Ada seribu warga yang ikut
berpartisipasi, baik bapak-bapak, ibu-ibu, remaja, bahkan anak-anak. Setelah
hari petang, acara diakhiri dengan makan bersama-sama.

Setelah berdoa makan, Pak Anton mengecek tanaman yang telah ditanam.
Apakah benar-benar berjumlah seribu. Selang beberapa waktu menghitung,
tanamannya ternyata kurang satu. Segera ia mengumumkannya kepada warga
ketika tiba-tiba seorang anak mendatanginya dan berkata:

"Maafkan saya, Pak RT. Tanaman yang harusnya tadi saya taman, mati. Tapi
saya senang, Pak. Karena kata bu guru kan mati satu tumbuh seribu. Pasti
besok tanamannya berlipat ganda menjadi dua ribu!"
14-01-2010 01:00 AM
kiefs
seorang biarawati (suster) cantik dan seorang preman ganteng naik bis kota
bersama - sama. Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya
Ia tidak tahan dan bertanya : "Maukah suster bercinta dengan saya?"
Suster itu menjawab : "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih
Tuhan.."
Akhirnya suster itu turun dari bis dan preman yang sadar dirinya ganteng dan
jantan merasa KECEWA!

Sementara sopir bus yang bernama Mulyadi menguping pembicaraan tersebut,
Mulyadi melirik pada preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada
preman itu : "Kamu mau bercinta dengan suster itu? bayar aku Rp 100.000
nanti saya kasih tahu rahasianya.. "
Preman itu jelas mau dan langsung membayar 100.000 pada sopir itu dan
Mulyadi langsung memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam ditempat suci
dibelakang gereja. Kamu harus berpakaian putih - putih dan berkilau - kilau
lalu berbuat seolah - olah kamu itu "TUHAN" dan memintanya untuk
bersetubuh dengan kamu."

Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam. Dan memang benar !
ternyata suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, Preman itu
muncul dan berkata, "Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu asalkan
kamu mau bersetubuh dengan aku?"
Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia. Tetapi
agar aku tetap perawan sebaiknya dilakukan secara anal - sex" (suster atau
biarawati memang harus perawan seumur hidup).

Preman itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu dan preman ganteng itu
membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki - laki yang jantan..
Selesai semuanya itu preman itu berteriak,
" HAHAHAHAHAHA. .. aku bukan Tuhan... aku preman...haha. .haha.."

Tapi suster itu juga berteriak,
"HAHAHAA HAHAHAHA HAHAHA aku juga bukan suster, aku
MULYADI !"
14-01-2010 05:44 PM
Aga
Hadiah Untuk Kepahlawanan

Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap
pahlawan setelah bertugas di Aceh.

Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali.
Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.

Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan
saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari kamu.

Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak."

Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli
krupuk"

Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"

Jendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan"

Gerber : "Dari pundak ke kelingking, Pak"

Jendral : "Aneh, tapi baiklah."

Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?"

Gerber : "Di Aceh, Pak"
15-01-2010 01:02 AM
kiefs
Joko & Poniyem sdh lama menikah, mereka tinggal di kota bandung berjualan
Mie Bakso.
karena liburan tahun baru pendapatan Mas Joko dari hari Kamis 31 Des 209
s/d minggu 3 jan 2010 meningkat drastis, mungkin krn banyak warga jakarta
yg liburan di kota bandung.. di hari minggu ini sudah 10 kali bolak balik ambil
bakso sama bosnya masih juga kekurangan..krn pembelinya terus membludak.
akhirnya malam pun tiba, mas joko & istrinya pulang ke rumah.
Setelah mandi mereka istirahat sambil nonton TV di rumah kontrakannya
mreka bercengkrama.
Poniyem: Alhamdulillah ya mas.. 4 hari ini pendapatan kita sama dg sebulan
kerja.
Joko: Iyo.. yo.. smoga esok lusa trus sperti ini..
Poniyem (manja): Mas... besok kan senin, boleh g klo kita g jualan...
Joko: memang knapa to bu ne?
Poniyem (trs tiduran): skali2 kita menikmati hasil jualan.. . kita jalan2.. slama
di bandung aqu BSM aj g tauk...
Joko seneng juga dg tingkah istrinya yg tiduran di pahanya... g terasa
keinginan laki2 nya terusik... dlm benaknya klo g di iyakan.. dia g dpt jatah
malam ini, akhirnya...
Joko: yo wiis.. sesok kita k Bsm... kita nonton bioskop bu ne...
duh... senangnya hati mas joko... apa yg diinginkannya malam itu terpenuhi..
& keesokan harinya Mas joko pun memenuhi janjinya.. mreka pergi ke BSM..
critanya mau nonton Bioskop. hari senin mmg sepi .. krn g mau antri .. ya
udh.. nonton film horor pun jadi. mreka borong makanan & minuman ringan..
layaknya sperti org pacaran.
setelah masuk.. g lama istrinya pamit.
Poniyem: Mas.. aku mau k blakang.. pengen pipis
Joko: yo uwis bu ne.. sono k blakang..
Poniyem masuk lagi.. Mas Joko jd g khawatir..
tapi g lama kmudian.. istrinya berbisik lage..
Poniyem: masss aku mau pipis lage..
Mas Joko nyesel juga nonton film horor, kalle istrinya takut jd kencing terus..
stlh itu poniyem masuk lagi & kepalanya direbahkan ke pundak mas joko. g
lama dari situ Poniyem pamit lage mau k toilet .. kali ini otak curiga mas joko
muncul.. knapa poniyem srg pamit.. jangan2... (otaknya trus berfikir).. setelah
agak lama akhirnya dia ngikutin ke toilet.. tp krn g tauk dimana letak toiletnya
jd sdikit bersabar dia hrs nyari dulu.. slama keliling2 di otaknya terus berfikir..
duh.. jangan2 bune janjian ma laki2 lain.. tp sopo yo?
Setelah ktemu toilet nya mas joko ngotot tuk masuk toilet wanita.. tp yg jaga
bersikukuh.. tidak bisa.. akhirnya diputuskan tuk nunggu di dpn pintu toilet..
lama amat bini koe kok g kluar kluar...
padahal waktu mas joko lagee nyari toilet istrinya dah msk kembali ke
bioskop... poniyem pun bingung.. kmana lakinya.. tp dg sabar dia nunggu &
meneruskan liat film... g trasa selang 15 menit poniyem pun ingin pipis lage..
tp mas joko g ad d tempat.. krn g tahan dia segera pergi k toilet...
Betapa kagetnya poniyem.. liat mas joko lage jongkok di dekat karcis toilet..
Poniyem: Mas.. lage opo to.. aku tunggu2 kok g msk lagee.. nunggu sopo ayo?
(sambil jewer kupingnya mas joko)
Joko (marah): Bu ne kmana aj sech.. aku tunggu di sini dari tadi kok g kluar2
dari kamar mandi.. malah tiba2 muncul dari luar..
Poniyem: Mas aku g tahan .. pengen pipis... (sambil tergesa gesa berlalu msk
toilet wanita)
Joko: (*&^%$#@%$@#%$#^*&)
16-01-2010 01:11 AM
kiefs
Pembeli: Mas, telornya berapa sekilo?
Penjual: Telor ayam atau telor bebek?
Pembeli: Telor ayam.
Penjual: Telor ayam biasa atau ayam kampung?
Pembeli: Ayam biasa.
Penjual: Yang lokal atau yang import?
Pembeli: Yang lokal aja.
Penjual: Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?
Pembeli: Yang Jakarta deh (Sambil terlihat kesal).
Penjual: Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?
Pembeli: Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?
Penjual: Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual
telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia
dateng.
16-01-2010 02:03 AM
bHell
Presiden yang ke Tujuh

