ARTI "BERBAGI" YANG SEBENARNYA.............

Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun. Mereka duduk
disebuah bangku panjang berdua, disamping seorang anak muda. Si kakek segera berdiri dan
memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman. Setelah itu
kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan
membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat
ditengah meja. Si anak muda memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut. Si
kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan. Si anak muda
merasa kasian, akhirnya mendekat dan berkata: Kek boleh... Si Kakek jawab : "tidak usyah terima
kasih.
kami selalu berbagi makanan yang sama". Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan
tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya. Si anak muda
mendekat lagi, kali ini berkata : "Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak
suka yang ini?"
Si Nenek jawab; "Tidak terimakasih.." Terus si Anak muda bertanya lagi, kalau begitu kenapa
makanannya
tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?
Kata si Nenek "SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI......GANTIAN SAMA KAKEK!!!!!"
JANGAN BERBOHONG PADA ANAK KECIL
Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa busana sama sekali. Ketika dia
melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh
tertentu dengan koran yang sedang dia baca. Karena heran, anak gadis kecil itu berkata,
"Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu?" tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran.
Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit?"
"Seekor burung pipit?" tanya gadis itu penasaran. "Betul, hanya seekor burung pipit," jawab
pemuda lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran
sambil menenggak minuman kerasnya. Dan tak lama kemudian, si pemuda tertidur. Ketika
terbangun, pemuda tersebut berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang
polisi menanyainya, "Apa yang terjadi?" "Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu
ada gadis kecil menanyai saya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi, saya tertidur dan kini
tiba-tiba berada di sini. Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang
kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?" Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak
melakukan apa-apa terhadap Oom itu. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit
miliknya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan
leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya dan saya bakar sarangnya!"
SEMAKIN TOLOL
Alkisah ada seorang anak kecil diajak orang tuanya wisata ke pantai Kuta Bali. Bapaknya jalanjalan sendiri sedangkan anaknya mainan pasir dan air laut. Tiba-tiba si anak lari mendatangi ibunya
sambil berkata "Bu, bu aku tadi lihat cewek-cewek dadanya gede lebih montok dari pada ibu"
Ibunya bilang Ssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok cewek,mereka itu semakin tolol !"
Anaknya kembali bermain. Tak lama kemudian anaknya kembali sambil bertanya "Bu, bu, tadi aku
lihat cowok-cowok kok anunya lebih gede dari pada anunya bapak ?" Ibunya kembali bilang "Sini
ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya, mereka semakin tolol !"
Si anak kembali bermain lagi. Beberapa saat kemudian anaknya berlari mendatangi ibunya sambil
berkata "Bu, bu, aku tadi melihat bapak ngobrol sama cewek yang paling TOLOL, semakin lama
ngobrol bapak kok semakin TOLOL, TOLOL, dan TOLOL ........ya ..???"

SURTI GADIS DESA YANG SANGAT-SANGAT LUGU AKAN MENIKAH DENGAN TEJO
PEMUDA KAMPUNG SEBELAH.
Setelah hari H pernikahan mereka maka si Surti dan Tejo melaksanakan malam pertamanya. Pada
keesokan harinya si Surti ditanya oleh ibunya.
Ibu
: Bagaimana Nak malam pertama mu?
Surti
: Wah hebat Bu.
Ibu
: Apanya yang hebat
Surti
: Mas Tejo bener-bener masih perjaka tulen Bu.
Ibu
: Bagaimana kamu tau kalo dia masih perjaka Tulen?
Surti
: Tandanya bahwa BARANGnya masih terbungkus Karet.
Ibu
: (Dengan kesal) Itu KONDOM Goblok!!!!!
SAYA BERJANJI TIDAK AKAN TERTAWA
Hendrix menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus
janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?" "Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar
sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja. Hendrix langsung menurunkan celananya,
burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil steadler 2B. Melihat
barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya ......dia tertawa terpingkalpingkal, sampai berguling-guling dilantai.
Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. "Maaf Mas,... Hhh.. hh.. , saya
kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter,
berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya.
Hendrix ngomong dengan nada sedih : "Burung saya sudah tiga hari bengkak begini.... "
Dokter pingsan karena sudah tidak kuat menahan untuk tidak melanggar sumpah
dokternya..................
T
J

: Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali, jadinya apa ?
: Pegel Linux

T
J

: Kenapa burung garuda kepalanya selalu nengok ke kanan ?

: Karena dia sudah putus hubungan dengan nyamuk

T
J

: Monyet apa yang berdiri di tepi jalan ?

: Monyetop angkot

T
J

: Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter, kalau botak di belakang berarti
kebanyakan mikir, kalau botak depan belakang apa ?
: Dia pikir dia pinter

T
J

: Sayur apa yang besar ?

: Dinosayurus

T
J

: Kera apa yang basah ?

: Keramas

T
J

: Hitam putih merah ?

: Zebra masuk angin habis dikerokin

T
J

: Sayur apa yang bisa dibuat nyanyian ?

: Sayur-nara

T
J

: Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil ?

: Keseremvet Chevrolet

Lahir di Arab, gede di Arab, lama di Arab, tapi nggak bisa bahasa Arab?.....UNTA !!!
Superman dan Sudirman masing-masing punya anak?.....Super Boy dan Sudir Boy !!!
Apa ada ayam berkokok pagi-pagi?....Tidak ada! Ayam berkokok kukuruyuk!
Kenapa merk sepeda motor buatan Jepang YAMAHA?...Kalo buatan Arab YA MAHMUD !!!
Kenapa umumnya siluman berwujud buaya, harimau, atau monyet besar?....Sebab kalau wujudnya
SEMUT ngga kelihatan, ngga menakutkan dan ngga 'ngaruh
!!!
Sejak SOEKARNO s/d GUSDUR lambang negara adalah BURUNG GARUDA, berhubung
sekarang presidennya wanita maka lambang negara akan diubah jadi .....KACANG GARUDA !!!
Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak???? Leletabis

Kenapa Superman di sebut superhero ?

kalo supermarket tempat belanja dong...
Monyet, monyet apa yg ada nya di lapangan bola ?
monyetak gol...
Tempe apa yg bisa naek sepeda ?
orang lagi naek sepeda sambil makan tempe
Di makan berasa nggak di makan gak berasa ?
Makanan
Kenapa superman bajunya make huruf S ?
kalo makenya XL ntar gak keliatan keker....
Kenapa batman gak make huruf B?
karena udeh dipake sama Bobo...
Kenapa monyet jatoh dari pohon ?
monyetnya kepleset
Kenapa tarzan jatoh dari pohon
dikiranya jatoh dari pohon lagi ngetrend
Baso apa yang bisa berenang ?
baso ikan
Binatang ..binatang apa yang paling bau?
serigala..berbulu ketek!
Binatang..binatang apa yang paling haram?
babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI..hahah
Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?
tiada rotan raampun jabi
Kenapa superman bisa terbang?

soalnya kalo nyetir mobil namanya supir maaan!

SMA apa yang demen tawuran??
SMA C.K.D.O.W.N hehe..
Apa persamaan telpon ama jemuran?
Kalo kering diangkat. Hihihi
Kopi apa yang bisa menggigit ??
Kopiting
Bulu apa yang warnanya kuning semua???
Bulubend
Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia???
Bisnispear
Udah pada pernah denger lagu hening ?
hening selasa, rabu kamis, jumat sabtu minggu itu nama-nama hari
Ayam apa yang pinter hayooo???
Ayam yang sekolah
Kenapa ayam kalo nyebrang ngga liat kiri- kanan?
Karena nggak ada mobil
Panci apa yang gagangnya panjangnya bisa ampe semeter?
pancingan ikan
Panci apa yang dimakan abis makan nasi?
Hidangan pancici mulut
Panci apa yang lagi trend ditonton orang?
Pancikho
Panci apa yang bisa ketelen anak kecil?
pancing baju
Panci apa yang ditaro di pohon?
panci gua, suka2 gua taro dimana...
Panci apa yang diapalin anak sd?
Pancisila
Panci apa....yang bisa terbang?
Sempanci Air
Sebelum dimasukin kering, dikeluarin basah. Apaan tuu?
Teh celup.
>
>

Ayam apa yg merasa bersalah?

ayam sori

>
>
Kera apa yang bikin gemuk?
>
keranjingan makan
>
>
Kera apa yang adanya di pojokan?
>
keranjang sampah
>
>
Kera apa yang nyeremin?
>
kerasukan setan
>
>
Kera apa yang hidup segan mati tak mau?
>
kerakap
>
>
kera apa yg berharga?
>
keramat
>
>
Kera apa yg sakit?
>
Keram
>
>
Laba2 kalo masuk WC kakinya tinggal berapa ?
>
tinggal 7, soalnya yang satu buat nutup idung...
>
>
Kenapa anak babi jalannya nunduk ?
>
karena dia malu punya emak babi..
>
>
Gimana caranya 71 orang naik mobil VW Kodok bersama-sama
>sekaligus?
>
2 didepan, di belakang posisi 69
>
>
Kenapa laki-laki suara kentutnya lebih keras di banding para
>wanita?
>
Karena laki-laki punya Microfon
>
>
Orang bungkuk tidurnya gimana?
>
Merem!!
>
>
Apa yang naik turun di bawah Puser?
>
Resleting...
>
>
Kenapa Cowo kagak perlu pake pembalut?
>
Karena kalo pake dikira HOTDOG
>
>
Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
>
Tiang listrik di panjat orang.
>
>
Gimana caranya ngehilangin Bau pete di mulut?
>
Makan Jengkol
>
>
Kenapa dulu banget superman terbang dengan satu tangan deket
>dada?
>
soalnya masih manual
>

>
Apa yang menyebabkan SWAMP THING berwarna hijau..?
>
Chloropyl...
>
>
Bunga apa yang paling mahal?
>
Bungalow
>
>
Apa bedanya kepala ama kelapa?
>
Kalo kepala dicukur jadi botak, kalo kelapa dicukur jadi
>batok.
>
>
Apa beda gajah ama cowok ?
>
kalo gajah kepalanya berbelalai.. kalo cowok... (trusin
>sendiri)
>
>
"Why do chickens cross the road?"
>
"Because they want to get to the other side.."
>
>
"Why don't chickens cross the road?"
>
"Because they have no guts.." (what do you expect? they're
>CHICKENS..!)"
>
>
Kerangka apa yang belum pernah di temukan fosil nya...?
>
kerangka karangan...
>
>
Apa bedanya UPIL sama APEL?
>
Kalo APEL ada di ATAS meja, kalo UPIL di BAWAH meja..
>
>
Monyet apa yang jalannya mondar-mandir?
>
Monyetrika baju....
>
>
Bebek apa yang bisa nyanyi?
>
bebeksrit boys.......
>
>
Ikan apa yang bisa terbang?
>
ikan nyangkut di roket.
>
>
Apa bahasa inggrisnya BATAGOR?!
>
Sport Centre Brick!!
>
>
Ada ANJING, SAPI, KAMBING, KEBO, BABI.... abis BABI APA...?
>
BAB II...
>
>
Kenapa batman sama robin keluarnya malem?
>
kalo pagi ada three-in-one
>
>
Kenapa superman sama spiderman kostumnya biru-merah?
>
beli bahannya patungan
>
>
Kenapa ngga item?
>
bahan item abis dibeli batman yang dateng lebih pagi
>
>
Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk?

>
pesnelingnya blom otomatic
>
>
Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?
>
udah ada cruise control
>
>
Apa bahasa cina-nya belok?
>
nie kung
>
>
Apa bahasa cina-nya minuman?
>
the kho tak
>
>
Apa bahasa cina-nya ceweq duduk nggak sopan?
>
nong krong
>
>
Apa bahasa arab-nya makan sepuasnya?
>
Al Yukenit
>
>
Tikus apa berkaki dua?
>
miki tikus
>
>
Anjing apa berkaki dua?
>
gufi
>
>
bebek apa berkaki dua?
>
Ya bebek (memang kakinya dua kan?)
>
>
Orang apa yang ditembak nggak mati?
>
Orang nggak kena........wekkkk
>
>
Kenapa suku irian/papua memakai koteka?
>
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper
>
>
Kenapa batman bersayap?
>
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping.......
>(Inget iklan softex)
>
>
Daun apa yang nggak bisa dipegang???
>
Daun touch me !!
>
>
Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus
>bagian atasnya???
>
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering
>
>
Sambel apa yang ada dipinggir jalan ?
>
Sambel Ban
>
>
Apa bahasa cinanya sepi???
>
Zun yi Zen yap
>
>
Kenapa anjing laut berkumis..?
>
karena mo nakutin kucing laut
>

>
Daun apa yang paling keras???
>
Smack daun.
>
>
Apa bahasa arabnya diam di tempat ?
>
Ta'kabur
>
>
Putih kecil, kalo dipukul ngebangunin orang sekampung???
>
Nasi nempel di bedug
>
>
Dikocok, tegang. Hayo apaan???
>
Ibu-ibu arisan
>
>
Kenapa donal bebek nggak pake celana...?
>
krn di pake ama miki mos...
>
>
Bebek apa yang di bejek-2 & di tumbuk-2...?
>
rujak bebek...
>
>
Bahasa Arabnya.....
>
Rumah : Al amat
>
Aktor : Al pacino
>
Hangus : Al rang
>
Buah : Al pukat Kecelakaan : Al lamak
>
Al Catraz---> Penjara ya???
>
Berarti... Al alala long itu artinya lagu yah? Hehehe.
>
>
Kenapa asterix maennya ama obelix ??
>
Karena batman udeh diajak ama robin..
>
>
Kalo ada superman dan supergirl, batman dan batgirl, kenapa
>koq ada spiderman tapi gak ada spidergirl ??
>
Karena cewek takut ama laba2...
>
>
Lem apa yang bisa nyanyi hayoooo??
>
Lembizkit
>
>
Sapi apa yang bisa nangis?
>
bella sapira
>
>
Kenapa orang-2 dulu kecil-2 dan pendek-2...?
>
nama nya juga jaman dulu, kita jaman dulu kan kecil-2 dan
>pendek-2 juga...
>
>
Monyet apa yang paling nyebelin ?
>
Monyet-tel TV nggak boleh, mau monyet-tel radio nggak boleh.
>
>
Mobil apa yang bisa naik pohon ?
>
Mobil-lang monyet bisa, mobil-lang orang juga bisa,
>mobil-lang ulat juga bisa.
>
>
Kalong apa yang bisa main bola ?
>
Kalong-ga pele yaa maradona

