KUMPULAN

CERITA HUMOR

ANNDIANA

2012
 PERMAISURI
Pada jaman dahulu kala ada satu kerajaan yang diperintah oleh seorang raja
yang mempunyai sifat cemburu yang besar terhadap istrinya karena sang
permaisuri dikabarkan mempunyai kecantikan yang alang kepalang. Oleh
karena itu setiap pegawai dan prajurit kerajaan yang berani mengganggu
akan dihukum berat. Pada satu saat ketika Baginda Raja mau berburu ke
hutan, dia bingungmemikirkan cara terbaik untuk melindungi sang permaisuri
dari pegawainya dan prajurit2nya. Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang
permaisuri suka dengan 'daun-daun muda'. Akhirnya setelah berunding dg
penasehat kerajaan, diputuskan untuk memasang jebakan di alat kelamin
permaisuri. Jebakan tersebut sangat efektif sehingga barang siapapun atau
barang apapun yang masuk kesana otomatis akan terpotong. Dengan hati
tenang dia meninggalkan kerajaan dan tak lupa menitip pesan kepada
mahapatih untuk menjaga sang permaisuri. Sengaja sang raja tidak
menyebarluaskan jebakan ini dan dia juga mengancam sang permaisuri.
Setelah sekian minggu berburu, raja pulang dan langsung mengadakan 'sidak'
kepada seluruh bawahannya. "Semua pegawai dan prajurit berbaris didepan
saya dan buka celana kalian...Cepat !!!", suara sang raja menggelegar ke
penjuru istana. Berbarislah mereka semua termasuk si mahapatih. Setelah
sang raja inspeksi barisan, didapati semua 'burung' pegawai dan prajuritnya
buntung ! Murkalah sang raja,"Kalian pengkhianat, semuanya masuk penjara
dan masing2 dicambuk 100 kali !" Tapi begitu dia sampai ke ujung barisan,
didapati 'burung' Mahapatih dalam keadaan sehat wal 'afiat alias masih
lengkap, sang Raja puas," Hebat kamu mahapatih,kamu bisa menahan nafsu
kamu". Lalu Mahapatih menghaturkan sembah yang paling dalam. "Oleh
karena kesetiaan kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah beserta isi2nya di
timur kerajaan", kata raja. Jawab Mahapatih,"TLIMA KATIH PATUKA LADA"

TELAT
Si ani menyambut suaminya pulang kantor, si arman dengan senyum yang
mesra.
"Mas aku terlambat satu bulan,kita akan punya bayi yg mungil", kata si ani.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapa pun
ya,,ntar malu kalau nggak jadi". Esok paginya ada tukang tagih listrik
mengetok pintu. setelah dibukakan si tukang tagih bilang, "bu, anda terlambat
satu bulan.."
"hah dari mana anda tau, ??", sahut si ani.
"Ini ada di catatan kami.."
"haaah..masa sampai ada di catatan mu"
Esok paginya si arman marah marah ke kantor pembayaran listrik.
"bagaimana ini ,, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan??"
"sabar,,sabar pak..kalau anda ingin catatan itu di hapus anda tinggal bayar
saja ke pada kami..". (pemerasan ini..pikir arman) "lalu kalau saya nekat
nggak mau bayar??"
"ya punya anda saya putus..!!",jawab sang petugas.
"wah .. kalau punya saya anda putus,,istri saya di rumah pakai apa??"
"Mungkin istri anda bisa pakai sebatang lilin.."

BUANG AIR
Pada suatu hari ada orang yang bernama Wek pergi ke wc
umum dia melihat ke papan

Buang air kecil : Rp.2000,-

Buang air besar : Rp.1000,-

Wek : Wah gila mahal juga buang air kecil. Ah bilang aja buang air besar,
Penjaganya nggak tau ini ah."
Setelah membuang hajatnya itu dia keluar dan bilang. "Bang buang air besar
bang (sambil mengeluarkan selembar uang seribuan)
Penjaga : bang kurang!
Wek : Kok kurang kan disitu ditulis buang air besar seribu
Penjaga : Abang kalo buang air besar pasti buang air kecil, tapi kalo buang
air kecil nggak mungkin buang air besar.
Wek : Jadi?
Penjaga: Bayarnya 3000

TAPOS
Ada kunjungan ke Tapos (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta
seminar keluarga harmonis, pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini
sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari
bisa 5 kali berhubungan"
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari bisa nggak...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10
kali"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 kali bayangin .....!!!",
Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali
dengan betinanya yang sama apa nggak ...?"
Pemandu : "ya... nggak lah Pak"
Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya beda-beda boleh nggak ...?"
Ibu-ibu cemberut dan diam.
 JAMUR BERACUN
Terjadi percakapan antara dua lelaki:
A: Apa benar ini perkawinan kamu yang ketiga?
B: Betul.
A: Apa yang terjadi dengan perkawinan kamu yang pertama ?
B: Istri saya meninggal karena makan jamur beracun.
A: Lalu dengan perkawinan kedua?
B: Tulang tengkorak istri saya retak.
A: Apa yang terjadi?
B: Dia menolak makan jamur beracun.

GERAH
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa
hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas
tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika
diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal
selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap
untuk tidur," kata si pria. "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum
tidur?" tanya wartawan. "Ya, seperti kebiasaan di kampung. Saya selalu buka
jendela sebelum tidur. Abis gerah sih!!" jawabnya dengan santai.

ARAH ANGIN
Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada
seorang pembeli.
Pengembang : "Rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "Oh ya? Saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang : "Di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah,
disebelah baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik
karet dan di sebelah utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik."
Pembeli : "Kalau begitu, apa dong keuntungannya?"
Pengembang : "Keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana
angin bertiup."

PANGERAN BODOH
Seorang pangeran disebuah kerajaan hidup seorang diri dan tidak pernah
bergaul. Sang Raja sedih melihat putra mahkotanya yang selalu sendiri itu.
Atas saran mahapatih agar pangeran dicarikan wanita tercatik di kerajaan
untuk mendampinginya. Sang pangeran pu dipanggil oleh ayahandanya ,
Sang Raja :” Apa yang ananda inginkan, agar tidak selalu murung?”
Pangeran : “ Ananda hanya ingin seorang teman,”
Raja: “ Baik, ayahanda akan carikan ananda teman yang paling cantik,”

Keesokan harinya, sang pangeran mendatangi ayahandanya,

Pangeran :”Ayahanda, kenapa teman yang ayahanda carikan itu harus

cantik?”
Raja : “ Tentu harus cantik, agar kamu menyukainya,”
Pangeran :” oh,.. begitu ya, terima kasih ayahanda,”

Teman yang diberikan itu benar-benar cantik, namun tetap saja sang
pangeran tidak berubah. Setelah beberapa hari kemudian, sang pangeran
menghadap ayahandanya kembali.

Pangeran :” Ayahanda, kenapa gadis tersebut begitu bodoh ?”

Ayahanda menjawab dengan raut wajAh serius,” Agar dia menyukaimu!”

SOK ROMANTIS
Bernie diundang kawannya makan malam. Morris, si tuan rumah, memanggil
istrinya dengan kata-kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku... Kasihku...
dan sebangsanya. Bernie menatap Morris dan berkata, "Romantis sekali,
setelah bertahun -tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dengan kata -
kata itu." Morris mengangkat bahu dan berbisik, "Sebenarnya, aku lupa
namanya sejak tiga tahun lalu."

BERBISA
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-tiba ular
pertama
bertanya, "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
"Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
"Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...."

AIDS
Sepasang kekasih oom dan iik sedang dilanda gelora asmara. Mereka
bergumul di atas tempat tidur ketika tiba-tiba si oom bertanya, "Hai sebentar,
kamu tidak kena AIDS kan?"
"Tidak," jawab iik.
"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya."
 FEISAL KEHILANGAN JIP
Waktu masih berpangkat kapten, Feisal masuk sendirian ke sebuah bar di
Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan,
tapisebelum habis dia keluar sebentar. Didapatkannya bahwa jip yang
dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan
mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI
ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?"
Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Feisal menaruh
pistolnya di meja, lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR
LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI
LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH
LAKUKEN DI MANGGA BESAR!"

Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip
memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya
tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya. Waktu Feisal mau
membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken
di Mangga Besar?" Feisal: "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?". Si
penjaga bar mengangguk. Feisal: "Ya gua pulang, jalan kaki."

KORAN
Si vina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga amel adiknya yang sedang
bermain, karena ibunya sedang memasak. Ketika sedang bermain, amel
makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si vina kaget.
vina :"Ibu Amel makan koran sampe mau habis !".
Ibu :"Appaaaa!, dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang
ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu :"Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli".
vina :?????

MASUK SURGA
Suatu pagi di kelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. Bu guru bertanya
kepada anak muridnya.
Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"
Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...."
Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya, namun hanya
satu
anak yang tidak mengacungkan jarinya. Maka bertanyalah guru tersebut.
Bu Guru : "Yono, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
Yono : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk tentara"

HIDUP ITU INDAH!

Suatu hari seorang prajurit beserta komandannya naik kereta api menuju
markas besar mereka di luar kota. Karena tidak ada tempat duduk lain yang
tersisa, maka mereka pun duduk berhadap-hadapan dengan seorang wanita
muda cantik dan neneknya. Setelah beberapa lama, tampak kalau wanita
muda dan sang prajurit saling menyukai satu sama lain. Mereka pun sering
bertatap-tatapan untuk menunjukkan perasaan mereka. Tak berapa lama
setelah itu kereta pun memasuki sebuah terowongan. Kontan saja keadaan
menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang diikuti oleh suara
tamparan. Setelah kereta api tersebut keluar dari terowongan, keempat orang
tadi duduk dengan tenangnya tanpa berbicara sedikit pun. Mereka sibuk
dengan pikirannyamasing-masing. Sang nenek berpikir dan berkata kepada
dirinya sendiri, "Sangat memalukan bahwa prajurit muda itu mencium cucuku,
tetapi saya senang karena akhirnya ia ditampar olehnya." Sang komandan
pun larut dengan pikirannya. "Saya tidak pernah menyangka kalau anak
buahku satu ini berani mencium gadis cantik itu, tetapi wanita itu pasti tidak
suka. Buktinya ia menampar. Hanya sayang, saya yang kena." Wanita muda
itu pun berpikir dalam hatinya, "Saya senang akhirnya prajurit tampan itu
berani menciumku, tetapi saya berharap andai saja nenek tidak
menamparnya." Si prajurit muda justru terlihat tersenyum puas dengan muka
penuh kemenangan. Ia berkata kepada dirinya sendiri, "Hidup itu indah, ketika
seorang prajurit seperti saya mempunyai kesempatan untuk mencium seorang
gadis cantik sekaligus juga menampar komandannya sendiri."

PERSAINGAN AYAM JANTAN

Di suatu peternakan ayam, didatangkan seekor ayam jago muda untuk
menggantikan ayam jago tua. Ayam pejantan tua yang ada sebenarnya masih
diandalkan, tetapi ayam pejantan muda itu dibeli untuk regenerasi. Tentu saja
pejantan tua ini tersinggung dan tidak mau begitu saja digeser. Maka dia
menantang pejantan muda untuk membuktikan siapa yang paling kuat dan
hebat, dengan cara berlari sepuluh kali memutari pagar halaman peternakan.
Ayam jago muda yang merasa bangga dengan statusnya, berpikir dengan
sombongnya bahwa dia dapat dengan mudah dapat mengalahkan ayam jago
tua. Bahkan dia berkata, "Oke pak tua, kita bertanding! Bapak boleh berlari
setengah putaran lebih dahulu." Wah, si pejantan muda ngasih "voor" ke yang
tua. Maka mereka mulai bertanding. Diiringi sorak-sorai ayam-ayam betina.
Putaran ke satu, jelas si Tua masih di depan. Putaran ke dua, mulai sedikit
terkejar. Putaran ke-empat, jaraknya makin kecil. Putaran ke lima si Muda
sudah tepat dibelakang si Tua. Sehingga kelihatannya mereka saling
berkejaran. Peternak ayam yang mendengar ribut-ribut di peternakannya,
keluar membawa senapan, menduga mungkin ada maling atau binatang lain
yang mengganggu. Dia melihat balapan lari antar pejantan tersebut, dan
akhirnya dia mengangkat senapannya dan menembak mati pejantan muda.
Peternak pulang ke rumah sambil menggerutu, " Sialan, tiga kali beli pejantan
muda, semuanya banci."

