1.

Materi Stand Up Comedy Bertema Tentang Dunia

Sekolahan
Halo,…….Selamat (siang/sore/malam/pagi)

Kenalin… nama saya Gondes. Singkatan dari gondrong

ndeso.

Sudah tahu ya? (menunggu audiens koor: “Huuu….”) Ya,

udah… kalo gitu saya pamit…

Biarpun ndeso, saya adalah mantan murid yang dulu juga

pernah duduk di bangku sekolah. Sayang sekali,
bangkunya digerogoti rayap. Terpaksa saya duduknya
lesehan.

Tapi maaf, saya tak mau dibilang pernah makan

sekolahan. Karena saya bukan rayap. Hanya mirip aja…

Ini serius… Waktu saya sekolah dulu sistem

pendidikannya lain. Dulu nggak ada yang namanya uang
gedung… uang bangku… uang pangkal… dan uang lainnya
kayak sekarang. Ada juga uang tikar dan uang gopek
gambar monyet. (Diam sejenak, kasih kesempatan
beberapa penonton ketawa. Poin yang kadang terlupa
oleh comic saat pentas stand up comedy)
Tuh, mbahnya (monyet) pada ketawa.

Itu sebabnya banyak kursi di kelas yang rusak. Terpaksa

diganti tikar. Dan kalo udah duduk di atas tikar tuh, bulu
kuduk jadi merinding semua. Beneran. Soalnya, tikarnya
itu bekas dipakai buat alas orang meninggal alias mayat!
Hii… serem!!

Tapi murid-murid jaman dulu tuh punya sopan santun

dan rasa hormat pada guru serta kreatif banget. Misalnya
nih, pas gurunya datang. Para murid berebut
membawakan tasnya. Tentu saja sambil ngintip bocoran
soal ujian di dalamnya…

Kalo murid jaman alay mah beda. Liat gurunya datang

bawa tas besar, bukannya bantuin malah diketawain
sambil bisik-bisik, “tuh, si botak lagi bawa kompor gas.
Cepetan panggil pemadam kebakaran.”
Itu kan kurang ajar bingits namanya? Pake nyindir Indro
Warkop lagi…

Contoh lainnya nih. Jaman dulu, bu guru cerewet dan

galak itu ditakuti murid. Sekarang, bu guru cerewet dan
galak itu… ditakuti suaminya.
Iya. Ortu jaman dulu tak bakalan nuntut kalo misalnya
anaknya dipukul pake penggaris karena nakal atau tak
ngerjain Pe-eR. Mereka sadar, guru tak mungkin mukul
muridnya sendiri jika tak berbuat kesalahan alias
terpaksa. Si murid juga tak bakalan berani mengulangi
kesalahannya kembali. Kecuali… terpaksa!!

Jaman masa kini? Jangankan dipukul pake penggaris,

dipelototin dikit aja langsung lapor ke komnas
perlindungan anak. Katanya yang diancamlah… Yang
melakukan perbuatan tidak menyenangkanlah… Udah
gitu, pake ngundang wartawan lagi. Kan kasihan para
guru yang matanya belok.

Tapi emang tak bisa dibandingin masa dulu ama masa

sekarang. Pola pendidikan kan juga harus ngikutin
perkembangan jaman. Tak mungkinlah di era
internetisasi ini kita stagnant kayak jaman dulu. Misalnya
nih, pas pelajaran biologi. Guru bio ngasih tugas, besok
harus bawa contoh tanaman obat. Saya dulu nyari
temulawak, kunyit, lengkuas di kebon atau sawah.Beda
ama sekarang. Disuruh bawa tanaman obat, nyarinya di
apotek.

Ya, emang bener sih. Di apotek emang banyak tanaman

obat, tapi dalam bentuk ekstrak kapsul.
Yang paling lucu tuh, ponakan saya. Waktu teman-
temannya sibuk nyari kunyit buat tugas praktek di
sekolah, dia malah asik internetan. Waktu saya tanya,
kenapa tak nyari bareng teman-teman? Dia jawab, “Ini
juga lagi nyari, Om. Di Google…”

Ngomong soal Google, saya ingat materi stand up

comedy tentang pendidikan paling ngaco yang pernah
saya baca. Kalau tak salah judulnya… (pura-pura mikir
gaya Cak Lontong). Sudahlah saya lupa. Nanti aja saya
tanyain lagi ke Mbah Google… (ini disebut bomb. Istilah
dalam stand up comedy yang gagal bikin penonton
tertawa karena ngeblank saat open mic. Kalo berhasil
bikin penonton kasih standing applaus, itu namanya kill.)

Oya saya ingat. Judulnya Semar vs Google. Kata si penulis

naskah stand up comedy yang ditulis dalam bahasa Jawa,
pendidikan di Indonesia itu udah didikte oleh Google.
Katanya, guru jaman sekarang malas untuk baca buku
modul materi pembelajaran yang dikasih oleh diknas.
Mereka lebih suka nyari bahan materi di Google.
Alasannya lebih simpel dan cepat. Kita tinggal ketik
keyword, materi yang diinginkan langsung keluar semua.
Termasuk juga foto narsis beserta status teman-
temannya…
Makanya kalau ada bu guru yang ngajar di kelas bawa
laptop, muridnya harus curiga. Jangan-jangan lagi buka
facebook. Untuk mengetahui gurunya lagi baca status
apa, mudah kok. Perhatikan aja cara dia nerangin mata
pelajaran. Jika penuh semangat, berarti baru aja baca
statusnya Mario Teguh. Jika mukanya sedih, artinya dia
baca status galau. Kalau sambil marah-marah, berarti lagi
dapet….

Para murid juga gitu. Mereka kurang jelas jika diterangin

oleh gurunya. Mereka lebih jelas jika diterangin oleh
lampu…

Oke guys, saya Gondes…

Terima kasih dan sampai jumpa

2. Materi Stand Up Comedy Bertema Ringan

Selamat pagi, siang atau malam…. ( tergantung waktunya
)

Perkenalkan nama saya ……………. (Nama Kamu)

Kali ini saya akan mengambil tema yang ringan aja yaitu
tentang kapas. Soalnya kalo ngambil tema besi baja
terlalu berat.
Mungkin para sobat ada yang berpikir: Kalo kapasnya
sekontainer kan berat juga.

Tepat sekali! Jalan pikiran sobat sangat jauh. Cocok untuk

menikmati joke cerdas para comic. Karena konon bin
katanya, materi stand up comedy yang baik itu harus
cerdas. Harus bisa memancing penonton bermain logika
untuk ketawa. Jangan sampai pemirsa diajak main gaple
atau domino.

Kan bahaya itu. Bisa ditangkap polisi.

Ini polisi beneran bro… Bukan polisi tidur.

Ngomongin tentang kapas, saya teringat dengan bantal.

Bantal saya terbuat dari kapas. Gulingnya juga. Kasurnya
juga. Tapi kecoanya tidak.

(Nungguin, kali aja ada yang ketawa. Katanya comic yang

baik harus kasih kesempatan audiens untuk ketawa dulu.
Tapi sayangnya gak ada yang ketawa…)

Gara-gara males bersihin bantal, banyak kecoa di kamar

saya. Kecoa dari seluruh dunia pada ngumpul semua.
Gokil banget tuh kecoa. Emang kamar saya markas PBBK?
Tahu singkatan dari PBBK? Persatuan Bangsa-Bangsa
Kecoa

(Alhamdulillah, ada beberapa penonton yang ketawa)

Yang ketawa berarti salah satu anggotanya hahaha…

Selain kecoa, makhluk ngeselin lainnya yang suka

nyelempit di bantal kasur kapas adalah kutu busuk. Cuma
satu sih… Tapi temennya banyak.