>
>
Telor apa yang paling keras ?
>
Telor-toar
>
>
Kenapa orang kalo nembak, matanya ditutupin satu ?
>
Yaaa kalo' dua-duanya ditutup nggak keliatan jadinya.
>
>
Kenapa mayat harus dimandiin ?
>
Karena mayat nggak bisa mandi sendiri
>
>
Kenapa orang kalo' berjalan tangannya goyang ?
>
Karena dia pake celana
>
>
Kalau kambing berjalan dengan kaki, ikan berenang dengan
>sirip maka gajah terbang dengan ?
>
Susah payah.
>
>
Sebutkan nama hewan yang terdiri atas 1 huruf ?
>
Ehhmmmm.... i kan ??
>
Bukan...... g ajah lagi !
>
>
Apa yang ada ditengah sawah ?
>
Huruf w
>
>
Apa yang ketika masuk tanda seru namun ketika keluar jadi
>tanda tanya ?
>
Orang lagi ngorek idung.
>
>
Apa yang mudah keluar saat lobangnya sempit tapi malah sulit
>keluar kalau lobangnya diperlebar ?
>
Meludah.
>
>
Bahasa Jepangnya naek motor ?
>
Suzuki ku naeki
>
>
Bahasa Jepangnya nenek bisa terbang ?
>
Kukira takada
>
>
Kelapa apa yang tumbuh subur di Somalia ?
>
Kelapa ran
>
>
Kalau ada seorang nenek kecebur masuk sumur maka
>
timbul-nya dimana ?
>
Ketoprak humor.
>
>
Tempe apa yang menyakitkan ?
>
Tempeleng
>
>
Bahasa Inggrisnya nasi apa? rice,
>
bahasa Inggrisnya panjang apa? long.
>
Dan kalau bahasa inggrisnya nasi panjang apa? Lontong...
>

>
Apa bahasa indianya bumbu dapur?
>
Tumbar miri jahe
>
>
Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
>
Orang gak kena yeeeeeeeeee.....
>
>
Binatang apa yang kakinya delapan?
>
Sapi gendongan sama kuda
>
>
Jus apa yang turun dari langit?
>
Justru itu gua ngga tau..............
>
>
Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
>
Gnooooem....
>
>
Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
>
Lichin thong...
>
>
Apa beda unta dengan kangkung?
>
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap .
>
>
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?...
>
Karena udah hapal teksnya...
>
>
Kenapa orang batak nggak pernah bisa jadi pilot?...
>
Bayangin aja kalo lagi terbang terus teriak2..."oper..
>oper... oper belakang!!..."
>
>
Apa bedanya tukang pajak ama palak?
>
Kalo tukang pajak nagihnya pake surat, kalo tukang palak
>pake
>urat
>
>
Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?
>
Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda
>
>
Hewan apa yang makanannya aneh?
>
Belalang kupu-kupu, klo siang makan nasi klo malem minum
>susu.
>
>
Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar
>siapa?
>
Yang buta, lagi ultah.
>
>
Mengapa anak kelinci jalannya loncat2?
>
Namanya juga anak-anak hehehe..
>
>
Mie dan tahu apa yang lagi terkenal?
>
tahu ming se, mie telor garden. (F4)
>
>
Rambut apa yang warnanya ijo?
>
Rambut...an belom mateng

10

>
>
>

Obat apa yang jago maen bola?

Obatistituta

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling jago.

> Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.
> Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 10 menit udah balik lagi.
> Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem.
> Terus dia ngomong : "Kalian liat desa diseberang bukit itu?"
> Yang dua mengangguk, "Iya, liat."
> "Desa itu...habiissss !!!!", kata yang paling muda sambil tertawa serem.
>
> Mendengar itu drakula yang paling tua panas... dia juga pergi sekelebat,
> terus 5 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.
> "Kalian liat kota yang itu?", katanya sambil mukanya nunjukin bangga
> banget.
> "Iya, liat!", yang dua lainnya mengangguk berbarengan.
> "Kota itu juga habiiissssss!!!", kata yang paling tua sambil tertawa
> serem.
>
> Akhirnya drakula yang satunya lagi tambah panas,
> dia juga pengen show of force. Dia juga lari sekelebat.
> Temennya yang dua terperanjat kaget, soalnya belum sampe satu menit udah
balik,
> dengan penuh cucuran darah dimukanya...
> Temennya yang dua membatin,
> "Gila nich drakula! ...sangar amat!... ternyata dia yang paling jago!!!!".
>
> Sambil ngos-ngosan dia teriak,
> "Kalian liat tiang listrik itu?!"
> "Liat!..Liat!.... Liat.. Kenapa?", kata yang laen dengan nada
terkagum-kagum.....
>
> "Sialan, gua kagak liat!!!!"
Masalah Pendengaran
> JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang
> pendengaran.
>
> "Seberapa burukkah pendengarannya?" tanya dokter.
>
> "Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara
> dengannya."
>
> "Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan
> sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya,
> lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar,
> teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal
> pendengarannya."
>
> Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur.

11

> Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada
> jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan
> hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter.
>
>
> Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?"
> katanya setengah berteriak.
>
> Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: "Untuk
> keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"
>
> x------------------------------------------->
>
> Rasa Bersalah
>
> Lisa dikenal sebagai cewek penggoda lelaki dan tukang selingkuh kelas
> kakap. Suatu saat ia pergi menemui seorang dokter jiwa untuk
> berkonsultasi.
>
> Lisa: "Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya melihat cowok ganteng dan
> tajir, saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh dengan mereka. Setelah
> perselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah dan menyesal sekali.
> Tolonglah saya Dokter"
>
> Dokter: "Saya paham. Anda tentu ingin lepas dari hasrat menggoda dan
> berselingkuh yang menggebu-gebu di dada anda, bukan?"
>
> Lisa: "Tentu saja tidak, Dokter! Saya pengen dokter mengobati saya supaya
> saya tidak merasa bersalah setelah melakukan perselingkuhan!"
>
> x------------------------------------------->
>
> Selingkuh
>
> Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
>
> "Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
>
> "Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap
> basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil
> pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya
> berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk
> penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia
> mengajak minum kopi".
>
> "Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
>
> "Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang
> sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi
> sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh

12

> lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".
>
> "Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.
>
> "Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan
> mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa
> kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya
> kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya
> minum kopi".
>
> "Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.
>
> "Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".
JAKA SEMBUNG
> > Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah
namanya
> > Clara....si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto jatuh
hati
> > pada si Clara...ternyata Clara juga punya hati pada si Anto. Suatu
hari,
> > karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara, "Clara,
aku suka
> > kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita sudah dewasa,
kita
> > menikah ya...?!"
> > Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto, bukannya
aku
> > menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya
menikah
> > sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan
> > nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu
bukan
> > kerabat aku Anto." Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah
hati....
>>
>>
>>
> > FOTOGRAFER UDARA
> > Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk mengambil
gambar
> > kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si fotografer
segera
> > berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat ringan
Cessna
> > yang disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat yang
mesinnya
> > sedang hidup. "Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!"
teriak
> > si fotografer pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
> > "Ya....iya...sabar, Pak," kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan
itu

13

> > kemudian mengudara dengan susah payah. sesampainya di atas wilayah
udara
> > Kalimantan, cuaca mendadak buruk dan penuh asap. "Mas, turunin
pesawatnya
> > sedikit, bikin manuver, aku mau ngambil gambar nih!" kata si
fotografer.
> > "A...pa, Pak? Ngambil gambar??" tanya si lelaki.
>>
> > "Iya. Aku ini fotografer udara!" .
> > "Apa??? Fotografer??? Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau
> > ngajarin saya cara mendarat?!!!"
> > BERMIMPI
> > Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, "Tadi
malam
> > Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari
Valentine
> > ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan
segera
> > mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam itu si
> > suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati
> > berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu
> > perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul:
> > "Arti-arti Mimpi".
>>
>>
>>
> > JANJI
> > Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit keras,
yang
> > sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa saat
lagi.
> > Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali istrinya
> > tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya,
>>
> > Istri : "Kamu harus berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku
> > telah tiada kelak?"
> > Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
> > Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu berjalan
baik-baik
> > saja meski aku telah tiada."
> > Suami : "Aku berjanji."
> > Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku sebelum
tanah
> > kuburanku mengering."
> > Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
> > Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami
kuburanku
> > setiap hari....???"
>>
>>

14

> > MURID BENGAL ATAU KREATIF ?

> > Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah
satu
> > muridnya:
> > Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5
ekor
> > burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih
> > tertinggal??????"
>>
> > Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
> > Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya
seneng
> > kok cara kamu berpikir....."
> > Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
> > Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang
cewek,
> > masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan
> > menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim
tersebut, yang
> > ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah
menikah?"
>>
> > Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum
langsung
> > yaaaa"
> > Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin,
tapi saya
> > senang lihat cara berpikir Bu Guru...Hehehhee...!"
>>
>>
> > KETURUNAN
> > Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil
bertanya:
> > "Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet. Apa
benar
> > begitu, Bu?" "Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan. "Wong ... ibu
belum
> > mengenal semua keluarga ayahmu!"
BUDI

: Sapi apa yang mengeluarkan warna ?

ANTON

: Sapi siluman kali......

BUDI

: Huss.... salah..., yang benar sapidol warna.

ANTON

: Ach begitu aja...., gua juga bisa.

Sapi apa yang bisa di ajak lomba balap ke gunung...

BUDI

: Ach yang benerlah loe ngomong, mana ada...

15

ANTON
: Ntar dulu, loe blon pernah dengar tentang DONI (rada
sumbing) , yang
memenangkan sapin-ya
adalah yang tercepat lomba kegunung.... dan dia
bersorak girang
BUDI

: wahh... sapi apa yang dipakainya, ton (serius)

ANTON
duanya"!

: Jelasnya dia bilang " Sapida gunung saya, memang tiada

Kondom protes kepada softex:ketika lu lagi dipake, penjualanku anjlok 7

hari.
Softex menjawab:Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku
mandek 9 bulan tau...!
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5x oleh
seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja, sedang
yang selebihnya hanya isi ulang....!!
Gajah bertanya kepada unta,"ta, lucu ya ! Kok tete-mu bisa tumbuh di
punggung ?" Unta marah dan membalas "Ngaca dulu,kenapa tititmu bisa
tumbuh di muka ?"
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot. Si cewek
marah, "Nggak pernah liat orang telanjang, apa !" Supir taksi menjawab,
"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana ?"
Kalo susah masuk karena lemas, jilat dulu ujungnya. Kalo udah tegang,
arahkan ke lobangnya sambil ditekan sedikit, kalo udah masuk, tarik
lagi. Selamat menjahit, ya !
Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu,
Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif, Enerjik, Trampil,
Lincah & Usil. Kalo disingkat jadi : <KAMPRET LU...!>
Ingin besarkan payudara atau penis anda ?
Tanpa efek sampingan !
Tanpa bahan kimia ! Telah terbukti !
Jaminan kami 100% berhasil atau uang kembali !
Gunakanlah...KACA PEMBESAR !!
Kakek ompong tewas ditampar oleh seorang suster rumah sakit.
Polisi : Kakek itu 'kan hanya meminta remote TV.
Suster : Iya..saya emosi Pak,
masa dia bilang, "sustel tolong emot kontolnya dong"
jika lo bunga, aku rela jadi kupu2
jika lo siang, aku rela jadi malam

16

jika lo samudra, aku rela jadi ikan

jika lo monyet....aku rela....sumpah deh.....! aku rela....
Semua Serba S..S...S
>>
>>
> > Semula Susi sekadar sahabat saya. Sekarang Susi sudah sungguh-sungguh
> > sebagai simpanan sejati saya. Susi sangat suka saya, saya
> > sangat suka Susi.
> > Susi siswa SMA Swadaya, sekolahnya sekitar Semanggi selatan.
> > Susi seputih salju, sehalus sutera, semanis sirop. Susi sangat sensual,
> > semampai, sensitif, sexy. Susi secantik selebritis sinetron SCTV,
> > Sarah Sehan !
>>
>>
> > Semalam, saya sama susi sayang-sayangan. Saya sama Susi satu
> > sarung, satu selimut, satu sprei. Seragam sekolah Susi saya singkirkan,
> > seragam saya, Susi singkirkan. Saat Susi saya sun, Susi sangat senang
> > sekali. Semalaman saya sama Susi saling syur-syuran, sampai subuh.
>>
>>
> > S......... ( saya sensor sebab sangat sensitif ! )
> > Susi saya sedot, sebab
> > s.......... Susi sangat sensual sekali. Sewaktu Susi sedot sekitar
> > selangkang saya, sekitar selangkangan saya serasa semutan,
> > sehingga saya sampai sempoyongan. Sewaktu Susi saya S..............
> > ( Sorry saya sensor, soalnya sangat sensitif sekali ! ), Susi sangat
> > semangat sekali. Saya sama
> > Susi serasa suasana surga. Susi senang, saya senang.
>>
>>
> > Sewaktu sudah subuh, saya stop, Susi sangat sedih sekali.
>>
>>
> > Sekarang setiap saat, saya serahkan selembar surat sama
> > Susi, supaya Susi selalu setia sama saya. Suatu saat Susi selingkuh
> > sama sahabat saya, Soni, saya sangat sedih sekali. Saya sumpah
> > serapah sama Susi.
> > Semoga Susi sakit selamanya. Saya sabar saja.
>>
>>
> > Sekarang Susi sebagai simpanan seorang seniman. Susi suka sebar-sebar
> > suara, supaya semua suka sama Susi. Siapa saja silakan sama Susi,
> > sejam sepuluh $, semalam seratus $. Susi siap setiap saat.
>>
>>
> > Saya sekarang sudah sama Santi, Santi seorang santri, sopan
> > santun selalu senyum. Sama Santi sekarang saya sadar. Santi suruh
> > saya sembahyang, Santi suruh saya sedekah. Sekitar September saya
> > sah sebagai suami Santi. Sampai selamanya Santi sebagai simpanan sah
> > saya.

