Post Jokes Disini 31 - 40

POST JOKES disini (no comment, only
joke!)[1 day max 1 post]

Printable View
Show 40 post(s) from this thread on one page
90 40
Page 31 of 163 First ... 21 27 28 29 30 31 32 33 34
35 41 81 131 ... Last
Jump to page:
Go

23-08-2009 03:53 PM
manteero
"Hantu"

Kalau manusia ditanya soal hantu pasti jawabnya "hantu itu nggak ada"
nah kalau hantu ditanya soal manusia dia jawab apa?
hantu:"manusia!! mana ada tuch jangan percaya ama takhayul"
23-08-2009 03:54 PM
manteero
komputer

suatu hari ada 2org anak sedang bermain tebak tebakan gini2

zizo:kenapa pada komputer ada tombol "enter"
iolk:ya,itukan keharusan itu mah pengganti kata "ok"
zizo:salah,bener2 salah jawab loe
iolk:so,what
zizo:kalau tombolnya ditulis kata "entar", komputernya ngak akan jalan....
iolk:??????????jawaban yang aneh........
23-08-2009 03:54 PM
manteero
"Si Sumbing"

Ada seorang anak kecil yang sedang ditanya oleh pak haji.anak kecil tersebut
mulutnya agak sumbing,lalu ketika ditanya pak haji"de gimana keadaan ibumu
sudah baikan belum"lalu anak tersebut menjawabnya"meningan". pak haji lalu
menjawab lagi "alhamdulillah". anak itu menjawab lagi "menigan".pak haji
menjawab lagi "alhamdullilah".berulang2 kali anak itu manjawab dengan
kesal,dan akhirnya mulut sumbing anak itu diangkat dan menjawab dengan
tegas"meninggal"lalu pak haji kaget dan menjawab "innalillahi......"
23-08-2009 03:55 PM
manteero
"Ade dan Anjar"

Ade dan Anjar, dua orang yang tuna rungu sedang ngerumpi di sebuah
warung kopi tentang kepulangan mereka yang telat tadi malam.
Ade dengan bahasa isyarat ngomong ke Anjar, "Isteriku tadi malam tidur
nyenyak banget, jadi aku bisa diam-diam masuk ke kamar dan tidur tanpa
dimarahin. Trus gimana nih dengan kamu, sukses juga gak?"
Anjar mulai berbicara pula dengan bahasa isyarat, "Wah kamu beruntung
banget! Isteriku waktu itu belum tidur, sengaja nungguin aku. Waktu aku
masuk kamar, mulai deh dia dengan wajah angkernya itu marah-marah,
mencak-mencak, dan berteriak-teriak kepadaku."
Ade lalu bertanya, "Lalu apa yang kamu lakukan?"
Dengan bahas isyarat Anjar menjawab, "Tutup mata!"
23-08-2009 03:55 PM
manteero
"Cemburu pertanda cinta?"

Sepulangnya mereka berdua dari dokter internist yang selama ini merawat Can
Tik Nian isterinya, sang suami Tam Pan Nye berkata ketus : "Ngapain tadi
dokter itu memegang sekaligus meng-elus2 ujung tanganmu, Yanggg........?",
"Oh ia memberikan dorongan semangat agar aku lebih tabah hati menjalani
pengobatan khusus lagian berjangka waktu lama mendatang, itu sajaaaa.....
ngomong2 Mas, kamu cemburu ya ?" "Tentu saja, kan itu cukup diucapkan,
tak perlu sampe pegang2an segalaaaaa", "Jangan dipikirkan segi negatifnya
Mas, coba apakah kamu bisa belajar bicara lemah-lembut padaku seperti yang
dilakukannya tadi", "Kenapa tidak, kalau aku adalah seorang dokter terkenal,
mengapa terhadap pasienku yang cantik jelita sepertimu, aku tak bisa bersikap
gemulai seperti yang kamu katakan tadi ituuuuuu......"
23-08-2009 03:56 PM
manteero
Maling mangga..

Pada suatu hari,ada seorang anak sedang maling mangga..trus anak itu ketauan
sama yang punya pohonnya..
Pemilik pohon : "Sedang apa kamu?"
Anak : "Ngambil layang layang,Pak!"
Pemilik pohon : "Buat apa?"
Anak : "Ngerujak.."
Pemilik pohon : ^,...,^
23-08-2009 03:57 PM
manteero
Maling mangga..

Pada suatu hari,ada seorang anak sedang maling mangga..trus anak itu ketauan
sama yang punya pohonnya..
Pemilik pohon : "Sedang apa kamu?"
Anak : "Ngambil layang layang,Pak!"
Pemilik pohon : "Buat apa?"
Anak : "Ngerujak.."
Pemilik pohon : ^,...,^
23-08-2009 03:57 PM
manteero
Terbang ke Matahari

Ketika para pejabat negara sedang berkumpul di PBB, membicarakan
kemajuan-kemajuan yang telah mereka peroleh di negara masing-masing.
Dalam debat kusir yang sangat sengit, disertai komentar-komentar
pedas,terlibatlah wakil dari negara Amerika, Jerman, dan Indonesia.

Amerika: "Well, negara kami sudah berhasil mendaratkan pesawat ulang-alik
Discovery kami di Planet Jupiter!"

Jerman: "Wah, kalo kami malah sudah sampai di cincin Saturnus!"

Hadirin saling bertatap kagum. Tiba giliran Indonesia, sang wakil yang
kebetulan cuman tamat SMP, panik, gak tau mau jawab apa. Tapi akhirnya dia
nekat.

Indonesia: "Ah, kalian baru sampai di Jupiter, Saturnus. Kecil itu! Negara
kami udah sampai ke Matahari!"

Amerika: "Wah, hebat sekali teknologi negara Bapak. Pesawat kami aja
mendekati Matahari udah hangus terbakar, kan panas..."

Wakil dari Jerman manggut-manggut tanda setuju karena mereka pun belum
pernah mendaratkan pesawat mereka di matahari.

Indonesia: Wah, Amerika ame Jerman bego nih! Malam dong berangkatnya!!!
23-08-2009 03:58 PM
manteero
Bentuk tanda jasa

Dokter joko adalah dokter jantung yang sangat terkenal dan pada saat
meninggal diatas petinya ada sebuah ornamen indah berbentuk jantung
sebagai lambang penghormatan atas profesinya.Ketika akan dkuburkan
banyak rekan dokter yang ikut dan salah satu diantaranya tidak menampakan
kesedihan atas meninggalnya dokter joko tapi sebaliknya malah ketawa
ngakak.
Dokter 1:" Kamu senang ya karena saingan kamu meninggal"?
Dokter Sp Kelamin,"coba kamu bayangkan kalau saya yang mati dan saya
spesialis kelamin,mau digambar apa?
23-08-2009 03:58 PM
manteero
KAKEK-KAKEK DAN ANAK PUNK

Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati
indahnya sore hari. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di
sebelah si kakek.
Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara
rambut-rambut yang berdiri dicat oranye dan ungu. Di sekeliling matanya
dikasih warna hitam.

Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk. Merasa terganggu
oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh, Kek, kenapa
liat-liat? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila-gilaan
ya?!"

Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah.
Dulu aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa
seekor burung kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu
adalah anakku."
23-08-2009 03:59 PM
manteero
Kisah Nyata

Sudah 3 hari belakangan ini Cynthia numpang menginap di kost-an ku yang
kecil di daerah Kuningan. Awalnya saya agak khawatir dengan perubahan
suasana ini. Cynthia cuma menumpang sementara di sini padahal saya
bingung "gimana perasaan cewek gue".

Untuk mencari penegasan saya tatap wajah muda Cynthia yang cantik dan
lucu. Cynthia membalas tatapan saya tanpa berkedip. Sebersit saya
membaca kegenitan di dalamnya, sayapun menyerah...

Hari pertama, 6 Juni 2003. Cynthia nampak begitu kalem dan sopan. Ketika
itu si Avi (cw gue) juga ada dan dia oke-oke aja setelah mendapat
penjelasan logis. Avi duduk di sofa di
depan TV, dan saya duduk di bangku di depan meja komputer. Cynthia
nampak menjaga jarak dengan saya, dia duduk tidak bergeming di samping
Avi sambil menikmati soap opera dan MTV (Music Television). Saya
mencoba
menggoda Cynthia. Tapi female satu ini seperti batu, Avi
dan dia menatap tanpa berkedip.

Hari pertama agak sorean. Problem mulai muncul ketika Avi pulang
meninggalkan kost-an, membiarkan saya dan Cynthia berdua di kamar kost
adalah hal yang janggal, saya tidak tahu harus bersikap bagaimana, saya
grogi dan nervous apalagi begitu mobil Avi berlalu, Cynthia langsung
mendekati saya dengan penuh roman. Saya duduk di sofa dengan perasaan
tidak nyaman. Cynthia mendekati saya dan ikut duduk di samping. Kaki
saya yang terjulur ke atas coffe
table di sentuhnya dengan halus, pinggang saya disenderinya dengan
santai, merasa agak terganggu, saya berdiri dan pindah duduk di depan
komputer lagi. Cynthia mengikuti.
Saya berpura-pura sibuk membuka internet, tapi Cynthia berdiri di sana
menatap saya dengan pandangan yang sendu dan mengundang. Saya tanyakan,
"Apa kamu belum makan siang?" Tapi
Cynthia tetap terdiam seakan dia meminta sesuatu yang lain. Saya
termangu tidak mengerti apa
maksudnya.

Tapi karena saya ini termasuk laki-laki yang tahan godaan, jelas saya
tidak mau berpikiran yang bukan-bukan. Saya cuekin Cynthia seharian.

Hari kedua, 7 Juni 2003.
Cynthia makin liar menjadi-jadi, Cynthia menggoda saya habis-habisan.
Tubuhnya yang langsing selalu dicoba menempeli saya dengan kurang ajar.
Walaupun Cynthia cantik, dan suaranya lembut menarik, saya tidak mau
jatuh tertarik padanya.. Ketika saya bentak, "Cynthia
Please.............Jangan ganggu saya." Dia tetap saja berkepala batu.
Bahkan ketika saya duduk disofa kembali, Cynthia mencoba membaringkan
tubuhnya di pangkuan saya. Saya marah dan berdiri, kemudian saya
berjalan dan membaringkan tubuh di kamar.

Angin dari fan yang bertiup dingin dan matahari yang masih nampak garang
siang ini membuat saya jatuh tertidur 5 menit kemudian. Samar-samar saya
merasa ada sesosok tubuh berbaringan di samping kanan. Tubuh hangatnya
yang halus menyentuh lengan saya secara lembut dan mengundang. Sejenak
saya merasa, barangkali si Avi balik lagi untuk mengambil barang yang
biasanya tertinggal, tapi lama- lama saya menyadari tubuh hangat ini
pasti bukan Avi.

Saya terkejut lalu bangkit secara tiba-tiba. Kali ini saya benar-benar
murka melihat Cynthia sedang berbaringan secara santai dan erotis di
samping saya.Padahal sebelum ada perkawinan, saya berpikiran untuk tidak
tidur dengan mahluk bergender perempuan. Itulah sebabnya saya bentak
Cynthia untuk jangan berbuat kurang ajar, karena sudah tidak tahan saya
berdiri dan membuka pintu kost-an. "Keluar..!", teriak saya tidak sabar.

Wajah Cynthia nampak lesu dan sedih. Dua detik dia termenung untuk
kemudian berjalan perlahan. Saya tidak lagi ingat akan segala bujuk
rayunya,persoalan ini akan semakin membesar jika saya membiarkan Cynthia
lebih lama menetap di kost-an. Langkah Cynthia yang seksi berhenti 10
meter dari pintu.

Karena saya takut dia akan merubah niat untuk berbalik kembali ke sini,
saya berteriak "Dont you ever think about that !!!" Cynthia menatap saya
secara kurang ajar, lalu membalas teriakan dengan keras:

"Guuukkkk..!! Guuuukkkkkk..!!"

Anjing jalanan itu akhirnya kembali ke asalnya...

Ha...ha...ha..., SERIUS AMAT BACANYA..!!!
23-08-2009 03:59 PM
manteero
Pindah Kamar?

Seorang pasien bertanya pada dokternya...

Pasien, "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"

Dokter, "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan
cepat sembuh."

Pasien, "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"

Dokter, "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."

Pasien, "Berarti saya sembuh dok???"

Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"
23-08-2009 04:12 PM
manteero
Ayam goreng

Joko pergi ke rumah makan dan memesan ayam goreng. saat menikmati
pesanannya, pelayan lain datang dan berkata,

Maaf Mas, ayam itu sebenarnya pesanan orang yang di sana itu. Ini ayam
terakhir yang kami punya.

Tiba-tiba orang yang memesan pertama datang menghampiri joko sambil
membawa pisau makan.

Hei, apapun yang kamu lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan
terhadapmu. Kamu potong kakinya, aku potong kakimu. Pokoknya apapun
yang kamu lakukan, akan aku lakukan juga padamu.

Joko terdiam beberapa saat, lalu pelan-pelan ia mengangkat ayamnya, lalu
menjilati pnttnya.
23-08-2009 06:24 PM
kimmonosz
Kalo Orang Bilang

1. kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang
bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang
kamu cakep, tonjok aja tuh orang, karena itu FITNAH!!!

2. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me.
IF u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda
tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.

3. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak
liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak
kena..!!"

4. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena
punya wibawa :
wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak,
wii...BAWA handphone 10 jt, wii...BAWA credit card,
wi...BAWA body guard!!!!

5. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi
datang dan bertanya,
"ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab,
"ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."

6. Saat kau sedih tak satupun yang menyadari kesedihanmu.
Saat bahagia tak satupun melihat senyumu. Tapi saat kau
kentut, semau menoleh kepadamu.
MENYEDIHKAN SEKALI...;

7. Di neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah
selingkuh?? A:Belum pernah!
M:Kamu dapat kunci sorga emas!
B:Saya sering, asik sih!
M:OK, kamu dapat kunci kamar saya hehehe

8. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk
dia supaya ikut goyang.:
"Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!".
Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta..

9. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih
kado berikut ini :
1. DIGI-LAS mobil 2. DIGI-LING truk 3. DIGI-RING polisi
4. DIGI-GIT anjing

10. When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i
see a little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see
u, i remember
"PANADOL"

11. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang British
kentut bilang PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M
SORRY. Kalo Orang
Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT ME!
23-08-2009 06:25 PM
kimmonosz
Susahnya Membahagiakan Wanita

Jika dikatakan cantik dikira menggoda,
Jika dibilang jelek di sangka menghina
Bila dibilang lemah dia protes,
Bila dibilang perkasa dia nangis

Maunya emansipasi, tapi disuruh benerin genteng, nolak
(sambil ngomel masa disamakan dengan cowok)

Maunya emansipasi, tapi disuruh berdiri di bis malah cemberut
(sambil ngomel, egois amat sih cowok ini tidak punya perasaan)

Maunya emansipasi, sono narik becak
(sambil ngomel, baikan gw jualan pecal dah)

Maunya emansipasi, disuruh angkat beras, muka masam
(sambil ngomel, cowo apa ne.. dah tau beban gw berat (2 mountains) masi
disuruh angkat beginian)

Jika di tanyakan siapa yang paling di banggakan, kebanyakan bilang Ibunya,
tapi kenapa ya... lebih bangga jadi wanita karir,
padahal ibunya adalah ibu rumah tangga

Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah...
Bila di ajari mukanya merah,
Bila di sanjung mukanya merah,
Jika marah mukanya merah,
Kok sama semua? bingung !!

Ditanya ya atau tidak, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau ya, jawabnya : diam
Ditanya ya atau ya, jawabnya : diam
Ditanya tidak atau tidak, jawabnya : diam
Ketika didiamkan malah marah (repot kita disuruh jadi dukun yang bisa nebak
jawabannya)

Dibilang ceriwis marah,
Dibilang berisik ngambek,
Dibilang banyak mulut tersinggung,
Tapi kalau dibilang Supel wadow seneng banget... padahal sama saja
maksudnya

Dibilang gemuk engga senang padahal maksud kita sehat gitu lho,
Dibilang kurus malah senang padahal maksud kita "kenapa elo jadi begini !!!!"

Itulah WANITA, makin kita bingung makin senang dia...
23-08-2009 10:20 PM
eXcImEr
Noordin M Top Berdasarkan Primbon

Ciri-ciri kematian Noordin M Top berdasarkan primbon nama sebenarnya
harusnya mati di atap rumah.

Berikut ini adalah nama-nama Noordin berdasarkan primbonnya :

1. Kalau mati di kamar mandi = Noordin M Pup,
2. Kalau mati di kolam = Noordin M Pang,
3. Kalo mati di Clubbing = Noordin M Club or M bassy,
4. Kalo mati di taman lawang = Noordin M beeeerrr...
24-08-2009 12:15 AM
kimmonosz
Murid Kelas 1 SD

Di kelas 1 SD Seorang guru bahasa Indonesia sedang mengajarkan pelajaran
tentang peribahasa.

Guru : "Anak-anak, apa lanjutannya peribahasa ini... 'Biar lambat asal......' "

Anak-Anak: "SELAMAAAAAAT, PPPAAAAKKKK!"

Guru : "Betul.. seratus buat anak-anak, sekarang peribahasa selanjutnya 'Lain
padang lain belalang.....?' "

Anak-Anak: "LAIN LUBUK LAIN IKANNYA PPPPAAAAAKKKK !!!!!"

Guru : Pinter kalian! Sekarang apa lanjutannya.... 'Guru kencing berdiri...?'

Anak-anak: "SIAPA YANG MAU LIAAAAT !!!!!!!! EMANGNYA KAMI
HIDUNG BELANG...HUUUUUUUU !!!!!"

Guru : ^#^#@^$@!@%$#^$&%*%&$##!!!!

Seorang Istri Mengintai Suaminya

"Jadi?" tanya seorang wanita kepada detektif yang ia sewa, "apakah kamu
berhasil mengikuti suami saya?"

"Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke sebuah
bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran lalu sore tadi ia
mampir ke sebuah apartemen."

Senyuman lebar segera menghiasi wanita yang sedang curiga dengan
suaminya itu, "Aha!! Ketahuan dia sekarang!" katanya, "Apakah kamu tahu
kira-kira apakah dia sedang punya wanita lain?"

"Hmm kayaknya sih tidak nyonya." jawab si pengintai, "tapi yang jelas ia
pergi ke semua tempat tadi dalam rangka membuntuti nyonya."

Marah Dengan Pak Polisi

Sedang enak-enak naik motor Roni diberhentikan oleh polisi.

"Mana SIM saudara ?" tanya polisi.

"Ini Pak," kata Roni sambil menunjukkan sebuah kartu.

"Ini bukan SIM, ini KTP!" bentak sang polisi lagi.

"Oh, kartu itu tidak bisa jadi SIM ya pak, ini ada SIM punya teman saya,"
jawab Roni.

"Mengapa kamu naik sepeda motor memakai SIM orang lain? kamu telah
melanggar, kamu akan ditilang!!" hardik polisi dengan mata melotot.

"Lho, Pak Polisi kok marah!!?? Saya dipinjami SIM ini secara sah sama
kawan saya. Yang punya SIM saja tidak marah, masa Bapak marah!" jawab si
Roni melotot juga.
24-08-2009 12:16 AM
kimmonosz
Kebon Jamur

Alkisah di suatu tempat ada 2 orang pria impoten lagi curhat soal masalah
mereka

Pria 1: "Eh, gue denger2, di hutan itu tuh, di blakang gunung, ada dukun sakti,
katanya dia bisa nyembuhin penyakit impoten kita"

Pria 2: "Masa iya? Wah... Kalo gitu aku nanti coba kesana deh."

Pria 1: "Okeh... Kalo udah, kasih tau gue ya hasilnya gimana!"

Akhirnya pria ke 2 ini pergi ke hutan di belakang gunung yang dimaksud. Ia
bertemu dengan seorang dukun dan dukun itupun langsung bertanya

Dukun: "Ada urusan apa kamu kesini?"

Pria 2: "Gini loh mbah... saya tu punya penyakit impoten.. dan saya tuh
pengen banget supaya ga impoten lagi..."

Dukun: "Oh... Gampang... Sekarang kamu buka baju kamu, celana kamu,
semuanya deh sampai kamu telanjang bulat. Kalo udah, tinggal berbaring aja
di kebun jamur di belakang."

Pria 2 itupun langsung melakukannya... Saat itu memang lagi musim panen
jamur... dan kebetulan yang panenin jamurnya itu seorang cw cantik manis
tapi buta dan kakeknya yang buta juga. Akhirnya si cw inipun memegang
"itu"-nya si pria 2... dia kira jamur, akhirnya dia tarik, karna ga bisa, dia
turunkan lagi, terus tarik lagi... Cw ini terus ngelakuin hal itu karena mikrinya
itu jamur emang susah ditariknya, sampe akhirnya "CROT" si cowo pun
sembuh dari penyakitnya dan senang karena ternyata dia udah ga impoten
lagi... sedangkan si cw langsung teriak "Iiih, apa ini?? kok caer?? bau ih...
Jijik..." dan si pria 2 ditinggalkannya...

Besoknya Pria 2 ini cerita ke si pria 1

Pria 2: "Bro, bener kata lu! Gue udah ga impoten ni! Hahahaha"

Pria 1: "Wah, serius? Jadi bener disitu ada dukun?"

Pria 2: "Iya, serius! coba aja, siapa tau lu jadi ga impoten lagi... hahaha..."

Akhirnya si Pria 1 ini pergi juga ke dukun tsb, dan sama... dia juga disuru
telanjang bulat dan berbaring di kebun jamur... Tapi sayangnya, hari ini
kebetulan si pria 1 kebagian si kakek cw ini. Kakek ini pun mendapati "itu"-
nya si Pria 1...

Kakek: "Keras bener??? Yah... BUSUK nih kayaknya..."

Kakek inipun mengambil aritnya dan.... "CREK!!!!"

(bayangin sendiri aja deh tamatnya gimana)
24-08-2009 12:17 AM
kimmonosz
Judul Film dalam Bahasa Jawa

Enemy at the Gates Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Hard Matine Angel
Die Hard II Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance Kowe Kok Ra Mati2 To?
Bad Boys Bocah-bocah Elek
Lost in Space Ilang Neng Awang-awang
X-Men Wong Lanang Saru
X-Men 2 Wong Lanang Saru Banget
Cheaper by the Dozen Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck Kasbon
Independence Day Pitulasan
The Day After Tomorrow dino sesuke maneh
Die Another Day Modare Ojo Saiki
There is Something About Marry nang kene Apane merri
Silence of the Lamb Wedhuse menengane
All The Pretty Horses Jarane Ayu-ayu
Planet of the Apes Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second Minggat Sakcepete
Original Sin Dosa Tenanan
The Abyss Entek-entekan
Seabiscuit Klethikan Neng Laut
How To Lose A Guy in 10 Days Piye Carane Megat Lanangan mung 10
Lord Of The Ring Bos-e Akik(tessy)
Deep Impact Ngantem Njero
Million Dollar Baby Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down Manuk Ireng ceblok
Saving Private Ryan Nylametke Mas Rian Pripate
24-08-2009 12:17 AM
kimmonosz
Amir dan Joni

Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba
seekor ular melompat dan mengigit "burung" Joni.

Joni: Aduuuuuuuuuuuuuh !!!

Amir: Kenapa?

Joni: Saya digigit ular. Cepat telepon dokter. Beruntung Amir membawa
handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter.

Amir: Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan?

Dokter: Ular jenis apa?

Amir: Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning.

Dokter: Ya... Ya...

Amir: Bagaimana dokter?

Dokter: Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau
tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam.

Amir menutup handphone-nya. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat
bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir memandang "burung" Joni lalu
berkata.

Amir: Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi.
24-08-2009 12:54 AM
Stifler
[JOKE] Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia
copas lagi copas lagi...jayus ditanggung yang baca

Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya.
Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia,
bagaimana jika
presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft
sebagai Menristek?
Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing
list..

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper
dipertandingkan di PON
2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail
dan alamat tsb tercantum dlm KTP
3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System
selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan
untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang
sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada
tulisan "Best Viewed with 800x600"
6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk
menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha
(ngirit duit)
9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan
Cendekiawan Microsoft Indonesia
10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption
11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat
diungkap tuntas
13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat
dengan pasal-pasal subversi
14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk
ditukar dengan beras"
17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang
dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh
BPPN
19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
21. Institusi pemerintah akan memaik o/s (operating system) ber-platform
Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
22. Java Script akan menjadi bahasa nasional
23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia
24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is
now ok to shut down your Corruptor and Provocateur"
25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity
berikut serial number-nya
26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan
"Safe Mode"
27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah
Microsoft Certificate Engineer
28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic
Windowsnesia
30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat
memerlukan "Driver"
31. Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul
"Illegal Operation"
32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar
di sekolah dasar
33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap
penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP
1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview
37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu
dikeluarkan bug fixed dan service pack
38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai
public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan
provokator itu akan langsung ketangkap
42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland
dengan service pack 7 or higher
24-08-2009 01:41 AM
kimmonosz
Alat bantu dengar yg murah

Setelah menunda ber-bulan, atas desakan Dokter THT dan orang di
sekitar yang sudah tak tahan lagi dengan kebudegannya, akhirnya Suseno
memutuskan sudah saatnya dia membeli sebuat alat bantu pendengaran.

Hari Sabtu sore itu dia melenggang ke optik Melawai.

"Saya membutuhkan alat bantu pendengaran", katanya kepada sang gadis
manis di belakang counter. "Ada model apa saja?"

"Oh, ada, Pak, ini ada model yang paling canggih. Model digital,
tinggal diselipkan ke telinga, suara yang masuk akan disensor
dan diproses secara digital sehingga tidak terlalu keras dan
disesuaikan dengan level lemahnya pendengaran".

"Berapa harganya?" tanya Suseno si kikir.

"Harganya Rp 12 juta per pasang, pak. Tapi kita bisa beri discount 10%".

"Ada yang lebih murah nggak?"

"Ada, pak. Bagaimana dengan model 'mold in the ear' ini? Memang belum
memakai sistem digital, tapi bisa diselipkan ke kuping, dan tidak kelihatan
jelas kalau sedang memakai alat pendengaran. Volumenya bisa disetel.
Harganya hanya Rp 2.5 juta sepasang".

"Ada yang lebih murah lagi nggak?"

"Ada, pak. Ini model yang di luar telinga, dicantolkan ke daun telinga.
Jadinya terlihat bahwa sedang memakai alat bantu dengar, dan rentan
terhadap kemasukan air. Tapi harganya ekonomis dan terjangkau.
Cukup Rp 750 ribu sepasang".


"Ada, pak, yang ini volumenya tidak bisa disetel bolak-balik. Hanya
setel satu kali saja. Harganya Rp 300 ribu sepasang".


Setelah terdiam sebentar, si pelayan mengeluarkan sebuah alat mirip
earphones berbentuk kancing bertali. "Yang ini cukup Rp 3 ribu saja. Tinggal
selipkan kancing ini ke dalam daun telinga, dan biarkan talinya berjuntai".

"Bagaimana cara kerjanya?" tanya Suseno.

"Untuk Rp 3 ribu, memang tak ada mekanisme apa dari alat ini. Tapi jika
orang melihat anda memakainya, mereka akan berbicara lebih keras".
24-08-2009 01:46 AM
kimmonosz
Menu ala Perancis

Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Caf a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]
Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar!!
24-08-2009 12:45 PM
eXcImEr
Menggunakan Uang Kelas untuk Kepentingan Pribadi

Amir adalah anak seorang pejabat negara yang bertugas dalam bidang
keuangan. Kebetulan, Amir pun merupakan bendahara di sekolahnya.

Suatu hari, ia ketahuan menggunakan uang kelas itu untuk keperluan pribadi.
Dipanggillah ia ke ruang guru.

Guru: "Mengapa kau gunakan uang itu untuk kepentinganmu sendiri? Padahal
itu kan uang milik temanmu! Apakah kau sedang terdesak?"

Amir: "Tidak, Bu..."

Guru: "Lalu mengapa? (Amir hanya terdiam.) Cepat katakan! Jika tidak, akan
saya laporkan kepada ayahmu!!"

Amir: "Laporin aja, Bu ..., toh ayah saya yang mengajarkan saya."
24-08-2009 12:48 PM
eXcImEr
Jargon Kampanye yang Membingungkan
Category: Humor Politik
Tim sukses SBY sedang pusing melakukan pembenahan di Palembang,
alasannya : Ketika mereka memunculkan jargon "SBY berbudi", mereka tidak
memikirkan kalau di palembang arti kata Budi = Menipu/berbohong.

Jadi artinya SBY berbudi = SBY berbohong, sehingga slogan-slogan di
Palembang yang naik cetak harus dibatalkan semua.

Oleh karena itulah orang Palembang lebih suka SBY berpasangan dengan
Hatta Rajasa agar jargonnya jadi "SBY berjasa"

Tetapi masih untung SBY tidak berpasangan dengan Salahudin karena
jargonnya jadi "SBY bersalah"

Dan juga PAN tidak jadi mengajukan ketumnya Sutrisno Bachir karena jadi
"SBY berachir"

Namun siapapun "ber sama nya, tetap SBY depannya"....termasuk Rani kalo
jadi cawapres menjadi "SBY berani".
24-08-2009 03:03 PM
RenX
Penumpang Kereta Api

Disebuah pintu lintasan kereta api, seorang turis wisman terkagum-kagum
melihat beberapa penumpang kereta api berdiri diatap kereta api sambil
bercanda dengan teman-temannya.

Wah hebat sekali orang Indonesia, berani ambil resiko. Sayang hanya lima
orang yang berdiri di atap kereta, bagaimana kalau 100 orang.

Guidenya menjawab, "jumlah sebetulnya ada 100 orang tetapi yang 95 sudah
tewas disambar palang kereta yang melintang, yang lima orang adalah sisa
yang masih mujur selamat.".
24-08-2009 03:21 PM
kimmonosz
TURIS

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia
sedang menikmati makan paginya di Coffee House hotel ditempat ia
menginap.

Seorang Malaysia yang sedang memakan PERMEN KARET duduk
disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti
ya..?"

Turis Singapura : "Tentu saja"

Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian
dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan
lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi
roti croissants dan kami jual ke Singapura."

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura
terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu memakan selai dengan roti?"

Turis Singapura : "Tentu saja"

Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : "Kami tidak. Di Malaysia kami
makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan
bijinya dan kami kumpulkan di kontainer, olah, lalu kami produksi menjadi
selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : "Apakah kalian, orang -orang
Malaysia melakukan hubungan sex?"

Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"

Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan "pengaman" ?"

Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"

Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah
digunakan?"

Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"

Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam diam
memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu
kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor dan jual ke Malaysia.

Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan
permen karet."

=))
24-08-2009 03:21 PM
kimmonosz
How do Malaysian deals with computer technology?

Believe it or not!"

hardware= barangkeras

software= baranglembut

joystick= barangria

PLUG AND PLAY= CUCUK DAN MAIN

port= lubang

server= pelayan

client= pelanggan

Try to translate this:

"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware
or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

TRANSLATED:

"Pelayan itu beri kepada pelanggannya layanan cucuk dan main dengan
mempergunakan barangria jenis keras atau lembut. Barangria itu dimasukkan
ke dalam lubang pelanggan." ????????..... =)
24-08-2009 03:23 PM
kimmonosz
Rahasia umur sapi, monyet, anjing, manusia:

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
Tuhan berkata kepada sang sapi
Hari ini kuciptakan kau Sebagai sapi
engkau harus pergi ke padang rumput.
Kau harus bekerja dibawah terik
matahari sepanjang hari.
Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.
Sang Sapi keberatan
Kehidupanku akan sangat berat selama 50
tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah
buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30
tahun . Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
Hai monyet, hiburlah manusia. Aku
berikan kau umur 20 tahun!
Sang monyet menjawab "What? Menghibur
mereka dan membuat mereka tertawa?
10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10
tahun padamu" Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan
anjing.
Apa yang harus kau lakukan adalah
menjaga pintu rumah majikanmu.
Setiap orang mendekat kau harus
menggongongnya. Untuk itu kuberikan
hidupmu
selama 20 tahun Sang anjing
menolak : "Menjaga pintu sepanjang hari
selama
20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10
tahun padamu". Maka setujulah
Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan
manusia.
Sabda Tuhan: "Tugasmu adalah makan,
tidur, dan bersenang-senang.
Inilah kehidupan. Kau akan
menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur
sepanjang 25 tahun! Sang manusia
keberatan, katanya "Menikmati kehidupan
selama 25 tahun? Itu terlalu pendek
Tuhan.

Let's make a deal.
Karena sapi mengembalikan 30 tahun
usianya, lalu anjing mengembalikan 10
tahun, dan monyet mengembalikan 10
tahun usianya padamu, berikanlah
semuanya itu padaku. Semua itu akan
menambah masa hidupku menjadi 75
tahun.
Setuju ?" Maka setujulah Tuhan.

AKIBATNYA... ......... ......... .........

Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai
manusia dijalankan
kita makan,tidur dan bersenang-senang

30 tahun berikutnya menjalankan
kehidupan layaknya seekor sapi
kita harus bekerja keras sepanjang hari
untuk menopang keluarga kita

10 tahun kemudian kita menghibur dan
membuat cucu kita tertawa dengan
berperan sebagai monyet yang menghibur

Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal
dirumah, duduk didepan pintu, dan
menggonggong kepada orang yang lewat
Uhuk, uhuk (batuk)... Eh, Ntong,
mo kemane lo? =))
24-08-2009 03:24 PM
kimmonosz
SMS Malam Pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang
dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan
madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan
Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua
Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama
mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka
menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan
murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup
sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut
mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar
berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4
datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi
beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat
tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan
membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES
TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..
hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu
pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari
anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga
dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat,
"CATHAY PASIFIC".

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific
yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7
KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP". :haha:
24-08-2009 10:20 PM
manteero
Sakit Mata

Seorang pasien tengah berkonsultasi dengan dokter pribadinya, soal keluhan
matanya.

Pasien : "Itulah, Dok. Sejak saat itu, mata saya sering gatal. Makin digosok -
gosok malah jadinya kian gatal. Bagaimana sekarang, Dok? Mengenai hasil
pemeriksaannya?"

Dokter, "OOoo... begini, ya.. Menurut hasil riset saya, anda harus dioperasi".

Pasien, "Mengapa harus dibedah, Dok? Bagaimana kalau saya hanya minum
obat saja? Salah bedah itu berabe, Dok. Apalagi kalau uratnya salah potong.
Apa dokter mau ganti mata saya dengan punya dokter? Mata itu sangat rawan,
Dok. Banyak urat - urat dan selaput selaput yang kalau salah sedikit bisa
fatal ...(Diam sebentar dan sambil menghela nafas...) Mengapa harus dibedah,
Dok?"

Dokter : "@#$!.. Kita bedah dan keluarkan matamu, biar kamu bisa
menggaruknya...."
24-08-2009 10:20 PM
manteero
Hasil

Sebuah kampus khusus di bidang pertanian sedang mengadakan penerimaan
mahasiswa baru dan saat ini salah seorang calon mahasiswa sedang
diwawancarai oleh salah satu dosen, "Kenapa kamu memilih untuk berkarier
di bidang pertanian?"

"Aku bermimpi menghasilkan miliaran rupiah dari hasil pertanian, seperti
ayahku," jawab si calon mahasiswa tersebut.

"Ayahmu menghasilkan miliaran rupiah hanya dari hasil pertanian?" tanya si
dosen penuh kekaguman.

"Tidak," kata si calon mahasiswa. "Tapi dia selalu memimpikan hal itu."
24-08-2009 10:21 PM
manteero
Kentucky Fried Singxong ( KFS )

Ada seorang bapak bernama Pak Slamet. Pada suatu hari Pak Slamet melewati
sebuah restoran. Pada kaca restoran tersebut terpampang tulisan "JIKA ANDA
MAKAN SEKARANG, YANG AKAN MEMBAYAR NANTI CUCU
ANDA." Setelah membaca tulisan tersebut, Pak Slamet langsung masuk dan
memesan makanan yang paling enak dan mahal di restoran itu yaitu
"Kentucky Fried Singxong". Setelah beberapa saat, pelayan menyediakan
makanan yang ia pesan . Lalu, Pak Slamet makan hingga kenyang. Setelah
selesai makan, dia meninggalkan mejanya,tetapi ketika hendak keluar dia
dipanggil oleh seorang pelayan dan berkata.
Pelayan: "Pak, anda mau kemana? Anda belum bayar bon ini."
Pak Slamet: "Apa kamu bilang? Apakah kamu tidak membaca tulisan di kaca
itu?
Pelayan: "maaf, ini bukan bon bapak, tetapi bon kakek anda"
Pak Slamet:"????!!!!"
24-08-2009 10:24 PM
manteero
"Permen Karet"

Di taon 80-an memang lagi ngetop2nya film lupus. so, ada sepasang kekasih
yang memang suka abhez sama film lupus itu. saking nge-fans-nya,semua
gaya si lupus itu ia tiru. karena arogan plus keki sang cowok agak risih saat
lagi nonton ceweknya bletak-bletuk mecahin permen karet yang
ngegelembung dikupingnya.
Tapi, 5 menit kemudian suara itupun ilang. sang cowok mengendus lega, dan
menegur sang cewek ketika mengendap-endap di kolong kursinya...
"sayang, nyariin apa sih..??"
"permen karet ku ilang...." kata cewek itu dengan paniknya
"yaa UdahLah...ganti aja yang baru...."
"tapi sayang, masalahnya gigi palsu aku nyangkut di permen karet itu.....!!!"
heee......
24-08-2009 10:24 PM
manteero
"Pegawai pos"

Karena sudah lama kerja di kantor Pos, Endah terbiasa menghadapi para
pelanggan yang rewel. Suatu siang, seorang pelanggan mendatangi mejanya
dengan sedikit kasar, tapi Endah bisa menghadapi dengan kelemahlembutan,
"Ada masalah apa, Bu?"
"Tadi pagi saya ke pasar, eh waktu pulang di depan pintu rumah saya
ada secarik kertas yang mengatakan, tadi pagi tukang pos ke sini
nganterin paket dan ternyata gak ada orang di rumah. Tapi dia pasti
bohong, suami saya itu seharian di rumah kok, gak kemana-mana! Dan suami
saya gak dengar apapun, apalagi suara ketukan pintu tukang pos Anda!"
Endah lalu minta maaf dan lantas mencarikan paket ibu tersebut.
Setelah ditemukan langsung diberikan.
"Bagus!" kata ibu itu lega, "kami sudah menunggu lama kiriman ini!"
"Kalau boleh tahu, apa itu, Bu?" tanya Endah penasaran.
"Oh ini, alat bantu untuk pendengaran suamiku!"
24-08-2009 10:25 PM
manteero
"Si Bisu dan si Tuli"

Pada suatu ketika si tuli ingin menelpon si bisu maka di pencet lah no si bisu
Si tuli : hai ini benar rumahnya si edwin?
si bisu: e.....e.....e....a....u....?
si tuli : maaf bener nggak? koq nggak dijawab?
Si bisu : a....e....i....u.....
Si tuli : Ya udah dech klo nggak mau jawab mungkin saya salah sambung
si bisu: ?????????
24-08-2009 10:27 PM
manteero
ISENG AJA KOK

Pas waktunya pulang dari sekolah,Dita dan Kiki dan sedang asyik berjalan
dengan santai berdua menuju kerumahnya masing masing.Dan saat berada
dipinggir jalan raya,Dita berkata pada Kiki :
Dita :Kiki,kamu lihat batu yang ditengah jalan itu.
Kiki :iya lihat kenapa sih...?.
Dita :tolong ambil dan singkirkan kepinggir jalan.
Kiki :baik dan itu suatu perbuatan mulia,kamu diajari sama bapakmu...?.
Dita :bukan.
Kiki :guru ngajimu...?.
Dita :bukan.
Kiki :pasti guru kelas 6 ya.
Dita :juga bukan boo.
Kiki :lalu siapa yang memberitahukan masalah itu.
Dita :cuma iseng aja kok,abisnya kamu lagi nganggur khan.
Kiki :...............?????????................
24-08-2009 10:28 PM
manteero
trio cacat

Alkisah ada 3 orang cacat, yang satu buta, yang satu bongkok, dan yang satu
pincang.

Mereka ingin menonton konser musik, si pincang udah beli 3 tiket buat
mereka bertiga. Begitu sampe di pintu masuk, ternyata ada tulisan ORANG
CACAT DILARANG MASUK.

"bodoh" kata mereka pada si pincang, "sia-sia dong kita". "Ya udah, kita cari
akal aja biar bisa masuk" kata si pincang.

Selang 5 menit si buta teriak-teriak "ada tai! ada tai!" sambil nutup idungnya.
Si bongkok teriak "dimana? dimana?" sambil bongkok-bongkok. Dan si
pincang teriak "dikaki gua! dikaki gua!" sambil pincang pincang.

Akhirnya mereka boleh masuk karena dikira beneran, bukan cacat
24-08-2009 10:28 PM
manteero
"Kain dan Ciuman"

Siti sedang membeli kain di sebuah toko kain, "Mas, saya mau beli kain yang
ini. Berapa harganya ya?"
"Oh, murah Mbak, per meternya cukup dibayar satu ciuman saja," jawab
si pemilik toko sambil mengerlingkan matanya kepada Siti.
"Oke," kata Siti, "kalau gitu saya ambil deh 10 meter."
Si pemilik toko bahagia banget. Dia segera memotong kain itu menjadi
10 meter dengan semangat membayangkan 10 ciuman yang akan diberikan
Siti, si gadis cantik itu, kepadanya.
Waktu kain sudah selesai dibungkus, Siti menerima bungkusan itu, dan
dengan senyumnya yang paling manis Siti berkata sambil menunjuk kepada
kakek-kakek yang sedari tadi bersamanya, "Kakek saya yang akan bayarin
harga kainnya ke Mas."
24-08-2009 10:29 PM
manteero
"Kentoet"

Pas pagi itu aku sedang naik busway dari Kota ke Plaza
Indonesia,disampingku ada seorang ibu setengah baya duduk sambil
memegangi perutnya.Mungkin dia sedang sakit bulanan pikirku dan akupun
diam saja pura pura tak mengetahui hal tersebut diatas.Taklama kemudian
tersebar aroma bau kentut didalam bis tersebut dan akupun mengira pasti ibu
tersebut yang buang gas beracun tersebut dalam bis.Akupun bertanya:
Ratih :maaf bu,apa ibu yang kentut barusan...?.
Ibu :iya betul nak,sekarang lega rasanya kehilangan.
Ratih :iya lega pasti bu,yang kehilangan ya lega tapi yang menemukan
setengah mati menikmati aromanya.
Ibu :...................??????????????????............ ..
90 40
Page 31 of 163 First ... 21 27 28 29 30 31 32 33 34
35 41 81 131 ... Last
Jump to page:
Go

All times are GMT +8. The time now is 06:53 AM.
Powered by vBulletin Version 4.1.0
Copyright 2010 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Page generated in 0.1644 seconds with 8 queries.

Printable View
90 40
Page 32 of 163 First ... 22 28 29 30 31 32 33 34 35
36 42 82 132 ... Last
Jump to page:
Go

24-08-2009 10:29 PM
manteero
"Cara supaya cepat pintar"

"Bagaimana cara orang supaya cepat pintar?"
jawaban:"orang pintar minum tolak angin."
24-08-2009 10:30 PM
manteero
Jika Menjadi Ibu Dari Tokoh Dunia

Selama ber-abad, para ibu selalu memberi nasihat yang baik dan pepatah
yang patut dicatat pada anak mereka. Berikut ini hanya beberapa contoh kecil:

Ibu Monalisa: "Nak, aku dan ayahmu sudah mengeluarkan uang banyak untuk
membeli kawat gigimu, Mona... apa hanya itu senyum paling lebar yang bisa
kau berikan pada kami?"

Ibu Colombus: "Aku tidak peduli kau menemukan apa, Christoper...
setidaknya kan kau bisa menulis surat padaku?!"

Ibu Michael Angelo: "Mike, apa kau tidak bisa melukis di tembok saja seperti
anak lain? Kau tidak bisa membayangkan ya, susahnya membersihkan
lukisanmu di langit?!"

Ibu Abraham Lincoln: "Lagi memakai topi sastra itu, Abe? Apa tidak bisa
memakai topi baseball seperti anak lainnya?"

Ibu Albert Einstein: "Tapi, Albert... ini kan foto manula-mu, apa kau tidak bisa
merapikan rambutmu sedikit? Pakai gel, mousse, atau apalah...?"

Ibu George Washington: "George, lain kali kalau aku melihatmu melemparkan
uang lagi ke seberang Potomac, jangan harap aku akan memberimu uang saku
lagi!"

Ibu Nabi Yunus: "Ceritamu bagus Yunus, tapi sekarang bilang sejujurnya,
kemana saja kau selama tiga hari ini?!"

Ibu Batman: "Mobilmu bagus, Bruce. Tapi apa kau sadar seberapa mahal
asuransinya?"

Ibu Superman: "Clark, ayahmu dan aku sudah membicarakan ini dan kami
memutuskan untuk memberimu saluran telepon sendiri, supaya kau tidak usah
sering masuk ke boks telepon umum."

Ibu Kojak: "Nak... kamu ini!!..., cobalah berhenti makan permen!.. lihat
gigimu, sudah berapa yang diganti gigi palsu!"

Dan akhirnya... Ibu Thomas Edison: "Tentu saja aku bangga kau menemukan
bola lampu listrik... Thomas sekarang matikan lampu itu dan pergi tidur!"
24-08-2009 10:30 PM
manteero
"Suami Idiot"

Setiap kali bertengkar dengan suaminya, Ny Niken selalu bilang bahwa
suaminya idiot dan bodoh. Dalam pertengkaran kali ini juga dia bilang
suaminya idiot.
Ny Niken : kamu tau gak, kalo kamu ikut kontes orang idiot se-dunia kamu
hanya dapat juara ketiga.
Suami : lho...kenapa cuma dapat juara ketiga?
Ny Niken : iya itulah buktinya kamu idiot. Saking idiotnya, ikut kontes orang
idiot aja cuma mampu jadi juara ketiga.
Suami : hah.......!!
24-08-2009 10:31 PM
manteero
"Dengan Rp.25.000,-"

Pada suatu malam, ada seorang bencong dengan dandanan begitu mencolok,
biasa dia lagi mencari mangsa.
Dari kejauhan nampak sebuah mobil yang mewah, pas di perempatan mobil
itu berhenti lalu bencong itu langsung menghampiri mobil itu sambil berkata
"Mas dengan Rp.25000 saya mau ngelakuin apa saja!".
Lalu lelaki yang ada didalam mobil itupun mengambil uangnya sambil
berkata"Tolong catkan rumah saya".
Bencong :"aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.........Mas jahat"
24-08-2009 10:31 PM
manteero
BAHASA KOREAN 2005

1.Cium guwe buruan : sun dong yang.
2.anak mak lampir : sie gran dong.
3.Nasi dibungkus : itu lon tong.
4.Bagian punggung : ya bho kong.
5.Mobil mogok : Do rong dong.
6.Jatuh mendadak : se khon nyong(-2).
7.Puser menonjol : elo bhoo dong.
8.Gatal gatal : che bhok dong.
9.Cowok smart : yaa gue dong.
24-08-2009 10:32 PM
manteero
Bill Gates Jadi Menrsitek

Alkisah , DI Negara Indonesia Raya , Pada Tahun Matrix abad ke 23
,...Presiden Indonesia ingin mereshuffle kabinetnya , salah satu menteri yang
akan diganti posisinya ialah Menristek , karena dengan pertimbangan agar
Indonesia tidak ketinggalan jaman , dan supaya menghemat duit (Kalo mau
Studi BAnding gak usah pergi Liburan ke Luar Negeri) ,..Pilihan Beliau jatuh
kepada Cak Bill Gates , CEO Microsoft ,....Kira Kira Apa YAng Terjadi Yah ?

1. Mas Bill Gates bakalm mengsulkan ke KONI agar games Microsoft
FreeCell , Solitaire ,Microsoft Golf Sim dan Minesweeper agar
dipertandingkan di PON

2. Setiap Warga negara Indonesia akan memiliki alamat E-mail di Hotmail ,
dan alamat tsb akan tercantum dalam KTP

3. Akan dibuat pasal baru yang berbunyi : "Setiap PC dengan operating system
selain Ms Windows di Dalamnya , dikuasai oleh negara dan dipergunakan
untuk kepentingan rakyat"

4. Istilah R.U.U akan diubah menjadi Undang Undang Beta Ver , dan UU
yang telah disahkan menjadi UU Retail Ver

5.Di layar TV dapat ditemui tulisan : Best View With Resolution 1024*768
Pixel

6.Untuk menghentikan kerusuhan , Pak Polisi tinggal memencet
Alt+CTRL+DEL di komputer MABES POLRI

7.Sidang kabinet cukup dengan MS NetMeeting , gak usah ke Binagraha
(hemat biaya Euy ! )

8.Istilah Menristek Akan Diubah menjadi Men-Soft-Tek (Menteri Software
dan Teknologi)

9.Menggunakan Browser selain IE (misal : Netscape,Opera,Firefox) akan
dianggap sebagai Illegal Operation dan dapat dikenai pasal - pasal subversi

10.PT Pos Indonesia diubah namanya jadi PT.HOTMAIL

11.TV kita kalo ditinggal , bakal keluar screen savernya

12.Proyek Pesawat N-230 , N 250 dan pesawat lainnya bikinan IPTN akan
dilengkapi label : MS Windows Compatible dan dilengkapi fasilitas Plug and
Play

13.Yang pasti mahasiswa bakalan kesusahan , pasalnya mereka gak bisa beli
Windows Bajakan

14.Setiap PP , UU , PERPU , KEPPRES , akan memiliki Serial Number dan
memiliki Certificate of Authencity

15.Java Script dan VB akan jadi bahasa kedua

16.Setiap beberapa bulan , Pemerintah akan mengeluarkan Update , Service
pack dan patch buat Subsidi

17.Software selain Buatan Microsoft akan dikenai Pajak PN BM

18.Pilot , masinis , dan Anggota TNI wajib mengikuti pelatihan dalam
Microsoft Train Simulator / Flight Simulator / Combat Simulator

19. Windows akan dibuat dalam versi bahasa jawa , bahasa Sunda , Batak ,
Minang , Medan , Papua , Manado , DLLLLLLLL

20. Akan banyak memperkerjakan Sopir ,..karena setiap penambahan Aparat
(Hardware) Dibutuhkan Drivernya

LALU APALAGI YANG AKAN TERJADI YAH ?
24-08-2009 10:33 PM
manteero
"Smartest Men" Joke

A pilot, Michael Jordon, Bill Gates, the Pope, and a pizza delivery man were
all in a plane together traveling through stormy conditions. Suddenly, the pilot
came running back to the passengers and announced that lightning had hit the
plane, and they were going to crash in a matter of minutes. "There are only
enough parachutes for four of the five of us," he announced. "Since I'm the
pilot, I get one!" After saying this, the pilot grabbed a parachute and jumped
out of the plane. "I'm the world's greatest athlete," proclaimed Michael Jordon.
"This world needs great athletes, so I must live." Michael Jordon then grabbed
a parachute and leaped out of the plane. "I'm the smarest man in the world,"
bragged Bill Gates. "The world needs smart men, so I must also live!" Bill
Gates grabbed a parachute and jumped out of the plane. At this point, the Pope
began to speak. "I have lived a long life compared to you, and you may take
the last parachute. I will go down with the plane." "You don't have to stay
here! The world's smartest man jumped out of the plane with my backpack."

"Mad Cow Disease" Joke

There were these two cows, chatting over the fence between their fields. The
first cow said, "I tell you, this mad-cow-disease is really pretty scary. They say
it is spreading fast; I heard it hit some cows down on the Johnson Farm." The
other cow replies, "I ain't worried, it don't affect us ducks."

"Dog Fight" Joke

A man walks into a bar one day and asks, "Does anyone here own that
rottweiler outside?" "Yeah, I do!" a biker says, standing up. "What about it?"
"Well, I think my chihuahua just killed him..." "What are you talkin' about?!"
the biker says, disbelievingly. "How could your little runt kill my rottweiler?"
"Well, it seems he got stuck in your dog's throat!"
24-08-2009 10:33 PM
manteero
"Battle Golf" Joke

The Pope met with the College of Cardinals to discuss a proposal from
Shimon Peres, the former leader of Israel. "Your holiness," said one of the
Cardinals, "Mr. Peres wants to determine whether Jews or Catholics are
superior, by challenging you to a golf match." The Pope was greatly disturbed,
as he had never held a golf club in his life. "Not to worry," said the Cardinal,
"we'll call America and talk to Jack Nicklaus. We'll make him a Cardinal, he
can play Shimon Peres... We can't lose!" Everyone agreed it was a good idea.
The call was made and, of course, Jack was honored and agreed to play. The
day after the match, Nicklaus reported to the Vatican to inform the Pope of his
success in the match. "I came in second, your Holiness," said Nicklaus.
"Second?!!" exclaimed the surprised Pope. "You came in second to Shimon
Peres?!!" "No," said Nicklaus, "second to Rabbi Woods."

"Lonely Child" Joke

Sandy began a job as an elementary school counselor and she was eager to
help. One day during recess she noticed a girl standing by herself on one side
of a playing field while the rest of the kids enjoyed a game of soccer at the
other. Sandy approached and asked if she was all right. The girl said she was.
A little while later, however, Sandy noticed the girl was in the same spot, still
by herself. Approaching again, Sandy offered, "Would you like me to be your
friend?" The girl hesitated, then said, "Okay," looking at the woman
suspiciously. Feeling she was making progress, Sandy then asked, "Why are
you standing here all alone?" "Because," the little girl said with great
exasperation, "I'm the goalie!"

"Important Man" Joke

The Pope had just finished a tour of the East Coast and was taking a limousine
to the airport. Having never driven a limo, he asked the chauffeur if he could
drive for awhile. Well, the chauffeur didn't have much of a choice, so he
climbs in the back of the limo and the Pope takes the wheel. The Pope
proceeds onto HWY 95, and starts accelerating to see what the limo could do.
He gets to about 90 mph, and suddenly he sees the blue lights of the State
Police in his mirror. He pulls over and the trooper comes to his window. The
trooper, seeing who it was, says, "Just a moment please, I need to call in." The
trooper calls in and asks for the chief. He tells the chief that he's got a
REALLY important person pulled over, and asks how he should handle it. "It's
not Ted Kennedy again is it?" replies the chief. "No Sir!" replied the trooper,
"This guy's more important." "Is it the Governor?" replied the chief. "No!
Even more important!" replies the trooper. "Is it the PRESIDENT??? replied
the chief. "No! Even more important!" replies the trooper. "Well WHO is it?"
screams the chief. "I don't know Sir." replies the trooper, "but he's got the
Pope as his chauffeur."
24-08-2009 10:34 PM
manteero
Rebutan

BU Ira membeli roti kue untuk dua anak lelakinya yang masih kecil. Kedua
anak tersebut mulai berebutan ingin mendapatkan bagian yang pertama.

