#A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami.
A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang
Yanti jadi Ibuku yg baru
#Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say...
Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu
jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!
#Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga
sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda
berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat
kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut
sehingga menyebut nama Tuhan.....
#Drakula bertanya kepada Tuhan: Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil
bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : Baiklah, Kuubah kau menjadi
SOFTEX...
#Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua
pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua
nya berbicara tetangga yang mendengar
#*CERITA MENYENTUH
Seorang anak kecil melihat anak anjing. Dia pergi mendekati anjing itu dan
menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. Dan lagi ia
menyentuhnya. Dia menyentuh lagi untuk beberapa jam ... ia kembali ke
rumah dan kembali dan menyentuhnya lagi ... Benar-benar cerita
...menyentuh...SEBUAH CERITA MENYENTUH
#Tiga Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya
sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian
saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah
menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high
class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya
#Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang juga.
Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga, anehnya pintu
tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga,
akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama operator warnet.."WARNET GEMBEL
BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!" si operator emosi,"Itu tulisannya TARIK
bego"
#Ada seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata Ngehek"
setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa berdosa, si
petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat lagi. Namun, pada
pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak "NGEHEK!!"....tidak lama
terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak apa2...lalu terdengarlah
suara dari langit.."NGEHEK"
#Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan.
Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal.
Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue
cicil per bulan!!
#Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali
kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali
kamu.
#Seorang wanita berceramah di hadapan kaum pria dan wanita. Setelah memuji-muji
peranan wanita dan jasa kaum wanita terhadap pria, ia berkata,
"Coba bapak-bapak bayangkan, bagaimana kira-kira nasib pria kalau tidak ada kaum
wanita?"
Dengan tenang, seorang pria menjawab, "Tentunya, Adam masih di Surga".
#suatu hari AYAM,SAPI,DAN BABI akan menyeberangi sungai yang ada BUAYA nya
saat AYAM lewat langsung dimakan sang BUAYA
lalu SAPI dengan ketakutan pun lewat dan langsung dimakan jg sm sang BUAYA
TAPI ketika giliran BABI lewat sang BUAYA hanya diam saja
BABI pun jd heran dan bertanya kepada BUAYA itu
... "hey buaya knp aku tidak kamu makan ?"
lalu sang BUAYA menjawab
"SORRY BRO ANE MUSLIM"
#Seorang pria buruk rupa mendapatkan lampu ajaib.Setelah digosok, keluarlah jin
lampu. Langsung saja si pria memohon permintaan yang selama ini sangat ia dambakan:
Oh jin lampu, saya ingin semua cewek menyukai saya. Permintaan dikabulkan. kata
jin lampu. Maka jadilah pria tersebut HELLO KITTY
#Setelah divonis oleh dokter bahwa dia tidak bisa main sepak bola lagi
karena cedera, Suarez pergi ke warung untuk minum.
"Hei ada apa, Kawan?" tanya temannya, Owen michael, "Kok kamu kelihatan
cemas?"
"Ya, begitulah," jawab Suarez. "Aku baru dari dokter dan disuruh berhenti main
bola..
"Oh, ya?" ujar Owen bersimpati. "Dokter itu tahu juga ya kalau u maennya ancur?"
#Tuhan menciptakan pria dengan keadaan polos dan Dia kagum dengan karyaNya,
kemudian Ia menciptakan wanita dengan keadaan polos tapi kemudian Ia berkata,"
Eh...kamu kayaknya perlu make up deh...?"
#Sedih rasanya putus cinta,,,dongkol and kesal,,, seperti yg ane alami sekarang ini
:
1.makan gak kenyang
2.tidur gak mimpi..
3.berak gak cebok .
4.rajin ngemil terasi
6.jerawat ane dimana mana .. bahkan di sekitar rumah warga
7.ngerokok gak keluara asep
8. jarang mandi
#kurang ajar banget temen ane.., katanya ane cocok jadi pemeran utama film Ketika
Cinta Bertasbih, ditanya jadi peran apa, dijawab : katanya ane jadi tasbihnya
#Ane heran sama cewek,, kalau berbicara gak pernah dipikir dulu, asal nyembur aja,,
apa lagi kalau marah karena cemburu. selalu keluar kata-kata LAKI-LAKI ITU BUAYA
mereka pikir buaya gak ada yang BETINA apa
#WASPADA..!! "Uang Palsu Telah Beredar di Mana2" Tips mengecek ke Aslian Uang : 1.
