KLIPING ANEKDOT

Dalam kamus besar bahassa indonesia ( KBBI ) Anekdot ialah cerita singkat yang
menarik, dikarenakan lucu dan memberikan kesan. Biasanya anekdot berkisar pada orang-orang
penting berdasar pada kejadian yang sebenarnya. Dengan format yang lebih singkat dan pendek,
sebuah anekdot harus dapat memiliki sifat yang sangat lentur dan liat, yang membuatnya
memiliki banyak referensi. Meskipun tujuan dari anekdot adalah untuk menghibur, namun
sebenarnya terdapat suatu pesan tertentu yang terkandung dilamnya.
Empat Kali Tujuh

Empat kali tujuh adalah dua puluh delapan, Kata seorang pria. Empat kali tujuh adalah dua
puluh tujuh, kata seorang yang lain. Dua orang itu bertengkar sampai menjadi jengkel lalu
berkelahi, dan dibawa menemui hakim setempat yang memerintahkan agar orang pertama
dipenjara. Orang itu berteriak memperotes. Kamu sangat bodoh kata hakim itu dengan
tenangnya, sampai bertengkar dengan seseorang yang dengan tololnya mengatakan bahwa
empat kali tujuh adalah dua puluh tujuh. Bukankah kamu yang seharusnya dihukum? Orang itu
akhirnya mengangguk setuju dan mengakui bahwa hakim benar.

(Sumber : Kisah-Kisah Kebijaksanaan China Klasik, Refleksi bagi Para Pemimpin karya
Michael C Tang)
Seratus Ungkapan Semanis Madu

Setelah lulus dari ujian negara di Beijing, seorang pria muda ditunjuk sebagai pejabat
pemerintahan ibu kota propinsi. Dia pergi untuk mengucapkan selamat tinggal kepada mentor-
nya, seorang menteri pemerintahan senior. Bekerja di lokasi propinsi seperti itu tidaklah
mudah. Kamu harus berhati-hati.

Baiklah. Terima kasih bapak, kata anak muda itu. Mohon jangan khawatir. Saya telah
menyiapkan seratus ungkapan semanis madu di benak saya. Kalau nanti saya bertemu dengan
pejabat disana, saya akan menggunakannya. Dia pasti akan senang.

Bagaimana kamu dapat melakukan hal itu? tanya mentor itu dengan tidak senang. Kita adalah
pria sejati. Kita mempunyai prinsip. Kita seharusnya tidak menggunakan sanjungan.Sang murid
menjawab, Sayangnya, pada kenyataannya kebanyakan orang senang disanjung. Hanya
beberapa pria yang benar-benar sejati seperti Anda yang tidak menyukai sanjungan Mungkin
kamu benar, mentornya mengangguk sambil tersenyum. Kemudian pria ini menceritakan cerita
ini kepada temannya, Saya sudah menggunakan satu dari persedianku. Sekarang saya memiliki
sembilan puluh sembilan ungkapan yang tersisa.

(Sumber : Kisah-Kisah Kebijaksanaan China Klasik, Refleksi bagi Para Pemimpin karya
Michael C Tang)
 Saya Datang

Pada zaman dinasti Song, ada seorang pencuri yang terkenal dengan panggilan saya datang di
Hangzhou. Setiap dia mencuri, dia tidak meninggalkan jejak apapun kecuali nama julukannya di
dinding rumah korbannya. Penduduk kota kesal karena rumah mereka sering kali dimasukinya.
Pencarian dilaksanakan dan akhirnya orang tersebut berhasil tertangkap dan dibawa menghadap
hakim kota praja.

Apakah anda mempunyai bukti bahwa dia bersalah? tanya hakim

kepada polisi.

Tidak salah lagi yang mulia, jawab petugas. Tetapi orang itu menyangkap tuduhan tersebut.

Yang mulia, Anda menangkap orang yang salah, protesnya. Polisi sudah putus asa dan
menjadikan saya kambing hitamnya.

Mereka tidak punya bukti

Polisi memperingatkan hakim : Kami sudah bersusah payah menangkapnya, Yang Mulia. Jika
Yang Mulia melepaskannya, sangatlah sukar bagi kami untuk menangkapnya kembali.

Meskipun tidak ada bukti, hakim memerintahkan supaya dia ditempatkan di tahanan sambil
menunggu pemeriksaan lebih lanjut. Sesuai dengan adat yang berlaku, seorang tahanan harus
memberi uang kepada penjaga penjara pada waktu masuk penjara.

Saya tidak mempunyai apa-apa sekarang kata orang tersebut pada penjaga penjara. Mereka
menangkap saya dan mengambil beberapa miliku. Tapi saya mempunyai beberapa perak di
Gunung Than. Saya ingin memberikannya pada Anda. Saya menyembumyikannya di bawah
bata yang pecah dalam kuil. Pergilah kesana, berpura-puralah sembahyang dan ambil perak itu.

Penjaga penjara semula tidak yakin. Tapi ternyata dia benar-benar menemukan 20 ons perak.
Dia sangat senang dan mulai memperlakukan tahanan itu seperti temannya.

Saya mempunyai bungkusan yang saya sembunyikan dibawah jembatan. Saya ingin
memberikannya kepada Anda juga kata tahanan itu beberapa hari kemudian.

