Pulang kampung

Poltak yang sudah 10 tahun di Jakarta akan pulang kampung.

3 hari sebelum tanggal pulang Poltak nelepon ke adik2nya.
Poltak: "Ucok, mau abang bawain apa kalo ke abang ke Jkt?"
Ucok: "HP Black Berry aja, bang, bisa?"
Poltak: "Aaakkh..., gampang itu, nanti abang bawain...!"
Poltak: "Kau Brojong, mau apa dari abang?"
Borjong: "Yang bener, bang?"
Poltak: "Betul! Mau apa?"
Borjong: "Kamera dijital, ajalah bang, macem punya si Togar itu....!"
Poltak: "Mana Butet? Mau aku bawakan apa dia?"
Butet:"Tak usahlah bang."
Poltak: "Tak usah sungkan, kau bilang aja apa yang kau mau."
Butet: "Anu, bang. Aku mau dibawain BH ajalah..."
Poltak: "Aaakkhh.., pening lah aabang kau buat, Tet. Yang gampang2 ajalah
macam titipan Ucok sm Bronjong itu."
Butet: "Wah, banyak kali uang abang, ya?"
Poltak: "Bukan begitu, Tet. Kalo BH susah abang nyopetnya. Ga mungkin abang
rogoh2 tetek orang...!"

cerita humor 2012 OBROLAN 2 Wanita bertetangga :

A : "apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu kamu lagi ML?"
B : "iya, pernah... waktu itu dia keliatan marah banget !! "
A : "lho.. emang knapa kok dia bisa marah ??"
B : "soalnya dia ngeliatnya dari jendela!!!!!!!!"

cerita lucu profesor 1

Suatu hari, ada seorang Profesor naik kereta api. Pada saat pemeriksaan karcis yang kedua
kalinya Profesor itu kebingungan, karena karcisnya hilang. Tapi kondektur itu merasa yakin
bahwa pada pemeriksaan yang pertama dia telah melubangi (periksa) karcis profesor itu!!!!
Kondektur : “Saya yakin Pak Prof memiliki karcis tersebut, karena pada pemeriksaan pertama,
saya masih ingat kalo Pak Prof memilikinya. Pak Prof gak perlu binggung, gak perlu takut, saya
gak ngeharusin Pak Prof membeli karcis lagi kok. Tenang aja pak…!”
Profesor : “Gimana bisa tenang! Karena hilangnya karcis itu, saya jadi lupa di stasiun mana saya
harus turun?!!!!”

cerita humor Profesor 2

Suatu hari seorang Profesor berangkat ke laboratorium. Di salah satu saku celananya dia
mambawa roti untuk makan siang dan di saku celana yang lain dia membawa kodok untuk
penelitian. Pada sore hari saat akan melakukan penelitian dia mengeluarkan barang yang ada
disakunya, dia terkaget kaget ternyata yang ada dalam saku nya adalah roti.
"Kalau ini roti yang dia makan tadi siang apa yah." ucap Profesor dalam hati

Ucup dan Acep baru punya handphone.

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"

Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah
amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager
berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

Disuruh Menyeberang Karena Penting

Suatu ketika, ada sebuah sungaiyang lebar. Di satu sisi sungai tinggal kelinci, dan di sisi lainnya
hidup seekor beruang.
Suatu hari, beruang itu duduk di atas tunggul, menikmati makan buah. Lalu ia mendengar ada
yang berteriak padanya, yaitu kelinci.
"Hei! Hei, Teddy, menyeberanglah ke sini. Aku punya sesuatu yang mau kutunjukkan padamu!"
"Jangan sekarang! Aku sedang makan."
"Oh, ayolah!" kata kelinci. "Ini benar-benar penting."
"Tidak mungkin."
"Ayolah. Ini mendesak."
Jadi beruang memutuskan untuk pergi menyeberangi sungai yang lebar itu. Dia memerlukan
waktu berjam-jam untuk bisa menyeberangi sungai itu. Dia hampir tenggelam. Dan ketika ia
akhirnya sampai di seberang dia mengerang dan terengah-engah, dan berbicara kepada kelinci,
"Nah, kelinci," dia terengah. "Apa yang ingin kamu beritahukan kepadaku?"
"Hei, Teddy," kelinci itu berkata, "lihatlah betapa banyaknya buah yang di seberang sungai."

