Salam
Ardian_putra
Seorang bocah, James 10 tahun, datang ke rumah bordil. Kepada si Mami Betty, dia
berkata,
"Saya ingin memakai pelacur". Betty berkata " Enyah kau dari sini, Kau masih terlalu
kecil"
Si James lalu mengeluarkan segepok uang dan menunjukkan kepada si Mami. Dasar
mata duitan, Si mami berkata :"Oke lah kalau kau memaksa. Wanita macam apa yang
kau inginkan?"
"Saya ingin pelacur yang terkena sifilis " Kata James, "Hah !? Kau ngeledek rupanya.
Tidak! aku bersungguh sungguh "
"Sebentar! masuk akal kah kalau kamu kemari mencari wanita, tapi mengapa mencari
yang terkena sifilis?"
Lalu di rumah saya mengajak pembantu bersetubuh, ia akan kena sifilis khan?"
"Ya"
"Dan si pembantu berhubungan dengan tukang roti, ia juga terjangkit sifilis ,khan?"
"Ya, pasti"
Lalu, jika si tukang roti berkencan dengan Mama, ia akan terkena juga khan ?"
Dan sewaktu Mama berkencan denga Papa, pasti Papa kena juga khan?"
"Dengan sendirinya begitu"
"Kemudian, setelah Papa berhubungan dengan istri tukang kebun, ia tertular sifilis
juga khan?"
"Ya, pasti"
Dan ketika si istri tukang kebun berhubungan dengan tukang kebun, pasti si tukang
kebun akan kena juga,khan?"
"Tentu saja"
============================================
Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang
pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.
Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu...,
dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."
Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"
Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-
gara tendangan itu!!"
=================================================
==================================================
4. Dinamit Malam Pertama
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami
melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,
"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram
dinamit."
"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang
pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
===================================================
5. Oh ibu dan anak
Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya. Sejak ditinggal suaminya,
si janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan' untuk membiayai
hidupnya dan anaknya. Tak urung kemiskinan enggan beranjak dari kehidupan
mereka, sampai akhirnya pakain pun tak terbeli untuk si anak.
Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke
sebuah pohon mangga. Lewatlah si dermawan yang berharta dan dengan penuh kasih
memanggil anak itu untuk turun dan mendekat. Bertanyalah si Dermawan kepada
anak tersebut
"Mengapa kamu bermain-main tidak memakai baju? nanti kamu bisa masuk angin
dan sakit "
"Ibuku tak punya uang untuk membeli pakaian, baju dan celanaku cuma ada satu
untuk kupakai besok ke sekolah, siang ini saya telanjang supaya baju itu tidak kotor
dipakai besok" kata si anak.
Lalu dengan iba si Dermawan memberi uang kepada anak tersebut sebesar lima puluh
ribu rupiah dengan pesan "belilah baju dengan uang ini, supaya kamu tidak masuk
angin'.
Dengan suka cita si anak berlari pulang ke rumah dan menceritakan peristiwa itu
kepada ibunya.
Lalu si janda punya ide cemerlang, kalo anaknya saja diberi uang lima puluh ribu, ia
pasti bisa memperoleh lebih banyak lagi.
Siang hari berikutnya, ketika terlihat dari jauh si dermawan akan lewat ditempat
kemarin, si janda segera menanggalkan seluruh bajunya, dan dengan berbugil ria ia
naik ke pohon mangga seperti yang dilakukan oleh anaknya kemarin.
Seperti yang diharapkan oleh si janda, si dermawan saat lewat di bawah pohon
mangga memanggilnya turun dan bertanya
"Mengapa kamu telanjang dan main-main di atas pohon?"
"Saya tak punya uang untuk beli baju pak ", kata si janda
Lalu tanpa berkata apa-apa si Dermawan mengeluarkan sekeping logam lima puluh
perak dan memberikannya kepada si janda. Karena terkejut hanya diberi lima ratus
perak saja, maka si janda bertanya
"mana cukup lima puluh perak untuk beli baju saya pak?"
sambil tersenyum si Dermawan menyahut
"siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur dulu
sebelum kamu main-main sambil berbugil di atas pohon".