Seandainya Superman ada di sini, ia pasti akan berkata Silakan ambil
duluan, aku belakangan saja, kata Bu Ira sambil tersenyum.

Ali dan Budi langsung berhenti berebutan. Ali, sang kakak, menoleh ke arah
adiknya sambil berkata, Budi, kamu yang jadi Superman!
24-08-2009 10:34 PM
manteero
Parkir

Ketika seorang nyonya sedang memarkir mobil, seorang petugas menegurnya.
"Nyonya, plat nomor Anda terbalik."

"Saya tahu, Pak. Memang saya sengaja, supaya mudah bagi saya menemukan
mobil saya ini di antara ratusan mobil lain," jawab si wanita.
24-08-2009 10:35 PM
manteero
Bohong

Seorang wanita yang bersuamikan orang buta berkata kepada suaminya :
"Ah... seandainya engkau dapat melihat kecantikan wajahku dan putihnya
kulitku, pasti engkau akan kagum."

"Sekiranya kata-katamu itu benar, tentunya pria normal tidak akan
membiarkan engkau menjadi istriku seperti sekarang," balas si suami dengan
nada ketus.
24-08-2009 10:36 PM
manteero
Sedikit Saja

Suatu hari seorang pemuda bertamu ke teman ceweknya, ia pun disodori
minum dan makanan kecil oleh ibu sang cewek.

Ibu : "Silakan nak, jangan malu-malu".

Pemuda : "Terima kasih tante, maaf merepotkan".

Ibu : "Ah enggak kok, cuman air putih aja, ayo silakan".

Pemuda : "Eee.. iya terima kasih tante".

Ibu : "Oh iya nak, nanti kulit kacangnya taruh di tutup toples ini ya".

Pemuda : "Biar nggak kotor meja ya tante, tapi tutup toplesnya kan kecil".

Ibu : "Justru itu, biar makan kacangnya sedikit aja".

Pemuda : "???!!!!
24-08-2009 10:37 PM
manteero
Sedikit Saja

Suatu hari seorang pemuda bertamu ke teman ceweknya, ia pun disodori
minum dan makanan kecil oleh ibu sang cewek.

Ibu : "Silakan nak, jangan malu-malu".

Pemuda : "Terima kasih tante, maaf merepotkan".

Ibu : "Ah enggak kok, cuman air putih aja, ayo silakan".

Pemuda : "Eee.. iya terima kasih tante".

Ibu : "Oh iya nak, nanti kulit kacangnya taruh di tutup toples ini ya".

Pemuda : "Biar nggak kotor meja ya tante, tapi tutup toplesnya kan kecil".

Ibu : "Justru itu, biar makan kacangnya sedikit aja".

Pemuda : "???!!!!
24-08-2009 10:38 PM
manteero
Berteriak Serempak

Dua orang anak kecil jatuh ke sungai dan mereka tidak bisa berenang. Segera
salah seorang dari anak-anak itu berteriak, "Tolong, Tolong".

Anak yang lain berkata, "Mungkin lebih baik kalau kita berteriak serempak."

"Ide yang bagus," jawab temannya dan dia mulai berteriak,

"Serempak, serempak."
24-08-2009 10:39 PM
manteero
Sarung Tangan Dokter Bedah

Dion mengawasi dengan serius dokter yang akan mengoperasinya. Kemudian
ia bertanya,

"Dokter, mengapa Anda mengenakan sarung tangan karet?"

"Saya tidak mau meninggalkan sidik jari saya," jawab dokter tenang.
24-08-2009 10:39 PM
manteero
"Pertolongan Tuhan"

Seorang penjudi yang sudah kehabisan uang meminta pertolongan pada
Tuhan.ia berkata:
"ya Tuhan tolonglah aku kali ini saja, agar aku bisa menang nomor togel"
setelah berdoa sang penjudi menunggu,tapi sudah 1 hari 1 malam ia tidak
mendapat pengumuman kemenanganya,akhirnya ia berkata pada Tuhan :
"ya Tuhan kenapa engkau begitu kejam dengan tidak memberikan aku
kemenangan dalam hal berjudi"
tiba-tiba ada suara PETIR dan TUHAN berkata
"GOBLOK BELI DULU NOMORNYA"
24-08-2009 10:40 PM
manteero
"4 Suku Kata"

Suatu hari ada seorang pemuda bernama Takhrun yang ingin menjadi politisi
sukses dan berhasil agar terkenal disini.
Takhrun :Pak Poer,gimana caranya agar jadi politisi sukses.
Poerwito:gampang,harus punya nama 4 suku kata..cntohnya:Am-in-Ra-is,Me-
ga-wa-ti.Itulah kuncinya agar bisa sukses.
Takhrun :kalau Habibie,Gus-Dur,Wiranto,S.B.Y bagaimana....?.
Poerwito:mereka semua juga namanya terdiri dr 4 suku kata .
Takhrun :lho kok bisa,dari mana ceritanya bisa begitu..?.
Poerwito:ya beginilah jalan ceritanya politikus kita itu semua:Pak-Ha-bi-
bie,Ba-pak-Gus-Dur,Pak-Wi-ran-to,Pak-Su-si-lo.Khan benar mereka namanya
jadi 4 suku kata semuanya.
Takhrun :................???????????????..................
24-08-2009 10:41 PM
manteero
"4 Suku Kata"

Suatu hari ada seorang pemuda bernama Takhrun yang ingin menjadi politisi
sukses dan berhasil agar terkenal disini.
Takhrun :Pak Poer,gimana caranya agar jadi politisi sukses.
Poerwito:gampang,harus punya nama 4 suku kata..cntohnya:Am-in-Ra-is,Me-
ga-wa-ti.Itulah kuncinya agar bisa sukses.
Takhrun :kalau Habibie,Gus-Dur,Wiranto,S.B.Y bagaimana....?.
Poerwito:mereka semua juga namanya terdiri dr 4 suku kata .
Takhrun :lho kok bisa,dari mana ceritanya bisa begitu..?.
Poerwito:ya beginilah jalan ceritanya politikus kita itu semua:Pak-Ha-bi-
bie,Ba-pak-Gus-Dur,Pak-Wi-ran-to,Pak-Su-si-lo.Khan benar mereka namanya
jadi 4 suku kata semuanya.
Takhrun :................???????????????..................
24-08-2009 10:41 PM
manteero
"Hewan paling kurang ajar"

Hewan apa yang paling kurang ajar?
ingin tau jawabnya.......kutu rambut.
karena menginjak nginjak kepala orang.
24-08-2009 10:42 PM
manteero
Suami Teladan .......... ? ! ?

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka
dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan
itu.
Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan
berikut:
" Hallo ?"
" Abang , ini ayang."
" Eemmmmm...."
" Abang masih di tempat gym ya ?"
" iya."
" Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang.
Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok , Cuma
Rp. 7.000.000 aja ..... Boleh beli nggak, Bang ?"
" O.K , belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya ."
" Ahhhhh ......... thanks abang , dan tadi sebelon ayang datang kesini , ayang
ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru. Ayang
suka banget dengan modelnya , dan ayang juga sudah ngobrol dengan
penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo
mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.
" Berapa harga yang dia kasih ?"
" Lagi harga promo , jadi Cuma Rp. 550 juta aja , bang ......"
" O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."
" Great , ada 1 lagi , bang."
" Apa ?"
" Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah
yg kita liat kemarin2 itu ternyata ...... dijual ...... .!!! Abang ingat gak ? ?
Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang
berbentuk love , trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan
lapangan tennis itu , dan yang garasinya muat 4 mobil itu ........ Cantik kan
bang ?"
" Berapa harga yang mereka minta ?"
" Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya , dan ayang liat kalo tabungan
abang cukup buat beli itu."
" Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja
........"
" OK abang sayang , terima kasih bang , kita jumpa nanti malam ya ?? i luv u
......"
" bye ........ .i luv u too ....."
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya. Sambil mengangkat
tangan dan memegang hp itu , dia bertanya pada orang2 yang di ruangan
tersebut:

" ADA YANG TAU GA , HP INI SIAPA YANG PUNYA ....... ? ? ? ! ! ! ? ? ?
? ? ?
24-08-2009 10:43 PM
manteero
nggak nyambung

Suatu hari seorang ibu yang mempunyai tiga orang anak:Masalah,sim,dan
kebut.suatu hari sang ibu menyuruh anaknya bernama masalah membeli
gula,ternyata si masalah kesasar dan tidak pulang sampai malam.ibunya
menyuruh sim dan kebut untuk menyusul.suatu ketika di perjalanan ternyata
mereka di hadang polisi
polisi:kamu kebut kebut ya?
kebut:itu kan nama saya!!!
polisi:ya udah sekarang mana sim kamu !!!
kebut:ada dibelakang
polisi:.....??????.....???
24-08-2009 10:44 PM
manteero
NASINYA TIDAK DIHITUNG.

Suatu hari aku ingin bertanya kepada seorang bapak langganan warung
Tegal,yang sering kali kulihat makan diwarung tersebut.
Ratih :Pak,saya lihat Bapak sering makan diwarung itu...?.
Bapak :betul Dik,karena masakannya cukup enak dan murah lagi.
Ratih :lalu apa lagi Pak...?.
Bapak :nasinya tidak dihitung.
Ratih :ah masa sih Pak,rugi dong dia.....?.
Bapak :masa sih nasi dihitung,kapan selesai menghitung nasi.
Ratih : ?????
24-08-2009 10:45 PM
manteero
anak-anak

ajay : ron, lo bisa nebak pertanyaan g gak?
imron :apa....
ajay : kenapa anak anjing sama anak kucing selalu berantem ?
imron :karena udah dari dulu musuhan
ajay : salah
imron :karena anjing dendam ama kucing
ajay : masih salah
imron :nyerah deh
ajay :ya biarin aja namanya juga anak-anak
imron :@#$@#$%#$%#$%^$%^
24-08-2009 10:47 PM
manteero
HEMAT ENERGI

Pada kontes tehnologi he-enr 2005 di Jerman,tampil 3 negara sebagai finalis u/
memperebutkan hadiah uang 10 juta dollar cash.Berapa rupiah jika kurs saat
ini Rp.10.00,-/dollar.
Dan mereka itu berasal dari 3 negara,yaitu Jepang,Amerika dan
Indonesia.Masing masing negara harus bisa menunjukan tehnologi ter canggih
dan murah.Ini menarik,dimana ada sih tehnologi canggih tapi murah jaman
sekarang.Dan inilah jalan ceritanya saat final tehn-hemat-energi tersebut di
Jerman:
Juri :para finalis kontes tehnologi dari Jepang,Amerika dan Indonesia,kami
silahkan menunjukan tehnologi anda sekarang.
Jepang:saya membawa alat u/menguruskan badan,dengan alat ini si pemilik
badan yang gemuk bisa langsung menjadi kurus.
Juri :bagus,tapi itu siksaan buat pemilik badan tadi.Dan sekarang anda dari
Amerika,silahkan tunjukan tehnologi anda.
Amerika :saya membawa perabot dapur yang bisa memakai sistem
komputer.Jadi tinggal klik perabotan tersebut bisa bekerja.
Juri :bagus juga,tapi sayang sekali di negara ke tiga akan menambah jumlah
penganguran andai kata si pembantu diganti komputer.Kasihan dong sama
orang orang dari dunia ke tiga.
Dan anda dari Indonesia,apa tehnologi anda saat ini.....?.
Indonesia :saya dari Madura,pekerjaan saya tukang sate.
Juri :itu bukan tehnologi canggih,tapi cuma pekerjaan.
Indonesia :betul para juri,tapi itu adalah cara hemat B.B.M.
Juri :lho apa hubungannya jual sate dengan B.B.M....?.
Indonesia:saya bakar sate pakai arang,bukan minyak tanah.Dan sambil
membakar sate tersebut,saya keringatan jadinya..Jadi saya bisa mandi sauna
juga tanpa memakai tenaga listrik.
Juri :bagus...bagus...bagus.Memang Indonesia nomor satu di dalam
menghemat energi.Andalah juaranya dalam kontes ini.
Indonesia:bo....abo,Indonesia tah iyek......
24-08-2009 10:48 PM
manteero
Ibu-ibu Muda Tolak UUAKDR

Salah-satu tujuan utama UUAKDR (Undang-undang Anti Kekerasan Dalam
Rumah-tangga) adalah untuk melindungi kaum wanita selaku istri dan anak-
anak dari unsur kekerasan yang kebanyakan dipicu oleh suami. Yang
mengejutkan adalah bahwa ternyata Undang-undang ini kemudian ditentang
pemberlakuannya oleh kaum wanita terutama dari kelompok ibu-ibu muda
yang justru sebenarnya adalah subyek yang dilindungi. Alasan yang diajukan
adalah bahwa kekerasan sangat dibutuhkan dalam rumahtangga. Mereka
berpendapat bahwa tanpa kekerasan akan sulit bahkan mungkin mustahil
untuk mengembangkan keluarga. Lebih jauh mereka justru menghimbau agar
pihak yang terkait dapat mempertahankan kekerasan *****nya untuk waktu
yang memadai.
24-08-2009 10:57 PM
manteero
"Saya Dewa"

Di sebuah rumah sakit jiwa terdapat percakapan antara dokter dan dua orang
pasiennya, anggap saja parjo dan ipul.
Dokter :"Parjo, kamu harus minum obat supaya cepat sembuh"
Parjo :"Nggak mau!Sayakan dewa!Saya nggak bisa mati."
Dokter :"siapa bilang kamu dewa? Kamu ngelindur lagi ya?"
Parjo :"Tuhan sendiri yang bilang pada saya tadi malam!"
Ipul :"Bohong dok, dia ngimpi.Saya nggak pernah bilang seperti itu ke dia."
Dokter :"*^&$#1%23....."
24-08-2009 10:57 PM
manteero
"Sial banget"

Pada saat gw jalan,gw liat dompet tergeletak dijalan.. gw liat kanan-kiri
sepi,gw ambil aja tuh dompet..eh dasar sial!!kaga ada isinya!!!!!ya udah gw
lanjutin perjalanan gw...gak lama kemudian...gw liat BH tergeletak dijalan...
isengkan!!!gw ambil aja...eh emang bener2 lagi sial!!!lagi lagi gak ada
isinya!!!!
24-08-2009 10:58 PM
manteero
Sumo Kamikaze

Ada 3 orang sableng sudah sepakat untuk bunuh diri dengan cara melompat
dari gedung pencakar langit. Mereka bertiga adalah pemuda dari Inggris,dari
Amerika dan seorang pegulat sumo dari Jepang. Mereka bertiga sekarang
sudah berdiri di puncak gedung 25 tingkat itu. Giliran pertama si pemuda
Inggris. Dia melompat kebawah sambil berteriak "Tuhan,selamatkan
Inggris!!" (dan dia jatuh entah dimana) lalu giliran si pemuda Amerika yg
melompat dan berteriak "Tuhan,selamatkan Amerika!!" (dan tak jelas juga
dimana dia jatuh). Terakhir tibalah giliran si pegulat sumo,lalu dia melompat
dan berteriak "Ya Tuhan,selamatkanlah orang tempat aku mendarat nanti!!"
24-08-2009 10:59 PM
manteero
"Untung saya tidak menginjaknya"

Seorang pemuda berumur 18 tahun yang bernama Soemakin turun dari mobil
angkot. Ia kurang hati-hati saat melangkah, sehingga ia terjatuh. Padahal di
depannya ada sebuah kotoran sapi yang masih baru! Walhasil, croot!!
Wajahnya terjatuh tepat di kotoran sapi tersebut! Tapi, dengan tenangnya ia
berdiri kembali dan membersihkan kotoran sapi yang melekat di wajahnya dan
mengatakan : "UNTUNG SAYA TIDAK MENGINJAKNYA!"
24-08-2009 11:00 PM
manteero
"Fasilitas"

Suatu hari seorang calon karyawan diwawancara oleh manager :
Manager :nama anda....?.
Dita :Ditarini Sinthya .
Manager :nama yang cantik,secantik orangnya.
Dita :trims Pak,saya memang dianugerahi wajah cantik.
Manager :minta gaji berapa,jika diterima bekerja disini..?.
Dita :5 juta perbulan,diluar transpor dan uang makan.
Manager :bagus..bagus,fasilitas lainnya yang akan didapatkan mobil,cuti
tahunan 14 hari,cuti hamil 3 bulan dan lain lain.
Dita :akh Bapak bercanda nih,masak iya sih Pak...?.
Manager :kamu yang mengajak bercanda,warung gorengan minta gaji segitu
besar.Bayarnya ya pakai "yen" mau,yen ono duwit.
Dita :ah malu aku jadinya,aku pikir ini perusahaan asing.
24-08-2009 11:00 PM
manteero
"Langsung aja"

MC : Langsung aja..acara kita mulai!!acara pertama.. pembukaan oleh ketua
panitia!acara kedua.. sambutan oleh bapak lurah kita!acara ketiga..yaitu acara
yang dinanti nanti yaitu pembagian hadiah!!acara terakhir adalah doa
penutup!!! Baiklah untuk mempersingkat waktu,berhubung cuaca
mendung..langsung saja..kita panggil ketua panitia kita untuk pembacaan doa
penutup!!!!!!!!
24-08-2009 11:01 PM
manteero
Laundry & pelanggan

"Seorang Perempuan membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika
kembali,ternyata masih ada noda kotor pada pakaian dalamnya.Seminggu
kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut,diselipkannya sebuah catatan
pada pakaian dalamnya, "Pakai sabun yang banyak donk".

"Hal ini berlangsung terus-menerus hingga berminggu-minggu sampai
akhirnya si pemilik laundry sebel.Akhirnya ketika mengembalikan cucian,si
pemilik laundry menyelipkan catatan balasan dipakaian dalam siwanita itu,
"Pakai pembalut donk"
24-08-2009 11:02 PM
manteero
gratisan 'ala' fren

Kabar terbaru!!! Mulai sekarang,fren telpon gratis ke semua operator dengan
menggunakan "password khusus" maka anda bisa telpon gratis.Mau tau
caranya ...? Ini dia cara jitu:

1. Minimal ada 2 orang (anda dan 1 teman/lebih) dan kedua nya sama-sama
mempunyai HandPhone
2. Pastikan hp teman anda dalam keadaan on(aktif+ada pulsa)
3. Tentukan terlebih dulu nomor telpon yg akan anda telpon
4. Ketika anda akan telpon, harus menggunakan password yaitu,
"fren...fren...pinjam telponnya dong..." ucapkan password ini berulang kali
sampai teman anda tersebut mau meminjamkan Hp-nya.Pokoknya bgitu Hp
sudah ditangan Anda,jangan ragu-ragu pake pulsanya.Dengan fren....Anda
bisa telpon gratis ke semua operator.
24-08-2009 11:02 PM
manteero
Wanita Menuntut Keadilan Saat Melahirkan

Zaman dulu, para wanita selalu akan menderita sakit kala melahirkan.
Keadaan yang kurang adil ini kemudian berubah setelah kejadian berikut ini:

Para wanita secara bersama-sama memohon kepada dewa agar ditegakkan
keadilan, yaitu supaya kaum lelakilah sebagai penyebab yang seharusnya
menderita sakit dikala sang isteri melahirkan. Ternyata petisi ini dikabulkan,
sehingga sejak saat itu apabila seorang isteri melahirkan, maka dengan mudah
dan santai penuh perasaan ia dapat melahirkan anaknya sehingga hal ini sangat
membantu ilmu kedokteran dalam menekan resiko melahirkan. Disamping itu
secara mengenaskan sang suami yang mendampinginya diluar menggeliat-
geliat serta meraung-raung kesakitan demi keselamatan sang isteri yang
melahirkan. Para lelaki menganggap hal ini biasa, karena ini termasuk akan
menambah bintang kepahlawanan pria dalam rumah tangga.

Tetapi, keadaan ini berubah sejak peristiwa dibawah ini :

Suatu waktu seorang wanita dari kalangan terkemuka disuatu kampung akan
melahirkan. Para sanak keluarga dan para tetangganya sekampung ikut
mengantarkan kelahiran ini dengan ikut menunggu diluar.

Sang suami telah disediakan tempat tidur disamping sang isteri, lengkap
dengan segala peralatan untuk mengantisipasi segala kemungkinan
penderitaanya. Saat melahirkan terjadi, sang istri dengan tenang penuh kasih
sayang menjalankan kelahiran yang mulus ini. Tetapi, sang suami yang
dengan tegang menunggu datangnya penderitaan tetap saja tidak bergeming
sampai terdengar pekikan sang anak. Yang sangat mengejutkan ternyata diluar
terlihat kehebohan, ternyata Bapak Kepala Desa (Kades) berguling-guling
serta berteriak-teriak kesakitan.

Semua khalayak terdiam sejenak, secara serentak semua ibu2 yang berada
disekitar itu secara diam2 dan bersungguh-sungguh berdoa kepada dewa:
"Biarlah semua penderitaan ini kamilah yang menanggung asalkan semua
rahasia tetap menjadi milik kami!"

Nah, sejak saat itulah, setiap kejadian kelahiran akan disertai penderitaan yang
ditanggung secara ikhlas oleh wanita.
24-08-2009 11:03 PM
manteero
Atasnya putih bawahnya kuning ?
Kuntilanak nginjek tokai

Atasnya putih bawahnya Item ?
Kuntilanak pake stoking

Benci tapi rindu ?
Pacar udah lama gak ketemu, bawa oleh2 kuntilanak

Disukai sekaligus dibenci oleh pria ?
Ketemu Cewek cakep jadi kuntilanak

Disukai sekaligus dibenci oleh wanita?
Kuntilanak macho pake kaen kafan ketat

Barang mewah apa yg bikin stress ?
Mobil BMW isi Kuntilanak

Apa yang mengharukan sekaligus mendebarkan ?
Lagi sedih dipeluk kuntilanak

Apa yang suka menangis dimalam hari ?
Kuntilanak lagi broken heart..

Baju apa yg cocok dipake ke kondangan tapi gak pernah dipake ke
kondangan?
Batik motif kuntilanak

Acara apa yg sudah seram bertambah seraaam ?
Acara pemakaman kuntilanak

Apa artinya nila setitik rusak susu sebelanga ?
Kuntilanak belanja kepasar, pedagang pada kabur, bubar....
24-08-2009 11:04 PM
manteero
Professional Gambler

During the Great Depression, there was a man who walked into a bar one day.
He went up to the bartender and said, "Bartender, I'd like to buy the house a
round of drinks."

The bartender said, "That's fine, but we're in the middle of the Depression, so
I'll need to see some money first."

The guy pulled out a huge wad of bills and set them on the bar. The bartender
can't believe what he's seeing. "Where did you get all that money?" asked the
bartender.

"I'm a professional gambler," replied the man.

The bartender said, "There's no such thing! I mean, your odds are fifty-fifty at
best, right?"

"Well, I only bet on sure things," said the guy.

"Like what?" asked the bartender.

"Well, for example, I'll bet you fifty dollars that I can bite my right eye," he
said.

The bartender thought about it. "Okay," he said.

So, the guy pulled out his false right eye and bit it. "Aw, you screwed me,"
said the bartender, and paid the guy his $50.

"I'll give you another chance. I'll bet you another fifty dollars that I can bite
my left eye," said the stranger.

The bartender thought again and said, "Well, I know you're not blind, I mean,
I watched you walk in here. I'll take that bet." So, the guy pulled out his false
teeth and bit his left eye.

"Aw, you screwed me again!" protested the bartender.

"That's how I win so much money, bartender. I'll just take a bottle of your best
scotch in lieu of the fifty dollars," said the man.

With that, the guy went to the back room and spent the better part of the night
playing cards with some of the locals. After many hours of drinking and card
playing, he stumbled up to the bar. Drunk as a skunk, he said, "Bartender, I'll
give you one last chance. I'll bet you five hundred dollars that I can stand on
this bar on one foot and piss into that whiskey bottle on that shelf behind you
without spilling a drop."

The bartender once again pondered the bet. The guy couldn't even stand up
straight on two feet, much less one. "Okay, you're on," he said.

The guy climbed up on the bar, stood on one leg, and began pissing all over
the place. He hit the bar, the bartender, himself, but not a drop made it into the
whiskey bottle.

The bartender was ecstatic. Laughing, the bartender said, "Hey pal, you owe
me five hundred dollars!"

The guy climbed down off the bar and said, "That's okay. I just bet each of the
guys in the card room a thousand bucks each that I could piss all over you and
the bar and still make you laugh!"
24-08-2009 11:16 PM
manteero
Beda

Tiga pimpinan partai bertemu di sebuah kafe membahas tentang koalisi.

"Dulu kamu koalisi sama partai jengkol. Kenapa tidak dilanjutkan?" tanya
Adang

"Para pimpinan tidak menyetujui. Karena beda visi. Kamu sama partai
ketombe, bagaimana?

"Sama, para pimpinan tidak setuju. katanya beda platform".

Udung yang dari tadi mendengar dan diam saja. Adang dan Ading
menatapnya. Mereka berdua tanya,

"Eh, Dung, koalisi sama partai kere kenapa harus bubar?

"Beda negara...!"
24-08-2009 11:16 PM
manteero
Hujan

Mang Juhro mengunjungi rumah Kabayan. Ketika dia berpamitan hendak
pulang, tiba-tiba hujan turun dengan derasnya.

Jangan pulang dulu, hujan sangat deras. Menginap saja di sini! cegah
Kabayan.

Mang Juhro segera menyetujui tawaran tersebut. Kabayan pun masuk ke
dalam rumah dan menyuruh istrinya untuk menyiapkan tempat tidur.

Ketika dia keluar lagi ke ruang tamu, ternyata Mang Juhro sudah tidak ada.
Kabayan dan istrinya mencari-cari ke segala sudut rumah, tetapi tidak
menemukan mang Juhro. Tiba-tiba terdengar orang membuka pintu dan masuk
ke dalam rumah.

Mang Juhro! Darimana saja? tanya Kabayan. Aku pulang sebentar ke
rumah untuk mengambil baju tidurku," jawab Mang Juhro.
24-08-2009 11:17 PM
manteero
Bercanda

Suatu hari seorang pemuda menerima panggilan wawancara di sebuah
perusahaan. Dengan wajah percaya diri dan berdasi, dia siap mengikuti
wawancara.

HRD Manager : "Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gaji yang
Saudara harapkan?"

Pelamar : "Saya ingin gaji dalam dolar AS, Pak. Tidak usah terlalu tinggi,
cukup 10.000 dolar AS per bulan."

HRD Manager : "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar.
Ehm... bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak. Kami sediakan
mobil Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah mewah dengan kolam
renang, liburan setiap akhir minggu ke Bali, cuti 12 hari setiap akhir tahun
ditambah bonus 12 kali gaji?"

Pelamar : (tidak percaya) "Ah, jangan bercanda, Pak!"

HRD Manager : "Lho... kan Saudara duluan yang mengajak bercanda"
24-08-2009 11:22 PM
manteero
Bercanda

Suatu hari seorang pemuda menerima panggilan wawancara di sebuah
perusahaan. Dengan wajah percaya diri dan berdasi, dia siap mengikuti
wawancara.

HRD Manager : "Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gaji yang
Saudara harapkan?"

Pelamar : "Saya ingin gaji dalam dolar AS, Pak. Tidak usah terlalu tinggi,
cukup 10.000 dolar AS per bulan."

HRD Manager : "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar.
Ehm... bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak. Kami sediakan
mobil Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah mewah dengan kolam
renang, liburan setiap akhir minggu ke Bali, cuti 12 hari setiap akhir tahun
ditambah bonus 12 kali gaji?"

Pelamar : (tidak percaya) "Ah, jangan bercanda, Pak!"

HRD Manager : "Lho... kan Saudara duluan yang mengajak bercanda"
90 40
Page 32 of 163 First ... 22 28 29 30 31 32 33 34 35
36 42 82 132 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 33 of 163 First ... 23 29 30 31 32 33 34 35 36
37 43 83 133 ... Last
Jump to page:
Go

24-08-2009 11:23 PM
manteero
Aki Rusak

Seorang teknisi berkata kepada pelanggannya, "Sayang sekali persoalan yang
Bapak hadapi ternyata lebih besar dari yang saya duga."

"O, begitu? Seberapa parah kerusakannya??" tanya si pelanggan.

Dengan santai tapi serius si teknisi berkata, "Ya! Ternyata aki Bapak
memerlukan mobil yang baru!"
24-08-2009 11:23 PM
manteero
Turunan

Dua pengemis sedang asyik ngobrol,

Pengemis 1 : Saya sebenarnya adalah keturunan dari orang kaya, sawah
melimpah, rumah mewah di mana mana, kendaraan mewah, pokoknya nggak
bakal habis deh dimakan 7 turunan...

Pengemis 2 : Terus kenapa kamu sekarang ngemis?

Pengemis 1 : Saya turunan kedelapan....he.. he.. hee...
24-08-2009 11:24 PM
manteero
Penelitian di Amerika, Alternatif Pengganti BBM

Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM,
soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di
Amerika. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan
bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM.

Caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.

Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu
teh. Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.
24-08-2009 11:25 PM
manteero
Jaim Anak Saudagar Coklat

Jaim anak saudagar coklat, tiap hari maen cewek dan ke cafe, uangnya kagak
ada matinya, semuanya dia selesaikan dengan uang hasil kebunnya.

Suatu hari jaim mati di gebukin anak preman..

Begitu cintanya Jaim ama kelakuannya, sebelum mati jaim sempat berdoa...

"Ya Tuhan dengan apa aku membayar semua ini, karena di neraka coklat tidak
akan tumbuh karena suhunya kurang cocok..."

"Ke surga atau neraka"

Suatu hari seorang pemuda sedang sekarat. Lalu malaikat bertanya pada dia
ingin ke surga atau neraka ?, lalu si pemuda menjawab kalau ia ingin melihat
surga dan neraka.lalu malaikat mengajaknya ke surga, disana dia diperlihatkan
dengan hal2 yang menyenangkan.lalu malaikat membawanya ke neraka,
disana dia melihat madonna ,britney dll sedang party. lalu tiba saatnya dia
memutuskan masuk neraka atau surga. si pemuda memutuskan akan pergi ke
neraka, setibanya dineraka dia tidak melihat orang sedang party.tapi orang-
orang sedang disiksa lalu dia bertanya sama malaikat kenapa ia tidak melihat
sesuatu pada saat dia sekarat? dengan enteng malaikat menjawab : "hari itu
sedang promosi!!!!"
24-08-2009 11:27 PM
manteero
Sebuah bis penuh dengan para politikus, keluar dari jalan dan menabrak
sebuah pohon besar di ladang petani tua. Setelah menyelidiki apa yang terjadi,
petani tua itu menggali sebuah lubang dan mengubur mayat politikus-politikus
itu.

Beberapa hari kemudian, seorang sherif lokal lewat dan bertanya kepada
petani tua itu, "Apakah mereka semua mati?"

Petani tua itu menjawab, "Begini, beberapa dari mereka berkata, bahwa
mereka belum mati. Tapi Anda kan tahu betapa seringnya politikus itu
berbohong."

----------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari terjadi keributan di Rumah Sakit Jiwa Grogol Jakarta, yaitu
bentrokan antara 2 kubu pasien. Kubu pasien yang pertama adalah pasien yang
selalu menjawab "SUDAH" setiap kali ditanya, sementara kubu yang kedua
adalah pasien yang pasti menjawab "BELUM" kalo ditanya. Karena perbedaan
inilah, mereka sering berselisih paham dan akhirnya kemaren terjadi bentrokan
fisik yang mengakibatkan beberapa pasien luka berat dan ringan. Pihak
manajemen RSJ Grogol pun meminta bantuan pihak kepolisian untuk
membantu mengamankan situasi

Akhirnya setelah berdiskusi dan mencari solusi, pihak manajemen mengambil
keputusan untuk memisahkan 2 kubu pasien tersebut agar tidak terjadi
bentrokan lagi. Kubu yang selalu menjawab "SUDAH" diletakkan di bangsal
depan dekat lapangan, sementara kubu yang selalu mengatakan "BELUM"
ditaruh di bangsal belakang dekat blok kamar mandi.

Sebelum cerita ini dilanjutkan, ada pertanyaan untuk Anda semua, apakah
Anda sudah paham cerita yang barusan Anda baca?

(tidak usah diucapkan keras-keras, dalam hati saja cukup, yang penting kami
mengetahui di bangsal sebelah mana Anda harus ditempatkan)
24-08-2009 11:31 PM
manteero
Surat Ti Nini

Aya nini-nini indit ka kantor pos rek ngirim surat ka incuna, kulantaran
bingung Si Nini ngadeukeutan salah sahiji loket.

Patugas : Aya nu tiasa di bantos Ni?

Nini : Aya Cep, Nini rek ngirim serat ka incu nini, naha di dieu aya
parangkona?

Patugas : Aya atuh Ni piraku di kantor pos teu aya parangko, Teras naon deui?
Nini : Punten we atuh sakalian pangnuliskeun alamatna dina amplop!

Patugas : Mangga Ni ku abdi dipangnyeratkeun, aya deui?

Nini : Aya Cep, cing pangnuliskeun suratna sakalian!

Terus we petugas teh nulis surat nu sakitu panjangna di dikte ku Si Nini.
Geus,.. anggeus nya dibikeun ka Si Nini supaya di aos heula.

Patugas : Mangga di aos heula Ni!

Nini : Punteun Cep tambahan saeutik deui dihandapna, N.B. Incu hampura
Nini
upama tulisanana butut!

Patugas : Eh, ari si Nini .........!
24-08-2009 11:32 PM
manteero
1.Ali lihat majalah porno. ketika buka halaman pertama, dia berseru "YA
ALLAH". Halaman kedua dia berseru "YA RASUL'. Halaman terakhir dia
berseru
"YA HABIS..."

2. Kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang bilang kamu reseh,
senyumin aja.Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep, tonjok aja tuh orang,
karena itu FITNAH!!!

3. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. IF u need
HELP,
e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi.
terima kasih.

4. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"

5. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena punya
wibawa :
wii...BAWA mobil sport, wii...BAWA uang banyak, wii...BAWA handphone
10 jt,
wii...BAWA credit card, wi...BAWA body guard!!!!

6. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan
bertanya,
"ada apa Pak??" Si tukang roti yang udah sekarat menjawab, "ada nanas,
keju,coklat, dan mocca.."

7. Saat kau sedih tak satupun yang menyadari kesedihanmu. Saat bahagia tak
satupun melihat senyummu. Tapi saat kau kentut, semau menoleh kepadamu.
MENYEDIHKAN SEKALI...

8. Di neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah selingkuh??
A:Belum pernah!
M:OK, kamu dapat kunci kamar saya hehehe

9. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk dia supaya
ikut
goyang.:
Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta..

10. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih kado berikut
ini
:
1. DIGI-LAS mobil 2. DIGI-LING truk 3. DIGI-RING polisi 4. DIGI-GIT
anjing

11. When i see baby, i reme! mber "TEDDY BEAR DOLL". When i see a
little
girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see u, i remember
"PANADOL"

12. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang British kentut
bilang
PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M SORRY.
Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT ME!
24-08-2009 11:32 PM
manteero
Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik akibatnya terjadi PHK di
berbagai perusahaan. salah satu yang terkena PHK adalah Paimo. Bulan ini ia
tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman. Ia hanya
bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta.

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk
kebutuhan keluarga di rumah.

Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta

Kanda Paimo

Seminggu kemudian Paimo mendapat surat balasan dari

istri tercintanya:

Kanda Paimo tersayang terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk
bulan ini dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga:

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter
minyak tanah

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia
maunya dibayar dengan yang lain... Ya dinda berikan saja

Keperluan pribadi dinda bulan ini mencapai 50 ciuman

Kanda tersayang... bulan ini dinda masih menyimpan 125 ciuman.

Mohon saran dari kanda tersayang 125 ciuman ini bisa dipakai untuk apa saja
ya?

Paling sayang dari

Dinda seorang
24-08-2009 11:33 PM
manteero
Budaya berkendara di Indonesia

Perilaku manusia, baik di rumah, di tempat kerja,
di pergaulan, atau ketika berada di tempat umum
seperti di jalan, adalah cerminan budaya yang
dianutnya. Berikut adalah budaya berkendara orang
Indonesia yang dapat kita amati bersama di jalan:

- Marka dan garis-garis di jalan adalah karya seni
anak jalanan yang suka iseng membuat grafiti. Maka
jejakkanlah ban anda di atasnya sebagai tanda bahwa
anda seorang pengagum seni sejati

- Tanda sudah boleh jalan di persimpangan berlampu
merah adalah bunyi klakson dari kendaraan di
belakang anda, atau berhentinya kendaraan dari arah
lain, atau berjalanya kendaraan yang searah dengan
anda.

- Lampu merah tidak bisa dipercaya karena sering
sekali salah. Atau anda seorang buta warna sehingga
lebih baik percaya kepada orang lain yang matanya
normal untuk melihat dan "memberitahukannya" kepada
anda

- Zebra cross bukanlah tempat menyeberang,
melainkan garis-garis sejajar yang dibuat sebagai
panduan anda menghentikan kendaraan diatasnya
sembari menunggu lampu merah

- Lampu sein harus dinyalakan sebagai tanda bahwa
anda TELAH berbelok

- Kampas rem harganya sangat mahal dan harus dihemat.
Cara paling ekonomis dan paling mudah ketika
menemukan rintangan di jalan seperti orang
menyeberang, kendaraan berhenti, kendaraan berbelok,
orang turun dari kendaraan umum, batu, lobang, dll,
adalah dengan sedapat mungkin melakukan manuver
tanpa menginjak rem sama sekali

- Tidak ada standar bahwa lampu sein harus berwarna
kuning, maka tunjukkanlah kreatifitas anda. Gantilah
Lampu sein anda dengan warna favorit kesukaan,
bisa merah, biru, putih, hijau, ungu, atau bahkan
hitam kelam. Bahkan menukar lampu sein dengan lampu
mundur dan sebaliknya adalah gaya yang sedang "in"
untuk ditiru

- Kalau pengendara di depan anda masih belum
memicingkan matanya berarti anda harus mengganti
lampu depan anda dengan yang lebih terang dan lebih
tinggi watt-nya. Atau ada kemungkinan sudut lampu
anda terlalu rendah, segeralah setel seperlunya

- Pria yang bunyi klakson kendaraannya pelan adalah
seorang banci, demikian juga yang memencet
klaksonnya secara halus. Maka tunjukkan kejantanan
anda dengan menggantinya dengan yang bersuara lebih
besar, dan tekanlah klakson tersebut keras-keras
setiap ada kesempatan

- Anda tahu bahwa anda berada dalam jarak teraman
dengan kendaraan di depan atau di samping anda
ketika anda belum mendengar bunyi tumbukan,
atau gesekan

- Semua rambu-rambu lalu lintas hanya berlaku untuk
pengendara roda empat karena mereka badannya besar
dan membahayakan pengendara lain apabila tidak
mengindahkan.

- Rambu-rambu tersebut hanya berlaku paling lama
sampai jam 12 malam

- Jalan raya dirancang oleh para ahli yang sangat
pandai memperhitungkan dan merencanakan kapasitas
dan ruang jarak antar kendaraan. Maka setiap celah,
seberapapun kecilnya adalah anugerah yang merupakan
hak anda.

- Bahkan ketika sudah tidak ada celah pun, anda
boleh manfaatkan tanah, rumput atau trotoar yang
ada di pinggirnya. Sekali lagi, tunjukkan
kreatifitas anda dalam menciptakan ruang anda
sendiri

- Pencoleng, pencopet, perampok, koruptor adalah
pencuri yang harus dihukum. Namun pengendara yang
mengambil hak jalan orang lain di lampu merah
bukanlah pencuri, melainkan seorang oportunis yang
patut ditiru kepandaian dan kelihaiannya

- Ketika berkendara malam hari di jalan dua arah
yang sempit dan pas-pasan lebarnya, nyalakanlah
lampu jauh anda (dim) TEPAT ketika hendak berpapasan
dengan kendaraan dari arah berlawanan. Semakin lama
semakin baik untuk keselamatan, agar kendaraan
lawan mengetahui keberadaan anda

- Manusia Indonesia diberikan berkah berupa
kemampuan untuk bertelepati. Maka tidak perlu
repot-repot memberi tanda atau sinyal ketika anda
hendak bermanuver, toh semua orang sudah mengerti
PERSIS maksud anda

- Ketika berada di tikungan atau belokan yang
siku-siku, ambillah jarak terdekat dengan membuat
garis miring yang selurus-lurusnya (bahasa
matematikanya: hipotenusa). Orang yang berbelok
dengan membuat kurva melengkung adalah orang bodoh
yang tidak pernah belajar matematika

- Manfaatkan kesempatan yang diberikan oleh
pengendara yang sedang mencari kesempatan berbelok
pelan-pelan di persimpangan pada lalulintas padat
dengan cara mengambil dari tikungan sebelah dalam.
Anda pasti aman karena terlindung oleh kendaraannya

- Menyalip dari kanan sangat tidak aman dan
berbahaya mengingat ada kendaraan dari arah
berlawanan.

- Menyaliplah dari kiri, supaya aman

- Alon-alon asal kelakon adalah falsafah yang sangat
agung dan perlu dilestarikan, bahkan ketika anda
berada di jalur paling kanan

- Sebagai orang cerdas yang lihai membaca situasi,
jangan pernah berhenti menunggu di jalanan yang
sedang padat dan rumit karena bersilang-silangan.
Ambil setiap celah yang bisa diambil dan segeralah
keluar dari situasi yang menyebalkan tersebut.
Jangan beri kesempatan kepada orang-orang sial yang
sedang berupaya pelan-pelan mengurai situasi yang
kacau itu

- Segeralah tambah kecepatan anda jika :
1. Lampu traffic berganti dari kuning ke merah
2. Kendaraan di sebelah kiri depan/kanan depan
menyalakan lampu sein kuning
3. Jika mendekati perlintasan kereta dan
terdengar bunyi bel kereta berdentang

- Perhentian paling baik untuk menurunkan penumpang
adalah persis di kelokan

- Jika ingin belok ke kanan/ke kiri, gunakanlah
lajur kedua atau ketiga dari sisi dimana anda
ingin berbelok

- Garis putih di tengah jalan adalah garis pedoman
supaya jalan kendaraan anda lurus, usahakan agar
garis tsb selalu berada PAS di tengah bodi kendaraan
anda

- Tak perlu membawa jas hujan, payung atau
sejenisnya. Gunakanlah Jembatan penyeberangan,
underpass, jalan tol layang untuk berteduh di kala
hujan.

- Motto heroik pengendara sepeda motor : Lebih baik
mati dari pada harus menginjak rem..

Silahkan ditambahkan...

Mari kita lestarikan budaya asli bangsa kita sendiri...!

-=contradictionary=-
Yang beberapa kali hampir celaka akibat setiap poin
yang ada di atas

Bagi yang merasa jangan tersinggung...
cukup introspeksi diri sendiri saja..

Mari bahu-membahu meningkatkan kualitas Budaya
Indonesia yang semakin hari terasa semakin tercabik....
*Get Back to Work*
24-08-2009 11:34 PM
manteero
klo repos maaf

Pengalaman Seorang Fotografer
Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama
kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah
tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.

Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete
abis... udah tersesat,gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan...

Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau
kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta
tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu,
sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget! Karena dia baru
menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil,
sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing). Dalam perjalanan di
dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan
menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan
mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh.

Hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi,fotografer tersebut
buru-buru turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak,
fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.

Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan
juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam
warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.

Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang
dimobil yang lagi kita dorong!"
24-08-2009 11:40 PM
manteero
Kata-kata yang membawa keberuntungan
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain
orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas.

"Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada
voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa
ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping
kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."

Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"Beres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Ita mau ngomong."

"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..."

Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang.

"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang
Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya, si Ijah.

Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja
dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi
bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
..........&^*@&(#*..........
24-08-2009 11:40 PM
manteero
Tukang Cukur Message: Kisah Tukang Cukur yang Baik
Hati

Ada seorang tukang cukur tua yang baik hati
disebuah kota di United States.
Suatu hari seorang penjual bunga datang
kepadanya untuk memotong rambut. Selesai
potong rambut,dia bermaksud membayar tetapi
tukang cukur menjawab :

"Maaf, saya tidak dapat menerima uang dari mu.
Saya melakukan pelayanan".

Sipenjual bunga sangat gembira dan meninggalkan
tukang cukur tersebut.
Pada keesokan paginya, ketika si tukang cukur
membuka toko, ada sebuah kartu ucapan terima
kasih dan selusin bunga mawar yang telah menanti
di depan pintu.

Seorang polisi datang untuk potong rambut dan dia
pun bermaksud membayar setelah selesai
dipotong rambutnya. Tetapi, si tukang cukur pun
menjawab :


Si polisi pun sangat gembira dan meninggalkan
tukang cukur tersebut. Pada keesokan
paginya,ketika si tukang cukur membuka toko, ada
sebuah kartu ucapan terima kasih dan selusin
donat yang telah menanti didepan pintu.

Dihari berikutnya datanglah seorang software
engineer dari Indonesia untuk potong rambut,
ketika dia hendak membayar, si tukang cukur pun
menjawab :

Si software engineering dari Indonesia pun amat
sangat gembira dan meninggalkan tukang cukur
tersebut. Pada keesokan paginya, ketika si tukang
cukur membuka toko, .. coba tebak !!! apa yang
tukang cukur temukan di depan pintu?

Dapatkah kamu menebaknya?

Apakah kamu belum tau jawabannya?

Ayo. Berfikirlah seperti orang indonesia ....!!!!!!

Ok! OK!
Selusin orang Indonesia telah menunggu untuk
potong rambut GRATIS!
24-08-2009 11:41 PM
manteero
Siapa yg nampar???
Message: Suatu hari seorang prajurit beserta
komandannya
naik kereta api menuju
markas besar mereka di luar kota. Karena tidak
ada tempat duduk lain yang
tersisa, maka mereka pun duduk berhadap-
hadapan dengan seorang wanita muda cantik dan
neneknya. Setelah beberapa lama, tampak kalau
wanita muda dan sang prajurit saling mneyukai
satu sama lain. Mereka pun sering
bertatap-tatapan untuk menunjukkan perasaan
mereka. Tak berapa lama setelah itu kereta pun
memasuki sebuah terowongan. Kontan saja
keadaan menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara
ciuman yang diikuti oleh suara tamparan.
Setelah kereta api tersebut keluar dari terowongan,
keempat orang tadi duduk dengan tenangnya
tanpa berbicara sedikit pun. Mereka sibuk dengan
pikirannya masing-masing. Sang nenek berpikir
dan berkata kepada dirinya sendiri, "Sangat
memalukan bahwa prajurit muda itu mencium
cucuku, tetapi saya senang karena akhirnya ia
ditampar olehnya." Sang komandan pun larut
dengan pikirannya. "Saya tidak pernah
menyangka kalau anak buahku satu ini berani
mencium gadis cantik itu, tetapi wanita itu pasti
tidak suka. Buktinya ia menampar. Hanya
sayang, saya yang kena." Wanita muda itu pun
berpikir dalam hatinya, "Saya senang akhirnya
prajurit tampan itu berani menciumku, tetapi saya
berharap andai saja nenek tidak menamparnya."

Si prajurit muda justru terlihat tersenyum puas
dengan muka penuh kemenangan. Ia berkata
kepada dirinya sendiri, "Hidup itu indah, ketika
seorang prajurit seperti saya mempunyai
kesempatan untuk mencium seorang gadis cantik
sekaligus juga menampar komandannya sendiri.
24-08-2009 11:41 PM
manteero
ADA YANG TERTINGGAL
====================
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, di mana banyak
sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk
ataupun yang sedang menunggui pasien.

Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit
tersebut,karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya. Otomatis saat
itu ia berada di ruangan bersalin.

Sudah dua hari ia berada di situ dan dia sedang berbahagia karena anak lelaki
yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini.

Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat
seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke
ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong
memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan.

Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri
beberapa suster yang
ada di ruang bersalin, dia bertanya,"sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru
datang tadi tiba tiba pingsan?"

Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang kesini
karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa istrinya."
24-08-2009 11:42 PM
manteero
TAWAR MENAWAR
=============
Puji pergi ke dokter gigi untuk dicabut giginya. Saat dia membuka
mulutnya, dokter mengatakan giginya yang lain juga perlu di bor, Puji
bertanya berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk semua proses itu.

"Hanya lima menit," kata si dokter dengan bangganya. "Anda akan sudah
keluar dari sini bahkan sebelum Anda sadar kalau gigi Anda sudah
dicabut. Saya jamin Anda tidak akan merasakan apapun, paling lama 10
menit kita sudah selesai!"

"Berapa biayanya, Dok!" tanya Puji.

"Seratus lima puluh ribu rupiah," kata dokter itu dengan suara pelan.

"Ya ampunn," kata Puji, "Itu namanya pemerasan, Dok. Masa hanya
megang-megang mulut saya selama 5 - 10 menit biayanya 150.000 rupiah
sih?"

"Ya sudah, saya kasih yang spesial dehhh!" kata dokter itu, "saya akan
pegang-pegang mulut Anda selama 20 menit .....!"
24-08-2009 11:42 PM
manteero
Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.

Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan.
Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yang telah
menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum. Tentu saja "TIDAK
KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada
keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.
Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan
mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen
Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang berpendapat
bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.
Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut
akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia
penduduk.Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta
Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah
merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.
Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok
kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang
yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.
Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :
USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH
17-20 Belum kawin Keburu Kawin
21-25 Kepingin Kawin Terlanjur Kawin
26-30 Kapan Kawin Kenapa Kawin
31-35 Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin
36-40 Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin
41-45 Nggak Kawin-Kawin Beberapa Kali Kawin
46-50 Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin
51-60 Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin
60 ke atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin

Hehehe..., serius amat mbacanya..!
24-08-2009 11:43 PM
manteero
Kakek-kakek dan Anak Punk

Seorang kakek tengah duduk di bangku taman sambil menikmati indahnya
sore hari. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si
kakek.

Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang
berdiri dicat oranye dan ungu. Di sekeliling matanya dikasih warna hitam.
Kakek-kakek itu bengong menatap si anak punk.

Merasa terganggu oleh tatapan si kakek, si pemuda punk bertanya, "Eh, Kek,
kenapa liat-liat? Emangnya dulu waktu muda nggak pernah gila-gilaan ya?!"

Setelah menarik napas dalam, si kakek menjawab, "Tentu saja pernah. Dulu
aku pernah mabuk berat, dan ketika mabuk itulah aku memperkosa seekor
burung kakatua. Aku lagi bertanya-tanya, jangan-jangan kamu adalah
anakku."
24-08-2009 11:46 PM
manteero
CIA FBI dan LAPD

suatu waktu terjadi kasus yg sangat pelik yg dilakukan oleh seorang kelinci di
los angeles (doh sori klo nulisnya salah). akibatnya CIA FBI dan LAPD
memutuskan utk bersama2 mencari sang pelaku, yang mana si kelinci itu lah
pelakunya. Mereka karena merasa paling benar jd memutuskan utk melakukan
metoda masing2..

beberapa minggu setelah pencarian.. CIA dan FBI tidak menemukan sang
kelinci.. CIA memakai metoda canggih dengan cara membuat kelinci robot yg
dipasang kamera dan diprogram dgn artificial intelligent.. dan hasilnya adalah
".. wah.. susah sekali mencari kelinci itu.. ga ketemu dimana-mana..".. FBI
pun mencoba memakai metoda yg sama.. tp penyamaran dilakukan dengan
salah satu anggota FBI memakai kostum kelinci.. tp laporannya tetap sama spt
dari CIA... lalu tiba2 datang pimpinan LAPD sambil tertawa2 bersama stafnya
mengatakan kalau mereka sudah menemukan
sang kelinci..
"bagaimana bisa " sahut orang2 CIA dan FBI.. tentu saja bisa.. "waktu itu
kami menemukan seseorang berkostum beruang.. lalu kami intergoasi dia.. eh
dia ga mau ngaku2.. ya sdah kita pukuli dia sampe babak belur.. dan akhirnya
dia bilang.. " OK OK.. ga ngaku klo gw klinci""
24-08-2009 11:47 PM
manteero
"Waduh !"

Karena maraknya ancaman teroris dan pembajakan pesawat, pihak keamanan
penerbangan pun sekarang meningkatkan kewaspadaannya terhadap mereka
yang bersikap mencurigakan. Termasuk ketika melihat seorang penumpang
pria yang sedari tadi terlihat gelisah dan bolak-balik melihat sekelilingnya.
Benar saja, beberapa saat setelah pesawat lepas landas, pria itu
memanggil salah seorang pramugari dan berbisik kepadanya. "Jangan
panik, di dalam jaket saya ini ada granat aktif yang akan saya
ledakkan kecuali pilot segera mengarahkan pesawat ini ke Papua!"
Dengan tetap tenang, pramugari itu pun menjawab, "Tapi pak, pesawat
ini memang akan menuju ke Papua!"
"Waduh ...!" teriak pembajak itu, "salah naik pesawat nih ...!"

"Beli Vitamin"

Wiwin :Ratih,antar aku ke Apotik yuk.
Ratih :kamu mo beli apa sech.....?.
Wiwin :beli vitamin buat nenekku.
Ratih :beli vitamin A,B,C atau D....?.
Wiwin :apa saja boleh,nenekku buta huruf kok.
Ratih :..............??????????????..................

"Balik atau diam di tempat"

Tono : Hey mira lu kan jago tebak-tebakan!
Mira : iya emang kenapa?
Tono : gue mau ngetes elu?
Mira : ngetes apaan?
Tono : misalkan elu lagi jalan terus elu ketemu tinja gajah. elu mau balik apa
diam di tempat?
Mira : kalo menurut gw sih balik
Tono : elu mau ngambil piring ya (he,he,he)
Mira : dasar lu kalo diam di tempat emang kenapa?
Tono : berarti lu takut kehabisan!

Cinta

Cinta itu mempunyai arti
C : Ciuman indah
I : Insan pelakunya
N : Nafsu biangnya
T : Tikar alasnya
A : Anak hasilnya
24-08-2009 11:48 PM
manteero
Alkisah ada seorang tentara yang baru gabung ama angkatan bersenjata Israel.
Suatu hari, si prajurit ini ngadep komandannya.
"Pak, saya mau ambil cuti tiga hari..."
Terang aja si komandannya marah-marah. Ni orang baru masuk dan minta
cuti.
"Gila kamu! Masak baru masuk dah mau minta cuti. Kamu lakukan sesuatu
yang bisa membuat bangsa kamu bangga baru aku kasih cuti tiga hari!"
Si Prajurit langsung menghormat dan balik kanan.

Besoknya, satu Israel geger. Si Prajurit balik-balik dari perbatasan sambil
bawa Tank Arab. Belum pernah dalam sejarah Israel ada seorang prajurit yang
bisa nyuri tank Arab sendirian dalam keadaan utuh. Langsung aja dia masuk
media, pangkat dinaikin jadi Kopral sampe-sampe disalamin ama Ariel
Sharon.

Si komandan terkesan dan manggil dia ke kantornya.
"Hebat kamu! Sekarang kamu pahlawan Israel. Nih saya kasih cuti tiga hari,"
kata si Komandan sambil nyerahin surat izin cuti. "Omong-omong, gimana sih
caranya dapet Tank Arab."

