Suami Koplak

Seorang Suami ingin memberi kejutan kepada istriinya. Dia berbohong akan pulang larut malam
karena ada lemburan. Saat dia tiba di rumahnya dan masuk ke kamar tidurnya, dia shock melihat
2 pasang kaki, lelaki dan perempuan, sedang tidur lelap dibawah selimut tempat tidurnya.

Karena amarah yang sudah tak tertahan lagi. Diam2 dia mengambil sebuah tongkat kayu, dan
memukul2 sepasang makhluk y...ang sedang terlelap tsb.

Setelah merasa puas & yakin kedua sejoli itu pingsan. Dia pergi ke dapur untuk mengambil
minum dan menenangkan diri.

Ketika sedang minum, dia dikejutkan oleh istrinya. Dengan penuh keheranan dia menatap
istriinya, berpikir kenapa si istri tidak terluka setelah dipukul2 olehnya.

Si istri berkata; "Hei... suamiku, kenapa menatapku seperti itu...?, Oh iya, tadi Ayah dan Ibumu
datang, karena kamar tamunya berantakan, Aku suruh mereka tidur di kamar kita..."

Suami : (😑'') * makan gelas....!!!!!

Wakakakakakakakakakakak
KOBOY KELAS KOPLAK!!!

Seorang koboi preman yg menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu
banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil
benda2x milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudia
masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudia ia
keluar untuk melanjutkan perjalanan.Tak di sangka kudanya yg barusan ditinggal sudah hilang.
Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak.

“SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA!!!!!!!”

Tidak ada yg menjawab. Semua pengunjung berpura2x tidak tahu.

“SAYA TANYA SEKALI LAGI!! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA?”

Suasana bar sunyi senyap.

Beberapa pengunjung bar mulai gelisah,

“BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN
MENINGGALKAN BIR INI.KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM
KEMBALI . . . AWAS!!! SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA
LAKUKAN DI TEXAS TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN
SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA!!!”

Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari
meninggalkan bar dengan ketakutan. Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi,
Setelah itu ia keluar dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.

Bartender bar berlari menghampiri Koboi lalu berkata:

“Nah Pak…Kuda Bapak sudah kembali.

Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini.

Maafkan kami atas kelancangan kota ini”

“Ya … sudahlah… lain kali jangan sampai terulang lagi…”Jawab si koboi sambil menaiki
kudanya.

Bartender: “Pak… Pak.. Boleh tahu apa yang telah anda lakukan di texas??”

“ooohhhh… kamu pgn tahu?? waktu di texas..!!!”

“SAYA PULANG JALAN KAKI”

Arak dan Cacing

Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar
anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai
pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan
dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Coba perhatikan anak-anakku.... lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam
gelas, perhatikan baik-baik. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air
mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan
betul-betul..."

Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air
mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu
mati. Si gurupun tersenyum lebar melihat anak-anak muridnya memberikan perhatian pada
pelajarannya.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??"

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

Untuk menghindari cacingan... minumlah arak...!!!

Obat Aneh

Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.

Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah
bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.

Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?

Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

OMES

Cowok : sayang kamu lagi apa nih?

Cewek : aku lagi diem nih, sayang di rumahku gak ada orang.

Cowok : (wah kesempatan nih) udah dulu ya sayang.

”Tanpa berfikir lama si cowok langsung ke rumah cewenya.”

Cowok : sayang aku udah di depan rumah kamu nih.

Cewek : Hah??? Mau apa yang? Kan aku udah bilang ga ada orang di rumah. Aku dan
keluargaku lagi liburan di Bali …
DITANGKAP ORANG KUBU

Tiga orang pilot tersesat di hutan belantara akibat pesawat yang dikendarai jatuh. Beberapa hari
kemudian mereka disandera oleh suku yang kejam. Beruntung, kepala suku akan membebaskan
mereka dengan syarat setiap orang harus membawa sepuluh buah yang diambil dari hutan.
Mereka pun senang karena bebas dengan syarat yang mudah. Lalu mereka pergi mencari buah.

Setelah dua jam, pilot pertama datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala suku berkata, "Baik, kamu telah membawa sepuluh buah apel. Sekarang masukkan
semua apel itu melalui lubang pantat kamu satu - persatu. Kalau kamu merintih, atau
mengeluarkan suara, kamu akan saya potong - potong jadi sate!"

Perlahan - lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama. Dengan penuh perjuangan dan
ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun, di apel yang kedua ia tidak bisa
menahan sakitny, ia merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot.
Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa sepuluh buah kelengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi
yang sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah, kalo kelengkeng sih, gampang!" Dan memang
betul. satu kelengkeng masuk, dua kelengkeng, tiga kelengkeng... tapi pada saat ia memasukkan
kelengkeng yang kesepuluh sang kepala suku tiba - tiba memotong kepalanya.

Saat Pilot kedua naik ke surga ia bertemu Pilot satu.

Pilot 2 : "Wah kamu mati juga ya?"

Pilot 1 : "Iya, aku bawa apel, sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus
kamu bawa buah apa?"

Pilot 2 : "Kelengkeng."

Pilot 1 : "Kelengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"

Pilot 2 : "Emang betul. Semua kelengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat.
Tapi ya itu, tiba - tiba aku tertawa dan semua kelengkeng keluar semua..."

Pilot 1 : "Bego kamu! Kok ketawa?"

Pilot 2 : "Habis pas mau masukin kelengkeng kesepuluh aku liat pilot tiga bawa DUREN!"

Pilot 1 : "Huahahahahah....."
Kerjaan Koplak Operator Seluler
Kisah 2 orang pemuda baru pertama kali punya HP,Sule & Andre baru saja merasakan

punya HP seumur hidup nya.

Sule : ndre, ngapain megangin pagar

rumah aja?

Andre : Iya nich le, aq mau ngisi pulsa...

Sule : Trus, apa hubungannya ngisi

pulsa sama megang pagar rumah?

Telpon aja operator nya pasti beres.

Andre : Itu dia masalh nya, operator bilang suruh"tekan pagar", tp udah d

tekan beberapa kali masih ga masuk

pulsanya, jempol aq ampe lecet nich.

Sule : Ini sich belum seberapa ndre,

gue lebih parah lagi dikerjain operator.

Andre : Emang knpa ?

Sule : Lo masih mending disuruh

"mencet pagar", lah gue disuruh

"mencet bintang",emang gue gathot

kaca yg bisa terbang ke langit sono.

Udah gila tuch operatornya.

Wakakakakakakak-aka Entah siapa yang bego .. - - - - - -

... Izin Menikah ...

Putri : yah,,, ijin kan saya menikah dgn aldi yaa…

Ayah : anak tante Ika itu???

Putri : iyaa yah…

Ayah : jangan sayang….dia itu kakak mu….

(Sambil berbisik)

Putri : jadi!!!! Ayah selingkuhan tanteee Ika????

Ayah : yaa duluu sebelum kamu lahir…..

( tertunduk) Putri kaget lalu pergi menghampiri ibunya di dapur ....

Putri : Bu…ternyata Aldi pacarku… adalah

kaka ku Buu!!! Kata Ayah……

Aku gag bisa menikah dengannya…. (Wajah

sedih)

Ibu : jgn sedih sayang…kamu boleh menikah dengan Aldi… karna kamu juga bukan "anak

Ayah" mu….

Putri !!# gubraaksss.*#!! ! *

welleeeh weleeeeehh….won g tuo ueeeedaaaann….

Wkwkwkwkwkwk
BERPIKIRLAH!!!

Einstein dan Mr.Bean sedang dalam suatu penerbangan.

Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr.Bean bermain tebak-tebakan..
Einstein: "hei Mr.Bean, jika kamu tidak bisa
menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Tetapi, bila aku yang tidak bisa menjawab
pertanyaanmu, maka aku akan membayar $500.
Bagaimana Mr.Bean?"
Mr.Bean: "hohoho okelah kalo begeto...."
Einstein: "Berapa jarak Bumi ke Bulan?"
Tanpa berpikir lama, Mr.Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein
yang dengan segera mengambil uangnya dengan tawa kemenangan.
Einstein: "Jika mobil belok ke kiri, roda mana yang berputar lebih banyak? atau putarannya
sama?"
Mr.Bean mengambil $5 dr dompetnya dan di sambar Einstein puas.
Sebelum Einstein memberinya pertanyaan lg, Mr.Bean segera berkata....
Mr.Bean: "Sekarang giliranku...
Apa yang naik kebukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit menggunakan 4 kaki?"
Einstein berpikir keras. Karena belum jg menemukan jawabannya, diapun segera
mengeluarkan laptopnya. Lalu searching di google. Karna tidak ketemu jg dia mengontak
kawan2 super jeniusnya di klub nya.
Setelah 1 jam berlalu dan belum jg terjawab, Einstein pun menyerah dan membayar $500
kepada Mr.Bean.
Mr.Bean hanya tersenyum kecil. Dan Einstein ternyata masih penasaran...
Einstein: "Ngomong-ngomong, apa yang bila naik ke bukit menggunakan 3 kaki dan turun
bukit menggunakan 4 kaki Bean?"
Tanpa banyak bicara, Mr.Bean mengeluarkan dompetnya dan menyerahkan kepada Einstein
$5...!!!
wkkwkwkkwkk,,, Mr.Bean Ada-ada saja
Cari Aman

Di pagi itu, sebelum jam pelajaran dimulai. Joko bertanya pada gurunya.

Joko : Bu guru,apakah boleh ada orang dihukum karena perbuatan yang belum dilakukannya ?

Dengan entengnya bu guru menjawab.

Bu Guru : yah ngak dihukum dong joko, orang itu akan dihukum jika ia telah melakukan sesuatu.