Parah banget tuh kutu. Udah dikasih minyak seliter, tetep

aja baunya busuk. Udah gitu bikin mama saya… cie…
panggil mama – biasanya panggil emak. Mama saya
marah banget karena minyak gorengnya ilang seliter.

Mama teriak, “siapa yang ambil minyak goreng mama?”

Ya saya jawab, “kutu busuk, Ma…”

Terang aja mama tambah sewot. Mama bilang, “Kutu

busuk kepala gondrong? Dasar kutu kupret!”

Hadew.. parah… (sambil garung-garuk kepala dan ngelirik

rambut gondrong)
Kembali soal kapas…

Kapas itu melambangkan kemakmuran. Lihat aja di

lambang garuda pancasila. Di sila kemakmuran bagi
seluruh rakyat Indonesia, dilambangkan dengan gambar
padi dan kapas. Kenapa gak diganti kecoa dan kapas ya?

Atau kutu busuk dan kapas?

Kan yang suka tidur di atas kasur kapas itu kutu busuk?

Iya kan? Mana ada padi di atas kasur?

Gak percaya?

Coba periksa kasurnya. Tak bakalan nemui padi deh. Yang

pasti ada itu kutu busuk… plus kecoa.

Uff…. (ambil napas panjang. Lumayan groginya udah

mulai berkurang).

Kemaren di kasur kapas saya ada pergulatan seru. Maaf,

ini bukan cerita parno. Jangan berpikir ngeres lho ya.

Iya, pergulatan seru antara kutu busuk dan kecoa.

Mereka berebut untuk duduk di atas kursi…, sorry
maksudnya kasur kapas. Kalo yang berantem rebutan
kursi sih di senayan…

Lho, kok saya ngomongnya ngelantur ke urusan politik

sih? Hehehe…(ketawa. Salah satu trik untuk menguasai
panggung dan menutupi pada saat lagi “blank”. Kata
Raditya Dika sih oke, wajar. Kata Om Indro Warkop DKI:
Terusin aja biar dapat kompor gas)

Tapi ada benernya juga sih…

Antara rebutan kursi dan rebutan kasur itu cuma beda

tipis. Sama-sama ada kapasnya.

Sama kayak kutu busuk dan kecoa di kasur saya. Mereka

bergelut seru berebut kasur

Kata kecoa : “Ini kasur saya.”

Kutu busuk bilang : “Bukan. Ini kasur saya.”

Tiba-tiba ada tikus datang dan membentak :”Diam…!!

Kenapa kalian ribut? Ini kasur saya!”
Kecoa dan kutu busuk terdiam. Kecoa merayap lunglai
lalu tidur di guling kapas. Kutu busuk merayap lunglai lalu
tidur di bantal kapas.

Saya juga merayap lunglai lalu tidur di atas lantai.

Oke, saya …(Nama Kamu)

Terima kasih, Selamat ( Tergantung Keadaan)

3. Materi Stand Up Comedy Bertemakan Pekerjaan

Halo guys…

Kenalin nama gue Yando

Saya ini orang desa tapi selalu berwawasan kota

(Jika penonton pada bilang wuiiiuiiiiiihh…. (nggrunyam)

Anda lalu jawab: jangan mendesis, karena Anda bukan
ular)

Walau orang desa, ayah saya pejabat tinggi, jadi tukang

ambil nira

Ibu saya juga wanita karier, karier di sawah.

(Jika penonton tertawa, biarkan sampe tertawanya reda)

Gue punya banyak sekali pengalaman kerja hingga dari

yang rendah hingga tinggi… jadi kuli bangunan tingkat
27.. hehe

Bisa dibilang gue orangnya gak suka diam alias statis

Jadinya kerja gue pindah-pindah

Tapi saat gajian uang selalu pindah… pindah ke tangan

orang lain… buat bayar utang

Pertama kali kerja saya di terima di perusahaan ternama

di Jakarta

(Jika penonton pada bilang wuiiihh…. (nggrunyam) Anda

lalu jawab: sudah saya bilang jangan mendesis, karena
Anda bukan ular)

Tapi gue nggak betah disitu..

Kenapa gak betah?

Karena disitu orang-orang suka saling ngomongin orang

lain istilahnya gossip gitu
Si bawahan pada ngomongin atasan, Si atasan pada
ngomongin bawahan

Nah gue jadinya suka ngomongin atasan yang gak pake

bawahan…

Setelah gue resign dengan terhormat, akhirnya gue

pindah ke kerjaan yang enak lagi nyante

Gue kerja cuma goyangin kaki doang, tapi tetep aja dapat
duit dari ibu-ibu tetangga…

Saat itu gue jadi penjahit seragam anak sekolah.

Disitu saya merasa kaki saya pegel, jadi gak betah, gue
pindah haluan lagi…

Di pekerjaan ini kerjanya cuma ngatur-ngatur hidup

orang doang, tapi duit receh di kantong nya banyak
coyy…

Saat itu gue jadi tukang parkir di pasar deket desa : (Desa
Kamu)
Selang sebulan gue berhenti dari situ, alasannya juga gak
betah…

Gue pengin kerja yang duduk manis aja ,update status

tapi dapat uang teruss…

Akhirnya saya bisa bekerja dibagian itu juga…

Gue jadi penjaga WC Umum

*juiihuhuhaaahahaha*

Karena dari situ saya gak pernah pegang uang banyak,

akhirnya gue berhenti juga..

Gue kerja cuma ke rumah rumah warga dan kerja di

kantor, namun dalam sehari aja bisa dapat duit banyak
sekali men ..di saku baju atas kanan kiri, di celana semua
ada 6 kantong celana isi duit semua…

Ya saat itu saya kerja di perpajakan.

Memang mencari kerja yang pas di hati itu sulit…

Melamar disini di tolak melamar di sana di tolak juga..

Tapi pasti tidak di tolak kalo saya melamar kamu… iya
kamu.. kamu…(menunjuk penonton)

Berkat usaha melamar kerja kesana kemari, saya

akhirnya di terima di sekolah SMA swasta..

Tapi saat hari pertama kerja saya sudah dimarahin sama

security..

Dia bilang: cepat masuk, ini udah jam berapa, jam segini
kok baru datang, saya laporkan ke Kepala Sekolah baru
dipecat. Emang kerjaan kamu apa?

Gue jawab: Maaf pak telat, soalnya tadi kejebak macet,

saya guru baru disini pak..

Dia jawab: Oh maaf kirain cleaning service…

Saya Yando sampai jumpa….

4. Materi Stand Up Comedy Singkat Bertemakan

Pengalaman Pribadi
Nama gw ilham tapi lebih akrab dipanggil ganteng, gw
anak kedelapan satu satunya. gw anak pejabat (kalo gak
percaya ya udah), Tapi jujur gw anak pejabat bokap gw
kaya, bahkan saking kayanya bokap gw ketika dia gajian
dia bru ngitung udah gajian lagi. udah gak usah heran,
pada biasa aja dong mukanya.. Selain itu juga karena gw
anak orang kaya, kmarin-kemarin gw dimarahin bokap
gw gara-gara seminggu gak ganti HP.

habis itu gw trauma gak nafsu makan selama satu jam

terhitung dari jarak pas gw makan sebelumnya. Terus
kalo gw beli HP selalu Update, ini HP yang gw pakek
sekarang baru keluaran kemarin sore, kalo ga percaya
boleh di pegang masih anget ini.

