Jomblo

Assalamu’alaikum
Gue Joko alias jomblo koplak. Pertama-tama gue mohon maaf kalau materi gue tidak lucu. Tapi,
kalau pun nggak lucu, kalian ketawa aja. Kayak acara lawak di TV gitu, gak ada yang lucu,
penontonnya mau aja ketawa.

Kali ini gue akan bahas tetang jomblo. Ada yang bilang jomblo sama single itu berbeda. Katanya
jomblo itu nasib, tapi single itu prinsip. Bagi gue sama aja, cuma beda bahasa aja, dua-duanya
juga sama-sama nggak punya pasangan.

Jadi jomblo itu nggak enak menurut sebagian orang. Yang pacaran asyik nungguin SMS pacar,
yang jomblo dapet SMS, seneng banget, giliran dibaca isinya sisa pusa Anda tinggal sedikit, SMS
dari operator ternyata.

Jadi jomblo itu nggak enaknya gini, kalau kita sedang nongkrong sama teman yang sudah punya
pacar, nggak enaknya lagi ngobrol-ngobrol, eh dia ditelpon pacar. Dia asyik telponan, gue cuma
bengong, sambil ngenes. Pegang HP cuma geser-geser menu doang. Buka Facebook, ada yang
pasang foto couple, buka profil mantan, status dia udah berpacaran. Tambah ngenes deh.

Tapi, yang pacaran jangan bangga dulu. Kalian semua juga dulunya jomblo. Nggak ada manusia
begitu lahir langsung dapet pasangan. Nabi Adam aja dulunya jomblo sebelum akhirnya Siti
Hawa diciptakan. Bagi yang jomblo, tenang aja, tahun ini jomblo, siapa tahu tahun depan (diam
sejenak) masih jomblo juga.

Orang yang pacaran juga nggak selamanya seneng. Masalah kecil bisa bikin berantem.
Permintaan pacar nggak diturutin, pacar minta putus. Pacaran itu kayak makan tebu, awalnya
aja manis, lama-lama hambar. Sedangkan kalau jomblo ibarat minum jamu, dari awal sampai
akhir pahit. Tapi jangan lihat pahitnya, lihat khasiatnya. Sekian gue Admin Lucunesia.
Wassalamu’alaikum.
 Pendidikan

Sekolah itu nggak afdol kalo belum dikasih PR. Tapi, kadang gue itu males banget ngerjain PR.
Akhirnya PR gue kerjain di sekolah, gue berusaha berangkat pagi-pagi. Rajin banget pagi-pagi
udah berangkat, padahal biar sempet ngerjain PR di sekolah.

Yang gue sebel tuh kalo ada temen yang nyontek tapi nggak dikasih, gue dibilang pelit. Gue
bukannya pelit, tapi dilema tau nggak sih. Nggak dikasih contekan dibilang pelit, mau ngasih
contekan juga nggak baik. Yang lebih nyebelin tuh gini, gue ngasih contekan ke temen, eh nilai
dia lebih tinggi dari gue.

Waktu gue sekolah pernah guru ngasih tugas buat ngerjain LKS. Trus temen-temen pada belum
selesai, aku udah selesai. Gue merasa bangga dong. Trus guru itu deketin gue, kirain gue mau
dipuji eh malah dimarahi gara-gara di LKS gue tulis “harga eceran Rp50.000”.

Kalo habis ulangan biasanya ada remidi buat para siswa yang nilainya nggak tuntas. Dengan ikut
remidi, siswa berkesempatan memperbaiki nilai. Tapi, kadang soal remidi malah lebih susah
dari soal ulangannya. Giama ceritanya? Ini ibarat driver Gojek disuruh balapan sama Valentino
Rossi. Ngomongin Rossi gue jadi inget MotoGP. Ada yang bilang kalo Marquez itu hebat karena
motornya yang emang cepat. Ya iyalah, coba kalo Marquez balapannya pake Mio, yang lain
pake motor 1.000 cc, balapannya di Jakarta, Jakartanya lagi banjir. Yang menang Marquez lah,
soalnya balapannya jadi lomba dorong motor.

Kalo hari Senin sekolah biasanya ngadain upacara. Dulu lapangan sekolah gue masih tanah, jadi
kalo lapangannya becek nggak upacara. Makanya dulu gue seneng banget kalo hari Minggu
hujan, berharap lapangan sekolah becek. Tapi, kalo gak hujan, hujan tapi lapangan tidak becek,
masih ada harapan. Kali aja pagi-pagi hari senin gerimis.