17

Nah yang ini, huruf J........j..................... semua

Abunawas dikasih assignment dari Sultan Baghdad membuat satu cerita seratus
kata tapi setiap
kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juleha janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
Juleha jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu
jahe.

"Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!" Juleha jerit-jerit

jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juleha jatuh
jumpalitan.

Jeng Juleha jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..."

Juleha jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juleha jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara
judo. Jantungnya Jeng Juleha janda judes jadi jedag-jedug. Juleha janji
jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juleha jadi juliet-nya Jack. Johny juga
jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juleha. "Jangan jealous, John..." jawab
Juleha.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil

jerawatnya Juleha. Juleha jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal
Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor
juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juleha...!" jerit Jack...
Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny
jera..." jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajajan jejer Juleha. Jhony jadi
jongosnya Jack-Juleha, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi
jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "jolly-jolly jumper."

Jumpalagi, jek...!!!
jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! jusah...!!!
Apa yang bakal terjadi jika Henry Ford ketemu Adam
Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang

18

disambut oleh malaikat: " Karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan
anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih
tinggal disurga ini bersama siapa saja."
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang
pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya : "Bukankah anda yang menciptakan
wanita?"
Adam menjawab: (tersanjung)" Ya, memang saya".
Ford : "Kalau begitu, saya punya komplain. Menurut saya design ciptaan
anda itu banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Boros.
4. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
5. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.
Sangat berbeda dengan ciptaan saya"
Adam : (penasaran) " Wah, masa sih. Ok, tunggu dulu. Coba saya lihat dulu di
database komputer saya".
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat
kemudian keluar hasilnya.
Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya tetapi menurut
data di komputer saya, ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai
ciptaan saya daripada mengendarai Ford ".

19

Ayam dan Sapi

>"Kenapa sih??" kata seorang kaya kepada pelayannya. "Orang-orang mengataiku pelit. Padahal
semua orang kan tahu kalau aku wafat nanti, aku akan memberikan semua yang aku punya ada
yayasan sosial dan panti asuhan!"
>"Akan saya ceritakan fabel tentang ayam dan sapi," jawab pelayannya.
>"Sapi begitu populer, sedangkan sang ayam tidak sama sekali. Hal ini sangat mengherankan sang
ayam. Orang-orang berkata begitu manis tentang kelemahlembutan dan matamu yang begitu
memancarkan penderitaan," kata ayam ke sapi.
>"Mereka mengira kamu murah hati, karena tiap hari kamu memberi mereka krim dan susu. Tapi
bagaimana dengan aku? Aku memberikan semua yang aku punya.
>Aku memberikan daging ayam. Aku memberikan bulu-buluku. Bahkan mereka
>memasak dan membuat sup dengan kakiku untuk kaldu. Tidak ada yang seperti
>itu. Kenapa sih kok bisa begitu????"
>"Apakah anda tahu apa jawaban sang sapi?," kata sang pelayan. "Sang sapi
>berkata. "Mungkin karena aku memberikannya sewaktu aku masih hidup."
>Ready to share??
Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil
> memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang
> mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin. Tiba-tiba
> Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?".
>
> Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita
> bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan
> ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal
> duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."
>
> Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup
> yang malang meninggal dunia.
>
> Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi
> makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara,
> "Neng... Boneng ..."
>
> Boneng celingukan, "Ucup?! ... itu loe nih?"
>
> "Iya ini gue, Neng", bisik hantu Ucup.
>
> Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepakbola ngga di
> surga?"
>
> "Yaa ...," Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
>
> "Kasih gue cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.
>
> Ucup berkata, "Yaa ... emang ada sih sepakbola di surga."
>
> Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa
> ngerusak cerita hebat tadi?!"

20

>
> Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."
Dalam mata plajaran kesehatan, siswa suatu smk diminta menyebut kan lima alasan mengapa ASI
jauh lebih baik dari pada susu kaleng
dan........
setelah para siswa berunding maka siswa memberikan jawaban SSB :
1. Lebih Cepat dihidangkan
2. Lebih bersih
3. Lebih aman ( tidak bisa dijangkau oleh Kucing)
4. Lebih gampang ditanganin bila kita mengadakan perjalanan jauh
5. Disimpan dalam kemasan yang menarik
5 Rahasia Hubungan Sempurna ...
1. Adalah penting untuk menemukan wanita yang bisa memasak, berbenah dan punya pekerjaan.
2. Adalah penting untuk menemukan wanita yang dapat membuat anda tertawa.
3. Penting juga untuk menemukan wanita yang jujur dan dapat dipercaya.
4. Adalah penting untuk menemukan wanita yang cakap di tempat tidur dan senang bersama anda.
5. Yang paling penting adalah wanita2 tsb tidak saling mengenal satu sama lain.
Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya
untuk
menjelaskan arti " POLITIK ".
Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya kepada ayahnya apa arti
"POLITIK ".
Ayahnya yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif
kemudian memberikan penjelasan,
Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan dengan perumpamaan :
Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita
sebut
ayah adalah investor.
Ibumu adalah pengatur keuangan , jadi kita menyebutnya pemerintah.
Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu,
jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia kedalam
kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita,
kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat
apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami ? "
Si anak kemudian pergi ketempat tidur sambil memikirkan apa yang
dikatakan ayahnya.
Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis.
Ia melihat bahwa adik bayinya mengompol.
Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang.....
tidur nyenyak.
Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu.
karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan
melihat ayahnya berada ditempat tidur bersama pembantunya.
Akhirnya ia menyerah dan kembali ketempat tidur, sambil berkata dalam hati

21

bahwa ia sudah mengerti arti " POLITIK ".

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang
diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya sebagai berikut:
Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja,
sedangkan
Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang
menyedihkan."
Dalam sebuah pesawat ada seorang gadis yang cantik nan molek. Dia duduk
bersebelahan dengan seorang pria yang kaya, cerdik dan pandai. Pria itu
mengajak gadis itu untuk bermain teka-teki. Gadis yang dalam keletihan dan
kelelahan itu tidak berniat dan dengan sopan menolak permintaan itu. Pria
itu masih bersikeras untuk mengajak bermain teka-teki dan berkata
P: "saya akan bertanya satu teka-teki, dan bila kamu bisa menjawab dengan
benar akan saya kasih uang 1 juta tapi kalo tidak bisa kamu harus membayar
10 rb saja. gimana??"
W: (setelah dipikir2) "okelah kalo begitu saya setuju dengan tawaran
Anda..."
Pria itu akhirnya mengeluarkan teka-teki yang pertama :
P: "berapa jarak antara matahari dan bumi?"
W: (tanpa berpikir panjang, langsung mengeluarkan uang 10 rb dan
meyerahkan ke pria itu) "saya tidak tahu"
P:"oke sekarang giliranmu memberikan teka-teki"
W:(setelah berpikir ...) "Hewan apa bila naik gunung berkaki 3 tapi kalo
turun gunung berkaki 4?"
Kemudian pria itu mengeluarkan laptopnya dan mencari jawabnnya di internet
tapi tidak ketemu, lalu menghubungi temennya : dokter, pengacara, peneliti
dan arsitek, tapi tidak ketemu jawabannya. setelah sejam mencari
jawabannya tapi tidak berhasil dan mengaku kalah akhirnya menyerahkan uang
1 jt ke gadis itu yang telah tertidur, dan berkata
P:"apakah jawaban dari teka-teki itu??"
W:(sambil menyerahkan uang 10 rb) "tidak tahu", lalu melanjutkan tidurnya.
Pada suatu ketika ada jenasah yang sedang dibawa ke pemakaman dengan menggunakan mobil
jenasah. Pada saat melewati sebuah tanjakan, karena kurang hati-hati, sang jenasah tiba-tiba
melorot dari keranda, nabrak pintu belakang mobil jenasah... bruaaakkkkk..dan ..gedebuukkk..
jatuh ke aspal. Keruan saja para pengantar berhamburan keluar untuk mengangkat jenasah
kembali ke mobil. Pada saat akan diangkat, tiba tiba sang jenazah mengerang... " aaah ternyata
sudah mati pun gua masih sengsara.. sudah pake mobil masih pula dibanting keaspal.. tau begitu
mending tadi gua naik ojek ajaaaa".. he..he..
Subject:
FW: Halo... halo... ini ibu yah?
Ada perempuan muda dengan ragu-ragu masuk ke Wartel 24
jam, sekitar tengah malam. Perempuan itu kemudian
berbicara dengan cowok penjaga wartel tsb.
Perempuan : Mas, Aku mau pake telpon tapi aku nggak
punya uang.

22

Penjaga
: Lha, mana bisa pake telpon tapi tidak bayar.
Perempuan : Tapi ini penting sekali dan saya harus
telpon ibu saya di kampung.
Penjaga
: Ya, itu kan masalah anda pribadi tetapi kalau telpon di sini
ya harus bayar.
Perempuan : Tolonglah mas, ini benar-benar penting ...
saya mau melakukan apa saja yg penting saya harus bisa
telpon ibu saya dikampung.
Penjaga itu berpikir sebentar dan tiba-tiba dia
tersenyum ....(pikiran mesum neh)
Penjaga
: Benar ya?, begini aja saya bisa bantu
mbak untuk telpon ke kampung tapi mbak harus mau
mengikuti kemauan saya.
Perempuan itu kemudian dengan ragu-ragu menganggukkan
kepalanya tanda setuju.
Penjaga : Mbak, ikut saya ke belakang (sambil senyum-senyum).
Kemudian dengan d ituntun oleh penjaga wartel, mereka
berdua berjalan kebagian belakang wartel.
Penjaga: Sekarang mbak harus jongkok (katanya sambil berdiri dihadapan si
mbak).
Penjaga itu kemudian membuka celananya dan
mengeluarkan "burung"nya pas di depan wajah si mbak yg
dalam posisi jongkok.
Penjaga: Ayo .... (katanya dengan tidak sabar)
Perempuan itu kemudian dengan sangat ragu-ragu dan
perlahan menggenggam "burung" si penjaga. Penjaga itu
benar-benar sudah BT (birahi tinggi) dan mulai habis
batas kesabarannya.
Penjaga: Ayo cepat... tunggu apa lagi?.kamu mau telpon tidak?
Perempuan itu dgn gemetar mendekati "burung" dalam
genggamannya dan berkata "Halo.... Halo...., ini ibu ya ? "
Penjaga : ... ? ....? ......?
Jadi wanita sungguh lelah
Pada usia 14 thn, ada cowok yang pdkt, sungguh lelah ngumpet darinya.
Pada usia 24 thn, tak ada yg pdkt, sungguh lelah memikirkannya.
cowokku pura2 mabuk dan mengajakku pulang rumah bareng, sungguh lelah
menolaknya,
cowokku bener2 mabuk dan muntah di lantai, sungguh lelah membersihkannya.
Ada yg pinjem uang sama cowokku, aku takut mereka tak bayar, sungguh lelah
mencemaskannya,
Cowokku pinjem uang dgn orang lain, sungguh takut.. orang lain menagih

23

utang
padaku, tambah lelah mencemaskannya...
Setelah begituan dengan cowokku, sungguh lelah memikirkannya,
Malam minggu berikutnya cowokku mau gitu lagi, makin lelah memikirkannya...
Melahirkan anak laki laki takut anakku mirip ayahnya gak punya masa depan,
mengurusnya sungguh lelah,
Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya, sama
lelahnya...
Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh lelah...
Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belajar yang tidak-tidak,
sungguh lelah...
Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi curi pandang,
aku lelah...
Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sunggu lelah harus menjelaskan
ke orang orang kalo dia bukanlah supirku....
Jadi wanita sungguh lelah
Jembatan Antara Surga dan Neraka
Setelah dunia ini kiamat, maka menyebarkan seluruh umat manusia yang diciptakan oleh Tuhan,ke
surga dan neraka sesuai dengan amal dan perbuatannya.
Pada suatu waktu di surga dan neraka, setelah sekian lama para penghuni surga ingin tahu
bagaimana sih kondisi di neraka dan begitu pula sebaliknya, serta juga untuk mempererat tali
silaturahmi antara penghuni surga dan neraka, maklum mereka kan bertetangga.
Setelah melalui serangkaian birokrasi oleh para petinggi surga dan neraka, maka sepakatlah akan
dibangun jembatan penghubung antara surga dan neraka. Pihak surga dan neraka akan membangun
jembatan itu sendiri-sendiri.
Dan dimulailah proyek pembangunan jembatan tersebut.
Setelah 3 bulan, jembatan penghubung yang dibangun oleh penguni neraka, sudah selesai dan
hasilnya sangatlah bagus, dan mewah. Tapi pembangunan jembatan dari penghuni surga belum
selesai.
Akhirnya setelah memakan waktu lebih dari 12 bulan, selesailah jembatan yang dibangun oleh
penghuni surga, tapi hasilnya tidak sebagus jembatan yang dibangun oleh penghuni neraka.
Hal itu menjadi tanda tanya besar bagi para petinggi-petinggi di surga.
Maka diutuskan tim penyelidik, untuk menyelidiki hal tersebut. Setelah hampir 1 bulan mereka
menyelidiki, maka sampailah pada suatu kesimpulan :
"Tenaga ahli dari neraka adalah orang-orang dari Bina Marga dan Pekerjaan Umum"

