Kenali nama gua ....., gua anak kedua dari dua bersaudara.

Saat ini isteri masih

satu, gak boleh nambah lagi. Dan gua bersyukur saat ini sudah dikaruniai dua
orang anak. Anak pertama lahir diluar pernikahan, ya iyalah kalo lahir dalam
pernikahan nanti repot sama tamu undangan.

Pemilu di Indonesia, selalu identik dengan persaingan sengit. Tapi gue jujur,
miris sekali banyak kampanye hitam yang menyebar di media sosial kayak
Twitter, Facebook, dan Youtube. Misalkan waktu itu gue denger artikel yang
bilang kalau Jokowi itu pendukung Israel, oke mungkin aja waktu itu Jokowi
mendukung Israel saat tanding sepakbola. No problem kalau itu, lalu gue denger
lagi Jokowi anak buah Obama, wah ini udah gak masuk akal. Lalu muncul lagi
Jokowi anggota teroris, kenapa gak bilang aja sekalian Jokowi anggota Men in
Black, atau anggota Decepticons, atau jangan-jangan Jokowi itu musuhnya
Ultraman.

Oke, daripada nanti ribut gua gak ngomong tentang pilpres. Tapi gua bakal
ngomongin soal dunia politik di Indonesia. Semua partai politik selalu bilang
partai mereka anti-korupsi padahal partai-partai berkuasa adalah partai dengan
angka korupsi tertinggi. Sampai-sampai ada partai yang bilang "Partai kami
memang korupsi, tapi tak separah partai lain". Sisi positifnya mereka ngaku, tapi
sisi negatifnya mereka semua korupsi. Tapi, mau korupsi kecil atau besar sama-
sama korupsi donk, betul? Kalau begitu, gua bisa bilang "mama aku selingkuh,
tapi cuma sedikit".

Banyak orang ingin jadi politisi, padahal gaji politisi gak begitu besar. Gajinya
kecil tapi tunjangannya yang besar, sekitar 50 juta. Bagi gua itu kecil, tapi bagi lu
itu gede banget. Gaji 50 juta gak bakal cukup buat beli mobil sport, rumah
mewah, atau jet pribadi. Tapi kenapa mereka punya? katanya gak korupsi?
Wajarlah mereka tidak mengaku, kalau mengaku mungkin yang digantung di
Monas sudah banyak.

Menurut gua, pemerintah kita itu gaya kerjanya kurang realistis. Jakarta banjir
dan muncul wacana buat mindahin Ibukota. Lho ada masalah kenapa pindah?
Gua ada masalah sama isteri gua, yaudah gua ganti isteri aja. Terus kita tau ada
masalah Bank Century, banyak sekali masalahnya. Yaudah kita ganti nama Bank
Century jadi Bank Mutiara. Berarti kalau gua punya hutang gede lalu ditagih,
"Mas ....., hutang lu udah nunggak, bayar sekarang" lalu gua jawab, "Ohh tidak
bisa, nama saya bukan ..... lagi, nama gua ....."

Di Indonesia masalah ekonomi sudah sangat parah. Ada yang terlalu kaya ada
yang terlalu miskin. Suatu saat gua bertemu teman gua yang kaya punya anjing.
Lu bayangin, tuh anjing harga makanannya aja bisa 800 ribu per bulan. Malah
anjing dipakein baju, itu gak berperikeanjingan bro.
Gw kangen sama masa kecil gw.
Waktu SD hobi gw baca majalah bobo
SMP hobi gw baca majalah gadis
SMA hobi gw bobo sama gadis

Jadi komika itu susah yah, dituntut harus lucu, gw mah mana ada lucu-lucunya
Paling lucu juga pas gw dapet musibah. ya pas diputusin pacar, gw galau, baru
deh pada ketawa

Jadi komika tuh susah, apalagi ketemu sama yang namanya blank haduh otak
jadi pagujud