PESAN SI MBOK
Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan
olehsimbok ; "Nduk ... kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok
pesen, carilah pasangan yang setia, bisa mengelola uang, dan harus perjaka
ting-ting". Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia
kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. "Simbok.., saya
sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok". Sang gadis menceritakan kepada si
Mbok tentang pacarnya. * "Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu
nggandeng,mbelai-belai saya, itu kan artinya setia ya Mbok?" Si mbok
mengangguk tanda setuju. Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena
kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap,
jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa
kamarnya satu saja. Ini kan artinya diabisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-
bata bingung, Simbok mengangguk. Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ
lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu masih perjaka ting-ting...."
"Hah....?" sergah Simbok shock. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?
bagaimana kamu tau dia masih perjaka??!" "Mmm ... anunya masih
baru...masih dibungkus karet plastik, Mbok!" Gedubraaakkk! Simbok langsung
klenger....pingsan..!!!

SEX THERAPIST
Sepasang anak muda mengunjungi seorang sèksölög.

Anak muda : "Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin
tahu apakah cara kami bèrhübüngän sèks sudah benar atau belum. Maukah
dokter melihatnya ?". Sèksölög tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian
setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan
hübüngän sèks. Setelah mereka selesai, sèksölög tersebut berkata : "Ya, cara
kalian sudah benar. Biayanya Rp. 90.000,-".

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka

muncul lagi kepada sèksölög tersebut. Kali ini keduanya melakukan hübüngän
sèks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari ber-turut²
mereka kembali dan selalu melakukan sèks dengan gaya dan posisi yang
berbeda.
Pada hari kelima, sèksölög tersebut tidak tahan lagi. Sèksölög : "Saya melihat
bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hübüngän sèks.
Mengapa kalian selalu kembali lagi ?"
Anak muda : "Kamar Hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp. 90.000,-.
Disamping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya".

LAMPU
Di sebuah TK, Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya : "Anak-anak, coba
sebutkan benda yang bisa dihisap!"
Anto : "Saya bu guru! Permen!"
Bu Guru : "Pinter"
Amat : "Saya Bu! Dot!"
Bu Guru : "Benar!"
Anang : Saya Bu! Lampu!"
Bu Guru : "Lampu??? Kok lampu bisa dihisap?"
Anang : "Iya, Bu. Soalnya waktu itu saya denger Mama bilang ke Papa 'Pa,
kalo mau dihisap, lampunya dimatiin dulu,dong'."
Bu Guru : ?????

100%
Seorang pejabat Indonesia mengunjungi rekannya di Cina. Saat tiba, beliau
dijamu, dihibur, dan kemudian diajak ke rumah megah milik sang pejabat
Cina. Saat ngobrol-ngobrol, pejabat Indonesia tersebut iseng-iseng bertanya,
"Wah, kamu pegawai negeri, tapi kok bisa sampai punya rumah megah begini,
yah?" Sang pejabat Cina senyum-senyum lalu mengajak sang pejabat
Indonesia ke dekat jendela lalu menunjuk keluar. "Kamu lihat itu jembatan
besar disebelah sana?" tanyanya. Pejabat Indonesia mengangguk. "Nah, itu
sepuluh persen," kata sang pejabat Cina sambil mengedipkan mata dan
menepuk dada. Pejabat Indonesia mengangguk, mengerti bahwa 10% dana
pembangunan jembatan lari ke kantong pejabat Cina ini.

Minggu depannya giliran sang pejabat Cina yang mengunjungi koleganya di

Indonesia. Setelah dijamu dan dihibur, sang pejabat Cina dibawa ke tempat
tinggal pejabat Indonesia. Betapa terkesannya sang pejabat Cina ketika
melihat tempat tinggal pejabat Indonesia yang bagaikan istana raja saja.

Villa megah lengkap dengan kolam, pancuran, lapangan tenis, helipad, dan
lapangan golf pribadi, semua berlapis emas. "Wah, kamu juga pejabat negeri,
tapi lebih hebat ya. Rumah kamu spt istana begini. Jauh lebih megah dibanding
rumah saya," komentar pejabat Cina. Sang tuan rumah mengajak tamunya ke
jendela. Ia menunjuk keluar, sambil berkata, "Kamu lihat itu bendungan di
sebelah sana?" Sang pejabat Cina mencari-cari ke arah tunjukkan, tapi tidak
melihat adanya bendungan, "Mana, nggak ada bendungan, tuh ..." Pejabat
Indonesia mengedipkan mata sambil menepuk dada, "Nah, itu
seratus persen...."

PENGARUH IKLAN
Alkisah ada 3 anak putri : Rina, Reni, dan Rani yang dinikahkan secara massal
oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bersama-sama untuk berbulan
madu, tapi berbeda tempat. Rina pergi ke Pulau Batam, Reni pergi ke
Kepulauan Seribu dan Rani si bungsu pergi ke Pulau Bali. Namanya orang tua
sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang tua mereka
minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan
madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu vulgar,
mereka disuruh menggunakan kode/sandi tentang moto-moto Iklan. Biar
praktis dan tentunya murah disepakati pengiriman lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak-anak mereka berbulan madu, diterimalah

sebuah SMS... yang rupanya dari Rina yg ada di Pulau Batam. Isi berita nya
cukup sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut
mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah tulisan
besar berbunyi " BESAR, KUAT dan BERSAHABAT ". Tersenyumlah kedua
orang tua mereka membaca berita dari Rina. Hari ke 4 datang SMS kedua ,
yang rupanya berasal dari Reni di Kepulauan Seribu.....isi berita nya juga
cukup singkat yaitu..............." NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut
..dengan tergesa-gesa kedua Orang Tua mereka mencari Koran dan membaca
Iklan " NESCAFE " ...yang berbunyi .. " NIKMATNYA SAMPAI TETES
TERAKHIR". Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil
sedikit ....hahaha.....hihihi.........

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula
tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak
bungsu mereka si Rani yang berbulan Madu ... Memasuki hari ke 8......
akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Rani yang
berbulan madu di Pulau Bali dan isi beritanya cukup singkat " CATHAY
PACIFIC " !!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan
Cathay Pacific yang ada dikoran ...dan dijumpailah iklan penerbangan dengan
tulisan besar : " 7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP ".
Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa keselamatan untuk
anaknya yang bungsu itu ......

MENUNAIKAN HAJAT
Nenek Surti yang sudah renta pergi menjumpai dokternya.
"Saya mempunyai persoalan dalam menuaikan hajat", katanya mengeluhkan
masalahnya.
"Hmm, mari saya periksa," kata dokter.
"Bagaimana dengan buang air kecil?"
"Setiap pagi jam tujuh, seperti anak bayi."
"Bagus, bagaimana dengan buang air besar?"
"Setiap pagi jam delapan."
"Lalu, dimana persoalannya?"
"Saya bangun jam sembilan, dokter...

SETIAP KALI BERCERMIN

Pasien: "Dokter, setiap kali saya bercermin, tiba-tiba saya terserang
mual-mual dan pengen muntah!"
Dokter: "Hmm...berarti mata anda masih sehat."

PENYAKIT ANEH
Seorang lelaki pergi menemui dokter. "Dok," katanya sambil
menyentuhbagian-bagian tubuhnya. "Ketika saya menyentuh lengan saya,
rasanya sakit sekali. Ketika yang saya sentuh leher, juga sakit sekali. Anehnya,
ketika saya sentuh perut saya, juga terasa sakit. Apakah saya mengidap
penyakit yang langka, Dok?" "Nggak," kata dokter setelah memeriksa sesaat.
"Jari-jari tangan anda patah."

ANAK PERTAMA?
Seorang suami berbicara dengan panik di telepon,
"Istri saya kayaknya sudah mau melahirkan, nih. Kontraksinya setiap dua
menit sekali! Gimana nih?!!"
"Apakah ini anak pertamanya?" tanya dokter di ujung telepon.
"Dokterrr !!!" teriak si suami "Ini suaminya!"

KEJADIAN ANEH DI SEBUAH RUMAH SAKIT

Ada kejadian aneh di rumah sakit Perawatan Intensif ini di mana para pasien
selalu meninggal di tempat tidur pada kamar yang sama dan selalu pada hari
Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun
latar belakang kesehatan. Hal ini sangat membingungkan para dokter and
beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supra
natural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki
penyebab dari beberapa kejadian ini...Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang
di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu
terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di sana.......
Beberapa dokter sudah memegang kitab suci dan benda benda suci lainnya
untuk menangkal iblis.. sementara sang pasien masih terbaring di sana.
Seiring waktu berputar...... pukul 08:00....... 08:30.... tepat sebelum waktu
keramat itu tiba ...... pintu kamar tersebut terbuka...............Kemudian
masuklah Ah Song...part timer cleaning service untuk hari Jum'at langsung
mencabut.... peralatan nafas bantuan untuk dapat menggunakan vacuum
cleaner.

SIKAT GIGI
Bergegas seorang ibu pergi ke kamar mandi karena mendengar
balitanya menangis, Ternyata si anak menangis karena sikat giginya kecebur
ke lubang WC, cepat-cepat si ibu mengambilnya, lantas membuangnya ke
tempat sampah di dapur disaksikan balita yang mengikutinya. Setelah sikat
gigi dibuang , si anak berlari lagi ke kamar mandi, tak lama kemudian ia
muncul lagi sambil membawa sikat gigi ibunya, "Mama... kalau begitu , sikat
gigi mamapun harus dibuang, tiga hari lalu sikat ini jatuh ke lobang WC, " kata
si Anak

AGUMA! AGUMA!
Karena kapalnya mengalami kecelakaan di tengah laut, seorang pelaut Yunani
terdampar di sebuah pulau terpencil. Tingkah lakunya yang simpati membuat
dia bersahabat dan disenangi oleh banyak orang. Bahkan raja di pulau itu
sampai - sampai menawarkan puterinya untuk di kencani pelaut Yunani itu,
Begitulah malam itu, sementara bermain cinta , puteri raja tak henti hentinya
merintihkan kata, "Aguma! aguma!", dan si pelaut yunani mencoba
menafsirkan ucapan ini sebagai ungkapan kekaguman puteri sang raja atas
sesuatu. Begitulah, beberapa hari kemudian raja mengundang si pelaut Yunani
untuk bermain golf, Kebetulan raja berhasil melakukan pukulan hole in one,
karena ingin mencoba mempraktekan perbendaharaan kata barunya dalam
menunjukkan kekagumannya , si pelaut Yunani berseru, "Aguma! Aguma!"
Dengan wajah heran raja berpaling padanya : "Apa? salah lubang?!"

HANYA 2 INCI ?
Sepasang muda mudi sedang duduk menikmati udara malam di bawah
sebatang pohon yang rindang pada sebuah taman di tengah kota . Malam ini
adalah malam pertama mereka melakukan kencan.
"Oh, David," rayu si wanita, "Bisep mu besar sekali."
"Ah, bisa saja , Rita," sahut lelaki yang bernama David itu malu malu, "Pada
pita pengukur , dia hanya duapuluh Inci"
"Wow," ujar si wanita yang bernama Rita itu, "lalu bagaimana dengan
dadamu?"
"Terakhir kali saya mengukurnya, pada pita pengukur dia hanya lima belas
inci."
"Wow, besar sekali! lalu bagaimana dengan... eh... dengan... eh... maksud
saya..."
Dengan terperanjat David menyahut. "maksudmu, anu saya ? Hanya 2 inci
saja."
"Dua Inci?" seru Rita heran. "Pada pita pengukur dia hanya dua inci?"
"Bukan! Dia hanya dua inci dari tanah."

LUKA BAKAR
Sepasang suami istri baru saja mengalami kecelakaan yang mengerikan
dimana wajah si istri sebagian mengalami luka bakar yang parah. Dokter
mengatakan bahwa mereka tidak dapat melakukan operasi plastik dengan
mengambil sebagian kulit bagian tubuh yang lain karena badan si istri terlalu
kurus. Tetapi karena begitu mencintai istrinya maka suami tersebut
menawarkan mengambil sebagian kulit tubuhnya untuk keperluan operasi
plastik istrinya. Akan tetapi bagian tubuh yang menurut dokter sesuai
hanyalah bagian 'pantat'. Dengan berat hati akhirnya mereka menyetujui
operasi tersebut. Tetapi mereka berpesan kepada dokter untuk merahasiakan
hal tersebut. Setelah operasi selesai, semua orang terkejut karena wajah wanita
tesebut menjadi bertambah cantik. Pada suatu hari saat mereka sendirian sang
istri berkata kepada suaminya, "Terima kasih, sayang, untuk semua yang telah
kau lakukan untukku, aku tidak dapat membalas semua kebaikanmu."
Suaminya menjawab, "Sudahlah, tak perlu kau pikirkan, saya sudah cukup
senang ketika melihat Ibu dan teman²mu selalu mencium pipimu."