Terus selain itu gw Hoby sepak bola., pernah gw

dinobatkan sebagai pemain muda berbakat di RT gw. gw
pernah juga menjadi pemain terbaik.

”di RT gw juga”. Bahkan saking berbakatnya gw sampai-

sampai…. eh, kalian tau Cristiano Ronaldo kan..?? yup
pemain timnas portugal itu.. oke gw ulangin,. Bahkan
saking berbakatnya gw, sampai-sampai si ronaldo itu
dijuluki ”ilham-nya Argentina”. Mungkin bakat sepak bola
gw ini keturunan dari bokap gw yang seorang Legenda
‘Legenda Penonton sepakbola”.

Walaupun gw anak orang kaya tampang agak mumpuni

kayak gini. gw pas SD dan SMP dulu cupu tidak punya
teman apalagi pacar, bahkan kalo gw lewat di jalan
umum mendung dan mau hujan, hujannya balik lagi ke
atas (gak percaya ya udah).

Setelah itu gw SMA, gw memutuskan untuk jadi Playboy,

pernah gw nembak 4 Cewek sekaligus hanya satu yang
nolak gw, yang 3 ga nolak cuma langsung pindah
skolahan. sob,. gw Playboy ga mau yg ecek2, gw playboy
khusus dibidang PDKT.

gw sukses dalam bidang Playboy ini, saking suksesnya gw

jadi Playboy pernah gw deketin cewek belum jadian udah
gw putusin. udah mukanya pada biasa aja kagak usah
heran gitu.., nasib jadi orang ganteng kaya gw emang
kaya gini., Jadi gw dalam urusan percintaan gw punya
rekor yang bagus, dalam 13x nembak cewek hanya 2x
ditolak sisanya tidak ditanggapi, 4x digampar 6x diludahi,
dan Rekor gw yang membuat orang berdecak kagum
adalah 12x hampir dikroyok masa. gw lahir di jogja, kota
wisata & pelajar.

Mungkin orang2 taunya jogja itu cuma wisata & pelajar

saja, padahal kalo kalian ke jogja iya emang beneran
cuma adanya itu. Tapi gw Cinta jogja, jogja itu udah
banyak lampu merahnya, tpi gw sebenernya ga suka ada
lampu merah, karena lampu merah itu tempatnya orang
katrok, kayak ga pernah liat lampu merah, tiap ada lampu
merah mereka berhenti, diliatin trus pas udah mati
mereka jalan, Norak banget kan…? Selain itu jogja juga
ada stasiun, gw suka dengan Kereta api di jogja, soalnya
keretanya hebat- hebat, saking hebatnya kereta api jogja,
palang pintu kereta api aja ditrobos.

gw lahir tanggal 25 maret 1992 dan umur gw sekrang 21

tahun, slama 21 tahun gw ga pernah ngerayain ultah,
soalnya bagi gw ngerayain Ultah itu pekerjaan mubazir,
tau sendiri kan mubazir itu pkerjaan setan ?? Trus kalo
pekerjaan setan dikerjain, ntar setan mau kerja apa ??
Kenapa dikatakan mubazir,..? soalnya pas ultah ada kue-
kue dan diatasnya ada lilin, lilin yang udah tau mau ditiup
mau dimatiin ngapain masih dinyalain ?? Bego’nya lagi
yang ngeliatin pada tepuk tangan. suka heran gw..?? gw
alumni SMA Negeri 1 yogyakarta, salah satu sekolah
ternama di jogja.

Bicara soal di skolah, di skolah gw belajar arti kesabaran

setiap hari, sekolahan gw masuk jam 7, teman2 jam
setengah 7 buru-buru berangkat, tapi gw sabar ga
terburu-buru, paling jam 8 baru berangkat, tapi anehnya
gurunya yang ga sabar, gw sering dimarahi katanya itu
namanya telat bukan sabar.
Karena gw trauma dimarahin guru gara2 sering masuk
telat, gw yang memegang prinsip “Tidak akan melakukan
kesalahan yang sama dua kali” Maka jika gw
berangkatnya telat, maka pulangnya gw ga mau telat
lagi, jadi teman- teman belum pulang gw pulang duluan.
pinter kan gw…?? Tapi meskipun gw nakal, bukannya
sombong bukan congkak , gw orangnya Pintar, karena gw
sadar “Belajar itu Wajib, mencontek itu Khilaf” Terbukti
nilai raport gw ga pernah ada nilai 5 dan 6, pling tidak
nilainya 4 atau 3.

Bahkan kalo gw ulangan, gw selalu dapat nilai 10, tapi gw

ga pernah sombong ga parnah bangga, soalnya temen-
temen gw banyak yang dapat seratus.

Sekian Bio gw, gw ga bisa Ceritain panjang-panjang,,

soalnya malu tulisan gw jelek, takut ga bisa dibaca. gw
Ilham Cabak cowo kganteng tanpa pinish edisi terakhir
sekian dan terima kost
putri,. eh terima kasih Maksudnya…

5. Materi Stand Up Comedy Bertemakan Jatuh Cinta

Dalam “Detik”
Bagaimana kabarnya? Sehat gak? Sehat ya….?
Loe tau gak?menurut penelitian yang dikutip oleh
majalah time’s seorang pria bisa jatuh cinta kepada
wanita hanya dalam waktu 8 detik hanya dengan tatapan
mata.

Tetapi menurut gue itu gimana ceweknya juga sih. Misal

gue contohin ya? Mana ni, (menunjuk penonton) mohon
maaf ni mbak ya?.. eh mohon maaf ini bukan embk..
hehe. . ya udah deh mbak feni aja (salah satu dewan juri).

Delapan detik dengan tatapan mata (memandang mbak

feni sejenak)….. Tukan penelitiannya salah…. Ngga perlu
delapan detik, empat detik aja gue udah sayang..
hehehe.

Tapi yang masih gue heranin itu keling (yuda keling), loe
tahu keling? mana orangnya nih,, ini ni orangnya nih.
Keling ini ceweknya tu cakep banget trus ceweknya tu
natap keling berapa detik ya? Detik pertama, wah
penampakan nih,,,,,, Detik kedua, sepertinya dia hantu
yang ramah,,,,, Detik 2, 3, 4, sampai delapan, Pelihara ah.
hahaha.

Cowo itu emang gampang banget suka sama cewek, lihat

cewek cakep dikit langsung naksir, PDKT seminggu
langsung jadian. Ya maksud gue ya, loe tu kalo milih
cewek ya jangan cepet-cepet PDKT nya.

Kita kan gak tahu sicewek ini aslinya kayak gimana? ya

kan? Udah kepalang jadian, di ajak maen ke pantai niat
pengen romantis sambil maen layangan pas layangannya
putus, eh dikejar sama ceweknya.. EH LAYANGAAAN
AIIIING…. hahaha.

Sayang nggak usah dikejar kita beli aja yang baru.

(Ceweknya jwb) Bukan gitu sayang, ini layangannya
mahall.. hahaha.

