Cerita Humor

Anak SD Mau ke Surga

Suatu ketika, sejumlah murid salah satu kelas di SD sedang menjalani pelajaran
agama. Dengan penuh semangat, seorang guru bernama Udin sedang
memberikan pelajaran yang membahas mengenai surga. Usai memberikan
penjelasan mengenai surga, sang guru lantas memberikan pertanyaan kepada
seluruh muridnya. Berikut percakapannya:

"anak-anak, siapa yang mau masuk surga?" tanya Udin.

"Saya pak, saya," teriak seluruh murid.

Dari seluruh anak yang mengajukan diri, rupanya ada satu murid bernama Ucok
tidak ikut berteriak. Hal itu membuat sang guru kembali bertanya.

"Yang mau masuk surga tunjukkan tangannya," tanya Udin lagi.

"Sayaa," teriak para murid berlomba-lomba mengangkat tangannya.

Lagi-lagi, Ucok tetap diam tak bergeming. Demi memacu semangat muridnya, dia
pun kembali bertanya.

"Yang mau masuk surga ayo berdiri."

Mendengar itu, seluruh murid berdiri, kecuali Ucok yang tetap diam dan malah
disibukkan dengan bukunya sendiri.

Merasa ada murid yang tak bersemangat, Udin pun menghampiri Ucok dan
bertanya, "Cok, kamu mau masuk surga enggak?"

"Mau dong pak!" jawab Ucok.

"Terus kenapa kamu enggak berdiri?" lanjur Udin penasaran.

"Lha, memangnya mau berangkat sekarang pak?"

Cerita Humor
Waktu Pelajaran Komputer

Terdapat sepasang sahabat karib, Rudi dan Dito, yang lagi belajar komputer
bersama. Karena Rudi belum begitu familiar tentang penggunaan fitur fitur yang
ada di komputer, dia meminta Dito mengajarinya.

Rudi: “To’ boleh nanya enggak? Fungsi dari tombol ENTER apa sih?”

Dito: “Kayaknya sih buat mempercepat jalannya program, Rud”

Rudi: “Hah? memepercepat gimana To’?”

Dito: “Ya kerjanya biar cepet Rud, kalau lama bukan ENTER namanya, tapi
ENTAR…!!”

Rudi: “Hahahaha.. bisa aja loe. Boleh tanya lagi nggak? Aku kan udah masuk di
internet, terus aku cari cari Facebook, kok nggak bisa terus yah? Kenapa kira-kira?

Dito: “Di depanya kata “Facebook” sudah di ketik “www” belum?”

Rudi: “Belum To. Emangnya musti ditulis ya?”Dito : “Ya iya dong!”

Rudi: “Emang apaan sih “www” itu??

Dito: “Ehmm…kasih tau ga yaaaa..? Ya pokoknya kalau mau masuk website ya

harus ketik “www” dulu. Kalau ga salah, itu singkatan dari Wassalamu’alaikum
Warahmatullahi Wabarokatuh”

Rudi: “Oooo gitu ya, To’?! Jadi harus salam dulu ternyata. Keren yah!”

Itulah gunanya sahabat. Seneng ya bareng, bodoh ya bareng juga. Mau

jawabannya bener atau salah, penting kan si Dito udah beriktikad baik menjawab.
Kalau bukan teman yang baik, dia pasti milih pura-pura pingsan biar nggak harus
mikir keras.
Cerita Humor
Cerita dari Manado

Sari: (ketakutan) "Mak, mana Bapak?"

Ibu: "Ke luar kota, kenapa kau?"

Sari: (dengan nada pelan) "Maaf ya, Mak. Kayaknya aku hamil, deh."

Ibu: (kaget). "Apa? Apa kau bilang!"

Sari: (gemetaran). "Aku hamil, Mak."

Ibu: (marah-marah sambil geleng-geleng kepala) "Hamil!"

Sari: "Iya, hamil!!"

Ibu : "Aaaahh, nggak mungkin! Kau bercanda sajalah! Pergi kau

istirahat."

Sari: "Tapi akhir-akhir ini, aku sering muntah-muntah, Mak."

Ibu: (rada cuek) "Aaaahh. Palingan cuma masuk angin aja kamu tuh. Pigi
kau beli minyak angin sana. Nanti juga sembuh."

Sari: (tersedu-sedu) "Hikss, hikss. Tapi kenapa pula sekarang aku suka
makan yang asem-asem ya, Mak?"