"Gampang pak," jawab si Prajurit itu. "Sore-sore saya ngambil Tank dari
markas, saya bawa ke perbatasan Arab-Israel. pas ada Tank Arab, saya
ngibarin bendera putih dan mendekat. Lalu, si komandan Tank Arab itu saya
ajak ngomong. Mas, mau dapet cuti tiga hari nggak? Kalo mau, ayo kita
tukeran Tank..."
24-08-2009 11:49 PM
manteero
The lifeguard told the mother to make her young son stop
urinating in the pool.

"Everyone knows," the mother lectured him, "that from time to
time, young children will urinate in a pool!"

"Oh really?" said the lifeguard, "from the diving board?!"
---------------------------------------------------------------------------
A blonde, brunette and a redhead were all in a swimming race.
They were supposed to swim the English Channel.

A group of spectators anxiously awaited the three women at the
finish line. The brunette came in first, then the redhead a
little later. They waited hours for the blonde to show up. When
she finally did, they asked her what had taken her so long.

The blonde was very upset as she screamed, "This was supposed
to be a breast stroke race, and those girls were using their
arms!!!"
24-08-2009 11:49 PM
manteero
Dahulu sebelum dunia diciptakan seperti yang kita kenal sekarang dan
Manusia belum lagi menginjakkan kakinya disana, semua sifat Kebaikan dan
Kejahatan berkeliaran tak tentu arah dan merasa bosan, tak tahu apa yang
hendak dilakukan. Suatu hari mereka berkumpul dan merasa lebih bosan lagi
daripada sebelumnya, sampai ketika Kecerdikan mengemukakan usul "Mari
kita bermain petak umpet" dan Mereka semua menyukai ide tersebut. Secara
tiba-tiba Madness/Kegilaan berteriak dengan kerasnya "Aku ingin
menghitung, biar aku saja yang menghitung !!" Dan karena tidak ada yang
cukup gila untuk mencari kegilaan, semuanya setuju saja. Madness/Kegilaan
segera bersandar ke pohon dan mulai menghitung "Satu, Dua, Tiga . ."
Sementara Kegilaan menghitung, semua sifat Kebaikan dan Kejahatan
bersembunyi.
Kelembutan menggantung dirinya diujung bulan, Pengkhianatan bersembunyi
di tumpukan sampah. Kasih Sayang bergulung diantara awan dan Nafsu
Kegairahan pergi ketengah-tengah Bumi. Kebohongan berkata akan
bersembunyi dibawah batu, ternyata justru bersembunyi di dasar Danau.
Sementara itu Ketamakan masuk kedalam kantung yang kemudian ternyata
dirobeknya karena tidak muat.
Dan Kegilaan masih terus menghitung, "Tujuh Puluh Sembilan, Delapan
Puluh, Depalan Puluh Satu . . ." Ketika itu semua sifat tersebut telah
bersembunyi, kecuali Cinta. Seperti keragu-raguan dalam Cinta, dia tak bisa
memutuskan kemana harus bersembunyi. Dan ini tentu tidak mengejutkan
karena kita semua tahu betapa sulitnya menyembuyikan Cinta. Pada Kegilaan
pada hitungan ke-100, Cinta segera melompat bersembunyi ke Kebun Mawar.
Dan dengan bersemangat Kegilaan berbalik dan berteriak "Bersiaplah, ini aku
datang, akan aku temukan kalian semua !!"
Kemalasan adalah yang pertama ditemukan, karena dia bahkan tidak punya
energi untuk mencoba bersembunyi. Kemudian hampir secara beruntun,
Kegilaan segera menemukan Kelembutan diujung Bulan, Kebohongan didasar
danau dan Nafsu Gairah ditengah-tengah Bumi. Satu persatu Kegilaan
menemukan mereka kecuali lagi-lagi Cinta. Kegilaan sudah mulai menjadi
gila karena putus asa untuk menemukan Cinta. Tetapi Kecemburuan yang
sangat iri kepada Cinta karena belum juga ditemukan, berbisik kepada
Kegilaan, " Kau hanya perlu mencari Cinta, dan dia bersembunyi disemak
Bunga Mawar ".
Kegilaan mengambil garpu taman dan menusuk2kannya serampangan ke arah
semak Bunga Mawar. Dia terus menusuk2 sampai terdengar suara tangis yang
memilukan dan membuatnya berhenti. Cinta keluar dari persembunyiannya
sambil menutup mukanya dengan tangan. Diantara jari-jarinya mengalir darah
segar yang ternyata berasal dari kedua belah matanya. Kegilaan yang terlalu
bersemangat untuk menemukan Cinta, tanpa sengaja telah melukai kedua mata
dari Cinta, "Apa yang telah aku lakukan !!" teriaknya menyesal, "Aku telah
membuatmu Buta! Bagaimana aku harus memperbaikinya?" Cinta menjawab
"Kau tak mungkin memperbaikinya, tapi kalau kamu bersedia melakukan
sesuatu untukku, kau bisa menjadi Guide-Ku".
Dan semenjak itulah, Cinta itu Buta namun dia bisa melihat dalam Kegelapan,
karena dia selalu didampingi oleh Kegilaan . .
24-08-2009 11:50 PM
manteero
ada dua orang yahudi dan dua orang ingggris di stasiun kereta api

mereka mengantri untuk membeli tiket. dua orang inggris itu membeli dua
tiket untuk mereka sendiri, sedangkan si orang yahudi hanya membeli
SEBUAH tiket untuk berdua.

lalu si orang inggris pun penasaran. dilihatnya kedua orang yahudi masuk ke
dalam toilet, dan ketika pemeriksa karcis mengetuk tiket untuk memeriksa
karcis, maka si yahudi hanya membuka pintunya sedikit dan menyodorkan
tiketnya.

si inggris pun akhirnya mengangguk2 mengerti, dan kemudian mencoba cara
yahudi tersebut.

kemudian lain waktu dua orang inggris tersebut mengantri untuk membeli
SEBUAH tiket, dan dilihatnya dua orang yahudi nyelonong aja masuk ke
kereta TANPA membeli tiket. kemudian dua orang inggris tersebut
mempraktekkan trik si yahudi, tanpa disadarinya bahwa si yahudi menunggu
di luar toilet dan berpura-ura sebagai pemeriksa karcis.

kemudian diketuknya pintu toilet, diambilnya tiket si orang inggris tersebut,
dan dia lalu pergi ke toilet lain untuk bersembunyi.
24-08-2009 11:51 PM
manteero
Seorang laki-laki perlente tengah duduk di halte, tiba-tiba datang seorang anak
kecil bertanya padanya.

"Oom sudah jam berapa?" tanya anak kecil itu. Lalu lelaki itu menjawab,
"Sudah jam tiga kurang seperempat." Anak kecil itu mengucapkan terimakasih
lalu berkata," Tepat jam tiga nanti, Oom boleh mencium pantat saya," katanya
sambil melarikan diri.

Merasa dilecehkan anak kecil itu, lelaki itu kemudian berlari mengejar anak
kecil itu. Ketika sedang berlari, dia bertemu dengan lelaki lain dan bertanya,"
Kenapa lari-lari mas?" Sambil menunjuk anak kecil yang sudah berlari
semakin jauh, lelaki itu menjelaskan : " Anak kecil itu bertanya jam tapi malah
menyuruh saya mencium pantatnya tepat jam tiga nanti."

Lelaki yang bertanya itu melirik jamnya dan berkata," Loh, kenapa buru-buru
mas, kan masih sepuluh menit lagi???"
24-08-2009 11:52 PM
manteero
Bedanya surga sama neraka :
Surga :
Gaji: Amerika
Mobil: Eropa
Makanan: China
Istri : Indonesia

Neraka :
Istri : Amerika
Mobil : China
Makanan : Eropa
Gaji : Indonesia
24-08-2009 11:53 PM
manteero
Alkisah, telah terjadi kiamat besar. semua orang sekarang telah berada di
akhirat. dan terjadilah sebuah dialog antara orang Indonesia dengan malaikat
penjaga pintu surga dan neraka.

Manusia:"Kat, itu pintu arah surga?"

Malaikat: :benar kawan manusia. Sebelahnya menuju neraka"

Manusia:"ooo, begitu. tapi, untuk apa ada jam-jam terpasang di depan pintu-
pintu itu?"tanya manusia..

Malaikat:"itu adalah penanda tingkat korupsi di dunia"

Manusia: "Bisa jelaskan pada saya?"desak manusia

Malaikat:"itu di sebelah kiri sampai kanan aliran jarum panjangnya berbeda
kecepatannya. Jam itu, yang paling lambat adalah Jerman, yang sedang
amerika, yang aga cepat itu Rusia"

Manusia:"ternyata begitu....."manusia meneruskan pertanyaannya, "lalu jam
indonesia mana, Kat?"

Malaikat: "Udah dibuang, Jamnya udah jadi kipas angin!"

manusia:"..................................."
24-08-2009 11:55 PM
manteero
Jika nilai huruf-huruf ini kita anggap mempunyai nilai sbb:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21

V W X Y Z
22 23 24 25 26

__________________________________
Mari sama-sama kita hitung penjumlahan berikut :

H A R D W O R K (kerja keras)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98 points Only
.
K N O W L E D G E (pengetahuan)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96 points Only
.
L O B B Y I N G (pendekatan)
12+15+2+2+25+9+14+7 = 86 points Only
.
L U C K (keberuntungan)
12+21+3+11 = 47 points Only
.
ternyata...
semua nilai dari usaha-usaha kita di atas nggak bisa
mengalahkan yang satu ini:

A T T I T U D E (sikap/tingkah laku)
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100 points

Tapi ini rumus yang berlaku di negeri sono,

Kalau di sini, itung-itungannya begini:

G I G I H (hardwork)
7+9+7+9+8 = 40 Saja
.
I L M U (Knowledge)
9+12+13+21 = 55 Saja
.
L O B I (Lobbying)
12+15+2+9 = 38 Saja
.
S I K A P (Attitude)
19+9+11+1+16 = 46 Saja
.
M U J U R (Luck)
13+21+10+21+18 = 83 euuyyy, (kayaknya yang paling gede nih.... )

Tapi.... ada lagi....

K O R U P S I
11+15+18+21+16+19+9 = 109 ! (nasib bangsa ini emang gitu kali ya?..... )
24-08-2009 11:56 PM
manteero
Perbedaan

Turis asal Amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung,
mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti
yoi, ya, dan ya begitulah.

Lalu ia bertanya kepada seorang pejabat, "Bagaimana cara membedakan yoi,
ya, dan ya begitulah?"

Pejabat itu menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo
iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana."

"Oh, gitu, ya?", kata turis.

"Yoi!!", kata pejabat.
24-08-2009 11:56 PM
manteero
Alkisah untuk mengamankan kerusuhan sara di Ambon dikirim prajurit militer
yang betul-betul disiplin dan tidak fanatik pada pada agama masing-masing.
Untuk memastikan apakah pasukannya sesuai betul dengan yang dikehendaki,
sang Jendral langsung mewawancarai prajuritnya di lapangan.
"Pral, kamu lebih ta'at kepada atasanmu apa kepada tuhanmu?"
Jawab Kopral : "Siap pak, kepada jendral"
"Lho apa alasanmu ??"
Jawab Kopral : "Siap pak, sebab negara kita negara Pancasila, saya
menganggap perintah Jendral sudah Pancasilais berarti sudah mencakup
ketuhanan dan demi kepentingan orang banyak"
"Bagus!!, kalau kamu bagaimana let ?? ( lanjut si Jendral ke pada si Letnan
yang ada di samping si Kopral)
Jawab si Letnan dengan agak gugup karena nggak ngira kalau dia juga akan
ditanya : " Ssiapp Paak, sama dengan jawaban kopral pak !"
Jendral : "Masak letnan jawabnya ngikuti anak buahnya ??"
Jawab si Letnan : " Siap pak, tapi alasan saya berbeda pak "
( dalam hati sambil berpikir keras cari alasan ).
Jendral : "Apa alasanmu ??"
Jawab si Letnan : "Siap pak, kita negara Pancasila pak, ketuhanan bintangnya
satu sedangkan jendral bintangnya lima, jadi saya lebih ta'at ke jendral pak !!"
Si Jendral : ??????

lucu gak sih??!??
24-08-2009 11:57 PM
manteero
Tentara paling berani

Dalam suatu latihan perang antara beberapa negara beberapa jendral saling
membanggakan anak buahnya.
Jend. Amerika "Anak Buahku paling berani dia disuruh apa aja pasti mau "
Kata Jend. yang lain " Coba buktikan "
Jend. USA "Kopral George coba kamu bunuh diri dengan cara menembak
kepalamu "
Kopral Robert " Siap Jendral " kemudian dia menembakan pistol ke kepalanya
( mati )
Jend. dari Jepang Juga tidak mau kalah kemudian dia menyuruh anak buahnya
harakiri
(mati)
Apalagi Jend. dari Rusia, ia tidak mau kalah dan menyuruh anak buahnya
melakukan bom bunuh diri
(mati)
Giliran Jend. dari Indonesia : " Kopral Jono "
Kopral Jono " Siap Jendral "
Jend. Indonesia " Coba Kamu loncat dari atas kapal "
Kopral Jono " Enak aja, jendral, saja yang loncat dari kapal..aku tidak mau
mati. Lagian, kan gaji saya kecil. Mana mau saya loncat.....!

Ternyata Tentara dari indonesia yang paling berani ( melawan atasan
(Jendralnya sendiri))
24-08-2009 11:57 PM
manteero
Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!"
teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget
mendengarteriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."
24-08-2009 11:58 PM
manteero
Arogansi Amerika!

Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk
menghindari tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar
dari Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga
cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat
ke Utara.
Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan
akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!
24-08-2009 11:59 PM
manteero
Mabok di Tengah Jalan

Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi.
Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang
sedang mabok di tengah jalan. "Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di
tengah jalan dong!!!!" teriak si pemuda kesal.
"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk.
"Nabrak kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!"
25-08-2009 12:00 AM
manteero
nih gw ada lawakan , maap kl repost atau garing atau ga lucu....

Seorang pasien datang mengeluhkan penyakitnya yang tidak sembuh-sembuh.

Pasien : "Dok, penyakit saya kok nggak semubuh-sembuh juga ya?"
Dokter : "Lho... bukankah bapak sudah saya kasih petunjuk obat yang harus
bapak beli?"
Pasien : "Betul, Dok. Dan kata dokter juga saya harus mengikuti petunjuk
yang ada di obat tersebut."
Dokter : "Iya... Kalo bapak ikuti dengan benar harusnya penyakit bapak bisa
sembuh. Memangnya apa yang bapak lakukan?"
Pasien : "Di obat itu kan tertulis 'Tutup dengan rapat. Simpan di tempat yang
sejuk, dan jauhkan dari jangkauan anak-anak'. Saya sudah laksanakan dengan
benar, dok. Anak-anak saya tidak ada yang tau kalo saya nyimpan obat di
lemari pakaian saya. Benar-benar aman pokoknya, dok.."
Dokter : "... ??!!?"
25-08-2009 12:00 AM
manteero
Cara Agar Teman Berhenti atau Menghentikan Kebiasaan Merokok

Mamat sedang mengeluhkan kebiasaan temannya Bejo kepada seorang dokter.

Mamat: "Begini dok, teman saya ini sangat suka sekali merokok, sehingga
mengganggu yang lainnya. Saya sudah sering mengingatkannya akan bahaya
merokok, tapi dia tetap tidak peduli. Jadi saya minta tolong sama dokter,
gimana caranya biar teman saya ini berhenti merokok..."

Dokter: "Hmm... Gini aja! Mulai besok sebelum dia bangun tidur, kamu ambil
semua rokoknya lalu masukan ke anusmu. Mudah-mudahan itu bisa
membuatnya jera."

Mamat: "Baik, terima kasih dok."

Keesokan harinya, dengan penuh harapan Mamat mempraktekkan apa yang
dianjurkan dokter. Satu persatu batang rokok milik Bejo dimasukan kedalam
anusnya, dan itu dilakukannya setiap hari. Satu minggu kemudian Mamat
datang kembali menemui si dokter.

Dokter: "Gimana? Apakah berhasil?"

Mamat: "Berhasil dok!"

Dokter: "Bagus!!"

Mamat: "Tapi saya mau minta tolong lagi sama dokter.."

Dokter: "Tolong apalagi?"

Mamat: "Dokter bisa nggak menghentikan kebiasaan saya?"

Dokter: "Kebiasaan apa??"

Mamat: "Memasukan rokok kedalam anus..."
25-08-2009 12:01 AM
manteero
Siang itu seorang ibu membawa anaknya kepada seorang dokter...

"Keluhannya apa bu...?", tanya dokter.
"Anu.. anak saya sudah dua minggu ini enggak mau netek dok...", keluh si ibu.
"Maaf bu, bisa saya periksa panyudara ibu?", pinta dokter.
"Silahkan, yang penting anakku mau netek lagi.", jawab si ibu.

Setelah semenit memeriksa, dokter kemudian menulis resep untuk sang ibu
dengan pesan, "Bu, resep ini enggak usah ditebus, baca aja dirumah.".

Setelah dibuka dirumah ternyata resepnya berbunyi:

"TOLONG SURUH SUAMI IBU BERHENTI MEROKOK... ANAK KECIL
BENCI BAU ROKOK..."
25-08-2009 12:02 AM
manteero
programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat
terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer duduk gelisah.
Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan
engineer dan mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas cuma
menggeleng dan mencoba kembali tidur.

"Ayo dong," desak si programmer, "Kita pakai taruhan. Yang kalah bayar
sepuluh ribu ke yang menang." Si engineer masih menolak dengan halus.

"Begini saja," kata programmer, "Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu,
aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu
bayar sepuluh ribu saja."

Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer
mengajukan pertanyaan pertama, "Berapa jarak dari Matahari ke planet
Pluto?" Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan sepuluh ribu rupiah.

Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si
engineer bertanya, "Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima
kaki?"

Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka
notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia
menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke Internet. Masih
gagal, ia berkirim mail ke seluruh mail list yang diikutinya untuk menanyakan
soal itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.

Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih
terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke
saku.

Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi,
"Jadi, apa jawabannya?"

Dengan malas, si engineer menggelengkan kepala, mengeluarkan sepuluh ribu
rupiah, menyerahkannya ke si programmer, lalu tidur lagi.
25-08-2009 12:03 AM
manteero
paimin adalah orang kampungan sok nggantheng, sok keren yang hidup di
suatu desa,... karena dia ini sok-sok an, maka dia banyak utangnya...
btw paimin ini tuh udah punya anak namanya paijo...

suatu saat paimin lagi ngecengin mbak2 yang lewat depan rumahnya,
sementara paijo lagi di dalem nonton acara gosip...

dari jauh dateng seorang tukang pukul sewaan boss paiman yang notabene
seorang tukang kredit paling ampuh di kampung ituh...

paimin yang ngeliat si tukang pukul dateng kontan aja belingsatan... terus lari
ke dalam rumah... dia bilang ke si paijo...
"jo, jo, kalo ntar ada orang yang dateng dari nyari bapak, kamu bilang kalo
bapak lagi nggak ada yah..."
"ya pak", jawab paijo

lalu si tukang pukul dateng, "assalamualaikum, bapaknya ada dik?" tanyanya

"waduh bapaknya gak ada..."
"masaaaak....", si tukang pukul gak percaya gituh...
lama kali mereka ngobrol2, sementara itu paimin menunggu dengan hati was
was...

"itu anak dah lese blom yah?" pikirnya
tau tau paijo masuk dan bilang ke bapaknya
"pak orangnya gak mau percaya kalo bapak gak ada dirumah"
kontan ajah paimin bingung... terus dia bilang

"ya udah, dasar bodoh kamu, kalo kamu gak bisa ngibulin dia, biar bapak aja
ngibulin"....
25-08-2009 12:04 AM
manteero
Kenapa banyak siswa yang gagal ujian???
Kalau dilihat dari logika (baca:Alasan-red.) ini, sebenarnya bukan salah sang
siswa bila ia
tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat....

Tahukah Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? yang kita tahu sebagai
tahun akademik
siswa.... Kita hitung!

Hari Minggu; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu
adalah untuk istirahat.
Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari Libur
setahun.
Liburan sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar.
Biasanya sekitar
2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari. Hari tersisa tinggal 240.

TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai.
Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan
25 hari dalam
setahun.Hari tersisa tinggal 95.

BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak
memerlukan 1 jam sehari.
Terpakai lagi 15 hari. Hari tersisa tinggal 80.

MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk
makan/minum, hilang lagi
30 hari. Hari tersisa tinggal 50.

Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan
orang lain, kita
ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi, Hari tersisa tinggal
35.

Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili.

Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester, berarti,
24 hari sudah
teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.
Hari tersisa tinggal 1 hari.

Satu hari yang sisa itu kan HARI ULANG TAHUN ! "Masa' belajar sih?"

SISA hari: 0.

"GIMANA MAU LULUS ?????"
----------------------
Percaya atau tidak, hitungan ini juga bisa berlaku
buat orangtua siswa yang bekerja!
Catatan: Jangan diajarkan kepada anak berusia
dibawah 17 tahun!!!

--------------------
25-08-2009 12:05 AM
manteero
SUPIR SETAN

Al kisah di sebuah desa tersiar kabar akan adanya Sebuah angkutan umum
yang dikendarai oleh supir yang sangat mengerikan. Supir setan, begitulah
orang-orang menyebut supir yang mengerikan tersebut. Banyak orang yang
telah menjadi korban keganasannya. Berikut ini adalah kejadiannya,

Pada suatu malam sekita pukul 11:30 malam ada seorang ibu yang hendak
pulang ke rumahnya. Ibu ini menggigil kedinginan sembari menunggu
angkutan umum. Akhirnya sekitar pukul 12:00 muncullah sebuah Angkot
kosong. Si ibu tidak bisa melihat wajah supir karena supir tersebut
mengenakan jaket dengan penutup kepala. "Bang, turun di jalan Asri!" ujar si
ibu. Sopir tersebut diam saja.

Sepanjang perjalanan si ibu merasa tidak enak hati. lalu ia kaget ketika si supir
mengambil jalan lain. "Bang, kok lewat sini, ini kan ke arah kuburan??". "Iya
neng, biar lebih cepat" kata supir, dengan suara serak. Semakin mengigil si Ibu
ketika si supir melewati kuburan dan menjalankan mobilnya semakin pelan

Akhirnya sampailah si ibu, di depan rumahnya. Setelah turun lalu ia
membayar ongkos dengan uang pecahan 100 ribuan. sembari bergerak
menyerahkan uang, si ibu berusaha melihat muka si supir, tapi tidak bisa
karena terhalang jubah yang menutupi muka si supir. Si supir lalu dengan
gerakkan yang aneh mengambil uang si Ibu. Si Ibu ini tampak makin
ketakutan dengan gerakkan tangan si supir.
Tiba-tiba saja, si supir langsung tancap gas dan meninggalkan si ibu. Si Ibu
terpana nyaris tidak percaya, dan berteriak "SUPIIIIR
SEEETAAANNNNN!!!!"
SETANNNN!!!!
90 40
Page 33 of 163 First ... 23 29 30 31 32 33 34 35 36
37 43 83 133 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 34 of 163 First ... 24 30 31 32 33 34 35 36 37
38 44 84 134 ... Last
Jump to page:
Go

25-08-2009 12:06 AM
manteero
Lagu anak-anak yang populer ternyata mengandung

kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan

menurunkan motivasi.

mari kita buktikan :

1. "Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah,

kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"

Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2

muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !

2. "Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...

kalo berjalan prok..prok..prok... aku seorang kapiten!"

Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya,

tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya(inkonsistensi).

Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin

cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi

: "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)...

kalo berjalan prok..prok..prok.." nah, itu baru klop!

jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia

bernyanyi : "mempunyai pedang

panjang... kalo berjalan ndul..gondal..gandul.. atau

srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!

3. "Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa

menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu..

membersihkan tempat tidurku.."

Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur.

Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram

secara baik dalam menyelesaikan

tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandiseharusnya

si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan

tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

4. "Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi

sekali.. kiri kanan kulihat saja..

banyak pohon cemara.. 2X"

Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan

konsentrasi, semangat dan motivasi!

Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi

kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam

mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau

ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!

5. "Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut ke

Bandung.. Sby.. bolehlah naik dengan naik percuma..

ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"

Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak

kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.

Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur

Jakarta-Bandung dan Jakarta-Surabaya!

6. "Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi..

bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2

sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."

Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada

anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu

kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit..! kalo tri li li li li

itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!

7. "Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi,

kalo malam minum susu.."

Ini parah banget masa belalang sama kupu2 siang

makannya nasi trus kalo malam minum susu.

Waktu seminar kesulitan belajar pada anak dikasih

contoh lagu nina bobo nina bobo oh nina

bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk menurut psikolog:

jadi sekian tahun anak2

indonesia diajak tidur dgn lagu yg "mengancam"

-Bintang kecil dilangit yg biru...(Bintang khan adanya

malem,lah kalo malem bukannya langit item?)

-Ibu kita Kartini...harum namanya.(Namanya Kartini atau Harum?)

-Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk dimuka.(Nah,gak sopan

khan..)

-Cangkul-cangkul,cangkul yang dalam, menanam jagung

dikebun kita...(kalo mau nanam jagung,ngapain dalam-dalam emang mo bikin

sumur?)

-Potong bebek angsa..Nona minta dansa..(anak kecil koq ngebahas nona
dansa)

-Burung Kakatua..Nenek sudah tua,giginya tinggal dua

(dari kecil uda diajarin ngeledek neneknya).

-Dua mata saya yg kiri dan kanan..satu mulut saya

tidak berhenti makan.(kalo mau mandi atau tidur etep sambil makan?)
25-08-2009 12:07 AM
manteero
Suatu hari Tuhan tersenyum puas melihat sebuah planet yang baru saja
diciptakan-Nya. Malaikat pun bertanya,"Apa yang baru saja Engkau
ciptakan,Tuhan?"
"Lihatlah, Aku baru saja menciptakan sebuah planet biru yang bernama
Bumi," kata Tuhan sambil menambahkan beberapa awan di atas daerah hutan
hujan Amazon. Tuhan melanjutkan, "Ini akan menjadi planet yang
luar biasa dari yang pernah Aku ciptakan. Di planet baru ini,segalanya akan
terjadi secara seimbang.
Lalu Tuhan menjelaskan kepada malaikat tentang Benua Eropa. Di Eropa
sebelah utara, Tuhan menciptakan tanah yang penuh peluang dan
menyenangkan seperti Inggris, Skotlandia dan Perancis.Tetapi di daerah itu,
Tuhan juga menciptakan hawa dingin yang menusuk tulang. Di Eropa bagian
selatan, Tuhan menciptakan masyarakat yang agak miskin, seperti Spanyol
dan Portugal,tetapi banyak sinar matahari dan hangat serta pemandangan
eksotis di Selat Gibraltar.
Lalu malaikat menunjuk sebuah kepulauan sambil berseru,"Lalu daerah
apakah itu Tuhan?"
"O, itu," kata Tuhan, "itu Indonesia. Negara yang sangat kaya dan sangat
cantik di planet bumi. Ada jutaan flora dan fauna yang telah Aku ciptakan di
sana. Ada jutaan ikan segar di laut yang siap panen. Banyak sinar matahari
dan hujan. Penduduknya Kuciptakan ramah tamah, suka menolong dan
berkebudayaan yang beraneka warna. Mereka pekerja keras, siap hidup
sederhana dan bersahaja serta mencintai seni."
Dengan terheran-heran, malaikat pun protes, "Lho,katanya tadi setiap negara
akan diciptakan dengan keseimbangan. Kok Indonesia baik-baik semua. Lalu
dimana letak keseimbangannya?"
Tuhan pun menjawab dalam bahasa Inggris,
"Wait till you see the idiots I put in the goverment."
25-08-2009 12:07 AM
manteero
PEMALAK

Seorang polisi menangkap seorang pemalak yang juga
peminum berat. Doi sangat meresahkan masyarakat di
sekitarnya.
Polisi : "Kenapa kamu malak?"
Pemalak : "Terus terang, saya malak supaya dapat uang
untuk beli minuman keras."
Polisi : "Lalu kenapa kamu minum?"
Pemalak : "Supaya dapat keberanian buat malak."
25-08-2009 12:08 AM
manteero
BOSS DAN PELAMAR

Boss : "Nama saudara siapa?"
Pelamar : "Prawojo pak ..."
Boss : "Coba ceritakan tentang keluarga saudara
!!..."
Pelamar : "Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah
di Jogya..., Orang Tua saya tinggal di Surabaya...,
Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..., Kakek
dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang..., Paman dan
Pakde semua tinggal di Tegal..."
Boss : "Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?"
Pelamar : "Yes .. sir .."
Boss : "Now tell me about your family in English
!!..."
Pelamar : "Sorry sir .. I don't have family in
English..., they're all living in Indonesia"
25-08-2009 12:09 AM
manteero
NUBRUK BULE

Seorang cewek yang bahasa Inggrisnya kacau-balau suatu
hari nubruk seorang bule ketika jalan-jalan di mall.
Cewek : "I'm sorry."
Bule : "I'm sorry, too."
Si cewek bingung. Doi ngerasa harus ngejawab tuh bule.
Cewek : "I'm sorry, three."
Bule : "What are you sorry for?"
Cewek : "I'm sorry, five."
25-08-2009 12:09 AM
manteero
The angry wife met her husband at the door. There was alcohol
on his breath and lipstick on his collar.

"I assume," she snarled, "that there is a very good reason for
you to come waltzing in here at six o'clock in the morning?!"

"There is," he replied. "Breakfast!"

==================
In downtown Roanoke, at a crowded bus stop, a good friend of
mine was waiting for her bus. She's very attractive and was
decked out in a tight leather mini skirt with matching tight
leather boots and jacket. As the bus rolled up and it became
her turn to get on, she became aware that her skirt was too
tight to allow her leg to come up to the height of the first
step on the bus.

Slightly embarrassed and with a quick smile to the bus driver
she reached behind her and unzipped her skirt a little thinking
that this would give her enough slack to raise her leg. Again
she tried to make the step onto the bus only to discover she
still couldn't!

So, a little more embarrassed she once again reached behind her
and unzipped her skirt a little more and for a second time
attempted the step and once again, much to her chagrin she
could not raise her leg because of the tight skirt.

So, with a coy little smile to the driver she again unzipped
the offending skirt to give a little more slack and again was
unable to make the step.

About this time a big burly man that was behind her in the line
picked her up easily from the waist and placed her lightly on
the step of the bus. Well, she went ballistic and turned to the
would-be hero screeching at him "How dare you touch me!! I
don't even know who you are!"

At this, the big guy drawled, "Well ma'am normally I would
agree with you but after you unzipped my fly three times, I
kinda figured that we were friends!"
25-08-2009 12:11 AM
manteero
lucu gak ya?????jayus si......tp lumayanlah.........

Silahkan dibaca dengan legowo. bagi alumni jangan tersinggung lho...

Universitas Terbaik versi Politik....

1. Yang paling banyak

Universitas Indonesia sebagai universitas yang paling banyak
memproduksi

mentri, dari zaman orla, orba, reformasi until now. Akan tetapi sebagai
penyumbang mentri saja karena sampai saat ini belum ada yang berhasil
menjadi RI 1, dalam arti kata UI hanya spesialis mentri

2. Yang Paling Produktif

Ternyata ITB adalah perguruan tinggi yang paling produktif karena
sampai

saat ini sudah mampu menelorkan 2 presiden yakni Soekarno dan Habibie

3. Yang Paling Sial
UGM adalah kategori yang paling sial, salah satu alumninya, sudah S3,
professor (Amien Rais) dan selama 5 tahun "magang" di MPR untuk
mempersiapkan diri jadi presiden dan didukung organisasi massa
pula...eh

ternyata gagal total untuk menjadi presiden

4. Jagonya Strategi
IPB, ternyata adalah yang paling jago dalam hal strategi, karena tau
persis
kapan bertindak....persis disaat saat injury time karena pada H-2
sebelum
pencoblosan... memberikan gelar doctor (S3) untuk calonnya SBY dan
ternyata sukses menjadi presiden....sehingga punya 1 presiden..

5. Paling Hebat
Tapi ITB dan IPB jangan sombong dahulu, karena butuh waktu yang lama
untuk
mendidik alumninya sampai S3 bahkan professor segala untuk menjadi
presiden...

Yang paling hebat adalah UNPAD, karena cukup mahasiswa "drop out"
fakultas
pertaniannya untuk jadi presiden (Megawati)...

JUst for Fun...DoN'T MentiOned
25-08-2009 12:11 AM
manteero
Tumor otak

Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena
tumor di otak.

Mr. Bean:Horee!!! (melompat kegirangan)

Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?

Mr. Bean:Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?

Dokter: Mengapa Anda begitu gembira?

Mr. Bean:Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.

Mr. Bean di sekolah

Guru: Berapakah 5 plus 4?

Mr. Bean: 9

Guru: Berapakah 4 plus 5?

Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik
hitungannya, jawabnya 6!!

Mr. Bean di apotik

Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.

Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?

Mr. Bean: Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM

Orang: Apa yang kamu lihat?

Mr. Bean: Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee...

Orang: OK, berapakah nomor PIN saya?

Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).

(red. Asterisk = tanda bintang)

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman

Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin?
Bagus?

Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor.
Ternyata tidak ada gambarnya.

Teman: Apa judul film itu?

Mr. Bean: Head Cleaner.

Ibu Mr. Bean meninggal

Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.

Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.

Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.

Teman: Ada apa lagi?

Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal.

Mr. Bean menghadiri rapat

Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena
listrik padam.

Mr. Bean: Tidak apa, saya juga saya terjebak di eskalator selama 3 jam.

Pelajaran Mengeja

Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata successful dengan satu c atau
dua c?

Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.

Mr. Bean ke bioskop

Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.

Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.

Mr. Bean membeli TV

Mr. Bean: Apakah ada TV warna?

Penjual: Ya!

Mr. Bean: Beri saya yang hijau.

Mr. Bean membeli termos

Mr. Bean: Barang apakah ini?

Penjual: Ini adalah termos.

Mr. Bean: Untuk apa itu?

Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.

Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.

Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.

Bos: Mengapa Anda membawa termos?

Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.

Bos: Anda isi apa?

Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.

Mr. Bean di tengah badai petir

Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang
dipotret.

Mr. Bean bekerja dengan komputer

Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui
kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol Help.

Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.

Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah
setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.

Mr. Bean ke dokter

Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.

Dokter: Apa yang terjadi?

Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah
mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan
menempelkannya di telinga saya.

Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?

Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.

Mr. Bean bermain jissaw puzzle

Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia
memperlihatkan pada temannya.

Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.

Teman: Mengapa begitu lama?

Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis Untuk 4-7 tahun.
25-08-2009 12:14 AM
manteero
Paling Gagah dan Perkasa
========================
Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat.
Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada
sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.
Si singa: "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?"
Gorila: "Anda tuanku."
Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor
banteng.
Si singa: "Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?"
Banteng: "Sudah tentu Anda."
Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa
sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia
bertemu dengan seekor gajah.
Si singa: "Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?"
Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan si singa, gajah langsung
menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah
berlalu meninggalkan si singa. Dan dengan badan yang sudah babak belur, si
singa berkata kepada gajah.
Si singa: "Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong..." ;p
25-08-2009 12:15 AM
manteero
SALAH SENDIRI
-------------------------
Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya
lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum
meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak
berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka
harus membayar Rp 1.650.000,-

"Hah? Ini sih tarif hotel bintang. Nggak salah?" tanya si suami terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi.
Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, "Hotel
CJDW dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang
konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional."

"Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi,"
kata si suami bersikeras.

"Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan," kata si
manajer tak mau kalah.

Setela h tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang
Rp 100.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.

"Kok hanya seratus ribu?" tanya manajer.
"Karena Bapak harus membayar Rp 1.550.000.- untuk tidur dgn istri saya."

"Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak..."
"Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan..."
****************************************
25-08-2009 12:15 AM
manteero
DOSA
----------
Seorang gadis muda menemui pendetanya dan mengaku bahwa ia takut telah
melakukan dosa kesombongan.
"Apa sebabnya kamu berpikir demikian?" tanya si pendeta.
"Karena setiap pagi ketika saya melihat pada cermin, saya selalu berpikir
alangkah cantiknya saya itu," jawab si gadis muda.
"Jangan takut, anakku," jawab pendeta meyakinkan. "Itu bukan dosa, hanya
suatu kesalahan menilai diri."
************************************************
25-08-2009 12:16 AM
manteero
BICARA DENDA
-------------------------
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik
heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang
dengan anaknya ia-pun setuju.

Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : "Naik bayar U$ 100, kalau anda
bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah
katapun akan saya kasih U$ 1000."

Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara
manuver dan jungkir balik diatas.

Setelah sampai mendarat si pilot bilang bapak pelit tadi : "Wah anda hebat,
tidak bicara sepatah katapun"
Si bapak bilang : "Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda."
"Anda mau bilang apa?" kata si pilot,
"Anak saya jatuh." sahut si bapak sambil terbengong2.
****************************************
25-08-2009 12:17 AM
manteero
AJAL TIBA
----------------
Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba2 saja sudah
dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku...",
gumamnya.

Tiba2 dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu didekat kakimu itu dan
pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri didepanmu itu".

Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombolan
itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga...
Dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri diatas mayat si pemimpin.
Seketika100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah
karena melihat pemimpinnya terbunuh.
Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema :
"Nah... sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."
***********************************************
25-08-2009 12:17 AM
manteero
KAKEK KETIPU
------------------------
Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang
kakek-kakek berusia 90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya
bahwa istrinya sedang hamil. Sambil menahan perasaan, sang dokter berkata,
"Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi
karena dungunya ia malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di
tengah hutan ia dihadang oleh seekor beruang besar. Kemudian ia
menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati
seketika".
"Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang
itu!" teriaknya lagi.
"Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan
prihatin.
***********************************************
25-08-2009 12:18 AM
manteero
TERPERANGKAP
--------------------------
Joni pergi ke sebuah bar.Melihat ada seorang perempuan cantik sendirian, dia
pun menghampirinya dan mengajaknya ngobrol. Setelah berbincang sana-sini,
si perempuan mengajak Joni ke apartemennya.Begitu memasuki kamarnya,
Joni melihat ada foto seorang lelaki di atas meja dekat tempat tidur. Merasa
kuatir, dia bertanya, "Itu suamimu?"
"Bukan," jawab si perempuan.
"Atau kakakmu?"
"Juga bukan."
"Jadi pasti pacarmu."
Dengan tetap menggeleng, si perempuan berkata,
"Bukan. Itu fotoku sebelum operasi ganti kelamin."
***************************************
25-08-2009 12:19 AM
manteero
HARI JUM'AT
-------------------
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa
dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan
seks yang terlalu tinggi buat mereka.
"Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali
saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk
melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu
Senen, Selasa dan Sabtu," saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga si suami tidak tahan lagi. Ia mencumbu
istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
"aaahhhh... hari apa ini Mas?" tanya si istri.
"Sumat."
25-08-2009 12:19 AM
manteero
Partai baru yg ikut dalam Pemilu yang akan datang :

01. Partai Gerakan Moral (GERMO)
02. Partai Amanah Tante (PANTAT)
03. Partai Fusi Cendikiawan Kebangsaan (f**k)
04. Partai Cina Kota Buruh dan Tani (CINTA BUTA)
05. Partai Pensiunan Ingin Kerja Untuk Negara (PIKUN)
06. Partai Barisan Nasional Bela Keadilan Sosial (BAN BEKAS)
07. Partai Kaum Muda Kader Andalan (KAMU KADAL)
08. Partai Ikatan Putra-Putri Serdadu (PIPIS)
09. Partai Anti Nabung Utang (PANU)
10. Partai Mungkir Kayak Suharto (PAMUNGKAS)
11. Partai Bung Harmoko Meminta Arahan (BH MERAH)
12. Partai Gerakan Masa Pukul Orde Kemunafikan (RAMPOK)
13. Partai Koalisi Indonesia Untuk Kebangkitan Indonesia Raya (KIKIR)
14. Partai Terus Terang Abdurrachman Wahid Asoy (TERTAWA)
15. Partai Bekas Birokrat Edan Kekuasaan (BEBEK)
16. Partai Peramal Mau Disantet (PERMADI)
17. Partai Bocah Usaha Ngamen (BUSANG)
18. Partai Edan Dikira Setan dan Siluman (EDI TANSIL)
19. Partai Sri Bintang Pamungkas, Muladi dan Abdul Latif (SRIMULAT)
20. Partai Dukung Bayar Utang Rakyat (DUBUR)
21. Partai Kami Paling Senang Salaman (KAPAL SELAM)
22. Partai Persatuan Korban Sindikt Anarki (PERKOSA)
23. Partai Koalisi Partai Jalanan (KOPAJA)
24. Partai Lewat Lobang (PALELO PEYANG)
25-08-2009 12:20 AM
manteero
SODA SUSU
Seorang tamu hotel yang akan sarapan pagi memanggil
pelayan.
"Selamat pagi Pak, mau sarapan apa?".
Sang tamu berkata "Saya mau makan bret jam bret.. ".

Tentu saja si pelayan kebingungan maksudnya,
kemudian dia bertanya, "Bret jam bret itu apa Pak?"
"Goblok kamu masa Bread Jam Bread aja tidak tahu.
Itu lho, roti selai roti !!". "Oh,
roti..selai..roti...".
"Lalu minumnya apa, Pak?" tanya si pelayan lagi.
"Saya minta soda susu", kata tamu sang tamu.
Supaya tidak salah lagi, dengan hati-hati si pelayan
bertanya "Pakai es tidak, Pak?"
"Waduh... kamu nih bener-bener goblok. Kalau nggak
pake S kan jadi ODA UU dong!!!!!?"
25-08-2009 12:20 AM
manteero
STEAK
Di sebuah restoran, seorang pelayan mendatangi
pelanggan dan membawa steak pesanannya.
Pelanggan : "Apa kamu sudah gila ? Mengapa membawa
steak saya dengan tanganmu, bukan dengan piring ?"
Pelayan : "Apa kamu mau steak ini jatuh ke lantai
lagi ?"
25-08-2009 12:21 AM
manteero
Pada suatu hari Budi si ketua Osis sebuah SMA UU disuruh kepala
sekolahnya untuk membuat aktivitas seluruh murid dalam kurun waktu
sebulan ini dan ditempel di majalah dinding.
Setelah melakukan penelitian dan wawancara pada murid-murid SMA UU,
Budi menuliskan di majalah dinding sekolah sebuah artikel dengan judul "50
persen siswa SMA UU suka membolos." Tentu saja sang kepala sekolah yang
membaca judul tersebut, langsung berang dan menyuruh Budi mengganti judul
artikel tersebut.
Keesokan harinya Budi sudah mengubah judulnya menjadi "50 persen murid-
murid SMA UU rajin ke sekolah."
25-08-2009 12:21 AM
manteero
Pada suatu pagi Subuh, seorang laki-laki muda naik bis jurusan pasar minggu
dalam keadaan mabuk.

Saat dia berjalan keliatan sekali kalau dia mabuk. Lalu, dia dengan tertatih-
tatih sambil meracau tidak
karuan memilih duduk di sebelah seorang nenek tua. Langsung nenek tua itu
berujar:"Anak muda,
kamu tahu kamu akan ke neraka?"

Langsung anak muda yang mabuk itu berteriak:"Stop pak supir, kiri!! saya
salah naik bis,
saya mau ke Pasar Minggu bukan ke neraka!"
25-08-2009 12:22 AM
manteero
Seorang direktur perusahaan yang baru pindah ke lokasi baru marah-marah
ketika menerima kiriman bunga dari seseorang.

Kemudian dia mendatangi pemilik toko bunga itu dan menanyakannya.
"Saya nggak terima! Anda pasti salah kirim. Masa saya dapat kiriman
tulisannya SEMOGA BERISTIRAHAT DENGAN TENANG.
Padahal saya kan baru meresmikan kantor baru? "
Dengan cuek si pemilik toko bunga berkata, " Ah, itu sih kesalahan biasa, Pak.
Daripada nanti misalnya Bapak meninggal trus dikirimin ucapan: " Selamat
meresmikan kantor baru ". Gimana,hayo! "

Pengusaha itu langsung pergi dengan hati dongkol.
25-08-2009 12:23 AM
manteero
Katak....

Ini kisah seekor kodok yang kesepian, tiba-tiba datang berkunjung ke peramal
tua
yang ingin mengetahui siapakah yang nantinya akan menjadi istrinya kelak.

Kodok:"Peramal, apakah yang akan terjadi pada masa depan saya?
Dan siapakah yang akan menjadi jodoh saya?"

Peramal:"Kamu akan bertemu dengan gadis cantik cantik yang pintar.
Gadis itu sangat ingin memahami segala sesuatu tentang kamu."

Dengan semangat, Katak itu bertanya lagi, "Dimana saya akan ketemu, Mbah.
Apa di cafe nanti malam?"

Peramal: "Bukan nanti malam, tapi besok di laboratorium dalam pelajaran
biologi SMU yang
akan melakukan penelitian tentang kodok."
25-08-2009 12:23 AM
manteero
Dilarang Merokok

seorang pejabat yang perokok berat kedapatan merokok di tempat larangan
merokok. Dan seorang wartawan menghampirinya.

"Apakah merokok hobi yang paling bapak sukai di dunia ini?" tanya wartawan

"Betul, kalau perlu saya akan merokok sepanjang hari," jawab pejabat

"Selain merokok apa lagi Pak?"

"Berenang, kalau perlu saya akan membenamkan diri saya di setiap kolam
sampai leher".

"Lho! kok sampai leher Pak?"

"Khan saya senang merokok"
25-08-2009 12:24 AM
manteero
Sepak Bola

Setelah pertandingan sepak bola di televisi selesai, sang reporter bertanya pada
pengamat di sampingnya.

Reporter: "Menurut anda, bagaimana gol-gol tadi bisa tercipta dengan
indahnya?"

Pengamat: "Eh, menurut saya, ada dua faktor. Pertama, karena barisan
pertahanannya lemah. Sedangkan yang kedua, karena kipernya gagal menahan
bola!"
25-08-2009 12:25 AM
manteero
Monas

Pada suatu hari seorang pria mabok sedang menunggu taksi di pinggiran jalan
dekat Monas.
Tak lama kemudian melintas sebuah taxi dan dia menyetopnya.

Sopir pun bertanya pada pria yang sudah mabok dan teler itu. "Mau ke mana
mas?" tanya supir.
Si pria yang mabok itu pun menjawab:"Saya mau ke Monas, mau jalan-jalan.
Pusing saya habis
dari bar," katanya.

Supir taxi pun bingung karena sekarang ini mereka sedang ada di area
Monas."Mas, ini udah Monas."

Si pria mabok terkejut dan berkata:"Ha? kalau nyupir lain kali jangan ngebut-
ngebut gini dong?
Nanti kalau kecelakaan gimana?" Ia pun langsung turun dari taxi sambil
memberikan uang
duapuluh ribuan pada supir taxi yang masih terbengong-bengong.
25-08-2009 12:26 AM
manteero
Biu (Pisang)

Pada suatu hari di pantai Kuta Bali, seorang turis sedang melihat pedagang
pisang.
Buah pisangnya gede-gede dan bagus.

Lalu turis itu pun berkomentar:"Oh, that is beautiful!"

Pedagang pisang Bali pun langsung berkata:"Iya, itu biutiful." (Dalam bahasa
Bali, pisang itu artinya BIU).
Sang pedagang pun bangga si turis mengerti kalau dia jualan pisang, BIU
cuma belakangnya ditambahin tiful.

Si turis pun langsung memborong pisang pedagang tersebut.
Pedagang durian yang disamping pedagang pisang pun terbengong-bengong.
Lalu dia menawarkan pada turis itu:"Mr...duriantiful, duriantiful."
(maksudnya agar diborong juga).

Tapi si turis cuma geleng-geleng kepala.
25-08-2009 12:26 AM
manteero
Diabetes

Pada suatu hari seorang pasien yang baru saja dirawat di rumah sakit karena
penyakit diabetes
sedang berkonsultasi dengan dokter yang merawatnya.
Pasien ini merasa senang sekali karena dia sudah sembuh. Dan dia banyak
bertanya kepada dokter.

Pasien:"Apakah setelah ini saya boleh minum teh manis lagi?"

Dokter:"Boleh, tetapi harus diingat jangan terlalu manis."

Pasien:"Apakah saya boleh melakukan lari pagi setiap hari?"

Dokter:"Boleh, tetapi jangan terlalu diforsir."

Pasien:"Apakah setelah saya sembuh ini, saya bisa bermain gitar?"

Dokter:"Tentu saja bisa,jarimu kan sudah tidak terluka lagi."

Pasien:"Sungguh aneh. Karena sebelum saya masuk rumah sakit, saya tidak
bisa main gitar."
25-08-2009 12:27 AM
manteero
Tragedi Buah Apel

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk
sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil
membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid:

"Gambar apa ini ?"

Tak ayal para murid secara serentak berseru: "Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari
mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya.

Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan
alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi
ia memarahi semua murid:

"Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang
kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala
sekolah kemudian menoleh ke arah papan tulis, ia semakin marah ketika
melihat apa yang tergambar di papan tulis:

"Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan
tulis!" Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan
25-08-2009 12:27 AM
manteero
Mr. Korup berencana menyiapkan sebuah sekolah
tinggi yang berbasis pada disiplin ilmu korupsi.
Kampusnya akan didirikan di seluruh Indonesia.
Dan program studi yang disepakati adalah
Program Studi Teknik Korupsi (S1). Gelar yang
didapatkan adalah Sarjana Korupsi S. Krop
(Sekrop)

Berikut mata kuliah keahlian yang diajarkan pada
Program Studi Teknik Korupsi:

1. Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
2. Pengantar Budaya Korupsi 2 SKS
3. Perekonomian Indonesia 2 SKS
4. Korupsi Dasar I 8 SKS
5. Matematika Korupsi 4 SKS
6. Hukum Dagang dan Perdata 3 SKS
7. Sistem Korupsi 4 SKS
8. Sejarah Korupsi 2 SKS
9. Korupsi Dasar II 4 SKS
10. Manajemen Korupsi 2 SKS
11. Perilaku Organisasi 2 SKS
12. Studi Kelayakan Korupsi 4 SKS
13. Pengantar Aplikasi Korupsi 8 SKS
14. Manajemen Proyek 4 SKS
15. Korupsi Menengah I 4 SKS
16. Korupsi Menengah II 4 SKS
17. Aplikasi Korupsi 8 SKS
18. Kapita Selekta Pengantar Bertahan Hidup di
Bui 4 SKS

Tempat Magang:
1. Departemen Keuangan
2. KPU
3. BUMN
4. Departemen Agama.

Anda Berminat?.
25-08-2009 12:28 AM
manteero
Jaman Sudah Berubah

Mendengar burung berkicau di pagi hari dekat
jendela kamar : 'Cit...cit...cuit...cuit....'.

Reaksinya:
Dahulu
(Bak seorang pujangga sebuah puisi pun terlantun)
Duhai pagi indah menjelang....
Kicau burung datang bersahutan
Memeriahkan suasana pagi....

Sekarang
(Reaksi yang berbeda terlontar)
.....
Glek!! Ada burung?!?
Bahaya!!! Flu burung!!! Lari!!! Selamatkan dirimu!
Jangan sampai tertular!!!

Benar-benar jaman yang sudah berubah.....
25-08-2009 12:29 AM
manteero
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini
menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling
ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk
ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau
kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang
selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian
mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang
mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera,
bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna?
Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari
ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang
lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru
sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat
menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam
itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????
25-08-2009 12:29 AM
manteero
Bahayanya Kondom Berasa
Seorang pemilik pabrik kondom berang sebab penjualan perusahaannya
menurun karena perusahaan pesaing memperkenalkan kondom dengan
berbagai rasa seperti strawberi, pisang, coklat. Pemilik perusahaan itu
memanggil kepala divisi risetnya.

"Kamu sebagai kepala divisi riset harus kreatif dong, masak kalah sama
perusahaan pesaing" Omel pemilik pabrik itu.

"Iya pak" jawab kepala div. riset takut.

"Oke, kalo gitu saya mau bulan depan pabrik kita sudah mulai memproduksi
kondom dengan rasa" lanjut pemilik pabrik.

"Rasa apa pak yang kita pakai" tanya kepala div. riset.

"Saya gak mau tau. Itu tanggung jawabmu. Pokoknya harus beda sama
pesaing. Kalo bisa yang khas indonesia" Omel pemilik pabrik itu.

Setelah sebulan, pabrik itu memproduksi kondom dengan rasa. Tapi penjulan
tidak meningkat malah komplain ke perusahaan yang meningkat. Komplain
kebanyakan berisi keluhan karena sering terjadi kecelakaan dalam permainan
sex terutama saat oral sex. Yaitu penis pasangan sering tergigit dalam oral sex.

Peningkatan komplain ini membuat pemilik perusahaan memarahi lagi kepala
divisi risetnya.

"Kamu ini gimana sih. Disuruh cuma nambah rasa aja di kondom malah
ningkatin komplain ke perusahaan kita. Bisa bangkrut kalo gini" Omel pemilik
perusahaan.

"Iya pak, mungkin kondomnya perlu ditarik. Sepertinya pengguna sering
terlena karena rasanya" kata kepala div. riset

"Omong-omong emang kamu kasih rasa apa ?" tanya pemilik pabrik.

"Sesuai permintaan bapak, rasa khas indonesia, rasa rendang" jawab kepala
div. riset
25-08-2009 12:30 AM
manteero
Kisah Bang Rhoma

Rhoma Irama: "Masya Allah, pornoaksi itu HARAM!!!"
Wawancara khusus dengan Bang Rhoma Irama: "Masya Allah, pornoaksi
itu haram!"
Winny, seorang wartawati dari Majalah GIRLS ONLY! ditugasi pemimpin
redaksinya untuk mewawancarai biang dangdut Rhoma Irama yang sudah
gaek.
Alhamdulillah, baru sekali nelpon asistennya, Rhoma Irama langsung
kasih waktu untuk wawancara khusus. Padahal ia lagi sibuk
mempersiapkan shooting sinetron dangdut buat TPI.
Berikut wawancara Winny (W), perempuan muda berpenampilan atraktif
yang belum menginjak usia 25 dengan Bang Haji Rhoma Irama di
kantornya, kawasan Pejaten, Jaksel:
W: "Assalamu'alaikum Pak Rhoma..."
R: "Waalaikum salaaaaaaam. Antum yang bernama Winny?"
W: "Betul Pak.....saya Winny dari majalah GIRLS ONLY. Maaf Bang,
antum itu apa ya artinya?"