Menurut gw, stand up itu sama kaya cowo lagi dikamar mandi
Sama sama suka blank kalo lagi megang mic
kalo komika, blank gk inget materi(act out)
kalo dikamar mandi blank megang mic yang bawah (act out)

ini mic yang gw pegang anget yah mirip yang gw pegang dikamar mandi
ya bedanya ini mah gak bisa ngcroot aja,,,

dulu gua tuh punya pacar yah pacar gua tuh cantik, pinter, berani
iya berani, berani mutusin gua. Dan sekarang berani pacaran depan gw gila
berani banget

oh itu mantan yah

ngelupain mantan gak segampang ngflash keran toilet kecewes kecewes hilang
dan berlalu ngelupain mantan tuh kaya cebok pake batu bata
besrih kagak sakit iya ceboknya dipantat sakitnya disini nih (megang dada)

cari pacar tuh jangan yang lebay yah. Mutusihnya susah ribet, marah marahnya
ngejijiin
cewek : sayang, kenapa kamu selingkuhin aku kamu tuh gak pernah ngertiin
perasaan aku (act out lebay) ribet banget yah tapi gw punya jawaban yang pas
kalo ditanya kaya gitu
(act out)
cewek :sayang kenapa kamu selingkuhin aku ?
gw : maaf sayang kamu diciumnya udah gak enak lagi hahahaha

Selamat pagi, siang atau malam.... tergantung waktunya

Perkenalkan nama saya siapa....
Kali ini saya akan mengambil tema yang ringan aja yaitu tentang kapas. Soalnya
kalo ngambil tema besi baja terlalu berat.
Mungkin para sobat ada yang berpikir: Kalo kapasnya sekontainer kan berat juga.
Tepat sekali! Jalan pikiran sobat sangat jauh. Cocok untuk menikmati joke cerdas
para comic. Karena konon bin katanya, materi stand up comedy yang baik itu
harus cerdas. Harus bisa memancing penonton bermain logika untuk ketawa.
Jangan sampai pemirsa diajak main gaple atau domino.
Kan bahaya itu. Bisa ditangkap polisi.
Ini polisi beneran bro... Bukan polisi tidur.
Ngomongin tentang kapas, saya teringat dengan bantal. Bantal saya terbuat dari
kapas. Gulingnya juga. Kasurnya juga. Tapi kecoanya tidak.

(Nungguin, kali aja ada yang ketawa. Katanya comic yang baik harus kasih
kesempatan audiens untuk ketawa dulu. Tapi sayangnya gak ada yang ketawa...)

Gara-gara males bersihin bantal, banyak kecoa di kamar saya. Kecoa dari seluruh
dunia pada ngumpul semua. Gokil banget tuh kecoa. Emang kamar saya markas
PBBK?
Tahu singkatan dari PBBK? Persatuan Bangsa-Bangsa Kecoa

(Alhamdulillah, ada beberapa penonton yang ketawa) Yang ketawa berarti salah
satu anggotanya hahaha...

Selain kecoa, makhluk ngeselin lainnya yang suka nyelempit di bantal kasur kapas
adalah kutu busuk. Cuma satu sih... Tapi temennya banyak.
Parah banget tuh kutu. Udah dikasih minyak seliter, tetep aja baunya busuk. Udah
gitu bikin mama saya... cie... panggil mama biasanya panggil emak. Mama saya
marah banget karena minyak gorengnya ilang seliter.
Mama teriak, siapa yang ambil minyak goreng mama?
Ya saya jawab, kutu busuk, Ma...
Terang aja mama tambah sewot. Mama bilang, Kutu busuk kepala gondrong?
Dasar kutu kupret!

Hadew.. parah... (sambil garung-garuk kepala dan ngelirik rambut gondrong)

Kembali soal kapas...

Kapas itu melambangkan kemakmuran. Lihat aja di lambang garuda pancasila. Di
sila kemakmuran bagi seluruh rakyat Indonesia, dilambangkan dengan gambar
padi dan kapas. Kenapa gak diganti kecoa dan kapas ya?
Atau kutu busuk dan kapas?
Kan yang suka tidur di atas kasur kapas itu kutu busuk?
Iya kan? Mana ada padi di atas kasur?
Gak percaya?
Coba periksa kasurnya. Tak bakalan nemui padi deh. Yang pasti ada itu kutu
busuk... plus kecoa.

Uff.... (ambil napas panjang. Lumayan groginya udah mulai berkurang).

Kemaren di kasur kapas saya ada pergulatan seru. Maaf, ini bukan cerita parno.
Jangan berpikir ngeres lho ya.
Iya, pergulatan seru antara kutu busuk dan kecoa. Mereka berebut untuk duduk di
atas kursi..., sorry maksudnya kasur kapas. Kalo yang berantem rebutan kursi sih
di senayan...
Lho, kok saya ngomongnya ngelantur ke urusan politik sih? Hehehe...(ketawa.
Salah satu trik untuk menguasai panggung dan menutupi pada saat lagi blank.
Kata Raditya Dika sih oke, wajar. Kata Om Indro Warkop DKI: Terusin aja biar
dapat kompor gas)

Tapi ada benernya juga sih...