Joko : alhamdulillah ya . . . . . . bu, saya belum mengerjakan pr soalnya.

Bu Guru :
Nyu'ming..

ini cerita tentang orang sumbing yang mau BAB di wc umum.. kempo namanya.. diapun ke wc
dengan berlari karna gak tahan... pas sampe di wc, semua udah full.. karna udah gak tahan lagi,
dia ngetok salah satu pintu wc

kempo : tok tok tok.. nya'pa' i' a'lam..??

orang didalam wc : a'ya..

kempo : a'ya nya'pa..??

orang : ma'mut..

kempo : wah, le'dek ya..??

kempopun menendang pintu wc orang tersebut sampai jebol.. setelah jebol, merekapun saling
menatap dan berbicara seentak.

OOO nya'ma' nya'ma' nyu'ming ya.. ha ha ha..

Motivasi Sang Motivator

Seorang Motivator berkata: "Tahun-tahun terbaik dalam hidupku kuhabiskan bersama Seorang
Wanita yang bukanlah istriku."

Hadirin terkejut dan terpaku...

Ia kemudian menambah kan, "Ia adalah ibuku."

Hadirin kemudian bertepuk tangan dengan Gemuruh dan tertawa.

Memet yang baru saja ikut dalam acara tersebut, kemudian mencoba hal ini di rumah. Setelah
makan malam, ia berkata dengan lantang di depan istrinya di Dapur:

"Aku menghabiskan tahun-tahun terbaik hidupku bersama seorang Wanita yang bukan istriku."

Ia berhenti sejenak memejamkan matanya, mencoba mengingat kalimat terakhir sang

Motivator... Ketika Memet membuka mata, ia mendapati dirinya berbaring di tempat tidur rumah
sakit, baru saja mendapatkan Perawatan akibat Siraman Air Panas...
Tips aman ngerjain atasan...

Alkisah seorang karyawan baru diterima disebuah perusahaan sebagai seorang Manager. Ini
adalah kisah hari pertamanya bekerja...

Manager Baru: Duh hari pertama gawe ngantuk banget nih mata.... Enak minta bikinin kopi
ah ....

Si Manager Baru terus angkat telp, pencet extension pantry untuk pesan kopi. Dan setelah
beberapa kali nada dering telepon-pun diangkat oleh seseorang...

Manager Baru: Ya halo, Pak bisa tolong buatkan kopi 1 gelas.. (dengan nada cool)

Tetapi lawan bicara di telp malah nge-jawab dengan nada kasar: Hai !!!! Enak aja main pesan2
kopi...

Si Manager Baru ga mau kalah. Dia pun bales dengan nada kasar: Lho.. Saya pesan kopi.. Kamu
kok bukannya buatin tapi malah marah2... Saya pecat baru tahu rasa kamu .. .. (merasa bahwa
manager dia punya kuasa)

Lawan Bicara: Hheehh !!! ... Ngomong2 pecat segala lagi kamu .. .. Memang kamu tidak tahu
siapa saya ?? !! ... (Makin marah)

Manager Baru: (Dengan emosi dan lantang dia bales jawab) TIDAK.. memang siapa Kamu ???

Lawan Bicara: Saya Direktur di perusahaan ini tauk !!!!

Manager Baru: Ooo.. Bapak ini Direktur toh.. Sekarang, Bapak tahu tidak siapa saya??

Lawan Bicara: TIDAK .. memang siapa Kamu ???

Manager Baru: Alhamdullilah ...... (sambil nutup telponnya)

Gitu Doang Mah Gampang Pak...

Seorang lelaki lugu yang akan menikah bertanya kepada ayahnya

"yah, bagaimana supaya istriku nanti hamil?"

"oh,gini masukkan benda yang sering kau "mainkan" pada saat kau remaja ke dalam tempat
"pipis" istrimu!!"jawab ayahnya.

Setelah lewat malam pertamanya ayahnya bertanya bagaimana hasilnya.

"ternyata gampang yah,saya sudah masukan kelereng ke dalam toilet kemudian pergi tidur".
JANGAN DIBACA BAGIAN INI>>>

Suatu hari di rumah sakit, terbaring

sosok tubuh kurus sedang kritis dengan "infus ditangan kanannya" dan oksigen yang terpasang dimulut
dan hidungnya. Pria kaya ini terkena penyakit paru-paru. Dia adalah pemilik perusahaan terbesar yang
ada di Inonesia..
Anak-anaknya berkumpul menjenguknya dirumah sakit, beliau memiliki 5 anak, Yanto, Siti, Adi, Anis
dan Joko...
Yanto duduk di ranjang disamping tubuh ayahnya, sedangkan saudaranya berdiri disamping ranjang
sambil memijat kaki ayahnya. Tiba-tiba sang ayah tersengal sambil mengacungkan jari memberi kode
meminta bolpoin dan selembar kertas.
Yanto: "Siti, ambilkan ayah bolpoin dan kertas sepertinya ayah ingin menulis sesuatu..."
Siti: "Ini Kak...!"
Sambil memberikannya pada kakaknya. Kemudiaan yanto memberikan kertas dan bolpoin itu pada
ayahnya. Dengan nafas yang tersenggak melemah dan tangan mulai gemetar, pria kaya itupun menuliskan
sesuatu dalam kertas itu.
Anis: "Sepertinya ayah menulis surat untuk kita..."
Joko: "Ya, Kak...!"
Adi: "Sssst...diam!! Ayah sedang kritis...!"
Selesai menulis, kertas itu diserahkan kepada Yanto. Tanpa membuka Yanto langsung melipat kertas itu
dan memasukkannya kedalam saku. Tak berapa lama kemudian, sang ayah akhirnya menghirup nafas
terakhir. Sambil berdiri Yanto menasehati adiknya
Yanto: "Adik-adikku ayah sudah meninggal, kita harus sabar, ini surat wasiat dari ayah kakak simpan
dulu nanti kita buka bersama sama kalau sudah 40 hari kematian ayah..."
(Sambil memasukkan kertas itu kedalam sebuah amplop)
Keempat adiknya mengangguk sembari menangis...
40 Hari Kemudian
Siti: "Kak yanto, ini sudah 40 hari kematian ayah saya penasaran apa isi surat wasiat dari ayah Kak...!"
Yanto: "Kita harus menunggu adik-adikmu dulu, panggil Adi, Anis dan Joko kemari...!"
Yanti: "Baiklah Kak...!"
Tak berapa lama kemudian kelima bersaudara berkumpul dan ditemani oleh beberapa kerabat mereka dan
seorang pengacara.
Yanto: "Adik-adikku, surat wasiat dari ayah ini saya serahkan pada pengacara untuk membacanya untuk
kita..."
(Sambil menyerahkan amplop yang berisi surat wasiat dari ayahnya...)
Kemudian pengacara itu membuka surat itu dan bermaksud untuk membacanya. Tapi dia tertegun melihat
kelima anak almarhum itu.
Joko: "Kenapa bapak melihat kami seperti itu? Cepat dibaca surat wasiatnya Pak...!
Sang pengacara berdiri dari tempat duduknya dan menyerahkan surat itu pada Joko lalu pergi
meninggalkan rumah itu seraya berkata...
Pengacara: "Nih baca saja sendiri...!"
Joko pun membuka amplop itu dan membacanya, tiba-tiba ia malah menangis,...
Penasaran apa isi suratnya?
Ini dia isi surat wasiatnya:
"YANTO, SELANG OKSIGENNYA JANGAN KAMU DUDUKIN, PAPA NGGAK BISA NAPAS...!"
SI BUDI INGIN MASUK SURGA

pak guru mintur

sedang mengajar mata pelajaran agama di
SD mengenai surga.
Guru mintur : "Anak-anak.. siapa yang
mau masuk surga?"
Murid-Murid : "Saya pak..
saya..." (masing-masing anak pada teriak
kecuali si Budi yang sedang tertidur di
belakang)
Guru mintur: "Yang mau masuk surga
tunjukkan tangannya"
Murid-Murid : "Saya..."(bersama-sama
para murid menunjukkan tangannya
kecuali si Budi)
Guru mintur : "Yang mau masuk surga ayo
berdiri..."
Kemudian murid-murid pada berdiri
kecuali si Budi karena masih tertidur. Lalu pak
guru mintur menghampiri si Budi yang
kemudian membangunkannya.
pak guru mintur tersebut kemudian bertanya
kepada si Budi.
Guru mintur : "Budi kamu mau masuk
surga gak?"
Budi : "Mau dong pak!"
Guru mintur : "Terus kenapa kamu gak
berdiri?"
Budi : "Lha... memangnya mau berangkat
sekarang pak?"
Guru mintur : *#*@%@*-#&@&1&
TUKANG BOHONG KELAS KAKAP
Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang bernama udin dan juhro bertemu setelah mereka
terpisah selama bertahun tahun, mereka pun langsung bercakap-cakap kesena kemari ngomongin
nasib mereka selama tidak ketemu.

Udin : Lama sekali kita tidak jumpa dengan kau sobat, aku kangen kali sama kau

Juhro : Iya Kawan saya juga kangen sekali sama kamu kawan, Eh ngomong ngomong Dah lama
kita tidak bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu apa
kawan? Apa Hoby Kau merokok ?

Udin : Kagak Bro ngrokok ga bagus buat kesehatan

Juhro : Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan?

Udin : kagak ah Ngapain Abis abisin duit aja

Juhro: Apa kau masih suka selingkuh kawan dulu kau hoby sekali selingkuh dulu

Udin: Kagak Juga Kita meski setia kawan

Juhro: Kalo Judi masih kau , parah banget lah kau dulu

Udin : Kagak males banget bisa bisa saya bangkrut gara gara judi

Juhro: terus sekarang Hoby Kau apa hebat kali kau sekarang munkin kau jadi Alim Begini salut
Sama kau , terus hoby yang masih kau jalani apa?