Tapi gue suka sama cewek yang cantik, tapi gue merasa
minder men, karena sampai sekarang gue beranggapan
bahwa cewek yang cantik itu perawatannya mahal. dari
pada punya cewek cantik, mendingan kita ngontrak
rumah, heheh. Ya kan? cewek cantik itu perawatannya
mahal, tiap hari pergi kesalon, tiap minggu krimbat, tiap
bulan ganti oli, sok biker, kampas rem,, ah macem-
macem lah. hhahaha.

Itu, Makanya gue lebih suka cewek yang sederhana yang

nggak neko-neko. Sayang hari ini kita makan susi yuk?
nggak usah sayang,susi mah mahal, kita makan di warteg
aja ya? itu di perempatan enak. ah serius makan di
warteg? iya sayang, murah kok kebetulan hari ini aku
yang jaga.. hahaha… Serius kamu yang jaga? iya aku yang
jaga . KARO OPO MASEEEE?.. hahaha.

Orang tua zaman sekarang itu masih berfikir

bahwasannya anak yang cerdas adalah anak yang pintar
matematika, sedangkan anak yang pintar dalam bidang
yang lain itu nggak dibilang cerdas. sekarang gini untuk
orang-orang yang nggak mencintai matematika, buat apa
loebelajar matematika terlalu dalam? inget kan? loe
belajar matematika dari SD sampai SMA persamaan linier
dua variabel nggak kepakai pas lagi beli siomay? … ya kali
gitu beli siomay. Eeee Bang beli siomay bang kalau
sioamaynya satu tahunya tiga kan tiga ribu, kalau
siomaynya dua tahunya tiga kan lima ribu. Berapakah
harga satu siomay? hahaha.
Terimakasih Gua ( Nama Loe) …………………..

(Sumber: http://dlawakanlucu.blogspot.co.id/2016/08/5-
materi-stand-up-comedy-menuju-final.html)

6. Materi Stand Up Comedy Terlucu

Halo, selamat pagi atau malam, Perkenalkan nama saya
siapa (Bryan). Yang pertama gue benci dengan yang
namanya Timnas Indonesia. Bukan karena mainnya
bagus apa kagak, bukan karena sering kalah. Tapi karena
baju timnnas itu gak lengkap. Lihat aja logo burung
garudanya aja dikiri doang. Seharusnya di tengah, Kiri
dan kanan presiden sama wakil presiden. eaaa

Yang kedua, kebanyakan orang menyamakan

kegantengan dengan bencana alam. Misalnya gini, ”
kamu itu tsunami, banjir jakarta, gunung meletus”.
Bayangkan ada yang tercuci otak dengan kata kata ini.
Misalkan ada peringatan ” woy, ada tsunami” si semprul
ini ngejawab ” wah iya gue ini tsunami banjir jakarta
gunung meletus”. Semenit semenit nyampe akhirat.
sampe akhirat ditanyain tuhan

“kenapa kamu ga lari waktu tsunami?”

“wah iya tuhan saya ini tsunami, gunung meletus dan

segalanya lah”

Yang ketiga mengenai peraturan di pesawat. Biasanya

kalau melanggar dihukum 200 jt/2 thn penjara.

1. Merusak peralatan pesawat

2. Mengaktifkan handphone
3. Memindah mindahkan pelampung
yang pertama dan yang kedua itu wajar, nah yang ketiga
ini ga masuk akal. Bayangkan ada anak yang iseng banget
ngeluarin pelampung dari bawah kursi. Terus ketahuan
sama pramugarinya, pramugarinya bilang “eh 200jt”
anak yang bodoh menjawab ” gak punya uang kk”.
“yawudah penjara 2 tahun” kata pramugari. Dan
biasanya dipenjara ada yang nanya gini.

“eh kenapa lo masuk sini”

“gue habis bunuh orang, gak senang lo?” serem

“kalau lo”

“gue habis mindahin pelampung” kan ga ada serem

seremnya.

Yang keempat masih gak jauh jauh dari pesawat biasanya

pramugari kalau mempraktekan fitur keselamatan selalu
tersenyum. Seharusnya panik dong. “masker akan keluar,
pelampung ada dibawah kursi, dan pintu darurat ada di
sana”.

Bayangkan kalau ada orang yang tercuci otaknya gara

gara pramugari ini. Misalkan ada kecelakaan, yang lain
pada lompat ke laut. Nah si semprul ini tetap duduk pas
ditanyain kok gak panik dianya jawab “pramugari tidak
mempraktekkan cara melompat, kalau bapak mau
melompat silahkan saja” sambil tersenyum.

Dan juga pramugari itu sopan banget, ngapa ngapain

pake permisi. “permisi mas boleh tegakkan sandaran
kursinya”. padahal tanpa permisi pun kita sukarela aja
ngikutin. dan bayangkan ada orang yang tercuci otak
dengan kata kata permisi ini.

Biasanya kalau ada maling dia pasti kerumah target.

Terus maling, kalau yang tercuci otaknya lain lagi dia
bakal ketuk pintu dulu. Terus tuan rumah keluar si maling
berkata ” permisi pak saya mau bayar uang kost boleh
saya malingin dulu rumahnya? ” wah sopan banget anak
ini kaya pramugari aja. Saya tidak bisa menolak akhirnya
tuan rumah memperbolehkan simaling ini memalingi
rumahnya

Masih soal kata permisi pramugari. Kalian kebayang gak

kalau pramugari ini bicara dengan orang yang reseh
jadinya kaya gimana.

“permisi mas boleh tegakkan sandaran kursinya?” sopan

pramugari
“enggak mau-enggak mau” reseh banget

“PERMISI MAS BOLEH TEGAKKAN SANDARAN KURSINYA”

marah pramugari

“MASIH PERMISI JUGA, BISA NYANTE GA KALAU

NGOMONG” ikut marah sireseh.

Paragraf ini masih lucu, kata guru gue kelas 5 sama 6 itu
harus jadi contoh (benarsih). Jadi kalau negur kelas satu
terus adek kelasnya bilang gini gimana ” kelas 5 sama 6
aja gak rapi”.

Gue mulai berfikir, bukannya guru bilang “yang bagus

diikuti, yang jelek di tinggalkan” jadi kalau kelas 5 dan 6
gak rapi masalah baris berbaris. Ya ga usah diikuti .
thinking

Biasanya kalau ada ceramah gitu diputar lagu sedih kaya

gini. ” bayangkan ibu kalian” semua serentak sedih. Dan
ada yang absurd ” bayangkan dipagar rumah gue ada
bendera kuning” ada yang sedih ada yang bingung. yang
bingung bilang gini ” haduh, rumah gue kan ga ada
pagarnya” sambil garukin kepala saking bingungnya.
Lu tau gak kalau ada tulisan “sobek disini” di sambel
kemasan sachet. Biasanya dipojok pojok. Itu genius
banget loh. Pertama gue beli sambel mau gue ledakin
pake petasan tau gak. e-e sambel buar(petasan).

Gue mau banget ketemu sama orang yang nulis ini. “bro
lu yang nulis sobek disini? thank you bro” sumpah ini
genius banget. Sobek? siapa yang kepikiran. Dan dia
kasih tau dimana bukan di depan belakang tapi DISINI.

(Sumber:
http://bryanmelvin.blogspot.co.id/2015/04/materi-
stand-up-comedy-terlucu.html)

7. Materi Stand Up Comedy Tentang Jomblo

Assalamualaikum.