Antara rebutan kursi dan rebutan kasur itu cuma beda tipis. Sama-sama ada
kapasnya.
Sama kayak kutu busuk dan kecoa di kasur saya. Mereka bergelut seru berebut
kasur
Kata kecoa : Ini kasur saya.
Kutu busuk bilang : Bukan. Ini kasur saya.
Tiba-tiba ada tikus datang dan membentak :Diam...!! Kenapa kalian ribut? Ini
kasur saya!
Kecoa dan kutu busuk terdiam. Kecoa merayap lunglai lalu tidur di guling kapas.
Kutu busuk merayap lunglai lalu tidur di bantal kapas.

Saya juga merayap lunglai lalu tidur di atas lantai.

Oke, saya siapa...

Terima kasih, Selamat pagi siang atau malaaam.........!!

Halo semua, pa kabar? Baik? Alhamdulillah. Pada kesempatan kali ini aku akan
cerita tentang salah satu kekayaan budaya kita yang berasal dari budaya Melayu,
yaitu peribahasa. Ada yang masih ingat pelajaran bahasa Indonesia tentang
peribahasa di sekolah? Ingat kembali dong yaa..oke?

Memang benar itu peribahasa tak kenal maka tak sayang. Dulu waktu SD,
peribahasa itu sekadar pelengkap pelajaran yang menyebalkan. Bayangkan saja,
untuk bisa tahu arti peribahasa yang nantinya keluar di ujian, aku sampai bela-
belain menghapal 1001 peribahasa di buku warna ijo. Gak berhasil sampai seribu
satu, sih. Tapi setidaknya ada beberapa yang nyantol di otak. Ternyata asik juga.
Dan belum lama aku sadari kalau ternyata ajaran yang ada di peribahasa itu
banyak yang dilanggar.

Ada peribahasa bulat air di pembuluh, bulat kata di mufakat. Ini tentang
musyawarah. Musyawarah dengan hasilnya kata mufakat. Zaman sekarang,
apalagi di forum dewan yang terhormat, mana ada itu mufakat? Semua pihak
memperjuangkan kepentingannya sendiri-sendiri. Dan kalau sudah deadlock,
akhirnya voting. Voting ini bukan mufakat karena yang suaranya lebih sedikit
terpaksa mengalah. Harusnya, yang terpaksa mengalah itu pun mengakui
keputusan itu sebagai keputusan yang disetujuinya usai musyawarah. Tapi
faktanya tidak. Jadi, baiknya para anggota dewan yang terhormat itu sebelum
dilantik perlu diberi kuliah matrikulasi tentang peribahasa.
Ada lagi peribahasa lubuk akal tepian ilmu. Artinya, orang yang pandai dan bijak
lah tempat orang bertanya dan menimba ilmu. Lah, sekarang? Masalah korupsi
ditanyakan pada pelawak. Apa iya pelawak paham korupsi atau pelaku korupsi?
Eh, iya ada. Tukul Arwana itu, contoh pelawak yang korupsi. Pernah dan sering
dia mengatakan kalau acaranya disaksikan sekian milyar triliun pemirsa di seluruh
dunia. Lah, penduduk dunia itu berapa sih? Tapi Tukul memang cerdas, sih. Kalau
dikomplain dia akan bilang, Lah, kan termasuk penduduk yang tidak kasat mata,
seperti tuyul, genderuwo sama kuntilanak. Belum lagi makhluk-makhluk Tuhan
seperti kecoa, cicak, kelelawar, burung hantu, kutu kupret, dan sebangsanya.