Di sekolah tuh ada yang namanya ujian nasional, atau disingkat UN. UN di Indonesia tuh nggak
jauh-jauh dari yang namanya bocoran. Temen-temen pada patungan buat beli kunci jawaban
UN. Sebelum UN pada anak-anak pada sibuk nyatet bocoran. Kalo gue sih enggak, nggak ikut
patungan. Parahnya nih, ada yang nulis bocoran di mushola, biar nggak ketahuan. Mungkin
malaikatnya bilang gini, “Alhamdulillah anak-anak sebelum mengikuti UN mau doa berjamaah
dulu, mau solat dhuha”. Begitu pada masuk sekolah, eh malah pada nulis bocoran. Malaikat di-
PHP-in.

Pas UN dimulai, awalnya anteng, lama-lama nyontek. Lu tau dong kode-kode nyontek gimana,
misalnya kalo jawabannya A pegang alis. Yang nggak sempet nyontek, pake metode ngitung
kancing. Ada yang malah ngawasin pengawas.
 SOSMED

Perkenalkan nama gue Qublay Zaman sekarang tuh lagi nge-tren banget yang namanya sosial
media. Ada Facebook, Twitter, Path, Friendster (diam sejenak), banyak deh pokoknya. Memang
sih media sosial bisa untuk ngobrol, saling kirim pesan, termasuk nyampah. Yang gue nggak tau,
banyak orang yang bikin akun di banyak sosial media, Facebook punya, Twitter punya, BBM
punya, Friendster… (diam sejenak). Pertanyaan gue, buat apa? Buat apa punya banyak akun
media sosial, tapi temannya itu-itu aja.

Semenjak adanya Facebook tuh orang-orang jadi demen update status, apa-apa update status.
Mau tidur update status, mau jalan-jalan update status, mau update status, update status.
Menurut gue, Facebook ini mendorong orang untuk membagikan hal-hal yang kurang penting
gitu. Sampe-sampe waktu lapar pun sempet-sempetnya update status, “duh laper nih, pengen
makan”. Eh, semua orang juga tau kali laper tuh pengen makan. Lagian emangnya kalau lu
update status kayak gitu, lu bakalan kenyang? Kagak kan?

Bayangin kalau orang update status kayak gitu trus bener-bener bikin kenyang. Ada yang nanya,
“eh, makan yuk”, “nggak ah, gue udah keyang bro”, “makan apa”, “nggak makan apa-apa, tadi
cuma update status doang”.

Dan Facebook juga mendorong orang untuk pamer. Punya HP baru, pamer. Punya motor baru,
pamer. Punya pacar baru, FB mantan langsung diblok.

Di Facebook juga ada tuh yang upload foto yang bikin orang merasa kasihan. Terus katanya kita
kalo kita like, kita dapet 100 kebaikan, kalau comment, kita dapet 1.000 kebaikan. Pernahkah
lihat yang kayak gitu di Facebook. Sejak kapan Tuhan bekerja sama dengan Facebook untuk
urusan kayak gitu.

Itulah zaman sekarang. Hal-hal yang tidak jelas dibikin update status, demi mendapatkan like
dan comment. Ngomongin tentang like, pengguna Facebook tuh seneng banget kalo statusnya
banyak di-like, termasuk gue sih. Saking pengen dapetin like, sampe-sampe ada yang SMS kasih
tau ke temen-temennya kalo dia habis update status. Bahkan ada yang sebel karena statusnya
nggak banyak yang like.

Sekian, gue Qublay

 Kentut
Assalamualaikum wr.wb
Ketemu lagi bareng gue Endang Cahaya, bersahaja, dan bertahta walau itu semua hanya
perkataan gue aja.

Kentut
Kentut itu sejenis angin yg keluar dari pantat.
Kalau angin yg keluar dari mulut itu sendawa.
Kalau sendawa nya bau kentut gue curiga, jangan2 ni orang punya pantat di mulut, dan mulut di
pantat.
Kaki dikepala
Kepala di kaki
Tetapi tak dapatku mengerti oo oo oo “malah nyanyi”

Kentut itu banyak macam nya guys.

