Naskah Stand Up Comedy

Popon Kerok – Bakso Tikus

SUCI 8

Perkenalkan nama gua Popon. Hoax pertama dalam hidup gua itu Mister Gepeng. Lo tau mister gepeng?

Karena ceritanya itu gakjelas ya. Dia matinya kejepit lift, tapi gentayangannya di wc sd. Ini gimana
ceritanya sih ? iya kan? Udah gitu yang kejepit lift itu orang kampung, tapi namanya mister. Mana ada
mister – mister kejepitlift ya kan? Kalau mamang2 gua percaya. Harusnya mamang gepeng tuh ! mister
mah tau naik lift masuk pintu berdiri di dalam, ga berdiri di pintu kaya naik kopaja, dan gitu gua mikir
hoax diciptain buat apa gitu, mungkin buat nakutin anak sd biar ga masuk wc gitu, jadi ga bolak balik ke
wc. Kalau gitu pinter ngga kantong kemihnya rusak ya kan ?

Udah gitu ya kan, gua mikir kalau hoax dulu tuh kayak gitu tuh, cman buat takut ke wc, paling yang rusak
kantong kemih, hoax sekarang mah serem-serem. Yang bisa merusak persatuan bangsa, merusak image
pemerintahan ya kan?, satu lagi nih ngerusak image lucinta luna, iya gara-gara hoax ya kan? Ada yang
bilang dulunya lucinta luna laki, gua sih percaya cewe kayanya XD. Ada lagi tuh waktu gua sd hoax
pulpen narkoba, lo tau? Jadi pulpunnya itu dipakai menulis trus tintanya itu keluar wangi-wangian. Itu
katanya narkoba tuh. Lah ini bagus juga yakan ? orang mau mabok nyatet dulu. Haha bagus juga tuh
narkoba. Trus gua pikir ya ciri-cirinya bisa keliatan gitu dikelas yakan, kalau pemakai narkoba laen itu
duduknya paling belakang, nyender, gitu. Itu kalau pemakai narkoba pulpen itu duduk paling depan,
nyatet aja ya kan, temen-temennya istirahat masih aja nyatet, ya kalau ini ya suka ada celetukan gitu
sama pemakai narkoba lain yakan, “ah males mabok ama dia, maboknya rusuh” kalau sama pemakai
pulpen narkoba “ah males mabok ama dia maboknya mengarang bebas. Trus ya, gua itu pernah dulu tuh
ada berita bakso tikus, ini sih ya mungkin ada oknumnya gitu, tapi kan gara gara ini banyak tukang bakso
kena imbasnya gitu. Gua jadinya kalau liat tukang bakso mau beli nih, “ini bakso bakso tikus apa nggak”
gua mikir lama-lama makin laper gua beli juga ya kan. Tikus tikus deh ya kan. Dicerna juga ama lambung.
Gamungkin lambung gue, “Woi bos tikus neh”. Bakso tikus ya di rumah gua, gua gatau apa berita bener
apa hoax ga jelas gitum karena di rumah gua ada tiga tukang bakso deket-deketan, disebelah kiri, depan,
belakang, deket-deketan, baksonya enak lagi. Kebetulan dirumah gua banyak tikus ya kan, apa gua
minta aja ya resepnya, atau kalau gua beli bakso buat tikus sendiri. Iya gua pikir ya kalau hoax bakso
tikus ya heboh karena di jakarta ya kan, coba di manado, di manado itu orang makan tikus, tikus sawah,
tikus hutan, disonomah bakso tikus gajadi heboh ya kan, disono heboh kalau ada bakso sapi.”eh jangan
makan disono tau, disonomah baksonya bakso sapi”. “Ah masa sih, kemaren gua makan ada rasany
tikus-tikusya. Trus ada lagi y , kalau sekarang lagi ngetren ya, katanetizen gitu, menurut gua mah kata
netizen gada apa-apanya sama kata tetangga ya kan, kalau diibaratin netizen itu tetangga versi digital
gitu, nah kalau tetangga netizen versi 3D. Jelas bentuknya gitu. Kalau ama netizen kita kesel ya kan
komen –komen ga jelas tinggal kita blok akunnya ya kan, selesai. Tetangga kalau nyeselin, mau gua
tembok pintunye, iya tetangga gua nyeselingitu, ya gua kan kerja serabutan, tetangga gua ada yang
bilang gini, “pon, lu kaga mau cari pekerjaanyang tetap aja gitu yang jelas”ya elah kerja serabutan itu
kerjaannya jelas ye kan, bayarannya engga. Ya bayarannya kerja serabutanitu kaya hal gaib gitu. Ga
kelihatan tapi kita percaya ada nih kayanya nih makanya kalau gua dapet bayaran itu gua suka
merinding.
