Naskah Stand Up Comedy

Created by : Ismoyo Aji Sasmita

e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com

Facebook : Mas Aji

Twitter : IsmoyoAji_SMT

e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
 Tema Indonesia

Kenali nama gua ....., gua anak kedua dari dua bersaudara. Saat ini isteri masih satu, gak boleh nambah
lagi. Dan gua bersyukur saat ini sudah dikaruniai dua orang anak. Anak pertama lahir diluar pernikahan,
ya iyalah kalo lahir dalam pernikahan nanti repot sama tamu undangan.

Pemilu di Indonesia, selalu identik dengan persaingan sengit. Tapi gue jujur, miris sekali banyak
kampanye hitam yang menyebar di media sosial kayak Twitter, Facebook, dan Youtube. Misalkan waktu
itu gue denger artikel yang bilang kalau Jokowi itu pendukung Israel, oke mungkin aja waktu itu Jokowi
mendukung Israel saat tanding sepakbola. No problem kalau itu, lalu gue denger lagi Jokowi anak buah
Obama, wah ini udah gak masuk akal. Lalu muncul lagi Jokowi anggota teroris, kenapa gak bilang aja
sekalian Jokowi anggota Men in Black, atau anggota Decepticons, atau jangan-jangan Jokowi itu
musuhnya Ultraman.

Oke, dari pada nanti ribut gua gak ngomong tentang pilpres. Tapi gua bakal ngomongin soal dunia politik
di Indonesia. Semua partai politik selalu bilang partai mereka anti-korupsi padahal partai-partai
berkuasa adalah partai dengan angka korupsi tertinggi. Sampai-sampai ada partai yang bilang "Partai
kami memang korupsi, tapi tak separah partai lain". Sisi positifnya mereka ngaku, tapi sisi negatifnya
mereka semua korupsi. Tapi, mau korupsi kecil atau besar sama-sama korupsi donk, betul? Kalau
begitu, gua bisa bilang "mama aku selingkuh, tapi cuma sedikit".

Banyak orang ingin jadi politisi, padahal gaji politisi gak begitu besar. Gajinya kecil tapi tunjangannya
yang besar, sekitar 50 juta. Bagi gua itu kecil, tapi bagi lu itu gede banget. Gaji 50 juta gak bakal
cukup buat beli mobil sport, rumah mewah, atau jet pribadi. Tapi kenapa mereka punya? katanya gak
korupsi? Wajarlah mereka tidak mengaku, kalau mengaku mungkin yang digantung di Monas sudah
banyak.

Menurut gua, pemerintah kita itu gaya kerjanya kurang realistis. Jakarta banjir dan muncul wacana
buat mindahin Ibukota. Lho ada masalah kenapa pindah? Gua ada masalah sama isteri gua, yaudah gua
ganti isteri aja. Terus kita tau ada masalah Bank Century, banyak sekali masalahnya. Yaudah kita ganti
nama Bank Century jadi Bank Mutiara. Berarti kalau gua punya hutang gede lalu ditagih, "Mas .....,
hutang lu udah nunggak, bayar sekarang" lalu gua jawab, "Ohh tidak bisa, nama saya bukan ..... lagi,
nama gua ....."

Di Indonesia masalah ekonomi sudah sangat parah. Ada yang terlalu kaya ada yang terlalu miskin.
Suatu saat gua bertemu teman gua yang kaya punya anjing. Lu bayangin, tuh anjing harga makanannya
aja bisa 800 ribu per bulan. Malah anjing dipakein baju, itu gak berperikeanjingan bro.

Sekian dan terimakasih

Tema Mantan

e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
Gw kangen sama masa kecil gw.
Waktu SD hobi gw baca majalah bobo
SMP hobi gw baca majalah gadis
SMA hobi gw bobo sama gadis

Jadi komika itu susah yah, dituntut harus lucu, gw mah mana ada lucu-lucunya
Paling lucu juga pas gw dapet musibah. ya pas diputusin pacar, gw galau, baru deh pada ketawa

Jadi komika tuh susah, apalagi ketemu sama yang namanya blank haduh otak jadi pagujud