Ada kentut yg berbau.
Ada kentut yg tidak berbau tidak berasa.
Ada juga yang bisa diminum
“piurit enak ya pah”
“jiaah iklan lagi”

Tapi serius guys kentut itu banyak macam nya.

Ada kentut jaim, keluar pelan tapi pasti, pasti membuat orang pingsan.
Ada kentut sedih, keluar pelan seperti orang mau menangis, Nangis darah.
Ada kentut keras, keluarnya spontan, saking spontan nya bisa bikin orang jantungan, gara-gara
kentut ini rumah tangga orang bisa berantakan.
Terahir kentut slow , bau nya subhanallah , biasa nya orang yg mengeluarkan kentut seperti ini
habis makan bangke.

Bangke tikus
Bangkes sampah
Atau mungkin bange tikus yg didalam sampah.
“Subhanallah, hanya tikus, sampah dan orang nya yg tau.

Tu tikus sebelum dimakan pasti di kasih garam

Di kasi cabe
Di ulek-ulek
“bang tikus nya dibungkus apa makan di sini”
“anjiir”
“itu tikus bro, elu kate ntu gado-gado”

Gue inget, dulu gue pernah berantem ama temen gue, cuma masalah kentut.

Gue: eeeh broh, elu kentut ya?

Temen: engak bro, engak sumpah.
Gue: tapi kok bau banget ya?
Temen: elu kali yg kentut.
Gue: sumpah gue juga kaga kentut bro.

Trus sejenak kami terdiam.

Gue heran dengan tatapan mata temen gue ke gue ..
Lama-lama dia deketin gue.
Lebih dekat.
Lebih dekat.
Dan dekat.

Temen gue: anjiir pantesan bau!! TU DIMULUT LO ADA LALAT LAGI SUNATAN MASAL NOH..
MASYAALLAH… ITU MULUT APA KLOSET NDRO.

Dan gue terdiam sambil sambil berkata dalam hati “YA ALLOH APA BENAR INI MULUT UDAH
GANTI FUNGSI JADI KLOSOET?”

Trus dari kejauah gue liat ada seorang cewek lari-lari deketin gue.. Ternyata dia Marissa Haque
sambil berkata
“Anda punya masalah dimulut? Atau susah menghilangkan aroma dan noda memandel? Tenang
ada HARPIC solusinya, deterjen pembersih kloset”

Dan hari itu juga ibu-ibu PKK dari kelurahan diundang rame-rame buat ngebersihin mulut gue.

Udahlah ya,
Endang Cahaya
Assalamuaikum.
 Sahabat
Met malem, gaes. Hari ini topiknya “teman”. Ngomongin soal temen, gue pernah temenan
sama berbagai macam jenis orang. Pertama, ada teman culun.

Serius gue pernah temenan sama orang culun. Yang rambutnya disisir tengah, pake kacamata
bulet, kerah baju dikancingin, baju dimasukin, celananya dinaikin tinggi banget sampe dagu.

Enggak-enggak. Nggak setinggi itu. Cuma setinggi jidat sih sebenernya. Iya, dia masuk ke dalam
celana.

Aktivitasnya pun nggak keren-keren amat. Ya seputaran baca buku yang tebel, ngapalin kamus,
ngerjain PR, ya begitulah. Atau sesekali bikin surat cinta tapi nggak pernah berani ngasih ke
cewek. Ciye baper ciyee….
report this ad

Jadi hobinya ya yang bagus-bagus gitu. Kayak nulis, ngelukis, bikin puisi, nyolong motor.

Adalagi temen yang entah emang gaul atau sok-sokan gahol getoh. Mereka yang ngaku gaholl
getoh, rata-rata ngerokok. Tapi gue nggak ngerokok meskipun mereka pada ngerokok.

Bukan karena gue sok sehat gimana, bukan. Masalahnya gue orangnya pelupa, men. Kalau
perokok kan kebanyakan bawa rokok tapi sering lupa bawa korek. Gue takutnya, gue
kebalikannya. Suka bawa korek tapi lupa bawa rokok.

Jadi misal pas lagi di halte bis. Wuaduh, gue lupa bawa rokok. Terus pinjem sama bapak-bapak
sebelah gue.

“Pak.. pak.. Punya rokok? Pinjem sebentar ya pak..”

Kan nggak asik.

