STAND UP COMEDY TENTANG TEMAN

Met malem, gaes. Hari ini topiknya “teman". Ngomongin soal temen, gue pernah temenan sama berbagai
macam jenis orang. Pertama, ada teman culun.
Serius gue pernah temenan sama orang culun. Yang rambutnya disisir tengah, pake kacamata bulet, kerah
baju dikancingin, baju dimasukin, celananya dinaikin tinggi banget sampe dagu.
Enggak-enggak. Nggak setinggi itu. Cuma setinggi jidat sih sebenernya. Iya, dia masuk ke dalam celana.
Aktivitasnya pun nggak keren-keren amat. Ya seputaran baca buku yang tebel, ngapalin kamus, ngerjain PR,
ya begitulah. Atau sesekali bikin surat cinta tapi nggak pernah berani ngasih ke cewek. Ciye baper ciyee….
Jadi hobinya ya yang bagus-bagus gitu. Kayak nulis, ngelukis, bikin puisi, nyolong motor.
Adalagi temen yang entah emang gaul atau sok-sokan gahol getoh. Mereka yang ngaku gaholl getoh, rata-rata
ngerokok. Tapi gue nggak ngerokok meskipun mereka pada ngerokok.
Bukan karena gue sok sehat gimana, bukan. Masalahnya gue orangnya pelupa, men. Kalau perokok kan
kebanyakan bawa rokok tapi sering lupa bawa korek. Gue takutnya, gue kebalikannya. Suka bawa korek tapi
lupa bawa rokok.
Jadi misal pas lagi di halte bis. Wuaduh, gue lupa bawa rokok. Terus pinjem sama bapak-bapak sebelah gue.
“Pak.. pak.. Punya rokok? Pinjem sebentar ya pak.."
Kan nggak asik.
Tapi, gue paling suka kalau kumpul sama temen yang bermental pebisnis. Jadi, orang kayak gini biasanya
inspiratif. Dia suka nyari inspirasi dimanapun dia berada.
Pernah gue lagi jalan sama dia, terus dia ngeliatin orang jualan es rumput laut yang lewat.
“Ken, itu es rumput laut ya?"
“Iya."
“Humm… Gue punya inovasi baru soal es nih."
“Apaan?"
“Es rumput jepang."
Di lain waktu kita jalan lagi. Terus dia ngeliat ada orang jualan es kacang ijo.
“Ken! Gue ada ide! Gimana kalau kita buka cafe es cincau ijo?"
“Udah ada men!"
“Yaudah, es pisang ijo?
“Udah ada men!"
“Ah elo, dari tadi udah adaa mulu. Terus yang belom ada apaan?"
“Es kadal ijo, es kolor ijo."
Terus pernah kita jalan lagi. Ada anak kecil lagi ngemut permen, jalan sama ibunya. Temen gue serius banget
merhatiin.
“Ken!!"
“Apa?? Apa?? Jangan bilang lo nemuin inovasi permen rasa kecoa!"
“Kagak… Bukan permen, Ken. Bukan. Ehm, gini. Gimana kalau kita membuka bisnis jasa…"
“Jasa apaan?"
“Jasa pembuatan anak."
Gue Ken Patih, selamat malam.
Materi Stand Up Comedy Tentang MOS
MOS di Indonesia itu membingungkan, men. Iya! tiap tahun ajaran baru terutama yang SMA, orang tua –
orang tua kita nggak cuma sibuk nyari perlengkapan sekolah buat anaknya. Kayak alat tulis sama seragam,
tapi juga yang nggak ada hubungannya sama itu semua.
Misalnya ember, permen, pita rambut, bola, karung beras.
Orang tua yang nggak ngerti pasti nanya.
“Nak, kamu mau sekolah atau ke sawah?"
“Ke sekolah lah mak. Ngapain juga ke sawah?"
“Tapi kamu kok mirip orang-orangan sawah?"
“Nggak mak. Aku mirip orang gila."
Katanya, MOS alias masa orientasi sekolah, merupakan masa pengenalan siswa terhadap lingkungan
sekolahnya yang baru.
Tapi siswa baru malah disuruh pakai topi kerucut. Tuh siswa, kalau nggak kuat iman pasti ngira dia lagi
sekolah di sekolahnya Harry Potter.
“Kakak… kakak… hari ini kita akan belajar naik sapu terbang, kan?"
“Iya adek…" kakak seniornya tersenyum manis. Sambil nelan sapu.
Ada juga yang disuruh pakai topi dari bola yang dibelah dua. Lo tahu kan? Atau pernah ngalamin juga?
Dulu jaman SMA gue disuruh pake begituan. Tapi gue nggak bawa.