Menurut gw, stand up itu sama kaya cowo lagi dikamar mandi
Sama sama suka blank kalo lagi megang mic
kalo komika, blank gk inget materi(act out)
kalo dikamar mandi blank megang mic yang bawah (act out)

ini mic yang gw pegang anget yah mirip yang gw pegang dikamar mandi
ya bedanya ini mah gak bisa ngcroot aja,,,

dulu gua tuh punya pacar yah pacar gua tuh cantik, pinter, berani
iya berani, berani mutusin gua. Dan sekarang berani pacaran depan gw gila berani banget

oh itu mantan yah

ngelupain mantan gak segampang ngflash keran toilet kecewes kecewes hilang dan berlalu ngelupain
mantan tuh kaya cebok pake batu bata
besrih kagak sakit iya ceboknya dipantat sakitnya disini nih (megang dada)

cari pacar tuh jangan yang lebay yah. Mutusihnya susah ribet, marah marahnya ngejijiin
cewek : sayang, kenapa kamu selingkuhin aku kamu tuh gak pernah ngertiin perasaan aku (act out
lebay) ribet banget yah tapi gw punya jawaban yang pas kalo ditanya kaya gitu
(act out)
cewek :sayang kenapa kamu selingkuhin aku ?
gw : maaf sayang kamu diciumnya udah gak enak lagi hahahaha

e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
 Tema Ringan

Selamat pagi, siang atau malam.... tergantung waktunya

Perkenalkan nama saya siapa....
Kali ini saya akan mengambil tema yang ringan aja yaitu tentang kapas. Soalnya kalo ngambil tema besi
baja terlalu berat.
Mungkin para sobat ada yang berpikir: Kalo kapasnya sekontainer kan berat juga.
Tepat sekali! Jalan pikiran sobat sangat jauh. Cocok untuk menikmati joke cerdas para comic. Karena
konon bin katanya, materi stand up comedy yang baik itu harus cerdas. Harus bisa memancing
penonton bermain logika untuk ketawa. Jangan sampai pemirsa diajak main gaple atau domino.
Kan bahaya itu. Bisa ditangkap polisi.
Ini polisi beneran bro... Bukan polisi tidur.
Ngomongin tentang kapas, saya teringat dengan bantal. Bantal saya terbuat dari kapas. Gulingnya juga.
Kasurnya juga. Tapi kecoanya tidak.

(Nungguin, kali aja ada yang ketawa. Katanya comic yang baik harus kasih kesempatan audiens untuk
ketawa dulu. Tapi sayangnya gak ada yang ketawa...)

Gara-gara males bersihin bantal, banyak kecoa di kamar saya. Kecoa dari seluruh dunia pada ngumpul
semua. Gokil banget tuh kecoa. Emang kamar saya markas PBBK?
Tahu singkatan dari PBBK? Persatuan Bangsa-Bangsa Kecoa

(Alhamdulillah, ada beberapa penonton yang ketawa) Yang ketawa berarti salah satu anggotanya
hahaha...

Selain kecoa, makhluk ngeselin lainnya yang suka nyelempit di bantal kasur kapas adalah kutu busuk.
Cuma satu sih... Tapi temennya banyak.
Parah banget tuh kutu. Udah dikasih minyak seliter, tetep aja baunya busuk. Udah gitu bikin mama
saya... cie... panggil mama biasanya panggil emak. Mama saya marah banget karena minyak gorengnya
ilang seliter.
Mama teriak, siapa yang ambil minyak goreng mama?
Ya saya jawab, kutu busuk, Ma...
Terang aja mama tambah sewot. Mama bilang, Kutu busuk kepala gondrong? Dasar kutu kupret!

Hadew.. parah... (sambil garung-garuk kepala dan ngelirik rambut gondrong)

Kembali soal kapas...

Kapas itu melambangkan kemakmuran. Lihat aja di lambang garuda pancasila. Di sila kemakmuran bagi
seluruh rakyat Indonesia, dilambangkan dengan gambar padi dan kapas. Kenapa gak diganti kecoa dan
kapas ya?
Atau kutu busuk dan kapas?
Kan yang suka tidur di atas kasur kapas itu kutu busuk?
Iya kan? Mana ada padi di atas kasur?
Gak percaya?
Coba periksa kasurnya. Tak bakalan nemui padi deh. Yang pasti ada itu kutu busuk... plus kecoa.