Tapi, gue paling suka kalau kumpul sama temen yang bermental pebisnis. Jadi, orang kayak gini
biasanya inspiratif. Dia suka nyari inspirasi dimanapun dia berada.

Pernah gue lagi jalan sama dia, terus dia ngeliatin orang jualan es rumput laut yang lewat.

“Ken, itu es rumput laut ya?”

“Iya.”
“Humm… Gue punya inovasi baru soal es nih.”
“Apaan?”
“Es rumput jepang.”

Di lain waktu kita jalan lagi. Terus dia ngeliat ada orang jualan es kacang ijo.

“Ken! Gue ada ide! Gimana kalau kita buka cafe es cincau ijo?”
“Udah ada men!”
“Yaudah, es pisang ijo?
“Udah ada men!”
“Ah elo, dari tadi udah adaa mulu. Terus yang belom ada apaan?”
“Es kadal ijo, es kolor ijo.”

Terus pernah kita jalan lagi. Ada anak kecil lagi ngemut permen, jalan sama ibunya. Temen gue
serius banget merhatiin.

“Ken!!”
“Apa?? Apa?? Jangan bilang lo nemuin inovasi permen rasa kecoa!”
“Kagak… Bukan permen, Ken. Bukan. Ehm, gini. Gimana kalau kita membuka bisnis jasa…”
“Jasa apaan?”
“Jasa pembuatan anak.”

Gue Ken Patih, selamat malam.

Materi Stand Up Comedy Tentang MOS
naskah stand up comedy tentang mos

naskah stand up comedy tentang mos

MOS di Indonesia itu membingungkan, men. Iya! tiap tahun ajaran baru terutama yang SMA,
orang tua – orang tua kita nggak cuma sibuk nyari perlengkapan sekolah buat anaknya. Kayak
alat tulis sama seragam, tapi juga yang nggak ada hubungannya sama itu semua.

Misalnya ember, permen, pita rambut, bola, karung beras.

Orang tua yang nggak ngerti pasti nanya.

“Nak, kamu mau sekolah atau ke sawah?”

“Ke sekolah lah mak. Ngapain juga ke sawah?”
“Tapi kamu kok mirip orang-orangan sawah?”
“Nggak mak. Aku mirip orang gila.”

Katanya, MOS alias masa orientasi sekolah, merupakan masa pengenalan siswa terhadap
lingkungan sekolahnya yang baru.

Tapi siswa baru malah disuruh pakai topi kerucut. Tuh siswa, kalau nggak kuat iman pasti ngira
dia lagi sekolah di sekolahnya Harry Potter.

“Kakak… kakak… hari ini kita akan belajar naik sapu terbang, kan?”
“Iya adek…” kakak seniornya tersenyum manis. Sambil nelan sapu.

Ada juga yang disuruh pakai topi dari bola yang dibelah dua. Lo tahu kan? Atau pernah
ngalamin juga?

Dulu jaman SMA gue disuruh pake begituan. Tapi gue nggak bawa.

Pas nyampe di kelas, langsung dibentak sama senior.

“Woyy dek!! Mana topi kamu?”
“Nggak bawa tante… anu…”
“Tante… tante…. Push up sekarang!! Lima puluh kali!!”
“Anu tante, eh kak. Kemarin saya sudah beli bola tapi nggak bisa dibelah. Malah meledak.”
“Hah!! Jangan ngarang kamu! Buruan push up! Mana ada bola dibelah meledak.”
“Ada kok kak.”
“Bola apaan?”
“Bola lampu.”

Gue Ken Patih, selamat malam.

Materi Stand Up Comedy Tentang Terlambat (Telat)
naskah stand up comedy tentang telat

naskah stand up comedy tentang telat

Jaman SMA dulu gue sering banget terlambat nyampe sekolah. Yang paling ngeselin dari
terlambat adalah, gue harus rela dipermalukan di depan kelas. Iya, ada seorang guru (nama
disamarkan) yang suka banget mempermalukan gue.

Sebutlah Namanya Pak Bunga. Itu nama samaran, ya. Nama aslinya Pak Raflesia Arnoldi.

Jadi, pak bangkai ini kayaknya puas banget kalau udah bisa nge-bully murid.

Kayak waktu itu. Gue akhirnya berdiri di depan kelas gegara terlambat.