Ibu: (dengan kesal sambil teriak) "Berhentilah kau mengkhayal

SARIPUDIN! Mamak tempeleng kau nanti ya! Laki-laki mana pula bisa
hamil dan melahirkan!"

Cerita Humor
Tukang Becak dan Kuntilanak

Pada suatu malam yang cukup dingin, seorang tukang becak sedang
jengkel karena tidak dapat penumpang dari siang hari. Akhirnya, si
tukang becak memutuskan untuk pulang saja.

Dalam perjalannya menuju ke rumah, tiba-tiba muncul seorang wanita

berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si
tukang becak.

Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: Mau kemana, Mbak?

"Jalan aja pak, nanti saya beritahu," jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba sang wanita menyuruh becak

berhenti. "Stop, bang," katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita
berambut panjang itu tidak menapak ke tanah sehingga membuat si
tukang becak berkata sambil mengigil : "Aaaa tidaaa
Kuntilanaaaakkk..!"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :

"Biarin…daripada lu tukang becak! eetddaahhhh!"

Cerita Humor
Guru Kocak

Suatu hari saat jam pelajaran di dalam kelas.

Bu Guru: Rahmat, coba kamu sebutkan 10 binatang buas
dalam waktu 5 detik!
Rahmat: Singa, Harimau, Elang, Ular, ehhmm....
Bu Guru: Habis waktu! Sekarang coba kamu Rani!
Rani: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong,
Keong Racun…
Bu Guru: Lelet kamu Ran! Sekarang coba Afika, sebutkan
10 binatang buas dalam waktu 5 detik!
Afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa!
Bu Guru: Yaps, pinter, 100 buat kamu, Afika!.

Teks Anekdot
Hukuman Pencuri Sandal vs Koruptor

Di suatu hari, Jamal melintas di Masjid Nurul Iman dan dia melihat banyak sandal
yang ditinggalkan pemiliknya. Kemudian tanpa berpikir panjang, Jamal langsung
mengambil sandal paling bagus yang ada di Masjid tersebut.

Apesnya nasib Jamal. Pasalnya saat mengambil sandal sang pemilik mengetahui
jika sandalnya diambil oleh si Jamal. Jamal pun dikejar-kejar pemilik sandal
tersebut. Sang pemilik sandal kemudian membawa Jamal ke kantor Polisi atas
tindakan yang dilakukannya. Setelah dilakukan penyelidikan, Jamal dijatuhi sanksi
pasal pencurian, kemudian kasusnya akan disidangkan minggu depan. Akhirnya
tiba hari persidangan, Jamal berada ditempat duduk tersangka disertai muka
tertunduk.

Hakim: Baiklah, Jamal, umur 22 tahun, ternyata ketahuan mencuri sandal seharga
Rp50 ribu. Oleh sebab itu, dikenakan sanksi 5 tahun penjara.

Jamal : Lho?! pak, ini tidak adil bagi saya, kenapa hukuman lebih berat daripada
koruptor?

Kemudian hakim menjelaskan kepada Jamal bahwa dia mencuri sandal dan
merugikan seseorang senilai Rp50 ribu. Sementara koruptor melakukan korupsi
uang senilai Rp2 miliar dan itu sama saja dengan merugikan 200 juta rakyat
Indonesia.

Bila dihitung-hitung, koruptor cuma bikin rugi Rp20 ribu masing-masing orang.
Dengan begitu, kerugian yang dilakukan Jamal lebih besar dibandingkan aksi yang
dilakukan para koruptor.

Kaos Tahanan KPK

Andin: Din, kamu tahu di negara kita sudah terdapat
banyak politisi-politisi yang kaya raya?!
Dinda : Emm, masalah itu aku juga sudah tahu, Din!
Andin : Dengan kekayaan yang mereka miliki, mereka
semua sanggup untuk membeli baju yang termahal di
Indonesia.
Dinda : Lho, maksud kamu apa ya?
Andin : Ya, apalagi kalo bukan baju tahanan KPK.
Dinda : Kok malah kaos tahanan KPK sih din?, aku gak
paham.
Andin : Coba aja deh kamu pikir Din, seorang politisi
terlebih dahulu harus mengambil uang negara minimal
Rp1 miliar baru mereka semua bisa menggunakan kaos
tersebut.
Dinda : Ohh, aku baru paham kalau maksudmu seperti
itu, Din.