Seorang guru bertanya: "Anak-anak, Presiden Habiebie adalah presiden kita
ke berapa ?"
Semua menjawab: "Ketiga bu guruuuuuu"
Kecuali seorang anak bernama Deden, dia menjawab: "Ketujuh bu
guruuuuuu"
Semua memandang Deden dengan heran.
Kemudian Bu gurunya bertanyai: "Coba Deden Bolot sebutkan satu persatu."
Deden Bolot: "Pertama Sukarno bu Guru."
Bu Guru: "Lalu ? "
Deden Bolot: "Suharto bu guru."
Bu Guru: "Lalu ? "
Deden Bolot: "Suharto, Suharto, Suharto, Suharto, baru Habiebie bu Guru".
Bu Guru : "???"
16-01-2010 02:04 AM
yHoe
Contoh Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule
wakil dari HQ kantor pemenang tender.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S
320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok.
jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi
oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang
50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Ini kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah
saya ya..."
Bule : F*CK u(
16-01-2010 10:23 PM
Aga
Adu Hebat Tentara Amerika, Rusia, Inggris dan Indonesia

Pada suatu hari empat orang tentara dari negeri yang berbeda ketemu di
sebuah cafe di jalan jaksa. Setelah minum satu krat bir keempatnya mulai
mabuk dan memuji-muji kehebatan tentara negerinya massing-masing.

Tentara Amerika, kami punya rudal yang bisa menembak seekor ayam
dengan tepat dari jarak 5000 kilometer tanpa meleset sedikitpun.

Tentara Rusia, Itu belum seberapa, kami punya rudal yang bila ditembakan
dari Moscow bisa menembak seekor ikan tuna yang sedang berenang
disamudera Pacifik tepat dikepalanya.

Tentara Inggris, Itu belum seberapa, kami sudah mengembangkan jenis rudal
baru yang bila diledakan di Bagdat, maka orang-orang di New Delhi akan
terkencing-kencing mendengar suaranya.

Tentara Indonesia yang sudah agak mabuk lalu menimpali itu sikh belum
apa-apa, kalau disini kami nggak perlu rudal-rudalan segala, cukup kepasar
dengan pake seragam bisa dapat ayam, ikan tuna dan membuat si pedagang
terkencing-kencing melihat pestol kami.
17-01-2010 01:56 AM
kiefs
1.Disebuah perempatan jln raya, lampu merahpun menyala tanda semua
kendaraan bermotor harus berhenti. Dasar tukang becak biasalah..nylonong
aje. nah bersamaan ama tukang becak, ada sepasang suami istri sedang
mengendarai motor baru. sepasang suami istri ini bibirnya sumbing
semua,na'udzubillah ye... kcian bgt. nah.. karena baru bisa ngendarai mtor jd
kurang tahu tuh ame yang namanye rambu2. ngikut aje ma tukang becak yang
nekat. tak ayal sempritanpun berbunyi, ehh maaf peluit coy. Munculah disana
sorang POLWAN yang cantik menghampiri Bpk2 yang sumbing td. "Selamat
siang bapak!!"POLWAN menyapa dgn suara lembut bgt, wiiih...mantep coy.
Bpk2 itu langsung copot helm n tersenyum. Polwan itu langsung
menginterogasi, "Bapak namanya siapa??". Bapak2 itu menjawab dengan
begitu jelasnya "***** lu nikmat", sambil menyodorkan kartu SIMnya.
mendengar spt itu, Polwan cantik itu tersentak n memperlihatkan warna muka
merahnya, alias marah. Namun sambil melihat kartu SIM bpk2 td akhirnya
muka merah yang diperlihatkan mulai memutih kembali menampakkan
kecantikannya sambil tersenyum manis. OOoo. nama bapak "MEMET
RUKHIMAT". ( he..he..he.... ya iyalah bibirnye aje sumbing mana mungkin
bs ngomong jelas ye?) maaf ye cm sekedar humor aje. Moga kita,istri
kita,keturunan kita,saudara2 kita, tmn2 kita n semuanya diberi kesehatan.
Amiin..
17-01-2010 02:09 AM
jaacoozee
SEORANG pasien di rumah sakit jiwa, sedang berkonsultasi dengan dokter
yang merawatnya selama ini dirumah sakit tersebut.

"Dokter, gawat nih. Saya sering mengalami lupa ingatan," kata pasien.

"Silakan duduk dulu dan ambil napas dalam-dalam," perintah sang dokter.

Pasien itu lalu duduk dan mengambil napas dalam-dalam. Dan dokter lalu
bertanya kepada si pasien tersebut, "Baiklah, sekarang apa masalahnya?"

"Masalah apaan, sih? Udah lupa, tuh," jawab pasien.
17-01-2010 11:18 PM
Aga
Cara Membedakan TNI Angkatan Udara, TNI Angkatan Laut, dan TNI
ANgkatan Darat

Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,

Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca
majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan
udara, laut dan darat."

Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima
kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih
yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang
seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."

Anto: "????"
18-01-2010 10:52 AM
kiefs
1.Konon sebelum adanya Olympiade modern, cabang olah raga Panahan
dipertandingkan juga dalam olympiade, namun dengan sasaran buah apel yang
diletakkan di atas kepala manusia.
Ceritanya babak penyisihan sudah selesai, dan dalam partai final tinggal tiga
peserta, yaitu dari Amerika, Inggris dan Indonesia ...
Kesempatan pertama diberikan kepada peserta dari Amerika yang diwakili
oleh orang Indian... dari jarak 200 meter ia memanah ke atas... dan dengan
mulusnya anak panah menukik dan mengenai buah apel tersebut sampai
terbelah jadi dua... penonton bertepuk tangan dan si pemanah langsung
berteriak sambil menepuk dada "I am Winettou... Chief of Apache..."
Peserta kedua dari Inggris... yang diwakili oleh seorang pemuda ganteng dan
berkumis tipis. Ia memanah ke arah samping... anak panah melengkung dan
tepat mengenai buah apel di atas kepala sampai terbelah jadi dua... penonton
bertepuk tangan dan si pemanah langsung berteriak sambil menepuk dada "I
am Robinhood ..."
Tiba giliran peserta dari Indonesia yang diwakili oleh cewek dengan pakaian
khas wayang orang... Ia memanah lurus ke depan... namun karena kedinginan,
ia sedikit menggigil dan anak panahnya menyrempet jidat, meskipun tetap
mengenai apel di atas kepala orang tersebut...
penonton menahan napas... tapi kemudian bertepuk tangan...
Si pemanah langsung berteriak sambil menepuk dada... "I am sorry..."
18-01-2010 01:34 PM
blue_lionx
suatu hari ibu mertua ingin menguji kesetiaan dan kecintaan ketiga orang
mantunya yang ganteng ganteng. keesokan harinya sang menantu pertama
(tertua) diajak kesebuah pantai. disitu sang ibu mertua mengajak mengendarai
perahu ke tengah laut. sesampainya ditengah laut, sang ibu mertua pura-pura
menjatuhkan dirinya ke tengah laut. dengan rasa ikhlas dan sayang, menantu
pertamapun segera menolong sang ibu mertua. keesokkan harinya, sebuah
"TOYOTA KIJANG INNOVA" datang didepan rumahnya sang menantu.
dimobil itu dituliskan pesan berbunyi, "DARI IBU MERTUA".