Kehilangan Secara Bersamaan

Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah
sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari
tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat
Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu.
Kata wanita itu kepada Tono,

24

"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih." Nah si Tono mengira bahwa
wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang
malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari
pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun
sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku
menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan.
Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang
sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak
begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba
masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah."
Wanita tua itupun pingsan...
Ceritanya begini, di akhirat ada penambang emas yang baru saja dihitung amalnya dan ternyata
dia masuk ke kategori memperoleh Surga.
Pada saat di pintu surga sang Malaikat bertanyajawab dengan si penambang emas ini :
(P=Penambang, M=Malaikat)
P : Hai .. Malaikat, sesuai hasil hisab (perhitungan amal) saya memperoleh surga dan saya akan
masuk sekarang.
M : Tunggu dulu Penambang Emas, karena di Surga sudah penuh dengan teman2mu yang juga
penambang emas semua, maka Engkau tidak dapat masuk ke surga dan tempat yang masih kosong
adalah di neraka.
Mendengar begitu, sang penambang emas tidak terima. Akhirnya dia terdiam di depan pintu surga.
Dia berfikir bagaimana saya harus bisa masuk ke surga, padahal tempatnya sdh penuh. Berarti
harus ada yg keluar dari surga dulu. Alhasil dia menemukan ide. Di depan pintu surga sang
penambang emas berteriak :
P : He... kalian penambang emas yang di surga, diumumkan bahwa di neraka ada tambang emas yg
melimpah ruah.
Mendengar teriakan begitu, spontan teman2 yg seprofesi di surga, keluar menuju neraka semua.
Alhasil ... surga jadi kosong dan dia bisa masuk ke surga.
Pikir-pikir masih di depan pintu surga, sang penambang emas berfikir juga "Apa benar juga ya di
neraka ada tambang emas, kali2 aja ada benarnya".
Akhirnya sang penambang emas inipun ternyata juga ikut lari ke neraka.
DASAR PENAMBANG EMAS BODOH.
Menyenangkan istri
Suatu hari Minggu, Wawan bermaksud menyenangkan Yuni istrinya dengan
menawarkan diri untuk memasak. Oohh, kamu baik sekali., sambut
istrinya senang. Kebetulan bahan-bahan untuk memasak sudah tersedia.
Wawan meminta istrinya untuk bersantai nonton televisi atau baca-baca
di ruang keluarga.
Pokoknya jangan ke dapur ya, pintanya. Yuni mengangguk dan mulai
menikmati acara televisi sambil menunggu masakan suaminya siap disajikan.
Satu jam berlalu, dua jam, tiga jam. belum juga ada tanda-tanda
masakan siap dihidangkan. Setengah jam kemudian Yuni berjingkat-jingkat ke
arah dapur ingin mengintip apa yang dikerjakan suaminya. Ia melihat

25

masakan sudah ditaruh di atas piring dan mangkok. Wawan berdiri memegang
sesuatu, sementara di atas meja di depannya berserakan bubuk berwarna
putih.
Sudah matang belum? tanya Yuni di pintu dapur.
Matang sih sudah, tapi belum siap. Aku lagi mengisi botol untuk garam
meja, kata Wawan.
Jadi berapa lama lagi, dua menit?
Setengah jam lagi deh, jawab Wawan.
Setengah jam? Lama amat?
Susah lagi memasukkan garam lewat lubang-lubang kecil begini..
GOKIL
Gembala Kambing
Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan
kambingnya,
Fulan bertanya dengan takjub "Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Fulan : "hmmm...kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga..."
Si Fulan mulai gondok....
Fulan : "kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."
Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih...?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO
JAWABANNYA SAMA????????????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya...."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya emosi...kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"
============================================================================
Ucok Gak Mau Masuk Surga
Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. Bu guru bertanya
kepada anak muridnya.
Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"
Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...."
Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya,namun hanya satu

26

anak yang tidak mengacungkan jarinya.

Maka bertanyalah guru tersebut.
Bu Guru : "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk tentara"
============================================================================
E-Mail Nyasar
Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam perjalanan
bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.
Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke
istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat
alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk
sebisa-bisanya mengirimkan e-mail ke istrinya.
Sialnya, dia melupakan satu huruf dan e-mail tersebut melesat langsung
menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari
sebelumnya.
Saat wanita yang sedang berduka itu membaca e-mail tersebut, ia berteriak
dengan hebat lalu jatuh kelantai dan pingsan seketika.
Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat dilayar
komputer :
Istriku tercinta,
Saya baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk kedatanganmu
besok.
P.S. : Panas benar disini.
==========================================================================
Sepuluh
Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang okter untuk
pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa
hasil pemeriksaan.
Dokter : "Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak"
Pria : "Kenapa Dok ?"
Dokter : "Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi..."
Pria : "Masih berapa lama lagi Dok ?"
Dokter : "Sepuluh."
Pria : "Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu
?"
Dokter : "Sembilan...."
Pria : "Haaaaaaaaaaaa......."
Dokter : "Delapan.... Tujuh .. Enam .."
============================================================================
Sweet Seventeen
Ada seorang anak bertanya pada ibunya. "Bu , pas sweet seventeen nanti
boleh bikin pesta di rumah gak?
" Yah, kapan lagi anakku bisa pesta sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh...boleh..biar nanti ibu siapkan."
Anak itu kembali bertanya, "Bu,...pas sweet seventeen nanti boleh ngundang
temen2 gak?

27

"..Yahh, kapan lagi dia bisa kumpul dgn teman2nya, pikir ibunya,
"Boleh boleh..nanti ibu urus undangannya"
Anak itu bertanya lagi, "Bu.., bu...boleh pake baju baru gak?..
"Yah, hanya sekali ini dia bisa sweet seventeen, pikir ibunya,
"Boleh...boleh,nanti ibu belikan"
Pada hari ulang tahun ke 17 itu, pesta sudah dirayakan dirumahnya,
teman2nya sudah datang. Anak itu memakai baju barunya dan kembali
bertanya sama ibunya.
"Bu..bu, boleh pakai lipstick gak?"
"Gak boleh!" kata ibunya
"Ah..ibu, ini kan cuman terjadi sekali dalam hidup, masa pakai
lipstick aja gak boleh.." rengek anaknya.
"Enggak.! Pokoknya kamu boleh bikin pesta, kamu boleh ngundang temen2 kamu,
kamu boleh pakai baju baru, tapi kamu gak boleh pakai lipstick"
"Boleh dong Bu........., please....." , rengek anaknya lagi.
"BAMBANG !!!!! teriak ibunya .
"TIDAK BOLEH", demikian si Ibu meneriakkan ultimatumnya yang terakhir
=========================================================================
Ulat
Suatu keluarga yang terdiri dari ayah, ibu dan seorang anak sedang makan
malam bersama.
Anak : "Ayah, di..."
Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bicara!"
Setelah selesai makan...
Ayah : "Nak, waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?"
Anak : "Ayah, di daun selada yang ayah makan tadi ada ulatnya!"
============================================================================
Nyeleweng Sih
Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2
dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya....
"toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya
dan tepat mengenai botaknya....
Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-2...
"He...ngapain mukul-2 suamimu ????"
"Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya "siapa DESI yang kamu
tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"
Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI,
untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.....
"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet
taruhan sama temen-2 di kantor...."
Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus....
Tiga hari kemudian.... "TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep
yang botak lebih kenceng...Ampir semaput....Atiep marah-2 sama istrinya....
"Ngapain kau pukul aku Mam ???"
Istrinya dengan kalem menjawab : "TUH... KUDAMU telepon nyari kamu......"
============================================================================
Operasi Kaki
Suatu ketika seorang pemuda kehilangan kaki sebelah kanannya..
karena kecelakaan lalu lintas sehingga kaki kanannya harus seger

28

diamputasi...
Namun, untung benar nasib pemuda tsb karena seorang dokter ahli bedah
sebuah rumah sakit terkenal dapat menyembuhkan kaki pemuda tersebut dengan
memasangkan kaki kanan
milik seorang perempuan yang merelakan kakinya untuk didonorkan.
Setelah operasi berhasil sang pemuda balik lagi ke dokter tsb
dokter : bagaimana kakimu setelah dioperasi ?
pemuda : wah gawat dok...aku kalau mau buang air kecil jadi susah...
dokter : kenapa ?
pemuda : abisnya sewaktu kaki kiriku berdiri untuk kencing, kaki kananku
nggak bisa lurus ...
====================================================================
Telur ajaib
Yanto adalah seorang pemuda yang buruk rupa.karena keburukannya, tidak ada
wanita yang tertarik kepadanya.
Suatu hari ketika Yanto ingin menyeberangi jalan , ia melihat seorang
nenek2 yang mengalami kesulitan untuk menyeberang jalan. Dengan gagah yanto
menghampiri nenek itu dan menolongnya menyeberangi jalan.
Melihat kebaikan Yanto, nenek tua itu memberikan 3 buah telur ajaib dan
berkata "sebutkanlah keinginanmu dan pecahkan telur ini."
Kemudian nenek tua itu menghilang tanpa bekas.
Dengan penuh perasaan heran yanto mencoba apa yang diberitahukan nenek sihir
itu.
Dipecahkannya telur pertama
" Gue ingin ganteng kayak charlie seen !!!"
"BUUM!!" berubahlah yanto seganteng charlie seen.
Dipecahkannya telur kedua"gue pingin punya badan gede kayak stalone!!!"
"buum" terbentuklah badan seorang binaragawan.Kemudian yanto berpikir,
"apa yang kurang yach? Badan gede,wajah ganteng,
oh...anu gue kecil ..." Pada saat yang bersamaan yanto melihat seekor kuda
dan dipecahkannya telur ketiga," gue pingin anu gue kayak kuda itu !!!!"
"buum" ternyata KUDA ITU KUDA BETINA..............
============================================================================
ADE RAY
Pada suatu hari Ade Ray lagi mogok bicara dengan semua orang,
termasuk dengan ibunya juga. Karena ada kebutuhan belanja yang mendesak,
maka ibunya
menyuruh Ade Ray untuk pergi ke warung.
Ibunya berkata, "Ade, tolong ibu belikan telor 1 kg, susu 1liter dan pisang
1 sisir!"
Ade Ray sambil cemberut berangkat juga ke warung.
Sesampainya diwarung ibu pemilik warung bertanya, "Eh, Ade mau beli apa?"
Ade Ray bingung juga bagaimana memperagakan barang-barang yang mau
dibeli, karena Ade Ray masih dalam aksi mogok bicara.
Akhirnya Ade Ray pun mendapatkan ide. Untuk barang pertama yaitu telor,
Ade Ray mengangkat lengannya dan menunjukkan otot bisepnya dengan bangga.
Si ibu pemilik warung langsung mengerti, "Oh, mau beli telor?"
Ade Ray mengangguk.
"Berapa kilo ?" tanya pemilik warung. Ade Ray mengacungkan jari
telunjuknya, isyaratkan 1 kg telor.
"Sukses aku," pikir Ade Ray.

29

Si ibu pemilik warung bertanya, "Apalagi De?".

Ade Ray berpikir sejenak untuk barang kedua yang berupa susu.
"Aha, ada ide," pikir Ade Ray.
Kemudian Ade Ray memperagakan otot dadanya sambil menunjukkan
hal yang dimaksud.
Si pemilik warungpun segera mengerti, "Mau beli susu, ya?"
Ade Ray mengangguk dan mengacungkan jarinya, berarti 1 liter susu.
"Sekarang tinggal pisang," pikir Ade Ray sambil mencari ide.
Si pemilik warung sudah menunggu lama, "Ade mau beli apa lagi?"
Akhirnya dengan terpaksa Ade Ray mengajak ibu pemilik warung kebelakang.
Kemudian Ade Ray membuka celananya sambil menunjuk "hal yang dimaksud".
Si ibu pemilik warung spontan bicara, "Ohhhh, cabe rawit!!"
Tua-tua keladi
Seorang tua datang ke sebuah rumah sakit untuk memriksakan kesehatannya, kebetulan saat itu
dokter yang akan melakukan pemeriksaan dokter perempuan yang sangat proaktif dan banyak
akal.
Pemeriksaan dimulai dengan periksaan golongan darah. Ibu dokter segera menusukan jarum pada
ujung jari orang tua tadi. Beberapa kali di tusuk darah tidak keluar. Karena ibu dokter terkenal
banyak akal kemudian ibu dokter menghisap jari si bapak tadi dengan memasukkannya ke dalam
mulut si dokter agar darah bisa keluar (seperti ketika jari kita terluka).
Setelah dihisap beberapa kali, apa yang terjadi sangat diluar dugaan. Si bapak tua langsung
bertanya, "Apakah di sini bisa sekalian periksa urin....?"
Neraka Orang Indonesia
Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia
mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru:
"Kalian ngapain saja di sini?"
Ia dijawab: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama
satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama
satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang
sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju
tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan
neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua nerakaneraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman.
Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian
panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk.
Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan disini?"
Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di
atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di
atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul
dan memecut kita selama sisa hari."
"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Kenapa dong

30

begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"

"Di sini pemeliharaan begitu buruknya, kursi listriknya nggak nyala,
ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya
adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan
absen, lalu pergi ke kantin."
Subject : LELAKI ISENG ...
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat
Terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke
toilet, selalu saja toilet itu terisi.
Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria
tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan
tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut.
Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada
tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" .."WA".."PP".."ATR"...
Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang
pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu.Dengan hati-hati ia
menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya...dalam hati ia
berkata "Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat...) untuk
cebok.....wah enak ya perempuan kalau ke toliet"
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol
"WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan
pantatnya yang basah....."Aha..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan
betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!":
Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil
meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan
bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah
kering dengan bedak halus.....
"Man...this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia
berkata dalam hati...kemudian ia ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia
pingsan,saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya
telah
menempel selang infus...ia sangat heran..lalu ia bertanya kepada perawat yang
sedang bertugas...ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam
toilet wanita di dalam pesawat. Sang perawat kemudian
menjelaskan.."Ya...anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk
perempuan...sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic
Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis).....dan burung anda tertarik oleh alat itu!