Pas nyampe di kelas, langsung dibentak sama senior.
“Woyy dek!! Mana topi kamu?"
“Nggak bawa tante… anu…"
“Tante… tante…. Push up sekarang!! Lima puluh kali!!"
“Anu tante, eh kak. Kemarin saya sudah beli bola tapi nggak bisa dibelah. Malah meledak."
“Hah!! Jangan ngarang kamu! Buruan push up! Mana ada bola dibelah meledak."
“Ada kok kak."
“Bola apaan?"
“Bola lampu."
Gue Ken Patih, selamat malam.

Materi Stand Up Comedy Tentang Terlambat (Telat)

Jaman SMA dulu gue sering banget terlambat nyampe sekolah. Yang paling ngeselin dari terlambat adalah,
gue harus rela dipermalukan di depan kelas. Iya, ada seorang guru (nama disamarkan) yang suka banget
mempermalukan gue.
Sebutlah Namanya Pak Bunga. Itu nama samaran, ya. Nama aslinya Pak Raflesia Arnoldi.
Jadi, pak bangkai ini kayaknya puas banget kalau udah bisa nge-bully murid.
Kayak waktu itu. Gue akhirnya berdiri di depan kelas gegara terlambat.
“Ken ini sebenarnya ganteng," kata pak bangkai sambil ngeliatin gue dari ujung kepala sampai ujung kaki.
“Tapi sayangnya badannya kecil, kerempeng. Kalau ada temannya bersin pasti dia mental" Lanjutnya. Itu,
anak-anak sekelas puas ngetawain gue men! Sialan.
“Tapi dia cocok loh jadi bintang iklan," lanjutnya lagi.
“Hah serius pak?" tanya gue.
“Iya, saya serius."
Akhirnya ini orang memuji juga. Gue menepuk dada. Hahha! Ken gitu loh!
“Tapi, iklan obat cacing," lanjutnya.
Gue Ken Patih, selamat malam.
Materi Stand Up Comedy Tentang Indonesia

Perkenalkan gue Jomleh alias jomblo sholeh. Ada yang nggak kenal sama gue? Kalo nggak ada juga nggak
papa, gue juga nggak kenal kalian. Orang Indonesia tuh suka aneh ya.
Kalo di Jakarta tuh ada bus yang pake jalur khusus. Apa namanya? (penonton menjawab busway) Ini aneh.
Orang sering nyebut busway, padahal kalo kita perhatikan dengan benar, itu bukan busway, tapi bus Trans
Jakarta. Busway itu nama jalurnya. Kan nggak lucu kalo ditanya gini, “Bro tadi lu naik apa?", “Naik busway".
Naik busway? (ekspresi kebingungan) Maksud lu jalan kaki lewat jalur busway?
Ngomongin tentang busway, gue heran kok kalo bus Metro Mini nggak boleh lewat situ? Padahal itu jelas
busway, artinya jalan untuk bus. Lha kan Metro Mini juga bus. Kecuali kalo Metro Mini dilarang lewat rel
kereta api, itu baru tepat.
Terus di Indonesia tuh ada mie instan dengan bermacam rasa. Ada yang namanya mie goreng. Nah, gue
bingung, yang digoreng itu apanya? Masaknya sama-sama direbus. Masih tentang mie instan nih. Orang
Indonesia itu terkenal dengan jargonnya, belum makan kalau belum makan nasi. Pernah dengar kan? Makan
mie instan cuma dijadiin lauk, makanan utamanya tetap nasi. Pokoknya seberat apapun makanannya, belum
makan kalau belum makan nasi. Bahkan makan lontong aja yang sama-sama dibuat dari beras, mungkin
karena kuahnya terlalu banyak, dicampur dengan nasi. Tapi untungnya gue belum pernah lihat ada orang
makan nasi lauknya nasi goreng.
Acara TV di Indonesia itu terkenal dengan sinetronnya. Bahkan ada yang sampai ribuan episode nggak tamat-
tamat. Biasanya sinetron Indonesia kalau ratingnya bagus, episodenya dipanjang-panjangin, sampai nggak
nyambung sama isi ceritanya. Sinetron Tukang Bubur Naik Haji, lu semua pada tau kan? Nih sinetron
ceritanya udah nggak nyambung sama judulnya. Sinetron ini mengisahkan tentang impian tukang bubur yang
ingin naik haji. Tokoh utamanya dibikin meninggal, tapi sinetronnya masih ada. Makanya gue nggak setuju
kalau cerita Bapak Ir. Soekarno dibikin sinetron, bisa-bisa ceritanya sampai cucu Ibu Megawati nggak tamat-
tamat.