Tapi jembatan sangat ramai, bagaimana saya dapat membawa sesuatu tanpa ketahuan Jwab
penjaga.

Bawalah beberapa pakaian, pura-puralah mencuci. Kemudian ambilah bungkusan tersebut dan
sembunyikan di keranjang cucian Anda Penjaga penjara melakukan apa yang diusulkan tahanan
dan menemukan 300 ons perak dalam bungkusan itu.

Beberapa hari kemudian, tahanan memunta pertolongan pada penjaga penjara, Saya ingin
meminta pertolongan Anda. Saya ingin pulang ke rumah saya besok malam. Saya akan kembali
sebelum Shubuh.

Melihat keraguan penjaga itu, dia berkata lagi Jangan kuatir, teman. Kenapa saya harus kabur?
Polisi sudah menangkap orang yang salah dan hakim tidak dapat menuntut saya. Tidak ada bukti.
Saya yakin akan dilepaskan dengan segera. Saya akan kembali dalam waktu 4 jam Janji tahanan
itu pada penjaga. Kemudian penjaga itu mengizinkan tahanan tersebut untuk pulang. Setelah
beberapa jam,Saya kembali

Bagus, kamu menepati janjimu Saya tidak mau kamu terlibat masalah karena saya. Saya
meninggalkan sesuatu ditumahmu sebagai tanda penghargaan. Saya berharap saya dapat segera
dibebaskan Penjaga kurang mengerti ucapan orang itu, dan dia bergegas pulang ke rumahnya.

Kamu kembali di saat yang tepat, kata istrinya dengan gembira. Saya ingin memberitahumu
bahwa waktu shubuh tadi saya mendengar suara dari atap. Seseorang menjatuhkan bungkusan
ke dalam rumah. Ketika saya buka, isinya emas dan perak. Surga sedang menurunkan
rakhmatnya di atas kita! Dia kembali ke penjara untuk mengucapkan terima kasih. Pada hari itu
juga beberapa keluarga melaporkan pencurian pada malam sebelumnya. Di dinding tiap ruimah
ada tulisan Saya Datang.

Ketika hakim mendengar hal ini, dia memerintahkan agar orang itu segera dibebaskan.

(Sumber : Kisah-Kisah Kebijaksanaan China Klasik, Refleksi bagi Para Pemimpin karya
Michael C Tang)
 SUPIR TAKSI

Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi
untuk mengantarnya pulang. Kebon Jeruk ya Pak
Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan
Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya
keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar
ongkos taksi.
Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil
uang di ATM.
Tapi tiba-tiba setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta
membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya
taksi itu menabrak sebuah pohon.
Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu
kemudian meminta maaf kepada Susi. Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk
pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!
Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??
Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu
Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??
Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH
 BERAS WARISAN SANG ISTRI

Lebih dari empat puluh tahun hidup berdua dengan sang istri, Bardhono masih saja penasaran
dengan satu rahasia yang disimpan rapat oleh istrinya. Rahasia itu dalam bentuk sebuah peti besi
yang terkunci dan ditaruh di kolong tempat tidur selama berpuluh-puluh tahun. Hingga akhirnya
sekarang istrinya sedang tergolek sakit, dan Bardhono pun duduk di sampingnya sambil
mengelus-elus tangannya.
Karena masih penasaran dengan rahasia itu, maka Bardhono bertanya, Istriku, maukah kau
menceritakan rahasia isi peti besi di kolong tempat tidur ini?
Mas, maukah kau berjanji akan memaafkan aku setelah tahu rahasiaku itu? pinta sang Istri.
Tentu dik, aku akan memaafkan kamu, jawab Bardhono spontan.
Bukalah peti itu, kata istrinya sambil menyerahkan sebuah anak kunci.
Bardhono pun segera menarik peti dari kolong tempat tidur. Sedikit terkejut, karena dalam peti
itu dilihatnya empat kaleng beras dan setumpuk uang berjumlah satu juta rupiah.
Lalu dengan suara terbata-bata istrinya berkata, Mas saya minta maaf, selama kita hidup
sebagai suami istri, saya tidak sepenuhnya setia padamu. Setiap kali saya melakukan selingkuh,
saya taruh sekaleng beras ke dalam peti itu.
Terharu dengan pengakuan istrinya, Bardhono pun menjawab, Istriku, aku pun minta maaf.
Selama ini aku pun tidak setia padamu. Terutama saat kau hamil dulu. Kamu cuma empat kali,
sedangkan aku lebih banyak dari itu, jadi sekarang kita anggap saja seri.
Bardhono terdiam sejenak dan lalu bertanya dengan penuh perasaan pingin tahu, Tapi omong-
omong uang yang satu juta rupiah itu untuk apa?
Ooo. dulu kalau petinya sudah mulai penuh beras, maka beras itu saya jual, dan uang itulah
hasilnya, kata istrinya.
Bardhono, ???
 SALAH MASUK TEMPAT MANDI