Sebelumnya, selamat mala. Terutama buat kamu-kamu

semua yang jarang diucapkan selamat malam.

Nama saya wira dari Purwokerto dan saya ini paling tidak
konsisten, terutama tentang hoby. Dari kecil saya suka
banget main layangan… Tapi gedenya ganti, karena gue
tau sakitnya ditarik ulur.
Trus aku ganti lagi hoby, setelah layangan aku suka
mancing…. tapi akhirnya aku malas… karena akhirnya aku
tahu lelahnya menunggu..

Kemudian aku ganti lagi. Sekarang musim hujan, jadi pas

banget, hoby gue ngangkatin jemuran, Kenapa? karena
akhirnya aku tahu sakitnya digantungin.

HUJAN.. hujan itu ada yang bilang 1 % cairan dan 99 %

adalah kenangan. Hujannya diluar rumah, pipi pipi nya
yang basah..

Aku gak percaya ya… aku gak percaya sampai akhirnya

tadi aku ketemu beneran. Ada cewek ditengah jalan,
jongkok.

Tak tanya “mbak lagi ngapain mbak?”. “ini mas lagi

ngelem aspal”. Loh kok aspal dilem? Iya buat persiapan
siapa tahu nanti cintaku retak ditengah jalan.

Dan aku gak kuat kan.. Hujan, trus ada bapak-bapak

rumahnya rubuh. Ta tanyain “pak ini kenapa pak
rumahnya rubuh?” dijawab “biasa mas, pas bangun
semen sama pasirnya gak di campur” lah kenapa kok gitu
pak? “iya karena aku terlalu percaya cinta bisa
menyatukan semuanya”.. ah ah aaah..
Hujan ii kan biasanya banyak penyakit. Nah untuk
menolak penyakit aku olahraga, biasa. olahraga pertama
aku lari, lari dari keyataan…. Panjat tebing, memanjat
bukit harapan yang terlalu tinggi… kemudian fitnes biar
kuat,,, kuat meliahat dia bahagia bersama orang lain…

Hujan juga bikin laper kan? aku nyari kan? wah yang enak
enak apa nih?? o iya, mie ayam. Ada yang jual mie,
bapak-bapak nih juala mie ayam bakso. Pak mie nya ada
pak? habis mas. trus baksonua ada? habis mas… loh yang
sisa apa? yang tersisa cuma penyesalan…

Ya udah aku makan. aku pesen. ya udah pak aku pesen

penyesalannya satu.. aku unggu lama.. aduuh yang lain
udah pada makan kok aku belum… “pak kok ini saya
belum dapat-dapat pak?” maaf mas ini baru datang.. kok
bisa pak? ya kayak gitu mas, yang namanya penyesalan
selalu datang terlambat…

Terimakasih, nama saya Wira Setianegara

(Sumber: http://www.mazipin.com/2016/01/contoh-
materi-stand-up-comedy-tentang.html)

8. Contoh Materi Stand Up Comedy Tema Sekolah

Sekolah itu nggak afdol kalo belum dikasih PR. Tapi,
kadang gue itu males banget ngerjain PR. Akhirnya PR
gue kerjain di sekolah, gue berusaha berangkat pagi-pagi.
Rajin banget pagi-pagi udah berangkat, padahal biar
sempet ngerjain PR di sekolah.

Yang gue sebel tuh kalo ada temen yang nyontek tapi
nggak dikasih, gue dibilang pelit. Gue bukannya pelit, tapi
dilema tau nggak sih. Nggak dikasih contekan dibilang
pelit, mau ngasih contekan juga nggak baik. Yang lebih
nyebelin tuh gini, gue ngasih contekan ke temen, eh nilai
dia lebih tinggi dari gue.

Waktu gue sekolah pernah guru ngasih tugas buat

ngerjain LKS. Trus temen-temen pada belum selesai, aku
udah selesai. Gue merasa bangga dong. Trus guru itu
deketin gue, kirain gue mau dipuji eh malah dimarahi
gara-gara di LKS gue tulis “harga eceran Rp50.000”.

Kalo habis ulangan biasanya ada remidi buat para siswa

yang nilainya nggak tuntas. Dengan ikut remidi, siswa
berkesempatan memperbaiki nilai. Tapi, kadang soal
remidi malah lebih susah dari soal ulangannya.

Gimana ceritanya? Ini ibarat driver Gojek disuruh

balapan sama Valentino Rossi. Ngomongin Rossi gue jadi
inget MotoGP. Ada yang bilang kalo Marquez itu hebat
karena motornya yang emang cepat. Ya iyalah, coba kalo
Marquez balapannya pake Mio, yang lain pake motor
1.000 cc, balapannya di Jakarta, Jakartanya lagi banjir.
Yang menang Marquez lah, soalnya balapannya jadi
lomba dorong motor.

Kalo hari Senin sekolah biasanya ngadain upacara. Dulu

lapangan sekolah gue masih tanah, jadi kalo lapangannya
becek nggak upacara. Makanya dulu gue seneng banget
kalo hari Minggu hujan, berharap lapangan sekolah
becek. Tapi, kalo gak hujan, hujan tapi lapangan tidak
becek, masih ada harapan. Kali aja pagi-pagi hari senin
gerimis.

Di sekolah tuh ada yang namanya ujian nasional, atau

disingkat UN. UN di Indonesia tuh nggak jauh-jauh dari
yang namanya bocoran. Temen-temen pada patungan
buat beli kunci jawaban UN. Sebelum UN pada anak-anak
pada sibuk nyatet bocoran.

Kalo gue sih enggak, nggak ikut patungan. Parahnya nih,

ada yang nulis bocoran di mushola, biar nggak ketahuan.
Mungkin malaikatnya bilang gini, “Alhamdulillah anak-
anak sebelum mengikuti UN mau doa berjamaah dulu,
mau solat dhuha”. Begitu pada masuk sekolah, eh malah
pada nulis bocoran. Malaikat di-PHP-in.

Pas UN dimulai, awalnya anteng, lama-lama nyontek. Lu

tau dong kode-kode nyontek gimana, misalnya kalo
jawabannya A pegang alis. Yang nggak sempet nyontek,
pake metode ngitung kancing. Ada yang malah ngawasin
pengawas.

(Sumber: http://lucunesia.com/contoh-materi-stand-up-
comedy-lucu-tentang-sekolah/)

9. Materi Stand Up Tentang Hantu

Selamat malam semuanya. Sebelumnya kita kasih
applause terlebih dulu buat acara ini, stand up comedy.

Perkenalkan, nama saya Rio Nisafa. Masyarakat kita,

masyarakat Indonesia paling doyan namanya cerita
serem alias cerita setan. Di semua daerah, dari Sabang
sampai Merauke ada cerita setan. Cuman ada satu
daerah yang gak ada setannya, yakni di Ruang Tahanan
Koruptor. Masak setan nakutin setan ?

Setan paling terkenal di Indonesia itu namanya Pocong.

Bahkan di negara yang penduduk mayoritas beragama
seperti di indonesia… Namanya hantu pocong gak ada
sekali. Orang yang pernah ke Timur Tengah, terus pulang
ke Indonesia gak bakalan cerita.. “aku di sana ketemu
pocong” …. Gak bakalan !!! Padahal yang namanya
pocong itu adalah mahluk yang paling cupu sedunia.
Paling cupu. Dewa cupid aja, bayi yang bawa panah
asmara, kalah cupu.