Uang Seribu : Lipat menjadi 4 bagian, tekan kuat2, trus buka lipatannya..! jika
pedang Pattimura bengkok berarti Palsu. 2. Uang 5rb : ambil sisir lalu gesek pd
uang..! jika jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. 3.Uang 10,20,50 &
100rb : letakkan di depan rumah..! jika hilang berarti Asli. Selamat
Mencoba...!!! :
#hati-hati sekarang kalo lewat dekat masjid,,jam 6 sore tadi telah ditemukan KORBAN
MUTILASI didalam kardus yang telah terpotong menjadi 9 bagian,, identitas korban
diketahui bernama marta,,polisi masih menyelidiki kasus ini,,baru baru ini polisi
telah mengetahui identitas lengkap pelaku yang ternyata bernama
lengkap...MARTABAK..
#Alkisah. ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman keras di
lokalisasi.. .
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar
kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..
Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat..
Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan
untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia
mengatakan kalimat perpisahan.. ..
Jacksssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly beraaat neh
Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih kecil
dulu
elo dengerin yang bener., ntar kalo kite-kite yang nganter udah pergi dari sini,
bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga
pertanyaan.. .
Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,
elo jawab aje.. Allah
Pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo..,
elo jawab aje.. Muhammad. biar elo kagak lupa, inget aja si mamad
yang baru kita gebukin kemaren.
Pertanyaan ketiga ., (bengong lama sambil megangin jidat),
aduh, sorry banget Jack., gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga
tapi gini aje.. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya yang macem-
macem, lo hajar aje die!!! abis perkara..
#Ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin waktunya. Lalu ia pun
pergi ke jaman pra-sejarah.
Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang
ia pelajari. Ilmuwan itu berkata
"WALAWALA!!! LOLOKOLOPOLO!!! YUTUYULULIOPOLOKOLOWALO!!!!"
Lalu orang purba itu berkata, "ARE YOU OKAY?".
#Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603.
#Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku......
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.....
Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.
#setiap hari aku selalu beli indomie, tapi waktu itu stock indomienya habis
terpaksa aku beli mie sedaap,setelah aku makan ternyata mie sedaap lebih enak
nyesel selama ini aku beli indomie
#Pada suatu malam Jumat Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita
sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur: Mbak
ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan? Si cewek menjawab Iya pak,
abis dibawah sinyalnya lemah
#Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke
suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan
bertanya:
Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?
Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan
berkata:
Sekarang jam tiga kurang seperempat.
Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata: Tepat jam tiga nanti om boleh
mencium pantat saya. katanya sambil melarikan diri.
Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi
pelajaran.
Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.
Ada apa kamu lari-lari begitu? tanya rekan tersebut.
Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita: Anak itu bertanya jam berapa,
lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku
boleh mencium pantatnya.
Temannya melihat jam dan berkata:Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?
.
#seorg pemuda kaget liat bnyk org berkerumun d pinggir jln..kbetulan dsitu ada tkg
kupat tahu jg..terus si pemuda nanya k tkg kupat : "mang.. ada apa seh mang?" Tkg
kupat mnjawab : "gak ada apa2 de..udh abis..tinggal bumbunya aj.."dear diare.....
Hari inih aku sakit perut, tidak masuk nasi dari sore, salatri dech jadinya.. Cuma
ma ente aku bisa curhat.. Thanks buku diare ku.....
#berita terkini: ada seorang istri memotong kelamin suaminya trus di goreng.. terus
polisi tanya:knp ibu tega memotong kelamin suami ibu?? ibu pun mnjawab: abis
mentahnya aja enak apalagi matengnya.
#ada preman yg bibirnya suing naek angkot,duduknya deket pintu,pas angkot maju n
bibir suingnya kena angin,bibirnya bunyi kaya pluit merpati
"hiiiiiiiiiiiiiinnnng!!"
preman : kiwi piw ( ceritanya mau berhenti )
supir : pabrik kiwi masih jauh A
Preman: piw,kiwi piw..