Kisah Tentang Seorang Pria yang Sempurna

Seorang laki-laki berjalan keluar ke jalan dan menyetop taksi. Dia masuk ke taksi, dan sopir taksi
mengatakan, "Anda memiliki waktu yang sempurna. Persis seperti Frank."
Penumpang: "Frank Siapa?"
Sopir taksi: "Frank Feldman. Dia seorang pria yang melakukan segalanya dengan benar
sepanjang waktu. Seperti saya ada ketika Anda membutuhkan taksi, hal-hal terjadi seperti itu
untuk Frank Feldman setiap saat..."
Penumpang: "Selalu ada langit di atas semua langit."
Sopir taksi: "Tidak... Frank Feldman adalah seorang atlet hebat. Dia bisa saja memenangkan
Grand-Slam di tenis. Dia bisa main golf dengan profesional. Dia menyanyi seperti bariton opera
dan menari seperti bintang Broadway dan Anda harus telah mendengar dia bermain piano. Dia
seorang pria luar biasa."
Penumpang: "Sepertinya ia sangat istimewa."
Sopir taksi: "Ada lagi... Dia punya memori seperti komputer. Dia ingat ulang tahun semua orang.
Dia tahu segalanya. Dia bisa memperbaiki apa-apa. Tidak seperti aku, ketika memperbaiki
sekering rumah, satu RT mati semua. Tapi Frank Feldman, ia bisa melakukan segalanya dengan
benar."
Penumpang: "Wow, seorang pria yang hebat."
Sopir taksi: "Dia selalu tahu cara tercepat untuk menyetir dan menghindari kemacetan lalu lintas.
Tidak seperti saya, saya terlalu sering terjebak di dalam kemacetan. Tapi Frank, dia tidak pernah
melakukan kesalahan, dan dia benar-benar tahu bagaimana memperlakukan wanita. Dia tidak
akan pernah berdebat meskipun dia yang tidak salah, dan pakaiannya selalu rapi, sepatunya
disemir mengkilat - Dia adalah manusia sempurna. Dia tidak pernah melakukan kesalahan. Tidak
ada yang bisa menandingi Frank Feldman."
Penumpang: "Seorang rekan yang menakjubkan. Bagaimana Anda bertemu dengannya?"
Sopir taksi: "Wah, saya tidak pernah benar-benar bertemu Frank, dia sudah meninggal. Aku
menikahi jandanya..."

Menandai Tempat Yang banyak Ikan

Dua pemancing memutuskan untuk menyewa perahu di danau. Setelah memancing berjam-jam
di berbagai tempat dan tidak ada satupun ikan yang tertangkap, mereka memutuskan untuk
mencoba sekali lagi sebelum berhenti. Tiba-tiba, ikan mulai menggigit umpan dan mereka
ternyata hanya punya waktu 20 menit.
"Hei, kita harus menandai tempat ini sehingga waktu berikutnya kita akan tahu di mana ikan
berkumpul," kata salah seorang pemancing tersebut.
"Ide bagus," jawab orang kedua, mengambil sekaleng cat semprot dan membuat tanda X besar di
lantai perahu.
"Kenapa kau melakukan itu?" temannya bertanya.
"Sekarang siapa yang menyewa perahu ini akan tahu di mana ikan-ikan itu berada."

Kunjungan Studi Banding Pejabat Swiss

Beberapa waktu yang lalu beberapa anggota delegasi dari Swiss mengunjungi Indonesia untuk
studi banding dan belajar untuk membuat sebuah Kementerian Kelautan di Swiss.
Ketika mereka mengutarakan hal itu, beberapa pejabat menertawakan hal itu, karena Swiss tidak
memiliki laut.
Delegasi Swiss pun menjawab, "Kami kan belajar dari Indonesia. Buktinya kalian memiliki
Departemen Hukum dan Departemen Keuangan..."

Sent by: e-ketawa on Mar 30th, 2011 | Rate it and send to friend
cerita lucu malam pertama memang selalu dicari ini beberapa cerita lucu yang saya kumpulkan

========================================================
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan
kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,
"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan
kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo
dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.
"Ada apa?" tanya si suami.
"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek
begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
====================================================
Seorang pria miskin akan menikah.. Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu. Malam
pertama si istri pingsan baca tulisan celana dalam "BERAT BERSIH 50 KG".. hehehehe..
====================================================
Penganten baru... Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah
sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil
menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati
penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum
penganten baru..) Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba tiba. suami :
"ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."
istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit)
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitudoank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udahkeliatan tuch.."
suami : "ooohhhh"
pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog
singkat sekaligus penutup cerita ini..
suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm"
"GAJAH MO NELPON
==============================================
Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"
Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."
Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"
Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