Zamannya zaman dulu ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak taudiri, sombong, dll...
Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena ke tancep pasak di dadanya.
Sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha Kuasa.
Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun enggan menerima tubuhnya,
sehingga Tuhan memutuskan untuk mengembalikan sang drakula ke bumi agar dia bisa
memperbaiki dirinya.

31

TUHAN : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali kedunia, tetapi mengingat
dosa-dosamu,
maka engkau tidak akan lagi berupa drakula, maka wujud apa yang kau kehendaki ?
DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah !!
Setelah berpikir sesaat, akhirnya Tuhan mengangkat tangannya, dan seketika itu juga sang
drakula berubah menjadi kelelawar.
Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan menghisap darah
hewan-hewan.
Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak.
Ia kembali lagi menghadap Tuhan dan sang drakula diberi kesempatan lagi kembali ke dunia,
tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.
TUHAN : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke dunia tapi dalam
wujud yang lain lagi.
Nah wujud apa yang engkau kehendaki?
DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap,dan menghisap darah...!
Seketika itu juga sang drakula dirubah bentuknya oleh tuhan menjadi nyamuk... Tapi di dunia
umurnya tidak lama karena mati di-baygon manusia.
Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb, menghadap kepada Tuhan.
TUHAN : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia; wujud apa lagi yang engkau
kehendaki??
DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi) Pokoknya saya ingin
menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.
TUHAN : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.
DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan saya tetap bersayap dan
dapat menghisap darah.
Tuhan mengangkat tangannya dan ...ZAP...maka seketika itu juga sang drakula berubah menjadi:
BENDA MATI yang BERSAYAP dan PENGHISAP DARAH, yaitu
Laurier Wings, pembalut wanita berperekat dan bersayap.
Suara-Suara Aneh...Apa Itu?
Seorang laki-laki sedang mengendarai mobilnya ketika tiba-tiba saja mobilnya mogok
tepat di depan sebuah biara. Para pendeta itu dengan ramah menyambutnya untuk menginap.
Ketika si lelaki itu hampir tertidur, tiba-tiba terdengar suara yang sangat aneh.
Keesokan paginya dia bertanya ke para pendeta mengenai suara aneh yang
didengarnya semalam. Tapi mereka berkata "maaf kami tidak dapat memberitahukan anda, sebab
anda bukan pendeta".
Maka keesokan paginya lelaki itu kembali bertanya pada para pendeta, dan kembali
pula pendeta-pendeta itu berkata "maaf kami tidak dapat memberitahukan anda, sebab anda
bukan pendeta". "Tolong beritahu saya bagaimana caranya menjadi pendeta!" sahut lelaki itu
Singkat kata lelaki itu telah menjadi pendeta. Para pendeta membimbing lelaki itu ke
sebuah pintu kayu, lalu pimpinan pendeta berkata "suara itu berasal persis di balik pintu ini"
Si lelaki meraih pegangan pintu, namun ternyata pintu itu terkunci, lalu dia berkata
"ini lucu, tapi saya lagi tidak ingin bercanda, tolong berikan saya kuncinya..."
Pemimpin pendeta memberikan kunci, lalu lelaki itu membuka pintu. Dibalik pintu kayu
ternyata ada pintu lain, dan pintu lain hingga banyak sekali pintu yang harus dilalui...hingga
akhirnya para pendeta berkata "ini adalah kunci terakhir untuk pintu yang terakhir".

32

Lelaki itu akhirnya lega setelah capai dengan penantian. Dibukanya pintu terakhir yang
terbuat dari tanah liat, menyentuh pegangan pintu dan terpana luar biasa begitu melihat sumber
suara yang telah membuatnya penasaran bertahun-tahun......
Tahukah anda sumber suara tersebut? Maaf kami tidak dapat memberitahukan anda,
sebab anda bukan pendeta !!!!! ha... ha... ha...[anonim/hep]

Manusia lebih berharga daripada emas?

Seorang ahli perbankan utusan IMF warga Amerika datang berkunjung ke Jakarta. Presiden
kita yang menerimanya mengajak berkunjung ke sebuah bank milik pemerintah. Dengan bangga ia
mengajak tamunya berkeliling meninjau keadaan kantor. Utusan IMF itu lantas tercengangcengang melihat di sejumlah ruangan balok-balok emas bergeletakan begitu saja, tanpa penjagaan.
"Hal seperti ini tak mungkin terjadi di Amerika. Pantas cadangan kekayaan negeri Anda tipis,"
kata tamu dari Amerika kepada Presiden. "Di Amerika, emas merupakan cadangan negara yang
disimpan dan dijaga ketat."
"Ya, itulah bedanya. Sebab Amerika adalah negara kapitalis", sahut Presiden tak mau kalah.
"Di negeri Pancasila seperti kami, kapital adalah sumberdaya manusia dan tenaga kerja. Jadi
manusialah yang kami jaga ketat!"[
Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu
pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah
keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan
di kampungnya.
Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?" Seluruh penduduk laki-laki
segera berdiri. Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu
menambah "bukan itu maksud saya". Lalu di ajukan soalan yang lain.......
"maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Maka seluruh penduduk wanita berdiri. kerana menyedari pertanyaannya masih
tidak betul, maka dengan muka merah dia menyambung, "maaf, bukan itu maksud
saya". Sekali lagi di cuba bertanya, "maksud saya adalah siapa yang pernah
lihat burung yang bukan miliknya"? Separuh penduduk wanita berdiri.
Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,
"maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah,
siapa yang pernah lihat burung saya?"
Lalu, Isteri lelaki itu pun pun berdiri....
SALAH SANGKA
============
Suatu malam di sebuah jalan bebas hambatan ayahku mengeluh tentang mobil
yang ada di belakang mobil kami.
"Orang yang mengemudikan mobil di belakang kita pasti sedang mabuk,"

33

katanya. "Setiap kali aku melambatkan dan meminggirkan mobil agar dia bisa
mendahului mobil kita, eh ... dia malah melambatkan mobilnya. Tapi waktu
mobil ini aku kembalikan ke tengah jalan dan berjalan dengan cepat, dia
juga ikut-ikutan ngebut dan selalu berusaha seolah-olah ingin melanggar
mobil kita."
Tiga puluh menit kemudian mobil tersebut mengeluarkan lampu sirine berwarna
biru dan meminta ayah menghentikan mobilnya. Dari dalam mobil tersebut
keluar seorang polisi dan berkata, "Maaf Pak, saya harus meminta Anda
mengadakan tes alkohol. Sudah setengah jam ini saya perhatikan Anda
terus-menerus mengerem dan meminggir-minggirkan mobil Anda dengan
tiba-tiba. Lalu secara mendadak pula Anda masuk ke tengah jalan kemudian
menyetir dengan kecepatan tinggi."

SEPATU BERHAK TINGGI

====================
Pada suatu malam seorang pria mengantarkan sekretarisnya pulang seusai
mengikuti suatu acara yang diadakan di kantor mereka. Agar istrinya tidak
cemburu, dia bermaksud untuk tidak menceritakan hal itu.
Beberapa hari kemudian, ketika ia pergi ke restoran bersama istrinya, ia
melihat sebuah sepatu berhak tinggi di bawah jok mobilnya. Dia yakin
istrinya akan marah dan bertanya-tanya kalau melihat sepatu itu.
Karena takut terjadi hal yang tidak diinginkan, dengan sembunyi-sembunyi ia
membuang sepatu itu melalui jendela tanpa sepengetahuan istrinya. Setelah
berhasil membuang sepatu itu, dia merasa lega.
Ketika mereka sampai di restoran istrinya berkata dengan wajah yang penuh
kegusaran, "Aneh! Kok tiba-tiba sepatuku yang sebelah kanan hilang, ya?"

NAIK OPLET
==========
Ini cerita waktu si Ucok nekad melarikan diri dari Medan menyusul abangnya
yang tinggal di Jakarta. Turun dari Priok, si Ucok langsung diterima oleh
oplet omprengan yang siap mengantar ke seluruh pelosok Jakarta.
Setengah jam berikutnya, satu persatu penumpang oplet omprengan itu pun
mulai menyebutkan alamat mana yang ditujunya. Yang paling awal adalah
seorang bapak yang berteriak, "S. Parman, Bang." Dan tak lama kemudian si
abang oplet pun menghentikan kendaraannya, lalu bapak tersebut pun turun.
Setelah oplet berjalan beberapa saat, seorang penumpang menyebut, "Haryono,
Bang." Dan sopir itu pun menggangguk, lalu tak lama kemudian oplet pun
berhenti dan penumpang itu turun.
Oplet berjalan lagi. Seorang menyebut nama lagi, "Panjaitan, Bang." "Iya,"
jawab sopir oplet sambil meminggirkan kendaraannya. Lalu orang itu pun
turun sambil membayar ongkosnya.
Dan kini tinggal si Ucok saja yang ada di oplet itu. Maka tanya sopir, "Mau
kemana, Mas?"
"Hutabarat sebelah mana, ya, Bang?"
"Hutabarat yang mana?"
"Hutabarat, abang aku," jawab Ucok dengan polosnya.
"Lhaaa, mana gue tahu?" kata si sopir oplet dengan herannya.

34

"Bah! Abang ini bagaimana. Haryono kau tahu, S. Parman kau tahu, Panjaitan
pun kau tahu. Masa sih rumah abangku kau tak tahu. Bagaimana kau ini,
Bang??!!"

BURONAN
=======
Mr. Wanto berhasil membobol bank di Amerika dan melarikan diri ke suatu
tempat antah berantah, sampai-sampai jaringan polisi internasional pun tak
mampu melacak. Jaringan internet yang paling mutakhir pun tidak dapat
mengendus tempat persembunyiannya.
Sampai akhirnya terpaksa ditempuh cara tradisional sama seperti cara zaman
cowboy dulu untuk mencarinya, yakni dengan menyebar sejumlah poster
bergambar si penjahat dan diatasnya diberi tulisan besar-besar: WANTED!
Sejumlah besar poster dengan gambar wajah Mr. Wanto pun disebar dan
ditempel di sudut-sudut kota Amerika sana.
Suatu pagi seorang pria brewokan, berkulit dan bermata Asia, datang ke
kantor polisi dengan sangat geram.
"Apa-apaan ini. Dunia sudah benar-benar gila! Banyak orang gemar sekali
melanggar Hak Asasi Manusia, memaksakan pendapat. Sampai-sampai untuk
urusan bikin nama pun harus didikte negara," hardik pria itu dengan marah
besar.
"Besok pagi akan kulaporkan kepada Komnas HAM." katanya
"Enak saja ganti-ganti nama orang. Lha wong namaku WANTO kok diganti
WANTED!" .............???!!!

OTAK
====
Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan
festival otak sedunia. Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual
otak-otak manusia dari seluruh dunia. Masing-masing negara mengirimkan satu
buah otak untuk diwakilkan.
Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian, ternyata harga otak
termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan
Indonesia.
Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual
mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi
tinggi di bidang transportasi.
"Lalu, gimana dengan otak Jepang ?", bertanya lagi si pengunjung.
"Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi
robot yang super canggih," jawab si penjual.
"Lantas, otak Indonesia?" sahut si pengunjung lagi, penasaran.
"Oooooo ...... kalo yang ini mahal karena masih orisinil dan jarang
dipake."
Formal StationeryAda seorang anak bertanya pada ibunya :
A : "Bu, seorang anak harus berbakti sama ibu dan bapak.
karena surga itu terletak dibawah kaki Ibu???"

35

I : "Ibu gak tau emang ada surga atau ngga' dibawah kaki Ibu.
Cuman yang jelas, kalau diantara kaki ibu itu surganya bapak..."
Sorg nenek pergi ke dokter krn vaginanya kemasukan
vibrator.
Dokter : Diam ya, saya cabut alatnya.
Nenek : Jgn dicabut dok, ganti baterainya aja!
Kejadian Aneh di Rumah Sakit?
Ada kejadian aneh di rumah sakit Perawatan Intensif ini di mana para pasien selalu
meninggal di tempat tidur pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur,
kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatannya.
Hal ini sangat membingungkan para dokter dan para perawat beberapa bahkan berpikir
bahwa hal ini ada hubungannya dengan supra natural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada
tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari
beberapa kejadian ini...
Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu
akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu di
sana.......
Beberapa dokter membaca doa-doa, kitab suci dan benda benda suci lainnya untuk
menangkal iblis... sementara sang pasien masih terbaring di sana.
Seiring waktu berputar...pukul 08:00... 08:30... tepat sebelum waktu keramat itu tiba...
pintu kamar tersebut terbuka...
Kemudian masuklah Udin... part timer cleaning service untuk hari Jumat, tanpa rasa
bersalah langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan pasien gawat darurat dan kemudian
digunakan untuk mencolokkan vacuum cleaner???
Bedanya Pria dengan Cowok?
Tidak semua pria dewasa menjadi \'pria\', ada juga
yang masih begitu
kekanakan
setelah umurnya mencapai 40. Tenaaaang, jangan
keburu marah dulu dengan
kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang
dilahirkan untuk jadi
\'pria\', tapi
memang ada juga yang cukup menjadi \'cowok\' saja.
Sekali lagi,jangan kawatir, terima saja diri Anda
sebagai pria (P) atau
sebagai cowok (C), toh semua punya nilai lebih dan
kurang tersendiri. Dan
yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita
tidak peduli.