Uff.... (ambil napas panjang. Lumayan groginya udah mulai berkurang).

Kemaren di kasur kapas saya ada pergulatan seru. Maaf, ini bukan cerita parno. Jangan berpikir ngeres
lho ya.
Iya, pergulatan seru antara kutu busuk dan kecoa. Mereka berebut untuk duduk di atas kursi..., sorry
e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
maksudnya kasur kapas. Kalo yang berantem rebutan kursi sih di senayan...

Lho, kok saya ngomongnya ngelantur ke urusan politik sih? Hehehe...(ketawa. Salah satu trik untuk
menguasai panggung dan menutupi pada saat lagi blank. Kata Raditya Dika sih oke, wajar. Kata Om
Indro Warkop DKI: Terusin aja biar dapat kompor gas)

Tapi ada benernya juga sih...

Antara rebutan kursi dan rebutan kasur itu cuma beda tipis. Sama-sama ada kapasnya.
Sama kayak kutu busuk dan kecoa di kasur saya. Mereka bergelut seru berebut kasur
Kata kecoa : Ini kasur saya.
Kutu busuk bilang : Bukan. Ini kasur saya.
Tiba-tiba ada tikus datang dan membentak :Diam...!! Kenapa kalian ribut? Ini kasur saya!
Kecoa dan kutu busuk terdiam. Kecoa merayap lunglai lalu tidur di guling kapas. Kutu busuk merayap
lunglai lalu tidur di bantal kapas.

Saya juga merayap lunglai lalu tidur di atas lantai.

Oke, saya siapa...

Terima kasih, Selamat pagi siang atau malaaam.........!!

e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
 Tema Peribahasa

Halo semua, pa kabar? Baik? Alhamdulillah. Pada kesempatan kali ini aku akan cerita tentang salah satu
kekayaan budaya kita yang berasal dari budaya Melayu, yaitu peribahasa. Ada yang masih ingat
pelajaran bahasa Indonesia tentang peribahasa di sekolah? Ingat kembali dong yaa..oke?

Memang benar itu peribahasa tak kenal maka tak sayang. Dulu waktu SD, peribahasa itu sekadar
pelengkap pelajaran yang menyebalkan. Bayangkan saja, untuk bisa tahu arti peribahasa yang nantinya
keluar di ujian, aku sampai bela-belain menghapal 1001 peribahasa di buku warna ijo. Gak berhasil
sampai seribu satu, sih. Tapi setidaknya ada beberapa yang nyantol di otak. Ternyata asik juga. Dan
belum lama aku sadari kalau ternyata ajaran yang ada di peribahasa itu banyak yang dilanggar.

Ada peribahasa bulat air di pembuluh, bulat kata di mufakat. Ini tentang musyawarah. Musyawarah
dengan hasilnya kata mufakat. Zaman sekarang, apalagi di forum dewan yang terhormat, mana ada itu
mufakat? Semua pihak memperjuangkan kepentingannya sendiri-sendiri. Dan kalau sudah deadlock,
akhirnya voting. Voting ini bukan mufakat karena yang suaranya lebih sedikit terpaksa mengalah.
Harusnya, yang terpaksa mengalah itu pun mengakui keputusan itu sebagai keputusan yang disetujuinya
usai musyawarah. Tapi faktanya tidak. Jadi, baiknya para anggota dewan yang terhormat itu sebelum
dilantik perlu diberi kuliah matrikulasi tentang peribahasa.

Ada lagi peribahasa lubuk akal tepian ilmu. Artinya, orang yang pandai dan bijak lah tempat orang
bertanya dan menimba ilmu. Lah, sekarang? Masalah korupsi ditanyakan pada pelawak. Apa iya pelawak
paham korupsi atau pelaku korupsi? Eh, iya ada. Tukul Arwana itu, contoh pelawak yang korupsi. Pernah
dan sering dia mengatakan kalau acaranya disaksikan sekian milyar triliun pemirsa di seluruh dunia.
Lah, penduduk dunia itu berapa sih? Tapi Tukul memang cerdas, sih. Kalau dikomplain dia akan bilang,
Lah, kan termasuk penduduk yang tidak kasat mata, seperti tuyul, genderuwo sama kuntilanak. Belum
lagi makhluk-makhluk Tuhan seperti kecoa, cicak, kelelawar, burung hantu, kutu kupret, dan
sebangsanya.