cerita humor lucu jaman orde baru

cerita lucu ini terjadi pada saat pemerintahan orde baru. saat itu Presiden suharto sedang
malakukan kunjungan kenegaraan ke singapura.
"dinegara kami pemimpin merupakan orang terpilih, dan merupakan orang terbaik." Ucap lie
kuan yu pada Pak Harto. Pak Harto manggut manggut.
"saya akan melakukan tes sederhana di depan anda. goh coh tong kemari." Li kuan yu
memanggil goh cok tong
"saya bertanya ke kamu, andai bapak kamu memiliki 3 orang anak, siapakan yang bukan kakak
dan bukan adik kamu." Tanya lie kuan yu pada Goh cok tong
Dengan percaya diri Goh cok tong menjawa." saya sendiri tuan."
"Bagus jawaban kamu benar." ucap lie kuan yu pada goh cok tong. "terbuktikan ucapan saya."
ucap lie kuan yu pada pak harto. Pak harto seperti biasa manggut manggut
setibanya di jakarta pak Harto ingin mempraktekan pengetahuan barunya pada harmoko yang
saat itu menjabat menteri penerangan.
"harmoko saya mau tanya andai kamu punya 3 orang saudara, siapakah yang bukan kakak dan
juga bukan adik kamu."
Harmoko termenung bingung karena tidak tahu jawabannya. tapi dia tidak hilang akal dia minta
waktu untuk jawabannya.
setelah di ijinkan harmoko segera mencari pak habiebie yang terkenal pintar. "Pak habiebie saya
mau tanya andai kamu punya 3 orang saudara, siapakah yang bukan kakak dan juga bukan adik
kamu."
Habiebie tersenyum." tentu saja itu saya."
"Oh good. terima kasih yah." ucap harmoko dengan semangat, dan bergegas mendatangi pak
Harto.
"Pak harto, saya sudah tau jawabannya. jawabannya adalah PAK HABIEBIE, iya kan." ucap
harmoko dengan percaya diri.
Pak Harto tersenyum simpul. " kamu ini gimana sih harmoko, pertanyaan begitu saja tidak bisa
menjawab." ucap pak harto." jawaban yang benar adalah GOH COK TONG"

cerita humor lucu Majikan dan Sopir begonya

Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan
kebodohan Supirnya masing-masing
Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!
Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.
Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)
Sopir1: ada apa tuan??
Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1
memberikan uang Seribu perak)
Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)
Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!
Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil
sopirnya)
Sopir: iya tuan ada apa?
Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.
Sopir2: oh iyaa…tuan siap.
pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..
Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu
Sopir1: heeh mau kemane lo?
Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.
Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL
BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.
Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia
ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.
Tags:

cerita humor lucu azan di kuburan

semoga setelah mendengar cerita ini kita semua tertegur hatinya dan disertai memperbaiki
akhlak
Di Karawang ada seorang pemuda yg meniggal dunia dipandangan masyarakat dia terkenal
pemuda yg sllu berbuat maksiat..
akan tetapi setelah dikuburkan, pada sore harinya seseorang mendengar suara orang mengaji
dari dalam kubur pemuda tersebut... wargapun geger dan terkejut seakan tidak percaya dengan
keanehan ini krena suara itu sllu trdengar dr dalam kubur'a apabila mgribdan subuh.... atas
kesepakatan masyarakat d'bongkar lah kuburan si pemuda itu setelah d'bongkar
TERNYATA.....????
HP ESIA HIDAYAH
tukang gali kubur tertinggal di dalamnya

CSA : Call Center Agent

N : Nasabah
CSA : Bank A call center selamat pagi dengan putra bisa saya bantu
N : Mas Cepet mas blokir kartu saya, kartu saya ke makan ATM
CSA : Boleh saya tau nama ibu
N : Susi mas cepetan dong
CSA : baik jadi kartu debit bank A ibu tertahan di mesin atm yah bu?
N : bukan punya saya kartu bank B
CSA : baik jadi kartu ibu tertahan di mesin atm Bank A yah bu
N : bukan kartu saya tertahan di mesin atm bank C
CSA (ngomong dalem ati) : capee deh ngapain nelpon dimari bu

============================================================

CSA : Bank A call center selamat pagi dengan putra bisa saya bantu
N : Mas Cepet mas blokir kartu saya, kartu saya ilang
CSA : baik bapak saya bantu blokir, sebelumnya saya akan menyamakan data terlebih dahulu
N : baik mas makasih yah tut tut tut tut
CSa bingung mau ngeblokir apaan , nasabah mutus telpon begitu aja.

=====================================================
CSA : Bank A call center selamat pagi dengan putra bisa saya bantu
N : kalian pada tidur yah
CSa : bagaimana bapak? ada yang bisa saya bantu
N : saya kirim sms banking 2 kali tanya saldo kok nggak dibales info saldo
CSA : Mohon maaf boleh saya format pengetikan sms banking yang bapak kirim
N : anda liat aja sendiri kok malah tanya saya
CSA : boleh dibantu no rek nya pak
N : xxxxxxxxxxxx
CSA : baik mohon di tunggu sebentar saya lihat dulu yah pak
CSA memeriksa sms yang dikrim oleh nasabah