Ngomomg-ngomong, nih. Ada satu peribahasa yang aku yakini tepat. Ini terjadi
dalam hidupku. Peribahasa itu berbunyi Asam di gunung, garam di laut, bertemu
dalam satu belanga. Ini soal jodoh. Aku dan istriku berasal dari daerah berbeda,
akhirnya ngumpul di satu rumah sebagai suami-istri. Nah, yang kupikir tepat itu,
jodoh dianggap masakan, sementara suami dan istri itu ibarat sumber bumbunya.
Jadi salah satu berfungsi sebagai pohon asam, satunya lagi lautan. Nah, kalau
dipikir-pikir dalam rumahtangga kami itu, aku yang jadi pohon asam, istriku
lautannya. Aku yakin itu. Alasannya? Masakan istriku bisa diukur dari salinitasnya.
Hehe.. iya..diukur kadar garamnya. Wah, kalau dikaitkan dengan ilmu bumi,
masakannya serasa laut mati. Orang aja ngapung di sana saking asinnya. Jadi
kalau melihat sayur lodeh ada potongan terong ngapung, menurut pikiranku bukan
karena massa jenis terong itu lebih kecil daripada massa jenis kuah sayurnya,
tetapi karena saking asinnya. Anehnya, istriku gak merasa masakannya itu
keasinan. Ya iyalah, orang dia agen garamnya. Vote keasinan justru dianggapnya
pengingkaran atas kebenaran hakiki.

Responku sih biasa, sajalah. Ketemu sayur keasinan, aku pasang tampang asem..
Wajar, dong. Lah aku kan pohonnya..

Sekian dari saya, terimakasih semuanya.

"Selera cewe sugali tuh unik..

Tadi dia sebut mw cewe yang BH nya lengan panjang..
Jangan-jangan kancutnya belah tengah..
Mukanya mohawk..
BUSEET..
Ini Orang ape Jenglot..
Gal..
Nyari cewe jangan yang se alam napah..

Selera cewe jaman sekarang tuh aneh..

Bajulah di kecilin..
Celana di pendekin..
Muka di jelekin..
Udah jelek idup lagi..

Terus pake aksesoris Behel..

Mending yang mahal..
Ini yang 10rebu 3..
Di buat pake kawat ama sisa potongan batu akik..
itu pas ciuman nyangkut kaya layangan..

Kalo selera cewe gua beda ama gali..

Yang muslimah..
Hatinya istiqomah..
Di sentil geli-geli basah..

Wanita selera gua yang pasti berjilbab..

Aurat tertutup..
Terus ada tulisan..
Wahana di buka jam 20:00 sampai 24:00..
Ini cewe ape pasar malem..

Gua ini adalah contoh lelaki selera para wanita ya..

Muka ganteng..
Badan atletis..
Pake BH lengan panjang..
Ini mengapa wanita Tergila-gila ama gua..
Pas ngeliat gua mereka langsung ikut gila..
BHnya ikut di pasang di luar..

Neng kopi atu..

Dua..
Tiga..
Dor..
Aduh aku kaget..

Jujur,gua ini sering bget di gosipin ama ibu2..

Katanya gua ini suka mabok,suka judi,suka cowok..
Ini ibu2 sok tau bget..
Padahalkan itu semua bener..

Digosipin kaya gitu gk enak bget yak..

Ibarat kata kaya sayur tanpa garam..
Jadi gua tetesin aja ingus gua..
Biar berasa rasa asinnya..

Walaupun gua digosipin katanya suka ama cowok..

Tapi sebenernya gua ini masih suka cewek.Serius..
Minimal ceweknya yang putih,rambutnya panjang,brewokan lagi..

Gua ini gk suka kalo ada yng ngegosip..

Apalagi kalo gosipnya kurang hot...
Sebenernya tiap gua bawa cewek itu selalu dikatain tetangga..
"tumben,bawa cewek di,biasanya lu bawa cowok"
asu bget kan tetangga,
ternyata dia tau,kalo gua masih
suka ama cowok..
Apalagi yang brewokan..

Udah ah..
Bodo amatlah.. (BY : Adi Astatia)

SMS MANTAN hai bintang, apa kabar ? Lupa yah sama gw.. | gmna mau lupa, lu
nya ngingetin!

Bila Anda jelek, jangan takut mencintai. Karena yang seharusnya takut adalah
yang Anda cintai.

Cinta itu saling mendoakan. Bukan saling menduakan.

Deketin cewek JOMBLO itu saingannya banyak, mending deketin cewek yang
udah punya PACAR saingannya cuma satu yaitu kamu..iya kamu!

Hidup terlalu singkat untuk jadi biasa2 saja. ;)

Kalo cowok, makin kaya makin nakal. Kalo cewek, makin nakal makin kaya.

Kenapa tadi saya diam saja?