Komeng – Betawi

Assalamualaikum warohmatullahi wabarokatuh. Semoga para permirsa dirumah dan para hadirin yang
ada di studio pada sehat walafiat, seperti biasa saya akan menceritakan sebuah suku yang ada di jakarta
yaitu suku dinas kebersihan, eh suku betawi. Saya sudah berulang kali, saya ini betawi, kebetulan bapak
betawi, ibu sunda, jadi agak mendingan. Kalau dua-duanya betawi, kalau ga kaya mandra, kaya omas,
kaya malih.

Kehidupan di betawi itu, waduh pokoknya seenakbronya seolah apapun ehhh... tinggal di jakarta itu
begitu nikmat kalau yang dihadapinya suku betawi. Dia ga pernah mikirin mau jadi gubernur, mau jadi
apa kek, gak pernah, sampai gubernur sendiri gada orang betawi. Lo bayangin kalau orang betawi jadi
gubernur, mau lo pajang foto kaya malih ame bolot ? mau bolot dengar keluhan warga? Itulah, nah
disini ada tetangga gua nih, namanya saprudin, dipanggilnya lencap. Orang betawi begitu, kalau punya
nama aneh-aneh. Namanya hasan dipanggilnya, cacan, abdulloh dipanggil uoo, macem-macem. Bapak
gua kosim dipanggil ocim. Kalau jarwo dipanggil wowo. Begitu seenaknya. Waktu itu aja belanda nanya
ama orang betawi, lagi ngeliat di daerah pelabuhan, tanjung priok, liat noh ada gunung, belanda nanya
ama orang betawi, “itu gunung apa ?” betawi garuk garuk kepala, bilang “kagak tau”, belanda
jawab”ohh kakatau”. Begitu seenaknya aja. Belanda nanya, “itu pulau-pulau ada berapa?” Orang betawi
jawab “ paling ga serebu tuan” jadi namanya pulau seribu. Iya gitu emang udah semaunya aja. Iya dia
tuh kaya gitu, mau soal nama, soal apapun dijawab selalu semaunya dengan dia. ncap ini anak yang
bandel, si saprudin tadi. Ibunyamanggil encap karena di betawi itu tiap yang namanya udin selalu
dipanggil udin. Makanya dia mau membedakan sendiri. Siapa? Baharudin? Jaenudin? Iya kan? Trus
haerudin? Pasti dipanggilnya udin. Ada berapa udin di jakarta? Tergantung dari kebiasaan dia. Udin yang
suka nongkrong di depan komplek dipanggil udin portal. Iye, udin mukanya bentuknya bulet, kaya labu,
dipanggil udin labu. Udin yang suka ngumpulin botol, dipanggil udin botol, macem-macem. Udin yang
selalu belanja sama emaknya beli kecap, dipanggil udin kecap. Nah dia gamau dipanggil udin juga, nah
akhirnya dipanggil ncap. Ncap bandelnya minta ampun. Neneknya lagi duduk ditukerin ama bajai.
Bandel banget. Tiap hari dia kemasjid, bukannya solat, ngiket-ngiketin sandalnya ustad. Kotak amal
diganti ama kotak pinalti, kan repot. Semaunya dia aja tuh. Anaknya bandel banget. Tapi cita-citanya
tinggi, pengen jadi pilot. Akhirnya dia udah gede, sd, smp, sma, dia masuk ke curug, pondok cabe,
sekolah pilot. Dia daftar kesitu, tingginya emang cukup, eternit rumahnya aja hampir nyundul. Badannya
juga bagus. Dia sering olahraga sering bantuin emaknya nimba kalau nyuci. Jadi betul – betul terjaga soal
kesehatan dan soal body tercukupi untuk seorang pilot. Akhirnya ncap luluslah menjadi seorang pilot,
dan dia akan membawa kapal pertamanya untuk menerbangkan ke penerbangan dalam negeri. Waktu
itu yang di bawa betawi airlines. Pesawat penuh, penumpang ada, kapal siap take off. Berangkat cusss.