Bayangin, mana ada seremnya pocong. Badannya

dibungkus kain putih. Coba kalau kainnya warnanya ijo,
orang pasti ngira itu pocong atau lemper. Pocong kalau
jalan aja loncat-loncat, padahal klo lomba barang karung,
pocong pasti kalah….. Kenapa kalah? Lha tangannya
terikat, gimana bisa pegang karung apalagi loncat-loncat
dalam karung.

Pocong juga bukan setan yang harus ditakuti. Misalnya

saya ketemu pocong. Takut ??? Enggak !!!Haaa !!! (kaget)
ketemu pocong. Lansung Bukkkk!! Saya segera nonjokin
pocong. Gak puas, langsung aja saya injak-injak… Coba
bayangin, pocong klo jatuh…. bangun susah, ngejar orang
susah…. Lalu menakutkannya dimana ??? Lagian kalau
pocong itu di dalam kubur…. Bagaimana mungkin ia
keluar dari kubur? Mo ngeruk tanah ? Kan tangannya
diiket!!
Beda ma drakula … Ia keliatan keren, pake jas resmi.
Tangannya masih bisa dipake buat bongkar tanah
kuburan.

Lebih aneh lagi, setan namanya Tuyul. Masih kecil udah

disuruh cari duit…. coba kalau ketahuan Kak Seto, pasti
dilaporin ke Komnas Perlindungan Anak. Lalu masuk tivi
dan diwawancarai wartawan.

Kak Seto : Saya merasa bahwa tuyul ini perlu

mendapatkan perlindungan dan mendapatkan hak-
haknya sebagai anak Indonesia.

Wartawan : Lho .. Tuyul kan kan bukan anak indonesia.

Kak Seto : Kalau kita tidak menghargai tuyul sebagai

identitas indonesia…. jangan-jangan sebentar lagi Tuyul
akan diklaim oleh Malaysia.

Nama setan di indonesia juga aneh-aneh…. Pocong di

panggil apa coba ? Cong ? kok kayak bencong ? Tuyul di
panggil apa coba ? Yul ? kok ama kayak nama Yulia ??
Kuntilanak apalagi ? Ada Kuntianak tapi kok gak ada
Kuntilibu atau kuntilbapak ? Sundel Bolong ? Klo
punggung sudah operasi, apa tetep dipanggil Sundel
Bolong ?
Tapi semua setan yang saya sebutin tadi, sebenarnya
engak serem sama sekali. Karena setan paling serem
belum ada sekarang…. Mungkin tahun depan baru
muncul setan paling menakutkan… namanya Setan
Gantung Monas.

(Sumber:
https://www.kompasiana.com/rio_nisafa/hantu-
indonesia-materi-stand-up-
comedy_551047a9813311d238bc6256)

10. Materi Stand Up Comedy Tentang Taraweh

#bulan puasa rasanya gak afdol dong kalo gak
ngelaksanain yang namanya sholat taraweh berjama’ah
di masjid, walaupun gue akuin dari 30 hari puasa gue
cuman taraweh 4 kali…

#Seperti kebanyakan di daerah lain, di tempat gue juga

ada imam yang bacaannya cepet, walaupun gak secepet
di daerah mana tuh gue lupa yg tarawehnya cuman 20
menit, mungkin imamnya masih sodaraan sama eminem,
gue gak tau?! Lagian kesian juga makmum yg udah tua-
tua kalo sholatnya kecepetan, ntar tuh dengkul gak
kepake lama terus curhat “kapok gue taraweh disitu,
kecepatannya bukan level gue!”…
#Pernah suatu malam gue taraweh di masjid dan lo pasti
udah gak heran sama gangguan-gangguan kalo lagi sholat
berjama’ah di masjid, yap… anak-anak kecil atau bocah
yang tereak2 sambil tabok-tabokan sarung, kalo enggak
saling lempar peci, klo yang enggak bawa peci biasanya
lempar-lemparan peci punya bapaknya…

#Gue risih banget dan ini berdampak kepada

kekhusyukan sholat gue, pernah tuh gue lagi sholat
taraweh di sebelah gue ada 2 bocah, gue baris tapi gue
heran, itu bocah bukannya sholat malah cerita Naruto.
Ceritanya detail banget lagi, saking detailnya sebelum
cerita tuh bocah nyanyiin dulu opening soundtracknya
naruto, baru cerita…

#Otomatis kedenger dong sama gue?! Ya mau gak mau

gue harus fokus dan konsentrasi sama sholat gue. 4
sampai 5 rakaat gue masih bisa bertahan. Gue mencoba
khusyuk sama bacaannya, saking fokus dan khusuknya
gue, imam udah sujud gue baru ruku… hmm… Yaa gue
fokus denger tuh bocah kelar cerita… Sampai cerita
habis, tuh bocah langsung nyanyiin ending
Soundtracknya sambil dibacain siapa aja yang ada di
credit titlenya…
#Kelar taraweh ada aja yang bikin gue sebel, pas pulang
desek2an udah gitu sendal ketuker lagi, kampret! Masih
mending kalo ketuker sama carpil atau homipet,lah ini
sama sendal antah berantah yang kondisinya hampir
mirip begal diamuk massa… Gue liat dri deket ada bekas
cabik2, ada lubang kecil2, karetnya udah melar, ada
bekas kebakar, kayaknya ni sendal abis difatality sama si
scorpion…

#Gue pikir daripada gue pulang nyeker jadi gue kepaksa

pake tuh sendal laknat buat pulang ke rumah, tapi belum
10 meter gue pake, itu sendal putus! bangke dah! Ya
udah gue puter balik nyari sendal yang agak mendingan
dan dengan jahatnya gue tuker… Keesokan harinya pas
gue taraweh, gue ditabok orang dari belakang dan pas
liat itu bapak2 yg taraweh semalem, gue baru ngeuh
ternyata sendalnya ke(di)tuker sama sendal gue… bapak2
itu pun ngomong:”oh jadi kamu yang suka nukerin
sendal, kalo nuker jangan sebelah kanan nya doang dong,
saya jadi dikira gembel sama orang-orang!”

….. Sekian Terima Kasih….

wassalamualaikum.wr.wb
(Sumber:
https://www.kaskus.co.id/thread/559eb237c0cb17fa708
b4568/materi-stand-up-comedy–taraweh/)

11. Materi Stand Up Comedy Tema Sosial Media

Perkenalkan nama gue …. Zaman sekarang tuh lagi nge-
tren banget yang namanya sosial media. Ada Facebook,
Twitter, Path, Friendster (diam sejenak), banyak deh
pokoknya. Memang sih media sosial bisa untuk ngobrol,
saling kirim pesan, termasuk nyampah.

Yang gue nggak tau, banyak orang yang bikin akun di

banyak sosial media, Facebook punya, Twitter punya,
BBM punya, Friendster… (diam sejenak). Pertanyaan gue,
buat apa? Buat apa punya banyak akun media sosial, tapi
temannya itu-itu aja.

Semenjak adanya Facebook tuh orang orang jadi demen

update status, apa-apa update status. Mau tidur update
status, mau jalan-jalan update status, mau update status,
update status.

Menurut gue, Facebook ini mendorong orang untuk

membagikan hal-hal yang kurang penting gitu. Sampe-
sampe waktu lapar pun sempet-sempetnya update
status, “duh laper nih, pengen makan”. Eh, semua orang
juga tau kali laper tuh pengen makan. Lagian emangnya
kalau lu update status kayak gitu, lu bakalan kenyang?
Kagak kan?