Udin: Bohong sobat, saya suka banget bohong apalagi kalo ditanya saya bohong teruussss

Juhro: ##$$$%%%^^^&&&%%$$### buset dah saya dikibulin, benar-bener kau ini, sahabat
sendiri Kau kibulin!!!
Cara membedakan uang asli dan uang palsu:

1. uang 1000 → lipat 4 bagian, tekan kuat-kuat, trus buka lipatannya. Jika pedang patimura
bengkok berarti palsu

2. uang 5000 → ambil sisir, lalu gesekkan pada uang. Jika jenggot imam bonjol rontok berarti
palsu

3. uang 50ribu dan 100ribu → Taruh di depan pintu rumah. Jika HILANG berarti asli.

Hahaha semoga terhibur..

TOLE TOLEEEE HAHAHAHA!!

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru...
"Bu, saya seharusnya duduk di kelas 3.."
"Kenapa kamu yakin begitu?"
Tole menjawab dengan mantap.
"Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yg sekarang kelas 3..."
Akhirnya bu guru membawa tole keruang kepsek. Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepsek mencoba
menguji tole langsung dgn berbagai
materi pelajaran murid kelas 3 SD...
Kepsek: Berapa 16 dikali 26 ?
Tole: 416
Kepsek: Perang Diponegoro
berlangsung tahun berapa ?
Tole: 1825-1830
Kepsek: Siapa penemu lampu
bohlam ?
Tole: Thomas Alfa Edison.
Kepsek: Hewan yg memakan daging & tumbuhan termasuk golongan apa ?
Tole: Omnivora!
Setelah beberapa pertanyaan, pak kepsek bilang ke ibu guru.
"Kelihatannya tole memang cerdas,saya rasa bisa masuk di kelas 3..."
Tapi bu guru masih belum yakin, ;Coba saya tes lg pak kepsek.." Kata bu guru.
Bu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K, huruf terakhirnya L.. Yg bisa menjadi tegang, bisa
lemas ??
(Mendengar pertanyaan bu guru pak kepsek mlongo kaget)
Tole: Ketapel...
Bu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M, huruf terakhir K...
Ditengah benda itu ada kacangnya ??
(Pak kepsek makin melongo... Sambil mengelap keringat di jidatnya)
Tole: Martabak...
Bu guru: OK, berikut... Kegiatan apakah yg biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dgn gerakan
yg berulang2... Huruf pertamanya M,huruf terakhir I ??
(Pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Tole: Menggosok gigi...
Bu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria & wanita yg lg pacaran di malam hari, huruf
pertamanya N, huruf terakhir T ??
(Pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir)
Tole: Nonton Midnight...
Sebelum melanjutkan pertanyaan,pak kepsek memotong...
"Ibu guru, tole masukin ke universitas aja ya... Saya aja dari tadi salah terus jawabnya !!!"
kepsek aja kalah

Bonnie Beli Indomie Punya Duit 500perak !!

Bonnie : ada indomie bang??

Ucok : ada

Bonnie : rasa kari ayam berapa bang ?

Ucok : 2000

Bonnie : kaldu ayam bang??

Ucok. : 1500

Bonnie : yang 500 ada bang??

Ucok : ada

Bonnie : rasa apa bang ?

Ucok : TAI AYAM !

Bonnie : WWWWUAAASSUUUUUUUUU>>>>>>>????
bebek senior vs bebek junior
Di peternakan bebek ada 25 ekor bebek Betina dan 1 ekor bebek Jantan tapi sudah tua ... Karena
bebek Jantan yang tua sudah lewat masa produktifnya, pemilik peternakan membeli 1 bebek
Jantan yang masih muda lagi. Hal ini membuat si Jantan tua tersaingi ...
Bebek Jantan Tua :
"Hei, loe jangan serakah yaaa ... Bebek betina ada 25 ... lu boleh ambil 15 sedangkan gue 10
ekor."
Bebek Jantan Muda :
" Nggak bisa ! Kau sudah tua loyo peyot ... pokok'nya semua buat aku ...!!!"
Bebek Jantan Tua :
" Gini aja wes, kita lomba aja ... Siapa yang menang boleh ambil semua bebek betina yang ada
disini ... "
Bebek Jantan Muda :
" wow..siapa takut ... Mau lomba apa ?"
Bebek Jantan Tua :
" Lari 100 m ...!!!"
Bebek Jantan Muda :
" Okeeee ... "
Bebek Jantan Tua :
" Karena aku sudah tua ... Aku minta untuk lari dulu 15 m didepan mu ... gimana...???"
Bebek Jantan Muda :
" boleeehhhh ... !! "
Lomba lari pun dimulai ...
Bebek Jantan Tua lari dulu 15 meter baru Bebek Jantan Muda lari menyusul ... Saat hampir
menyusul Bebek Jantan Tua, tiba-tiba si Bebek Jantan Muda menggelepar dan mati sekarat
karena disambit oleh si pemilik peternakan bebek ...
Sambil memungut Bebek Jantan Muda tadi si pemilik menggerutu ...
" SIALAN INI BEBEK MUDA HOMO KE-10 YANG GUE BELI BULAN INI. BUKAN'NYA
NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR BEBEK TUA !!!"
Bebek JantanTua : " ... rasa'in lo, Senior koq di lawan
wkwkkwkwkwk

menu makanan baru

seorang pria ingin agar kencan pertamanya menjadi berkesan, maka diajaklah sang kekasih di
sebuah restoran jepang yg terkenal dan elit,..

lalu sang pria memanggil pelayan, “tolong menunya”

sang pelayan pun memberikan daftar menu,

setelah membaca sejenak, lalu pria tsb berkata kpd sipelayan “, sy pesan Ryuji Sanosuke, dari
namanya udah ketahuan gimana lezat ni masakan”

“maaf pak,, “jawab sipelayan.. “itu nama pemilik restoran ini..”

Maskapai Tegal Air

Baru saja di launching pesawat baru "TEGAL AIR" yang sangat nasionalis fanatik kedaerahan.
Saat pramugari ngasih instruksi ke penumpang pesawat, beginilah jadinya:

"Dulur-dulur penumpang, delat maning kapal mabur pan mabur. Sadurunge, nyong karo
pramugrari liyane pan nuduhna carane ngadepi keadaan darurat. Klambi plembungan ana nang
slesepan ngisor jok, dingo dong kapal mabur mandeg nang duwur laut."

"Carane njukut klambi sekang slesepan terus dingo, tarik taline ben klambine mlembung, endah
sampeyan ora pada klelep nang laut. Ati-ati aja dibeset mengko klambi plembungane modol-
modol terus sampeyan bisa modar. Pipa karet didamu ben lampune kedap-kedip dadi bisa
dideleng sekang kadohan. Klambi kuwe aja dicolong utawa digawa balik, angger konangan bisa
ditempiling koen."

"Motor mabur kaya kiye ana nem lawange, loro nang ngarep, loro nang sewiwi, terus loro
maning nang mburi. Angger pesawat kurang hawa nggo ambekan, mengko metu dewek masker
oksigen sekang loteng. Angger masker mecotot, gagiyan dingo, ambekan kaya biasane bae, aja
ngos-ngosan, marakna liyane pada wedi. Semene pengumuman sekang enyong, angger pan maca
majalah apa Koran, kuwe ana nang slesepan jok ngarepe koen kabeh. Angger pan mutah
nganggo plastik nang ngisor jok. Aja janji mutah koprat-kaprit njijeni nemen, inyonge sing repot
ndadak ngresiki ana apa."

"Angger pan nguyuh jumblenge nang mburi. Aja nguyuh karo udud, kapan konangan diuyuhi
sisan kon. Aja ngising disit ya.. nek mabur, mbokan taine nibane ndase wong-wong sing nang
pasar, Nek kebelet nemen ya sabar ndisit nang bandara bae ya.. mengko nek mudun. Aja nguyuh
nang jumbleng ngarep, kae jumblenge wong sugih.."

"Wis lah..cangkeme teol, moga-moga slamet waras bregas bisa mudun maning. Kaya kuwe bae
ya, suwun.. Oh iya, njaluk pangapurane ya, mbokan ana sing nggawa endog kapan laka ya tahu
kuping, tulung aku njaluk saanane, inyong ngelih nemen awit manjing during mbadog."
Anak Somplak
Bapak : "Le.. Tulung tukokno
minuman anyes ning warung
yo.."
Anak : "coca-cola opo seprit
pak?"...
...
Bapak : "Coca-cola wae.."
Anak : "Sing kalengan opo
botolan?"
Bapak : "Botolan.."
Anak : "Sing botol gede opo cilik?"
Bapak : "Ooo... Pancen njaluk di
kepruk palu ki bocah!! Wis tukokno banyu ae!!"
Anak : "Aqua opo banyu biasa?"
Bapak : "AQUA, cuk!!"
Anak : "Gelas opo sing botol?"
Bapak :"SAPU NDI SAPU!! TAK
GEPUK'E NDASE BOCAH IKI!!"
Anak : "Sapu biting opo sapu
duk??"
Bapak : "Oalaah Kewan tenan kowe
pancen'e!"
Anak : "Wedus opo Kebo?"
Bapak : "WEDUUSSS, Goblok!!"
Anak : "Wedus Cempe opo
Bandot??"
Bapak : "Setan kowe!!"
Anak : "pocong opo Gendruwo?"
Bapak : "Mbuh lah., kono minggat
wae!!"
Anak : "Saiki opo sesuk?"
Bapak : "Saiki, dobol!!"
Anak : "Bapak melu opo ora??"
Bapak : "Asli suwe2 Tak pateni
tenan bocah iki!!"
Anak : "Ditusuk peso opo ditembak nganggo pistul??"
Bapak : "Tak tembak!!"
Anak : "Ndase opo wetenge??"
*Bapak'e skarat kenek struk langsung kejet2...
hahahahhahahahah
Ternyata Memang Kotoran

Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang sewaktu hendak pulang ke
rumahnye.