Ngomomg-ngomong, nih. Ada satu peribahasa yang aku yakini tepat. Ini terjadi dalam hidupku.
Peribahasa itu berbunyi Asam di gunung, garam di laut, bertemu dalam satu belanga. Ini soal jodoh.
Aku dan istriku berasal dari daerah berbeda, akhirnya ngumpul di satu rumah sebagai suami-istri. Nah,
yang kupikir tepat itu, jodoh dianggap masakan, sementara suami dan istri itu ibarat sumber
bumbunya. Jadi salah satu berfungsi sebagai pohon asam, satunya lagi lautan. Nah, kalau dipikir-pikir
dalam rumahtangga kami itu, aku yang jadi pohon asam, istriku lautannya. Aku yakin itu. Alasannya?
Masakan istriku bisa diukur dari salinitasnya. Hehe.. iya..diukur kadar garamnya. Wah, kalau dikaitkan
dengan ilmu bumi, masakannya serasa laut mati. Orang aja ngapung di sana saking asinnya. Jadi kalau
melihat sayur lodeh ada potongan terong ngapung, menurut pikiranku bukan karena massa jenis terong
itu lebih kecil daripada massa jenis kuah sayurnya, tetapi karena saking asinnya. Anehnya, istriku gak
merasa masakannya itu keasinan. Ya iyalah, orang dia agen garamnya. Vote keasinan justru dianggapnya
pengingkaran atas kebenaran hakiki.

Responku sih biasa, sajalah. Ketemu sayur keasinan, aku pasang tampang asem.. Wajar, dong. Lah aku
kan pohonnya..

Sekian dari saya, terimakasih semuanya.

e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
 Tema Selera

"Selera cewe sugali tuh unik..

Tadi dia sebut mw cewe yang BH nya lengan panjang..
Jangan-jangan kancutnya belah tengah..
Mukanya mohawk..
BUSEET..
Ini Orang ape Jenglot..
Gal..
Nyari cewe jangan yang se alam napah..

Selera cewe jaman sekarang tuh aneh..

Bajulah di kecilin..
Celana di pendekin..
Muka di jelekin..
Udah jelek idup lagi..

Terus pake aksesoris Behel..

Mending yang mahal..
Ini yang 10rebu 3..
Di buat pake kawat ama sisa potongan batu akik..
itu pas ciuman nyangkut kaya layangan..

Kalo selera cewe gua beda ama gali..

Yang muslimah..
Hatinya istiqomah..
Di sentil geli-geli basah..

Wanita selera gua yang pasti berjilbab..

Aurat tertutup..
Terus ada tulisan..
Wahana di buka jam 20:00 sampai 24:00..
Ini cewe ape pasar malem..

Gua ini adalah contoh lelaki selera para wanita ya..

Muka ganteng..
Badan atletis..
Pake BH lengan panjang..
Ini mengapa wanita Tergila-gila ama gua..
Pas ngeliat gua mereka langsung ikut gila..
BHnya ikut di pasang di luar..

Neng kopi atu..

Dua..
Tiga..

e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
Dor..
Aduh aku kaget..

(BY : Ferry Radiansyah)

Tema Gosip

Jujur,gua ini sering bget di gosipin ama ibu2..

Katanya gua ini suka mabok,suka judi,suka cowok..

Ini ibu2 sok tau bget..

Padahalkan itu semua bener..

Digosipin kaya gitu gk enak bget yak..

Ibarat kata kaya sayur tanpa garam..

Jadi gua tetesin aja ingus gua..

Biar berasa rasa asinnya..

Walaupun gua digosipin katanya suka ama cowok..

Tapi sebenernya gua ini masih suka cewek.Serius..

Minimal ceweknya yang putih,rambutnya panjang,brewokan lagi..

Gua ini gk suka kalo ada yng ngegosip..

Apalagi kalo gosipnya kurang hot...

Sebenernya tiap gua bawa cewek itu selalu dikatain tetangga..