“Ken ini sebenarnya ganteng,” kata pak bangkai sambil ngeliatin gue dari ujung kepala sampai
ujung kaki.

“Tapi sayangnya badannya kecil, kerempeng. Kalau ada temannya bersin pasti dia mental”
Lanjutnya. Itu, anak-anak sekelas puas ngetawain gue men! Sialan.

“Tapi dia cocok loh jadi bintang iklan,” lanjutnya lagi.

“Hah serius pak?” tanya gue.

“Iya, saya serius.”

Akhirnya ini orang memuji juga. Gue menepuk dada. Hahha! Ken gitu loh!

“Tapi, iklan obat cacing,” lanjutnya.

Gue Ken Patih, selamat malam.

Materi Stand Up Comedy Tentang Indonesia
naskah stand up comedy tentang indonesia

naskah stand up comedy tentang indonesia

Perkenalkan gue Jomleh alias jomblo sholeh. Ada yang nggak kenal sama gue? Kalo nggak ada
juga nggak papa, gue juga nggak kenal kalian. Orang Indonesia tuh suka aneh ya.

Kalo di Jakarta tuh ada bus yang pake jalur khusus. Apa namanya? (penonton menjawab
busway) Ini aneh. Orang sering nyebut busway, padahal kalo kita perhatikan dengan benar, itu
bukan busway, tapi bus Trans Jakarta. Busway itu nama jalurnya. Kan nggak lucu kalo ditanya
gini, “Bro tadi lu naik apa?”, “Naik busway”. Naik busway? (ekspresi kebingungan) Maksud lu
jalan kaki lewat jalur busway?

Ngomongin tentang busway, gue heran kok kalo bus Metro Mini nggak boleh lewat situ?
Padahal itu jelas busway, artinya jalan untuk bus. Lha kan Metro Mini juga bus. Kecuali kalo
Metro Mini dilarang lewat rel kereta api, itu baru tepat.

Terus di Indonesia tuh ada mie instan dengan bermacam rasa. Ada yang namanya mie goreng.
Nah, gue bingung, yang digoreng itu apanya? Masaknya sama-sama direbus. Masih tentang mie
instan nih. Orang Indonesia itu terkenal dengan jargonnya, belum makan kalau belum makan
nasi. Pernah dengar kan? Makan mie instan cuma dijadiin lauk, makanan utamanya tetap nasi.
Pokoknya seberat apapun makanannya, belum makan kalau belum makan nasi. Bahkan makan
lontong aja yang sama-sama dibuat dari beras, mungkin karena kuahnya terlalu banyak,
dicampur dengan nasi. Tapi untungnya gue belum pernah lihat ada orang makan nasi lauknya
nasi goreng.

Acara TV di Indonesia itu terkenal dengan sinetronnya. Bahkan ada yang sampai ribuan episode
nggak tamat-tamat. Biasanya sinetron Indonesia kalau ratingnya bagus, episodenya dipanjang-
panjangin, sampai nggak nyambung sama isi ceritanya. Sinetron Tukang Bubur Naik Haji, lu
semua pada tau kan? Nih sinetron ceritanya udah nggak nyambung sama judulnya. Sinetron ini
mengisahkan tentang impian tukang bubur yang ingin naik haji. Tokoh utamanya dibikin
meninggal, tapi sinetronnya masih ada. Makanya gue nggak setuju kalau cerita Bapak Ir.
Soekarno dibikin sinetron, bisa-bisa ceritanya sampai cucu Ibu Megawati nggak tamat-tamat.

Di Indonesia juga kadang ada yang suka kebalik. Misalnya, saat hajatan dan tahlilan orang
meninggal. Orang yang hajatan itu kan lagi bahagia. Yang kondangan malah ngasih duit. Tapi,
saat tahlilan orang meninggal, keluarga duka malah yang harus bagi makanan ke orang-orang
yang ikut tahlilan, nggak peduli mau keluarga kaya atau miskin. Ini kan kebalik.

Terus ada lagi nih, klip. Tahu kan klip? Kalo kalian lihat kamus, klip itu alat untuk menjepit
kertas. Tapi, ini banyak disalahgunakan. Klip dipake buat bungkus plastik makanan. Nggak
jarang klipnya juga nyampur sama makanan. Kalo kemakan kan bahaya.