Di tengah perjalanannye tadi dia hampir menginjak (maaf) kotoran.

Tapi dia masih ragu betul apakah benda yang dia lihat itu kotoran.

Oleh karena penasaran, Pak Pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat,
lalu dia berkata, "Bentuk mirip kotoran manusia."

Terus tu dia pegang kotoran itu, lalu dia berkata, "lembek...mirip kotoran manusia."

Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, lalu dia berkata, "Bau mirip kotoran manusia."

Tapi Pak Pandir ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit
kotoran tersebut.

Begitu selesai menjilat taik itu, dia pun menjerit sekeras-kerasnya................

"ANJRITTT... MEMANG KOTORAN!!!!! UNTUNG TIDAK TERINJAK!!!

wkwkwkwkwkwkopllaaķk..
Ada dua hantu yang baru meninggal dihari yg

sma dan tempat yang sama. Malam hari

mereka ketemuan.
Hantu1 : Coy. lagi ngapain, temenin Gwa donk
takut nih sendirian di kuburan.
Hantu2 : halo bro. Gwa lagi FB-an nih. lagi
update status mau ngasih tau ke temen2 gw
kalo gw dah mati...
hantu1 : Dah lam mati Coy??
Hantu2 : Baru tadi Siang Bro..
Hantu1 : kok bisa mati bro kenapa??
Hantu2 : Gw mati kedinginan Bro di lemari ES.
Kalo Lu kenapa?
Hantu1 : Gw mati karena serangan jantung
bro.. Gw ngeliat istri gw selingkuh ma orang
lain. saat gw pulang kerja Gw liat Kolor si
cwok masih ketinggalan dikamar gwa. Ane
yakin. sicowok masih dirumah karna
sandalnya masih diluar. Gw cari tuh cowok,
didapur, digudang di loteng ngk ada. gw
kecapekkan akhirnya kena serangan jantung.
Hantu2 : lu salah nyari.
Hantu1 : mang lu tau dia dimana
Hantu2 : di Lemari es.
Hahaha ternyata......?
Wkwwkwk
Surprise yang tertukar..
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya. Suatu hari
si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."
Mereka pun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka
turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai
surprise untuk istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura
minta tolong dibikinin minuman.
"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin
"tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dia
bilang ke suaminya..
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergisi
istri kentut lagi, kali ni lebih keras dan bau...
"Troooot...."
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin
buang angin.
Akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya
kembali buang angin, kali ini benar-benar keras karena ia ingin semuanya keluar dalam satu
kentutan....
"Brobot... brooot brooot brooooooooot...- Creet!!!!".
Sampai keluar sedikit.... Baunya pun busuk luar biasa....
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.
Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutupmata si
istrinya, si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah penuh orang yang sedang menatap dia,
dan disampingnya ada kedua mertuanya.
Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya...
"Oh Bapak, Ibu, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua laki-laki menjawab dengan nafas tersengal..
"Sudah, sejak kentutan pertama..”
_______________-_____________
Dan, seketika suasana jadi hening....
Heninggggggggggg begitu lama.......
anak ajaib

Somat adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang
bermain bersama kawannya.

Sompret: “Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena
tanggal ku lahir 09-09-1999 sembilan tahun setelah orang tuaku menikah”

Atit: “Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan

2 tahun setelah pernikahan orang tua ku tepatnya 08-08-1998″

Koplak: (Tidak mau kalah) “Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-
07-1998!”

yang laen: “Kok ajaib? kan angkanya ga sa ma?”

Koplak: “Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan ?”
hak asuh anak

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan
memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :

“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan
kesabaran saya!! ”

“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :

“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya
BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya
milik saya atau mesinnya?”
Istri diperkosa pembantu karena disuruh suaminya...

:Sambil menangis Sinta istri Jerry menelpon suaminya dikantor :

jerry : “Kenapa kamu nangis sayang ?...

Sinta : Aku baru diperkosa

Jerry : Sama siapa ? kapan ?

( Berteriak dan marah…>:O 😠).

Sinta : Sama ParmiN pembantu baru kita.

Jerry : Apa ?? !!! ParmiN ??>:O

Sinta : iya, Tadi waktu hujan.. katanya kamu yang suruh !!

Jerry : Apa ma ?? aku yang suruh ? "" "".

Sinta : ParmiN bilang dapat SMS dari kamu, emang tadi km SMS apa ?

Jerry : iya tadi aku SMS PARMIN ! !

KALAU MENDUNG BAJU SAMA ROK NYONYA DIANGKAT YA…JANGAN LUPA..

SEKALIAN BURUNGNYA DIMASUKIN...

Jangan lupa like dan komenya ya ...!!!

Ceritanya lagi sial!!

Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah
jalan terjadi razia dadakan oleh polisi.

Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. “Mana surat-suratnya!”, kata polisi. Sialnya ternyata
si pengendara motor itu nggak bawa SIM. “Kamu saya tilang!”, seru polisi. “wah, jangan pak,
damai saja ya pak..”, kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. “Ya sudah, kamu
pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!”.

Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk
bekerja.

Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. “Ada apa lagi sih pak?”, kata si pengendara.
“Anda tidak pakai helm!”, kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah
kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.

Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, “Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa,
serakah amat, ada apa lagi sih pak?”, kata pengendara. “Surat lengkap, helm sudah dipakai..
sekarang motornya mana!!???”, seru polisi.
Tolong Jangan ya.......

1. Janganlah engkau MENUNTUT ILMU, krn pd dasarnya ILMU itu tdk bersalah……:O

2. Janganlah engkau MENIMBA PENGETAHUAN, krn di dlm sumur tdk ada

PENGETAHUAN…….

3. Janganlah engkau MEMBALAS BUDI, krn blm tentu BUDI yg melakukannya….

4. Janganlah engkau ME

NYUMBANGKAN LAGU, krn LAGU yg SUMBANG tentu tdk enak didengar…..