TUKANG CUKUR
Seorang pendeta pergi ke seorang tukang cukur untuk memotong rambut.
"Berapa ongkosnya?" tanya pendeta seusai dicukur. "Nggak usah bayar, Pak
Pendeta," kata si tukang cukur. "Saya anggap ini sebagai pengabdian
pada Tuhan," lanjutnya. Keesokan paginya ketika ia tiba di tempat kerjanya,
si tukang cukur mendapati puluhan buku doa kiriman Pak Pendeta beserta
sebuah kartu ucapan terima kasih.

Beberapa hari kemudian seorang polisi datang ke tempat itu.

"Berapa ongkosnya?" tanya si polisi setelah rambutnya dipotong rapi. "Nggak
usah bayar, Pak. Saya anggap ini sebagai pengabdian pada masyarakat,"
jawab si tukang cukur. Dan ketika keesokan pagi ia tiba di tempat kerjanya, si
 tukang cukur menerima kiriman lusinan donat dari Pak Polisi beserta kartu
ucapan terima kasih.Selang beberapa hari kemudian, seorang anggota DPR
datang ke tempat itu. "Berapa ongkosnya?" Tanya anggota DPR itu. "Gratis,
Pak. Saya anggap ini sebagai pengabdian pada negara," kata si tukang cukur.
Keesokan harinya ketika ia tiba di tempat kerjanya, si tukang cukur melihat
puluhan anggota DPR ngantri ingin dicukur !!!!!!!

SKANDAL SEX
Seorang lelaki merasa sangat tidak enak dengan apa yang telah terjadi. Ia
pulang ke rumah dengan wajah suntuk. Setibanya di rumah, ia merebahkan
diri di ranjang dan pikirannya bertarung. Lalu ia mendengar suara dalam
kepalanya berkata, "Sudahlah, nggak usah terlalu dipikirkan. Skandal dokter
berhubungan intim dengan pasiennya terjadi di mana-mana. Jadi kamu nggak
usah kuatir." Lelaki tersebut mencoba untuk setuju tapi apa yang telah terjadi
pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak enak muncul lagi. Ia
membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya, "Nggak usah
kuatir, orang sudah mulai terbiasa dengan skandal hubungan seksual antara
dokter dan pasiennya." Lelaki itu mulai rileks dan perasaannya berangsur-
angsur membaik ketika tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata, "Tapi
masalahnya kamu kan dokter hewan."

SERBA-SERBI CIUMAN
Selingannya :
1. Terlalu banyak ciuman bisa menyebabkan ketagihan, sehingga kalau sudah
terlanjur sering ciuman dan kegiatan itu terhenti bisa menyebabkan kita
banyak ngelamun (bengong) yang dapat menyebabkan kegilaan (terutama
kalo pas kesambet setan lewat).
2. Ciuman dapat menyebabkan gigi rontok, yaitu kalau nyium bibir istri tetangga
yang mengakibatkan kita ditonjok tetangga.
3. Ciuman dapat menyebabkan kita bangkrut, yaitu kalau kita malam-malam di
rumah terlalu asyik ciuman, sehingga kita tidak sadar kalau ada maling lagi
nguras rumah kita.
4. Ciuman bisa membuat kita di keroyokin massa, yaitu kalau kita nyiumin Photo
Soeharto di tengah kampanye PDI.
5. Ciuman bisa membuat kita disangka rada-rada gila, yaitu kalo kita nyiumin
sofa di ruang tunggu dokter (...padahal lagi ngigo ngeres tuh).

TIGA INSINYUR
Tiga orang insinyur dari tiga buah perusahaan yang berbeda sedangbuang air
kecil di kamar kecil. Insinyur yang pertama selesai dan mencuci tangannya.
Setelah itu ia mengeringkan tangannya dengan cermat. Diambilnya kertas tisu
demi kertas tisu untuk mengeringkan tangannya hingga tidak ada satu titik air
pun ditangan. Sambil menoleh ke arah kedua insinyur yang masih buang air
kecil, ia berkata, "Di Hewlett-Packard kami terbiasa untuk teliti." Insinyur
yang kedua selesai dan mulai mencuci tangannya. Dia hanya menggunakan
satu kertas tisu saja untuk mengeringkan tangannya. Dengan teliti ia melap
tangannya sampai benar-benar bersih dan kering. Kemudian ia menoleh
kepada insinyur ketiga sambil berkata, "Di Lockheed-Martin, kami tidak hanya
dilatih untuk cermat tetapi juga efisien." Insinyur ketiga selesai. Ia tidak
mencuci tangannya tetapi langsung keluar dari kamar kecil sambil berseru
kepada dua insinyur sebelumnya, "Di Apple Computer, Inc., kami tidak perlu
membersihkan tangan, karena kami tidak buang air kecil di tangan!"

TEJO DAN SURTI

Tejo seneng banget bisa ngajak Surti kencan malam itu, padahal pertemuan
mereka baru berlangsung beberapa jam. Malam itu Tejo ngajak Surti ke
Puncak. Mereka pun melakukan "hal-hal yang diinginkan" di sela-sela
rimbunnya kebun teh. "Mas Tejo, maaf saya lupa bilang kalau sebenarnya saya
adalah perempuan nakal. Jadi apa yang kita lakukan tadi nggak gratis, lho,
Mas. Saya minta 100.000 aja," kata Surti tersipu-sipu. "Kamu nggak usah
merasa menipu seperti itu, aku juga sebenarnya adalah seorang sopir taksi.
Jadi untuk ongkos Blok M - Puncak kamu cukup bayar 150.000 aja," kata Tejo
kalem.

KAMU MABUK LAGI!!!

Seorang lelaki tengah mabuk berat di sebuah pub. Dia nggak nyadar kalau pub
udah mau tutup. "Pak, udah mau tutup," kata bartender. Lelaki itu pun berdiri,
tapi ia jatuh terjerembab. Ia coba lagi, eh jatuh lagi. Akhirnya lelaki itu
merangkak ke pintu keluar. Setelah berada di luar ia mencoba berdiri tapi
jatuh lagi dengan muka menghantam aspal. Si lelaki kemudian memutuskan
untuk merangkak empat blok hingga ke rumahnya. Ketika sampai di depan
pintu rumah ia mencoba berdiri lagi, tapi sayang, lelaki itu terjerembab lagi. Ia
pun merangkak hingga ke kamar tidurnya. Ketika sampai di tempat tidur
lelaki itu mencoba berdiri, eh berhasil! Tapi nggak lama, tiga detik kemudian ia
jatuh terjerembab dan kali ini langsung tertidur begitu kepalanya menghantam
bantal. Keesokan paginya ia terbangun dan mendapati istrinya berdiri sambil
berteriak, "Jadi kamu mabuk lagi semalam!". "Darimana kamu bisa
menyimpulkan seperti itu?" lelaki itu mencoba ngeles. "Pemilik pub nelpon,
katanya kursi rodamu ketinggalan lagi!" jawab istrinya.
 ANAK SEKOLAH GILA
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu
muridnya....
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor
burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal
??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok
cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru:
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek,
masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan
menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut,
yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah
menikah??????????"
Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum langsung
yaaaa"
Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya
senang lihat cara berpikir Bu Guru"

KABAR BURUK DAN KABAR BURUK SEKALI

Dokter : Saya ada kabar buruk, dan juga kabar buruk sekali untuk Anda
Pasien : Ng..... silakan mulai dengan kabar yang buruk dulu Dok
Dokter : Baiklah.., Hasil Lab pemeriksaaan darah Anda menunjukkan bahwa
hidup Anda cuma tersisa 24 jam
Pasien : (shockk.....dan tergagap) 24 JAM ????? Gile....... lalu.... kabar buruk
sekalinya apa Dok ?
Dokter : Saya sudah mencoba mencari Anda dari kemarin, tapi gak bisa
ketemu, baru sekarang saya bisa sampaikan kabar ini

ISTRI SETIA
Sang suami sedang sekarat di rumah sakit sudah beberapa bulan dan istrinya
menemani di sampingnya dengan setia setiap hari. Ketika sadar, sang suami
memanggil istrinya untuk lebih mendekat dan kemudian berbisik, "kau tahu
istriku, kau selalu ada bersamaku di masa-masa sulit." Sang istri
menggenggam tangan suami dengan rasa haru. ketika aku dipecat, kau
memberiku kekuatan, ketika bisnisku gagal, kau juga bersamaku, ketika aku
tertembak, kau berada juga di sampingku, ketika aku kehilangan rumah, lagi-
lagi kau menghibur aku, dan sekarang, ketika aku kecelakaan dan coma di
rumah sakitpun kau tetap menemani aku. Sang istri dengan haru meneteskan
airmata, merasa sang suami menghargai kesetiaannya. Di gengamnya tangan
sang suami lebih keras lagi. "Istriku," panggil sang suami. Sang istri semakin
terharu, dan menunggu apa
lagi komentar sang suami. "Aku pikir-pikir, kau selalu membuat aku sial"

DOKTER VS DUKUN
Seorang bapak yang sedang sakit pergi memeriksakan diri ke dokter, dari hasil
analisa dokter ternyata bapak tersebut menderita tumor pada "burungnya"
dan sebelum tambah parah harus segera di potong. bapak itu marah-marah
dan segera pulang, sesampainya di rumah istrinya lebih marah lagi setelah
mendengar cerita suaminya dan langsung mengajak suaminya ke dukun.

Ketika sampai di tempat praktek dukun dan menceritakan penyakit sang

suami.. si dukun lebih marah lagi katanya "enak aja tu dokter.. tangan sakit
diamputasi.. kaki sakit diamputasi.. lha ini si junior sakit.. mau di amputasi
juga?? sialan.. bentar gue bikin obat dulu..!!" setelah sejam bikin ramuan si
dukun keluar dan bilang "minum ini nih.. 3 kali sehari selama 3 hari!.."

Pasangan suami istri ini pun langsung gembira.. tanya mereka "jadi dukun..
bisa sembuh nih??" Jawab dukun "iyaa dongg.. lha gue yang bikin.. jangan
panggil gue dukun kalo nggak bisa nyembuhin yang begituan!!" Pasangan
suami istri tadi bertanya lagi "jadi dukun.. bener sembuh.. nggak perlu di
potong kan??" Jawab dukun "hehehe.. tenang ajaa.. nggak perlu dipotong koq..
ntar tiga hari juga copot sendiri!!"

NYONTEK
Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah
karena si Tiono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat
ujian.
Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis GelapTerbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini,
Si Tono jawab : R.A. Kartini.
Orang tua Tono : "Lha, jawabannya kan bisa saja sama karena si Tono kan
belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama.
Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara.
Si Tono jawab : di Jepara.
Orang Tua Tono : "ah, itu sih kebetulan.
Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja
malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong
Bapak
lihat pertanyaan ke 3 : "Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau.
Si Tiono jawab : Apalagi gua

KARAKTERISTIK ORANG DARI KENTUTNYA

ORANG YANG TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain
ORANG GOBLOK Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam
ORANG YANG BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu kapan harus kentut
ORANG SENGSARA Orang yang mau kentut tapi nggak bisa-bisa
ORANG MISTERIUS Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau
ORANG GUGUP Orang yang tiba tiba menahan kentutnya saat kentut
ORANG PEDE Orang yang ngira kalo kentutnya wangi
ORANG SADIS Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang
laen.
ORANG PEMALU Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri
ORANG STRATEGIS Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa
terbahak-bahak
ORANG BEGO Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti
udara kentutnya yang keluar
ORANG HEMAT Orang yang kalo kentut dikit-dikit
ORANG PELIT Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
ORANG RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain
ORANG TIDAK SENANG GAUL Orang yang kalo kentut sembunyi
ORANG AKUATIK Orang yang suka kentut di dalam air
ORANG ATLETIS Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam
ORANG JUJUR Orang yang ngaku kalo habis kentut
ORANG PINTER Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain
ORANG SIAL Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena baunya
ORANG MUSIK Orang yang bisa mengatur nada kentutnya
ORANG INTERNET Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem
ORANG JOROK Orang yang kentutnya disertai e'e (Kapacirit) dan nggak
segera ganti celana dalam
ORANG TENGIL Orang yang kentut sambil ngupil
ORANG PENDENDAM Orang yang langsung membalas setelah dikentuti
temannya
ORANG AMIT-AMIT Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut
ORANG SABLENG Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya
 MENIKAH DENGAN LAKI2
Seorang pria bertubuh kecil yang menjadi saksi suatu kejahatan terlihat ragu²
dan gugup pada saat ia dimintai keterangan oleh seorang pengacara. Dengan
suara yang keras pengacara itu bertanya, "Anda sudah pernah menikah?"
"Sudah, Pak." kata saksi tersebut dengan suara yang kecil. "Satu kali." "Siapa
yang Anda nikahi?" "Seorang perempuan, Pak!" Pengacara tersebut dengan
marah berkata, "Ya tentu saja yang Anda nikahi itu perempuan. Memangnya
Anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki²?" Tanpa menunjukkan
perlawanan saksi tersebut berkata, "Ada Pak, adik perempuanku."

