Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang.
Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.
Suzy : Mamaku guru SMA.
Budi : Mamaku punya toko.
Joni : Mamaku seorang pelacur
Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap
Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil
tersenyum-senyum sambil menunjukkan apel di tangannya.
Bu Guru: Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?
Joni : Setiap pekerjaan adalah mulia dan punya sumbangan pada ekonomi. Kemudian beliau
minta nomor HP mama, setelah itu ngasih apel.
Bu Guru: ?
====
Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu
hari si suami berkata kepada istrinya: Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup
yah! Kok harus ditutup sih mas? kata istrinya Yah, pokoknya ada sesuatu
untukmu.. Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang
dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang
dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya
membuka tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura
minta tolong dibikinin minuman : Mas, ambilin saya minum dong!
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin
tuuuut.. Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin,
akhirnya dia bilang ke suaminya Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi
yah. Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika
suaminya pergi si istri kentut lagi tuuuuuut. Kemudian si suami datang lagi untuk
memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan
berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat suami pergi istrinya kembali buang
angin Tuuuuut
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika si
suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya, si
istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya,
sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya Oh Bapak, sudah lama datang..?
Kemudian sang mertua menjawab, Sudah, sejak kentutan pertama
====
Suatu hari ada seorang banci pergi ke pemakaman..
setelah selesai penguburan, dia langsung menghampiri pak haji.
Banci; permisi pak.. maaf ganggu.. ekke mau tanya nih.
Pak Haji; nanya apa ya?
Banci; gini pak haji. kalau wanita mati kan disebut ALMARHUMMAH.. kalo laki-laki mati
disebut ALMARHUM..
nah kalo banci mati ntar dipanggil apa dong?
Pak Haji; (mikir sejenak) Hmmmm.. mungkin disebut ALUMUNIUM kalee
Banci; HeLLLLLLoooowwww.. pleease dech.. pak haji,.. Ekke banci , bukan panci =)) =))..
. =D
( H*\=D/
\\ H
=====
Ada seorang anak sedang belajar masak sama ibunya..*
Ibu : Nak ikuti perintah ibu ya
Anak : Ya bu
Ibu : pertama taruh wajan di atas kompor terus nyalakan kompornya., setelah itu tuang
minyak ke wajanjangan terlalu banyak Anak : ya sudah bu
Ibu : setelah panas masukan bawang merah yang sudah diris tunggu sampe matang baru
masukan bumbu halus
Anak : ya sudah bu
Ibu : kalau sudah tunggu sebentarsampai bumbu matang dan baunya harumkalau sudah
harum masukan santannya Anak : Iya sudah bu
Ibu : aduk aduk sampai santan mendidih
Anak : sudah mendidih bu..
Ibu : kalo sudah mnddih kasih salam
Anak : (ngedeketin mukanya ke wajan) ASSALAMUALAIKUUM.X_X. :D
(red, daun salam)
=====
Ternyata jenis kepribadian orang bisa dinilai dari caranya makan tahu! Ini dia contohcontohnya:
KONSERVATIF : gigit tahu dulu, baru gigit cabe.
PROGRESIF : gigit cabe dulu, baru gigit tahu.
SPEKULATIF : begitu nemu cabe langsung main gigit dengan harapan deket situ akan ada
tahu
IMAJINATIF : belum gigit cabe udah kepedesan.
OPTIMIS : yakin tahu akan segera muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu.
PERMISIF : tahunya dicomot orang, diem aja.
MASOKIS : gigit cabe 10 biji gak pake tahu.
OBSESIF-KOMPULSIF : sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama
dengan jumlah cabenya.
MANIPULATIF : ngerayu tukang tahu biar dapet gratisan
DRAMATIS : abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke
dispenser air.
EKSIBISIONIS : sebelum makan bilang ke orang sebelah: Lihat deh, gue mau makan tahu
pake cabe.
KAPITALIS : tahunya dimakan, cabenya ditanem supaya nanti kalo numbuh bisa dijual.
FANATIK : kalo ketemu orang yg cara makan tahunya beda, marah
KRITIS : nanya: Kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe?
MELANKOLIS : udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatuh.
Nangis.
LEBAY : gak brani makan tahu karena abis nerima BM tentang Bahayanya Makan Tahu Pake
Cabe.
=====
Beda PILKADA dan PIL-KB sangat tipis
PILKADA : kalau JADI dia LUPA..