"tumben,bawa cewek di,biasanya lu bawa cowok"

asu bget kan tetangga,

ternyata dia tau,kalo gua masih

suka ama cowok..

Apalagi yang brewokan..

Udah ah..

Bodo amatlah..

(BY : Adi Astatia)

e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
 Tema A.L.A.Y.

Ceritanya gue mau jdi anak anak,

penting ga ya ngebahas gnian malam-malam.
Mungkin para pocong,kunti akan ketawa ngakak baca tulisan alay.
teriak alay misalnya:
" ada anak alay yang lagi ngeliat anak "GAUL" lewat trus tiba-tiba mereka bilang "eh itu alay ya"
padahal yang bilang itu alay juga. sorry Member, gue buat posting ini bukan buat mencela, tapi gue
cuma mau ngasih informasi aja, membagi pengetahuan. Jadi jangan pada tersinggung ye. awas aja lu
ntar kalo tiba-tiba marah-marah sama gua. ga ada maap pokoknya, gue bilangin emak gue lo (ok itu
lebay)
CIRI-CIRI ANAK ALAY:
mulai dari tulisan ye...
1. Suka gede-kecil..
contoh: eH KmW lAgIy apHa?? BlS KmEnt AQuwG DumS. (sampai ga bisa di bedain mana 'i' ,mana 'L')
2. Bahasanya sok imut dan lebay..
contoh: aduch aquw lupa niyh... Kmuw lgiy phaa??,,,,,.. Ett fs akyu dunt.. Hihihi,imyud kant aque,,,,,....
(najis! tanda koma dan titik nya itu ya ampun ganyeng deg gue ?apa bangetlah, menghabiskan karakter
saja)
3. Nick acc internet sok paling oke..
contoh: princez yatti.. Queen munawaroh.. Tati qiyutz abiyz.. Marniiy imud.. Omazt teopebeggetthe .
(gue aja ga ngerti itu bacanya apa)
4. EYD nya lebay>>
tulisan. . . . .jadi . . . . :
1. Aku: Akyu, aquwh, akug, kuu, etc
2. Kamu: kmuw, qm, kamyu, etc , etc
3. Lagi: agg, lagy, agiy, etc
4. Apa: aph, appa, aphaa, apva, etc
5. Nanti: ntiy, ntii, nhantiy
6. Knapa: nphaa,naph,qnpa, etc
7. Maksud: mkcutt,maksudt,magsyut,etc
8. Masa: mshaa,msaa,mzaa,mca,mz,etc
9. Sih: cie,cy,cih,cyieh, etc
10. Siapa: saph,cpha,cpa,syph,shappa,chapa
11. Love: luv,luph,laff,laft,lup,loph,lep[?]
dsb.
Dan sekarang gaya mereka foto diri