PEMABUK DAN BULAN

Tiga orang pemabuk baru keluar dari Bar CJDW langganannya. Pada saat
keluar jam menunjukan jam 01:00 malam, dan sedang bulan purnama..
Terjadi dialog diantara mereka..

Ogah: "Hik... Hik... Hey lu lihat engga? Diatas sana ada bulan?" kata Ogah,
sambil menunjuk ke atas langit.
Ableh: "Ach... salah... kau..." "Itu yang namanya matahari... Dasar lu..."
si Ogah tidak terima disalahkan oleh si Ableh.
Ogah: sambil marah "Bulan bego..."
Ableh: "Matahari... Gue bilang matahari..."
Ogah: "Bulan... Kurang ajar..."
Akhirnya kedua pemabuk tsb mau siap berantem...
Ableh: "Bagaimana kalau kita tanya.. yang lain...?"
Akhirnya Ableh tanya ke Pak Raden.
Ableh: "Hey.. lu lihat ke atas... itu bulan apa matahari...?"
Pak Raden: "Hik.. Hik..." sambil mabuk..." "Saya engga tahu mas.. Saya orang
baru nih..."

TONG AJAIB
Alkisah ada seorang lelaki datang ke Bar CJDW. Pas lagi minum bir, dia
melihat ada satu tong di ujung bar tersebut. Merasa penasaran, bertanyalah
lelaki itu pada bartender.

LL: "Eh, tong apaan tuh yang di ujung?"

BT: "Oh, itu namanya 'tong hiburan buat lelaki'."
LL: "Bagaimana cara kerjanya?"
BT: "Gampang, di tong itu ada lobangnya. Masukin saja anu-mu melalui
lobang tersebut dan rasakan bedanya. Kalau nanti lu puas, lu bisa jadi
member." Maka si lelakipun berjalan ke tong tersebut, mengeluarkan anu-nya
dan memasukannya lewat lubang di tong itu. Mendadak ia merasa ada
'sesuatu' di dalam tong yang menjilati dan menghisap anu-nya. Setelah merasa
puas, si lelaki lalu kembali mendatangi bartender.
LL: "Busyet dah..., enak banget. Bolehlah gue jadi member."
Si bartenderpun memberikan formulir yang langsung diisi oleh si lelaki. Setelah
selesai, ia bertanya pada si bartender:
LL: "Hari apa saja gue boleh memakai ini tong ajaib?"
BT: "Setiap hari kecuali hari Sabtu."
LL: "Lho, kok...?"
BT: "Iya, soalnya hari Sabtu giliran lu yang tugas di dalam tong..."

PERLOMBAAN BUNGA
Disebuah negara diadakanlah perlombaan keindahan bunga, diikuti peserta
dari berbagai negara, mulai dari Asia sampai Eropa. Para delegasi sibuk
merawat bunganya masing- masing untuk dipertontonkan. Singkat cerita
dimulailah acara lomba tersebut. "Para hadirin sekalian marilah kita saksikan
penampilan heboh bunga-bunga dunia". Bunga-bunga mulai ditampilkan, dari
Belanda membawa Tulip!, kemudian dari Perancis membawa Mawar!,
selanjutnya dari India membawa Melati!, dan seterusnya sampai peserta
terakhir dari Indonesia, dengan santainya naik ke atas panggung, tidak
membawa apa-apa. Hadirin pun berteriak, "hu... huuu mana bunganya?, koq
kagak ada", riuh rendah penonton, peserta Indonesia menjawab dengan enteng
"tenang, tenang sodara-sodara sekalian, saya bawakan bunga spesial". Sambil
menyingkap celana dalamnya terbuka, peserta Indonesia berucap "Ini Kaktus
!!! ".

ORANG CINA
Suatu saat PBB mengundang para delegasinya untuk mengadakan rapat
umum di Newyork, satu persatu delegasi tersebut dijemput menggunakan
pesawat jet pribadi. Mulailah penjemputan tersebut, pesawat tersebut
menjemput delegasi dari eropa, kemudian singgah ke asia. Di dalam kapal
tersebut terdapatlah delegasi Belanda, Prancis, Itali, India, Indonesia, dan
Cina. Mereka saling berbinacng. Orang Perancis menyombongkan negaranya,
"di negara saya minuman anggur banyak dijumpai", lalu ia membuang
minuman anggur tersebut keluar. Orang Itali meyombongkan pula, ia
membuang coklat batangan keluar dari kapal. Lalu orang India tak mau kalah
membuang karpet dan permadani. Kini tiba giliran orang Indonesia, ia
bingung tengok kanan-kiri, akhirnya ia menyeret orang Cina, lalu
membuangnya. Bingunglah seluruh delegasi tersebut, dengan enteng orang
Indonesia menjawab "di tempat saya banyak orang CINA".
 HUKUMAN NERAKA
Si fulan bin fulan adalah contoh oarng yang banyak melakukan dosa,
segalanya. Suatu saat dia meninggal dunia. Setelah seluruh keluarganya
selesai menguburkannya, malaikat datang menjemputnya. "Hai fulan, kau
langsung masuk neraka!", bentak malaikat tesebut. Fulan diajak melihat-lihat
ruang neraka oleh malaikat itu. "Pilihlah hukumanmu !", ucap malaikat.
Pertama si Fulan melihat ruang 1, banyak orang-orang digantung kemudian
dibakar, "O..seraam!", kata Fulan menolak. Ruang 2 dia melihat orang-orang
ditimpuki batu sampai hancur badannya, "Kagak la yaw", Fulan menolak
kembali. Akhirnya tiba di ruang 3, ia melihat banyak orang berendam di air
tinja sebatas pusar, "kalo ini sih, enteng!" akhirnya ia menerima hukuman
tersebut, ikut berendam bersama-sama terhukum lainnya. Tengah enak-
enaknya berendam, kemudian terdengan bunyi pengumuman : Ding-dong
ding-dong "kepada seluruh penghuni, harap meyelam kembali, waktu istirahat
telah usai, thank's!". Fulan menjerit "Arrgh.... ! sial gue".

LEM KUAT
Di sebuah rumah besar, hidup sepasang suami istri dan anaknya yang masih
kecil. Kebetulan ibu mertua baru saja tiba dari luar kota dan menginap di
tempat tersebut. Pagi harinya si anak bangun dan sarapan, terlihat neneknya
sedang menyiapkan makanan, si anak bertanya pada neneknya, "Nek papa
sama mama lagi ngapain?", si nenek menjawab "Ada di kamar, belon keluar",
lalu si anak tertawa "he.. he.. he..", kemudian pergi meninggalkan si nenek.
Siang harinya si anak kembali pulang dari bermain, kebetulan si nenek sedang
menyiapkan makan siang, si anak bertanya "Nek papa sama mama lagi
ngapain?" Si nenek menjawab "Masih ada di kamar, memangnya kenapa?",
kemudian si anak tertawa kembali "he.. he.. he..", si anak lagi-lagi pergi main
keluar meninggalkan neneknya yang sedang bingung.

Sore harinya si anak pulang kemudian mandi dan makan, ia bertanya kembali
kepada neneknya "Nek papa sama mama lagi ngapain?", si nenek balik
bertanya, "tidak tau tuh! memangnya sedang apa?, koq dari pagi belum
keluar", si anak kembali tertawa "he.. he.. he..", "begini nek, tadi malem papa
minta diberikan krim pelembut, biar licin itunya, terus saya kasih aja lem
kuat". Sang nenek terkejut "Haaa??

PANGLIMA SAYA KEPALANYA BOTAK, TIDAK

KRIBO
Alkisah terjadilah peperangan antara dua negara. Suatu hari, salah satu
pesawat pengintai negara A berhasil ditembak jatuh oleh tentara negara
B.Sang pilot ternyata masih hidup, walaupun sekarat. Akhirnya diputuskan si
pilot akan dijadikan tawanan perang. Dia kemudian dirawat di sebuah rumah
sakit, tentunya dengan penjagaan super ketat. Sadar bahwa nyawanya tak
akan selamat lagi di tangan musuh, sang pilot merasa harus melakukan ritual
wajib seorang tentara sebelum ajalnya. Untuk itu dia meminta tolong pada
seorang suster cantik yang sehari-hari merawatnya. 'Suster, tolonglah saya.
Saya tahu saya akan segera mati. Sebelum saya mati saya ingin memberi
penghormatan terakhir untuk panglima saya. Tolong bawakan saya fotonya.'
'Tapi....panglima anda adalah musuh negara saya. Kalau saya membawa
fotonya saya bisa celaka.' 'Tolonglah suster....sekali ini saja !

Hitung-hitung menolong orang.' Merasa iba dengan pilot tersebut, sang suster
menyanggupi. Keesokan harinya, pagi-pagi dia ke perpustakaan rumah sakit
dan menggunting foto panglima tersebut di sebuah koran. Kemudian dia
menempelkan foto tersebut di paha kiri atas bagian dalam. Menurutnya ini
tempat yang paling aman mengingat rok susternya terlalu mini-menempelnya
harus di bagian atas agar tidak kelihatan. Agar tidak terlihat ketika roknya
tersingkap angin, dia menempelnya di bagian dalam paha. Ketika tiba
waktunya chek up siang, sang suster masuk ke kamar pilot. Saat itu yang ada
di kamar hanya suster dan pilot. 'Sst, bagaimana suster ? Dapat fotonya ?
''Dapat. Cepat kau lakukan ritualmu ! Kalau ketahuan tentara di depan, bisa
mati aku !' Suster itu lalu menyingkap roknya dan mengangkangkan kakinya.
Tapi...pilot itu bukannya menghormat...eh...malah bengong ! 'Hei, kenapa
kamu bengong begitu !' 'Sus, apa kamu nggak salah gunting foto ?! Panglima
saya itu kepalanya botak ! Bukannya kribo seperti di foto itu

HORMAT PADA KUMIS HITLER

Ada tiga tentara dalam sebuah mobil angkutan. Satu dari Jerman, Perancis,
dan Cina. Tiba-tiba ada seorang cewek cantik ikut naik dalam mobil itu. Dia
memakai rok yang amat pendek dan posisi duduknya pas didepan tentara
Jerman tadi. Di paha kanan cewek itu ada tato bendera Perancis dan yang kiri
ditato bendera Cina. Dengan spontanitas dia mengangkat pahanya yang
kanan. Langsung saja tentara Perancis menghormat.

"Kenapa kau hormat,", tanya tentara Cina padanya. Karena dihormati, cewek
itu malu sehingga dia menurunkan pahanya dan mengangkat pahanya yang
kiri yang di tato bendera Cina. Lalu tentara Cina juga hormat karena melihat
bendera kebanggaannya. Cewek itu jadi malu. Kemudian dia langsung
membuka pahanya lebar-lebar. Kemudian tentara Jerman juga hormat. Lalu
dia ditanya oleh temannya tadi kenapa dia juga hormat. Dia menjawab: "Saya
hormat karena melihat kumisnya hitler"
 SURAT CINTA SEORANG PENGUSAHA!
Suatu hari ada seorang pengusaha yang tidak pernah bergaul dengan cewek
disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk dijadikan
isterinya. "Akh itu gampang bu !",ujar si pengusaha itu. Lalu dibuatlah sebuah
surat yang bunyinya begini:

Kepada Yth. Sdri. Irene di Jakarta

Hal : Penawaran Kesepakatan

Dengan Hormat, Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya

telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 10 Agustus lalu. Berdasarkan
rapat keluarga kami tanggal 11 Agustus lalu pukul 19.00 WIB, saya
berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang
prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalani masa percobaan minimal 3 bulan sebelum
memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan
diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan.
Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi
performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih
menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak.

Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup

kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar
pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai,
jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya. Saya dengan
segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam
waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut,
dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan
surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
Anda menolak penawaran ini. Demikian penawaran yang dapat saya ajukan
dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat

saya,
Pengusaha yang prospektif
 PERATURAN BUAT PEDAGANG
Disebuah desa ada peraturan; barang siapa saja pedagang yang masuk
wilayah itu harus memasukan dagangannya ke anusnya sebanyak 3 buah.
Nah,.....pada suatu ketika ada orang jualan salak masuk daerah situ, maka
langsung saja ditangkap sama keamanan.

Keamanan: "Kamu sekarang harus memasukan dagangan kamu keanus

kamoe sebanyak tiga biji". Langsung saja Si Tukang salak memasukannya satu
persatu. Yang pertama dia nangis, yang kedua dia menjerit. Pas yang ketiga
dia ketawa. Langsung saja keamanannya bertanya: "mengapa kamu ketawa!
Enak yach? Mau lagi?", katanya

Pedagang: "Bukan pak, bukan enak (kata si pedagang) tapi saya liat tukang
duren masuk sini. Saya gak bisa ngebayangin, salak aja kepalang sakitnya apa
lagi duren.....?", katanya sambil terbahak-bahak

MAU KELUAR NIH

Disebuah RSSSSSSS alias Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali Sehingga
Sulit Senggama, tinggallah sebuah keluarga dengan seorang anak si Ucok
Pada suatu malam si Bapak ngasi kode ke pada si Mamak.
"Mak, lagi mau ni mak".
"Ya pak... tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum" Mendapat lampu hijau si
Bapak langsung teriak.
"Cok... sudah tidur kau cok?."
"Belum Pak... lagi ngerjai PR."
"Sudah... besok saja, sudah malam, tidur!!!!" Kira kira 10 menit lagi si Bapak
teriak lagi. "Cok.... sudah tidur kau cok?."
"Belum...."
Si Bapak marah dan menonjok si Ucok. "disuruh tidur,,, ya tidur,,, plak"
sehingga kening si Ucok benjol.
Besoknya disekolah si Ucok ditanyai gurunya, tetang benjol dikeningnya.
Berceritalah si Ucok dari awal sampai dia ditonjok Bapaknya.
Lalu gurunya ngajari Ucok. "Nanti malam,,,, kalau ditanya lagi, kamu diam
saja,,, ya."
"Ya Bu". jawab si Ucok.
Benar saja, dia dengar Bapaknya ngomong sama Mamaknya. "Mak, lagi mau
ni
mak".
"Ya pak,,, tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"
"Cok,,, sudah tidur kau cok?."
Si Ucok ingat pesan gurunya, maka dia diam saja, dari pada benjol lagi, dia
pura-pura tidur.
"Cok,,, sudah tidur kau cok?." ulang Bapaknya, Ucok tetap diam.
Karena tidak ada jawaban, maka Bapaknya langsung matikan lampu, maka
gelap
gulita.
Si Ucok setengah mati ketakutan, tapi dari pada benjol, dia tahan
ketakutannya.
Terjadilah pergumulan antara bapak dan mamak yang tidak diketahui oleh si
Ucok.
Tak lama kemudian dia dengar suara Bapaknya.
"Mak,,, bapak mau keluar ni",
"Ya,,, pak kita sama-sama keluar", dia dengar suara mamaknya menjawab.
Dengan segera si Ucok bangkit dan berteriak "Mak.........Ucok ikuttttttt"

DIBAYAR
Sepasang suami istri sedang menonton film. Ketika muncul adegan ranjang
yang sangat bergairah, si isteri berbisik. "Kok kamu tidak pernah melakukan
permainan segairah itu dengan saya?" Suami menyahut, "Jangan bodoh,
sayang. Kamu kan tahu berapa juta rupiah mereka dibayar untuk melakukan
permainan ranjang sehebat itu..."

TIGA ARWAH SIAL

Suatu hari, ada tiga arwah yang hendak menghadiri pengadilan terakhir di
alam baka. Seorang malaikat menanyai mereka untuk menentukan apakah
mereka masuk ke Surga atau ke Neraka. Malaikat itu mulai dengan arwah
yang pertama. "Kenapa kamu meninggal ?" tanya Malaikat. Arwah itu
menjawab, "Suatu hari, ketika saya pulang dari kantor, saya melihat istri saya
sedang bertelanjang bulat di kamar tidur, dengan sepasang sepatu pria di
samping ranjang saya. Lalu saya pun mencari - cari pria biadab yang telah
menodai istri saya itu. Setelah beberapa lama, saya melihat ada sepasang
tangan menggantung di jendela kamar saya. Langsung saja saya berusaha
untuk melepaskan pegangan orang tersebut, agar dia jatuh kebawah. Tetapi
ternyata pegangan itu amat kuat, dan saya harus mencoba dengan cara lain."
Ia berhenti sebentar untuk mengambil nafas lalu meneruskan ceritanya, "Saya
lalu melempar tangan itu dengan sepatu pria tadi, lalu saya lempari vas
bunga, tapi tangan itu tidak bergeming. Akhirnya saya lemparkan kulkas saya
dan akhirnya tangan itu terlepas dari kusen." Ia berhenti sebentar untuk
mendesah, "Tetapi setelah menyadari bahwa orang itu akan meninggal
karenanya, penyakit jantung saya kumat dan saya meninggal." Malaikat itu
mencatat cerita itu dan lalu melanjutkan interogasinya ke arwah kedua.
Arwah kedua menjawab, "Saya sedang membersihkan kaca jendela luar di
sebuah gedung apartemen bertingkat 20 ketika saya terpeleset dan jatuh bebas
ke bawah. Untung saja saya masih sempat meraih sebuah kusen jendela yang
terbuka di tingkat 10." Ia lalu melanjutkan ceritanya dengan prihatin, "Tetapi
tiba - tiba ada orang gila yang tanpa sebab berusaha melepaskan pegangan
saya di jendela itu. Lalu ia pun melemparkan berbagai macam benda ke arah
saya, sampai akhirnya ia melemparkan sebuah kulkas yang menyebabkan
pegangan saya terlepas dan saya jatuh ke bawah dan meninggal." Sang
Malaikat pun menggeleng - gelengkan kepalanya. Ia pun heran mendengar
kisah kedua arwah tadi, yang menurut hematnya merupakan kejadian yang
amat aneh. Lalu ia pun meneruskan pertanyaannya kepada arwah ketiga
dengan sedikit ketus, "Lalu kau, mengapa kau bisa sampai meninggal ? Digigit
harimau ?" Arwah ketiga pun lalu menjawab dengan malu - malu, "Saya ada di
dalam kulkas itu."

SETAN MASUK NERAKA

Alkisah, ada sepasang pastor dan suster bepergian bersama dalam rangka
menyebarluaskan ajaran Kristiani ke daerah terpencil sebagai misionaris.
Suatu ketika, mereka harus bermalam di sebuah kota yang hanya memiliki
satu penginapan, dan sialnya, hanya tinggal satu kamar yang tersisa dengan
sebuah ranjang untuk dua orang. Mereka pun akhirnya mengambil kamar
tersebut, karena sudah tidak memungkinkan untuk melanjutkan perjalanan,
dan mengingat mereka berdua adalah biarawan dan biarawati yang tidak
perlu mengkhawatirkan terjadinya kejadian yang tidak senonoh.

Hampit tengah malam, mereka pun naik ke atas pembaringan untuk tidur. Tak
lama kemudian mereka berdua sudah terlelap. Lalu, tanpa disadari, tangan
Suster tersebut bergerak tanpa disengaja menyentuh kemaluan Pastor di
sebelahnya. Pastor itupun terbangun dan berkata dengan bijak, "Itu setan,
Suster, jangan !" Suster itupun menyadari kesalahannya dan meminta maaf,
lalu kembali tidur sambil berusaha untuk tetap diam dan tidak mengigau.
Tetapi sialnya, kali ini giliran Pastor itu yang mengigau dan tangannya
menyentuh kemaluan Suster itu. Suster itu pun membalas, "Itu neraka, Pastor,
jangan !" Maka Pastor itupun meminta maaf atas tindakan yang tidak
disengajanya tersebut.

Setelah beberapa saat, keadaan hening dan keduanya berpikir di benak

masing- masing dan lalu berkata dengan serempak, "Bukankah Setan
seharusnya masuk ke Neraka ?"

SAPU IJUK
Seorang cewek lugu kira² 14 tahun diterima bekerja di Pabrik Sapu Ijuk.
Setelah kurang lebih bekerja selama 1 tahun, dia menghadap bosnya dan
mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu mendatang. Nah, Bos
Pabrik Sapu tidak rela dia mengundurkan diri, karena dia ini pekerja yang
rajin. Akhirnya Bos-nya panggil dia ke ruangannya, bertanyalah si Bos.
Bos itu: "Apa alasan kamu mengundurkan diri?"
Jawab si cewek: "Tidak apa² Pak saya cuma mau berhenti saja."
Kemudian Bos menawarkan kenaikan gaji, tapi si cewek menolak.
Si Bos penasaran dan bilang sama si cewek: "Kamu enggak mungkin berhenti
begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah beritahu saya..."
"Baiklah Pak jika Bapak memaksa..." jawab si cewek, kemudian dia melepas
celana dalamnya lalu menunjuk ke bulunya, katanya:"Lihat, sebelumnya saya
tidak punya ini, ini tumbuh karena ijuk yang setiap hari saya buat sapu itu."
Bos itu merasa lucu dengan keluguan anak itu dan kemudian melepas celana
dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata: "Nak.. ini
alamiah, lihat, saya juga punya kok."
Ternyata si cewek kaget bukan main, katanya: "Pak, saya harus berhenti
sekarang juga, Bapak rupanya sudah terlalu lama bekerja disini, sehingga
bukan hanya ijuknya yang tumbuh tapi gagang sapunya pun sudah mulai
tumbuh di badan Bapak."

CALON PEMBANTU
Seorang Wanita sedang mewawancarai calon pembantu rumah tangganya
yang baru, Calon pembantu itu diminta menceritakan pengalaman kerjanya
selama ini dan jika menunjukan referensi yang dimilikinya, "Sayang sekali, Bu.
surat keterangan bekerja dari keluarga presiden sudah hilang. Tapi saya masih
menyimpan beberapa buah sendok sebagai bukti saya pernah bekerja disana ,"
ungkap calon pembantu itu.

JANJI
Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras, yang
sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat lagi.
Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya
tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,

Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah
tiada kelak?"
Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan baik-baik
saja meski aku telah tiada."
Suami : "Aku berjanji."
Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum tanah
kuburanku mengering."
Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami kuburanku
setiap hari...

MALAM PERTAMA
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-
apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita
melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya
dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam
sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi
lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan

memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya
lepas." Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si
pengantin perempuan sangat menikmati hubungan seksual yang baru pertama
ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya
lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya. Setelah sekian kali, si pengantin
lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak
sedang menjalani hukuman seumur hidup."

MANFAAT ONTA
Seorang kapten angkatan darat dipindahtugaskan untuk memimpin pasukan
disebuah gurun. Tiba di lokasi, si kapten mengadakan inspeksi dan mendapati
seekor onta ditambatkan dekat barak prajuritnya. Dia pun bertanya kepada
sersan yang mengepalai barak, "Untuk apa onta itu disini? "Sersan kepala
menjawab, "Siap, Pak. Kita kan jauh dari mana-mana, sedangkan kita lelaki
normal dengan dorongan seksual yang normal pula. Jadi... eee.. kalau lagi
pengen... kita kan punya onta." "Saya kira nggak masalah, bagi saya maupun
secara moral," kata kapten tersebut. Setelah sekian bulan berjalan dalam
kesepian, si kapten tak dapat lagi manahan dorongan seksualnya. Dia
kemudian berteriak kepada sersan kepala, "Bawa onta itu ke tenda saya."
Sersan mengangkat bahu, kemudian membawa binatang gurun tersebut ke
tenda kapten. Beberapa menit kemudian, kapten keluar tenda sambil
mengencangkan ikat pinggang celananya, lalu berkata, "Jadi begitu ya, anak
buahmu melakukannya." Sersan kepala menjawab, "Nggak juga sih, Pak.
Biasanya mereka menaiki onta itu untuk pergi ke kota terdekat."
 TOLONG PASANG LAGI, DOK
Seorang istri mengeluhkan suaminya yang memiliki penyakit gagap, sang istri
menganjurkan suami untuk konsultasi ke dokter, dan akhirnya suamipun
menyanggupi permintaan istrinya. Akhirnya sang suami menceritakan
keluhanya kepada dokter:
Suami : d.. dok, is..istri sa.. sa.. ya ma.. marah.. te..te.. rus, ka..karena sa..sa..
saya ga..ga..gagap. Dokter memeriksa sang suami. Lalu,
Dokter : kamu gagap karena anu kamu terlalu panjang, dan itu mempengaruhi
bicaramu, kamu bisa sembuh kalo anumu dipotong sebagian
Suami : bi..bi..biarin dok, yang pen.. penting is..istri sa.. saya ti.ti.tidak
ma..marah la. lagi. Akhirnya sang suami sembuh dari penyakitnya dan pulang
kerumah.