Gue juga suka aneh sama artis yang kena masalah hukum. Udah ketangkep, tapi seperti merasa
tak bersalah, malah bilang sebagai warga negara yang baik, kita harus mengikuti proses hukum
yang ada. Ini kan absurd, kalo ngaku warga negara yang baik, ya jangan melanggar hukum dong.
Iya nggak?

Sekian, gue Jomleh.

 Cinta
Assalamualaikum
Bagaimana kabarnya? Sehat gak? Sehat ya….?Loe tau gak?menurut penelitian yang dikutip oleh
majalah time’s seorang pria bisa jatuh cinta kepada wanita hanya dalam waktu 8 detik hanya
dengan tatapan mata. Tetapi menurut gue itu gimana ceweknya juga sih. Misal gue contohin
ya? Mana ni, (menunjuk penonton) mohon maaf ni mbak ya?.. eh mohon maaf ini bukan embk..
hehe. . ya udah deh mbak feni aja (salah satu dewan juri). Delapan detik dengan tatapan mata
(memandang mbak feni sejenak)… Tukan penelitiannya salah… Ngga perlu delapan detik, empat
detik aja gue udah sayang.. hehehe.

Tapi yang masih gue heranin itu keling (yuda keling), loe tahu keling? mana orangnya nih,, ini ni
orangnya nih. Keling ini ceweknya tu cakep banget trus ceweknya tu natap keling berapa detik
ya? Detik pertama, wah penampakan nih…. Detik kedua, sepertinya dia hantu yang ramah…
Detik 2, 3, 4, sampai delapan, Pelihara ah. hahaha.

Cowo itu emang gampang banget suka sama cewek, lihat cewek cakep dikit langsung naksir,
PDKT seminggu langsung jadian. Ya maksud gue ya, loe tu kalo milih cewek ya jangan cepet-
cepet PDKT nya. Kita kan gak tahu sicewek ini aslinya kayak gimana? ya kan? Udah kepalang
jadian, di ajak maen ke pantai niat pengen romantis sambil maen layangan pas layangannya
putus, eh dikejar sama ceweknya.. EH LAYANGAAAN AIIIING…. hahaha. Sayang nggak usah
dikejar kita beli aja yang baru. (Ceweknya jawab) Bukan gitu sayang, ini layangannya mahal..
hahaha.

Tapi gue suka sama cewek yang cantik, tapi gue merasa minder men, karena sampai sekarang
gue beranggapan bahwa cewek yang cantik itu perawatannya mahal. dari pada punya cewek
cantik, mendingan kita ngontrak rumah, heheh. Ya kan? cewek cantik itu perawatannya mahal,
tiap hari pergi kesalon, tiap minggu krimbat, tiap bulan ganti oli, sok biker, kampas rem,, ah
macem-macem lah. hhahaha.

Itu, Makanya gue lebih suka cewek yang sederhana yang nggak neko-neko. Sayang hari ini kita
makan susi yuk? nggak usah sayang,susi mah mahal, kita makan di warteg aja ya? itu di
perempatan enak. ah serius makan di warteg? iya sayang, murah kok kebetulan hari ini aku
yang jaga.. hahaha… Serius kamu yang jaga? iya aku yang jaga. KARO OPO MASEEEE?… hahaha.

Orang tua zaman sekarang itu masih berfikir bahwasannya anak yang cerdas adalah anak yang
pintar matematika, sedangkan anak yang pintar dalam bidang yang lain itu nggak dibilang
cerdas. sekarang gini untuk orang-orang yang nggak mencintai matematika, buat apa loebelajar
matematika terlalu dalam? inget kan? loe belajar matematika dari SD sampai SMA persamaan
linier dua variabel nggak kepakai pas lagi beli siomay? … ya kali gitu beli siomay. Eeee Bang beli
siomay bang kalau sioamaynya satu tahunya tiga kan tiga ribu, kalau siomaynya dua tahunya
tiga kan lima ribu. Berapakah harga satu siomay? hahaha.

Terimakasih gue Dzawin.

Materi Stand Up Comedy yang Ringan-ringan Aja
naskah stand up comedy lucu

naskah stand up comedy gokil

Perkenalkan nama saya Babe

Kali ini saya akan mengambil tema yang ringan aja yaitu tentang kapas. Soalnya kalo ngambil
tema besi baja terlalu berat.

Mungkin para sobat ada yang berpikir: Kalo kapasnya sekontainer kan berat juga.