e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
1. Gayanya nunjuk bibir yg lg monyong.. (udah bagus di kasih bibir yang normal eh malah minta monyong,
mending jedotin aja tuh mulut ke tembok (?) )
2. Foto 1 album begitu2 aja. Gaya sama. Baju sama. Background sama. Selang waktu pemotretan yg ga
bgitu jauh. Dan kalau di hp, ngeliatnya jd kayak animasi. (ini kayaknya faktor narsis juga ye?)
3. Foto sok imut,dari atas, matanya jadi jereng gajelas gtu..
(foto dari atas apa ga capek ya? gue pernah nyoba, ternyata cuma berhasil 1 kali! YEEEH S A T U K A
L I! dan itu tidak berhasil)
Dan kayaknya mereka juga penggemar sinetron, makanya mereka jadi korban sinetron tak lain dan tak
bukan adalah MEREKA SUKA NIRU ADEGAN SINETRON! PENGEN BANGET DI AJAK MAIN (?)
contoh:
1. Korban Kepompong
suka ngomong 'ii . .wauw.. '
2. Korban Cinta Laura
logat ngomongnya jadi ke barat baratan.
paDAhal bhsa inggris aja ga lulus.lulus
3. Suka ngomong "plizzz degh!"
Dan dari Gaya Pakaian atau penampilan mereka
1. Ke sekolah pake rok ngatung. Padahal pant*tnya gede. (ga nyadar tubuh cekingk)
2. Kaos kaki warnanya shocking..soda (mereka ga tau peraturan menurut gue)
3. Pake headband . Padahal ga pantes. (lah? kalo botak gimana?)
4. Kalau ketawa lebay. padahal ga lucu-lucu amat. (ini mah caper menurut gue)
5. Nyerobot giliran orang
.
contoh: A lg baca buku. . Eh si Alay langsung ngerampas tuh buku. Tapi udah di tangan,bukunya ga diapa
apain . (haha ini mah caper namanya. bilang aja minta di tabok (?))
6. Nyoret2 tembok sekolah, dgn tulisan Gede . BOLD kuadrat.
Contoh tulisan :
- tanggal jadian. 290245~300309 never die .
(ampun. Mau ngapain sih. Geje. Ada yg peduli gitu?)
-nama sendiri. Tp narsis .
Wati qiudz . Luph luph
- nama julukan pasangan
contoh: WAwan RIAti forever.
curhatan hati
contoh:
-Qny kMW Ting9alkant aqUW ... Bla bla bla
-dsAR cWo bNgs@Dt. GuWe bnCy LwUSan9atD. (emg cwo lo ga bnci ama lo?suka ga nyadar kan)
7. Gaya rambut maksain .
- udah rambutnya tipiiis. Botak di tengah. .nyaris botak sekali jambak. . Sok di keriting. Jadi kya anak
kampung
- rambutnya tebel. . .kaya yg buat ngebersihin sarang labalaba. . tapi nekat di poni. NEKAT . ! ! Udah ga
bebentuk
-laki-laki: di poni ala ganjen band . Pake wax sampe lepek . Kaya abang2yg suka mangkal di pos kosong.
8. Suka pake rol rambut pas pelajaran. Kaya ibu kos . Bawa strikaan skalian!
9. Suka mangkal di kamar mandi . Ngaca . Nyisir . Bedak-an . Dan hal ga penting lainnya .
Okay ini gue cuma repost aja ye. gue ulangi JANGAN ADA YANG TERSINGGUNG! dan gue kasih tau
ya, ALAY TIDAK BERBAHAYA, kalo kata anak 92 "emang alay dosa?" dan gue berfikir. hmmm iya ya,
alay kan ga dosa . jadi jangan jauhin mereka kan kasian kalo mereka di jauhin, nanti ga ada temen,
sedih. (lebay ah) mungkin alay emang SANGAT menggangu pemandangan, tapi mereka tidak menggangu
(kecuali yang bener-bener GANGGU baru deh jauhin aja noh orang kayak gitu) nah buat yang "alay"
e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
bisa ga kalian bersikap NORMAL aja layaknya manusia biar tidak ada perbedaan derajat di negri ini
(asik kata-kata gue -___-) trus bisa ga kalo kalian sms atau apa kek gitu nulisnya biasa aja GA USAH
GEDE KECIL ATAU MACEM-MACEM pke bhsa 123456 ,masalahnya itu membuat saya pusing dan gue
yakin semuanya gitu (kecuali yang udah biasa) lagian apa ga capek nulis kayak gitu? kan ribet,bayangin
ajah lagi BB, "SAYANG BB KAMU RUSAK YA? Qo angka semua,kamu bales pke kalkulator"

Ok sekian dari saya, terimakasih semuanya.

Tema Cinta

Assalamu'alaikum Wr. Wb.