Kapalnya mundur lagi. Pilotnya ketinggalan. Ncap mau pergi dandannya lama. Orang betawi kan ga bisa
pake dasi, dipakein ama pramugari. Udah siap semua, penumpang udah pada siap, dia ngomong “pada
penumpang semuanya yang ada di dalam pesawat, kita akan terbang kira-kira ke bali makan waktu dua
jam. Kalau belum makan waktu silahkan makan sahur dulu. Buat yang udeh siap terbang, jangan lupa
disitu ade sabuk, diiket yang kenceng, soalnya kapal suka goyang,mau naek, mau turun, itu musti diiket
sabuknye, ye buat semuanye yang ada disitu, pipinan pramugari namanye neneng sukaesih, saya sendiri
adalah sebagai kapten, ncap. Waktu pas masuk langsung kapten aje, padahal niatnye saya mau jadi
kiper. Alhamdulillah walsyukurillah saya diterima jadi kapten. Kapal siap berangkat jangan pada becanda
ye, kalau bisa berdoa, jangan lama-lama, cukup baca alfatihah jangan albaqoroh ye, ya buat semuanye
siap untuk diberangkatkan. Wah mesin dinyalain, seeet, zeeeeehh, itu bukan suara mesin kapal,
apaantuh? Tawon pada ngumpul. Rupanya dipesawat ada yang bawa madu, jadi dibelakang ada tawon
pada ngikutin. Waktu itu tawonnye 2016. Jumlah taonnyee. Itu kebetulan ada yang itung, sampe
semuanya ada 2016. Ya siap mau berangkat, pesawat akhirnya terbang ke bali. Gataunye ncap sakit,
kapal ngga balik lagi ke pondok cabe. Dia lending lagi. Gatau ye pondok cabe mau dibikinin bandara
komersial ? udah pernah naek dari sono? Oh belum? Ya emang belum ade. Ye assalamualaikum
warohmatullahi wabarokatuh.
Raditya Dika – Ngomongin Instagram

Instagram itu menurut gua bukan sosial media untuk sharing, tapi sekarang udah jadi sosial media untuk
pamer, karena banyak banget orang yang kerjaannya pamer di instagram. Orang itu ga pernah ngeshare
dia lagi makan di warteg, tapi selalu ngeshare kalau makan di sushi tei, karena sushi tei itu mahal, lebih
mahal dari warteg, makanya mau dishare. Semakin mahal sushinya, semakin macem-macem
updetannya. Kalau sushinya biasa aja, yaudah difoto doang. Kalau sushinya itu mahal, biasanya itu
sampai pakai bumerang. Kaya tari piring gerakannya, ada satu yang dimakan, lepeh lagi, dimakan, lepeh
lagi, jadikan jorok. Kita bisa liat budaya pamer ini dari orang yang lagi liburan. Kalau orang, teman kita
lagi liburan, pasti isi instastorynya titik4 yang kaya kode morse yang kalau dibaca artinya hidup gua lebih
menyenangkan dari lu. Foto di pantai, ini paling norak noh, foto di pantai, kadang-kadang kalau sama
pacarnya foto gandengan tangan tapi tangan satunya ga kelihatan lo tau ga? Yang kalau di zoom out
buntung. Foto dipantai paling norak lo tau ga apa? Pake captionnye. Kadang-kadang mereka suka nulis
“vitamin sea” tapi vitamin “sea” = Laut. Itu norak banget, jijik banget. Ada temen gua pengen pamer tapi
goblok, dia nulisnya vitamin c, bener-bener vitamin c. Kaya, hah?!? Lo berjemur di kulit jeruk atau apa
ini? Vitamin c gitu kan. Instagram juga membuktikan bahwa orang indonesia itu sebagian besar itu
munafik. Karena sebagian besar orang indonesia itu pasti akun instagram dia ada dua. Yang satu first
account, tempat dia pencitraan kemana-mana. Yang kedua second account dia, itu ngomentar
ngomentar yang jelek-jelek di akun temennya sendiri. Buat gosipin teman dia segala macem. Kalau gua
liat ini orang munafik banget. Sampai akhirnya gua ikutan bikin. Nama second akun gua ada nama unsur
nama gua tapi kebalik terus kasih angka 1176. Trus kerjaan gua, ngomentarin instagram temen-temen
gua yang ngeselin. Jadi gua punya temen ye, dia ngeselin banget. Sampai bangun tidur aja dia update.
