Koleksi Humor Segar Dewasa

Potong 10 Cm
Seorang jutawan muda yang mempunyai sekretaris yang cantik nan aduhai.
Karena kesetiaan sang sekretaris padanya, maka suatu hari ketika sang jutawan
hendak pergi berlibur, ia pun menyerahkan segala tugas beserta kepercayaan
kepada sang sekretaris. Pada suatu hari, Suzy -nama sang sekretaris- menerima
partner bisnis bosnya yang berasal dari Arab yang bernama Akhmad Bin Malubur.
Ternyata Pak Akhmad menaruh hati yang sangat mendalam pada Suzy.
Akhmad : Oh Suzy... Maukah engkau menjadi istriku ?
Suzy : Jangan Tuan, kitakan sedang berbisnis......
Akhmad : Lupakan soal bisnis ,apapun yang kau minta pasti akan kuturuti asalkan
kau menjadi istriku !
Suzy : ......???....
Sang sekretaris pun memeras akal bagaimana cara menolak lamaran Akhmad
secara halus. Mengingat bosnya dan Pak Akhmad merupakan partner bisnis yang
solid, akhirnya ia menemukan cara.
Suzy : Baik Pak, saya menerima lamaran Bapak, dengan beberapa syarat.
Akhmad : Sebutkan apapun itu.....!
Suzy : Saya ingin memiliki apartemen dengan 17 tingkat serta pada dindingnya di
tanam batu permata dan berlian yang ada di seluruh dunia beserta perabotannya
yang lux.
Akhmad : (Meraih handphonenya lalu berbicara pada ajudannya ) Hey Jamal.....!
Cepat kau beli sebuah apartemen di Beverly Hills.
Ternyata Sang raja minyak itu menyanggupi syarat pertama Suzy. Suzy pun
segera memberikan syarat kedua.
Suzy : Sekarang syarat yang kedua, belikan aku beberapa buah limosine dan 5
pesawat Boeing 747 berlapis emas 27 karat.
Akhmad : (Menelan ludah) OK deh .....!
Suzy : (Berpikir keras.. untuk syarat terakhir) Ya udah saya mau menerima
lamaran Bapak asalkan syarat terakhir ini dikabulkan!
Akhmad : Baik.. baik !!! Kau hanya tinggal mengatakannya saja...
Suzy : Saya mau menikah dengan orang yang mempunyai "anu" sepanjang 35 cm ,
karena saya seorang hipersex .....!
Akhmad : (terdiam seribu bahasa)........
Suzy : (Dengan gembira, Suzy yakin syarat yang satu ini tidak akan terpenuhi)
Bagaimana Pak Akhmad ...?? Apakah bapak bisa menyanggupinya ?
Akhmad : (Sembari menangis berkata..) Baik akan saya potong 10 cm "anu" saya.

Keluarga Abnormal
Di suatu hari ada seorang laki-laki masuk ke sebuah pub. Setelah dia duduk dia
langsung memesan ke bartender. "Hai bung, tolong beri aku 4 botol bir",kata lakilaki itu.
"Wah kok banyak sekali tuan, kok kayaknya anda banyak masalah", kata
bartender.
"Ya. Aku pusing karena aku baru tahu kalau anak pertamaku itu seorang gay",
kata dia.
Esok harinya laki-laki tersebut datang lagi ke pub tersebut. kemudian setelah dia
duduk dia langsung memesan minuman ke bartender.
"Tolong beri aku 6 botol bir", kata laki-laki tersebut.
"Wow segitu banyaknya. masalah apa lagi yang anda hadapi saat ini", kata
bartender tersebut.
"Aku baru tahu kalau anak laki-laki keduaku itu suka sesama jenisnya juga", kata
dia.
Esok lagi laki-laki tersebut datang lagi ke pub tersebut. Lalu seperti biasanya dia
langsung memesan minuman.
"Tolong beri aku 10 botol bir", kata dia.
"Hah? sebanyak itu. wah ini pasti ada masalah lagi. Memangnya di keluarga anda
tidak ada yang suka sama wanita selain anda?", kata bartender tersebut.
"Ada", kata laki-laki tersebut.
"Siapa?", tanya bartender tersebut penasaran.
"Istri saya", kata laki-laki tersebut sambil menenggak minuman di depannya.

Perampok Dan Janda

Di sebuah desa ada seorang janda yang kaya, tanpa anak dan penampilannya juga
menggairahkan tiap pemuda yang melihatnya, dilain waktu ada seorang pemuda
yang kerjanya merampok, dan timbul dalam benaknya untuk merampok di rumah
sijanda yang kaya tersebut. alhasil si pemuda berhasil masuk rumah sijanda lewat
atap dan kebetulan ada di kamar si janda. dan pada saat itu si janda lagi tidur
tengkurap tanpa busana. muncullah niat yang lain bagi si pemuda kemudian dia
menyelinap ke bawah tempat tidur si janda, dan bukan main kagetnya si janda
karena ada gelas di bawah tempat tidur yang kesenggol si pemuda akhirnya si
janda terbangun langsung saja si perampok menarik golok dan mengancam si
janda "Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN" setengah menggertak, si
janda ketakutan dan dengan nada lemas menjawab " NYAMAN AJA MAS" setelah
hal tersebut terjadi ....
Si perampok hendak pulang karena merasa puas tapi pada saat hendak memakai
pakaiannya golok tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil
dan balik mengancam "mau kemana?"
"Pulang" jawab Pemuda