Di Indonesia juga kadang ada yang suka kebalik. Misalnya, saat hajatan dan tahlilan orang meninggal. Orang
yang hajatan itu kan lagi bahagia. Yang kondangan malah ngasih duit. Tapi, saat tahlilan orang meninggal,
keluarga duka malah yang harus bagi makanan ke orang-orang yang ikut tahlilan, nggak peduli mau keluarga
kaya atau miskin. Ini kan kebalik.
Terus ada lagi nih, klip. Tahu kan klip? Kalo kalian lihat kamus, klip itu alat untuk menjepit kertas. Tapi, ini
banyak disalahgunakan. Klip dipake buat bungkus plastik makanan. Nggak jarang klipnya juga nyampur sama
makanan. Kalo kemakan kan bahaya.
Gue juga suka aneh sama artis yang kena masalah hukum. Udah ketangkep, tapi seperti merasa tak bersalah,
malah bilang sebagai warga negara yang baik, kita harus mengikuti proses hukum yang ada. Ini kan absurd,
kalo ngaku warga negara yang baik, ya jangan melanggar hukum dong. Iya nggak?
Sekian, gue Jomleh.
Materi Stand Up Comedy Tentang Cinta
Assalamualaikum
Bagaimana kabarnya? Sehat gak? Sehat ya….?Loe tau gak?menurut penelitian yang dikutip oleh majalah
time’s seorang pria bisa jatuh cinta kepada wanita hanya dalam waktu 8 detik hanya dengan tatapan mata.
Tetapi menurut gue itu gimana ceweknya juga sih. Misal gue contohin ya? Mana ni, (menunjuk penonton)
mohon maaf ni mbak ya?.. eh mohon maaf ini bukan embk.. hehe. . ya udah deh mbak feni aja (salah satu
dewan juri). Delapan detik dengan tatapan mata (memandang mbak feni sejenak)… Tukan penelitiannya
salah… Ngga perlu delapan detik, empat detik aja gue udah sayang.. hehehe.
Tapi yang masih gue heranin itu keling (yuda keling), loe tahu keling? mana orangnya nih,, ini ni orangnya
nih. Keling ini ceweknya tu cakep banget trus ceweknya tu natap keling berapa detik ya? Detik pertama, wah
penampakan nih…. Detik kedua, sepertinya dia hantu yang ramah… Detik 2, 3, 4, sampai delapan, Pelihara ah.
hahaha.
Cowo itu emang gampang banget suka sama cewek, lihat cewek cakep dikit langsung naksir, PDKT seminggu
langsung jadian. Ya maksud gue ya, loe tu kalo milih cewek ya jangan cepet-cepet PDKT nya. Kita kan gak tahu
sicewek ini aslinya kayak gimana? ya kan? Udah kepalang jadian, di ajak maen ke pantai niat pengen romantis
sambil maen layangan pas layangannya putus, eh dikejar sama ceweknya.. EH LAYANGAAAN AIIIING….
hahaha. Sayang nggak usah dikejar kita beli aja yang baru. (Ceweknya jawab) Bukan gitu sayang, ini
layangannya mahal.. hahaha.
Tapi gue suka sama cewek yang cantik, tapi gue merasa minder men, karena sampai sekarang gue
beranggapan bahwa cewek yang cantik itu perawatannya mahal. dari pada punya cewek cantik, mendingan
kita ngontrak rumah, heheh. Ya kan? cewek cantik itu perawatannya mahal, tiap hari pergi kesalon, tiap
minggu krimbat, tiap bulan ganti oli, sok biker, kampas rem,, ah macem-macem lah. hhahaha.
Itu, Makanya gue lebih suka cewek yang sederhana yang nggak neko-neko. Sayang hari ini kita makan susi
yuk? nggak usah sayang,susi mah mahal, kita makan di warteg aja ya? itu di perempatan enak. ah serius
makan di warteg? iya sayang, murah kok kebetulan hari ini aku yang jaga.. hahaha… Serius kamu yang jaga?
iya aku yang jaga. KARO OPO MASEEEE?… hahaha.
Orang tua zaman sekarang itu masih berfikir bahwasannya anak yang cerdas adalah anak yang pintar
matematika, sedangkan anak yang pintar dalam bidang yang lain itu nggak dibilang cerdas. sekarang gini
untuk orang-orang yang nggak mencintai matematika, buat apa loebelajar matematika terlalu dalam? inget
kan? loe belajar matematika dari SD sampai SMA persamaan linier dua variabel nggak kepakai pas lagi beli
siomay? … ya kali gitu beli siomay. Eeee Bang beli siomay bang kalau sioamaynya satu tahunya tiga kan tiga
ribu, kalau siomaynya dua tahunya tiga kan lima ribu. Berapakah harga satu siomay? hahaha.