Beberapa hari kemudian dia kembali lagi ke dokter.

Suami : dok, saya kepingin punya saya dipasang kembali soalnya istri saya
marah karena dia merasa ada yang hilang dan tidak puas, biarlah penyakit
saya itu timbul lagi yang penting istri saya puas.
Dokter : mm.. ma..maaf, ti..ti.. tidak bi..bi.sa, kk..ka..rena su..su..dah
di pas..pas..sang ke.. ke... saya...

TIGA PUTRI
Ada seorang ibu mempunyai 3 orang putri yang cantik-cantik yg tertua bekerja
sebagai perawat dan mempunyai pacar seorang dokter terkenal. Yang ke-2
bekerja sebagai pramugari dan mempunyai pacar seorang pilot yg mempunyai
jam terbang menakjubkan. sedang Yang bungsu menjadi seorang artis
penyanyi yang sedang naik daun dan pempunyai pacar seorang bintang film
yg ganteng.

Karena keadaan yg sedang kacau serta karena adanya krismon maka

ketiganya sepakat untuk menikah secara bersamaan gara-gara si krismon itu
tadi. Tapi kegembiraan 3 orang putri ini membuat si ibu gelisah dalam
pikirannya apakah putri-putrinya mampu menjalankan tugas seorang istri...
jangan-jangan setelah menikah mereka tidak bahagia... Akhirnya si ibu
mempunyai cara untuk memecahkan persoalan tersebut.

Ibu : "Nak,...Nanti jika kalian akan melaksanakan malam pertama ibu akan
mengetuk kamar kalian sebanyak 3 kali, lalu kalian memberi ibu isyarat ya..."
Putri : "baiklah untuk membuat ibu tenang kami akan memberi isyarat.

"Tibalah pada malam yg di tunggu-tunggu. Kemudian si ibu mulai

menjalankan rencananya mengetuk kamar pengantin anak-anaknya.
Tok...tok...tok... "JARUM siap untuk di suntikan " jawab anak tertua (Perawat)
sambil teriak kesakitan. Ibu menjadi tenang anaknya berhasil. Tok... tok...tok...
"PESAWAT siap tinggal landas " jawab anak kedua (Pramugari) sambil teriak
kesakitan pula. Si Ibu menjadi lebih tenang lagi. Sekarang tinggal si bungsu
pikir si ibu. Tok...tok...tok... Hening tidak ada jawaban, Si ibu menjadi bingung
kemudian mengetuk lagi ..... Tok...tok...tok...Hening lagi...si ibu menjadi
tambah gelisah Tok...tok..tok... sekali lagi ibu mencoba dan ada suara ....
MMMHHH... hanya itu jawaban dari dalam ... "Waduh jangan jangan ada
apa-apanya nih dengan anak yg bungsu?" Akhirnya si ibu memutuskan untuk
menunggu hingga pagi.

Pagi-pagi sekali ke-3 putrinya menghadap sang ibu untuk melaporkan

jalannya upacara mereka. "Semuanya lancar bu, jarum suntiknya berhasil di
suntikan walaupun agak sakit," jawab sang perawat. "Saya juga bu,
pesawatnya lepas landas dengan mulus," jawab sang pramugari. Ibu kepada si
bungsu : "Nak kenapa semalam kamu tidak menjawab ketokan ibu tanya ibu
dengan gelisah...???". "Bagaimana saya bisa menjawab bu... kalau MICnya ada
di mulut saya " jawab sang penyanyi. Ibu,anak ke-1,anak ke-2 : HAAAH....?

PERSIAPAN UNTUK PENDARATAN

DARURAT
Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang.
Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan
para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan
mendarat darurat. Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya,
mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang. Dengan pandangan tak
mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari
tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang
akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,"
jawabnya. Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang
lain bertanya, ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan
langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu."
Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana
luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan
mencari kotak hitam lebih dulu."

SMARY SAKLITINOV
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik
dengan
sebuah nama,dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"

Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan
Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo...itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu
saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm...lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tujuh November."

AROGANSI AMERIKA
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari
tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari
Armada Atlantik Amerika Serikat Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga cruiser
dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke Utara.
Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan akan
dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!

TERGIUR MANGGA
Suatu siang Budi tergiur akan buah mangga yang berada di pohon tetangga
sebelah. Setelah sampai di atas pohon, tiba-tiba tante pemilik rumah keluar
dan melihat Budi yang ingin mencuri mangganya.
Tante : "Hei kamu! Lagi ngapain di atas."
Budi : "Nngggggggg.......
Tante : "Kamu mau mencuri mangga saya ya? Kecil-kecil sudah berani
mencuri
ya! Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa kamu!!!"
Budi : "Nggak usah repot-repot tante, bapak saya ada di atas kok!
 225 M
Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka
melihat
sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."

MAKANAN PALING HARAM

Humor,Ali: "Makanan apa yang haram?"
Budi: "Babi!"
Ali: "Yang lebih haram lagi?"
Budi: "Mmmm...babi mengandung babi!"
Ali: "Yang paling haram?"
Budi: "Mmmm...nggg...babi mengandung babi tanpa bapak!"

TUKANG DAGING DAN IBU-IBU SAKIT GIGI

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. "Dageeeng! Dageeeeennngg!!!"
teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget
mendengar teriakan si tukang daging. Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak
punya otak ya....!!!???" Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari
ini daging semua..."

MURID DAN GURU

Seorang murid yang dikenal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada guru
fisikanya yg dikenal
Sangat kejam.
Murid : Pak saya ada pertanyaan
Guru : Apa ?
Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati.
Hal itu membuktikan apa?
Guru : Tidak ada udara di dalam gelas
Murid : Salah !
Guru : Lalu apa ?
Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan ...
 PELAYAN TOKO BANGUNAN
Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya...?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : $*%$

MABOK DI TENGAH JALAN

Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. Tiba-tiba
motornya
direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok di
tengah
jalan.
"Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan, dong!!!!" teriak
si pemuda kesal.
"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk. "Nabrak kok enggak
kena, padahal udah ngebut!!!"

ADA 6 MACAM PENYESALAN:

1. Penyesalan 1 jam
Salah naik angkot. (Kesasar gak tao kemana, tapi setelah satu jam hati sudah
tenang).
2. Penyesalan 1 hari, Salah masak. (Nasi sudah menjadi bubur ayam)
3. Penyesalan 1 minggu, Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit
seminggu)
4. Penyesalan 1 bulan, Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah
kelihatan lagi)
5. Penyesalan 1 tahun, Tidak naik kelas. (Tahun depan baru naik kelas)
6. Penyesalan seumur hidup Salah kawin.

BAPAK SEORANG DOKTER?

Suatu hari di Perjamuan Makan Malam, tiba² seorang lelaki berteriak,
"Tolong, tolong, anakku tercekik. Dia menelan koin seceng-an dan tersangkut
di tenggorokan. Tolong!" Seorang lelaki lainnya menghampiri dan berkata
bahwa sangat berpengalaman dalam hal semacam itu. Dia menghampiri si
anak, dengan ekspresi wajah yang dingin mengulurkan kedua tangan dan
meremas anu si anak. Sesaat kemudian koin keluar dari mulut si anak dan
lelaki yang menolongnya membalikkan badan dan berlalu. Bapak si anak
menyusulnya sambil mengucapkan terimakasih berulang kali. "Bapak seorang
dokter?" tanyanya. "Bukan, saya petugas pajak."

DOSA KESOMBONGAN
Seorang gadis muda menemui pendetanya dan mengaku bahwa ia takut telah
melakukan dosa kesombongan.
"Apa sebabnya kamu berpikir demikian?" tanya si pendeta.
"Karena setiap pagi ketika saya melihat pada cermin, saya selalu berpikir
alangkah cantiknya saya itu," jawab si gadis muda.
"Jangan takut, anakku," jawab pendeta meyakinkan. "Itu bukan dosa, hanya
suatu kesalahan menilai diri."

KAMI KAN TETANGGAAN PAK

Badu ditanyai gurunya. "Badu, karanganmu tentang "Kucingku" kok sama
persis
dengan tulisan si Aminah ?"
"Kami kan tetanggaan, pak", jawab Badu cuek saja.
"Iya, Pak Guru tahu, tetapi mengapa sama persis ?"
"Pak guru ini gimana, sih, itu kan nyeritain tentang kucing yang sama. Masa
isinya harus berbeda."

BERAPA TARIFNYA
Seorang Bapak bertanya kepada resepsionis sebuah hotel tentang tariff kamar-
kamarnya. Resepsionis: "Ada kamar yang jendelanya menghadap
pemandangan lapangan golf dan pemandangan laut di kejauhan. Ini tarif yg
paling mahal. Tiga juta rupiah permalam! Si Bapak: "Berapa tarifnya, kalau
saya berjanji untuk sama sekali tidak melihat ke luar jendela itu?"

KAMU GOBLOK YA!

Di sebuah sudut gelap jalanan desa, seorang gadis mendatangi seorang laki-
laki yang terlihat mencari sesuatu. "Cari apa Mas ? Ada yang jatuh ?". Spontan
menoleh dan berbalik ke sang gadis sambil menyeringai, "Kamu goblok ya ?!!
Saya rampok !!!". Semburat sang gadis lari ketakutan, tak berapa lama sang
gadis terdiam terpaku. Si Perampok yang mengejar di belakangnya heran.
"Kenapa kamu berhenti ?". Sang gadis menoleh dan berbalik ke sang Perampok
sambil menyeringai, "Kamu goblok ya ?!! Saya setan !!!"

SALAH SAMBUNG
Waktu gue baru dua hari kerja Perusahaan Asing, gue sempat menelpon ke
bagian dapur sambil berteriak, "Ambilkan gue kopi... cepat!." Ternyata
jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh...
kamu salah pencet ekstension? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?"
"Tidak..." gue nyahut.
"Saya Direktur Utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!"
Nggak kalah gertak dan kalah teriak gue balas menyahut, "Dan Bapak tahu
siapa saya?." "Tidak." jawab Boss itu. "Syukurlah kalau gitu" sahut gue cuek
sambil menutup telepon.

HAKIM VS GURU
Hakim sedang menanyakan kesalahan yang diperbuat oleh seorang terdakwa
wanita.
"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"
"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk
pejalan kaki."
"Apakah profesi terdakwa?"
"Oh, saya adalah seorang guru di Sekolah Dasar."
Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata, "Delapan tahun
lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di Ruang
Pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk
disana dan tulis hukuman ini:
SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH.
Sebanyak 500 kali!"

KONTES PALING MALAS SEDUNIA

Konon diadakan suatu kontes untuk mencari orang yang paling malas sedunia.
Kontes dengan tuan rumah Indonesia ini dihadiri oleh banyak negara. Pada
acara final terpilihlah 3 negara, Amerika, Jerman dan Indonesia. Kontestan
dari Amerika: keluarlah seseorang yang berjalan ogah-ogahan dan lambat
sekali sehingga untuk maju selangkah diperlukan waktu 10 menit karena
malasnya. Hadirin bertepuk tangan. Dari Jerman: keluarlah tempat tidur dan
seorang yang tiduran dengan malasnya. Yang unik, tempat tidur tersebut
sangat lengkap mulai dari TV, kulkas hingga WC, sehingga orang malas
tersebut tidak perlu bergerak sama sekali. Hebat !!! teriak penonton.
Ketika dipanggil kontestan dari Indonesia, tiba-tiba dari tengah penonton ada
yang teriak-teriak, "Aduuhhh, aduuhhh!!". Semua mata penonton dan juri
tertuju pada seseorang yang sedang kesakitan. "Kenapa kamu teriak?", kata
seorang juri yang merasa terganggu. "Anu saya kejepit resleting!, Aduuhh!!".
Juri tersebut langsung menjawab dengan kesal "Benerin dong!!". Dengan
tenang pemuda ini menjawab: "Malaaasssssss". Akhirnya terpilihlah pemuda
ini menjadi pemenangnya.