R: "Wah, Winny bukan muslimah ya, kok kagak tahu antum. Antum itu
artinya kamu."
W: "Oh gitu ya Pak. Maaf saya baru dengar istilah itu..."
R: "Antum muslimah bukan?"
W: "Iya pak....."
R: "Husss, jangan panggil pak ke ana. Panggil saja Bang, kalau antum
dipanggil Pak nanti antum cepet tua.."
("Emang udah tua sihhhhhhh", batin Winny)
W: "Ana itu apa artinya bang?"
R: "Ana itu artinya saya..."
W: "Oh gitu.."
R: "Kalau antum muslimah, kok nggak pakai jilbab?"
W: "Belum pengen eh belum siap pak, eh bang..."
R: "Ingat ya, antum harus segera pakai jilbab. Itu kewajiban sebagai
muslimah. Pokoknya kudu! Perempuan yang pakai kaos ketat atau you-
can-see itu temannya setan. Tidak pantas dilihat dan terlihat
seperti perempuan murahan. Kalau antum ke Tangerang pakai pakaian
seperti itu bisa ditangkap! Ada itu Perda-nya! Antum ingat-ingat ya
pesan ana."
W: "Iya bang, nanti kalau Winny udah siap lahir batin. Tapi ngomong-
ngomong, kok abang naksir sama Angel Lelga yang nggak pakai jilbab?"
R: Masya Allah, itu kecelakaan. Waktu itu ana pas tergoda setan.
Sudah, sudah. Jangan ungkit masa lalu, itu tidak baik."
W: "Oh begitu.."
R: "Ada pertanyaan lain? Ana lagi banyak tamu niih.."
W: "Menurut bang Rhoma, apa sih definisi pornoaksi itu?"
R: "Masya Allah, pornoaksi itu haram hukumnya. Pornoaksi adalah
suatu tindakan atau perilaku porno yang membuat kita jadi berpikiran
kotor. Yang berbuat pornoaksi jelas masuk neraka jahanam!"
W: "Apa konkretnya pikiran kotor itu, Bang?"
R: "Ya..itu pikiran yang ngeres karena pengaruh setan jahanam, yang
membuat kita jadi 'terangsang' karena melihat hal-hal seperti itu.."
W: "Maksudnya, apanya yang terangsang, Bang..?"
R: (sambil mesam-mesem) "Ya..itulah...ana jadi malu nih ngomongnya.
Antum tahulah itu......."
W: "Ooh...I see. Bisa kasih komentar kenapa Bang Rhoma mengatakan
kalau gaya panggung dangdut Inul itu juga pornoaksi?"
R: "Ya..karena Inul itu gerakan 'bokong-nya' memang membuat ana dan
akhwan-akhwan semua yang lihat jadi berpikir porno.."
W: "Lho, masak sih Bang?"
R: "Ya..dong..coba antum tanya semua penonton terutama yang cowok-
cowok deh.."
W: "Bang, mengapa kalau Bang Rhoma beraksi selalu dengan kemeja
bagian atas terbuka..dan keliatan bulu dada Bang Rhoma? Menurut Bang
Rhoma, apa itu juga pornoaksi?"
R: "Hmm..ya jelas bukan dong! Itu bukan pornoaksi. Itu sekadar buat
gaya saja."
W: "Bagaimana kalau saya bilang sama Bang Rhoma karena liat bulu-
bulu dada Bang Rhoma...saya jadi merinding? Maksud saya...lalu saya
jadi berpikiran..hmmm..yang gimana gitu sama abang?"
R: (muka merah menahan marah) "Ya kalo gitu..antum gak usah liat
bulu dada ana dong!"
W: "Ya kalo gitu..Bang Rhoma juga NGGAK USAH LIAT BOKONG
INUL!"
R: @#%&88888******
25-08-2009 12:31 AM
manteero
Burung Beo Nakal

Bu Joko pergi kepasar untuk membeli burung beo sebab dia ingin pekarangan
depan rumahnya ada binatang sebagai penghias. Sampai dipasar bu joko
menanyakan harga burung beo.

"Bang, kalo yang ini berapa ?" tanya bu joko.

"Kalo yang itu 100 ribu. Soalnya burung ini udah bisa ngomong 5 kata".
jawab tukang burung.

"Kalo yang ini ?" tanya bu joko sambil menunjuk burung yang ke 2.

"Itu harganya 200 rebu bu. Soalnya udah bisa ngomong 10 kata" jawab
abangnya.

"Trus kalo yang itu ?" tanya bu joko sambil menunjuk burung yang paling
ujung.

"Kalo yang itu saya kasih 5 rebu aja deh.." jawab tukang burung.

"Kok murah banget ? Gak bisa ngomong ya ?" tanya bu joko.

"Wah kalo yang itu sih pinter banget ngomongnya, gak tau udah berapa ratus
kata yang dia bisa." jawab tukang burung. "Tapi sayang bu, dulunya nih
burung ditaro ditempat prostitusi, jadi sering ngomong jorok" tambah tukang
burung.

Bu joko berpikir panjang. Akhirnya dia membeli burung yg seharga 5 rebu.
Dia pikir burungnya nanti dia bisa ajarin supaya gak ngomong jorok lagi.

Sampai dirumah burung beo tadi ditaro didepan rumah. Kemudian beo itu
berkata "Wah asik nih, rumah baru, germo baru". Ibu joko kaget kemudian
memarahi burung itu. "Kurang ajar, emangnya gue germo ?". kemudian bu
joko meninggalkan burung itu.

Tengah hari, anak perempuan bu joko yang sudah SMU pulang kerumah.
Melihat anak bu joko, burung itu berkata "Wah bener-bener asik. Rumah baru,
germo baru, ceweknya juga baru". Mendengar itu bu joko marah besar. "Enak
aja anak gue dibilang pelacur", kemudian bu joko dan anaknya meninggalkan
tuh burung.

Sore hari pak joko pulang dari kantor. Melihat pak joko burung itu berkata.
"Gila !!! Rumah udah baru, germo udah baru, ceweknya baru, ehhh... pak joko
dateng juga"
25-08-2009 12:31 AM
manteero
Amit

Pada suatu hari dua orang sahabat yang berasal dari Batak si Sihotang dan si
Amit yang
berasal dari Betawi di undang kendurenan oleh teman mereka.

Tetapi karena mereka berdua datang terlambat, mereka bingung mau duduk di
mana karena semua tempat sudah terisi penuh. Tapi ada bagian pojok yang
belum terisi, makanya si Amit berinisiatif mengajak Sihotang duduk di
pojokan. Karena mereka harus melewati banyak orang, si Amit pun
berucap:"Amit....amit...amit....." kalimat ini biasa dia ucapkan kalau melewati
banyak orang dengan tujuan minta maaf numpang lewat.

Tetapi Sihotang pikir, si Amit memanggil namanya sendiri. Makanya,
Sihotang pun ikut saja berjalan di belakang Amit sambil
berujar:"Sihotang...Sihotang...Sihotang......"
25-08-2009 12:32 AM
manteero
Nonton konser

Pada suatu hari sebuah sekolah dasar diundang menonton sebuah konser
musik.
Kebetulan guru musik mereka adalah guru yang memiliki selera tinggi dalam
musik.

Selama konser berlangsung, sang guru membelikan murid-muridnya makanan,
kue,
kacang, coklat dan minuman. Selain itu para murid juga dibekali uang saku
untuk jajan.
Setelah konser usai, sang guru musik pun bertanya pada murid-muridnya.

Guru: "Bagaimana anak-anak? Senang pergi menyaksikan konser musik ini?"

Anak-anak:"Senang Buuuuu....kecuali musiknya yang tidak enak ditonton."

Guru: "??????......."
25-08-2009 12:33 AM
manteero
Ada seorang nenek tua yang lagi naik bis jurusan Lebak Bulus, lalu kondektur
menanyakan si nenek mau turun dimana, lalu nenek bilang kalo mau turun di
Republika. Saat bis mendekati Republika si kondektur menyuruh supir untuk
berhenti, tetapi sebelum bis berhenti si nenek sudah melompat dari bis.
Kondektur pun langsung turun karena khawatir kalo si nenek celaka. Tapi
anehnya si nenek tidak mengalami luka sedikitpun, lalu kondektur bertanya:

Kondektur : "Nek, tadi kok sudah lompat keluar sebelum bis berhenti."

Lalu si nenek pun menjawab...

Nenek : "Biasa, kenakalan remaja!"
25-08-2009 12:35 AM
manteero
nteresting.... Year 1981
1. Prince Charles got married

2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe

3. Australia lost the Ashes tournament.

4. Pope Died

Interesting... Year 2005

1. Prince Charles got married

2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe

3. Australia lost the Ashes tournament

4. Pope Died

Lesson Learned? - the next time Charles gets married, someone warn
the Pope
25-08-2009 12:35 AM
manteero
Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam
rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang Tahun
Perkawinan Emas yang dirayakan dengan 8 anak, 28 cucu, 2 cicit.

Ketika menikmati makanan pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatu
dan kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Ada satu hal yang ingin
kutanyakan padamu sejak lama lho. Tapi aku merasa tidak enak, jadi
pertanyaan ini belum pernah terlontarkan.

..... Tapi malam ini khan kita merayakan Kawin Emas kita, kita sendiri sudah
jadi Oma sama Opa, jadi... ada baiknya saya tanyakan sekarang deh..."

Si istri, "Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?" "Gini.... anak kita
yang nomor 4 kok nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Apakah
papanya beda?"

Si istri kaget mendengar pertanyaan sang suami. Ia menundukkan kepala dan
nggak sanggup menatap suaminya.

"Iya.....," katanya mengaku. "Papanya beda."

Hening....... Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata... "Ooh...,"
katanya sambil menahan sesak di dada.

"Kalo gitu, boleh gak aku tahu siapa papanya?" Hening lagi.......Sembari
mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu...."
90 40
Page 34 of 163 First ... 24 30 31 32 33 34 35 36 37
38 44 84 134 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 35 of 163 First ... 25 31 32 33 34 35 36 37 38
39 45 85 135 ... Last
Jump to page:
Go

25-08-2009 12:36 AM
oopick
Quote:

Originally Posted by manteero
"Si Bisu dan si Tuli"

Pada suatu ketika si tuli ingin menelpon si bisu maka di pencet lah no si bisu
Si tuli : hai ini benar rumahnya si edwin?
si bisu: e.....e.....e....a....u....?
si tuli : maaf bener nggak? koq nggak dijawab?
Si bisu : a....e....i....u.....
Si tuli : Ya udah dech klo nggak mau jawab mungkin saya salah sambung
si bisu: ?????????

om jgn bikin cerita tntang cacad orang dunk, ga asik aja kalo bahannya dari
cacad orang,,,demi kemanusian om
25-08-2009 12:37 AM
manteero
Abunawas mendapat assignment yang cukup sulit dari
Sultan Sibarokokok untuk membuat cerita minimal 100
kata dengan menggunakan awal semua kata dengan huruf
"J". Setelah berpikir 7 hari 7 malem Abunawas kembali
menghadap Sultan, lalu bercerita :

Jeng Juleha janda judes, jelek, jerawatan, jari
jempolnya jorok. Jeng Juleha jajal jual jamu jarak
jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya : JAMU JAHE. "Jamu
jahe....jamu jaheeeeeee, jamu-jamuuuu...." Juleha
jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan Jakarta.
Jariknya jatuh, Juleha
jumpalitan..."jarikku...jarikku..." Juleha jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juleha jumpa Jack, jejaka Jawa, jomblo, juragan
jengkol, jantan, juga juara judo. Jantung Jeng Juleha
janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera jualan
jamu ..... jadi Julietnya Jack.

Jony justru jadi jealous Juleha jadi julietnya Jack.
Jony juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya Jony Jago Joget. "Jiehhhhhh,...Jack Jejaka
Jawa, Jum" joke-nya Jony. Jakunnya jadi
jungkat-jjungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan
jealous Jon.." jawab Juleha.

Jum'at, Jony jambret, jagoannya jembatan Joglo,
jarinya jawil-jawil jerawat Juleha. Juleha jadi
jerit-jerit..." Jack...Jack...., Jony
jahillllllll.....jawil-jawil....!!!" jack jumping-in
jalanan, jembatan, juga jemuran...Jack jegal Jony,
jebretzzzzzz...Jack jotos Jony...Jidat Jony jenong,
jadi jontor joga jendolll...juelllleeeekkkk.
"Jon...jangan jahilin Juleha!!!!" jerit Jack. Jantung
Jony jedot-jedotan..."Janji Jack...Jony jera..." jawab
Jony

Juni, Jack jadiin Jony jualan jajanan jejerr Juleha.
Jony jadi jongosnya Jack-Juleha, jagain jongko, jualan
jus jengkol, jajanan jurumudi jurusan
Jakarta-jogja-Jombang. Julukan jus jengkolnya Jony :
"Joly-Joly Jumper".

Jumpalagi Jek....!!! Jangan joba-joba jikin jerita
jayak jini jagi ja...jujah!!!!

- J A M A T / Jhe-end -
25-08-2009 12:40 AM
manteero
Abunawas mendapat assignment yang cukup sulit dari
Sultan Sibarokokok untuk membuat cerita minimal 100
kata dengan menggunakan awal semua kata dengan huruf
"J". Setelah berpikir 7 hari 7 malem Abunawas kembali
menghadap Sultan, lalu bercerita :

Jeng Juleha janda judes, jelek, jerawatan, jari
jempolnya jorok. Jeng Juleha jajal jual jamu jarak
jauh Jogja-Jakarta. Jamu jagoannya : JAMU JAHE. "Jamu
jahe....jamu jaheeeeeee, jamu-jamuuuu...." Juleha
jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan Jakarta.
Jariknya jatuh, Juleha
jumpalitan..."jarikku...jarikku..." Juleha jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juleha jumpa Jack, jejaka Jawa, jomblo, juragan
jengkol, jantan, juga juara judo. Jantung Jeng Juleha
janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji jera jualan
jamu ..... jadi Julietnya Jack.

Jony justru jadi jealous Juleha jadi julietnya Jack.
Jony juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung.
Julukannya Jony Jago Joget. "Jiehhhhhh,...Jack Jejaka
Jawa, Jum" joke-nya Jony. Jakunnya jadi
jungkat-jjungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan
jealous Jon.." jawab Juleha.

Jum'at, Jony jambret, jagoannya jembatan Joglo,
jarinya jawil-jawil jerawat Juleha. Juleha jadi
jerit-jerit..." Jack...Jack...., Jony
jahillllllll.....jawil-jawil....!!!" jack jumping-in
jalanan, jembatan, juga jemuran...Jack jegal Jony,
jebretzzzzzz...Jack jotos Jony...Jidat Jony jenong,
jadi jontor joga jendolll...juelllleeeekkkk.
"Jon...jangan jahilin Juleha!!!!" jerit Jack. Jantung
Jony jedot-jedotan..."Janji Jack...Jony jera..." jawab
Jony

Juni, Jack jadiin Jony jualan jajanan jejerr Juleha.
Jony jadi jongosnya Jack-Juleha, jagain jongko, jualan
jus jengkol, jajanan jurumudi jurusan
Jakarta-jogja-Jombang. Julukan jus jengkolnya Jony :
"Joly-Joly Jumper".

Jumpalagi Jek....!!! Jangan joba-joba jikin jerita
jayak jini jagi ja...jujah!!!!

- J A M A T / Jhe-end -
25-08-2009 12:45 AM
manteero
KISAH DI NERAKA

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu
ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang
berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang Inggris dan berseru: "Kalian ngapain saja di sini?"
Ia dijawab: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam.
Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan
bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang
sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju
tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka
Israel, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-
neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang
yang menunggu giliran untuk masuk dari berbagai negara. Dengan tercengang
ia bertanya: "Apa yang dilakukan di sini?"

Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik
selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu
disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan
memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa dong begitu
banyak orang ngantri untuk masuk sini?"

"Disini service-nya buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga listrik
naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada, jadi tinggal
pakunya aja, karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada
tuh, karena harganya melambung tinggi, dan setannya adalah mantan pegawai
negeri, jadi ia Cuma datang, tanda tangan absensi, lalu bolos."

ehm.........
25-08-2009 12:46 AM
manteero
TEKS PROKLAMASI DARI TANAH BATAK !

Seorang anak .....sambil nangis pulang sekolah ..
si Bapak-nya nanya.. Khenapha kau Ucok ??!!! Akhu liat wajah kau kusut kali
la...

si Ucok : Aku diusir bu guru Pak..

si Bapak : Kenapa ???

si anak : Bu Guru khan nanya.. siapa yg tandatangan teks proklamasi ?

si Bapak : Lalhu kau jawab apha ..?

si Ucok : bukan aku Buk..sumpah bukan aku !!

si Bapak : salah lah kau itu !!, sekarang masuk sekolah suzah nak... mengaku
sazza apa salah nya .. ?!

si Ucok : iya ..ya . Pak yach !!

Esok hari ini si anak pulang cepat lagi .. dengan wajah yg lebih kusut lagi..
si Bapak : macammanaa Cok ??

si ucok : diskor Pak .. tiga hari .. gara gara akhu ikut saran Bapak ..

si Bapak : hayoo ... kita balek ke sekola kauuuuu .. aku kase tau bu guru kauu
yg benar ..

di sekolah :
Bu guru : wah .. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa ini ?

pak Ucok (bicara pelan) : begini bu Guru ... aku kase tahu bu guru mengenai
Proklamasi itu ..

Bu guru (bengong) : yah .. kenapa pak Ucok ???

Pak Ucok : sebenar nya bu Guru salah zuga.. masak si Ucok yg ditanya ? khan
dia belum lahir bu ?

Bu guru (bengong lagi) : trus ..?

Pak Ucok : sebenarnya .. ini terus terang lho buk .. sebenarnya yg tandatangan
teks Proklamasi itu ... aku .. Bu..

Bu guru : keluarrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!

dalam perjalanan :
si Bapak : macammana ini Cok. Kau tidak ngaku..salah .. mengaku...salah.
Aku yg ngaku salah zuga .... pusiiiinggggggg aku ...

tiba tiba mereka ketemu pak RT...
pak RT : wah.. ada apa ini pak Ucok sama anak ini..kok wajah kusut .. piyee
toh ??

Pak Ucok : (maka mulai lah pak Ucok bercerita )

pak RT langsung ketawa ngakak : Ha .....Ha..... itu bukan masalah besar pak
......ha....ha...... mana .. manaa teks nya ? .. tak tandatangani..
25-08-2009 12:46 AM
manteero
Janji Dokter
Endrin menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi soal
keluhannya. "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk
tidak tertawa yah?"

"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,"
jawab dokter bersahaja.

Endrin langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali,
mungkin diameternya hanya sebesar pensil 2B. Melihat 'barang' yang hanya
seadanya itu, dokter tak kuat menahan tawanya... dia tertawa terpingkal-
pingkal, sampai berguling-guling dilantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. "Maaf Mas.
Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang
masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa
tawanya.

"Janji Dok ya, dokter tidak akan tertawa lagi," pinta Endrin.

Karena merasa sudah mengingkari janji pada pasiennya, sang Dokter kembali
berjanji di depan Endrin, "Baiklah saya tidak akan tertawa, kalau tertawa
kamu boleh pukul saya!"

Endrin mulai ngomong dengan nada sedih, "Begini Dok, burung saya sudah
tiga hari ini bengkak kayak begini..."

Dokter : "HUAAAAAAAAAA...HA..HA..HA..HA..HA..HA..HA..HI ...H
I..HI..HI"
Endrin :"Buk...Bux, buk".
25-08-2009 12:47 AM
manteero
BALADA WAKIDJAN

Wakidjan begitu terpesonanya dengan
permainan piano Nadine.
Sambil bertepuk tangan, ia
berteriak, "Not a play! Not a play!" Nadine
bengong. "Not a play?"

"Yes. Not a play. Bukan main."
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.
"Bukan main itu bukan not a play, Djan." "Your granny
(Mbahmu). Humanly I have check my dictionary
kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"

Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok
yuk).

But don't think that are nots (Jangan
berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal
together."
"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.
"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be
wrong a little is OK toch.?" Nadine cuman
senyum kecil. "I would love to, but ..."
"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf
kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut
Wakidjan ramah.

"Different river,
maybe (Lain kali barangkali). I will not be various
kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap
Tukidjo dengan sebal. "Disturbing aja sih, Djo. Does
the language belong to your ancestor (Emang itu
bahasa punya moyang lu)?"

Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan,
because you speak English as delicious as your
belly button." (Gatel aja, Djan, soalnya kamu
ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His
name is also effort." (Namanya juga usaha)

wakakakaka.....
25-08-2009 12:47 AM
manteero
TIGER WOODS vs STEVIE WONDER

Di sebuah pesta selebriti, Stevie Wonder bertemu dengan juara dunia golf,
Tiger Woods. Entah kesambet apa, tau-tau Stevie sesumbar kalo dia juga jago
main golf. Meski nggak percaya kalo musisi buta itu jago main golf, Tiger
tetap menjaga kesopanannya.
"Setiap kali gue mukul bola, gue dibantu asisten yang teriak deket lubang yang
gue tuju. Pendengaran gue yang sensitif bakal mengarahkan tembakan gue ke
arah lubang, " sesumbar tevie.
Tiger kagum berat dengan penjelasan itu. Stevie pun nggak sungkan ngajak
Tiger main golf kapan-kapan. Begitu Tiger setuju, Stevie bertanya, "Eh,
gimana kalo kita taruhan 100 ribu dolar?"
Ngerasa nggak enak, Tiger menolak. "Masa' sih gue taruhan main golf sama
orang buta?" begitu pikirnya.
Tapi Stevie bersikeras kalo dia sanggup. Dan Tiger mau nggak mau akhirnya
setuju. "Oke deh, tapi jangan salahin gue kalo duit lo melayang. Kapan kita
main?" tanyanya. "Terserah, lo tentuin malam apa kita main!" jawab Stevie
santai.
25-08-2009 12:48 AM
manteero
PESIMIS

Seorang optimis selalu mencari hal positif dalam setiap situasi, sementara
orang pesimis justru kebalikannya, ia cuma bisa ngeliat hal negatif. Orang
optimis mampu melihat hal positif dari sesuatu yang negatif, sementara orang
negatif cuma melihat hal negatif dari hal yang positif.
Contohnya, seorang pemburu bebek membeli anjing berburu. Pencariannya
berakhir ketika ia menemukan anjing yang bisa berjalan di atas permukaan air
untuk mengambil bebek yang kena tembak. Senang dengan penemuan ini, ia
nggak sabar untuk memberitahukan kepada teman-temannya.
Seorang temannya, yang merupakan seorang pesimis, mengundangnya untuk
berburu besok. "Wah, kebetulan nih, gue bisa pamerin anjing gue, " pikirnya.
Pas nyampe tempat berburu, keduanya menunggu di pinggir danau. Kemudian
sekumpulan bebek terbang di atas mereka dan kedua segera melepaskan
tembakan. Seekor bebek jatuh begitu tertembus peluru. Anjing ajaib itu
langsung bergerak dan berusaha mengambil bebek yang jatuh di atas air.
Akaibnya, si anjing benar-benar bisa berjalan di atas air dan nggak tenggelam
sama sekali. Dan hal itu dilakukannya terus-menerus sepanjang hari. Melihat
hal ini, si pesimis hanya memperhatikan semuanya dengan hati-hati, tapi dia
belum ngasih komentar apa-apa.
Begitu pulang, pemilik anjing ajaib itu akhirnya menanyakan kepada si
pesimis ini, "Lo liat sesuatu yang ajaib nggak ari anjing baru gue?"
"Iya lah!" ujar si pesimis. "Lo beli anjing di mana sih? Udah tau nggak bisa
berenang, kok dibeli sih??!!"
25-08-2009 12:48 AM
manteero
DUA TAMBAH DUA

Seorang pelatih american football di sebuah SMA masuk ke ruang ganti
pemain sebelum pertandingan besar. Sambil melihat ke ara salah satu pemain
bintangnya, dia berkata, "Saya sebenernya nggak boleh masang kamu malam
ini. Soalnya kamu nggak lulus pelajaran matematika. Masalahnya, kita butuh
banget kamu malam ini supaya menang. So, kamu akan saya tes di ruang ini
juga. Kamu harus ngejawab soal matematika yang saya tanyakan. Kalo
jawabannya bener, kamu boleh main."
S pemain setuju. Kemudianpelatih melihat ke arahnya sambil berkata, "Oke,
sekarang konsentrasi dan kasih saya jawaban dai pertanyaan ini, 'Berapa dua
ditambah dua?'."
Si pemain berpikir sebentar dan kemudian menjawab dengan nada nggak
yakin, "Em.. em.. empat?"
"Apa kamu bilang tadi? Empat?" tanya si pelatih dengan muka senang
memastikan jawaban anak buahnya ternyata benar.
Tiba-tiba, semua pemain lain berteriak ke arah si pelatih, "Ayolah Pak Pelatih,
kasih dia kesempatan kedua..."
25-08-2009 12:50 AM
manteero
"TI di Tahun 2020"

Akibat akan diterapkannya Registrasi Nomor Pra Bayar, sepertinya akan
berdampak pada pelayanan publik lainnya. Denger-denger sedang dibahas
anggaran pembuatan SIM yg mencapai 30 Milyar ditahun 2006.
Berikut ini rekaman percakapan telepon pemesanan pizza pada thn 2020.
==================================================
=========
Operator : Terima kasih anda telah menghubungi Pizza
Hut. Apakah yg bisa saya bantu???...
Konsumen : Hello, saya mau pesan pizza.
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda, pak?

Konsumen : Tunggu, ini nih.. 6102049998-45-54610
Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan Hang Tuah no.16,
nomor telpon rumah anda 021-77726378, kantor anda 021-665872673 dan HP
anda 0811-27894022, anda menelpon dari mana?
Konsumen : Dari rumah, eh darimana kamu tahu semua no telp saya?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak..

Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?
Operator : Itu bukan ide yang bagus, pak..
Konsumen : Kenapa?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah
tinggi dan kolestrol yg sudah berlebihan.

Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Darimana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?
Operator : Hmmm.. minggu lalu bapak baru meminjam buku yg berjudul
"Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.

Konsumen : Ok terserah lach, sekalian saya pesan paket keluarga,berapa
semuanya?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup utk anak anda yg
berjumlah 7 orang, pak.. total keseluruhan adalah Rp. 190.000,-
Konsumen : Bisa saya bayar dengan kartu kredit?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar cash, kartu kredit anda telah
Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000,- sejak bulan
Agustus lalu, itu belum termasuk denda utk tunggakan kontrak rumah anda...
Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja utk narik duit sebelum
orangmu datang nganterin pizza.
Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa
batas anda menarik uang di ATM telah tercapai..

Konsumen : S.H.I.T... udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar
cash disini, berapa lama pizza diantar?
Operator : Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak bisa
mengambilnya sendiri dgn motor bebek bapak.
Konsumen : APA?!?!
Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015 dgn
nopol B-3344-CD betul khan pak?

Konsumen : Sialan, eh anjing b.a.n.g.s.a.t, kagak sopan banget seh buka-buka
record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya!!
Operator : Hati-hati dgn ucapan bapak, apakah bapak ingat pada tgl 15 Mei
2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata-kata kotor
kepada seorang polisi??

Konsumen : (terdiam....)
Operator : Ada yang lain, pak?
Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga khan ada gratis Coca
Cola 3 cup khan?
Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap diabetes,
jadi kami tidak mau mengambil resiko pak...

Konsumen : BANGSAAAATTTTTT... BATALIN AJA SEMUA!!!

Operator : Terima kasih atas telponnya pak, utk komplain, saran dan kritik
anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya
tercetak pada bagian bawah kotak pizza yg anda pesan.
Terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hut..
Telepon berikutnya....
25-08-2009 12:51 AM
manteero
Please update your online dictionary

Definitions

Divorce : Future tense of marriage.
Cigarette : A pinch of tobacco rolled in paper with fire at one end & a fool on
the other.
Lecture : An art of transferring information from the notes of the lecturer to
the notes of the students without passing through "the minds of either" .
Conference : The confusion of one man multiplied by the number present.
Compromise : The art of dividing a cake in such a way that everybody
believes he got the biggest piece.
Tears : The hydraulic force by which masculine will-power is defeated by
feminine water power.
Dictionary : A place where success comes before work.
Conference Room : A place where everybody talks, nobody listens and
everybody disagrees later on.
Classic : A book which people praise, but do not read.
Smile : A curve that can set a lot of things straight.
Office : A place where you can relax after your strenuous home life.
Yawn : The only time some married men ever get to open their mouth.
Etc. : A sign to make others believe that you know more than you actually do.
Committee : Individuals who can do nothing individually and sit to decide that
nothing can be done together.
Experience : The name men give to their mistakes.
Atom Bomb : An invention to end all inventions.
Philosopher : A fool who torments himself during life, to be spoken of when
dead.
Diplomat : A person who tells you to go to hell in such a way that you actually
look forward to the trip.
Opportunist : A person who starts taking bath if he accidentally falls into a
river.
Optimist : A person who while falling from Eiffel tower says in midway "See..
I am not injured yet."
Miser : A person who lives poor so that he can die rich.
Father : A banker provided by nature.
Criminal : A guy no different from the rest...., except that he got caught.
Boss : Someone who is early when you are late and late when you are early.
Politician : One who shakes your hand before elections and your confidence
after.
Doctor : A person who kills your ills by pills, and kills you with his bills.
25-08-2009 12:55 AM
manteero
practice makes perfect...
but nobody's perfect...
so why practice?
----------------------------------------
save water
shower with your boyfriend...or with your girlfriend
----------------------------------------
the wise never marry
and then when they are marry,
they become otherwise
-----------------------------------------
if your father is a poor man
it's your fate
but if your father-in-law
is a poor man
it's your stupidity
-----------------------------------------
i was born intelligent
education ruined me
-----------------------------------------
a bus station is where a bus stops
a train station is where a train stops
on my desk, i have a work station...
what more can i say...
-----------------------------------------
if it's true that we are here to help others
then, what exactly are the others are here for?
-----------------------------------------
since light travels faster than sound,
people appear bright until you hear them speak
-----------------------------------------
How come "abbreviated" is such a long word?
-----------------------------------------
Money is not everything.
There's MasterCard and Visa
-----------------------------------------
One should love animals.
They are so tasty.
-----------------------------------------
Love thy neighbour.
But don't get caught.
-----------------------------------------
Every man should marry.
After all, happiness is not the only thing in this life
-----------------------------------------
Success is a relative term.
It brings so many relatives.
-----------------------------------------
Love is photogenic.
It needs darkness to develop.
-----------------------------------------
Children in backseats cause accidents.
Accidents in backseats cause children.
-----------------------------------------
"Your future depends on your dreams"
So go to sleep.
-----------------------------------------
There should be a better way to start a day
than waking up every morning
-----------------------------------------
"Hard work never killed anybody"
But why take the risk!
-----------------------------------------
"Work fascinates me"
I can look at it for hours
-----------------------------------------
God made relatives;
Thank God we can choose our friends
-----------------------------------------
When two's company
Three's the result
-----------------------------------------
A dress is like a barbed fence
It protects the premises without restricting the view
-----------------------------------------
The more you learn, the more you know
The more you know, the more you forget
The more you forget, the less you know
So... why learn?
25-08-2009 12:56 AM
manteero
BERSENDAWA

Tiga orang sahabat yang masing-masing orang Inggris, Amerika, dan
Indonesia sedang mengadakan pertemuan makan siang di suatu restoran di
Jakarta. Ketiganya makan sambil berbincang-bincang. Setelah kenyang, si
Amerika bersendawa cukup kencang "Burp......" Kedua temannya melihat ke
arah si Amerika, lalu Si Amerika berkata, "Ups.... excuse me." Kedua
kawannya memaklumi. Lalu giliran si Inggris yang bersendawa, "Burpp...."
dan kedua temannya melihat ke arahnya. Menyadari hal itu, ia berkata, "Uh...
Pardon me." Tak lama kemudian giliran si Indonesia yang bersendawa,
"BURPPP...... aah..." Kedua temannya melotot karena suaranya kencang
sekali. Si Indonesia bingung, lalu berkata, "What are you two looking at? It
wasn't me!!!!"
25-08-2009 12:56 AM
manteero
MATIIN DULU ARGONYA

Di suatu senja, terlihat seseorang yang terkenal pelit yang lagi nunggu bis
kota. Setelah ada bus, dia langsung naik, tapi sial, di sampingnya ada seorang
copet. Untuk menjaga keamanan, ia lalu turun dan berniat naik taksi. Setelah
naik taksi, tiba-tiba taksinya menabrak truk sampai pintunya patah. Dia pun
terpental jatuh ke aspal.

Sang supir taksi berniat menolongnya, tapi apa yang terjadi? Orang tersebut
malah marah marah...
Orang pelit : "Nggak usah tolong aku...lepaskan aku!!"

Supir bingung dia mencoba menolongnya lagi... namun orang itu tetap ngotot.
Orang pelit : "Jangan kau tolong aku. Lepaskan aku... Biar aku di sini! Kalo
kau mau menolong aku, tolong matikan dulu argonya!"
25-08-2009 01:00 AM
manteero
NAMA SAYA TOMY

Ketika Tomy baru masuk sekolah dasar dia ditanya oleh gurunya.
Guru: "Nama kamu siapa?"
Tomy: "Nama saya Tomy."
Guru: (sambil marah) "Kalau sama guru kamu harus sopan, harus pake "Pak",
mengerti?? Coba ulangi lagi! Nama kamu siapa?".
Tomy: (Gemetar dan gugup) "Nama... nama
saya.. Pak Tomy".
25-08-2009 01:02 AM
manteero
KITA MANDI

Si Paijo lagi asik-asiknya bengong, dikasih tebakan ama si Parto
Parto : "Jo... kita mandi biar....??"
Paijo : "Ya biar bersih lah..."
Parto : "Salah Jo... Kita mandi biar biur..."
Paijo : "@#!!!!@#"
25-08-2009 01:06 AM
manteero
MINTA AMPUN

Seekor beo sedang menjalani hukuman dari juragannya, ia dimasukan ke
dalam kulkas. Si beo yang sejak tadi teriak-teriak dan memaki juragannya
yang telah memasukannya ke dalam kulkas tiba-tiba diam, sang juragan
merasa aneh, "Jangan-jangan beo itu mati."

Setelah pintu kulkas dibuka, nampak si beo sedang berdiri dengan kepala
menunduk. Lalu si beo berkata dengan penuh penyesalan, "Ampun pak. Saya
kapok... saya janji deh nggak akan ngomong jorok lagi. Tapi ngomong-
ngomong, ayam yang di dalam kulkas ini pasti dulunya suka ngomong jorok
ya?" tanya si Beo sambil menunjuk seekor ayam utuh yg dibungkus
alumunium foil.
25-08-2009 01:07 AM
manteero
SALAH PENGERTIAN

Seorang pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika, tentu saja disertai sang
istri. Dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah, terjadi dialog antara
istri kedua pejabat tsb.

Mrs X: "Do you like Salad?"
Ny Y : "Oh yes, five times a day"
Mrs X: "Woooow.... what kind of dress do you like for salad?"
Ny Y : "Mukena."
Mrs X: "??????????"

Esoknya gantian sang tamu mengadakan jamuan makan malam, dan untuk
mempromosikan masakan Indonesia, disiapkannya menu khas sang nyonya,
MIE rebus.

Ny Y : "Mr X, you should try 'mie'."
Mr X : "Slowly please, don't ever my wife hear it."
Ny Y : "Oh never mind, she can try 'mie' too. It's still hot and very delicious."
Mr X : (Oh my God, she's maniac!!!)
25-08-2009 01:08 AM
manteero
BOBO'

Sepulang dari belanja, seorang ibu rumah tangga melihat mobil suaminya ada
di garasi, padahal saat itu masih jam kerja ditambah lagi anaknya yang baru
berusia 5 tahun sedang main sendirian tanpa ditemani pembantunya.

Ibu: "Lho, kok kamu main sendiri. Mana Bi Inah?"
Anak: "Bi Inah lagi bobo'."
ibu: "Papa sudah pulang ya, di mana sekarang?"
Anak: "Lagi bobo' juga."

Setelah masuk ke kamar, ternyata suaminya ngga ada dikamar,sang ibu
kembali bertanya sama anaknya
Ibu: "Kamu bilang papa lagi bobo', tapi kok nggak ada di kamar? Sebenarnya
papa lagi di mana?"
Anak: "Papa lagi bobo' sama Bi Inah di kamar Bi Inah."
25-08-2009 01:08 AM
manteero
MAKAN SINGKONG

Pada suatu hari berkumpullah para santri baru di sebuah Pondok Pesantren di.
Para santri memenuhi ruangan masjid untuk mendengarkan wejangan pertama
dari seorang Kiai. Ada yang duduk-duduk di luar, ada juga yang duduk di
sekitar pojokan mesjid.

"Adik-adik, mari mendekat ke sini," kata Kiai ,"biar lebih jelas terdengar,
ayolah semua mendekat ke sini, jangan ada yang di luar mesjid."

Namun ternyata, masih susah juga anak-anak santri ini mendekat.
"Anak-anak, mendekatlah ke mari, jangan takut sama Kiai. Kita kan sama-
sama makan nasi. Sama-sama makan nasi, jangan takut sama Kiai," seru sang
Kiai.

Tiba-tiba seorang santri yang telah duduk di barisan paling depan berdiri dan
pergi ke barisan yang paling belakang.
"Hai, kamu kok malah pergi ke belakang?!" bentak sang Kiai.
"Anu, Pak Kiai, saya enggak makan nasi, saya makan singkong..."
25-08-2009 01:09 AM
manteero
CARA MEMBUAT ALAT KONTRASEPSI

Seorang dokter gigi sedang memasang gigi pada seorang wanita tua dengan
menggunakan sarung tangan karet dan berkata: "Tahu nggak bagaimana cara
orang membuat sarung tangan karet?" Dan dijawab oleh wanita itu, "Tidak."

"Begini caranya," sahut sang dokter gigi, "di suatu desa terpencil ada sebuah
bangunan yang berisi sebuah tangki besar berisi karet cair. Lalu penduduk
desa itu berbaris menuju tangki dan mencelupkan tangan mereka ke dalam
tangki itu. Setelah kering, mereka mengeletek karet itu dari tangan mereka dan
memasukkan sarung tangan karet itu ke dalam sebuah kantong besar.
Kemudian mereka kembali berbaris ke tangki itu seperti semula."

Wanita tua itu tidak bereaksi mendengar cerita dokter gigi itu. Namun
beberapa saat kemudian, wanita tua itu tertawa terbahak-bahak, sehingga
proses pemasangan gigi harus dihentikan. "Kenapa?" tanya sang dokter.

Wanita itu menjelaskan, "Tiba-tiba terpikir oleh saya cara pembuatan
kondom!"
25-08-2009 01:13 AM
manteero
REGU PENYELAMAT

Seorang pria setengah baya pulang kerumah pada siang hari dan menemukan
istrinya yg masih muda berdiri di tengah ruang tamu dgn mengunakan pakaian
dalam, sepatu dgn hak tinggi dan seluruh rumah dalam keadaan banjir.
"Apa yg terjadi nih?" tanya suami. "Anu.. tempat tidur airnya pecah," jawab
istrinya dgn perasaan bersalah. Kemudian tampak lelaki yg terapung-apung
hampir tanpa busana. "Lho ini apa?" kata suami. "Mmm...saya ngga tau.
Mungkin regu penyelamat..," jawab istrinya.
25-08-2009 01:13 AM
manteero
PINTAR BERHITUNG

Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya, "Siapa yang bisa berhitung?" Si
Noel mengangkat tangan.
"Benar kamu bisa berhitung?"
"Bisa Bu. Ayah yang mengajari."
"Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?"
"Empat."
"Bagus. Setelah enam?"
"Tujuh."
"Setelah sembilan?"
"Sepuluh," jawab si Noel.
"Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar
berhitung. Lalu setelah sepuluh?" tanya Bu Guru lagi.
Dengan senyum penuh keyakinan, si Noel menjawab, "Jack."
25-08-2009 01:15 AM
manteero
ORANG BODOH

Seorang perempuan masuk ke sebuah toko elektronik dan bertanya kepada
seorang pegawai, "Berapa harga TV itu?"
"Kami tidak menjual kepada orang bodoh," jawab si pegawai.
"Kamu yang bodoh. Kalau kamu tidak menjualnya, kamu akan rugi!" kata si
perempuan itu.

Seminggu kemudian, perempuan tersebut datang lagi dengan penampilan yang
berbeda. "Berapa harga TV itu?" tanyanya ke pegawai yang sama pada
minggu lalu.
"Kami tidak menjual kepada orang bodoh," jawabnya.
"Dari mana kamu tahu saya ini orang bodoh?!" tanyanya jengkel.
"Sebab yang kau tanyakan itu bukan TV, tetapi Microwave," kata si pegawai.
25-08-2009 01:16 AM
manteero
TRIK

Seorang anak kecil membawa gelas di depan rumahnya sedang menunggu
tukang es cendol yg biasanya lewat. Ketika tukang es cendol datang dia
bertanya:
Anak kecil: "Bang, harga satu gelas berapa?"
Tukang es: "Rp. 3000, dik!"
Anak kecil: "Kalau setetes berapa?"
Tukang es: "Wah, kalau setetes sih tidak usah bayar, dik!"
Anak kecil: "Kalau begitu, tolong teteskan di gelas ini sampai penuh!"
25-08-2009 01:19 AM
manteero
pada suatu hari, si bebek pergi mendatangi sebuah warung

bebek : "pak, ada makanan bebek?"
penjaga warung : "gak ada"

si bebek pun pulang dengan tenang.
keesokan harinya dia datang lagi ke warung itu

penjaga warung : "disini ga jual makanan bebek! kan sudah saya bilang
kemarin"

si bebek pun pulang kembali.
keesokan harinya dia datang lagi ke warung itu

penjaga warung : "SUDAH SAYA BILANG SAYA GA JUAL MAKANAN
BEBEK!!
KALO BESOK KAMU MASIH KESINI, SAYA GANTUNG KAKI KAMU
PAKE PAKU DI DINDING WARUNGKU INI!!!

si bebek pun pulang kembali.
keesokan harinya dia datang lagi ke warung itu dan dia bertanya:

bebek : "pak, ada paku?"
penjaga warung : " ngga ada"

si bebek pun bertanya lagi:
bebek : "pak, ada makanan bebek??"
penjaga warung : "GGRRRR....!!!!!!!!!
25-08-2009 01:21 AM
manteero
UPAH PENGACARA

Pengacara: "Baiklah, Pak, Anda ingin saya membela Anda. Apa Anda
mempunyai uang yang cukup untuk menggunakan jasa saya?"

Klien : "Tidak, saya tidak mempunyai uang sedikit pun. Saya sangat miskin,
tapi saya punya mobil BMW!"

Pengacara: "Baiklah, Anda bisa membayar saya dengan mobil Anda.
Sekarang, katakan apa tuduhan pengadilan terhadap Anda?"

Klien : "Mencuri BMW!"
25-08-2009 01:21 AM
manteero
BAWA SIAL

Seorang suami yang sakit berkepanjangan sedang sekarat, dan merasa
hidupnya tidak akan lama lagi sedang terbaring di tempat tidur. Istrinya yang
setia menemani di sampingnya.
Sang suami berkata, " Istriku, dulu di saat rumah kita terbakar dan semua harta
kita habis kau selalu setia disampingku ......."
"Ya, Mas ....", kata sang istri .
"Disaat kita usahaku bangkrut dan kita terlibat hutang kau tetap setia kepadaku
....."
"Benar, Mas ....", sahut sang istri.
"Waktu aku dipecat dari perusahan tempat aku bekerja pun kau tetap setia
mendampingiku ......"
"Betul, Mas ......", sang istri menimpali ......
"Bahkan saat ini, ..... saat aku sekarat dan hampir mati,.... kaupun masih setia
disini menemani aku ..."
"Sudahlah, Mas...... Aku akan selalu setia sama Mas ....", jawab sang istri.
"Istriku, ..... setelah aku pikir - pikir lagi, sepertinya kaulah yang selama ini
membawa nasib buruk padaku ....."
25-08-2009 01:22 AM
manteero
Gara Tukijo salah pijit tuts keyboard, kirim email mustinya ke
Tugiyem@wonosobo.co.id jadinya Rugiyem@wonosobo.co.id . Maklum
jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan.

Sumber: milist/anonymous

Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet
kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta. Dia berangkat duluan dianter
bininya Tugiyem kestasion bis, dengan janji besoknya bininya bakal nyusul.
Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya.

Di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yg sedang berduka baru saja
mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke pemakaman. Selesai dari
pemakaman dia langsung pulang kerumah, lantas dia buru buru buka email,
untuk cek berita berita dari sanak keluarga. Begitu dia buka email, dia menjerit
lalu pingsan..... Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit...

Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris...

Isi emailnya :

'Yem isteriku tercinta.
Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi.
Aku sudah sampai dengan selamat, disini diterima baik baik.
Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai.
Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan disini, aku
tunggu yaa supaya kita berdua bersama disini.
Oh, ya ternyata disini lumayan panasnya.

salam kangen,
suamimu
25-08-2009 01:22 AM
manteero
PRETTY UGLY

MARY : "John says I'm pretty. Andy says I'm ugly.What do u think,
Peter?"
PETER : "A bit of both. I think you're pretty ugly."

SALAH JURUSAN

Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk naik bis dan duduk di sebelah
perempuan berumur.
Si nenek memandangnya dari atas ke bawah, kemudian berkata, "tahu nggak,
kamu akan ke neraka!"
Si lelaki melompat kaget dan berteriak, "Stop!! Kirriii... Salah naik bis..."
25-08-2009 01:23 AM
manteero
AISYAH

Pintu bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami isteri yang
sedang tidur nyenyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacukan
senjata tajam ke arah si isteri.

Perampok : "Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!"
Isteri : "Na... nama sa... saya... Aisyah"
Perampok : "Aisyah? Namamu sama dengan nama ibuku yg sangat aku
sayangi. Aku tidak boleh membunuhmu,"

Lalu dia mendekati si suami dan sambil mengacungkan senjatanya ia berkata,
Perampok : "Sebutkan namamu! Aku mesti tahu nama setiap orang yang
menjadi korbanku."
Suami : "Namaku Irwan.. tapi.... semua orang memanggilku Aisyah...."
25-08-2009 01:24 AM
manteero
LUPA

Bernie diundang kawannya makan malam. Morris, si tuan rumah, memanggil
istrinya dengan kata-kata : Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku... Kasihku...
dan sebangsanya.

Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali, setelah bertahun-tahun
menikah, kau tetap memanggil istrimu dengan kata-kata itu."
Morris mengangkat bahu dan berbisik, "Sebenarnya, aku lupa namanya sejak
tiga tahun lalu."
25-08-2009 01:25 AM
manteero
MOTOR

Si Ipunk yang sedang menunggu bus sambil merokok ditegur oleh seorang
kakek.
Kakek: "Kenapa kamu merokok?"
Ipunk: "Saya suka, Pak."
Kakek: "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"
Ipunk: "Dari uang jajan Saya."
Kakek: "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"
Ipunk: "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 4000, Pak."
Kakek: "Kenapa uang Rp. 4000 kamu bakar setiap hari? Coba kamu
kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda
motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini."
Ipunk: "Sekarang saya boleh tanya sama kakek?"
Kakek: "Tentu."
Pelajar: "Apakah kakek merokok?"
Polisi: "Tentu tidak."
Pelajar: "Kok saya tidak melihat motor Bapak?"
25-08-2009 01:26 AM
manteero
KE APARTEMEN

Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu Elzy.
"Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Umar tinggal?" tanya sang kakek
kepada Elzy.

Dengan ramah si Elzy menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan."
Elzy pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya
ke depan kamar pak Umar.
Elzy: "Ini Kek... kamar apartemen Pak Umar."

Dengan napas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu
berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.

Kakek: "Nak,sepertinya Pak Umar tidak di rumah."
Elzy: "Betul Kek, Pak Umar sedang berada di lantai satu menunggu tamunya."
25-08-2009 01:27 AM
manteero
Bolong

KABAYAN pulang dari sawah sore itu dan melihat Iteung istrinya sedang
menangis.

"Maafkan aku Kang, saat menyetrika tadi siang baju Akang bolong kena
setrika."

"Tidak apa-apa, kemarin aku beli baju yang sama dengan yang bolong itu."

"Iya aku ingat Kang, terus kenapa dengan baju baru itu?"

"Akang akan mengguntingnya lalu menambalkannya pada baju yang bolong
itu."
25-08-2009 01:28 AM
manteero
Mirip

PADA suatu malam, keluarga tikus sedang berkumpul menikmati indahnya
malam. Tiba-tiba si anak tikus melihat seekor kelelawar lewat di atasnya

"Ibu, Apa itu yang terbang diatas."

"Itu kelelawar namanya."

"Kok wajahnya mirip kita?"

"Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa kita, tapi dia sekolahnya ambil
jurusan penerbangan."
25-08-2009 01:29 AM
manteero
Buka Jendela

Seorang prajurit angkatan laut yang baru bertugas beberapa hari di sebuah
kapal selam, dipecat karena dituduh menenggelamkan kapal bersama
awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah.

"Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas,
dan bersiap untuk tidur," kata prajurit.

"Lantas apa yang kemudian Anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan.

"Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum
tidur....Abis gerah sih!!," jawabnya dengan santai.
25-08-2009 01:30 AM
manteero
Ya atau Tidak

Dalam suatu perjalanan kereta api Bandung-Jakarta, seorang pramugari
bertanya kepada salah seorang penumpang,

"Anda ingin pesan makan apa, Tuan?"

"Apa saja pilihannya?" tanya penumpang itu.

"Ya atau tidak!"
25-08-2009 01:30 AM
manteero
Bunuh Diri

Seorang wartawan menghampiri pemain yang melakukan gol bunuh diri.

"Mengapa Anda melakukan goal bunuh diri waktu tim Anda menghadapi tim
lawan?

"Siapa bilang, saya hanya menunjukkan kepada pemain lawan di mana letak
gawang tim saya."
90 40
Page 35 of 163 First ... 25 31 32 33 34 35 36 37 38
39 45 85 135 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 36 of 163 First ... 26 32 33 34 35 36 37 38 39
40 46 86 136 ... Last
Jump to page:
Go

25-08-2009 01:32 AM
manteero
Pedagang

Suatu hari seorang tukang sayur, menjual sayuran dan lain lain, tapi sampe
sore jualannya nggak laku-laku. Terus ia berpikir apa yang harus saya
lakukan, terus dia minta tolong. Katanya, Tolong-tolong.

Lalu orang-orang pun berdatangan lalu bertanya, Ada apa-ada apa Pak?

Lalu tukang sayur tersebut menjawab, Ada ikan, ada sayur, ada tomat, dan
lain-lain!!!
25-08-2009 01:33 AM
manteero
Sop Afrika

Wesley dan Tennat, dua orang peneliti yang bekerja untuk PBB di Afrika
mengalami nasib sial. Mereka ditangkap penduduk suku setempat dan
dimasukkan ke sebuah panci besar yang diletakkan di atas api yang sedang
berkobar. Namun, Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak.

"Ada apa?" tanya temannya, "Kita sedang direbus hidup-hidup dan sebentar
lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu di
sini."

Tennat masih terus dengan tawanya. "Mereka tidak tahu bahwa saya

kencing di dalam sup ini."
25-08-2009 01:34 AM
manteero
Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati)
You jump... I jump!

Versi ngajak-ngajak
I want to jump... anybody else want to jump?

Versi pemimpin
I jump... all of you jump after me!

Versi pengikut
We will jump after you jump.

Versi penakut
You jump... tell me if it is ok... then I jump.

Versi ogah-ogahan
I've already jumped last time... now it is your turn to jump.

Versi iklan
You should jump because every celebrities and famous people jump.

Versi programmer
If (you.jump()) then (I.jump())

Versi logika implikasi
If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.

Versi nggak percayaan
You jump.... are you sure you want to jump?... no kidding?.... promise?...

Versi penjudi
We'll throw a coin. If it is head, I jump... if it is tail, you jump.

Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
"You Jump, Me Tarzan."

Versi Forrest Gump
"My name is Jump, Forrest Jump."

Versi 007
"My name is Bond, Jump's Bond."
25-08-2009 01:34 AM
manteero
Why does a man want to have a WIFE?
W -washing
I -ironing
F -food
E -entertainment....... FREE of CHARGE!
25-08-2009 01:35 AM
manteero
Seorang pelatih memohon kepada Profesor untuk memberikan ujian ulangan
kepada anaknya yang memang berotak lambat. Setelah didesak terus, akhirnya
sang Profesor memberikan ujian ulangan itu.
Keesokan harinya sang pelatih menemui sang Profesor dan bertanya :
"Bagaimana ujiannnya si Jones, Prof?"
"Wah, maaf, " kata Profesor, "Tidak ada harapan lagi. Coba lihat ini . . . 7 x 5
= 34 "
"Ya, ampun, Prof, " kata si pelatih, "masa begitu saja harus gagal sih. Itu kan
cuma kurang satu.."
25-08-2009 01:36 AM
manteero
Seorang teknisi berkata kepada pelanggannya, "Sayang sekali persoalan yang
Bapak hadapi ternyata lebih besar dari yang saya duga." "Oh, begitu?
Seberapa parah kerusakannya??" tanya si pelanggan. Dengan santai tapi serius
si teknisi berkata, "Ya! Ternyata aki Bapak memerlukan mobil yang baru!"
25-08-2009 01:36 AM
manteero
Cuplikan Headline HARIAN "SUARA TERJAJAH"
2 AGUSTUS 2002
HARI INI DIBUKA PAMERAN TEKNOLOGI YANG MENAMPILKAN
BEBERAPA ALAT PENGAMAN CANGGIH (ALARM), MAMPU
MENCEGAH PENCURIAN SAMPAI 99%

3 AGUSTUS 2002
TERJADI PENCURIAN DI TEMPAT PAMERAN TEKNOLOGI. SEMUA
ALAT CANGGIH PENGAMAN RAIB DICURI MALING.
25-08-2009 01:37 AM
manteero
Dua orang kosmonot Uni Sovyet, Yuri Gagarin dan Gherman Titov, berhasil
keluar dari pesawat Sputnik dan berjalan-jalan di luar angkasa. Mereka adalah
manusia-manusia pertama yang berhasil melakukan tugasnya dengan baik.
Saat itu adalah puncak era perang dingin dan ideologi komunis masih
mencengkeram erat di negeri beruang merah ini.
Suatu hari sekembalinya di bumi, kedua kosmonot ini mengadakan jumpa pers
dengan masyarakat di Eropa Barat, khususnya kaum cendekiawan. Dengan
pongahnya, Yuri Gagarin mengatakan: "Saya sudah pergi ke luar angkasa dan
berjalan-jalan di sana, tetapi saya tidak melihat Tuhan!"
Seorang mahasiswa yang religius dan berpikiran kritis bertanya: "Kamerad,
apakah ketika Anda berjalan di luar angkasa, Anda memakai helm dan tabung
oksigen?"
Dengan pasti sang kosmonaut menjawab, "Ya, tentu!"
Kemudian sang mahasiswa meneruskan: "Itulah sebabnya! Bila anda berjalan
di luar angkasa tanpa helm dan tabung oksigen, tentu anda akan bertemu
Tuhan.."
25-08-2009 01:37 AM
manteero
Teladan Profesor Buat Mahasiswanya

Pada suatu hari, di suatu kampus, ketika kuliah sedang berlangsung. Seorang
profesor sedang menjelaskan bahan kuliah dan tiba-tiba ia mendengar suara
ketukan di pintu.