Bayangin kalau orang update status kayak gitu trus

bener-bener bikin kenyang. Ada yang nanya, “eh, makan
yuk”, “nggak ah, gue udah keyang bro”, “makan apa”,
“nggak makan apa-apa, tadi cuma update status doang”.

Dan Facebook juga mendorong orang untuk pamer.

Punya HP baru, pamer. Punya motor baru, pamer. Punya
pacar baru, FB mantan langsung diblok.

Di Facebook juga ada tuh yang upload foto yang bikin

orang merasa kasihan. Terus katanya kita kalo kita like,
kita dapet 100 kebaikan, kalau comment, kita dapet
1.000 kebaikan. Pernahkah lihat yang kayak gitu di
Facebook. Sejak kapan Tuhan bekerja sama dengan
Facebook untuk urusan kayak gitu.

Itulah zaman sekarang. Hal-hal yang tidak jelas dibikin

update status, demi mendapatkan like dan comment.
Ngomongin tentang like, pengguna Facebook tuh seneng
banget kalo statusnya banyak di-like, termasuk gue sih.
Saking pengen dapetin like, sampe-sampe ada yang SMS
kasih tau ke temen-temennya kalo dia habis update
status. Bahkan ada yang sebel karena statusnya nggak
banyak yang like.

Sekian, gue ….

(Sumber: http://lucubikinngakak.com/contoh-materi-
stand-up-comedy-singkat-tema-sosial-media/)

12. Materi Stand Up Comedy Tentang Guru

Contoh Materi Stand Up Comedy tentang Guru

Gue bisa baca berkat guru. Gue bisa nulis berkat guru.
Bisa ngitung berkat guru.

Dan sampai gue nakal pun. Berkat siapa? Berkat temen

sekelas. Dan temen gue anaknya guru.

Dan pelajaran yg gua suka. Matematika. Suka bolos

maksudnya. Dan bolos itu adegan berbahaya.yg
dilakukan profesional (Jgn ditiru di rumah.

Daripada bolos mending lu. Pura2 sakit. Sakit

tenggorokan. Hidung pecah2. Sama susah BAB.

Dijamin lu jd bintang iklan.

Bintang iklan rokok. Rokok apa? Rokok bundar sari
murni. Yg ada manisnya gitu.

Guru itu ada yg nyenengin. Ada yg nggak. Yg nyenengin

tu guru. Yg lembut. Murah senyum. Datengnya gak telat.
Telat jg gpp. *serius^^.

Dan guru nyenengin itu. Bkin murid nakal. Jd pinter. Klo

gak percaya. *tanya bill gates* dulu bill gates nakal.
*sekarang pinter dia* kya lg.

Dan klo guru yg. .gak nyenengin itu. .biasanya gini. .kita
dateng terlmbat dimarahin. Tp klo guru yg. .datengnya
terlambat. . gak mau dimarahin. .yg ada mlah marah2.
.eh ternyata . terlambat datang bulan.

Dan bagaimana pun guru. Kita. Harus kita hormati. Kita

sayangi. .dan kita cintai. Siapa tahu. Guru itu calon
mertua kita.

Dan senakal2nya anak sekolah. .lu tetap harus belajar

rajin. .karena bill gates. Pinter bukan karena nakal aja. .
.tp karena apa? Karena dia bill gates. . .lu bukan

Materi Stand Up Comedy Sekolah di STM

Aku sekolah di stm itu murid baru yaa..

Pindahan dari smp..

Dan di stm itu aku pernah punya guru hobi selfi sekaligus
kejam..

Diruang guru.. Cekrekk,

Diruang kelas.. Cekrekk,

Aku bandel.. Cekekk..

.
.
Murid stm itu kan identik sama murid bandel,

Jadi guru.nya pun pasti tegas..

Coba kalo guruku itu si fifi..

Pasti ga bakal bisa,

Fifi kan lenjeh..

.
.
Meskipun guru di stm itu galak, killer..
Tapi aku gak takut sama ibu guru killer..

Karna aku bukan suaminya..

Materi Stand Up Comedy Suka Duka Lulus Sekolah

Oke disini gua mau sedikit bercerita “Suka Duka Lulus

Sekolah“

Disini ada yang udah lulus? enak lulus? *kagaaa

Gua masih bingung kenapa coba waktu gua di sekolah

pengen buru buru lulus, demi allah gua nyesel sekarang.

Dulu tuh gua pengen cepet cepet lulus itu, gara gara
pusing mikirin matematika dan sekarang hasilnya apa?
sekarang lebih pusing lagi mikirin dapet kerja. seriusan ini
!!

Waktu lulus tuh kalian seneng kan corat coret di baju

sekolahan , di pylox gitu , udah gitu banyak tanda tangan
, malahan telapak kaki temen lu aja ada gitu di baju.

Udah gitu tulisannya aneh aneh lagi mulai dari I Love You
, Sukses yah sayang , Jangan lupa sama aku . padahal nih
yg nulis itu cowo . sahabat gua sendri *woyy lo kira gua
udah gak demen sama cewe!!!!!!*

Dan udah gitu ada hal yang paling menyenangkan pas tau
kita luus itu . kalian juga pasti tau apa itu.
touring satu kelas jalan jalan gitu ada yang bawa motor

Aa yang bawa mobil

Ada juga yg di tali tuh tangannya trus di gusur pake

motor sambil teriak “I LoveYou , Sukses Yah sayang,
jangan lupa sama aku” kan goblok banget nih yah.

Tpi jujur gua seneng banget jadi sahabat mereka.

Saking kita sahabatan selama SMA nih ya pas perpisahan

kita tuh nangis. nih temen gua yg preman SMA juga
nangis pas kehilangan sahabatnya tapi nangisnya itu di
tutupi dengan muka sangarnya gitu

Nih diatuh nangis “heuheuheuhaeuuuuu” trus gua

tengok kan dia malah bilang “Apa Lo Liat Liat!!! dasar
cengen lu gitu aja nangis!! nih gua ga nangis”
*heuheuheuhaeuuuuu :'( gua kan gatega liatnya udah aja
gua bawa ke panggung buat ngambil ijazah surat
kelulusan . bagian dia tuh enak mennn dia di peluk guru
cantik idaman dia gara gara nangis

Nah coba gua nih ya pas bagian gua ambil ijazah dll itu
gurunya di ganti jadi yg cowo -_- sadis kan men seolah
olah guru cantik itu menhindar dari gua.tpi nih yah yg
paling sadis itu sebenernya celetukan guru cowo itu ke
gua

“Selamat, Kamu telah Resmi menjadi Pengangguran dan I

LOVE YOU SAYANG , SUKSES YAH SAYANG , JANGAN
LUPA SAMA AKU”

(teriak) YA ALLAH KAPAN AKU LEPAS DARI SEMUA

PENDERITAAN INI!!!!!!!