5. Janganlah engkau MENGURUSI TEMAN, krn blm tentu temanmu ingin berbadan
KURUS…..

6. Janganlah engkau MEMBERITAHU orang yg brtanya, krn org itu mngkin sukanya makan
TEMPE…..

7. Janganlah engkau MENGARUNGI LAUTAN, percuma deh… krn KARUNG memang lebih
cocok utk beras……(y)

8. Janganlah engkau MERESAPI kata2 bijak ini, krn MERES handuk aja sulit, apalagi MERES
SAPI….
Ternyata Istriku seorang ..........
Seorang suami suatu hari sedang mencari surat2 dilemari pakaian istrinya dan menemukan
sebuah foto laki2. Suami tersebut merasa cemburu dan marah, ia kemudian menanyakan foto
tersebut kepada istrinya “Ma ini foto siapa?”
Istrinya kaget dan sangat gugup.
“Ini foto pacarmu ya?”
Istrinya menjawab “bukan mas”
“kalo bukan pacarmu ini siapa? Selingkuhanmu ya?”
Sang istri menjadi sangat gugup “bukan mas… bukan selingkuhanku…” Mendengar jawaban
sang istri suami semakin marah
“bukan… Bukan terus ini foto siapa?”
Sang istri dgn lirih menjawab ” bukan mas … Itu… Itu aku mas… Dulu sebelum operasi ..
Kabar Gembira Bagi Pengguna Provider TELKOMSEL!!
Promo Akhir Tahun!!
Nelpon ke semua operator cuma Rp. 100,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
tanpa perlu registrasi, tanpa perlu telpon operator.
syarat dan ketentuan berlaku!!
Promo ini berlaku jika dan hanya jika TELKOMSEL itu milik EMBAHMU!!!
Ingin mendapatkan Rp 50.000 perhari dari Coca Cola?
caranya gampang!!!
kumpulkan tutup botolnya, paku pada sebilah kayu.
pukul-pukulkan pada telapak tangan atau paha....
kemudian berdendanglah dengan sepenuh hati..
"Aku gak mau, jikalau aku dimadu....pulangkan saja aku kerumah orang tuaku"..Asyik
boooooo...
Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.
hahaha.....
"TUKANG BAKSO VS TUKANG OJEK"
Tukang Ojek : pak, berapa semangkuk baksonya?
tukang bakso : 5 ribu aja pak
tukang ojek : 3 ribu boleh
setelah pikir-pikir beberapa lama akhirnya
tukang bakso : ya bolehlah,
dan tukan bakso menyiapkan semangkuk bakso untuk tukang ojek, tapi tukang ojek bingung
menerima semangkuk bakso yang disodorkan
tukang ojek : lho, sendoknya mana pak? saya makannya pake apa?
tukang bakso : maaf pak, 3ribu ga pake sendok.
setelah makan bakso dengan tangan tanpa sendok, si tukang bakso yang dagangannya telah habis
hendak pulang. karena malas berjalan, tukang bakso ingin naik ojek
tukang bakso : pak, berapa naik ojek ke daerah comber?
tukang ojek : Oh, 7 ribu aja pak
tukang bakso : hmm, 3 ribu aja boleh?
setelah pikir-pikir beberapa lama akhirnya
tukang ojek : ya, boleh juga
akhirnya tukang bakso naik ojek sambil menggeret gerobak baksonya. namun ketika sudah
sampai ke tempat A, si tukang bakso terkejut karena tukang ojek tak juga berhenti meskipun
tempat tujuan sudah terlewati,
tukang bakso : eee, stop pak, sudah kelewatan itu, stop stop! teriak tukang bakso
tukang ojek : Maaf pak, 3 ribu ga pake rem,,,,,
Kebiasaan Buruk Orang Indonesia
Suatu ketika ada perlombaan cerdas cermat, bertemulah team dari Indonesia melawan Malaysia.
Juri: “Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar. Silakan dicoba belnya..
Malaysia: “TEET”
Indonesia: “trrreeet”
*bel-nya agak soak*
Juri: “Soal pertama, hewan apa yang haram bagi umat islam?”
Malaysia: “TEET, dinosaurus…”
Juri: “Salah!”
Indonesia mencet2 tapi bel-nya ga mau
bunyi: “Anjing, belnya mati!”
Juri: “Yap benar jawaban anjing! Soal kedua, Hewan apa yang suka dengan lumpur?”
Malaysia: “TETT, keong racun”
Juri: “Salah.”
Indonesia: “Babi lah bel punya gw ga bunyi2..”
Juri: “Iyak! Benar jawabannya Babi. Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari manusia?”
Malaysia: “TETT,sempak ga pernah dicuci!”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Taik bel murahan..!”
Juri: “Wow benar sekali, jawabannya Indonesia. Soal keempat, apa nama makhluk gaib lambang
kejahatan?”
Malaysia: “TEET, upin dan ipin”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Setanlah bel gw ga bisa bunyi”
Juri: “Benar jawabannya Setan. Soal kelima, Apa nama sebutan bagi ketidaknormalan
atau kerusakan?”
Malaysia: “TETT, Aneh”
Juri: “Salah!”
Indonesia: “Cacad Nih bel!”
Juri: “Yak! Benar jawabannya cacad.”
*soal demi soal berhasil dijawab oleh Indonesia*
Juri: “Soal terakhir, negara mana yang paling banyak menjuarai Word Cup Sepakbola?”
Malaysia: “TEET. Negara malaysia!!!”
Juri: “Salah tod!”
Indonesia: “TETT. Yes Brasil juga bel nih bunyi, asyiik..”
Juri: “Wah benar jawabannya Brazil! SKOR Malaysia: 0 SKOR INDONESIA: 10. Selamat atas
kemenangan Indonesia…”
Supir Taxi VS Amerika
Seorang Amerika singgah ke Singapura dalam perjalanan bisnisnya. Dia kemudian
menghentikan taxi dan meminta supir taxi untuk membawanya berkeliling. Pertama-tama taxi itu
membawanya ke Orchard Road.
Amerika : "Apa itu?"
Taxi : "Ohh itu Takashimaya Shopping Center. Kompleks perbelanjaan dengan lebih dari 300
toko"
A : "Wow!! Kamu tahu berapa lama itu dibangun?"
T : "Saya tidak tahu. Dua tahun kalau tidak salah"
A : "DUA TAHUN??? Lama sekali. Di amerika kami bisa membangunnya kurang dari setahun."
Taxi melanjutkan perjalanan dan melewati Shenton Way.
A : "Apa yang disana itu?"
T : "Oh. Itu gedung UOB. Dengan 70 lantai dan ada sekitar 10 ribu orang yang bekerja di
gedung itu."
A : "My Goodness!!! Berapa lama dibangunnya??"
Supir taxi mulai merasa kesal dan tidak mau kalah dengan penumpangnya.
T : "Kalo ini saya ingat pasti. Enam bulan lamanya."
A : "Oh ya??? Kami bisa membangunnya hanya dalam 3 bulan saja."
Si supir taxi kini benar-benar kesal dengan penumpangnya yang sombong ini. Dia kemudian
membawa penumpangnya ke tempat lain.
A : "Astagaaaa!!!
Si Amerika terkejut melihat menara setinggi 1800 kaki yang menjulang di hadapannya.
A : Gedung apa ini???
T : Waduh maaf saya gak tahu. Karena pas saya lewat tadi pagi belum ada gedungnya.
Skak Mat!!!
ISTRI PEMBAWA SIAL
Seorang istri yang setia telah menghabiskan waktu hidupnya mengurus suaminya. Kini sang
suami menderita koma selama beberapa bulan, namun si istri tetap tinggal di samping tempat
tidurnya setiap hari.
Ketika ia siuman kembali, ia memberi isyarat pada sang istri untuk mendekat.
Saat duduk di sampingnya, suami berkata,
Suami : "Tahukah kau? Kau telah bersamaku sepanjang masa sulit. Ketika aku dipecat, kau
berada di sana untuk mendukungku. Ketika bisnisku gagal, kau berada di sana. Ketika aku
tertembak , kau di sisiku. Ketika kita kehilangan rumah, kau memberiku dukungan. Ketika
kesehatanku memburuk, kau masih di sisiku. ....Tahukah kau? "
Istri : "Apa sayang?" tanyanya lembut.
Suami : "Kurasa kau membawa sial."
Istri : nyopotin selang oksigen....
BANCI MAEN BULU TANGKIS
Suatu hari seorang Waria datang ke Pelatnas bulutangkis :
Waria : Mas Pan, eike mau daftar jadi pemain tepok bulu dong
Panitia : Maaf Mbak, untuk bulutangkis tunggal Wanita sudah penuh
Waria : Kalo begindang eike daftar tunggal Pria deh
Panitia : Wah, ngga bisa, mbak kan perempuan ...
Waria : (Kesal) Hah ??? Mas Pan ganteng gimandang sih ??? Ya sutera, eike ndaftar TUNGGAL
CAMPURAN !!!
Panitia : @#*?!
SUAMI GILA<<<<
Suatu hari Ali sedang santai minum kopi di warung si Mamat yang biasa dikunjunginya.
Mamat : (bersorak gembira) Alhamdulilaaahhhh!!!
Ali : Kenapa lu Mat? Senang amat lu.
Mamat : Barusan gue di telepon bini gue li. Barusan bini gue melahirkan. pasti seneng lah gue
Mat. Kali ini lu gak usah bayar deh. Gue kasih gratis khusus hari ini.
Ali : Ok makasih makasih.... eh lu kudu buru-buru balik dong mat?
Mamat : Iya lah li... udah tiga tahun loh gue gak mudik. Kangen gue li...
Ali : Hah???
ROBOT CANGGIH
Suatu hari Buyung Silupahutang membeli sebuah robot canggih made in Japan yang dapat
mendeteksi kebohongan, apabila si robot mendeteksi kebohongan maka sirobot pun akan
langsung menampar. Dan si Buyung Silupahutang pun tak sabar untuk menguji keampuhan
robotnya itu. Malampun datang dan anak Buyung Silupahutang yang bernama si Togar belum
pulang padahal waktu sudah menunjukkan pukul setengah dua belas malam...
Tak beberapa lama kemudian pun pulanglah si Togar .....
Ayah: Dari mana aja kao Togar jam segini baru pulang ... ???
Anak: Belajar yah... ._.
Tiba tiba sang robot pun menampar si Togar..."
Ayah: Jangan bohong kao Togar...!! Robot ini akan menamparmu stiap kali kau bohong...!
Anak: Nonton yah di rumah kawan....
Ayah: Film apa???..
Anak: Film perang yah...*&@%
PLAK...!! Si Togar pun kena tampar sekali lagi oleh sang robot.
Ayah: ayo yang JUJUR!!!>........*Dengan nada tinggi*
Anak: Nonton film p0rno yah....
Ayah: Ha...!! Dasar kau....!!! Waktu ayah seumuran kau ayah belom pernah nonton film p0rno!!!
PLAK!!! Sekarang giliran si Buyung Silupahutang yang kena tamparan robot itu.....! Tiba tiba
Sang ibu yang bernama si Tiur mendengar keributan yang terjadi di ruang tamu.... Akhirnya si
Tiur pun keluar kamar...
Ibu: Ayah....!! Jangan kelewatan kali lah yah sama si Togar... Biarpun begitu dia kan
anakmu...!!!!
PLAK!!!! Kali ini sang ibu yang kena tamparan si robot.
* Suasana pun hening sekeetika*
Bom Dan Sersan
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya.
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
di depan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan!” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan?
Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan! Semprul km! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tersebut
dari obyek yang bisa membahayakan” | ”Siap Komandan!! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sudah dibersihkan. Ganti” | ”Oke, sekarang kamu fokus
ke BOM!! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?”
”Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya
waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng!”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU!!! Emang
barang elektronik toko pake garansi? Cepat Bongkar!!!” | ”SIAP”
”BOM sudah terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti” | ”Sekarang
potong kabel yang terdekat” | ”Siap, Laksana...!" *prettt... tuuuuuttttttttt*
Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil
memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok kok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu,
bukan kabel headset yang nempel di badan dia!!!”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu nyala terdengar suara ”kemana-
kemana-kemana” ternyata lagu alamat palsu.
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah 10 detik
SERSAN mengangkat juga dengan santai.
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok
ada suara musik seperti itu HAHH ???
”Itu namanya RBT komandan, sekarang lagi trend” | ” ini jalur militer sersan!!! jangan main-
main kalo berhadapan dengann BOM, MENGERTI????” | ”SIAP, komandan!”
Di markas, komandan lihat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu sambil bertanya ke sersan.
"Sersan ! Tolong dicari darimana asalnya yang tadi, Saya tunggu datanya !! "
"Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya minta data
BOMnya bukan RBT yang tadi" | "Oh maaf, komandan"
"Lapor, BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi, ganti!" | "sekarang potong kabel
hijau " | "siap" | "bagaimana sersan? Sudah mati?" | "belum komandan!"
"Sekarang tinggal kabel warna apa aja?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH?! Kenapa yang
hijau masih ada?"
"Tadi kamu potong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "apa gak salah potong kamu?" |"
sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yang salah!"
"Monyong, udah salah pake ngeyel" | "Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun &
1 lagi hijau langit" | " o_0 NGACO !!! Langit itu biru bukan hijau" | "tapi dikampung saya ijo"
"KOPLAK!!! Berarti yang kamu potong tadi yang ijo langit?" | "ya komandan, siap menerima
instruksi" | "Dasar GOBLOK "*sambil geleng-geleng kepala*"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali kalo mau rekrut anggota tanya
dulu apa warna langit di kampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat! BOM akan meledak, mohon instruksi" | " OK,
ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"|
"HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" |
"MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUAAAAARRRRRRRRR !
Surat tukang buah yang patah hati :
Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS krn cemburu,
SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini adalah DELIMA dalam hidupku, memang
SALAKku, jarang APEL malam Minggu. Ya Tuhan, Mohon BELIMBING-Mu, kalo memang
perPISANGan ini baik untukku, SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.
TTD: SAWOnara.
Surat Balasan dari pacarnya yang ternyata tukang sayur :
Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu
slalu KUCAI, JAGUNGmu tidak pernah dicukur. Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya
LABU. Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mau nelpon aja mesti ke
WORTEL.CABE dehhhhhh!!!
TTD: KAILAN!!!
Gawat !! Tuhan Hilang !!
Suatu saat di sebuah kampung di Tanah Batak, ada 2 kakak beradik bernama Ucok dan Poltak.
Mereka terkenal sangat bandel. Saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua
kejadian kriminal ke mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. Sang ibu pun pusin melihat
kelakuan mereka dan membawanya ke pendeta untuk dinasehati.. Dipanggillah mereka satu
persatu mulai dr Ucok. Singkat kata terjadilah percakapan.. Pendeta: “Cok.., ibumu sudah
tua..ngga kasian kau?” Ucok diam seribu bahasa. Pendeta bertanya dgn senyum, Cok..“Kau tau
Tuhan dimana?” Ucok tetap saja diam dan tidak menjawab. Pendeta masih sabar walau mulai
dongkol. Pendeta kembali bertanya dgn senyum sinis: “Ucok, kamu tau Tuhan ada di mana?”
Ucok cuek sambil ngupil tidak menjawab. Pak pendetapun mulai emosi. Dia bertanya dengan
suara keras smbl membentak: “TUHAN ADA DIMANA COK...?” Ucok berteriak sambil berlari
ketakutan, “AKU TIDAK TAU!!!” Di pintu keluar ia bertemu dengan si Poltak, abangnya yg
heran dan bertanya: “Kenapa kau Cok?, Ada apa?.. Emang pak pendeta bilang apa?” Jawab si
Ucok, “Gawat bang!! Tuhan hilang!! Pak Pendeta pikir kita yang curi!!
Ciri-ciri Seorang Wanita yang Sudah Tidak Perawan Lagi