SMS pertama : mas mau tanya saldo dong, cepetan ngga pake lama yah
sms kedua : wooy pada tidur lu yah gw tanya saldo nggak di jawab jawab

nasabah menganggap sms yang dikirim akan di baca oleh operator, dan operator yang
mengirimkan sms saldo nasabah. padahal semuanya di tangani oleh sistem
Tags:

cerita lucu humor peternakan ayam

Disebuah peternakan ayam, ada 20 ayam betina dan 1 ayam jago yang sudah tua. Si pemilik
peternakan berniat untuk mmbeli 1 ayam jantan muda yang lebih produktif.
ayam Jago tua : Hey kau, jangan serakah ya. Disini kan ada 25 betina. Aku 15 betina , kamu saya
kasih 10 deh ….
ayam Jago muda : Ogah ah….. semuanya harus buat aku !
ayam Jago tua : Ok ok . . . tapi kita putuskan dengan lomba lari 100 mter. Gimana ?
ayam Jago muda : Boleh ! Siapa takut …
ayam Jago tua : Karena aku udah tua, gimana kalau aku lari 20 mter lebih dulu didepan kamu.
Masa gak ngalah sama orang tua …..
ayam Jago muda : Owh . . silahkan silahkan. ( dengan percaya diri … )
Ayam ayam Jago tua pun lari dulu di depan ayam Jago muda sejauh 20 meter, baru
dibelakangnya Ayam Jago muda melaju dengan cepat. Namun saat akan menyalip si ayam Jago
tua, tiba – tiba …. DOOORRR! Kepala ayam Jago muda meletus ditembak si pemilik
peternakan. ayam Jago muda mati ditempat. Sambil menyeret mayat ayam Jago muda, ia
menggerutu ………
Pemilik peternakan : Wah . . . sudah genap 12 ayam homo yang aku tembak mati bulan ini …..
Sudh gila kali ni ayam, padahal masi muda… bukannya ngejar betina malah ngejar jago … tua
lagi …. !Add new comment

cerita humor lucu wanita yang ramah

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu
untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat
bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.

Dia mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan
sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka.
Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan, ia kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi,
benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama - pintu kembali
terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini
ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat
itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
"Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu."

Cerita lucu humor Raja Arab

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr
Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan
kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya
dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian
75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"

Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku
mau kamu buatkan istana di New York berkamar
100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang
pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."

Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok,
ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia
kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris
mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata,

"Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya
aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua
tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan
sedih, ia berkata,
"Ok, ok, saya potong, saya potong"
Jl. Arlington Avenue, jalan raya di Washington DC itu tak seperti biasanya, Macet!. Aku yang
kala itu terjebak di dalamnya hanya berpikir dan heran ternyata di Amerika juga penuh
kemacetan.
Tak lama ada bule ngetuk kaca mobil yang kukendarai, kubuka kaca sambil bertanya dengan
Bahasa Inggris-Sunda, "Ada apa, koq macet?"
"Presiden Bush diculik teroris!. Terorisnya minta tebusan satu milyar dollar, jika tidak, Presiden
Bush mau disiram bensin terus dibakar!"
"Lantas, tugas Anda?," tanyaku.
"Tugas saya adalah mengumpulkan sumbangan dari tiap mobil yang lewat....," jawab orang
tersebut.
"Berapa saya harus menyumbang?," Kataku yang bingung dengan jumlah sumbangan yang harus
kuberikan.
"Terserah, seikhlasnya, but the others ada yang ngasih 5 liter, 7 liter, bahkan 10 liter
bensin....Add new comment

Cerita Humor Lucu Jangan Bohong Terhadap Ibu

Roy mengundang ibunya makan malam di apartemennya. Sewaktu makan, ibunya selalu
memperhatikan betapa cantiknya teman satu apartemen anaknya Roy.
Sang ibu malah sudah lama memendam kecurigaan adanya hubungan istimewa antara Roy dan
teman se apartemen nya dan oleh sebab itu menambah keingintahuan sang ibu tentang hubungan
anaknya itu. Hingga malam hari, sang ibu memperhatikan bagaimana kedua insan itu
berinteraksi sang ibu mulai ber-tanya2 dalam hatinya ada apa dibalik hubungan Roy dan
temannya itu yang tidak kasat mata.
Membaca pikiran sang ibu, Roy berkata,”Saya tahu apa yang ada dalam pikiran ibu, tetapi saya
jamin, Julie dan saya hanyalah TEMAN BIASA saja.”
Satu minggu kemudian , Julie mengatakan pada Roy, “Sejak ibumu datang makan malam, saya
tidak dapat lagi menemukan sendok perak kuah itu. Kau tidak akan mengira ibumu
membawanya bukan.” Roy berkata,”Aku meragukan hal itu, tetapi untuk memastikannya aku
akan menulis surat padanya.
Lalu Roy menulis suratnya sebagai berikut:
Ibu yang tercinta,
Saya tidak mengatakan ibu “mengambil” sendok kuah dari apartemenku, dan saya juga tidak
mengatakan ibu “tidak mengambil” sendok kuah itu.
Tetapi faktanya adalah bahwa sendok kuah itu raib sejak ibu datang makan malam disini.
Beberapa hari kemudian Roy menerima surat dari ibunya yang berbunyi:
Puteraku sayang,
Ibu tidak mengatakan kau “tidur” dengan Julie, dan ibu juga tidak mengatakan kau “tidak tidur”
dengannya.
Tetapi faktanya adalah bila ia tidur ditempat tidurnya sendiri,ia akan menemukan sendok kuah
itu.
Ibumu tercinta.
Tags:

Cerita humor Lucu Super Komputer Kedokteran

Suatu hari Hendra mengeluh sakit kepada Ahmad. Hendra mengatakan kalau sikutnya sakit.
Ahmad menyarankan untuk pergi ke komputer dokter yang ada di toko obat. Komputer dokter
tersebut bisa mendiagnosa penyakit lebih cepat dari dokter dan lebih murah dari dokter biasa.
“Cukup masukkan sampel urine dan komputer akan mendiagnosa masalahmu lalu mengatakan
padamu apa yang harus kamu lakukan. Biayanya cuman Rp. 10.000,- koq”
Hendra berpikir tak ada salahnya dicoba, jadi dia mengisi botol kecil dengan sampel urine-nya
dan pergi ke toko obat. Melihat ada komputer yang dimaksud, Hendra menuangkan urine-nya
dan memasukkan Rp. 10.000,-.
Komputer langsung mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip di sana-sini. Setelah
muncul bunyi BEEP, keluarlah kertas kecil hasil print yang menganalisa penyakit Hendra,
tertulis: “Penyakit di sikutmu karena kebanyakan main tennis. Bilaslah sikutmu dengan air
hangat. Jangan mengangkat beban yang terlalu berat. Semoga membaik dalam dua minggu.”
Malamnya, Hendra yang masih terkesima dengan kecanggihan teknologi komputer dokter saat
ini berpikir bahwa dunia kedokteran benar-benar mengubah zaman. Hendra lalu berpikir apakah
komputer itu bisa ditipu.
Lalu Hendra membuat campuran dari air keran di rumahnya ditambah urine dari anjingnya,
istrinya dan anak perempuannya. Lalu di atasnya, Hendra menambah sperma dengan masturbasi.
Lalu Hendra kembali ke toko obat, mencari komputer dokter, menuangkan campuran itu dan
memasukkan Rp. 10.000,-. Komputer mengeluarkan suara-suara aneh dan berkedap-kedip, lalu
mengeluarkan print-out:
Air keran di rumahmu terlalu dingin. Cobalah beli pemanas air.
Anjingmu cacingan. Beri dia vitamin. Anakmu pakai kokain. Masukkan dia ke klinik
rehabilitasi.
Istrimu hamil lagi, bayi kembar perempuan. Bukan dari hubungan denganmu. Cari pengacara.
Dan kalau kamu tidak berhenti masturbasi, sikutmu tidak akan sembuh.
Tags:

CERITA LUCU HUMOR UDIN DI BAR NEW YORK

Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ. Dia melihat seorang
pria berkata kepada bartender: “Jack Daniels, single.” Lalu bartender memberikan segelas
minuman.
Trus, datang lagi orang lain: “Johnny Walker, single.” Bartender kembali memberikan segelas
minuman.
Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: “Udin bin Sanusi, married.”
Suatu hari di asrama wanita, seorang Guru sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar terdengar suara “Aaarggh, uumph, yees, oohhh” dan si Guru pun kaget
waktu mendengar suara itu…
Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan termasuk Luna Maya salah
satu murid paling populer di asrama tersebut:
Guru : “Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar…”
Murid: “Hah?!!”
Luna Maya: “Kikikikikik”
Guru : “Lalu saya menemukan celana dalam pria”
Murid: “Hah?!!”
Luna Maya: “Kikikikikikik”
Guru: “Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom…”
Murid: “Hah?!!”
Luna Maya: “Kikikikikikik…”
Guru : “Dan ternyata kondom tersebut bolong!”
Murid: “Kikikikikikik…”
Luna Maya: “Hah?!!”

cerita humor lucu Kata kata yang membawa keberuntungan

Gita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini
dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya
"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang
Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan
bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan
temen gue."
Begitu telepon ditutup, Gita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher
HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Gita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara
pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer." Dower langsung bangun, mengambil
sebuah kunci dan berbisik pada Gita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih
bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "
Gita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulangkerja. "Pah,." Gita
mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Gita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek
nih." "Gita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan
menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si
Astrid." Gita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Astrid
Gita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar, Gita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Gita
mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama ini, gue kerjain
juga nih, pikirnya.