===================================
Ada seorang profesor yg sedang menemukan alat diet yg canggih ,alat itu berupa baju
plastik yg dialiri hawa panas dan di kasih pipa untuk pembuangan lemaknya.
Singkat cerita dia butuh orang yg gemuk untuk di jadikan percobaan dan di dapatlah
orang yg bernama A dan disuruh lah si A untuk memakai alat tersebut ,menit demi
menit jam demi jam telalui dan akhirnya badan si A menjadi kurus langsing.
"Wah canggih sekali alat diet ini ya prof." katanya dengan kegirangan , setelah baju
itu di lepas si A tampak terkejut karena 'kemaluannya' jadi ikut mengecil.
Dengan wajah yg nampak marah dia bertanya,
"Canggih sih canggih tapi kenapa 'anuku' jadi ikut mengecil prof.?!!"
"Ooo...iya-ya aku tadi lupa bilang klo 'anumu' itu harus di kasih pelindung...," jawab
prof.
Dia bertanya “Jembatan ini berapa lama dibangun ?”. Tukang becak segera
mengingat-ingat,
dan kemudian dia menjawab “kira-kira 3 tahun pak. Turis kemudian berkata dengan
sombongnya
bertanya lagi untuk kedua kalinya “kalau tugu ini berapa lama dibangunnya ?”.
Tukang becak pun kembali berpikir sejenak dan menjawabnya “kira-kira 4 tahun
pak”.
“Apa 4 tahun, kalau di Amerika tugu seperti ini cuman 4 bulan”.
Tukang becak hanya bisa terdiam ketika mendengar ucapan turis tersebut.
Tukang becak tidak tahu kalau di situ ada jembatan dia pun berkata
“kalau jembatan ini saya tidak tahu pak, perasaan kemarin saya lewat sini belum ada”.
Akhirnya turis itu hanya bisa terdiam ketika mendengar ucapan tukang becak tersebut.
=============================
9. SURPRISE
A young man goes into a pharmacy and says to the pharmacist, "Hello, could you give
me condom. I'm going to my girlfriend's place for dinner and I think I may be in with
a chance!"
The pharmacist gives him the condom and the young man leaves. He soon returns and
says, "Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too. She
always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and I think I might
strike it lucky there too."
The pharmacist gives him a second condom and as the boy is leaving he turns back
and says,"Go on, give me one more condom because my girlfriend's mum is still
pretty cute and when she sees me she always makes eyes, and since she invited me for
dinner, think she is expecting me to make a move!
During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left, the sister on his
right and the mum facing him.
When the dad gets there, the boy lowers his head and starts praying, "Dear Lord, bless
this dinner and thank you for all you give us." A minute later the boy is still praying;
"Thank you Lord for your kindness." Ten minutes go by and the boy is still praying,
keeping his head down.
The others look at each other surprised and his girlfriend is even more surprised than
the others.
She gets close to the boy.... and says in his ear, "I didn't know you were so religious."
The boy replies ,
=====================================
10. SURPRISE -(Be strong, honey. I love you)
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to
look for money and guns and finds a young couple in bed. He orders the guy out of
bed and ties him to a chair. While tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses
her neck, then gets up and goes into the bathroom.
While he's in there, the husband tells his wife: "listen, this guy's an escaped convict
look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in
years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do
whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is
probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you"
To which the wife responds: "he wasn't kissing my neck. He was whispering in my
ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked if we had any Vaseline.
I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I Love you too!!"
=====================================
11. Hati-hati kalau ke New York
Waktu dia lagi jalan2 siang, dia notice kalo dia ada
Dia nengok ke atas and liat kalo building itu tinggi banget.
ngobrol ke si Do'i.
kaya burung."
dag-dig-dug-nya.
Coba elo loncat sekali lagi, and gua ikut liatin elo
trick."
kaya burung.
jatuh ke tanah?"
melayang-layang di udara.
Ahh, tapi Bule aja nggak jatuh gw juga pasti nggak jatuh.