Si janda membentak "MAU PULANG ATAU ULANG" he...hee

Ngeseks Pun Harus Antri

Ini cerita dipertambangan lepas pantai,di mana manajemen memutuskan
menyediakan wanita penghibur setiap malam minggu, untuk kebutuhan seks para
pekerjanya. Tapi entah kenapa malam minggu berikutnya wanita yang tersedia
hanya seorang jadi diputuskan antri, agar semua kebagian. Setiap orang kena
charge Rp 1000 tiap kali "burungnya" masuk dan Rp.1000 lagi waktu ke luar
sampai hajatnya selesai, baru kemudian di total (hehehehe). Kemudian pekerja
yang berminat pun mulai antri (lumayan rame lho).
Ketika separuh antrian sudah terlayani tiba-tiba antrian macet, orang yang terakhir
masuk belum ke luar juga, tunggu punya tunggu.. 1/2jam ,1 jam 2 jam 4jam ngak
keluar2 juga, akhirnya orang yang antri di belakang sepakat untuk mendobrak
masuk.
BRAKKK!!!!!! pintu pun jebol, ketika melongok kedalam mereka melihat orang
yang buat antrian macet tadi masih dalam keadaan bugil dan masih menindih
wanita penghibur tadi, orang paling depan lalu berteriak "Lama amat sih!!!!,
gantian donk!!!!, antrian masih rame nih!!!!.Loe pake obat kuat ya!!!! Sang pembuat
macet hanya tersenyum tersipu sambil berkata: "Wahhh!!! untung kalian masuk,
selamat deh...."
"Pinjemin Rp.1000 dong!!!! "Duitku cuma RP.1000 jadi aku nga' berani nyabut
senjataku nih", takut nga cukup buat bayar....
"Hehehehehehhehe... dompetku ketinggalann!!!!
antrian : "grgrrr...gggrgrgrgr... (geram)
Kesimpulan : burungnya, selama 4 jam tadi hanya tertanam tanpa berani ia
keluarkan karena takut harus bayar Rp.2000, soalnya duitnya kurang seribu.
hihihiihiihi

Elo Itu Maunya Apa?

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan
Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di
Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga
punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada
nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam,
si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang
berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata
"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue
kasih semua duit gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua
cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje
kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya
nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang
itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani
...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"
Kaya: "Elu minta cewek gue?"
Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad: "Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!"

Burung Paijo
Paijo si tukang becak yang lama hidup menduda, malam itu abis nonton film
gituan, karena burungnya udah lama gak dimasukin sangkar, si Paijo jadi kasihan
ama burung satu2nya tersebut. Singkat cerita dia kemudian nawar penjual sangkar
di pinggir jalan.
Paijo : Nok Ayu aku beli sangkare, tapi duitku cuma iki, apa cukup???
Nok Ayu : Ora papa lah mas, sing penting aku dapet duit.
Paijo : Ya sudah cepetan, burungku udah tak sabar lagi!
Nok Ayu segera saja membuka resleting celana Paijo, melihat burung Paijo
manggut2 Nuk Ayu berguman, "Wah burungnya lama nggak dimandiin ya?"
Paijo : Iya aku wis ora sabar!!!
Paijo langsung menerjang Nok Ayu yang sebenernya udah tua dengan segala jurus
dan tenaga di lampiaskan semua hasratnya demi si burung tercinta. Nok Ayu pun
melayaninya dengan sabar.
Paijo : Yu, Aku meh metu... aaachhh...
Nok Ayu : Aku belum krasa Jo... durung kerasa...
Paijo : Sampean emang luar biasa, walaupu wis tua tapi masih tetap seret alias
kaya perawan bae.

Nok Ayu : Sampean saja yang ngawur, wong burungnya dari tadi belum masuk ke
sangkar.
Paijo : (Kaget) Jadi tadi itu...!
Nok Ayu : Tadi itu burungnya kejepit dipahaku Jo...
Paijo : Oalah... Yu.. Yu.. Dasar burung saya nggak punya mata...!
Nok Ayu : Ya sudah, mana duitnya!!?

Survei Mengatakan......
Ada survei kehidupan sosial tentang apa saja yang dilakukan seorang laki-laki
tepat setelah berhubungan seks ternyata hasilnya sebagai berikut :
2% langsung ke kamar kecil untuk buang air kecil
5% langsung berbalik dan tidur nyenyak
12% keluar kamar dan merokok sendiri di ruang tamu
81% langsung memakai pakaian dan pulang ke istrinya....

Pintar Dan Bodoh

Pada suatu hari seorang anak kecil yang bernama Anton (kira-kira kelas 3 SD)
dengan lugu bertanya kepada ayahnya, "Pa, apa sih perbedaan laki-laki yang
'anu'nya besar, dengan laki-laki yang 'anu'nya kecil?"
Sang ayah merasa jengah dengan pertanyaan itu. Karena merasa belum saatnya si
anak untuk mengerti (masih kecil) ia memutar otak untuk memberi jawaban yang
memuaskan putranya.
"Begini ya, Ton," jawab si ayah tak lama kemudian.
"Laki-laki yang anunya besar, berarti dia orang pintar. Sedangkan,yang anunya
kecil berarti dia orang bodoh."
Si anak mengangguk-angguk mengerti. Keesokkan harinya sehabis pulang kerja, si
ayah bertanya kepada anaknya. "Ton, ibu kemana?"
"Nggak tahu,Pak. Tadi keluar sama laki-laki lain."
Sang ayah langsung emosi mendengar perkataan Anton. "Apa ciri-ciri laki-laki
itu?"
Anton berpikir sejenak, kemudian menjawab, "Dia tadinya bodoh, pak. Tapi, tibatiba menjadi sangat pintar ketika ibu menciumnya."

Kura-kura Dan Lontong

Pada suatu pagi, seorang anak kecil berumur 6 tahun sedang mandi bersama
dengan ibunya.
Anak : "Mama, itu apa sih ma?"
Ibu : "Yang mana?"
Anak : "Itu, yang dibawah pusar....kok banyak bulunya?
Ibu : "Oooh, ini namanya kura-kura..."
Sore harinya, si anak mandi bareng dengan Ayahnya Anak : "Papa, itu apaan sih
pa?"
Ayah : "Yang mana?"
Anak : "Itu, yang dibawah pusar, banyak bulunya dan panjang banget?"
Ayah : "Oooh, ini namanya lontong!"
Malam harinya si anak terbangun dari tidurnya dan masuk ke kamar bapak
ibunya, tapi pada waktu si anak melihat ke dalam kamar bapak ibunya, si anak
berteriak, "Aaaahhhh...... tolooooong..... ada kura-kura makan lontoooong !!!!!"