REINKARNASI DRAKULA
Zaman dulu ada drakula yang bandel,ngelunjak, nggak tau diri, sombong, dll...
Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya. Sang dracula akhirnya
menghadap kepada Yang Maha Kuasa. Karena dosanya terlalu banyak, neraka
yang paling jahanam pun enggan menerima tubuhnya, sehingga Tuhan
memutuskan untuk mengembalikan sang drakula ke bumi agar dia bisa
memperbaiki dirinya.

TUHAN : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali ke

dunia, tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa
drakula, maka wujud apa yang kau kehendaki ?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan

menghisap
darah !! Setelah berpikir sesaat, akhirnya Tuhan mengangkat tangannya, dan
seketika itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar... Di bumi si drakula
yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan menghisap
darah hewan-hewan. Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh
peternak. Ia kembali lagi menghadap Tuhan dan sang drakula diberi
kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.

TUHAN : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke
dunia tapi dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang engkau
kehendaki?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap
darah...! Seketika itu juga sang drakula dirubah bentuknya oleh Tuhan menjadi
nyamuk... Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati dibaygon manusia...
Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb. menghadap kepada Tuhan

TUHAN : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia, wujud
apa lagi yang engkau kehendaki??
DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi)
Pokoknya
saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.

TUHAN : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.

DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan saya tetap
bersayap dan dapat menghisap darah. Tuhan mengangkat tangannya dan
...ZAP...maka seketika itu juga sang drakula
berubah menjadi.......LAURIER WINGS.......

KAKEK DAN NENEK

Seorang nenek sedang bete abis melihat suaminya yang doyan nonton film-film
syur kayak Baywatch. Si nenek kemudian nanya resep khusus sama temannya
supaya diperhatiin lagi sama si kakek. Si nenek kemudian menjalankan resep
temannya...
Hari 1 si nenek pake rok mini, tapi si kakek tetap aja ngak perduli.
Hari 2 pake bikini, hasilnya sama aja.
Hari 3 pake baju tidur yang tipis banget, hasilnya tetep gak ngaruh.
Hari 4 cuma pake underwear aja, tapi tetap aja tuch kakek ngak ngelirik.
Si nenek putus asa. Akhirnya satu malam dia ngak pake baju sama sekali dan
standby di ranjang dengan posisi yang syur banget...Ketika masuk kamar, si
kakek tercengang. Si nenek seneng banget karena dipikirnya rencananya
berhasil. Sambil geleng-geleng si kakek berkata, "Nek...kalo mo tidur jangan
pake baju lecek dong...setrika dikit napa!"

SOK PINTAR BAHASA INGGRIS

Dalam sebuah perjalanan pesawat dari Jakarta ke Sydney, seorang pramugari
ketika sedang melayani minuman, secara tak sengaja menumpahkan air
minum ke pangkuan seorang wanita indonesia. Seorang pramugara lain
membantu rekannya untuk mengatasi persoalan itu. Sang wanita dengan
galaknya menghardik (dalam bahasa inggris) :

"YOU DON'T FOLLOW MIX ! YOUR CHILDREN FRUIT STUPID DOESN'T

PLAY !"

Pramugara itu terperangah, tidak mengerti bahasa yg sedemikian ruwet ini.

Terjemahannya adalah : "ELO JANGAN IKUT CAMPUR ! ANAK BUAHMU
BODOHNYA BUKAN MAIN !"
 PILIH MANA?
Seorang penari bugil yang semakin memiliki banyak penggemar menaikkan
tarifnya dari $ 1 juta menjadi 2 juta per minggu, manajer tempat hiburan
yang memperkerjakannya keberatan, "Apa? 2 juta per minggu? Sedangkan
presiden Direktur perusahaan minyak yang sudah berusia enam puluh lima
tahun tidak memiliki gaji sebesar itu." "Silakan saja kalian undang Presiden
Direktur itu menari bugil disini," sahut si penari bugil.

BAPAK PELIT
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik
heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena saying
dengan anaknya ia-pun setuju. Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang :
"Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara di atas nanti didenda US$ 500 tapi
kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih US$1000." Setelah
setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver
dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit
tadi : "Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun" Si bapak bilang :
"Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda." "Anda mau bilang
apa?" kata si pilot
"ANAK SAYA JATUH...."

TIMUN
4 orang pemuda kost di suatu rumah milik seorang Janda Muda yang masih
cantik. Dari ke-4 pemuda ini, Si A yang sangat tertarik akan kemolekan ibu
kostnya ini. Suatu pagi, Si A mengendap-endap mengintip ke kamar ibu
kostnya ini. Alangkah tercengangnya ternyata terlihat olehnya ibu kostnya
sedang bermasturbasi dengan memakai timun. Karena asyiknya dia tidak
sadar bahwa teman-temannya datang dan mengagetkan dia sehingga
menimbulkan suara gaduh dan terdengar oleh ibu kostnya ini yang segera
buru-buru menghentikan aksinya dan langsung berpakaian rapi. Ibu kost ini
kesal, karena ada yang mengintipnya dan segera memanggil ke-4 pemuda itu
dan menanyakan siapa yang mengintipnya. Tentu saja tidak ada yang
mengaku. Namun pada sore harinya, ibu kost ini akhirnya tahu bahwa Si-A lah
yang mengintipnya. Mengapa? Karena ketika ke-4 pemuda tersebut masing-
masing diberikan rujak, hanya si-A yang tidak memakannya!!!
 KACAMATA
Seorang pria lainnya pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata
baru.
Dokter mata dengan penuh heran bertanya, "Lho, anda kan baru minggu lalu
mengganti kacamata."
Lensa kacamata saya pecah dok."
Kenapa bisa pecah?" tanya dokter mata.
Saya tak mungkin menceritakannya, dok."
Ingat! Tanpa penjelasan anda, saya tidak akan menulis resep."
"Begini .... dok, Lensa kacamata saya pecah waktu saya mencium pacar saya."
"Kok, kacamata bisa pecah karena berciuman?"
"Saya nggak menyangka sama sekali, dok. Tiba-tiba saja pacar saya melipat
pahanya."

CERAI
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan, dia
dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?"
Suami: "Serius Tuan Hakim"
Hakim: "Mengapa?"
Suami: "Karena ia diperkosa, Tuan Hakim"
Hakim: "Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya?"
Suami: "Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi..."

BEHA
Seorang pria sedang asik menatap istrinya yang sedang mencoba bh-nya yang
baru beli. "Untuk apa beha itu kau beli?" tanyanya. "Tokh kau tidak punya
apa pun untuk dibungkus ...."
"Hei," potong istrinya. "Apakah aku pernah ribut kalau kau memakai celana
dalam?"

AJAL
Seorang petualang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba
saja sudah dikepung oleh sekelompok orang primitif yang haus darah.
"Oh Tuhan matilah aku," gumamnya.
Tiba-tiba dari langit ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan
pukul kepala pemimpin mereka yang berdiri tepat di depanmu." Lalu,......... si
petualang mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombolan. Dengan
sekuat tenaga dia memukulkan batu itu tepat ke jidat si kepala suku. "Pletak!"
Dan si pemimpin itu pun mai seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika itu pula ratusan orang primitif itu mengepungnya dengan muka
sangat marah. Dalam posisi terjepit, petualang itu mohon petunjuk lagi.
Kilatan dari langit pun muncul lagi dengan suara menggema: "Nah...
sekarang... baru ajalmu tiba anakku."

CURHAT AYAM SAMA SAPI

Sapi sama ayam lagi curhat, ayam bilang "orang tuh jahat yaa... masak saya
ambil beras yang udah jatuh ajah gak boleh... Gue diusirin."
Si sapi gak kalah senewennya, dia bilang "situ masih enak cuma di usir...
saya, udah susu saya di pegang-pegang, diremas-remas, ditarik-tarik, diuyel-
uyel... tapi saya nggak dikawin-kawinin!?!"

SAYA TANTENYA
Seorang wanita datang menggendong bayi ke dokter anak. Dia disuruh masuk
keruangan dokter dan menunggu. Begitu dokter keluar,dokter memeriksa si
bayi dan bertanya : "bayi ini minum asi apa susu kaleng??", "Asi dok... " jawab
si wanita.
Ok, coba buka baju ibu kata si dokter. Si wanita pun menurut.
"Saya mau periksa susu ibu" lanjut si dokter.
Si dokter pun mulai pegang2 dada si ibu dan dipencet2 susu si ibu.
Si ibu diam aza abis dokternya masih muda dan ganteng.
Lalu si dokter berkata : "pantes aja bayi ibu lapar, ibu enggak ada susunya."
Lalu dengan santai si wanita menjawab
"memang, saya kan tantenya....."

ULAT
Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan
malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"
 NERAKA ORANG INDONESIA
Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia
mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru: "Kalian ngapain saja di
sini?"

dijawab: "Pertama-tama, kita didudukkan diatas kursi listrik selama satu jam.
Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi.
Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari." Karena
kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat
lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia,
dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa semua neraka-neraka itu kurang-
lebih mirip dengan neraka orang Jerman. Akhirnya ia tiba di neraka orang
Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk
masuk.

Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan disini?" kemudian

dijawab: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik
selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku
selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita selama
sisa hari." "Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa dong
begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?" "Disini pemeliharaan begitu
buruknya, kursi listriknya nggak nyala, ada yang mencuri seluruh paku dari
ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma
datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin."

SOEKARNO
Seorang bapak sedang memperhatikan anaknya yang setiap harinya terlalu
banyak menghabiskan waktunya untuk main game komputer. Upaya untuk
memberi motivasi kepada anaknya agar lebih memperhatikan pelajaran
sekolahnya, bapaknya mencoba berkata kepada anaknya. "Kamu tahu nak,
sementara kamu sudah memiliki peralatan belajar yang begini canggih untuk
belajar, padahal Ir. Soekarno waktu seumurmu ini dahulu, untuk membaca
buku saja dia hanya memakai penerangan lampu teplok." Anaknya menjawab:
"Saat Ir. Soekarno seumur ayah, dia dahulu sudah menjadi Presiden Republik
Indonesia kan 'yah!"

SUSAHNYA CARI KERJA

Saking susahnya nyari kerjaan saat ini, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa
menerima tawaran untuk bekerja di Kebon Binatang Ragunan. "Apa boleh
buat, daripada nganggur.... kerja beginian juga bolehlah, yang penting
kan.....halal!" begitu tekadnya. Maka sejak hari itu, sang insinyur muda mulai
bekerja sebagai "monyet-monyetan".

Sepanjang hari, ia harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet
sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus-terusan. Dan harus
jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya
tidak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah.

Tak ayal lagi, pengunjung Kebon Binatang Ragunan membludak lantaran

mau 'ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit, tapi
juga cerdas! (Yee.....wong lulusan ITB koq......:-) Sayang sekali, yang namanya
sial itu sulit untuk di-elak-kan, dan.....akhirnya, bisa datang juga. Sedang enak-
enaknya jempalitan, tiba-tiba........"gedebuk......byurrrrrrrrrrrrr......." Sang
monyet terjatuh ke dalam kandang tetangga......buaya!! "Waduh, mati aku!"
pikirnya sebelon dicaplok ama si buaya-buaya ganas itu. Tetapi ketika mulut
buaya-2 itu terbuka lebar siap menggigit, dari dalam terdengar suara
berbisik....."sssttttt......mas.... jangan takut.... kami dari UI!"

JAM CANGGIH
Ir Joko baru pulang dari RRC. Penampilannya bertambah keren semenjak ia
mengenakan arloji canggih yang berfungsi sebagai video-phone. Ke-mana² tak
lupa ia mengenakan "arloji"-nya sambil menenteng sebuah tas kerja berupa
koper hitam. Maklum, eksekutif muda. "Ini produk mutakhir, baterainya pun
tahan lama, bisa satu bulan!" ujarnya ketika ditanya perihal "arloji" tsb.
Segera ia menjadi pusat perhatian di kantornya karena tatkala rekan²nya
repot merogoh saku utk mengambil hp ketika ada panggilan telepon, Ir. Joko
cukup mendekatkan pergelangan tangan ke bibirnya. Suatu hari Ir Joko
menawarkan hp arlojinya kepada bosnya dengan harga murah. Sang bos tak
pikir panjang lagi langsung membayar harga yg sudah disepakati. Kapan lagi
punya barang bergengsi macam ini, pikir si bos. Tetapi ia heran sewaktu Ir
Joko juga menyerahkan koper hitamnya yg berat.