Supir : eh si Aa udah dibilangin teh,masih jauh A kalau pabrik kiwinya darisini
sambil kesel si preman nempelin telunjuknya dibibirnya yg sumbing dan ngasihin
kakinya " Gebliggg " sambil nendang ke kepala supir terus bilang
P: kiri anjink..!!!
#hati-hati sekarang kalo lewat dekat masjid,,jam 6 sore tadi telah ditemukan KORBAN
MUTILASI didalam kardus yang telah terpotong menjadi 9 bagian,, identitas korban
diketahui bernama marta,,polisi masih menyelidiki kasus ini,,baru baru ini polisi
telah mengetahui identitas lengkap pelaku yang ternyata bernama
lengkap...MARTABAK..
#.cowok : dek, aku suka sama kamu, kamu mau ga jadi pacar aku ??
cewek : maaf ya bang, aku ga bisa, aku kan masih sekolah
cowok : owh.. abang kira kamu udah libur dek
#Ketika Sakichi Toyoda meninggal dunia dan sampai disurga, di pintu gerbang
disambut oleh malaikat,
" karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil TOYOTA, telah merubah
dunia.. maka sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa
saja.
"Toyoda : " Terima kasih. Saya memilih utk tinggal bersama Adam, orang pertama ".
ketika bertemu dengan Adam, Toyoda bertanya :
" bukankah anda yg menciptakan wanita ? "
Adam menjawab: " ya ".
Toyoda : " Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Adam :" tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer ".
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian
keluar hasilnya.
Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data
dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada
mobil Toyota ciptaan anda..
Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia melebihi ciptaanmu Mr. Sakhici Toyoda,
karena :
- memiliki 2 lampu depan yang menawan.
- memiliki 2 bemper belakang yang indah.
- mengeluarkan pelumas sendiri saat panas.
- distarter hanya dengan sentuhan jari.
- ganti oli mesin otomatis setiap bulan.
- dapat digunakan oleh piston ukuran apapun.
- beragam posisi berkendara,
#Nyokap - Lagi apa jul | Ijul - lagi nulis surat buat cila | Nyokap -loh kamu kan
belum bisa nulis | ijul - Gpp kog mak,,cila jug aga bisa baca kog.
#Dulu aku suka banget makan indomie !,tapi saat sumber listrik sudekat beta jadi
kesetrum !
Lebih mudah bantu mama nyetrum adik,Beta mudah nyetrum adik.
Beta senang bapak ikut urus tapi kesetrum sama bapak desa nya !
...Kalau seandainya listrik ada berarti kami kesetrum semua !
Urus listrik,kabel kami pegang bentuk panitia KESETRUM SEMUA !
#Suatu hari ada seorang pendeta dan pak haji melewati daerah yang kebanjiran
Pendeta: pak Haji, tolong gendong saya donk, saya males kena air..
Lalu pak haji menggendong pendeta..(Pendetapun tertawa)
Lalu pak haji bertanya mengapa pendeta tertawa?
Jawab pendeta: baru kali ini ada pendeta naek haji
#Dulu aku susah banget cari air buat rebus Indomie,tapi Sekarang sumber air
sudekat.
Beta sonde pernah terlambat lagi
Lebih mudah bantu mamak ambil air untuk mandi adik
...Karna mudah ambil air, katong bisa hidup sehat
Bapak ikut bantu jeung bapak desa
terima kasih Aqua
itu ceritaku apa ceritamu???
#Mama: "Nak, tidur yok. Uda malem." | Anak: "Dasar kau keong racun! Baru kenal kok
ngajak tidur!!" | *dikejer pake sapu*
#"Hamsternya brp?" | "1 nya 15rb neng." | "Mahal amat! Ambil 5 hamster 80rb dpt
gk?" | *ngitung* "...Gak dpt neng." #sama2bego
#Tuh cewek kok kayak cowok gitu sih gayanya | Itu anak saya loh | Oh, maaf saya ga
tau situ bapaknya | Saya ibunya
#"Nak, tar mau lanjut sekolah dimana?" | "Pa, aku mau masuk Hogwarts..." | "Apaa???