apa kabar semuanya?
baik kan?
Kenalin nama gue Wahyunorry
gue itu anak kelas XI TKJ 2
dan gue itu baru pertama kali stand up comedy
jd kalo misalkan kurang lucu..
kalian ketawa aja
biar di kirain.
lucu maksudnya.
Tapi sekarang gue bukan mau bahas tentang kelas gue.
tapi gue mau bahas tentang cinta ni
gue mau nanya siapa disini yg gak tau cinta?
pasti semuanya tau kan..
Perasaan
identik dengan cinta..
betul?
cinta itu sama seperti
maaf ya kalo kata-katanya agak kasar
cinta itu sama seperti kentut..
ditahan sakit, dikeluarkan malu gitu
Cinta itu identik dengan materi
kenapa identik dengan materi?
karena cinta itu adalah Cincin dan permata
kalo cinta pasti berhubungan dengan hati
bener?
contoh misalkan kalian nembak seseorang ni
kalian pasti bilang :
aku itu cinta banget sama kamu
aku ingin sekali memiliki hati kamu
tolong kalian garis bawahi kata HATI
HATI itu singkatan dari HARTA DAN PROPERTI
jadi kalian bukan ingin memiliki cintanya
tapi HARTA DAN PROPERTI nya tadi
Untuk para jomblo jgn tersinggung
e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
malam minggu sendirian itu gak pa pa
tpi klo malam pertama sendirian itu menyedihkan
Kita sekarang bicara yg agak dewasa sedikit ya?
misalnya kita udh nikah ni..
misalkan gue punya istri
gue pengen rumah gue itu di cat warna biru..
sedangkan istri gue maunya di cat warna kuning..
jdi akhirnya itu rumah gue cat warna hijau
atau..
gue mau waktu tidur itu lampunya mati
tapi istri gue maunya lampunya itu hidup
jdi gue ambil titik tengahnya..
yaitu gue pake lampu disco biar gk tambah pusing
jgn sampe kita berantem sama pasangan kita..
katanya cinta tapi kok berantem
1 lagi.
jgn sampe berantem didepan anak-anak kita
bukan berarti di samping/dibelakang kita boleh
kalo misalkan mau berantem sama pasangan kita
kita bisa berantem lewat BBM, TWITTER, FACEBOOK, ataupun SMS
1 lagi ni yang perlu gue kasih tau sama kalian
kalo kita berantem jgn sampe kita nyebutin nama-nama binatang
di Telkom gk laku tu
kalo berantem kreatif dikit dong
kita bisa nyebutin nama buah-buahan
misalnya:
oooo.. duku kamu..
rambutan kamu..
lengkeng kamu.
semangka tanpa biji
Atau kita bisa pake nama makanan
misalnya :
Oooo siomay kamu
gado-gado kamu
pempek kapal selam
nasi goreng kamu
ok sekian
gue Wahyunorry
terima kasih
Wassalamu'alaikum Wr. Wb.

e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
 Tema Tentang Gue

TEMA: tentang gue(ilham cabak)