"Pak !!!" Gita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Gita malah bingung.
"Gita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
posted in category cerita humor lucu

Cerita Humor Lucu Percaya Takhayul

Pencuri 1: Ada polisi!.. Cepat lompat dari jendela!
Pencuri 2: Tapi ini dari lantai 13.
Pencuri 1: Cepat lompat!!.. Nggak ada waktu untuk percaya takhyul.

cerita humor lucu obrolan nenek nenek

cerita humor lucu obrolan nenek nenek

Ada tiga nenek jompo sedang berdiskusi tentang masa tua mereka.
Nenek pertama berkata, Kadang-kadang saat sedang berdiri di depan kulkas dan memegang
sebotol selai aku tidak dapat ingat apakah aku sedang mengembalikan selai itu ke dalam kulkas
atau aku akan mengambilnya untuk mengolesi roti.
Nenek kedua seakan tidak mau ketinggalan, Wah, aku bahkan lebih parah lagi. Kalau aku sedang
berada di tengah tangga, aku jadi bingung apakah aku akan naik atau akan turun.
Kalau begitu aku paling beruntung, soalnya aku belum pernah mengalami hal-hal seperti itu, kata
nenek ketiga dengan bangganya sambil mengetuk-ngetukkan tangannya ke meja. Begitu
mendengar suara ketukan tangannya di meja, tiba-tiba nenek ketiga ini berdiri dan berkata, Eh,
ada yang mengetuk pintu aku saja deh yang buka pintunya
Fadly pergi ke supermarket dan melihat cewek cantik yang melambaikan tangan
kepadanya dan berkata, "Hallo...."
Fadly mundur selangkah, karena ia bingung dan tidak dapat mengenali wanita itu, lalu dia
berkata, "Apakah kamu mengenal saya?" Wanita itu menjawab, "Saya rasa kamu ayah dari salah
satu anak-anakku."
Sekarang Fadly berpikir keras, kapan saat ia pertama kali selingkuh dengan
istrinya, lalu ia berkata,
"Oh Tuhan, kamu penari telanjang itu ya dari pesta bujangan pernikahan si Joko dan Budi.
Waktu itu kita main di kolam renang dan dilihat sama seluruh teman-temanku. Waktu itu si
Mamat mengolesi pantatku dengan selai kacang dan memasukkan wortel ke pantatku?!?"
Wanita itu berkata, "Mmm.. bukan, aku guru matematika anakmu.

Cerita wakil rakyat

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung mpr/ dpr terlihat salah seroang wakil rakyat yang baru
di angkat. Dia sedang termenung bingung apa yang harus dilakukan. tiba tiba suara pintu kantor
nya diketuk.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel.
“Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku…”, pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon di
meja nya, dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi
untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi,
sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras.
Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya
berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak…”

Cerita Humor Lucu Selingkuh

sms lucu hadiah pepsodent

Selamat! anda telah memenangkan undian

berhadiah dari PEPSODENT. Untuk pengambilan

hadiah, segera kirimkan biodata lengkap anda

ke POBOX jakarta 10000 disertai 2 gigi depan &

akarnya

sms kabar sakit yang lucu

Eh Doain gua ya. Tadi gua baru chek up ke dokter, terus hasilnya gua kena penyakit
BEAUTIFULIST Semacem penyakit yang bikin gua MAKIN CANTIK gitu deh. Tenang
aja.Gak nular kok,Cuma gak bisa sembuh aja

sms ucapan selamat ulang tahun lucu

orang bilang
mawar itu rajanya bunga
mercy itu rajanya mobil
emas itu rajanya logam
dan kamu itu rajanya.......

tega...... koq ga traktir aku ulang tahun sich????? btw happy b'day yaaa

alasan kenapa aku sms kamu

1% perhatian
2% pengen tau kabar kamu
3% sayang
4% kangen

90% GRATIS

sms kocak lucu

Dapatkan hadiah langsung UANG SETIAP HARI dari PEPSI.

Caranya mudah, kumpulkan 10 tutup botol PEPSI,
pasang pada sebatang kayu, lalu goyang-goyangkan di Lampu Merah teredekat

sms cinta untuk mu

Setiap malam
setiap detik
ku selalu terbayang senyummu.
rambutmu yang sangat indah.
ingin rasanya selalu disampingmu selamanya
trus…………..
Isiin Pulsa aku Yah say. kalo mau tau lanjutannya.....