nah sekarang giliran menantu kedua. dengan trik yang sama, sang ibu mertua
langsung menyeret sang menantu ke tengah laut. karena sudah mendapat
bocoran dari menantu pertama, si menantu kedua pura-pura respect ke ibu
mertua dan langsung menolong ibu mertua dengan seketika. dan hasilnya
"THE NEW COROLLA ALTIS" mejeng di depan rumah menantu kedua.
dengan bertuliskan pesan, "DARI IBU MERTUA".

dan the last menantu dan sekaligus penyelesaian ujian ibu mertua. tanpa basa-
basi ibu mertua langsung membawa sang menantu ke tengah laut dan berpura-
pura menjatuhkan dirinya. tapi sang menantu malah cuek dan ironisnya malah
pergi meninggalkan ibu mertua ke arah dermaga. keesokkan harinya sebuah
"THE NEW MERCEDES SLK 300" terbaru dan termahal (ceritanya), datang
kedepan rumah menantu terkhir, dan bertuliskan pesan, "TERIMAH KASIH
MENANTUKU, DARI BAPAK MERTUA"
18-01-2010 06:28 PM
Aga
Doktrin Dosen

Seorang dosen berkata kepada mahasiswanya:

Dosen : "siapa yang pernah melihat Tuhan?"
Mahasiswa: (diam...)

Dosen : "siapa yang pernah menyentuh Tuhan?"

Dosen : "kesimpulanhya, Tuhan itu tidak ada!"

(Lalu ada mahasiswa yang bernama Adi marah dan berkata):

Adi : "siapa yang pernah melihat otak dosen?"

Adi : " kesimpulannya, Pak Dosen tidak punya Otak...!
19-01-2010 01:05 AM
bHell
Mengapa Lelaki Suka Berbohong?

Suatu hari, ketika sedang menebang pohon, seorang penebang kayu
kehilangan kapaknya karena jatuh ke sungai. Lalu dia menangis dan berdoa,
sehingga Dewa muncul. Mengapa kamu menangis? Si penebang kayu
sambil terisak menceritakan bahwa kapak sebagai sumber penghasilan satu-
satunya telah jatuh ke sungai.

Lalu Dewa menghilang dan muncul kembali membawa kapak emas.
Apakah ini kapakmu?
Bukan, Dewa
Lalu Dewa muncul kembali membawa kapak perak.
Apakah ini kapakmu?
Bukan, Dewa
Lalu Dewa mengeluarkan sebuah kapak yang jelek dengan pegangan kayu
dan mata besi
Apakah ini kapakmu?
Ya, Dewa, benar ini kapak saya.
Kamu orang jujur, karena itu Aku akan memberikan ketiga kapak ini
untukmu sebagai upah kejujuranmu.

Lelaki itu sangat bersyukur dan pulang dengan gembira. Beberapa hari
kemudian ketika sedang menyeberang sungai, istrinya terjatuh dan hanyut.

Lagi, si penebang kayu menangis dan berdoa. Kemudian Dewa muncul.

Mengapa kamu menangis? Istri saya satu-satunya yang sangat saya cintai
terjatuh ke sungai, Dewa Lalu Dewa menghilang ke dalam sungai dan
muncul kembali dengan membawa Jennifer Lopez
Apakah ini istrimu?.
Ya, Dewa.
Lalu Dewa marah dan berkata Kamu berbohong, kemana perginya
kejujuranmu?

Lelaki itu dengan takut dan gemetar berkata, Dewa, seandainya saya tadi
menjawab tidak, Dewa akan kembali dengan membawa Britney Spears, dan
jika saat itu saya juga menjawab tidak, Dewa akan kembali membawa istri
saya yang asli, dan jika ketika itu saya menjawab iya, Dewa akan memberikan
ketiganya untuk menjadi istri saya. Saya ini orang miskin, Dewa, tidak
mungkin saya bisa membahagiakan tiga orang istri..

Moral of the story: Lelaki berbohong itu demi kebahagiaan orang lain
90 40
Page 139 of 163 First ... 39 89 129 135 136 137 138
139 140 141 142 143 149 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 140 of 163 First ... 40 90 130 136 137 138 139
140 141 142 143 144 150 ... Last
Jump to page:
Go

19-01-2010 11:14 AM
kiefs
Nenek Van Danoe selalu mengajarkan kepada cucu-cucunya untuk berdoa
sebelum tidur, bangun tidur termasuk doa seusai makan dsb. Setiap lafal doa
antara kesempatan yang satu dengan yang lainnya selalu berlainan bunyinya.
Untuk menerapkan peratuan doa-mendoa tersebut maka si cucu Pudin pada
setiap kesempatan tertentu harus membaca doa khusus tersebut secara nyaring
agar sang Nenek bisa mendengarkannya.
Pada suatu hari, sayup-sayup, si Nenek mendengarkan cucunya sedang berdoa
di kamar mandi.
Betapa terkejutnya sang ayah sebab doanya yang dilantunkan sang cucu
adalah doa khusus acara seusai makan.
"Cu... mengapa di kamar mandi kamu baca doa sesudah makan ?" tanya sang
Nenek dengan penuh rasa ingin tahu.
Setelah hening sesaat terdengar suara dari kamar mandi
"Anu Nek ...soalnya saya baru menelan ...sabun mandi..." jawab sang cucu.
19-01-2010 05:34 PM
Aga
Beli Nasi Tidak Dihitung

Suatu hari Ari dan Adi sedang berbincang-bincang :

Ari : "Di, tau nggak, di restoran sana, beli nasi nggak dihitung."

Adi : "Ah, masak? Ntar rugi tu restoran."

Ari : "Nggak rugi lah, kalau nasi diitung, ntar lama dong..."

Adi : "???!!!!!??"
20-01-2010 11:00 AM
kiefs
Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap
kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : Mas, kalau datang ke
rumah, jangan pakai sarung dong.malu kan sama Bapak.

Akhirnya sang kekasih menyanggupi : Iya, besok Mas mau beli bahan
celana.

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan
bahan celananya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk
mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi.
Dibawa pulang saja yaaa.

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore
harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya.
Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan
sarungnya.

Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya
dia ke WC umum.

Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan
lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : LhoMas, kok masih
pake sarung, katanya mau pake celana baru.

Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata :
Hhmmlihat, Mas pake celana baru.

Seketika si gadis menjerit : Ihhh.panjang amat

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : Iya nih..panjang.
Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi

Waauuuwwww!!!!
20-01-2010 11:21 PM
Aga
Konsultasi Buang Air Besar

Seorang pasien datang kepada seorang dokter di rumah sakit terkenal dan
mengatakan bahwa ia sedang mengalami permasalahan (maaf) buang air besar
(BAB). Dan dokter pun bertanya :

"Memangnya anda sulit untuk mengeluarkannya ?"

"Kalo buang air besarnya sih saya rutin setiap hari jam 7 pagi, Dok."

"Lalu masalahnya di mana ?"