36

P :Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa

C :Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa

P: Jago membuat wanita merasa tenang

C: Jago membuat cewek tertawa

P: Bacaannya John Grisham, mainannya golf,

tontonannya CNN
C: Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar,
tontonannya MTV

P: Sebelum umur 30 sudah banyak uang

C: Sebelum umur 30 sudah banyak dosa

P: Pakai dasi, kemeja, sepatu bertali

C: (Masih) pakai kaos sekolahan yang sudah buluk

P: Senang pada aroma parfum wanita

C: Senang pada aroma keringatnya sendiri

P: Seimbang antara penghasilan dan pemasukan

C: Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum

P: Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap

membukakan pintu, membayar bon
makan malam dan menyupiri
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan
wanita buka pintu sendiri,
bayar bon makan malam sekaligus menyupiri

P: Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan

C: Punya salon, kafe dan bengkel langganan

P: Takut menjadi seperti ayah mereka!

C: Takut menjadi seorang pria!

P: Meminta Anda (para wanita) nimbrung ngobrol kalau Mamanya

menelepon
C: Pura-pura Anda tidak bersamanya jika Mamanya
menelepon

37

P: Mulai bisnis pribadi

C: Gonta ganti pekerjaan

P: Tahu titik-titik erotis wanita

C: Tahu titik-titik erotis dirinya sendiri

P: Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan

dan mengakui sulitnya
menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi
ucapan, \"Semoga kita
tetap bisa bekerja sama dalam menangani proyek ABC.\"
C: Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah,
merokok
berbatang-batang, plus ucapan, \"Jangan undang aku ke
> pernikahanmu nanti!\"

P: Punya babies
C: Punya babes

P: tau bagaimana bersikap di depan orangtua anda, sopan dan mau meluangkan waktu untuk ngobrol
C: takut pada orangtua anda dan tidak berani bertemu.
P: bisa membimbing dan memberi perhatian pada anda
C: meminta perhatian dam bimbingan anda
Kalau masih punya perbedaan lainnya, silahkan
tambahin sendiri :P
Kira-kira satu - dua abad yang lalu, Paus memutuskan
> > > bahwa seluruh Yahudi
> > > harus meninggalkan Roma, yang tentu saja kemudian
> > > menimbulkan keresahan dan
> > >penolakan dari bangsa Yahudi tersebut.
> > >Kemudian Paus menawarkan untuk mengadakan debat
> > > religius dengan seorang
> > > anggota komunitas Yahudi, yang mana jika orang
> > > Yahudi pilihan tersebut
> > >menang, maka bangsa Yahudi boleh tetap tinggal di
> > > Roma. Sebaliknya, jika
> > > Paus yang menang, maka bangsa Yahudi harus segera
> > > meninggalkan Roma.
> > > Bangsa Yahudi sadar, bahwa mereka tidak punya
> > >pilihan lain. Lalu mereka
> > > kemudian memilih seorang pemuda yang bernama Moishe
> > >sebagai calon dari pihak

38

> > > Yahudi. Moishe kemudian mengajukan syarat, dimana,

> > > agar lebih menarik, debat
> > > dilakukan tanpa berkata-kata. Paus kemudian
> > > menyetujui persyaratan tersebut,
> > > lalu pertandingan pun dimulai.
> > >Pada saat debat dimulai, Moishe dan Paus duduk
> > > saling berhadapan.
> > > Setelah kira-kira berjalan satu menit, Paus kemudian
> > > mengangkat tangannya
> > > dan menunjukkan tiga jari.
> > > Moishe memandang sebentar kepada Paus lalu kemudian
> > >menunjukkan satu
> > > jarinya.
> > > Paus kemudian membentuk lingkaran dengan jarinya di
> > > atas kepalanya.
> > > Moishe membalas dengan menunjuk ke tanah.
> > >Paus lalu mengeluarkan sebuah wafer dan segelas
> > > anggur.
> > > Dimana kemudian Moishe membalas dengan mengeluarkan
> > > sebutir apel.
> > >Paus kemudian berdiri dan berkata ,"Saya menyerah
> > > kalah. Orang ini terlalu
> > >tangguh. Bangsa Yahudi boleh tinggal."
> > > Satu jam kemudian, Kardinal sibuk menanyai Paus atas
> > > apa yang telah terjadi.
> > > Paus menjawab, "Pertama, aku mengangkat tiga jari ku
> > > sebagai lambang
> > > trinitas. Dia merespon dengan mengangkat satu jari
> > > nya untuk mengingatkanku
> > > bahwa tetap hanya ada satu Tuhan untuk kedua agama
> > > kami.
> > > Kemudian aku membentuk lingkaran disekelilingku yang
> > > menunjukkan bahwa Tuhan
> > > ada di sekitar kita. Dia membalasnya dengan menunjuk
> > > ke tanah dan
> > >menunjukkan bahwa Tuhan juga sekarang ada bersama
> > > kita.
> > > Aku mengeluarkan sebuah wafer dan segelas anggur
> > > menunjukkan bahwa Tuhan
> > > akan menebus dosa-dosa kita. Dia kemudian
> > > mengeluarkan sebutir apel untuk
> > > mengingatkanku akan dosa awal umat manusia. Dia
> > > memiliki jawaban atas
> > >segalanya. Apa yang dapat aku lakukan ?"
> > > Sementara itu, bangsa Yahudi sibuk mengelilingi
> > > moishe. "Apa yang terjadi? "
> > >tanya mereka.
> > > "Well," kata Moishe. "Pertama dia mengatakan padaku
> > >bahwa bangsa Yahudi
> > >memiliki 3 hari untuk pergi dari sini. Aku katakan
> > >padanya bahwa tidak satu
> > > orang pun dari kita yang akan pergi.

39

> > > Kemudian dia mengatakan padaku bahwa seluruh kota
> > > akan dibersihkan dari
> > > bangsa Yahudi.
> > > Kemudian aku tegaskan kepada mereka bahwa kita akan
> > >tetap tinggal disini."
> > > "Ya, ya,.. lalu ?"tanya mereka.
> > > "Aku tidak tahu," kata Moishe.
> > > "Dia mengeluarkan bekalnya dan aku pun mengeluarkan
> > > bekalku."
Once Upon The Time .....
Suatu ketika Mandilah seorang lelaki di air terjun nan indah .....
Mandilah dia dengan menanggalkan semua pakaiannya .. dan
berkecipak-cipuk bermain dengan air ....
dari jarak kejauhan datanglah seorang banci berjalan dan mendekat,
mengintip lelaki tersebut yang sedang mandi .......
si banci menikmatinya ....
... dan ... UPPPS !!!!
si Banci menginjak ranting ..."KKKRRRIIIIIEEEEK"
si lelaki terperenjat !!!
Lelaki : SIAPA TUCH ??
Banci : (diam saja ... takut ketahuan)....
karena tidak ada yang menjawab si Lelaki melanjutkan mandinya
..... tetapi si Banci sial, dia jatuh terpeleset , "GUUUBRAAK"
Lelaki : SIAPA LAGI TUCH ? KALO GAK NGAKU GW SUMPEL PAKE BARANG GW LOH!!!!
Banci : (girang ...dan menampakan mukanya sambil bergaya seperti halnya BANCI)
.... JANJI YA .....!!!!!!!
TIPS NAIK BAJAJ

1.
Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj, nanti ditaksir sama
abangnya
2.
Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya
atau bajajnya.
3.
Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak
komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos,
contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam berapa dari rumah??
udah lama narik bajaj?? rute terjauh sampe mana Pak?? setorannya berapa??
penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di
belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk
mengetahui jam terbang dan pengalamannya.
4.
Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga
duduk di depan bajajnya.
5.

Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering

40

HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih
dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun
Vibrate Bajaj masih terasa,cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah/sekolah
sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj...nanti tulisannya jelek).
6.
Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua
biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).
7.
Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001 (terbaru/up to date) dengan
stir di kiri (bajaj import / build up) agar lebih cepat
sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power
Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk
Sugiarto (pendek & sexy).
8.
Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi
akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.
9.
Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj: supirnya tidak dengar
perbincangan kita, kelemahannya :pacar kita juga nggak dengar apa yg kita
bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.
10.
Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta
belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga
pengeras suara Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung
buta).
11.
Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah
kenek bajaj.
12.
Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau
bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya-jaj atau
HIBA-jaj.
13.
Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dengan kemudi yg sangat
power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.
Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya
buat kita semua.
Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah
periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu
ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu
sama lain.

TEMBOK
> > Kebaktian dukacita, untuk mengenang seorang istri yang baru saja
> > meninggal, baru saja selesai. Lalu beberapa orang diminta menggotong
> > peti jenasah itu menuju ke pekuburan.
> > Tapi saat hendak keluar dari gereja, tanpa disengaja, peti itu
> menyenggol
> > tembok & jatuh terbanting dgn keras. Para tamu terkejut semuanya,

41

> > karena mereka mendengar erangan dari dalam peti jenasah itu.
>>
> > Ternyata sang wanita masih hidup dan bertahan hingga sepuluh tahun
> > kemudian.
>>
> > Nah, sepuluh tahun kemudian sang istri meninggal lagi. Kebaktian
> dukacita
> > berlangsung di gereja yang sama. Saat selesai kebaktian, ketika peti
> > itu hendak digotong ke luar gereja dan menuju pemakaman, si suami
> > berteriak-teriak, "AWAS TEMBOK! AWAS TEMBOK!"
>>
> > ANJING PINTAR
> > Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya
> > saling menyombongkan kepintaran piaraan
> > mereka itu.
> > Perempuan 1: "Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin
> tukang
> > koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua
> > langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan."
> > Perempuan 2: "Ya, gua tahu itu."
> > Perempuan 1: (kaget) "Darimana lu tahu?"
> > Perempuan 2: "Anjing gua yang cerita."

Suatu hari Eko pergi ke toko kaca mata dan ia tertarik dengan sebuah
kaca mata yang menurut penjualnya tembus pandang. Ketika ia mengenakan kaca
mata tersebut, semua orang yang ia lihat tampak telanjang.
Eko mencopot kacamatanya, orang-orang tersebut kembali berpakaian lengkap.
Dipakainya lagi, semuanya telanjang!
"Hebat!" teriak Eko kegirangan. Sambil senyam-senyum Ia memakai kaca mata
itu hingga sampai ke rumahnya. Ia ingin memperlihatkan kacamata itu kepada
Susi, istrinya, tapi yang bersangkutan nggak ada diruangtamu.
Eko kemudian ke kamar tidur dan melihat istrinya sedang telanjang bulat
bersama tukang ledeng langganannya.
Eko mencopot kaca matanya,tapi istri dan tukang ledeng itu masih telanjang.
Dipakainya kembali kacamata itu, eh... keduanya masih juga telanjang.
Sambil marah-marah Eko berkata, "Sialan!!! Kaca mata mahal begini kok cepet
banget
rusak!!!"

Senyum pada orang tua tanda sayang

> Senyum pada anak-anak tanda kasih
> Senyum pada kekasih tanda cinta
> Senyum pada HP tanda gila...
> Masih SENYUM lagi...
> Memang Dah GILA !!!
>
> Jangan kawin ama orang TELKOM :"tiap 3 menit putus"
> Apalagi ame Dr. Gigi : " baru goyang udah dicabut"
> Mendingan ame Guru : "kurang jelas, diulang ampe

42

> Puaaassss....
>
> Mau yang muda apa yang tua ?
> Mau yang lebat atau yang rindang bulunya ?
> Mau yang kuat apa yang lembek ?
> Yang panjang enak, yang mungil asyik ?
> Tersedia berbagai ukuran.
> Hubungi tukang jagung !!!
>
> Mau mesra cium bibir,
> Mau enak cium dekat dada,
> Mau nikmat cium di bawah udel,
> Mau lebih panas ?
> Turun Lagi Lebih ke Bawah.....Cium Tuh ASPAL !!! HA...HA...HA...
>
> Jika kau jadi bunga aku rela jadi kupu-kupu.
> Jika kau siang, aku rela jadi matahari
> Jika kau samudra aku rela jadi ikan
> Jika kau jadi monyet, aku RELA, SUNGGUH, SUMPAH AKU
> RELA !!! SUEERRR...
>
> Minul, yang lama tinggal di kota pulang ke kampung
> dan bertemu pujaan
> hatinya, Bejo yang berprofesi sebagai petani.
> Suatu senja, ketika tengah jalan2x menikmati
> pemandangan desa, mereka melihat 2 ekor sapi saling menggesek-gesekkan
> hidung. Karena lama memendam rindu, Bejo berkata dengan nada memancing,
> "Rasanya saya jadi ingin juga melakukannya,"sambil memandang Minul
> mesra. "Silahkan saja,"tukas Minul,"tokh sapi2x itu milikmu."