“ahh abis bangun tidur nihh” tapi cowok. “Ahh nyetir dulu nih, Ahh gua bener-bener harus pergi nih ada
meeting penting banget urusan” dan gua benci banget ye, ngeliat feednya dia yang kaya gitu, akhirnya
pakai second account dia, gua kata-katain dia. Baru bangun tidur, “baru bangun tidur nih” trus gua kasih
komen “ga penting lu” gua bilang gitu. “Emang kenapa kalau hidup gua ga penting, emang masalah buat
lu” trus gua ngerasa kalau ditanggepin jadi hater itu menyenangkan. Jadi gua makin kenceng karna ga
tau gua siapa iya kan? Ternyata jadi hater itu seruuu. Pantesan artis banyak haternya ternyata seneng
gitu,wah gila nih orang ini. Akhirnya gua ketemu dia iyakan, sorenya gua ketemu dia, lagi kumpul bareng
sama temen-temen lain, gua ngeliatin dia gitu kan, dia ngeliat balik. Terus gua pengen dianggap kan, gua
bilang “eh, tadi pagi ada orang yang ngeselin ya di akun instagramlu ya?” gua bilang gitu, “Uh, kok lo tau
sih” “Ngeselinnya kaya gmana sih?” “Masa gua baru bangun tidur, dia ngata-ngatain gua” “iya trus trus,
lo bales dia? Trus lo kesel banget dong ya?” dalam hati gua goblokin. Enak deh, lu cobain. Karena di
instagram itu banyak orang-orang goblok. Yang kita itu pengen banget ngatain. Walaupun gua juga
sempet. Nerima komentar-komentar goblok itu gua sering banget. Contohnya, gua masuk nih ke
restaurant sushi, gua mesen bulu babi. Trus bulu babi dikeluarin isinya, warnanya pink, kenyel2 gitu,
kaya gelatin. Ditaro di sendok. Trus gua updet dong, sebagai orang-orang norak lainnya yang kalau
makan harus difoto dari atas sampai maksain. Gua update dong, gua makan kan, gua tulis tuh, “ makan
bulu babi dulu”. Rame komentar gue, orang-orang bilang “yaampun bang ga nyangka, seorang raditya
dika makan babi?!?” bulu babi itu hewan laut goblok! , ini orang ga pernah main ke pantai apa gmana
sih? Logikanya itu dmana, dmana logika orang makan bulu babi itu gmana? Ada babi lewat, dicukur
gitu?!? Ehh gua kunyah nih. Kenyang ngga serek iya!, makan bulu babi itu, aduh, gua tau dia
mengingatkan gua, supaya gua menjadi pribadi yang baik, iya tapi ga bego—bego juga. Ini contoh lagi
nih, gua habis beli papan tulis, buat nyatet materi-materi standup yang gua bawain hari ini. Gua beli
papan tulis, gede banget, gua foto papan tulisnya, gua taro di instagram gua, gua tulis captionnya, wah
seru nih, habis beli papan tulis baru!, ada yang komen, “gausah pamer lo anjing !” Sumpah !, ini apaan
sih ?!? dimana letaknya gua pamer, apa bangganya gua pamer papan tulis, gada orang-orang “aku
pengen seperti dia punya papan tulis” gada, itu papan tulis gua bawa ke kondangan juga ga bisa, gabisa
gua pamer, ini orang apaan sih ? ini jangan-jangan temen gua nih punya second account, gila ya orang-
orang ya, gua foto di indosiar, stand up akademi, foto dari samping, ada jerawat di sisi kepala gua, orang
kome, ada satu orang nih, “ih bang, lo kena herpes ya?” jerawat di sisi kepala gua, sejak kapan kuping
gua kawin, ini gmana sih?!? Bikin bumerang sama nyokap ni baru-baru nih. “Abis ditodong nih sama
nyokap, nyokap mau belanja gitu”, trus bumerang sama nyokap, trusada yang komen, “ga lucu” apa