Sakaw Berat
Joko yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik terdekat.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."
Keesokan harinya Joko datang lagi.
Joko: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini legal, nggak
jual barang begituan!"
Joko: "Maaf, Pak..."
Keesokannya lagi, Joko datang mencoba keberuntungannya. Joko: "Pak, ada
putauw?"
Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di sini toko
obat legal. Gak ada yang namanya putauw. Berani-beraninya minta barang haram
kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta putauw, gua gunting kuping lu!!"
Joko kabur gemetaran.
Keesokannya... si Joko nongol lagi di toko obat tersebut. Si penjual sudah masang
tampang sangar.
Joko (takut-takut): "Pak... ada gunting?"
Penjual (setengah cuek): "Nggak!"

Joko: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"

Bapak Bijak
Seorang anak bertanya kepada bapaknya.
Anak (A) : Pak, Kenapa sih Making Love itu enak banget ?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak ?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu
daripada jari kamu
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka
diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen
ngupilin hidung kamu pake jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan ?

Ayah Si Korban
Seorang wartawan sedang berada di lokasi kecelakaan. Karena banyak orang yang
mengerumuni lokasi kecelakaan, maka wartawan tersebut tidak dapat menerobos
kerumunan tersebut untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan itu dapat ide. "Minggir-minggir semua, saya
ayah korban, saya ayah korban!" serunya, "Beri saya jalan!" Benar saja, kerumunan
itu membiarkan dia lewat. Tapi semua mata terarah kepada wartawan tersebut.
(Dalam hati ia "ge-er": "Berhasil juga, MENTOS emang oke!!!")
Ketika sampai di tengah-tengah kerumunan, ia terpana saat melihat... SEEKOR
ANAK MONYET tergeletak tak berdaya
Istimewa
Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya
baru). Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagusbagusnye. Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga
lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya.
Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan,
dipanggilnya si centeng.

Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . "

Matra'i : Siap bos . .
Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ".
Matra'i : Istimewa gimane bos ?
Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua.
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si
Badu berasa lapar lagi.
Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa
yang istimewa ".
Matra'i : beres bos . . .
Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos.
Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran " barang " si Badu
yang minta jatah.
Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek
dong. Jangan lupa yang istimewa ye.
Matra'i: beres bos . . .
Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak. He Matra'i kesini lu . . . Brengsek lu
. . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong . . ? ? ! !
Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua......

Ngirit!
Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu
apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter
melihatnya ?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda
tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah
mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 50.000,Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka
muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan
seks dalam posisi yang berbeda.

Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu

melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli
dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi ?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp. 50.000,-.Di
samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

Dikempesin
Suatu malam seorang isteri seperti biasa melaksanakan kewajibannya sebagai isteri
pada suami.
Pada saat sedang hot-hotnya sang anak yang kebetulan tidur di kamar yang sama
memergoki mereka.
" Mama ngapain sih kok naik diperutnya papa ? "
Si isteri dengan cepat memberikan pembelaan : " enggak kok ini lagi ngempesin
papa, biar enggak gembul "
Eh tanpa dikira si anak kembali membalas : " buat apa dikempesin paling besok
juga ditiup lagi sama embaknya ! ! " ( kebetulan ada pembantu dirumah mereka )

Kutu
Percakapan antara dua ekor Kutu :
Kutu 1 : kamu kok seneng sih nempel di kumis si Oom.
Kutu 2 : Abis harus nempel dimana lagi dong ...
Kutu 1 : Kalau mau sejuk ... coba deh nempel di bulu si Tante.
Kutu 2 : oke deh ... nanti malem pindah kesana
Keesokan harinya ....
Kutu 1 : lho ... kok masih nempel di kumis si Oom sih ...
Kutu 2 : ngga tau tuh ... rasanya semalem udah pindah ke bulu si Tante ... begitu
bangun kok udah pindah lagi ya di kumis si Oom

Ahli plesetan

Sesaat setelah selesai makan siang di cafe salah satu gedung perkantoran, seorang
wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap.
Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian
dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan
basa-basi,
"Mbak kerja dimana?"
"Emm di lantai lima" jawab si wanita.
Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria
mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.
"Koq mbak merokok sih?" tanya si pria kepada si wanita.
"Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti."
Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si
wanita
"Punya arti bagaimana mbak?".
Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih,
"Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil"
Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah ini yang gue cari..."
Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, "Mbak kalau tahu nggak
rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati" lantas
keduanya senyum dan tertawa kecil.
si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau
kita keseberang situ?"
"keseberang mana mas?" ujar si wanita balik bertanya
"Em itu tuh hotel" kata si pria.
Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh.
Tengah mereka bercinta si wanita berujar,
"Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho"
Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" tanya si pria.
Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau
nJengking ya moNGGO mas" si wanita menjelaskan.
"Hua..ha..ha..," si pria tertawa.

Gigi Suamiku
Pada suatu sore seorang nyonya datang ke tempat praktek dokter gigi.........
Nyonya : "Selamat sore dok !!!"
Dokter : "Sore ada yang bisa saya bantu?"
Sambil naik ke tempat tidur nyonya tersebut mengangkangkan kakinya... dokter
itu terkejut dan berkata...
Dokter : "Maaf nyonya saya dokter gigi bukan dokter kelamin..."