Seorang Mahasiswa yang sedang menempuh KKN (Kuliah Kerja Nyata, red) di sebuah
pedalaman, tidak sadar telah menggunakan tempat mandi umum untuk wanita. Kebetulan saat
itu, seorang gadis lugu yang baru memasuki usia remaja, sedang berjalan memasuki tempat
mandi yang tengah digunakan sang mahasiswa.
Sang gadis itu pun terkejut melihat pria bingung yang sedang buang air kecil. Sambil berusaha
membuang rasa malu, sang gadis pun melempar pertanyaan, Hah, (terkejut sesaat, red) apa itu
di antara pahamu kak?
Dengan sedikit bingung dan menyambut senyuman sang gadis, mahasiswa itu pun menjawab,
Itu bunga dik, jika disentuh gadis cantik pasti akan mekar.
Sang mahasiswa pun berusaha membenarkan celana sambil menutup resletingnya, bermaksud
keluar dari tempat mandi itu.
Namun sang gadis justru penasaran, dan memaksa untuk melihat bunga tersebut. Benar, bisa
mekar, dia mekar, teriak sang gadis setelah menyentuhnya.
Sesampainya di rumah, sang gadis itu pun bercerita pada sang kakak yang kebetulan mengenal
mahasiswa yang sedang KKN tersebut. Dasar Mahasiswa pembohong, dia bilang padaku itu
terompet, jadi aku meniupnya! hujat sang kakak.
 Bodrex

Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya
sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex.
Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,
Kakek kan puasa, kenapa minum obat?
Si kakek langsung menjawab,
Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja!!!.
 PETERNAK SAPI

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya Setiap hari
sapi-sapi ini bapak beri makan apa?
Peternak Oh saya beri makan rumput-rumput saja.
Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak.
kata si petugas. Bapak saya denda 2 juta.
Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal
yang sama kepada si peternak. Bapak beri makan apa sapi-sapi ini? kata si petugas.
Si peternak menjawab Saya beri makan keju, hamburger dan susu.
Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!
kata si petugas.
Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak.
Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?? tanya si petugas.
Begini Pak jawab si peternak, setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing
tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana!!
 PENTOL KOREK

Ayo anak-anak hari ini kita bermain untuk menebak sesuatu, Ibu Guru berikan ciri-cirinya, anak-
anak yang menjawab. Ok !!! Ayo Budi apa yang saya pegang ini kata bu Guru sambil
menghadap tembok, warnanya merah. bulat, manis rasanya? Budi menjawab Apel bu Guru !!!!
Salah Budi, yang saya pegang ini buah cherry, tapi nggak apa Budi, Ibu guru jadi tahu apa yang
ada di dalam pikiranmu. Karena jawabannya salah Budi si anak badung agak jengkel juga.
Bu Guru gantian dong !! Saya yang berikan ciri-cirinya ibu guru yang menjawab !! Bu Guru
menjawab, Ok lah budi silahkan maju ke depan.
Budi si anak badung maju kedepan sambil menghadap tembok, si budi pegang sesuatu, sambil
bertanya kepada bu Guru.
Apa ini bu Guru, panjangnya kira kira lima centimeter, kepalanya bulat warnanya merah ??? Bu
Guru menjawab sambil berteriak Budi !!!!!! Tidak boleh memberi pertanyaan yang jorok, kamu
memang kurang ajar dasar anak badung tak tahu diri!!
Budi menjawab, Lho ibu Guru kok marah ini khan cuma pentol korek api doang, tapi nggak apa
bu Guru Saya jadi mengerti apa yang ada di dalam pikiran bu guru.
 Kesetrika

Seorang pria datang ke Rumah Sakit dengan kedua telinganya yang terkena luka bakar.
Dokter : Kenapa telinga anda?
Pasien : Begini dok, tadi saya sedang menyeterika pakaian saya. Nah, waktu saya sedang
menyeterika, tiba-tiba telepon berdering, karena reflek, seterika itu saya tempelkan di telinga
kanan saya dok.
Dokter : Ooo. saya paham keluhan saudara, terus telinga yang satunya lagi kenapa?
Pasien : Lah itu dok, si bego itu telepon lagi!
 Sepatu Buaya

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko
sepatu dan kecewa karena mahalnya.
Mahal amat sih, tanya si perempuan.
Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana, kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh
perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil
membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor
buaya mati ditumpuk di pinggir sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor
buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke empat
yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, Sialan! Yang ini juga tidak
memakai sepatu.
 Lobi-lobi Skripsi

Dosen: Jadi kamu tertarik dengan topik skripsi dari saya? Kenapa?
Mahasiswa: Topik Bapak sangat sesuai sekali dengan bidang minat saya pak.
Dosen: Memang bidang minat kamu apa?
Mahasiswa: Sama lah sama Bapak
Rahasia Orang Dewasa

Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti
punya rahasia?!. Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, Saya sudah
tau semuanya! dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.
Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnya pun
memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya,
Saya sudah tau semuanya!. Dengan kaget supir itu berkata, Oh anakku peluklah bapakmu
ini!!!
 Orang Kaya Yang Baik Hati

Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia
menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya
pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, Ya saya sangat miskin,
saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan.
Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku.
Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak.
Dimana mereka?
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang
memakan rumput.
Ayo ajak mereka sekalian. Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa
terharu akan kebaikan orang itu bertanya,Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk
mengajak kami semua?
Orang itu hanya menjawab, Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang.
 13 Rayuan Gombal Terbaru 2011

1. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, Ah,
Masa bidadari disuruh jaga bidadari? Hoek!
2. Kalau Kamu Nanya Berapa Kali Kamu Datang Ke Pikiranku, Jujur Aja, Cuma Sekali. Abisnya,
Ga Pergi2 Sih! Najis Loh!.
3. Sempet Bingung Juga, Kok Aku Bisa Senyum Sendiri. Baru Nyadar, Aku Lagi Mikirin Kamu.
4. Kalau Suatu Saat Kamu Hancurkan Hatiku Akan Kucintai Kamu Dengan Kepingannya Yang
Tersisa.
5. Berusaha Melupakanmu, Sama Sulitnya Dengan Mengingat Seseorang Yang Tak Pernah
Kukenal.
6. Kalau Kamu Ajak Aku Melompat Bareng, Aku Ngga Bakalan Mau. Mending Aku Lari Ke
Bawah, Bersiap Menangkapmu!
7. Aku Pernah Jatuhkan Setetes Air Mata Di Selat Sunda. Di Hari Aku Bisa Menemukannya Lagi,
Itulah Waktunya Aku Berhenti Mencintaimu.
8. Ga Usah Janjiin Bintang Dan Bulan Untuk Aku, Cukup Janjiin Kamu Bakal Selalu Bersamaku
Di Bawah Cahayanya^_^.
9. Kalau Kamu Nanya Mana Yang Lebih Penting Buat Aku ; Hidupku Atau Hidupmu, Aku
Bakal Jawab Hidupku.. Eits, Jangan Marah Dulu, Karena Kamulah Hidupku
10. Pertama Ketemu, Aku Takut Ngomong Sama Kamu. Pertama Ngomong Sama Kamu, Aku Takut
Kalau Nanti Suka Sama Kamu. Udah Suka, Aku Makin Takut Kalau Jatuh Cinta. Setelah
Sekarang Cinta Sama Kamu, Aku Jadi Bener-bener Takut Kehilangan Kamu. Kamu itu
Ternyata Emang Menakutkan!
11. Ketika Hidup Memberiku Seratus Alasan Untuk Menangis, Kau Datang Membawa Seribu
Alasan Untuk Tersenyum!!
12. Jika Aku Bisa Jadi Bagian Dari Dirimu, Aku Mau Jadi Air Matamu, Yang Tersimpan Di
Hatimu, Lahir Dari Matamu, Hidup Di Pipimu, Dan Mati Di Bibirmu!.
13. Orang Bilang Bulan Itu IndahTapi Aku Bilang Tidak. Orang Bilang Planet Venus Itu
CantikTapi Menurut Aku Tidak. Aku Bilang Bumi Itu Indah Dan CantikKarena Ada Kamu!
 Memakai Jilbab

Iman D. Nugroho, wartawan Jakarta Post, sesumbar bahwa dia tidak akan membiarkan anak
pertamanya memakai jilbab, Dengan alasan apapun!
Kawan di LBH langsung beringsut tidak terima. Kentara benar kalau sebal dan marah, Memang
kenapa?
Iman menarik napas panjang. Katanya, Karena anakku cowok
 Amandel

Seorang cewek masuk RS untuk menjalani operasi. Sesudah operasi si cewek bertanya, Dok,
berapa lama saya harus menunggu sampai saya bisa kembali melakukan hubungan seks?
Jawab dokter, Hmterus terang baru kali ini saya ditanyai pertanyaan semacam itu sehabis
operasi amandel
 Seleksi Karyawan

Anda sedang menseleksi calon karyawan baru?? Ada segudang pertanyaan yang dapat diajukan
untuk mengetahui cara berfikir dan wawasan mereka. Salah satu contoh pertanyaan yang dapat
diajukan. Untuk test bagi calon karyawan sebagai berikut.
Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan dikantornya. Setelah
membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia
memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka
akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak. Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah
duduk rapi di ruangan interview.
Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan : setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan,
tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat
yang saya tahu.
Jawaban yang sangat bagus, sahut si Manager. Kalau menurut Anda?,
tanyanya ke kandidat II.
Hm.KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita
sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya. Bagus
sekali! Dan memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya
sesuatu terjadi.
Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui, jawabnya, Saya sering
menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga
menyala Si manager terkesan dengan jawaban.
Kandidat III. Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu
adalah DIARE
APA???!!!, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
Oh saya bisa menjelaskannya , kata si kandidat. Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules
sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN
MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima.
 Khutbah Nasruddin

Suatu ketika, orang-orang di kota mengundang Nasruddin untuk menyampaikan khutbah di