ZIIINNGGGG..........GEDEBUK!!!!!
ilang-ilang sih???"
==================
PENGOEMOEMAN !!!
6. Kowe beloem djadi boedak nederlander ataoepoen ondernemer ataoe toean tanah
ataoe baron eropah.
Kowe nanti akan didjadikan tjentenk oentoek di Toba, Buleleng, Borneo, Tanamera
Batam, Soerabaja, Djakarta en Riaoeeiland.
Batavia 1889
Generaal
Seorang pria tertangkap oleh petugas bea cukai saat hendak menyelundupkan barang
masuk ke Indonesia.
Pria tersebut menjawab, "Betul pak.. saya suka memberi makan ayam saya dengan
barang-barang ini, nanti kalau ayam saya tidak mau memakannya barulah saya
ambil."
============================
14. Berapa Juz Lagi Hafalannya?
Ini lagi-lagi kisah tentang seorang pejabat Orde Baru yang di tahun 1990-an
mendadak jadi “santri” mengikuti jejak sang Presiden yang juga mendadak jadi
“santri” setelah pulang naik haji.
Walhasil, sang pejabat tersebut pun rajin menyambangi sejumlah pesantren di pelosok
tanah air. Suatu saat, pejabat tersebut bersilaturahmi ke sebuah pesantren Tahfidz
Qur’an (Penghafal Qur’an). Sang kyai pesantren pun memperkenalkan sejumlah
santrinya kepada pejabat tersebut.
“Ini Ahmad, dia sudah menghafal 20 juz. Dan ini Miftah, dia sudah hafal 30 juz”, urai
sang kyai memperkenalkan sejumlah santrinya yang berprestasi kepada pejabat
tersebut.
Sang pejabat rupanya kagum kepada Miftah, santri cilik usia 10 tahun yang sudah
mampu menghafal 30 juz Qur’an. Ia pun bertanya kepada Miftah, “Berapa Juz lagi
sisa hafalannya?”.(alf)
================================
Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita
bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee! Siap,
16. Pancasila
Tanggal tujuah baleh Agustus 2002, diadokan upacaro bandero di Kampuang Nareh
Pariaman. Kapala Kampuang kabatulan pai dipanggil Camat, lalu inspektur upacaro
diganti samo Pak Datuak ( ketua adat ). Singkek carito,mako tibolah saat pembacaan
PANCASILO. Tanpa raso gugup Pak Datuak narimo teks pancasilo dari ajudannyo
lalu dengan lantang pak datuak baco:
PANCASILO
Mako tabalalaklah para pasarto upacaro sambil binguang. Tabukaklah rahasio pak
datuak, ternyato pak datuak hanya baco gambar sajo, pak datuak rupanyo indak biso
baco.. he he he.
==============================
17. dokter praktek
Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang dokter pakar jiwa.
“Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki
bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa
memang patut saya memanggil dia seperti itu..” “Hmm.. panggilan itu memang
hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab
tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kpd saya agar saya dapat
membantu..”
“Ya memang ada.. pd satu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai.
Dia pegang tangan saya.” “Dia pegang tangan kamu seperti ini?” dr Tomi memberi
contoh.
“Ya. seperti yg dokter lakukan”
“Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak
mau berpisah dgn kamu…”
“Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya…”
“Dia lakukan seperti inikah?”
“Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter..”
“Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu”
kata dr Tomi.
“Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri
kamu seutuhnya”
“Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dgn saya dok…”
“Dia lakukan seperti yg kita lakukan tadi kah?”
“Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu”
“hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan
kamu dong!”
“Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS”
=================================================
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya.
Dgn cuek Parman menyahut, "Sedang betulin mobil Nya"
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, "Sedang apa kamu!"
"Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan
kegiatannya.Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras.
"Sedang apa kamu!!!"
"Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!" Parman nggak mau kalah.