Nama gw ilham tapi lebih akrab
dipanggil ganteng, gw anak
kedelapan satu satunya.
gw anak pejabat (kalo gak
percaya ya udah), Tapi jujur gw
anak pejabat bokap gw kaya,
bahkan saking kayanya bokap gw
ketika dia gajian dia bru ngitung
udah gajian lagi.
udah gak usah heran, pada biasa
aja dong mukanya..
Selain itu juga karena gw anak
orang kaya, kmarin-kemarin gw
dimarahin bokap gw gara-gara
seminggu gak ganti HP.
habis itu gw trauma gak napsu
makan selama satu jam
terhitung dari jarak pas gw
makan sebelumnya.
terus kalo gw beli HP selalu
Update, ini HP yang gw pakek
sekarang baru keluaran kemarin
sore, kalo ga percaya boleh di
pegang masih anget ini.
Terus selain itu gw Hoby sepak
bola.,
pernah gw dinobatkan sebagai
pemain muda berbakat di RT gw.
gw pernah juga menjadi pemain
terbaik.
''di RT gw juga''.
Bahkan saking berbakatnya gw
sampai-sampai....
e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
eh, kalian tau Cristiano Ronaldo kan..??
yup pemain timnas portugal itu..
oke gw ulangin,. Bahkan saking
berbakatnya gw, sampai-sampai
si ronaldo itu dijuluki ''ilham-
nya Argentina''.
Mungkin bakat sepak bola gw ini
keturunan dari bokap gw yang
seorang Legenda '
'Legenda Penonton sepakbola''.
Walaupun gw anak orang kaya
tampang agak mumpuni kayak
gini. gw pas SD dan SMP dulu
cupu tidak punya teman apalagi
pacar, bahkan kalo gw lewat di
jalan umum mendung dan mau
hujan, hujannya balik lagi ke
atas (gak percaya ya udah).
Setelah itu gw SMA, gw
memutuskan untuk jadi Playboy,
pernah gw nembak 4 Cewek
sekaligus hanya satu yang nolak
gw, yang 3 ga nolak cuma
langsung pindah skolahan.
sob,. gw Playboy ga mau yg ecek2,
gw playboy khusus dibidang
PDKT.
gw sukses dalam bidang Playboy
ini, saking suksesnya gw jadi
Playboy pernah gw deketin cewek
belum jadian udah gw putusin.
udah mukanya pada biasa aja
kagak usah heran gitu.., nasib jadi
orang ganteng kaya gw emang
kaya gini.,
Jadi gw dalam urusan
percintaan gw punya rekor yang
bagus, dalam 13x nembak cewek
hanya 2x ditolak sisanya tidak
ditanggapi, 4x digampar 6x
diludahi, dan Rekor gw yang
membuat orang berdecak kagum
adalah 12x hampir dikroyok masa.
gw lahir di jogja, kota wisata &
pelajar.
Mungkin orang2 taunya jogja itu
cuma wisata & pelajar saja,
padahal kalo kalian ke jogja iya
emang beneran cuma adanya itu.
Tapi gw Cinta jogja, jogja itu
udah banyak lampu merahnya, tpi
gw sebenernya ga suka ada
lampu merah, karena lampu
e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
merah itu tempatnya orang
katrok, kayak ga pernah liat
lampu merah, tiap ada lampu
merah mereka berhenti, diliatin
trus pas udah mati mereka jalan,
Norak banget kan...?
Selain itu jogja juga ada stasiun,
gw suka dengan Kereta api di
jogja, soalnya keretanya hebat-
hebat, saking hebatnya kereta api
jogja, palang pintu kereta api aja
ditrobos.
gw lahir tanggal 25 maret 1992
dan umur gw sekrang 21 tahun,
slama 21 tahun gw ga pernah
ngerayain ultah, soalnya bagi gw
ngerayain Ultah itu pekerjaan
mubazir, tau sendiri kan mubazir
itu pkerjaan setan ?? Trus kalo
pekerjaan setan dikerjain, ntar
setan mau kerja apa ??
Kenapa dikatakan mubazir,..?
soalnya pas ultah ada kue-kue
dan diatasnya ada lilin, lilin
yang udah tau mau ditiup mau
dimatiin ngapain masih
dinyalain ?? Bego'nya lagi yang
ngeliatin pada tepuk tangan.
suka heran gw..??
gw alumni SMA Negeri 1
yogyakarta, salah satu sekolah
ternama di jogja.
Bicara soal di skolah, di skolah
gw belajar arti kesabaran setiap
hari, sekolahan gw masuk jam 7,
teman2 jam setengah 7 buru-buru
berangkat, tapi gw sabar ga
terburu-buru, paling jam 8 baru
berangkat, tapi anehnya gurunya
yang ga sabar, gw sering dimarahi
katanya itu namanya telat bukan
sabar.
Karena gw trauma dimarahin
guru gara2 sering masuk telat, gw
yang memegang prinsip "Tidak
akan melakukan kesalahan yang
sama dua kali"
Maka jika gw berangkatnya
telat, maka pulangnya gw ga
mau telat lagi, jadi teman-
teman belum pulang gw pulang
duluan.
pinter kan gw...??
e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com
Tapi meskipun gw nakal,
bukannya sombong bukan
congkak , gw orangnya Pintar,
karena gw sadar "Belajar itu
Wajib, mencontek itu Khilaf"
Terbukti nilai raport gw ga
pernah ada nilai 5 dan 6, pling
tidak nilainya 4 atau 3.
Bahkan kalo gw ulangan, gw
selalu dapat nilai 10, tapi gw ga
pernah sombong ga parnah
bangga, soalnya temen-temen gw
banyak yang dapat seratus.
Sekian Bio gw, gw ga bisa Ceritain
panjang-panjang,, soalnya malu
tulisan gw jelek, takut ga bisa
dibaca. selain itu juga capek
ngetiknya,.
gw Ilham Cabak cowok
ganteng tanpa pinish edisi
terakhir sekian dan terima kost
putri,. eh terima kasih
maksudnya..
(By : Ilham)

e-mail : ismoyoajisasmita@gmail.com