Cerita kediaman luna maya

Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah :
Telpon ke-1
Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Luna Maya?
Pembantu Rumah: Salah sambung…, ini kediaman
keluarga Cut Tari
Telpon ke- 2
Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Luna Maya??
Pembantu Rumah: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga Cut Tari
Telpon ke-3:
Penelpon: Halloooo….
Pembantu Rumah: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga Cut Tari??
Pembantu Rumah: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali
salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Luna Maya….
Pembantu Rumah: ??!!@#@$!!
Telpon ke-4
Penelpon: Halloooo…..
Pembantu Rumah: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya Cut Tari…..
Pembantu Rumah: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah
apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil Luna Mayaa!!
Pembantu Rumah : Hah..!…. (semaput)
Telpon ke-5j
Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu Rumah: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Nyonya..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga CutTari??
Pembantu Rumah: Iya betul….
Penelpon (suara beda): Saya Luna Maya… , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu Rumah : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)

Cerita Lucu Permen Karet

Kategori : cerita lucu komedi Seksi : humor komedi .

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati
makan paginya di Coffee House hotel di tempat ia menginap. Seorang Malaysia yang sedang
memakan PERMEN KARET duduk di sebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.
Orang Malaysia : “Kalian orang -orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia : “Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja.
Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam
kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami jual ke Singapura.”
Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa
berbicara apa-apa.
Orang Malaysia : “Apakah kamu memakan selai dengan roti?”
Turis Singapura : “Tentu saja”
Orang Malaysia (sambil tertawa kecil) : “Kami tidak. Di Malaysia kami makan buah segar pada
saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan bijinya dan kami kumpulkan di kontainer,
diolah, lalu kami produksi menjadi selai.
Setelah itu kami ekspor ke Singapura.”
Kali ini, si turis Singapura balas bertanya : “Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan
hubungan sex ?”
Orang Malaysia : “Kenapa ? Tentu saja kami melakukan hubungan sex.”
Turis Singapura : “Apakah kalian menggunakan “pengaman” ?”
Orang Malaysia : “Tentu saja !! Kami menggunakan kondom.”
Turis Singapura : “Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?”
Orang Malaysia : “Kami buang, tentu saja.”
Turis Singapura : “Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam – diam memasukkan
kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet
dan kami ekspor dan jual ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang
Singapura dilarang makan permen karet.”

Da'i yang menangkap Imam

Dalam sebuah kesempatan Gus dur tampil di acara Kick Andy dia pun
melemparkan humor yg membuat semua pemirsa acara tersebut terpingkal.
gus dur, berkata :
negeri ini memang aneh masa ada seorang da'i menangkap seorang imam dan
ditentang oleh seorang habib.
Presenter bertanya : lha kok bisa gus, ah gus dur ini ada ada saja.
Gus dur :
ada kok itu, da'inya da'i bachtiar menangkap imam samudra ditentang oleh
habib rizieq

==================================
Hanya 3 poLisi Jujur

Gus Dur sering ceplas-ceplos ketika mengkritik. Tidak terkecuali ketika

mengkritik polisi. ketika ditanya wartawan sebuah televisi swasta inilah
jawaban Gusdur yg memicu gelak tawa:
Wartawan: Gus.. menurut anda polisi yang paling jujur di Indonesia siapa?
Gusdur:
di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. “Pertama, patung polisi. Kedua,
polisi tidur. Ketiga, polisi Hoegeng (mantan Kapolri).”
kontan riuh tawapun membahana. wakakak.
=========================================
Sate Babi
Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius.
Ajudan: Gus, menurut Anda makanan apa yang haram?
Gus Dur: Babi
Ajudan: Yang lebih haram lagi
Gus Dur: Mmmm ... babi mengandung babi!
Ajudan: Yang paling haram?
Gus Dur: Mmmm ... nggg ... babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat
sate babi!
kata kata lucu
Kumpulan Kata Kata Lucu
Kata kata lucu bisa membuat hidup lebih berwarna. Dalam pergaulan menghibur dengan kata
kata lucu bisa mencairkan suasana sehingga membuat sua sana menjadi lebih akrab.
Dibawah ini beberapa "koleksi kata kata lucu"

==================================================
aku tahu, siang ini ga da bintang.
aku juga tau siang ni ga da plangi
tapi aku tahu
siang ni ada gadis manis yg lg tersenyum baca sms dr aku

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME".

Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME".
Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".
Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice

Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian
seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT

"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-
sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).

"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms
aja."

Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan
pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.

Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin
Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).

Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?

Bebek dikunci stang

Kenapa Bebek goreng enak rasanya?

Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa? jawabannya 8

soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

Hewan apa yg bersaudara?

Katak beradik

Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?

Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…

Hewan apa yg paling aneh?

Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

Hewan apa yang namanya 2 huruf?

U dan g
Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

Cara Awet Muda, yaitu :

1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat
Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"

Kita jangan jadi Generasi P18:

Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Penyakitan
Penghasilan Pas Pasan

Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku
sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi
JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu
kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!

Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister
cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi
NGACENGMAS ....

cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini.

Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan
karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.

=================================================

Tukang Kentut
Cerita Lucu Tukang Kentut
Kategori : cerita lucu dokter Seksi : humor dokter

Bu Inem pergi periksa ke dokter.