Mahasiswa: "Permisi, Prof."
Profesor : "Tidak tahu aturan! Kuliah sudah berjalan satu jam baru datang!"
Mahasiswa: "Maaf, Prof. Saya kira hari ini Bapak Profesor terlambat satu jam
seperti biasanya."
Profesor : "Ya sudah, masuk!"
25-08-2009 01:38 AM
manteero
Surat Cinta Seorang Hacker

Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan kamu untuk
mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak ada keraguan saat aku c:\>
nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse
proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau
aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP injection Terus
aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder
yang bisa ditulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang
backdor "Remote Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari
kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk
mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch n pacth terus,aku akan jaga
service-mu jangan sampai crash n aku akan menjadi firewallmu aku akan
pasang portsentry, dan menyeting error pagemu " The page cannot be found
Coz Has Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada
macelinious program atau service yang hidden, karena aku sangat sayang dan
mencintaimu.

jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk aku, kalau ga
mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....! kamu harus menjadi sang
bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku sudah
terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat
menangkalnya selain ...kamu.
25-08-2009 01:38 AM
manteero
WORLD CUP RULES
FOR: WIVES, PARTNERS & GIRLFRIENDS.

Dear Wife, Partner, Girlfriend

1. From 9 June to 9 July 2006, you should read the sports section of the
newspaper so that you are aware of what is going on regarding the World Cup,
and that way you will be able to join in the conversations. If you fail to do this,
then you will be looked at in a bad way, or you will be totally ignored. DO
NOT complain about not receiving any attention.

2. During the World Cup, the television is mine, at all times, without any
exceptions. If you even take a glimpse of the remote control, you will lose it
(your eye).

3. If you have to pass by in front of the TV during a game, I don't mind, as
long as you do it crawling on the floor and without any distractions. If you
decide to stand nude in front of the TV, make sure you put your clothes on
right after because if you catch a cold, I won't have time to take you to the
doctor or look after you during the World Cup month.

4. During the games I will be blind, deaf and mute, unless I require a refill of
my drink or something to eat. You are out of your mind if you expect me to
listen to you, open the door, answer the telephone, or pick up the baby that just
fell on the floor....It won't happen.

5. It would be a good idea for you to keep at least 2 six packs in the fridge at
all times, as well as plenty of things to nibble on, and please do not make any
funny faces at my friends when they come over to watch the games. In return,
you will be allowed to use the TV between 12am and 6am, unless they replay
a good game that I missed during the day.

6. Please, please, please!! If you see me upset because one of my teams is
losing, DO NOT say "get over it, its only a game", or "don't worry, they'll win
next time". If you say these things, you will only make me more upset and I
will love you less. Remember, you will never ever know more about football
than me and your so called "words of encouragement" will only lead to a
break up or divorce.

7. You are welcome to sit with me to watch one game and you can talk to me
during halftime but only when the commercials are on, and only if the half
time scores is pleasing me. In addition, please note I am saying "one" game;
hence do not use the World Cup as a nice cheesy excuse to "spend time
together".

8. The replays of the goals are very important. I don't care if I have seen them
or I haven't seen them, I want to see them again. Many times.

9. Tell your friends NOT to have any babies, or any other child related parties
or gatherings that requires my attendance because:
a) I will not go,
cool.gif I will not go, and
c) I will not go.

10. But, if a friend of mine invites us to his house on a Sunday to watch a
game, we will be there in a flash.

11. The daily World Cup highlights show on TV every night is just as
important as the games themselves. Do not even think about saying "but you
have already seen this...why don't you change the channel to something we
can all watch?" because, the reply will be, "Refer to Rule #2 of this list".

12. And finally, please save your expressions such as "Thank God the World
Cup is only every 4 years". I am immune to these words, because after this
comes the Champions League, Italian League, Spanish League, Premier
League, FA Cup, etc.

Thank you for your cooperation.
25-08-2009 01:39 AM
manteero
pasien rs jiwa

Joni seorang pasien sakit jiwa bernyanyi sambil terlentang.
Berhenti sebentar, lantas terlungkup dan bernyanyi kembali.
Dengan heran dokternya bertanya, kenapa begitu nanyinya Jon?
Jawab Joni dengan serius, tadi side A, sekarang side B!
25-08-2009 01:40 AM
manteero
Menggambar Sesuai Cita-Cita

Murid-murid sebuah Sekolah Dasar (SD) sedang sibuk menggambar cita-
citanya masing-masing. Edi menggambar seorang pilot sesuai dengan cita-
citanya. Wandi menggambar seorang dokter dengan steteskop melingkar di
lehernya.

Lulu menggambar seorang guru yang sedang mengajar. Didi kelihatannya
bingung, Ia belum menggambar. Bu guru datang menghampirinya dan
bertanya.

"Mengapa kamu belum menggambar, Di?" tanya bu guru.

Dengan polos Didi menjawab, "Saya bingung menggambarnya Bu guru sebab
cita-cita saya ingin kawin."
25-08-2009 01:41 AM
manteero
Tidak Bisa Istirahat Satu Minggu

Suatu hari Robby sedang kurang enak badan, oleh karena itu dia datang ke
rumah sakit untuk memeriksakan kesehatannya.

Dokter : "Ada keluhan apa pak?"
Robby : "Saya tidak enak badan dok..."
Dokter : "Coba saya periksa...!"
Setelah beberapa menit memeriksa Robby, Dokter pun berkata kepada Robby..
Dokter : "Oh.. bapak tidak apa-apa, cuma perlu istirahat selama 1 minggu..!"
Robby : "Berapa lama dok?"
Dokter : "Selama 1 minggu pak.."
Robby : "Wah.. saya tidak bisa istirahat selama itu dok!"
Dokter : "Kenapa pak? Masalah kantor? Nanti akan saya buatkan surat
keterangan untuk bapak."
Robby : "Bukan itu dok.. masalahnya kontrakan rumah saya habis tinggal dua
hari lagi..!"
25-08-2009 01:42 AM
manteero
Janji Joni Pada Pak Guru

Guru : "Bukankah kamu sudah janji tidak akan nakal?"

Joni : "Ya, Pak!"

Guru : "Bukankah saya juga janji akan menghukum kamu kalo kamu nakal
sekali lagi?"

Joni : "Ya Pak, tapi karena saya sudah melanggar janji saya, Bapak juga tidak
perlu menepati janji Bapak itu."
25-08-2009 01:44 AM
manteero
Dikira Ngeledek

Seorang musafir yang telah menempuh perjalanan jauh
tiba disebuah kota dan bertanya pada anak kecil yamg
tengah bermain.
"Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan, ter..ter..dekat,
le..lewat, ma..ma..mana..ya ?"
Anak kecil yang ditanya hanya diam saja. Musafir
tersebut bertanya kembali.
"Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau..,
mau ke..ke.., pe..pe..pengina..na..pan,
ter...ter..de..dekat ?"
Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk
ketiga kalinya, musafir itu bertanya, tapi tetap tidak
mendapat jawaban. Akhirnya dia beranjak pergi, sambil
menggerutu.
Seorang Bapak yang menyaksikan kejadian tersebut,
menghampiri anak itu dan bertanya.
"Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan
musafir tadi. Kamu tidak tahu jalan ke Penginapan ?"
"Sa..sa...saya, se..se..se...sebenarnya, ta..ta..tahu.
Ta..tapi sa...sa...saya, ta..ta...ta..takut di
ga..ga...ga...gampar."
25-08-2009 01:45 AM
manteero
Bos Tolol

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba
melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat
kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia
menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di
dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua
pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja,
kecuali dirinya.
Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya,
"Berapa gajimu seminggu?"
Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si
bos dan berkata, "Hmmmm sekitar 100.000 per minggu,
kenapa memangnya?"
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar
uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda,
"Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari
sana. Aku tak mau melihatmu lagi."
Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si
pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa
banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya
yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.
"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas
tersebut," tanyanya. Suana menjadi hening sampai
akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit
ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar
pizza dari yang mengantar pesanan personalia."
25-08-2009 01:45 AM
manteero
Teknologi Indonesia

Tiga orang pria sedang duduk diruangan sauna, Seorang
Amerika, Jepang dan saudara kita orang Indonesia.
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh
bunyi, ..bip,...bip,....bip...... Orang Amerika
membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan
yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se
"sauna"nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul
ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan cips, saya
dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat ,
tertulis ditelapak tangan saya,...ujar si Amerika.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang
mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke
telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf,
saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi
cips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari
saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.
Melihat semua itu, sahabat kita dari Indonesia mulai
gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan
orang orang ini? pikirnya.
Karena stress, keinginannya untuk buang air besar
tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna,
tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan
kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai
di belahan bokongnya.
Dengan keheranan dan jijik orang Jepang dan orang
Amerika menunjuk ke untaian kertas "sisa" tsb dan
berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong
anda...?
Oh maaf, saya baru terima Fax, terima kasih..!
25-08-2009 01:46 AM
manteero
Sepuluh Apaan

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi
seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu
keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.
Dokter :"Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat
buruk kepada Bapak"
Pria :"Kenapa Dok ?"
Dokter :"Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda
tinggal sebentar lagi..."
Pria :"Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter :"Sepuluh."
Pria :"Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan
atau sepuluh minggu?"
Dokter :"Sembilan...."
Pria :"Haaaaaaaaaaaa......."
Dokter :"Delapan.... Tujuh .. Enam ."
25-08-2009 01:47 AM
manteero
Orang Hebat

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat
terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia
melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut
karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya
menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25
meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe
di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut
sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya
dengan tulisan: " Hebat bener kamu...gimana caranya
sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: " Gua
tenggelam, Goblok!"
25-08-2009 01:48 AM
manteero
Tanah Abang

Saat pertemuan Gubernur seluruh dunia di Danau Toba
Medan beberapa waktu lalu, mereka melakukan rekreasi
bersama keliling dunia dengan fasilitas pesawat dari
Amerika. Kebetulan gubernur DKI Sutiyoso Bersama
Arnold S (Gubernur California) dan Tuanku Tuk Abduk
Rozak dari Malaysia dalam satu pesawat.
Seperti biasa, setiap Gubernur selalu ingin memamerkan
apa yang menjadi kebanggaan negerinya lewat perjalanan
angkasanya.
Tidak lama Arnold mengeluarkan tangannya dan sesaat
kemudian dia berkata, "Wah kita sedang berada di atas
New York!"
Sutiyoso kaget, "Lho kok bisa tau sih?"
"Itu.. patung Liberty kepegang!", jawab Arnold dengan
bangganya.
Nggak mau kalah Tun Abdul Rozak, ikut menjulurkan
tangannya keluar. "Tau nggak... kita sedang berada di
atas kota Kuala Lumpur", katanya dengan sombongnya.
Sutiyoso, "Wah... kok bisa tau juga?. Itu, menara
Petronas kepegang!", sahutnya.
Karena disombongin sama dua sahabatnya ini, giliran
Sutiyoso yang menjulurkan tangannya keluar pesawat,
"Wah... kita sedang berada di atas Tanah Abang!",
teriak Sutiyoso.
"Lho kok bisa tau sih?" tanya Dua temannya heran
kepada Sutiyoso, "Ini... jam tangan saya ilang...".
25-08-2009 01:48 AM
manteero
Pentingnya Bahasa asing I

Nenek tikus pergi jalan-jalan membawa kedua cucu
tikusnya. tiba-tiba ia melihat seekor kucing sedang
berjalan menghampirinya. dengan cepat ia menarik kedua
cucunya dan bersembunyi di balik rumput-rumputan yang
tebal. sang kucing tidak melihat mereka dan tetap
melangkah ke arah persembunyian mereka. Dengan
kerasnya si nenek tikus beteriak "guk,,,, guk,,,,
guk,,,," sang kucing berhenti sejenak untuk
mendengarkan. kembali si nenek tikus berteriak
,"guk,,, guk,,, guk,,, GUK,,,,!!!!!!"
Sang kucing akhirnya perlahan lahan berjalan menjauhi
tempat persembunyian mereka. dengan bangganya sang
nenek tikus berkata kepada kedua cucunya,"kalian lihat
cucu-cucuku,,, adalah sangat berguna jika kita bisa
menguasai bahasa asing,,,"
25-08-2009 01:49 AM
manteero
Pentingnya Bahasa Asing II

Alkisah seorang tukang becak yang bolot dengan seorang
turis dari inggris :
Org Inggris :"COME HERE, COME HERE!"
Tukang becak :"Hah?! GAMBIR???"
Org Inggris :"WHAT?"
Tukang becak :"KUAT koq...."
Org Inggris :"LET`S GO!"
Tukang becak :"Hah?! CENGGO?! Becak bapak lu
CENGGO!"
25-08-2009 01:49 AM
manteero
Pilot Belanda vs Orang Dayak

Alkisah pada perang dunia ke dua, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan.
Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata
adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan
sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut
memohon agar tidak dibunuh.Maka kepala suku setempat berkata, 'Kalo kamu
semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali
SEPULUH buah yg jenisnya sama.Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga
jam!'

Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari
buah-buahan.Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa
sepuluh buah apel.Kepala Suku: Baik kamu telah membawa 10 buah apel.
Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu.
Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong
jadi sate!!

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa
merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bias
dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dan
keluarlah rintihannya. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala
sang pilot.

Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memberikan
instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati sang pilot bilang, 'Yah kalo
lengkeng sih gampang!' Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua
lengkeng, tiga lengkeng........tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke
sepuluh sang kepala suku tiba2 memotong kepalanya.

Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.

Pilot 2: Wah kamu mati juga ya?

Pilot 1: Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, Syaratnya
berat banget! Trus kamu bawa buah apa?

Pilot 2: Lengkeng.

Pilot 1: Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!

Pilot 2: Emang betul. Semua lengkeng hamper aku masukkan semua ke dalam
lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2 aku tertawa dan semua

lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua.....

Pilot 1: Bego kamu! Kog ketawa?

Pilot 2: Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!

Pilot 1: huahahahahhahaa.
25-08-2009 01:50 AM
manteero
Kekaguman seorang suami

Suatu malam Nita terbangun
dan melihat suaminya sedang berdiri
disisi boks bayi mereka.

Nita belum pernah melihat
ekspresi wajah suaminya
seperti itu sebelumnya.

Kadang-kadang tersenyum sambil
menggelengkan-gelengkan kepala,
tampak kagum...,
lalu seperti terharu,
terus menarik nafas panjang dan seterusnya.

Diam-diam air mata menetes
di kedua mata Nita.
Ia tak menyangka
suaminya akan mengagumi bayi
mereka seperti itu.

Nita menghampiri suaminya,
memeluknya dan setengah memancing bertanya,

"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"ini, aku benar-benar nggak habis pikir,

boks seperti ini aja kok ya harganya sampai tiga juta !
25-08-2009 01:50 AM
manteero
ANJING PINTAR
Dua orang perempuan sedang meributkan anjing2 mereka. Keduanya saling
menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.

Perempuan 1 : "Anjing gua hebat banget deh. Tiap pagi ia nungguin tukang
koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan
membawanya ke tempat gua sarapan."

Perempuan 2 : "Ya, gua tahu itu."

Perempuan 1 (kaget) : "Darimana lu tahu?"

Perempuan 2 : "Anjing gua yg cerita."
25-08-2009 01:51 AM
manteero
cerita ini terjadi di timor leste saat masih menjadi bagian NKRI.

saat itu, tiap bulan ada seorang pengawas P4 (tau lah...) menginspeksi
kesetiaan warga timor leste terhadap suharto.

si pengawas mendatangi rumah pertama. dilihatnya ada gambar pancasila,
kemudian di kanan-kirinya ada gambar om suharto sama om tri sutrisno.

karena puas, si pengawas memberi pemilik rumah uang sebesar rp. 100.000.

kemudian dia datang ke rumah kedua, dilihatnya sama seperti rumah pertama,
maka diberinya pemilik rumah uang 100.000

kemudian dia mendatangi rumah ketiga, dilihatnya ada patung salib yesus dan
di kanan-kirinya ada gambar om suharto dan om tri sutrisno.

si pengawas terharu, lalu dia berkata, "kesetiaan kamu sungguh
mengagumkan, karena menyamakan kedudukan presiden kita tercinta dengan
yesus kristus." lalu dia memberi pemilik rumah uang 500.000

sambil terheran-heran, dia berkata pada tetangganya " padahal saya cuma
ingin memperagakan kembali adegan penyaliban di bukit golgota, dimana
yesus disalib dengan dua orang pencuri di kanan-kirinya".
25-08-2009 01:53 AM
manteero
1. Kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang
bilang kamu reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang
bilang kamu cakep,
tonjok aja tuh orang, karena itu FITNAH!!!

2. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND,
call me. IF u need HELP, e-mail me. If u need MONEY,
nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima
kasih.

3. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak
motor. Pengendar motor marah : "Nenek bego! Nyebrang
jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak
nenek-nenek aja gak kena..!!"

4. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo
karena punya
wibawa :
wii...BAWA mobil sport,
wii...BAWA uang banyak,
wii...BAWA handphone 10 jt,
wii...BAWA credit card,
wii...BAWA bodyguard!!!!

5. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu
polisi datang dan
bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda
sekarat menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan
mocca.."

6. Saat kau sedih tak satupun yang menyadari
kesedihanmu. Saat bahagia tak satupun melihat
senyummu. Tapi saat kau kentut, semua menoleh
kepadamu. MENYEDIHKAN SEKALI...

7. Di neraka Malaikat bertanya pada wanita A&B. Pernah
selingkuh? A:Belum pernah!
MK, kamu dapat kunci kamar saya hehehe

8. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar
bujuk dia supaya ikut goyang.:
Dari situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta...

9. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG.
Pilih kado berikut ini :
1. DIGI-LAS mobil
2. DIGI-LING truk
3. DIGI-RING polisi
4. DIGI-GIT anjing

10.When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL".

11. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang
British kentut
bilang PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M
SORRY. Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang NOT
ME!! NOT ME!"
25-08-2009 01:54 AM
manteero
Kakek
Ada 3 anak kecil sedang menceritakan keunggulan kakeknya masing masing,

Anak 1 : "Teman teman.. Tahu gak kalian... Kakekku dulu tinggi badannya
setinggi Michael Jordan, hampir 2 meter, tinggi kan???"

Anak 2 : (gak mau kalah) "Idiiihh....segitu aja dibanggain, lo tahu gak tinggi
kakekku setinggi pohon kelapa, sampek bisa nyundul-nyundul... Tuh...baru T
O P B G T, iya kan?"

Anak 3 : "Yee.... Kakek kalian mah gak Ada apa apanya, lo tahu gak apa yang
disundul kakek lo itu... Itu kan biji pe*** kakekku...."

Anak 1 & 2 : "$#*(*^_(*_)%^$%$#????"
25-08-2009 01:55 AM
manteero
Inem dan telepon
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.

"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorang pria.

"Oh, saya pembantu baru di sini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."

"Kalau begitu, Ibu mana?"

"Ibu sedang di kamar tidur Pak."

"Kalau begitu tolong panggilkan."

"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"

"Saya suaminya."

"Hah, lha wong Ibu di kamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget

"Apaaaa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.

Si pembantu jadi bingung.

"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.

"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.

"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"

"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-
bata.

"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.

"Ya Pak?"

"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"

"Aduh Pak, saya ngga berani"

"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat
kamu."

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar
majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat
hati-hati agar tidak diketahui orang yang di dalam. Setelah itu dia melihat
keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.

"Halo Pak..."

"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.

"Anu, Pak..."

"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.

"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"

"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.

"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."

"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!!

"DASAR ISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak.

"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.

"Iya Pak"

"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"

"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem dengan
suara yang hampir menangis.

"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta"
perintah si Bapak dengan tidak sabar.

Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan
gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah
didapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar
majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat
tangan si Pria lalu kakinya.

Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar
si Ibu terbangun. Melihat Keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM.
APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"

"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari ke arah telpon,
meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan
si Pria yang mulai terbangun juga.

"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.

"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."

"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.

"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."

"Tangga???" si Inem kebingungan

"Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem.

Hening sesaat.

"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak

"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.

"Oh, Maaf ternyata saya salah sambung
25-08-2009 01:55 AM
manteero
DEMI MORAL BANGSA......

Sebuah pesawat udara, yang di penuhi artis-artis
indonesia, sedang terbang, untuk tour musik bersama.

Tiba tiba, mesin pesawat rusak satu

"Pesawat kehilangan tenaga, kita bisa jatuh, cepat
semua barang bawaan harap di buang keluar"
perintah pilot.
Setelah barang bawaan di buang pesawat bisa
terbang lagi walau dengan tiga mesin. Tapi sialnya
tak lama mesin mati lagi.

Kembali pesawat kehilangan tenaga.
"Beban mesti di kurangi, harus ada yang rela
berkorban" kata pilot.

Tak lama kemudian Titik Puspa berdiri,

"Saya yang paling senior, saya lakukan demi
generasi muda". Lalu dia melompat keluar
Aaaaaa.......!!!!

Tapi pesawat masih tetap kekurangan tenaga,
karena
beban berat. Sang pilot meminta supaya beban
kembali dikurangi...

Lalu penyanyi, Ello, dengan gagah berdiri dan
berkata "Pergi untuk Kembali", lalu dia juga melompat
keluar Aaaaaaaaa......!!!!! tapi, pesawat tetap
keberatan.

"Masih ada satu orang harus berkorban" kata pilot.
Penumpang lain pun tampak pucat, ketakutan. Lalu
Rhoma Irama berdiri, semua mata menatapnya.

"Demi moral bangsa" katanya. Lalu dia mendorong
Inul keluar pesawat Aaaaaaa....

heheheheheh...........
25-08-2009 01:56 AM
manteero
Kuntilanak dan tukang becak

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat
objekan. Dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya.
Lalu ia berhenti dan wanita itu pun naik.

Tukang becak: "Mau kemana,'dik?" Wanita: "Jalan aja pak, nanti saya
beritau".

Ketika sampai di dekat kuburan, si wanita menyuruh tukang becak itu
berhenti: "Stop, bang!",katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki wanita itu tidak
menyentuh tanah. Lalu si tukang becak berkata "Kuntilanaaak!!!"

Dengan spontan si wanita itu menjawab: "Biarin...daripada 'lu, tukang becak!"
25-08-2009 01:56 AM
manteero
Pemburu Macan

Alkisah seorang pemburu yang terkenal jitu dalam menembak mangsanya
sedang berburu dihutan belantara. Kali ini sasarannya adalah memburu macan,
untuk dimanfaatkan kulit lorengnya.

Setelah menunggu berjam jam, akhirnya muncul juga seekor macan loreng.
"Dor! dor!dor! sipemburu itupun dengan gesit menembaki simacan. "Sial.
meleset!", teriaknya.

"Dor!dor!dor!, lagi lagi meleset. rupanya kali ini dia lagi apes. dor!dor!dor!..."

Si macan rupanya gesit dalam menghindar tembakan pemburu itu. Akhirnya,
tinggal tersisa satu peluru. Si pemburu kemudian berhenti dan berdoa, semoga
tembakan terakhirnya mengenai si macan. Rupanya si macan juga ikut berdoa
juga.

"Hei, ngapain ikut berdoa, takut ya mau saya tembak!" bentak sipemburu, tapi
kemudian si macan menjawab.

"Wee, siapa takut. lha wong saya berdoa sebelum makan".
25-08-2009 01:57 AM
manteero
Komputer Kedokteran yang Canggih

Suatu hari Joko mengeluh sakit kepada Budi. Joko mengatakan kalau sikutnya
sakit. Budi menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko
obat. Komputer dokter tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari
dokter dan lebih murah dari dokter biasa.

"Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu
lalu mengatakan padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp.
10.000,- kok."

Joko berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan
sampel urine-nya dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang
dimaksud, Joko menuangkan urine-nya dan memasukkan Rp. 10.000,-.

Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip
disana-sini. Setelah muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print
yang menganalisa penyakit Joko, tertulis : "Penyakit di sikutmu karena
kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air hangat. Jangan
mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu."

Malamnya, Joko yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi
komputer dokter saat ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar
mengubah zaman. Joko lalu berpikir apakah komputer itu bisa ditipu. Lalu
Joko membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari
anjingnya, istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Joko menambah
sperma dengan masturbasi. Lalu Joko kembali ke toko obat, mencari komputer
dokter, menuangkan campuran itu dan memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer
mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu mengeluarkan print-
out:

"Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air. Anjingmu
cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik
rehabilitasi. Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan
denganmu. Cari pengacara. Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi,
sikutmu tidak akan sembuh."
25-08-2009 01:57 AM
manteero
Janda

Seorang Janda cantik melaporkan kejadian perkosaan terhadap dirinya.

Janda : Pak tadi malem saya diperkosa.

Polisi : Jam berapa kejadiannnya ? apakamu lihat pelakunya?

Janda : Jam nya kurang tahu, pelakunya juga kurang tahu, abis posisi saya
membelakangi dia.

Polisi : Kenapa kamu tidak membalikan badanmu agar bisa melihat wajahnya
?

Janda : Takut lepass pak ...!
25-08-2009 01:58 AM
manteero
TEMAN SAYA PECANDU CERUTU
Tersebutlah si Jimmy yg mempunyai teman baru satu Flat yaitu si Gerber Nah
setelah mereka tinggal bersama berjalan satu minggu sudah, si Jimmy baru tau
kalo si Gerber adalah pecandu cerutu kelas berat, dan Jimmy adalah orang yg
anti asap cerutu.

Karena tidak kuat terhadap si Gerber yg sewenang2 kalo ngisap cerutu, dan
untuk menegur langsung Jimmy masih sungkan, maka si Jimmy mengambil
inisiatif untuk ke psikiater.

Berceritalah Si Jimmy tentang keluh kesahnya ke si Psikiater... "ok Jim," kata
psikiater, "kamu belikan sekotak bsar cerutu buat dia"
"lho? kok??!! malah saya disuruh beli cerutu buat dia?" ujar Jimmy heran.
"tapi sebelum kamu kasih ke dia... kamu harus colokin tuh ujung cerutu
kepantat kamu, nah pas dia hisap kan pasti rasanya jadi aneh tuh cerutu...
gimana menurutmu Jim?" saran psikiater
"Ide BRILLIAN!!!" seru Jimmy

Maka di laksanakanlah saran dari psikiater oleh Jimmy. setiap hari dia
membelikan satu kotak cerutu buat Gerber, di colok semua ujung cerutu ke
pantat satu persatu. Tapi Anehnya.. si Gerber nih gak kapok2, walopun
mukanya rada2 aneh waktu dia ngisap cerutu dari Jimmy tp dia tetap terus
menghisap... kejadian ini berlangsung hanya satu minggu. dan Gerber
akhirnya menyerah dan berhenti sama sekali menghisap cerutu. BRAVO
JIMMY...

eiiitsss.. tp minggu kedua setelah Gerber berhenti menghisap cerutu, si Jimmy
Balik ke psikiater lagi...
"Lho kenapa Jim?? Gerber mulai lagi ngisap cerutu??" tanya psikiater heran..
"begini, pak" Jimmy coba menjelaskan,"saya memang telah berhasil membuat
dia berhenti... tp.. ada satu masalah lagi yg muncul... "
"Apa lagi masalahnya?" tanya psikiater..

"masalahnya adalah... SAYA TIDAK BISA MENGHENTIKAN
KEBIASAAN SAYA MENCOLOK COLOKAN UJUNG CERUTU KE
PANTAT SAYA, DOKTER!!"
25-08-2009 01:58 AM
manteero
Anjuran Dokter
Eko sering mengeluh sakit kepala dan nyeri di dada. Dokter menganjurkan
agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus
berhenti makan daging kembing, daging kesukaan Eko. "Jangan makan daging
kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging hewan yang
BISA BERENANG DAN TERBANG," nasehat Dokter.

Setelah tiga hari berlalu sang Dokter menelpon Eko mengingatkan Eko agar
hanya makan daging hewan yang bisa berenang dan terbang.

Tiga bulan kemudian Dokter menegok ke rumah Eko untuk melihat
perkembangan Eko. Dia diberitahu kalau Eko ada di kolam renang.
Mendengar itu sang Dokter merasa tenang, menyangka Eko bukan hanya
mengikuti anjurannya, tetapi juga mau berolahraga untuk meningkatkan
kebugaran tubuhnya.

Sang Dokter langsung bergegas menuju kekolam renang dimana Eko berada.
Ternyata di sana sang Dokter melihat Eko di dalam kolam renang sedang
melatih kambing berenang.
25-08-2009 01:59 AM
manteero
mengelompokkan surat
Bang Seto mendapat pekerjaan sebagai pekerja paruh waktu di kantor pos.
Pekerjaan pertama yang diberikan oleh supervisornya adalah
mengelompokkan surat-surat sesuai dengan alamatnya. Bang Seto melakukan
tugas itu dengan baik. Dia memisahkan tumpukan surat-surat dengan cepat
sekali dan cekatan. Supervisornya sangat tercengang melihat pekerjaannya
yang begitu cepat. Dan ketika Bang Seto akan pulang, supervisor
menemuinya, "Aku hanya ingin kau tahu kalau aku sangat senang dengan
pekerjaanmu. Tahu tidak? Ternyata kamu adalah pekerja tercepat yang pernah
kami miliki."

"Terima kasih, Pak," kata Bang Seto, "saya berjanji besok saya akan bekerja
lebih baik lagi."

"Lebih baik lagi?" tanya si supervisor tak percaya. "Bagaimana mungkin kamu
dapat bekerja lebih cepat dan lebih baik lagi dari pada hari ini?"

Bang Seto menjawab, "Besok ketika mengelompokkan surat, saya akan baca
dulu alamatnya."
25-08-2009 02:00 AM
manteero
pulang cepat
Ibu : "Mengapa kamu pulang sekolah terlalu cepat? Kamu sakit, Nak?"
Anak : "Ah ... nggak kok, Bu. Saya sehat-sehat aja. Saya pulang cepat soalnya
hanya sayalah satu-satunya yang bisa menjawab pertanyaan dari Ibu Guru."
Ibu : (dengan perasaan bangga) "Oh ... benarkah ... hebat benar anak Ibu ini!
Eh ... memangnya pertanyaannya apa sih?"
Anak : "Siapa yang melempar Ibu Guru dengan penghapus?"
Ibu : ##$*&^@!!
25-08-2009 02:01 AM
manteero
pertanyaan
Suatu hari di sebuah kelas, seorang guru memberikan pertanyaan pada murid-
muridnya.

Guru : "Andi, ibu kota Jawa Timur di mana?"
Andi : "Surabaya, Pak!"
Guru : "Benar! Kamu Ari, letak sungai Bengawan Solo di mana?"
Ari : "Di Jawa Tengah, Pak!"
Guru : "Benar, Ayik sekarang kamu, jelaskan asal usul Borobudur!"
Ayik : "Kenapa, sich, Bapak nanya terus? Tadi malem Bapak nggak belajar
ya???
90 40
Page 36 of 163 First ... 26 32 33 34 35 36 37 38 39
40 46 86 136 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 37 of 163 First ... 27 33 34 35 36 37 38 39 40
41 47 87 137 ... Last
Jump to page:
Go

25-08-2009 02:01 AM
manteero
Abis die belagu, sih, orangnya........
Sebuah pesawat sedang terancam akan jatuh. Didalamnya ada 5 penumpang
sementara parasut untuk terjun hanya tersedia 4 buah.

Penumpang pertama bilang, "Saya kurniawan Dwi Julianto, pemain nasional
sepak bola, persepakbolaan Indonesia masih memerlukan orang seperti saya.
Jadi, saya belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut pertama dan terjun.

Penumpang kedua adalah Rahmawati Sukarnoputri,bilang: "Saya adalah putri
Sukarno. Saya juga adalah kandidat presiden Indonesia di masa datang.
Sekarang ini saya sedang akan menghadiri penobatan saya jadi ketua
Partai Pelopor. Saya akan menggantikan kakak saya jadi Presiden Indonesia
nantinya. Jadi, saya Juga belum boleh mati." Lalu dia ambil parasut kedua dan
terjun.

Penumpang ketiga, Abdurrahman Wahid, bilang: "Saya adalah mantan
Presiden Repulik Indonesia. Rakyat Indonesia masih sangat membutuhkan
kepemimpinan saya, jadi saya belum boleh mati." Kemudian dia meraba raba
kiri kanan dan akhirnya menemukan parasut ketiga. "Lagipula...kalau saya
mati, itu Propinsi Riau, Jawa Timur/Madura, Aceh, Irian Jaya dan masih
banyak lagi Propinsi lain lagi pasti akan memisahkan diri dari NKRI dan akan
memerdekakan diri," tambahnya sambil melompat terjun.

Penumpang keempat adalah KH Abdullah Gymnastiar.
Kepada penumpang kelima, seorang anak sekolah umur 10 tahun, Aa Gym
berkata: "Sudahlah, nak, kamu pakai sajalah parasut terakhir itu. Saya
sudah cukup lama hidup. Tak berapa lama juga saya akan mati sendiri.
Lagipula saya rasa saya sudah cukup banyak berdakwah untuk kepentingan
ummat, saya merasa sudah punya bekal untuk menghadap Yang Kuasa. Saya
IKHLAS,nak, pakailah..!"
Anak sekolah itu menjawab, "Nggak apa-apa Pak Uztad. Ini masih
ada dua parasut lagi kok. Tadi itu, Gus Dur terjun pakai ransel sekolah
saya.Saya, sih, diemin aja.
Abis dia belagu, sih orangnya....".
25-08-2009 02:03 AM
manteero
Kisah Sedih Di Hari Minggu
Pada suatu hari ada seorang pemuda yang diajukan ke pengadilan. Dia
didakwa melakukan tindakan kekerasan - menggebuki seorang nenek di KA
jurusan Jakarta - Surabaya, yang mengakibatkan kematian si nenek itu. Hakim
yang memimpin persidangan berkata kepada si pemuda yang bertampang
berangasan : "Sekarang saudara ceritakan semuanya, apa yang sebenarnya
terjadi, secara detil, lengkap, berurutan. Bayangkan......kok saudara itu kejam
sekali. Tega-teganya memukuli nenek-nenek, orang yang lemah ... sampai
mati!"

Pemuda sangar itupun memulai ceritanya: "Begini Pak hakim, hari Minggu
sebulan yang lalu, saya menerima kabar ibu saya sakit keras. Lalu saya naik
kereta jurusan Jakarta- Surabaya di Gambir yang berangkat di pagi hari. Saya
duduk bersebelahan dengan seorang perempuan tua. Nenek ini membawa tas
besar yang di letakkan di bawah kakinya. Saya menawarkan
pertolongan untuk menaruh tas besarnya itu di rak atas, tapi dia menolak.Tas
barang yang besar itu sangat mengganggu kenyamanan saya, karena kaki saya
tidak bisa bebas bergerak.

Kemudian kereta berangkat dan beberapa saat kemudian tiba di stasiun
Jatinegara Di stasiun ini, kereta berhenti untuk pemeriksaan tiket. Kondektur
pun datang ke gerbong tempat saya berada, kemudian menanyakan tiket. Saya
langsung tunjukkan tiket saya ke dia. Giliran tiket si nenek. Wah ini repot
sekali. Nenek itu mengangkat tas besarnya ke bangku. Dia mengeluarkan
handbag dari tas pakaian itu, lantas dari dalam handbag dia mengeluarkan
dompet besar. Dari dompet besar dia mengeluarkan dompet kecil. Dari dompet
kecil itu ia
mengeluarkan tas kain kecil berserut. Di dalam tas kain itu ada bungkusan
yang diikat dengan karet gelang. Bungkusan itu di buka dan didalamnya ada
kotak korek api. Rupanya nenek itu menyimpan tiketnya di dalam kotak korek
api. Setelah diperiksa kondektur, dia kembali melipat tiketnya dan menaruh
kembali ke kotak korek api. Lalu kotak itu dibungkus, diikat karet.
Dimasukkan ke tas kain. Lalu masuk ke dompet
kecil. Dompet kecil masuk ke dompet besar, lalu ditaruh di handbag. Handbag
masuk kembali ke tas besar. Tas besar ditaruh kembali ke bawah kakinya.

Keretapun meneruskan perjalanan. Perhentian berikutnya di setasiun Bekasi.
Di sana juga sama ada pemeriksaan tiket. Tiket saya dengan cepat di periksa.
Sementara si nenek, kembali mengangkat tas besarnya ke bangku. Keluarkan
handbag, lalu berturut-turut dari dalamnya dompet besar, lalu dompet kecil,
tas kain, lalu ada bungkusan berkaret, di buka ada kotak korek api, ada tiket di
dalamnya. Diperiksa kondektur, lantas tiket masuk lagi ke kotak korek api,
dibungkus, diikat karet, masuk ke tas kain serut, ke dompet kecil, masuk ke
dompet besar, handbag, akhirnya masuk ke tas besar. Di taruh di bawah kaki,
..."

"Kereta jalan terus sampai di stasiun Krawang. Lagi-lagi ada
pemeriksaan tiket. Tiket saya cepat diperiksa, sementara nenek itu angkat tas
besarnya ke bangku, keluarkan handbag, lalu dompet besar, dompet kecil, lalu
keluarkan tas ka.............,"

Belum sempat si pemuda meneruskan ceritanya, pak hakim keburu
membentaknya. "Saudaraaa....... jangan main-main ya!. Anda itu melantur atau
apa? Tau enggak ini pengadilan....bukan warung!"

Langsung saja pemuda itu berdiri dan tak kalah gertak juga: "Nah lihat kan,
bapak hakim yang cuma mendengar cerita saya saja sudah marah. Padahal
baru sampai Krawang. Coba bayangkan, bagaimana rasanya saya harus
mengalami hal ini sepanjang perjalanan dari Jakarta - Surabaya..... Bapak tau
nggak ada berapa stasiun yg dilewati ?
25-08-2009 02:03 AM
manteero
Masakan Jempolan
Ence masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap dari tea Lipton anget,
appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget. Dengan gagah ia duduk
menanti. Tea Lipton anget datang, tapi Ence kaget ngeliat jempol kanan si
waiter masuk ke tea Liptonnya. Mbatin Ence, "Eh, gila ah tapi 'ga sengaja
kali." Dengan tenang dihirup nya.

3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung!
Masih sabar Mas Ence walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak
bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati
Mas Ence.

Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti. "Carbonara, brengsek,
jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener."

Tapi karena lapar ditahannya amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer
resto.

Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer.
Abis spaghetti, dinantikannnya bandrek dan ... "Setan! Sialan ni pelayan.
Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."

Naik pitam mas Ence bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"

"Ada apa Pak?"

"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua
masakan dan minuman yg kupesan!"

"Ah masa pak? Memedddddddd sini kamu, apa benar jempolmu kamu
masukkan?"

"Ya, Pak...." tegas Memed.
"Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru
menejer.

Ence senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis nih."
Memed menjawab, "Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti diangetin
terus, lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."

Mendengar itu marah sang Ence : " Kurang ajar kamu, mau angettt ya?
Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu.
Kurang asem!"

Memed: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya
colok di situ dulu"
25-08-2009 02:04 AM
manteero
Pada suatu hari, Lorenso dan Gonsales (bukan nama sebenarnya) sedang
terburu-buru mengejar kuliah. Lorenso membawa motor dan Gonsales
membonceng di belakangnya. Karena motor bergerak begitu cepat, dan
kebetulan resleting jaket Lorenso rusak, maka Gonsales complain karena
merasa terganggu dengan gerakan jaket yang berkibar-kibar diterpa angin.

Tetapi Lorenso terus saja ngebut, sampai akhirnya mereka kena lampu merah
di perapatan BIP. Karena kebetulan berhenti hanya sebentar saja, maka
Lorenso tidak sempat melipat jaketnya, dan akhirnya dia memakainya secara
terbalik, supaya kibaran yang mengganggu berkurang sedikit.

Naas bagi mereka, ketika mereka sampai di perempatan Sulanjana, sebuah
angkot jurusan Cicaheum menerobos lampu merah dan menabrak bagian
belakang motor mereka. Tak urung motor itu pun terlempar bersama Lorenso
dan Gonsales.

Keduanya meninggal dalam kecelakaan tersebut. Salah seorang saksi mata
bercerita, "Orang yang membonceng sih langsung meninggal, Pak. Tetapi
orang yang bawa motor masih bernafas ketika saya tolong. Cuma saya lihat
kepalanya terputar. Lalu saya perbaiki letak kepalanya, eh dia malah
meninggal."
25-08-2009 02:06 AM
manteero
CALON KEPALA NEGARA TAHUN 2020

Konon pada tahun 2020, negara indonesia sudah sangat demokratis. Untuk
menjadi seorang kepala negara tidak berdasarkan Suku, Ras, dan Agama....
tapi mempertimbangkan faktor keturunan (sejarah nenek moyangnya), karena
menurut penelitian faktor keturunan itu
besar sekali pengaruhnya pada seseorang.
Pada sidang paripurna wakil rakyat untuk pemilihan kepala periode
mendatang,terpilih 4 kandidat dari keturunan Jawa, Cina, Madura dan Batak.
KETUA SIDANG : "Siapa yang merasa keberatan terhadap kandidat I
(Jawa)?"
Seorang wakil dari Batak maju : "Saya tidak setuju, kakek moyang kandidat
itu pernah jadi raja di Indonesia dan memberi fasilitas berlebihan pada anak
cucu dan koleganya untuk menguasai seluruh negara ini."
KETUA SIDANG : "Kandidat I cacat keturunan, siapa keberatan kandidat II
(Cina)?"
Seorang wakil rakyat dari Batak yang lain maju : "Saya tidak setuju, kakek
moyang kandidat itu pernah monopoli ekonomi rakyat, berkoalisi dengan
kakek moyang kandidat I."
KETUA SIDANG : "Kandidat II cacat juga, siapa keberatan kandidat III
(Madura)?"
Wakil dari Batak yang lain maju : "Saya tidak setuju, kakek moyangnya
pernah jadi pengawal setia kakek moyang kandidat pertama, sering sewenang-
wenang dan membohongi rakyat demi kepentingan dia dan bosnya."
KETUA SIDANG : "Kandidat III cacat juga, satu kandidat yang tersisa siapa
keberatan ?"
Semua anggota rapat diam. Wakil-wakil dari batak terlihat senang... karena
untuk pertama kalinya kepala negara berasal dari sukunya. Habis mereka
jengkel banget.... masak sejak berakhirnya kerajaan Sriwijaya, kekuasaan
selalu di tangan orang Jawa.
Tapi tiba-tiba utusan Jawa maju kedepan sambil bawa koran terbitan tahun
1990-an, sambil bilang : "Inilah kakek moyang kandidat keempat."
KETUA SIDANG terkejut..... : "Saudara-saudara, untuk saat ini kita masih
belum dapat calon kepala negara yang cocok, maka saya usulkan masa jabatan
kepala negara sekarang diperpanjang untuk satu periode lagi."
Kontan utusan Batak terkejut, karena artinya Jawa akan berkuasa lagi
meskipun semua tahu banyak cacat yang timbul semasa kekuasaannya, dan
belum jelas apa cacat jagonya.
WAKIL BATAK : "Apa cacat calon dari kami sehingga Ketua sidang
menolak ?"
KETUA SIDANG : "Koran ini memberitahukan tentang kakek moyang
kandidat IV."
Ramai-ramai anggota sidang melihat koran itu, di halaman pertama dicetak
besar-besar :
"METRO MINI P07 MASUK KALI SUNTER, 33 orang diketemukan tewas,
Sopirnya tak bertanggung jawab, melarikan diri bersama keneknya sampai
saat ini belum ditemukan..."
ANGGOTA SIDANG : "Ooooooo begitu ceritanya....."
25-08-2009 02:07 AM
manteero
ada kompetisi memanah di indonesia, .

alkisah, di babak final sampailah 3 orang peserta, masing-masing dari
amerika, inggris, dan dari tuan rumah indonesia.

kemudian final dimulai, peserta dari amerika maju. dia melepaskan 2 buah
anak panah sekaligus, dan semuanya tepat sasaran.

sambil berbangga hati dia berteriak : "I'm Rambo!!!"

kemudian peserta kedua dari inggris maju dan tidak mau kalah. dia
melepaskan 3 buah anak panah sekaligus, dan lagi-lagi tepat sasaran.

kemudan dia berteriak : "I'm Robin Hood!!!"

peserta dari indonesia tambah panas, dia pun maju, dan melepaskan 10 buah
anak panah sekaligus, namun sayangnya tidak ada yang tepat sasaran, malahan
mengenai penonton dan juri.

sambil malu dia berkata : "I'm Sorry......"
25-08-2009 02:14 AM
manteero
Dua orang ibu yang sudah lanjut umur saling ngomongin kebiasaan buruk
suaminya. Ibu yang pertama mengatakan bahwa dia sangat jengkel akan
kebiasaan suaminya yang suka sekali menggigit kuku.
Lalu ibu yang kedua berkata, "Wah sama Bu, dulu suami saya juga suka sekali
menggigit kuku dan itu membuat saya menjadi frustasi," lanjutnya lagi, "Tapi
saat ini saya sudah bisa mengatasi kebiasaan buruknya tersebut." "Wah,
bagaimana bisa?," tanya ibu yang pertama penuh kekaguman. "Mudah kok ....
aku sembunyikan saja giginya."

Murid-murid sebuah Sekolah Dasar (SD) sedang sibuk menggambar cita-
citanya masing-masing. Edi menggambar seorang pilot sesuai dengan cita-
citanya. Wandi menggambar seorang dokter dengan steteskop melingkar di
lehernya.
Lulu menggambar seorang guru yang sedang mengajar. Didi kelihatannya
bingung, Ia belum menggambar. Bu guru datang menghampirinya dan
bertanya. "Mengapa kamu belum menggambar, Di?," tanya bu guru. Dengan
polos Didi menjawab, "Saya bingung menggambarnya Bu guru sebab cita-cita
saya ingin kawin."

Sarmin baru sekali ini ke Jakarta. Maklum dia baru saja menjual hasil
panennya, jadi sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibu kota.
Untuk oleh-oleh para sanak saudara di kampung, dia berniat membeli
beberapa barang. Suatu hari dia pergi ke Mangga Dua, karena katanya apa-apa
murah disana. Setelah berkeliling, mampirlah dia ke sebuah kios pakaian.
Pemilik kios itu adalah seorang Cina totok. "Berapa baju yang ini?," tanya
Parmin. "Ha-yya, GO CENG saja lah!," jawab sang pedagang. Berkerut jidat
Sarmin, karena tak tahu berapa GO CENG itu. Si empunya kios karena
melihat Sarmin terdiam lantas berkata, "Boleh tawallah....dikit." Karena sudah
terlanjur bertanya, untuk menjaga gengsi, dengan mantapnya Sarmin
menawar, "NING NONG boleh nggak?" "Haa?," terbelalak si engko. "Belapa
itu Ning nong?" "Lha GO CENG itu berapa hayo?," Sarmin balik bertanya.
"Go ceng itu lima libu woo!," jawab si engko. Setelah berpikir sebentar
Sarmin pun bilang, "Ooo, kalau begitu, Ning Nong itu yaa..... kira-kira tiga
ribu lima ratus lah!"

Suatu hari sebuah kelas SD berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru
membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata
kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung
semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan
kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan
melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang."
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan,
nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, "Oh ini si Tina, sekarang jadi
dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis,
ini..." Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang
sudah meninggal."
25-08-2009 02:15 AM
manteero
Pengalaman Jony sewaktu SMP

Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Jony sedang jatuh cinta kepada
temannya yang
bernama Ani. Karena Jony ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia
nggak berani menyatakan cintanya ke Ani.

Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Ani, akhirnya Jony
memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Ani. Setelah berpikir
panjang, Jony memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Ani. Untuk
menjalankan niatnya, Jony pergi ke Ramayana dept. store. Setelah
mendapatkan topi pilihannya, Jony bergegas untuk membayar ke kasir.

Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada
discount) jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit
kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli Jony itu tertukar dengan
bungkusan yang dibeli wanita disamping Jony.

Ternyata wanita disampingnya Jony itu membeli celana dalam. Karena udah
nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Ani, tanpa memeriksa isi bungkusan
itu lagi Jony langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi:

Ani, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau
kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna
merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru. Saya yakin
sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah
mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali
memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Ani, kalau kamu
senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat
besok.

Temanmu, Jony.

NB: Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah,
memakainya agak sedikit diturunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat
didepannya
25-08-2009 02:15 AM
manteero
Perbedaan pria dan waita

1. pria akan membayar $2 untuk barang seharga $1 yang dia inginkan
wanita akan membayar $1 untuk barang seharga $2 yang tidak dia inginkan

2. wanita selalu mengkhawatirkan masa depannya hingga dia menikah
pria tidak pernah mengkhawatirkan masa depannya hingga dia menikah

3. pria sukses adalah pria yang penghasilannya lebih besar dari yang
dihabiskan istrinya
wanita sukses adalah wanita yang bisa mendapatkan pria seperti itu

4. untuk bahagia dengan pria kamu harus memahaminya sungguh-sunguh dan
mencintainya sedikit
untuk bahagia dengan wanita kamu harus mencintainya sungguh-sungguh dan
tidak pernah memahaminya sama sekali

5. pria yang berkeluarga hidup lebih lama daripada pria bujangan
tapi pria yang berkeluarga lebih ingin mati daripada pria bujangan

6. wanita menikahi pria dengan harapan dia akan berubah, tapi dia tidak
berubah
pria menikahi wanita dengan harapan dia tidak akan berubah, tapi dia berubah

7. ada dua saat ketika pria tidak bisa memahami wanita, yaitu sebelum
pernikahan dan sesudah pernikahan
25-08-2009 02:16 AM
manteero
Penjual Telor

Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: " Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara,
atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang
jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli
sampe dia dateng."
25-08-2009 02:25 AM
manteero
Gaya Buat Mbah Umur 95 th

Seorang kakek berusia 95 th datang ke seorang dokter spesialis
seks.
Kakek itu Bertanya pada dokter.
Kakek: Dok, gaya apa yg cocok dengan orang seumuran saya waktu
senggama?
Dokter: Gaya Anjing!!
Kakek: Nungging, dok??
Dokter: Bukan!!! Cuma diendus endus aja!!
Kakek: !#%@)()*&(^^&(&*&(
25-08-2009 02:26 AM
manteero
Hiburan

Pasien : " Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih
semua?"
Dokter : " Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya
rambut
atas cepat putih."
Pasien : " Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"
Dokter : " Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"
25-08-2009 02:26 AM
manteero
Pilot

seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat
dari kecelakaan pesawat (seekor monyet sirkus yang bisa ngomong).

m : monyet
w : wartawan
=============
w: nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?
m: bica.
w: waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?
m: penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak(maksudnya lagi
memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku ikut duduk-duduk.
w: setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?
m: penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack),
pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku makan pisang.

w: setelah 20 menit, orang-orang ngapain?
m: penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani penumpang), pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku duduk-duduk.

m: penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan(ke ruang pilot),
pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).

m: penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot merespon.
w: kamu ngapain?
m: aku pegang setir.
25-08-2009 02:27 AM
manteero
Tembus

Kan waktu dulu sempet di Ambon banyak kerusuhan, terus ceritanya ada
nih satu orang Ambon bosen tinggal di Ambon yang rusuh melulu terus
pengen ke Jakarta.... Akhirnya ke Jakarta juga deh tuh si Ambon.
Naaahhh...pas di Jakarta dia malem-malem jalan-jalan e
TamanLawang...
Wah si Ambon kagum banget sama "cewek-cewek" yang lagi pada mejeng
disitu, si Ambon mikir "Tak sangka...macam bidadari semua cewek di
Jakarta".
Dia ngga tau cewek-cewek itu bencong semua.
Eh ada satu yang naksir si Ambon...
Si Ambon digodain sambil tangannya ikut bergerilya, terus mereka
ngobrol ngalor ngidul...
si Ambon udah ngga tahan nahan nafsunya abis tuh "cewek" tangannya
usil banget.
Akhirnya mereka tawar menawar deh.
Kata tuh cewek "tapi mainnya lewat belakang ya ?".
Si Ambon mikir, "Wah cewek Jakarta senang main belakang rupanya,
boleh juga aku belum pernah coba tuh".
Akhirnya mereka main deh.... lewat belakang...............
Waktu sudah hampir klimaks, si Ambon ngga sabar... terus tangannya
merayap-rayap ke daerah terlarang si 'cewek?dan si Ambon kaget luar
biasa, dia teriak "Haaahhhh....! punya beta tembusss...!!!"
25-08-2009 02:28 AM
manteero
LURUS JALAN TERUS!

Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu
Lalu Lintas yang bertuliskan LURUS JALAN TERUS!?

Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di
jalan
tersebut, tiba-tiba, ada pengendara sepeda motor di depannya yang
menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun
harus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya
motornya dengan pengendara di depannya itu. Dia pun mulai turun
dari
motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata,
"Hei, Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa
membahayakan saya, tahu?! Baca tuh! Rambu-rambu di sana, LURUS
JALAN
TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.

Sesaat kemudian, "Maaf, Mas!" jawab si pengendara sepeda motor
sambil
membuka helmnya, "Saya kan kriting, Mas!"
25-08-2009 02:28 AM
manteero
OBAT TIDUR?

Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan
dirinya ke seorang dokter.

"Dokter, semua tetanggaku mempunyai anjing dan anjing-anjing itu
menyalak siang dan malam, membuat aku tidak bisa tidur," kata
lelaki
itu.

"Oh, aku punya kabar baik untukmu," kata si dokter sambil
menyodorkan
beberapa botol pil. "Ini beberapa contoh obat tidur yang bagus.
Beberapa masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan."

"Bagus!" kata laki-laki itu, "Aku akan mencoba apapun. Berikan aku
yang paling bagus, Dok!"

Beberapa minggu kemudian si lelaki itu kembali. Wajahnya terlihat
lebih berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu.
"Dok, resep Anda tidak berhasil. Aku malah menjadi lebih lelah dari
sebelumnya!"

"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu," kata sang dokter sambil
menggeleng-gelengkan kepalanya. "Obat yang aku berikan pada Anda
itu
adalah obat tidur yang paling kuat yang dijual di seluruh apotik di
negara ini!"

"Mungkin itu memang benar," jawab lelaki itu, "tetapi aku masih
saja
tidak tidur sepanjang malam untuk memancing anjing-anjing datang
padaku. Pada saat aku bisa menangkap satu anjing, ternyata sangat
sulit untuk memaksa dia menelan obat tidur itu, Dok!"
25-08-2009 02:29 AM
manteero
INTERVIEW

Personalia : "Saya harus berkata jujur, riwayat kerjamu jelek
sekali. Engkau selalu berpindah kerja karena
dipecat."
Calon Karyawan: "Ya .... Pak ...."
Personalia : "Tidak ada hal yang positif di dalam riwayat
kerjamu."
Calon Karyawan: "Ada Pak ... setidaknya bukan saya yang memutuskan
hubungan kerja."
25-08-2009 02:30 AM
manteero
RATAPAN ANAK TIRI

Ada sebuah cerita tentang seorang wanita yang diceraikan
suaminya dan
ia dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun.
Kemudian ia menikah lagi dengan laki-laki lain setelah satu tahun
hidup tanpa suami.

Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya. Disuatu
kunjungan
akhir pekan, bekas suami ini bertanya kepadanya anaknya, "Bagaimana
hubunganmu dengan ayah tirimu? baik?"

"Luar biasa!," jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang setiap
pagi,
kami pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau
dan
saya berenang kembali ke tepi danau."

"Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat
untuk
seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah.

"Yaaah, lumayan juga. Hanya saja, bagian yang paling sulit adalah
pada
waktu saya harus berusaha berenang sambil keluar dari karung."
25-08-2009 05:26 AM
zutara
Dimana Otaknya

Seorang Indonesia menderita kecelakaan parah sehingga membutuhkan
operasi otak yang canggih di USA. Dokter di USA yang sedang melakukan
operasi tersebut melakukan pembedahan pada kepala korban, namun terjadi
heboh besar karena ternyata didalam kepala korban tidak terdapat otak.
Karena mengalami jalan buntu, dokter tersebut menelpon koleganya yang
biasa menangani operasi otak orang Indonesia. Kolega ini dengan tenangnya
menyarankan agar dokter tersebut jangan mencari otak orang Indonesia di
kepala tetapi di "dengkul" (= lutut) ... voila ... ternyata setelah dicheck ...
memang betul otak orang Indonesia tersebut betul-betul di "dengkul."
25-08-2009 05:32 AM
zutara
Surat Untuk AYAH

Seorang Ayah melewati kamar anaknya yang pintunya sedang terbuka..
Ia melihat sesuatu yg lain, kamar itu begitu rapih dan bersih..selimut
terlipat dengan baik dan tak ad sampah berserakkan di lantai..Si Ayah
senang sekali dan berpikir bahwa anaknya telah berubah..

Namun di atas ranjang anaknya ada sebuah amplop..Si Ayah langsung saja
mengambil amplop itu dan membukanya..

Kepada Ayahku tercinta,

Aku minta maaf Ayah..Aku menulis surat ini dengan perasaan sangat
menyesal. Tp aku harus pergi bersama LOLA.. Aku tau engkau tidak
suka dengannya, apalgi tatonya, cara berpakaiannya dan juga kebiasaan
merokoknya dan juga usianya yg jauh di atas ku..

Namun aku sudah sangat mencintainya Ayah, aku harus pergi bersama dia..
Karena dia telah mengandung anakku.. Aku tau aku baru berusia 17 tahun
namun aku rasa aku siap untuk menjalani itu semua.. Sekali lagi maafkan
aku Ayah..Aku tidak bermaksud menecewakanmu..

Anakmu, Agus

Membaca surat tersebut, Si Ayah langsung shock karena tak percaya dgn
ap yg telah dibacanya barusan..

Namun ternyata di balik kertas tersebut
ada tulisan yg berbunyi:

"Ayah kaget ya? tenang aja Yah..Aku ada di Rumah Adi kok, Aku tidak
seburuk yang Ayah duga..semua tulisan di atas bohong kok..Aku cuma mau
mengingatkan Ayah bahwa ad hal yg lebih buruk yg bisa terjadi dalam
hidupmu"

"nilai rapotku ad di dalam laci meja belajarku"

Aku sayang Ayah..

PS: Telp aku y klo sudah aman bagiku untuk pulang ke rumah
25-08-2009 05:34 AM
zutara
Cerita dari Neraka

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu
ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka
itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang
Inggris disitu: Kalian diapain sini?

Orang Inggris menjawab: Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik
disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan
memecut kita sepanjang sisa hari.

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju ke
neraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka
Israel, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa ke semua neraka-
neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat
sangat panjangnya yang terdiri dari orang berbagai bagai Negara (tidak cuman
orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia.

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: Apa yang akan
dilakukan di sini?

Ia memperoleh jawaban: Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik
disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan
memecut kita sepanjang hari.

Tapi itu kan persis sama dengan neraka-neraka yang lain toh. Kenapa dong
begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?

Di sini service-nya sangat sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena
harga listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada, jadi
tinggal pakunya aja ukurannya kecil kecil pula, karena kursinya sering
diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung
tinggi, malah awal tahun 2008 mau naik lagi, dan setannya adalah mantan
pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang.
25-08-2009 05:36 AM
zutara
seorang murid ingin bertanya tentang soal yang tidak ia ketahui

murid : pak saya mau bertanya sesuatu?
guru : ada apa? apa yang mau kamu tanya?
murid : bandung lautan api terjadinya kapan ?

si guru ternyata lupa. tapi kalau tidak dijawab ia bisa malu.
guru : memang kamu tidak tau?
murid : makanya saya tanya bapak!?!
guru : dengan lantang guru menjawab "rumah tetangga saya kebakaran saja
saya lupa apalagi bandung yang jauh disana"
25-08-2009 05:38 AM
zutara
ORANG GILA DALAM PESAWAT

Ada 26 orang gila, mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika.
Mereka
diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang2 gila itu
berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. "Hoi!
Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!", bentak
co-pilot kepada orang2 gila.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama2 si kapten curiga karena
situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke
belakang.
Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama
aja kan :p). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
"Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"
"Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih.
Mereka jadi main bola di luar."
"HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
" Kan kita pemain cadangan..."
25-08-2009 02:17 PM
manteero
> Jika Wanita diumpamakan Ikan, kategori ikan apakah yang jadi
favorite anda?
>
>
> IKAN SALMON
> Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan.
Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import.
> INI WANITA KARIR.....
>
> IKAN SAPU-SAPU
> Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah
nempel, susah banget lepasnya.
> INI CEWEK SMU......
>
> IKAN LELE
> Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi
hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati
> INI CEWEK PANGGILAN.......
>
>
> IKAN ARWANA
> Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan
kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya
lemah gemulai dan memancing mata nakal melihatnya dimanapun dia
bergaya.... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya,
dan belum tentu yang punya kasih....
> INI CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON........
>
>
> IKAN MAS KOKI
> Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya,
dan lenggak- lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa
dimakan, karena ikan hiasan.....
> INI BINI ORANG.......
>
> IKAN TERI
> Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu... saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk
yang lainnya....
> INI BINI SENDIRI....
25-08-2009 02:18 PM
manteero
Sori kalo udah ada

>T : Budaya apa yang brengsek?
> J : Budaya darat
>
> T : Apa persamaan jemuran dan telepon?
> J : Kalau k'ring sama-sama diangkat
>
> T : Pameran apa yang ada di Inggris?
> J : Pameran Charles, Pameran William, Pameran
Harry, dll.
>
> T : Apa bedanya demo sama aksi?
> J : Kalo demo rodanya 3, aksi rodanya 4
>
> T : Seks apa yang sering ditonton tengah
malam?
> J : Sekspak bola
>
> T : Orang apa yang bolong?
> J : Orang donat, yeee...
>
> T : Tulang apa yang menyenangkan?
> J : Tulang sekolah
>
> T : Skandal apa yang adanya di bawah?
> J : Skandal jepit
>
> T : Kue apa yang bikin sebel?
> J : Kuecentilan
>
> T : Bongkar apa yang legendaris?
> J : Bong Karno
>
> T : Kera apa yang bisa masuk botol?
> J : Keratingdaeng
>
> T : Ketawa apa yang bisa ditangkap polisi?
> J : Ketawa(n) bawa narkoba
>
> T: Lele apa yang disukain ibu-ibu?
> J : Lelenovela dan leleaki
>
> T : Perek apa yang mangkal di warteg?
> J : Perekedel
>
> T : Apa bedanya kapal terbang sama rok mini?
> J : Kalau kapal terbang, makin tinggi makin
nggak keliatan. Kalau rok mini, makin tinggi makin keliatan.
25-08-2009 02:18 PM
manteero
Clinton, Arafat, dan Soeharto

Tiga tokoh terkenal sedang bermimpi bertemu dengan
Tuhan.
Yaitu Bill Clinton, Yaser Arafat dan Soeharto.

Tuhan : Clinton sini kamu, coba jelaskan apa yang telah
kamu perbuat dengan rakyatmu.

Clinton : Waahhh.. rakyat saya senang, selalu kami beri
kebebasan mengeluarkan pendapat dan hidupnya
berkecukupan.

Tuhan : Bagus...bagus.. sambil berdiri dari kursi Tuhan
memberi salam kepada Bill Clinton. Dan kamu Arafat.

Arafat : Yaa.. Tuhan kan tahu sendiri bahwa rakyat saya
sama keinginan dengan rakyatnya Bill Clinton, dan telah
kami laksanakan.

Tuhan : Bagus...bagus rupanya kamu mengikuti jejak
Clinton. Sambil berdiri memberi salam juga kepada Arafat.

Soeharto : Kalau saya Tuhan selalu mementingkan
pembangunan, seperti bigang Ekonomi dll.

Tuhan : Bagus, cuma kamu harus berbuat yang lebih
baik dan jangan sampai membuat orang sakit hati. Tak
lupa Tuhan juga memberi salam pada soeharto namun
dalam posisi duduk dikursi.

Soeharto : Wah Tuhan kok begitu, memberi salam sama
saya sambil duduk, sedangkan sama Clinton dan Arafat
berdiri.

Tuhan : Yaaa.. Soeharto saya kan lebih tahu tabiat
kamu...?, kalau saya memberi salam sama kau sambil
beridiri, saya takut tempat saya ini kamu duduki, dan mau
jadi apa dunia dan isinya nanti....? ? ? ? ? ! ! !
25-08-2009 02:20 PM
manteero
Mumi Berpengetahuan Luas

Tim arkeologi dari Amerika, Inggris dan Indonesia tersesat
di lorong di bawah sebuah piramida kuno di Mesir.
Tiba-tiba sebuah mumi berusia ribuan tahun bangkit dan
mendekati ketiga antropolog yang kontan jadi pucat pasi.

" Hai, manusia. Siapa kalian dan dan mana asalmu ? "
ujar mumi dengan suara menggelegar.

" Nama saya Michael, Tuan Mumi. Saya dari Amerika
Serikat sebuah negara adidaya, " ujar sang arkeolog
Amerika dengan membusungkan dadanya.

" Hah... Amerika ? Aku tak kenal negerimu. Kalau kamu
dari mana ?, " tanya mumi kepada arkeolog berkulit putih
satunya.

" Saya dari Inggris, Tuan Mumi. Nama saya Charles, "
jawab arkeolog asal Inggris.

" Inggris ? Di mana negeri itu ?, tanya mumi.

" Inggris adalah sebuah negeri yang memiliki jajahan
paling banyak di dunia, " ujar si Inggris menyombongkan
diri.

" Maaf, aku tak kenal bangsamu ! Hei, kamu orang
pendek dan berkulit sawo matang! Dari mana asalmu ? "
tanya mumi.

" Tuan Mumi, nama saya Sugeng asal Indonesia, " jawab
sang arkeolog Indonesia.

" Haaa..? ! Kamu dari Indonesia ? " tanya mumi sambil
memerintahkan agar arkeolog asal Indonesia lebih
mendekat padanya, " Omong-omong Soeharto masih jadi
Raja Jawa ya ? ! "
25-08-2009 02:25 PM
manteero
suatu hari Mr Bill Gates dituduh komisi perdagangan dunia telah melakukan
monopoli terhadap produknya ,yakni Microsoft Windows. Dan, beliau akan
disidangkan dengan ancaman hukuman penjara seumur hidup....

Sebelum bersedia digelandang ke pengadilan, beliau memohon kepada bapak-
bapak yg ingin menangkapnya untuk dibiarkan pergi ke kamarnya sebentar
untuk mengambil sesuatu.

beberapa saat kemudian,
Mr Bill : ya, sudah.... saya siap dibawa ke pengadilan.
Polisi : Lo, anda kok sekarang merasa tenang, padahal tadi sangat gemetar.
Apa yg anda bawa dari kamar?

Mr. Bill : Bukan apa-apa kok, hanya kartu bebas penjara dari game monopoli.
Polisi : .................
25-08-2009 02:27 PM
manteero
cerita Bill Gates

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar-benar bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan-awan. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik-baik saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak ditengah-tengah
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita-wanita cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"
25-08-2009 02:28 PM
manteero
Kambing kaki kayu

Tono pergi ke rumah pamannya di desa. Ia terheran-heran ketika melihat

seekor kambing di rumah tersebut yang salah satu kakinya terbuat dari kayu.

Tono pun tak bisa menahan keinginannya untuk bertanya.

"Paman kenapa kambing itu memakai kaki palsu?" tanya Tono.

"Lebaran yang lalu, ketika kami sedang ke rumah nenek, ada seorang pencuri

yang mencoba untuk mengambil barang-barang berharga di rumah ini.

Kambing itu berhasil menggagalkannya," kata sipaman.

"Terus kenapa satu kakinya diganti kayu?" tanya Tono tak mengerti.

"Belum lama ini Tia, anak bungsuku yang baru bisa

berjalan, hampir saja tercebur ke dalam sumur. Untung ada kambing itu yang

menyelamatkannya," kata si paman.

"Iya, tapi lalu kenapa satu kakinya diganti kayu?"

"Kami butuh lauk, tapi kambing sebaik itu masak disembelih sih?"
25-08-2009 02:29 PM
manteero
nenek

Seorang nenek yang ingin mengirim surat kepada cucunya. Karena ia lupa
membawa kacamata, akhirnya ia meminta tolong seorang petugas di loket
kantor pos untuk membantunya.

Nenek : "Bisakah anda membantu menuliskan alamat pada amplop ini ?"

Setelah petugas loket menuliskan alamatnya, nenek itu berkata lagi :

Nenek : "Bisakah anda membantu menuliskan suratnya ?"

Setelah menuliskan surat itu dengan penuh ketulusan dan suka cita,
bertanyalah sang petugas kantor pos kepada si Nenek :

Petugas kantor pos : "Apa lagi yang bisa saya bantu, Nek ?"

Nenek : "Tolong tambahkan di bawah suratnya, NB : Maaf, tulisannya jelek".
25-08-2009 02:30 PM
manteero
Darah Celup
Alkisah berlokasi di markas besar PBB di NewYork, tepat jam 12 tengah
malam, para drakula se-dunia berkumpul untuk mngadakan pertemuan
tahunan di tingkat paling atas dari gedung PBB.

Seperti biasa, pada setiap rapat dan perkumpulan, ada seorang pelayan yang
bertugas untuk menyediakan minum bagi para drakula yg hadir.

Berhubung pada saat itu persedian darah manusia sangat terbatas, maka
disediakan darah alternatif, seperti darah babi, darah sapi dan darah hewan yg
lain.

Pertama-tama pelayan tsb. mendatangi drakula yg berasal dari Amerika,
sebagai yg tuan rumah, untuk menanyakan minuman apa yg ia inginkan.
Drakula dari US tsb. berkata, "saya minta darah babi saja yg segar ..."

Pelayan tsb. mecatat permintaan tuannya tsb. Kemudian dia mendatangi
drakula yg berasal dari Jepang, sambil menanyakan hal yg saam seperti
kepada drakula yg berasal dari US. Drakula dari Jepang tsb. berkata, "saya
minta darah sapi yg segar saja ..." Pelayan mencatatnya.

Setelah semua drakula tamu di catat pesanan minumannya, akhirnya pelayan
tsb. mendatangi drakula yg berasal dari Indonesia. "Tuan mau minum apa ?",
tanya pelayan tsb. kepada drakula yg berasal dari Indonesia tsb. "Saya cuma
minta air putih saja ...", jawab drakula dari Indonesia santai.

Pelayan tsb. tampak kebingungan untuk beberapa saat, lalu kembali ia
menanyakan kebenaran jawaban tsb. "Maaf tuan ... apa saya nggak salah
dengar ... ?!?", tanya pelayan tsb. meyakinkan. "Sudahlah ... ambilkan saja
saya air putih hangat ...", kata drakula dari Indonesia menegaskan jawabannya
kembali.

Lalu pelayan tsb. segera menyediakan minuman yg sesuai dgn permintaan
para drakula yg berasal dari berbagai negara tsb.

Dan terakhir pelayan tsb. menyerahkan segelas air putih hangat pada drakula
dari Indonesia, sambil memperhatikan apa yg akan dilakukan oleh tamunya
tsb.

Tak beberapa lama kemudian, tampak drakula yg berasal dari Indonesia tsb.
merogoh sakunya dan mengeluarkan sebuah kantong putih, yg sepintas
tampak seperti teh celup. Kemudian ia-pun melakukan hal yg sama seperti
halnya membuat teh celup. Bungkusan putih tsb. dicelupkannya ke dalam air
hangat ... dan tak beberapa lama kemudian ... alhasil air hangat di dalam gelas
tsb. berwarna merah semua bak darah!

Ternyata usut punya usut, kantong berwarna putih tsb. rupanya softex bekas
pakai.

"Ahhhh ... lumayan ... darah celup ...", gumam drakula dari Indonesia tsb.
sambil dgn santainya menikmati ... darah celupnya .... hehehe ...
25-08-2009 02:31 PM
manteero
7 Penyakit Wanita
Berdasarkan sebuah survey, beberapa penyakit yang sering dan biasanya
dialami oleh wanita....

1. Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip.
Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler,bawaannya
ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A.
Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

2. Curhatitis
Bawaannya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena
Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang
yang tepat, apalagi sama Tuhan.

3. Shooping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot, Efek sampingnya lidah ngiler,
mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah
banget)dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet
PD(Pengendalian Diri).

4. Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping
muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena
sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih
diperlambat.

5. Lamanian Dandanitositis
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir,
tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagian makanan.
Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri).
Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum
mandi.

6. Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan
obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki
dahulu.

7. Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan
Bersyukurinis
25-08-2009 02:32 PM
manteero
Hadiah Kepahlawanan
Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang di anggap
pahlawan setelah bertugas di Aceh.

Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali.
Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.

Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan
saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari kamu.

Prajurit 1 : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak."

Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli
krupuk"

Prajurit 2 : "Dari ujuk jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"

Jendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan"

Prajurit 3 : "Dari pundak ke kelingking, Pak"

Jendral : "Aneh, tapi baiklah."

Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, nak?"

Prajurit 3: "Di Aceh, Pak"
25-08-2009 02:34 PM
manteero
LOMBA KENTUT

Peserta ada 3 negara, yaitu AS, Jepang, Swiss dan Indonesia.

Pukul 08.00 Seluruh peserta dan berkumpul di sekitar patung Liberty.

Pukul 08.03 Master of Ceremonial (MC) membuka acara dan memperkenal
kan 4 negara para peserta lomba.

Pukul 08.15 Peserta AS sebagai tuan rumah maju ke panggung dan mengambil
ancang2 dengan posisi nungging mempersiapkan kentut, dan sedetik
kemudian BLAAR, bunyi yang sangat keras mewakili adikuasa dan arogannya
AS terdengar.

Pukul 08.16 Markas NASA heboh karena bersamaan dengan bunyi kentut
peserta AS, orbit Bulan berubah. (Kayaknya memang AS ama Bulan terbiasa
)kongkalikong
Dan penonton bertepuk tangan riuh.

Pukul 08.20 Peserta dari Jepang naik ke panggung dan mengambil posisi
nungging gaya pegulat Sumo, dan sedetik kemudian DUUUNG, suara khas
tambur Jepang keluar dari lubang pantat peserta itu.

Pukul 08.21 Penonton dan warga AS panic sambil teriak
terorist..terorist..terorist.. ketika tempat berpijak mereka terguncang hebat
bersamaan dengan suara kentut peserta Jepang.

Pukul 08.22 Peserta Jepang maju dan menenangkan penonton dan
menjelaskan bahwa itu adalah efek dari kentutnya. Penontonpun bertepuk
tangan riuh sambil berkata .waw! menakjubkan!"

Pukul 08.25 Peserta dari Swiss maju ke panggung dan mengambil posisi untuk
memulai kentutnya dan TIK keluar suara halus seperti suara jarum jam dari
lubang pantatnya.

Pukul 08.26 Terjadi keanehan yang dijelaskan oleh peserta Swiss bahwa itu
adalah efek dari kentutnya itu tadi. Keanehan itu adalah berhentinya semua
jarum jam penonton dan seluruh dunia pada 30 detik setelah kentut
disuarakan.

Penonton bingung selama 30 detik karena jam mereka tidak berfungsi, tapi
setelah itu langsung bertepuk tangan dan bersuit-suit.

Pukul 08.30 Peserta dari Indonesia naik ke panggung dan mengatakan
..permisi mas-mas, mbak-mbak, ledis en jentelmen, permisi saya ijin kentut.
Kemuadian mengambil posisi bersendekap dan
BRUUOTTPLEKETEKPLEKETEK
.PLEKETEK.CREETCREET dari pantat mas2 tersebut.

Pukul 08.31 Tak terjadi apa-apa penonton diam.

Pukul 08.33 Tak terjadi apa-apa, penonton mulai riuh

Pukul 08. 36 Tak terjadi apa-apa, dan penonton mulai melempar semua barang
terdekat ke arah peserta Indonesia.

Pukul 08.40 BRRUUUAAGH.di susul suara memaki yang agak bindeng
Go to hell with your fuckin asshole..

Ternyata patung liberti ngelempar buku di tangan kanannya agar bisa
memencet hidungnya sambil maki-maki.
Penonton heningpingsan.
25-08-2009 02:38 PM
manteero
Sex is like NIKE - JUST DO IT!
Sex is like Daihatsu Taruna - Ayo Aja!
Sex is like Wimcycle - HEBOHH....
Sex is like Oreo - Diputar, dijilat, trus dicelupin...
Sex is like MIE & MIE - Rasanya bikin mati keenakan
Sex is like Ericcson - Make yourself heard (OKgirls, let's make some noise!)
Sex is like Si Colek Omo - Ya... nggak masalah
Sex is like Kijang - Memang tiada duanya!
Sex is like Eclairs - Terlalu enak buat anak kecil
Sex is like McNugget - Enak banget!!!
Sex is like Chatz Mie - Nggak bakal percaya kalau belon ngerasain
Sex is like Nokia 8210 - Bikin hidup lebih bergairah
Sex is like Fruit tea - Genggam dan nikmati...
Sex is like Alkaline - Ternyata kamu nggak gampang menyerah ya....
Sex is like Lipovitan - RUARRRRR BIASA.....
Sex is like Tango - Renyah di luar, garing & lembut di dalam..
Sex is like Nokia - Connecting people
Sex is like Pall Mall - Light up your night
Sex is like Sprite - Kutau yang kumau
Sex is like Close Up - Pede aja lagi!
Sex is like Hemaviton - Sebentar tapi rasakan hasilnya!
Sex is like Sutra - MEOOOONGGGG...........
Sex is like Attack - Kecil tapi hebat, lho!
Sex is like Djarum Super - Yang penting rasanya
Sex is like Indosiar - Memang untuk Anda!
Sex is like Chocolate - Kalau dapat yang enak, luar biasa; tapi kalau dapat
yang biasa, tetap aja enak!
25-08-2009 02:39 PM
manteero
Telepon Neraka Tarif Lokal

Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu
dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang
produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa
digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.

Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang
telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang
hasil korupsi sang suami.

Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus
membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat
harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...

Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang
ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah
meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu
hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi:
"Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus
bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma
US$10."

Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat
dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"
25-08-2009 02:40 PM
manteero
Tiga Sekawan

Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki
seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta
kecil2an.

So... mrk bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol,
makan, minum and lain-lain... Si kodok berkata : "Eh..dari tadi kayaknya ada
yang kurang ya..elu pada ngerasa gak..Oh iya kita kok gak ngerokok
ya..pantesan mulut asem banget nih.."

Kura2 :"iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh.
Dok.. warungnya deket khan..!"

Kodok :"Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura2 :"iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok : "Ah.. nggak bisa gitu duonk !!..lagian kalo soal cepet..pasti si uler
kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu !!!"
Kura2 : "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."

Uler K.1000 : "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."

Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan
Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si
Uler K.1000 belum dateng juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan ternyata
sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.

Kodok : "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..? "
Kura2 : "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok : "ayuk deh..!"

Tp pas si kura2 buka pintu...ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2 : "Nah ni dia..!"
Kodok : "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya..mulut gue udah
asem banget nih..?!"

Uler K.1000 : "Boro2 rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok : " Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Uler K.1000 : "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi PAKE
SEPATU..!!!!!"
25-08-2009 02:42 PM
manteero
CALON IBU MERTUA YANG GENIT

Ada seorang cowok udah mau kawin, he got nothing to complain about
ceweknya.... cantik, pintar, kaya, pokoknya kalau dia kawin, jadi perkawinan
ideal deh....cuman, ada satu problem .... calon ibu mertuanya lebih cantik dari
anaknya dan geniittt banget ...... tiap dia main kerumah ceweknya, si calon ibu
mertuanya itu pasti lenggak lenggok lewat sambil memamerkan gerakan tubuh
yang aduhai ......

Suatu hari dia diundang makan malam ke rumah ceweknya .... begitu dateng,
yang menyambut si ibu ca-mer ini, si ca-mer bilang kalau suami sama anaknya
lagi keluar rumah dan baru balik satu jam lagi.....
Pokoknya si ibu ca-mer ini secara explisit mengajak cowok ini untuk
bercintaan ria .... Katanya mumpung kamu belom kawin ......

Akhirnya si ibu ngasih ultimatum ..... Silahkan pikirkan dan decide sendiri ....
kalau kamu mau, I'll be waiting in the bedroom upstairs ... tapi kalau kamu
nggak mau, you know where the door is ......
Abis bilang gitu, si ibu berlenggak lenggok ke atas sambil melemparkan
senyum genit....

Lama si cowok termenung ... akhirnya dengan langkah gontai dia buka pintu
dan keluar rumah..... ternyata.. begitu melewati pintu, si calon bapak
mertuanya udah menunggu diluar dengan air mata haru.... dia dipeluk sama si
bapak sambil bilang, welcome to the family... it's a little test, that we do.... we
want to know what kind of person our daughter will be marrying to....katanya
gitu...... dan,

do you know the morale of this story?????
*always keep your condom in your car*

he...he..he...., padahal si cowok sebenarnya cuman mau ngambil
kondom dulu ke mobilnya.....
25-08-2009 02:42 PM
manteero
MAKING BABIES

Mr Smith was unable to give Mrs Smith any children.
They decided to use a surrogate father to start their
family. On the day the surrogate father was to arrive,
Mr Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man
should be here soon. I know it will be weird but
remember how much we want a family."

Half an hour later, just by chance, a door-to-door
baby photographer rang the doorbell, hoping to make a
sale.

"Good morning, madam. You don't know me but I've come
to . . . "

"Oh, no need to explain. I've been expecting you," Mrs
Smith cut in.

"Really?" the photographer asked. "Well, good! I've
made a specialty of babies, you know."

"That's what my husband and I had hoped. Please come
in and have a seat.
Just where do we start?" asked Mrs Smith, blushing.

"Leave everything to me. I usually try two in the
bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the
bed.
Sometimes the living room floor is fun too; you can
really spread out."

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work
for Harry and me."

"Well, madam, none of us can guarantee a good one
every time. But if we try several different positions
and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll
be pleased with the results."

"I hope we can get this over with quickly," gasped Mrs
Smith.

"Madam, in my line of work, a man must take his time.
I'd love to be in and out in five minutes, but you'd
be disappointed with that, I'm sure."

"Don't I know it!!" Mrs Smith exclaimed.

The photographer opened his briefcase and pulled out a
portfolio of his baby pictures. "This was done on the
top of a bus in downtown London."

"Oh, my God !" Mrs Smith exclaimed, tugging at her
handkerchief.

"And these twins turned out exceptionally well when
you consider their mother was so difficult to work
with." The photographer handed Mrs Smith the picture.

"She was difficult?" asked Mrs Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the
park to get the job done right. People were crowding
around four and five deep, pushing to get a good
look."

"Four and five deep?" asked Mrs Smith, eyes wide in
amazement.

"Yes," the photographer said, "and for more than three
hours, too. The mother was constantly squealing and
yelling. I could hardly concentrate.
Then darkness approached and I had to rush. Finally,
when the squirrels began sniffing on my equipment I
just packed it all in."

Mrs Smith leaned forward. "You mean they were actually
sniffing your, uhh.... equipment?"

"That's right. Well, madam, if you're ready, I'll set
up my tripod so that we can get to work."

"Tripod??" Mrs Smith looked extremely worried now.

"Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on.
It's much too big for me to hold while I'm getting
ready for action. Madam? Madam?

Good Lord, she's fainted!" "
90 40
Page 37 of 163 First ... 27 33 34 35 36 37 38 39 40
41 47 87 137 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 38 of 163 First ... 28 34 35 36 37 38 39 40 41
42 48 88 138 ... Last
Jump to page:
Go

25-08-2009 02:43 PM
manteero
Tua Tapi Mesra

Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun.
Mereka duduk di sebuah bangku panjang berdua, disampingku. Si kakek
segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger,
seporsi kentang goreng dan segelas minuman.

Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung
kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian
mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat di tengah meja.

Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum,
pikirku... "Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi &
mengasihi....sungguh patut dijadikan contoh..."

Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya
memperhatikan. Akupun merasa kasian, akhirnya mendekat sembari
menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata: "Kek ambillah ini..."

Si Kakek jawab: "Tidak usah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang
sama".

Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih
saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.

Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: "Nek, boleh saya belikan makanan
yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?"
Si Nenek jawab: "Tidak terima kasih.."

Lalu Aku bertanya lagi, "Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan,
katanya kalian suka berbagi?"

Kata si Nenek, "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI... GANTIAN SAMA
KAKEK!!"
25-08-2009 02:44 PM
manteero
Pesan Dari Suami Untuk Istri

Sepasang suami-isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan
profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan
untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang
sama dengan ketika mereka berhoneymoon saat menikah 30 tahun yang lalu.

Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya
baru menyusul keesokan harinya.

Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer
yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia
menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman,
Jakarta.

Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari
kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.

Di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya
yang baru meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk
membaca ucapan-ucapan belasungkawa. Baru selesai membaca e-mail yang
pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca
e-mail tersebut, yang bunyinya:

To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 18 Mei 2006

Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini
mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat
orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya
mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini
juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.

Love,
Papah

PS: Disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja
25-08-2009 02:45 PM
manteero
Penyakit aneh

Seorang lelaki pergi menemui dokter.

"Dok," katanya sambil menyentuh bagian-bagian tubuhnya.

"Ketika saya menyentuh lengan saya, rasanya sakit sekali. Ketika yang saya
sentuh leher, juga sakit sekali. Anehnya, ketika saya sentuh perut saya, juga
terasa sakit. Apakah saya mengidap penyakit yang langka, Dok?"

"Nggak," kata dokter setelah memeriksa sesaat.

"Jari-jari tangan anda patah."
25-08-2009 02:47 PM
manteero
Makan-Makan Dengan Keluarga Sehabis Wisuda

Seorang anak yang sudah lama kuliah dikota akhirnya akan diwisuda.
Bapaknya yang masih dikampung dimintanya segera datang.

Anak:"Pak, minggu depan aku mo diwisuda nih, pa. Bapak harus segera
datang ya...".
Bapak:"Baik nak. Bapak sudah lama menantikan lo wisuda. Skalian bapak
udah lama tidak ke kota. Pengen nyoba masakannya orang kota yang katanya
enak - enak".

Setelah anaknya diwisuda, bapaknya ingin merayakan wisuda anaknya
direstoran yang mewah dikota tersebut.

Bapak:"Nak, kita ke restoran yang paling enak ya,?"
Anak:"Baik,pak".

Maklum,..karena bapaknya dari kampung, maksuk ke resto gede rada keki
juga. Semua yang dimakan anaknya, bapaknya juga makan. Sampai setelah
selesai maka si anak mengambil toot pics untuk membersihan kotoran gigi
dengan menutup mulutnya dengan tangan satunya (seperti yang biasa orang
lakukan). Dalam perjalanan pulang...

Anak: "Pak, makananya tadi enak ga, pa?"
Bapak: "Wah uenakk...tenan.., tapi yang terakhir itu lohh...".
Anak:" Emang kenapa, pak?"
Bapak:" Rasanya kok seperti kayu yah.."
Anak: "#!@##@!#@?"
25-08-2009 02:48 PM
manteero
Seorang pria datang menjumpai dokter. "Dokter, saya menghadapi masalah,"
katanya, "Salah satu dari biji Zakar saya biru warnanya."

Dokter memeriksa biji zakar tersebut lalu tiba pada kesimpulan bahwa biji
zakar itu sebaiknya diambil, sebab kalau tidak pria itu bisa mati.

"Dokter, gila apa?" teriak pria itu.

"Tega benar dokter mengambil keputusan yang demikian."

"Anda masih mau hidup bukan?" tanya dokter.

Dan terpaksalah pria itu merelakan salah satu dari biji zakarnya diambil.

Tapi dua minggu kemudian ia datang lagi menjumpai dokter.

"Dokter, bagaimana sih ini? Biji zakar saya yang satunya lagi pun telah
berwarna biru pula."

Kembali dokter mengatakan bahwa jika ia masih ingin hidup, maka ia harus
merelakan biji zakarnya diambil. Dan kembali lagi pria itu menolak.

"Anda masih mau hidup bukan?" tanya dokter. Dan terpaksalah pria itu
merelakan biji zakarnya yang kedua diambil.

Tapi dua minggu kemudian ia datang lagi menjumpai dokter. "Rasanya ada
yang tidak beres, kini penis saya pula yang menjadi biru."

Setelah memeriksa pasiennya, dokter menyampaikan kabar buruk. Jika ingin
tetap hidup maka penisnya terpaksa harus diambil. Kembali pria itu meradang.

"Anda masih mau hidup bukan?!' tanya dokter.

"Ya. Tapi bagaimana nanti kalau saya mau pipis?"

"Hmm, saya akan memasang pipa plastik. Tidak ada masalah."

Begitulah, penis tersebut pun terpaksa diambil.

Dan beberapa hari setelah dioperasi, lelaki malang itu kembali datang
menjumpai dokternya.

"Dokter, pipa plastik itu pun kini berwarna biru...."

"Hah?!"

"Apa sih yang terjadi?"

Dokter memeriksa lebih seksama, dan tak lama kemudian terdengar ia berseru,

"Oalah, ternyata celana jeans anda yang luntur...."

*poor guy*
25-08-2009 02:49 PM
manteero
Tak disangka...

Dua pria yang mabuk sedang mengobrol di sebuah bar.

Pria I : "Aku berani bertaruh satu juta kalau aku bisa terjun dari gedung
bertingkat 16 di seberang jalan ini tanpa cedera."
Pria II : "Aaah, nggak mungkin..."

Pria I : "Ayooo kita coba kalo kamu berani"
Pria II : "Boleh!!!"

Maka mereka berdua pun keluar dari bar dan naik ke tingkat paling atas
gedung itu.

Pria I : "Lihat nih..aku mau terjun..."
Pria II : "Coba buktikan..."

Lalu pria I itu pun terjun, dan tepat sebelum mencapai dasar ia mengepak-
ngepakkan tangannya, lalu ia pun mendarat dengan mulus diatas kedua
kakinya.

Pria I : "Hey, mau taruhan lagi?"
Pria II (penasaran): "Ayo.."

Pria I itu pun kembali terjun dan mendarat lagi dengan selamat...

Pria II : "Kalo begitu, aku juga bertaruh aku juga bisa mendarat dengan
selamat.."
Pria I : "Boleeeh..."

Pria II itupun terjun, dan mengepak-ngepakkan tangannya, namun ia mendarat
dengan kepalanya dan mati seketika.....

Pria I itupun kembali ke bar. Bartender menuangkan minuman sambil berkata:
"Orang tadi terjun juga akhirnya, ya?"

Pria I : "Ya..(sambil menenggak minuman)"
Bartender : "Kamu kalau mabuk memang kejam, Superman!!!"
25-08-2009 02:52 PM
manteero
TIDAK BISA TIDUR

"Aku sudah seminggu tidak bisa tidur, selalu memikirkanmu,"ujar seorang
jejaka kepada gadis calon kekasihnya.

"Lho, aku malah bisa tidur pules selama ini,"jawab si gadis.

"Mungkin karena kamu tidur dengan mamamu,"tanya si jejaka lagi.

"Bukan dengan mama, tetapi dengan pemuda pilihan mamaku."
25-08-2009 02:54 PM
manteero
TIDAK BISA TIDUR

"Aku sudah seminggu tidak bisa tidur, selalu memikirkanmu,"ujar seorang
jejaka kepada gadis calon kekasihnya.

"Lho, aku malah bisa tidur pules selama ini,"jawab si gadis.

"Mungkin karena kamu tidur dengan mamamu,"tanya si jejaka lagi.

"Bukan dengan mama, tetapi dengan pemuda pilihan mamaku."
25-08-2009 03:13 PM
manteero
DIMAKAN
Shinta, bercerita sama teman bekas tetangganya yang masih nganggur, bahwa
ia sering menolak ajakan bosnya untuk pergi makan.

"Bukankah itu kesempatan yang baik dan bearti bos ada perhatian sama kamu.
Kenapa kamu tolak?" komentar temannya.

"Soalnya,aku masih ingat bekas sekretarisnya dulu itu masih saudara saya. Ia
nasehati saya,sekali si bos mengajak makan siang, besoknya mengajak makan
malam, dan selanjutnya kita dimakannya."
25-08-2009 03:14 PM
manteero
Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu oleh Duta Besar Rusia di
negaranya...Mereka berkeliling-keliling negara Rusia mengunjungi.. tempat-
tempat bersejarah seperti Lapangan Merah .sampai ke daerah kerja paksa
orang-orang hukuman.

Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur ikan
yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak-enak yang lainnya. Menjelang
kepulangannya ke Afrika...si Rusia memperkenalkan Permainan Russian
Roulette kepada si Afrika.... (Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6
isian tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan ditembakkan kekepala sendiri
setelah memutar revolvernya). Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat
terkejut dan ketakutan, tapi demi menghormati Tuan Rumah dengan
menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika memberanikan diri untuk
mencobanya....diputarnya isi revolver... kkkerrrrrrrkkk.. Kemudian diarahkan
pistol tersebut kekepalanya ....dan klik...... selamatlah si Afrika .....pistol tidak
terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya, selanjutnya pulanglah si
Afrika kenegaranya...

Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika ....begitu juga
maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-
daerah satwa Binatang-binatang yang memang merupakan kekayaan
Afrika....dan tidak lupa diajaknya makan-makan yang enak dengan buah-
buahan yang segar sampe kunjungan enak-enak yang lainnya.....

Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memperkenalkan
Afrikan Roulette kepada si Russia......dan kata si Afrika kepada si
Russia....sambil memperkenalkan 6 Gadis-gadis Cantik afrika dalam keadaan
bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya...."Silahkan Tuan Ambassador
memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk melakukan Oral
seks untuk Tuan". Wah...si Russia dengan tersenyum malu-malu ......bertanya
kepada si Afrika "Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan
Rusian Roulette di negara saya?" Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan
:"Oooo... ketegangan yang mencekam adalah bahwa salah satu gadis-gadis
tersebut masih termasuk Etnis Kanibal"
25-08-2009 03:15 PM
manteero
Seorang lelaki tua sedang duduk di sebuah taman di kota Moskow. Ketika
seorang agen KGB melintasinya, ia sedang menekuni buku Tata Bahasa Arab.

Agen KGB meliriknya, lalu bertanya, "Buku apa itu? Hurufnya aneh."

Si lelaki tua menjelaskan bahwa itu adalah bahasa orang Arab. Agen itu
berkata, "Tapi seumur hidup Anda, Anda kan tidak mungkin pergi ke negeri
Arab?"

"Memang," si lelaki tua membenarkan, "tapi bagaimanapun di surga nanti,
para penghuninya berbicara bahasa Arab."

"Bagaimana Anda tahu bahwa Anda pasti akan ke surga?" tanya agen KGB
itu. "Barangkali Anda masuk ke neraka!".

"Hmmmm," gumam si kakek. "Tidak apa, saya kan sudah bisa berbahasa
Rusia."
25-08-2009 03:17 PM
manteero
TUKANG MARTABAK

Dengan sombongnya seorang ibu berkata kepada tetangga jauhnya, "Setiap
pulang malam dengan pacarnya, anak gadisku selalu saja bawa martabak."

"Enak dong. Berarti pacar anak ibu itu punya pikiran, karena ada perhatiannya
kepada keluarga ibu. Selain itu dia juga tentu banyak duitnya."

"Tapi kamu jangan heran. Martabak yang dibawanya bukan boleh beli, karena
dia tukang martabak, jadi tinggal ambil saja!"
25-08-2009 03:17 PM
manteero
TETAP CEMBERUT

"Kalau aku pulang kerja tidak membawa duit, pasti saja istriku cemberut dan
tidak mau bicara denganku," cerita Toto pada Ali.

"Tetapi jika kamu pulang kerja membawa duit banyak, bagaimana reaksi
istrimu ?" tanya Ali ingin tahu.

"Dia tetap cemberut, bahkan menuduh aku membawa uang hasil boleh
memcopet!"
25-08-2009 03:19 PM
manteero
ISTRI ORANG BARAT

"Edi kamu bohong. Katanya istrimu orang Barat. Ketika aku datang ke
rumahmu, ternyata istrimu orang Sunda." kata seorang pemuda temannya.

"Aku sungguh tidak membohongimu. Istriku betul-betul orang Barat. Tapi
bukan Barat luar negri. Yaitu, orang dari Jawa Barat!"

----------------------------

DIKEROYOK MEREKA

"Ayahku pengusaha besar. karena ayahku mati, akhirnya aku jadi punya harta
banyak hasil dari warisannya, "kata Fandi kepada Hartato.

"Yang celaka aku ini . Ayahku punya istri banyak. Istri-istrinya itu diserahkan
padaku,yang akhirnya aku di kroyok mereka smua,karena dianggapnya aku
anak tiri yang kurang ajar! "

"!!!!!!!!!!!!!???????"
25-08-2009 03:20 PM
manteero
profesor
ada 3 orang professor dari negara Jepang, US dan Indo mengadakan suatu
experiment di negara Jepang, US, dan Indo. Professor dari INDO dan Jepang
pergi ke US... mereka menggali tanah sedalam 200 meter dan di temukan
kabel telepon zaman dahulu kala...

Prof. US :"Lihat, pada zaman2 dulu di US sudah ada kabel telepon. Ini
menandakan bahwa negara US lah yg pertama di dunia teknologi..."

Setelah itu, Prof.US dan Prof.Indo pergi ke negara Jepang. Di sana mereka
menggali tanah sedalam 200 meter dan tidak ditemukan apa2. Maka mereka
menggali lagi sedalam 700 meter dan di temukan kabel telepon zaman dahulu
kala..

Prof. Jepang: "Lihat, Jepang lebih hebat dari US. Kami sudah menggunakan
teknologi telepon sebelum US menggunakannya."

Kemudian, pergilah Prof.Jepang dan US ke Indonesia... di sana mereka
menggali sedalam 200meter dan tidak ditemukan apa2... kemudian mereka
menggali lagi sedalam 700 meter dan tidak ditemukan apa, begitu juga di
kedalaman 1200 meter, 1500 meter, 2000 meter.... maka menyerah lah prof.
dari Jepang dan US.

Prof.Jepangg & US : "Hey, Prof.Indo.. negara mu kalah ama negara kita
berdua.. masa sampai sedalam ini kami tidak menemukan apa2 ??!!.... Negara
mu kalah dalam soal teknologi..."

Maka mendengar hal itu, Prof.Indo menjadi marah... dan dia berkata...

Prof.Indo: "Iya memang bener kalo di bawah tanah Ibu Pertiwi kami tidak di
temukan kabel telepon.. soalnya dari dulu2 leluhur2 kami sudah menggunakan
teknologi wireless...."

Prof.Jepang dan US : #$$^%$*%(^*&
25-08-2009 03:21 PM
manteero
Ujian CIA

CIA membuka pendaftaran baru bagi mereka yang berminat bergabung
dengan organisasi besar ini. Setelah melalui penelitian yang super ketat dan
berjam-jam wawancara, 2 pria dan seorang wanita berhasil lolos dalam ujian
saringan itu.

Dalam ujian akhir, berupa ujian ketaatan penuh, satu persatu diminta untuk
memasuki sebuah ruang rahasia, yang dijaga ketat.

Pria pertama memasuki ruang itu dan menjumpai istrinya yang sedang terikat
erat, duduk di sebuah kursi. Melalui pengeras suara, dia diminta untuk
menghabisi istrinya dengan pistol yang tergeletak diatas meja. Dia menolak
lalu pergi keluar.

"Kamu, CIA, benar-benar sinting ! Bagaimana mungkin saya bisa menghabisi
nyawa istri saya yang tercinta?" kata pria itu. "Baiklah," sahut agen CIA,
"Rupanya Anda bukan orang yang kami cari."

Pria kedua diminta memasuki ruang rahasia itu. Dan disana ada istrinya dan
sepucuk pistol yang berisi. Permintaannya juga sama. Dia disuruh menghabisi
nyawa istrinya. Dengan nekat, dia coba ambil pistol itu dan mengarahkannya
kepada istrinya. Tapi tangannya gemetaran dan airmatanya mengalir dengan
deras. Akhirnya pria itu membatalkan niatnya dan mengundurkan diri.

Tinggal satu peserta lagi : sang wanita. Dia diminta memasuki ruang yang
sama dan disana duduk sang suaminya tercinta dalam keadaan terikat. Dia
diminta menembak suaminya sendiri.

Para agen yang di luar ruang terkejut berat. Pasalnya, mereka mendengar sang
wanita menembak hingga 13 kali tembakan secara berurutan. Lalu mereka
mendengar teriakan keras, suara benturan di tembok, dan beberapa kali
pukulan. Kemudian, hening. Selama beberapa menit.

Akhirnya pintu itu terbuka dan keluarlah sang wanita tadi. Dengan kesal, dia
berkata, "Hei kalian semuanya. Mengapa tidak beritahu saya bahwa pistol itu
diisi dengan peluru kosong? Jadi, saya terpaksamemukul dia hingga pingsan.
Saya benturkan kepalanya di dinding. Saya buka ikatannya dan ambil kursi
untuk menggebuknya sampai mati!"
25-08-2009 03:22 PM
manteero
BEDA ISTILAH

Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau fleksibel.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak 'perform' !

Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat
memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia 'telmi' !

Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan
: " Sulit "
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit "
itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah "
itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah "
itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin melobi customer.
Bila staff sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !

Bila
boss minta fasilitas,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas,
itu berarti dia banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustrasi
- iri terhadap karir orang lain
- negative thinking
- memprovokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya yang ada
25-08-2009 03:23 PM
manteero
Ada seorang pria sedang berkunjung ke dokter. Dia bermaksud menanyakan
apa rahasianya agar bisa berumur panjang.

Pria: "Dok, akhir-akhir ini saya khawatir dengan kesehatan saya. Bagaimana
sih Dok agar badan saya fit terus dan bisa berumur panjang?"

Dokter: "Maaf, saya ingin bertanya sedikit. Apakah anda merokok?"

Pria: "Tidak Dok!"

Dokter: "Atau minum minuman keras sampai mabuk?"

Pria: "Tidak juga dok!"

Dokter: "Anda suka keluyuran malam dan main perempuan?"

Pria: "Ah..yang itu juga tidak Dok!"

Dokter: "Kalo gitu untuk apa kamu mau berumur panjang??"

Pria: "????"
25-08-2009 03:23 PM
manteero
Tanpa Kata-kata

Kira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan bahwa seluruh Yahudi
harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian menimbulkan keresahan
dan penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.

Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat religius dengan
seorang anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang Yahudi pilihan
tersebut menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap tinggal di Roma.
Sebaliknya, jika Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera
meninggalkan Roma.

Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya pilihan lain. Lalu mereka
kemudian memilih seorang pemuda yang bernama Moishe sebagai calon dari
pihak Yahudi. Moishe kemudian mengajukan syarat, dimana, agar lebih
menarik, debat dilakukan tanpa berkata-kata.

Paus kemudian menyetujui persyaratan tersebut, lalu pertandingan pun
dimulai. Pada saat debat dimulai, Moishe dan Paus duduk saling berhadapan.
Setelah kira-kira berjalan satu menit, Paus kemudian mengangkat tangannya
dan menunjukkan tiga jari.

Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian menunjukkan satu
jarinya. Paus kemudian membentuk lingkaran dengan jarinya di atas
kepalanya. Moishe membalas dengan menunjuk ke tanah. Paus lalu
mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur. Dimana kemudian Moishe
membalas dengan mengeluarkan sebutir apel.

Paus kemudian berdiri dan berkata ,"Saya menyerah kalah. Orang ini terlalu
tangguh. Bangsa Yahudi boleh tinggal." Satu jam kemudian, Kardinal sibuk
menanyai Paus atas apa yang telah terjadi.

Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jari ku sebagai lambang
trinitas. Dia merespon dengan mengangkat satu jarinya untuk mengingatkanku
bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk kedua agama kami. Kemudian aku
membentuk lingkaran disekelilingku yang menunjukkan bahwa Tuhan ada di
sekitar kita. Dia membalasnya dengan menunjuk ke tanah dan menunjukkan
bahwa Tuhan juga sekarang ada bersama kita.

Aku mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur menunjukkan bahwa
Tuhan akan menebus dosa-dosa kita. Dia kemudian mengeluarkan sebutir apel
untuk mengingatkanku akan dosa awal umat manusia. Dia memiliki jawaban
atas segalanya. Apa yang dapat aku lakukan ?"

Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi moishe.

"Apa yang terjadi? " tanya mereka. "Well," kata Moishe. "Pertama dia
mengatakan padaku bahwa bangsa Yahudi memiliki 3 hari untuk pergi dari
sini. Aku katakan padanya bahwa tidak satu orang pun dari kita yang akan
pergi.

Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kotaakan dibersihkan dari
bangsa Yahudi. Kemudian aku tegaskan kepada mereka bahwa kita akan tetap
tinggal disini." "Ya, ya,.. lalu ? "tanya mereka. "Aku tidak tahu," kata Moishe.
"Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan bekalku."
25-08-2009 03:24 PM
manteero
mudah2an ga repost, soalnya....

pada suatu hari su'eb pergi ke pasar mo beli wortel, doi ngomong ke
penjualnya

"wortelnya sekilo, pak"

"enak aja lo wortel sekilo, beli dong", jawab si bapak

"ya ini juga mau beli", su'eb membalas dengan kesal

"udah, lo beli aja di toko sebelah, disini ga jual wortel"

"tapi toko sebelah kan ga jual wortel" geram su'eb

"ya udah, disini aja, nih wortel sekilo bwt lo, ga usah bayar"

"oke deh, thanks ya"

"sip bro, lo kok lucu bgt sih"

"iya dong, klo ga lucu kita kan ga masuk forum humor rileks"

"ah, kita masuk forum humor rileks?" su'eb berteriak, "mak, emak, su'eb
masuk forum humor rileks mak"

emak terkejut, "yang bener lo 'eb? wah anak gw masuk forum humor rileks"
teriak emak sambil berlari keliling kampung, "anak gw masuk forum humor
rileks" lanjutnya.

orang2 kampung su'eb pun terkejut mendengarnya. mereka pun ikut berlari2
meneriakkan, "su'eb masuk forum humor rileks"

saking hebatnya berita ini tersebar, sampailah berita ini ke presiden
RI(ternyata si su'eb orang indonesia man). presiden indonesia bangga
sekaligus terharu mendengarnya, saking bangganya presidenpun berpidato di
forum PBB, yang intinya mengabarkan bahwa su'eb masuk forum humor
rileks.

wakil-wakil negara seluruh duniapun geleng2 kepala mendengarnya,
merekapun iri dengan keadaan tersebut. mereka mengabarkan berita tersebut
ke negaranya.
alien2 yang melintas di sekitar bumi pun dengan teknologi menyadap pidato
presiden RI pun ikut mengetahui berita ini. duniapun goncang, su'eb menjadi
terkenal.

su'eb menjadi selebritis, dan dipuja oleh banyak orang. su'eb pun hidup
bahagia selamanya.

DASAR SEMUA UDAH PADA SINTING!!!
25-08-2009 03:25 PM
manteero
Tiga Kemungkinan

Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.

"Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.

Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar."
25-08-2009 03:26 PM
manteero
Filsuf Sakti

Tiga orang filsuf bermaksud untuk bersemedi di tepi sebuah danau.

"Waduh, aku lupa membawa alas duduk," kata filsuf pertama.

Ia lalu pamit, melangkahkan kakinya di atas air danau, dan menyeberanginya
menuju ke tempat tinggal mereka di seberang danau.Ketika ia sudah kembali,

filsuf ke dua berkata,"Aku lupa menjemur bajuku. Aku pergi dulu ya." Ia
berjalan di atas air danau dan menyeberanginya dengan mudah.

filsuf ke tiga berpikir bahwa kedua rekannya itu pasti ingin unjuk Kebolehan
di hadapannya. "Ah, aku juga bisa. Lihat saja," katanya.

Ia lalu melangkahkan kakinya ke atas air danau dan langsung tenggelam.
Filsuf ke tiga ini berusaha berenang ke tepi, mencoba lagi berjalan di atas air
lagi dan gagal.

Ia terus mencoba sampai akhirnya filsuf ke dua berkata kepada filsuf
Pertama, "Sebaiknya kita beritahukan saja letak batu-batunya."
25-08-2009 03:26 PM
manteero
Masih Bayar

Anak : Ayah berapa sih biaya kalau mau menikah?

Ayah : Sambil memperhatikan wajah anak laki-lakinya yang polos itu.

Entahlah nak, karena sampai sekarang Ayah masih bayar terus kepada ibumu.
25-08-2009 03:28 PM
manteero
Kejutan

Seorang Presiden negara X berkata kepada tukang sapu di istana, "Coba buat
sebuah kejutan padaku, dan kemudian buat pula permintaan maaf atas kejutan
itu yang jauh lebih mengejutkan lagi".

Begitulah, beberapa hari kemudian Sang Presiden sedang berdiri di jendela
Istana, memandang keindahan taman di bawahnya. Dengan berjingkat-jingkat
si tukang sapu mendekat lalu mencubit pantat Sang Presiden.

"Hei, gila, apa-apaan ini !" teriak Presiden dengan sangat terkejut.

"Oh, maaf, Bapak Presiden," sahut si tukang sapu. "Tadinya saya sangka
Bapak adalah Ibu Negara .... "
25-08-2009 03:28 PM
manteero
Berbisa

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba- tiba ular
pertama bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"

"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"

"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."
25-08-2009 03:29 PM
manteero
Seorang pemuda yang dalam perjalanannya

kembali ke

Jakarta dengan kereta Senja Utama , persis di

depannya duduk seorang Bapak. Setelah lama

berdiam

diri, sambil menguap sang pemuda bertanya

kepada

Bapak tersebut: "Jam berapa sekarang Pak ...? " ,

Sebuah pertanyaan yang biasa kita lakukan

dimanapun, kapanpun dan kepada siapapun

khan ??