Tepat sekali! Jalan pikiran sobat sangat jauh. Cocok untuk menikmati joke cerdas para comic.
Karena konon bin katanya, materi stand up comedy yang baik itu harus cerdas. Harus bisa
memancing penonton bermain logika untuk ketawa. Jangan sampai pemirsa diajak main gaple
atau domino.

Kan bahaya itu. Bisa ditangkap polisi.

Ini polisi beneran bro.. Bukan polisi tidur.

Ngomongin tentang kapas, saya teringat dengan bantal. Bantal saya terbuat dari kapas.
Gulingnya juga. Kasurnya juga. Tapi kecoak nya tidak.

(Nungguin, kali aja ada yang ketawa. Katanya comic yang baik harus kasih kesempatan audiens
untuk ketawa dulu. Tapi sayangnya gak ada yang ketawa..)

Gara-gara males bersihin bantal, banyak kecoa di kamar saya. Kecoa dari seluruh dunia pada
ngumpul semua. Gokil banget tuh kecoa. Emang kamar saya markas PBBK?

Tahu singkatan dari PBBK? Persatuan Bangsa-Bangsa Kecoa

(Alhamdulillah, ada beberapa penonton yang ketawa) Yang ketawa berarti salah satu
anggotanya hahaha..

Selain kecoa, makhluk ngeselin lainnya yang suka nyelempit di bantal kasur kapas adalah kutu
busuk. Cuma satu sih.. Tapi temennya banyak.

Parah banget tuh kutu. Udah dikasih minyak seliter, tetep aja baunya busuk. Udah gitu bikin
mama saya.. cie.. panggil mama – biasanya panggil emak. Mama saya marah banget karena
minyak gorengnya ilang seliter.

Mama teriak, “siapa yang ambil minyak goreng mama?”

Ya saya jawab, “kutu busuk, Ma..”

Terang aja mama tambah sewot. Mama bilang, “Kutu busuk kepala gondrong? Dasar kutu
kupret!”

Hadew.. parah.. (sambil garung-garuk kepala dan ngelirik rambut gondrong)

Kembali soal kapas..

Kapas itu melambangkan kemakmuran. Lihat aja di lambang garuda pancasila. Di sila
kemakmuran bagi seluruh rakyat Indonesia, dilambangkan dengan gambar padi dan kapas.
Kenapa gak diganti kecoa dan kapas ya?

Atau kutu busuk dan kapas?

Kan yang suka tidur di atas kasur kapas itu kutu busuk?

Iya kan? Mana ada padi di atas kasur?

Gak percaya?

Coba periksa kasurnya. Tak bakalan nemui padi deh. Yang pasti ada itu kutu busuk… plus kecoa.

Uft…. (ambil napas panjang. Lumayan groginya udah mulai berkurang).

Kemaren di kasur kapas saya ada pergulatan seru. Maaf, ini bukan cerita parno. Jangan berpikir
ngeres lho ya.

Iya, pergulatan seru antara kutu busuk dan kecoa. Mereka berebut untuk duduk di atas kursi…,
sorry maksudnya kasur kapas. Kalo yang berantem rebutan kursi sih di senayan…

Lho, kok saya ngomongnya ngelantur ke urusan politik sih? Hehehe…(ketawa. Salah satu trik
untuk menguasai panggung dan menutupi pada saat lagi “blank”. Kata Raditya Dika sih oke,
wajar. Kata Om Indro Warkop DKI: Terusin aja biar dapat kompor gas)

Tapi ada benernya juga sih…

Antara rebutan kursi dan rebutan kasur itu cuma beda tipis. Sama-sama ada kapasnya.

Sama kayak kutu busuk dan kecoa di kasur saya. Mereka bergelut seru berebut kasur

Kata kecoa: “Ini kasur saya.”

Kutu busuk bilang: “Bukan. Ini kasur saya.”

Tiba-tiba ada tikus datang dan membentak: “Diam…!! Kenapa kalian ribut? Ini kasur saya!”

Kecoa dan kutu busuk terdiam. Kecoa merayap lunglai lalu tidur di guling kapas. Kutu busuk
merayap lunglai lalu tidur di bantal kapas.

Saya juga merayap lunglai… lalu tidur… di atas lantai.

Oke, saya siapa…

Terima kasih, Selamat malam!