Yang cowok WAJIB BACA!!! Yang Cewek, Hati2 kalau cowoknya udah Baca!!!
Sebenarnya mudah sekali kita menebak bahwa wanita masih perawan atau tidak dengan melihat
ciri-cirinya sebagai berikut :
1. DILIHAT DARI CARANYA BERJALAN
Saat Anda berjumpa dengan wanita, perhatikan:
Jika wanita tersebut berjalan sambil menggendong anaknya, berarti wanita itu SUDAH TIDAK
PERAWAN!
2. SAAT MENYATAKAN CINTA
Nah jika Anda baru saja ngomong cinta kepada seorang wanita, tunggu beberapa hari dan lihat
reaksinya, Jika ternyata ada seseorang datang ke rumah Anda dan mengacungkan golok, terus
teriak marah2 sambil berkata:
“Kutu Kampret Berani ya Loe nembak bini gue”!
Nah itu artinya cewek tersebut sudah punya suami, 100% akurat dan bisa di pastikan kalau
wanita itu sudah tidak perawan lagi.
*Ingat, jauhi wanita seperti itu kalau Anda tidak mau babak belur dipukulin sama suaminya.
3. DILIHAT DARI BENTUK TUBUHNYA
Jika perutnya terlihat mendadak buncit dalam beberapa bulan, jelas sekali wahai saudara, kalau
wanita itu sudah TIDAK PERAWAN lagi.
5. DILIHAT DARI LEHERNYA
Kalau yang satu ini, kita harus teliti memperhatikan leher wanita sebelum dijadikan pacar,siapa
tau wanita itu sudah tidak perawan lagi. Jika terdapat tonjolan pada leher bagian depan wanita
itu. Berartiwanita itu tidak perawan karena bisa dipastikan dia bukan wanita, tapi Homreng alias
maho.
6. DILIHAT DARI DADANYA
Dada seorang wanita sangat menentukan kalau dia masih perawan atau tidak. Dan dibutuhkan
nyali besar untuk melakukannya. Jika dada wanita kita pegang terasa agak keras dan berbulu. Itu
tandanya dia bukan WANITA, melainkan LAKI-LAKI.
7. DILIHAT DARI NAMANYA
Kalau ada seorang wanita yang bernama Gadis, maka cepat nikahi wanita itu. Rugi banget kalau
sampe diduluin orang, kan enak tuh kalau kita nanti sudah tua, istri kita nanti
disebut Gadis. Keren kan…Yang ini sebenarnya tidak ada kaitannya sama keperawanan.
8. DILIHAT DARI CARA DIA MEMBACA
Karena begitu seriusnya membaca postingan tentang ciri-ciri wanita yang sudah tidak perawan
lagi, dia baru sadar kalau nomor 4 ternyata tidak ada.
9. DILIHAT DARI CARA DIA KALAU SUDAH MEMBACA
Sadar kalau nomor 4 tidak ada, dia langsung kembali lihat keatas dan
berkata: “Oh iya nomor 4 tidak ada…”
Abis itu nyengir deh…*Sekedar Joke?
Takut Hamil
di sebuah kampung di Sumatera Utara
SARI mengadu kepada IBU nya tentang hal buruk yg menimpanya.......
SARI : ( katakutan ) Mak...mana Bapak . . . ?!!
IBU : kluar kota...knp kau . . . ?!!
SARI : ( dgn nada pelan ) minta maaf yaa
Mak..kayaknya aq hamil......
IBU : ( kaget ) apa . . . ?!! Apa kau bilang . . . ?!!
SARI : ( gemetaran ) iyaa...hamil aq ni.
IBU : aaahh..gak mngkn,skt kau tuch..pigi kau istrht.
SARI : tp akhr" ni..aq sering muntah" Mak.
IBU : ( rada cuek ) aaahh...palingan cuma masok angin jaa kau tuch,pigi kau beli minyak angin
sana..sembuhnyatuch nanti.
SARI : ( trsedu - sedu ) hikss.. Hikss.. Tp knpp pula skrng aq suka makan yg asem" yaa
Mak . . . ?!!
IBU : ( dgn kesal sambil teriak ) brhenti" lah kau mnghayal SARIPUDIN.Mamak tempeleng
juga kau nanti yaaa....BENCONG mana pula bisa melahirkan !!!!!!!
Hahahahahahaa...
Gelut