sebuah majelis.
Ketika tiba di mimbar, dia mendapati bahwa sebagian besar hadirin dalam majelis itu tidak
terlampau bersemangat untuk mendengarkan khutbahnya. Sesudah menyampaikan salam,
Nasruddin bertanya kepada hadirin, Apakah kalian tahu apa yang akan saya sampaikan dalam
khutbah ini ? Hadirin serempak menjawab, Tidak ! Sebab itu Nasruddin berkata, Aku tidak
punya keinginan untuk berbicara kepada orang-orang yang tidak mengetahui apapun tentang apa
yang akan aku bicarakan kemudian berjalan turun dari mimbar dan meninggalkan majelis.
Orang-orang merasa tidak enak hati kepadanya dan mengundangnya lagi pada keesokan harinya.
Keesokan harinya, sesampai di mimbar, Nasruddin mengulang pertanyaan yang sama dan
hadirinpun menjawab, Ya !. Maka Nasruddin berkata, Baiklah, karena kalian sudah tahu apa
yang akan aku katakan maka aku tidak akan membuang waktu kalian yang sangat berharga.
Kemudian ia turun dari mimbar dan berjalan pulang. Kali ini orang-orang benar-benar dibuat
bingung dan akhirnya mereka memutuskan untuk mencoba sekali lagi dan mengundangnya agar
datang lagi minggu depan menyampaikan khutbah.
Minggu depannya, ketika naik mimbar, Nasruddin lagi-lagi bertanya yang sama, Apakah kalian
tahu apa yang akan saya sampaikan dalam khutbah ini ? Kali ini hadirin sudah bersiap-siap
untuk pertanyaan itu, maka sebagian dari mereka menjawab Tidak ! dan sebagian lagi
menjawab Ya !
Nasruddin pun berkata lagi, Baiklah, kalau begitu sebahagian yang sudah tahu bisa
menceritakan kepada sebahagian lainnya yang belum tahu dan ia pun kemudian turun
meninggalkan mimbar.
 Cerita Seorang Sufi

Seseorang yang dianggap sudah mati diusung oleh teman-temannya ke kuburan. Ketika peti
sudah hampir dimasukkan dalam liang lahat, orang itu tiba-tiba hidup kembali dan mulai
memukul-mukul tutup peti.
Peti dibuka. Orang itu bangkit. Apa yang kalian lakukan? katanya kepada orang banyak yang
berkumpul di sekelilingnya. Aku ini hidup. Aku tidak mati.
Kata-katanya ditanggapi dengan suasana diam penuh keheranan. Akhirnya salah seorang pelayat
berkata: Saudara, para dokter bersama dengan para imam menyatakan bahwa engkau sudah
mati. Orang-orang sepandai itu tidak mungkin salah.
Maka tutup peti disekrup lagi dan ia dimakamkan sebagaimana mestinya.
 Otak Orang Indonesia Masih Mulus

KONON otak orang Indonesia sangat digemari dan jadi rebutan di antara calon penerima donor
otak manusia. Di bursa pasar gelap, harga otak manusia Indonesia dikabarkan paling tinggi.
Setiap ada persediaan hampir bisa dipastikan langsung laku terjual.
Orang-orang pun heran. Mengapa bukan otak orang Yahudi yang terkenal cerdas-cerdas itu yang
diburu? Mengapa bukan otak orang-orang Jepang, yang tersohor memiliki kemampuan tinggi
dalam bidang teknologi, yang diperebutkan? Atau, mengapa tidak otak orang Cina yang sudah
dikenal luas lihai berbisnis? Mengapa justru otak orang Indonesia?
Setelah dilakukan semacam penelitian, ternyata persepsi para penerima donor otak dalam
menentukan pilihan bukan pada standar umum seperti asumsi di atas. Jawab mereka: Habis,
otak orang Indonesia rata-rata masih mulus. Soalnya jarang dipakai!
 Tarzan dan Sebuah Rahasia

Suatu hari dalam hutan rimba. Monyet: Tarzan, kenapa sih engkau saja yang pakai celana?
Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?
Tarzan: Nggak ada rahasia-rahasiaan!
Monyet: Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?
Tarzan: Aku bilang nggak ada, ya nggak ada!
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan-kawan dia ke
pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu-satunya celana dia).
Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet-monyet pun ketawa sampai sakit perut.
Monyet berkata, Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia
ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!
Malam Pertama

Pada suatu pagi yang cerah seorang pengantin wanita lugu yang baru menikah kemarin pagi,dia
menceritakan tentang pengalaman malam pertamanya kepada Ibunya :
Pengantin wanita : sungguh bahagia sekali bu !
Ibu : memang apa yang kamu alami sehingga membuatmu berkata demikian ?
Pengantin wanita : iya bu ! saya bahagia nikah sama dia !
Ibu : alasanya ?
Pengantin wanita : apa yang saya risaukan kini terjawab sudah !dan aku bener-bener bahagia
mendapatkan dia !
Ibu : memang sesungguhnya apa ? (ibu tambah heran)
Pengantin wanita : gini bu ! pada saat aku mau begituanaku tanya pada suamiku,mas
sebelumnya aku mau lihat dulu anumu?! dan ternyata.anunya masih di segel dengan
dibungkus PLASTIK itu yang membuat aku bahagia !
Ibu : haah ???!!! dasar kamu oon..!itukan KONDOM !!!!! (sedikit kesal pada anaknya yang
OON) bukan segel.
 Berdoa Sebelum Makan

Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI, sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor)
seluruh Keuskupan Agung Semarang. Dan, tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ini
pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas.
Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Ia
melihat seekor harimau. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: Dor
dor! Wah, ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor
segera berlari mengambil langkah seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang
dalam. Si pastor langsung berhenti, berlutut, dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum
diterkam harimau. Berdoa sebelum mati.
Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup, tidak diterkam
harimau. Waktu ia menoleh ke kanan, dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa
sambil mengatupkan kedua kaki depannya, seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya
ketika sedang berdoa. Si pastor lalu bertanya kepada harimau, Harimau, kamu kok tidak
menerkam saya, malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mengapa? Jawab harimau: Ya,
saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!
 Membuang Presiden

Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika
ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah,
karena menganggap presidennya telah berkhianat.
Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Merasa
ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya, anak-anal sang presiden pun lantas
bertingkah neko-neko.
Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas
pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang. Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan pesawat
yang digunakan adiknya sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak
dari adiknya.
Anak perempuan presiden juga ingin populer, tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh
kedua kakaknya. Karena bingung, ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan
uang bersama dua kakaknya itu.
Mas kapten, aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya, tapi tindakan populer apa yang
bisa membahagiakan rakyat?
Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat.
 Tiga Polisi Jujur

Gus Dur sering terang-terangan ketika mengkritik. Tidak terkecuali ketika mengkritik dan
menyindir polisi.
Menurut Gus Dur di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. Pertama, patung polisi. Kedua,
polisi tidur. Ketiga, polisi Hoegeng (mantan Kepala Polisian RI). Lainnya? Gus Dur hanya
tersenyum
 Smary Saklitinov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik dengan sebuah nama,
dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: Smary Saklitinov, coba kemari!
Murid: Ya bu, saya.
Guru: Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?
Murid: Nggak bu!
Guru: Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?
Murid: Ooitu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: Mmmmlalu Saklitinov?
Murid: Sabtu Kliwon Tiga November
 225 M

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi.
Dibawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : 225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.
 Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas

Guru: Nana Yuliani!
Nana: Saya, Bu!
Guru: David Hutagalung!
David: Saya, Bu!
Guru: Tono Surtono M!
Tono: Saya, Bu!
Guru: Tono, tolong sini sebentar
Tono: Kenapa, Bu Guru?
Guru: Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi.
Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?
Tono: Iya, Bu!
Guru: Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?
Tono: Martono, Bu!
Guru: &$#^$*^@*#$*!(&**@##@
 Tukang Daging

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging. Dageeeng! Dageeeeennngg! !! teriaknya.

Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang
daging.
Ibu: Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya.!!!???
Tukang daging : Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua
 Pelayan Toko

Di sebuah toko bahan bangunan :

Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : $*%$
 Bernyanyi

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia
mendengar ada orang bernyanyi. Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa
tersebut. Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien
sudah sembuh. Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu
yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, Hai, mengapa kamu tadi
menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?
Dengan kalem si pasien menjawab, Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.
 Anjing Pintar

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling

menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu
loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya
ke tempat gua sarapan.
Perempuan 2: Ya, gua tahu itu.
Perempuan 1: (kaget) Darimana lu tahu?
Perempuan 2: Anjing gua yang cerita.
 Rokok Sang Kiai

Ini cerita Gus Dur yang terjadi ketika dia masih menjadi santri di pondok Tambak Beras, asuhan
Kiai Fattah. Malam itu listrik sedang padam, sehingga keadaan di pondok gelap gulita. Kiai
Fattah sedang merokok dengan santri di luar rumah. Tidak berapa lama, salah seorang santri
lewat. Melihat ada yang sedang merokok, maka santri tadi mendekatinya dengan berkata, Sak
sedotan , Kang. Maksudnya minta barang satu isap saja sebagaimana kebiasaan yang berlaku
umum antar sesama santri di pesantren. Maka, Kiai Fattah pun diam-diam memberikan rokok
yang sedang dihisapnya.
Pada saat dihisap oleh si santri, maka nyala rokok itu pun menimpa wajah kiai. Begitu mengenali
wajah si empunya rokok, seketika si santri tunggal langgang sembali membawakan rokok sang
kiai. Hei rokokku ojo digawa (jangan dibawa kabur)! teriak sang kiai.
Orang yang Gila NU

Dalam sebuah seminar Gus Dur melempar joke berkait dengan fanatisme orang NU, utamanya
uyang datang ke kediamannya. Menurut Gus Dur ada tiga tipe orang NU yang datang ke
kediamannya.
Kalau mereka datang dari jam tujuh pagi hingga jam sembbilan malam dan membicarakan
tentang NU, itu biasanya orang NU yang punya komitmen dan fanatik terhadap NU, tegas Gus
Dur.
Orang NU jenis kedua, mereka yang meski sudah larut malam, namun masih mengetuk pintu
Gus Dur untuk membicarakan NU, Itu namanya orang gila NU, katanya.
Orang jenis ketiga, Gus?
Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu saya jam dua dini hari hingga jam
enam pagi, itu namanya orang NU yang gila, kata Gus Dur yang tentu saja disambut derai tawa
peserta seminar.
 Anak Durhaka

Diceritakan ada lelaki yang sangat durhaka kepada sang ayah sampai tega menyeret ayahnya ke
pintu depan untuk mengusirnya dari rumah. Sang lelaki ini dikarunia anak yang lebih durhaka
darinya.
Anak itu menyeret bapaknya sampai kejalanan untuk mengusirnya dari rumahnya. Maka sang
lelaki berkata : Cukup Dulu aku hanya menyeret ayahku sampai pintu depan. Anak dari
lelaki itu menimpali : Itulah balasanmu. Adapun tambahan ini sebagai sedekah dariku!.
 Menunggu Bis Jalur 54