(Sumber: http://lucubikinngakak.com/contoh-materi-
stand-up-comedy-tentang-sekolah/)

13. Materi Stand Up Comedy Tentang Keanehan Di

Indonesia
Perkenalkan gue ….. Ada yang nggak kenal sama gue?
Kalo nggak ada juga nggak papa, gue juga nggak kenal
kalian. Orang Indonesia tuh suka aneh ya.
Kalo di Jakarta tuh ada bus yang pake jalur khusus. Apa
namanya? (penonton menjawab busway) Ini aneh. Orang
sering nyebut busway, padahal kalo kita perhatikan
dengan benar, itu bukan busway, tapi bus Trans Jakarta.
Busway itu nama jalurnya. Kan nggak lucu kalo ditanya
gini, “Bro tadi lu naik apa?”, “Naik busway”. Naik
busway? (ekspresi kebingungan) Maksud lu jalan kaki
lewat jalur busway?

Ngomongin tentang busway, gue heran kok kalo bus

Metro Mini nggak boleh lewat situ? Padahal itu jelas
busway, artinya jalan untuk bus. Lha kan Metro Mini juga
bus. Kecuali kalo Metro Mini dilarang lewat rel kereta
api, itu baru tepat.

Terus di Indonesia tuh ada mie instan dengan bermacam

rasa. Ada yang namanya mie goreng. Nah, gue bingung,
yang digoreng itu apanya? Masaknya sama-sama direbus.
Masih tentang mie instan nih. Orang Indonesia itu
terkenal dengan jargonnya, belum makan kalau belum
makan nasi. Pernah dengar kan? Makan mie instan cuma
dijadiin lauk, makanan utamanya tetap nasi. Pokoknya
seberat apapun makanannya, belum makan kalau belum
makan nasi. Bahkan makan lontong aja yang sama-sama
dibuat dari beras, mungkin karena kuahnya terlalu
banyak, dicampur dengan nasi. Tapi untungnya gue
belum pernah lihat ada orang makan nasi lauknya nasi
goreng.

Acara TV di Indonesia itu terkenal dengan sinetronnya.

Bahkan ada yang sampai ribuan episode nggak tamat-
tamat. Biasanya sinetron Indonesia kalau ratingnya
bagus, episodenya dipanjang-panjangin, sampai nggak
nyambung sama isi ceritanya. Sinetron Tukang Bubur
Naik Haji, lu semua pada tau kan? Nih sinetron ceritanya
udah nggak nyambung sama judulnya. Sinetron ini
mengisahkan tentang impian tukang bubur yang ingin
naik haji. Tokoh utamanya dibikin meninggal, tapi
sinetronnya masih ada. Makanya gue nggak setuju kalau
cerita Bapak Ir. Soekarno dibikin sinetron, bisa-bisa
ceritanya sampai cucu Ibu Megawati nggak tamat-tamat.

Di Indonesia juga kadang ada yang suka kebalik.

Misalnya, saat hajatan dan tahlilan orang meninggal.
Orang yang hajatan itu kan lagi bahagia. Yang kondangan
malah ngasih duit. Tapi, saat tahlilan orang meninggal,
keluarga duka malah yang harus bagi makanan ke orang-
orang yang ikut tahlilan, nggak peduli mau keluarga kaya
atau miskin. Ini kan kebalik.

Terus ada lagi nih, klip. Tahu kan klip? Kalo kalian lihat
kamus, klip itu alat untuk menjepit kertas. Tapi, ini
banyak disalahgunakan. Klip dipake buat bungkus plastik
makanan. Nggak jarang klipnya juga nyampur sama
makanan. Kalo kemakan kan bahaya.

Gue juga suka aneh sama artis yang kena masalah

hukum. Udah ketangkep, tapi seperti merasa tak
bersalah, malah bilang sebagai warga negara yang baik,
kita harus mengikuti proses hukum yang ada. Ini kan
absurd, kalo ngaku warga negara yang baik, ya jangan
melanggar hukum dong. Iya nggak?

14. Materi Stand Up Comedy Tentang Cinta

Perkenalkan gue …. gue ini orangnya cengeng. Makanya
kalau gue lagi stand up comedy kalian ketawa aja biar
gue nggak nangis di panggung.

Malam ini gue akan membahas tentang cinta. Siapa sih

yang nggak kenal cinta ??? Anak ingusan + ndeso aja tau
cinta,

Cinta itu aneh, karena ditambah awalan “ber” aja artinya

jadi beda “bercinta”

Menurut cowok cowok pemalu kayak gue cinta itu

bagaikan kentut. Kalau di tahan nyakitin, kalau dikeluarin
malu.
Kalau buat cewek cewek cantik sih, cinta itu udah kayak
angkot. Banyak yang lewat, tapi belum tentu dia mau.

Beda kalau menurut yang baru putus, cinta itu bagai

mimpi basah… Rasanya dikit tapi bercaknya membekas,

disini ada yang jomblo ??? (sambil nunjuk-nunjuk

penonton). Hmmmh hari gini masih jomblo ??? Kalian ini
kayak…. Kayak gua aja.

Tapi nggak papa kawan, malam minggu sendiri itu nggak

masalah. Tapi kalau malam pertama sendirian itu baru
menyakitkan

Lo musti tau gua jomblo bukan karena nggak laku, tapi

emang nggak ada yang mau aja….

Soalnya menurut gua orang pacaran itu lebay. Baru

pertama nembak aja udah aneh aneh… Baru pertama
nembak aja sok sok an pasang spanduk yang tulisanya “i
love you” tapi begitu spanduk dibalik… Eh gambar caleg.

Itu baru nembaknya, begitu jadian langsung status di

facebook langsung diganti “bertunangan”… Tapi kalau
ada masalah dikit langsung diganti statusnya jadi
“single”… Bener bener alay, kenapa nggak sekalian aja
kalau ada masalah sama orang tua statusnya diganti
“yatim”.

Tapi gua pesen buat cowok yang udah punya pacar.

Jangan perneh bikin cewek kalian menangis, airmata
wanita itu mahal harganya… Bayangin aja kalau wanita
nangis, maskaranya luntur, bedaknya luntur, itu yang
bikin mahal

Gw kangen sama masa kecil gw.

Waktu SD hobi gw baca majalah bobo

SMP hobi gw baca majalah gadis

SMA hobi gw bobo sama gadis

Menurut gw, stand up itu sama kaya cowo lagi dikamar

mandi…

Sama sama suka blank kalo lagi megang mic…

kalo komika, blank gk inget materi…(act out)

kalo dikamar mandi blank megang mic yang bawah (act
out)

ini mic yang gw pegang anget yah… mirip yang gw

pegang dikamar mandi…

dulu gua tuh punya pacar yah… pacar gua tuh cantik,
pinter, berani…

iya berani, berani mutusin gua. Dan sekarang berani

pacaran depan gw… gila berani banget…

oh itu mantan yah…

ngelupain mantan gak segampang ngflash keran toilet…

kecewes kecewes hilang dan berlalu… ngelupain mantan
tuh kaya cebok pake batu bata…

besrih kagak sakit iya… ceboknya dipantat sakitnya disini

nih (menunjuk dada)

cari pacar tuh jangan yang lebay yah. Mutusinnya susah…

ribet, marah marahnya ngejijiin…
cewek : “gueng, kenapa loe selingkuhin aku… loe tuh gak
pernah ngertiin perasaan aku (act out lebay)” ribet
banget yah… tapi gw punya jawaban yang pas kalo
ditanya kaya gitu…
(act out)
cewek : “gueng kenapa loe selingkuhin aku ?”
gw : “maaf gueng loe diciumnya udah gak enak lagi…”
hahahaha

dan yang terakhir……terima kasih

sekian dari gue. selamat malam