lucunya gitu, gua gada niatan gua untuk membuat lo tertawa. Masa iya abis traktir nyokap trus gua
kepleset “aduuhh” hanya bikin lo ketawa, apaan sih?!? Banyak orang gatau kalau instagram itu, hanya
buat sharingaja udah. Gausah dijadikan alat untuk pamer, gausah dijadikan kaya semacam alat ngebuat
terlihat lebih keren daripada orang lain, banyak, nih nih satu contoh lagi nih, ada orang kaya, kaya
banget, foto anjingnya diatas mobil, ini lo liat aja ye, gua gamau sebut namanya. Fotoanjingnya diatas
mobil disamping kado, dia bilang gini, aduh senengnya abis beliin anjing gue kado ulang tahun mobil
baru. Supaya dia ga ngambek untuk diajak ke salon. Seumur2 itu pertama kali gua pengen jadi anjing. Ini
anjing hidupnya lebih menyenangkan dari gua loh, contoh penyalahgunaan instagram lainnya. Orang
yang kalau curhat, kode-kodean di instagram story. Ini biasanya perempuan nih. Aku lagi bete nih sama
pacarku. Keluarin hpnya, ditutup kameranya. Dimaenin lagu pake laptop didengerin ke hp yekan? Trus
nulis, “Mood” kaya gitu kan? Dan cowonya itu harus nebak apa perasaan dia gitu. Ketika cowonya
chatting, gitu, “kamu kenapa sih nyuekin aku?” “Cek aja insta story ku..” sambil didengerin, ditulis
liriknya, “ini orang kenapa? “ udah kaya ujian pns. Tau ga lu, cowo gabisa kaya gitu, gua pernah nyoba
sekali tuh, penah gua nyoba sekali. Sama cewe gua pernah, gua lagi suka sama lagu virgoun yang baru
tau ga, waktu itu yang lama ya, Surat Cinta Untuk Starla” terus gua pengen, kaya anak-anak kids jaman
now, gua tutup hp gua, gua deketinke laptop, gua play, surat cinta untuk starla, nih gua cata liriknya,
trus ada lagunya kan, “ku tuliskan kenangan tentang, caraku menemukan dirimu, tentang apa yang
membuatku mudah, berikan hatiku padamu, selesai, “mood” gua tulis gitu. Maksdunye biar tau kan, ada
kenangan-kenangan antara gua dan dia. Yang dia chat, “itu siapa!?! “siapa Apa??!” Gua bilang, “Itu
kenangan mantan kamuya?!?! Gitu. Orang yang berantem di instagram, itu juga tuh. Gua punya temen,
berantemnih, cowo, berantem sama pacarnya nih, gua lagi main instagram nih, tiba2 ada update dari dia
nih. Updatannya, background hitam, tulisan putih. Tulisannya “Capek!” . “Waduh apaan nih?” gua
bilang. Tiba-tiba capek, ga berapa kemudian, cewenya apdet, background hitam, tulisan putih, “lelah”
oahh rame kan commentnya, lu kenapa sama dia? Ada apa? Semua temen2 pada nanyain, dan ada satu
online shop mencuri kesempatan. Online shop itu menuliskan “lelah punya payudara kecil? Kunjungi ig
kita sis” online shop tuh tipu muslihatnya banyak ya, yang paling gua kesel kaya gini nih, di instagram
gua suka banyak nulis kaya gini, “kak @raditya dika, makasih udah rekomendasiin produk yang satu ini
ya, sebenarnya kaya, “kapan gua rekomendasiin? Ini orang siapa? Gitu.” Kalau obat peninggi bada sih
gapapa, tapi kalau pembesar payudara kan gimana? Yang komen kan orang yang bukan gua follow, jadi
kan orang asing. Pasti kan adaskenario dmana ketemu orang asing gitu, trus “eh apa kabar? Kayanya
payudaralo bisa lebih besar deh