Dalam sebuah rumah yang terdiri dari suami isteri, cuman puya radio satu biji. Sedangkan
mereka punya acara kegemaran masing-masing.
Pada suatu sore, sang suami kepingin mendengarkan siaran langsung sepak bola sedangkan sang
isteri kepingin mendengarkan acara masak memasak. Karena radio cuman satu pasutri tersebut
berebutan mengganti saluran kesukaannya.
Maka akibatnya yang terdenger dari siaran radio tersebut adalah sebagai berikut :
"Para pendengar sekalian, kita akan mulai acara memasak hari ini dengan menu antara Persija
melawan Persib. Wasit sudah meniup sebuah wortel muda. Kemudian dioper kepada pemain
depan yang dicincang sampe halus, bumbu yang sudah digoreng dapat ditangkap dengan baik
oleh penjaga gawang persija. lima siung bawang merah terjebak offside saudara2.... apa yang
terjadiii... bawang bombai yang sudah dicincang melakukan protes kepada wasit dan kemudian
diberi kartu kuning.
Tendangan bebas akan segera dilakukan oleh cabe keriting. tiga ikan gurami sudah menunggu di
depan gawang. tendangan bebas sudah dilakukan, bola menuju ke penggorengan yang sudah
dipanaskan dan disambut oleh garam secukupnya dengan sundulan... dan masuuuuk saudara2....
Demikian akhir dari pertandingan ini, akan terasa nikmat jika disajikan dalam keadaan masih
hangat. Serta jangan lupa menambahkan pemain cadangan agar gurihnya lebih terasa....."
Wªªкªкªª º°˚ ˚°º≈=))=))
.BAHASA ALAY AKHIRNYA MEMAKAN KORBAN...
Seorang gadis bernama lengkap Beti Maesaroh yang mempunyai nick FB: 'Betty iiang
ceelaloeCetia
DiciniUntoekmoe' ditemukan tewas mengenaskan dikamar kosnya.
Saat mayatnya diperiksa tim forensik, di dalam perut gadis tsb
ditemukan potongan-potongan tiang listrik.
Setelah penyelidikan berhari- hari, terkuak penyebab kematian si
cewek, yaitu SMS dari kekasihnya yang berbunyi:
"tayank, tar jgn lp maem tiang eaa...,klo gag maem tiang ntar tkit peyutx"
===========
h4h4h4 74n9aN t3rL4Lu CiyUZ b4c4'a g!chU 4ch..
Wkwkwkwkwk
..Udin Pesen Minuman...
Ada 6 org pesan minuman di Cafe, masing-masing pesan sbb:
Org Bugis: Krating 'Daeng'.
Org Manado: Extra 'Jo'.
Org Buton: La' Segar.
Org Papu: 'Ale-ale'.
Org Jawa: Mari 'MAS'.
Org Ambon bernama Udin bingung karna smua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing2.
Karena nggak mau kalah dia teriak..'Beta' Din...
Wkwkwkoplak
Dua orang ibu sedang ngobrol-ngobrol tentang nama anaknya yang Islami.
Bu Ncep :"Nama anak saya Islami sekali, NURUL JANNAH...artinya teh cahaya surga.."
Bu Ucup : "Sama dong, anak saya namanya Islami juga...."
Bu Ncep : "Memangnya siapa namanya?"
Bu Ucup : "TONI"
Bu Ncep :"Toni? Islami dari hongkong? Itu mah kebarat-baratan atuh.."
Bu Ucup: "Ih gimana sih? Toni mah cuma panggilan aja...nama lengkapnya mah
"A'ujubilahiminasyai TONIrojim"
Bu Ncep : Koplak..lebih cocok dipanggil Syaiton.
.Dilarang Pakai Jilbab Oleh Ortu...
Bagaimana menurutmu?
cerita sedih
~> Siapkan Tisu Sebelum Membaca .....
Benar-benar menyedihkan sekali cerita ini dan mungkin dunia ini sudah gila kali ya ?!
Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah
mantab dan tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.
Setelah membeli beberapa pakaian
muslimah lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali),
dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.
Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia ke luar dari
kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit.
Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.
Anak itu tentu merasa terpukul sekali… bayangkan: Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk
mengenakan jilbab.
Si anak mencoba berpegang teguh pada keputusannya, akan tetapi ayah ibunya mengancam akan
memutuskan hubungan orang- tua dan anak bila ia berkeras memakainya.
Dia tidak akan diakui anak selamanya bila ia tetap menggunakan jilbab. Anak itu sedih sejadi-
jadi nya. Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya. Tidak berputus asa, dia
meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya agar ia diperbolehkan
memakai jilbab.
Apa daya sang guru pun menolak.
Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad nya dimana ia berguru untuk membujuk orang tuanya
agar ia diizinkan memakai jilbab.
Hasilnya ? Ustadnya pun menolak untuk memperjuangkann ya.
Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. Dia merasa betul2 sendirian di dunia
ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya
dia memutuskan untuk menggunakan jalan terakhir.
Dia berkata pada orang tuanya: “Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab
ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan gantung diri … !!” Sejenak suasana menjadi hening.
Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu. Akhirnya sambil menghela napas panjang,
si ayah berkata dengan lirih:
"Yanto, Yanto! Kalau kamu anak perempuan terserah kamu. Kamu ini kan anak laki-laki kok
pakai jilbab?
Memang kamu ini anak gak waras"
wkwwkwkkwwkkwk
Serius Amat Bacanya
jangan buang Tissue sembarangan, Buanglah sampah pada Temannya...hihi.
Yang Koplak Yang mana?
Seorang Profesor asal sebuah Universitas di Amerika mencoba untuk membuat suatu rumus
tentang bertambahnya jumlah orang gila setelah krisis moneter di Indonesia. Segeralah
Departemen Kesehatan kita mengirimkan 22 orang gila ke Amerika Serikat untuk diteliti dan
diangkut dengan pesawat Hercules carteran. Setelah berada di udara tiba-tiba pesawat yang
segede "bagong" itu oleng. Jelas aja ntuh pilot panik. "Co-pilot elo kok diem aja ?! Tanganin
tuh!" kata si pilot nyuruh co-pilotnya. "Siap bos !"kata co-pilot. Nggak berapa lama co-pilot
balik lagi ke cockpit. "Lapor Bos ! Emang pada gila tuh orang gila, masa pada maen bola di
belakang?!". "Hah, gila juga tuh orang gila, cepet deh elo beresin !". "Siap Bos!" kata co-pilot.
Berangsur-angsur pesawat kembali terbang normal. Dan nggak berapa lama = co-pilot balik lagi
ke cockpit.
Pilot : "Wah emang nggak salah gue milih elo jadi asisten gue. Elo emang top deh ngurusin hal-
hal yang susah"
Co-pilot : "Ah, gitu aja sih kecil Bos"
Pilot (dengan penasaran): "Emangnya elo apain sih kok pada diem ?!"
Co-pilot (dengan enteng): "Gue suruh maen di luar, Bos" (dengan tampang kalem)
Pak RT yang ALAY...
Suatu hari salah satu warga (masih muda) bertemu dengan ketua RT desanya, kemudian salah
satu warga tersebut bertanya kapada ketua RT desanya:
A: Pak RT, punya FB ya?
B: Iya
A: Wah, gaul juga nih, namanya apa pak?
B: p4K 3r7eH c@1y4n9 C3mU4 w4rG@h. Add ya !
A: -___-
# Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan
pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.
# Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian
seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
# Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin
Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).
# Sayang… tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan
karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.
# Wanita cantik bukan menjadi jaminan kehidupan kita menyenangkan, apalagi yang jelek
# Ingin hati memegang gunung, tapi apa daya milik tetangga
# Menahan gelak tawa itu tidak sehat. Gelak tawa akan turun ke bawah dan membasahi celana
Anda. – P. Valery
#Jika anda dilempar batu oleh seseorang, janganlah melempar balik kepadanya. Balaslah dengan
senyuman dan lempar bunga kepadanya.. Tapi usahakan potnya ikut terlempar..
# Pakaian itu adalah pagar pelindung, Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi
pemandangan yang indah
# Cara terbaik untuk mewujudkan impianmu adalah bangun dari tidur. – P. Valery
# Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan
pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.
# Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat
# Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu, Semakin banyak yang kita tahu,
semakin banyak yang kita lupa, Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ?
# Diam itu emas, emas itu kuning, kuning itu tai, jadi diam-diam cepirit
# Orang bijaksana tidak menikah, Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini
# Berakit-rakit dahulu berenang-renang ke tepian…bersakit-sakit dahulu, meriang-meriang
kemudian…
# Uang bukan segalanya…Masih ada Mastercard dan Visa.
# Saya tidak ngiler dengan harta atau tahta…tapi saya ngiler kalo tidur miring
# Kegagalan adalah kesuksesan yang tertunda…kebohongan adalah kejujuran yang tertunda
# Berlatih membuat kita menjadi sempurna, tapi tidak ada manusia yang sempurna, jadi buat apa
kita susah payah berlatih?
# Cintailah tetangga, Tetapi jangan sampai tertangkap basah.
# Gara gara nila setitik,. Rusak susu sebelanga… Gara gara si nona cantik… Lupa aku pake
celana…
# Jangan pernah jatuh cinta sama sekampung, karena satu saja sudah repot, bagaimana kalau satu
kampung..??
Burung
Masih Inget Ama lagu Burung kakak Tua waktu jaman sekolah SD dulu?
Nih admin punya cerita koplak tentang kaka tua..begini ceritanya..
Di sebuah toko, penjual burung mempunyai 2 burung kakak tua.
Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang
satunya lagi hanya diam saja.
datang seseorang ingin membeli burung kakak tua.
Ia berkata kepada si penjual burung:
Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas…??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan
yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari
yang hanya diam saja.
Penjual: Oh...iya mas, yang diem emang lebih mahal, soalnya dia yang nyiptain lagunya..
Pembeli : &>??masuk kandang burung#%^8
wkwkwk
★ ZOMBIE KOPLAK ★
(( Like Dulu Sebelum Baca ))
Ada 3 Zombie sedang adu kekuatan!
Zombie 1: "Ayo kita lomba, siapa yang
paling cepat dan banyak meminum
darah, dia yang
menang!"
Zombie 2: "Boleh, Kapan? di mana?"
Zombie 3: "Sekarang!".
Giliran Zombie 1
tiba! dengan secepat kilat ia
pergi dan 1 menit kemudian ia kembali
dengan mulut mengucurkan darah.
Zombie 1: "Kalian lihat kumpulan sapi
itu?"
Zombie 2 dan 3: "Lihat, kenapa?"
Zombie 1: "Semuanya telah mati!"
Zombie 2 dan 3: "Wah hebat kamu!"
Giliran Zombie 2 tiba, dengan secepat
kilat ia
pergi dan 30 detik kemudian ia
kembali
dengan mulut mengucurkan darah!
Zombie 2: "Kalian lihat kota itu?"
Zombie 1 dan 3: "Lihat, kenapa?"
Zombie 2: "Semua penduduknya telah
mati!"
Zombie 1 dan 3: "Hebat sekali kamu!"
Giliran Zombie 3 yang terakhir, ia
pergi dengan secepat kilat, 2 detik
kemudian ia kembali, dengan mulut
mengucurkan darah.
Zombie 3: "Kalian lihat tiang listrik
itu?"
Zombie 1 dan 2: (Heran) "Lihat,
kenapa emangnya?"
Zombie 3: "GW GAK LIAT JADI NABRAK TIANG LISTRIK !!! SIALAN
TU TIANG!"
wkwkwkwk
~[[ Potong Rambut Antri Lama ]]~
Seorang anak muda menjulurkan kepalanya ke sebuah rumah pangkas rambut, sesudah celingak-
celinguk sebentar, ia bertanya: "Bila aku akan potong rambut di sini, kira-kira masih harus
menunggu berapa lama lagi baru sampai giliranku?"
Sesudah menengok ke kanan dan ke kiri sejanak, juragan pemangkas rambut itu berkata:
"Kurang lebih 2 jamlah." Mendengar jawaban ini, anak muda itu segera meninggalkan tempat
tersebut.
Beberapa hari kemudian, anak muda itu sekali lagi menjulurkan kepala ke salon rambut tersebut
dan melontarkan pertanyaan yang sama. Juragan salon menjawab:
"Kira-kira 2 jam." Terlihat anak muda itu juga segera pergi.
Kira-kira lewat seminggu, anak muda itu datang lagi. Pertanyaan yang diajukannya masih tetap
itu-itu juga. Kali ini ia mendapat jawaban 1 setengah jam, kemudian ia pun tetap menghilang.
Juragan salon itu tak habis mengerti, ia berkata kepada salah seorang pembantunya yang juga
seorang pencukur rambut: "Kuntitlah baik-baik orang itu, perhatikanlah ke mana ia pergi?"
Tak berapa lama kemudian, pembantunya itu lari kembali dengan terengah-engah sambil
berkata: "Orang itu telah pergi bertamu ke rumahmu menemui istrimu!"
HAHAHAHa
Nenek KOPLAK
Cucu: "Nek… ceritain donk tentang zaman mudanya nenek?"
Nenek: "Hmm… Iya dehh, dulu ituwaktu nenek masih
muda, kalo ke supermarket cumabawa uang 10 perak, sudah dapat
susu, gula, mie instant, pokoknyadapat banyak belanjaan.”
Cucu: "Wahh hebat yaa, kalo sekarang nek?"
Nenek: "Kalo sekarang sudah susah, soalnya sudah banyak CCTV."
kwkwkwk
BEGINI CERITANYA KALAU WAWASAN KURANG!!!
Pada suatu hari seorang tukang kredit panci mendatangi rumah seorang "nasabah"nya:
Onyod (Tukang Kredit): "Assalamu'alaikum,,,!"
Ikoh (Anak Kecil): "Wa'alaikumsalam,,,!"
Onyod: "Mamahnya ada Neng,,,?"
Ikoh: "Mau nagih kredit panci yah, Mang,,,?"
Onyod: "Iyah Neng, Mamahnya mana? Ada nggak?"
(Ikoh inget pesen mamahnya: "Kalo ada tukang kredit panci, bilang aja Mamah ngga ada, lagi ke
Tasik,,,!")
Ikoh (ragu-ragu dan bingung): "Ng,,,ng,,,ng,,,Mamahnya nggak ada Mang,,,!"
Onyod: "Mamahnya kemana gitu, Neng,,,?"
Ikoh (tambah bingung): "Ng,,,ng,,,ng,,,Mamahnya sedang ke Tasik, Mang,,,!"
Onyod: "Yang bener Neng,,,? Jangan bohong ah, dosa, apalagi lagi bulan puasa gini,,,!"
Ikoh: "Bener Mang, Ikoh mah nggak bohong,,,!"
Onyod: "Tasik atau Tasikmalaya, Neng,,,? Beda kota soalnya,,,!"
Ikoh: "Ng,,,ng,,,ng,,,Tasik atau Tasikmalaya yah,,,? Ntar atuh Ikoh tanya dulu yah,,,!"
Ikoh ngeloyor ke dalem rumah sambil teriak:
"MAMAAAH, MAMAH TEH KE TASIK ATAU KE TASIKMALAYA SIH,,,?"
Onyod: "Rasaaaiiin,,,! Kena lu gw kerjain,,,!"
Mamah Ikoh: "Belegug siah maneh, Ikooooooh,,,!"
Belajar Memasak
Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya..*
Ibu : "Nak ikuti perintah ibu ya."
Anak : "Ya bu."
Ibu : "pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan komp0rnya., setelah itu tuang minyak
ke wajan.jangan terlalu banyak. Anak : ya sudah bu."
Ibu : "setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris. tunggu sampe matang baru
masukan bumbu halus."
Anak : "ya sudah bu."
Ibu : "kalau sudah tunggu sebentar.sampai bumbu matang dan baunya harum.kalau sudah harum
masukan santannya." Anak : "Iya sudah bu."
Ibu : "aduk aduk sampai santan mendidih."
Anak : "sudah mendidih bu.."
Ibu : "kalo sudah mnddih kasih salam."
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) "ASSALAMU ALAIKUUM.."
Sombong tanda tak mampu
Si Mamet sama pacarnya lagi naik mobil kaget, tiba-tiba dari belakang sebuah motor Harley
menyalip mereka dan pengemudinya berteriak, "Hoooi! bang sudah pernah naik Harley belum?"
sambil ngebut tancap gas.
"Sialan tuh orang, baru naik Harley segitu aja sombong banget, gw kejar ahh!" kata Mamet yang
lagi nyetir mobil.
Ngga' lama kemudian, Harley tersebut bisa diuber sama mamet dan pengendara Harleynya
berteriak lagi, "Hoooi! Bang sudah pernah naik Harley belum?" sambil tancap gas ninggalin
mobil.
si Mamet kesel dan terjadi baku kejar-kejaran sama yang pake Harley, tau-tau di depan ada
lampu merah, Mamet spontan injek rem buat berhenti eh tuh pengemudi harley masih ngebut aja
dan tabrakan sama mobil box diperempatan jalan, mamet turun dari mobil dan menghampiri
pengemudi naas itu.
"maka nya jangan nora dong bang,baru naik harley aja sudah sombong'' kata mamet. Terus
pengemudinya ngejawab.. "maaf bang, maksud saya klo abang pernah naik Harley, saya cuma
mau nanya rem nya dimana????''