"Saya bangun jam 9, Dok."
21-01-2010 02:24 AM
CrossDy
Memeriksakan Penyakit Ayam

Seorang ibu merasa cemas dengan keadaan ayam peliharaan kesayangannya
sekarang yang tak seperti biasa. Maka pergilah dia berkonsultasi dengan
seorang dokter hewan ahli pakar dibidang penyakit ayam.

Prof. : "Ada yang bisa saya bantu bu?"
Ibu : "Begini dok, hari ini ayam saya tidak seperti biasanya. Biasanya dia
selalu ceria, berlari, mencari makanan, kejar-kejaran dan sebagainya. Kenapa
Tapi hari ini ayam saya sangat lain. Kira-kira ayam saya kena penyakit apa ya
dok?"
Prof : "O.. begitu ya... baiklah... saya akan periksa tapi sebelumnya saya perlu
tau kondisi ayam ibu sekarang ini seperti apa?"
Ibu : "Sekarang ayam saya hanya diam saja, tidak mau berlari dan kakinya
keatas"
Prof : "Baiklah bu.. saya akan diagnosa penyakit yang di derita ayam ibu,
besok ibu bisa datang kemari lagi."

Maka pulanglah si ibu. Dan keesokan harinya si ibu datang kembali dan
menanyakan hasil penelitian dokter.
Ibu : "Bagaimana prof. apakah penyakit ayam saya sudah diketahui?"
Prof: "Hmm... setelah saya selidiki dan melihat kondisi ayam ibu maka saya
mengambil keputusan bahwa ayam ibu telah MATI!"

Si ibu langsung pingsan.
21-01-2010 11:03 AM
kiefs
Satu keluarga (3 org, ayah, ibu & anaknya cewek)) memasuki perkampungan
nudis dan menjadi anggota baru. maklum krn baru memasuki perkampungan,
ayahnya ereksi terus... (melihat wanita cantik2, mulus, sexy & tentu saja
nudes))
Anak (ce): Ayah, apa yg menggantung di kaki di ayah kok besar?
Ayah (krn malu): ini menandakan ay...ah pintar nak
Anak: Oooohhh
terus mereka berjalan, tiba2 dilihatnya ada laki2 lain..
Anak: Kok punya Om itu kecil yah?
Ayah: itu krn om itu bodoh...
Anak: Oooooh
menyadari tdk ada istrinya sang ayah bertanya
Ayah: kemana ibumu nak?
Anak: tadi bersama om yg bodoh waktu di pintu masuk, tapi kok bisa yah..
tiba2 om itu menjadi pintar setelah bermain main sama ibu?
Ayah:()*&^%$#%@##$^*???
22-01-2010 01:14 AM
Aga
Saya Tidak Merokok

Pada suatu sore di suatu pusat perbelanjaan souvenir di Yogyakarta... ada
seorang penjual asbak yang sedang menawarkan barang dagangannya ke pada
pengunjung..

Penjual Asbak : " mau beli asbak pak..?? 10.000 dapet tiga "

Pengunjung : " nggak..saya tidak merokok..."

Penjual Asbak : " saya menawarkan asbak pak...bukan rokok..."

Pengunjung : @@#%%^((*^&&%$%&....!!!???
22-01-2010 12:49 PM
kiefs
Seorang pria mengeluh kepada temannya, "siku saya sakit. Aku lebih baik
pergi ke dokter."

"Jangan lakukan itu," kata temannya, "ada komputer baru di toko obat yang
bisa mendiagnosa masalah lebih cepat dan lebih murah daripada dokter. Yang
harus Anda lakukan adalah memasukan sampel air seni, bayar $ 10, maka
kemudian komputer akan memberikan diagnosis dan rencana pengobatan. "

Pria itu berpikir, tak ada ruginya, jadi dia mengambil sampel urin dan
membawanya ke apotek.setelah menemukan mesin itu, ia menuangkan air
seninya dan memasukan $10. Mesin mulai berdengung dan berbagai lampu
menyala dan mati. Setelah jeda pendek, secarik kertas bermunculan di
tercetak:

Anda mengalami radang otot pad siku. Rendam tangan Anda dalam air hangat
dua kali sehari. Hindari kerja berat. Siku Anda akan lebih baik dalam dua
minggu.

Malam itu orang ini merasa penasaran dgn terobosan dalam ilmu kedokteran
ini, ia mulai curiga akan adanya penipuan. Untuk menguji teori ia mencampur
air keran, sampel tinja dari anjingnya dan urine dari istri serta putri remajanya.
Untuk melengkapi semua ini, ia melakukan masturbasi dan mengisi cairan
hasil tindakannya ke dalam botol. Dia mengambil ramuan ini ke toko obat,
menuangkannya dalam mesin dan kemudian memasukan $ 10. Mesin pergi
melalui dengungan yang sama dan berkedip rutin seperti sebelumnya
kemudian mencetak pesan berikut:

Air ledeng Anda mengandung timah. beli saringan baru.
Anjing Anda mengalami cacingan. Beri dia vitamin.
Putri Anda pecandu obat-obatan. Bawa dia ke rehab.
Istri Anda sedang hamil, tetapi bukan bayi Anda. sewalah pengacara.
Dan jika kamu tidak berhenti masturbasi radang otot pada siku Anda tidak
akan pernah sembuh.
22-01-2010 03:19 PM
bHell
RAHASIA versi (alm.)Gusdur: Mengapa Indonesia ga maju maju?

Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia Tidak maju-maju meski
mereka sudah merdeka 60 tahun lebih. Tapi sekarangsaya sudah tahu
alasannya. Berdasarkan data statistik:
Jumlah penduduk Indonesia ada 225 juta. 100 juta di antaranya adalah para
pensiunan dan anak-anak. Jadi yang kerja cuma 125 juta.

Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 78 juta. Jadi tinggal 47 orang yang
kerja. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 31 juta, jadi
tinggal 16 juta yang kerja (karena PNS cuma main catur dan baca koran).
Ada 4,5 juta yang jadi TNI dan Polisi. Jadi tinggal 11,5 juta yang kerja (karena
TNI dan Polisi tidak ada kerjaan).

Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen-departemen lain
jumlahnya 10.500.000. Jadi sisanya tinggal 1.000.000. Yang sakit dan dirawat
di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 888.000. Jadi sisa 112.000 orang saja
yang kerja.