Karena saya tidak suka sama orang yang sok tau, banyak ngomong tapi gak
ngerti.
Makanya saya diam, supaya saya tidak membenci diri saya sendiri

Miskin itu kondisi hidup, sederhana itu gaya hidup.

Move on bukan cuma masalah melupakan orangnya, tapi juga melupakan

kebiasaan2 bersama orang tersebut

Salah kalau banyak yang bilang hidup itu cuma satu kali. Yang benar, hidup itu
setiap hari, dan mati hanya sekali.

Halo,
Kenalin... nama saya Gondes. Singkatan dari gondrong ndeso.
Sudah tahu ya? (menunggu audiens koor: Huuu....) Ya, udah... kalo gitu saya
pamit...
Biarpun ndeso, saya adalah mantan murid yang dulu juga pernah duduk di bangku
sekolah. Sayang sekali, bangkunya digerogoti rayap. Terpaksa saya duduknya
lesehan.

Tapi maaf, saya tak mau dibilang pernah makan sekolahan. Karena saya bukan
rayap. Hanya mirip aja...

Ini serius... Waktu saya sekolah dulu sistem pendidikannya lain. Dulu nggak ada
yang namanya uang gedung... uang bangku... uang pangkal... dan uang lainnya
kayak sekarang. Ada juga uang tikar dan uang gopek gambar monyet. (Diam
sejenak, kasih kesempatan beberapa penonton ketawa. Poin yang kadang terlupa
oleh comic saat pentas stand up comedy)
Tuh, mbahnya (monyet) pada ketawa.

Itu sebabnya banyak kursi di kelas yang rusak. Terpaksa diganti tikar. Dan kalo udah
duduk di atas tikar tuh, bulu kuduk jadi merinding semua. Beneran. Soalnya,
tikarnya itu bekas dipakai buat alas orang meninggal alias mayat! Hii... serem!!

Tapi murid-murid jaman dulu tuh punya sopan santun dan rasa hormat pada guru
serta kreatif banget. Misalnya nih, pas gurunya datang. Para murid berebut
membawakan tasnya. Tentu saja sambil ngintip bocoran soal ujian di dalamnya...

Kalo murid jaman alay mah beda. Liat gurunya datang bawa tas besar, bukannya
bantuin malah diketawain sambil bisik-bisik, tuh, si b0t4kg4L4kcll lagi bawa kompor
gas. Cepetan panggil pemadam kebakaran.
Itu kan kurang ajar bingits namanya? Pake nyindir Indro Warkop lagi...

Contoh lainnya nih. Jaman dulu, bu guru cerewet dan galak itu ditakuti murid.
Sekarang, bu guru cerewet dan galak itu... ditakuti suaminya.

Iya. Ortu jaman dulu tak bakalan nuntut kalo misalnya anaknya dipukul pake
penggaris karena nakal atau tak ngerjain Pe-eR. Mereka sadar, guru tak mungkin
mukul muridnya sendiri jika tak berbuat kesalahan alias terpaksa. Si murid juga tak
bakalan berani mengulangi kesalahannya kembali. Kecuali... terpaksa!!

Jaman masa kini? Jangankan dipukul pake penggaris, dipelototin dikit aja langsung
lapor ke komnas perlindungan anak. Katanya yang diancamlah... Yang melakukan
perbuatan tidak menyenangkanlah... Udah gitu, pake ngundang wartawan lagi. Kan
kasihan para guru yang matanya belok.

Tapi emang tak bisa dibandingin masa dulu ama masa sekarang. Pola pendidikan
kan juga harus ngikutin perkembangan jaman. Tak mungkinlah di era internetisasi ini
kita stagnant kayak jaman dulu. Misalnya nih, pas pelajaran biologi. Guru bio ngasih
tugas, besok harus bawa contoh tanaman obat. Saya dulu nyari temulawak, kunyit,
lengkuas di kebon atau sawah.Beda ama sekarang. Disuruh bawa tanaman obat,
nyarinya di apotek.

Ya, emang bener sih. Di apotek emang banyak tanaman obat, tapi dalam bentuk
ekstrak kapsul.
Yang paling lucu tuh, ponakan saya. Waktu teman-temannya sibuk nyari kunyit buat
tugas praktek di sekolah, dia malah asik internetan. Waktu saya tanya, kenapa tak
nyari bareng teman-teman? Dia jawab, Ini juga lagi nyari, Om. Di Google...