Tapi kali ini sungguh di luar dugaan , si Bapak

diam saja , mengira sang Bapak agak kurang

dengar pemuda tersebut mengulanginya sampai 3

kali, namun si Bapak diam tidak bergeming

sedikitpun. Merasa kesal , Pemuda langsung

mencolek Bapak tersebut. dan berkata: "Saya

heran

mengapa Bapak tidak menjawab pertanyaan saya,

apa

sich susahnya?!!" katanya sambil melengos.

Belum

habis dia melengos, si bapak bilang: "Bukannya

saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya

jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini

soal itu, terus sampai nanti kita jadi akrab..."

Si Pemuda melongo mendengar ceramah si Bapak,

terus dia tanya lagi: "Lalu apa salahnya kalau kita

akrab?" Si Bapak bilang : "Nanti anak Gadis dan

Istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau

kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama

-sama , terus saya pasti memperkenalkan mereka

sama kamu..."

Si pemuda tambah bingung.. " terus pak... ?"

tanyanya lagi penasaran, "Istri saya tuch orangnya

baik sekali sama semua orang , nanti dia pasti

nawarin kamu mampir ke rumah, nanti kamu

mandi

di

rumah saya, terus makan di rumah saya , nanti

kamu

lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan

kamu bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama

kamu

bisa jadi menantu saya...", katanya lagi.

Sang Pemuda yang tadi sudah bingung sekarang

makin

bingung, lantas dia tanya: "Terus hubungannya apa

sama pertanyaan saya yang pertama tadi?"

Sambil berdiri dan lantang bapak tersebut

menjawab: "masalahnya........

SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI

KAMU, JAM

TANGAN AJA NGGAK PUNYA!!!"
25-08-2009 03:30 PM
manteero
pada suatu malam ada dua orang waria yang sedang nongkrong
di jalan sudut kota di kota bandung sebut saja mereka tamara & desy

singkat cerita tamara baru saja pulang kencan dengan Om2
desy : wah....baru pulang nih lama amat kencannya !?
tamara : iya dong!
desy : nah lu dari tadi ngapain nusuk2 gigi terus ?
tamara : enggak,nggak apa2 kok! (sambila malu2)
desy : ayo dong kasih tahu aku !
tamara : enggak,nggak apa2 kok !(sambil terus nusuk2 gigi)
desy : pasti habis di traktir makan ayam goreng sama Om yang ngajak kencan
kamu yah ?!
tamara : nggak juga !
desy : trus ngapain lu nusuk2 gigi terus? (dengan nada kesal)
tamara : duh... aku dari tadi susah banget sih ngambilin bulu di gigi, pada
nyangkut nih !!!!
25-08-2009 03:31 PM
manteero
Anak Kecil Minta Kelinci

Seorang anak perempuan yang masih kecil dan imut sedang mendekati
seorang peternak kelinci yang berdekatan dengan rumah nya.

Anak kecil: "Pak peternak, aku mau satyu kewinci." (dengan nada imutnya).

Peternak: (peternak itu pun kemudian berlutut dan berkata) "Oohh, anak kecil
yang cantik, kamu mau kelinci?"

Anak Kecil: "Iya Pak, saya mau kewinci itu."

Peternak: "Kamu mau yang mana?" (dengan nada halus) "Mau yang warna
putih, ato yang coklat, ato yang belang2, semuanya punya bulu yang halus."

Anak kecil: "Chaya lasa ulal python chaya ngak peduli sama warna nya."

*morale of the story: don't judge book by its cover*
25-08-2009 03:32 PM
manteero
Britney Spears,Shania Twain dan Usher

Britney, Shania Twain dan Usher baru pulang dari konser, dan kebetulan
mereka menginap di hotel yang sama. Dalam perjalanan ke kamar, mereka
naik lift yang sama.

Didalam lift itu ada yang kentut, dan Usher langsung ngomong "It wasn't me",
trus si Shania bilang "That don't impress me much" and si Britney ngomong
"Oops,i did it again".

Besoknya mereka ketemu lagi di lift yang sama.

Ternyata ada yg kentut lagi, dan si Usher bilang "It wasn't me", trus si Shania
bilang "That don't impress me much" and si sexy Britney bilang "Stronger
than yesterday"
25-08-2009 03:33 PM
manteero
Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung

Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan.
Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian
dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua
kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan...

Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi,
kemudian melompat lagi keudara dan jatuh gedebug lagi ketanah. Begitu
dilakukan kura kecil itu hingga berurang kali, sementara sepasang burung
yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah
sekarat kesakitan itu.

Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya, "Mas.., saya
rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia
itu kita adopsi".
25-08-2009 04:17 PM
kimmonosz
Mengapa Kita Harus Selalu Upgrade Komputer

Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade

Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa
komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.

Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih
cepat dan memory yang lebih besar.

Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer
menjadi lambat lagi.

Orang IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.

Orang IS: System Admin yang diundang orang IT untuk betulin komputer
yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu
diganti dengan yang lebih cepat."

Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.
25-08-2009 04:17 PM
kimmonosz
Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email

Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara
berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan
memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

.....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh
pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang
mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak.
Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace
hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di
bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware
gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
25-08-2009 04:18 PM
kimmonosz
Kalau Bumi Penuh Mau Pindah Ke Planet Mana

Dalam diskusi di N.A.S.A Amerika Serikat,ada 3 negara diundang untuk
mengambil dan mencari solusi agar manusia bisa tinggal di planet lain selain
bumi yang makin padat ini. Mereka itu berasal dari negara Amerika Serikat,
Inggris dan Indonesia.

Saat itu didepan para juri yang menilai usul masing-masing. Dan begini usul
mereka bertiga saat diskusi:

Amerika: "Kami mengusulkan pindah ke Bulan atau Mars saja."
Juri : "Tapi kami belum melihat kehidupan disana saat ini."

Inggris : "Kami usul pindah ke planet Venus,pasti lebih oke."
Juri : "Kami perlu waktu dan penyelidikan lagi untuk itu."

Indonesia: "Kami cuma usul jika kita dipindahnya ke PLANET SENEN
saja,dan disana ada pentas musik dangdut live, stasiun Kereta Api,
Supermarket Matahari, Hok Ben, Mc Donald, Pizza Hut dan banyak lain
lainnya. Dijamin tidak akan sengsara selama lamanya kita apabila semua
tinggal disana."
Juri : "Good...3x, usul anda sangat baik dan bagus."

Indonesia: "Hidup Indonesia....3x!!!"
25-08-2009 04:19 PM
kimmonosz
Yahoo Sudah Tutup

Faisal, Blon dan Tetra sedang berbincang di sebuah tempat pencucian sepeda
motor.

Faisal: (sambil menunjukkan foto perkimpoian nya dari Friendster ke
teman2nya melalui browser HP). "Nih foto-foto waktu acara kimpoian gue"

Blon : (dengan antusiasnya). "Eh, gue juga mau dong, masukin foto-foto gue
sama pacar gue kayak itu"

Faisal: "Oh itu gampang, lu tinggal buat account di Friendster ajah. Sini biar
gue buatin, lu punya email?"

Blon : "Gak punya"

Faisal: "Kalo gitu lu ke Yahoo, trus buat account baru ajah"

Blon : (Sambil nunjukin jam tangan bahwa sudah jam 11 malam dan marah-
marah). "Lu gila yaaa, sekarang kan udah jam 11 malam, Yahoo udah tutup
tahu!"

Faisal: ....

Tetra : (sambil nahan ketawa). "Oh ya udah gak apa-apa, besok pagi aja
sambil gue ke kantor, Yahoo deket kok ama kantor gue"
25-08-2009 04:19 PM
kimmonosz
10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress

1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.

2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih
komentar di tulisannya.

3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.

4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh
puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati,
banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.

5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut
MBAK.

6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan
ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih.
Terlahir sebagai pecundang

7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan
dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan

8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika
foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut
sayur!

9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita
mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah
bersuami, beranak dua pula.

10) Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)
25-08-2009 04:20 PM
kimmonosz
Petani Coklat Membeli Ponsel Baru

Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa
banyak sekali uang hasil penjualan coklat. Mereka bermaksud membelanjakan
uang yang berlimpah itu.

Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu.

Saya hendak membeli hape type yang paling baru kata petani itu.

Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya? sambut pegawai
toko dengan ramah.

Oh perlu SIM juga ya? tanya petani itu sembil mencabut dompet,
mengeluarkan SIM mengemudinya.

Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya kalau
begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?

Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya. jawab petani itu kalem.

Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?

Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit.

Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.

Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.
25-08-2009 05:05 PM
RenX
Pesawat

Pada suatu hari diatas pesawat, terdapat 7 orang,pada saat itu hanya terdapat 6
parasut.
Kemudian pilot berkata pesawat akan kecelakaan. Lalu kedua pilot meloncat.
Tinggallah Megawati, AA Gym, Taufik Savalas, Gus Dur dan anak SD.
Kemudian Taufik Savalas berkata, saya duluan ya!!! soalnya saya masih
dibutuhkan di acara asal. Kemudian Megawati berkata saya juga ya!!! soalnya
saya masih dibutuhkan jadi presiden RI, kemudian si Gus Dur nyelonong
tanpa berkata apa-apa.
Tinggallah anak SD & AA Gym, lalu AA Gym berkata nak!! pergilah duluan
soalnya masa depanmu masih panjang... tapi anak SD berkata kenapa??? kan
parasutnya masih ada 2, tadi si Gus Dur gak ngeliat jadi dia mengambil tasku
dan terjun. Jadi AA Gym dan anak SD terjun bersama-sama.
25-08-2009 05:05 PM
RenX
Garuda

Ceritanya, Saddam pengen nakut-nakutin seluruh dunia. Caranya?
Dia manggil panglima nya, dan memerintahkan supaya seluruh pesawat yang
ada di lapangan terbang Bagdad dipasangin bom waktu.

Panglima : Seluruhnya pak Saddam?
Saddam : Eh, jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu di pesawat Irak
sendiri, dan juga jangan pasang di Garuda. Yang rugi kita juga.
Panglima : Lah, kalau yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di
Garuda? apa kita takut sama mereka?
Saddam : Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar meledaknya di sini juga
...
25-08-2009 05:06 PM
RenX
Pelana Kuda Indian

Marlene, seorang sekretaris cantik dari Philadelphia, sedang dalam
perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika.

Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin.
Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.

Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak dengan kerasnya
hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun.

Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil
meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.

Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa. "Sampai ia berteriak-
teriak seperti itu?"

"Tidak kuapa-apakan"sahut Marlene." Aku hanya duduk diam-diam di
belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil berpegang
erat-erat pada tanduk pelananya.

"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!"

(Tebak sendiri apa yang dipegang erat si sekretaris)
25-08-2009 05:06 PM
RenX
Durian

Ada Desa itu dijaga sangat ketat dan desa itupun dilarang keras untuk
didatangi pedagang dari luar desa.tetapi pada suatu hari ada pedagang salak
yang datang ke desa itu tanpa mengatahui aturan desa itu.Dia langsung
menerobos masuk dan diketahui oleh penjaga desa.pedagang itu ditangkap dan
ditanyai
penjaga :kamu menerobos masuk desa ini
dan harus dihukum.
pedagang :Apa hukumannya.
Penjaga :Kamu harus memasukan 3 buah salak kelubang bokongmu.
Dan pedagang itupun memasukan salak yang pertama,dia merintih "ADUH"
dan salak yang kedua diapun merintih "ADAW" dan yang terakhir pedagang
itu malah tertawa.KENAPA AYO ?

Karena pedagang itu melihat ada pedagang durian dan dia berpikir (salak aja
sudah sakit apa lagi durian)
90 40
Page 38 of 163 First ... 28 34 35 36 37 38 39 40 41
42 48 88 138 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 39 of 163 First ... 29 35 36 37 38 39 40 41 42
43 49 89 139 ... Last
Jump to page:
Go

25-08-2009 05:07 PM
RenX
Perampok Bank

Ada sekawanan perampok yang boleh dibilang: "perampok kelas VIP".
dibilang gitu, karena emang profesionalismenya ngga usah ditanya lagi!! suatu
mlm mereka melakukan aksi bejatnya itu sesuai rencana yg tentunya udah
mateng. sasarannya adl sebuah bank.
dengan amat berhati2, mrk memasuki bank. melihat situasi yg sepi, mereka
lngsng bergerak dgn gesit. satu persatu brankas dibongkar, tapi tak satu pun yg
menunjukkan kecerian. karena ternyata dlm brankas yg ada hanya benda
berbntuk jel & ditempatkan dlm loyang. mereka kecewa, lalu pemimpinnya
berkata: "dari pada kecewa, mending kita habiskan saja agar-agar ini. mereka
pun, bag singa kelaparan, menghabiskan 'benda' itu tanpa sisa. keesokan
harinya mereka sempat membaca berita di suatu headline surat kbr yg berjudul
: tadi malam sebuah BANK SPERMA telah dirampok........
25-08-2009 05:08 PM
RenX
Perbedaan Aku Dengan Kamu

Ada dua orang sahabat yang bernama Asep dan Uncrit, mereka gemar
bercerita humor.
Suatu hari Asep bertanya:
Asep: Crit apa perbedaan kamu sama aku?Uncrit: kamu ya kamu aku ya aku.
Asep: Salah....?
Uncrit: jadi apa?
Asep: perbedaan aku dan kamu adalah, aku adalah anak manusia kalo kamu
terserah mo anak monyet kek, mo anak kuda kek.
(Uncrit pun cemberut menahan kesal kepada Asep.)
25-08-2009 05:08 PM
RenX
Jengkol Berbulu

Kejadiannya di pelosok kota Medan, tepatnya di sebuah pasar sayuran.
Melibatkan Ucok yang kebetulan harus belanja sendiri karena isterinya
bunting dan ngidam steak-Jengkol.
Karena seumur hidupnya..Ucok belum pernah melihat Jengkol maka pusinglah
dia mencari itu barang..

Sampai akhirnya dia melihat Iin Puspa (Inang-inang pusat pasar) berentet di
lorong pojok pasar menongkrongi

sesuatu yang "aneh' bagi si Ucok..

Ucok : Eh..Inang...apa itu Inang ?
Iin : Jengkol!
Ucok : Mengapa hitam, Inang ?
Iin : Karena kena panas
Ucok : Mengapa terbelah ?
Iin : Karena sudah masak ?
Ucok : Mengapa berbulu ?
Iin : Ah.....sialan...,mengintip kau rupanya !!

Rupanya si Iin jualan sambil nongkrong pakai sarung, dan seperti "biasa" lupa
pakai Compact Disc-nya (CD).
25-08-2009 05:09 PM
RenX
Perjalanan Seorang Raja

Disebuah kerajaan terpimpin oleh seorang raja yang memiliki alat vital yang
sangat besar. Saat raja akan jalan-jalan alat sexnya itu harus diangkat oleh
beberapa prajurit. Dirasa ada yang mentok dia bertanya pada abdinya,
"prajurit, mentok apa prajurit...?" lalu abdi menjawab, "tembok tuan...!" raja
itu berkata "angkat...!". lalu dirasa ada yang mentok lagi raja pun bertanya lagi
"apa prajurit...?" lalu prajurit jawab "tempek sapi tuan..." lalu raja berkata
"teruskan.......!!!!!!!"
25-08-2009 05:09 PM
RenX
Mau Kuliah Apa Mau Kost?

Ada seorang pemuda dari desa nun jauuuhhh di sana. Setelah lulus SMA dari
desanya, dia ingin melanjutkan kuliah di Jakarta. Maka dia mengutarakan
niatnya untuk melanjutkan kuliah ke Jakarta pada orang tuanya. Dan demi
masa depan anaknya, maka orangtuanya setuju. Setelah diberikan uang yang
cukup, maka anak tersebut berangkat ke Jakarta.

Setelah sampai di Jakarta, maka anak tsb mendaftar di salah satu universitas
dan sisa duitnya digunakan untuk membayar kost karena di Jakarta dia tidak
mempunyai saudara. Uang tersebut cukup untuk membayar kost selama 2
bulan. Memasuki bulan ketiga, uangnya sudah habis, maka dia menulis surat
buat orangtuanya. Begini kira-kira sebagian isi suratnya :

Pa Ma, beta sehat-sehat saja di Jakarta dan sekarang beta telah kuliah. Tapi
sekarang beta minta supaya papa kirim uang untuk bayar kost karena uang
beta telah habis, dan ....... (masih panjang sich suratnya tapi tidak usah
diceritain karena intinya hanya di situ).

Setelah ditunggu selama seminggu, akhirnya datang juga balasan dari orang
tuanya yang isinya kira-kira begini :

Anakku, waktu kamu dulu mau berangkat, rencana kamu kan untuk kuliah di
Jakarta, bukan kost.

Jadi sekarang mau kuliah ya kuliah, kalau mau kost ya kost. Jangan dua-
duanya doooong.

Anaknya tinggal bengong. Haaaaaaaaaa...............
25-08-2009 05:11 PM
RenX
Pengukur Panas Sederhana

Pada suatu hari ada seorang baby sitter bernama siti. Majikannya bertanya:
Kamu yakin tahu bagaimana caranya mengukur suhu air untuk memandikan
bayi? B. sitter: Lihat saja wajahnya bu! Kalau wajahnya merah berarti
kepanasan, kalau wajahnya biru berati kedinginan, sedang kalau warna muka
bayi tidak berubah, maka suhu airnya pass!
Majikan:!!!???
25-08-2009 05:12 PM
RenX
Ayahnya Kuda

Suatu hari, seorang reporter sedang berjalan di samping rel dengan lesu karena
tidak mendapat berita yang menarik.

Lalu datanglah kereta secara tiba tiba di samping reporter, diikuti dengan
kerumunan orang.

Sang reporter tersenyum lalu menuju tempat kejadian. Karena penuh sesak
sang reporter mencari cara dan berkata..

"permisi saya ayah korban, saya ayah korban!"

Orang orang memberi jalan dengan keheranan karena yang tertabrak adalah
seekor kuda
25-08-2009 05:13 PM
RenX
Tolak Angin

Beberapa negara sepakat untuk mengadakan pertemuan guna membahas
masalah yang berkaitan dengan perminyakan, pertemuan kali ini diadakan di
negara
Arab (hasil mufakat semua delegasi). Dengan maksud, untuk meninjau
langsung ke lapangan pemboran yang berada di gurun pasir.
Delegasi Indonesia, Amerika, Inggris dan Swedia berjalan berbarengan
menuju lokasi minyak yang ada didaerah gurun.
Sebelum ke-empat delegasi tersebut tiba di lokasi, tiba-tiba angin gurun yang
kencang menerpa mereka, bahkan delegasi Amerika, Inggris dan Swedia
sampai terlempar jauh, akan tetapi delegasi dari Indonesia sedikitpun tidak
bergeming.
Beberapa pasang mata dari tempat jauh yang menyaksikan hal itu merasa
heran dan kagum, mereka langsung menjumpai Bapak yang dari Indonesia
(sebut saja si A), bertanyalah si B kepada si A (dalam versi bahasa Indonesia)

B : "Apa kelebihan bapak sehingga tidak terlempar oleh angin yang kencang
tadi, padahal orang Amerika, Inggris, dan Swedia tinggi besar, sedangkan
Bapak, kecil dan pendek dibandingkan dengan mereka" (si B merasa
penasaran)

A : "Kelebihannya, saya sering minum Jamu Tolak Angin."

B : "Hhhhhaaaaa....." (sambil manggut-manggut)
25-08-2009 05:14 PM
RenX
Putri Raja

Di suatu negeri yang makmur hiduplah seorang raja dan putrinya, dimana putri
itu sangat terkenal akan kecantikannya, tapi sang putri sangatlah kuper. Suatu
hari ada pemuda yang sangat iseng dia pergi ketaman dimana sang putri biasa
bermain. Si pemuda lalu memendam tubuhnya kecuali bagian penisnya. Saat
yang ditunggu tiba, sang puteri keluar dan melihat penis si pemuda. Sang
puteri berkata sambil mengelus elus penis itu, "Aduh indah sekali jamur ini".
Terus keesokan harinya tersebarlah cerita itu ke pelosok negeri. Pada hari
berikutnya para pemuda dinegeri itu mencoba hal yg sama tapi sialnya bukan
sang puteri yg keluar tapi baginda raja. Baginda raja berkata "banyak sekali
jamur di taman ini, pengawal.... babat habis jamur yg ada di taman ini..."
25-08-2009 05:16 PM
kimmonosz
Membeli Bakso Pedas

Kejadiannya sekitar 5th yang lalu, saya mempunyai seorang sepupu yang
polos dari kampung dan lucu.

Ketika itu pada siang hari saya ingin makan yang segar-segar, tiba-tiba
berbunyilah ketokan abang tukang bakso tok..tok..tok....

Lalu saya tanya sama sepupu saya, kamu mau bakso...dia jawab, ngga ah...
masih kenyang, lalu saya bilang kalo gitu lo beliin gue bakso ya...dia jawab
baik mas.

Lalu saya menyetop abang baksonya biar nga terlalu jauh perginya, lalu saya
bilang sama sepupu saya dengan panggilan kerennya ambon, "MBON BELI
BAKSO SATU AJA, PAKE MANGKOK JANGAN PAKE MIE, YANG
PEDES"

Nggak lama dia pulang dengan membawa 'BAKSO SATU BUTIR YG
BESAR DIDALAM MANGKOK ADA SAMBALNYA'

Saya heran "KUAH SAMA YANG LAINNYA MANA MBON?"

DIA JAWAB, "KAN TADI BILANGNYA BAKSO SATU AJA YG PEDES,
YA SAYA BILANG SAMA TUKANGNYA SPT ITU"

PANTESAN ABANGNYA BINGUNG......SAYA JUGA BINGUNG
MAS.HAHAHAHAHAA........GUBRAK.
25-08-2009 05:17 PM
kimmonosz
Lebih Cepat Lebih Baik

Ini peristiwa yang terjadi di Airport Minangkabau- Padang diwaktu kami
(bertiga dengan teman) balik dari Padang ke Jakarta pada musim kampanye
yang lalu.

Setelah check in dan bayar airport tax, kami ikut antri untuk pemeriksaan
airport tax. Diurutan paling depan adalah keluarga menteri ( yang kukenal Bpk
FI dan mantunya) dengan seragam Jk-Wiranto,kami tepat dibelakang mereka
dan sekitar 15 orang di belakng kami.

Sesaat sebelum kami dapat giliran pemeriksaan airpot tax, datanglah
serombongan calon penumpang dengan seragam yang sama menyelonong ke
depan tanpa peduli pada antrian yang ada.

Kami tidak terima dan serentak kami berteriakan " lebih cepat lebih baik!".
Tanpa rasa salah, sambil mengepal tangan ke atas dengan penuh semangat
mereka menyahut dengan teriakan yang sama; "lebih cepat lebih baik!".

Dengan tidak kalah semangatpun kami serentak menjawab " lebih cepat lebih
baik, tidak perlu antri!!"

Rombongan tersebut diam tertunduk malu. Mereka memang lebih cepat
sampai di Jakarta karena di pesawat, kursi mereka paling depan.
25-08-2009 05:18 PM
kimmonosz
Salah Pakai Motor

Pagi ini gue buru-buru untuk sampai dikampus..,karena sudah janji ngumpul
sama teman-teman jam 7.

Karena hari ini ada pameran di Istora Senayan,dan kami ada salah satu peserta
untuk mengisi acara tersebut.

Sampai dikampus yang lain sudah pada datang.

Enda : "Rom,kita belum beli air ni buat disana..,"
Gue : "Ya udah beli A*UA gelas aja satu dus.."
Enda : "Tapi lu yang beli yap..."
Gue : "Iya..iya..iya...sini kunci motor lu...masak gue bawa A*ua satu dus..

Tanpa pikir panjang gue langsung menuju ke parkiran motor dibelakang
kampus. Gue ingat ciri-ciri motor nya Si Enda, yaitu peleg bintang warna
putih,Supra X tanpa kap disamping kiri dan kanannya.

Kunci motor di colok kekontak dan
distarter....brummm....brummmm..brummm.... Motor pun nyala...langsung gue
menuju kedepan.

Gue : "Nda, Helm lu baru nih..,Full Face nih..,,(belum selesai Enda jawab
guedah nanya lagi) "Tapi ni gimana buka Jok nya nih..,,lu kok taruh jaket
dijepit di Jok sih..,"

Enda : "Eh...Rom Ni mah bukan motor gue..,motor gue tuh didepan...(Enda
menunjuk ke depan kampus)

Gue melihat ke arah depan dan benar motor Enda yang sering gue pakai ada
disana motornya sama persis.
Gue : "Lah ni motor sapa nih..,,gue kira motor lu."
Enda : "Mana gue tau..hmmm hmmmm..kok kunci nya masuk yap...?? wah
berbakat lu jadi Curanmor."
Gue : "Ah sial lu....,lu kagak ngomong sih taruh motor di depan...gue kira
motor lu di Parkiran."

Anak-anak pada ngetawain gue. pakai ngakak lagi... Gue langsung pulangin tu
motor dan liat kiri kanan,takut yang punya liat..,kok gue bisa bawa motor nya
dia..
25-08-2009 05:19 PM
kimmonosz
Tidak Pernah Puas

Pada suatu ketika, tepatnya hari minggu, aku pergi ke warnet..

Maksud hati ingin mnghilangkan stres dengan membuka situs dewasa.

Setelah sampai di kasir, daku pun ingin memesan paket 3 jam, saat ingn
membayar, aku langsung kaget karena tak membawa dompet, yang ada di
kantong hanya sesuatu yang selalu menemaniku sehari-hari yaitu sebungkus
sampoerna mild.

Berhubung penjaga warnetnya perokok, jadi aku coba membayar billing
dengan rokok ku.

Dan tanpa fikir panjang, penjaga itu pun mau bertransaksi dengan cara barter.

Karena aku hanya maen 3 jam yang artinya 9 ribu rupiah, dan harga rokokku
10 rb, jadi aku masih ada duit Rp.1000.

Lalu setelah transaksi selesai, aku langsung membuka situs dewasa.

3 jam pun brlalu, terasa singkat banget fikir ku...Lalu aku beranjak pulang,
menuju parkiran motor, namun rasa hauspun hinggap di tenggorokanku,
mungkin karena kelamaan nonton bokep fikir ku.

Kebetulan karena duitku sisa Rp.1000 aku pun membeli minuman kemasan
yaitu ale-ale.

Lalu aku pun mengambil motor, namun apa yang trjadi, aku lupa menyisakan
uang untuk membayar uang parkir.

Hatiku pun sungguh ketakutan dan malu Karena abang prkirnya badannya
sangat besar dan wajahnya amat sangar, yang mirip sekali dengan seorang
binaraga.

Jadi apa yang harus aku lakukan, kalau berantem pasti kalah karena badanku
hanya mirip seorang binarangka fikirku.

Lalu aku memutar otak, dengan apa yah aku bayar uang parkir ini.

Setelah otakku pusing sampai enam keliling, Akhirnya aku teringat dengan
keponakan ku, yang dapat duit dari ale-ale, tanpa fikir pnjang, aku coba kerok
tuh ale ale.

Dan seketika itupun ketakutan ku sirna, berubah dengan tertawa trsedu sedu,
karena dapat duit gw coyy, bukan seribu duaribu yang aku dapat melainkan
sepuluh ribu.

Lalu ku tukar botol ale ale ke abang nya, dia pun mau nerima tuh botol. Aku
pun dapat duit rp.10.000.

Namun karena kurang puas tadi, aku kembali ke dalam warnet untuk
melanjutkan buka situs dewasa.

Aku kembali membeli billing selama 3 jam. Tanpa terasa waktu cepat sekali
berlalu saat itu sudah pukul 11 mlm,

Dan billing ku pun sudah habis, aku pun pulang, karena duit sisa seribu, hati
kecil ku brkta, "Akh beli ale ale lagi aja sapa tau dapat duit lagi, bisa lnjut
ampe pagi dah nge bokep".

Dan karena perasaan itu terus ada, aku pun terpaksa beli ale-ale. Lalu aku coba
kerok lagi tuh ale ale sambil senyum-senyum sendiri berharap dapat ceban
lagi, dan sungguh keadaan yang tak ku duga, yang ku dapat hanya tulisan
"coba lagi".

Lalu dengan buru-buru aku pergi meninggalkan parkiran dengan menerobos
pembatas yang terbuat dari tali..

Dan kepala ku pun benjol di timpuk sama tukang parkir.
25-08-2009 05:21 PM
kimmonosz
Handphone 3G Paling Murah

Saat pulang sekolah Wildan dan Joko Pulang secara bersamaan, kemudian
mereka membicarakan tentang Handphone 3G.

Wildan : "Eh Jok di dekat pasar klewer solo, ada kios HP yang menjual
HandPhone 3G termurah se Indonesia lho? Cuma Rp. 300 ribu aja, baru dan
bergaransi lagi."

Joko : "Ahh mana mungkin, lu salah info kali, itu mah klepon kali."

Wildan: "Nggak..!! sumpah ini HandPhone 3G beneran."

Joko : "Dimana-mana yang namanya HandPhone 3G masih diatas Rp. 1 juta,
masih mahal."

Wildan: "Ini HandPhone 3G...... GILA bisa buat sms, GILA bisa buat telpon,
GILA bisa buat main game juga."

Joko : ???###!!!....
25-08-2009 05:22 PM
kimmonosz
Komputer Dipasangin Internet

Seorang ayah yang mulai mengenal dunia teknologi berbincang-bincang
dengan anaknya yang merupakan lulusan teknologi informatika.

Ayah : "Dek, kayaknya komputer kita mesti dipasangin internet deh."

Adik : "Internet Pa??"

Ayah : "Iyah, internet... Biar kita bisa buka-buka website. Jadi Papamu ini gak
gaplek-gaplek amat!"

Adik : "Pa, internet yah bukan internet dan itu gaptek bukan gaplek!"

Ayah: "Ya maksud papa itu..."

Adik : ^&%##*(
25-08-2009 05:22 PM
kimmonosz
Telepon dan SMS Gratis dengan FREN

Baru-baru ini teman saya, si Agus S memberi info rahasia trik menelpon gratis
ke semua operator memakai kartu FREN.

Cukup dengan 3 Langkah sederhana, dengan syarat teknis :

Sediakan satu HP berkartu FREN dengan pulsa Rp. 0 (kosong) milik anda, dan
satu lagi HP FREN teman anda, pulsa diatas Rp. 100.000,-

Berikut tiga langkah tersebut :
1.Pastikan sinyal HP FREN anda Full, usahakan dekat pemancarnya FREN.
2.Dekatkan HP teman anda pada jarak 50 cm posisi sejajar saling berhadapan.
Setelah 2 langkah tersebut telah dilakukan dengan benar, sekarang memasuki
langkah ketiga yang sangat penting karena menentukan keberhasilan anda
bertelpon ria dengan gratis ke semua operator dalam dan luar negeri.
3.Ucapkan: "FREN FREN pinjam handphonenya bentar aja... gw mo telpon...
pulsa lagi abis nih..."

Oke FREN Selamat Mencoba ... FREN
25-08-2009 05:23 PM
kimmonosz
Cara dan Style Cari Kenalan di Friendster

Berikut ini adalah contoh-contoh Style Message untuk ajak kenalan orang
yang kamu sukai di Friendster.

Style Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek
pantas untuk jadi teman saya...ini email saya kirim@ketawa.com

Style Nyelekit 2
Walah, foto hancur begitu... kok PD sekali pasang di friendster? Apa nggak
ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti
dulu!

Style Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!

Style Nyelekit 4.
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti
bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita
ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi

Style PD 1
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek,
item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu kalau
belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya : 081-xxxx-x-
xxxx.

Style PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti banyak
yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add kamu ya...

Style Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di kirim@ketawa.com

Style Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor
bales ya!

Style Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?

Style Iseng 3
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman
saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu merasa
kenal aku nggak sebelumnya ?

Style Hopeless
Please dong... jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan
jadi temanku... Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di friendster baru 2 orang
lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi ditolak terus. Mudah-
mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu pada
dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.

Style Hopeless 2
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh
diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau kamu nggak
mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan lampu merah
ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x 24 jam atau kamu
besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI
KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA
XXXXX (nama kamu tuh !)

Style Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini
nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7,
tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa
aja, aku juga baru beli Vios kok. O'ya Apartementku di sudirman lagi kosong
lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman nggak apa-apa kan?
Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu
keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh cowok
kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.

Style Malu-Malu Mau
Hai... boleh kenalan nggak ?

Style Agresif Ngesellin
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45
kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa? Gue
tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla
blablablabla

Style Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar
kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah
lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?

Style Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu,
kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya
kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih
penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku
terima dengan senang hati

Style Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si 'anu'. Kamu pasti sedih sekali
ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur hati kamu
yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang secantik
kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah kristal ini,
pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini nomor hpku: 081-
xxxx-xxxx

Style Gila 1
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk
dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak
ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan
perkawinan, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kawin,
tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal
mendapatkan aku

Style Gila 2
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. Kalau kamu ingin lihat saya
dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan syarat kamu
kasih saya nomor hp kamu...

Style Ngegombal 1
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk
termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu.
Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah
mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will you marry
me ?

Style Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me your
phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we will
looking for 'pendeta/penghulu' right now to bless our marriage. Do you agree
with that?

Style Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku

Style Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?

Style Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si 'X' teman
saya yang istrinya 2.

Style Tolol
Hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya makai
friendster? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini alamatnya
blablablblblablablablabla

Style Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.

Style Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus
nomor berapa ya?

Style Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja
passwordku sama dengan password kamu.
25-08-2009 10:46 PM
kimmonosz
HOLLAND BAKERY Kaleeee ...

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi,
itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue
PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,
balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.
Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber;
ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras.
Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue.
Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot.
Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"
25-08-2009 10:47 PM
kimmonosz
ENGLISH CLASS

Di sebuah kelas bahasa inggris, ibu guru bertanya demikian:
Bu Guru : Good Morning Class, I want you to make a sentence using words
GREEN, PINK and YELLOW. You first, Nila.
Nila (ranking 1-nya) : I like GREEN, PINK, and YELLOW.
Bu Guru : Not bad. Now
Firda (agak bego) : I teacher I can make it.
Bu Guru : No, not you. Dewi, your turn.
Dewi (pernah les inggris) : I wear my GREEN t-shirt, with YELLOW skirt ...
and PINK shoes.
Bu Guru : Very good Now
Firda : I teacher, I .. please.
Bu Guru : No. Next, Steve.
Steve (pernah ke Sgpore) : I saw a GREEN tommatoes on a YELLOW table
with a PINK cover.
Bu Guru : Sounds better. Now
Firda : I lah teacher please dech
Bu Guru : Ok, go on.
Firda : I heard the phone ringing GREEN GREEN so i PINK up the
phone and said YELLOW
Bu Guru : Go to HELL, Firda !!!
25-08-2009 10:48 PM
kimmonosz
INGET-INGET PESEN MAMA

Suatu hari seorang ibu setengah tua mengadakan pesta perkawinan tiga anak
gadisnya. Tengah malam setelah pesta perkawinan usai, si ibu kebelet
kencing. Waktu ke WC, lewat kamar si Eka. Dia berhenti sejenak .. lamat-
lamat dia mendengar jeritan dan tangisan dan rintihan-rintihan juga erangan
yang cukup jelas. Si ibu lalu manggut-manggut saja sambil tersenyum -
mengenang masa lalu.

Lewat kamar si Dwi dia mendengar suara tawa cekikikan dan canda diiringi
juga dengan erangan bahagia. Si ibu pun manggut-manggut saja mengenang
masa lalu. Lalu dia melewati kamar si Tri..., lho tak terdengar suara apapun.
Hanya suara emm.. emm itupun jarang dan tak jelas.. kali ini si ibu tidak
manggut-manggut lagi, tapi langgsung ke WC, kencing dengan kening
berkerut - kenapa yach koq saya dulu tidak pernah seperti itu di malam
pengantin.

Keesokan harinya sambil sarapan, ibu ini bertanya pada ketiga anaknya:

ibu: Eka, kenapa tadi malam kamu menangis?
Eka: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa
sakit yah menangis saja.
ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua..

ibu: Kamu Dwi, kenapa tadi malam kamu tertawa-tawa?
Dwi: Kan ibu pernah bilang, TIDAK BAIK BERPURA-PURA, kalau merasa
geli yah tertawa saja. (tak mau kalah)
ibu: Oh, begitu.. kamu anak yang baik turut nasehat orang tua..

ibu: Terus kamu Tri, kenapa tadi malam kamu koq diam saja?
Tri: Kan ibu juga kan sudah sering bilang, TIDAK BAIK BICARA KALAU
MULUT SEDANG PENUH.
25-08-2009 10:48 PM
kimmonosz
LANGSUNG PAKAI

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai
permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 200.000,- sebelum dimulai.
Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan
membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi.
Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara si
lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar
perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan
mereka.

Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk
keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.

"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya
menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?"

"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.

"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok."
25-08-2009 10:49 PM
kimmonosz
JIN ceroboh

Tiga orang pemuda bertemu dengan JIN murah hati yang berjanji akan
mengabulkan masing-masing satu permintaan. Pemuda nomor satu seorang
alkoholik, dia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya ada minuman
keras saja. DIKABULKAN. Pemuda nomor dua sangat gila bercinta, ia minta
diasingkan ke suatu tempat yang hanya dihuni oleh wanita dan ia menjadi
satu-satunya pria. DIKABULKAN. Pemuda nomor tiga seorang perokok
berat, ia minta diasingkan ke suatu tempat yang hanya ada cerutu dan rokok
kelas satu. DIKABULKAN.

Sepuluh tahun berlalu, JIN ingin melihat keadaan ketiga kliennya. Pemuda
nomor satu yang hanya bisa mabuk menderita kerusakan hati dan gangguan
fungsi otak. Tak lama kemudian ia mati. Pemuda nomor dua yang hanya bisa
bercinta didapati kurus kering dan kelelahan, sebentar kemudian ia mati.
Pemuda nomor tiga yang mestinya sudah menderita TBC atau sesak nafas,
ternyata masih sehat wal afiat. Ketika ditanya apa kiatnya agar tetap bugar, ia
malah marah-marah. Oom JIN gimana sih ?? Memangnya saya bisa makan
rokok ?? Korek-nya mana ???
26-08-2009 01:44 PM
kimmonosz
Permainan Ala Afrika

Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika
yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling
mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak
bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan
menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol
ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir
peluru.

Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh
berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.

Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke
Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya
itu.

Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu
melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya
itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan
untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat
terampil melakukan "Blow Job (Oral Sex)".

Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli.
"Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih
wanita cantik yang jago oral sex?", tanya pejabat Rusia.

Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka
adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku
KANIBAL!".

Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan...
26-08-2009 01:45 PM
kimmonosz
Ikut Mama

Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar
hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga
masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas
dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya
tidak tahan lagi, "Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak
tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras
dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai. Tidak mau kalah si
suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil
memecahkan gelas ke lantai, "Baik.. baik...! Kalau itu kemauanmu, silahkan
kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa
sama saya atau sama kamu!!!". Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya
sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, "Ana.. kamu
pilih mama atau papa..?". Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, "Aku ikut
mama..". "Ani.. kamu..?". Jawab Ani pula, "Ikut mama!!!". Karena anak
ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, "Semua
ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga
lah!!!!". Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban
suaminya tersebut.
26-08-2009 01:45 PM
kimmonosz
Malam Pertama

Langit begitu gelap.
Dewi rembulan begitu temaram di langit.
Hanya kami berdua.
Aku dan dia.
Rambutnya begitu halus.
Matanya begitu bening.
Kulitnya begitu lembut.
Kakinya begitu sempurna.
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku.
Tepat dipunggungnya.
Aku tahu apa yang aku harus segera lakukan.
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman.
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik.
Aku pegang dadanya.
Lalu turun tepat di buah dadanya.
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut.
Hatiku berdegup dengan kencang.
Perlahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar.
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi.
Tidak juga rasa malu.
Tidak lama kemudian.
Cairan putih itu banyak keluar.
Akhirnya pekerjaanku selesai.
Sekarang semuanya telah berakhir...
Aku masih ingat, itu MALAM PERTAMA aku MEMERAH SUSU SAPI !
26-08-2009 01:46 PM
kimmonosz
Pohon Bersejarah

Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang
berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.

Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana
jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan
jenis.

Kontraktor : Baik pak..

Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!

Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?

Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..

Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?

Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..

Kontraktor : Ngomong apa pak?

Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!
26-08-2009 04:10 PM
kimmonosz
Istri Programer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-
masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik
percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya
logged in."
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu.Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya
main-main saja?
Suami: Too many parameters...
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
26-08-2009 04:11 PM
kimmonosz
Teknologi Canggih

Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka
membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.

Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk
penelitian lebih detail.

Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat
satelit pemancar.

Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang
sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.

Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!

Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!

Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari...
pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!

Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus
jangan lupa bawa Sun Block!

Amerika, Rusia, Jepang: ?????????.....
26-08-2009 04:12 PM
kimmonosz
Wanita Idaman dari kacamata komputer

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb :

1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak
hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer,
(padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai
lokasi(awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau
sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu
tetangga)
5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs
7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal'
8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user
11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor,
24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun
12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized
26-08-2009 06:45 PM
kimmonosz
Salah Pake Minyak Wangi

Pada saat setelah jam pelajaran olahraga Tiwi datang menghampiri si Tini!

Tini: pa kabar Tiwi
Tiwi: baik2 saja kok,kamu sendiri bagaimana?
Tini: aku sendiri sih lagi kurang enak badan!
Tiwi: mangnya kamu kenapa?
Tini: masa kamu gak tau sih aku kenapa.tadi kan kita abis pelajaran
olahraga,aku tuh sakitnya karena olahraga.
Tiwi: mangnya kenapa,kan olahraga itu bukan bikin orang jadi sakit!
Tini: iya aku tau,tapi bukan karena olahraganya.
Tiwi: jadinya karena apanya dong?
Tini: kamu tadi abis olahraga kan?
Tiwi: iya mangnya kenapa?
Tini: kamu sebenernya nyadar gak sih,aku itu gak enak badan gara2 kamu.
Tiwi: kok gara2 aku sih?manganya aku salah apa?
Tini: badan kamu tuh bau banget. keringet kamu itu yang bikin aku gak enak
badan.
Tiwi: mangnya keringet aku kenapa,kan aku abis olahraga?
Tini: keringet kamu itu tuh bau banget tau,kaya bau bangke!jadinya bikin aku
gak enak badan.
Tiwi: hehehehehehehe..........!!!!!!!!!!!(menangis)

Sehabis itu Tiwi pun pergi dan menangis terus2an.Dan akhirnya Tiwi pun
meminta maaf kepada siTini bahwa tadi dia abis olahraga salah pake
parfum,ternyata yang dia pake malahan minyak kenyongnyong!
26-08-2009 06:46 PM
kimmonosz
Di tilang Polisi

Sore itu Edo iseng-iseng berkeliling dengan sepeda motor Edo menyusuri
jalan-jalan di kota Edo. Dengan semangat anak muda, Edo coba sedikit
ngebut-ngebutan. Tanpa bermaksud apapun, Edo ga sengaja melewati salah
satu Masjid di kota Edo yang disampingnya terdapat pos polisi!. Polisi yg
super teliti dan mungkin emang pengen ngisi kantong mengejar Edo dengan
motor besarnya! he3x Edo yg masih dalam posisi ngebut-ngebutan gak pernah
sadar bahwa Edo sedang di kejar ama tuh polisi! Tiba-tiba tuh Polisi bisa
ngejer Edo dan men-stopkan motor Edo deh! slanjutnya ada percakapan:
Pak Polisi: Selamat siang mas!
Edo : Siang, ada apa nih pak?
Pak Polisi: Anda sadar gak kalau anda sudah mengganggu ketertiban lalu
lintas
Edo : Oh, klo emang kyk gitu saya minta maaf deh pak!
Pak Polisi: Ok aja, Tolong jangan diulangin lagi yah!
Edo : Ok pak, tapi bntr pak! Bukannya bapak juga ngebut? Coz bapak bisa
mengejar saya yang sedang ngebut! So, sekarang siapa yang lebih ngebut?
(Tentunya sambil tersenyum-senyum)
Pak Polisi yang juga tertawa-tawa akhirnya mengijinkan Edo
untuk beranjak dari tempat itu tanpa didenda sama sekali
he3x!
26-08-2009 06:47 PM
kimmonosz
Kebelet Pipis

Pengalaman ini saya alami 2 minggu lalu di kampus.Saat itu ada quis yang
diadain ma dosen di lantai 3 kampus. quis dimulai jam 17:00 wib, nah pas
pertengahan pelajaran saya mulai merasa ada hal yang aneh dalam diri saya.....
konsentrasi mulai buyar.... pandangan berkunang-kungan.... ini bukan anemia
lho... tapi saya kebelet pipis... mau ijin ama dosen takut ga diijinin... akhirnya
saya tahan apmpe quis selesai.... detik demi detik terasa lambat berjalan
sedangkan rasanya air kencing udah diambang pintu mau keluar.... setelah 15
menit akhirnya quis selesai juga, aku buru2 pergi ke toilet.. pas nyampai di
tolet eh ternyata toiletnya udah dikunci... sial... karena dah kebelet banget aku
lantas turun ke lantai 2 cari toilet... pas nyampe di toilet lantai 2 ternyata
toiletnya penuh banget hiks... aku pun cepat2 lari turun ke lantai 1 dengan
harapan toilet kosong.. eh bener aja ternyata toilet lantai 1 memang kosong...
tapi didepan pintu ada tulisan tolet sedang diperbaiki. hihhhhhhhh....
dengan berputus asa aku pun melihat ada pot yang ada pohon palemnya di
lantai 6, aku pun segera berlari ke lantai 6 kebetulan lantai 6 udah kosong coz
udah malem.... aku pun segera membuka sedikit celanaku dan kencing di pot
itu.... tanpa sadar ternyata ada satpam yang sedang berpatroli... lalu dia pun
mendatangiku an berkata:
Satpam: "oi kamu.. kenapa kamu kencing distu??"
Saya : "mau gimana lagi pak dah kebelet banget"
Satpam: "kamu bisa di DO gara2 ini #%#^$%$&*%*%##^&#$%"
Saya : "Dengan pikiran yang kacau saya mencari2 ide agar lepas dari satpam
ini"

<akhirrnya ide itu pun datang,lalu saya berkata>
Saya : "Mana mungkin pak saya di DO???"
Satpam: "Lho emang kenapa???"
Saya : " Coba bapak baca peraturan di kampus ini"
<satpam itupun membaca peratuan kampus>
Saya : "Coba liat di peraturan kampus aja ga ada tuh dilarang pipis
sembarangan"
Satpam: "Tapi,tapi......"
Saya : "Ya udah karena saya nggak melakukan pelanggaran peraturan jadi
saya boleh pergi ya pak"
Satpam: "Hmm...(dengan ragu2) ya udah deh tapi jangan di ulangi yah.."
akhirnya saya bisa juga buang air kecil dan lepas dari tangkapan pak satpam.

Nb:Tengkyu buat orang2 komisi disiplin atas peraturan kampusnya ^^V
26-08-2009 07:21 PM
RenX
Naga atau Cacinggg..?

Suatu Hari ada seorang preman sedang pamer tatto ke orang2.. tak lama
kemudian datanglah seorang anak SD..
"bang tatto apaan tuh..??" lalu si preman berkata dengan sangarnya..
"NAGA..!!" si anak sd langsung lari terbirit birit..!!

Tak lama kemudian datanglah seorang anak SMP.. "bang tatto apaan tuh..??"
lagi lagi si preman berkata.. "NAGA..!!" si anak smp pun lari tunggang
langgang...

Setelah tak ada yg mau melihat lagi.. datanglah seorang ABRI dengan
gagahnya ia bertanya... "TATTO APA ITU..??!!" yg preman menjawab
dengan kicepnya.. "emang napa bang..??" si ABRI makin penasaran "HEH..
TATTO APAAN TUH..!!" lalu si preman menjawab dengan kicepnya lagi..
"cacciinngg....!!" ????
26-08-2009 07:22 PM
RenX
Waktu Opa Masih Muda

Opa bercerita kepada cucunya...
Opa: Waktu opa masih muda, opa berkelahi dengan 5 orang anak muda. 3
orang opa pukul sampai babak belur..
Cucu: Oh, hebat opa.. (sambil bertepuk tangan) trus, yang 2 orang lagi Opa?
Opa: Justru yang 2 orang itu yang antar opa kerumah sakit....
26-08-2009 07:22 PM
RenX
Dibasahin Aja Pake Ludah

Suatu saat Bu guru SD memberikan pelajaran yg teramat susah murid-murid
pun termanggu-manggu kebingungan ada yg garuk2 kepala, ada yang
terlongo-longo

Ibu guru pun marah besar "Makanya belajar yg giat, biar gampang
masuknya....!

Tiba2 si Tono menjilati tangannya dan dibasahi ke kepalanya
Bu guru pun menegurnya
"Tono ! kamu itu jorok sekali ! kenapa kepalamu di basahi ludah?

"Maaf bu, soalnya tadi Malam saya dengar, ibu saya bilang:
Papah.., kalo susah masuknya..kepalanya basahin aja pake ludah....
26-08-2009 07:23 PM
RenX
Tes Orang Gila

Pada sebuah rumah sakit jiwa seorang dokter ingin mengetes pasiennya...apa
sudah normal atau sebaliknya.
Keesokan harinya sang dokter membawa ketiga pasien tsb ke kolam renang.
Tapi sebelumnya kolam renang tersebut telah dikosongkan. Tibalah saat
pengujian.
Dokter memanggil siA "kamu naik ke papan lompat lalu lompat ke bawah".
Apa yang terjadi ???????!!!!! siA tadi langsung lompat. Berarti siA masih
belum waras.
Kemudian siB dipanggil dan disuruh lompat kekolam.......hasilnya sama
dengan siA....belum waras juga rupanya.
Nah..... tiba giliran si C...... sang dokter menyuruhnya untuk lompat... tapi siC
tadi tidak mau lompat.... sampai disuruh 3 kalipun ia tidak mau lompat.
Sang dokter dengan senang dan menjabat tangannya mengucapkan bahwa ia
telah waras.
Kemudian sang dokter menanyakan...kamu tadi kenapa tidak lompat...............
SiC menjawab.......habis airnya dingin dok......(ternyata belum waras juga ya)
26-08-2009 07:23 PM
kimmonosz
Pasar Glodok

Suatu hari Gus Dur berkeliling dunia dengan naik pesawat. Dia mengundang
Clinton dan Hosni Mubarak untuk menyertainya. Ketika di tengah perjalanan,
Clinton memamerkan kebanggaan negerinya.

Wah, kita sedang berada di New York!
Loh kok bisa tahu? tanya Gus Dur
Ini patung Liberty kepegang sama saya, jawab Clinton.

Kemudian selang beberapa lama giliran Mubarak yang angkat bicara
Sekarang kita berada di Mesir, ujarnya
Loh kok bisa tahu? tanya Gus Dur
Ini piramidnya nyentuh bokong saya, jawab Mubarak.

Akhirnya Gus Dur pun tidak mau kalah dan angkat bicara
Sekarang kita sudah tiba di Pasar Glodok, Indonesia! ujarnya
Bagaimana Anda bisa tahu? tanya Clinton dan Mubarak bersamaan
Ini buktinya, jam tangan saya hilang, ujar Gus Dur.
26-08-2009 07:24 PM
RenX
Dongkrak

pada suatu pagi disebuah simpangan jalan ada seorang gadis yang menunggu
bis kota, ia akan pergi ke kantor. Tidak lama kemudian bis pun tiba, si gadis
langsung naik keatas bis. Ternyata diatas bis sudah penuh sesak dengan
penumpang. Disamping sigadis berdiri ada seorang pemuda yang duduk diatas
kursi, ia menawarkan kepada si gadis agar mau duduk dipangkuannya. Karena
terpaksa si gadis menerima tawaran si pemuda. Sedang asyik-asyiknya duduk
sigadis diajak ngobrol oleh sipemuda ."Mbak ini pegawai bank ya!", tanya
sipemuda. "Ya, benar" kata si gadis, kok mas bisa tahu?". "Ada hawanya" kata
sipemuda. Lalu sigadis bertanya kepada sipemuda, "Mas ini kerja di bengkel
ya?", tanya sigadis. "Ya benar, kok bisa tahu?", tanya sipemuda. Lalu jawab si
gadis "dongkraknya naik".
Kemudian si pemuda menjadi malu.
26-08-2009 07:24 PM
kimmonosz
Kata yang membingungkan

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung,
mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti
yoi, ya, dan ya begitulah.

Lalu, ia bertanya kepada Gusdur, "Bagaimana cara membedakan yoi, ya, da ya
begitulah?"

Kemudian, Gusdur menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya
pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau begitulah, berarti ia
sarjana."

"Oh, gitu, ya?", kata turis.
"Yoi!!", kata si Gusdur
26-08-2009 07:24 PM
RenX
Susu eDANCOWe BALITA

Mama : Hai Denny (Balita) besok Kakek dateng Cium pantat kakek ya, Ini
minum eDANCOWe BALITA nya

Balita : makasih mama...

Mama : Ingat ya, jangan ceritain ke Kakek apa yang mama & papa lakukan
semalam yang sempat kamu lihat ya....

Balita : (cuma bengong)
90 40
Page 39 of 163 First ... 29 35 36 37 38 39 40 41 42
43 49 89 139 ... Last
Jump to page:
Go


Printable View
90 40
Page 40 of 163 First ... 30 36 37 38 39 40 41 42 43
44 50 90 140 ... Last
Jump to page:
Go

26-08-2009 07:25 PM
kimmonosz
waduhh...kurang panjang tuh pak..

Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall
program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang
lelaki yang sangat tertarik kepadanya.

Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada
direktur tadi password apa yang ingin digunakannya.

Dasar usil, si direktur menjawab, Passwordnya tolong ditulis p*nis. sambil
tersenyum menggoda.

Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam
program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada
direktur tadi dan berkata, Password bapak ditolak.

Bagaimana mungkin? si direktur balik bertanya.

Silahkan Bapak lihat sendiri sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.

Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah
tulisan yang terpampang di sana:

Your password rejected, not long enough.
26-08-2009 07:26 PM
kimmonosz
bagaimanapun juga, pria tetap-lah pria..

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi
salah satu dari mereka Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita
tersebut, masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk
dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.

Wanita 1
Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk
perawatan-perawatan tubuh dan muka yang sangat mahal. Dan sisa uang dari
perawatan dibelikan alat-alat kosmetik yang ekslusif dan baju-baju yang bagus
sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut. Wanita ini berkata
bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang
pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan

Wanita 2
Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yang
bagus, baju-baju pria yang mewah, dan seperangkat komputer yang canggih.
Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia
membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat
mencintainya.

Wanita 3
Wanita ini menginvestasikan uang yang diberikan sang pria ke bursa saham,
dan ia mendapatkan keuntungan 2 kali lipat dan ia mengembalikan uang
yang diberikan kepada sang pria. Keuntungan yang diperoleh disimpannya di
deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk
masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria
tersebut.

Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang
menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yang diberikannya

Dan akhirnya

Ia memutuskan

Untuk menikahi wanita yang paling besar payudaranya....