Ada 111.998 orang yang di penjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang
masih bisa kerja. Siapa mereka??? Yaaatentu saja SAYA dan ANDA! Tapi
kan sekarang ANDA lagi asyik baca ini sambil cekikak-cekikik sendiri. Jadi
tinggal saya sendiri dong yang kerja!!!! Pantes aja kalau begini Indonesia
tidak maju-maju..!
22-01-2010 07:11 PM
Double_DecaKiva_DenBlades
Suatu hari di persidangan seorang pemerkosa divonis bebas oleh majelis
hakim,orang tua korban langsung mengamuk dan bilang pengadilan tidak adil
sementara tersangka kegirangan
melihat ini hakim berkata:
Hakim:"maaf saya belum selesai,terdakwa di vonis bebas akan tetapi alat bukti
kejahatan disita negara untuk dimusnahkan!"(ngerti kan?)
Mendengar ini tersangka langsung pingsan sementara orangtua korban
bersujud syukur....
---The End----
22-01-2010 10:16 PM
upilgajah
Polisi n Remaja
pada malem taun baru ada 3 cow dr sebuah perguruan pencak silat dr sebuah
desa yg terpencil merayakan malem taun baru dgn cara naek sepeda motor
bonceng 3 pergi ke kota sampai dikota mereka ditilang polisi
polisi:eh kalian tau tata tertib gak masa naek motor bonceng 3
cow A: lha emank kenapa pak kl bonceng 3?
polisi:dimana mana naek motor gak boleh bonceng 3
cow B:bapak gak tau yah kami ini siapa?
polisi:emank siapa kalian?
3 cow:kami ini pendekar dari perguruan pencak silat pak
polisi:kl kalian pendekar ngapain naek motor
cow C:emank knp kl pendekar naek motor?
polisi: dimana mana pendekar tuh naek kuda bukan naek motor dodol
23-01-2010 06:11 AM
Aga
Potong Rambut Versi Pria dan Wanita

Versi Wanita:
Wanita 1: "Oh! Kamu potong rambut ya!? Cantik sekali!"
Wanita 2: "Apa iya? Aku ngga begitu yakin potongan rambutku ini cocok.
Maksudku, apa model seperti ini ngga konyol?"
Wanita 1: "Ngga! Potongan rambutmu sempurna. Aku juga ingin dipotong
seperti itu, tapi aku rasa wajahku terlalu lebar. Aku rasa aku sudah terlalu lama
menggunakan model potongan rambut seperti ini terus."
wanita 2: "Serius kamu?! Aku rasa wajahmu cantik. Dan kamu bisa dengan
mudah potong dengan model seperti ini -- dan model potongan rambut itu kan
pas sekali. Aku juga ingin potong seperti itu sebenarnya, tapi aku takut nanti
leherku terkesan panjang."
Wanita 1: "Ngga juga! Aku aja ingin punya leher sepertimu loh! Punya leher
sepertimu pasti akan membuat orang tidak melihat bahuku yang jelek ini."
Wanita 2: "Kamu ngga bercanda itu! Banyak wanita yang ingin punya bahu
sepertimu. Semuanya sempurna. Maksudku, lihatlah lenganku, lihatlah betapa
pendeknya lenganku. Jika aku punya bahumu, aku pasti bisa cari baju yang
pas buatku dengan lebih mudah."

Versi Pria:
Pria 1: "Potong rambut?"
Pria 2: "Iya!"
23-01-2010 01:51 PM
kiefs
Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena
hatinya sudah mantap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.
Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan
berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke
rumah dengan hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia
keluar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka
bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali bayangkan, Ayah ibunya sendiri
menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegang teguh
pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan
hubungan orang-tua dan anak bila ia berkeras.
Dia tidak akan diakui anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab.
Anak itupun menangis sejadi-jadinya. Dia merasa menjadi anak yang malang
sekali nasibnya.
Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara
dengan orang tuanya. Namun sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi
berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk orangtuanya agar
diizinkan memakai jilbab hasilnya? Nol besar! Sang ustad juga menolak
mentah-mentah. Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu.
Dia merasa betul-betul sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau
mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan
untuk menggunakan cara terakhir.
Dia berkata pada orang tuanya, Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap
akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri.
Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam
keluarga itu.
Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih,
BAMBANG.! Kalo kamu cewek terserah deh. Lha kamu itu laki-laki koq
mau pake jilbab?! Apa kata dunia.?
Serius banget bacanya.,! Wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk
24-01-2010 12:59 AM
CrossDy
Salah Obat Perangsang

Ivan seorang mahasiswa ingin sekali kencannya sukses maka ia membeli
sejenis obat untuk laki-laki. Menurut iklan, obat itu mampu membuat laki-laki
tahan selama 24 jam.

Beberapa hari berikutnya, Ivan kembali ke toko obat dengan berangnya.

"Obat apaan ini ? Bukannya ketangguhan yang saya dapatkan, tetapi justru
perangkat saya yang jadi tidak bisa berkutik sama sekali!"

Dengan sangat sabar pemilik toko obat itu menjelaskan : "Rupanya Anda salah
tafsir. Obat itu justru di rancang agar Anda mampu bertahan dari segala
rangsangan selama 24 jam. Jadi bukannya sebaliknya."
24-01-2010 01:01 AM
CrossDy
Menikahi Kekayaan

"Aku sangat heran padamu," ujar Gani kepada temannya, Toto.

"Kau masih muda, perjaka, tampan, kekar dan banyak gadis yang naksir
padamu. Kenapa kau justru merelakan diri menikah dengan Bu Sri yang sudah
tua, peot dan sering sakit-sakitan itu?"

Aku tidak menikah dengan Bu Sri. Aku merasa sedang menikahi harta
kekayaannya, " jawab Toto dengan santai.
24-01-2010 12:13 PM
kiefs
INEM yg barusan cerai dgn sibule JOHN, pulang kembali kenegeri
tercintanya. Selang beberapa minggu dia pun mencari calon suami baru dgn
syarat2 sbb;

1. Tak boleh melirik wanita lain.
2. Tak boleh memukul istri.
3. Tak boleh lari dari tanggung jawab.
4. Harus mampu memuasi istri diranjang.

Sehari setelah memberikan syarat2 tsb, pintu rumah INEM diketuk-ketuk dgn
keras !
THOCK" THOCK" THOOCK"' !!!

Setelah dibuka alangkah terkejutnya si INEM, dihadapannya ada seorang
pemuda BUTA, tak punya TANGAN & tak punya KAKI sedang duduk
dikursi roda.

INEM : "Anda mencari apa?"

SIBUTA : "Hmm...Saya mau melamar anda"

INEM : "Saya rasa anda sedang bergurau???"

SIBUTA : "Hmm...Saya serius, bukankah anda meminta calon suami yg TAK
MELIRIK WANITA LAIN, TAK MEMUKUL ISTRI & TAK LARI DARI
TANGGUNG-JAWAB ??? Semua itu ada pada diri saya !!!"

INEM : (dgn tatapan sinis & yakin kalau sibuta takkan mungkin memenuhi
syarat ke-4 nya )
"Dgn kondisi anda yg seperti ini, apa bisa kamu puaskan aku diranjang !?"

SIBUTA : "Hmm... sungguh-sungguh terlalu...
Anda sangat meremehkan saya... Sebelumnya perlu anda ketahui,
DENGAN APAKAH SAYA MENGETUK PINTU RUMAH ANDA !!???

INEM : ????? (langsung jatuh pingsaaan)
24-01-2010 12:23 PM
goldy_pooper
TEBAK-TEBAKAN LUCU

1.Apa fungsi ekor monyet?
Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2 ekor, 3 ekor, 4 ekor?

2.Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang

3.Siapa yg lebih pinter dari Einstin?
Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya

4.Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering dan selalu mundur?
Tukang ngepel

5.Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya
punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI
25-01-2010 01:27 AM
kiefs
di sebuah kesempatan yang waktu dan tempatnya tidak perlu di bahas. Boedy
ketemu dengan pak erte. awalnya mereka tebak-tebakang. lama-lama pak erte
ngajak taruhan.

pak erte sesumbar kalo tidak bisa menjawap. dia akan membayar Boedy 500
ribu. sebaliknya jika Boedy tidak bisa menjawap pertanyaan pak erte. Boedy
cukup bayar 5 ribu.

Pak Erte: berapa jarak bumi dengan matahari....?????