Ngomong soal Google, saya ingat materi stand up comedy tentang pendidikan
paling ngaco yang pernah saya baca. Kalau tak salah judulnya... (pura-pura mikir
gaya Cak Lontong). Sudahlah saya lupa. Nanti aja saya tanyain lagi ke Mbah
Google... (ini disebut bomb. Istilah dalam stand up comedy yang gagal bikin
penonton tertawa karena ngeblank saat open mic. Kalo berhasilbikin penonton
kasih standing applaus, itu namanya kill.)

Oya saya ingat. Judulnya Semar vs Google. Kata si penulis naskah stand up
comedy yang ditulis dalam bahasa Jawa, pendidikan di Indonesia itu udah didikte
oleh Google. Katanya, guru jaman sekarang malas untuk baca buku modul materi
pembelajaran yang dikasih oleh diknas. Mereka lebih suka nyari bahan materi di
Google. Alasannya lebih simpel dan cepat. Kita tinggal ketik keyword, materi yang
diinginkan langsung keluar semua. Termasuk juga foto narsis beserta status teman-
temannya...

Makanya kalau ada bu guru yang ngajar di kelas bawa laptop, muridnya harus
curiga. Jangan-jangan lagi buka facebook. Untuk mengetahui gurunya lagi baca
status apa, mudah kok. Perhatikan aja cara dia nerangin mata pelajaran. Jika penuh
semangat, berarti baru aja baca statusnya Mario Teguh. Jika mukanya sedih, artinya
dia baca status galau. Kalau sambil marah-marah, berarti lagi dapet....

Para murid juga gitu. Mereka kurang jelas jika diterangin oleh gurunya. Mereka lebih
jelas jika diterangin oleh lampu...

Oke guys, saya Gondes...

Terima kasih dan sampai jumpa pada materi stand up comedy dengan tema lain
yang lebih garing lagi...

Naskah Stand Up Comedy Tentang Sekolah

Sekolah itu tempat menimba ilmu

Bukan tempat cari pacar yakk
Anak sekolah jaman sekarang mah aneh
Kesekolah dandanan menor, Roknye ketat, Diomelin guru dia ikutan nyolot, Padahal
dia cowo

Disekolahan jaman sekarang mah

ngga punya pacar dibilang culun, Pinter dikata sok, Rapi dibilang ndeso,Banyak duit
dideketin, Ngeselinn

Anak sekolah dulu sama sekarang juga beda

Dulu, abis kelulusan cari kerja atau tempat kuliah
Sekarang, abis kelulusan
Cari siapa yang mau ngakuin anak yg dia kandung

Tapi nggk semua anak sekolah kek gitu, Ada juga anak sekolah yang baik baik, Ingat
yang baik, Yang ada badaknya

Udah, gwe Andriy

Wassalam

BONUS NASKAH

Naskah Stand Up Comedy Tentang Anak STM

Anak stm itu sadis men..
Ada anak stm lain yg ngeliatin pasti langsung di teriakin.
" Hoe kopok ape lu pelatat pelotot!"
Sadis men.
Ini gimana coba klo ada kucing yg ngeliatin.
" Hoe kopok ape lu pelatat pelotot!"

Ini kalo ada yang ngeliat pasti ngakak.

Dan kebiasaan buruk anak stm itu suka tawuran sambil bawa gir, Dan juga suka
bergaul sama cabe2an, Menurut gue bergaul sama cabe2an itu bahaya.
Nanti kalo tawuran bukan bawa gir lagi, Tapi bawa bedak, di polesin ke muka.

Anak stm juga klao berangkat suka siang2. Mungkin kalo malem nongkrongnya ber
jam jam.
Kalo gue nongkrong ber jam jam kaga bisa men.
Nanti di marahin sama penjaga wc umum.

Anak stm kalo ketangkep polisi lgi tawuran, pasti kaga ngasih tau kelompoknya
siapa2, Mungkin anak2 stm menjungjung kesolidaritasan.
Tapi mnrut gue itu tindakan yang bodoh, Kalo ngasih tau kelompoknya kan enak bisa
mukulin polisi nye,, terus kabur dah.

Dan anak stm kaga bakal pacaran sama temen se kelas.

Iya cowo semua.
Kan kaga enak pacaran ama cowo, Nanti klo pegangan tangan, tangannya di
puter2rin ke atas.
Efek tawuran.

Okeh selamat malaam

Gue Andriy terima kasih.