Alkisah, waktu itu ada seorang pemuda cadel yang lagi pengen makan nasi goreng.
Penjual : "Mas, mau pesen apa ?"
Pembeli : "Pesen nasi goyeng, mas"
Penjual : "Nasi goyeng ? Disini gak ada NASI GOYENG, yang ada NASI GORRENG..."
Pembeli : "Iya, itu ... Nasi goyyeng..."
Penjual : "Enggak ada mas, enggak ada nasi goyeng..."
Akhirnya dengan dongkol si pemuda pulang dan melatih untuk bisa bilang "Nasi Goreng". Tiga hari
kemudian...
Penjual : " Mas, mau pesen apa nih ?"
Si Pemuda dengan bangga bilang " NASI GORRRENG.... "
Penjual : " Nasi goreng ? oo.. ada tapi kalo nasi goyeng nggak ada lho ya.... Terus, minumnya apa ?"
Pemuda : "ES JEYYUK..... "
Suatu pagi seorang Konglomerat seperti biasa datang ke
perusahaannya. Begitu masuk ke ruang kerjanya, sekretarisnya yang
cantik dan sexy melihat retsleting konglomerat itu terbuka.
Dengan sopan sekretarisnya itu mengingatkannya dengan perumpamaan
agar Boss nya tidak malu hati, tetapi Boss nya tidak paham dengan
perumpamaan itu.
Sekretaris berkata dengan halusnya, "Maaf Pak, 'garasi'nya terbuka."

43

Konglomerat menjawab dengan angkuhnya, "Sudah saya tutup!! Saya

orang yang sangat teliti..."
"Tapi Pak", lalu sekretaris itu memotong, agar Boss nya mengerti
simbol yang ia katakan, "garasinya yang ITU, Pak..." sambil memakai
perumpamaan kata 'itu'.
Konglomerat itu justru balik memotong,"Sudahlah, saya ini orang
perfectionist dan telaten!!" Perkataan Konglomerat terakhir ini
membuat si Sekretaris bungkam.
Sore hari, si Konglomerat pulang ke rumahnya. Istrinya melihat
retsleting suaminya tidak terkancing dan langsung
berkata, "jadi...rupanya retsleting mu terbuka dari tadi di kantor??"
Konglomerat itu baru tersadar apa yang diingatkan oleh sekretarisnya
mengenai 'garasi' tadi sebenarnya adalah retsleting yang terbuka.
Esoknya, Konglomerat itu masuk kantor kembali dan langsung menegur
sekretarisnya soal retsleting, juga dengan perumpamaan. Konglomerat
itu bertanya, "Ehem...apakah kamu melihat 'jaguar' di 'garasi'
saya??"
Mungkin karena merasa kesal atau tidak senang, Sekretaris itu
berkata, "Maaf, saya tidak lihat Pak, di garasi itu cuma
ada 'bajaj' "
Cewek telanjang naik Taxi.
Supir Taxi melotot,
Si cewek marah;Enggak pernah lihat orang telanjang ?
Supir Taxi jawab : aku cuma bingung kamu ngeluarin duit dari mana ?
Kucing
Seorang pria sungguh membenci kucing yang dipelihara
istrinya. Suatu hari dia memutuskan untuk membuang kucing itu sejauh 20
blok dari rumahnya.Namun setibanya pria itu di rumahnya, kucing itu
sudah
berjalan melintasi halaman rumah ...
Keesokan harinya, pria itu memutuskan untuk membuang
lagi kucing itu sejauh 40 blok dari rumahnya dan meninggalkan kucing itu
di
taman. Tetapi ketika dia memasuki halaman rumahnya, kucing
itu sudah ada di sana!
Dia selalu mencoba membuang kucing itu ke
tempat-tempat yang lebih jauh
Dan lagi-lagi kucing itu bisa kembali ke rumah.
Akhirnya dia memutuskan untuk mengendarai mobilnya
sejauh 20 km, lalu belok
ke kanan, belok ke kiri, melewati jembatan, terus
belok ke kanan lagi dan ke
kanan lagi sampai dia mencapai suatu tempat yang
dianggapnya jauh sekali
dari rumahnya. Lalu dia meninggalkan kucing itu
disana. Beberapa jam kemudian pria itu menelepon rumah dan
bertanya pada istrinya,

44

"Apakah kucing itu sudah kembali ke rumah?"

"Ya!", jawab istrinya. "Mengapa kamu bertanya?"
Dengan frustasi, pria itu menjawab, "Berikan telepon
pada kucingmu itu.
Aku tersesat dan butuh petunjuk arah!"
BEDA USIA WANITA
>
>
>
Apa perbedaan wanita usia 8, 18, 28, 38 dan 48 th?
>
>
>
Pada usia 8 tahun, kamu membawanya ke tempat tidur dan menceritakan
>
sebuah cerita.
>
Pada usia 18 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita dan membawanya ke
>
tempat tidur.
>
Pada usia 28 tahun, kamu tidak perlu menceritakan sebuah cerita untuk
>
membawanya ke tempat tidur.
>
Pada usia 38 tahun, ia menceritakan sebuah cerita dan membawa kamu ke
>
tempat tidur.
>
Pada usia 48 tahun, kamu menceritakan sebuah cerita untuk menghindari
>
ke tempat tidur.
N A B R A K !!!
Paijo malam itu pulang agak kemaleman, mana hujannya lebat banget,lampu
jalan pada mati lagi. Terpaksa Paijo menjalankan mobilnya berpatokan
Pada mobil didepannya.
Sedang asyiknya berkendaraan, tiba-tiba mobil di depannya berhenti
mendadak, dan tabrakan pun tak dapat dihindari.
Dengan badan basah dan muka marah si Paijo menghampiri si pengemudi
sambil pegang kerah si sopir ( wah.. boleh juga nih si Paijo )
Paijo : " Apa-apan sih lu pake berhenti mendadak segala, lu bisa nyetir
kagak ..!!!" (suara si Paijo sok digalak-galakin )
Sopir : " Lu udah nabrak marah lagi. Lu tau gak dimana sekarang. Lu
sekarang ada di garasi gue..!!!"
Ayam dan sapi
pada suatu hari ayam ketemu sapi. Ayam cerita begini :
ayam : sialan tuh manusia aku ngambil berasnya sedikit aja sudah
diusur-usir, padahal tiap hari dia makan daging dan telor bangsaku.
Sapi : mending deh kamu, tiap hari susu saya diremas,
diuyel, diumek dan dirangsang sama manusia tapi nggak pernah dikawinin
Pertanyaan :
Milik Arnold Schwartznegger panjang
Milik Michael Fox pendek
Madonna tidak punya
Bill Clinton selalu menggunakannya
Coba tebak, apa hayooo ????

45

Jawabannya adalah:

"Nama Belakang" , hehehhehe...........

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di

tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu merah menyala, namun
si Ucok tetap tancap gas.., tentu saja kawan-kawannya ketakutan dan
menegur si Ucok..
"Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?" Dengan
santai Ucok menjawab "Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang
sehat-sehat saja".
Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya,
walaupun lampu merah menyala, Ucok tetap tancap gas.."wah.., bisa
mati nih kita.." Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang aza kalian..,
abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehatsehat saja.."
Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau
yang menyala.. dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai
mobilnya berhenti. Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya " kok malah
berhenti..? kan lampu hijau..?" Kata Ucok : "Tentu saja aku
berhenti.., bisa kau bayangkan, di sebelah sana kan lagi merah. Lha
kalo abangku lewat dari sebelah sana..? bisa hancur kita....!!!"
Yah..anggap lah ini cerita lucu.
>
>
> Di sebuah hutan yang sangat lebat.di situ hidup lah segerombolon
monyet,kebetulan pd saat itu musim Hujan.
> pada hari yang sangat cerah segerombolan monyet ini ber main dengan riang
gembira.dan ada seekor monyet > memanjat pohon yg sangat tinggi,sampai 2x dia beritahu ama temen 2x nya.
>
> monyet 1 : hai lihat disana aku melihat ada sebuah pohon pisang yang lagi
berbuah dan sudah matang.
>
> tanpa berpikir panjang lagi monyet 2x lain nya menyusul keatas pohon guna
untuk mengetahui benar nggak apa yg di katakan teman nya yg berada di atas
pohon.begitu se sampai nya diatas pohon ter nyata benar disitu ada sebuah
pohon pisang yg lagi berbuah dan sudah matang.
> tapi si monyet yg memberitahu kan bahwa disana ada pohon pisang yang lagi
berbuah terheran2x karena diwajah mereka tidak menunjuk kan rasa gembira
malahan sebalik nya.
>
> monyet 1 : hei kanapa kalian nggak gembira.
>
> monyet 2 :kamu nggak tau kalau itu daerah ter larang.
> monyet 1 :ah kamu percaya ama tahayul,pokok nya aku mau kesana untuk
menikmati buah pisang yg sangat matang itu.

46

>
> monyet 2 : jangan nanti kamu bisa tersesat.
>
> monyet 1 : ah kamu percaya deh ama aku,kalian mau ikut nggak..?
>
> monyet 2 : nggak.!
>
> monyet 1 : ya udah nanti kalian jangan minta ya.. dan jangan nyesel nggak
ikut aku..?!
>
> Dengan riang gembira monyet 1 langsung melompat dari pohon satu ke pohon
yang lain,guna untuk mencapai apa yg di tuju.tapi dia lupa kalau dia sudah
terlalu jauh meninggal kan tempat nya.
> tak terasa hai sudah menjelang sore dan baru lah dia sampai di tempat yang
ia tuju.
> tak ayal lagi,karena dia sudah melalui perjalan jauh dan sangat
lapar.langsung saja dia melahap habis separuh buah pisang itu yg sangat
lezat.tapi dia lupa kalau malam sudah tiba.
> tiba2X........ petir menyambar sangat
keras..glearrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr............?!
> tak ayal lagi turun hujan yang sangat lebat
> Dan disekeliling (monyet 1) banjir di penuhi dengan genangan air,hanya
pohon pisang itu aja yang tinggal tersisa,semua pohon lain nya
tumbang.ibarat di tengah danau yang sangat luas.
> hari pertama,ke dua.ketiga dia bisa bertahan bertahan,karena buah pisang
itu masih ada.tapi dihari ke empat,dia sudah putus asa karena disamping buah
pisang sudah habis air juga belum surut.
>
> Nah para pemirsa HUMOR ada sebuah pertanyaan dari cerita di atas ..
>
> Gimana cara anda untk menyelamat kan monyet 1 dari jebakan air itu dan
gimana cara nya supaya dia bisa berkumpul lagi ama monyet2x lain nya.
>
> selamat menjawab ......?!
Ya langsung aja dateng ke pohon pisangnya dan dibawa monyetnya.
Kita kan cinta satwa liar.
lho... gue pingin ketawa malah disuruh mikir....
santai aja... monyetnya pasti bisa deh nyelametin diri sendiri..
monyet aja kog repot....
he.. he... he...

Terjemahan bebas bahasa Melayu Malaysia

- Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.
Istilah:
hardware= barangkeras
software=baranglembut
joystick= batang bahagia
Plug and Play= cucuk dan main
port= lubang

47

server= pelayan
client= pelanggan
Contoh:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software
joystick. The joystick goes into the port of the client."
Translated:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia
jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

Kebanggaan kakek
- Setelah mengawini seorang perempuan muda yang sangat cantik, seorang kakek-kakek berusia
90 tahun dengan bangga bercerita kepada dokternya bahwa istrinya sedang hamil. Sambil
menahan perasaan, sang dokter berkata,
"Kakek, Saya punya sebuah cerita. Seorang lelaki dungu pergi berburu, tetapi karena dungunya ia
malahan membawa payung, bukannya senapan. Nah, di tengah hutan ia dihadang oleh seekor
beruang besar. Kemudian ia menodongkan payungnya, menembak si beruang, dan beruang itu mati
seketika".
"Mustahil!!!" potong si kakek. "Pasti ada orang lain yang menembak beruang itu!" teriaknya lagi.
"Tepat sekali," jawab si dokter sambil memandang sang kakek dengan prihatin.
Rahasia Tarzan
- Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia
apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasiaan!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan dia ke pondok
Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satunya celana dia). Begitu
lihat Tarzan yang bugil monyet pun ketawa sampai sakit perut.
Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan,
pendek dan buntet lagi!!!"
Si kepala besar
- Seorang bapak dan anaknya memasuki sebuah Tempat Minum Es Krim. Si bapak pesan 2 es krim
corong rasa vanilla sambil menampar bagian belakang kepala anaknya dia bilang: "Kamu mau apa
"kepala besar"?"
Pelayan dibelakang counter terkejut, dan bertanya kenapa dia menampar kepala anaknya.
Si bapak bilang: "Kamu tahu yang di idam-idamkan seorang lelaki ada 3 hal, pertama.., punya mobil
yang bagus, aku sudah punya, kedua.., punya rumah yang besar dan bagus, aku sudah punya juga,
ketiga.., punya isteri yang "sempit", tadinya sih aku punya, sebelum "si kepala besar" ini datang..!"
Terakhir kali melakukan hubungan
- Dalam rangka penelitian perilaku seks, seorang peneliti mewawancarai seorang pilot.
"Dapatkah anda ceritakan kapan terakhir kali anda melakukan hubungan?" tanya Peneliti.
"Sembilan belas lima puluh sembilan," jawab Pilot.
Dengan reputasi pilot yang sering terdengar memiliki banyak pasangan, Peneliti kaget dengan
jawaban seperti itu.
"Waktu yang lama sekali!" hardik Peneliti.
"Ya mungkin juga, ..." jawab Pilot sambil melihat jamnya "Tapi sekarang baru duapuluh satu lima
belas."

48

Nggak pake ...