Nyonya : "Saya tahu lagi pula saya tidak bermasalah dengan kelamin saya..."
Dokter : "Lalu mengapa nyonya mengangkang?"
nyonya : "Saya ingin dokter mencabut gigi suami saya yang nyangkut di alat
kelamin saya..."
Dokter : "@#^*@%#&*????????"
Masih Perawan di Malam Pertama
Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada
seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman
sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.
Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah
berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela
pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga
Usman memuji Ijah :
"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"
Dengan kalemnya Ijah menjawab :
"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam
saya yang belum sempat saya buka"

Remote Control
Suatu hari ada kakek ompong yg di opname, Kakek sedang nonton TV mau ganti
Channnel. Cari remote control sani sini gak ketemu, lalu tanya ke Suster,
"SUS... EMUT CON**OLNYA DONG..."
Dengan sewot Suster menjawab, "EMUTEN DEWE MBAH!!!"
WTS Pakai Petasan
Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan.
Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia
datangi Ayu.
"Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?", tanya Lisa.
Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa,
"Rahasianya, petasan cabe rawit".
Lisa heran, "Bagaimana caranya?", tanyanya penasaran.

"Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya... kan meledak. Kalau tamunya
tanya, jawab aja: "Perawan saya pecah Mas...", jelas Ayu kepada Lisa.
Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan
sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!
"Apaan tuh??!!!", tanya tamunya.
"Perawan saya pecah, Mas..", kata Lisa.
"Jadi kamu masih perawan ???!!!", tanya si tamu gembira.
Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya
memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serakah, Lisa berpikir gimana
caranya agar lebih banyak lagi.
"Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti
lebih banyak lagi... Ah aku coba.." pikir Lisa.
Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah
menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan Jumbonya,
"DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!".
"Apaan tuh?", tanya si tamu kaget.
"Perawan saya pecah, Mas..." kata Lisa berharap tamunya senang.
"Pecah sih pecah... biji saya kemana nih.....!!!??? #$#$#@#$@#$^%"

Pengantin Baru
Saking dekatnya hubungan Ibu-anak, sampai pada malam pertamapun sang Ibu
masih ingin mengetahui apa yang dilakukan oleh anak gadisnya.
Ibu : Nak, nanti kalau kamu dicium PIPI kalau Ibu tanya jawab saja dengan
JAMBU, kalau dicium BIBIR kamu bilang APEL, kalau dicium SUSU kamu bilang
KATES, kalau dicium kening kamu bilang kedondong.
Anak : Iya Buk, mudah-mudahan saya mendengar pertanyaan Ibu. Pada malam
pertama, sang pengantin sudah masuk kekamar, setelah lama diam sang Ibu
mengintip dan bertanya.
Ibu : Bagaimana Nak ? ? ?
Anak : Kedondong
Ibu : Oh, baru dicium kening, terus gimana
Anak : Jambu, Bu . . .
Ibu : Oh, sudah cium pipi, terus nak
Anak : Waduh,apel Bu . . .
Ibu : Waduh, sudah dicium bibirnya, terus apalagi nak

Anak : Waduuuh Bu, rujaaaakkkkkkk

Ibu : Kenapa kok jadi rujak, oooooooo . . . . .
Sang ibu ngeloyor pergi menjauhi pintu . . . . .

Awas Devaluasi
Dampak devaluasi terhadap harga pasar
Devaluasi merupakan sesuatu perangkat moneter untuk menstabilkan nilai rupiah
terhadap mata uang asing, dimana hal ini oleh berbagai pihak tidak dikehendaki.
Namun seorang Ekonom terkemuka mencoba menjelaskan dampak devaluasi ini
terhadap harga pasar 9 ( sembilan ) bahan pokok.
Berikut hasil wawancara salah seorang wartawan ibukota dengan beliau :
Wartawan : Bagaimana menurut Bapak dampak daripada devaluasi harga pasar 9
(sembilan) bahan pokok ?
Ekonom : Seperti biasa harga pisang naik turun, harga telur masih tergantunggantung, sedangkan harga kacang masih terjepit dan yang masih menonjol adalah
harga susu.
Wartawan : Tindakan apa yang dapat dilakukan ?
Ekonom : Pada saat pisang naik, harus diadakan penekanan-penekanan, dimana
kenaikan harga pisang ini tidak mempengaruhi telur yang masih tergantunggantung.
Penekanan-penekanan tersebut mengakibatkan longgarnya harga kacang. Dengan
longgarnya harga kacang secara otomatis akan menaikkan harga susu, dan ada
kecenderungan susu akan semakin keras dipasaran.
Sementara itu penekanan-penekanan itu harus sering dilakukan sampai suatu saat
harga pisang pun melemah disertai dengan membanjirnya kacang dan turunnya
harga susu, kondisi seperti inilah yang selalu didambakan oleh semua pihak.
Wartawan : Apakah dalam melakukan hal tersebut sering mengalami gangguangangguan ? ?
Ekonom : Ada banyak gangguan-gangguan, tetapi yang paling sering terjadi
hanya 2( dua ).
Wartawan : Gangguan apa itu ?
Ekonom : 1. Kadang-kadang pada waktu terjadi penekanan harga pisang, harga
kacang tetap menyempit, sehingga sulit menembus pasaran, akhirnya harga

pisang tidak bisa bertahan lalu membanjir diluar pasar dan biasanya pemilik
kacang akan kecewa karena harga kacang sangat mempengaruhi oleh naik
turunnya pisang.
2. Sering juga terjadi pada waktu harga kacang sudah lesuh, harga pisang juga
lesuh. Dalam hal ini perlu diadakan dengan interfensi pihak ketiga dan kalau
perlu diadakan dropping /injeksi agar bisa menembus pasar.
Wartawan : Bagaimana kiat-kiat menstabilkan harga tersebut ?
Ekonom : Untuk menjaga stabilitas harga pisang, harga kacang, serta harga susu.
Setiap interaksi ketiga pasar tersebut harus dilakukan koordinasi, sehingga
mencapai suatu titik kepuasan maksimum secara bersamaan.