PIL-KB : kalau LUPA dia JADI..X_X
=====
Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya
ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi.
Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. Mana surat-suratnya!, kata polisi. Sialnya
ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. Kamu saya tilang!, seru polisi. wah,
jangan pak, damai saja ya pak.., kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. Ya
sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!.
Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk
bekerja.
Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. Ada apa lagi sih pak?, kata si pengendara.
Anda tidak pakai helm!, kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah
kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu
lagi.
Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa,
serakah amat, ada apa lagi sih pak?, kata pengendara. Surat lengkap, helm sudah dipakai..
sekarang motornya mana!!???, seru polisi.
====
Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:
Guru : Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560
orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu
tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!
====
Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar Turun 5 kg dalam seminggu!,
kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap
dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.
Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat
seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat
bertuliskan Kamu Tangkap, Aku Milikmu!.
Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama
seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan
5 kg berat badannya.
Kemudian si Pria meminta program turun 10 kg seminggu. Keesokan paginya pada pukul 6
pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin,
mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan Tangkap Aku & Puaskan
Aku!.
Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil
menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu.
Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program turun 25 kg seminggu, tapi
pihak Perusahaan itu berkata: Sangat sulit lho Pak, Apa
bapak benar-benar yakin?, si Pria menjawab: IYA!!!
Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dengan
badan kekar memakai
sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan Aku Menangkapmu, Kau milikku! :D X_X
Tiiidaaaakkkkkk!!!!!:/
====
Dibilang ganteng, emank sich rada2 mirip apgan :D
KaLo dibilang jelek gak jg tuh, buktinya 3 cewek rela mati demi gue
Gini ceritanya :
Dulu waktu gue msh SMA (ketrima karna kasihan) ada 3 cewek yg rela mati demi gue.
yang pertama sebut saja namanya Anita (nama yg sebenarnya)
gila mamen..! Body-nya yg bohai ditambah wajah yg imut bikin gue gemes pengen cubit tu
pipi yg tembem pake catutan kuku (Ech) tiap malem gue slalu sempetin telpon dia..
Gue ; hello Nita..!! Aku kangen nich..
ANITA ; HEY MONYOOONK..!! gak capek lu gangguin gue mulu..!?
Gue ; tapi aku kangen,
Anita ; PLISS..!! Gak usah ganggu aku lagi, lama2 gue bisa stres Bunuh diri kalo terus2an
kayak gini. T.T *tut..tuuuut (hpnya mati gan!)
Segitunya-kah Anita hingga rela mati demi saya??
(hati berkecamuk dlm kebingungan. *mau nangis bacanya)
hari berikutnya ku mulai melupakan Anita dan tak mau dia bunuh diri demi aku, alhasil gue
lebih intens tuk PDKT dengan Nila, dan dihari valentine kuberanikan tuk menembaknya..
Gue ; Nila maukah kau jd pacarku?
Nila ; HAH..!! Ngimpi..!! Dari pada jadi pacarmu lebih baik aku mati..!!
Lagi dan lagi seorang wanita rela mati demi aku, muncul pertanyaan besar dari dlm hati
apakah aku ini seorang Casanova..?? Hingga mereka mau mati demi aku?
Sejenak ku tak mau mencari kekasih lagi, karna besok UAN mau tak mau gue harus belajar
dengan giat agar bisa lulus nanti..
disudut meja hpku berdering yg tak lain panggilan masuk dari Fina temen kelasku,
Gue ; halo Fin, ada apa?
Fina ; buku catetanku ada sama kamu ya??
Gue ; iya emank napa?
Fina ; BALIKIN SEKARANG JUGA..!! AWAS AJA KALO GW GK LULUS BESOK.. LU
HARUS IKUT BUNUH DIRI AMA GW..!!
Sebegitu berarti-nya-kah diriku hingga dia mau mengajak bunuh diri aku bersama dia?
Fiuuuhh !! Itulah tiga cewek yg rela mati demi gue..
CAPEK TAU JADI DON JUAN Cerita Lucu terbaru
Yang ingin punya gaji tinggi INILAH KESEMPATANMU.!!!