Terimakasih gue Dzawin.
Materi Stand Up Comedy yang Ringan-ringan Aja
Perkenalkan nama saya Babe
Kali ini saya akan mengambil tema yang ringan aja yaitu tentang kapas. Soalnya kalo ngambil tema besi baja
terlalu berat.
Mungkin para sobat ada yang berpikir: Kalo kapasnya sekontainer kan berat juga.
Tepat sekali! Jalan pikiran sobat sangat jauh. Cocok untuk menikmati joke cerdas para comic. Karena konon
bin katanya, materi stand up comedy yang baik itu harus cerdas. Harus bisa memancing penonton bermain
logika untuk ketawa. Jangan sampai pemirsa diajak main gaple atau domino.
Kan bahaya itu. Bisa ditangkap polisi.
Ini polisi beneran bro.. Bukan polisi tidur.
Ngomongin tentang kapas, saya teringat dengan bantal. Bantal saya terbuat dari kapas. Gulingnya juga.
Kasurnya juga. Tapi kecoak nya tidak.
(Nungguin, kali aja ada yang ketawa. Katanya comic yang baik harus kasih kesempatan audiens untuk ketawa
dulu. Tapi sayangnya gak ada yang ketawa..)
Gara-gara males bersihin bantal, banyak kecoa di kamar saya. Kecoa dari seluruh dunia pada ngumpul semua.
Gokil banget tuh kecoa. Emang kamar saya markas PBBK?
Tahu singkatan dari PBBK? Persatuan Bangsa-Bangsa Kecoa
(Alhamdulillah, ada beberapa penonton yang ketawa) Yang ketawa berarti salah satu anggotanya hahaha..
Selain kecoa, makhluk ngeselin lainnya yang suka nyelempit di bantal kasur kapas adalah kutu busuk. Cuma
satu sih.. Tapi temennya banyak.
Parah banget tuh kutu. Udah dikasih minyak seliter, tetep aja baunya busuk. Udah gitu bikin mama saya.. cie..
panggil mama – biasanya panggil emak. Mama saya marah banget karena minyak gorengnya ilang seliter.
Mama teriak, “siapa yang ambil minyak goreng mama?"
Ya saya jawab, “kutu busuk, Ma.."
Terang aja mama tambah sewot. Mama bilang, “Kutu busuk kepala gondrong? Dasar kutu kupret!"
Hadew.. parah.. (sambil garung-garuk kepala dan ngelirik rambut gondrong)
Kembali soal kapas..
Kapas itu melambangkan kemakmuran. Lihat aja di lambang garuda pancasila. Di sila kemakmuran bagi
seluruh rakyat Indonesia, dilambangkan dengan gambar padi dan kapas. Kenapa gak diganti kecoa dan kapas
ya?
Atau kutu busuk dan kapas?
Kan yang suka tidur di atas kasur kapas itu kutu busuk?
Iya kan? Mana ada padi di atas kasur?
Gak percaya?
Coba periksa kasurnya. Tak bakalan nemui padi deh. Yang pasti ada itu kutu busuk… plus kecoa.
Uft…. (ambil napas panjang. Lumayan groginya udah mulai berkurang).
Kemaren di kasur kapas saya ada pergulatan seru. Maaf, ini bukan cerita parno. Jangan berpikir ngeres lho ya.
Iya, pergulatan seru antara kutu busuk dan kecoa. Mereka berebut untuk duduk di atas kursi…, sorry
maksudnya kasur kapas. Kalo yang berantem rebutan kursi sih di senayan…
Lho, kok saya ngomongnya ngelantur ke urusan politik sih? Hehehe…(ketawa. Salah satu trik untuk
menguasai panggung dan menutupi pada saat lagi “blank". Kata Raditya Dika sih oke, wajar. Kata Om Indro
Warkop DKI: Terusin aja biar dapat kompor gas)
Tapi ada benernya juga sih…
Antara rebutan kursi dan rebutan kasur itu cuma beda tipis. Sama-sama ada kapasnya.
Sama kayak kutu busuk dan kecoa di kasur saya. Mereka bergelut seru berebut kasur
Kata kecoa: “Ini kasur saya."
Kutu busuk bilang: “Bukan. Ini kasur saya."
Tiba-tiba ada tikus datang dan membentak: “Diam…!! Kenapa kalian ribut? Ini kasur saya!"
Kecoa dan kutu busuk terdiam. Kecoa merayap lunglai lalu tidur di guling kapas. Kutu busuk merayap lunglai
lalu tidur di bantal kapas.
Saya juga merayap lunglai… lalu tidur… di atas lantai.
Oke, saya siapa…
Terima kasih, Selamat malam!