AVADA KEDAVRA!!!!" *papanya ternyata Lord Voldemort*
#Aduh! | heh, kenapa lo? | laper | gue kasih kwaci ya | yah masa kwaci sih? | ini
kwacinya beda | apaan? | kwacian deh lu | -__-
#*lg ngupil* heh, ngapain lo?|ati" lo klo ngupil |kenapa emg nya?| kemaren ada yg
tewas kehabisan nafas gara-gara ngupil dua lobang hidung sekaligus
#mie goreng 1 bang | "kasih bawang?" | iya | "kasih cabe?" | iya | "kasih ayam?" |
jgn kasihkan ayam tar gue makan apa? | "..."
#*Di sidang* "Berapa kambing yg kau curi?" | satu pak? | "kok ini ada tiga?" | itu
anak nya pak ngikut dari belakang | "..."
#CFC: Alo, mas. Mau psn dada ayam ada?| Abis, pak| Paha?| Abis jg| Gmn sih, apa2
abis. Adanya apa?| Paha sy mau?| Najis! ><
#*di dapur* GUBRAK... | "heh, siapa itu?" | kucing | "hah! kucing kok bisa
ngomong?" | tikus deh tikus | "..."
#Joni: "Duh si papa punya FB skrg! WTF!" Papa: "Apa itu WTF Jon?" "Welcome to
Facebook Pa"
#"hay cantik, nama kamu siapa?" | "Susan" | "namamu lucu ya. nama panjangnya
siapa?" | Susanto | "...."
#"Ah, ternyata ini bau kentut aku" | bukan, ini kentut aku | "gak, aku kenal bgt
baunya" | trus kentut aku mana? | "...." *KentutYangDitukar*
#*Guru TK* Ada yg punya facebook gak? pasti gak ada deh! lo lo semua kan ga bisa
baca! kesian deh idup lo | "....."
#*diwarung* "permisi bu, beli baygon elektriknya satu" | waduh dek yg elektrik
habis, yg voucher mau? | "..."
#*ngisi biodata* pak, jenis kelaminya di tulis ya pak? | "ya di tulis dong" | kalo
di gambar boleh gak pak? | "...."
#Joni ML dgn istri "Coba mngeluh2 sdkit, spya aku lbh nafsu" "Okay. Atap sring
bcor, kredit rumah blm lunas, nafasmu bau"
#"kenapa trlambat?" | adik saya sakit bu | "bohong! td ibu liat adikmu baik2 aja" |
ibu jga bohong, saya kan ga punya adik | "..."
#Aburizal Bakrie said: melawan partai Nasdem, partai Nasional bekerja sma dgn
partai Golkar dan disingkat menjadi partai Nasgor!
#Pa, aku bsk ultah mau ngasih kado apa? | nih *ngasih kunci mobil* | Wow! makasih
pa | taun ini kuncinya taun depan pintunya | -_-
#*SPG Susu Anlene* "pak, mau cobain susu saya gak? Gratis! masih promo ni pak" |
aduh! ,jgn sekarang mbak, lagi ada istri saya nih | *hening*
#neng pinjem spidolnya dong ada ga? | ga ada bang | tapi No hape ada kan? | eh, ada
nih ternyata spidolnya bang | -__-
#Pa, si Jono nelen koin cepek, cepet panggil dokter pa! | "mama gila ya? biaya
dokter 100 ribu cuma buat koin cepek doang?" | -__-
#"Saya mau nikahi anak Om" | punya apa kamu? | "kebun! ribuan hektar lho Om" | Wow,
di mana? | "di farmville Facebook" | -__-
#HOT NEWS : Kemenangan 7-0 atas Korea Utara membuat Pelatih Portugal, Carlos
Queiroz dipuji oleh berbagai pihak. Dalam jumpa persnya, Carlos mengungkapkan
secara blak-blakan rahasia dibalik kemenangan besar tersebut. Menurutnya ini tak
lepas dari ulah Christiano Ronaldo sesaat sebelum pertandingan yang tampak membagi-
bagikan extra joss kepada seluruh pemain.