Seorang gadis lugu baru pertama kali mengunjungi kota Washington, DC. Dia sangat ingin
mengunjungi sebuah tempat di kota itu. Karena tidak tahu arah yang pasti, dia lalu
menanyakannya kepada seorang polisi yang ada di dekatnya.
Permisi Pak, kata gadis itu, Saya mau pergi ke Capitol Building, bagaimana caranya ya?
Dengan ramah polisi itu berkata, Anda tunggu saja disini dan tunggulah bis nomor 54 dan bis
itu akan membawa Anda langsung sampai ke Capitol Building.
Gadis itu langsung mengucapkan terima kasih kepada si polisi dan polisi itu pergi.
Tiga jam kemudian si polisi kembali lagi ke posnya dan mendapati bahwa si gadis masih berdiri
di tempat yang sama.
Si polisi langsung menghampiri gadis tersebut dan berkata, Permisi Nona, tapi untuk bisa pergi
ke Capitol Building Anda harus naik bis nomor 54. Aku sudah mengatakannya tiga jam yang
lalu bukan? Kenapa Anda masih menunggu di sini?
Dengan lugunya sang gadis menjawab, Nggak usah khawatir Pak, nggak lama lagi kok
barusan bis yang ke-45 sudah lewat kok, jadi masih kurang 9 bis lagi!
 Cek Kesuburan

Pagi hari, ada Pria Guanteeennng banget, namanya Nicholas. Nahsi Nikolas ini pergi ke rumah
sakit untuk ketemu dokter untuk memeriksakan kondisi apa dia ini masih subur atau tidak.
Nikolas : Pak dokter, saya mau tahu apa saya masih subur atau tidak
Dokter : Ooo. yang itu.. Sekarang bapak bawa toples ini pulang dulu, besok kembali lagi
ya
Besoknya Nikolas balik lagi nemuin dokter, namun dengan toples kosong
Dokter : Lho kok nggak ada isinya? Nanti meriksanya gimana?
Nikolas : Gini dok, Saya itu sudah berusaha, tapi gak bisa, pertama Saya pake tangan kiri, trus
tangan kanan Saya beberapa kali, tapi gak bisa juga Lalu istri saya juga bantu saya Pertama
dengan tangan kanannya, tapi gak berhasil, dicoba dengan kedua tangannya pun tetap gak
bisa
Dokter : Tidak bisa?
Nikolas : Kebetulan keponakan saya si Ayu yang berumur 17 tahun ada di rumah Saya coba
minta tolong karena tangannya dia lembut
Dokter : Minta bantuan keponakan bapak?!!
Nikolas : Iya dok dia mencoba pake kekuatan yang dia punya tapi tetep gak bisa, trus
keponakan saya mencoba menggunakan jepitan kedua kakinya
Dokter : Dengan kedua kakinya?!!
Nikolas : Bener dok dengan kedua kakinya pun tetep gak bisa
Dokter : Tetap gak bisa?!!
Nikolas : Iya dok terus saya coba minta bantuan tetangga saya,,Ibu Sri
Dokter : Tetangga bapak!!
Nikolas : Dia langsung menggunakan mulutnya, dia gigit-gigit sedikit beberapa kali, tetep aja
gak bisa.
Dokter : Tidak bisa juga?! Gila!!
Nikolas : Makanya saya datang kemari untuk meminta bantuan pak dokter.
Dokter : Apa!! Tidaaaaak! Saya tidak mau!
Nikolas : Terus bagaimana saya bisa diperiksa kalo pak dokter gak mau membantu saya
Dokter : Pokoknya saya tidak mau! Toples itu harus ada isinya!
Nikolas : Bagaimana mau diisi dokter Sampai sekarang saja gak ada yang bisa membuka
tutupnya.
Dokter : ^*&@^(*&@T_T
 Ayahku Hebat

Pada suatu hari, di sebuah kelas, ada 3 orang anak yang sedang membicarakan kehebatan
ayahnya masing-masing.
Anak 1 : Kalian tau gak, kalo Bapak saya hebat, ..Bapak saya kan seorang Menteri, jadi kemana-
mana selalu di ikutin sama, wartawan.
Anak 2 : Huh,.. masih kalah hebat sama Bapak saya dong, yang jadi Bintang film!
jadi kemana-mana sering dimintain tanda tangan.
(anak ke 3 langsung berkata, tidak mau kalah)
Anak 3 : Apalagi dengan Bapak saya, lebih hebat lagi Dia, kemana-mana dikerubutin sama
cewek.
Anak 1&2 : lo, emangnya Bapakmu kerja dimana?
Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang.
Si Bibi Nemu Kondom

Pembantu rumah tangga menemukan kondom bekas, lalu bertanya pada majikannya.
Pembantu : Nyonya, apa ini?
Majikan : Kalian orang desa gak pernah bermain cinta?
Pembantu : Pernah nyonya!! tapi ngak sampe kulit kelupas kayak begini
Mantan PSK Kawin Dengan Perjaka

Seorang mantan PSK sebut saja Mawar (nama samaran) yang udah tobat menikah sama seorang
perjaka.
Pada saat malam pertama maka diadakanlah pencoblosan moncong.
Setelah beberapa kali goyang si Mawar bertanya sama suaminya, Mawar : Udah masuk ya
Mas..??
Suami :Khan udah dari 15 menit yang lalu sahut suaminya.
Mawar lalu berteriak histeris,
Mawar : Aduhpelan-pelan mas!!!! (biar dikira masih perawan)
 Humor Jihad

Menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya
akan menjamin tempat di surga, Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya.
Gus, betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga? tanya seorang
wartawan kepada Gus Dur.
Gus Dur pun menjawab, Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan,
ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga. Mereka itu yang jelas bukan mati
syahid tapi mati sakit. Dan kalau pun mereka masuk surga, mereka akan menyesal bertemu
bidadari, karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi.
 Prosedur Pelaporan & Pembayaran Pajak

Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara di hadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban
dan tanggung jawab membayar pajak.
Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara yang baik untuk membayar pajak
dengan tersenyum kata Dirjen Pajak.
Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan, Aduh, syukur!! tadinya
kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang.
 Makan Sup Bebek

Nasrudin memandang beberapa ekor bebek yang kelehatannya akan lezat bila dimasak. Bebek
itu sedang berenang-renang di sebuah kolam. Ketika Nasrudin mencoba menangkapnya, bebek-
bebek itu terbang. Dengan susah payah, Nasrudin menangkap bebek-bebek itu dan setelah 45
menit akhirnya Nasrudin putus asa dan duduk di pinggir kolam kecapekan. Karena tidak berhasil
menangkap bebek, akhirnya Nasrudin mencelupkan beberapa potong roti ke air kolam tempat
bebek-bebek tadi berenang kemudian menyantapnya.
Beberapa orang yang lewat bertanya apa yang sedang dilakukan oleh Nasrudin. Dengan santai
dan kalem Nasrudin menjawab : Aku sedang makan sup bebek.
Lieur

Bos berbicara dengan sekretarisnya: Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong kamu
siap-siap yah.
Sekretaris telepon suaminya: Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di
rumah ya.
Suami telepon kekasih gelapnya: Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?
Kekasih gelap bilang terhadap anak didik yang ikut kursus : Nak, ibu punya banyak kerjaan
selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu.
Anak kursus bilang terhadap kakeknya: Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo
kita jalan-jalan.
Kakek (Bos) telepon sekretarisnya: Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting
dibatalkan.
Sekretaris telepon suaminya: Bosnya ada kerjaan rumah yang mendadak, dan perjalanan
dinasnya dibatalkan Mas.
Suami bilang kekasih gelapnya: Kau jangan datang, istriku tak jadi pergi.
Kekasih gelap telepon anak didik yang ikut kursus : Nak, kursus minggu ini berjalan seperti
biasa.
Anak kursus bilang sama kakeknya: Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan
sendiri aja.
Kakek bilang sama sekretarisnya: Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap,
yah! (kpl/wim)
I am Sorry 1,2,3

Pada suatu hari si Inah, seorang gadis remaja dari dusun yang sedang rajin-rajinnya belajar
bahasa inggris sedang jalan-jalan ke kota. Ditengah jalah ia secara kebetulan bertemu dengan
seorang bule yang juga secara tak sengaja si Inah menabrak si bule tersebut.
Dalam hati si Inah ngomong, wah kesempatan nih bisa ngomong ama bule, minta maaf ah..
Inah : I am sorry sir..
Bule : Ohh.. ok.. I am Sorry too.. (tapi si inah dengernya: two!)
Inah : I am sorry three!
Bule : Hah? what are you sorry for?
Inah : I am sorry five!
Bule : @Q%#%&^#%&%!(*(!@#^^ (alis puyeng hehehe.. )
Lucu-lucuan

Kalo cowok ganteng berbuat jahat

Cewek-cewek bilang: nobodys perfect
Kalo cowok jelek berbuat jahat
Cewek-cewek bilang: pantestampangnya kriminal
Kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: wuih jantankayak di filem-filem
Kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
Cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia
Kalo cowok ganteng pendiam
Cewek-cewek bilang: woow, cool banget
Kalo cowok jelek pendiam
Cewek-cewek bilang: ih kuper
Kalo cowok ganteng jomblo
Cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
Kalo cowok jelek jomblo
Cewek-cewek bilang: sudah jelaskagak laku
Kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: klopserasi banget
Kalo cowok jelek dapet cewek cantik
Cewek-cewek bilang: pasti main dukun
Kalo cowok ganteng diputusin cewek
Cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku
Kalo cowok jelek diputusin cewek,
Cewek-cewek bilang:(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas kebawah, liat dulu dong
bentuknya).
Kalo cowok ganteng ngaku indo
Cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih
Kalo cowok jelek ngaku indo
Cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot
Kalo cowok ganteng penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: perasaannya haluspenuh cinta kasih
Kalo cowok jelek penyayang binatang
Cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi
Kalo cowok ganteng bawa BMW
Cewek-cewek bilang: matchingkeren luar dalem
Kalo cowok jelek bawa BMW
Cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?
Kalo cowok ganteng males difoto
Cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo cowok jelek males difoto
Cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?
Kalo cowok ganteng naek motor gede
Cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegadebikin lemas
Kalo cowok jelek naek motor gede
Cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat
Kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
Kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
Cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu
Kalo cowok ganteng bersedih hati
Cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
Kalo cowok jelek bersedih hati
Cewek-cewek bilang: cengeng amat!!laki-laki bukan sih?