1. Bakrie Group bagian lapangan.
Gaji 60jt/mggu
Tugas : nyedotin lumpur Lapindo pake sedotan es :x
2. PT. Abon Tangerang Lulusan min D3. gaji i atas 10jt. Tugasnya gampang cuma
gebukin pantat sapi sampai jai Abon. :]xx
3. Staf stadion GBK (Gelora Bung Karno) : Gaji 15 jt
Tugas : Motongin rumput stadion GBK pake gunting kuku. :&
4. DPU (Dinas Pekerjaan Umum) full/part time Gaji 20jt/mggu Pekerjaan jai polisi tidur i
Pantura. :s
5. Dunkin Donuts : Khusus cowok !! Gaji i atas 12jt, brseragam p gk pake clana. Tugas :
Bolongin Donat. :$
7. IBF (internasional Boxing Federation) : bagian administrasi, Gaji sekitar 40jt, trsedia
fasilitas apartmen i USA. kerjaan mudah. Tp Test awalnya rada sulit ngetik pake sarung
tinju. :p
8. PT. Holland bakery : Gaji besar 20jt/bln. Kerjanya gampang, Cuma niupin kincir holland
sampe muter tiap ai.:O
9. PT YunBo, gaji 20jt/mgg, ssuai namanya, kerjaannya ngaYun2 keBo.:(
=====
Si Dirun dan Moelyati berlibur ke Amerika. Di sana mereka mampir ke museum, Moelyati
berdiri di depan mumi Mesir, dengan tulisan 1227BC di bawahnya.
Mulyati: Iku maksute 1227BC opo yo?.
Dirun: Kowe iku panceneeee ngono wae kok yo ora ngertiiii. Iku ra PIN Blekberine
dee:p #:-s. Ndesssooooooo.
======
Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama
Mahasiswa. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan genit
menarik tangan salah seorang mahasiswa ke panggung untuk diwawancarai.
Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :
SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?
Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Robin..
SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas?
Mahasiswa : Shampoo Robin
SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas?
Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Robin
SPG : Wah., kelihatannya Mas ini benar2 konsumen sejati produk Robin. Nah, sekarang
parfum yang Mas gunakan ini.
Mahasiswa : Saya juga pake parfum Robin.
SPG : Wah, nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Robin ini produk dalam negeri atau produk
luar ya..? Koq saya baru dengar.
Mahasiswa : Robin itu teman sekamar saya mbak :D
====
Seorang koboi preman yg menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua
itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil
benda2x milik orang asing. Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudia
masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudia
ia keluar untuk melanjutkan perjalanan.Tak di sangka kudanya yg barusan ditinggal sudah
hilang. Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak.
SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA!!!!!!!
Tidak ada yg menjawab. Semua pengunjung berpura2x tidak tahu.
SAYA TANYA SEKALI LAGI!! SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA?
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseriseri berkata: mengapa kamu ingin bunuhdiri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan.
Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini
Dengan sedih sang gadis menjawab : saya ingin bunuhdiri karena orangtua dan keluarga
saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita
=====
Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja di kebun binatang
bandung, tiap hari ia memakai kostum gorilla, (toh ga ada yang liat karena pake topeng)
mengunyah kacang dan pisang terus menerus.
Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnyadan juga dapat berhitung!!!,
semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorilla yang
lincah dan juga pintar (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir
dan terjatuh ke kolam buaya Matilah aku kali ini katanya dalam hati,.
Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat
dengan mulut menganga lebar. Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek
tubuhnya. Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya
Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya Jangan
takut mas, saya dari UI. :D
=====
Seorang suami suatu hari sedang mencari surat2 dilemari pakaian istrinya dan menemukan
sebuah foto laki2. Suami tersebut merasa cemburu dan marah, ia kemudian menanyakan foto
tersebut kepada istrinya Ma ini foto siapa?
Istrinya kaget dan sangat gugup.
Ini foto pacarmu ya?
Istrinya menjawab bukan mas
kalo bukan pacarmu ini siapa? Selingkuhanmu ya?
Sang istri menjadi sangat gugup bukan mas bukan selingkuhanku Mendengar jawaban
sang istri suami semakin marah
bukan Bukan terus ini foto siapa?
Sang istri dgn lirih menjawab bukan mas Itu Itu aku mas Dulu sebelum operasi ..:D
=====
Istri : Pa, kapan dapat THR dari kantor?
Suami : kemarin, kan sudah papa kasihkan mama.
Istri : o, yang kemarin itu. kalo uang yang di laci papa itu, apa?
Suami : yang mana?
Istri : dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah.
Suami : o, itu. itu uang sial.
Istri : kok, uang sial pa?