Anggota DPR
Rizal: Enak ya jadi DPR. Udah gajinya gede, bisa korupsi
lagi.
Hardi: Jangan gitu, kan nggak semua DPR korupsi.
Rizal: Iya sih. Ada temenku yang jadi DPR. Dalam waktu
setahun saja, ia sudah punya rumah mewah. Bahkan ia
sudah punya baju termahal di Indonesia.
Andri: Baju termahal? Apa itu?
Rizal: Itu loh, baju tahanan KPK. Temen aku ternyata
korupsi miliaran lalu dapet deh baju itu. Bayangkan,
butuh korupsi miliaran untuk dapetin baju itu. Gimana
nggak mahal coba?
Andri: Terus temenmu itu dipenjara?
Rizal: Sudah bebas.
Andri: Emang dipenjaranya berapa lama?
Rizal: Cuma tiga bulan.

Perampok Bertemu Koruptor

Pada suatu malam yang gelap dengan awan mendung disertai petir
mengeleggar. Sebuah mobil mewah melintasi jalanan setapak yang sepi
serta jauh dari pemukiman warga. Nampaknya mobil tersebut menuju
proyek pembangunan pabrik di tengah desa. Mobil yang awalnya
melaju kencang, tiba-tiba ngerem secara dadakan. Tiga orang
perampok yang menggunakan penutup wajah, menantang orang-orang
di dalam mobil dengan menodongkan pistol.

Perampok 1: “Keluar dan serahkan semua harta benda yang kalian

miliki”.

Pejabat: “Berani-beraninya kalian hendak merampok kami”.

Perampok 2: “Jangan banyak bicara. Cepat serahkan semua harta kalian

atau nyawa kalian akan menjadi taruhannya”.

Pejabat: “Jangan main-main, saya ini anggota dewan. Itu teman saya
dirjen pajak dan kedua orang di jok mobil belakang adalah asisten
menteri”.

Perampok 3: “Jadi rupanya kalian adalah perampok yang

sesungguhnya”.

Perampok 2: “Kalau begitu kembalikan uang kami yang telah kalian

rampok”

Kemudian ketiga perampok tersebut berhasil menggambil kembali

uang-uang mereka dengan membawa pergi mobil mewah tersebut
berserta harta benda yang ada di dalamnya.

”Hukum Penjara Seumur Hidup untuk Pencuri Ikan”

pada suatu hari ada seorang nelayan muda yang baru saja dijebloskan
ke dalam penjara.
Di hari pertama ia mendekam di penjara, nara pidana yang
disebelahnya menanyakan kenapa ia sampai dipenjara.

Napi : “Kamu masih muda tapi kenapa sudah masuk penjara, kejahatan
apa yang sudah kamu lakukan?”

Nelayan : “yang saya lakukan hanya mencuri ikan”

Napi : “Terus kamu divonis hingga berapa tahun?”

Nelayan : “saya divonis dengan hukuman seumur hidup dan masa

percobaan selama 2 tahun.”

si Napi melongo karena merasa heran dan menanyakan lebih jauh lagi
karena masalah ini tergolong sangat aneh

Napi : “hanya mencuri ikan kamu dihukum seberat ini? Memang kamu
mencuri ikan apa? Paus langka atau apa?”

Nelayan : “Begini, aku mencoba membom ikan di dalam waduk dengan

sebuah detonator atau bom kecil. Setelah bom saya lempar, kemudian
ada 3 ekor ikan yang mengambang di permukaan air setelah alat yang
saya gunakan sudah meledak”

Napi : “Wah, Cuma seperti itu seharusnya kamu hanya dihukum

beberapa hari saja, tidak sampai seumur hidup dong?!”

Nelayan : “nah, yang menjadi permasalahan utamanya yaitu terdapat 2

mayat penyelam yang ikut mengapung setelah ikan yang mengapung!”

Napi : (tertawa terbahak-bahak) “Wahahaha ternyata tidak hanya ikan

yang berhasil kamu bom. Bahkan penyelam yang tak berdosa saja ikut
terkena bom, pantas saja kamu masuk penjara
setelah membahas singkat mengenai kasus yang di alami nelayan muda
tersebut yang masuk penjara dan divonis seumur hidup, mereka
melanjutkan pembicaraan pembahasan yang lain.