Tato Kota
Seorang diplomat senior baru saja pulang dari tugasnya di perwakilan. Karena
masih belum terbiasa dengan lalu lintas Jakarta, ia mengalami kecelakaan dan
diopname di RS swasta.
Suatu pagi seorang perawat hendak memandikannya dengan memakai handuk
basah. Perawat itu melihat tato nama-nama kota di bagian sekitar perut. Ada
Roma, Canberra, Jenewa dan Helsinki. Pas dibagian vitalnya terbaca Adam.
Dengan penasaran perawat itu menanyakan : " Tato-tato ini artinya apa ? "
Diplomat tersebut menjawab : " Ini nama kota dimana saya pernah ditempatkan.
Saya kan diplomat ".
Perawat tsb bertanya lagi : " Kalau kota Adam itu dimana sih ? "
" kota Adam ?, tahu darimana ? " tukas diplomat itu.
Dengan malu-malu perawat tsb menunjuk ke arah bawah perut. " ohhh itu ... coba
diusap-usap deh ntar juga kelihatan kota apa itu ! ".
Dengan tersipu perawat tsb mengusap-usap dan perlahan-lahan terbaca
A..M..S..T..E..R..D..A..M

Lubang Tawon
Alkisah, tersebutlah sebuah kisah si beloon. Lelaki idiot itu sudah saatnya
dikawinkan, karena usiannya sudah di atas 25 tahun. Untuk itu, bapaknya
mengajari supaya pada malam pengantin nanti si lelaki idiot itu bisa
melaksanakan tugasnya dengan baik.

Suatu hari sang bapak mengajak anaknya itu jalan-jalan. Di tepi jalan ada pohon
nangka yang terdapat lubang tawon. "Nak, seperti inilah lubang kemaluan wanita
itu. Sekarang cobalah masukkan burungmu ke lubang itu," kata si ayah.
Maka, sang anak menuruti saran ayahnya, dimasukkanlah alat kemaluannya ke
lubang itu... dan seekor tawon menyengatnya. Maka, bengkaklah burung si idiot.
Setelah sembuh, si anak dikawinkan. Pada malam pengantin, ketika mereka sudah
hendak main, si lelaki itu mengintip lubang kemaluan pengantin wanita dan
bertanya, "Ada tawonnya, enggak?"
Radio Dan Telepon Umum
Di sebuah sungai yang airnya jernih, banyak orang mandi; laki-laki, perempuan,
dan anak-anak. Seorang lelaki gendut mandi dekat wanita gembrot.
Melihat perut si lelaki, sang wanita gembrot bertanya, "Pak, perut Anda gendut
gitu isinya apa, sih?"
Si bapak-bapak itu tidak tersinggung malah tersungging. Dengan cengengesan ia
menjawab, "Radio."
Kontan saja si perempuan heran, "Kok, bisa?"
Apa jawab si lelaki gendut? Sambil menunjuk kemaluannya ia menjawab, "Ini
antenanya." Gantian sekarang lelaki gendut itu bertanya, "Bu, perut Anda buncit
begitu apa sih isinya?"
Dengan enteng si wanita itu menjawab,"Telepon umum."
"Kok bisa begitu?" Si lelaki gendut heran.
Dengan cengengesan si wanita berkata--sambil menunjuk lubang kemaluannya,
"Nih, lubang koinnya."

Celengan
Sepasang suami istri baru, berencana akan mempunyai seorang anak. Sebelum
suaminya melakukan hubungan intim, si suami memberi saran kepada istrinya.
Papa : Ma, nanti bila selesai main, papa akan nabung di celengan kita ini sebesar
Rp.5.000 sekali main, agar bila si anak lahir, kita tidak susah-susah cari biaya
dokter & Rumah sakit untuk melahirkan.
Mama : eee, wah ide bagus pah...

Akhirnya si mama setuju dengan idenya si papa, lalu si papa melakukan tugas yg
diembannya.
Setelah 9 bulan berjalan, si mama udah bakalan mau ngeluarin tuh si anak, maka si
papa cepet-cepet buka celengan-nya buat siapin bayar dokter & rumah sakit.
Alangkah kagetnya si papa ketika celengan itu terbuka.
Papa : Ma, kok celengan ini ada pecahan uang Rp.20.000 & Rp50.000 sih ??? khan
biasanya papa kalau habis main nyelenginnya pecahan Rp.5.000,-??? (dengan nada
terheran-heran)
Mama : Emangnya cuma papa aja yg nyelengen, yg lain juga nyelengin diatas
pecahan papa donk.
Papa : ##$@%^&%%%$!!!///??...

Kisah Raja Arthur

Alkisah suatu hari Raja Arthur hendak pergi mengembara untuk beberapa waktu
lamanya. Namun beliau merasa khawatir meninggalkan istrinya, Ratu Guinevere,
dengan ksatria-ksatria istana yang ganteng-ganteng dan kesepian. Lalu ia pun
meminta penasehatnya, Merlin, untuk membantu memberikan pemecahannya.
Setelah menjelaskan kekhawatirannya kepada Merlin, akhirnya Merlin berpikir
sejenak dan berjanji kepada Sang Raja akan kembali seminggu lagi setelah ia
memperoleh ide.
Seminggu kemudian, Merlin pun kembali menghadap Sang Raja sambil
memperlihatkan alat ciptaannya, berupa celana dalam yang terbuat dari baja dan
dipasangi gembok, namun anehnya pada bagian bawah, tepat di bagian itu tu...
ada lobang berdiameter 10 cm.
Ide yang bagus Merlin, tapi kenapa harus ada lobangnya ? Bagaimana ini bisa
digunakan untuk melindungi istriku, Ratu Guinevere ?
" Ah, Tuanku, perhatikan dulu, " kata Merlin sambil mengeluarkan sebuah pisang
dan memasukkannya ke lobang pada celana dalam tersebut, dan dengan serta
merta sebilah mata pisau guillotine kecil secara otomatis keluar dan memotong
pisang tersebut sehingga terbelah dua.
" Merlin, kamu memang jenius ! " puji Sang Raja,
" Sekarang saya dapat mengembara dengan tenang setelah yakin Sang Ratu akan
terlindungi dengan baik. " lanjut beliau.
Kemudian Sang Raja pun memakaikan celana dalam tersebut ke Ratu Guinevere
dan akhirnya pergi mengembara.