- Dua orang playboy sedang mengendarai mobil, berhenti di depan sebuah apotek. Seorang dari
mereka turun menuju apotek, sementara yang satu lagi tetap di mobil menunggu sambil baca
koran.
Tak lama kemudian playboy yang masuk apotek tadi, keluar sambil membawa sebungkus obat.
Begitu masuk mobil doi berseru, "Gila! Yang jaga apotek nggak pake beha!"
"Apa?!" kata playboy yang nunggu di mobil sambil meneteskan air liur.
"Kenapa nggak manggil gue tadi?! Siapa namanya?"
Jawab playboy satu lagi, "Karyono!"
Memilih hari tertentu
- Sebuah survei diadakan untuk mengetahui apakah lelaki dalam melakukan hubungan seks
memilih hari-hari tertentu. Hasil survei menunjukkan bahwa mayoritas laki-laki lebih suka
bersenggama pada hari-hari yang berawalan dengan huruf S.
Contohnya :
Senin
Selasa
Sabtu
Setiap Rabu
Setiap Kamis
Setiap Jumat
Setiap Minggu
Sekarang.
Tidak seperkasa itu
- Sepasang suami istri sedang menonton film. Ketika muncul adegan ranjang yang sangat
bergairah, si istri berbisik. "Kamu kok tidak pernah melakukan permainan segairah itu dengan
saya ?"
Suami menyahut, "Jangan bodoh, Sayang. kamu kan tahu berapa juta rupiah mereka di bayar
untuk melakukan permainan ranjang sehebat itu."
Setara dengan 500 kilo dinamit
- Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan
kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan
setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan
kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo
dinamit."
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada
apa?" tanya si suami. "Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan
"sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
Gadis logis dan gadis matematis
- Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya
cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang
gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh.
Setelah beberapa lama mereka berjalan..
M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira
sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita

49

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil
menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan
mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil
menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku
lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang
diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah.. Ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang
menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia khawatir akan
keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Sahabat saya tiba dengan selamat, Eh gimana pengalamanmu diikuti
oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya ditempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki
yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.

Perempuan baik-baik dan perempuan nakal

- Perbedaan-perbedaan pandangan dan nyata pada ke-2nya:
Perempuan baik akan membuka kancing bajunya ketika hawanya panas.
Perempuan nakal membuka kancing bajunya ut membuat suasana panas.
Perempuan baik hanya mempunyai 1 kartu kredit & jarang memakainya.
Perempuan nakal hanya mempunyai satu bh dan jarang memakainya.
Perempuan baik wajahnya memerah ketika nonton adegan cinta di film.
Perempuan nakal tahu ia bisa melakukannya lebih baik dari itu.
Perempuan baik akan merasa kurang lengkap dalam berpakaian jika tidak mengenakan kalung.
Perempuan nakal merasa sudah berpakaian lengkap hanya dengan seuntai kalung di leher.
Perempuan baik mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke kantor.
Perempuan nakal mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke ranjang.
Perempuan baik akan berkata, "Jangan... berhenti..."
Perempuan nakal akan berkata, "Jangan berhenti..."
Amerika, Indonesia dan Al Qaeda
- Di Central Park, New York pada suatu pagi, seorang anak diserang oleh anjing liar. Seorang lakilaki yang kebenaran sedang berjalan-jalan disana langsung menolongnya. Setelah bergumul
beberapa saat dengan anjing liar itu, akhirnya ia terpaksa
mencekik anjing itu hingga mati. Seorang wartawan New York Times yang melihat kejadian itu,
langsung mengabadikannya dengan kamera untuk dipasang di edisi besok.
Sambil mendekati si penolong wartawan itu berkata,
"Halo, saya seorang wartawan dari "Harian ABC", saya sangat mengagumi perbuatan anda.

50

Menurut saya kepahlawanan anda patut untuk dimuat di halaman depan besok dengan judul
"Warga New York Pemberani Selamatkan Bocah".
"Oh, saya bukan seorang warga New York", kata si pahlawan.
"Kalau begitu judulnya akan saya ganti menjadi "Warga Amerika Pemberani Selamatkan Bocah",
kata si wartawan.
"Tapi saya juga bukan orang Amerika", kata si pahlawan lagi.
Saat ditanya siapa dirinya sebenarnya, si pahlawan menjawab, "Saya Jafar Sidik, dari Indonesia."
Esok harinya, Harian ABC tersebut, memuat sebuah berita heboh dengan judul "Fundamentalis
Muslim Indonesia Mencekik Leher Anjing Hingga Mati - FBI Sedang Menyelidiki Keterkaitannya
Dengan Al Qaeda".

Tapi kalian nggak punya yang satu ini

- 2 orang anak kecil, Joni dan ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen
tentang mana yg lebih baik, pria atau wanita.
Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata,
"Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !".
Ani melihat joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu. Ia kemudian
menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.
Sesat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar.
"Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria"
Joni membantah dan membuka celananya,
"tapi kalian nggak punya yg satu ini !"
Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata,
" Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini....saya bisa mendapatkan yang kayak begituan
semau saya !"
Bleki... masuk!
- Sabtu sore Joni datang kerumah Jeni, pacarnya. setelah menengok sana menengok sini maka
diketuklah pintu rumah Jeni, yang keluar Ibu Jeni dan mempersilahkan Joni masuk. Kebetulan
Jeni lagi mandi sehingga si Ibu yang menemanin ngobrol.
Eh... sialnya... Joni tiba perutnya sakit/kembung, mungkin masuk angin kali... yaa, tanpa sengaja
buang angin... tuut... wah...
Joni malu banget mukanya merah, Ibu Jeni langsung berkata... Bleki masuk...! Nach kebetulan
anjing si Jeni lagi tiduran dibawah kursi Joni maka dalam hati Joni... Ibu Jeni mengira anjing itu
yang buang angin... amaan... pikirnya.
Mengobrol lagi dan tidak beberapa lama... tuuut...! waah mungkin sekarang gue ketahuan nich...
tapi... Bleki... masuk..!! kata Ibu Jeni.
Nah untung ada anjing itu, Ibu Jeni pasti tidak akan tahu. Nach mengobrol dilanjutkan tiba...
tuuuuuuut..., besar banget.
Eh... ternyata Joni sengaja karena pikirnya mumpung anjing itu yang dituduh, dan ... Bleki...!!!
Masuk...!!!
Kalau kau tinggal disitu nanti kau diberaki...!
Menyimpan rahasia
- Di sebuah pesta jamuan makan malam, sekelompok tamu sedang beragumentasi mengenai apakah
pria atau wanita yang lebih tidak dapat dipercaya.
"Tidak ada wanita," kata seorang pria dengan antusias, "yang dapat menyimpan rahasia!"
"Wah ... aku belum pernah dengar tuh kejadian yang seperti itu," kata seorang tamu wanita
dengan nada sedikit tinggi. "Buktinya aku bisa merahasiakan usiaku yang sesungguhnya semenjak
aku berusia 21 tahun."
"OK ... lihat saja ... suatu saat Anda pasti akan memberitahukannya kepada saya!"
"Saya pikir akan sulit bagi Anda untuk mengorek keterangan dari saya," si wanita tersebut

51

langsung merespon.
"Jika saya sudah dapat merahasiakan hal itu selama 27 tahun ini, itu berarti saya dapat
merahasiakan hal itu selamanya!!"

Pembohong besar
- Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi
menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
Polantas: "Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya."
Pria: "Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara terlalu sering ditilang."
Polantas: (Menyeringai) "Oya..? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya."
Pria: "Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil curian."
Polantas: "Mobil curian?"
Pria: "Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak
perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana."
Polantas: "Hah...? Ada pistol di kotak perkakas?"
Pria: "Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh
seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi."
Polantas: "Ada MAYAT di BAGASI...?"
Pria: (Dengan muka dingin) "Iya Pak..."
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian menghubungi
Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil polisi dan Kapolda
mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda: "Boleh saya lihat SIM Anda, Pak?"
Pria: "Oh, tentu." (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda: "Mobil siapa ini?"
Pria: "Mobil saya Pak. Ini STNK saya." (Juga masih berlaku)
Kapolda: "Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol
Anda di sana?"
Pria: "Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol di sana." (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda: "Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat laporan bahwa ada
mayat di sana."
Pria: "Baik Pak..." (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda: "Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak
tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok dan
membawa mayat di bagasi."
Pria: "Oh, begitukah ceritanya...? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada
Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah..."

Tengah malem waria masuk ke warteg.

Waria : " bu, minta teh ama tusuk gigi"
Ibu Warteg : " abis makan ya neng ..?"
Waria : " ah nggak, cuma banyak rambut nyelip di gigi nih..."
Kenapa nyamuk bunyinya Nguing x2...?
Karena yang dihisapnya darah....
Coba yang dihisapnya SUSU, Pastilah bunyinya ..NYOT...NYOT..NYOT...!?!
Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: Nyonya, apa ini..?"
Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta..."
Pembantu: "Pernah nyonya tapi nggak pernah sampe kulitnya ngelupas...!"

52

LOVECAKE RECIPE: Spread legs, squeeze & massage milk pots. Check with
midfinger.
Add banana, work in & out until well creamed. Cake is done when bananas
soft.
mbak Tutut di tanya teman cowonya: "Kenapa pake kerudung?", dan dengan
genit
dia menjawab:
"kalo pake kondom namanya TITIT..."
After making love, si cewek megang2 punyanya si cowok.
Si cowok nanya "Loe mau lagi?!"
"Enggak, cuma nostalgia aja, dulu gue juga pernah punya"
2 girls having shower together:
1st girl : I have so much hair on my p....! why u dont have any hair?
2nd girl: Do you think grass can grow on a busy road.??
Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dgn PEMBUAHAN tetapi
dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI nya.
JIka Lontong isi daging namanya AREM-AREM, tapi kalo daging di masuki
LONTONG pasti namanya MEREM-MEREM dech...!!
Menurut Pakar sex Dunia ajaran 'KAMASUTRA' tidak sehebat ajaran leluhur
kita
dari Jawa yaitu :
MINAK JINGGO yg artinya : Miring enak njengking Monggo....
Hakim : "sdr terdakwa, apa benar saudara telah memperkosa 5 kali?
Terdakwa : Tidak pak hakim, cuma 1 kali koq...yang PERDANA. lainnya ISI
ULANG!.
Seorang Pria masuk toilet wanita, dan para wanita berteriak: " THIS IS FOR
LADIES"!
Dan Pria itu mengeluarkan TITIT-nya dan berkata: "THIS IS FOR LADIES
TOO...!!"
Seorang Majikan bule mencoba memperkosa pembantunya.
si pembantu ketakutan & teriak "Tolong....Tolong.!!".
Si bule berkata: "Better too long than too short, Stupid!!"
Alkisah ada 3 anak putri: Vina, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara
>> masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan,
>> kalau Vina pergi Pulau Batam, Voni pergi Kepulauan Seribu dan Veni
>> si bungsu pergi ke Bali.
>>
>> Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua
>> Orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama
>> mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan
>> tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang motto-motto
>> di iklan, dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

53

>>
>> 2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
>> SMS.. yang rupanya dari VINA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup
>> sederhana "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka
>> mencari iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar
>> berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Tersenyum lah kedua orang tua
>> mereka membaca berita dari Vira.
>>
>> Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di
>> kepulauan Seribu, isi berita nya juga cukup singkat yaitu, NESCAFE.
>> Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua
>> mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi,
>> "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
>> Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit
>> tertawa haha.....hihi......
>>
>> Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu
>> pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada khabar
>> dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu.
>> Memasuki hari ke 8,akhirnya Kedua orangtua mereka menerima SMS juga
>> dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat
>> CATHAY PACIFIC !!!
>> Segera Kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific
>> yang ada di koran...,dan dijumpailah iklan penerbangan dengan
>> tulisanbesar
>> "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".
>> Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan
>> anaknya yang bungsu itu..
sebenarnya mereka juga punya saudara angkat 2 orang putri , yang juga
menikah bersama
namanya Vivi & Vera dan juga berbulan madu . Vivi ke puncak sedangkan Vera
ke Jogja..
Setelah menerima SMS dari Veni , 5 menit kemudian SMS Vivi masuk ... dengan
berita ...RINSO..
Ayah / ibu nya langsung buka koran cari arti rinso ..tapi nggak ketemu
...pas saat itu mereka
lagi nonton TV , ..Rinso ,... " KERING ...CUCI... PAKE .. KERING.. CUCI...
PAKE ..."
Ayah & Ibu nya masih dengan wajah yang pucat .. tiba - tiba SMS dari
Vera masuk ...." YELLOW PAGE "
segera mereka membuka buku Telephone ..YELLOW PAGE .." CARI TAHU DENGAN
JARIMU "
ahhh ...ternyata menantu yang satu ini ..tidak bisa berdiri .
Mencoba
Suatu hari, seorang suami yang lugu dilapori temannya, istrinya selingkuh
dengan pria tetangganya.
Untuk membuktikannya, temannya mengajak dia pergi ke hotel tempat istrinya

54

sedang selingkuh.
Mereka menuju sebuah kamar. Benar...., disitu dipergoki sang istri yang
sedang bugil bersama pria tetangganya.
Melihat kedatangan suaminya, sang istri dengan tenang berkata: "Saya ingin
memberi kejutan kepada Mas...
Sengaja saya sewa hotel ini untuk kita berdua nanti malam!!"
Sebelum sempat suaminya berbicara, sang istri melanjutkan:"Untuk memastikan
apakah kamar ini cukup romantis, saya ajak tetangga kita untuk mencoba,"
"Oo....., cuma untuk mencoba?" ujar suami yang lugu itu sambil ngeloyor
meninggalkan hotel.
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di
kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon
rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis
itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada
pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard, terus
dia suruh semuanya tenang dan berkata: "Baiklah, orang pertama yang berani
renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit
gue!!"
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu
berkata: "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke
ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah,
mobil-mobil,pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan
semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki." ....
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit
aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu
berlari ke orang itu.
Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani
melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"
Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Nekad: "Nggak! gue nggak mau"

55

Kaya: "Elu minta cewek gue?"

Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"
Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"
Nekad (sambil terengah-engah gemetaran dia berkata): "Gue cuman mau tahu
sssiapaaa orangnya yang dorong gue tadi???!!!!"

56