"Kalo benerin mobil liat-liat dong! Orang mobil udah dibawa Tuan 5 menit yang lalu"
======================================
Seorang lelaki pekerja dipabrik rokok akhir2 ini resah dengan yang dia rasakan. Ada
keinginan dari dirinya yang setiap saat timbul dan hampir tak bisa ditahan lagi,
keinginanya yang tiba-tiba mucul tersebut adalah ingin memasukan kemaluanya
kedalam perajang tembakau. Karena kahwatir dengan keinginanya itu lelaki itupun
pergi ke seorang psikater.
"ada yang bisa saya bantu?" tanya psikater
"iya, begini dok setiap saya bekerja seringkali tiba2 ada keinginan untuk memasukan
kemaluan saya kedalam perajang tembakau, ini benar2 menggangu saya dok,
bagaimana cara menyembuhkan ini dok?"
"mmmmmmhhhh secara kejiwaan keinginan anda itu wajar2 saja, dulu saya pernah
mendapat pasien yang hampir sama dengan anda. waktu itu dia ingin mencelupkan
jari telunjuknya di besi yang sedang membara, dan setelah saya sarankan untuk
melakukan itu keinginanya tiba2 juga hilang" terang sang psikater
"jadi untuk kasus saya ini saya juga harus melakukan dok?"
"iya boleh saja, dengan begitu keinginan anda pasti bisa hilang"
"oke dok terima kasih atas saranya"
Seminggu kemudian si lelaki ini datang lagi ke psikater
"bagaimana?? apa sudah anda lakukan saran saya?" tanya psikater
"sudah dok"
"bagus, bagaimana hasilnya?"
"saya dan perajang tembakau itu sudah dipecat dari pekerjaan"
======================================
20. Jari Kelingking Opa
Disuatu kisah, si cucu lagi merungut kesakitan karena baru habis jatuh dari tangga
tempat tidurnya. apesnya si cucu nie, tangan kirinya patah.... alhasil, si cucu di bawa
kerumah sakit untuk di gips tangannya. kemudian pulang kerumahnya.
dirumahnya sudah menunggu si opa dengan gelisah karena cucu kesayangannya patah
tangan kirinya....
Opa: aduh cuu, lu orang knapa? kok bisa ampe patah tangan lu kayak gitu.... abiss
berantem lu ya"?
Cucu: (Sambil merungut kesakitan) ahh opa, gak knapa napa... ni bukan abis
berantem opa...
Opa: nah trus..., klo bukan berantem apa donk? lu di tabrak bajaj? atw lu orang maen
bola trus jatuh, patah tangan gitu??/
Cucu: Ahhh opa nie... masa di tabrak bajaj patah tangan.... pokonya bukan semue...
cucu cuman abis jatoh dari tempat tidur tingkat dua.. kan tempat tidur cucu yang
atas...
Opa: (Sambil tertawa terpingkal pingkal ampe hampir copot gigi palsunye)
wkwkwkwkw... hahahahaha....hihihihi.... eits.. copot ggi gw (langsung ditahan
giginye)...hihihihi....hahaha... lu orang aneh cuuuu...cu... masa jatuh dari tempat tidur
yang tingginye 2 meter aja bisa patah tangan lu... hahahahahhaha...
Cucu: ahhh opa nie (sambil menahan rasa sakit) masa lagi sakit gini di ketawainnn...
ya bisa patah lah opa.... ni buktinya (sambil nunjukin tangan kirinya yang di gips)...
Opa: ah ... lu orang payah.... CEMEN (yeee opanya gaul, bisa bilang cemen).... eh
Cu... lu dengerin bae bae.... dulu waktu opa masih MUDA, opa pernah jatuh dari
bangunan lantai 7....
Cucu: ahhh... yang bener opa.... kok cucu gak pernah tau???..
Opa: ya jelas lu kagak tau lah... lu masih di angan angan waktu itu....nyokap lu aja
belon ada.. apalagi elu... nah mau di lanjutin gak??
Opa: lu bayangin yee.. gua jatuh dari lantai tujuh.... cuman jari klingking gua aja yang
KESLEO... kebayang kagak lu??