"Ton, aku tak butuh tas berat itu. Kau bawa sajalah."
"Tak bisa bos, tanpa koper ini hp-arloji itu tak ada artinya."
"Lho, kenapa?" si bos ter-heran².
"Itu baterenya bos, harus dibawa kemanapun arloji itu dibawa", kata Ir Joko
sambil buru² meninggalkan ruangan
 KASUS ANEH
Seorang teman menceritakan hal ini, katanya:
Kasus keluargaku sangat aneh, walaupun secara hukum adalah legal dan sah...
Waktu aku berumur 23 tahun, aku menikahi seorang janda berumur 35 tahun.
Janda itu memiliki anak berusia 12 tahun. 5 tahun kemudian, anak tiriku saling
jatuh cinta dengan ayahku yang duda, dan tak lama kemudian mereka
menikah. Hal ini berarti ayahku sekaligus menjadi menantuku, suatu hal yang
membingungkanku, sebab anak tiriku sekaligus menjadi ibu tiriku, karena dia
menikah dengan ayahku.

Kondisi ini menjadi semakin parah dan kacau balau, karena aku telah punya
seorang anak lelaki dengan istriku yang janda itu. Anakku menjadi saudara
dari anak tiriku, berarti dia adalah saudara dari ayahku, ini berarti anakku
adalah sekaligus pamanku, suatu hal yang membuatku sedih sekali.

Istri ayahku, yang juga anak tiriku, kemudian melahirkan seorang anak
perempuan. Hal ini berarti anak perempuan itu adalah cucuku, karena aku
adalah suami dari neneknya. Dan sekaligus saudara perempuanku, karena dia
adalah anak dari ayahku.

Istriku adalah ibu dari anak tiriku, yang juga menjadi ibu tiriku, karena dia
adalah istri ayahku. Ini berarti, walaupun dia adalah istriku, dia juga sekaligus
nenekku, karena dia adalah nenek dari saudara perempuanku. Bila istriku
adalah nenekku, berarti aku adalah cucunya. Dan satu hal yang bikin aku gila
bila memikirkan hal ini adalah, sebagai suami dari nenekku, berarti aku
menjadi KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI!!!!...

ORANG MISKIN
Ada seorang ustad yang sedang berkotbah: "Hai orang-orang kaya,
kasihanilah orang-orang miskin....." dan "Hai orang-orang miskin
kasi...a.a.a...a.n deh loe!!!"

SALAH SASARAN
Nawi seorang berandal kampung suka sekali memaki-maki. Suatu hari di jalan
ia memaki seorang anak kecil yang tidak sengaja menumpahkan baksonya ke
kaki Nawi. Dengan sadar Nawi berkata: "Guoblok!!!, matamu ditaruh dimana.
Itu bakso makanen nganggo cangkemmu ojo ditumpahno nek sikhilku!!"
Seorang kepala agama memperhatikan kelakuan jelek Nawi dan berkata:
"Kamu jangan memaki orang, itu nggak baik." Kuberi tiga kali kesempatan
untuk bertobat kalau tidak Tuhan akan menghukummu."

Hari pertama, Nawi jalan dipinggir lapangan sepak bola. Tanpa diduga
sebuah bola menerpa mukanya dengan keraaaas. Nawi memaki: "Jancuk iki
rai (ini muka) dudu (bukan) gawang, guoblok kowe %$?!!" Kepala agama itu
lewat dan berkata "ini yang pertama, ingat." Esoknya Nawi jalan di dekat
sungai. Tiba-tiba sebuah kantong sampah dilempar ke arahnya, ia memaki:
"Jangkrik iki wong dudu tempat sampahe sampeyan!@#! !@#! " Setelah
memaki, kepala agama itu lewat dan memperingati untuk yang kedua kalinya.
Nawi teringat maka ia berhati-hati. Tapi keesokan harinya ia melewati jalan
besar ingin menyebrang jalan, tiba-tiba sebuah sepeda motor menyerempet
tepat mengenai siku. Tanpa sadar ia memaki: "jancuk matamunang ndi
seh....?!/@##!! " Seketika itu kepala agama itu lewat, menandakan kesempatan
ketiga.Tiba-tiba langit gelap gulita, seberkas petir turun menyambar. "duer....
deer.....derrrr (menggema)," Brakkkk....... Seseorang jatuh hangus,! ternyata
justru kepala agama itu yang tersengat petir.

Dari langit terdengar samar-samar, seseorang malaikat memaki:

"Jancuk......... meleset..rek...!!!"

DEAN SATRO
Alkisah Dean Satro akhirnya menikah dengan seorang duda kaya yang
mempunyai kebun teh berhektar-hektar, tapi untung tak dapat diraih malang
tak dapat ditolak sang suami pun berpulang kepada Tuhan Y.M.E. Dean kini
menjadi seorang janda muda yang kesepian dan tentunya membutuhkan
pekerja agak kebun tehnya dapat berproduksi dengan baik lagi. Setelah
beberapa lama membuka lowongan kerja datanglah dua pemuda. Kedua
pemuda ini mempunyai tabiat yang berbeda-beda, yang satu gay dan yang
satu lagi pemabuk. Tapi latar belakang tidak berpengaruh terhadap pekerjaan
mereka, kebun teh itu akhirnya menghasilkan teh-teh yang terbaik sehingga
Dean kini semakin kaya. Suatu hari Dean Sastro memberikan kesempatan
kepada kedua pekerja itu untuk berjalan-jalan ke kota asalkan kembali tepat
waktu. Dua pekerja itu tak menyia-nyiakan kesempatan itu karena mereka
telah berbulan-bulan lamanya di desa yang sepi. Tengah malampun tiba, Dean
menunggu di teras rumahnya dan nampak sang pemabuk itu pulang dengan
terhuyung-huyung. "Nyonyaku yang cantik, terima kasih banyak karena di
kota sedang ada pesta sehingga aku dapat minum sesukaku", kata sang
pemabuk dan dengan langkah gontai menuju ke kamarnya. Lalu si gay itu
datang terlambat setengah jam kemudian.

"He kamu!", tegur Dean Satro.

"Ikut ke kamar, Aku mau bicara!", katanya lagi.
Lalu Dean dan si gay itu masuk ke ruang tidur Dean Satro.
"Kunci pintunya", pinta Dian.
Dan kemudian si gay mengunci pintu.
"Lepas gaunku" pinta Dean
Lalu si gay melepas baju Dian.
"Lepas bra-ku", pinta Dean lagi
dan si gay pun menuruti saja.
"Lepas cd-ku", pinta dean satro untuk yang ketiga kalinya dan si gay pun tak
kuasa untuk tak menurutinya

"Sekali lagi kau memakai bajuku ke kota kau akan langsung kupecat",
teriak Dian Sastro.

PANCURAN AJAIB
Di sebuah desa terpencil dikaki suatu gunung..terletaklah sebuah air terjun
yang oleh penduduk setempat biasa dipergunakan untuk mandi...air terjunnya
lumayan tinggi dan alirannya cukup deras.
Disuatu hari yang panas...terdapatlah seorang pemuda gagah mandi lebih
siang dari biasanya. Dengan membawa peralatan mandinya (sabun, handuk,
sikat gigi dan gayung), bergegaslah pemuda itu ke air terjun.... Sesampainya di
air terjun..ternyata masih sepi...sambil celingak-celinguk dia berkata " Wah
..masih sepi..nih ! bisa mandi telanjang..neeh! Mumpung gak ada orang..!".
Sekali lagi sambil celingak-celinguk satu per satu pakaiannya dilepaskan dan
kemudian ia sembunyikan di balik rerimbunan semak dipinggir air terjun
tersebut. dengan telanjang bugil, akhirnya ia menceburkan dirinya ke air
terjun tersebut.."

Disaat lagi enak-enaknya membersihkan badannya, sayup-sayup dari

kejauhan terdengar suara gadis desa berjalan..bukan cuma satu, tapi
lima...setelah sadar bahwa yang didengarnya itu betul-betul suara gadis
...tanpa pikir panjang lagi..pemuda itu bersama alat-alat mandinya harus
disembunyikan..."tapi dimana?"..sementara itu gadis-gadis tersebut hampir
mencapai air terjun tersebut.

Akhirnya pemuda itu punya ide.." ah, ngumpet dibalik air terjun aja..?"
memang salah satu sisi air tejun itu mempunyai cekungan yang pas dengan
tubuh orang dewasa..sehingga kita bisa bersembunyi dibalik air terjun
tersebut..hanya saja..ya itu..sangat pas-pasan." aman..!"

Akhirnya para gadis itu tiba juga di air terjun..sambil melihat keadaan kanan-
kiri yang lengang ..akhirnya gadis-gadis tersebut memutuskan untuk mandi
telanjang..satu per satu para gadis itu masuk ke air terjun dalam keadaan
telanjang...suaranya terdengar manja.
Dalam persembunyiannya, pemuda tadi dengan seriusnya memandangi setiap
lekuk tubuh para gadis desa yang aduhai tersebut...dan tanpa terasa "anunya"
bangun..dan bahaya...dikarenakan adiknya itu menyembul keluar melewati air
terjun..(tempat sembunyinya pas untuk satu bodi) sehingga terlihat seperti ada
sebuah tonjolan pada air terjun tersebut..

Salah satu dari gadis yang mandi tersebut tanpa sengaja melihat kejanggalan
pada aliran air terjun tersebut.... dengan cuek akhirnya ia berani untuk
memegangnya...ketika dipegang pemuda langsung mengambil gayung dan
langsung dilemparkan ke gadis tersebut (maksudnya sih ngusir).....tanpa
merasa aneh gadis itu berkata "wuih..pancuran ajaib...hai teman-teman
kesini..ada pancuran ajaib..aku tadi megang ini, terus dapat gayung...kalian
coba deh..?"

Satu per satu para gadis desa tersebut mendekati dan mencoba memegang
anunya pemuda yang bersembunyi dibalik air terjun itu..gadis kedua
memegang..langsung dilemparkan handuk.. gadis ketiga megang..langsung
dilempar sabun, gadis keempat megang langsung dilempar sikat gigi...lalu
tibalah giliran gadis kelima...dia pegang terus anunya pemuda
itu..lama...sementara itu si pemuda bingung ..udah ga ada lagi barang buat
dilempar... sementara itu gadis kelima juga bingung, kok udah lama dipegang,
digosok..kok ga ada apa-apa. Dikarenakan dari tadi dipegang anunya oleh
gadis-gadis telanjang, pemuda itu akhirnya mau muncrat...kekuatan untuk
menahan ejakulasinya sudah taraf memprihatinkan...gadis kelima yang dari
tadi menunggu barang apakah gerangan yang akan ia dapatkan..akhirnya
menengadahkan salah satu tangannya sambil ngedumel..kok lama banget.
Akhirnya pemuda itu gak kuat...muncratlah keperjakaannya dan pas
tertampung di tangan gadis desa..tersebut... dengan gembira gadis desa
tersebut memanggil teman-temannya seraya berkata.." Wooii...aku dapat
Shampoo....!"

FRUSTASI
Seorang pemuda frustasi mencoba-coba jadi gigolo. Pengalaman pertamanya
bertemu seorang ibu muda perlente dengan mobil mewah. Pemuda itu dibawa
dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik wanita itu.
Sesampainya dirumah, dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si pemuda
itu, merasa gugup karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita
lain. Pikirannya sudah macam-macam, bingung dan juga kikuk. Semakin
berpikir seperti itu, birahinya juga makin muncul. Sebelum melakukan apa-
apa, wanita itu berkata, "Kamu lepas dulu baju kamu dan tunggu disini dulu
ya, jangan ke mana-mana," ujar wanita itu kemudian keluar dari kamar.
Pemuda itu makin bingung, karena ditinggal sendirian. Sebetulnya dia malu
untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua
bajunya,dan menunggu di kamar. "Ah sudah kepalang tanggung,"
pikirnya.Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti
oleh dua orang anak kecil. Ibu itu berkata kepada kedua anak kecil itu,"Nah,
Wati dan Budi, harus banyak makan. Kalau tidak, nanti badannya kurus
seperti Oom ini." ????................!!!! He...he.... ketipu loe !!

9 SIFAT BAIK
Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu,
Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif, Enerjik, Trampil,
Lincah & Usil. Kalo disingkat jadi :……..KAMPRET LU

Ingin besarkan payudara atau penis anda ?

Tanpa efek sampingan ! Tanpa bahan kimia ! Telah terbukti!
Jaminan kami 100% berhasil atau uang kembali !
Gunakanlah...KACA PEMBESAR !!

GEMBALA KAMBING
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya,
Fulan bertanya dengan takjub "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok....
Fulan : "kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI,
KALO JAWABANNYA SAMA????????????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya emosi...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"

KUMPULAN HUMOR JADUL: ANNDIANA