Boedy langsung bayar 5 ribu. pak erte senyum-senyum di buatnya.

Boedy: binatang apa yang naik kakinya 4. Turun kakinya 3.....????

Pak Erte berpikir keras. sampai 30 menit dan menyerah. dan membayar Boedy
500ribu. Boedy girang di buatnya.

namun hasrat ingin tau Pak Erte tidak padam begitu saja. pak erte balik
menanyakan pertanyaan yang sama ke Boedy. tampa basa-basi Boedy
langsung membayar 5ribu ke pak erte dan berkata.

"aku juga tidak tahu. paling tidak aku untung 450ribu. makasih ya Bro....)
25-01-2010 01:30 AM
CrossDy
Rekor Dunia Melahirkan Anak

"Menurut Buku Rekor Dunia Guinneess, seorang wanita Rusia melahirkan 69
orang anak." kata Pak Hasan.

"Enam puluh sembilan orang anak! Itu sulit di percaya." jawab sang isteri.

"Saya heran mengapa dia tidak menggenapinya menjadi 70 orang sekalian
saja?" tanya Pak Hasan.

"Siapa tahu? mungkin saja dia ingin berkarir." jawab sang isteri.
25-01-2010 05:24 AM
bHell
Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan minum
di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan
bertanya: Apa pekerjaan bung?
Lalu orang itu menjawab, ooooo saya adalah seorang LogicThinker.
Si bartender bingung dan bertanya : apa itu pekerjaan logic thinker?
Orang itu menjawab: wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan
pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?
Bartender : Ok!
tamu : Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya
akuarium?
Bartender : O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah.
tamu : Nah kalo anda punya akuarium , logisnya anda punya ikan
Bartender : O ya saya punya ikan berbagai jenis
tamu : nah kalo anda punya ikan , anda pasti sayang binatang
bartender : Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang
tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat
menyayangi anak anda.
bartender : Betul sekali saya mencintai anak saya lebih dari ikan.
tamu : Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri.
bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita.
tamu : Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. nah sekarang
pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak
impoten!!! betul?
bartender : 100% betul saya tidak impoten.
tamu : Nah begitulah kira-kira logic thinker itu.
bartender : oooo begitu tho? saya ngerti sekarang (sambil takjub)
Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
teman : eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?
bartender : ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic
thinker
teman : apa itu logic thinker
bartender : Begini lho saya terangkan (lagaknya kumat) pertama- tama saya
tanya dahulu, kamu punya akuarium ndak?
teman : ndak punya tuh?
bartender : (berseru dengan keras dan pasti) BERARTI ANDA IMPOTEN!
25-01-2010 05:25 AM
yHoe
Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli
pembuat robot.
Patrick: Hay, sobat, apa kabar?
Si Jono: Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!
Patrick: Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu
robot!
Si Jono: Mana mungkin, kok bisa?
Patrick: Benar..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara
dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca.
Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan
itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!
Si Jono: Ah., kamu bercanda ya?
Patrick: Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa
saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: Aiiiiiiiih..!
Tolooong..!
Patrick: Sial! Aku lupa memberitahunya kalau bagian belakangnya adalah
rautan pensil!
26-01-2010 03:56 AM
bHell
Satpam Goblok !! Grrrrr......

jadi ceritanya gini gan, Seorang satpam bernama anu sedang terlelap dalam
tidurnya, tapi tiba-tiba dering telpon membuatnya terbangun dan langsung saja
dia cepat-cepat mengangkat telpon tersebut:

Satpam: "Halo, di sini satpam"

Laki2: " Hei satpam cepet kamu intip dari jendela kamar nyonya apa yang
sedang nyonya lakukan!!!!!"

Satpam :" Hei siapa kamu seenaknya nyuruh saya!!!"

Laki2:" Aku ini majikanmu!!! cepat lakukan yang saya perintahkan"

Satpam:" Oh tuan maaf ..maaf baik saya intip ya"

Setelah itu satpam mengintip kamar nyonya tersebut, setelah itu dia kembali
mengangkat telpon.

Satpam : " Tuan, enggg nyonya sedang tidur"

Laki2: " Lalu siapa yang tidur bersamanya?"

Satpam : " Seorang laki-laki berkulit putih dan berambut pirang tuan"

Laki2:" Sialan ternyata dia selingkuh, baiklah satpam tembak mereka berdua
cepatttttt"

Satpam: " Siap laksanakan tuan"

Akhirnya satpam segera menembak keduanya dan kembali mengangkat telpon

Satpam : " Sudah saya tembak tuan mereka mati"

Laki2: " Bagus kalau begitu buang mayat mereka ke sungai belakang rumah
kita "

Satpam : " Sungai yang mana tuan, dibelakang rumah kita adanya pasar"

Laki2: "Apa, jadi ini rumah siapa?"

Satpam : " Ini rumah tuan rafei dan nyonya amie"

Laki2 : " Kalau begitu maaf saya salah sambung.."

Satpam : " Tidak masalah"
26-01-2010 04:01 AM
yHoe
Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil
menunjuk ke kandang Zebra.
Anak Kuda : Ma, kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan
aku nggak?
Induk Kuda : Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang
26-01-2010 10:50 AM
CrossDy
Pengarang Menerka Umur

Ibu Atika bertemu dengan Pengarang terkenal Indonesia dan bertanya
kepadanya.

Ibu Atika : "Coba anda terka, berapa umur saya?"

Pengarang : "Kalau saya perhatikan gigi Ibu yang yang terawat baik, saya
taksir Ibu paling-paling 18 tahun. Tapi melihat rambut Ibu yang masih hitam
dan indah, Ibu mungkin tak lebih dari 22 tahun. Dari kulit Ibu yang masih
mulus ini saya kira Ibu 19 tahun."

Begitu senangnya Nyonya itu mendengar jawaban si Pengarang.

Tapi tiba-tiba si Pengarang tersebut kemudian menambahkan : "Yah, bisa saya
simpulkan umur Ibu kira-kira 18 + 22 + 19 atau sama dengan 59 tahun."
26-01-2010 11:49 AM
kiefs
pada suatu hari. cindy pegawai si boss masuk ke lift yg penuh sesak. dan
bertemun temannya kristin.

cind: "hai kris... met pagi!!!"

kristian: "met pagi juga!!! (sambil melihat cindy yg berdiri tepat di depanny)

setelah keluar dari lift. kristin menghampiri cindy dan berbisik."cindy rambut
kamu harum banget"

sambil cengar-cengir sindi berlalu. dan ke kantor bossnya sudah ada.

cindy:"pagi pak...."

boss:"pagi. kenapa kamu kok senyam-senyum" tanya sang bos pada cindy.

cindy menghampiri sang boss sambil berbisik "tadi saya ketemu kris. dan dia
berbisik rambut saya harum bos"

boss (belum kenal yang namanya kristian) "gitu aja kok kamu girang" sambil
melongo.

cindy: "soalnya kristian setinggi pinggul saya pak!!!"
26-01-2010 01:50 PM
miumiu
kurang dikit
Seorang pelatih memohon kepada Profesor untuk memberikan ujian ulangan
kepada anaknya yang memang berotak lambat. Setelah didesak terus, akhirnya
sang Profesor memberikan ujian ulangan itu.

Keesokan harinya sang pelatih menemui sang Profesor dan bertanya :
"Bagaimana ujiannnya Si Joko, Prof?"

"Wah, maaf," kata Profesor.