Cucu: wiiiiiiiiihhhhhhhhhhh (bangga dengan Opanya).... gila, opa jatuh dari lantai
tujuh cuman jari klingking yang keseleo......hebat, hebat ... opa emank hebat... opa
punya ilmu apa sih?? atau opa pernah lulus dari kungfu shaolin?? jadi bisa ilmu
ringankan badan...
Opa: *&&)&*&^$$.... Apanya yang hebat..... emank jari klingking gua aja yang
keseleo...tapi yang laennn...PATAH semue...
Cucu: %$&^%&*^&)(*_*(_)(
=======================================
21. Nostalgia
After making love, si cewek megang2 punyanya si cowok.
Si cowok nanya "Loe mau lagi?!"
"Enggak, cuma nostalgia aja, dulu gue juga pernah punya"
==============================
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang
akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan
melompat - lompat si istri berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan
dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "
Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
=======================================
======================
Tono baru dua hari kerja di sebuah perusahaan asing, Tono sempet menelpon ke
bagian dapur sambil berteriak, "Ambilkan gue kopi... cepaaaaat!". Ternyata jawaban
dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh... kamu salah pencet
extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?"
"Tidak.. " sahut Tono.
"Saya direktur utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!". Nggak kalah gertak
dan kalah teriak si Tono bales nyahut, "dan Bapak tahu siapa saya?"
"Tidak." jawab Boss tsb. "Syukurlah kalo gitu" sahut Tonocuek sambil menutup
telpon.
==============================
SEBELUM MENIKAH:
Suami: ahhh, akhirnya...aku uda gak bs nunggu...
Istri: kamu mau aku pergi?
Suami: NGGAK! Jangan pernah berpikir seperti itu!
Istri: Kamu cinta gak sama aku?
Suami: PASTI! sekarang dan selamanya!
Istri: Yank, kamu pernah selingkuh gak di belakangku?
Suami: NGGAK! buat apa kamu tanya2 gitu?
Istri : kamu mau aku cium gak yank?
Suami: Setiap saat!
Istri: kamu bakal mukul aku gak seh?
Suami: YA NGGAKLAH! Kamu udah gila yah?
Istri: apa aku bisa percaya sama kamu?
Suami: Iya...
Istri: sayank...
SETELAH MENIKAH:
===============================
27. Bu Guru
Ibu Guru SD kls 2 kesel banget, karena salah satu muridnya yang paling badung,
yaitu si Udin selalu memanggilnya "Kamu".
Diapun menghukum si Udin menulis kalimat di bukunya;
"Saya tidak akan memanggil Bu Guru dengan sebutan "Kamu" lagi"
Tak tanggung tanggung, Bu Guru menyuruh si Udin menulisnya
sebanyak 500 baris dan harus selesai esok harinya.
Ibu Guru : "Udin kamu sudah mengerjakan PR yang Ibu kasih kemarin!?"
Udin : "Sudah"
Ibu Guru : "Coba Ibu lihat"
====================================
28. Pengen married
Bapakna seneeeenngg~ bgt ngedengerna. Si bapak akhirna nanya siapa nama calon
menantuna, si anak nyebutin Pamela, cw sekampung.
Si bapak langsung sedih, trus bilang "Bapak gak mau ngomong kaya gini, tp kmu hrus
tahu, Pamela itu sebenarna adekmu. Tp jgn bilang2 sama ibumu nak."
Si anak akhirna nyebutin lg 3 nama laen, tp akhirna dy kecewa krn jawaban si Bapak
masi sama.
Pergilah si anak ke ibuna.
"Ma, aku mau married, tp semua cw yg aku cintai tnyata anak pa2 jg, yg artina
adik2ku, dan kata pa2 aku gak bole bilang2 ke ma2". Si ma2 nyengir2 trus bilang,
"Gpp nak, kmu bisa kok nikahin mereka smua. Krn kmu bukan anak pa2mu!"
=======================
Pasien: "Selamat siang, dok. Saya mau memeriksakan penyakit saya. Saya merasakan
tidak enak badan, Dok."
Dokter: "Demamkah?"
======================
=========================
Terima kasih telah mengunjungi wakakak.net untuk lebih lanjut silahkan download
jilid selanjutnya.