1111
Keren
Pada suatu hari dalam acara kunjungan presiden yang dihadiri oleh para pejabat dan masyarakat
umum, Presiden melihat seorang ibu tua penjual kue. merasa terusik hatinya kemudian Pak
Presiden bertanya pada ibu tua
penjual kue tadi,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan
kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana,
kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."
Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala
karena kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak
Presiden
berbicara kesemua hadirin yang
menyertai beliau, "Meskipun hanya
jualan kue, ibu ini bisa menjadikan
anaknya sukses dan jujur tidak
korupsi...karen kalau mereka
korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah
sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."
Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak
Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual
kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA,
KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"
Lalu dengan polosnya sang wanita
penjual
kue tersebut itu berkata :"Sama...
mereka berjualan kue juga
disana ..."
Presiden : #Kejang kejang .. &*&&:-;:'"
Dipaksa Telanjang oleh Nyonya Majikan
Fajar merupakan seorang pembantu di sebuah perumahan elit di jakarta. Si Nyonya majikan
faajar masih sangat muda dan cantik, tidak salah kalau Fajar naksir sama Nyonya majikan
walaupun hanya sekedar fantasi. Sampai suatu siang, si Fajar dipanggil oleh Nyonya
majikanya...
Majikan: Fajar Tolng Kmu Ke Sini?
(memanggil Dr Kamar)
Fajar: Iya Nya..?
Ada Apa?
Nyonya: Buka Baju Sya?
Fajar: Iya Nyaaa!
Majikan: Buka Rok Sya?
Fajar: Iya Nyaa?
Majikan: Sekarang Kmu Buka BH Sya?
Fajar.: I,,,I,,,I,..Iya Nyaa...?
(sambil gemeteran)
Majikan: Makanya Lain Kali Jangan Pake Baju Baju Sya Lg, Klo Kmu Pake Lg Sya Pecat Kmu?
Fajar: Baik Nya..!
.
Wkwkwkwk...
Wartawan Kena Batunya
Telah Terjadi Kecelakan Hebat Di Sebuah Perempatan Jalan Raya.
Kecelakaan Ini Membuat Banyak Kerumunan Orang Yg Sangat Banyak.
Saat Wartawan Ingin Meliput Berita Tersebut, Wartawan Sngt Kesulitan Untuk Mendekat,i
Korban.
Karena Banyak,a Orang Wartawan Itupun Mencar Akal Supaya Orng Orng Minggir.
Akhirnya Wartawan Itu Menemukan Cara, Yaitu Ia Ingin Mengaku Ngku Sbg Ayah Korban.
Dan DiA Berkata, Minggr Minggr... Sya Ayah Korban..
Dan Saat Orng Orng Mendengar,a Merekapun Memberikan Jalan.
Dan Saat Wartawan Itu Melihat Korban...
Eh Ternyata Korban,a Monyet.
Wartawan.¤###@@@???##
Makan Kamera
Ujian Susulan 4 Mahasiswa
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka
berbaik hati memberi ujiansusulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kamiberempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian
susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan merekaikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di
4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata
ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan merekabaru diperbolehkan melihat dan
mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan
senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”
Guru koplak
Guru: Anak-anak, sekarang kita
mulai pelajaran tanya jawab..
.
Murid: Baiklah bapak..
.
Guru: Pertanyaan pertama, ikan paus bernafas dengan?
.
Murid: Ikan paus bernafas dengan paru-paru..
.
Guru: Salah !!,,ikan paus bernafas dengan seizin Tuhan Yang Maha Esa..,
HAHAHAHA..!!
.
Murid: (# kaget !!, # ada yg bengeknya langsung kumat)
Guru: Pertanyaan kedua,
lanjutkan peribahasa berikut:"Air beriak tanda....."
.
Murid: Air beriak tanda tak dalam.
Guru: Salah !!, Air beriak tanda ada yang sedang berak..,HAHAHAHA..!!
.
Murid: (# mulai kesal,# adayg gigit meja..)
.
Guru: Pertanyaan terakhir, kalau masih salah saya gak akan jadi guru kalian, mau balik lagi jadi
pawang singa..!!"
Bumi berputar pada porosnya, manusia berputar pada.??
.
Murid:
(# bingung..,# pertanyaan
macam apa ini??), Manusia berputar bertumpu pada kakinya.
.
Guru: Salah !!, Bumi berputar pada porosnya, manusia berputar pada pusing semua..,
HAHAHAHAHA..!!
.
Murid: (# kelas langsung bubar,
# bangku beterbangan,