Beberapa tahun berlalu sampai akhirnya Sang Raja kembali dari

pengembaraannya. Sesampainya di istana, Sang Raja yang tak sabar lagi segera
mengumpulkan seluruh ksatria istana di halaman dan meminta mereka semua
untuk melepas celananya dan memperlihatkan " senjata " masing-masing.
Benarlah! ternyata dalam inspeksi mendadak ini, semua kesataria istana telah "
teramputasi " atau cacat anunya, semuanya kecuali satu orang, Sir Galahadhis.
" Sir Galahadhis, " seru Sang Raja,
" Satu-satunya Ksatria ku yang setia! Hanya kamu yang taat dan setia kepada ku di
antara semua ksatria yang ada di istana ini. Untuk itu aku akan memberikan
hadiah kepada mu, katakanlah apapun yang kau inginkan pasti akan kukabulkan,
ayo katakanlah . . . "
Tetapi sayang sekali Sir Galahadhis hanya diam seribu bahasa, sampai akhirnya
Sang Raja menghampiri dan menyuruhnya membuka mulut, eh ternyata lidahnya
udah hilang !
Sapu Ijuk
Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu.
Setelah kurang lebih satu setengah tahun, ia menghadap bossnya dan mengatakan
akan berhenti bekerja dalam dua minggu ini.
Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet,
dan menguasai pekerjaannya. Akhirnya ia dipanggil ke ruangan Boss.
" Apa alasan kamu mengundurkan diri ? " tanya si Boss.
" Tidak ada Pak, saya cuma mau berhenti bekerja, " jawab si cewek dengan
memelas.
" Begini saja, gaji kamu saya naikkan. " si Boss menawari.
" Tidak, Pak, terima kasih, " tolak si cewek.
" Kamu nggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu,ayo lah beritahu
saya . . " pinta si Boss.
" Baiklah jika Bapak memaksa . . " jawab si cewek, dan kemudian melepas celana
dalamnya lalu menunjuk ke bulu kemaluannya,
" Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama Bapak, ini bulu dari
ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu . . . " .
Si Boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana
dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata : " Ha . . ha . . gadis
kecil,ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok . . "

" O tidak ! " si cewek kaget,

" Saya nggak bisa lagi nunggu dua minggu, saya berhenti sekarang juga !
Bapak sudah kelamaan kerja di sini, rupanya bukan cuma ijuknya saja, tapi gagang
sapunya juga mulai tumbuh di tubuh Bapak ! " kata si cewek sambil bergegas
keluar ruangan . . .
Bapak : ? ? ? ? ? ? ? . . . . . . . .
Anu Dikasih Tinta Pemilu
Seorang pejabat merasa bingung seusai memberikan nafkah batin pada istrinya
yang ke-5,karena "anu-nya" di berikan tanda tinta pemilu oleh istrinya itu,lalu kata
si istri:
"Biar Bapak gak bisa NYOBLOS lagi di TEMPAT lain...!!!"
Menilai Sekretaris dan Atasannya
Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter
manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah
sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan
pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku
mereka.
Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.
Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"
Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."
Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi
Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"
Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss
Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"
Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"

Boss nakal - "Sini,.. naik dong"
Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung
Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"
Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"
Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"
Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"
Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"
Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"
Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya
Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan
Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah
Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona
Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda
Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"
Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya
Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"
Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos

Sekretaris genit - Selalu siap melayani..
Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca e-mail melulu
Malam Pertama Anton
Hari ini adalah hari pernikahan Anton dengan Indah (samaran aja kok bukan
beneran !), dua sejoli dari sebuah dusun. Dua sejoli ini sama - sama gak tahu yang
harus dilakukan pada malam pertama.
Jadi pada malam pertama mereka tidak diisi dengan "adegan-adegan" yahut,
mereka hanya tidur bareng aja.
Esoknya ayah Anton bertanya, "Gimana, Ton ? asyikkan malam pertamanya?"
Si Anton menjawab polos, "Biasa aja kok Pak ! kita kan hanya tiduran biasa."
Ayah Anton heran, "Lho jadi kalian nggak gitu - gitu ?"
"Gitu - gitu gimana to Pak ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton menjelaskan, "Gini lho Tole ! kalo malam dalam
rumah tangga, kamu diwajibkan untuk berhubungan intim dengan istri. Caranya
'adek' kamu dimasukkin ke 'itu' nya istrimu !"
Mendapat penjelasan dari Ayahnya, Anton langsung mempraktekkan pada malam
harinya.
Esoknya Ayah Anton kembali bertanya, "Gimana ? Asyikkan ?"
Si Anton menjawab dengan polos juga, "Asyik gimana, kan cuma dimasukin
doang !"
Ayah Anton heran lagi, "Cuma dimasukin ? gak dikeluarin ?"
"Lho gimana to, Pak? katanya dimasukkin kok disuruh dikeluarin ?", tanya Anton
Dengan bijaksana Ayah Anton memberi solusi
"Gini aja, Le! nanti malam Bapak ada diluar deket kamar kamu! Bapak akan bawa
kenthongan, nanti kalo kamu denger suara THUNG itu tandanya dimasukin, kalo
denger suara THUNG lagi itu tandanya ditarik ! ok ! "
"Oke deh, Pak ", jawab Anton
Malamnya Ayah Anton sudah bersiap di luar rumah dekat kamar Anton dan
Indah dengan kenthongannya. Si Anton pun udah bersiap diri.
Pada saat yang tepat Ayah Anton membunyikan 1 bunyi kenthongan THUNG,
mendapat tanda itu si Anton langsung memulai tugasnya untuk "masuk".

Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton langsung
"ditarik". Beberapa detik kemudian terdengar suara THUNG lagi, dan Anton
langsung "masuk", begitu seterusnya hingga suara kenthongan menjadi lebih cepat
dengan tempo sedang
"THUNG...THUNG ...THUNG ...THUNG THUNG... THUNG... THUNG...
THUNG"
Antonpun mengikuti irama dan akhirnnya Anton dan istrinya pun mendapatkan
makna yang sesungguh tentang malam pertama
Tanpa diduga datang segerombolan petugas rondha yang sama - sama
membunyikan kenthongan dengan tempo yang cepat. Suara kenthongan itu
bersatu dengan suara kenthongan Ayah Anton, sehingga tempo dari suara
kenthongan menjadi secepat tempo lagunya Metallica. Tempo inipun diikuti
Anton
THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THAK THUNG THUNG THUNG
TERRR THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG THUNG
THUNG THUNG THAK THUNG THUNG THUNG TERRR THUNG THUNG
THUNG THUNG THUNG THAK TERRRR THUNG THUNG THUNG THUNG
THUTNG THUTNG THUNG THUNG THUNG THUNG GLERRR
"BAAAAAAAAPPPPPPPAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKK................ !!!! ", jerit
Anton
Lelaki Bangsat
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya
lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya
rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.." "Hmm.. panggilan itu
memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu
punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya
agar saya dapat membantu.."
"Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya." "Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi
contoh.
"Ya. seperti yg dokter lakukan"
"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia
tidak mau berpisah dgn kamu..."
"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."
"Dia lakukan seperti inikah?"
"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu"
kata dr Tomi.

"Kemudian dia cium saya.."

"Dia cium kamu seperti ini ?"
"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."
"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu
tandanya dia sayang kamu, toh?"
"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada
saya dokter.."
"Dia lakukan seperti ini kah?"
"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."
"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."
"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."
"Adakah kamu membantah tindakannya?"
"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."
"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"
"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."
"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali
diri kamu seutuhnya"
"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya
dok..."
"Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?"
"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"
"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia
memerlukan kamu dong!"
"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"
"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!..
LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa
tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita
melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan
punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,"
terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan
asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan
mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin

perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan.
Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan
diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik,
penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

SOAL KONDOM
Ada seorang peranakan Arab (PA) ingin beli kondom di jakarta.
PA : Ane, minta yang ukuran 38!
Penjual : Maaf tuan, paling besar cuma ukuran 34.
(PA itu kesal lalu pergi ke singapura)
PA : Ane, minta ukuran 38!
penjual : Maaf Mister, maksimal yang kita punya ukuran 33!
(PA itu tambah kesal lalu pergi ke eropa)
PA : Ane, minta yang ukuran 38!
Penjual : Sorry Sir, paling top di sini ukran 36. Saya sarankan anda
membelinya di arab. (Sesampainya di arab ia segera mendatangi
salah satu counter kondom.
PA : Ane, minta yang ukuran 38!!!
Penjual : Maaf, untuk anak-anak counternya di sebelah sana.
PA : ???

"PENGANTIN BARU"
Sepasang pengantin baru melewatkan malam pertama di rumah ibu mempelai
wanita yang sudah lama menjanda. Yuyun, si pengantin wanita duduk di tepi
ranjang saat suaminya mulai membuaka baju. Yuyun menjerit demi melihat dada
suaminya yang berbulu lebat dan hitam itu. Dengan ketakutan dia berlari ke
bawah dan menemui ibunya.
"Tubuhnya seperti binatang Bu" tangisnya.
"Kalem saja" kata ibunya. "Naiklah keatas dan lakukan tugasmu layaknya isteri
yang baik"
Yuyun balik lagi kekamarnya yang ada diatas dan saat itu suaminya sedang
melepas celana panjangnya. Kakinya juga penuh dengan bulu. Yuyun lari lagi ke
bawah dengan menjerit. "Ibu, kakinya seperti monyet"
"gadis bodoh, pergil;ah ke kamarmu dan layani suamimu dengan baik" "jangan
memalukan ibu mu"

Yuyun pun balik lagi ke kamarnya. Saat itu di dapatinya suaminya telah tidur
telanjang menunggu istrinya yang masih gadis ingusan itu. Yuyun menjerit lagi
dan lari kebawah. "Ibu, miliknya besar sekali, Yuyun takut" tangis Yuyun.
"Goblok, sekarang kamu tetap disini. Ibu yang akan naik keatas untuk
mengatasinya. Awas, jangan naik sebelum ibu turun" kata ibunya dengan marah.
"BUNGA DAN TEROMPET"
Ceritanya ada seorang tukang kayu, ia sedang membetulkan rumah yg sudah
reyot. Karena sudah selesai dia lalu mandi. Tanpa sadar sedari tadi seorang
pembantu cewek , merhatiin dia ( si tukang kayu telanjang ). waktu si tukang kayu
berpaling si pembantu menjerit histeris dan bertanya. "Apa itu diantara kedua
pahamu?" Dengan nyatai si tukang kayu menjawab. "Ini bunga, jika kamu
memegangnya pasti mekar!". Pembantu muda itu penasaran kepengen tahu, lalu
dia pegang benda itu. "lihat dia mekar, dia mekar" pembantu itu berteriak girang.
Lalu dia lari ke arah pembantu lainya dan menceritakan apa yang terjadi. Lalu si
pembantu yang satu itu menjawab sambil mengutuk "Brengsek itu tukang bohong,
kemarin dia bilang benda itu terompet dan aku meniupnya!"
"MAKANAN" PALING ENAK
Di sebuah pesawat terbang, kebetulan ada seorang pendeta dan pak haji duduk
bersebelahan. dalam perjalanan si pendeta mengeluarkan bekal makanannya.
Pendeta : Mari makan Pak?
Pak Haji : "Oh ya terima kasih (sambil melirik ke arah makanan si pendeta). Itu
makanan apa pak pendeta?'
Pendeta : Ini daging Babi Pak..
Pak Haji : Oh, dalam ajaran agama saya makan daging babi itu diharamkan..
Pendeta : Wah Pak haji payah, ngak tahu makanan enak sih..!
Pak Haji : "Ngomong-ngomong anda sudah menikah?"
Pendeta : Dalam ajaran agama saya menikah itu di haramkan...
Pak Haji : Mmmm..anda payah! Berarti anda belum tahu "makanan" paling enak!
Pendeta : ???