“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak dokter.

Bu Inem kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1
jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan
tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali
saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara.
Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau
busuk gak karu-karuan ya, sampai
saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Bu Inem.
“Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu Inem

“Obat budek…”
Bahasa bule di jogja | cerita lucu orang asing
Kategori : cerita lucu orang asing
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko di sekitar
jalan Malioboro Yogya.
Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo,
apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa
basi".
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-
liver yes ?"
Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,
sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!
Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya
Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa

di publikasi untuk kategori cerita lucu orang asing

eksi : Cerita Lucu abu nawas Kategori : Humor Abu Nawas

“Saudaraku,” kata Nasrudin kepada seorang tetangga, “aku sedang mengumpulkan uang untuk
membayar utang seorang laki-laki yang amat miskin, yang tidak mampu memenuhi tanggung
jawabnya.”
“Sikap yang amat terpuji,” komentar tetangga itu, dan kemudian memberinya sekeping uang.
“Siapakah orang itu?”
“Aku,” kata Nasrudin sambil bergegas pergi. Beberapa minggu kemudian Nasrudin muncul lagi
di depan pintu tetangganya itu. “Kupikir, kau mau membicarakan soal utang,” kata sang tetangga
yang sekarang tampak sinis.
“Betul demikian.”
“Ada seseorang yang tidak bisa membayar utangnya dan engkau mengumpulkan sumbangan
untuknya?”
“Ya. Memang demikian adanya.”
“Lalu engkau sendiri yang meminjam uang itu?”
“Tidak untuk saat ini.”
“Aku senang mendengarnya. Ini ambillah sumbangan ini.”
“Terima kasih…”
“Satu hal, Nasrudin. Apa yang membuatmu begitu bersikap manusiawi terhadap masalah yang
khusus ini?”
“Oh, rupanya kamu tahu… akulah yang memberi pinjaman.”

Sms romantic
cinta hanya lah cinta hidup dan mati untuk mu...... (ost ada apa dengan cinta / anda bunga).
Kata orang cinta adalah rahmat yang harus di perjuangkan. Ketika saya iseng iseng googling
ternyata banyak juga orang yang mencari artikel yang isi nya sms cinta romatis. oleh karena
intu saya coba kumpulin beberapa yang romantis banget
Artikel terkait

sms super romantis

Ada tiga hal yang kucintai di dunia
ini.
matahari, bulan, dan kamu
bulan untuk malam.
matahari untuk siang
dan kamu untuk selamanya.

sms cinta untuk istri

Musim Terindah adalah ….
Ketika kau sambut pagi dengan
senyummu
Ketika kau payungi siang dengan
sapamu
Ketika kau tutup malam ini dengan
belai sayangmu
I love U

sms romantis
bertemu denganmu adalah takdir,
menjadi temanmu adalah pilihanku,
tapi jatuh cinta denganmu itu di luar
kemampuanku..

sms cinta lainnya

kopi ini pahit, tapi klo minum sambil melihatmu rasanya manis deh...

==========================================

klo kmu ajak aku melompat bareng, aku gak ikut! Aku memilih turun ke bawah untuk
menangkapmu.
=========================================
kyknya dokter ngelarang kmu minum teh manis yah?
Soalnya kt aku kmu tuh udah manis lho...
=========================================
ketika hidup memberiku seribu alasan untuk menangis, kamu datang memberi sejuta alasan
untuk tersenyum
==============

Add new comment

Teka Teki Lucu

Kayak nya belum lengkap kalau portal cerita lucu nggak ada tebak tebakan lucu nya. Setelah
cari cari akhirnya saya temukan beberapa tebak tebakan lucu yang bener bener bisa menghibur.
Silahkan di nikmati
1. Apa bedanya celana panjang sama kacang panjang?
Kalau kacang panjang dipotong namanya tetap kacang panjang, tapi kalo celana panjang
dipotong namanya jadi celana pendek …
2. Lemari apa yang bisa dituker rokok gudang garam ? atau dituker bakso ama es teh ?
Lema .. ribuan
3. Apa bedanya murid dengan guru ?
Guru kencing berdiri murid kencing berlari
4. Binatang apa yang kakinya tiga?
Anjing (lagi kencing)
5. Kenapa mbak tutut pake kerudung?
Karena kalo pake kondom namanya mbak tit**
6. Jualan apa yang paling ramai ?
Jualan tol
7. Apa bedanya menteri di negeri barat dengan di negara berkembang?
Kalau di negeri barat, kaya dulu baru jadi menteri. Di negara berkembang, jadi menteri dulu
baru kaya.
8. Kenapa muka manusia di depan?
Jika muka diatas ndak bisa pakai topi
9. Orang apa yang tengahnya bolong ?
Orang bilang donat !!!!