"Tidak ada harapan lagi. Coba lihat ini... 7 x 5 = 34"

"Ya, ampun, Prof," kata si pelatih, "masa begitu saja harus gagal sih. Itu kan
cuma kurang satu."
27-01-2010 01:17 AM
CrossDy
Pekerjaan di Rumah Sakit Jiwa

Gara-gara krisis moneter ini, den bagus menjadi stres berat dan berubah
pikirannya. Dan kini terpaksa masuk ke Rumah sakit Jiwa Harapan Waras.

Seperti biasa, di rumah sakit itu tiap hari diberi pekerjaan oleh Dokter, ada
yang menyapu lantai, membersihkan kaca, menyapu halaman, dsb. Kebetulan
den bagus diberi tugas menyiram bunga tiap sore.

Suatu sore, hujan deras sekali. Temen-temen den bagus sudah mengerjakan
jobnya sendiri-sendiri. Ada yang menyapu, mengelap kaca dsb.

Den bagus bingung, merasa nggak enak temen-temennya kerja, takut nanti
dimarahi dosennya. Takut nggak diluluskan jadi waras...

Kemudian dia lari ke belakang ambil payung dan embernya... Sambil
memegang payung, den bagus cuek aja menyiram bunga ...

Temen-temen yang pada gila, melihat den bagus menyiram bunga sambil
geleng-geleng kepala berkata : "Gile beneeeeeerrrrr".
27-01-2010 06:49 AM
mugiwara_gambo
Saya terima nikahnya cah ayu bin . . . . Dg mas kawin seperangkat alat sholat
dan uang tunai 1jt ..,dibyr kredit dg bunga menurun...............
27-01-2010 11:09 AM
kiefs
Badu dan anto sedang buang air kecil di wc umum,secara tidak sengaja badu
melihat anu(penis) anto berbentuk seperti ulir sekrup,keheranan badu melihat
anu anto yg aneh,badu lngsng bertnya kepada anto.
"wah..gw blom pernah liat yg bentuk kyak gituh."komentar badu

"yg seperti apa?" tnya anto.

"sperti ulir sekrup kyk pnya lo" tanggap badu.

"Emangnya pnya lo gmn bentuk nya?"tnya anto pengen tahu.

"pnya gw lurus seperti biasanya"jawab badu dgn tenang.

Setelah selesai kencing badu menggoyang2kan anu nya sebelum dimasuk kan
kecelana.

"apa yg kamu lakukan tadi?"tnya anto heran

"mengeringkannya dari tetesan2 tersisa,seperti biasa"jawab badu.

Haaah...berarti bertahun2 ini gw melakukan dgn cara yg salah"kata anto
kebingungan.

"selama ini gw memerasnya ampe kering"
Kata anto yg rambutnya kyak vokalis kangen band (///-_)

"sadis lo...pantasan aja kyk ulir sekrup"
27-01-2010 01:27 PM
bo_on
Pada suatu malam, Aldo datang kesebuah bar milik sahabat baiknya Berto.
Berto melihat Aldo tersenyum riang gembira dan bertanya sembari
menyerahkan minuman

Berto : Kayaknya lw seneng bgt hari ini...?? Ada apa...???
Aldo : Dengerin nih, Bert. Tadi sore ada cewek bule cantik sexy menghampiri
kapal gw. Dia nanya ke gw boleh naik kapal gw. Trus pas ditengah laut, gw
matiin mesin kapal gw trus gw bilang 'bersetubuh ato pulang berenang'. Dan
dia jawab apa coba, dia ga bisa berenang Bert, GA BISA...!!!

3 Hari kemudian, Aldo datang kembali dengan senyum yang lebih
menyeringai

Berto : Wah, kayaknya lw lebih hapi dari yang kemaren, ada apa nih ???
Aldo : Dengerin nih, Bert. Tadi sore ada cewek asia imut banget, menghampiri
kapal gw. Dia nanya ke gw boleh naik kapal gw. Trus pas ditengah laut, gw
matiin mesin kapal gw trus gw bilang 'bersetubuh ato pulang berenang'. Dan
dia jawab apa coba, dia ga bisa berenang Bert, GA BISA...!!!

Kemudian esoknya, Aldo datang kembali tapi sekarang datang dengan wajah
sedih

Berto : Lha, kok sekarang malah sedih ???
Aldo : Bert....dengerin nih, Bert...Tadi sore ada cewek badannya gede banget,
menghampiri kapal gw. Dia nanya ke gw boleh naik kapal gw. Trus pas
ditengah laut, mesin kapal gw dimatiin. Trus dia buka rok-nya ternyata ada
'anu'-nya bet, 'anu'-nya GEDE bgt, bet....!!! Dia bilang 'bersetubuh ato pulang
berenang'. Dan gw ga bisa berenang bet, GA BISA BERENANG...!!!!
27-01-2010 06:33 PM
bHell
Di Lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis sedang asyik ngobrol.
Pengemis 1: seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ?
ehngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya,
harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan!.
Pengemis 2: Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini?.
Pengemis 1: Gue keturunan kedelapan
27-01-2010 06:33 PM
yHoe
Aku kesal pada penyakitku, keluh Andi pada sahabatnya.
Lho, memang kau kena penyakit apa, Di? tanya Dino
Itu, kalau tidur aku suka ngiler, sahut Andi malu-malu.
Oh, itu sih biasa, Di, sahut Dino menenangkan.
Biasa bagaimana? tanya Andi heran
Namanya orang tidur, kan tidak bisa meludah.
27-01-2010 07:32 PM
Aga
Penjual Kupat Tahu Tanpa Lengan

Seorang pegawai baru bertanya pada rekanannya sesaat sebelum jam makan
siang pada hari pertamanya.

Pegawai Baru : "Eh, apakah ada tempat makan yang murah, tapi enak di
sekitar sini ?"

Senior : "Wah, kalau saya biasa makan di restoran Italia di seberang sana."

Pegawai Baru : "Apa tidak ada yang lain ? Terlalu mahal kalau di sana."

Senior : "Ada warung kupat tahu pinggir jalan dekat-dekat sini, makanannya
enak, murah sekali. Tapi yang jualnya laki-laki dan tidak punya lengan satu
pun."

Pegawai Baru : "Wah, hebat sekali....tapi bagaimana cara ia menghaluskan
bumbunya bila ia tidak memiliki lengan sehingga tidak bisa mengulek ? Apa
dia pakai kaki ? Jijik dong.... "

Senior : "Yah maka dari itu saya sebutkan, dia itu 'laki-laki' !"
27-01-2010 11:17 PM
miumiu
Pakai Sabun Yang Banyak!

Sorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali,
ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya.
Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya
sebuah catatan di pakaian dalamnya yang bunyinya, "Pakai sabun yang
banyak!". Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai
akhirnya si pemilik laundry sebel.
Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan
catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya, "Pakai pembalut
yang banyak!"
27-01-2010 11:59 PM
CrossDy
Cara Mencegah Pembobolan ATM

Karena banyak terjadi kasus pembobolan dana lewat ATM, berikut adalah tips
bagi anda sebelum mengambil uang di ATM.

1. Cari mesin yang mulut mesinnya berwarna ijo. Kalau nggak ada, coba cari
warna pink. Kalau nggak ada juga, coba cari warna biru. Kalau nggak ada
juga, mungkin anda lagi di wartel bukan ATM.