BETAWI Vs JAWA
Seorang Haji dari Betawi mengirimkan anak gadisnya ke Jogja untuk sekolah di
Jogja dengan harapan anaknya menjadi sarjana dan jauh dari pergaulan liar di
Jakarta. Setelah menitipkan ke Ibu kost yang dia percayai, pulanglah dia ke
Jakarta. 3 bulan kemudian, si anak gadis telpon ke Bapaknya memberitahu bahwa
dia hamil 2 bulan. Marahlah si Pak Haji dan mendatangi si Ibu Kost. "Bagaimana
ente .... saya beri tangunggjawab anak gadis saya, kok bisa kejadian kayak gini ..?"
Jawab si Ibu Kost :" Aduh Pak, kulo mboten mangertos, seng kulo ngertos, anak
ipun Pak Haji mandine dhewe, tiduri pun dhewe, belajar nang kamar dhewe,.."
Sebelum si Ibu kost menyelesaikan kalimatnya, marahlah Pak Haji sejadi-jadinya

"Pegimana kagak hamil, anak gue mandi di-ewe, tidur di-ewe, sampai belajar aja
di-ewe !!!!!!!!!!

PALING HEBAT
Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: "Papaku lebih hebat daripada papamu"
Anaknya Jimmy: "Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu"
Anaknya Irsan mengingat-ingat: "rasanya kamu benar, papaku selalu bilang
begitu."
BAJU TIDUR
Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat
istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun
barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati
sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur
yang transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si
kakek masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga. "Saya ingin membeli baju
tidur yang paling seksi dan paling transparan," kata si kakek. Si pramuniaga
mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya
dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya. "Selamat
ulang tahun. Bukalah di kamar." Si istri membawa kadonya ke kamar dan
membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut.
Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul
ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa
memakai apapun. "Sayang ke sini deh," katanya memanggil suaminya. "Ya
ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika," jerit sang suami kaget.

DARI MANA
Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang
berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak
naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang itu,
Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus ! Bagus ! " katanya
dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana
cerutu ini, maka akan kubunuh kau !" Tiba-tiba dari kolong ranjang terdengar
suara menyahut,"Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana !"

MAKAN MALAM
Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami
hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?
Suami : Nggak, aku belum lapar!
Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata "ini makan
pagiku!", sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang
harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.
Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!
Istri : Nggak makan siang dulu?
Suami : Nggak, aku masih belum lapar!
Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi "(.)(.)-nya"
(breast) sambil berkata "ini makan siangku!" sang istri pun senang campur
bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah,
dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.
Suami : "Sedang apa kamu!?", karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice
cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang
sang istri menjawab.
Istri : Ngangetin makan malam, mas! ...........

MAHASISWI KEDOKTERAN
Ada 6 mahasiswi fakultas kedokteran yang sedang menunggu panggilan untuk
ujian lisan untuk mata pelajaran penyakit dalam. Penguji terkenal seorang profesor
top-killer. Mahasiswi pertama masuk dan langsung mendapat pertanyaan.
Prof.: sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahas.1 tidak berani menjawab sambil menutup mulut dan terkikik ... hihi... hihi.
Prof. marah : kamu pergi dan panggil yang berikutnya !
Prof.: sebutkan bagian badan yang bisa membesar sampai 7 kali !
Mahas.II juga tidak menjawab hanya terkikik ...hihi...hihi...
Sang prof tambah marah dan mengusir mahasiswi II. Sampai pada mahasiswi ke 5
jawabannya adalah sama yaitu hihi...hihi. Masuklah mahasiswi ke 6...
Prof.: Sebutkan bagian badan yang dapat membesar sampai 7 kali !
Mahasiwi 6: liver, profesor. Dia bisa 7 kali membesar kalau terkena radang.
Prof.: Bagus, untuk kamu sudah cukup. Katakan kepada teman-temanmu itu,
bahwa "hihi...hihi.." hanya berkembang sampai 5 kali !!!
SUDAH TERJAWAB
Seorang wanita datang ke seorang pendeta dan berkata, "Romo, saya punya dua
ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan
cuma.. 'hai, kami cewe gatel, mau maen engga..' gitu romo.." "Ya..ampun.., kalau

begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya
dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih puja dan puji
tuhan dan itulah yang selalu mereka ucapkan. pasti kedua beo betina-mu itu akan
terpengaruh dan berubah bunyinya.." Begitulah,si wanita mengirimkan kedua
beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo
milik si pastor. Ketika dilihat oleh si wanita, kedua beo pastur itu salah satu kaki
mereka menggenggam rosario dan tidak henti-hentinya melantunkan puja puji.
Dia tenang dan pergi.. Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan, keduanya
langsung berkata. "hai, kami cewe gatel... mau maen engga..?" Salah satu beo milik
pastor langsung melirik beo jantan satunya dan berkata..."Buang rosario-mu... Doa
kita sudah terjawab.."
BENAR KALI (Ini ada cerita dari temen di Sipirok sana...)
Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana, kebetulan sedang nonton
film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis
bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya..... setelah itu dilanjutkan
dengan membuka kaos dalamnya.... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu
harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BHnya .... Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta
api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok,
setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang
lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan.....kecewa lagi. Tanpa kenal
kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang
karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di
tanyalah ucok kita ini. "Hey Lay.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini
berkali-kali..? Kenapa masih datang juga ? " "Ah benar kali itu bang....., tapi aku
yakin bang .....suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat " Jawab si Ucok
penuh nafsu.
Ini untuk Perempuan
Suatu hari seorang bapak yang buta huruf kebelet kepingin kencing. Kebetulan
Bapak tersebut masuk ke toilet wanita karena tidak dapat membaca tulisan yang
ada di luar. Sedang enak-enaknya pipis, tiba-tiba muncul seorang wanita yang
kaget dan berteriak, Pak ini untuk perempuan!. Si Bapak dengan mesam-mesem,
sambil terus berkata Ini juga untuk perempuan, sambil menunjuk ke anunya.
Sumber : www.birahi.cjb.net