:haha::haha::haha:Pria tetaplah seorang Pria!!
26-08-2009 07:38 PM
manteero
Ada dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Amerika dan satunya orang
Indonesia.

Orang Indonesia bertanya pada orang Amerika, "Mister, berapa penghasilan
anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?".

Orang Amerika menjawab, "Penghasilan saya $500, $100 untuk tempat
tinggal, $200 untuk makan dan $100 untuk hiburan.".

"Lalu sisa $100 untuk apa?", tanya orang Indonesia penasaran.

Orang Amerika menjawab dengan ketus, "Oh... itu urusan saya, anda tidak
berhak bertanya!".

Kemudian orang Amerika berbalik bertanya, "Kalau anda bagaimana?".

"Penghasilan saya Rp.1juta, Rp.300rb untuk tempat tinggal, Rp.500rb untuk
makan, Rp.200rb untuk transport, Rp.200 ribu untuk sekolah anak dan
Rp.200rb untuk bayar cicilan pinjaman...".

Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Amerika langsung menyetop
penjelasan itu dan bertanya.

"Uang itu jumlahnya sudah melampui penghasilan anda, sisanya dari mana?",
kata orang Amerika itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia menjawab dengan enteng, "Begini mister, tentang
uang yang kurang itu urusan saya dan anda tidak berhak bertanya-tanya!"
26-08-2009 07:38 PM
manteero
"Mami, sex itu apa, sih?"

Alkisah seorang anak perempuan yang baru masuk sekolah bertanya
kepada ibunya.. 'Mami, mami? sex itu apa sih Mi?'..

Terkejutlah si ibu.. Teringat akan kemodernan zaman sekarang yang
membuat manusia berfikiran lebih terbuka. Sesuai dgn konsep pendidikan seks
yg sedang hangat dikatakan, mulailah si ibu mencari jawaban yang
sesuai untuk anaknya dengan harapan anaknya takkan terjebak dalam arus
pendidikan global.

Maka si ibu pun mulai memberikan jawaban mengenai apa itu sex
dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan
pembentukan
bayi dalam kandungan dan diselitkan juga dengan kisah percintaan antara
mami
dan daddynya dari zaman kuliah hingga dengan kehadiran si cantik yaitu
anak gadisnya yang bertanya itu..

Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ibu keheranan dan
bertanya. Si anak menjawab dalam tangisan.. "Jawaban mami itu panjang,
tempat
jawabnya pendek saja, Niih..." katanya seraya menyerahkan buku latihan yang
tertulis di covernya:

NAME :...........
SEX :............
Class :..........
Subject :..........
26-08-2009 07:39 PM
manteero
Dalam rangka 17 Agustus 2006,, berhubung kita sudah
otonomi daerah, maka
di setiap upacara khusus : Pengucapan Pancasila harus
sesuai dengan bahasa
daerahnya... ..

Pancasila (Jawa)

siji: Gusti Allah ora ono kancane

loro: Dadi wong kudu sing adil lan ojo
kejem-kejem
telu: Indonesia bersatu kabeh

papat: karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno
bareng-bareng opo o
limo: mangan ra mangan sing penting
kumpul

Pancasila (Sunda)

hiji: Gusti Allah eta sorangan sareng
ageng pisan
dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah
ngabeda-beda keun..
tilu: Indonesia kuduna mah jadi
hiji
Opat: Ra'yat Indonesia sae na pang mutuskeun sagala
teh disepakatkeun
heula. Kedah bager lan bijaksana

Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji
sareng batur.

Pancasila (Batak Toba)

Sada: Dang adong na pajago-jagohon di jolo
ni Debata
Dua : Maradat tu sude jolma

Tolu : Punguan ni halak Indonesia

Opat : Marbadai ... marbadai, dungi
mardame
Lima : Godang pe habis saotik pe
sukkup

Poncosilo (jawa kromo)

kaping setunggal: Gusti ingkang Maha satunggal
Kaping kalih: Tiang
ingkang Adil lan beradab kaping tiga: persetunggalan
Indonesia kaping
sekawan: Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan hikmat
lan kewicaksonoan
dateng permusyawaratan kang
diwakilkan.
kaping gangsal:Adil kang sosial kangge sakabehe
tiang Indonesia

Pancasila (Palembang)

sute: Tuhan ne sute tu'la

due: jelme harus khapat same rate

tige: jelme Indones iane bersatu
padu
empat: jeleme Indonesiane diketuci ngai hikmah
dimane ngedapatkan
jawaban dadi gegale masalah

Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok
Indonesia...

Pancasila (Ambon)

1. Torang samua tawu cuma ada Tuang Allah yaitu
Tete manu...
2. Orang ambon samu harus tau adat

3. acang deng obet harus bisa
bakubae
4.Paitua deng maitua harus bae-bae di rumah rakyat
5. samu harus bisa
jaga diri karna ambon lapar makan
orang....... ...

Pancasila (Manado)

1. Cuma boleh ba satu Tuhan

2. Selalu adil kong ja pake ontak

3. Torang samua satu, Bangsa
Indonesia
4. Tu rakyat musti slalu bakumpul kong bicara
bae-2 spy slalu ada
kaputusan gagah yg semua trima deng nang
hati.
5. voor seluruh ra kyat Indonesia, nyanda ada tu
jabaku kase beda-2
perlakuan.

Pancasilo (Padang)

ciek: Bintang Basagi Limo

duo: Rantai pangikek kudo

tigo: pohon baringin gadang ta'mpek kito
bacinto
ampek: kapalo banteng bataduk duo

limo: padi jo kapeh pambaluik nan
luko..
26-08-2009 07:40 PM
manteero
Bayar pake cium

Vera, si gadis cantik, sedang membeli kain di sebuah toko kain, "Mas, saya
mau beli kain yang ini. Berapa harganya ya?"

"Oh, murah dik, per meternya cukup dibayar satu ciuman saja," jawab si
pemilik toko sambil mengerlingkan matanya kepada Vera.

"Oke," kata Vera, "kalau gitu saya ambil deh 10 meter."

Si pemilik toko bahagia banget. Dia segera memotong kain itu menjadi 10
meter dengan semangat membayangkan 10 ciuman yang akan diberikan Vera
kepadanya.

Waktu kain sudah selesai dibungkus, Vera menerima bungkusan itu, dan
dengan senyumnya yang paling manis dia berkata sambil menunjuk kepada
kakek-kakek keriput yang sedari tadi bersamanya,

"Kakek saya yang akan bayarin harga kainnya ke Mas."
26-08-2009 07:41 PM
kimmonosz
Password si Boss

Seorang Office Boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang
kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan
sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputer. Saking sibuknya
sang direktur berkonsentrasi ke komputer, tidak menyadari kalau OB tadi
mengintip dari pundaknya.

Beberapa menit kemudian, OB tersebut mengatakan pada rekannya yang lain,
kalau dirinya sempat mengintip sang boss mengetikkan password komputer
sang boss. Dirinya mengaku melihat huruf dalam sebuah kotak password.

Kabar angin itu pun beredar luas, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat
komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia
boss. "Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Satu juta saja"

"Kemahalan, delapan ratus," ungkap staf IT sambil langsung menyodorkan
delapan lembar uang seratusan ribu.

"Ok," si Office Boy pun setuju, sambil menarik uang tersebut dan
memasukkan ke dompetnya.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di
secarik kertas. "Oke, apa password-nya?"

"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!"jawab sang office boy
sambil berbisik. "Password-nya ternyata hanya enam bintang!"
26-08-2009 07:42 PM
kimmonosz
Jika Banci yang jadi Pramugari

"Ehemmm ehemm..yuhuuuu!!!...atensiong pliss.....Ledis en jentelmen,
bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat
cara pake itu sabuk yang ada di pinggang ye, baju buat mengapung-apung, dan
masker oksigen dikala napas sesek"

Biar ye nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang
melilit di pinggang ye, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan
ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang ye dudukin, jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit jangan lupa, itu barang jangan
ye pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon.

Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan
belakang deh ih.

Cara makenya, itu baju dikalungin di leher ye, ati-ati kekencengan ntar gak
bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah,

Biiar bisa ngapung, ye tarik itu pencetan warna merah delima, atau ye tiup itu
pipanya. Kalo nanti ke luar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin
pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr...

Gimenong siiih niiih....

Eh, asal ye semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada
dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah.....jadi ke
luarnya jangan rebutan.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang
kekencengan, bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala ye, tarik aje dah terus napas kayak biasa.

Kalo ada anak kecil, ye-ye yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru
ye pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan ye dudukin, silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

Dan akhir kate ekyeee ucapkan Endang Sukamti Cintya Lamusu, terima kasih
God blesss yuuu... mariii..
26-08-2009 07:44 PM
kimmonosz
Budi bermain Bola

Bu Guru : Ini Budi
Pemain MU : Ini Budi
Bu Guru : Good, let's try again

Bu Guru : Budi Bermain Bola
Pemain MU : Budi Bermain Bola

Bu Guru : Budi Batal Bermain Bola
Pemain MU : Budi Batal Bermain Bola

Bu Guru : Eh Loh kok Batal sich?
Pemain MU : Eh Loh kok Batal sich?

Bu Guru : Eh Budi Takut Bom
Pemain MU : Eh Budi Takut Bom

Bu Guru : Jangan Ditirukan, Sudah Selesai
Pemain MU : Jangan Ditirukan, Sudah Selesai

Bu Guru: Diam dulu sampai pelaku bomnya ketemu ya (dalam hati, karena
takut ditirukan)
26-08-2009 07:45 PM
kimmonosz
Lomba Kucurkan Kencing

Sepasang suami istri selalu mempunyai kebiasaan unik, yaitu selalu
menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan. Namun herannya
sampai saat ini semua perlombaan selalu dimenangkan sang istri.

Sampai pada suatu hari sang suami pergi ke dokter dan menjelaskan
segalanya, dan tidak lupa meminta saran agar dirinya punya kesempatan
memenangkan perlombaan. "Kira perlombaan apa ya dok?" ungkapnya
berkonsultasi.

Sementara dokter yang semula merasa tak perlu menjawab, akhirnya tertarik
untuk memberi masukan pada pasiennya itu. Setelah beberapa saat berpikir,
tidak lama kemudian dirinya menemukan ide cemerlang. "Saya punya ide
bagus, bagaimana kalau istri anda diajak pertandingan buang air seni, siapa
yang bisa paling tinggi kencing di tembok dia yang menang. Secara logika
wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sudah pasti anda yang menang,"
ungkap dokter menyarankan.

"Benar ide brilian. Sekarang waktunya saya mengalahkan istri saya," katanya
sambil berpamitan.

Sesampainya di rumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi,
mengajak lomba 'kencing paling tinggi'. Dengan mantap sang istri pun
langsung menerima tantangan tersebut.

Sang istri mendapat kesempatan pertama. Tidak sungkan-sungkan langsung
saja menghadap tembok, dan kemudian mengukur bekas air kencingnya.
Setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter dari
tinggi tembok di depannya.

Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan sudah ada di tangannya.
Lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung berdiri di depan tembok
yang sama. Kemudian membuka restleting untuk bersiap mengucurkan
'kencing kemenangan'.

Namun belum sempat air seninya keluar sang istri berteriak dengan cepat dan
lantang mengajukan protes, "Eits, tangannya nggak boleh ikut-ikutan dong,
kan aku tadi nggak pake tangan".

Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semili pun mengenai tembok di
depannya. "Kalah lagi deh," ungkapnya loyo.
26-08-2009 07:45 PM
kimmonosz
Dikejar Babi Hutan

Pada suatu sore, Cak Mat yang pulang dari menggembala sapi, bertemu
dengan Cak Udin yang baru pulang dari kebunnya. Cak Mat mengaku kalau
dirinya hampir saja menjadi korban babi hutan liar di pinggir sawah.

"Aku hampir mati diseruduk babi hutan, dan untung bisa lolos," cerita Cak
Mat berapi-api.

Udin yang mendengarkan langsung terperangah dan menghentikan
perjalanannya, "Dimana bertemu babi hutan, syukur kamu masih bisa lolos."

Cak Mat pun terlihat semakin bangga melihat temanya itu terkagum-kagum
dengan ceritanya yang berhasil meloloskan diri. Bahkan Udin semakin serius
mendenggarkannya, sebaliknya Cak Mat semakin membual.

"Siang aku bertemu babi hutan, aku ingin menguji keberanianku. Lantas tak
goda dengan mengibas-ngibaskan kaos merahku ini. Babi hutan itu liar
mengejarku. Untungnya saat babi hutan itu mengejar aku, dia selalu terpeleset
di setiap belokan. Terus ada kesempatan aku naik pohon kelapa," cerita Cak
Mat meyakinkan.

"Hebat kamu sangat berani, kalau itu terjadi padaku pasti aku terkencing-
kencing di celana. Kamu hebat Mad!" puji cak Udin.

"Aku juga gitu, ngompol, kamu nggak tahu babi hutan itu terpeleset karena
apa?" ungkap Cak Mad sambil melirik celananya yang basah.
26-08-2009 07:46 PM
manteero
KENAPA GUE MARRIED???????

anda mempunyai 2 pilihan dalam hidup....
tetap singgle dan menderita
ato menikah dan berharap lo mati!!!

pada sebuah pesta...seorang pria berbincang2 dengan pria lainnya
" kayaknya lo pake cincin kawin di jari yang salah dehhh..."
"iye... gue kawin ama orang yang salah"

ketika seorang pria mencuri istrimu....
tak ada pembalasan yang lebih kejam daripada membiarkannya...

seorang pria tidak sempurna sampai ia menikah.....setelah menikah..he's
FINISHED!!

Seorang anak bertanya kepada bokapnya...
"pi...kawin ituh mahal gak seh???"
" gak tau nak...sampe sekarang papi maseh bayar cicilannya"

Seorang pria berkata....
"saya tidak pernah tau seperti apakah kebahagian sejati ituh sampai saya
menikah......setelah ituh saya baru sadar semuanya sudah terlambat"

seorang pria berkata " oh...istriku adalah seorang bidadari..."
pria lain berkata " kau beruntung...istriku masih hidup.."

Seorang pria berdoa :
Tuhan....., saya berdoa agar di berikan kebijaksaan, untuk mengerti
wanita...untuk mencintai dan memaafkannya....., karena tuhan kalau saya
meminta kekuatan, I'll JUST BEAT HER TO DEATH!"
26-08-2009 07:46 PM
kimmonosz
Dikeluarin Sedikit Biar Keren

Melalui facebook diketahui bahwa Jhoni Pronoto, boss sebuah perusahaan
terkenal akan berulang tahun. Iwan sang anak buah, berusaha untuk mencari
muka dengan mengirimkan kado kenangan buat sang bos, yang dikenal
'garang' di kantornya itu.

Saat itu Iwan meminta istrinya untuk membungkus sebuah topi yang baru
dibelinya, karena dirinya sangat mengetahui kalau bosnya memilki hobi
memancing. Sehingga cocok jika diberi sebuah topi. Bersamaan itu Iwan
menyerahkan sebuah pesan untuk yang dimasukkan ke dalam kotak kado.

Celakanya setelah kado itu dikirimkan ke rumah bosnya, Istri Iwan baru
menyadari kalau barang yang dibungkus salah. Barang yang dibungkus justru
sebuah celana dalam yang bersamaan dibelikan Iwan saat ke toko.

Padahal di kartu ucapan Iwan tadi tertulis, "Pak, kalau dipake rambutnya
dikeluarin dikit yah, biar keren."
26-08-2009 07:47 PM
manteero
Kursi Listrik Untuk 3 Orang Wanita Pemabuk

Tiga orang wanita di kota Mexico yang sedang mabuk berat tertidur di pinggir
jalan dan begitu bangun mereka sudah berada di dalam penjara. Mereka tidak
ingat sama sekali apa yang sudah mereka lakukan tadi malam.

Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan
memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, "Aku berasal dari Sekolah
Teologi Baylor dan saya percaya pada Tuhan yang Mahakuasa bahwa Ia akan
membela orang yang tidak bersalah."

Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi
apa-apa, sehingga mereka menganggap bahwa Tuhan tidak menginginkan
orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia. Giliran wanita kedua yang
berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang
terakhir, "Aku berasal dari Sekolah Hukum Texas dan aku percaya pada
kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak bersalah."

Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa.
Mereka menganggap bahwa kuasa hukum berpihak pada wanita ini, jadi
mereka membebaskan dia.

Wanita yang terakhir, berambut pirang, diikat di kursi listrik dan berkata,
"Saya seorang sarjana teknik listrik dari Texas, dan sekarang juga saya akan
memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi
listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop
kontak!"
26-08-2009 07:47 PM
kimmonosz
1+2=15

Seorang anak kelas satu Sekolah Dasar menanyakan kepada bapaknya yang
lulusan Sekolah Rakyat tahun 45 tentang PR Matematika.

Tanya si Anak, "Bapak, kalau 1+2 hasilnya berapa, Pak?"
Jawab ayahnya, "Nggak tau yah, Nak. Tapi jaman Bapak dulu sekolah 1+2 =
3. Tidak tahu ya sekarang, mungkin sudah naik 15 atau 20."

Anaknya yang bingung bertanya lagi, "Kok bisa Pak? Kata Ibu guru tuh 1+2 =
3. Kok bisa Bapak hasilnya makin naik?"

Ayahnya menjawab: "Bisa aja nak! Kalau BBM naik kan semuanya jadi ikut
naik!"
26-08-2009 07:47 PM
manteero
Bapak Yang Baik

Pada suatu hari ada seorang bapak yang kaya raya melewati sebuah kampung
yang terpencil, ketika ia sedang mengendarai mobilnya ia melihat seorang ibu-
ibu yang sedang memakan rumput, lalu bapak itu pun turun dari mobilnya dan
menghampiri ibu itu, lalu ia bertanya...

Bapak: Bu, kenapa ibu makan rumput..?

Ibu: Saya sangat miskin pak sehingga saya tidak sanggup untuk membeli
nasi...

Bapak: Kalau begitu mari ikut kerumah saya bu!

Ibu: Tapi saya punya anak 7 orang pak...

Bapak: Tidak apa-apa, ibu bawa aja anak ibu sekalian..!

Lalu si ibu dan anak-anaknya naik kedalam mobil menuju ke rumah bapak itu,
dan karena penasaran si ibu bertanya lagi...

Ibu: Kenapa bapak baik sekali kepada kami..?

Bapak: Nggak apa-apa bu, kebetulan aja rumput di rumah saya sudah panjang-
panjang...

Ibu: #$%@*&^$...
26-08-2009 07:48 PM
manteero
Nabi Nuh versi 2005

In the year 2005, the Lord came unto Noah, who was now living in San
Diego County, and said, "Once again, the earth has become wicked and over-
populated and I see the end of all flesh before me. Build another Ark and save
two of every living thing, along with a few good humans."

He gave Noah the blueprints, saying, "You have six months to build the Ark
before I will start the relentless rain for 40 days and 40 nights".

Six months later, the Lord looked down and saw Noah weeping in his yard but
no Ark.

"Noah", He roared, "I'm about to start the rain! Where is the Ark?"

"Forgive me, Lord," begged Noah. "But things have changed. I now needed a
building permit. I've been arguing with the inspector about the need for a
sprinkler system.

"My neighbors claim that I've violated the neighborhood zoning laws by
building the Ark in my yard and exceeding the height limitations.

We had to go to the Development Appeal Board for a decision.

"Then the Department of Transportation demanded a bond be posted for the
future costs of moving power lines and other overhead obstructions to clear
the passage for the Ark's move to the sea. I argued that the sea would be
coming to us, but they would hear nothing of it.

"Getting the wood was another problem. There's a ban on cutting local trees in
order to save the spotted owl. I tried to convince the environmentalists that I
needed the wood to save the owls. But no go!

"When I started gathering the animals, I got sued by an animal rights group.
They insisted that I was confining wild animals against their will.
As well, they argued the accommodation was too restrictive and it was cruel
and inhumane to put so many animals in a confined space.

"Then the EPA ruled that I couldn't build the Ark until they'd conducted an
environmental impact study on your proposed flood.

"I'm still trying to resolve a complaint with the Human Rights Commission on
how many minorities I'm supposed to hire for my building crew.

"Also, the trades unions say I can't use my sons. They insist I have to hire only
Union workers with Ark building experience.

"And don't get me started about insurance . .

"To make matters worse, the IRS seized all my assets, claiming I'm trying to
leave the country illegally with endangered species.

"So, forgive me, Lord, but it will take at least ten years for me to finish this
Ark."

Suddenly the skies cleared, the sun began to shine, and a rainbow stretched
across the sky.

Noah looked up in wonder and asked, "You mean, you're not going to destroy
the world?"

"No," said the Lord. "The government beat me to it.
26-08-2009 07:49 PM
manteero
Telanjang

Seorang anak kecil umur 3,5 taon yang tidak memakai celana sedang
bermain di halaman rumahnya, hal itu diketahui oleh ayahnya,melihat hal
tersebut si Ayah menghampiri anaknya dan sambil marah-marah
menepuk pantatnya dan berkata, "Nak, sana pulang ngak pake celana,
malu-maluin gua aja lu..".
si Ayah nggak tau kalo anaknya menyimpan dendam akan perlakuan ayahnya.
Malamnya pada saat si Ayah sedang mengambil jatah rutin (making lop) sama
istrinya, diam-diam si anak menghampiri dan memukul kuat pantat ayahnya
dengan sapu sampil berkata, "Yah, turun lu, udah tua nggak pake celana lagi,
malu-maluin gua aja lu".
26-08-2009 07:50 PM
manteero
Sopir

Sebuah kantor membuka lowongan pekerjaan untuk posisi sopir.
Pada suatu hari, datang seorang pelamar dengan raut muka yang sangat
antusias dan optimis. Saatnya wawancara.
Personalia : " Syarat utama untuk dapat diterima disini adalah
pengalaman kerja. Sebelumnya, saya ingin mengetahui apakah saudara
sudah berpengalaman sebagai seorang sopir"
Pelamar : " Oh, tentu saja, pak"
Personalia : "Coba sebutkan apa saja pengalaman saudara"
Pelamar : "Wah, bapak tidak akan percaya apa saja yang telah saya
alami selama 5 tahun menjadi sopir. Saya pernah 12 kali tabrakan,
35 kali serempetan, 3 kali masuk jurang, juga berkali-kali berurusan dengan
Polisi Lalu Lintas. "
26-08-2009 07:51 PM
manteero
Dekat situlah

Alkisah ada seorang kaya raya yang hanya mempunyai satu orang anak
lelaki. Anak tersebut bernama Fadel. Si Fadel orangnya lugu, pendiam, dan
nggak sombong, serta tidak pernah meminta macam-macam kepada ayahnya.
Hingga pada suatu hari............
Fadel : "Yah, Fadel kan belum pernah meminta sesuatu kepada ayah."
Ayah : "Iya, kamu mau minta apa nak ! apapun kamu minta akan ayah berikan
!
Fadel : "Gini yah, Fadel kan udah gede jadi Fadel mau...."
Ayah : "Mau apa Del ? ngomong donk.."
Fadel : "Mauuu.... Ah malu ah nanti nggak ayah kasih."
Ayah : "Kamu mau apa sih... Uang? berapa juta ?"
Fadel : "Bukan !"
Ayah : "Playstations?"
Fadel : "Bukan !"
Ayah : "Komputer, sepeda motor, mobil?"
Ayahnya mulai kesal
Fadel : "Bukan.. Bukan ! itu yah..!"
Saking kesalnya, Ayahnya mnegucapkan....!
Ayah : "Pantatlah!!!! Del ! Kamu mau apa sih???"
Fadel : "Ah ! dekat-dekat situlah yah !"
26-08-2009 07:52 PM
kimmonosz
10 Tipe Ketawa di Internet

1. Hehe
Terkekeh pendek, biasanya cuma ditemani senyum pendek *nyengir*, ga
terlalu lucu, tapi lumayan lah.

2. He
Hemat amat Mas?!

3. Hehehe
Lumayan panjang ngekeknya (tau kan ngekek, mirip2x ngikik lah), biasanya
ditulis setelah menyatakan sesuatu yg garing atau abis ngelucu.

4. Heheh
Rada mendengus, mirip ama yg pertama tapi yang ini disertai tekanan
ngegaring yg lebih dalem dan sedikit cunihin.

5. Hehe100x
Males nulis, ketauan orangnya pemalesan.

6. Hekehkehkehkehe
Terkekeh-kekeh puas agak keselek maksudnya ngejek.

7. Haha
Menemukan sesuatu yang lucu dan ketawa tulus. Versi panjang dari ini
Hahaha, atau Hahahahahahahahahaha. Punya maksud yang sama.

8. Ahuahuahauhauhauha.
Ini yang biasa chatting nih. Versi lainnya. Ijaijaijaijaiajiajia.

9. Hakahkahkahkahka
Ketawa ngejeekkkk.

10. Hak hak
Ketawa dengan tekanan, campuran Hehe ama Haha. Bisa tulus, bisa ngejek,
bisa juga abis ngegaring.

11. Hihi
Biasanya cewek, atau kecewek-cewek-an dan geli sendiri. Sok genit. Kalo
Hiiii hiiiii.. ini dicurigai Michael Jackson.

12. Hihihkhihkhihkhihik
Versi genitnya dan geli sendirinya hekhekekehediatas.

13. Hohoho
Ini sih Santa Claus atau setipe. Berjenggot putih dan gendut.
26-08-2009 07:53 PM
manteero
3 Ketimun

Suatu hari ada dua orang wanita pergi ke pasar mencari ketimun,
dan sampailah mereka pada penjual yang dimaksud :
Perempuan 1 : "Bang timunnya setengah kilo bang..."
Perempuan 2 : "Kalo setengah kilo dapat berapa buah, bang?"
Penjual : "Dapat 3 buah neng..."
Lalu kedua perempuan itu saling berpandangan cukup lama, dan akhirnya
perempuan pertama berkata pada perempuan kedua "Ya,udah deh kita
beli aja, nanti yang satu dimakan aja ....OK".
26-08-2009 07:53 PM
manteero
Kolam Suci

Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan.
Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk
tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal mereka
dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para pertapa
(pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati (cewek). Di
tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci.

Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di
kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari
tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan
khusuk..?"
Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam
suci"
Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya.?"
Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun
tidak bagian tubuh kita menyentuh "alat kelamin" atau bagian
terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus
dicuci di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus."
Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga
harus mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan
siang bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku
menyentuh "burungnya" pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus
berkumur 5 kali dong supaya dosaku terhapus..."
26-08-2009 07:54 PM
kimmonosz
Ketawa Cara Russia

Seorang lelaki mendadak keluar dari rumahnya di Moskow sambil berteriak,
Hanya satu orang! Dan dia membuat kita semua menderita! Seluruh dunia
menderita! Satu orang pendusta!
Hanya dalam hitungan menit, dia sudah ditangkap, babak belur, dan
diinterogasi di kantor KGB.
Ada apa, kamerad? Anda teriak apa tadi?
Satu penipu besar, membuat kita semua menderita!
Masa? Lalu siapa satu penipu itu?
Siapa? Anda tentu tahu juga! Hitler, tentu saja!
Ah tentu. Baiklah, Anda boleh pulang.
Si lelaki berdiri terhuyung, berjalan ke arah pintu, tapi lalu menoleh balik.
Tunggu. Tadinya Anda kira siapa penipu itu?

Humor itu memang tak khas Russia zaman Stalin. Ia bisa dipasangkan juga
misalnya di Russia zaman Tsar Nikolay.

Anda tadi yang berteriak-teriak Nikolay penipu besar di jalan?
Ya. Tapi maaf ada kesalahan. Maksud saya itu Nikolay teman saya, bukan
tsar kita.
Tidak mungkin. Kalau orang bilang penipu besar tentu Nikolay tsar kita.

Stalin by GM Sudharta

Atau mungkin juga berlaku untuk Soeharto, sasaran joke nasional kita. Tapi
yang jelas, versi Soviet jauh lebih terasa lucu daripada versi lainnya (pun versi
Russia non Soviet). Tak sulit dipahami. Soviet sendiri adalah sebuah lawakan.
Bayangkan: komunisme, sosialisme, demokrasi, sama rata sama rasa, tapi
dipadukan dengan diktator (pun berembel proletariat). Sebutlah itu dialektika
(secara becanda). Tapi ini jelas kontradiksi terpasang yang memungkinkan
humor terjadi setiap saat.

Radio Yerevan menerima pertanyaan: Benarkah kondisi kamp-kamp kerja
kita sudah jauh lebih baik?
Radio Yerevan menjawab: Tentu. Orang yang terakhir bertanya seperti Anda
telah dipersilakan untuk menjenguk sendiri kamp-kamp itu. Hingga ini
penanya itu belum kembali. Diperkirakan ia terlalu betah berada tempat
nyaman itu.

Dan di tempat dimana ketakutan hidup subur ditutupi kemasan kemegahan dan
perayaan kasih sayang tak berkesudahan, kitsch tumbuh subur, menciptakan
lahan baru untuk ditertawai.

Sudah dengar bahwa Kamerad Brezhnev harus dioperasi?
Ya. Jantung katanya?
Bukan. Pembesaran bidang dada, agar bisa menerima medali lebih banyak
lagi.

Atau memaksa orang untuk berkontemplasi tentang asal usul.

Dzherzhinsky: Malam yang cerah, Kamerad Ilyich?
Lenin: Tentu malam yang cerah.
Dzherzhinsky: Sebotol vodka, pas kan?
Lenin: Tidak lagi, kamerad. Tidak lagi.
Dzherzhinsky: Sebotol saja, tak akan jadi masalah kan?
Lenin: Terakhir kali kita minum, Anda memang langsung tidur. Tapi aku
memanjat tank. Dan lihat hasilnya sekarang!

Atau me-reka ulang definisi:

Jadi apa bedanya kerajaan dengan republik?
Di kerajaan, kekuasaan diserahkan dari orang tua ke anaknya. Di republik,
dari orang tua ke orang tua lain.
Dan apa bedanya demokrasi dengan demokrasi sosialis?
Tepat sama dengan bedanya kursi dengan kursi listrik.

Dan tentu, pada dasarnya orang Russia sendiri memang pecinta humor.

Kamerad Brezhnev, benarkah bangsa Russia tidak suka humor?
Justru kami suka mengkoleksi humor-humor.
Bagaimana dengan humor yang menertawai pimpinan partai?
Justru itu favorit kami.
Banyak koleksi Anda?
Hampir empat kamp penuh.

Humor bahkan melejit melampaui masa represi. Di zaman pencerahan
Gorbachev pun, humor mengiris masih ada:

+ Kok baksonya persegi sih?
- Perestroika (restrukturisasi)
+ Dan tampak agak mentah?
- Uskoreniye! (akselerasi)
+ Sudah ada bekas gigitan pula?
- Gospriyomka (approval negara)
+ Cuek aja menyampaikan hal seperti ini?
- Glasnost! (keterbukaan)

Buku Mati Ketawa Cara Russia (masa sebelum Gorbachev) sempat
diterjemahkan ke Bahasa Indonesia beberapa belas tahun lalu oleh Kelompok
Tempo, dan langsung dicetak ulang beberapa kali. Bukan saja pembaca
berderai2 tertawa, tetapi bukunya juga berderai2 karena kualitas penjilidan
yang tak bagus. Hingga kini, masih terdengar ada yang mencari buku itu di
sana sini. Pun setelah humor online macam Mati Ketawa Cara Daripada
Soeharto diterbitkan di sekitar masa reformasi.

Huh, harus balik bikin desain-desain lagi. Jadi memori Russia kita stop
sebentar, dilanjutkan di bagian comment saja nanti.

Anda sendiri, punya humor Russia kenangan?
26-08-2009 07:54 PM
manteero
Kolam Suci

Di sebuah gunung yang terpencil, terdapatlah sebuah pertapaan.
Di pertapaan ini pertapa dan pertapawati sudah diikat sumpah untuk
tidak akan menikah seumur hidup, oleh karena itu tempat tinggal mereka
dibuat terpisah. Rumah utara adalah tempat tinggal para pertapa
(pria) dan rumah sebelah selatan adalah tempat pertapawati (cewek). Di
tengah-tengah kedua bangunan itu terdapat sebuah kolam suci.

Pada suatu hari seorang pertapawati sedang khusuk membasuh tangannya di
kolam suci. Melihat itu seorang pertapawati lain yang baru 2 hari
tinggal di situ heran lalu bertanya :
Pertapawati 1 : "hei kenapa kamu membasuh tanganmu di kolam ini dengan
khusuk..?"
Pertapawati 2 : "Lho emangnya kamu tidak tahu yaa. Ini khan kolam
suci"
Pertapawati 1 : "O gitu.. trus apa khasiatnya.?"
Pertapawati 2 : "Khasiatnya adalah kalau secara sengaja ataun
tidak bagian tubuh kita menyentuh "alat kelamin" atau bagian
terlarang lainnya dari lawan jenis, maka bagian tubuh itu harus
dicuci di kolam ini sebanyak 5 kali supaya dosanya terhapus."
Pertapawati 1 : "Lho emangnya kamu habis berbuat apa sehingga
harus mencuci tanganmu di kolam ini .?
Pertapawati 2 : "SStttt jangan keras-keras.. Tadi waktu makan
siang bersama para pertapa, secara tidak sengaja tangan kananku
menyentuh "burungnya" pertapa.. sehingga aku harus mencuci tanganku..gitu..
Pertapawati 1 : "Waduh gawat juga yaa.. Kalo gitu aku juga harus
berkumur 5 kali dong supaya dosaku terhapus..."
26-08-2009 07:55 PM
manteero
Tattoo

Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang bernama
Wendy, hingga ia memutuskan untuk mentato 'Anunya' dengan nama istrinya
WENDY. Jika 'Anu' si pria tersebut tidak sedang ereksi
maka yang terlihat hanya 'W' dan 'Y' saja.

Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet . Di sebelahnya berdiri seorang
pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar. Sepintas si pria melihat 'Anu' si
Afrika ...wah...W dan Y yang terlihat. Mungkin dia Mempunyai istri dengan
nama yang sama.

Si pria itu bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama
istri yg sama. Pria Afrika menjawab "Oh, bukan, 'anu' saya bertuliskan
'Welcome to Jamaica have a nice Day"

Panjang booooooo
26-08-2009 07:55 PM
manteero
Puisi suami yg minta izin poligami :

Istriku...
jika engkau bumi, akulah matahari aku menyinari kamu,
kamu mengharapkan aku,
ingatlah bahtera yg kita kayuh,
begitu penuh riak gelombang
aku tetap menyinari bumi,
hingga kadang bumi pun silau
lantas aku ingat satu hal
bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,
ada planet lain yg juga mengharap aku sinari
Jadi...
relakanlah aku menyinari planet lain, menebar
sinarku menyampaikan faedah adanya aku,
karna sudah kodrati dan Tuhan pun tak marah...

Balasan Puisi sang istri ...

Suamiku...
bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya
aku rela kau berikan sinarmu
kepada segala planet yg pernah TUHAN ciptakan
karna mereka juga seperti aku
butuh penyinaran dan akupun
juga tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu
TAPIIIIIIII..
bila kau hanya sejengkal lilin berkekuatan 5 watt,
jangan berMIMPI menyinari planet lain!!!
karna kamar kita yg kecil pun
belum sanggup kau terangi
bercerminlah pada kaca di sudut kamar kita,
di tengah remang-remang pencahayaanmu
yg telah aku mengerti untuk tetap menguak
maka... coba liat siapa dirimu...
MENTARI atau LILIN ?
Please deh .....
26-08-2009 07:57 PM
manteero
Pergi ke Dukun

Ceritanya ada 3 orang pasien datang mengeluh ke m'bah dukun. Singkat cerita,
satu persatupun masing-masing menceritakan tentang keluhan mereka.

Si A: "M'bah, tolong donk ....!!Saya punya masalah gawat neeh!!!Kemaren
saya diputusin sama pacar saya.Bisa gak buat dia kembali sama saya?
Si M'bah:oh....gampang aja!!!itu seeh masalah gampang!!Coba kamu minum
aja air di gentong ini segelas aja,...pasti cewekmu itu bakalan kembali dech!!!

Si B: Saya juga M'bah !!!saya juga punya masalah yang lebih parah,tolong
donk dibantu..??!!!Istri saya, seminggu yang lalu menceraikan saya.Padahal
saya masih cinta sama dia.Bisa gak M'bah buat dia kembali rujuk sama saya??
Si M'bah:OOOhhhh....itu seeh...soal sepele!!!Caranya gampang aja
kok!!Kamu cuman harus minum air yang ada digentongan itu sebanyak dua
gelas.Istrimu pasti akan kembali dan dijamin dech...bakalan rujuk ama kamu!!

Si C:Wahhhhhh...saya juga punya masalah neeh M'bah.Paling parah dibanding
mereka berdua..!!Soalnya,..tadi malam, saya habis kencing di gentongan
itu!!!!!
Si A dan Si B:hueeeeeee.......hueeeeeeeeeee!!!!!!!!
Si C:???
26-08-2009 07:57 PM
manteero
Kondom

Paidi yang lagi pusing mikirin kebutuhan rumah tangganya datang ke rumah
sahabatnya Paijo. Begini kira-kira pembicaraan mereka.

Paidi : "Kang Paijo, tolong Aku ya ..."
Paijo : "Pinjam uang lagi ya ? Yang bulan lalu saja belum kau kembalikan.
Makanya kalau punya anak jangan banyak-banyak."
Butuh biaya banyak tahu ?"
Paidi : "Iya tahu kang ..., tapi sudah terlanjur anakku 9 ... ya mau gimana lagi
?"
Paijo : "Pakai ini ... saya kasih gratis 3, ... lain kali beli sendiri ya." Kata paijo
sambil memberikan 3 bungkus kondom.

Saking senangya, Paidi langsung lari pulang sampai lupa berterimakasih.
Paijo jengkel juga karena belum sempat memberitahu bagaimana cara
pakainya.

Satu minggu kemudian mereka ketemu lagi. Paidi sudah tidak sabar
melaporkan hasil pemberian Paijo sahabatnya.

Paidi : "Hebat bener Kang, obat yang Kang Paijo kasih saya minggu lalu"
Paijo : "Hebat bagaimana, wong aku belum kasih tahu kamu cara pakainya,
lagian itu bukan obat" sahut Paijo heran.
Paidi : "Begini Kang ..., pulang dari sini saya langsung telan itu pemberian
kang Paijo sebelum 'gituan' sama istriku"
Paijo : "Terus apa hebatnya ?" Tanya paijo penasaran.
Paidi : "Esok paginya aku sakit perut dan ..."
Paijo : "Ya jelas sakit perut wong itu bukan obat tapi kondom kok ditelan"
Paidi : "Bukan itu kang... tapi setelah digosok minyak sama istri dan
anak-anakku akhirnya aku bisa kentut kang ... dan ..."
Paijo : "Dan apa hubungannya ..." Tanya paijo penasaran.
Paidi : "... dan keluar gelembung seperti balon dari duburku ... dan anakku
tertawa terpingkal-pingkal melihat itu ... lalu ..."
Paijo : "Katamu hebat. Lalu apa ? "
Paidi : "Karena ketawa terpingkal-pingkal ndak bisa berhenti akhirnya anakku
tinggal 3 "
Paijo : "Yang enam kemana ?"
Paidi ; "Ketawa terpingkal-pingkal sampai mati"
Paijo : "?????????"
26-08-2009 07:57 PM
kimmonosz
Apa Bedanya

Ada sekelompok pengusaha muda lagi istirahat makan di salahsatu Cafe
terkenal di Jkt. Tiba2 mereka melihat 2 sosok kembar berwajah lumayan dan
bikin aneh mereka karena ; yg satu ganteng dan gagah (gaya orang mapan),..
yg satu lagi ganteng tetapi kurus dan kumal (type orang susah).. Melihat
kondisi tsb iseng2 para pengusaha muda tadi berceloteh membahas dan
menduga2 kenapa kembar tapi kok beda..

Tiba2 seorang kakek gagah mendekat sambil bilang ; Dik kenapa kok
bicarakan mereka (sambil nunjuk ke yg kembar tsb) itu anak saya ;

KENAPA KEMBAR TAPI BEDA,.. ITU YG INGIN ADIK2 KETAHUI
YA???. kata kakeh gagah Tadisambil mendekat

Anak kembarku yg pertama(yg gagah) adalah anak saya yg sya ajak gabung di
Vnet 5 Tahun lalu dia sudah sukses dan sekarang sudah dapat bonus > 50
jta/bln.

Sedang yg satu lagi anaku mantan Direktur PT. X yg 5 tahun lalu selalu
mencibir dan menolak gabung di Vnet.. Sekarang perusahaannya bankrut dan
dia hidupnya numpang di kakaknya yg Sukses Di Vnet
26-08-2009 07:58 PM
manteero
Suatu malam, seorang wanita tidak pulang ke rumahnya. Keesokan harinya,
dia memberitahu suaminya, kalau dia menginap di rumah teman wanitanya.

Suaminya menelepon 10 orang teman istrinya yang paling akrab, dan
hasilnya tidak ada seorangpun yang mengetahui akan hal ini.

Sebaliknya, suatu malam seorang pria tidak pulang ke rumahnya. Keesokan
harinya, dia memberitahu istrinya, kalau dia menginap di rumah teman
prianya.
Istrinya menelepon 10 orang teman suaminya yang paling akrab, dan
hasilnya : 8 orang diantaranya memastikan kalau suaminya menginap di
rumah mereka, dan......... ......... 2 orang lainnya bahkan mengatakan
bahwa suaminya MASIH berada di rumah mereka!

Terasa menarik, seorang suami yang membaca artikel ini segera memanggil
istrinya untuk membaca artikel ini, tidak disangka istrinya malah ingin
mencoba apakah memang benar seperti yang ditulis di artikel ini.

Suaminya menasehatinya supaya JANGAN MENCOBA, tapi tidak berguna.

Istrinya mengangkat telepon dan menghubungi satu persatu teman akrab
suaminya, menanyakan
apakah suaminya bersama mereka. Dan hasilnya tentu saja..... Apa yang
ditulis dalam artikel ternyata berlaku di seluruh pelosok dunia!

Yang parahnya, ada salah satu teman suaminya malah mengatakan suaminya
mabuk dan sampai
sekarang masih tidur di dalam rumahnya. Dan malah bertanya kepada
istrinya apakah perlu membangunkan suaminya untuk mendengar telepon?
Istrinya kaget dan tidak mau membuat malu teman suaminya dan berkata
sudahlah gak apa apa.

Begitu istrinya menutup telepon, handphone suaminya langsung berdering.
Begitu suaminya menjawab telepon, teman suaminya berkata : Dimana kamu?
Cepat pulang ke rumah! Istrimu mencari cari kamu dari tadi, saya bilang
kamu mabuk di rumah saya. Oh ya! jangan lupa minum sedikit bir sebelum
pulang!

1. 10 out of 10 laki-laki mempunyai Instink dan Persaudaraan
(brotherhood) yang lebih Tajam dan Kuat dibandingkan dgn wanita karena
mereka langsung menjawab dgn memberikan Alibi untuk mendukung
temannya
dari kemungkinan- kemungkinan yang tidak mengenakkan.

2. 1 out of 10 Laki-laki dengan berani dan spontan "Pasang Badan" beyond
"Call of Duty" dgn menjawab sedang tidur di rumahnya , dan langsung
mengabari temannya per Telp.
26-08-2009 07:59 PM
kimmonosz
Melimpah atau Perdetik ?

Ada iklan begini:

Bagaimana ANDA bisa menghasilkan pendapatan melimpah dari Internet
dengan cara sederhana. Cari tahu jawabannya di

Nda percaya dech, masa melimpah. Sudah melimpah masih spamming di
milinglist.

Saya percaya dan sudah mengalami yang seperti ini: Bisnis dengan bonus PER
*******

Satu Detik 0.00001 Rupiah. haha..
26-08-2009 07:59 PM
manteero
Parti, seorang gadis desa asal Semarang yang lugu itu, hendak merantau ke
Jakarta . Sebelum berangkat ibunya mengingatkan padanya, "Nduk ... kalau
kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, yang harus kamu perhatikan,
Pertama, carilah pasangan yang setia, Kedua, Calon suami kamu harus orang
yang hemat, Ketiga calon kamu itu harus perjaka ting-ting."

Berangkatlah Parti ke Jakarta dan beberapa bulan kemudian dia kembali ke
desanya dengan menggandeng Yusuf Bin Sanusi, pemuda asal Betawi untuk
meminta doa restu untuk menikah.

"Mbok.., saya sudah ketemu jodoh saya, dengan syarat seperti yang Sampeyan
inginkan," ungkap Parti.

"Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota . Dia selalu saja menggandeng
saya dengan mesra, bukankah itu tanda pasangan yang setia Mbok ne?."

Si Mbok mangut-mangut. "Kemudian karena kemalaman dan hujan kami
mencari tempat berteduh dan menginap. Mas Ucup bilang, "Ti kita nginap saja
di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1
kamar saja, bukankah pacar saya orangnya hemat Mbok?," cerita parti
berbunga-bunga.

Untuk kedua kali simbok mangut-mangut. "Dan akhirnya Mbok.., saya tahu
kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting." Langsung si Mbok mendelik,
"Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting?".

Parti langsung menjawab, "Waktu saya lihat 'Niku nipun' (Anunya) masih
terbungkus karet mbok."

Sambil Roboh, Si Mbok berucap, "Duh Parti.......Iku Kondom Nduk!"
26-08-2009 07:59 PM
kimmonosz
Sarapan Buat Suami

Singkat Cerita ada sepasang pengantin baru yg baru seminggu menikah.
Pada suatu pagi sang suami mau pergi ke kantor,..lalu istrinya bilang
Sang istri ; mas mau sarapan apa pagi ini..?
Sang Suami ; tidak usah mah cukup ini saja sarapan pagi (suami sun
kening istri)..

Siangnya kebetulan suami dpt jatah makan rapat di kantor,.. tapi tetap pulang
ke rumah.

Istri ; Pah siang ini mau makan apa?

Suami ; Makan siang papah cukup ini saja (sambil cium pipi kanan kiri
istrinya).

Karena lembur suami pulang malam Sesampai di rumah,.. dia kaget karena
istrinya tidak kelihatan, lalu dia manggil-manggil istrinya ;

Suami : mama,..mama.. dimana..

terdengar ada suara istrinya menyahut dari dapur..; papah ini mamah disini
didapur sedang hangatkan makan malam

Sumainya penasaran didekatinya istrinya di dapur,

Ternyata SANG SUAMI KAGET BUKAN KEPALANG Karena Istrinya
lagi Duduk dalam Baskom Panasdi dapur..

lalu sang suami tanya lagi ; mama sedang apa seperti itu ..????

Dengan tenang istrinya bilang ;.. sedang menghangatkan MAKAN MALAM
MAS katanya..

Suami >>>>>>>>>>>>
26-08-2009 08:00 PM
kimmonosz
Training Vs Warning

Mulai Hari Ini Saya Akan Membimbing ANDA - Setahap Demi Setahap &
Secara Detil - Bagaimana Cara Mendapatkan Penghasilan Tambahan Melalui
Internet! (Anne Ahira)

Dari Dulu Saya Telah Kasih Tau Anda - Secara Langsung & Umum -
Bagaimana Cara Menyimpan Uang Anda Agar Tidak Hilang Lagi Di Internet!
(Aneh Wonge)

Ok, itu humor.

Ini serius:
Carilah bisnis yang paling pas dengan selera, tenaga, waktu dan dana Anda >
http://carajitu.com
26-08-2009 08:01 PM
kimmonosz
JOKE dikala gundah gulana , Peribahasa Lucu !!

1. Air susu dibalas air Latjuba. Artinya, ada orang nukar susu sama air dengan
Sofia Latjuba.

2. Sedia payung sebelum Ujang Suryana. Artinya, kita musti sediakan payung
dulu kalo Ujang Suryana sedang berkunjung ke tempat kita.

3. BeRuhut-Ruhut Sitompul, berenang-renang ke tepian. Artinya Ruhut
Sitompul suka berenang di pinggir-pinggir.

4. Pucuk dicinta Mulan Kwok tiba. Artinya, ngapel sama Mulan Kwok.

5. Menepuk air di dulang terpercik muka Sundari Sukoco. Artinya, Sundari
Sukoco lagi main air di bak

6. Air beriak tanda tak Delon. Artinya, Delon tidak suka main air.

7. Buruk di muka cermin diBella Saphira. Artinya Ada orang jelek yang suka
minjem cermin ama Bella Saphira

8. Lain padang lain belalang, lain lubuk lain Ike Nurjannah. Artinya, yang
suka main sungai di Padang dan nyari belalang itu bukan Ike Nurjannah.

9. Berdiri sama tinggi, duduk sama Marshanda. Artinya, gue sama Marshanda
berdua naik bus.

10. Banyak jalan menuju Rhoma Irama. Artinya, rumah Rhoma Irama ada di
simpang empat

11. Anjing menggonggong kafilah berLaluna. Artinya, sewaktu anjing
menggonggong para kafilah berjoget-joget menonton Laluna menyanyi.

12. Gajah mati meninggalkan Andien. Artinya, dulunya Andien memelihara
gajah, tapi sekarang udah mati.

13. Ada udang di balik Ratu. Artinya Ratu buka usaha bisnis tambak udang
secara diam-diam.

14. Kalah jadi abu, menang jadi Anang Hermansyah. Artinya Anang
Hermansyah menang main tanah sama temannya.

15. Sambil menyelam minum Ari Lasso. Artinya, Ari Lasso buka usaha bikin
minuman khusus untuk para penyelam.

16. Ibarat kucing dibawakan Lidia Kandouw. Artinya, ada orang ngundang
Lidia Kandouw untuk menengok kucing di rumahnya.
26-08-2009 08:02 PM
kimmonosz
40 Fakta Dunia Terlucu

1. Coca-cola dulu berwarna hijau.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf
vokal yang sama.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit!
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris
tuts keyboard anda.
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena
memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu milisecond.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.
12. Ucapkan sixth sick sheiks sixth sheeps sick beberapa kali, nanti anda
akan mahir berbahasa inggris!
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh
darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu
kala:

Raja sekop - Raja Daud
Raja keriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar

15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di
udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma
terluka dalam perang.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal
karena sakit.
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper
mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan! Hah!
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.
21. Buaya nggak bisa melet lidah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.
23. Semua beruang kutub KIDAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara
mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk
penumpang kelas 1.
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah
cuma itu-itu saja.
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.
29. Shakespeare menemukan kata: Assassination dan bump
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah
kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan
bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-
beda.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat
siku
26-08-2009 08:02 PM
manteero
Ini adalah cerita seorang gadis.
Pada saat ada di upacara pemakaman ibunya yang baru meninggal, dia
bertemu dengan seorang laki-laki yang belum pernah dia kenal sebelumnya.

Dia sungguh tertarik dengan lelaki ini.

Lelaki ini adalah pria idaman yang selalu dia impikan sejak dulu
sehingga dia langsung jatuh cinta.

Tapi sayang sekali setelah itu laki-laki tadi menghilang dan gadis
tersebut tidak pernah bertemu dengan lelaki itu lagi.

Beberapa hari setelahnya, ada kejadian heboh. Gadis ini membunuh kakak
perempuan kandungnya.

PERTANYAAN: Apa motif pembunuhan ini?

================================================== =

================================================== =
JANGAN memindahkan kursor komputer ini ke bawah sampai kamu
sungguh2 menemukan jawabannya.
(berhenti sejenak untuk berpikir jawaban pertanyaan ini)!!!
================================================== =

JAWABAN YANG BENAR:

Gadis ini berharap bahwa lelaki idamannya akan muncul lagi di
pemakaman kakak perempuannya.

******************************************

Jika jawabanmu benar,! berarti kamu telah berpikir seperti seorang
psikopat.
Tes ini dibuat oleh seorang psikolog Amerika yang terkenal.
Tes diberikan untuk mengetahui apakah seseorang memiliki mentalitas
sebagai seorang pembunuh atau tidak.
Banyak narapidana kasus pembunuhan disuruh menjawab tes ini, dan
jawabannya benar.ika jawabanmu salah, ini sungguh baik.
Jika ada salah satu teman yang betul dalam menjawab, kamu perlu berpikir
untuk menjauhi orang tersebut.
26-08-2009 08:02 PM
kimmonosz
Pasien Datang Kepagian

Seorang Ibu dan seorang anaknya datang ke ruang praktek seorang Dokter di
suatu pagi hari. Padahal Dokter itu belum memulai prakteknya.

Ibu itu kelihatan panik dan mengetuk pintu Dokter itu dengan keras dan
berulang-ulang; sambil membawa anaknya yang matanya melotot - hampir
keluar.

Dokter keluar dari ruangannya dan si Ibu langsung menyerbu dengan suara
yang panik : "Dokter, dokter, tolong anak saya. Dari pagi matanya melotot
terus seperti ini."

Dokter : "Waduh saya belum praktek Bu. Ini masih terlalu pagi."

Ibu itu tetap ngotot dan berkata : "Saya akan bayar berapa saja, pokoknya
sembuhkan anak saya."

Sang Dokter tidak berdebat lagi langsung mengajak anak itu masuk. Tidak
sampai 5 menit Dokter keluar dengan si anak yang telah sehat dan tertawa
ceria.

Ibu itu langsung heran dan sambil memeluk anaknya, dia berkata : "Waduh
Dokter di kasih obat apa nih, dan saya harus bayar berapa...."

Dokter menjawab enteng : "Gratis Bu, tidak usah bayar, tapi saya ingatkan,
Ibu kalau masang bando jangan keras-keras...."
26-08-2009 08:03 PM
kimmonosz
Menteri Urusan Tempat Tinggal

Menteri urusan tempat tinggal (MENURUTI), baru dilantik,dan pada hari
pertamanya selalu kaget atas data-data di meja.

Data kasus perumahan per bulan di Indonesia.

1. Salah rumah 257 kasus, masalah yang sering terjadi di perumahan yang
diseragamkan keseluruhan,baik bentuk maupun warna.

2. Salah istri, potensi kesalahan penggunaan hak pada penyeragaman tempat
tinggal sangat berbahaya, mencapai 1526 pada kasus ini, dan 30 kasus
diantaranya sempat tertukar 1 minggu.

3. Salah jual, 20 kasus, menjual rumah tetangganya karena mengira itu
rumahnya

4. Tersasar di komplek perumahanya sendiri mencapai 459.523 kasus. Dan
412 kasus diantaranya dinyatakan hilang.
90 40
Page 40 of 163 First ... 30 36 37 38 39 40 41 42 43
44 50 90 140 ... Last
Jump to page:
Go


Post Jokes Disini 31 - 40

Diunggah oleh

Informasi Dokumen

Hak Cipta

Format Tersedia

Bagikan dokumen Ini

Bagikan atau Tanam Dokumen

Opsi Berbagi

Apakah menurut Anda dokumen ini bermanfaat?

Apakah konten ini tidak pantas?

Hak Cipta:

Format Tersedia

Post Jokes Disini 31 - 40

Diunggah oleh

Hak Cipta:

Format Tersedia

POST JOKES disini (no comment, only

joke!)[1 day max 1 post]

Anda mungkin juga menyukai