2. Masukin ATM bank lain, untuk menipu penyadapan pin anda. Siapa tahu
keluar juga duitnya.

3. Coba bicara dulu sama mesin ATM-nya. "Elo disadap nggak?" Kalau dia
bilang nggak, ambil dah.

4. Coba tes masukin KTP anda dulu, kalau tiba-tiba fotonya keluar beda.
Berarti itu disadap!

5. Bungkus kartu ATM anda dengan kondom untuk mencegah
kebocoran/penyadapan.
28-01-2010 01:03 AM
yHoe
jadi gini gan.. pas di rumah sodara w daerah jakbar gt dh.. kan w nginep d sna,
disana tuh kontrakan gitu

& wc y misah i luar gak di dlm rumah..
Jadi kan pas mlm2 (msh sore sih sbner y jam 7an gt).. tmen w kluar dari wc
tuh pas bgt kebetulan pgen

ajak dy maen gt muter2, eh blm smpe rmh y dy udh nongol dari wc tuh yang
bejejer kira2 ada 3 pintu

gt..
eh pas dy mo plg dulu bentar, blg y c mo ganti baju dulu coz kta y bju y basah
gt.. w sama tmn w yang

laen b3 (gw, dodi, cinoy) otomatis nungguin tuh bocah...
sambil nunggu dy ya kurang lebih 5 mnitan.. tiba2 ada suara di kamar mandi
tuh tmpt bekas tmn w masuk

tadi, kayak ada org lagi nyuci baju gt.. otomatis w sm temen w liat2an tanpa
ngomong apa2 lagi.. sambil

liat2an tanda sling bertanya.. jiahhh..
eh akhirnya kita mutusin untuk beraniin tuk liat tuh wc..
JREEENGGG.. ternyata gak ada org.. tapi tuh suara masih bunyi.. (?????????)
dalam hati penasaran campur takut... gila men.. suasana sepi lagi.. jam segitu
di daerah sono emang udah

sepi maklum agak pedaleman jkt gt..

Pas w sm tmen w lagi merhatiin tuh kamar mandi.. eh.... KAGET w.. tmen w
dtg ngagetin gt.. "woy pain

lo?? ngintip ya??" smbil nepok pundak w sm tmen w yg laen.. jelas w kaget
baget waktu tu.. sumpah...
Tapi tuh suara gk brenti pas temen w dtg juga walwpun suasana udh agak
rame gara2 congor tmen w tuh...
Y ud akhir y w suruh temen w dengerin suara tuh org kyk lg nyuci baju...
TAPI pas di liat gak ada org y..

cuma ada ember doank..
Tambah kaget lah w... trnyata dy malah teriak....
Spoiler untuk teriak:

parah :panik:
28-01-2010 01:04 AM
bHell
Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan
terjadilah percakapan.
Pemuda 1: Halo, kok kamu bawa monyet?
Pemuda 2: Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!
Pemuda 1: Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!
28-01-2010 11:42 AM
sai270285
Quote:

Originally Posted by senchingpink
1. 80% isi friends list lo, nggak ada yang lo kenal karna hasil dari "hi
kenalan dong" message.
2. Jalan-jalan di Citos dan tiba-tiba teriak ke orang asing. "Ehh, Rama
Sudharmanto, Fisip UNPAR ya? Kita kan 5th degree Friend lohhh.Pa kabar
Lo? Di foto kurusan, kok aslinya gendut kayak babi ngepet? Eh iya kenalan
dong."
3. Waktu nyokap ngajak makan, jawaban lo. "Bentar ma, nanggung baru 380.
Nunggu sampe genap 400 friends listnya."
4. Seminggu 3 kali ganti mouse dan sebulan 2 kali ganti mousepad.
5. Kalo lagi di kantin, minta tambah nasi ke mbak kantin dengan bilang. "Add
gue dong."
6. Untuk ngisi testimoni temen, lo udah punya template, tinggal copy paste
dan ganti nama doang.
7. (namaloSATU), (namaloDUA), (namaloTIGA), (namaloEMPAT),
(namaloLIMA), (namaloENAM)
8. 60% persen isi testimonial profil elo dimulai dengan kalimat, "Gue belum
pernah ketemu ni anak, pertama kenal di friendster waktu dia ngajak kenalan
dan minta di ADD"
9. Di friends list lo yang udah berjumlah 450, setidaknya ada 18 Bambang, 15
Jessica, 10 Yanti, 3 Pasha, 9 Dimas, 6 Dian, 11 Andi dan 1 Pondok Indah
10. Cukup banyak waktu luang di depan monitor sampai sempat berpikir
bahwa tulisan Friendster Beta di logo Friendster berarti Friendster di ciptakan
oleh programmer Ambon yang maksudnya mau berkata "Ini Friendster gue"

hahhaaa :haha:

lucu dan bener banget gan
28-01-2010 12:44 PM
kiefs
dua orang anak laki-laki sedang mencapai mast pubertas. yaitu Adul dan
Kirun. mereka sedang bermain di pinggir sungai. tiba-tiba adul masuk ke
dalam semak. yang kebetulan ada di situ. kirun menunggu sampai keheranan.
tapi setelah menuggu beberapa lama. adul tidak keluar-keluar. kirun ingin
tahu. ahirnya iya ikut masuk ke dalam juga.

di dalam semak itu. adul dan kirun mengintip gadis yang sedang mandi. tiba-
tiba adul keluar semak. dan berlari pulan ke rumahnya. kirun kaget. lalu tampa
pikir panjang. dia lari mengikuti adul yang pulang ke rumahnya.

kirun: "kenapa tadi kamu lari dul??"

adul: "ibuku bilang. kalo aku mengintip cewek mandi. nanti tubuhku jadi batu.
tadi aku merasakan. ada bagian tubuhku yang mulai mengeras. makannya aku
lari pulang!!"

kirun: "ooooo...... itu ya (sambil mengangguk mengerti)".
28-01-2010 12:52 PM
doraemonix_under
pada suatu ketika pasangan kekasih lagi makan di sebuah restoran, setelah
selesai makan, sang cewek berkomentar;
cewek;bang, saya malu abang tadi pesen nasi goreng dengan menyebutkan
nasi "goyeng", kalau abang cadel, belajar ya bang bilang nasi goreng nanti klo
pesan di restoran, saya benar2 malu bang (memelas);
cowok;baik sayang... apapun abang lakukan untuk mu

sampai dirumah, sang cowok berlatih keras, untuk menyebut nasi goyeng ke
nasi goreng;

cowok;nasi goyeng>nasi goyrrreng>nasi goyyyyrreng>.......>nasi goreng

akhirnya cowok tersebut berhasil menyebut nasi goreng, dengan bangganya
dia menjemput sang kekasih untuk di ajak makan malam direstoran lagi...

pelayan; mau pesan apa mas ?
cowok; nasi goreng :hero:
cewek;kamu sudah bisa sayang (dengan matabelo:matabelo:)
pelayang;minumnya mas?
cowok;es "jeYuk" dua
cewek;:swt::oii:
90 40
Page 140 of 163 First ... 40 90 130 136 137 138 139
140 141 142 143 144 150 ... Last
Jump to page:
Go


Post Jokes Disini 131 - 140

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

Post Jokes Disini 131 - 140

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

POST JOKES disini (no comment, only

joke!)[1 day max 1 post]

Anda mungkin juga menyukai